Produced by Esa Toivonen and Tapio Riikonen AGNES Kirj. Minna Canth 1892 I Hn oli minun ihanteeni koulussa. Tunnilla saatoin vlist unohtua hnt katselemaan niin, etten tiennyt mist puhekaan oli, kun kkiarvaamatta sain kysymyksen. Svhdin punaiseksi silloin, en osannut vastata, sain opettajalta moittivan katseen ja muistin sitten jonkun aikaa kiinnitt huomioni hneen. Agnesin silmi min varsinkin ihailin. Ne olivat suuret, ovaalin muotoiset ja ruskeat. Pitkt, mustat ripset niit varjostivat. Katse oli syv, hiukan haaveileva; siin somasti kuvastui hienojen tunteiden pienimmtkin vreet ja vaihtelut. Hnen silmissn oli aina sielua ja eloisuutta. Ei niit koskaan tavannut uupuneina tai lamassa, niinkuin minun ja muiden tyttjen usein olivat. Senp vuoksi ei hnt vsynytkn katselemasta ja ihailemasta. Ja toden totta, kaunis hn oli! Hivi mehev ja valkoinen, sametin hienoilla poskilla hele puna. Otsan kuuleata puhtautta korottivat mustan kiiltvt hiuskiemurat ja valkeata niskaa vasten tekivt samoin nuo risteilevt palmikot vrillisen vastakohtana erittin hyvn vaikutuksen. Mit olisi kuitenkin kauneus yksin merkinnyt, mutta kun sen ohessa koko hnen olentonsa oli tynn hempe, viehttv suloutta, jok'ainoa liike pehme ja sulava, ruumiin asento luonteva, kynti norja ja kevyt. Ei ollut kukaan hnen vertaisensa, ei sinne pinkn. Mutta en min hnt ainoastaan niden ulkonaisten ominaisuuksien thden ihaillut. Pian kaiketi niihin olisi kyllstynytkin, jos hn sisllisesti olisi ollut ontto ja tyhj, niinkuin kaunottarien useimmiten sanotaan olevan. Mutta Agnes oli siinkin meit kaikkia etevmpi. Hnen ajatuskykyns oli selv ja nerokas, hnen luonteensa viattoman puhdas, hnen halunsa kehitykseen ja hyvn ylipn palava. Minusta oli mahdoton ajatellakaan, ett hn saattaisi erehty tai tehd jotain moitittavaa. Jos milloin olin kahden vaiheella enk oikein ymmrtnyt, mik oli oikein, mik vrin, kysyin aina itseltni: kuinka menettelisi Agnes tss tapauksessa? Ja sitten tein niinkuin tiesin, ett hn tekisi. Enemmn minuun vaikutti Agnesin netn moite, kuin mikn opettajan mrm rangaistus. Muistanpa viel ernkin tapauksen. Olimme tulleet aamulla liian aikaiseen kouluun. Kello oli vasta puoli yhdeksn, ja yhdekslt tunti alkoi. --Liisi, lhtn kvelemn, ehdotti Fanny, jonka halu tavallisesti oli kaikkeen sdyttmyyteen ja vallattomuuteen. Min olin heti valmis ja Annan saimme houkutelluksi mukaan. Kvelimme jotenkin pitklle, kappaleen matkaa tulliportista ulos. Nauroimme, pakisimme ja taas nauroimme. Ei ollut juuri mitn naurun aihetta, mutta sisllisen ilon ja elmnhalun tytyi jollakin tavalla puhjeta ilmoille. Ja tietysti unohdimme sek ajan kulun ett koulun. Tuli puukuorma vastaan. --Hyv isnt, ottakaa meit hevoseen, me olemme niin vsyneit, rukoili Fanny oikein surkealla nell. --Niin, ottakaa meidt tuonne kuorman plle, emme me paljoa paina. Hn seisahutti ja katseli meit hymyillen. --Ettk te sitten pysyisitte siell? --Kyll me pysymme. --No, nouskaahan koetteeksi. Yls kapusimme yks' kaks', ja tyytyvisin kktimme korkeudessamme, halkojen pll. Taivas, kuinka se oli hauskaa! --Ajammeko nin kaupungin lpi? --Ajamme. --Voi, mutta uskallammeko? kysyi Anna. --Mek emme uskaltaisi? Fanny heitti uhkarohkeasti ptns taakse. --Tietysti uskallamme, vakuutin min. Hevonen astui kyden kaupungin katuja, ihmiset katsoivat meihin kuin kummaan, mutta me pysyimme ylhisess asemassamme ja heitimme heihin ylpeit silmyksi. --Mihink sit ajetaan? kysyi mies. --Rouvasven koululle. --Miss se on? --Keltainen talo torin laidassa. Hn siis aikoi kyydit meidt koululle saakka. --Mithn tytt sanovat, kun nkevt meidn ajavan puukuormalla kouluun? Eivtkhn ihmettele? Me nauraa tirskuttelimme, mutta koulun kohdalla koetimme nytt vakavilta. Emme olleet tietksemmekn, ett tmminen kulku oli outoa. Jo olimme ikkunain kohdalla. Siell oli merkillisen hiljaista sisll. Heitimme syrjkatseen sinnepin. Taivas--he istuivat jo tunnilla! Ylpeys katosi ja ilo kerrassa hvisi kasvoilta. --Mit nyt teemme? Kuinka uskallamme menn sisn? Ja mit sanomme? Kuka menee ensiksi? Hevonen oli seisahtunut portille. Surkeasti nolostuneina kapusimme alas, emme muistaneet edes kiittkn ystvllist ajuriamme. --Niin, kuka menee ensimmisen luokalle? Fanny heitti ptn taakse, tempasi oven auki ja astui sisn. Min seurasin, vaikka en tysin yht uljaana. Anna sitten kolmantena, koko lailla meit arempana. Yleinen huomio kntyi meihin, jok'ainoa silm meit seurasi siell, miss koetimme svyissti pujottautua paikoillemme. Sitten alkoi heti kohta ankara tutkinto, jonka jlkeen tuomio lankesi. Tunnin aresti--niin kuului pts. Tunnin aresti? Pyh--mit me siit. Mielelln sen krsisi tuommoisen hauskan seikkailun jlkeen. Vlitunti kun alkoi, emme en olleet millmmekn koko rangaistuksesta. --Tytt kokoontuivat ymprillemme. --Mist asti te ajoitte puukuormalla? --Sielt aina Kotkankallion luota. --Hyvnen aika! Ja kaupungin lpi? --Tietysti. --Jess' siunatkoon. Eik tullut vastaanne ketn? --Tuli toki montakin. Piispa esimerkiksi. --Jumala! Ja hn nki teidt? --Nki tietysti. Mutta me emme olleet hnt huomaavinamme. --Ajatelkaas! --Niin, ajatelkaas! He katsoivat toisiinsa ja katsoivat meihin, silmt suurina. Meit ihmeteltiin. Ja meks siit mielissmme. Kilvan aloimme kerskailla uskaliaisuudestamme. Ihmiset olivat rientneet ikkunoihin meit katsomaan, vastaan tulijat pyshtyivt kaduilla, mutta me vaan emme vlittneet! Semmoista seikkailua ei viel ikin ollut kenellekn tapahtunut, emmek me sit milloinkaan maailmassa unohtaisi. Niin se oli hauskaa, ja kun kuorma viel oli niin tavattoman korkea, siin vissiinkin oli kokonainen syli halkoja, vhintn! Eik sit joka tytt olisi uskaltanut tehd, tuskinpa yksikn koko koulussa, paitsi meit kolmea. Olimme niin olevinamme, ettei vh mitn. Tytt ymprillmme eivt lakanneet kummastelemasta, ja kovasti olimme nousseet arvossa, sen selvn nki heidn kasvoistaan. Agnes istui syrjempn, kuunteli ja oli neti. Silmni osuivat hneen. Hn knsi verkalleen pns pois, mutta min kumminkin vilaukselta sain kiinni hnen katseestaan. Ja siin minulle kylliksi. Se oli kuin kylm vett niskaani. En kerskaillut en enk nauranut. Hpeissni vetnnyin parvesta loitommalle ja kvin istumaan. Agnes paheksui tekoamme--! Ja nyt minkin heti ymmrsin, kuinka perti typersti olimme kyttytyneet. Aivan kuin vallattomat poikanulikat. Oliko koskaan nhty tai kuultu tyttjen tuolla tavalla ajelevan puukuormien pll? Agnes ei milln ehdolla olisi sit tehnyt. Miksi olimme niin hurjia, miksi emme ajatelleet paremmin! Nyt ehk koko koulu joutui huonoon maineesen meidn thtemme. Tunsin itseni kovin onnettomaksi. Fanny siell yh kehasteli ja tytt yh ihmettelivt. Se alkoi minua vaivata, oikein leikkasi korvia heidn ilonsa. Agnes selaili kirjaansa, hn ei viitsinyt en kuunnella. Kuinkahan olimmekaan alentuneet hnen silmissn! Minua ihan jo itketti. En uskaltanut menn Agnesia lhellekn. Hn nytti niin vakavalta. Voisiko hn koskaan unhottaa tmn tapauksen? Vai pitisik hn minusta nyt kaiken ikns huonon ajatuksen? Se pelko minua vaivasi kuin painajainen pitkt ajat viel jlkeenkinpin. En uskaltanut ottaa asiasta tarkempaa selkoa, sill min aina kovasti ujostelin Agnesia; en milloinkaan voinut puhutella hnt vapaasti ja avonaisesti niinkuin muita toveria, pysyttelin mieluummin vhn loitompana, tai, jos lhelle satuin niin vaikenin. Eik meist kukaan saanut ylpeill siit, ett olisi pssyt Agnesin erityiseksi ystvksi, semmoiseksi, jolle hn sydmmens salaisuudet olisi uskonut. Lieneek niit Agnesilla ollutkaan. Meill muilla oli jokaisella lemmikkins, toisilla oli ollut jo useitakin; mutta Agnes ei semmoisista milloinkaan puhunut. Moni lyseolainen oli pakahtua rakkaudesta hneen, sen kyll tiesimme, vaan ei heist kukaan saanut pienintkn suosion merkki. Eivtk he liioin rohjenneet lhesty, kaukaa vaan ihailivat ja tuskinpa otti Agnes heidn tunteitaan ollenkaan huomioon. --Rakastuukohan Agnes milloinkaan? tuumailimme useasti keskenmme. Ja kehen? Kuka on se onnellinen? Lytyyk yht ainoata miest, joka olisi kyllin arvokas hnelle? Me puolestamme sit suuresti epilimme. Sill hnen vertaistaan ei voinut olla koko maailmassa, ei miest eik naista. Se kuva, joka Agnesista nilt ajoilta ji mieleeni, on viel nytkin niin tydellinen, etten siin pienintkn virhett tai puutetta ne. Usein sanon itselleni: se on vaan siit syyst, ett katselin hnt viisitoista vuotiaan kritiikittmill silmill, nyt jos saisin hnet semmoisena uudelleen eteeni, niin ksittisin hnet ehk vallan toisella tavalla. Mutta sitten muistan taas, ett emmehn me nuoret yksin hnt nin rajattomasti ihailleet, opettajat ja opettajattaret tekivt sit varmaan yht suuressa mrss. Eivt he tosin meille mitn sanoneet, mutta nimmehn sen selvsti kaikesta, heidn silmistn ja koko olennostaan, kun he hnt puhuttelivat, jopa siit nestkin, jolla hnen nimens lausuivat tunnilla kysymyst tehdess. Paria vuotta ennen meit hn erosi koulusta, jatkaakseen opintojaan Helsingiss. Muutamia kirjeit saimme hnelt ensimmisen vuonna, toisena emme en ainoatakaan. Emmek sit ihmetelleet. Mitp hn meit muistelisi, vhptisi tytthepakoita, taikka meidn pient, mittnt kouluamme. Helsingiss hn oli tullut kehittyneempiin oloihin ja intelligentimpiin piireihin, joihin hn paremmin soveltui. Hyvin hn siell viihtyi niin hn oli meille kirjoittanut. Ja olihan se luonnollista. Ei hn meit kaivannut, eik sopinut meidn sit paheksia.... Emme kuulleet moneen vuoteen Agnesista mitn. Olimme lopettaneet koulun, olimme hajaantuneet sinne, tnne. Muutamia harvoja oli en jljell entisess koulukaupungissa. Kerran meit kumminkin viel kokoontui yhteen suuri joukko. Se oli silloin, kun min olin morsiamena ja vietin hit. Fannykin oli tullut aina Helsingist saakka, jossa hn siihen aikaan oleskeli. Ja hn se tiesi kertoa Agnesista. --Oletteko kuulleet jotain eriskummallisen merkillist Agnesista? hn kysyi kesken kaikkea, entisist kouluseikoista puhellessamme. --Mit, sano, mit? --Hn on mennyt Pietariin, erlle rettmn rikkaalle ruhtinattarelle seuranaiseksi. --Agnes!? Agnes Pietariin, seuranaiseksi? Eihn toki! Seuranaiseksi! --Niin, mutta ajatelkaa, ruhtinattarelle, sehn on jotain vallan toista, kuin muu tavallinen seuranainen. --Jos kohta! Seuranainen kumminkin ja sitten viel--Pietarissa. --Kuinka te olette typeri ja pikkumaisia, nuhteli meit Fanny. Viitsink kertoakaan enemp, koska ette ny ymmrtvn mitn. --Kerro nyt sentn. --No, kuulkaahan sitten. Ruhtinatar on vienyt hnet mukanaan kaikkiin Pietarin hienoimpiin ja ylhisimpiin piireihin, yksin hoviinkin. Agnes on kirjoittanut sielt, ett hn on kuin huumeessa, rient yhdest huvista toiseen, tuskin enntt selvit vlill. Hnelle kun se kaikki viel on niin outoa, tydellist satumaailmaa. Nyt jimme sanattomiksi. --Te tietysti ette voi kuvaillakaan semmoista suuren maailman elm? --Emmehn me oikein voineet, tytyi se mynt. --Tanssiaisia, niin komeita, ettette semmoisia ole unissakaan nhneet, oopperoita, balettia, teaatteria, konserttia, loistavia pukuja, hienointa salonki-elm ja niin poispin. Me kuuntelimme ja ihmettelimme. --Mutta tyydyttkhn se Agnesia ajan pitkn, kysyin vihdoin min hiukan epillen. --Josko se tyydytt? Mik sitten tyydyttisi? Tietysti se tyydytt. No, ja tytyyhn mynt, ett Agnes olikin kuin luotu suureen maailmaan. Siell hn tulee herttmn huomiota. Ettek usko? Uskoimmehan me. Ja varmat olimme siit, ett hneen kaikki ylhiset herrat, paronit, kreivit, ruhtinaat ja muut semmoiset hurjasti rakastuisivat. Mutta hn, Agnes itse? Kehenk hn rakastuisi? Niin, kehen Agnes rakastuisi ja kenen omaksi hn tulisi? Siin kysymys, johon emme vastausta saaneet. II Viisi vuotta olin ollut naimisissa. Minulla oli kolme pient lasta, niiden hoidossa kului aikani, etten maailmasta juuri mitn tietnyt. Entisi koulutoveria en hitteni jlkeen en ollut tavannut. Monasti heit itsekseni muistelin ja ajattelin, ett pitisip joskus kirjoittaa edes Fannylle, hnelt ehk saisi tiet jotain toisistakin. Mutta se ji jmistn, en tullut kirjoittaneeksi. Lukuvuosi oli loppunut kouluissa, kesloma alkoi. Silloin vietettiin kaupungissamme suurenmoista laulujuhlaa, johon kokoontui lauluja soittokuntia lhelt ja kaukaa sek muita ihmisi lukuisat mrt joka haaralta maata. Minkin koetin ottaa siihen osaa niin paljon kuin suinkin voin. Vuorottelin palvelijani kanssa, sill toisen meist kumminkin tytyi aina olla kotona lasten luona. Tytyip vlist molempienkin. Myhsenlaiseen psin juhlan ensimmisen pivn kentlle, jossa laulu- ja soitto-ohjelma jo oli alkanut. Liehuvat liput, viherit kynnkset ja kirjavat kukat, joilla kartanotkin olivat koristetut, saivat jo tiell kaikki pienet, kotoiset arkihuolet haihtumaan mielestni. Ja mit enemmn laulukentt lhenin, sit valtavampi oli juhlan vaikutus. Mahtavat svelet kaikuivat kauvas vastaani. Ilma oli mit herttaisin, aurinko paistoi kirkkaasti, jrvi kimalteli, puut olivat tydess lehdess ja pilvetn taivas kaareutui tumman sinisen yls korkeuteen. Juhlapukuisia ihmisi riensi ohitseni; he olivat myhstyneet samoin kuin min. Torvisoiton sestyksell laulettiin parastaikaa "Jumal' on linnam'", kun saavuin paikalle. Avara musiikkilava vastaisella puolella kentt oli tptynnn laulu- ja soittokuntien jseni, jotka kaikki olivat yhtyneet yleiseen, suureen kriin. Voimakas nivirta aaltoili yli rettmn ihmispaljouden. Min pyshdyin kuuntelemaan, ja sydmmeni nousi tulvilleen hartaita juhlatunteita. Yleinen kansallinen innostus valtasi minut niinkuin muutkin. Virren loputtua tuli loma-aika. Laulajat ja soittajat astuivat lavalta alas ja yleisss ilmestyi vhn liikett, vaikka useimmat jivt istumaan paikoilleen. Katselin ymprilleni, vaan en nhnyt ainoatakaan tuttua. Outoja kasvoja vaan kaikkialla. Silmni luistivat parvesta toiseen, mutta kiintyivt vihdoin ersen naiseen, joka seisoi syrjss, hiukan loitompana, pari, kolme herraa ymprilln, nhtvsti hnen ihailijoitaan. Hn ehdottomasti eroittui kaikista muista, sek nkns, ryhtins ett pukunsa puolesta. Lumivalkoinen beduini riippui hartioilta alas helmoihin saakka, lainehtien vapaasti ja somasti ympri vartaloa, jonka komeutta se ainoastaan verhosi, ei peittnyt. Tuo keve, sirotekoinen hattu pitkine, taaksepin antaantuvine tyhtineen istui huolettomasti pss ja alta puikehtelivat tummat kiharat aivan kuin sattumalta esiin. Stiilinen hn oli kiireest kantaphn, seisoessaan siin suorana ja arvokkaana. Mutta samalla ilmestyi tuossa tavassa, jolla hn kallisti ptn taakse, noissa kohotetuissa olkapiss ja koko hnen asennossaan suurta itsetietoista ylimielisyytt ja ylpeytt. En voinut olla hnt ihmettelemtt ja ihailematta. Olivathan muutkin naiset panneet parasta pllens tksi pivksi, mutta heist liian selvn nkyi, ett olivat harvinaispuvussa ja tunsivat itsens siin hiukan vieraiksi. Hn siihen sijaan kantoi aistikasta ja hienoa pukuaan semmoisella tottumuksella ja huolettomuudella, ett heti huomasi kuinka kotiutunut hn siin oli. --Kukahan lienee tuo nainen? Onko hn suomalainen? kysyin itseltni. Ja siihen johtoptkseen tulin, ett jos hn olikin suomalainen, niin ei hn ainakaan ollut meiklisi, keskisdyn naisia, vaan luultavasti sitten joku ylhisimmist piireist, joka sen ohessa paljon oli oleskellut ulkomailla suurissa maailman kaupungeissa. Mutta kuinka oli hn eksynyt tnne? Eivthn senlaiset tavallisesti ota osaa meidn kansallisiin juhliimme. Mitenk ja mist syyst on tm antanut itsens niin alas? Vai olisiko hn jonkun ihmeen kautta tullut toisenlaiseksi mielenlaadultaan kuin muut hnen vertaisensa? Koetin lukea vastausta kysymyksiini hnen kasvoistaan, vaan en pssyt selville. Hn nauroi ja puheli, ei nyttnyt suuresti vlittvn laulusta, joka taaskin oli alkanut. lysin, ett minunkin huomioni tahtoi knty hneen niin, etten oikein tarkasti voinut ohjelmaa seurata. Koetin katsoa muuanne ja vistyin lhemmksi lavaa, kuuntelemaan juhlapuhetta. Se oli lmmin, isnmaallinen ja innostuttava. Eip aikaakaan, niin skeinen kaunottareni jo tydellisesti haihtui mielestni. Olin pelkkn korvana ja puheen loputtua yhdyin kaikesta voimastani yleisn kaikuvaan "elkn" huutoon isnmaalle. Enk liene nyttnyt hiukan koomilliselta, sill min viuhdoin ksivarsillani ja huusin mukaan niin paljon kuin jaksoin, en muistanut ensinkn, ettei se ollut naisellista eik esteetillist. Veri oli noussut minulla aina otsaan saakka ja neni sortunut kheksi, kun yhdekss ja viimeinen "elkn" oli kajahtanut. Kuulin samassa, kuinka joku selkni takana lausui nimeni. Knnyin pin ja olin vhll pyrty hmmstyksest. Siinhn tuo komea, outo nainen nyt seisoikin ja katseli hymyillen minua sikhtynytt poloista. --Tunnetko minua, Liisi? Otin askeleen tai pari taaksepin. --En ikipivin min sinua tunne--arvelin mielessni. Mutta samalla minulle selveni. --Agnes! Hn ojensi ktens ja min tartuin siihen iloisella riemulla, vaikka ujous heti kohta alkoi vaivata. Hn oli niin ylev, niin arvokas ja hieno, min taas kuin mikhn tallukka hnen rinnallaan. Ei viel ikipivin ollut oma mitttmyyteni niin silmiin pistv ja niin kiusallinen kuin sill hetkell. Olisinpa melkein suonut olleeni tuhansien virstojen pss. Koetin rohkaista mieltni. --Sep kovasti hauskaa.... En yrittnyt tuntea.... Milloin sin olet tullut? Kuinka hn mahtaa pit minua tyhmn kankeana ja pllmisen, ajattelin sen ohessa itsekseni. Eik hn sitten edes puhunut, ei vastannut kysymykseenikn hymyili vaan ja katseli. --Sin varmaan heti tunsit minut? sanoin viel puheen jatkoksi. --Heti, hn vastasi, heti, kun vaan nin. Mit ihmett hn niin hymyili? Vai oliko se hnen tapansa? Aloin tuntea itseni yh enemmn vaivaantuneeksi, mutta en tahtonut antaa hnen sit huomata. --Tiesit kai minun tll asuvan. Helppohan oli silloin tuntea. --Olisin tuntenut sinut miss hyvns, varsinkin, jos olisin nhnyt sinut noin innoissasi kuin sken. --Niin ... vai niin.... Olin hirvesti hmillni, sill nyt ymmrsin jo, miksi hn oli naurussa suin. --Sin olet sama, aivan sama Liisi, kuin ennenkin. --Niin--tietysti sama--miksiks olisin muuttunut? sopertelin siin puolustuksekseni. --Koulussakaan ei kukaan joutunut juhlatiloissa niin haltioihinsa kuin sin. Min loin silmni hneen ja neni oli hiukan varmempi entisestn kun kysyin: --Etk sin, Agnes, sitten ollenkaan innostunut sken? --Innostunut? Mist? --Rakkaudesta isnmaahan. --Jonkako hertti tuo puhe? Hn nauroi neen. --Ei, min en todella innostunut siit, en vhkn. --Mutta olihan se erinomaisen kaunis puhe? Hn kohautti olkapitn, kasvoissa ilmeni osaksi sliv, osaksi ivallista ylenkatsetta. --Lapsellista.... --Sin ehk et innostu helposti mistn? --En. Minusta kaikki semmoinen on vaan pelkk naivisuutta. Jin sanattomaksi. Nuoko minun parhaimmat, pyhimmt tunteeni--pelkk naivisuutta, jolle kehittyneet ihmiset pilkallisesti nauroivat? Knsin silmni pois. Minua sek harmitti ett hvetti. Vaistomaisesti olisin tahtonut hnt vastustaa, mutta se kait oli vaan loukattua itserakkautta. Tiesinhn entisestn, ett Agnes jo koulussakin oli minua etevmpi ja lykkmpi, mit sitten nyt, kun hn oli matkustellut ja vuosikausia oleskellut suuressa maailmassa. Vapaasti oli hn saanut edisty ja laajentaa nkpiirin, sill vlin kuin min elelin pikkukaupungin tukehuttavassa ilmassa ja jin auttamattomasti jljelle. Agnes keskeytti mietteeni. --Sin kuulut olevan naimisissa? hn kysyi. --Olen. --Mik sinun nimesi nyt onkaan? Liisi--? --Reijola. --Aivan oikein. Liisi Reijola. Miehesi on--? --Asijoitsia. --Niin, niin--olenhan sen kuullut. Min en ole muuttanut nime. Olen yh edelleen Agnes Werther. Noo, sinulla tietysti on lapsiakin. Kuinka monta? --Kolme. --Ooh! Poikiako ovat vai tyttj? --Kaksi tytt, yksi poika. Antti on vanhin, hn on jo tyttnyt nelj vuotta. Et usko, kuinka hn on viisas, puhelee ja kyselee ihan kaikkea, ettei saa muuta tehd kuin selvitt-- Mieleni kerrassa virkistyi, kun psin puhumaan lapsista. --Anttiko hnen on nimens! Miksi juuri Antti? --Kun se on niin puhtaasti suomalainen nimi. Ja kun miehenikin on Antti. --Ahaa,--ymmrrn, nimi tytyy olla ennen kaikkea suomalainen. No, ja tytt? Heist toinen arvatenkin on Kaisu ja toinen Liisu? --Etps nyt arvannut oikein, nauroin min, vaikka kyll hoksasin pilkallisuuden hnen sanoissaan. Vanhempi tyttni on Aino ja nuorempi Lyyli. Hn on vasta seitsemn kuukauden, mutta osaa jo sanoa "is" ja "iti"--ei ihan selvn viel, vaan sinne pin kumminkin: "it", "t" siit tulee--mutta "pullaa" hn jo lausuu aivan puhtaasti. Agnes kuunteli kertomustani ja naurahteli. --Tietysti sin tulet kymn luonani? kysyin. --Kyll. --Sep hauskaa. Milloinka sinulle sopii? --Milloin hyvns. Tn iltana, vaikka. --Tervetuloa! Joku naiskri esiintyi lavalla, knnyin sit kuuntelemaan. Mielestni he lauloivat erinomaisesti ja min innostuin paukuttamaan ksini niinkuin muutkin. --Eivtks laulaneet mainiosti? kysyin Agnesilta palatessani takaisin hnen luokseen, sill huomaamattani olin taaskin vistynyt muutamia askeleita lavaa kohti. --Eivtks laulaneet mainiosti? --Mainiosti? Hn kohautti olkapitn, nyrpisti kasvojaan ja pudisteli ptn. --Oletko sin milloinkaan kuullut edes keskinkertaista laulua, koska tuota pidt mainiona? --Niin, vaan--, noloudessani en oikein tiennyt mit sanoa--lauloivathan ne mielestni puhtaasti ja reippaasti. --Min puolestani en voi nauttia muusta kuin hienosta, musikaalisesta laulusta. Tuommoiset karkeat, harjaantumattomat net oikein viiltvt korviani. Mitps osasin siihen vastata? Minua loukkasi tosin hnen kylm vlinpitmttmyytens ja se halveksiva tapa, jolla hn kaikkea arvosteli. Mutta toiselta puolen arvelin, ett siihen ehk oli luonnollinen syy. Hn oli tottunut nkemn ja kuulemaan niin paljon parempaa, ettei mikn tll kestnyt vertailua. Saattoipa hnell silti olla rakkautta isnmaahan ja kansalaisiinsa, mit varten hn tnne muuten olisi tullut? Herrat, joiden kanssa Agnesin ensin nin keskustelevan, olivat jneet loitommaksi, luultavasti siin tarkoituksessa, ett rauhassa saisimme puhella. Mutta min ymmrsin, ett he ikvll odottivat, milloin taaskin psisivt hnen seuraansa. Sanoin sen vuoksi jhyviset, varsinkin kun minulla muutenkin oli jo aika lhte kotiin. Neuvoin asuntoni ja vakuutin viel viimeiseksi, ettei hn vaan unohtaisi lupaustaan. III Kotiin tultua oli palvelijallani jo aika kiire pivllist valmistamaan. Sieppasin pois juhlapuvun pltni ja laitoin itseni jokapiviseen asuun, ennenkuin otin lapset huostaani. Ehdinhn viel muuttaa sitten illaksi, arvelin, sill tss vhn haalistuneessa, vanhassa pumpulileningissni en toki olisi tahtonut Agnesille nyttnty. Iltapivll oli Marin vuoro menn juhlaan. Toivoin, ett hn sielt kyll joutuisi takaisin ennen Agnesin tuloa. Mutta siin meni aikaa, ennenkuin hn oli saanut ruuat korjatuiksi, astiat pestyiksi, kykin lakaistuksi ja itsens viimein puetuksi. Katsoin kelloa vhn vli ja aloin jo tuskastua, sill pelksin, ett hnelt tll tavoin menisi koko ilta kentll ja mik minut sitten pelastaisi? Agnes tietystikin vallan kauhistuisi, jos nkisi minut nin sidottuna. Viimein Mari sitten kumminkin psi lhtemn ja min jin yksin kotiin lasten kanssa. Sain vaalia kaikkia kolmea yht haavaa, mutta sit olin tehnyt monasti ennenkin. En siis ollut siit millnikn, vaikka Lyyli oikein koetteli krsivllisyyttni reydelln. En ymmrtnyt, mik lasta vaivasi, ei hnelle kelvannut leikkikalut, ei hn vlittnyt kuvakirjoista, ei ruuasta, ei mistn. KanniskeIin hnt ympri huoneesta huoneesen, vein ikkunaan, nytin hevosia kadulla ja koetin viihdytell jos jollakin tavalla. Ei apua, hn vaan juonitteli. Plle ptteeksi toisetkin siell riitelivt keskenn ja olivat pian aika kahakassa. Antti oli rystnyt Ainolta pienen tiukukellon, eik tahtonut milln antaa sit pois. Min sen otin vkisten hnen kdestn, vaan siit hn parkumaan ja Lyyli taas sikhdyksest alkoi huutaa kahta kauheammin. Tynsin Antin kykkiin ja suljin oven. Enk ollut kuulevinani, vaikka hn siell yski ja potki lattiata kiukuissaan. Minulla olikin tysi ty Lyylin kanssa, ennenkuin vihdoin sain hnet nukkumaan. Varoittelin Ainoa, ettei hn kilistelisi tiukuaan ja menin sitten katsomaan, mit poika toimitteli kykiss, sill hn oli herennyt siell yhtkki epiltvn hiljaiseksi. Ja enks arvannut! Pahan teossa hn tietysti oli. Lrili vesikorvossa parastaikaa, oli kantanut sinne uunista poroja ja kastellut ja liannut sek vaatteensa ett ktens ja silmns sen siivoisiksi, ett oikein hirvitti katsoa. Jouduin eptoivoon ja harmistuin samalla. Olihan Antti jo iso poika, nelj vuotta tyttnyt, ei tuo ollut muuta kuin ilkeytt ja vallattomuutta hnelt. Otin poikaa tukasta, mutta siitks hn parahti huutamaan, niin ett korvat olivat haljeta. Ja samaan htn kuulin jo Lyylinkin nen viereisest huoneesta. Min sinne hyv kyyti. Nin Ainon seisovan ktkyen vieress ja painelevan hnen poskeaan sormella. --Ainoko hertti Lyylin? kysyin. --Aino hejtti, kuului soperteleva vastaus. --Hyi, kuinka Aino oli tuhma. Nyt ei iti pidkn Ainoa hyvn. Hn pani suunsa vrn ja katsoi silmt suurina minuun, ett oliko se nyt tytt totta. --Niin, miksi Aino hertti Lyylin? Ei iti huoli semmoisesta tytst. ------ Sen siit sain! Nyt he parkuivat kaikki kolme tytt kurkkua. --Hiljaa, olkaa hiljaa! Aino ei saa huutaa, Antti, iti antaa vitsaa, ellet herki itkemst. Nhks, Lyyli raukka oikein sikkyy teidn kirkumistanne. Voi, elk nyt, hyvt lapset--! Jo hyrhdin itsekin itkemn. Enk kuullut, ett etehisen ovi kvi, en liioin huomannut, ett salissa joku liikkui. Vasta havahdin, kun komea, hieno nainen seisoi kynnyksell. --Agnes! --Hyv iltaa! Min pyyhin silmini ja koetin tointua. --Suo anteeksi, Agnes hyv. Olen tll haavaa yksinni lasten kanssa. Mutta palvelijani tulee tuossa paikassa, tee hyvin ja istu odottamaan sinne saliin pikkuiseksi aikaa. --Kyll--el anna hirit itsesi milln muotoa. Hn vetntyi takaisin. Lapset olivat llistyneet outoa ilmausta ja unhottaneet huutamisensa. Sain sill tavoin hiukkaisen lomaa. Katsahdin ymprilleni ja kauhistuin. Siin seisoi Antti mustana porosta ja mrkn, Ainon lelut olivat ympri kammaria ja Lyylin likaiset rievut myskin esill, kun en sken ehtinyt niit korjata. Kaiken lisksi olivat viel vetneet tuolit keskelle lattiata hevosilla ollessaan. Sanalla sanoen, koko huone oli ikvss epjrjestyksess, ja lapset sen nkisi! Pivn kuluessa olivat Aino ja Lyylikin nuhranneet vaatteensa, vaikka kohta eivt olleetkaan semmoisessa siivossa kuin Antti raukka. Ent min itse sitten? Vilkasin sivu mennen peiliin. Kyll olin korea! Silmt turvoksissa, otsa hiess, hiukset hassallaan ja leninki--? Agnesilla tuskin lienee iknn ollut pumpulileninki pll saati tnlaista vanhaa, ulospesty! Mit mahtoi hn ajatella minusta? Ja mit kodistani yliptn? Siell hnell oli aikaa nyt salissa tarkastella ja ihmetell. Tietysti hnen silmin loukkasi huonekalujen ja koko asumuksemme yksinkertaisuus, hn, joka oli tottunut nkemn hienon maailman rikkautta ja loistavaa ylellisyytt. En ymmrtnyt mit tehd. Toista tuntia oli palvelijani vasta ollut ulkona, ei hn sielt viel hetikn palaisi. Lyyli tytyi pit syliss, hn parahti heti itkemn, kun koetin laskea pois ksistni. En pssyt edes muuttamaan Antille toisia vaatteita. Ja taaskin he siin alkoivat marista. Kuiskaamalla koetin heit viihdytell. --Elk, hyvt lapset, itkek, vieras tti kuulee. Olkaa kiltti, iti antaa sokuria. Mieheni oli tosin kiven kovaan kieltnyt sokurin antamisen, mutta sitks siin hdissni jouduin ajattelemaan. Olin juuri jakelemassa heille sokuripalasia, kun hn kykin kautta tuli kotiin. --Joko sin taas annat heille sokuria? hn heti alkoi nuhdella. --Niin--kun itkevt, sopertelin min puolustuksekseni. --Itkevt? Eik sit muulla keinoin voi est? Hn vnsi sokurit pois heidn ksistn, mutta, ah voi, mik elm siit nousi! Kolmininen huuto semmoinen, ett olisi luullut henke vhintin vietvn. --Hiljaa, hiljaa, hyvt lapset, voi, Antti, mene sisn sin pitmn seuraa Agnesille, joka on siell yksinn salissa. Antti, etks herki, suuri poika ja Aino samoin, iti antaa teille vitsaa, Lyyli kulta, el itke pienein, el--mene nyt sisn, Antti, pian, min olen ihan hukassa-- Nin puhelin tuskissani ja hyssyttelin Lyyli ksivarsillani. Antti seisoi viel siin, hn ei oikein tajunnut. --Mit--? Onko Agnes--onko neiti Werther jo tullut. --On, on,--mene pian. En tied, mik minut pelastaa, Marikin on ulkona. --Ja lapset tuommoisina--? Kuinka taivaan nimess sin olet nin hullusti asettanut? --Niin, no--mene nyt, Antti kulta, el kysele. Hn menikin, mutta nytti tyytymttmlt. Eihn tm hauskaa ollut minustakaan, ksivarret olivat katketa raskasta tytt hyssytellessni ja mieleni oli hirvesti paha siit, ett Agnesin piti sattua juuri tt surkeutta nkemn. Ei hn ilmahkaan olisi saanut erinomaisen korkeata ksityst elmstni ja kotioloistani, niinkuin hn tuntui halveksivan kaikkea porvarillisuutta ja jokapivisyytt,--mit sitten nyt! Ja Antin tyytymtn katse pani harmini nousemaan kukkuroilleen. --Katsopa tuonne, Lyyli, katso koiraa kadulla! --Oliko kenties minun syyni, ettei koti ollut semmoisessa kunnossa, ett siin min hetken hyvns sopi ottaa hienoja maailman naisia vastaan? Ei pitisi miehenkn vaatia mahdottomia vaimoltaan, silloin kuin hnell on kolme lasta ja yksi ainoa palvelija. Ei voi kukaan olla salonki-nainen ja lasten hoitaja samalla. Joko toinen, taikka toinen. --Hiljaa, Antti, el edes noin pahalla nell kiru. --Mutta Antin olisi juuri pitnyt saada tuommoinen hieno ja vaativainen salonki-nukki vaimokseen. Silloin hn olisi nhnyt. Kuinkahan kauvan tuota olisi kestnyt, ennenkuin konkurssi olisi ollut edess. Nin yltyivt ajatukset pssni sill vlin kuin viihdyttelin pienint sylissni ja koetin sanoilla hillit toisten huutoa. Ja siihen ptkseen tulin, ettei mieheni ollenkaan osannut panna arvoa tylleni, viel vhemmin, ett hn milloinkaan olisi minua auttanut, vaikka olisi kuormani ollut kuinka raskas. Eik kuulunut sit Mariitakaan. Nyt hn oli jo viipynyt lhes kaksi tuntia. Hermoni rtyivt, tunsin niiden levottomuuden aina sormieni pihin saakka. Mit tehd--? kki iski phni neuvo. Olihan minulla hyv naapuri, rouva Hartman, joka monta kertaa ennenkin oli minua auttanut. Varoitin viel viimeiseksi vanhempia lapsia olemaan siivolla ja lupasin tulla heti takaisin. Lyylin vein mukanani. Antti llistyi katsomaan ja herkesi huutamasta. Luuli varmaan minun menevn vitsaa hakemaan. Onneksi sattui rouva Hartman olemaan kotona. Kiirein sanoin selitin hnelle, miss pulassa olin, ja heti oli hn valmis tulemaan avukseni. Nyt olin kuin turvan takana. Rouva Hartman otti Lyylin ja min psin muuttamaan toisia vaatteita Antille sek ottamaan itsekin juhlapuvun takaisin plleni. Salista kuului kaiken aikaa erinomaisen vilkasta puhetta, ja se minua rauhoitti. Eivt ehk minua niin suuresti kaivanneetkaan. Ja kohtahan sinne nyt psin. Lapset olivat tyyntyneet, ja alkoivat knt huomionsa leikkikaluihin, Mari palasi kotiin. Psin siit taaskin selvenemn onneksi ja tulin samassa paremmalle tuulelle. Olin valmis menemn sisn ja pyysin rouva Hartmania sinne myskin, sill Mari jo otti Lyylin huostaansa. Mutta hn kieltytyi. --En min tule, en osaa olla semmoisten hienojen parissa, hn sanoi ja lksi pois. Aivan oikein! Ei oltu minua pahasti kaivattu, koska tuskin huomasivat, kun sisn tulin, niin kiinni he olivat keskustelussaan. Puhuivat musiikista. Agnes ihaili oopperaa. Se ei ollut yksipuolinen, siin yhtyivt useammat taiteet, baletti, musiikki ja runous, harmoonilliseksi kokonaisuudeksi. Aaria oli musiikin korkein kukoistus, se oli svelten svel, joka suloisesti hiveli korvaa ja sai tunteet ja mielikuvituksen eleille. Antti vastusti hnt. Oopperan aika on ollut ja mennyt. Eik se ollut mikn onnistunut taiteiden yhdistys. Se vaan yllytti eri taiteen haaroja luonnottomiin liiallisuuksiin. Baletti oli syrjhtnyt taiteen rajojen ulkopuolelle, oli muuttunut hienon maailman ylellisyyshuvitukseksi. Aaria taas oli korumusiikkia, rakennettu pelklle effektille, ilman lmp, ilman sislt, aarian koko merkitys oli siin, ett laulajat psevt nyttmn kurkkunsa kyky ja kestvyytt. Saattaa joskus epmrisesti vaikuttaa tunteihin, mutta ei jrkeen, eik se liioin ylentnyt mielt, ei jalostanut henke. Mutta silloin se ei ole tosi-taidetta, sill tosi-taiteen tytyy tyydytt koko olemustamme. --Ja runoutta, sanoitte?--Antti alkoi oikein kiivastua.--Voiko tosiaan vitt, ett nuo mitttmt, mauttomat ooppera-tekstit ovat runoutta? --Armoa, armoa, keskeytti hnt Agnes nauraen, te olette aivan julma! --No niin, min tosiaankin vihaan noita bravuurikappaleita ja tuota tulehtunutta taidemusiikkia, jonka ylimysvallan turmeltunut aisti on asettanut kunniasijalle, vaan jolla ei ole mitn juurta, koska silt puuttuu kokonaan kansallinen pohja. --Mutta jos te olettekin leppymtn entiselle oopperalle, niin tytyy teidn kumminkin antaa tunnustusta Wagnerin musiikille. Siin on voimaa, elm, passioonia-- --Ja onko siin mitn uutta--? --Kuinka te voitte kysy! Eik siin ole kaikki se uutuus, mik nykyisess vuosisadassa on ilmestynyt muillakin aloilla, filosofiassa, kirjallisuudessa, yhteiskunnallisissa ja valtiollisissa pyrinniss? Demokraattina teidn ainakin pitisi olla siihen innostunut. --Demokraattina juuri min en olekaan tyytyvinen, ennenkuin kansan laulu tulee asetetuksi sille sijalle, miss aaria nyt on. Agnes nauroi. --Oikeinko te puhutte tytt totta? --Tietysti. Ja Antti nytti niin vakavalta, ettei siit ollut epilemistkn. --Ettek myskin lis: suomalainen kansanlaulu? --Suomalainen muiden rinnalla. --Sanokaa: ensimmisen, yksin tein. --Kenties ensimmisen. Suomalainen sveltaide ei viel ole ehtinyt luotavaansa luoda. Mutta tulevaisuudessa se sen tekee. Odottakaa! Antin tuumat nyttivt huvittavan Agnesia erinomaisesti. --Ei suomalaisilta ainakaan puutu itseluottamusta, hn sanoi samalla kevell iloisuudella, jolla hn aina otti vastaan Antin ankaralla totuudella lausutut mielipiteet. --Ei, Jumalan kiitos, vastasi Antti, meilt ei puutu itseluottamusta. Eik kestvyytt eik tarmoa. Ne ominaisuudet on entisyytemme meihin juurruttanut. Olette kai lukenut Suomen historiaa? --Luinhan min ennen koulussa, vaikka tytyy tunnustaa, ett'en sit en paljon muista. Mutta tiedttek mit? Te tulette Pietariin ensi syksyn-- --Min? Mit min siell tekisin? --Noo--kymn vaan. Katsomaan suurta maailman kaupunkia. --Tuskinpa sit varten. Ellei satu muuta syyt. --Toivotaan, ett sattuu. Silloin vien min teidt italialaiseen oopperaan. Nhdnp, ettek muuta mielt. Hn heittntyi taakse pin sohvassa, varma itsetietoisuus katseessa. Ooh, jahkahan vaan olisitte Pietarissa muutamia kuukausiakaan--! --Niin mit sitten? Agnes ei heti vastannut, katseli hnt vaan hymyillen, kokeneen maailman naisen hieno, tenhoava ilme silmiss. Antti vastasi siihen suurella, tajuttomalla katseella, joka kuitenkin alkoi hieman sulaa jostain epselvst vaikutuksesta. Agnes nytti sen hyvin huomaavan, hn lopetti nettmn tarkkaavaisuutensa pienell, tyytyvisell naurahduksella. --Mitk sitten? Sanonko sen teille? --Sanokaa. Hn oli vielkin totinen, mutta ni oli lauhtunut pehmeksi, siin ei lheskn ollut en samaa voimakasta varmuutta kuin ennen. Agnes kumartui kevesti sivulle pin, ja heitti hneen syrjst taaskin saman viehken ja vaarallisen silmyksen. Mist sai hn tuon sulavan, tunteen hienoimpia vivahduksia ilmaisevan katseen? Oliko luoja varustanut hnet erilaisilla silmill kuin muita kuolevaisia? --Sanokaa! toisti Antti vielkin. --Te muuttuisitte kerrassaan toiseksi ihmiseksi. Hn pani painoa jok'ainoalle sanalle. --Niink luulette? --Lymmek veikkaa? Antti astui pari kertaa lattian yli, mitn virkkamatta. Mutta Agnes heilautti ptn ylimielisesti, hnen kasvonsa osoittivat selvsti, kuinka varma hn oli vallastaan. Jo pyshtyi Antti, nojautui tuolin karmiin ja katsoi Agnesia suoraan silmiin. Uteliaana odotin hnen vastaustaan. --Te erehdytte. Min en muuttuisi. --Ettep uskalla lyd vetoa. --Mit se hydyttisi? Minulla ei kumminkaan ole aikaa eik halua antaantumaan turhanpivisiin koettelemuksiin. Semmoinen lapsellisuus olisi jo yksi askel muuttumiseen. Siin oli, tiesinhn sen! Eik Agnes liene tullut hiukan hmilleen, vaikk'ei hn tahtonut sit nytt. Tosin hn nauroi, mutta se tuntui minusta olevan tll kertaa enemmn tehty naurua. Sitten hn kki herkesi totiseksi! --Mutta kuulkaa! --Kyll? --Ent jos--? Jos te muuttuisitte tll omassa pesssnnekin, tll pikkukaupungin turvallisuudessa. Mit silloin sanoisitte? Jos te yht'kki, kesken tukevia periaatteitanne--herisitte ja lytisitte itsenne: vallan toisena ihmisen? Antti myhili. --Mit joutavia! --Vannomatta paras. Ihmeit tapahtuu. Mit hn tarkoitti? Oliko hnell jotain mieless? Minuun alkoi keskustelu tehd kiusallisen vaikutuksen, otin puheenvuoron, saadakseni sit kntymn toisaanne. --Agnes, kuinka sin oikeastaan viihdyt Pietarissa? --Erinomaisesti! Siell on elm vapaata, iloista, nautinto-rikasta-- --Mutta eik myskin hyvin kevytmielist? --Mit se tekee? Kunhan ei ole ikv, kuivaa ja ummehtunutta, niinkuin teill tll. Uh, min tukehtuisin! --No, no, kovinpa te--alkoi Antti. --Ettehn te tied elvnnekn. Toista siell suuressa, avarassa maailmassa, jossa on alituista vaihtelua ja jossa ihmiset ovat hilpeit, lykkit, kehittyneit--ah, min en tulisi en toimeen muualla kuin Pietarissa. Niin, mahdollisesti sentn myskin Pariisissa. --Siell saat enemmn nauttia elmst, sen kyll ymmrrn. Mutta Agnes, lydtk siell myskin todellista onnea, mielen rauhaa--? Hn katseli minua ja hymyili pilkallisesti. --Pikku Liisi, sin puhut kuin lapsi! Hn pudisteli ptn ja nauroi yh. --Kuule, etk sin hirvesti kadehdi tuota kissaasi, joka makaa tuolla uunin nurkassa? Katsopas, kuinka se on tyytyvinen elmns, hyrr silmt ummessa, ilman huolta ja murhetta, eik kaipaa mitn maailmassa, kun vaan saa ruokaa ja lmmint. Sill on tydellinen mielen rauha! Minua vhn harmitti. --Kissa on kissa ja ihminen on ihminen. Hn nousi ja tuli luokseni. --Loukkaannuitko sin? Viehttv katse kohtasi silmni ja sai minut heti hyvksi jlleen. --No, kas niin, ethn sin toki tyhjst suutu. Mutta nyt min teidt jtn tll kertaa. --Tapaammeko viel toisiamme? --Aivan varmaan. Toivon saavani viel paljon nauttia teidn seurastanne. Vai kuinka, herra Reijola? Hn ojensi pienen, valkoisen ktens ja Antti sulki sen omaansa. Miksi minusta tuntui, ett hn piteli sit liian kauvan? --Tuletteko huomenna juhlapivlliselle? kysyi Antti. --Luultavasti, hn vastasi. --Siellhn sitten tavataan. Tarpeettoman suurta kohteliaisuutta Antti hnelle osoitti, kun saattoi hnt aina portaille saakka. Ja palattuaan hn viel ikkunasta katseli hnen jlkeens. --Mit pidt hnest? Antti ei heti vastannut. --Eik hn ole hurmaava? --Hurmaava? Hn? Kevytmielinen koketti hn on. On turmeltunut ja nautinto-himoinen. Kummallista--min kuuntelin tuota mielellni. Hnen soimauksensa oikein hivelivt korviani. Mutta omatunto pakotti minua kuitenkin puolustamaan Agnesia. Kerroin kuinka ideaalinen hn ennen oli ollut koulussa. --Ja pohjalta luulen hnen nytkin olevan hyvn, vaikka onkin joutunut pahojen vaikutuksien alaiseksi, sanoin viel lopuksi. --Turhamainen hn on ja vallanhimoinen. Tahtoo tehd miehet kaikki orjikseen. Eik ollut hnell ihailijoita ymprilln siell juhlakentllkin? --Olihan niit. --Sen arvaan. --Mutta, Antti, mink hn sille voi, ett kaikki hneen ihastuvat ja antaantuvat hnen orjikseen? --Hn voisi sen est, jos tahtoisi, mutta hn ei tahdo--siit olen vakuutettu. Antti tarttui kirjoihinsa enk min uskaltanut hnt en hirit. IV Juhlapivllisiss sitten taaskin nimme Agnesia. Hn oli siell suuressa seurassa kuin ruhtinatar omassa valtakunnassaan. Koetin tutkia hnen pukuaan, tuota kumman kummaa pukua, joka nytti yksinkertaiselta, vaatimattomalta ja kuitenkin ehdottomasti erottui kaikkien muiden puvuista. Se oli luullakseni jotain foulardin tapaista villakangasta, vaalean kellertv, epmrist vri, reunusteltu pitseill ja silkkinauhoilla. Mutta kuinka sirotekoinen, kuinka hieno ja aistikas, kuinka luontevasti se mukautui hnen vartaloonsa, ja kuinka se korotti hnen kasvojensakin kauneutta! Puku soveltui hnelle ja juuri hnelle yksinomaan niin hyvin, ettei voinut ajatella sit kenellekn muulle. Kaikessa nennisess viattomuudessaan se oli kuin olikin valio, taidolla ja tarkkuudella laitettu hnen ruumiillisia etujansa esille tuomaan. Ja Agnes oli "chic", hn veti maneetillisella voimalla kaikkien silmt puoleensa. Hness oli elm, mielen intoa, tunteita ja hn hertti niit muissa ymprilln. Ei osannut kukaan yllpit niin skenitsev keskustelua kuin hn. Jykt, tahmeat luonteet sulivat hnen lheisyydessnkin, iloisuus syttyi riipasi mukaansa vakavimmatkin ja vapautti heidt huomaamattaan tavallisista konventionin siteist. Nin vanhojen harmaapidenkin lmpenevn ja loistavan mieltymyksest. Siell oli elm heidn kulmallaan ja siell oli iloa. Mutta sit synkemp ja hiljaisempaa oli salin muissa osissa. Teki masentavan vaikutuksen, kun knsi silmns Agnesista meihin muihin. En viel milloinkaan ollut huomannut, kuinka kmpelit ja tympeit me todellakin olimme. Ja kuinka tarantekoisia meidn vaatteemme, kuinka mauttomia! Tuolla lheni nelj vanhaa naista talrikkineen paistivatia, toinen toisensa perst, kaikki pitki, kaitoja, synkki, totisia, mustissa, vanhanaikuisissa, lattiaa viiltviss leningeiss; mustat harsot riippuivat plaelta alas hartioille ja hartioilta taas valuivat suuret mustat saarlikauhtanat aina helmoihin saakka. Olivatko haamut haudan syvyydest jttneet hiljaisen leposijansa, lhtekseen veroittamaan elvien paistivatia? Mutta tuollahan sen sijaan oli nuoruutta. Pulleaposkisia, tanakoita tyttj, ja paksuja, jykevi nuoria miehi, jotka uskalsivat sentn puhella keskenn, jopa vhn nauraakin aina vlill. Min tunsin heidt, tiesin, ett he kaikki olivat kunnon tyttj ja kunnon nuorukaisia, eteenpin pyrkivi ja tyhn kykenevi. Minun tytyi muistuttaa sit itselleni, sill heidn nens ja puhetapansa soi nyt korvissani raa'alta, ja heidn esiintymisens, koko ulko-asunsa oli mielestni ephienoa, kauneutta vailla. Se minua kiusasi. --Liisi--kuului Agnesin ni sielt herraparven sisst. Hn kurotti ptn nhdkseen minua, pikku olentoa, joka istuin nurkassa heidn takanaan ja sin hyytel. --Me lhdemme verannalle kahvia juomaan, tule mukaan. Laskin talrikkini pois ja seurasin heit. Joku herroista tarjosi Agnesille papyrossia. Hn otti. Min hytkhdin, sill luulin hnen vaan piloillaan vievn sit huulilleen. Mutta nauruni taukosi siihen paikkaan, kun Antti antoi hnelle tulta. Niin--Antti tosiaankin sen teki,--piteli huolellisesti tikkua siksi, ett papyrossi hyvin syttyi, ja katseli sitten nhtvll mieltymyksell, kuinka somasti Agnes suipenti huuliaan puhaltaessaan savua ulos. Olin kuin elv kysymysmerkki. Kuinka saattoi Antti hyvksy yhdelle sit, jota hn ei toiselle olisi milloinkaan maailmassa sallinut? Eip tullut kysymykseenkn, ett minulle olisi kukaan papyrossia tarjonnut, yht vhn kuin minkn olisin ottanut. He jatkoivat salissa alkamaansa puhetta. --Vai niin te luulette, ett meiss on nurkkapatriotismia? --Suuressa mrin. --Mutta olisiko siin mitn pahaa? kysyi Antti. Ihmisen tuleekin aina syvsti juurtua kotiseutuunsa, rakastaa hellimmll sukulaisrakkaudella sen paikan luontoa, jossa hn tuntee joka kiven, joka pensaan ja mttn, johon nuoruuden muistot hnt sitovat ja jossa hn on ystvyydess kaikkien, yksin hevosten ja koirienkin kanssa. Semmoinen suhde antaa tukea koko hnen elmlleen, se on lhde, josta sitten uhkuu rakkautta avarammallekin, kansaan, isnmaahan. Mutta sille te, neiti Werther, ette osaa panna arvoa. Agnes hymyili, veteli savuja ja katseli yls taivasta kohti. Antti odotti vastausta. --Vai kuinka? Ehk tunnette sentn kaipuuta? --Ei, ei. Hn nauroi ja pudisteli ptn. --Min tahdon olla vapaa kuin taivaan lintu. Juurtua johonkin maapilkkuun? Kiinty siihen tunteillaan, sydmmelln? Herra varjele, sehn olisi kauheata henkist vankeutta. --Jota krsii mielelln, neiti Werther. Onneton se ihminen, joka ei rakkauden kahleita kanna. --Te rupeatte runolliseksi. --Jk tnne kesksi, neiti Werther, niin kymme yhdess katselemassa seutua. Tll on kaunista, tiedttek. Ehk sitten ymmrrtte, kuinka ihmiset, jotka ikns ja aikansa tll elvt, voivat hartaasti liitty sek toisiinsa ett luontoon. --Koko kesksi en j. Mutta pariksi pivksi, kenties. Riippuu siit, minklainen opas te olette. --Lhdemmek tn iltana jo ensimmiselle retkellemme. --Mihink se olisi? --Iloharjulle. Sinne on kolme virstaa. Kaunis nkala. --Hevosellako menisimme vai jalan? --Kuten vaan tahdotte. --Kuulkaa! Hankkikaa minulle satula. Me ratsastamme. --Kyll. --Todella? Luuletteko saavanne tll satulaa? --Saan varmaan. Olkaa huoletta. --Ooh, sep hauskaa! Silloin ratsastamme joka piv, eik niin? --Niin paljon kuin teit vaan haluttaa. Min istuin syrjss, Antti ei katsonut minuun pinkn. Tuntui kuin olisi joku kuristanut minua. Mutta eihn tss viel ollut mitn syyt pelkoon. Tavallista kohteliaisuutta se vaan oli. Ei muuta. Ei muuta! Tavallista kohteliaisuutta ainoastaan.... Anttia oli tt ennen aina pidetty epkohteliaana. Ei hnt siit soimattu, hyvntahtoisesti hnelle vaan naurettiin, sill se pantiin kaikki hnen jrmisen luonteensa syyksi. Agnesin vaikutuksesta hn suli ja muuttui toisenlaiseksi. Ent sitten? Olihan se vallan luonnollista. Miksi sit ihmettelin? Ja miksi paheksuin? Kevyesti he jatkoivat puhetta. Min en en voinut niin tarkkaan seurata, sill korvani humisivat ja kteni vrisivt niin, ett oli vaikea hallita. --Olenpa min lapsellinen, olenpa aika hupakko, sanoin itselleni. Ei apua. Korvat vaan humisivat ja kdet vrisivt. Viimein nytti Agnes huomaavan minut. --Pikku Liisi--sin, tietysti, teet meille seuraa tn iltana. Ponnistin kaikki voimani, saadakseni neni levolliseksi. --Enhn min osaa ratsastaa. Jopa muisti Anttikin minua. Kntyi koko ruumiillaan minun puoleeni. --Se on totta, se. Kuinkas teemme sinun kanssasi, Liisi? --Min jn kotiin. Sain kuin sainkin kasvoni vntymn hymyyn. Huomasivatko, kuinka tekemll tehty se hymy oli, kuinka valheellinen? --Ei, min tiedn neuvon, sanoi Antti. Sinulle otetaan issikka. Loin kummastuneen katseen hneen. Niink vhn hn vlitti nyt maksusta, hn, joka muuten oli niin tarkka? --No, sill tavalla! huudahti Agnes. Mutta min panin vastaan. --Enhn min voi jtt lapsiakaan niin pitkksi aikaa. --Taitaa niin olla, sanoi Antti. Ikv kyll. Pitisi sinun toki kerran pst huvittelemaan. Mit, jos ottaisimme kotimiehen? --Ei se ky laatuun. Lapset eivt tulisi toimeen vieraan kanssa, tiedthn sen. --Sille ei sitten mitn voi. Agnes heitti minuun nopean ja tutkivan katseen, jonka vastasin tyyneesti. Hn ei ainakaan saisi aavistaa mitn lapsellisesta tuskastani. --Siis meidn tytyy menn kahden, hn sanoi. Ellei herroista joku halua lhte mukaan? He halusivat useimmat ja pari nuoremmista otti huolekseen tarpeelliset valmistukset. Eihn ollut ravintolaa Iloharjulla, tytyi siis vied virkistysaineita muassaan. Ja hevosetkin he lupasivat toimittaa ynn satulat. Ooh, he olisivat tehneet mit hyvns siit ilosta vaan, ett saivat yhden illan viett Agnesin seurassa. Kahdeksan aikaan he pttivt lhte, ett joutuisivat perille ennen auringon laskua. Antti ja min erosimme seurasta vh ennen. Sain heti ottaa lapset huostaani, sytt, riisua ja vied nukkumaan. Tein sen vanhaan totuttuun tapaan ja vastasin heidn kysymyksiins lyhyesti, hajamielisesti, ja vasta sitten kun monta kertaa olivat saman kysymyksen uudistaneet. Enemmn kuuntelin Antin askeleita toisessa huoneessa, kuin heidn puheitaan. Hnell oli kiire muuttamaan toista pukua plleen matkaa varten. Joutuisiko ja muistaisiko hn tulla edes sanomaan jhyvisi ennen menoaan? Sek joutui, ett muisti! Istuin juuri pienell pallilla ja pesin Lyyli, joka paitasillaan makasi polvillani, nauraen ja jokeltaen, kun Antti tuli sisn. En ollut hnt nkevinni, viskasin pesusienen vesivatiin, painelin pyyheliinalla kaulaa ja katsoin tarkkaan, eik iho ryppyjen sisss punottanut. --Ikv, ett sinun nyt tytyy jd kotiin, Liisi. Antti silitteli ptni ja kumartui ylitseni. Min vaan tarkastelin Lyylin kaulaa. --Olisit varmaan mielellsi lhtenyt mukaan? --Hm-- Eik tosiaan ollut hiukan punaisena kaula tuolla oikealla syrjll? Pni painui viel alemmaksi, puhaltelin epiltv kohtaa ja pyyhin uudelleen. --Etks olisi? Kuinka? Hnen ktens luisui leukani alle, vkistenkin hn vnsi pni yls ja katsoi minua kasvoihin. Tytyi vastata. --Enp tuosta ole millnikn. --Onko se ihan totta? Min koetin hymyill. Koetinpa viel katsoa hnt silmiinkin. Hn nhtvsti rauhoittui. --Sin olet minun oma rakas vaimoni. Aina hell, aina krsivllinen ja aina hyv. Ja hn painoi lmpimn, pitkn ja pehmen suutelun huulilleni. Sydmmeni heltyi kki. Minun oli vaikea est kyyneli nousemasta silmiini. Pyrin irti hnen syleilystn. --Lyyli raukka kylmettyy. Mutta hn ei pstnyt, ennenkuin oli viel monet kerrat suudellut minua ja senkin jlkeen hn yh uudelleen hyvili ja silitteli ptni. Hn oli tavattoman hell ja sydmmellinen, mieleni suli tydellisesti, en tuntenut en vhkn katkeruutta. Mutta minun tytyi knt kasvoni pois, sill kyyneleet yh tunkivat esille. --Ehk sinulle onkin terveellisemp, kun pset ajoissa nukkumaan. Ja kuulehan, me ratsastamme tlt ohitse, niin saat sinkin nhd meit. Pid varalta, noin neljnnestunnin kuluttua me ainakin olemme jo liikkeell. --Kyll. --Niin, hyvsti nyt. Viel pari suutelua, ja sitten hn lksi. Annoin kyynelten nyt juosta valtoinaan. Min hupsu! En tietnyt, miksi itkin, en oikeastaan ollut pahoillani en, en peljnnyt mitn Antin suhteen, enk milln muotoa olisi tahtonut hnt jmn huviretkelt pois. Ei, oman lapsellisuuteni min vaan itkin pois. Tuntui niin helpottavalta ja hyvlt, Lyyli nauroi ja huiski ksin, en voinut olla hnt hellittelemtt. Puristin niin rintaani vasten, ett hnen tytyi kirkua. Kuinka hn oli lmmin ja pehme! Vedet kuivuivat silmistni, min nauroin ja jokeltelin kilpaa hnen kanssaan. Laskin hnet vuoteelle ja peitin. Hn oli vallaton, riehkasi ilosta, potki peitteen pois ja nosti pienet pyret jalkansa pystyyn. --Oletkos hiljaa, sin veitikka, oletkos hiljaa--ss! Ja vaikka min olin hnt toruvinani, min kuitenkin riehuin mukana, enk malttanut lopettaa, vaikka kyll pelksin, ett hn mahdollisesti valpastuisi eik psisi uneen kiinni koko yn. Mutta kun hn oli niin ihmeen herttainen, ja niin soma siin valkoisessa paidassaan, oikea semmoinen pikkuinen paitaressu, niin eihn saattanut, ei milln tavalla olla hnt pudistelematta, suutelematta, hyvilemtt. Omaa hupsuuttani samalla ihmettelin. Enk sken ollut syytt aikojani ihan alakuloisena ja masentuneena? Ja minulla kuitenkin oli hyv, uskollinen mies, vakava ja luotettava ja toimelias, ettei monella hnen vertaansa. Sitten nm terveet, hauskat lapset--kuinka saatoin olla niin kiittmtn ja niin hassu? Ei se en milloinkaan tapahtuisi, sen nyt pyhsti lupasin itselleni. Mutta oli kait neljnnestuntia jo kulunut? Ikkunassahan minun pitisi olla. --Nyt lopetetaan, Lyyli, ei saa nauraa en. Pane simm kiinni, ja nuku! Hn kipristi ne umpeen, kipristi niin, ett nennypykk meni yhteen kippuraan, ylhuulikin vntyi yls ja nelj valkoista helmihammasta paistoi esille. En voinut hallita itseni, tytyi viel painaa huuliani tuota avonaista suuta vasten. Mutta sitten herkesin totiseksi, peittelin hnet huolellisesti ja suoristin selkni. --Nuku kiltisti, lapseni. Hn knsi pns syrjn, ja painoi poskensa tyynyyn. Min poistuin. Salin ikkunassa sitten istuin ja odottelin ratsastajia. Eik siin kauvan tarvinnut odottaakaan ennenkuin kavioiden kopse alkoi kuulua ja he ilmestyivt kohdalle. Heit oli kymmenkunta herraa, Agnes oli ainoa nainen joukossa. Vaan sit hn ei nyttnyt haikailevan, siell miss hn suorana ja ryhdikkn istui ratsunsa seljss. Uljaasti hn kantoi ptn, vartalon piirteet osoittivat jntevyytt ja notkeutta, pitkn ratsupuvun liepeet liehtoivat vapaasti hevosen lanteita. He pidttivt hevosiaan, tarkastelivat ikkunoita ja lysivt minut. Agnes heitti lentomuiskuja, Antti paljasti pns teeskennetyll juhlallisuudella ja muutkin herrat tervehtivt iloisesti. Min hymyilin, nykkilin vastaan mink enntin ja huusin: "onnea matkalle!" Sitten he taaskin antoivat hevosten menn ja niin katosivat pian nkyvistni. Enk min tuntenut hiventkn harmia, saatikka ett olisin ollut mustasukkainen ja kateellinen. Pinvastoin soin mielellni Antille tmn huvin ja toivoin, ett hn muuttaisi ajatuksiaan Agnesista ja huomaisi vihdoinkin hnen hyvt puolensa. Niin kumminkin vakuutin itselleni. V Siell oli tosiaankin hauska, kertoi Antti seuraavana aamuna. Vahinko ettet sin ollut mukana. --Te viivyitte myhn? --No, kun tulimme vasta viiden aikaan aamulla takaisin. En ymmrr kuinka se aika niin luiskahti. Olimme kaikki niin iloisella ja vapaalla mielell, ett tuskin maltoimme viel silloinkaan lhte. --Oliko siell kaunista? --Erinomaisen kaunista. En muista Iloharjulla koskaan olleen niin kaunista kuin nyt. Ilma oli selke, ei tuullut ei niin hivent; ja auringon laskiessa oli vallan ihmeellisi kajastuksia. --Ent noustessa? --Sit emme en niin tarkanneet--Antti kvi hiukan hmilleen. Emme tulleet niin tarkanneeksi, kun istuimme siell Agnesin kanssa penkill ja puhelimme. Min en aivan heti jatkanut. Katselin sanomalehte, jonka poika juuri oli tuonut. Ja sit katsellessani kysyin noin niinkuin sivumennen ja teeskennetyll vlinpitmttmyydell: --Ja mit sin nyt pidt Agnesista? --Hm.... En osaa viel oikein sanoa. Min otan hnest selv ensin. Ettek ihastuneet hneen kaikki? --Eihn toki sentn ... vaikka tytyy mynt, ett hn on tavattoman-- --Tavattoman viehttv? --Viehttv ja lyks. Niin--meill on muuten aikomus menn purjehtimaan tnn edell puolen. Tulet kai sin mukaan? --Tokkohan min viitsin. --Minkthden et viitsisi? Tule nyt sentn virkistymn sinkin. Hn ei lhesmainkaan pyytnyt niin innokkaasti kuin olisin odottanut. Siit syyst oli neni vhn katkera, kun yh sanomalehte tutkien vastasin: --Ei siell minua kumminkaan kaivata. --No, Liisi? Antti tuli luokseni ja koetti katsoa minua silmiin. --Mit tuo merkitsee? hn kysyi ja hymyili. Minua hvetti. Viskasin sanomalehden pois ksistni ja lankesin hnen kaulaansa. --Ei mitn, Antti. Ei se mitn merkitse. --Pelksin jo, ett rupeisit luulevaiseksi. --Hyi sinua! Milloinka olen ennen ollut luulevainen? Ja min painoin kasvoni hnen rintaansa kiinni, ettei hn nkisi, kuinka punastuin. Antti hyvili poskeani. --Ei, sit minkin. Ethn sin toki ole niin tyhm. Mutta min en pstnyt hnt viel irti. Mik kummallinen tunne lienee minut kki vallannut, en semmoista viel koskaan ennen ollut kokenut. Olin aina ollut hiljainen, levollinen, tasainen. Nyt riipaisi minut intohimoinen, outo voima. Kiedoin kteni tiukemmin hnen kaulaansa, puristin hnt rajusti syliini, upotin silmni syvlle hnen silmiins, olin tykknn pois suunniltani. --Antti--puheeni oli vrisev, katkonaista kuisketta, levotonta huohotusta. Antti--pidtk sin minusta, rakastatko sin minua, sano! Etk koskaan, koskaan minua unhota--min en sit kestisi, kuule, min en sit kestisi. Tulisin varmaan hulluksi--voi, Antti, sin et saa sit tehd-- --Mutta, Liisi, mit ihmett? Hn kummastui ja koetti irroittaa minua. --Jopa nyt! Kuka uskoisi-- Rauhallisena ja viilen hn vastasi tuskalliseen hellyyteeni. --El ole lapsellinen. Pidnhn min sinusta, kuinkas muuten. --Onko se ihan totta, ett pidt? Ett rakastat niinkuin ennenkin? Ethn sin velvollisuudesta vaan ole minulle uskollinen, Antti? Ethn? Eihn se ole pakosta?--Sano, jos olisit vapaa, jos saisit uudelleen valita, ottaisitko minut? Antti, vastaa rehellisesti, minuako vaan haluaisit omaksesi. --Kuule, Liisi, tm alkaa minua vaivata. --Miksi et vastaa? --Siksi, ett kysymyksesi on niin perti jrjetn. Hnen kylmyytens loukkasi minua. Kteni laukenivat ja putosivat hervottomana alas. Min knnyin pois, menin takaisin tuolilleni istumaan ja otin sanomalehden jlleen kteeni. --Mik sinulle on tullut, Liisi? Ethn ole milloinkaan ollut tuommoinen? En virkkanut mitn, vereni vielkin kuohuivat, lehti rypistyi sormieni vliss. Mutta yhtkaikki kuului ni povessani, joka sanoi, ett hn oli oikeassa, ett kytkseni oli ollut tavaton ja kummallinen. Koetin sen vuoksi taltuttaa mieltni, mink voin. Antti katsoi kelloaan. --Nyt on aika lhte. Tuletko mukaan? Kestin hetkisen sisllist taistelua, ennenkuin hiljaisella nell vastasin. --Tulen. --Menemme sitten hakemaan neiti Wertheri. Hn odottaa. Huomasin, ettei hn tahtonut voida sit aivan huolettomasti sanoa. Mutta sen eprimisen vaikutti ehk minun skeinen mielenpurkaukseni. Hn varmaan katsoi sen lhteneen luulevaisuudesta. Kenties hn ei ollut niin vrss? Jospa vastoin tahtoani luulevaisuus sittenkin kyti sieluni pohjassa? Hpesin ja halveksin itseni. Minun tytyi tukehuttaa se tunne, tytyi repi se itsestni pois juuria myten. --Ehkp lhdetkin sitten edelt, sanoin, sill min tahdoin nytt, ett olin vapaa epilyksist. --Minulla olisi viel vhn toimitettavaa kotona.--Tulen sitten suoraa pt rantaan. --Niinkuin tahdot. Kun saavuin rantaan, ei heit viel nkynyt eik kuulunut. Heittnnyin alas nurmikkoon, siin oli hyv tilaisuus mietiskell kaikenmoista, sill lheisyydess ei ollut yhtkn ihmist, etempn vaan joku proomu, jossa miehet hrivt ja jyskivt tissn. Enk tuntenut taaskin pient katkeruutta siit, ett he niin kauvan viipyivt? Mit oikeastaan pelksin? Ett Antti ihastuisi Agnesiin? Pitisi hnt kauniimpana, viehttvmpn minua? Mutta olihan se vallan luonnollista, kuinka hn voisi muuta, koska hn ei kumminkaan ollut sokea. Mill oikeudella sit paheksuin? Kaikki muutkin hneen ihastuivat, min etupss. Ja oliko jrjellist suuttua Anttiin siit, ett hn oli unhottanut katsoa auringon nousua, kun innostui puhelemaan Agnesin kanssa? Minun thteni hn muka ei olisi sit unhottanut. Oliko kumma? Monta vuotta olimme olleet yhdess, joka hetki hn sai tiet ajatukseni, niiss ei ollut hnelle mitn uutta, eik mitn erinomaisen kiinnittv. Ja sentn olisin vaatinut, ett--ei, tm oli suorastaan naurettavaa. Min olin ahdasmielinen, pikkumainen, tyhm-- Rakastuisi Agnesiin? Hylkisi minut ja lapset? Ei hn sit tekisi. Velvollisuuden tunto hnt estisi. Mutta raskasta olisi pit hnt kiinni pelkn velvollisuuden siteell, vastoin hnen sydmmens taipumusta. Raskasta olisi joka piv nhd ja kokea hnen kylmyyttn. Vaikeata nhd hnen sisllisi kamppailujaan. Aikaa voittaenko unhottaisi? Kuka sen voi sanoa? Hn kenties vaan kyllstyisi minuun yh enemmn ja ehk alkaisi hn vihatakin, koska minun thteni tytyisi kahlehtia vapauttaan. Lapset ja min olisimme hnelle vaan kiusaksi ja taakaksi. Eik sitten parempi, ett hn kerrassa jttisi meidt, silloin hn ehk kuitenkin joskus muistelisi meit hyvntahtoisella hellyydell, ehk kaipaisikin vlist, aikojen perst, ellei ennen. Jttisik meidt? Ja menisi Agnesin jljess Pietariin? Niin, miks'ei? Oli semmoisia ihmeit ennenkin tapahtunut. Enk sit soisi? Enk soisi, vaikka tietisin, ett hn tuntisi itsens onnelliseksi? Minklainen oli minun rakkauteni, kun ei se etupss tarkoittanut hnen onneaan! Mutta olisiko se hnelle todelliseksi onneksi? Eik veisi vaan hetken hurmaukseen, jota seuraisi tuskallinen herminen, hpe ja katumus? Mik pelastaisi hnet silloin eptoivosta? Tulisiko hn luokseni hakemaan lohdutusta? Ellei tulisi, etsisin min hnet yls, hoitaisin hnt hellsti ja saisin hnet unhottamaan kaikki kipet muistot, rauhoittaisin, ja--voittaisin hnen sydmmens jlleen. Voittaisin tydellisemmin kuin milloinkaan ennen. Ja me olisimme taaskin onnellisia, emmek eroisi sitten, ennenkuin kuolemassa. Koettelemuksen kiirastulessa olisimme molemmat puhdistuneet.... Min kuvittelin elvsti mielessni kaikki tapaukset tulevaisuudesta. Agnesia ensimmlt huvittaa Antin rakkaus, hn kiihoittaa sit siksi, ett saa Antin luopumaan perheestn ja lhtemn hnen jljessn ulos suureen maailmaan. Siell hn viel muutteen vuoksi ja tehdkseen effekti tuttavapiirissn, pit jonkun aikaa hyvnn Antin ihailua, rsyttelee hnt vuoroin, vuoroin on taas suosiollinen, heittelee hnt toivosta eptoivoon, ja saa niin Antin intohimon yltymn yh kiihkemmksi. Silloin vasta Agnes hylk hnet, sys hnet ivallisesti luotaan. Antti kntyy sairaaksi, on kuolemaisillaan. Min riennn hnt hoitamaan, lydn hnet krsivn, srkyneen, rikkirevittyn, ilman ainoatakaan ystv. Hn hourailee raivosti Agnesista, kiroo hnt ja sadattelee, huutaa kostoa, riehuu ja pyrkii vkisten syksemn vuoteeltaan. Min hiljaa hivelen hnen kttns, pyyhin hnen hikist otsaansa, kuiskaan hnelle lempeit sanoja, kostutan hnen kuivia huuliaan viinill ja laitan hnen pnalustansa mukavaksi. Hn rauhoittuu ja nukkuu. Ja kun hn her, tuntee hn minut, heltyy ja-- Siihen asti olin ehtinyt, kun lysin heidt tulevaksi ylhll mell. He nauroivat ja puhelivat vilkkaasti. Tien vieress oli hirsi kasassa. Agnes kapusi yls ja keikkui ylimielisesti harjun reunalla. Antti varoitteli hnt ja tarjosi kttn avuksi. Mutta Agnes ei siit huolinut, vaan hyppsi huolettomasti, Antin varoituksista vlittmtt, alas. Siin hnelle ehk kumminkin olisi kynyt pahasti, ellei Antti ottanut vastaan. --Niinhn te olette kuin paha lapsi, vallaton ja tottelematon, hn sanoi, mit, jos olisitte katkaisseet jalkanne. --Min luotan hyvn onneeni.--Mutta tehn taisitte oikein sikhty? --Tietysti sikhdin. --Nyt lupaan olla kiltti. Antakaa ksivartenne. Agnes istui rinnalleni siksi aikaa, kuin Antti laittoi veneen ja purjeet reilaan. --Oliko sinulla ikv eilen illalla? --Ei ensinkn. Min katsoin avonaisesti hnt silmiin. --Todella, pikku Liisi? Olitko sin niin jrkev? Siihen en virkkanut mitn. Hnkin vaikeni hetken ja tarkasteli minua. --Kuule--hn vilkaisi Anttiin,--min nyt kysyn sinulta yht asiaa. Hn kntyi, hymyili ja hiljensi nens, kun jatkoi: --Oletko sin taipuvainen mustasukkaisuuteen? --Agnes-- Min koetin nytt loukkaantuneelta, peittkseni, sill jos mahdollista, syyllisyyden ilmett kasvoillani. --Kuinka semmoinen voisi tulla kysymykseenkn. --Noo--olisihan se jotenkin luonnollinen tunne. --Minp kun niin tydellisesti luotan Anttiin. --Ahaa, vai silt kannalta! Siin tapauksessa varoitan sinua rehellisesti turhista illusiooneista, joita tavallisesti seuraa katkera herminen. Luuletko sin todella, ett senlaiset ominaisuudet kuin jrki, periaatteet, tahto, velvollisuuden-tunto ja mit ne kaikki ovat--ett ne muka ihmisen elm ja toimintaa mrisivt? --Luulen aivan varmasti. --Sin lapsi! Hn nauroi makeasti. --Hui, hai, ei sinne pinkn. Usko minua: ei jrki, eik tahto, eik periaatteet merkitse mitn, niin pian kuin intohimot hervt. Intohimo--kas, se on herrana, ja nm muut ovat kauniisti sen palvelijoita vaan, jos se niille yliptn suo mitn sijaa. --Antin suhteen tuo nyt ei kumminkaan pid paikkaansa. --Sinun Anttisi suhteen se juuri erinomattain pit paikkansa. Hnell on voimakas ja samalla raskas luonto. Tunteet eivt helposti hness nouse eleille, mutta kun ne kerran nousevat, ja kasvavat valtaviksi intohimoiksi, niin--varjele taivas! Niit ei hallitse mikn maailmassa--kaikkein vhiten hnen oma jrkens. Hn herkesi nettmksi ja knsi silmns Anttiin, joka siell yh hri purjeiden kimpussa. Puoleksi miettiv, puoleksi huvitettu oli katse, jolla hn seurasi Antin reippaita liikkeit. Nin selvsti, mit ajatuksia hn hautoi mielessn. Sydntni kouristi pahasti, mutta koetin kuitenkin viel pit puoliani. --Erehdyt sin, Agnes, sittenkin tll kertaa.--Mink en tuntisi Anttia, vaikka olen jo monta vuotta elnyt yhdess hnen kanssaan? Ei viel milloinkaan ole intohimot saaneet hness valtaa. --Sen kyll arvaan, sill ettehn te tll el, te vaan vegeteeraatte--uinailette puolihorroksissa. Ja sit tilaa voi kest hautaan saakka. Ymmrrn hyvin, ett sekin vh, mit teill nuorina on voinut olla tunteita ja intohimoja, tukehtuu ja kuolee pois tss tarkasti jrjestetyss, sdyllisess ja porvarillisessa pikku-yhteiskunnassa. Mutta min sanon sinulle: Anttisi ei viel ollenkaan ole tylsistynyt, sen voin sinulle vakuuttaa. Anna hnen vaan tuntea vapaampaa tuulen puuskaa ja net mit se hneen vaikuttaa. --Kernaasti minun puolestani.--Mustasukkaisuudella en tule hnt hiritsemn. Agnes heitti minuun tervn, lpitunkevan katseen, mutta nhtvsti hn ei minussa huomannut pienintkn vilppi, niinkuin sit ei tll hetkell ollutkaan. --Siin sin teet oikein, pikku Liisi, hn sanoi taputtaen minua kdelle. Tiedtks, mustasukkaisuus on typerint, mit olla saattaa. Se rumentaa ihmist, ja tekee elmn kauhean ikvksi sek itselle ett toiselle. Jos min olisin naimisissa, niin pinvastoin soisin, ett mieheni silloin tllin olisi minulle uskoton. Min puolestani kyttisin hyvkseni samaa vapautta, ja niin emme koskaan kyllstyisi toisiimme, suhteessamme olisi alituisesti vaihtelua, se ei tympistisi eik ikvystyttisi. Pieni kiihoitus avioliitossa on suuresta trkeydest, levollinen jokapivisyys on rakkauden kuolema. Kuuntelin hnt oudoksuen. Tuo surullisen vieno ja samalla suloinen mieliala, johon skeiset kuvitteluni olivat minut saattaneet, alkoi hvit, minun oli vaikea vltt harmistumista. Tunsin kki jotain kolkkoa, vierasta Agnesia kohtaan, ja vaikka istuin hnen rinnallaan, oli minusta kuin olisi penikulmien matka ollut vlillmme. Ja samassa silmnrpyksess menetti hnen kauneutensa, hnen sulavat liikkeens ja hnen elegansinsa kaiken viehtyksen silmissni. Ne tll hetkell minua melkein inhottivat, eik hnen terv lynskn ollut mielestni nyt mistkn arvosta. --Tuommoiset katsantotavat eivt sovellu pohjoismaiden naisille--eivtk ne ikin meit onnellisiksi tekisi. ness, jolla nuo sanat lausuin, ilmeni jyrkk moite. Ja se moite sattui. Agnesin silmt leimahtivat, mutta hn hillitsi itsens, keikahutti ptn taakse ja nauroi pilkallisesti. --Sit sinun ei tarvitse minulle sanoa, min sen kyll tiedn ilmankin. Pohjoismaiden naiset ovat hiljaisia, uskollisia, nyri, krsivllisi, miehens ja lastensa kuuliaisia palvelijoita--tiedtk, mist syyst? --Siit syyst, ett pitvt sen velvollisuutenaan. --Eiks mit! Siit syyst vaan, ett he ovat heikkoja raukkoja ja typeri. He eivt kykene olemaan muuta--siin koko asia. --Agnes--! --Ei sinun tarvitse suuttua, en min sinua yksityisesti tarkoita, min puhun Pohjoismaiden naisista yleens, suomalaisista, skandinaavilaisista, englantilaisista. Ja pannaan kernaasti saksalaiset yhteen lukuun. --Voimaa on krsivllisyydess, uskollisuudessa ja nyryydess enemmn kuin missn muussa. --Voimaa? Hui hai! Semmoista voimaa on halvimmalla orjallakin. Kotka, joka rohkeasti leikkaa ilman tuolla ylhll korkeudessa, ei ole nyr eik hiljainen eik krsivllinen, mutta kyyhkynen on. Kumpi sinusta voimakkaampi?--Saammeko jo tulla? hn samassa huusi Antille, joka oli kuljettanut veneen laiturin luo. --Jo saatte, kuului sielt vastaan. Agnes astui edelt alas laiturille, min jljess. Hn oli varmaankin sydmmens pohjassa aika lailla nrkstynyt minuun, mutta enp ollut minkn puolestani hnelle hyv. Antti piteli toisella kdelln laiturista kiinni pysyttkseen venett kohdalla, toista hn tarjosi Agnesille. Laituri oli jonkun verran korkeammalla, Agnes asettui reunalle, tarttui hnen kteens ja valmistauttui hyppykseen. --Elk vaan pudotko. --Annatteko minun astua polvellenne? --Tehk hyvin. Ja Agnes astui tosiaan pienell, sievll jalallaan Antin polvelle ensin ja pujahti siit vasta hnen toiselle puolelleen penkille. Veri kuohahti minulla yls aivoihin. Yhdell ainoalla hyppyksell olin veneess, mutta kappaleen matkaa heist, purjeiden toisella puolella tykknn. Vene keikahti, vesi riskhti laidasta sisn. --Liisi--kuinka sin olet niin varomaton? Antti sanoi sen painuneella, soinnuttomalla nell, niinkuin olisi hn puhunut unessa. Agnesin jalan kosketus, hnen likeisyytens--he istuivat sivu sivussa kiinni--oli nhtvsti hmmentnyt hnen ajatuksensa, hn katseli epriden ymprilleen, ksi yh laiturissa, eik saanut selville, mit hnen tulisi tehd. Mutta, taivaan nimess, eik hn huomannut, ett se kaikki oli vaan pelkk inhottavaa koketteriaa? --Minulle purjenuorat, huusi Agnes, tarttukaa te persimeen, ja laskekaa vene irti! Antti hersi ja teki niinkuin hn kski. --Mutta osaatteko te? Hn asetteli kydet Agnesille kteen ja neuvoi kuinka hnen tuli menetell. Purjeet pullistuivat, vene kallistui ja meni huristen ulos jrvelle, vesi sirisi kokassa. --Kuinka hauskaa! huudahti Agnes. --Liisi, miksi istuit sinne niin kauvas, siirry lhemm, kehoitti Antti. --Tll on hyv, min vastasin. --Mutta siell olet meist vallan erillsi. --Mit se tekee. --No, niinkuin tahdot. Sen jlkeen he antoivat minun olla, lienevt vallan unhottaneetkin minut vhksi aikaa, kun istuin siell purjeiden takana, etteivt nhneet. Hyv olikin, sill nyt sain rauhassa selvitell sotkuisia ajatuksiani. skeiset kauniit unelmani, mihin olivat ne paenneet? Ja kaikki lauhkeat, sovinnolliset tunteeni, kaikki hyvt ptkseni? Nink ne horjuivat heti ensi hetkess? Vihaa ja katkeruutta oli mieleni tynn, enk pssyt niist voitolle, vaikka kuinka olisin koettanut. Purin huuliani, vnsin ksini, soimasin itseni. --Sin olet tosiaankin heikko raukka, Agnes oli oikeassa, ooh, sin olet kunnoton, typer, kurja-- Olisin tahtonut ruoskia itseni veriselle tuskissani. Eik tullut apua! Jota enemmn taistelin luontoani vastaan, sit raivokkaammaksi se yltyi. Ja sit kiihoitti tuo heidn yhtmittainen keve puhelunsakin, josta en sanoja eroittanut, vaikka koetin kyll kuunnella aina vlill. Tahallaan ehk puhelivatkin niin, etten saisi min selv? Ja kuka tiet, minklaisia silmyksi siell antoivat toisilleen? Kallistin ptni, ett nin heidt purjeen alitse. Siell he istuivat rinnatusten, Agnes selk kenossa, molemmat kdet purjeen nuorissa kiinni, Antti syrjittin hneen, eteenpin kumartuneena, silmt Agnesin miellyttviss kasvoissa. Miellyttvt ne olivat, se tytyi minun taas vkisenkin mynt itselleni, eik miellyttvt ainoastaan, mutta niin huikaisevan kauniit, ett sydntni vihloi, sill olihan pivn selv, ettei noita kasvoja voinut kylmll, tyyneell mielell katsella, eik liioin katselemattakaan olla. Antin silmt olivat kuin nidotut niihin. Ja ne ilmaisivat ihailua semmoista, jota-- Kteni kouristivat penkin reunaa. Nostin pni yls, en voinut heit katsella kauvemmin. Tunsin kkinist, kauheata vihaa Anttia kohtaan. Olisin tahtonut repi hnet tuhansiksi palasiksi, ruhjoa, musertaa.... Miksi ei ollut minulla asetta kdess. Olisin ampunut hnet lvitse. Hnet ensin, sitten tuon toisen, tuon-- En viel nytkn, kun tyyneell mielell muistelen sit hetke, voi ksitt sit kkinist muutosta, joka minussa tapahtui. Olin aina luullut itseni hiljaiseksi, tasaluontoiseksi, maltilliseksi, ja kuitenkin ktkeytyi sielussani tnlaisen raivon intohimoisuuden mahdollisuudet. Olin pyrkinyt nyryyteen, krsivllisyyteen, alttiiksi antavaisuuteen, luulin harjaantuneeni siin joka piv kodin hiljaisessa piiriss, ja kun koetukselle tulin, kuinka perti toisenlaisena silloin ilmaannuin! En ollut en jrjessni. Taoin nyrkkini penkkiin, en vlittnyt siit ett koski, taoin vaan yhtmittaa. He puhelivat siell huolettomasti, eivt kuulleet jyskytyst, taikka eivt panneet siihen mitn merkityst. Ja yh min hakkasin nyrkkini, siihen oli joku sisllinen pakko ja se tuntui iknkuin pikkuisen lauhduttavan kuristusta povessani, hakkasin siksi ett ksi ja ksivarsi olivat turtana aina olkaphn saakka ja sormet hervottomina aukenivat. --Antti, Antti--! Katsoin yls siintv taivasta kohti, valitin sinne vryytt, jota minulle tehtiin. Lytyik siell Jumalaa, kuuliko hn, nkik hn, mit tll alhaalla tapahtui, nkik syvlle sydmmien pohjukkaan asti? Jos nki, miksi pysyi kylmn, vlinpitmttmn? --Antti--! Kiinni purtujen hampaiden vlist se tuli, tukahtuneena, kumeana huohotuksena, jossa oli sek raivoa, ett valitusta, oli uhkaa, syytst ja--rukousta. He eivt kuulleet, he vaan puhelivat. Mist riitti heill niin paljon keskusteltavaa? Vistyin etemmksi penkille, ett saatoin nhd heidt purjeen toiselta puolen. Yh samassa asemassa, sama hempeys Agnesin kasvoissa, sama ilmeinen ihailu Antin silmiss. Minua ei muistettu eik kaivattu. Olin tll vallan tarpeeton. Tietty se! Miksi olin tnne lhtenytkn? Olisihan minun pitnyt jo edeltpin tm ymmrt ja arvata. Min musersin heidt silmillni, iskin heihin katseen tervn kuin miekan. He eivt mitn nhneet. Agnes nauroi helesti, Antti oli sanonut jotain hupaista. Naurakaa te vain! Naurakaa ja iloitkaa! Mitp teit minun tuskani liikuttavat.... Hurja ajatus lensi phni. Jos heittytyisin jrveen--? Eikhn Antti silloin herisi hurmauksestaan? Eikhn omatunto hnt lisi? Ja eik hn sitten surisi ja katuisi? Vanhat muistot elpyisivt, hn kaipaisi uskollista puolisoaan, kaipaisi lastensa iti. Nm uudet vaikutukset haihtuisivat, syvemmt, juurtuneemmat tunteet ottaisivat vallan. Kumarruin laidan yli ja katsoin alas. Vesi lainehti, aallot nousivat ja laskivat, vene viilteli niiden ohitse. Ei se olisi kuin hetken ty--? Ja sill kertaa heidn ilonsa tuolla taukoaisi. ... Mutta lapsi-raukat kotona? Enk heit en milloinkaan nkisi? Mit he, pienet, sanoisivat, kun iti ruumiina tuotaisiin takaisin? Knsin silmni pois huumaavasta syvyydest ja tartuin molemmin ksin ohauksiini kiinni. Hyv Jumala, olinko menettnyt jrkeni? Kuinka saattoivat moiset ajatukset tunkea mieleeni? Taaskin kajahti korviini nauru tuon valkoisen, suuren purjeen toiselta puolen. Ja se nauru kosketti kipesti korviani, hermojani, sydntni, koko olemustani. Avuttomana hilyivt silmni ympri. Olimme tulleet Toivolan kohdalle ja min lysin pienen hyryveneen, joka matkalla kaupunkiin pin, suunnitti kulkuaan laiturille. Siinhn minulle pelastus! --Antti.... Hn ei kuullut. Sain kohottautua yls maston varaan ja huutaa toisen, vielp kolmannenkin kerran, ennenkuin hn havahti ja kntyi katsomaan. --Mik on, Liisi? Istu kaiken mokomin, ettet mene nurin. --Jos laskisit rantaan, ett psisin tuolla hyryveneell pois. Min voin niin pahoin. --Voitko pahoin? Ettet sanonut sit ennemmin. Knnytn takaisin, mits muuta. --Eihn teidn silt tarvitse. Laskekaa minut rantaan vain. --Luuletko psevsi sill pikemmin? Kyll tm laitatuulessa kulkee yht nopeasti. Ei lhdet viel takaisin, rukoili Agnes ja katsoi suloisesti Anttiin. --Mutta kun Liisi voi pahoin? Hn sanoi sen eprivll, matalalla, puoleksi kysyvll nell. --Antaa Liisin menn laivaan, koska hn itse tahtoo. Hn hymyili ja nykkili minulle. --Eiks niin Liisi? --Jatkakaa te vaan matkaa. Mieluummin min palaisin laivalla. Antti tuntui olevan kahden vaiheella vielkin. Katseli vuoroin minuun, vuoroin rantaan. Mutta ninhn sen: sisin halu hnell oli jmn sinne Agnesin kanssa, hn vaan ei ilennyt sit haluaan seurata suoraan ja avonaisesti. Oli sen vuoksi vastustelevinaan. Ooh, min ymmrsin hnet liiankin selvn. --Jospa viel knnyt sairaaksi? --Ei, kyll se menee ohitse ... kun psen kotiin. --Kyll se menee ohitse--toisti Agneskin. Antti ei en vastustanut. Hn laski rantaan ja saattoi minut yls laivalle. --Voinko nyt olla levollinen? hn kysyi, kun oli saanut minulle mukavan istuinpaikan. --Voit. Min vltin katsoa hneen, en vastannut hnen kden puristustaan, enk jhyvisin. --Emme mekn en kauvan viivy, hn vakuutti viimeiseksi. Ivallisesti sille hymhdin. --Viivyt tai et ... se minua tuiki vhn liikuttaa. Niin ajattelin mielessni, vaikka tiesin, etten suinkaan ollut siit vlinpitmtn. Antti seisotteli viel laivan kupeella. Hn oli kumminkin levoton, huomasin sen salaisella tyytyvisyydell. Mutta Agnes kiiruhti hnt takaisin veneesen ja kun laiva lhti liikkeelle, valmistautuivat hekin jatkamaan matkaa omaan suuntaansa. Keskeytetty ilo alkoi jlleen.... VI En vlittnyt heist! Ptin itsekseni, etten vlittnyt heist, ett halusin vaan kotiin, lasten luokse. Sinne psin. Sain Lyylin syliini ja toiset molemmat ymprilleni. Kuinka he olivat mielissn, ja kuinka paljon heill oli idille toimittamista. Ei tahtonut kertomisesta tulla loppua, oli aivan kuin viikkomrt olisin ollut poissa. Huolettomia ja iloisia he olivat. Eivt tienneet viel maailman murheista mitn. Eivtk olisi niit tajunneetkaan, eivt ainakaan nit tnlaisia tuskia. Mieltni karvasteli; koetin pidtt nyyhkytyksini, nettmn heit vaan hyvilin. Ja sit tehdessni valitti ajatukseni: --Is on meidt hyljnnyt, teidt ja minut. Hnelle on vieras nainen mieleisempi meit. Me olemme jneet orvoiksi.... Voimani olivat lopussa. Pyysin Mariita viemn lapsia ulos kvelylle, ett saisin rauhassa levt. Mielenliikutuksesta uupuneena vaivuin tosiaankin hyvn, rauhalliseen uneen, jota lienee kestnyt tunnin tai puoli. Kun siit hersin, olin levollisempi. Lapset olivat viel poissa, huoneissa oli hiljaista, valoisata, aurinko paistoi vinosti sisn uutimien lvitse. skeiset tapahtumat asettuivat heti kohta eteeni. En tahtonut voida niit uskoa tosiksi ensi aluksi. Oli kuin pahaa unta. Mink vhll heittnty jrveen? Mink heidt jtin, lksin kesken pois? Ja tuo raivokas viha, suru? Oliko niihin minknlaista syyt? Nyt kun virkistyneill voimilla asiaa ajattelin, nin sen perti toisessa valossa. Antti uskoton? Kevytmielisesti ihastunut outoon naiseen, jota hn vaan muutaman kerran on nhnyt? Antti, vakavaluontoinen, rehellinen Antti? Mahdotonta, tuiki mahdotonta! Mutta sin olit jrjetn ja sietisit juuri-- Hpesin itseni, ptin heitt koko jutun mielestni ja ryhty johonkin tositoimeen. Tempauduin pystyyn ja lksin ulos vilpoiseen ilmaan. Siell seisoin portailla ja katselin, eik lapsia nkyisi tulevaksi. Pihassakin oli kaikki entiselln. Joka kohta oli paikoillaan. Tuolla Hartmanin asunto, ikkunoineen, kuistineen, tuolla tuparakennukset ja kaivo sit likell. Tuolla puutarhan aita, tuolla portti. Vanhaa tuttua kaikki, yksin hiekkakin maassa. Anttiko unohtaisi vaimonsa ja lapsensa? Jttisi kotinsa, lhtekseen vieraan naisen matkaan? Saattoiko ajatella hupsumpaa? Tuo auringon valaisema, tuttu pihakin kaikkine ystvllisine rakennuksineen vakuutti minulle, ettei semmoista ikin voisi tapahtua. Olin taas entisellni, oma itseni jlleen. En krsinyt muistella skeist raivokasta vihaani, enk hurjia murhan ja itsemurhan halujani. Kun ajatus ohi mennen niit kosketti, olin taipuvainen uskomaan, ett mahtaa todella joku paha henki olla olemassa, joka nkymttmn vijyy lheisyydessmme, otollisena hetken karkaa sielun kimppuun ja saa sen kkiarvaamatta valtaansa. Toivoin ett Antti pian kotiutuisi. Minua vaivasi vryys, jonka sydmmessni olin tehnyt hnt kohtaan, minulla oli tarve osoittaa hnelle, kuinka hnt rakastin ja kuinka hneen luotin. Mutta Anttia ei kuulunut tulevaksi. Toista tuntia oli jo kulunut siit, kun min palasin kotiin. Hn lupasi tulla kohta jljess ja viipyi kuitenkin nin kauvan.... Katselin vhn aikaa kelloani, laskin, ett siit oli lhemm nelj tuntia kuin jrvelle lksimme. Olisi heidn pitnyt jo malttaa tulla.... Mutta heill varmaankin oli siell hauska, ja miksi en sit heille soisi? Kernaasti saivat viipy minun puolestani, vaikka huomisaamuun saakka, en suinkaan heidn iloaan kadehtisi. Kuluisihan minun aikani tll hyvin lasten kanssa ja kaikenmoisissa toimissa. Agnes oli oikeassa, luulevaisuus oli typer, se rumensi ihmist. Ei kenenkn maailmassa pitisi niin alentaa itsen, ett sallisi semmoisille tunteille sijaa. Vaan muuten hnen ksityksens avioliitosta oli pin mntyyn. Soisi, ett miehens olisi hnelle uskoton...? Kyttisi itse samaa vapautta...? No niin, hnen sanoilleen ei auttanut panna suurta merkityst. Varmaan hn muuttaisi mielt, jos naimiseen joutuisi. Hnen vaan ei pitisi puhua senlaisia, ei ainakaan avioliitossa oleville miehille, siit voisi olla pahoja seurauksia. Antin suhteen en tosin peljnnyt.... Vaikka oli se kummaa, ettei Anttia loukannut hnen inhat mielistelemis-keinonsa. Kun hn julkesikin laskea jalkansa Antin polvelle! Ja minun nhden hn voi menn nin pitklle, mit sitten-- Kun oikein ajattelin, ei sittenkn ollut ihme, ett niin raivostuin. Eik minun tarvinnut siit omantunnon vaivoja pit ollenkaan. Antti ei olisi sallinut minun astua kenenkn polvelle. Eik olisi hyvksynyt, ett min noin olisin mielistellyt vierasta miest, ja unhottanut hnet leperrellessni tuon toisen kanssa. Ja kuinka se vaikutti Anttiin! Hn ei suuttunut, eik pannut sit pahaksi--hn huumaantui. Joku tottunut ja kokenut suuren maailman mies olisi tuossa situatioonissa voinut pysy kylmn, nhnyt tarkoituksen ja nauranut sille takana pin. Antti oli liian yksinkertainen, liian rehellinen, hn ruhjahti suin pin paulaan. Mahtoi Agnes ilkkua hnelle sydmmessn. Eik hn muuta ansainnutkaan. Olisi Antti ollut varuillaan. Johan Agnes ennusti hnelle suoraan, vasten silmi, ett hn tulisi unhottamaan kaikki tukevat periaatteensa ja muuttuisi vallan toiseksi ihmiseksi tllkin, pikkukaupungin turvallisuudessa.... Taas oli puoli tuntia mennyt, eik heit vaan kuulunut vielkn. Mit ajattelin sken? Toivoinko Anttia pian kotiin, ett saisin osoittaa hnelle luottamustani ja rakkauttani? Tarpeetonta! Hn oli laiminlynyt minua, ollut vlinpitmtn--sen verran ylpeytt ja oman arvon tunnetta lienee toki loukatulle puolisollekin suotu, ettei hn kiitollisuutta kumminkaan osoita senlaisesta. Luulevaisuus tosin oli typert, mutta orjamaiseen nyryyteen ei liioin tarvinnut alentua.... Nin pyrivt ajatukset pssni ja apea mieliala pyrki taaskin vallalle. Ptin kiskaista itseni niist irti ja juosta alas rouva Hartmanin puolelle, puhelemaan muista asioista. Hn istui kammarissaan ja ompeli. --Liisi, sep hauskaa, ett tulit. Tss sinua juuri ajattelin-- --Mink johdosta? --Tiedtk sin jo uudesta kihlauksesta? --En. Enk min semmoisista vlitkn. --Et vlit? Kuka nyt ei vlittisi kihlauksista? Nehn ovat hauskimpia uutisia, mit olla voi. --Minusta ei. --Kun kaksi rakastunutta lytvt toinen toisensa ja tulevat onnellisiksi. --Ja kun tiet ett se kaikki on pelkk luulettelua. Tulevat onnellisiksi? Avioliitossako? Sano minulle, miss niit on onnellisia avioliittoja? --Mutta Liisi! --Minua inhottaa nuo naimisiin menot.--No niin. Kerrohan yht kaikki ketk nuo onnelliset ovat, jotka nyt ovat lytneet toinen toisensa. --Sinp vasta olet ivallinen. Enp uhalla sanokaan en, koeta arvata. --Liiallista pn vaivaa. --Leskimies. --Kapteeni Hake? --Ja Olga Jankovsky. --Se on hvytnt! --Kuinka niin? --Hn on vasta nelj kuukautta ollut lesken. Entinen vaimo tuskin viel on ehtinyt kylmet. --Leskimiehen suru, kyynspn koskenta. Tiethn sen vanhastaan. --Ja nyt hn arvatenkin on onnellisuuden kukkuloilla. Iloitsee, ett entinen rouvansa kuoli. --Eihn toki sentn. --Ehk' ei tietens, ei ajattele sit selvn, eik tunnusta kenties itselleenkn. --Niin, kyllhn ihmis-sydn on kummallinen kapine. --Min melkein luulen, ett kaikki miehet toivoisivat vaimojensa kuolevan, saadakseen toisen, hempemmn. Rouva Hartman nauroi. --Sin liioittelet, Liisi. --Minua harmittaa tuommoiset.--Puhutaan muusta. --Puhutaan vaan.--Sinun ihanteesi nkyy viel olevan kaupungissa--neiti Werther. --Viel hn on. --Tuleeko viipymn kauvankin? --En tied. --Hn on ihan hurmannut tll kaikki ihmiset. Herrat yht mittaa kiertelevt katuja siin toivossa vaan, ett saisivat hnt nhd. --Vai niin? --Eik kumma olekaan. Hn on tosiaan viehttv. Hyvnen aika, en ole nhnyt hnen vertaistaan. --Onhan hn. --Nytt miehesikin sulautuneen, niin jykkluontoinen kuin hn muuten onkin. Tn aamuna he yhdess tulivat vastaani kadulla, mutta minua eivt nhneetkn, kun niin innoissaan puhelivat. --Eik Antti tervehtinyt? --Ei. Hn katseli niin uskoa neiti Wertheriin, ettei huomannut, vaikka kuljimme aivan ohi toisiamme. --Semmoista Antille tuskin ennen on sattunut. --Silmt huikenevat, kun ne knt pin aurinkoa. --Niinhn se on. --Mihink he muuten menivt? Ihmettelin, ettet sin ollut mukana. En ehtinyt siihen vastata, sill Mari samassa ilmestyi ovelle paperilippu kdess. --Viivyimme nin kauvan, rouva taisi jo kaivata. --Enp niinkn. Mik lippu se on? --Herra kuuluu lhettneen. Repisin kirjeen auki ja luin. --El odota minua pivllisille. Symme tll puiston ravintolassa. Jos jaksat, niin tule mukaan. Toivottavasti on pahoinvointisi jo mennyt ohitse. Antti. Pistin paperin taskuuni ja rutistin. Mies odottaa vastuuta, huomautti Mari. --Ei siihen tarvita vastausta. Hn saa menn. Mari lksi ja minkin nousin sanomaan jhyvisi. --Mihink sinulla on kiire? Istu nyt tll viel, kehoitti rouva Hartman. Mutta min en voinut. Oloni tuntui niin vaikealta. Mit auttoi ajatuksiaan paeta; kipu, levottomuus, tukala tuska ei kumminkaan sill helpoittunut. En muista en, kuinka se iltapiv kului. Lapsia kaiketi hoitelin, ehk toimittelin jotain kykisskin. Se vaan on mielessni, ett myhemmll, kun kaikki oli hiljaa ymprillni, lapset levolla, Mari kykissn, tapasin itseni seisomassa Antin kammarissa, kirjoituspydn luona. Katselin siin hnen kapineitaan, hnen tuoliaan, kirjojaan ja paperiaan. Hivelin tuolin karmia kdellni, vistin poroastian syrjempn, tavalliselle paikalleen, ja tikkulaatikon myskin sinne, jossa sen olla piti. Kuinka tm oli kauhean surullista! Silmni kiintyivt kirjoitusmattoon, jota morsiamena olin ommellut. Viheriit lehti ruskealla pohjalla, pieni tershelmi suonina. Silloin oli elm ruusunpunainen ja tulevaisuus hohti edess kuin kirkas piv. En aavistanut, ett kerran hyljttyn, onnettomana katselisin tytni. Antti viipyi, tulisiko hn en ollenkaan takaisin? Turha toivo! Tiesinhn, ett olin hnet kadottanut, tiesin, ettei hnell ollut ajatustakaan minulle, ett koko hnen voimakas luontonsa nyt, tll hetkell juuri paloi Agnesiin. Ja niin kki tm oli tapahtunut! Muutamia pivi sitten oli kaikki viel toisin. Antti tyytyvinen, toimelias, virke. Min rauhallinen, svyis, tuskin ajattelin, muistin muita kuin Anttia ja lapsia hiljaisia kotiaskareita toimitellessani aamusta iltaan joka piv. Ja nyt--? Miksi tuli muutos nin odottamatta? Miksi ei ollut mitn varoitusta, mitn aavistusta siit edeltpin? Muistelin yksityiskohtia aina alusta saakka, ja tulin siihen ptkseen, ett Agnes heti ensi hetken oli tehnyt hneen syvn vaikutuksen. Antti ei mielelln seurustellut naisten kanssa, mutta Agnesin meill ollessa hn ei salista hievahtanut. Ja kuinka vilkkaasti he keskustelivat kaiken aikaa,--niin, tosiaan, silloinhan jo himmesti tunsin tulleeni syrjytetyksi. Kuinka hn sitten levottomana kveli edestakaisin, ja kuinka selvsti hn toi ilmi sisllisen ristiriitaisuutensa. Vitteli Agnesin mielipiteit vastaan, mutta otti hnt kdest toisella tavalla kuin ketn muuta, saattoi portaille saakka ja ji ikkunaan katselemaan hnen jlkeens. Hn moitti Agnesia----Ja siit min hupsu olin mielissni. En ymmrtnyt, ett hn vaan sanoillaan koetti vastustaa omia tunteitaan. Ent sitten hnen hellyytens minua kohtaan edellisen iltana? Omaatuntoaan hn sill koetti rauhoittaa, se oli pivn selv! Mutta min, raukka, ksitin sen toisella tavalla. Sulin tydellisesti ja toivotin heille iloista iltaa! Ett saatoin olla niin typer! Ja tuo minun rakkauden puuskani aamulla! Purin hammasta sit muistellessani. Kuinka voi ihminen kuitenkin niin alentaa itsens. Ei tapahtuisi se en ikin! Vaikka Antti katuisi, pyytisi anteeksi, rukoilisi polvillaan minulta hyvily--ei sittenkn. Ei! Askeleita kuului pihasta. Knnyin katsomaan ja nin Antin tulevaksi. Hn astui reippaasti, heilutteli iloisesti keppin ja hymyili yls ikkunaan. En ehtinyt ajatella mitn. Mutta ohauksissa ja otsassa tuntui kummallinen kiristys. Mit varten hn tuli? Olisi pysynyt siell yksin tein. Hn sai soittaa. Mari ehtti kykist avaamaan. Min seisoin paikoillani. Suoristin selkni, nostin pni pystyyn. Luulen ett olin jonkun verran pitempi entistn. Ovi kvi, keppi kolahti lattiaan. En kntnyt ptni, enk vistnyt silmini ikkunasta. --Onko sinulla ollut tll ikv, Liisi? Hn aikoi kietoa ktens ymprilleni. Mutta min viskasin sen pois, otin askeleen taakse pin, mittailin hnt kiireest kantaphn ja katsoin sitten suoraan hnen silmiins, uhkaavalla, kylmll, karkoittavalla katseella. --El tule minua lhelle! --Noh? Mik nyt on? --Mik? Sin viel kysyt. Luuletko minua niin typerksi, etten mitn huomaa? Kuinka olet sin kyttntynyt minua kohtaan nin pivin? Ensiksikin ihastut vieraasen naiseen, antaannut hnen leikkikalukseen, ja julkeat minun lsnollessani-- --Sin olet mieletn. --Min en ole mieletn, vaan sin--sin itse. Sin, joka siihen mrn voit unhottaa itsesi--Ah, kuinka min halveksin sinua! --Lopeta, Liisi! --Niin teenkin--niin olen jo tehnyt. Meidn vlillmme on kaikki lopussa ... sill min en ikin voi antaa sinulle tt anteeksi ... en unhottaa ikin. Enk hpe enk kadu mitn maailmassa niinkuin sit, ett sinuun olen koskaan luottanut. Etten ymmrtnyt, kuinka vhst arvosta kaikki sinun kehutut periaatteesi olivat. Ja sinun vakavuutesi, sinun kauniit puheesi--? Sanoja vaan, ei muuta-- --En totisesti tunne sinua en. Tahtoisitko lhte pois huoneestani ja jtt minut rauhaan? --Rauhaan pset minun puolestani. Pset--ijksi! Min lksin ja suljin oven. Omaan huoneeseni saakka pakenin. Siell vaivuin sohvaan. Ruumiini vapisi, sydmmeni li, vereni kuohui. Olin pakahtua. Puristin kteni ristiin ja istuin siin liikkumattomana, huohottavana, vrisevn,--en tied, kuinka kauvan. Tuntui, kuin olisi kaikki pyshtynyt--koko elm jhmettynyt siihen paikkaan. Kun ajatukset psivt hiukan selvenemn mielen myrskyst, ett vhitellen aloin ksitt, mit oli tapahtunut, tunsin ensin erinomaista tyytyvisyytta itseeni. Olinhan esiintynyt ylpen, voimakkaana, ankarana, olin musertanut hnet silmillni ja sanoillani, koko olemuksellani. Nin edessni kaikki vaihtelevat ilmeet Antin kasvoissa. Ensin ne osoittivat ainoastaan hmmstyst, sitten kummastusta, epilyst, suuttumusta. --En tunne sinua en, hn sanoi. Sen uskon. Hn luuli minua kykenemttmksi itsepuolustukseen, luuli huoletta saavansa polkea oikeuksiani jalkojensa alle. Nyt tuli nkemn erehdyksens. En ollutkaan semmoinen raukka, jona hn minua piti. Seuraukset tiesin: vlimme oli auttamattomasti rikottu. Meidn tulisi tavalla tai toisella ottaa laillinen avioero. Sitten jisin min yksin lasten kanssa.... Yksin koko elmn-ijksi! Siin tahtoi ajatus hmmenty. Tuntui kuin olisi autio, kolkko ermaa edess sek minulla, ett lapsilla. Heikosti pyrki toisia ajatuksia esille. Oliko se minun syyni? Olisinko yliptn voinut sit est? Antin puolelta oli srkymys tullut. Sen hnen itsenskin tytyisi mynt ennemmin tai myhemmin, sitten kuin Agnes tekisi hnet onnettomaksi. Silloin hn saisi tuntea samoja tuskia kuin min nyt. Ja silloin hn ymmrtisi, kuinka kauheasti hn minua vastaan on rikkonut, ymmrtisi ja katuisi. Mutta hn olisi yksin maailmassa silloin, ja min olisin yksin. Ja meidn vlillmme olisi syvnne semmoinen, jonka ylitse ei voisi pst. Kipet muistot, verta vuotavat haavat.... Lapset nukkuivat levollisesti. Kuuntelin hetken aikaa heidn tasaista hengitystn. Mit ajatteli Antti siell kammarissaan? Oliko ruvennut levolle? Saattoiko hn tosiaan nukkua heti tmn jlkeen? Eik hn kaivannut sovintoa? Miksi ei hn tullut selittmn asiaa? Miksi ei hn sanallakaan koettanut puolustaa itsen, tehd tyhjksi syytksini? Olisinhan uskonut hnt niin mielellni. Mahtoiko hn olla viel ylhll, kvelik edes takaisin lattialla, niinkuin hnen tapansa oli, kun jotain mietti? Vai oliko hn ruvennut jo vuoteelle? Mit hn minusta ajatteli? Oliko harmissaan, vihasiko? Taikka ymmrtisik, ett se vaan oli rakkautta kaikki? Rakkaudestahan min vihasin sinua, Antti, rakkaudesta ne lhtivt nuo hurjat, raivoisat sanat. Etk sit ksit? Miksi et sitten tule? Ikvll kaiholla, toivovalla hellyydell katselin suljettua ovea. Nostin ristiss olevat kteni sit kohden: Antti, tule--ja puhkesin itkuun. Ovi pysyi kiinni. Ei liikuttanut sen kellertv puuta itkuni eik messinkinen lukko valituksistani vlittnyt. Menin ja aukaisin sen hiljaa. Sali ammotti autiona vastaani. Varpaillani hiivin yli lattian Antin kammarin ovelle. Painoin korvaani lhemmksi. Ei kuulunut mitn. Ei hiiskahdustakaan. Koetin pidtt hengitystni ja kuuntelin viel. Ei mitn! Nukkuiko hn tosiaan? Nukkuiko rauhallisesti sill vlin kuin min polttavissa tuskissa vaikeroin? Nukkuiko, vaikka tiesi, ett meidn vlimme oli srkynyt, ett olimme ijksi eronneet! Enhn siit tarkkaa selv saanut, mutta vhn aikaa siin seisottuani, pidin sen luonnollisena asiana. Kun hn ei minusta vlittnyt, ei hn eroammekaan surrut, ajattelin. Ja omatunto nukkui ja muistot olivat hlventyneet. Uudet tunteet, uudet halut olivat ajaneet ne tieltn pois. Jospa olisin minkin voinut kylmenty hnt kohtaan samalla tavalla! Mutta min en voinut. Tll hetkell rakastin hnt hellemmsti kuin milloinkaan ennen, rakastin kivulla, surulla, toivottomuudella senlaisella, joka tympistytti mielen kaikelle muulle, mit maailmassa lytyi. Viel kerran painoin korvaani oveen. Luulin kuulleeni liikahdusta, kenties hn sittenkin valvoi? Valvoi huolestuneena, samoin kuin minkin? Jospa olisin uskaltanut avata ovea--mutta se oli mahdotonta, minulta puuttui rohkeutta. Vrisin vilusta, hampaani livt loukkua. Hiivin hiljaa pois, heittnnyin vuoteelleni ja itkin.... Enhn taaskaan tahtonut uskoa tt kaikkea todeksi seuraavana aamuna kun hersin. Lasten net koskivat hermoihini. En huolinut nyt heist, sill minun tytyi saada rauhassa ajatella ja muistella, mit oikeastaan olin puhunut ja tehnyt. kki se olikin kaikki edessni, koko eilinen kytkseni Anttia kohtaan ja tyhmt, jrjettmt sanani. Kavahdin istumaan, painoin kteni ristiin. Hyv Jumala, oliko se kuitenkin totta! En ymmrtnyt, mik minuun oli tullut, mik niin oli vienyt minut suunnilta pois. Jos nyt heti olisin tavannut Anttia, olisin puhunut hnelle avonaisesti, kertonut koko eilisen mielentilani, ja vlimme olisi luultavasti selvinnyt heti kohta entiselleen. Mutta kun siin aikeessa menin hnen kammariinsa, ei hnt en ollut siell. Oli lhtenyt jo aikoja sitten kaupungille, sanoi Mari. Ei auttanut minun muuta kuin odottaa. Toimittelin siin mink mitkin sill vlin kuin ajatukset kulkivat omia teitn. Kuulin kyll kun Antti tuli kotiin, mutta enp saanutkaan en menneeksi hnen puheilleen. Ruokasali oli neutraalinen alue, siell sopi meidn parhaiten tavata toisiamme. Mari hnt kvi kutsumassa aamiaiselle, min seisoittelin pydn luona sekavien tunteiden vallassa. Nostin pikku Ainon tuoliinsa, sidoin leukalapun Antin kaulaan ja annoin hnenkin kivuta tavalliselle paikalleen, minun oikealle puolelleni. --Vartokaa nyt kauniisti, siksi kuin is tulee. Hn tuli. Sanoi lyhyen hyvn huomenen, sivuutti meidt katseellaan ja istui pytn. Min asettauduin hnt vastapt niinkuin ennenkin, laitoin molemmille lapsille ruuan eteen, sanoin heille matalalla nell kaikki sanottavani ja vltin luoda silmini Anttiin pin. Sitten herkesin puhumattomaksi minkin, eik katkaissut nettmyytt muu kuin kahvelin tai veitsen kolahdus silloin tllin, sill lapsetkin sivt niin hapiasti ensi nlkns, etteivt malttaneet nt pst. Kuinka mielellni olisin tahtonut tiet, mit Antti oikeastaan ajatteli ja mitenk hn aikoi menetell. Mutta siit en saanut selv, kun en voinut hnt lhesty, en katseella enk sanalla, en pienimmllkn liikkeell. En voinut taivuttaa itseni edes ojentamaan hnelle ruokia, jotka sattuivat olemaan minun puolellani pyt, kun ei hnkn ojentanut niit, jotka olivat hnen puolellaan. Ylpeys psi koventamaan meidn molempain mieli ja teki aukon vlillmme yh laajemmaksi. Tavallista tyhjemmksi ji huone, kun Antti poistui. Tietmttni olin ehk kuitenkin toivonut ja odottanut, ett hn jotain sanoisi, tai ett joku sattuma antaisi aihetta jommalle kummalle meist jotain virkkamaan. Mutta Antti lopetti syntins ennen meit, tuoli jyrisi, ovi sulkeutui hnen jlkeens. Ja hetkisen pst hn taaskin lksi kaupungille. Mieleni meni lamaan. Tm oli kuitenkin liian surullista! Hn kuljeskeli kaupungilla, toimitteli rauhassa asioitaan, ei vlittnyt tuon taivaallista meidn srkyneest vlistmme. Taikka, mistp sen tiesin, ehk menivt he tnkin pivn Agnesin kanssa yhdess jollekin huviretkelle? Ehk kertoi hn Agnesille parastaikaa mustasukkaisuudestani ja ehk nauroivat minulle? Mahdottomalta se minusta ensin tuntui. Mutta kun tuo ajatus kerran oli iskenyt phni, en siit en erilleni pssyt. Jos hetkeksi sainkin sen karkoittumaan, tuli se kohta takaisin kahta voimakkaampana ja muodostui lopulta varmaksi uskoksi. Eilinen viha alkoi kuohua taaskin. Minun tytyi saada heidt ksiini, saada-- En oikeastaan tiennyt, mit aijoin, sieppasin vaan hatun, parasollin, hansikkaat, ja lksin astumaan kievaria kohti. Ei suinkaan hn nyt kortteerissaan ollut, mutta ehkp siell tietisivt, mihin hn oli mennyt. Voisivat ainakin sanoa kenen seurassa hn oli lhtenyt.... VII --Josko neiti Werther oli kotona? Kyll--vastattiin minulle. Ja toimelias kyyppri, salvetti ksivarrella, ehtti edellni kytv pitkin aukaisemaan Agnesin huoneen ovea. Heti ensi silmyksell nin, ettei Antti ollutkaan siell. Agnes oli yksin, virui lepotuolissa puoleksi makaavassa asennossa. --Liisi-- Hn katsoi raukeasti minuun. --Hyv, ett tulit. --Oletko kipe, Agnes? --En. --Vsynyt? --En oikeastaan vsynytkn. Kyllstynyt. --Mihink? Meihink tll? --Koko elmn. Jin nettmksi pelkst kummastuksesta. Minulla oli edessni taas vallan outo ilmi. Tss kalpeassa, sammuvassa naisessa ei ollut rahtuakaan siit Agnesista, jonka olin lapsuudessa tuntenut, enemmn kuin siit kaunottarestakaan, joka edellisin pivin oli niin suurta hirit elmni tuottanut. Mutta suloinen hn oli nytkin, levtessn siin ruusunpunaisessa aamupuvussaan, puoleksi ummistunein silmin. Katselin hnt nettmn ja ihmettelin. --Tahtoisitko sin auttaa minua? hn kysyi hetkisen kuluttua. --Mielellni, jos voin. --Ajattelin lhte tlt tn'iltaisessa laivassa. Mutta sit ennen pitisi saada nuo tavarat kokoon. Mieleni svhti. --Lhdetk sin jo pois? nessni ilmestyi niin iloinen hmmstys, ett siit itsekin kvin hmilleni. Mutta Agnes ei onneksi liene mitn huomannut, koska hn tyynesti vaan vastasi: --Jos suinkin vaan joudun. --Kyll min panen vaatteet matkalaukkuun. --Kiitos! Hn antoi muutamia tarpeellisia neuvoja, ett psisin alkuun. Sitten hn vsyneen, aivan kuin sekin olisi ollut hnelle liian suurta rasitusta, ummisti silmns ja vaipui hervottomuuteen. --Sin varmaankaan et ole terve, Agnes? --Olen, valitettavasti. --Valitettavasti? --Niin juuri: valitettavasti. Kun nm hetket tulevat, toivon aina, ett olisin ruumiillisesti sairas. --Onko sinulla sitten useinkin nit tnlaisia hetki? --Hm-- Hn hymyili surullisesti. --Min kun luulin-- --Mit luulit? --Ett sin pinvastoin olisit aina iloinen ja nauttisit elmst runsaammin kuin muut. --Kuinka tulit siihen luuloon? --Nooh--kaikesta mit nin ja kuulin. Olethan seuroissa niin skenitsevn vilkas ja huvitettu-- --Hm-- --Ja pidt meidn hiljaista elmmme tll sietmttmn ikvn. --Jota se tosin onkin. --Meit se kuitenkin tyydytt. --Kun ette tied paremmasta. Kun olette viel--suo anteeksi--niin alkuperisell kannalla, niin kehittymttmi. --Jos kehitys vie meit elmn kyllstymiseen, on onnellisempaa pysy kehittymttmn. --El sano, lausui Agnes hiukan innokkaampana. Vaikka krsisin kahta enemmn, en kuitenkaan vaihtaisi tilaani teidn tilaanne. Varjele taivas! --Sittenhn on kaikki hyvin, nauroin min, siell miss istuin lattialla matkalaukun ress. En minkn vaihtaisi sinun kanssasi. Agnesinkin tytyi nauraa. Merkillist, kuinka suoraan ja avonaisesti lapsuuden toverit voivat puhella keskenn, vaikka tiet veisivtkin heidt kauvas erilleen toisistaan. --Sin olet kuitenkin hirvesti muuttunut, Agnes, entisilt ajoilta. --Niin olenkin. Ei tuntisi minua en samaksi ollenkaan, eik totta? --Niin, en min ainakaan tietisi sanoa, mit sinulla olisi yhteist sen Agnesin kanssa, jonka tunsin lapsena koulussa. --Hm.... Suuressa maailmassa elm vaihtelee ja ihmiset muuttuvat. Huomenna en ole sama kuin tn pivn, ja ylihuomenna olen taas jotain toista. Te tll pysytte vuosi vuodelta samanlaisina. Se olisi kuitenkin kauheata! --Ei niinkn! Ajattelin muutosta, joka Antissa oli nin pivin tapahtunut. --Kuinka voisin koskaan luottaa ihmiseen, josta tiedn, ettei hn huomenna en ole sama kuin tn pivn? --Ikv sana tuo: luottaa. Luottaa? Mit tarvitsee luottaa? Jos ihminen sinua tn pivn miellytt, se hyv. Jos viel huomennakin, sit parempi. Ellei miellyt, knn selksi, etsi toinen. Siin se. Puhuessaan oli Agnes sen verran virkistynyt, ett jaksoi kohottaa jo ptn knty minuun pin. Silmtkin olivat kyneet hiukan elokkaammiksi. --Mutta milt sinusta tuntuisi, Agnes, jos joku, johon sin olet mieltynyt, hyt hyvin kntisi sinulle selkns? --Johon min olen mieltynyt? Hn lausui sen kyllstyneell, vlinpitmttmll, ylenkatseellisella nell ja vaipui samassa takaisin entiseen hervottomaan asemaansa. --En todella osaa sanoa, sill min en ole mieltynyt kehenkn, niin kauvan kuin muistan taaksepin. --Vaan jospa sattuisit mieltymn? --Niin tietisin pit hnet kiinni mys. --Voisihan kumminkin tapahtua, ett hn rakastuisi johonkuhun toiseen. --Mahdotonta. Semmoista ei voi ajatellakaan. --Sin olet nyt nuori ja kaunis. Mutta aikaa voittaen-- --El puhu joutavia. Min kyll osaan silytt valtani.--Mit se on? Kyyppri oli tuonut hnelle kirjeen. Hn repisi sen auki. --Ahaa-- Hn nauroi. --Saatte menn. Kuule, Agnes, hn jatkoi, kun kyyppri oli sulkenut oven jlkeens. Tm on todella hullunkurista. Ja hn nauroi viel uudelleen. Tulin uteliaaksi. --Kenelt sait kirjeen? --Mieheltsi. --Vai niin. Poskiani kuumotti. --Hn ei en voikaan olla oppaanani. On saanut odottamattomia esteit.--Tietisitk mahdollisesti, mit laatua nuo esteet ovat? --Ei hn ole sanonut-- Koetin saada ntni niin tyyneeksi kuin suinkin voin. --Eik ole sanonut? Hn yh nauroi. --Mit sin naurat, Agnes? --Ilman vaan. Kun te olette niin hirven naivia. --En ymmrr, mit naivisuutta tuossa net. --Tm hauska juttu oikein virkist. Mit sanoisit, jos jisinkin tnne viel? --Mits min sanoisin? Purkaisin vaatteet laukusta pois, en muuta. Hn pani ktens ristiin pn taakse ja katseli hymyillen kattoa. --Huvittaisi minua kuitenkin vhn-- --Mik niin? min kysyin, kun hn ei heti jatkanut. --Pieni eksperimentti. Sydmmeni kovettui. Min ymmrsin, mit eksperimentti hn tarkoitti. Vielkin hn nauroi. --Hn jo pelk. Huomasi vaaran--ja pyrkii pakoon-- Min vaikenin. Hn kntyi minuun. --Tiedtk kenest puhun? --Antista, arvaan. --Hnest juuri. Ethn suutu? --En suinkaan. --Mit sanoisit, jos nkisit hnet tss jalkojeni juuressa? --Mitps min-- En tahtonut pst neen, kurkkuani kun niin kuristi. --Jospa min taivuttaisin hnet yhtkaikki--? Hn hymyili, katseli kattoon yh, ja heilutteli jalkojaan. Mutta vhitellen silmt taaskin raukenivat, jalat herkesivt heilumasta ja kasvoihin tuli jlleen tuo skeinen kyllstynyt ja vlinpitmtn ilme. Tarkastin hnt syrjst, ja odottelin hnen ptstn polvillani matkalaukun luona. --Otanko vaatteet ulos taas? --Ei, Liisi hyv, anna olla. Ei se kumminkaan maksa vaivaa. En min viitsi.... Parasta kuin lhden pois. Oikeastaan en ymmrr mit tll teinkn ... mit varten tnne tulin. --Tnne meidn paikkakunnalle? --Niin, ja Suomeen ylipns. Olisi minun pitnyt tm tuntea ... ja tiet, minklaista tll oli.... --Ehk halutti sinua kuitenkin kyd kotimaassa viel kerran. --Ollakseni vakuutettu siit, etten voisi en tulla tll toimeen. Kun kerran on jttnyt nm pienet, ahtaat olot, ja nhnyt muunkinlaisia ihmisi-- --Mutta, Agnes, mik nit ihmisi vaivaa sitten? He ovat mielestsi ikvi--hyv! Se vika on jotenkin vhptinen. Ellei sinulla ole muuta heit vastaan-- --Saanko sanoa suoraan? Etk suutu? --En, sano vaan. --He ovat kaikki--talonpoikia. Min nauroin. --Sek sinusta sitten on niin kauheata? --Kauheata--sit en tahdo vitt. Mutta minulla ei ole heidn kanssaan mitn yhteist, nes. He kuuluvat eri maailmaan. Uteliaisuuttani he voivat hertt aluksi, ei muuta. Kumma kuinka tyyneesti saatoin tt kaikkea kuunnella. Ihmettelin itsekseni, ettei se herttnyt minussa harmia eik mielipahaa vhn vhkn. Mutta min olin sydmmeni pohjassa niin iloa tynn siit, ett hn lksi pois eik en jnyt tnne srkemn meidn perheellist elmmme pahemmin kuin hn sen jo oli tehnyt. Kenties voisi suhteemme piankin parantua entiselleen. Siin toivossa annoin hnelle kaikki anteeksi, tunsinpa viel jonkunmoista kiitollisuuttakin hnt kohtaan. Eik hnen soimauksensa minua en suuresti loukanneetkaan. Hn oli vieraantunut meist, ei tuntenut eik ymmrtnyt meit en, kun eli toisenlaisissa oloissa ja senlaisten ihmisten parissa, jotka jo luonteensakin kautta tykknn erosivat meist, jotka ytimeen ja perustuksiin saakka ksittivt elmn toiselta kannalta kuin me. Hn oli osansa valinnut. Olin melkein varma siit, ettei se hnt lopullisesti onneen veisi. Mutta saatoinko hnt silt tuomita? Eik tullut paremmin sli? Hn nytti vsyneelt, oli kyllstynyt elmn parhaassa nuoruuden kukoistuksessaan. Se ylimielisyys ja nenninen ilo, jota olin pitnyt elmn haluna, ei ollutkaan muuta kuin hetken huumausta, toivottoman vkinisi ponnistuksia tyhjyyden ja kaihon karkoittamiseksi, jotka senlaisten ylenmristen riemastusten jlkeen tulivat kahta kauheampina takaisin. Myttuntoisuuteni lapsuuden toveria kohtaan vaan kasvoi ja vhn vli tytyi minun luoda silmni hneen, viimeist leninki kokoon pannessani. Hervottomana hn taaskin makasi, olisi luullut hnen siihen paikkaan sammuvan. Otsakiharat, kaarevat kulmakarvat ja pitkt, pehmet silmripset nyttivt viel tummemmilta kuin ennen ja hivin valkeus yh hohtavammalta. Mutta poskilta oli puna hvinnyt, samoin loiste silmist. Suloinen hn oli yht kaikki, niin miellyttv tuossa raukeudessaankin, ett kun vertailin hnt niihin kuviin, jotka entuudesta olivat hnest mielessni, en ollut varma, eik hn sittenkin ollut sympaathillisempi nyt kuin ennen koskaan. Siin oli jotain niin krsiv hnen katseessaan, kun hn vaikeni ja iknkuin vaipui omaan itseens jlleen, ett ehdottomasti teki mieli menn hnen luokseen, syleill hnt, lohduttaa, puhua hnelle helli, lohduttavia sanoja, pyyt hnt avaamaan sydntn, selvittmn mieltn, ett ymmrtisi paremmin omaa itsen. Sill hnen olentonsa syvyydess varmaankin asui kipe tuska, jonka turhamainen elm synnytti, ja jota hn suuren maailman humussa luuli voivansa tukehuttaa, vaan joka pinvastoin siell vaan yltyi. Kainous minua kuitenkin esti haluani seuraamasta. Pelksin, ett hn nauraisi minulle ja pitisi minua typern. Kaikki, mik vhnkin vivahti siveelliseen tarkoitus-suuntaan, hertti hness ivaa ja halveksimista. Ja samaan arvoon hn melkein laski kaikki lmpimt, sydmmelliset tunteet ylipnkin. Ne osoittivat muka vaan naivisuutta ja kehittymttmyytt. Painoin sen vuoksi mieleni liikkeet takaisin, ehkisin heltymyksen ja lausuin tyyneell nell: --Nyt, Agnes, on matkalaukkusi tynn. Ei mahdu tnne en mitn. --Sin kiltti Liisi, joko sait ne kaikki laitetuksi? Hyv on, loput panemme kantoremmiin. Ooh, kun tst nyt jaksaisi yls. Tiedtks, meidn tytyy vhn virkist itsemme. Sin jt tnne symn pivllist minun kanssani--ei, el ollenkaan vit vastaan--lhetmme sanan kotiisi. Ja sitten kun olemme syneet, lhdet sin saattamaan minua laivaan. Hn soitti kyyppri sisn, antoi hnelle kskyn pivllisist ja alkoi pukeutua matkaa varten. --Tuntuupa oikein helpolta nyt, kun kaikki on valmiina ja tiet psevns pois taas. --Mihin sin nyt lhdet, Agnes? Ethn ole sit viel sanonutkaan. --Pietariin, lapsi kulta. Taikka oikeastaan Pietarin kautta Italiaan. --Yksinsi? --Yksinni? En--en yksinni. Hn istui peilin edess ja poltteli otsakiharoitaan. Peiliss nin hnen omituisesti hymyilevn noita sanoja lausuessaan. --Miksi naurat? --Enhn min naura. Taikka nauroin min vainenkin. Nauroin kuin ajattelin, mink vaikutuksen mahtaisi sinuun tehd, jos kertoisin sinulle jotakin. --Mit sin kertoisit? Koskeeko se Anttia? Mieleni jykistyi sit kysymyst tehdess ja sen Agnes huomasi, sill hn kntyi kki pin, katsoi minuun ensin kummastuneena, sitten nauroi. --Ei, mutta Liisi, sin olet kuin oletkin mustasukkainen. Jopa sit epilinkin eilen. Ah, mithn ajatuksia tuossa sinun pikku psssi kumminkin lienee liikkunut nin pivin? Minua huvittaisi tiet. Liisi kulta, kerropas suottakin-- --Pyydn, Agnes, el laske tuonlaista leikki. Sin erehdyt-- --Ahaa--joko meill taaskin on tuo tekopyh pohjoismaiden nainen esill? Sin et mahda tunnustaa totuutta itsellesikn? No, sama se. En tahdo nyt olla ilke, koska teit minulle niin suuren palveluksen sken ikn. Ptmme siis, ettet sin lainkaan ole mustasukkainen, ettei semmoinen voisi tulla kysymykseenkn, koska sin tydellisesti luotat Anttiin ja koska olisi suorastaan mahdotonta, ett semmoinen mies kuin Antti milloinkaan maailmassa unhottaisi velvollisuutensa.--Mit nyt? --Hyvsti. Min lhden pois. --Ei, Liisi, sin et lhde. Nes, min jo vaikenen. En puhu niist en mitn. Istu pois, el ole vihainen. Se, johon sken viittasin, ei koskenut Anttia lainkaan, voit olla aivan huoletta. Sinun tytyy jd, Liisi. Kuinka--vihassako me nyt eroisimme? Ajattele, me luultavasti emme tmn jlkeen ne toisiamme milloinkaan. Jthn sin? Min sinulle lupaan jotain. --Mit tuo olisi? Vihani oli taaskin ohitse. Hn oli niin viehttv, osasi niin erinomaisen suloisesti mielistell. --Min kerron sinulle sen asian. --Olen tosiaan utelias. --Pydss vasta, kun olemme ensin saaneet lasin viini. Kyyppri ilmoitti, ett pivllinen odotti meit toisessa huoneessa. Lksimme sinne. Istuin nettmn Agnesia vastapt ja odotin, mit saisin kuulla. Mutta hn pysyi sanassaan. Kertoili kaikenmoista Pietarin oloista ensimmisi ruokalajia sydess, vasta sitten, kun olimme tyhjentneet lasin viini kumpikin ja hn uudelleen oli tyttnyt lasit, heitti hn pitkn katseen kyyppriin, joka ymmrsi tarkoituksen ja poistui salvettineen ja talrikkineen. Agnes nojautui taaksepin tuolissaan. --Muista nyt ensiksikin, Liisi hyv, ett ihmiset eivt ole kaikki samanlaisia. --Kyll koetan muistaa, min hymyillen vastasin, sill minusta tuo oli jotenkin tarpeeton esipuhe. --Ja myskin, hn jatkoi, ettei heill siis voi olla samanlaisia ajatuksia, samanlaisia tunteita, samanlaisia ksityksi, samanlaisia katsantokantoja, samanlaisia elmntapoja. --Muistan senkin. --Josta taas on luonnollisena seurauksena, ettei heilt voi niit vaatiakaan. --Ei tietystikn. Sehn olisi hulluutta. Hottentotti ei voi missn suhteessa olla eurooppalaisen kannalla. Mutta mihink sin tahdot tulla? --Siihen vaan, ett meidnkin molempain vlill on suuri ero. --Niin--mutta vhemmss mrss kumminkin, Agnes, kuin hottentotin ja eurooppalaisen. Meill on sentn sama perustus. --Mit perustusta tarkoitat? --Noo--olemmehan molemmat kristityit. --Uh, noita kuluneita fraasseja. --Meill on molemmilla samat alkutotuudet elmn ohjeina. Usko Jumalaan ja sielun kuolemattomuuteen. --Min en usko kumpaakaan. --Agnes? --En kumpaakaan. Lapsen kengt ovat minulta aikoja sitten hajonneet. Jin sanattomaksi. En osannut muuta kuin katsoa hneen. --Kas niin, hn nauroi, sin jo heti teet suuret silmt. --Nyt en en tied, mit meill olisi yhteist-- --El ole noin juhlallinen, Liisi hyv. Min sanon sinulle, mit meill on yhteist. Nes,--me kvelemme molemmat yn vanhalla jll, ja molemmat tulemme ennen pitk vajoomaan alas syvyyteen. Eroitus on vaan siin, ett min sen tiedn, sin et. --Agnes, kuinka saatat puhua tuolla tavalla, min vaikertelin. --Niin, jtetn ne asiat ennemmin. Sin raukka et kumminkaan sietisi kuulla totuutta. --Oletko niin varma totuudestasi? Etk ollenkaan ajattele, ett sinunkin tietosi voi olla vajanainen? --Lopetetaan, muuten emme ikin tule asiaan. Meill on tss vaan tunti jljell siksi kuin laiva lhtee. --Jatka sitten. --No niin! Sin kysyit, josko min yksinni lhden Italiaan. Min vastasin: en yksinni. Tahdotko nyt tiet, kenen kanssa lhden? --Tahdon. --Sithn sinulle juuri ajattelin kertoa. Nes, minulla on Pietarissa ers hyv ystv, oikein hyv ystv, joka rakastaa minua silmittmsti. --Mies? --Tietysti mies. Mutta minkthden sin nytt noin onnettomalta, Liisi hyv? Hn nauroi vakavuudelleni. --El vlit minusta, jatka vaan. --Tuo ystvni on rettmn rikas ja ylhinen. Hn on hyyrnnyt minua varten kesvillan Milanoa lhell erinomaisen ihanalla paikalla. --Ja hnen kanssaan sin matkustat? sain min viel kysytyksi. Agnes nykksi myntvisesti, knteli salvettia polvellaan ja katseli minua vlinpitmttmsti hymyillen. Kiusalliset aavistukset painoivat minua. Tuntui kuin olisi raskas taakka ollut hartioillani ja kuin olisin vajonnut kokoon sen alla. Hn oli kuitenkin lapsuuteni toveri, muistin hnet tll hetkell niin elvsti semmoisena kuin hn siell istui luokalla omalla paikallaan, toisen rivin reunassa keskikytvn luona. Nin nuo viattomat, tummanruskeat silmt, jotka uskollisen tarkkaavaisina aina olivat opettajaan kiinnitetyt. Ja tuoko nyt tuossa edessni oli sama Agnes? --Tietysti te menette avioliittoon? --Avioliitto ei tule kysymykseen, sill hn on--naimisessa. --Ja te kumminkin--? --Ja me kumminkin--! hn hymyili. Muista nyt, Liisi, mit sken sanoin. Me olemme erilaisia, sin ja min. --Mutta, hyv Agnes, oletko sin onnellinen? --Mik kysymys!--Sano ensin, oletko sin onnellinen?--Taikka onko yliptn kukaan ihminen onnellinen? Ei! Min vakuutan sinulle, ettei kukaan ole. Jos joku luulee joskus olevansa, huomaa pian, ett hn siin surkeasti pettyi. --Onnettomuutta on kumminkin monenlaista. --Eiks mit. Perinpohjin se on aina samaa. --Agnes hyv, eroa siit miehest. El lhde hnen kanssaan mihinkn. --Tahtoisitko, ett jisin tnne? hn kysyi. Minun tytyi luoda silmni alas. Hpesin, sill hn varmaankin huomasi, etten milln tavalla olisi suonut hnen jvn. --Kyll syntyisi sekamelskaa, hn nauroi. Min ehdottomasti laittaisin kaikki teidn parhaimmat miehenne pst pyrlle. Sehn olisi ainoa hauskuus, mik minulle tll olisi tarjona. Ja ennen pitk siihen leikkiin kumminkin kyllstyisin. --Etk voisi ryhty johonkin toimeen? --Totta puhuen,--jotain semmoista lienee pyrinyt mielessni, kun ptin lhte kymn tll Suomessa. Mutta nyt tiedn olevani siihen mahdoton. Ei tarvitse minun en vaivata ptni epilyksill siin suhteessa. Min jin sanattomaksi. Agneskin nytti vaipuvan omiin mietteihins, ainakin hnen silmissn oli omituinen poissa oleva katse, kun hn nyt nettmn unohtui tuijottamaan eteens. Mutta pian hn siit kiskaisi itsens yls, huokasi syvn ja pudisti ptn. --Sano jotain. Miksi et saarnaa minulle moraalia? --Kun pelkn, ettei se kumminkaan mitn vaikuttaisi. --Ei vaikuttaisikaan. Siin olet vallan oikeassa. --Min vaan kysyisin sinulta jotain, Agnes. --Anna kuulla. --Minklaiseksi ajattelet tulevaisuuttasi? --En minknlaiseksi. Min, nes, en ajattele sit ollenkaan. Mit se hydyttisi? Eihn tulevaisuudestaan kukaan ihminen tied mitn. Ottaa pivn vastaan semmoisena kuin se tulee, nauttii hetkest silloin kuin voi. Jos tuntuu tukalalta, niin koettaa kest ja toivoo iloisempaa aikaa. --Mutta eik sinusta elm kaiken tmn ohessa tunnu hirmuisen tyhjlt ja tarpeettomalta? --Ent sitten? hn naurahti. Min en missn tapauksessa kadehdi niit ihmisi, jotka pitvt itsen vlttmttmin maailman pylvin. En osannut taaskaan puhua mitn. --No, Liisi? hn kysyi hymyillen. --Mit niin? --Min odotin suurenmoisia vaikutuksia, kun ilmoittaisin sinulle tnlaisia asioita. Mutta sin istut siin vaan kylmn ja vlinpitmttmn. --En kylmn enk vlinpitmttmn, Agnes. --Mutta sin et pyrry etk raivostu. Olet kenties pikkuruisen hmmstyksisssi korkeintaan. --Agnes, koko juttu on varmaankin pertn. Sin vaan tahdoit koettaa, mill tavalla sen ottaisin. Hn naurahti. --Sek nyt iski phsi? --Sano, Agnes, eihn se ole totta? Voi, sano, sin niin helpoittaisit mieltni. --Pikku raukka,--vai rasittaa se sinua kumminkin. --Ett saatoitkin narrata minua noin. --Ei minun tosiaankaan olisi pitnyt sit sinulle kertoa. Mutta min arvelin, ett jljestpin se sinulle kuitenkin selviisi. Vai kuinka? Eik minun kalliit pukuni ja kaikki nm koristeeni herttneet sinussa mitn kummastusta? Mist luulit minun saaneeni kaikki nm rikkaudet? --En luullut sinne enk tnne. --Voin vakuuttaa sinulle, etten niit ainakaan tyll ole ansainnut, hn lausui kevyesti ja huolettomasti. Pietariin jos tulet joskus, niin saat hmmsty asuntoani. Tll hetkell hnt inhosin. Nousin yls pydst, ja vistyin hnest loitommaksi. Olin katsovinani ikkunasta ulos, ett psin hnt nkemst. --Noo, Liisi, sano vaan suoraan, mit ajattelet. --Min hpen sinun puolestasi. Kuulin hnen kki hyppvn yls tuoliltaan. --Sin? Hn rjhti nauramaan. --Vai hpet sin minun puolestani? Knnypp tnne! Tein niinkuin hn kski. Seisoimme siin vastatusten, Agnes suorana, ylpen ja komeana. Hn mittaili minua silmilln, ja nki minut arvatenkin ylen mitttmksi. --Mik sinut oikeastaan panee hpemn? hn kysyi, hieno ivahymy huulillaan. --Pitisihn sinun se tiet kysymttkin. --Sek, ett min otan lahjoja silt miehelt joka minua rakastaa? Ett sallin hnen pit huolta toimeentulostani? Teenk mielestsi hnelle siin vryytt? Mutta kun hn ei pyyd parempaa. Sehn juuri on hnen onnensa. --Agnes, eik sinulla en ole muistoakaan jljell entisist oikeuden ksitteist? --Ahaa, siihenk nyt tullaan? Hn nauroi, heitti ptn taakse, nojautui kyynrspilln takana olevan tuolin karmiin ja antoi minulle taaskin ylimielisen, vaativan katseen. --Sanopas, hyv moralisti, eroanko suurestikin niist naisista, jotka pitvt itsen miltei pyhimyksin siveellisess suhteessa? Min otan vaan niin kauvan kuin minulle vapaasta tahdosta annetaan, he taas valvovat etuaan ja vaativat ett mies sitoutuu heit elttmn koko ikns, vaikk'ei hn en heist vlittisi rahtuakaan. Sehn minusta taas todenperst hpellist olisikin. Hnen sanansa hmmstyttivt minua niin, etten osannut vastata mitn. Agnes katsoi kelloaan. --Nyt meill ei ole aikaa en kiistelemiseen. Hn soitti, kski kyyppri toimittamaan tavarat rantaan ja suoritti hnelle laskunsa. --Mit ajattelet siell, Liisi? --Ajattelen, miss ja minklaisena sinua mahtanen ensi kerran nhd? --Vaikea tiet. Ehk laupeuden sisarena. --Luuletko? --Taikka et tapaa minua en milloinkaan. Kuulet vaan kerrottavan yht tai toista, josta sinun pieni, hurskas psi joutuu vallan ymmlle. --Onkohan sinulla yhtn oikeata ystv, Agnes? --Mit min sill tekisin? Ei ole enk kaipaakaan. Lhtn pois, sin tietysti tulet minua saattamaan laivalle? --Jos tahdot. Hn oli saanut ajatukseni niin hmmennetyksi, etten tahtonut pst tajuntaani ensi aluksi. Ne totuudet, jotka thn saakka olin pitnyt niin varmana, ettei niiden epileminen olisi juohtunut mieleenikn, hn huolettomasti joko pyyhki pois taikka asetti yls alaisin eteeni. Ja vaikka kyll tiesin, ett hn oli vrss, en kuitenkaan pssyt heti niin selville, ett olisin voinut kumota hnen vitteens. Se minua harmitti ja kiusasi. Ptin kuin ptinkin pit hnelle viel ankaran nuhdesaarnan. Sain rauhassa hautoa mietteitni, sill Agnes oli mennyt omaan huoneesensa valmistautumaan lht varten. Mutta kun hn matkapuvussaan, valkoinen harso kasvoilla, ilmestyi kynnykselle, teki hnen ihmeellinen kauneutensa minuun taaskin niin voimakkaan vaikutuksen, ett sek harmini ett ristiriitaiset ajatukseni kaikki samassa olivat kuin poispuhalletut. Hnen poissa ollessaan saattoi kenties kylmll jrjell punnita ja arvostella hnen elmns, hnen lsnollessaan se oli mahdotonta. Ei tarvinnut muuta, kun hn vaan loi tuon hempen, puhuvan, maneetillisen katseensa toiseen, silloin sydn ehdottomasti lmpeni, moitteet ja vitteet kuolivat huulille, kummallinen vristys kvi lpi ruumiin, ja puhdas ihailu tytti mielen. Astuimme rinnan alas rantaan ja puhelimme iloisesti--kauniista ilmasta muistaakseni, tai jostain semmoisesta. skeisest raukeudesta ei ollut hness en merkkikn jljell. Kynti oli kevyt, joustava, liikkeet notkeat ja samalla pehmen sulavat. En tahtonut voida silmini hnest knt, vaikka minua melkein hvetti, kun pelksin, ett hn ehk huomaisi alituisen tuijottamiseni. --Jos olisit vapaa, Liisi, hn sanoi, ettei sinulla olisi miest eik lapsia, niin veisin sinut mukanani maailmaa nkemn. --Minp en lhtisi. --Hupsu, miksi et lhtisi? --En tulisi siell toimeen. Minua vaivaisi kauhea koti-ikv. Hn istui silloin jo laivan kannella, min seisoin hnen edessn. --Koti-ikv? hn matki hienosti hymyillen. Miksi te sit ikv sanotte, joka teit vaivaa tll kotona sitten? Minusta se paremminkin on "koti-ikv", ja ellen pahasti pety, sit tautia te tll sairastatte joka ikinen. --Sen taudin hyvin kestmme, min vastasin ja kiirehdin sanomaan jhyvisi, sill pelksin, ett hn ymprillmme seisovien kuullen jatkaisi ivapuhettaan. Kuinka saattoikin kaiken tuon sulavan hempeyden takana lyty niin paljon myrkyllist pilkkaa! Ranta oli tynn ihmisi ja Agnes oli yleisen huomion esineen. Harrasta ihailua heidn kasvoissaan ilmeni, mutta Agnesin silmt luisuivat vlinpitmttmin joukon ylitse. Kaikki hnt ihailivat, hn kaikkia halveksi. Laiva erkani rannasta. Hn seisoi siell ylhll, kauniina, ylpen ja itsetietoisena kuin ruhtinatar, nykkili hymyillen ptn ja heilutti etempn pari kertaa parasolliaan. En irroittanut silmini hnest, ennenkuin laiva oli niin kaukana, etten hnt en voinut eroittaa. Sill min tiesin, etten hnt sen jlkeen tulisi elmss milloinkaan nkemn. Seisoin rannalla niin kauvan kuin laiva oli nkyviss. Muu joukko hlveni ympriltni, jin siihen yp yksin. --Ei hn minua en muistele, ei minua eik Anttia eik koko meidn pikku maailmaamme tll, ajattelin itsekseni, ja tunsin samalla, ett min en hnt ikin unhottaisi. Ja kuitenkin olivat tunteeni hnt kohtaan hyvin sekoitetut. Olin iloinen ja kiitollinen siit ett hn lksi, mutta yht kaikki hnt ikvitsin ja kaipasin. Vlist vihasin hnt ja seuraavassa silmnrpyksess olin sulaa ihastuksesta ja hellyydest. Hnen intelligensins, hnen taiteellisen hieno esiintymisens, hnen loistava kauneutensa, hnen stiilinen vartalonsa, aistikas pukunsa, plastilliset liikkeens ja asentonsa,--ne kaikki yhdess hurmasivat mieleni, ja kuitenkin asui sydmmeni pohjassa kumoamaton epilys, joka milloin soimasi hnt, milloin tuomitsi ja saattoi joskus melkein inhoamaankin. Sitten nousi taas toisia tunteita, jotka koettivat selitt hnt, oppia hnt ymmrtmn ja silloin kovuus jlleen lieveni. Tmmist sisllist ristiriitaisuutta en milloinkaan ollut ennen tuntenut. Hiljainen elmni tarjosi ylipn vaan mietoja vaikutuksia, jotka eivt syvemmlt mielt hirinneet, ja tunteeni olivat sen vuoksi olleet yksinkertaiset, ehet ja selvt. Min joko pidin ihmisist taikka en pitnyt, hyvksyin heidn mielipiteitn taikka en hyvksynyt, ja arvostelin asioita sek tyyneesti ett varmasti. Nyt sit vastoin seuraavana hetken jo hylksin edellisen hetken johtoptkset ja tulevassa muodostelin taaskin toisia. Tavallinen tyyni ja seisova mielentilani oli nin muutamina pivin vaihdellut rajusti aivan kuin sirkkelin pyrinnss yhdest vastakohdasta toiseen. Mutta Agnes olikin tuonut mukanaan niin paljon outoa, hmmstyttv, johon en entisist kokemuksistani lytnyt minknlaista vertaa. Uudet vaikutukset ajoivat toisiaan takaa yht mittaa, yllyttivt mieleni liikkeit ja kiihoittivat eleille semmoisia tunteita ja vaistoja, joista en ikin ennen mitn tiennyt. Olisinko unissakaan voinut koskaan, vainuta, ett Antti mahdollisesti rakastuisi johonkuhun toiseen naiseen? Taikka ett min, jos niin tapahtuisikin, muuttuisin intohimoiseksi, mustasukkaiseksi hirviksi? Pyristytti, kun sit ajattelin ja helpoittavalla huokauksella lksin astumaan rannasta yls. Laivaa ei en nkynyt, savua ainoastaan pikkuisen tuolla kaukana saaren takana. Muutamia pivi olimme hiukan noloja, Antti ja min. Ei meill ollut juuri mitn sanomista toisillemme. Tuntui vaikealta, kun olimme yhdess, ikvlt, kun emme olleet. Mutta sitten sattui ern pivn, muistaakseni se oli viides tai kuudes Agnesin lhdst, ett kuljin kiireesti ovessa ja tyttsin vahingossa Anttiin, joka tuli vastaani. --Ai, anna anteeksi, sanoin. Hn silloin tarttui minuun kiinni molemmilla ksivarsillaan, suuteli monet kerrat ja katsoi syvlle silmiini. Katsoin vastaan, hymyilin ja olin hiukan hmillni. Hn suuteli ja syleili minua viel hellemmin ja luulenpa melkein, ett hnen silmns hiukan kostuivat. Kuopiossa v. 1892. End of the Project Gutenberg EBook of Agnes, by Minna Canth License: Share Alike