E-text prepared by Johanna Kankaanp and Tapio Riikonen SYRJSTKATSOJAN TARINA Kirj. Charlotte Bront Suomentanut ["Villette"] Tyyni Haapanen-Tallgren WSOY, Porvoo, 1921. SISLLYS: I. Bretton. II. Pauliina. III. Leikkitoverit. IV. Neiti Marchmont. V. Lehti kntyy. VI. Lontoo. VII. Villette. VIII. Madame Beck. IX. Isidore. X. Tohtori John. XI. Ovenvartijattaren komero. XII. Lipas. XIII. Aivastus sopimattomalla hetkell. XIV. Juhla. XV. Pitk loma. XVI. "Kauan kauan sitten". XVII. La Terrasse. XVIII. Me riitelemme. XIX. Kleopatra. XX. Konsertti. XXI. Vastavaikutusta. XXII. Kirje. XXIII. Vashti. XXIV. Herra de Bassompierre. XXV. Pikku kreivitr. XXVI. Ers hautaus. XXVII. Hotelli Crecy. XXVIII. Kellonvitjat. XXIX. Monsieur'n syntympiv. XXX. Herra Paul. XXXI. Metsnneito. XXXII. Ensimminen kirje. XXXIII. Herra Paul tytt lupauksensa. XXXIV. Malevola. XXXV. Veljeytt. XXXVI. Eripuraisuuden omena. XXXVII. Pivnpaistetta. XXXVIII. Pilvi. XXXIX. Vanha ja uusi tuttavuus. XL. Onnellinen pari. XLI. Faubourg Clotilde. XLII. Loppu. I BRETTON Kummittini asuntona oli kaunis talo siistiss vanhassa Brettonin kaupungissa. Hnen miehens esi-ist olivat asuneet siell jo sukupolvien ajan, ja heidn ikivanha nimens oli sama kuin kaupungin -- Bretton of Bretton. En tied oliko se sattuma vai oliko joku kaukainen suvun jsen ollut kyllin arvokas antaakseen oman nimens kotipaikalleen. Tytt vuosinani kvin Brettonissa noin pari kertaa vuodessa, ja se oli minulle mieluinen matka. Pidin talosta ja varsinkin sen asujaimista. Avarat rauhalliset huoneet, hyvin sijoitetut huonekalut, suuret kirkkaat ikkunat, parvekkeelta nkala kauniille vanhanaikaiselle kadulle, jossa aina nytti olevan sunnuntai ja juhlapiv -- kaikki tm miellytti minua. Talossa miss asuu vain aikuisia, joutuu lapsi yleens keskipisteeksi, ja niinp rouva Bretton kiinnitti omalla hiljaisella tavallaan minuun paljon huomiota. Hn oli jnyt leskeksi yhden pojan itin jo ennen kuin min hnet tunsin; hnen miehens, lkri, oli kuollut hnen ollessaan viel nuori ja kaunis nainen. Hn ei en ollut nuori sellaisena kuin min muistan hnet, mutta hn oli viel kaunis, pitk, ryhdiks ja englannittareksi tummaverinen. Hnen tummahipiisiss poskissaan oli aina terve vri, ja terve eloisuus loisti hnen kauniista, mustista, ystvllisist silmistn. Ihmisten mielest oli suuri vahinko, ettei hn ollut jttnyt hipins perinnksi pojalleen, jonka silmt olivat siniset -- vaikka jo poikaiss hyvin lpitunkevat -- ja jonka pitkn tukan vri oli sellainen, ett ystvt eivt juuri halunneet sit mritell, paitsi kun aurinko paistoi siihen, jolloin he sanoivat sit kultaiseksi. Hn oli kuitenkin perinyt itins kasvonpiirteet, hnen hyvt hampaansa ja vartalonsa (silt ainakin nytti, vaikka hn ei viel ollut tysikasvuinen) ja, mik parempi, hnen jrkkymttmn terveytens ja tasaisen mielenlaatunsa, jotka omistajalleen ovat rikkauttakin paremmat. Syksyll vuonna -- -- oleskelin Brettonissa; kummittini oli omassa persoonassaan tullut pyytmn minua luokseen sukulaisilta, joiden luona vakinainen asuntoni oli siihen aikaan. Uskon ett hn silloin selvsti nki tulevat tapahtumat, joiden uhkaavasta varjosta minulla tuskin oli aavistusta, mutta jotka olivat sit laatua, ett pieninkin epilys siihen suuntaan riitti tekemn minut epmrisen surulliseksi, ja olin iloinen saadessani vaihtaa ymprist ja seuraa. Kummitdin luona aikani vieri aina tasaisesti, ei kiihken nopeana, vaan kauniisti kuin vuolas virta tasangolla. Kyntini hnen luonaan muistuttivat kristityn ja toivovan oloa ern "suloisen virran rannalla, jonka varsilla oli vihreit puita ja ihania liljaniittyj lpi vuoden". Vaihtelun viehtyst ei siell ollut, ei myskn tapauksien aiheuttamaa jnnityst, mutta min pidin rauhasta niin paljon ja vlitin humusta niin vhn, ett kun sit tuli, pidin sit melkein hiritsevn ja toivoin ett se olisi viel pysynyt poissa. Ern pivn saapui muuan kirje, jonka sisllys ilmeisesti ylltti, vielp jonkin verran huolestutti rouva Brettonia. Ajattelin ensin ett se oli kotoa, ja vapisin odottaen tiesi mit tuhoisaa uutista. Minulle ei kuitenkaan ilmoitettu mitn, ja pilvi nytti haihtuvan. Seuraavana pivn, kun palasin pitklt kvelylt ja menin makuuhuoneeseeni, huomasin odottamattoman muutoksen. Paitsi omaa ranskalaista vuodettani varjoisassa sopessaan nkyi erss nurkassa pieni valkoisiin verhottu snky, ja oman mahonkilipastoni vieress nin pienen ruusupuisen lipaston. Seisoin paikallani, katsoin ja mietin. "Mit nm esineet merkitsevt ja tietvt?" kysyin. Vastaus oli pivnselv. "Rouva Bretton odottaa vierasta." Pivllisell sain selityksen. Minulle kerrottiin ett olin kohta saava seurakseni pienen tytn, tohtori Bretton-vainajan ystvn ja kaukaisen sukulaisen tyttren. Tuo pieni tytt, listtiin, oli skettin kadottanut itins, vaikka itse asiassa, kuten rouva Bretton ennen pitk lissi, tappio ei ollut niin suuri kuin milt se ensi hetkess saattoi nytt. Rouva Home (kuten nimi kuului olevan) oli ollut hyvin kaunis mutta kevytmielinen ja huolimaton nainen, joka ei vlittnyt lapsestaan ja tuotti miehelleen pettymyst ja surua. Avioliitto oli osoittautunut niin mahdottomaksi, ett viimein oli tullut ero -- ero molemminpuolisesta suostumuksesta eik oikeudenptksen perusteella. Pian tmn tapauksen jlkeen nainen oli vilustunut eriss tanssiaisissa, saanut kuumeen ja kuollut hyvin lyhyen sairauden jlkeen. Hnen miestn, joka luonnostaan oli herkk ja tunteellinen ja jota liian killinen tieto asiasta oli jrkyttnyt, nytti nyt olevan vaikea saada uskomaan muuta kuin ett jokin liiallinen ankaruus hnen puoleltaan -- krsivllisyyden ja suvaitsevaisuuden puute -- oli jouduttanut vaimon loppua. Hn oli hautonut tt ajatusta kunnes hnen hermonsa krsivt siit vakavasti; lkrit tahtoivat itsepintaisesti hnt koettamaan parannuskeinona matkustusta, ja rouva Bretton oli tarjoutunut sill vlin pitmn huolta hnen pienest tytstn. "Ja min toivon", lissi kummittini lopuksi, "ettei tytt tule itiins, tuohon tyhjnpiviseen huitukkaan, jonka jrkev mies heikkoudessaan erehtyi ottamaan. Sill", hn jatkoi, "herra Home _on_ jrkev mies omalla tavallaan, vaikkei juuri kytnnllinen: hn on mieltynyt tieteisiin ja el puolet elmns laboratoriossa tehden kokeita -- seikka jota hnen perhosvaimonsa ei voinut ymmrt eik siet. Ja itse asiassa", tunnusti kummittini, "en itsekn olisi siit pitnyt." Vastaukseksi kysymykseeni hn edelleen kertoi minulle, ett hnen miesvainajallaan oli tapana sanoa Homen perineen tieteelliset taipumuksensa enoltaan, ranskalaiselta tiedemiehelt: hnen syntyperssn nimittin nytti olleen sek skottilaista ett ranskalaista ainesta, ja hnell eli viel Ranskassa sukulaisia, joista usea kirjoitti nimens eteen _de_ ja sanoi olevansa aatelia. Samana iltana yhdeksn tienoilla lhetettiin ers palvelija ottamaan vastaan vaunua jossa pienen vieraamme odotettiin tulevan. Rouva Bretton ja min istuimme kahden arkihuoneessa odotellen hnen tuloaan, John Graham Bretton oli net kymss ern koulutoverinsa luona, joka asui maalla. Odottaessaan kummittini luki iltalehte, min ompelin. Oli sateinen ilta, pisarat pieksivt ikkunanruutuja ja tuuli vinkui vihaisesti ja levottomasti. "Lapsi parka!" sanoi rouva Bretton aika ajoin. "Minklaisen matkailman hn sai! Toivoisinpa ett hn olisi tll kaikella kunnialla." Vhn ennen kymment ilmoitti ovikello Warrenin paluun. Tuskin oli ovi avattu kun syksyin eteiseen; siell oli matka-arkku ja pari ksilaukkua, niiden vieress seisoi hoitajattarelta nyttv ihminen, ja portaiden alapss oli Warren, ksivarsillaan huiveihin kiedottu kr. "Siink lapsi on?" kysyin. "Kyll on, neiti." Yritin avata huivia nhdkseni vilahduksen kasvoista, mutta ne kntyivt nopeasti nkyvistni Warrenin olkapt kohti. "Laskekaa minut maahan, olkaa hyv", sanoi hento ni kun Warren avasi arkihuoneen oven, "ja ottakaa huivi pois", jatkoi pienokainen veten pikkuruisella kdelln neulan pois ja vapautuen miltei halveksivan kiireellisesti kmpelst peitteest. Olento joka nyt tuli nkyviin, yritti kettersti kri huivin kokoon, mutta se oli aivan liian raskas ja suuri pienten ksien ja ksivarsien kannatettavaksi ja pideltvksi. "Antakaa se Harrietille", kuului silloin mrys, "hn saa panna sen pois." Tmn sanottuaan olento kntyi ja loi katseensa rouva Brettoniin. "Tule tnne, pikku kulta", sanoi rouva. "Olet varmaankin viluinen ja mrk. Sinun tytyy pst lmmittelemn tnne valkean reen." Lapsi tuli nopeasti rouva Brettonin luo. Hn oli rettmn hento, mutta siro ja hyvin muodostunut pieni olento, kevyt, hoikka ja suora. Istuessaan kummittini avarassa syliss hn nytti vain nukelta, ja hnen niskansa, hienoinen kuin vaha, sek hnen silkinpehme kiharapns lissivt luullakseni yhtlisyytt. Rouva Bretton piti pient herttaista pakinaa lmmittessn lapsen ksi, ksivarsia ja jalkoja. Ensin hn kohtasi vain miettivisen tuijotuksen, mutta sai pian hymyilyn vastaukseksi. Rouva Bretton ei ollut hyvilev nainen; poikansakin seurassa, jota hn syvsti rakasti, oli hnen kytksens harvoin hempemielist, usein pinvastoin, mutta kun pieni vieras hymyili hnelle, hn suuteli tt kysyen: "Mik on pikkuruiseni nimi?" "Missy." "Mutta mik muu kuin Missy?" "Polly, niin is nimitt tytti." "Tyytyyk Polly asumaan tdin luona?" "Ei _aina_, siihen asti vain kun is tulee kotiin. Is on lhtenyt pois." Hn pudisti ilmeikksti ptn. "Hn tulee takaisin Pollyn luo tai lhett noutamaan Pollya." "Ihanko varmaan? Tiedttek ett hn tulee." "Min luulen niin." "Mutta Harriet luulee ett hn ei tule, ei ainakaan pitkn aikaan. Hn on sairas." Lapsen silmt kyyneltyivt. Hn veti ktens rouva Brettonin kdest ja nytti haluavan pois hnen polveltaan. Rouva Bretton vastusteli ensin, mutta lapsi sanoi: "Sallikaa minun menn. Min voin istua tuolilla." Hn sai liukua alas polvelta, sitten hn otti jakkaran ja kantoi sen nurkkaan, miss oli hyvin hmr, ja sinne hn istui. Vaikka rouva Bretton olikin luonteeltaan kskev ja trkeiss asioissa jyrkkkin, oli hn usein vlinpitmtn pikkuasioissa. Hn antoi lapsen tehd miten tahtoi ja sanoi minulle: "l ole huomaavinasi hnt nyt." Mutta min huomasin hnet, min pidin silmll Pollya, joka oli painanut pienen kyynrpns pieneen polveensa, pn kteens, nin hnen vetvn nelituuman tai parin kokoisen nenliinan nukenhameensa taskusta, ja sitten kuulin hnen itkevn. Toiset lapset itkevt suruissaan ja vaivoissaan neen, kainostelematta ja hillittmsti, mutta tm olento itki hiljaa, ja silloin tllin vain pieni niiskutus ilmaisi hnen liikutustaan. Rouva Bretton ei kuullut sit, eik ollut vlikn. Ennen pitk kuului nurkasta ni joka kysyi: "Voisimmeko soittaa kelloa ja pyyt Harrietia tnne?" Min soitin kelloa, hoitajatarta mentiin hakemaan ja hn tuli. "Harriet, minut on pantava levolle", sanoi hnen pieni emntns. "Kysyisitk miss minun vuoteeni on." Harriet ilmoitti jo kysyneens. "Kysy nukutko sin minun kanssani." "En, Missy", sanoi hoitajatar, "teill on yhteinen huone tmn nuoren neidin kanssa." Hn osoitti, minua. Missy ei noussut istuimeltaan, mutta nin hnen silmiens etsivn minua. Parin minuutin hiljaisen tarkastelun jlkeen hn tuli esiin nurkastaan. "Toivotan teille hyv yt, rouva", hn sanoi rouva Brettonille, mutta meni minun ohitseni neti. "Hyv yt, Polly", sanoin. "Ei tarvitse sanoa hyv yt, koska kerran nukumme samassa huoneessa", kuului vastaus, ja niine hyvineen hn katosi arkihuoneesta. Me kuulimme Harrietin ehdottavan ett hn kantaisi tytn portaita yls. "Ei tarvitse", oli taaskin hnen vastauksensa. -- "Ei tarvitse, ei tarvitse", ja hnen pienet askelensa ponnistelivat vsyneesti portaita yls. Kun tuntia myhemmin menin nukkumaan, oli hn viel tysin hereill. Hn oli jrjestnyt tyynyt niin ett ne antoivat tukea hnen pienelle ruumiilleen, joka oli istuvassa asennossa, pllekkin asetetut kdet lepsivt liikkumattomina lakanalla, ja koko hnen olemuksessaan oli vanhan ihmisen levollisuutta, joka oli mahdollisimman vhn lapsimaista. Olin jonkin aikaa puhumatta hnelle, mutta juuri ennen kuin sammutin kynttiln, kehotin hnt menemn makuulle. "Vhitellen", kuului vastaus. "Mutta sin vilustut, Missy." Hn otti jonkin pienen vaatekappaleen tuolilta vuoteensa vierest ja peitti sill olkapns. Min annoin hnen tehd niinkuin hnt halutti. Kuuntelin pimess hetkisen ja huomasin ett hn viel itki -- itki hillitysti, hiljaa ja varoen. Kun hersin pivn valjetessa, kuulin veden liskett. Kas vain! hn oli jo noussut ja seisoi tuolilla pesukaapin vieress koettaen vaivoin kallistaa pesukannua (jota ei jaksanut nostaa) sen verran, ett sen sisllys virtaisi soikkoon. Oli omituista katsella hnt, kun hn peseytyi ja pukeutui, tuo pieni toimelias ja netn olento. Ilmeisesti hn oli hyvin tottumaton itse pukeutumaan ja napit, nauhat, hakaset ja silmukat tuottivat vaikeuksia, joihin hn suhtautui niin lannistumattomasti, ett sit oli hauska katsella. Hn kri kokoon ypukunsa, tasoitti vuodeverhonsa kerrassaan sievsti ja vetytyi sitten erseen nurkkaan, jossa valkoinen uudin peitti hnet, ja kvi aivan hiljaiseksi. Min nousin istumaan ja kurkotin ptni nhdkseni mit hn puuhasi. Hn oli polvillaan, otsa painettuna ksiin, ja ymmrsin ett hn rukoili. Hnen hoitajattarensa naputti oveen. Lapsi hyphti pystyyn. "Min olen valmis, Harriet", hn sanoi. "Olen pukeutunut itse, mutta en tunne olevani siisti. Laita minut siistiksi." "Mink thden pukeuduit itse, Missy?" "Hys! puhu hiljaa, Harriet, ettet hert _tuota tytt_" (hn tarkoitti minua, joka nyt makasin silmt ummessa). "Pukeuduin itse, jotta sitten osaisin kun sin olet poissa." "Haluatko ett menen pois?" "Kun olet ollut pahalla tuulella, olen usein halunnut sinun menevn pois, mutta en nyt. Sido vynauhani suoraan, silit tukkani, ole hyv." "Vynauha on suorassa. Mik kummallinen pieni otus sin olet!" "Se tytyy sitoa uudelleen. Ole kiltti ja sido." "No, kas niin. Kun min olen mennyt, sinun tytyy pyyt tuota nuorta neiti pukemaan itsesi." "Ei milln ehdolla." "Miksi ei? Hn on hyvin kiltti nuori neiti. Toivon, ett aiot kyttyty kauniisti hnt kohtaan, Missy, etk nyt oikkujasi." "Hn ei milln ehdolla saa pukea minua." "Hullunkurinen pieni olento!" "Sin et ved kampaa hiusteni lpi suoraan, Harriet, jakauksesta tulee vino." "Kas, kas, sinua on vaikea tyydytt. Kelpaako nin?" "Oikein hyv. Minne min nyt menen?" "Min vien sinut aamiaishuoneeseen." "Tule sitten." He menivt ovea kohti. Hn pyshtyi. "Voi, Harriet, olisipa tm isn talo! Min en tunne nit ihmisi." "Ole hyv lapsi, Missy." "Min olen hyv, mutta minun tekee kipet tst" -- hn pani ktens sydmelleen ja vaikeroi: "Is, is!" Min hyphdin pystyyn ja nousin hillitkseni tt kohtausta niin kauan kuin viel oli mahdollista. "Sano hyv huomenta neidille", mrsi Harriet. Hn sanoi "hyv huomenta" ja lhti hoitajattaren seurassa huoneesta. Samana pivn Harriet jtti talon toistaiseksi mennkseen eriden ystviens luo, jotka asuivat lhitienoilla. Tullessani alakertaan tapasin Pauliinan (lapsi sanoi itsen Pollyksi, mutta hnen tydellinen nimens oli Pauliina Mary) aamiaispydss, miss hn istui rouva Brettonin rinnalla. Hnen edessn oli maitolasi ja hnen toimettomana pytliinalla lepvss kdessn leippalanen: hn ei synyt. "Kuinka saamme tmn pikku ihmisen kesyyntymn", sanoi rouva Bretton minulle. "Min en ksit: hn ei sy mitn ja ulkomuodostaan ptten hn ei ole nukkunut." Min sanoin luottavani ajan ja ystvllisyyden vaikutukseen. "Jos hn sattuisi kiintymn talomme johonkin ihmiseen, hn asettuisi piankin, mutta ei sit ennen", vastasi rouva Bretton. II PAULIINA Kului muutamia pivi eik nyttnyt silt kuin hn suurestikaan kiintyisi kehenkn talossa. Hn ei ollut suorastaan hijy eik uppiniskainen, hn ei suinkaan ollut tottelematon, mutta on tuskin mahdollista kuvitella olentoa joka olisi vhemmn sovelias kaikkeen mukavuuteen -- vielp rauhalliseen elmn -- kuin hn. Hn murjotti: kukaan aikuinen ei olisi paremmin kyennyt tuohon ikvn ajanvietteeseen, kukaan maanpakolainen, joka vastakkaiselta pallonpuoliskolta ikvi Eurooppaan, ei olisi uurteisissa kasvoissaan voinut kantaa selvempi koti-ikvn merkkej kuin nkyi hnen lapsenkasvoistaan. Hn nytti tulevan vanhaksi ja ylimaalliseksi. Min, Lucy Snowe, olen vapaa kiihtyneen ja haihattelevan mielikuvituksen kirouksesta, mutta aina kun avatessani oven johonkin huoneeseen nin hnen istuvan nurkassa yksinn, p ksien varassa, minusta tuntui ett huone ei ollut asuttu, vaan ett siell kummitteli. Ja kun kuutamoin hertessni nin hnen hahmonsa valkoisena ja silmnpistvn, ypuvussaan ja polvillaan vuoteellansa, rukoillen kuin mikkin katolilainen tai metodisti-intoilija -- kuin mikkin varhaiskyps uskonkiihkoinen tai ennenaikainen pyhimys -- tuskin tiedn mit ajatuksia mielessni liikkui, mutta pelknp pahoin, etteivt ne olleet juuri sen jrjellisempi eivtk terveempi kuin mit tuon lapsen mieless tytyi olla. Vain harvoin kuulin sanaakaan hnen rukouksistaan, sill ne kuiskattiin hyvin hiljaa; vliin niit ei edes kuiskattu, vaan lhetettiin sanattomina huokauksina. Mutta ne harvat lauseet, jotka tulivat kuuluvilleni, sislsivt koko taakan: "Is, rakas isni!" Huomasin hnet luonteeksi jolla on yksi ainoa aate ja tuo taipumus monomaniaan, jota aina olen pitnyt onnettomimpana kirouksena, mik voi kohdata miest tai naista. Mihin tuollainen jytv ikv olisi voinut vied, jos sit olisi keskeytymtt jatkunut, sit voi ainoastaan arvailla, sill asiassa tapahtui killinen knne. Ern iltapivn rouva Bretton oli houkutellut hnet esiin tavallisesta nurkastaan, nostanut hnet ikkunalaudalle ja, kiinnittkseen hnen huomionsa johonkin, kehoittanut hnt katselemaan ohikulkijoita ja laskemaan montako rouvasihmist kulki katua mrtyn ajan kuluessa. Hn oli istunut vlinpitmttmn, tuskin katsoen ulos ja viitsimtt laskea ollenkaan, kun -- tarkastin net juuri hnen silmin -- huomasin niiden teriss yllttvn muutoksen. Nuo pikaistuvat, vaaralliset luonteet -- _herkt_, kuten niit nimitetn -- tarjoavat monta omituista nytelm niille, jotka viilempi luonnonlaatu on turvannut heidn srmikkilt oikuiltaan. Tuijottava ja raskas katse alkoi tulvehtia ja vrist ja vlkkyi sitten tulena; pieni synkk otsa selkeni, alakuloiset arkisuuteen vaipuneet piirteet kirkastuivat, surullinen ilme katosi ja sen tilalle ilmestyi killinen kiihkeys, jnnittynyt odotus. "Se _on_!" kuuluivat hnen sanansa. Kuin lintu tai nuoli tai jokin muu nopea esine hn oli jttnyt huoneen. En osaa sanoa miten hn sai ulko-oven auki, luultavasti se oli raollaan, tai kenties sattui Warren tielle ja totteli hnen kskyn, joka varmasti oli hyvin jyrkk. Min, joka rauhassa katselin ikkunasta, nin hnen kiitvn mustassa puvussaan, hieno pitsill reunustettu esiliina vyll (rintalappuja hn ei voinut siet), puolivliin katua, ja kun juuri aioin knty ja levollisesti ilmoittaa rouva Brettonille, ett lapsi oli menettnyt jrkens ja ett hnet pitisi viipymtt ottaa kiinni, ninkin ett hnet pysytettiin ja temmattiin pois minun kylmlt silmllpidoltani ja ohikulkijain kummastelevilta katseilta. Muuan herrasmies oli tehnyt tmn ylltyksen, ja kietoen hnet takkiinsa tuli nyt tuomaan hnet takaisin taloon josta oli nhnyt hnen pakenevan. Min arvelin ett hn jttisi lapsen palvelijain huostaan ja poistuisi, mutta hn tulikin sisn: viivyteltyn hetkisen alhaalla hn nousi portaita. Hnen vastaanotostaan kvi heti selville, ett hn oli rouva Brettonin tuttava. Tm tunsi hnet, tervehti hnt ja oli kuitenkin hmilln ja ihmeissn. Hnen katseensa ja kytksens oli miltei moittiva, ja vastaukseksi enemmn niihin kuin hnen sanoihinsa virkkoi vieras: "En voinut auttaa sit, hyv rouva, huomasin mahdottomaksi lhte maasta nkemtt sit ennen omin silmin, kuinka hn viihtyy." "Mutta te hiritsette hnen sopeutumistaan." "Toivottavasti en. Ja kuinka voi isn pikku Polly?" Tmn kysymyksen hn teki Pauliinalle asettuessaan istumaan ja sijoittaessaan hnet kauniisti lattialle eteens. "Kuinka voi Pollyn is?" kuului vastaus lapsen nojautuessa hnen polveensa ja katsoessa yls hnen kasvoihinsa. Kohtaus ei ollut neks eik monisanainen, ja siit olin kiitollinen, mutta siin oli liian runsaasti tunnetta, ja koska malja ei vaahdonnut korkealle eik tulvinut raivoisasti yli yriden, se teki sit painostavamman vaikutuksen katsojaan. Kohtauksissa joissa kiihket ja rajattomat tunteet paisuvat liikaa, huojentaa ylenkatse tai naurettavuudentaju vsynytt katsojaa, kun sit vastoin aina olen pitnyt raskaampana senlaatuista tunteellisuutta, joka taipuu oman tahtonsa alle -- jttilisorja, joka tottelee hyvn jrjen ylivaltaa. Herra Home oli lujapiirteinen -- minun pitisi ehk sanoa kovapiirteinen mies; hnen otsansa oli ryhmyinen ja poskipt jyrkt ja ulkonevat. Hnen kasvojensa luonne oli kokonaan skottilainen, mutta silmiss oli tunnetta ja hnen nyt jrkyttyneist kasvoistaan kuvastui liikutus. Hnen ylmaalainen murteensa oli sopusoinnussa kasvojen kanssa. Hn nytti sek ylpelt ett koruttomalta ihmiselt. Hn laski ktens lapsen kurkottavalle plle. Tytt sanoi: "Suutele Pollya." Hn suuteli Pollya. Toivoin ett tytt olisi puhjennut hysteeriseen huutoon, jotta olisin tuntenut helpotusta ja rauhoittunut. Mutta tytt piti ihmeteltvn vhn nt, hn nytti saaneen mit halusi -- _kaiken_ mit halusi, ja nytti olevan tyydytyksen hurmiossa. Tuo pikku olento ei muistuttanut isns piirteiltn eik kasvojenilmeeltn, ja kuitenkin hn oli samaa rotua: isn sielu oli tyttnyt hnen sielunsa, kuten pullosta kaadetaan pikariin. Home osasi epilemtt hillit itsens miehen tavoin, mitk hnen salaiset tunteensa erinisist asioista sitten lienevtkin olleet. "Polly", hn sanoi katsahtaen pikku tyttns, "mene eteiseen, siell net isn ison pllystakin tuolilla, pist ktesi sen taskuun, niin lydt sielt nenliinan. Tuo se minulle." Lapsi totteli, lhti ja tuli takaisin kettern ja vilkkaana. Is puheli rouva Brettonin kanssa kun hn tuli takaisin, ja tytt odotti nenliina kdessn. Oli kuin olisi katsellut taulua, kun nki hnen seisovan siin isn polvien edess niin hentona, sirona ja sievn. Nhdessn ett Home jatkoi puheluaan eik ilmeisesti huomannut hnen paluutaan, tytt tarttui hnen kteens, avasi vastustelemattomat sormet, pujotti nenliinan niihin ja sulki ne taas yksitellen. Is ei vielkn tuntunut nkevn eik huomaavan hnt, mutta ennen pitk hn nosti tytn polvelleen, tytt painautui hneen, ja vaikka kumpikaan ei seuraavan tunnin kuluessa katsonut eik puhutellut toista, otaksun ett molemmat olivat tyytyvisi. Teenjuonnin aikana tuon pikku otuksen liikkeet ja kyts antoivat, kuten tavallista, yllin kyllin askartelua silmille. Ensin hn antoi mryksi Warrenille, joka jrjesteli tuoleja. "Pankaa isn tuoli thn ja minun tuolini sen lhelle, isn ja rouva Brettonin vliin. _Minun_ tytyy ojentaa hnelle teekuppi." Hn istui omalle tuolilleen ja viittasi kdelln islle. "Ole lhellni, is, aivan kuin olisimme kotona." Ja samoin pydss, kun hn pysytti isn kupin ja tahtoi sekoittaa sokerin ja itse kaataa kerman: "Min sain aina kotona tehd sen sinulle, is. Ei kukaan osannut tehd sit niin hyvin, et edes sin itse." Koko aterian ajan hn jatkoi pieni palveluksiaan, jotka olivat melkein mielettmi. Sokeripihdit olivat liian suuret hnen kteens, niin ett hnen tytyi kytt molempia pidellessn niit; hopeaisen kerma-astian, leip- ja voilautasen paino kysyi kovin hnen riittmttmi voimiaan ja taitoaan, mutta hn tahtoi nostaa tmn, ojentaa tuon ja srkemtt mitn hn suoriutui kaikesta onnellisesti. Suoraan sanoen pidin hnt pienen rauhanhiritsijn, mutta hnen isns, sokea kuten kaikki vanhemmat, nytti tysin tyytyviselt antaessaan hnen palvella, olipa kuin olisivat tytn puuhat tuntuneet hnest ihmeen suloisilta. "Hn on minun lohdutukseni", ei hn voinut olla sanomatta rouva Brettonille. Tll rouvalla oli oma "lohdutuksensa" ja aarteensa, kooltaan paljon suurempi ja sill hetkell poissa kotoa, ja siksip hn ymmrsikin Homen heikkouden. Tm toinen "lohdutus" astui nyttmlle illan kuluessa. Tiesin ett se piv oli mrtty hnen kotiintulopivkseen, ja olin huomannut rouva Brettonin odottavan hnt joka tunti. Istuimme takan ymprill teenjuonnin jlkeen, kun Graham yhtyi seuraamme, oikeastaan minun pitisi sanoa: hajoitti sen -- sill hnen tulonsa aiheutti tietenkin hlin, ja koska herra Graham oli nlkinen, oli hankittava virvokkeita. Hn ja Home kohtasivat toisensa kuin vanhat tutut; pikku tyttn hn ei aluksi kiinnittnyt mitn huomiota. Lopetettuaan ateriansa ja vastattuaan itins lukuisiin kysymyksiin Graham palasi tulen reen. Vastapt sit paikkaa, jonne hn asettui, istui herra Home, ja hnen vieressn lapsi. Kun sanon lapsi, kytn soveltumatonta ja huonosti kuvailevaa nimityst -- sanaa joka panee ajattelemaan mit muuta kuvaa tahansa kuin tuota totista pikku olentoa surupuvussaan, kaulassa valkoinen kaulus, joka juuri ja juuri olisi sopinut isolle nukelle -- olentoa joka nyt oli kiivennyt korkealle tuolille hyllyn viereen, jolla oli hnen valkoinen, pikkuruinen ompelulippaansa, ja piti kdessn nenliina-tilkkusta muka prmten sit. Hn lvistelikin sit uutterasti neulalla, joka hnen sormissaan nytti miltei paistinvartaalta, pisti silloin tllin sormeensa ja merkkasi siten palttinaan rivin pienen pieni punaisia tpli, htkhti joskus kun tuo vastahakoinen ase, jota hnen oli vaikea hallita, pisti tavallista syvempn, mutta pysyi koko ajan vaiteliaana, ahkerana, tyhns vaipuneena, naisellisena. Graham oli siihen aikaan kaunis uskottomannkinen kuusitoistavuotias nuorukainen. Sanon uskottomannkinen, en siksi ett hn todella olisi omannut taipumuksia petollisuuteen, vaan siksi ett tuo sana mielestni sattuvasti kuvailee hnen ulkomuotonsa vaaleata kelttilist (ei anglosaksista) kauneutta, hnen aaltoilevaa kastanjanruskeata tukkaansa, hnen notkeaa sopusuhtaisuuttaan, hymy joka niin usein oli hnen huulillaan ja josta ei puuttunut viehtyst eik oveluutta (ei missn pahassa merkityksess). Hemmoteltu ja oikukas poika hn oli niihin aikoihin. "iti", hn sanoi silmiltyn hetkisen nettmn edessn olevaa pient olentoa, kun Homen satunnainen poissaolo huoneesta vapautti hnet siit naureskelevasta hmillisyydest, joka oli hnen ujoutensa ainoa ilmenemismuoto, "iti, min nen tss seurassa ern nuoren naisen, jolle minua ei ole esitetty". "Arvelen ett tarkoitat herra Homen pikku tytt." "Totisesti, hyv rouva", vastasi poika, "puhutte mielestni kovin kursailematta. _Min_ olisin varmaan sanonut neiti Home, jos olisin rohjennut puhua tuosta ylimysnaisesta, jota tarkoitan." "Kuule, Graham, min en tahdo ett rupeat hrnmn tuota lasta. l kuvittelekaan ett saat pilailla hnen kustannuksellaan." "Neiti Home", jatkoi Graham, jota idin nuhde ei pelottanut, "saanko kunnian itse esitt itseni, koska ei kukaan muu nyt haluavan tehd teille ja minulle sit palvelusta. Teidn orjanne John Graham Bretton." Tytt katsahti Grahamiin, jolloin tm nousi ja kumarsi tysin vakavana. Tytt pani varovasti pois sormustimen, sakset ja ksityn, laskeutui hitaasti korkealta istuimeltaan ja teki sanomattoman juhlallisen niiauksen lausuen: "Kuinka voitte?" "Minulla on kunnia voida tysin hyvin, olen vain jonkin verran vsynyt kiireellisen matkan jlkeen. Min toivon, hyv neiti, tapaavani teidt terveen." "Jol-ti-senkin terveen", oli tuon pikku naisen kunnianhimoinen vastaus, ja nyt hn koetti pst takaisin skeiseen korkeuteensa, mutta huomatessaan ettei se ollut mahdollista ilman kiipemist ja ponnistuksia -- sdyllisyyden uhraus, jota ei voinut ajatellakaan -- ja halveksien mit suurimmassa mrin kaikkea apua tuon oudon nuoren herran aikana, hn hylksi korkean istuimensa ja asettui matalalle tuolille. Tmn matalan tuolin viereen veti Graham omansa. "Min toivon, hyv neiti, ett nykyinen asuntonne, itini talo, tuntuu teist soveliaalta olinpaikalta?" "Ei er-erit-tin, min tahtoisin menn kotiin." "Luonnollinen ja kiitettv halu, hyv neiti, kuitenkin halu jota min olen koettava parhaani mukaan vastustaa. Arvelen saavani teist hiukkasen sit kallisarvoista mukavuutta, jota sanotaan huvitukseksi ja jota iti ja neiti Snowe eivt kykene minulle suomaan." "Min lhden pian pois isn kanssa, min en j pitkksi aikaa itinne luo." "Kyll vain, te jtte minun luokseni, siit olen varma. Minulla on poni jolla saatte ratsastaa, ja loppumaton mr kuvakirjoja, joita saatte katsella." "Tuletteko _te_ nyt asumaan tll?" "Tulen. Onko se teille mieleen? Pidttek minusta?" "En." "Miksi ette?"' "Minusta olette niin kummallinen." "Kasvoniko, hyv neiti?" "Kasvonne ja kaikki muukin teiss. Teill on pitk punainen tukka." "Kastanjanruskea, hyv neiti, iti sanoo sit kastanjanruskeaksi tai kultaiseksi, ja niin sanovat kaikki hnen ystvnskin. Mutta vaikka minulla olisikin 'pitk punainen tukka'" -- ja hn ravisti kuin voitonriemuisena harjaansa, jonka hn hyvin tiesi keltaisenruskeaksi ja jonka leijonankarvaisuudesta hn ylpeili -- "en kuitenkaan voisi olla kummallisempi kuin teidn armonne." "Sanotteko minua kummalliseksi?" "Sanon, tottakin." (nettmyys.) "Luulen ett minun on mentv levolle." "Tuollaisen pikkuruisen olisi pitnyt olla levolla jo monta tuntia sitten, mutta istuitte luultavasti ylhll odottamassa minua." "Enk istunut." "Varmaankin toivoitte saavanne iloita minun seurastani. Tiesitte ett tulisin kotiin, ja tahdoitte odottaa niin kauan ett nkisitte vilauksen minusta." "Min istuin ylhll isn thden enk teidn." "Erittin hyv, neiti Home. Minusta tulee suosikki; lynp vetoa ett minut pian pannaan isn edelle." Tytt toivotti minulle ja rouva Brettonille hyv yt. Hn nytti juuri eprivn oliko Graham kyllin ansiokas samaan huomaavaisuuteen hnen puoleltaan, kun poika tarttui hneen yhdell kdelln ja piti sill hnt ylhll pns pll. Peilist takan ylpuolelta tytt nki itsens korkealla ilmassa. Teon killisyys ja rohkeus sek kunnioituksen puute olivat liikaa. "Hvetk, herra Graham", hn huusi vihastuneena, "laskekaa minut alas!" Pstyn taas jaloilleen hn jatkoi: "Tahtoisin tiet mit te ajattelisitte minusta, jos kohtelisin teit tuolla tavoin, nostaisin teidt kdellni" -- hn kohotti tuota mahtavaa jsent -- "niinkuin Warren nostaa pient kissaa." Nin sanoen hn poistui huoneesta. III LEIKKITOVERIT Herra Home viipyi talossa kaksi piv. Vierailunsa aikana ei hnt saatu kertaakaan lhtemn ulos; hn istui kaiken piv takan ress, vliin neti, vliin kuunnellen rouva Brettonin pakinaa ja vastaillen siihen. Rouva Brettonin suhtautuminen hneen oli soveliasta hnen sairaalloiselle mielentilalleen -- ei liioitellun myttuntoista, ei myskn liian vierasta eik jrkeilev, olipa siin pieni vivahdus idillisyyttkin -- rouva Bretton oli siksi paljon hnt vanhempi, ett tuo vivahdus oli sallittua. Mit tulee Pauliinaan, oli lapsi sek onnellinen ett netn, ahkera ja tarkkaavainen. Is nosti hnet usein polvelleen, ja siin hn istui kunnes tunsi tai kuvitteli isn tulevan levottomaksi. Silloin kuului: "Is, laske minut maahan, min vsytn sinua painollani." Ja tuo valtava taakka liukui matolle ja istahti siihen tai tuolille aivan isn jalkojen juureen. Valkoinen ompelulipas ja punatplinen nenliina otettiin esiin. Tuo nenliina oli nhtvsti aiottu muistolahjaksi islle, ja sen piti tulla valmiiksi ennen hnen lhtn; siisp oli ompelijattaren ahkeruus ylen trket: hn suoritti noin parikymment pistoa puolessa tunnissa. Ilta, joka palautti Grahamin itins katon alle (pivns hn vietti koulussa), toi taloon aina vilkkautta -- mit ei suinkaan vhentnyt niiden kohtausten laatu, joita aivan varmaan oli tulossa hnen ja neiti Pauliinan vlill. Ynse ja kylmkiskoinen kyts oli ollut seurauksena loukkauksesta joka oli kohdannut tytt ensimmisen iltana Grahamin tulon jlkeen. Hnen tavallinen vastauksensa Grahamin puhutteluun oli: "En voi olla kanssasi, minulla on muita asioita ajateltavina." Kun hnelt kysyttiin _mit_ asioita, kuului vastaus: "Tyt." Graham yritti houkutella hnen huomiotaan puoleensa avaamalla laatikkonsa ja levittmll esiin sen moninaisen sisllyksen: sinettej, kiiltvi vahapuikkoja, kynveitsi, sekalaisen kokoelman piirroksia -- muutamat koreanvrisi -- joita hn aikojen kuluessa oli koonnut. Tm voimakas houkutus ei jnytkn kokonaan tehottomaksi: tytn silmt nousivat salavihkaa tyst ja heittivt monta katsetta kirjoituspyt kohti, jolle oli hujan hajan viskelty niin paljon katseltavaa. Muuan etsaus, joka esitti lintukoiran kanssa leikkiv lasta, sattui putoamaan lattialle. "Siev pieni koira", sanoi tytt ihastuneena. Varovainen Graham ei ollut huomaavinaan. Ennen pitk tytt hiipi salaa nurkastansa katselemaan aarretta lhemp. Koiran suuret silmt ja pitkt korvat sek lapsen hattu hyhenineen olivat vastustamattomia. "Siev kuva", kuului hnen suopea arvostelunsa. "No -- voithan saada sen", sanoi Graham. Tytt nytti eprivn. Omistamisenhalu oli voimakas, mutta suostuminen olisi ollut mynnytys hnen arvokkuudeltaan. Ei. Hn pani kuvan pydlle ja kntyi pois. "Etk sitten tahdo sit, Polly?" "Mieluummin en, kiitos vain." "Sanonko sinulle mit teen kuvalla, jollet halua sit?" Tytt puolittain kntyi kuuntelemaan. "Leikkaan sen palasiksi ja sytytn niill kynttiln." "Ei!" "Mutta min leikkaan." "l viitsi -- ole niin hyv." Graham kvi heltymttmksi kuullessaan tuon rukoilevan nen. Hn otti sakset itins ompelulippaasta. "Siin se menee", hn sanoi tehden uhkaavan liikkeen. "Suoraan Fidon pn lpi ja halki pikku Harryn nenn." "Ei! Ei! Ei!" "Tule tnne sitten. Tule pian, muuten se on tehty." Hn epri ja viivytteli, mutta tuli. "No, tahdotko sen?" kysyi poika, kun tytt seisoi hnen edessn. "Ole hyv ja anna." "Mutta min tahdon maksun." "Kuinka paljon?" "Suudelman." "Anna kuva ensin minun kteeni." Sanoessaan tmn nytti Polly vuorostaan melkein petolliselta. Graham antoi kuvan. Polly pakeni velkojaansa, kiiti isns luo ja pakeni hnen polvelleen. Graham nousi teeskennellyn kiukun vallassa ja seurasi hnt. Tytt hautasi kasvonsa Homen liiviin. "Is -- is -- lhet hnet pois!" "Ei minua niin vain lhetet", sanoi Graham. Kasvot vielkin toisaalle knnettyin tytt ojensi ktens pitkseen hnt loitolla. "Sitten suutelen ktt", sanoi poika, mutta samassa hetkess muuttui ksi pikkuruiseksi nyrkiksi ja antoi maksun pikkurahoina, jotka eivt olleet suudelmia. Graham -- joka omalla tavallaan osasi olla yht juonikas kuin hnen pieni leikkitoverinsa -- vetytyi pois muka aivan lannistuneena. Hn heittytyi sohvalle, painoi pns tyynyyn ja makasi kuin sairas ainakin. Polly huomasi hnen olevan hiljaa ja kurkisti hneen. Hn oli ktkenyt silmns ja kasvonsa ksiins. Tytt kntyi isns polvella ja katsoi vihamieheens pitkn ja levottomasti. Graham voihki. "Is, mik on htn?" hn kuiskasi. "Sinun on parempi kysy hnelt, Polly." "Onko hn vahingoittunut?" (Uusi voihkaisu.) "Hn ntelee ikn kuin hn olisi", sanoi Home. "iti", ehdotti Graham heikolla nell, "luulen ett sinun on paras lhett noutamaan lkri. Voi minun silmni!" (Uusi hiljaisuus, jonka vain Grahamin huokaukset keskeyttivt.) "Jos min nyt tulen sokeaksi" -- sanoi Graham. Hnen kurittajansa ei voinut kest enemp. Hn oli heti pojan vieress. "Anna minun katsoa silmsi; min en aikonut lyd siihen, suulle vain, enk aikonut lyd niin _ylen_ kovasti." Hn sai vastaukseksi vain nettmyyden. Hnen kasvonsa vavahtelivat. "Olen pahoillani, olen pahoillani!" Sitten seurasi mielenliikutusta, sopertelua, itkua. "Lakkaapas jo kiusoittelemasta tuota lasta, Graham", sanoi rouva Bretton. "Se on paljasta pilaa, kultaseni", huusi herra Home. Ja Graham nosti hnet viel kerran ilmaan, ja tytt kuritti hnt taas ja tuivertaessaan hnen leijonankarvaisia kiharoitaan antoi hnelle nimen "ilkein, epkohteliain, pahin ja viekkain olento mit ikin voi olla". Lhtaamunaan herra Home istui kahden kesken tyttrens kanssa ikkunasyvennyksess, ja heidn vlilln sukeutui ernlainen keskustelu. Min kuulin osan siit. "Enk voisi koota tavaroitani ja lhte kanssasi, is?" kuiskasi lapsi tosissaan. Is pudisti ptn. "Olisinko sinulle vaivaksi?" "Olisit, Polly." "Siksik ett olen pieni?" "Siksi ett olet pieni ja hento. Vain suurten ja vahvojen ihmisten pitisi matkustaa. Mutta l nyt surulliselta, pikku tyttni, se srkee sydmeni. Is tulee pian takaisin Pollynsa luo." "En todellakaan ole surullinen, is, en juuri ensinkn." "Polly olisi surullinen jos tuottaisi islle tuskaa, eik olisikin?" "Surullistakin surullisempi." "Siin tapauksessa Pollyn pit olla reipas; ei saa itke lhdn hetkell eik murjottaa perstpin. Pollyn tytyy katsoa eteenpin, siihen hetkeen jolloin taas kohtaamme toisemme, ja koettaa olla onnellinen sill vlin. Osaako hn olla niin?" "Hn tahtoo koettaa." "Min nen ett hn tahtoo. Hyvsti siis. On aika lhte." "_Nytk_? -- juuri _nyt_?" "Juuri nyt." Tytt kurkotti vrisevt huulensa. Is nyyhkytti mutta tytt ei, sen huomasin. Laskettuaan hnet maahan is puristi toisten lsnolijani ktt ja lhti. Kun ulko-ovi sulkeutui, putosi tytt polvilleen tuolin viereen ja huusi: "Is." Huuto oli hillitty mutta kestv, jonkinlainen "Miksi olet minut hylnnyt?" Seuraavien minuuttien aikana huomasin hnen krsivn todellista sieluntuskaa. Tuona lapsenelmns lyhyen hetken hn koki sellaista mielenliikutusta, jota jotkut eivt tunne koskaan. Se johtui hnen luonteenlaadustaan, ja hn saisi kokea enemmnkin sellaisia hetki, jos jisi elmn. Kukaan ei puhunut. Rouva Bretton, joka oli iti, vuodatti kyynelen tai pari. Graham, joka kirjoitti, kohotti katseensa ja tuijotti hneen. Min, Lucy Snowe, olin levollinen. Tuo pieni olento, jonka muut jttivt rauhaan, teki itse mit kukaan muu ei olisi voinut tehd -- taisteli sietmtnt mielenliikutusta vastaan ja tukahutti sen ennen pitk jossakin mrin. Sin pivn hn ei huolinut lievityst keneltkn, eik seuraavanakaan pivn. Myhemmin hn kvi vlinpitmttmksi. Kolmantena iltana, hnen istuessaan lattialla uupuneena ja levollisena, tuli Graham sisn ja otti hnet syliins kauniisti, sanomatta sanaakaan. Tytt ei vastustellut, vaan melkein painautui hnen syliins, ikn kuin vsyneen. Kun Graham istuutui, painoi lapsi pns hneen. Muutaman minuutin kuluttua hn nukkui, ja poika kantoi hnet ylkertaan vuoteeseen. En ihmetellyt ett lapsen ensimminen kysymys seuraavana aamuna oli: "Miss on herra Graham?" Sattui ett Graham ei tullut aamiaispytn; hnen piti kirjoittaa muutamia harjoitelmia sen aamun tunneiksi, ja hn oli pyytnyt itin lhettmn kupin teet tyhuoneeseen. Polly tarjoutui viemn sit, hnen tytyi saada puuhata jotakin, pit huolta jostakin. Kuppi uskottiin hnelle, sill vaikka hn olikin levoton lapsi, oli hn kuitenkin huolellinen. Koska tyhuone oli vastapt ruokasalia niin ett ovet olivat kytvss vastakkain, seurasi katseeni hnt. "Mit teet?" hn kysyi pyshtyen kynnykselle. "Kirjoitan", sanoi Graham. "Miksi et tule symn aamiaista itisi kanssa?" "Liiaksi tyt." "Tahdotko aamiaista?" "Tietysti." "Kas siin sitten." Ja hn laski kupin matolle niinkuin vanginvartija pist vesiruukun vankikopin ovesta sisn ja vetytyi pois. Mutta kki hn kntyi. "Mit muuta tahdot kuin teet -- mit sytv?" "Jotakin hyv. Tuo minulle jotakin oikein hauskaa, niin olet kiltti pikku nainen." Polly palasi rouva Brettonin luo. "Kiltti rouva, lhettk pojallenne jotakin hyv." "Sin saat valita hnen puolestaan, Polly. Mit vain haluat." Polly valikoi mit parasta oli pydll ja tuli ennen pitk takaisin pyytmn kuiskaten hiukan hedelmhilloa, jota ei ollut esill. Kun hn sitten oli saanut sit -- sill tuolta parilta rouva Bretton ei kieltnyt mitn -- kuului Graham hetkist myhemmin ylistvn hnt pilviin asti luvaten ottaa hnet taloudenhoitajakseen saatuaan oman talon, ja kenties -- jos Polly osoittaisi taipumusta keittotaitoon -- keittjttrekseen. Ja kun Polly ei palannut takaisin ja menin katsomaan minne hn oli joutunut, tapasin Grahamin ja hnet symss aamiaista kahden kesken. Polly seisoi pojan vieress tasaten hnen annoksensa -- lukuunottamatta hedelmhilloa, johon hn hienotunteisesti kieltytyi koskemasta, jottei, luultavasti, nyttisi silt kuin hn olisi hankkinut sit yht hyvin omaan laskuunsa kuin Grahamin. Hness ilmeni alituiseen tuollaista herkk havaintokyky ja hienovaistoisuutta. Tten solmittu ystvyydenliitto ei aivan pian hajonnut, pinvastoin nyttivt aika ja olosuhteet pikemmin lujittavan kuin hllentvn sit. Niin huonosti kuin nuo kaksi sopivatkin yhteen in, sukupuolen, harrastusten ym. puolesta, oli heill kuitenkin paljon sanottavaa toisilleen. Mit Pauliinaan tulee, huomasin ettei hnen luonteensa koskaan tysin pssyt oikeuksiinsa muuten kuin nuoren Brettonin seurassa. Rauhoituttuaan ja totuttuaan taloon hn osoittautui kyllkin mukautuvaksi rouva Brettoniin nhden, mutta hn saattoi pivkaudet istua tuolillaan rouvan jalkojen juuressa lukien lksyn tai ommellen tai piirten kuvia kivitauluun, ilman ett hness kertaakaan vlhti mitn omaperist tai ett hnen luonteensa erikoisuuksista nkyi pienintkn pilkahdusta. Tllin en pitnyt hnt silmll; hn ei ollut mielenkiintoinen. Mutta niin pian kuin Grahamin koputus illalla kuului, tapahtui muutos. Polly oli samassa silmnrpyksess portaiden ylpss. Tavallisesti hnen tervetuliaisensa oli nuhde tai uhkaus. "Sin et ole pyyhkinyt jalkojasi kunnollisesti mattoon. Min kerron idillesi." "Pikku htikk! Oletko siell?" "Olen -- ja sin et ylet minuun! Min olen korkeammalla kuin sin" (hn tirkisteli kaidepuun sleiden lomitse, sill hn ei kyennyt katsomaan sen yli). "Polly!" "Rakas poikani!" (se oli ers hnen Grahamille antamistaan nimityksist, lainattu tmn idilt). "Min voisin pyrty vsymyksest", ilmoitti Graham nojaten kytvn seinn muka uuvuksissa. "Tohtori Digby" -- yliopettaja -- "tekee vallan lopun minusta liialla tyll. Tulehan alas ja auta minua kantamaan kirjojani." "Ahaa, sin olet viekas!" "En ensinkn, Polly, se on totinen tosi. Olen vetel kuin riepu. Tule alas." "Silmsi ovat rauhalliset kuin kissan, mutta sin osaat kyll hypht." "Hypht? Ei sinne pinkn, siihen ei minusta ole. Tule alas." "Ehk tulenkin -- jos lupaat ettet koske minuun -- et viskaa minua yls etk kiepauta ympri." "Mink! Siihen en pystyisi!" Hn vaipui tuolille. "Laske sitten kirjasi alimmalle portaalle ja mene itse kolmen kyynrn phn." Kun tm oli tehty, laskeutui Polly portaita varovasti, irroittamatta katsettaan heikosta Grahamista. Tietysti hnen tulonsa shkisti pojan aina uuteen suonenvedontapaiseen elmn, ja varmasti oli tulossa hurja meteli. Vliin Polly suuttui, vliin sallittiin kaiken tapahtua levollisesti, ja saatoimme kuulla hnen sanovan taluttaessaan Grahamia portaita yls: "Kas niin, rakas poikani, tule nyt juomaan teet -- min uskon ett varmaan tarvitset jotakin." Oli jokseenkin hullunkurista katsella hnt, kun hn istui Grahamin vieress tmn nauttiessa ateriaansa. Hnen poissa ollessaan Polly oli hiljainen olento, mutta hnen seurassaan krkkin ja palvelevaisin pikku htikk mit ajatella voi. Toivoin usein, ett tytt malttaisi mielens ja olisi rauhassa; mutta ei -- hn unohti oman itsens ja ikn kuin vaipui toiseen: poika ei voinut saada hnelt kyllin hyv palvelusta eik riittv huolenpitoa, hn oli Pollyn silmiss suurempi kuin Turkin sulttaani. Tytt kokosi vhitellen kaikki vadit hnen eteens, ja kun sivullinen otaksui ett hnell oli ulottuvillaan kaikki mit hn ikin saattoi toivoa, keksi Polly viel jotakin muuta. "Rouva", kuiskasi hn rouva Brettonille, "poikanne ehk ottaisi mielelln vhn kakkua -- makeata kakkua, tiedttehn -- sit on tuolla" (hn viittasi ruokakaappiin). Rouva Bretton ei yleens hyvksynyt makean kakun kytt teen juonnin ohella, mutta pyynt uudistettiin kuitenkin: "Pieni palanen -- vain hnelle -- hn ky koulua. Tytt -- sellaiset kuin min ja neiti Snowe -- eivt tarvitse herkkupaloja, mutta _hn_ pitisi siit." Graham piti siit hyvin paljon ja saikin sit melkein aina. Hnen kunniakseen on mainittava, ett hn olisi tahtonut jakaa palkintonsa sen kanssa, jota sai siit kiitt, mutta tt ei koskaan sallittu. Itsepintaisuus tss asiassa pahoitti tytn mielen koko illaksi. Saada seisoa hnen polvensa vieress, pit yksinoikeutenaan hnen sanojaan ja huomiotaan, siin palkka mink hn tahtoi -- eik osuutta kakkuun. Hn mukautui omituisen helposti asioihin joita Graham harrasti. Johtui ajattelemaan, ett tuolla lapsella ei ollut omaa sielua eik elm, vaan ett hnen vlttmtt tytyi el, liikkua ja olla toisessa. Nyt kun is oli hnelt otettu, hn turvautui Grahamiin ja nytti tuntevan hnen tunteitaan, elvn hnen elmns. Hn oppi tuossa tuokiossa pojan kaikkien koulutoverien nimet, tiesi ulkomuistista heidn luonteensa niinkuin Graham oli niit kuvaillut: yksi ainoa kuvaus kustakin nytti riittvn. Hn ei koskaan unohtanut eri yksilit eik sekoittanut niit toisiinsa; hn saattoi kokonaisen illan puhella pojan kanssa ihmisist joita ei ollut koskaan nhnyt, ja tuntui olevan tysin selvill heidn ulkomuodostaan, tavoistaan ja taipumuksistaan. Muutamia hn oppi matkimaankin. Erll aliopettajalla, jota nuori Bretton ei sietnyt, nytt olleen joitakin omituisuuksia, jotka Polly silmnrpyksess tajusi Grahamin esityksest, ja niit hn jljitteli Grahamin iloksi. Tt ei rouva Bretton kuitenkaan hyvksynyt, vaan kielsi pilan. Parimme riiteli harvoin. Kerran kuitenkin sattui eripuraisuus, jossa Pollyn tunteet saivat ankaran iskun. Grahamilla oli syntympivnn erit ystvi -- hnen ikisin poikia -- luonaan pivllisell. Pauliina oli erittin kiinnostunut niden ystvien tulosta. Hn oli usein kuullut puhuttavan heist, ja nm olivat juuri niit, joista Graham eniten puhui. Pivllisen jlkeen nuoret herrasmiehet jivt yksikseen ruokasaliin, miss he pian tulivat hyvin hyvlle tuulelle ja pitivt aika kovaa meteli. Kulkiessani eteisen lpi nin Pauliinan istuvan yksinn alimmalla portaalla, pieni otsa rypyss levottomasta mietiskelyst ja katse takertuneena ruokasalin oven kiiltviin ruutuihin, joihin eteisen lampun valo heijastui. "Mit ajattelet, Polly?" "En mitn erikoista, tahtoisin vain ett tuo ovi olisi kirkasta lasia -- silloin voisin nhd sen lpi. Pojat tuntuvat hyvin iloisilta, ja min tahtoisin menn heidn joukkoonsa, tahtoisin olla Grahamin kanssa ja katsella hnen ystvin." "Mik est sinua menemst?" "Minua pelottaa, mutta voisinkohan koettaa, luuletteko? Voisinko koputtaa oveen ja pyyt pst sisn?" Min arvelin ettei pojilla kenties olisi mitn sit vastaan, ett hn tulisi heidn leikkitoverikseen, ja niin ollen kehoitin hnt yrittmn. Hn koputti -- ensin niin hiljaa ettei sit kuultu, mutta toisella yrityksell ovi aukeni ja Grahamin p tuli nkyviin. Hn nytti olevan loistavalla tuulella, mutta krsimtn. "Mit tahdot sin pieni apina?" "Tulla luoksesi." "Todellako? Luuletko minun nyt tahtovan sinua vaivoikseni. Mars matkaasi idin ja neiti Snowen luo ja kske heit panemaan sinut snkyyn." Kastanjanruskea p ja helakanpunaiset kasvot katosivat -- ovi sulkeutui tylysti. Polly oli kuin lyty. "Mink thden hn puhuu noin? Hn ei ole koskaan ennen puhunut tuolla tavoin", hn sanoi kauhuissaan. "Mit olen tehnyt?" "Et mitn, Polly, mutta Graham tahtoo nyt olla koulutoveriensa kanssa." "Ja hn pit heist enemmn kuin minusta! Hn tynt minut luotaan, kun he ovat tll." Ajattelin hieman lohduttaa hnt ja kytt tilaisuutta teroittaakseni hnen mieleens muutamia viisaita mietelmi, joita minulla aina oli varastossa valmiina sovellettaviksi. Hn keskeytti minut kuitenkin panemalla sormensa korvilleen jo ensi sanojeni aikana ja heittytymll pitkkseen matolle, kasvot kohti lattiaa. Tst asennosta ei Warren eik keittj saaneet hnt hievahtamaan, ja niinp hn sai maata kunnes nki hyvksi nousta omasta aloitteestaan. Graham unohti krsimttmyytens samana iltana ja olisi ystviens menty lhestynyt hnt kuten tavallisesti, mutta Polly tempautui irti hnen ksistn. Tytn silmt salamoivat, hn ei tahtonut toivottaa Grahamille hyv yt eik katsoa hnt kasvoihin. Seuraavana pivn Graham kohteli hnt vlinpitmttmsti, ja tytt kvi kylmksi kuin marmori. Piv myhemmin poika kiusoitteli hnt saadakseen tiet mist oli kysymys, mutta hnen huulensa eivt auenneet. Tietenkn ei Graham puolestaan voinut olla todella suuttunut, peli kun joka tavalla oli liian eptasainen. Hn koetti lepytt ja maanitella. "Miksi Polly oli niin vihoissaan? Mit Graham oli tehnyt?" Vhitellen vastasivat kyynelet hnelle, hn hellitteli lasta, ja he olivat taas ystvi. Mutta Polly oli niit, joilta tuollaiset tapahtumat eivt unohdu. Huomasin ettei hn tmn loukkauksen jlkeen koskaan etsinyt Grahamin seuraa, ei seurannut hnt eik milln tavoin koettanut kiinnitt hnen huomiotaan. Kskin hnt kerran viemn kirjan tai jonkin muun esineen Grahamille, kun tm oli sulkeutunut tyhuoneeseensa. "Min odotan kunnes hn tulee ulos", sanoi hn ylpesti. "En tahdo vaivata hnt nousemaan ja avaamaan ovea." Nuorella Brettonilla oli lempiponi, jolla hn usein lhti ratsastamaan. Polly katseli aina ikkunastaan hnen lhtn ja paluutaan. Hnen kunnianhimonsa pmrn oli pst ratsastamaan pihan ympri tuolla ponilla, mutta pois se ett hn olisi pyytnyt Grahamilta sellaista armoa. Ern pivn hn meni pihalle katsomaan, kun Graham hyppsi hevosen selst, ja hnen nojatessaan porttiin vikkyi hnen silmissn ikviv halu saada maistaa ratsaillepsyn nautintoa. "Tules, Polly, tahdotko laskettaa ravia?" kysyi Graham huolettomasti. Min arvelen ett hn Pollyn mielest oli _liian_ huoleton. "En, kiitos", sanoi tytt kntyen pois rimmisen kylmsti. "Tulisit nyt", jatkoi poika. "Sin pitisit siit ihan varmaan." "l luule ett min vlitn siit hituistakaan", kuului vastaus. "Se ei ole totta. Sin sanoit Lucy Snowelle ett ratsastaisit hirven kernaasti." "Lucy Snowe on _lppliisa_", kuulin hnen sanovan (pieni puutteellisuus ntmisess oli vhimmn pikkuvanhaa koko tytss), ja niine hyvineen hn marssi sisn. Graham, joka tuli sisn pian hnen jlkeens, huomautti idilleen: "iti, min uskon ett tuo lapsi on vaihdokas, hn on todellinen oikkupussi, mutta min ikvystyisin ilman hnt. Hn huvittaa minua paljon enemmn kuin sin tai Lucy Snowe." "Neiti Snowe", sanoi Pauliina minulle (hn oli nyt ottanut tavakseen silloin tllin jutella kanssani, kun olimme kahden kesken huoneessamme iltaisin), "tiedttek min viikonpivn pidn Grahamista eniten?" "Kuinka kummassa voisin tiet niin omituista asiaa? Onko hn jonakin viikon seitsemst pivst toisenlainen kuin kuutena muuna?" "Ihan varmaan! Ettek ne? Ettek tied? Minusta hn on verrattomin sunnuntaisin. Silloin saamme pit hnet luonamme koko pivn, ja hn on niin hiljainen ja illalla _niin_ kiltti." Tuo havainto ei ollut kokonaan perusteeton: kynti kirkossa ym. piti Grahamin hiljaisena sunnuntaisin, ja illalla hn tavallisesti antautui leppoisaan, miltei laiskottelevaan ajanviettoon arkihuoneen takan ress. Hn otti tavallisesti haltuunsa sohvan ja kutsui luokseen Pollyn. Graham ei ollut aivan samanlainen kuin muut pojat; hnen kaikki ilonsa ei ollut toiminnassa, vaan hn kykeni mys ajoittaiseen mietiskelyyn. Hn saattoi mys lyt huvia lukemisesta, eik hn valinnut kirjojaan kokonaan umpimhkn, vaan silloin tllin vlhti hnen valinnassaan luonteenomaisia harrastuksia, vielp vaistomaista makua. Tosin hn harvoin lausui ajatuksiaan lukemansa johdosta, mutta olen nhnyt hnen istuvan miettimss sit. Kun Polly oli hnen lhelln, polvillaan matolla tai pienell tyynyll, alkoi kuiskaileva keskustelu, hillitty mutta ei sentn mahdoton kuulla. Kuulin silloin tllin katkelman heidn juttelustaan, ja tosi on, ett jokin parempi ja hienompi vaikutus kuin arkipivisin nytti sellaisina sunnuntaihetkin tyynnyttvn Grahamin sangen miellyttvlle tuulelle. "Oletko oppinut virsi tll viikolla, Polly?" "Olen oppinut yhden hyvin kauniin, nelj skeist pitkn. Luenko sen?" "Lue sitten, mutta sievsti, l pid kiirett." Kun virsi oli luettu tai pikemmin puoliksi laulettu heikolla jonottavalla nell, teki Graham muistutuksia lukemistavan johdosta ja ryhtyi antamaan opetusta lausunnassa. Polly oli nopea oppimaan, nokkela jljittelemn; sit paitsi hnen suurin ilonsa oli olla Grahamille mieliksi, ja niinp hn osoittautui hyvksi oppilaaksi. Virren jlkeen tuli tavallisesti vhn lukemista -- kenties luku Raamatusta, ja siin tarvittiin harvoin oikaisua, sill lapsi osasi lukea koruttoman kertovan kappaleen oikein hyvin, ja kun aihe oli sellainen jonka hn ymmrsi ja joka saattoi kiinnitt hnen mieltn, olivat hnen ilmeens ja hnen innostuksensa kerrassaan merkilliset. Joosef heitettyn kuoppaan, Samuelin kutsuminen, Daniel jalopeurain luolassa -- nm olivat lempipaikkoja, ja varsinkin ensimmisen intomielisyys nytti tehoavan hneen mit voimakkaimmin. "Jaakob parka", hn sanoi joskus vapisevin huulin. "Kuinka hn rakastikaan poikaansa Joosefia! Yht paljon", hn lissi kerran, "yht paljon, Graham, kuin min rakastan sinua. Jos sin kuolisit" (ja hn avasi kirjan uudelleen, etsi kohdan ja luki), "niin min 'en huolisi lohdutuksesta, vaan murehtien min menisin tuonelaan poikani tyk'." Nin sanoen hn sulki Grahamin pieniin ksivarsiinsa ja veti hnen pitktukkaisen pns luokseen. Muistan ett teko tuntui minusta oudon killiselt ja hertti katsojassa samaa tunnetta kuin luonnostaan vaarallisen ja vain puoliksi kesytetyn elimen liian varomaton hyvileminen. Eip silti ett olisin pelnnyt Grahamin vahingoittavan hnt tai tyntvn hnet raa'asti takaisin, mutta arvelin ett Polly oli vaarassa tulla systyksi pois huolettomasti, krsimttmll tavalla, mik hnelle olisi melkein pahempaa kuin lynti. Itse asiassa kuitenkin tllaiset mielenilmaisut otettiin vastaan passiivisesti, vliinp viel tuikki pojan silmist ernlaista ystvllist eik ensinkn ynset ihmettely Pollyn hartaan puolueellisuuden johdosta. Kerran hn sanoi: "Sin pidt minusta melkein yht paljon kuin jos olisit pieni sisareni, Polly." "Oi, min _pidn_ sinusta", sanoi Polly, "min _pidn_ sinusta hyvin paljon." Minulle ei pitkksi aikaa suotu tt luonteentutkimisen huvia. Polly oli ollut Brettonissa tuskin kahta kuukautta, kun tuli kirje herra Homelta, joka ilmoitti nyt asettuneensa mannermaalle itins sukulaisten keskuuteen, ja koska Englanti oli kynyt hnelle tykknn vastenmieliseksi, ei hn vhkn ajatellut palaavansa sinne, kenties ei vuosikausiin. Hn toivoi saavansa pikku tyttrens luokseen viipymtt. "Milthn kannalta tytt mahtaa ottaa tmn uutisen", sanoi rouva Bretton luettuaan kirjeen. _Min_ pohdin sit mys, ja otin tehtvkseni ilmoittaa asian hnelle. Tullessani salonkiin -- kaunis ja hiljainen huone, miss tytt mielelln istui yksin ja minne hnet vapaasti uskallettiin laskea, sill hn ei kajonnut sormillaan mihinkn, tai pikemmin, ei liannut mitn mihin kajosi -- tapasin hnet loikoilemasta leposohvalla kuin mikkin pieni haaremikaunotar, puoleksi ktkss lheisen ikkunan riippuvien verhojen takana. Hn nytti onnelliselta; kaikki hnen ajanviete-esineens olivat hnen ulottuvillaan: valkoinen ompelulipas, pari musliinikaistaletta, pari nauhanptk, joita oli kokoiltu nuken korutarpeiksi. Nukke, asianmukaisesti puettuna ypukuun ja ymyssy pss, makasi kehdossaan; hn tuuditti sit uneen, nhtvsti jrkhtmtt uskoen sen tuntemis- ja nukkumiskykyyn, ja silmili samalla kuvakirjaa, joka oli levlln hnen polvellaan. "Neiti Snowe", hn sanoi kuiskaten, "tm on ihmeellinen kirja. Candace" (nukke, Grahamin ristim, sill sen likaisenvrinen iho teki sen etiopialaisen nkiseksi) -- "Candace nukkuu nyt, ja min voin kertoa teille siit, mutta meidn pit molempien puhua hiljaa, jottei hn herisi. Tmn kirjan sain Grahamilta; siin kerrotaan kaukaisista maista, jotka ovat pitkn pitkn matkan pss Englannista ja jonne ei kukaan matkustaja pse muutoin kuin purjehtimalla tuhansia peninkulmia meren yli. Niiss maissa asuu villi-ihmisi, neiti Snowe, joilla on toisenlaiset vaatteet kuin meill, ja itse asiassa on muutamilla heist vaatteita tuskin lainkaan, jotta heidn olisi viile olla, tiedttehn, siell kun on hyvin kuuma ilma. Tss on kuva jossa heit on tuhansittain koolla autiolla paikalla -- tasangolla, jossa on paljon hiekkaa -- ja heidn keskelln on mustapukuinen mies -- hyv, _hyv_ englantilainen mies -- lhetyssaarnaaja, joka saarnaa heille palmun juurelta." (Hn nytti pient vritetty puupiirrosta, joka esitti edell kerrottua.) "Ja tss", hn jatkoi, "on 'enemmn kummallisempia' kuvia" (kielioppi sattui unohtumaan) "kuin tuo. Tss on suuri ihmeellinen Kiinan muuri, tss on kiinalainen rouva, jolla on pienempi jalka kuin minulla. Tss on villi tataarilaishevonen, ja tss kaikkein ihmeellisin, maa jossa on vain lunta ja jt, ei mitn vihreit niittyj eik metsi eik puutarhoja. Tst maasta on lydetty mammutinluita, mutta mammutteja ei siell en ole. Te ette tied mik mammut on, mutta min voin sanoa sen teille, koska Graham sanoi minulle. Suuri kummitusmainen olento, korkea kuin tm huone, pitk kuin eteinen, mutta ei paha eik lihansyj, niin arvelee Graham. Hn uskoo ett jos min tapaisin sellaisen metsss, se ei tappaisi minua jollen tulisi aivan sen tielle, mutta siin tapauksessa se polkisi minut pensaikkoon niinkuin min voin astua heinsirkan plle niityll tietmtt siit mitn." Tll tavoin hn antoi mielikuvituksensa harhailla. "Polly", keskeytin, "olisiko sinusta hauska pst matkustamaan?" "Ei juuri viel", oli hnen varovainen vastauksensa, "mutta kahdenkymmenen vuoden pst, kun olen aikuinen nainen, yht suuri kuin rouva Bretton, lhden kenties matkalle Grahamin kanssa. Me aiomme matkustaa Sveitsiin ja kiivet Mont Blanc'ille, ja jonakin pivn purjehdimme Etel-Amerikkaan ja nousemme Chimborazon huipulle." "Mutta milt sinusta tuntuisi matkustaa nyt, jos is olisi kanssasi?" Hnen vastauksestaan -- joka tuli vasta nettmyyden jlkeen -- ilmeni taaskin tuollainen odottamaton mielialan muutos, joka oli hnelle ominaista. "Mit hydytt puhua noin tuhmasti?" hn sanoi. "Mink thden mainitsette isn? Mit is teihin kuuluu? Aloin juuri olla onnellinen enk ajatellut hnt niin paljon, ja nyt on kaikki alettava alusta!" Hnen huulensa vrisivt. Kiiruhdin kertomaan vastasaapuneesta kirjeest ja ilmoittamaan mryksen, jonka mukaan Harrietin ja hnen oli viipymtt matkustettava hnen rakkaan isns luo. "No, Polly, etk ole iloinen?" lissin. Hn ei vastannut. Hn pudotti kirjansa ja lakkasi tuudittamasta nukkeaan, sitten hn tuijotti minuun vakavana ja juhlallisena. "Eik sinusta ole hauskaa menn issi luo?" "Tietysti", hn sanoi vihdoin tuolla tervll tavalla, jota hn yleens kytti puhuessaan minulle ja joka oli aivan toisenlainen kuin hnen tapansa puhua rouva Brettonille, ja toisenlainen mys kuin hnen Grahamin seurassa kyttmns puhetapa. Olisin tahtonut saada enemmn selvyytt hnen ajatuksistaan, mutta ei, hn ei tahtonut keskustella enemp. Hn riensi rouva Brettonin luo, kysyi hnelt ja sai vahvistuksen uutiseeni. Niden sanomain painavuus ja trkeys piti hnet tysin vakavana kaiken piv. Illalla, samana hetken jolloin Grahamin askelet kuuluivat alhaalta, huomasin hnet vierellni. Hn alkoi hypistell niskassani olevaa medaljonkinauhaa, otti kamman hiuksistani ja pani sen takaisin, ja hnen puuhatessaan tuli Graham sisn. "Kertokaa hnelle vhitellen", hn kuiskasi, "kertokaa ett min lhden pois." Teenjuonnin aikana tein sitten ilmoituksen. Grahamin ajatukset sattuivat juuri silloin olemaan erss koulupalkinnossa, josta hn kilpaili. Uutinen oli kerrottava kahdesti ennen kuin se kunnollisesti kiinnitti hnen huomiotaan, ja sittenkin hn viivhti siin vain hetkisen. "Lhteek Polly? Kuinka ikv! Pikku hiiri kulta, min tulen kaipaamaan hnt. Hnen pit tulla takaisin meille, iti." Ja nielaistuaan teens nopeasti hn otti kynttiln, valtasi pienen pydn itselleen ja kirjoilleen ja oli pian syventynyt lukuihinsa. "Pikku hiiri" hiipi hnen viereens ja laskeutui matolle hnen jalkainsa juureen, kasvot vasten lattiaa. Siin asennossa hn pysyi mykkn ja liikkumattomana nukkumaanmenoon asti. Kerran nin Grahamin sysvn hnt levottomalla jalallaan, vhkn aavistamatta hnen lheisyyttn. Hn vetytyi tuuman tai pari etmmlle. Minuuttia myhemmin hiipi pieni ksi kasvoista, joita vasten se oli ollut painettuna, ja hyvili hellsti tuota varomatonta jalkaa. Kun hoitajatar tuli hakemaan, nousi hn ja lhti hyvin tottelevaisena, sanottuaan meille kaikille nyrsti hyv yt. En tahdo sanoa ett tuntia myhemmin pelksin menn levolle; kuitenkin oli mielessni levoton tietoisuus siit etten tapaisi lasta levollisessa unessa. Ennakkovaistoni piti paikkansa, sill nin hnen valkoisen linnun tavoin kyyrttvn sngynlaidalla, kylmissn ja tysin valveilla. Tuskin tiesin miten minun oli lhestyttv hnt, sill hnt ei voinut kohdella kuin muita lapsia. Mutta hn tekikin aloitteen. Kun olin sulkenut oven ja laskenut kynttiln ypydlle, hn kntyi minuun ja sanoi: "Min en voi -- _en voi_ nukkua, ja tll tavoin en voi -- _en voi_ el." Kysyin mik hnt vaivasi. "Kauhea sur-ke-us!" hn sopersi valittavasti. "Kutsunko rouva Brettonin?" "Se olisi vallan hullua", kuului hnen krsimtn vastauksensa, ja itse asiassa tiesinkin hyvin, ett jos hn olisi kuullut rouva Brettonin askelten lhestyvn, hn olisi painunut hiljaisena kuin hiiri peitteen alle. Niin silmittmsti kuin hn tuhlasikin oikkujaan minuun, jota kohtaan hn tunsi tuskin kiintymyksen varjoakaan, ei hn koskaan nyttnyt kummitdilleni pilkahdustakaan sisimmstn; hnen aikanaan Polly oli vain kiltti, jonkin verran sievistelev pieni tytt. Tarkastelin hnt; hnen poskensa olivat purppuranpunaiset, suuriksi levinneet silmt olivat sek hehkuvat ett himmet ja tuskallisen levottomat. Oli ilmeist ett hn ei saanut jd tuohon tilaan huomiseen asti. Arvasin asian laidan. "Tahtoisitko sanoa Grahamille uudelleen hyv yt?" kysyin. "Hn ei ole viel mennyt huoneeseensa." Hn kurkotti heti pieni ksivarsiaan, jotta nostaisin hnet. Kiedoin huivin hnen ymprilleen ja kannoin hnet takaisin salonkiin. Graham oli juuri lhdss. "Hn ei voi nukkua nkemtt teit ja puhumatta teille viel kerran", sanoin. "Hnest ei ole mieluisaa jtt teit." "Min olen pilannut hnet", sanoi Graham ottaen Pollyn minulta hyvntuulisesti ja suudellen hnen pieni kuumia kasvojaan ja polttavia huuliaan. "Polly, nyt sin vlitt minusta enemmn kuin isstsi --" "_Min_ vlitn sinusta, mutta _sin et_ vlit minusta hiukkaakaan", kuiskasi lapsi. Hnelle vakuutettiin pinvastaista, hnt suudeltiin taas, hnet annettiin takaisin minulle ja min kannoin hnet pois, mutta voi! hn ei ollut rauhoittunut. Kun arvelin ett hn saattoi kuunnella minun sanojani, virkoin: "Pauliina, ei sinun pitisi olla pahoillasi siit, ett Graham ei vlit sinusta yht paljon kuin sin hnest. Sen tytyy olla niin." Hnen kohotetut ja kysyvt silmns tahtoivat tiet mink thden. "Siksi ett hn on poika ja sin olet tytt, hn on kuusitoistavuotias ja sin vain kuusivuotias, hnen luonteensa on voimakas ja iloinen ja sinun on toisenlainen." "Mutta min rakastan hnt niin paljon; hnen _pitisi_ rakastaa minua hiukan." "Niin hn tekeekin. Hn pit sinusta. Sin olet hnen suosikkinsa." "Olenko min Grahamin suosikki?" "Olet, enemmn kuin kukaan pieni lapsi mink tunnen." Tm vakuutus rauhoitti hnt ja hn hymyili kesken tuskaansa. "Mutta", jatkoin, "l huoli murjottaa lk odota hnelt liikoja, muuten hn tuntee sinun olevan vaivaksi, ja sitten on kaikki hukassa." "Kaikki hukassa", hn sesti vienosti. "Min tahdon olla hyv. Min koetan olla hyv, Lucy Snowe." Panin hnet vuoteeseen. "Antaako hn minulle anteeksi tmn yhden kerran?" hn kysyi, kun min riisuuduin. Min vakuutin ett hn kyll antaa, ettei hn viel ollut milln tavoin nurjamielinen, ett Pollyn vain piti varoa tulevaisuudessa. "Ei ole tulevaisuutta", hn sanoi. "Min lhden pois. Enk koskaan -- koskaan saa nhd hnt, kun olen poissa Englannista?" Annoin rohkaisevan vastauksen. Kynttil sammutettiin ja kului hiljainen puolituntinen. Min luulin hnen nukkuvan, kun pieni valkoinen haamu viel kerran nousi istumaan vuoteelleen ja hento ni kysyi: "Pidttek Grahamista, neiti Snowe?" "Pidnk hnest? Pidn, hiukan." "Hiukan vain! Pidttek hnest niinkuin min?" "Sit en luule. Ei, en niinkuin sin." "Pidttek hnest paljon?" "Sanoinhan ett pidn hnest hiukan. Mit hydytt vlitt hnest niin hirven paljon, hn on tynn virheit." "Onko hn?" "Kaikki pojat ovat." "Enemmnk kuin tytt?" "Hyvin luultavaa. Viisaat ihmiset sanovat, ett on hullutusta pit ketn tydellisen, ja mit tulee pitmiseen ja ei-pitmiseen, tulisi meidn olla ystvllisi kaikille eik jumaloida ketn." "Oletteko te viisas ihminen?" "Aion koettaa olla. Mene nukkumaan nyt." "En _voi_ menn nukkumaan. Eik teill ole kipua juuri tll" (hn pani keijukaisktens keijukaisrintaan), "kun ajattelette ett _teidn_ pit jtt Graham, sill eihn _teidn_ kotinne ole tll?" "Tosiaankaan, Polly", sanoin, "sinun ei pitisi tuntea niin suurta tuskaa, kun hyvin pian lhdet issi luo. Oletko unohtanut hnet? Etk en tahdo olla hnen pieni toverinsa?" Kuoleman hiljaisuus seurasi tt kysymyst. "Lapsi, pane levolle ja nuku", kskin. "Vuoteeni on kylm", hn sanoi. "En voi lmmitt sit." Nin tuon pikku otuksen vrisevn. "Tule minun luokseni", sanoin, ja min toivoin, joskaan en juuri uskonut, hnen noudattavan pyyntni, sill hn oli mit kummallisin ja oikukkain pikku olento ja erityisen juonikas minun seurassani. Hn tuli kuitenkin heti, liukuen pienen aaveen tavoin poikki maton. Otin hnet vuoteeseeni. Hn oli viluinen: lmmitin hnt sylissni. Hn vrisi hermostuneesti: min tyynnytin hnt. Nin rauhoitettuna ja hoivattuna hn vihdoin nukkui. "Hyvin omituinen lapsi", ajattelin, kun katselin hnen nukkuvia kasvojaan eptasaisessa kuunvalossa ja varovasti ja hiljaa kuivasin hnen kimmeltvi silmluomiaan ja mrki poskiaan nenliinaani. "Kuinka hn on psev maailman lpi ja taisteleva tmn elmn vaikeuksia vastaan? Kuinka hn on kestv ne iskut ja vastukset, nyryytykset ja tuskat, joita kirjat ja oma jrkeni sanovat valmistetun kaikkea lihaa varten?" Hnen lhtns tapahtui seuraavana pivn, ja jhyvisten hetken hn vrisi kuin lehti, mutta hillitsi itsens. IV NEITI MARCHMONT Lhdin Brettonista muutamia viikkoja Pauliinan lhdn jlkeen -- aavistamatta etten en koskaan tulisi kymn siell, en koskaan astelemaan sen rauhallisia vanhoja katuja -- kotiin, josta olin ollut poissa kuusi kuukautta. Arvellaan kaiketi, ett tietenkin olin iloinen palatessani omaisteni helmaan. No niin, tuo ystvllinen arvelu ei vahingoita ketn, ja jkn siis rauhassa vaille vastustusta. Pois se ett vastaisin kieltvsti, pinvastoin sallin lukijan kuvitella minun seuraavan kahdeksan vuoden aikana olevan kuin tyvenell sll pursi, joka uinailee peilikirkkaassa satamassa -- permiehen loikoillessa pienell kannella, kasvot taivasta kohden ja silmt ummessa, vaipuneena, jos niin haluat, pitkn rukoukseen. Hyvin monen naisen ja tytn otaksutaan viettvn elmns jotenkin siihen suuntaan; miksi en siis minkin muiden mukana? Kuvittele minua siis joutilaana, lekottelevana, lihavana ja onnellisena loikoilemassa patjain verhoamalla kannella, alituisen pivnpaisteen lmmss ja pehmen uneliaan tuulenhengen keinuttamana. Ei kuitenkaan voi salata, ett siin tapauksessa minun syyst tai toisesta tytyi pudota yli laidan, tai ett lopulta tytyi sattua haaksirikko. Min muistan liiankin hyvin ajan -- pitkn ajan -- tynn vilua, vaaraa ja ponnistuksia. Thn hetkeen asti olen painajaisin tuntenut tuon ajan vihaisten aaltojen suolaisen kirpeyden kaulassani ja jisen puristuksen keuhkoissani. Tiedn mys ett tuona aikana raivosi myrsky, ja sit ei kestnytkn vain yhden tunnin tai yhden pivn. Moneen pivn ja yhn ei nkynyt aurinkoa eik thte, omin ksin heitimme kaluston mereen, slimtn myrsky vainosi meit ja kaikki pelastumisen toivo otettiin meilt. Vihdoin laiva hajosi ja miehist oli hukassa. Niin pitklle kuin muistan, en valittanut kenellekn nist vaivoista. Itse asiassa, kenelle olisin voinut valittaa? Rouva Brettonin olin jo kauan sitten kadottanut nkyvistni. Esteet, toisten nostamat, olivat vuosia sitten tulleet seurustelumme tielle ja katkaisseet sen. Sit paitsi oli aika tuonut hnenkin elmns muutoksia: se sievoinen omaisuus, joka hnen oli talletettava poikaansa varten ja joka suurimmaksi osaksi oli sijoitettu johonkin osakepankkiyritykseen, oli sulanut, niin kerrottiin, alkuperisen mrns murto-osaksi. Satunnaisten huhujen kautta sain tiet, ett Graham oli ryhtynyt ammattiopintoihin; sek hn ett hnen itins olivat lhteneet Brettonista ja asuivat kuuleman mukaan nyt Lontoossa. Nin ollen ei jnyt mitn mahdollisuutta riippuvaisuuteen toisista; vain itseeni voin turvautua. En tied olinko erikoisen itseninen tai toimelias luonne, mutta olosuhteet tyrkyttivt minulle itsenisyytt ja tyintoa, niinkuin tuhansille muille, ja kun neiti Marchmont, lhistll asuva naimaton nainen, lhetti hakemaan minua, tottelin hnen pyyntn toivoen ett hn osaisi neuvoa minulle tehtvn johon voisin ryhty. Neiti Marchmont oli varakas nainen ja asui kauniissa talossa, mutta luuvalo oli tehnyt hnet rammaksi, kykenemttmksi kyttmn ksin ja jalkojaan, ja sellainen hn oli ollut jo kaksikymment vuotta. Hn istui aina ylkerrassa, miss salonki oli makuuhuoneen vieress. Olin usein kuullut puhuttavan neiti Marchmontista ja hnen erikoisuuksistaan (hnell oli hyvin omituisen ihmisen maine), mutta thn saakka en ollut koskaan nhnyt hnt. Tapasin uurteisen ja harmaatukkaisen naisen, jonka yksinisyys oli tehnyt vakavaksi, pitk suru ankaraksi, ja joka mys oli rtyis ja kenties vaatelias. Kvi selville ett palvelustytt tai pikemminkin seuranainen, joka muutamia vuosia oli ollut hnen apulaisenaan, oli naimisiin menossa, ja kuultuaan turvattomasta asemastani neiti Marchmont oli lhettnyt sanan minulle, ajatellen ett voisin tytt tuon henkiln paikan. Hn teki tmn ehdotuksen teenjuonnin jlkeen, kun istuimme kahden hnen takkansa ress. "Se ei tule olemaan helppoa elm", hn sanoi suoraan, "sill min vaadin aika paljon huomaavaisuutta ja te tulette saamaan hyvin vhn vapautta, mutta ehk se sentn tulee tuntumaan siedettvlt verrattuna viimeaikaisiin oloihinne." Min mietin. Tietysti sen olisi pitnyt tuntua siedettvlt, mynsin itsekseni, mutta jonkin omituisen kohtalon oikun vuoksi se ei kuitenkaan tuntunut silt. El tll, tss umpinaisessa huoneessa, krsimyksen todistajana, kenties joskus kiukun kohteena -- koko edess olevan nuoruuteni ajan, kun kaikki se mik oli takana, oli kulunut lievimmin sanoen ei-onnellisesti! Mieleni lannistui hetkeksi, sitten se elpyi taas, sill vaikka pakotinkin itseni toteamaan vastukset, olin luullakseni liian proosallinen ihannoimaan, niinp mys liioittelemaan niit. "Epilen vain, tokko minulla on voimia thn toimeen", huomautin. "Sitp minkin pelkn", hn sanoi, "sill te nyttte lopen rasittuneelta." Niin nytinkin. Nin peilist itseni -- surupukuisen, kuihtuneen, onttosilmisen olennon. En kuitenkaan paljoa vlittnyt tuosta synkst nyst. Uskoin ett ruoste oli pasiassa ulkopuolista: tunsin viel imevni voimaa elmn lhteist. "Mit muuta teill on toivossa -- onko mitn?" "Ei mitn varmaa viel, mutta voinhan saada jotakin." "Niin te kuvittelette ja ehk olette oikeassa. Koettakaa sitten omia keinojanne, ja jos ne eivt tepsi, koetelkaa minun keinoani. Tekemni tarjous on jv avoimeksi teit varten kolmeksi kuukaudeksi." Se oli ystvllist. Sanoin hnelle sen, ja ilmaisin kiitollisuuteni. Puhuessamme hn sai kipukohtauksen. Min autoin hnt, toimitin vlttmttmt palvelukset hnen mrystens mukaan, ja kun kohtaus helpotti, oli vlillemme jo muodostunut jonkinlainen tuttavuus. Min puolestani olin hnen tavastaan kest tmn kohtauksen nhnyt, ett hn oli luja ja krsivllinen nainen (krsivllinen ruumiillisessa tuskassa, vaikka kenties joskus rtyis kalvavan henkisen kivun aikana), ja hn taas oli siit auliudesta, mill olin auttanut hnt, huomannut ett hn voi saavuttaa myttuntoni (sellaisen kuin se oli). Hn lhetti hakemaan minua seuraavanakin pivn; viiten kuutena pivn perkkin hn halusi seuraani. Lheisempi tuttavuus, joka kyll paljasti vikoja ja oikkuja, avasi minulle samalla nkalan luonteeseen jota voin kunnioittaa. Niin tyly ja re kuin hn joskus olikin, saatoin palvella hnt ja istua hnen vieressn, mielessni se tyyneys, joka aina on ilonamme tuntiessamme, ett kytksemme, lheisyytemme, kosketuksemme miellytt ja tyynnytt henkil jota palvelemme. Silloinkin kun hn torui minua -- ja sit hn tuon tuostakin teki, ja aika happamesti sittenkin -- tapahtui se kuitenkin tavalla joka ei nyryyttnyt eik jttnyt mitn pistosta mieleeni; hn oli pikemminkin kuin tuittupinen iti, joka lksytt tytrtn, kuin tyly emnt, joka nuhtelee riippuvaisessa asemassa olevaa palvelijaansa. Nuhdella hn itse asiassa ei osannutkaan, vaikka hn saattoikin tilapisesti raivota. Lisksi oli kaikessa hnen intohimossaan aina pisara jrke: hn oli johdonmukainen suuttumuksessaankin. Ennen pitk alkoi kasvava kiintymyksen tunne nytt tilanteen aivan uudessa valossa, ja toisella viikolla olin suostunut jmn hnen seuralaisekseen. Kaksi kuumaa umpinaista huonetta tuli siis maailmakseni, ja vanha rampa nainen emnnkseni, ystvkseni, kaikekseni. Hnen palvelemisensa oli velvollisuuteni -- hnen tuskansa krsimykseni -- hnen huojennuksensa toivoni -- hnen suuttumuksensa rangaistukseni -- hnen arvonantonsa palkkani. Min unohdin ett oli niittyj, metsi, jokia, meri ja alati vaihteleva taivas tmn sairashuoneen himmeiden ristikkoikkunain takana, ja olin melkein tyytyvinen unohtaessani sen. Kaikki minussa rajoittui osani mukaan. Koska olin kohtalon kasvattamana tottunut kesyksi ja hiljaiseksi, en vaatinut kvelyj raittiissa ilmassa eik ruokahaluni tarvinnut enemp kuin sairaalle tarjottuja niukkoja annoksia. Lisksi hn tarjosi luonteensa omaperisyyden tutkittavakseni, hyveittens lujuuden ja, tahtoisin list, intohimojensa voiman ihailtavakseni, tunteittensa vilpittmyyden turvakseni. Kaikki nm ominaisuudet hnell oli, ja niiden thden pysyin hnen luonaan. Niden seikkojen thden olisin kituuttanut hnen luonaan vaikka kaksikymment vuotta, jos hnen pitk elmns olisi voinut jatkua viel niin kauan. Mutta toisin oli kirjoitettu. Nhtvsti minua oli yllytettv toimintaan. Minua oli kiihotettava, ajettava, ruoskittava, pakotettava tarmoon. Pienen osuuteni inhimillist kiintymyst, jota ylistin kuin mitkin katoamatonta helme, piti sulaa sormissani ja liukua pois kuin haihtuva rae. Pieni velvollisuus, jonka olin omaksunut, oli temmattava pois helposti tyydytetylt omaltatunnoltani. Olin tahtonut ryhty sovitteluihin kohtalon kanssa: ssty satunnaisista suurista tuskista alistamalla koko elmni kieltymyksiin ja pieniin vaivoihin. Kohtaloa ei niin vhll tyynnytetty, eik sallimus hyvksynyt moista perytyv laiskuutta ja pelkurimaista velttoutta. Ern helmikuun yn -- muistan sen hyvin -- havaittiin neiti Marchmontin talon lhell ers ni, jonka joka asukas kuuli mutta kenties vain yksi tulkitsi. Kylmn talven jlkeen aloittivat myrskyt kevn. Olin pannut neiti Marchmontin vuoteeseen ja istuin tulen ress ommellen. Tuuli vinkui ikkunoissa; se oli vinkunut kaiken piv, mutta yn synkistyess se sai uuden nen -- kimen, vihlovan, miltei puhuvan. Se oli valittavaa, surkeata ja hermoja jrkyttv, ja sit lauloi joka tuulenpuuska. "Oi, hiljaa, hiljaa", sanoin levottomalle mielelleni, pudotin tyni ja koetin turhaan sulkea korviani tuolta oudon lpitunkevalta itkulta. Olin kuullut tuon saman nen sit ennen, ja ehdoton havainto oli pakottanut minut muodostamaan teorian siit mit se ennusti. Kolme kertaa elmssni olivat tapahtumat opettaneet minulle, ett nuo oudot net myrskyss -- tuo levoton, toivoton itku -- ennustivat elmlle epsuotuisaa tilaa ilmakehss. Uskoin ett lhttv ja nyyhkiv, kiusaantunut, pitkn valittava ittuuli ilmoitti usein kulkutauteja. Siit otaksun tarinan Bansheesta saaneen alkunsa. Kuvittelin mys -- olin sen pannut merkille -- ett usein samaan aikaan kuulemme tulivuoren purkauksista etisill paikoilla maapalloa, virroista jotka kki ovat syksyneet uomastaan, ja tavattoman korkeasta nousuvedest, joka raivoisana tulvii matalille merenrannoille. "Maapallomme", olin sanonut itsekseni, "nytt sellaisina aikoina olevan revelty ja myllerryksiss, ja heikot joukostamme menehtyvt epterveelliseen henkykseen, joka kuumana purkautuu savuavista tulivuorista." Kuuntelin ja vapisin. Neiti Marchmont nukkui. Keskiyn aikana myrsky asettui puolen tunnin kuluessa kuoleman hiljaisuudeksi. Tuli, joka oli palanut sammuksiin, alkoi kki hehkua. Tunsin ilman vaihtuvan ja virkistyin. Nostin ikkunavarjostinta ja uutimia, katsoin ulos ja nin thtien kirkkaina tuikkivan kirpess pakkasessa. Kntyessni takaisin kohtasi silmni ensiksi neiti Marchmontin, joka oli hernnyt. Hn nosti ptn tyynylt ja katseli minua tavattoman vakavana. "Onko siell kaunis y?" hn kysyi. Vastasin myntvsti. "Arvasin sen", hn sanoi, "sill tunnen itseni niin voimakkaaksi, niin terveeksi. Nostakaa minua. Tunnen olevani nuori tn yn", hn jatkoi, "nuori, kevytsydminen ja onnellinen. Ent jos kipuni olisi knnekohdassa ja minun sallittaisiin viel nauttia terveytt? Se olisi ihme!" "Nin pivin ei tapahdu ihmeit", ajattelin itsekseni ja ihmettelin kuullessani hnen puhuvan niin. Hn jatkoi johtaen keskustelun menneisyyteen ja nytti muistavan sen tapahtumat, kohtaukset ja henkilt tavattoman elvsti. "Rakastan muistoa tn yn", hn sanoi, "ylistn sit parhaana ystvnni. Se antaa minun nyt juuri tuntea syv iloa; se antaa takaisin sydmelleni vanhat tosiasiat elvin, lmpimin, kauniina -- ei vain tyhji aatteita, vaan kaiken sen, mik kerran oli totta ja mink jo kauan olen luullut lakastuneeksi, hvinneeksi, haudan multaan sekaantuneeksi. Omistan juuri nyt nuoruuteni hetket, ajatukset ja toiveet. Eln uudelleen elmni rakkauden -- sen ainoan rakkauden -- sen melkein ainoan kiintymyksen, sill min en ole erikoisen hyv nainen, min en ole sydmellinen. Kuitenkin on minulla ollut tunteeni, vkevt ja keskitetyt, ja niill tunteilla oli esineens, joka yksinn oli minulle yht rakas kuin suurimmalle osalle miehi ja naisia ovat kaikki nuo lukemattomat seikat, joihin he tuhlaavat harrastustaan. Kun rakastin ja kun olin rakastettu, minklaista elm vietinkn! Mink ihanan vuoden saatankaan muistaa -- kuinka loistavana se palaakaan mieleeni! Mik elontysi kevt -- mik lmmin, iloinen kes -- mik pehme kuunvalo, joka hopeoi syksyn illat -- mik toivon vahvuus sen vuoden talvijiden ja hrmisten kenttien yll! Lpi koko sen vuoden eli sydmeni Frankin sydmen kanssa. Oi, jalo Frank -- uskollinen Frank -- _hyv_ Frank, niin paljon parempi olit kuin min itse -- niin paljon korkeammalla kannoit lippuasi kaikessa! Tmn voin nyt nhd ja sanoa: jos harvat naiset ovat niin krsineet kuin min menetettyni hnet, harvat ovat mys niin iloinneet kuin min hnen rakkaudestaan. Se oli paljon parempaa rakkautta kuin tavallinen; min en koskaan epillyt sit enk hnt; se oli rakkautta joka kunnioitti, suojeli ja kohotti yht paljon kuin ilahdutti naista jolle se oli annettu. Nyt tahdon kysy, juuri tll hetkell, kun mieleni on niin oudon kirkas -- nyt tahdon mietti miksi se otettiin minulta pois? Mink rikoksen thden minut tuomittiin kahdentoista onnellisen kuukauden jlkeen kestmn kolmekymment vuotta surua?" "Min en tied", hn jatkoi hetkisen nettmyyden jlkeen. "Min en voi -- _en voi_ nhd syyt, ja kuitenkin voin tll hetkell sanoa vilpittmsti, mit en koskaan ennen ole koettanut sanoa -- tutkimaton Jumala. Sinun tahtosi tapahtukoon! Ja tll hetkell voin uskoa ett kuolema vie minut Frankin luo. Sit en koskaan thn saakka ole uskonut." "Onko hn siis kuollut?" kysyin hiljaisella nell. "Rakas tyttni", hn sanoi, "ern onnellisena jouluiltana pukeuduin ja koristelin itseni, odottaen ett sulhoni, josta hyvin pian oli tuleva mieheni, tulisi sin iltana luokseni. Istuin odottamaan. Viel kerran nen tuon hetken -- nen lumisen hmrn hiipivn sisn ikkunasta, jonka verho ei ollut laskettu, sill tahdoin nhd hnen ratsastavan valkoista kytv pitkin; nen ja tunnen pehmen takkavalkean loimun lmmittvn itseni, leikkivn silkkipukuni poimuissa ja oikullisesti vlyttvn omia nuoria kasvojani kuvastimesta. Nen tyynen talvi-illan kuun nousevan tyten, kirkkaana ja kylmn pensaikon mustan massan ja hopeanhohtoisten niittyjen yli. Min odotan, suoneni tykkivt hieman krsimttmsti, mutta rinnassani ei ole epilyst. Liekit takassa ovat sammuneet, mutta hiilet hehkuvat viel kirkkaina -- kuu nousee korkealle, mutta viel sen saattaa nhd ikkunasta. Kello lhenee kymment; hn oli harvoin myhstynyt tmn enemp, mutta kerran tai pari hn ei ollut pssyt tulemaan aikaisemmin." "Pettisik hn minut tll kertaa? Ei -- ei tllkn kertaa. Ja nyt hn tuli -- ja tuli nopeasti -- saavuttaakseen menetetyn ajan. 'Frank, sin hurja ratsastaja', sanoin itsekseni ja kuuntelin iloisena mutta levottomana lhestyv ravia, 'tst sin saat toruja; min sanon sinulle, ett _minun_ niskani se on, jonka panet vaaralle alttiiksi, sill kaikki mik on sinun, on rakkaammassa ja hellemmss merkityksess minun'. Siin hn oli, min nin hnet, mutta luulen ett silmissni oli kyyneli, nkni oli niin sekava. Nin hevosen, kuulin sen tmistelevn -- ainakin nin tumman mhkleen -- kuulin melua. _Oliko_ se hevonen? Vai mik oli tuo raskas laahustava olento, joka oudon mustana kulki ruohokentn poikki? Miksi saatoin nimitt tuota esinett, jonka nin edessni kuutamossa, ja kuinka voin tulkita tunnetta joka nousi sieluuni?" "Saatoin ainoastaan rient ulos. Suuri elin -- luultavasti Frankin musta hevonen -- seisoi vrisevn, lhtten ja korskuen oven edess. Muuan mies piteli sit; luulin ett se oli Frank." "'Mit on tapahtunut?' kysyin. Thomas, oma palvelijani, vastasi tervsti: 'Menk sislle, neiti.' Ja sitten hn huusi toiselle palvelijalle, joka riensi keittist kuin jonkinlaisen vaiston ajamana: 'Ruth, vie neiti heti sisn.' Mutta min polvistuin lumeen, vieressni jokin joka makasi siin -- jokin jota olin nhnyt laahattavan pitkin pihaa -- jokin joka huokasi, joka voihki rinnallani kun nostin sit ja vedin sen luokseni. Hn ei ollut kuollut, hn ei ollut kokonaan tiedoton. Annoin kantaa hnet sisn ja kieltydyin noudattamasta mitn mryksi ja lhtemst hnen luotaan. Olin kyllin maltillinen hallitsemaan ei ainoastaan itseni vaan mys muita. Alussa he olivat yrittneet kohdella minua kuin lasta, kuten ihmiset aina kohtelevat sit, johon Jumalan ksi on sattunut, mutta min en luovuttanut paikkaani muille kuin haavurille, ja kun tm oli tehnyt voitavansa, kiedoin kuolevan Frankin ksivarsiini. Hnell oli voimaa vastata syleilyyni, hnell oli voimaa lausua nimeni, hn kuuli sanani kun rukoilin hiljaa hnen puolestaan, hn tunsi lheisyyteni kun hellsti ja lempesti hoitelin hnt." "'Maria', hn sanoi, 'min kuolen Paratiisissa'. Viime henkykseens asti hn puhui minulle uskollisia sanoja. Kun jouluaamu sarasti, oli Frankini Jumalan luona." "Ja tm", hn jatkoi, "tapahtui kolmekymment vuotta sitten. Olen krsinyt sen jlkeen. Epilen olenko kyttnyt onnettomuuksiani parhaiten. Pehmet sydmelliset luonteet olisivat niiss puhdistuneet pyhimyksiksi; vkevist pahoista luonteista ne olisivat tehneet demoneja. Mit minuun tulee, olen ollut vain surun murtama ja itseks nainen." "Te olette tehnyt paljon hyv", sanoin, sill hn oli tunnettu ylevmielisest anteliaisuudestaan. "En ole evnnyt rahaa, tarkoitatte, mikli se voi lievitt murhetta. Mit siit? Antaminen ei maksa minulle mitn ponnistusta eik vaivaa. Mutta ajattelen ett tst pivst alkaen olen psev parempaan mielentilaan, valmistautuva kohtaamaan Frankin. Te nette ett vielkin ajattelen Frankia enemmn kuin Jumalaa, ja jos katsotaan ett rakastamalla luotua olentoa niin paljon, niin kauan ja niin yksipuolisesti olen solvaissut Luojaa, on pelastusmahdollisuuteni pieni. Mit te ajattelette nist asioista, Lucy? Olkaa pappinani ja sanokaa minulle." Thn kysymykseen en voinut vastata, minulla ei ollut sanoja. Mutta nytti kuin hn olisi ajatellut ett _olin_ vastannut. "Aivan oikein, lapseni. Meidn pitisi tunnustaa Jumala armolliseksi, vaikka emme aina ymmrtisikn hnt. Meidn pitisi ottaa vastaan oma osamme, oli se mik oli, ja koettaa tehd toisten elm onnelliseksi. Eik meidn pitisi? No hyv, huomenna aloitan koettamalla tehd teidt onnelliseksi. Pyrin tekemn jotakin teidn hyvksenne, Lucy, jotakin josta teill on hyty kun min olen kuollut. Pni on nyt kipe liiasta puhumisesta, mutta kuitenkin olen onnellinen. Menk nukkumaan. Kello ly kaksi. Kuinka myhlle min itsekkyydessni pidnkn teit valveilla! Mutta menk nyt, lk en olko levoton minusta, tunnen ett voin levt hyvin." Hn laskeutui levolle ikn kuin nukkuakseen. Minkin vetydyin vuoteeseeni saman huoneen pieneen komeroon. Y kului hiljaa; hiljaa oli hnen loppunsa vihdoin tullut, rauhallisesti ja ilman tuskia: aamulla hnet lydettiin elottomana, melkein kylmn, mutta tyynen ja hiriintymttmn nkisen. Hnen skeinen vilkastumisensa ja mielen muutoksensa oli ollut kohtauksen enne. Yksi ainoa isku riitti katkaisemaan elmnlangan, jota murhe oli niin kauan kalvanut. V LEHTI KNTYY Kun emntni oli kuollut ja min taaskin yksinni, tytyi minun etsi uusi paikka. Thn aikaan saattoi hermostoni olla vhn -- hyvin vhn -- vikaantunut. Tunnustan etten ollut kaunis, pinvastoin laiha, nivettynyt ja onttosilminen kuin mikkin yvalvoja, rasittunut palvelustytt tai paikaton ja velkaantunut ihminen. Velkaantunut en kuitenkaan ollut enk aivan kyhkn, sill vaikka neiti Marchmont ei ehtinytkn tehd mitn hyvkseni, kuten hn viimeisen ynn sanoi aikovansa, sain kuitenkin hautajaisten jlkeen kaikella kunnialla palkkani hnen pikkuserkultaan, perijlt, kitsaannkiselt miehelt, jolla oli kapea nen ja ahtaat ohimot ja josta tulikin oikea saituri, kuten paljon myhemmin kuulin, suoranainen vastakohta jalomieliselle sukulaiselleen ja hpe hnen muistolleen, jota kyht ja tarvitsevaiset viel tn pivn siunaavat. Omistin siis viisitoista puntaa, terveyden joka tosin oli heikentynyt mutta ei murtunut, ja mielen jonka tila oli samanlainen, joten moneen muuhun verrattuna voitiin asemaani pit kadehdittavana. Sangen pulmallinen se kuitenkin oli, ja tmn tunsin aika kirpesti ern pivn, kun minun tasan viikon pst oli lhdettv olinpaikastani -- toista minulla ei ollut tiedossa. Tss plkhss oli ainoa keinoni menn kysymn neuvoa erlt perheemme vanhalta palvelijalta, joka aikoinaan oli ollut hoitajattareni, ja oli nyt emnnitsijn suurella tilalla neiti Marchmontin talon lhell. Vietin muutamia tunteja hnen seurassaan. Hn lohdutti minua, mutta ei osannut antaa neuvoja. Mieless yh pimeys jtin hnet hmrn tullessa. Edessni oli kahden peninkulman kvely. Oli kirkas kylm ilta. Yksinisyydest, kyhyydest ja neuvottomuudestani huolimatta sykki sydmeni, jota elhytti ja vahvisti nuoruuden joustavuus -- nuoruuden joka ei viel ollut nhnyt kahtakymmentkolmea kes -- kevesti eik heikosti. Ei heikosti, siit olen varma, muuten olisin vavissut yksinisell tiellni, joka kulki hiljaisten kenttien yli sivuuttamatta ainoatakaan kyl, taloa tai majaa, olisin kaivannut kuunvaloa, sill vain thtien johdolla lysin himmen polkuni, ja viel enemmn olisin kammonut tavatonta vierasta, joka sin iltana paistoi pohjoisessa eloisana, salaperisen -- revontulia. Mutta tuo juhlallinen muukalainen vaikutti minuun toisin kuin herttmll pelkoa. Uutta voimaa se tuntui tuovan. Hengitin tarmoa virken, hiljaisen tuulenhengen mukana, joka puhalsi sen polulla. Rohkea ajatus lhetettiin mieleeni, ja mieleni vahvistui ottamaan sen vastaan. "Jt tm sydnmaa", sanottiin minulle, "ja lhde muualle." "Minne", kysyin. Minun ei tarvinnut katsoa kauas. Luodessani katseeni tuosta alavan, rikkaan Keski-Englannin maalaispitjst nin sieluni silmill sellaista mik nyt oli ulottuvillani ja jota en viel koskaan ollut ruumiillisilla silmillni nhnyt -- nin Lontoon. Seuraavana pivn palasin kartanoon, pyysin viel kerran saada tavata emnnitsij ja kerroin hnelle suunnitelmastani. Rouva Barret oli vakava ja ymmrtvinen nainen, vaikka tunsi maailmaa tuskin enemmn kuin minkn, mutta niin vakava ja ymmrtvinen kuin olikin, ei hn syyttnyt minua mielettmyydest. Itse asiassa minulla oli oma vakaantunut kytkseni, joka jo ennenkin oli ollut minulle yht hydyllinen kuin harmaasarkainen takki ja phine, sill sen suojeluksen alla minun oli mahdollista rankaisematta, vielp toisten suostumuksella suorittaa tekosia jotka varmaan olisivat jossakin suhteessa hankkineet minulle haaveilijan ja yltipn nimen, jos sellaisiin olisin ryhtynyt kiihtyneen ja epvakaisen nkisen. Emnnitsij kuvaili hitaasti erinisi vaikeuksia ja puhdisti samalla pomeranssinkuoria hedelmhilloa varten, kun muuan lapsi juoksi ikkunan ohi ja tuli hyppien sisn huoneeseen. Se oli kaunis lapsi, ja kun se nauraen tanssi luokseni -- sill emme olleet vieraita toisillemme (eik vieras ollut sen itikn, talon nuori naimisissa oleva tytr) -- otin sen polvelleni. Niin erilainen kuin yhteiskunnallinen asemamme nyt olikin, olimme olleet koulutovereita, tmn lapsen iti ja min, kun min olin kymmenvuotias tytt ja hn kuusitoistavuotias nuori neiti, ja muistin hnet hyvin -- kaunis mutta huonopinen tytt alemmalla luokalla kuin min. Min ihailin pojan kauniita tummia silmi, kun iti, nuori rouva Leigh, tuli sisn. Mik kaunis ja ystvllinen nainen olikaan tullut tuosta somasta ja hyvluonteisesta mutta lahjattomasta tytst! Vaimonaolo ja itiys olivat muuttaneet hnt, kuten myhemmin olen nhnyt niiden muuttavan toisia, vhemmnkin lupaavia kuin hn. Minut hn oli unohtanut. Muuttunut olin minkin, pelkn vain ett en edukseni. En milln tavalla yrittnyt palauttaa itseni hnen muistiinsa -- miksi olisinkaan? Hn tuli hakemaan poikaansa kvelylle, ja hnen takanaan tuli hoitajatar, joka kantoi sylilasta. Mainitsen tapahtuman vain siksi, ett kntyessn hoitajattareen rouva Leigh puhui ranskaa (hyvin huonoa ranskaa, sivumennen sanoen, ntminen kerrassaan kelvotonta, mik pakostakin taas muistutti minulle kouluaikojamme), ja siit huomasin naisen ulkomaalaiseksi. Pikku poikakin rupatteli ranskaa aika liukkaasti. Kun koko seurue oli poistunut, huomautti rouva Barret, ett nuori rouva oli tuonut tuon ulkomaalaisen hoitajattaren mukanaan pari vuotta sitten palatessaan kotiin mannermaalta, ett tt kohdeltiin melkein yht hyvin kuin kotiopettajatarta ja ettei hnen tarvinnut tehd muuta kuin vied pienokainen kvelylle ja puhella ranskaa Charlesin kanssa, "ja hn sanoo", lissi rouva Barret, "ett monella englannittarella on ulkomaisissa perheiss yht hyv paikka kuin hnell." Min otin talteen tmn satunnaisen tiedonmurusen kuten huolelliset perheenemnnt poimivat arvottomilta nyttvi tilkkuja ja rippeit, jotka heidn kaukonkinen mielens aavistaa kyttkelpoisiksi jonakin pivn. Ennen kuin jtin vanhan ystvni, antoi hn minulle ern lontoolaisen hotellin osoitteen -- kunnianarvoisen vanhanaikaisen hotellin, jota hn sanoi enojeni kyttneen ennen vanhaan. Lhtiessni Lontooseen jouduin vhemmn alttiiksi vaaroille ja osoitin vhemmn yritteliisyytt kuin lukija saattaa ajatella. Itse asiassa oli matka vain viisikymment peninkulmaa. Varani riittisivt sek matkaan sinne ett muutamien pivien oleskeluun perill, ja mys paluumatkaan, jollei mielestni olisi mitn syyt jd. Katsoin sit pikemmin lyhyeksi lupapivksi, jonka kerran myntisin tyst vsyneelle mielelleni, kuin seikkailuksi jossa on kysymys elmst ja kuolemasta. On verratonta arvioida vain kohtuullisen trkeksi kaikki mihin ryhtyy: se pit sek sielun ett ruumiin rauhallisena, kun taas mahtipontiset kuvittelut piankin syksevt molemmat kuumeeseen. Viisikymment peninkulmaa oli siihen aikaan pivn matka (puhun ajasta joka jo on mennyt: hiukseni, jotka viime vuosiin asti uhmasivat ajan hallaa, ktkeytyvt nyt vihdoinkin valkoisina valkoisen myssyn sisn, niinkuin lumi lumen alle). Kello yhdeksn tienoilla kosteana helmikuun iltana saavuin Lontooseen. Tiedn ett lukijani ei kiittisi minua jos kvisin huolitellusti kuvaamaan runollisia ensi vaikutelmia. Ja se onkin hyv, koska minulta puuttui sek aikaa ett halua hellitell sellaisia, kun myhn pimen, koleana, sateisena iltana saavuin Babyloniin ja ermaahan jonka avaruus ja outous jnnitti rimmilleen kaikkia selken ajatuksen ja lujan mielenmaltin voimia, joita luonto loistavampien lahjojen puutteessa on saattanut minulle antaa. Kun nousin vaunusta, tuntui ymprill odottavien ajurien ja muiden ihmisten outo puhetapa minusta kummalliselta kuin vieras kieli. En ollut koskaan ennen kuullut englannin kielt jokellettavan sill tavoin. Onnistuin kuitenkin ymmrtmn ja tulemaan ymmrretyksi sen verran ett sain itseni ja matka-arkkuni kaikella kunnialla siirretyksi vanhaan hotelliin, jonka osoite minulla oli. Kuinka vaikealta, kuinka ahdistavalta, kuinka pulmalliselta tuntuikaan matkani! Ensi kertaa Lontoossa, ensi kertaa hotellissa, vsyneen matkasta, neuvotonna keskell pimeytt, lamaantuneena kylmst, vailla sek kokemuksia ett neuvoja siit mit olisi tehtv, ja kuitenkin -- pakotettuna tekemn jotakin! Uskoin asian terveen jrjen haltuun. Terve jrki oli kuitenkin yht viluissaan ja ymmll kuin kaikki muukin minussa, ja vain lahjomaton vlttmttmyys kannusti sen tyttmn tehtvns suonenvedontapaisesti. Nin pakotettuna se maksoi kantajan (ottaen huomioon tilanteen kriitillisyyden en kovin paljon moittinut sit, vaikka sit petkutettiinkin suuresti), se kysyi vahtimestarilta huonetta, kutsui ujosti kamarineitsytt ja, mik paljon enemmn, kesti kokonaan masentumatta tuon nuoren neidin suurenmoisen kopean kytksen, kun hn vihdoin ilmaantui. Muistan ett tuo sama kamarineitsyt oli oikea kaupunkilaisen sievyyden ja keikailun mallikappale. Niin hyvin sopivat hnen vyns, myssyns ja pukunsa -- ihmettelin miten niit ollenkaan oli voitu ommella. Hnen puheessaan oli svy joka sievistelevss liukkaudessaan tuntui auktoriteetin tavoin moittivan omaani, hnen keikarimainen asunsa pyhisteli luontevan ylenkatseellisesti halvan maalaiskuosini rinnalla. "Hyv on, eihn sit voi auttaa", ajattelin, "ja lisksi on nyttm uusi ja olosuhteet uudet. Minp tahdon voittaa." Kyttytymll hyvin levollisesti tuota ylimielist pikku neiti kohtaan ja myhemmin samalla tavoin suhtautumalla papillisennkiseen mustaan takkiin ja valkoiseen kaulahuiviin pukeutuneeseen vahtimestariin sain ennen pitk molemmat kohtelemaan itseni hyvin. Uskon ett he ensin luulivat minua palvelustytksi, mutta muuttivat hetkisen kuluttua mielt ja hilyivt epvarmassa tilassa ylemmyyden ja kohteliaisuuden vlimailla. Kestin pystyss kunnes olin nauttinut hieman virvokkeita, lmmitellyt tulen ress ja kaikella kunnialla sulkeutunut omaan huoneeseeni, mutta kun istahdin vuoteelleni ja lepuutin ptni ja ksivarsiani pieluksella, valtasi kauhea tuska mieleni. Asemani nousi kkiarvaamatta mieleeni kummituksen tavoin. Siin se oli koko luonnottomuudessaan ja kolkkoudessaan, miltei tyhjn toivosta. Mit tein yksinni tll suuressa Lontoossa? Mit aioin tehd huomenna? Mit toiveita minulla oli elmss? Mit ystvi minulla oli maan pll? Minne olin tullut? Minne minun piti menn? Mit minun oli tehtv? Kastoin tyynyn, ksivarteni ja hiukseni vuolailla kyynelill. Mit katkerimpien ajatusten pime vliaika seurasi tt purkausta, mutta kuitenkaan en katunut ottamaani askelta enk toivonut sit tekemttmksi. Voimakas mutta epmrinen vakaumus, ett parempi oli kulkea eteenpin kuin taaksepin ja ett _saatoin_ kulkea eteenpin -- ett ajan tullen aukenisi tie, joskin ahdas ja vaikea -- vallitsi muita tunteitani, sen vaikutus vaimensi ne siin mrin, ett vihdoin olin kyllin rauhallinen lukemaan rukoukseni ja menemn levolle. Olin juuri sammuttanut kynttilni ja laskeutunut vuoteeseen, kun syv, matala, valtava sointi kajahti lpi yn. Ensin en tuntenut sit, mutta se uudistui kaksitoista kertaa, ja kahdennellatoista valtavan humisevalla ja vrjvll lynnill sanoin: "Min lepn St. Paulin varjossa". VI LONTOO Seuraava piv oli maaliskuun ensimminen, ja kun herttyni nousin ja avasin ikkunaverhoni, nin nousevan auringon ponnistelevan esiin sumun keskelt. Pni ylpuolella, talonharjojen ylpuolella, miltei pilvien tasalla nin juhlallisen, pyren, tummansinisen siintvn mhkleen -- KIRKONTORNIN. Kun katselin sit, liikehti sisin itseni, sieluni ravisti aina-kahlitut siipens puoliksi irti, ja minulle tuli sellainen killinen tunne, ett min, joka en koskaan ollut todella elnyt, sain vihdoinkin maistaa elm. Sin aamuna kasvoi sieluni nopeasti kuin Joonaan pensas. "Tein oikein kun tulin", sanoin ruvetessani pukeutumaan nopeasti ja huolellisesti. "Min pidn tmn suuren Lontoon sielusta, jonka tunnen ymprillni. Kuka muu kuin pelkuri suostuisi viettmn koko elmns mkkipahasessa ja ainiaksi jttmn hengenvoimansa mitttmyyden ruosteen raiskattavaksi." Pukeuduttuani menin alas, en matkasta vsyneen enk uupuneena, vaan siistin ja virken. Kun vahtimestari toi aamiaiseni, osasin puhutella hnt tyynesti mutta hilpesti; keskustelimme kymmenen minuuttia, ja niiden aikana opimme tuntemaan toisemme hydyllisell tavalla. Hn oli harmaatukkainen vanhanpuoleinen mies, ja nytti olleen nykyisess paikassaan kaksikymment vuotta. Saatuani tst varmuuden, ptin ett hnen tytyi tuntea enoni Charles ja Wilmot, jotka viisitoista vuotta sitten olivat vakinaisia vieraita tll. Mainitsin heidn nimens, hn muisti heidt mainiosti ja nytti kunnioittavan heit. Kun hn oli saanut selville sukuni, oli asemani siit lhtien hnen silmissn selv ja oikealla pohjalla. Hn sanoi ett olin Charles-enoni nkinen, ja otaksun hnen puhuneen totta, sill rouva Barretilla oli tapana sanoa samaa. Aulis ja ystvllinen kohteliaisuus tuli nyt hnen aikaisemman epmukavan eprintins tilalle, ja siit lhtien en en jnyt vaille kunnollista vastausta jrjelliseen kysymykseen. Katu jolle pienen oleskeluhuoneeni ikkuna antoi, oli ahdas, tysin hiljainen eik ensinkn likainen. Sen harvalukuiset ohikulkijat olivat juuri sellaisia kuin nkee maaseutukaupungeissa. Siin ei ollut mitn pelottavaa, ja pidin varmana ett uskaltaisin lhte yksin ulos. Sytyni aamiaista lhdinkin. Ilo ja ylpeys tytti mieleni: kvell Lontoossa yksinn tuntui jo sinns seikkailulta. Nyt olin Paternoster Row'lla -- klassillista maaper tm. Astuin kirjakauppaan jonka omisti muuan Jones, ja ostin pienen kirjan. Se oli tuhlaavaisuutta, johon varani eivt olisi oikein riittneet, mutta arvelin ett jonakin pivn voisin antaa tai lhett kirjan rouva Barretille. Herra Jones, laihankuiva kauppamies, seisoi pytns takana; hn oli mielestni yksi suurimpia, min yksi onnellisimpia elvist olennoista. Suunnaton oli se vaikutelmien moninaisuus, mink sin aamuna koin. Huomatessani olevani St. Paulin edustalla menin sisn, kiipesin torniin, nin sielt Lontoon jokineen, siltoineen, kirkkoineen, nin vanhan Westminsterin ja vihret Temple-puutarhat, joihin aurinko paistoi ja joiden ylpuolella kaartui iloinen sininen varhaiskevn taivas. Sumupilvi itseni ja niiden vlill ei ollut liian tihe. Laskeuduttuani aloin kulkea sattuman johdolla, hiljaisessa vapauden ja nautinnon hurmiossa, ja jouduin -- en tied kuinka -- keskelle City-elmn sydnt. Nin ja tunsin Lontoon vihdoinkin, kvelin Strandilla, menin Cornhilliin, sekaannuin katujen ihmisvilinn ja uskalsin antautua niiden ylittmisen vaaraan. Tmn kaiken tekeminen, vielp ypyksinn, tuotti minulle suurta huvia, kenties jrjetnt, mutta todellista. Noiden pivien jlkeen olen nhnyt West Endin, puistot, hienot puistikot, mutta pidn paljon enemmn Cityst. City nytt olevan niin paljon enemmn tosissaan: sen liikenne, humina ja jyske ovat niin vakavia asioita, niin vakavaa nhtv ja kuultavaa. City el elmns, West End vain nauttii huvituksistaan. West Endiss kyll voi olla hauskaa, mutta Cityss joutuu syvn kiihtymyksen valtaan. Uupuneena vihdoinkin ja nlkisen (siit oli vuosia kun viimeksi olin tuntenut niin terveellist nlk) palasin kahden tienoilla pimen, vanhaan, hiljaiseen hotelliini. Sin pivlliseksi kahta ruokalajia: yksinkertaista liharuokaa ja kasviksia; molemmat maistuivat erinomaisilta, paljon paljon paremmilta kuin ne pienet herkulliset annokset, joita neiti Marchmontin kokki lhetti kiltille emntvainajalleni ja minulle, ja joiden maistelemiseen ei meill yhteens ollut puoliakaan tavallisen ihmisen ruokahalusta! Suloisesti vsyneen panin pitkkseni kolmelle tuolille (huone ei ylpeillyt sohvalla) tunnin ajaksi. Min nukuin, sitten hersin ja ajattelin kahden tunnin ajan. Mielentilani ja kaikki muut olosuhteet olivat juuri nyt sellaiset, jotka eniten suosivat uuden, pttvisen ja uskaliaan -- kenties eptoivoisen -- toimintasuunnan valitsemista. Minulla ei ollut mitn menetettv. Sanomaton vastenmielisyys entist toivotonta olotilaa kohtaan kielsi paluun. Jos eponnistuin siin mihin nyt aioin ryhty, kuka joutuisi krsimn, paitsi min itse? Jos kuolisin kaukana -- aioin sanoa kotoa, mutta minullahan ei ollut kotia -- Englannista, kuka itkisi? Ent sitten vaikka krsisin, olinhan tottunut krsimn, eik itse kuolema, niin minusta tuntui, herttnyt minussa sellaista kauhua kuin lempen kasvatuksen saaneissa ihmisiss. Olin ennenkin katsonut kuolemanajatusta levollisin silmin. Siten valmistuneena kaikkiin mahdollisuuksiin tein ern suunnitelman. Samana iltana sain ystvltni vahtimestarilta tietoja laivojen kulusta erseen mannermaan satamaan, Boue-Marine'iin. Mielestni en saanut hukata hetkekn: viel samana iltana minun oli varattava paikka laivaan. Olisin kyll voinut vasta aamulla menn alukseen, mutta en tahtonut joutua myhstymisen vaaraan. "Parasta, ett lhdette laivaan heti", neuvoi vahtimestari. Min olin yht mielt hnen kanssaan, ja kun olin suorittanut laskuni ja maksanut kiitollisuudenvelkani ystvlleni summalla jonka nyt tiedn ruhtinaalliseksi ja joka hnen silmissn mahtoi nytt mielettmlt -- pistessn rahan taskuunsa hn hymyilikin heikkoa hymy, josta heijastui hnen ksityksens antajan nokkeluudesta -- hn lhti hakemaan ajuria. Hn uskoi minut nyt ajurin huomaan ja nhtvsti antoi hnelle mryksen vied minut laiturille saakka eik jtt minua lautturien ksiin, mink mainittu virkamies lupasikin, mutta ei pitnyt lupaustaan: pinvastoin hn uhrasi minut kuin lahjan, tarjosi minut kuin tihkuvan paistin, panemalla minut nousemaan vaunuista keskelle lauttureita. Tm oli epmukava knne. Oli pime ilta. Ajuri ajoi suoraa pt tiehens niin pian kuin oli saanut maksunsa, ja lautturit alkoivat tapella minusta ja arkustani. Kuulen heidn kirouksensa viel tn hetken: ne jrkyttivt mieltni enemmn kuin pimeys, yksinisyys tai kohtauksen outous. Ers kvi ksiksi arkkuuni. Min katselin vain ja odotin hiljaisena, mutta kun toinen kvi ksiksi itseeni, ilmaisin mielipiteeni, tempauduin hnest irti, astuin viipymtt erseen veneeseen ja vaadin tuimasti, ett arkku asetettaisiin viereeni -- "juuri thn" -- mik tapahtuikin heti, sill nyt sain liittolaisen valitsemani veneen omistajasta, ja minut soudettiin pois. Joki oli tumma kuin mustevirta, ymprill olevien rakennusryhmien valot vlkkyivt siin, laivat keinuivat sen pinnalla. Minut soudettiin useiden laivojen luo, luin lyhdyn valossa niiden nimet, jotka oli maalattu suurin valkoisin kirjaimin tummalle pohjalle: _Ocean, Phoenix, Consort, Dolphin_ sivuutettiin vuoron pern, mutta _Vivid_ oli minun laivani, ja se nytti olevan kauempana. Vene liukui pitkin tummaa jokea, ja min ajattelin Styksi ja Kharonia, joka soutaa jotakin yksinist sielua varjojen valtakuntaan. Keskell tt outoa nyttm, kirpen tuulen puhaltaessa kasvoihini ja keskiyn pilvien pudottaessa sadepisaroita plleni, seuranani kaksi raakaa soutajaa, joiden vimmatut kiroukset vielkin kiduttivat korviani, kysyin itseltni, olinko onneton tai kauhuissani. En ollut kumpaakaan. Usein elmssni olen ollut paljon onnettomampi verrattain turvallisissa olosuhteissa. "Kuinka tm on mahdollista?" ajattelin. "Minusta tuntuu ett olen virke ja hyvntuulinen, sen sijaan ett olisin alakuloinen ja peloissani." En voinut ksitt miksi. "_Vivid_" vlhti vihdoin valkoisena ja steilevn nkyviin mustasta yst. "Kas siin", sanoi lautturi ja pyysi muitta mutkitta kuutta shillinki. "Te pyydtte liian paljon", sanoin. Hn souti veneen irti laivasta ja vannoi pstvns minut vasta kun olin maksanut. Muuan nuori mies, laivakokki, kuten myhemmin sain tiet, katseli laidan yli ja virnaili mielihyvst odottaessaan riidan puhkeamista. Hnen kiusakseen maksoin heti. Kolme kertaa sin iltapivn olin antanut kruunuja kun minun olisi pitnyt antaa shillinkej, mutta lohdutin itseni tuumimalla ett ne ovat oppirahoja. "He pettivt teit", sanoi kokki riemuissaan, kun nousin kannelle. "Tiesin sen", vastasin flegmaattisesti ja menin alas. Lihava, kaunis ja koreileva nainen oli naisten hytiss. Pyysin hnt nyttmn minulle vuoteeni, hn katsoi minuun tiukasti, mutisi jotakin sellaista, ett matkustajien tulo laivaan tllaiseen aikaan oli tavatonta, ja nytti haluavan olla vhemmn kuin ihmisiksi. Minklaiset kasvot -- niin kauniit -- niin julkeat ja itsekkt! "Koska nyt kerran olen laivassa, aion varmasti mys jd tnne", oli vastaukseni. "Pyydn teit nyttmn minulle vuoteeni." Hn totteli, mutta ynsen. Otin hatun pstni, jrjestin tavarani ja paneuduin pitkkseni. Olin nyt pssyt muutamien vaikeuksien lpi, jonkinlainen voitto oli saavutettu: koditon, ankkuriton, turvaton mieleni oli taaskin saanut lyhyen lupa- ja lepoajan. Niin kauan kuin _Vivid_ oli matkalla, ei minulta vaadittaisi en mitn toimenpiteit, mutta sitten... Oh, en voinut katsoa eteenpin. Uupuneena ja kiusaantuneena vaivuin levottomaan uneen. Tarjoilijatar puhui kaiken yt, ei minulle vaan nuorelle laivakokille, joka oli hnen poikansa ja ilmetty kuvansa. Tm pistytyi hyttiin yht pt, he vittelivt, riitelivt, ja tm uudistui ainakin kaksikymment kertaa yn kuluessa. Nainen ilmoitti kirjoittavansa kirjett kotiin -- islleen, hn sanoi -- luki kohtia siit neen eik vlittnyt minusta enemp kuin puuplkyst -- ehk hn uskoi minun nukkuvan. Useat nist kohdista nyttivt sisltvn perhesalaisuuksia, ja niiss viitattiin usein erseen "Charlotteen", nuorempaan sisareen, joka kirjeen sanoista ptten oli solmimaisillaan romanttisen ja varomattoman naimiskaupan. neks oli tmn vanhemman rouvan vastalause tuota epmiellyttv liittoa vastaan. Kuuliainen poika piti itins kirjeenvaihtoa pilkkanaan. iti puolusti sit ja raivosi hnelle. He olivat kummallinen pari. iti saattoi olla neljnkymmenen korvissa ja oli reipas ja kukoistava kuin kaksikymmenvuotias tytt. Tuima, kovaninen, turhamainen ja sivistymtn hn oli, ja nytti kuin sek hnen sielunsa ett ruumiinsa olisivat kovaa ja kestv ainetta. Arvelin ett hn lapsuudestaan saakka oli elnyt julkisissa paikoissa, ja nuoruudessaan hn todennkisesti oli ollut kapakkatytt. Aamupuolella hnen keskustelunsa siirtyi uuteen aiheeseen, "Watsoneihin". Nm olivat muuan odotettu matkustava perheseurue, nhtvsti hnen tuttujaan ja hnen suuressa suosiossaan sen sievoisen tulolhteen thden, mik hnelle koitui heidn juomarahoistaan. Hn sanoi hytyvns "melkein pienen omaisuuden joka kerta kun tuo perhe matkusti". Pivn sarastaessa kaikki olivat jalkeilla, ja auringonnousun aikaan tulivat matkustajat laivaan. Myrskyisin tervetulontoivotuksin otti tarjoilijatar vastaan "Watsonit" ja piti aika hlin heidn kunniakseen. Heit oli kaikkiaan nelj, kaksi miespuolista ja kaksi naispuolista. Paitsi heit oli vain yksi matkustaja -- nuori neiti, jota muuan herrannkinen vaikkakin nollamainen mies saattoi. Nuo kaksi ryhm olivat jyrksti erilaiset. Watsonit olivat epilemtt rikkaita ihmisi, sill koko heidn esiintymisessn ilmeni tietoisen rikkauden suoma itseluottamus. Naiset -- molemmat olivat nuoria ja toinen virheettmn kaunis, mikli vain ruumiillinen kauneus tulee kysymykseen -- olivat pukeutuneet rikkaasti, loisteliaasti ja niin vhn olosuhteiden mukaan, ett se oli kerrassaan mieletnt. Heidn koreakukkaiset hattunsa, samettitakkinsa ja silkkipukunsa olisivat paremmin sopineet puistoihin ja kvelypaikkoihin kuin mrlle laivankannelle. Miehet olivat lyhyit, rumia, lihavia ja jokapivisi; vanhempi, ruma, ihrainen ja paksu oli, kuten pian huomasin, tuon kauniin tytn mies -- tai luultavasti sulhanen, sill tytt oli hyvin nuori. Syv oli ihmetykseni kun keksin tmn, ja vielkin syvempi kun huomasin ett tytt, sen sijaan ett olisi ollut eptoivoisen onneton moisesta hitosta, oli iloinen aina kevytmielisyyteen saakka. "Hnen naurunsa", ajattelin, "tytyy olla pelkk eptoivon hurjuutta." Kun hiljaisena ja yksinisen nojauduin laivan kaidepuuhun, tmn ajatuksen viel risteilless mielessni, pyrhti hn minun, uppo-oudon ihmisen eteen kantaen telttatuolia ja hymyillen hymy jonka kepemielisyys llistytti ja oudostutti minua, vaikkakin se paljasti nhtvkseni moitteettoman rivin moitteettomia hampaita, ja tarjosi mukavuudekseni tuon huonekalun. Min tietysti kieltydyin, pinnisten kytkseni niin kohteliaaksi kuin suinkin mahdollista, ja hn tanssi tiehens huolettomana ja hilpen. Hn mahtoi olla hyvluonteinen, mutta mik oli saanut hnet ottamaan miehekseen tuon otuksen, joka yht paljon muistutti ljytynnyri kuin ihmist? Toinen naismatkustaja, se jolla oli herrasmies saattajanaan, oli vasta tyttnen, soma ja vaalea. Yksinkertainen musliinipuku, nauhaton olkihattu ja iso viehkesti sidottu huivi muodostivat miltei kveekarimaisen koruttoman asun, joka kuitenkin puki hnt. Ennen kuin herrasmies lhti, huomasin hnen luovan tutkivan katseen kaikkiin matkustajiin, ikn kuin saadakseen selville minklaiseen seuraan hnen holhokkinsa oli jv. Hnen katseensa kntyi mit tyytymttmimpn pois noista koreakukkaisista naisista; sitten hn katseli minua ja sanoi jotakin tyttrelleen tai veljentytlleen tai mik lie ollut. Tyttkin katsoi minuun ja nyrpisti hienosti lyhytt kaunista ylhuultaan. Kenties min itse, kenties kmpel surupukuni aiheutti tmn halveksivan eleen; luultavimmin molemmat. Kello kilahti, is (kuulin myhemmin ett mies oli hnen isns) suuteli hnt ja palasi maihin. Laiva lhti. Ulkomaalaiset sanovat ett vain englantilaiset tytt voidaan tuolla tavoin uskoa matkustamaan yksin, ja ihmettelevt syvsti englantilaisten vanhempien ja holhoojien luottavaisuutta. Mit tulee nuoriin "misseihin" itseens, pitvt muutamat heidn pelottomuuttaan miesmisen ja "sopimattomana", toiset taas katsovat heit kasvatusopillisen ja teologisen jrjestelmn tahdottomiksi uhreiksi, jrjestelmn joka ly laimin sdyllisen "kaitsennan". Oliko kysymyksess oleva nuori neiti sit lajia, ett hnet kaikessa rauhassa voitiin jtt kaitsematta, sit en tied tai oikeammin en tietnyt _silloin_, mutta pian kvi selville, ett ylpe yksinisyys ei ollut hnen makuunsa. Hn mitteli kantta kertaan pariin edestakaisin, vilkaisi happamen ylenkatseellisesti pyhkeileviin silkki- ja samettipukuihin, sitten kannenpuhdistajiin, jotka sill hetkell kiinnittivt huomiota, sitten hn htvaraksi lhestyi minua ja puhui. "Oletteko mieltynyt merimatkoihin?" kuului hnen kysymyksens. Selitin ett _mieltymykseni_ merimatkaan tytyi viel kest kokemuksen koe: en net ollut koskaan ollut merell. "Oi kuinka hurmaavaa!" hn huudahti. "Aivan kadehdin ensikertalaisuuttanne: ensi vaikutelmat, tiedttehn, ovat niin hauskoja. Min olen tehnyt niin monta merimatkaa ett vallan unohdan ensimmisen. Olen kerrassaan vshtnyt meren ja tuon kaiken suhteen." En voinut olla hymyilemtt. "Mink thden nauratte minulle?" hn kysyi mutkattoman kirpesti, mik miellytti minua enemmn kuin hnen muut puheensa. "Siksi ett olette kovin nuori ollaksenne _vshtnyt_ johonkin." "Olen seitsemntoistavuotias" (hieman nrkstyneen). "Nyttte tuskin kuusitoistavuotiaalta. Onko teist hauska matkustaa yksin?" "Pyh, siit en vlit hitustakaan. Olen matkustanut Kanaalin yli kymmenen kertaa, mutta pidn kyll huolta siit, etten j yksin: teen aina tuttavuuksia." "Tll matkalla tuskin saatte montakaan tuttavaa, luulen." Vilkaisin Watson-ryhmn, joka nyt nauroi ja piti aika elm kannella. "En ainakaan noista inhottavista ihmisist", hn sanoi. "Tuollaisten pitisi matkustaa vlikannella. Oletteko matkalla kouluun?" "En." "Minne sitten?" "Siit ei minulla ole vhintkn aavistusta -- ainakaan mit tulee maailmaan Boue-Marinen sataman takana." Hn hlmistyi ja jatkoi sitten huolettomasti: "Min olen matkalla kouluun. Oi kuinka monet ulkomaan koulut olen elmssni kynytkn! Ja kuitenkin olen tysin tietmtn. En tied mitn -- en niin mitn -- paitsi ett soitan ja tanssin sievsti, ja ranskaa ja saksaa tietysti osaan puhua, mutta enp juuri lukea enk kirjoittaa. Tiedttek, kerran minut pantiin kntmn englanniksi sivu helppoa saksalaista kirjaa, enk min osannut. Is oli aivan masentunut: hn sanoi ett nytt silt kuin herra de Bassompierre, kummisetni, joka maksaa koulunkyntini, olisi heittnyt rahansa hukkaan. Ja mit muihin kouluaineisiin tulee -- historiaan, maantieteeseen ja laskentoon -- olen tydellinen vauva ja kirjoitan englantia niin huonosti -- sanovat minun tekevn kauheita tavaus- ja kielioppivirheit. Kaiken lisksi olen kokonaan unohtanut uskonnon: minua sanotaan protestantiksi, tiedttehn, mutta minp en totisesti tied olenko vai enk ole, sill en ole tarkoin selvill siit mik erottaa protestanttisuuden katolisuudesta. Oli miten oli, veisaan viisi koko asiasta. Olin luterilainen kerran Bonnissa -- rakas Bonn! -- hurmaava Bonn! -- jossa oli niin paljon kauniita ylioppilaita. Jokaisella meidn koulun sievll tytll oli ihailija; pojat tiesivt kvelytuntimme ja tulivat melkein aina meit vastaan. 'Schnes Mdchen', kuulimme heidn sanovan. Olin rettmn onnellinen Bonnissa." "Ja minne matkustatte nyt?" "Oh, no se on se -- _chose"_, hn sanoi. _Chose_-sanalla neiti Ginevra Fanshawe (se oli tmn nuoren henkiln nimi) vain korvasi oikean nimen, jonka oli sattunut unohtamaan. Sellainen oli hnen tapansa. "_Chose_" esiintyi keskustelun joka knteess -- se oli niin mukava pist puuttuvan sanan tilalle mihin kieleen tahansa, mit kulloinkin sattui puhumaan. Ranskalaiset tytt tekevt usein samoin, ja heilt oli Ginevra omaksunut tapansa. Sain kuitenkin selville ett "chose" tss tapauksessa tarkoitti Villette, suuren Labassecourin kuningaskunnan suurta pkaupunkia. "Pidttek Villettest?" kysyin. "Koko lailla. Kaupungin asukkaat ovat kyll hirven typeri ja arkipivisi, mutta siell on muutamia hauskoja englantilaisia perheit." "Oletteko koulussa?" "Olen." "Onko se hyv koulu?" "Oi, ei. Se on kauhea, mutta min olen ulkona joka sunnuntai ja annan palttua _matresseille_ ja _professeureille_ ja _lveeille_, ja lksyt saavat menn _au diable_ (sit ei uskaltaisi sanoa englanniksi, mutta ranskaksi se kuuluu vallan sopivalta), ja sill tavoin tulen mainiosti toimeen... Te nauratte minulle taas?" "En -- nauran omille ajatuksilleni." "Mit ne ovat?" Ja odottamatta vastausta hn jatkoi: "Nyt teidn _tytyy_ kertoa minne matkustatte." "Minne kohtalo ohjannee. Asianani on vain ansaita elatukseni miss voin." "Ansaita!" (kauhistuneena): "oletteko sitten kyh?" "Kyh kuin Job." nettmyys. "Hyh, kuinka ikv! Mutta _min_ tiedn mit merkitsee olla kyh: kotona he ovat totisesti kyhi, is ja iti ja kaikki muut. Is sanotaan kapteeni Fanshaweksi, hn on puolipalkkainen upseeri, mutta hienoa sukua, ja ert sukulaisemme ovat hyvinkin ylhisi, mutta vain setni ja kummini de Bassompierre, joka asuu Ranskassa, auttaa meit: hn antaa kasvatuksen meille tytille. Ennen pitk kyll joudumme naimisiin -- mieluummin keski-ikisten herrasmiesten kanssa, joilla on paksu kukkaro, luulisin -- is ja iti jrjestvt niin. Sisareni Augusta on naimisissa miehen kanssa joka nytt paljon vanhemmalta kuin is. Augusta on hyvin kaunis -- ei minun tyylini, vaan tumma; hnen miehens, herra Davies, sairasti keltakuumetta Intiassa ja on vielkin guinean vrinen, mutta hn on rikas ja Augustalla on vaununsa ja hieno talonsa, ja kaikkien meidn mielest hn on tehnyt tysin hyvin. Se on toista kuin 'elatuksensa ansaitseminen', kuten te sanotte. Ohimennen sanoen, oletteko hyvin viisas." "En, en ensinkn." "Osaatteko soittaa, laulaa, puhua kolmea tai nelj kielt?" "En mitenkn." "Sittenkin luulen ett olette viisas." (nettmyys ja haukotus.) "Tuletteko merikipeksi?" "Tuletteko te?" "Oi, hirvesti, niin pian kuin meri vain alkaa nky. Itse asiassa rupean jo tuntemaan oireita. Min menen alas, ja voi kuinka komentelenkin tuota paksua inhottavaa kykkipiikaa! _Heureusement je sais faire aller mon monde_."[1] Hn meni alas. Ei kestnyt kauan ennen kuin muut matkustajat seurasivat hnt, ja koko iltapivn olin kannella yksin. Kun muistelen tuota tyynt, vielp onnellista mielentilaa, jossa vietin nuo tunnit, ja samaan aikaan muistan asemaani koko vaarallisuudessaan -- joku voisi sanoa toivottomuudessaan -- tunnen ett, kuten "Stone walls do not a prison make, Nor iron bars -- a cage",[2] niin ei vaara, yksinisyys eik epvarma tulevaisuus ole painostavaa pahaa niin kauan kuin mieli on terve ja voimat kytnnss, ja varsinkin niin kauan kuin Vapaus lainaa meille siipens ja Toivon thti johtaa meit. En tullut sairaaksi ennen kuin olimme purjehtineet pitkn matkan ohi Margaten, ja merituulen mukana join sieluuni syv riemua. Kanaalin paisuvat aallot, merilinnut riutoillaan, valkoiset purjeet tummassa etisyydess ja kaiken yll kaartuva tyyni pilvinen taivas toivat minulle jumalaista nautintoa. Haaveissani olin etll nkevinni Euroopan mantereen, kuin kaukaisen unelmien maan. Pivnpaiste steili sen yll ja teki tuosta pitkst rannikosta kultajuovan; hennon hento kirjonauha kaupunkiryhmi ja lumenhohteisia torneja, tummia metsi ja sahalaitaisia kukkuloita, tasaisia laidunmaita ja suonenhienoja virtoja kohosi metallinkirkkaasta taivaanrannasta. Taustana oli juhlallinen ja tummansininen taivas, ja -- valtavana, ruhtinaallisin lupauksin, pehmen, lumoavin vrivivahduksin -- pingottui pohjoisesta eteln Jumalan jnnittm kaari, toivon vertauskuva. Pyyhi pois tuo kaikki, lukija, jos sinua haluttaa, tai kernaammin jt se sikseen ja ota siit opetus -- alkusointuinen, suurin kirjaimin kirjoitettu muistilause: /p Day-dreams are delusions of the demon.[3] p/ Tultuani rettmn sairaaksi hoipertelin alas hyttiin. Neiti Fanshawe oli joutunut hyttitoverikseni, ja mielipahakseni minun tytyy sanoa ett hn kiusasi minua slimttmn itsekksti koko yhteisen vaivamme ajan. Mikn ei vetnyt vertoja hnen krsimttmyydelleen ja rtyisyydelleen. Watsonit, jotka hekin olivat sairaita ja joita tarjoilijatar palveli hpemttmn puolueellisesti, olivat stoalaisia hnen rinnallaan. Myhemmin olen usein huomannut, ett henkilt joilla on Ginevra Fanshawen kevyt ja huoleton luonnonlaatu ja vaalea, hauras kauneus, ovat tysin kykenemttmi krsimn: he happanevat vastoinkymisiss kuin olut ukkosilmalla. Miehen joka ottaa sellaisen naisen vaimokseen, tulisi olla valmis takaamaan hnelle ainaista pivnpaistetta. Suutuin vihdoin hnen hermostuttavaan krtyisyyteens ja pyysin hnt lyhyesti "pitmn suunsa kiinni". Tm nolaus teki hnelle hyv, ja huomattava on ettei hn sen jlkeen pitnyt minusta vhemmn kuin ennenkn. Kun tuli pime y, kvi meri tuimemmaksi ja yh suuremmat aallot loiskivat mahtavina vasten laivan kylke. Oli outoa ajatella ett ylt'ympri meit oli sysimustaa vett, ja tuntea laivan kyntvn tietnt tietn suoraan eteenpin, uhmaten pauhaavia aaltoja ja yltyv tuulta. Huonekaluja alkoi kaatua ja kvi vlttmttmksi sitoa ne paikoilleen, matkustajat tulivat entist sairaammiksi, ja neiti Fanshawe selitti voihkien, ett hnen tytyi kuolla. "Ei juuri viel, nuppuseni", sanoi kykkipiika. "Olemme heti satamassa." Neljnnestunnin kuluttua laskeutuikin rauha ylitsemme, ja keskiyn tienoissa matka pttyi. Min olin surullinen, niin, olin surullinen. Lepoaikani oli ohi ja vaikeuteni -- ankarat vaikeuteni -- alkoivat uudelleen. Kun tulin kannelle, oli kuin kylm ilma ja yn tumma jylhyys olisivat nuhdelleet minua uhkarohkeudestani, kun olin siin miss olin, ja vieraan satamakaupungin valot, jotka vlkkyivt vieraan sataman ymprill, ottivat minut vastaan lukemattomien uhkaavien silmien tavoin. Ystvi tuli laivankannelle Watsoneja vastaan, kokonainen ystvperhe ympri neiti Fanshawen ja vei hnet mukanaan, mutta min -- en uskaltanut hetkekn viivht vertailuissa. Minne minun oli mentv? Minun tytyi lhte jonnekin. Kovan pakon edess ei auta olla nirso. Antaessani tarjoilijattarelle juomarahaa -- hn nytti llistyvn saadessaan arvokkaamman kolikon kuin mit hnen halvat laskelmansa luultavasti olivat arvioineet heruvaksi sellaiselta taholta -- sanoin: "Olkaa kiltti ja neuvokaa minulle jokin hiljainen ja sdyllinen hotelli, jossa voin viett yn." Hn ei ainoastaan neuvonut minulle sellaista, vaan vielp kutsui kantajan ja pyysi hnt pitmn huolta minusta ja -- _ei_ arkustani, sill se oli viety tullihuoneeseen. Min seurasin tuota miest pitkin karkeakivisi katuja, joita nyt valaisi oikukas kuun pilke, ja hn saattoi minut hotelliin. Tarjosin hnelle kuusi penny, joita hn kieltytyi ottamasta vastaan; luulin ettei se riittnyt ja vaihdoin sen shillingiksi, mutta siitkn hn ei huolinut, vaan puhui aika tuikeasti kielell jota en ymmrtnyt. Muuan tarjoilija, joka tuli pitkin valaistua ravintolakytv, huomautti minulle murteellisella englanninkielell, ett rahani oli ulkomaista eik kelvannut tll. Annoin hnelle sovereignin vaihdettavaksi. Kun tm pieni asia oli jrjestetty, kysyin makuuhuonetta. Illallista en voinut syd, olin viel merikipe ja heikko ja vapisin kauttaaltani. Kuinka syvsti iloinen olinkaan kun ern hyvin pienen huoneen ovi vihdoin sulkeutui minun ja uupumukseni jlkeen! Taaskin sain levt, vaikka epilyksen pilvi huomenna olisikin sankempi kuin koskaan, ponnistamisen pakko vaativampi, puutteeseen joutumisen vaara lhempn, taistelu olemassaolosta ankarampi. VII VILLETTE Hersin seuraavana aamuna virkistyneen, mieless uusi uskallus. Ruumiillinen heikkous ei en haitannut arvostelukykyni, ajatukseni tuntuivat nopeilta ja selvilt. Juuri kun olin lopettanut pukeutumiseni, koputettiin oveen. Sanoin: "Sisn", odottaen kamarineiti, mutta sisn astuikin karkea mies, joka sanoi: "Antakaa avaimet, Meess!" "Mink thden?" kysyin. "Antakaa", hn sanoi krsimttmsti, ja siepatessaan ne melkein vkisin ksistni lissi: "Hyv on, saatte arkkunne pian." Onneksi kaikki kntyi hyvin: hn oli tullitoimistosta. Minne minun oli mentv aamiaiselle, sit en tietnyt, mutta lhdin kuitenkin empimtt alas. Huomasin nyt, mit illalla uupumuksessa en nhnyt, nimittin ett asuin suuressa hotellissa, ja kun hitaasti laskeuduin leveit portaita pyshtyen joka askelella (minulla oli ihmeesti hyv aikaa menn alas), katselin korkeata kattoa ylpuolellani, maalattuja seini ymprillni, isoja ikkunoita, joista valoa tulvi sisn, ja juovikasta marmoria jalkaini alla (portaat olivat net kokonaan marmoria, vaikkakin ilman mattoja eivtk aivan puhtaat), ja verratessani tt kaikkea itselleni mrtyn komeron mittasuhteisiin ja rimmisen vaatimattomaan sisustukseen, jouduin miettivlle tuulelle. Ihmettelin suuresti vahtimestarien ja kamarineitojen tarkkankist kyky mrt kullekin vieraalle hnen persoonaansa vastaavat mukavuudet. Kuinka ravintolapalvelijat ja laivatarjoilijat osasivat heti ensi nkemlt ptt ett esimerkiksi min olin yhteiskunnallisesti tysin mittn henkil, jota kukkaron liika lihavuus ei painanut? He _tiesivt_ sen ilmeisesti; saatoinhan aivan hyvin nhd, ett lyhyen arvioinnin jlkeen he kaikki antoivat minulle saman murto-osan merkityst. Asia tuntui minusta omituiselta ja trkelt, enk tahtonut peitt itseltni, mit se merkitsi, mutta huolimatta sen painostuksesta onnistuin kuitenkin pitmn mielialani koko hyvn. Pdyin vihdoinkin suureen halliin, joka oli tynn kiiltvi holvi-ikkunoita, ja psin joten kuten paikkaan joka osoittautui kahvihuoneeksi. En voi kielt ett astuessani thn huoneeseen minua jonkin verran vrisytti, olisin hartaasti suonut tietvni teink oikein vai vrin, olin vakuuttunut jlkimmisest, mutta en voinut auttaa itseni. Toimin levollisena kuin fatalisti, istuin pienen pydn reen, jolle vahtimestari parhaillaan kantoi aamiaisvlineit, ja otin ateriaan osaa mielentilassa joka ei suurestikaan ollut omiaan edistmn ruoansulatusta. Huoneen toisten pytien ress oli paljon muita ihmisi aamiaisella; olisin ollut paremmalla mielell, jos olisin nhnyt naisia heidn joukossaan, mutta niit ei nkynyt ainoatakaan -- kaikki lsnolijat olivat miehi. Mutta kukaan ei nyttnyt ajattelevan ett tein mitn tavatonta; pari herrasmiest vilkaisi minuun sattumalta, mutta kukaan ei katsellut tunkeilevasti. Arvaan ett jos asiassa oli jotakin outoa, he kuittasivat sen sanalla: "englannitar". Aamiaisen jlkeen minun oli taas lhdettv liikkeelle -- mihin suuntaan? "Lhde Villetteen", sanoi sisinen ni, epilemtt niiden parin kiitvn sanan innostamana, jotka neiti Fanshawe hyvstellessn lausui huolettomasti ja umpimhkn: "Soisin ett tulisitte madame Beckin luo; hnell on pari lapsinulikkaa, joita voisitte vartioida. Hn tarvitsee englantilaista kotiopettajatarta, tai tarvitsi kaksi kuukautta sitten." Kuka madame Beck oli ja miss hn asui, sit en tietnyt; olin kysynyt, mutta kysymys meni ohi korvien ja neiti Fanshawe riensi pois ystvineen jtten vastaamatta. Otaksuin Villette hnen asuinpaikakseen: oli siis lhdettv sinne. Matkaa oli neljkymment peninkulmaa. Tiesin kyll tarttuvani oljenkorteen, mutta allani oli niin aava ja pauhaava syvyys, ett olisin tarttunut vaikka hmhkinverkkoon. Kysyttyni matkustustapaa Villetteen ja varattuani paikan vaunusta lhdin matkaan tmn hahmokuvan, tmn suunnitelman varjon turvissa. Ennen kuin lausut arvostelusi toimenpiteeni nopeudesta, lukija, katso taaksepin, lhtkohtaani, ota huomioon minklaisen tyhjyyden olin jttnyt, ksit kuinka vhn panin alttiiksi. Pelini oli sellainen, jossa ei voi menett mitn mutta jossa on voittamisen mahdollisuus. En mynn ett minulla on taiteilijan temperamenttia, mutta jonkin verran omistanen taiteilijan kyky nauttia hetken huvista mahdollisimman paljon: so. silloin kun se on minun makuuni. Min nautin siit pivst, vaikka matkustimmekin hitaasti, vaikka oli kylm ja satoi. Jotensakin alaston, tasainen ja puuton oli tie jota kuljimme; sameat kanavat luikertelivat puoleksi turtuneiden vihreiden krmeiden tavoin tien varrella, ja tasalatvaiset pajut reunustivat lakeita peltoja, jotka olivat yht huolellisesti viljeltyj kuin keittikasvitarha. Taivaskin oli yksitoikkoisen harmaa, ilma oli liikkumaton ja kostea, mutta kesken kaikkia nit kuolettavia vaikutelmia puhkesi mielikuvitukseeni raikkaita silmuja, ja sydmeni lekotteli pivnpaisteessa. Nit tunteita hillitsi kuitenkin salainen mutta alituinen tietoisuus levottomuudesta, joka vijyi nautintoani kuin viidakkoon kyyristynyt tiikeri. Tuon pedon hengitys oli korvissani aina, sen raju sydn jyskytti kiintesti vasten omaani, se ei koskaan hievahtanut pesstn, mutta tunsin sen lsnolon ja tiesin sen vain odottavan auringonlaskua ponnahtaakseen saaliinhimoisena vijytyksestn. Olin toivonut ett ehtisimme Villetteen ennen iltaa ja ett siten sstyisin pahasta pulasta, jolla pimeys nytt vaikeuttavan ensi saapumista outoon paikkaan, mutta -- osaksi hitaan kulkumme ja pitkien seisausten, osaksi sankan sumun ja hienon tihen sateen vuoksi -- oli pimeys, jonka melkein saattoi tuntea, laskeutunut yli kaupungin, kun vihdoin psimme perille. Tiedn ett ajoimme sisn portista jossa oli sotilaita vahteina -- sen verran saatoin nhd lampunvalossa, sitten jtimme taaksemme lokaisen viertotien ja huristimme pitkin katua jonka kivetys oli omituisen karkeata ja eptasaista. Ern toimiston kohdalla vaunu pyshtyi ja matkustajat nousivat pois. Ensi tykseni tahdoin peri matka-arkkuni; pieni asia kyllkin, mutta minulle trke. Ymmrsin ett paras oli olla htikimtt ja karttamatta tavaroitaan ja sen sijaan rauhassa katsella toisten arkkujen luovuttamista, odottaen kunnes nkee omansa ja silloin nopeasti pyyt sit ja pelastaa se. Siksi seisoin syrjss, katse kiinnittyneen siihen osaan vaunua, jonne olin nhnyt pienen matka-arkkuni tynnettvn ja jossa nyt nin pinoittain myhemmin saapuneita arkkuja ja matkalaukkuja. Nin kuinka niihin tartuttiin, kuinka ne laskettiin alas ja perittiin. Olin varma ett omani olisi pitnyt jo olla nkyviss: se ei ollut. Olin sitonut osoitekortin vihrell nauhanptkll, jonka heti voisin tuntea: nkyviss ei ollut vihret lankaakaan. Kaikki matkatavarat nostettiin alas, joka-ainoa tinarasia ja ruskea paperikr sek ljyvaate otettiin pois, ja nin selvsti ett jljelle ei jnyt ainoatakaan sateenvarjoa, takkia, keppi, hattukoteloa eik korurasiaa. Ja miss oli minun pieni matka-arkkuni, joka sislsi vhiset vaatevarani ja jnnksen viidesttoista punnastani? Min kysyn sit nyt, mutta silloin en voinut kysy. En osannut puhua niin mitn, sill en kyennyt _sanomaan_ ranskaksi ainoatakaan lausetta, ja ranskaa, vain ranskaa livertelivt nyt kaikki ihmiset ymprillni. _Mit_ minun piti tehd? Lhestyin ajajaa, laskin kteni hnen ksivarrelleen, osoitin erst matka-arkkua, sitten vaunun kattoa, ja koetin tehd kysymyksen silmillni. Hn ymmrsi minut vrin, tarttui osoitettuun arkkuun ja alkoi hinata sit vaunuun. "Jttk se paikalleen -- kuuletteko?" sanoi ers ni hyvll englanninkielell, ja tydensi sitten: "_Qu'est ce que vous faites donc? Cette malle est moi_".[4] Mutta min kuulin isnmaani kielt, se ilahdutti sydntni ja min knnyin. "Sir", sanoin vieraalle herralle, huomaamatta hdssni mink nkinen hn oli, "min en osaa puhua ranskaa. Voinko pyyt teit kysymn tuolta miehelt mit hn on tehnyt arkulleni?" Erottamatta sill hetkell, mink laatuiset olivat kasvot joihin olin kohottanut ja kiinnittnyt katseeni, tunsin ett niiden ilmeest heijastui ihmettely vetoamiseni johdosta ja epily tokko sekaantuminen olisi viisasta. "_Kysyk_ nyt hnelt -- min tekisin yht paljon teidn hyvksenne", sanoin. En tied hymyilik hn, mutta hn sanoi herrasmiehen nell, so. nell joka ei ollut kova eik pelottava: "Minklainen arkkunne oli?" Min kuvailin sit ottaen huomioon vihren nauhan. Ja paikalla hn alkoi kovistella ajajaa, ja koko sen ranskankielisen keskustelumyrskyn aikana, mik nyt seurasi, ymmrsin ett hn pani miehen oikeaan ristikuulusteluun. Sitten hn kntyi minuun. "Mies vitt ett vaunu oli liian tynn, ja tunnustaa nostaneensa pois teidn arkkunne sen jlkeen kun nitte sen pantavan vaunuun, ja jttneens sen Boue-Marineen toisten matkatavarain joukkoon. Hn lupaa kuitenkin tuoda sen mukanaan huomenna, ja ylihuomenna saatte peri sen kaikella kunnialla tst toimistosta." "Kiitos", sanoin, mutta mieleni kvi ankeaksi. Mit minun oli tehtv sill vlin? Kenties tuo englantilainen herra nki kasvoissani rohkeudenpuutetta, sill hn kysyi ystvllisesti: "Onko teill keitn tuttavia tss kaupungissa?" "Ei, enk tied minne menn." Seurasi lyhyt nettmyys, jonka aikana hnen kntyessn niin ett ylpuolella oleva lamppu paremmin psi valaisemaan hnt, nin ett hn oli nuori, hieno ja kaunis mies. Minun ksitykseni mukaan hn saattoi olla vaikka lordi: mielestni luonto oli antanut hnelle kyllin paljon hyvyytt prinssi varten. Hnen kasvonsa olivat hyvin hauskat: hn nytti ylhiselt mutta ei ylimieliselt, miehekklt mutta ei vallanhimoiselta. Min olin kntymisillni pois, syvsti tietoisena siit, ett minulla ei ollut vhkn oikeutta edelleen odottaa apua hnenlaiseltaan. "Olivatko kaikki rahanne matka-arkussa?" hn kysyi pysytten minut. Kuinka kiitollinen olinkaan voidessani totuudenmukaisesti vastata: "Ei. Minulla on kukkarossani niin paljon" (minulla oli lhes kaksikymment frangia) "ett voin asua vaatimattomassa hotellissa ylihuomiseen asti, mutta olen aivan vieras Villettess enk tunne katuja ja hotelleja." "Min voin antaa teille osoitteen juuri sellaiseen hotelliin jota etsitte", hn sanoi, "eik se ole kaukana, neuvojeni mukaan lydtte sinne helposti." Hn repisi lehden taskukirjastaan, kirjoitti siihen pari sanaa ja antoi sen minulle. Minusta hn _oli_ ystvllinen, ja olisin melkein yht hyvin voinut epill Raamattua kuin hnt, hnen neuvojaan ja osoitettaan. Hnen ilmeestn loisti hyvyys, hnen kirkkaista silmistn kunniallisuus. "Teidn on mukavin menn sinne bulevardia pitkin ja puiston lpi", hn jatkoi, "mutta nyt on liian myhinen ja liian pime naisen kulkea puistossa yksinn. Min saatan teit sinne asti." Hn lhti liikkeelle ja min seurasin hnt lpi pimeyden ja hienon lpitunkevan sateen. Bulevardi oli autio, kytvt lokaiset, vesi tihkui puista; puisto oli pime kuin keskiyll. Puiden ja sumun kaksinkertaisessa hmrss en voinut nhd opastani, saatoin ainoastaan seurata hnen askeliaan. En pelnnyt vhkn: uskon ett olisin seurannut noita rehellisi askelia alituisen yn lpi maailman loppuun asti. "Nyt", hn sanoi, kun olimme psseet puiston lpi, "kuljette tt levet katua kunnes tulette portaille. Kaksi lamppua nytt teille miss ne ovat. Astutte alas nit portaita, niiden alla on ahtaampi katu, ja sen pst lydtte hotellinne. Siell puhutaan englantia, joten vaikeutenne ovat nyt kauniisti ohi. Hyv yt." "Hyv yt, sir", sanoin. "Ottakaa vastaan vilpittmt kiitokseni." Ja me erosimme. Muisto hnen kasvoistaan, joissa varmasti olin nkevinni ystvttmlle mieluisan hohteen -- kaiku hnen nestn, jossa puhui ritarillisuus heikkoa ja htntynytt kohtaan ja joka samalla oli niin nuorekas ja sointuva -- ne olivat minulle jonkinlaisen virkistyksen lhteen pitkksi aikaa. Hn oli oikea nuori englantilainen gentlemanni. Min jatkoin matkaani, riensin aika vauhtia pitkin loistavaa katua ja lpi puistikon, jonka ymprill oli suuria taloja ja niiden keskell upean rakennusryhmn valtavat riviivat -- siin kai oli palatsi tai kirkko, en tiennyt kumpiko. Juuri kun kuljin ern porttikytvn ohi, tuli kaksi viiksiniekkaa miest kki nkyviin pylvsten takaa. He polttivat sikaria; puvusta ptten he olivat herrasmiehi, mutta miesparoilla oli sangen alhainen sielu. He sanoivat minulle hvyttmyyksi, ja vaikka kuljinkin nopeasti, pysyivt he pitkn matkaa rinnallani. Vihdoin tuli vastaan jonkinlainen yvartio, ja peltyt vainoojani knnytettiin takaisin, mutta he olivat ajaneet minut mrpaikkani ohi, ja kun taas saatoin koota ajatukseni, en en tietnyt miss olin. Portaat olin varmaan sivuuttanut jo aikaa sitten. Olin hdissni, hengstynyt, kaikki suoneni sykkivt auttamattoman levottomasti, enk tietnyt mihin knty. Oli kauheata ajatella, ett viel kohtaisin nuo partaiset ilkkuvat tyhmeliinit, ja kuitenkin oli palattava takaisin ja etsittv portaat. Tulin vihdoin vanhoille kuluneille portaille, pidin varmana ett siin nyt olivat nuo hakemani, ja laskeuduin niit. Katu jolle ne veivt, oli kyll ahdas, mutta hotellia ei siin ollut. Vaelsin eteenpin. Erll sangen hiljaisella ja suhteellisen siistill ja hyvin kivetyll kadulla nin vihdoinkin valon loistavan ern suurehkon talon ovella, talon joka oli kerrosta korkempi kuin ymprill olevat. _Tm_ saattoi vihdoinkin olla hotelli. Kiirehdin sit kohti; polveni vapisivat ja olin uupumaisillani. Se ei ollut hotelli. Suurta porttikytv koristi messinkilevy. "Pensionnat de Demoiselles" kuului kirjoitus, ja alla oli nimi "Madame Beck". Min htkhdin. Sadat ajatukset tulvivat mieleeni silmnrpyksess. En kuitenkaan suunnitellut mitn, en miettinyt mitn: minulla ei ollut aikaa. Sallimus sanoi: "Seis, tss on _sinun_ hotellisi." Kohtalo tarttui minuun vkevll kdelln, lannisti tahtoni, ohjasi tekoni -- ja min soitin ovikelloa. Odottaessani en halunnut ajatella mitn. Tuijotin kiintesti katukiviin, joita ovilamppu valaisi, laskin ne ja panin merkille niiden muodon ja mrn kimalluksen. Soitin uudelleen. Vihdoin avattiin. Siromyssyinen palvelijatar seisoi edessni. "Voinko saada tavata madame Becki?" kysyin. Uskon ett jos olisin puhunut ranskaa, hn ei olisi pstnyt minua sisn, mutta kun puhuin englantia, otaksui hn minut ulkomaalaiseksi opettajaksi, jonka asia koski oppilaitosta, ja vaikka jo olikin myhinen, laski hn minut sisn ilman ainoatakaan vastahakoista sanaa ja eprimtt hetkekn. Seuraavana hetken istuin kylmss kimaltelevassa salongissa, jossa oli lmmittmtn porsliini-uuni, kullattuja koristuksia ja kiillotettu lattia. Uunin reunuksella li kello yhdeksn. Neljnnestunti kului. Kuinka kiivaasti sykkikn joka suoni ruumiissani! Kuinka kuumenin ja kylmenin vuoroittain! Istuin ja tuijotin oveen -- se oli suuri valkea kaksoisovi, jossa oli kullatut koristeet. Odotin ett toinen puolisko liikahtaisi ja avautuisi. Kaikki oli ollut hiljaista, ei hiiren hivaustakaan kuulunut, ja valkoiset kaksoisovet pysyivt kiinni ja liikkumattomina. "Te olette englantilainen?" sanoi ni vierestni. Min melkein hyppsin pystyyn, niin odottamaton oli tuo ni, niin varma olin ollut yksinisyydestni. Vieressni ei ollut mikn kummitus eik aavemainen nky, vaan pyylev, idillinen, pieni nainen, jolla oli suuri huivi hartioilla, aamupuku yll ja siisti soma ymyssy pss. Min sanoin olevani englantilainen, ja viipymtt, ilman enempi johdantoja syvennyimme mit merkillisimpn keskusteluun. Madame Beck (sill madame Beck hn oli -- hn oli tullut huoneeseen pienest ovesta minun takaani, ja koska hnell oli jalassaan pehmet kengt, en ollut kuullut hnen tuloaan enk lhestymistn) -- madame Beck oli tyhjentnyt koko taitonsa saarivaltakunnan kieless sanoessaan "Te olette englantilainen", ja alkoi nyt liukkaasti ladella omaa kieltn. Min vastasin omallani. Hn ymmrsi minut osittain, mutta koska min en ymmrtnyt hnt ollenkaan, psimme hyvin vhn eteenpin, vaikka elmimmekin kauheasti (mitn sellaista kuin madamen puheenlahja en ollut koskaan kuullut enk kuvitellut). Hn soitti ennen pitk apua, mik saapui ern opettajattaren hahmossa. Tm oli saanut kasvatuksensa osittain erss irlantilaisessa luostarissa, ja hnt pidettiin tysin ptevn englanninkielen taitajana. Hn oli tanakka pieni ihminen -- labassecouritar kiireest kantaphn, ja kuinka hn rkksikn Albionin kielt! Oli miten oli, esitin hnelle selvn kertomuksen, jonka hn knsi ranskaksi. Kerroin kuinka olin jttnyt oman maani haluten laajentaa tietojani ja ansaita toimeentuloni, ett olin valmis kymn ksiksi mihin hydylliseen tyhn tahansa, kunhan se vain ei ollut milln tavoin vr eik alentavaa, ett rupeaisin lapsenhoitajaksi tai kamarineidiksi enk kieltytyisi taloustoimistakaan, mikli niihin pystyin. Madame kuuli tmn, ja tutkiessani hnen ilmettn luulin melkein, ett kertomus miellytti hnt. "_Il n'y a que les Anglais pour ces sortes d'entreprises_", hn sanoi, "_sont-elles donc intrpides cez femmes l_!"[5] Hn kysyi nimeni ja ikni; hn istui ja katseli minua -- ei slien, ei uteliaana. Koko kohtauksen aikana ei hnen kasvoissaan nkynyt myttunnon pilkahdusta, ei slin varjoa. Min tunsin ettei hn ollut sellainen, joka antaisi tunteittensa johtaa itsen tuumankaan vertaa. Hn tuijotti minuun vakavana ja mietteissn, kysyen neuvoa jrjeltn ja punniten kertomustani. Muuan kello soi. "_Voil pour la prire du soir_",[6] hn sanoi ja nousi. Tulkkinsa kautta hn ilmoitti ett minun nyt olisi lhdettv ja tultava takaisin huomenna, mutta minua pelotti ajatus ett minun viel oli palattava pimeyden ja kadun vaaroihin. Knnyin tarmokkaasti mutta kuitenkin hillitysti ja maltillisesti hnen itsens enk opettajattaren puoleen ja sanoin: "Olkaa vakuuttunut siit, madame, ett jos viipymtt otatte minut palvelukseenne, on siit koituva teille hyty eik vahinkoa: olette nkev minussa henkiln joka tahtoo tylln antaa tyden korvauksen palkastaan, ja jos pestaatte minut, olisi minun parempi jd tnne yksi, sill kuinka voisin saada asuntoa, kun en tunne ketn Villettess enk hallitse maan kielt." "Niin todellakin", hn sanoi, "mutta voittehan toki antaa suosituksen?" "En ainoatakaan." Hn kysyi matkatavaroitani, ja sanoin milloin ne saapuisivat. Hn mietti. Samalla kuului eteisest miehen askelia, jotka nopeasti etenivt ulko-ovea kohti. (Jatkan kertomustani iknkuin olisin ymmrtnyt kaiken mit sanottiin; sill vaikka silloin sain selville tuskin mitn, knnettiin keskustelu minulle myhemmin.) "Kuka menee ulos nyt?" kysyi madame Beck kuunnellen askelia. "Herra Paul", vastasi opettajatar. "Hn tuli tn iltana antamaan lukutunnin ensimmiselle luokalle." "Siin mies jonka tll hetkell mieluimmin haluaisin nhd. Kutsukaa hnet tnne." Opettajatar riensi ovelle ja kutsui herra Paulia. Hn tuli -- pieni, tumma, hintel mies, jolla oli silmlasit. "_Mon cousin_", aloitti madame, "tarvitsen apuanne. Me tunnemme taitonne kasvojentutkijana: kyttk sit nyt. Lukekaa noita kasvoja." Pieni mies suuntasi minuun silmlasinsa. Pttvinen huulten puristus ja kulmakarvojen rypistminen tuntui sanovan, ett hn aikoi katsoa lvitseni ja ett harso ei ole hnelle mikn harso. "Min luen niit", hn ilmoitti. "_Et qu'en dites vous_?"[7] "_Mais -- bien des choses_",[8] kuului oraakkelimainen vastaus. "Hyv vai pahaa?" "Molempia, epilemtt", jatkoi tietj. "Voiko hnen sanaansa luottaa?" "Onko kysymyksess jokin trke asia?" "Hn tarjoutuu minulle lapsenhoitajaksi tai kotiopettajaksi, kertoo tysin uskottavan tarinan, mutta ei anna mitn suosituksia." "Onko hn ulkomaalainen?" "Englannitar, kuten nhd voi." "Puhuuko hn ranskaa?" "Ei sanaakaan." "Ymmrtk hn sit?" "Ei." "Hnen aikanaan voi siis puhua vapaasti?" "Epilemtt." Mies tuijotti minuun kiintesti. "Tarvitsetteko hnen palvelustaan?" "Voisin kytt sit. Tiedttehn ett olen kyllstynyt madame Sviniin." Hn tutki viel. Tuomio, kun se vihdoin tuli, oli yht epmrinen kuin kaikki mik oli kynyt sen edell. "Ottakaa hnet. Jos hyv on vallitsevana tuossa luonteessa, palkitsee teko itse itsens, jos paha -- _eh bien, ma cousine, ce sera toujours une bonne oeuvre_".[9] Ja kohtaloni hmr tuomari kumarsi, sanoi "_bon soir_"[10] ja katosi. Ja Madame otti minut palvelukseensa samana iltana -- Jumalan armosta sstyin joutumasta takaisin tuolle yksiniselle, pelottavalle, vihamieliselle kadulle. VIII MADAME BECK Jtyni opettajattaren huostaan tm johti minut pitk ahdasta kytv keittin, joka oli hyvin siisti mutta hyvin omituinen. Siell ei nkynyt mitn keittokapineita -- ei tulisijaa eik uunia. En silloin ymmrtnyt ett suuri musta laitos, joka tytti yhden nurkan, korvasi molempia. Varmaankaan ei ylpeys viel alkanut kuiskata sydmessni, mutta kuitenkin tunsin huojennusta kun minua ei jtetty keittin, niinkuin melkein olin luullut, vaan johdettiin eteenpin pieneen huoneeseen, jota nimitettiin "kabinetiksi". Keittjtr, jolla oli yll lyhyt alushame ja mekko ja jalassa puukengt, toi sisn illalliseni, so. jotakin lihaa, laatu tuntematon, oudonmakuista ja hapanta mutta lystikst kastiketta, muutamia perunanviipaleita, jotka oli maustettu en tied mill -- kenties etikalla ja sokerilla, voileivn ja paistetun prynn. Koska olin nlkinen, sin ja olin kiitollinen. Iltarukouksen jlkeen tuli madame itse viel katsomaan minua. Hn tahtoi ett seuraisin hnt ylkertaan. Lpi sarjan mit omituisimpia pieni makuuhuoneita -- jotka, kuten myhemmin kuulin, olivat aikoinaan olleet nunnain kammioita -- ja lpi rukoussalin -- pitk, matala, pime huone, jonka seinss riippui kalpea ristiinnaulitunkuva, edessn kaksi himmesti palavaa vahakynttil -- hn johdatti minut huoneeseen jossa nukkui kolme lasta kolmessa pieness vuoteessa. Kuuma kamiina teki huoneen ilman painostavaksi, ja mainitakseni tosiasioita vastaani lehahti tuoksu, joka oli pikemmin vkev kuin hieno: tuoksu joka oli hyvin yllttv ja odottamaton niss olosuhteissa, sill siin oli sekaisin tupakansavua ja jotakin miestvkevmp -- lyhyesti sanoen viinanhajua. Nojatuolissa pydn vieress, jolla tuikutti kynttilnptk, istui siken uneen vaipuneena ikvnnkinen, eriskummaisesti pukeutunut nainen, ylln korea levejuovainen silkkihame ja villakankainen esiliina. Taulun tydentmiseksi ja asiain tilan selventmiseksi mainittakoon ett nukkuvan kaunottaren vieress pydll oli pullo ja tyhj lasi. Madame katseli tt merkillist taulua jrkhtmttmn levollisena, ei hymyillyt eik rypistnyt otsaansa, eik ainoakaan vihan, inhon tai ylltyksen vrhdys hirinnyt hnen vakavien kasvojensa tasapainoa. Hn ei edes herttnyt naista. Viitaten tyynesti neljnteen vuoteeseen hn ilmoitti ett se oli oleva minun, sammutti sitten kynttiln, toi tilalle ylampun ja katosi sisemmst ovesta, jonka jtti raolle -- aukosta nkyi ett sen takana oli hnen oma huoneensa, suuri hyvin kalustettu huone. Rukoukseni sin iltana oli yksinomaan kiitosta. Ihmeellisesti oli minua johdettu sitten aamun -- odottamatta olin lytnyt turvan ja toimeentulon. Saatoin tuskin uskoa ett ei viel ollut kulunut neljkymmentkahdeksaa tuntia siit kun jtin Lontoon ilman muuta holhousta kuin se mik suojelee muuttolintua, ilman muuta suunnitelmaa kuin toivon epvarmat pilvenhattarat. Nukun yleens kevesti, ja keskell yt hersin kki. Kaikki oli hiljaista, mutta huoneessa seisoi valkoinen olento -- madame ypuvussaan. Hn liikkui melkein nettmsti, kvi katsomassa kolmessa vuoteessa nukkuvaa kolmea lasta ja lheni sitten minua. Min olin nukkuvinani, ja hn tarkasti minua kauan. Seurasi pieni pantomiimi, joka oli sangen omituinen. Lyn vetoa ett hn istui vuoteeni laidalla neljnnestunnin, tuijottaen kasvoihini. Sitten hn tuli lhemmksi, kumartui ylitseni, kohotti kevyesti phinettni ja knsi reunan niin ett hiukset tulivat nkyviin. Sitten hn tarkasti kttni, joka oli peitteell. Tmn tehtyn hn kntyi katsomaan vaatteitani, jotka olivat tuolilla sngyn jalkopss. Kun kuulin hnen koskettavan ja nostelevan niit, avasin silmni varovasti, sill tunnustan olleeni utelias nkemn miten pitklle hnen tutkimushalunsa johtaisi. Aika pitklle kyllkin -- hn tutki erikseen joka vaatekappaleen. Arvasin mik aiheutti tmn toimenpiteen: hn tahtoi vaatteita tutkimalla muodostaa mielipiteen niiden kyttjst, hnen sdystn, varallisuudestaan, siisteydestn jne. Tarkoitus ei ollut paha, mutta keinot eivt juuri olleet kauniita eivtk oikeutettuja. Puvussani oli tasku, sen hn muitta mutkitta knsi nurin, laski kukkarossani olleet rahat, avasi pienen muistikirjan, tarkasti kylmsti sen sisllyksen ja otti lehtien vlist pienen palmikoidun kiehkuran neiti Marchmontin harmaata tukkaa. Erityist huomiota hn kiinnitti avainkimppuun, jossa oli matka-arkkuni, laatikkoni ja ompelulippaani avaimet, vielp poistui hetkiseksi omaan huoneeseensa vieden sen mukanaan. Min kohottauduin hiljaa vuoteessa ja seurasin hnt silmillni, ja nit avaimia, lukija, ei tuotu takaisin ennen kuin ne olivat jttneet viereisen huoneen pukupydlle vaha jljennksen itsestn. Kun kaikki tten oli suoritettu asianmukaisesti ja kaikella kunnialla, pantiin omaisuuteni paikoilleen ja vaatteeni krittiin huolellisesti kokoon. Minklaatuisia olivat johtoptkset, jotka aiheutuivat tst tutkimuksesta? Olivatko ne edullisia vai pinvastoin? Turha kysymys. Madamen kiviset kasvot (sill kivisilt ne nyttivt siin keskell yt -- salongissa ne olivat olleet inhimilliset ja, kuten sanoin, idilliset) eivt ilmaisseet mitn. Suoritettuaan velvollisuutensa -- tunsin ett skeinen puuha oli hnen silmissn velvollisuus -- hn nousi, neti kuin varjo, ja liukui omaa huonettaan kohti. Ovella hn kntyi ja kiinnitti katseensa pullosankarittareen, joka nukkui edelleen ja kuorsasi nekksti. Rouva Svinin (otaksuin ett tm oli rouva Svini, englannitar tai irlannitar, Sweeny) -- rouva Sweenyn tuomio nkyi madame Beckin silmist -- tuo katse puhui jrkhtmttmst ptksest. Madamen tarkastusmatkat virheiden lytmiseksi saattoivat olla hitaita, mutta ne olivat varmoja. Kaikki tm oli hyvin ei-englantilaista: totisesti olinkin ulkomailla. Seuraavana aamuna sain jatkaa tuttavuuttani rouva Sweenyn kanssa. Nhtvsti hn oli esittytynyt nykyiselle emnnlleen englantilaisena naisena, joka oli joutunut ahtaisiin oloihin, oli kotoisin Middlesexist ja puhui englanninkielt puhtaimmalla pkaupungin korostuksella. Madame -- luottaen omiin pettmttmiin keinoihinsa saada totuus aikoinaan selville -- oli omituisen uskalias palvelusvkens pestaamisessa ilman muuta (mik niin kovin selvsti oli kynyt ilmi omasta tapauksestani). Hn otti rouva Sweenyn hoitajattareksi ja kasvattajaksi kolmelle lapselleen. Minun tuskin tarvitsee selitt lukijalle, ett tm nainen itse asiassa oli irlantilainen. Hnen styn en yrit mritell: hn itse rohkeasti vitti kasvattaneensa "ern markiisin pojan ja tyttren". Min ajattelen ett hn mahdollisesti oli ollut seuralaisena, lastenhoitajana, kasvattajana tai pesijttren jossakin irlantilaisessa perheess. Hnell oli hillitty puhetapa, joka oli omituisesti hystetty teennisill lontoolais-lauseparsilla. Tavalla tai toisella hn oli hankkinut itselleen ja omisti nyt pukuvaraston, jonka loisteliaisuus oli melkein epilyttv -- kallisarvoisia kankeita silkkipukuja, jotka sopivat hnelle vlttvsti ja jotka nhtvsti oli tehty toisia mittasuhteita varten kuin niit, joita ne nyt koristivat, myssyj joiden reunukset olivat oikeata pitsi, ja -- pukuvaraston ppykl, taikakalu jonka avulla hn hertti jonkinlaista kunnioitusta koko talossa, lannisti opettajat ja palvelijat, joilla muuten oli taipumusta halveksia hnt, ja vaikutti madameen itseens niin kauan kuin hnen levet hartiansa kantoivat tuota majesteetillista verhoa -- _oikea intialainen hartiahuivi_ -- "_un vritable Cachemire_", kuten madame Beck sek kunnioittaen ett ihmeissn sanoi. Olen aivan varma ett ilman tt "Cachemire" hn ei olisi saanut jd oppilaitokseen edes kahdeksi pivksi, mutta kiitos olkoon sen, ja yksin sen, hn ji kuukaudeksi. Mutta kun rouva Sweeny sai kuulla ett min olin astuva hnen kenkiins, silloin hn vasta ilmaisi kantansa -- silloin hn nousi madame Becki vastaan koko voimallaan -- silloin hn ryntsi kimppuuni koko keskitetyll painollaan. Madame kantoi tmn kohtauksen ja koettelemuksen niin hyvin, niin stoalaisesti, etten minkn hpen vuoksi voinut suhtautua siihen muuten kuin tyynesti. Vain pieneksi hetkeksi madame poistui huoneesta: kymmenen minuuttia myhemmin seisoi keskellmme poliisi. Rouva Sweeny tavaroineen siirrettiin pois. Koko kohtauksen aikana ei madamen otsa ollut kertaakaan rypistynyt -- ei ainoakaan terv sana ollut pujahtanut hnen huuliltaan. Tm pieni pirte erottamisjupakka oli kokonaan selvitetty ennen aamiaista: lhtksky annettu, poliisi kutsuttu, kapinoitsija karkotettu, lastenkamari savutettu ja puhdistettu, ikkunat avattu. Kaikki jljet siistist rouva Sweenysta -- aina hienoon tuoksuun ja alkoholinlemuun saakka, joka antoi niin selvn ja kohtalokkaan leiman hnen rikkomukselleen -- poistettiin Rue Fossettelta: ja kaikki tm, sanon min, oli tapahtunut aikana joka kului siit hetkest, jolloin madame Beck aamuruskon jumalattaren tavoin ilmaantui huoneestaan, siihen asti jolloin hn kylmverisesti istui kaatamaan itselleen ensimmist kahvikuppia. Puolipivn tienoissa kutsuttiin minut pukemaan madamea. (Nhtvsti minusta oli tuleva jonkinlainen kotiopettajattaren ja kamarineidin vlimuoto.) Puolipivn saakka hn kummitteli ympri taloa aamupuvussaan, huivi hartioilla ja pehmet tohvelit jalassa. Mithn englantilaisen koulun johtajatar arvelisi moisesta asusta? Hnen tukkansa kampaaminen sai minut hmilleni. Hnell oli runsas kastanjanruskea tukka, jossa ei viel nkynyt harmaata, vaikka hn olikin jo neljnkymmenen vuoden ikinen. Nhdessn hmmennykseni hn sanoi: "Ettek ollut kamarineitin omassa maassanne?" Ja hn otti harjan kdestni ja tynsi minut syrjn, ei kyllkn tylysti eik halveksivasti, ja laittoi itse tukkansa. Muita pukuasioihin kuuluvia palveluksia suoritettaessa hn puoleksi mrsi, puoleksi auttoi minua, ilman vhintkn huonon tuulen tai krsimttmyyden merkki. Sivumennen sanoen tm oli ensimminen ja viimeinen kerta, jolloin minua pyydettiin pukemaan hnt. Tst lhtien tm velvollisuus siirrettiin Rosinelle, ovenvartijattarelle. Pukeutuneena osoittautui madame Beck naiseksi joka oli vartaloltaan verrattain lyhyt ja lihava, mutta kuitenkin viel omalla tavallaan viehke, so. viehkeys johtui ruumiinosien sopusuhtaisuudesta. Hnen ihonsa oli raikas ja verev, ei liian punakka, silmt siniset ja kirkkaat, ja tumma silkkipuku sopi hnelle niinkuin vain ranskalainen ompelijatar saa puvun sopimaan. Hn oli hauskan, joskin hieman porvarillisen nkinen, ja porvarisnainenhan hn olikin. En tied mist johtui se sopusointuisuus, joka tytti koko hnen olemuksensa, ja kuitenkin oli hnen kasvoissaan mys vastakohtaisuuksia: piirteet eivt suinkaan olleet sit lajia kuin yleens on totuttu nkemn noin hikisevn raikkaan ja silen hipin yhteydess, vaan niiden viivat olivat lujat, otsa oli korkea mutta kapea, siit ilmeni kyvykkyytt ja ernlaista hyvntahtoisuutta, mutta ei laajakatseisuutta, eik noista tyynist ja valppaista silmist koskaan sihkynyt sydmess syttyv tuli, eik siit tulvehtiva hellyys. Hnen suunsa oli kova, se saattoi olla tylykin, ja huulet olivat ohuet. Tunsin, ett madame olisi kaikkea neroa ja herkkyytt, arkuutta ja uskallusta kohtaan ollut hameisiin pukeutunut Minos. Ajan pitkn huomasin ett hn hameissaan oli jotain muutakin. Hnen nimens oli Modeste Maria Beck, o.s. Kint, mutta hnen nimens olisi pitnyt olla Ignacia. Hn oli armelias nainen ja teki paljon hyv. Lempempi ei voi olla kenenkn emnnn valta. Minulle kerrottiin ettei hn koskaan nuhdellut edes tuota sietmtnt rouva Sweenya, huolimatta hnen juopottelustaan, snnttmyydestn ja laiminlynneistn, mutta mrs. Sweenyn oli kuitenkin lhdettv siin hetkess jolloin hnen lhtns katsottiin soveliaaksi. Minulle kerrottiin mys, ettei tmn laitoksen opettajista eik opettajattarista koskaan lydetty mitn vikaa, ja kuitenkin sek opettajat ett opettajattaret vaihtuivat usein: he hvisivt ja toisia tuli tilalle -- kukaan ei oikein voinut selitt kuinka. Koulu oli sek sis- ett ulko-oppilaitos: ulko-oppilaiden luku nousi yli sadan, sisoppilaita oli parinkymmenen verran. Madame mahtoi olla etev johtajatarkyky; hn hallitsi nit kaikkia, lisksi nelj opettajaa, kahdeksaa opettajatarta, kuutta palvelijaa ja kolmea lasta, ja tuli sen ohella verrattoman hyvin toimeen oppilaiden vanhempien ja ystvien kanssa, ja kaikki tm tapahtui ilman huomattavaa ponnistusta, ilman hlin, vsymyst, kuumetta tai mitn liikanaisen kiihtymyksen oiretta. Toimessa hn oli aina, mutta harvoin kiireissn. Totta on ett madamella oli oma keinonsa hoitaa ja pit kunnossa tt valtavaa koneistoa, ja aika siev keino se olikin -- lukija on jo saanut siit nytteen tuossa pikku jutussa, kun madame knsi nurin taskuni ja luki yksityiset muistiinpanoni. "Valvonta", "vakoilu" -- siin hnen tunnussanansa. Madame tiesi kuitenkin mit rehellisyys on, ja piti siit -- so. kunhan se vain ei tyrkyttnyt kmpelit arvelujaan hnen tahtonsa ja etujensa tielle. Hn tunsi kunnioitusta Englantia kohtaan, ja mit tulee englannittariin, ei hn tahtonut minkn muun maan naisia hoitamaan lapsiaan, jos se vain oli mahdollista. Usein iltasilla, hrittyn kaiken piv joka puolella, vakoiltuaan ja otettuaan vastaan vakoojain tiedonantoja, hn tuli huoneeseeni otsassaan todellisen vsymyksen jljet, ja istahti kuuntelemaan kun lapset lukivat pieni rukouksiaan minulle englanninkielell -- nuo pikku katolilaiset saivat istua polvellani lukemassa Ismeidn-rukousta ja virtt joka alkaa sanoilla "Rakas Jeesus". Ja kun olin pannut lapset vuoteeseen, ji hn puhelemaan kanssani (opin pian siksi paljon ranskaa ett voin ymmrt hnen puhettaan, vielp vastata siihen) Englannista ja englannittarista ja niist syist, jotka saivat hnet katsomaan heidn lyn korkeammaksi, rehellisyyttn varmemmaksi ja luotettavammaksi kuin muiden naisten. Hn osoitti usein erittin hyv jrke, lausui usein erittin terveit mielipiteit: hn nytti tietvn ett tyttjen pysyttminen epluuloisten rajojen sisll, sokeassa tietmttmyydess ja sellaisen kaitsennan alla, joka ei sallinut heidn hetkeksikn vetyty rauhaan omaan soppeensa, ei ollut paras keino kasvattaa heist rehellisi ja vaatimattomia naisia. Mutta hn vitti ett jos mannermaan lasten kasvatuksessa yritettisiin kytt muita keinoja, siit koituisi tuhoisia seurauksia; he kun olivat niin tottuneet rajoituksiinsa, ett vapaus, miten tarkan valvonnan alla tahansa, ymmrrettisiin vrin ja johtaisi harhaan. Hn selitti olevansa lopen kyllstynyt omiin keinoihinsa, mutta kytt hnen niit tytyi, ja keskusteltuaan kanssani, usein hienosti ja arvokkaasti, hn hiipi pois "hiljaisuuden-kengissn" ja liukui aaveen tavoin lpi talon, valvoen ja vakoillen kaikkialla, tirkisten joka avaimenreist, kuunnellen joka oven takana. Loppujen lopuksi madamen jrjestelm ei ollut huono -- sallittakoon minun olla oikeamielinen. Parempaa ei voisi ajatella kuin hnen toimenpiteens oppilaiden ruumiillisen hyvinvoinnin edistmiseksi. Ketn ei rasitettu liiaksi, lksyt jaettiin hyvin ja tehtiin verrattoman helpoiksi lukijalle, oli vapaata aikaa huvitteluun ja tilaisuutta ruumiinharjoituksiin, mik piti tytt tervein; ruokaa oli yllin kyllin, ja se oli hyv: Rue Fossettella ei nkynyt kalpeita eik nivettyneit kasvoja. Madame ei koskaan vastahakoisesti antanut lupapiv, hn mynsi runsaasti aikaa nukkumiseen, pukeutumiseen, pesemiseen ja symiseen, hnen jrjestelmns kaikissa niss asioissa oli helppo, vapaamielinen, terveellinen ja jrkev. Moni ynse englantilainen opettajatar tekisi sanomattoman hyvin ottaessaan hnest oppia -- ja uskon ett moni tekisikin sen mielelln, jos vaateliaat englantilaiset vanhemmat sen vain sallisivat. Koska madame Beck hallitsi vakoilemalla, oli hnell tietysti vakoojakuntansa. Hn tunsi tarkalleen tykalujensa laadun, ja samalla kun hn ei hikillyt kytt likaisinta likaisimmassa toimessa -- viskaten sen luotaan kuin arvottoman hedelmn kuoren, kun mehu oli puserrettu pois -- tiedn hnen olleen hyvin tarkka valitessaan puhdasta metallia siisteihin tarkoituksiin, ja kun kerran lytyi tahraton ja ruosteeton ase, antoi hn sille paljon arvoa ja silytti sit silkiss ja pumpulissa. Ja kuitenkin, voi sit miest tai naista, joka luotti hneen tuumankaan verran enemmn kuin mit madamen hyty vaati: hyty oli madamen luonteen trkein avain -- hnen vaikuttimiensa pjoustin -- hnen elmns a ja o. Olen nhnyt vedottavan hnen tunteisiinsa ja hymyillyt itsekseni, puoleksi slien puoleksi halveksien vetoajia. Sit tiet ei kukaan saanut ntn hnen kuuluvilleen eik niill keinoin horjuttanut hnen mieltn. Pinvastoin, yritys hellytt hnen sydntn oli varmin keino hertt hnen vastenmielisyytens ja saada hnest salainen vihollinen. Se todisti hnelle ett hnell ei ollut sydnt hellytettvn, se muistutti hnelle kohtaa miss hn oli kykenemtn ja kuollut. Missn ei ero hyvyyden ja hyvntekevisyyden vlill kynyt niin selvsti ilmi kuin hness. Vaikka hn olikin kokonaan vailla myttuntoa, oli hnell riittv mr jrkiperist hyvntahtoisuutta: hn oli erittin altis antamaan apua ihmisille joita ei ollut koskaan nhnyt -- mieluummin kuitenkin ihmisluokille kuin yksilille. "_Pour les pauvres_"[11] avasi hn kukkaronsa kernaasti -- _kyhlt_ hn piti sen snnllisesti suljettuna. Ihmisystvllisiin tarkoituksiin koko laajan yhteiskunnan hyvksi hn antoi avustuksensa ilomielin, mutta ei ainoankaan yksityisen suru liikuttanut hnt, ei mikn krsimyksen voima tai suuruus yhteen sydmeen keskitettyn kyennyt jrkyttmn hnt. Ei Getsemanen tuska eik kuolema Golgatalla olisi kyennyt pusertamaan kyyneli hnen silmistn. Sanon sen vielkin, madame oli hyvin suuri ja hyvin kyvyks nainen. Koulu oli vain liian rajoitettu alue hnen voimilleen, hnen olisi pitnyt hallita kansakuntaa, hnen olisi pitnyt johtaa myrskyis lainlaatijain kokousta. Kukaan ei olisi saanut hnt sikhtmn, kukaan ei olisi rsyttnyt hnen hermojaan, saanut hnen krsivllisyyttn loppumaan tai voittanut hnt viekkaudessa. Hn yksin olisi pystynyt ottamaan niskoilleen pministerin ja poliisipllikn velvollisuudet. Viisas, luja, viekas, salaperinen, taitava, intohimoton, valpas ja tutkimaton, tervpinen ja tunteeton -- sit paitsi tysin sdyllinen -- mit muuta olisi voinut toivoa? Ymmrtvinen lukija ei otaksune ett min kuukaudessa tai puolessa vuodessa kersin hnest ne tiedot, jotka thn on tiivistetty. Ei! Ensiksi nin vain laajan ja kukoistavan oppilaitoksen kauniilta ulkopuoleltaan. Nin suuren talon tynn terveit vilkkaita tyttj, jotka kaikki olivat hyviss vaatteissa, useat kauniita, ja jotka omaksuivat oppia ihmeen helpolla tavalla, ilman tuskallista ponnistusta ja hydytnt pnvaivaa. He eivt kenties edistyneet erikoisen nopeasti missn, kun kaikki kvi niin helposti, mutta aina he olivat toimessa eivtk koskaan rasittuneita. Nin opettaja- ja opettajatarkunnan jolta kyll vaadittiin aika paljon. Koska oppilaita koetettiin sst, lankesi pty opettajien niskoille, mutta tehtvt oli jrjestetty niin ett toinen astui nopeasti toisen paikalle, miss vain ty oli ankaraa. Lyhyesti sanoen nin ulkomaisen koulun joka eloisuudessaan, vilkkaudessaan ja vaihtelevaisuudessaan oli viehttv vastakohta monelle samanlaatuiselle laitokselle Englannissa. Talon takana oli avara puutarha, ja kesll oppilaat miltei asuivat ulkona ruusupensaiden ja hedelmpuiden keskell. Kesisin iltapivin madame asettui istumaan suureen viinikynnsten verhoamaan lehtimajaan ja kutsui oppilaat luokittain ymprilleen lukemaan ja ompelemaan. Sill vlin opettajat tulivat ja menivt pidettyn lyhyit vilkkaita luentoja, pikemmin kuin oppitunteja, ja oppilaat tekivt muistiinpanoja tai olivat tekemtt -- ihan miten halutti, sill ehdolla ett he jlkimmisess tapauksessa saivat jljent toveriensa muistiinpanot. Paitsi snnllisi kuukausilupia, aiheuttivat katoliset juhlat sarjan lupapivi pitkin vuotta, ja vliin kirkkaina kesaamuina tai lauhkeina kesiltoina vietiin oppilaat pitklle kvelylle maaseudulle, evinn vohveleita ja valkoviini tai rieskamaitoa ja ruisleip tai vehnkakkua ja kahvia. Kaikki tm tuntui hyvin hauskalta, madame nytti olevan itse hyvyys, ja opettajat kvivt laatuun -- pahempiakin olisivat voineet olla. Oppilaat olivat kenties hieman meluisia ja vallattomia, mutta terveit ja iloisia. Sellainen oli nkala katsottuna etisyyden tenhon lpi, mutta tuli aika jolloin vlimatka oli minulta hipyv -- jolloin minut kutsuttiin alas lastenkamarin nktornistani, josta siihen saakka olin tehnyt havaintojani, ja jolloin minut pakotettiin lheisempn vuorovaikutukseen Rue Fossetten pienen maailman kanssa. Ern pivn istuin tapani mukaan ylkerrassa ja kuulustelin lasten englanninlksy, samalla knten erst madamen silkkipukua, kun madame itse saapui huoneeseen, kasvoillaan hajamielinen, kovaa ajatustyt osoittava ilme, joka hnell vliin oli ja joka sai hnet nyttmn niin vhn ystvlliselt. Hn vaipui vastapt olevaan nojatuoliin ja oli neti muutamia minuutteja. Dsire, vanhin tytt, luki parhaillaan jotakin rouva Barbauldin pikku kyhelm, ja sit mukaa kuin hn luki, panin hnet kntmn lukemansa sujuvasti englannista ranskaksi, pstkseni varmuuteen siit ett hn ymmrsi sen. Madame kuunteli. kki, ilman mitn esipuhetta tai johdatusta, hn sanoi miltei moittivassa svyss: "Meess, Englannissa olitte kotiopettajatar." "En, madame", sanoin hymyillen, "te erehdytte." "Onko tm ensimminen yrityksenne opettajana -- tm yritys lasteni kanssa?" Vakuutin hnelle ett niin oli. Taaskin hn vaikeni, mutta kun katsahdin yls ottaessani neulan tyynyst, huomasin olevani tutkimuksen esineen. Hn seurasi minua silmilln, hn nytti kntelevn minua ympri ajatuksissaan -- mitaten kykyni erst tarkoitusta varten, punniten arvoani erss suunnitelmassa. Madame oli tt ennen tarkastanut kaiken mit minulla oli, ja uskon ett hn katsoi tuntevansa minut lpikotaisin, mutta siit pivst alkaen noin kahden viikon ajan hn tutki minua uusin keinoin. Hn kuunteli lastenkamarin oven takana, kun olin sulkeutunut sinne lasten kanssa, hn seurasi varovaisen vlimatkan pss kun olin kvelyll heidn kanssaan, hn hiipi kuuluvilleni milloin vain puiston tai bulevardin puut tarjosivat riittvn suojuksen. Kun tarkat ennakkotoimenpiteet siten oli suoritettu, otti hn askelen eteenpin. Ern aamuna hn tuli luokseni kkiarvaamatta ikn kuin kiireissn, ja sanoi joutuneensa pieneen pulaan. Herra Wilson, englanninopettaja, ei ollut saapunut tunnilleen, madame pelksi hnen sairastuneen, oppilaat odottivat luokassa eik kukaan ollut antamassa heille opetusta. Olisiko minusta vastenmielist tmn kerran antaa heille pieni sanelutunti, juuri sen verran ettei oppilaiden tarvinnut sanoa menettneens englannintuntiaan? "Luokallako, madame?" kysyin. "Niin luokalla, toisella osastolla." "Miss on kuusikymment oppilasta", sanoin min, sill tiesin lukumrn, ja surkean pelkurimaisena kuten tapani oli vetydyin laiskuuteeni kuin etana kuoreensa, ja pstkseni tehtvst sanoin tekosyyksi kykenemttmyyteni ja tottumattomuuteni. Jos minut olisi jtetty omiin hoteisiini, olisin epilemtt pstnyt tmn tilaisuuden ksistni. Haluttomana seikkailuihin ja vailla kytnnllisen kunnianhimon yllytyst olin valmis istumaan kaksikymment vuotta lastenkamarissa opettaen alaikisille aapiskirjaa, knten silkkipukuja ja ommellen lastenvaatteita. Eip silti ett mikn todellinen tyydytys olisi seurannut tuota mieletnt alistuvaisuutta: tyni ei viehttnyt taipumuksiani eik kiinnittnyt mieltni, mutta minusta tuntui suuriarvoiselta el ilman raskaita huolia, olla vapaa sisisist vastoinkymisist, ja sstyminen ankarista krsimyksist oli lhin onnen muoto, jonka odotin saavani tuntea. Sit paitsi tuntui kuin olisin elnyt kahta elm -- elm ajatuksissani ja elm todellisuudessa, ja kunhan vain edellinen sai osakseen riittvn mrn mielikuvituksen outoja taikariemuja, saattoivat jlkimmisen edut rajoittua jokapiviseen leipn, snnlliseen tyhn ja kattoon pni pll. "Tulkaa", sanoi madame, kun kumarruin tavallista uutterammin leikkaamaan lapsen rintalappua, "jttk tuo ty." "Mutta Fifine tarvitsee sit, madame." "Fifine tarvitkoon vain, _min_ tarvitsen nyt _teit."_ Ja koska madame Beck todella tarvitsi minua ja oli pttnyt saada minut mukaansa -- koska hn jo kauan oli ollut tyytymtn englanninopettajaan, tmn epsnnllisyyteen ja huolimattomaan opetustapaan -- ja koska _hnelt_ ei puuttunut pttvisyytt eik kytnnllist toimellisuutta, oli _minulla_ sit sitten tai ei -- pakotti hn minut muitta mutkitta jttmn neulan ja sormustimen, tarttui kteeni ja kuljetti minut alakertaan. Kun psimme isoon nelikulmaiseen eteiseen, joka erotti asuinhuoneet kouluhuoneista, hn pyshtyi, hellitti kteni, asettui eteeni ja tutki minua. Min olin tulipunainen ja vapisin kiireest kantaphn ja -- lk kertoko sit kenellekn -- luulen ett itkin. Itse asiassa eivt edessni olevat vaikeudet suinkaan olleet kuviteltuja. Jotkut niist olivat hyvinkin todellisia, ja vhimmn olennainen ei suinkaan ollut puutteellinen taitoni hallita sit vlinett, jonka avulla minun oli pakko opettaa. Olin kyll ahkerasti opiskellut ranskaa Villetteen tultuani, saanut kytnnllist harjoitusta pivisin ja tietopuolista joka vapaahetkenni iltaisin, niin myhlle kuin talon ohjesnnt sallivat pit kynttilss valoa, mutta en viel lhimainkaan voinut luottaa ntmiseni virheettmyyteen. "_Dites donc_", sanoi madame ankarasti, "_vous sentez-vous rellement trop faible_?"[12] Min olisin voinut sanoa "tunnen" ja palata lastenkamarin hmrn, jossa kenties olisin saanut tomuttua loppuikni, mutta katsoessani madameen nin hnen kasvoissaan jotakin joka pani minut ajattelemaan kahdesti ennen kuin tein ptkseni. Sill hetkell hn ei ollut naisen, vaan pikemmin miehen nkinen. Erikoislaatuinen voima kuvastui selvsti kaikista hnen piirteistn, ja se voima ei ollut _minun_ voimaani: se ei herttnyt myttuntoa, samanmielisyytt eik alistuvaisuutta. Seisoin siin -- en tyyntyneen, en voitettuna, en lannistuneena. Nytti kuin olisi tapahtunut voimainmittely vastakkaisten luonnonlahjojen vlill, ja tunsin kki arkuuteni koko hpen, velttouteni koko raukkamaisuuden. "Tahdotteko menn eteenpin vai taaksepin?" hn sanoi viitaten kdelln pient ovea, joka vei asuinhuoneisiin, sitten luokkahuoneiden isoja kaksoisovia. "_En avant_",[13] min vastasin. "Mutta", jatkoi hn, kylmeten sit mukaa kuin min lmpenin ja yh suunnaten minuun tuikean katseensa, joka oli minulle siin mrin vastenmielinen, ett juuri siit sain voimaa ja pttvisyytt, "voitteko seisoa luokan edess vai oletteko liian kiihtynyt?" Hn nyrpisti hienosti nenns nin sanoessaan: hermostunut kiihtymys ei juuri ollut madamen makuun. "En ole kiihtyneempi kuin tm kivi", sanoin ja kopautin permantoa jalallani, "tai kuin te itse", lissin ja vastasin hnen katseeseensa. "_Bon_![14] Mutta sallikaa minun huomauttaa teille, ett nyt ette joudu tekemisiin hiljaisten ja sdyllisten englantilaistyttjen kanssa. Nm ovat labassecourittaria, hikilemttmi, tuittupisi tyttj ja hieman kapinallisiakin." Min sanoin: "Tiedn sen ja tiedn mys, ett vaikka olenkin ahkerasti opiskellut ranskaa sitten tuloni, puhun sit vielkin aivan liian epvarmasti -- aivan liian virheellisesti saadakseni heidt tottelemaan. Tulen tekemn virheit jotka panevat minut alttiiksi tietmttmimmnkin ylenkatseelle. Kuitenkin aion pit tunnin." "He antavat aina kyyti ujoille opettajille", sanoi hn. "Tiedn senkin, madame, olen kuullut kuinka he kiusasivat ja vainosivat neiti Turneria" -- poloinen koditon englanninopettaja, jota madame oli kyttnyt ja jolle hn oli antanut nopean lhtpassin. Neiti Turnerin slittv tarina ei ollut minulle vieras. "_C'est vrai_",[15] sanoi madame kylmsti. "Neiti Turnerilla ei ollut heihin enemmn valtaa kuin keittin palvelustytll. Hn oli heikko ja epriv, hnell ei ollut tahdikkuutta eik ly, pttvisyytt eik arvokkuutta. Neiti Turner ei ensinkn kelvannut opettamaan noita tyttj." Min en vastannut, mutta lhestyin kouluhuoneen suljettua ovea. "Teidn ei tule odottaa apua minulta eik keneltkn muulta", hn sanoi. "Se osoittaisi heti ett olette kykenemtn toimeenne." Min avasin oven ja kumarsin, annoin hnen menn ja seurasin hnt. Kouluhuoneita oli kolme, kaikki suuria. Toisen osaston huone, jossa minun oli mr esiinty, oli huomattavasti suurempi kuin muut, joten siihen mahtui paljon lukuisampi, meluavampi ja rettmn paljon kesyttmmpi joukko kuin kahteen muuhun. Jonkin ajan kuluttua, kun tunsin maapern paremmin, ajattelin vliin (jos sellainen vertaus on sallittu), ett hiljainen, siisti ja kesy ensi osasto verrattuna reippaaseen, meluavaan ja pelottomaan toiseen osastoon oli kuin Englannin parlamentin ylhuone verrattuna alahuoneeseen. Jo ensi silmyksell nin, ett monet oppilaista olivat enemmn kuin tyttj -- tydellisi nuoria naisia. Tiesin ett muutamat olivat aatelisperheist (Labassecourin aatelia), ja olin vakuuttunut siit ettei yksikn heist ollut tuntematta asemaani madamen perheess. Kun nousin opettajan paikalle, matalalle lavalle, joka oli askelta ylempn kuin lattia ja jolla oli opettajan istuin ja pyt, nin vastassani rivin silmi ja otsia, jotka uhkasivat myrskyist st -- silmi jotka vlkkyivt hikilemttmin, otsia jotka olivat kovia ja punastumattomia kuin marmori. Mannermaan "tyttlapsi" on aivan toinen olento kuin saarivaltakunnan samanikinen ja samaan yhteiskuntaluokkaan kuuluva "tyttlapsi". Tuollaisia silmi ja otsia en koskaan ole nhnyt Englannissa. Madame Beck esitti minut muutamin kylmin sanoin, purjehti huoneesta ja jtti minut yksin kunniapaikalleni. En ole koskaan unohtava tuota ensimmist tuntia enk sit elmn ja luonteiden pohjavirtaa, jonka se avasi eteeni. Silloin vasta aloin oikein nhd mik retn eroavaisuus on runoilijan ja romaaninkirjoittajan ihannoiman "nuoren tytn" ja todellisuuden "nuoren tytn" vlill. Kolme arvonimill varustettua kaunokaista ensi riviss oli nhtvsti istunut paikalleen lujasti ptten ett _lastenhoitaja_ ei tulisi antamaan heille opetusta englanninkieless. He tiesivt onnistuneensa karkottamaan vastenmieliset opettajat ttkin ennen, he tiesivt ett madame milloin tahansa antaisi lhtpassin opettajalle joka ei ollut suosittu koulussa, ett hn ei koskaan auttanut heikkoa toimihenkil pysymn paikallaan, vaan ett tm sai marssia tiehens, jollei hnell ollut voimaa taistella tai tahdikkuutta selviyty itse. Katsellessaan "neiti Snowea" he arvelivat saavansa helpon voiton. Neitoset Blanche, Virginie ja Anglique aloittivat taistelun sarjalla kuiskauksia ja kikatuksia; nm paisuivat pian muminaksi ja lyhyiksi naurunpyrskhdyksiksi, joihin taemmat penkit yhtyivt vielkin nekkmpn kaikuna. Tm kuudenkymmenen kasvava kapina yht vastaan alkoi pian kyd aika tukalaksi, kun ranskalainen sanavarastoni oli niin riittmtn ja olosuhteet niin julmat. Jospa vain olisin saanut puhua omaa kieltni -- minusta tuntui ett silloin kyll olisin saanut heidt kuuntelemaan, sill ensiksikin vaikka tiesin nyttvni surkealta olennolta ja monessa suhteessa sill hetkell sellainen olinkin, oli luonto antanut minulle nen joka kyll osasi hankkia kuulijoita, jos kiihtymys korotti tai mielenliikutus syvensi sit. Toiseksi, vaikka puheeni tavallisissa olosuhteissa ei suinkaan ollut mikn vuolas virta, pikemmin epvarma pieni puronen, olisin kuitenkin, sellaisen yllykkeen kuin tuon kapinallisen lauman kiihottamana, kyennyt englanniksi vyryttmn lauseita, jotka olisivat hvisseet tyttjen juonet tavalla mink ne ansaitsivat, ja sitten tuntui minusta ett jonkin verran pilkallisella kytksell, jota hysti ylenkatseellinen katkeruus kapinan johtajia ja keve ivallisuus heikompia ja vhemmn vallattomia seuraajia kohtaan, olisi kenties lopullisesti voinut lannistaa tmn villin lauman ja saada sen seuraamaan opetusta. Kaikki mit nyt voin tehd, oli ett menin Blanchen -- mademoiselle de Melcyn, nuoren vapaaherrattaren, vanhimman, pisimmn, kauneimman ja pahankurisimman luo, pyshdyin hnen pulpettinsa eteen, otin hnen ksistn hnen harjoitusvihkonsa, palasin opettajan paikalle, luin kylmverisesti hnen harjoitelmansa, jonka havaitsin sangen typerksi, ja yht kylmverisesti, koko koulun edess, repisin tuhritun sivun kahtia. Tm teko onnistui herttmn huomiota ja hillitsemn metelin. Vain yksi tytt kaukana takapenkill jatkoi elmimistn vhentymttmll tarmolla. Katsoin hneen tarkkaavasti. Hnell oli kalpeat kasvot, tukka musta kuin y, paksut levet kulmakarvat, jyrkt piirteet ja tummat, kapinalliset, synkt silmt. Panin merkille ett hn istui pienen oven vieress, ja tiesin tmn oven johtavan pieneen komeroon, jossa silytettiin kirjoja. Hn oli noussut seisomaan saadakseen metelimisens vielkin pontevammaksi. Mittelin hnen vartaloaan ja arvioin hnen voimansa. Hn nytti sek kookkaalta ett jntevlt, mutta jos taistelu olisi lyhyt ja hykkys odottamaton, luulin selvivni hnest. Kvelin huoneen perlle niin huolettoman ja levollisen nkisen kuin mahdollista, lyhyesti sanoen tysin viattomana, tynsin ovea hiljaa ja huomasin sen olevan raollaan. Seuraavassa silmnrpyksess olin navakasti iskenyt kiinni tyttn. Silmnrpys viel ja hn istui komerossa, ovi oli lukossa ja avain minun taskussani. Sattui niin ett tm tytt, Dolores nimeltn ja katalonialainen sukuperltn, oli sellainen luonne, jota kaikki toverit pelksivt ja vihasivat. Edell kerrottu pikainen oikeudenkytt osoittautui olevan kaikille mieleen: ei ainoakaan lsnolija syvimmll sydmessn voinut muuta kuin iloita siit. Ensin he hiljenivt, sitten hiipi hymy -- ei nauru -- pulpetilta pulpetille, sitten -- kun olin vakavana ja levollisena palannut paikalleni, kohteliaasti pyytnyt heit olemaan hiljaa ja aloittanut sanelun ikn kuin ei mitn olisi tapahtunut -- kynt liukuivat rauhallisesti yli sivujen ja lopputunti kului jrjestyksess ja ahkeruudessa. "_C'est bien_",[16] sanoi madame Beck, kun tulin luokasta kuumissani ja hieman uupuneena, "_a ira_".[17] Hn oli kuunnellut ja tirkistellyt avaimenreist koko ajan. Siit pivst lakkasin olemasta lastenhoitaja ja ylenin englanninopettajaksi. Madame kohotti palkkaani mutta sai puserretuksi minusta tyt kolme kertaa enemmn kuin herra Wilsonista, ja puolella hinnalla. IX ISIDORE Aikani tuli nyt hyvin ja hydyllisesti kytetyksi. Opetin toisia, opiskelin itse ahkerasti, ja vapaata hetke minulle ji tuskin ollenkaan. Se oli hauskaa. Tunsin edistyvni, tunsin ett nyt en jnyt paikalleni homeen ja ruosteen saaliiksi, vaan kiillotin ja kehitin taipumuksiani ja alituisen kytn avulla hioin ne terviksi. Edessni oli mahdollisuus saavuttaa ernlaisia kokemuksia, eik niinkn ahtaalta alalta. Villette on yleismaailmallinen kaupunki, ja koulussa on tyttj miltei kaikista Euroopan kansallisuuksista ja mys hyvin erilaisilta arvoasteilta. Labassecourissa harrastetaan tasa-arvoisuutta; joskaan ei muodollisesti, on maa todellisuudessa melkein tasavalta, ja madame Beckin oppilaitoksen tuoliriveill istuivat nuori kreivitr ja nuori porvaristytt rinnan. Eik suinkaan aina voinut ulkonaisista merkeist ptt kumpi oli aatelinen ja kumpi alhaisstyinen, jollei kenties siit, ett jlkimmisell usein oli suorasukaisempi ja kohteliaampi kyts, kun taas edellisen erikoisalana oli hienonhieno yhdistelm julkeutta ja vilpillisyytt. Edellisess yhtyi usein vilkas ranskalaisveri marskimaitten flegmaattisuuteen, ja minun tytyy mielipahakseni mynt, ett tuon eloisan nesteen vaikutus ilmeni etupss kielen liukkaammassa kerkeydess laskettelemaan mairitteluja ja sepitettyj juttuja sek vilkkaammassa ja kevyemmss mutta lpeens sydmettmss ja eprehellisess kytksess. Jotta kaikille tapahtuisi oikeus, mainittakoon ett kunniallisilla syntyperisill Labassecourin tytill oli oma ulkokultaisuutensa heillkin, mutta se oli karkeampaa laatua ja saattoi pett vain harvoja. Milloin heille vain sattui tilanne jossa valhe oli tarpeellinen, he laskettelivat valheen huolettoman helposti ja ilman minknlaista hirit omantunnon puolelta. Ei ollut sieluakaan madame Beckin talossa, keittitytst hamaan johtajattareen asti, jolle valheen hpeminen ei ollut voitettu kanta. He eivt pitneet valhetta vhkn vaarallisena -- eihn sellaisten keksiminen nyt suorastaan hyvekn ollut, mutta ainakin se oli virheist luvallisin. "_J'ai menti plusieurs fois_"[18] oli vakinainen pykl joka tytn ja naisen kuukausiripiss, ja pappi kuunteli pahentumatta vhkn ja antoi synninpstn empimtt. Jos he olivat laiminlyneet messun tai lukeneet luvun romaania -- kas se oli toista, ne olivat rikoksia, jotka vlttmtt vaativat nuhteita ja katumustit sovituksekseen. Vaikkakin vasta puoliksi tiesin tst asiaintilasta enk tuntenut sen tuloksia, menestyin uudessa ympristssni sangen hyvin. Parin ensimmisen vaikean tunnin kuluttua, jotka annoin keskell vaaroja, moraalisen tulivuoren partaalla, joka jrisi jalkaini alla ja sinkahutti kipinit ja kuumaa savua silmiini, nytti mullistuksen henki asettuvan, ainakin mit minuun tuli. Olin pttnyt menesty: en voinut siet ajatusta ett pelkk kuriton nurjamielisyys ja tyttletukkain tottelemattomuus nolaisi minua tss ensi yrityksessni pst eteenpin maailmassa. Monta yn hetke makasin valveilla miettien mit suunnitelmia minun olisi paras noudattaa saadakseni tukevan otteen noista kapinoitsijoista ja lannistaakseni tuon uppiniskaisen heimon pysyvn vaikutukseni alle. Ennen kaikkea nin selvsti, ettei minulla ollut odotettavissa minkn laatuista apua madamelta: hnen oikeudenmukainen suunnitelmansa oli pysy oppilaiden rikkoutumattomassa suosiossa, maksoi se sitten opettajille mit oikeuden tai mukavuuden uhreja tahansa. Avun etsiminen hnelt jossakin kapinakohtauksessa oli opettajalle yht kuin hankkia varmuus omasta karkotuksestaan. Seurustelussa oppilaiden kanssa madame otti omalle osalleen kaiken mik oli mieluista, ystvllist ja suositeltavaa, mutta vaati jrkhtmttmsti apulaisiltaan taitoa selviyty omin neuvoin epmiellyttvist selkkauksista, miss asianmukainen ripe toiminta merkitsi suosion menettmist. Nin ollen minun oli luotettava vain itseeni. Ennen kaikkea oli pivnselv, ett tuota sikalaumaa ei vkipakolla saanut mihinkn. Heit piti ymmrt, heidn heikkouksiaan piti siet hyvin krsivllisesti; kohtelias, tyyni kyts tehosi heihin, hyvin harvinainen leikinlaskun vlhdys teki hyv. Ankaraa tai pitkaikaista pnvaivaa he eivt voineet -- tai tahtoneet -- siet: liian raskaat vaatimukset muistille, jrjelle ja tarkkaavaisuudelle he hylksivt ilman muuta. Miss vain keskinkertaisenkin lahjakas ja oppivainen englantilais-tytt olisi kiltisti ottanut, vastaan tehtvn ja koettanut ymmrt ja voittaa sen, siin labassecouritar nauroi vasten kasvojasi ja viskasi tyn takaisin sanoen: "_Dieu que c'est difficile! Je n'en veux pas. Cela m'ennuie trop_."[19] Opettaja, joka ymmrsi asiansa, otti tehtvn takaisin empimtt, ilman vastavitteit, ryhtyi vielp liioitellun huolellisesti tasoittamaan kaikkia vaikeuksia ja sovittelemaan sit heidn ymmrryksens tasalle, antoi sen sitten muunnettuna heille takaisin ja ruoski heit slimtt ivallaan. Tytt tunsivat piston, kenties hieman kiemurtelivat kivusta, mutta eivt kantaneet mitn kaunaa tmn laatuisen hykkyksen johdosta, edellytettyn ett iva ei ollut hijy vaan hyvntahtoista, ja ett se armottoman selvsti, kirkkaasti ja ymmrrettvsti osoitti heille heidn kyvyttmyytens, tietmttmyytens ja laiskuutensa. He kapinoivat jos saivat kolme rivi lis lksy, mutta en tied heidn koskaan mukisseen vastaan jos heidn itsekunnioitustaan haavoitettiin: se pieni annos, mit heill oli tt ominaisuutta, oli niin tottunut musertamiseen, ett lujan kantapn paino oli sille melkein mieluista. Vhitellen, sit mukaa kuin opin puhumaan heidn kieltn sujuvasti ja vapaasti ja totuin kyttmn sen mehevimpi sanamuotoja sen verran kuin heidn seurassaan soveltui, alkoivat vanhimmat ja lahjakkaimmat tytt omalla tavallaan pit minusta. Huomasin ett niin pian kuin oppilas sielussaan oli hernnyt tuntemaan terveellisen kunnianhimon kiihotusta tai rehellisen hpen virkistv vaikutusta, oli hn siit pivst alkaen voitettu. Jos vain kerrankin sain heidn (tavallisesti suuret) korvansa kuumenemaan paksun kiiltvn tukan alla, oli kaikki verrattain hyvin. Ennen pitk alkoi kukkavihkoja ilmaantua pydlleni aamuisin, ja osoittaakseni kiitollisuuttani tuon pikku huomaavaisuuden johdosta kvelin joskus vlitunneilla harvojen valittujen kanssa. Keskustelun kuluessa sattui kerran tai pari, ett tein ajattelemattoman yrityksen oikaista erinisi heidn ihmeen vristyneit oikeusksitteitn, varsinkin lausuin mielipiteeni valheen pahuudesta ja alhaisuudesta. Varomattomana hetken satuin mainitsemaan, ett pidin vilpillisyytt pahempana syntin kuin satunnaista laiminlynti kirkonmenoissa. Tyttparkoja oli opetettu saattamaan katolisiin korviin kaikki mit heidn protestanttinen opettajansa sanoi. Seuraus oli erittin mielt ylentv. Jokin -- jokin nkymtn, nimetn, epmrinen -- hiipi minun ja parhaiden oppilaitteni vliin: kukkavihkoja saapui edelleen, mutta keskusteluista ei siit lhtien tullut mitn. Kun kuljin kytv tai istahdin lehtimajaan, ei tytt koskaan tullut oikealle puolelleni ilman ett joku opettaja kuin taikavoiman lhettmn ilmaantui vasemmalle. Niinp, ihmeellist kyll, madame hiljaisuuden-kengissn oli aina kintereillni, yht nopeana, nettmn ja odottamattomana kuin harhaileva tuulenhenkys. Erss tilaisuudessa minulle ilmaistiin jotenkin yksinkertaisella tavalla katolisten tuttavieni ksitys hengellisist mahdollisuuksistani. Muuan sisoppilas, jolle olin tehnyt jonkin pienen palveluksen, huudahti ern pivn istuessaan vieressni: "Mademoiselle, mik vahinko ett olette protestantti!" "Miksi niin, Isabelle?" "Siksi ett kun kuolette, joudutte suoraa pt helvetin tuleen." "Niink luulette?" "Luulen toki, koko maailma sen tiet, ja sit paitsi pappi on sanonut sen minulle." Isabelle oli yksinkertainen pikku olento. Hn lissi, _sotto voce_:[20] "_Pour assurer votre salut l-haut, on ferait bien de vous bruler toute vive ici-bas_."[21] Min nauroin, sill olihan mahdotonta muutakaan tehd. Onko lukija unohtanut neiti Ginevra Fanshawen? Jos niin on, tytyy minun uudelleen esitt tm nuori neiti kukoistavana oppilaana madame Beckin koulussa, sill sellainen hn oli. Saapuessaan Rue Fossetten varrelle pari piv minun tuloni jlkeen hn osoitti hyvin vhn kummastusta kohdatessaan minut. Hnell mahtoi olla hyv verta suonissaan, sill yksikn herttuatar ei voisi olla tydellisemmin, jyrkemmin, jrkhtmttmmmin _nonchalante_ kuin hn. Kevyt hetkellinen hmmstys oli kaikki mit hn tiesi ihmetyksentunteesta. Suurin osa hnen ominaisuuksistaan nytti olevan samaa hataraa laatua: hnen mieltymyksens ja vastenmielisyytens, rakkautensa ja vihansa olivat pelkk hmhkinverkkoa ja hlynply, mutta yksi asia oli luja ja kestv, ja se oli -- hnen itsekkyytens. Ylpe hn ei ollut, ja niin lastenhoitaja kuin olinkin olisi hn edelleen tahtonut saada minusta jonkinlaisen ystvn ja uskotun. Hn vaivasi minua tuhansilla joutavilla voivotuksilla kouluriidoista ja talousasioista: ruoka ei ollut hnen makunsa mukaista, ihmiset hnen ymprilln, opettajat ja oppilaat, olivat hnen mielestn halveksittavia, koska olivat ulkomaalaisia. Kestin jonkin aikaa krsivllisesti hnen valituksensa perjantain suolakalasta ja kovaksi keitetyist munista, hnen panettelunsa liemest, leivst ja kahvista, mutta vihdoin kyllstyin tuohon ainaiseen jankutukseen, muutuin reksi ja annoin hnelle aika lksytyksen. Se minun olisi pitnyt tehd heti alussa, sill terveellinen saarna teki hnelle aina hyv. Paljon kauemmin sain siet hnen pyyntjn tyasioissa. Hnen pukuvarastonsa, mit tulee pllimmisiin vaatekappaleisiin, oli hieno ja hyvss kunnossa, mutta toisia kappaleita hnelle oli varustettu huonommin: se mit hnell oli, tarvitsi alituista korjausta. Hn itse vihasi ompelupuuhia ja toi kasoittain sukkia ym. minulle parsittaviksi. Muutaman viikon myntyvisyydest uhkasi koitua alituinen sietmtn rasitus -- ja vihdoin sanoin hnelle selvsti, ett hnen tytyi suostua itse paikkaamaan vaatteensa. Hn itki saadessaan tmn ilmoituksen, ja syytti minua siit etten muka en ollut hnen ystvns, mutta min pysyin ptksessni ja annoin hnen selviyty kohtauksestaan niin hyvin kuin taisi. Kuinka kaunis hn olikaan, jollei ota huomioon nit heikkouksia ja lukuisia muita, joita on turha mainita mutta jotka eivt suinkaan osoittaneet hienostusta eik luonteen ylevyytt. Kuinka viehttv hn olikaan tullessaan alas aurinkoisina sunnuntaiaamuina, ylln himmenvioletti silkkipuku, pitkt vaaleat kutrit valtoiminaan valkoisilla olkapill. Sunnuntai oli lupapiv, jonka hn aina vietti kaupungissa asuvien ystviens luona, ja hn antoi minun pian ymmrt, ett niden ystvien joukossa oli ers, joka mielelln olisi ollut hnelle enemmn kuin ystv. Silmniskut ja viittaukset sek hnen ilmeittens ja kytksens yleinen hilpeys osoittivat minulle ennen pitk, ett tulinen ihailu -- kenties todellinen rakkaus -- oli hnen vallassaan. Hn nimitti ihailijaansa "Isidoreksi", mik, kuten hn uskoi minulle, ei kuitenkaan ollut tmn oikea nimi. Ginevraa vain huvitti nimitt hnt niin, koska miehen oma nimi nhtvsti ei ollut "juuri siev". Kerran kun hn taas oli kerskaillut "Isidoren" ihailun kiihkeydest, kysyin rakastiko hn puolestaan tt. "Noin vain", hn sanoi, "hn on kaunis ja rakastaa minua mielettmsti, ja se on minusta hauskaa. Se riitt." Huomasin ett hn oli antanut asian kehitty pitemmlle kuin mit olisin odottanut hnen huikentelevaiselta mieleltn, ja ryhdyin ern pivn vakaviin kyselyihin, koettaen saada selville miss mrin mainittu herrasmies oli sellainen, ett Ginevran vanhemmat ja ennen kaikkea hnen setns, josta hn nhtvsti oli riippuvainen, todennkisesti olisivat hyvksyneet hnet. Tytt tunnusti ett se oli hyvin epiltv, hn kun ei uskonut Isidorella olevan paljon rahaa. "Rohkaisetteko hnt?" kysyin. "Aivan hurjasti toisinaan", hn vastasi. "Vaikka ette olekaan varma ett saatte menn naimisiin hnen kanssaan?" "Oh mik hupakko olette! En min tahdo menn naimisiin. Olen liian nuori." "Mutta jos hn rakastaa teit niin suuresti kuin sanotte, eik koko asiasta lopulta tule mitn, teette hnet onnettomaksi." "Tietysti hnen sydmens on srkyv. Olisin harmissani ja pettynyt, jollei niin kvisi." "Tahtoisinpa tiet onko herra Isidore hullu." "Hullaantunut hn on, minuun, mutta hn on viisas muissa asioissa, _ ce qu'on dit_.[22] Rouva Cholmondeley pit hnt erittin etevn ja sanoo hnen psevn eteenpin lahjojensa avulla. Min tiedn vain, ettei hn juuri muuta tee kuin huokaa minun aikanani ja ett voin kietoa hnet pikkusormeni ympri." Haluten saada selvemmn ksityksen rakastuneesta Isidoresta, jonka asema tuntui minusta kaikkea muuta kuin varmalta, pyysin Ginevraa antamaan minulle henkilkohtaisen kuvauksen hnest, mutta Ginevra ei osannut kuvata, hnell ei ollut sanoja eik kyky liitt sanoja kuvaileviksi lauseiksi. Hn ei myskn nyttnyt kunnollisesti panneen merkille, minklainen hnen ihailijansa oli: mikn seikka tmn ulkomuodossa ja ilmeiden vaihtelussa ei ollut liikuttanut hnen mieltn eik pysynyt hnen muistissaan -- ett Isidore oli "_beau, mais plutt bel homme que joli garon_",[23] siin kaikki mit hn saattoi vakuuttaa. Krsivllisyyteni olisi usein loppunut ja mielenkiintoni laimentunut kuunnellessani hnt, jollei erst asiaa olisi ollut. Kaikki vihjaukset joita hn antoi, kaikki pikkuseikat jotka hn mainitsi, osoittivat minulle hnen tietmttn, ett Isidore ilmaisi ihailunsa hyvin hienotunteisesti ja kunnioittavasti. Ilmoitin suoraan, ett arvelin Isidoren olevan aivan liian hyv hnelle, ja uskoin hnelle yht suoraan, ett hn itse mielestni oli vain tyhjnpivinen keimailija. Hn nauroi, ravisti kiharat silmiltn ja tanssi tiehens ikn kuin olisin sanonut hnelle kohteliaisuuden. Neiti Ginevran kouluopinnot olivat vhn paremmat kuin nimelliset, mutta oli vain kolme ainetta joita hn harrasti vakavasti, nimittin soittoa, laulua ja tanssia. Niin ikn hn mielelln kirjaili hienoja kamritsinenliinoja, joita hnen ei kannattanut ostaa valmiina. Mutta sellaiset pikkuseikat kuin historian, maantieteen, kieliopin ja laskuopin lksyt hn jtti lukematta tai antoi toisten lukea puolestaan. Hyvin suuri osa hnen ajastaan kului vierailuihin. Madame, tieten ett hn oli viipyv koulussa mrtyn ajan, jota ei pidennettisi, edistyi hn tai ei, salli hnelle tss suhteessa paljon vapautta. Rouva Cholmondeley, hnen "kaitsijansa", iloinen muodinmukainen nainen, kutsui hnet luokseen aina kun hnen omassa talossaan oli vieraita, ja otti hnet vhin mukanaan iltakutsuihin tuttaviensa luo. Ginevra hyvksyi tydellisesti tmn menettelytavan: siin oli vain yksi epkohta, nimittin se, ett hnen oli pakko kyd hyvin pukeutuneena, eik hnell ollut varaa ostaa useita pukuja. Kaikki hnen ajatuksensa askartelivat tss vaikeassa kysymyksess; koko sielullaan hn koetti keksi keinoja sen ratkaisemiseksi. Oli ihmeellist nhd kuinka toimellinen hnen muutoin niin veltto mielens oli tss yhdess asiassa ja kuinka uskaliaisiin tekoihin hnt kannusti muka vlttmttmyys -- ja halu loistaa. Hn kerjsi rohkeasti rouva Cholmondeleylt -- rohkeasti, sanon min, ei hpeissn ja vastahakoisesti, vaan thn suuntaan: "Rakkahin rouva Cholmondeley, minulla ei ole niin mitn mit voisin panna ylleni kutsuihinne ensi viikolla; _teidn tytyy_ antaa minulle musliinipuku ja taivaansininen vynauha. _Olkaa niin kiltti_ -- olette enkeli! Annattehan!" "Rakkahin rouva Cholmondeley" myntyi ensin, mutta huomatessaan ett anomukset lisntyivt mikli niihin suostuttiin, hnen tytyi piankin, kuten kaikkien neiti Fanshawen ystvien, asettua vastustamaan liikaa julkeutta. Jonkin ajan kuluttua en en kuullut mitn rouva Cholmondeleyn lahjoista, mutta vierailuja jatkui yh ja ehdottomasti vlttmttmi pukuja hankittiin, niinp mys monta kallisarvoista pikkuesinett -- ksineit ja kukkavihkoja, vielp koruja. Nit tavaroita hn jonkin aikaa -- vasten tapaansa ja mys luonnettaan, sill hn ei ollut salamyhkinen -- piti mit tarkimmin salassa, mutta ern iltana lhtiessn suuriin kutsuihin, joihin vaadittiin erityisen huolellista ja hienoa pukeutumista, hn ei voinut vastustaa haluaan tulla huoneeseeni nyttytymn koko loistossaan. Kaunis hn oli, niin nuori ja raikas, niin hienohipiinen ja sulavavartinen kuin vain englantilainen tytt voi olla -- nm kaksi seikkaa eivt kuulu mannermaan naisten suloihin. Hnen pukunsa oli uusi, kallisarvoinen ja virheetn. Nin ensi silmyksell, ett siit ei puuttunut ainoatakaan noista tydentvist pikkuseikoista, jotka maksavat niin paljon ja antavat yleisvaikutukselle niin aistikkaan ja tydellisen leiman. Tarkastin hnt kiireest kantaphn. Hn kntyi hilpesti ympri, jotta sain tutkia hnt joka puolelta. Tuntien viehtysvoimansa hn oli parhaalla tuulellaan, ja hnen pienehkt silmns skenivt ilosta. Hn aikoi juuri koulutyttmisell tavallaan suudella minua riemunsa osoitukseksi, mutta min sanoin: "Seis! Pysytn vakavina, harkitaan mit aiomme tehd ja otetaan selville loistomme tarkoitus", ja tynsin hnet kyynrn vlimatkan phn, kestmn kylmemmn tarkastuksen. "Kelpaanko?" hn kysyi. "Kelpaatteko?" sanoin min. "Voi kelvata niin monella eri tavoin, ja kautta kunniani, min en ymmrr teidn tapaanne." "Mutta milt min nytn?" "Te nyttte hyvin pukeutuneelta." Hn ei katsonut kiitosta kyllin lmpimksi, vaan ryhtyi kiinnittmn huomiotani kauniin asunsa erinisiin yksityiskohtiin. "Katsokaahan nit koruja", hn sanoi. "Rintasolki, korvarenkaat, rannerenkaat: ei kelln koko koulussa ole sellaisia, ei edes madamella itselln." "Min nen ne kaikki." nettmyys. "Onko herra de Bassompierre antanut teille nm jalokivet?" "Setni ei tied niist mitn." "Ovatko ne sitten rouva Cholmondeleyn lahjoja?" "Eivt ole. Rouva Cholmondeley on viheliinen, kitsas olento; hn ei anna minulle en mitn." Min en viitsinyt kysy enemp, vaan knnyin jyrksti pois. "No mit nyt, vanha kpussi -- vanha Diogenes?" (Nm olivat hnen lempinimens minulle, kun olimme vihoissa). "Menk matkoihinne! Minua ei huvita katsella teit eik teidn korujanne." Hn nytti llistyvn hetkiseksi. "Mit nyt, iti Viisaus? En ole velkaantunut niiden thden -- so. jalokivien, ksineiden ja kukkakimpun. Pukuni ei tosin ole viel maksettu, mutta set de Bassompierre maksaa sen samalla kun muutkin laskut: hn ei koskaan katso muuta kuin loppusummaa, ja hn on niin rikas, pari guineaa enemmn tai vhemmn ei merkitse hnelle mitn." "Ettek lhde! Min tahdon sulkea oven... Ginevra, ihmiset sanokoot ett olette hyvin kaunis tuossa tanssiaispuvussa, mutta _minun_ silmissni ette koskaan ole niin kaunis kuin olitte pumpulipuvussa, yksinkertainen olkihattu pss, silloin kun nin teidt ensi kerran." "Toisilla ihmisill ei ole teidn puritaanista makuanne", vastasi hn suuttuneena. "Ja sit paitsi mielestni teill ei ole mitn oikeutta saarnata minulle." "Epilemtt! Minulla on hyvin vhn oikeutta siihen, ja teill kenties viel vhemmn tulla teikaroimaan ja pyhistelemn minun huoneeseeni -- senkin harakka lainahyheniss! En vhkn kunnioita hyheninne, neiti Fanshawe, enk varsinkaan noita riikinkukon silmi, joita nimittte koruiksi. Hyvin kauniita kyllkin, jos olisitte ostanut ne omilla rahoillanne, jotka hyvin olisitte voinut heitt pois, mutta ei ensinkn kauniita niss olosuhteissa." "_On est l pour Mademoiselle Fanshawe",[24] ilmoitti ovenvartijatar, ja Ginevra tipsutti tiehens. Korujen salaisuus ei selvinnyt ennen kuin pari kolme piv myhemmin, jolloin Ginevra tuli tekemn vapaaehtoisen tunnustuksen. "Teidn ei tarvitse murjottaa minulle", hn aloitti, "eik ajatella ett saatan isn tai herra de Bassompierren suuriin velkoihin. Min vakuutan teille ett mitn ei ole maksamatta, lukuun ottamatta paria pukua, jotka hiljattain olen teettnyt; kaikki muu on kunnossa." "Tss on jokin salaisuus", ajattelin, "koska kerran ette ole saanut niit rouva Cholmondeleylt ja koska itsellnne on vain muutamia shillinkej, joita kyll tiedn teidn osaavan kytt hyvinkin varovasti." "_Ecoutez_",[25] jatkoi hn siirtyen lhemmksi ja puhuen tutunomaisimmalla ja maanittelevimmalla nelln, sill "murjottamiseni" oli hnelle epmukavaa: hn tahtoi saada minut puhelu- ja kuuntelutuulelle, vaikka puhuinkin vain toruakseni ja kuuntelin hillitkseni hnt. "_Ecoutez, chre grogneuse_![26] Min kerron teille koko asian, ja sitten saatte nhd ei ainoastaan kuinka hyvll tolalla kaikki on, vaan mys kuinka viisaasti kaikki on jrjestetty. Ensiksikin: minun _tytyy_ kyd kutsuissa. Is itse on sanonut, ett hn soisi minun nkevn vhn maailmaa; hn nimenomaan huomautti rouva Cholmondeleylle, ett vaikka olenkin aika suloinen olento, nytn sentn viel voileip syvlt koulutytlt, ja siit hn erityisesti toivoo minun psevn olemalla mukana seuraelmss tll ennen kuin teen varsinaisen ensi esiintymiseni Englannissa. No niin, jos olen mukana, minun _tytyy pukeutua hyvin_. Rouva Cholmondeley on kynyt ilkeksi eik anna en mitn; olisi liian kovaa panna set maksamaan _kaikki_ mit tarvitsen: _sit_ ette voi kiist -- _se_ on omien saarnojenne mukaista. No niin, ers joka kuuli (aivan sattumalta, min vakuutan teille) kuinka valitin rouva Cholmondeleylle tukalia olojani ja kuinka minun tytyi otella parin koristuksen thden -- _ers_ ei suinkaan kitsastellut, vaan oli aivan hurmaantunut siit ajatuksesta, ett saisi lahjoittaa minulle jonkin pikkukapineen. Olisittepa vain nhnyt kuinka keltanokkaiselta hn nytti puhuessaan siit ensin, kuinka hn epri ja punasteli ja suorastaan vapisi kiellon pelosta." "Se riitt, neiti Fanshawe. Otaksun saavani ymmrt ett herra Isidore on hyvntekij, ett hnelt olette saanut nuo kallisarvoiset korut ja ett hn hankkii teille kukkavihot ja ksineet." "Te sanotte asian niin epmiellyttvsti", hn sanoi, "tuskin tiet mit vastata. Min tarkoitan vain ett silloin tllin suon Isidorelle sen ilon ja kunnian, ett hn saa osoittaa ihailuaan tarjoamalla minulle jonkin joutavan kapineen." "Sama asia se kuitenkin on... No niin, Ginevra, sanoakseni tyden totuuden en oikein ymmrr noita asioita, mutta min uskon ett teette vrin, hyvin vrin. Ehk kuitenkin nyt olette varma siit, ett voitte menn naimisiin herra Isidoren kanssa; vanhempanne ja setnne ovat antaneet suostumuksensa, ja te puolestanne rakastatte hnt koko sydmestnne?" "_Mais pas du tout_!"[27] (Hn aina turvautui ranskankieleen aikoessaan sanoa jotakin erityisen sydmetnt ja nurinkurista.) "_Je suis sa reine, mais il n'est pas mon roi_."[28] "Suokaa anteeksi, mutta minun tytyy uskoa ett tuollainen puhe on pelkk lorua ja keimailua. Teiss ei ole mitn suurta, mutta kuitenkaan ette pysty kyttmn hyvksenne sen miehen hyvntahtoisuutta ja kukkaroa, jota kohtaan tunnette ehdotonta vlinpitmttmyytt. Te rakastatte Isidorea paljon enemmn kuin luulettekaan tai tahdotte tunnustaa." "Enk. Tanssin toissailtana ern nuoren upseerin kanssa, josta pidn tuhannen kertaa enemmn. Ajattelen usein ihmeissni, miksi olenkin niin kovin kylm Isidorelle, sill kaikki sanovat hnt kauniiksi ja toiset naiset ihailevat hnt, mutta kuitenkin hn vaivaa minua. Antakaahan kun ajattelen asiaa..." Ja hn nytti ponnistavan ajatuksiaan. Rohkaisin hnt siin. "Oikein", sanoin, "koettakaa saada selv ksitys mielentilastanne. Minusta se nytt olevan hyvin sekava -- kirjava kuin ryysykasa." "Jotakin tmntapaista se on", huudahti hn ennen pitk. "Mies on liian romanttinen ja rakastunut ja luulee minun olevan jotakin suurempaa kuin minusta on sovelias olla. Hn pit minua tydellisen, luulee minun omaavan kaiken maailman hyvt ominaisuudet ja tysipainoiset hyveet, joita minulla ei koskaan ole ollut ja joita en aio saadakaan. No niin, hnen aikanaan ei muuta voi kuin jotenkin koettaa osoittaa hnen hyvt ksityksens oikeiksi, ja on niin vsyttv olla ihmisiksi ja puhua jrke -- hn tosiaankin luulee minua jrkevksi. Minun on paljon helpompi olla teidn kanssanne, vanha neiti -- teidn, te rakas rripussi, joka tunnette minut sellaisena kuin pahimmillani olen, ja tiedtte ett olen keimaileva, tietmtn, hakkaileva, huikentelevainen, tyhm, itseks ja paljon muuta herttaista, mit te ja min olemme pttneet kuuluvan luonteeseeni." "Tm kaikki on erittin hyv", sanoin min ja tein innokkaan ponnistuksen silyttkseni vakavan ankaruuteni, jota tm eriskummainen suoruus oli vhll jrkytt, "mutta se ei muuta tuota viheliist lahjajuttua. Krik ne kokoon, Ginevra, niinkuin hyv ja rehellinen tytt, ja lhettk ne takaisin." "Kas sitp en tahdo", hn sanoi pttvisen. "Sitten pettte herra Isidorea. Onhan pivn selv, ett ottaessanne vastaan hnen lahjansa annatte hnen ymmrt ett hn on kerran saava teilt palkinnon..." "Mutta sit hn ei saa", keskeytti hn, "hn on jo saanut palkkansa -- hnen palkkanaan on se ilo, ett saa nhd minun kyttvn hnen korujaan. Aivan tarpeeksi hnelle: hn on vain porvari." Tm lause typerss ylimielisyydessn paransi minut kokonaan siit hetkellisest heikkoudesta, joka oli saanut ilmeeni ja kytkseni lauhtumaan. Hn rptti edelleen: "Asiani tll hetkell on nauttia nuoruudesta eik ajatella itseni kahlehtimista lupauksella tai valalla miehelle tai toiselle. Kun ensin nin Isidoren, uskoin ett hn auttaisi minua nauttimaan. Uskoin hnen tyytyvn siihen, ett olen kaunis tytt, uskoin ett kohtaisimme ja eroaisimme ja lentelisimme kuin kaksi perhosta ja olisimme onnelliset. Mutta katso! vliin hn on vakava kuin tuomari, syvtunteinen ja miettivinen. _Bah! Les penseurs, les hommes profonds et passionns ne sont pas mon got_.[29] Luutnantti Alfred de Hamal miellytt minua paljon enemmn. _Va pour les beaux fats et les jolis fripons! Vive la joie et les plaisirs! A bas les grandes passions et les svres vertus_!"[30] Hn odotti vastausta sanatulvaansa. Min en vastannut. "_J'aime mon beau Colonel_", hn jatkoi, "_je n'aimerai jamais son rival. Je ne serai jamais femme de bourgeois, moi_!"[31] Ilmoitin nyt olevan ehdottomasti vlttmtnt, ett huoneeni vapautuu hnen lsnolonsa tuomasta kunniasta. Hn meni tiehens nauraen. X TOHTORI JOHN Madame Beck oli erittin ehe luonne: sieti kaikkia ihmisi, mutta ei ollut hell kenellekn. Hnen omat lapsensa eivt kertaakaan saaneet hnt hairahtumaan stoalaisen rauhansa tasaisuudesta. Hn piti huolta perheestn, valvoi sen etuja ja ruumiillista hyvinvointia, mutta ei nhtvsti koskaan tuntenut halua ottaa pikku lapsiansa polvelleen, painaa huuliaan heidn ruusuisille huulilleen, sulkea heit sydmelliseen syleilyyn, tuhlata heille lempeit hyvilyj, helli sanoja. Pidin hnt vliin silmll, kun hn istui puutarhassa ja kaukaa katseli pienokaisiaan, jotka tepastelivat kytvll hoitajansa Trinetten seurassa. Hnen katseensa oli huolehtiva ja ymmrtvinen. Tiesin ett hn usein levottomana mietti lastensa tulevaisuutta, mutta jos nuorin, heikko ja hintel mutta suloinen lapsi, sattui huomaamaan hnet, erosi hoitajastaan ja juosta lyllerteli nauraen ja innoissaan hnen luokseen tahtoen likist hnen polviaan, silloin madame ojensi levollisesti ktens ikn kuin ehkistkseen lapsen, killisest hykkyksest johtuvaa epmukavuutta, sanoi heltymtt: "Varo, varo, lapseni!", salli krsivllisesti lapsen seisoa lhelln muutaman minuutin, ja sitten, ilman hymy tai suudelmaa tai hell tavuakaan hn nousi ja talutti lapsen takaisin Trinetten luo. Hnen suhtautumisensa vanhimpaan tyttn oli yht kuvaavaa, joskin toisella tavoin. Tm oli pahantapainen lapsi: "_Quelle peste que cette Dsire! Quelle poison que cette enfant l_!"[32] olivat lausetapoja joita kytettiin hnest niin keittiss kuin kouluhuoneissa. Paitsi muita avuja hnell oli verraton rsyttmistaito, ja vliin hn sai hoitajansa ja palvelustytt ihan suunniltaan. Hn livahti salaa heidn huoneisiinsa, avasi heidn laatikkonsa ja lippaansa, repi kuin leikilln heidn parhaat myssyns ja tahri heidn parhaat huivinsa, hn vaani tilaisuutta pst ruokasalin tarjoilupydn luo, miss rikkoi lasia ja porsliinia, tai ruokakomeroon, mist rysti silykkeit, joi makeata viini, rikkoi ruukkuja ja pulloja, ja osasi johtaa asiat niin ett epluulo lankesi keittjttreen ja palvelustyttihin. Kun madame nki tmn kaiken ja kun hnelle siit annettiin tieto, oli hnen ainoa huomautuksensa -- ja sen hn lausui verrattoman tyynesti: "Dsire tarvitsee aivan erikoista silmllpitoa." Ja niinp hn pitikin tmn lupaavan taimen enimmkseen lheisyydessn. Luulen ettei hn koskaan suoraan huomauttanut tytlle hnen virheistn, selittnyt kuinka pahoja tuollaiset tavat olivat, eik osoittanut minklaiset seuraukset niist olisi. Silmllpidon piti saada aikaan koko parannus. Tietysti keino petti. Dsiret estettiin jossain mrin olemasta palvelustyttjen seurassa, mutta sen sijaan hn kiusasi ja rosvoili itin. Mit ikin hn sai irti madamen ty- tai pukupydlt, sen hn varasti ja ktki. Madame nki tmn kaiken, mutta ei kuitenkaan ollut nkevinn: hnen oma sielunsa ei ollut kyllin vilpitn vastustamaan tuon lapsen paheita. Kun katosi jokin esine joka oli vlttmtt saatava takaisin, hn aina arveli Dsiren ottaneen sen, muka leikilln, ja pyysi hnt tuomaan sen takaisin. Mutta Dsiret ei niin vain puijattu, hn oli oppinut tukemaan varkauksiaan valheella ja kielsi koskeneensa rintasolkeen, sormukseen tai saksiin. Edelleen noudattaen onttoa jrjestelmns iti oli aivan tyynesti uskovinaan hnt ja perstpin vakoili ja vainusi lasta alituiseen, kunnes sai selville hnen ktkns -- rein puutarhan aidassa, raon tai halkeaman ullakolla tai ulkohuoneessa. Tmn tehtyn madame tavallisesti lhetti Dsiren kvelylle hoitajansa kanssa ja kytti hyvkseen hnen poissaoloaan rosvotakseen rosvon. Dsire puolestaan osoittautui viekkaan itins todelliseksi tyttreksi -- hn ei milloinkaan antanut ilmeissn tai kytksessn nky pienintkn merkki siit, ett hn olisi pahoillaan huomatessaan menetyksens. Toisen lapsen, Fifinen, sanottiin muistuttavan is-vainajaansa. Varma on, ett vaikka lapsi olikin perinyt idiltn terveen ruumiinsa, siniset silmns ja punaiset poskensa, ei sen henkinen olemus ollut lhtisin idist. Fifine oli rehellinen ja iloinen pieni sielu; samalla mys kiihke, lmminverinen, meluava olento, ja sen lajin lapsi, joka helposti sotkeutuu vaaroihin ja vaikeuksiin. Ern pivn hnen phns pisti pudota jyrkkien kiviportaiden ylimmlt askelmalta alimmalle. Madame kuuli melun (hn kuuli aina joka nen), tuli ruokasalista paikalle, nosti lapsen yls ja sanoi tyvenesti: "_Cet enfant a un os de cass_."[33] Ensin toivoimme ett asia ei ollut niin hullusti. Se oli kuitenkin vain liian totta: pieni lihava ksivarsi riippui hervottomana. "Meess" (se olin min) "saa ottaa hnet", sanoi madame, "ja te menk heti hakemaan ajuria." Ajurilla hn lhti tuota pikaa mutta ihmeteltvn kylmverisesti ja maltillisena noutamaan lkri. Nhtvsti hn ei tavannut kotilkrin, mutta se ei merkinnyt mitn: hn etsi kunnes sai ksiins toisen mieleisens, ja toi hnet mukanaan. Min olin sill vlin leikannut hihan tytn ksivarrelta, riisunut hnet ja pannut vuoteeseen. Luulen ettei kukaan meist _(meill_ tarkoitan lastenhoitajaa, keittjtrt, ovenvartijatarta ja itseni) ehtinyt tarkastaa tohtoria, kun tm astui huoneeseen. Min ainakin olin kokonaan syventynyt tyynnyttmn Fifine, jonka huutoa (hnell oli hyvt keuhkot) oli hirve kuulla. Huuto yltyi kaksin verroin voimakkaammaksi, kun outo mies lhestyi hnen vuodettaan. "Antakaa minun olla!" hn huusi kiihkesti murteellisella englanninkielelln (hn puhui englantia kuten muutkin lapset). "Min en tahdo teit, min tahdon tohtori Pillulen." "Tohtori Pillule on oikein hyv ystvni", kuului vastaus virheettmll englanninkielell, "mutta hn on toimessa kolmen, peninkulman pss, ja min olen tullut hnen sijastaan. Meidn on ryhdyttv tyhn heti kun olemme vhn rauhoittuneet, ja niin saamme tuon pienen ksivarsiraukan pian siteisiin ja hyvn kuntoon." Tmn jlkeen hn pyysi lasin sokerivett, juotti tyttselle pari teelusikallista tt makeata nestett (Fifine oli vilpitn herkkusuu; kuka tahansa voitti hnen sydmens kitalaen kautta), lupasi lis ksittelyn ptytty ja ryhtyi ripesti toimeen. Hn tarvitsi hieman apua ja pyysi sit keittjttrelt, joka oli roteva ja lujaktinen nainen, mutta tm sek ovenvartijatar ja hoitaja pakenivat suin pin. Minusta ei ollut hauskaa pidell tuota pient kiusattua jsent, mutta koska luulin ettei muutakaan vaihtoehtoa ollut, ojensin jo kteni tehdkseni mit vaadittiin. Toinen ehti ennen minua. Madame Beck oli mys ojentanut ktens, ja se pysyi lujana kun minun kteni vapisi. "Tm on parempi", sanoi tohtori kntyen minusta hneen. Hn osoitti viisautta valinnassaan. Minun stoalaisuuteni olisi ollut teeskennelty, lujuuteni vkinist. Madamen ei tarvinnut teeskennell eik pakottaa itsen. "_Merci, Madame; trs hien, fort bien_",[34] sanoi tohtori lopetettuaan tyns. "_Voil un sang-froid bien opportun, et qui vaut mille lans de sensibilit dplace._"[35] Tohtoria miellytti hnen lujuutensa, hnt taas tohtorin tunnustus. Luultavaa on mys ett tohtorin koko ulkonainen olemus, hnen nens, ilmeens ja kytksens teki edullisen vaikutuksen. Tosiaankin kun oikein katseli hnt ja kun lamppu tuotiin sisn -- sill oli ilta ja alkoi olla pime -- nki ett muulla tavoin ei juuri voinut ollakaan, jollei madame Beck ollut vhemmn kuin nainen. Tm nuori tohtori (hn _oli_ nuori) ei ollut suinkaan tavallisen nkinen. Hnen vartalonsa nytti kunnioitettavan kookkaalta tuossa pieness huoneessa ja keskell naisryhm; hnen profiilinsa oli selvpiirteinen, hieno ja ilmeiks; hnen katseensa lenteli kasvoista kasvoihin kenties liian vilkkaasti, liian nopeasti ja liian usein, mutta silmien ilme oli erittin miellyttv, niin mys hnen suunsa, ja leuka oli voimakas, kaksijakoinen, kreikkalainen, tydellinen. Mit tulee hnen hymyyns, ei sille aivan kki voinut keksi sopivaa kuvailusanaa. Siin oli jotakin mik miellytti, mutta mys jotakin mik sai ihmisen ajattelemaan kaikkia vikojaan ja heikkoja puoliaan: kaikkea mik voisi tehd ihmisen naurunalaiseksi. Fifine kuitenkin mieltyi thn epilyttvn hymyyn ja piti sen omistajaa hyvn ihmisen, sill niin paljon kuin tohtori olikin kiusannut hnt, ojensi lapsi ktens ja toivotti hnelle kiltisti hyv yt. Tohtori taputti pient ktt ystvllisesti, ja sitten madame ja hn laskeutuivat portaita yhdess. Madame puhui, mieliala ylimmilln ja liukaskielisyydess korkea vuoksi, tohtori kuunteli hyvntahtoisen kiinnostuneena, mutta hyvntahtoisuuteen liittyi tuota itsetiedotonta kujeellisuutta, jota mielestni on vaikea kuvata. Huomasin ett vaikka hn puhui ranskaa hyvin, hn puhui englantia paremmin, ja lisksi hnell oli englantilaisen ihonvri, silmt ja vartalo. Huomasin muutakin. Kun hn kulki ohitseni lhtiessn huoneesta ja knsi kasvonsa hetkiseksi minua kohti -- ei puhutellakseen minua, vaan madamea, mutta seisoen kuitenkin niin, ett minun oli melkein pakko katsoa hneen -- silloin vlhti mielessni selvsti muuan muisto, joka oli ponnistellut esiin siit hetkest saakka, jolloin ensi kerran kuulin hnen nens. Tm oli sama herrasmies, jolle olin puhunut toimiston edustalla, sama joka oli auttanut minua matka-arkkuasiassa ja joka oli opastanut minua pimen mrn puiston lpi. Kun kuulin hnen astuvan pitkn eteisen poikki kadulle, tunsin vielp hnen askelensa: se oli sama luja ja tasainen kynti, jota olin seurannut pisaroivien puiden alla. Otaksuttavaa olisi ollut, ett nuoren lkrin ensimminen kynti Rue Fossettella olisi ollut mys viimeinen. Koska kunnianarvoista tohtori Pillule odotettiin kotiin seuraavana pivn, ei tuntunut olevan mitn syyt, mink vuoksi hnen nuori sijaisensa olisi taaskin tullut hnen puolestaan, mutta toisin olivat Kohtalottaret stneet. Tohtori Pillule oli kutsuttu katsomaan erst vanhaa rikasta luulotautista Bouquin-Moishin, vanhaan yliopistokaupunkiin, ja hnen mrtessn lkkeeksi ilmastonvaihtoa ja matkustusta pyysi tuo ujo potilas hnt seurakseen parin viikon matkalle. Ei siis ollut muuta neuvoa kuin ett nuori lkri jatkoi palvelustaan Rue Fossettella. Min nin hnet usein, sill madame ei tahtonut uskoa pikku potilasta Trinetten huostaan, vaan pyysi minua viettmn suurenosan ajastani lastenkamarissa. Minun ymmrtkseni nuori lkri oli taitava. Fifine toipui nopeasti hnen hoidossaan, mutta ei sekn seikka jouduttanut tohtorin hvimist nkpiirist. Kohtalo ja madame Beck nyttivt olevan hitossa keskenn, ja molemmat olivat pttneet ett tohtorin oli perin pohjin tutustuttava Rue Fossetten eteiseen, yksityiseen porraskytvn ja ylkerran huoneisiin. Tuskin oli Fifine selviytynyt hnen ksistn, kun Dsire selitti olevansa sairas. Tuo riivattu lapsi oli oikea mestari teeskentelemn, ja viehttyneen siit huomaavaisuudesta ja suvaitsevaisuudesta, jota sairashuoneessa saa osakseen, hn tuli siihen johtoptkseen, ett sairaus olisi tydellisesti hnen mielens mukaista, ja niin hn paneutui vuoteeseen. Hn nytteli hyvin ja hnen itins viel paremmin, sill vaikka koko asia oli madame Beckille tietysti selv kuin piv, suhtautui hn siihen hmmstyttvn vakavasti ja muka hyvss uskossa. Tydellinen ylltys oli minulle, ett tohtori John (niin oli nuori englantilainen opettanut Fifine nimittmn itsen, ja me kaikki totuimme siihen Fifinen mukaan, kunnes siit tuli vakiintunut tapa, ja mitn muuta nime ei hnest kytetty Rue Fossettella) -- ett tohtori John neti suostui omaksumaan madamen menettelytavan ja yhtymn hnen temppuihinsa. Jonkin aikaa hn kyll oli hullunkurisen epilyksen vallassa, vilkaisi kerran tai pari nopeasti lapsesta itiin, antautui hetkiseksi mietteisiin, mutta alistui lopulta sangen luontevasti nyttelemn osaansa ilveilyss. Dsire si kuin susi, teuhasi vuoteessaan yt pivt, teki telttoja lakanoista ja peitteist, vetelehti kuin turkkilainen tyynyjen ja patjojen keskell, huvittelihe heittmll hoitajatartaan kengilln ja irvistelemll sisarilleen -- lyhyesti, hn oli tulvillaan ansaitsematonta terveytt ja ilkeit juonia, mutta teeskenteli raukeutta vain sen ajan kun iti ja lkri olivat jokapivisell kynnilln hnen luonaan. Tiesin ett madame Beck oli iloinen saadessaan tyttrens pysymn vuoteessa, poissa pahanteosta, mutta ihmettelin kun tohtori John ei vsynyt koko asiaan. Tmn pelkn tekosyyn nojalla hn joka piv saapui tsmllisesti kynnilleen, ja madame otti hnet aina vastaan yht innokkaasti, yht pivnpaisteisesti ja teeskennellen yht ihailtavasti levottomuutta lapsensa thden. Tohtori John mrsi vaarattomia lkkeit potilaalle ja tarkasteli hnen itin ovelasti vilkkuvin silmin. Madame kesti hnen ilkamoivat ilmeens pahastumatta -- siihen hn olisi ollut aivan liian viisas. Niin myntyviselt kuin nuori tohtori tuntuikin, ei hnt silti voinut halveksia -- tll nyrselkisyydelln hn silmin nhtvsti ei tavoitellut tynantajansa suosiota: vaikka hn pitikin toimestaan laitoksessa ja omituisesti viivytteli Rue Fossetten tienoilla, oli hnen esiintymisens itsenist, miltei huoletonta, ja kuitenkin hn usein oli miettivinen ja hajamielinen. Kenties ei minun asiani ollut tehd havaintoja hnen omituisesta kytksestn ja koettaa keksi sen syit ja pmr, mutta asemastani johtui etten juuri muutakaan voinut. Hn pani itsens alttiiksi silmllpidolleni kiinnittessn lsnolooni juuri sen verran huomiota kuin minun ulkomuotoni omaava henkil tavallisesti odottaakin, so. suunnilleen yht paljon kuin vaatimattomiin huonekaluihin, tavallisen puusepn tekemiin tuoleihin ja mattoihin, joiden kuviot eivt milln tavoin pist silmn. Usein odottaessaan madamea hn vaipui ajatuksiinsa, hymyili, katseli tai kuunteli kuten ihminen joka luulee olevansa yksin. Sill vlin minulla oli hyv tilaisuus kummastella hnen ilmeitn ja eleitn, ja pohtia mik saattoikaan olla tmn omituisen harrastuksen ja kiintymyksen tarkoitus -- harrastuksen johon yhtyi outoa epilyst ja selittmtnt voimakasta lumousta ja joka vihki hnet thn luostarimaiseen, keskell kaupungin sydnt sijaitsevaan eristettyyn taloon. Hn luullakseni ei koskaan muistanut, ett minulla oli silmt pss ja aivot niiden takana. Eik hn koskaan olisi sit keksinytkn, jollei ern pivn, hnen istuessaan auringonpaisteessa ja minun tarkatessani hnen tukkansa, poskipartansa ja ihonsa vri, joka oli niin, sanoisinko, vaarallisen vkev kuin vrit voivat kirkkaassa valossa olla (muistan tosiaankin, ett jouduin vertaamaan hnen steilev ptn kuningas Nebukadnesarin "kultaiseen kuvaan"), uusi, killinen ja yllttv ajatus olisi vallannut huomiotani vastustamattomalla voimalla ja kiinteydell. En viel tn pivn tied kuinka katselin hnt: ylltyksen ja vakaumuksen voima sai minut unohtamaan itseni, ja palasin tavalliseen tietoisuuteeni vasta kun nin, ett hnen huomionsa oli nyt hernnyt ja hn oli knnyt liikkeeni pienest kirkkaasta soikiopeilist, joka oli kiinnitetty ikkunasyvennyksen seinn -- sen avulla madame usein salaa vakoili puutarhassa kvelevi ihmisi. Niin iloinen ja vilkas kuin tohtori John olikin luonteeltaan, ei hnelt puuttunut ernlaista hermostunutta herkkyytt, joka sai hnet kiusaantumaan jos joku tuijotti hneen suoraan ja kysyvsti. Yllttessn katseeni hn kntyi ja sanoi nell joka kyll oli kohtelias, mutta jossa oli juuri sen verran kuivuutta kuin tarvittiin ilmaisemaan hienoa pahastumista ja kevytt moitetta: "Neiti ei sst minua: en ole niin turhamainen, ett kuvittelisin ansioitteni kiinnittvn huomiotanne, vaan epilemtt nette jonkin vian. Uskallanko kysy -- mink?" Min tulin noloksi, kuten lukija voi ymmrt, mutta hmmentymiseni ei kuitenkaan ollut parantumatonta, koska tiesin ett saamaani moitteeseen ei ollut syyn varomaton ihailu eik epoikeutettu uteliaisuus. Olisin voinut puhdistaa itseni paikalla, mutta en tahtonut. Min en puhunut. En ollut tottunut puhumaan hnelle. Niinp annoin hnen ajatella minusta mit suvaitsi ja syytt minua mist halutti, otin ksityn, jonka olin pudottanut, ja pysyin kumartuneena sen yli hnen kyntins loppuajan. On olemassa nurinkurinen mielentila, jolloin olemustamme koskevat vrinksitykset pikemmin rauhoittavat kuin harmittavat meit, ja paikoissa joissa meit ei koskaan oikein tunneta, meit huvittaa, luullakseni, pysy kokonaan tuntemattomina. Kukapa kunniallinen mies, jota sattumalta luullaan murtovarkaaksi, ei pikemmin olisi melkein mielissn kuin suutuksissaan moisesta erehdyksest? XI OVENVARTIJATTAREN KOMERO Oli kes ja hyvin kuuma. Georgette, nuorin madame Beckin lapsista, sairastui kuumeeseen. Dsire, joka kisti parani kivulloisuudestaan, lhetettiin Fifinen kanssa kummitdin luo maalle tartunnan vaaraa pakoon. Lkrin apua tarvittiin nyt todella, ja nhden hyvksi unohtaa toht. Pillulen, joka oli ollut kotona jo viikon pivt, madame rukoili hnen englantilaista kilpailijaansa jatkamaan kyntejn. Pari oppilasta valitti pnkipua ja nytti muutenkin lievsti sairastavan Georgetten tautia. "Nyt vihdoinkin on tohtori Pillule kutsuttava: varovainen johtajatar ei koskaan uskalla antaa nuoren miehen hoitaa oppilaitaan." Johtajatar oli kyll hyvin varovainen, mutta saattoi mys olla huikean uskalias. Hn johdatti tohtori Johnin kouluun ja uskoi hnen hoitoonsa ylpen ja kauniin Blanche de Melcyn ja hnen ystvttrens, turhamaisen ja hakkailevan Angeliquen. Tohtori John oli luullakseni jonkin verran mielissn tst luottamuksenosoituksesta, ja jos hienotunteinen kyts olisi antanut oikeutuksen moiselle askelelle, olisi hnen kytksens jos mikn sen oikeuttanut. Tss luostarien ja rippituolien maassa ei kuitenkaan rankaisematta suvaittu hnenlaisensa henkiln lsnoloa "tytt-oppilaitoksessa". Koulussa juoruiltiin, keittiss supatettiin, huhu levisi kaupungille, vanhemmat kirjoittivat kirjeit ja kvivt antamassa muistutuksia. Jos madame olisi ollut heikko, hn olisi nyt ollut hukassa: tusina kilpailevia oppilaitoksia oli valmiina kyttmn omaksi hyvkseen ja hnen hvikseen tt vr askelta -- mikli se nyt oli vr. Mutta madame ei ollut heikko, ja niin jesuiitta kuin hn saattoikin olla, taputin hnelle hengessni ksi ja, seuratessani hnen taitavaa esiintymistn, viisasta menettelyn, maltillisuuttaan ja lujuuttaan tss asiassa, huusin mielessni: "Hyv!" Hn otti htntyneet vanhemmat vastaan hyvntuulisesti ja luontevasti, sill kukaan ei vetnyt hnelle vertoja ernlaisessa _rondeur et franchise de bonne femme_",[36] oli se sitten todellista tai nytelty, ja se saavutti aiotun pmrn vlittmsti ja tydell menestyksell tilanteissa joissa ankara juhlallisuus ja vakava jrkisyiden esittminen luultavasti olisi eponnistunut. "_Ce pauvre docteur Jean!"[37] hn sanoi nauraen ja hykerteli hilpen pieni, valkoisia, lihavia ksin. "_Ce cher jeune homme! le meilleur crature du monde_!"[38] Ja sitten hn selitti edelleen kuinka hn sattui kyttmn tohtori Johnia omia lapsiaan varten, jotka olivat niin kiintyneet hneen, ett parkuivat itsens sairaiksi jos vain ajateltiin toista lkri, ja kuinka hn piti luonnollisena uskoa oppilaansa lkrille jolle uskoi omat lapsensa, -- sit paitsi koko asia oli kerrassaan vliaikainen. Blanche ja Angelique valittivat pnsrky, tohtori John kirjoitti mryksen, siin kaikki. Vanhempien suut sulkeutuivat. Blanche ja Angelique sstivt madamelta enemmt vaivat laulamalla lkrins ylistyst nekkss duetossa, toiset oppilaat sestivt heit selitten yksimielisesti tahtovansa tohtori Johnin eik ketn muuta lkrikseen, kun sairastuivat, ja madame nauroi ja vanhemmat nauroivat mys. Labassecourilaisissa mahtaa olla tuntuva annos jlkelisrakkautta: ainakin oli heidn pitkmielisyytens vesojaan kohtaan rimmisen venyv, ja useimmissa taloissa oli lasten tahto lakina. Madamelle luettiin nyt kunniaksi hnen idillisen puolueellinen menettelyns tss asiassa, hn selvisi tapauksesta kirkkain vrein, ja ihmiset pitivt hnest johtajattarena enemmn kuin konsanaan. Thn pivn saakka en koskaan ole tydellisesti ymmrtnyt, miksi hn noin pani alttiiksi oman etunsa tohtori Johnin thden. Kyllhn min tiesin mit ihmiset sanoivat: koko talo -- oppilaat, opettajat, palvelijat -- oli sit mielt, ett hn aikoi ottaa puolisokseen tohtori Johnin. Niin pttivt ihmiset asian, ikero ei nyttnyt merkitsevn mitn heidn silmissn: niin tytyi kyd. Mynnettv on, ett nenniset seikat eivt kokonaan kumonneet tt olettamusta. Madame nytti tahtovan pit hnet palveluksessaan kaikin mokomin ja kokonaan unohtavan entisen suojattinsa, Pillulen. Hn piti mys erittin trken olla itse lsn tohtorin kynneill, ja oli erehtymttmn herttainen, ystvllinen ja suopea kytksessn hnt kohtaan. Lisksi hn thn aikaan piti huomattavan hyv huolta puvustaan. Hn oli luopunut tavastaan esiinty aamuisin ymyssy pss ja huivi hartioilla, ja tohtori Johnin aikaisilla kynneill hnen ruskeat kutrinsa olivat sievsti jrjestyksess, silkkipuku oli kauniisti yll, jaloissa oli tohvelien asemasta siistit nauhakengt: sanalla sanoen koko asu oli tydellinen kuin muotilehdess ja raikas kuin kukkanen. Min en kuitenkaan usko hnen tarkoituksensa tss ulottuneen pitemmlle kuin ett hn tahtoi nytt kauniille miehelle ettei hnkn sentn ollut aivan ruma nainen, eik hn ruma ollutkaan. Ilman piirteiden kauneutta ja vartalon hienouttakin hn oli miellyttv. Ilman nuoruutta ja sen iloista tenhoa hn osasi viehtt. Hnen katselemiseensa ei vsynyt: hn ei koskaan ollut yksitoikkoinen, laimea, vritn eik pense. Hnen himmentymtn tukkansa, hnen silmiens tyyni sininen loiste, hnen poskiensa kukkeus, joka muistutti tervett hedelm -- kaikki tm miellytti kohtalaisesti mutta jatkuvasti. Oliko hnell tosiaankin epmrisi haaveita saada tohtori John miehekseen, ottaa hnet asumaan hyvin varustettuun kotiinsa, lahjoittaa hnelle sstns, joiden sanottiin nousevan sievoiseen summaan, ja turvata hnelle vaivaton elm hnen loppuikseen? Epilik tohtori John hnt tllaisista haaveista? Olin nhnyt hnen poistuvan madamen luota huulillaan kujeellinen hymyn vre, silmiss katse josta heijastui mairiteltu miehinen turhamaisuus. Niin kaunis ja hyvluonteinen kuin olikin, ei tohtori John suinkaan ollut tydellinen, mutta jopa hn olisikin ollut kaikkea muuta kuin tydellinen, jos olisi ilkesti antanut yllykett suunnitelmille joiden ei koskaan aikonut sallia toteutuvan. Mutta eik hn siis aikonut? Ihmiset sanoivat ettei hnell ollut varoja, vaan ett hn oli kokonaan riippuvainen toimestaan. Madame -- joskin ehk noin neljtoista vuotta vanhempi kuin hn -- oli kuitenkin niit naisia, jotka eivt milloinkaan vanhene, milloinkaan kuihdu, milloinkaan lannistu. Epilemtt heidn vlins olivat hyvt. Tohtori John ei kenties ollut rakastunut, mutta kuinkahan moni ihminen koskaan rakastaa tai menee naimisiin rakkaudesta tss maailmassa? Me odotimme ptst. Mit tohtori John odotti, sit en tied, en myskn mit hn piti silmll, mutta hnen omituinen kytksens, hnen odottava ja valpas, keskittynyt ja kiihke katseensa ei koskaan laimentunut, pikemmin pinvastoin. Hn ei ollut milloinkaan ollut oikein minun tutkimusteni piiriss, ja luulen ett hn asettui yh vain loitommalle siit. Ern aamuna pikku Georgette oli ollut tavallista kuumeisempi ja niin ollen tavallista oikukkaampi, itki vain eik ottanut rauhoittuakseen. Arvelin ett ers skettin mrtty lke ei ollut hnelle sovelias, ja epilin oliko sit annettava hnelle edelleen. Odotin krsimttmsti tohtoria saadakseni neuvotella hnen kanssaan. Ovikello soi, hnet laskettiin sisn -- siit olin aivan varma, sill kuulin hnen puhuttelevan ovenvartijatarta. Hnen tapansa oli nousta suoraan lastenkamariin, hypt tullessaan pari kolme porrasta kerralla ja ylltt meidt iloisesti. Viisi minuuttia kului -- kului kymmenen -- enk nhnyt enk kuullut hnest mitn. Mit hn mahtoi tehd? Kenties hn odotti alhaalla kytvss. Pikku Georgette uikutti surkeasti vedoten minuun tuttavallisella tavallaan: "Minnie, Minnie, min kovin kipe", kunnes sydntni vihloi. Lhdin ottamaan selv miksi hn ei tullut. Kytv oli tyhj. Minne hn oli hvinnyt? Oliko hn madamen kanssa ruokasalissa? Mahdotonta, olin vain hetki sitten jttnyt madamen, joka pukeutui omassa huoneessaan. Min kuuntelin. Kolme oppilasta harjoitteli ahkerasti soittolksyn kolmessa lhimmss huoneessa -- ruokasalissa sek suuremmassa ja pienemmss salongissa, joita erotti kytvst vain ovenvartijattaren huone. Tm huone oli alkuaan aiottu budoaariksi ja oli yhteydess salonkien kanssa. Kauempana, neljnnen soittokoneen ress oli koko luokalla, johon kuului ainakin kaksitoista tytt, laulutunti. Juuri sill hetkell he lauloivat "barcarolea" (luulen ett he nimittivt laulua siksi), josta vielkin muistan sanat "_frach bris_" ja "_Venis_". Mit saatoin kuulla tllaisissa olosuhteissa? Yht ja toista kuitenkin -- jospa se vain olisi ollut tarkoituksenmukaista. Niin, min kuulin kevytmielist kimakkaa naurua sken mainitsemastani pienest huoneesta, jonka oven vieress seisoin -- ovi oli raollaan. Miehen ni, jonka svy oli pehme, syv, pyytv, lausui muutamia sanoja, joista erotin ainoastaan: "Jumalan thden!" Sekunnin nettmyyden jlkeen astui huoneesta tohtori John, silmt loistavina, mutta ei ilosta eik voitonriemusta, kaunis englantilainen poski hehkuvan punaisena, otsassa hmmentynyt, levoton, kiusaantunut mutta kuitenkin hell ilme. Avonainen ovi oli minulle suojana, mutta vaikka olisinkin ollut suoraan hnen tielln, en usko ett hn olisi minua nhnyt. Jokin harmi, jokin vkev mielipaha oli vallannut hnen sielunsa -- tai pikemmin, kirjoittaakseni vaikutelmani sellaisena kuin ne aikoinaan sain, minun tulisi sanoa: jokin suru, jokin vryydentunne. En luule niinkn, ett hnen ylpeyttn oli loukattu, pikemminkin oli haavoitettu hnen tunteitaan -- haavoitettu julmasti, niin nytti minusta. Mutta kuka oli kiduttaja? Kuka olento talossa piti hnt siin mrin vallassaan? Madamen uskoin olevan kamarissaan; huone josta hn oli tullut, oli yksinomaan ovenvartijattaren hallussa, ja tm, Rosine Matou, periaatteeton siev ranskalainen tytnletukka, tyhjnpivinen, kevytmielinen, koreileva, turhamainen ja rahanhimoinen -- tm ei varmaankaan voinut olla sen tulikokeen aiheuttajana, jonka tohtori John nytti lpisseen. Mutta kun viel pohdin asiaa, kajahutti Rosinen kirkas joskin hieman terv ni hilpen ranskalaisen laulun, joka helisi vielkin raollaan olevan oven lpi. Vilkaisin sisn epillen aistejani. Siin hn istui pydn ress vaaleanpunaisessa musliinipuvussaan prmten pient vaaleata myssy. Paitsi hnt ei huoneessa ollut ainoatakaan elv sielua -- lukuunottamatta paria kultakalaa lasikuvussaan, muutamia kukkia maljakossa ja levet heinkuun auringon valolikk. Tssp arvoitus, mutta minun tytyi menn ylkertaan kysymn lkkeest. Tohtori John istui tuolilla Georgetten vuoteen vieress, madame seisoi hnen edessn, pient potilasta oli tutkittu ja tyynnytetty ja nyt hn vihdoinkin makasi rauhallisena pikku sngyssn. Kun tulin sisn, puheli madame parhaillaan tohtorin omasta terveydest, huomautti todellisesta tai kuvitellusta muutoksesta hnen ulkonssn, syytti hnt liiasta tyst ja suositteli lepoa ja ilmaston vaihtoa. Tohtori kuunteli hyvntahtoisesti, mutta sanoi vlinpitmttmn ja nauraen, ett madame oli "liian hyv" ja ett hn itse voi tysin hyvin. Madame vetosi minuun -- tohtori Johnin seuratessa hnen elettn hitain katsein, jotka nyttivt ilmaisevan raukeata ylltyst sen johdosta, ett madame kysyi neuvoa niin vhptiselt taholta. "Mit te ajattelette, neiti Lucie?" kysyi madame. "Eik hn olekin kalpeampi ja laihempi?" Olin hyvin harvoin lausunut muuta kuin yksitavuisia sanoja tohtori Johnin lheisyydess. Hn oli senlaatuinen ihminen, jonka silmiss mieluimmin jin ainiaaksi olemaan se yhdentekev passiivinen olento, joksi hn minua luuli. Nyt kuitenkin katsoin sopivaksi sanoa kokonaisen lauseen, vielp lauseen jonka tahallani tein merkitsevksi. "Hn nytt sairaalta tll hetkell, mutta siihen saattaa olla jokin satunnainen syy: tohtori Johnilla on ehk ollut mielipahaa tai ikvyyksi." En voi sanoa milt kannalta hn otti tmn puheen, koska en katsonut hnen kasvoihinsa saadakseni sen tiet. Georgette alkoi kysy minulta katkonaisella englanninkielelln, eik hn voisi saada lasillista sokerivett. Min vastasin englanniksi. Luulen ett tohtori John ensi kerran huomasi minun puhuvan hnen omaa kieltn. Thn asti hn aina oli pitnyt minua ulkomaalaisena, kyttnyt minusta sanaa "mademoiselle" ja antanut ranskaksi tarpeelliset ohjeet lasten hoitoa varten. Hn nytti olevan tekemisilln huomautuksen, mutta tarkemmin ajateltuaan pitikin suunsa kiinni. Madame rupesi taaskin neuvomaan hnt, mutta hn pudisti nauraen ptn, nousi ja toivotti hnelle hyv vointia kohteliaasti mutta kuitenkin huolimattomasti, kuin ihminen jota pyytmtt tyrkytetty huolenpito tympisee. Hnen mentyn madame vajosi nojatuoliin josta hn oli juuri noussut, ja nojasi leukansa kden varaan. Kaikki eloisa ja sydmellinen hvisi hnen kasvoiltaan, hn nytti ankaralta ja tunteettomalta, miltei loukkautuneelta ja relt. Hn huokasi -- kerran vain, mutta syvn. Koulun kello soitti nekksti koulutunneille. Hn nousi, ja kulkiessaan pukeutumispydn ohi, jonka ylpuolella riippui peili, hn katsoi kuvaansa siit. Yksi ainoa valkoinen hapsi pisti esiin hnen phkinnruskeista palmikoistaan. Hn nykisi sen irti vavahtaen. Kespivn tydess valossa saattoi selvsti nhd ett hnen kasvonsa, niin vrikkt kuin ne viel olivatkin, olivat menettneet nuoruuden kirkkauden, ja miss sitten olivat nuorekkaat vartalonviivat? Ah, madame, niin viisas kuin olitkin, oli _sinullakin_ heikkoutesi. En koskaan ennen ollut slinyt madamea, mutta sydmeni pehmeni hnt kohtaan kun hn synknnkisen kntyi pois peilist. Hnt oli kohdannut onnettomuus. Ilke noita Pettymys huusi hnelle pahansuovan tervehdyshuutonsa, ja hnen sielunsa vieroi sen lheisyytt. Mutta Rosine! Hmmstykseni oli kaiken kuvailun ylpuolella. Viisi kertaa sin pivn kytin hyvkseni tilaisuutta kulkea hnen huoneensa ohi ja tarkastella hnen sulojaan saadakseni selville niiden viehtysvoiman salaisuuden. Hn oli kaunis, nuori ja hyvin pukeutunut. Kaikki erittin hyvi seikkoja ja luullakseni tysin riittvt selittmn kaiken tuskan ja mielenkuohun tohtori Johnin kaltaisessa nuoressa miehess. En kuitenkaan voinut olla puolittain toivomatta ett mainittu tohtori olisi veljeni tai ett hnell ainakin olisi sisar tai iti, joka voisi hnt ystvllisesti lksytt. Sanon toivoneeni _puolittain_, sill srjin toiveeni ja viskasin sen pois ennen kuin siit tuli kokonainen, huomattuani ajoissa sen ylenpalttisen hulluuden. "Yht hyvin", ajattelin, "voisi joku lksytt madamea hnen suhteestaan nuoreen tohtoriinsa, ja mit hyty siit olisi?" Uskon ett madame lksytti itse itsen. Hn ei kyttytynyt heikon tavoin eik missn suhteessa tehnyt itsen naurunalaiseksi. Totta on ett hnell ei ollut voimakkaita tunteita voitettavinaan, eik helli tunteita, jotka olisivat aiheuttaneet vihlovaa kipua. Olihan hnell mys trke toimi, asiallinen ty, joka tytti hnen aikansa, suuntasi hnen ajatuksensa toisaalle ja jakoi hnen mielenkiintonsa. Ja ennen kaikkea hnell oli synnynninen terve jrki, jota ei ole annettu kaikille naisille eik kaikille miehille, ja kaikkien niden etujen avulla hn kyttytyi viisaasti -- kyttytyi hyvin. Hyv, madame Beck, vielkin kerran! Nin sinun taistelevan erityisen mieltymyksen Apollyonia vastaan, sin kilvoittelit hyvn kilvoituksen, ja sin psit voitolle! XII LIPAS Rue Fossetten talon takana oli puutarha -- suuri puutarha siihen nhden, ett se sijaitsi kaupungin sydmess, ja muistissani se tuntuu mieluisalta viel tn pivn. Mutta aika, kuten etisyyskin, vaikuttaa muutamiin seikkoihin niin pehmentvsti, ja kuinka kallisarvoiselta tuntuukaan yksi ainoa pensas siin, miss joka taholla on vain kive, kiviseini ja kuumia katuja, ja kuinka suloiselta tuntuu siin aidattu kappale viljelty maata. Muuan perimtieto kertoi ett madame Beckin talo oli ennen vanhaan ollut luostari ja ett mennein vuosina -- kuinka kauan sitten, en osaa sanoa, mutta luullakseni siit oli jo vuosisatoja -- ennen kuin kaupunki ulottui tlle tienoolle ja kun paikka viel oli viljelty maata ja puistoa, syv lehtev siimest, joka saattoi sulkea sisns luostarin -- oli tll paikalla tapahtunut jotakin joka aikoinaan oli herttnyt pelkoa ja kauhua ja jttnyt talolle perinnksi kummitusjutun. Epmrinen tarina tiesi musta- ja valkopukuisesta nunnasta, joka vliin, muutamina in vuodessa, nhtiin jossakin tll tienoolla. Kummitus oli varmaan muurattu kiinni jokin aika sitten, sill nyt oli taloja kaikkialla, mutta muutamat luostariajan jtteet, ikivanhat jttiliskokoiset hedelmpuut pyhittivt paikkaa viel, ja ern juurella -- se oli oikea Metusalemin prynpuu, kuollut muuten, lukuunottamatta paria oksaa, jotka uskollisesti joka kevt peittyivt tuoksuviin lumikukkiinsa -- jos sen paljaiden juurten vlist raapi sammalta pois, pilkotti sielt metalli, sile, kova ja musta. Epvarma taru, johon kukaan oikeastaan ei uskonut mutta joka kuitenkin oli levinnyt aika laajalle, kertoi ett siin oli oviaukko holviin, joka syvll ruohoja ja kukkia kasvavan maan alapuolella ktki sisns nuoren tytn ruumiin, tytn jonka luostarioikeus oli keskiajan hirmupivin haudannut elvlt jonkin rikoksen thden, jonka hn oli tehnyt vastoin nunnanlupaustansa. Hnen haamunsa se oli saanut pelokkaat vapisemaan monta sukupolvea sen jlkeen kun hnen poloinen ruumiinsa jo oli tomuna. Hnen mustan pukunsa ja valkoisen huntunsa ovat kuutamo ja varjot loihtineet arkojen silmien eteen hnen kisaillessaan ytuulen kera puutarhan tiheikss. Romanttisista jutuista huolimatta oli vanhalla puutarhalla oma viehtyksens. Kesaamuina tavallisesti nousin aikaisin saadakseni nauttia siit yksin, kesiltoina viivyttelin siell yksinni kohdatakseni nousevan kuun, saadakseni suudelman iltatuulelta ja tunteakseni -- tai ehk pikemmin kuvitellakseni maahan laskeutuvan kasteen raikkautta. Ruoho oli vihantaa, hiekkaiset kytvt valkoisia, helakat nentit loistivat kauniina ryhmin hedelmtarhan jttilisten juurella, joiden rungoilla kynnskasvit kiemurtelivat. Siell oli suuri lehtimaja, jonka yli levisi akaasiapuun varjo, siell oli toinen pienempi, yksinisempi, viinikynnsten ktkss. Kynnkset peittivt kokonaan korkean harmaan muurin, yhdistivt lonkeronsa viehttviksi sykermiksi ja ripustivat rypleens runsaina ja auliina tuolle luonnon suosimalle paikalle, miss jasmiini ja muratti yhtyivt niihin. Epilemtt keskipivll, keskell levet arkea, kun madame Beckin suuri koulu oli vliajalla ja ulko- ja sisoppilaat kilvan lheisen poikakoulun vesojen kanssa tyttivt maan ja vimmatusti harjoittivat keuhkojaan ja jsenin -- epilemtt puutarha oli _silloin_ sangen jokapivinen ja tallattu paikka. Mutta auringon laskiessa tai iltasoiton jlkeen, kun ulko-oppilaat olivat menneet kotiin ja sisoppilaat istuivat hiljaa lksyjens ress, silloin oli mieluisaa samoilla pitkin rauhallisia kytvi ja kuunnella St. Jean Baptisten kellojen kaikuvan vienoa, pehmet, harrasta soittoaan. Ern iltana olin tllaisella kvelyll, ja minut oli pidttnyt tavallista kauemmin hmyss yh syvenev rauha, suloinen viileys, hyvntuoksuinen hengitys jolla kukkaset, joita mikn pivnpaiste ei voittanut, nyt vastasivat iltakasteen suostutteluihin. Nin valoa rukoussalin ikkunassa ja arvasin katolisen huonekunnan kokoontuneen iltarukoukseen -- toimitus josta protestanttina silloin tllin jin pois. "Hetkiseksi viel", kuiskasivat yksinisyys ja kesinen kuu, "j luoksemme! Kaikki on todella rauhallista nyt, sinua ei kaivata viel neljnnestuntiin, pivn helle ja hlin on vsyttnyt sinua, nauti nist kallisarvoisista hetkist." Puutarhaa ympri ryhm ikkunattomia talon takaseini, ja koko toista puolta reunusti pitk rivi seini -- lheisen poikakoulun rakennukset. Tm seinrivi oli pelkk kive, lukuunottamatta pieni ullakkoikkunoita, jotka kuuluivat palvelijatarten makuuhuoneisiin, samoin kuin erst alemman kerroksen avattavaa ikkunaa, jonka sanottiin vievn ern opettajan tyhuoneeseen. Mutta niin turvallinen kuin paikka olikin, oli oppilaita kielletty kvelemst tuossa osassa puutarhaa olevalla kytvll, joka kulki yhdensuuntaisesti mainitun korkean seinn kanssa. Sit nimitettiin "kielletyksi kytvksi", ja se tytt, joka jalallaan astui sinne, sai krsi niin ankaran rangaistuksen kuin madame Beckin koulun lempet snnt vain mynsivt. Opettajat tietysti saivat kvell siell vapaasti, mutta koska kytv oli ahdas ja hoitamattomat pensaat molemmin puolin olivat kasvaneet hyvin taajoiksi ja liki toisiaan, muodostaen sen ylpuolelle lehtikaton, jonka lpi auringonsteet vain harvoin psivt pilkistmn, ei thn kytvn usein tultu edes pivllkn, ja pimen tullen sit vltettiin huolellisesti. Jo alusta saakka minulla oli ollut kiusaus poiketa tst tavasta, sill kytvn eristetty asema, vielp synkkyys houkuttelivat minua. Omituiselta nyttmisen pelko pidtti minua kauan, mutta vhitellen, sit mukaa kuin ihmiset tottuivat minuun ja tapoihini ja luonteeni erikoisuuksiin -- ne olivat vain erikoisuuksien varjoja, jotka eivt varmaankaan olleet kyllin merkillisi herttkseen mielenkiintoa eik kyllin huomattavia loukatakseen ketn, mutta ne olivat minulle synnynnisi ja yht lhtemttmi kuin oma minuuteni -- tuli minusta vhitellen vakituinen kvelij tuolla kapealla ja ahtaalla polulla. Rupesin hoitamaan muutamia vrittmi kukkia, joita kasvoi sen tiheiden pensasrivien vliss, puhdistin pois menneiden syksyjen jtteet ja panin kuntoon kaukana toisessa pss olleen puutarhapenkin. Lainasin Gotonilta, keittjttrelt, vesisoikon ja pesuharjan, ja hankasin penkin puhtaaksi. Madame nki minut puuhassani ja hymyili hyvksyvsti -- oliko se vilpitnt vai ei, sit en tied, mutta hn _nytti_ vilpittmlt. "Katsokaahan", hn huudahti, "kuinka tuo demoiselle Lucie on siisti? Pidttek siis tst kytvst, Meess?" "Pidn", vastasin, "se on hiljainen ja varjoisa." "Se on oikein", sanoi hn suopean nkisen ja kehoitti ystvllisesti minua harrastamaan sit niin paljon kuin halutti, listen ett koska valvonta ei kuulunut velvollisuuksiini, ei minun tarvinnut vaivautua kvelemn oppilaiden kanssa, mutta sallisin kai hnen lastensa tulla sinne puhelemaan englantia kanssani. Puheena olevana iltana istuin piilopenkillni, jonka olin vallannut homeelta ja sammalelta, ja kuuntelin kaupungin huminaa, joka tuntui niin etiselt. Etist se itse asiassa ei ollut; koulu sijaitsi kaupungin keskuksessa, siit oli vain viiden minuutin kvely puistoon ja tuskin kymmenen minuutin kvely loistavien palatsirakennusten luo. Aivan lhell oli kirkkaasti valaistuja valtakatuja, jotka tll hetkell vilisivt elm ja joita pitkin ajopelit vierivt tanssiaisiin ja oopperaan. Sama hetki, jolloin meidn luostarissamme kaikui iltasoitto, jolloin kaikki lamput sammutettiin ja verhot laskettiin joka vuoteen eteen, sama hetki kutsui iloisen kaupungin ymprillmme juhliin ja huvituksiin. Tt vastakohtaa en kuitenkaan ajatellut, sill iloisia vaistoja oli luonteessani vain vhn. Tanssiaisissa ja oopperassa en ollut koskaan kynyt, ja vaikka usein olin kuullut niit kuvailtavan, vielp toivonut itse psevni nkemn, ei toiveeni kuitenkaan ollut ihmisen joka tahtoisi saada osansa nautinnosta, jos vain saisi -- joka tuntisi kykenevns loistamaan etisess vlkkyvss ilmakehss, jos siihen vain psisi; se ei ollut saavuttamisen ikvinti eik maistamisen nlk, se oli vain tyynt halua nhd jotakin uutta. Taivaalla oli kuu, ei tysikuu, vaan kapea kasvava sirppi. Lehtien raosta nin sen. Kuu ja thdet, jotka mys saatoin nhd, eivt olleet muukalaisia tll, miss kaikki muu oli vierasta. Ne olivat lapsuuteni tuttuja. Himme keh sylissn olin nhnyt tuon kultaisen kyrn sellln illan siness, sen vaeltaessa vanhan orapihlajan latvoilla, vanhan viljapellon tyrll vanhassa Englannissa, monta monta aikaa sitten -- aivan samanlaisena kuin se nyt virui sellln upean torninhuipun vierell tss keskieurooppalaisessa kaupungissa. Oi lapsuuttani! Minulla oli tunteita: niin syrjss kuin elinkin, niin vhn kuin puhuin, niin kylmlt kuin nytin -- kun ajattelin menneit pivi, _osasin_ tuntea. Nykyhetken suhteen oli paras olla stoalainen, tulevaisuuden suhteen -- sellaisen tulevaisuuden kuin minulla oli -- paras olla kuin kuollut. Ja tietoisesti min pidin luonteeni vilkkaan puolen lamassa ja kuolemanhorroksessa. Muistan hyvin, mitk seikat tuohon aikaan saivat minut kiihdyksiin -- muutamia sit esimerkiksi suorastaan pelksin, koska ne herttivt minussa eloon tuon puolen, jota aina koetin tuudittaa uneen, ja yllyttivt sen itkuun ja ikvintiin, jota en voinut tyydytt. Ern iltana puhkesi ukkosilma; oli kuin tuulisp olisi lennttnyt meidt vuoteistamme. Katolilaiset joutuivat pakokauhun valtaan ja rukoilivat pyhimyksin. Mit minuun tulee, otti rajuilma minut valtaansa tyrannin tavoin, tempasi minut vkivaltaisesti pystyyn ja pakotti elmn. Min nousin ja pukeuduin, hiivin ulos ikkunasta, joka oli vuoteeni vieress, ja istahdin ikkunalaudalle laskien jalkani matalamman rakennuksen katolle, joka oli sen alapuolella. Satoi virtanaan, myrsky raivosi, oli pilkkosen pime. Sisll makuuhuoneessa toiset kokoontuivat kauhuissaan ylampun ymprille neen rukoillen. Min en voinut menn sisn, oli liian vastustamattoman ihanaa olla ulkona keskell mustaa myrskyist yt, ukkosen jylistess sellaista oodia, jota ihmiskieli ei koskaan pysty lausumaan -- liian pelottavan hurmaavaa katsella pilvi joita hikisevt salamat lvistivt ja pirstoivat. Min kaipasin kipesti silloin ja seuraavan kahdenkymmenenneljn tunnin aikana jotakin, joka tempaisi minut nykyisest olotilastani ja veisi minut ylspin ja eteenpin. Sellainen kaipuu ja kaikki samantapainen oli vlttmtt lannistettava, ja min lannistinkin ne kuten Jael surmasi Siseran lymll kuvaannollisesti naulan sen ohimojen lpi. Pinvastoin kuin Sisera ne eivt kuolleet, ne vain hetkellisesti huumautuivat ja vhin kapinallisesti nykivt ja tempoivat naulaa, ja silloin ohimot vuotivat verta ja aivot vrisivt tuskasta sisimpns saakka. Tn iltana en ollut niin kapinallinen enk niin onneton. Sisera uinui rauhallisena teltassaan, ja joskin kipu tuntui unessakin, oli lhell enkelintapainen olento -- ihanne -- joka polvistui nukkujan viereen, vuodatti palsamia tyyntyneisiin ohimoihin, piti ummistettujen silmien edess taikakuvastinta, jonka vienot juhlalliset nyt toistuivat hnen unissaan, ja valoi kuutamoisista siivistn ja puvustaan hohteen yli haavoitetun nukkujan, teltan kynnyksen ja ymprivn maiseman. Jael, ankara nainen, istui syrjss, hieman leppyneen vankiaan kohtaan ja alttiimpana vain uskollisesti odottamaan Heberin kotiintuloa. Nill sanoilla tarkoitan, ett illan viile rauha ja kasteinen lempeys tekivt mieleni toiveikkaaksi. En toivonut mitn erityist, mutta mielessni koin yleist rohkaistumista ja hyvnolon tunnetta. Eik tuollaisen mielialan, joka oli niin lempe, niin levollinen, niin harvinainen, olisi pitnyt tiet hyv? Voi, mitn hyv ei siit koitunut! Karu todellisuus ryntsi kki esiin -- niin pahana, kalpeana ja vastenmielisen kuin se liiankin usein on. Keskelt tuota tydellisen hiljaista kivisein, joka kohosi yli kytvn, puiden ja korkean aidan, kuulin nen: ikkuna narahti auki. Ennen kuin olin ehtinyt katsoa miss kerroksessa se oli ja kuka avasi, nin ern puunlatvan heilahtavan ikn kuin siihen olisi viskattu jotakin, ja muuan esine putosi suoraan jalkoihini. Jean Baptisten kello li yhdeksn, piv oli laskenut, mutta ei ollut pime: uusikuu auttoi vain vhn, mutta syv kultainen hohde sill suunnalla taivasta, miss aurinko viimeksi oli loistanut, ja koko avaran ilmankannen kristallinen kirkkaus valaisivat kesist hmy. Pimess kytvssnikin olisin jonkin aukon lheisyydess voinut lukea pientkin painettua teksti. Helppo oli minun siis nhd, ett heitetty esine oli lipas, pieni lipas valkoista ja vrillist norsunluuta. Sen irtonainen kansi aukesi kteeni, ja sisss oli orvokkeja, joiden vliin oli piilotettu tarkasti taitettu palanen punaista paperia -- kirjelappu, ja siin osoite "_Pour la robe grise_".[39] Pukuni oli todellakin harmaata ranskalaista kangasta. Hyv. Oliko tm lemmenkirje? Sellaisista olin kuullut puhuttavan, mutta en thn asti ollut saanut kunniaa nhd tai pit ksissni ainoatakaan. Sellainenko kappale oli minulla peukalon ja etusormen vliss tn hetken? Tuskin vain -- en hetkekn uneksinut sellaista. Kosija- tai ihailijaksitett ei ollut edes tajunnassani. Kaikki opettajattaret haaveilivat rakastajistaan, yksi heist (mutta hn tietysti olikin herkkuskoista lajia) uskoi vielp tulevaan mieheen. Kaikki neljtoista vuotta vanhemmat oppilaat tiesivt jostakin sulhasehdokkaasta, kaksi tai kolme oli jo joutunut kihloihin vanhempiensa vlityksell ja ollut kihloissa lapsuudestaan saakka. Mutta niiden tunteiden ja toiveiden maailmaan, joita tuollaiset mahdollisuudet avaavat, ei ajatuksillani, viel vhemmn itseluottamuksellani ollut kertaakaan ollut lupa tunkeutua. Jos toiset opettajattaret menivt kaupungille tai lhtivt kvelylle bulevardeille tai vain kuuntelivat messua, uskoivat he aivan varmaan (mikli jljestpin kerrottiin) kohtaavansa jonkun "vastakkaista sukupuolta" edustavan henkiln, jonka ihastunut vakava katse vakuutti heille heidn viehtys- ja vetovoimaansa. Min en voi sanoa ett kokemukseni tss suhteessa oli samanlainen. Kvin kirkossa ja olin kvelyll ja tiesin erittin hyvin, ettei kukaan huomannut minua. Ei ollut Rue Fossetten varrella ainoatakaan tytt tai naista, joka ei olisi voinut eik tahtonut todistaa aika ajoin saaneensa ihailevan katseen nuoren tohtorimme sinisist silmist. Minun on kuitenkin pakko, niin nyryyttvlt kuin se kuuluneekin, jtt itseni huomioon ottamatta: mit minuun tulee, olivat nuo siniset silmt yht viattomat ja tyynet kuin taivas, jonka sini nytti olevan niille sukua. Ja niin kuulin toisten puhelevan, ihmettelin usein heidn iloisuuttaan, varmuuttaan ja itseenstyytyvisyytt, mutta en vaivannut itseni nostamaan silmini tuijottaakseni polulle jota he niin varmaan uskoivat astuvansa. Tm ei siis ollut mikn lemmenkirje, ja lujasti vakuuttuneena pinvastaisesta avasin sen levollisesti. Nin se kuului -- min knnn sen: "Unteni enkeli! Tuhannet, tuhannet kiitokset siit, ett pidit lupauksesi: tuskin uskalsin toivoakaan sen tyttymist. Uskoin tosiaankin Sinun laskevan leikki, ja sit paitsi nytit pitvn yrityst niin vaarallisena -- olihan hetki niin tavaton, kytv niin ankarasti kielletty -- ja kuten sanoit, kummittelee siell usein tuo lohikrme, englanninopettajatar -- _une vritable bgueule Britannique ce que vous dites -- espce de monstre, brusque et rude comme un vieux caporal de grenadiers, et revche comme une religieuse_"[40] (lukija suonee anteeksi vaatimattomuuteni, kun sallin tuon imartelevan kuvan rakastettavasta itsestni silytt alkukielen hienon asun). "Sin tiedt", jatkui tm verraton vuodatus, "ett pikku Gustave on sairautensa vuoksi siirretty ern opettajan huoneeseen -- tuohon onnen suosimaan huoneeseen, jonka ikkuna viett Sinun vankilasi pihaan. Sinne on minun, sedist parhaan, lupa tulla tervehtimn hnt. Kuinka vavisten lhestyinkn ikkunaa ja silmilin Edeniisi -- minulle se on Eden, vaikkakin Sinulle ermaa -- kuinka pelksinkn nkevni vain tyhjyytt tai sken mainitun lohikrmeen! Kuinka riemuisasti sykkikn sydmeni, kun noiden kateellisten oksien lpi nin vilauksen somasta olkihatustasi ja harmaan pukusi hulmahduksen -- puvun jonka tuntisin tuhansien joukosta. Mutta miksi, enkelini, et katso yls? Sin julma, miksi ept minulta ainoatakaan sdett noista ihanista silmist! -- Kuinka yksikin katse olisi minua elhyttnyt! Kirjoitan tmn kuumeisella kiireell, kytn hyvkseni tilaisuutta sill aikaa kun lkri tutkii Gustavea, suljen sen pieneen lippaaseen kukkakimpun kera -- ne ovat kukista suloisimmat, mutta kuitenkin vhemmn suloisia kuin Sin, minun Perini -- minun iki-ihanaiseni! Ikuisesti Sinun -- tiedt kyll kuka." "Soisinpa tietvni kuka se on", arvelin min, ja viel enemmn kuin sen kirjoittajaa toiveeni tarkoitti henkil jolle tm rahanarvoinen epistola oli osoitettu. Kenties se oli jonkun kihloissa olevan oppilaan sulhaselta, ja siin tapauksessa ei ollut tehty eik aiottu tehd mitn suurta virhett -- pieni snnttmyys vain. Monella tytll -- varmaan suurimmalla osalla -- oli velji tai serkkuja naapurikoulussa. Mutta "harmaa puku, olkihattu", siin varmaan oli avain -- sangen hmmennyttv. Olkihattu oli tavallinen puutarhaphine, jota kytti hyvin moni. Madame Beck itse kytti juuri nihin aikoihin enimmkseen harmaata pukua, ers toinen opettajatar ja pari oppilasta olivat hankkineet samanvrisen ja -kuosisen puvun kuin omani: se oli jonkinlainen arkipuku, joka sattui siihen aikaan olemaan muodissa. Siin aprikoidessani huomasin ett minun oli mentv sisn. Makuuhuoneissa vlkehtivt valot ilmaisivat ett rukoushetki oli ohi ja oppilaat menossa levolle. Puolen tuntia viel, ja kaikki ovet olisivat lukossa, kaikki valot sammuksissa. Ptyovi oli viel auki, jotta kuumentuneeseen taloon psisi kesillan raikkautta, ovenvartijattaren huoneesta sen vieress loisti valoa, ja sen hohteessa nkyi pitk eteinen, jonka toisella puolen oli salonkiin viev kaksoisovi, ja nkalan sulki iso kadulle aukeneva ovi. Yhtkki kuului pikainen kellonsoitto, pikainen mutta ei neks -- pieni kilahdus vain, kuin varoittava metallikuiske. Rosine syksyi esiin huoneestaan ja riensi avaamaan. Henkil jonka hn laski sisn, puheli hnen kanssaan pari minuuttia: tuntui kuin olisi eprity ja vitkasteltu. Rosine tuli puutarhanovelle lamppu kdess, pyshtyi portaille, kohotti lamppua ja katseli ymprilleen epmrisesti. "Sellaista satua", hn huudahti keimaillen. "Kukaan ei ole ollut siell." "Antakaa minun menn", pyysi ni jonka hyvin tunsin. "Pyydn vain viitt minuuttia." Ja tuttu hahmo, pitk ja kookas (sellainen se oli meidn kaikkien Fossette-kadun asukkaiden mielest), tuli ulos ja lhti harhailemaan keskelle puutarhan kytvi ja pyti. Se oli pyhyyden loukkausta -- mieshenkiln tunkeutuminen tllaiseen paikkaan, tllaisena hetken -- mutta hn tiesi olevansa etuoikeutettu ja ehk sit paitsi luotti ystvlliseen yhn. Hn vaelsi kytv, vaelsi toista, katseli puoleen ja toiseen, katosi pensaikkoihin ja tallasi kukkia, taittoi oksia etsiessn -- tunkeutui vihdoin "kielletylle kytvlle". Siell min ilmestyin hnen eteens, arvatenkin kuin kummitus. "Tohtori John, se on lytynyt!" Hn ei kysynyt kuka lysi, sill hnen nopea katseensa huomasi ett se oli minulla kdess. "lk antako hnt ilmi", hn sanoi ja katsoi minuun kuin olisin todellakin ollut lohikrme. "Vaikka olisin luonnostani miten petollinen tahansa, en voi antaa ilmi sellaista mit en tied", oli vastaukseni. "Lukekaa kirje, niin nette miten vhn se ilmaisee." "Ehk olette lukenutkin sen", ajattelin itsekseni, enk kuitenkaan voinut uskoa hnen kirjoittaneen sit. Kirje ei juuri voinut olla hnen tyylin; sit paitsi olin kyllin hupsu kuvittelemaan ett hn olisi ollut vhn kohtuullisempi antaessaan minulle tuollaisia nimi. Hnen oma ilmeens vapautti hnet epluulosta -- hn kuumeni ja punastui lukiessaan. "Tm on totisesti liian paljon, tm on julmaa, tm on nyryyttv", psi hnen huuliltaan. Minunkin mielestni se _oli_ julmaa, kun nin hnen ilmeens niin jrkyttyneen. Yhdentekev oliko hn moitittava vai ei; minusta nytti ett joku toinen oli moitittavampi. "Mit aiotte sill tehd?" hn kysyi. "Kerrotteko madame Beckille mit olette lytnyt, ja nostatteko hlinn -- hvistysjutun?" Minusta tuntui ett minun tuli kertoa, ja sanoin sen hnelle, mutta lissin etten uskonut asiasta nousevan mitn hlin eik hvistysjuttua, madame kun oli aivan liian varovainen tehdkseen hlytyst asiasta joka tll tavoin koski hnen laitostaan. Hn seisoi katse maahan luotuna ja mietti. Hn oli sek liian ylpe ett liian kunniallinen rukoillakseen minua olemaan vaiti, kun velvollisuuteni ilmeisesti oli puhua. Min halusin tehd oikein, mutta en mitenkn olisi tahtonut tuottaa hnelle mielipahaa tai ikvyyksi. Juuri silloin Rosine vilkaisi avoimesta ovesta. Hn ei voinut nhd meit, vaikka min oksien lomasta saatoinkin selvsti nhd hnet: hnen pukunsa oli harmaa kuten minunkin. Tm seikka, yhdistettyn aikaisempiin tapahtumiin, hertti minussa ajatuksen ett asia, joskin valitettava, oli sellainen jonka suhteen minulla ei ollut mitn velvollisuuksia. Niinp sanoin: "Jos voitte vakuuttaa minulle, ettei kukaan madame Beckin oppilas ole sekaantunut asiaan, pysyn hyvin kernaasti siit erillni. Ottakaa lipas, kukkavihko ja kirje -- min puolestani unohdan koko asian ilomielin." "Katsokaa", hn kuiskasi kki, sulkiessaan kteens sen mit hnelle annoin, ja viitaten samalla oksien taa. Min katsoin. Nin madamen aamupuvussaan, huivi hartioilla ja tohvelit jalassa nettmsti laskeutuvan portaita ja hiipivn kissan lailla ympri puutarhaa. Kahden minuutin kuluttua hn olisi yllttnyt tohtori Johnin. Jos madame oli kissa, oli tohtori John aivan yht hyvin leopardi: mikn ei ollut nettmmp kuin hnen kyntins, kun hn tahtoi. Hn piti varansa, ja kun madame kntyi ern nurkan taa, harppasi hn puutarhan poikki kahdella nettmll askelella. Madame tuli nkyviin, ja hn oli poissa. Rosine auttoi hnt sulkemalla viipymtt oven hnen ja vainoojattaren vlilt. Minkin olisin voinut poistua, mutta tahdoin mieluummin kohdata madamen avoimesti. Vaikka minulla usein ja tunnetusti oli tapana viett hmyhetke puutarhassa, en thn saakka koskaan ollut viipynyt nin myhlle. Ihan varmaan oli madame kaivannut minua -- oli tullut etsimn ja aikoi nyt iske syylliseen kkiarvaamatta. Odotin nuhteita. Ei. Madame oli itse hyvyys. Hn ei lausunut edes huomautusta, hn ei osoittanut ihmetyksen varjoakaan. Ehdottomalla tahdikkuudellaan, jossa en luule ainoankaan elvn olennon koskaan voittaneen hnt, hn vain ilmoitti lhteneens ulos hengittmn "iltailmaa". "Mik kaunis y!" hn huudahti katsoen thtiin -- kuu oli nyt kadonnut Jean Baptisten leven tornin taa. "Kuinka ihanaa, kuinka raikas ilma!" Ja sen sijaan ett olisi lhettnyt minut sisn hn veti minut kanssaan kvelemn pari kierrosta isolla kytvll. Kun vihdoin molemmat palasimme sisn, nojautui hn rakkaasti olkaphni saadakseen tukea portaita noustessaan, ja erotessamme hn tarjosi poskensa suudeltavakseni. "_Bon soir, ma bonne amie: dormez bien_!"[41] oli hnen ystvllinen hyvnyntoivotuksensa. Min huomasin hymyilevni maatessani valveilla ja miettivn vuoteessani -- hymyilevni madamelle. Hnen liente makea kytksens oli sille, joka hnet tunsi, varmana merkkin siit ett jokin epluulo askarteli hnen aivoissaan. Jostakin raosta tai thystystornista, oksien lomitse tai avoimesta ikkunasta hn epilemtt oli saanut vihi -- etist tai lheist, harhaanviev tai totuudenmukaista -- sen illan tapahtumista. Niin hieno ja voittamaton hn oli vakoilun taidossa, ett oli melkein mahdotonta ajatella ett hnen puutarhaansa oli heitetty lipas ja ett joku oli juossut hnen kytvilln ristiin rastiin etsimss sit, ilman ett hn olisi oksan heilahduksesta, kiitvst varjosta, oudosta jalanrapsahduksesta tai hiljaisesta supatuksesta (ja vaikka tohtori John oli lausunut harvat sanansa hyvin hiljaa, tuntui minusta silt kuin hnen miehisen nens hymin viel olisi tyttnyt koko tmn luostarialueen) -- ilman, sanon min, ett madame olisi jostakin vainunnut jotakin tavatonta olevan tekeill hnen talossaan. _Mit_ se oli, sit hn ei mitenkn voinut nhd eik keksi tll hetkell, mutta hurmaava pieni sotkuinen vyyhti houkutteli hnt selvitystyhn, ja olihan hn jo saanut "Meess Lucien", tuon hupsun krpsen, kmpelsti takertumaan keskelle hmhkinverkkojaan. XIII AIVASTUS SOPIMATTOMALLA HETKELL Minulla oli tilaisuus uudelleen hymyill madamen kustannuksella, vielp nauraa hnelle niiden kahdenkymmenen neljn tunnin aikana, jotka seurasivat edellisess luvussa kerrottua pient kohtausta. Villetten ilmanala on yht vaihteleva, joskaan ei yht kostea kuin Englannin kaupunkien. Tuulinen y seurasi tuota lempet auringonlaskua, ja koko seuraavan pivn raivosi kuiva myrsky; s oli synkk ja pilvinen, mutta sateeton, kadut sakeanaan hiekkaa ja ply, jota lenteli bulevardeilta. Tiedn ettei edes herttaisin ilma olisi houkutellut minua viettmn sen illan luku- ja lepohetke samassa paikassa miss olin viettnyt sen edellisen pivn. Kytvni, ja itse asiassa puutarhan kaikki kytvt ja pensaikot, olivat tulleet uudella mutta ei hauskalla tavalla mielenkiintoisiksi, niiden yksinisyyteen ei en voinut luottaa, niiden rauha oli tullut epvarmaksi. Ikkuna josta satoi kirjelappuja, oli pilannut ennen niin rakkaan sopukan, jonka yll se kohosi, ja sit paitsi oli kukkasten silmill nyt nkvoima ja puunrunkojen nystyrt kuuntelivat salaisten korvien tavoin. Tosin oli siell muutamia kukkia, jotka tohtori John oli tallannut etsiessn ja juostessaan pois kiireisesti ja varomattomasti ja joita min halusin suojella, kastaa ja hertt henkiin, olipa hn mys jttnyt pari jalanjlke kukkapenkkeihin, mutta nm vahingot ehdin kovasta tuulesta huolimatta korjata hyvin aikaisin aamulla, ennen kuin yhteisen kansan silmt olivat ehtineet niit nhd. Miettivn tyytyvisen istuin typytni ja saksankirjani reen, oppilaiden lukiessa iltalksyjn ja toisten opettajattarien tehdess ksitit. "Iltaluku" tapahtui aina ruokasalissa, joka oli paljon pienempi kuin kaikki kolme luokkahuonetta. Sinne ei koskaan laskettu muita kuin sisoppilaat, ja nit oli vain parikymment. Kaksi lamppua riippui katosta kahden pydn yll, ne sytytettiin hmrn tultua ja olivat merkkin siit, ett koulukirjat oli pantava syrjn, kasvoille oli otettava juhlallinen ilme, yleinen hiljaisuus saatava aikaan ja "_la lecture pieuse_" aloitettava. Tm niin sanottu "hurskas lukeminen" oli etupss tarkoitettu, kuten pian huomasin, terveelliseksi kuoletukseksi lylle, hydylliseksi nyryytykseksi jrjelle ja sellaiseksi lkeannokseksi terveelle ymmrrykselle, kuin se jouten ollessaan saattoi sulattaa ja kytt hyvkseen parhaansa mukaan. Kirja, joka kannettiin esiin (se ei koskaan vaihtunut, vaan kun pstiin loppuun, alettiin taas alusta), oli kunnioitettava nidos, vanha kuin vuoret, harmaa kuin kaupungintalo. Olisin antanut kaksi frangia, jos kerran olisin saanut tuon kirjan ksiini, saanut knnell sen pyhi keltaisia lehti, pssyt selville nimest ja tutkinut omin silmin noita suunnattomia valhejuttuja, joita minun arvottomana kerettilisen oli lupa ammentaa vain llistyneill korvillani. Tm kirja sislsi pyhimyslegendoja. Hyv Jumala (min sanon kunnioittaen nm sanat), mit taruja ne olivatkaan! Mit kerskailevia veijareita olivatkaan nuo pyhimykset, jos he ensimmisin olivat ylpeilleet noista tekosista tai keksineet nuo ihmeet! Nm tarut eivt kuitenkaan olleet muuta kuin munkkien mielikuvitusta, joita sai itsekseen nauraa, mutta sit paitsi oli siin papillisia aineksia, ja kirjan pappisvoima oli paljon vaarallisempi kuin munkkien hpstys. Korvat kuumottivat molemmin puolin ptni, kun pakosta kuulin kertomuksia siit henkisest marttyyriudesta, johon Rooma alistaa ihmiset, pyhkeilevist rippi-isist, jotka olivat ilkesti kyttneet vrin valtaansa, saattaneet syvn alennustilaan ylhisstyisi naisia ja tehneet kreivittrist ja prinsessoista viheliisimpi orjia auringon alla. Tarinat sellaiset kuin Konradin ja Unkarin Elisabetin toistuivat yh uudelleen koko pelottavassa rikollisuudessaan, inhottavassa tyranniudessaan ja mustassa jumalattomuudessaan, tarinat jotka olivat kuin painajaisunia, tynn ahdistusta, ht ja tuskaa. Istuin muutamina iltoina kuuntelemassa tt "hurskasta lukua" niin hyvin ja levollisena kuin taisin. Vain kerran katkaisin saksieni krjet tyntessni ne vaistomaisesti aika syvlle edessni olevaan madonsymn pytn. Mutta vihdoin se sai minut niin polttavan kuumaksi, ohimoni, sydmeni ja ranteeni tykyttivt niin nopeasti, ja uneni jljestpin oli niin katkonaista ja levotonta, etten voinut en jd paikalleni. Nin varovaisimmaksi nopeasti hvit niin pian kuin tuo ilke vanha kirja kannettiin esiin. Mause Headrigg ei koskaan voinut tuntea voimakkaampaa kutsumusta nousta todistamaan kersantti Bothwellia vastaan kuin min lausumaan mielipiteeni tuosta paavilaisesta "hurskaasta lukemisesta". Onnistuin kuitenkin hillitsemn ja hallitsemaan haluni, ja vaikka aina livistin niin pian kuin Rosine tuli sytyttmn lampun, tein sen kuitenkin aivan hiljaa, kytten hyvkseni edullista pient hlinnhetke ennen kuolemanhiljaisuutta, ja kadoten silloin kun oppilaat panivat kirjansa pois. Kun katosin, katosin pimeyteen, kynttilit ei ollut lupa kantaa, ja opettajalla joka poistui ruokailuhuoneesta, oli pakopaikkanaan vain pime eteinen, luokkahuone tai makuuhuone. Talvella pakenin pitkiin luokkahuoneisiin ja astelin niiss edestakaisin pysykseni lmpimn. Olin onnellinen jos kuu paistoi, ja jos vain thdet tuikkivat, totuin pian niiden himmen loisteeseen, vielp tydelliseen pimeyteenkin. Kesll ei koskaan ollut aivan pime, ja silloin menin ylkertaan, omaan osastooni pitkn makuuhuoneeseen, avasin oman ikkunani (huonetta valaisi viisi suuren oven kokoista ikkunaa), nojauduin ulos ja katselin puutarhan takana leviv kaupunkia, kuuntelin orkesterin soittoa puistosta tai palatsipuistikosta, ajattelin vliin omia ajatuksiani, elin omaa elmni omassa hiljaisessa varjomaailmassani. Sin iltana, tapani mukaan paeten paavia ja hnen teoksiaan, nousin ylkertaan, lhenin makuuhuonetta ja avasin hiljaa oven, jota pidettiin aina huolellisesti suljettuna ja joka, kuten kaikki muutkin tmn talon ovet, avautui nettmsti voidelluilla saranoillaan. Ennen kuin _nin, tunsin_ ett suuressa, tavallisesti tyhjss huoneessa oli elm -- eip silti ett olisi kuulunut hiiskausta tai henkyst tai pientkn rasahdusta, mutta tyhjyys puuttui. Yksinisyys ei ollut kotona. Kaikki valkoiset vuoteet -- "enkelinvuoteet", kuten niit runollisesti nimitettiin -- olivat nkyvissni ensi silmyksell: kukaan ei nukkunut niiss. Korviini sattui varovasti avatun lipastonlaatikon ni, ja kun astuin vhn syrjemmlle, aukesi eteeni vapaa nkala, jota laskeutuvat verhot eivt hirinneet. Saatoin nyt nhd oman laatikkoni ja oman lipastoni, jonka pll oli lukittu ompelulipas ja jonka laatikot olivat lukossa. Erinomaista! Tanakka idillinen pikku olento, sdyllinen huivi hartioilla ja pss ymyssyist puhtain, seisoi piirongin edess kovasti puuhaten ja nhtvsti teki minulle sen palveluksen, ett "jrjesti laatikkoni". Ompelulippaan kansi oli auki, ylin laatikko auki, ja muut laatikot avattiin vuorollaan puolueettomasti ja kaikella kunnialla: kaikki esineet nostettiin esiin niiden sisst ja krittiin auki, kaikki paperit tarkastettiin, kaikki pienet lippaat avattiin, ja ihailtava oli taitavuus, mallikelpoinen huolellisuus, jolla etsint suoritettiin. Madame teki tytns kuin todellinen thti, kiirehtimtt, lepmtt. Mynnn katselleeni hnt salaisella ilolla. Jos olisin ollut mies, luulen ett madame olisi lytnyt armon silmissni, hn oli niin ktev, niin siisti kaikessa mit teki. Muutamien ihmisten liikkeet rsyttvt sielua huolimattomalla kmpelyydelln, hnen taas tyydyttivt huolekkaalla kiinteydelln. Lyhyesti sanoen seisoin kuin lumottuna, mutta oli vlttmtnt pyrki rikkomaan lumous, tytyi peryty. Etsij olisi voinut knty ja huomata minut, edess olisi vlttmtt ollut kohtaus, hn ja min olisimme kkinisess romahduksessa heti paikalla oppineet tuntemaan toisemme perin pohjin: tipotiessn olisi ollut kaikki sovinnaisuus, pois puhallettu kaikki teeskentely. _Min_ olisin katsonut hnen silmiins, ja _hn_ minun -- olisimme tunteneet ettemme en voisi tyskennell yhdess, ja eronneet ainiaksi. Mit hydytti koetella sellaista ratkaisua? Min en ollut vihoissani enk suinkaan halunnut jtt hnt. Olisin tuskin mistn voinut saada tynantajaa jonka ies olisi ollut niin helppo ja kevyt kantaa, ja min todellakin pidin madamesta hnen verrattoman jrkens thden, ajattelinpa sitten mit hyvns hnen periaatteistaan. Hnen jrjestelmns ei minua vahingoittanut, hn sai kernaasti soveltaa sit minuun mielin mrin: toimenpiteist ei kuitenkaan ollut mitn tulosta. Min, jolla ei ollut mitn rakastajaa ja joka en odottanut rakkautta, olin sydmeni kyhyydess yht turvassa vakoojilta kuin kerjlinen varkailta. Niinp knnyin takaisin ja pakenin, laskeutuen portaita yht nopeasti ja nettmsti kuin hmhkki joka samalla liukui kaidepuuta alas. Kuinka nauroinkaan pstyni kouluhuoneeseen! Min tiesin nyt, ett hn oli nhnyt tohtori Johnin puutarhassa, ja min tiesin mit hn ajatteli. Tuon epluuloisen luonteen nkeminen, joka omissa kuvitelmissaan oli joutunut niin kauaksi harhaan, kutkutti mieltni suuresti. Mutta kun nauru kuoli, iski mieleeni ernlainen viha, ja sitten seurasi katkeruus; kallioon oli lyty, ja Meribahin vedet syksyivt valloilleen. En koskaan ollut tuntenut niin outoa ja ristiriitaista sisist temmellyst kuin sin iltana tunsin yhden tunnin ajan: kipeys ja nauru, polttava tuli ja haikea mielipaha riitelivt sydmestni. Itkin kuumia kyyneleit: en siksi ett madame ei luottanut minuun -- min viisi hnen epluuloistaan -- vaan toisista syist. Monimutkaiset ja hmmennyttvt ajatukset mullistivat olemukseni koko rauhan. Melske asettui kuitenkin, ja seuraavana pivn olin jlleen Lucy Snowe. Tutkiessani laatikoitani huomasin ne kaikki hyvin lukituiksi, eik paraskaan tarkastelu olisi lytnyt muutosta tai nennist hirit ainoankaan esineen asemassa. Harvat pukuni olivat krss niinkuin olin ne jttnyt, pieni kimppu valkoisia orvokkeja, jotka muuan vieras (vieras minulle, sill emme olleet koskaan vaihtaneet sanaakaan) oli kerran vaieten ojentanut minulle ja jonka olin kuivannut ja sen suloisen tuoksun thden ktkenyt parhaan pukuni laskoksiin, oli paikallaan, musta silkkivy, pitsiryhel ja kaulukset olivat ennallaan. Jos hn olisi rypistnyt ainoatakaan esinett, mynnn ett minun olisi ollut paljon vaikeampi antaa hnelle anteeksi, mutta huomatessani kaiken olevan kunnossa ja paikallaan, sanoin: "Jkt sikseen menneet asiat. Min olen vahingoittumaton, miksi kantaisin kaunaa?" Ers asia minua kummastutti, ja aivoissani etsin avainta siihen arvoitukseen melkein yht uupumatta kuin madame oli etsinyt johtolankaa lipastonlaatikkojeni hydylliseen tuntemiseen. Kuinka oli mahdollista ett tohtori John, jollei hn kerran ollut osallisena lippaan heittmiseen puutarhaamme, tiesi ett se _oli_ heitetty ja niin nopeasti ilmaantui paikalle etsimn sit? Niin voimakas oli haluni pst selville tst asiasta, ett aloin hautoa uskaliasta ajatusta: "Miksi en voisi, jos joskus saan tilaisuuden, pyyt tohtori Johnia itsen selvittmn tt sattumaa?" Ja niin kauan kuin tohtori John pysyi poissa, uskoin todellakin rohkenevani koetella hnt tuollaisella kysymyksell. Pikku Georgette oli nyt toipumassa taudistaan, ja niin ollen hnen lkrins teki kyntejn hyvin harvoin, olisipa lopettanut ne kokonaan, mutta madame tahtoi hnen silloin tllin pistytyvn talossa, kunnes lapsi tulisi kokonaan terveeksi. Hn tuli lastenkamariin ern iltana juuri kun min olin kuunnellut Georgetten murteellista iltarukousta ja pannut hnet vuoteeseen. Tarttuen pienokaisen kteen hn sanoi: "_Cette enfant a toujours un peu de fivre_."[42] Ja vilkaisten minuun nopeammin kuin oli tavallista hnen tyvenille silmilleen hn lissi heti: "_Le Docteur John l'a-t-il vue dernirement? Non, n'est-ce pas_?"[43] Sen asian hn tietenkin tunsi paremmin kuin kukaan koko talossa. "Hyv", hn jatkoi, "min olen lhdss ulos ajelemaan. Min pistydyn tohtori Johnin luona ja lhetn hnet lapsen luo. Tahdon ett tohtori nkee hnet tn iltana -- hnen poskensa hehkuvat, valtimo on nopea: _te_ saatte ottaa tohtorin vastaan minun puolestani, min en ole kotona." Nyt oli niin, ett lapsi voi aika hyvin, oli vain kuumissaan heinkuun helteess, ja oli tuskin vhemmn tarpeellista noutaa pappia antamaan viimeist voitelua, kuin tohtoria kirjoittamaan lkemryst. Niin ikn kvi madame harvoin "ajelulla", kuten hn tn iltana sanoi, ja lisksi tm oli ensimminen kerta kun hn nki hyvksi olla poissa tohtori Johnin kynnin aikana. Koko jrjestely viittasi johonkin suunnitelmaan -- nin sen selvsti mutta ilman vhintkn levottomuutta. "Ha haa, madame", nauroi Kerjlinen Kevytsydn, "sinun oveluutesi iskee harhaan." Hn lhti hyvin hienosti pukeutuneena, hartioilla kallisarvoinen huivi, pss muuan _chapeau vert tendre_,[44] jonka vri olisi ollut hyvin uskallettu vhemmn raikkaalle hipille kuin hnen, mutta hnelle se ei sopinut huonosti. Olisin tahtonut tiet mit hnell oli mieless, aikoiko hn todellakin lhett tohtori Johnin vai eik, ja tulisiko tm -- hnhn saattoi olla muualla. Madame oli antanut tehtvkseni pit Georgettea valveilla tohtorin tuloon asti, ja siksi minulla oli tysi ty kertoa hnelle lastenkamari-satuja ja laverrella hnen ilokseen. Olin kiintynyt Georgetteen, hn oli tunteellinen ja hellsydminen lapsi, ja minulle oli oikea nautinto pit hnt polvellani tai kantaa ksivarsillani. Tn iltana hn tahtoi minua laskemaan pni hnen pienen vuoteensa pielukselle, panipa viel pienet ksivartensa kaulaani. Hnen puserruksensa ja luottava tapansa painaa poskensa poskeeni sai minut melkein itkemn kipest hellyydest. Tss talossa ei minknlaisilla tunteilla ollut sijaa, ja siksi tm puhdas pikku pisara puhtaasta pikku lhteest oli liian suloinen, se tunkeutui syvlle, hellytti sydmen ja nostatti kyynelet silmiin. Puolen tuntia tai tunti kului, Georgette kuiskasi pehmell leperrykselln, ett hnen alkoi olla uni. "Ja sin _olet_ nukkuva", ajattelin min, "idin ja lkrinkin uhalla, jolleivt he ole tll kymmenen minuutin kuluessa." Kuule! Ovikello soi, sitten kuului askelia jotka hmmstyttivt nopealla etenemiselln. Rosine saattoi sisn tohtori Johnin, ja tuolla vapaalla kytksell, joka ei ollut erikoisen luonteenomaista vain hnelle, vaan Villetten palvelustytille yleens, ji kuulemaan mit tohtorilla oli sanottavana. Madamen lsnolo olisi karkottanut hnet takaisin omaan valtakuntaansa eteiseen -- minun tai jonkun muun opettajan tai oppilaan lsnolosta hn vlitti viisi. Siin hn seisoi somana, siistin ja kielevn, molemmat kdet korean esiliinansa taskuissa, ja katseli tohtori Johnia yht rohkeasti ja ujostelematta kuin olisi tm ollut kuvapatsas eik elv herrasmies. "_Le marmot n'a rien, n'est-ce pas_?"[45] sanoi hn viitaten Georgetteen leuan nykisyll. "_Pas beaucoup_",[46] kuului vastaus, tohtorin kiireesti kyhtess paperille vaaratonta lkemryst. "No niin", jatkoi Rosine ja tuli aivan lhelle hnt hnen pannessaan pois kynns. "Ent lipas -- saitteko sen? Monsieur lhti pois kuin tuulisp toissa iltana, enk ehtinyt kysy." "Min lysin sen." "Ja kuka sitten oli sen viskannut?" jatkoi Rosine lausuen aivan vapaasti nuo samat sanat, jotka min niin kovin kernaasti olisin sanonut, jos vain olisin ollut kyllin taitava ja rohkea. Kuinka lyhyt muutamille ihmisille onkaan tie paikkaan joka toisista tuntuu saavuttamattomalta! "Se jkn minun salaisuudekseni", sanoi tohtori John lyhyesti mutta ilman minknlaista ylpeytt. Hn nytti tydellisesti ymmrtvn Rosinen kaltaisen tytnheilakan luonnetta. "Mutta", jatkoi tm vhkn nolostumatta, "monsieur tiesi ett se oli heitetty, koska kerran tuli hakemaan sit -- kuinka monsieur tiesi?" "Olin katsomassa pient potilasta viereisess koulussa", hn sanoi, "ja nin kun lipas pudotettiin hnen kamarinsa ikkunasta. Sitten tulin hakemaan sit." Kuinka yksinkertainen olikaan koko selitys! Kirjeesshn oli viitattu tohtoriin, joka oli katsomassa "Gustavea". "Niink!" huudahti Rosine. "Eik siin siis ole mitn ktkettyn -- ei mitn salaisuutta, ei lemmenseikkailua?" "Ei enemp kuin minun kdessni", vastasi tohtori nytten kmmentn. "Mik vahinko", vastasi letukka. "Ja min -- jolla jo alkoi olla omat ajatukseni tst kaikesta." "Todellako? Se oli turhaa vaivannk", oli tohtorin kylm vastaus. Rosine nrkstyi. Tohtori ei voinut olla nauramatta nhdessn hnen nyrpistvn suutaan, ja kun hn nauroi, tuli hnen ilmeeseens jotakin erikoisen hyvntahtoista ja hilpet. Min nin hnen pistvn kden taskuunsa. "Kuinka monta kertaa olette avannut minulle oven viime kuukauden kuluessa?" hn kysyi. "Monsieur olisi itse saanut pit laskua siit", sanoi Rosine nokkelasti. "Niinkuin ei minulla olisi parempaa tehtv", vastasi tohtori, mutta min nin hnen antavan Rosinelle kultarahan, jonka tm otti aivan eprimtt ja hyppeli sitten avaamaan ovea, jonka kello soi joka viides minuutti juuri nyt, kun eri perheiden palvelijattaret tulivat hakemaan ulko-oppilaita kotiin. Lukija ei saa ajatella liian pahaa Rosinesta: itse asiassa hn ei ollut mikn huono ihminen, eik hnell ollut pienintkn aavistusta siit, ett olisi milln tavoin hpellist ottaa mit vain sai, tai mitenkn julkeata seisoa siin rkttmss kuin harakka koko kristikunnan parhaalle herrasmiehelle. Min olin saanut tiet jotakin skeisen kohtauksen aikana, paitsi sit mik koski norsunluulipasta, nimittin sen, ett hpe tohtori Johnin sydmen srkemisest ei kuulunut tuolle musliinipuvulle, oli se sitten punainen tai harmaa, eik myskn poimutetulle esiliinalle taskuineen. Nm vaatekappaleet olivat ilmeisesti yht viattomat kuin Georgetten pieni sininen mekko. Sit parempi. Mutta kuka siis oli syyllinen? Miss oli perustus, miss alkulhde, miss tydellinen selitys koko juttuun? Muutamat seikat olivat jo selvinneet, mutta kuinka paljon olikaan viel pimet kuin y! "Oli miten oli", sanoin itselleni, "tm asia ei kuulu sinulle", ja kntyen pois kasvoista joissa katseeni oli vaistomaisesti kysyvn viipynyt, silmsin ulos ikkunasta, joka vietti puutarhaan. Tohtori John seisoi sill vlin vuoteen vieress ja veti hitaasti kteens ksineit katsellen pient potilastaan, jonka silmt ummistuivat ja huulet aukenivat unen lhestyess. Min odotin kunnes hn lhtisi kuten tavallisesti -- nopeasti kumartaen ja lausuen tuskin kuuluvan "hyv yt". Juuri kun hn otti hattunsa, sattui katseeni, joka oli kiintynyt puutarhaa ympriviin rakennuksiin, tuohon aikaisemmin mainittuun ikkunaan. Se avattiin varovasti, ja aukosta pistettiin ksi ja valkea nenliina. Molempia huiskutettiin. En tied vastattiinko merkkiin jostakin nkymttmst osasta omaa rakennustamme, mutta ikkunasta liiteli heti sen jlkeen putoava esine, valkoinen ja kevyt -- uusi kirjelappu, tietysti. "Siin!" huudahdin vaistomaisesti. "Miss?" kysyi tohtori John kiivaasti ja tuli suoraa pt ikkunan luo. "Mik on?" "He ovat tehneet sen uudelleen", vastasin min. "Nenliinaa heilutettiin ja jotakin putosi." Ja min viittasin ikkunaan, joka nyt oli aivan tekopyhsti kiinni. "Menk alas heti, ottakaa se ja tuokaa tnne", kuului hnen jyrkk mryksens. Sitten hn lissi: "Kukaan ei kiinnit huomiota _teihin, minut_ nhtisiin." Min menin suoraa pt. Hetkisen etsittyni lysin taitetun paperin, joka oli tipahtanut ern pensaan alimmalle oksalle, ja vein sen suoraan tohtori Johnille. Luulen ettei edes Rosine nhnyt minua tll kertaa. Tohtori John repi kirjelipun kappaleiksi lukematta sit. "Siin ei ole hiukkaakaan _hnen_ syytn, se teidn tulee muistaa." "_Kenen_ syyt?" kysyin. "_Kuka_ se on?" "Ettek siis viel tied?" "En vhkn." "Ettek arvaa?" "En." "Jos tuntisin teidt paremmin, tekisi melkein mieleni ottaa teidt uskotukseni ja siten saada teidt vartijaksi maailman viattomimmalle ja parhaalle mutta jonkin verran kokemattomalle olennolle." "Siveyden vartijaksiko?" "Niin", sanoi hn hajamielisesti. "Mit ansoja viritetnkn hnen ymprilleen!" hn lissi miettivisen, ja nyt hn varmaan ensi kerran tutki kasvojani -- tietenkin levottomana siit, nkisik niist jonkin luontaisen ilmeen, joka rohkaisisi hnt uskomaan turviini taivaallisen olennon, jota vastaan pimeyden voimat vehkeilivt. Min en tuntenut suurtakaan kutsumusta taivaallisten olentojen kaitsijaksi, mutta muistin kohtausta tavaratoimistossa, ja minusta tuntui ett olin _hnelle_ velkaa vastapalveluksen: jos _voin_, tahdoin auttaa hnt, eik minun mrttvissni ollut mill tavoin. Niin vhn vastahakoisesti kuin mahdollista selitin olevani "halukas tekemn voitavani henkiln hyvksi joka kiinnosti hnt". "Min olen asiassa vain katsojana", hn sanoi ihailtavan vaatimattomasti, kuten minusta nytti. "Satun tuntemaan tuon luonteeltaan sangen arvottoman ihmisen, joka vastakkaisesta talosta on jo kahdesti hirinnyt tmn paikan pyhyytt, ja seurapiireiss olen mys tavannut henkiln jota nm alhaiset yritykset tarkoittavat. Hnen verrattoman ylevmmyytens ja synnynnisen hienostuksensa pitisi karkottaa kaikki julkeus hnen lheisyydestnkin, niin luulisi. Niin ei kuitenkaan ole, ja koska hn on viaton ja vailla epluuloja, tahtoisin varjella hnt pahasta, jos voisin. Henkilkohtaisesti en kuitenkaan voi tehd mitn: en pse hnen lhelleen." Hn vaikeni. "Hyv, min olen halukas auttamaan teit, kunhan vain sanotte mill tavoin." Ja ajatuksissani kvin nopeasti talomme asukasluettelon lpi etsien tuota ihmeolentoa, tuota kallisarvoista helme, tuota virheetnt jalokive. "Sen tytyy olla madame", pttelin. "_Hn_ yksin meist kaikista kykenee _nyttmn_ muita ylevmmlt, mutta mit tulee hnen epluulottomuuteensa ja kokemattomuuteensa jne., ei tohtori Johnin tarvitsisi vaivata ptn niill. Se juuri kuitenkin on hnen phnpistonsa, enk tahdo vastustaa hnt, hn saakoon tahtonsa tyttymn, hnen enkelins olkoon enkeli." "Osoittakaa vain mille taholle minun on suunnattava huolenpitoni", jatkoin vakavana, vaikka sisimmssni hihitin sit ajatusta, ett minut pantaisiin madame Beckin tai jonkun hnen oppilaansa kaitsijaksi. Tohtori Johnilla sattui olemaan hienosikeinen hermosto, ja hn tunsi heti vaistomaisesti, mit karkeampirakenteinen mieli ei olisi aavistanut, nimittin ett hn hieman huvitti minua. Veri kohosi hnen poskiinsa, hn kntyi hymyillen tuskin huomattavasti ja otti hattunsa -- hn aikoi lhte. Tunsin piston sydmessni. "Min tahdon -- tahdon auttaa teit", sanoin kiihkesti. "Min teen mit vain toivotte. Pidn silmll enkelinne, pidn hnest huolta, kunhan vain sanotte kuka hn on." "Mutta _tytyyhn_ teidn tiet", sanoi hn vakavana mutta hyvin hiljaisella nell. "Niin tahraton, niin hyv, niin sanomattoman kaunis -- mahdotonta ett samassa talossa olisi kahta hnen vertaistaan. Min tarkoitan tietysti --" Tllin madame Beckin huoneen ovi (joka avautui lastenkamariin) kki rapsahti, ikn kuin ksi, joka piti kiinni lukosta, olisi lievsti vavahtanut. Pidtetty aivastus oli vkisinkin prskhtnyt ja tehnyt tepposet. Tuollaisia pieni vahinkoja voi sattua parhaille joukostamme. Madame, tuo erinomainen nainen, oli vartiopaikallaan. Hn oli palannut kotiin hiljaa, hiipinyt portaita yls varpaillaan ja oli nyt huoneessaan. Jos aivastusta ei olisi tullut, olisi hn saanut kuulla kaiken, ja min mys, mutta tuo onneton prhdys sai tohtori Johnin hmmentymn. Hnen seisoessaan siin sikhtyneen tuli madame sisn kettern, levollisena, parhaalla tuulellaan, eik kukaan hnen tapojaan tuntematon olisi voinut muuta uskoa kuin ett hn oli juuri palannut kotiin. Jokainen olisi karkottanut mielestn ajatuksen ett hnen korvansa oli ainakin viimeisten kymmenen minuutin ajan ollut liimattuna avaimenreikn. Hn oli aivastavinaan viel, selitti olevansa "_enrhume_"[47] ja alkoi sitten sujuvasti kertoa "ajelustaan". Kello kutsui rukouksiin, ja min jtin hnet tohtorin seuraan. XIV JUHLA Niin pian kuin Georgette parani, lhetti madame hnet maaseudulle. Min olin suruissani; rakastin lasta, ja menettessni hnet olin entistkin kyhempi. Mutta en saanut valittaa. Elin talossa joka oli tynn pulppuavaa elm; olisin voinut saada tovereita, mutta valitsin yksinisyyden. Kaikki opettajat vuoron pern tarjosivat minulle erityist tuttavuuttaan, ja min koettelin heit kaikkia. Ern heist huomasin olevan kunniallinen nainen mutta ahdasajatuksinen, karkeatunteinen ja itseks. Toinen oli pariisitar, ulkonaisesti hienostunut mutta sydmeltn turmeltunut, vailla uskoa, vailla periaatteita, vailla rakkautta. Tunkeuduttuasi tmn luonteen sdyllisen ulkokuoren lpi, nit alla vain kuilun. Hn harrasti intohimoisesti lahjoja, ja siin suhteessa kolmas opettajatar -- toisella tavoin heikkoluonteinen ja mittn ihminen -- muistutti hnt suuresti. Tll jlkimmisell oli toinenkin erikoisominaisuus -- hn oli saita. Vallitsevimpana hness oli rakkaus rahaan sen itsens thden. Kultarahan nkeminen sytytti hnen silmiins vihren kiillon, oudon nhd. Suosionsa osoitukseksi hn vei minut kerran ylkertaan, avasi ern salaoven ja nytti minulle aarteen -- kasan suuria karkeita rahoja -- noin viisitoista guineaa viiden frangin kappaleina. Hn rakasti tt aarretta niinkuin lintu muniaan. Siin olivat hnen sstns. Hn tuli usein puhumaan minulle niist viehttyneen ja kuin pysyvn hperyyden vahassa, mik oli outoa nhd ihmisess joka ei viel ollut tyttnyt kahtakymment viitt. Pariisitar taas oli tuhlaavainen ja siveetn (so. taipumuksiltaan, hnen tekojaan en tuntenut). Jlkimminen ominaisuus nytti minulle krmeenptn vain kerran, ja silloinkin hyvin varovasti. Vlyksess mink nin, se nytti oudonlaatuiselta matelijalta, sen uutuus kiihotti uteliaisuuttani, ja jos se olisi tullut rohkeasti esiin, olisin ehk filosofin tavoin pitnyt puoliani ja kylmsti tarkastanut tuota pitk elukkaa kaksihaaraisesta kielest hamaan suomuiseen pyrstn asti. Mutta se vain sihisi huonon romaanin lehdill, ja kohdatessaan pikaisen ja epviisaan vihanpuuskan se perytyi ja katosi shisten. Pariisitar vihasi minua siit pivst saakka. Tm nainen oli aina velkaantunut, sill hnen palkkaansa ei tarvittu ainoastaan pukuihin, vaan mys hajuvesiin, kauneusvlineisiin, leivoksiin ja makeisiin. Mik kylm ja tunnoton nautiskelija hn olikaan joka suhteessa! Nen hnet vielkin edessni. Hnell oli kapeat kasvot ja hintel vartalo, kellahtava iho, snnlliset piirteet, virheettmt hampaat, huulet kuin lanka, leve ulkoneva leuka, avoimet mutta jkylmt silmt, joiden kiilto oli sek vaativaa ett kiittmtnt. Hn vihasi yt koko sydmestn ja rakasti sit mit hn nimitti huvitukseksi, joka oli tympet, sydmetnt, lytnt ajanhukkaa. Madame Beck tunsi tmn naisen luonteen tysin hyvin. Hn kerran puhuikin kanssani hnest, svyss joka oli lystiks sekoitus arvostelua, vlinpitmttmyytt ja vastenmielisyytt. Kysyin miksi hn piti tuota ihmist laitoksessaan. Hn vastasi suoraan: siksi ett se soveltui hnen etuihinsa, ja viittasi erseen seikkaan jonka olin huomannut, nimittin siihen ett neiti St. Pierre omasi miltei verrattoman taidon saada kurittomat oppilaansa pysymn jrjestyksess. Hnen olemustaan ympri ernlainen kivettv voima, ja ilman minknlaista kiihkoa, melua tai suuttumusta hn hillitsi tytt kuin tuuleton hallay kohisevan virran. Itse opetustyss ei hnest ollut suurtakaan hyty, mutta tarkassa valvonnassa ja sntjen noudattamisessa hn oli korvaamaton. "Tiedn kyll ett hnell ei ole periaatteita eik kenties tapojakaan", mynsi madame suoraan, mutta lissi filosofin tavoin: "Hnen kytksens luokassa on aina tysin sdyllist, vielp jossakin mrin arvokasta, ja siin kaikki mit tarvitaan. Oppilaat ja vanhemmat eivt katso kauemmas, enk siis minkn." Omituinen, hilpe, meluisa pieni maailma oli tm koulu: nhtiin paljon vaivaa jotta kahleet saataisiin ktketyiksi kukkasiin, hieno katolisuuden tuoksu tuntui joka toimenpiteess, ja sallittua oli laaja aistillinen vapaus (niin sanoakseni) kateellisen henkisen rajoituksen vastapainoksi. Joka henki oli kasvatettava orjuuteen, mutta jottei kenenkn ajatus pyshtyisi miettimn tuota tosiseikkaa, tartuttiin kaikkiin ruumiillisen virkistyksen mahdollisuuksiin ja tehtiin niist mit voitiin. Tll kuten muuallakin KIRKKO pyrki kasvattamaan lapsistaan ruumiillisesti vahvoja, sielullisesti heikkoja olentoja, lihavia, verevi, raikkaita, mutta samalla tietmttmi, ajattelemattomia, kyselemttmi. "Sy, juo ja el", se sanoo. "Pid huolta ruumiistasi ja jt sielusi minun haltuuni. Min pidn huolta siit, mrn sen suunnan ja menen takuuseen sen lopullisesta kohtalosta." Kas siin kauppa jossa jokainen tosi katolilainen pit itsen voittajana. Lucifer kytt aivan samaa sanamuotoa: "Kaiken tmn voiman annan min sinulle ja kunnian siit, sill se on jtetty minun haltuuni ja min annan sen kenelle ikin tahdon. Jos sin siis tahdot palvella minua, on kaikki oleva sinun." Nihin aikoihin -- kesn kukkeimman hehkun aikana -- tuli madame Beckin oppilaitoksesta niin iloinen paikka kuin koulu suinkin saattoi olla. Kaiken piv olivat levet kaksoisovet ja ikkunat selkosellln, yhtmittainen auringonpaiste nytti kotiutuneen ilmakehn, pilvet purjehtivat kauas merten taa viipyen epilemtt sellaisten saarimaiden yll kuin Englanti -- se rakas sumujen maa -- mutta pysyen kokonaan poissa kuivalta mannermaalta. Asuimme paljon enemmn puutarhassa kuin katon alla. Tunnit pidettiin ja ateriat nautittiin "suuressa lehtimajassa". Sit paitsi tuntui lhenev loma-aika ilmassa, ja se muutti vapauden miltei vallattomuudeksi. Pitkn syyslomaan oli en kaksi kuukautta, mutta sit ennen odotti viettoaan ers suuri piv -- trke juhlatilaisuus -- ei vhemmn kuin madamen syntympiv. Juhlan johto lankesi etupss neiti St. Pierren osaksi, koska madame itse muka oli asiasta erilln, kainosti tietmtn kaikesta mit tulisi tapahtumaan hnen kunniakseen. Ennen kaikkea hn ei koskaan tietnyt, ei vhintkn aavistanut, ett joka vuosi pantiin koko koulussa toimeen rahankerys kauniin syntympivlahjan ostoa varten. Kohtelias lukija jttkn tahdikkaasti huomioon ottamatta lyhyen salaisen neuvottelun tmn asian johdosta madamen omassa huoneessa. "Mit tahdotte tn vuonna?" kysyi hnen pariisilainen luutnanttinsa. "Oh, mit sellaisista! Jttk se sikseen. Antakaa lapsiparkojen pit franginsa." Ja madame nytti suopealta ja vaatimattomalta. St. Pierre tynsi tllin leukansa pystyyn; hn osasi madamen ulkoa ja nimitti hnen "hyvyyden"-ilmeitn irvistyksiksi. Hn ei hetkekn edes ollut kunnioittavinaan niit. "Pian nyt", hn sanoi kylmsti. "Mainitkaa esine. Pitk sen olla korutavaraa vai porsliinia, rihkamaa vai hopeata?" "No niin! Pari kolme hopealusikkaa ja saman verran hopeahaarukoita." Ja tuloksena oli kaunis rasia, joka sislsi hopeaesineit kolmensadan frangin arvosta. Juhlapivn ohjelma oli seuraava: lahjan antaminen, vlipala puutarhassa, nytelmkappale, jonka oppilaat ja opettajat esittivt, tanssia ja illallinen. Tm kaikki tuntui minusta perin suurenmoiselta, kuten hyvin muistan. Zlie St. Pierre ymmrsi tllaisia asioita ja johti niit taitavasti. Pkohta oli nytelmkappale, jota varten tarvittiin kuukauden valmistuksia. Jo nyttelijin valinta kysyi taitoa ja huolekkuutta; sitten seurasi lausunnan ja asentojen opetusta sek lukemattomia vsyttvi harjoituksia. Kaikkeen thn St. Pierre tietenkn ei riittnyt: siin vaadittiin toista johtoa, toista taitoa kuin hnen. Henkil joka tytti nm vaatimukset, oli Paul Emanuel, kirjallisuuden opettaja. Minun osalleni ei koskaan langennut pst kuulemaan herra Emanuelin nyttmopetusta, mutta nin hnet usein kun hn astui _carrn_ poikki (nelikulmainen eteinen asuinhuoneiden ja luokkahuoneiden vlill). Lmpimin iltoina kuulin hnen luentonsa avoimesta ovesta, ja hnen nimens sek kaskuja hnest kaikui korviini joka taholta. Varsinkin aikaisempi tuttavamme neiti Ginevra Fanshawe, joka oli valittu esittmn huomattavaa osaa nytelmss ja joka yleens lahjoitti minulle suuren mrn vapaahetkistn, hysti puhettaan usein jljittelemll hnen sanojaan ja tekojaan. Ginevran mielest hn oli hirvittvn ruma, ja tytt tunnusti joutuvansa miltei hysteerisen pelon valtaan kuullessaan hnen nens tai askelensa. Hn oli tumma pieni mies, yrme ja pistelis. Minunkin mielestni hn oli aika karmea ilmi -- musta lyhyeksi leikattu tukka, leve kellahtava otsa, laihat posket, suuret vrisevt sieraimet, lpitunkeva katse ja htinen kyts. rtyis hn oli, sen kyll huomasi kun kuuli hnen tiuskivan mryksin kmpellle nyttelijjoukolle. Vliin hn purki krsimttmyyttn ja kiukkuaan nihin harjaantumattomiin tilapisnyttelijttriin ja pauhasi heidn ksitystens nurinkurisuutta, tunteittensa kylmyytt, antaumuksensa heikkoutta. "Kuulkaa!" hn huusi, ja hnen nens vyryi yli sken mainittujen, ja kun kuuli Ginevran, Mathilden tai Blanchen heikon piipityksen heidn yrittessn matkia sit, ymmrsi kyll miksi tuo samainen piipitys oli saanut palkakseen suuttumuksen kumeata murinaa tai raivon vihaista shin. "_Vous n'tes donc que des poupes_?"[48] kuulin hnen jylistvn. "_Vous n'avez pas de passions -- vous autres? Vous ne sentez donc rien? Votre chair est de neige, votre sang de glace? Mois, je veux que tout cela s'allume, qu'il ait une vie, une me_!"[49] Turha purkaus! Ja kun hn vihdoin huomasi ett se _oli_ turha, heitti hn kki koko asian sikseen. Thn asti hn oli opettanut heille suurta murhenytelm, nyt hn repi murhenytelmn kappaleiksi ja toi seuraavana pivn pienen, kiinten, tyhjnpivisen ilveilyn. Tmn tytt ottivat vastaan suopeammin, ja sit hn nyt takoi heidn sieviin pyreihin pihins. Neiti St. Pierre oli aina lsn Emanuelin harjoituksissa, ja minulle kerrottiin ett hnen kohtelias kytksens, nenninen tarkkaavaisuutensa, tahdikkuutensa ja viehkeytens oli tehnyt mainittuun herrasmieheen erittin edullisen vaikutuksen. Hnell oli todellakin taito jonkin aikaa miellytt ket tahtoi, mutta tuo tunne ei ollut kestv: seuraavassa hetkess se kuivui kuin kaste, haihtui kuin hytyset. Piv ennen madamen juhlaa oli lupapiv samoin kuin itse syntympivkin. Se omistettiin kolmen kouluhuoneen siivoamiselle, puhdistamiselle ja koristamiselle. Koko talossa vallitsi mit iloisin hlin, ei yl- eik alakerrassa voinut hiljainen eristetty henkil lyt itselleen olosijaa, ja niinp min puolestani pakeninkin puutarhaan. Koko pivn vaelsin ja istuskelin siell yksin, etsin lmp auringonpaisteesta, siimest puiden alta ja jonkinlaista seuraa omista ajatuksistani. Muistan hyvin, ett sin pivn vaihdoin vain kaksi lausetta elvien olentojen kanssa, mutta en silti tuntenut itseni yksiniseksi, nautin vain saadessani olla rauhassa. Syrjstkatsojalle riitti kun sai kerran tai pari kulkea huoneiden lpi, nhd mit muutoksia oli tekeill, kuinka laadittiin pieni pukuhuone ja nyttelijinhuone, pystytettiin pieni lava nyttmlaitteineen, kuinka Paul Emanuel yhdess neiti St. Pierren kanssa johti kaikkea ja kuinka innokas oppilasjoukko hilpesti puuhasi heidn kskyjens mukaan. Tuo suuri piv valkeni. Aurinko nousi kuumana pilvettmlle taivaalle ja paahtoi iltaan asti. Kaikki ikkunat ja ovet avattiin, mik teki tunnelman iloisen kesiseksi ja vapaaksi -- ja tydellisin vapaus nytti todellakin olevan pivn tunnussana. Opettajattaret ja oppilaat tulivat aamiaispytn kampaustakeissa, papiljotteja hiuksissa: odottaessaan illan suurta pukeutumista heist nhtvsti oli hauskaa viett aamupiv ylenmrisess huolimattomuudessa -- kuten raatiherrat paastoavat ennen juhla-ateriaa. Kello yhdeksn tienoissa aamulla saapui trke toimihenkil, kampaaja. Tuo jumalaton ihminen asetti pmajansa rukoussaliin, ja siell, vihkivesimaljan, vahakynttilin ja ristiinnaulitunkuvan lheisyydess hn syventyi taiteensa mysteereihin. Joka tytt kutsuttiin vuoron pern hnen ksiins ja tuli takaisin p silen kuin nkinkenk, valkoinen jakaus virheettmn ja pn ymprill kreikkalaiset palmikot, jotka kiilsivt kuin ljyttyin. Minkin kytin hyvkseni vuoroani muiden mukana, ja saatoin tuskin uskoa mit peili ilmaisi, kun jljestpin kysyin sen mielt. Tuo runsas kruunu aaltoilevaa ruskeata tukkaa kummastutti minua -- pelksin ettei kaikki ollut omaani, ja sain tunnustella sit useat kerrat ennen kuin varmasti tiesin pelkoni turhaksi. Tunnustin silloin, ett kampaaja oli ensiluokkainen taiteilija, joka pystyi saamaan paljon irti arvottomistakin aineista. Kun rukoussali oli suljettu, tuli makuuhuoneesta erinisten -- lystikkn huoliteltujen -- pesujen, koristelujen ja somistelujen nyttm. Minulle oli ja tulee aina olemaan arvoitus, kuinka he saattoivat kuluttaa niin paljon aikaa tehdessn niin vhn. Itse toimitus nytti huolelliselta, monimutkaiselta, pitklt, mutta tulos oli yksinkertainen. Puhdas valkoinen musliinipuku, sininen vynauha (Pyhn Neitsyen vrit), pari valkoisia tai oljenvrisi kiiltohansikkaita -- siin juhlaunivormu, jonka ottamiseen tuo talontysi opettajattaria ja oppilaita omisti elmns kiitvt tunnit. Mutta tytyy mynt ett asu kaikessa yksinkertaisuudessaan oli virheetn -- tydellisen kuosikas, sopiva ja raikas. Joka tukkalaite oli niin ikn soma ja siev, kiinteydessn aistikas, ja soveltui labassecourilaisten piirteiden tyteliseen ja lujaan kauneuteen, vaikka se olisikin ollut liian jykk notkeammalle ja taipuisammalle kauneuslajille. Yleisvaikutus kaiken kaikkiaan oli kiitettv. Katsellessani lpikuultavaa lumivalkoista massaa, muistan hyvin tunteneeni itseni pelkksi varjotplksi valokentll. Minulla ei ollut rohkeutta panna ylleni lpinkyv valkoista pukua, mutta jotakin ohutta minulla tytyi olla, sill ilma ja huoneet olivat liian kuumat jotta olisi voinut siet ylln vahvempaa kangasta, ja niinp olin penkonut ainakin tusinan myymlit, kunnes vihdoin lysin jonkinlaista punervanharmaata harsokangasta -- vri, sanalla sanoen, oli tihen sumun, joka leijailee kukkivalla kanervakankaalla. Ompelijattareni oli hyvntahtoisesti tehnyt pukuni niin hyvin kuin suinkin osasi, sill koska, kuten hn viisaasti huomautti, kangas oli "niin alakuloista, niin himmet", oli tyn huolellinen suoritus sit vlttmttmmp. Hyv oli ett hn otti asian tlt kannalta, sill minulla ei ollut ainoatakaan kukkasta eik jalokive kaunistamassa pukuani, ja mik pahempi, minulla ei ollut luonnollisia ruusuja poskissani. Me unohdamme tllaiset puutteellisuudet keskell arjen yksitoikkoista aherrusta, mutta ne kyll muistuttavat meille ikvst olemassaolostaan loistavissa tilaisuuksissa, kun kauneuden pitisi steill. Oli miten oli, tuossa varjopuvussa viihdyin erinomaisesti, ja siit edusta en olisi saanut nauttia, jos yllni olisi ollut jotakin loistavampaa tai nkyvmp. Mys madame Beck rohkaisi minua: hnen pukunsa oli melkein yht huomaamaton kuin omanikin, paitsi ett hnell oli rannerengas ja suuri rintasolki, jossa kulta ja jalokivet vlkkyivt. Satuimme kohtaamaan toisemme portaissa, ja hn nykytti minulle ptn ja hymyili hyvksyvsti. Ei siksi, ett hnen mielestn olin kaunis -- sellainen asia ei todennkisesti voinut kiinnitt hnen mieltn -- vaan siksi, ett hn piti pukuani "sopivana", "sdyllisen", ja Sopivaisuus ja Sdyllisyys olivat kaksi tyynt jumalatarta, joita madame palveli. Hn mys pyshtyi, laski Olalleni hansikoidun ktens, jossa oli koruommeltu hyvlt tuoksuva nenliina, ja kuiskasi korvaani ivallisen huomautuksen toisista opettajattarista (joille juuri oli pssyt lausumasta kohteliaisuuksia vasten kasvoja). "Ei mikn ole mielettmmp", hn sanoi, "kuin ett kypsyneet naiset pukeutuvat kuin viisitoistavuotiaat tytt -- St. Pierre ainakin nytt vanhalta kietanalta, joka leikkii pikkutytt." Tultuani valmiiksi ainakin pari tuntia aikaisemmin kuin kukaan muu, huvittelin lhtemll -- ei puutarhaan, jossa palvelustytt parhaillaan jrjestivt pitki pyti, asettivat tuoleja ja levittelivt liinoja vlipalaa varten -- vaan kouluhuoneisiin, jotka nyt olivat tyhjt, hiljaiset, viilet ja puhtaat. Seint olivat skettin maalatut, lautalattiat pestyt ja tuskin viel kuivuneet, raikkaat kukat maljakoissa koristivat ikkunalautoja ja puhtaat uutimet suuria ikkunoita. Vetydyin ensimmiseen luokkaan, joka sijaitsi pienemmss ja somemmassa huoneessa kuin muut, valitsin lasiovisesta kirjakaapista, jonka avain oli hallussani, kirjan jonka nimi oli hieman lupaava, ja istuin lukemaan. Tmn "luokan" eli kouluhuoneen lasinen ovi avautui suureen lehtimajaan; akaasiapuun lehvt hyvilivt sen ruutuja kurkottautuessaan toisella puolen ovea kukkivaa ruusupensasta kohti, ja tss ruusupensaassa hyrisi ahkera ja onnellinen mehilisparvi. Aloin lukea. Juuri kun turvapaikkani hiljainen hymin, ympriv siimes ja lmmin yksininen rauha alkoi karkottaa kirjani sivulta ajatuksen ja silmistni nkvoiman sek houkutella minut unelmain polulle, johonkin unimaailman syvn rotkoon -- juuri silloin kuului katuovelta kiivain soitto mit tuo paljon kokenut kone koskaan oli helistnyt, ja tempasi minut takaisin tietoisuuteen. Nyt oli asia niin, ett kello oli kilissyt kaiken aamua, kun tymiehet, palvelijattaret, kampaajat ja ompelijat juoksivat lukemattomilla asioillaan. Lisksi oli tysi syy odottaa ett se soi mys koko iltapivn, koska noin satakunta ulko-oppilasta oli viel saapumatta vaunuillaan tai ajurinrattailla, eik ollut luultavaa ett se vaikenisi illallakaan, kun vanhemmat ja ystvt kerntyivt katsomaan nytelm. Niss olosuhteissa oli soitto -- vielp kiivaskin -- ymmrrettv asia, ja kuitenkin oli juuri tss helhdyksess oma omituinen sointinsa, joka karkotti unelmani ja pudotti kirjan polveltani. Olin kumartunut nostamaan viimeksi mainittua, kun -- lujina, nopeina, varmoina -- suoraan lpi eteisen -- pitkin kytv, poikki _carrn_, lpi ensi osaston, toisen osaston, suuren salin -- lhestyivt askelet, pikaiset, snnlliset, krkkt. Ensi luokan -- minun pyhttni -- suljettu ovi ei ollut esteen; se lensi auki ja aukon tytti pllystakki ja kreikkalainen lakki sek kaksi silm, jotka ensin harhailivat sinne tnne, sitten nlkisin iskivt minuun. "_C'est cela_!"[50] sanoi ni. "_Je la connais; c'est l'Anglaise. Tant pis. Tout Anglaise, et, par consquent toute bgueule qu'elle soit -- elle fera mon affaire, ou je saurai pourquoi_."[51] Sitten hn sanoi jollakin tavoin tuiman kohteliaasti (otaksun hnen arvelleen etten ollut kuullut sanaakaan hnen aikaisemmasta epkohteliaasta mutinastaan) ja hirvittvimmll murteella mit milloinkaan on kuultu: "Meess -- teidn pit nytell, siit ette pse mihinkn." "Mit voin tehd hyvksenne, herra Paul Emanuel?" kysyin, sill tulija oli Paul Emanuel, sangen kiihtyneess mielentilassa. "Teidn pit nytell. Min en tahdo ett perydytte tai rypisttte kulmianne tai teeskentelette kainoutta. Min luin kasvonne sin iltana kun tulitte, min nen lahjanne. Te osaatte nytell, teidn pit nytell." "Mutta kuinka, herra Paul? Mit tarkoitatte?" "Tss ei ole aikaa hukattavana", hn sanoi, puhuen nyt ranskaa, "ja heittk hiiteen kaikki vastahakoisuus, kaikki estelyt, kaikki teeskentely. Teidn tytyy ottaa osa." "Ilveilyssk?" "Ilveilyss. Tep sen sanoitte." Min lhtin kauhuissani. _Mit_ tuo pikku mies tarkoitti? "Kuulkaa", hn sanoi. "Min kerron teille asian, ja te vastaatte myntvsti tai kieltvsti, ja sen vastauksen mukaan olen aina arvosteleva teit." rtyisn luonteen vaivoin hillitty kiihko hehkui hnen poskissaan, salamoi hnen katseissaan. Varomattomuus ja tympeys, eprinti, hitaus, teeskentely ja ennen kaikkea itsepintaisuus olisi helposti saanut hnet vkivaltaiseksi ja leppymttmksi. Vaikeneminen ja tarkkaavaisuus oli paras lke: min kuuntelin. "Koko asia on menossa myttyyn", hn alkoi. "Louise Vanderkelkov on sairastunut -- niin ainakin vakuuttaa hnen naurettava itins. Min puolestani uskon varmaan ett hn jaksaisi nytell jos tahtoisi, puuttuu vain hyv tahtoa. Hnell oli nytelmss osa, niinkuin tiedtte tai ette tied, se on yhdentekev. Ilman tt osaa ei koko nytelmst tule mitn. Nyt on en muutama tunti oppimisaikaa: yksikn tytt koko koulussa ei tahtoisi kuulla jrke eik ryhty tehtvn. Totisesti osa ei ole mielenkiintoinen eik miellyttv, ja heidn viheliinen itserakkautensa -- tuo alhainen ominaisuus, jota naisissa on niin paljon -- kapinoi sit vastaan. Englannittaret ovat joko sukupuolensa parhaita tai huonoimpia. _Dieu sait que je les dteste comme la peste, ordinairement_"[52] (tmn tuo konna mumisi hampaittensa vlist). "Min turvaudun englannittareen ja pyydn hnt auttamaan itseni. Mik on hnen vastauksensa -- kyll vai ei?" Tuhat vastavitett nousi mieleeni. Vieras kieli, ajan lyhyys, suuri yleis... Halu perytyi, taito epilytti, itsekunnioitus (tuo "viheliinen ominaisuus") vapisi. "Ei, ei, ei!" sanoi tm kaikki, mutta kun katsoin herra Paulia ja nin hnen huolestuneissa, kiihkeiss ja tutkivissa silmissn jonkinlaisen pyynnn kaikkien uhkausten takana, psi huuliltani: "suostun". Hetkiseksi hnen ankara ilmeens vaihtui tyytyvisyyden vrhdykseen, mutta pian hn taas suoristihe ja jatkoi: "Nopeasti tyhn! Tss on kirja, tss osanne, lukekaa!" Ja min luin. Hn ei kiitellyt, ja vliin hn torui ja polki jalkaa. Hn luki minulle, ja min jljittelin huolellisesti. Osa oli epmiellyttv -- miehen, typern narrin. Siihen ei voinut panna sydnt eik sielua -- min inhosin sit. Nytelmn -- mitttmn ilveilyn -- juonena oli parin kilpailijan ponnistelut kauniin keimailijan kden voittamiseksi. Toista kosijaa nimitettiin "karhuksi", hn oli hyv ja kunnollinen mutta sivistymtn mies, jonkinlainen jalokivi kuonakasassa, toinen oli perhonen, suunpieksij ja petturi, ja minusta piti tulla perhonen, suunpieksij ja petturi. Min tein parhaani -- mik tietysti oli huonoa ja rsytti herra Paulia. Hn alkoi tupakoida. Kvin ksiksi tyhn kahta vimmatummin, koetin tehd parempaa kuin parhaani. Uskon ett hn antoi tunnustusta hyville aikeilleni, sill hn ilmaisi olevansa osittain tyytyvinen. "Se menettelee", hn huusi, ja koska puutarhasta alkoi kuulua ni ja puiden vliss vilahteli valkoisia pukuja, hn lissi: "Teidn tytyy vetyty syrjn, teidn tytyy olla yksinnne oppimassa tt. Tulkaa kanssani." Saamatta aikaa ja voimia eprimiseen huomasin samassa hengenvedossa tulevani temmatuksi kuin tuulispss ylkertaan, vielkin kerrosta ylemms, ei, kahta kerrosta ylemms, (sill tm kiukkuinen pikkumies nytti vaistomaisesti osaavan joka paikkaan). Minut lenntettiin yksiniselle ja korkealle ullakolle, tynnettiin sisn, ovi lukittiin ja herra Paul pisti avaimen taskuunsa ja katosi. Ullakko ei ollut mikn miellyttv paikka. Uskon ettei hn tietnyt kuinka epmiellyttv se oli, muuten hn ei suinkaan olisi noin vain muitta mutkitta lukinnut minua sinne. Tllaisena kespivn se oli kuuma kuin Afrikka, talvella taas kylm kuin Grnlanti. Se oli tynn laatikoita ja romua, vanhat vaatteet verhosivat sen maalaamattomia seini, hmhkinverkot lakaisematonta kattoa. Tiedettiin varsin hyvin, ett siell asusti rottia, kovakuoriaisia ja torakoita -- huhuttiinpa ett puutarhan aavemainen nunna oli kerran nhty siellkin. Osittainen pimeys peitti yhden nurkan, jonka yli oli vedetty, ikn kuin salaperisyyden lismiseksi, vanha tummanruskea uudin verhoksi tummalle riville talvitakkeja, jotka riippuivat kukin naulassaan kuin pahantekij hirsipuussa. Noiden takkien keskelt, tuon verhon takaa sanottiin nunnan tulleen. Min en sit uskonut, eik mikn sensuuntainen pelko minua hirinnyt, mutta min nin hyvin tumman ja hyvin suuren rotan, jolla oli pitk hnt, liukuvan esiin tuosta likaisesta komerosta, ja lisksi sattui silmni moneen kovakuoriaiseen, jotka muodostivat tpli lattialle. Nm otukset kiusasivat minua enemmn kuin kenties on viisasta sanoa, ja niin mys paikan plyisyys, romu ja kuumuus. Viimeksi mainittu hiri olisi pian kynyt sietmttmksi, ellen olisi onnistunut avaamaan kattoikkunaa ja siten saanut hieman raikasta ilmaa. Tmn aukon alapuolelle vedin suuren tyhjn arkun, ja nostettuani sen plle pienemmn laatikon ja pyyhittyni plyt molemmista kokosin huolellisesti ymprilleni pukuni helmat (lukija muistakoon ett se oli paras pukuni ja niin ollen oikeutettu huolenpidon kohde) ja nousin tlle tilapiselle valtaistuimelle. Istuttuani kvin ksiksi tehtvni, ja lukiessani en suinkaan unohtanut pit ankarasti silmll kovakuoriaisia ja torakoita, jotka luullakseni herttivt minussa vielkin kuolettavampaa pelkoa kuin rotat. Ensi vaikutelmani oli, ett olin ryhtynyt tehtvn jota oli suorastaan mahdoton tytt, ja ptin yksinkertaisesti tehd parhaani ja alistua eponnistumaan. Huomasin kuitenkin pian, ett yksi osa niin lyhyess kappaleessa ei ollut enemp kuin mit muisti saattoi hallita muutaman tunnin harjoituksen jlkeen. Min luin ja luin, ensin kuiskaten, sitten neen. Tysin varmana ettei kukaan inhimillinen olento kuunnellut minua, nyttelin osaani ullakon syplisille. Syvennyttyni sen tyhjyyteen, kevytmielisyyteen ja vilpillisyyteen kostin ylenkatseen ja krsimttmyyden innoittamana tuolle narrille tekemll hnet niin narrimaiseksi kuin suinkin osasin. Tss tyss kului iltapiv: piv alkoi kallistua illaksi, ja minun, joka en ollut synyt mitn sitten aamiaisen, alkoi olla retn nlk. Ajattelin vlipalaa jota toiset varmasti parhaillaan ahmivat kaukana puutarhassa. Olin nhnyt eteisess korillisen pieni _pts la crme_,[53] jotka mielestni voittivat kaikki muut keittotaidon tuotteet. Piirakka tai kimpale kakkua olisi tll hetkell tullut oikein hyvn paikkaan, ja mikli haluni noihin herkkuihin kasvoi, alkoi minusta tuntua jonkin verran kovalta, ett minun piti viett lupapivni paastoten ja vankilassa. Niin kaukana kuin ullakko olikin eteisest ja katuovesta, kuului ovikellon ikuinen kilin tnnekin heikosti, samoin pyrien alituinen ratina kiusatulla kiveyksell. Tiesin ett talo ja puutarha olivat tulvillaan vke ja ett tuolla alhaalla oli hauskaa ja iloista; tll alkoi hmrt, kovakuoriaiset hipyivt nkyvistni, ja ajattelin vavisten ett ne kenties salaa lhestyivt minua, nousivat valtaistuimelleni nkymttmin ja valtasivat pukuni liepeet aavistamattani. Krsimttmn ja pelokkaana aloin harjoittaa osaani uudelleen vain ajan tappamiseksi. Juuri kun olin pssyt loppuun, kuului korviini avaimen odotettu rapina lukossa -- sangen tervetullut ni. Herra Paul (hmrn lpi saatoin juuri nhd ett se _oli_ herra Paul, erotin hnen lyhyeksi leikatun tukkansa samettimaisen mustuuden ja hnen otsansa kellahtavan norsunluun) kurkisti sisn. "Hyv!" hn huusi piten ovea auki ja jden seisomaan kynnykselle. "Min kuulin kaiken. Se ky aika hyvin. Uudestaan!" Min eprin hetkisen. "Uudestaan", hn sanoi ankarasti. "Ei mitn irvistyksi! Hiiteen kainous!" Min luin osani uudelleen, mutta en puoliksikaan niin hyvin kuin yksin ollessani. "No, ainakin hn osaa sen", sanoi hn hieman tyytymttmn, "eik voi olla turhantarkka eik vaatelias niss olosuhteissa." Sitten hn lissi: "Saatte aikaa viel kaksikymment minuuttia, nkemiin!" Ja hn aikoi lhte. "Monsieur", huusin kooten rohkeuteni. "Mik on, mademoiselle?" "Minun on kova nlk." "Mit, onko teidn nlk! Ent vlipala?" "Siit en tied mitn. Sit en ole nhnyt, kun olen ollut suljettuna tnne." "Ah! Aivan niin", hn huusi. Seuraavassa silmnrpyksess oli valtaistuimeni hyltty, ullakko tyhjn, ja sama tuulenpuuska, joka oli lennttnyt minut ullakolle, toistui nyt pinvastaiseen suuntaan ja vei minut alas -- alas -- alas hamaan keittin asti. Min luulin joutuvani kellariin. Keittjttrelle annettiin ankara mrys hankkia ruokaa ja minulle yht ankara mrys syd. Suureksi ilokseni tm ruoka rajoittui kahviin ja leivoksiin: olin pelnnyt saavani viini ja makeisia, joista en pitnyt. Kuinka hn arvasi ett pidin pienist kermapiirakoista, sit en voi tiet, mutta hn meni ulos ja hankki minulle sellaisen jostakin. Min sin ja join sangen halukkaasti ja sstin _petit ptn_ viimeiseksi, jlkiruoaksi. Herra Paul valvoi ateriaani ja melkein vkisin ajoi minuun enemmn kuin saatoin niell. "Hyv on", hn huudahti, kun olin ilmoittanut etten todellakaan jaksanut syd enemp ja kohotetuin ksin rukoillut hnt sstmn minua lissmpyllt, jolle hn juuri oli levittnyt voita. "Te kai pidtte minua jonkinlaisena tyrannina tai Sinipartana, joka kiduttaa naisia nlll ullakolla, mutta itse asiassa en ole sellainen. No nyt, neiti, onko teill rohkeutta ja voimaa esiinty?" Min sanoin luulevani ett minulla oli, vaikka itse asiassa olinkin aivan pyrll pst ja tuskin olisin osannut sanoa milt minusta tuntui, mutta tm pikkumies oli senlaatuinen ihminen, jota ei saanut vastustaa jollei omistanut niin retnt voimaa, ett olisi kyennyt lannistamaan hnet heti. "Tulkaa sitten", hn sanoi tarjoten ktens. Min annoin hnelle omani, ja hn lhti liikkeelle sellaisella vauhdilla, ett minun oli pakko juosta pysykseni hnen rinnallaan. Nelikulmaisessa eteisess hn pyshtyi hetkeksi; siell paloivat suuret lamput, luokkahuoneiden levet ovet olivat sellln, samoin suuret puutarhaovet, puuastiassa kasvavat pomeranssipuut ja suuret kukat ruukuissaan koristivat nit ovia molemmin puolin, ja joukko naisia ja herroja iltapuvuissaan kveli kukkien keskell. Sislle luokkahuoneisiin avautui komea nkala: tungeksivaa ja aaltoilevaa, hlisev, keinuvaa ja virtaavaa joukkoa, kaikki ruusuista, sinist ja miltei lpikuultavan valkoista. Katossa paloi kynttilkruunuja, etll taustassa oli nyttm, juhlallinen vihre esirippu, rivi kynttilit, lavan reunalla. "Eik ole kaunista?" kysyi seuralaiseni. Minun olisi pitnyt vastata myntvsti, mutta sydmeni nousi kurkkuun. Herra Paul huomasi sen, muljautti minulle rumasti silmns ja antoi minulle pienen ravistuksen vaivoistani. "Min tahdon tehd parhaani, mutta soisin ett kaikki olisi ohi", sanoin, ja kysyin sitten: "Onko meidn kuljettava tuon joukon lpi?" "Ei mitenkn, min hoidan asiat paremmin: me kuljemme puutarhan kautta -- tst." Seuraavana hetken olimme ulkona. Tyven ja viile ilta virkisti minua jonkin verran. Kuutamoa ei ollut, mutta lukuisten loistavien ikkunoiden heijastus valaisi pihaa kirkkaasti ja mys kytvi -- himmesti. Taivas oli pilvetn, ja sen aavuudessa vrisi tuhansittain elvi valoja. Kuinka leppoisia ovatkaan mannermaan illat -- lauhoja, sulotuoksuisia, turvallisia! Ei merisumua, ei viluista kosteutta -- sumuttomia kuin keskipiv ja raikkaita kuin aamu. Kuljettuamme pihan ja puutarhan poikki tulimme ensimmisen luokan ovelle. Se oli auki kuten kaikki muutkin ovet sin iltana, me astuimme sisn, ja sitten minut johdettiin pieneen huoneeseen, joka erotti luokan suuresta salista. Tm huone hikisi silmini, se kun oli niin tulvillaan valoa, se huumasi korviani, sill se oli niin tynn hlisevi ni, se tukehdutti minua, se kun oli niin kuuma, umpinainen ja tynn vke. "Jrjestyst! Hiljaisuutta!" huusi herra Paul. "Tmhn on kaaosta", hn jatkoi, ja melu hiljeni. Tusinalla sanoja ja yht monella liikkeell hn ajoi ulos puolet lsnolijoista ja pakotti loput jrjestykseen. Ne jotka jivt, olivat kaikki erikoispuvuissa: he olivat esiintyji, ja tm oli nyttelijin huone. Herra Paul esitti minut. Kaikki tllistelivt ja muutamat virnistelivt. Min olin ylltys; kukaan ei ollut odottanut ett englannitar esiintyisi ilveilyss. Ginevra Fanshawe, joka oli somasti pukeutunut osaansa varten ja viehttvn kaunis, knsi minuun parin silmi, jotka olivat pyret kuin napit. Hn oli parhaalla tuulellaan, ilman vhintkn pelon tai ujouden tuntua, pinvastoin ihastunut saadessaan kohta loistaa satojen edess, ja tuloni nytti "lyvn hnet hmmstyksell" kesken iloa. Hn olisi huudahtanut, mutta herra Paul piti hnet ja muutkin aisoissa. Silmiltyn ja arvosteltuaan koko joukkoa herra Paul kntyi minuun pin. "Teidnkin pit pukeutua osaanne varten." "Niin -- pukeutua mieheksi!" huudahti Zlie St. Pierre ja hykksi eteenpin listen ylen avuliaasti: "Min puen hnet itse." Mieheksi pukeutuminen ei miellyttnyt minua eik olisi sopinutkaan minulle. Olin suostunut ottamaan miehen nimen ja osan; mit hnen pukuunsa tulee -- seis siin! Ei. Tahdoin pit oman pukuni, tuli mit tuli. Herra Paul saisi myrskyt, saisi raivota -- min tahdoin pit oman pukuni. Sanoin sen, ja neni oli yht varma tarkoituksessaan kuin matala ja kenties epvakainen ilmaisumuodossaan. Hn ei aivan heti ruvennut myrskymn eik raivoamaan, kuten varmasti olin luullut. Hn oli vaiti. Mutta Zlie ehtti taas vliin. "Hnest tulee mainio _petit-matre_. Tss ovat vaatteet -- kaikki tyynni. Ne ovat ehk liian suuret, mutta siit min kyll selviydyn. Tulkaa, rakas ystv -- kaunis englannitar!" Ja hn nauroi ivallisesti, sill min en ollut "kaunis". Hn tarttui kteeni, hn aikoi vet minut mukanaan. Herra Paul seisoi liikkumatta -- puolueettomana. "Te ette saa vastustaa", jatkoi St. Pierre, sill min vikuroin. "Te pilaatte kaiken, turmelette nytelmn hilpeyden, katsojain huvin, uhraatte kaiken itserakkaudellenne. Se olisi liian paha -- monsieur ei koskaan tule sit sallimaan." Hn etsi herra Paulin katsetta. Niin tein minkin. Tm katsoi ensin hneen, sitten minuun. "Seis", hn sanoi hitaasti, pysytten St. Pierren, joka yh ponnisteli saadakseen minut mukaansa. Kaikki odottivat ratkaisua. Hn ei ollut vihoissaan eik rtyis. Huomasin sen ja rohkaisin mieleni. "Ettek pid nist vaatteista?" hn kysyi osoittaen miehen vaatekappaleita. "Ei minulla ole mitn muutamia vastaan, mutta kaikkia en huoli." "Kuinka sitten ky? Kuinka voi suostua miehen osaan ja astua nyttmlle naisen puvussa? Tosin tm on vain amatrinyttm -- _vaudeville de pensionnat_; erinisi mynnytyksi voin sallia, mutta tytyyhn teill toki olla jotakin, josta nkee teidn kuuluvan jalompaan sukupuoleen." "Ja siihen suostunkin, monsieur, mutta minun tytyy saada jrjest asia omalla tavallani, kukaan ei saa sekaantua siihen, eik vaatteita saa vkisin tyrkytt minulle. Antakaa minun itse pukeutua." Sanaakaan lausumatta herra Paul otti puvun St. Pierreit, antoi sen minulle ja psti minut pukuhuoneeseen. Jtyni yksin tyynnyin tydellisesti ja ryhdyin tyhn kaikessa rauhassa. Jtin ylleni naisen puvun sellaisenaan, otin vain lisksi pienen liivin, kauluksen, solmion ja pienen pllystakin, jotka oli saatu ern oppilaan veljelt. Avasin palmikkoni, kiinnitin hiukseni lujasti takaa, ja edest kampasin ne toiselle sivulle. Otin kteeni hatun ja hansikkaat ja lhdin ulos. Herra Paul ja kaikki muut odottivat. Paul silmili minua. "Olkoon menneeksi nin koulussa", hn sanoi. Sitten hn lissi melkein ystvllisesti: "Rohkeutta, ystvni! Vhn kylmverisyytt vain -- vhn hikilemttmyytt, neiti Lucien, ja kaikki ky hyvin!" St. Pierre nauraa hihitti taaskin kylmll krmeellisell tavallaan. Min olin nrks, sill olin kiihtynyt, enk voinut olla kntymtt hneen sanoakseni ett jollei hn olisi nainen ja min herrasmies, tekisi mieleni haastaa hnet kaksintaisteluun. "Nytelmn jlkeen, nytelmn jlkeen", sanoi herra Paul. "Sitten annan teille pistoolit ja jrjestmme taistelun kaikkien sntjen mukaan. Se on vain vanha riita Ranskan ja Englannin vlill." Mutta nyt lhestyi hetki jolloin nytnt oli alkava. Herra Paul asettui eteemme ja piti meille lyhyen puheen kuin kenraali sotilailleen ennen taistelua. En tied mit hn sanoi, paitsi ett hn kehoitti meit jokaista tyttmn sydmens oman mitttmyytens tunteella. Jumala tiet ett minun mielestni tuo neuvo oli tarpeeton muutamille meist. Kello kilisi. Min ja kaksi muuta tynnettiin nyttmlle. Kello soi uudelleen. Minun oli sanottava ihan ensimmiset sanat. "lk katsoko yleisn lkk ajatelko sit", kuiskasi herra Paul korvaani. "Kuvitelkaa ett olette ullakolla ja nyttelette rotille." Hn katosi. Esirippu nousi -- kpertyi kattoon, ja eteemme humahti valojen kirkkaus, pitk huone, hilpe vkijoukko. Min ajattelin kovakuoriaisia, vanhoja laatikoita, madonsymi arkkuja. Sanoin sanottavani huonosti, mutta sanoin sen. Tuo ensimminen vuorosana olikin vaikein, sill se ilmaisi minulle sen tosiseikan, ett en pelnnyt yleis lheskn niin paljon kuin omaa ntni. Tuo vieras ulkomaalainen yleis ei merkinnyt minulle mitn. En ajatellutkaan sit. Kun kieleni kerran vapautui ja neni psi oikeaan korkeuteensa ja sointiinsa, silloin en ajatellut muuta kuin esittmni henkil -- ja herra Paulia, joka kuunteli, katseli ja oli kuiskaajana nyttmn syrjss. Vhitellen, tuntiessani oikean voimani tulevan -- oikeiden lhteiden pyrkivn valloilleen -- tyynnyin siksi paljon, ett saatoin kiinnitt huomiota kanssanyttelijihini. Muutamat heist nyttelivt erittin hyvin, varsinkin Ginevra Fanshawe, jonka tuli keimailla kahdelle ihailijalle -- tehtv mist hn suoriutui verrattomasti, hnhn oli oikeassa elementissn. Huomasin ett hn kerran tai pari oli erityisen suopea ja tehostetun puolueellinen minua, keikaria, kohtaan. Niin vilkkaasti ja innokkaasti hn suosi minua, niin merkitsevi katseita hn sinkosi kuuntelevaan ja ksi taputtavaan yleisn, ett minulle -- joka tunsin hnet -- kvi kki selvksi ett hn nytteli _jollekin_, ja min seurasin hnen katseitaan, hymyjn, liikkeitn, ja keksin ennen pitk, ett hn oli valinnut ainakin kauniin ja hienon maalitaulun vasamoilleen. Aivan niden nuolien suunnassa, muita katsojia kookkaampana ja niin ollen vielkin alttiimpana niille seisoi tuttu olento -- levollisena mutta hyvin tarkkaavaisena -- tohtori John. Tuo nky oli jossakin mrin kiihottava. Tohtori Johnin katseessa oli sanoja, vaikka en osannutkaan tulkita niit, se yllytti minua, luin siit tarinan, panin ajatukseni osaan jota nyttelin, panin sen Ginevran-palvontaani. "Karhussa" eli rehellisess ihailijassa nin tohtori Johnin. Slink hnt, kuten ennen vanhaan? En, min paadutin sydmeni, kilpailin hnen kansaan ja lin hnet laudalta. Tiesin olevani vain narri ja keikari, mutta miss hn ei kelvannut, siell min saatoin miellytt. Nyt tiesin nyttelevni ihmist joka tahtoo ja on pttnyt voittaa ja valloittaa. Ginevra yllytti minua, ja yhdess miltei muutimme osan luonnetta, kullaten keikarin kiireest kantaphn. Nytsten vliss herra Paul sanoi ett hn ei tietnyt mik meit riivasi, ja miltei nuhteli meit. "Se on kenties kauniimpaa kuin esikuvanne", hn sanoi, "mutta se ei ole oikein." Min en myskn tietnyt mik minua riivasi, mutta halusin jotenkin jtt varjoon "karhun", so. tohtori Johnin. Ginevra oli hell -- kuinka olisin voinut olla muuta kuin ritarillinen? Pysyen kirjaimellisesti uskollisena osalleni muutin huoletta koko sen hengen. Ilman sydnt, ilman mielenkiintoa en voinut nytell sit ollenkaan. Nyteltv sit kuitenkin oli -- tuo kaivattu mauste psi mukaan -- ja min nyttelin hyvll halulla. Mit sin iltana tunsin ja tein, sit en olisi odottanut tuntevani ja tekevni, yht vhn kuin ett minut hurmauksen tilassa nostettaisiin seitsemnteen taivaaseen. Kylmn, vastahakoisena, pelokkaana olin toisen mieliksi suostunut nyttelemn osaani: ennen pitk lmpenin, rohkaistuin, mielenkiintoni hersi, ja nyttelin omaksi huvikseni. Mutta seuraavana pivn, kun ajattelin tt kaikkea, en vhkn hyvksynyt tllaisia amatrinytntj, ja vaikka olinkin mielissni kun olin saanut tehd herra Paulille palveluksen ja kerran koettaa voimiani, ptin lujasti, ettei minua en koskaan vedettisi samanlaiseen juttuun. Harras halu nyttmtaiteeseen oli osoittautunut kuuluvan luonteeseeni; tmn vastakeksityn taipumuksen helliminen ja kehittminen olisi voinut lahjoittaa minulle kokonaisen maailman hauskuutta, mutta se ei olisi sopinut minunlaiselleni syrjstkatsojalle. Se taipumus ja halu oli tynnettv syrjn, ja min tynsin ne syrjn ja lukitsin ne ptksell jota ei aika eik kiusaus ole sittemmin jrkyttnyt. Tuskin oli nytelm ohi ja _kunnialla_ ohi, kun tuo kiukkuinen ja itsevaltainen herra Paul muuttui aivan toiseksi. Vapautuneena ohjaajan edesvastuusta hn viipymtt luopui opettajan-ankaruudestaan, tupsahti keskellemme vilkkaana, ystvllisen ja puheliaana, puristi jokaisen ktt, kiitti kutakin erikseen ja ilmoitti ptksens ett meidn kaikkien oli tanssittava hnen kanssaan alkavissa tanssiaisissa. Kun hn tuli vaatimaan minun lupaustani, sanoin hnelle etten tanssi. "Tmn kerran teidn tytyy", oli vastaus, ja jollen olisi pujahtanut syrjn ja pysytellyt poissa hnen tieltn, olisi hn varmaan pakottanut minut thn toiseenkin esitykseen. Mutta min olin nytellyt tarpeekseni jo yhden illan osalta; oli aika taas palata itseeni ja tavalliseen elmni. Kanervanvrinen pukuni menetteli kyll pllystakin alla nyttmll, mutta ei olisi sopinut valssiin tai katrilliin. Vetydyin hiljaiseen soppeen, josta huomaamattomana saatoin tehd havaintoja -- tanssiaiset, loisto ja huvitus vierivt ohitseni kuin nytelm. Taaskin oli Ginevra Fanshawe prinsessa, kaunein ja iloisin lsnolijoista. Hnet valittiin avaamaan tanssiaiset, ja hyvin ihastuttavalta hn nytti, hyvin viehkesti tanssi, hyvin iloisesti hymyili. Tllaiset tilaisuudet olivat hnen voittojaan -- hn oli huvituksen lapsi. Ty ja krsimykset kohtasivat hnet pensen ja lannistuneena, voimattomana ja nureksivana, mutta ilo levitti hnen perhossiipens, kirkasti niiden kultatomun ja loistavat tplt, sai hnet skenimn kuin jalokivi ja hehkumaan kuin kukka. Tavalliselle ruoalle ja juomalle hn nyrpisti nenns, mutta ravitsi itsen kermavaahdolla ja jtelll kuin mehilinen hunajalla; makea viini oli hnen elementtins ja makeat leivokset hnen jokapivinen leipns. Ginevra eli tytt elmns tanssisalissa, muualla hnen mielialansa laskeutui. l ajattele, lukija, ett hn kukoisti ja skeni tuolla tavoin vain herra Paulin, tanssittajansa vuoksi, tai ett hn sin iltana tuhlaili parasta viehtysvoimaansa vain toveriensa mielenylennykseksi, tai vanhempien ja isovanhempien, jotka tyttivt nelikulmaisen eteisen ja tanssisalin seint. Niin tympeiss ja rajoitetuissa olosuhteissa, niin nolojen ja laimeiden vaikutinten varassa Ginevra olisi tuskin viitsinyt tanssia ainoatakaan katrillia; vsymys ja rtyisyys olisi pian karkottanut virkeyden ja hyvn tuulen. Mutta hn tiesi juhlayleisn raskaassa massassa lytyvn kuohuaineen joka nostatti kaiken muun, tunsi mausteen joka antoi suloisen lismaun, keksi syit jotka oikeuttivat hnet kyttmn valituimpia viehtyskeinojaan. Tanssisalissa tosin ei nhty ainoatakaan miespuolista olentoa, joka ei ollut naimisissa tai is -- lukuun ottamatta herra Paulia. Tm herrasmies oli mys sukupuolensa ainoa, jonka sallittiin vied koulun oppilas tanssiin, ja tm poikkeuksellinen asema mynnettiin hnelle osaksi vanhan vakiintuneen tavan vuoksi (hn oli madame Beckin sukulainen ja nautti hnen korkeinta luottamustaan), osaksi koska hn aina tahtoi kulkea omia teitn ja tehd miten halutti, osaksi siit syyst ett -- niin uppiniskainen, kiihke ja puolueellinen kuin hn saattoikin olla -- hn oli itse kunniallisuus ja hnelle olisi voinut uskoa kokonaisen rykmentin kauneimpia ja puhtaimpia olentoja, tysin varmana siit, ett hnen johdossaan ei heille tapahtuisi mitn vahinkoa. Monet tytist -- sanottakoon tm ohimennen -- eivt olleet vhkn puhdasmielisi, kaikkea muuta, mutta herra Paulin lheisyydess he uskalsivat nytt luontaista karkeuttaan yht vhn kuin olisivat uskaltaneet tahallaan astua hnen liikavarpailleen, nauraa hnelle vasten kasvoja kesken myrskyist nuhdesaarnaa, tai hlist suureen neen, kun jokin rtyisyydenpuuska peitti hnen ihmiskasvonsa lykkn tiikerin naamiolla. Herra Paul sai siis tanssia kenen kanssa tahtoi -- ja voi sit joka sai hnet sekaantumaan tahdissa. Toisia pstettiin katselijoiksi -- (nennisen) vastahakoisesti, pitkien rukousten jlkeen, muiden ihmisten suosituksella, ankarilla rajoituksilla ja kiitos olkoon madame Beckin erityisen, vaivoin saadun suosion ja hyvntahtoisuuden. Nit hn kaiken iltaa -- ollen itse kaitsijana -- pidtti kaukana eteisen pimeimmss ja kylmimmss, etisimmss ja kolkoimmassa nurkassa. Siell seisoi pieni hyltty joukko "nuoria miehi", kaikki kotoisin parhaista perheist, salissaistuvien itien tysikasvuisia poikia ja koulun oppilaiden velji. Kaiken iltaa madame piti vartiota niden "nuorten miesten" luona -- huolehti heist kuin iti, mutta oli ankara kuin lohikrme. Heidn eteens oli piirretty jonkinlainen raja, ja he vsyttivt madamea rukouksillaan pst sen yli ja virkist itsen edes yhdell tanssilla tuon "kauniin vaalean" tai tuon "sievn ruskeatukkaisen" tai tuon "ihanan tytn kanssa, jonka tukka on musta kuin sysi". "_Taisez-vous_!"[54] vastasi madame sankarillisena ja jrkhtmttmn. "_Vous ne passerez pas moins que ce ne soit sur mon cadavre, et vous ne danserez qu' avec la nonnette du jardin_."[55] Ja hiirenharmaassa silkkipuvussaan hn kveli majesteetillisena edestakaisin heidn krsimttmn ja eptoivoisen rivins edess kuin mikkin pikku Bonaparte. Madame tunsi maailmaa koko lailla, madame tiesi ihmisluonnosta yht ja toista. En luule ett kukaan muu Villetten johtajatar olisi uskaltanut laskea "nuorta miest" seiniens sispuolelle, mutta madame tiesi ett myntmll heille psyn tllaiseen tilaisuuteen hn teki rohkean iskun ja sai suuren voiton. Ensiksikin joutuivat vanhemmat osallisiksi thn tekoon, sill vain heidn vlitykselln se oli mahdollista. Toiseksi: niden kalkkarokrmeiden hurmaava ja vaarallinen lheisyys auttoi madamea nyttmn juuri vahvimman puolensa -- ensiluokkaiset kaitsijanominaisuutensa. Kolmanneksi: heidn lheisyytens antoi kirpen lismaun illan hauskuudelle; oppilaat tiesivt sen, ja tuollaisten kultaomenain etinen loiste viritti heiss mielialan jota mikn muu ei olisi saanut syttymn. Lasten ilo tarttui vanhempiin, eloisuus ja hyv tuuli tytti pian koko tanssisalin, yksinp "nuorilla miehill" oli hauskaa karsinassaan, sill madame ei koskaan sallinut heidn ikvysty -- ja niin saavutti madame Beckin syntympiv joka vuosi menestyksen, jonka vertaista maan minkn muun koulun johtajatar ei saanut kokea. Huomasin ett tohtori Johnin sallittiin ensin vapaasti kulkea luokkahuoneissa. Hnell oli tuollainen mieheks ja luotettava ilme, joka korvasi hnen nuoruutensa ja melkein sovitti hnen kauneutensa. Mutta heti kun tanssi alkoi, riensi madame hnen luokseen. "Tulkaa susi, tulkaa", hn sanoi nauraen. "Te kuljette lampaan vaatteissa, mutta siit huolimatta teidn tytyy jtt laumani. Tulkaa, minulla on tll eteisess hieno susitarha -- parikymment kappaletta; sallikaa minun liitt teidt kokoelmaani." "Mutta sallikaa minun toki ensin tanssia sen oppilaanne kanssa, jonka valitsen." "Onko teill rohkeutta pyyt sellaista? Se on hulluutta, se on jumalattomuutta. Ulos, ulos, ja pian!" Hn ajoi tohtoria edelln ja oli pian sulkenut hnet rajan sispuolelle. Ginevra, joka arvatenkin oli vsynyt tanssimaan, etsi minut piilopaikastani. Hn heittytyi penkille viereeni ja (tunteenilmaus jota ilmankin erittin hyvin olisin voinut olla) kietoi ksivartensa kaulaani. "Lucy Snowe! Lucy Snowe!" hn huusi hysteerisen melkein nyyhkyttvll nell. "Mik ihme nyt on htn?" sanoin kuivasti. "Mink nkinen olen -- mink nkinen olen tn iltana?" hn kysyi. "Kuten tavallisesti", vastasin, "turhamaisen hupakon." "Ilke olento. Teill ei koskaan ole ystvllist sanaa minua varten, mutta teidn ja kaikkien muiden kateellisten prjjin uhallakin tiedn ett olen kaunis, tunnen sen, nen sen -- pukuhuoneessa on iso peili, josta voin nhd itseni kiireest kantaphn. Ettek lhde kanssani sinne, niin saamme yhdess seisoa sen edess?" "Min lhden, neiti Fanshawe, teidn halunne tulkoon tyydytetyksi rin myten." Pukuhuone oli aivan lhell, ja me menimme sinne. Hn kietoi ksivartensa vytisilleni ja veti minut peilin eteen. Min seisoin siin vastarintaa tekemtt, mitn sanomatta, ja annoin hnen itserakkautensa riemuita ja juhlia. Olin utelias nkemn kuinka paljon samainen itserakkaus voisi sulattaa -- olisiko sen mahdollista tulla kylliseksi -- tunkeutuisiko Ginevran sydmeen mikn kuiske, joka kehoittaisi hnt ottamaan huomioon toistenkin tunteet ja hillitsisi hnen turhamaista iloaan. Ei ensinkn. Hn knteli minua ja kntyili itse, hn tarkasteli meit molempia joka taholta, hymyili, ravisteli kiharoitaan, kohensi silkkivytn, levitteli pukuaan, laski vihdoin ksivarteni irti ja sanoi kumartaen pilkallisen kohteliaasti: "En tahtoisi olla Lucy Snowe, vaikka saisin kuningaskunnan." Huomautus oli liian lapsekas herttkseen suuttumusta. Tyydyin sanomaan: "Erittin hyv." "Ja mit _te_ antaisitte, jos saisitte olla MIN?" "En pahaista pennikn -- niin kummalta kuin se kuuluukin", vastasin. "Te olette vain poloinen olento." "Niin ette ajattele sydmessnne." "En, sill sydmessni ei teill ole minknlaista paikkaa: silloin tllin vain kntelen teit aivoissani." "Ei mutta kuulkaahan nyt", hn riiteli vastaan, "kuulkaa kuinka erilainen asema meill kahdella on, ja sitten nette kuinka onnellinen min olen ja kuinka te olette onneton." "Jatkakaa, min kuuntelen." "Ensiksikin: min olen hienon herran tytr, ja vaikka isni ei olekaan rikas, on minulla perinnntoivoa erlt sedlt. Sitten olen juuri tyttnyt kahdeksantoista -- paras mahdollinen ik. Olen saanut keski-eurooppalaisen kasvatuksen, ja vaikka tuskin osaan tavata, on minulla taitoja yllin kyllin. Min _olen_ kaunis, sit ette voi kiist, ja voin saada niin paljon ihailijoita kuin vain tahdon. Juuri tn iltana srjen kahden herrasmiehen sydnt, ja toiselta heist sain sken aivan masentuneen katseen, joka sai minut nin hyvlle tuulelle. Minusta on niin hirven hauskaa nhd heidn punastuvan ja kalpenevan, sinkauttavan vihaisia katseita toisiinsa ja ikvivi minuun. Sellainen olen _min_ -- onnellinen MIN, ja nyt saatte kuulla mik _te_ olette, poloinen sielu." "Min otaksun ett ette ole kenenkn tytr, koska rupesitte pikkulasten hoitajaksi kun ensin tulitte Villetteen, teill ei ole sukulaisia, kahdenkymmenenkolmen vuoden iss ette voi sanoa olevanne nuori, teill ei ole mitn viehttvi taitoja -- ei kauneutta. Mit tulee ihailijoihin, tiedtte tuskin mit ne ovat, ette edes osaa puhua niist, istutte mykkn kun toiset opettajattaret luettelevat valloituksiaan. Min uskon ett te ette koskaan ole rakastunut ettek koskaan rakastukaan, ja sit parempi, sill vaikka oma sydmenne srkyisikin, ette koskaan pystyisi srkemn toisen sydnt. Eik tm kaikki ole totta?" "Totta kuin evankeliumi, suureksi osaksi, ja aika sukkelaa lisksi. Teiss tytyy olla jotakin hyv, Ginevra, kun osaatte puhua noin rehellisesti. Tuo krme, Zlie St. Pierre, ei kykenisi sanomaan mit te nyt olette sanonut. Ja kuitenkin, neiti Fanshawe, niin onneton kuin teidn kuvauksenne mukaan olenkin, en maksaisi viitt penni teist, ruumiinenne ja sieluinenne." "Siksi vain, ett min en ole lyks, ja siin kaikki mit te ajattelette. Ei kukaan muu kuin te vlit lykkyydest." "Pinvastoin, mielestni te _olette_ lyks omalla tavallanne -- ja aika terv sittenkin. Mutta te puhuitte sydmien srkemisest -- tuosta mielt ylentvst huvista, jonka eduista min en ole aivan yht mielt kanssanne: saanko kysy kenelle turhamaisuudessanne luulette tehneenne tuon tempun tn iltana?" Hn painoi huulensa korvaani vasten. "Isidore ja Alfred de Hamal ovat molemmat tll", hn kuiskasi. "Oho, vai niin! Minp tahtoisin nhd heidt." "No, kultaseni, vihdoinkin on uteliaisuutenne hernnyt. Tulkaa mukanani, min nytn heidt." Hn lhti ylpen edell. "Mutta te ette voi nhd heit kunnollisesti luokista", hn sanoi kntyen minuun pin. "Madame pit heit liian kaukana. Mennnp puutarhaan, astutaan sisn kytvst ja hiivitn takaapin aivan lhelle heit. Saamme toruja jos meidt nhdn, mutta mit siit." Tll kertaa en minkn vlittnyt. Me kuljimme lpi puutarhan -- tunkeuduimme kytvn rauhallisesta yksityisovesta, lhestyimme eteist ja pysytellen kytvn varjossa nimme "nuorten miesten" parven aivan lhelt. Luulen ett ilman ohjaustakin olisin lytnyt joukosta tuon valloittajan de Hamalin. Hn oli suoraneninen, piirteiltn hyvin virheetn pieni keikari. Sanon _pieni_ keikari, vaikka hnen pituutensa ei ollutkaan alle keskimitan, sill hnen piirteens olivat pienet, samoin kdet ja jalat, ja hn oli niin siev, sile ja nukkemaisen siro, niin somasti puettu, somasti kherretty, hnell oli kauniit kengt ja ksineet ja solmio -- hn oli tosiaankin viehttv. "Mik herttainen olento!" huudahdin, kiitin Ginevran makua lmpimsti, ja kysyin mit hn arveli de Hamalin tehneen srkyneen sydmens kallisarvoisilla murusilla -- oliko hn kenties pannut ne hajuvesipulloon ja silytti niit ruusuvedess? Huomautin mys syvn ihastuksen vallassa, ett luutnantin kdet olivat tuskin suuremmat kuin neiti Fanshawen omat ja ett se oli sangen soveliasta -- hn kun httilassa saattoi kytt Ginevran hansikkaita. Selitin hullaantuvani hnen herttaisiin kutreihinsa, ja mit tulee hnen matalaan kreikkalaiseen otsaansa ja verrattomaan klassilliseen pnmuotoonsa, tunnustin ett kieleni ei kyennyt tekemn niille oikeutta. "Ent jos hn olisi rakastajanne?" kysisi Ginevra julmassa ilossaan. "Oi taivas, mik autuus!" sanoin min, "mutta olkaa toki inhimillinen, neiti Fanshawe: panna sellaisia asioita phni on samaa kuin nytt karkotetulle Kain-paralle vlyksi paratiisista." "Te siis pidtte hnest?" "Niinkuin pidn makeisista, hedelmhillosta, sokerileivoksista ja ansarikukista." Ginevra ihaili makuani, sill kaikkia nit hn rakasti intohimoisesti ja saattoi siis helposti luulla, ett min tein samoin. "Ja nyt Isidore", jatkoin. Mynnn ett olin vielkin uteliaampi nkemn hnet kuin hnen kilpailijansa, mutta Ginevra oli kokonaan syventynyt jlkimmiseen. "Alfred psi tn iltana tnne", hn kertoi, "ttins, vapaaherratar de Dorlodot'n vlityksell. Nyt kun olette nhnyt hnet, voitte kai ymmrt miksi min olen ollut niin loistavalla tuulella kaiken iltaa, nytellyt hyvin, tanssinut sellaisella innolla, ja miksi nyt olen onnellinen kuin kuningatar. Dieu! Dieu! Oli niin verrattoman lystikst katsella ensin hnt ja sitten toista ja hullaannuttaa molemmat." "Mutta tuo toinen -- niiss hn on? Nyttk minulle Isidore." "En min." "Miksi ei?" "Min hpen hnt." "Mist syyst?" "Kun -- kun --" (kuiskaten) -- "hnell on sellaiset -- sellaiset viikset, oranssin -- punaiset -- kas siin!" "Asia on tullut ilmi", sanoin. "Mit siit, nyttk hnet kuitenkin, min lupaan olla pyrtymtt." Hn katseli ymprilleen. Juuri silloin puhutteli ers englantilainen ni meit takaapin. "Te seisotte molemmat vedossa, teidn tytyy lhte tst kytvst." "Ei tll ole vetoa, tohtori John", sanoin min ja knnyin. "Hn vilustuu niin helposti", jatkoi tohtori katsellen Ginevraa rettmn ystvllisesti. "Hn on heikko, hnest tytyy pit huolta. Hakekaa hnelle huivi." "Sallikaa minun itse huolehtia itsestni", sanoi neiti Fanshawe ylpesti. "Min en tarvitse huivia." "Pukunne on ohut, olette tanssinut, olette kuumissanne." "Kuka aina saarnaa", vastusti tytt, "aina neuvoo ja nalkuttaa!" Vastaus jonka tohtori John aikoi antaa, jikin tulematta. Hnen silmistn nki selvsti, ett hn oli pahastunut. Synkistyneen, surullisena ja pahoillaan hn siirtyi vhn syrjn, mutta oli krsivllinen. Tiesin ett aivan lhell oli koko kasa huiveja; juoksin hakemaan niist yhden. "Hn on ottava tmn ylleen jos min vain voin pakottaa hnet siihen", sanoin, kiedoin sen hyvin hnen musliinipukunsa ympri ja peitin huolellisesti hnen niskansa ja ksivartensa. "Onko tuo Isidore?" kuiskasin melkein vihaisena. Ginevra mutisti huuliaan, hymyili ja nykytti ptn. "_C'est lui-mme_",[56] hn sanoi. "Kuinka jurolta hn nyttkn luutnantti-kreivin rinnalla! Ja sitten -- oi taivas! -- nuo viikset!" Tohtori John meni nyt sisn. "Luutnantti-kreivi", toistin min. "Tuo nukke -- tuo vauva -- tuo kpi -- tuo viheliinen raukka! Pelkk lakeija tohtori Johnin rinnalla, hnen renkins, hnen lhettipoikansa! Onko mahdollista ett hieno ylevmielinen herrasmies -- kaunis kuin ilmestys -- tarjoaa teille kunniallisen ktens ja ritarillisen sydmens ja lupaa suojella teidnlaistanne huoletonta tytnhattaraa lpi myrskyjen ja taisteluiden -- ja te vikuroitte vastaan -- te halveksitte, loukkaatte ja kidutatte hnt! Onko teill voimaa siihen? Kuka antoi teille sen voiman? Miss se on? Onko se kaikki kauneudessanne -- valkoisessa ja punaisessa ihossanne, keltaisessa tukassanne? Sek sitoo hnen sielunsa teidn jalkainne juureen ja taivuttaa hnen niskansa teidn ikeenne alle? Sek hankkii teille hnen kiintymyksens, hnen hellyytens, hnen ajatuksensa, toiveensa, harrastuksensa, hnen jalon ja sydmellisen rakkautensa -- ja sitk te ette tahtoisi? Halveksitteko te sit? Te teeskentelette vain, te ette ole tosissanne, te rakastatte hnt, ikvitte hnt, mutta leikitte hnen sydmelln saadaksenne hnet vielkin varmemmin omaksenne." "Pyh! Mik sanatulva! En ymmrr siit puoliakaan." Olin jo tt ennen vienyt hnet puutarhaan. Istutin hnet penkille ja sanoin ett hn ei saisi hievahtaa paikaltaan ennen kuin oli tunnustanut kummanko heist hn aikoi ottaa -- miehen vai apinan. "Se jota te sanotte mieheksi", hn vastasi, "on aateliton, punatukkainen ja tuntee nimen John! -- _cela suffit: je n'en veux pas_.[57] Luutnantti de Hamal on aatelismies, hnell on erinomaiset sukulaisuussuhteet, virheetn kyts, viehttv ulkomuoto, kalpeat kiintoisat kasvot, tukka ja silmt kuin italialaisella. Lisksi hn on ihastuttavin seuramies mit toivoa voin -- mies ihan minun makuni mukaan, ei jrkev eik totinen niinkuin tuo toinen, vaan vertaiseni ihminen jonka kanssa voin puhua -- joka ei kiusaa eik vsyt eik vaivaa minua syvyyksill ja korkeuksilla ja intohimoilla ja kyvyill, jotka eivt ole minun makuuni. Se siit. lk pitk minusta kiinni niin kovasti." Min hellitin otteeni ja hn kiiti pois. En viitsinyt ajaa hnt takaa. Miten olikaan, en voinut olla palaamatta viel kerran kytv kohti nhdkseni tohtori Johnin uudelleen, mutta tapasinkin hnet seisomassa puutarhan portailla keskell ikkunasta tulevaa leve valojuovaa. Hnen sopusuhtaisesta vartalostaan ei voinut erehty, sill luulen ettei kukaan siin suhteessa ollut hnen vertaisensa. Hnell oli hattu kdess; hnen paljas pns, kasvonsa ja hieno otsansa olivat hyvin kauniit ja miehekkt. _Hnen_ piirteens eivt olleet pienet ja hienot kuin naisen, eivt myskn kylmt, tyhjnpiviset ja heikot; ne olivat hyvin veistetyt mutta eivt niin hiotut ja viimeistellyt, ett olisivat menettneet voimastaan ja ilmeikkyydestn sen mit olisivat voittaneet elottomalla sopusuhtaisuudellaan. Niiss oli ajoittain paljon tunnetta, ja viel enemmn tunnetta viipyi vaiteliaana hnen silmissn. Sellaiset olivat ainakin minun ajatukseni hnest: minun silmissni hn oli tt kaikkea. Selittmtn ihmetyksentunne tytti mieleni kun katsoin tt miest ja ajattelin ett _hnt_ voitaisiin halveksia. Tarkoitukseni ei ollut lhesty eik puhutella hnt puutarhassa, koska tuttavuutemme ei viel olisi oikeuttanut sellaista askelta. Olin vain aikonut nkymttmn katsella hnt toisten joukossa, ja kun nin odottamatta tapasin hnet yksin, vetydyin taaksepin. Mutta hn etsi juuri minua, tai pikemmin sit joka oli ollut kanssani, ja niin ollen laskeutui portaita ja seurasi minua puutarhaan. "Te tunnette neiti Fanshawen! Olen usein halunnut kysy tunnetteko hnet", sanoi tohtori John. "Kyll min hnet tunnen." "Lheisestik?" "Aivan niin lheisesti kuin haluan." "Mit olette tehnyt hnelle nyt?" "Olenko min hnen vartijansa?" teki mieleni kysy, mutta vastasin vain: "Olen antanut hnelle kyyti aika tavalla ja olisin antanut viel enemmn, mutta hn pujahti ksistni ja juoksi pois." "Soisitteko minulle sen ilon", hn sanoi, "ett pitisitte hnt silmll tmn ainoan illan ja katsoisitte ettei hn tee mitn varomatonta -- esimerkiksi juokse ulos iltailmaan heti tanssittuaan." "Voinhan kenties pit hnt hiukan silmll, koska te niin haluatte, mutta hn on aivan liian omapinen alistuakseen noin vain kenenkn valvottavaksi." "Hn on niin nuori ja niin lpeens teeskentelemtn." "Minulle hn on arvoitus", vastasin. "Niink?" kysyi hn hyvin kiinnostuneena. "Kuinka niin?" "Olisi vaikeata sanoa mill tavoin -- vaikeata sanoa ainakin _teille."_ "Ja miksi juuri minulle?" "Minua ihmetytt ett teidn harras ystvyytenne ei miellyt hnt sen enemp." "Mutta hnell ei ole hmrintkn aavistusta siit _miss_ mrin olen hnen ystvns. Sit juuri en osaa hnelle opettaa. Saanko kysy onko hn koskaan puhunut minusta teille?" "Hn on usein puhunut teist 'Isidoren' nimell, mutta minun on listtv ett vasta viimeisten kymmenen minuutin aikana huomasin teidt ja Isidoren samaksi henkilksi. Vasta niin lyhyen ajan olen tietnyt, tohtori John, ett Ginevra Fanshawe on se tmn talon asukas, joka niin kauan on kiinnostanut teit -- ett hn on se magneetti, joka vet teidt Rue Fossettelle, ett hnen thtens uskallatte tunkeutua thn puutarhaan ja hakea kilpailijain pudottamia lippaita." "Te tiedtte kaiken?" "Tiedn sen verran." "Jo vuoden ajan olen tottunut tapaamaan hnet seuraelmss. Hnen ystvns, rouva Cholmondeley, on tuttavani, ja niin tapaan hnet joka sunnuntai. Mutta te huomautitte minulle, ett hn usein puhui minusta kytten Isidore-nime: saanko kysy -- toivoen ettette kyt vrin osoittamaani luottamusta -- mik oli hnen sanojensa svy ja tuntu? Olen hieman levoton kuulemaan sit, sill minua jossain mrin vaivaa se etten tied miss kirjoissa hn minua pit." "Oh, hn vaihtelee: hn muuttuu ja hilhtelee kuin tuuli." "Voitte kai sentn esitt jonkinlaisen yleisvaikutuksen?" "Voin kyll", ajattelin, "mutta sit yleisvaikutusta ei ky kertominen sinulle. Sit paitsi jos sanoisin ett hn ei rakasta sinua, en luulisi sinun sit uskovan." "Te vaikenette", hn jatkoi. "Otaksun ett teill ei ole mitn hyvi uutisia kerrottavana. Ei tee mitn. Jos hn tuntee minua kohtaan suoranaista kylmyytt ja vastenmielisyytt, on se vain merkkin siit etten ansaitse hnt." "Epilettek itsenne? Pidttek itsenne luutnantti de Hamalia huonompana?" "Min rakastan neiti Fanshawe'ta paljon enemmn kuin de Hamal rakastaa ketn elv olentoa, ja pitisin hnest paljon parempaa huolta kuin tm. Pelkn ett hn on harhaluulon vallassa de Hamalin suhteen; min tunnen tuon miehen luonteen, koko hnen entisyytens, kaikki hnen hairahduksensa. Hn ei ole kauniin nuoren ystvnne arvoinen." "'Kauniin nuoren ystvni' pitisi tiet se, pitisi tiet ja tuntea kuka on hnen arvoisensa", sanoin min. "Jollei hnen kauneutensa eik lyns auta hnt niin pitklle, on hn ansainnut kokemuksen kovan opetuksen." "Ettekhn nyt ole hieman ankara?" "Min olen hirven ankara -- ankarampi kuin haluan nytt teille. Teidn pitisi kuulla niit lksytyksi, joilla onnellistan 'kaunista nuorta ystvni', -- mutta te kyll kauheasti loukkautuisitte huomatessanne kuinka vhn hell hienotunteisuutta minulla on hnen herkk luonnettaan kohtaan." "Hn on niin herttainen -- hnt kohtaan ei voi olla muuta kuin herttainen. Te varmaan -- kuten kaikki hnt vanhemmat naiset -- ette voi olla tuntematta idin tai vanhemman sisaren hellyytt tuollaista viatonta, yksinkertaista, tyttmist olentoa kohtaan. Suloinen enkeli! Eik sydmenne paisu myttunnosta, kun hn kuiskaa korvaanne puhtaita lapsellisia salaisuuksiaan? Kuinka te olette kadehdittava." Ja hn huokasi. "Min katkaisen vliin nuo salaisuudet aika jyrksti", sanoin. "Mutta suokaa anteeksi, tohtori John, saanko hetkiseksi vaihtaa puheenaihetta? Mik jumalallinen mies onkaan tuo de Hamal! Mik nen -- tydellinen! Muovaile sellainen kipsist tai savesta, etk voi tehd kauniimpaa, suorempaa, parempaa! Ja sitten -- nuo klassilliset huulet ja leuka -- ja kyts -- niin ylev!" "De Hamal on tydellinen vauva, sit paitsi viheliinen pelkuri." "Te, tohtori John -- kuten jokainen karkeatekoisempi mies kuin hn -- varmaan tunnette hnt kohtaan jonkinlaista ihailevaa hellyytt, sellaista kuin Mars ja muut jykevmmt jumalolennot varmaan tunsivat nuorta viehket Apolloa kohtaan." "Periaatteeton peluri ja pieni apina", sanoi tohtori John lyhyesti, "jonka koska tahansa voisin yhdell kdell nostaa olkaimista ja panna makaamaan katuojaan, jos minua haluttaisi." "Suloinen serafi!" sanoin min. "Mik julma ajatus! Ettekhn nyt ole hieman ankara, tohtori John?" Ja siihen pyshdyin. Jo toisen kerran sin iltana olin uskaltanut ulkopuolelle itseni -- ulkopuolelle luonnollisten tapojeni -- antautunut ajattelemattomaan vlittmn puhetapaan, joka suuresti oudostutti minua kun pyshdyin miettimn. Olinko aavistanut noustessani sin aamuna, ett ennen iltaa olin nytellyt iloisen rakastajan osaa ilveilyss ja tuntia myhemmin ujostelematta keskustellut tohtori Johnin kanssa hnen onnettomasta kosinnastaan ja ilkkunut hnen harhaluulojaan? Yht hyvin olisin voinut odottaa retke ilmapallolla tai matkaa Kap Hornille. Tohtori ja min olimme kvelleet kytvn phn saakka ja palasimme nyt takaisin. Ikkunasta tuleva heijastus valaisi taaskin hnen kasvojaan: hn hymyili, mutta silmt olivat surulliset. Kuinka toivoinkaan ett hn olisi voinut olla onnellinen! Kuinka olinkaan pahoillani kun tiesin hnen kantavan mielessn tuskaa, ja sellaisen asian vuoksi! Hn, suurine ansioineen, hnk rakastaisi turhaan? En silloin tietnyt ett miettivisyys ja vastoinkymiset tekevt niin hyv muutamille luonteille, enk tullut ajatelleeksi ett muutamat yrtit, jotka ehjin ollessaan ovat tuoksuttomia, srjettyin levittvt suloista lemua. "lk surko, lk olko pahoillanne", puhkesin sanomaan. "Jos Ginevrassa ainoakaan kipin on rakkautenne arvoinen, niin hnen _tytyy_ tuntea vastarakkautta. Olkaa iloinen, olkaa toiveikas, tohtori John. Kuka sitten toivoisi, jollette te?" Vastaukseksi thn puheeseen sain -- mink varmaan olin ansainnutkin -- kummastuneen katseen, joka mielestni oli mys hieman paheksuva. Me erosimme ja min palasin sisn hyvin viluisena. Kellot livt ja kirkonkellot soivat keskiyt, ihmiset olivat lhdss, juhla oli ohi, lamput himmenivt. Tunti viel, ja koko talo oli hiljainen ja pime. Minkin olin vuoteessa, mutta en nukkunut. Minun ei ollut helppo nukkua sellaisen kiihtymyksen pivn jlkeen. XV PITK LOMA Madame Beckin syntympiv, kolmen edellisen viikon laiskottelua, itse juhlapivn lyhytt kahdentoista tunnin ilon ja hilpeyden puuskaa ja rettmn ikv huomispiv seurasi aivan pinvastainen aika: kaksi kuukautta oikeata tyt, ahkeraa ja tiukkaa opiskelua. Nm kaksi kuukautta, kouluvuoden viimeiset, olivat itse asiassa ainoa todellinen tyaika koko vuotena. Niihin lykttiin ja keskitettiin ankarimmat valmistelut tutkintoa varten, joka tapahtui ennen palkintojenjakoa. Niin tekivt sek opettajat ett opettajattaret ja oppilaat. Palkinnontavoittelijain oli tehtv vakavaa tyt, opettajain ja opettajattarien oli otettava taakka hartioilleen, yllytettv hitaita, autettava ja opastettava lupaavampia. Oli saatava aikaan vaikuttava nyte, loistava julkinen tutkinto, ja se tarkoitus pyhitti kaikki keinot. Tuskin huomasinkaan toisten opettajain tyt, oma puuhani askarrutti mieltni, ja _minun_ tehtvni ei ollutkaan helpoimpia: minun oli pntttv noin yhdeksnkymmeneen phn tarpeellinen mr sit mit he pitivt taidoista vaikeimpana ja monimutkaisimpana, englannin kielt, vnnettv yhdeksnkymment kielt ntmn sellaista mik heist tuntui melkein mahdottomalta -- saarivaltion sihisevi hammasnteit. Tutkintopiv valkeni. Kauhea piv! Sit varten oli valmistuttu levottoman jnnittynein, pukeuduttu neti ja kiireisesti -- ei mihinkn kevyeen eik liehuvaan tll kertaa -- poissa olivat nyt valkoiset harsokankaat ja taivaansiniset vynauhat, muotina oli vakava, vahva ja kiinte. Minusta tuntui ett juuri min olin erityisen pahassa asemassa tuona pivn, koska raskain taakka ja vaikeus lankesi yksin minun osalleni kaikista naisopettajista. Toisten ei tarvinnut pit tutkintoa opettamissaan aineissa; kirjallisuudenopettaja, herra Paul, otti tmn velvollisuuden itselleen. Hn, tuo kotityranni, kokosi toiseen kteens kaikki ohjakset, hn hylksi vihaisesti kaiken yhteistyn; hn ei tahtonut apua. Madamen itsens, joka ilmeisesti mielelln olisi pitnyt tutkinnon maantieteess, lempiaineessaan, jota hn opetti hyvin, oli mukauduttava itsevaltiaan sukulaisensa mryksiin. Paul syrjytti koko opettajakunnan, miespuoliset ja naispuoliset, ja seisoi tutkijan paikalla yksinn. Hn oli harmissaan siit ett hnen oli pakko tehd yksi poikkeus tst snnst. Hn ei hallinnut englanninkielt: siisp hnen tytyi jtt tm opinhaara englanninopettajan ksiin, ja niin hn tekikin, mutta ei ilman pient lapsekasta kateutta. Alituinen ristiretki joka-ainoan ihmisen -- paitsi oman itsens -- itserakkautta vastaan kuului tmn kykenevn mutta kiukkuisen ja kunnianhimoisen pienen miehen omituisuuksiin. Hnell oli voimakas halu oman persoonansa julkiseen nyttelemiseen, mutta rimminen vastenmielisyys toisten ihmisten samanlaista esiintymist kohtaan. Hn sorti, hn lannisti milloin vain voi, ja raivosi kuin pulloon suljettu tuulisp, milloin ei voinut. Tutkintopivn aattoiltana kvelin puutarhassa kuten muutkin opettajattaret ja kaikki sisoppilaat. Herra Emanuel yhtyi seuraani "kielletyll kytvll"; hnell oli sikari hampaissa; pllystakki -- erittin luonteenomainen vaatekappale, vaikkakaan ei kuosiltaan erikoinen -- liehui tummana ja uhkaavana, kreikkalaisen lakin tupsu varjosti ankarana vasenta ohimoa, mustat viikset kpertyivt kuin vihaisella kissalla, ja sinisten silmin vlkkeess oli pilvi. "Niin te siis", hn alkoi, pysytten minut jyrksti ja asettuen eteeni, "niin te siis aiotte isnnid kuin kuningatar valtaistuimellaan -- minun vierellni, huomenna. Varmaan jo ennakolta nautitte korkeasta asemastanne. Olen nkevinni teiss tiesi mit steily, te pieni kunnianhimoinen olento." Nyt sattuikin niin, ett hn erehtyi tykknn. Min en pitnyt -- en voinut pit -- kuulijakunnan ihailua tai hyv ksityst yht suuressa arvossa kuin hn. Jos minulla olisi sen joukossa ollut yht monta henkilkohtaista ystv tai tuttavaa kuin hnell, en tied miten asia olisi kntynyt, mutta min puhunkin tapauksesta sellaisena kuin se nyt oli. Minulle olivat kouluvoitot vain kylm kiiltoa. Olin ihmetellyt -- ja ihmettelin nytkin -- kuinka niiden loiste hnest voi nytt kirkkaalta ja lmpimlt kuin takkavalkea. _Hn_ vlitti niist ehk liian paljon, _min_ luultavasti liian vhn. Minulla oli kuitenkin omat phnpistoni niinkuin hnellkin. Minusta esimerkiksi oli hauskaa nhd herra Emanuel kateellisena. Kateus sytytti hnen mielens ja viritti hnen henkens ja loi kaikennkisi lystikkit valoja ja varjoja hnen tummiin kasvoihinsa ja orvokinsinisiin silmiins (hnell oli tapana sanoa, ett hnen musta tukkansa ja siniset silmns olivat "une de ses beauts_").[58] Hnen kiukullaan oli oma viehtyksens: se oli vilpitnt, totista, kokonaan jrjetnt, mutta ei koskaan tekopyh. Niinp en milln tavoin salannut luuloteltua mielihyvni, kysyinphn vain milloin englanninkielen tutkinto oli -- alussa vai lopulla piv. "Min eprin", sanoi hn, "asetanko sen alkuun, jolloin ihmisi on vasta vhn ja jolloin kunnianhimoinen luonteenne ei saa nauttia suuresta kuulijakunnasta, vai aivan loppuun, kun kaikki ovat vsyneit ja osaksenne tulee vain laimeata ja heikkoa tarkkaavaisuutta." "Kuinka kovasydminen olette, monsieur", sanoin teeskennellen alakuloisuutta. "Teit kohtaan pitkin olla ankara. Te olette niit ihmisi, joita tytyy _pit kurissa_. Min tunnen teidt! Min tunnen teidt! Toiset ihmiset tss talossa nkevt teidt ja luulevat ett vritn varjo on kulkenut ohi. Mutta minp tutkin kasvonne heti, ja se riitti." "Oletteko tyytyvinen kun ymmrrtte minua?" Vastaamatta suoraan hn jatkoi: "Ettek ollutkin mielissnne kun onnistuitte nytelmss? Min katselin teit ja nin kasvoissanne intohimoista voitonriemua. Kuinka katseenne skeni! Se ei ollut vain valoa, se oli liekkej: min tiesin olla varuillani." "Se mit tuossa tilaisuudessa tunsin -- ja suokaa anteeksi jos sanon teidn rettmsti liioittelevan tunteeni suuruutta ja laatua -- oli kokonaan ylimalkaista. Min en vlittnyt ilveilyst. Vihasin osaa jonka annoitte minulle. Minulla ei ollut pienintkn myttuntoa nyttmn edess olevaa yleis kohtaan. Epilemtt kunnon ihmisi, mutta tunnenko min heit? Merkitsevtk he mitn minulle? Vlitnk siit ett huomenna taas joudun heidn eteens? Onko tutkinto minulle mitn muuta kuin ty jonka soisin pian olevan kunnialla ohi?" "Saanko vapauttaa teidt siit?" "rettmn kernaasti, jos vain ette pelk eponnistumista." "Mutta min en onnistuisi. Osaan vain kolme lausetta englantia ja muutamia sanoja, esimerkiksi _de sonn, de mone, de stare_[59] -- sanoinko hyvin? Minun mielestni olisi parasta jtt koko asia sikseen, olla ilman englannintutkintoa -- mit siit sanotte?" "Jos madame suostuu, suostun minkin." "Sydmestnnek?" "Sydmeni pohjasta." Hn poltti sikariaan nettmn. Sitten hn kki kntyi. "Antakaa minulle ktenne", hn sanoi. Kiukku ja kateus suli hnen kasvoistaan, niist loisti nyt herttainen ystvllisyys. "Kas niin, ei viitsit olla kilpailijoita, ollaan ystvi. Tutkinto tulee tapahtumaan, min valitsen sopivan hetken, ja sen sijaan ett hiritsisin ja kiusaisin teit, kuten melkein teki mieleni kymmenen minuuttia sitten -- minulla on pahat tuuleni, on ollut lapsesta saakka -- tahdon rehellisesti auttaa teit. Itse asiassa olette yksininen ja vieras, teidn on raivattava tienne ja ansaittava leipnne, ja voi ehk olla hyvkin ett tulette tunnetuksi. Me olemme ystvi -- suostutteko?" "Koko sydmestni, monsieur. Min iloitsen ystvst. Pidn siit enemmn kuin voitosta." "Raukka" hn sanoi, kntyi pois ja jtti minut kytvn. Tutkinto sujui hyvin; Paul piti sanansa ja teki parhaansa helpottaakseen minun osaani. Seuraavana pivn oli palkintojenjako. Sekin meni ohi, koulu loppui, oppilaat lhtivt kotiin ja alkoi pitk loma. Sit lomaa! Unohdanko sen koskaan? Luullakseni en. Madame Beck matkusti loman ensi pivn lastensa luo rannikolle, kaikilla kolmella opettajattarella oli omaisia tai ystvi, joiden luo he pakenivat, kaikki opettajat lhtivt kaupungista, muutamat Pariisiin, muutamat Boue-Marineen, Paul lhti pyhiinvaellukselle Roomaan, talo ji aivan tyhjksi, ilman muita asukkaita kuin min, ers palvelustytt ja muuan onneton oppilas, tylsmielinen raukka, joka kaukana asuvalta itipuoleltaan ei saanut lupaa palata kotiin. Sydmeni melkein kuoli; viheliinen ikv herpaannutti sen kielet. Kuinka nuo syyskuun pivt olivat pitkt! Kuinka hiljaiset, kuinka elottomat! Kuinka tyhjt, autiot ja lohduttomat! Kuinka alakuloinen olikaan tuo hyltty puutarha, joka nyt, kaupungin kesn jlkeen, oli harmaana tomusta. Katsoessani eteenpin noiden kahdeksan viikon alussa tiesin tuskin kuinka voisin el ne loppuun. Mielialani oli jo kauan ollut asteittain alenemassa, ja nyt kun tyn antama tuki oli poissa, se laskeutui nopeasti. Eteenpin katsominenkaan ei tuonut mitn toiveita: mykk tulevaisuus ei tietnyt mistn huojennuksesta, ei tarjonnut mitn lupauksia, ei antanut mitn aihetta kest nykyist pahaa luottaen tulevaan hyvn. Surullinen vlinpitmttmyys koko olemassaolosta painoi usein mieltni -- eptoivoinen halu pst pian maallisen retken phn. Kun minulla nyt oli hyv aikaa katsella elm niin kuin minunlaiseni on sit katsottava, nin siin vain toivottoman ermaan: vain keltaista hiekkaa, ei vihret niitty, ei palmupuuta, ei lhdett nkyviss. Toiveita, jotka ovat nuoruudelle rakkaat, jotka pitvt sit pystyss ja ohjaavat sit, en tuntenut enk uskaltanut tuntea. Jos ne joskus kolkuttivat oveeni, oli epvieraanvarainen telki vedettv sispuolelta niiden eteen. Kun ne hylttyin kntyivt pois, vuotivat vliin hyvinkin katkerat kyynelet, mutta sit ei voinut auttaa, min en uskaltanut ottaa vastaan sellaisia vieraita. Niin kuolettavasti pelksin liikanaisen itseluottamuksen synti ja heikkoutta. Uskonnollinen lukija, sin kai pidt minulle pitkn saarnan sen johdosta mit juuri olen kirjoittanut. Niin sinkin, moralisti, ja sin, ankara viisas. Sin stoalainen rypistt kulmiasi, sin kyynikko olet ivallinen, sin nautiskelija naurat. Hyv on, suhtautukaa siihen kukin omalla tavallanne. Min otan vastaan saarnan, kulmain rypistmisen, pilkan ja naurun. Ehk olette kaikki oikeassa, ja ehk minun olosuhteissani olisitte kaikki olleet vrss kuten min. Ensimminen kuukausi oli todellakin pitk, raskas, musta kuukausi minulle. Tylsmielinen ei nyttnyt onnettomalta. Tein parhaani ruokkiakseni hnet hyvin ja pitkseni hnet lmpimn, eik hn muuta pyytnyt kuin ruokaa ja pivnpaistetta, ja kun se puuttui, takkavalkeata. Hnen heikot hengenlahjansa viihtyivt toimettomuudessa: hnen aivonsa, silmns, korvansa ja sydmens nukkuivat tyytyvisen unta, ne eivt voineet hert tyhn, horrostila oli niiden paratiisi. Loman kolme ensimmist viikkoa olivat kuumat, kauniit ja kuivat, mutta neljs ja viides myrsky ja sadetta. En tied miksi tuo ilmanmuutos teki niin kauhean vaikutuksen minuun, miksi raivoava myrsky ja vihmova sade lamaannuttivat minua kuolettavammin kuin kirkas s, mutta niin kvi, ja hermostoni jaksoi hdin tuskin kest sit mit sen oli kestettv monena pivn ja yn tuossa suuressa tyhjss talossa. Kuinka rukoilinkaan taivaalta apua ja lohdutusta! Kuinka kauhistuttavalla voimalla minut vhin vhsikn se vakaumus, ett kohtalo oli ainainen vihamieheni, jota ei koskaan voinut lepytt! Min en sydmessni syyttnyt Jumalan armoa ja oikeutta tst; ptin Hnen suureen suunnitelmaansa kuuluvan, ett muutamien piti syvsti krsi elinaikanaan, ja olin vihlovan vakuuttunut siit, ett niden joukkoon kuuluin minkin. Oli jonkinlainen helpotus kun tylsmielisen tti, kiltti vanha nainen, ern pivn tuli hakemaan luokseen omituisen, viallisen toverini. Tuo onneton olento oli ajoittain ollut minulle raskaana taakkana; en voinut vied hnt puutarhan ulkopuolelle enk jtt hnt hetkeksikn yksin, sill hnen poloinen sielunsa oli kasvanut yht vinoon kuin ruumiskin, ja sill oli eniten taipumusta pahaan. Epmrinen halu pahantekoon ja tarkoitukseton ilkeys tekivt alituisen valvonnan vlttmttmksi. Koska hn puhui hyvin harvoin ja saattoi tuntikausia istua tylsn nkisen, vnnellen kasvojaan sanoin kuvaamattomiin irvistyksiin, olin pikemmin ikn kuin vankina oudon ja kesyttmn elimen kanssa kuin ihmisolennon seurassa. Lisksi hnelle oli tehtv erinisi palveluksia, jotka olisivat vaatineet mielisairaanhoitajattaren hermoja. Rohkeuttani koeteltiin kovin, ja vhin se lannistui kokonaan. Niden velvollisuuksien ei olisi pitnyt tulla minun osalleni; ers palvelustytt oli thn asti suorittanut ne, mutta lomallelhdn kiireess ei hnelle ehditty hankkia sijaista. Tm rasitus ja vaiva ei suinkaan ollut helpoimpia mit elmssni olen kokenut, mutta niin halpaa ja vastenmielist kuin se olikin, oli henkinen tuskani paljon kuluttavampaa ja tuhoisampaa. Tylsmielisen palveleminen riisti minulta usein kyvyn ja halun syd ateriaani ja lhetti minut uupuneena ulos raikkaaseen ilmaan ja kaivon luo pihalle. Mutta tm ty ei koskaan kouristanut sydntni eik pusertanut silmistni kuumia kyyneleit. Tylsmielisen lhdetty sain vapaasti kvell ulkona. Ensin minulla ei ollut rohkeutta poistua kauaksi Rue Fossettelta, mutta vhitellen uskalsin jo kaupungin porteille asti, kuljin niist ulos ja vaeltelin kaukana pitkin viertoteit, yli peltojen, katolisen ja protestanttisen hautausmaan taakse, ohi maatalojen, teille ja pieniin metsiin, en tied minne. Ahdistus ajoi minua eteenpin, kuume kielsi lepmst, seuralaisenpuute vaivasi sieluani polttavan nln tavoin. Vaelsin usein aamusta saakka, lpi helteisen keskipivn, kuivan iltapuolen ja pimen illan, ja palasin kotiin kuun noustessa. Yksinisill kvelyillni ajattelin vliin toisten, tuttavieni, nykyist olotilaa. Siell oli madame Beck hauskassa kylpypaikassa lastensa ja itins kanssa, keskell lukuisia ystvi, jotka olivat hakeutuneet samaan virkistyspaikkaan. Zlie St. Pierre oli Pariisissa sukulaistensa luona, toiset opettajattaret olivat kodeissaan. Siell oli Ginevra Fanshawe, jonka ers ystv oli vienyt hauskalle kiertomatkalle eteln. Ginevra oli mielestni onnellisin. Hn sai retkeill lpi kauniiden seutujen, syyskuun aurinko loisti hnelle yli hedelmllisten tasankojen, joilla vilja tuleentui ja viini kypsyi sen lmpimiss steiss. Kultainen ja kristallinen kuu nousi hnen nkyviins siniselt taivaanrannalta, jota vuorten aaltoviiva reunusti. Mutta kaikki tm ei ollut mitn; minkin tunsin nuo syksyiset pivnpaisteet ja nin nuo elonkorjuun kuutamot, ja melkein toivoin nukkuvani syvll nurmen alla, kaukana niiden vaikutuksesta. Mutta Ginevralla oli mukanaan ernlainen hengetr, joka osasi antaa alituista voimaa ja lohtua, kirkastaa pivnpaisteen ja tytt pimeyden tuoksuilla. Paras ihmiselmn hyvist hengettrist suojasi hnt siivilln ja kumartui hnen pns yli. Ginevraa seurasi todellinen Rakkaus, eik hn koskaan voinut olla yksin. Oliko hn tunteeton sille? Minusta se tuntui mahdottomalta: en voinut kuvitella sellaista turtumusta. Kuvittelin ett hn oli salassa kiitollinen, rakasti viel pidtetysti, mutta aikoi jonakin pivn nytt miten paljon hn rakasti. Ajattelin mys ett hnen uskollinen sankarinsa aavisti hnen aran kiintymyksens ja sai siit lohdutusta; uskoin ett heidn vlilln oli myttunnon shkinen lanka, keskinisen ymmrtmyksen hieno sie, joka satojenkin peninkulmien takaa yhdisti -- toimitti perille rukouksia ja toiveita yli vuorien ja laaksojen. Ginevrasta tuli vhitellen jonkinlainen sankaritar silmissni. Ern pivn, huomatessani tmn kasvavan harhakuvan, sanoin: "Luulen todellakin ett hermoni ovat ylenmrin jnnittyneet: olen jollakin tavoin krsinyt liikaa; sairaus on siit seurauksena -- mit minun on tehtv? Kuinka voin pysy terveen?" Itse asiassa ei ollut mitn keinoa pysy terveen niss olosuhteissa. Vihdoinkin seurasi erityisen kauhun ja tuskan vallassa vietetty piv ja yt ruumiillinen sairaus -- minun oli pakko menn vuoteeseen. Nihin aikoihin loppui intiaanikes ja alkoivat pivntasausmyrskyt. Yhdeksn pimet ja sateista piv, joiden tunnit vyryivt ohitseni levottomina, kuuroina, hurjina, myrskyn Pauliinan huumaamina, makasin oudossa hermojen ja veren kuumeessa. Uni karkottui kokonaan. Usein nousin yll, etsin unta joka taholta, pyysin hartaasti sit palaamaan. Ikkunan rasahdus, tuulen vinkuna vain vastasi -- uni ei tullut! Min erehdyn. Kerran se tuli, mutta vihoissaan. Krttmiseeni kyllstyneen se toi mukanaan kostavan unen. St. Jean Baptisten kellon mukaan tuo uni kesti vain viisitoista minuuttia -- lyhyt aika, mutta se riitti rasittamaan koko ruumistani tuntemattomalla tuskalla, tuomaan mukanaan nimettmn kokemuksen, joka laatunsa, svyns ja herttmns kauhun puolesta oli kuin tervehdys iisyydest. Kahdentoista ja yhden vlill sin yn tyrkytettiin huulilleni kalkki, musta, vkev, outo, joka ei ollut kotoisin mistn kaivosta, vaan yritn myten tynn pohjattoman ja rannattoman meren vett. Krsimyksen malja, joka on valmistettu ajallisten ja rellisten mittojen mukaan ja tarkoitettu kuolevaisen huulille, ei maistu sellaiselta kuin tm krsimys maistui. Juotuani ja herttyni luulin ett kaikki oli ohi: loppu tullut ja mennyt. Vapisin kauheasti kun tietoisuus palasi; olin valmis huutamaan apua joltakin ihmiselt, mutta tiesin ettei ketn ollut kyllin lhell kuullakseen hurjaa huutoani -- Goton kaukaisessa ullakkokamarissaan ei voinut kuulla -- ja nousin polvilleni vuoteeseen. Muutamia hirveit tunteja kului: kuvaamaton tuska repi ja ahdisti mieltni. Luulen ett pahin tuon unen kauhuista oli tm. Nin unta ett rakastettu vainaja, joka elmssn oli rakastanut _minua_, kohtasi minut jossakin vieraantuneena: sanomaton eptoivo tulevaisuuden suhteen ahdisti sydnjuuriani. Minulla ei ollut minknlaista aihetta toivoa toipuvani ja palaavani elmn, ja kuitenkin oli aivan sietmtn tuo slimtn ja ynse ni, jolla Kuolema houkutteli minua kutsumaan luokseni sen tuntemattomat kauhut. Kun koetin rukoilla, sain huuliltani vain nm sanat: "Nuoruudestani saakka olen krsinyt Sinun hirmuisuuttasi vaivaantunein mielin." Se oli niin totta. Tuodessaan minulle teet seuraavana aamuna Goton pyysi minua kutsumaan lkrin. Min en tahtonut -- en uskonut minkn lkrin voivan parantaa minua. Ern iltana nousin -- min en houraillut, olin tysiss tajuissani -- ja pukeuduin, heikkona ja horjuvana. En voinut kauemmin siet huoneeni yksinisyytt ja hiljaisuutta; aavemaiset valkoiset vuoteet muuttuivat silmissni kummituksiksi, jokaisen pnalus oli pkallo, jttiliskokoinen ja auringon valkaisema -- kangastuksia vanhemmasta maailmasta ja vkevmmst suvusta oli kiteytynyt niiden suuriin ammottaviin silmkuoppiin. Sin iltana lujittui sielussani entist kiintemmin sellainen vakaumus, ett Kohtalo oli kive ja Toivo vr epjumala -- sokea, veretn, graniittisydminen. Tunsin mys ett koettelemus, jonka Jumala oli minulle lhettnyt, oli nyt saavuttanut huippunsa ja ett minun oli knnettv se takaisin omin ksin, niin kuumat, heikot ja vapisevat kuin ne olivatkin. Satoi vielkin ja tuuli vinkui, mutta mielestni armeliaammin kuin oli satanut ja myrskynnyt kaiken piv. Hmy lankesi yli maan, ja sen vaikutus tuntui minusta sliviselt. Ikkunasta nin purjehtivia iltapilvi, jotka riippuivat alhaalla kuin liput puolitangossa. Minusta tuntui ett sill hetkell oli taivaassa surua ja myttuntoa kaikkia maan krsimyksi kohtaan, kauhean uneni paino keventyi, tuo sietmtn ajatus, ettei minua en rakastettu, ei tunnettu, vaihtui puolittain pinvastaisen toivoon -- ja olin varma ett tuo toivo loistaisi kirkkaammin, jos psisin pois tmn katon alta, joka oli painostava kuin laakea hautakivi, ja menisin kaupungin ulkopuolelle erlle hiljaiselle kukkulalle, kauas kenttien keskelle. Panin ylleni pllystakin (en voinut olla houreissa, sill minulla oli ly pukeutua lmpimsti) ja lhdin matkaan. Ern kirkon kellot pysyttivt minut kulkiessani ohi, ne tuntuivat kutsuvan minua iltarukoukseen, ja min menin sisn. Mik juhlameno tahansa, kaikki vilpittmn hartauden nkeminen, kaikki vetoaminen Jumalaan oli minulle silloin yht tervetullutta kuin leip rimmist puutetta krsivlle. Polvistuin muiden mukana kivilattialle. Se oli vanha juhlallinen kirkko, jonka hmr maalatuista ikkunoista tuleva valo ei kullannut vaan purppuroi. Kirkossa oli kourallinen vke, ja iltarukouksen jlkeen lhti puolet pois. Huomasin pian ett jljellejneet aikoivat ripittyty. En hievahtanut paikaltani. Kirkon kaikki ovet suljettiin huolellisesti, pyh hiljaisuus ja juhlallinen hmr laskeutui ylitsemme. Hetkisen kuluttua, joka oli vietetty henke pidttvss hiljaisuudessa ja rukouksessa, ers katuvaisista lhestyi rippituolia. Seurasin hnt silmillni. Hn kuiskasi tunnustuksensa, hnelle kuiskattiin synninpst, hn palasi lohdutettuna. Toinen teki samoin, ja kolmas. Kalpea nainen, joka oli polvillaan minun lhellni, sanoi hiljaisella ystvllisell nell: "Menk te nyt, min en ole viel aivan valmis." Tottelin koneellisesti, nousin ja lhdin. Tiesin mit aioin tehd; tarkoitukseni oli selvinnyt minulle kuin salaman vlhdyksess. Onnettomammaksi kuin jo olin ei tm askel voinut minua tehd, ja se voi rauhoittaa. Pappi rippituolissa ei edes kntynyt katsomaan minuun, kallisti vain korvansa hiljaa huulteni eteen. Hn saattoi olla hyv mies, mutta hnen tyns oli muuttunut jonkinlaiseksi muodollisuudeksi: hn suoritti sen totunnaisen rauhallisesti. Min eprin, en tietnyt tunnustuskaavaa, ja tavanmukaisten alkusanojen sijasta sanoin: "_Mon pre, je suis Protestante_."[60] Hn teki kkiknnksen. Hn ei ollut tmn maan pappeja, tuota luokkaa, jonka kasvojen ilme miltei poikkeuksetta on ikv ja mateleva. Nin hnen profiilistaan ja otsastaan, ett hn oli ranskalainen. En usko ett hnelt puuttui tunnetta ja ly, vaikka hn olikin jo iks ja harmaantunut. Hn kysyi aika ystvllisesti, miksi olin tullut hnen luokseen vaikka olin protestantti. Sanoin isoavani neuvoa ja lohdutuksen sanaa. Olin asunut muutamia viikkoja aivan yksin, olin ollut sairas, mieltni ahdisti tuska, jonka painoa tuskin en jaksaisin kest. "Oliko se synti, rikos?" kysyi hn hieman htkhten. Rauhoitin hnt siin suhteessa ja osoitin hnelle kokemukseni riviivat niin hyvin kuin taisin. Hn nytti miettiviselt, kummastuneelta. "Te yllttte minut", hn sanoi. "Minulla ei ennen ole ollut tllaista tapausta. Yleens meill on juurtunut tapamme ja olemme sen mukaisesti valmistuneita, mutta tm tapaus poikkeaa suuresti ripin tavallisesta kulusta. Minulla tuskin on varalla neuvoa tllaisissa olosuhteissa." Tietysti en ollut odottanutkaan ett hnell olisi, mutta pelkk vaivani kertominen korvaan joka oli inhimillinen ja kuuleva ja kuitenkin pyhitetty, patoutuneen ja kauan salatun ahdistukseni purkaminen taholle josta se ei psisi levimn eteenpin, oli tehnyt minulle hyv. Olin jo huojentunut. "Tytyyk minun menn, is?" kysyin, kun hn oli vaiti. "Tyttreni", hn sanoi ystvllisesti -- ja olen varma ett hn oli hyv mies, hnell oli niin sliv katse -- "tn iltana teidn on paras menn, mutta vakuutan teille ett sananne ovat koskeneet minuun. Rippi, kuten kaikki muukin, voi ajan pitkn tulla kaavamaiseksi ja jokapiviseksi. Te olette tullut tyhjentmn sydmenne: sellaista tapahtuu harvoin. Tahtoisin mielellni viel ajatella tapaustanne, ottaa sen mukanani rukouskammiooni. Jos olisitte meidn uskoamme, tietisin kyll mit minun olisi sanottava -- noin jrkyttynyt mieli voi lyt lepoa vain hiljaisessa turvapaikassa ja snnllisiss hartaudenharjoituksissa. Maailma, se on tunnettua, ei tarjoa minknlaista tyydytyst tuonlaatuisille luonteille. Pyht miehet ovat kehoittaneet teidnkaltaisianne rippilapsia jouduttamaan matkaansa ylspin katumustill, kieltymyksill ja vaikeilla hyvill till. Kyynelet ovat tll heidn ruokanaan ja juomanaan -- murheen leip ja murheen vesi -- mutta heidn palkkansa tulee perstpin. Oma vakaumukseni on ett nm vaikutelmat, joiden alla te nyt huokailette, ovat Jumalan lhettej, jotka ovat tulleet saattamaan teit oikean kirkon helmaan. Te olette luotu meidn uskoamme varten: vain meidn uskomme voisi parantaa ja auttaa teit -- protestanttinen oppi on aivan liian kylm, kuivaa ja proosallista teille. Mit enemmn ajattelen tt tapausta, sit selvemmin nen ett se kokonaan poikkeaa tavallisuudesta. En mistn hinnasta tahtoisi kadottaa teit nkyvistni. Menk, tyttreni, tll kertaa, mutta palatkaa luokseni taas." Min nousin ja kiitin hnt. Olin poistumassa kun hn viittasi minut takaisin. "Teidn ei pid tulla thn kirkkoon", hn sanoi. "Nen ett olette sairas, ja tm kirkko on liian kylm. Teidn pit tulla kotiini, asun" -- (ja hn antoi minulle osoitteensa). "Tulkaa luokseni huomenaamulla kello kymmenen." Min vain kumarsin vastaukseksi thn ehdotukseen, laskin harson kasvoilleni, tiukensin pllystakkiani ja hiivin pois. Otaksutko, lukija, ett aioin uudelleen uskaltaa tmn kunnianarvoisen isn ulottuville? Yht hyvin olisin voinut marssia suoraan Babylonian ptsiin. Tll papilla oli aseita jotka voivat tepsi minuun, hn oli luonnostaan ystvllinen; se oli tuota mielev ranskalaista ystvllisyytt, jonka viehtykselle tiesin olevani jonkin verran altis. Vaikkakaan en kunnioittanut kaikkea rakkautta, oli olemassa tuskin ainoatakaan kiintymyksen laatua, edes hiukankin todellisuuteen perustuvaa, jota olisin uskonut pystyvni kokonaan vastustamaan. Jos olisin mennyt hnen luokseen, olisi hn nyttnyt minulle kaiken mik on suloista, viihdyttv ja lempet kunnon paavilaisessa taikauskossa. Sitten hn olisi koettanut sytytt, viritt, yllytt minussa intoa hyviin tihin. Min en tied kuinka kaikki olisi pttynyt. Me kaikki luulemme olevamme lujia muutamissa asioissa, me kaikki tiedmme olevamme heikkoja monissa. On mahdollista, ett jos olisin kynyt Rue des Mages n:o 10:ss mrttyn pivn ja hetken, voisin juuri nyt, sen sijaan ett kirjoitan tt kerettilist kertomusta, laskea rukousnauhani helmi ern karmeliittiluostarin kammiossa Boulevard de Crcyn varrella Villettess. Tuossa lempess vanhassa papissa oli jotakin fnelonimaista, ja olivat hnen virkaveljens minklaisia tahansa ja ajattelin sitten mit hyvns hnen kirkostaan ja uskostaan (en pid kummastakaan), hnet itsens olen aina silyttv kiitollisessa muistossa. Hn oli ystvllinen kun tarvitsin ystvllisyytt, hn teki minulle hyv. Taivas siunatkoon hnt! Hmy oli vaihtunut pimeksi ja lamput oli sytytetty kaduilla, kun astuin ulos tuosta hmrst kirkosta. Kotiinpaluu oli nyt kynyt minulle mahdolliseksi; hurja kaipuu saada hengitt tt lokakuun tuulta pienell kukkulalla kaukana kaupungin muurien ulkopuolella oli lakannut olemasta ehdottomasti kskev vaikutin ja lauhtunut hiljaiseksi toiveeksi, jota jrki voi nousta vastustamaan. Jrki tynsi sen syrjn ja min palasin, kuten luulin, Rue Fossettelle. Mutta olinkin joutunut siihen osaan kaupunkia, jota vhimmin tunsin; se oli vanha osa, tynn ahtaita katuja ja vanhoja, kauniita, lahoavia taloja. Olin aivan liian heikko kokoamaan ajatukseni ja viel liian vlinpitmtn omasta hyvinvoinnistani ja turvallisuudestani, ollakseni varovainen; hmmennyin kokonaan, sotkeuduin outojen kadunkulmain verkkoon. Olin eksynyt enk osannut kysy neuvoa keneltkn. Jos myrsky oli hieman torkahtanut auringonlaskun aikana, otti se nyt vahingon takaisin. Vkevn pyyhkisi viuhuva tuuli luoteesta kaakkoon; satoi kuin kaatamalla ja vliin kuului ankara paukaus. Oli kylm, ja minua paleli ytimiin saakka. Painoin pni alas pstkseni paremmin vastatuuleen, mutta se li minut takaisin. En menettnyt rohkeuttani tss taistelussa, toivoin vain siipi, jotta olisin voinut nousta tuuliratsun selkn, levitt lentimeni ja lepuuttaa niit sen voimassa, kiit sen mukana, pyyhkist minne se pyyhkisi. Juuri kun toivoin tt, tunsin kki vielkin ankarampaa vilua, vaikka minun jo muutenkin oli ollut kylm, viel kauheampaa voimattomuutta, vaikka jo olin niin heikko. Koetin pst lheisen suuren rakennuksen porttikytvn, mutta sen valtava ptymss ja jttilistorni musteni ja katosi nkyvistni. Sen sijaan ett olisin vaipunut portaille kuten aioin, tuntui kuin olisin suinpin syksynyt syvyyden kuiluun. Enemp en muista. XVI "KAUAN KAUAN SITTEN" Miss sieluni oli tuon tainnostilan aikana, sit en osaa sanoa. Mit se nki, miss se matkusti lumouksessaan tuona kummallisena yn, sen se piti omana salaisuutenaan, kuiskaamatta koskaan sanaakaan muistille, nolaten mielikuvituksen jrkhtmttmll vaitiolollaan. Ehk se oli liidellyt ylspin ja kaukaa nhnyt ikuisen kotinsa, toivoen psevns sinne nyt, luullen tuskallisen kytkeytyneisyytens aineeseen vihdoinkin loppuneen. Sieluni nin arvellessa oli kenties enkeli kskenyt sit poistumaan taivaan kynnykselt, johtanut itkevn takaisin maan plle ja sitonut sen vrisevn ja vastahakoisena uudelleen kylmn ja kuihtuneeseen ruumisparkaan, jonka seuraan se oli enemmn kuin vsynyt. Tiedn ett se astui takaisin vankilaansa murehtien, ja vastahakoisesti vaikeroiden ja vristen. Eronneita tovereita, henke ja ainetta, oli vaikeata yhdist uudelleen: ne eivt tervehtineet toisiaan syleillen, vaan ponnistellen tuskallisesti vastaan. Nkaisti palasi mutta kaikki oli punaista, ikn kuin veress uivaa, menetetty kuulo syksyi takaisin korviini kuin ukkosen jylin, tietoisuus palasi pelkona: nousin sikhtyneen istumaan kysyen itseltni miss maailmoissa, minklaisten olentojen joukossa hersin. Ensin en tuntenut mitn mink nin: sein ei ollut sein, lamppu ei ollut lamppu. Olisin yht hyvin ymmrtnyt sit mit sanomme kummitukseksi, kuin ymmrsin tavallisimpia esineit, toisin sanoen: kaikki mihin silmni sattui, nytti aavemaiselta. Mutta aistini asettuivat pian kukin paikalleen, ja elmnkoneisto alkoi totutun snnllisen tyns. En vielkn tietnyt miss olin, vhitellen vain nin ett minut oli kaatumapaikaltani siirretty jonnekin. En maannut missn portailla, yn ja myrskyn erottivat minusta seint, ikkunat ja katto. Minut oli kannettu johonkin taloon -- mutta mihin taloon? Saatoin vain ajatella tyttkoulua Rue Fossetten varrella. Vielkin melkein unessa koetin kaikin mokomin pst selville mihin huoneeseen minut oli viety, suureen makuusaliinko vai johonkin pienist makuuhuoneista. Olin ihmeissni kun en voinut nhd pilkahdustakaan huonekaluista, jotka tajunnassani kuuluivat yhteen niden huoneiden kanssa. Poissa olivat tyhjt valkoiset vuoteet, poissa suurten ikkunain pitk rivi. "Eivtkhn vain ole panneet minua madame Beckin omaan huoneeseen?" ajattelin. Ja silloin katseeni sattui sinisell damastilla verhottuun nojatuoliin. Vhitellen huomasin toisiakin istuimia, jotka olivat verhotut samalla tavoin, ja vihdoin ksitin olevani hauskassa arkihuoneessa, jonka takassa paloi iloinen tuli, lattialla oli matto, jonka himmen ruskeasta pohjasta erotin helensinisi lehtikoristeita, vaaleiden seinien ylreunassa oli kapea mutta loppumaton seppele sinisi lemmenkukkia, jotka kietoutuivat ja sotkeentuivat lukemattomiin kultalehtiin ja kiehkuroihin. Kultakehyksinen peili tytti kahden ikkunan vlisen seinpinnan. Ikkunoissa oli runsaslaskoksiset verhot sinist damastia. Tst peilist nin itseni, ja huomasin ett minut oli laskettu sohvalle eik vuoteeseen. Nytin aavemaiselta, silmni olivat suuremmat ja ontommat, tukkani tummempi kuin tavallisesti vasten laihojen kasvojeni tuhkanharmaata hipi. Oli ilmeist, ptten ei ainoastaan huonekaluista, vaan ikkunain, ovien ja takan paikasta, ett tm oli tuntematon huone oudossa talossa. Melkein yht ilmeist oli, ettei jrkeni viel ollut ennallaan, sill kun tuijotin siniseen nojatuoliin, nytti se tulevan tutuksi, niin mys muuan kntsohva, samoin pyre pyt keskell lattiaa verhonaan sininen liina, jota reunusti kirjavien syyslehtien kynns, ja ennen kaikkea kaksi pient jakkaraa, joissa oli kirjailtu pllinen, ja pieni eebenpuinen tuoli, jonka istuin ja selusta niin ikn olivat kirjaillut loistavilla kukkaryhmill tummaa taustaa vasten. Ihmeissni tst kaikesta tutkin edelleen. Kummallista sanoa, kaikki oli minulle vanhastaan tuttua, ja "kauan kauan sitten" hymyili vastaani joka sopesta. Kamiinan reunuksen ylpuolella riippui kaksi soikeata pienoiskuvaa: tunsin ulkomuistista "piden" korkeissa puuteroiduissa hiuslaitteissa olevat helmet, valkoisten kaulojen ympri kaartuvat samettiryhelt, musliiniphineiden runsaat laskokset ja hihojen pitsireunusten kuosin. Kamiinan reunuksella oli kaksi porsliinimaljakkoa, jotka olivat jtteit siromuotoisesta teekalustosta, sileit kuin emalji ja ohuita kuin munankuori, ja keskell oli muuan koriste, klassillinen alabasteriryhm, jota silytettiin lasikuvun alla. Kaikkien niden erikoisuudet olisin voinut mainita, luetella srt ja naarmut kuin selvnkij. Ennen kaikkia nin pari ksivarjostinta, joissa oli taidokkaita lyijykynpiirroksia, huoliteltuja kuin terspiirrokset, ja nit katsellessani kirveli silmini vielkin, sill muistin hetket jolloin ne olivat viiva viivalta, piirros piirrokselta seuranneet vitkastelevaa, heikkoa, koukertelevaa koulutytn kyn, jota olivat pidelleet nm nyt niin luurankomaiset sormet. Miss min olin? Eik ainoastaan miss paikassa maailmaa, vaan min armon vuonna? Sill kaikki nm esineet kuuluivat menneisiin piviin, kaukaiseen maahan. Kymmenen vuotta sitten olin sanonut niille hyvsti; sitten neljnnentoista ikvuoteni emme olleet kohdanneet toisiamme. Voihkaisin neen: "Miss olen?" Muuan olento, jota en thn asti ollut huomannut, liikahti, nousi ja lhestyi minua: olento joka ei ollut sopusoinnussa ympristn kanssa ja teki arvoituksen vielkin monimutkaisemmaksi. Se oli vain jonkinlainen maalaispalvelijatar, yll karttuunipuku ja pss arkipivinen palvelijattaren myssy. Hn ei puhunut ranskaa eik englantia, enk saanut hnelt mitn selvyytt, kun en ymmrtnyt hnen murrettaan. Mutta hn hautoi ohimoitani ja otsaani jollakin viilell ja hyvnhajuisella nesteell, ja sitten hn kohensi pielusta johon nojasin, viittasi minua olemaan puhumatta ja palasi paikalleen sohvan jalkophn. Hnell oli kudin kdess, ja koska hnen katseensa niin ollen oli minusta poispin, saatoin tuijottaa hneen keskeytymtt. En ksittnyt kuinka hn oli tullut sinne ja mit tekemist hnell oli sen ympristn ja lapsuuteni pivien kanssa. Viel ksittmttmmp oli, mit tekemist sill ympristll ja niill pivill nyt saattoi olla minun kanssani. Koska olin liian heikko tutkimaan salaisuutta perinpohjin, koetin selvitt sen sanomalla ett kaikki oli erehdyst, unta, kuumehouretta, ja kuitenkin tiesin, ett se ei voinut olla erehdyst ja ett en nukkunut vaan uskoin olevani tajuissani. Olisin suonut ettei huone olisi ollut niin hyvin valaistu, jotta en olisi niin selvsti nhnyt pieni kuvia, koristeita, suojuksia ja kirjailtua tuolia. Kaikki nm esineet, samoin kuin sinipllyksinen huonekalusto, olivat pienimpi yksityiskohtia myten samat kuin ne, jotka niin hyvin muistin ja jotka olivat minulle niin perin tutut kummittini salongista Brettonissa. Minusta tuntui ett ainoastaan huoneisto oli muuttunut, mittasuhteet olivat toiset. Ajattelin Bedreddin Hassania, joka nukkuessaan kuljetettiin Kairosta Damaskoksen porteille. Oliko joku haltija laskeutunut tummilla siivilln lpi myrskyn joka oli minut kaatanut, ottanut minut kirkon portailta ja "nousten korkealle ilmaan", kuten itmainen satu kertoo, kantanut minut yli merten ja mannerten ja laskenut minut kauniisti takkavalkean reen vanhaan Englantiin? Mutta ei; min tiesin ett tuon takan valkea ei en lmmittnyt kotijumaliaan -- valkea oli sammunut kauan sitten ja kotijumalat viety muualle. Palvelijatar kntyi taaskin katsomaan minua, ja huomatessaan silmieni olevan selkisellln ja piten arvatenkin niiden ilmett hmmentyneen ja kiihtyneen, hn pani pois kutimensa. Nin hnen hetkisen askartelevan pienen pydn ress, hn kaatoi vett lasiin ja tiputti pisaroita pullosta. Mithn tummaa nestett hn aikoi minulle tarjota -- mithn elmnvett tai taikajuomaa? Oli myhist kysy -- olin jo niellyt sen aivan passiivisesti ja heti. Levollisen ajatuksen virta hyvili nyt lempesti aivojani, se paisui korkeammalle yh leppoisampana, ja sen lauhat aallot olivat suloiset kuin palsami. Heikkouden tuska haihtui jsenistni, lihakset nukkuivat. Menetin liikuntakykyni, mutta kun samalla menetin halun liikkua, ei se ollut mikn tappio. Ystvllinen palvelijatar asetti varjostimen minun ja lampun vliin; nin hnen sit varten nousevan, mutta en muista huomanneeni hnen palaavan paikalleen, sill niden kahden tapauksen vlill vaivuin uneen. Kun hersin, katso! kaikki oli taaskin muuttunut. Kirkas pivnvalo ympri minua, se ei tosin ollut lmmint kesvaloa, vaan myrskyisen ja kolean syksyn lyijynharmaata hohdetta. Nyt luulin varmasti olevani madame Beckin koulussa -- varmasti, koska sade pieksi ikkunaruutuja, tuuli ulvoi puissa -- siis puutarhassa -- ja koska makasin keskell vilua, valkeutta, yksinisyytt. Sanon _valkeutta_, sill valkoiset parkkumiuutimet, jotka verhosivat ranskalaista vuodettani, sulkivat minulta nkalan. Min kohotin niit ja katsoin ulos. Olin valmistunut nkemn pitkn, suuren, valkoisen huoneen, ja rpyttelin hmmentyneen silmini nhdessni vain pienen kamarin rajoitetun pinta-alan -- pienen kamarin, jossa oli merensiniset seinpaperit. Viiden suuren ja alastoman ikkunan sijasta nin vain yhden korkean ikkunan, jota musliiniuutimet verhosivat; parinkymmenen pienen puisen pesutelineen sijasta nin pukupydn joka oli puettu kuin tanssiaisiin lhtev nainen, valkoiseen punareunuksiseen pukuun; suuri hiottu peili riippui sen ylpuolella, ja soma pitsireunuksinen neulatyyny koristi sit. Tm pukupyt sek pieni ja matala, vihren ja valkoisenkirjavalla sintsikankaalla pllystetty nojatuoli ja marmorilevyinen pesupyt himmenvihreine kalustoineen riittivt tyttmn tmn pienen huoneen. Lukija, min htnnyin! Mink thden, kysyt. Oliko tuossa yksinkertaisessa, omalla tavallaan kauniissa makuuhuoneessa mitn mik olisi voinut sikytt arintakaan? Ei muuta kuin tm: nuo huonekalut eivt voineet olla todellisia, oikeita nojatuoleja, peilej ja pesupyti -- niiden tytyi olla aaveita; ja jos tm otaksuma torjuttaisiin muka liian hurjana -- ja kesken hmmennystnikin min torjuin sen -- oli jljell vain se mahdollisuus, ett min itse olin joutunut luonnottomaan mielentilaan, ett olin sairas ja houreissa, ja sittenkin tm mielikuva oli varmaan oudoimpia mill kuumehoureet koskaan ovat uhrejaan ahdistaneet. Min tunsin, minun tytyi tuntea tuon pienen nojatuolin sintsipllinen, mukava pikku tuoli itse, peilin kiiltvnmusta kehys kaiverrettuine lehtikoristeineen, pesuastioiden sile vaaleanvihre porsliini, pesupyt itse harmaine marmorilevyineen, joka oli srkynyt yhdest nurkasta, minun oli pakko tuntea nm kaikki ja tervehti niit, kuten edellisen iltana olin vkisinkin tuntenut ja tervehtinyt salongin ruusupuisia huonekaluja, verhoja ja porsliineja. Bretton, Bretton ja kymmenen vuoden takainen aika heijastui tuosta peilist! Ja mink thden Bretton ja neljstoista ikvuoteni kummittelivat tuolla tavoin mielessni? Ja jos ne kerran tulivat eteeni, miksi eivt sitten tydellisin? Miksi leijaili hmmentyneiden silmieni edess vain huonekalusto, kun taas huoneet ja muut ympristtekijt olivat poissa? Mit tulee tuohon punaisesta satiinista tehtyyn, kultahelmill kirjailtuun ja pitsiripsuilla reunustettuun neulatyynyyn, oli minulla sama oikeus tuntea se kuin tuntea varjostimet -- olin tehnyt sen itse. Nousin ponnistellen vuoteesta, otin tyynyn kteeni ja tutkin sit. Tuossa oli nimimerkki "L. L. B.", kirjailtuna kultahelmill, ymprilln soikea, valkoisella silkill ommeltu kukkakiehkura. Ne olivat kummittini Louisa Lucy Brettonin nimen alkukirjaimet. "Olenko Englannissa? Olenko Brettonissa?" mumisin, kiirehdin vetmn kaihtimen ikkunan edest ja katsoin ulos saadakseni selville miss olin. Olin melkein valmistunut nkemn hiljaiset, vanhat, kauniit rakennukset, Pyhn Annan kadun siistin harmaan kiveyksen ja sen toisessa pss Brettonin kirkon tornit, ja jos toisin olisi, odotin kuitenkin varmaan nkevni kaupunkinkalan, kadun Villettess, jollei katua vanhassa hauskassa englantilaisessa kaupungissa. Mutta min jouduinkin katselemaan korkeata ikkunaa ymprivn lehtikehyksen lpi vihrelle niityn tapaiselle kentlle, ruohopengermlle, jonka takaa, alavammalta maalta, kohosi puita -- korkeita metsn puita, jollaisia en ollut nhnyt moniin aikoihin. Ne huojuivat nyt lokakuun tuulessa, ja niiden runkojen lomitse nin kytvn riviivat, kytvn jolla keltaiset lehdet kertyivt kasoiksi tai lentelivt yksitellen viuhuvassa lnsituulessa. Etmpn tytyi maiseman olla tasankoa, ja nm suuret pykit estivt sit nkymst. Paikka nytti eristetylt ja oli minulle aivan outo. En tuntenut sit ensinkn. Panin uudelleen makuulle. Vuoteeni oli pieness makuukomerossa; jos knsin kasvoni seinn, katosi huone hmmennyttvine esineineen nkyvistni. Katosi? Ei! Sill kun siin toivossa jrjestin asentoani, sattui silmni vihress seinss kahtaalle solmittujen verhojen vliss riippuva kultakehyksinen muotokuva. Se oli vesivrimaalaus -- hyvin maalattu, vaikka vain luonnos -- ja esitti pt, pojan pt, raikasta ja eloisaa, ilmeikst ja vilkasta. Poika saattoi olla kuusitoistavuotias, hnell oli kaunis iho ja terve puna poskissaan, tukka oli pitk, ei tumma vaan vaalea ja aurinkoinen, silmt lpitunkevat, suu veitikkamaisen iloinen, hymy huulilla. Itse asiassa sangen hauskat kasvot, varsinkin niiden katseltaviksi, joilla oli oikeutta vaatia rakkautta tuolta pojalta -- vanhempien esimerkiksi, tai sisarten. Joku romanttinen pieni koulutytt olisi melkein voinut rakastua tauluun kehyksineen pivineen. Nuo silmt nyttivt sellaisilta, jotka hieman vanhempina kykenisivt antamaan salamoivan vastauksen rakkauteen: en ole varma tokko niiss oli uskollisuuden himmentymtnt steily. Mutta sille tunteelle, joka liian kevyess muodossa tulisi hnen tielleen, uhkasivat nuo kauniit mutta lujat huulet vhist ja epvarmaa arvonantoa. Koettaen suhtautua jokaiseen uuteen keksintn mahdollisimman rauhallisesti kuiskasin itsekseni: Oi niin, tuo muotokuva riippui kamiinanreunuksen pll ruokasalissa -- vhn liian korkealla minun mielestni. Muistan hyvin, kuinka nousin pianotuolille ja otin kuvan irti seinst, pidin sit ksissni ja katselin noihin iloisiin silmiin, jotka nauroivat ja steilivt ruskeiden ripsiens alla. Ja minusta oli hauska tarkata noiden poskien punaa ja suun ilmett. En uskonut ett oivallisinkaan mielikuvitus olisi voinut parantaa tuon suun tai tuon leuan kaarta; _minkin_ tietmttmyydessni ymmrsin ett ne olivat kauniit, ja pohdin neuvottomana, kuinka oli mahdollista ett "se mik oli niin viehttv, samalla saattoi tehd niin kipet". Kokeeksi nostin kerran pienen Missy Homen ksivarsilleni ja kskin hnt katsomaan kuvaa. "Pidtk siit, Polly?" kysyin. Hn ei vastannut, tuijotti vain kauan, ja vihdoin hnen herkktunteiset silmns tummenivat ja vrisivt, ja hn sanoi: "Laskekaa minut alas." Min laskin hnet alas ja sanoin itsekseni: "Lapsikin tuntee sen." Kaikkia nit ajattelin nyt ja lissin: "Hnell oli vikansa, mutta onkohan sentn toista sen hienompaa ihmist, jalomielisemp, herkemp, miellyttvmp." Mietteeni pttyivt siihen ett neen lausuin nimen "Graham". "Graham!" kaikui odottamaton ni vuoteen vierest. "Tarvitsetteko Grahamia?" Min katsoin. Salaisuus sakeni vain, ihme kehittyi huippuunsa. Jos oli outoa nhd tuo tuttu kuva seinss, oli vielkin oudompaa knty ja huomata vastakkaisella puolella yht tuttu elv olento -- nainen, rouva, tysin todellinen ja aineellinen, hyvin pukeutunut, ylln silkkinen leskenpuku ja sellainen phine, joka parhaiten sopi hnen arvokkaaseen ja idilliseen tukkalaitteeseensa. Hnell oli hyvntahtoiset kasvot, kenties nyt jo liian uurteiset ollakseen kauniit, mutta silti yh lykkt ja luonteenomaiset. Hn oli hyvin vhn muuttunut -- hieman tuikeampi, hieman kookkaampi nyt -- mutta hn oli kummittini, ilmetty rouva Bretton. Olin vaiti, mutta sisimmssni olin hyvin kiihtynyt, suonet tykyttivt, veri pakeni poskista, jotka kylmenivt. "Hyv rouva, miss min olen?" kysyin. "Hyvin varmassa turvapaikassa, toistaiseksi aivan suojattuna. Malttakaa mielenne kunnes vhn voimistutte. Nyttte sairaalta tn aamuna." "Olen kokonaan hmmentynyt, en tied voinko ollenkaan luottaa aisteihini vai johtavatko ne minut aivan harhaan. Mutta tehn puhutte englantia, eik niin, rouva?" "Pitisip teidn se kuulla -- en osaisi pitkltkn puhua ranskaa." "Ettek ole tullut Englannista?" "Olen hiljan saapunut sielt. Oletteko te ollut kauan tss maassa? Nyttte tuntevan poikani?" "Niink, rouva? Ehk tunnenkin. Teidn poikanne -- tuoko kuva tuossa?" "Se on hnen kuvansa poikavuosilta. Kun katselitte sit, lausuitte hnen nimens." "Graham Bretton?" Hn nykytti ptn. "Puhuttelenko rouva Brettonia, joka ennen asui Brettonissa, --shiressa?" "Aivan niin, ja te kuulutte olevan englanninkielen opettaja erss tklisess koulussa, poikani tunsi teidt." "Kuinka minut lydettiin, ja kuka lysi?" "Poikani kertoo teille vhitellen", hn sanoi, "mutta nyt olette liian hmmentynyt ja heikko puhumaan, koettakaa syd vhn aamiaista ja sitten nukkua." Huolimatta kaikesta mit olin saanut kest -- ruumiillista vsymyst, mielenliikutusta, sadetta ja myrsky -- tuntui minusta kuitenkin ett voin paremmin. Kuume, varsinainen tauti joka oli vaivannut ruumistani, oli nyt vistymss, sill kun viimeisin yhdeksn pivn en ollut voinut nauttia mitn kunnollista ruokaa, krsinyt vain alituista janoa, tunsin sin aamuna aamiaista tarjottaessa oikeata ruoantarvetta, sisist heikkoutta, joka sai minut innokkaasti tarttumaan ojennettuun teekuppiin ja nauttimaan kappaleen paahdettua leip, jonka rouva Bretton salli minun syd. Se oli vain murunen, mutta se riitti pitmn minua voimissa kunnes palvelijatar kaksi tai kolme tuntia myhemmin toi kupillisen lihalient ja korpun. Kun ilta alkoi hmrty, ainainen tuuli yh vinkui kylmn ja rajuna ja sade virtasi kuin kaatamalla, rupesin kyllstymn -- kovasti kyllstymn vuoteeseeni. Vaikka huone oli siev, oli se kuitenkin pieni; tunsin sen ahtaaksi ja ikvin vaihtelua. Yh enenev kylmyys ja pime mys ahdisti minua, tahdoin nhd ja tuntea takkavalkean loimua. Sit paitsi ajattelin koko ajan tmn talon poikaa -- koska saisin nhd hnet? En varmaankaan ennen kuin olin jttnyt tmn huoneen. Vihdoin tuli palvelijatar laittamaan vuoteeni ykuntoon. Hn aikoi kri minut peitteeseen ja istuttaa pieneen sintsituoliin, mutta min torjuin nm palvelukset ja rupesin pukeutumaan. Puuhani oli juuri pttynyt ja olin istahtanut henghtmn, kun rouva Bretton taaskin nyttytyi. "Vaatteet yll?" hn huudahti hymyillen tuota hymy, jonka niin hyvin tunsin -- se oli hauska hymy, joskaan ei lempe. "Oletteko parempi siis? Ihan tervek -- mit?" Hn puhui minulle siin mrin entisell tavallaan, ett melkein luulin hnen alkavan tuntea minut. Hnen nessn ja kytksessn oli sama suojeleva svy, johon jo pikkutyttn olin tottunut -- suojeleva svy johon alistuin ja josta pidinkin, sill se ei perustunut sovinnaisiin varallisuus- eik stysuhteisiin (viimeksi mainitussa ei vlillmme ollut koskaan ollutkaan mitn erilaisuutta, hnen styns oli sama kuin minun), vaan luonnollisiin, ruumiillisesta etevmmyydest johtuviin syihin. Hn suojasi minua kuin puu ruohoa. Tein muitta mutkitta ern pyynnn. "Antakaa minun menn alakertaan, rouva, minun on niin kylm ja ikv tll." "Parempaa en toivokaan, jos vain olette kyllin vahva kestmn muuttoa", hn vastasi. "Tulkaa sitten, tss on ksivarsi." Ja hn tarjosi minulle ksivartensa, min nojauduin siihen, ja me laskeuduimme mattojen peittmi portaita eteiseen, josta suuri avoin ovi johti sinidamasti-huoneeseen. Kuinka hauska se olikaan, kuinka verrattoman kodikas ja mukava! Kuinka lmmin olikaan sen kultainen lampunvalo ja takkavalkean punainen loimu! Jotta kuva olisi tydellinen, oli teepyt katettu valmiiksi -- englantilainen teepyt, jonka kiiltv kalusto tervehti minua niin tutusti. Siin oli hopeinen teekeitti, vanhanaikainen ja jykev. Lisksi painava kannu samaa metallia, ja ohuet purppuran- ja kullankirjavat porsliinikupit. Tunsin tuon erikoisen aniskakun, joka oli paistettu erikoisessa muotissa ja jolla Brettonissa aina oli paikkansa teepydll. Graham piti siit, ja siin se oli kuten ennen vanhaan -- Grahamin lautasen edess, vieressn hopeaveitsi ja haarukka. Grahamia siis odotettiin teelle, Graham oli talossa ehk nyt jo, ja muutaman minuutin kuluttua saisin nhd hnet. "Istukaa, istukaa!" sanoi taluttajani, kun jalkani hieman kompastui mennessni takan luo. Hn istutti minut sohvaan, mutta min asetuin pian sen taakse sanoen ett tulenloimu oli liian kuuma. Sohvan varjosta lysin toisen istuimen, joka sopi minulle paremmin. Rouva Brettonilla ei koskaan ollut tapana tehd numeroa kenestkn tai mistn, ja hn salli minun pit pni ilman muuta. Hn valmisti teen ja otti sitten kteens sanomalehden. Minusta oli hauska seurata kummittini puuhia; hnen jokainen liikkeens oli niin nuori: hnen tytyi nyt olla yli viidenkymmenen, mutta vuosien ruoste ei nyttnyt koskeneen hnen jntereihins eik henkeens. Kaikessa upeudessaan hn oli ketter, kaikessa levollisuudessaan hn saattoi vliin tulistua -- hyv terveys ja oivallinen mielenlaatu silyttivt hnet vihren kuin kevimessn. Huomasin ett hn lukiessaan kuunteli -- kuunteli poikansa askeleita. Hn ei ollut sellainen nainen, joka koskaan olisi tunnustanut olevansa levoton, mutta myrsky ei tn iltana hellittnyt hetkeksikn, ja jos Graham oli ulkona tuossa vihaisessa tuulessa, joka vielkin rjyi tyytymttmn, tiesin kyll ett idin sydn oli ulkona hnen mukanaan. "Kymmenen minuuttia yli aikansa", hn sanoi kelloonsa katsoen; seuraavassa minuutissa hn kohotti katseensa lehdest ja knsi pns kevyesti ovea kohti, mik oli merkkin siit ett hn oli kuullut jotakin. Samassa hnen otsansa kirkastui, ja silloin minunkin korvani, vhemmn harjaantunut kuin hnen, kuuli rautaverjn paukauksen, askeleita hiekkakytvlt ja vihdoin ovikellon soiton. Hn oli tullut. Hnen itins tytti teekannun, veti sinipllyksisen nojatuolin lhemmksi tulta -- oikeastaan oman tuolinsa, mutta min huomasin ett oli muuan joka rankaisematta sai kytt sit omanaan. Ja kun tuo _muuan_ nousi portaita -- mink hn pian tekikin, arvatenkin siistittyn itsen ensin sen verran kuin mrk ja myrskyinen ilta teki vlttmttmksi -- ja marssi muitta mutkitta sisn, salasi hnen itins iloisen hymyilyns ja kysyi lyhyesti: "Sink se olet, Graham?" "Kuka muukaan se olisi, iti?" vastasi myhstyj, julkeasti anastaen luovutetun valtaistuimen. "Ansaitset kylm teet, kun tulet myhn?" "Min en saa rangaistustani, sill keitin porisee iloisesti." "Vedp itsesi pydn reen, laiska poika: sinulle ei kuitenkaan kelpaa muu kuin minun tuolini, ja jos sinussa olisi kipinkin sdyllisyytt, jttisit tuon istuimen aina Vanhalle Rouvalle." "Niin minun pitisikin, mutta kun rakas Vanha Rouva aina itsepintaisesti jtt sen minulle! Kuinka jaksaa potilaasi, iti?" "Ehk hn haluaa itse puhua puolestaan?" sanoi rouva Bretton kntyen minun nurkkaani, ja tmn kehoituksen kuullessani tulin esiin. Graham nousi kohteliaasti tervehtimn minua. Hn seisoi takan luona pitkn ja sorjana -- ilmestys joka oikeutti idin peittelemttmn ylpeyden. "Vai olette tullut alas?" hn sanoi. "Te voitte siis paremmin -- paljon paremmin. Enp juuri olisi osannut odottaa ett kohtaisimme tll tavoin ja tll. Olin htntynyt eilen illalla, ja jollei minun olisi ollut pakko kiirehti ern kuolevan potilaan luo, en tottakaan olisi jttnyt teit, mutta itini itse on pikku tohtori, ja Martha oivallinen hoitajatar. Nin ett kysymyksess oli pyrtymiskohtaus, joka tosin ei ole ehdottomasti vaarallinen. Mik sen aiheutti, se minun viel on saatava tiet, ja kaikki yksityiskohdat. Toistaiseksi uskon teidn todella voivan paremmin." "Paljon paremmin", vastasin levollisesti. "Paljon paremmin, kiitos kysymst, tohtori John." Sill lukija, tm pitk nuori mies -- tm itins kultapoika -- tm isntni -- tm Graham Bretton _oli_ tohtori John, hn eik kukaan muu, ja mik merkillisemp, min totesin tmn yhtpitvyyden miltei hmmstymtt. Viel enemmn: kun kuulin Grahamin askelet portaissa, tiesin minklainen olento oli astuva sisn, tiesin mit nkemn saisin valmistaa silmni. Keksint ei ollut perisin silt pivlt, se oli sarastanut mielessni jo kauan sitten. Tietysti muistin nuoren Brettonin hyvin, ja vaikka kymmenen vuotta (kuudestatoista kuuteenkolmatta) suuresti muuttaakin poikaa tehdessn hnest kypsyneen miehen, ei muutos sentn voinut olla niin perinpohjainen, ett se olisi kyennyt sokaisemaan silmni ja saattamaan muistini hpen. Tohtori John Graham Bretton muistutti viel monessa suhteessa tuota kuusitoistavuotiasta poikaa, hnell oli tmn silmt, useimmat tmn piirteist, nimittin juuri kasvojen alaosan verrattoman kauniit viivat, ja min tunsin hnet pian. Keksin hnet ensi kerran tuossa useita lukuja sitten mainitussa tilaisuudessa, jolloin varomattoman tarkkaavaisuuteni thden olin saanut niell moitetta. Myhempi havaintojenteko varmensi joka suhteessa tuon varhemman arvelun. Nin hnen miehuutensa liikkeiss, ryhdiss ja tavoissa kaikki hnen poikaikns lupaukset. Kuulin hnen nessn, joka nyt oli syv, entisaikojen soinnin. Eriniset lauseparret, jotka ennen olivat hnelle ominaiset, olivat sit vielkin, ja samoin oli moni suun vrhdys ja silmn isku, moni hymy, moni killinen silmien pilkahdus luonteenomaisten kulmain alla. _Puhua_ asiasta, _viitata_ keksintni, se ei olisi soveltunut ajatustapaani eik tunnemaailmaani. Pinvastoin olin tahtonut pit asian omana tietonani. Minusta oli hauskaa tulla hnen lheisyyteens verhottuna pilveen, jonka lpi hn ei nhnyt, kun taas hn seisoi edessni aivan erityisess valaistuksessa, joka lankesi aivan puolueellisena hnen pns plle, vrisi hnen jaloissaan eik valaissut sen pitemmlle. Varsin hyvin tiesin, ett hnelle oli sangen yhdentekev tulinko vai enk hnen luoksensa ilmoittamaan: "Tss on Lucy Snowe!" Niinp pysyin vain opettajan-paikallani, ja kun hn ei koskaan kysynyt nimeni, en minkn maininnut sit. Hn kuuli minua sanottavan neidiksi tai neiti Lucyksi, mutta ei koskaan kuullut sukunime Snowe. Mit tulee yhtkkiseen tuntemiseen, ei sellainen "herminen" pssyt hnt yllttmn -- vaikka min ehk olinkin muuttunut viel vhemmn kuin hn -- ja miksi olisin kuvitellutkaan sellaista? Teenjuonnin aikana tohtori John oli ystvllinen, mik olikin hnen luonteensa mukaista. Kun ateria oli ohi ja tarjotin viety pois, jrjesti hn mukavia tyynyj sohvannurkkaan ja pakotti minut istumaan niiden keskelle. Hn ja hnen itins asettuivat mys tulen reen, ja ennen kuin olimme istuneet kymmenen minuuttia, huomasin jlkimmisen kiintesti katselevan minua. Muutamissa asioissa naiset ovat epilemtt nopeampia kuin miehet. "Hyvnen aika!" hn huudahti. "Olen harvoin nhnyt tuollaista yhdennkisyytt! Graham, oletko sin huomannut sit?" "Huomannut mit? Mik Vanhaa Rouvaa nyt vaivaa? Kuinka sin tuijotat, iti! Luulisi ett sinulla on selvnkisyyden puuska." "Sano minulle, Graham, ket tuo nuori neiti muistuttaa", sanoi rouva Bretton osoittaen minua. "iti, sin saatat hnet hmilleen. Olen usein sanonut sinulle ett liika jyrkkyys on vikojasi; muista mys ett hn on sinulle vieras eik tunne tapojasi." "No, nyt kun hn katsoo alas, nyt kun hn kntyy sivuttain -- kenen nkinen hn on, Graham?" "Totisesti, iti, koska sin olet asettanut arvoituksen, saat mielestni mys itse ratkaista sen." "Ja sin sanot tunteneesi hnet jonkin aikaa -- siit saakka kun rupesit kymn koulussa Rue Fossetten varrella -- etk koskaan ole maininnut minulle tuota hmmstyttv yhdennkisyytt!" "Enhn voinut mainita asiaa jota en koskaan ole ajatellut ja jota en vielkn tied. _Mit voit_ tarkoittaa?" "Tyhm poika! Katso hnt." Graham katsoi, mutta tt en en voinut siet, nin kuinka asia tulisi pttymn ja katsoin parhaaksi ehti vliin. "Tohtori Johnilla", sanoin, "on ollut niin paljon tehtv ja ajateltavaa sen jlkeen kun viimeksi limme ktt Pyhn Annan kadun varrella, ett vaikka min helposti tunsinkin hnet Graham Brettoniksi pari kuukautta sitten, ei mieleeni koskaan juolahtanut ett hn tuntisi minut Lucy Snoweksi." "Lucy Snowe! Min ajattelinkin! Min tiesin sen!" huusi rouva Bretton. Ja hn riensi heti kamiinamaton poikki suutelemaan minua. Jotkut naiset olisivat varmaan nostaneet kovan hlinn tllaisesta keksinnst, olematta silti erikoisen iloisia, mutta minun kummittini tapoihin ei kuulunut nostaa hlin, ja hn jtti kaikki hentomieliset purkaukset mieluimmin umppuunsa. Niinp hn ja min selviydyimmekin ylltyksest parilla sanalla ja yhdell tervehdyksell, ja kuitenkin uskallan vitt ett hn oli mielissn, ja tiedn itse olleeni iloinen. Sill vlin kun me uudistimme vanhaa tuttavuuttamme, istui Graham neti paikallaan koettaen tointua hmmstyksestn. "iti sanoo minua tyhmksi pojaksi", hn sanoi vihdoin, "ja tyhm kai olenkin, sill kautta kunniani, niin usein kuin ninkin teidt, en kertaakaan aavistanut tt tosiseikkaa, joka nyt tuntuu niin pivnselvlt. Lucy Snowe! Tietysti! Muistan hnet aivan hyvin, ja tuossa hn nyt istuu, siit ei epilystkn. Mutta", hn lissi, "ette kai sentn ole koko tt aikaa tuntenut minua vanhaksi tuttavaksenne, siit minulle mainitsematta?" "Olen kyllkin", oli vastaukseni. Tohtori John ei huomauttanut mitn. Otaksun ett hn piti vaitioloani omituisena, mutta oli hienotunteinen ja pidttyi arvostelemasta sit. Uskallanpa vitt ett hnen mielestn olisi ollut tunkeilevaa ruveta kyselemn minulta hyvin tarkasti, ottamaan selville syrjsspysymiseni syit, ja vaikka hn saattoikin olla koko lailla utelias, ei asia mitenkn ollut hnelle niin trke ett uteliaisuus olisi voittanut hienotunteisuuden. Min puolestani uskalsin vain kysy, muistiko hn sit kertaa, jolloin olin katsellut hnt hyvin tarkasti, sill se pieni pahastuminen, jota hn sill kertaa ei voinut peitt, oli vielkin kipen sydmellni. "Luulenpa muistavani", hn sanoi. "Luulen ett hiukan suutuinkin teille." "Piditte minua kenties liian rohkeana", kysyin. "En ollenkaan. Mutta kun yleens olitte niin ujo ja pysyttelitte syrjss, en voinut ksitt mik tavattomuus kasvoissani tai olemuksessani siin mrin kiinnitti puoleensa katseenne, joka muuten yleens oli kntynyt toisaanne." "Nettek nyt kuinka asia oli?" "Tydellisesti." Tllin rouva Bretton keskeytti meidt monen monilla kysymyksill menneist ajoista, ja tyydyttkseni hnt minun oli palautettava mieleeni kestetyt vaikeudet, selitettv syyt nenniseen vieraantumiseeni, kosketeltava yksinist kamppailuani elmn, kuoleman, onnettomuuden ja kohtalon kanssa. Tohtori John kuunteli, puhuen vhn. Hn ja rouva Bretton kertoivat sitten minulle omat vaiheensa: heidnkn tiens ei ollut kulkenut aivan tasaisesti, ja menestys oli vhentnyt ennen niin runsaita lahjojaan. Mutta niin urhea iti, jolla oli sellainen puolustaja pojassaan, oli omiaan kilvoittelemaan hyvn kilvoituksen maailmassa ja saavuttamaan lopullisen voiton. Tohtori John itse oli niit ihmisi, joiden syntyess suotuisat thdet varmaan olivat hymyilleet. Vastoinkyminen saattoi nytt hnelle synkeimmn muotonsa: hness oli miest voittamaan se hymy huulilla. Voimakas ja hilpe, luja ja ritarillinen hn oli, ei htikiv vaan mieheks, ja sellaisena hn saattoi uhmata itse Kohtaloa ja puristaa tmn jumalattaren kylmist silmist miltei rakastavan katseen. Ammatissa jonka hn oli valinnut, oli hnen menestyksens nyt aivan varma. Viimeisten kolmen kuukauden aikana hn oli ottanut haltuunsa tmn talon, joka oli, sanottiin minulle, pieni linna noin puolen peninkulman pss Porte de Crcyst. Hn oli valinnut tmn maaseutupaikan itins terveyden vuoksi, jolle kaupungin ilma ei ollut soveliasta. Tnne hn oli kutsunut rouva Brettonin, ja tm oli tuonut mukanaan Englannista P. Annan kadun varrelta ne jnnkset huonekaluistaan, jotka hn oli katsonut voivansa jtt myymtt. Siit hmmennykseni nhdessni nuo aavetuolit, peilihaamut, teenkeittimet ja kupit. Kun kello li yksitoista, tohtori John keskeytti itins. "Neiti Snowen tytyy nyt pst levolle", hn sanoi, "hn alkaa olla hyvin kalpea. Huomenna uskaltanen tehd muutamia kysymyksi, jotka koskevat hnen sairautensa alkusyit. Hn on tosiaankin kovasti muuttunut sitten viime heinkuun, jolloin nin hnen aika sukkelasti nyttelevn erittin viehttvn herrasmiehen osaa. Mit eilisillan kohtaukseen tulee, olen varma ett siihen ktkeytyy tarina, mutta emme tahdo kysy enemp tn iltana. Hyv yt, neiti Lucy." Ja hn johdatti minut ystvllisesti ovelle ja nytti vahakynttilll tiet ylkertaan. Kun olin lukenut rukoukseni, riisuutunut ja laskeutunut levolle, tunsin ett minulla viel oli ystvi. Ystvi jotka tosin eivt tunteneet mitn rajua kiintymyst minua kohtaan, jotka eivt tarjonneet tasa-arvoisen ja samanmielisen toveruuden mieluisaa lohdutusta, joilta niin ollen saatoin pyyt vain kohtuullista hellyytt, odottaa vain kohtuullista viihdytyst, mutta joita kohtaan sydmeni kuitenkin vaistomaisesti heltyi ja avautui liiankin kiitollisena, niin ett minun jo tytyi pyyt jrke hillitsemn sit. "l anna minun ajatella heit liian usein, liian paljon, liian hellsti", pyysin. "Anna minun tyyty keskinkertaiseen siemaukseen tst elvst virrasta, l salli minun janoisena ja kiihken rient nauttimaan sen tervetulleesta vedest, lk anna minun kuvitella sit makeammaksi kuin maiset lhteet ovat. Oh, suokoon Jumala ett voisin tyyty kohtaamaan heidt silloin tllin, ystvllisesti, harvoin, lyhyesti, mitn pyytmtt ja levollisesti -- aivan levollisesti." Viel toistaen nit sanoja laskin pni pielukselle, ja toistaen niit _vielkin_ kostutin pielusta kyynelillni. XVII LA TERRASSE Tuollaiset taistelut luonnollista ihmist, sydmen vkev synnynnist taipumusta vastaan saattavat nytt joutavilta ja hydyttmilt, mutta lopulta ne tekevt hyv. Ne kntvt, joskin heikosti, toimintamme ja kytksemme siihen suuntaan, jonka jrki hyvksyy ja jota tunne ehk liiankin usein vastustaa, ja aivan varmaan ne vaikuttavat elmn yleiseen kulkuun, tekevt sen pinnalta katsoen snnllisemmksi, tasaisemmaksi, levollisemmaksi, ja pintaa kauemmaksihan ei tavallinen katse ylety. Ihminen, vertaisesi, heikko kuin sin itse ja kykenemtn tuomariksesi, lkn psk kauemmaksi: avaa sydmesi Luojallesi, nyt Hnelle sen sielun salaisuudet, jonka Hn sinulle antoi, kysy Hnelt kuinka sinun on kestettv vaivat joita Hn sinulle lhett, polvistu Hnen eteens ja pyyd luottavin mielin valoa pimeydess, voimaa viheliisess heikkoudessa, krsivllisyytt rimmisess hdss. Ja varmaan jonakin hetken -- joskaan kenties ei _sinun_ hetkensi -- parantava vesi liikahtaa, alas laskeutuu parannuksen airut -- _jossakin_ hahmossa, vaikkakaan kenties ei siin josta sin olit uneksinut, jota sinun sydmesi oli rakastanut ja jonka vuoksi verta vuotanut -- ja rammat ja sokeat, kuurot ja riivatut johdetaan veden tyk. Airut, tule nopeasti! Tuhannet odottavat veden partaalla itkien ja eptoivoissaan, kun nkevt sen viruvan liikkumattomana lpi hitaiden vuosien. Pitkt ovat taivaan "ajat", lhettienkelien lentokaaret nyttvt loputtomilta kuolevaisten silmiss, ne kenties sulkevat sisns aikakausia, yhden tulon ja paluun vlill saattaa kulua lukemattomia ihmisiki, ja maan tomu, joka syttyy lyhyeen krsimysten elmn ja krsimyksen kautta taas muuttuu tomuksi, ehtii haihtua muistista uudelleen ja yh uudelleen. Kuinka monille raajarikoille ja krsiville miljoonille onkaan ensimminen ja ainoa enkel-airut se, jolle itmaalaiset ovat antaneet nimen Azrael! Koetin nousta seuraavana aamuna, mutta kun parhaillaan pukeuduin ja vlill aina join kylm vett ypydllni olevasta karahvista, pyrkien siten karkottamaan heikkoutta, joka teki pukeutumisen niin vaikeaksi, astui rouva Bretton sisn. "Tmp vasta mieletnt", oli hnen aamutervehdyksens. "Pois tuollaiset temput", hn lissi, kvi ksiksi minuun tuikean tarmokkaalla tavallaan -- tuolla tavalla, joka ennen aina huvitti minua, kun hn sovelsi sit poikaansa ja tm pyristeli vastaan -- ja oli kahden minuutin kuluttua tilkinnyt minut ranskalaisen vuoteeni vangiksi. "Siin sin pysyt iltapivn asti", hn sanoi. "Poikani jtti ennen lhtn mryksen ett niin pit tapahtua, ja min voin vakuuttaa sinulle ett poikani on sellainen herra, jota pit totella. Nyt saat aamiaista." Hn toi minulle ruokaa, kantoi sen sisn omilla toimeliailla ksilln eik jttnyt minua palvelijain haltuun. Hn istui vuoteeni laidalla kun sin. Nyt on asia niin, ett kun olemme sairaina, emme tahtoisi lhellemme ket tahansa, ei edes kunnioitettuja ystvimme eik arvossapidettyj tuttavia, hoitamaan ja pitmn meit silmll ja olemaan aina vierellmme. Ei joka ystvn silm valaise sairashuonetta, ei joka ystvn lheisyys viihdyt, mutta rouva Brettonin lsnolo viihdytti minua ja oli aina viihdyttnyt. Ruoka ja juoma ei koskaan ollut minulle niin mieluisaa kuin saadessani sit hnen kdestn. En muista ainoatakaan tilaisuutta, jolloin hnen tulonsa ei olisi tehnyt huonetta hauskemmaksi. Luonnollinen myttuntomme ja vastenmielisyytemme ovat yht merkillisi. On ihmisi joita salaisesti vieromme, joita tahtoisimme vltt, vaikka jrki myntisikin ett he ovat hyvi ihmisi. On toisia joilla saattaa olla hyvinkin ilmeisi luonteenvikoja ym., mutta joiden lheisyydess elmme tyytyvisin, ikn kuin ilma heidn ymprilln tekisi meille hyv. Kummittini vilkkaat mustat silmt ja raikas ruskea poski, hnen lmpiset nopeat ktens, hnen itseluottamuksensa, varma kytksens, olivat kaikki minulle mieluisia kuin terveellisen seudun ilmasto. Hnen pojallaan oli tapana nimitt hnt "vanhaksi rouvaksi", mutta minusta oli ihmeellist ja hauskaa huomata, kuinka koko hnen olemuksestaan viel henki viisikolmattavuotiaan voima ja ketteryys. "Min toisin tnne ksityni", hn sanoi ottaen minulta tyhjn teekuppini, "ja istuisin luonasi koko pivn, jollei tuo omavaltainen John Graham olisi tehnyt ten. 'Huomaa sitten, iti', hn sanoi lhtiessn, 'sin et saa vsytt kummitytrt juttelullasi', ja hn nimenomaan toivoi minun pysyttelevn tarkasti omalla puolellani ja sstvn sinua herttaisesta seurastani. Hn sanoo arvelevansa ett sinussa on ollut hermokuumetta, Lucy, ptten ulkonstsi -- onko niin?" Min vastasin, etten tarkoin tietnyt mik tautini oli ollut, mutta krsinyt olin aika tavalla, varsinkin henkisesti. En pitnyt viisaana viipy kauemmin tss kysymyksess, sill kokemusteni yksityiskohdat kuuluivat siihen puoleen elmni, johon en odottanut kummittini koskaan ottavan osaa. Mihin uuteen maailmaan olisikaan sellaisten asiain uskominen vienyt tuon terveen ja tasaisen luonteen! Eroavaisuutta vlillmme kuviteltakoon suunnilleen samaksi kuin kahden aluksen vlill: toinen, uhkea laiva, luovailee turvassa tyvenill vesill tysilukuisine miehistineen, iloisen ja urhean, viisaan ja uskaliaan kapteeninsa johdolla; toinen, pelastusvene, viruu suurimman osan vuotta kuivana ja yksinisen vanhassa pimess venehuoneessa, ja lyktn vesille vain rajuilmalla, aaltojen vyryess korkeina, kun pilvet yhtyvt kuohuihin ja vaara ja kuolema vallitsevat suurta syvyytt. Laiva "Louisa Bretton" ei koskaan ollut ulkona satamasta sellaisena yn ja sellaisessa ilmassa, sen miehist ei voinut edes ksitt mitn sellaista, ja siksip hukkumaisillaan olleen pelastusveneen mies pit tietonsa ominaan eik sepittele mitn merimiesjuttuja. Hn jtti minut, ja min makasin vuoteessani tyytyvisen: Graham oli tehnyt kauniisti muistaessaan minua ennen kuin lhti ulos. Pivni oli yksininen, mutta tulevan illan toivo lyhensi ja kirkasti sit. Lisksi tunsin olevani heikko, ja lepo oli tervetullutta. Kun aamun tunnit olivat ohi -- nuo tunnit, jotka aina ikn kuin muistuttavat suoritettavista tist, tekemttmist tehtvist ja tytettvist velvollisuuksista sitkin, jonka on pakko pysy toimettomana -- kun tuo hiritsev aika oli ohi ja iltapivn hiljainen hmrtyminen vaiensi palvelustyttjen askelet portaissa ja huoneissa, silloin vaivuin miellyttvn haaveelliseen olotilaan. Hiljainen pieni huoneeni tuntui olevan ikn kuin luola meren rannalla. Siin ei ollut mitn muuta vri kuin valkoista ja himmenvihret, joka oli kuin vaahtopit ja syv vett; valkaistu laenreunus oli koristettu nkinkenkmisill kuvioilla, ja laenkulmauksissa oli valkoisia, delfiinej muistuttavia korkokuvia. Ainoa nkyviss oleva vrihiukkanen -- punainen neulatyyny -- muistutti sekin korallia, ja tumma kiiltv peili olisi voinut heijastaa merenneitoa. Kun suljin silmni, kuulin tuulen -- joka vihdoinkin oli asettumassa -- kohisevan talon pdyss kuin paisuva hykylaine kallion juurella. Kuulin sen vaikenevan ja vetytyvn kauas kauas pois, kuin nousuvesi, joka pakenee joltakin ylemmn maailman rannalta -- maailman joka oli niin korkealla, ett sen suurimpien aaltojen pauhu ja vihaisimpien hyrskyjen kohina kuului thn merenalaiseen kotiin vain kaukaisen kehtolaulun tavoin. Kesken nit unelmia tuli ilta, ja silloin Martha toi tulta; hnen avullaan pukeuduin nopeasti, ja nyt jo paljon voimakkaampana kuin aamulla laskeuduin omin voimin siniseen salonkiin. Tohtori John nytti sin iltana pttneen lkrin-kierroksensa tavallista aikaisemmin. Hnen hahmonsa sattui ensimmisen silmni, kun astuin arkihuoneeseen; hn seisoi ikkunansyvennyksess vastapt ovea ja luki tiheladelmaista sanomalehte sammuvan pivn heikossa valossa. Takkavalkea loisti kirkkaana, mutta lamppu pydll oli viel sytyttmtt eik teetarjotinta ollut kannettu sisn. Rouva Bretton, toimelias kummittini -- joka, kuten myhemmin kuulin, oli kaiken piv ollut ulkoilmassa -- oli puoliksi makuulla pehmess syvss nojatuolissaan, tll hetkell uneen vaipuneena. Hnen poikansa nki minut ja astui minua kohti. Huomasin ett hn astui varovasti, jottei nukkuja herisi; hn mys puhui matalalla nell: hnen sointuvassa nessn ei koskaan ollut tervyytt, mutta nyt se oli niin hillitty ett saattoi pikemmin tuudittaa uneen kuin havahduttaa. "Tm on hiljainen pieni linna", hn sanoi kutsuttuaan minut istumaan ikkunan luo. "En tied oletteko kvelyillnne huomannut sit -- vaikka eihn se itse asiassa nykn viertotielle. Tasan peninkulman pss Porte de Crcyst knnytte metstielle, joka pian levenee kytvksi, ja se johtaa lpi niittyjen ja varjoisain paikkojen tmn talon ovelle saakka. Tm ei ole mikn uudenaikainen paikka, vaan linna on rakennettu suunnilleen Basse-Villen vanhaan tyyliin. Se on pikemmin kartano kuin linna, ja sen nimen on 'La Terrasse', koska sen pty kohoaa levelt nurmettuneelta kytvlt, josta portaat johtavat ruohoista rinnett alas tielle. Katsokaa! Kuu nousee, se nytt kauniilta puunrunkojen takaa." Missp ei kuu nyttisi kauniilta? Mikp olisi se maisema, ahdas tai avara, jota kuun keh ei juhlistaisi? Se nousi nyt punaisena ja hehkuvana lheisen menrinteen takaa, ja kun me viel katselimme sen purppuraista nousua, kirkastui se kullanvriseksi ja kohosi hyvin lyhyess ajassa tyyntyneelle taivaalle. Saiko kuun nousu tohtori Brettonin heltymn ja alakuloiseksi? Min luulen niin. Vaikka hn luonnostaan ei ollutkaan mikn huokailija, huokasi hn nyt katsellessaan sit, huokasi hiljaa itsekseen. Ei tarvinnut aprikoida tuon huokauksen syyt tai suuntaa, min tiesin ett kauneuden nkeminen sen aiheutti, min tiesin ett se seurasi Ginevraa. Kun kerran tmn tiesin, juolahti mieleeni, ett oli jollakin tavoin velvollisuuteni lausua nimi jota hn ajatteli. Tietysti hn oli valmis thn puheenaiheeseen, huomasi kuinka hnen ilmeestn heijastui loputon mr kysymyksi, selityksi, mielenkiintoa, kokonainen patouma sanoja ja tunnetta, jota luullakseni pidtti vain neuvottomuuden tunne siit miten alkaisi. Pst hnet tst pulasta oli paras, vielp ainoa hyty minusta. Minun ei tarvinnut kuin lausua epjumalan nimi, ja rakkauden hell litania psisi valloilleen. Olin juuri keksinyt sopivan lauseen: "Tiedttek ett neiti Fanshawe on lhtenyt matkalle Cholmondeleyden seurassa?" ja olin avaamaisillani suuni sanoakseni sen, kun tohtori John hajotti suunnitelmani ryhtymll uuteen aiheeseen. "Ensi tykseni tn aamuna", hn sanoi pisten tunteet taskuunsa, kntyen pois kuusta ja asettuen istumaan, "menin Rue Fossettelle ja kerroin keittjttrelle ett te olette turvassa ja hyviss ksiss. Tiedttek, min nin ettei hn ollut edes viel huomannut teidn olevan poissa talosta: hn luuli teidn kaikella kunnialla lepvn suuressa makuusalissa. Kuinka suunnattoman huolellisesti teit onkaan mahdettu hoitaa!" "Oi, kaikki tuo on hyvin ymmrrettv", sanoin. "Goton ei voinut muuta tehd hyvkseni kuin tuoda minulle hiukan kauralient ja leivnmurusen, ja olin niin monta kertaa viime viikolla jttnyt nekin symtt, ett tuo kunnon nainen vsyi turhiin juoksuihin asuinrakennuksen, keittin ja koulun makuusalin vlill ja tuli vain kerran keskipivll laittamaan vuoteeni. Uskokaa kuitenkin, ett hn on hyvsydminen nainen ja olisi ilomielin paistanut minulle lampaankyljyksi, jos vain olisin voinut syd niit." "Mit madame Beck ajatteli jttessn teidt yksin?" "Madame Beck ei voinut ennakolta tiet ett tulisin sairaaksi." "Hermostonne oli suureksi osaksi syyn sairauteenne, vai kuinka?" "En aivan tarkoin tied mit 'hermostoni' on, mutta olin pelottavan apealla mielell." "Juuri siit syyst teit ei voi parantaa pillereill ja rohdoilla. Lke ei voi antaa kenellekn hyv tuulta. Tieteeni pyshtyy synkkmielisyyden kynnykselle, katsoo juuri vain sisn, mutta ei voi paljon sanoa eik tehd. Hauskasta seurasta olisi hyty; teidn pitisi olla mahdollisimman vhn yksin, teidn pitisi liikkua paljon." Myntv vaitiolo seurasi nit huomautuksia. Ne kuulostivat aivan oikeilta, ja niill oli tavan luotettava pyhitys ja kytnnn kulunut leima. "Neiti Snowe", aloitti tohtori John uudelleen -- terveyteni, hermosto siihen luettuna, oli nyt ollut puheena ja helpotuksekseni jtettiin syrjn -- "saanko kysy teilt mik on uskontonne? Oletteko katolilainen?" Min katsahdin yls hmmstyneen. "Katolilainen? En! Mist saitte sen ajatuksen?" "Tapa jolla teidt toissa iltana uskottiin haltuuni, antoi aihetta thn epilykseen." "Minut uskottiin haltuunne? Mutta tosiaankin, min olen unohtanut. Enhn ole viel saanut tiet kuinka jouduin ksiinne." "No niin, olosuhteissa jotka hmmstyttivt minua. Olin koko pivn ollut pitmss silmll erst erittin mielenkiintoista ja jnnittv sairaustapausta, koska tauti oli harvinainen ja sen hoito eptietoista. Olen nhnyt samanlaisen ja vielkin hienomman tapauksen erss Pariisin sairaalassa, mutta se ei huvita teit. Vihdoin kivun trkeimmt oireet laimenivat (kovat tuskat seuraavat sit mys), ja min olin vapaa lhtemn kotiin. Lyhin tieni vei Basse-Villen kautta, ja koska ilta oli hyvin pime, myrskyinen ja sateinen, valitsin sen. Ratsastaessani ohi vanhan kirkon, joka kuuluu begiini-nunnille, nin porttiholvin lampun valossa papin joka piti ksivarsillaan jotakin. Lampun valo oli siksi kirkas, ett selvsti nin papin piirteet, ja min tunsin hnet, olen usein tavannut saman miehen sairasvuoteiden ress, sek rikkaiden ett kyhien, etupss jlkimmisten. Hn on luullakseni hyv vanha mies, paljon parempi kuin useat hnen virkaveljens tss maassa, etevmpi joka suhteessa, sivistyneempi ja tyssn hartaampi. Katseemme kohtasivat toisensa, hn kski minun pyshty; se mit hn kantoi ksivarsillaan, oli nainen, kuoleva tai pyrtynyt. Min hyppsin maahan." "'Tm henkil on teidn maanne naisia', hn sanoi, 'pelastakaa hnet, jollei hn jo ole kuollut'." "Tarkastettaessa osoittautui kansalaiseni madame Beckin koulun englanninopettajattareksi. Hn oli tysin tiedoton, tysin tajuton ja miltei kylm." "'Mit tm kaikki merkitsee?' kysyin." "Hn kertoi omituisen jutun; te olitte sin iltana ollut hnen luonaan ripittytymss; riutunut ja krsiv ulkomuotonne sek muutamat asiat, jotka olitte sanonut --" "Asiat jotka olin sanonut? Tahtoisinpa tiet mitk asiat!" "Kauheita rikoksia epilemtt, mutta hn ei kertonut minulle niit: siin, tiedttehn, ripin salaisuus hillitsi hnen kielens ja minun uteliaisuuteni. Uskomanne asiat eivt kuitenkaan tehneet kunnon is viholliseksenne; hn nytt olleen niin jrkyttynyt ja pahoillaan, kun teidn piti sellaisena iltana olla yksin ulkona, ett hn kristittyn oli katsonut velvollisuudekseen pit teit silmll kun jtitte kirkon, eik pst teit nkyvistn ennen kuin olitte pssyt kotiin. Kenties tuo kunnon mies oli sekoittanut menettelyyns hieman luokkansa viekkautta: hn ehk ptti ottaa selville asuntonne -- ilmoititteko sen hnelle ripissnne?" "En, pinvastoin vltin huolellisesti minkn tiedonannon varjoakaan. Ja mit rippiini tulee, tohtori John, pidtte minua varmaan mielettmn, kun otin sellaisen askelen, mutta luulen ett kaikkeen oli syyn vain se mit nimittte 'hermostokseni'. En osaa selitt asiaa sanoin, mutta pivni ja yni olivat kyneet sietmttmiksi, kauhea yksinisyydentunne painoi mieltni, tunne joka oli raivaava tiens, purkautuva tai tappava minut -- niinkuin (ja tmn te ymmrrtte, tohtori John) veri joka virtaa lpi sydmen ja etsii itselleen luonnottoman vyln, jos suonenrepem tai jokin muu sairaus est sit psemst tavallisiin uomiinsa. Tarvitsin seuraa, tarvitsin ystvyytt, tarvitsin neuvoa. Mitn sellaista en lytnyt kammiosta enk huoneesta, ja niinp etsin niit kirkosta ja rippituolista. Se mit papille sanoin, ei ollut mikn salaisuus, ei edes mikn kertomus. En ollut tehnyt vrin: elmni ei ole ollut kyllin toimivaa jotta olisin kyennyt pimen tekoon, kuviteltuun tai todelliseen. Rippini oli vain synkk ja toivoton valitus." "Lucy, teidn pitisi olla matkoilla kuusi kuukautta -- mit, levollinen luonteenne on aivan kiihtymss! Kirottu madame Beck! Eik tuolla hupaisella pikku leskell siis ole lainkaan sydnt, kun tuomitsee parhaan opettajansa yksinisyyteen ja vankilaan." "Ei se ollut madame Beckin syy", sanoin min, "ei se ole kenenkn elvn olennon syy, enk tahdo kuulla ketn moitittavan." "Kuka sitten on vrss, Lucy?" "Min itse, tohtori John, min ja tuo suuri ksite, jonka leveille hartioille vieritn kokonaiset vuoret syytksi -- ne kyll jaksavat kantaa: min ja Kohtalo." "'Minn' tytyy olla paremmin varuillaan toiste", sanoi tohtori John -- hymyillen, luullakseni, huonoa kielenkyttni. "Ilmaston vaihdos, olosuhteiden vaihdos, siin minun mrykseni", jatkoi kytnnllinen nuori tohtori. "Mutta palatkaamme asiaan, Lucy. Toistaiseksi ei is Silas, niin ovela kuin onkin (sanotaan ett hn on jesuiitta), tied enemp kuin te sallitte hnen tietvn, sill sen sijaan ett olisitte palannut Rue Fossettelle, vaeltelitte kuumehoureissa -- kuume oli varmaan hyvin korkea --" "Ei, tohtori John, kuumeessa tapahtui knne sin yn -- lk selittk ett olin houreissa, min tiedn asian paremmin." "Hyv, olitte epilemtt yht tajuissanne kuin min tll hetkell! Olitte vaeltanut aivan vastakkaiseen suuntaan kuin kouluun pin. Lhell begiiniluostaria, keskell vihuria ja rankkasadetta ja pilkkopimet olitte pyrtynyt ja kaatunut. Pappi tuli avuksenne ja lkri sattui paikalle, kuten nimme. Otimme yksiss neuvoin ajurin ja toimme teidt tnne. Is Silas, niin vanha kuin onkin, tahtoi kantaa teidt yls ja laski itse teidt tuolle sohvalle. Hn olisi varmaan jnyt paikalle kunnes seisahtunut elontoimintanne olisi palannut, ja niin olisin minkin, mutta samassa tuli kiireellinen sana kuolevalta potilaalta, jonka juuri olin jttnyt. Meit kutsuttiin suorittamaan viimeisi velvollisuuksia -- lkrin viimeist kynti ja papin viimeist toimitusta, joita ei voinut lykt. Is Silas ja min lhdimme yhdess, itini vietti iltaa poissa kotoa, me jtimme teidt Marthan hoitoon antaen mryksi, joita hn nytt noudattaneen menestyksellisesti. No, oletteko katolilainen?" "En viel", vastasin hymyillen. "Ja lk koskaan antako is Silaksen tiet miss asun, muuten hn yritt knnytt minut. Mutta viek hnelle parhaat ja vilpittmimmt kiitokseni, kun tapaatte hnet, ja jos minusta joskus tulee rikas, lhetn rahaa hnen kyhilleen. Katsokaa, tohtori John, itinne her, teidn pitisi soittaa teet." Sen hn tekikin, ja kun rouva Bretton hyphti pystyyn, -- ihmeissn ja harmistuneena lankeemuksestaan sek tysin valmiina kiistmn ensinkn nukkuneensa -- hnen poikansa hykksi iloisesti hnen kimppuunsa. "Hys, iti! Nuku viel. Sin olet kuin viattomuuden perikuva unelmissasi." "Minun unelmani, John Graham! Mit sin puhelet? Sinhn tiedt etten _koskaan_ nuku pivisin: tm oli vain ihan kevyt torkahdus." "Aivan niin, serafin lempe nukahdus, keijukaisen uni. iti, tuollaisena sin mielestni aina muistutat Titaniaa." "Sen thden ett sin itse olet aivan kuin Pulma." "Neiti Snowe, oletteko koskaan kuullut sukkelampaa kuin idin kokkapuheet? Hn on hilpein tuonkokoinen ja -ikinen nainen." "Pid kohteliaisuutesi ominasi, hyv herra, lk unohda omaa kokoasi, joka nytt olevan aika tavalla enenemss. Lucy, eik hn kohta ole kuin mikkin John Bull? Ennen hn oli hoikka kuin ankerias, ja nyt nen hness oikeita rakuunan ja hrnsyjn taipumuksia. Graham, pid varasi! Jos sinusta tulee lihava, en tunnusta sinua omakseni." "Ikn kuin et yht hyvin voisi olla tunnustamatta omaa itsesi! Min olen vlttmtn vanhan rouvan onnelle, Lucy. Hn aivan nntyisi keltaisenvihren surumielisyyteen, jollei hnell olisi kuuden jalan mittaista pojanviikariaan toruttavanaan. Se pit hnet vilkkaana -- se on terveellinen hapatus hnen hengelleen." Nuo kaksi seisoivat nyt vastakkain takan molemmin puolin; heidn sanansa eivt olleet erityisen helli, mutta heidn keskiniset katseensa korvasivat sanojen puutteet. Siit ainakin olin varma, ett rouva Brettonin elmn paras aarre oli ktkettyn hnen poikansa rintaan, hnen rakkain valtimonsa sykki Grahamin sydmess. Mit taas nuoreen tohtoriin tulee, jakautuivat hnen tunteensa pojan-rakkauden ja ern toisen rakkauden kesken, ja koska tuo uusi intohimo oli syttynyt viimeksi, sai se epilemtt Benjaminin osan hnen tunne-elmssn. Ginevra, Ginevra! Tiesikhn rouva Bretton jo, kenen jalkain juureen hnen nuori epjumalansa oli laskenut ihailunsa? Hyvksyisik hn tmn valinnan? Sit en osaa sanoa, mutta arvasin kyll ett jos hn olisi tietnyt kuinka neiti Fanshawe kyttytyi Grahamia kohtaan, kuinka hn oli vuoroin kylm ja maanitteleva, kopea ja viehttv; jos hn olisi aavistanutkaan kuinka Ginevra oli kiusannut hnen poikaansa, jos hn olisi nhnyt, kuten min, iloisen Grahamin alakuloisena ja kiusaantuneena, arvottoman kilpailijan asetettuna hnen tielleen vlikappaleeksi, jolla hnt nyryytettiin -- _silloin_ rouva Bretton olisi ajatellut Ginevran olevan typer tai jrjetn tai kumpaistakin. Hyv -- niin ajattelin minkin. Toinen ilta kului yht hauskasti kuin ensimminen -- hauskemminkin: nautimme nyt levollisemmasta ajatustenvaihdosta, vanhoihin huoliin ei kajottu, tuttavuus oli nyt lujempaa, minun oli parempi ja helpompi olla ja aloin kotiutua. Sin iltana -- sen sijaan ett olisin itkenyt itseni uneen -- vaelsin unten maahan polkua jota mieluisat ajatukset reunustivat. XVIII ME RIITELEMME Ensi pivin jotka vietin Terrassessa, ei Graham koskaan istahtanut likelleni tai mitellessn lattiaa lhestynyt tuoliani tai nyttnyt hajamieliselt tai tavallista vakavammalta, ilman ett ajattelin neiti Fanshaweta ja odotin hnen nimens pujahtavan nuoren isntni huulilta. Pidin korvani ja mieleni alituisesti valmiina tmn helln aiheen varalta, krsivllisyyteni sai mryksen olla vakinaisesti aseissa ja myttuntoni tuli pit runsaudensarvensa tynn ja valmiina vuodatettavaksi. Vihdoin, pienen sisllisen taistelun jlkeen, jonka nin ja jota kunnioitin, Graham heittytyi thn aiheeseen. Se otettiin puheeksi hienotunteisesti, mainitsematta nimi. "Ystvnne viett lomansa matkoilla, olen kuullut." "Ystvni, kyll kai!" ajattelin itsekseni, mutta tss ei sopinut sanoa vastaan, hnen tytyi saada pit oma pns, minun tytyi niell tuo lempe loukkaus: olkoon menneeksi ystv. En kuitenkaan voinut olla kokeeksi kysymtt ket hn tarkoitti. Hn oli istunut typytni viereen, laski nyt ktens lankarullalle ja rupesi huolettomasti kerimn sit auki. "Ginevra -- neiti Fanshawe on siis Cholmondeleyden mukana matkalla Etel-Ranskassa?" "Niin on." "Oletteko kirjeenvaihdossa?" "Ihmettelette varmaan kun kuulette etten kertaakaan ole ajatellut saavani moista etuoikeutta." "Oletteko nhnyt hnen kirjoittamiaan kirjeit?" "Olen, useita hnen sedlleen osoitettuja." "Niist ei varmaankaan puutu lapsellista pirteytt; hnen sielussaan on niin paljon kimallusta ja niin vhn teeskentely." "Hn kirjoittaa aika ymmrrettvsti rouva Bassompierrelle; joka uskaltaa, lukekoon" (Ginevran epistolat rikkaalle setmiehelle olivat varsin tavallisia liikeasia-kirjeit, peittelemttmi rahanpyyntj). "Ent hnen ksialansa? Kaunis ja kevyt, naisellinen, luulisin?" Niin olikin, ja min mynsin sen. "Min uskonkin ett hn tekee hyvin kaiken mit tekee", sanoi tohtori John, ja kun minulla ei nyttnyt olevan mitn kiirett yhty tuohon huomautukseen, lissi hn: "Te, joka tunnette hnet, voitteko mainita ainoatakaan seikkaa, jossa hnen taitonsa olisi puutteellinen?" "Hn on aika taitava useissa seikoissa." ("Esimerkiksi hakkailussa", lissin itsekseni.) "Koska arvelette hnen palaavan kaupunkiin?" hn kysyi sitten. "Suokaa anteeksi, tohtori John, minun tytyy selitt. Te osoitatte minulle liian suurta kunniaa luulemalla neiti Fanshawen olevan tuttavallisemmassa suhteessa minuun kuin mist minulla on onni nauttia. Min en koskaan ole ollut hnen suunnitelmiensa ja salaisuuksiensa uskottu. Hnen varsinaiset ystvns lydtte toisista piireist kuin minun lheltni, esimerkiksi Cholmondeleyden joukosta." Hn luuli nyt ett minua kalvoi samantapainen mustasukkaisuus kuin hnt itsen! "Antakaa hnelle anteeksi", hn sanoi, "tuomitkaa hnt lempesti. Hienon-maailman kimmellys johtaa hnt harhaan, mutta kyll hn pian huomaa noiden ihmisten tyhjyyden ja palaa luoksenne kiintymys ja luottamus varmistuneena. Tunnen Cholmondeleyn perhett jonkin verran -- pintapuolisia, teennisi, itsekkit ihmisi. Uskokaa pois, sydmessn Ginevra antaa teille enemmn arvoa kuin tusinalle tuollaisia." "Olette hyvin ystvllinen", sanoin lyhyesti. Mieleni paloi puhdistautua tunteista joita hn luuli minun omaavan, mutta min sammutin liekin. Alistuin olemaan verrattoman neiti Fanshawen hyltty, nyryytetty ja krsiv ystv, mutta lukija, se alistuminen ei ollut helppoa. "Nette kuitenkin", Graham jatkoi, "vaikka nyt tss lohdutankin _teit_, en voi samalla tavoin lohduttaa itseni. En voi toivoa hnen olevan oikeamielinen minua kohtaan. De Hamal on arvoton olento, mutta min pelkn ett hn miellytt Ginevraa -- viheliinen luulo!" Nyt krsivllisyyteni kki loppui kokonaan. Kipu ja heikkous kai olivat jytneet sit. "Tohtori Bretton", kuohahdin, "mikn ei ved vertoja harhaluulollenne. Joka suhteessa paitsi yhdess olette mies, suora, terve, oikeamielinen, selvnkinen, mutta tss yhdess asiassa olette vain orja. Min sanon ett siin, mik koskee neiti Fanshaweta, ette ansaitse kunnioitusta, enk min ainakaan kunnioita teit." Min nousin ja poistuin huoneesta hyvin kiihtyneen. Tm pieni kohtaus sattui aamulla; minun tytyi tavata hnet viel illalla, ja silloin nin ett olin tehnyt pahasti. Hn ei ollut tavallisesta puusta veistetty, ei muovailtu jokapivisist aineksista; vaikka hnen luonteensa ulkopiirteet olivatkin voimakkaat ja levet, oli yksityiskohtien rakenteessa miltei naisellista herkkyytt ja hienoutta paljon enemmn kuin olit valmistautunut kohtaamaan ja kuin vuosienkin tuttavuuden jlkeen saatoit uskoa hnelle ominaiseksi. Tm hienorakenteinen koneisto jikin nkymtt, kunnes jokin liian kova kosketus hnen hermoihinsa oli osoittanut niiden rimmisen herkkyyden, kun lisksi myttunto ei hness ollut erikoisen huomattava ominaisuus. Tuntea ja nopeasti tajuta toisen tunteet ovat kaksi eri kyky; harva ihminen omistaa molemmat, usea ei kumpaakaan. Tohtori Johnilla oli edellinen verrattomasti kehittynyt, ja kun sanon ett jlkimmist hn ei omannut yht suuressa mrin, toivon lukijan varovasti karttavan toista rimmisyytt ja pidttyvn sanomasta hnt tunteettomaksi ja kylmkiskoiseksi. Pinvastoin hn oli ystvllinen, jalomielinen mies. Kerroit vain tarpeesi, ja hnen ktens oli avoin. Puit surusi sanoihin, ja hnen korvansa ei ollut kuuro. Mutta jos odotit hienon hienoa tajuntaa, vaistoamisen ihmeit, jouduit pettymn. Kun tohtori John sin iltana astui huoneeseen ja iltalampun valo lankesi hneen, nin yhdess vlyksess hnen luonteensa koko rakenteen. Sit kohtaan, joka oli nimittnyt hnt "orjaksi" ja evnnyt hnelt kunnioituksensa edes yhdess suhteessa, tytyi hnell nyt olla erityisi tunteita. Olkoon vain ett nimi oli sopiva ja epys oikeutettu; hn ei vittnyt vastaan, hn vielp vilpittmsti punnitsi mielessn tuota miehuutonta mahdollisuutta. Hn etsi tst moitteesta syyt siihen huonoon menestykseen, joka oli niin pahasti jrkyttnyt hnen mielenrauhaansa. Kesken tuota ankaraa sisist tilintekoa hnen kytksens rouva Brettonia ja minua kohtaan tuntui vakavalta, kenties kylmlt. Ja kuitenkaan ei hnen ilmeessn nkynyt mitn kaunaa, ei mitn ilkeytt, kiukkua eik pikkumaisuutta; sen kauneus oli miehen parasta kauneutta masennuksessakin. Kun olin asettanut hnen tuolinsa pydn reen, mink kiirehdin tekemn ennen palvelustytt, ja ojentanut hnelle teekupin "pelolla ja vavistuksella", sanoi hn: "Kiitos, Lucy", miellyttvss nessn niin ystvllinen svy kuin toivoa saatoin. Mit minuun tulee, oli edessni vain yksi mahdollisuus: minun oli sovitettava rikollinen rohkeuteni, muuten en sin yn nukkuisi. Sill tm ei kynyt pins, tt en kestnyt, enk luullut kykenevni sotaan tllaisella perustalla. Koulun yksinisyys, luostarin hiljaisuus ja seisahtunut elm, kaikki tuntui paremmalta kuin epsopu tohtori Johnin kanssa. Ginevra, hn sai minun puolestani lainata hopeasiivet kyyhkyselt tai joltakin muulta lentviselt ja nousta suoraan ylimmlle paikalle, korkeimpien thtien karkeloon, minne ikin hnen rakastajansa mielikuvituksen korkein lento saattoi kiinnitt hnen sulojensa thdistn: minun asianani lkn en koskaan olko vitt tt jrjestelm vastaan. Tapailin kauan tohtori Johnin katsetta. Kerta kerralta se kohtasi omani, ja kun sill ei ollut mitn sanottavaa, se vetytyi takaisin ja min tulin nolatuksi. Teenjuonnin jlkeen hn istui hiljaisena ja suruissaan lukien erst kirjaa. Olisin suonut uskaltavani istahtaa hnen lhelleen, mutta minusta nytti ett jos olisin ottanut moisen askelen, hn olisi osoittanut suuttumusta ja vihamielisyytt. Ikvin puhua suuni puhtaaksi, mutta en uskaltanut edes kuiskata. Hnen itins poistui huoneesta; silloin sai sietmtn tuska minut kuiskaamaan sanat: "Tohtori Bretton." Hn katsahti kirjastaan, hnen silmns eivt olleet kylmt eivtk pahansuovat, hnen suunsa ei ollut pilkallinen, hn oli valmis ja halukas kuulemaan mit sanottavaa minulla oli. Hnen mielens oli liian jaloa ja hienoa viini pahentuakseen yhdest ukkosenjyrhdyksest. "Tohtori Bretton, antakaa anteeksi pikaiset sanani, _antakaa_ anteeksi." Hn hymyili. "Ehk ansaitsin ne, Lucy. Jos ette kunnioita minua, olen varma ett syyn on oma arvottomuuteni. Pelkn ett olen aika hlm: minun on tytynyt menetell jollakin tavoin tyhmsti, koska kerran en miellyt sit jota tahtoisin miellytt." "Siit ette voi olla varma, ja vaikka niin olisikin, onko se oman luonteenne vai tuon toisen ksitysten syy? Mutta antakaa minun peruuttaa mit suutuksissani sanoin. Yhdess asiassa, niin, kaikissakin asioissa kunnioitan teit syvsti. Jos ajattelette liian vhn itsestnne ja liian paljon toisista, mit se muuta on kuin ylevyytt?" "Voinko ajatella liian paljon Ginevrasta?" "_Min_ uskon ett voitte, _te_ uskotte ett ette voi. Suostukaamme olemaan eri mielt. Antakaa minulle anteeksi, siin kaikki mit pyydn." "Luuletteko ett kannan kaunaa yhden kiihken sanan thden?" "Min nen ett sit ette tee ettek voikaan tehd, mutta sanokaa vain: 'Lucy, min annan teille anteeksi'. Sanokaa se ja pstk minut sydmen kivusta." "Heittk pois sydnkipunne niinkuin minkin heitn omani, sill te haavoititte minua vain hiukan, Lucy. Nyt, kun kipu on ohi, annan enemmn kuin anteeksi: olen kiitollinen ihmiselle joka vilpittmsti toivoo parastani." "Min _toivon_ vilpittmsti parastanne, olette oikeassa." Niin pttyi riitamme. Lukija, jos tmn kertomuksen jatkuessa huomaat ett ksitykseni tohtori Johnista muuttuu, suo anteeksi tuo nenninen epjohdonmukaisuus. Kuvaan mielialat sellaisina kuin sill hetkell ne tunsin, esitn nkemykseni hnen luonteestaan sellaisena kuin se minulle aukeni. Hn osoitti luonteensa hienoutta olemalla tmn pienen epsovun jlkeen minua kohtaan viel ystvllisempi kuin ennen. Enemmnkin: juuri tuo tapaus, jonka minun laskelmaini mukaan piti jossain mrin vieroittaa meit toisistamme, muuttikin suhdettamme aivan toiseen suuntaan, eik siihen jota min tuskallisesti odotin. Jokin nkymtn mutta kylm, jokin hyvin ohut, hyvin lpikuultava mutta hyvin kalsea, jonkinlainen jsein oli thn asti, kautta kumpaisenkin elmn, ollut vlillmme ehkisemss keskinist seurusteluamme. Nuo pari kuumaa sanaa, vaikkakin kuumat vain kiukusta, puhalsivat umpimielisyyden hauraaseen jhn, joka silloin alkoi osoittaa sulamisen oireita. Luulen ett siit pivst saakka niin kauan kuin ystvyytemme jatkui, hn ei milloinkaan ollut sovinnaisen kohteliaisuuden kannalla minuun. Hn nytti tietvn, ett jos hn halusi puhua vaikka vain itsestn ja siit mik eniten kiinnosti hnt, tuli odotukseni aina tytetyksi, toiveeni tyydytetyksi. Luonnollisena seurauksena tst oli, ett yh edelleen kuulin paljon "Ginevrasta". "Ginevra!" Hnen mielestn Ginevra oli niin kaunis, niin hyv, hn puhui niin rakastuneesti Ginevran suloista, viehtyksest, viattomuudesta, ett vaikka minulla olikin arkipivisen selv ksitys todellisuudesta, jonkinlainen heijastushohde alkoi minunkin silmissni langeta Ginevran nimeen. Ja kuitenkin, lukija, olen vapaa tunnustamaan ett hn usein puhui hlynply, mutta min koetin olla jrkhtmttmn krsivllinen hnen kanssaan. Olin saanut opetuksen: tiesin nyt kuinka tuskallisen vaikeata minun oli pahoittaa hnen mieltn tai suututtaa hnt. Minusta tuli hyvin itseks aivan uudessa ja omituisessa merkityksess: en kyennyt kieltmn itseltni iloa olla suvaitsevainen hnt kohtaan ja taipua hnen tahtoonsa. Hn tuntui minusta vielkin rimmisen mielettmlt, kun hn itsepintaisesti epili omaa kykyn lopulta voittaa neiti Fanshawen rakkautta. Omassa mielessni piintyi lujemmin kuin koskaan vakaumus ett Ginevra vain teeskenteli kylmyytt yllyttkseen hnt, mutta ktki sydmeens hnen joka ainoan katseensa ja sanansa. Vliin hn rsytti minua huolimatta ptksestni kuunnella ja kest: kesken kuulemisen ja kestmisen kuvaamattoman sappi-hunajaista nautintoa hn iski lujamielisyyteni piikiveen niin ett se kipini kerran toisensa jlkeen. Satuin ern pivn sanomaan, tyynnyttkseni hnen krsimttmyyttn, ett min puolestani pidin varmana ett neiti Fanshawen _tytyi_ aikoa ottaa hnet. Varmaan! Helppo sanoa, mutta oliko minulla mitn perusteita sellaiseen vakuutukseen? "Parhaat perusteet." "No mutta, Lucy, kertokaa pian." "Te tiedtte ne yht hyvin kuin minkin, ja kun kerran tiedtte ne, tohtori John, ihmetytt minua todellakin ett ette vilpittmsti luota hnen uskollisuuteensa. Epileminen niss olosuhteissa on miltei herjaus." "Nyt alatte puhua nopeasti ja hengitt lyhyeen, mutta puhukaa vielkin nopeammin ja hengittk vielkin lyhyempn, kunnes olette antanut selityksen -- tyden selityksen: minun tytyy saada se." "Te saatte, tohtori John. Muutamissa suhteissa olette antelias, tuhlaavainen mies: kun te palvotte jotakin, olette aina valmis antamaan uhrilahjoja. Jos is Silas saisi _teidt_ kntymn, antaisitte yllin kyllin almuja hnen kyhilleen, pitisitte hnen alttarinsa vahakynttiliss ja rikastuttaisitte parhaanne mukaan lempipyhimyksenne alttaria. Ginevra, tohtori John --" "Vaiti", hn sanoi, "lk jatkako." "Min _en tahdo_ vaieta, min _tahdon jatkaa_. Ginevran kdet ovat tyttyneet teidn ksistnne useammat kerrat kuin laskea voin. Olette etsinyt hnelle kallisarvoisimmat kukat, vaivannut ptnne keksimll hienoimpia lahjoja, sellaisia kuin luulisi vain naisen mieleen juolahtavan, ja lisksi neiti Fanshawe omistaa kokoelman koruja, joiden ostamisessa anteliaisuutenne on hipaissut tuhlaavaisuutta." Kainous, jota Ginevra itse ei ollut koskaan osoittanut tss suhteessa, kohotti nyt heren punan hnen ihailijansa kasvoihin. "Lorua!" hn sanoi, leikellen tuhoisasti silkkikaistaletta minun saksillani. "Min tein sen omaksi huvikseni: pidin suosionosoituksena ett hn otti lahjojani vastaan." "Se oli enemmn kuin suosionosoitus, tohtori John, hn antoi kunniansa pantiksi siit ett hn puolestaan tahtoi tehd jotakin teidn hyvksenne, ja jollei hn voi maksaa rakkaudellaan, pitisi hnen tarjota asianmukainen korvaus muutamien kultarahojen muodossa." "Mutta te ette ymmrr hnt, hn katsoo liian vhn omaa etuaan vlittkseen lahjoistani, ja on liian viaton ymmrtkseen niiden arvoa." Min nauroin. Olin kuullut Ginevran arvioivan joka jalokiven hinnan, ja tiesin hyvin ett rahahuolet, raha-asiat, rahan arvon ymmrtminen ja rahanpyynnt olivat jo vuosikausia, niin nuori kuin hn olikin, olleet hnen ajatustensa alituisena ja rakkaimpana esineen. Hn jatkoi: "Olisittepa vain nhnyt hnet kun laskin jonkin pikkuesineen hnen polvelleen -- hn oli niin kylm, niin jrkhtmtn, ei kiirehtinyt ottamaan sit kteens eik nyttnyt edes iloitsevan sen katselemisesta. Vain siksi ett hnest oli vastahakoista pahoittaa mieltni, hn salli kukkavihon maata siin tai kenties vei sen mukanaan. Tai jos olin kiinnittnyt rannerenkaan hnen ksivarteensa, valkoiseen kuin norsunluu, ei sen loisto koskaan hikissyt hnen kirkkaita silmin, oli koru miten kaunis tahansa (ja min valitsin huolellisesti sellaista mik _minusta_ oli kaunista ja mik tietenkn ei ollut arvotonta). Hn tuskin vilkaisi lahjaani." "Ja sitten hn tietysti irrotti sen kdestn ja antoi takaisin teille, koska kerran ei vlittnyt siit, vai kuinka?" "Ei, sellaiseen hn on liian hyvsydminen. Hn suostui nennisesti unohtamaan tekoni ja pitmn lahjan tyynen ja luontevan vlinpitmttmsti, kuin maailmannainen ainakin. Kun olosuhteet ovat tllaiset, kuinka voikaan mies rakentaa toiveita siihen ett hnen lahjansa otetaan vastaan? Mit minuun tulee, niin vaikka tarjoaisin hnelle kaiken mit minulla on ja hn ottaisi vastaan, en kuitenkaan rohkenisi uskoa edenneeni askeltakaan, niin kykenemtn hn on mihinkn alhaisiin laskelmiin." "Tohtori John", aloitin, "rakkaus on sokea", mutta juuri silloin vlhti tohtori Johnin silmist sininen ovela syrjkatse: se muistutti minua menneist pivist, se muistutti minua hnen kuvastaan, se sai minut melkein ajattelemaan ett hnen vakuutuksensa neiti Fanshawen "viattomuudesta" ainakin osaksi oli teeskennelty, se sai minut hmrsti aavistamaan, ett niin rakastunut kuin hn olikin Ginevran kauneuteen, hn kenties nki tmn heikkoudet selvemmin kuin mit hnen puheestaan saattoi otaksua. Saattoihan se mys olla vain satunnainen katse tai enintn hetkellisen vaikutelman ilmaus. Satunnainen tai tarkoitettu, todellinen tai kuviteltu, joka tapauksessa se lopetti keskustelun. XIX KLEOPATRA Oleskeluni La Terrassessa pitkittyi kaksi viikkoa yli loma-ajan loppumisen. Rouva Brettonin ystvllinen vlitys hankki minulle tuon lykkyksen. Hnen poikansa oli ern pivn antanut lausunnon: "Lucy ei ole viel kyllin vahva palaamaan tuohon viheliiseen kouluun", ja silloin kummittini suoraa pt lhti Rue Fossettelle, oli johtajattaren puheilla ja hankki mainitun luvan, syyn pitkitetyn levon ja vaihtelun vlttmttmyys tydelliselle toipumiselleni. Tt toimenpidett seurasi huomaavaisuus jota ilmankin erittin hyvin olisin voinut olla, nimittin madame Beckin kohtelias kynti luonani. Mainittu rouva ajoi ern kauniina pivn vuokravaunuilla aina linnaan saakka. Arvatenkin hn oli pttnyt ottaa selville, minklaisessa paikassa tohtori John asui. Kaunis seutu ja hauska koti nhtvsti voittivat hnen odotuksensa, hn ylisti kaikkea mink nki, antoi sinisest salongista arvolauseen "_une pice magnifique_",[61] onnitteli minua vuolain sanoin ystvistni, jotka olivat "_tellement dignes, aimables et respectables_",[62] pyrytti niin ikn sievn kohteliaisuuden minun hyvkseni, ja kun tohtori John astui sisn, riensi hnen luokseen parhaalla tuulellaan, aloitti samalla nopean puhetulvan, jossa skeni kohteliaisuuksia ja onnitteluja hnen "linnastaan", hnen "rouva idistn, kunnon linnanrouvasta", ja mys hnen ulkonstn, joka olikin erittin kukoistava ja jota tll hetkell viel kaunisti se hyvntahtoinen ja huvittuneisuutta osoittava hymy, joka aina karehti tohtori Johnin huulilla hnen kuunnellessaan madamen lipet ja koristeellista ranskankielt. Lyhyesti sanoen madame loisti sin pivn kirkkaimmillaan, tuli ja meni kuin elv tulipyr, joka skeni kohteliaisuutta, ihastusta ja rakastettavuutta. Osittain tarkoituksella, osittain tehdkseni pari koulua koskevaa kysymyst saatoin hnet vaunuihin ja kurkistin sisn, kun hn oli istuutunut ja ovi suljettu. Mik muutos olikaan tapahtunut, ja kuinka lyhyess ajassa! Hetki sitten pelkk sihkett ja leikinlaskua, nyt ankarampi kuin tuomari ja totinen kuin idn viisas! Hupaisa pieni nainen! Palasin takaisin ja kiusoittelin tohtori Johnia madamen kiintymyksell. Voi kuinka hn nauroi! Kuinka hnen silmns ilakoivat kun hn muistutteli madamen koreita puheita, toisti niit ja matki hnen kielevyyttn! Hn oli herkk tajuamaan huumoria ja paras seuralainen mit toivoa voi -- silloin kun hn saattoi unohtaa neiti Fanshawen. Heikoille ihmisille sanotaan olevan erittin terveellist istua "tyyness ja kauniissa pivnpaisteessa", se kun antaa heille uutta elinvoimaa. Kun pieni Georgette Beck oli toipumassa taudistaan, otin hnet usein ksivarsilleni ja kvelin hnen kanssaan tuntikausia puutarhassa erll seinustalla, jota peittivt eteln auringossa kypsyvt viinikynnkset. Sama aurinko hyvili hnen pient hintel ruumistaan yht tehokkaasti kuin se paisutti ja kypsytti rypleterttuja. On ihmisluonteita, leppoisia, lmpimi, ystvllisi, joiden vaikutuspiiriss henkisesti vaivaisen on yht hyv olla kuin ruumiillisesti heikon lekotella keskipivn paahteessa. Nihin valioluonteisiin kuuluivat epilemtt sek tohtori Bretton ett hnen itins. Heist oli hauskaa levitt ymprilleen onnea, kuten muutamista on hauskaa aiheuttaa onnettomuutta, he tekivt sen vaistomaisesti, ilman melua ja nhtvsti melkein tietmttn, sill keinot tulivat vlittmsti heille mieleen. Joka pivlle, mink viivyin heidn luonaan, laadittiin pieni suunnitelma, josta koitui hyty ja hauskuutta. Niin varattu kuin tohtori Johnin aika olikin, osasi hn aina jrjest sill tavoin, ett psi mukaan pienille retkillemme. En tied kuinka hn hoiti sitoumuksensa; niit oli paljon, mutta miten olikaan, hn luokitti ja asetteli ne siten ett hnelle joka piv ji vapaata aikaa. Nin hnet usein kovassa tyss, mutta harvoin rasittuneena, enk koskaan hermostuneena, rtyisen tai kiusaantuneena. Kaikissa hnen tissn tuntui se helppous ja luontevuus, joka johtuu riittvist voimista, se eloisa hilpeys, joka johtuu jrkkymttmst tarmosta. Hnen johdollaan tutustuin Villetteen, sen ympristihin ja asukkaisiin noina kahtena onnellisena viikkona enemmn kuin koko sin kahdeksan kuukauden aikana, jonka jo olin viettnyt kaupungissa. Hn vei minut kaupungin mielenkiintoisille paikoille, joista ennen olin tuskin kuullut puhuttavan, ja antoi minulle auliisti paljon hyvi tietoja niist. Hn ei koskaan nyttnyt pitvn kertomista rasituksena, ja olen varma siit ett min en koskaan vsynyt kuulemaan. Hnen tapansa ei ollut puhua asioista kylmsti ja ylimalkaisesti, hn teki harvoin yleistyksi eik koskaan ollut kuiva. Hn nytti pitvn hauskoista yksityiskohdista yht paljon kuin minkin, hn tuntui tekevn havaintoja ihmisluonteista, eik mitn pintapuolisia havaintoja. Tm kaikki teki hnen puheensa mielenkiintoiseksi, ja se seikka, ett hn puhui suoraan omasta pstn eik lainaillut kirjoista -- kuivan tosiasian sielt, kuluneen lauseen tai piintyneen mielipiteen tlt -- antoi hnen esitykselleen tuoreuden, joka on yht harvinainen kuin tervetullut. Minun silmissni hnen luonteenlaatunsa nytti kohoavan uuteen vaiheeseen, muuttuvan raikkaaksi pivnvaloksi, nousevan uudessa ja jalommassa koitteessa. Hnen idilln oli aika suuri annos hyvntahtoisuutta, mutta hnell itselln vielkin enemmn. Seuratessani hnt Basse-Ville'iin huomasin ett hn kvi siell yht paljon ihmisystvn kuin lkrin asioilla. Ymmrsin nyt ett hn, omalla hilpell tavallaan ja tysin tietmttmn tekojensa ansiokkuudesta, harjoitti tehokasta hyvntekevisyytt kurjissa oloissa elvien keskuudessa. Nm pieneljt pitivt hnest paljon, ja sairaaloiden poloiset asukkaat tervehtivt hnt ilmeisesti lmpimin tuntein. Mutta seis! Min en saa uskollisesta kertojasta alentua puolueelliseksi ylistjksi. Tiesin hyvin, erittin hyvin, ett tohtori John ei ollut tydellinen, yht vhn kuin itse olen tydellinen. Inhimillinen heikkous oli lpinkyvn ominaisuutena hnesskin, enk viettnyt tuntiakaan, tuskin hetkekn hnen seurassaan ilman ett hnen teoissaan, sanoissaan tai ilmeissn nyttytyi sellaista, mik ei kuulunut jumalaisolennolle. Jumalaisolennossa ei voinut olla tohtori Johnin kauheata turhamaisuutta eik hnen ajoittaista kevytmielisyyttn. Kukaan kuolematon ei voinut hnen tavallaan unohtaa, jos siksi tuli, kaikkea muuta paitsi kulumassa olevaa hetke, intohimoisesti kyd ksiksi siihen -- ei karkeasti, antautumalla aineellisten nautintojen valtaan, vaan itsekkn hienostuneesti, pusertamalla siit kaiken mik voi ravita hnen miehist itserakkauttaan. Tuon ahnaan tunteen ruokkiminen tuotti hnelle suurta iloa, mutta hn ei ajatellut ravinnon hintaa, eik vlittnyt vaikka mainitun tunteen pysyttminen kiiltvn ja hyvin hoidettuna kvikin kalliiksi. Lukijaa pyydetn panemaan merkille nenninen ristiriitaisuus niiss kahdessa kuvassa, jotka olen antanut Graham Brettonista -- virkamiehen ja yksityisihmisen, kaupungilla ja kotona. Edellisess, julkisuuden ihmisen, hn esiintyy itsens unohtavana, vaatimattomana ja tyssn vakavana. Jlkimmisess, kotikuvassa, hn on ilmeisesti tietoinen siit mit hn on ja mit omistaa, iloitsee arvonannosta, ei tosin etsi sit, mutta kuitenkin se mairittelee hnen turhamaisuuttaan. Molemmat kuvat ovat oikeita. Ei ollut mahdollista tehd tohtori Johnille mitn palvelusta huomaamatta ja salassa. Kun luuli ett jokin hnen kytettvkseen aiottu pikkukapine oli valmistunut kaikessa hiljaisuudessa ja ett hn, kuten muut miehet, ottaisi sen kytntn kysymtt koskaan mist se oli tullut, hmmstyttikin hn tekij parilla hymyilevll huomautuksella, joista kvi ilmi ett hn oli pitnyt tyt silmll alusta loppuun saakka, arvannut tarkoituksen, seurannut edistymist ja huomannut valmistumisen. Hnest oli hauskaa kun hnt noin palveltiin, ja hn antoi mielihyvns steill silmistn ja karehtia huulillaan. Tm kaikki olisi viel ollut sangen hyv, jollei tuohon ystvlliseen ja vaatimattomaan tarkkankisyyteen olisi liittynyt itsepintaista halua maksaa kaikista mit hn sanoi veloikseen. Kun hnen itins teki tyt hnen hyvkseen, palkitsi hn tmn tuhlailemalla hnelle loistavaa hyvntuulisuuttaan vielkin runsaammin kuin hilpet, nlviv, kiusoittelevaa hellyyttn. Jos Lucy Snowe saatiin kiinni samanlaisesta tyst, suunnitteli Graham palkinnoksi hauskan virkistysmatkan. Minua usein ihmetytti hnen tydellinen perehtyneisyytens Villetteen. Se ei rajoittunut vain avoimiin katuihin, vaan ulottui kaupungin kaikkiin taidekokoelmiin, saleihin ja nhtvyyksiin. Joka ovea varten, joka ktki taakseen nkemisenarvoisen esineen, joka museota, joka salia, taiteelle tai tieteelle pyhitetty varten, hnell nytti olevan taikasana "Sesam, aukene!". Minulla ei koskaan ole ollut taipumusta tieteeseen, mutta sokea, tietmtn, lapsellinen vaisto kiinnitti mieleni taiteeseen. Minusta oli hauska kyd taulukokoelmissa, ja olin ihastuksissani jos minut jtettiin niihin yksin. Kun olin seurassa, kielsi ers harmillinen ominaisuuteni minua nkemst paljoa ja tuntemasta mitn. Oudossa seurassa, kun oli vlttmtnt pit yll katkeamatonta keskustelua nhdyn johdosta, riitti puolisen tuntia uuvuttamaan minut kokonaan, sek ruumiillisesti vsyttmn ett henkisesti tylsistmn. En ole koskaan nhnyt hyvin kasvatettua lasta, viel vhemmin sivistynytt aikuista, joka ei saattaisi minua hpen jatkuvassa vireydess ja lykkss kytksess sellaisen tulikokeen aikana kuin on seurusteleva, keskusteleva kynti taulukokoelmissa, historiallisissa rakennuksissa tai muissa nhtvyyspaikoissa. Tohtori Bretton oli aivan minun mieleiseni opas: hn vei minut museoon ajoissa, ennen kuin oli kerntynyt paljon vke, jtti sinne parin kolmen tunnin ajaksi ja tuli hakemaan minua selviydyttyn omista tehtvistn. Sill vlin min olin onnellinen, vaikka aina en ihaillutkaan, vaan tutkin, kysyin ja tein johtoptksi. Ensimmisill kynneillni oli jonkin verran vrinksityst ja hankausta tahdon ja kyvyn vlill. Edellinen vaati ihailemaan sit mit kuului asiaan ihailla, jlkimminen nurisi vastahakoisena taakkansa alla, ja silloin sit ivattiin, yllytettiin ja kehoitettiin hienostamaan makuaan. Mutta mit enemmn sit nuhdeltiin, sit vhemmn se suvaitsi ihailla. Kun vhitellen huomasin ett ihmeellinen vsymyksentunne oli ainoana tuloksena noista tietoisista ponnistuksista, aloin mietti enk voisi heitt sikseen koko suurta tyt. Ptin ett sen kyll voin tehd, ja niinp vaivuin rentonani herkulliseen rauhaan yhdeksnkymmenen yhdeksn edess sadasta noita nytteille pantuja kehyksi. Nytti silt kuin hyv ja omaperinen taulu olisi aivan yht harvinainen kuin hyv ja omaperinen kirja, enk lopulta hikillyt sanoa itselleni, seisoessani erinisten tunnettujen mestariteosten edess: "Nuo eivt ole hituistakaan luonnonmukaisia. Luonnollinen pivnvalo ei koskaan ole tuon vrist, ei myrsky eik pilvet saa sit noin sameaksi indigosinisen taivaan alla; eik tuo sini ole taivaansine, eivtk nuo tummat korret, joita siihen on liimattu, ole puita." Usea hyvin maalattu ja hauskannkinen lihava nainen ei mielestni suinkaan ollut se jumalatar, jona nytti itsen pitvn. Oli tusinoittain ihmeen taidokkaita flaamilaisia pikkutauluja, samoin luonnoksia jotka olisivat mainiosti sopineet entisaikojen parhaita muoteja esittviin teoksiin, ja jotka antoivat nytteit kiitettvst mutta oikukkaasti kytetyst ahkeruudesta. Ja siell tll oli kuitenkin totuuden murusia, jotka tyydyttivt katsojan tietoisuutta, valon pilkahduksia, jotka ilahuttivat silm. Tuossa purkautui luonnon voima vuoriston lumimyrskyss, tss sen ihanuus eteln aurinkoisessa pivss. Jokin ilme tuossa muotokuvassa osoitti tarkkaa perehtymist ihmisluonteeseen, jotkin kasvot tuossa historiallisessa maalauksessa muistuttivat sattuvalla yhdennkisyydelln, ett mestarin ksi oli ne luonut. Nit poikkeuksia min rakastin, ne tulivat minulle lheisiksi kuin ystvt. Ern pivn hiljaisena varhaishetken olin melkein yksin erss taulukokoelmassa, jossa muuan luonnottoman suurikokoinen ja mahdollisimman hyvn valaistukseen asetettu maalaus nytti pitvn itsen kokoelman kuningattarena. Sen edess oli suojakysi ja pehme penkki taiteentuntijoita varten, jotka olivat katselleet jalkansa vsyksiin ja saattoivat kernaasti jatkaa tytn istualtaan. Se esitti naista joka mielestni oli huomattavasti suurempi luonnollista kokoa. Laskin ett tm rouvasihminen, punnittuna vaa'alla joka olisi kyllin iso kestmn moista mhklett, painaisi ehdottomasti ainakin neljtoista tai kuusitoista leivisk. Hn oli tosiaankin erittin hyvin ruokittu: hyvin paljon lihaa, puhumattakaan leivst, kasviksista ja juomista, oli hnen tytynyt nauttia ennen kuin oli saavuttanut tuollaisen pituuden ja leveyden, tuollaisen lihasten paljouden, tuollaisen lihan runsauden. Hn oli puolittain makuulla leposohvalla -- mink thden, sit oli vaikea sanoa -- tysi pivnvalo loisti hnen ymprilln, hn nytti herttaisen terveelt, kyllin vkevlt tekemn tyt kahden hyvn keittjttren edest, hn ei voinut syytt selkrangan heikkoutta, hnen olisi pitnyt seisoa tai ainakin istua suorana kuin keppi. Hnell ei ollut mitn oikeutta lojua sohvalla keskell kirkasta aamupiv. Hnell olisi niin ikn pitnyt olla ylln sdyllinen puku, joka olisi verhonnut hnet kunnollisesti, mutta niin ei ollut laita: runsaalla kangasmrll -- sanoisin sit olleen kaksikymmentseitsemn kyynr -- ei hn kyennyt suojaamaan itsen riittvsti. Aivan anteeksiantamaton oli siivo hnen ymprilln. Ruukkuja ja pannuja -- minun pitisi ehk sanoa maljakoita ja pikareita -- lojui siell tll hnen edessn, keskell tydellist kukkasekasotkua, aivan aiheeton ja epsiisti rykelm vaatetta kokosi ply sohvalle ja esti vapaata kulkua lattialla. Kysyessni neuvoa luettelolta huomasin ett tm merkillinen luomus kantoi nime "Kleopatra". No niin, min istuin ihmettelemss sit (kun penkki kerran oli siin, katsoin yht hyvin voivani kytt sit hyvkseni), ja ajattelin ett vaikka eriniset yksityiskohdat, kuten ruusut, kultamaljat, jalokivet ym. olivat sangen sievsti maalatut, oli teos kokonaisuudessaan retn silmnlume. Huone, joka tullessani oli ollut melkein tyhj, alkoi tytty. Siihen seikkaan en kiinnittnyt huomiota (eihn se koskenut minuun), vaan pysyin paikallani, pikemmin levtkseni kuin tutkiakseni tuota jttiliskokoista tummahipiist mustalaiskuningatarta, johon pian kyllstyin. Virkistyksekseni aloin katsella erit herkullisia pieni "hiljaiselo"-kuvia: kedon kukkia, hedelmi, sammaleisia metssopukoita, linnunmunia jotka olivat kuin helmi nhtyin kirkkaanvihren meriveden lpi. Kaikki nm riippuivat vaatimattomina tuon karkean ja luonnottoman kankaan alapuolella. kki joku taputti minua kevyesti olkaan. Htkhdin, knnyin ja nin kasvot jotka kallistuivat minua kohti. Ne olivat uhkaavat, miltei loukkautuneet kasvot. "_Que faites vous ici_?"[63] sanoi ers ni. "_Mais, monsieur, je m'amuse_."[64] "Te huvittelette, ja mill tavoin, jos saa kysy? Mutta suokaa minulle ensin se ilo ett nousette, tartutte ksivarteeni ja lhdette toiselle puolen." Min tein kuten kskettiin. Herra Paul Emanuel (hn se oli) oli palannut Roomasta ja matkustaneena miehen todennkisesti sieti nyt uppiniskaisuutta viel vhemmn kuin aikaisemmin, jolloin tm uusi kunnia ei viel laakeroinut hnen ohimoitaan. "Sallikaa minun saattaa teidt seurueenne luo", hn sanoi, kun kuljimme huoneen poikki. "Ei minulla ole seuruetta." "Ettehn toki ole yksin?" "Olen, monsieur." "Tulitteko tnne ilman seuraa?" "En, monsieur. Tohtori Bretton saattoi minut tnne." "Tohtori Bretton ja hnen rouva itins, tietenkin?" "Ei, tohtori Bretton vain." "Ja hnk kski teit katsomaan _tuota_ taulua?" "Ei mitenkn, lysin sen itse." Herra Paulin tukka oli leikattu aivan lyhyeksi, muuten se olisi luultavasti noussut pystyyn. Aloin nyt ymmrt mihin hn thtsi, ja minulle tuotti huvia pysy kylmn ja saada hnet kiihdyksiin. "Huimaavaa brittilist julkeutta", huusi professori. "Ihmeellisi naisia nuo englannittaret!" "Mik on htn, monsieur?" "Mikk htn? Kuinka te uskallatte, nuori nainen, istua aivan kylmsti, levollisena kuin poika, katsomassa _tuota_ kuvaa?" "Se on hyvin ruma kuva, mutta min en ensinkn ymmrr miksi en saisi katsella sit." "Hyv! Hyv! lk puhuko en siit. Mutta teidn ei pitisi olla tll yksin." "Ent jos minulla ei ole seuraa -- _seuruetta_, kuten te sanotte? Ja mit sitten merkitsee olenko yksin vai seurassa? Kukaan ei sekaannu minun asioihini." "Olkaa vaiti ja istukaa tuohon -- tuohon!" Ja hn asetti pontevasti tuolin erikoisen ikvn nurkkaan, harvinaisen eponnistuneen tauluryhmn eteen. "Mutta, monsieur --" "Mutta, mademoiselle, istukaa siin lkk liikahtako -- kuuletteko! Istukaa kunnes teit tullaan hakemaan tai kunnes min annan luvan." "Mik ikv nurkka", huusin, "ja kuinka rumia tauluja!" Ja rumia ne tosiaankin olivat, nuo nelj taulua, jotka luettelosta lytyivt nimell "Naiselm". Niiden tyyli oli aivan erikoisen laimea, eloton, vritn ja kaavamainen. Ensimminen esitti "nuorta tytt", joka astui ulos kirkosta rukouskirja kdessn, hyvin keimailevasti puettuna, silmt maahan luotuina, suu supussa -- ilken pienen tekopyhn perikuva. Toinen oli "morsian", joka pitkss valkoisessa hunnussa oli polvistuneena rukousjakkaralla huoneessaan, kdet puristettuina yhteen, sormi sormea vasten, ja nytteli silmnvalkuaisiaan sangen rsyttvsti. Kolmas, "nuori iti", kumartui lohduttoman nkisen pullean vahamaisen vauvan puoleen, jonka kasvot olivat kuin pahaenteinen tysikuu. Neljs, "leski", oli mustiinpukeutunut nainen, joka talutti kdest mustaa pikkutytt, ja molemmat olivat syventyneet tutkimaan hienoa ranskalaista hautapatsasta jossakin Pre la Chaisen sopukassa. Kaikki nuo nelj "enkeli" olivat ilkeit ja likaisia kuin murtovarkaat, kylmi ja kalpeita kuin haamut. Mit naisia! eprehellisi, riitaisia, verettmi, lyttmi, tyhjnpivisi! Yht pahoja omalla tavallaan kuin tuo laiska mustanpuhuva jttilisnainen omallaan! Oli mahdotonta kiinnitt huomiota pitkksi aikaa noihin mestariteoksiin, ja niinp knnyin vhitellen ympri ja aloin katsella huoneeseen. Todellinen ihmispaljous oli nyt kokoontunut tuon naarasleijonan ymprille, jonka lheisyydest minut oli karkotettu. Lhes puolet joukosta oli naisia, mutta Paul selitti minulle perstpin, ett nm olivat "rouvia" ja ett heidn oli aivan sopivaa katsella sellaista mihin yksikn "neiti" ei saanut edes vilkaista. Vakuutin hnelle suoraan, etten voinut mukautua thn oppiin enk nhnyt siin mitn jrke. Tllin hn, jyrkkn kuten aina, kski minua olemaan vaiti ja selitti samassa hengenvedossa, minklainen sekoitus hikilemttmyytt ja tietmttmyytt min olin. Itsevaltaisempi pieni mies kuin herra Paul ei milloinkaan ole istunut professorintuolilla. Vhitellen huomasin ett hn itse tarkasteli taulua kaikessa rauhassa, vielp hyvin kauan, mutta hn ei kuitenkaan unohtanut aika ajoin katsahtaa minuun, arvatenkin nhdkseen tottelinko mryksi ja pysyin aisoissa. Vihdoin hn taaskin tuli luokseni. Hn halusi tiet olinko ollut sairas, hn oli arvellut ett niin oli. Oikea arvelu, mutta nyt olin aivan terve. Miss olin viettnyt lomani? Enimmkseen Rue Fossettella, osaksi madame Brettonin luona. Hn oli kuullut ett olin jnyt yksin Rue Fossettelle, oliko niin? En aivan yksin, Marie Broc (tylsmielinen) oli ollut seuranani. Hn kohautti olkapitn, ja nopeita ristiriitaisia ilmeit vlhti hnen kasvoissaan. Herra Paul tunsi Marie Brocin hyvin; hn ei koskaan voinut pit tuntia kolmannella osastolla (johon vhimmin edistyneet oppilaat kuuluivat) ilman ett tytt aiheutti hness kiivaan taistelun vastakkaisten mielialojen vlill. Tytn ulkomuoto, vastahakoinen kyts ja lukuisat uppiniskaisuuden puuskat rsyttivt hnen luontoaan ja herttivt hness voimakasta vastenmielisyytt -- tunne jolle hn oli liiankin altis, jos hnen makuaan loukattiin tai hnen tahtoaan vastustettiin. Toisaalta tytn kova kohtalo vetosi voimakkaasti hnen lempeyteens ja sliins tavalla jota hnen luontonsa ei voinut vastustaa. Tst seurasi miltei jokapivisi taisteluita krsimttmyyden ja vastenmielisyyden sek slin ja oikeudentunnon vlill, ja sanottakoon hnen kunniakseen, ett edelliset tunteet psivt hyvin harvoin voitolle -- kun se joskus tapahtui, osoitti Paul kerrassaan hirmuista sisua. Hnell oli voimakkaat intohimot, hnen vastenmielisyytens ja kiintymyksens oli yht kiihket, ja se voima, jota hn kytti molempien hillitsemiseen, ei mitenkn laimentanut sivullisen ksityst niiden kiivaudesta. Saattaa hyvin otaksua ett tuollaiset taipumukset helposti herttivt pelkoa ja vastenmielisyytt tavallisissa ihmisiss. Oli kuitenkin erehdys pelt hnt: mikn ei siin mrin raivostuttanut hnt kuin arkuus ja epluulo, eik mikn tyynnyttnyt hnt niin helposti kuin ystvllinen luottamus. Siihen vaadittiin kuitenkin perinpohjaista tutustumista hnen luonteeseensa, ja hnen luonteensa oli sit laatua, jota harvoin ymmrrettiin. "Kuinka tulitte toimeen Marie Brocin kanssa?" hn kysyi lyhyen nettmyyden jlkeen. "Monsieur, min tein parhaani, mutta oli kauheata olla yksin hnen kanssaan." "Teill on siis raukkamainen sydn! Teilt puuttuu rohkeutta, ehk mys armeliaisuutta. Teill ei ole ominaisuuksia joista syntyy laupeudensisar." (Hn oli uskonnollinen pieni mies omalla tavallaan: katolisen uskon opettama kieltytyminen ja uhrautuminen sai hnelt osakseen kunnioitusta.) "En tosiaankaan tied; pidin hnest huolta niin hyvin kuin osasin, mutta kun hnen ttins tuli hakemaan hnt, oli se minulle suuri huojennus." "Ahaa, te olette itseks. On naisia jotka ovat hoitaneet sairaaloittain tuollaisia raukkoja. Ettek te voinut tehd samoin?" "Voisiko monsieur itse?" "Naisten jotka ovat nimens arvoisia, pitisi verrattomasti voittaa meidn karkea, puutteellinen, itseks sukupuolemme tuollaisten velvollisuuksien tyttmisess." "Min pesin hnet, pidin hnet siistin, annoin hnelle ruokaa ja koetin huvittaa hnt, mutta puhumisen asemasta hn vain irvisteli." "Luulette tehneenne suuriakin tit?" "En, niin suuria vain kuin osasin." "Vajavaiset ovat siis kykynne, sill hoitaessanne tylsmielist tulitte sairaaksi." "En siit, Monsieur. Minussa oli hermokuume, sieluni oli sairas." "Todellako! Te ette sitten ole paljonkaan arvoinen. Te ette ole sankari-ainesta; rohkeutenne ei auta teit kestmn yksinisyytt, se tekee teidt vain kyllin julkeaksi katselemaan Kleopatran-kuvia kylmverisesti." Olisi ollut helppo suuttua tuon pikku miehen rsyttvn vihamielisest puheesta. En kuitenkaan ollut viel koskaan suuttunut hneen eik minua haluttanut tehd niin nytkn. "Kleopatra", toistin rauhallisesti. "Monsieur mys on katsellut Kleopatraa, mit monsieur arvelee hnest?" "Ei minkn arvoinen", hn vastasi. "_Une femme superbe -- une taille d'impratrice, des formes de Junon, mais une personne dont je ne voudrais ni pour femme, ni pour fille, ni pour soeur. Aussi vous ne jeterez plus un seul coup d'oeil de son ct_."[65] "Mutta min olen vilkaissut hneen hyvin monta kertaa monsieur'n puhuessa, voin nhd hnet varsin hyvin tst nurkasta." "Kntyk seinn ja tutkikaa noita nelj kuvaa, jotka esittvt naiselm." "Suokaa anteeksi, monsieur Paul, ne ovat liian hirveit, mutta jos te ihailette niit, sallikaa minun luovuttaa teille istuimeni, jotta saatte jd tutkimaan niit." "Mademoiselle", sanoi hn irvisten ilmoille jonkinlaisen hymyilyn tai hymyilyksi tarkoitetun, vaikka se olikin vain juro ja kiireellinen ilmaus, "te protestanttisuuden kasvatit hmmstyttte minua. Te kaitsemattomat englannittaret kvelette levollisina punaisten tulenkielekkeiden lomitse ja pelastutte palamasta. Uskon ett jos joku teist heitettisiin Nebukadnesarin tulisimpaan ptsiin, hn psisi pois tulen vhkn korventamatta hnt." "Tahtooko monsieur olla hyv ja siirty tuuman verran syrjn." "Mit? Mit te nyt katselette? Ettehn vain ne jotakin tuttavaa noiden nuorten miesten joukossa?" "Luulen nkevni -- aivan oikein, nen henkiln jonka tunnen." Itse asiassa olin nhnyt vilauksen pst, joka oli liian kaunis kuuluakseen kenellekn muulle kuin peltylle luutnantti de Hamalille. Mik virheetn kiillotettu pieni pnnuppu se olikaan! Ja mik vartalo, niin siro ja siev! Mitk naiselliset kdet ja jalat! Kuinka somasti hn pitikn monokkelia silmssn, kuinka ihaillen katseli Kleopatraa ja kuinka miellyttvsti nauraa hihitti ja supatteli ystvns kanssa! Oi tuota viisasta miest! Oi tuota hienostunutta herraa ja hnen ylhist makuaan ja tahdikkuuttaan! Pidin hnt silmll lhes kymmenen minuuttia ja huomasin ett hn oli ylen mrin hullaantunut tuohon tummaan ja uhkeaan Niilin Venukseen. Siin mrin hnen kytksens huvitti minua ja niin syventynyt olin tutkimaan hnen luonnettaan ilmeist ja liikkeist, ett hetkeksi unohdin herra Paulin, ja sill vlin saapui muuan seurue minun ja tuon herrasmiehen vliin, tai kenties hnen loukkautuva tuntonsa oli saanut uuden ja pahemman kolauksen hajamielisyydestni, ja hn oli vetytynyt pois vapaaehtoisesti. Joka tapauksessa hn oli poissa kun uudelleen katsoin ymprilleni. Jatkaessaan etsimns silmni ei nhnyt hnt, vaan toisenlaisen olennon, joka erottautui ihmisjoukosta sek mittansa ett ryhtins thden. Sielt tuli tohtori John, joka kasvoiltaan, vartaloltaan ja ihonvriltn erosi tummasta, kirpen happamesta pikku professorista yht suuresti kuin hesperidien hedelm villin pensaikon tuomenmarjasta, kuin ylvs mutta ohjiin tottunut arabialaishevonen halparotuisesta vikuroivasta ponista. Hn etsi minua, mutta ei ollut viel lytnyt nurkkaa jonne koulumestari oli minut istuttanut. Min pysyin alallani; tahdoin tehd havaintoja viel hetkisen. Hn lhestyi de Hamalia, pyshtyi tmn lheisyyteen -- arvelin ett hnt huvitti katsella kilpailijansa pn yli -- ja silmili hnkin Kleopatraa. Epilen tokko se hnt miellytti, hn ei virnaillut kuten tuo pieni kreivi, hnen suunsa nytti ylenkatseelliselta, hnen silmns kylmilt, ja ilmaisematta mieltn milln tavoin hn astui syrjn ja antoi tilaa toisille. Huomasin hnen odottavan, nousin ja menin hnen luokseen. Teimme viel kierroksen kokoelmassa; Grahamin kanssa oli hyvin hauskaa tehd sellainen kierros. Minun oli niin herttaisen mieluista kuulla mit hn ajatteli tauluista tai kirjoista, sill vaikka hn ei tahtonutkaan esiinty minknlaisena tuntijana, hn aina sanoi ajatuksensa, ja sain olla varma siit ett se oli tuore ja omintakeinen, hyvin usein mys oikea ja ytimeks ajatus. Oli mys hauskaa sanoa hnelle erit asioita, joita hn ei tietnyt -- hn kuunteli niin ystvllisesti, niin oppivaisesti, vhkn pelkmtt ett hn taivuttamalla kauniin vaalean pns kuulemaan naisen verrattain hmri ja epvarmoja selityksi voisi panna alttiiksi miehisen arvokkuutensa. Ja kun hn vuorostaan antoi selityksi, tapahtui se niin selken lykksti, ett kaikki hnen sanansa piirtyivt kirkkaina muistiin. En koskaan unohtanut ainoatakaan hnen antamaansa selityst tai hnen kertomuksensa kohtaa. Kun lhdimme kokoelmasta, kysyin mit hn ajatteli Kleopatrasta (saatuani hnet nauramaan kertomalla kuinka professori Emanuel oli lhettnyt minut tieheni, ja vietyni hnet katsomaan tuota viehttv kuvasarjaa, jota minulle oli suositeltu). "Pyh", hn sanoi, "itini on kauniimpi nainen. Kuulin tuolla parin ranskalaisen keikarin sanovan hnt 'nautinnonhimoisen perikuvaksi'. Jos niin on, voin ainoastaan sanoa ett 'nautinnonhimoinen' on hyvin vhn minun mieleiseni. Verratkaahan tuota mulattia Ginevraan!" XX KONSERTTI Ern aamuna tuli rouva Bretton kki huoneeseeni ja pyysi minua avaamaan laatikkoni ja nyttmn hnelle pukuvarastoni, mink tein sanaakaan virkkamatta. "Riitt jo", hn sanoi knneltyn sit hetkisen. "Sinun tytyy saada uusi puku." Hn poistui. Sitten hn palasi ompelijan seurassa. Minusta otettiin mittaa. "Aion seurata omaa makuani ja tehd niinkuin haluan tss pikku asiassa", hn sanoi. Kaksi piv myhemmin saapui -- punainen puku! "Tm ei ole minua varten", kiirehdin sanomaan, sill minusta tuntui ett melkein yht hyvin olisin voinut panna ylleni kiinalaisen ylimysnaisen puvun. "Saammepa nhd onko se sinua varten vai eik", sanoi kummittini jyrkn pttvisen kuten ainakin. "Huomaa tarkoin sanani. Sin kytt tt pukua tn samana iltana." Sit en uskonut, luulin ettei mikn inhimillinen mahti saisi minua pukeutumaan siihen. Punainen puku! En tuntenut sit. Se ei tuntenut minua. En ollut koettanut sit ylleni. Kummittini julisti edelleen ett minun oli samana iltana tultava konserttiin hnen ja Grahamin kanssa. Konsertti, hn selitti, olisi suuri tilaisuus, joka pidettisiin musiikkiyhdistyksen isossa salissa. Konservatorion etevimmt oppilaat tulisivat esiintymn, sitten seuraisi arpojenmyynti "kyhien hyvksi", ja kaiken huipuksi olisivat Labassecourin kuningas, kuningatar ja prinsessat lsn. Lhettessn psyliput Graham oli huomauttanut ett kohteliaisuudesta kuninkaallisia kohtaan oli esiinnyttv juhlapuvussa; hn oli mys pyytnyt olemaan valmiina tsmlleen kello seitsemn. Kuuden tienoilla minut lhetettiin ylkertaan. Vaikka mitn vkivaltaa ei tapahtunutkaan, huomasin olevani toisen tahdon johdettavana ja vaikutuksen alaisena, ilman ett minulta kysyttiin neuvoa, ja ett annoin suostumukseni hiljaisena, voitettuna. Lyhyesti, punainen puku, jota musta pitsikoristelu hieman lievensi, tuli kuin tulikin ylleni. Minua kskettiin ottamaan hyv ryhti ja katsomaan peiliin. Min katsoin pelten ja vavisten ja knnyin pois pelten ja vavisten viel enemmn. Kello li seitsemn, tohtori Bretton oli tullut, kummittini ja min astuimme alas. _Hn_ oli pukeutunut ruskeaan samettiin, ja kuinka kadehdinkaan hnen juhlallista tummaa majesteettiuttaan kulkiessani siin hnen varjonaan! Graham seisoi salongin ovella. "_Soisin_ ett hn ei luule minun koristelleen itseni herttkseni huomiota", ajattelin ja minun oli paha olla. "Kas tss, Lucy, pari kukkasta", hn sanoi ja ojensi minulle kukkavihon. Pukuuni hn ei kiinnittnyt sen enemp huomiota, hymyili vain ystvllisesti ja nykytti ptn tyytyvisen, mik heti rauhoitti hpentunteeni ja naurettavuudenpelkoni. Sit paitsi oli pukuni rimmisen yksinkertainen; minua hirvitti vain kankaan keveys ja kirkas vri, ja koska Graham ei nhnyt siin mitn hullunkurista, suostui oma silmni piankin. En usko ett joka ilta yleisiss huvipaikoissa kyvt ihmiset voivat pst siihen raikkaaseen juhlatunnelmaan, joka valtaa sen mielen, jolle ooppera tai konsertti on harvinaisuus. En tied odotinko suurta iloa konsertista, koska minulla oli vain hyvin epmrinen ksitys sellaisesta, mutta ajomatkasta sinne pidin paljon. Umpivaunujen rattoisa mukavuus kylmn kauniina iltana, hauska ajelu niin hilpess ja ystvllisess seurassa, thtien hetkittinen tuikahtelu tienvarren puiden lomasta, avaran iltataivaan nkeminen tultuamme avoimelle tielle, ajo kaupungin porteista sisn, valojen vlke, jonkinlainen tarkastus johon meidn tytyi alistua ja joka meit suuresti huvitti -- kaikki nm pikkuseikat riemastuttivat minua omituisella uutuuden viehtykselln. En tied miten paljon johtui siit ystvllisest hengest, joka ympri minua: tohtori John ja hnen itins olivat molemmat parhaalla tuulellaan, olivat kinastelevinaan kaiken matkaa ja osoittivat minulle niin suurta ystvllisyytt kuin olisin ollut heidn sukulaisensa. Ajoimme pitkin Villetten parhaita katuja, jotka olivat kirkkaasti valaistut ja paljon eloisammat nyt kuin keskipivll. Kuinka loistavilta nyttivtkn myymlt! Kuinka vilkkaana, iloisena ja runsaana tulvehtikaan elmn vuoksi levell katukytvll! Katsellessani tt kaikkea johtui mieleeni Rue Fossette -- umpinainen puutarha ja koulutalo ja pimet autiot "luokat", joissa olin tottunut yksin astelemaan juuri thn aikaan pivst, katsellen thti korkeiden verhottomien ikkunain lpi ja kuunnellen kaukaista nt, joka ruokasalissa yksitoikkoisesti luki "hurskasta lukua". Noin piti minun taas pian astella ja kuunnella, ja tuo tulevaisuuden varjo psi ajoittain himmentmn loistavaa mielialaani. Olimme nyt joutuneet oikeaan vaunujen virtaan. Niill kaikilla oli sama suunta, ja edessmme steili suuren valaistun rakennuksen pty. Siit, mit tulisin nkemn tuon rakennuksen sisll, oli minulla, kuten jo sanoin, hyvin vajanainen ksitys, sill minun osakseni ei ollut viel koskaan tullut astuminen julkisen huvipaikan kynnyksen yli. Nousimme vaunuista porttikytvss, jossa oli suuri hlin ja tungos, mutta enempi yksityiskohtia en selvsti muista, kunnes huomasin nousevani portaita jotka olivat majesteetillisen levet ja helpot astua ja joita peitti pehme purppuranpunainen matto. Ne johtivat suurille juhlallisesti suljetuille oville, jotka nekin olivat verhotut purppuravaatteella. Tuskin huomasin mik taikavoima sai nuo ovet kntymn taaksepin -- tohtori John piti siit huolta -- mutta taaksepin ne joka tapauksessa kntyivt, ja eteemme levisi sali -- suuri, avara ja korkea, jonka kaartuvat seint ja holvikatto nyttivt silmissni puhtaalta kullalta (niin taidokkaasti ne olivat maalatut), josta erottautui kohopaikkoja, uurteita ja kiehkuroita, joko kullankiiltvi tai alabasterinvalkoisia, tai kultalehti ja valkoisia liljoja sekaisin kiehkuroina. Miss ikin nkyi poimuteltuja verhoja, levitettyj mattoja ja tyynyj, siin oli ainoana vrin tumma purppura. Katosta riippui sihkyv massa, joka hikisi silmini -- luulin sen olevan vuorikristallia, sen hiotut pinnat sdehtivt, siin kimalteli helmi ja vlkkyi thti, siin vlhti kuin sulatettuja jalokivi ja taivaankaaren steit. Lukija, se oli vain kynttilkruunu, mutta minun silmissni se nytti itmaisten taikurien tuotteelta, ja odotin melkein nkevni jttiliskokoisen, tumman, juomuisen kden -- Lampun Hengen kden -- joka ylhll holvin sihkyvss ja hyvntuoksuisessa ilmassa vartioi tuota ihmeellist aarretta. Kuljimme eteenpin -- en ollenkaan tietnyt minne -- mutta jossakin knteess tuli kki vastaamme toinen seurue, joka lhestyi vastakkaiselta suunnalta. Nen vielkin tuon seurueen sellaisena kuin se kki ilmestyi eteeni. Kaunis keski-ikinen rouva tummassa samettipuvussa, nuori mies, joka saattoi olla hnen poikansa -- parhaat kasvot, hienoin vartalo mit koskaan luulin nhneeni -- sek kolmas henkil punaisessa, mustilla pitseill koristetussa puvussa. Huomasin heidt kaikki -- kolmannen henkiln yht hyvin kuin toisetkin -- ja murto-osan sekuntia luulin heit vieraiksi ihmisiksi, joten sain puolueettoman vaikutelman heidn ulkonstn. Mutta vaikutelma oli tuskin tajuttu eik viel tarkemmin mritelty, kun sen jo hlvensi tietoisuus ett seisoinkin suuren kuvastimen edess, joka tytti kahden pylvn vlin, ja ett seurue olimme me itse. Nin sain ensimmisen ja kenties ainoan kerran elmssni nauttia siit, ett nin itseni sellaisena kuin toiset nkevt minut. Ei ole syyt viipy tuloksessa. Se toi epsoinnun srhdyksen, mielipahan pistoksen ilooni; se ei ollut imarteleva, mutta loppujen lopuksi olisi minun sentn pitnyt olla kiitollinen: olisihan voinut olla hullumminkin. Vihdoinkin istuimme paikoilla, joista oli hyv nkala tuohon avaraan ja hikisevn mutta lmpimn ja iloiseen saliin. Se oli tynn, ja sen tytti loistava seura. En tied olivatko naiset erikoisen kauniita, mutta heidn pukunsa olivat niin tydelliset. Ja ulkomaalaiset, sellaisetkin jotka kotielmssn eivt ole edukseen, nyttvt omaavan taidon esiinty julkisissa paikoissa miellyttvsti. Miten kmpelit ja reuhtovia heidn arkiliikkeens ovatkin kampausviitan ja papiljottien lheisyydess, on heill aina kauniisti varalla juhlakytnt varten sulava ja ryhdiks pn ja ksivarsien asento, suun ja silmien ilme, jotka aina otetaan kyttn juhlapuvun kanssa ja asiaankuuluvasti puetaan ylle samalla kertaa kuin korut. Siell tll nkyi hieno vartalo. Se edusti erst kauneuden lajia, jota luullakseni ei koskaan tavata Englannissa: lujaa, kiintet, veistokuvamaista tyyli. Niss olennoissa ei ole mitn srmi, marmorikaryatidi on melkein yht taipuisa, Feidiaan jumalatar ei ole tydellisempi tyyness upeassa kauneudessaan. Heidn piirteens ovat kuin hollantilaisten maalarien madonnien: alankomaalaisten klassilliset piirteet, snnlliset mutta pyret, suoraviivaiset mutta lyttmt, ja mit tulee heidn ilmeettmn tyyneytens, heidn intohimottoman rauhansa syvyyteen, voi ainoastaan napaseutujen lumiaavikko vet sille vertoja. Tllaiset naiset eivt tarvitse koristeita ja kyttvt niit harvoin; heidn sile, kiintesti palmikoitu tukkansa on riittvn vastakohtana vielkin silemmille poskille ja otsalle; heidn pukunsa ei voi olla liian yksinkertainen; tytelinen ksivarsi ja virheetn niska eivt kaipaa rannerenkaita eik kaulavitjoja. Minulla oli kerran onni ja ilo tulla lheisesti tutuksi tllaisen kaunottaren kanssa. Hnen syvn ja vakiintuneen itserakkautensa tympe voima oli hmmstyttv; sille veti vertoja ainoastaan hnen ylpe vlinpitmttmyytens kaikista muista luoduista. Verta ei virrannut hnen suonissaan, mieto vesineste tytti ja miltei tukki hnen valtimonsa. Tuollainen Juno istui nyt nkyvissmme -- ernlaisena maalitauluna kaikkien katseille ja tysin tietoisena siit, mutta katseiden ja silmysten magneettinen voima ei tehonnut hneen: hn istui siin kylmn, pyren, valkoisena ja kauniina kuin kultakapiteelinen marmoripylvs, joka kohosi hnen vieressn. Huomatessani ett tohtori Johnin tarkkaavaisuus oli suuresti kiintynyt thn naiseen pyysin hnt hiljaisella nell taivaan nimess varomaan sydntn. "Teidn ei kannata rakastua _tuohon_ naiseen", sanoin, "sill vakuutan teille etukteen ett saisitte rauhassa kuolla hnen jalkoihinsa ilman ett hn rakastuisi teihin." "Aivan oikein", hn sanoi, "ja mist tiedtte vaikka juuri hnen suuren tunteettomuutensa nkeminen olisi minussa voimakkain yllyke palvontaan? Luulen ett eptoivon oka on erinomainen kiihotin tunteilleni, mutta" (hn kohautti olkapitn) "te ette tied nist asioista mitn; min knnyn itini puoleen. iti, min olen vaarallisella tiell." "Ikn kuin se minua liikuttaisi", vastasi rouva Bretton. "Voi onnetonta kohtaloani", sanoi hnen poikansa. "Ei ainoallakaan miehell ole tunteettomampaa iti kuin minulla: hnen mieleens ei edes juolahda ett hnt voisi kohdata sellainen onnettomuus kuin mini." "Jollen ajattele sit, ei se suinkaan johdu siit ettei samaista onnettomuutta olisi minulle toitotettu. Viimeisten kymmenen vuoden ajan olet uhannut minua sill. 'iti, min menen pian naimisiin', huusit jo ennen kuin olit saanut miehen puvun." "Mutta iti, jonakin pivn siit tulee totta. Kesken kaiken, kun luulet olevasi oikein rauhassa, lhden kuin Jaakoppi tai Esau tai joku muu patriarkka etsimn vaimoa, kenties juuri maan tytrten joukosta." "Oma vahinkosi, John Graham, siin kaikki." "iti tahtoo minusta vanhaapoikaa. Mik mustasukkainen vanha rouva! Mutta katsohan tuotakin loistavaa olentoa, jolla on himmensininen silkkipuku ja viel himmemmn ruskea tukka, jossa on yht hienot silkkivivahdukset kuin puvussakin. Etk olisi ylpe, iti, jos jonakin pivn toisin tuon jumalattaren kotiin ja esittisin hnet sinulle rouva Bretton nuorempana?" "Sin et tuo mitn jumalatarta La Terrasseen: tuohon pieneen linnaan ei mahdu kahta rouvaa, varsinkin jos toisella on sellainen koko, paino ja ymprysmitta kuin tuolla valtaisalla silkkipukuisella vahanukella." "iti, hn tyttisi tuolisi niin ihanasti!" "Tyttisi tuolini? Min viisi vlitn vieraasta anastajasta! Kehnon tuolin hn siit saisi -- mutta hiljaa nyt, John Graham! Hillitse kielesi ja kyt silmisi." Heidn kinastelunsa aikana oli sali, joka minusta oli nyttnyt tydelt jo astuessamme sisn, yh edelleen mahduttanut sisns seurueen toisensa jlkeen, kunnes ylenev puoliympyr nyttmn edess oli tihenn pit. Nyttm tai oikeammin avara tilapinen lava, suurempi kuin mikn nyttm, joka puoli tuntia sitten oli ollut tyhj, oli nyt tulvillaan elm. Kahden suuren pianon ymprille, jotka oli asetettu keskelle, oli neti kokoontunut valkoinen parvi nuoria tyttj, konservatorion oppilaita. Olin katsellut heidn tuloaan sill aikaa kun Graham ja hnen itins olivat syventyneet keskustelemaan sinipukuisesta kaunottaresta, ja seurannut kiinnostuneena heidn jrjestelyn ja asetteluaan. Kaksi herrasmiest, jotka molemmat tunsin tuttavikseni, johti tt impien parvea. Toinen, taiteilijan nkinen mies, parrakas ja pitktukkainen, oli tunnettu pianisti ja Villetten paras soitonopettaja; hn kvi kahdesti viikossa madame Beckin oppilaitoksessa antamassa tunteja muutamille oppilaille, joiden vanhemmat olivat kyllin rikkaita voidakseen kustantaa tyttrilleen hnen opetustaan; hnen nimens oli Josef Emanuel, ja hn oli herra Paulin velipuoli. Viimeksi mainittu mahtava henkil esiintyi toisen herrasmiehen hahmossa. Herra Paul huvitti minua, hymyilin itsekseni kun katselin hnt, hn nytti niin kauttaaltaan olevan elementissn seisoessaan siin nkyvll paikalla suuren yleisn edess asetellen, hilliten ja halliten satakuntaa nuorta neitoa. Hn oli niin lpeens tosissaan, niin ponteva, niin harras ja ennen kaikkea niin jyrkk -- ja mit tekemist hnell oli tll? Mit tekemist hnell oli musiikin tai konservatorion kanssa, hnell joka tuskin osasi erottaa svelt toisesta? Tiesin ett hnet oli tuonut tnne hnen halunsa esiinty ja hallita -- halu jossa ei ollut mitn loukkaavaa, se kun oli niin lapsekas. Oli mys ilmeist ett hnen veljens, herra Josef, oli yht paljon hnen valtansa alla kuin tytt itse. Onko koskaan nhty tuollaista pient haukkaa kuin herra Paul? Ennen pitk ilmestyi lavalle joku tunnettu laulaja ja soittaja, ja varsinaisten thtien noustessa tuo komeettamainen professori laski. Hn ei sietnyt kuuluisuuksia eik tunnettuja henkilit: miss hn ei voinut loistaa ylinn, sielt hn pakeni. Ja nyt oli kaikki valmiina, vain yksi salin osasto odotti tyttymistn. Se osasto oli verhottu purppuraan kuten suuret portaat ja ovet, siin oli pehmeit tyynyill varustettuja penkkej kahden puolen kahta kuninkaallista tuolia, joiden ylpuolella oli kunniakatos. Annettiin merkki, ovet vierivt taaksepin, yleis nousi seisomaan, orkesteri alkoi soittaa, ja tervetuliaissvelten kaikuessa astuivat sisn Labassecourin kuningas ja kuningatar seurueineen. En ollut viel koskaan silmillni nhnyt elv kuningasta, ja voi arvata ett pinnistin nkkykyni tajuamaan noita Euroopan hallitsijahuoneiden edustajia. Jokainen joka ensi kerran nkee kuninkaan, tuntee epmrist ylltyst, joka lhentelee pettymyst, kun hnen majesteettinsa ei ilmesty nkyviin valtaistuimellaan, kruunu pss ja valtikka kdess. Etsiessni silmillni kuningasta ja kuningatarta ja nhdessni vain keski-ikisen sotilaan ja nuorenpuoleisen naisen, olin puoleksi pettynyt ja puoleksi huvittunut. Muistan hyvin tuon kuninkaan, hn oli viisikymmenvuotias mies, hieman kumara, hieman harmaa, eik koko yleisss ollut ainoitakaan kasvoja jotka olisivat muistuttaneet hnen kasvojaan. En ollut koskaan lukenut enk kuullut mitn hnen luonteestaan tai tavoistaan, ja ensi nkemlt nuo paksut hieroglyfit, joita oli kuin terspiirtimell kaiverrettu hnen otsaansa, silmien ja suun ymprille, hmmstyttivt minua ja saivat vaistoni neuvottomiksi. Ennen pitk kuitenkin _tunsin_, jollen _tietnytkn_, mit merkitsivt nuo piirteet, joita ei mikn ksi ollut uurtanut. Siin istui hiljainen krsij -- hermostunut, surumielinen mies. Nuo silmt olivat tottuneet nkemn ern aaveen -- olivat jo kauan odottaneet oudoimman haamun, synkkmielisyyden, tuloa ja menoa. Kenties hn nki sen nytkin edessn nyttmll tai keskell loistavaa yleis. Synkkmielisyyden tapoihin kuuluu nousta keskelt tuhansia -- pimen kuin tuomio, kalpeana kuin tauti ja melkein yht vkevn kuin kuolema. Sen seuralainen ja uhri luulee olevansa onnellinen hetkisen. -- "Ei", sanoo se, "min tulen." Ja se hyydytt veren hnen suonissaan ja himment hnen silmiens valon. Joku voisi sanoa ett vieraan kruunun paino oli luonut nuo omituiset tuskalliset uurteet kuninkaan otsaan, joku taas saattaisi arvella niiden aiheutuneen varhaisista suruista. Kumpainenkin voi osaksi olla oikeassa, mutta nm uurteet olivat ihmiskunnan pimeimmn vihollisen, parantumattoman synkkmielisyyden katkeroittamat. Kuningatar, hnen vaimonsa, tunsi tmn: minusta nytti ett heijastus hnen miehens surusta levisi varjona hnen omiin miellyttviin kasvoihinsa. Kuningatar nytti lempelt, miettiviselt, suloiselta naiselta; hn ei ollut kaunis eik vhkn muistuttanut tuota vankkaa marmorisydmist kaunotarta, joka on kuvattu pari sivua sitten. Hn oli vartaloltaan hento, mutta hnen piirteissn, jotka olivat kyllkin hienot, ilmeni liian paljon hallitsevien sukujen perint, jotta ne olisivat olleet yksinomaan miellyttvt. Ilme joka verhosi tt profiilia, oli viehttv tss muodossaan, mutta katsoja ei voinut olla muistelematta muotokuvia joissa samat piirteet esiintyivt vhemmn miellyttvin -- heikkoina, aistillisina tai viekkaina, miten milloinkin. Katse oli kuitenkin kuningattaren oma, ja slivisyys, hyvyys ja lempe myttunto siunasi sit jumalaisella valollaan. Hnen esiintymisens ei ollut valtiattaren, vaan naisen -- lempen, hienon, rakastavan. Hnen pieni poikansa, Labassecourin prinssi ja nuori Dindonneaun herttua, oli hnen mukanaan; lapsi nojautui itins polveen, ja silloin tllin illan kuluessa nin kuningattaren syrjst vilkaisevan mieheens, tietoisena hnen synkst hajamielisyydestn ja tahtoen hlvent sen kiinnittmll hnen huomionsa heidn poikaansa. Hn kumartui usein kuuntelemaan pojan huomautuksia ja toisti ne hymyten hnen majesteetilleen. Alakuloinen kuningas havahtui, kuunteli ja hymyili, mutta vaipui takaisin synkkmielisyyteens heti kun hnen hyv enkelins lakkasi puhumasta. Surullinen ja merkillinen nytelm! Eik vhimmin siksi ett Labassecourin ylhis ja kunnon porvaristo ei nyttnyt vhkn huomaavan sen erikoisuutta: en voinut nhd ett ainoakaan lsnolijoista olisi ollut ihmeissn tai liikuttunut. Kuninkaan ja kuningattaren mukana oli astunut sisn heidn hoviseurueensa sek pari kolme ulkomaiden lhettilst, ja nit seurasi Villettess asuvien ulkomaalaisten parhaisto. Nm ottivat haltuunsa purppuranpunaiset penkkirivit, naiset istuivat, enin osa miehist ji seisomaan, ja heidn musta rivins oli tummana taustana etualan loistolle. Ei ollut tmkn loisto ilman valon ja varjon vivahduksia ja vaihteluita: keskustan tytti arvoisain rouvien joukko, samettia ja silkki, hyheni ja jalokivi, kun taas etualan penkit kuningattaren oikealla puolen nyttivt varatun yksinomaan nuorille tytille, Villetten ylimystn kukille -- minun ehk pitisi sanoa nupuille. Tll ei nkynyt jalokivi eik hiuskoristeita, ei raskaita samettilaskoksia eik silkin vlkett: puhtaus, yksinkertaisuus ja ilmava kauneus oli vallitsevana tss impien parvessa. Nuoret yksinkertaisesti kammatut pt, kauniit muodot (aioin kirjoittaa _hennot_ muodot, mutta se olisi ollut kerrassaan totuudenvastaista: useat nist "nuorista tytist", joilla ei viel ollut ik kuin kuusi tai seitsemntoista vuotta, saivat ylpeill yht kiinteist ja tytelisist muodoista kuin lihavat englannittaret kahdenkymmenenviiden vuoden iss) -- valkoiseen, himmen punaiseen ja vaaleansiniseen verhotut kauniit muodot saivat ajattelemaan taivasta ja enkeleit. Tunsin ainakin pari noista ihmiskunnan valko- ja punaruusuista. Tll oli kaksi madame Beckin entist oppilasta -- neitoset Mathilde ja Anglique. Niden kahden olisi viimeisen kouluvuotenaan pitnyt olla ensi luokalla, mutta heidn lyns ei riittnyt toista luokkaa ylemmksi. Heidn englanninopintonsa olivat olleet minun huolenani, ja kova ty oli saada heidt jrjellisesti kntmn sivun "Wakefieldin kappalaista". Toinen heist oli niin ikn kolmen kuukauden ajan istunut vastapt minua ruokapydss, ja se mr leip, voita ja muhennettuja hedelmi, jonka hn tavallisesti kulutti "toisella aamiaisella", oli oikea maailman ihme -- jolle veti vertoja vain se tosiseikka, ett hn pisti taskuunsa ne makupalat, joita ei voinut syd. Mainittakoon nm tosiasiat -- terveelliset tosiasiat. Tunsin viel yhden nist enkeleist -- kauneimman tai ainakin vhimmn sievistelevn ja tekopyhn nkisen koko joukosta, hn istui englantilaisen prin tyttren vieress, joka hnkin nytti kunnon tytlt, joskin ylpelt; molemmat olivat astuneet sisn Britannian lhetystn mukana. Hnell (so. minun tuttavallani) oli hento notkea vartalo, joka ei ollenkaan muistuttanut noiden ulkomaalaisten neitojen muotoja; hnen tukkansa ei myskn ollut sile kuin nkinkenk tai silkkinen patalakki, se todellakin _nytti_ tukalta ja hulmusi pitkn, kiharaisena ja lainehtivana. Hn kytti kieltn lipevsti ja nytti olevan tulvillaan kevytt tyytyvisyytt itseens ja asemaansa. Min en katsonut tohtori Brettoniin, mutta tiesin ett hnkin nki Ginevra Fanshawen. Hn oli kynyt niin hiljaiseksi, vastasi niin lyhyesti itins kysymyksiin ja tukahdutti niin usein huokauksen. Mit hnen tarvitsi huokailla? Hn oli tunnustanut ett rakastaminen vaikeissa olosuhteissa oli hnelle mieluista -- tss hnen makunsa tuli tyydytetyksi. Hnen rakkautensa esine steili kaukaisessa ilmapiiriss hnen ylpuolellaan, hn ei voinut pst valtijattarensa lhelle eik ollut varma voisiko vallata hnelt edes katsetta. Katselin Ginevraa nhdkseni tulisiko sellainen suosionosoitus hnen ihailijansa osaksi. Paikkamme ei ollut kaukana purppurapenkeilt; niin vikkelin ja liikkuvaisten silmien kuin neiti Fanshawen tytyi ehdottomasti nhd meidt, ja hyvin pian hn olikin thdnnyt kiikarinsa meihin, ainakin tohtoriin ja rouva Brettoniin. Min pysyttelin varjossa ja syrjemmll, sill en tahtonut ett minut heti tunnettaisiin. Ginevra katseli kiintesti tohtori Johnia ja suuntasi sitten kiikarin hnen itiins. Minuutin tai parin kuluttua hn nauraen kuiskasi jotakin naapurilleen. Nytnnn alkaessa hnen epvakainen huomionsa kiintyi lavalle. Konserttia minun ei tarvitse kuvata, vaikutelmani siit eivt huvittaisi lukijaa, eik tosiaankaan maksaisi vaivaa muistella niit, ne kun olivat trken tietmttmyyden vaikutelmia. Konservatorion nuoret neidot olivat hyvin peloissaan ja takoivat vapisevin ksin kahta suurta pianoa. Herra Josef Emanuel seisoi heidn vieressn kun he soittivat, mutta hnell ei ollut sit tahdikkuutta eik vaikutusvaltaa kuin hnen sukulaisellaan, joka samanlaisissa olosuhteissa varmaan olisi _pakottanut_ oppilaansa kyttytymn sankarillisesti ja hillitsemn itsens. Herra Paul olisi asettanut hysteeriset ensikertalaiset kahden tulen vliin -- yleisn pelon ja hnen itsens pelon -- ja olisi herttnyt heiss eptoivon rohkeutta tekemll jlkimmisen pelon edellist verrattoman paljon suuremmaksi. Siihen ei herra Josef pystynyt. Valkoisia musliinipukuisia pianisteja seurasi hieno, aikuinen, itsetietoinen rouvasihminen, pukeutuneena valkoiseen silkkiin. Hn lauloi. Hnen laulunsa vaikutti minuun aivan kuin silmnkntjn temput, ihmettelin kuinka hn sai aikaan mitn sellaista -- kuinka hn osasi juoksuttaa ntn yls ja alas ja tehd niin eriskummaisia keikauksia, mutta koruton skotlantilainen laulu halvan katusoittajan esittmn on usein liikuttanut minua syvemmin. Tmn jlkeen astui lavalle herrasmies joka huomattavasti taivutti ruumistaan kuningasta ja kuningatarta kohti, nosti valkoisen hansikoidun ktens useasti sydmens tienoille ja parkaisi ilmoille katkeran syytstulvan erst "petollista Isabellaa" kohtaan. Minusta hn nytti vetoavan erityisesti kuningattaren myttuntoon, mutta ellen pahasti erehdy, kuunteli hnen majesteettinsa tt esityst pikemmin tyynen kohteliaana kuin vakavan tarkkaavaisena. Tmn herrasmiehen mielentila oli sangen kiusallinen, ja olin iloinen kun hn lakkasi tulkitsemasta sit laulullaan. Kuorolaulu ohjelman lopussa oli mielestni paras osa illan esityksist. Kuorossa oli mukana parhaiden maaseutu-lauluseurojen edustajia, aito labassecourilaisia, pyylevi kuin tynnyrit. Nm ukkelit antoivat nens kaikua muitta mutkitta, ja heidn luonnonraikkaasta innostuksestaan oli ainakin se hyty, ett kuulijan korva sai nauttia tyydyttvst voimantunteesta. Kautta koko ohjelman -- ujojen pianoduettojen, teennisten lauluesitysten ja raikuvien metallisointuisten kuorojen -- mynsi mielenkiintoni vain yhden silmn ja yhden korvan nyttmn tarkkaamiseen, kun taas toinen oli jatkuvasti pidtetty tohtori Brettonin palvelukseen. En voinut unohtaa hnt enk lakata kysymst milt hnest tuntui, mit hn ajatteli, oliko hnell hauskaa vai pinvastoin. Viimein hn puhui. "Ja te pidtte tst kaikesta, Lucy? Olette hyvin hiljainen", hn sanoi omalla herttaisella tavallaan. "Olen hiljainen", vastasin, "siksi ett tm kaikki niin _kovin_ suuresti kiinnostaa minua -- ei ainoastaan musiikki, vaan kaikki muukin ymprillni." Hn alkoi sitten tehd erinisi huomautuksia, niin levollisena ja hillitysti ett rupesin luulemaan ettei hn todellakaan ollut nhnyt sit mink min olin nhnyt, ja min kuiskasin: "Neiti Fanshawe on tll, oletteko huomannut hnet?" "Olen toki, ja tiedn ett tekin olette huomannut hnet?" "Luuletteko ett hn on tullut Cholmondeleyden seurassa?" "Rouva Cholmondeley on tll hyvin suuren seurueen kanssa. Ginevra oli _hnen_ saattueessaan, ja rouva Cholmondeley oli Lady --n saattueessa; tm taas oli kuningattaren saattueessa. Jollei tm olisi tuollainen arkipivinen pikkuhovi, jonka muodollisuudetkaan eivt ole juuri sen kummempia kuin perhetavat ja jonka juhlaloistokin on vain kodikkuutta sunnuntaipuvussa, kuuluisi tuo kaikki hyvin hienolta." "Ginevra nki teidt, luullakseni." "Niin luulen minkin. Olen tarkannut hnt useat kerrat sen jlkeen kun te knsitte katseenne hnest, ja minulla on ollut kunnia seurata pient nytelm, josta te sstyitte." En kysynyt mik se oli, vaan odotin vapaaehtoista selityst, joka pian annettiinkin. "Neiti Fanshawella", hn sanoi, "on seuralainen -- ylhissukuinen neiti. Satun tuntemaan Lady Saran ulkonlt; hnen jalosukuinen itins on kutsunut minut ammattini vuoksi taloonsa. Hn on ylpe tytt mutta ei vhkn hvytn, ja epilen tokko Ginevra on kohonnut arvoltaan hnen silmissn ryhtymll pilkkaamaan naapureitansa." "Mit naapureita?" "Vain minua ja itini. Mit minuun tulee, on tuo kaikki hyvin luonnollista: mikn ei luullakseni ole sopivampi pilkan aihe kuin nuori porvarillinen tohtori; mutta itini! En koskaan ennen ole nhnyt hnt naurettavan. Tiedttek, tuo nyrpistyv huuli ja ivallisesti thdtty kiikari vaikuttivat minuun hyvin omituisesti." "lk siit vlittk, tohtori John, ei se maksa vaivaa. Jos Ginevra on huimalla tuulellaan, niinkuin hn nhtvsti on tn iltana, voisi hn ilman mitn tunnonvaivoja nauraa tuota lempet miettivist kuningatarta tai tuota surumielist kuningasta. Hnen vaikuttimenaan ei ole ilkeys, vaan silkka ptn hulluttelu. Hatarapiselle koulutytlle ei mikn ole pyh." "Mutta te unohdatte ett min en ole tottunut nkemn neiti Fanshawe'ta hatarapisen koulutyttn. Eik hn ollut minulle jumalaisolento -- elmni enkeli?" "Hm. Siin olikin erehdyksenne." "Sanoakseni puhtaan totuuden, ilman mitn vr lennokkuutta tai teennist romantiikkaa, oli todellakin aika, noin kuusi kuukautta sitten, jolloin pidin hnt jumalallisena. Muistatteko keskusteluamme lahjoista? En ollut tysin avomielinen teit kohtaan siin asiassa: se lmp, mill te suhtauduitte siihen, huvitti minua. Saadakseni tyden hydyn teidn selvnkisyydestnne sallin teidn luulla minua sokeammaksi kuin todella olin. Juuri nuo lahjat ensinn todistivat Ginevran kuolevaiseksi. Hnen kauneudellaan oli kuitenkin viel entinen lumousvoimansa, ja kolme piv -- kolme tuntia sitten olin hyvin suuressa mrin hnen orjansa. Kun hn tn iltana kulki ohitseni voitollisessa kauneudessaan, tervehdin hnt tulvehtivin sydmin: ilman tuota ainoata onnetonta pilkkanaurua olisin vielkin hnen nyrin palvelijansa. Hn olisi saanut ilkkua _minua_, siit olisin haavoittunut mutta en niinkn helposti loitontunut hnest kokonaan; minun itseni kautta ei hn olisi kymmeness vuodessa loukannut minua niin syvsti kuin itini kautta yhten hetken." Hn vaikeni hetkiseksi. En ollut koskaan ennen nhnyt niin paljon tulta ja niin vhn pivnpaistetta tohtori Johnin sinisiss silmiss kuin juuri nyt. "Lucy", hn aloitti uudelleen, "katsokaa tarkasti itini ja sanokaa ilman pelkoa ja puolueellisuutta milt hn nytt teist juuri nyt." "Samalta kuin aina ennenkin -- keski-ikinen englantilainen stylisnainen, hyvin vaikka vakavasti pukeutunut, vapaa kaikesta teennisyydest, luonteeltaan tasainen ja hilpe." "Sellaiselta hn nytt minustakin -- Jumala hnt siunatkoon! Iloinen ihminen naurakoon hnen _kanssaan_, mutta vain heikko raukka voi nauraa _hnt_. Hnt ei saa tehd naurunalaiseksi, ei ainakaan minun suostumuksellani eik ilman minun -- minun suuttumustani, -- minun vastenmielisyyttni, minun --" Hn pyshtyi, ja oli aikakin, sill hn alkoi kiihty -- enemmn kuin asia nytti oikeuttavan. En silloin tietnyt ett hnell oli kaksinkertainen syy olla tyytymtn Ginevraan. Hnen hehkuvat kasvonsa, laajenevat sieraimensa ja kaunismuotoisen alahuulensa rohkean ylenkatseellinen kaartuminen nyttivt hnet uudessa ja oudossa valossa. Intohimon puuska luonteeltaan tyyniss ja lempeiss ihmisiss ei ole mikn mieluisa nky, enk pitnytkn tuosta koston kiihkosta, joka vrisytti hnen nuorta voimakasta ruumistaan. "Pelotanko teit, Lucy?" hn kysyi. "En ymmrr miksi olette niin kovin vihoissanne." "Tst syyst", hn kuiskasi korvaani, "Ginevra ei ole puhdas enkeli eik puhdasmielinen nainen." "Lorua, te liiottelette, ei hness mitn vaarallista pahuutta ole." "Liian pahaa minulle. _Min_ nen siin miss _te_ olette sokea. Jtetn nyt tm asia. Tahdon huvikseni kiusoitella iti; lyn vetoa ett hn ikvystyy. iti, lhdep liikkeelle siit." "John, min totisesti lhetn sinut liikkeelle jollet kyttydy paremmin. Oletteko hiljaa siell, sin ja Lucy, jotta saan kuulla laulua." Kuoro pauhasi juuri silloin, ja sen turvissa oli skeinen keskustelu tapahtunut. "_Sink_ kuuntelisit laulua, iti! Uskallan lyd vetoa kauluksennapeistani, jotka ovat aidot, sinun vrennetty rintasolkeasi vastaan --" "Minun vrennetty solkeni, Graham? Riivattu poika, sin tiedt ett siin on kallisarvoinen kivi." "Oh, se on vain sinun taikauskoasi, sinua petkutettiin siin kaupassa." "Minua petkutetaan harvemmin kuin luuletkaan. Kuinka satut tuntemaan hovin nuoria neitoja, John? Olen huomannut ett pari heist on kiinnittnyt sinuun sangen paljon tarkkaavaisuutta viimeisen puolen tunnin aikana." "Soisin ettet huomaisi heit." "Miksi en? Siksik ett toinen ivallisesti suuntaa minuun kiikarinsa? Hn on kaunis tyhm tytt, mutta pelktk sin ett hnen virnailunsa saa vanhan rouvan noloksi?" "Jrkev, ihailtava vanha rouva! iti, sin olet viel minulle parempi kuin kymmenen vaimoa." "l rupea mihinkn mielenosoituksiin, John, tai pyrryn ja saat kantaa minut ulos, ja jos sellainen taakka laskettaisiin harteillesi, kntisit skeisen puheesi ja huudahtaisit: 'iti, kymmenen vaimoa tuskin voisi olla minulle enemmn vaivaksi kuin sin!'" Konsertin ptytty seurasi arpajaiset "kyhien hyvksi". Vliaika oli yleisen huojennuksen ja mahdollisimman hauskan nousun ja liikunnan hetki. Laulajien valkoinen parvi karkotettiin lavalta, ja tilalle tunkeutui joukko toimeliaita herrasmiehi, jotka tekivt jrjestelyj arvontaa varten. Niden joukossa -- kaikista toimeliaimpana -- nkyi tuttu hahmo, pieni mutta ponteva, jota elhdytti kolmen pitkn miehen tarmo ja pirteys. Voi kuinka herra Paul puuhasi! Kuinka hn jakeli mryksi ja samalla otti kuormaa omille harteilleen! Puolen tusinaa miehi oli hnen takanaan nostamassa pianoja ym. -- ent sitten, hnen tytyi list nihin voimiin omansa. Hnen touhunsa ylenpalttisuus oli puoleksi harmittavaa, puoleksi hullunkurista: mielessni sek harmistuin ett nauroin koko hlin. Kesken ennakkoluulojani ja harmiani en kuitenkaan voinut olla huomaamatta ernlaista aika miellyttv vlittmyytt kaikessa mit hn teki ja sanoi, enk voinut olla sokea hnen kasvojensa voimakkaan luonteenomaisille piirteille, jotka nkyivt sit selvemmin keskell kaikkia nit kesympi kasvoja: hnen silmiens syvn kiihkelle hartaudelle, kalpean, leven ja tytelisen otsan voimalle ja taipuisan suun eloisuudelle. Hnelt puuttui voiman levollisuutta, mutta sen vilkkauden ja tulen hn omisti huomattavassa mrin. Tll vlin koko sali lhti liikkeelle; suurin osa yleis nousi ja ji vaihteen vuoksi seisomaan, muutamat kvelivt, kaikki nauroivat ja puhelivat. Purppuranpunaisessa osastossa oli erittin vilkasta hyrin. Pitk herrarivi srkyi murto-osiin ja sekaantui naisten sateenkaareen, kaksi tai kolme upseerin nkist miest lheni kuningasta ja puheli hnen kanssaan. Kuningatar jtti tuolinsa ja liukui nuorten neitojen ohi, nm kaikki nousivat seisomaan hnen kulkiessaan, ja nin hnen myntvn jokaiselle jonkin ystvllisyyden-osoituksen -- suopean sanan, katseen tai hymyn. Nuo kaksi kaunista englantilaista tytt, lady Sara ja Ginevra Fanshawe, saivat osakseen useita lauseita, ja kun hn jtti heidt, nyttivt molemmat ja varsinkin jlkimminen loistavan tyytyvisyydest. Joukko naisia tuli puhuttelemaan heit, ja pieni parvi herroja kokoontui heidn ymprilleen. Niden joukossa -- lhinn Ginevraa -- seisoi kreivi de Hamal. "Tss huoneessa on tukahduttavan kuuma", sanoi tohtori Bretton ja nousi kki krsimttmn. "Lucy -- iti -- tuletteko hetkiseksi raikkaaseen ilmaan?" "Mene hnen kanssaan, Lucy", sanoi rouva Bretton, "min pysyn kernaammin paikallani." Kernaasti olisin minkin pysynyt paikallani, mutta Grahamin halun piti voittaa omani, ja min seurasin hnt. Huomasimme iltailman aika purevaksi, tai ainakin minusta tuntui silt -- hn ei nyttnyt sit huomaavan -- mutta oli hyvin tyyni, ja thtikirkas taivas levisi yllmme pilvettmn. Minut kiedottiin turkiksiin. Teimme pari kierrosta kytvll; ern lampun alla kohtasi Graham katseeni. "Nyttte miettiviselt, Lucy, minunko thteni?" "Pelksin vain ett olette pahoillanne." "En ensinkn -- olkaa hyvll mielell vain, niinkuin minkin. Vakaumukseni on, Lucy, ett kun kuolen, se ei tapahdu sydnhaavojen thden. Voin saada piston, voin nytt alakuloiselta jonkin aikaa, mutta mikn tuska tai tunteen sairaus ei viel ole jrkyttnyt koko olemustani. Ettek kotona aina ole nhnyt minua hyvntuulisena?" "Tavallisesti." "Olen iloinen ett hn nauroi itini. En antaisi vanhaa rouvaa tusinasta kaunottaria. Tuo virnistys teki minulle parasta mit ajatella voi. Kiitoksia, neiti Fanshawe!" Ja hn nosti hatun aaltoilevilta kiharoiltaan ja teki ivallisen kumarruksen. "Niin", hn sanoi, "min kiitn hnt. Hn on saanut minut ymmrtmn ett yhdeksn kymmenesosaa sydmestni on aina ollut terve kuin kello ja ett kymmenes osa oli saanut naarmun, neulan riipaisun, joka paranee silmnrpyksess." "Olette vihoissanne juuri nyt, kiihtynyt ja suutuksissa, mutta huomenna ajattelette ja tunnette toisin." "_Mink_ kiihtynyt ja suutuksissa? Ette tunne minua. Pinvastoin on kiihtymys jo poissa ja olen kylm kuin y -- joka muuten saattaa olla liian kylm teille. Menemme takaisin." "Tohtori John, tm on killinen muutos." "Eik ole, tai jos on, on sill hyvt syyns -- kaksi hyv syyt, joista olen kertonut teille toisen. Mutta mennn nyt sisn." Meidn ei ollut helppoa pst takaisin paikoillemme, arvonta oli alkanut ja koko sali oli tynn hlin ja hmminki. Kytvntapainen, jonka lpi meidn oli kuljettava, oli tulvillaan vke, ja meidn oli pakko pyshty hetkiseksi. Satuin katsomaan ymprilleni -- itse asiassa kuvittelin melkein ett joku lausui nimeni -- ja nin ihan lhellni kaikkialla olevan, aivan vlttmttmn herra Paulin. Hn katseli vakavasti ja kiintesti minua -- tai pikemmin punaista pukuani -- ivallinen huomautus sen johdosta tuikki hnen silmissn. Asia oli niin, ett hnen tapanaan oli pit oikeutenaan arvostella pukuja, mm. madame Beckin koulun opettajien ja oppilaiden -- tapa jota ainakin edelliset pitivt loukkaavana tunkeilevaisuutena. Thn saakka en viel ollut joutunut krsimn siit -- tumma arkipukuni ei ollut omiaan herttmn huomiota. Min en tn iltana ollut siin mielentilassa ett olisin sietnyt uutta hykkyst; tahdoin kernaammin olla huomaamatta hnen lsnoloaan kuin pit hyvnni hnen naljailuaan, ja niinp knsin kasvoni kiintesti tohtori Johnin takinhihaa kohti luullen lytvni samaisesta hihasta enemmn hupia ja turvallisuutta, herttaisuutta ja ystvllisyytt kuin pienen tumman professorin epmiellyttvist kasvoista. Tohtori John nytti vaistomaisesti hyvksyvn valintani, sill hn katsahti alas ja sanoi ystvllisell nelln: "Pysyk aivan lhell minua, Lucy, nm tunkeilevat porvarit eivt juuri kunnioita lhimmistn." Min en kuitenkaan voinut olla uskollinen itselleni. Totellen jotakin vaikutelmaa, kenties magneettista -- vaikutelmaa joka ei ollut tervetullut eik miellyttv, mutta tehoisa -- vilkaisin taaskin ymprilleni nhdkseni oliko herra Paul poissa. Ei, siin hn seisoi samassa paikassa, katsellen vielkin, mutta muuttunein silmin. Hn oli lukenut ajatukseni ja tajunnut haluni vltt hnt. Ilkamoiva mutta ei pahantuulinen katse oli muuttunut pimen uhkaavaksi, ja kun kumarsin hnelle sovinnon toivossa, sain vastaukseksi jykimmn ja ankarimman nykkyksen mit kuvitella voi. "Kenet olette suututtanut, Lucy?" kuiskasi tohtori Bretton hymyillen. "Kuka on tuo kesytn ystvnne?" "Ers opettaja madame Beckin koulussa -- hyvin tuikea pikku mies." "Hn nytt erittin tuikealta juuri nyt: mit olette tehnyt hnelle? Mit on tekeill? Ah, Lucy, Lucy, kertokaa minulle mit tm kaikki merkitsee!" "Ei mitn salaisuutta, vakuutan teille. Herra Emanuel on hyvin vaatelias, ja kun katselin teidn takinhihaanne sen sijaan ett olisin kumartanut ja niiannut hnelle, olen hnen mielestn osoittanut hnelle liian vhn kunnioitusta." "Se pieni" -- aloitti tohtori John; en tied mit hn olisi lisnnyt, sill samassa hetkess olin melkein rusentua ihmisjoukon jalkoihin. Herra Paul oli lhtenyt liikkeelle rajusti, ja raivasi nyt tietn niin kokonaan vlinpitmttmn ymprillolijain mukavuudesta ja turvallisuudesta, ett seurauksena oli perin tukala puristus. "Min luulen ett hn on sit mille hn itse antaisi nimen '_mchant_'",[66] sanoi tohtori Bretton. Samaa luulin minkin. Hitaasti ja vaivalloisesti tunkeuduimme kytv pitkin ja psimme vihdoin paikoillemme. Arvonta kesti lhes tunnin; se oli hauska ja eloisa toimitus, ja koska meill kaikilla oli arpalippu, yhdyimme yleiseen toivon ja pelon vaihteluun pyrn joka knnksell. Kaksi pient tytt, toinen viisi- toinen kuusivuotias, veti numeroita, ja voitot julistettiin lavalta asianmukaisesti. Voittoja oli paljon mutta arvoltaan vhptisi. Sattui niin ett tohtori John ja min voitimme molemmat: minun voittoni oli sikarikotelo, hnen voittonsa naisen phine -- mahdollisimman hepeninen sinisen- ja hopeankirjava turbaani, jonka toisella laidalla liehui lumipilve muistuttava tyht. Hn olisi kaikin mokomin tahtonut vaihtaa, mutta minua ei saatu kuulemaan jrke, ja thn pivn asti olen silyttnyt sikarikoteloni, ja kun katselen sit, muistuttaa se minulle menneist pivist ja erst onnellisesta illasta. Tohtori John puolestaan piti turbaaniaan ksivarren mitan etisyydell peukalon ja etusormen vliss ja katseli sit kunnioituksen ja neuvottomuuden vallassa, mik oli rettmn hullunkurista. Tarkastuksen ptytty hn aikoi kylmsti laskea tuon hienon kapineen maahan jalkainsa vliin, hnell ei nyttnyt olevan vhintkn aavistusta siit ksittelyst tai silytyspaikasta, joka sen tuli saada osakseen, ja jollei hnen itins olisi ehtinyt htn, luulen ett hn olisi taittanut sen kainaloonsa kuin oopperahattunsa. Rouva Bretton pelasti turbaanin koteloon josta se oli nostettu esille. Graham oli tysin hilpe kaiken iltaa, ja hnen hilpeytens tuntui luonnolliselta ja pakottomalta. Hnen kytstn ja ilmettn ei ole helppo kuvata; siin oli jotakin omituista, jotakin omalla tavallaan erikoista. Nin siin intohimojen hillint, joka ei ollut tavallista, ja runsaan mrn syv ja tervett voimaa, joka ilman mitn lhttvi ponnistuksia lannisti pettymyksen ja taittoi sen krjen. Hnen kytksens sai minut ajattelemaan niit hyvi ominaisuuksia, joita olin huomannut hness kun hn toimitti virkatehtvins Basse-Villen kyhn, rikollisen ja krsivn vestn keskuudessa: hn oli samalla kertaa pttvinen, luja ja lempe. Kuka voi olla pitmtt hnest? _Hn_ ei osoittanut mitn heikkoutta joka vaivasi tunnetta keksimn keinoja, miten sen horjahdukset parhaiten saisi autetuiksi, _hness_ ei ollut rtyisyytt joka hiritsi yleist rauhaa ja tukahdutti ilon, _hnen_ huuliltaan ei pssyt mitn pilkkasanaa joka sypyi luihin saakka, _hnen_ silmns eivt singonneet pahantuulisia vasamia, jotka kylmin, ruosteisina ja myrkyllisin lvistivt sydmen. Hnen luonaan oli lepoa ja turvaa -- hnen ymprilln lmmittv auringonpaistetta. Ja kuitenkaan hn ei ollut unohtanut neiti Fanshawe'ta eik antanut hnelle anteeksi. Epilen tokko tohtori Bretton kerran suututtuaan leppyi niinkn helposti -- kerran vieraannuttuaan palasi koskaan takaisin. Hn katseli Ginevraa useammin kuin kerran, ei nyrsti eik salavihkaa, vaan avoimesti ja rohkeasti. De Hamal seisoi nyt kiintesti hnen vieressn, rouva Cholmondeley istui lhell, ja kaikki kolme olivat kokonaan vaipuneet iloiseen hlinn ja puheensorinaan, joka elhdytti purppurapenkkej aivan yht paljon kuin salin mit plebeijist osaa tahansa. Vilkkaalta nyttvn keskustelun aikana Ginevra kerran tai pari nosti kttn ja ksivarttaan: kaunis rannerengas vilahti jlkimmisess. Min nin sen vlkkeen heijastuvan tohtori Johnin silmist -- siell se muuttui ivan ja raivon kipinksi. Hn nauroi: "Luulenpa", hn sanoi, "ett lasken turbaanini totunnaiselle uhrialttarilleni, siell se joka tapauksessa lytisi armon. Katutyttkn ei helpommin ota lahjoja. Omituista, sill tiedn kuitenkin ett hn on perhetytt." "Mutta te ette tunne hnen kasvatustaan, tohtori John", min sanoin. "Koko ikns on hnt viskelty toisesta ulkomaan koulusta toiseen, ja niinp hnell on tysi oikeus puolustaa useimpia vikojaan tietmttmyyden lieventvll asianhaaralla. Ja lisksi olen hnen puheistaan ymmrtnyt ett hnen isns ja itins ovat saaneet jokseenkin samanlaisen kasvatuksen kuin hn itse." "Min olen aina olettanut ett hn ei ole rikas, ja kerran tuo ajatus oli minulle mieluinen", hn sanoi. "Hn on kertonut minulle ett hnen omaisensa ovat kyhi; hn puhuu aivan avoimesti sellaisista asioista, enk koskaan ole huomannut hnen valehtelevan, niinkuin nuo ulkomaalaiset usein tekevt. Hnen vanhemmillaan on suuri perhe, ja heill on sellainen asema ja sellaisia suhteita, jotka heidn ksityskantansa mukaan vaativat komeata esiintymist. Olosuhteiden ankara pakko ja mytsyntyinen ajattelemattomuus yhdess ovat aiheuttaneet huoletonta tunnottomuutta keinojen hankkimisessa hyvn ulkokuoren silyttmiseksi. Tllainen on asiain tila, ainoa asiain tila johon hn lapsuudesta saakka on tottunut." "Min uskon sen -- ja ajattelin kehitt hnet parempaan, mutta, Lucy, puhuakseni tyden totuuden olen tn iltana havainnut ern uuden puolen katsellessani hnt ja de Hamalia. Tunsin sen jo ennen kuin huomasinkaan hnen nenkkyytens itini kohtaan. Nin ern katseen, jonka he vaihtoivat keskenn heti sisn tultuaan ja joka loi sangen epmieluisaa valoa mieleeni." "Mit tarkoitatte? Ettek jo kauan ole huomannut heidn hakkailuaan?" "Hakkailua? Se saattaisi olla viatonta tyttmist kujeilua todellisen rakastajan yllyttmiseksi, mutta se mit min tarkoitan ei ollut mitn hakkailua. Tuo katse ilmaisi salaista keskinist ymmrtmyst -- se ei ollut tyttminen eik viaton. Kukaan nainen, oli hn sitten kaunis kuin Afrodite, joka lhett tai ottaa vastaan sellaisia katseita, ei tule tavoitteluni esineeksi: ennemmin otan vaimokseni lyhythameisen ja korkealakkisen talonpoikaistytn, kun vain tiedn ett hn on kunniallinen." Min en voinut olla hymyilemtt. Olin varma ett hn nyt liioitteli: Ginevra, sen uskoin, oli kunniallinen kyllkin kaikessa huikentelevaisuudessaan. Sanoin sen hnelle. Hn pudisti ptn ja sanoi ett hness ei olisi miest uskomaan kunniaansa Ginevran haltuun. "Se on ainoa", sanoin, "mink rauhassa voitte uskoa hnelle. Hn olisi valmis tunnottomasti hvittmn miehens rahoja ja omaisuutta, huolettomasti koettelemaan hnen krsivllisyyttn, mutta en luule ett hn edes henghtisi tai antaisi kenenkn toisen henght hnen kunnialleen." "Te rupeatte hnen asianajajakseen", hn sanoi. "Tahtoisitteko ett palaisin vanhoihin kahleisiini?" "En, olen iloinen kun nen teidt vapaana, ja uskon ett pysytte vapaana kauan. Mutta olkaa samalla oikeudenmukainen." "Niin olenkin, Lucy, aivan kuin Rhadamanthys. Kun min kerran perinpohjin vieraannun, en voi mitn sille, ett olen ankara. Mutta katsokaas, kuningas ja kuningatar nousevat. Min pidn kuningattaresta, hnell on suloiset kasvot. itini on mys lopen vsynyt; jos viivymme kauemmin, emme saa vanhaa rouvaa kotiin." "Mink vsynyt, John?" huudahti rouva Bretton vhintn yht vilkkaan ja valveutuneen nkisen kuin hnen poikansa. "Min olisin valmis viel istumaan kilpaa sinun kanssasi. Jdnp molemmat tnne aamuun asti, niin saamme nhd kumpi meist on surkeampi auringon noustessa." "Se koe ei minua houkuttele, sill totisesti, iti, olet sin kuihtumattomin ikivihreist ja kukoistavin vanhojen rouvien joukossa. Minun tytyy siis vedota poikasi herkkiin hermoihin ja heikkoon ruumiinrakenteeseen, kun teen anomuksen pikaisesta lhdstmme." "Laiska nuori mies! Toivoisit varmaan olevasi vuoteessa, ja kaiketi haluasi on noudatettava. Ja kas Lucya, kuinka hnkin on lopussa! Hyi hpe, Lucy! Kun min olin sinun isssi, ei koko viikon juhliminen olisi tehnyt minua rahtuistakaan kalpeammaksi. Tulkaa pois, molemmat, ja saatte nauraa vanhaa rouvaa niin paljon kuin tahdotte, mutta min pidn huolta kotelosta ja turbaanista." Sen hn tekikin. Min tarjouduin vapauttamaan hnet, mutta minut tynnettiin takaisin lempen ylenkatseellisesti. Kummittini mielest minulla oli tysi ty pit huolta itsestni. Vlittmtt mistn seremonioista nyt keskell iloista hlin, joka seurasi kuninkaan ja kuningattaren lht, rouva Bretton lhti edell ja raivasi meille nopeasti tiet tungoksen lpi. Graham seurasi, julistaen ett hnen itins oli kukoistavin "grisette" mink hnell milloinkaan oli ollut onni nhd kantavan hattukoteloa; hn niin ikn huomautti minulle kuinka mieltynyt rouva Bretton oli tuohon taivaansiniseen turbaaniin, ja ilmaisi vakaumuksekseen ett tm aikoi jonakin pivn pist sen phns. Y oli hyvin kylm ja pime, mutta lysimme vaunumme ennen pitk. Istuimme niiss pian, siell oli lmmin ja mukava kuin takkavalkean ress, ja kotimatka oli luullakseni vielkin hauskempi kuin ajo konserttiin. Hauska se oli, vaikkakin ajaja -- joka oli viettnyt viinikauppiaan kojussa osan siit ajasta jonka me vietimme konsertissa -- vei meidt pitkin pimet ja yksinist tiet kauas La Terrassen tienhaaran toiselle puolen. Me vain puhelimme ja nauroimme emmek huomanneet erehdyst, kunnes rouva Bretton vihdoin selitti, ett vaikka hn aina oli pitnytkin taloansa syrjisen sopukkana, hn ei sentn uskonut sen olevan ihan maailman lopussa, ja silt nyt kuitenkin nytti, sill hn arveli meidn olleen jo puolentoista tuntia matkalla, eik viel ollut knnytty syrjtielle. Silloin Graham katsoi ulos, ja huomatessaan vain pimeit kentti, joiden nkymttmi ojia reunustivat oudot lehmusrivit, hn alkoi aavistaa kuinka asiat olivat, kski pysyttmn, nousi ajajanpaikalle ja tarttui itse ohjaksiin. Hnen ansiostaan saavuimme onnellisesti kotiin noin puolitoista tuntia mrajan jlkeen. Martha ei ollut unohtanut meit; ruokasalissa paloi iloinen tuli ja pydll odotti hyv illallinen. Iloitsimme kummastakin. Syysaamu alkoi jo hmrt kun psimme huoneisiimme. Min riisuin yltni punaisen pukuni pitsikoristeineen onnellisempana kuin olin pukeutunut siihen. Kenties eivt kaikki jotka sin iltana konsertissa olivat loistaneet hienoissa vaatteissaan, voineet sanoa samaa, sill kaikilla ei ollut ilonaan ystvyys -- sen tyyni ilo ja vaatimattomat toiveet. XXI VASTAVAIKUTUSTA Viel kolme piv, ja minun oli palattava kouluun. Melkein kellosta laskin noiden pivien hetki, kernaasti olisin viivyttnyt niiden rientoa, mutta ne liukuivat ohitseni kun laskin niit, ne olivat poissa kun viel pelksin niiden menoa. "Lucy ei lhde tnn", sanoi rouva Bretton aamiaispydss maanitellen, "hn tiet ett voimme hankkia hnelle uuden lykkyksen." "Min en pyytisi sit sanallakaan vaikka voisinkin saada sen", min vastasin. "Ikvin jhyvisten toiselle puolen ja vanhaan vauhtiini Rue Fossettella. Minun tytyy lhte tn aamuna, minun tytyy lhte heti, matkalaukkuni on valmis ja suljettu." Lhtni osoittautui kuitenkin riippuvaksi Grahamista; hn sanoi tahtovansa saattaa minua, ja sattuikin niin ett hn oli toimessaan kaiken piv ja palasi vasta pimess. Nyt seurasi pieni sanakiista. Rouva Bretton ja hnen poikansa tahtomalla tahtoivat minua viipymn viel yhden yn. Min olisin voinut vaikka itke, niin kiusaantunut olin ja halukas suoriutumaan lhdst. Ikvin heidn luotaan niinkuin rikollinen mestauslavalla ikvi kirveen putoamista: toisin sanoen tahdoin ett kipu pian olisi ohi. Kuinka kiihkesti toivoin, sit he eivt voineet ymmrt. Mielentilani oli heidn kokemuspiirins ulkopuolella. Oli pime kun tohtori John auttoi minut vaunuista madame Beckin portilla. Oven ylpuolella paloi lamppu, satoi pient marraskuun tihkua, niinkuin oli satanut kaiken piv, ja lampunvalo heijastui mrkn kiveykseen. Juuri samanlainen oli se ilta vajaa vuosi sitten, jolloin ensi kerran olin pyshtynyt tlle samalle kynnykselle, juuri samanlainen oli ymprist. Muistin vielp katukivien muodon, jonka olin toimettomana pannut merkille odottaessani kiivaasti sykkivin sydmin tuon oven aukeamista, jonka edess seisoin yksinisen anojana. Tuona iltana minulla mys oli ollut lyhyt kohtaus hnen kanssaan, joka nyt seisoi vieressni. Olinko koskaan muistuttanut hnelle tuosta kohtauksesta tai selittnyt sit? En ollut, enk koskaan ollut tuntenut haluakaan siihen: se oli mieluisa ajatus, joka oli ktketty omaan mieleeni ja pysyi parhaiten tallessa siell. Graham soitti kelloa. Ovi avautui heti, sill oli juuri se aika illasta, jolloin ulko-oppilaat lhtivt, ja Rosine oli niin ollen vikkeln. "lk tulko sisn", sanoin hnelle, mutta hn astui valaistuun eteiseen hetkiseksi. En olisi tahtonut hnen nkevn ett minulla oli vedet silmiss, sill hn oli liian hyvluonteinen jotta hnelle olisi tarpeettomasti viitsinyt nytt moisia surunmerkkej. Hn halusi aina parantaa ja huojentaa, silloinkin kun, niin lkri kuin olikin, parannus ja huojennus kenties ei ollut hnen vallassaan. "Rohkaiskaa mielenne, Lucy. Ajatelkaa itini ja minua todellisina ystvinnne. Me emme unohda teit." "En minkn unohda teit, tohtori John." Matkalaukkuni oli nyt kannettu sisn. Olimme lyneet ktt, hn oli kntynyt lhtekseen, mutta ei viel ollut tyytyvinen: hn ei ollut viel tehnyt tai sanonut riittvn paljon, jotta hnen jalomieliset vaikuttimensa olisivat tyyntyneet. "Lucy" -- hn tuli perssni -- "tunnetteko itsenne hyvin yksiniseksi tll?" "Alussa kyllkin." "Hyv, itini tulee pian katsomaan teit, ja minp sanon mit min teen sit ennen. Min kirjoitan -- vain jotakin iloista hlynply mit pist phni -- kirjoitanko?" "Sin hyv ja ritarillinen sydn", ajattelin itsekseni, mutta pudistin ptni hymyillen ja sanoin: "lk ajatelko sellaista, lk slyttk itsellenne sellaista tehtv. _Tek_ kirjoittaisitte _minulle_ -- teill ei ole aikaa." "Oh, min lydn tai teen aikaa. Hyvsti!" Hn oli poissa. Raskas ovi jyshti: kirves oli pudonnut -- tuska oli kestetty. Myntmtt itselleni aikaa ajatuksiin ja tunteisiin -- niellen kyyneleit kuin olisivat ne olleet viini -- astuin madamen vastaanottohuoneeseen suorittaakseni vlttmttmn, sovinnaisen tervehdyskynnin. Hn otti minut vastaan erittin hyvin nytellyll sydmellisyydell -- vielp oli tervetuliaisissaan tunteikas joskin lyhytsanainen. Kymmeness minuutissa hn selvisi minusta. Hnen huoneestaan menin ruokasaliin, jonne oppilaat ja opettajat olivat kokoontuneet iltaluvun reen. Siellkin toivotettiin minut tervetulleeksi, eik luullakseni kokonaan ontosti. Tmn jlkeen olin vapaa vetytymn makuuhuoneeseen. "Ja aikooko Graham todellakin kirjoittaa?" kysyin kun vsyneen vaivuin vuoteeni laidalle. Jrki, joka varkain hiipi luokseni tuon pitkn huoneen hmrst, kuiskasi vakaisesti: "Hn saattaa kirjoittaa kerran. Niin ystvllinen on hnen luonteensa, ett se saattaa kannustaa hnt kerran tekemn tuon ponnistuksen. Mutta sit _ei voi jatkua_ -- _se ei saata toistua_. Olisi suurta hulluutta rakentaa moiselle lupaukselle -- mieletnt herkkuskoisuutta luulla hetkellist sadelammikkoa, josta voi saada yhden siemauksen, lpi vuoden virtaavaksi lhteeksi, joka pit nuolta vuodenaikojen tarpeesta." Pni painui, istuin siin koko tunnin ja mietin. Jrki kuiskasi minulle vielkin, laskien olalleni kuivettuneen kden ja koskettaen viluista korvaani kylmill sinertvill vanhan ihmisen huulillaan. "Ja _jos_ hn kirjoittaisikin", mutisi se, "ent sitten? Odotatko hauskuutta vastaamisesta? Ah, mieletn, min varoitan sinua! Lyhyt olkoon vastauksesi. l toivo mitn sydmen iloa -- mitn lyn nautintoa, l salli tunteesi avartua -- l pst mitn hengenlahjaasi valloilleen, l haaveile mitn ystvllist ajatustenvaihtoa, l hellittele mitn virkistv suhdetta --" "Mutta min olen puhellut Grahamin kanssa, etk sin puuttunut asiaan", vastustin. "En", se sanoi, "minun ei tarvinnut. Puhuminen on sinulle hyv kuria. Keskustelusi on puutteellista. Kun puhut, ei alemmuutesi voi hetkeksikn unohtua eik mikn harhaluulo saa yllykett: tuska, puute, kyhyys lyvt leimansa puheeseesi --" "Mutta", keskeytin taaskin, "kun ruumiillinen lheisyys on heikko ja puhe halveksittavaa, ei varmaankaan voi olla erehdyst jos kirjoitetusta kielest tekee paremman ilmaisuvlineen kuin mit sammaltavat huulet olisivat." Jrki vastasi vain: "Oma vahinkosi jos hellittelet tuota ajatusta tai sallit sen vaikutuksen elhytt kirjoituksiasi!" "Mutta jos tunnen, enk _koskaan_ saa ilmaista sit?" "_Et koskaan_!" julisti jrki. Min voihkin sen katkeraa ankaruutta vastaan. Ei koskaan -- ei koskaan -- oi, kova sana! Tuo velho, tuo jrki ei antanut minun katsoa yls, hymyill eik toivoa, se ei saanut rauhaa ennen kuin olin kokonaan nujerrettu, pelotettu, masentunut ja murtunut. Jrjen mukaan min olin syntynyt vain ahertamaan leippalasen edest, odottamaan kuoleman tuskia ja lujasti kuolettamaan kaiken toivon lpi elmn. Jrki saattaa olla oikeassa, mutta onko ihme jos aika ajoin ilomielin uhmaamme sit, riistydymme irti sen kahleista ja annamme vapaahetkemme mielikuvitukselle -- jrjen lempelle ja loistavalle viholliselle, _meidn_ suloiselle auttajallemme, meidn jumalaiselle toivollemme. Me saamme ja meidn tytyy silloin tllin katkaista kahleet, huolimatta kauheasta kostosta, joka odottaa meit palatessamme. Jrki on kostonhimoinen kuin paholainen, ja minulle se aina on ollut vastenmielinen kuin itipuoli. Jos tottelin sit, tapahtui se pasiallisesti pelosta, ei rakkaudesta. Olisin jo aikoja sitten kuollut sen pahoinpitelyst -- sen kylmyydest ja kitsaudesta, sen niukoista aterioista ja viluisista vuoteista, sen vihaisista lakkaamattomista lynneist -- ilman tuota lempemp voimaa, joka oli salainen ja taattu liittolaiseni. Usein on Jrki lhettnyt minut ulos yhn, keskitalven nietoksiin, viskaten evkseni jyrsittyj luita, jotka eivt kelpaa en koirillekaan; tuimasti on se selittnyt ettei sen varastoissa ole mitn muuta minua varten -- karkeasti kieltnyt oikeuteni pyytkn mitn parempaa... Silloin, katsoessani yls, olen nhnyt ern olennon keskell taivaan kiertvi thti, joista kauneimmat ja loistavimmat katsoivat puoleeni myttuntoisesti ja hellsti. Hengetr, lempempi ja parempi kuin ihmisjrki, liiteli hiljaa alas ermaahan -- sen ymprill vallitsi ikuisen kesn ilma -- se toi mukanaan lakastumattomien kukkain lemua, tuoksua puiden, joiden hedelm on elm, puhtaita tuulahduksia maailmasta jonka piv ei tarvitse aurinkoa valokseen. Tuo hyv henki tyydytti nlkni ruoalla, oudolla ja suloisella, jota enkelit ovat koonneet kasteessa kimaltelevilta niityiltn taivaallisen pivn ensi vartiossa, se kuivasi lempesti nuo polttavat kyynelet, joihin itse elm itkee itsens kuiviin, antoi viihdyttv lepoa kuoleman vsymykseen, virvoitti toivon ja rohkeuden kesken eptoivon lamaannusta. Jumalallinen, sliv, avulias henki! Jos notkistan polveni muille kuin Jumalalle, on se tapahtuva sinun valkoisten siivekkiden jalkojesi edess, jotka ovat yht kauniit vuorilla kuin lakeuksilla. Temppeleit on rakennettu auringolle -- alttareita pystytetty kuulle. Oi, suurempi kunnia! Sinulle ei tarvitse ktten rakentaa, ei huulten pyhitt, mutta sydmet lpi aikojen palvelevat sinua uskollisesti. Sinulla on asuinsijasi, liian avarat seinille, liian korkeat kupoleille -- temppeli jonka kattona on avaruus, ja jonka juhlamenojen mysteerit sulautuvat maailmojen sytyttvn sopusointuun! Sin valtiatar, sinulla on kokonainen armeija marttyyrej jotka ovat kestneet, ja pieni valittujen parvi, joka on pssyt perille. Tutkimaton jumaluus, sinun olemukseesi ei katoavaisuus pysty! Tm taivasten tytr muisti minua sin iltana, se nki minun itkevn ja se tuli tuomaan lohdutusta. "Nuku", se sanoi. "Nuku suloisesti, min kultaan unesi!" Se piti sanansa ja vartioi lepoani lpi yn, mutta aamulla asettui jrki tilalle. Hersin htkhten; sade pieksi ikkunaruutuja ja tuuli vingahti rtyissti silloin tllin; ylamppu mustalla jalustallaan keskell makuuhuonetta oli sammumaisillaan: piv oli jo koittanut. Kuinka slinkn niit, joita henkinen kipu lamaannuttaa eik nostata! Tn aamuna hermisen tuska tempasi minut vuoteesta kuin jttilisksi. Kuinka nopeasti pukeuduinkaan kolean aamun koitossa! Kuinka ahnaasti joinkaan jkylm vett! Se oli minun sydmenvahvistukseni, jonka reen riensin halukkaasti kuten muutkin juomarit, kun tuska ahdisti mieltni. Ennen pitk soi hertyskello kautta koko koulun. Pukeuduttuani menin yksinni ruokasaliin, jossa jo oli tuli kamiinassa ja ilma lmminnyt. Koko muussa talossa vallitsi viel mannermaan talven pureva kylmyys: vaikka oltiinkin vasta marraskuun alussa, oli pohjatuuli jo puhaltanut talvea yli Euroopan. Muistan ett nuo mustat kamiinat olivat miellyttneet minua hyvin vhn tullessani, mutta nyt aloin yhdist niihin kodikkuudentunnetta ja pidin niist kuten Englannissa pidmme takoista. Istahdin tuon tumman lohduttajan viereen ja syvennyin ankaraan tilintekoon itseni kanssa elmst ja sen vaihteluista, kohtalosta ja sen sdksist. Mieleni, joka nyt oli tyynempi ja voimakkaampi kuin edellisen iltana, laati itselleen muutamia jyrkki sdksi kielten hirmuisten rangaistusten uhalla kaiken heikon viivyttelyn menneen onnen muistelemisessa, mrten krsivllist taivallusta nykyisyyden ermaassa, teroittaen luottamusta uskontoon -- pilvi- ja tulipatsaaseen, joka tyynnytt johdattaessaan ja hertt pyh kunnioitusta valaistessaan -- lannistaen halun hempen epjumalanpalvelukseen ja esten ikvivn katseen silmilemst kaukaiseen luvattuun maahan, jonka rantoja emme kenties koskaan saavuta muuten kuin kuolevan unelmissa, ja jonka ihania niittymaita saamme katsella vain Nebon autiolta hautakummulta. Vhitellen yhdistynyt voiman ja tuskan tunne kietoutui lujasti sydmeni ymprille, rauhoitti tai ainakin hillitsi sen kiivasta sykint ja teki minut kykenevksi pivn tyhn. Nostin ptni. Kuten jo mainitsin, istuin lhell kamiinaa, joka oli ruokasalin ja nelikulmaisen eteisen vlisen seinn vieress ja niin ollen lmmitti molempia huoneita. Samassa seinss aivan lhell kamiinaa oli ikkuna, joka siis aukeni eteiseen. Kun katsahdin yls, tytti tuon ikkunan lakintupsu, otsa ja kaksi silm; noiden silmien kiinte katse sattui suoraan omaani: ne tarkastivat minua. Thn hetkeen saakka en ollut tietnyt ett poskessani oli kyyneleit, mutta nyt tunsin ne. Tmp merkillinen talo, jossa mikn nurkka ei ollut rauhassa hiritsijilt, jossa ainoakaan kyynel ei saanut vuotaa eik ainoakaan ajatus kehkeyty ilman ett joku vakooja oli panemassa sen merkille ja arvailemassa syyt. Ja tm uusi, ulkona seisova miespuolinen vakooja, mik oli tuonut hnet siihen tn tavattomana hetken? Mit oikeutta hnell saattoikaan olla noin tunkeutua tielleni? Kukaan muu opettaja ei olisi uskaltanut astua eteisen lattian poikki ennen luokkakellon soittoa. Herra Emanuel ei pitnyt lukua tunneista eik mryksist: ensi luokan kirjastossa oli jokin lhdekirja, jota hn nyt saattoi tutkia, hn oli tullut hakemaan sit ja kulki matkalla ruokasalin ohi. Oli hyvin hnen tapaistaan ply kaikkialle, eteens, taakseen ja molemmille puolilleen: hn oli nhnyt minut pienest ikkunasta -- nyt hn avasi ruokasalin oven ja seisoi edessni. "Mademoiselle, te olette surullinen." "Monsieur, minulla on siihen oikeus." "Te olette sairas sydmelt ja mielelt", hn jatkoi. "Te olette sek suruissanne ett kapinallinen. Nen poskessanne kaksi kyynelt, jotka tiedn kuumiksi kuin kipint ja suolaisiksi kuin meren kristalli. Kun puhun teille, silmilette minua oudosti. Sanonko teille mik johtuu mieleeni kun katselen teit?" "Monsieur, minut kutsutaan pian rukouksiin, tll hetkell minulla on hyvin niukalti aikaa keskusteluun -- suokaa anteeksi --" "Min suon kaiken anteeksi", hn keskeytti, "mieleni on niin lauhkea, ei mikn kieltv vastaus, tuskin loukkauskaan saisi sit kuohuksiin. Te muistutatte nuorta villi naaraselint, saavuttamatonta ja kesytnt, joka pelonsekaisella vihalla katselee ensimmist ahdistajaa." Luvatonta puhetta -- pikaista ja ephienoa jos se olisi koskenut oppilasta, opettajattarelle tarkoitettuna kerrassaan sopimatonta. Hn luuli rsyttvns minua antamaan lmpimn vastauksen; olin ennenkin nhnyt hnen saavan kiihket ihmiset suunniltaan. Minuun nhden hnen ilke aikeensa joutuisi hpen; istuin neti. "Te nyttte", hn sanoi, "ihmiselt joka olisi valmis tyhjentmn suloisen myrkkymaljan yhdess siemauksessa, mutta tynt terveellisen karvaan lkkeen inhoten luotaan." "En tosiaankaan ole koskaan pitnyt karvaista lkkeist enk usko niit terveellisiksi. Mit taas tulee kaikkeen makeaan, oli se sitten myrkky tai ravintoa, ette tekn voi kiist sen olevan suloista -- se kun on makeata. Parempi ehk olisi saada pikainen ja helppo kuolema kuin laahustaa eteenpin ilotonta elm." "Mutta", hn sanoi, "teidn pitisi ottaa karvas lkkeenne tsmllisin annoksin joka piv, jos minulla olisi valta mrt, ja mit taas tulee mieluisaan myrkkyyn, olisin ehk valmis lymn rikki itse maljankin." Knsin pni jyrksti toisaalle, osaksi koska hnen lheisyytens oli minulle rimmisen vastenmielist, osaksi koska halusin vltt kysymyksi -- pelksin ett vastaamisen vaatima ponnistus nykyisess mielentilassa kvisi itsehillinnlleni ylivoimaiseksi. "Kas niin", sanoi hn lempemmin, "sanokaa minulle totuus -- ero ystvistnne tekee teidt surulliseksi -- eik niin?" Maanitteleva lempeys oli minulle yht vhn mieleen kuin urkkiva uteliaisuus. Olin neti. Hn tuli huoneeseen, istahti penkille kahden kyynrn phn minusta ja koetti kauan ja -- ollakseen hn -- krsivllisesti saada minua puhumaan. Yritysten tytyi jd turhiksi, sill min en _voinut_ puhua. Vihdoin pyysin hnt jttmn minut yksin. ni petti kun lausuin pyyntni, p painui pydlle ksivarsien varaan. Min itkin katkerasti, vaikkakin hiljaa. Hn istui siin viel hetkisen. Min en katsonut yls enk puhunut. Vihdoin oven sulkeutuminen ja poistuvat askelet ilmaisivat minulle hnen lhteneen. Kyynelet olivat tuoneet minulle huojennusta. Ehdin valella silmini vedell ennen aamiaista, ja uskon ett tuolla aterialla nytin yht tyynelt kuin kuka muu tahansa -- en sentn yht iloiselta kuin nuori neiti, joka asettui istumaan vastapt minua, kiinnitti minuun kaksi pienehk silm, jotka tuikkivat hilpesti, ja ojensi muitta mutkitta valkoisen ktens pydn yli puristettavaksi. Neiti Fanshawen matkat, huvitukset ja kuhertelut olivat tehneet hnelle erittin hyv; hnest oli tullut suorastaan lihava, hnen poskensa olivat pyret kuin kaksi omenaa. Olin viimeksi nhnyt hnet hienossa iltapuvussa. En usko ett hn nyt nytti vhemmn viehttvlt koulupuvussaan, joka oli ernlainen huoleton aamupuku, tummansinist epmrisen mustaruutuista kangasta. Luulen pinvastoin ett tm tumma asu puki hnt erikoisen hyvin, se kun vastakohdallaan korosti hnen hipins vaaleutta, hnen poskiensa raikkautta ja hiusten kultaista kauneutta. "Olen iloinen ett olette tullut takaisin, Timon", hn sanoi. Timon oli yksi hnen lukemattomista minulle antamistaan nimist. "Ettep tiedkn kuinka usein olen kaivannut teit tss inhottavassa loukossa." "Oh, todellako? Siin tapauksessa teill tietysti on jotakin tyt minulle, ehk sukkain parsimista." En koskaan uskonut Ginevran epitsekkyyteen hetkenkn vertaa. "re ja hapan kuten aina", hn sanoi. "Sit juuri odotinkin: ette olisi oma itsenne jos ette tiuskisi. Mutta kuulkaahan nyt, isoiti, min toivon ett pidtte kahvista yht paljon ja smpylist yht vhn kuin ennenkin: haluttaako vaihtokauppa?" "Tehk tapanne mukaan." Hnell oli net ers tapa kytt minua hyvkseen. Hn ei pitnyt aamukahvista, tllainen koulukahvi kun ei ollut kyllin vkev eik makeata tyydyttkseen hnen makuaan, mutta hnell oli oivallinen ruokahalu kuten kaikilla terveill koulutytill, ja erityinen rakkaus aamiaissmpylihin, jotka olivat vastaleivottuja ja sangen hyvi ja joita jokaiselle tarjottiin mrtty annos. Koska tm annos oli suurempi kuin mit min tarvitsin, annoin puolet Ginevralle vaihtelematta koskaan saajaa, vaikka monet muutkin tavoittelivat tuota herkkupalaa. Siit palkasta hn antoi minulle joskus osan kahvistaan. Tn aamuna nautin juomasta, sill en ollut vhkn nlkinen, mutta jano kirveli kurkkuani. En tied miksi annoin leipni mieluummin Ginevralle kuin kellekn toiselle, enk myskn miksi aina, jos kahden oli kytettv samaa juoma-astiaa, kuten vliin sattui -- esimerkiksi kun pitkill maaseutukvelyill pyshdyimme johonkin taloon nauttimaan virvokkeita -- jrjestin niin ett hn tuli toverikseni, ja melkein mielellni annoin hnen ottaa valtaosan, oli se sitten valkoista olutta, makeata viini tai tuoretta maitoa. Niin oli kuitenkin laita, ja hn tiesi sen, ja siksi emme koskaan vieraantuneet, vaikka riitelimmekin joka piv. Aamiaisen jlkeen oli tapanani vetyty ensi luokkaan ja istua siell yksinni lukien tai ajatellen (useimmin ajatellen), kunnes yhdeksn-kello lenntti kaikki ovet selkisellleen, laski sisn ulko-oppilaiden hlisevn lauman ja antoi merkin tyn ja touhun alkamiseen, jota jatkui herkemtt kello viiteen iltapivll. Olin juuri pssyt istumaan sin aamuna, kun oveen koputettiin. "Pardon, mademoiselle", sanoi muuan oppilas ja astui hiljaa sisn. Otettuaan laatikostaan tarvitsemansa kirjan tai paperin hn poistui varpaillaan ja mumisi kulkiessaan ohitseni: "_Que Mademoiselle est applique_!"[67] Ahkera, tosiaankin! "Ahkeruuden" vlineet olivat levlln edessni, mutta min en tehnyt mitn, en ollut tehnyt enk aikonutkaan tehd. Tuolla tavoin maailma uskoo ansioihimme, joita ei ole. Madame Beck itse piti minua oikeana sinisukkana ja varotti minua usein ja juhlallisesti ahkeroimasta liikoja, ettei "kaikki veri nousisi phn". Itse asiassa oli jokainen Rue Fossetten asukas sen taikauskon vallassa ett "meess Lucie" oli oppinut nainen. Huomattavana poikkeuksena oli herra Emanuel, joka hnelle ominaisilla ja minulle ksittmttmill keinoillaan oli saanut aika tarkat tiedot todellisesta opistani ja kaikessa hiljaisuudessa usein kuiskasi korvaani ilkamoivia sanoja sen niukkuudesta. Itse puolestani en antanut tietojeni puutteen vaivata itseni. Minun oli niin herttaisen hauska ajatella omia ajatuksiani, nautin suuresti muutamien, ei monien, kirjojen lukemisesta -- pidin aina eniten niist joiden tyyliin tai tunnesvyyn kirjailijan oma yksilllinen luonne oli lynyt selvn leiman, enk vlittnyt luonteettomista kirjoista, olivat ne muuten miten erinomaisia ja ansiokkaita tahansa -- ja tiesin hyvin ett mit omaan henkeeni tulee, oli Luoja rajoittanut sen voiman ja toimintakyvyn. Olin kiitollinen saamistani lahjoista, mutta en kunnianhimoisena tavoitellut korkeampia saavutuksia enk levottoman kiihkesti pyrkinyt korkeampaan hengenviljelyyn. Tuskin oli tuo kohtelias oppilas lhtenyt, kun sisn syksyi koputtamatta ja kursailematta toinen rauhanhiritsij. Vaikka olisin ollut sokea, olisin tietnyt kuka tm oli. Luontainen vhpuheisuuteni oli thn aikaan vaikuttanut terveellisesti ja minulle mukavalla tavalla asuintoverieni kytkseen; harvoin en jouduin kokemaan vallatonta ja tungettelevaa kohtelua. Alkuaikoina sattui silloin tllin ett joku kmpel saksalaistytt taputti minua olkaan ja pyysi juoksemaan kilpaa kanssaan, tai meluava labassecouritar tempasi minua ksipuolesta ja veti leikkikentt kohti; jokapivisi tapahtumia olivat ennen niin ikn hartaat pyynnt tulla pyrhtelemn "_Pas de Gant'iin_" tai ottaa osaa erseen vallattomaan piilosleikkiin, jonka nimi oli "Yksi, kaksi, kolme". Mutta kaikki nuo pienet huomaavaisuudet olivat loppuneet jokin aika sitten -- ja loppuneet ilman ett minun oli tarvinnut vaivautua lopettamaan niit lyhyeen. Minun ei en tarvinnut pelt tai kest tuttavallisia mielenosoituksia muuta kuin yhdelt taholta, ja koska tm "taho" oli englantilainen, voinkin sen siet. Ginevra Fanshawe saattoi ilman mitn tunnonvaivoja silloin tllin hykt kimppuuni eteisen lattian poikki, pyrytt minua ympri vkinisess valssissa ja nauttia sydmens pohjasta siit henkisest ja ruumiillisesta hirist, jota hnen kytksens aiheutti. Ginevra Fanshawe se nytkin keskeytti "oppineen leponi". Hnell oli suuri nuottikirja kainalossa. "Menk soittamaan harjoituksianne", sanoin hnelle heti. "Mars pieneen salonkiin!" "Ei ennen kuin olen saanut puhua kanssanne, _chre amie_. Min tiedn miss olette viettnyt loma-aikanne ja kuinka olette alkanut uhrata sulottarille ja nauttia elmst kuten muutkin kaunottaret. Nin teidt tuona iltana konsertissa, olitte pukeutunut kuten kaikki muutkin. Kuka on ompelijanne?" "Kas kas kuinka koreasti se alkaa! Ompelijani -- hlynply. Tiehenne nyt, Ginevra! En todellakaan kaipaa seuraanne." "Mutta kun min niin kovin kaipaan teidn seuraanne, _ange farouche_,[68] niin mit merkitsee pieni vastahakoisuus teidn puoleltanne? _Dieu merci_,[69] me tiedmme miten on kohdeltava lahjakasta maanmiestmme -- oppinutta 'Britannian karhua'. Kas niin, karhumuori, tehn tunnette Isidoren?" "Min tunnen John Brettonin." "Oh, vaiti" -- hn pani kdet korvilleen -- "te srjette rumpukalvoni karkeilla anglisismeillanne. Mutta miten jaksaa rakastettu Johnimme? Kertokaa minulle hnest. Miesparan asiat mahtavat olla hullusti. Mit hn sanoi kytksestni tuona iltana? Enk ollut julma?" "Luuletteko ett huomasin teidt?" "Se oli hurmaava ilta. Oi tuota jumalaista de Hamalia! Ja nhd sitten tuon toisen murjottavan ja menehtyvn kaukana -- ja ent sitten vanha rouva, tuleva anoppini! Mutta min pelkn ett lady Sara ja min olimme hieman hijyj kun virnailimme hnelle." "Lady Sara ei virnaillut hnelle ensinkn, ja mit _te_ teitte, sill ei teidn kannata vaivata ptnne: rouva Bretton kyll el _teidn_ virnailunne yli." "Hn ehk el, vanhat rouvat ovat sitkehenkisi, mutta ent hnen poikaparkansa? Kertokaa nyt minulle mit hn sanoi -- min nin ett hn oli hirvesti loukkautunut." "Hn sanoi ett nytitte silt kuin sydmessnne jo olisitte madame de Hamal." "Sanoiko hn?" huudahti Ginevra riemuissaan. "Hn huomasi sen? Kuinka hurmaavaa! Arvasin ett hn oli aivan hulluna mustasukkaisuudesta." "Ginevra, oletteko vakavasti tehnyt ptksenne tohtori Brettonin suhteen? Tahdotteko ett hn jtt teidt?" "Oh, tiedttehn ett sit hn ei _voi_ -- mutta oliko hn aivan hulluna?" "Aivan hulluna", mynsin, "hulluna kuin maaliskuun jnis." "No, ja kuinka _kummassa_ saitte hnet kotiin?" "Kuinka _kummassa_, todellakin! Ettek ensinkn sli hnen itiparkaansa ja minua? Kuvitelkaa kuinka me tiukasti pitelimme hnt vaunussa ja hn stkytteli vlillmme niin ett kuka tahansa voi menett jrkens. Miten olikaan, ajoi ajurikin vrn, ja me eksyimme tielt." "Eihn! Te teette minusta pilkkaa. Kuulkaas nyt, Lucy Snowe --" "Vakuutan teille ett se on totta -- ja totta on mys ett tohtori John _ei pysynyt vaunuissa:_ hn riistytyi irti ksistmme ja tahtoi ajaa _ulkopuolella_." "Ja sitten?" "Sitten -- kun hn _psi_ kotiin -- sit kohtausta on mahdoton kuvailla." "Oi mutta kuvailkaa toki -- te tiedtte ett se on niin hauskaa!" "Hauskaa _teille_, neiti Fanshawe, mutta" (vakavana ja ankarana) "te tunnette sananlaskun: 'Toisen hurma toisen turma.'" "Jatkakaa, Timon kulta!" "Totta puhuen en voi jatkaa jollette vakuuta ett teill sentn on vhn sydnt." "Minullahan on -- niin rettmn paljon, te ette tied!" "Hyv! Siin tapauksessa voitte kuvitella kuinka tohtori Graham Bretton ensiksikin hylksi illallisensa -- ei koskenutkaan kananpoikiin ja pikkuleipiin, jotka oli valmistettu juuri hnt varten. Sitten -- mutta mit hydytt viipy niss tuskallisissa yksityiskohdissa? Riitt kun sanon ettei koskaan, ei edes hnen lapsuutensa myrskyisimpien kohtausten aikana hnen idilln ollut sellaista vaivaa lakanain tukkimisesta hnen ymprilleen kuin sin iltana." "Eik hn tahtonut maata hiljaa?" "Hn ei tahtonut maata hiljaa, siinp se oli. Lakanat voi viel kri hnen ymprilleen, mutta toista oli saada ne pysymn siin." "Ja mit hn sanoi?" "Sanoi? Ettek voi kuvitella ett hn huusi jumalaista Ginevraansa, sadatteli tuota paholaista de Hamalia -- houraili kultaisista kiharoista, sinisilmist, valkoisista ksivarsista ja vlkkyvist rannerenkaista?" "Eihn? Nkik hn rannerenkaan?" "Nkik rannerenkaan? Nki yht selvsti kuin minkin -- ja ehk mys ensi kerran sen poltinmerkin, jonka tuo rannerengas on painanut ksivarteenne. Ginevra" -- nousin ja muutin svy -- "kas niin, nyt teemme lopun tst. Menk soittamaan harjoituksianne". Ja min avasin oven. "Mutta te ette ole kertonut kaikkea." "Parempi teille jos ette odota kunnes _kerron_ kaiken. Teill ei olisi mitn iloa niin ylenmrisest avomielisyydest. Mars!" "Ilke otus!" sanoi hn, mutta totteli. Itse asiassa olikin ensi luokka minun aluettani, eik hn siell voinut laillisesti vastustaa lhtkskyni. Totta pulmakseni en sentn ollut koskaan ollut vhemmn tyytymtn hneen kuin nyt. Oli nautinto ajatella vastakohtaa todellisuuden ja kuvaukseni vlill -- muistella kuinka tohtori John iloitsi ajelusta kotiin, si illallistaan hyvll halulla ja vetytyi lepoon kuin hyv kristitty ainakin. Vain silloin kun nin hnet todella onnettomana, olin vakavasti kiukustunut hnen krsimystens kauniiseen mutta hauraaseen aiheuttajaan. Kului kaksi viikkoa; aloin taaskin tottua kouluhaarniskaan ja luisua intohimoisesta muutoksen tuskasta takaisin tavan velttouteen. Ern iltapivn, kulkiessani eteisen poikki matkalla ensi luokkaan, jossa minua odotettiin olemaan lsn "tyyli- ja kirjallisuustunnilla", nin Rosinen, ovenvartijattaren, seisovan ern korkean ja leven ikkunan edess. Kuten tavallista oli hnen asentonsa tysin huoleton. Hn seisoi aina mukavassa asennossa, toinen ksi esiliinan taskussa. Toinen piti tll hetkell silmien edess kirjett, jonka osoitetta ja sinettej hyv neiti tutki kylmsti ja tarkkaan. Kirje! Tuollaisen kirjeen haamu oli kummitellut aivojeni sopukoissa viimeiset seitsemn piv. Viime yn olin nhnyt unta kirjeest. Vkev magneetti veti minut nyt tuota kirjett kohti; en kuitenkaan tied olisinko uskaltanut pyyt Rosinelta sen vertaa kuin saada kerran vilkaista tuohon valkoiseen kuoreen, jonka keskell koreili punainen lakkasinetti. Ei, luulen ett olisin pujahtanut ohi pelten Pettymyst: sydmeni pamppaili ikn kuin olisin jo kuullut sen lhenevt askelet. Hermostunut erehdys! Ne olivat kirjallisuuden professorin nopeat askelet, jotka mittelivt kytv. Pakenin hnen edelln. Jospa vain ehtisin kaikessa rauhassa pytni reen ennen hnen tuloaan, ja saisin oppilaat hiljaisuuteen ja jrjestykseen, silloin hn ehk ei kiinnittisi huomiota minuun. Mutta jos joutuisin kiinni viivyttelemisest eteisess, minua odottaisi varmasti erikoissaarna. Min ehdin istuutua, pakottaa luokan tydelliseen hiljaisuuteen, ottaa esille tyni ja aloittaa sen syvimmn ja mallikelpoisimman nettmyyden vallitessa, ennen kuin herra Emanuel astui sisn kiivaasti kilahuttaen lukkoa, trytten ovea kuten tavallisesti ja kumartaen syvn, liiotellen, pahaa ennustavasti. Hn ylltti meidt tapansa mukaan kuin ukkosen isku, mutta sen sijaan ett olisi salaman nopeudella kiitnyt ovelta opettajanpydn luo, hn pyshtyi keskivliin minun pytni eteen. Kasvot knnettyin minua ja ikkunaa kohti, selk pin oppilaita ja huonetta hn iski minuun katseen -- katseen sellaisen, joka hyvin olisi oikeuttanut minut ponnahtamaan pystyyn ja kysymn mit hn tarkoitti -- karsaan, epluuloisen katseen. "_Voil! pour vous_",[70] hn sanoi, veti ktens liivintaskusta ja asetti pydlleni kirjeen -- juuri sen saman, jonka olin nhnyt Rosinen kdess -- kirjeen jonka emaljinvalkoiset kasvot ja lakanpunainen kykloopinsilm olivat niin selvin ja kirkkaina piirtyneet sieluni silmien verkkokalvoon. Min tiesin sen, min tunsin ett se oli unelmaini kirje, toivoni tyttymys, epilykseni hlventj ja kauhuni lunastus. Anteeksiantamattoman tunkeilevana kuten ainakin oli herra Paul ottanut ovenvartijattarelta tmn kirjeen ja toi sen nyt itse perille. Olisin voinut suuttua, mutta minulla ei ollut sekuntiakaan aikaa sellaiseen. Niin, kdessni ei siis ollut vain keve kirjelappunen, vaan oikea kotelo, jonka tytyi sislt ainakin yksi arkki: se ei tuntunut ohuelta, vaan lujalta, tukevalta, vakuuttavalta. Ja siin oli osoite "Neiti Lucy Snowe", selvsti kirjoitettuna siistill ja tasaisella, pttvll ksialalla, ja siin oli sinetti, pyre ja tytelinen, taitavien ja vapisemattomien sormien painama, leimanaan hyvin piirretyt alkukirjaimet "J.G.B.". Minut valtasi onnellinen tunne -- iloinen mielenliikutus, joka tulvahti lmpimn sydmeeni ja virtasi eloisana lpi suonien. Kerrankin oli toive tyttynyt. Pidin kdessni kappaleen todellista, pysyv iloa: se ei ollut unelma, ei aivojen harhakuva, ei noita varjomaisia mielikuvituksen lumeita, joita ihmiskunta isoaa mutta joilla se ei voi el; se ei ollut tuota mannaa, jota hetki sitten alakuloisesti ylistin -- joka tosiaankin ensin sulaa kielelle sanomattoman ja yliluonnollisen suloisena, mutta jota sielumme varmasti lopulta inhoaa, mielettmsti ikviden luonnollista ja maallista ravintoa, hurjasti rukoillen taivaan henki ottamaan takaisin oman aamukasteensa ja mehujuomansa, joka on jumalallista ravintoa, mutta kuolevaisille tappavaa myrkky. Ei se ollut sokeriryynej eik pieni makeisia, ei ohuita leivoksia eik itel hunajaa, tuo ruoka, joka kkiarvaamatta oli osunut eteeni; se oli metsmiehen villi ja mehuisaa ravintoa, voimakasta ja terveellist lihaa, metsn ja ermaan kasvattamaa, tuoretta, vkev ja elhyttv. Se oli samaa mit vanha kuoleva patriarkka pyysi pojaltaan Esaulta luvaten palkinnoksi viime hengenvetonsa siunauksen. Se oli Jumalan lhettm, ja sisimmssni kiitin Jumalaa, joka oli sen minulle suonut. Ulkonaisesti vain kiitin miest huudahtaen: "Kiitoksia, kiitoksia, monsieur!" Monsieur nyrpisti huultaan, vilkaisi minuun ilkesti kulmainsa alta ja marssi opettajanpydn luo. Herra Paul ei suinkaan ollut mikn hyv pieni mies, vaikka hnell oli hyvtkin puolensa. Luinko kirjeeni siin paikassa? Nautinko riistani heti ja kiireisesti, ikn kuin Esaun nuoli lentisi joka piv? Min tiesin paremmin. Kuori osoitteineen, sinetti ja nuo kolme selv kirjainta -- siin oli yllin kyllin nautintoa siksi hetkeksi. Pujahdin huoneesta ja etsin avaimen suureen makuusaliin, joka pivll pidettiin lukittuna. Menin lipastoni luo -- kiireesti ja pelokkaana vavisten -- saattoihan, madame hiipi perssni ylkertaan ja vakoilla minua -- avasin laatikon, vnsin auki ern lippaan, otin siit pienen rasian ja -- kestittyni silmini vielkin yhdell katseella ja kosketeltuani kunnioituksen, hpen ja riemun sekaisin tuntein huulillani sinetti -- krin koskemattoman aarteeni viel aivan kauniina ja ehen hopeapaperiin, pistin krn rasiaan, suljin lippaan ja laatikon, panin lukkoon makuusalin oven ja palasin luokalle, mielessni sellainen tunne, ett sadut ovat totta ja hengetrten lahjat eivt ole pelkk unelmaa. Outo, suloinen mielettmyys! Ja tuota kirjett, iloni lhdett, en ollut viel lukenut, en tietnyt viel sen rivien lukumr. Kun palasin kouluhuoneeseen -- katso, herra Paul raivosi kuin rutto! Joku oppilas ei ollut puhunut kyllin selvsti tai kuuluvalla nell, jotta se olisi kelvannut professorin korville tai maulle, ja nyt tm tytt ja kaikki toiset itkivt, ja herra Paul riehui istuimellaan melkein lyijynkarvaisena. Omituista kyll, kun lhestyin, hn iski vihansa minuun. Olinko min noiden tyttjen opettaja? Luulinko opettavani heit kyttytymn hienojen naisten tavoin salliessani heidn -- epilemtt viel yllyttessnikin heit siihen -- mongertaa idinkieltn kurkussaan, jauhaa ja survoa sit hampaittensa vliss ikn kuin heill olisi jokin alhainen syy hvet lausumiaan sanoja? Oliko se muka vaatimattomuutta? Hn tiesi paremmin. Se oli viheliist valetunnetta, joka on pahan alkulhde ja edellkvij. Mutta hn ei alistu moiseen ensiluokan oppilaiden kuhnusteluun ja murjotukseen, tuollaiseen lepertelyyn ja keimailuun, jalon kielen rkkmiseen, yleiseen teeskentelyyn ja inhottavaan uppiniskaisuuteen, ei, ennemmin hn heitt heidt sietmttmien alaopettajattarien haltuun ja rupeaa itse opettamaan aakkosia kolmannen osaston vauvoille. Mit osasin sanoa thn kaikkeen? Itse asiassa en mitn, ja toivoin ett hn antaisi minun olla vaiti. Myrsky alkoi uudestaan. Evttiink siis kaikki vastaukset hnen kysymyksiins? Nytti silt ett _tss_ paikassa -- tss pyhkeilevss ensi luokan salongissa vaateliaine kirjakaappeineen, kehystettyine taulu- ja karttarojuineen, vihreine pulpetteineen, joutavine kukkatelineineen ja ulkomaalaisine valvojineen, jumaliste! -- nytti silt ett tll oli muodissa ajatella ett kirjallisuuden professori ei ollut vastauksen arvoinen! Uusia aatteita ne sellaiset, kotoisin epilemtt suoraan Iso-Britanniasta -- niiss tuntui saarimaan ryhkeytt ja ylimielisyytt. Hetkinen tyvent. Tytt, joista ainoankaan ei koskaan tiedetty itkeneen kyyneltkn kenenkn muun opettajan torumisten thden, sulivat kaikki kuin lumipatsaat herra Emanuelin kohtuuttoman kuumuuden edess. Min en ollut viel kovinkaan jrkyttynyt, istahdin ja uskalsin tarttua tyhni. Jokin seikka -- joko jatkuvassa nettmyydessni tai ompelevan kteni liikkeiss -- teki kokonaan lopun herra Emanuelin krsivllisyydest. Hn hyphti alas korokkeeltaan. Pytni lhell oli kamiina, ja hn iski kiinni siihen. Pieni rautaovi oli lent saranoiltaan, hiilet kirposivat sinne tnne. "_Est-ce que vous avez l'intention de m'insulter_?"[71] sanoi hn minulle matalalla raivostuneella nell, pirstoessaan valkeata jota muka kohensi. Oli aika lepytt hnt hiukan, mikli mahdollista. "Mutta monsieur", sanoin, "min en mistn hinnasta tahtoisi solvaista teit. Muistan liian hyvin teidn kerran toivoneen ett olisimme ystvi." Tarkoitukseni ei ollut ett neni olisi vrissyt, mutta se vrisi -- enemmn luullakseni skeisen ilon vaikutuksesta kuin senhetkisen pelon thden. Oli kuitenkin jotakin herra Paulin vihassa -- sen intohimoisessa kiihkeydess -- joka oli erikoisesti omiaan nostamaan kyynelet silmiin. En ollut onneton, en pelnnyt paljoakaan, ja kuitenkin itkin. "No, no!" sanoi hn nyt, katsoi ymprilleen ja nki yleisen vedenpaisumuksen. "Totisesti olen aika peto ja lurjus. Minulla on vain yksi nenliina", hn lissi, "mutta jos minulla olisi kaksikymment, antaisin teille joka ainoan. Opettajanne saa edustaa teit. Kas tss, neiti Lucy." Ja hn veti esiin ja ojensi minulle puhtaan nenliinan. Nyt olisi henkil joka ei tuntenut Paulia eik hnen puuskiaan, varmaan kursaillut -- kieltytynyt ottamasta vastaan tarjousta -- jne. Mutta min tunsin liiankin selvn ett sellainen ei menettelisi: pieninkin eprinti olisi vaikuttanut tuhoisasti alkavaan rauhanhierontaan. Min nousin ja menin puolitiehen vastaan, otin nenliinan kauniisti kteeni ja kuivasin sill silmni. Sitten palasin paikalleni, pidin tuota rauhanlippua kdess polvellani ja varoin tarkasti koko lopputunnin aikana koskemasta neulaan, sormustimeen, saksiin tai musliiniin. Monta kateellista katsetta loi Paul noihin tarvekaluihin; hn vihasi niit kuolettavasti, ompeleminen kun oli hnen mielestn vain omiaan hajottamaan sit tarkkaavaisuutta, jonka tuli kohdistua vain hneen itseens. Hn piti hyvin kaunopuheisen oppitunnin ja oli erittin kiltti ja ystvllinen loppuun saakka. Ennen kuin hn lopetti, olivat pilvet poissa ja aurinko paistoi kirkkaasti -- kyynelet olivat vaihtuneet hymyilyiksi. Poistuessaan huoneesta hn pyshtyi viel kerran pytni eteen. "Ent kirjeenne?" hn sanoi, tll kertaa vhn sysemmin. "Min en ole lukenut sit, monsieur." "Ahaa, se on liian hyv luettavaksi heti, te ssttte sen niinkuin min poikana sstin kypsimmt persikat." Arvelu oli niin lhell totuutta, etten voinut est killist lmmint punaa kohoamasta kasvoihini ja ilmaisemasta sit. "Varaatte itsellenne hauskan hetken", hn sanoi, "avaatte kirjeen kun olette yksin -- _n'est-ce pas_?[72] Ah, teidn hymynne vastaa. Niin, niin, ei saisi olla liian ankara, '_la jeunesse n'a qu'un temps_'."[73] "Monsieur, monsieur!" huusin tai pikemmin kuiskasin hnen jlkeens, kun hn kntyi poistuakseen. "lk lhtek erehdyksen vallassa. Se on vain ystvn kirje. Sen voin vannoa vaikka en viel ole lukenutkaan sit." "_Je conois, je conois: on sait ce que c'est qu'un ami_.[74] Hyvsti, mademoiselle!" "Mutta monsieur, tss on nenliinanne." "Pitk se, pitk se kunnes kirje on luettu ja tuokaa se sitten minulle; silmistnne luen kirjeen sisllyksen." Kun hn oli lhtenyt ja oppilaat jo olivat virranneet kouluhuoneesta lehtimajaan ja sielt puutarhaan ja pihalle tavalliselle vapaaajalleen ennen pivllist, seisoin hetken mietteissni ja solmin hajamielisesti nenliinan kteni ympri. Jostakin syyst -- ehk jokin killinen vlys lapsuuden kultapivist ilahdutti minua ja hertti oudolla tavalla lapsuuden vallattomuuden, ehk vapaus tunnin ptytty sai mieleni hilpeksi, ja ennen kaikkea riemastutti sydntni iloinen tietoisuus aarteestani joka oli rasiassa, lippaassa ja laatikossa tuolla ylhll -- aloin leikki nenliinalla ikn kuin se olisi ollut pallo, heittelin sit ilmaan ja sieppasin kiinni kun se putosi. Leikin keskeytti toinen ksi kuin omani -- ksi joka pisti esiin pllystakin hihasta ja ojennettiin olkani yli; se tarttui tilapiseen leikkikaluuni ja vei sen pois. Kuulin samalla yrmet sanat: "Nen kyll ett teette pilkkaa minusta ja tavaroistani." Totisesti tuo pikku mies oli kauhea, oikukas ja kaikkiallaoleva kuin mikkin velho: ei sit koskaan tietnyt mist hn tulla tuiskahti ja mit hnell oli mieless. XXII KIRJE Kun kaikki hiljeni talossa, kun pivllinen ja meluisa vapaahetki olivat ohi, kun oli tullut pime, ja hiljainen lukulamppu oli sytytetty ruokasaliin, kun ulko-oppilaat olivat menneet kotiin ja ovien pauke ja kellon kilin silt pivlt vaiennut, kun madame varmasti oli asettunut omalle puolelleen itins ja ystviens seuraan, silloin hiivin keittin, pyysin puolen tunnin ajaksi kynttil erityiseen tarkoitukseen ja sain pyyntni myntvn vastauksen ystvltni Gotonilta, joka sanoi: "Saatte toki, kultaseni, saatte vaikka kaksi, jos tahdotte." Ja kynttil kdess menin neti makuusaliin. Suuri oli harmini kun huomasin ett ers oppilas oli pahoinvoinnin thden jo mennyt levolle -- viel suurempi kun musliinimyssyn reunuksen alta tunsin Ginevra Fanshawen "krsivt kasvot". Tll hetkell hn tosin nytti nukkuvan, mutta ihan varmaan hn oli herv ja ahdistava minua laverteluillaan juuri silloin kun keskeytys olisi vhimmin suotavaa. Tosiaankin, kun katselin hnt, huomasin pienen vavahduksen silmluomessa, mik ilmaisi ett tuo nenninen lepo saattoi olla vain sotajuoni ja ett hn itse asiassa viekkaasti piti silmll "Timonin" liikkeit. Hneen ei ollut luottamista. Ja min olin niin toivonut saada olla yksin, vain sen verran ett ehtisin lukea kallisarvoisen kirjeeni rauhassa. Hyv, minun oli mentv luokkahuoneisiin. Etsittyni ja lydettyni aarteen lippaastaan laskeuduin alas. Huono onni vainosi minua. Luokkahuoneita parhaillaan lakaistiin ja puhdistettiin kynttiln valossa jokaviikkoisen tavan mukaan: penkit oli kasattu pulpeteille, ilma oli harmaa tomusta, mrk kahvinporo (sit kyttvt labassecourilaiset palvelustytt teelehtien asemesta) peitti lattian, kaikki oli toivotonta sekasotkua. Vetydyin takaisin nolona mutta en lannistuneena, ja tahdoin yht pttvsti kuin konsanaan lyt yksinisyytt _jostakin_. Otin avaimen sielt miss tiesin sen olevan, nousin kolmet portaat yhteen menoon, psin pimelle ja hiljaiselle pengermlle, avasin madonsymn oven ja tynnyin mustalle kylmlle ullakolle. Tnne ei kukaan seuraisi minua -- kukaan ei keskeyttisi -- ei edes madame itse. Suljin ullakon oven, asetin kynttiln vanhalle laholle lipastolle, heitin hartioilleni huivin, sill ilma oli jkylm, otin kirjeeni vristen suloisesta maltittomuudesta, rikoin sinetin. "Onko se pitk -- onko se lyhyt?" ajattelin, ja pyyhkisin kdell silmini hlventkseni lauhkean etelsateen hopeisen himmeyden. Se oli pitk. "Onko se kylm -- onko se ystvllinen?" Se oli ystvllinen. Hillitty, hallittu, kuritettu odotukseni piti sit hyvin ystvllisen, ikviv ja isoava ajatukseni ehk ystvllisempn kuin se olikaan. Niin vhn olin toivonut, niin paljon olin pelnnyt, nyt sain maistaa toteutumisen tytt riemua -- sellaista jota kenties monikaan ihmisolento ei saa tuntea koko elinaikanaan. Poloinen englanninopettaja kylmll ullakolla lukiessaan lepattavan kynttiln valossa kirjett joka oli vain ystvllinen -- ei mitn muuta -- vaikka tuo ystvllisyys minusta silloin tuntuikin jumalaiselta, oli onnellisempi kuin moni kuningatar palatsissaan. Onni jolla oli niin hatara alkuper, ei tietenkn voinut olla muuta kuin lyhyt, mutta niin kauan kuin sit kesti, se oli aitoa ja verratonta: pisara -- mutta suloinen pisara -- oikeata hunajakastetta. Tohtori John oli kirjoittanut minulle pitklti, hn oli kirjoittanut minulle mielelln, hn oli kirjoittanut hyvntuulisesti, viipyen pivnpaisteisen tyytyvisen kohtauksissa jotka olivat sattuneet hnen ja minun silmieni edess, paikoissa jotka yhdess olimme nhneet, keskusteluissamme, lyhyesti sanoen kaikenlaisissa pikkuseikoissa, jotka kuuluivat viimeisiin rauhan viikkoihin. Mutta riemuni sisin ydin oli varmuus, johon tuo hilpe ja herttainen svy niin jalomielisesti antoi aihetta, varmuus siit ett kirje ei ollut tarkoitettu vain _minun_ ilokseni, vaan hnen _omaksikin_ hauskuudekseen. Hauskuus jota hn ehk ei en koskaan haluaisi eik etsisi -- sellainen olettamus tuntui joka suhteessa todenmukaiselta -- mutta _se_ oli sen ajan murhe. Kuluvassa hetkess ei ollut mitn tuskaa, ei mitn tahraa eik puutetta -- se oli tysipainoinen, puhdas ja virheetn, ja toi minulle syv siunausta. Kiitv enkeli nytti viivhtvn vieressni, se nojautui sydmeeni ja painoi sen sykint vasten rauhoittavan ja viilen, parantavan ja pyhittvn siipens. Tohtori John, sin tuotit minulle tuskaa jljestpin: kaikki paha annettakoon anteeksi -- vapaasti anteeksi -- tuon yhden herttaisen, ikimuistettavan hyvn tyn thden. Onko ilkeit olentoja, jotka eivt ole ihmisi ja jotka kadehtivat ihmisonnea? Onko pahoja voimia, jotka kummittelevat ilmassa ja myrkyttvt sen ihmiselt? Kuka oli lhellni? Jokin outo ni kuului avaralta yksiniselt ullakolta. Minusta tuntui kuin ihan varmaan olisin kuullut lattialla hiipivi askeleita -- ikn kuin joku olisi liukunut eteenpin tuon pimen nurkan suunnalta, jossa nuo kummitusmaiset pahantekij-takit riippuivat. Min knnyin: valoni oli huono, huone pitk -- mutta niin totta kuin eln! Keskell kummitusmaista huonetta nin haamun, mustaan ja valkoiseen puetun, jonka viitta oli ahdas, suora ja musta, p hunnutettu, valkoinen. Sano mit tahdot, lukija -- sano ett olin hermostunut tai hullu, vakuuta ett kirjeen aiheuttama jnnitys oli saanut minut kiihdyksiin, selit ett nin unta, mutta tmn min vannon: min nin siin -- tuossa huoneessa -- sin yn -- haamun joka oli kuin -- _nunna_. Min kirkaisin, min kauhistuin. Jos tuo olento olisi lhestynyt minua, olisin varmaan pyrtynyt. Se vetytyi takaisin, ja min riensin ovelle. En tied miten psin portaita alas. Vaistomaisesti vltin ruokasalia ja suuntasin kulkuni madamen seurusteluhuoneeseen. Syksyin sisn. Sanoin: "Ullakolla on jotakin -- min olin siell -- min nin jotakin. Menk katsomaan, kaikki tyynni!" Min sanoin "kaikki tyynni", sill huone oli mielestni tynn vke, vaikka siell itse asiassa oli vain nelj henke: madame Beck, hnen itins madame Kint, joka oli sairas ja nyt kymss tyttrens luona, hnen veljens Victor Kint ja toinen herrasmies, joka keskusteli vanhan rouvan kanssa elik pin ovea minun astuessani sisn. Kuolettava pelkoni ja heikkouteni oli varmaan tehnyt minut kalmankalpeaksi. Minua vilutti ja vrisytti. Kaikki nousivat kauhuissaan ja ymprivt minut. Vaadin heit lhtemn ullakolle; herrojen nkeminen teki minulle hyv ja rohkaisi minua: tuntui kuin miesten lheisyydest olisi jotakin toivoa ja apua. Knnyin ovea kohti ja viittasin heit seuraamaan itseni. He tahtoivat pysytt minut, mutta min sanoin ett heidn piti tulla minun osoittamaani tiet: heidn tytyi nhd mit min olin nhnyt -- jotakin kummallista, joka seisoi keskell ullakkoa. Ja nyt muistin kirjeeni, joka oli jnyt lipastolle kynttiln viereen. Tuo kallisarvoinen kirje! Ihmisi tai aaveita oli uhmattava sen thden. Lensin portaita yls, riensin sit nopeammin kun tiesin ett toisia tuli perssni: heidn oli pakko seurata. Katso! Kun psin ullakon ovelle, oli sen takana pime kuin skiss: kynttil oli sammunut. Onneksi joku -- arvatenkin madame, levollisena ja jrkevn kuten ainakin -- oli tuonut mukanaan lampun, ja niinp tunkeutui valo piankin tuohon synkkn pimeyteen. Tuossa oli kynttil sammuksissa lipastolla, mutta miss oli kirje? Ja nyt min katselin _sit_, enk nunnaa. "Kirjeeni, minun kirjeeni!" lhtin ja voihkin miltei suunniltani. Hapuilin pitkin lattiaa vnnellen ksini. Julma, julma tuomio! Tuo onnenmurunen oli siis yliluonnollisella tavalla temmattu minulta ennen kuin olin ehtinyt sit kunnollisesti maistaakaan. En tiennyt mit toiset tekivt, en voinut katsella heit: he tekivt minulle kysymyksi, joihin en vastannut, he tutkivat kaikki nurkat, lrpttelivt pllystakkien epjrjestyksest, kattoikkunan halkeamasta -- tiesi mist kaikesta. "Jotakin tai joku on tll ollut", pteltiin viisaasti. "Oi, he ovat ottaneet kirjeeni!" huusi etsiv ja hapuileva hullu, joka ajatteli vain yht asiaa. "Mink kirjeen, Lucy? Rakas tyttni, mink kirjeen?" kysyi tuttu ni korvani juurelta. Saatoinko uskoa tuota korvaa? En, ja katsahdin yls. Voinko luottaa silmiini? Olinko tuntenut nen? Katsoinko nyt kasvoista kasvoihin tuon saman kirjeen kirjoittajaa? Oliko tuo herrasmies, joka seisoi vieressni pimell ullakolla, John Graham -- tohtori Bretton itse? Oli, hn se oli. Hnet oli samana iltana kutsuttu katsomaan vanhaa madame Kinti, jolla oli jokin taudinkohtaus, hn juuri oli tuo toinen herra, jonka nin madamen huoneessa kun tulin sisn. "Oliko se _minun_ kirjeeni, Lucy?" "Teidn juuri -- kirje jonka kirjoititte minulle. Olin tullut tnne jotta saisin lukea sen rauhassa. En voinut lyt toista paikkaa, jossa olisin saanut olla yksin. Olin sstnyt sit kaiken piv -- en edes avannut sit ennen iltaa: ehdin tuskin silmill sit loppuun asti, _enk voi kest_ sen menettmist. Voi, minun kirjeeni!" "Vaiti, lk itkek ja tuskaantuko noin hirvesti. Mit arvoa sill sitten oli? Hiljaa! Tulkaa pois tst kylmst huoneesta; he lhettvt nyt hakemaan poliisia, joka tutkii asian tarkemmin, meidn ei tarvitse jd tnne -- tulkaa, mennn alas!" Lmmin ksi tarttui viluisiin sormiini ja talutti minut huoneeseen jossa oli tulta. Tohtori John ja min istahdimme tulen reen. Hn puheli minulle ja tyynnytti minua rettmn herttaisesti, luvaten minulle kaksikymment kirjett tuon yhden kadonneen tilalle. Jos on sanoja ja tekoja jotka pistvt kuin veitset ja joiden aiheuttamat syvt haavat eivt koskaan parane -- jotka myrkky tihkuvalla sahanterlln loukkaavat ja herjaavat -- niin samoin on lohdutuksen sanoja, joiden svy on niin hieno, ett kuulijan korva halukkaasti silytt niiden kaiun ainaisesti, hyvilevi ystvyydentekoja, joita rakastetaan ja muistellaan lpi koko elmn ja jotka steilevt himmentymttmn kirkkaina lpi senkin synkn pilven, joka ky itse kuoleman edell. Minulle on myhemmin kerrottu ettei tohtori Bretton ollut lheskn niin tydellinen kuin miksi hnt luulin, ett hnen luonteestaan itse asiassa puuttui se syvyys, korkeus, tasapaino ja kestvyys, jota min luulin siin olevan. Min en tied: minulle hn oli yht virvoittava kuin lhde nntyvlle vaeltajalle -- kuin aurinko vrjttvlle vangille. Min muistan hnet sankarina. Sankarina tahdon ajatella hnt tllkin hetkell. Hn kysyi hymyillen, miksi vlitin niin kovin paljon hnen kirjeestn. Min ajattelin mutta en sanonut, ett se oli minulle kallis kuin veri suonissani. Vastasin vain ett sain niin harvoin kirjeit joista vlitin. "Olen varma ett ette lukenutkaan sit", hn sanoi, "muuten ette vlittisi siit vhkn." "Min luin, mutta vain kerran. Tahtoisin lukea sen uudestaan. Olen pahoillani kun se on kadonnut." Enk voinut olla hyrskhtmtt uuteen itkuun. "Lucy, Lucy, poloinen pieni kummisisareni -- jos sellaista sukulaisuutta on -- tss, _tss_ on kirjeenne. Miksi ei se paremmin ansaitse noin kuumia kyyneli ja noin hellsti liioittelevaa uskollisuutta?" Omituinen, luonteenomainen temppu! Hnen nopea silmns oli nhnyt kirjeen lattialla josta sit etsin, hnen yht nopea ktens oli siepannut sen siit. Hn oli ktkenyt sen liivintaskuunsa. Jos htni olisi ollut hivenenkn laimeampaa ja eptodellisempaa, epilen olisiko hn tunnustanut sit oikeaksi ja rauhoittanut minua. Astettakin kylmemmt kyynelet kuin ne, joita min vuodatin, olisivat vain huvittaneet tohtori Johnia. Oli niin hauskaa saada takaisin kirjeeni, ett unohdin antaa hnelle ansaitut moitteet kiusoittelustaan. Iloni oli suuri, sit ei kynyt salaaminen; luulen kuitenkin ett se nkyi enemmn ilmeestni kuin sanoista. Puhuin vhn. "Oletteko tyytyvinen nyt?" kysyi tohtori John. Vastasin ett olin -- tyytyvinen ja onnellinen. "Hyv", hn jatkoi, "mutta kuinka on ruumiillisen vointinne laita? Alatteko rauhoittua? Ei juuri, vapisettehan viel kuin lehti." Minusta tuntui kuitenkin ett olin kyllin rauhallinen, en ainakaan en ollut kauhun vallassa. Sanoin olevani tyyni. "Kykenette siis kertomaan minulle mit nitte? Tiedonantonne oli perin epmrinen, tiedttek sit? Olitte valkoinen kuin muuri, mutta puhuitte vain _jostakin_, sanomatta mit se oli. Oliko se ihminen? Oliko se elin? _Mik_ se oli?" "En aio koskaan tarkemmin kertoa mit nin", vastasin, "jollei joku toinenkin ne samaa -- silloin tukisin hnt todistuksellani; muussa tapauksessa minua ei uskota ja sanotaan ett olen nhnyt unta." "Kertokaa minulle", sanoi tohtori Bretton, "min kuuntelen virkani puolesta. Katselen teit nyt ammattini kannalta ja luen kenties kaiken mit te tahdotte salata -- silmistnne, jotka ovat oudon eloisat ja levottomat, poskistanne, joilta veri on paennut, kdestnne, jota ette saa vakaantumaan. Kas niin, Lucy, kertokaa minulle kaikki." "Te nauratte --" "Jos ette kerro, ette en saa kirjeit." "Te nauratte nyt jo." "Min otan takaisin tuonkin ainoan epistolan: koska se on omani, luulen ett minulla on oikeus vaatia se itselleni." Tunsin ilkamointia hnen sanoissaan, se teki minut vakavaksi ja hiljaiseksi, mutta kirjeen taitoin kokoon ja piilotin nkyvist. "Piilottakaa vain, kyll min sen saan haltuuni milloin vain haluan. Ette tunne taitoani silmnkntjntempuissa. Voisin esiinty poppamiehen jos tahtoisin. itikin sanoo vliin, ett minulla on samanlainen silm kuin kielikin, mutta sit ette te ole koskaan huomannut -- vai oletteko, Lucy?" "Tottahan nyt -- kun olitte vain poika, huomasin molemmat: paljon paremmin silloin kuin nyt, sill nyt olette voimakas, ja voima ei tarvitse viekkautta. Mutta on teill vielkin, tohtori John, '_un air fin_',[75] kuten tss maassa sanotaan, ja siit ei kukaan voi erehty. Madame nki sen ja --" "Ja piti siit", hn sanoi nauraen, "sill hnell itselln on samanlainen. Mutta Lucy -- antakaa minulle tuo kirje -- ette te siit todella vlit." Tuohon rsyttvn puheeseen en vastannut. Kun Graham oli naljailutuulella, ei hnen mieltn saanut liiaksi noudattaa. Juuri nyt vreili hnen huulillaan uusi hymy -- hyvin miellyttv, mutta se pahoitti mieltni jollakin tavoin -- uusi valo vlhti hnen silmissn -- ei vihamielinen mutta ei rauhoittavakaan. Min nousin lhtekseni ja toivotin hnelle hyv yt hieman surullisesti. Hnen herkktunteisuutensa -- tuo omituinen, varova, keksiv kyky -- tajusi silmnrpyksess nettmn ja tuskin ajatellun moitteeni. Hn kysyi hiljaa, olinko loukkautunut. Pudistin ptni. "Sallikaa minun sitten puhua hetkinen vakavasti kanssanne ennen kuin lhdette. Hermonne ovat suuresti kiihtyneess tilassa. Ptten ilmeestnne ja kytksestnne, vaikka hillitsettekin niit hyvin, uskon varmaan ett ollessanne tn iltana tuolla synkll hautamaisella ullakolla -- tuossa kosteassa, homeelta haisevassa tyrmss, keuhkotaudin ja katarrin pesss, jonne teidn ei koskaan olisi pitnyt astua -- uskon ett nitte tai _luulitte_ nkevnne jotakin joka erityisesti oli omiaan vaikuttamaan mielikuvitukseen. Tiedn ett luonnolliset kauhut, rosvojen pelko ym. eivt tepsi eivtk ole koskaan tepsineet teihin, mutta en ole yht varma etteik aavemainen nky jrkyttisi koko olemustanne. Olkaa levollinen nyt. Nen ett tm kaikki kuuluu hermoihin, mutta mritelkp nkynne tarkemmin." "Ettek kerro kenellekn?" "En kenellekn -- ihan varmasti. Saatte luottaa minuun yht ehdottomasti kuin luotitte is Silakseen. Tosiaankin saattaa tohtori olla luotettavampi rippi-is nist kahdesta, vaikka hnen hiuksensa eivt olekaan harmaat." "Ettek naura?" "Ehk nauran -- se voi tehd teille hyv -- mutta pilkallisesti en naura. Lucy, minulla on teit kohtaan ystvn tunteita, vaikka arka luonteenne onkin hidas luottamukseen." Hn nyttikin nyt ystvlt: tuo kuvaamaton hymy ja silmien vlhdys olivat nyt poissa, huulten, sieraimien ja kulmakarvojen pelottavat kaariviivat olivat alentuneet, hnen asentonsa oli rauhallinen, ilme tarkkaavainen ja vakava. Hn oli voittanut luottamukseni, ja kerroin hnelle tarkalleen mit olin nhnyt. Olin jo aikaisemmin kertonut hnelle tmn talon tarinan -- sen kertomisessa oli vierhtnyt hetkinen leppoisaa lokakuun iltapiv, jona hn ja min yhdess ajelimme Bois l'Etangissa. Hn istui mietteissn, ja sill vlin kuulimme toisten tulevan portaita alas. "Tulevatko he keskeyttmn meidt?" hn sanoi katsoen harmistuneena oveen. "He eivt tule tnne", vastasin, sill olimme pieness salongissa, jossa madame ei koskaan istunut iltaisin ja jonka uuni aivan sattumalta viel oli kuumana. He sivuuttivat oven ja menivt ruokasaliin. "Nyt he puhuvat", hn jatkoi, "rosvoista ja murtovarkaista ja niin edespin. Antakaa heidn puhua -- muistakaa ett ette sano mitn, ja pysyk ptksessnne olla kuvaamatta nunnaanne kenellekn. Se saattaa nyttyty teille uudelleen -- lk sikhtk." "Luuletteko siis", sanoin salaisen kauhun vallassa, "ett se tuli omista aivoistani, on nyt mennyt sinne takaisin ja saattaa taas tulla nkyviin jonakin pivn ja hetken, kun en odota sit?" "Luulen ett tss on harhankytapaus, ja pelkn sen johtuvan pitkllisest henkisest tuskasta." "Oi, tohtori John, minua vrisytt pelkk ajatuskin ett olisin altis tuollaiseen harhankyyn. Se nytti niin todelliselta. Eik ole mitn parannusta -- mitn ehkisykeinoa?" "Onni on parannus, iloinen mieli ehkisykeino: viljelk molempia." Mikn iva maailmassa ei mielestni koskaan ole kuulunut niin ontolta kuin se, ett ksketn _viljelemn_ onnea. Mit tarkoittaa sellainen neuvo? Onni ei ole mikn peruna, jonka saa istuttaa multaan ja jota voi hoitaa ja hyst. Onni on aurinko joka steilee meihin kaukaa taivaalta. Se on jumalainen kaste, jonka sielu muutamina suviaamuinaan tuntee lankeavan ylitseen Paratiisin amaranttiniityilt ja kultaisista hedelmtarhoista. "Viljelk onnea!" sanoin tohtorille vain. "Viljelettek _te_ onnea? Kuinka menettelette?" "Olen luonnostani iloinen veikko, eik onnettomuus ole koskaan vainonnut minua. Vastoinkyminen rypisti minulle ja idilleni kulmiaan ja pyyhkisi meit ohimennen, mutta me uhmasimme sit tai pikemmin nauroimme sille ja se meni menojaan." "Ei se viel mitn viljelemist ole." "Min en pst surumielisyytt lhelleni." "Vai ette, olen nhnyt teidt kokonaan sen vallassa." "Ginevra Fanshawenko takia, vai mit?" "Eik hn joskus tehnyt teit onnettomaksi?" "Pyh, loruja, joutavia! Nette ett voin paremmin nyt." Jos naurava ja eloisasti tuikkiva silm sek terveytt ja tarmoa steilevt kasvot voivat todistaa ett joku voi paremmin, totisesti hn silloin voi paremmin. "Ette tosiaankaan nyt kovin kipelt ja vaivaiselta", mynsin. "Ja miksi ette te, Lucy, voi nytt samanlaiselta ja olla samanlainen kuin minkin -- hilpe, rohkea, valmis uhmaamaan kaikkia kristikunnan nunnia ja liehittelyj? Voisin antaa kultaa jos vain nkisin teidn naksauttavan sormianne. Koettakaahan!" "Ent jos toisin neiti Fanshawen eteenne juuri nyt?" "Min vannon, Lucy, ett hn ei jrkyttisi minua vhkn, tai hn jrkyttisi minua vain yhdell keinolla -- todellisella, niin, ja intohimoisella rakkaudella. Vhemmst hinnasta en myntisi anteeksiantoa." "Niink tosiaankin? Yksi ainoa hymy hnen huuliltaan olisi jokin aika sitten ollut teille kokonainen omaisuus." "Toisin nyt, Lucy, toisin nyt. Muistakaa ett kerran sanoitte minua orjaksi! Nyt olen vapaa mies!" Hn nousi seisomaan. Pn asento, vartalon ryhti, loistavien silmien katse uhkui vapautta joka oli enemmn kuin huolettomuutta -- mielentilaa joka halveksi mennytt orjuutta. "Neiti Fanshawe", hn jatkoi, "on johtanut minut tunnekauden lpi, joka nyt on ohi. Olen pssyt toisenlaiseen tilaan, ja nyt minua suuresti haluttaa vaatia rakkautta rakkaudesta -- intohimoa intohimosta -- ja hyvll mitalla sittenkin." "Ah, tohtori, te sanoitte ett oli luonteenne mukaista tavoitella rakkautta vaikeissa olosuhteissa -- ett ylpe tunteettomuus viehtti teit!" Hn vastasi nauraen: "Luontoni vaihtelee, yhden hetken mieliala on vliin toisen pilkan esine. No niin, Lucy", -- hn veti ksineet kteens -- "tuleekohan nunna viel tn iltana, luuletteko?" "En luule." "Sanokaa hnelle terveiseni, jos hn tulee -- tohtori Johnin terveiset -- ja pyytk hnt hyvntahtoisesti odottamaan kyntini. Lucy, oliko se kaunis nunna? Oliko hnell somat kasvot? Sit ette ole viel kertonut minulle, ja _sehn_ tss todella on trket." "Hnell oli valkoinen huntu kasvojensa edess", vastasin, "mutta hnen silmns loistivat." "Viheliiset haamun hepenet!" huudahti hn vailla kunnioitusta. "Mutta olihan hnell sentn kauniit silmt -- loistavat ja lempet?" "Kylmt ja tuijottavat", oli vastaus. "Ei, ei, emme me huoli hnest sitten, ei hn saa vainota teit, Lucy. Lyk hnelle ktt, jos hn tulee takaisin. Kestisik hn _tllaista_, luuletteko?" Minun mielestni hnen kdenlyntins oli liian herttainen ja sydmellinen kummituksen kestettvksi, ja niin oli mys hymy joka seurasi sit, kun hn toivotti "hyv yt". Ja oliko ullakolla ollut mitn? Mit he olivat keksineet? Luulen ett heidn tarkimpienkin tutkimustensa tulokset jivt hyvin vhiin. Puheltiin ensin ett pllystakkeja oli siirretty, mutta madame Beck sanoi minulle jljestpin, ett hnen mielestn ne riippuivat jokseenkin samoin kuin ennenkin, ja mit tulee kattoikkunan srjettyyn ruutuun, hn vakuutti ett ullakkoikkunoissa melkein aina on jokin srkynyt ruutu: sit paitsi oli pari piv sitten ollut ankara raemyrsky. Madame tiedusteli minulta hyvin tarkasti mit olin nhnyt, mutta min kuvailin vain epselv mustapukuista haamua: varoin henghtmstkn sanaa "nunna", sill uskoin varmaan ett se sana olisi heti saanut hnet ajattelemaan jotakin romanttista ja eptodellista. Hn velvoitti minua olemaan mainitsematta asiaa ainoallekaan palvelijattarelle, opettajalle tai oppilaalle, ja kiitti lmpimsti hienotunteisuuttani, kun olin tullut hnen yksityishuoneisiinsa enk vienyt tuota kauhunsanomaa koulun ruokasaliin. Siihen asia raukesi. Min jin salaisesti ja suruisena pohtimaan, oliko tuo outo nky tst maailmasta vai haudantakaisesta vai oliko se tosiaankin vain sairauden harha ja min tuollaisen sairauden uhri. XXIII VASHTI "Suruisena pohtimaan", sanoinko niin? Ei, uusi voima alkoi vaikuttaa elmni, ja suru lannistettiin joksikin aikaa. Kuvitelkaa rotkoa syvll metsn pimennossa, se on piilossa keskell sumua ja mrkyytt, sen turve on kosteata, sen ruoho kalpeata ja kituvaa. Myrsky tai kirves tekee suuren aukon sen edess kasvaviin tammiin, tuuli tunkeutuu sisn, aurinko kurkistaa, surullinen kylm rotko muuttuu syvksi valosiliksi, keskikes steilee sinist loistettaan ja kultavaloaan ihanalta taivaankannelta, jota tuo nntyv onkalo ei thn asti ollut koskaan nhnyt. Minussa hersi uusi usko -- usko onneen. Kolme viikkoa oli kulunut ullakkoseikkailusta ja minulla oli rasiassa, lippaassa ja laatikossa tuolla ylhll, krittyin yhteen ensimmisen kirjeen kanssa, nelj samankaltaista, saman lujan kynn kirjoittamia, saman selvn sinetin sulkemia, tynn samaa elhyttv voimaa. Elhyttvlt voimalta tuntui se minusta silloin: luin niit sitten vuosien jlkeen, ja ne olivat aika ystvllisi kirjeit -- hauskoja kirjeit, koska hyvntuulinen ihminen oli ne kirjoittanut, kahdessa viimeisess oli kolme tai nelj puoleksi iloista, puoleksi hell loppurivi, joita "_tunne_ oli hipaissut mutta ei tyttnyt". Aika, rakas lukija, sulatti ne tllaiseksi miedoksi juomaksi, mutta kun ensi kerran maistoin niiden mehua, joka juuri oli raikkaana vuotanut ihaillusta alkulhteestn, tuntui se jumalaisen viinitarhan tuotteelta, maljalta jonka Hebe voisi tytt ja joka kelpaisi kuolemattomillekin. Vlittkhn lukija, muistellen mit on sanottu pari sivua sitten, kysy kuinka vastasin nihin kirjeisiin: annoinko kuivan ja kitsaan jrjen hillit itseni, vai soinko tyden, vapaan, vlittmn vallan tunteelle? Totta puhuakseni tein sovittelun, palvelin kahta herraa, notkistin polveni Rimmonin temppeliss ja ylensin sydmeni toisessa pyhkss. Kirjoitin nihin kirjeisiin kaksi vastausta -- toisen omaksi ilokseni, toisen Grahamin luettavaksi. Alussa tunne ja min karkotimme jrjen, salpasimme oven ja sitten istuimme, otimme paperia, kastoimme kiihken kynn musteeseen ja aloimme syvn ilon vallassa vuodattaa vilpitnt sydntmme. Kun olimme lopettaneet -- kun kaksi sivua oli tynn kielt josta uhkui voimakas ja uskollinen kiintymys, syv ja todellinen kiitollisuus -- (tss yhteydess tahdon kerta kaikkiaan suuttuneena ja halveksien torjua kaikki alhaiset viittaukset "lmpimmpiin tunteisiin": naiset eivt elt tllaisia "lmpimi tunteita", jollei tuttavuuden alusta saakka kertaakaan ole horjutettu heidn sit vakaumustaan, ett sellainen olisi kuolettavaa mielettmyytt; kukaan ei koskaan heittydy rakkauden valtaan, jollei ole edes unissaan nhnyt toivon thden nousevan rakkauden levottomien vetten yli) -- niin, kun siis olin ilmaissut lheisen, syvn ja ihailevan kiintymykseni -- kiintymyksen joka ikvi vet puoleensa ja ottaa omalle osalleen kaiken mik oli tuskallista sen esineen kohtalossa -- joka olisi tahtonut, jos olisi voinut, hlvent ja ohjata pois kaikki myrskyt ja salamat elmst johon se suhtautui intohimoisella huolenpidolla -- silloin, juuri sin hetken jrkkyivt sydmeni ovet, salvat ja spit antautuivat ja jrki syksyi sisn voimakkaana ja kostonhaluisena, sieppasi ksiins nuo tydet sivut, luki, pilkkasi ja pyyhki pois, repi palasiksi ja kirjoitti uudelleen, sulki kirjeen, kirjoitti osoitteen ja lhetti matkaan lyhyen tsmllisen, sivunmittaisen sanoman. Se teki oikein. En elnyt yksin kirjeist: minun luonani kytiin, minusta pidettiin huolta, kerran viikossa minut vietiin La Terrasse'iin ja aina minuun kiinnitettiin suurta huomiota. Tohtori Bretton ei jttnyt kertomatta _miksi_ hn oli minulle niin ystvllinen. "Tahdon pit nunnaa loitolla", hn sanoi, "olen pttnyt kiistell saaliista hnen kanssaan." Hn selitti saaneensa perinpohjaisen vastenmielisyyden nunnaan, etupss noiden valkoisten hunnutettujen kasvojen ja kylmien harmaiden silmien thden. "Niin pian kuin olin kuullut noista ikvist yksityiskohdista", hn vakuutti, "yllytti ehdoton vastenmielisyys minut taisteluun hnt vastaan, ptin koettaa kumpi meist on viisaampi, hn vai min, ja toivoisin vain ett hn tervehtisi teit viel kerran ja minun aikanani." _Sit_ ei nunna kuitenkaan tehnyt. Sanalla sanoen, tohtori John suhtautui minuun kuin potilaaseen, tieteens kannalta, ja sai sek harjoittaa ammattitaitoaan ett tyydytt luontaista hyvntahtoisuuttaan jatkuvalla hoidolla, joka oli sek sydmellist ett tarkkaavaa. Ern iltana, joulukuun ensimmisen, kvelin yksinni nelikulmaisessa eteisess. Kello oli kuusi, luokkahuoneiden ovet kiinni, mutta niiden takana vallattomat oppilaat, jotka parhaillaan olivat vlitunnilla, panivat toimeen oikean pienoiskokoisen kaaoksen. Eteinen oli aivan pime, lukuunottamatta punaista valoa joka kiilui kamiinasta, avarat lasiovet ja korkeat ikkunat olivat tykknn jss, ja thden kristallikipin, joka siell tll kimmelsi tuossa kalpeassa talviverhossa taittaen sen himmen koruompelun loistaviin srmiin, osoitti ett ulkona oli thtikirkas ilta, vaikka ei ollutkaan kuutamoa. Se seikka, ett nin uskalsin olla yksin pimess, osoitti ett hermoni alkoivat parantua. Ajattelin kyll nunnaa, mutta en juuri pelnnyt sit, vaikka takanani olivatkin portaat jotka lpi skkipimen yn johtivat ylemms ja ylemms, tasanteelta tasanteelle, aina tuohon kummitushuoneeseen saakka. Mynnn kuitenkin ett sydmeni vavahti ja valtimoni tykkivt kiivaasti, kun kki kuulin rapinaa ja hengityst ja kntyessni nin portaiden syvn varjon vielkin syvempn -- jokin olento laskeutui portaita. Se pyshtyi hetkiseksi luokkahuoneen oven eteen, sitten se liukui ohitseni. Samaan aikaan kuulin ovikellon kaukana soivan. Luonnollinen ni hertt luonnollisia tunteita: tm olento oli liian pyylev ja lyhyt ollakseen minun luiseva nunnani. Se oli vain madame Beck virkatoimissaan. "Mademoiselle Lucy!" huusi Rosine rienten kytvst lamppu kdess. "Teit odotetaan salongissa." Madame nki minut, min nin madamen, Rosine nki meidt molemmat, mutta mitn ei sanottu. Min lhdin suoraa pt salonkiin. Siell tapasin sen jonka tunnustan odottaneenikin tapaavani -- tohtori Brettonin, mutta hn oli iltapuvussa. "Vaunut odottavat ovella", hn sanoi. "iti on lhettnyt hakemaan teit teatteriin, hn aikoi lhte itse, mutta ern vieraan tulo esti hnt ja hn sanoi heti: 'Ota Lucy minun sijastani'. Lhdettek?" "Nytk heti? En ole asianmukaisessa puvussa", huudahdin ja silmilin eptoivoissani tummaa merinopukuani. "Teill on puolen tuntia aikaa pukeutumiseen. Minun olisi pitnyt ilmoittaa teille aikaisemmin, mutta ptin itsekin lhtni vasta viiden aikaan, kun kuulin ett odotettavissa oli todellinen nautinto -- ers suuri nyttelijtr esiintyy." Ja hn mainitsi nimen joka hikisi minua -- nimen joka siihen aikaan saattoi hikist koko Eurooppaa. Se on vaiennut nyt, sen kerran niin levoton kaiku on hiljennyt kokonaan. Hn, sen omistaja, on vuosia sitten pssyt lepoon, y ja unohdus on jo ammoin peittnyt hnet, mutta _silloin_ hnen loisteensa -- Siriuksen loiste -- oli tydess korkeudessaan, valossaan ja voimassaan. "Min tulen, olen valmis kymmenen minuutin kuluttua", lupasin. Ja min kiidin pois eik minua, hyv lukija, hillinnyt se ajatus, joka tll hetkell kenties hillitsee sinua, ett nimittin teatterimatka Grahamin seurassa ja ilman rouva Brettonia saattaisi olla jollakin tavoin moitittava. Sellaista ajatusta -- sellaista tunnonvaivaa -- en olisi voinut ajatella, viel vhemmn ilmaista Grahamille, nostattamatta samalla kiihket itsenihalveksintaa mielessni, sytyttmtt hpen tulta niin hillitnt, niin tuhoisaa, ett se varmaan pian olisi polttanut vereni kuiviin. Sit paitsi kummittini, joka tunsi poikansa ja tunsi minut, olisi voinut ajatella veljen ja sisaren kaitsemista yht hyvin kuin tunnollista huolenpitoa meidn edesottamuksistamme. Tm tilaisuus ei vaatinut loistavaa pukua, himme punaharmaa kreppipukuni riittisi, ja niinp etsin sit makuusalin suuresta tammikaapista, jossa riippui kokonaista neljkymment pukua. Mutta siell oli tapahtunut muutoksia ja parannuksia, jokin uudistava ksi oli jrjestnyt tptytt kaappia ja kantanut erinisi vaatekappaleita ullakolle -- minun kreppipukuni muiden mukana. Minun tytyi hakea se. Otin avaimen ja kiipesin portaita pelkmtt, miltei ajattelematta. Avasin oven ja tunkeuduin sisn. Lukija uskokoon jos tahtoo, mutta kun kki astuin sisn, ei tuo ullakko ollut ihan niin pime kuin sen olisi pitnyt olla: erst nurkasta loisti juhlallinen valo, kuin thti, mutta levempi. Niin selvn se loisti, ett saatoin nhd tuon syvn alkovin ja osan himmenpunaista verhoa, joka oli sen edess. Silmnrpyksess se katosi neti silmieni edest, samoin verho ja alkovi, ja koko tuo puoli ullakkoa muuttui pimeksi kuin y. En uskaltanut tutkia asiaa, siihen minulla ei ollut aikaa eik halua, sieppasin vain pukuni, joka riippui seinll, onneksi lhell ovea, syksyin ulos, lukitsin oven suonenvedontapaisella kiireell ja lensin portaita alas makuusaliin. Mutta min vapisin liiaksi voidakseni pukeutua: mahdotonta kammata tukkaani ja kiinnitt hakasia sellaisilla sormilla. Niinp kutsuin Rosinea ja lahjoin hnet auttajakseni. Rosine, joka piti lahjoista, teki parhaansa, silitti ja palmikoi tukkani yht hyvin kuin oikea kampaaja, asetti pitsikauluksen matemaattisen suoraan, sitoi kaulahuivin virheettmsti -- sanalla sanoen teki tyns kuin todellinen nppr Phillis, mik hn kyll osasi olla kun vain suvaitsi. Annettuaan minulle nenliinan ja hansikkaat hn otti kynttiln ja valaisi minulle portaita. Olin unohtanut huivini, hn palasi hakemaan sit, ja min odotin eteisess tohtori Johnin kanssa. "Mik on, Lucy?" sanoi Graham katsellen minua tiukasti. "Vanha kiihtymys taas. Haa, onko se nunna?" Mutta min kiistin jyrksti; minua harmitti kun taas jouduin epilyksen alaiseksi harhanyist. Hn oli epilev. "Nunna on nyttytynyt, niin totta kuin eln", hn sanoi, "hnen hahmonsa nkeminen jtt silmiinne erityisen kiillon ja ilmeen josta ei voi erehty." "Hn _ei_ ole nyttytynyt", intin vastaan, ja itse asiassa voinkin totuudenmukaisesti kiist hnen nyttytymisens. "Nen kaikki vanhat oireet", vakuutti hn, "erikoinen ilme, kalpeat, kiihtyneet kasvot." Hn oli niin itsepintainen, ett pidin parhaana kertoa hnelle mit todella _olin_ nhnyt. Tietysti hn piti sit saman syyn uutena seurauksena: harhanky kaikki -- heikkohermoisuutta jne. En uskonut hnt hivenenkn vertaa, mutta en tohtinut sanoa vastaan: lkrit ovat niin itsepisi, niin jrkkymttmi kuivissa materialistisissa nkkohdissaan. Rosine toi huivin, minut kiedottiin siihen ja vietiin vaunuihin. Teatteri oli tynn -- tynn kattoa myten, kuninkaalliset ja aatelisto olivat lsn, palatsit ja hovit olivat tyhjentneet asujaimensa nille ahtaille nettmille penkkiriveille. Tunsin syvsti etuoikeuteni saadessani paikan tmn nyttmn edess, ikvin nhd olentoa jonka kyvyist olin kuullut minussa aivan erikoista odotusta herttvi kertomuksia. Tahdoin nhd oliko hnen maineensa oikeutettu, ja odotin omituisen uteliaana, vakavana ja ankarana, mutta hyvin jnnittyneen. Saisin tutkia luonnetta jonkalaista ei viel koskaan ollut sattunut silmieni eteen: suuri ja uusi thti hn oli, mutta mink muotoinen? Odotin hnen nousemistaan. Hn nousi kello yhdeksn aikaan tuona joulukuun iltana, yli taivaanrannan nin hnen tulevan. Hn saattoi vielkin loistaa kalvenneen suurena ja kiinten vkevn, mutta tuo thti kallistui jo tuomiopivns kohti. Lhelt nhtyn se oli vain kaaos -- ontto ja puoliksi palanut: sammunut tai sammuva taivaankappale -- puoliksi laavaa, puoliksi hehkua. Olin kuullut tuota naista sanottavan "rumaksi", ja odotin nkevni luisevaa koleutta ja karkeutta -- jotakin suurta, kulmikasta, kellahtavaa. Mit nin, oli vain varjo kuninkaallisesta Vashtista: kuningatar, muinoin kaunis kuin piv, oli nyt kolkko kuin hmr ja kulunut kuin palava vaha. Jonkin aikaa -- pitkn aikaa -- luulin ett siin oli vain nainen, vaikkakin nainen ainoa laatuaan, tynn voimaa ja tenhoa. Vhitellen huomasin erehdykseni. Katso! min nin hness jotakin joka ei ollut naista eik ihmist: hnen kummassakin silmssn oli paholainen. Nuo pahat voimat kantoivat hnt lpi nytelmn, pitivt pystyss hnen heikkoja voimiaan -- sill hn oli vain hauras olento -- ja kun toiminta kohosi ja syveni, kuinka villisti ne ravistivatkaan hnt hornan intohimoillaan! Ne kirjoittivat sanan _helvetti_ hnen suoraan ylvseen otsaansa. Ne virittivt hnen nens tuskan vrinn. Ne vnsivt hnen kuninkaalliset kasvonsa pirulliseksi naamioksi. Hn seisoi siin kuin lihaksi tullut viha, murha ja hulluus. Se oli ihmeellinen nky, valtava ilmestys. Se oli alhainen, hirve, epmoraalinen nytelm. Lvistetyt miekkailijat, jotka nntyvt veriins areenan hiekalle, hrt jotka sarvillaan raatelevat hevosia, joiden sislmykset ovat vuotaneet ulos, ovat lievempi nky yleislle -- miedompi hyste ihmisten maulle -- kuin Vashti seitsemn paholaisen kynsiss, paholaisten jotka kirkuen repivt uhriaan, mutta eivt antaneet manata itsen ulos. Krsimys oli iskenyt tuohon nyttmn vaitijattareen, ja hn seisoi katsomonsa edess antautumatta krsimykselle, alistumatta siihen, vielp tuntematta sit ihmismitoilla mitaten: hn seisoi umpimielisen taistelussaan, jykkn vastarinnassaan. Hnen ylln ei ollut tavallinen puku, vaan kalpea antiikkinen viitta, ja hn seisoi pitkn ja ryhdikkn kuin kuvapatsas. Taustan, ympristn ja lattian purppura toi hnet voimakkaasti nkyviin -- valkoisena kuin alabasteri -- kuin hopea; tai pikemmin, sanottakoon se, kuin kuolema. Miss oli Kleopatran taulun maalaaja? Tulkoon hn tnne ja istukoon tutkimaan tt erilaista nky. Etsikn tlt ihailemaansa valtavaa lihamr, jnteit, runsasta verta, hyvin sytetty silavaa. Tulkoot kaikki materialistit tnne ja katsokoot. Olen sanonut ett hn ei tunne tuskaansa. Ei, sill tuon sanan heikkous tekisi siit valheen. Hnen silmissn kaikki tuska heti ruumiillistuu: hn katsoo siihen kuin johonkin jonka kimppuun voi hykt, jonka voi lannistaa ja repi kappaleiksi. Hn, joka itse tuskin on ainetta, joutuu taisteluun ksitteit vastaan. Vastoinkymisen edess hn on kuin naarastiikeri, hn repii kappaleiksi tuskansa ja pirstoo sen inhoten, suonenvedon tapaisesti. Krsimys ei hneen nhden anna mitn hyvi tuloksia, kyynelet eivt kastele viisauden satoa; tautia, vielp kuolemaa hn katselee kapinallisen silmin. Hn on kenties paha, mutta hn on mys voimakas, ja hnen voimansa on valloittanut Kauneuden ja Sulon ja kytkenyt molemmat puolelleen, verrattoman ihanat vangit, ja yht tottelevaiset kuin ihanat. Hillittmimmisskin voimanponnistuksissa on hnen joka liikkeens kuninkaallisen, verrattoman ylev. Hnen tukkansa, joka hulmuaa valtoimenaan kemuissa tai taistelussa, on sittenkin enkelin tukkaa, loistavaa sdekehns alla. Langenneena, kapinallisena, kirottuna hn muistuttaa taivasta jota vastaan hn niskoitteli. Taivaan valo etsii hnen karkotuspaikkaansa, tunkeutuu sen rajojen sislle ja valaisee sen hyltty etisyytt. Asettakaa nyt Kleopatra tai joku muu vetelys hnen tielleen esteeksi, niin saatte nhd kuinka hn lvist tuon pehmen massan kuin Saladinin miekka untuvapatjan. Antakaa Peter Paul Rubensin hert kuolleista, antakaa hnen nousta krinliinoistaan ja tuoda thn paikkaan lihavien naistensa koko armeija: sama taikavoima, joka elhytti Mooseksen hentoa sauvaa, voisi yhdess henkyksess palauttaa uomaansa sanan voimalla kahlehditut vedet ja hukuttaa voimakkaan vihollisarmeijan hajoavien vesimuurien Pauliinaan. Vashti ei ollut hyv, oli minulle kerrottu, ja olen itse sanonut ett hn ei nyttnyt hyvlt: hn oli henki, mutta kotoisin hornasta. No hyv, jos niin paljon eppyh voimaa voi nousta alhaalta, eik yht runsas mr pyhitetty voimaa saattaisi jonakin pivn laskeutua ylhlt? Mit arveli Graham tst olennosta? Pitkin vliaikoina unohdin katsoa kuinka hn kyttytyi ja kysy mit hn ajatteli. Neron vkev magneettivoima veti sydmeni pois tavalliselta radaltaan; auringonkukka kntyi kohti etelst sihkyv valoa, joka ei lhtenyt auringosta -- rajua punaista komeetanvaloa -- kuumaa nhd ja tuntea. Olin nhnyt nyttelemist ennenkin, mutta en koskaan mitn tmntapaista: en koskaan sellaista mik hmmstytt toivoa ja vaimentaa halun, mik ky yli vaiston ja himment ymmrryksen; mik, sen sijaan ett se vain rsyttisi mielikuvitusta ajatuksella siit mik voisi tapahtua, samalla kiihottaa hermoja, koska se _ei_ tapahdu, ja pst valloilleen voiman joka on kuin syv ja tulvehtiva talvinen virta, joka pauhaa koskena ja tempaa sielun kuin minkkin lehden putouksensa kurimuksiin ja ankariin kuohuihin. Neiti Fanshawe, ptevn arvosteluissaan kuten aina, oli sanonut tohtori Brettonia vakavaksi, intohimoiseksi mieheksi, liian totiseksi ja liian herkksi. Min en koskaan nhnyt hnt siin valossa, enk voinut slytt hnelle sellaisia virheit. Hnen luonnollinen olotilansa ei ollut mietiskelev eik hnen luonnollinen mielialansa tunteellinen; _herkk_ hn oli kuin likehtiv vesi, mutta samalla mys _tunteeton_, melkein kuin vesi: tuuli ja aurinko liikuttivat hnt -- ters ei purrut, tuli ei polttanut. Tohtori John _osasi_ ajatella ja ajatteli hyvin, mutta hn oli pikemmin toiminnan kuin ajatuksen mies; hn _osasi_ tuntea, voimakkaastikin omalla tavallaan, mutta hnen sydmessn ei ollut ainoatakaan innostuksen kielt. Kirkkaat, lempet ja suloiset vaikutelmat saivat kirkkaan, lempen ja suloisen vastaanoton hnen huuliltaan ja silmistn, ihanan nhd kuin ruusunpunan ja hopean helmi- ja purppuravivahdukset suvipilviss. Mik taas oli myrsky, mik hurjaa ja kiihkoisaa, vaarallista, kkinist ja liekehtiv, sit kohtaan hnell ei ollut mitn myttuntoa, sen kanssa ei mitn kosketusta. Kun sain aikaa ja halua vilkaista hneen, huvitti ja ilahdutti minua huomata ett hn ei katsellut tuota kaameata ja ylev Vashtia ihmetellen ja palvoen eik vieroenkaan, vaan yksinkertaisesti hyvin uteliaana. Vashtin tuska ei vaivannut hnt, Vashtin villi valitus -- pahempi kuin hthuudot -- ei suurestikaan liikuttanut hnt, Vashtin raivo oli hnelle hieman vastenmielist mutta ei kauhistuttavaa. Kylm nuori brittilinen! Hnen oman Englantinsa kalpeat kalliot eivt levollisemmin katso Kanaalin kuohuihin kuin hn sin iltana katseli tuota Pythian innoitusta. Katsellessani hnen kasvojansa teki mieleni tiet hnen ajatuksensa tarkalleen, ja vihdoin teinkin kysymyksen houkutellakseni ne esiin. neni kuullessaan hn hersi kuin unesta, sill oman tapansa mukaan hn oli ajatellut, ja hyvin keskitetysti sittenkin, omia ajatuksiaan. "Mit hn piti Vashtista", halusin tiet. "Hm-m-m", oli ensimminen tuskin lausuttu mutta paljon sanova vastaus, ja sitten karehti hnen huulillaan niin omituinen hymy, niin arvosteleva, miltei ynse! Uskon ett tuollaisia luonteita kohtaan hnen tunteensa olivatkin ynset. Parilla huolitellulla lauseella hn ilmaisi mielipiteens tuosta nyttelijttrest ja tunteensa hnt kohtaan: hn arvosteli Vashtia naisena, ei taiteilijattarena. Arvostelu oli polttava. Tuo ilta oli jo merkitty elmni kirjaan, ei valkoisella vaan syvn punaisella ristill. Mutta en ollut viel lopussa, ja toinen muisto oli viel aiottu painettavaksi siihen hvimttmin kirjaimin. Keskiyn tienoilla, kun syvenev murhenytelm tummeni kuolinkohtausta kohti, kun kaikki pidttivt henken ja yksinp Grahamkin puri alahuultaan, rypisti kulmiaan ja istui neti ja jrkyttyneen -- kun koko teatteri oli hiljainen ja kaikkien silmt keskitettyin yhteen kohtaan, kaikkien korvat kuuntelivat samaa nt -- kun muuta ei nkynyt kuin valkoinen olento, joka oli vajonnut penkille ja kamppaili vristen viimeist, vihatuinta, ilmeisesti voitollista vihollistaan vastaan -- kun muuta ei kuulunut kuin hnen voihkeensa ja lhtyksens, joista viel henki kapinallisuutta ja uhmaa; kun suhdaton tahto jrkytti riutuvaa kuolevaista ruumista ja pakotti sen taisteluun tuomiota ja kuolemaa vastaan, kamppaili jokaisesta tuumanverrasta maata, mi kalliisti joka veripisaran, vastusti viimeiseen asti kykyjens riistj, _tahtoi_ nhd, _tahtoi_ kuulla, _tahtoi_ hengitt, _tahtoi_ el hamaan siihen hetkeen asti ja melkein sen ylikin, jolloin kuolema sanoo kaikelle aistivalle ja kaikelle elvlle: "Thn asti eik kauemmaksi!" Juuri silloin kuului pahaenteist rtin nyttmn takaa -- siell juostiin ja puheltiin. Mit se oli? kysyi koko sali. Liekki, savunkry vastasi. "Tulipalo!" vyryi lpi katsomon. "Tulipalo!" huudettiin, toistettiin, parkaistiin edelleen. Ja sitten nopeammin kuin kyn voi kuvata tuli pakokauhu, myrskyten ja rusentaen -- sokea, itseks, julma kaaos. Ent tohtori John? Lukija, min nen hnet vielkin, nen hnen hienon rohkeutensa ja herttaisen levollisuutensa. "Lucy pysyy paikallaan, min tiedn sen", hn sanoi ja vilkaisi minuun, katseessaan sama tyyni hyvyys ja voiman lepo, jota niiss olin nhnyt istuessani hnen vieressn hnen itins takkavalkean turvallisessa loisteessa. Niin, luulen ett tllainen vetoaminen olisi saanut minut istumaan alallani vaikkapa halkeavan kallion alla, mutta itse asiassa olikin ensimminen vaistoni pysy paikallani tllaisissa olosuhteissa, enk mistn hinnasta olisi liikehtimisellni saattanut hnt levottomaksi, vastustanut hnen tahtoaan tai vaatinut hnelt erityist huolenpitoa. Olimme permannolla, ja muutaman hetken kuluttua oli ymprillmme mit hirvittvin ja slimttmin paine. "Kuinka naiset ovatkaan kauhuissaan?" hn sanoi, "mutta jolleivt miehet olisi melkein samanlaisia, voitaisiin yllpit jrjestyst. Tm on surullinen nky: nen tll hetkell viitisenkymment itsekst petoa, joista jokaisen voisin omatunto hyvn lyd maahan, jos olisin lhell. Nen naisia jotka ovat urheampia kuin miehet. Kas tuolla -- hyv Jumala!" Grahamin puhuessa oli ers nuori tytt, joka hyvin hiljaisena ja lujana oli painautunut edessmme olevaan herrasmieheen, tullut kki riistetyksi irti suojelijastaan, ja muuan raakamainen tungettelija oli painanut hnet ihmisjoukon jalkoihin. Tuskin pari sekuntia hn ehti olla kateissa. Graham ryntsi eteenpin, hn ja tuo vieras herra, voimakas vaikkakin harmaatukkainen mies, koettivat yksiss voimin torjua ihmisjoukkoa. Tytn p ja pitk tukka retkahtivat hnen olalleen: tytt nytti olevan tainnoksissa. "Uskokaa hnet minulle, min olen lkri", sanoi tohtori John. "Jollei teill ole ketn naista seurassanne, olkoon niin", oli vastaus. "Pidelk hnt ja min raivaan tien: meidn on saatava hnet ulkoilmaan." "Minulla on mukanani ers neiti", sanoi Graham, "mutta hn ei ole esteen eik vaivana." Hn etsi minua silmilln: olimme joutuneet erilleen. Olin kuitenkin pttnyt menn hnen luokseen ja tunkeuduin tuon elvn muurin lpi, rymien alitse milloin en voinut pst vlist tai yli. "Tarttukaa kiinni minuun lkk hellittk", sanoi hn, ja min tottelin. Tienraivaajamme osoittautui vkevksi ja neuvokkaaksi, hn avasi tihen massan kuin kiila, onnistui vihdoin krsivllisen ja vsymttmn tunkeutumaan tuon elvn kallion lpi -- se oli niin kiinte, kuuma ja tukahduttava -- ja vei meidt raikkaaseen viilen yhn. "Olette englantilainen", hn sanoi lyhyesti tohtori Brettonille, kun olimme psseet kadulle. "Englantilainen. Ja puhun maanmieheni kanssa, eik niin?" oli vastaus. "Oikein arvattu. Olkaa hyv ja viipyk tss viel pari minuuttia, kunnes lydn vaununi." "Is, en min ole loukkaantunut", sanoi tyttminen ni. "Olenko isn luona?" "Olette ern hyvn ystvn luona, ja isnne on aivan vieress." "Sanokaa hnelle etten ole vahingoittunut, paitsi olkaphn. Voi kuinka se on kipe. He polkivat juuri sit." "Mennyt kenties sijoiltaan", mutisi tohtori. "Toivotaan ettei ole tapahtunut pahempaa vahinkoa. Lucy, antakaa ktenne tnne hetkiseksi." Ja min autoin hnt kun hn jrjesti vaatteita ja asentoa mukavammaksi krsivlle taakalleen. Tytt tukahdutti valituksen ja makasi hnen ksivarsillaan hiljaa ja krsivllisen. "Hn on hyvin kevyt", sanoi Graham, "kuin lapsi!" Ja hn kysyi kuiskaten: "Onko hn lapsi, Lucy? Huomasitteko mink ikinen hn on?" "Min en ole lapsi -- olen seitsemntoistavuotias", vastasi potilas vakavasti ja arvokkaana. Ja heti sen jlkeen: "Kskek is tnne, min tulen levottomaksi." Vaunut ajoivat esiin, tytn is vapautti Grahamin taakastaan, mutta muutettaessa kantajalta toiselle hneen teki kipet ja hn vaikeroi taas. "Kultaseni!" sanoi is hellsti. Sitten hn kntyi Grahamiin. "Sanoitte olevanne lkri, sir, eik niin?" "Sanoin, olen tohtori Bretton La Terrassesta." "Hyv. Tahdotteko astua vaunuihin?" "Omat vaununi ovat tll, etsin ne ja seuraan teit." "Olkaa sitten hyv ja seuratkaa meit." Ja hn mainitsi osoitteensa: Hotelli Crcy, Rue Crcyn varrella. Me seurasimme, vaunut vierivt nopeasti, Graham ja min olimme neti. Tm tuntui seikkailulta. Koska olimme kadottaneet jonkin hetkisen vaunujemme etsimiseen, psimme hotelliin noin kymmenen minuuttia myhemmin kuin nuo vieraat. Talo oli hotelli ulkomaisessa merkityksess: kokoelma asuinhuoneita, ei ravintola -- suuri upea rakennus, katuoven yll korkea kaari, sen takana holvikytv, joka vei joka taholta rakennusten ymprimn nelikulmaiseen pihaan. Me astuimme vaunuista, nousimme isoja kauniita portaita ja pyshdyimme numero kahden eteen toiselle tasanteelle. Koko ensimminen kerros oli net jonkun venlisen ruhtinaan hallussa, ilmoitti Graham. Soitettuamme kelloa toisella suurella ovella avautui eteemme sarja hyvin kauniita huoneita. Livree-pukuinen palvelija ilmoitti meidt, astuimme salonkiin, jonka takassa englantilaiseen tapaan paloi tuli ja jonka seiniss vlkehti ulkomaisia peilej. Tulen ress nkyi pieni ryhm: hento olento vajonneena suureen nojatuoliin, pari naista hrili ymprill ja tuo terksenharmaa herrasmies katseli heit levottomana. "Miss on Harriet? Tahtoisin ett Harriet tulisi tnne", sanoi tyttminen ni heikosti. "Miss on rouva Hurst?" kysyi herrasmies krsimttmsti ja hieman tuikeasti miespalvelijalta, joka oli laskenut meidt sisn. "Ikv kyll hn on lhtenyt kaupungille, sir, nuori neiti antoi hnelle vapaata huomiseen asti." "Niin -- niin annoin. Hn meni sisarensa luo, min sanoin ett hn saa menn, muistan nyt", keskeytti nuori neiti. "Mutta min olen niin pahoillani, Manon ja Louison eivt ymmrr sanaakaan siit mit sanon, ja he vahingoittavat minua tahtomattaan." Tohtori John ja herrasmies tervehtivt nyt toisiaan, ja sill aikaa kun he kuluttivat muutamia minuutteja neuvotteluihin, lhestyin min nojatuolia, ja nhdessni mit tuo heikko ja raukea tytt tahtoi saada tehdyksi, tein sen. Olin viel niss puuhissani, kun Graham tuli lhemmksi. Hn oli yht taitava haavuri kuin lkri, ja tutkiessaan hn huomasi ett hnen omat tietonsa riittivt kysymyksess olevan tapauksen hoitoon. Hn mrsi ett tytt oli kannettava omaan huoneeseensa, ja kuiskasi minulle: "Menk naisten mukana, Lucy, he nyttvt hitailta: voittehan ainakin mrt heidn liikkeitn ja siten sst hnelt kipua. Hneen on koskettava hyvin hellvaroen." Huoneen teki varjoisaksi himmensiniset kaihtimet, ilmavaksi musliiniset ikkunaverhot; vuode oli mielestni kuin lunta ja usvaa -- tahraton, pehme ja utuinen. Annoin naisten seisoa syrjss ja riisuin heidn valtiattarensa ilman heidn hyv tarkoittavaa mutta kmpel apuaan. En ollut siksi tyynell mielell, ett olisin voinut erikseen panna merkille vaatteiden yksityiskohdat, mutta saamani yleisvaikutus puhui hienostuksesta, herkktunteisuudesta ja tysin persoonallisesta sivistyksest, mik, jljestpin asiaa ajatellessani, tuntui olevan omituisessa ristiriidassa niiden huomioiden kanssa, joita olin tehnyt neiti Ginevra Fanshawen asusta. Tytt itse oli pieni hento olento, mutta kaunis kuin kuva. Kun tynsin taaksepin hnen runsaan mutta samalla hienoisen tukkansa, joka oli niin kiiltv ja pehme ja verrattoman hyvin hoidettu, tulivat nkyviini nuoret, kalpeat ja vsyneet, mutta ylhiset kasvot. Otsa oli sile ja kirkas, kulmakarvat selvt mutta pehmet, ja ne hipyivt ohimoilla pelkksi viivaksi; silmt olivat ihana luonnonlahja -- kauniit ja ilmeikkt, suuret ja syvt, ja nyttivt hallitsevan hentoja piirteit. Toisena hetken ja toisissa olosuhteissa ne varmaan kykenivt ilmaisemaan paljon, nyt ne olivat raukeat ja krsivt. Hnen hipins oli tydellisen kirkas, niskassa ja ksiss oli hienoja suonia kuin kukan terlehdiss. Hieno kerros ylpeyden jt tydensi tmn hentoisen ulkomuodon, ja huulessa oli kaari -- epilemtt synnynninen ja itsetiedoton -- mutta jos ensi kerran olisin nhnyt sen keskell terveytt ja ulkonaista loistoa, olisin pitnyt sit aiheettomana ja luullut pikku neidin omaavan aivan vrn ksityksen elmst ja omasta trkeydestn. Hnen kyttytymisens tohtorin ksiss hymyilytti ensin; se ei suinkaan ollut lapsellista -- pikemmin lujaa ja krsivllist -- mutta kerran tai pari hn kuitenkin kki ja tiukasti kntyi tohtoriin pin ja sanoi ett tm teki hnelle pahaa ja ett tohtorin tytyi koettaa kiusata hnt vhemmn. Nin mys hnen suurten silmiens kiintyvn Grahamin kasvoihin kuin kauniin ja ihmettelevn lapsen juhlalliset silmt. En tied huomasiko Graham tt tarkastusta; jos huomasi, varoi hn hiritsemst tai keskeyttmst sit maksamalla takaisin samalla mitalla. Luulen ett hn suoritti tyns rimmisen huolellisesti ja hell varoen, ssten potilaaltaan tuskaa niin paljon kuin voi. Kun hn oli lopettanut, antoikin tytt hnelle tunnustusta sanomalla sydmellisesti: "Kiitoksia, tohtori, ja hyv yt." Puhuessaan hn kuitenkin toisti saman totisen ja suoran katseensa, joka mielestni oli niin erikoinen vakavuudessaan ja innossaan. Hn ei nhtvsti ollut loukannut itsen vaarallisesti, tmn tiedon is otti vastaan huulillaan hymy joka melkein teki kenen tahansa hnen ystvkseen -- se oli niin iloinen ja kiitollinen. Hn ilmaisi nyt kiitollisuutensa Grahamia kohtaan niin vakavasti kuin sopii englantilaiselle, kun kysymyksess on henkil joka on auttanut hnt mutta joka viel on hnelle vieras. Hn pyysi Grahamia saapumaan mys seuraavana pivn. "Is", kuului vuodeverhojen takaa, "kiit mys neiti. Onko hn siell?" Avasin verhot hymyillen ja katsoin hneen. Hnen oli nyt suhteellisen hyv olla; hn nytti kauniilta, vaikka olikin kalpea; kasvot olivat hienopiirteiset, ja joskin ne ensi hetkess nyttivt ylpeilt, luulen ett lhempi tuttavuus voisi osoittaa ne lempeiksi. "Min kiitn neiti hyvin vilpittmsti", sanoi hnen isns. "Arvaan ett hn on ollut hyvin kiltti lapselleni. Tuskin uskallammekaan kertoa rouva Hurstille, kuka on ollut hnen sijaisenaan ja tehnyt hnen tyns, hn olisi sek hpeissn ett mustasukkainen." Ja niin sanottiin hyvstit mit parhaimpina ystvin. Meille tarjottiin vieraanvaraisesti virvokkeita, mutta koska oli myhinen, kieltydyimme ja poistuimme hotelli Crcyst. Paluumatkalla jouduimme ajamaan teatterin ohi. Kaikki oli hiljaista ja pimet: hlisev ja ryntv ihmisjoukko oli poissa -- lamput, kuten alkava tulipalokin, sammuksissa ja unohdetut. Seuraavan aamun lehdet tiesivt ett kipin oli pudonnut vain johonkin irtonaiseen verhoon, joka oli leimahtanut tuleen ja sammunut seuraavassa hetkess. XXIV HERRA DE BASSOMPIERRE Ne jotka elvt syrjss, joiden elm kuluu koulujen tai muiden muurattujen ja vartioitujen rakennusten seinien sisll, voivat kki ja pitkksi aikaa hvit ystviens muistista, ystvien jotka ovat vapaamman maailman kansalaisia. Kenties aivan selittmtt ja heti sellaisen kauden jlkeen, jolloin seurustelu on ollut tavattoman vilkasta -- johon on kasaantunut sarja miltei kiihdyttvi pikkuseikkoja, joiden luonnollisena seurauksena luulisi pikemmin olevan keskinisen yhteyden lismisen kuin lopettamisen -- sattuu hiljainen keskeytys, sanaton nettmyys, pitk unohduksen tyhjyys. Tm on aina keskeytymtn, yht tydellinen kuin selittmtn. Kirjeet ja terveiset, joita ennen tuli niin usein, lakkaavat kokonaan: kynnit, jotka ennen olivat snnllisi, ovat loppuneet; kirjat ja sanomalehdet, jotka ennen olivat muistamisen merkkein, eivt en saavu. Nill laiminlynneill on aina ymmrrettvt syyns, jos erakko vain tuntisi ne. Vaikka hn pysyykin paikallaan kammiossaan, ovat hnen tuttavansa ulkona maailmassa keskell elmn kuumimpia pyrteit. Tuo tyhj vliaika, joka hnest kuluu niin hitaasti ett kellotkin tuntuvat seisovan ja siivettmt tunnit laahustavat eteenpin kuin vsyneet maankiertjt, jotka ovat valmiit levhtmn joka virstantolpalla -- tuo sama aika on kenties tulvillaan tapahtumia ja rient suhisten eteenpin hnen ystviens mielest. Erakko -- jos hn on jrkev erakko -- nielee omat ajatuksensa ja lukitsee omat tunteensa niden sisisen talven viikkojen aikana. Hn tiet ett Kohtalo on mrnnyt hnet silloin tllin jljittelemn nukkujaa, ja hn tahtoo olla mukautuvainen: tekeytyy sileksi palloksi, vierht elmn muurissa olevaan reikn ja alistuu kauniisti siihen ett tuiskuttava lumikinos pian saartaa hnet ja silytt hnet jss sen vuodenajan. Tyytykn hn sanomaan: "Se on aivan oikein, niin pitkin olla, koska kerran niin on." Ja kenties jonakin pivn hnen lumihautansa avautuu, kevn lempeys palajaa, aurinko ja eteltuuli saavuttavat hnet, pensasaitojen silmikot, lintujen liverrykset ja vapautuneiden virtojen kohina kutsuvat hnet uuteen virvoittavaan elmn. _Kenties_ tm tapahtuu, kenties ei: halla voi hyydytt hnen sydmens jhn joka ei en koskaan sula, ja kun kevt tulee, saa varis tai harakka nokkia muurista vain nukkujan luut. No hyv, siinkin tapauksessa on kaikki oikein: onhan otaksuttavaa ett hn alun piten tiesi olevansa kuolevainen ja kerran kulkevansa samaa tiet kuin kaikki muu liha, ja "yht hyv varhain kuin myhn". Tuota vaiherikasta teatteri-iltaa seurasi seitsemn viikkoa, jotka minulle olivat yht tyhjt kuin seitsemn valkoista paperiarkkia: ei ainoatakaan sanaa kirjoitettuna yhteen niist, ei kynti, ei merkki. Noin keskivliss tuota aikaa rupesin kuvittelemaan ett jotakin oli tapahtunut ystvilleni La Terrassessa. Tyhjyyden keskivaihe on aina pimet aikaa yksiniselle: hnen hermojaan srkee pitkn odotuksen jnnityksest, siihen saakka torjutut epilykset ovat nyt kasaantuneet yhteen ja -- vkevin patoutumisessaan -- vyryvt hnen ylitseen voimalla josta tuntuu kostonhimo. Ystkin tulee ynse aika, ja uni ja hnen luonteensa eivt voi suostua toisiinsa: oudot svhdykset ja tuskanvnteet hiritsevt hnen lepoaan; pahojen unien synkk parvi, kaameat aavistukset ja sairaalloinen pelko yhtyvt liittoon hnt vastaan. Poloinen raukka! Hn koettaa parhaansa mukaan pysy pystyss, mutta hn on kurja, kalpea, riutunut olento, huolimatta tuosta "parhaasta". Viimeisell noista seitsemst pitkst viikosta min suostuin siihen mink kuutena edellisen olin kateellisesti sulkenut ajatuksistani -- tulin vakuuttuneeksi siit ett tllaiset tyhjyydet olivat vlttmttmi, tulos olosuhteista, Sallimuksen ksky, osa elmni kohtalosta ja -- ennen kaikkea -- asia jonka alkusyit ei koskaan saanut kysy ja jonka tuskallisia seurauksia ei koskaan saanut nurkua. Tietenkn en syyttnyt itseni krsimyksistni: Jumalan kiitos oli minulla siksi tarkka oikeudentunto, etten vaipunut typern itsesyyts-haihatteluun. Mit taas tulee toisten moittimiseen, tiesi jrkeni heidt moitteista vapaiksi ja sydmeni tunnusti heidt sellaisiksi. Mutta tie oli raskas ja rosoinen vaeltaa, ja ikvin parempia pivi. Koetin eri keinoja pysykseni pystyss ja suoriutuakseni ahdingostani jotenkuten. Panin alulle paljotisen koruompelun, opiskelin saksaa aika pontevasti, rupesin oikein tykseni snnllisesti lukemaan kirjaston kuivimpia ja paksuimpia kirjoja, ja kaikissa ponnistuksissani olin niin oikeauskoinen kuin tiesin ett tuli olla. Erehdyink jotenkin? Hyvin luultavaa. Tiedn vain tuloksen: minusta tuntui kuin olisin nakertanut paperia nlkni tai juonut suolavett janoni lievitteeksi. Kiusanhetkeni oli postiaika. Pahaksi onneksi tiesin sen liiankin hyvin, ja koetin yht turhaan kuin itsepintaisesti totuttaa itseni pois siit tiedosta. Pelksin sit odotuksen jnnityst ja pettymyksen sairasta uupumusta, mik joka piv kvi edell ja seurasi tuota perin tuttua soittoa. Luulen ett elimet joita pidetn hkiss ja joille annetaan niin niukasti ruokaa, ett ne aina ovat nlnhdn partaalla, odottavat ateriaansa niinkuin min odotin kirjett. Oh! -- puhuakseni totuuden ja jttkseni tuon vrn levollisuuden svyn, joka ajan pitkn jyt luonteen kestvyytt -- noina seitsemn viikkona sain kokea katkeraa pelkoa ja tuskaa, outoja sisisi vastoinkymisi, viheliist toivon uupumusta ja eptoivon sietmttmi hykkyksi. Tm viimeksi mainittu tuli joskus niin lhelle minua, ett sen henkys tunki suoraan lvitseni. Tunsin sen myrkyllisen ilman tai leyhkyksen tavoin tunkeutuvan syvlle, pyshtyvn sydmeeni tai jatkavan matkaansa sanomattoman ahdistavana. Kirje -- tuo rakastettu kirje -- ei tullut, ja siihen sisltyi kaikki odottamani elmn suloisuus. Htni ollessa rimmilln turvauduin yh uudelleen lippaassa olevaan pieneen krn -- siin olivat nuo viisi kirjett. Kuinka loistavalta tuntuikaan se kuukausi, jonka taivaalle nm viisi thte olivat nousseet! Kvin katsomassa niit aina iltaisin, ja koska en joka ilta uskaltanut pyyt kynttil keittist, ostin itse vahakynttiln ja tikkuja ja pujahdin lukutunnilla makuuhuoneeseen nauttimaan murusistani. Barmecideen leip. Se ei ravinnut minua, krsin puutetta, tulin heiveriseksi kuin varjo, mutta muuten en ollut sairas. Ern iltana luin niit verrattain myhn ja tunsin etten en jaksaisi -- sill lakkaamaton tutkiminen riisti kirjeistni kaiken mehun ja merkityksen: kulta kuihtui lehdiksi silmieni edess ja surin mennytt harhaluuloani -- kun kki kuulin nopeiden jalkojen juosta sipsuttavan portaita yls. Tunsin Ginevra Fanshawen askelet; hn oli sin iltana synyt pivllist kaupungilla, oli nyt palannut kotiin ja tuli panemaan huivinsa ym. vaatekaappiin. Aivan oikein, hn tuli sisn heless silkkipuvussaan, huivi valahti hartioilta, ja kiharat, jotka illan kosteus oli puoleksi oikaissut, riippuivat niskassa huolimattomina ja raskaina. Minulla oli tuskin aikaa panna aarteeni takaisin lippaaseen ja sulkea kansi, kun hn jo oli vierellni. Hn ei suinkaan nyttnyt olevan parhaalla tuulellaan. "Tm oli typer ilta: typeri ihmisi kaikki tyynni", hn aloitti. "Ketk? Rouva Cholmondeley? Olen aina luullut ett piditte hnen taloaan hauskana." "En ole ollut rouva Cholmondeleylla." "Todellako? Onko teill sitten uusia tuttavuuksia?" "Set de Bassompierre on tll." "Set de Bassompierre! Ettek ole iloinen? Luulin ett hn on suosiossa." "Te luulitte vrin: mies on inhottava, min vihaan hnt." "Siksik ett hn on ulkomaalainen? Vai mist yht painavasta syyst?" "Hn ei ole ulkomaalainen. Mies on aivan tarpeeksi englantilainen, herra paratkoon, ja hnell oli englantilainen nimi viel kolme nelj vuotta sitten, mutta hnen itins on ulkomaalainen, de Bassompierre, ja joku tmn perheest on kuollut ja jttnyt hnelle tiluksia, arvon ja tmn nimen. Hn on ihan mahtava mies nyt." "Siitk syyst vihaatte hnt?" "Tiedttek mit iti sanoo hnest? Hn ei ole oikea setni, on vain ollut naimisissa idin sisaren kanssa. iti vihaa hnt ja sanoo ett hn tappoi Ginevra-tdin epystvllisyydelln -- hn nyttkin oikealta karhulta. Sellainen ikv ilta", hn jatkoi. "En mene en hnen suureen hotelliinsa. Ajatelkaahan vain, min kvelen huoneessa yksikseni, suuri viisikymmenvuotias mies tulee luokseni, puhelee kanssani muutamia minuutteja ja knt sitten suorastaan selkns minulle ja lhtee kki huoneesta. Sellaisia hulluja tapoja! Lynp vetoa ett hn sai piston omaantuntoonsa, sill kotona kaikki sanovat ett min olen Ginevra-tdin kuva. iti sanoo usein ett yhdennkisyytemme aivan naurattaa." "Olitteko te ainoa vieras?" "Ainoa vieras? Niin, olihan siell viel pikku neiti, serkkuni -- pilalle hemmoteltu pieni olento." "Onko herra de Bassompierrell tytr?" "On, on, lk vaivatko minua kysymyksillnne. Ohhoo kuinka olen vsynyt!" Hn haukotteli. Sitten hn muitta mutkitta heittytyi vuoteelleni ja lissi: "Pikku neidist nhtvsti oli vhll tulla hilloa jossakin teatterihmmingiss muutama viikko sitten." "Ahaa, tosiaanko? Asuvatko he suuressa hotellissa Rue de Crcyn varrella?" "Aivan oikein. Kuinka _te_ sen tiedtte?" "Olen ollut siell." "Oo, vai niin? Todellako? Te nyt lenntte joka paikkaan nin aikoina. Otaksun ett iti Bretton vei teidt mukanaan. Hnell ja Asklepioksella on psy de Bassompierren huoneisiin -- nhtvsti 'poikani John' hoiti pikku missi tapaturman jlkeen. Tapaturman? Pyh, teeskentely kaikki tyynni! Min en luule ett hn rusentui yhtn sen enemp kuin hnen kopea nokkansa yllin kyllin ansaitseekin. Ja nyt on perustettu aivan lheinen tuttavuus: kuulin jotakin 'vanhoista muistoista' ja tiesi mist. Oh, kuinka typeri he kaikki olivat." "_Kaikki_! Sanoitte olevanne ainoa vieras." "Sanoinko? Te nette ett voi unohtaa mainita erikseen vanhan naisen ja hnen poikansa." "Tohtori ja rouva Bretton olivat siis herra de Bassompierren luona tn iltana?" "Olivat, olivat, jumaliste, ja missi leikki emnt. Mik keimaileva nukke hn onkaan!" Happamuudessaan alkoi neiti Fanshawe huomaamattaan ilmaista masentuneen tilansa syit. Suitsutus oli vhentynyt, huomaavaisuus ja ihailu suunnattu toisaalle tai kokonaan loppunut: keimailu ei ollut tehonnut, turhamaisuus oli saanut kolauksen. Hn purki kiukkuaan tyhjn ilmaan. "Onko neiti de Bassompierre aivan terve nyt?" kysyin. "Yht terve kuin te tai min, epilemtt, mutta hn on teeskentelev pieni olento ja koetti nytt sairaalta kiinnittkseen lkrin huomion puoleensa. Ja sittenks tuo vanha leskirouva pani hnet lepmn sohvalle ja 'poikani John' kielsi mielenliikutukset -- uh! Se oli aivan ellottava nky!" "Eip olisi ollut, jos huomion esine olisi vaihtunut: jos te olisitte pssyt neiti de Bassompierren tilalle." "Kyll kai! Min vihaan 'poikaani Johnia'." "'Poikani John!' -- Ket tarkoitatte sill nimell? Tohtori Brettonin iti ei koskaan nimit hnt niin." "Sitten hnen pitisi. Oikea tolvana, karhumainen John hn on." "Te loukkaatte totuutta kun sanotte niin, ja koska koko krsivllisyyteni on nyt pssyt kerlt, toivon mit jyrkimmin ett te heti nousette tuolta vuoteelta ja poistutte huoneesta." "Sellainen kiihkoilija! Kasvonne ovat punaiset kuin villiunikko. Tahtoisin tiet mik tekee teidt aina niin mahdottoman rtyiseksi _ l'endroit du gros Jean_![76] John Anderson, my Jo, John! Oi mik hieno nimi!" Vristen kiukusta, jonka purkaminen olisi ollut sulaa hulluutta -- sill eihn tuon tyhjnpivisen hyhenen, tuon hatarasiipisen perhon kanssa kannattanut edes riidell -- sammutin kynttilni, lukitsin laatikon ja jtin hnet, koska hn ei tahtonut jtt minua. Hn oli kuin kaljaa joka nyt oli kynyt sietmttmn happameksi. Seuraava piv oli torstai ja puoleksi lupapiv. Aamiainen oli ohi, olin vetytynyt ensi luokkaan. Tuo peltty postiajan hetki lheni, ja min istuin odotellen suunnilleen samaan tapaan kuin henkiennkij odottaa kummitustaan. Kirjeentulo oli vhemmn luultavaa kuin koskaan, mutta miten ponnistelinkin, en voinut unohtaa ett se toki oli mahdollinen. Sit mukaa kuin hetki lheni, valtasi mieleni levottomuus ja pelko, miltei keskitasoa pahempi. Ulkona puhalsi talvinen ittuuli, ja olin jokin aika sitten antautunut tuohon kolkkoon seurusteluun tuulien ja niiden vaihtelujen kanssa, jota niin vhn tunnetaan ja jota terve ihminen ei voi ksitt. Pohjoinen ja it vaikuttivat kaameasti, tekivt kaiken tuskan kipemmksi, kaiken surun raskaammaksi. Etel voi tyynnytt, lnsi joskus tehd iloiseksi -- jolleivt ne siivilln kantaneet ukkospilvien taakkaa, joiden paino ja kuumuus kuoletti kaiken tarmon. Pureva ja pime oli tuo tammikuun piv, ja kuitenkin muistan juosseeni avopin pitkn puutarhan perlle ja viipyneeni siell, alastomien pensaiden keskell, siin viheliisess toivossa ett postimiehen soitto sattuisi sill aikaa kun min olin poissa kuulemasta. Siten sstyisin vavahdukselta, jota jokin erityinen hermo tai hermot alati saman ajatuksen herkemttmn hampaan melkein poikki kalvamina eivt kohta en voineet kest. Viivyttelin niin kauan kuin uskalsin pelkmtt poissaoloni herttvn huomiota. Kiedoin pni esiliinaan ja tukin korvani jotten kuulisi tuota kiduttavaa helhdyst, jota ihan varmaan kuitenkin seuraisi niin autio hiljaisuus, niin hedelmtn tyhjyys minulle. Vihdoin uskalsin palata luokkaan, jonne oppilaita ei viel ollut laskettu, koska kello ei viel ollut yhdeks. Ensimminen nkemni oli valkoinen esine mustalla pulpetillani, valkoinen litte esine. Posti oli todellakin tullut, minun kuulemattani. Rosine oli kynyt kammiossani ja hyvn enkelin tavoin jttnyt kirkkaan merkin kynnistn. Tuo loistava esine pulpetillani oli todellakin kirje, oikea kirje, sen saatoin nhd kolmen kyynrn phn, ja koska minulla oli vain yksi kirjeenvaihtaja maan pll, tytyi sen tulla tuolta yhdelt. Hn muisti minua viel. Syv kiitollisuuden virta toi uutta elm sydmeeni. Kun tulin lhemmksi ja kumarruin vavisten katsomaan kirjett, toivoen miltei varmasti nkevni tutun ksialan, sattui kohtalokseni nhdkin kirjoitus joka sill hetkell tuntui oudolta -- vritn naisellinen therrys lujien miehekkiden kirjainten asemesta. Silloin oli kohtalo mielestni _liian_ kova minulle, ja sanoinkin neen: "Tm on julmaa." Mutta min psin senkin tuskan yli. Elm on viel elm, niin kipet kuin se onkin: silmt ja korvat ja niiden kytt j meille vielkin, vaikka kaiken mieluisan nkeminen on meilt kokonaan riistetty ja kaikki lohdulliset net kokonaan vaienneet. Avasin kirjeen. Olin jo huomannut ksialan aivan tutuksi. Se oli pivtty "La Terrassessa" ja kuului nin: Rakas Lucy. -- Mieleeni juolahtaa kysy mit olet puuhaillut tn viime kuukautena tai parina. Eip silti ett luulisin sinulle vhimmllkn tavalla vaikeaksi tehd tili edesottamuksistasi. Uskallan vitt ett olet ollut aivan yht ahkera ja onnellinen kuin me tll La Terrassessa. Mit Grahamiin tulee, laajenee hnen avuntarvitsijainsa piiri piv pivlt: hnell on niin paljon potilaita ja puuhaa, ett min sanon hnelle hnen tulevan aivan itserakkaaksi. Todella hyv iti kun olen, koetan parhaani mukaan pit hnt kurissa: sin tiedt ettei hn koskaan saa minulta imartelua. Ja kuitenkin, Lucy, hn on hieno mies, ja idin sydn hypht ilosta hnet nhdessn. Kun hnt kaiken piv on riepoteltu sinne tnne, hn on saanut kest senkin seitsemt pahat tuulet, taistellut satoja oikkuja vastaan, usein nhnyt kauheita tuskia -- ja ehk vliin, kuten sanon hnelle, aiheuttanutkin niit -- palaa hn kuitenkin illalla luokseni niin herttaisena ja hyvntuulisena, ett tosiaankin tuntuu kuin henkisesti elisin toisella puolen maapalloa, ja nin tammikuun iltoina minun aurinkoni nousee kun toisten laskee. Kuitenkin hn tarvitsee kuria ja oikaisuja ja hillitsemist, ja min teen hnelle sen hyvn palveluksen, mutta poika on niin joustava ett on mahdotonta perin pohjin pahoittaa hnen mieltn. Kun luulen ett vihdoinkin olen saanut hnet murjottamaan, maksaa hn minulle kaikennkisell leikinlaskulla -- mutta tunnethan sin hnet ja kaikki hnen kujeensa, ja min olen vain vanha hper kun teen hnet tmn kirjeen aiheeksi. Mit minuun tulee, on vanha Brettonin asianajajani ollut vieraanani, ja olen korvia myten vajonnut liikeasioihin. Soisin niin hartaasti ett voisin palauttaa Grahamille edes osan siit mit hnen isns jtti hnelle. Hn nauraa ja ilkkuu huoliani siin asiassa, pyyt minua katsomaan kuinka hyvin hn kykenee pitmn huolta itsestn ja minustakin, ja kysyy mit vanha rouva voisi viel tarvita, jota hnell ei jo ole, viittaa taivaansinisiin phineisiin, syytt minua kunnianhimosta kun muka tahtoisin kytt timantteja, pit livreepukuisia palvelijoita, asua hotellissa ja olla muodin esikuvana Villetten englantilaisten joukossa. Taivaansininist phineist muistan ett sinunpa olisi pitnyt olla meill toissa iltana. Hn oli tullut kotiin todella vsyksiss, ja kun olin antanut hnelle teet, hn heittytyi nojatuoliini julkeana kuten ainakin. Suureksi ilokseni hn nukahti siihen. (Tiedthn kuinka hn aina kiusaa minua muka uneliaisuudestani, minua joka en koskaan enk missn tapauksessa ummista silmini pivnvalolla). Hn oli siin nukkuessaan mielestni hyvin hauskan nkinen, Lucy, min hupsu kun olen niin ylpe hnest, mutta mink sille mahtaa? Nyt minulle hnen vertaisensa. Minne ikin katsonkaan, en ne toista hnen vertaistaan koko Villettess. No niin, phni pisti tehd hnelle pieni kepponen, ja niinp hain tuon taivaansinisen phineen ja onnistuin, rimmisen varovainen kun olin, asettamaan tuon ison korean laitoksen hnen otsalleen. Vakuutan sinulle ettei se ollenkaan rumentanut hnt, hn nytti aivan itmaiselta, paitsi ett on niin vaalea. Kukaan ei sentn voi haukkua hnt punatukkaiseksi _nyt_ -- hnen tukkansa on oikeata phkinnruskeata -- tummaa kiiltv phkinnruskeata. Kun viel panin ison kasimirihuivini hnen harteilleen, oli hn niin kaunis tilapinen nuori bey, dey tai paa kuin toivoa saattoi. Se oli hauskaa ajanvietett, mutta nautin siit vain puolittain, kun olin yksin: _sinun_ olisi pitnyt olla mukana. Sopivaan aikaan hyv herrani hersi, ja tulisijan ylpuolella oleva peili paljasti pian hnen tilansa. Voit kuvitella ett saan nyt joka hetki pelt kostoa. Mutta nyt kirjeeni pasiaan. Tiedn ett torstai on puoleksi lupapiv Rue Fossetten varrella. Laita itsesi valmiiksi kello viideksi iltapivll, silloin lhetn vaunut noutamaan sinua La Terrasseen. Katsokin ett tulet, ehk tapaat vanhoja tuttujakin. Hyvsti nyt, viisas, rakas, totinen pieni kummityttreni. Uskollisesti sinun _Louisa Bretton_. No, tllainen kirje saa ihmisen entiselleen! Surullinen saatoin vielkin olla luettuani tmn kirjeen, mutta olin tyynempi, ehk en juuri iloinen, mutta huojentunut. Ystvni toki siis voivat hyvin ja olivat onnellisia: mitn tapaturmaa ei ollut sattunut Grahamille, mikn tauti ei ollut iskenyt hnen itiins -- sellaisia onnettomuuksia olin niin kauan pelnnyt ja nhnyt niist unta. Heidn tunteensa minua kohtaan olivat -- samat kuin ennenkin. Mutta kuinka omituista oli ajatella rouva Brettonin seitsem viikkoa ja verrata niit minun seitsemn viikkooni! Ja kuinka kovin viisasta onkaan ett ihmiset jotka ovat joutuneet poikkeukselliseen asemaan, hillitsevt kielens eivtk rienn toitottamaan kuinka tuo asema heit vaivaa! Maailma ymmrt hyvinkin, ett voi nnty ravinnon puutteeseen: kenties vain harvat voivat tajuta ja huomata, ett yksinisyys ja eristys saattavat tehd ihmisen hulluksi. He nkevt tuon kauan haudassa viruneen vangin kaivettuna esiin, mielipuolena tai tylsn! -- mutta kuinka jrki pakeni hnest -- kuinka hermot ensin rtyivt, krsivt nimettmi tuskia ja sitten vajosivat tylsyyteen -- se aihe on liian epselv tutkittavaksi, liian vaikeatajuinen ihmisten ymmrrettvksi. Puhu siit! Yht hyvin voisit asettua eurooppalaiselle markkinatorille ja syyt suustasi hmri sanoja sill kielell ja siin svyss kuin Nebukadnesar, tuo luulotautinen hallitsija, puhui hmmstyneille kaldealaisilleen. Ja kauan kauan viel lienevt ne henget, joille tuollaiset aiheet eivt ole pelkk arvoitus -- jotka suhtautuvat myttuntoisesti niiden ilmauksiin -- luvultaan vhiset, harvassa tavattavat. Kauan luultaneen viel yleisesti ett vain ruumiilliset krsimykset ansaitsevat myttuntoa ja ett kaikki muu on pelkk kuvittelua. Kun maailma oli nuorempi ja terveempi kuin nyt, olivat sielulliset krsimykset vielkin suurempi arvoitus: koko Israelin valtakunnassa oli kenties vain yksi Saul -- varmaan vain yksi David joka ymmrsi hnt. Aamun purevaa tyvent kylmyytt seurasi myhemmin pivll terv tuuli Venjn aroilta: kylmn vyhykkeen leyhk puhalsi yli lauhkean ja jdytti sen kiinni. Raskas pilvipeite, pime ja lumesta sakea, purjehti pohjoisesta ja asettui odottavan Euroopan ylle. Iltapivll alkoi lumentulo. Pelksin ett vaunut eivt tulisi, valkoinen myrsky raivosi niin sakeana ja hurjana. Mutta kummittiini sai luottaa! Hn tahtoi saada vieraansa, kun kerran oli hnt pyytnyt. Kello kuuden tienoilla minut nostettiin vaunuista linnan portaille, jotka jo olivat nietosten peitossa, ja laskettiin sisn La Terrassen ovesta. Riensin eteisen poikki ja portaita yls salonkiin; siell tapasin rouva Brettonin, joka oli kuin suvipiv omassa persoonassaan. Vaikka olisin ollut viel kahta vertaa vihaisempi kuin olin, olisi hnen ystvllinen suudelmansa ja herttainen syleilyns lmmittnyt minua. Kun nyt niin kauan olin tottunut nkemn paljasseinisi huoneita, mustia penkkej, pulpetteja ja uuneja, nytti sininen salonki ylelliselt silmissni. Yksin sen jouluntuntuisella takkavalkealla oli kirkas ja punainen hohde, joka aivan hikisi minua. Kun kummittini oli pitnyt kttni hetkisen omassaan, keskustellut kanssani ja torunut minua siit ett olin laihtunut sitten viime nkemn, sanoi hn huomaavansa ett lumimyrsky oli pannut tukkani epkuntoon, ja lhetti minut ylkertaan siistimn itseni ja riisumaan pllysvaatteeni. Tullessani omaan pieneen merenvihren huoneeseeni nin siellkin loimuavan valkean, ja kynttilt olivat sytytetyt: iso vahakynttil seisoi molemmin puolin suurta peili -- mutta kynttilin vliss peilin edess oli jokin joka pukeutui -- ilmava, keijukaismainen olento -- pieni, kevyt ja valkoinen -- kuin talven henki. Tunnustan ett hetkisen ajattelin Grahamia ja hnen harhankyvitteitn. Epilevin silmin panin merkille tmn uuden nkharhan yksityiskohdat. Sill oli valkoinen puku, jossa oli kevyit punaisia pilkkuja, sen vy oli punainen, sill oli tukassaan jotakin vihret -- kiiltv -- pieni kynns ikivihreit lehti. Oli hn aave tai ei, tss ei tosiaankaan ollut mitn pelottavaa, ja min astuin lhemmksi. Hn kntyi minuun pin, ja suuret silmt leimahtivat pitkien ripsien alta minua, tunkeilijaa, vastaan. Ripset olivat yht tummat kuin pitkt, ja ne pehmensivt viivoillaan varjostamiaan silmi. "Ah, te olette tullut!" henkisi hn pehmell hiljaisella nell, hymyili sitten hitaasti ja katsoi tarkkaan. Tunsin hnet nyt. Nhtyni kerrankin vain nuo kasvot hienoine hentoine piirteineen en voinut olla tuntematta niit. "Neiti de Bassompierre", sanoin. "Ei", kuului vastaus, "ei neiti de Bassompierre _teille."_ En udellut kuka hn sitten oli, vaan odotin vapaaehtoista selvityst. "Te olette muuttunut, mutta kuitenkin olette oma itsenne", hn sanoi tullen lhemmksi. "Muistan teidt hyvin -- ilmeenne, hiustenne vrin, kasvojenne piirteet..." Olin tullut valkean reen, hn seisoi vastakkaisella puolen katsellen minuun, ja hnen katsellessaan kvivt hnen kasvonsa yh ajattelevammiksi ja tunteikkaammiksi, kunnes vihdoin hnen kirkkaat silmns sumenivat. "Minua melkein itkett kun katson niin kauas taaksepin", hn sanoi, "mutta lk sentn luulko minua surulliseksi tai hentomieliseksi: pinvastoin olen tysin iloinen ja hyvll tuulella." Olin kiinnostunut mutta viel vrill jljill, enk tietnyt mit sanoa. Viimein nkytin: "En luule meidn koskaan tavanneen toisiamme ennen tuota iltaa, jolloin te satutitte itsenne...?" Hn hymyili. "Oletteko siis unohtanut ett min olen istunut polvellanne, levnnyt ksivarsillanne ja vielp jakanut tyynyn kanssanne? Ettek en muista sit iltaa, jolloin min tulin itkien kuin hijy lapsi, mik olinkin, vuoteenne viereen ja te otitte minut vuoteeseenne? Ettek ensinkn muista sit lohdutusta ja suojaa, mill lievititte kipet tuskaani? Palatkaa Brettoniin. Muistakaa rouva Homea." Vihdoin ymmrsin kaiken. "Ja tek olette pikku Polly?" "Min olen Pauliina Mary Home de Bassompierre." Kuinka aika voi muuttaa! Pikku Pollylla oli kalpeissa pikku kasvoissaan, sievss sopusuhtaisuudessaan, vaihtelevissa ilmeissn erinisi somia ja mielenkiintoisia lupauksia, mutta Pauliina Maryst oli tullut kaunis -- ei sit lajia kauneutta, joka hikisee silmi kuin ruusu -- tytelist, punakkaa ja uhkeata -- ei vaalean Ginevra-serkun lihavaa, punaista ja kellerv kauneutta; vaan hnen seitsemntoista vuottaan olivat kehittneet hness hienostunutta ja hentoa viehkeytt, joka ei piillyt hipiss, vaikka se oli hele ja kirkas, ei viivoissa, vaikka piirteet olivat suloiset ja jsenet moitteettomat, vaan pikemmin, luullakseni, sielun sisisess hillityss hehkussa. Tm ei ollut pime ja valoton joskin kallisarvoinen maljakko, vaan kainosti valaiseva lamppu, joka varjeli puhdasta ja elv liekki sammumasta, mutta ei ktkenyt sit ihailulta. Puhuessani hnen viehkeydestn en tahtoisi liioitella, mutta tosi on ett se oli mielestni hyvin tenhoava ja todellinen. Mit siit vaikka kaikki olikin pieness asteikossa -- tuoksu se oli joka antoi tlle valkoiselle orvokille hienostusta ja teki sen upeintakin kameliaa, tytelisintkin daaliaa ihanammaksi. "Ah! ja muistatteko te vanhan ajan Brettonissa?" "Paremmin", hn sanoi, "paremmin kenties kuin te. Muistan pienimpi yksityiskohtia myten -- en vain itse aikaa, vaan joka pivn erikseen, ja pivien tunnit." "On kai teidn sentn tytynyt jotakin unohtaa?" "Hyvin vhn, luullakseni." "Olitte silloin pieni hyvin vilkastunteinen olento! onhan teidn jo kauan sitten tytynyt kasvaa pois niist vaikutelmista, joita ilo ja suru, kiintymys ja ero painoivat mieleenne kymmenen vuotta sitten." "Luuletteko ett olen unohtanut ne joista pidin, ja kuinka paljon pidin heist lapsena?" "Kiihkeys kai sentn on poissa -- krki, kipeys -- syv vaikutelma on vaimentunut ja hlvennyt, vai kuinka?" "Min muistan hyvin nuo pivt." Silt nyttikin. Hnen silmns olivat ihmisen joka muistaa, jonka lapsuus ei haihdu kuin uni, eik nuoruus hlvene kuin pivnsde. Hn ei tahtonut ottaa elm irrallisesti ja hajallaan, osan kerrallaan, ja antaa vuodenajan liukua pois heti toisen tullessa; hn tahtoi pidtt ja liitt yhteen, usein el uudelleen alusta alkaen ja siten kasvaa sopusuhtaisuudessa ja eheydess samalla kun kasvoi vuosilta. En kuitenkaan viel voinut kokonaan suostua uskomaan ett _kaikki_ ne kuvat, joita nyt tulvehti mieleeni, olivat selvin hnen nkyvissn. Hnen hartaat kiintymyksens, hnen kisailunsa ja pienet riitansa rakastetun leikkitoverin kanssa, hnen lapsensydmens krsivllinen ja vilpitn antaumus, hnen pelkonsa, hienotunteinen pidttyvisyytens, pienet vastoinkymiset ja lopulta eron vihlova tuska... Min muistelin nit kaikkia ja pudistin ptni epuskoisena. Hn pysyi vitteessn. "Seitsenvuotias lapsi el vielkin seitsemntoistavuotiaassa tytss." "Te olitte erikoisesti kiintynyt rouva Brettoniin", huomautin, aikoen koetella hnt. Hn oikaisi minua heti. "En _erikoisesti_ kiintynyt", sanoi hn. "Pidin hnest, kunnioitin hnt niinkuin nytkin. Hn on mielestni hyvin vhn muuttunut." "Hn ei ole paljon muuttunut", sanoin minkin. Olimme vaiti muutamia hetki. Katsellen ymprilleen hn sanoi: "Tll on paljon tavaroita, jotka ennen olivat Brettonissa. Muistan tmn neulatyynyn ja tuon peilin." Nhtvsti hn ei ollut arvioinut muistiaan liian suureksi, ei ainakaan toistaiseksi nyttnyt silt. "Luuletteko siis ett olisitte tuntenut rouva Brettonin?" jatkoin. "Muistan hnet tydellisesti; kasvojen juonteet, oliivinvriset kasvot, mustan tukan, hnen mittansa, kyntins ja nens." "Tohtori Brettonin tunteminen ei tietenkn voisi tulla kysymykseen", jatkoin. "Kun nin ensi tapaamisenne, huomasin itse asiassa ett hn oli teille vieras." "Ensimmisen iltana olin ymmllni", hn vastasi. "Kuinka hn ja isnne sattuivat tuntemaan toisensa?" "He vaihtoivat nimikortteja. Nimet Graham Bretton ja Home de Bassompierre antoivat aihetta kysymyksiin ja selvittelyihin. Tm tapahtui toisena pivn, mutta jo sit ennen aloin min aavistaa jotakin." "Kuinka -- aavistaa jotakin?" "Niin", hn sanoi, "kuinka omituista ett useimmat ihmiset nyttvt niin hitailta tuntemaan totuuden -- ei nkemn, vaan _tuntemaan!_ Kun tohtori Bretton oli kynyt luonani pari kertaa, istunut lhellni ja puhunut kanssani, kun olin huomannut hnen silmiens katseen, ilmeen hnen suunsa ymprill, hnen leukansa muodon ja pns asennon ja kaiken mink huomaamme ihmisess joka lhestyy meit -- kuinka saatoin olla yhdistmtt hnt ajatuksissani Graham Brettoniin? Graham oli hoikempi kuin hn eik niin pitkksi kasvanut, ja hnell oli silemmt kasvot ja pitempi ja vaaleampi tukka, ja hn puhui -- ei niin syvll nell -- vaan pikemmin kuin tytt; mutta kuitenkin _hn_ on Graham, aivan niinkuin min olen pikku Polly tai te olette Lucy Snowe." Min ajattelin samoin, mutta ihmettelin huomatessani omat ajatukseni hnenkin omikseen. On asioita joiden suhteen tapaamme kaksoisolentomme niin harvoin, ett sen esiintyminen tuntuu suorastaan ihmeelt. "Te ja Graham olitte ennen leikkitoverit." "Ja muistatteko te sen?" hn kysyi vuorostaan. "Epilemtt Grahamkin sen muistaa", sanoin min. "En ole kysynyt hnelt: harva asia ihmetyttisi minua niin paljon kuin jos hn todellakin muistaisi. Otaksun ett hn vielkin on iloinen ja huoleton luonteeltaan." "Oliko hn sellainen ennen? Painuiko se niin mieleenne? Sellaisenako muistatte hnet?" "Muunlaisena hnt tuskin muistankaan. Vliin hn luki ahkerasti, vliin oli iloinen, mutta oli hn sitten kirjojensa ress tai leikkituulella, ajatteli hn aina ennen kaikkea kirjoja tai leikkejn, eik paljonkaan vlittnyt niist joiden kanssa hn luki tai leikki." "Mutta teit kohtaan hn oli puolueellinen." "Puolueellinen minua kohtaan? Oi, ei! hnell oli toisia leikkikumppaneita -- koulutoverit, ja min merkitsin hnelle hyvin vhn, paitsi sunnuntaisin. Niin, hn oli kiltti sunnuntaisin. Muistan kulkeneeni ksi kdess hnen kanssaan St. Maryn kirkkoon, ja hn haki tarvittavat kohdat rukouskirjastani. Ja kuinka hyv ja hiljainen hn oli sunnuntai-iltoina! Niin kiltti ollakseen tuollainen ylpe vilkas poika, niin krsivllinen vaikka teinkin virheit luvussani, ja niin ihmeellisen luotettava, sill hn ei koskaan viettnyt noita iltoja poissa kotoa. Pelksin alituisesti ett hn ottaisi vastaan jonkin kutsun ja jttisi meidt, mutta niin hn ei koskaan tehnyt eik nyttnyt edes haluavankaan tehd. Niin ei tietenkn en voi olla. Uskon ett sunnuntai nyt on se piv, jolloin tohtori Bretton sy pivllist ulkona..." "Lapset, tulkaa alas", kuului rouva Brettonin ni alhaalta. Pauliina olisi viel tahtonut viivytell, mutta min nousin lhtekseni, ja me menimme alakertaan. XXV PIKKU KREIVITR Niin hilpe kuin kummittini olikin luonteeltaan ja niin hauskana kuin hn tahtoikin meidn thtemme esiinty, ei sin iltana ollut mitn todellista iloa La Terrassessa, kunnes talvi-illan rajun kohinan lpi kuulimme ni jotka ilmaisivat odotettujen tuloa. Kuinka usein, naisten ja tyttjen istuessa kodikkaan takkavalkean lmmss, heidn sydmens ja mielikuvituksensa on tuomittu jttmn viihtyisn ympristn ja harhailemaan ulkona pimeill teill, uhmaamaan myrsky, kamppailemaan lumituiskua vastaan, odottamaan yksinisill porteilla ja porraspuilla keskell tuulen hurjinta pyrin, katsellen ja kuunnellen is, poikaa tai miest, joita odotetaan kotiin. Is ja poika saapuivat linnaan vihdoinkin -- kreivi de Bassompierre net seurasi sin iltana tohtori Brettonia. En tied kuka meist kolmesta ensimmisen kuuli hevoset; pureva ja myrskyinen s antoi meille hyvn syyn rient eteiseen kohtaamaan ja tervehtimn noita kahta ratsastajaa, kun he astuivat sisn, mutta he varottivat meit pysymn loitolla. Molemmat olivat valkoisia kuin kaksi lumivuorta, ja nhdessn heidn tilansa rouva Bretton mrsi ett heidn paikalla oli mentv keittin, ja kielsi heit itsens thden laskemasta jalkaansa mattojen peittmille portaille ennen kuin olivat kaikella kunnialla heittneet pois joulupukin-naamionsa. Emme kuitenkaan voineet olla seuraamatta heit keittin -- se oli avara vanha skottilainen keitti, kodikas ja hauska. Pieni valkoinen kreivitr tanssi piiriss yht valkoisen isns ymprill taputtaen ksin ja huutaen: "Is, is, sin olet kuin suunnaton jkarhu." Karhu ravisteli itsen, ja pikku keijuinen pakeni kauas tuon jisen sateen alta. Pian hn kuitenkin palasi takaisin nauraen ja innokkaana auttamaan is tuon napaseudunasun riisumisessa. Kreivi, joka vihdoinkin vapautui lumivaipastaan, uhkasi viskata sen hnen plleen kuin lumivyryn. "Kas niin", sanoi tytt kumartuen muka ottamaan vastaan putousta, ja kun vaippa leikkisn uhkaavasti kohosi hnen pns ylpuolelle, livahti hn tiehens kuin pieni vuorikauris. Hnen liikkeissn oli kissanpojan notkeaa pehmeytt ja samettimaista suloa, hnen naurunsa oli kirkkaampaa kuin hopean ja kristallin helin, ja kun hn tarttui isns kylmiin ksiin ja hieroi niit ja seisoi varpaillaan ulottuakseen suutelemaan hnen huuliaan, oli kuin rakastavan ilon sdekeh olisi loistanut hnen ymprilln. Vakava ja kunnianarvoinen herra katsoi hneen niin kuin miehet _osaavat_ katsoa siihen mik on heidn silmterns. "Rouva Bretton", hn sanoi, "mit on minun tehtv tlle tyttrelleni tai tyttlapselleni? Hn ei kasva viisaudessa eik kooltaan. Eik hn olekin mielestnne melkein yht lapsi kuin kymmenen vuotta sitten?" "Hn ei voi olla enemmn lapsi kuin tm minun suuri poikani", sanoi rouva Bretton, joka parhaillaan otteli poikansa kanssa jostakin puvunmuuttamis-asiasta, jota hn piti viisaana mutta Graham vastusti. Tm seisoi skottilaisen keittipydn varassa, nauroi ja piti itin ksivarren etisyydell. "Kas niin, iti", hn sanoi, "sovinnon thden ja sek sisisen ett ulkonaisen lmpmme turvaamiseksi laittakaamme oikea joulumalja ja juokaamme vanhan Englannin kunniaksi tmn lieden ress." Niinp kreivin seisoessa tulen ress ja Pauliina Maryn viel hypelless ympri huonetta -- onnellisena suuren salimaisen keittin vapaudesta -- rouva Bretton itse opetti Marthaa maustamaan ja kuumentamaan juhlajuomaa. Sitten hn kaatoi sen brettonilaiseen kivipulloon, ja sit tarjottiin ympri kuumana ja kuohuvana ja ammennettiin pienell hopeapikarilla, jonka tunsin Grahamin kummilahjaksi. "Vanhojen muistojen malja", sanoi kreivi nostaen kiiltvn pikarin korkealle. Sitten hn katsoi rouva Brettoniin ja lausui: "We twa ha' paidlet i' the burn Fra morning sun till dine, But seas between us braid hae roar'd Sin' auld lang syne. "And surely ye'll be your pint-stowp, And surely I'll be mine; And we'll taste a cup o' kindness yet For auld lang syne."[77] "Skotinkielt! Skotinkielt!" huusi Pauliina, "is puhuu skotinkielt, ja skotti hn puoleksi onkin. Nimemme on Home ja de Bassompierre, olemme kaledonialaisia ja gallialaisia." "Ja skottilaista tanssiako sin hyppelet, sin ylmaiden keiju?" kysyi hnen isns. "Rouva Bretton, pian ilmestyy vihre piiri keskelle keittitmme. En vastaa hnen tavoistaan: hn on omituinen pieni kuolevainen." "Kske Lucya tanssimaan kanssani, is, -- tss on Lucy Snowe." Herra Home (hness oli viel yht paljon rehti herra Homea kuin ylpet kreivi de Bassompierre) ojensi minulle ktens ystvllisesti ja sanoi muistavansa minut hyvin, ja jollei olisi voinutkaan luottaa omaan muistiinsa, oli nimeni niin usein hnen tyttrens huulilla ja hn oli kuullut minusta niin monta pitk juttua, ett jo senkin thden olin hnelle kuin vanha tuttava. Jokainen oli nyt maistanut juhlajuomaa paitsi Pauliina, jonka keijukais- tai satutanssia ei kukaan aikonutkaan keskeytt niin maallisen maljan thden. Mutta hnt ei saanut unohtaa eik hnen etuoikeuksiaan kuolevaisena jtt huomioon ottamatta. "Antakaa minun maistaa", hn sanoi Grahamille, kun tm aikoi panna maljan keittipydn hyllylle, pois hnen ulottuviltaan. Rouva Bretton ja herra Home olivat nyt syventyneet keskusteluun. Tohtori Johnilta ei keijukaistanssi ollut jnyt huomaamatta, hn oli katsellut sit ja pitnyt siit. Puhumattakaan liikkeiden pehmeydest ja sulavuudesta, jotka suuresti miellyttivt hnen kauneutta rakastavia silmin, viehtti tm luontevuus hnen itins talossa hnt, sill se antoi _hnellekin_ luvan olla vapaasti, ja tytt oli taaskin lapsi hnen silmissn, taaskin -- melkein hnen leikkitoverinsa. Odotin uteliaana miten hn puhuttelisi tytt, en ollut viel kuullut hnen sit tekevn, ja hnen ensimmiset sanansa osoittivatkin ett tmn illan lapsellinen kevytsydmisyys oli palauttanut hnen mieleens "pikku Pollyn" entiset pivt. "Teidn armonne tahtoo maistaa haarikasta?" "Luulen sen sanoneeni. Luulen ilmoittaneeni sen verran." "En mistn hinnasta voisi suostua sellaiseen askeleen. Olen pahoillani, mutta en voi sit tehd." "Miksi niin? Olenhan aivan terve nyt, eik se voi taittaa solisluutani eik panna olkaptni sijoiltaan. Onko se viini?" "Ei, eik myskn kastetta." "Min en tahdo kastetta, min en pid kasteesta, mutta mit se sitten on?" "Olutta, vkev olutta, 'vanhaa lokakuuta', jota on valmistettu ehk silloin kun min synnyin." "Sep varmaan omituista -- onko se hyv?" "rettmn hyv." Ja hn otti haarikan alas, mittasi itselleen toisen annoksen tuota mahtavaa taikajuomaa, ilmaisi kujeellisilla silmilln rimmisen tyytyvisyytens siihen ja nosti maljan juhlallisesti takaisin hyllylle. "Min tahtoisin maistaa hiukan", sanoi Pauliina katsoen yls. "En ole koskaan juonut 'vanhaa lokakuuta', onko se makeata?" "Vaarallisen makeata", sanoi Graham. Polly katsoi edelleen yls tarkalleen samannkisen kuin lapsi joka ikvi jotakin kielletty herkkupalaa. Vihdoin tohtori taipui, otti haarikan alas ja soi itselleen sen ilon ett antoi tytn maistaa hnen kdestn. Hnen silmns, jotka aina olivat herkt ilmaisemaan mieluisia tunteita, tunnustivat valoisalla hymyilylln ett se _oli_ ilo, ja hn pitkitti iloaan pitelemll pikaria siten ett vain pisara kerrallaan psi noille ruusuisille maisteleville huulille, jotka hapuilivat sen reunaa. "Hiukan enemmn -- hiukan enemmn", sanoi tytt ja kosketti vallattomasti hnen kttn etusormellaan saadakseen hnet kallistamaan pikaria hieman jalomielisemmin ja auliimmin. "Se tuoksuu mausteilta ja sokerilta, mutta min en voi maistaa sit; ktenne on niin jykk ja te olette niin kitsas." Graham teki hnen mielikseen, mutta kuiskasi vakavasti: "lk kertoko idilleni eik Lucylle; he eivt hyvksyisi." "En niinkn", sanoi hn muuttaen svy ja tapaa heti kun oli juomaa kunnollisesti maistanut, aivan kuin se olisi vaikuttanut hneen vastamyrkyn tavoin, joka teki tyhjksi velhon lumeet. "Minusta se on kaikkea muuta kuin hyv, se on karvasta ja kuumaa ja salpaa hengitykseni. Teidn 'vanha lokakuunne' oli haluttavaa vain kiellettyn. Kiitos, ei en." Ja kumartaen kevyesti -- liike oli yht huoleton mutta yht viehke kuin tanssikin -- hn liukui Grahamin luota ja meni isns luo. Luulen ett hn oli puhunut totta: seitsenvuotias lapsi eli seitsemntoistavuotiaassa tytss. Graham katsoi hnen jlkeens hieman nolona, hieman ymmlln. Hnen silmns viipyivt tytss sangen paljon illan kuluessa, mutta tm ei nyttnyt huomaavan hnt. Kun lhdimme salonkiin juomaan teet, tytt tarttui isns ksivarteen. Hnen luonnollinen paikkansa nytti olevan isn vieress, hnen silmns ja korvansa seurasivat tt. Is ja rouva Bretton olivat pienen seuramme pasialliset puhujat, ja Pauliina oli heidn paras kuuntelijansa; hn seurasi tarkasti kaikkea mit sanottiin ja vaati toistettavaksi sen tai sen piirteen tai seikkailun. "Ent miss sin olit siihen aikaan, is? Ja mit sitten sanoit? Ja kerro rouva Brettonille mit sitten tapahtui." Tll tavoin hn yllytti is. Hn ei en antautunut minkn ilonpuuskan valtaan, lapsellinen skeniminen oli silt illalta sammunut ja nyt hn oli pehme, miettivinen ja kiltti. Kelpasi nhd hnen sanovan hyv yt. Hnen kytksessn Grahamia kohtaan oli pieni hiven arvokkuutta, hnen miltei huomaamattomassa hymyssn ja hiljaisessa kumarruksessaan ilmeni kreivitr, eik Graham voinut muuta kuin nytt vakavalta ja kumartaa takaisin. Huomasin ett hn tuskin tiesi miten ajatuksissaan yhdist tanssivan keijukaisen ja hienon pikku vallasnaisen. Seuraavana pivn, kun kaikki kokoontuivat aamiaispydn reen virkein ja hytisten kylmst aamupesun jlkeen, antoi rouva Bretton mryksen ettei kukaan, jota ei hirmuinen vlttmttmyys pakottanut, saanut sin pivn lhte hnen talostaan. Lht nyttikin miltei mahdottomalta, lumikinos varjosti ikkunain alimpia ruutuja, ja jos katsoi ulos, nki taivaan ja ilman sakeana ja pimen, tuulen ja lumen kiivaassa kamppailussa keskenn. Tll hetkell ei pyryttnyt, mutta se lumi, joka jo oli tullut, lenteli maasta irrallaan, lyhyet viuhuvat vihurit tuivertelivat ja viskelivt sit satoihin eriskummallisiin muotoihin. Kreivitr yhtyi rouva Brettoniin. "Is ei saa menn ulos", hn sanoi ja asetti itselleen istuimen isn nojatuolin viereen. "Min pidn hnest huolta. Ethn lhde kaupunkiin, ethn, is?" "Lhden ja en", oli vastaus. "Jos sin ja rouva Bretton olette _hyvin_ hyvi minulle -- tiedthn, kilttej ja huomaavaisia; jos lellittelette minua hyvin kauniisti ja kiinnittte minuun paljon huomiota, voin mahdollisesti suostua odottamaan tunnin aamiaisen jlkeen ja katsomaan aikooko tm partaveitsi-tuuli asettua. Mutta nhks nyt, ettehn anna minulle edes aamiaista, ette tarjoa minulle mitn, annatte minun nhd nlk." "Pian, rouva Bretton, olkaa hyv ja kaatakaa kahvia pian", pyysi Pauliina, "sill aikaa min pidn huolta kreivi de Bassompierrest muissa suhteissa. Hn on tarvinnut _niin_ paljon palvelusta sen jlkeen kun hnest on tullut kreivi." Hn otti smpyln ja levitti sille voita. "Kas tss, is", hn sanoi. "Ja tss on hilloketta, aivan samanlaista kuin meill oli Brettonissa ja jota sin sanoit niin hyvksi kuin jos se olisi valmistettu Skotlannissa --" "Ja jota teidn pikku armonne aina kerjsi pojalleni -- muistatteko viel?" keskeytti rouva Bretton. "Oletteko unohtanut kuinka tulitte viereeni ja kosketitte hihaani kuiskaten: 'Olkaa niin kiltti, rouva, jotakin hyv Grahamille -- hiukan hilloketta tai hunajaa tai hedelmsosetta!'" "Eihn, iti", puhkesi tohtori John sanomaan nauraen mutta punastuen, "se ei varmaankaan ole totta, enhn ole voinut vlitt sellaisista." "Vlittik hn vai eik, Pauliina?" "Hn piti niist", vahvisti Polly. "lk sit hvetk, John", sanoi herra Home rohkaisten. "Min pidn niist vielkin ja olen aina pitnyt. Ja Polly osoittaa ymmrrystn varustamalla ystvlleen aineellista hyv: min se olen opettanut hnelle sellaisia hyvi tapoja enk anna hnen unohtaa niit. Polly, tarjoapa minulle pieni viipale tuota kielt." "Kas tss, is, mutta muista ett sinua palvellaan nin vsymttmsti vain sill ehdolla ett olet mukautuvainen ja annat houkutella itsesi jmn La Terrasseen tksi pivksi." "Rouva Bretton", sanoi kreivi, "min tahdon pst vapaaksi tyttrestni -- lhett hnet kouluun. Tiedttek mitn hyv koulua?" "No esimerkiksi Lucyn koulu -- madame Beckin." "Onko neiti Snowe koulussa?" "Olen opettajana", vastasin, ja olin miltei iloinen saadessani tilaisuuden sanoa tmn. Minusta oli jo vhn aikaa tuntunut kuin olisi asemani ollut vr. Rouva Bretton ja hnen poikansa tunsivat olosuhteeni, mutta kreivi ja hnen tyttrens eivt. Heit kenties halutti muuttaa jokin vivahdus thn asti sydmellisess kytksessn minua kohtaan, kun saivat tiet yhteiskunnallisen asemani. Puhuin heille luontevasti, mutta noiden sanojen mukana nousi kokonainen parvi epmrisi ajatuksia, joita en ollut odottanut enk kutsunut ja jotka saivat minut huokaamaan vasten tahtoani. Herra Home ei nostanut katsettaan aamiaislautasestaan kahteen minuuttiin eik puhunut mitn; kenties hn ei ollut kuullut sanojani -- kenties hn piti kohteliaimpana olla huomauttamatta mitn tuonluonteiseen tunnustukseen. Skotlantilaisten ylpeys on kynyt sananparreksi, ja niin kodikkaalta kuin herra Home nyttikin, niin yksinkertainen kuin hn olikin tavoissaan ja tottumuksissaan, olen koko ajan antanut ymmrt ett hnellkin oli annoksensa tuota kansallisominaisuutta. Oliko hnen ylpeytens vr vai oliko se todellista arvokkuutta? Jtn kysymyksen koko laajuudessaan ratkaisematta. Mikli se koski juuri minua, voin vain vastata: minua kohtaan hn aina osoittautui todelliseksi gentlemanniksi. Hn oli luonteeltaan tunteellinen ja ajattelija, hnen mielenliikutustensa ja mietelmiens yli levisi aina jotakin miedontavan surumielist, vielp enemmn kuin miedontavaa: levottomuuden ja eron hetkin se oli synkentv pilvi. Hn ei tietnyt paljoa Lucy Snowesta; mink tiesi, sit hn ei aivan tarkalleen ymmrtnyt -- usein saikin hnen vr ksityksens luonteestani minut hymyilemn -- mutta hn nki ett vaellukseni tss maailmassa tapahtui pikemmin varjon puolella kukkulaa; hn antoi tunnustusta pyrkimyksilleni pit tieni kunniallisen suorana, olisi auttanut minua jos olisi voinut, ja kun hnell ei ollut siihen tilaisuutta, hn ainakin toivoi minulle hyv. Kun hn vihdoin katsoi minuun, oli katse ystvllinen, kun hn puhui, oli ni suopea. "Teill on vaivalloinen kutsumus", hn sanoi. "Toivon ett terveytenne ja voimanne kestvt siin -- toivon teille menestyst." Hnen kaunis pieni tyttrens ei suhtautunut ilmoitukseeni yht maltillisesti. Hn suuntasi minuun ihmetyksest suuret silmns -- ne olivat miltei pelstyneet. "Oletteko opettaja?" hn huudahti. Sitten, pyshdyttyn miettimn tt vaikeasti sulavaa ajatusta, hn jatkoi: "Min en koskaan ole tietnyt mik olette, eik mieleeni edes ole juolahtanut kysy. Minulle, olette aina ollut Lucy Snowe." "Ja mik nyt olen?" en voinut olla kysymtt. "Oma itsenne, tietysti. Mutta oletteko todellakin opettajana tll Villettess?" "Olen todellakin." "Pidttek opettamisesta?" "En aina." "Ja miksi siis jatkatte?" Is katsahti tyttn ja pelksin hnen aikovan hillit hnt, mutta hn sanoikin vain: "Jatka, Polly, jatka kyselysi -- osoita olevasi se pieni nsviisas, mik olet. Jos neiti Snowe punastuisi ja nyttisi hmmentyneelt, kskisin sinua hillitsemn kielesi, ja sin ja min istuisimme loppuaterian ajan jonkinlaisessa epsuosiossa. Mutta hn hymyilee vain, ahdista hnt siis kovasti ristikuulustelullasi. No niin neiti Snowe, miksi jatkatte tytnne?" "Etupss, pelkn, sen rahan vuoksi jota siit saan." "Eik siis puhtaasti ihmisystvllisist syist? Polly ja min tarrauduimme thn olettamukseen piten sit helpoimpana keinona selitt oikkuanne." "Ei -- ei, sir. Pikemmin turvallisen katon thden, jonka siten kykenen saamaan pni plle, ja mielen tasapainon, jonka saan siit ajatuksesta, ett kun itse teen tyt puolestani, sstyn vaivasta olla kenellekn taakaksi." "Is, sano mit tahdot, mutta min slin Lucya." "Ota tuo slisi, neiti de Bassompierre, ota se molempiin ksiisi niin kuin ottaisit pienen hanhenpoikasen, joka ilman lupaa rpiki aitauksen ulkopuolella, pane se takaisin lmpimn sydnpesn, josta se on lhtenyt, ja kuule tm kuiskaus: Jos minun Pollyni joskus joutuisi kokemaan tmn maailman etujen epvakaisuutta, nkisin kernaasti hnen menettelevn niin kuin Lucy: tekevn tyt elatuksekseen, jottei jisi taakaksi ystville eik sukulaisille." "Niin, is", sanoi hn miettivsti ja mukautuvasti. "Mutta Lucy-parka! Min luulin ett hn on rikas neiti ja ett hnell on rikkaita ystvi." "Sin ajattelit kuin pieni tyhmyri. _Min_ en koskaan ole luullut niin. Kun minulla on ollut aikaa katsella Lucyn kytst ja ilmett, mik ei ole tapahtunut usein, olen huomannut hnet ihmiseksi joka oli tottunut valvomaan eik valvottavaksi, toimimaan eik saamaan palvelusta, ja kuvittelen ett tm kohtalo on antanut hnelle kokemuksia joista hn viel voi kiitt Sallimusta, jos el niin kauan ett ehtii todeta niiden tyden siunauksen. Mutta puhukaamme nyt koulusta", hn jatkoi muuttaen nens vakavasta hilpeksi. "Ottaisikohan madame Beck vastaan Pollyni, vai mit luulette, neiti Lucy?" Min sanoin ettei tarvinnut muuta kuin kysy madamelta, pianhan se nhtisiin, ja hn piti englantilaisista oppilaista. "Jos te, sir", jatkoin, "vain tahdotte saattaa neiti de Bassompierren sinne vaunuissanne tn samana iltapivn, luulen voivani vastata siit ett Rosine, ovenvartijatar, ei ole hidas kuulemaan soittoanne, ja olen varma ett madame vet parhaat hansikkaat ksiins tullessaan salonkiin ottamaan teidt vastaan." "Siin tapauksessa", vastasi herra Home, "en ne mitn syyt viivytell. Rouva Hurst voi lhett perstpin sen mit sanoo nuoren neitins 'tavaroiksi', Polly voi asettua aapisensa reen jo ennen iltaa, ja te, neiti Lucy, suvaitsette toivottavasti silloin tllin luoda silmnne hneen ja aika ajoin antaa minun tiet kuinka hn menestyy. Toivon ett hyvksytte tmn jrjestelyn, kreivitr de Bassompierre." Kreivitr nkytti ja epri. "Min luulin", hn sanoi, "min luulin ett kasvatukseni jo on valmis." "Se osoittaa vain kuinka suuresti voimme erehty ajatuksissamme. Minulla on siit hyvin eriv mielipide, kuten kai useimmilla niist jotka tn aamuna ovat saaneet kuulla syv elmnviisauttasi. Ah, pikku tyttni, sinulla on paljon opittavaa, ja isn olisi pitnyt opettaa sinua paljon enemmn kuin hn on tehnyt! Kas niin, siin ei muu auta kuin koettaa madame Becki, ilma nytt asettuvan, ja min olen lopettanut aamiaiseni --" "Mutta is!" "Mit?" "Min nen ern esteen." "Min en ne mitn." "Se on rettmn suuri, is, sen yli ei mitenkn pst, se on yht leve kuin sin isoissa turkeissasi, lumikinos viel lisn." "Ja kykenev sulamaan niinkuin lumikinos?" "Ei, se on liian -- liian kiintet lihaa: se olet juuri sin itse. Miss Lucy, varoittakaa madame Becki kuuntelemasta mitn ehdotuksia minun ottamisestani kouluun, sill loppujen lopuksi kvisi niin, ett hnen olisi otettava is mys. Koska is on noin kiusoittelevalla tuulella, kerron hnest pari juttua. Rouva Bretton ja kaikki, kuunnelkaa! Noin viisi vuotta sitten, kun olin kaksitoistavuotias, hn sai phns ett hn hemmotteli minua, ett kasvoin sopimattomaksi maailmaan ja tiesi mit kaikkea; eik mikn saanut hnt rauhoittumaan, vaan minun oli lhdettv kouluun. Min itkin, jne., mutta de Bassompierre osoittautui kovasydmiseksi, lujaksi kuin piikivi, ja kouluun min lhdin. Mik oli tulos? Is itse tuli kouluun mit ihastuttavimmalla tavalla: joka toinen piv hn kvi katsomassa minua. Madame Aigredoux marisi, mutta siit ei ollut hyty, ja niinp is ja min molemmat lopulta saimme lhtkskyn. Lucy voi kertoa madame Beckille tmn pikku piirteen: onhan aivan oikein ett hn saa tiet mit hnell on odotettavanaan." Rouva Bretton kysyi Homelta, mit hn voi siihen vastata. Koska hn ei puolustanut itsen, langetettiin tuomio hnt vastaan, ja Pauliina voitti. Mutta tytll oli muitakin tuulia kuin veitikkamainen ja lapsellinen. Aamiaisen jlkeen, kun molemmat vanhemmat ihmiset vetytyivt pois -- arvatenkin puhumaan joistakin rouva Brettonin liikeasioista -- ja kreivitr, tohtori Bretton ja min jimme lyhyeksi aikaa kolmen kesken, pakeni lapsi hnest kokonaan. Meidn seurassamme, jotka olimme lhempn hnen omaa ikns, hn kki yleni pikku neidiksi: hnen kasvonsakin nyttivt muuttuvan, se kasvoneleiden leikittely ja katseen vlitn kirkkaus, joka sai hnen kasvonsa aivan pyreiksi ja kuoppaisiksi, kun hn puhui islleen, vaihtui miettivmpn ilmeeseen, ja piirteet kvivt selvemmiksi ja vhemmn liikkuviksi. Epilemtt Graham huomasi tmn vaihdoksen yht hyvin kuin minkin. Hn seisoi pari minuuttia ikkunan luona katsellen ulos lumipyryyn, sitten hn lhestyi takkaa ja aloitti keskustelun, mutta ei aivan yht luontevasti kuin muulloin: sopivia aiheita ei nyttnyt juolahtavan hnen mieleens, hn valitsi niit tarkasti, epriden, ja juuri sen vuoksi huonolla menestyksell: hn puhui ylimalkaisesti Villettest, sen asukkaista, huomattavista nkaloista ja rakennuksista. Neiti de Bassompierre vastasi hnelle aito naiselliseen tapaan, lykksti mutta ei kuitenkaan kokonaan persoonattomasti, ja silloin tllin sattui nenvrhdys, katse tai liike, joka oli pikemmin vilkas ja nopea kuin hillitty ja arvokas ja joka viel muistutti pikku Pollya, mutta kaikkia nit erikoisuuksia kultasi ja kannatti niin hieno ja moitteeton sivistyksen kiilto, niin tyyni ja kohtelias viehkeys, ett vhemmnkin herkktunteinen mies kuin Graham ei olisi uskaltanut kyd ksiksi niihin ikn kuin heikkoihin kohtiin, jotka veivt lhempn tuttavuuteen. Pysyessn edelleenkin hillittyn ja -- ollakseen Graham -- hiljaisena, tohtori Bretton teki kuitenkin huomioita. Mikn nist pienist luonnollisuuden ja vlittmyyden puuskista ei jnyt hnelt huomaamatta, ei ainoakaan luonteenomainen liike, eprinti puheessa tai sammallus ntmisess. Puhuessaan nopeasti Polly vliin viel sammalsi, mutta punastui joka kerta kun sellaista sattui ja lausui sanan toistamiseen selvemmin, huolellisella ja tunnollisella tavalla, joka oli vhintn yht huvittava kuin tuo pieni erehdys. Joka kerta kun hn teki tmn, hymyili tohtori Bretton. Heidn puhellessaan vheni molemminpuolinen pingotus asteittain, ja jos keskustelua olisi voinut jatkua, uskon ett siit piankin olisi tullut oikein hilpet. Pauliinan huulille oli jo palannut tuo lystiks kuoppainen hymy; hn sammalsi kerran ja unohti korjata virheens. Ja tohtori John sitten, en tied miten _hn_ muuttui, mutta kyll hnkin _muuttui_. Hn ei tullut iloisemmaksi, ei mikn keve ilkamointi steillyt hnen kasvoistaan -- mutta hnen olonsa nytti kyvn mieluisammaksi hnelle itselleen, ja hn ilmaisi lisntyneen mielihyvns sujuvammalla puheellaan, pehmemmll nensvylln. Kymmenen vuotta sitten tuolla parilla oli aina ollut yllin kyllin sanottavaa toisilleen; kulunut kymmenvuotiskausi ei ollut supistanut kummankaan kokemuspiiri eik kyhdyttnyt kummankaan ly -- sit paitsi on luonteita joiden keskininen vaikutus on sellainen, ett mit enemmn he puhuvat, sit enemmn heill on puheenaihetta. Tllaisissa seurustelu kasvattaa kiintymyst ja kiintymys yhteensulautumista. Grahamin tytyi kuitenkin lhte: hnen ammattinsa vaatimuksia ei voinut jtt sikseen eik lykt. Hn poistui huoneesta, mutta palasi kerran takaisin ennen kuin saattoi lhte talosta kokonaan. Olen varma ett hn palasi -- ei hakemaan laatikostaan paperia tai korttia, mik hnell oli nennisen asiana -- vaan tullakseen viel kerran vakuuttuneeksi siit ett Pauliina todella oli sen kuvan nkinen, jonka hn nyt vei mukanaan muistissaan, ja ett hn ei ollut katsellut tytt puolueellisessa, keinotekoisessa valossa eik erehtynyt mieluisalla tavalla. Ei! hn huomasi vaikutelmansa oikeaksi -- itse asiassa hn pikemmin voitti kuin menetti paluullaan: hn vei mukanaan jhyviskatseen -- ujon mutta hyvin pehmen -- niin kauniin ja viattoman kuin pieni metsvuohi konsanaan voisi kohottaa sanajalka-piilostaan tai karitsa niittyvuoteeltaan. Jtymme kahden Pauliina ja min olimme hetkisen vaiti, etsimme kumpikin jotakin tyt ja syvennyimme mykkn ja uutteraan ompelemiseen. Entisaikojen valkoisen ompelurasian korvasi nyt kallisarvoinen mosaiikkilipas, jonka sisll oli kultaiset tykalut; pienet vapisevat sormet, jotka tuskin kykenivt ohjaamaan neulaa, olivat nyt vikkelt ja taitavat, vaikkakin viel hennot, mutta jljell oli viel sama toimelias kulmainrypistys, samat sievt pienet tottumukset, samat nopeat liikkeet ja knteet -- joiden tarkoituksena oli milloin ottaa harhaanmennyt silm takaisin, milloin pyyhkist silkkihameelta jokin kuviteltu tomuhiukkanen -- jokin tarrautuva langanptk. Sin aamuna en ollut puhetuulella: talvipivn kolkko myrskyisyys vaikutti minuun pelottavasti, mykistvsti. Tuo tammikuun raivo, niin kelme ja veretn, ei ollut viel ohi: tuuli oli mylvinyt itsens kheksi, mutta ei nyttnyt viel olevan lhempn uupumusta. Jos Ginevra Fanshawe olisi ollut seuralaisenani tuossa salongissa, ei hn olisi sallinut minun istua omissa ajatuksissani ja kuunnella hiritsemtt. Henkil joka juuri oli lhtenyt luotamme, olisi ollut hnen aiheenaan, ja kuinka hn olisikaan osannut kehitt ja muunnella tuota ainoata aihetta -- kuinka hn olisi vainonnut ja ahdistanut minua kysymyksilln ja arveluillaan -- kiusannut ja rasittanut selityksilln ja salaisuuksillaan, joita en kaivannut ja joita vain koetin vltt. Pauliina Mary loi minuun kerran tai kahdesti tutkivan katseen tummilla ilmeikkill silmilln, hnen huulensa avautuivat puoleksi, ikn kuin aikoen sanoa jotakin, mutta hn huomasi ett halusin olla vaiti ja kunnioitti toivettani hienotunteisesti. "Tuota ei kest kauan", ajattelin itsekseni, sill en ollut tottunut huomaamaan naisissa ja tytiss itsenshillitsemisen kyky enk itsenskieltmisen voimaa. Mikli heit tunsin, eivt he juuri mielelln jttneet kyttmtt niin hauskaa tilaisuutta, kun saivat pakista omista tavallisesti arkipivisist salaisuuksistaan, usein sangen laimeista ja viheliisist tunteistaan. Pikku kreivitr nytti olevan poikkeus: hn ompeli kunnes oli vsynyt siihen, sitten hn otti kirjan. Sattuma tahtoi ett hn etsi sen tohtori Brettonin kirjakaapinosastosta, ja se osui olemaan vanha brettonilainen kirja -- jokin kuvitettu luonnontieteellinen teos. Usein olin nhnyt hnen seisovan Grahamin vieress piten kirjaa hnen polvellaan ja lukien hnen johdollaan, ja kun tunti oli ohi, pyysi hn aina Grahamia palkaksi kertomaan hnelle kuvista. Katselin hnt tarkoin: nythn saisin hyvn nytteen muistista josta hn oli ylpeillyt. Muistaisiko hn nyt kaiken uskollisesti? Uskollisesti? Sit ei voinut epill. Kun hn knteli lehti, vlhti hnen kasvoistaan ilme toisensa jlkeen, joista jokainen oli tysi tervehdys menneisyydelle. Ja sitten hn taas knsi kansilehden esiin ja katseli nime jonka koulupojan ksi oli kirjoittanut. Hn katsoi sit kauan, eik tyytynyt pelkkn katselemiseen, vaan antoi sormenpittens hiljaa liukua kirjainten yli, seuraten liikettn itsetiedottomalla mutta hellll hymyll, joka teki kosketuksesta hyvilyn. Pauliina rakasti menneisyytt, mutta tmn pikku kohtauksen erikoisuus oli siin ett hn ei sanonut mitn: hn osasi tuntea purkamatta tunteitaan sanatulvaan. Hn puuhaili kirjakaapin ress lhes tunnin, otti alas kirjan toisensa jlkeen ja uudisti tuttavuuden jokaisen kanssa erikseen. Tmn jlkeen hn istahti matalalle tuolille, pani kden poskelleen ja ajatteli, mutta pysyi vielkin vaiti. Ptyoven aukeneminen alhaalla, kylmn viiman killinen puhallus ja isn puhelu rouva Brettonin kanssa eteisess havahdutti hnet vihdoin. Hn hyphti pystyyn ja oli seuraavassa hetkess alakerrassa. "Is, is, ethn vain lhde ulos?" "Pienokaiseni, minun tytyy lhte kaupunkiin." Ja silloin kuulin de Bassompierren selittvn kuinka hyvin hn oli varustautunut ilmaa vastaan ja kuinka hyv ja suojaisa hnen olisi vaunuissa; sanalla sanoen, Pollyn ei tarvinnut olla levoton hnen takiaan. "Mutta lupaatko tulla takaisin tn iltana ennen kuin on aivan pime -- sin ja tohtori Bretton, molemmat vaunuissa? Nyt ei ole hyv ratsastaa." "Hyv on, jos tapaan tohtorin, sanon hnelle ett ers nainen on kskenyt hnt pitmn huolta kallisarvoisesta terveydestn ja tulemaan aikaisin kotiin minun turvissani." "Aivan niin, sinun pit sanoa ers nainen, niin hn luulee ett se on hnen itins, ja tottelee. Ja muista tulla pian, is; min _varmasti_ katselen ja kuuntelen." Ovi sulkeutui ja vaunut vierivt pehmesti pois lpi lumen. Kreivitr palasi sisn miettivn ja huolissaan. Hn kuunteli ja katseli kun ilta tuli, mutta se tapahtui mahdollisimman hiljaa: hn vain kveli salongissa aivan kuulumattomin askelin. Vliin hn keskeytti sametinpehmen kyntins, kallisti korvansa ja kuunteli illan ni, tai pikemmin tulisi sanoa ihan hiljaisuutta, sill nyt oli tuuli vihdoinkin tyyntynyt. Vapautuneena lumivyry-pilvistn taivas oli alaston ja kalpea: saatoimme sen hyvin nhd kytvn paljaiden oksien lpi, ja huomasimme mys uudenkuun napaseutumaisen hohteen -- sen kaari oli valkoinen kuin jmaailma. Eik kestnyt kauan ennen kuin nimme vaunujenkin palaavan. Pauliinalla ei sen illan varalta ollut mitn tervetuliaistanssia. Hness oli ernlaista vakavuutta kun hn otti isn haltuunsa heti tmn astuessa huoneeseen, mutta hn valtasikin tulijan kokonaan, vei istumaan valitsemalleen paikalle, ja kun tytt siin lempesti vuodatti hneen hunajaisia kiitossanojaan siit ett hn oli ollut kiltti ja tullut pian kotiin, olisi luullut ett is oli pantu tuoliinsa, asetettu ja hoivattu yksin hnen pienten ksiens voimalla, sill tuo vkev mies nytti nauttivan saadessaan kokonaan antautua thn hallintaan -- joka vain rakkaudessaan oli mahtava. Graham tuli nkyviin vasta muutamia minuutteja myhemmin. Pauliina kntyi puoleksi kun hnen askelensa kuuluivat; he puhelivat, mutta vain sanan tai pari, heidn sormensa koskettivat toisiaan hetkisen, mutta nhtvsti vain kevyesti. Pauliina pysytteli isns vieress, Graham heittytyi tuoliin toiselle puolen huonetta. Oli hyv ett rouva Brettonilla ja herra Homella oli niin paljon sanottavaa toisilleen -- miltei tyhjentymtn keskustelun lhde vanhoissa muistoissaan, muuten olisi seurueemme luullakseni ollut sangen hiljainen sin iltana. Teenjuonnin jlkeen olivat Pauliinan vikkel neula ja soma kultainen sormustin ahkerassa liikkeess lampunvalossa, mutta hnen kielens pysyi paikallaan ja silmt nyttivt vastahakoisilta usein kohottamaan sileit ja pitkripsisi luomiaan. Graham oli varmaan mys vsynyt pivns tyn jlkeen, hn kuunteli siivosti vanhempien ja arvokkaampien puhetta, sanoi hyvin vhn itse, ja seurasi silmilln Pauliinan sormustimen kultaista vlkett, ikn kuin se olisi ollut jokin loistava lentv perhonen tai vilistvn keltaisen krmeenpoikasen kultainen p. XXVI ERS HAUTAUS Tst lhin ei elmltni puuttunut vaihtelua; olin paljon ulkona saatuani siihen suostumuksen madame Beckilt, joka tydellisesti hyvksyi tuttavieni aseman. Tuo arvoisa johtajatar ei alusta saakka ollut koskaan kohdellut minua muulla tavoin kuin kunnioittavasti, ja kun hn huomasi ett usein sain kutsuja erst linnasta ja erst suuresta hotellista, muuttui kunnioitus miltei ihailuksi. Eip silti ett se olisi ilmennyt mitenkn vastenmielisesti: madame ei ollut heikko missn maallisessa asiassa, hnen kuumimmassakin oman edun tavoittelussaan oli kohtuutta ja jrke, hnen ahnaimmassakin voitonhalussaan oli levollisuutta ja harkintaa, ja niinp hn ei suinkaan antautunut alttiiksi ylenkatseelleni osoittautumalla nyrksi kumartelijaksi isoisten edess, vaan ilmaisi tahdikkaasti mielihyvns siit ett ihmiset jotka olivat tekemisiss hnen laitoksensa kanssa, etsivt sellaista seuraa, joka ehdottomasti sivist ja kehitt, mieluummin kuin sellaista joka voisi alentaa ja vaikuttaa pahaa. Hn ei koskaan ylistnyt ketn ystvistni; kerran vain, kun hn istui aurinkoisessa puutarhassaan kahvikuppi vierelln ja Gazette kdessn, nytten hyvin tyytyviselt elmns, ja min tulin pyytmn lupaa olla poissa yhden illan, hn puhkesi puhumaan seuraavaan suopeaan tapaan: "_Oui, oui, ma bonne amie: je vous donne la permission de coeur et de gr. Votre travail dans ma maison a toujours t admirable, rempli de zle et de discrtion: vous avez bien le droit de vous amuser. Sortez donc tant que vous voudrez. Quant votre choix de connaissances, j'en suis contente; c'est sage, digne, louable_."[78] Hn sulki huulensa ja palasi Gazetteen. Lukija lkn liian vakavasti suhtautuko siihen pikku seikkaan, ett samoihin aikoihin katosi laatikostani tuo kolminkertainen kr, joka sislsi viisi kirjettni. Tyhj pettymys oli tietysti ensimminen tunteeni, kun tein tuon havainnon, mutta seuraavassa hetkess sain mieleni rohkaistuksi. "Krsivllisyytt", kuiskasin itsekseni. "Paras etten sano mitn, odotan vain rauhallisesti ja ne tulevat takaisin aikanaan." Ja takaisin ne tulivat, ne olivat vain olleet lyhyell kynnill madamen huoneessa, ja kestettyn tarkastuksen ne aivan oikein palasivat sdyllisesti takaisin: huomasin ne entisell paikallaan seuraavana pivn. Tahtoisin tiet mit hn ajatteli kirjeenvaihdostani. Miss arvossa hn piti tohtori John Brettonin kyky kirjoittaa kirjeit? Miss valossa ilmenivt hnelle nuo usein niin ytimekkt ajatukset, nuo yleens niin terveet ja vliin omaperiset mielipiteet, jotka ilman mitn vaatimuksia esitettiin helpolla ja pirtell tyylill? Mit hn piti tuosta herttaisesta, puoleksi leikillisest svyst, josta minulle koitui niin suurta iloa? Mit hn ajatteli noista harvoista ystvllisist sanoista, joita oli ripoteltu sinne tnne -- ei tihesti, kuten timantteja Sindbadin laaksoon, vaan harvalleen, kuten louhimoihin joista tarinat eivt kerro? Oi, madame Beck, milt tuo kaikki sinusta nytti? Min luulen ett nuo viisi kirjett psivt jonkinlaiseen suosioon madame Beckin silmiss. Ern pivn sen jlkeen kun hn oli _lainannut_ ne minulta (kun puhuu niin lempest pikku naisesta, tytyy kytt lempeit sanoja), ylltin hnet tarkastamasta minua kiinten tutkivasta, hieman ihmeissn mutta ei ollenkaan pahansuovasti. Oli juuri tuo lyhyt hetki tuntien vliss, jolloin oppilaat psivt ulos pihalle neljnnestunniksi virkistymn, hn ja min jimme ensi luokkaan kahden, ja kun kohtasin hnen katseensa, pakottautuivat hnen ajatuksensa osittain esiin hnen huuliltaan. "_Il y a_", hn sanoi, "_quelque chose de bien remarquable dans le caractre Anglais_."[79] "Miss suhteessa, Madame?" Hn naurahti hieman ja toisti sanat "miss suhteessa" englanniksi. "En osaa sanoa 'miss suhteessa', mutta englantilaisilla on omat ksityksens ystvyydest, rakkaudesta, kaikesta. Ja ainakaan he eivt tarvitse kaitsemista", hn lissi ja tepsutteli pois kuin pyylev pieni poni. "Sitten toivon", mumisin itsekseni, "ett suosiollisesti jtt tulevat kirjeeni rauhaan." Voi, jotakin syksyi silmiini sumentaen niiden nn kokonaan, hlventen nkyvistni kouluhuoneen, puutarhan, kirkkaan talviauringon, kun muistin ett sellaisia kirjeit, joita hn oli lukenut, ei tulisi minulle en koskaan. Olin nhnyt viimeisen niist. Se kaunis virta, jonka rannalla olin viipynyt, jonka aalloista muutama virkistv pisara oli osunut huulilleni, oli nyt kntymss toiseen suuntaan, oli jttnyt yksinisen majani ja kuivan kenttni ja suunnannut runsaat vesivaransa kauas toisaalle. Muutos oli oikea ja luonnollinen, niinkuin olla piti, ei sanaakaan voinut siit sanoa -- mutta min rakastin Reinini, Niilini, olin melkein palvonut Gangestani, ja minua suretti kun tuo suuri vuoksi nyt oli vyryv minulle vieraana ja katoava kuin kangastus. Vaikka harrastin stoalaisuutta, en ollut aivan stoalainen, kyynelet virtasivat nopeina ksilleni, pulpetilleni: itkin kuuman kuuron, raskaan ja lyhyen. Mutta pian sanoin itselleni: "Toivo, jota nyt itken, krsi ja sai minut krsimn paljon: se ei kuollut ennen kuin aika oli tullut, ja niin pitkllisen kuolinkamppailun jlkeen pitisi kuoleman olla tervetullut." Min koetin saada sen tervetulleeksi. Mutta pitkllinen vaiva oli tehnyt krsimyksest tavan. Lopulta suljin vainajani silmt, peitin sen kasvot ja asetin sen jsenet suureen lepoon. Kirjeet tytyi kuitenkin toimittaa pois, pois nkyvist: ihmiset jotka ovat krsineet tappion, kokoavat ja lukitsevat kateellisina muistonsa, sill on sietmtnt saada joka hetki sydmeens kipeit muistutuksia kaipauksestaan. Ern vapaa-iltapivn (torstaina), mennessni aarrekammiooni aikoen mietti sen lopullista sijoitusta, huomasin -- ja tll kertaa tuntien voimakasta mielipahaa -- ett siell oli taaskin oltu sekoittamassa. Kr tosin oli paikallaan, mutta nauha jolla se oli sidottu, oli avattu ja solmittu uudelleen, ja muistakin merkeist huomasin ett laatikossani oli kyty. Tm oli vhn liian paljon. Madame Beck itse oli ruumiillistunut varovaisuus, sit paitsi hnell oli niin voimakkaat aivot ja niin terve arvostelukyky kuin milloinkaan on ihmisen pss asustanut. Ei ollut hauskaa ett hn tunsi lippaani sislln, mutta sen saattoi viel siet. Sellainen pikku jesuiitta ja inkvisiittori kuin hn olikin, osasi hn sentn nhd asiat oikeassa valossa ja ymmrt ne vristelemttmin, mutta se ajatus, ett hn oli uskaltanut ilmoittaa saamansa tiedot toisille ja kenties jonkun seuralaisen kanssa pitnyt hauskaa minun pyhien paperieni kustannuksella, se loukkasi minua kauheasti. Kuitenkin oli nyt mielestni syyt pelt ett asia oli niin, vielp arvasin kuka oli hnen uskottunsa. Hnen sukulaisensa Paul Emanuel oli viettnyt edellisen illan hnen seurassaan: madamella oli tapana kysy hnelt neuvoa ja keskustella hnen kanssaan asioista joita ei uskonut kenellekn muulle. Tn samana aamuna oli samainen herrasmies onnellistanut minua katseella, jonka hn nytti lainanneen Vashtilta, nyttelijttrelt. Sill hetkell en ollut ymmrtnyt tuota kolkkoa, sinertv salamaa hnen vihaisissa silmissn, mutta nyt luin sen tarkoituksen. _Hn_, niin luulin, ei kyennyt katsomaan kauniilta nkkannalta mitn mik koski minua, eik arvostelemaan minua suvaitsevasti ja vilpittmsti. Olin aina nhnyt hnet ankarana ja epluuloisena, ja se ajatus, ett nm kirjeet, nm pelkt ystvn kirjeet, olivat jo kerran joutuneet ja joutuisivat vielkin hnen ksiins, suorastaan jrkytti sieluani. Mit minun oli tehtv sen ehkisemiseksi? Mist tmn kummallisen talon nurkasta voisi lyt varman piilopaikan? Miss voisi avain olla turvassa tai munalukko esteen? Ullakollako? Ei, min en pitnyt ullakosta. Sit paitsi olivat useimmat sen lippaista ja laatikoista lahoamistilassa, eik niit voinut lukita. Rotatkin nakertelivat lpi pilaantuneen puun, ja hiiret pesivt niiden sisll olevaan rojuun. Rakkaat kirjeeni (rakkaat vielkin, vaikka Ichabod oli kirjoitettu niiden kuoriin) eivt saaneet jd tuholaisten saaliiksi, ja kosteus varmasti pian hlventisi kirjoituksen. Ei, ullakko ei kelpaisi -- mutta mik sitten? Pohtiessani tt ongelmaa istuin makuusalin ikkunasyvennyksess. Oli kaunis pakkasilta, talviaurinko oli jo laskussaan ja kimmelsi kalpeana puutarhanpensaiden latvoissa "kielletyll kytvll". Siell kohosi yksi ainoa suuri prynpuu -- nunnan prynpuu -- kuin jttilisminen metsnneidon luuranko, harmaa, alaston, kuivettunut. Mieleeni juolahti ers ajatus -- yksi noita omituisia haavemaisia ajatuksia, joita vhin sattuu yksinisille ihmisille. Puin ylleni lakin, takin ja turkikset, ja lhdin kaupungille. Suuntasin askeleni kaupungin vanhaan historialliseen osaan, jonka harmaantuneita ja tummavarjoisia seutuja vaistomaisesti etsin aina surumielisyyden hetkin, vaeltelin kadulta kadulle kunnes, kuljettuani puoliaution torin tai puistikon poikki, jouduin ernlaiseen vlityskauppiaan myymln -- se oli vanha paikka, tynn vanhoja tavaroita. Tarvitsin metallisen laatikon, jonka voi juottaa kiinni, tai paksun lasiruukun tai pullon jonka voi sulkea ilmanpitvsti. Keskelt sangen sekalaisia tavaroita lysin ja ostin jlkimmisen. Sitten tein pienen pyren krn kirjeistni, kiedoin ne ljyttyyn silkkiin ja sidoin purjelangalla. Pistettyni krn pulloon pyysin vanhaa juutalaiskauppiasta sulkemaan ja sinetimn sen ja tekemn sen ilmanpitvksi. Totellessaan mryksini hn silloin tllin vilkaisi minuun epluuloisesti lumivalkoisten kulmiensa alta. Luulen ett hn pelksi jotakin pahaa olevan tekeill. Kaiken tmn aikana minulla oli kolkko tunne -- se ei ollut mielihyv, vaan surullista yksinist tyydytyst. Vaikutin joka minua johti, mieliala jonka vallassa toimin, olivat samanlaiset kuin se vaikutin ja se mieliala, jotka olivat saaneet minut kymn rippituolissa. Kun kvelin nopeasti, ehdin kouluun juuri pimen tullen ja pivllisaikaan. Kello seitsemlt nousi kuu. Puoli kahdeksan, kun oppilaat ja opettajat olivat lukuhuoneessa ja madame Beck iteineen ja lapsineen ruokasalissa, kun ulko-oppilaat olivat kaikki menneet kotiin, Rosine lhtenyt eteisest ja kaikki oli hiljaa -- silloin puin ylleni, otin sinetidyn ruukkuni, pujahdin ensi luokan ovesta ulos lehtimajaan ja sielt "kielletylle kytvlle". Metusalem, prynpuu, sijaitsi tmn kytvn perll, lhell istuintani -- siin se kohosi himmen ja harmaana matalampien pensaiden yli. Vaikka Metusalem olikin hyvin vanha, oli se viel tervett puuta, vain juuren lhell oli reik tai pikemmin syv ontelo, jonka osittain peitti muratti ja tihet kynnskasvit; ja siihen aioin ktke aarteeni. Mutta en aikonut haudata ainoastaan aarretta, aioin haudata mys surun. Se suru, jota sken olin itkenyt kietoessani sen kriliinoihin, oli haudattava. No niin, min raivasin pois murattia ja lysin rein; se oli kyllin suuri ktkemn pulloni, ja heitin sen sinne syvlle. Erss tykaluvajassa puutarhan perll oli rakennusaineiden jtteit, joita oli jnyt siihen muurareilta kun samaista vajaa hiljattain oli korjattu. Otin sielt kiviliuskan ja hiukan muurisavea, panin kiven onkalon suulle, muurasin sen kiinni, peitin kaiken mustalla mullalla ja asetin lopuksi muratin takaisin. Tmn tehtyni jin nojaamaan puuta vasten, viipyen juuri umpeenluodulla haudalla kuin mik muu surevainen tahansa. Illan ilma oli hyvin tyyni, mutta sit himmensi omituinen sumu, joka muutti kuutamon valoisaksi autereksi. Tss ilmassa tai tss sumussa oli jokin ominaisuus -- kenties shkinen -- jolla oli kummallinen vaikutus minuun. Minulla oli sama tunne kuin vuosi sitten Englannissa -- ern iltana, kun revontulet olivat sihkyneet ja hulmunneet taivaalla, ja min, viivhten yksinisen kentll, olin pyshtynyt seuraamaan tuon liehuvalippuisen sotajoukon katselmusta -- tiheiden keihiden vrin -- lhettien pikaista hyphtely pohjanthden alta yls taivaan pimelle korkealle laelle. En ollut onnellinen, kaukana siit, mutta olin tynn uudistunutta voimaa. Jos elm on taistelua, tunsin ett minun kohtaloni oli suorittaa se yksinni. Mietin nyt miten minun oli luovuttava talvisesta majapaikastani -- jtettv leiri mist ravinto ja muona puuttui. Kenties oli tmn muutoksen thden taisteltava viel uusi jrjestelmllinen taistelu, ja jos niin oli, tunsin halua ryhty siihen; koska olin liian kyh menettmn mitn, saattoi Jumala mrt minut voittamaan. Mutta mik tie oli avoin -- mik suunnitelma sovelias? Tt kysymyst pohdin viel, kun kuu, joka thn asti oli ollut niin himme, nytti loistavan kirkkaammin, ja ers kohta paistoi valkoisena edessni, kun taas muuan varjo tuli selvksi ja jyrkksi. Katsoin kiintemmin saadakseni selville mik aiheutti tuon jyrkn vastakohdan, joka aivan kki ilmestyi hmrlle kytvlle. Se kvi silmissni vielkin valkoisemmaksi ja mustemmaksi, ja kki se sai mrtyn hahmon. Kolmen kyynrn pss minusta seisoi kookas, mustapukuinen, valkohuntuinen nainen. Kului viisi minuuttia. Min en paennut enk huutanut. Hn oli hiljaa. Min puhuin. "Kuka olette ja miksi tulette luokseni?" Hn seisoi mykkn. Hnell ei ollut kasvoja -- ei piirteit, sill otsan alapuolella oli kaikki valkoisen hunnun peitossa, mutta hnell oli silmt, ja ne katselivat minua. En ollut urhea, mutta hieman eptoivoinen, ja eptoivo riitt usein tyttmn rohkeuden paikan ja suorittamaan sen tyn. Astuin askelen eteenpin. Ojensin kteni, sill aioin koskea hneen. Hn nytti perytyvn. Astuin lhemmksi, hnen netn perytymisens muuttui nopeammaksi. Ryhm ikivihreit pensaita, tysilehtist laakeria ja tihe punakatajaa sattui minun ja sen vliin, jota seurasin. Pstyni tmn esteen toiselle puolen katsoin enk nhnyt mitn. Odotin. Sanoin: "Jos teill on jotakin asiaa ihmisille, tulkaa takaisin ja ilmaiskaa se." Mikn ei puhunut eik nyttytynyt uudelleen. Tll kertaa ei ollut tohtori Johnia johon turvautua, ei ketn jolle olisin uskaltanut kuiskata: "Olen taaskin nhnyt nunnan." Pauliina Mary kvi usein hakemassa minua Rue Crcylle. Vanhoina aikoina Brettonissa, vaikka hn ei koskaan osoittanutkaan kiintymyst minuun, oli seurastani pian tullut hnelle itsetiedoton vlttmttmyys. Huomasin aina ett jos vetydyin huoneeseeni, hn sipsutteli jljessni, avasi oven, kurkisti sisn ja sanoi pienell kskevll nelln: "Tulkaa alas. Miksi istutte yksinnne? Teidn tytyy tulla arkihuoneeseen." Samassa svyss hn vaati minua nytkin. "Jttk Rue Fossette", hn sanoi, "ja tulkaa asumaan meidn luoksemme. Is antaisi teille paljon enemmn kuin madame Beck." Herra Home tarjosi minulle sievoisen summan -- nykyisen palkkani kolminkertaisena -- jos suostuisin seuralaiseksi hnen tyttrelleen. Min epsin. Luulen ett olisin kieltytynyt vaikka olisin ollut vielkin kyhempi, omannut vielkin niukemmat elmisenmahdollisuudet, vielkin ahtaammat tulevaisuudennkalat. Minulla ei ollut sit kutsumusta. Osasin opettaa, osasin antaa tunteja, mutta yksityisopettajan tai seuranaisen tehtv oli minulle luonnonvastaista. Mieluummin kuin olisin ruvennut sellaiseen toimeen suuressa talossa, olisin tyynesti ottanut siskn paikan, ostanut parin lujia ksineit, lakaissut makuuhuoneita ja portaita, kiillottanut uuneja ja lukkoja rauhassa ja riippumattomana. Olisin ommellut paitoja ja nhnyt puutetta ennemmin kuin ruvennut seuranaiseksi. Min en halunnut olla minkn loistavan neidin varjo, en edes neiti de Bassompierren. Luonteeseeni kuului useinkin olla surumielinen ja olin tottunut alistumaan, mutta sek alakuloisuuden ett nyryyden tytyi saada olla vapaaehtoista -- sellaista joka sai minut kiltisti istumaan pytni ress keskell oppilaitani madame Beckin ensi luokalla, johon nyt olin hyvin tottunut, tai yksinni oman vuoteeni ress hnen makuusalissaan, tai hnen puutarhansa kytvll ja istuimella, joita sanottiin omikseni. Ominaisuuteni eivt olleet muodosteltavia eivtk mukautuvia, niist ei voinut tehd minkn jalokiven aluslehte, ei minkn kauneuden sivuseikkaa eik minkn suuruuden liskappaletta koko kristikunnassa. Madame Beck ja min, niin erilaiset kuin olimmekin, ymmrsimme toisiamme hyvin. Min en ollut _hnen_ seuranaisensa enk hnen lastensa kotiopettaja, hn jtti minut vapaaksi, hn ei sitonut minua mihinkn -- ei itseens -- ei edes etuihinsa. Kerrankin, kun hnen ern lheisen sukulaisen sairauden vuoksi oli tytynyt olla parisen viikkoa poissa kotoa, ja hn palatessaan oli levoton ja huolissaan laitoksensa thden, pelten ett jotakin oli mennyt hullusti hnen poissa ollessaan -- ja kun hn huomasi ett kaikki oli sujunut jokseenkin niinkuin ennen eik mitn silmnpistv laiminlynti ollut tapahtunut, hn antoi joka opettajalle lahjan tunnustukseksi heidn uskollisuudestaan. Minun vuoteeni viereen hn tuli kahdentoista aikaan yll ja kertoi ettei hnell ollut mitn lahjaa minulle. "Minun tytyy tehd uskollisuus edulliseksi St. Pierrelle", hn sanoi, "mutta jos koettaisin tehd sen edulliseksi teille, tulisi vlillemme vrinymmrryst -- kenties eroaisimme. Yhden seikan _voin_ kuitenkin tehd mieliksenne -- antaa teidn olla omassa vapaudessanne, ja sen teenkin." Hn piti sanansa. Kaikki pienet rajoitukset, joita hn konsanaan oli minulle pannut, poistettiin tst lhtien kuin hiljaisella kdell. Nin sain ilon vapaaehtoisesti noudattaa hnen mryksin, huvin uhrata kaksin verroin aikaa ja kaksin verroin vaivaa oppilaisiin jotka hn uskoi haltuuni. Mit tulee Mary de Bassompierreen, kvin mielellni hnt katsomassa, vaikka en tahtonutkaan asua hnen luonaan. Kyntini osoittivat piankin minulle, ettei ollut todennkist ett tilapinen ja vapaaehtoinenkaan seurani olisi hnelle kauan vlttmtnt. Herra de Bassompierre puolestaan ei pstnyt tt arvelua lhettyvilleen, ei pystynyt nkemn tt mahdollisuutta, ymmrsi yht vhn kuin lapsi merkkej ja todennkisyyksi, katkonaisia alkuoireita sellaiseen, jota hn kenties ei hyvksyisi kun se tulisi ptkseen. Antaisiko hn sydmellisen hyvksymisens vai eik, sit usein pohdin. Vaikea sanoa. Hn oli hyvin syventynyt tieteellisiin harrastuksiinsa, oli virkku, krks ja jonkin verran taistelunhaluinen kaikessa mik koski hnen lempipuuhiaan, mutta epluuloton ja luottavainen elmn jokapivisiss asioissa. Mikli voin huomata hn nytti pitvn "tyttlastaan" pelkkn lapsena, eik arvatenkaan viel suostunut toteamaan ett toiset jo saattoivat nhd lapsen eri valossa. Hn puheli usein mit tehtisiin sitten kun "Polly" olisi aikuinen nainen, ja "Polly", joka seisoi hnen tuolinsa vieress, hymyili vliin ja otti hnen kunnianarvoisen pns pienten ksiens lomaan ja suuteli hnen terksenharmaita kiharoitaan, vliin hn taas nyrpisti huuliaan ja prrtti hnen tukkaansa, mutta ei koskaan sanonut: "Is, min _olen_ aikuinen." Polly kyttytyi eri tavalla eri ihmisi kohtaan. Isns seurassa hn todellakin oli viel lapsi tai lapsimainen, hell, iloinen ja leikillinen. Minun seurassani hn oli vakava ja niin naisellinen kuin miksi ajatus ja tunne voivat hnet tehd. Rouva Brettonin seurassa hn oli oppivainen ja luottava, mutta ei vlitn. Grahamin seurassa hn oli ujo, hyvin ujo tt nyky, koetti ajoittain olla kylm ja vliin pyrki karttamaan hnt. Grahamin askelet saivat hnet svhtmn, hnen tulonsa sai hnet hiljaiseksi; kun Graham puhui, olivat hnen vastauksensa harvasanaiset, ja kun hn poistui, oli Polly tyytymtn itseens ja hmilln. Iskin pani merkille tmn hnen kytksens. "Pikku Pollyni", hn sanoi kerran, "sin viett liian eristetty elm. Jos sinusta kasvaa nainen jolla on noin arka kyts, sovit tuskin ollenkaan seuraelmn. Sinhn todellakin pidt tohtori Brettonia aivan vieraana -- kuinka se on mahdollista? Etk muista kuinka pikkutyttn olit melkein puolueellinen hnelle?" "_Melkein_, is", sesti tytt hieman kuivalla mutta kiltill ja koruttomalla tavallaan. "Ja etk pid hnest nyt? Mit hn on tehnyt?" "Ei mitn. Ky-yll, pidn hnest hiukan, mutta olemme kyneet vieraiksi toisillemme." "Karista se sitten pois, Polly, karista pois ruoste ja vieraantuminen. Puhu vapaasti kun hn on tll, lk pelk hnt." "_Hn_ ei puhu paljon. Pelkk hn minua, luuletko is?" "Oh, tietysti, kukapa mies ei pelkisi noin hiljaista pikku neiti?" "Sano hnelle sitten joskus, ett hn ei vlittisi vaikka olenkin hiljainen. Sano ett se on minun tapani ja etten tarkoita sill mitn epystvllist." "Sinun tapasi, pikku lrppliisa? Kaikkea viel, sinun oikkusi se vain on!" "No hyv, min teen parannuksen, is." Ja hn koettikin hyvin kauniisti ja kiltisti pit sanansa seuraavana pivn. Nin hnen tekevn ponnistuksia keskustellakseen tohtori Johnin kanssa ystvllisesti yleisist asioista. Tm huomaavaisuus nostatti mielihyvn hehkun hnen vieraansa kasvoihin, hn kohteli tytt varovaisesti ja vastasi pehmeimmll nelln, ikn kuin ilmassa olisi leijaillut jotakin utuista onnea, jota hn pelksi hiritsevns jos hengittisi liian syvn. Kieltmtt olikin Pollyn ujossa mutta vilpittmss lhentymisyrityksess mit verrattomin, keijukaismainen viehtys. Kun tohtori oli lhtenyt, hn lhestyi isns tuolia. "Pidink sanani, is? Kyttydyink paremmin?" "Minun Pollyni kyttytyi kuin kuningatar. Min tulen aivan ylpeksi hnest jos tt parannusta jatkuu. Ennen pitk saamme nhd hnen ottavan vastaan vieraitani tysin levollisella ja ylhisell tavalla. Miss Lucy ja min saamme katsoa eteemme ja kiillottaa parhaat ilmeemme ja viehtyskeinomme, jottemme jisi varjoon. Kuitenkin, Polly, on puheessasi viel hiukan epvarmuutta, hiukan taipumusta nkyttmiseen silloin tllin, vielp joskus sopotat niinkuin sopotit kuusivuotiaana." "Ei, is", keskeytti Polly harmistuneena, "se ei voi olla totta." "Min vetoan neiti Lucyyn. Eik hn, vastatessaan tohtori Brettonin kysymykseen, onko hn nhnyt prinssin palatsia Bois l'Etangissa, sanonut 'ky-ky-kyll', hn on ollut siell 'usheita kertoja'." "Is, sin olet ivallinen, sin olet ilke. Min osaan nt aakkosten kaikki kirjaimet yht selvsti kuin sin. Mutta sanohan nyt: sin tahdot minun aivan erikoisesti olevan kohtelias tohtori Brettonille -- pidtk hnest itse?" "Tietysti, pidn hnest vanhan tuttavuuden vuoksi, lisksi hn on erittin hyv poika idilleen, sit paitsi hyvsydminen mies ja taitava ammatissaan. Niin, pojanteikari on hyv kyllkin." "_Teikari_![80] Ah sinua skottia! Is, puhutko Edinburghin vai Aberdeenin murretta?" "Molempia, pikkuinen, molempia, ja epilemtt viel glaswegilist kaupan plle. Se se saakin minut puhumaan ranskaa niin hyvin: hyvn skotlantilaisen kieli kntyy aina mainiosti puhumaan ranskalaista." "_Ranskalaista_![81] Skotinkielt taaskin, parantumaton is! Sinkin tarvitsisit koulutusta." "Hyv on, Polly, sinun tytyy pyyt neiti Snowea ottamaan haltuunsa sek itsesi ett minut -- tekemn sinusta vakaantuneen ja naisellisen, minusta hienostuneen ja klassillisen." Se valo, jossa de Bassompierre ilmeisesti nki minut, aiheutti minulle paljon mielenylennyst. Kuinka vastakkaisia luonteenominaisuuksia meill luullaankaan olevan, aina sen mukaan mill silmin meit kulloinkin katsotaan! Madame Beck piti minua oppineena sinisukkana, neiti Fanshawe pistelin, ivallisena ja kyynillisen, herra Home mallikelpoisena opettajattarena, joka oli kuin itse levollisuus ja ymmrtvisyys, kenties hieman sovinnainen, liian tsmllinen, varovainen ja tunnontarkka, mutta kuitenkin kotiopettajatar-virheettmyyden perikuva, kun taas ers toinen henkil, professori Paul Emanuel nimittin, ei milloinkaan laiminlynyt tilaisuutta lausuakseen mielipiteenn ett luonteeni oli kiivas ja kkipikainen -- seikkailunhaluinen, kesytn ja uskalias. Hymyilin heille kaikille. Jos joku tunsi minut, oli se pieni Pauliina Mary. Kun en tahtonut ruveta Pauliinan varsinaiseksi ja palkatuksi seuranaiseksi, ja kun kuitenkin aloin pit hnen seuraansa mieluisana ja sopusointuisena, sai hn minut suostumaan siihen, ett yhdess opiskelisimme jotakin, se kun olisi snnllinen ja vakinainen keino olla yhdess. Oppiaineeksi hn ehdotti saksankielen, jota hnen niinkuin minunkin oli vaikea oppia hallitsemaan. Ptimme ottaa tuntimme saman opettajan johdolla Rue Crcyn varrella, ja siten jouduimme olemaan yhdess muutamia tunteja joka viikko. Herra de Bassompierre nytti olevan vallan mielissn: hn hyvksyi tydellisesti sen jrjestelyn, ett madame Minerva Vakavuus yhdistisi osan vapaahetkistn hnen kauniin ja rakkaan lapsensa joutoaikaan. Mutta kun tuo toinen itseoikeutettu tuomarini, Rue Fossetten professori, salakhmisill vakoilukeinoilla sai selville ett min en en ollut yht liikkumaton kuin ennen, vaan lhdin snnllisesti ulos eriden pivien erin hetkin, otti hn tehtvkseen panna minut silmllpidon alaiseksi. Ihmiset sanoivat ett Emanuel oli kasvatettu jesuiittain parissa. Olisin helpommin uskonut thn tietoon, jos hn olisi osannut paremmin naamioida temppunsa. Mutta nyt epilin sit. Ei ole maailmassa toista niin peittelemtnt juonittelijaa, niin suoraa ja avomielist vehkeilij. Hnen tapanaan oli tehd selkoa juonistaan: ensin keksi monimutkaisia suunnitelmia ja sitten antautua selittelevn kerskailuun niiden taidokkuudesta. En tied huvittiko vai rsyttik minua enemmn, kun hn ernkin aamuna tuli luokseni ja kuiskasi juhlallisesti, ett hn "piti minua silmll", _hn_ ainakin tahtoi tytt ystvn velvollisuuden eik jtt minua kokonaan omien oikkujeni varaan. Kytkseni nytti thn aikaan hyvin epvakaiselta, hn ei tietnyt mit sille oli tehtv, hnen mielestn serkku Beck oli erittin moitittava suvaitessaan moista hilhtelev huikentelevaisuutta taloonsa kiinnitetyss opettajattaressa. Mit tekemist kreivien ja kreivittrien, hotellien ja linnojen kanssa oli henkilll joka oli antautunut vakavaan kutsumukseen, kasvatustyhn? Hnen silmissn min olin jo kokonaan "_en l'air_". Kautta kunniansa hn uskoi, ett olin ulkona kuutena pivn viikon seitsemst. Min sanoin: "Monsieur liioittelee. Tosin olen viime aikoina saanut nauttia pienen vaihtelun hauskuuksista, mutta vasta sitten kun se kvi vlttmttmksi, enk ole tt etuani kyttnyt mitenkn liikaa." Vlttmttmksi? Miten se oli vlttmtnt? Voin kai aivan hyvin, hn arveli? Vaihtelu vlttmtnt? Hn neuvoi minua katsomaan katolisia nunnia ja tutkimaan _heidn_ elmns. _He_ eivt pyyd vaihtelua. En osaa sanoa mik ilme viivhti kasvoillani hnen puhuessaan nin, mutta joka tapauksessa se rsytti hnt, hn syytti minua huolettomaksi maailmanmieliseksi epikurolaiseksi, himoitsin muka suuruutta ja kuumeisesti janosin elmn turhaa koreutta. Minulla ei nyttnyt olevan mitn "antaumusta", ei mitn "hartautta" luonteessani, ei lempeytt, uskoa, uhrimielt eik kieltymyst. Tuntien kuinka hydytnt oli vastata noihin syytksiin, jatkoin mykkn englanninkirjoituspinkan korjaamista. Hn ei voinut nhd minussa mitn kristillist: kuten moni muu protestantti msssin pakanuuden ylpeydess ja itsekkyydess. Knnyin hnest hieman pois ja painuin yh kiintemmin hiljaisuuden siiven suojaan. Epmrinen ni kuului hnen hampaittensa vlist, se ei tietenkn voinut olla kirous, siihen hn oli liian jumalinen, mutta ihan varmaan kuulin sanan _sacr_. Surullista kertoa toistui sama sana uudelleen, ja siihen tuli lisksi ei-kaksimielinen _tuhat_ sit ja sit, kun noin kaksi tuntia myhemmin kuljin hnen ohitseen kytvss valmiina lhtemn saksantunnilleni Rue Crcyn varrelle. Ei ole toista niin hyv pikku miest kuin herra Paul muutamissa suhteissa, mutta ei myskn ilkemp pikku tyrannia toisissa. Saksan-opettajamme, Frulein Anna Braun, oli noin neljkymmentviisi-vuotias, kunnianarvoinen suorasukainen nainen. Hnen olisi kenties pitnyt el kuningatar Elisabetin aikoina, koska hn tavallisesti nautti sek ensimmiseksi ett toiseksi aamiaiseksi olutta ja hrnpaistia. Mys nytti hnen koruttoman avomielinen saksalainen luonteensa krsivn kauheasti siit mit hn sanoi englantilaiseksi umpimielisyydeksemme, vaikka luulimmekin olevamme hyvin sydmellisi hnt kohtaan: mutta me emme taputtaneet hnt olalle, ja jos suostuimme suutelemaan hnen poskeaan, tapahtui se hiljaisesti, ilman mitn pamahtavaa maiskahdusta. Tllaiset laiminlynnit painostivat ja masensivat hnt huomattavasti; kuitenkin suurin piirtein katsoen tulimme toimeen aika hyvin. Hn kun oli tottunut opettamaan ulkomaalaisia tyttj, jotka tuskin viitsivt ajatella ja oppia mitn omin pin, joilla ei ole mitn ksityst ottelusta vaikeutta vastaan ja sen voittamisesta tarmokkaalla ajattelemisella tai ahkeruudella -- nytti edistyksemme, joka itse asiassa oli sangen vaivatonta, suorastaan huumaavan hnt. Hnen silmissn olimme pari jist ihmeolentoa, kylm, ylpet ja yliluonnollista. Nuori kreivitr _oli_ hieman ylpe, hieman ylenkatseellinen, ja kenties hnen synnynninen hienoutensa ja kauneutensa antoikin hnelle oikeuden noihin tunteisiin. Mutta luullakseni oli tydellinen erehdys syytt minua niist. Min en koskaan laiminlynyt aamutervehdyst, josta Pauliina pujahti vapaaksi kun vain suinkin voi, eik minun puolustusaseitteni joukossa ollut hiljaisen ylenkatseen pient tikaria, joka taas Pauliinalla oli aina varalla kirkkaana, hienona ja loistavana, ja jokainen karkea saksalainen kokkapuhe kutsui paikalla esiin sen terksisen vlkkeen. Kunniallinen Anna Braun tunsikin jossain mrin tmn eroavaisuuden, ja sill vlin kun hn puolittain pelksi puolittain jumaloi Pauliinaa kuin somaa metsnneitoa -- kuin Undinea -- turvautui hn minuun kuin kuolevaiseen olentoon, jonka kanssa on helpompi tulla toimeen. Ers kirja, jota mielellmme luimme ja knsimme, oli Schillerin Balladit. Pauliina oppi pian lukemaan niit kauniisti, Frulein kuunteli hnt hymyillen levet mielihyvn hymy ja sanoi ett lukijan ni helkkyi kuin musiikki. Hn knsi niit mys helposti ja vuolaasti, sukulaissielun runollisen innon vallassa, hnen poskensa hehkuivat, huulet hymyilivt vristen, kauniit silmt vuoroin syttyivt ja sulivat hnen edetessn. Hn oppi kauneimmat ulkoa ja lausui niit usein kun olimme kahden kesken. Ers, josta hn piti paljon, oli "Des Mdchens Klage". Hn toisti mielelln sen sanoja, huomasi niiss valittavaa sointuisuutta, mutta sen sisllyst hn arvosteli. Hn mumisi, kun ern iltana yhdess istuimme tulen ress: /p "Du Heilige, rufe dein Kind zurck, Ich habe genossen das irdische Glck, Ich habe gelebt und geliebet." p/ "Elnyt ja rakastanut", hn sanoi, "onko maallisen onnen huippu, elmn loppu -- rakastaa? Min en sit luule. Se voi olla rimminen, kuolettava onnettomuus, se voi olla pelkk ajanhukkaa ja hydytnt tunteen kidutusta. Jos Schiller olisi sanonut _olla rakastettu_, olisi hn kenties pssyt lhemmksi totuutta. Eik se olekin toista, Lucy, olla rakastettu?" "Otaksun ett niin on, mutta miksi ajatella moista aihetta? Mit rakkaus on teille? Mit te siit tiedtte?" Hn svhti punaiseksi, puoleksi harmistuneena, puoleksi hpeissn. "Kas niin, Lucy", hn sanoi, "tuota en tahdo kuulla teilt. Saattaa olla hyv ett is pit minua vauvana, minusta on melkein parempi ett hn nkee minut siin valossa, mutta _te_ tiedtte ja teidn pit oppia myntmn, ett kohta knnyn yhdeksnnelletoista ikvuodelleni." "Ent sitten, vaikka kntyisitte yhdeksnnellekolmatta; emme voi ennakolta kokea tunteita vittelemll ja keskustelemalla niist, ja siksi emme puhu rakkaudesta." "Tosiaankin!" hn sanoi kiireisesti ja kuumentuen, "saatte luulla hillitsevnne ja pidttvnne minua niin paljon kuin teit haluttaa, mutta min _olen_ puhunut siit ja kuullut siit mys ja oikein paljon ja aivan viime aikoina, epmiellyttvsti ja vahingollisesti ja tavalla jota te ette hyvksyisi." Ja tuo harmistunut ja voitonriemuinen, kaunis ja ilke olento nauroi. Min en voinut ksitt mit hn tarkoitti, enk tahtonut kysy hnelt: olin hmillni. Nhdessni kuitenkin hnen ilmeens rimmisen viattomuuden -- johon yhtyi ohimenev pahankurisuutta ja ilkastelua -- kysyin vihdoin: "Kuka puhuu teille epmiellyttvsti ja vahingollisesti sellaisista asioista? Kuka teille lheinen henkil uskaltaisi tehd niin?" "Lucy", vastasi hn pehmemmin, "on ers henkil, joka vliin tekee minut onnettomaksi, ja soisin hnen pysyvn poissa -- en tarvitse hnt." "Mutta kuka se voi olla, Pauliina? Te saatte minut aivan hmmstymn." "Se on -- se on serkkuni Ginevra. Joka kerta kun hnell on lupa kyd rouva Cholmondeleyn luona, hn ky mys tll, ja aina kun hn tapaa minut yksin, hn alkaa puhua ihailijoistaan. Rakkautta, kyll kai! Kuulisitte vain mit kaikkea hn sanoo rakkaudesta." "Oh, min olen kuullut", sanoin aivan kylmsti, "ja itse asiassa on ehk hyv ett tekin olette kuullut, sit ei kannata surra, se on niin kuin olla pit. Mutta eihn Ginevra toki voi vaikuttaa teihin. Te voitte katsoa yli sek hnen pns ett hnen sydmens." "Hn vaikuttaa minuun hyvin paljon. Hnell on taito hirit onneani ja saada mielipiteeni sekaisin. Hn loukkaa minua tunteillaan ihmisi kohtaan, jotka ovat minulle rakkaimmat." "Mit hn sanoo, Pauliina? Antakaa minulle jokin ksitys asiasta. Ehk voi viel tehd tyhjksi tapahtuneen vahingon." "Hn halventaa ihmisi joita olen kauimmin ja eniten pitnyt arvossa. Hn ei sst rouva Brettonia -- hn ei sst... Grahamia." "Ei, sen tiedn, mutta kuinka hn sekoittaa nm tunteeseensa ja... rakkauteensa? Hn sekoittaa ne, vai kuinka?" "Lucy, hn on julkea, ja luulen ett hn on vilpillinen. Te tunnette tohtori Brettonin. Me molemmat tunnemme hnet. Hn saattaa olla huoleton ja ylpe, mutta onko hn koskaan ollut halpamainen orja? Piv pivlt Ginevra nytt hnet minulle muka polvillaan hnen jalkojensa juuressa, seuraten hnt kuin varjo. Ginevra karkottaa hnet hpellisesti, ja hn muka pyyt ja rukoilee Ginevraa aivan mielettmn. Lucy, onko se totta? Onko siin mitn totta?" "Sen verran saattaa olla totta, ett hn kerran piti Ginevraa kauniina. Vittk Ginevra hnt vielkin kosijakseen?" "Ginevra sanoo ett hn milloin tahansa voisi menn naimisiin hnen kanssaan: hn odottaa vain Ginevran suostumusta." "Nmk jutut ovat syyn teidn pidttyvn kyttytymiseenne Grahamia kohtaan, mink isnnekin huomasi?" "Ne ovat tosiaan saaneet minut epilemn hnen luonnettaan. Kun Ginevra puhuu, eivt ne tunnu ehdottomasti tosilta, uskon ett hn liioittelee -- kenties keksii -- mutta tahdon tiet mink verran." "Ent jos panisimme neiti Fanshawen koetukselle? Antakaa hnelle tilaisuus kytt voimaansa, josta hn ylpeilee." "Voisin tehd sen huomenna. Is on pyytnyt muutamia herroja pivlliselle, kaikki tiedemiehi. Graham, joka mys on tiedemies, kuten is alkaa huomata -- sanovat hnt taitavaksi useassakin tieteenhaarassa -- on mukana. Minhn olisin aivan onneton, jos minun pitisi ilman mitn tukea istua pydss tllaisen seurueen keskell. Enhn osaisi puhua herrojen A:n ja Z:n, Pariisin akateemikkojen kanssa, ja koko uusi seurustelumaineeni joutuisi vaaranalaiseksi. Teidn ja rouva Brettonin tytyy tulla minun thteni, ja Ginevra tulee mukaan kun sanon vain sanan." "Hyv, min toimitan kutsun perille, ja hn saa tilaisuuden nytt voiko hnen luonteeseensa luottaa." XXVII HOTELLI CRCY Seuraavasta pivst tulikin vilkkaampi ja touhukkaampi kuin me -- tai ainakin min -- olisimme odottaneet. Se osoittautui olevan ern Labassecourin nuoren prinssin syntympiv -- luullakseni vanhimman, Dindonneaun herttuan, ja hnen kunniakseen annettiin yleinen lupapiv kouluille, eritoten trkeimmlle, "Athnelle" eli lukiolle. Tmn laitoksen oppilaat olivat mys sepittneet alamaisen adressin, joka heidn piti esitt, ja sit tarkoitusta varten heidn oli kokoonnuttava yleiseen rakennukseen, jossa vuositutkinnot pidettiin ja palkinnot jaettiin. Adressin esittmisen jlkeen oli seuraava ern opettajan puhe. Koska useimmat de Bassompierren tiedemies ystvist olivat enemmn tai vhemmn tekemisiss Athne'n kanssa, odotettiin heit mainittuun tilaisuuteen yhdess Villetten kunnianarvoisen pormestarin de Chevalier Staasin sek oppilaiden vanhempien ja omaisten kanssa. Herra de Bassompierre sai ystviltn kutsun tulla mukaan, hnen kaunis tyttrens liittyisi tietysti seurueeseen, ja Polly kirjoitti pienen kirjelapun Ginevralle ja minulle pyyten meit tulemaan aikaisin, jotta ehtisimme mukaan. Kun neiti Fanshawe ja min pukeuduimme Rue Fossetten makuusalissa, hn (neiti F.) purskahti kki nauruun. "Mit nyt?" kysyin, sill hn keskeytti pukeutumistoimituksensa ja tuijotti minuun. "Minusta tuntuu niin hullunkuriselta", hn vastasi tavallisella, puoleksi rehellisell puoleksi hvyttmll vlinpitmttmyydelln, "ett te ja min nyt niin paljon olemme samalla tasolla, seurustelemme samoissa piireiss yhteisten tuttavien luona." "Totta kyll", sanoin, "min en suurestikaan kunnioittanut niit tuttavia, joiden kanssa pasiallisesti seurustelitte jokin aika sitten: rouva Cholmondeley ja kumppanit eivt olisi miellyttneet minua ensinkn." "Kuka _olette_, neiti Snowe?" kysyi hn niin peittelemttmn ja vrentmttmn uteliaana, ett min vuorostani purskahdin nauramaan. -- "Te sanoitte olevanne pientenlasten kasvattaja, ja kun ensiksi tulitte tnne, te todellakin hoiditte talon lapsia: olen nhnyt teidn kantavan pikku Georgettea kuin mikkin lapsentytt -- harva kotiopettajatar olisi siin mrin alentunut -- ja nyt madame Beck kohtelee teit kunnioittavammin kuin pariisitarta, St. Pierre, ja tuo ylpe kissanpoikanen, serkkuni, tekee teist sydmenystvns!" "Ihmeellist!" mynsin, samalla kun hnen kuvitelmansa suuresti huvittivat minua. "Kuka todellakin lienen? Kenties joku valepukuinen henkil. Vahinko vain etten sellaiselta nyt." "Minua ihmetytt ettei tm kaikki tunnu teist mairittelevammalta", jatkoi hn. "Otatte kaiken niin kumman levollisesti. Jos todellakin olette se ei-mikn, joksi teit ensin luulin, mahdatte olla sangen kylmverinen." "Se ei-mikn, joksi minua ensin luulitte", toistin, ja kasvoni hieman kuumenivat, mutta en tahtonut suuttua, sill mit merkitsi koulutytn kypsymtn tapa kytt sanoja "ei mikn" ja "joku". Tyydyin sen vuoksi huomauttamaan ett olin vain saanut osakseni kohteliaisuutta, ja kysyin nkik hn kohteliaisuudessa jotakin sellaista, joka voisi saada vastaanottajansa kovin hmmentymn. "Ei vaan voi olla ihmettelemtt muutamia asioita", intti hn. "Ihmetelk omien kttenne saavutuksia. Oletteko vihdoinkin valmis?" "Olen, sallikaa minun tarttua ksivarteenne." "Sit en tahtoisi, kuljetaan vierekkin." Kun hn tarttui ksivarteeni, nojautui hn aina minuun koko painollaan, ja koska en ollut herrasmies enk hnen ihailijansa, en pitnyt siit. "Kas siin taas", hn huudahti. "Kun tarjouduin tarttumaan ksivarteenne, luulin sill ilmaisevani ett hyvksyn pukunne ja yleisvaikutuksenne: tarkoitin sen kohteliaisuudeksi." "Niink? Tarkoititte, lyhyesti sanoen, ilmaista ett ette hpe vaikka teidt nhtisiin kadulla minun seurassani, vai kuinka? Sitk ett jos rouva Cholmondeley lellittelee sylikoiraansa jossakin ikkunassa ja eversti de Hamal kaivaa hampaitaan jollakin parvekkeella ja jos he sattuisivat nkemn vilauksen teist, ette vallan pahasti punastuisi seuralaisenne thden?" "Niin", sanoi hn sill suorasukaisuudella joka oli hnen paras puolensa -- joka antoi ernlaista rehellisyyden svy hnen valheilleenkin, kun hn lasketteli sellaisia -- joka sanalla sanoen oli suola, ainoa silyttv aines luonteessa joka muuten ei ollut luotu pysymn koossa. Min jtin ilmeeni tehtvksi vastata thn "niin"-sanaan, tai pikemmin kiirehti alahuuleni vaistomaisesti kieleni edelle, ja tietenkn ei hnelle suomassani katseessa ilmennyt kunnioitusta eik vakavuutta. "Te vihainen ja ylenkatseellinen olento", hn jatkoi, kun kuljimme suuren torin poikki ja tulimme hiljaiseen hauskaan puistoon, joka oli lyhin tie Rue Crcylle. "Ei kukaan koko maailmassa ole koskaan minua kohtaan ollut sellainen turkkilainen kuin te." "Oma syynne: jttk minut rauhaan, olkaa jrkev ja pysyk vaiti -- kyll min teidt rauhaan jtn." "Ikn kuin teidt _voisi_ jtt rauhaan, kun olette niin omituinen ja salaperinen!" "Koska omituisuus ja salaperisyys ovat kokonaan omien aivojenne tuotteita -- pelkk kuvittelua -- ei enemp eik vhemp, niin olkaa hyv ja pitk ne poissa nkyvistni." "Mutta _oletteko_ te sitten jokin?" intti hn ja tynsi ktens vastustelustani huolimatta ksivarteni alle, jolloin tuo ksivarsi painautui epystvllisen kiintesti kylkeni vasten karkottaakseen tungettelijan. "Olen", sanoin, "olen nouseva henkil: ennen ern vanhan naisen seuralainen, sitten pientenlasten kasvattaja, nyt opettajatar." "Kertokaa -- _kertokaa_ minulle kuka olette! Min en sano kenellekn", pyysi hn piten hullunkurisen itsepintaisesti kiinni tuosta _incognito_-ajatuksesta, jonka oli saanut phns, rutisti ksivartta, jonka hn nyt oli saanut kokonaan haltuunsa, ja maanitteli ja vannotti kunnes minun oli pakko pyshty keskelle puistoa nauramaan. Koko matkamme ajan hn kehitteli tt aihetta mit eriskummallisimmalla tavalla, osoittaen itsepintaisella herkkuskoisuudellaan tai epuskollaan kykenemttmyytens ksittmn kuinka kukaan ihminen, jota ei pid pystyss syntyper tai rikkaus, jota ei tue jokin tietoisuus nimest tai sukulaisuussuhteista, saattaa silytt jrkiperisesti nuhteettoman asenteen. Mit minuun tulee, riitti mielenrauhalleni tydellisesti, ett minut tunnettiin niiss asioissa joissa tahdoin tulla tunnetuksi, muu painoi mieltni hyvin kevesti! Sukuper, yhteiskunnallinen asema ja ktketty lyllinen omaisuus pitivt hallussaan suunnilleen yht suurta alaa harrastuksistani ja ajatuksistani. Ne olivat kolmannen luokan asukkaitani, joille saatoin mynt paikan vain pieness seurusteluhuoneessa ja takimmaisessa makuuhuoneessa, ja jos ruokasali ja salonki sattuivatkin olemaan tyhjin, en sit niille tunnustanut, koska vhempikin mukavuus mielestni sopi niiden olosuhteisiin. Maailma, sen opin pian huomaamaan, arveli toisin, enk epile etteik maailman katsantokanta ole sangen oikea, mutta uskon sentn etten minkn omassani ole aivan vrss. On ihmisi joita halvempi asema alentaa siveellisesti, joille ylhisten tuttavien menetys merkitsee itsekunnioituksen menetyst. Eivtk he ole oikeassa pannessaan etusijalle sdyn ja seurapiirin, joka varjelee heit alennuksesta? Jos jostakin ihmisest tuntuu ett hn tulisi omien silmiens halveksimaksi, jos yleisesti tiedettisiin ett hnen esi-isns olivat alhaisoa eivtk aatelistoa, kyhi eivtk rikkaita, niin olisiko oikein moittia hnt ankarasti siit ett hn tahtoo pit nuo tuhoisat seikat salassa, htkht, vapisee ja hmmentyy jos ne uhkaavat tulla ilmi? Mit kauemmin elmme, sit enemmn laajenee kokemuksemme ja sit vhemmn krkkit olemme tuomitsemaan naapurimme kytst, kysymn maailman viisautta, ja miss vain huomaammekin puolustuskeinoja, joko suojaamaan kainostelijan hyvett tai maailmanmiehen kunniallisuutta, siin niit ihan varmaan tarvitaankin. Tulimme hotelli Crcyhin, Pauliina oli valmis, rouva Bretton oli hnen mukanaan, ja hnen ja herra de Bassompierren saattamina meidt pian johdettiin juhlapaikalle, istutettiin hyville sijoille, sopivan vlimatkan phn puhujanlavasta. Athne'n nuoriso jrjestyi eteemme, viranomaiset ja pormestari istuivat kunniapaikoilla, nuoret prinssit opettajineen asettuivat nkyvlle paikalle, ja itse salin tytti kaupungin ylimyst ja paras porvaristo. En ollut viel ehtinyt mietti enk kysy kuka olisi se opettaja, joka oli pitv puheen. Minulla oli epmrinen aavistus ett jokin oppinut oli nouseva pystyyn ja pitv muodollisen puheen, puoleksi opetusta koulun oppilaille, puoleksi imartelua nuorille prinsseille. Puhujanlava oli tyhj kun astuimme sisn, mutta kymmenen minuutin kuluttua se tyttyi. kki, sekunnissa, ilmestyi punaisen pulpetin ylpuolelle ers p, rinta ja ksivarret. Tuon pn min tunsin, sen vri, muoto, ryhti ja ilme olivat tutut sek minulle ett neiti Fanshawelle. Lyhyeksi leikatun tukan tummuus, otsan leveys ja kalpeus, katseen sinertv salama, kaikki nuo yksityiskohdat olivat niin kotonaan muistissani ja liittyivt niin moneen eriskummalliseen seikkaan, ett niiden kkiarvaamaton ilmestyminen miltei kutkutti nauruhermoja. Omasta puolestani tunnustankin ett nauroin kunnes minun oli aivan lmmin, mutta sitten taivutin pni ja uskoin hilpeyteni vain nenliinalleni ja alasvedetylle harsolleni. Luulen ett olin iloinen nhdessni herra Paulin, luulen ett oli ennen kaikkea hauskaa nhd hnen seisovan siin, ylpen ja rehtin, mustana ja vilpittmn, itsepisen ja pelottomana, aivan kuin koulussa hallitessaan luokkaa opettajanpydltn. Hnen lsnolonsa oli sellainen ylltys, en ollut hetkekn ajatellut nkevni hnt siin, vaikka tiesinkin hnen hallitsevan kirjallisuuden oppituolia lukiossa. Kun _hn_ oli puhujanlavalla, olin varma ettemme olisi tuomitut kuulemaan muodollisuuksia emmek imartelua, mutta siihen mit meille tarjottiin, siihen mik kki, nopeasti, yhtjaksoisesti alkoi vuotaa pmme yli -- mynnn etten ollut valmistunut siihen. Hn puhui prinsseille, aatelisille, virkamiehille ja porvareille aivan yht helposti, melkein yht tervn ja sapekkaan vakavasti kuin hnell oli tapana saarnata kolmelle luokallemme Rue Fossetten varrella. Hn ei puhunut oppilaille koulupoikina, vaan tulevina kansalaisina ja hervin isnmaanystvin. Niit aikoja, joita Eurooppa sen jlkeen on kokenut, ei ollut viel ennustettu, ja herra Emanuelin henki tuntui minusta oudolta. Kuka olisi uskonut ett tuo Labassecourin lattea ja viljava maa saattoi tuottaa valtiollisia vakaumuksia ja kansallistunteita, sellaisia kuin nyt niin voimakkaasti ilmaistiin? Hnen mielipiteittens suunnasta minun ei ole tarvis tss tehd tarkemmin selv, sallittakoon minun kuitenkin sanoa ett uskoin pikku miehen olevan yht paljon oikeassa kuin hn oli vakava sanoissaan: kaikessa kiivaudessaan hn oli ankara ja jrkev, hn tallasi utopistien teorioita jalkoihinsa, hn hylksi hurjat unelmat ylenkatseellisesti, mutta kun hn vastusti tyranniutta -- ah, silloin vlhti hnen silmissn tuli jota kannatti nhd, ja kun hn puhui vryydest, ei hnen nessn ollut mitn epvarmaa kaikua, vaan se muistutti pikemmin torvien ni, joita illalla kuuluu puistosta. En usko ett hnen jalo innostuksensa yleens kykeni sytyttmn hnen kuulijakuntaansa, mutta muutamien lukion nuorukaisten mieli leimahti, kun hn kaunopuheisesti sanoi heille mink tuli olla heidn polkunsa ja pyrkimyksens oman maan ja Euroopan tulevaisuuden hyvksi. He tervehtivt hnt pitkll, nekkll, raikuvalla elkn-huudolla, kun hn lopetti tulisen puheensa. Hn oli heidn lempiopettajansa. Kun seurueemme lhti salista, seisoi hn oven luona, hn nki ja tunsi minut ja nosti hattuaan sek pisti ktt ohimenness ja kuiskasi: "Mit sanotte?" Kysymys oli suurenmoisen kuvaava ja muistutti minua tnkin hnen voitonriemunsa hetken siit urkkivasta levottomuudesta, siit mielestni tarpeellisen itsehillinnn puutteesta, joka kuului hnen vikoihinsa. Hnen ei olisi tarvinnut juuri siin kysy mit min ajattelin tai mit kukaan muu ajatteli, mutta hn _vlitti_ siit ja oli liian luonnollinen salaamaan, liian vlitn tukahduttamaan toiveitaan. No hyv, jos moitin hnen liikaa kiihkeyttn, pidin hnen naiivisuudestaan. Olisin kiittnyt hnt, minulla oli yllin kyllin kiitosta sydmessni, mutta voi! ei sanoja huulilla. _Kenell_ on sanat valmiina oikealla hetkell? Sopertelin pari vaivaista lausetta, mutta olin todella iloinen kun muut ihmiset tulivat vuolaine onnitteluineen ja peittivt minun puutteellisuuteni heidn runsauteensa. Muuan herrasmies esitti hnet de Bassompierrelle, ja kreivi, joka mys oli erittin mieltynyt puheeseen, pyysi pikku professoria seuraamaan hnen ystvin (joista useimmat olivat mys herra Emanuelin ystvi) ja tulemaan heidn kanssaan pivlliselle hotelli Crcyhin. Hn kieltytyi pivllisest, sill hn oli aina hieman arka isoisten lhentymisen suhteen: hnen lihastensa jnnittmisess oli itsepintaisen riippumattomuuden voimaa -- ei tungettelevaa, vaan aika mieluisaa havaita, mikli edistyi hnen luonteensa tuntemisessa. Hn lupasi kuitenkin pistyty kreivin luona myhemmin illalla ystvns herra A:n, ern Ranskan akatemian jsenen kanssa. Niill pivllisill olivat sek Ginevra ett Pauliina hyvin kauniit omalla tavallaan. Edellinen kenties sai kerskua etusijasta ulkonaisissa suloissa, mutta jlkimminen loisti kirkkaampana mit tulee hienompiin ja henkisempiin viehtyskeinoihin: silmien steilyyn ja kaunopuheisuuteen, katseen viehkeyteen, ilmeiden miellyttvn vaihteluun. Ginevran tummanpunainen puku korosti hyvin hnen kutriensa vaaleutta ja oli sopusoinnussa hnen ruusumaisen kukoistuksensa kanssa. Pauliinan puku -- ruumiinmukainen, virheettmn siro, kangas hohtavan valkoista -- sai silmn iloitsemaan hipin hennoista vrivivahduksista, ilmeiden herkst eloisuudesta, silmien hellst syvyydest, ruskean tukan runsaudesta -- se oli tummempi kuin hnen englantilaisen serkkunsa, niin olivat mys kulmakarvat, silmripset, tyteliset ternkeht ja suuret liikkuvat silmtert. Luonto oli piirtnyt kaikki nm yksityiskohdat kevyesti, huolettomalla kdell neiti Fanshawelle, kun taas neiti de Bassompierrell se oli kehittnyt ne korkeaan ja hienoon valmiuteen saakka. Pauliina ujosteli tiedemiehi, ei kuitenkaan aivan mykkyyteen saakka: hn keskusteli vaatimattomasti, arasti, ei ilman ponnistuksia, mutta niin todella viehkesti, niin hienon ja tervn lykksti, ett hnen isns useat kerrat keskeytti oman keskustelunsa kuunnellakseen ja kiinnitti hneen ylpen ihastuneen katseensa. Hnet oli vetnyt keskusteluun ers kohtelias ranskalainen, hyvin oppinut mutta mys hyvin seurustelutaitoinen mies. Olin ihastunut Pauliinan ranskankieleen, se oli moitteetonta -- lauserakenne oikea, sanonnat virheettmt, ntminen puhdasta, Ginevra, joka oli elnyt puolet ikns mannermaalla, ei saanut aikaan mitn sen vertaista. Eip silt ett neiti Fanshawelta koskaan olisi puuttunut sanoja, mutta todelliseen sujuvuuteen ja puhtauteen ei hn ollut pssyt eik ollut psevkn kului sitten aikaa miten paljon tahansa. Tsskin suhteessa de Bassompierre sai olla tyytyvinen, sill kieleen nhden hn oli ankara. Oli toinenkin kuuntelija ja tarkkaaja, ers joka virkansa vaatimusten thden oli tullut myhn pivlliselle. Tohtori Bretton arvosteli hiljaisesti molempia neitej asettuessaan paikalleen pytn, ja tuo varovainen tarkkailu toistui useammin kuin kerran. Hnen tulonsa hertti neiti Fanshawen, joka oli thn asti nyttnyt vlinpitmttmlt; hn muuttui nyt hymyilevksi ja suopeaksi, puheli -- vaikka se, mit hn sanoi, osui harvoin paikalleen -- tai pikemmin oli nyryyttvsti alapuolella keskimitan. Hnen kevyt hajanainen lrpttelyns olisi aikoinaan ihastuttanut Grahamia, kenties miellytti se hnt vielkin; ehk oli pelkk kuvittelua luulla ett vaikka hnen silmns ja korvansa saivatkin ravintoa, hnen tarkka makunsa ja vilkas lyns eivt saaneet yht paljon tyydytyst, yht hyv kestityst. Varmaa on, ett niin levottomasti ja vaateliaasti kuin hnen huomiotaan kysyttiinkin, hn kohteliaasti antoi kaiken mit pyydettiin, eik hnen kytksessn tuntunut mielenkarvautta eik kylmyytt. Ginevra oli hnen naapurinsa ja hneen tohtori John kohdisti kaiken huomionsa pivllisen aikana. Ginevra nytti tyytyviselt ja siirtyi salonkiin varsin hyvll tuulella. Mutta tuskin olimme ehtineet tuohon turvapaikkaan, kun hn taaskin muuttui veltoksi ja vlinpitmttmksi. Hn heittytyi sohvalle ja selitti ett niin puhe kuin pivllinen olivat olleet typeri, ja kysyi serkultaan kuinka tm jaksoi kuunnella noita proosallisia kirjatoukkia, joita hnen isns kokoili ymprilleen. Mutta heti kun herrat kuuluivat lhtevn liikkeelle, hnen panettelunsa lakkasi, hn hykksi pystyyn, lensi pianon luo ja iski siihen ponnekkaasti. Tohtori Bretton, joka astui sisn ensimmisten joukossa, istahti hnen viereens. Luulin ettei hn kauan pysyisi siin; takkavalkean ress oli toinen paikka, jonne odotin nkevni hnen mielittelevn, mutta hn vain tarkasteli sit silmilln, ja kun _hn katseli, valtasivat toiset_ sen. Pauliinan viehkeys ja henkevyys miellytti ajattelevia ranskalaisia: hnen kauneutensa hienous, hnen kytksens vieno kohteliaisuus, hnen lapsellinen mutta oikea ja synnynninen tahdikkuutensa viehtti heidn luontaista makuaan. He kokoontuivat hnen ymprilleen, ei puhumaan tieteist, mik olisi tehnyt hnet mykksi, vaan koskettelemaan erinisi aiheita kirjallisuuden, taiteen ja nykyajan elmn alalta, ja keskustelussa kvi piankin ilmi ett hn oli sek lukenut ett ajatellut. Min kuuntelin. Olen varma ett vaikka Graham seisoi taempana, hn mys kuunteli: hnen kuulonsa kuten nknskin oli hieno, nopea, tarkka. Tiesin ett hn kuuli keskustelun, tunsin ett tapa mill sit suoritettiin, miellytti hnt tavattomasti -- miellytti miltei tuskallisesti. Pauliinassa oli enemmn voimaa -- sek taiteen ett luonteen -- kuin useimmat ihmiset olettivat -- kuin Graham itse kuvitteli -- enemmn kuin hn koskaan nytti niille jotka eivt halunneet sit nhd. Puhuakseni totta, lukija, ei ole mitn verratonta kauneutta, ei mitn tydellist suloa eik luotettavaa hienostusta ilman yht verratonta, yht tydellist, yht luotettavaa voimaa. Yht hyvin voisit odottaa nkevsi hyvi hedelmi ja kukkia juurettomassa ja mehuttomassa puussa, kuin kestv viehtyst heikossa ja veltossa luonteessa. Hetkisen aikaa voi kukoistava nenniskauneus rehottaa heikkouden ymprill, mutta se ei voi kest tuulenpuuskaa, se katoaa pian, selkeimmsskin pivnpaisteessa. Graham olisi hmmentynyt jos jokin viisas henki olisi kuiskannut hnelle siit jntevyydest ja voimasta, joka piti yll tuota hentoa luonnetta, mutta min, joka olin tuntenut hnet lapsena, tiesin tai aavistin kuinka hyvt ja vkevt juuret kiinnittivt hnen sulonsa todellisuuden lujaan maapern. Kun tohtori Bretton kuunteli ja odotti jotakin aukkoa tuohon taikakehn, hnen katseensa, joka silloin tllin levottomana harhaili pitkin huonetta, pyshtyi sattumalta minuun. Istuin hiljaisessa nurkassa lhell kummittini ja de Bassompierre, jotka tapansa mukaan istuivat "kahteen pekkaan", niinkuin herra Home sanoi, tai niinkuin kreivi olisi sanonut, "tte--tte". Graham hymyili huomatessaan minut, astui huoneen poikki, kysyi kuinka jaksoin ja sanoi ett nytin kalpealta. Minkin hymyilin omaa hymyni omalle ajatukselleni: siit oli nyt noin kolme kuukautta kun tohtori John oli viimeksi puhunut minulle -- vliaika josta hn ei edes ollut tietoinen. Hn istahti ja oli neti. Hn halusi pikemmin katsella kuin keskustella. Ginevra ja Pauliina istuivat nyt vastapt hnt: hn saattoi katsella tarpeekseen -- hn tarkasti kumpaakin, tutki molempien kasvoja. Useita uusia vieraita, niin naisia kuin herroja, oli astunut huoneeseen pivllisen jlkeen ottaakseen osaa iltakeskusteluun, ja voin ohimennen huomauttaa ett herrojen joukossa olin jo vilahduksittain huomannut ankaran ja tumman professorinhahmon, joka liiteli etll sisemmss salongissa ja nkyi vain kaukaa. Herra Emanuel tunsi useita lsn olevista herroista, mutta oli luullakseni vieras enimmille naisille, paitsi minulle. Katsoessaan takkaa kohti hnen tytyi nhd minut ja hn teki luonnollisen lhentymiseleen, mutta nhdessn mys tohtori Brettonin hn muutti mielens ja perytyi. Jos siin olisi ollut kaikki, ei olisi viel ollut mitn riidan syyt, mutta hnp ei tyytynytkn pysymn vain loitolla, vaan rypisti kulmiaan, tynsi huulensa esiin ja nytti niin rumalta ett min knsin silmni tuosta epmiellyttvst nyst. Joseph Emanuel oli saapunut samalla kuin hnen tuikea veljens, ja vapautti juuri tll hetkell Ginevran pianon luota. Mik mestarin kosketus seurasikaan koulutytn kilkutusta! Kuinka suurin kiitollisin svelin soittokone antoikaan tunnustuksensa tosi taiteilijan kdelle! "Lucy", aloitti tohtori John, katkaisten hiljaisuuden ja hymyillen kun Ginevra liukui hnen ohitseen heitten mennessn silmyksen hneen, "neiti Fanshawe on totisesti hieno tytt!" Tietysti min mynsin. "Onko", hn jatkoi, "huoneessa toista yht rakastettavaa?" "Luulen ettei ole toista yht kaunista." "Olen yht mielt kanssanne, Lucy: te ja min olemme usein yht mielt ajatuksissa, makuasioissa, luulisin, tai ainakin arvosteluissa." "Uskon ett jos te olisitte poika, Lucy, ettek tytt -- itini kummipoika ettek kummitytr, olisimme hyvt ystvt: mielipiteemme sulautuisivat toisiinsa." Hn oli puhunut ivailevaan svyyn: puoleksi hyvilev puoleksi pilkallinen tuike loisti vinosti hnen silmistn. Ah Graham! olen uhrannut useamman kuin yhden yksinisen hetken mietteille ja laskelmille siit, mik oli ajatuksesi Lucy Snowesta: oliko se aina oikea ja ystvllinen? Jos Lucy olisi ollut sisisesti sama, mutta lisksi omistanut rikkautta ja hyvn aseman, olisikohan kytksesi, olisiko arvonantosi hnt kohtaan ollut aivan sama kuin nyt, ja kuitenkaan en tahtonut nill kysymyksill lausua mitn vakavia moitteita. Ei, saatoit kyll joskus tehd minut surulliseksi ja pahoittaa mieltni, mutta minun mieleni masentuikin pian, pahoittui helposti -- se lannistui jos pilvi kulki auringon yli. Kenties ankaran tasapuolisuuden silmill katsottaessa minussa oli enemmn vikaa kuin sinussa. Koetin siis painaa alas jrjetnt tuskaa, joka ahdisti sydntni kun sen oli pakko tuntea, ett vaikka Graham toisille saattoi omistaa mit vakavinta, tyspainoisinta ja miehekkint mielenkiintoa, ei hnelt riittnyt Lucylle, vanhalle ystvlle, muuta kuin kevytt pilaa; ja kysyin tyynesti: "Miss suhteessa olemme niin kovin samaa mielt?" "Meill kummallakin on kyky tehd havaintoja. Te kenties ette usko minulla sit olevan, mutta minullapa on kuitenkin." "Mutta te puhutte makuasioista: saatammehan nhd saman esineen ja kuitenkin arvostella sit eri tavoin." "Tehdnp koe. Tietenkn ette muuta voi kuin antaa tunnustusta neiti Fanshawen ansioille -- no, mit arvelette toisista tss huoneessa? idistni esimerkiksi, tai noista leijonista tuolla, herroista A. ja Z., tai sanokaamme tuosta kalpeasta pikku neiti de Bassompierrest?" "Te tiedtte mit ajattelen idistnne. Herroista A. ja Z. minulla ei ole mitn mielipidett." "Ent viimeksi mainittu?" "Ajattelen ett hn on kalpea pikku neiti, niinkuin sanoitte -- kalpea ainakin juuri nyt, kun on vsynyt liiasta kiihtymyksest." "Ettek muista hnt lapsena?" "Pohdin vliin muistatteko te?" "Olin unohtanut hnet, mutta on huomattava ett asianhaarat, henkilt, vielp sanat ja katseet, jotka ovat haihtuneet muistista, voivat joissakin olosuhteissa, mrtyss mielentilassa -- omassamme tai toisten -- palata takaisin." "Se on kyllkin mahdollista." "Kuitenkin", hn jatkoi, "on tuollainen palaaminen eptydellist -- tarvitsee vahvistusta, siin on siksi paljon unen himmet tai kuvittelun hataraa luonnetta, ett vlttmtt tarvitaan silmnkntjn todistusta sit tukemaan. Ettek te ollutkin vieraana Brettonissa kymmenen vuotta sitten, kun herra Home toi itini luo pienen tyttrens, jota silloin sanoimme 'pikku Pollyksi'?" "Olin siell sin iltana kun hn tuli, ja mys sin aamuna kun hn lhti pois." "Aika erikoinen lapsi, eik ollutkin? Tahtoisin tiet kuinka kohtelin hnt. Olinkohan mieltynyt lapsiin siihen aikaan? Oliko minussa mitn kiltti tai lempet siihen aikaan -- kun olin tuollainen suuri huoleton koulupoika? Mutta te ette tietenkn muista minua." "Olette nhnyt oman kuvanne La Terrassessa. Se on hyvin nkisenne. Kytksessnne olitte miltei sama eilen kuin tnn." "Mutta Lucy, mit nyt? Tuollainen oraakkelimainen puhe kiihdytt uteliaisuuttani. Mit olen tnn? Mit olin eilen tai kymmenen vuotta sitten?" "Kiltti sille joka miellytti teit -- epystvllinen tai hijy ette kenellekn." "Sitten olette vrss. Luulen ett olin melkein peto _teille_, esimerkiksi." "Peto! Ei, Graham, min en koskaan olisi krsivllisen sietnyt petomaisuutta." "_Tmn_ min ainakin _muistan:_ hiljainen Lucy Snowe ei saanut maistaa suopeuttani." "Yht vhn kuin hijyyttnne." "Hyvnen aika, vaikka olisin ollut itse Nero, en kai olisi voinut kiusata olentoa joka oli vaaraton kuin varjo." Min hymyilin, mutta tukahdutin samalla voihkaisun. Oh, toivoin vain ett hn jttisi minut rauhaan -- lakkaisi viittaamasta minuun. Nm lisnimet, nm laatusanat min torjuin luotani. Annoin hnelle takaisin hnen "hiljaisen Lucy Snowensa", hnen "vaarattoman varjonsa", en suuttuneena vaan rettmn vsyneen. Ne olivat kylmt ja raskaat kuin lyijy: hnen ei tarvinnut vieritt plleni sellaista painoa. Onneksi hn otti pian toisen aiheen. "Minklaiset vlit oli 'pikku Pollylla' ja minulla? ellei muistini pet, emme olleet vihamiehi --" "Te puhutte hyvin epmrisesti. Ettek usko pikku Pollyn muistia tarkemmaksi?" "Oh, emmehn puhu 'pikku Pollysta' _nyt_. Pyydn, sanokaa neiti de Bassompierre, ja tietenkn ei tuollainen arvokas henkil muista mitn Brettonista. Katsokaa hnen suuria silmin, Lucy, osaavatko ne lukea sanaakaan muiston kirjasta? Ovatko ne samat jotka min ohjasin aapiskirjaan? Hn ei tied ett min osittain opetin hnet lukemaan." "Raamattua sunnuntai-iltaisin?" "Hnell on tyyni, hieno, melkein kaunis profiili nyt; kuinka levoton ja kiihke olikaan hnen ilmeens ennen! Mit onkaan lapsen kiintymys -- mik kupla! Uskoisitteko? Tuo neiti oli kiintynyt minuun!" "Luulen ett hn piti teist jonkin verran", sanoin vaatimattomasti. "Ettek sitten muista? _Min_ olin unohtanut, mutta min muistan _nyt_. Hn piti minusta enemmn kuin mistn muusta koko Brettonissa." "Te luulitte niin." "Muistan sen aivan hyvin. Soisinpa voivani kertoa hnelle kaiken mit muistan, tai viel kernaammin soisin ett joku, _te_ esimerkiksi, menisitte hnen taakseen ja kuiskaisitte sen kaiken hnen korvaansa, ja minulla olisi ilo -- tlt miss istun -- tarkata hnen ilmettn tuon tiedonannon aikana. Voisitteko suorittaa sen, mit luulette, Lucy, ja tehd minut iti kiitolliseksi?" "Voisinko tehd teidt iti kiitolliseksi?" sanoin min. "En, _min en voi."_ Ja min tunsin sormieni liikehtivn ja kteni tarttuvan yhteen: tunsin mys sisist rohkeutta, lmmint ja sitket. Tss asiassa minua ei haluttanut tehd tohtori Johnille mieliksi, ei ensinkn. Totesin nyt mieluisan voimakkaasti, kuinka tydellisen vrin hn ymmrsi luonnettani ja olemustani. Hn tahtoi minut aina esittmn osaa joka ei ollut omani. Luonto ja min vastustimme hnt. Hn ei ensinkn arvannut mit _min_ tunsin: hn ei lukenut silmistni, kasvoistani eik liikkeistni, vaikka, sit en epile, ne kaikki puhuivat. Hn kumartui lhemmksi maanittelevasti ja sanoi pehmell nell: "_Tehk_ minulle mieliksi, Lucy." Ja min olisin tehnyt hnelle mieliksi tai ainakin olisin selvsti valistanut hnt ja opettanut hnelle, ettei hnen en koskaan tarvinnut odottaa saavansa minusta avuliaan kamarineidin osan esittj rakkausnytelmn, kun heti hnen hiljaisen mutta kiihken kuiskauksensa jlkeen, miltei yhtyen hnen pyytvn vienoon sanaansa "Tehk minulle mieliksi, Lucy", kuului toiselta puolen tervn vihlova sihin. "_Petite chatte, doucerette, coquette_!" sihisi tuo odottamaton jttiliskrme, "_vous avez l'air bien triste, soumise, rveuse, mais vous ne l'tes pas: c'est moi qui vous le dis: Sauvage! la flamme l'me, l'clair aux yeux_!"[82] "_Oui; j'ai la flamme l'me, et je dois l'avoir_!"[83] vastasin ja knnyin oikeutetun vihan vallassa, mutta professori Emanuel oli shissyt solvauksensa ja poistunut. Pahinta asiassa oli ett tohtori Bretton, jolla oli terv ja tarkka kuulo, niinkuin jo olen sanonut, erotti joka sanan tst kkijupakasta. Hn pani nenliinan suunsa eteen ja nauroi niin ett hytkyi. "Hyvin tehty, Lucy", hn huudahti, "mainiota, kissanpoikanen, pikku keimailija! Oi, minun tytyy kertoa idille! Onko se totta, Lucy, vai puoleksi totta? Min uskon ett se on: tehn lenntte punaiseksi kuin neiti Fanshawen puku. Ja totisesti, kautta kunniani, nyt katselen hnt, ja sehn on tuo sama pikku mies, joka niin julmistui teihin konsertissa: ihan sama, ja hn raivoaa sielussaan tll hetkell, kun nkee minun nauravan. Oi, minun tytyy tehd hnelle kiusaa." Ja Graham antautui kujeilunhalunsa valtaan, nauroi, ilkamoi ja kuiski, kunnes en en kestnyt ja silmni tyttyivt. kki hn rauhoittui: tyhj paikka ilmestyi neiti de Bassompierren lhelle; piiri joka ympri hnt, nytti olevan hajoamassa. Tuo liike sattui heti Grahamin silmiin, jotka olivat virkut hnen nauraessaankin. Hn nousi, kokosi rohkeutensa, astui huoneen poikki ja anasti tuon etuuden. Tohtori John oli lpi koko elmns onnen poika -- menestyksen mies. Ja mink thden? Koska hnell oli silmt huomaamaan hyvn tilaisuuden, rohkeutta ryhty tekoon oikealla ajalla ja voimaa suorittaa ty hyvn ptkseen. Eik mikn itsevaltainen intohimo pidttnyt hnt, mikn liika innostus, mikn heikkous ei ollut esteen hnen tielln. Kuinka kaunis hn oli tll hetkell! Kun Pauliina katsahti hneen, kohtasi tytn silmys heti hykkvn katseen, tulisen mutta vaatimattoman; ja nuoren miehen kasvoissa, kun hn puhutteli tytt, oli puoleksi punastusta, puoleksi hehkua. Hn seisoi Pauliinan vieress rohkeana ja ujona, alistuvana ja tunkeilemattomana, mutta kuitenkin varmana pmrstn ja antautuvana tunteessaan. Tajusin tmn kaiken yhdell silmyksell. En jatkanut havaintojentekoa -- puuttui aikaa, jos olisikin ollut halua: ilta oli myhinen ja Ginevran ja minun olisi jo pitnyt olla Rue Fossettella. Min nousin ja toivotin hyv yt kummitdilleni ja herra de Bassompierrelle. En tied oliko professori Emanuel huomannut kuinka vastahakoisesti kuuntelin tohtori Brettonin lrpttely, vai oliko hn ymmrtnyt ett olin pahoilla mielin ja ett ilta kokonaisuudessaan ei ollut pelkk nautintoa ja ilakointia kevytmieliselle ja huvinhaluiselle mademoiselle Lucielle, mutta kun olin jttmisillni huoneen, hyphti hn viereeni ja kysyi oliko minulla saattajaa Rue Fossettelle. Professori puhui _nyt_ kohteliaasti, vielp nyrsti, ja nytti katuvalta ja anteeksipyytvlt, mutta min en voinut antaa tunnustusta hnen kohteliaisuudelleen vain yhdest sanasta enk vastata hnen katumukseensa ennenaikaisella unohduksella. Koskaan tt ennen en ollut tuntenut halua ottaa pahakseni hnen oikkujaan tai suuttua hnen vihanpuuskistaan, mutta se mit hn oli tn iltana sanonut, tuntui mielestni anteeksiantamattomalta; halusin ilmaista, joskin hienosti vain, ett mit syvimmin paheksuin hnen menettelyn. Sanoin vain: "Minulla on saattaja." Mik oli totta, koska Ginevra ja minut aiottiin saattaa kotiin vaunukyydill, ja min kuljin hnen ohitseen kevyesti kumartaen. Hn oli tottunut saamaan sellaisen tervehdyksen oppilailta jotka luokassa menivt hnen pytns ohi. Etsittyni huivini palasin eteiseen. Emanuel seisoi siell ikn kuin odottaen. Hn huomautti ett ilta oli kaunis. "Niink?" sanoin, enk muuta voinut kuin nauttia neni tiivistetyn pidtetyst ja jisest svyst. Osasin niin harvoin pysy ptksessni ja loppuun asti nytell hillitty ja kylm, kun olin loukkautunut tai pahoillani, ett nyt olin miltei ylpe tmn yhden ponnistuksen menestyksest. Tuo "Niink?" kuului aivan kuin toisen ihmisen sanalta. Olin kuullut sadoittain tuollaisia teeskenneltyj, laimeita, kuivia pikku lauseita ainakin parinkymmenen itserakkaan ja itsekyllisen missin tai mademoisellen nyrpistetyilt korallihuulilta. Tiesin ettei herra Paulin tarvinnut kovin kauan kest tllaista keskustelua, mutta totisesti hn ansaitsi nytteen lyhyest ja kuivakiskoisesta puhuttelusta. Uskon ett hn itsekin arveli niin, sill hn nieli annoksen hiljaisesti. Hn katseli huiviani ja moitti sit ohueksi. Sanoin hnelle pttvsti ett se oli niin paksu kuin halusinkin. Vetydyin kauemmaksi, nojauduin portaiden kaidepuuhun, kiedoin huivin ymprilleni ja kiinnitin katseeni synkkiin uskonnollisiin maalauksiin, jotka pimensivt sein. Ginevra oli hidas tulemaan, ja hnen vitkastelunsa tuntui sietmttmlt. Paul oli viel siin, ja korvani odottivat vihaista nt hnen huuliltaan. Hn tuli lhemmksi. "No nyt uusi shhdys", ajattelin, ja jollei se olisi ollut niin epkohteliasta, olisin voinut panna kdet korvilleni kauhuissani siit mit tulossa oli. Mikn ei tapahdu niin kuin odotamme: odotat kuhertelua tai kuisketta ja kuuletkin hthuudon tai tuskanparahduksen. Odotat vihlovaa huutoa, vihaista uhkausta, ja stkin ystvllisen tervehdyksen, sysen ja suopean kuiskeen. Herra Paul puhui kauniisti: "Ystvt", hn sanoi, "eivt riitele yhdest sanasta. Sanokaa olinko se min vai oliko se tuo suuri typer englantilainen" (niin halventavan nimen hn antoi tohtori Brettonille), "joka sai silmnne kosteiksi ja poskenne niin kuumiksi kuin ne vielkin ovat?" "En tied teidn, monsieur, enk kenenkn muunkaan kiihdyttneen minua sill tavoin kuin sanotte", oli vastaukseni, ja sanoessani sen psin taaskin voitolle tavallisesta itsestni ja pyrytin siron jisen valheen. "Mutta mit min sanoin?" jatkoi hn, "sanokaa se minulle, olin suuttunut. Olen unohtanut sanani, mitk ne olivat?" "Sellaiset ett on paras unohtaa ne", sanoin viel yht tyynesti ja kylmsti. "_Minun_ sanani siis haavoittivat teit? Pitk niit lausumattomina, sallikaa minun ottaa ne takaisin, antakaa minulle anteeksi." "Min en ole suuttunut, monsieur." "Sitten te olette pahempaa kuin suuttunut -- pahoillanne. Antakaa minulle anteeksi, neiti Lucy." "Herra Emanuel, min _annan_ teille anteeksi." "Kas niin, sanokaa nyt luonnollisella nellnne eik tuolla vieraalla svyll: '_Mon ami, je vous pardonne_'."[84] Hn sai minut hymyilemn. Kuka saattoi olla hymyilemtt hnen hartaudelleen, koruttomuudelleen ja vakavuudelleen? "Hyv!" hn huudahti. "Piv koittaa jo! Sanokaa siis: _mon ami."_ "Monsieur Paul, min annan teille anteeksi." "En min tahdo mitn monsieur'ta, lausukaa tuo toinen sana tai en usko vilpittmyyteenne. Uusi ponnistus -- _mon ami_, tai, olkoon sitten englanniksi -- my friend!" "My friend"-sanoilla on aivan toinen kaiku ja merkitys kuin ranskalaisilla "mon ami"; siit ei hengi sama tutunomainen ja lheinen kiintymys. "_Mon ami_" en olisi voinut sanoa herra Paulille, "my friend" voin ja sanoinkin sen ilman mitn vaikeutta. Tt eroa hn ei kuitenkaan tuntenut ja oli siis aivan tyytyvinen englanninkielisiin sanoihini. Hn hymyili. Olisitpa vain nhnyt hnen hymyilevn, lukija, niin olisit huomannut eron hnen silloisten kasvojensa ja niiden vlill, jotka hnell oli puolen tuntia aikaisemmin. En tied olinko koskaan ennen nhnyt ilon ja tyytyvisyyden ystvllist hymy herra Paulin huulilla tai silmiss. Olin sata kertaa nhnyt hnen ilmaisevan ivaa, pilkkaa, ylenkatsetta, intohimoista riemua jonkinlaisella mit hn sanoi hymyksi, mutta yksikin kirkas lempempien ja lmpimmpien tunteiden pilkahdus hnen kasvoistaan oli minulle kokonaan uutta. Se muutti ne naamiosta kasvoiksi: syvt uurteet hlvenivt, itse kasvojen vri nytti kirkkaammalta ja raikkaammalta, tuo etelmainen kellertv tummuus, joka ilmaisi hnen espanjalaista vertaan, vistyi vaaleamman vrin tielt. En tied olenko koskaan toisissa ihmiskasvoissa nhnyt samanlaista muuttumista samanlaisista syist. Hn saattoi minut vaunuihin, ja samassa tuli herra de Bassompierre ulos sisarentyttrens kanssa. Omalla tuulellaan oli neiti Fanshawe; ilta oli ollut hnelle suuri pettymys, ja koska hn mielentilansa oli kokonaan jrkyttynyt, alkoi hn purkaa mit hillittmint pahantuulisuuttaan niin pian kuin olimme istuneet ja vaunujen ovi oli suljettu. Hnen loukkaavissa puheissaan tohtori Brettonista oli myrkky. Huomattuaan itsens kykenemttmksi sek hurmaamaan ett pistelemn hnt ei Ginevralla ollut muuta jljell kuin viha, ja tmn vihan hn ilmaisi niin kohtuuttomin ja sdyttmin sanoin, ett kun olin hetkisen kuunnellut teeskennellen stoalaisuutta, iski loukattu oikeudentuntoni vihdoin kki tulta. Seurasi rjhdys, sill min osasin olla intohimoinen minkin, varsinkin tmn kauniin mutta puutteellisen seuralaiseni suhteen, joka aina kiihdytti pahimpia vaistojani. Oli hyv ett vaunujen pyrt pitivt hirvet rtin Chosevillen kovalla kiveyksell, sill voin vakuuttaa lukijalle ett vaunuissa ei vallinnut kuolemanhiljaisuus eik levollinen keskustelu. Puoleksi tosissani puoleksi nytellen otin asiakseni lylytt Ginevran perin pohjin. Hn oli lhtenyt Rue Crcylt riehakkaan kiukkuisena; oli vlttmtnt kesytt hnet ennen kuin ehdimme Rue Fossettelle, ja tt tarkoitusta varten tytyi hnelle osoittaa hnen todellinen arvonsa ja korkeat ansionsa, ja se oli tehtv kielell jonka suoruutta ja mutkattomuutta kelpasi verrata John Knoxin kohteliaisuuksiin Maria Stuartille. Tm oli oikea kasvatustapa Ginevralle, se teki hnelle hyv. Olen aivan varma ett hn sin iltana meni levolle paljon parempana ja rauhallisempana mieleltn ja tuuleltaan ja nukkui paljon suloisemmin saatuaan terveen moraalisen selksaunan. XXVIII KELLONVITJAT Herra Paul Emanuel oli erittin herkk suuttumaan, jos hnt jostakin syyst hirittiin tunnilla. Kulkemista hnen luokkansa lpi pitivtkin koulun opettajattaret ja oppilaat, kukin erikseen ja kaikki yhdess, miltei naisen ja tytn hengen vaarantamisena. Madame Beck itse, jos hnen oli pakko tehd tuo koe, riensi huoneen lpi veten kokoon hameitaan ja huolellisesti vltten tuota kauhistuttavaa opettajan pyt, ikn kuin laiva joka pelk aallonmurtajaa. Mit tulee Rosineen, ovenvartijaan -- jonka hartioita painoi kauhea velvollisuus kyd joka puolen tunnin pst noutamassa oppilaita milloin minkkin luokan sisimmst soittotunneille rukoussaliin, suureen tai pieneen salonkiin, ruokasaliin tai johonkin muuhun pianohuoneeseen -- hn palasi tavallisesti jo toiselta tai kolmannelta retkeltn miltei mykkn kauhusta -- mink tunteen aiheuttivat ne kuvaamattomat katseet, joita hneen oli sinkautettu salamoivien silmlasien takaa. Ern aamuna istuin nelikulmaisessa eteisess, ksissni koruompeluty, jota ers oppilas oli aloittanut mutta ei viitsinyt tehd valmiiksi, ja sormieni tyskennelless kestitsin korviani kuuntelemalla ern nen nousuja ja laskuja, nen joka saarnasi viereisess luokassa ja silloin tllin muuttui levottomammaksi, pahaenteisen vaihtelevaksi. Minun ja tuon nousevan myrskyn vlill oli hyv ja luja sein, lisksi tarjoutui mys pikainen pakotie lasioven kautta pihalle, jos myrsky olisi sattunut pyyhkisemn minun kohdalleni, joten pelkn saaneeni enemmn huvia kuin htntyneeni noista tihenevist oireista. Rosine-parka ei ollut turvassa: nelj kertaa tuona siunattuna aamuna hn oli astunut vaaran polkua, ja nyt, viidennen kerran, tuli hnen pelottavaksi velvollisuudekseen siepata kekle suoraan uunista -- oppilas herra Paulin nenn edest. "Mon Dieu! mon Dieu!" hn huusi. "Kuinka minun ky? Monsieur tappaa minut, siit olen varma -- hn on niin vihainen!" Eptoivon rohkeuden kannustamana hn avasi oven. "Mademoiselle La Malle soittotunnille!" hn huusi. Ennen kuin hn ehti kunniakkaasti peryty tai kokonaan sulkea ovea, kuului ni: "Tst hetkest saakka -- luokka on kielletty! Ensimminen joka avaa tmn oven tai kulkee tmn luokan lpi, joutuu hirteen -- olkoon vaikka madame Beck itse!" Kymmenen minuuttia ei ollut viel kulunut tmn lain julistamisesta, kun Rosinen ranskalaisten tohvelien sipsutus kuului kytvst. "Mademoiselle", hn sanoi, "en tahtoisi edes viidenkolmatta frangin rahasta menn tuohon luokkaan juuri nyt: monsieur'n silmlasit ovat todella kauheat, ja nyt on tullut sanantuoja Athne'sta. Sanoin madame Beckille etten uskalla toimittaa asiaa, ja hn kski minua jttmn sen teidn tehtvksenne." "Minun! Ei, se on liian hullua! Se ei kuulu minun velvollisuuksiini. Kas niin, Rosine, kantakaa oma taakkanne. Olkaa rohkea -- koettakaa viel kerran." "Mink, mademoiselle? -- mahdotonta! Viisi kertaa olen suututtanut hnet jo tnn. Madamen pitisi totisesti palkata poliisi thn tyhn. Uh! Min en jaksa en!" "Pyh, olette vain pelkuri. Mit asiaa teill olisi?" "Juuri sellaista mit monsieur vhimmin haluaa kiusakseen: ehdoton kutsu tulla Athne'hen heti paikalla, koska sinne on saapunut virallinen vieras -- tarkastaja -- en tied mik, ja monsieur'n _tytyy_ tavata hnet, ja te tiedtte kuinka hn vihaa _tytyy-sanaa."_ Tiesin, min tiesin sen hyvinkin. Tuo ksy pikku mies vihasi suitsia ja kannuksia; sai olla varma ett hn kapinoisi kaikkea ehdotonta tai pakollista vastaan. Otin kuitenkin vastuun harteilleni -- en suinkaan ilman pelkoa, mutta pelkoon sekaantui muita tunteita, niiden joukossa uteliaisuutta. Avasin oven, astuin sisn, suljin sen perssni niin nopeasti ja neti kuin hieman epvakainen kteni suinkin salli, sill hitaus tai kovanisyys, lukon ratistaminen tai oven jttminen ammolleen olivat raskauttavia asianhaaroja, jotka usein olivat seurauksiltaan tuhoisammat kuin tuo retn rikos itse. Siin seisoin, ja tuolla hn istui, hn oli ilmeisesti pahalla tuulella -- melkein pahimmillaan; hnell oli laskentotunti -- sill hn antoi tunteja miss aineessa milloinkin phn pisti -- ja laskento, joka oli kuiva aine, sai hnet aina pahalle tuulelle: ei ollut sit oppilasta, joka ei olisi vapissut kun hn rupesi puhumaan numeroista. Hn istui kumartuneena pytns yli: katseen kohottaminen kun ovi kuului avautuvan ja joku siis suoranaisesti rikkoi hnen tahtoaan ja lakiaan, oli ponnistus jota hn sill hetkell ei saanut itsen tekemn. Se oli yhdentekev, voitinhan siten aikaa ja ehdin kulkea pitkn luokan pst phn, ja minun omituisuuksiini sopi paljon paremmin kohdata lhelt hnen vihansa purkaus kuin kest loitolta sen uhkaus. Hnen pytns eteen pyshdyin, suoraan eteen. Tietenkn en ansainnut vlitnt huomiota: hn jatkoi tuntiaan. Mutta ylenkatse ei mielestni kelvannut -- hnen tytyi kuulla asiani ja vastata siihen. Koska en ollut kyllin pitk nostamaan ptni hnen pytns yli, joka oli korokkeella, ja siten jin nkymttmiin, uskalsin kurkistaa pydn sivulta, ensin vain saadakseni paremman nkalan hnen kasvoihinsa, jotka sisnastuessani olivat hmmstyttvss ja hupaisassa mrss muistuttaneet mustankeltaisen tiikerin naamaa. Kahdesti sain rankaisematta nauttia tst syrjkatseesta, koska suoritin temppuni tulematta huomatuksi, kolmannella kerralla oli silmni tuskin ehtinyt hmtt pydn pimennon takaa, kun se nhtiin ja lvistettiin suoraan silmtern kohdalta -- lvistettiin silmlasien takaa. Rosine oli oikeassa, noihin silmlaseihin sisltyi todellinen jhmettynyt kauhu, joka voitti niiden kyttjn omien silmien liikkuvan vihan. Huomasin nyt mik etu oli lheisyydest: nm likinkisen silmlasit olivat kelpaamattomat tarkastamaan rikollista monsieur'n nenn edess, niinp hn riisui ne pois, ja olimme tasavkisemmt. Olen iloinen etten todellakaan pelnnyt hnt paljon -- itse asiassa en tuntenut minknlaista kauhua nin lhell hnt, sill kun hn pyysi nuoraa ja hirsipuuta toteuttaakseen sken lausumansa tuomion, kykenin ojentamaan hnelle neulallisen koruompelulankaa niin mukautuvan kohteliaasti, ett se ei muuta voinut kuin lievitt edes pienen osan hnen tavatonta kiukkuaan. Tietenkn en komeillut tll kohteliaisuudella kaikkien nhden, ojensin langan vain pydn kulman takaa ja kiinnitin sen, silmukka valmiiksi vedettyn, professorin tuolin sliseen selustaan. "Mit te minusta tahdotte?" hn sanoi jymell nell, jonka kaje rajoittui yksinomaan rintaan ja kurkkuun, sill hn kiristi hampaitaan lujasti yhteen ja nytti sisimmssn vannovan ettei mikn maallinen voisi vnt hnen suutaan hymyyn. Vastaukseni alkoi taipumattomana. "Monsieur", sanoin, "min tahdon mahdottomia, ennenkuulumatonta", ja katsoen parhaaksi olla kaunistelematta asioita ja pst suihkua tulemaan koko tuimuudessaan kerroin nopeasti ja hiljaisella nell Athnen lhetin sanan, liioitellen vrikksti sen ehdotonta trkeytt. Tietenkn hn ei tahtonut ottaa sit kuuleviin korviinsa. Hn ei lhtisi luokastaan, ei vaikka kaikki Villetten viranomaiset lhetettisiin hakemaan hnt. Hn ei vistyisi tuumankaan vertaa tieltn, vaikka kuningas, ministerit ja sdyt hnt yhdess pyytisivt. Min tiesin kuitenkin ett hnen _tytyi_ menn, ett, miten hn puhuikaan, sek hnen velvollisuutensa ett etunsa vaativat kutsun viipymtnt ja kirjaimellista noudattamista. Niinp seisoin paikallani ja odotin neti, ikn kuin ei hn viel olisi sanonut mitn. Hn kysyi mit viel tahdoin. "Vain monsieur'n vastauksen sanantuojalle." Hn ravisti krsimttmn ptn. Julkenin ojentaa kteni kreikkalaista lakkia kohti, joka lojui yrmess levossa ikkunalaudalla. Hn seurasi silmilln tt uskaliasta liikett, epilemtt sek slien ett kummastellen sen rohkeutta. "Ah!" hn mutisi, "jos siihen joudutaan -- jos neiti Lucy ky ksiksi lakkiini -- voi neiti yht hyvin panna sen omaan phns, muuttua tilaisuutta varten pojaksi ja menn hyvntahtoisesti Athne'hen minun puolestani." Suuresti kunnioittaen laskin lakin pydlle, miss sen tupsu nytti nykkvn minulle kaameasti. "Min kirjoitan anteeksipyynt-kirjeen -- se ky", hn sanoi, tehden vielkin verukkeita. Tieten hyvin ett se _ei_ kynyt, tynsin lakkia hiljaa hnen kttn kohti. Nin tynnettyn se liukui pitkin vernissatun pydn kiiltv pintaa, kuljetti edelln keveit terskehyksisi silmlaseja, ja -- kauheata kertoa -- ne putosivat korokkeelle. Olin parikymment kertaa tt ennen nhnyt niiden putoavan saamatta mitn vahinkoa -- _tll_ kertaa mrsi Lucy Snowen kova kohtalo ne putoamaan niin, ett kummastakin kirkkaasta linssist tuli pirstoutunut muodoton thti. Nyt tulin todella pahoilleni -- pahoilleni ja katumaplle. Tiesin niden silmlasien arvon: Paulin nk oli erikoinen, vaikea mukaannuttaa, ja nm lasit sopivat hnelle. Olin kuullut hnen nimittvn niit aarteikseen, ja kteni vapisi kun nostin ne yls arvottomina sirpaleina. Olin sikhtynyt lpi kaikkien hermojeni nhdessni pahan kepposen, jonka olin tehnyt, mutta luulen ett olin viel enemmn pahoillani kuin pelstynyt. Pariin sekuntiin en uskaltanut katsoa rystetty professoria kasvoihin, ja hn se puhui ensimmisen. "Kas niin", hn sanoi, "nyt jin leskeksi silmlaseistani! Luulenpa mademoiselle Lucyn nyt myntvn, ett hirttonuora on erittin ansaittu -- hn vapisee odottaessaan tuomiotaan. Ah, kavaltaja, kavaltaja! Olette pttnyt ett minun on sokeana ja avuttomana jtv ksiinne." Kohotin katseeni: sen sijaan ett hnen kasvonsa olisivat olleet vihaiset, synkt ja uurteiset, ne olivat tulvillaan samaa hymy, jonka olin nhnyt kirkastavan ja vrittvn niit tuona iltana Rue Crcyn varrella. Hn ei ollut vihainen -- ei edes pahoillaan. Kun hnelle todella tehtiin vahinkoa, oli hn tynn lempeytt, kun hnt todella rsytettiin, oli hn krsivllinen kuin pyhimys. Tm tapaus, joka nytti niin harmilliselta -- jonka luulin kerta kaikkiaan tuhonneen kaikki onnistumisen mahdollisuuteni, osoittautuikin olevan paras apuni. Herra Paul, jota oli ollut niin vaikea saada taipumaan niin kauan kuin en ollut tuottanut hnelle mitn vahinkoa, muuttui suopean mukautuvaksi heti kun seisoin hnen edessn tietoisena ja katuvana pahantekijn. Laskien viel hyvntahtoista pilaa minusta -- "_une forte femme -- une Anglaise terrible -- une petite casse-tout_"[85] -- hn selitti ett hn ei uskaltanut olla tottelematta henkil joka oli antanut sellaisen nytteen vaarallisesta rohkeudestaan -- olinhan aivan kuin "suuri keisari", joka li maljakon spleiksi herttkseen pelkoa. Ja niinp hn vihdoin kruunasi pns kreikkalaisella lakillaan, otti tuhoutuneet silmlasit kdestni puristaen sit ystvllisen anteeksiantavasti ja rohkaisevasti, teki kumarruksen ja lhti Athne'hen aivan ensiluokkaisella tuulella. Kaiken tmn ystvllisyyden jlkeen on lukija varmasti pahoillaan minun puolestani, kun kuulee ett min ennen iltaa taaskin riitelin herra Paulin kanssa. Niin se kuitenkin oli, enk voinut sille mitn. Hnell oli tapana -- ja hyvin kiitettv ja hyvksyttv tapa se olikin -- tulla silloin tllin iltaisin, aina odottamatta ja ilmoittamatta, hiljaiselle lukutunnillemme, perustaa killinen yksinvalta meidn ja tittemme keskelle, saada kirjat pois, tykorit esille; sitten hn toi yhden ainoan paksun nidoksen tai kourallisen lentolehti ja korvasi tuon typern "hurskaan luvun", jota joku uninen oppilas tavaili, jollakin murhenytelmll, jonka suuri esitys teki suureksi, tulinen toiminta tuliseksi -- jollakin draamalla, jonka varsinaisiin ansioihin min puolestani harvoin perehdyin, sill Emanuel teki siit jonkinlaisen vuodatusmaljan, jonka tytti omalla synnynnisell voimallaan ja intohimollaan, kuin niillkin elmnjuomalla. Tai hn sinkautti luostarimaiseen pimeyteemme heijastuksen kirkkaammasta maailmasta, nytti vlhdyksi uusimmasta kirjallisuudesta, luki kohtia jostakin viehttvst tarinasta tai viime pilalehdest, joka oli herttnyt hilpeytt Pariisin salongeissa -- karsien aina ankaralla kdell pois niin murhenytelmst ja draamasta kuin tarinasta ja esseest joka ainoan kohdan, lauseen tai sanan, jota voisi pit sopimattomana nuorten tyttjen korville. Huomasin useammin kuin kerran, ett miss tuollainen mielivaltainen hyppys olisi aiheuttanut merkityksetnt tyhjyytt tai heikentnyt vaikutusta, hn osasi keksi sijalle kokonaisia jaksoja, yht voimakkaita kuin moitteettomia; kaksinpuhelu tai kuvaus, jonka hn sovitti tilalle, oli usein parempi kuin se mink hn oli karsinut. No niin, mainittuna iltana istuimme hiljaa kuin nunnat kammioissaan, oppilaat lukivat, opettajat ompelivat. Muistan tyni, se oli pieni koruesine ja se kiinnosti minua jonkin verran. Sill oli tarkoitus, en tehnyt sit vain tappaakseni aikaa. Aioin siit lahjaa jollekin, ja koska antamistilaisuus oli lhell, piti kiirehti, ja sormeni olivat ahkerassa tyss. Kuulimme tervn kellonsoiton, jonka kaikki tunsimme, sitten nopeat askelet, jotka olivat tutut joka korvalle, ja sanat "monsieur tulee" olivat tuskin puhjenneet yhtaikaa kaikkien huulilta, kun kaksoisovi halkesi (se aina ikn kuin halkesi kun hn oli tulossa -- sellainen hidas sana kuin "avautui" ei kykenisi kuvaamaan hnen liikkeitn) ja hn seisoi keskellmme. Huoneessa oli kaksi typyt, molemmat pitki ja penkkien reunustamia. Kummankin ylpuolella riippui lamppu, ja lampun ress, molemmin puolin pyt, istui opettajatar. Tytt oli jrjestetty vasemmalle ja oikealle puolelle, vanhimmat ja ahkerimmat lhimmksi lamppuja eli kuumaan vyhykkeeseen, joutilaat ja pienimmt pohjois- ja etelnapoja kohti. Monsieur'n tapana oli kohteliaasti ojentaa tuoli jollekin opettajattarista, tavallisesti Zlie St. Pierrelle, vanhimmalle, ja asettua hnen vapaalle paikalleen jrjesten siten itsens kravun- tai kauriin kntpiirin tyteen paisteeseen, jota hn likinkisen tarvitsikin. Zlie nousi vikkelsti kuten tavallista, ja hymyili koko suunsa leveydelt, nytten sek ylemmn ett alemman hammasrivins kokonaisuudessaan -- se oli tuota omituista hymy, joka ulottuu korvasta korvaan ohuena tervn viivana, mutta ei levi kasvoihin, ei saa poskia kuopille eik silmi loistamaan. Otaksun ett monsieur ei nhnyt hnt tai oli saanut phns olla huomaamatta hnt, sill monsieur oli oikukas kuin naiset; sit paitsi hnell oli silmlaseissaan (hnell oli nyt uudet) hyv tekosyy kaikkien pikkusyntien ja huomaamattomuuksien puolustukseksi. Oli syy mik tahansa, hn syrjytti Zlien, tuli pydn toiselle puolen, ja ennen kuin ehdin nousta antamaan hnelle tiet hn kuiskasi: "lk hievahtako", ja tunkeutui minun ja neiti Fanshawen vliin, Ginevra kun aina tahtoi olla naapurinani, kyynrp kyljessni, niin usein kuin selitinkin hnelle: "Ginevra, soisin ett olisitte Jerikossa." Oli helppo sanoa: "lk hievahtako", mutta voinko sit auttaa? Tytyihn minun antaa hnelle tilaa ja pyyt oppilaita siirtymn kauemmaksi, jotta _min_ voisin siirty. Ginevra saattoi rauhassa liimautua minuun "pysykseen lmpimn", kuten hn talvi-iltaisin sanoi, ja kiusata minua sydmeen asti hyrimiselln ja tyrkkimiselln, niin ett minun vhin oli suorastaan pakko sovittaa vyhni neula suojaksi hnen kyynrptn vastaan, mutta otaksuin ettei herra Emanuelia voinut kohdella samalla tavoin, ja niinp korjasin ompelutarpeeni tehdkseni tilaa hnen kirjalleen, ja vetydyin itse syrjemmlle antaakseni paikan hnelle itselleen. En kuitenkaan jttnyt vh kyynr enemmn -- juuri sen verran kuin jokainen jrkev mies olisi pitnyt sopivana ja kunnioittaen mynnettyn paikkana. Mutta Emanuel _ei_ ollut jrkev, taulaa ja piikive hn oli ja iski tulta heti paikalla. "_Vous ne voulez pas de moi pour voisin_", hn murisi, "_vous vous donnez des airs de caste; vous me traitez en paria_",[86] hn torui. "Hyv, min jrjestn asian." Ja hn kvi tyhn. "Neidit, nouskaa kaikki!" hn huusi. Tytt nousivat. Hn lhetti heidt kaikki toiseen pytn. Sitten hn asetti minut pitkn penkin toiseen phn ja tuotuaan asianmukaisesti ja huolellisesti viereeni ompelulippaan, silkin, sakset ja kaikki tarpeeni hn asettui itse aivan toiseen phn. Niin suunnattoman mieletnt kuin tm jrjestely olikin, ei yksikn sielu koko huoneessa uskaltanut nauraa; onneton olisi se tirskunta ollut tirskujalle. Mit minuun tulee, suhtauduin siihen tysin kylmsti. Siin istuin yksinni ja eristettyn kaikesta ihmisseurasta, istuin tyhni syventyneen, olin levollinen enk ollenkaan onneton. "Onko vlimatka tarpeeksi pitk?" hn kysyi. "Monsieur sen ptt", vastasin. "Tiedtte varsin hyvin, ett se ei ole. Te juuri olette luonut tmn rettmn tyhjyyden, min en ole pannut kttni siihen asiaan." Ja tt vakuuttaen hn aloitti lukunsa. Pahaksi onneksi hn oli valinnut ranskalaisen knnksen draamasta, jonka kirjoittaja oli, kuten hn selitti, "_Williams Shackspire, le faux dieu de ces sots paiens, les Anglais_".[87] Kuinka aivan toisin hn olisi luonnehtinut Shakespearea, jollei hnen mielens olisi ollut kuohuksissa, sit minun tuskin tarvinnee sanoa. Ranskalainen knns oli tietenkin hyvin puutteellinen, enk erityisesti ponnistellut salatakseni ylenkatsetta jota muutamat sen pilatuista kohdista olivat omiaan herttmn. Eip silt ett minun olisi sopinut _sanoa_ mitn, mutta voihan sit joskus _katseellaan_ ilmaista mielipiteen jota ei ole lupa pukea sanoiksi. Monsieur'n silmlasit olivat varuillaan ja sieppasivat kiinni jokaisen harhailevan katseen. Luulen ettei hn menettnyt niist ainoatakaan, ja seurauksena oli ett hnen silmiltn pian poistui varjostin, niin ett niiden loimu saattoi kipinid vapaasti. Ja hn kuumeni pohjoisnavallaan, jonne oli vapaaehtoisesti karkottanut itsens, enemmn kuin -- katsoen huoneen yleiseen lmptilaan -- olisi ollut mahdollista itse kravun kntpiirin kohtisuorassa steilyss. Lukemisen ptytty oli arvoituksellista lhtisik hn pois ilmaisematta suuttumustaan vai antaisiko hn sen purkautua. Hillitseminen ei juuri kuulunut hnen tapoihinsa, mutta oliko hnelle sitten tehty mitn niin ratkaisevaa, ett siit saisi aiheen julkiseen moitteeseen? Min en ollut edes nnhtnyt, enk toki voinut ansaita moitetta enk rangaistusta siit, ett olin sallinut kasvolihaksieni suun ja silmien ymprill toimia hieman vapaammin kuin tavallisesti. Illallinen, johon kuului leip ja haalealla vedell miedonnettua maitoa, tuotiin sisn. Kunnioituksesta professorin lheisyytt kohtaan sallittiin smpylin ja lasien olla paikallaan eik tarjottu niit heti ympri. "Syk illallisenne, hyvt naiset", hn sanoi ja nytti syventyneen tekemn reunamuistutuksia "Williams Shackspire'iinsa". Tytt rupesivat symn. Minkin otin lasin ja smpyln, mutta koska ty kiinnosti nyt entist enemmn, pysyin rangaistuspaikallani ja jatkoin ompelemista luontevan kylmverisesti samalla kun pureskelin leipni ja ryyppsin juomaani, mieless ernlainen rattoisa tyyneys, joka itse asiassa tuskin kuului tapoihini ja oli mieluisan uutta tunteilleni. Tuntui kuin herra Paulin levottoman, kiihken ja okaisen luonteen lsnolo olisi magneetin tavoin imenyt itseens kaikki kuumeiset ja rauhattomat ainekset ja jttnyt minulle vain kaiken mik oli leppoisaa ja sopusointuista. Hn nousi. "Aikooko hn menn sanomatta muuta?" Kyll vain, hn kntyi ovea kohti. Ei, hn kntyi _takaisin_, mutta kenties vain ottamaan kynlaatikkonsa, jonka oli jttnyt pydlle. Hn otti sen -- tynsi kyn sisn ja ulos, katkaisi tern puuta vasten, teroitti sen ja pisti taskuunsa ja ... kveli suoraan minun luokseni. Tytt ja opettajattaret olivat kokoontuneet toisen pydn ymprille ja puhelivat aika vapaasti: he puhelivat aina aterioilla, ja kun olivat tottuneet aina silloin puhumaan nopeasti ja neen, he eivt nytkn juuri alentaneet ntn. Paul tuli ja pyshtyi taakseni. Hn kysyi mit tein, ja min vastasin ompelevani kellonvitjoja. Hn kysyi: "Kenelle?" Ja min vastasin: "Erlle herralle -- erlle ystvlleni." Paul kumartui ja -- kuten romaaninkirjoittajat sanovat ja mik oli kirjaimellisesti totta tss tapauksessa -- shisi korvaani muutamia painavia sanoja. Hn sanoi ett kaikista naisista jotka hn tunsi, min olin se joka osasin tehd itseni huipentuneimman epmiellyttvksi, min olin se jonka kanssa oli vhimmn mahdollista el sovussa. Minulla oli kesytn ja ihmeen paatunut luonne. Kuinka min menettelin ja mik minua riivasi, sit ei hn puolestaan tietnyt, mutta milloin ikin joku henkil suhtautui minuun rauhallisin ja ystvllisin tarkoituksin -- raksis! min knsin sovun epsovuksi, hyvntahtoisuuden vihamielisyydeksi. Hn oli varma siit ett hn, herra Paul, toivoi minulle kaikkea hyv, hn ei tietnyt koskaan tehneens minulle mitn pahaa, hn otaksui ett hnell ainakin oli oikeus vaatia puolueettoman tuttavan asemaa, tuttavan joka ei ollut vikap vihamielisiin tunteisiin -- mutta kuinka min kyttydyin hnt kohtaan! Kuinka pistvn tuittupisesti -- kuinka kiihken uppiniskaisesti -- kuinka vasten kaikkea oikeutta! Tss en voinut olla avaamatta silmini hieman suuriksi ja laskematta huuliltani pient ihmettelev huudahdusta: "Tuittupisesti? Uppiniskaisesti? Vasten kaikkea oikeutta? Min en tietnyt..." "Vaiti! Heti paikalla! Kas siin taaskin, kuin tulta ja tappuroita." Hn oli pahoillaan -- hyvin pahoillaan: minun thteni hn suri onnetonta ominaisuuttani. Tuo "kiihko", tuo "kuumaverisyys" -- joka kyll saattoi olla jaloa, mutta oli aivan liiallista -- voi viel, hn pelksi, tuottaa minulle onnettomuutta. Se oli vahinko: en ollut -- sen hn sielussaan uskoi -- kokonaan vailla hyvi puolia, ja jos vain tahtoisin kuulla jrjen nt ja olla vakavampi, svyismpi, vhemmn "lennossa", vhemmn "koketti", vhemmn ulkonn lumoissa, vhemmn valmis antamaan liiallista arvoa ulkonaisille eduille -- kiinnittmn huomiota ihmisten kohteliaisuuteen etupss vain sen mukaan onko heidn mittansa "niin ja niin monta kyynr", onko heill "nuken vri", "enemmn tai vhemmn hyvin muovautunut nen" ja suunnaton mr itserakkautta -- voisi minusta viel tulla hydyllinen, kenties mallikelpoinen luonne. Mutta, niinkuin nyt oli -- ja tss sortui pikku miehen ni hetkeksi. Olisin katsonut hneen tai ojentanut kteni tai sanonut tyynnyttvn sanan, mutta pelksin ett jos hievahtaisinkin, rupeaisin joko nauramaan tai itkemn -- niin hullunkurinen sekoitus liikuttavaa ja mieletnt oli tm kaikki. Luulin ett hn oli jo sanonut sanottavansa, mutta ei; hn istahti voidakseen paremmin jatkaa. Koska hn, Paul, nyt kerran oli joutunut nihin tuskallisiin aiheisiin, uskalsi hn antautua alttiiksi vihalleni omaksi hyvkseni ja rohkeni viitata erseen muutokseen, jonka oli huomannut puvussani. Hn tunnusti vapaasti, ett kun hn ensin oppi tuntemaan minut -- tai pikemmin oli tottunut silloin tllin ohimennen nkemn vilahduksen minusta -- tyydytin hnt tss suhteessa: pukuni ilmeinen vakavuus ja arvokas yksinkertaisuus olivat omiaan herttmn mit korkeimpia toiveita parhaiden etujeni hyvksi. Mik tuhoisa vaikutus oli saanut minut hiljattain panemaan kukkia hatunreunani alle, kyttmn koruommeltuja kauluksia, vielp erss tilaisuudessa esiintymn _tulipunaisessa puvussa_ -- sen hn kyllkin saattoi arvata mutta ei tahtonut tll hetkell avoimesti julistaa. Taaskin keskeytin, ja tll kertaa oli neni svy sek vihastunut ett kauhistunut. "Tulipunainen, monsieur Paul? Se ei ollut tulipunainen! Se oli neilikanpunainen, ja hyvin himme lisksi, sit paitsi siin oli mustaa pitsi himmentmss." "Neilikanvrinen tai tulipunainen, keltainen tai karmosiininpunainen, kellanvihre tai taivaansininen, se on yhdentekev, ne ovat kaikki pyhkeit, kevytmielisi vrej, ja mit tulee pitsiin josta puhutte, se on vain yksi koreus lis." Ja hn huokasi alennustilaani. Hn ei "paha kyll kyennyt puhumaan tst aiheesta niin yksityiskohtaisesti kuin olisi tahtonut", ja koska ei tarkalleen tuntenut kaikkien noiden "hepenien" nimityksi, saattoi hn sanojen suhteen tehd pieni erehdyksi, jotka epilemtt panivat hnet alttiiksi pilkalleni ja kiihdyttivt onnettoman pikaista ja intohimoista mielenlaatuani. Hn tahtoi vain lausua yleisin sanamuodoin -- ja nm yleiset sanamuodot hn tiesi oikeiksi -- ett pukuuni viime aikoina oli ilmestynyt maailmallista koreilua, joka haavoitti hnt. Mynnn etten voinut aavistaa mit "maailmallista koreilua" hn nki silloisessa talvipuvussani ja sen yksinkertaisessa valkoisessa kauluksessa, ja kun kysyin hnelt, hn sanoi ett se oli tehty kiinnittmll aivan liian paljon huomiota vaikutukseen -- ja sit paitsi, eik minulla ollut nauharuusuke kaulassa? "Ja jos tuomitsette naisen kyttmn nauharuusukkeen, monsieur, ette suinkaan hyvksy tllaista kapinetta herrasmiehelle?" Ja min nytin koreita silkill ja kullalla kirjailtuja pikku vitjoja. Hnen ainoa vastauksensa oli voihkaisu -- luultavasti minun kevytmielisyyteni thden. Istuttuaan muutamia minuutteja neti katsellen kellonvitjoja, joita nyt ompelin entist ahkerammin, hn kysyi oliko hnen skeisell puheellaan se vaikutus, ett rupeaisin nyt kokonaan vihaamaan hnt. Tuskin muistan mit vastasin tai kuinka kaikki kvi, luulen etten puhunut mitn, mutta tiedn ett onnistuimme sanomaan hyv yt ystvin, vielp ett Paul, ehdittyn ovelle saakka, kntyi takaisin sanomaan vain "ettei hn tahtonut toki kokonaan tuomita tulipunaista pukua" ("Neilikanpunaista, neilikanpunaista!" pistin min vliin) "ettei hn suinkaan tahtonut kiist silt sit ansiota, ett se _nytti_ aika hyvlt" (tosiasia on, ett Emanuelin maku vriasioissa jyrksti kallistui kirkkaiden vrien puolelle), "hn tahtoi vain neuvoa minua aina kyttmn sit sill mielell kuin olisi se karkeata sarkaa ja vriltn tomunharmaa." "Ent kukat hatunreunani alla, monsieur?" kysyin. "Nehn ovat hyvin pieni --" "Antakaa niiden sitten pysy pienin", hn sanoi. "lk antako niiden puhjeta tyteen kukoistukseen." "Ent nauharuusuke, monsieur -- nauhanptk." "Olkoon menneeksi", oli suopea vastaus. Ja siihen asia pttyi. "Hyvin tehty, Lucy Snowe!" huudahtin itsekseni, "olet saanut kauniin saarnan -- tullut hangatuksi karkealla saippualla, ja kaikki vain siksi ett olet niin viheliisesti kiintynyt tmn maailman turhuuksiin! Kuka olisi uskonut? Pidit itsesi surumielisen ja yksivakaisena. Neiti Fanshawe tuolla pit sinua toisena Diogeneksena. Herra de Bassompierre knsi toissapivn keskustelun kohteliaasti toisaalle, kun oli puhe nyttelijtr Vashtin hurjista luonnonlahjoista, koska muka, kuten hn ystvllisesti sanoi, 'Neiti Snowe nytti olevan hmilln'. Tohtori John Bretton tuntee sinut vain 'hiljaisena Lucyna', olentona joka on 'vaaraton kuin varjo', ja hn on sanonut, olet kuullut hnen sanovan: 'Lucyn puutteet johtuvat liiallisesta vakavuudesta tavoissa ja kytksess -- sek luonteen ett puvun vrittmyydest'. Sellainen on omasi ja ystviesi mielipide, ja katso! nousee pieni mies, joka jyrksti eroaa nist kaikista, ja muitta mutkitta syytt sinua liian iloiseksi ja riehakaksi -- liian huikentelevaksi ja epvakaiseksi -- liian koreaksi ja kirjavaksi. Tm tuima pikku mies -- tm slimtn tuomari -- kokoaa yhteen kaikki hajanaiset turhamaisuudensyntiparkasi, onnettomat ruusukehepenesi, pienet koristekiehkurasi, nauhanptksi, viheliiset pitsinpalaset, ja kutsuu sinua tilille kaikista yhteens ja jokaisesta erikseen. Olet niin tottunut siihen ett sinut syrjytetn kuin varjo elmn pivnpaisteessa: on kovin uutta nhd ern ihmisen krsimttmn varjostavan kdell silmin, koska rsytt hnt liian vkivaltaisella steell." XXIX MONSIEUR'N SYNTYMPIV Olin ylhll seuraavana aamuna tuntia ennen aamunkoittoa ja lopetin vitjani polvillani makuusalin lattialla keskipydn vieress, voidakseni hyty siit sammuvasta tuikkeesta, jota ylamppu tarjosi viime vartiossaan. Kaikki tarvikkeeni -- koko helmi- ja silkkivarastoni -- oli kytetty ennen kuin vitjat olivat niin pitkt ja koreat kuin tahdoin. Olin tehnyt niist kaksinkertaiset, koska vastakohtalain perusteella tiesin ett sit erityist makua varten, jonka tyydyttminen oli tarkoituksenani, oli vaikuttava ulkonk aivan vlttmtn. Koristeen phn tarvittiin pieni kultahaka, ja onneksi oli sellainen ainoassa pitsikauluksessani; irroitin sen varovasti ja kiinnitin uudelleen, panin sitten valmiit vitjat paksuun krn ja suljin krn pieneen lippaaseen, jonka olin ostanut koska se oli niin loistava -- se oli tehty jostakin lmpimien maiden nkinkengnkuoresta, vri oli helmiist ja kannessa oli pieni kiehkura sihkyvi sinisi kivi. Kannen sispuoleen kaiversin saksieni krjell ert alkukirjaimet. Lukija ehk muistaa kuvauksen madame Beckin syntympivst, eik ole unohtanut ett hnelle joka vuosi koottiin ja tarjottiin koulun puolesta kaunis lahja. Syntympivn vietto oli huomaavaisuus jota ei mynnetty kenellekn muulle kuin madamelle ja muunnetussa muodossa hnen sukulaiselleen ja neuvonantajalleen Emanuelille. Jlkimmisess tapauksessa kunnianosoitus oli vlitn, ei ennakolta suunniteltu ja valmistettu, ja oli puolestaan monen muun ohella todistus siit arvonannosta, jota kirjallisuuden professori -- huolimatta puolueellisuudestaan, ennakkoluuloistaan ja oikuistaan -- nautti oppilaittensa keskuudessa. Hnelle ei annettu mitn arvoesinett: hn antoi selvsti ymmrt, ett hn ei ottaisi vastaan hopeaa eik jalokivi. Pienist lahjoista hn kuitenkin piti, kalleus ja raha-arvo eivt hnt liikuttaneet; juhlallisesti lahjoitettu timanttisormus tai kultainen nuuskarasia olisivat miellyttneet hnt vhemmn kuin kukkanen tai piirustus jotka annettiin koruttomasti ja vilpittmin tuntein. Sellainen oli hnen luonteensa. Herra Paulin syntympiv oli maaliskuun ensimmisen ja sattui torstaiksi. Oli kaunis aurinkoinen piv, ja koska samalla oli se aamu, jolloin oli tapana menn kuulemaan messua, ja koska toisaalta oli puoleksi lupapiv, jolloin iltapivll sai lhte ulos, kyd ostoksilla ja vieraisilla, niin nm kaikki seikat yhdess aiheuttivat yleist hienoutta ja uutuutta puvuissa. Kiiltvt kaulukset olivat muodissa, tavalliset tummanruskeat villaiset koulupuvut oli vaihdettu vaaleampiin ja kevempiin. Mademoiselle Zlie St. Pierre oli tn erikoisena torstaina pannut ylleen oikean silkkipuvun, jota sstvisess Labassecourissa pidettiin huikentelevaisena ylellisyysesineen, tiedettiinp mys ett hn otti kampaajan laittamaan tukkaansa aamulla, ja muutamat oppilaat olivat kyllin tervi huomaamaan ett hn oli kostuttanut nenliinansa ja ktens uudella muodinmukaisella hajuvedell. Zlie parka! Hnell oli thn aikaan usein tapana selitt ett hn oli kuolemaan saakka vsynyt eristettyyn ja tyteliseen elmns, ett hn kaipasi varoja ja aikaa joutilaisuuteen, ihmist joka tekisi tyt hnen puolestaan -- miest joka maksaisi hnen velkansa (hnell oli kauheat velat), varustaisi hnen vaatekaappinsa ja antaisi hnelle vapauden, kuten hn sanoi, "_goter un peu les plaisirs_".[88] Oli kauan huhuiltu ett hn oli iskenyt silmns herra Emanueliin. Emanuelin silmt ainakin viipyivt usein hness. Hn istui ja katseli Zliet tiukasti minuuttikaupalla. Olen nhnyt Paulin tuijottavan hneen koko neljnnestunnin ajan, kun luokka oli hiljaisessa tyss ja monsieur istui joutilaana valtaistuimellaan. Aina tietoisena tst basiliskinkatseesta Zlie kiemurteli sen alaisena puoleksi mielissn, puoleksi kummastuneena, ja monsieur seurasi hnen tunteitaan ja nytti vliin kauhistuttavan tervlt, sill hnell oli muutamissa tapauksissa pelottava, erehtymtn, vaistomainen selvnkisyyden lahja, joka keksi sydmen viimeisenkin lymyilevn ajatuksen piilostaan ja erotti koreiden verhojen alta hengen alastoman kuivuuden, niin, ja sen nurjat aivoitukset ja ktketyt vilpilliset pyyteet -- kaiken mit miehet ja naiset eivt olisi tietneet -- vristyneen selkrangan, synnynnisesti viallisen jsenen ja -- mik paljon pahempi -- tahran tai epmuodostuman jonka he kenties itse olivat aiheuttaneet. Ei ollut niin kirottua vaivaa, ettei Emanuel olisi slinyt ja antanut sit anteeksi, jos se vain vilpittmsti tunnustettiin, mutta miss vain hnen tutkiva silmns nki eprehellist kiistmist -- miss hnen armoton etsintns lysi petollista salaamista -- oh, siin hn saattoi olla julma ja minun mielestni paha! Silloin hn riemuiten tempasi verhon noiden kurjien raukkojen edest, lenntti heidt intohimoisesti julkisuudenkukkulan huipulle ja nytti heidt siin kaikessa alastomuudessaan, kaikessa vilpillisyydessn -- poloiset elvt valheet -- sen kauhean totuuden sikit, joka ei voi nyttyty verhoamattomana. Hn luuli tekevns oikein; min puolestani epilen onko ihmisell lupa harjoittaa sellaista oikeudenkytt toista kohtaan, ja useammin kuin kerran tllaisissa tarkastuksissa on silmistni pusertunut kyyneli hnen uhriensa thden, enk ole sstnyt vihaani ja kiihkeit moitteitani hnelt itseltn. Hn ansaitsi sen, mutta oli vaikeata jrkytt hnen lujaa vakaumustaan ett teko oli oikeutettu ja vlttmtn. Kun aamiainen oli ohi ja messussa kyty, soi koulukello ja huoneet tyttyivt. Opettajat ja oppilaat istuivat paikoillaan somina, siistein ja odottavina, jokaisella kdess onnittelukukkanen -- kevn kauneimpia kukkia, raikkaita ja tuoksuvia. Minulla yksin ei ollut kukkia. Minusta oli hauska nhd kasvavia kukkia, mutta kun ne ovat poimitut, ne lakkaavat miellyttmst. Ne ovat silloin juurettomia ja katoavia silmissni, niiden nenninen elm tekee minut surulliseksi. En koskaan anna kukkia niille joista pidn, enk toivo saavani kukkia minulle rakkaista ksist. Mademoiselle St. Pierre huomasi tyhjt kteni -- hn ei voinut uskoa ett olin ollut niin huolimaton, hnen katseensa harhaili ahnaasti ymprillni: varmaankin minulla tytyi olla jokin yksininen vertauskuvallinen kukka jossakin, jokin pieni orvokkikimppu, jotakin josta hyv makuni ja lykkyyteni saisi kiitosta. Mielikuvitukseton englannitar teki tyhjiksi pariisittaren pelot: hn istui siin kirjaimellisesti ilman mitn, yht kukattomana ja lehdettmn kuin talvinen puu. Pstyn tst varmuuteen Zlie hymyili hyvin mielissn. "Kuinka viisaasti olettekaan osannut sst rahanne, neiti Lucy", hn sanoi, "min tyhmyri olen heittnyt kaksi frangia ansarikukkiin." Ja hn nytti ylpen loistavaa kukkavihkoaan. Mutta vaiti! askeleita, tutut askelet. Ne tulivat nopeina kuten tavallisesti, mutta meidn teki mieli imarrella itsemme uskomalla ett niiden nopeuden aiheuttivat muut tunteet kuin pelkk hermojen kiihtyneisyys ja harrastuksen vkevyys. Luulimme ett professorimme jalannousuun sin aamuna sisltyi lupaus, ja niin siihen sisltyikin. Hn astui sisn sellaisella tuulella, joka sai hnet esiintymn kuin uutena auringonsteen jo ennestn valaistussa ensi luokassa. Aamun valo, joka leikki kukkasissamme ja hymyili seinissmme, sai uutta kirkkautta herra Paulin kaikkein suopeimmasta tervehdyksest. Todellisen ranskalaisen tavoin (vaikka en tied miksi sanoisin niin, sill hnen syntyperns ei ollut ranskalainen eik labassecourilainen) hn oli pukeutunut "tilanteen" ja tilaisuuden mukaan. Pikimustan pllystakin epmriset laskokset, uhkaavat ja salaliittolaismaiset, eivt nyt pimentneet hnen persoonansa riviivoja, vaan hnen vartaloaan (sellainen kuin se oli, en tahdo siit kerskua) kaunisti sivistynyt hnnystakki ja silkkiliivi, jotka olivat vallan kauniit katsella. Uhkamielinen ja pakanallinen kreikkalaislakki oli kadonnut: avopin hn astui eteemme, kantaen kristillist hattua hansikoidussa kdessn. Pikku mies oli hauskan nkinen, oikein hauskan; hnen sinisi silmin kirkasti ystvllisyys ja hnen tummasta hipistn loisti hyv tunne, ja nm korvasivat tydellisesti kauneuden: katsoja ei tosiaankaan kiinnittnyt huomiota siihen, ett hnen nenns, joka ei suinkaan ollut pieni, ei ollut erityisen hienomuotoinen, ett posket olivat laihat, otsa jyrkk ja nelikulmainen, suu ei mikn ruusunnuppu: hnet hyvksyi sellaisena kuin hn oli, hnen lheisyytens oli kaiken laimean ja vhptisen vastakohta. Hn astui pytns luo ja laski sille hatun ja ksineet. "Hyv piv, ystvni", hn sanoi nell joka jollakin tavoin hyvitti muutamille meist monta tuimaa letkausta ja rajua nuhdesaarnaa. Ei se ollut mikn hilpe hauskan-pojan ni, viel vhemmn ljyinen papillinen nuotti, vaan ni joka kuului juuri hnelle itselleen ja jota hn kytti kun sanat tulivat huulille suoraan sydmest. Tuo sydn _puhui_ joskus; vaikkakin se oli rtyinen, se ei ollut luutunut elin; sen sisimmss oli paikka jonka hellyys voitti miehen hellyyden paikan, joka teki hnet nyrksi pienten lasten edess ja liitti hnet tyttihin ja naisiin -- sill kaikesta niskoittelustaan huolimatta hn ei voinut kiist ett hnell nit kohtaan oli ernlainen heimolaistunne ja ett hn itse asiassa viihtyi paremmin heidn kuin oman sukupuolensa seurassa. "Me kaikki toivotamme monsieur'lle hyv piv ja pyydmme lausua onnittelumme syntympivn johdosta", sanoi mademoiselle Zlie valiten itsens seuran puheenjohtajaksi, astui esiin niin teeskennellyn kiemurtelevasti kuin hnelle oli vlttmtnt voidakseen ylipns liikkua, ja laski kallisarvoisen kukkavihkonsa hnen eteens. Monsieur kumartui sen yli. Seurasi sitten onnittelujen pitk sarja: kaikki oppilaat kulkivat pydn ohi liukuvin askelin, joita ulkomaalaiset harrastavat, ja jttivt lahjansa ohikulkiessaan. Joka tytt asetti lahjansa niin taitavasti, ett kun viimeinen kukkavihko oli laskettu pydlle, se muodosti kukkapyramidin huipun -- pyramidin, joka levisi ja kohosi niin yltkyllisen, ett sankari lopulta aivan peittyi sen taakse. Kun tm toimitus oli ohi, palattiin paikoille, ja me istuimme kuoleman hiljaisina odottaen puhetta. Luulen ett oli kulunut viisi minuuttia, ja hiljaisuutta jatkui yh, kymmenen minuuttia -- eik kuulunut hiiskahdustakaan. Monet lsnolijat varmaan alkoivat ihmetell mit monsieur mahtoi odottaa, ja kyll oli syytkin. netnn ja nkymttmn, liikkumatta ja sanatonna hn pysyi paikoillaan kukkakasan takana. Vihdoin kuului ni -- syv ni, ikn kuin se olisi tullut ontelosta. "Onko tss kaikki?" Mademoiselle Zlie katsoi ymprilleen. "Oletteko kaikki antaneet kukkanne?" hn kysyi oppilailta. Olivat, he olivat kaikki antaneet kukkavihkonsa, vanhimmasta nuorimpaan, suurimmasta pienoisimpaan. Vanhin opettajatar vei tiedon perille. "Onko tss kaikki?" toisti ni joka jo ennestn oli syv mutta nyt laskeutui viel paria svelt alemmaksi. "Monsieur", sanoi mademoiselle St. Pierre ja nousi, huulillaan suloinen hymyilyns, "minulla on kunnia kertoa teille ett yht poikkeusta lukuunottamatta ovat kaikki tss luokassa tuoneet teille kukkia. Meess Lucielle monsieur saa ystvllisesti antaa anteeksi, hn ulkomaalaisena ei luultavasti tunne tapojamme tai ei pid arvossa niiden merkityst. Meess Lucie on pitnyt tt juhlamenoa liian vhptisen kunnioittaakseen sit osanotollaan." "Mainiota!" mutisin hampaitteni vlist, "et ole mikn huono puhuja, Zlie, kun kerran alat." Vastaus joka mynnettiin mademoiselle St. Pierrelle, oli kdenheilahdus pyramidin takaa. Tuo kdenliike nytti pyytvn sanoja vaikenemaan, mrvn hiljaisuutta. Muuan hahmo seurasi ktt ennen pitk. Monsieur tuli nkyviin pimennostaan, asettui korokkeen eteen ja tuijottaen suoraan ja kiintesti vastapisess seinss riippuvaan maailmankarttaan hn kysyi kolmannen kerran ja nyt todella traagillisella nell: "Onko tss kaikki?" Olisin viel voinut pelastaa kaiken astumalla esiin ja pistmll hnen kteens punertavan pienen helmiislippaan, jota tll hetkell pidin tiukasti omassani. Minulla oli ollut luja tarkoitus tehd niin, mutta alussa oli monsieur'n kytksen koomillinen puoli houkutellut minua viivyttelemn, ja nyt oli mademoiselle St. Pierren teeskennelty vliintulo yllyttnyt minua uppiniskaisuuteen. Lukija, jolla ei thn saakka ole ollut mitn syyt lukea miss Snowen luonteenominaisuuksiin etisimpikn kuvitteluja omasta tydellisyydest, tuskin hmmstyy kuullessaan ett hnest tuntui liian vastenmieliselt puolustautua mitn syytksi vastaan, joita pariisitar suvaitsi vihjaista, ja sit paitsi herra Paul oli niin avuttoman masentunut ja otti laiminlyntini niin vakavalta kannalta, ett hn ansaitsi harminsa. Niinp pidtin sek lippaani ett ilmeeni ja istuin tunteettomana kuin kivi. "Hyv on!" putosi vihdoinkin Paulin huulilta, ja kun hn oli lausunut nm sanat, niin jonkin suuren mielenliikutuksen varjo -- vihan, ylenkatseen, pttvisyyden aalto -- kulki hnen otsansa yli, karehti hnen huulillaan ja teki uurteita hnen poskiinsa. Luopuen kaikista pitemmist selityksist hn hyppsi tavalliseen puheeseensa. En ollenkaan muista mit tm "puhe" sislsi, en kuunnellut sit, sill itse hyppys, harmin ja mielipahan jyrkk sikseen heittminen olivat herttneet minussa tunteen joka puolittain teki tyhjksi tuon toistetun "Onko tss kaikki?" -lauseen hullunkurisen vaikutuksen. Puheen loppupuolella sattui hupainen vlikohtaus -- muistaakseni pudotin sormustimen lattialle, ja kun kumarruin ottamaan sit, lin pni pulpettini tervn reunaan, mik tapaturma (harmillisen oikeudenmukainen minulle jos kenellekn) tietysti aiheutti pient hlin. Herra Paul hermostui, jtti sikseen vkinisen maltillisuutensa, antoi palttua tuolle arvokkuudelle ja itsehillinnlle, jolla hn ei koskaan viitsinyt rasittaa itsen kauan, ja siirtyi siihen svyyn, joka parhaiten oli omiaan tuottamaan hnelle helpotusta. En tied kuinka hn puheensa kuluessa oli onnistunut psemn Kanaalin poikki ja nousemaan Britannian maaperlle, mutta sielt hnet tapasin kun rupesin kuuntelemaan. Sinkauttaen pikaisen kyynillisen katseen ympri huonetta -- katseen joka loukkasi tai jonka tarkoituksena oli minuun osuessaan loukata minua -- hn alkoi raivota "englannittaria" vastaan. Koskaan en ole kuullut englantilaisia naisia kohdeltavan niin kuin herra Paul sin aamuna kohteli heit: hn ei sstnyt mitn -- ei heidn lyn, moraaliaan, tapojaan eik ulkomuotoaan. Muistan hnen erityisesti sttineen heidn vartalonsa ja kaulansa pituutta, heidn ohuita ksivarsiaan, huolimattomia pukujaan, pedanttista kasvatustaan, jumalatonta epuskoaan (!), sietmtnt ylpeyttn, teeskennelty hyvettn, josta puhuessaan hn kiristi ilkesti hampaitaan ja nytti silt kuin olisi tahtonut sanoa ihmeellisi asioita, jos olisi uskaltanut. Oi, hn oli hijy, katkera, hurjistunut, ja luonnollisena seurauksena siit inhottavan ruma. "Pieni, ilke, myrkyllinen mies", ajattelin min, "aionko min vaivata itseni pelolla ett en miellyt _sinua_ tai ett loukkaan _sinun_ tunteitasi? En totisesti, sinun pit olla minulle yhdentekev kuin halvin kukkavihko pyramidissasi." Mielipahakseni minun tytyy sanoa, etten voinut kokonaan pysy tss ptksessni. Joksikin aikaa Englannin ja sen maapern herjaaminen jtti minut tylsksi, kuuntelin sit viisitoista minuuttia aika stoalaisesta, mutta tm shisev basiliski oli pttnyt pist, ja hn sanoi lopulta sellaisia asioita -- iskien kiinni ei ainoastaan naisiimme, vaan suurimpiin nimiimme ja parhaisiin miehiimme, heitten lokaa Britannian vaakunaan ja tahrien merilippumme liejuun -- ett min _tunsin_ piston. Ilkemielisen iloisena hn lateli hystetyimmt historialliset valheet mit mannermaalla liikkuu -- loukkaavampia ei voisi kuvitellakaan. Zlie ja koko luokka olivat yht kostonhimoisen riemun irvistyst, sill on omituista huomata kuinka nm Labassecourin klovnit salaa vihaavat Englantia. Vihdoin lin tervn iskun pulpettiini, avasin huuleni ja pstin ilmoille huudon: "_Vive l'Angleterre, l'Histoire et les Heros! A bas la France, la Fiction et les Faquins_."[89] Luokka oli kuin pilvist pudonnut. Varmaan he luulivat minua hulluksi. Professori nosti nenliinan suunsa eteen ja hymyili pirullisesti sen laskoksiin. Pieni hijylinen! Hn luuli nyt olevansa voittaja, kun oli saanut minut suuttumaan. Silmnrpyksess hn tuli hyvlle tuulelle. Hn rupesi nyt sanomattoman suopeana puhumaan kukistaan, puheli runollisesti ja vertauskuvallisesti niiden suloudesta, tuoksusta, puhtaudesta jne., teki ranskalaismallisia vertailuja "nuorten tyttjen" ja edessn olevien vienojen kukkien vlill, lausui mademoiselle St. Pierrelle paisutetun kohteliaisuuden hnen kukkavihkonsa ihanuudesta, ja ilmoitti lopulta ett ensimmisen todella kauniina, leppoisana ja armaana kevtaamuna hn aikoi vied koko luokan symn aamiaista maaseudulle. Ainakin ne jotka hn saattoi lukea ystvikseen, hn lissi mahtipontisesti. "Siis min en tule", julistin tahtomattani. "Olkoon niin", oli hnen vastauksensa, ja koottuaan kukat kainaloonsa hn singahti luokasta sill vlin kun min panin tyni, sakset, sormustimen ja unohdetun pikku lippaan pulpettiini ja hiivin ylkertaan. En tied oliko _hn_ kuumissaan ja suuttunut, mutta tunnustan suoraan, ett _min_ olin. Vihani oli kuitenkin omituisen haihtuvaa. En ollut istunut tuntiakaan vuoteeni laidalla yh uudelleen maalaillen eteeni hnen ilmettn, kytstn ja sanojaan, kun jo nauroin koko kohtausta. Tunsin pient mielipahan pistosta siit ett lipas oli jnyt antamatta. Olin aikonut tehd hnet iloiseksi. Kohtalo ei tahtonut niin. Iltapivn kuluessa muistin ett pulpetin laatikot eivt suinkaan olleet turvallisia silytyspaikkoja, ja ajattelin ett sietip panna parempaan talteen lipas, jonka kannessa oli alkukirjaimet P.C.D.E., so. Paul Carl (tai Carlos) David Emanuel -- se oli hnen koko nimens -- noilla ulkomaalaisilla pit aina olla oikein sarja ristimnimi -- ja menin koulun puolelle. Se uinaili lupapivn levossa. Pivoppilaat olivat kaikki menneet kotiin, sisoppilaat olivat ulkona kvelyll, opettajattaret, paitsi viikon valvojaa, olivat kaupungilla, vieraisilla tai myymliss, luokkahuonerivi oli tyhj, niin mys iso sali juhlallisine karttapalloineen, joka riippui keskelt kattoa, monihaaraisine kynttilnjalkoineen ja suurine pianoineen, joka suljettuna ja nettmn nautti puoliviikon-pyhstn. Ihmettelin huomatessani ensi luokan oven olevan raollaan, tm huone kun tavallisesti oli lukittuna ollessaan tyhj, eik psy siihen ollut muilla kuin madame Beckill ja itsellni, joilla kummallakin oli sen avain. Ihmettelin viel enemmn, kun lhestyessni kuulin epmrisi elonmerkkej -- askeleita, tuolin siirtmist, ihan kuin pulpetti olisi avattu. "Se on vain madame Beck, joka suorittaa tarkastusvelvollisuuttaan", pttelin mietittyni hetkisen. Puoliavoin ovi antoi minulle tilaisuuden pst varmuuteen asiasta. Min silmilin sinne. Katso! ei siell nkynytkn madame Beckin tarkastusasua -- huivi ja siro pieni myssy -- vaan pllystakki ja tumma lyhyeksikeritty miehen p. Tm henkil istui tuolillani, hnen oliivinruskea ktens piti pulpettiani auki, hnen nenns oli hvinnyt paperieni keskelle. Hnen selkns oli minua kohti, mutta ei hetkekn voinut olla epilyst kuka hn oli. Juhlapuku oli jo pantu pois, rakas mustetahrainen pllystakki otettu takaisin, uhkamielinen kreikkalaislakki makasi lattialla ikn kuin juuri pudonneena kdest, joka nyt ahkeroi pahanteossa. Tiesin kyll ja olin kauan tietnyt, ett tuo Emanuelin ksi oli mit lheisimmss suhteessa pulpettiini, ett se nosti kantta, tutki ja jrjesteli sislt miltei yht tuttavallisesti kuin omanikin. Tt tosiseikkaa ei voinut epill, eik hn sit tahtonutkaan, sill hn jtti selvi ja vjmttmi merkkej joka kynnistn. Thn asti en kuitenkaan ollut saanut hnt kiinni itse teosta: olin miten valpas tahansa, en koskaan saanut selville hnen kyntiens tuntia ja hetke. Nin tuon mustan tontun tyn kirjoitusharjoitelmissa, jotka illalla olivat jneet pulpettiini tynn virheit ja jotka seuraavana aamuna lysin huolellisesti korjattuina, ja sain kiitt hnen oikukasta hyvntahtoisuuttaan erittin tervetulleista ja virkistvist kirjalainoista. Kellastuneen sanakirjan ja kuluneen kieliopin vliin kasvoi kuin taikavoimalla tuore ja mielenkiintoinen uusi teos tai jokin klassikko, mehuisa ja makea kypsyneess issn. Ompelulippaastani pilkisti hymyilev romaani, sen alta vijyi lentolehtinen tai aikakauskirja, josta edellisen illan luku oli otettu. Mahdotonta epill lhdett josta nm aarteet virtasivat: jollei muuta merkki olisi ollut, oli kaikilla sama moitittava ja petollinen ominaisuus, joka ratkaisi kysymyksen: _ne tuoksuivat sikarilta_. Tm tietenkin oli hyvin kauheata: _min_ arvelin alussa niin ja avasin ikkunan hieman nekksti, tuulettaakseni pulpettiani, ja pitelin turmeltuneita nidoksia nirsoin sormin puhdistavassa tuulenhengess. Tst muodollisuudesta minut parannettiin kki. Monsieur ylltti minut ern pivn, ymmrsi tarkoituksen, vapautti silmnrpyksess kteni taakastaan ja olisi seuraavassa hetkess heittnyt sen uuniin. Se sattui olemaan kirja jota mielellni luin, ja niinp kerrankin osoittauduin yht pttviseksi ja vikkelmmksi kuin hn, sieppasin saaliin takaisin ja -- pelastettuani kirjan -- olin toiste viisaampi. Kaikesta huolimatta en viel koskaan ollut onnistunut yllttmn tuota kummallista, hyvntahtoista, sikarintuoksuista haamua kynneilln. Mutta nyt olin vihdoinkin saanut hnet kiinni: siin hn oli -- musta tonttu itse, ja siin karehti hnen huuliltaan hnen intialaisen lemmikkins himmensininen hengitys: hn poltti suoraan pulpettiini, ihmek siis jos se antoi hnet ilmi. Harmistuneena tst sivuseikasta ja kuitenkin mielissni yllttessni hnet -- mielissni, so. sekavin tuntein kuin talonemnt joka vihdoin tapaa keijukaismaisen apulaisensa maitokamarista keskenerisen kirnun rest -- hiivin hiljaa eteenpin, seisoin hnen takanaan ja kumarruin varovasti hnen olkapns yli. Sydmeni sai piston kun nin ett hn -- aamun vihamielisyyden, nennisen laiminlyntini, hnen tunteittensa haavoittumisen ja mielialansa jrkkymisen jlkeen, aina valmiina unohtamaan ja antamaan anteeksi -- oli tuonut minulle pari kaunista kirjaa, joiden mielenkiintoisuuden nimi ja tekij takasivat. Siin hn istui pulpettini ress ja penkoi sen sislt, mutta kauniisti ja huolellisesti, pani kyll epjrjestykseen, mutta ei vahingoittanut mitn. Sydmeni sai piston: kun kumarruin hnen ylitseen hnen istuessaan siin aavistamatta mitn, tehden minulle hyv niin paljon kuin ehti ja -- uskallan vitt -- ei ollenkaan epystvllisin tuntein minua kohtaan, silloin suli aamuinen vihani kokonaan: min pidin professori Emanuelista. Luulen ett hn kuuli hengitykseni. Hn kntyi kki; hn oli hermostunut, mutta hn ei koskaan htkhtnyt ja vaihtoi harvoin vri. Hness oli jotakin terksist. "Luulin ett olitte lhtenyt kaupungille toisten opettajien kanssa", hn sanoi tarttuen lujin ottein mielenmalttiinsa, joka oli livahtamaisillaan tiehens. "Yhdentekev vaikka ette olekaan. Luuletteko minun vlittvn siit ett joudun kiinni? Siit min viisi. Kyn usein pulpetissanne." "Monsieur, min tiedn sen." "Lydtte sielt lehtisen tai kirjan silloin tllin, mutta ette lue niit koska ne ovat olleet tmn lhell, niink?" Hn kosketti sikariaan. "Niin kyll, ne eivt ole siit tulleet paremmiksi, mutta min luen niit." "Ilman mitn hauskuutta?" "Monsieur'ta ei sovi vastustaa." "Pidttek niist tai jostakin niist? Kyvtk ne laatuun?" "Monsieur on sata kertaa nhnyt minun lukevan niit ja tiet ettei minulla ole niin monta hauskuutta, ett voisin halveksia niit joita hn minulle tarjoaa." "Min tarkoitan hyv, ja jos nette ett tarkoitan hyv ja saatte hieman hupia ponnistuksistani, miksi emme voi olla ystvi?" "Fatalisti sanoisi: siksi ett emme voi." "Tn aamuna", hn jatkoi, "hersin loistavalla tuulella ja tulin luokkaan onnellisena; te pilasitte pivni." "Ei, monsieur, vain tunnin tai pari siit, ja tahtomattani." "Tahtomattanne? Ei. Oli syntympivni, jokainen toivotti minulle onnea paitsi te. Kolmannen luokan pikku lapset antoivat minulle orvokkikimpun jokainen ja sopertelivat kaikki onnentoivotuksensa: te -- ette mitn. Ei kukannuppua, ei lehte, kuiskausta -- ei edes katsetta. Oliko se tahtomattanne?" "En tarkoittanut mitn pahaa." "Ettek siis tosiaankaan tuntenut tapaamme? Eik teit ollut valmistettu? Olisitte ehk kernaasti tuhlannut pari penni kukkaseen minun mielikseni, jos olisitte tietnyt ett sit odotettiin? Sanokaa niin, ja kaikki on unohdettu ja tuska vaimennettu." "Min _tiesin_ ett sit odotettiin, min _olin_ valmistautunut, ja kuitenkaan en tuhlannut pennikn kukkaseen." "Hyv on -- teette oikein kun olette rehellinen. Olisin melkein vihannut teit jos olisitte imarrellut ja valehdellut. Parempi julistaa suoraan: 'Paul Carl Emanuel, min vihaan sinua, poikaseni!' -- kuin hymyill muka ystvllisesti, teeskennell mielenkiintoa, ja sydmessn olla valheellinen ja kylm. Valheellinen ja kylm en luule teidn olevan, mutta olette tehnyt elmssnne suuren erehdyksen, sen uskon. Luulen ett arvostelukykynne on iskenyt harhaan -- ett olette vlinpitmtn siin miss teidn pitisi olla kiitollinen -- ja kenties kiintynyt ja hurmautunut siin miss teidn pitisi olla kylm kuin nimenne. lk luulko minun tahtovan ett tuntisitte minua kohtaan intohimoa, mademoiselle, Herra varjelkoon teit siit! Miksi htkhdtte? Siksik ett sanoin sanan intohimo? Hyv, sanon sen vielkin. Sellainen sana on olemassa ja sellainen ksite mys, vaikka ei niden seinien sisll, taivaan kiitos! Ette ole mikn lapsi, jolle ei saisi puhua siit mik on, mutta min lausuin vain sanan -- itse asia, sen vakuutan teille, on vieras koko elmlleni ja ajatuskannalleni. Se kuoli menneisyydess -- nykyisyydess se on haudattuna -- sen hauta on syv, luotu umpeen hyvin, ja monta talvea vanha. Tulevaisuudessa on tapahtuva ylsnousemus, min uskon sieluni lohdutukseksi, mutta silloin on kaikki toisin -- muoto ja tunne: kuolevainen pukee ylleen kuolemattomuuden -- se nousee, ei maata vaan taivasta varten. Kaikki mit sanon _teille_, miss Lucy Snowe, on -- ett teidn pitisi kohdella professori Paul Emanuelia sdyllisesti." Min en voinut vastustaa enk vastustanut tuollaista tunnetta. "Sanokaa minulle", hn jatkoi, "milloin on _teidn_ syntympivnne, niin min en kitsastele parin pennin thden pient lahjaa varten." "Te olette niinkuin min, monsieur: tm maksaa enemmn kuin pari penni, enk min kitsastellut." Ja min otin pulpetista pienen lippaan, jonka panin hnen kteens. "Se oli valmiina polvellani tn aamuna", jatkoin, "ja jos monsieur olisi ollut hiukan krsivllisempi eik mademoiselle St. Pierre olisi heti ehttnyt vliin -- ehk minun pitisi mys sanoa: jos _min_ olisin ollut maltillisempi ja viisaampi -- olisin antanut sen silloin." Hn katseli lipasta: nin ett sen lmmin kirkas vri ja taivaansininen kiehkura miellyttivt hnen silmin. Kskin hnt avaamaan sen. "Minun alkukirjaimeni!" hn sanoi osoittaen kannessa olevia kirjaimia. "Kuka on sanonut teille ett olen Carl David?" "Pieni lintu, monsieur." "Lentk se minun luotani teidn luoksenne? Sittenhn voi tarpeen tullen sitoa sen siiven alle sanoman." Hn otti esiin vitjat -- jotka arvoltaan olivat mitttmt mutta joissa silkki kiilsi ja helmet loistivat. Hn piti niistkin -- ihaili niit koruttomasti kuin lapsi. "Minulleko?" "Niin, teille." "Nitk te teitte eilen illalla?" "Niit." "Lopetitte ne tn aamuna?" "Lopetin." "Aloititteko niit siin tarkoituksessa ett niist tulisi minulle?" "Epilemtt." "Syntympivlahjaksiko?" "Niin." "Ja jatkuiko tm tarkoitus kuin ompelitte niit?" Taaskin mynsin. "Siis ei ole vlttmtnt ett leikkaisin niist osan pois -- sanoen: tm osa ei ole minun, se on ommeltu toista ajatellen: toiselle koruksi?" "Ei mitenkn. Se ei ole vlttmtnt eik se olisi oikeinkaan." "Tm esine on siis _kokonaan_ minun?" "Tuo esine on kokonaan teidn." Suoraa pt monsieur avasi pllystakkinsa ja asetti loistavat kellonvitjat rintaansa, pannen nkyviin niin paljon ja piiloon niin vhn kuin suinkin voi, sill hnell ei ollut mitn halua ktke sellaista mit hn ihaili ja piti kauniina. Mit taas lippaaseen tulee, sanoi hn siit saavansa mainion makeisrasian -- hn piti makeisista, sivumennen sanoen, ja koska hn aina mielelln jakoi toisille sit mik hnt itsen miellytti, antoi hn "namujaan" yht auliisti kuin lainasi kirjojaan. Kiltin mustan tontun pulpettiini jttmist lahjoista olen unohtanut mainita monta ttterllist suklaamakeisia. Hnen makunsa niss asioissa oli etelmaalainen ja meiklisten mielest lapsekas. Hnen yksinkertaisena pivaterianaan oli usein vain kakku, jonka hn monesti jakoi jonkun kolmannen luokan lapsukaisen kanssa. "_A prsent c'est un fait accompli_",[90] hn sanoi ja pani pllystakkinsa kiinni, emmek puhuneet en siit asiasta. Silmiltyn niit kahta kirjaa, jotka hn oli tuonut, ja leikattuaan kynveitsell pois muutamia sivuja (hn yleens teki sellaisen karsinnan ennen kuin lainasi kirjojaan, ja usein minua hiukan suututti hnen sensuurinsa ankaruus, kun kertomus sill tavoin keskeytyi) hn nousi, kosketti kohteliaasti kreikkalaislakkiaan ja sanoi minulle ystvllisesti "nkemiin!". "Olemme ystvi nyt", ajattelin, "kunnes taas ensi kerran riitelemme." Me olisimme _voineet_ riidell viel samana iltana, mutta -- ihmeellist kyll! -- jtimme kerrankin hyvn tilaisuuden kyttmtt. Vasten kaikkea odotusta Paul saapui lukutunnille. Kun olimme aamulla nhneet hnt niin paljon, emme odottaneet hnen lsnoloaan illalla. Kuitenkin olimme tuskin ennttneet istua tittemme reen, kun hn ilmestyi paikalle. Tunnustan ett olin iloinen nhdessni hnet, niin iloinen etten voinut olla tervehtimtt hnen tuloaan hymyilyll, ja kun hn tunkeutui samaan paikkaan jossa aikaisemmin oli syntynyt niin vakava vrinymmrrys, pidin tarkoin huolta etten jttnyt hnelle liian paljon tilaa. Hn katseli minua syrjst pitkn, mustasukkaisesti, nhdkseen vetydyink pois, mutta min en vetytynyt, vaikka penkiss olikin hieman ahdasta. Olin kadottamassa entisen vaistoni paeta herra Paulia. Kun nyt olin tottunut pllystakkiin ja kreikkalaislakkiin, ei niden vaatekappaleiden lheisyys en tuntunut epmukavalta eik kovin pelottavalta. Enk nyt istunut arkana, "_asphyxie_",[91] kuten hn sanoi, hnen vieressn; min liikuin kun halusin liikkua, yskin kun se oli vlttmtnt, vielp haukottelin kun olin vsynyt -- lyhyesti sanoen tein mit minua halutti, sokeasti luottaen hnen suvaitsevaisuuteensa. Eik rohkeuteni ainakaan sin iltana saanut sit rangaistusta, mink se kenties ansaitsi; hn oli sek suvaitsevainen ett hyvntahtoinen, ei ainoakaan tuikea katse singonnut hnen silmistn, ei pikainen sana pujahtanut hnen huuliltaan. Koko iltana ei hn ensinkn puhutellut minua, mutta tunsin jollakin tavoin, ett hn oli tulvillaan ystvllisyytt. Hiljaisuutta on monta lajia ja sen hengityksess eri merkityksi; mitkn sanat eivt voisi aiheuttaa mieluisampaa tyytyvisyyden tunnetta kuin herra Paulin sanaton lheisyys aiheutti. Kun tarjotin kannettiin sisn ja illallishlin alkoi, hn lhtiessn vain toivotti minulle hyv yt ja suloisia unia, ja hyv y ja suloisia unia minulla olikin. XXX HERRA PAUL Lukija lkn kuitenkaan liiaksi kiirehtik ystvllisi johtoptksin lknk olko ylen altis otaksumaan ett herra Paul siit pivst alkaen olisi ollut muuttunut ihminen, jonka kanssa oli helppo tulla toimeen ja joka ei en kyennyt sytyttmn pelkoa ja suuttumusta ymprilleen. Ei, hn oli luonnostaan jrjettmn oikukas pikku mies. Ollessaan liiaksi rasittunut -- kuten hn usein oli -- hn tuli kiihken rtyiseksi, ja sit paitsi hnen suoniaan tummensi lyijyinen belladonna-vri, mustasukkaisuus. En tarkoita vain sydmen hell mustasukkaisuutta, vaan tuota ankarampaa ja ahtaampaa tunnetta, joka asuu pss. Ajattelin usein, kun katselin herra Paulia tmn rypistess kulmiaan tai venytelless huuliaan jonkin harjoitusvihkoni ress, jossa ei ollut niin paljon virheit kuin hn olisi suonut (sill hn piti siit ett min tein virheit: sarja hairahduksia oli hnelle mieluinen kuin phkinterttu), ett hness oli yhtymkohtia Napoleon Bonaparten kanssa. Ajattelen niin vielkin. Hn muistutti suurta keisaria hpemttmss jalomielisyyden ylenkatseessaan. Hn olisi riidellyt kahdenkymmenen oppineen naisen kanssa, olisi punastumatta antautunut pikkumaiseen toraan ja jankutukseen kaiken maailman kirjallisten nurkkakuntien kanssa, vhkn murehtimatta menetetty arvokkuuttaan. Hn olisi ajanut maanpakoon viisikymment madame de Stalia, jos nm olisivat kiusanneet, loukanneet ja vastustaneet hnt tai saattaneet hnet varjoon. Muistan hyvin ern hnen kuuman vlikohtauksensa madame Panachen kanssa -- ern naisen jota madame Beck satunnaisesti kytti historianopettajana. Hn oli viisas nainen -- so. hn tiesi yht ja toista ja omasi sit paitsi tydellisesti taidon hyty tiedoistaan mahdollisimman paljon; sanoja ja rohkeutta hnell oli rajaton varasto. Hnen ulkonainen olemuksensa ei suinkaan ollut kokonaan epedullinen, uskon ett moni olisi sanonut hnt hienoksi naiseksi, ja kuitenkin hnen kookkaassa ja uhkeassa kauneudessaan, samaten kuin hnen hlisevss ja suurinisess lheisyydessn oli jotakin jota herra Paulin nirso ja oikullinen maku ei nkynyt voivan sulattaa. Hnen nens kaiku nelikulmaisessa eteisess pani monsieur'n omituisen levottomuuden valtaan, hnen pitkt, vapaat, miltei harppaavat askelensa kytvll saivat pikku miehen vliin sieppaamaan paperinsa ja pakenemaan suoraa pt. Ern pivn hn keksi tunkeutua madame Panachen tunnille pahoin tarkoituksin ja tajusi salamannopeasti tmn opetusmetodin, joka erosi hnen omasta lempisuunnitelmastaan. Hn osoitti nyt sangen mutkattomasti eik juuri kohteliaasti madamen metodissa muka esiintyvt virheet. En tied odottiko hn nyryytt ja huomaavaisuutta, mutta hn kohtasi ankaraa vastarintaa ja sai kunnon moitteet epilemtt sopimattomasta sekaantumisestaan. Sen sijaan ett olisi vetytynyt arvokkaasti pois, mink hn viel olisi voinut tehd, hn heitti taisteluhansikkaan. Madame Panache, joka oli sotaisa kuin Penthesileia, sieppasi sen heti kteens. Hn iski sormensa vastustajansa kasvoihin, so. sinkosi hneen oikean sanamyrskyn. Herra Emanuel oli kaunopuheinen, mutta madame Panache oli suulas. Seurasi kiivas ja jrjestelmllinen vihamielisyys. Sen sijaan ett olisi nauranut partaansa kauniille vihamiehelleen ja hnen aralle itserakkaudelleen ja nekklle itsepuolustukselleen, herra Paul vihasi hnt hartaan kiihkesti, kunnioitti hnt vakavimmalla raivollaan ja vainosi hnt kostonhimoisesti ja leppymtt, kieltytyen rauhallisesta ylevosta, tosi ravinnosta aterioilla, vielp sikarin tyynest nautinnosta, kunnes madame oli kerrassaan karkotettu laitoksesta. Professori voitti, mutta enp voi sanoa ett tmn voiton laakerit kaunistivat hnen ohimoitaan. Kerran uskalsin vihjaista hnelle sen verran. Suureksi ylltyksekseni hn mynsi ett saatoin olla oikeassa, mutta sanoi ett kun hn joutui kosketuksiin tuon karkean itsekyllisen mies- tai naistyypin kanssa, josta madame Panache oli esimerkki, hn ei ensinkn kyennyt hallitsemaan intohimojaan, vaan sanomaton aktiivinen viha pakotti hnet hvityssotaan. Kolme kuukautta myhemmin, kuultuaan ett hnen voitettu vihollisensa oli joutunut vaikeuksiin ja todennkisesti krsi suoranaista ahdinkoa paikanpuutteessa, hn unohti vihansa ja -- yht toimellisena hyvss kuin pahassa -- mullisti maat ja taivaat kunnes sai hankituksi hnelle toimen. Mutta kun madame sitten tuli sopimaan entisi riitoja ja kiittmn hnt skeisest ystvllisyydest, niin tuo sama vanha ni -- hieman kova, ja vanha kyts -- hieman maltiton, vaikutti Pauliin niin ett hn kymmenen minuutin kuluttua nousi ja kumarsi hnelle tai pikemmin itselleen lhtmerkin ja poistui huoneesta hermot huikean rtynein. Jatkaaksemme hiukan rohkeata vertaustamme herra Emanuel muistutti Bonapartea voimanrakkaudessaan, kiihkess vallantavoittelussaan. Hn oli mies jonka tahtoon ei aina saanut alistua. Vliin oli tarpeen vastustaa, oli oikein seisoa hiljaa, katsoa hnen silmiins ja selitt ett hnen vaatimuksensa menivt yli kaiken jrjen -- ett hnen ehdottomuutensa kallistui tyranniuteen. Jonkin uuden taipumuksen herminen ja ensi kehitys hnen lheisyydessn, hnen valtansa alla, kiihdytti omituisesti, vielp rsytti hnt. Hn katseli karsain silmin sen ensi kamppailuja elmst, piti kdet seln takana -- kenties sanoi: "Tule vaan jos kykenet", mutta ei auttanut sen syntymist. Kun ensi kamppailun tuska ja vaara oli ohi, kun ensi elonhenkys oli vedetty, kun hn nki keuhkojen laajenevan ja supistuvan, tunsi sydmen sykkivn ja huomasi elm silmiss, ei hn vielkn tarjoutunut kasvattajaksi. "Nyt olevasi tosi ennen kuin alan vaalia sinua", oli hnen mryksens, ja kuinka vaikeaksi hn tekikn tuon kokeen! Mit orjantappuroita ja ohdakkeita, mit tervi kivi hn heittikn tottumattomien jalkojen tielle! hn valvoi armottomana tulikokeita jotka hn vaati lpisemn pelottomasti. Hn seurasi jalanjlki jotka ennen pmrns joskus olivat veren tahraamat -- seurasi niit tuikeasti, valvoen kuin ankarin poliisi tuskan ahdistamaa pyhiinvaeltajaa. Ja kun hn vihdoin salli lepoa, niin, ennen kuin uni ehti ummistaa silmluomet, hn avasi samat luomet selkisellleen armottomin sormin ja katseli syvlle lpi silmtern ja ternkehien suoraan aivoihin, suoraan sydmeen nhdkseen ktkeytyik turhamaisuutta, ylpeytt tai vilppi missn niiden viekkaimmassakaan muodossa mihinkn olemuksen etisimpn piilopaikkaan. Jos hn vihdoin antoi tuon vasta-alkajan nukkua, oli se vain hetkiseksi; hn hertti uhrinsa kisti uusiin tehtviin, lhetti sen kiusallisille asioille kun se horjui vsymyksest, koetteli mielenlaatua, ymmrryst, terveytt, ja vasta kun ankarimmat kokeet oli kestetty ja lpisty, kun syvyttvint tulivett oli kytetty eik se ollut himmentnyt metallin kiiltoa, vasta sitten hn mynsi alkavan taipumuksen oikeaksi ja -- vielkin sumean nettmn -- li siihen syvn hyvksymisleimansa. Min en asiantuntemattomana puhu nist vaivoista. Siihen aikaan saakka, johon viime luku loppuu, Paul ei ollut toiminut minun opettajanani -- ei ollut antanut minulle tunteja, mutta suunnilleen niihin aikoihin, kuultuaan sattumalta minun kerran valittavan tietmttmyyttni jossakin opinhaarassa (muistaakseni laskennossa), joka tietmttmyys olisi ollut hpeksi kyhinkoulunkin oppilaalle, kuten hn aivan oikein huomautti, hn kvi minuun ksiksi, tutki minua ensin, huomasi tietoni -- sit minun ei tarvitse sanoakaan -- perin puutteellisiksi, lainasi minulle pari kirjaa ja antoi pari tehtv. Hn teki tmn alussa mielelln, vielp peittelemttmsti riemuiten, alentuipa sanomaan ett olin "_bonne et pas trop faible_" (s.o. minulla oli hyv halu, enk ollut kokonaan vailla lahjoja), mutta -- varmaankin nurjien olosuhteiden johdosta -- oli "henkinen kehitystasoni viel perin alhainen". Kaiken ponnistuksen alussa on minulle todellakin ollut ominaista yliluonnollinen typeryys. En koskaan, en jokapivisintkn tietoa omaksuessani ole voinut osoittaa edes keskinkertaista nopeutta. Vaikea ja masentava kohta on ollut johdantona jokaiseen uuteen sivuun, jonka olen kntnyt elmssni. Niin kauan kuin tt kohtaa kesti, oli Paul hyvin kiltti ja erittin krsivllinen, hn nki ponnistukseni ja tunsi kuinka kipet tuskaa ja raskasta nyryytyst oman kykenemttmyyteni tunne minulle tuotti, ja sanat tuskin riittvt kuvaamaan hnen lempeyttn ja avuliaisuuttaan. Hnen omat silmns kostuivat kun hpen ja vaivan kyynelet sumensivat minun silmini, ja niin tiden rasittama kuin hn olikin, hn varasti puolet lyhyest vapaa-ajastaan ja omisti sen minulle. Mutta, kummallinen kiusa! kun raskas ja pilvinen aamunkoitto vihdoin alkoi kehkeyty pivksi, kun taipumukseni ponnistautuivat esiin vapaina ja minulle alkoi tarmon ja tyttymyksen aika, kun vapaaehtoisesti tein hnen antamansa tehtvt kaksin-, kolmin-, nelinkertaisesti -- hnen mielikseen, niinkuin luulin -- silloin hnen lempeytens muuttui ankaruudeksi, valoisa tuike hnen silmissn muuttui kipunaksi, hn kiusasi, vastusti ja lannisti minua ynsesti; mit enemmn tein, mit kovemmin ponnistin, sit tyytymttmmmlt hn nytti. Ivalauseet, joiden ankaruus kummastutti ja hmmensi minua, kiusasivat korviani, sitten alkoivat katkerimmat viittaukset "hengen ylpeytt" vastaan. Minua uhkasi hmrsti tiesi mik tuomio, jos vain koskaan astuisin sukupuolelleni mrttyjen rajojen ulkopuolelle ja osoittaisin luvatonta pyrkimyst epnaiselliseen oppineisuuteen. Voi! eihn minussa ollut sellaista pyrkimyst. Minusta oli vain hauskaa olla mieliksi -- maksoi se sitten mit ponnistuksia tahansa -- sille josta pidin, mutta ylev tiedonnlk kaikessa henkisyydessn -- jumalainen keksimisenjano -- nit tunteita min olin kokenut vain lyhyin vlhdyksin. Mutta kun herra Paul katsoi minuun ylenkatseellisesti, tahdoin omistaa ne tydellisemmin: hnen vryydellisyytens hertti minussa kunnianhimoisia toiveita -- siit lhti vkev yllykett -- se antoi siivet pyrkimyksilleni. Alussa, ennen kuin olin tunkeutunut syihin saakka, tuo hnen ksittmtn karsautensa teki sydmeeni kipet, mutta vhitellen se vain lmmitti verta suonissani ja kiihdytti valtimoiden toimintaa. Mit lahjani sitten olivatkaan, naisellisia tai ei, olin saanut ne Jumalalta, ja ptin lujasti etten hpeisi mitn Hnen antamaansa. Taistelu oli jonkin aikaa hyvin tuima. Minusta nytti ett olin menettnyt Paulin kiintymyksen; hn kohteli minua omituisesti. Pahimpina hetkinn hn vihjaisi sellaista ett muka olin pettnyt hnt kun alussa esiinnyin "heikkona", niinkuin hn sanoi -- so. lahjattomana; hn sanoi ett olin teeskennellyt vr kyvyttmyytt. Toisinaan hn teki kkiknnksen ja syytti minua etsityimmist jljittelyist ja mahdottomimmista lainoista, vitten ett olin saanut sen tai sen ajatuksen kirjoista joista en edes ollut kuullut puhuttavan -- ja joita lukiessani varmasti olisin vaipunut uneen, syvn kuin Eutykkuksen uni. Kerran kun hn taaskin teki tllaisen syytksen, nousin vastarintaan. Kokosin ison pinkan hnen kirjojaan pulpetistani esiliinaani ja kasasin ne siit korokkeelle hnen jalkojensa juureen. "Ottakaa ne pois, herra Paul", sanoin, "lkk opettako minua en. En ole koskaan pyytnyt tulla oppineeksi, ja te pakotatte minut hyvin syvsti tuntemaan ett oppiminen ei ole onnea." Ja min palasin pulpettini luo, painoin pni ksivarsiini enk tahtonut puhua hnelle kahteen pivn. Hn vaivasi ja kiusasi minua. Hnen kiintymyksens oli ollut hyvin suloista ja rakasta -- uusi ja verraton ilo: nyt kun se nytti loppuneen, en vlittnyt hnen opetuksestaan. Kirjoja ei kuitenkaan viety pois, huolellinen ksi asetti ne takaisin paikalleen, ja hn tuli opettamaan minua kuten tavallisesti. Hn teki sovinnon jotenkuten -- ehk liian nopeasti; minun olisi pitnyt pysy lujana kauemmin, mutta kun hn nytti hyvlt ja ystvlliselt ja ojensi sovinnollisen kden, kieltytyi muisti tarpeellisen voimakkaasti palauttamasta mieleen hnen kovia hetkin. Ja sit paitsi sovinto on aina suloinen! Ern aamuna sain kummitdiltni kutsun tulla kuulemaan jotakin huomattavaa luentoa, joka pidettiin aikaisemmin kuvatussa julkisessa huoneistossa. Tohtori John itse oli tuonut perille kutsun ja jttnyt sen suullisesti Rosinelle, joka ei hikillyt seurata herra Emanuelin jlki ensi luokkaan ja hnen aikanaan seisahtua rehevsti pulpettini reen, kdet esiliinantaskuissa, ja toistaa kutsun rohkeasti ja suureen neen lopettaen sen sanoilla: "_Qu'il est vraiment beau, Mademoiselle, ce jeune docteur! Quels yeux -- quel regard! Tenez! J'en ai le coeur tout mu_!"[92] Kun hn oli mennyt, kysyi opettajani minulta miksi saatoinkaan antaa "tuon julkean tytnletukan, tuon hpemttmn ihmisen" puhutella itseni tuolla tavoin. Min en keksinyt sovinnollista vastausta. Sanat olivat juuri sellaiset joita Rosine -- nuori neiti, jonka pss kunnioituksen ja pidttyvisyyden elimet eivt olleet sanottavasti kehittyneet -- aina oli tottunut kyttmn. Sit paitsi se mit hn sanoi nuoresta tohtorista, oli hyvinkin totta. Graham _oli_ kaunis, hnell _oli_ kauniit silmt ja lpitunkeva katse. Tmnsuuntainen huomautus pukeutui sanoiksi huulillani. "Hn sanoo vain totuuden", huomautin. "Ahaa, niink teist?" "Epilemtt." Tunti joka meill oli kestettvn sin pivn, oli sit laatua, ett olimme hyvin iloiset kun se oli lopussa. Sen loputtua vapautuneet oppilaat syksyivt ulos, puoleksi vavisten, puoleksi riemuiten. Minkin olin lhdss. Mrys jmn pidtti minut. Mutisin kaipaavani kipesti raikasta ilmaa -- uuni oli hehkuva, luokka ylen kuuma. Leppymtn ni vain kski minua vaikenemaan, ja tuo salamanteri, jonka mielest mikn luokka ei ollut liian kuuma, asettui pulpettini ja uunin vliin -- siin paikassa hnen olisi pitnyt krventy, mutta niin ei tapahtunut -- ja ryhtyi ahdistamaan minua -- kreikankielisell lauseella! Emanuelin sielussa riehui pitkaikainen epluulo ett min osasin sek kreikkaa ett latinaa. Niinkuin apinoilla sanotaan olevan puhelahja, jos ne vain tahtoisivat sit kytt, ja vitetn niiden salaavan tmn taitonsa vain pelosta ett se knnettisiin heidn turmiokseen, niin luultiin minun omaavan tietomrn jota muka rikollisesti ja kavalasti salasin. Vihjailtiin ett osakseni oli tullut "klassillisen kasvatuksen" onni, olin hekumoinut Hymettoksen kukkasilla, ja muistini komeroihin sullottu kultainen varasto antoi nyt hiljaista tukea ponnistuksilleni ja eltti salaa lyni. Satoja keinoja Paul kytti keksikseen salaisuuteni -- saadakseen sen minusta irti viekkaudella, uhkauksilla, kkirynnkll. Vliin hn asetti kreikkalaisia ja latinalaisia kirjoja tielleni ja piti minua silmll niinkuin Jeanne d'Arcin vartijat houkuttelivat hnt sotisovalla ja odottivat piilostaan seurauksia. Toisinaan hn luki kohtia tiesi mink kirjailijan teoksesta, ja lausuessaan noita suloisia ja soinnukkaita skeit (klassillinen runous kaikui niin musikaalisena hnen huuliltaan, sill hnell oli hyv ni, huomattavan taipuisa, vivahteleva ja ilmeiks) hn iski minuun valppaan, lpitunkevan ja usein viekkaan katseen. Oli ilmeist ett hn vliin odotti suuria mielenosoituksia, mutta niit ei koskaan sattunut, sill kun en ymmrtnyt mitn en tietenkn voinut olla hurmaantunut enk ikvystynyt. Hmmstyneen -- melkein suutuksissa -- hn vielkin piti kiinni phnpistostaan, sanoi vastaanottavaisuuttani marmoriseksi, kasvojani naamioksi. Nytti mahdottomalta saada hnt hyvksymn korutonta totuutta ja tyytymn minuun sellaisena kuin olin. Miehill, ja naisilla mys, tytyy olla jonkinlaiset harhaluulonsa; jollei sellaisia anneta heille valmiina, he keksivt itse liioitteluja itselleen. Vliin _toivoin_ ett hnen epluulonsa olisivat olleet paremmin oikeutettuja. Oli aikoja jolloin olisin antanut oikean kteni omistaakseni ne aarteet, jotka hn luuli minulla olevan. Hn olisi ansainnut tuntuvan rangaistuksen ilkeist oikuistaan. Olisin suuresti nauttien syttnyt hnelle hnen pahimmat epluulonsa hmmstyttvsti toteutuneina. Olisin riemuiten vlyttnyt hnen eteens oikean tietojen roihun, llistyttnyt ja hikissyt hnen silmlasejaan. Oi, miksi ei kukaan ruvennut tekemn minusta oppinutta silloin kun viel olin kyllin nuori oppimaan -- niin ett olisin vainut yhdell suurella yli-inhimillisell paljastuksella -- yhdell kylmll, julmalla, valtavalla voitolla ikiajoiksi rusentaa Paul Carl David Emanuelin pilkanhengen! Sellainen uroty ei ollut minun vallassani. Tnn, kuten tavallisesti, hnen kreikkalainen lauseensa ji tehottomaksi, ja hn muutti pian aihetta. "Intelligentit naiset" oli seuraava aihe, ja tss hn oli kotonaan. "Intelligentti nainen", silt nytti, oli jonkinlainen "lusus nature", luonnonoikku, kappale jolle ei ollut paikkaa eik kytnt luomakunnassa, jota ei tarvittu vaimoksi eik tyntekijksi. Kauneus psi tllaisen olennon edelle heti ensimmisess toimipaikassa. Monsieur uskoi sielussaan ett rakastettava, leppoisa ja passiivinen naisellinen keskinkertaisuus oli ainoa pnalus jolla miehinen ajatus ja jrki voi lepuuttaa srkevi ohimoitaan, ja mit taas tyhn tulee, pystyi vain miehinen ly saavuttamaan hyvi kytnnllisi tuloksia -- vai kuinka? Tm "vai kuinka?" oli huudahdus jonka tarkoituksena oli saada minut sanomaan vastaan. Mutta min sanoin vain: "Se ei koske minua, min en vlit siit", ja lissin sitten: "Saanko menn, monsieur? On jo soitettu 'toiselle aamiaiselle'" (so. pivaterialle). "Ent sitten? Onko teidn nlk?" "On kuin onkin", sanoin, "en ole synyt mitn sitten aamiaisen, kello seitsemn, enk saisi mitn ennen pivllist, kello viitt, jollen noudattaisi tmn kellon kutsua." Hyv vain, hn oli samassa tilassa, mutta sain kest siin kuin hnkin. Ja hn jakoi kahteen osaan kakun joka oli aiottu hnen omaksi virkistyksekseen, ja antoi minulle puolet. Totta on ett hn oli pahempi haukkumaan kuin puremaan, mutta todella hirmuinen hykkys oli viel tulematta. Sydessni kakkuani en voinut olla ilmaisematta salaista toivettani ett todella tietisin kaiken mist hn minua syytti. "Tunnetteko vilpittmsti olevanne tysin tietmtn?" kysyi hn hieman leppyneen. Jos olisin sysesti myntnyt umpimhkn, uskon ett hn olisi ojentanut ktens ja olisimme olleet ystvt siin paikassa, mutta min vastasin. "En ihan. Sit tietoa, jota te luulette minulla olevan, en omista, mutta _joskus_, en _aina_, tunnen ett minulla on omat tietoni." "Mit tarkoitatte?" kysyi hn tervsti. Koska en siin hengenvedossa kyennyt vastaamaan thn kysymykseen, vltin sit ja vaihdoin puheenaihetta. Hn oli nyt lopettanut kakunpuolikkaansa, ja koska olin varma ett sellainen murunen ei voinut tyydytt hnen ruokahaluaan, niinkuin se ei tyydyttnyt omaanikaan, ja kun samalla tunsin paistetun omenan tuoksua ruokasalista, uskalsin kysy eik hnkin tuntenut samaa miellyttv lemua. Hn mynsi tuntevansa. Sanoin ett jos hn pstisi minut ulos puutarhan ovesta ja antaisi minun vain juosta pihan poikki, toisin niit hnelle lautasellisen, ja lissin ett uskoin niiden olevan oivallisia, koska Goton oli erittin taitava paistamaan tai pikemmin muhentamaan hedelmi -- hn pani niihin hiukan mausteita, sokeria ja lasillisen tai pari valkoviini -- saisinko menn? "_Petite gourmande_!"[93] hn sanoi hymyillen, "en ole unohtanut kuinka mieltynyt olitte siihen leivokseen, jonka kerran annoin teille, ja tiedtte varsin hyvin tll hetkell, ett kun haette omenia minulle, saatte niit samalla itsellenne. Menk sitten, mutta tulkaa nopeasti takaisin." Ja vihdoin hn psti minut kunniasanaani vastaan. Oma suunnitelmani oli toimittaa asia ja palata nopeasti ja uskollisesti, pist lautanen ovesta sisn ja sitten viipymtt hipy jtten kaikki seuraukset tulevien selvittelyjen varaan. Hnen sietmttmn tarkka vaistonsa nytti aavistaneen tarkoitukseni, sill hn tuli vastaan kynnykselle, lenntti minut huoneeseen ja oli silmnrpyksess istuttanut minut entiselle paikalleni. Ottaen hedelmlautasen kdestni hn jakoi annoksen, joka oli aiottu hnelle yksin, ja kski minun syd osani. Min tottelin sangen epsuopeana, ja vastahakoisuuteni varmaankin rsytti hnt avaamaan peitetyn ja vaarallisen tykkitulen. Kaikkea mit hn thn saakka oli sanonut, voin pit pelkkn suukopuna, joka ei merkinnyt mitn, mutta tt hykkyst en. Siihen sisltyi jrjetn ehdotus, jolla hn jo ennenkin oli kiusannut minua: nimittin ett ensi julkisena tutkintopivn minun oli asetuttava -- ulkomaalainen kun olin -- ensi luokan oppilaiden ensi riviin ja heidn kanssaan kirjoitettava ranskankielinen aine aiheesta jonka jokin kuuntelija mrisi, ilman kieliopin ja sanakirjan apua. Min tiesin mik olisi tulos sellaisesta kokeesta. Min, jolta luonto oli kieltnyt improvisoimiskyvyn, min, joka julkisuudessa olin oikea nolla, jonka henkinen toimintakyky yksinkn ollessani ei ollut loistavimpia, joka tarvitsin aamun raikasta hiljaisuutta tai illan eristetty rauhaa saadakseni edes yhden todistuksen luomishengen lheisyydest, edes yhden nytteen sen voimasta, min, jolle sama vaisto aina oli taipumattomin, oikukkain, raivostuttavin opettajista (lukuunottamatta hnt joka seisoi edessni) -- jumalolento joka vliin, nennisesti suotuisissa olosuhteissa, ei vastannut kun kysyttiin, ei kuullut kun kutsuttiin, ei lytynyt kun etsittiin, vaan seisoi kylmn ja paatuneena kivikuvana, kuin mikkin pime Baal puisine huulineen ja tyhjine silmineen ja rintoineen, joka oli kuin hautakivi. Ja vliin taas kki, jonkin nen, jonkin pitkn vrjvn tuulenitkun, jonkin nkymttmn, ohisuhahtavan shkvirran herttmn tuo sama demoni pyytmtt virkosi omituisen eloisaksi, hykksi jalustaltaan kuin kiintynyt Dagon ja kutsui palvelijansa uhritoimitukseen, olivatpa hetki, olosuhteet ja ymprist mitk tahansa, lupasi petollisesti ennusmerkkej, kenties tytti temppelins oudolla oraakkelinhyminll, mutta varmasti antoi puolet merkityksest kohtalokkaille tuulille ja mynsi eptoivoiselle kuuntelijalle viheliisen murunkin vain vaivoin -- antoi sen itarasti, kuin olisi joka sana ollut pisara sen omien tummien suonten kuolematonta verinestett. Ja tm tyranni oli minun nyt pakotettava aisoihin ja saatava kirjoittamaan aine koulunpenkill, Mathilden ja Coralien vliss, Labassecourin porvarien huviksi ja mielenylennykseksi! Tst asiasta herra Paul ja min taistelimme useammin kuin kerran -- se oli kiivasta taistelua, epmrist pyynnn ja kiellon, vaatimisen ja torjumisen hlin. Sin pivn sain aimo lksytyksen. "Koko sukupuoleni itsepisyys" nytti keskittyneen minuun, olin suorastaan "pirullisen ylpe". Pelksin kai eponnistuvani? Mit siit, eponnistuinko vai en? Mik min olin etten saisi eponnistua, niinkuin parempanikin? Eponnistuminen tekisi minulle hyv. Hn tahtoi nhd minut alakynness (min tiesin hnen niin tahtovan) -- ja hn pyshtyi minuutiksi henghtmn. "Puhutteko nyt ja oletteko mukautuva?" "En koskaan tule mukautumaan tss asiassa. Itse lakikaan ei voisi minua pakottaa. Maksaisin sakkoa tai istuisin vankeudessa ennemmin kuin kirjoittaisin kskyst ja nhtvksi, pulpetille kiivenneen." "Voisivatko lempemmt syyt vaikuttaa teihin? Antautuisitteko ystvyyden vuoksi?" "En hituistakaan, en hiuskarvan vertaa. Milln ystvyyden muodolla auringon alla ei ole oikeutta vaatia minulta sellaista mynnytyst. Mikn todellinen ystvyys ei kiusaisi minua tuolla tavoin." Hn otaksui silloin (tehden ylenkatseellisen eleen -- Paulilla oli verraton taito osoittaa ylenkatsetta: hn nyrpisti huuliaan, levitti sieraimiaan ja rypisti kulmiaan) -- hn otaksui ett oli vain yksi pyytmisen muoto jota min kuuntelisin, ja se muoto ei ollut hnen vallassaan. "Eriniset suostuttelut eriniselt taholta saisivat teidt suin pin antautumaan tuohon uhraukseen, innokkaasti tavoittelemaan noita ponnistuksia." "Esiintymn tomppelina, olemaan varottavana esimerkkin sadalleviidellekymmenelle Villetten 'papalle' ja 'mammalle'." Ja nyt oli krsivllisyyteni lopussa ja puhkesin itkien vaatimaan vapautusta -- psy raikkaaseen ilmaan -- olin miltei kuumeinen. "Hiljaa nyt", sanoi hn taipumattomana, "se on pelkk veruke, jotta psisitte livistmn. Eihn _minunkaan_ ole kuuma, vaikka uuni on ihan takanani, kuinka _te_ sitten voitte krsi, kun min kokonaan varjostan teit?" "Min en ymmrr teidn ruumiinrakennettanne. En tunne salamanterien luonnonoppia. Min olen flegmaattinen saarelainen, eik istuminen uunissa miellyt minua. Saanko edes menn kaivolle juomaan lasin vett -- makeista omenista tuli jano?" "Jos siin on kaikki, toimitan asianne." Hn meni hakemaan vett. Tietenkn en jttnyt tilaisuutta kyttmtt, kun ovi takanani ei ollut lukossa. Ennen hnen paluutaan oli hnen kiusaantunut saaliinsa tiessn. XXXI METSNNEITO Kevt edistyi ja ilma oli kki muuttunut lmpiseksi. Tm snvaihdos merkitsi minulle, kuten luultavasti monelle muullekin, satunnaista voimien vhenemist. Pienikin ponnistus uuvutti minua thn aikaan -- raukeat pivt seurasivat unettomia it. Ern sunnuntai-iltapivn, kveltyni puolen peninkulman matkan protestanttiseen kirkkoon, palasin kotiin vsyneen ja uuvuksissa. Pakenin yksiniseen pyhkkni, ensi luokkaan, ja nautin pstessni istumaan ja saadessani pulpetista tyynyn ptni ja ksivarsiani varten. Hetkisen kuuntelin mehilisten hymisev kehtolaulua lehtimajassa ja katselin lasioven ja hennon harvan kevtlehdistn lpi madame Becki ja iloista ystvseuraa, jonka hn sin pivn oli kutsunut pivllisille aamumessun jlkeen. He kulkivat keskikytvll hedelmpuiden alla, joiden oksat thn vuodenaikaan olivat kukkaverhossaan, vriltn yht puhtaassa ja lmpimss kuin vuorien lumi auringon noustessa. Muistan ett huomioni oli pasiassa keskittynyt yhteen olentoon tst vierasryhmst -- kauniiseen nuoreen tyttn, jonka olin ennenkin nhnyt vieraana madame Beckin luona ja josta olin epmrisesti kuullut ett hn oli herra Emanuelin "filleule", kummitytr, ja ett hnen itins tai ttins tai jonkun muun naispuolisen sukulaisensa ja professorin vlill oli vallinnut vanha ja erikoinen ystvyyssuhde. Paul ei ollut nyt mukana tss sunnuntaiseurassa, mutta olin nhnyt tmn nuoren tytn hnen kanssaan ennen, ja mikli etisten havaintojeni mukaan saatoin ptt, nytti tytt ilahuttavan hnt holhokin reippaan luontevalla suhtautumisella kilttiin holhoojaan. Olin nhnyt tytn juoksevan hnen luokseen, pistvn ksivartensa hnen kainaloonsa ja kiikkuvan siin. Kerran kun hn teki niin, oli minussa vlhtnyt omituinen tunne -- epmiellyttv, odottava tunne, joka luultavasti kuului aavistuksien sukuun -- mutta en tahtonut ruveta erittelemn sit ja viipymn siin. Kun katselin tt tytt -- mademoiselle Sauveur oli hnen nimens -- ja seurasin hnen helen silkkipukunsa vlkett (hn kytti aina upeita pukuja, sill hnt sanottiin varakkaaksi) lpi kukkien ja hentojen kiiltvien smaragdilehtien, alkoi silmini hikist -- ne ummistuivat, vsymykseni ja pivn kuumuus, lintujen ja mehilisten hyrin, kaikki tuuditti minua ja lopulta nukuin. Uneni kesti kaksi tuntia. Ennen kuin hersin, oli aurinko kadonnut nkyvist tornimaisten rakennusten taakse, puutarha ja huone olivat harmaat, mehiliset olivat painuneet kekoihinsa ja kukat olivat sulkeutumassa. Vierasseurue oli mys kadonnut, kaikki kytvt olivat tyhjin. Hertessni minun oli oikein hyv olla -- ei kylm, niinkuin olisi luullut istuttuani noin hiljaa ainakin kaksi tuntia; poski ja ksivarret eivt olleet turruksissa kovan pulpetin kosketuksesta. Eik ihmekn. Kovan puun asemesta, jolle olin ne laskenut, huomasin paksun huolellisesti krityn huivin tukenani, ja toinen huivi (molemmat oli otettu kytvst, jossa niit riippui) oli kiedottu lmpimsti ymprilleni. Kuka oli tehnyt tmn? Kuka oli ystvni? Kuka opettajattarista? Kuka oppilas? Kukaan, paitsi St. Pierre, ei ollut minulle vihamielinen, mutta kenell heist oli taitoa, halua ja tottumusta tehd hyv nin kauniisti? Kenell heist oli niin hiljaiset askelet, niin lempe ksi, etten kuullut enk tuntenut hnt kun hn oli lhestynyt ja koskettanut minua pivunessani. Mit tulee Ginevra Fanshawe'hon, ei tuo loistava nuori olento ollut ensinkn lempe ksistn, hn olisi varmaan tyntnyt minut tuolilta, jos olisi sekaantunut thn asiaan. Vihdoin sanoin: "Se on madame Beckin tyt, hn on tullut sisn, nhnyt minun nukkuvan ja ajatellut ett voisin vilustua. Hn pit minua hydyllisen koneena, joka hyvin vastaan sit tarkoitusta, jota varten minut palkattiin, ja siksi hn ei soisi minun suotta vahingoittuvan. Ja nyt", ajattelin, "lhden kvelemn, ilta on raikas eik liian kylm." Niin avasin lasioven ja astuin lehtimajaan. Menin omalle kytvlleni; jos olisi ollut pime tai edes hmr, olisin tuskin uskaltanut lhte sinne, sill en ollut viel unohtanut harhanky (jos se nyt oli harha) mink olin siell kokenut muutamia kuukausia sitten. Mutta laskevan auringon sde kultasi viel Jean Baptisten harmaata kruunua, eivtk puutarhan kaikki linnut viel olleet kadonneet pesiins tuuheiden pensaiden ja tihen muratin keskelle. Astelin edestakaisin ja haudoin miltei samoja ajatuksia kuin sin iltana, jolloin olin haudannut lasipulloni -- mietin kuinka psisin eteenpin elmss, kuinka voisin ottaa uuden askelen riippumatonta asemaa kohti, sill en ollut koskaan kokonaan jttnyt tt ajatussarjaa, vaikka viime aikoina en ollut siihen kajonnut, ja aina kun muuan silm kntyi minusta ja epystvllisyys ja vryydellisyys pimensi erit kasvoja, hyppsin suoraan nihin ajatuksiin, niin ett vhitellen olin muodostanut jonkinlaisen suunnitelman. "Elminen maksaa vhn", sanoin itsekseni, "tss ssteliss Villetten kaupungissa, miss ihmiset ovat ymmrtvisempi kuin luulisin heidn olevan rakkaassa vanhassa Englannissa -- vaivaavat ptn rettmn paljon vhemmn sill mik nkyy, ja tavoittelevat vhemmn kaikkea ulkonaista -- miss kukaan ei ainakaan hpe olla aivan niin yksinkertainen ja sstvinen kuin nkee parhaaksi. Viisaasti valitussa paikassa huoneiston vuokran ei tarvitse olla korkea. Kun olen sstnyt tuhannen frangia, vuokraan huoneiston jossa on yksi suuri huone ja kaksi tai kolme pienemp, suureen huoneeseen hankin pari penkki ja pulpetteja, mustan taulun ja korokkeen itseni varten, korokkeelle tuolin ja pydn, sienen ja pari palaa valkoista liitua, ja sitten rupean ottamaan pivoppilaita ja raivaan tietni eteenpin. Madame Beck -- niin olen usein kuullut hnen sanovan -- ei alkanut ollenkaan sen korkeammalta, ja miss hn on nyt? Kaikki nm rakennukset ja tm puutarha ovat hnen, hnen rahallaan ostettuja, hnell on jo turvattu toimeentulo vanhojenpivien varalta ja johdettavanaan kukoistava oppilaitos, josta hnen lapsensakin saavat elmnuransa." "Rohkeutta, Lucy Snowe! Kieltymyst ja sstvisyytt nyt, lujaa ponnistusta vhitellen, ja elmn tarkoitus ei mene sinulta hukkaan. l yrit valittaa ett tuollainen tarkoitus on liian itseks, liian ahdas, liian mielenkiinnoton, tyydy tekemn tyt riippumattomuutesi puolesta, kunnes saavuttamalla tmn pmrn olet osoittanut ett sinulla on oikeus katsoa korkeammalle. Mutta myhemmin -- enk saa mitn enemp elmss -- mitn todellista kotia -- mitn mik olisi minulle rakkaampaa kuin oma itseni ja mik verrattomalla kallisarvoisuudellaan kehittisi minussa parempia puolia kuin mit vain itseni varten viitsin viljell? Eik mitn jonka jalkoihin halukkaasti laskisin inhimillisen itsekkyyden koko taakan ja jonka vuoksi ilomielin nostaisin hartioilleni jalomman tehtvn, tyn ja elmisen toisten hyvksi? Min luulen, Lucy Snowe, ettei sinun elmsi keh ole psev tyteen pyreyteens: puolikuu-asteen tytyy sinulle riitt. Erittin hyv. Nen rettmn lauman lhimmisini olosuhteissa jotka eivt ole sen paremmat. Nen ett suuri joukko miehi ja viel enemmn naisia ohjaa elmnvaljakkoaan puutteessa ja kieltymyksiss. En ne mitn syyt, miksi min kuuluisin harvoihin etuoikeutettuihin. Min uskon ett jokin toivon ja pivnpaisteen hohde sulostuttaa pahimpiakin ihmiskohtaloita. Min uskon ett tm elm ei ole kaikki, ei alku eik loppu. Min uskon vaikka vapisen, min luotan vaikka itken." Se tst aiheesta. On oikein silloin tllin urheasti katsoa elmnlaskuihimme ja tilitt ne vilpittmsti. Ja se kurja itsenspettj, joka valehtelee itselleen tehdessn laskelmiaan, ja lukee onneksi sen mik on onnettomuutta. Sano tuskaa tuskaksi ja eptoivoa eptoivoksi, kirjoita molemmat lujin kirjaimin pttvll kynll, sit paremmin voit maksaa velkasi Tuomiolle. Vrenn, sovita "etuoikeus" siihen mihin sinun olisi pitnyt kirjoittaa "vaiva", ja katso sitten hyvksyyk mahtava velkamiehesi vilpin ja ottaako hn vastaan rahan jolla tahdot hnt petkuttaa. Tarjoa vkevimmlle, vaikkapa pimeimmllekin enkelille Jumalan sotajoukosta vett, kun hn pyyt verta -- ottaako hn sit? Ei koko kalpea meri vastaa ainoatakaan punaista pisaraa. -- Tein toisenkin tilityksen. Pyshdyin Metusalemin eteen -- tuon puutarhan jttilisen ja patriarkan -- ja nojasin otsani sen ryhmyiseen runkoon. Jalkani lepsi kivell joka sulki ern pienen haudan, ja palautin mieleeni sinne haudatun tunnesarjan, palautin mieleeni tohtori Johnin, lmpimn kiintymykseni hneen, uskoni hnen erinomaisuuteensa, ihastukseni hnen viehttvyyteens. Mit oli tullut tuosta omituisesta yksipuolisesta ystvyydest, joka oli puoleksi marmoria ja puoleksi elm, vain toiselta puolen totta ja toiselta kenties pilaa? Oliko tm tunne kuollut? Min en tied, mutta haudattu se oli. Vliin ajattelin hautaa levottomaksi ja nin kummallisia unia jrkytetyst maasta ja kultaisista hiuksista, jotka pilkistivt esiin arkunraoista. Olinko ollut liian pikainen? kysyin itseltni, ja tm kysymys tuli eteeni armottoman tervn aina kun minulla sattumalta oli ollut jokin lyhyt kohtaus tohtori Johnin kanssa. Hnell saattoi vielkin olla niin ystvllinen katse, niin lmmin ksi, hnen nens sointui vielkin niin hauskalta lausuessaan minun nimeni, enk koskaan pitnyt "Lucy" nimest niin paljon kuin hnen sanomanaan. Mutta ajan pitkn opin ymmrtmn ett tm hyvntahtoisuus, tm sydmellisyys, tm musiikki ei milln tavoin kuulunut minulle: se oli osa hnt itsen, se oli hnen luonteenlaatunsa hunaja, hnen hienon mielens palsami; hn jakoi sit niinkuin kyps hedelm makeudellaan palkitsee mehilist, hn levitti sit ymprilleen niinkuin ihana kukka tuoksuaan. Rakastaako nektaripersikka lintua tai mehilist, jota se eltt? Onko ruusupensas rakastunut ilmaan? "Hyv yt, tohtori John, sin olet hyv, sin olet kaunis, mutta sin et ole minun. Hyv yt, ja Jumala siunatkoon sinua!" Siihen lopetin mietteeni. "Hyv yt", lausuivat huuleni neen, kuulin sanat ja sitten kuulin kaiun, aivan lhelt. "Hyv yt, mademoiselle, tai pikemmin hyv iltaa -- aurinko on tuskin laskenut. Toivon ett olette nukkunut hyvin?" Min spshdin, mutta olin hmmentynyt vain hetkisen, sill tunsin nen ja puhujan. "Nukkunut, monsieur? Koska? Miss?" "Voitte hyvin kysy koska ja miss. Te nyttte kntvn pivn yksi ja valitsevan pulpetin pnaluseksi -- aika kova paikka, vai kuinka?" "Se pehmennettiin minulle, monsieur, kun nukuin. Tuo nkymtn lahjoja tuova olento, joka kummittelee pulpetissani, muisti minua. Mit siit kuinka nukuin, mutta min hersin peitettyn ja tyyny pni alla." "Pitivtk huivit teit lmpimn?" "Hyvin lmpimn. Pyydttek niist kiitoksia?" "En. Nytitte kalpealta nukkuessanne -- vaivaako teit koti-ikv?" "Jotta voisi tuntea koti-ikv, tytyisi omistaa koti, ja sit ei minulla ole." "Sit enemmn tarvitsette huolehtivaa ystv. Tunnen tuskin ketn, miss Lucy, joka vlttmttmmmin tarvitsisi ystv kuin te, teidn vikannekin ehdottomasti vaativat sit. Tarvitsette niin paljon hillitsemist, ohjaamista ja lannistamista." Tm "lannistamisen" ajatus ei koskaan kaikonnut herra Paulin pst; ainaisinkaan alistuminen minun puoleltani ei olisi vapauttanut hnt siit. Ent sitten, mit se merkitsi? Kuuntelin hnt enk vaivannut itseni olemalla liian nyr; hnen puuhansa olisi mennyt hukkaan jollen olisi jttnyt hnelle mitn "lannistettavaa". "Te tarvitsette valvontaa ja silmllpitoa", jatkoi hn, "ja teille on hyv ett min nen tmn ja teen parhaani tyttkseni nm molemmat velvollisuudet. Min pidn silmll teit ja toisia hyvin tarkkaan, hyvin herkemtt, lhemp ja useammin kuin he ajattelevatkaan. Nettek tuon valaistun ikkunan?" Hn osoitti erst ikkunaa poikakoulun ravintolahuoneissa. "Siin", hn sanoi, "on huone jonka olen vuokrannut nimellisesti lukuhuoneeksi -- itse asiassa thystyspaikaksi. Siell istun ja luen tuntikausia: se on minun tapani -- minun huvitukseni. Kirjani on tm puutarha, sen sisltn on ihmisluonne -- naisluonne. Min osaan teidt kaikki ulkoa. Ah, min tunnen teidt hyvin -- St. Pierren, pariisittaren -- tuon hallitsijanaisen, itse serkkuni Beckin." "Se ei ole oikein, monsieur." "Mit? Eik se ole oikein? Mink uskontunnustuksen mukaan? Tuomitseeko joku Lutherin ja Calvinin opinkappale sen? Mit se minulle merkitsee? Min en ole protestantti. Rikas isni (sill vaikka min olen tuntenut kyhyytt ja nhnyt nlk kokonaisen vuoden erss Rooman ullakkokamarissa -- nhnyt nlk viheliisesti, usein yksi ainoa ateria pivss ja vhin ei sitkn -- olen kuitenkin syntynyt rikkauteen) -- rikas isni oli hyv katolilainen ja antoi minulle papin ja jesuiitan opettajaksi. Min muistan hnen opetuksensa, ja mit keksintj -- suuri Jumala -- olenkaan niiden avulla tehnyt!" "Varkain tehdyt keksinnt tuntuvat kunniattomilta keksinnilt." "Puritaani! Min en sit epile. Mutta kuulkaahan nyt kuinka minun jesuiittasysteemini toimii. Te tunnette St. Pierren?" "Osittain." Hn nauroi. "Sanotte oikein -- _'osittain'_, kun min taas tunnen hnet kauttaaltaan. Siin on ero. Hn nytteli minulle ystvyytt, tarjosi samettikpln, hyvili, imarteli, maanitteli minua. Min olen herkk naisen imartelulle -- herkk vastoin omaa jrkeni. Vaikka hn ei koskaan ole ollut kaunis, oli hn -- kun ensin tulin hnet tuntemaan -- nuori, tai osasi nytt nuorelta. Kuten kaikilla hnen maansa naisilla oli hnell pukeutumisen taito, hnell oli viilet luontevaa seurusteluvarmuutta, joka ssti minulta hmillolon vaivan --" "Monsieur, se mahtoi olla tarpeetonta. En elissni ole nhnyt teit hmillnne." "Mademoiselle, te tunnette minua vhn. Voin olla hmillni kuin pieni koulutytt, luonteessani on varasto vaatimattomuutta ja ujoutta --" "Monsieur, sit en min ole koskaan nhnyt." "Mademoiselle, se on siell. Teidn olisi pitnyt nhd se." "Monsieur, olen nhnyt teidt julkisessa elmss -- nyttmill, puhujanlavoilla, arvonimien ja kruunattujen piden edess -- ja te esiinnytte yht vaivattomasti kuin kolmannella luokalla." "Mademoiselle, arvonimet ja kruunatut pt eivt hert minussa arkuutta, ja julkisuus on hyvin suuressa mrin elementtini. Min pidn siit ja hengitn siin tysin vapaasti, mutta -- mutta -- no niin, tsshn se tunne juuri on toiminnassa, nyt, tll hetkell, mutta en kuitenkaan sied sen voittavan minua. Mademoiselle, jos aikoisin menn naimisiin (mit en aio, ja te voitte sst itseltnne sen ylenkatseen vaivan, jota moinen ajatus voisi teiss hertt) ja katsoisin vlttmttmksi kysy joltakin naiselta, voisiko hn ajatella minua tulevana miehenn, silloin kvisi ilmi ett olen mit sanoin -- ujo." Min uskoin hnt tydellisesti nyt, ja uskoessani kunnioitin hnt niin vilpittmll arvonannolla ett sydmeeni teki kipet. "Mit tulee St. Pierreen", hn jatkoi tointuen, sill hnen nens oli muuttunut hiukan, "aikoi hn kerran tulla madame Emanueliksi, enk tied mihin minut olisi voitu johtaa ilman tuota pient valaistua ikkunaa tuolla. Ah, lumottu ikkuna, mit keksinnn ihmeit oletkaan saanut aikaan! Niin", hn jatkoi, "olen nhnyt hnen ilken luonteensa, hnen turhamaisuutensa ja kevytmielisyytens -- ei ainoastaan tll, vaan muuallakin: olen todennut sellaista mik tekee minut lujaksi kaikkia hnen juoniaan vastaan. Olen turvassa Zlie-paralta." "Ja oppilaani", hn alkoi taas, "nuo vaaleat nuoret tytt -- niin lempet ja kiltit -- olen nhnyt hiljaisimpien riehuvan kuin pojat, vakavimpien sieppaavan rypleit seinilt, ravistavan pryni puista. Kun englanninopettajatar tuli, nin hnet, panin merkille hnen varhaisen kiintymyksens thn kytvn, huomasin hnen harrastavan yksinisyytt, pidin hnt silmll kauan ennen kuin hn ja min jouduimme puheisiin. Muistatteko kuinka kerran tulin hiljaa ja tarjosin teille pienen kimpun valkoisia orvokkeja, kun viel olimme vieraita." "Muistan kyll. Min kuivasin orvokit, sstin ne, ja ne ovat minulla vielkin." "Minulle oli mieleen ett otitte ne niin rauhallisesti ja nopeasti, ilman mitn tekokainostelua -- tuota elett, jota aina kammoan ja vihaan ja vainoan, kun nen sit silmiss tai liikkeiss. Mutta asiaan. En ainoastaan _min_ pitnyt teit silmll, vaan usein -- varsinkin iltaisin -- toinenkin suojelusenkeli liiteli neti lheisyydessnne: ilta illalta on serkkuni Beck hiipinyt jljessnne ja salaa seurannut liikkeitnne, kun ette nhnyt hnt." "Mutta, monsieur, ettehn tuosta ikkunasta voinut nhd mit tss puutarhassa tapahtui iltaisin?" "Kuutamolla saatoin jotenkin nhd kiikarilla -- kytn kiikaria -- mutta puutarha itse on minulle avoin. Vajassa puutarhan perll on ovi, ja tm ovi johtaa pihaan, joka on yhteydess poikakoulun kanssa. Siihen oveen on minulla avain, ja niin saan tulla ja menn mielin mrin. Tn iltapivn tulin siit ja lysin teidt nukkumasta luokassa, tn iltana taas olen kyttnyt samaa kulkutiet." En voinut olla sanomatta: "Jos olisitte ilke, paha-aikeinen mies, kuinka kauheata tm kaikki olisi!" Tm nkkanta ei nyttnyt kykenevn kiinnittmn hnen huomiotaan: hn sytytti sikarinsa, ja kun hn siin tuprutteli savuja nojautuen puuta vasten ja katsellen minua kylmsti tarkaten, niinkuin hnell oli tapana kun hnen mielens oli tyyni, katsoin sopivaksi saarnata hnelle edelleen. Hn lksytti minua usein tuntikaupalla -- miksi en minkin kerran saisi puhua suutani puhtaaksi. Niinp sanoin hnelle vaikutelmani hnen jesuiittajrjestelmstn. "Tieto jonka sen avulla saatte, on ostettu liian kalliisti, monsieur, tuo varkain tuleminen ja meneminen alentaa omaa arvoanne." "Minun arvoani!" huudahti hn nauraen. "Milloin olette nhnyt minun vaivaavan ptni arvollani? Te, neiti Lucy, te se olette 'arvokas'. Kuinka usein olenkaan -- korkeassa saarivaltakuntalaislheisyydessnne -- nauttinut saadessani tallata jalkoihini sen mit te suvaitsette sanoa arvokkuudekseni, repi sen kappaleiksi ja hajottaa kaikkiin tuuliin. Noita hulluja puuskia te seuraatte niin ylevn, ja tiedn niiden teidn mielestnne suuresti muistuttavan kolmannen luokan lontoolaisnyttelijn temppuja." "Monsieur, min sanon teille, ett jokainen katseenne tuosta ikkunasta on vryys oman luonteenne parempaa osaa kohtaan. Ihmissydmen tutkiminen tuolla tavoin on salaista ja kehnoa herkuttelua Eevan omenilla. Soisin ett olisitte protestantti." Tm toive ei hneen koskenut, ja hn poltteli edelleen. Oltuaan hetken neti, hymyilevn ja miettien, hn sanoi melko kisti: "Olen nhnyt muutakin." "Mit muuta?" Hn otti sikarinptkn huuliltaan ja viskasi sen pensaikkoon, miss se hetkisen hehkui pimess. "Katsokaa tuota", hn sanoi. "Eik tuo hehku ole kuin silm joka katselee teit ja minua?" Hn kveli kytvn toiseen phn, palasi sitten ja jatkoi: "Olen nhnyt, miss Lucy, asioita jotka ovat minulle ksittmttmi, jotka ovat valvottaneet minua kokonaisen yn koettaessani etsi selityst, jota en kuitenkaan ole lytnyt." ni oli erikoinen, suoniani viilsi, ja hn nki minun vrisevn. "Pelkttek? Minun sanojeniko vai tuon punaisen kateellisen silmn thden, joka juuri tuikkii itsens sammuksiin?" "Minun on kylm, ilta on jo pime ja myhinen, ilma on muuttunut ja on aika menn sisn." "Kello on vhn yli kahdeksan, mutta teidn on pian mentv sisn. Vastatkaa minulle vain thn kysymykseen." Hn pyshtyi kuitenkin ennen kuin teki sen. Puutarha oli todellakin tulossa tummaksi, pilvet olivat tuoneet pimen, ja sadepisarat alkoivat rapista puiden lehdiss. Toivoin ett hn huomaisi tmn, mutta hn nytti liian hajamieliselt tunteakseen muutosta. "Mademoiselle, uskotteko te protestantit yliluonnolliseen?" "Siin suhteessa on eroa teoriassa ja uskossa niin protestanteilla kuin muillakin lahkokunnilla", vastasin. "Miksi kysytte minulta tt, monsieur?" "Miksi vapisette ja puhutte niin heikosti? Oletteko taikauskoinen?" "Olen luonteeltani hermostunut. En mielellni puhele tst asiasta. Pidn siit vielkin vhemmn siksi ett --" "Uskotteko?" "En, mutta olen sattunut kokemaan vaikutelmia --" "Senk jlkeen kun tulitte tnne?" "Niin, muutama kuukausi sitten." "Tllk -- tss talossa?" "Niin." "Hyv. Olen iloinen siit. Min tiesin sen likipiten jo ennen kuin sanoittekaan. Olin tietoinen teidn ja minun vlisest sukulaisuudesta. Te olette krsivllinen ja min olen kiivas, te olette hiljainen ja kalpea, min ruskea ja tulinen, te olette ankara protestantti, min jonkinlainen maallikko-jesuiitta, mutta me olemme samanlaiset -- vlillmme on sukulaisuutta. Nettek sen, mademoiselle, kun katsotte peiliin? Huomaatteko ett otsanne on samanmuotoinen kuin minun -- ett silmnne ovat samoin piirretyt kuin minun? Kuuletteko ett teill on minun vrhdyksini nessnne? Tiedttek ett teill usein on minun ilmeitni? Min huomaan kaiken tmn, ja uskon ett te olette syntynyt minun thteni alla. Niin, te olette syntynyt minun thteni alla. Vaviskaa, sill kun nin on laita kuolevaisten kesken, on vaikea erottaa heidn kohtaloittensa lankoja, sattuu solmuja ja takertumisia -- killinen katkaiseminen vahingoittaa kudelmaa. Mutta palatkaamme nihin 'vaikutelmiin', kuten sanotte englantilaisen varovaisesti. Minullakin on ollut 'vaikutelmani'." "Monsieur, kertokaa ne minulle." "Parempaa en toivokaan, vhemp en aiokaan. Tunnettehan tmn talon ja puutarhan tarinan?" "Tunnen kyll. Sanotaan ett satoja vuosia sitten ers nunna on haudattu elvlt tmn saman puun juurelle, saman maan alle, joka nyt kantaa meit." "Ja ett ennen aikaan tll kuljeskeli ern nunnan haamu." "Monsieur, ent jos se kuljeskelee tll vielkin?" "Jokin tll kuljeskelee: tss talossa ky isin muuan haamu, toisenlainen kuin kaikki olennot jotka nyttytyvt pivisin. Min olen eittmttmsti nhnyt ern olennon, useammin kuin kerran, ja sen luostarimainen asu oli outo nky, joka sanoi minulle enemmn kuin se voisi sanoa kenellekn muulle elvlle olennolle. Nunna!" "Monsieur, minkin olen sen nhnyt." "Sit odotinkin. Oli tm nunna sitten lihaa ja verta tai jotakin mik j kun veri on kuivanut, on sill luultavasti yht paljon asiaa teille kuin minulle. Hyv, min aion ottaa selville, se on thn asti saattanut minut ymmlle, mutta min aion tutkia salaisuuden. Min aion --" Sen sijaan ett olisi kertonut mit aikoi, hn nosti kisti ptn, min tein saman liikkeen samassa hetkess, molemmat katsoimme samaan kohtaan -- korkeaan puuhun, joka varjosti suurta lehtimajaa ja jonka muutamat oksat olivat ensi luokan katolla. Tuolta suunnalta oli kuulunut outoa ja selittmtnt nt, ikn kuin tuon puun ksivarret olisivat itsestn liikkuneet ja sen painava lehdist olisi rutistunut ja musertunut vankkaa runkoa vasten. Niin, tuntui tuskin tuulenhenkystkn, ja tuo raskas puu jrkkyi, kun taas hentoiset pensaat seisoivat hiljaa. Muutamia minuutteja jatkui puun ja sen lehdistn keskell repimist ja lhtyst. Niin pime kuin olikin, nytti minusta ett jokin vankempi kuin yn tai oksan varjo erottui rungosta. Vihdoin ponnistelu lakkasi. Mit oli syntynyt tuosta tyst? Mik metsnneito oli noussut tuosta kamppailusta? Katsoimme kiintesti. kki kellonsoitto kajahti lpi talon -- rukouskello. Silmnrpyksess tuli kytvmme lehtimajasta ilmestys, kokonaan musta ja valkoinen. Ikn kuin vihaisesti -- lhelt, lhelt ohi kasvojemme -- sykshti nopeasti itse NUNNA! Koskaan en ollut nhnyt hnt niin selvsti. Hn nytti kookkaalta ja liikkeissn vikkellt. Kun hn oli mennyt, alkoi tuuli nyyhkytt, sade valui hurjana ja kylmn, koko y tuntui krsivn hnen kanssaan. XXXII ENSIMMINEN KIRJE On jo aika kysy miss on Pauliina Mary? Kuinka jaksoi seurusteluni ylellisen Hotel Crcyn kanssa? Tuo seurustelu oli joksikin aikaa keskeytynyt poissaolon thden, herra ja neiti de Bassompierre kun olivat olleet matkoilla vietten muutamia viikkoja osaksi Ranskan maaseudulla, osaksi pkaupungissa. Sattuman kautta sain tiet heidn paluustaan pian sen tapahduttua. Kvelin ern lauhkeana iltapivn hiljaista bulevardia, kuljin hitaasti nauttien huhtikuun auringosta ja parista miellyttvst ajatuksesta, kun nin edessni ryhmn ratsastajia, jotka pyshtyivt ikn kuin olisivat juuri kohdanneet ja tervehtivt toisiaan keskell levet ja tasaista lehmusten reunustamaa tiet. Toisella puolen oli keski-ikinen herrasmies ja nuori neiti, toisella -- nuori ja kaunis mies. Neidin kasvot olivat hyvin viehttvt, hnen pukunsa hyvin valittu, koko hnen olemuksensa hieno ja ylvs. Kun katselin tarkemmin, huomasin ett he olivat minulle tuttuja, ja kun tulin hiukan lhemmksi, tunsin heidt kaikki -- siin oli kreivi de Bassompierre, hnen tyttrens ja tohtori Graham Bretton. Kuinka eloisat olivat Grahamin kasvot! Kuinka tosi, kuinka lmmin ja kuitenkin hillitty ilo ilmeni niist! Tllainen siis oli se asiaintila, tllainen se olosuhteiden yhdistelm, joka heti paikalla kykeni kahlitsemaan, taltuttamaan ja kiihdyttmn tohtori Johnia. Helmi jota hn ihaili, oli itsessn kallisarvoinen ja virheettmn puhdas, mutta hn ei ollut mies joka ihaillessaan jalokive saattoi unohtaa sen kehyksen. Jos hn olisi nhnyt Pauliinan yht nuorena, kauniina ja viehttvn, mutta jalan, yksinn, ilman kaitsijaa ja yksinkertaisessa puvussa, riippuvaisena tyntekijn tai puoleksi katutyttn, olisi hn pitnyt tytt sievn pikku olentona ja rakastanut hnt silmilln, liikkeilln ja ilmeilln, mutta tarvittiin muuta valloittamaan hnet niin kuin hn nyt oli voitettu, lannistamaan hnet kauniisti niinkuin nyt, ilman ett hnen miehinen kunniansa oli menettnyt tai voittanut mitn -- kyll hn nki ett hn nyt oli vallanalaisena. Tohtori John oli kaikessa maailmanmies, ei siin kyllin ett hn itse oli tyytyvinen, seurapiirien tytyi hyvksy, maailman piti ihailla sit mit hn ihaili, muuten hn piti toimenpiteitn vrin ja arvottomina. Valtiattareltaan hn vaati kaikkea mit tss nkyi -- korkean sivistyksen leimaa, huolellisen ja ptevn kaitsennan pyhityst, kaikkia niit apukeinoja joita muoti st, rikkaus hankkii ja maku jrjest. Nist ehdoista hnen jrkens teki sopimuksen ennen kuin se antautui. Tss kohden ne tulivat mit runsaimmin tytetyiksi, ja nyt, ylpen, intohimoisena ja kuitenkin pelokkaana hn kunnioitti Pauliinaa kuningattarenaan. Mit tyttn tulee, uinaili pikemmin tunteen kuin tietoisen voiman hymyily vienona hnen silmissn. He erosivat. Graham kiiti ohitseni tuskin tuntien maata jota pitkin pyyhkisi, ja nkemtt mitn kummallakaan puolellaan. Hn oli hyvin kaunis, into ja pttvisyys olivat kohonneet hness korkeimmilleen. "Is, tuolla on Lucy!" huusi sointuva ystvllinen ni. "Lucy, rakas Lucy -- _tulkaa tnne!"_ Min riensin hnen luokseen. Hn viskasi harsonsa taaksepin ja kumartui satulastaan suutelemaan minua. "Aioin tulla katsomaan teit huomenna", hn sanoi, "mutta nyt te tulettekin huomenna minun luokseni." Hn mainitsi ajan, ja min lupasin tulla. Seuraavana iltana olin hnen luonaan -- hn ja min istuimme hnen omassa huoneessaan. En ollut nhnyt hnt sitten tuon tilaisuuden, jolloin hnen oikeutensa oli asetettu rinnan Ginevra Fanshawen oikeuksien kanssa ja ne olivat niin ilmeisesti saaneet etusijan, ja hnell oli nyt paljon kerrottavaa minulle matkoistaan joita hn tn vliaikana oli tehnyt. Hn oli erittin vilkas ja nopea puhuja tllaisessa kahdenolossa, ja hyvin eloisa kuvailemaan, mutta hnell oli niin teeskentelemtn puhetapa ja kirkkaan pehme ni, ettei hn koskaan tuntunut puhuvan liian nopeasti eik sanovan liian paljon. En luule ett oma huomioni olisi piankaan laimentunut, mutta vhitellen hn itse nytti tarvitsevan aiheenvaihdosta ja kiirehti lopettamaan kertomuksensa lyhyeen. Heti ei kuitenkaan ilmennyt miksi hn lopussa supisti lauseitaan niin paljon, seurasi hiljaisuus -- levoton hiljaisuus, ei ilman hajamielisyyden oireita. Sitten hn kntyi minuun ja sanoi aralla, puoleksi pyytvll nell: "Lucy --" "No, tss min olen." "Onko serkkuni Ginevra Fanshawe viel madame Beckin luona?" "Serkkunne on siell viel, ikvitte varmaan nhd hnt." "En -- en juuri." "Tahdotte kai taaskin pyyt hnt viettmn iltaa luonanne?" "En... Kai hn vielkin puhuu naimisiinmenostaan?" "Ei kenenkn sellaisen kanssa josta te vlittte." "Mutta tietysti hn vielkin ajattelee tohtori Brettonia? Ei kai hn ole voinut muuttaa mieltn siin suhteessa, koska se kaksi kuukautta sitten oli niin lujasti kiinni." "Mit siit, tiedtte kyll. Nittehn itse minklaiset heidn vlins olivat." "Heill oli varmaan jokin pieni vrinymmrrys sin iltana. Nyttk Ginevra onnettomalta?" "Kaikkea viel. Mutta vaihtakaamme aihetta. Oletteko saanut mitn tietoja Grahamista poissaollessanne?" "Is on saanut hnelt kirjeen tai pari, arvatenkin liikeasioita. Hn otti hoitaakseen jonkin asian joka vaati tarkkaavaisuutta, kun me olimme poissa. Tohtori Bretton nytt kunnioittavan is ja auttavan hnt mielelln." "Niin kyll; te tapasitte hnet eilen bulevardilla; voitte itse ptt hnen ulkonstn, ett hnen ystviens ei tarvitse olla tuskissaan hnen terveytens vuoksi, eik totta?" "Is tuntuu ajattelevan samoin kuin te. Min en voinut olla hymyilemtt. Tiedtte ett is ei juuri tee havaintoja, vaan usein ajattelee muita asioita kuin mit tapahtuu hnen silmiens edess, mutta hn sanoi, kun tohtori Bretton ratsasti pois: 'Totisesti on miellyttv nhd tuon pojan hyv tuulta ja tarmokkuutta.' Hn sanoo tohtori Brettonia pojaksi; luulen ett hn melkein pitkin hnt poikana, aivan samoin kuin hn pit minua pikku tyttn. Hn ei puhunut minulle, vaan lausui tuon huomautuksen itsekseen. Lucy..." Taaskin oli ness tuo pyytv svy, ja samassa hetkess hn nousi tuoliltaan ja istahti jakkaralle jalkojeni juureen. Min pidin hnest. Sellaista tunnustusta en ole useasti tss kirjassa lausunut tuttavistani: lukija suvaitkoon sen nyt kerran. Tuttavallinen seurustelu, lheinen havaintojenteko paljasti Pauliinassa vain kaikkea hienoa, lykst ja vilpitnt, siksi oli arvonantoni hnt kohtaan syv. Pintapuolisempi ihailu olisi voinut olla nekkmp, minun oli kuitenkin hiljaista. "Mit kysyttv teill on Lucylt?" sanoin. "Olkaa urhoollinen ja puhukaa pois." Mutta hnen silmissn ei ollut rohkeutta; kun ne kohtasivat katseeni, vaipuivat ne alas, ja hnen poskillaan ei ollut viileytt -- eik ohimenev pintapunastusta, vaan keskittynyt sisinen kiihtymys kohotti niiden vri ja lmp. "Lucy, min _tahtoisin tiet_ ajatuksenne tohtori Brettonista. Sanokaa, _sanokaa_ minulle todellinen mielipiteenne hnen luonteestaan, hnen mielenlaadustaan." "Hnen luonteestaan minulla on korkea ksitys, ja sen se ansaitseekin." "Ent hnen mielenlaatunsa? Kertokaa minulle siit", pyysi hn innokkaasti. "Tehn tunnette hnet hyvin." "Min tunnen hnet oikein hyvin." "Te tunnette hnen kotitapansa. Olette nhnyt hnet itins seurassa. Kertokaa hnest poikana." "Hn on hienotunteinen poika, itins turva ja toivo, ilo ja ylpeys." Hn piti kttni omassaan ja antoi sille pienen hyvilevn kosketuksen jokaisesta suopeasta sanastani. "Mill muulla tavoin hn on hyv, Lucy?" "Tohtori Bretton on hyvntahtoinen -- inhimillinen koko rotuaan kohtaan. Tohtori Brettonilta riittisi suopeutta alhaisinta raakalaista tai pahinta rikollista kohtaan." "Kuulin muutamien herrojen, joidenkin isn ystvien jotka puhuivat hnest, sanovan samaa. He sanoivat ett sairaaloissa monet hnen kyhist potilaistaan, jotka vapisevat slimttmien ja itsekkiden lkrien edess, toivottavat hnet tervetulleeksi." "He ovat oikeassa, min olen saanut nhd samaa. Hn otti minut kerran mukaansa erseen sairaalaan, ja nin kuinka hnet otettiin vastaan. Isnne ystvt ovat oikeassa." Herttaisin kiitollisuus loisti hnen silmistn kun hn nosti ne hetkiseksi. Hnell oli viel enemmn sanottavaa, mutta hn nytti eprivn aikaa ja paikkaa. Alkoi jo olla pime, hnen huoneensa takkavalkea hehkui jo punertavana kuin hmrss, mutta min arvelin ett hn olisi suonut huoneen viel pimemmksi, hetken myhisemmksi. "Kuinka rauhallista ja yksinist meill onkaan tll!" huomautin tyynnyttkseni hnt. "Niink? Niin kyll, on hiljainen ilta, eik minua kutsuta alas teelle. Is sy pivllist ulkona." Hn piti viel kttni ja leikitteli sormillani itsetiedottomasti, milloin pukien ne omiin sormuksiinsa, milloin kietoen niiden ymprille kiharan kaunista tukkaansa, taputteli kmmenellni kuumaa poskeaan ja sanoi vihdoin, karistaen ntn, joka luonnostaan oli kirkas kuin leivosen: "Teist mahtaa tuntua kummalliselta ett puhun niin paljon tohtori Brettonista, teen niin paljon kysymyksi, osoitan sellaista mielenkiintoa, mutta --" "Ei ollenkaan kummalliselta, se on aivan luonnollista, te pidtte hnest." "Jos pitisinkin", sanoi hn hieman nopeasti, "olisiko minulla siin viel puhumisen syyt? Luulen ett pidtte minua heikkona, kuten Ginevra-serkkuani?" "Jos pitisin teit hituistakaan neiti Ginevran kaltaisena, en istuisi tss odottamassa tiedonantojanne. Min nousisin, kvelisin huoneessa edestakaisin ja ottaisin sanottavanne vastaan aimo lksytyksell. Jatkakaa." "Min aion jatkaa", hn vastasi, "mit muuta luulette minun aikovan tehd?" Ja hnen ilmeens ja puheensa oli oikukasta ja herkk -- kuin Brettonin pikku Pollyn. "Jos pitisin tohtori Johnista", hn sanoi painokkaasti, "niin ett kykenisin kuolemaan pitmiseeni, ei se yksin viel oikeuttaisi minua olemaan muuta kuin mykk -- mykk kuin hauta -- mykk kuin te, Lucy Snowe -- te tiedtte sen -- ja te tiedtte ett halveksisitte minua, jos en osaisi hillit itseni vaan uikuttaisin jostakin vaivaisesta rakkaudesta, joka olisi kokonaan minun puolellani." "Tosi on, ett heikosti kunnioitan naisia ja tyttj jotka kovin suulaasti kerskuvat voitoistaan tai valittavat nyryytyksin tunneasioissa. Mutta mit _teihin_ tulee, Pauliina, puhukaa vaan, sill min haluan todella kuulla teit. Kertokaa minulle kaikki mink kertominen tuottaa teille iloa tai huojennusta: enemp en pyyd." "Vlitttek minusta, Lucy?" "Vlitn, kyll min vlitn, Pauliina." "Ja min pidn teist. Minusta oli omituisen mieluista olla kanssanne jo silloin kun olin pieni, vaivalloinen, tottelematon tytt: minusta oli ihastuttavaa purkaa teihin ilkeyttni ja oikkujani. Nyt olette minulle niin mieluisa, minun on hauska puhua kanssanne ja luottaa teihin. Kuulkaa siis, Lucy." Ja hn asettui mukavasti istumaan nojaten ksivarteeni -- nojaten kauniisti, ei kunnon Fanshawen vsyttvll ja itsekkll painolla. "Muutama minuutti sitten kysyitte olimmeko kuulleet mitn Grahamista poissa ollessamme, ja min vastasin ett is oli saanut kaksi kirjett liikeasioista. Se oli totta, mutta en kertonut teille kaikkea." "Te kiertelitte?" "Min kiertelin ja puhuin kaksimielisesti. Nyt aion kuitenkin kertoa totuuden; tulee jo pime ja voi helpommin puhua. Is antaa usein minun avata postilaukun ja jakaa hnelle sislln. Ette usko kuinka hmmstyin ern aamuna noin kolme viikkoa sitten, kun lukuisien herra de Bassompierrelle osoitettujen kirjeiden joukosta lysin yhden joka oli osoitettu neiti de Bassompierrelle. Huomasin sen heti kaikkien toisten joukosta, ksiala ei ollut outoa, se veti huomioni suoraan puoleensa. Aioin juuri sanoa: 'Is, tss on taaskin kirje tohtori Brettonilta', mutta tuo 'neiti' teki minut mykksi. En ollut viel koskaan ennen saanut herrasmiehelt kirjett. Olisiko minun pitnyt nytt se islle ja antaa hnen avata ja lukea se ensiksi? Sit en kuolemakseni olisi voinut, Lucy. Tiedn niin hyvin isn ksityksen minusta, hn unohtaa ikni, hn pit minua vain koulutyttn eik huomaa ett toiset nkevt minun jo kasvaneen niin suureksi kuin kasvankin. Omituisen sekavin tuntein, joista osa oli itsesyytst, toiset taas niin hmmennyttvi ja vkevi, etten osaa niit kuvata, annoin islle kaksitoista kirjett -- niin paljon niit oli -- ja pidin itse ainokaiseni, pikku karitsani. Se lepsi povellani aamiaisen ajan ja vaikutti minuun niin selittmttmll tavalla, niin ett tunsin olevani kuin mikkin kaksoisolento -- tuon rakkaan isn lapsi, mutta itselleni en en mikn lapsi. Aamiaisen jlkeen vein kirjeeni ylkertaan, ja vnnettyni varmuuden vuoksi oven lukkoon aloin tutkia aarteeni pllyst. Kesti muutamia minuutteja ennen kuin selvisin osoitteesta ja sinetist -- tmntapaista linnoitusta ei vallatakaan kkirynnkll, sen eteen istahdetaan hetkiseksi, niinkuin piirittjt sanovat. Grahamin ksiala on samanlaista kuin hn itsekin, Lucy, ja niin on hnen sinettinskin -- kaikki selv, lujaa, pyret -- ei mitn huolimatonta vahalisk -- tytelinen, kiinte, varma lakka -- selv leima; ei mitn kulmikkaita koukeroita silmhermojen kiusaksi, vaan siisti ja kehittynyt, hauska ksiala, jonka lukeminen tekee oikein hyv. Se on samanlainen kuin hnen kasvonsa ovat -- aivan kuin hnen piirteittens veistos. Tunnetteko hnen nimikirjoituksensa?" "Olen nhnyt sen." "Sinetti oli liian kaunis murrettavaksi, ja niinp leikkasin saksilla sen kokonaisena irti. Kun vihdoin olin alkamaisillani lukea, perydyin viel kerran vapaaehtoisesti. Oli liian pikaista viel juoda tuo juoma -- malja kimmelsi niin kauniisti -- tahdoin katsella sit viel hetkisen. Sitten muistin ett sin aamuna en ollut lukenut aamurukoustani. Olin kuullut isn menevn alas aamiaiselle vhn aikaisemmin kuin tavallisesti, pelksin ett hn joutuisi odottamaan ja kiirehdin hnen luokseen heti kun olin pukeutunut, ajatellen ettei ollut vaarallista lykt rukouksia tuonnemmaksi. Jotkut ihmiset sanoisivat ett minun olisi ensin pitnyt palvella Jumalaa ja sitten vasta ihmist, mutta min en luule ett taivas voisi olla kateellinen mistn mit teen isn hyvksi. Luulen ett olen taikauskoinen. Jokin ni tuntui nyt sanovan ett kysymyksess oli toinen tunne kuin lapsen rakkaus -- vaativan minua rukoilemaan ennen kuin uskalsin lukea sit mit niin ikvin lukea -- kieltytymn viel hetkiseksi ja muistamaan suuren velvollisuuden. Minulla on ollut tuollaisia vaistoja niin kauan kuin voin muistaa. Panin kirjeen pois ja luin rukoukseni listen loppuun hartaan pyynnn ett, mit tulisikin tapahtumaan, en joutuisi kiusaukseen tuottaa islle surua ja etten toisista vaihtaessani koskaan unohtaisi hnt. Sellaisen mahdollisuuden pelkk ajatteleminenkin vihloi sydntni niin ett sai minut itkemn. Mutta kuitenkin, Lucy, tunsin ett aikanaan is oli saatava ymmrtmn totuus ja johdettava kuulemaan jrjen nt." "Min luin kirjeen. Lucy, sanotaan ett elm on vain pettymyst. _Min_ en pettynyt. Ennen kuin aloin ja kun jo luin, jyskytti sydmeni -- ei, se vrisi kiihkesti -- joka vrhdys oli kuin janoisen elimen lhtyst, kun se on pssyt lhteen reunalle juomaan; ja lhde olikin aivan tynn, ihanan kirkas, se kumpusi runsaana omasta voimastaan, nin sen suihkun lpi auringon enk ainoatakaan raiskaa, sammalta, hynteist, en tomuhiukkastakaan nhnyt sen verrattoman puhtaassa kultakimalluksessa." "Elmn", hn jatkoi, "sanotaan olevan tynn tuskaa muutamille. Olen lukenut elmkertoja joissa vaeltaja nytt matkaavan krsimyksest krsimykseen, joissa Toivo liit nopeasti hnen edelln tulematta koskaan niin lhelle tai viipymtt niin kauan ett antaisi hnen kdelleen edes mahdollisuuden toteuttavaan puserrukseen. Olen lukenut sellaisista jotka kylvivt kyynelill ja joiden sato -- kaukana siit ett sit olisi ilolla niitetty -- tuhoutui homeeseen ennen aikojaan tai hvisi killiseen tuulenpyrteeseen, ja monet heist kohtasivat talven tyhjin aitoin ja kuolivat rimmiseen puutteeseen pimeimpn ja kylmimpn vuodenaikana." "Oliko se heidn syyns, Pauliina, ett he, joista puhutte, kuolivat sill tavoin?" "Ei aina heidn syyns. Muutamat heist olivat hyvi ja uutteria ihmisi. Min en ole uuttera enk toimelias, ja kuitenkin Jumala on antanut minun kasvaa auringossa, sopivassa kosteudessa ja hyvin suojeltuna rakkaan isni hoivissa, hnen kasvattamanaan ja opettamanaan. Ja nyt -- nyt -- tulee toinen. Graham rakastaa minua." Pariksi minuutiksi pyshdyimme molemmat thn keskustelun huippuun. "Tietk isnne?" kysyin hiljaisella nell. "Graham puhui syvsti kunnioittaen isst, mutta arveli ettei hn viel uskalla ilmaista asiaa, hnen tytyy ensin osoittaa oma arvonsa. Hn lissi ett hnen pit saada jotakin tietoa minulta itseltni ja omista tunteistani, ennen kuin hn uskaltaa tehd asiassa mitn toisaalla." "Kuinka vastasitte?" "Vastasin lyhyesti, mutta en tyntnyt hnt luotani. Kuitenkin melkein vapisin pelosta ett vastauksestani voisi tulla liian sydmellinen: Grahamin maku on niin herkk. Kirjoitin kirjeeni kolmeen kertaan -- siivoten ja laimentaen lauseita joka kerralla. Kun vihdoin olin leiponut ja muovaillut sit kunnes se mielestni oli kuin jpalanen jossa oli aavistuksen verran mehua tai sokeria, uskalsin sulkea sen ja lhett matkaan." "Mainiota, Pauliina! Teill on hieno vaisto, te ymmrrtte tohtori Brettonia." "Mutta miten minun on meneteltv isn suhteen? Se minua viel vaivaa." "lk menetelk mitenkn. Odottakaa nyt. Mutta lk jatkako kirjeenvaihtoa ennen kuin isnne tiet kaiken ja antaa siunauksensa." "Antaako hn sit koskaan?" "Aika osoittaa. Odottakaa." "Tohtori Bretton kirjoitti toisen kirjeen syvsti kiitollisena tyynest lyhyest kirjelapustani, mutta min aavistin neuvonne ja vastasin ett vaikka tunteeni edelleen olivat samat, en en voinut kirjoittaa isni tietmtt." "Te menettelitte aivan niin kuin teidn pitikin, niin tuntuu varmaan tohtori Brettonista, ja se tekee hnet viel ylpemmksi teist ja viel rakastavammaksi -- jos kumpikaan tunne ylimalkaan kykenee en kasvamaan. Pauliina, tuo kevyt huurre, joka teiss ympri sellaista puhdasta hienoa liekki, on verraton luonnonlahja." "Te nette ett min vaistoan Grahamin mielenlaadun", hn sanoi. "Min tunnen ett mikn hneen kohdistuva hienotunteisuus ei voi olla liian valittua." "On tydellisesti todistettu ett te ymmrrtte hnt, ja sit paitsi -- olkoon sitten tohtori Brettonin mielenlaatu mik tahansa, olkoon hn sellainenkin joka odottaa lheisemp suhtautumista -- te menettelisitte aina rehellisesti, avoimesti ja hellsti isnne suhteen." "Lucy, min uskon ett aina olen menettelev niin. Oi, on tuskallista hertt is unestaan ja sanoa hnelle etten en ole pieni tytt!" "lk kiirehtik tekemn sit, Pauliina. Jttk se ilmoitus ajan ja ystvllisen kohtalonne huoleksi. Minkin olen huomannut kuinka lempesti kohtalo pit teist huolta, lk epilk etteik se jrjest olosuhteita suotuisasti ja osoita sopivaa hetke. Niin, min olen ajatellut elmnne aivan niinkuin te itse olette sit ajatellut, olen tehnyt samanlaisia vertailuja kuin ne mihin te viittasitte. Me emme tunne tulevaisuutta, mutta menneisyys on ollut suotuisa." "Kun olitte lapsi, pelksin puolestanne; mikn olevainen ei voinut olla herkemp kuin luonteenne lapsuudessa: ankarissa olosuhteissa tai laiminlytyn ei sisinen eik ulkonainen minnne olisi kehittynyt siksi mit se nyt on. Suuri mr tuskaa, pelkoa, kamppailua olisi suorastaan turmellut kasvojenne piirteet, hirinnyt niiden snnllisyytt, kiusannut hermonne alituiseen kiihtymyksen kuumeeseen: olisitte kadottanut sek terveytt ett herttaisuutta, sek kauneutta ett suloa. Sallimus on suojellut ja kehittnyt teit, ei ainoastaan itsenne thden, vaan luullakseni mys Grahamin. Grahaminkin thti oli onnellinen: jotta hnen luonteensa parhaat puolet psevt kehittymn, tarvitaan juuri sellaista kumppania kuin te, ja siin te olette valmiina. Teidn tytyy pst yhteen. Min tiesin sen ensimmisen pivn kun nin teidt yhdess La Terrassessa. Kaikessa mik yhteisesti koskee teit ja Grahamia, nytt minusta olevan lupausta, suunnitelmaa, sopusointua. En usko ett teidn kumpaisenkaan aurinkoinen nuoruus osoittautuu myrskyisen keski-in edeltjksi. Min luulen ett teidn kahden on nhty hyvksi el rauhassa ja olla onnellisia -- ei niinkuin enkelit, vaan niinkuin harvat kuolevaiset. Muutamat ihmiselmt ovat niin siunattuja, se nytt olevan Jumalan tahto: se on todistava jlki ja pysyv nyte hnen Eedenistn. Toiset elmt saavat alusta asti toisen suunnan. Toisia matkamiehi kohtaa oikukas ja myrskyinen, raju ja vaihteleva s -- he saavat uhmata vastatuulta, he myhstyvt, ja varhainen talviy ylltt heidt. Tmkn ei voi tapahtua ilman Jumalan sallimaa, ja min tiedn ett johonkin Hnen iankaikkisten tekojensa keskelle ktkeytyy tmn jlkimmisen kohtalon oikeutuksen salaisuus: min tiedn ett Hnen aarteisiinsa sisltyy sek todistus ett lupaus sen armoituksesta." XXXIII HERRA PAUL TYTT LUPAUKSENSA Toukokuun ensimmisen pivn meidn kaikkien -- so. kahdenkymmenen sisoppilaan ja neljn opettajattaren -- oli mr nousta kello viisi aamulla, olla pukeutuneina ja valmiina kello kuusi ja asettua professori Emanuelin kskettviksi. Hn oli johtava kulkuamme ulos Villettest, sill nyt oli piv jolloin hn aikoi tytt lupauksensa ja vied meidt symn aamiaista maaseudulle. Kuten lukija kenties muistaa, en ollut saanut kunniaa tulla kutsutuksi, kun tt retke ensin oli suunniteltu -- pikemmin pinvastoin, mutta kun nyt viittasin thn tosiseikkaan ja halusin tiet kuinka asia oikein oli, sai korvani sysyksen jonka toistumiselle en uskaltanut antautua alttiiksi. "_Je vous conseille de vous faire prier_",[94] sanoi Emanuel mahtavasti uhaten toista korvaani. Yhdess Napoleonin-kohteliaisuudessa oli kylliksi ja niin ptin tulla mukaan retkelle. Aamu koitti leppoisana kuin kesaamu, linnut lauloivat puutarhassa, ja maassa oli kevyt kastesumu, joka lupasi hellett. Me kaikki sanoimme ett tulee lmmin, riisuimme ilomielin raskaat vaatteet ja pukeuduimme aurinkoisen vuodenajan mukaan. Puhdas uusi kespuku ja keve olkihattu, kumpikin ommeltu ja koristeltu niinkuin vain ranskalainen ompelijatar osaa ommella ja koristella -- siten ett rimminen vaatimattomuus yhtyy tydelliseen kuosikkuuteen -- siin pukeutumisemme snt. Kukaan ei koreillut haalistuneessa silkiss, kenellkn ei ollut kulunut parhaimpansa ylln. Kuudelta soi hilpe kello, ja me kiirehdimme portaita alas, lpi nelikulmaisen eteisen, pitkin kytv ulkoeteiseen. Siell seisoi professorimme, ei villinnkisess pllystakissaan eik ankara kreikkalaislakki pss, vaan vyll varustettu nuorekas mekko yll ja hauska olkihattu pss. Hnelt riitti mit ystvllisin aamutervehdys meille kaikille, ja useimmilta meist riitti kiitollinen hymyily hnelle. Meidt komennettiin jonoon, ja pian lhdimme. Kadut olivat hiljaiset, bulevardit raikkaat ja rauhalliset kuin niityt. Uskon ett olimme kaikki hyvin onnellisia kulkiessamme. Tll pllikllmme oli hallussaan salainen taito antaa ernlaista yllykett onnellisena-oloon, kun hn tahtoi, aivan samoin kuin hn vastakkaisella tuulellaan osasi hertt pelkoa. Hn ei kulkenut edellmme eik perss, vaan kveli pitkin jonoa, sanoi sanasen jokaiselle, puhui paljon suosikkiensa kanssa, eik kokonaan laiminlynyt niitkn joista ei pitnyt. Oikeastaan oli minun toiveeni -- minulla oli siihen omat syyni -- pysytell hieman etmmll huomiosta, ja koska parinani oli Ginevra Fanshawe ja sain ksivarrellani kannattaa tuon enkelin ei suinkaan aineettomien jsenten rakasta painoa -- (hnen vointinsa oli edelleenkin erinomainen, ja voin vakuuttaa lukijalle ettei ollut mikn pieni ty kantaa hnen rakastettavuutensa taakkaa; monta kertaa tuon lmpimn pivn kuluessa toivoin hartaasti ett tuota ihastuttavaa mukavuutta olisi ollut vhemmn) -- niin, koska hn kerran oli parinani, koetin hyty hnest asettamalla hnet aina itseni ja Paulin vliin ja vaihtamalla paikkaa aina kun kuulin monsieur'n tulevan oikealta tai vasemmalta. Yksityisen syyni thn sotaliikkeeseen huomattakoon olleen siin asianhaarassa, ett uusi karttuunipukuni oli vriltn neilikanpunainen -- tosiseikka joka kulkueessamme sai minut olemaan suunnilleen samassa mielentilassa kuin olisin ollut, jos minun olisi tytynyt punainen huivi hartioilla menn laitumen poikki, jolla kuljeskeli hrk. Joksikin aikaa vaihtelujrjestelm sek eriniset muunnokset mustan silkkivyni asettelussa vastasivat tarkoitustani, mutta vhitellen Paul huomasi ett tuli hn oikealle tai vasemmalle puolen, neiti Fanshawe oli aina hnen naapurinaan. Tuttavuussuhde hnen ja Ginevran vlill ei ollut koskaan sujunut niin tasaisesti, ettei hnen sisuaan aina hieman karmaissut kun hn kuuli Ginevran englantilaisen ntmisen. Heidn luonnonlaadussaan ei mikn sopinut yhteen, he shhtivt jos joutuivat kosketuksiin, mies piti tytt tyhjn ja teeskentelevn, tytt miest karhumaisena, tungettelevana ja vastenmielisen. Vihdoin, kun hn oli kuudennen kerran vaihtanut puolta ja aina joutunut samaan epsuotuisaan tulokseen kokeessaan, hn tynsi pns eteenpin, iski silmns minuun ja kysyi krsimttmsti: "Mit tm nyt on? Teettek minulle kujeita?" Sanat olivat kuitenkin tuskin psseet hnen suustaan, kun hn jo tavanmukaisella vikkelyydelln oli keksinyt menettelyni syyn: turhaan ravistelin pitki ripsuja ja levitin vynauhani avaraa pt. "A-h-h! punainen puku!" psi hnen huuliltaan, ja se vaikutti minuun samaan suuntaan kuin jonkin laitumen valtiaan killinen ja vihainen mrhdys. "Se on vain pumpulia", kiirehdin vakuuttamaan, "ja halvempaa ja kest pesua paremmin kuin mikn muu vri." "Ja mademoiselle Lucy keimailee kuin kymmenen pariisitarta", hn vastasi. "Onko koskaan nhty moista englannitarta? Katsokaas vain hnen hattuaan ja hnen ksineitn ja hnen kenkin!" Nm vaatekappaleet olivat minulla ihan samanlaiset kuin seuralaisillani, totisesti ei hitustakaan hienommat -- kenties pikemmin yksinkertaisemmat kuin useimmilla -- mutta monsieur oli nyt pssyt tekstiins, ja min aloin kuumeta odottaessani saarnaa. Se meni kuitenkin ohi yht lempesti kuin myrskyn uhka vliin kespivin. Min sain vain yhden salamanvlhdyksen yhden ainoan ivallisen hymyn muodossa, ja sitten hn sanoi: "Rohkeutta -- totta puhuen en ole suuttunut, ehk olen tyytyvinenkin kun on laittauduttu niin kauniiksi pikku juhlaani varten." "Mutta pukuni ei ole kaunis, monsieur -- se on vain siisti." "Min pidn siisteydest", hn sanoi. Kerta kaikkiaan hnt ei nyt saatu tyytymttmksi, hyvntuulen aurinko oli voittava tn onnellisena aamuna, ja se hlvensi myrskypilvet ennen kuin ne ehtivt piment sen kiekkoa. Ja nyt olimme maalla, keskell "metsi ja pikku polkuja", niinkuin he sanoivat. Kuukautta myhemmin nm samat metst ja polut olisivat tarjonneet vain tomuisen ja epilyttvn eristytymispaikan, mutta nyt, toukokuun vihreydess ja aamun rauhassa ne nyttivt oikein hauskoilta. Tulimme ern kaivon luo, jonka ymprille oli labassecourilaisen makusuunnan mukaan istutettu snnllinen piiri lehmuksia. Thn oli ptetty pyshty, meit kskettiin istumaan vihrelle pengermlle, joka ympri kaivoa. Monsieur asettui keskellemme ja salli meidn kernty ryhmksi ymprilleen. Ne jotka enemmn rakastivat kuin pelksivt hnt, tulivat lhelle, ja ne olivat enimmkseen pienokaisia; ne taas, jotka pelksivt enemmn kuin rakastivat, pysyttelivt hieman etmpn; ne joille oli annettu paljon rakkautta ja joissa pelon jte oli hupaisena lismausteena, pysyivt kauimpana. Hn alkoi kertoa meille satua. Hyvin hn osasi kertoa, tavalla, jota lapset rakastavat ja oppineet miehet tavoittelevat, tavalla joka oli yksinkertainen voimassaan ja voimakas yksinkertaisuudessaan. Tuossa pikku tarinassa oli kauniita kohtia, suloisia tunteen vlyksi ja kuvailun vivahduksia, jotka painuivat mieleeni kun kuuntelin, eivtk sen jlkeen ole haihtuneet. Hn maalasi eteemme hmrmaiseman -- muistan sen vielkin -- sellaista taulua en ole koskaan nhnyt maalarin siveltimest lhteneen. Olen itsestni sanonut ett minulla ei ole improvisoimiskyky, ja ehk juuri oma puutteellisuuteni sai minut sit enemmn ihmettelemn niit, jotka omistivat tmn kyvyn koko tydellisyydessn. Emanuelissa ei ollut miest kirjoittamaan kirjoja, mutta olen kuullut hnen huolettomana ja itsetiedottomana tuhlailevan sellaisia henkisen rikkauden aarteita, joista kirjat harvoin saavat kerskua. Hnen henkens oli minun kirjastoni, ja aina kun ovet avattiin, astuin onnellisena sisn. lyllisesti kehittymtn kun olin, saatoin lukea vain vhn; oli vain harvoja sidottuja ja painettuja teoksia, jotka eivt vsyttneet minua -- joiden tutkiminen ei uuvuttanut eik sokaissut -- mutta hnen ajatuksensa vivahdukset olivat voidetta hengen silmille, niiden sisllys kirkastui ja voimistutti sisist nkvoimaa. Ajattelin usein mik nautinto olisi jollekin, joka rakasti hnt enemmn kuin hn itse rakasti itsen, koota ja jrjest nuo kourantydet kultatomua, joita niin huolettomasti viskeltiin taivaan huolettomiin tuuliin. Kertomuksen ptytty hn lhestyi pient kumpua, jolla Ginevra ja min istuimme erikseen. Tahtoen, kuten tavallisesti, heti tiet toisen mielipiteen (hn ei malttanut odottaa kunnes se vapaaehtoisesti tarjottiin), hn kysyi: "Kiinnostiko se teit?" Min vastasin innottomaan tapaani vain: "Kiinnosti." "Oliko se hyv?" "Oikein hyv." "En kuitenkaan voisi kirjoittaa sit muistiin", hn sanoi. "Miksi ette, monsieur?" "Vihaan koneellista tyt, vihaan kumartumista ja hiljaa istumista. Voisin kuitenkin mielihyvin sanella sen mieleiselleni kirjurille. Tahtoisiko mademoiselle Lucy kirjoittaa minulle, jos pyytisin hnt?" "Monsieur olisi liian nopea, kiirehtisi minua ja suuttuisi jollei kynni pysyisi hnen huultensa tahdissa." "Koettakaa joskus, niin saamme nhd minklaisen hirvin voin tehd itsestni sellaisissa olosuhteissa. Mutta juuri nyt ei ole kysymys sanelusta, aion saada teist hyty toisessa toimessa. Nettek tuolla maatalon?" "Puiden keskellk? Nen." "Siell me symme aamiaista, ja sill vlin kun kunnon emnt valmistaa maitokahvia, saatte te ja viisi muuta, jotka valitsen, levitt voita puolellesadalle smpyllle." Asetettuaan joukkonsa viel kerran jonoon hn marssitti meidt suoraan taloon, joka nhtyn ylivoimamme antautui ilman muuta. Puhtaita veitsi ja lautasia sek tuoretta voita oli hankittu, ja professorimme valitsemina puolen tusinaa meist ryhtyi nyt hnen johdollaan valmistamaan aamiaiseksi isoa korillista smpylit, joita leipurin oli ollut mr varata taloon meidn tuloamme varten. Kahvi ja suklaa olivat jo kuumina, kermaa ja tuoreita munia oli listty kestitykseen, ja aina anteliaana Emanuel olisi tilannut viel suuren mrn silavaa ja hilloa, jollei muutama meist, ylpeillen kenties vaikutusvallastaan, olisi vittnyt ett sellainen olisi mit kevytmielisint elintarpeiden tuhlausta. Hn pilkkasi intoamme, nimitteli meit "saidoiksi emnniksi", mutta me annoimme hnen puhua ja hoidimme aterian taloudellista puolta omalla tavallamme. Kuinka hauskannkisen hn seisoikaan siin keittilieden ress katsellen meit! Hn oli mies jonka onnena oli tehd toiset onnellisiksi, hn nki mielelln liikett, elm, runsautta ja iloa ymprilln. Me kysyimme mihin hn tahtoi istua. Hn vastasi meidn kyll tietvn ett hn oli meidn orjamme ja me hnen tyrannejaan ja ett hn ei uskaltanut edes valita tuolia ilman meidn lupaamme. Niinp asetimme talon isnnn ison tuolin pitkn pydn phn ja istutimme hnet siihen. Hyvin saatoimme pit hnest intohimoineen ja kkimyrskyineen, kun hn aika ajoin osasi olla niin hyv ja lauhkea kuin juuri nyt. Itse asiassa pahimpinakin hetkin olivat vain hnen hermonsa rtyneet eik luonne ollut jyrksti paha; jos tyynnytit, ymmrsit ja lohdutit hnt, oli hn kuin karitsa eik olisi tehnyt pahaa krpsellekn. Vain hyvin typerlle, uppiniskaiselle ja ymmrtmttmlle hn oli vhisess mrin vaarallinen. Muistaen aina uskontonsa vaatimuksia hn pani nuorimman seurueesta lukemaan pienen rukouksen ennen kuin rupesimme symn, ja teki ristinmerkin hartaasti kuin nainen. En koskaan ennen ollut nhnyt hnen rukoilevan enk tekevn tuota hurskasta liikett, ja hn teki sen niin koruttomasti, niin lapsekkaan uskovana, etten voinut olla hymyilemtt mielihyvst katsellessani hnt. Hnen katseensa kohtasi hymyilyni, hn ojensi ktens ja sanoi: "Antakaa minulle ktenne! Min nen ett palvelemme samaa Jumalaa samassa hengess, vaikka eri menojen mukaan." Enimmt herra Emanuelin opettajatovereista olivat vapaa-ajattelijoita, uskottomia ja ateisteja, monet miehi joiden elm ei sietnyt lhemp tarkastelua. Hn oli pikemmin kuin vanhanajan ritari, uskonnollinen omalla tavallaan ja tahraton maineeltaan. Viaton lapsuus ja kaunis nuoruus olivat turvassa hnen seurassaan. Hnell oli voimakkaat intohimot, kiihket tunteet, mutta hnen puhdas kunniantuntonsa ja koruton hurskautensa olivat se vkev taikavoima, joka piti nit leijonia makuulla. Aamiainen oli hilpe ateria, eik hilpeys ollut vain tyhjnpivist rptyst: Paul pani sen alulle, johti, hallitsi ja kohotti sit. Hnen vilkas ja seuraarakastava luonteensa oli valloillaan kahleettomana ja pilvettmn; sill kun hnen ymprilln oli vain naisia ja lapsia, ei mikn voinut kiusata eik kahlita hnt, hn sai noudattaa omaa tapaansa, ja hauska tapa se olikin. Syty sai seurue vapaasti juosta ja leikki niityill, muutamat vain jivt auttamaan talon emnt astianpesussa. Paul kutsui minut niden joukosta ulos istumaan viereens puun alle -- josta hn saattoi nhd koko avaralla niityll hyppelevn lauman, ja lukemaan hnelle neen hnen polttaessaan sikaria. Hn istui maalaisrahilla ja min puunjuurella. Kun min luin (taskuklassikkoa -- jotakin Corneillen nytelm -- min en pitnyt siit, mutta hn piti ja lysi siit kauneutta jota minua ei koskaan saatu huomaamaan), kuunteli hn lempen tyynesti, mik oli sitkin vaikuttavampaa kun hnen luonteensa yleens oli niin kiihke, ja syvllinen onni tytti hnen siniset silmns ja tasoitti hnen leven otsansa. Minkin olin onnellinen -- onnellinen kauniista pivst, onnellinen hnen lsnolostaan, onnellisin hnen ystvllisyydestn. Hn kysyi ennen pitk, enk mieluummin juoksisi tovereitteni luo kuin istuisi siin. Min vastasin kieltvsti, olin tyytyvinen siin miss olin. Hn kysyi olisinko aina tyytyvinen jos olisin hnen sisarensa, saadessani olla sellaisen veljen kanssa kuin hn. Min sanoin ett luulisin olevani, ja silt minusta tuntuikin. Sitten hn kysyi, olisinko suruissani jos hn jttisi Villetten ja lhtisi kauas pois, ja minulta putosi Corneille, enk vastannut mitn. "_Petite soeur_",[95] hn sanoi, "kuinka kauan voisitte muistaa minua, jos olisimme erossa?" "Sit en voi sanoa, monsieur, koska en tied kuinka kauan kest ennen kuin lakkaan muistamasta kaikkea maallista." "Jos minun pitisi menn merten taa kahdeksi -- kolmeksi -- viideksi vuodeksi, toivottaisitteko minut tervetulleeksi palatessani?" "Monsieur, kuinka voisin el sill vlin?" "_Pourtant j'ai t pour vous bien dur, bien exigeant_."[96] Ktkin kasvoni kirjaan, sill ne olivat kyynelten peitossa. Kysyin hnelt miksi hn puhui tuolla tavoin, ja hn sanoi ett hn ei en puhu niin, ja rohkaisi minua mit herttaisimmin. Kuitenkin se lempeys, mill hn kohteli minua lopun piv, koski jollakin tavoin sydmeeni. Se oli liian hell. Olisin mieluummin antanut hnen olla kiivas, oikullinen ja re, niinkuin tavallisesti. Kun kuuma keskipiv saapui -- sill pivst tuli, niinkuin odotimme, helteinen kuin keskuussa -- kokosi hn lampaansa laitumelta ja rupesi kauniisti johtamaan meit kotiin. Mutta meill oli koko peninkulma kveltvn -- niin kaukana Villettest oli talo jossa olimme syneet aamiaista -- varsinkin lapset olivat leikist vsyneet, ja useimpia uuvutti jo pelkk ajatus, ett edess oli keskipivn kvely pitkin kivisi, hehkuvia ja tomuisia viertoteit. Tm asia oli otettu huomioon jo edeltpin, ja sen varalta oli ryhdytty toimenpiteisiin. Heti talomme rajojen ulkopuolella kohtasimme kahdet tilavat ajoneuvot, jotka oli lhetetty noutamaan meit -- ne olivat juuri sit lajia, joita vuokrataan kouluretki varten -- niihin mahduimme kaikki, kun hyvin jrjestettiin, ja tunnin kuluttua jtti herra Paul hnelle uskotun katraan onnellisesti Rue Fossettelle. Piv oli ollut hauska, se olisi ollut tydellinen ilman tuota surumielisyyden henkyst, joka hetkiseksi oli himmentnyt sen pivnpaisteen. Tuo pimennys uusiutui samana iltana. Juuri auringonlaskun aikaan nin Emanuelin astuvan ulos ptyovesta madame Beckin seurassa. He kvelivt keskikytvll lhes tunnin puhellen vakavasti. Monsieur nytti totiselta ja kuitenkin levottomalta, madamen ilme oli kummastunut, moittiva, epv. En voinut ksitt mist he keskustelivat, ja kun madame Beck palasi sisn pimen tullen jtten sukulaisensa Paulin viel puutarhaan, sanoin itsekseni: "Hn sanoi minua 'pikku sisareksi' tn aamuna. Jos hn todella olisi veljeni, kuinka mielellni menisinkn hnen luokseen juuri nyt, ja kysyisin mik painaa hnen mieltn. Kas kuinka hn nojautuu tuohon puuhun, ksivarret ristiss ja otsa painuksissa. Hn tarvitsee lohdutusta, tiedn sen: madame ei lohduta, hn vain nuhtelee. Mutta mit nyt?" Siirtyen kki lepotilasta toimintaan herra Paul astui suorana ja nopein askelin puutarhan poikki. Eteisen ovet olivat viel auki, luulin ett hn aikoi menn kastamaan ruukuissa kasvavia appelsiinipuita, niinkuin hnell vliin oli tapana, mutta pihalle tultuaan hn tekikin jyrkn knnksen ja lhti lehtimajaa ja ensi luokan ovea kohti. Siell ensi luokassa olin min, sielt olin katsellut hnt, mutta en saanut rohkeutta odottaa hnen tuloaan siell. Hn oli kntynyt niin kki, hn kulki niin nopeasti, hn oli niin oudon nkinen; pelkuri sielussani kalpeni ja horjui, ja kuullessani pensaiden rapisevan ja hiekan narskuvan hnen tullessaan -- olin tipotiessni pakokauhun vallassa, odottamatta jrjen nt. Enk pyshtynyt ennen kuin olin pssyt rukoussalin pyhkkn, joka nyt oli tyhj. Seisoessani siell tykyttvin valtimoin, mieless selittmtn epmrinen aavistus, kuulin hnen astuvan lpi kaikkien kouluhuoneiden paiskien ovia krsimttmsti kulkiessaan, kuulin hnen tunkeutuvan ruokasaliin, jota "hurskas iltaluku" nyt piti pyhitetyn pakkonsa alla, kuulin hnen lausuvan nm sanat: "_Ou est mademoiselle Lucie_?"[97] Ja juuri kun kokosin rohkeuteni ja aioin menn alas tekemn sit mit loppujen lopuksi hartaimmin toivoin, so. tapaamaan hnt, kuulin St. Pierren tervn nen vastaavan hnelle liukkaasti ja valheellisesti: "_Elle est au lit_."[98] Ja hn lhti harmista jalkaa polkien kytvn. Siell hnet kohtasi madame Beck, joka otti hnet haltuunsa, torui hnt, saattoi hnet katuovelle ja vihdoin lhetti pois. Kun katuovi sulkeutui, iski minuun salaman tavoin killinen kummastus oman typern menettelyni johdosta. Olin ensi hetkest tuntenut ett minua hn kaipasi, minua hn etsi, ja enk minkin ollut kaivannut hnt? Mik sitten oli vienyt minut pois? Mik oli temmannut minut hnen ulottuviltaan? Hnell oli jotakin kerrottavaa, hn aikoi kertoa sen minulle, korvani jnnittivt hermojaan kuulemaan sit, ja min olin tehnyt tuon luottamuksen mahdottomaksi. Olin ikvinyt kuunnella ja lohduttaa niin kauan kuin luulin kuuntelemisen ja lohdutuksen olevan toiveiden ulkopuolella -- ja tuskin oli tilaisuus kki ja tysinisen saapunut, kun pakenin niinkuin olisin paennut minuun suunnattua turman nuolta. Mieletn heikkouteni sai kyll palkkansa. Sen lohdun, sen tyydytyksen sijasta, jonka olisin kenties saavuttanut -- jos vain olisin voinut hillit lamauttavan pakokauhuni ja seisoa lujana kaksi minuuttia -- oli edessni nyt kuollut tyhjyys, pime epilys ja synkk eptietoisuus. Otin palkkani pnaluselleni ja kulutin yn laskemalla sit. XXXIV MALEVOLA Madame Beck kutsui minut luokseen torstai-iltapivn ja kysyi, oliko minulla mitn tyt mik estisi minua lhtemst kaupungille ja toimittamasta hnelle muutamia pieni ostoksia. Koska olin vapaa ja asetuin hnen kytettvkseen, annettiin minulle nyt luettelo villa-, silkki- ja koruompelulangoista jne., joita tarvittiin oppilaiden ksitihin. Pukeuduin tavalla joka oli uhkaavan pilvisen ja hiostavan sn mukainen, ja olin juuri avaamaisillani katuoven aikoen menn ulos, kun madamen ni kutsui minut takaisin ruokasaliin. "Suokaa anteeksi, meess Lucie!" hn huusi muka kiireissn, kuin olisi jokin killinen ajatus tullut hnen mieleens, "mieleeni on juuri juolahtanut viel yksi asia, ellei hyvntahtoisuuttanne ole jo liiaksi rasitettu." Tietenkin min olin pelkk pinvastaisen vakuuttelua, ja madame riensi pieneen salonkiinsa, otti sielt sievn korin, joka oli tynn kauniita kasvihuonehedelmi, -- ruusunpunaisia, virheettmi ja houkuttelevia -- keskell tummanvihreit vahamaisia lehti ja jonkin ulkomaisen kasvin vaaleankeltaisia thtikukkia. "Kas tss", hn sanoi, "se ei ole raskas eik tuota hpet siistille puvullenne muka liian taloudellisena, palvelijattareen viittaavana esineen. Tehk minulle se palvelus, ett viette tmn pienen korin madame Walravensin taloon ja lausutte onnitteluni hnen syntympivns johdosta. Hn asuu vanhassa kaupungissa, Rue des Mages numero 3. Pelkn ett pidtte kvely aika pitkn, mutta onhan teill koko iltapiv edessnne, eik ole mitn kiirett. Jollette ehdi ajoissa pivlliselle, ksken sst teidn osanne, tai Goton, jonka suosikki te olette, saa pyrytt jotakin erityisesti teit varten. Teit ei unohdeta, hyv meess. Ja voi kuulkaas!" (hn kutsui minut viel kerran takaisin) "pyytk kaikin mokomin tavata madame Walravens itse ja antakaa kori hnen omiin ksiins, jottei mitn erehdyst tapahtuisi, sill hn on miltei turhantarkka ihminen. Hyvsti! Nkemiin!" Vihdoinkin psin lhtemn. Ostoksien suorittaminen vei jonkin verran aikaa, tuo silkki- ja villalankojen valitseminen ja yhteensovitteleminen kun aina on vaivalloista puuhaa, mutta vihdoin psin luetteloni pst phn. Ainekset tohveleita, kellonnyrej ja ompelukoreja varten oli valittu -- lukot ja tupsut hankittu kukkaroihin -- koko sekasotku sanalla sanoen poissa mielestni, mitn muuta ei ollut jljell kuin hedelmkori ja onnittelu. Minua oikeastaan miellytti edess oleva pitk kvely syvlle vanhaan ja rumaan Basse-Villeen, enk pitnyt siit vhemmn, vaikka iltataivas kaupungin ylpuolella oli peittymss mustansiniseen metallimassaan, joka kuumeni reunastaan ja kiihtyi vhitellen raskaan punaiseksi. Min pelkn suurta tuulta, koska myrsky vaatii voimanponnistusta ja toimintaa, johon min aina vaivoin antaudun, mutta yrme sade, sakea lumipyry tai pime sadekuuro vaativat vain alistumista -- itsens ja vaatteittensa hiljaista jttmist kastumisen varaan. Palkaksi se lakaisee suuren pkaupungin puhtaaksi edesssi, se antaa sinulle hiljaisen matkan pitkin leveit suuria katuja, se verhoaa suuren kaupungin kuin itmaiseen lumoukseen, se tekee Villettest Tadmorin. Antaa siis sateen valua, virtojen pauhata -- mutta ensin minun tytyy vapautua hedelmkoristani. Tuntematon kello tuntemattomasta tornista (Jean Baptisten ni oli nyt liian kaukainen voidakseen kuulua) li juuri neljnnest vailla kuuden, kun psin kadulle ja taloon jonka osoitteen madame Beck oli minulle antanut. Se ei ollutkaan mikn katu, se oli pikemmin osa puistikkoa: se oli hiljainen, ruoho kasvoi leveiden harmaiden katukivien vlist, talot olivat suuria ja nyttivt hyvin vanhoilta -- niiden takaa nytti kohoavan puita, joten siell tytyi olla puutarhoja. Korkea ik suojeli tt aluetta, liike ja hyrin olivat tlt karkotetut. Rikkaat miehet olivat ennen omistaneet tmn kaupunginosan, ja kerran oli mahtavuus asustanut tll. Tuo kirkko, jonka pimet rappeutuneet tornit vallitsivat puistikkoa, oli kunnianarvoinen ja muinoin rikas Tietjn lipas.[99] Mutta rikkaus ja mahtavuus olivat jo ammoin levittneet kultaiset siipens ja lentneet pois jtten nm vanhat pesns, kenties puutteen asunnoiksi joksikin aikaa, tai kenties virumaan tyhjin ja kylmilln ja lahoamaan asumattomina talvien kuluessa. Kun kuljin tuon aution torin poikki, jonka kiveyst melkein viiden-frangin suuruiset sadepisarat nyt alkoivat hitaasti piment, en koko sen laajuudella nhnyt mitn elonoiretta tai -merkki, paitsi mik nkyi vanhan sairaan papin hahmossa, joka kumaraisena ja sauvaansa nojaten kulki ohitseni -- vanhan ja rappeutuneen esikuvana. Hn oli tullut juuri siit talosta johon minun oli mentv, ja kun pyshdyin oven eteen heti hnen jlkeens ja soitin kelloa, hn kntyi katsomaan minua. Eik hn kntnytkn katsettaan minusta pian -- ehk hn piti minua, seisoessani siin suvihedelmkoreineni, vailla vanhuuden arvokkuutta, huonosti soveltuvana tuollaiseen ympristn. Min tiedn, ett jos nuori punakka palvelustytt olisi tullut avaamaan minulle ovea, en olisi katsonut sellaisen olennon olevan sopusoinnussa asuntonsa kanssa, mutta kun nin edessni hyvin paksun naisen, yll hyvin vanhanaikainen talonpoikaispuku, johon kuului ruma ja samalla kallisarvoinen phine pitkine pitsireunoineen, verkahame, liivit ja puukengt, jotka pikemmin muistuttivat pieni saappaita kuin kenki -- silloin oli mielestni kaikki niin kuin pitikin, rauhoittavasti luonteenomaista. Hnen kasvojensa ilme ei ollut aivan yht rauhoittava kuin hnen pukunsa kuosi; olen harvoin nhnyt mitn sen kisemp; hn tuskin vastasi kun kysyin madame Walravensia, ja luulen ett hn olisi siepannut hedelmkorin ksistni, jollei vanha pappi olisi nilkuttanut paikalle, hillinnyt hnt ja itse kallistanut korvaansa kuulemaan sanomaani. Hnen ilmeinen kuuroutensa teki hieman vaikeaksi saada hnet tysin ymmrtmn, ett minun tytyi tavata madame Walravens ja jtt hedelmt hnen omiin ksiins. Vihdoin hn kuitenkin ymmrsi, ett sellaiset mrykset oli minulle annettu ja ett velvollisuus vaati niiden kirjaimellista tyttmist. Hn puhutteli vanhaa palvelijatarta, ei ranskaksi vaan Labassecourin paikalliskielell, ja sai hnet vihdoin pstmn minut tuon epvieraanvaraisen kynnyksen yli. Pappi itse saattoi minut portaita yls, minut tynnettiin jonkinlaiseen salonkiin ja jtettiin sinne. Huone oli avara, siin oli kaunis vanha katto ja miltei kirkkomaiset ikkunat vrillist lasia, mutta se oli autio ja nytti lhenevn myrskyn varjossa omituisen synklt. Sisemmll avautui ovi pienempn huoneeseen; sen ainoan ikkunan kaihtimet olivat kuitenkin suljetut, ja syvn pimeyden lpi hmtti joitakin huonekaluja. Huvittelin koettamalla keksi mit nuo esineet olivat, ja erityisesti kiinnitti huomiotani ern seinmaalauksen riviivat. Yhtkki tuo maalaus nytti ikn kuin vistyvn, suureksi ihmeekseni se jrkkyi, se vaipui, se kriytyi kokoon ja hvisi, ja sen hvitess tuli nkyviin holvattu oviaukko, joka johti holvattuun kytvn salaperisine kiertoportaineen. Sek kytv ett portaat olivat kylm kive, ilman mattoja ja maalauksia. Noilta maanalaisilta portailta kuului lhenev kopsetta kuin keppi olisi iskenyt niihin, pian lankesi portaisiin varjo, ja viimeiseksi kaikista huomasin ern olennon. Vai oliko se mikn olento, tuo ilmestys joka lhestyi minua, tuo kappale joka pimensi osan oviaukkoa? Se tuli lhelle ja min nin sen hyvin. Aloin ymmrt miss olin. Hyvin saattoi tmn vanhan puistikon nimen olla Tietjin puistikko -- hyvin saattoi noilla kolmella vanhalla tornilla, jotka vallitsevat sit, olla kummisetin kuolleen ja pimen taiteen kolme salaperist tietj. Harmaantunut lumous vallitsi tll, jokin taika oli avannut minulle tarujen maan -- tuo pime kammio, tuo hviv maalaus, tuo holvikytv kiviportaineen -- kaikki ne kuuluivat satuun. Vielkin selvempn kuin nm nyttmlaitteet seisoi edessni phenkil -- Kuningunda, velhonainen! Malevola, paha haltijatar. Minklainen hn oli? Hn saattoi olla kolme jalkaa pitk, mutta hnell ei ollut minknlaista vartaloa, hnen ktens lepsivt pllekkin ja puristivat velhomaisen norsunluusauvan kultaista nuppia. Hnen kasvonsa olivat levet, lujat, mutta niiden paikka ei ollut olkapill, vaan rinnan edess; hnell ei nyttnyt olevan kaulaa ollenkaan; olisin sanonut ett hnen piirteissn eli sata vuotta, ja hnen silmissn ehk viel enemmn -- hnen viekkaissa epystvllisiss silmissn, joiden pll oli paksut harmaat kulmakarvat ja ymprill lyijynkarvaiset luomet. Kuinka tuimasti ne katselivatkaan minuun, tynn ernlaista tympet vastenmielisyytt. Tll olennolla oli ylln kullalla kirjailtu kirkkaansininen puku, helakka kuin gentianan kukkanen, siin koristeena isokuvioinen silkkipitsi, puvun pll kallisarvoinen koreareunainen huivi, joka oli hnelle niin suuri, ett sen monivriset hetaleet viistivt lattiaa. Mutta hnen vahvin kohtansa olivat jalokivet: hnell oli pitkt vlkkyvt korvarenkaat, joiden kiilto ei voinut olla lainattu, eik vr, hnell oli sormuksia luurangon-sormissaan, paksuja kultavanteita, joissa steili kivi -- purppuraa, vihret ja veripunaista. Tuo kyttyrselkinen hullu kpi oli koristeltu kuin raakalaiskuningatar. "_Que me voulez-vous_?"[100] hn kysyi karkealla nell, joka pikemmin muistutti vanhaa miest kuin vanhaa naista, ja tottakin, hnen leuassaan trrtti hopeinen parta. Min annoin korin ja sanoin asiani. "Siink kaikki?" hn kysyi. "Siin kaikki", sanoin min. "Totisesti se ei maksanut vaivaa", hn vastasi. "Palatkaa madame Beckin luo ja sanokaa hnelle, ett min kyll voin ostaa hedelmi, kun tahdon, _et quant ses flicitations, je m'en moque_!"[101] Ja tm kohtelias rouva knsi selkns. Juuri kun hn kntyi, jyrhti ukkonen, ja salaman vlys valaisi levelti salonkia ja sishuonetta. Satu nytti jatkuvan luonnonvoimien asianmukaisella sestyksell. Vaeltaja, joka oli tullut houkutelluksi lumottuun linnaan, kuulee taian herttmn myrskyn nousevan ulkona. Mit oli minun kesken tt kaikkea ajateltava madame Beckist? Hnell oli ihmeellisi tuttavuuksia, hn kantoi tervehdyksin ja lahjojaan ainoalaatuiselle alttarille, ja pahaenteiselt nytti hnen palvelemansa kummallisen olennon kyts. Tuolla meni pois tuo yrme Sidonia, kompuroiden ja vavisten kuin ruumiillistunut halvaus, kopistellen norsunluusauvallaan mosaiikkilattiaan ja mutisten ilkesti hvitessn nkyvist. Sade valui virtanaan, taivaankansi painui matalalle, pilvet, jotka hetki sitten olivat olleet punertavia, olivat nyt kaiken mustuutensa kautta muuttuneet kuolemankalpeiksi, ikn kuin olisivat kauhuissaan. Vaikka sken kerskailinkin etten muka pelk rankkasadetta, ei minua juuri haluttanut menn ulos tuohon vesisuihkuun. Salamakin leimahteli hyvin vihaisesti, ukkonen jyrisi hyvin lhell, rajuilma oli keskittynyt aivan Villetten plle, se nytti puhjenneen keskitaivaalta, se syksyi suoraan alas. Haaraiset vinot salamat lvistivt kohtisuoraan vesivirtoja, punaiset vinkkuraviivat risteilivt lpi metallin valkoisen suihkeen, ja tm kaikki puhkesi taivaalta, joka voimiensa runsaudessa oli pelottava ja synkk. Jtin madame Walravensin tylyn salongin ja lhdin hnen kylmn porraskytvns. Tasanteella oli istuin, odotin siin. Joku liukui pitkin suoraan ylpuolella olevaa kytv; se oli tuo vanha pappi. "Siin ei mademoisellen pid istua", hn sanoi. "Hyvntekijmme olisi pahoillaan, jos tietisi ett vierasta kohdellaan niin hnen talossaan." Ja hn pyysi niin vakavasti minua palaamaan salonkiin, ett en voinut muuta kuin totella, jollen tahtonut olla epkohtelias. Pienempi huone oli paremmin kalustettu ja asuttavampi kuin iso, ja sinne hn minut vei. Vetmll kaihtimen hieman syrjn hn paljasti nkyviin huoneen, joka oli pikemmin rukouskappeli kuin budoaari; se oli hyvin juhlallinen pieni huone, joka pikemmin nytti omistetun pyhinjnnksille ja muistoille kuin tarkoitetun nykyist kytnt ja mukavuutta varten. Kunnon is istahti ikn kuin pitkseen minulle seuraa, mutta keskustelemisen sijasta hn ottikin esiin kirjan, kiinnitti katseensa sen sivuihin ja liikutteli huuliaan kuiskaten -- se kuului rukoukselta tai litanialta. Keltainen shkinen valo taivaalta kultasi hnen kaljua ptn, mutta hnen vartalonsa ji varjoon -- syvn ja purppuraiseen; hn istui liikkumattomana kuin veistos ja nytti unohtaneen minut rukouksiensa thden. Hn katsahti yls vain silloin kun vihaisempi salama tai kovempi jyrin ilmaisi lhenev vaaraa, eik hn silloinkaan kohottanut katsettaan pelosta, vaan nhtvsti kunnioituksesta. Minkin olin kunnioituksen vallassa, mutta koska ei mikn orjamainen kauhu lannistanut minua, olin vapaa ajattelemaan ja tekemn havaintoja. Totta puhuen aloin kuvitella ett pappivanhus muistutti tuota is Silasta, jonka edess olin polvistunut Bguinage-kirkossa. Ajatus oli epmrinen, sill olin nhnyt rippi-isni vain hmriss ja sivultapin, mutta kuitenkin olin huomaavinani yhdennkisyytt ja luulin mys tuntevani hnen nens. Kun katselin hnt, ilmaisi hn kohottamalla kerran katseensa, ett hn tunsi tarkastukseni; knnyin silloin katselemaan huonetta, jolla mys oli oma puoleksi salaperinen mielenkiintonsa. Vanhuuttaan kellastuneen, omituisesti koristellun norsunluisen ristin vieress, joka kallistui tummanpunaisen rukous jakkaran yli ja johon asianmukaisesti kuului kallisarvoinen messukirja ja mustapuinen rukousnauha, riippui maalaus jonka himmet riviivat olivat jo ennen kiehtoneet katsettani -- taulu joka liikkui, putosi pois seinn mukana ja hvisi kuin harhakuva. Hmrss olin pitnyt sit madonnankuvana; kirkkaammassa valossa se osoittautui nunnanpuvussa olevan naisen kuvaksi. Kasvot olivat miellyttvt vaikkakaan eivt kauniit, ne olivat kalpeat ja nuoret ja niit varjosti suru tai huono terveys. Sanon vielkin, ett ne eivt olleet kauniit eivtk edes henkevt, niiden rakastettavuus oli heikon ruumiin, toimettomien intohimojen, hiljaisten tapojen rakastettavuutta. Kuitenkin katselin taulua kauan, enk muuta voinut kuin katsoa. Vanha pappi, joka ensin oli nyttnyt mielestni niin kuurolta ja sairaalta, oli kuitenkin mahtanut silytt aistimensa siedettvss kunnossa. Niin kirjaansa syventyneelt kuin hn nyttikin, kohottamatta edes ptn ja kntmtt katsettaan, mikli min ksitin, huomasi hn kuitenkin mik kohta kiinnitti huomiotani, ja lausui hitaalla selvll nell nm nelj huomautusta sen johdosta: "Hn oli paljon rakastettu." "Hn antoi itsens Jumalalle." "Hn kuoli nuorena." "Hnt muistetaan viel, itketn viel." "Tuoko vanha rouva, madame de Walravens, suree hnt?" kysyin ja luulin parantumattomassa surussa keksineeni avaimen samaisen rouvan toivottomaan pahantuulisuuteen. Is pudisti ptn puolittain hymyillen. "Ei, ei", hn sanoi, "maailmannaisen rakkaus lastensa lapseen saattaa kyll olla suuri ja hnen surunsa heidn kuolemastaan vilpitn, mutta vain kihlattu sulho, jolta Kohtalo, Usko ja Kuolema ovat kolminkertaisesti kieltneet yhteenliittymisen onnen, suree tappiotaan sill tavoin kuin Justine Marieta vielkin surraan." Minusta tuntui, ett kunnon is miltei toivoi ett hnelle tehtisiin kysymyksi, ja niinp kysyin kuka oli menettnyt ja kuka viel suri Justine Marieta. Vastaukseksi sain oikean pienen romanttisen tarinan, joka kerrottiin aika vaikuttavasti nyt jo asettuvan myrskyn sestyksell. Minun tytyy sanoa, ett siit olisi voinut tehd paljon todellisemmin vaikuttavan, jos siin olisi ollut vhemmn ranskalaista rousseaumaista hempemielisyytt ja pitkpiimisyytt ja vhn enemmn terveellist vlinpitmttmyytt vaikutelmasta. Mutta arvoisa is oli ilmeisesti ranskalainen syntyperltn ja kasvatukseltaan (tulin yh varmemmaksi hnen yhdennkisyydestn rippi-isni kanssa) -- hn oli todella Rooman poika, ja kun hn nosti silmns, katseli hn minua kulmainsa alta tervmmin ja ovelammin kuin olisi luullut mahdolliseksi seitsemnkymmenen vuoden vsymykselle ja raihnaudelle. Kuitenkin uskon ett hn oli hyv vanha mies. Tmn tarinan sankari oli muuan hnen entinen oppilaansa, jota hn nyt sanoi hyvntekijkseen ja joka, niin kvi ilmi, oli rakastanut tuota kalpeata Justine Marieta, rikkaiden vanhempien tytrt, aikana jolloin hnen omat maalliset mahdollisuutensa olivat sellaiset, ett hnell oli oikeus tavoitella hyvill mytjisill varustettua ktt. Oppilaan is -- aikoinaan rikas pankkiiri -- oli tehnyt vararikon, kuollut ja jttnyt jlkeens vain velkoja ja puutetta. Poikaa kiellettiin silloin ajattelemasta Justine Marieta, ja varsinkin tuo vanha isoiti-noita, jonka olin nhnyt, madame de Walravens, oli vastustanut liittoa koko luonteensa kiivaudella, jonka ruumiillinen viallisuus vliin teki suorastaan demoniseksi. Lempe Marie ei ollut kyllin petollinen ollakseen uskoton, mutta ei myskn kyllin voimakas ollakseen aivan uskollinen rakastetulleen; hn hylksi ensimmisen sulhasensa, mutta kieltytyi suostumasta toiseen, jolla oli painavampi kukkaro, vetytyi luostariin ja kuoli siell noviisiaikanaan. Haihtumaton tuska nytti vallanneen uskollisen sydmen, joka rakasti hnt, ja tmn rakkauden ja surun todellisuus kuvailtiin tavalla joka liikutti minuakin, kun kuuntelin. Muutamia vuosia Justine Marien kuoleman jlkeen oli hvi kohdannut hnenkin kotiaan. Hnen isns joka nimellisesti oli ollut jalokivisepp mutta mys kynyt paljon kauppaa prssiss, oli joutunut osalliseksi johonkin liikeyritykseen, joka oli tuottanut hpet ja vienyt vararikkoon. Hn kuoli suruun ja hpen. Hnen vanhalle kyttyrselkiselle idilleen ja surevalle vaimolleen ei jnyt pennikn, ja hekin olisivat voineet kuolla puutteeseen, mutta heidn tytrvainajansa halveksittu sulhanen, tuo uskollinen sydn riensi ihmeen uhrautuvana niden naisten avuksi kuullessaan heidn asemastaan. Hn palkitsi heidn hpemttmn ylpeytens puhtaimmalla armeliaisuudella -- hankki heille kodin, piti heist huolta ja auttoi heit niin ett oma poika ei olisi tehnyt sit hellemmin ja tehokkaammin. iti -- itse asiassa hyv nainen -- kuoli siunaten hnt, mutta tuo kummallinen ja jumalaton, rakkaudeton ja ihmisi vihaava isoiti eli viel, kokonaan tuon uhrautuvaisen miehen turvissa. Naista joka oli tuhonnut hnen elmns, murskannut hnen toiveensa ja tuominnut hnet rakkauden ja kotionnen asemesta pitkn suruun ja ilottomaan yksinisyyteen, tuota naista hn kohteli kunnioittaen kuin hyv poika lempet itin. Hn oli tuonut mummon thn taloon, "ja tll", jatkoi pappi vilpittmien kyynelten kihotessa hnen silmiins, "tll hn on antanut turvapaikan mys minulle, vanhalle opettajalleen, ja Agnekselle, isns perheen ikklle palvelijattarelle. Meidn yllpidoksemme ja toisia hyvntekevisyystarkoituksia varten tiedn hnen uhraavan kolme neljnnest tuloistaan, ja vain yhdell neljnneksell hn hankkii itselleen leivn ja mit vaatimattomimmat mukavuudet. Tmn jrjestelmn kautta hn on tehnyt itselleen mahdottomaksi menn koskaan naimisiin: hn on antautunut Jumalalle ja enkelimorsiamelleen aivan kuin hn olisi pappi niinkuin minkin." Is oli kuivannut kyynelens ennen kuin lausui nm viimeiset sanat, ja lausuessaan niit hn hetkiseksi suuntasi silmns omiini. Min tajusin tmn katseen huolimatta sen verhotusta luonteesta, tuossa hetkellisess vlyksess oli tarkoitus joka hmmstytti minua. Nuo katolilaiset ovat kummallisia olentoja. Sellainen heidn joukossaan, josta et tied enemp kuin Perun viimeisest Inka-heimon jsenest tai Kiinan ensimmisest keisarista, tuntee sinut ja kaikki mik sinua koskee, ja hnell on syyns sanoa sinulle niin ja niin, kun luulit hnen sanojensa lhtevn hetken vlittmst vaikutelmasta, ja hnell on omat suunnitelmansa toimittaa sinut mrttyn pivn mrtylle paikalle mrtynlaisiin olosuhteisiin, kun koko jrjestely sinun kypsymttmss mielesssi nytt vain sattumalta tai vlttmttmyyden seuraukselta. Madame Beckin lahja ja asia, jotka niin kki olivat juolahtaneet hnen mieleens, minun yksinkertainen lhettitoimeni Tietjtorilla, vanhan papin satunnainen laskeutuminen portaita alas ja kulku puistikon poikki, hnen saapumisensa avukseni kun vanha palvelijatar tahtoi lhett minut pois, hnen ilmaantumisensa taas porraskytvn, tuloni hnen huoneeseensa, muotokuva, ystvllisesti kerrottu tarina -- kaikki nm pienet tapahtumat, jos otti ne sellaisinaan, nyttivt toisistaan riippumattomilta kuin kourallinen irtonaisia helmi, mutta pujoteltuina tuon nopean ja viekkaan jesuiittakatseen lpi ne riippuivat perttin pitkss sarjassa kuin helmet rukousnauhassa. Miss oli liitoskohta, miss tuon luostarimaisen kaulakoristeen pieni lukko? Nin ja tunsin liittymisen, mutta en viel voinut keksi liitoskohtaa tai -keinoa. Kenties se miettimispuuska, johon nyt olin vajonnut, nytti hieman epilyttvlt hajamielisyydessn. Hn keskeytti lempesti: "Mademoiselle", hn sanoi, "toivon ettei teidn tarvitse kulkea kauas nit likomrki katuja pitkin?" "Enemmn kuin puolen peninkulmaa." "Te asutte --" "Rue Fossetten varrella." "Ei kai" (hyvin vilkkaasti) "ei kai madame Beckin kasvatuslaitoksessa?" "Siin juuri." "Sittenhn" (hn li ktens yhteen) "sittenhn tunnette jalon oppilaani, minun Paulini?" "Herra Paul Emanuelin, kirjallisuuden professorin?" "Hn se juuri on, eik kukaan muu." Seurasi lyhyt hiljaisuus. Yhdistv lukko nytti kki tulleen selville, tunsin sen sopivan paikalleen. "Onko herra Paul juuri se henkil, josta olette puhunut?" kysyin min nyt. "Hnk on teidn oppilaanne ja madame Walravensin hyvntekij?" "Niin, ja Agneksen, vanhan palvelijattaren, ja lisksi" (erityisen painokkaasti) "hn oli ja _on_ tuon taivaan pyhimyksen -- Justine Marien -- sulho, vilpitn, uskollinen ja iinen." "Ja kuka, is, olette te?" jatkoin, ja vaikka korostinkin kysymyst, oli sen esittminen melkein turha, sill olin jo tt ennen tysin varautunut vastaukseen. "Min, tytr, olen is Silas, se Pyhn Kirkon arvoton poika, jota te kerran kunnioititte jalolla ja liikuttavalla luottamuksella avaten minulle sydmenne syvyydet ja mielenne sisimmt aivoitukset, mielenne, jonka johtamista ainoan oikean uskon hyvksi min totisesti halajan. Enk ole pivksikn kadottanut teit nkyvistni enk tunniksikaan lakannut tuntemasta teit kohtaan syv mielenkiintoa. Rooman kurin alaisena, sen korkean harjoituksen muovailemana, sen terveellisten oppien oksistamana, innon elhyttmn, jota vain se voi antaa -- min tunnen elvsti mik olisi ollut hengellinen asemanne, mik kytnnllinen arvonne, ja min kadehdin kerettilisyydelt sen saalista." Tm nytti minusta aivan erityiselt asianhaaralta -- melkein jo itsekin tunsin olevani tuossa tilassa, kurin alaisena, muovailtavana, harjoitettavana, oksitettavana jne. "Eip niinkn", ajattelin itsekseni, mutta en ruvennut vastustelemaan vaan istuin sangen kauniisti. "Ei kai herra Paul asu tll?" kysyin, palaten aiheeseen joka minusta tuntui tarkoituksenmukaisemmalta kuin mitkn hurjat luopumus-unelmat. "Ei, hn tulee vain silloin tllin palvomaan rakasta pyhimystn ja osoittamaan kunnioitusta sille jota nimitt idikseen. Hnen omaan asuntoonsa kuuluu vain kaksi huonetta, hnell ei ole palvelijaa, ja kuitenkaan hn ei suostu siihen ett madame Walravens luopuisi noista loistavista jalokivist, jotka nitte hnen ylln ja joista hn lapsellisesti ylpeilee, ne kun ovat hnen nuoruudenkoristeitaan ja viimeinen muisto hnen poikansa, jalokivikauppiaan, rikkaudesta." "Kuinka usein", mumisin itsekseni, "onkaan tuolta miehelt, tuolta Emanuelilta, puuttunut ylevmielisyytt pikkuasioissa, ja kuinka suuri hn kuitenkin on suurissa asioissa!" Mynnn kuitenkin, etten lukenut hnen suuruutensa ilmauksiin hnen ripittytymistn enk pyhimystenpalvelustaan. "Kuinka kauan on siit kun tuo nainen kuoli?" kysyin katsoen Justine Marieta. "Kaksikymment vuotta. Hn oli vhn vanhempi kuin herra Emanuel, joka silloin oli hyvin nuori, sill hn ei viel ole paljon yli neljnkymmenen." "Sureeko hn hnt viel?" "Hnen sydmens on sureva hnt aina; olennaisinta Emanuelin luonteessa on -- uskollisuus." Tm sanottiin huomattavan painokkaasti. Ja nyt puhkesi aurinko paistamaan kalpeana ja vetisen; satoi vielkin hiukan, mutta ei en myrskynnyt: tuo kuuma taivaanlaki oli auennut ja syssyt maahan salamansa. Jos olisin viel viivytellyt, olisin tuskin pssyt palaamaan pivsaikaan, ja niinp nousin, kiitin is hnen vieraanvaraisuudestaan ja kertomuksestaan, sain vastaukseksi suopean "_pax vobiscum_", jonka otin ystvllisesti vastaan, koska se tuntui lhtevn todellisesta hyvntahtoisuudesta, mutta vhemmn pidin salaperisest lauseesta, joka seurasi sit: "Tytr, sinusta _tulee_ mit sinusta _tytyy_ tulla!" -- mik oraakkelin lause sai minut kohauttamaan olkapitni niin pian kuin psin oven ulkopuolelle. Harvat meist tietvt mit meist on tuleva, mutta ptten kaikesta mik thn asti oli tapahtunut, voin hyvll syyll toivoa elvni ja kuolevani nuhteettomana protestanttina, sill "Pyhss Kirkossa" oli sisss onttoutta ja pll loistoa, joka houkutteli minua vain keskinkertaisesti. Kulkiessani mietin monta asiaa. Olkoon katolisuus mit tahansa, on olemassa hyvi katolilaisia: tm mies, Emanuel, nytti kuuluvan parhaimpiin. Vaikka hness olikin hiven taikauskoa ja vaikka pappisviekkaus vaikutti hneen, oli hn ihmeellinen hellss uskollisuudessaan, hurskaassa antaumuksessaan, uhrautuvaisuudessaan ja rajattomassa armeliaisuudessaan. Sieti nhd vain, mill tavoin Rooma asiamiestens kautta kohteli nit ominaisuuksia, hoivasiko se niit niiden itsens ja Jumalan thden, vai kiskoiko se niist korkoa ja petkuttiko etuja itselleen. Kun ehdin kotiin, oli auringonlaskun aika. Goton oli ystvllisesti sstnyt minulle osan pivllisruoasta, mink tarvitsinkin. Hn kutsui minut pieneen huoneeseen symn, ja madame Beck ilmestyi sinne pian tuoden minulle lasin viini. "No", aloitti hn hihitten, "minklaisen vastaanoton saitte madame Walravensilta? Hn on hullunkurinen, eik niin?" Min kerroin mit oli tapahtunut ja toistin sanasta sanaan kohteliaat terveiset, jotka oli jtetty vietvikseni. "_Oh la singulire petite bossue_!"[102] hn nauroi. "Ja voitteko kuvitella ett hn vihaa minua, koska luulee minun rakastuneen serkkuuni Pauliin, tuohon pikku pyhimykseen, joka ei uskalla liikahtaakaan ilman rippi-isns lupaa! Sit paitsi" (hn jatkoi) "vaikka hn kuinka tahtoisi menn naimisiin -- joko minun tai jonkun toisen kanssa -- ei hn voi, sill hnell on jo liian suuri perhe eltettvnn, iti Walravens, is Silas, rouva Agnes ja koko liuta nimettmi kyhi. Ei ole toista miest, joka sill tavoin slyttisi harteilleen taakkoja, suurempia kuin jaksaa kantaa, ja vapaaehtoisesti alistuisi hydyttmiin vastuksiin. Sit paitsi hn hautoo mielessn romanttista ajatusta jostakin kalpeakasvoisesta Marie Justinesta -- _personnage assez niaise ce que je pense_"[103] (sellainen oli madamen jumalaton huomautus) "joka on ollut pyhimyksen taivaassa tai jossakin muualla nm kaksikymment vuotta ja jonka luo hn aikoo menn vapaana kaikista maisista siteist, puhtaana kuin lilja, niinkuin hn sanoo. Oi, te nauraisitte jos tietisitte edes puolet herra Emanuelin oikuista ja kummallisuuksista! Mutta minhn estn teit nauttimasta virvokkeita, joita varmaan tarvitsette, hyv meess. Syk illallisenne, juokaa viininne, _oubliez les anges, les bossues, et surtout, les professeurs -- et bon soir_."[104] XXXV VELJEYTT "_Oubliez les professeurs_." Niin sanoi madame Beck. Madame Beck oli viisas nainen, mutta hnen ei olisi pitnyt lausua nit sanoja. Se oli erehdys. Sin iltana hnen olisi pitnyt jtt minut tyyneksi, ei kiihtyneeksi, vlinpitmttmksi, omastani ja toisten mielest eristetyksi -- ilman ajatusyhteyttkn tuon toisen henkiln kanssa, joka minun tuli unohtaa. Unohtaa hnet? Ah, he tekivt viisaan suunnitelman saadakseen minut unohtamaan hnet -- nuo rikkiviisaat! He nyttivt minulle kuinka hyv hn oli, he tekivt rakkaasta pikku miehestni tahrattoman pienen sankarin. Ja sitten he olivat lrptelleet hnen lempimistavastaan. Mill keinoin olisin thn pivn asti voinut pst varmuuteen siit, osasiko hn ylimalkaan rakastaa vai eik? Olin tuntenut hnet mustasukkaiseksi, epluuloiseksi, olin nhnyt hness ernlaista hellyytt, oikkuilua -- lempeytt joka tuli kuin lmmin ilma, ja armeliaisuutta joka haihtui kuin varhainen kaste hnen rtyisyytens kuumuuden kuivaamana: _siin_ kaikki mit min olin nhnyt. Ja nyt he, is Silas ja Modeste Maria Beck (ett nm kaksi toimivat yksiss neuvoin, sit en epillyt), avasivat hnen sydmens salakammiot -- nyttivt minulle yhden suuren rakkauden, tmn etelmaisen luonteen nuoruuden lapsen, joka oli syntynyt niin voimakkaana ja tydellisen ett se nauroi itse Kuolemaa, halveksi sen vhptist hykkyst aineeseen, pysyi kiinni kuolemattomassa hengess ja oli voitokkaana ja uskollisena pitnyt vartiota haudan ress kaksikymment vuotta. Tm oli tehty -- eik se ollut mitn onttoa tunteen hemmottelua, vaan hn oli antanut osoituksen uskollisuudestaan omistamalla parhaan tarmonsa epitsekkseen tarkoitukseen ja todistanut sen rajattomin persoonallisin uhrauksin: hn kunnioitti niit, jotka kerran olivat olleet rakkaita hnen rakastetulleen -- hn oli jttnyt koston sikseen ja ottanut ristin kannettavakseen. Mit taas Justine Mariehin tulee, tiesin mik hn oli laatuaan aivan yht hyvin kuin jos olisin nhnyt hnet. Tiesin ett hn oli kyllkin hyv, madame Beckin koulussa oli hnenlaisiaan tyttj -- flegmaatikkoja -- kalpeita, hitaita, toimettomia, mutta hyvsydmisi, pahaan kykenemttmi, ilman erityist taipumusta hyvnkn. Jos hnell oli enkelin siivet, tiesin kyll kenen runollinen mielikuvitus oli ne luonut. Jos hnen otsallaan loisti sdekehn kirkas heijastus, tiesin kenen silmterien tulessa tuon pyhn liekin hohde oli syntynyt. Pitik minun sitten sikht Justine Marieta? Oliko kuolleen kalpean nunnan kuva nouseva ikuiseksi esteeksi vlillemme? Ja mit oli sanottava hyvntekevisyydest, joka nieli hnen maallisen omaisuutensa? Mit hnen sydmestn, joka oli vannoutunut puhtauteen? Madame Beck, is Silas, teidn ei olisi pitnyt aiheuttaa nit kysymyksi? Ne olivat samalla syvin hmmennys, lujin haitta ja kirpein yllyke mit koskaan olin tuntenut. Yt pivt koko viikon ajan -- kun nukuin, nin niist unta, ja kun hersin, olivat nuo kaksi kysymyst heti mielessni. Koko maailmassa ei ollut niihin mitn vastausta, ei muualla kuin siin miss ers tumma pieni mies seisoi, istui, kveli, piti luentoja, rosvomaisen kreikkalaisiakin alla ja murheellisen pllystakin sisss, joka oli tynn mustetahroja eik niinkn vhn tomuinen. Tuon Rue de Magesissa kyntini jlkeen _tahdoin_ nhd hnet taas. Minusta tuntui -- nyt kun tiesin mit tiesin -- ett hnen ilmeens olisi selvemp ja mielenkiintoisempaa luettavaa kuin koskaan ennen, ja ikvin lukea siit tuota alkuperist antaumusta, tuota puoleksi ritarin puoleksi pyhimyksen jalomielisyytt, jota papin kertomus hnen luonteessaan edellytti. Hnest oli tullut kristitty sankarini, ja tahdoin tarkata hnt siin valossa. Suotuisa tilaisuus ei ollutkaan hidas saapumaan; uudet vaikutelmani saivat kest kokeen jo seuraavana pivn. Niin, minulle mynnettiin kohtaus "kristityn sankarini" kanssa -- kohtaus joka ei ollut kovinkaan sankarillinen eik tunteikas eik raamatullinen, mutta vilkas kyllkin omalla tavallaan. Kello kolmen tienoissa iltapivll ensi luokan rauha -- jonka nennisesti turvasi madame Beckin tyyni hallitsijan valta, kun tm omassa persoonassaan antoi tsmllist ja hydyllist oppituntia -- tm rauha, min sanon, jrkhti kki, kun muuan pllystakki syksyi hurjana sisn. Kukaan ei tll hetkell ollut tyynempi kuin min. Madame Beckin lsnolo helpotti vastuutani, hnen yksitoikkoinen nens rauhoitti ja hnen selv esityksens (sill hn opetti hyvin) miellytti ja kohotti. Istuin kumartuneena pulpettini ress ja piirsin -- so. jljensin taidokasta piirrosta pyrkien tunnontarkasti viimeistelemn jljennstni alkuperisen mukaan, sill se oli minun kytnnllinen ksitykseni taiteesta, ja ihmeellist kyll tuotti tmnlaatuinen ty minulle suurta nautintoa, ja saatoin jljent omituisen koukeroisia kiinalaisia ters- ja mezzotinta-piirroksia -- taideteoksia joiden arvo oli suunnilleen sama kuin yht monen hiuskoriste-tyn, mutta min ajattelin niist suuria siihen aikaan. Mik oli htn? Piirustukseni, siveltimeni, kallisarvoinen jljennkseni rutistettiin erseen kouraan ja ne katosivat nkyvistni, minut itse ravistettiin tai kiskottiin tuolistani niinkuin yksininen ja kuivanut muskottiphkin, jonka kiivastunut kokki ravistaa mausterasiasta. Hurja pllystakki tempasi tuolini toisen ja pulpettini toisen hihansa alle ja kantoi ne pois, seuraavassa silmnrpyksess min seurasin kalustoa, kahden minuutin kuluttua sek kalusto ett min olimme istutetut keskelle suurta salia -- se oli viereinen avara huone, jota harvoin kytettiin muulloin kuin tanssiharjoituksissa ja virsitunneilla -- istutetut siihen pontevuudella joka nytti karkottavan etisimmtkin toiveet siit, ett koskaan saisimme lupaa siirty takaisin paikoillemme. Kun olin osittain tointunut sikhdyksestni, huomasin lhellni kaksi miest -- minun kai pitisi sanoa herrasmiest -- toinen tumma, toinen vaalea, toisella miltei sotilaallisen jykk ulkomuoto ja yll reunuksilla koristettu lievetakki, toisen ulkoasu ja kyts lhenteli pikemmin ylioppilaan tai taiteilijan huolettomuutta, molemmilla kukoistavan komeat viikset sek poski- ja leukaparta. Herra Emanuel seisoi hieman syrjss heist, hnen kytksens ja katseensa ilmaisivat vkev kiukkua ja hn ojensi ktens puhujanlava-liikkeeseens. "Mademoiselle", hn sanoi, "teidn asianne on todistaa nille herroille, ett min en ole valehtelija. Teidn tulee parhaan kykynne mukaan vastata kysymyksiin joita he teille tekevt. Teidn tulee mys kirjoittaa aiheesta jonka he valitsevat. Heidn silmissn min nhtvsti olen periaatteeton petturi. Min kirjoitan aineita ja vrennn niihin taitavasti oppilaitteni nimet ja kerskailen niist muka heidn tekeminn. Te olette osoittava tmn syytksen vrksi." Voi taivas! Siinhn tuo nytetutkinto, jota niin kauan olin vlttnyt, iski plleni kuin salamanleimaus. Nm kaksi hienoa lievetakkista viiksiniekkaa, ylenkatseellista henkil, eivt olleet muuta kuin poikakoulun keikarimaisia opettajia -- herrat Boissec ja Rochemorte -- kaksi kylmverist narria ja pedanttia, epilij ja pilkkakirvest. Nhtvsti Paul oli liian pikaisesti nyttnyt jotakin mink min olin kirjoittanut -- jotakin jota hn minun kuulteni ei ollut ikipivin kiittnyt tai edes maininnut ja jonka min luulin unohtuneen. Sepustus ei ollut vhkn merkillinen, se vain _tuntui_ merkilliselt verrattuna ulkomaalaisten koulutyttjen tuotteiden keskitasoon, kun taas englantilaisessa oppilaitoksessa siihen tuskin olisi kiinnitetty huomiota. Herrat Boissec ja Rochemorte olivat katsoneet soveliaaksi ruveta epilemn sen alkuperisyytt ja vihjailemaan ett muka oli tehty vilppi. Minun piti nyt todistaa totuuden puolesta ja kest heidn tutkimustensa kidutus. He alkoivat klassikoista. Kuollut tyhjyys. He jatkoivat Ranskan historiasta. Tuskin erotin merovingeja Pharamondista. He tutkivat minua erinisiss "-ologioissa" ja saivat vastaukseksi yh saman pnpudistuksen ja muuttumattoman "_Je n'en sais rien_."[105] Paljon puhuvan hiljaisuuden jlkeen he siirtyivt asioihin jotka kuuluvat yleiseen sivistykseen, ja ottivat esille pari kysymyst jotka tunsin varsin hyvin ja joita olin usein miettinyt. Emanuel, joka thn asti oli katsellut kohtausta pimen kuin talvipivnseisaus, kirkastui hieman. Hn luuli minun nyt osoittavan etten sentn ollut aivan hullu. Hn sai tiet erehdyksens. Vaikka lysin nopeasti vastaukset noihin kysymyksiin ja mieleni tyttyi kuin tulvehtiva lhde -- niin ajatukset olivat siin, mutta ei sanoja. Joko en _voinut_ tai en _tahtonut_ puhua -- en varmaan tied kumpaako: osaksi kai olivat hermoni menneet sekaisin, osaksi oli mielialani trvelty. Kuulin toisen tutkijani -- sen jolla oli reunuksilla koristettu lievetakki -- kuiskaavan toverilleen: "_Est-elle donc idiote_?"[106] "On", ajattelin, "tylsmielinen hn on ja tylsmielisen pysyy sellaisille kuin te." Mutta min krsin -- krsin kauheasti, nin pelon sumentavan Paulin otsaa, ja hnen silmistn puhui kiihke mutta samalla surullinen moite. Hn ei tahtonut uskoa ett minulta kokonaan puuttui yleissivistyst, hn uskoi ett _voisin_ olla sukkela jos _tahtoisin_. Vihdoin, helpotukseksi hnelle, opettajille ja itselleni min sopersin: "Hyvt herrat, teidn on paras antaa minun menn, ette hydy minusta mitn. Niinkuin sanotte, min olen tylsmielinen." Olisin suonut voivani puhua tyynesti ja arvokkaasti tai ett minulla olisi ollut ly hillit kieleni, mutta tuo katala kieli horjahti ja takertui. Nhdessni tuomarien sinkoavan Emanueliin kovan ja voitonriemuisen katseen ja kuullessani oman neni tuskastuneen vrinn, puhkesin henke salpaavaan itkuun. Mielenliikutukseni oli paljon enemmn kiukkua kuin surua: jos olisin ollut mies ja vkev, olisin voinut haastaa tuon parin siin paikassa taisteluun -- mutta se _oli_ mielenliikutusta, ja mieluummin olisin maistanut ruoskaa kuin nyttnyt sit. Nuo kyvyttmt! Eivtk he heti voineet nhd vasta-alkajan kmpel ktt tuossa tekeleess, jota he sanoivat vrennykseksi. Aihe oli klassikoista. Kun Paul saneli lyhyen kertomuksen, jota kirjoitelmani tuli ksitell, kuulin sen ensimmist kertaa. Aihe oli minulle outo, eik minulla ollut mitn aineksia sen ksittely varten. Mutta min hankin kirjoja, luin tosiseikkoja, rakentelin taidokkaan luurangon todellisuuden kuivista luista, vaatetin ne sitten ja koetin puhaltaa niihin elm, ja tm viimeinen yritys tuotti minulle nautintoa. Minulla oli paljon vaivaa ja huolta ennen kuin tosiseikkani oli lydetty, valittu ja sopivasti yhdistetty, enk voinut levt etsinnstni ja ponnistuksistani ennen kuin olin tyytyvinen anatomisen tyni tsmllisyyteen. Voimakas sisinen vastenmielisyyteni virheit ja erehdyksi kohtaan teki minut joskus kykenevksi vlttmn perin pahoja pukkeja, mutta tieto ei ollut pssni, valmiina ja kypsn, sit ei ollut kylvetty kevll, kasvatettu kesll, korjattu talteen syksyll ja silytetty aitassa talvella. Mit ikin tarvitsin, se minun oli etsittv ulkoa tuoreeltaan kuin sylintydet ruohoa, jonka leikkelin ruukkuun vihren. Herrat Boissec ja Rochemorte eivt lynneet sit. He erehtyivt luulemaan tytni kypsn kouluviisaan tyksi. He eivt viel tahtoneet antaa minun menn, minun piti istua kirjoittamaan heidn nhtens. Kun kastoin kynni musteeseen vapisevin ksin, silmt puolisokaistuina ja kyyneliss, alkoi toinen tuomareistani teeskennell jonkinlaista anteeksipyynt tuottamastaan tuskasta. "Me toimimme vain totuuden hyvksi. Emme tahdo loukata teit", hn sanoi. Viha antoi minulle voimaa. Sanoin vain: "Esittk aihe, monsieur." Rochemonte mainitsi aiheen "Inhimillinen oikeus". Inhimillinen oikeus! Mit min osasin kirjoittaa siit? Tyhj, kylm ksite, joka ei herttnyt minussa ainoatakaan innoittavaa ajatusta, ja tuossa seisoi herra Paul, surullisena kuin Saul ja totisena kuin Job, ja hnen syyttjns riemuitsivat. Nit kahta min katsoin. Kokosin rohkeuteni ilmoittaakseni heille, etten aikonut kirjoittaa enk puhua en sanaakaan heidn mielikseen, ett heidn aiheensa ei miellyttnyt eik heidn lheisyytens innoittanut minua ja ett siit huolimatta jokainen joka heitti epilyksen varjonkaan herra Emanuelin kunniaan, solvaisi sit totuutta, jonka esitaistelijoita he sanoivat olevansa. Min _aioin_ sanoa tmn kaiken, kun kki valo vlhti muististani. Nm kahdet kasvot, jotka katselivat pitkn tukan, viiksien ja poskiparran metsn keskelt -- nm kahdet kylmt mutta julkeat, epluotettavat mutta itserakkaat kasvot -- olivat samat kasvot, juuri samat jotka olivat ilmestyneet eteeni tydess kaasuvalossa ern porttikytvn pylviden takaa ja pelottaneet minut puolikuolleeksi tuona lohduttomana iltana, jolloin saavuin Villetteen. Nm juuri, siit olin tysin varma, olivat samat sankarit, jotka olivat ajaneet ystvttmn muukalaisen eksyksiin ja uuvuksiin, ajaneet takaa lhttv lpi kokonaisen kaupunginosan. "Hyvtkin neuvonantajat", ajattelin. "Puhtaat nuorison johtajat! Jos 'Inhimillinen oikeus' olisi sit mit sen pitisi olla, saisitte te kaksi tuskin vain pit nykyist paikkaanne ja nauttia nykyist luottamustanne." Kun kerran olin saanut ajatuksen, ryhdyin tyhn. "Inhimillinen oikeus" ilmestyi eteeni novellin verhossa -- punakka pyylev muori kdet puuskassa. Nin hnet talossaan, joka oli oikea sekasotkun pes: palvelijat tulivat pyytmn hnelt neuvoa tai apua, jota hn ei antanut, kerjliset odottivat hnen ovellaan ja nkivt nlk ilman ett heit huomattiin, parvi sairaita ja riitaisia lapsia rymi hnen jaloissaan ja parkui hnen korviinsa pyyten huomiota, myttuntoa, hoitoa, apua. Kunnon nainen ei vlittnyt tst kaikesta vhkn. Hnell oli oma lmmin tuolinsa tulen ress, oma lohdutuksensa lyhyess mustassa piipussa ja pullossa, jossa oli rouva Sweenyn ilolient, hn poltti ja srpi ja nautti paratiisistaan, ja jos vain jokin huuto noiden krsivien sielujen joukosta tunkeutui liian vihlovana hnen korviinsa, sieppasi muorikulta hiilihangon tai uuniluudan, ja jos rauhanhiritsij oli heikko, vryytt krsiv ja sairas, eukko rauhoitti hnt aika pontevalla tavalla, mutta jos hiritsij oli voimakas, vilkas ja vkivaltainen, hn vain uhkasi, upotti sitten ktens syvn taskuunsa ja viskasi lattialle anteliaan sateen sokerikaramelleja. Sellainen oli kyhelmni "Inhimillisest oikeudesta", jonka kiireimmiten riipustin paperiin ja asetin herrojen Boissecin ja Rochemorten kytettvksi. Emanuel luki sen olkani yli. Odottamatta mitn selvityksi kumarsin kolmikolle ja poistuin. Koulutuntien jlkeen sin pivn Paul ja min kohtasimme taas toisemme. Tietenkn ei kohtaus alussa sujunut tasaisesti, minulla oli varis kynittvn hnen kanssaan -- tuota vkinist tutkintoa ei ilman muuta voinut sulattaa. Kirpe sananvaihto pttyi siten, ett min sain nimen "_une petite moqueuse et sans-coeur_" [107] ja ett monsieur toistaiseksi lhti tiehens. Koska en halunnut hnen kokonaan hvivn -- tahdoin vain hnen tuntevan ettei sellaista puuskaa, johon hn sin pivn oli antautunut, voinut aivan rankaisematta suvaita -- en ollut suruissani kun vhist myhemmin nin hnet lehtimajassa puutarhatyss. Hn lhestyi lasiovea, min lhestyin mys. Puhelimme kukista joita kasvoi sen ymprill. Vhitellen monsieur laski pois lapionsa, vhitellen hn aloitti keskustelun, siirtyi toisiin aiheisiin ja kosketti vihdoin mielenkiintoista kysymyst. Tietoisena siit, ett hnen senpivist tekostansa erikoisesti saattoi syytt kummalliseksi, Paul puolittain pyyteli anteeksi. Hn niin ikn puolittain katui eptasaisia oikkujaan pitkin aikaa, mutta viittasi kuitenkin siihen, ett hnen suhteensa pitisi tehd erinisi mynnytyksi. "Mutta", hn sanoi, "sit tuskin voin odottaa teilt, neiti Lucy, tehn ette tunne minua, asemaani ettek tarinaani." Hnen tarinansa. Tartuin sanaan heti ja kehitin ajatusta. "En, monsieur", vastasin. "Tietenkn, kuten sanotte, en tunne tarinaanne enk asemaanne, en uhrauksianne enk mitn suruistanne, vastuksistanne, kiintymyksistnne tai uskollisuudestanne. Oi en, en tied teist mitn, olette minulle vallan vieras." "Hh?" mumisi hn kohottaen hmmstyneen kulmakarvojaan. "Tiedttehn, monsieur, min nen teidt vain luokalla -- ankarana, dogmaattisena, tuittupisen, vallanhimoisena. Kuulen teit mainittavan kaupungilla toimeliaaksi ja itsepiseksi, nopeaksi tekemn aloitteita, krkkksi johtamaan, mutta hitaaksi kuulemaan toisten mielt ja vaikeaksi saada taipumaan. Teidnlaisellanne miehell, jolla ei ole mitn siteit, ei voi olla mitn kiintymyksikn, ja kun ei kukaan ole riippuvainen teist, olette mys vailla velvollisuuksia. Me kaikki, joiden kanssa joudutte tekemisiin, olemme pelkki koneita, joita viskelette sinne tnne pitmtt lukua heidn tunteistaan. Etsitte hauskuutta julkisuudesta, iltakynttiln valossa, ja tm koulu ja tuo poikakoulu tuolla ovat typajojanne, joissa valmistatte oppilaiksi nimitetty tavaraa. En edes tied miss asutte, ja tietenkin pidn selvn ett teill ei ole kotia ja ettette sellaista tarvitsekaan." "Min olen saanut tuomioni", sanoi hn. "Mielipiteenne minusta on juuri sellainen kuin luulinkin. Teidn mielestnne min en ole ihminen enk kristitty. Teidn silmissnne olen vailla kiintymyst ja uskontoa, ilman ystvyys- tai perhesiteit, ilman periaatteiden ja uskollisuuden ohjausta. Hyv on, mademoiselle, sellainen on palkkamme tss elmss." "Te olette filosofi, monsieur, kyynillinen filosofi" (ja min silmilin hnen pllystakkiaan, jonka himmet hihaa hn suoraa pt rupesi harjaamaan kdelln), "halveksitte ihmissuvun heikkouksia -- olette sen koreilunhalun ylpuolella -- riippumaton sen mukavuuksista." "_Et vous, Mademoiselle, vous tes proprette ei douillette, et affreusement insensible, par-dessus le march_."[108] "Mutta totisesti, monsieur, nyt tulen ajatelleeksi ett _tytyyhn_ teidn sentn asua jossakin. Sanokaa minulle miss, ja kertokaa minklainen palvelusvki teill on." Hn tynsi alahuulensa pelottavasti eteenpin, mik merkitsi mit jyrkint ylenkatsetta, ja puhkesi sanomaan: "_Je vis dans un trou_! Min eln rotkossa, neiti -- luolassa jonne te ette pistisi nirsoa nennne. Kerran, kun halpamaisesti hpesin kertoa koko totuutta, puhuin tuossa poikakoulussa olevasta 'lukuhuoneestani'. Tietk nyt ett tuo 'lukuhuone' on koko asumukseni, se on makuuhuoneeni ja salonkini. Ja mit 'palvelusvkeeni' tulee" (hn matki ntni) "on heit kymmenen ja tss he ovat." Ja hn levitti tylysti suoraan silmieni eteen kymmenen sormeansa. "Min kiillotan kenkni", jatkoi hn hurjana. "Min harjaan pllystakkini." "Ei, monsieur, on liiankin ilmeist, ett sit ette koskaan tee", pistin min vliin. "Min teen itse vuoteeni ja hoidan talouteni, syn pivllist ravintolassa, illalliseni pit itse huolta itsestn, pivni ovat tyteliit ja rakkaudettomia, yni pitki ja yksinisi, olen kesytn, partainen ja munkkimainen, eik kukaan nykyisin elv tss maailmassa rakasta minua, lukuunottamatta paria vanhaa sydnt, jotka ovat kuluneet niinkuin omanikin, ja joku harva olento, vaivainen, krsiv, kyh sek kukkaron ett hengen puolesta, olento jota tmn maailman valtakunnat eivt tunnusta omakseen, mutta jolle kumoamaton testamentti on mrnnyt perinnksi taivaan valtakunnan." "Ah, monsieur, kyll min tiedn." "Mit te tiedtte? Yht ja toista, sen kyll uskon, mutta minusta ette tied mitn, Lucy!" "Min tiedn ett teill on hauska vanha talo hauskassa vanhassa Basse-Villen puistikossa -- miksi ette mene asumaan sinne?" "Hh?" mumisi hn taas. "Min pidin siit paljon, monsieur, pidin sen portaista, jotka veivt ovelle, pdyn harmaista kiviliuskoista, huojuvista puista sen takana -- ne olivat oikeita puita eivtk pensaita -- tummia, korkeita, ikkit puita. Ja tuo rukouskammio-budoaari -- tekisitte siit tyhuoneen itsellenne, se on niin hiljainen ja rauhallinen." Hn katsoi minuun tiukasti, puoleksi hymyillen puoleksi punastuen. "Mist olette onkinut tietoonne tuon kaiken? Kuka on kertonut teille?" hn kysyi. "Ei kukaan ole kertonut. Olenko nhnyt unta, monsieur, vai mit luulette?" "Voinko min tunkeutua teidn nkyihinne? En voi arvata naisen ajatuksia hnen ollessaan valveilla, viel vhemmn hnen kuvittelujaan hnen nukkuessaan." "Jos se on unta, nin unessani ihmisolentoja yht hyvin kuin talonkin. Nin papin, vanhuuttaan kumaraharteisen ja harmaan, ja palvelijattaren joka hnkin oli vanha ja omituisennkinen, ja rouvan, loistavan mutta eriskummallisen, hnen pns ulottui tuskin kyynrphni -- hnen loistonsa olisi sopinut herttuattarelle. Hnen pukunsa oli sihkyv kuin lasuurikivi -- hnen huivinsa oli tuhannen frangin arvoinen, hnen ylln oli niin loistavia koruja etten koskaan ole nhnyt sellaista kimallusta, mutta hnen vartalonsa oli kuin katkaistu ja taivutettu kaksinkerroin. Hn nytti mys jo psseen yli ihmisin tavallisten rajojen ja ehtineen vuosiin jotka ovat vain surua ja vaivaa. Hnest oli tullut rtyinen, miltei pahansuopa, mutta nhtvsti _joku_ vlitti hnest hnen heikkouksissaan -- _joku_ antoi anteeksi hnen velkansa toivoen itse saavansa velkansa anteeksi. He asuivat yhdess, nuo kolme ihmist -- emnt, kappalainen, palvelija -- kaikki vanhoja, kaikki heikkoja, kaikki saman ystvllisen siiven suojassa." Hn peitti kdelln kasvojensa ylosan, mutta ei ktkenyt suutaan, ja sen tienoilla nin ilmeen josta pidin. "Min nen ett olette tunkeutunut salaisuuksiini", hn sanoi, "mutta kuinka se on tapahtunut?" Min kerroin hnelle -- kerroin kuinka minut oli lhetetty asialle, kuinka myrsky oli pidttnyt minua perill, kerroin rouvan tylyydest ja papin ystvllisyydest. "Kun istuin odottamassa sateen lakkaamista, lyhensi is Silas aikaani kertomalla ern tarinan", sanoin. "Tarinan? Mink tarinan? Is Silas ei ole mikn kertoja." "Kerronko monsieur'lle sen tarinan?" "Kertokaa, alkakaa alusta. Antakaa minun kuulla neiti Lucyn ranskankielt -- parasta tai huonointa -- en vlit kumpaako. Antakaa tulla vain hyv kourallinen muukalaisuuksia ja runsas annos saarivaltakunnan ntmist." "Monsieur ei saa kuulla mitn mittasuhteiltaan vaateliasta kertomusta, eik kertojan kuva tule siihen sekaantumaan. Mutta min sanon teille nimen -- 'Papin oppilas'." "Pyh!" sanoi hn, ja tumma puna vritti hnen ennestnkin tummia poskiaan. "Hyv vanha is ei olisi voinut keksi huonompaa aihetta; se on hnen heikko kohtansa. Mutta mit sanottiin 'Papin oppilaasta'?" "Oh, yht ja toista." "Voitte yht hyvin sanoa _mit_. Aion saada tiet." "Kerrottiin oppilaan nuoruudesta, oppilaan miehuudesta -- hnen ahneudestaan, kiittmttmyydestn, leppymttmyydestn, epvakaisuudestaan. Sellainen huono oppilas, monsieur! -- niin kiittmtn, kylmsydminen, epritarillinen, anteeksiantamaton!" "_Et puis_?"[109] hn sanoi ja otti sikarin. "_Et puis_", jatkoin, "hn sai kokea onnettomuuksia jotka eivt hert sli -- kesti ne tavalla jota ei kannata ihailla -- krsi vryyksi jotka eivt hert myttuntoa, ja kosti lopulta perin epkristillisesti kokoamalla tulisia hiili vastustajansa pn plle." "Ette viel ole kertonut kaikkea", sanoi Paul. "Melkein kaikki, luullakseni, olen kertonut is Silaksen tarinan pkohdat." "Olette unohtanut yhden -- sen mik koski oppilaan kiintymyksen puutetta -- hnen kovaa, kylm, munkkimaista sydntn." "Tottakin, min muistan nyt. Is Silas sanoi todellakin ett oppilaan kutsumus oli miltei kuin papin -- ett hnen elmns pidettiin pyhitettyn." "Mitk siteet tai velvollisuudet sen aiheuttivat?" "Menneisyyden siteet ja nykyisyyden laupeudentyt." "Teill on siis selvill koko asema?" "Olen nyt kertonut monsieur'lle kaiken mit minulle kerrottiin." Kului pari miettiv minuuttia. "No nyt, mademoiselle Lucy, katsokaa minuun ja vastatkaa minulle yhteen kysymykseen sen totuuden mukaisesti, jota en usko teidn koskaan tietoisesti loukkaavan. Nostakaa silmnne, katsokaa minua silmiin, lk eprik, lk peltk luottaa minuun -- min olen mies johon voi luottaa." Min nostin silmni. "Kun nyt tunnette minut perin pohjin -- kaiken menneisyyteni, kaiken edesvastuuni -- kun jo kauan olette tuntenut virheeni, voimmeko te ja min viel olla ystvi?" "Jos monsieur tarvitsee minusta ystvn, olen iloinen ett saan hnest ystvn." "Mutta min tarkoitan lheist ystv -- tuttua ja oikeata -- sukulaista kaiken paitsi veren puolesta? Tahtooko neiti Lucy tulla sisareksi hyvin kyhlle, kahlehditulle, taakkojen rasittamalle miehelle?" En osannut vastata hnelle sanoilla, mutta luulen ett sentn _vastasin_. Hn otti kteni, jonka oli hyv painautua hnen ktens turviin. _Hnen_ ystvyytens ei ollut epvarma ja hilyv suosionosoitus, kylm ja etinen toive, niin hauras tunne ettei kestnyt sormenkaan painoa. Min tunsin heti (tai _luulin_ tuntevani) ett se oli luja ja turvallinen kuin kallio. "Kun puhun ystvyydest, tarkoitan _todellista_ ystvyytt", hn jatkoi painokkaasti, ja saatoin tuskin uskoa ett niin vakavat sanat olivat onnellistaneet korviani, osasin tuskin uskoa ett hnen hyv ja huolestunut katseensa oli todellisuutta. Jos hn _todella_ halusi minun luottamustani ja arvonantoani ja _todella_ tahtoi antaa minulle omansa -- niin, silloin ei mielestni elm voinut tarjota mitn enemp eik parempaa. Siin tapauksessa oli minusta tullut voimakas ja rikas: silmnrpyksess olin tullut pysyvn onnelliseksi. Saadakseni tst varmuuden, lujittaakseni ja sinetidkseni sen kysyin: "Onko monsieur aivan tosissaan? Luuleeko hn todellakin tarvitsevansa minua ja voivansa vlitt minusta kuin sisaresta?" "Aivan varmaan", hn sanoi, "yksinisen miehen kuten minun, jolla ei ole sisarta, tytyy olla iloissaan kun voi lyt jonkun naisen sydmest sisaren puhdasta kiintymyst." "Ja uskallanko luottaa monsieur'n arvonantoon? Uskallanko puhua hnelle kun minua haluttaa?" "Pienen sisaren tytyy itsens kokea", sanoi hn, "min en anna mitn lupauksia. Hnen tytyy kiusoitella ja koetella oikukasta veljen kunnes on saanut hnet mihin haluaa. Loppujen lopuksi en ole niinkn taipumatonta ainesta eriss ksiss." Kun hn puhui, tuotti hnen nens svy ja hnen nyt lempeiden silmiens loiste minulle sellaista nautintoa, jota totisesti en ollut koskaan tuntenut. En kadehtinut keltn tytlt hnen ihailijaansa, keltn morsiamelta hnen sulhastaan, keltn vaimolta hnen miestn, min tyydyin thn vapaaehtoiseen ja uhrautuvaan ystvni. Jos hn vain osottautuisi luotettavaksi, ja hn _nytti_ luotettavalta, mit voisinkaan kaivata hnen ystvyytens lisksi? Mutta jos kaikki sulaisi kuin unelma, niin kuin kerran ennen oli tapahtunut -- "_Qu'est-ce donc_? Mik on?" sanoi hn, kun tmn ajatuksen paino lankesi sydmelleni, varjo kasvoilleni. Min sanoin sen hnelle, ja hetkisen nettmyyden ja miettivisen hymyn jlkeen hn kertoi kuinka samanlainen pelko -- ett muka min vsyisin hneen, niin oikukkaaseen ja vaikealuonteiseen mieheen -- oli kummitellut hnen mielessn enemmn kuin pivn, enemmn kuin kuukauden. Kuullessani tmn valtasi mieleni tyyni rohkeus. Uskalsin omasta puolestani lausua rauhoittavan sanan. Sit sanaa ei ainoastaan suvaittu, vaan pyydettiin saada kuulla se uudelleen. Olin kovin onnellinen -- omituisen onnellinen -- saadessani tehd hnet varmaksi, tyytyviseksi, levolliseksi. Eilen en viel olisi uskonut ett maailmassa on ja ett elm voi tarjota sellaisia hetki kuin ne harvat, joita nyt vietin. Lukemattomia kertoja oli kohtalonani nhd aavistetun surun saapuvan pimen, mutta nhd onnen, jota en ollut osannut toivoakaan, hahmottuvan, tulevan luokseni ja kyvn hetki hetkelt todellisemmaksi, se oli tosiaankin uusi kokemus. "Lucy", puhui Paul hiljaa ja piti viel kttni, "nittek ern muotokuvan vanhan talon budoaarissa?" "Min nin, muotokuvan joka oli maalattu seinlaudoitukseen." "Nunnan muotokuvan?" "Niin." "Kuulitteko hnen tarinansa?" "Kuulin." "Muistatteko mit nimme tuona iltana lehtimajassa?" "En koskaan unohda sit." "Ettehn liittnyt yhteen noita kahta ajatusta, sehn olisi hulluutta?" "Min ajattelin tuota nky kun katselin muotokuvaa, ja se oli aivan totta." "Ettehn kuvitellut ja ettehn rupea kuvittelemaan", hn jatkoi, "ett pyhimys taivaassa hiritsee rauhaansa maallisilla kilpailijoilla? Protestantit ovat harvoin taikauskoisia, tllaiset sairaat kuvittelut eivt toki ahdistane _teit?"_ "En tied mit ajatella tst asiasta, mutta min uskon ett tuolle nenniselle salailmille aikanaan saadaan tysin luonnollinen selitys." "Epilemtt, epilemtt. Sit paitsi ei kukaan hyv, elossa oleva nainen -- viel paljon vhemmn puhdas ja onnellinen henki -- hiritsisi sellaista ystvyytt kuin meidn -- _n'est-il pas vrai_?"[110] Ennen kuin ehdin vastata, syksyi Fifine Beck luoksemme punaposkisena ja maltittomana ja huusi ett minua tarvittiin. Hnen itins oli lhdss kaupungille ern englantilaisen perheen luo, ja minua tarvittiin tulkiksi. Keskeytys oli kyllkin paikallaan: pahaa on joka piv tarpeeksi, tll hetkell oli hyvkin riittmiin. Olisin kuitenkin mielellni kysynyt Paulilta, askartelivatko nuo "sairaat kuvittelut", joilta hn varotti minua, hnen omissa aivoissaan. XXXVI ERIPURAISUUDEN OMENA Paitsi Fifine Beckin iti oli toisellakin mahdilla sana sanottavana Paulille ja minulle ennen kuin tuo ystvyyden liitto saattoi tulla hyvksytyksi. Meit valvoi nukkumaton silm: Rooma piti kateellisesti silmll poikaansa sen salaperisen ristikon kautta, jonka edess min kerran olin polvistunut ja jota Emanuel joka kuukausi lhestyi -- rippituolin liukkaan seinmn kautta. "Miksi olit niin iloinen pstesssi Paulin ystvksi?" kysyy lukija. "Eik hn jo kauan ole ollut ystvsi? Eik hn ollut antanut nytett toisensa jlkeen ernlaisesta tunteiden puolueellisuudesta?" Oh, oli kyll, mutta kuitenkin oli minusta hauska kuulla hnen niin vakavasti sanovan ett hn oli lheinen, todellinen ystvni. Min pidin hnen vaatimattomista epilyistn, hnen herkst alistuvaisuudestaan -- tuosta luottamuksesta, joka kaipasi kiintymyst johonkin ja joka oli kiitollinen kun sit opetettiin kiintymn. Hn oli nimittnyt minua "sisareksi". Se oli hyv. Niin, hn sai nimitt minua miksi tahtoi niin kauan kuin hn luotti minuun. Olin kernaasti hnen sisarensa -- sill ehdolla ett hn ei joskus pyytnyt minua olemaan samassa suhteessa tulevaan vaimoonsa, ja koska hn oli hiljaisesti lupautunut jmn naimattomaksi, nytti sellaisesta plkhst olevan vhn vaaraa. Enimmn osan seuraavaa yt mietin sen illan kohtausta. Odotin hartaasti aamunkoittoa ja kuuntelin sitten koska kello soisi. Noustuani ja pukeuduttuani moitin rukouksia ja aamiaista hitaiksi ja kaikkia tunteja verkkaisiksi, kunnes vihdoin saapui kirjallisuudentunnin hetki. Halusin tarkemmin pst tuntemaan tt veljeysliittoa, tahdoin huomata miss mrin veljellisesti hn kyttytyisi uudelleen tavattaessa, kokea mink verran sisarellisuutta oli omissa tunteissani, ja saada selville oliko minussa sisaren rohkeutta ja hness veljen vilpittmyytt. Hn tuli. Elm on niin jrjestetty ett itse tapaus ei voi vet eik ved vertoja odotukselle. Koko sin pivn hn ei lhestynyt minua kertaakaan. Tuntinsa hn piti ehk hieman hiljaisemmin kuin tavallisesti, lempemmin ja mys vakavammin. Hn oli isllinen oppilailleen, mutta hn ei ollut veljellinen minulle. Ennen kuin hn lhti luokasta, odotin saavani hymyilyn, jollen sanaa. En saanut kumpaakaan: osakseni tuli vain nykkys -- kiireinen, ujo. Tm etisyys, pttelin, on satunnaista -- se ei ole tahallista. Krsivllisyytt vain, ja se katoaa. Mutta se ei kadonnut, sit jatkui pivkausia, se lisntyi. Min tukahutin hmmstykseni ja nielin kaikki muut mieleeni pyrkivt tunteet. Syystkin voin kysy kun hn tarjosi veljeyttn: "Saanko luottaa teihin?" Syyst voi hn, epilemtt tuntien luonteensa, pidttyty kaikista vakuutuksista. Tottakin, hn oli kskenyt minua itse kokemaan -- kiusottelemaan ja koettelemaan hnt. Turha mrys! Nimellinen ja tarpeeton etuoikeus! Toiset naiset kyttkt sellaista! Mikn minun kyvyissni ja vaistoissani ei asettanut minua tuohon urheaan joukkoon. Yksin jtettyn olin passiivinen, hylttyn vetydyin syrjn, unohdettuna -- huuleni eivt lausuisi, silmni eivt sinkahuttaisi muistutusta. Laskuissani oli nhtvsti ollut jokin erehdys, ja odotin kunnes aika sen selvittisi. Mutta piv tuli jolloin hnen, kuten tavallista, piti antaa minulle oppitunti. Hn oli jo kauan jalomielisesti uhrannut minulle yhden illan seitsemst tutkien silloin mit edellisen viikon aikana olin eri aineissa oppinut ja valmistaen tyt seuraavaksi viikoksi. Tllin oli kouluhuoneeni miss milloinkin, riippuen siit miss oppilaat ja toiset opettajat sattuivat olemaan, vhin aivan lhell heit, hyvin usein isossa toisessa luokassa, jossa oli helppoa lyt hiljainen nurkka, kun hlisevt pivoppilaat olivat poissa ja harvalukuiset sisoppilaat istuivat ryhmss opettajanpydn ymprill. Tuona tavallisena iltana, kuullessani tavallisen kellonlynnin, kokosin kirjani ja paperini, kynni ja musteeni ja lhdin isoon luokkahuoneeseen. Luokassa ei ollut ketn, ja siihen lankesi kylm synkk varjo, mutta avonaisten kaksoisovien lpi nkyi nelikulmainen eteinen, joka oli tynn oppilaita ja valoa. Eteiseen ja ihmisjoukkoon valoi lnsiaurinko hehkuaan. Se hehkui niin punaisena ja eloisana, ett seinien vrit ja pukujen eri vivahdukset nyttivt kaikki sulaneen yhdeksi lmpimksi hohteeksi. Tytt istuivat tittens tai lksyjens ress, keskell heidn ryhmns seisoi Emanuel puhellen hyvntuulisesti ern opettajan kanssa. Hnen tummassa pllystakissaan, hnen sysimustassa tukassaan leikitteli monta tulipunaista vrivivahdusta, hnen espanjalaiset kasvonsa, kun hn knsi niit hetkeksi, vastasivat auringon eloisaan suudelmaan eloisalla hymyll. Asetuin paikalleni ern pulpetin reen. Pomeranssipuut ja kaikki kasvit, jotka olivat tynn loistavia kukkia, nauttivat niin ikn auringon nauravasta suopeudesta. Ne olivat nauttineet siit kaiken piv ja pyysivt nyt vett. Emanuel harrasti puutarhatyt, hn piti taimien hoitamisesta ja kasvattamisesta. Ajattelin tavallisesti ett tyskentely kasvien parissa, lapio tai vesikannu kdess, tyynnytti hnen hermojaan, se oli ajanvietett johon hn usein turvautui, ja nytkin hn katsahti pomeranssipuihin, kurjenpolviin, loisteliaisiin kaktuksiin, ja elhytti niit kaikkia raikkaudella jota ne janoonsa tarvitsivat. Hnen huulensa pitelivt sill vlin rakasta sikaria, tuota elmn ensimmist ja trkeint ylellisyyskapinetta (hnelle); sen siniset savurenkaat kiemurtelivat aika sievsti kukkien keskell illan valossa. Hn ei en puhunut oppilaille eik opettajattarille, mutta hn puheli helli sanoja pienelle 'lintukoirattarelle' (jos saa tekaista sanan), joka nimellisesti kuului taloon mutta itse asiassa piti hnt isntnn, ollen kiintyneempi hneen kuin kehenkn talon asukkaaseen. Hieno, silkkinen, rakastava ja rakastettava pikku koira se oli sipsutellessaan siin hnen vieressn ja katsellen ilmeikkin kiintynein silmin hnen kasvoihinsa, ja kun hn vliin leikill pudotti kreikkalaislakkinsa tai nenliinansa, kyyristyi koira pudonneen esineen viereen kuin mikkin pienoisleijona, joka vartioi kuningaskunnan lippua. Kasveja oli paljon, ja koska tuo harrastelija-puutarhuri haki kaiken veden kaivosta pihalta, venyi hnen tyns hieman pitkaikaiseksi. Suuri koulunkello tikutti edelleen. Se li jo toisenkin tunnin. Auringonlaskun hohde hlveni nelikulmaisesta eteisest ja sen nuorekkaasta ryhmst. Piv oli painumassa. Huomasin ett tunnistani tulisi sin iltana hyvin lyhyt, mutta pomeranssipuut, kaktukset ja kameliat olivat nyt kaikki saaneet palveluksensa. Oliko minun vuoroni? Voi, puutarhassa oli vielkin hoidettavia kukkia -- suosikkiruusuja, erit valiokukkia, ja pikku Sylvien iloinen haukunta ja vikin seurasi etenev pllystakkia pitkin kytvi. Panin pois osan kirjoistani, en tulisi tarvitsemaan niit kaikkia, istuin ja ajattelin ja vasten tahtoani pyysin armoa hmylt, joka hiipien tunkeutui sisn. Sylvie tuli viel kerran nkyviin iloisesti hypellen ja ilmoittaen siten pllystakin paluun, vesikannu laskettiin kaivon viereen, se oli tyttnyt tehtvns, ja kuinka olinkaan iloinen! Monsieur pesi ktens pieness kivialtaassa. Nyt ei en ollut aikaa lukutunnille, rukouskellon tytyi soida ennen pitk, mutta me tapaisimme kuitenkin, hn puhuisi, saisin tilaisuuden lukea hnen silmistn hnen ujoutensa arvoituksen. Pesun ptytty hn seisoi paikallaan, jrjesteli hitaasti kalvosimiaan ja katseli uutta kuuta, joka sarvineen hohti kalpeana opaalinvrisell taivaalla ja loi heikkoa vlkett Jean Baptisten ruusuikkunaan. Sylvie seurasi miettivisen hnen mielialaansa, hiljaisuus alkoi harmittaa sit, se vinkui ja hyppi srkekseen sen. "Pikku vaatelias", sanoi hn, "sinua ei sitten saa unohtaa hetkeksikn, silt nytt." Hn nosti koiran ksivarsilleen, kveli laiskasti pihan poikki vain kyynrn phn siit ikkunarivist, jonka ern ikkunan takana min istuin. Hn kveli viivytellen, hyvili koiraa sylissn ja antoi sille helli nimi hellll nell. Ptyoven portailla hn kntyi, katsoi viel kerran kuuta, harmaata tuomiokirkkoa, katsoi yli etisten torninhuippujen ja talonkattojen, jotka hipyivt ysumun siniseen mereen, maistoi hmrn suloista henghdyst ja silmili puutarhan verhottua kukoistusta, sitten hn kki katsoi taakseen, ja hnen silmiens terv katse viilsi luokkahuoneiden valkoisia seini, pyyhkisi pitk ikkunarivi. Luulin ett hn kumarsi, mutta jos niin oli, ei minulla ollut aikaa vastata hnen tervehdykseens. Silmnrpys vain ja hn oli poissa, ja kuun valaisema kynnys lepsi kalpeana ja varjottomana suljetun ptyoven edess. Kokosin syliini kaiken mik oli levlln edessni pulpetilla, ja kannoin kyttmttmn kirjakasan paikalleen kolmanteen luokkaan. Rukouskello soi, tottelin sen kutsua. Huomenna hn ei tulisi Rue Fossettelle, se piv kun oli kokonaan omistettu poikakoululle. Psin lpi tuntieni, psin lpi vlill olevien tuntien, nin illan lhenevn ja aseistauduin sen raskasta ikv vastaan. Oliko pahempi jd asuintoverieni joukkoon vai istua yksin, sit en ollut ajatellut; valitsin tietysti jlkimmisen vaihtoehdon, sill jos oli mitn lievityksen toivoa hetkeksikn, ei minkn tss talossa asuvan ihmisen p eik sydn voinut sit antaa, vain pulpettini kannen alla se saattoi asua, piileskell jonkin kirjan lehtien vliss, kullata siveltimen pt tai kynnkrke tai vikky mustepullon tummassa nesteess. Raskain sydmin avasin pulpettini kannen, vsynein ksin kntelin sen sisllyst. Nuo tavalliset kirjat, tuttuihin kansiin ommellut niteet, otettiin yksitellen esiin ja pantiin toivottomasti takaisin. Niiss ei ollut viehtyst, ne eivt voineet lohduttaa. Onko tuo jokin uusi, tuo sinipunerva lentokirjanen? En ollut nhnyt sit ennen ja olin kuitenkin jrjestnyt laatikkoni tn samana pivn -- tn samana iltapivn. Kirjan oli tytynyt ilmesty siihen viime tunnin kuluessa, kun olimme pivllisell. Min avasin sen. Mik se oli? Mit se sanoisi minulle? Se ei ollut satu eik runoelma, ei essee eik kertomus, se ei laulanut, tarinoinut eik keskustellut. Se oli jumaluusopillinen teos, se saarnasi ja taivutti. Kallistin korvani sille hyvin halukkaasti, sill niin pieni kuin se olikin, sill oli oma tenhovoimansa ja se vangitsi mielenkiintoni heti. Se saarnasi Rooman uskoa, se taivutti kntymykseen. Tuon viekkaan pikku kirjan ni oli hunajainen, sen svy pelkk ljy ja palsamia. Tss ei kuulunut Rooman ukkosen jylin, ei tuntunut sen epsuosion krventv henkyst. Protestantin oli knnyttv paavilaiseksi, ei niinkn paljon kerettilisen helvetin pelosta kuin sen mukavuuden, suvaitsevaisuuden ja hellyyden vuoksi, jota Pyh Kirkko tarjosi. Kaukana siit ett se olisi tahtonut uhata ja pakottaa, ei, se halusi vain ohjata ja voittaa. _Sek_ voisi vainota? Oi hyvnen aika, ei milln muotoa! Tm syse sepustus ei ollut tarkoitettu paatuneille ja maailmallisille, se ei olisikaan ollut vkev ruokaa vkeville, se oli maitoa vauvoille, idinrakkauden lempet nestett pienimmlle ja nuorimmalle. Se oli tarkoitettu kokonaan ja yksinomaan sellaisille, joiden phn on pstv sydmen kautta. Se ei vedonnut lyyn, se koetti voittaa hellmielisen hnen kiintymystens kautta, myttuntoisen hnen myttuntonsa kautta. St. Vincent de Paul ei voinut puhua suloisemmin kootessaan orponsa ymprilleen. Muistan ett ern phoukuttimena uskosta luopumiseen esitettiin se tosiseikka, ett katolilaisilla jotka ovat kuoleman kautta kadottaneet rakkaat ystvns, on se sanomaton lohdutus, ett saavat rukoilla heidn sielulleen vapautusta kiirastulesta. Kirjoittaja ei kajonnut niiden henkiliden lujempaan rauhaan, joiden usko jtt kiirastulen kokonaan sikseen, mutta min ajattelin sit ja loppujen lopuksi pidin jlkimmist uskoa lohdullisempana. Pieni kirja huvitti minua eik ollut minulle tuskallisen vastenmielinen. Se oli makeasuinen, hempe, pintapuolinen pikku kirja, mutta kuitenkin jokin siin virkisti synkk mieltni ja sai minut hymyilemn. Minua huvitti tuo muodoton sudenpentu, joka hyphteli villoihin kriytyneen ja koetti mki kuin viaton karitsa. Paikoittain se muistutti erit wesleylais-metodistisia kirjoitelmia, joita olin kerran lapsena lukenut ja joita hysti suunnilleen sama kiihtymyksen ja uskonvimman mauste. Se joka oli tmn kirjoittanut, ei ollut mikn paha mies, ja vaikka alituisesti ninkin hnen harjaantuneen viekkautensa -- hnen jrjestelmns pukinsorkan -- empisin ennen kuin moittisin hnt itsen vilpillisyydest. Mutta hnen arvostelukykyns kaipasi haavurin lastoitusta, se oli kasvanut kieroon. Niinp hymyilin tlle idillisen hellyyden puuskalle, joka tuli seitsemn kukkulan vanhan ja verevn valtiattaren taholta, ja hymyilin mys omalle haluttomuudelleni, etten sanoisi kyvyttmyydelleni ottaa varteen nit liikuttavia suosionosoituksia. Vilkaisin kansilehteen ja nin nimen "Is Silas". Alkusivulle oli lyijykynll kirjoitettu pienin mutta selvin ja tutuin kirjaimin: "P.C.D.E:lt L--y'lle". Ja kun nin tmn, rupesin nauramaan, eik mielialani en ollut sama kuin sken. Olin virkistynyt. Kuolettava epvarmuus hlveni kki pstni ja silmistni, sfinksin arvoitukseen oli tullut ratkaisu. Nimien Is Silas ja Paul Emanuel yhdistelm antoi avaimen kaikkeen. Rippilapsi oli ollut johtajansa seurassa ja luvannut olla salaamatta mitn. Tydellinen kertomus viime kohtauksestamme oli saatu hnest irti, hn oli tunnustanut veljeysliiton perustamisen ja puhunut ottosisarestaan. Kuinka voisi kirkko antaa siunaustaan sellaiselle liitolle, sellaiselle sisareksiotolle? Veljeysliitto kerettilisen kanssa! Olin kuulevinani is Silaksen kumoavan tuon eppyhn sopimuksen, varoittavan rippilastaan sen vaaroista, pyytvn ja mrvn pidttyvisyytt, vielp virkansa arvovallan nojalla ja kaiken sen nimess ja sen muistoon vedoten, mik oli rakkainta ja pyhint Emanuelille, suosittelevan tuon uuden jrjestelmn pakkoa, jonka kylmyys oli hyydyttnyt luitteni ytimet. Nm olettamukset eivt ehk tunnu mieluisilta, mutta skeiseen verraten ne olivat tervetulleita. Taustassa hmttvn aavemaisen esteen nkeminen ei ollut mitn verrattuna pelkoon ett killinen muutos olisi tapahtunut Paulissa itsessn. Nin etlt ajassa katsoen en voi olla varma miss mrin mainitut arvelut olivat omiani tai mink verran niiden alkuper ja lujittuminen oli lhtisin toiselta taholta. Apua ei puuttunut. Sin iltana ei ollut kirkasta auringonlaskua, it ja lnsi olivat yhten pilven, eik mikn sininen ja samalla ruusunhohteinen kesyn utu pehmentnyt etisyytt, vaan tahmea rmeiden sumu hiipi harmaana yli Villetten. Sin iltana saattoi vesikannu yht hyvin jd komeroonsa, sill kaiken iltapiv oli ollut pient tihkusadetta, joka vielkin lankesi maahan tihen ja neti. Tm ilma ei houkutellut samoilemaan mrill kytvill tihkuvien puiden alla, ja niinp spshdinkin kun kuulin Sylvien kki haukkuvan puutarhassa tervetuliaishaukuntansa. Varmaankaan sill ei voinut olla seuraa, ja kuitenkaan ei tuota iloista nopeata haukkua koskaan kuulunut muuten kuin ern henkiln kunniaksi. Lasioven lpi ja lehtimajan kaarikaton alitse minulla oli nkala syvlle "kiellettyyn kytvn". Sinne syksyi Sylvie, loistaen pimess kytvss kuin valkoinen ruusu. Se juoksi edestakaisin, vinkui, hyppi ja ahdisteli pikkulintuja pensaikossa. Odotin viisi minuuttia, mutta ennett ei seurannut tyttymys. Palasin kirjojeni luo, ja silloin Sylvien terv haukunta kki taukosi. Taaskin katsoin yls. Koira seisoi parin kyynrn pss heiluttaen valkoista hnthuiskuaan niin vinhasti kuin tuo jsen vain psi liikkumaan, ja seurasi kumeasti ern lapion liikkeit, jota vsymtn ksi ahkerasti kytti. Siin oli herra Emanuel, seisoi kumarassa ja kaivoi mrk multaa sateesta raskaiden ja valuvien pensaiden vlist, ja teki tyt niin tuimasti kuin hnen olisi kirjaimellisesti puhuen viel ansaittava pivnmuonansa otsansa hiell. Tss kaikessa nin ilmauksen kiintyneest mielest. Tll tavoin hn saattoi kaivaa jtyneess lumessa kylmimpn talvipivn, kun hnen mieltn vaivasi tuskallinen liikutus, oli se sitten hermojen kiihtymyst tai surullisia itsesyyts-ajatuksia. Hn saattoi kaivaa tuntikausia, kulmat rypyss ja kiristetyin hampain, kohottamatta ptn ja avaamatta kertaakaan huuliaan. Sylvie katseli kunnes vsyi. Sitten se taas karkasi matkoihinsa, hyphti sinne, syksyi tnne, nuuski ja haisteli kaikkialla ja vihdoin keksi minut luokasta. Samassa se jo lensi haukkuen ruutuja vasten ikn kuin vaatien minuakin ulos iloitsemaan isnnn tyst. Se oli vliin nhnyt minun kvelevn samalla kytvll Paulin kanssa ja epilemtt katsoi minun velvollisuudekseni tulla hnen luokseen nytkin, kun kytv oli mrk. Se piti sellaista elm, ett Paul vihdoin katsahti yls ja tietenkin huomasi mit varten ja kenelle se haukkui. Hn vihelsi sit pois, mutta se haukkui vain kovemmin. Varmaankin vsyneen koiran vaivalloisuuteen hn viskasi pois lapionsa, lhestyi ja tynsi oven raolle. Sylvie hykksi hurjana sisn, hyphti polvelleni ja -- kplt kaulassani, pikku kuono ja kieli vhn liian vkivaltaisen toimellisina kasvoissani, huulissani ja silmissni -- liehutti tuuheata hntns pulpetin yli ja lenntti kirjat ja paperit pitkin lattiaa. Emanuel tuli hiljentmn meteli ja korjaamaan hvityst. Koottuaan kirjat hn vangitsi Sylvien ja pisti sen suojaan pllystakkinsa alle, minne se painautui hiljaisena kuin hiiri, p vain pilkisti ulos. Sylvie oli hyvin hento ja sill oli mit sievimmt viattomat pikku kasvot, pitkt silkinhienot korvat ja maailman kauneimmat tummat silmt. En koskaan nhnyt sit muistamatta Pauliina de Bassompierre -- anna anteeksi tm yhdistelm, hyv lukija, se johtui ehdottomasti mieleeni. Paul hyvili ja taputteli sit. Hellittely jota se aina sai osakseen, ei ollut mitn ihmeellist, sill se sai kaikki ihastumaan itseens kauneudellaan ja vilkkaalla eloisuudellaan. Hyvillessn koiraa Paul antoi katseensa harhailla kirjassa ja paperissa jotka hn juuri oli asettanut paikoilleen. Hnen silmns osui tuo uskonnollinen kirjanen. Hnen huulensa liikkuivat, mutta hn puolittain hillitsi puhumishalunsa. Mit, oliko hn luvannut olla puhuttelematta minua en koskaan? Jos niin oli, katsoi hnen parempi luontonsa kunniakkaammaksi rikkoa kuin noudattaa lupausta, sill ponnistettuaan uudelleen hn sanoi: "Ette ole viel lukenut lentokirjasta, arvaan? Eik se houkuttele kylliksi?" Vastasin lukeneeni sen. Hn odotti, ikn kuin toivoen ett pyytmtt lausuisin siit mielipiteeni. Min en kuitenkaan ollut sill tuulella ett olisin pyytmtt sanonut tai tehnyt mitn. Jos mynnytyksi oli tehtv, jos sovitteluja kysyttiin, ne olivat is Silaksen tottelevaisen oppilaan asia eik minun. Hnen silmns katsoivat minua kauniisti, niiden sinisess steess oli sill hetkell lempeytt -- oli harrasta pyynt -- oli vivahdus intomielisyytt, siin oli yhdistettyj ja vastakkaisia tarkoituksia, syytst joka suli katumukseen. Tll hetkell hn luultavasti olisi ollut iloinen jos olisi huomannut minussa jotakin mielenliikutusta. Min en voinut nytt sit. Seuraavassa hetkess olisin kuitenkin ilmaissut hmmennyst, jollen olisi keksinyt ottaa laatikostani paria hanhen kyn ja ruvennut kaikessa rauhassa teroittamaan niit. Tiesin ett tm teko kntisi hnen mielens toiseen suuntaan. Hn ei koskaan mielelln nhnyt minun teroittavan kyni, veitseni oli aina tyls -- ja kteni mys taitamaton, min katkaisin ja tein huonoa tyt. Tll kertaa leikkasin haavan omaan sormeeni -- puolittain tahallani. Tahdoin saada hnet takaisin oikealle tuulelleen, oikeaan oloonsa, tahdoin saada hnet torumaan. "Hutilus!" hn huusi vihdoin, "tekee nakkelusta ksistn." Hn laski Sylvien maahan, pani sen kiltisti makaamaan kreikkalaislakkinsa viereen, riisti ksistni kynt ja veitsen ja rupesi vuolemaan ja teroittamaan taitavasti ja nopeasti kuin kone. Pidink hnen pikku kirjastaan, kysyi hn nyt. Min tukahutin haukotukseni ja sanoin ett enp juuri tietnyt. Oliko se liikuttanut minua? "Luulen ett se sai minut hieman uniseksi." (Hiljaisuus.) Kas niin! Tuota svy ei kannattanut ottaa hnen seurassaan. Niin paha kuin olinkin -- ja hn olisi suruissaan jos hnen pitisi luetella kaikki vikani yhdess hengenvedossa -- oli Jumala ja luonto antanut minulle "_trop de sensibilit et de sympathie"[111] jottei niin liikuttava vetoaminen syvsti vaikuttaisi mieleeni. "Tosiaankin", vastasin ja nousin kki. "En ollut ensinkn liikuttunut -- en hituistakaan." Ja todistukseksi vedin taskustani tysin kuivan nenliinan, joka oli viel puhdas ja taitteissaan. Tmn jlkeen kohdistettiin minuun sarja nuhteita, pikemmin kirpeit kuin kohteliaita. Min kuuntelin halukkaasti. Kahden pivn luonnottoman hiljaisuuden jlkeen oli musiikkiakin parempi kuulla Paulin taas saarnaavan omalla vanhalla tavallaan. Min kuuntelin ja silloin tllin virvoitin itseni ja Sylviet ern makeisrasian sisllll, rasian josta Emanuelin ansiosta ei koskaan puuttunut suklaanamusia. Hnest oli hauska nhd ett pienellekin hnen ktens antimelle suotiin asianmukainen arvo. Hn katseli minua ja koiraa, kun jaoimme saalista, ja pani kynveitsens pois. Koskettaen kttni kimpulla vastateroitettuja kyni hn sanoi: "Sanokaa, pikku sisar -- puhukaa suoraan -- mit olette ajatellut minusta kahtena viime pivn?" Mutta thn kysymykseen en milln muotoa tahtonut kiinnitt huomiota, sen sislt sai silmni tyttymn. Hyvilin Sylviet itsepintaisesti. Paul nojautui pulpetin yli ja kumartui minua kohti. "Sanoin itseni veljeksenne", hn virkkoi "tuskin tiedn mit olen -- veli -- ystv -- en osaa sanoa. Tiedn ett ajattelen teist hyv -- tunnen ett toivon teille hyv -- mutta minun tytyy hillit itseni, teit tytyy pelt. Parhaat ystvni osoittavat vaaran ja kuiskaavat varovaisuutta." "Te teette oikein kun kuulette ystvinne. Olkaa kaikin mokomin varovainen." "Se on teidn uskontonne -- teidn omituinen, itseens luottava, haavoittamaton uskontonne, jonka vaikutus tuntuu verhoavan teidt tiesi minklaiseen kirottuun sota-asuun. Te olette hyv -- is Silas sanoo teit hyvksi ja pit teist -- mutta teidn kauhea, ylpe, vakava protestanttisuutenne, siin on vaara. Se vlht silloin tllin silmistnne ja toisinaan taas se antaa teille erikoisen nensvyn ja erinisi eleit, jotka karmivat selkni. Te ette tee mielenosoituksia, ja kuitenkin juuri sken -- kun puhuitte tuosta kirjasesta -- hyv Jumala! olin nkevinni Luciferin hymyilevn." "Varma on etten pid arvossa tuota kirjasta -- ent sitten?" "Ette pid arvossa tuota kirjasta? Mutta sehn on puhtainta ja olennaisinta uskoa, rakkautta, armeliaisuutta! Min luulin ett se liikuttaisi mieltnne, luotin ettei sen lempeys jisi tehottomaksi. Laskin sen pulpetillenne rukous sydmess. Mahdan olla syntinen, koska taivas ei kuule pyyntj jotka lmpimimpin tulevat sydmestni. Te halveksitte pient lahjaani. _Oh, cela me fait mal_!"[112] "Monsieur, en min halveksi sit -- en ainakaan teidn lahjananne. Monsieur, istukaa ja kuulkaa minua. Min en ole pakana, en ole kovasydminen, en ole epkristillinen enk vaarallinen, niinkuin he sanovat teille. Min en tahtoisi jrkytt uskoanne, tehn uskotte Jumalaan ja Kristukseen ja Raamattuun, ja niin uskon minkin." "Mutta _uskotteko_ te Raamattuun? Otatteko vastaan jumalallisen ilmoituksen? Mit rajoja on maanne ja lahkonne hurjalla huolettomalla uskaliaisuudella? Is Silas lausui pimeit viittauksia." Houkuttelemalla sain hnet puolittain mrittelemn nm viittaukset; ne osoittautuivat olevan viekasta jesuiitta-parjausta. Sin iltana Paul ja min puhuimme vakavasti ja kauan. Hn perusteli syitn, hn todisteli. _Min_ en osannut todistella -- onnellinen kykenemttmyys, sill tarvittiin vain voitonvarmaa ja johdonmukaista vastarintaa kumoamaan rippi-isn vihjaukset, mutta min osasin puhua omalla tavallani, johon Paul oli tottunut ja jonka kiertelyit hn saattoi seurata ja tytt aukot ja antaa anteeksi oudot sammaltelut, jotka eivt en olleet hnelle outoja. Koska olin oma itseni hnen seurassaan, saatoin puolustaa uskoani ja oppiani omalla tavallani, ja jossain mrin voin tyynnytt hnen ennakkoluulojaan. Hn ei ollut tyytyvinen lhtiessn pois, tuskin edes rauhoittunut, mutta hnet oli nyt saatu selvsti tuntemaan ett protestantit eivt vlttmtt ole sellaisia jumalattomia pakanoita kuin hnen rippi-isns oli vihjaissut, hnet oli saatu jossakin mrin ymmrtmn heidn tapaansa kunnioittaa valoa, elm, sanaa, hn kykeni nyt osittain tajuamaan, ett joskaan heidn kunnioituksensa, kunnioitettavia asioita kohtaan ei ollut aivan samanlainen kuin se, jota viljeltiin hnen kirkossaan, oli sill oma kenties syvempi voimansa -- oma juhlallisempi pyh kammionsa. Huomasin ett is Silas (toistan vielkin ett hn ei ollut paha ihminen, vaikka puolustikin pahaa asiaa) oli typersti hvissyt protestantteja yleens ja minua muiden mukana ihmeellisill nimityksill, syyttnyt meit ihmeellisist "ismeist". Monsieur Emanuel ilmaisi kaiken tmn omalla suoralla tavallaan, joka ei tietnyt mitn salamyhkisyydest, ja puhuessaan katseli minua lempen ja vakavan pelokkaana, miltei vapisten sit ajatusta, ett syytksiss olisi per. Is Silas oli nhtvsti pitnyt minua tarkasti silmll, oli huomannut ett kvin vuorotellen ja ilman erotusta Villetten kolmessa protestanttisessa kappelissa -- ranskalaisessa, saksalaisessa ja englantilaisessa -- so. presbyteerisess, luterilaisessa ja episkopaalisessa. Tuollainen vapaamielisyys todisti kunnon isn silmiss syv vlinpitmttmyytt; joka suvaitsee kaikkea, ptteli hn, ei voi kiinty mihinkn. Nyt sattui niin ett olin usein hiljaisuudessa ihmetellyt niden kolmen kirkkokunnan eroavaisuuksien vhptist ja toisarvoista luonnetta -- niiden elinvoimaisten oppien yhteytt ja samanlaisuutta. En nhnyt mitn mik estisi niit kerran yhtymst suureen Pyhn Liittoon, ja pidin arvossa niit kaikkia, vaikka mielestni jokaisessa oli muotovirheit, turhaa painolastia ja arkipivisyytt. Juuri nm ajatukset kerroin Emanuelille ja selitin hnelle ett oma viimeinen ojennusnuorani, opas jota seurasin ja opettaja johon luotin, oli ehdottomasti aina Raamattu itse, pikemmin kuin mikn kirkollinen suunta, oli se sitten mink niminen tai mink kansakunnan tahansa omaksuma. Hn jtti minut leppyneen, mutta tynn huolenpitoa, huoaten vkevn toivomuksen, ett jos olin vrss, taivas johtaisi minut oikealle tielle. Viel kynnykselt kuulin tulisia kuiskeita "Marialle, taivaan kuningattarelle", hartaita pyyntj ett _hnen_ toivostaan viel tulisi _minun_ toivoni. Omituista! Minulla ei vhkn ollut tuollaista kuumeista halua knnytt hnt pois isiens uskosta. Mielestni Rooman usko oli vr, se oli kuin suuri sekava kuva kultaa ja savea, mutta minusta nytti ett _tm_ katolilainen omaksui uskontonsa puhtaimmat ainekset viattomin sydmin, jota Jumalan tytyi rakastaa. Yllkerrottu keskustelu tapahtui kahdeksan ja yhdeksn vlill illalla hiljaisen Rue Fossetten koulusalissa, joka oli eristetyn puutarhan puolella. Arvatenkin seuraavan illan samana tai myhisempn hetken pyh tottelevaisuus antoi sen sanasta sanaan kaikua tarkkaavaiseen korvaan rippituolin kiiltvn seinmn ress Tietjin vanhuuttaan harmaassa kirkossa. Seurauksena oli ett is Silas tuli kymn madame Beckin luona, ja tiesi minklaisten sekavien syiden kannustamana sai hnelt luvan ottaa joksikin aikaa haltuunsa englannittaren sielunhoidon. Tmn jlkeen minulla luetettiin sarja kirjoja -- so. silmilin hdin tuskin nidoksiin joita hn lainasi minulle. Ne kuuluivat liian vhn minun alaani, jotta olisin lukenut ne kunnollisesti, tehnyt alleviivauksia, oppinut ja sulattanut ne sisisesti. Ja sit paitsi minulla oli makuusalissa pieluksen alla kirja jonka muutamat luvut riittivt hengellisen ravinnon tarpeisiini, antoivat minulle neuvoja ja esimerkkej jotka eivt kaivanneet parannusta, siit olin vakuuttunut sydmeni sisimmss. Sitten is Silas nytti minulle Rooman kauniin puolen, sen hyvt tyt, ja pyysi minua arvostelemaan puuta hedelmien mukaan. Vastaukseksi tunsin ja tunnustin ett nm teot _eivt_ olleet Rooman hedelmi, ne olivat vain sen runsasta kukoistusta, kaunis lupaus jonka se nytti maailmalle. Tuo kukka ei hedelmn en tuoksunut rakkaudelta, omena tydess muodossaan oli tietmttmyytt, alhaisuutta ja tekopyhyytt. Ihmisten krsimyksist ja tunteista taottiin heidn orjuutensa kahleet. Kyhi ruokittiin, vaatetettiin ja suojattiin, jotta kiitollisuus sitoisi heidt "Kirkkoon", orpoja hoivattiin ja kasvatettiin, jotta he saisivat varttua "Kirkon" helmassa, sairaita hoidettiin, jotta he kuolisivat "Kirkon" kaavan ja mryksen mukaan, ja miehi nnnytettiin, naisia uhrattiin mit julmimmin, ja kaikki luopuivat maailmasta jonka Jumala oli tehnyt mieluisaksi luoduilleen, ja ottivat ristin joka oli hirvittv hivuttavassa raskaudessaan, jotta he palvelisivat Roomaa, todistaisivat sen pyhyydest, lujittaisivat sen voimaa ja levittisivt tuon tyrannin, "Kirkon" valtaa. Ihmisen hyvksi tehtiin vhn, Jumalan kunniaksi vielkin vhemmn. Tuhansia teit avattiin vaivoin, verihike vuodattaen, elm tuhlaten, vuoria halkaistiin lpi niiden sisimmn, kallioita murrettiin juuria myten, ja mink hyvksi tm kaikki? Jotta papisto saisi marssia suoraan eteenpin ja suoraan ylspin kaikkivaltiaaseen asemaan, josta se saattoi kohottaa Moolokinsa, "Kirkon" valtikkaa. Se ei ky pins. Jumala ei ole Rooman kanssa, ja jos Jumalan poika viel tuntisi inhimillist surua, eik Hn surisi sen julmuutta ja kunnianhimoa, niinkuin Hn kerran itki tuomitun Jerusalemin rikoksia ja krsimyksi! Voi noita vallanrakastajia! Voi tmn maailman kuningaskunnan hiippapisi tavoittelijoita! Hetki tulee teillekin, jolloin sydntenne on hyv tiet -- sydntenne jotka heikkoina pyshtyvt kunkin katkonaisen sykhdyksen jlkeen -- ett on olemassa suurempi armo kuin inhimillinen sli, vkevmpi rakkaus kuin tuo vkev kuolema, jota teidnkin pit katsoa silmiin ja sen edess nyrty, suurempi rakkaus kuin mikn synti, teidnkin syntinne, sli, joka vapahtaa maailmoita -- vielp antaa synninpstn papeille! Kolmas koetukseni tapahtui keskell Rooman mahtavuutta -- sen valtakunnan loistoa. Minut vietiin kirkkoon juhlallisissa tilaisuuksissa -- juhla- ja merkkipivin. Minulle nytettiin paavilliset menot. Min katselin niit. Monet ihmiset -- miehet ja naiset -- epilemtt minua etevmmt tuhansissa suhteissa, ovat antaneet tmn nyn vaikuttaa itseens, ovat selittneet ett vaikka heidn jrkens teki vastarintaa, mielikuvitus alistui siihen. Min en voi sanoa samaa. Ei juhlakulkue, ei pivmessu, ei vahakynttilin runsaus eik suitsutuksen lemu, ei kirkollinen rihkama eik taivaallinen korutavara tehonnut mielikuvitukseeni hituistakaan. Se mit nin, tuntui minusta rikelt eik suurelta, karkean aineelliselta eik runollisen henkevlt. Tt en kertonut is Silakselle, hn oli vanha, hn nytti kunnioitettavalta, ja jokaisen eponnistuneen kokeen, jokaisen uusiutuneen pettymyksen jlkeen hn edelleen oli minulle persoonallisesti ystvllinen, enk hennonut loukata hnen tunteitaan. Mutta ern pivn iltana, jolloin minut oli viety ison talon parvekkeelle katsomaan suurta sekavaa juhlakulkuetta, johon otti osaa sek kirkko ett armeija, pappeja pyhinjnnksineen ja sotilaita aseineen, lihava iks arkkipiispa, joka oli pukeutunut kambrikkiin ja pitseihin ja joka omituisesti muistutti harmaata nahkaa paratiisilinnun hyheniss, ja parvi nuoria tyttj haaveellisissa puvuissa ja kiehkuroissa -- _silloin_ sanoin ajatukseni Paulille. Sanoin hnelle etten pitnyt siit, etten kunnioita tuollaisia menoja enk tahtonut nhd enemp. Ja kevennettyni nin omaatuntoani kykenin jatkamaan ja sujuvammin ja selvemmin kuin tavallisesti selittmn hnelle ett aioin pysy uskossani. Mit enemmn nin paavilaisuutta, sit kiintemmin liityin protestanttisuuteen. Epilemtt oli joka kirkkokunnalla erehdyksens, mutta nyt vasta huomasin kuinka ankaran puhdas omani oli verrattuna siihen, jonka maalatut ja irstaat kasvot oli paljastettu ihailtavikseni. Kerroin hnelle kuinka meill oli vhemmn muotoja itsemme ja Jumalan vlill, itse asiassa ei ehk enemp kuin mit ihmisluonteen keskitasolle oli vlttmtnt. Sanoin hnelle etten voinut katsella kukkia ja kultanauhuksia, vahakynttilit ja koruompelusta sellaisina hetkin ja sellaisissa oloissa, jolloin sielumme silmt oli kohotettava Hneen, jonka koti oli rettmyys ja olento iisyys. Sanoin ett kun ajattelin synti ja surua, maailman turmelusta -- kuolettavaa vryytt, raskasta ajallista vaivaa -- en voinut vlitt laulavista papeista ja hpisevist munkeista, ett kun olemassaolon tuska ja lopun kammo ahdisti mieltni -- kun valtava toivo ja mittaamaton epilys tulevaisten suhteen nousi eteeni -- _silloin_ juuri tuo opittu messunhymin ja rukous vieraalla kuolleella kielell oli kiusaksi ja haitaksi sydmelle, joka vain ikvi saada huutaa: "Jumala, ole armollinen minulle syntiselle." Kun olin puhunut, siten tunnustanut uskoni ja niin kauaksi erkaantunut hnest jolle puhuin -- silloin vihdoinkin kuului sovinnollinen svel kahden ristiriitaisen sielun vlill. "Sanokoot papit tai kynsoturit mit tahansa", kuiskasi Emanuel, "Jumala on hyv ja rakastaa kaikkia rehellisi. Uskokaa siis mit voitte uskoa, uskokaa niin kuin voitte, yksi rukous on meille kuitenkin yhteinen. Minkin huudan: '_O Dieu, sois appais envers moi qui suis pcheur_!"[113] Hn nojautui tuolini selustaan. Mietittyn hetkisen hn puhui taas: "Milt mahtavat nytt tuon Jumalan silmiss, joka on luonut kaikki taivaan vahvuudet, jonka sieraimista on lhtenyt kaikki elm tll ja thdiss tuolla -- milt mahtavat nytt ihmisten eroavaisuudet? Mutta koska aika ei merkitse mitn Jumalalle, eik paikka, niin ei merkitse mittakaan eik vertailu. Me alennamme itsemme pienuudessamme, ja me teemme oikein; kuitenkin voi olla niin, ett yhden sydmen horjumattomuus, yhden mielen vilpittmyys ja uskollisuus sen valon mukaan, jonka Hn on stnyt, on yht paljon hnen edessn kuin kuiden snnllinen liike kiertotahtien ympri, kiertothtien liike aurinkojen ympri ja aurinkojen liike tuon valtavan nkymttmn keskuksen ympri, joka on ksittmtn, toteamaton, ja jota rimminen henkinen ponnistuskin vain aavistaa. "Jumala johtakoon meit kaikkia! Jumala siunatkoon teit, Lucy!" XXXVII PIVNPAISTETTA Oli oikein hyv ett Pauliina oli kieltytynyt jatkamasta kirjeenvaihtoaan Grahamin kanssa ennen kuin hnen isns oli antanut hyvksymisens heidn seurustelulleen. Mutta tohtori Bretton ei voinut el vhemmn kuin peninkulman pss Hotel Crcyst ja olla kymtt siell usein. Arvelen ett molemmat rakastuneet alussa aikoivat pysytell etll toisistaan, ja he pysyivtkin aikeessaan sen verran etteivt julkisesti pitneet yht, mutta tunteen puolesta he pian psivt hyvinkin lhelle toisiaan. Kaikki mik oli parasta Grahamissa, etsi Pauliinaa, kaikki mik hness oli jaloa, hersi ja kasvoi tytn lheisyydess. Mit tulee hnen entiseen ihailuunsa neiti Fanshawe'ta kohtaan, uskon ett hnen lylln oli hyvin vhn tekemist siin, mutta nyt tulivat kysymykseen koko hnen lyns ja parhaat taipumuksensa. Nm, kuten kaikki hnen hyvt ominaisuutensa, olivat toimivina, ikvivt ravintoa ja olivat kiitolliset kun sit tuli. En voi sanoa ett Pauliina tahallaan johti hnt puhumaan kirjoista tai hetkekn katsoi tehtvkseen saada hnt miettimn tai ett hn suunnitteli hnen luonteensa parantamista tai edes kuvitteli ett hnen luonnettaan voisi missn suhteessa parantaa. Pauliinan mielest hn oli tydellinen, ja Graham se itse aivan sattumalta tuli kerran maininneeksi jonkin lukemansa kirjan, ja kun tytn vastauksesta kaikui tervetullut harrastusten sopusointu, joka oli mieluista Grahamin sydmelle, puhui hn edelleen, kenties enemmn ja paremmin kuin hn koskaan oli puhunut tllaisista asioista. Tytt kuunteli ihastuneena ja vastasi vilkkaasti. Jokaisessa vastauksessa Graham kuuli kuin musiikkia, joka kvi yh vain hienommaksi hnen korvissaan, jokaisessa oli herttv, vakuuttava, taikavoimainen sointi, joka avasi tien tuskin aavistettuun aarrekammioon, nytti hnelle ennen tuntemattomia voimia hnen omassa mielessn ja, mik parempi, salaista hyvyytt hnen sydmessn. Kumpainenkin piti toisen puhetavasta, ni, esitystapa, ilme miellytti, kumpikin nautti toisen hienosta lyst, he tajusivat toinen toisensa tarkoituksen omituisen nopeasti, heidn ajatuksensa soveltuivat usein yhteen kuin kaksi huolellisesti valittua helme. Grahamilla oli luonnostaan runsas varasto hilpeytt, Pauliinalta taas puuttui tuollainen synnynninen mielen vuolaus ja vilkkaus -- ilman ulkoa tulevaa vaikutusta hn oli pikemmin hiljainen ja miettivinen -- mutta nyt hn nytti iloiselta kuin leivonen, ja ihailijansa elhyttvss seurassa hn steili kuin pehmet iloista valoa. Kuinka kaunis hnest tuli onnessaan, sit osaan tuskin sanoa, mutta katselin hnt ihmeissni. Ent tuo hnen vieno kylmyytens -- pidttyvisyys johon hn oli turvautunut -- miss se oli nyt? Ah, Graham ei sit kauan sietnyt, hnen aurinkoinen vaikutuksensa sulatti pian tuon tahallisen jn. Nyt ruvettiin puhumaan vanhoista Brettonin-pivist, kenties alussa katkonaisesti, esteen jonkinlainen hymyilev ujous, sitten avomielisemmin ja yh tuttavallisemmin. Graham oli itse hankkinut itselleen paremman aseman kuin mit hn oli toivonut saavansa minun kauttani, hn oli nyt vapaa toisen ihmisen avusta, jonka epystvllinen Lucy oli evnnyt. Kaikki hnen muistonsa "pikku Pollysta" saivat oikean ilmaisunsa hnen omalla miellyttvll nelln, hnen omilta ystvllisilt ja kauniilta huuliltaan -- kuinka paljon paremmin kuin jos min olisin koettanut hertt niit! Useammin kuin kerran ollessamme kahden kertoi Pauliina minulle kuinka ihmeteltv ja omituista oli huomata Grahamin muistin rikkaus ja tarkkuus niss asioissa. Kuinka, hnen katsellessaan Pauliinaa, muistoja nytti kki hervn hnen mielessn. Hn muistutti Pauliinalle, kuinka tm oli kerran vetnyt hnen pns syliins, hyvillyt hnen leijonan harjaansa ja huudahtanut: "Graham, min _pidn_ sinusta!" Hn kertoi kuinka Pauliinalla oli tapana asettaa jakkara hnen viereens ja sen avulla kiivet hnen polvelleen. Viel tn pivn hn sanoi muistavansa, milt tuntui kun Pollyn pienet kdet hivelivt hnen kasvojaan tai upposivat hnen tihen harjaansa. Hn muisti pienen etusormen kosketuksen, kun se hieman vapisten ja hieman uteliaana asettui hnen leukansa vakoon, muisti sopertelun, muisti milt Polly nytti sanoessaan tuota vakoa "sievksi kuopaksi", ja kuinka hn sitten katsoi Grahamin silmi, kysyi miksi ne olivat niin lpitunkevat, ja sanoi ett hnell on "sievt kummalliset kasvot, paljon sievemmt, paljon kummallisemmat kuin sek hnen idilln ett Lucy Snowella". "Niin lapsi kuin olinkin", huomautti Pauliina, "ihmettelin kuinka uskalsin olla niin rohkea. Nyt hn tuntuu minusta aivan pyhlt, hnen hiuksensa ovat saavuttamattomat, ja Lucy, min melkein pelkn kun katselen hnen lujaa marmorista leukaansa, hnen suoria kreikkalaisia piirteitn. Naisia sanotaan kauniiksi, Lucy, hn ei ole kuin nainen, ja siksi luulen ettei hn ole kaunis, mutta mit hn sitten on? Katselevatko toiset ihmiset hnt minun silmillni? Ihailetteko _te_ hnt?" "Min sanon teille miten on minun laitani, Pauliina", vastasin kerran hnen moniin kysymyksiins. "_Min en koskaan ne hnt_. Katselin hnt kahdesti tai kolmesti noin vuosi sitten, ennen kuin hn tunsi minut, ja sitten suljin silmni. Ja jos hn joutuisi silmterieni eteen kaksitoista kertaa joka aamunkoiton ja auringonlaskun vlill, tietisin tuskin, jollen juuri muistista, minklainen olento on kulkenut ohi." "Lucy, mit tarkoitatte?" hn kysyi hengittmtt. "Min tarkoitan ett pidn arvossa nklahjaa ja pelkn umpisokeaksi tulemista", vastasin. Oli parasta antaa hnelle vkev vastaus kerta kaikkiaan ja vaimentaa ikiajoiksi nuo hellt intohimoiset salaisuudet, jotka hersyivt hnen huuliltaan niin hunajanmakeina ja vliin saapuivat korviini -- sulatettuna lyijyn. Hn ei en koskaan selitellyt minulle rakastettunsa kauneutta. Mutta hn puhui Grahamista vielkin, vliin ujosti, lyhyin hiljaisin lausein, vliin oli ness hell musikaalinen sointi, joka itsessn oli verraton mutta ajoittain rsytti minua aivan viheliisesti, ja silloin tiedn hnen saaneen minulta tuimia katseita ja sanoja. Mutta pilvetn onni oli sokaissut hnen luonnostaan selvnkiset silmns, ja hnen mielestn Lucy oli vain -- oikukas. "Spartalainen tytt! Ylpe Lucy!" hn sanoi minulle hymyillen. "Graham sanoo ett te olette omituisin, oikukkain pikku nainen mit hn tuntee, mutta kuitenkin olette erinomainen, me molemmat ajattelemme niin." "Te molemmat ajattelette tiesi mit", vastasin. "Olkaa ystvlliset ja pitk minua keskinisten puheittenne ja ajatustenne esineen niin vhn kuin mahdollista. Minulla on oma elmni teist erilln." "Mutta meill, Lucy, on ihana elm, tai tulee olemaan, ja teidn tulee jakaa se kanssamme." "Min en tule jakamaan elm kenenkn miehen tai naisen kanssa tss maailmassa niin kuin te ymmrrtte jakamisen. Luulen ett minulla on ers oma ystv, mutta en ole varma, ja aion el yksinni kunnes _olen_ varma." "Mutta yksinisyys on surullista." "On, se on surullista. Elmss on kuitenkin pahempaakin. Syvemmll kuin surumielisyys on sydmen murtuminen." "Lucy, tahtoisin tiet voiko kukaan koskaan ymmrt teit kokonaan." Rakastuneet elvt jonkinlaisessa itsekkyyden hurmiossa -- he tahtovat saada todistajan onnelleen, maksoi mit maksoi. Pauliina oli kieltnyt kirjeet, ja tohtori Bretton kirjoitti kuitenkin, hn oli pttnyt olla ryhtymtt kirjeenvaihtoon, mutta vastasi kuitenkin, jollei muuta niin toruakseen. Hn nytti minulle nm kirjeet ja -- kytksessn hemmotellun lapsen oikkuja, hitunen perijttren kskevyytt -- _pani_ minut lukemaan ne. Kun luin Grahamin kirjeit, en juuri ihmetellyt Pollyn vaatimusta ja ymmrsin hnen ylpeytens. Ne olivat hienoja kirjeit -- miehekkit ja rakastuneita -- vaatimattomia ja ritarillisia. Hnen omat kirjeens mahtoivat tuntua Grahamista kauniilta. Hn ei ollut kirjoittanut niit loistaakseen lahjoillaan, viel vhemmn luullakseni ilmaistakseen rakkautensa. Pinvastoin nytti silt ett hn oli ottanut tehtvkseen salata tunteensa ja pit ihailijansa tulisuutta ohjaksissa. Mutta kuinka sellaiset kirjeet voivat palvella sellaista tarkoitusta? Graham oli tullut hnelle rakkaaksi kuin hnen oma elmns, Graham veti hnt puoleensa voimakkaan magneetin tavoin. Kaikilla Grahamin sanoilla, kirjoituksilla, ajatuksilla ja ilmeill oli selittmtn vaikutus hneen. Tt tunnustamatonta tunnustusta hehkuivat hnen kirjeens, se sytytti ne liekkiin aina alkutervehdyksest hyvstijttn asti. "Min soisin ett is tietisi, _soisin_ ett is tietisi!" alkoi nyt olla hnen levoton huokauksensa. "Min soisin, ja kuitenkin pelkn. Voin tuskin pidtt Grahamia kertomasta sit hnelle. En mitn halua niin hartaasti kuin ett tm asia tulisi jrjestetyksi -- ett saisin puhua suoraan, ja kuitenkin pelkn ratkaisua. Min tiedn min olen varma ett is ensin pahastuu, pelkn ett hn melkein lakkaa pitmst minusta; asia tuntuu hnest kiusalliselta, siit tule ylltys, siit tulee isku. Tuskin aavistankaan sen koko vaikutusta hneen." Itse asiassa oli isn pitkllinen tyyneys jo alkanut hieman hiriinty. Tukala valo alkoi vaivata hnen silmin, jotka yhdess suhteessa olivat olleet niin kauan sokeat. _Pauliinalle_ is ei sanonut mitn, mutta kun tytr ei katsellut tai ehk ajatellut is, nin tmn tuijottavan hneen miettivisen. Ern iltana -- Pauliina oli pukuhuoneessaan ja kirjoitti luullakseni Grahamille jtettyn minut kirjastoon lukemaan -- herra de Bassompierre tuli sisn ja istahti. Aioin vetyty pois, mutta hn pyysi minua jmn -- kohteliaasti, kuitenkin tavalla josta ilmeni ett hn toivoi pyyntn noudatettavan. Hn oli asettunut istumaan ikkunan luo pienen vlimatkan phn minusta, avasi ern laatikon, otti sielt jotakin joka nytti muistikirjalta, ja tutki tmn kirjan erst kohtaa useita minuutteja. "Neiti Snowe", hn sanoi pannen kirjan pois, "tiedttek pikku tyttni in?" "Kahdeksantoista tienoilla, eik niin, sir?" "Silt nytt. Tm vanha taskukirja sanoo hnen syntyneen 5. p. toukokuuta vuonna 18--, kahdeksantoista vuotta sitten. Omituista, minulla ei ollut tarkkaa tietoa hnen istn. Pidin hnt kaksitoista -- neljtoistavuotiaana -- epmrinen ik, mutta hn nytti lapselta." "Hn on kahdeksantoista tienoilla", toistin. "Hn on tysimittainen, ei kasva sen suuremmaksi." "Pieni aarteeni!" sanoi de Bassompierre nell joka oli liikuttava kuin hnen tyttrens ni joskus. Hn istui hyvin miettivisen. "Sir, lk olko pahoillanne", sanoin, sill min tiesin hnen tunteensa, vaikkei hn ilmaissutkaan niit sanoilla. "Hn on minun ainoa helmeni", hn sanoi, "ja nyt toisetkin huomaavat ett hn on puhdas ja kallisarvoinen ja rupeavat tavoittelemaan hnt." Min en vastannut. Graham Bretton oli synyt kanssamme pivllist sin pivn, hn oli ollut loistava sek keskustelussa ett ulkomuodoltaan -- en tied mik ylpe hohde kaunisti hnen kasvojaan ja elhytti hnen puhettaan. Suuren toivon kiihotus oli irrottanut hnen kytksestn jotakin joka vaati huomiota. Arvelen ett hn oli aikonut sin pivn ilmaista pyrkimystens tarkoituksen ja kunnianhimonsa pmrn. Herra de Bassompierren oli pakostakin tytynyt keksi hnen ihailunsa suunta ja luonne. Vaikkakin kreivi oli hidas huomaamaan, oli hn johdonmukainen ptelmissn, ja saatuaan langan pst kiinni se oli johtanut hnet lpi pitkn labyrintin. "Miss Polly on?" hn kysyi. "Hn on ylkerrassa." "Mit hn tekee?" "Hn kirjoittaa." "Kirjoittaa, niink? Saako hn kirjeit?" "Ainoastaan sellaisia, joita hn voi nytt minulle. Ja -- sir -- hn -- _he_ ovat jo kauan halunneet kysy teilt neuvoa." "Pyh! He eivt ajattele minua -- vanhaa is! Min olen tiell." "Oi, herra de Bassompierre -- ei niin -- niin ei voi olla! Mutta Pauliinan tytyy puhua itse puolestaan, ja tohtori Brettonin tytyy niin ikn olla oma asianajajansa." "Vhn myhist jo. Asiat nyttvt olevan jo pitkll." "Sir, ennen kuin te hyvksytte asian, ei mitn ole tehty -- he vain rakastavat toisiaan." "Vain!" hn toisti. Koska kohtalo oli pannut minut uskotun ja vlittjn osaan, minun oli pakko jatkaa. "Tohtori Bretton on jo sata kertaa ollut vetoamaisillaan teihin, sir, mutta koko ylvss rohkeudessaan hn pelk teit hirmuisesti." "Hnell on tysi syy -- hnell on tysi syy pelt minua. Hn on kajonnut parhaaseen mit minulla on. Jos hn vain olisi jttnyt tytn rauhaan, olisi tm viel vuosia pysynyt lapsena. Vai niin. Ovatko he kihloissa?" "He eivt voi menn kihloihin ilman teidn lupaanne." "Hyv on teidn, neiti Snowe, puhua ja ajatella sdylliseen tapaanne, mik aina on teille luonteenomaista, mutta tm asia on minulle suru. Pikku tyttni oli kaikki mit omistin, minulla ei ollut muita tyttri eik poikaa; Bretton olisi yht hyvin voinut knt katseensa muualle -- lynp vetoa ett on tusinoittain rikkaita ja kauniita naisia, jotka eivt vieroisi hnt -- hnell on kauneutta, kyttytymistaitoa ja suhteita. Eik kukaan muu kelpaisi hnelle kuin minun Pollyni?" "Jollei hn koskaan olisi nhnyt teidn Pollyanne, olisivat toiset kyllkin voineet miellytt hnt -- veljentyttrenne neiti Fanshawe esimerkiksi!" "Ah, min olisin antanut hnelle Ginevran kaikesta sydmestni, mutta Polly! -- en voi suoda hnelle Pollya. Ei -- min en voi. Hn ei ole sen tytn veroinen", hn vakuutti melkein resti. "Miss suhteessa hn olisi Pollyn tasolla? Ihmiset puhuvat rikkaudesta! Min en ole saita enk voitonhimoinen mies, mutta maailma ajattelee sellaisia -- ja Pollysta tulee rikas." "Niin kyll, se tiedetn", min sanoin. "Koko Villette tiet hnet perijttreksi." "Puhutaanko pikku tytstni siin valossa?" "Puhutaan, sir." Hn vaipui syviin mietteisiin. Min rohkenin sanoa: "Pitisittek sitten jotakin toista Pauliinan arvoisena, sir? Olisiko joku toinen mielestnne parempi kuin tohtori Bretton? Luuletteko ett korkeampi asema tai suurempi rikkaus tekisi paljonkin eroa tunteissanne tulevaa vvynne kohtaan?" "Te koskette arkaan paikkaan", sanoi hn. "Katsokaa Villetten ylimyst -- ettek pitisi heist, sir?" "En -- ei koskaan tule kysymykseen mikn _duc_ tai _baron_ tai _vicomte_ heist kaikista." "Minulle on kerrottu ett monet nist henkilist ajattelevat tytrtnne, sir", jatkoin rohkaistuneena, sill huomasin ett kreivi oli pikemmin tarkkaavainen kuin torjuva. "Toisia kosijoita ilmaantuu siis, jos tohtori Bretton hyltn. Luullakseni heit ei ole puuttuva minne menettekn. Perijtrarvostaankin riippumatta minusta nytt ett Pauliina viehtt useimpia jotka joutuvat hnen tielleen." "Todellako? Kuinka niin? Eihn minun pikku tyttni toki pidetn kaunottarena?" "Sir, neiti de Bassompierre on hyvin kaunis." "Lorua -- antakaa anteeksi, neiti Snowe, mutta min luulen ett olette liian puolueellinen. _Min_ pidn Pollysta, min pidn kaikista hnen eleistn ja ilmeistn, mutta min olenkin hnen isns, enk minkn koskaan ole pitnyt hnt kauniina. Hn on hupainen, keijukaismainen, mielenkiintoinen minun silmissni, mutta varmaan erehdytte kun luulette hnt kauniiksi." "Hn viehtt, sir, hn viehttisi ilman teidn rikkautenne ja asemanne tarjoamia etujakin." "Minun rikkauteni ja asemani! Ovatko ne syttej Grahamille? Jos niin luulisin --" "Tohtori Bretton tuntee nm seikat tarkalleen, siit voitte olla varma, herra de Bassompierre, ja pit niit arvossa kuten hieno herrasmies ainakin -- kuten _te_ itse pitisitte samoissa olosuhteissa -- mutta ne eivt ole hnen syttejn. Hn rakastaa tytrtnne hyvin paljon, hn tajuaa Pauliinan hienoimmat ominaisuudet, ja ne vaikuttavat hneen niinkuin tuleekin." "Mit, onko minun pikku lemmikillni 'hienoja ominaisuuksia'?" "Ah, sir, pidittek hnt silmll tuona iltana, jolloin niin monta etev ja oppinutta miest si pivllist tll?" "Todellakin hnen kytksens sin pivn oli minulle melkein ylltys -- sen naisellisuus hymyilytti minua." "Ja nittek noiden hienostuneiden ranskalaisten kerntyvn hnen ymprilleen salongissa?" "Nin, mutta min luulin heidn vain haluavan virkistyst -- saattaahan sit huvitella sievn lapsen kanssa." "Sir, hn kyttytyi erittin hienosti, ja kuulin ranskalaisten herrojen sanovan ett hn on '_ptrie d'esprit et de graces_!'[114] Tohtori Bretton oli samaa mielt." "Hn on hyv, kultainen lapsi, se on varma, ja min _uskon_ ett hnell on hiukan luonnetta. Tst muistan ett kerran olin sairaana ja Polly hoiti minua; luultiin minun kuolevan, ja hn kvi sit voimakkaammaksi ja hellemmksi mit enemmn min heikkenin. Ja kun rupesin toipumaan -- mik pivnsde hn olikaan sairaskammiossani! Niin, hn leikki tuolini vieress neti ja hilpen kuin valo. Ja nyt hnelle tehdn naimatarjouksia! Min en tahdo erota hnest." Ja herra de Bassompierre hkyi. "Te olette tuntenut tohtori ja rouva Brettonin niin kauan", yritin min, "ero tuntuisi vhemmn raskaalta jos antaisitte Pollyn hnelle eik kenellekn muulle." Hn ajatteli asiaa miltei synkkn. "Totta kyll. Olen kauan tuntenut Louisa Brettonin", hn mumisi. "Hn ja min olemme todellakin hyvin vanhoja ystvi, ja herttainen suloinen tytt hn oli nuorena. Te puhutte kauneudesta, neiti Snowe, _hn_ oli kaunis, jos niin tahdotte -- pitk, suora ja kukoistava -- eik tuollainen lapsi tai keijukainen kuin milt minun Pollyni nytt silmissni. Kahdeksantoistavuotiaana Louisa Brettonilla oli ryhti ja vartalo joka olisi sopinut prinsessalle. Hn on arvokas ja hyv nainen nyt. Poika tulee hneen, olen aina ajatellut niin ja suosinut hnt ja toivonut hnelle hyv. Nyt hn maksaa minulle tllaisella rosvouksella! Pikku aarteeni rakasti vanhaa isns hellsti ja vilpittmsti. Nyt se on epilemtt ohi -- min olen taakkana." Ovi aukeni -- hnen "pikku aarteensa" tuli sisn. Hnell niin sanoakseni oli ylln iltakauneus: tuo virkeys, joka vliin tulee pivn pttyess, lmmitti hnen katsettaan ja poskiaan, kesinen rusotus somisti hnen hipins, kiharat valuivat pitkin ja tytelisin liljanvalkoiselle kaulalle, valkoinen puku sopi keskuun helteeseen. Luullen minun olevan yksin hn oli tuonut kdessn kirjeen jonka oli juuri kirjoittanut, taitettuna mutta avoimena. Minun piti lukea se. Kun hn nki isns, eprivt hnen sipsuttelevat jalkansa hieman, seisahtuivat hetkiseksi -- ja poskien puna valahti ruusuisena yli kasvojen. "Polly", sanoi de Bassompierre hiljaa, vakavasti hymyillen, "punastutko kun net issi? Sep jotakin uutta." "Min en punastu -- en punastu _koskaan"_, vakuutti hn, ja samalla tulvahti toinen purppuralaine hnen kasvoihinsa. "Mutta min luulin ett olit ruokasalissa, ja tarvitsin Lucya." "Sin luulit varmaan, ett olin John Graham Brettonin kanssa. Mutta hnet on juuri kutsuttu ulos -- hn tulee pian takaisin, Polly. Hn voi vied kirjeesi postiin, niin sstyy Mathieult 'juoksu' niinkuin hn sanoo." "Min en pane kirjeit postiin", sanoi tytt melkein nenkksti. "Mit sitten teet niill? Tulepa tnne ja kerro." Tytn ilmeest ja ryhdist nkyi eprinti -- oli kuin hn olisi sanonut: "Tulenko?" -- mutta hn lhestyi. "Kuinka kauan siit on kun sinusta on tullut kirjeenkirjoittaja, Polly? Minusta tuntuu ett sin viel eilen thertelit harakanvarpaita, molemmat kdet vkisinkin kynnvarressa." "Is, eivt ne ole kirjeit, jotka menevt postiin sinun suuressa kirjelaukussasi, ne ovat vain lippusia joita silloin tllin pistn itse henkiln kteen -- hnen mielikseen vain." "Henkiln! Se kai tarkoittaa neiti Snowe'ta, arvaamma?" "Ei, is -- ei Lucya." "Ket sitten? Ehk rouva Brettonia?" "Ei -- ei rouva Brettonia." "Mutta ket, pikku tyttreni? Kerro islle totuus." "Oi, is", huudahti hn vakavana, "min tahdon -- min _tahdon_ kertoa sinulle totuuden -- koko totuuden; olen iloinen kun saan kertoa -- iloinen vaikka vapisen." Hn vapisi todellakin: kasvava kiihtymys, sytyttv tunne ja mys lisntyv rohkeus vrisyttivt hnt. "Min vihaan tekojeni salaamista sinulta, is. Min pelkn ja rakastan sinua niin kuin ei mitn muuta, paitsi Jumalaa. Lue kirje, katso osoitetta." Hn pani kirjeen isns polvelle. Is otti sen ja luki lpi ja lukiessa hnen ktens vapisi, hnen silmns kimmelsi. Hn taittoi kirjeen kokoon ja katsoi kirjoittajaan omituisen, helln surumielisen ihmetyksen vallassa. "Osaako _hn_ kirjoittaa nin -- tuo pienokainen joka viel eilen seisoi polveni vieress? Osaako hn tuntea nin?" "Is, onko se vrin? Tuottaako se sinulle tuskaa?" "Ei se mitenkn vrin ole, viaton pieni Maryni, mutta se tuottaa minulle tuskaa." "Mutta is, kuule nyt! Sinun ei pid tuntea tuskaa minun thteni. Min luopuisin kaikesta -- melkein", (hn oikaisi sanojaan), "min kuolisin mieluummin kuin tekisin sinut onnettomaksi -- se olisi liian hirvet!" Hn vrisi. "Eik kirje miellyt sinua? Eik sit saa lhett? Onko se revittv? Se on revittv sinun thtesi, jos sin mrt." "Min en mr mitn." "Mr jotakin, is, lausu toivomuksesi, mutta l pahoita Grahamin mielt, l loukkaa hnt. Min en voi, _en voi_ kest sit. Min rakastan sinua, is, mutta min rakastan mys Grahamia, koska -- koska -- sille asialle ei voi mitn." "Tuo loistava Graham on nuori lurjus, Polly -- se on minun nykyinen ksitykseni hnest. Sinua kai ihmetytt kuulla ett min puolestani en rakasta hnt hituistakaan. Ah, vuosia sitten nin tuon pojan silmiss jotakin, mink perille en koskaan oikein pssyt -- jotakin jota ei ollut hnen idissn -- syvyyden joka varotti tunkeutumasta liian pitklle tuohon virtaan, ja nyt kki huomaan uponneeni siihen plakeani myten." "Is, ethn ole, ethn ole uponnut, olet kaikessa rauhassa rannalla, voit tehd mit haluat, valtasi on rajaton. Voit sulkea minut luostariin ja srke Grahamin sydmen huomenna, jos haluat olla niin julma. No, itsevaltias, tsaari, tahdotko tehd sen." "Pois Siperiaan koko mies, punaiset viikset ja kaikki tyynni! Min sanon etten pid hnest, Polly, ja ihmettelen ett sin pidt." "Is", sanoi tytt, "tiedtk ett nyt olet hyvin ilke? En ole koskaan nhnyt sinua noin epmiellyttvn, noin vryydellisen, noin melkein kostonhimoisena. Kasvoissasi on ilme joka ei kuulu sinulle." "Pois koko mies", jatkoi herra Home, joka todella nytti olevan kovasti pahoillaan ja harmistunut -- vielp hieman katkera. "Mutta min otaksun ett jos hn lhtisi, panisi Polly tavaransa myttyyn ja lhtisi perss: hnen sydmens on nyt koreasti voitettu -- voitettu ja loitonnettu vanhasta isst." "Is, min sanon ett on ilket, on ihan vrin puhua tuolla tavoin. Minua _ei_ ole loitonnettu sinusta, eik mikn inhimillinen olento eik edes kuoleman mahti _voisi_ loitontaa minua." "Mene naimisiin, Polly! Ota nuo punaiset viikset. Lakkaa olemasta tytr, mene ja rupea vaimoksi!" "Punaiset viikset! Tahtoisin tiet mit tarkoitat, is. Sinun pitisi varoa epoikeudenmukaisuutta. Olet vliin sanonut ett kaikki skotlantilaiset, sinun maamiehesi, ovat epoikeudenmukaisuuden uhreja. Se on todistettu mielestni nyt, koska et tee mitn eroa punaisen ja syvn kastanjanruskean vlill." "Jt vanha epoikeudenmukainen skotlantilainen ja mene pois." Tytt katseli hnt hetkisen. Hn tahtoi esiinty lujana, olla ivan ylpuolella. Tuntien isns luonteen ja hnen harvat heikkoutensa tytr oli odottanut juuri tmntapaista kohtausta. Se ei ollut hnelle mikn ylltys, ja hn tahtoi selviyty siit arvokkaasti, luottaen vastavaikutukseen. Mutta hnen arvokkuudestaan ei ollut mitn hyty. kki hnen sielunsa tulvahti hnen silmiins ja hn lankesi isn kaulaan. "Min en tahdo jtt sinua, is, min en koskaan jt sinua. Min en tahdo tuottaa sinulle tuskaa! Min en koskaan tuota sinulle tuskaa!" hn nyyhkytti. "Karitsani! Aarteeni!" mumisi rakastava mutta re is. Hn ei sill hetkell sanonut muuta, ja nmkin kaksi sanaa kuuluivat kheilt. Huone alkoi nyt pimet. Kuulin liikett, askelia ulkoa. Luulin ett joku palvelija siell toi kynttiln, ja avasin hiljaa oven estkseni hirin. Etuhuoneessa ei seisonut palvelija: ers pitk herra laski hattunsa pydlle, veti ksineet hitaasti ksistn -- viivytellen, odotellen, niin minusta nytti. Hn ei kutsunut minua luokseen sanalla eik viittauksella, mutta hnen katseensa sanoi: "Lucy, tulkaa tnne." Ja min menin. Hnen kasvoissaan leikki hymyily kun hn katsoi minuun. Vain hnenlaisensa luonne ilmaisi hymyll sentapaista kiihtymyst, joka nyt vrisytti hnt. "Herra de Bassompierre on tuolla -- eik niin?" kysyi hn viitaten kirjastoon. "On." "Hn huomasi kytkseni pivllisell? Hn ymmrsi minut?" "Aivan niin, Graham." "Joudun siis tuomittavaksi, ja _hnk_ mys?" "Herra Home" (me yhkin silloin tllin nimitmme hnt herra Homeksi) "puhuu tyttrens kanssa." "Haa! Ne ovat tuimia hetki, Lucy." Hn oli kokonaan kiihdyksiss, hnen nuori ktens vapisi, eloisa (aioin sanoa _kuolettava_, mutta sellaiset sanat sopivat huonosti niin lpeens elvn kuin hneen) jnnitys milloin salpasi milloin taajensi hnen hengitystn, mutta kesken kaikkea tt levottomuutta ei hnen hymyns kertaakaan vshtnyt. "Onko is hyvin vihoissaan, Lucy?" "Pauliina on hyvin uskollinen, Graham." "Mit minulle aiotaan tehd?" "Graham, teidn kohtalonthtenne tytyy olla onnellinen." "Tytyyk? Ystvllinen profeetta! Olisin raukka jos valittaisin, kun minua niin rohkaistaan. Luulen ett huomaan kaikki naiset uskollisiksi, Lucy. Minun pitisi rakastaa heit, ja niin teenkin. itini on hyv, _hn_ on jumalallinen, ja _te_ olette luotettava kuin ters. Ettek olekin?" "Olen, Graham." "Antakaa minulle sitten ktenne, pieni kummisisareni: se on minulle pieni ystvllinen ksi ja on aina ollut. Ja nyt suureen yritykseen. Jumala olkoon vilpittmn kanssa. Lucy, sanokaa amen!" Hn kntyi ja odotti kunnes min sanoin "amen", -- mink tein hnen mielikseen, ja vanha lumous tuli takaisin kun noudatin hnen pyyntn. Min toivoin hnelle menestyst ja tiesin ett hn tulisikin menestymn. Hn oli syntynyt voittajaksi, niinkuin muutamat ovat syntyneet voitetuiksi. "Seuratkaa minua", hn sanoi, ja min seurasin hnt herra Homen eteen. "Sir", hn kysyi, "mik on tuomioni?" Is katsoi hneen, tytr piti kasvonsa piilossa. "Niin, Bretton", sanoi herra Home, "te olette antanut minulle vieraanvaraisuuden tavallisen palkan. Min pidin teit luonani, te olette ottanut parhaimpani. Olin aina iloinen nhdessni teidt, ja te olitte iloinen nhdessnne sen ainoan kalleuden, mik minulla oli. Te puhuitte minulle kauniisti, ja samalla -- en tahdo sanoa ett _rystitte_ minut, mutta minut on rystetty, ja mit min olen menettnyt, sen _te_ nyttte voittaneen." "Sir, min en voi katua." "Katua! Kaikkea viel! Te riemuitsette tietenkin. John Graham, te polveudutte osittain ylmaalaisesta ja pllikst, ja kaikissa ilmeissnne, puheissanne ja ajatuksissanne on jnns kelttilist. Teiss on keltin oveluutta ja viehtysvoimaa. Punainen -- (no niin, Polly, _vaalea)_ tukka, viekas kieli, petollinen mieli, kaikki on peritty." "Sir, _tunteeni_ ainakin ovat vilpittmt", sanoi Graham, ja aitoenglantilainen puna valahti hnen kasvoihinsa todistaen lmpimsti vilpittmyytt. "Ja kuitenkaan", hn lissi, "en tahdo kielt ett jossakin suhteessa syyttte minua oikein. Teidn seurassanne minulla aina on ollut ajatus jota en uskaltanut teille nytt. Tosi on ett pidin teit kallisarvoisimman aarteen omistajana, mit minulla maailmassa on. Halusin sit, tavoittelin sit. Sir, min pyydn sit nyt." "John, te pyydtte paljon." "Hyvin paljon, sir. Sen tytyy tulla jalomielisyytenne lahjana, eik oikeamielisyytenne palkkana. En voi koskaan ansaita sit." "Kas niin! Kuulkaahan vain tuota Ylmaan kielt!" sanoi Home. "Katso tnne, Polly! Vastaa tlle sankarille, lhet hnet pois." Tytt nosti silmns. Hn vilkaisi ujosti kiihken kauniiseen ihailijaansa. Sitten hn katsoi hellsti ryppyiseen isns. "Is, min rakastan teit molempia", hn sanoi, "voin pit huolta teist molemmista. Minun ei tarvitse lhett Grahamia pois -- hn voi asua tll, ei hnest tule mitn hirit", vakuutti hn yksinkertaisella puhetavallaan, jolle sek is ett Graham olivat usein tottuneet hymyilemn. "Hnest tulee suunnaton haitta minulle", intti Home vielkin. "Min en kaipaa hnt, Polly, hn on liian suuri, hn on tiellni. Kske hnt marssimaan matkaansa." "Sin totut hneen, is. Minustakin hn alussa nytti hirven suurelta -- hn oli kuin torni kun katsoin hneen, mutta itse asiassa en tahtoisi hnt toisenlaiseksi." "Min vastustan hnt kerta kaikkiaan. Polly, min tulen toimeen ilman vvy. En olisi pyytnyt maan parasta miest olemaan siin suhteessa minuun. Lhet pois tm herra." "Mutta hn on tuntenut sinut niin kauan, is, ja tulee hyvin toimeen kanssasi." "Tulee toimeen _minun_ kanssani, kyll kai! Niin, hn on yrittnyt tehd minun mielipiteeni ja makuni omikseen. Hn on noudattanut mieltni hyvll syyll. Min luulen, Polly, ett sin ja min sanomme hnelle nyt hyvsti." "Huomiseen vain. Purista Grahamin ktt, is." "En, sit en aio, emme ole ystvi. l yritkn mielistelemll saada minua puolellenne." "Olettepa, _olettepa_ ystvi. Graham, anna tnne oikea ktesi. Is, ojenna ktesi. Pankaa ne nyt yhteen. Is, l ole jykk, sulje sormesi, ole taipuisa -- kas niin. Mutta tuo ei ole puristus -- se on rusennus! Is, sinhn puserrat kuin ruuvipihti. Sin rusennat Grahamin kden luita myden, sin teet hnelle pahaa." Hn tekikin varmaan pahaa, sill hnell oli kdessn paksu hohtokivisormus, jonka tervt srmt upposivat Grahamin lihaan niin ett siit tuli verta, mutta kipu sai tohtori Johnin vain nauramaan niinkuin levottomuus oli saanut hnet hymyilemn. "Tulkaa kanssani tyhuoneeseen", sanoi Home viimein tohtorille. He menivt. Heidn keskustelunsa ei ollut pitk, mutta otaksun sen olleen ratkaisevan. Kosijan oli vastattava monenlaisiin kysymyksiin ja tutkisteluihin. Oli tohtori Bretton sitten toisinaan petollinen ilmeissn ja puheissaan tai ei, pohjaltaan hn ainakin oli terve. Hnen vastauksensa, sen ymmrsin perstpin, osoittivat sek ymmrryst ett nuhteettomuutta. Hn oli hoitanut asiansa hyvin. Hn oli taistellut selkkauksien lpi, hnen omaisuutensa oli tulossa entiselleen, hn osoitti olevansa siin asemassa ett saattoi menn naimisiin. Viel kerran is ja ihailija ilmestyivt kirjastoon. Herra de Bassompierre sulki oven; hn viittasi tyttreens. "Ota hnet", kreivi sanoi. "Ota hnet, John Bretton, ja menetelkn Jumala kanssasi niin kuin sin menettelet hnen kanssaan!" Vhn sen jlkeen, ehk noin pari viikkoa myhemmin nin kolmen henkiln, kreivi de Bassompierren, hnen tyttrens ja tohtori Graham Brettonin istuvan samalla penkill matalan ja tuuhealehvisen puun alla Bois l'Etangin palatsin puistossa. He olivat tulleet sinne nauttimaan kesillasta, mahtavien porttien edustalla odottivat heit vaunut, vihret ruohokentt levisivt heidn ymprilln hiljaisina ja hmyisin. Etmpn kohosi palatsi valkoisena kuin Pentelikonin huippu, iltathti loisti sen yll, kokonainen mets kukkivia pensaita levitti tuoksujaan ilmaan, hetki oli hiljainen ja lempe, paikka yksininen, lukuunottamatta tt ryhm. Pauliina istui molempien herrojen vliss, ja heidn keskustellessaan hnen pienet ktens hypistelivt jotakin tyt. Luulin ensin ett hn sitoi kukkakiehkuraa. Ei, hn oli niill pienoisilla saksilla, jotka kiilsivt hnen polvellaan, irroittanut suortuvan kummankin vieressn istuvan miehen pst ja punoi nyt yhteen harmaata ja kullankeltaista kiharaa. Kun palmikko oli valmis eik hnell ollut silkkilankaa sitoakseen sit, hn otti thn tarkoitukseen suortuvan omaa tukkaansa, sitoi sen solmulle, sulki medaljonkiin ja pani sydmelleen. "Nyt", hn sanoi, "on tehtyn taikakalu jonka tehtvn on pysytt teidt molemmat aina ystvin. Ette voi koskaan riidell niin kauan kuin minulla on tm." Taikakalu oli todella tehty, lumous laadittu, joka teki vihollisuuden mahdottomaksi. Hnest oli tullut yhdysside heidn vlilleen, tekij kummankin elmn, keskinisen sopusoinnun lhde. Heilt hn sai onnensa, ja mit hn lainasi, sen hn maksoi takaisin korkoineen. Onko todellakin sellaista onnea maan pll? Niin kysyin kun katselin is, tytrt ja tulevaa miest, jotka nyt olivat yhdess -- kaikki onnellisina ja onnea tuottavina. On, niin se on. Ilman mitn romanttista vrityst ja mielikuvituksen liioittelua, niin se on. Muutamat ihmiselmt saavat -- joinakin pivin tai vuosina -- todellisuudessa maistaa taivaan onnea, ja min uskon ett jos hyvt ihmiset kerran ovat tunteneet sellaista onnea (pahoille se ei koskaan tule), ei sen ihana vaikutus koskaan hvi kokonaan. Mit koettelemuksia seuraakin, mit sairauden tuskaa tai kuoleman varjoa, aikaisempi onnen piv paistaa vielkin keventen ankaran tuskan ja vritten tumman pilven. Min menen pitemmlle. Min _uskon_ ett muutamat ihmisolennot ovat niin syntyneet, niin kasvatetut, niin johdetut pehmest kehdosta tyveneen ja myhiseen hautaan saakka, ettei mikn ylenmrinen krsimys tule heidn osalleen eik mikn myrskyinen pimeys lankea heidn tielleen. Ja usein nm eivt ole hemmoteltuja eivtk itsekkit olentoja, vaan Luonnon valittuja, hyvi ja sopusointuisia, ystvllisi ja armeliaita miehi ja naisia, Jumalan lempeyden lempeit edustajia. En tahdo lykt tuonnemmaksi onnellista totuutta. Graham Bretton ja Pauliina de Bassompierre menivt naimisiin, ja juuri tuollainen edustaja tuli tohtori Brettonista. Hn ei rappeutunut ajan mukana, hnen virheens hlvenivt, hnen hyvt ominaisuutensa kypsyivt, hn edistyi henkisess hienostuksessa, hn kasvoi siveellisess kunnossa, kaikki sakka siivilityi pois ja kirkas viini psi virtaamaan tyynen ja vlkkyvn. Kirkas oli mys hnen viehttvn vaimonsa kohtalo. Hn silytti miehens rakkauden, hn auttoi hnt eteenpin -- oli hnen onnensa kulmakivi. Tm pari oli todellakin siunattu, sill vuodet toivat heille suuren menestyksen ohella suurta hyvyytt. He jakoivat omastaan avoimin ksin, mutta kuitenkin viisaasti. Epilemtt hekin tunsivat ristej, pettymyksi, vaikeuksia, mutta he kantoivat ne hyvin. Useammin kuin kerran heidn tytyi nhd Hnet, jonka kasvoja liha tuskin saattaa katsoa ja el -- heidnkin piti maksaa veronsa kauhujen kuninkaalle. Vuosien tyttyess herra de Bassompierre otettiin pois, korkean in kypsyydess erkani Louisa Bretton. Kerran kuului valitus heidn saleissaan, Rakelin joka itkee lapsiaan, mutta toisia puhkesi tervein ja kukoistavina menetettyjen tilalle. Tohtori Bretton nki itsens elvn uudelleen pojassaan, joka peri hnen ulkomuotonsa ja taipumuksensa, hnell oli niin ikn kookkaita tyttri niinkuin hn itse. Nit lapsia hn kasvatti lempell mutta lujalla kdell, ja ne kehittyivt perittyjen taipumustensa ja saamansa kasvatuksen mukaisiksi. Lyhyesti esitn vain totuuden kun sanon ett nm kaksi elm, Grahamin ja Pauliinan, olivat siunatut niinkuin Jakobin rakkaimman pojan, jolle Jumala "antakoon siunauksia taivaasta ylhlt ja syvyydest alhaalta". Niin se oli, sill Jumala nki sen hyvksi. XXXVIII PILVI Mutta niin ei ky kaikille. Ent sitten? Hnen tahtonsa tapahtukoon, niinkuin se varmasti tapahtuukin, joko me sitten nyrsti alistumme siihen tai emme. Luomisen vaisto vie sit eteenpin; kaikilla voimilla, nkyvill ja nkymttmill, on sen toteuttaminen tehtvnn. Todistus tulevaisesta elmst on annettava. Tulella ja verell, jos niin tarvitaan, on tm todistus kirjoitettava. Tulessa ja veress nemme sen merkit kautta koko luonnon. Tulessa ja veress tulee se oman kokemuksemme tielle. Krsij, l anna tmn polttavan todistuksen nnnytt ja kauhistuttaa itsesi. Vsynyt vaeltaja, vyt kupeesi, katso ylspin, kulje eteenpin. Pyhiinvaeltajat ja krsimysveljet, yhtyk ystvlliseen seuraan. Pimen aukeaa tie lpi tmn maailman ermaan useimmille meist: olkoon kyntimme tasainen ja luja, olkoon risti lippunamme. Sauvana meill on hnen lupauksensa, jonka "sana on koeteltu, tie tydellinen", toivona tll hetkell Hnen kaitselmuksensa, "joka antaa pelastuksen kilven, jonka lempeys tekee suureksi", lopullisena kotina Hnen helmansa, joka "asuu taivaan korkeudessa", kruununa autuus, rajaton ja iinen. Rientkmme niin ett saamme voiton seppeleen, kestkmme vaivoja hyvien sotilaiden tavoin, pttkmme juoksumme ja silyttkmme usko luottaen siihen ett lopussa olemme enemmn kuin valloittajat: "Etk sin ole alusta minun pyhni? MEIDN EI PID KUOLEMAN." Torstaiaamuna olimme kaikki kokoontuneet luokkaan odottamaan kirjallisuudentuntia. Hetki oli tullut, me odotimme opettajaa. Ensi luokan oppilaat istuivat hyvin hiljaa, puhtaaksikirjoitetut aineet, jotka oli valmistettu viime tunnin jlkeen, lepsivt valmiina heidn edessn, siististi nauhalla sidottuina, odottaen vain sit hetke, jolloin professorin ksi kokoaisi ne hnen tehdessn nopean kiertomatkansa pulpetilta pulpetille. Oli heinkuu, aamu oli kaunis, luokan ovi raollaan, sen lpi puhalsi raikas tuulenhenki, ja oven edess seisovat kasvit keinuivat, taipuivat, kurkistivat sisn ikn kuin kuiskaten uutisia. Herra Emanuel ei aina ollut ihan tsmllinen, joten emme juuri ihmetelleet ett hn hiukan myhstyi, mutta sit ihmettelimme, ett kun ovi vihdoin aukeni, hnen nopean ja tulisen olemuksensa asemesta meidt yllttikin tyyni ja varovainen madame Beck. Hn lhestyi Paulin pyt, hn seisoi sen edess, kietoutui kevyeen huiviinsa, joka peitti hnen hartiansa, alkoi puhua hiljaisella mutta varmalla nell, katse kiinten, ja sanoi: "Tn aamuna ei tule kirjallisuudentuntia." Puheen toinen pykl seurasi pari minuuttia myhemmin. "On luultavaa ett tunnit peruutetaan viikon ajaksi. Tarvitsen ainakin niin pitkn ajan hankkiakseni ptevn sijaisen herra Emanuelille. Sill vlin koetamme kytt tyhjt hetket hydyllisesti." "Professorinne, neidit", hn jatkoi, "aikoo, jos suinkin mahdollista, sanoa teille kunnollisesti hyvsti. Tll hetkell hnell ei ole siihen aikaa. Hn valmistelee pitk matkaa. Hyvin killinen ja trke velvollisuus kutsuu hnt kauas tlt. Hn on pttnyt jtt Euroopan epmriseksi ajaksi. Ehk hn itse saattaa kertoa teille enemmn. Neidit, tavallisen kirjallisuudentuntinne asemesta saatte tn aamuna lukea englantia mademoiselle Lucyn johdolla." Hn nykytti ptn kohteliaasti, veti huivinsa tiukemmalle ja poistui. Tuli suuri hiljaisuus, sitten kuului muminaa yli huoneen. Luulen ett muutamat oppilaat itkivt. Kului hetkinen. Hlin, kuiske, paikoittainen nyyhkytys yltyi. Huomasin ett kuri oli hltynyt, epjrjestys kasvamassa, ikn kuin tyttni olisivat tunteneet ett valvova silm oli poissa ja todellinen kaitsija jttnyt luokan. Tottumus ja velvollisuudentunne sai minut toipumaan nopeasti, nousemaan kuten tavallisesti, puhumaan tavallisella nellni, pyytmn hiljaisuutta ja vihdoin palauttamaan sen. Tein englannintunnista pitkn ja kiinten. Pidin tyttj siin kaiken aamua. Muistan olleeni krsimtn niit oppilaita kohtaan, jotka itkivt. Itse asiassa ei heidn liikutuksensa ollut paljonkaan arvoinen, se oli vain hysteerist kiihtymyst. Sanoin sen heille armotta. Melkein ilkuin heit. Olin ankara. Tosiasia oli etten sietnyt heidn kyynelin enk tuota huohottavaa nt, en kestnyt sit. Ers verrattain lahjaton ja heikkointoinen oppilas pitkitti sit kun toiset jo olivat lopettaneet; ehdoton vlttmttmyys pakotti ja auttoi minua kohtelemaan hnt niin ettei hn uskaltanut jatkaa mielenosoitustaan, vaan hnen oli pakko tukahduttaa itkunsa. Tuolla tytll olisi ollut oikeus vihata minua, jollen tunnin ptytty olisi kskenyt hnt jmn, ja kun hnen toverinsa olivat lhteneet, tein sellaista mit en koskaan ollut tehnyt kenellekn heist -- painoin hnet rintaani vasten ja suutelin hnt. Mutta antauduttuani tlle mielijohteelleni tynsin hnet nopeasti ulos luokasta, sill tmn purkauksen jlkeen hn itki entist katkerammin. Tytin tyll sen pivn jokaisen hetken, ja olisin mielellni istunut ylhll koko yn, jos olisin saanut polttaa kynttil. Yst kuitenkin tuli huono, se jtti pahat jljet ja valmisti minua huonosti seuraavan pivn sietmttmn lrpttelyn tulikokeeseen. Tietysti tm uutinen tuli nyt yleisen keskustelun aiheeksi. Pieni pidttyvisyys oli seurannut ensimmist ylltyst, mutta se oli pian ohi, nyt aukeni joka suu, nyt liikkui joka kieli. Opettajien, oppilaiden, vielp palvelijain huulilla oli nimi "Emanuel". Hn, jonka yhteys koulun kanssa palautui sen alkuaikoihin, hnk nyt poistuisi nin kki! Kaikkien mielest se oli omituista. He puhuivat niin paljon, niin kauan, niin usein, ett heidn sanojensa ja huhujensa summattomuudesta kvi vihdoinkin selville jotakin. Kolmannen pivn tienoilla kuulin sanottavan ett hn matkustaisi viikon kuluttua, sitten -- ett hn lhtisi Lnsi-Intiaan. Katselin madame Beckin kasvoja, tutkin hnen silmin saadakseni peruutuksen tai vahvistuksen tlle tiedolle, tarkastelin hnt kauttaaltaan saadakseni selvyytt, mutta mikn hness ei ilmaissut muuta kuin mik oli jrkkymtnt ja ylimalkaista. Tm ero oli hnelle suunnaton tappio, hn vakuutti. Hn ei ksittnyt miten tyttisi tyhjn tilan. Hn oli niin tottunut sukulaiseensa, tst oli tullut hnen oikea ktens, kuinka hn tulisi toimeen ilman herra Paulia? Hn olikin vastustanut tt askelta, mutta Paul oli vakuuttanut, ett se oli hnen velvollisuutensa. Hn sanoi tmn kaiken julkisesti pivllispydss, puhuen kuuluvalla nell Zlie St. Pierrelle. "Miksi se oli hnen velvollisuutensa?" Olisin voinut tehd hnelle tmn kysymyksen. Mieleni teki ylltt hnet kki, kun hn tyynesti kulki ohitseni luokassa, ojentaa kteni, tarttua hneen lujasti ja sanoa: "Seis. Kuulkaamme nyt koko asia loppuun saakka. _Miksi_ on hnen velvollisuutensa lhte maanpakoon?" Mutta madame puhutteli aina jotakin toista opettajaa eik koskaan katsonut minuun, ei koskaan nyttnyt tietvn ett tm asia mitenkn koskisi minua. Viikko laahautui eteenpin. Ei puhuttu en mitn siit ett Emanuel tulisi sanomaan meille hyvsti, eik kukaan nyttnyt vlittvn hnen tulostaan, kukaan ei ilmaissut kiduttavaa pelkoa ett hn lhtisi neti ja nkymttmn, he puhuivat lakkaamatta, mutta eivt koskaan puheessaan koskettaneet tt elinkysymyst. Mit madameen tuli, saattoi hn tietysti nhd Emanuelin ja puhua hnelle niin paljon kuin halutti. Mit _hn_ vlitti siit, tuliko professori nyttytymn luokkahuoneisiin vai eik? Viikko lheni loppuaan. Meille sanottiin ett hn lhtee sin ja sin pivn, ett matkan pmrn oli "Basseterre, Guadaloupessa". Asia joka pakotti hnt lhtemn, koski ern ystvn etuja eik hnen omiaan. Sit juuri luulinkin. "Basseterre, Guadaloupe." Nukuin vhn siihen aikaan, mutta aina kun nukahdin, oli ehdottomana seurauksena ett svhdin nopeasti pystyyn ja olin kuulevinani sanat "Basseterre" ja "Guadaloupe" lausuttavan pnaluseni vieress, tai tanssivat kirjaimet punaisina ja sinipunervina ymprillni pimess. Siihen mit sydmessni tunsin, ei ollut mitn apua, ja mink sille mahdoin ett tunsin? Emanuel oli ollut hyvin ystvllinen minua kohtaan viime pivin, hn oli tunti tunnilta kynyt paremmaksi ja ystvllisemmksi. Nyt oli kuukausi kulunut siit kun olimme ratkaisseet uskonnollisen erimielisyytemme, ja koko sin aikana emme olleet kertaakaan riidelleet. Eik rauhamme ollut eron kylm tytr, emme olleet etntyneet toisistamme, hn oli tullut useammin, hn oli puhunut kanssani enemmn kuin ennen, viettnyt tuntikausia seurassani, mieli rauhoittuneena, katse tyytyvisen, kyts kodikkaana ja lempen. Ystvllisi puheenaiheita oli noussut vlillemme, hn oli kysynyt suunnitelmiani ja min olin kertonut mist. Koulusuunnitelma miellytti hnt, hn pani minut puhumaan siit yh uudestaan, vaikka hn nimittikin sit Alnaschar-unelmaksi. Sorani oli poissa, keskininen ymmrtmys tasoittui ja lujittui, yhdistymisen ja toivon tunteet sykkivt syvll sydmess, kiintymys ja syv arvonanto ja orastava luottamus lujittivat siteitn. Kuinka hiljaisia tunteja minulla oli thn aikaan! Ei en mitn ivaa "henkevyydestni", ei uhkauksia vastenmielisist nytteist julkisuudessa! Kuinka suloisesti korvasikaan mustasukkaista ivaa ja vielkin mustasukkaisempaa, miltei kiihket kiitospuhetta nyt mykk ja suvaitsevainen apu, lempe johto ja hell krsivllisyys, joka antoi anteeksi mutta ei koskaan ylistnyt. Oli aikoja jolloin hn istui monta minuuttia puhumatta sanaakaan, ja kun pimentulo tai velvollisuus pakottivat meidt eroamaan, hn lhti pois sanoen: "_Il est doux, le repos! Il est prcieux, le calme bonheur_!"[115] Ern iltana, ei edes kymment lyhytt piv sitten, hn liittyi seuraani kun kvelin kytvllni. Hn tarttui kteeni. Min katsoin hnen kasvoihinsa. Minusta nytti ett hn aikoi vangita huomioni. "_Bonne petite amie_!" hn sanoi pehmesti. "_Douce consolatrice_!"[116] Mutta tm kosketus, nm sanat herttivt minussa uuden tunteen ja oudon ajatuksen. Voiko olla niin ett hnest oli tuleva enemmn kuin ystv tai veli? Puhuiko hnen katseestaan tunne joka oli enemmn kuin veljeytt tai ystvyytt? Hnen kaunopuheisella katseellaan oli enemmn sanottavaa, hnen ktens veti minua lhemmksi, hnen huulensa liikkuivat. Ei. Ei nyt. Tnne hmrn kytvn tuli keskeytys: se tuli kaksinkertaisena ja pahaenteisen. Tapasimme kaksi kohtalokasta haamua -- naisen ja papin -- madame Beckin ja is Silaksen. Jlkimmisen ilmett en koskaan unohda. Ensi silmyksell siin nkyi Jean-Jacquesin tunteellisuutta, jota sken ylltten havaitut kiintymyksen merkit olivat herttneet, sitten sit vlittmsti tummensi kirkollisen kateuden keltatauti. Hn puhui minulle mahtipontisesti. Hn katsoi oppilaaseensa ankarasti. Mit madame Beckiin tulee, hn tietenkn ei nhnyt mitn -- ei mitn, vaikka hnen sukulaisensa hnen lsn ollessaan piti kerettilisen muukalaisen ktt omassaan eik antanut sen vetyty pois, painoi vain lujemmin ja kiintemmin. Niden tapausten jlkeen tuo killinen uutinen hnen lhdstn ei ensin ollut tuntunut minusta uskottavalta. Itse asiassa vasta yhtmittainen toistaminen ja sata viisikymment uskovaa mielt ymprillni pakottivat minut vihdoinkin ottamaan sen toden kannalta. Mit tulee tuohon odotuksen viikkoon, sen tyhjiin mutta polttaviin piviin, jotka eivt tuoneet mitn selityksen sanaa hnelt -- muistan mutta en voi kuvata sen kulkua. Viimeinen piv koitti. Nyt hn oli kyv luonamme. Nyt hn oli tuleva sanomaan hyvstit, tai hviisi sanattomana, emmek koskaan saisi nhd hnt. Tm vaihtoehto ei nyttnyt vaivaavan ketn elv sielua koulussa. Kaikki nousivat tavalliseen aikaan, kaikki sivt aamiaista kuten tavallista, kaikki ryhtyivt jokapivisiin tihins yht rasvatyynin kuin ainakin, ilman ett yksikn viittasi entiseen professoriinsa tai nytti ajattelevan hnt. Niin unohtavainen oli talo, niin piittaamatonta, niin totunnaista sen toiminta, niin vailla odotusta sen ulkonk, ett tuskin osasin hengitt niin liikkumattomassa, niin tukahduttavassa ilmassa. Eik kukaan lainaisi minulle ntn? Eik kenellkn ollut toivomusta, sanaa, rukousta, johon min voisin sanoa amen. Olin kuullut tyttjen yhteen neen pyytvn jotakin pikkuseikkaa -- kestityst, lupapiv, vapautusta jostakin tunnista, ja nyt he eivt voineet, he eivt _tahtoneet_ yksiss neuvoin piiritt madame Becki ja vaatia viimeist kohtausta opettajan kanssa josta sentn oli pidetty, ainakin muutamat olivat rakastaneet hnt niin kuin _he_ osasivat rakastaa -- mutta mit sitten _on_ laumojen rakkaus? Min tiesin miss hn asui, tiesin miss hnest saisi kuulla ja miss hnet saisi tavata. Vlimatkaa oli tuskin kivenheitto, mutta vaikka hn olisi ollut viereisess huoneessa, en kutsumatta olisi kyttnyt tietoani hyvkseni. Kulkea perss, hakea, muistuttaa, kutsua -- sellaisiin ei minulla ollut kyky. Emanuel olisi voinut kulkea ohitseni ksivarren ulottumalta: jos hn olisi kulkenut hiljaisena ja huomaamatta -- hiljaisena ja liikahtamatta olisin min antanut hnen kulkea ohi. Aamu kului hukkaan. Iltapiv tuli, ja min luulin ett kaikki oli ohi. Sydmeni vapisi rinnassani. Vereni oli hiriytynyt juoksussaan. Olin aivan sairas, tuskin osasin pysy paikallani ja tehd tyni. Pieni maailma ymprillni hyri kuitenkin vlinpitmttmn, kaikki nyttivt hilpeilt, vailla huolia, pelkoa tai pohdintaa. Samat oppilaat, jotka seitsemn piv sitten olivat hysteerisesti itkeneet hmmstyttv uutista, nyttivt unohtaneen koko asian, sen trkeyden ja oman liikutuksensa. Vhn ennen kello viitt, jolloin tunnit loppuivat, madame Beck lhetti hakemaan minut huoneeseensa, lukemaan ja kntmn jonkin englantilaisen kirjeen, jonka hn oli saanut, ja kirjoittamaan vastauksen. Ennen kuin ryhdyin tyhn, huomasin kuinka hn hiljaa sulki huoneensa molemmat ovet. Hn sulki tarkoin mys ikkunan, vaikka oli kuuma piv ja hn yleens piti vapaata ilmanvaihtoa vlttmttmn. Miksi tm varovaisuus? Valpasta epluuloa, miltei vihaista epluottamusta hertti tllainen toimenpide. Tahtoiko hn sulkea pois net? Mitk net? Kuuntelin niin kuin en ikin ennen ollut kuunnellut, kuuntelin kuin talvinen susi illalla, kun se nuuskii lunta, vainuaa saalista ja kuulee etisen vaeltajan askelet. Voin kuitenkin sek kuunnella ett kirjoittaa. Puolivliss kirjett kuulin jotakin joka pysytti kynni -- askeleita eteisest. Ovikello ei ollut soinut, Rosine -- toimien epilemtt mrysten mukaan -- oli estnyt moisen hlytyksen. Madame nki minun pyshtyvn. Hn yskisi, koetti hlist, puhui kovemmin. Askelet olivat kulkeneet luokkahuoneeseen. "Jatkakaa", sanoi madame, mutta kteni oli kuin kytketty, korvani kahleissa, ajatukseni viety pois vangittuna. Kouluhuoneet muodostivat toisen rakennuksen, eteinen erotti ne asuinhuoneista, mutta huolimatta etisyydest ja eristyksest kuulin joukkojen kki liikahtavan, koko osaston nousevan pystyyn. "He panevat tyns pois", sanoi madame. Oli kyll juuri se aika, jolloin tyt pantiin pois, mutta miksi tuo killinen hiljaisuus -- tuo metelin tilapinen hiljeneminen? "Odottakaa, madame -- min tahdon nhd mit siell on." Ja min laskin pois kynni ja jtin hnet. Jtin hnet? Ei, hn ei tahtonut tulla jtetyksi: koska hn ei kyennyt pidttmn minua, nousi hn ja seurasi minua, kiintesti kuin varjoni. Min knnyin portaiden viimeisell askelmalla. "Tuletteko mukaan?" kysyin. "Tulen", hn sanoi ja kohtasi katseeni omituisen nkisen -- ilme verhottuna mutta kuitenkin pttvisen. Kuljimme siis edelleen, emme yhdess, vaan hn seurasi kintereillni. Paul oli tullut. Astuessani ensi luokkaan nin hnet. Siin oli viel kerran edessni tuo perin tuttu hahmo. En epile etteivtk he olleet koettaneet pidtt hnt poissa, mutta hn oli tullut. Tytt seisoivat puoliympyrss, hn kulki ympri ja sanoi hyvsti, puristi jokaisen ktt, kosketti huulillaan jokaisen poskea. Ulkomainen tapa salli tmn viimeisen tempun tllaisen eron -- niin juhlallisen ja pitkaikaisen -- hetkell. Minusta tuntui kovalta ett madame Beck tll tavoin ajoi minua takaa seuraten kintereillni ja piten minua tarkasti silmll. Niskani ja olkapni vrisivt kuin kuumeessa hnen hengityksens kohtaamina, minun tuli hirven paha olla. Paul lhestyi, hn oli kiertnyt melkein koko puoliympyrn, hn ehti viimeiseen oppilaaseen, hn kntyi. Mutta madame ehti edelleni, hn oli kki astunut eteeni, hn nytti suurentavan mittasuhteitaan ja levittelevn verhoaan, hn pimitti minut niin ett min jin piiloon. Hn tunsi heikkouteni ja kyvyttmyyteni, hn osasi arvioida henkisen lamaannukseni -- sen tydellisen itseluottamuksen puutteen, joka voi ylltt minut ratkaisevina hetkin. Hn riensi sukulaisensa luo, rupesi puhelemaan hnelle liukkaasti, vangitsi hnen huomionsa, saattoi hnet kiireisesti ovelle -- lasiovelle joka avautui puutarhaan. Luulen ett Paul katseli ymprilleen -- jospa vain olisin saanut kiinni hnen katseestaan, olisi luullakseni rohkeus tulvahtanut mieleeni auttamaan tunnetta, ja seurauksena olisi ollut hykkys, kenties vapautus. Mutta huone oli jo yhten hlinn, puoliympyr oli hajaantunut ryhmiksi, ja minun hahmoni hvisi kolmenkymmenen silmnpistvmmn joukkoon. Madame sai tahtonsa lpi, niin, hn sai herra Paulin pois, ja tm ei ollut nhnyt minua, hn luuli minun olevan poissa. Kello li viisi, kovaninen lhtkello soi, oppilaat hajaantuivat, huone tyhjentyi. Muistissani nytt olevan tydellinen pimeys ja hmmennys parin seuraavan minuutin suhteen -- kuvaamaton tuska sietmttmn tappion johdosta. _Mit_ minun piti tehd, oi, _mit_ minun piti tehd, kun koko elmni toivo juurineen revittiin srjetyst ja poljetusta sydmestni? Mit _olisin_ tehnyt, sit en tied, kun ers pieni tytt -- koulun pienin -- yksinkertaisena ja pahaa aavistamatta tunkeutui sisisen taistelun kuohuvaan vaikkakin hiljaiseen keskukseen. "Mademoiselle", leperteli kime ni, "minun pit antaa teille tm. Herra Paul sanoi ett minun pit hakea teit lpi talon, ullakolta kellariin saakka, ja antaa teille tm, kun lydn teidt." Ja lapsi antoi kirjelapun, pieni kyyhkynen pudotti polvelleni ljypuunlehden. En nhnyt nime enk osoitetta, nm sanat vain: "Aikomukseni ei ollut sanoa teille hyvsti samalla kun toisille, mutta toivoin nkevni teidt luokassa. Olin pettynyt. Kohtauksemme lykkntyy. Olkaa valmis tapaamaan minua. Ennen kuin matkustan, minun tytyy tavata teidt kaikessa rauhassa ja puhua kanssanne pitklti. Olkaa valmis, hetkeni ovat luetut ja nyt juuri toisen hallussa, sit paitsi minulla on tekeill yksityinen hanke, jossa ei kenellkn ole osuutta ja jota en ilmoita kenellekn, en edes teille. -- PAUL." "Olkaa valmis!" Tn iltana siis, sill eik hnen pitnyt matkustaa seuraavana pivn? Piti, siit olin varma. Olin nhnyt ilmoitettavan hnen laivansa lhtpivn. Oi, _min_ kyll olin valmis, mutta voiko tuo ikvity kohtaus todella tapahtua? Aika oli niin lyhyt, vehkeilijt niin valppaita, toimivia ja vihamielisi, tie nytti ahtaalta kuin vuorenonkalo, syvlt kuin rotko -- Apollyon istui hajareisin sen pll hengitten liekkej. Voiko Jalosydmeni tulla sit tiet? Psik oppaani luokseni? Kuka voisi sanoa? Kuitenkin tuli mieleni vhn rohkeammaksi, vhn turvallisemmaksi, olin tuntevinani hnen sydmens sykkivn uskollisena, samaan tahtiin kuin omani. Min odotin ritariani. Apollyon tuli, veten helvetin joukkoja perssn. Min luulen ett jos iisyydess on vaivaa, ei sen muoto ole polttava piina eik sen luonne eptoivo. Min ajattelen ett jonakin noista pivist, jolloin aurinko ei koskaan nouse eik koskaan laske, enkeli astuu alas Tuonelaan -- seisoo siin loistavana ja hymyilevn, tuo mukanaan ennustuksen jonkinlaisesta anteeksiannosta, sytytt epvarman autuuden toivon, ilmaisee omassa loistossaan ja suuruudessaan lupauksensa merkityksen ja laajuuden, puhuu -- liitelee sitten yls, muuttuu thdeksi ja katoaa omaan taivaaseensa. Sen antimena oli epvarmuus -- pahempi lahja kuin eptoivo. Koko sen illan min odotin, luottaen kyyhkysen tuomaan ljypuun lehteen, ja kuitenkin kesken luottamustani pelksin kauheasti. Pelko ahdisti raskaana sydntni. Se oli niin kylm ja erikoinen, ett tiesin sen kuuluvan harvoin pettvn aavistukseen. Ensimmiset tunnit tuntuivat pitkilt ja hitailta, mutta hengessni takerruin viimeisen pakeneviin liepeisiin. Ne kiitivt kuin pyrypilvet -- kuin hattarat myrskyn edell. Ne kuluivat. Koko helteinen kespiv paloi loppuun kuin jouluvalkea, sen laskun purppura sammui, min jin kumarruksiin keskelle kylmi sinisi varjoja, keskelle yn kalpeata tuhkavlkett. Rukoukset olivat ohi, oli maatamenon aika, huonetoverini olivat kaikki vetytyneet suojiinsa. Min vain viivyttelin viel pimess ensi luokassa unohtaen tai ainakin jtten huomioonottamatta snnt, joita en koskaan ennen ollut unohtanut enk halveksinut. En osaa sanoa kuinka kauan kvelin edestakaisin siin luokassa. Olin varmaan liikkeell monta tuntia, olin koneellisesti siirtnyt syrjn penkit ja pulpetit ja tehnyt itselleni tien pitkin huoneen pituutta. Siell kvelin ja siell -- kun olin varma siit ett koko talo oli makuulla ja poissa kuuluviltani -- siell vihdoinkin itkin. Turvautuen yhn, luottaen yksinisyyteen en en hillinnyt kyyneleitni enk kahlinnut nyyhkytyksini. Ne painoivat sydntni, ne mursivat tiens. Mik suru voi olla pyh tss talossa? Pian yhdentoista jlkeen -- hyvin myhinen hetki Rue Fossettella -- ovi aukeni -- hiljaa mutta varmasti, ja lampun valo tunkeutui kuutamoon. Madame Beck tuli sisn yht tyynen kuin jos olisi tullut aivan tavalliselle asialle tavalliseen aikaan. Sen sijaan ett olisi heti puhutellut minua hn meni laatikolleen, otti avaimet ja nytti hakevan jotakin. Hn aikaili tuossa teeskennellyss etsinnss kauan, liian kauan. Hn oli tyyni, liian tyyni, ja min olin sill tuulella ett saatoin tuskin siet hnen verukkeitaan. Olin nyt tavallisten rajojen ulkopuolella, kaksi tuntia sitten olin jttnyt taakseni totunnaiset kunnioitukset ja pelot. Min, joka tavallisissa oloissa olin pelkn kosketuksen johdettavissa, yhden sanan mrttviss, en nyt sietnyt mitn iest, en totellut mitn pakkoa. "On jo enemmn kuin aika menn levolle", sanoi madame, "talon sntj on jo liian kauan rikottu." Madame ei saanut vastausta, en keskeyttnyt kvelyni, ja kun hn tuli tielleni, tynsin hnet pois. "Antakaa minun viihdytell teidt tyyntymn, meess, antakaa minun taluttaa teidt huoneeseenne", hn sanoi koettaen puhua lempesti. "Ei!" sanoin min. "Ette te eik kukaan muu saa houkutella eik taluttaa minua." "Vuoteenne lmmitetn. Goton on ylhll viel. Hn on tekev vuoteenne mukavaksi, hn on antava teille rauhoittavan juoman." "Madame", puhkesin sanomaan, "te olette materialisti. Kaiken iloisuutenne, rauhanne ja sdyllisyytenne verhon alla olette kiistaton materialisti. Tehk oma vuoteenne lmpimksi ja pehmeksi, ottakaa rauhoittavia juomia ja liharuokia, makeita ja hystettyj juomia niin paljon kuin tahdotte. Jos teill on surua tai pettymyksi -- ja ehk teill onkin -- ei, min _tiedn_ ett teill on -- kyttk omia lievityskeinojanne, hakekaa omista valituista varastoistanne. Jttk minut nyt. _Jttk minut_, min sanon!" "Minun tytyy lhett joku toinen pitmn teist huolta, meess, minun tytyy lhett Goton." "Min kielln sen. Jttk minut yksin. Pitk ktenne kaukana minusta, minun elmstni, minun suruistani. Oi, madame, _teidn_ kdessnne on sek jtv kylmyytt ett myrkky. Te myrkyttte ja lamaannutatte." "Mit min olen tehnyt, meess? Ette te saa menn naimisiin Paulin kanssa. Ei hn voi menn naimisiin." "Kademieli", sanoin, sill min tiesin ett hn salaa tahtoi Paulia itselleen ja oli aina tahtonut. Hn sanoi sukulaistaan "sietmttmksi", teki pilaa hnen "hurskaudestaan", hn ei rakastanut, mutta tahtoi menn naimisiin hnen kanssaan kiinnittkseen hnet omiin etuihinsa. Olin tunkeutunut syvlle madamen muutamiin salaisuuksiin -- en tied miten, ehk sisisen nkemyksen tai aavistuksen tiet. Elessni hnen lhelln olin niin ikn hitaasti oppinut ymmrtmn ett -- paitsi alempiensa seurassa -- hnen tytyi aina olla toisen kilpailija. Hn _oli_ minun kilpailijani, sielussaan ja sydmessn, vaikkakin salaisesti, mit sileimmn pinnan alla ja kenenkn paitsi hnen ja minun sit aavistamatta. Kaksi minuuttia olin min madamen valtiattarena, tunsin ett koko nainen oli minun vallassani, sill muutamina hetkin, sellaisina kuin nyt -- hetkin jolloin tajunta oli kiihottunut niin kuin nyt -- hnen tavallinen verhonsa, hnen naamarinsa ja kaapunsa olivat minulle pelkk reikist verkkoa, jonka alla nin sydmettmn, mukavuutta rakastavan ja halpamaisen olennon. Hn vetytyi hiljaa luotani pois ja sanoi sysesti ja hillitysti mutta hyvin vkinisesti, ett jollen suostunut tulemaan levolle, hnen tytyi vastahakoisesti jtt minut. Mink hn viipymtt tekikin, ehkp iloisempana pstessn pois kuin min olin nhdessni hnen katoavan. Tm oli ainoa salamoiva, totuutta vaativa kohtaus, mit koskaan sattui madame Beckin ja minun vlill: tm lyhyt ynytelm ei koskaan uusiutunut. Se ei hitustakaan muuttanut hnen kytstn minua kohtaan. En tied hnen kostaneen. En usko ett hn vihasi minua enemmn armottoman rehellisyyteni vuoksi. Luulen ett hn kietoutui voimakkaan luonteensa salaiseen filosofiaan ja ptti unohtaa sellaiset asiat, joita oli kiusallista muistaa. Tiedn ett yhteisen elmmme loppuun saakka ei tm kiivas kohtaus uusiutunut eik siihen kertaakaan viitattu. Se y kului: kaikkien iden -- mys thdettmn yn ennen loppua -- tytyy kulua ja menn ohi. Kuuden tienoilla -- se oli hetki jolloin talo hertettiin -- menin pihalle ja pesin kasvoni kylmll raikkaalla kaivovedell. Kun palasin sisn nelikulmaisen eteisen kautta, nytti tammikaappiin upotettu peililasin palanen kuvani. Peili sanoi, ett olin muuttunut: posket ja huulet olivat vettyneen valkoiset, silmt kuin lasia, silmluomet turvonneet ja punaiset. Tullessani toverieni joukkoon tiesin ett kaikki katsoisivat minua -- sydmeni nytti paljastuneen heille, uskoin tulleeni ilmi. Inhottavan varmalta tuntui ett koulun nuorimmankin tytyi arvata mink ja kenen thden olin joutunut eptoivoon. "Isabelle", lapsi jota olin kerran hoitanut sairauden aikana, lhestyi. Pilkkaisiko hnkin minua? "_Que vous tes ple! Vous tes donc bien malade, mademoiselle_?"[117] hn sanoi pannen sormen suuhunsa ja tllisteli minuun, kasvoissaan surumielinen typeryys, joka sill hetkell nytti minusta kauniimmalta kuin tervin lykkyys. Isabelle ei pitkksi aikaa yksin jnyt tietmttmyyden suosioon: ennen kuin piv oli loppunut, oli minulle kokoontunut kiitollisuuden aihetta koko sokeata taloa kohtaan. Joukoilla on muuta tekemist kuin lukea sydmi ja tulkita hmri puheita. Joka tahtoo, pitkn oman salaisuutensa -- hoitakoon omat asiansa. Sen pivn kuluessa sain todistuksen toisensa jlkeen, ei ainoastaan siit, ett kukaan ei aavistanut nykyisen suruni syyt, vaan mys siit, ett koko sisinen elmni kuuden viime kuukauden aikana oli viel yksin minun. Ei tiedetty -- sit ei ollut huomattu -- ett pidin erityisess arvossa yht olentoa kaikkien toisten joukosta. Juorupuhe oli mennyt ohitseni, uteliaisuus oli katsonut ylitseni; nuo molemmat ovelat voimat, jotka aina hiiviskelevt ympri, eivt koskaan olleet keskittyneet minuun. Mrtynlainen elimist voi el tyteen ahdetussa kuumesairaalassa ja ssty lavantaudilta. Emanuel oli tullut ja mennyt, hn oli opettanut minua ja etsinyt seuraani, mahdollisina ja mahdottomina hetkin hn oli kutsunut minua ja min olin totellut. "Herra Paul kysyy neiti Lucya" -- "Neiti Lucy on herra Paulin kanssa" -- sellaisia tiedonantoja oli kuulunut alituiseen, eik kukaan etsinyt selityst, viel vhemmn tuomitsi. Kukaan ei vihjaissut mitn, kukaan ei laskenut leikki. Madame Beck luki arvoituksen, kukaan muu ei sit ratkaissut. Mit nyt krsin, sit sanottiin sairaudeksi -- pnsryksi -- ja min hyvksyin nimityksen. Mutta mik ruumiillinen kipu voisi vet vertoja tlle tuskalle? Tlle varmuudelle, ett hn oli lhtenyt sanomatta hyvsti -- julmalle tiedolle ett kohtalo ja vainoavat raivottaret -- naisen kateus ja papin tekopyhyys -- eivt sallineet minun en nhd hnt? Ihmek siis ett toinen ilta tapasi minut samanlaisena kuin ensimminen -- kesyttmn, kidutettuna, taaskin astelemassa pitkin tyhj huonetta muuttumattoman, katkeran, nettmn eptoivon vallassa. Madame Beck ei itse kutsunut minua vuoteeseen sin iltana -- hn ei tullut lhelleni, mutta hn lhetti Ginevra Fanshawen -- parempaa asianajajaa ei hn olisi voinut kytt thn tarkoitukseen. Ginevran ensimmiset sanat: "Onko pnsrkynne hyvin hijy tn iltana?" (sill Ginevra niinkuin kaikki muutkin, luuli ett minulla oli pnsrky -- sietmtnt pnsrky, joka teki kasvoni pelottavan valkoisiksi ja jalkani hermostuneen levottomiksi) -- niin, hnen ensimmiset sanansa herttivt minussa halun paeta minne tahansa, niin ett vain psisin pois hnen ulottuviltaan. Ja se mit seurasi -- valitukset hnen omasta pnsrystn -- vahvisti ptkseni pian. Min menin ylkertaan. Pian olin vuoteessani -- kurjassa vuoteessani. Olin maannut tuskin viitt minuuttia, kun toinen lhetti saapui, Goton, joka toi minulle jotakin juotavaa. Olin nntymisillni janoon -- join kiihkesti. Juoma oli makeata, mutta tunsin lkkeen maun. "Madame sanoo ett se panee teidt nukkumaan, nuppuseni", sanoi Goton ottaessaan tyhjn kupin pois. Ahaa, siin oli siis tyynnyttv juoma. Itse asiassa he olivat antaneet minulle voimakkaan unilkkeen. Minut oli pidettv rauhassa yksi y. Koko talo paneutui levolle, ylamppu sytytettiin, makuusalissa tuli hiljaista. Uni vallitsi pian: noiden pnalusten luona sen oli helppo pst herruuteen. Uni, terveiden piden ja sydnten tyytyvinen valtias -- se sivuutti levottoman. Juoma alkoi vaikuttaa. En tied oliko madame vahvistanut vai miedontanut annosta: vaikutus ei ainakaan ollut se mit hn oli tarkoittanut. Raukeuden sijasta tuli kiihtymys. Minua alkoi elhytt uusi ajatus -- omituisesti vritetty unelma. Rohkaiseva kutsu tunkeutui aisteihini, niiden torvet raikuivat, pasuunat trhtelivt tavattomia vaatimuksia. Mielikuvitus oli nostettu levostaan ja se tuli esiin rajuna ja huimana. Se katseli halveksien ainetta, kumppaniaan. "Nouse!" se sanoi. "Sin kuhnuri, tn yn _minun_ tahtoni vallitsee, eik sinulla ole mitn sanottavaa." "Katso ulos ja silmile yt!" se huusi sitten, ja kun kohotin lheisen ikkunan raskasta luukkua, nytti mielikuvitus minulle -- omalla kuninkaallisella kdenliikkeelln -- verrattoman kauniin kuun, joka purjehtiessaan valaisi synkk taivasta. Se teki makuuhuoneen vlkkyvn pimeyden, ahtaat rajat ja tukahuttavan kuumuuden sietmttmksi lhttville aisteilleni. Se houkutteli minua jttmn tmn luolan ja seuraamaan itsen ulos kasteeseen, viileyteen ja loistoon. Se loihti eteeni omituisen kuvan keskiyn Villettest. Erikoisesti se nytti puiston, kespuiston pitkine kytvineen, jotka kaikki olivat hiljaiset, yksiniset ja rauhalliset; niiden keskell oli suuri kivinen vesisili -- sen silin tunsin, sen vieress olin usein seisonut -- se oli syvll puiden siimeksess, tulvillaan kylm kirkasta vett, ja pohja oli vihre, lehtev, kaislainen. Mit kaikesta tst? Puiston portit olivat kiinni, lukossa, vahdittuina -- puistoon ei voinut pst. Eik voinut? Sit asiaa sieti tuumia, ja miettiessni pukeuduin koneellisesti. Tysin kykenemttmn nukkumaan tai makaamaan hiljaa -- kiihdyksiss kiireest kantaphn -- mit muutakaan voin tehd kuin pukeutua? Portit olivat lukossa, vahdit seisoivat porteilla; eik siis ollut mitn psy puistoon? Pari piv sitten olin ohikulkiessani nhnyt, kiinnittmtt siihen silloin mitn huomiota, raon aitauksessa -- siit oli srkynyt yksi sle. Nyt nin tmn raon muistissani -- nin hyvin selvsti -- ahtaan epsnnllisen aukon suoriin riveihin kuin pylvskytvksi istutettujen lehmusten runkojen vliss. Mies ei olisi mahtunut tuosta aukosta, ei lihava nainen liioin, madame Beck luultavasti ei, mutta min luulin mahtuvani, min kuvittelin ett olisi hauska koettaa, ja jos psisin sisn, olisi koko puisto tll hetkell minun -- kuutamoinen, keskiinen puisto! Kuinka makeasti nukkuikaan koko makuusali! Mik syv uni! Mik tasainen hengitys! Kuinka hiljainen oli koko suuri talo! Mikhn aika oli? Minun tytyi tiet. Luokkahuoneessa alapuolella oli kello -- mik esti minua uskaltamasta alas katsomaan sit? Tllaisessa kuutamossa tytyi sen suuren valkoisen taulun ja pikimustien numeroiden nky varsin selvsti. Tt askelta eivt olleet estmss edes narisevat saranat eik naksahtava lukko. Nin kuumina heinkuun in ei siedetty ummehtunutta ilmaa, ja sisovet olivat selkisellln. Kestisivtk makuusalin lattialaudat askeleitani kavaltamatta niit? Kyll vain. Min tiedn miss lauta on irrallaan, ja vltn sit. Tammiportaat narisevat hiukan, kun laskeudun alas, mutta ei paljon -- min olen nelikulmaisessa eteisess. Suuret luokan-ovet ovat tarkasti kiinni, salvat on vedetty eteen. Toisella puolen on ovi kytvn auki. Luokat ovat mielestni kuin suuria synkki vankiloita, jotka ovat haudatut kauas kaikkien kulkuvylien taakse, ja minulle tynn aavemaisia ja sietmttmi muistoja, jotka viheliisin makaavat pahnoillaan, raudat ksiss. Kytv taas on mieluisa nhtvyys, sill se johtaa korkeaan eteiseen, joka aukeaa suoraan kadulle. Hiljaa! -- kello ly. Niin kummitusmainen kuin onkin tmn luostarin hiljaisuus, on kello vasta yksitoista. Samalla kun korvani seuraa viimeisen lynnin hiljenev hymin, kuulen ulkoa kaupungilta heikkoa nt, joka on kuin kellojen tai orkesterin soittoa -- nt jossa lempeys, voitonriemu ja suru sekoittuvat yhteen. Oi, joka psisi lhemmksi tuota soittoa, saisi kuunnella sit yksinn kaislaisen lammikon partaalla! Min menen -- oi, min menen! Mikp voisi est minua psemst vapauteen? Tuolla kytvss riippuu puutarhapukuni, leve hattuni, huivini. Suuressa raskaassa ulko-ovessa ei ole lukkoa, ei tarvitse hakea avainta: oven sulkee vain ernlainen vieterisalpa, jota ei ulkopuolelta saa auki mutta jonka sislt voi vet pois ilman hlin. Osaanko ksitell sit? Se tottelee kttni, tottelee suotuisan helposti. Ihmettelen kun portti aukeaa melkein kuin itsestn, ihmettelen kun astun kynnyksen yli ja kuljen kivetyll kadulla -- ihmettelen ett tst vankilasta voi pst ulos niin merkillisen helposti. Tuntuu kuin minulla olisi ollut nkymtn tienraivaaja, kuin jokin aukaiseva voima olisi kulkenut edellni, sill itse olin tuskin tehnyt mitn ponnistusta. Hiljainen Rue Fossette! Tlt kivetykselt lydn tuon kiehtovan kesyn, josta olin haaveillut, nen sen kuun ylpuolellani, tunnen sen kasteen ilmassa. Mutta tnne ei voi jd, olen viel liian lhell vanhoja peikkoja, niin likell vankityrm ett voin kuulla vankien valituksen. Tm juhlallinen rauha ei ole se mit etsin, en voi kest sit: minun silmissni tuo taivas nytt kuolleelta maailmalta. Puistokin on hiljainen -- min tiedn, ett kuoleman kuulaus vallitsee kaikkialla siell -- lhden kuitenkin puistoon. Lhden kulkemaan tuttua tiet ja nousen kohti palatsien tyttm kuninkaallista Haute-Ville. Sielt varmaan oli kuulemani soitto lhtisin. Se oli tauonnut nyt, mutta sehn saattoi alkaa uudelleen. Kuljin eteenpin, vastaani ei tullut orkesterimusiikki eik kellojensoitto, mutta toinen ni korvasi sit nyt, ni joka oli kuin vkevn nousuveden, suuren virran, ja joka syveni sit mukaa kuin kuljin eteenpin. Valoja tuli nkyviin, liike eneni, soitto raikui lhemp -- minne olin tulossa? Pstyni yls erlle suurelle torille huomaan kuin taikaiskusta joutuneeni keskelle iloista, eloisaa, hilpet vkijoukkoa. Koko Villette on yht vlkett, yht valtavaa ilotulitusta, kaikki ihmiset nyttvt olevan ulkona, kuutamo ja taivas ovat karkotetut ja kaupunki steilee omaa loistoaan. Iloisia pukuja, suuria ajopelej, kauniita hevosia ja ritarillisia ratsastajia vilisee loistavilla kaduilla. Nen mys tusinoittain naamioita. Tm on ihmeellinen kohtaus, ihmeellisempi kuin unet. Mutta miss on puisto? Minun pitisi nyt olla lhell sit. Keskell tt vlkett tytyy puiston olla varjoisa ja rauhallinen -- _siell_ ei ainakaan ole soihtuja, lamppuja eik vkijoukkoja. Kysyin tt itseltni kun ohitseni vierivt avonaiset vaunut tynn tuttuja kasvoja. Tss ihmisvilinss ne psivt kulkemaan vain hitaasti, ja virkut hevoset korskuivat ohjasten taltuttamassa innossaan. Nin vaunuissa-istujat hyvin, mutta he eivt voineet nhd minua, eivt ainakaan tuntea, sill olin tiukasti kietoutunut suureen huiviini, kasvot olkihatun varjossa (tss kirjavassa vilinss ei mikn puku ollut huomiota herttvn kummallinen). Nin kreivi de Bassompierren, nin kummittini kauniissa juhlapuvussa, arvokkaana ja hilpen, nin mys Pauliina Maryn, jonka ohimoita kirkasti kauneuden, nuoruuden ja onnen kolminkertainen sdekeh. Kun katselin hnen iloisia kasvojaan ja silmi joissa juhlavalot kimmelsivt, huomasin tuskin panna merkille hnen pukunsa erikoista hienoutta. Tiedn vain ett harso, joka liehui hnen ymprilln oli kauttaaltaan valkoinen ja kevyt, kuin morsiushuntu. Vastapt hnt nin Graham Brettonin, ja hnen nkemisestn oli tytn ilme saanut steilyns -- valo joka loisti _hnen_ silmissn, oli lhtisin Grahamin silmist. Minulle tuotti omituista huvia seurata nit ystvi nkymttmn, ja min _seurasin_ heit, niinkuin luulin, puistoon. Nin heidn nousevan vaunuista (hevosia ei laskettu sisn) keskelle uutta ja odottamatonta loistoa. Mit ihmett, yli rautaisen portin, kivipylviden vliin, oli jnnitetty sihkyv kaari thti! Seurasin heit varovasti tmn kaaren alitse -- miss olivat he, miss olin min? Lumotussa maassa, keskell mit ylellisint puutarhaa, tasangolla jossa kimalteli vrillisi kivi, metsss jonka lehdill vlkkyi purppuraa ja rubiineja ja kultaa, alueella jossa ei ollut puita eik varjoja, mutta mit ihmeellisint rakennustaiteen rikkautta -- alttareita ja temppeleit, pyramideja, obeliskeja, sfinksej. Niin uskomattomalta kuin se kuuluukin, oli tm Villetten puisto tulvillaan Egyptin ihmeit. Vaikka salaisuus viiden minuutin kuluttua oli hallussani -- sen avain keksitty ja harhaluulot poistettu -- vaikka nopeasti tajusinkin niden juhlallisten kappaleiden rakenteen -- aineet, maalit ja pahvit -- nm kiistattomat keksinnt eivt onnistuneet kokonaan srkemn lumousta ja tuhoamaan sen yn ihmeit. Mitp siit vaikka nyt sainkin selityksen koko suureen juhlaan -- juhlaan jota luostarimainen Rue Fossette ei ollut saanut maistaa, vaikka se olikin alkanut jo pivn koittaessa ja oli tydess kynniss viel keskiyll. Ennen vanhaan oli ollut, kertoo historia, kauhea ratkaisun aika Labassecourin kohtalossa, jolloin sen ritarillisten asukkaiden oikeudet ja vapaudet olivat olleet tiesi minklaisen vaaran alaisina. Oli ollut sotahuhuja, vaikkei varsinaista sotaa, jonkinlaista taistelua kaduilla -- hlin -- juoksua edestakaisin, katusulkuja, jonkinlaista kapinaa, turvautumista sotavkeen, paljon "tiilikiven-vaihtoa" ja mys vhn ammuntaa. Taru tiet ett isnmaanystvi oli kaatunut, ja vanhassa Basse-Villess nytettiin vielkin aidattua maa-alaa, joka oli juhlallisesti muurattu ja eristetty ja jonka sanottiin ktkevn niden marttyyrien pyht luut. Olkoon tm asia miten tahansa, ern vuoden pivn vietettiin vielkin juhlaa mainittujen isnmaanystvien ja marttyyrien kunniaksi, siit huolimatta ett heidn muistonsa oli hieman hmrperinen. Aamulla laulettiin St. Jean Baptisten kirkossa juhlallinen Te Deum, ilta taas omistettiin nytnnille, koristeluille ja ilotulituksille, jollaisia nyt nin. Katsellessani valkoista ibislinnun kuvaa, joka oli kiinnitetty pylvn phn, mittaillessani silmillni syv soihtujen valaisemaa kytv, perspektiivi jonka loppupss lepsi sfinksi -- kadotin nkyvistni seurueen, jonka jlki olin noudattanut ison torin keskelt saakka, tai oikeammin he hvisivt kuin ryhm aaveita. Koko kohtauksella oli unimainen leima, joka hahmo oli hlyv, joka liike epmrinen, joka ni kaikumainen -- puoliksi ilkkuva ja epvarma. Pauliina ja hnen ystvns olivat menneet, voin tuskin vakuuttaa ett olin todella nhnyt heidt, en kaivannut heit oppaina tss kaaoksessa, viel vhemmin suojelijoina keskell yt. Tm juhlay olisi ollut vaaraton lapsellekin. Puolet talonpoikaisvestst Villetten ympristilt oli tullut kaupunkiin, ja kunnon porvarit olivat kaikki liikkeell, puettuina parhaimpiinsa. Olkihattuni pujahteli lakkien ja nuttujen, lyhyiden hameiden ja pitkien sintsivaippojen lomitse saamatta kenties katsettakaan. Varovaisuuden vuoksi sidoin leven lierin ympri nauhan mustalaisten tavoin -- ja silloin tunsin olevani turvassa kuin jos olisin ollut naamioituna. Turvassa kuljin pitkin kytvi, turvassa sukelsin ihmisvirtaan siin miss se oli syvin. Hiljaa pysyminen ei nyt ollut vallassani eik hiljainen havaintojenteko liioin. Min ahmin tt kohtausta, join kevytt yilmaa -- paisuvia ni, epmrisi valoja, jotka milloin leimahtivat milloin himmenivt. Mit tulee onneen ja toivoon, olin lynyt ktt niiden kanssa -- mutta juuri nyt halveksin eptoivoa. Minulla oli lhtiessni ollut hmr aikomus hakea kivisili ja nhd sen kirkas syvyys ja vihret partaat. Sit vihreytt ja vilpoisuutta ajattelin tiedottoman kuumeen kiihkell janolla. Kesken tt vlkett, kiirett, vilin ja hlin ikvin vielkin salaisesti ja ennen muuta tuon pyren kristallipeilin luo; olisin tahtonut nhd kuun kuvastavan siihen helmenkirkasta otsaansa. Min tunsin tieni, mutta nytti kuin minua olisi estetty seuraamasta sit suoraan: milloin jokin nky, milloin ni kutsui minut syrjn houkutellen kytvlt toiselle. Jo nin nuo tihen istutetut puut, jotka olivat tuon vrisevn ja likehtivn kuvastimen kehyksen, kun erlt oikean puolen aukealta kajahti sellainen ni, jollaisen luulisin kuuluvan jos taivas aukenisi -- sellainen ni, joka kenties todella kuului Betlehemin tasangoilla iloisten sanomain yn. Laulu, ihana soitto kuului laajalti, mutta sen kiitess eteenpin nopein siivin tulvahti niden siimesten lpi sellainen sointujen myrsky, ett jollei lhellni olisi ollut puuta johon nojata, luulen ett olisin vaipunut maahan. Siin oli ni jotka minusta tuntuivat eplukuisilta, suuret mrt eri soittokoneita -- tunsin pasuunan, torven ja huilun. Vaikutus oli sama kuin jos meren kaikki aallot olisivat ruvenneet laulamaan. nten tulva tuli sit tiet; sitten se vetytyi takaisin ja min seurasin sen pakoa. Se johti minut erst bysanttilaista rakennusta kohden -- ernlaista kioskia lhelle puiston keskustaa. Sen ymprill seisoi tuhansittain ihmisi, jotka olivat kokoontuneet suureen ulkoilmakonserttiin. Se mit olin kuullut, oli luultavasti hurja metsstjkuoro -- y, paikka, olosuhteet ja oma mielialani olivat vain suurentaneet ni ja niiden vaikutusta. Tnne oli kokoontunut naisia, jotka siin valaistuksessa nyttivt hyvin kauniilta. Muutamat puvut olivat harsokangasta, toisissa oli silkin kiilto, kukat ja pitsit vrisivt ja harsot liehuivat koristettujen phineiden ymprill, kun tuon mahtavan kuoron suurenmoisen kokoava ni halkoi ilmaa niiden ylpuolella. Useimmat naisista istuivat pienill keveill puistotuoleilla, ja heidn takanaan ja vieressn seisoi uljaita vartioivia miehi. Vkijoukon ulommassa riviss oli kaupunkilaisia, alempaa rahvasta ja poliiseja. Thn ulompaan riviin minkin asetuin. Minusta oli miltei hauskaa olla lyhyiden hameiden ja puukenkien hiljaisena tuntemattomana naapurina, jota ei siis myskn puhuteltaisi, ja vain kaukaa katsella silkkipukuja, samettiviittoja ja sulkahattuja. Kesken kaikkea tt elm ja iloa oli minusta niin ikn mieluisaa olla yksin -- aivan yksin. Koska minulla ei ollut halua eik voimaa tunkeutua tmn tihen ahdetun joukon lpi, oli paikkani sen etisimmll rell, mist kyll voin kuulla, mutta en juuri nhd. "Mademoisellella ei ole hyv paikka", sanoi ers ni vierestni. Kuka uskalsi puhutella _minua_, olentoa joka ei ollut juuri seuraa rakastavalla tuulella? Knnyin pikemmin torjumaan kuin vastaamaan. Nin miehen -- porvarin -- ensi nkemlt ventovieraan, mutta seuraavassa hetkess tunsin hnet erksi liikemieheksi -- kirjakauppiaaksi, jonka myymlst Rue Fossette hankki kirjansa ja paperinsa. Tm mies oli koulussamme tunnettu mielialansa rettmst vaihtelevaisuudesta ja kytksens kiukkuisuudesta, joka usein kohtasi meitkin, hnen trkeimpi ostajiaan. Minulla yksinisyydessni oli kuitenkin aina ollut taipumusta pitmn hnest, ja olin aina huomannut hnet kohteliaaksi, vliin ystvlliseksikin. Kerran hn oli tehnyt minulle palveluksen auttaessaan minua jossakin hankalassa ulkomaisen rahan vaihdossa. Hn oli lyks mies, vielp hyvsydminen karkean pintansa alla, ja mieleeni oli vliin tullut ajatus ett osa hnen luonnettaan oli sukua osalle Emanuelin luonnetta (hn tunsi hyvin Emanuelin, jonka olin usein nhnyt istuvan herra Miret'n myymlpydll selailemassa uusimpia julkaisuja). Tss sukulaisuudessa nin selityksen sovinnolliselle tunteelle, joka minulla vaistomaisesti oli hnt kohtaan. Omituista kyll tm mies tunsi minut olkihattuni ja tiukkaan vedetyn huivini alta, ja vaikka halusinkin pst hnet ponnistuksistaan, tahtoi hn vlttmtt raivata vkijoukon lpi tien ja hakea minulle paremman paikan. Hn vei epitsekkn kohteliaisuutensa vielkin pitemmlle ja hankki jostakin minulle tuolin. Kerran toisensa jlkeen olen huomannut ett juroimmat ihmiset eivt suinkaan ole pahimpia eivtk asemaltaan vhptisimmt suinkaan vhimmn hienotunteisia. Tm mies ei kohteliaisuudessaan nyttnyt huomaavan mitn outoa siin ett olin tll yksin, nki siin vain syyn tarjota minulle, mikli kykeni, hienotunteista mutta tehokasta apuaan. Hankittuaan minulle paikan ja istuimen hn vetytyi pois kysymtt mitn, tyrkyttmtt huomautusta, lismtt turhaa sanaa. Ihmek siis ett professori Emanuel kernaasti poltti sikarinsa, vietti joutohetkens ja luki lehtens Miret'n myymlss -- noiden kahden tytyi sopia yhteen. En ollut istunut viitt minuuttia, kun huomasin ett sattuma ja kunnon porvarillinen ystvni olivat vielkin kerran tuoneet minut ern tutun ja kodikkaan ryhmn lheisyyteen. Suoraan edessni istuivat Brettonit ja de Bassompierret. Kteni ulottuvilla -- jos minua olisi haluttanut ojentaa se -- istui keijukaiskuningatarta muistuttava olento, jonka asuun liljat ja liljan lehdet nyttivt antaneen mallin, sill kaikki mik siin ei ollut tahrattoman valkoista, oli metsn vihret. Kummittini istui mys niin lhell, ett jos olisin kumartunut eteenpin, olisi hengitykseni voinut liikuttaa hnen phineens nauhaa. He olivat liian lhell; koska verrattain vieras henkil oli sken tuntenut minut, tunsin oloni epmukavaksi nin lheisess naapuruudessa likeisten tuttujen kanssa. Min aivan htkhdin kun rouva Bretton kntyi herra Homeen pin ja ystvllisen mielijohteen vallassa sanoi: "Tahtoisinpa tiet mit vakava pikku Lucyni sanoisi kaikesta tst, jos olisi tll. Soisin ett olisimme ottaneet hnet mukaan, hn olisi niin nauttinut." "Niin olisi, niin olisi, vakavalla jrkevll tavallaan. Oli vahinko ettemme pyytneet hnt", yhtyi ystvllinen herrasmies puheeseen ja lissi: "Minusta on hauska nhd hnen tyynt huviaan; hn on niin harvoin jrkyttynyt, aina niin tyytyvinen." Rakkaat olivat nuo molemmat minulle, rakas on viel tn pivn heidn ystvllisyytens muisto. Vhn he tiesivt siit kiduttavasta tuskasta, joka oli saanut Lucyn miltei kuumeeseen ja ajanut hnet ulos, ohjattomana ja rauhattomana, ahdistettuna mielenhirin partaalle. Minua melkein halutti kumartua tuon vanhemman olkapiden yli ja vastata heidn hyvyyteens kiitollisin silmin. Herra de Bassompierre ei tuntenut hyvin _minua_, mutta min tunsin _hnet_ ja kunnioitin ja ihailin hnen luonnettaan, kaikkea sen korutonta vilpittmyytt, lmmint myttuntoisuutta ja itsetiedotonta intoa. Ehk olisin puhunutkin, mutta juuri silloin Graham kntyi; hn kntyi tehden tuollaisen komean ja levollisen liikkeens, joka oli niin toisenlainen kuin ern lyhyen tuimaluonteisen miehen liikkeet. Hnen takanaan oli satoja penkkirivej ksittv vkijoukko, tuhannet voivat kohdata hnen katseensa ja huomata sen tutkivan ilmeen -- miksi hn siis keskitti kaiken minuun -- ahdisti minua tuon tytelisen, sinisen, lujan silmtern koko voimalla? Jos hn kerran katsoi, miksi ei yksi katse tyydyttnyt hnt, miksi hn kntyi tuolillaan, nojasi kyynrpns sen selustaan ja tutki minua kaikessa rauhassa. Hn ei voinut nhd kasvojani, min painoin ne alas, hn ei varmaankaan _voinut_ tuntea minua: min kumarruin, knnyin, en tahtonut tulla tunnetuksi. Hn nousi, onnistui jotenkin lhestymn -- kahden minuutin kuluttua olisi salaisuuteni ollut hnen hallussaan, hnen ksissn, jotka eivt koskaan olleet itsevaltaiset, mutta aina voimakkaat. Oli vain yksi keino pst pakoon tai hillit hnt. Ilmaisin ernlaisella rukoilevalla liikkeell ett pyysin saada olla yksin, ja jos hn sen jlkeen olisi ollut itsepinen, olisi hn ehk saanut nhd Lucyn vihastuneena -- kaikki mik hness oli suurta, hyv ja ystvllist (ja Lucy tunsi koko sen tyden mrn) ei olisi pysyttnyt Lucy aivan kesyn eik ehdottoman vaarattomana ja varjomaisena. Hn katsoi, mutta luopui hankkeestaan. Hn pudisti kaunista ptn, mutta pysyi mykkn. Hn palasi istuimelleen eik en kntynyt eik hirinnyt minua katseellaan, paitsi yhden ainoan kerran, jolloin todellakin pikemmin huolestunut kuin utelias katse pujahti minua kohti ja puhui sellaista mik jossakin mrin rauhoitti sydntni, niinkuin "eteltuuli rauhoittaa maata". Grahamin ajatukset minusta eivt loppujen lopuksi olleet pelkk jist vlinpitmttmyytt. Uskon ett hn tuossa kauniissa talossa, sydmessn, oli varannut ullakkoikkunain alle pienen komeron, jonne Lucy otettiin vastaan jos hnt halutti tulla. Se ei ollut niin kaunis kuin ne huoneet, jonne hn majoitti miespuoliset ystvns, se ei ollut kuin sali jonne hn sijoitti ihmisystvyytens, tai kuin kirjasto jossa hn talletti tiedettn, viel vhemmn se muistutti puutarhamajaa, jonka tytti loistollaan hnen avioliittonsa juhla, mutta vhitellen, pitkll ja tasaisella ystvllisyydell hn osoitti minulle, ett hnell oli pieni komero, jonka oveen oli kirjoitettu "Lucyn huone". Min mys varasin hnelle paikan -- paikan jota en koskaan ruvennut mittaamaan, en kulmamitalla enk harpilla: luulen ett se oli kuin Peri-Banoun teltta. Koko elmni ajan kannoin sit kourassani rutistettuna -- mutta jos se olisi vapautunut tuosta puristuksesta, en tied vaikka sen luontainen laajenemiskyky olisi tehnyt siit jttilisteltan, johon olisi mahtunut kokonainen sotajoukko. Niin malttavainen kuin hn olikin sin iltana, en voinut jd hnen lheisyyteens, tm vaarallinen paikka ja istuin oli jtettv ja min vaanin tilaisuutta, nousin ja pujahdin pois. Hn saattoi ajatella, hn saattoi vielp uskoa ett Lucy ktkeytyi tuon huivin, tuon hatun alle, mutta hn ei voinut olla varma, sill hn ei ollut nhnyt kasvojani. Eikhn levottomuuden henki minussa nyt jo ollut tyydytetty? Enk ollut saanut tarpeekseni seikkailusta? Enk jo alkanut vsy, laimentua ja toivoa olevani rauhassa katon alla. Eip niinkn. Inhosin yh viel koulun makuusalissa sijaitsevaa vuodettani enemmn kuin sanat voivat ilmaista, tarrauduin kaikkeen mik voi hajottaa ajatuksiani. Jotenkin tunsin mys ett illan nytelm oli vasta alussa, ett tuskin prologi oli lausuttu. Tss metsisess ja ruohoisessa teatterissa vallitsi salaperisyyden varjo; kulissien takana odotti nyttelijit ja kohtauksia, joista ei viel tiedetty mitn. Niin ajattelin, aavistus sanoi sen minulle. Harhaillessani umpimhkn, totellen jokaista satunnaista kyynrpn tynt, jouduin seutuun jossa ryhmiin istutetut tai yksiniset puut hieman hiritsivt vkijoukon tihe sulloutumista ja antoivat sille hajanaisemman luonteen. Nm tienoot olivat kaukana musiikista ja hieman etmpn mys lampuista, mutta nt oli riittvsti tllkin, ja tuon tyden, korkealla kumottavan kuun paisteessa ei lamppuja juuri tarvittukaan. Tnne oli pasiassa sijoittunut perheryhmi, porvarivanhempia, ja koska hetki oli myhinen, oli muutamilla mukanaan lapsensa, joiden kanssa ei katsottu viisaaksi tunkeutua taajempaan tungokseen. Kolme kaunista korkeata puuta, jotka kasvoivat lhekkin, niin lhekkin ett rungot melkein kietoutuivat yhteen, muodosti tihen ja varjoisan katoksen vihrelle kummulle, jonka huipulla oli penkki -- penkki jolle olisi mahtunut useita, mutta nyt se nhtvsti oli luovutettu yhdelle. Muut sen onnellisen seurueen jsenet, joka oli saanut haltuunsa tmn paikan, seisoivat kohteliaasti ymprill. Thn kunnioittavaan piiriin kuului rouva joka piti kdest pient tytt. Kun tuo pieni tytt osui silmiini, kieppui hn ympri kantaplln, tempoili taluttajansa ktt ja rimpuili puolelta toiselle vallattomin ja eriskummaisin pyrhdyksin. Nuo oikukkaat liikkeet kiinnittivt huomiotani, ne tuntuivat minusta pelottavan tutuilta. Lhemmin tarkastettuani nytti yht tutulta lapsen koko asu, sinipunerva silkkitakki, pieni joutsenen untuvainen puuhka, valkoinen myssy -- koko tuo pyhpuku lyhyesti sanoen oli ern liiankin tutun keruubin juhla-asu, tuon pikku menninkisen Dsire Beckin -- ja Dsire Beck se oli, tai joku toinen hnen nkisens vekara. Olisin voinut hmmsty tt keksint kuin ukkosen jyrhdyst, mutta sellainen liioittelu olisi ollut ennenaikainen. Keksintjen ihme oli mrtty nousemaan viel enemmn kuin yhden asteen verran ennen kuin se saavutti huippunsa. Kenen kdess saattoi rakastettava Dsire kieppua niin itsekksti, kenen hansikasta repi niin silmittmsti, kenen ksivartta tempoa rankaisematta ja kenen hameen liepeill riehua ja polkea niin julkeasti, jollei ksi, hansikas, ksivarsi ja hame kuulunut hnen rouva idilleen? Ja siin, hartioilla intialainen huivi, pss himmen vihre silkkiharsoinen hattu -- siin seisoi tuoreena ja komeana, hilpen ja miellyttvn itse madame Beck. Omituista! Olin niin varmasti luullut ett madame oli vuoteessaan ja Dsire pikku sngyssn tll siunatulla hetkell, molemmat nukkumassa vanhurskaan unta pyhien seinien sisll Rue Fossetten syvss hiljaisuudessa. Aivan varmaan he eivt myskn voineet kuvitella "meess Luciet" missn muussa toimessa, ja tll me kaikki nyt kuitenkin huvittelimme juhlaloisteisessa puistossa keskiyll! Itse asiassa madame menetteli vain tysin oikeutetun tapansa mukaan. Muistin nyt kuulleeni opettajien sanovan -- vaikken sill hetkell erityisesti kiinnittnytkn huomiota tuohon puheeseen -- ett usein kun me luulimme madamen nukkuvan omassa huoneessaan, hn olikin juhlapuvussa lhtenyt oopperaan, teatteriin tai tanssiaisiin. Luostarielm ei mitenkn ollut madamen makuun, ja hn kyll osasi -- laajasti joskin salaisesti -- hyst elmns suuren maailman herkkupaloilla. Puolen tusinaa hnen herraystvin seisoi ymprill. Niden joukosta tunsin pian kaksi tai kolme. Siin oli hnen veljens Victor Kint, siin oli ers toinen henkil, viikseks ja pitktukkainen -- tyyni ja harvapuheinen mies, mutta hnen kasvoissaan oli muuan leima ja yhdennkisyys, jota en voinut liikutuksetta huomata. Huolimatta rauhasta ja maltista, huolimatta luonteen ja ulkomuodon vastakohdista oli hness jotakin joka muistutti erit kasvoja -- liikkuvia ja kiihkeit, herkki ja vaihtelevia kasvoja, jotka milloin pilvettyivt, milloin steilivt -- kasvoja jotka oli poistettu minun maailmastani, kadonneet minun silmistni, mutta joilla elmni parhaat kevthetket olivat vaihdelleet valossa ja hehkussa. Niiss kasvoissa olin usein nhnyt ilmeit jotka olivat niin lhell neron tunnusmerkkej, etten osaa sanoa miksi ei niille koskaan leimahtanut tuo vjmtn tuli, aate, henki ja salaisuus itse. Niin -- tuo Josef Emanuel -- tuo rauhan mies -- muistutti minun silmissni tulista veljen. Paitsi herroja Victor ja Josef, tunsin seurueesta viel ern. Tm kolmas henkil seisoi takana ja varjossa, hnen ryhtins oli kumara, mutta puku ja kalju valkoinen p tekivt hnest ryhmn silmnpistvimmn hahmon. Hn oli kirkon mies: hn oli is Silas. l kuvittele, lukija, siin olleen mitn epjohdonmukaista ett pappi oli mukana tss juhlassa. Ei tt pidetty minn turhuuden markkinain nytntn, vaan isnmaallisen uhrin muistojuhlana. Kirkko suojeli sit, vielp mielenosoituksellisesti. Puistossa oli joukoittain pappeja sin yn. Is Silas oli kumartuneena penkin ja sen ainoan istujan yli. Tuolla maalaisella penkill istui jokin -- se oli omituinen mhkle, muodoton, mutta loistava. Nkihn siin sentn kasvojen ja piirteiden riviivat, mutta ne olivat niin hirvittvt ja niin kummallisessa paikassa, ett saattoi melkein kuvitella pt joka oli irroitettu ruumiista ja viskattu umpimhkn rikkaalle kauppatavarakasalle. Etiset lampunsteet vlkkyivt kirkkaissa korvarenkaissa ja leveiss sormuksissa; ei kuunvalon kainous eik soihtujen etisyys voinut kokonaan hillit vaatteiden upeita vrej. Terve, madame Walravens! Mielestni nytit noitamaisemmalta kuin konsanaan. Ja samassa tuo kunnon rouva antoi todistuksen siit, ettei hn todellakaan ollut ruumis eik haamu, vaan tuima ja kova vanha nainen, sill kun Dsire yltyi nekksti pyytmn, ett iti menisi kauppakojulle ostamaan hnelle makeisia, antoi kyttyrselkinen hnelle kki mjhtvn limyksen kultanuppisesta kepistn. Siin siis olivat madame Walravens, madame Beck, is Silas -- koko salaliitto. Minulle teki hyv nhd heidt nin koolla. En voi sanoa ett tunsin itseni heikoksi heidn edessn tai hmmentyneeksi tai araksi. He voittivat minut lukumrltn ja min olin alakynness ja heidn jalkainsa alla, mutta viel en ollut kuollut. XXXIX VANHA JA UUSI TUTTAVUUS Lumottuna kuin jos olisin nhnyt kolmipisen lohikrmeen, en voinut jtt tt seuraa; maa heidn lhelln nytti sitovan jalkani. Kolmen puun muodostama katos takasi varjoa, y lupasi kuiskaten suojelusta, kohtelias lamppu sinkautti juuri yhden steen nyttmn minulle pimen turvallisen istuimen, ja katosi sitten. Sallittakoon minun nyt lyhyesti kertoa lukijalle kaikki mit edellisen pimen viikon aikana olin hiljaisuudessa kulkupuheesta saanut onkeeni Emanuelin lhdn alkusyyst ja tarkoituksesta. Kertomus on lyhyt eik uusi: sen A:na on mammona, sen O:na omanvoitonpyynti. Jos madame Walravens oli ruma kuin hindulainen epjumala, nytti hn mys ihailijainsa mielest omaavan epjumalan arvon. Tosiasia oli ett hn oli ollut rikas -- hyvin rikas, ja vaikkei hnell tll hetkell ollut rahaa hallussaan, oli luultavaa ett hnest kerran tulisi rikas uudestaan. Basseterren Guadaloupessa hn omisti suuren tilan, jonka hn oli saanut mytjisiksi kuusikymment vuotta sitten ja josta hnen oli tytynyt luopua miehens vararikossa, mutta nyt sen sanottiin olevan veloista vapaa, ja jos se joutuisi ptevn ja rehellisen isnnitsijn hoitoon, arveltiin ett siit muutamassa vuodessa voisi tulla erittin tuottava. Is Silaksen mielt kiinnitti tm mahdollinen vaurastuminen uskonnon thden ja sen kirkon, jonka harras tytr Magloire Walravens oli. Madame Beck, joka oli kyttyrselkisen kaukaista sukua ja tiesi hnen olevan ilman omaa perhett, oli kauan pohtinut mahdollisuuksiaan idin laskelmoivalla huolenpidolla, ja niin tylysti kuin madame Walravens kohtelikin hnt, ei hn koskaan lakannut liehittelemst tt omien etujensa vuoksi. Madame Beck ja pappi olivat rahasyist siis yht innostuneita tuon Lnsi-Intiassa sijaitsevan tilan hoitoon. Mutta matka oli pitk ja ilmanala vaarallinen. Tuon ptevn ja rehellisen isnnitsijn, jota tarvittiin, tytyi olla tyhns antautuva mies. Juuri sellaista miest oli madame Walravens pitnyt palveluksessaan kaksikymment vuotta, pilaten hnen elmns ja elen hnen niskoillaan kuin mikkin vanha sieni. Juuri sellaista miest oli is Silas kasvattanut, opettanut ja sitonut itseens kiitollisuuden, tavan ja uskon siteill. Sellaisen miehen tunsi madame Beck ja osasi jossain mrin vaikuttaa hneen. "Oppilaani", sanoi is Silas, "on vaarassa luopua uskostaan, jos hn j Europpaan, sill hn on joutunut ern kerettilisen pauloihin." Madame Beck intti thn oman yksityisen lisyksens ja katsoi parhaaksi pysytt omassa rinnassaan salaisen syyns, miksi hn toivoi Paulin maastamuuttoa. Mit hn itse ei voinut saada, sit hn ei olisi suonut toisellekaan: pikemmin hn tahtoi tuhota tuon halutun. Madame Walravens taas tahtoi tiluksensa ja rahansa itselleen, ja hn tiesi ett Paul voisi, jos tahtoisi, olla mit parhain ja uskollisin isnnitsij, ja niinp nm kolme oman edun etsij liittoutuivat ja kvivt ahdistamaan tuota ainoata epitsekst. He puhuivat jrke, vetosivat hneen, rukoilivat, he antautuivat hnen armoilleen ja jttivt etunsa luottavaisesti hnen ksiins. He pyysivt vain kahta tai kolmea antaumuksen vuotta -- niiden jlkeen hn saisi el omaa elmns: yksi joukosta ehk toivoi ett Paul sin aikana kuolisi. Kukaan elv olento ei koskaan nyrsti laskenut etujaan herra Emanuelin jalkoihin tai luottaen jttnyt sit hnen ksiins niin ett hn olisi halveksinut tuota luottamusta tai tyntnyt sit luotaan. Millainen kenties oli hnen oma tuskansa tai sisinen vastenmielisyytens lhte Euroopasta -- minklaiset hnen omat tulevaisuudensuunnitelmansa -- sit ei kukaan kysynyt, tietnyt tai ilmoittanut. Kaikki tm oli tyhjyytt minulle. Saatoin arvata hnen keskustelunsa rippi-isn kanssa, aavistin mit osaa velvollisuus ja uskonto oli pantu nyttelemn hnen suostutteluissaan. Hn oli lhtenyt antamatta mitn merkki. Siihen tietoni pttyi. P kumarassa, otsa ksien varassa istuin keskell ryhmittyneit puunrunkoja ja tiheit pensaita. Jos tahdoin, voin kuulla kaiken mit naapurini puhuivat, olin kyll lhell, mutta jonkin aikaa ei ollut mitn syyt kuunnella. He pakisivat puvuista, musiikista, juhlavalaistuksesta, kauniista yst. Odotin kuulevani heidn sanovan: "Nyt on tyven ilma _hnen_ matkustaa, '_Antiguan_' (hnen laivansa) purjehdus on suotuisaa." Mitn sellaista huomautusta ei kuulunut, ei mainittu _Antiguaa_, ei sen matkaa eik matkustajaa. Ehkei tuo kevyt pakina huvittanut vanhaa madame Walravensia enemp kuin minuakaan; hn nytti levottomalta, knsi ptn puolelle ja toiselle, katseli puiden vlitse ja vkijoukkoon ikn kuin odottaen jonkun tuloa, krsimttmn viipymisest. "_Ou sont-ils? Pourquoi ne viennent-ils_?"[118] kuulin hnen mutisevan useammin kuin kerran, ja vihdoin, ikn kuin olisi pttnyt saada vastauksen kysymykseens, johon siihen saakka kukaan ei nyttnyt kiinnittneen huomiota, hn sanoi neen tmn lauseen -- lauseen joka oli kyllkin lyhyt ja yksinkertainen, mutta joka sai minut kovasti htkhtmn: "_Messieurs et Mesdames_", hn sanoi, "_o donc est Justine Marie_?"[119] "Justine Marie!" Mit tm oli? Justine Marie -- kuollut nunna -- missk hn oli? Haudassaan tietenkin, madame Walravens -- mit voit hnest tahtoa? Sinun pit menn hnen luokseen, mutta hn ei tule sinun luoksesi. Niin olisin _min_ vastannut, jos vastaaminen olisi kuulunut minulle, mutta kukaan ei nyttnyt olevan minun mieltni, kukaan ei nyttnyt hmmstyvn, htkhtvn tai olevan neuvoton. Rauhallisin jokapivinen vastaus kohtasi kyttyrselkisen kummallista, vainajia hiritsev Endorin noidan kysymyst. "Justine Marie", sanoi joku, "tulee kohta, hn on kauppakojussa, hn on tll aivan heti." Tm kysymys ja vastaus aiheutti muutoksen juttelussa -- jutteluna se vielkin pysyi, kevyen, pintapuolisena, tuttavallisena jutteluna. Vihjailuja, viittauksia, selityksi kierteli nyt lpi piirin, mutta ne olivat kaikki niin katkonaisia, niin riippuvaisia henkilist joita ei nimitetty, ett niin tarkasti kuin kuuntelinkin -- ja _nyt_ min kuuntelin kohtalokkaan kiihkesti -- en saanut selville muuta kuin ett jokin suunnitelma oli tekeill, joka koski tt haamumaista Justine Marieta -- kuollutta tai elv. Tm perhe-salaliitto nytti ottaneen hnet haltuunsa jotenkin, jostakin syyst, oli puhetta joistakin odotetuista hist, jostakin omaisuudesta, mutta ket asia koski, sit en oikein saanut selville -- ehk Victor Kinti, ehk Josef Emanuelia -- molemmat olivat nuoria miehi. Kerran luulin viittausten ja leikinlaskujen kohdistuvan nuoreen vaaleatukkaiseen muukalaiseen, joka kuului seurueeseen ja jota sanottiin Heinrich Mhleriksi. Kesken kaiken juttelun madame Walravens vliin tokaisi jotakin khell rtyisell nelln. Hnen krsimttmyyttn kevensi vain Dsiren leppymtn paimentaminen -- tytt ei voinut liikahtaakaan vanhan naisen uhkaamatta hnt kepilln. "_La voil_!" huusi kki ers herroista, "_voil Justine Marie qui arrive_!"[120] Tm hetki oli minulle omituinen. Mieleeni johtui maalattu nunnankuva seinlaudoituksessa, ajattelin tuota surullista rakkaustarinaa, nin ajatuksissani nyn ullakolla ja kytvll ja omituisen ilmestyksen lehtimajassa, aavistin ett nyt oli tulossa selvitys. Oi, kun mielikuvitus kerran psee valloilleen, mihin silloin pyshdymme? Mik talvinen puu on silloin niin paljas ja lehdetn, mik lehti pureksiva elin tien varrella niin vaatimaton, ettei mielikuvitus, kiitv pilvi tai esiin pyrkiv kuunsde pue sit henkisyyteen ja tee siit aavetta? Painoin juhlallisen voimakkaasti kden sydmelleni odottaen salaisuuden selvimist. Thn asti olin nhnyt tuon haamun vain himmesti, kuin lasin lpi, nyt olin nkev sen kasvoista kasvoihin. Min nojauduin eteenpin, min katselin. "Hn tulee!" huusi Josef Emanuel. Piiri avautui ikn kuin pstkseen sislle uuden ja tervetulleen jsenen. Tll hetkell satuttiin kantamaan ohi tulisoihtua; sen hohde auttoi kalpeata kuuta tekemn oikeutta ratkaisulle, valaisemaan tydellisesti lhenev selvityst. Varmaankin ne, jotka seisoivat lhellni, tunsivat edes hiukkasen samaa jnnityst, jota min sain kokea niin mittaamattomassa mrss. Kylminkin tuossa ryhmss mahtoi pidtt hengitystn jonkin aikaa! Mit minuun tulee, oli henkeni salpaantunut. Se on ohi. Hetki ja nunna ovat tulleet. Ratkaisu ja selvitys on saatu. Tulisoihtu loimuaa vielkin kyynrn pss puistonvartijan kden kohottamana, sen pitk punainen tulenkieleke miltei nuolee odotetun vartaloa -- siin miss hn seisoo nkyvissni kokonaan! Mit hn muistuttaa? Mit hnell on yll? Minknkinen hn on? Kuka hn on? Puistossa on tn iltana paljon naamioita, ja koska hetki on myhinen, alkaa kaikkialle levit niin omituinen vallattomuuden ja salaperisyyden tunne, ett tuskin olisit uskomatta minua, lukija, jos sanoisin ett hn muistuttaa ullakon nunnaa, ett hnell on musta vaippa ja valkea huntu, ett hn nytt haudastanousseelta ruumiilta ja ett hn on aave. Vrin, kuvittelua! Emme tahdo kaupitella moista vaatetta. Olkaamme rehellisi, leikatkaamme kuten ennenkin "totuuden koruttomasta kankaasta". _Koruton_ on sentn huonosti valittu sana. Se mit nen, ei oikeastaan ole korutonta. Villettelinen tytt siin seisoo -- tytt joka on tuoreeltaan lhtenyt kasvatuslaitoksesta. Hn on hyvin siev -- sit laatua kauneutta, joka on luontaista tlle maalle. Hn nytt hyvin ruokitulta, on vaalea ja lihava. Hnell on pyret posket, kauniit silmt, runsas tukka. Hn on sievss puvussa. Hn ei ole yksinn, hnen seurueeseensa kuuluu kolme henkil -- nist kaksi vanhanpuoleista, ja niit hn nimitt "sedkseen" ja "tdikseen". Hn nauraa, hn juttelee, hn on hyvluonteinen, vilkas ja kukoistava -- nytt joka suhteessa kauniilta porvaristytlt. Sen verran "Justine Mariesta", sen verran aaveista ja salaisuudesta. Eip silti ett salaisuus olisi selvinnyt -- tm tytt ei varmaankaan ole nunnani. Se mink olin nhnyt ullakolla ja puutarhassa, oli hyvn joukon pitempi. Olemme katsoneet kaupunkilaiskaunotarta, olemme pikimmiten vilkaisseet kunnioitettavaan vanhaan setn ja ttiin. Riittk meilt ohimennen silmys tmn seurueen kolmannelle henkillle? Voimmeko sst hnelle hetken huomion? Sen verran meidn toki pitisi huomata hnt, lukija, hnell on vaatimuksia meihin nhden, emme tapaa hnt nyt ensimmist kertaa. Likistin ksini hyvin kovasti, vedin henke hyvin syvn, pidtin huudahduksen, tukahdutin kirkaisun, kielsin htkhdyksen, en puhunut enk liikahtanut enemp kuin kivi, mutta min tiesin mit katsoin, tunsin hnet lpi sen himmeyden, mink monen yn itkeminen oli jttnyt silmiini. He sanoivat ett hnen piti matkustaa Antiguassa. Madame Beck sanoi niin. Hn valehteli tai oli hn sanonut sen mik sill hetkell oli totta, ja jttnyt sanansa oikaisematta, kun niist tuli valhetta. _Antigua_ oli lhtenyt, ja tss seisoi Paul Emanuel. Olinko iloinen? Suunnaton paino nousi sydmeltni. Lupasiko tm tosiasia iloa? Kysy ensin miss olosuhteissa tm viivytys tapahtui. Mink verran se koski minua? Eik ollut toisia joita se saattoi koskea viel lhemmin? Ja kuka sitten oli tm nuori tytt, tm Justine Marie? Ei mikn vieras, lukija; min tunnen hnet ulkomuodolta; hn ky Rue Fossettella, hn on usein mukana madame Beckin sunnuntaikutsuissa. Hn on sukua sek Beckeille ett Walravenseille, hn on saanut ristimnimens pyhimys-nunnasta, joka olisi ollut hnen ttins jos olisi jnyt eloon, hnen sukunimens on Sauveur, hn on perijtr ja orpo, ja Emanuel on hnen holhoojansa, muutamien mukaan kumminsa. Perhe-salaliitto toivoo ett tm perijtr menisi naimisiin jonkun kanssa heidn joukostaan -- kuka se on? Tuiki trke kysymys -- kuka se on? Olin nyt hyvin iloinen siit, ett makeassa juomassa tarjottu unilke oli villinnyt minut niin ett snky ja huone tuntuivat sietmttmilt. Olen aina, lpi koko elmni, halunnut tunkeutua oikeaan totuuteen, olen mielellni etsinyt jumalatarta hnen temppelistn, kohottanut verhoa ja uhmannut ylvst katsetta. Oi sin titaani jumalatarten joukossa! Kasvojesi peitetyt riviivat tekevt katsojan usein sairaaksi epvarmuudellaan, mutta anna meidn nhd yksikin piirre, nyt meille yksikin viiva selvn kammottavassa rehellisyydessn; me kenties lhtmme kuvaamattoman kauhun vallassa, mutta siin lhtyksess saamme juoda henkyksen sinun jumalallisuuttasi. Sydmemme vapisee ja sen virrat tulvehtivat kuin maanjristyksen nostamina, mutta me olemme nielleet voimaa. Pahimman nkeminen ja tunteminen riist pelolta sen trkeimmn aseen. Lukumrltn enentyneen Walravensin seurue tuli nyt hyvin iloiseksi. Herrat hakivat virvokkeita kioskista, kaikki istuivat nurmikolle puiden alle, he joivat maljoja ja kilistelivt, he nauroivat ja laskivat leikki. Emanuel sai kest hieman leikinlaskua, puoleksi hyvntuulista, puoleksi ilket, varsinkin madame Beckin taholta. Sain pian selville ett hn oli joksikin aikaa lyknnyt matkansa omasta tahdostaan, ilman ystviens vaikutusta, vielp vasten heidn neuvoaan. Hn oli antanut _Antiguan_ menn ja varannut itselleen paikan _Paul et Virginie_-nimiseen laivaan, jonka piti lhte kahta viikkoa myhemmin. He koettivat nyt kiusata hnt mainitsemaan syyt thn ptkseen, mutta hn ilmoitti vain epmrisesti, ett syyn oli "ern pienen asian jrjestminen, jonka hn oli pannut sydmelleen". Mik _oli_ tm asia? Kukaan ei tietnyt. Tiesi sentn, joukossa oli ers joka nytti ainakin osittain omaavan hnen luottamuksensa; merkitsev katse vlhti hnest Justine Mariehin. "Pienokainen auttaa minua, eik totta?" hn sanoi. Vastaus oli nopea kyllkin, Herra tiet! "_Mais oui, je vous aiderai de tout mon coeur. Vous ferez de moi tout ce que vous voudrez, mon parrain_."[121] Ja tm rakas "kummiset" tarttui hnen kteens ja nosti sen kiitollisille huulilleen. Tmn mielenosoituksen aikana nin vaaleaihoisen nuoren saksalaisen, Heinrich Mhlerin, tulevan levottomaksi, ikn kuin hn ei olisi pitnyt siit. Hn mutisi mys pari sanaa, jolloin Emanuel nauroi hnelle vasten kasvoja ja slimttmn voitonriemuisena kuin varma valloittaja ainakin veti holhokkinsa lhemmksi itsen. Herra Emanuel oli todellakin hyvin iloinen sin iltana. Edess oleva olosuhteiden ja toiminnan muutos ei nyttnyt vhkn painavan hnen mieltn. Hn oli koko seurueen sielu, hiukan itsevaltainen kenties; hn tahtoi olla johtajana ilonpidossa yht hyvin kuin tysskin, mutta hn antoi hetki hetkelt todistuksia vjmttmst oikeutuksestaan johtajana-oloon. Hnen olivat sukkelimmat sanat, hauskimmat jutut, vilpittmin nauru. Levottoman toimeliaan tapansa mukaan hn ehti palvella jokaista, mutta voi! min nin kuka oli hnen suosikkinsa. Min nin kenen jalkain juuressa hn makasi nurmikolla, nin ket hn huolellisesti suojeli yilmalta, ket hn hoiti, vaali ja vartioi kuin silmns ter. Vihjauksia ja leikkipuheita sateli edelleen, ja min ymmrsin ett sill aikaa kun Paul olisi poissa tehden tyt toisten hyvksi, nm toiset -- ei kokonaan kiittmttmin -- tallettaisivat hnelle aarteen, jonka hn jttisi Eurooppaan. Tuokoon hn vain heille Intian rikkaudet, he antaisivat hnelle vastalahjaksi nuoren morsiamen ja runsaan perinnn. Mit tulee hnen pyhn antaumukseensa, hnen uskollisuudenlupaukseensa, unohdettiin se nyt: kukoistava ja viehttv nykyisyys voitti menneisyyden, ja hnen nunnansa oli vihdoin todellakin haudattu. Niin sen tytyi olla. Selvitys oli tosiaankin tullut. Aavistus ei ollut pettnyt vlittmyydessn: on ernlaista aavistusta, joka ei _koskaan_ pet; min se vain olin ensi hetkess erehtynyt. Ymmrtmtt oraakkelin oikeata tarkoitusta olin luullut sen mumisevan aaveista silloin kun sen ennustus itse asiassa koski todellisuutta. Olisin voinut viipy kauemmin nkemssni, olisin voinut mietti ennen kuin tein johtoptkseni. Muutamien mielest perusteet ehk olisivat olleet epvarmat, todistukset riittmttmt, muutamat hitaat epilijt olisivat kylmsti tutkineet asiaa ennen kuin olisivat ratkaisevasti hyvksyneet sit ajatusta, ett tekeill oli naimiskauppa kyhn ja epitsenisen neljkymmenvuotiaan miehen ja hnen rikkaan kahdeksantoistavuotiaan holhokkinsa vlill, mutta kaukana olivat minusta sellaiset verukkeet ja kaunistelut, kaukana minusta tuollainen nykyisen lykkminen toistaiseksi, tuollainen pelkurimainen pako peltyn, nopeajalkaisen, kaikki saavuttavan tosiseikan tielt, tuollainen heikko ja vilpillinen vastarinta voimalle, jonka tehtvn on marssia voitollisesti eteenpin ja valloittaa, tuollainen petollinen luopuminen TOTUUDESTA. Ei. Min kiirehdin hyvksymn koko suunnitelman. Min laajensin otettani ja vedin sen luokseni kokonaan. Vedin sen luokseni ernlaisella kiireen vimmalla ja kiedoin ymprilleni niinkuin kentlle vaipunut sotilas sitoo maansa vrit rintaansa. Kutsuin vakaumusta naulaamaan sieluuni varmuuden, jota kammosin samalla kun omaksuin sen, kiinnittmn sen vahvimmilla nauloilla mit sen vahvimmat iskut voivat lyd, ja kun rauta oli hyvin tunkeutunut sieluuni, nousin, niinkuin luulin, uudistuneena. Hulluudessani sanoin: "Totuus, sin olet hyv valtiatar uskollisille palvelijoillesi! Kuinka krsinkn niin kauan kuin valhe ahdisti minua! Silloinkin kun harhaluulo viel oli suloinen, viel mairitteli mielikuvitusta ja lmmitti tunteita, kulutti se minua alituisella kidutuksellaan. Usko ett olin voittanut hnen rakkautensa, ei pssyt erkanemaan pelosta ett pyrn seuraavalla knteell menettisin sen. Totuus nyhti pois harhaluulot, mairittelut ja odotukset, ja tss seison -- vapaana." Ei ollut en mitn muuta tehtv kuin ottaa vapaus huoneeseeni, vied se mukanani vuoteeseen ja nhd mit voin sill tehd. Nytelm ei tosin viel ollut aivan lopussa. Olisin voinut odottaa ja seurata pitemmlle tuota lemmenkohtausta puiden alla, tuota metsist kuhertelua. Jos tss nytnnss ei olisi ollut lainkaan rakkautta, oli mielikuvitukseni sill hetkell niin antelias, niin luova, ett se olisi muovaillut siihen mit silmnpistvimmt piirteet ja vuodattanut siihen intohimon syvint elm ja korkeinta vri. Mutta min en _tahtonut_ katsoa, olin tehnyt ptkseni mutta en tahtonut tehd vkivaltaa luonnolleni. Ja sitten -- jokin repi minua niin julmasti huivini alla, jokin iski niin kylkeeni -- kotka jolla oli niin vkev nokka ja kynnet, ja minun tytyi olla yksin kamppailemassa sit vastaan. Luulen etten ollut koskaan ollut mustasukkainen ennen kuin nyt. Tm ei ollut samaa kuin tohtori Johnin ja Pauliinan kuhertelun kestminen, sill samalla kun suljinkin silmni ja korvani ja vedin pois ajatukseni siit, mynsi sisinen sopusointuni ett siin oli oma viehtyksens. Tm oli loukkaus. Kauneudesta syntynyt rakkaus ei kuulunut minulle, minulla ei ollut mitn yhteytt siihen, en uskaltanut ruveta tekemisiin sen kanssa. Mutta toinen rakkaus, joka arasti uskaltaa hert pitkn tuttavuuden jlkeen, joka on tuskan tulessa koeteltu, jolla on uskollisuuden leima, rakkaus jota vahvistaa puhdas ja luja kiintymys, jonka jrki on alistanut jrjen omiin kokeiluihin ja joka vihdoin on kasvanut omasta voimastaan omaan virheettmn tydellisyyteens -- tm rakkaus, joka nauraa intohimoa, sen nopeita purkauksia ja kuumaa ja kiireist sammumista, _tm_ rakkaus kiinnitti mieltni, ja mik ikin koski sen kehityst tai hvit, sit en voinut vlinpitmttmn seurata. Knnyin pois puuryhmst ja sen varjossa juhlivasta "iloisesta seurueesta". Keskiy oli jo aikoja sitten ohi, konsertti oli pttynyt, vkijoukko alkoi harveta. Seurasin virran mukana. Jtin steilevn puiston ja hyvin valaistun Haute-Villen (se oli vielkin hyvin valaistu -- sin yn ei Villettess nhtvsti juuri nukuttu) ja hakeuduin himmeihin matalampiin kaupunginosiin. Minun ei pitisi sanoa himmeihin, sill kuutamon kauneus, joka puistossa oli unohtunut, virtasi tll taas silmieni eteen. Kuu purjehti korkealla ja paistoi tyynen ja tahrattomana. Musiikki ja juhlan hilpeys, tulet ja lamppujen kirkas vlke olivat himmentneet sen muutamiksi hetkiksi, mutta nyt sen loiste ja hiljaisuus psivt taas voitolle. Kilpailevat lamput olivat sammuneet: kuu jatkoi matkaansa kuin valkea kohtalo. Rummut, torvet ja pasuunat olivat raikuneet ja unohtuivat nyt; kuu kirjoitti steilln taivaalle ja maan plle muistelmia ikuisia arkistoja varten. Kuu ja nuo thdet tuolla nyttivt minusta sill hetkell kaikkivaltiaan totuuden edustajilta ja todistajilta. Ytaivas valaisi sen valtakuntaa: niinkuin taivaankappaleiden hidas kiertokulku, niin edistyy sen voitto -- tuo liike eteenpin, joka on ollut, on, ja tulee olemaan iankaikkisesta iankaikkiseen. Nm kimaltelevat kadut ovat hyvin hiljaiset: rakastan niiden mataluutta ja rauhaa. Porvareita kotimatkallaan kulkee ohitseni silloin tllin, mutta nm seuralaiset ovat jalkamiehi, pitvt vhn nt ja katoavat pian. Niin paljon pidn Villettest tmnnkisen, etten kernaasti tahtoisi palata katon alle, mutta haluan kuitenkin saattaa omituisen seikkailuni suotuisaan loppuun ja pst hiljaa vuoteeseeni suureen makuusaliin ennen kuin madame Beck tulee kotiin. Yksi ainoa katu erottaa minut en Rue Fossettesta. Kun tulen sille, katkaisee vaunujen ni ensi kerran tmn kaupunginosan rauhan. Se tulee tt tiet -- tulee hyvin nopeasti. Kuinka kovalta kuuluukaan ratina kivetyll kadulla! Katu on ahdas, ja min pysyttelen huolellisesti kytvll. Vaunut jyristvt ohi, mutta mit min nen tai kuvittelen nkevni, kun ne ovat kohdalla? Ihan varmaan jotakin valkoista liehui tuossa ikkunassa -- ihan varmaan ksi heilutti nenliinaa. Oliko tuo merkki tarkoitettu minulle? Tunnetaanko minut? Kuka voisi minut tuntea? Nuo eivt ole de Bassompierren vaunut, eivt myskn rouva Brettonin, ja sit paitsi ei Hotel Crcy eik La Terrasse ole tuolla suunnalla. No niin, minulla ei ole aikaa arvailla, minun tytyy rient kotiin. Tultuani Rue Fossettelle ja pstyni koululle oli siell kaikki hiljaista, mitkn ajoneuvot eivt olleet viel tuoneet madamea ja Dsire'ta. Olin jttnyt suuren oven raolle, olisiko se viel niin? Ehk tuuli tai jokin muu sattuma oli paiskannut ovea niin kovasti ett vieterisalpa oli mennyt kiinni? Siin tapauksessa ei ollut toivoa sisnpsemisest; seikkailuni tytyi saada surullinen loppu. Tynsin raskasta ovenpuoliskoa kevesti -- antautuisiko se? Se antautui. Yht neti, yht vastustelematta kuin olisi joku suotuisa henki odottanut eteisess ja lausunut sesam-loitsun. Astuin sisn huojentuneena, suljin hiljaa ovet, nousin sukkasillani portaita makuusaliin ja psin vuoteeni luo. Voi minua, min psin ja henghdin taas kerran vapaasti. Mutta seuraavana hetken melkein kirkaisin -- melkein, mutta en kokonaan, taivaan kiitos! Kautta makuusalin, kautta koko talon vallitsi tll hetkell kuoleman hiljaisuus. Kaikki nukkuivat, ja niin hiljaista oli, ett nytti kuin ei kukaan olisi nhnyt unta. Yhdekslltoista vuoteella lepsi yhdeksntoista hahmoa, liikkumattomina ja tydess mitassaan. Minun vuoteellani -- se oli kahdeskymmenes -- _ei olisi pitnyt_ olla mitn: olin jttnyt sen tyhjksi, ja tyhjn minua olisi pitnyt lyt se palatessani. Mit siis nen puoleksi eteenvedettyjen verhojen vliss? Mink tumman anastajan hahmon, pitkn, oudon, huolimattoman? Onko se rosvo joka on pujahtanut sisn avoimesta katuovesta ja makaa tll vijyksiss? Se nytt hyvin mustalta -- minusta se ei nyt inhimilliselt. Voiko se olla kulkukoira joka on tunkeutunut kadulta sisn ja ryminyt tnne makaamaan? Hyphtk se, syksyyk se alas jos lhestyn? Lhesty minun tytyy. Rohkeutta! Yksi askel! -- Ptni huimasi, sill ylampun heikossa valossa nin vuoteellani pitklln vanhan haamun -- NUNNAN! Huuto olisi tll hetkell tuhonnut minut. Oli nky mik tahansa, en saanut ilmaista kauhua, en parkaista enk pyrty. Sit paitsi en ollut kovinkaan hdissni. Hermoni, joita viime tapaukset olivat tyynnyttneet, halveksivat hysteriaa. Minulla oli viel tuoreessa muistissa juhlavalot, musiikki ja tungeksivat tuhannet. Uusi onnettomuus oli ruoskinut minut uuvuksiin -- en uskonut aaveisiin nyt. Silmnrpyksess olin nnhtmtt syksynyt kummitusvuoteen luo, eik mikn hyphtnyt siit yls, mikn ei liikahtanut, kaikki liike oli minun, samoin kaikki elm, todellisuus, aine, voima, sen tunsin vaistollani. Revin sen yls, painajaisen! Pidin sit korkealla, kummitusta! Ravistin esiin salaisuuden. Ja se putosi maahan -- minun ymprilleni -- hajosi kappaleiksi, ja min poljin sit. Pitk nunna osottautui pitkksi patjaksi, joka oli taidokkaasti puettu pitkn mustaan viittaan ja valkoiseen huntuun. Vaatteet olivat todella, niin kummalliselta kuin se kuuluukin, oikeita nunnan vaatteita, ja jokin ksi oli ne asettanut saadakseen aikaan harhanyn. Mist nm vaatteet tulivat? Kuka oli tehnyt kepposen? Nm kysymykset odottivat nyt vastausta. Phineeseen oli kiinnitetty paperiliuska: siihen oli lyijykynll kirjoitettu seuraavat ilkamoivat sanat: "Ullakon nunna jtt Lucy Snowelle perinnksi pukuvarastonsa. Hnt ei en tulla nkemn Rue Fossettella." Ja kuka siis oli kummitellut minulle? Kuka oli nunna jonka olin nhnyt kolme kertaa? Ei kenellkn naistuttavistani ollut tuon aaveen vartaloa. Hnen kokonsa ei ollut naisen. Enk voinut hetkekn lukea tt juonta kenenkn tuntemani miehen syyksi. Olin vielkin keskell salaisuuksia, mutta vapauduin kki ja kerta kaikkiaan kaikesta yliluonnollisen ja haamumaisen tunteesta. En myskn viitsinyt rasittaa aivojani joutavalla joskin ratkaisemattomalla arvoituksella, krin vain kokoon vaipan, hunnun ja siteet, pistin ne tyynyni alle, menin levolle, tarkkailin kunnes kuulin madamen vaununpyrien nen, sitten knsin kylke, ja vsyneen monen yn valvonnasta -- ehk alkoi unijuoma nyt mys vaikuttaa -- vaivuin siken uneen. XL ONNELLINEN PARI Piv joka seurasi tt merkillist kesyt, ei ollut tavallinen. En tarkoita ett se toi mukanaan tunnusthti taivaalle ja ennuksia maan plle, en myskn ajattele silmiit, myrsky, rankkasadetta tai pyrretuulta. Pinvastoin: aurinko nousi iloisena, heinkuisin kasvoin. Aamutar koristi rubiineilla sen kauneutta ja kukkuroi ruusuilla sen sylin niin ett niit karisi kuin satamalla, ja auringon tie oli punervaa. Hetket hersivt raikkaina kuin luonnon immet, valoivat varhaisaamun kukkuloille virkistvn kasteen ja astuivat esiin usvavaippaa vailla: varjottomina, taivaansinisin, loistavina ne johdattivat auringon valjakkoa pitkin helteist ja pilvetnt tiet. Lyhyesti sanoen oli niin kaunis piv kuin niist kaunein kes konsanaan voi ylpeill, mutta epilen ett min olin ainoa Rue Fossetten asukas, joka viitsi tai muisti panna merkille tmn mieluisan tosiseikan. Toinen ajatus askarrutti kaikkia toisia pit; ajatus jolla tosin oli osansa minunkin mietteissni, mutta tm trkein ongelma ei ollut minulle niin kokonaan uusi, niin yllttvn killinen eik varsinkaan niin ylen salaperinen kuin useimmille kanssapohtijoilleni, ja niinp se jtti minut jonkin verran alttiimmaksi sivuhuomioille ja -vaikutelmille. Kuitenkin, astellessani puutarhassa, tuntien auringon paisteen ja pannen merkille kukkivat kasvit, mietin samaa asiaa mist koko talo puhui. Mit asiaa? Vain tt. Kun aamurukoukset luettiin, oli ers paikka tyhjn sisoppilaiden eturiviss. Kun aamiainen tarjottiin ji yksi kahvikuppi koskematta. Kun siskk laittoi vuoteet, hn huomasi ett erseen oli pantu pitkittin ypukuun ja myssyyn puettu tyyny, ja kun Ginevra Fanshawen soitonopettajatar tuli aikaisin antamaan tavallista aamutuntiaan, pysyi tuo lahjakas ja lupaava nuori henkil yhti poissa. Ylhlt ja alhaalta etsittiin neiti Fanshawe'ta, pitkin ja poikin tutkittiin talo. Kaikki turhaan, ei ainoakaan jlki, ei merkki, ei edes pieni kirjelappunen palkinnut etsint. Keijukainen oli kadonnut, viime y oli niellyt hnet niinkuin pimeys nielee thdenlennon. Syv oli valvovien opettajien mielipaha, syvempi velvollisuutensa unohtaneen johtajattaren kauhu. En koskaan ole nhnyt madame Becki niin kalpeana ja masentuneena. Tm oli isku hnen arkaan paikkaansa, hnen heikkoon puoleensa; tm oli vahingoksi hnen edulleen. Ja kuinka olikin tuo onneton tapaus voinut sattua? Mist aukosta karkuri oli pssytkin lentmn? Ainoatakaan ikkunaa ei lydetty avoimena, ainoakaan ruutu ei ollut rikki, kaikki ovet olivat teljettyin. Thn pivn saakka ei madame Beck ole saanut tyydyttv selvityst asiaan, eik liioin kukaan muu, paitsi yksi, Lucy Snowe, joka ei voinut unohtaa kuinka ern yrityksen helpottamiseksi muuan suuri ovi oli hiljaa avattu ja taas suljettu, mutta ei teljetty. Mieleen muistuivat mys ylliset kolisevat vaunut kuten tuo yllttv merkkikin, liehuva nenliina. Nist esitiedoista ja muutamista muista, joita ei kukaan muu kuin min voinut kytt, tein vain yhden johtoptksen. Tss oli kysymys karkaamisesta. Sisisesti varmana tst asiasta ja nhdessni madame Beckin syvn hmmennyksen, kerroin hnelle vihdoin vakaumukseni. Viitattuani herra de Hamalin kosiskeluun huomasin, niinkuin odotinkin, ett madame Beck oli tysin selvill asiasta. Hn oli jo kauan sitten keskustellut siit rouva Cholmondeleyn kanssa ja pannut vastuunsa koko jutusta mainitun rouvan hartioille. Rouva Cholmondeleyhin ja herra de Bassompierreen hn nyt turvautuikin. Huomasimme ett Hotel Crcyss jo tiedettiin mit oli tapahtunut. Ginevra oli kirjoittanut serkulleen Pauliinalle viitaten epmrisesti aviollisiin aikomuksiin, de Hamalin perheelt oli tullut tietoja, ja herra de Bassompierre ajoi karkureita takaa. Hn sai heidt kiinni liian myhn. Viikon kuluessa toi posti minulle kirjelappusen. Voin yht hyvin jljent sen thn kokonaan, se sislt selityksen enemmn kuin yhteen kohtaan. "Rakas vanha Tim" (lyhennys Timonista) -- min olen tiessni, kuten nette -- lhtenyt kuin ammuttu kuula. Alfred ja min aioimme melkein alun piten menn naimisiin tll tavoin, emme koskaan aikoneet tulla liitetyiksi yhteen toisten ihmisten typerll tavalla. Alfred oli liian sisukas sellaiseen, ja niin olen minkin, _Dieu meret!_ Tiedttek, Alfred, joka nimitti teit 'lohikrmeeksi', on nhnyt teidt niin usein parin viime kuukauden kuluessa, ett hn alkaa tuntea itsens aivan ystvlliseksi teit kohtaan. Hn toivoo ett ette kaipaa hnt nyt kun hn on poissa, ja pyyt anteeksi pient hirit, mik teill mahdollisesti on ollut hnest. Hn pelk olleensa teille pahasti haitaksi kerran yllttessn teidt ullakolla juuri kun luitte kirjett joka nytti olevan aivan erikoisen mielenkiintoinen, mutta hn ei voinut vastustaa kiusausta ja olla hiukan sikyttmtt teit, kun nytitte niin ihmeesti syventyneelt kirjeenvaihtoonne. Kostoksi hn sanoo teidn kerran sikyttneen hnt syksymll hakemaan pukua tai huivia tai jotakin muuta pikkuesinett juuri kun hn oli raapaissut tulta ja odottaessaan minua aikoi vet pari rauhallista haikua sikaristaan. Joko nyt alatte ymmrt ett kreivi de Hamal oli ullakon nunna ja ett hn tuli tapaamaan nyrint palvelijaanne? Minp kerron teille kuinka hn menetteli. Te tiedtte ett hnell on psy Athne-kouluun, miss on oppilaina kaksi tai kolme hnen vanhimman sisarensa madame de Melcyn poikaa. Te tiedtte ett Athnen piha on toisella puolen korkeata sein, joka rajoittaa teidn kvelypaikkaanne, 'kielletty kytv'. Alfred osaa kiivet yht hyvin kuin tanssia ja miekkailla; hnt huvitti rynnist kouluumme kiipemll ensin muurin yli; sitten -- tuon korkean puun avulla, joka varjostaa suurta lehtimajaa ja jonka muutamat oksat ulottuvat talon matalampien osien katolle -- hn onnistui valloittamaan ensi luokan ja suuren salin. Ern iltana hn putosi puusta, repi alas muutamia oksia, melkein taittoi niskansa ja paetessaan pelstyi hirvesti --. Vhlt piti ettei kaksi ihmist kytvss, madame Beck ja herra Emanuel, niin hn luulee, nhnyt hnt. Suuren salin katolta ei ole vaikea nousta rakennuksen korkeimpaan osaan, joka pttyy ullakkoon. Ullakkoikkuna on yt ja pivt raollaan ilmanvaihdon vuoksi, niinkuin tiedtte, ja ullakkoikkunan kautta hn tuli sisn. Lhes vuosi sitten satuin kertomaan hnelle tarinan nunnastamme; siit hn sai romanttisen ajatuksensa pukeutua aaveeksi, ja luulen, ett teidn tytyy mynt hnen toteuttaneen ajatuksensa hyvin nokkelasti. Ilman nunnan mustaa pukua ja valkoista huntua hn olisi yht pt joutunut sek teidn ett tuon jesuiittatiikerin, herra Paulin suuhun. Hnen mielestn te molemmat olette oivallisia kummitustennkijit ja hyvin urhoollisia. Min puolestani ihmettelen viel enemmn teidn vaiteliaisuuttanne kuin rohkeuttanne. Kuinka saatoitte kest tuon pitkn kummituksen nkemist kerta toisensa jlkeen huutamatta sit julki, kertomatta jokaiselle ja hlyttmtt koko taloa ja ymprist? Oi, ja mit piditte nunnasta vuodetoverina? _Min_ puin hnet, enk tehnyt sit hyvin? Kirkaisitteko kun nitte hnet? _Min_ olisin tullut hulluksi, mutta teill nyt onkin sellaiset hermot -- silkkaa rautaa ja anturanahkaa! Min uskon ett te ette tunne mitn. Teiss ei ole samaa herkkyytt kuin ihmisess jolla on minun ruumiinrakenteeni. Te nyttte olevan tunteeton sek tuskalle ett pelolle ja surulle. Olette oikea vanha Diogenes. No niin, rakas isoiti, oletteko nyt valtavan suuttunut paostani kuutamoyn ja karkurinaimisestani? Vakuutan teille ett se oli erinomainen pila, ja min tein sen osaksi tuon hienohelman Pauliinan ja tuon karhun, tohtori Johnin kiusaksi, nyttkseni heille ett vaikka he kulkevatkin niin nen pystyss, psen min naimisiin yht hyvin kuin he. Herra de Bassompierre oli ensin kauhean vihainen Alfredille, uhkasi antaa hnelle haasteen "alaikisen rystst" ja tiesi mist, hn oli niin hirvittvn tosissaan ett minun oli pakko olla hiukan melodraamallinen -- langeta polvilleni, nyyhkytt, itke ja kastaa kolme nenliinaa. Tietysti 'mon oncle' pian taipui, ja mit olisi hydyttnytkn elmid? Min olen naimisissa, siin kaikki. Hn sanoo viel ett avioliittomme ei ole laillinen, koska min en ole tysi-ikinen, mukamas! Ikn kuin se tekisi mitn eroa! Min olen ihan yht paljon naimisissa kuin jos olisin sata vuotta vanha. Mutta meidn pit sentn menn uudestaan naimisiin, ja min saan mytjiset, ja rouva Cholmondeley pit niist huolta, ja on hiukan toiveita ett herra de Bassompierre antaa minulle sievoisen summan, mik olisi hyvin sopivaa, koska Alfred-kullalla ei ole mitn muuta kuin aateluutensa, joka on synnynninen ja perinnllinen, ja palkkansa. Toivon vain ett set tekisi tehtvns ilman ehtoja, jalomielisesti, ritarillisesti, mutta hn on niin epmiellyttv ett antaa mytjisten riippua siit, lupaako Alfred kirjallisesti olla koskaan kajoamatta kortteihin tai pelinappuloihin siit pivst asti kun summa maksetaan. He syyttvt enkelini taipumuksesta pelaamiseen: min en tied siit mitn, mutta min _tiedn_ ett hn on suloinen ja ihastuttava olento. En voi kylliksi ylist sit nerokkuutta mill Alfred suoritti pakomme. Kuinka viisasta valita juuri tuo juhlay, jolloin madame (Alfred tuntee hnen tapansa) ihan varmasti olisi konsertissa puistossa. Otaksun ett _te_ olitte lhtenyt hnen mukanaan. Nin teidn nousevan ja lhtevn makuusalista yhdentoista tienoilla. Miksi palasitte yksin ja jalkaisin, sit en voi arvata. _Te_ se kai olitte, jonka tapasin ahtaalla vanhalla Rue St. Jeanilla? Nittek minun liehuttavan nenliinaa vaununikkunasta? Hyvsti! Iloitkaa hyvst menestyksestni, onnitelkaa minua verrattoman autuuteni johdosta ja uskokaa, rakas kyynikko ja ihmisten vihaaja, ett olen mit terveimpn ja parhaalla tuulella teidn _Ginevra Laura de Hamal, o.s. Fanshawe_. "JK. Muistakaa ett olen nyt kreivitr. Is, iti ja tytt kotona ihastuvat kun saavat kuulla sen. 'Tyttreni, kreivitr! Sisareni, kreivitr!' Bravo! Kuuluu vhn paremmalta kuin rouva John Bretton, vai mit?" Ennen kuin ptn rouva Fanshawen muistelmat, lukija epilemtt odottaa kuulevansa ett hn lopulta sai katkerasti katua nuorekasta kevytmielisyyttn. Tietysti on hnenkin tulevaisuuteensa varattu suuri mitta krsimyst. Enemmt tietoni hnest sisltykt muutamaan sanaan. Nin hnet kuherruskuukauden loppupuolella. Hn tuli kymn madame Beckin luo ja lhetti noutamaan minut salonkiin. Hn syksyi nauraen syliini, nytti hyvin kukoistavalta ja kauniilta, kiharat olivat pitemmt, posket ruusuisemmat kuin konsanaan, valkoinen hattu ja flanderilainen harso, oranssinkukat ja nuorikon puku sopivat hnelle erinomaisesti. "Min olen saanut osuuteni", hn huusi heti. (Ginevra piti aina kiinni aineellisesta; mielestni hnen luonteessaan oli hyv annos liikemiest, niin suuresti kuin hn halveksikin "porvareita"). "Set de Bassompierre on kokonaan leppynyt. Mit siit vaikka hn sanookin Alfredia 'tolvanaksi', se johtuu vain hnen karkeasta skotlantilaisesta syntyperstn, ja luulen ett Pauliina kadehtii minua ja tohtori John on vimmatun mustasukkainen -- valmis lymn pns seinn -- ja min olen niin onnellinen! Luulen todellakin ettei minulla ole en mitn toivomista -- jollei ehk vaunut ja hotellia, ja oi! minun pit esitt teidt miehelleni. Alfred, tule tnne!" Ja Alfred ilmestyi nkyviin sisemmst salista, miss hn oli puhellut madame Beckin kanssa ottaen vastaan mainitun rouvan sek kohteliaisuudet ett moitteet. Minut esitettiin eri nimillni: lohikrme, Diogenes ja Timon. Nuori luutnantti oli hyvin kohtelias. Hn piti minulle sievsti veistetyn sirosanaisen puolustuspuheen kummituskynneist ym., lopettaen sanomalla ett "paras puolustus kaikkiin hnen synteihins seisoi tuossa!" ja viitaten nuoreen rouvaansa. Ja nuori rouva lhetti hnet takaisin madame Beckin luo, veti minut viereens ja ryhtyi kirjaimellisesti tukehduttamaan minua hillittmiin hyvntuulen-purkauksiinsa ja huimiin tyttmisiin hullutteluihinsa. Hn nytteli ilakoiden sormustaan, nimitti itsen rouva kreivitr de Hamaliksi ja kysyi ainakin kaksikymment kertaa milt se kuului. Min sanoin hyvin vhn. Annoin hnelle vain luonteeni kuoren ja kaarnan. Mit siit: hn ei odottanut minulta mitn parempaa -- hn tunsi minut liian hyvin toivoakseen kohteliaisuuksia -- kuivat pistopuheeni miellyttivt hnt koko lailla, ja mit proosallisempi ja mahdottomampi olin, sit iloisemmin hn nauroi. Pian hiden jlkeen herra de Hamal saatiin uskomaan ett eroaminen armeijasta oli hnelle varmin keino pst irti erinisist epedullisista tovereista ja tottumuksista; hnelle hankittiin lhetystvirkamiehen toimi, ja hn matkusti ulkomaille nuoren vaimonsa kanssa. Luulin ett Ginevra unohtaisi minut nyt, mutta niin hn ei tehnyt. Useita vuosia hn piti yll ernlaista oikukasta ja puuskittaista kirjeenvaihtoa kanssani. Vuoden tai parin kuluessa hn kirjoitti yksinomaan Alfredista ja itsestn, sitten Alfred hipyi taustaan, ja hn itse sek muuan uusi tulokas olivat etualalla. Ers Alfred Fanshawe de Bassompierre de Hamal alkoi nyt olla vallitsevana isns sijasta. Suuresti ylistettiin tt henkil, hurjasti liioiteltiin hnen varhaisen kehityksens ihmeit, ja samalla kiivaasti manattiin minun tyynen epuskoista suhtautumistani niihin. Min en tietnyt "mit merkitsi olla iti", "tunteeton otus kun olin, olivat idinsydmen vrhtelyt minulle kreikkaa ja hepreaa", jne. Luonnon asiaankuuluvan jrjestyksen mukaan tm nuori herrasmies asteittain kesti hammastensaannin, tuhkarokon ja hinkuyskn: se oli kauhea aika minulle -- idin kirjeet olivat oikeata tuskanhuutoa -- kukaan nainen ei koskaan ollut ollut niin onnettomuuden runtelema, kukaan ihminen niin myttunnon tarpeessa kuin hn. Min pelstyin ensin ja kirjoitin pateettisia vastauksia, mutta pian huomasin ett koko jutussa oli "enemmn porua kuin villoja", ja palasin julmaan tunteettomuuteeni, joka oli minulle luontaista. Mit tulee krsimysten nuoreen uhriin, kesti hn kaikki myrskyt sankarin tavoin. Viisi kertaa oli tm nuorukainen "in articulo mortis" ja viisi kertaa hn ihmeellisesti toipui. Vuosien kuluessa alkoi kuulua pahaenteist kuisketta Alfred ensimmist vastaan; oli vedottava herra de Bassompierreen, oli maksettava velkoja, joista muutamat kuuluivat tuohon ikvn ja likaiseen "kunniavelkojen" luokkaan; hpellisi kanteita ja vaikeuksia sattui usein. Joka pilven varjostaessa Ginevra, kuten ennenkin, hilpesti huusi toisten apua ja myttuntoa. Hnell ei ollut mitn ksityst vastoinkymisen kohtaamisesta yksinn. Jossakin muodossa, joltakin taholta hn ihan varmaan oli saava sen mit tahtoi, ja niin hn jatkoi -- kamppaillen elmn taistelua sijaisten kautta ja loppujen lopuksi krsien vhemmn kuin kukaan tuntemani ihminen. XLI FAUBOURG CLOTILDE Tytyyk minun, ennen kuin lopetan, tehd hieman tili tuosta Vapaudesta ja Uudistumisesta, jotka saavutin juhlayn? Tytyyk minun kertoa kuinka min ja nuo kaksi uljasta toveria, jotka toin mukanani kotiin juhlaloisteisesta puistosta, kestimme lheisen tuttavuuden kokeen? Koettelin niit heti seuraavana pivn. Ne olivat nekksti kerskuneet voimastaan kutsuessaan minut pois rakkaudesta ja sen siteist, mutta kun vaadin tekoja eik sanoja, joitakin todistuksia paremmasta olosta, kokemuksia keventyneest elmst -- silloin Vapaus pyysi anteeksi sanoen sill hetkell olevansa heikentynyt ja kykenemtn tulemaan avukseni, ja Uudistuminen ei hiiskunut mitn -- se oli yn aikana kki kuollut. Minulle ei siis jnyt muuta kuin salainen usko, ett arvailuni oli kenties rientnyt liian nopeasti ja vienyt minut liian pitklle; ei muuta neuvoa raskaiden tuntien kestmiseksi kuin muistaa ett mustasukkaisuudella on vristelev ja vrej muuttava taikavoima. Lyhyen ja turhan taistelun jlkeen huomasin uudelleen joutuneeni vanhan kiduttavan epvarmuuden vangiksi, takaisin kahleisiin ja jnnitykseen. Nenk hnet viel ennen kuin hn lhtee? Olenko min hnen mielessn? Aikooko hn tulla? Tmk piv -- seuraavako tunti tuo hnet luokseni vai tytyyk minun taaskin kest pitkn odotuksen jytv tuskaa -- ja sen pttyess eron ankaraa kipua, tuota mykk ja kuolettavaa tempausta, joka riist sek toivon ett epilyksen ja jrkytt koko elm, kun ktt joka tekee vkivaltaa, ei voi hyvilyill saada slivksi, koska pitk vlimatka erottaa! Oli helatorstai, eik pidetty koulua. Sisoppilaat ja opettajat olivat kuunnelleet messua aamulla ja olivat nyt pitkll kvelyll maaseudulla nauttiakseen vlipalansa jossakin talossa. Min en lhtenyt heidn kanssaan, sill nyt oli en kaksi piv _Paul et Virginien_ lhtn, ja min tarrauduin viimeiseen mahdollisuuteeni niinkuin laivan hylyn eloon jnyt matkustaja tarrautuu viimeiseen pelastuslauttaan tai kyteen. Ensi luokassa oli jotakin puusepntyt tekeill, joku penkki tai pulpetti korjattavana; lupapivi kytettiin usein niden tiden suoritukseen, mik ei voinut tulla kysymykseen huoneiden ollessa tynn oppilaita. Kun istuin yksinni aikoen siirty puutarhaan ja jtt tien selvksi, mutta liian laiskana panemaan aiettani tytntn, kuulin tymiesten tulevan. Ulkomaalaiset palvelijat ja ksityliset tekevt kaiken pareittain -- luulen ett tarvittaisiin kaksi labassecourilaista puusepp lymn yht naulaa. Sitoessani phn hattuani, joka siihen asti oli nauhojensa varassa riippunut veltossa kdessni, tunsin epmrist hetkellist ihmettely, kun kuulin vain yhden tymiehen askelet. Panin mys merkille -- niinkuin vangit kopeissaan toisinaan saavat synkk huvia pelkkien pikkuseikkojen huomaamisesta -- ett tll miehell oli tavalliset jalkineet eik puukengt. Pttelin ett se varmaan oli puuseppmestari, joka tuli tarkastukselle ennen kuin lhetti miehens tyhn. Heitin huivin hartioilleni. Hn tuli lhemmksi, hn avasi oven. Selkni oli ovea kohti, mutta tunsin pient vristyst -- omituinen tunne, liian nopea ja ohimenev eriteltvksi. Min knnyin, seisoin otaksutun puuseppmestarin edess: katsoessani oviaukkoon nin ett ers olento tytti sen, ja silmni vlittivt aivoihini herra Paulin kuvan. Sadat rukoukset, joilla vsytmme taivasta, eivt tuo rukoilijalle tyttymyst. Ehk kerran elmss yksi kultainen lahja putoaa suoraan hnen syliins -- yksi anti, runsas, loistava ja tydellinen, kotoisin ilon aarreaitasta. Emanuelilla oli ylln puku jota hn nhtvsti aikoi pit matkallaan -- samettireunuksinen lievetakki; luulin ett hn oli valmis heti lhtemn, ja kuitenkin olin kuullut ett kaksi piv oli viel kuluva ennen kuin laiva lhti. Hn nytti terveelt ja iloiselta. Hn nytti ystvlliselt ja hyvlt: hn tuli sisn innokkaasti, oli silmnrpyksess likellni, hn oli pelkk ystvyytt. Ehk hnen sulhastuulensa sai hnet niin steilemn. Oli syy mik tahansa, en voinut kohdata hnen pivnpaistettaan pilvisen. Jos, tm oli viimeinen hetkeni hnen seurassaan, en tahtonut tuhlata sit pakotettuun, luonnottomaan etisyyteen. Rakastin hnt paljon -- liian paljon ollakseni tyntmtt tieltni itse mustasukkaisuuttakin, kun se tahtoi pilata ystvlliset hyvstit. Sydmellinen sana hnen huuliltaan tai lempe katse hnen silmistn oli tekev minulle hyv koko sen elmn varalle, mik minulla viel oli jljell, se olisi lohdutuksena yksinisyyden viimeisell taipaleella. Min ottaisin sen -- maistaisin virvoittavaa juomaa, eik ylpeys saisi pilata minulta maljaa. Kohtaus olisi lyhyt, tietenkin: hn sanoisi minulle juuri saman mit oli sanonut kokoontuneille oppilaille, hn tarttuisi kteeni ja pitisi sit omassaan kaksi minuuttia, hn koskettaisi poskeani huulillaan ensimmisen, viimeisen, ainoan kerran -- ja sitten -- ei muuta. Sitten todellakin tulisi lopullinen ero, sitten pitk vlimatka, suuri kuilu, jonka yli en psisi hnen luokseen -- ja jonka yli hn ei ehk katsoisi muistellen minua. Hn otti kteni omaansa, toisella kdelln hn tynsi phineeni pois; hn katsoi kasvoihini, hnen valoisa hymyns sammui, hnen huulensa ilmaisivat jotakin joka oli melkein kuin idin sanatonta kielt, kun hn tapaa lapsensa suuresti ja odottamatta muuttuneena, taudin murtamana tai puutteen jytmn. Sitten tuli keskeytys. "Paul, Paul!" sanoi htinen naisen ni takaapin, "Paul, tulkaa salonkiin, minulla on teille paljon paljon puhumista -- keskustelua koko pivksi -- ja niin on Victorilla mys, ja Josef on tll. Tulkaa, Paul, tulkaa ystvienne luo." Madame Beck, jonka oli tuonut paikalle valppaus tai tutkimaton vaisto, tuli niin lhelle ett melkein tunkeutui minun ja Emanuelin vliin. "Tulkaa, Paul!" hn sanoi uudestaan, ja hnen silmiens kova sde viilsi minua kuin terstikari. Hn painautui sukulaiseensa. Min luulin ett tm perytyi, luulin ett hn menisi pois. Haavoitettuna syvemmlle kuin saatoin kest, mielessni sellaiset tunteet, jotka halveksivat itsehillint, min huusin: "Sydmeni murtuu!" Se mit tunsin oli todellakin kuin olisi sydmeni kirjaimellisesti murtunut; mutta ern toisen lhteen sulut avautuivat paineen vaikutuksesta; yksi ainoa Paulin henkys kuiskasi: "Luottakaa minuun!" nosti painon, avasi tien. Monin syvin nyyhkytyksin, jtvin puistatuksin, vristen, vapisten kovin ja kuitenkin huojentuneena -- min itkin. "Jttk hnet minun haltuuni, se on hermokohtaus, min annan hnelle rauhoittavan juoman, niin se menee ohi", sanoi tyyni madame Beck. Tulla jtetyksi hnen ja hnen rauhoittavan juomansa haltuun oli minusta jotenkin samaa kuin joutua myrkyttjn ksiin. Kun Paul vastasi syvll nell, tuikeasti ja lyhyesti: "_Laissez-moi_!"[122] oli tuo tyly ni minun korvissani kuin soittoa -- outoa, vkev, mutta elhyttv. "_Laissez-moi_!" hn toisti, ja hnen sieraimensa laajenivat ja kasvolihakset vrhtelivt kun hn puhui. "Mutta tm ei mitenkn ky pins", sanoi madame ankarasti. Viel ankarammin vastasi hnen sukulaisensa: "Ulos tlt!" "Min lhetn hakemaan is Silasta, heti paikalla lhetn hakemaan hnt", uhkasi madame hellittmtt. "Nainen!" huusi professori, ei en syvll nell, vaan korkeimmalla ja kiihtyneimmll diskantillaan, "nainen, ulos heti paikalla!" Hn oli noussut, ja min rakastin hnt hnen vihassaan intohimolla jonka vertaista en ollut koskaan ennen tuntenut. "Mit teette, on vrin", jatkoi madame, "sellainen teko on luonteenomainen teidnlaisillenne epluotettaville mielikuvitusihmisille; se on harkitsematon, epviisas, epvakainen askel -- kiusallinen toimenpide, jolle pttvisemmt ja lujaluonteisemmat ihmiset eivt voi antaa arvoa." "Te ette tied mit minussa on lujaa ja pttvist", vastasi Paul, "mutta te saatte nhd, tm tapaus on opettava teit. Modeste", hn jatkoi vhemmn vihaisesti, "olkaa lempe, olkaa slivinen, olkaa nainen; katsokaa nit kasvoparkoja ja taipukaa. Te tiedtte ett olen ystvnne ja ystvienne ystv, ja solvauksistanne huolimatta te varsin hyvin ja syvsti tiedtte ett minuun voi luottaa. Oman itseni uhraamisessa en tehnyt vaikeuksia, mutta sydntni ahdistaa se mit nyt nen; minun _tytyy_ osata ja saada lohduttaa. _Jttk minut."_ Tll kertaa oli sanoissa "_jttk minut_" niin katkera ja kskev svy, ett minua ihmetytti kun edes madame voi hetkisenkn olla tottelematta. Mutta hn seisoi lujana, tuijotti Pauliin pelottomasti ja kohtasi hnen katseensa ankarana ja kovana kuin kivi. Hn avasi suunsa vastatakseen, mutta silloin nin Paulin kasvoissa killisen salamanleimahduksen. Osaan tuskin sanoa kuinka hn suoritti liikkeens, se ei nyttnyt vkivaltaiselta, se silytti kohteliaisuuden muodon. Hn ojensi ktens, se luullakseni tuskin kosketti madameen, mutta madame juoksi, hn lensi tuulena huoneesta, hn oli poissa ja ovi kiinni seuraavassa silmnrpyksess. Suuttumuksen leimahdus oli pian ohi. Paul hymyili kskiessn minun pyyhki silmni, hn odotti levollisesti kunnes olin rauhoittunut, lausuen silloin tllin tyynnyttvn ja lohduttavan sanan. Ennen pitk istuin hnen vieressn taaskin omana itsenni -- tyyntyneen, en eptoivoisena enk lohduttomana, en ystvttmn, elmn kyllstyneen enk kuolemaa etsivn. "Ystvnne menettminen teki teidt siis hyvin surulliseksi?" hn sanoi. "Unohdus tappaa minut, monsieur", sanoin. "Kaikkina nin vsymyksen pivin en ole kuullut teist sanaakaan, ja olin murtua siihen mahdollisuuteen, josta jo nytti tulevan varmuus, nimittin ett matkustaisitte sanomatta hyvsti!" "Tytyyk minun sanoa teille sama mink sanoin Modeste Beckille -- ett ette tunne minua? Tytyyk minun opettaa teit tuntemaan luonnettani? Te siis _tahdotte_ todistuksen siit ett voin olla uskollinen ystv? Ilman selvi todistuksia ei siis tm ksi lep hiljaa omassani, ei siis painaudu olkaphni kuin luotettavaan tukeen? Hyv. Todistus on valmiina. Tulen puhdistamaan itseni." "Sanokaa mit tahdotte, opettakaa mit tahdotte, todistakaa mit tahdotte, monsieur. Min voin kuunnella nyt." "Sitten teidn tytyy ensiksikin lhte kanssani aika kauas kaupungille. Aikomukseni oli tulla hakemaan teit." Kysymtt hnen tarkoitustaan, ottamatta selv hnen suunnitelmastaan tai teeskentelemtt vastarintaa sidoin hattuni nauhat uudelleen: olin valmis. Tie jota hn lhti, kulki pitkin bulevardeja; hn pani minut useat kerrat istumaan lehmusten alle asetetuille penkeille; hn ei kysynyt olinko vsynyt, katsoi vain ja teki omat johtoptksens. "Kaikkina nin vsymyksen pivin", hn sanoi toistaen sanani ja herttaisesti matkien ntni ja muukalaista ntmistni. Tuollainen matkiminen ei ollut uutta hnen huuliltaan, mutta tm leikillinen pilkka ei koskaan haavoittanut, ei edes silloin kun siihen yhtyi vakuutus -- ja se tapahtui usein -- ett vaikka osasinkin _kirjoittaa_ hnen kieltn, _puhuin_ ja tulisin aina puhumaan sit puutteellisesti ja epriden. "'Kaikkina nin vsymyksen pivin' en ole unohtanut teit hetkeksikn. Uskolliset naiset erehtyvt siin, ett luulevat olevansa ainoat uskolliset Jumalan luomista olennoista. Viime aikoihin saakka en minkn uskaltanut luottaa siihen ett kukaan olisi minulle kovinkaan tulisesti ja elvsti uskollinen, mutta -- katsokaa minuun." Min nostin onnelliset silmni: ne _olivat_ onnelliset nyt, muuten ne eivt olisi tulkinneet sydntni. "Hyv", sanoi hn parin sekunnin tutkimisen jlkeen, "mikn ei voi tehd tyhjksi tuota nimimerkki. Uskollisuus on sen kirjoittanut, sen kyn on rautainen. Oliko kirjoittaminen tuskallista?" "Ankaran tuskallista", sanoin min totuudenmukaisesti. "Vetk pois sen ksi, monsieur, min en kest en sen painamista." "_Elle est toute ple_", sanoi hn puhuen itsekseen, "_cette figure l me fait mal_."[123] "Ah, min en ole nyt miellyttv nky --" En voinut olla sanomatta tt, sanat tulivat pyytmttni. En muistakaan aikaa jolloin en olisi tuntenut ahdistavaa pelkoa ulkomuotoni vajavaisuuden vuoksi; tm pelko vaivasi minua nyt erikoisen voimakkaasti. Suuri hellyys vrhti hnen kasvoissaan, hnen orvokinsiniset silmns vettyivt ja kimalsivat pitkien espanjalaisten ripsien takaa. Hn hyphti pystyyn ja sanoi: "Lhdetn jo." "Olenko _hyvin_ vastenmielinen silmillenne?" rohkenin kysy, sill asia oli minulle erittin trke. Hn pyshtyi ja antoi minulle lyhyen mutta vkevn vastauksen, vastauksen joka teki nettmksi ja lannisti, mutta samalla syvsti tyydytti. Tmn jlkeen aina tiesin mit olin _hnelle_, ja lakkasin tuskallisesti vlittmst siit mit saatoin olla muulle maailmalle. Oliko heikkoa panna niin suurta painoa ulkomuotoa koskevalle mielipiteelle. Pelkn ett saattoi olla, pelkn ett oli, mutta siin tapauksessa minun tytyy tunnustaa ett minussa ei suinkaan ollut pieni annos heikkoutta. Minun tytyy mynt ett suuresti pelksin olevani vastenmielinen -- ja hartaasti toivoin voivani edes kohtalaisesti miellytt Paulia. Minne kuljeskelimme, sit tuskin tiesin. Kvelymme oli pitk, mutta tuntui lyhyelt; tie oli hauska, piv kaunis. Emanuel puhui matkastaan -- hn arveli viipyvns poissa kolme vuotta. Palattuaan Guadaloupesta hn arveli psevns irti velvollisuuksistaan ja olevansa vapaa; ja mit min aioin tehd sill vlin? hn kysyi. Olin kerran puhunut, hn muistutti, ett koettaisin pst itseniseksi ja ruveta pitmn omaa pient koulua -- olinko luopunut siit ajatuksesta? "En suinkaan, min teen parhaani mukaan sstj, jotta kykenisin panemaan aikeeni tytntn." "En mielellni jttisi teit Rue Fossettelle, pelkn ett kaipaisitte minua siell liian paljon -- tuntisitte itsenne turvattomaksi -- tulisitte surulliseksi?" Niin oli varmaan, mutta lupasin koettaa kest parhaani mukaan. "On viel", hn sanoi hiljaisella nell, "toinen haitta nykyisess olinpaikassanne. Tahtoisin kirjoittaa teille joskus; ei olisi hyv jos tytyisi olla hiukankin epvarma kirjeiden perilletulosta, ja Rue Fossettella -- no niin, katolinen kasvatuksemme voisi jossakin suhteessa -- niin oikeutettua ja edullista kuin se muutoin onkin -- erikoisten asianhaarojen vallitessa antaa aihetta vrinksityksiin -- ehk vrinkytksiin." "Mutta jos te kirjoitatte", sanoin min, "minun _tytyy_ saada kirjeenne ja min _tahdon_ saada ne: kymmenen johtajaa, kaksikymment johtajatarta ei est minua saamasta niit. Min olen protestantti, min en sied tuollaista oppia. Monsieur, min _en sied."_ "Kauniisti -- kauniisti", hn vastasi, "me teemme suunnitelman, meill on keinomme, olkaa rauhassa." Nin puhuen hn pyshtyi. Meidn piti kai nyt palata pitklt kvelyltmme. Olimme tulleet keskelle erst siisti esikaupunkia, miss talot olivat pieni, mutta nyttivt hauskoilta. Paul oli pyshtynyt ern hyvin siistin pikku talon valkoisen kynnyksen eteen. "Min pistydyn tll", hn sanoi. Hn ei koputtanut vaan otti taskustaan avaimen, avasi oven ja astui heti sisn. Hn tynsi minut edelln sisn ja sulki oven jlkeemme. Mitn palvelijaa ei nkynyt. Eteinen oli pieni, niinkuin koko talo, mutta sken ja aistikkaasti maalattu; sen nkalan kehysti ranskalainen ikkuna, jonka ymprille oli istutettu viinikynnksi niin ett niiden vihret lehdet hyvilivt ruutuja. Hiljaisuus vallitsi tss asumuksessa. Paul avasi sisemmn oven, ja nkyviin tuli seurusteluhuone tai salonki -- hyvin pieni mutta mielestni hyvin soma. Sen hienoissa seiniss oli punertavat paperit, lattia oli vahattu ja keskell oli kirkas nelikulmainen matto; pieni pyre pyt oli yht kiiltv kuin peili takan ylpuolella; siell oli pieni sohva ja pieni kaappi, jonka puoliavoimesta punaisella silkill pllystetyst ovesta nkyi porsliineja hyllyill; siell oli ranskalainen kello ja lamppu; siell oli kiinalaisia porsliinikoristeita. Ison ikkunasyvennyksen tytti vihre teline, jolla oli kolme vihret kukkaruukkua, jokaisessa kaunis hele kukka; erss nurkassa nkyi pieni marmorilevyinen pyt, pydll ompelulipas ja lasi jossa oli orvokkeja vedess. Ikkuna oli auki, raikas ulkoilman henkys tuntui lpi huoneen, ja suloiset orvokit tuoksuivat. "Siev, siev paikka!" sanoin min. Paul hymyili nhdessn mielihyvni. "Pitk meidn istua thn odottamaan?" kysyin kuiskaten, hieman pelten syv hiljaisuutta, joka vallitsi kaikkialla. "Kurkistamme ensin pariin muuhunkin nurkkaan tss phkinnkuoressa", hn vastasi. "Uskallatteko vapaasti liikkua lpi koko talon?" kysyin. "Uskallan", hn vastasi levollisesti. Hn ohjasi kulkua. Minulle nytettiin pieni keitti, jossa oli pieni liesi ja uuni, muutamia kirkkaita kupariastioita, kaksi tuolia ja pyt. Pieni astiakaappi sislsi vhisen mutta riittvn fajanssikaluston. "Salongissa on kiinalainen kahvikalusto", sanoi Paul kun katselin kuutta vihren- ja valkoisenkirjavaa lautasta, nelj vatia, kuppeja ja ruukkuja. Minut johdettiin kapeita mutta siistej portaita ylkertaan, minun sallittiin vilkaista kahteen kauniiseen makuuhuoneeseen; lopuksi minut vietiin takaisin alas, ja me pyshdyimme hieman kursaillen oven eteen, joka oli isompi kuin jo avaamamme. Ottaen toisen avaimen taskustaan Emanuel sovitti sen tmn oven lukkoon. Hn avasi ja tynsi minut taas edelln. "Kas tss!" hn huudahti. Huomasin olevani aika suuressa huoneessa, joka oli huolitellun siisti, vaikka alaston verrattuna niihin, jotka thn saakka olin nhnyt. Puhtaiksi pestyt lattialaudat olivat ilman mattoja, huoneessa oli kaksi rivi vihreit penkkej ja pulpetteja, keskell kytv joka pttyi korokkeeseen, opettajantuoliin ja pytn, ja niiden takana oli musta taulu. Seinss riippui kaksi karttaa, ikkunoilla kukki pari elinvoimaista kasvia; lyhyesti sanoen tm oli koulusali pienoiskoossa -- tydellinen, siisti, hauska. "Onko tm siis koulu?" min sanoin. "Kuka sit pit? En ole koskaan kuullut ett tss kaupunginosassa olisi mitn oppilaitosta." "Tahdotteko olla hyv ja ottaa jaettavaksenne muutamia ohjelmia ern ystvni hyvksi?" kysyi hn, otti lievetakkinsa taskusta pari kr mainittuja asiakirjoja ja pani ne kteeni. Min katsoin, min luin -- selvin kirjaimin painettuna: "_Externat de demoiselles. Numro 7. Faubourg Clotilde. Directrice, Mademoiselle Lucy Snowe."[124] Ja mit min sanoin herra Paul Emanuelille? Muutamia elmmme hetki on aina vaikea palauttaa mieleen. Muutamat seikat, ratkaisevat kohtaukset, muutamat tunteet, ilot ja ihmetykset nyttvt muistellessa sekavilta ja hmmennyttvilt, epselvilt kuin vinhaan kiertv pyr. En voi muistaa tt selvityst, seuraavien kymmenen minuutin sanoja ja ajatuksia enemp kuin aikaisimpien elinvuosieni kokemuksia, ja kuitenkin ensimminen selv kohta on tietoisuus siit ett puhuin hyvin nopeasti, toistaen yh uudelleen: "Teittek te tmn, herra Paul? Onko tm teidn talonne? Tek olette kalustanut sen? Tek painatitte nm paperit? Tarkoitatteko minua? Olenko min johtajatar? Onko olemassa toinen Lucy Snowe? Kertokaa kaikki, sanokaa jotakin!" Mutta hn ei tahtonut puhua. Hnen netn mielihyvns, naurava alaspin kntynyt katseensa, hnen asentonsa ovat vielkin silmieni edess. "Kuinka tm on? Minun tytyy tiet kaikki -- _kaikki"_, huusin. Paperikr putosi lattialle. Hn oli ojentanut ktens ja min olin tarttunut siihen, unohtanut kaiken muun. "Ah, te sanoitte ett olin unohtanut teidt kaikkina nin vsymyksen pivin", hn sanoi. "Vanha Emanuel parka! Siin kiitos mink hn saa siit ett on kolmen kuolettavan viikon ajan juossut maalarilta verhoilijalle, puuseplt pesumuijalle. Lucy ja Lucyn maja, siin hnen pns ainoat ajatukset!" Min tuskin tiesin mit tehd. Hyvilin ensin hnen hihansuunsa pehmet samettia, sitten ktt jota se ympri. Hnen huolenpitonsa, hnen hyvyytens, hnen netn, vkev, todellinen hyvyytens ne kokonaan valtasivat minut todistetulla olemassaolollaan. Vakuutus hnen uhrautuvasta huolenpidostaan vlhti eteeni kuin valo taivaasta, hnen -- min uskallan sanoa sen -- hnen rakastava hell katseensa jrkytti minua nyt kuvaamattomasi! Kesken kaiken pakotin itseni katsomaan kytnnlliseen puoleen. "Mutta vaiva", huudahdin, "ja rahanmeno! Oliko teill rahaa, Paul?" "Yllinkyllin rahaa", sanoi hn sydmellisesti. "Laaja opetustoimintani on tuottanut minulle sievoisen summan, ja osalla siit ptin kustantaa itselleni runsaimman kestityksen mit koskaan _olen_ saanut tai _tulen_ saamaan. Min pidn tllaisesta. Olen tt hetke odottanut yt pivt viime aikoina. En tahtonut tulla lhellenne, koska en tahtonut maistaa sit ennakolta. Vaiteliaisuus ei ole minun hyveitni eik paheitani. Jos olisin antautunut teidn valtaanne ja te olisitte ruvennut tekemn kysymyksi katsein ja sanoin -- Miss olette ollut, herra Paul? Mit olette tehnyt? Mik salaisuus teill on? -- olisi ensimminen ja viimeinen salaisuusparkani pudonnut suoraan helmaanne. Nyt", hn jatkoi, "teidn tulee asua tll ja pit koulua, teidn tulee kytt taitojanne kun min olen poissa, teidn pit ajatella minua joskus, teidn tulee pit huolta terveydestnne ja onnestanne minun thteni, ja kun min tulen takaisin --" Siihen hn jtti tyhjn paikan. Min lupasin tehd kaiken mit hn kski. Lupasin tehd tyt ahkerasti ja halukkaasti. "Min tahdon olla uskollinen isnnitsijnne", sanoin, "ja luotan siihen ett tilit ovat selvt palatessanne. Monsieur, te olette _liian_ hyv." Tllaisin katkonaisin lausein tunteeni pyrkivt esille, mutta eivt psseet; sanat -- hauraat ja kankeat ja kylmt kuin j -- vrisivt ja srkyivt ponnistuksessa. Hn katsoi minua viel, hn kohotti ktens lempesti sivellkseen tukkaani, se kosketti huuliani ohimennen, min painoin sit lujasti, min maksoin sille veroni. Hn oli minun kuninkaani, kuninkaallinen oli ollut tuon kden hyvyys minua kohtaan; kunnioituksen osoittaminen oli sek iloni ett velvollisuuteni. Iltapivtunnit olivat ohi, ja illan hiljaisuus varjosti rauhallista esikaupunkia. Paul vetosi vieraanvaraisuuteeni; hn oli ollut liikkeell ja touhussa aamusta asti ja kaipasi virkistyst. Hn sanoi ett minun pitisi tarjota hnelle suklaata kauniista kullan- ja valkoisenkirjavasta kiinalaiskalustostani. Hn meni ulos ja tilasi ravintolasta mit tarvittiin, hn kantoi pienen pyren pydn ja kaksi tuolia parvekkeelle ranskalaisen ikkunan eteen viinikynnsten suojaan. Kuinka ujon iloisena suostuinkaan emnnntehtviini, jrjestin tarjottimen ja kestitsin hyvntekij-vierastani. Tm parveke oli talon takaosassa, esikaupungin puutarhat olivat ymprillmme, pellot aukenivat niiden takana. Ilma oli hiljainen, leuto ja raikas. Poppelien, laakerien, sypressien ja ruusujen takaa katseli kuu niin ihanana ja tyynen, ett sen hymyily vrisytti sydnt, thti loisti aivan sen vieress puhtaan rakkauden verrattomin stein. Suuressa puutarhassa lhellmme nousi vesisuihku altaasta ilmaan, ja kalpea kuvapatsas nojautui yli leikkivn veden. Paul puhui minulle. Hnen nens oli niin hillitty ett se sopusointuisena yhtyi tuohon hopeakuiskeeseen, solinaan, laulavaan huokaukseen, joka oli tuulenhengen, lhteen ja lehvien iltavirtt. Onnellinen hetki -- viivy viel, laske sulkasi, anna siipiesi levt, kallista taivahinen otsasi puoleeni! Valkoinen enkeli, anna valosi viipy, jt sen heijastus myhemmin nouseviin pilviin, l riist sen riemua ajalta joka tarvitsee steen takaapin! Ateriamme oli yksinkertainen: suklaata, smpylit; vadillinen tuoreita keshedelmi, kirsikoita ja mansikoita vehreiden lehtien keskell -- siin kaikki, mutta juuri siit me molemmat pidimme enemmn kuin juhla-ateriasta, ja minulle tuotti kuvaamatonta iloa tarjota Paulille. Min kysyin hnelt tiesivtk hnen ystvns, is Silas ja madame Beck, mit hn oli tehnyt -- olivatko he nhneet taloani? "Ystvni", hn sanoi, "kukaan ei tied mit olen tehnyt, paitsi te ja min itse: ilo on omistettu meille kahdelle, jakamattomana ja pyhn. Totta puhuen tm asia on ollut minulle hienonhieno nautinto, jota en tahtonut turmella ilmoittamalla muille. Sit paitsi" (hn hymyili), "tahdoin todistaa neiti Lucylle ett _osaan_ silytt salaisuuden. Kuinka usein onkaan hn moittinut minua arvokkaan pidttyvisyyden ja tarpeellisen varovaisuuden puutteesta! Kuinka usein onkaan hn pahanilkisesti vihjaissut, ett kaikki asiani ovat Polichinellen salaisuuksia!" Tm oli tosiaan totta: en ollut sstnyt hnt tss suhteessa enk kenties muissakaan, joissa hnt voi ahdistaa. Verraton, ylevsydminen, kultainen, pahankurinen pikku mies. Sin ansaitsit vilpittmyytt ja sait sit aina minulta. Jatkaen tiedustelujani kysyin kenelle talo kuului, kuka oli isntni, kuinka suuri oli vuokrani. Hn antoi minulle heti nm tiedot kirjoitettuina, hn oli ennakolta arvannut ja valmistanut kaiken. Talo ei ollut Paulin -- sen arvasinkin: hnest tuskin olisi ollut talonomistajaksi -- min enemmn kuin aavistin ett hnelt valitettavassa mrss puuttui sstmisen taito; hn voi saada, mutta ei pit takanaan, hn olisi tarvinnut rahastonhoitajan. Huoneisto kuului erlle Basse-Villen asukkaalle -- varakkaalle miehelle, sanoi Paul ja hmmstytti minua lismll! "Hn on teidn ystvnne, neiti Lucy, henkil jolla on mit kunnioittavimmat tunteet teit kohtaan." Ja iloiseksi hmmstyksekseni huomasin, ett isnt ei ollut kukaan muu kuin herra Miret, tuittupinen ja hyvsydminen kirjakauppias, joka oli niin ystvllisesti hankkinut minulle istuimen tuona merkillisen yn puistossa. Nytti silt ett Miret oli rikas, nautti suurta arvonantoa ja omisti useita taloja siin esikaupungissa; vuokra oli kohtuullinen, tuskin puolet siit mit samankokoinen talo olisi maksanut lhempn Villetten keskustaa. "Ja sitten", huomautti Paul, "jollei onni teit suosisi, mit min puolestani en luule, voin tyytyvisen ajatella ett olette hyviss ksiss. Herra Miret ei tule kiristmn vuokraa, ensimmisen vuoden vuokra teill jo on sstissnne, ja sen jlkeen neiti Lucyn tulee luottaa Jumalaan ja itseens. Mutta mit aiotte tehd saadaksenne oppilaita?" "Minun tytyy jakaa ohjelmiani." "Oikein. Aikaa voittaakseni annoin eilen herra Miret'lle yhden. Onko teill mitn sit vastaan, ett aloitatte kolmella pienell porvaristytll, neideill Miret? He ovat kytettvinnne." "Monsieur, te ette unohda mitn, te olette ihmeellinen. Mitn sit vastaan? Se nyt viel puuttuisikin? Enp juuri odotakaan heti alussa ylimysneitej pieneen pivkouluuni, enk vlit vaikka heit ei tulisi koskaan. Olen ylpe saadessani herra Miret'n tyttret oppilaikseni." "Paitsi heit", hn jatkoi, "on tarjolla viel ers oppilas, joka tulee joka piv ottamaan englannintunteja, ja koska hn on rikas, hn maksaa runsaasti. Tarkoitan kummitytrtni ja holhokkiani Justine Marie Sauveuri." Mit on erss nimess -- mit kolmessa sanassa? Thn saakka olin kuunnellut eloisan iloisena, olin vastannut virkusti ja nopeasti; ers nimi jykisti minut, kolme sanaa teki minut mykksi. Vaikutusta ei voinut salata, ja tuskin sit koetinkaan. "Mit nyt?" Paul sanoi. "Ei mitn." "Eik mitn? Teidn ilmeenne muuttuu, vrinne ja silmnne himmenevt. Eik mitn? Teidn tytyy olla sairas, te krsitte jotakin, sanokaa minulle mit se on?" Minulla ei ollut mitn sanottavaa. Hn veti tuolinsa lhemmksi. Hn ei pahastunut vaikka pysyin nettmn ja jisen. Hn koetti saada minua puhumaan, hn pyysi itsepintaisesti, hn odotti krsivllisesti. "Justine Marie on hyv tytt", hn sanoi, "kiltti ja ystvllinen, ei tosin lahjakas -- mutta te tulette pitmn hnest." "En luule. Min arvelen ett hnen ei pitisi tulla tnne." Sellaiset olivat sanani. "Tahdotteko saada minut hmmstymn? Tunnetteko hnet? Mutta tss _on_ totisesti jotakin. Taaskin olette kalpea kuin kuvapatsas tuolla. Luottakaa Paul Carlokseen, kertokaa hnelle huolenne." Hnen tuolinsa kosketti omaani, hnen lempesti ojennettu ktens knsi minut hnt kohti. "Tunnetteko Marie Justinen?" hn kysyi taas. Tuon nimen uusi kuuleminen hnen huuliltaan koski minuun selittmttmsti. Se ei masentanut -- ei, se kiihdytti minua, se kiiti polttavana lpi suonieni -- palautti mieleen killisen tuskan hetken, monta sydnkivun piv ja yt. Hn istui nyt niin lhell, hn oli jo kauan niin lujasti ja likeisesti punonut elmns minun elmni, hn oli mennyt niin pitklle, ja mieltemme ja sydntemme yhtymys oli niin lhell -- pelkk ajatuskin vliintulosta, sydnten erosta oli herttv kuohuvaa kiihtymyst, pistv kipua, halveksivaa pttvisyytt, vihaa, vastarintaa jonka tulta ei mikn ihmissilm tai poski kyennyt salaamaan ja jonka huutoa mikn totuutta rakastava ihmiskieli ei voinut hillit. "Min tahdon kertoa teille jotakin", sanoin, "min tahdon kertoa teille kaiken." "Puhukaa, Lucy, tulkaa lhelleni, puhukaa. Kuka pit teit arvossa, jollen min? Kuka on ystvnne, jollei Emanuel? Puhukaa!" Min puhuin. Kaikki psi huuliltani. Minulta ei nyt puuttunut sanoja, kerroin nopeasti, puhe virtasi huuliltani. Palasin puistoyhn, mainitsin unijuoman -- miksi se annettiin -- kerroin sen kiihottavasta vaikutuksesta -- kuinka se oli riistnyt levon pni alta, ravistanut minut vuoteeltani, ajanut ulos, houkutuksena vilkas mutta juhlallinen mielikuva -- kesyn yksinisyys nurmikolla, puiden alla, lhell syv kylm lammikkoa. Kerroin kuinka haaveeni toteutui, kerroin vkijoukosta, naamioista, musiikista, lampuista, loistosta, pyssyist jotka paukkuivat kaukana, kelloista jotka soivat korkealla. Kerroin yksityiskohtaisesti kaikista jotka olin kohdannut ja tuntenut, joita olin kuunnellut ja katsellut, kerroin kuinka olin nhnyt hnet itsens ja pitnyt hnt silmll, kuinka kuuntelin, mit kuulin, mit arvasin -- lyhyesti sanoen koko kertomus, jonka hn oli tahtonut uskottavaksi itselleen, tulvi huuliltani todenmukaisena, kirjaimellisena, tulisena ja katkerana. Kertoessani hn ei suinkaan hillinnyt minua, vaan yllytti jatkamaan, hn kiihotti minua elein, hymyilyin, sanoin. Ennen kuin olin lopettanut, hn piti molempia ksini omissaan, hn tutki silmini lpitunkevin katsein; hnen kasvoissaan oli jotakin jonka tarkoituksena ei suinkaan ollut tyynnytt eik lannistaa minua, hn unohti oman oppinsa, hylksi oman hillitsemisjrjestelmns silloin kun eniten kehotin kyttmn sit. Mielestni ansaitsin ankaraa moitetta, mutta koska saamme sit mit ansaitsemme? Ansaitsin ankaruutta, hn nytti lempelt. Omasta mielestnikin olin vallanhimoinen ja jrjetn, sill kielsin Justine Marielta oveni ja kattoni; Paul hymyili, ilmaisten riemua. Olin kuuma, mustasukkainen, kopea -- thn saakka en ollut tietnytkn ett luonteessani piili sellaisia puolia; hn veti minut luokseen. Olin tynn virheit: hn otti ne kaikki ja minut hoiviinsa. rimmisen niskoittelun hetkeksi hn oli sstnyt rauhan syvn taikasanan. Nm sanat hyvilivt korvaani. "Lucy, ottakaa rakkauteni! Jakakaa kerran elm kanssani. Olkaa rakkaimpani, ensimmiseni maan pll." Me kvelimme takaisin Rue Fossettelle kuunvalossa -- sellaisessa kuunvalossa, joka lankesi Eedeniin, kimalteli lpi Suuren Puutarhan siimesten ja kenties kultasi steilev polkua jumalallisten askelten, nimettmn lsnolon kunniaksi. Kerran elmssn jotkut miehet ja naiset palaavat takaisin suuren Ismme ja itimme ensimmisten pivien raikkauteen -- maistavat sen aamun kastetta, kylpevt sen auringossa. Kvellessmme sain kuulla kuinka Paul aina oli pitnyt Justine Mariesta kuin tyttrestn -- kuinka tm oli muutamia kuukausia sitten holhoojansa suostumuksella mennyt kihloihin ern Heinrich Mhlerin, rikkaan nuoren saksalaisen kauppiaan kanssa, ja oli vuoden kuluttua menev naimisiin. Muutamat Emanuelin sukulaisista ja ystvist olisivat nhtvsti todellakin suoneet ett hn olisi mennyt naimisiin tytn kanssa, jotta muka tmn omaisuus saataisiin perheeseen, mutta hnelle itselleen tm suunnitelma oli vastenmielinen ja ajatus kokonaan mahdoton. Tulimme madame Beckin ovelle. Jean Baptisten kello li yhdeksn. Tll hetkell oli tm mies puolentoista vuotta sitten pyshtynyt eteeni tss talossa, katsonut kasvoihini ja silmiini ja ratkaissut kohtaloni. Tn iltana hn taaskin pyshtyi, katsoi ja julisti ptksen. Kuinka erilainen oli katse -- kuinka aivan toisenlainen lausunto! Hn arveli minun syntyneen hnen thtens alla: hn nytti levittneen ylitseni sen steet kuin lipun. Kerran -- tuntemattomana ja vailla rakkautta -- olin pitnyt hnt ren ja kummallisena; lyhyt vartalo, jntev ruumiinrakenne, kulmikkuus, tummuus, kyts eivt miellyttneet minua. Nyt, hnen vaikutuksensa lpitunkemana, elen hnen rakkaudestaan, tuntien hnen lyns arvon ja hnen sydmens hyvyyden -- pidin hnt koko ihmiskuntaa parempana. Me erosimme: hn antoi minulle lupauksensa ja jtti sitten hyvstit. Me erosimme -- seuraavana pivn hn matkusti. XLII LOPPU Ihminen ei voi ennustaa. Rakkaus ei ole oraakkeli. Pelko vliin kuvittelee turhia. Nuo poissaolon vuodet! Kuinka min krsin niist ennakolta! Niiden murhe tuntui minusta varmalta kuin kuolema. Tunsin niiden luonteen enk hetkekn epillyt kuinka niiden kulku olisi tuskallinen. Jagannath vaunuineen uhkasi korkeana ja hirmuisena. Nhdessni sen lhenevn, nhdessni leveiden pyrien painuvan krsivn maahan -- min, lannistunut uhri, tunsin jo ennakolta tuon tuhoavan rusennuksen. Ihmeellist sanoa -- ihmeellist, mutta totta, ja samanlaatuisia kokemuksia sattuu usein elmss -- tuo ennakko-rusennus nyttikin sisltvn kaiken -- niin, melkein kaiken tuskan. Suuri Jagannath suurine vaunuineen tuli ylpen, kovanisen, pahaa ennustavana. Se kulki ohi kuin varjo joka pyyhkisee keskipivn taivasta. Mitn muuta ei nkynyt eik tuntunut kuin hetkellinen jtv pimennys. Min katsoin yls. Vaunut pirullisine ajajineen olivat ohi, ja uhri eli viel. Emanuel oli poissa kolme vuotta. Lukija, ne olivat elmni kolme onnellisinta vuotta. Pilkkaatko paradoksiani? Kuule. Min aloitin kouluni, tein tyt -- tein tyt kovasti. Olin mielestni hnen omaisuutensa haltija ja ptin Jumalan avulla tehd hyvn tilinptksen. Oppilaita tuli, ensin porvarillisia, ennen pitk mys ylimyssty. Toisen vuoden keskivaiheilla viskasi odottamaton onni ksiini ylimriset sata puntaa -- sain ern pivn Englannista kirjeen joka sislsi mainitun summan. Se tuli herra Marchmontilta, rakkaan emntvainajani serkulta ja perilliselt. Hn oli juuri toipunut vaarallisesta sairaudesta; nm rahat hn uhrasi rauhoittaakseen omaatuntoaan, joka syytti hnt -- en tied miksi -- erinisten paperien ja muistiinpanojen thden, jotka oli lydetty hnen sukulaisensa kuoleman jlkeen ja joissa mainittiin ja muistettiin Lucy Snowea. Rouva Barrett oli antanut hnelle osoitteeni. Miss mrin hn oli tehnyt synti omaatuntoaan vastaan, sit en koskaan tiedustellut. En kysynyt mitn, mutta otin rahat ja kytin niit hydyllisesti. Tll sadalla punnalla uskalsin ottaa haltuuni talon joka oli omani vieress. En tahtonut jtt sit mink Paul oli valinnut, mihin hn oli jttnyt ja mist toivoi lytvns minut. Pivkoulustani tuli sisoppilaitos; sekin menestyi. Menestykseni salaisuus ei niinkn paljon ollut minussa itsessni, lahjoissani tai voimissani, kuin uudessa asiaintilassa, ihmeellisess elmnmuutoksessa, keventyneess sydmess. Joustin, joka pani tarmoni liikkeelle, oli kaukana merten takana, erss Lnsi-Intian saaressa. Eron hetkell minulle oli jtetty perint; niin paljon ajattelemista joka hetkeksi, sellainen tulevaisuuden toivo, sellainen syy kestvn ja tyteliseen, yritteliseen, krsivlliseen ja rohkeaan elmn, etten _voinut_ hellitt. Harvat seikat jrkyttivt minua nyt, harvat olivat kyllin trket voidakseen pahoittaa mieltni, tehd minut araksi tai masentaa: enimmt tuntuivat mieluisilta -- pikkuseikoillakin oli viehtyksens. l luule ett tm iloinen liekki piti itse itsen yll tai eli kokonaan toiveiden ja lhtiess annettujen lupausten varassa. Jalomielinen huolenpitj toimitti runsaasti polttoainetta. Minut sstettiin kaikelta kylmyydelt, kaikelta niukkuudelta, minun ei tarvinnut krsi puutetta, minua ei kiusattu epvarmuudella. Joka laivan mukana tuli kirje; hn kirjoitti samalla tavoin kuin antoi ja rakasti, tysin ksin, tysin sydmin. Hn kirjoitti koska hnest oli hauska kirjoittaa, hn ei lyhennellyt koska hn ei viitsinyt lyhent. Hn asettui istumaan, otti kynn ja paperia, koska hn rakasti Lucy ja koska hnell oli paljon sanottavaa Lucylle, koska hn oli uskollinen ja ajattelevainen, hell ja vilpitn. Hness ei ollut mitn teeskentely eik petosta eik mitn onttoa eptodellisuutta. Anteeksipyyntjen liukas ljy ei koskaan valunut hnen huuliltaan, eik hnen kynstn koskaan vuotanut sen raukkamaisia verukkeita eik viheliisi typeryyksi: hn ei antanut kive eik anteeksipyynt, ei skorpionia eik pettymyst, hnen kirjeens olivat todellista ruokaa, joka ravitsi, elv vett, joka virvoitti. Ja olinko min kiitollinen? Jumala tiet! Uskon ettei kukaan elv olento, jota niin muistetaan, josta niin pidetn huolta, jota kohdellaan niin tasaisesti, ritarillisesti ja jalosti, voisi olla muuta kuin kiitollinen kuolemaan saakka. Piten kiinni omasta uskonnostaan (hn ei ollut sit ainesta, josta herkt luopiot tehdn), hn soi auliisti minulle puhtaan uskoni. Hn ei kiusannut eik houkutellut. Hn sanoi: "Pysy protestanttina. Pieni englantilainen puritaanini, min rakastan protestanttisuutta sinussa. Mynnn ett siin on oma ankara viehtyksens. Sen menoissa on jotakin jota en voi itse omaksua, mutta se on ainoa uskonto 'Lucylle'." Koko Rooma ei voinut istuttaa hneen tekopyhyytt, eik propaganda tehd hnest oikeata jesuiittaa. Hn oli luonnoltaan kunniallinen eik vilpillinen, suora eik viekas, hn oli syntynyt vapaaksi mieheksi eik orjaksi. Hnen hellyytens oli saanut hnet taipuisaksi papin ksiss, hnen kiintymyksens, hartautensa, vilpitn ja hurskas intonsa oli vliin sokaissut hnen tuskalliset silmns, saanut hnet jttmn oikeuden ja tekemn viekkauden tit, palvelemaan itsekkyyden tarkoitusperi, mutta nm ovat niin harvinaisia vikoja, niin kallisarvoisia omistajalleen, ettemme tied eik niit kerran lueta jalokivien joukkoon. Ja nyt nuo kolme vuotta ovat kuluneet: Emanuelin paluu on mrtty. On syksy; hn on oleva luonani ennen kuin marraskuun sumut alkavat. Kouluni kukoistaa, taloni on valmis. Olen laittanut hnt varten pienen kirjaston ja tyttnyt sen hyllyt kirjoilla jotka hn jtti haltuuni, olen rakkaudesta hneen viljellyt kukkia, joista hn piti (min en luonteeltani ollut mikn kukkien ystv), ja muutamat niist ovat vielkin kukassa. Luulin rakastavani hnt kun hn lhti; nyt rakastan hnt hieman toisenluonteisesti, hn on nyt enemmn omani. Aurinko sivuuttaa pivntasauksen, pivt lyhenevt, lehdet lakastuvat, mutta -- hn on tulossa. Yll on halla, marraskuu on lhettnyt sumunsa ennakolta, tuuli ulvoo syksyist sveltn, mutta -- hn on tulossa. Pilvet riippuvat raskaina ja synkkin -- lnnest purjehtii lonka; hattarat viskautuvat kummallisiin muotoihin -- kaariksi ja leveiksi sikeiksi; aamuruskot ovat loistavia -- riemukkaita, kuninkaallisia, purppuraisia kuin itsevaltias kunniassaan; taivaat ovat yht loimotusta, niin hurjilta ne nyttvt, ett tuimin taistelu ei ved niille vertoja, niin verisilt, ett itse voiton ylpeys kalpenee niiden rinnalla. Min tunnen muutamat taivaan merkit, olen kiinnittnyt niihin huomiota lapsesta saakka. Jumala, varjele tuota purtta! Oi, pelasta se! Tuuli kntyy lnteen. Armoa, armoa, Banshee -- joka itket joka ikkunassa! Se nousee -- se paisuu -- se ulvoo pitkn: jos kuinka kuljen huoneesta huoneeseen sin yn, en saa tuulta tyyntymn. Tunnit kuluvat, tuuli yltyy: sydnyll kaikki unettomat tarkkaajat kuuntelevat vapisten hirmuista lounaismyrsky. Myrskyn rjynt kesti seitsemn piv. Se ei tauonnut ennen kuin Atlantti oli kirjavanaan laivan hylkyj, se ei tyyntynyt ennen kuin syvyydet olivat nielaisseet tyden osuutensa. Myrskyn hvittv enkeli ei suostunut laskemaan siipin, joiden havina on ukkosta -- joiden sulkien vrin on myrsky, ennen kuin oli suorittanut tyns loppuun. Ole hiljaa, asetu! Oi, tuhannet itkijt, jotka ahdistuksen vallassa rukoilivat odottavilla rannoilla, toivoivat tt ksky, mutta sit ei lausuttu ennen kuin, tyvenen tultua, useat eivt tyvent huomanneet, ennen kuin, auringon palattua, sen valo oli monelle yt. Tss seis: seis heti paikalla! On tarpeeksi sanottu. lkn mikn rauhaisa ja ystvllinen sydn murehtiko; antakoot aurinkoiset mielikuvat toivoa. Kuvitelkoot ilon riemua, joka elpyy uudelleen suuren kauhun keskelt, vaarasta pelastumisen hurmaa, ihmeellist toipumista pelon vallasta, paluun onnea. Kuvitelkoot ihmiset jlleennkemist ja jatkuvaa onnellista elm. Madame Beck menestyi kaikkina elmns pivin, niin mys is Silas; madame Walravens tytti yhdeksnnenkymmenennen ikvuotensa ennen kuin kuoli. Hyvsti. Viiteselitykset: [1] Onneksi min kyll saan vkeni liikkeelle. [2] Kivimuurit eivt tee vankilaa eik rautaristikko hkki. [3] Pivunet ovat pirun juonia. [4] Mit teette siell? Se arkku on minun. [5] Vain englannittaret kykenevt tmntapaisiin yrityksiin. Ne ovat rohkeita, nuo naiset! [6] Kello soi iltarukoukseen. [7] Ja mit sanotte siit? [2] No -- paljon asioita. [9] No niin, serkkuni, se on ainakin hyv teko. [10] Hyv iltaa. [11] Kyhille. [12] Sanokaa siis, tunnetteko todellakin olevanne liian heikko? [13] Eteenpin. [14] Hyv. [15] Se on totta. [16] Hyv on. [17] Kyll se menee. [18] Olen valehdellut monta kertaa. [19] Herra Jumala, kuinka vaikeata! En min viitsi. Se ikvystytt minua liiaksi. [20] Puolineen. [21] Jotta pelastuisitte tuolla ylhll, olisi hyv polttaa teidt maan pll. [22] Mikli sanotaan. [23] Kaunis, mutta pikemmin kaunis mies kuin korea poika. [24] Neiti Fanshawta kysytn. [25] Kuulkaa nyt. [26] Kuulkaa nyt, rakas kpussi. [27] Ei ollenkaan. [28] Min olen hnen kuningattarensa, mutta hn ei suinkaan ole minun kuninkaani. [29] Pyh! Ajattelijat, syvt ja intohimoiset miehet eivt ole minun makuuni. [30] Tnne kauniit narrit ja koreat hulivilit! Elkn ilo ja huvitukset! Alas suuret intohimot ja ankarat hyveet. [31] Rakastan kaunista luutnanttiani. En koskaan tule rakastamaan hnen kilpailijaansa. Minusta ei koskaan tule porvarismiehen vaimoa, minusta. [32] Mik maan vaiva onkaan tuo Dsire! Oikea krme tuo lapsi! [33] Tlt lapselta on taittunut luu. [34] Kiitoksia, madame, oikein hyv, erittin hyv. [35] Kas siin hyvin otollista kylmverisyytt, parempaa kuin tuhat tarpeetonta tunteellisuuden puuskaa. [36] Kunnon naisen luontevuudessa ja suoruudessa. [37] Tuo tohtori Jean parka. [38] Tuo rakas nuori mies, maailman paras ihminen. [39] Harmaapukuiselle. [40] Oikea brittilinen tekopyh, ptten sanoistanne, jonkinlainen kuvatus, tyly ja tyke kuin vanha krenatrikorpraali, re kuin nunna. [41] Hyv yt, ystvni, nukkukaa hyvin! [42] Tss lapsosessa on aina vhn kuumetta. [43] Onko tohtori John hiljattain nhnyt hnet? Ei suinkaan, vai mitenk? [44] Vaaleanvihre hattu. [45] Tenavaa ei vaivaa mikn, eik niin? [46] Eip juuri mikn. [47] Vilustunut. [48] Ettek siis ole muuta kuin nukkeja? [49] Eik teill ole intohimoja -- teill siell? Ettek siis tunne mitn? Onko lihanne lunta, verenne jt? Min tahdon ett tm kaikki syttyy, ett siihen tulee elm, sielua! [50] Kas siin. [51] Min tunnen hnet, se on englannitar. Sit pahempi. Niin englantilainen ja -- siis -- niin tekosive kuin hn onkin, on hn pstv minut tst plkhst, tai saan tiet miksei. [52] Jumala tiet ett min yleens vihaan heit kuin ruttoa. [53] Kermapiirakoita. [54] Olkaa vaiti! [55] Te ette pse sinne muuten kuin minun ruumiini yli ja te ette tanssi kenenkn muun kuin puutarhan nunnan kanssa. [56] Hn itse. [57] Se riitt: min en huoli hnest. [58] Yksi hnen kauniita puoliaan. [59] The sun -- aurinko, the moon -- kuu, the star -- thti. [60] Arvoisa is, min olen protestantti. [61] Suurenmoinen huone. [62] Niin arvokkaita, rakastettavia ja kunnianarvoisia. [63] Mit te tll teette? [64] Mutta, hyv herra, min huvittelen. [65] Valtava nainen -- keisarinnan vartalo, Junon muodot, mutta henkil jota en huolisi vaimokseni, tyttrekseni enk sisarekseni. Niinp ette vilkaise en kertaakaan hneen pin. [66] Ilke. [67] Voi kuinka neiti on ahkera. [68] Vihastunut enkeli. [69] Jumalan kiitos! [70] Kas siin teille. [71] Onko tarkoituksenne solvaista minua? [72] Eik niin? [73] Nuoruutta on vain yksi aika. [74] Min ymmrrn, min ymmrrn, tiethn sen mit ystv on. [75] Ovela ilme. [76] Kun tulee puhe suuresta Jeanista. [77] Me kaksi olemme pulikoineet purossa aamunkoitosta puolipivn, mutta meret ovat levein kuohuneet vlillmme jo kauan sitten. Ja varmaan sin haarikkasi maksat, ja omani min; ja me juomme viel ystvyydenmaljan sille mik oli kauan sitten. [78] Kyll, kyll hyv ystv, annan teille luvan hyvst sydmest. Tynne talossani on aina ollut ihailtavaa, innokasta ja jrkev: teill on tysi oikeus huvitella. Kyk ulkona niin paljon kuin haluatte. Mit tulee ystvienvalintaanne, olen siihen tyytyvinen: se on viisasta, arvokasta, kiitettv. [79] Englantilaisten luonteessa on jotakin hyvin huomioonotettavaa. [80] Alkutekstiss sana _callant_, joka on skotinkielt. -- Suom. muist. [81] Alkutekstiss _the French_. -- Suom. muist. [82] Kissanpoikanen, korea keimailija! Olette muka niin surullinen, nyr, haaveellinen, mutta sellainen te ette ole, minp sen teille sanon: Te kesytn, sielu tulta, silmt salamaa! [83] Niin, minulla on tulisielu, ja niin pitkin olla! [84] Ystvni, min annan Teille anteeksi. [85] Voimakas nainen -- hirmuinen englannitar -- pieni pirstoja. [86] Te ette tahdo minua naapuriksenne, te tekeydytte hienoksi ja kohtelette minua kuin mitkin pariaa. [87] Williams Shackspire, noiden tyhmien pakanain, englantilaisten, epjumala. [88] Maistaa hieman iloja. [89] Elkn Englanti, historia ja sankarit! Alas Ranska, kuvitelmat ja keikarit! [90] Nyt on asia siis varma. [91] Tukehtuneena. [92] Kuinka kaunis hn onkaan, neiti, tuo nuori tohtori! Mitk silmt -- mik katse! Ihan sydnt liikuttaa. [93] Pikku herkkusuu. [94] Min neuvon teit kursailemaan. [95] Pikku sisar. [96] Kuitenkin olen ollut Teit kohtaan hyvin kova, hyvin vaativainen. [97] Miss on Lucie-neiti? [98] Hn on vuoteessa. [99] Rue des Mages = Tietjinkatu. -- _Suom. muist_. [100] Mit tahdotte minusta? [101] Hnen onnitteluistaan min viisi vlitn. [102] Oi tuota kummallista pient kyttyrselk. [103] Aika typer ihminen minun mielestni. [104] Unohtakaa enkelit, kyttyrselkiset ja ennen kaikkea professorit -- ja hyv yt. [105] En tied siit mitn. [106] Onko hn siis tylsmielinen? [107] Pieni sydmetn irvihammas. [108] Ja te, neiti, olette siro ja hempe ja kauhean sydmetn kaupan plle. [109] Ja sitten? [110] Eik totta? [111] Liian paljon tunteellisuutta ja myttuntoa. [112] Oi, se koskee minuun. [113] Oi Jumala, ole armollinen minulle syntiselle! [114] Tulvillaan henkevyytt ja suloa. [115] Suloinen on lepo! Kallisarvoinen on tyyni onni! [116] Hyv pieni ystv! Suloinen lohduttaja! [117] Voi, kuinka olette kalpea! Olette varmaan hyvin sairas, neiti? [118] Miss he ovat? Miksi he eivt tule? [119] Hyvt herrat ja naiset, miss siis on Justine Marie? [120] Siin hn on! Siin Justine Marie tulee! [121] Tottahan nyt, min autan teit koko sydmestni. Saatte tehd minusta mit tahdotte, kummiset. [122] Jttk minut! [123] Hn on aivan kalpea, noiden kasvojen nkeminen tekee minulle pahaa. [124] Tyttkoulu, ulko-oppilaitos, Faubourg Clotilde 7. Johtajatar, neiti Lucy Snowe. License: Share Alike