Produced by Juhani Krkkinen and Tapio Riikonen NLK Kirj. Knut Hamsun Suomentanut Viki Krkkinen Tampereella, Kustannus Oy Kirja, 1919. ENSIMMINEN OSA Se oli siihen aikaan kun kuljeskelin nlkisen Kristianiassa, tuossa ihmeellisess kaupungissa, josta kukaan ei lhde saamatta merkkej siit... Makaan valveilla ullakkokamarissani ja kuulen kellon alapuolellani lyvn kuutta; oli jo hyvin valoisaa, ja ihmiset alkoivat liikuskella portaissa. Alhaalla oven vieress, miss huoneeni sein oli paperoitu vanhoilla "Morgenbladetin" numeroilla, oli -- sen saatoin aivan selvsti nhd -- majakanjohtajan julistus ja siit hiukan vasemmalla leipuri Fabian Olsenin lihavin kirjaimin painettu mahtava ilmoitus vastaleivotusta leivst. Heti saatuani silmni auki aloin vanhan tapani mukaan ajatella, olisiko minulla tnn ilon aihetta. Elmni oli ollut hiukan tukalaa viime aikoina, tavaroistani oli yksi toisensa jlkeen joutunut "sedlle", olin tullut hermostuneeksi ja krsimttmksi, pari kertaa olin vuorokauden ajan levnnyt vuoteessakin tuntiessani ankaraa huimausta. Vlist kun onni sattui suosimaan, saatoin ansaita joltakin lehdelt viisi kruunua alakertajutusta. Aamu valkeni valkenemistaan, ja ryhdyin taas lukemaan oven pieless olevia ilmoituksia, saatoin erottaa nuo laihat, irvistelevt kirjaimet: "Krinliinoja neiti Andersenilla, portista oikealle". Se askarrutti aivojani pitkn aikaa, kuulin alakerran kellon lyvn kahdeksaa, ennen kuin nousin ja pukeuduin. Avasin ikkunan ja katsoin ulos. Siit miss seisoin nin pyykkinuoran ja aution pellon; kauempana oli palaneen pajan ahjon rauniot, miss muutamia tymiehi oli raivaustiss. Nojauduin kyynrvaraan ikkunassa ja tuijotin ilmaan. Enteili kirkasta piv, syksy oli saapunut, tuo hieno, viile vuodenaika, jolloin kaikki muuttaa vrin ja kuihtuu. Hly oli jo alkanut kuulua kaduilta ja se houkutteli minua ulos; tm tyhj huone, jonka lattia keinui joka askelella, oli kuin ravistunut, hirvittv ruumisarkku; ovessa ei ollut kunnon lukkoa eik huoneessa minknlaista uunia; minun oli tapana isin nukkua sukkieni pll saadakseni ne hiukan kuivamaan aamuksi. Ainoa, mik minulle tuotti hauskuutta, oli pieni, punainen keinutuoli, jossa istua nuhjottelin iltaisin ajatellen milloin mitkin. Kun tuuli kovasti ja alakerran ovet olivat auki, kuului ihmeellisi vinkuvia ni lattian rakosista ja seinist, ja ovensuun "Morgenbladetiin" ilmestyi vaaksanpituisia halkeamia. Nousin ja menin tutkimaan, olisiko vuodekomeroni nurkkauksessa jotain aamiaiseksi kelpaavaa, mutta en lytnyt mitn ja palasin takaisin ikkunan luo. Herra tiet, ajattelin, hydyttik minun en hakea paikkaa! Nuo monet hylkvt lausunnot, nuo puolittaiset lupaukset, nuo suorat evvt vastaukset, hernneet ja pettyneet toiveet, uudet yritykset, jotka aina menivt myttyyn, olivat lannistaneet rohkeuteni. Olin lopulta hakenut laskuttajan paikkaa, mutta saapunut liian myhn, sit paitsi en voinut hankkia viidenkymmenen kruunun takuuta. Aina oli jokin esteen. Ilmoittauduin jopa palokuntaan. Meit oli puolisensataa miest eteishuoneessa ja me pullistimme rintaamme nyttksemme vkevilt ja urhokkailta. Muuan virkailija kvi tarkastamassa nit pyrkijit, tunnusteli heidn ksivarsiaan ja kyseli heilt yht ja toista, mutta minun ohitseni hn meni pudistaen vain ptn ja sanoi, ett minut oli hyltty silmlasieni vuoksi. Yritin uudelleen, ilman silmlaseja, seisoin siell kulmat kurtussa ja katse tuimana, ja mies meni jlleen ohitseni, hymyillen, -- hn oli tuntenut minut. Pahinta kaikesta oli, ett pukuni oli kynyt niin nukkavieruksi, etten voinut en esiinty paikanhaussa kunnon ihmisen. Miten tasaisesti ja snnllisesti olinkaan luisunut alaspin koko ajan! Olin lopulta niin merkillisesti typ tyhj, ettei minulla ollut en kampaakaan eik kirjaa, jota olisin voinut aikani kuluksi lueskella. Koko kesn olin liikuskellut hautausmailla tai linnanpuistossa ja kirjoitellut eriaiheisia artikkeleita lehtiin, palstan toisensa jlkeen levottomien aivojeni kummallisia keksintj, oikkuja ja phnpistoja. Eptoivoissani olin usein valinnut mit etisimpi aiheita, jotka olivat aiheuttaneet minulle pitkaikaisia ponnistuksia mutta joita ei koskaan julkaistu. Kun olin saanut yhden tyn valmiiksi, ryhdyin uuteen ja harvoin minua toimittajain epvt vastaukset lannistivat; vakuutin itselleni, ett kerran viel onnistuisin. Ja tosiaankin vlist, kun onni oli suotuisa ja sain jotakin hyv syntymn, saatoin ansaita viisi kruunua iltapivn tyst. Nousin jlleen ikkunasta, menin pesutelineen luo ja kostutin hiukan vedell kiiltvi housuni polvia tummentaakseni niit ja saadakseni ne nyttmn uudemmilta. Tmn tehtyni pistin tapani mukaan paperia ja lyijykynn taskuuni ja lksin ulos. Hiivin hyvin hiljaa portaita alas, jotten olisi herttnyt emntni huomiota; oli kulunut pari piv siit, jolloin vuokrani olisi ollut maksettava, eik minulla ollut, mill olisin maksanut. Kello oli yhdeksn. Rattaiden rmin ja ihmisnet halkoivat ilmaa, mahtava aamukuoro, johon sekaantuivat jalankulkijain askelet ja ajurien piiskanlimykset. Tm kaikkialle ulottuva hly virkisti minua heti, ja aloin tuntea itseni yh tyytyvisemmksi. Mikn ei ollut kauempana ajatuksistani kuin pelkk aamukvely raikkaassa ilmassa. Mit ilmalla on minun keuhkojeni kanssa tekemist? Olin vkev kuin jttilinen ja saatoin pysytt vaunun hartioillani. Hieno, harvinainen tunnelma, kirkas, keve iloisuus oli vallannut minut. Ryhdyin tarkastelemaan ihmisi, jotka tulivat vastaani ja kulkivat ohi, luin julistuksia seinilt, vastaanotin vaikutelman katseesta, joka heitettiin minuun ohikiitvst raitiovaunusta, annoin jokaisen pikkuseikan vaikuttaa itseeni, kaikkien pikku sattumain, jotka joutuivat tielleni ja katosivat. Saisipa vain hiukan ruokaa tllaisena kirkkaana pivn! Iloisen aamun tunnelma valtasi minut, tulin hillittmn tyytyviseksi ja aloin hyvill mielin, suotta aikojani hyrill. Ern teurastajan myymln luona seisoi muuan eukko kori ksivarrella, tuumimassa makkarainostoa pivlliseksi; kulkiessani hnen ohitsensa hn katsahti minuun. Hnell oli vain yksi etuhammas. Kun viime pivin olin tullut ylen herkksi ja vaikutteille alttiiksi, tekivt eukon kasvot minuun heti vastenmielisen vaikutuksen; tuo pitk keltainen hammas oli kuin pieni sormi, joka tkstti alaleuasta yls, ja hnen katseensa oli viel tynn makkaraa, kun hn suuntasi sen minuun. Menetin heti ruokahaluni ja tunsin kuvotusta. Tultuani myymlin luo menin suihkukaivon reen ja join hiukan vett, katsahdin yls -- Vapahtajamme kirkon tornin kello oli kymmenen. Astelin edelleen katuja, kuljeskelin huolehtimatta mistn, pyshdyin aiheetta kulmauksissa, pujahdin asiatta sivukadulle, annoin kaiken menn menoaan, harhailin tss iloisessa aamussa, liikuin huolettomana edestakaisin toisten onnellisten ihmisten joukossa: ilma oli kuulakka ja kirkas, eik mielessni ollut varjon hivkn. Kymmenisen minuuttia oli edessni kulkenut vanha ontuva mies. Hnell oli kr kainalossaan ja hn asteli koko ruumiillaan, uurasteli kaikin voimin listkseen vauhtia. Kuulin, miten hn lhtti ponnistuksesta, ja mieleeni juolahti, ett min voisin kantaa hnen krn; en kuitenkaan yrittnyt tavoittaa hnt. Kaupungin rajalla tapasin Hans Paulin, joka tervehti ja kiiruhti ohi. Miksikhn hnell oli sellainen kiire? En ollut lainkaan aikonut pyyt hnelt yht kruunua, halusin samoin ensi tilassa palauttaa hnelle peiton, jonka olin lainannut hnelt muutamia viikkoja sitten. Heti kun olisin pssyt hiukan varoihini, en haluaisi olla kenellekn peiton velassa; ehkp alkaisin jo tnn kirjoittaa artikkelia tulevaisuuden rikoksista tai tahdon vapaudesta, mist tahansa, kunhan se vain olisi luettavaksi kelpaavaa, josta saisin vhintn kymmenen kruunua... Ja ajatellessani tt artikkelia tunsin itseni kki halukkaaksi aloittamaan heti ja tyhjentmn tysinisi aivojani; hakisin sopivan paikan linnanpuistosta enk lepisi ennen kuin olisin saanut sen valmiiksi. Mutta tuo ukonknttyr pingersi yh edellni kadulla. Lopulta alkoi minua kiusata se, ett tuo raihnainen mies aina oli edessni. Hnen matkansa ei nyttnyt loppuvan koskaan, ehkp hn oli pttnyt menn juuri samaan paikkaan kuin minkin, joten hn siis olisi koko matkan silmieni edess. Kiihdyksissni kun olin minusta tuntui kuin hn olisi jokaisella poikkikadulla hiljentnyt hiukan kulkuaan ja ikn kuin odottanut, mink suunnan min valitsisin, mink jlkeen hn jlleen kohautti krn ja asteli kaikin voimin pysykseen edell. Kvelen ja katselen tuota ponnistelevaa olentoa ja kiukustun hneen yh enemmn, tunnen, ett hn vhitellen hvitti valoisaa tunnelmaani veten samalla tmn puhtaan, kauniin aamun mukanaan rumuuteen. Hn nytti suurelta, ontuvalta hynteiselt, joka vkivalloin halusi asettua johonkin paikkaan maailmassa ja pidtt etuoikeuden yksistn itselleen. Tultuamme men plle halusin tehd lopun tst, knnyin pin erst kaupan ikkunaa ja pyshdyin antaakseni hnen menn menoaan. Kun muutaman minuutin kuluttua jlleen lksin kulkemaan, oli mies taas edessni, hnkin oli seisonut hiljaa. Astuin sen enemp ajattelematta, kiiruhtaen kolme nelj askelta eteenpin, tavoitin hnet ja lin miest olalle. Hn pyshtyi kki. Jouduimme molemmat tuijottamaan toisiimme. "Pieni lantti maidon ostoon!" sanoi hn vihdoin kallistaen ptn. Kas niin, nytp olinkin pulassa! Tunnustelin taskujani ja sanoin: "Maitoon, niin. Hm. Rahat ovat vhiss nin aikoina, enk tied, miten suuressa puutteessa olette." "En ole synyt kuin eilen Drammenissa", sanoi mies; "minulla ei ole niin yri, enk ole viel saanut tyt." "Oletteko ksitylinen?" "Kyll, olen saumaaja." "Mik?" "Saumaaja. Osaan muuten tehd kenkikin." "Se muuttaa asian", sanoin. "Odottakaa tll muutama minuutti, niin menen hakemaan teille hiukan rahaa, muutamia yrej." Kiiruhdin alas Pilestraedelle, miss tiesin ern panttilainaajan olevan kolmannessa kerroksessa; en ollut muuten koskaan ennen kynyt hnen luonaan. Pstyni porttikytvn riisuin nopeasti liivit yltni, krin ne kokoon ja pistin kainalooni; nousin sitten portaita yls ja koputin liikkeen ovelle. Kumarsin ja heitin liivit tiskille. "Puolitoista kruunua", sanoi mies. "No, sama se, kiitos", vastasin. "Jolleivt ne olisi alkaneet kyd hiukan liian pieniksi minulle, en olisi tietystikn niist luopunut." Sain rahat ja panttilipun ja lksin takaisin. Itse asiassa tm liivijuttu oli erinomainen keksint; rahaa riittisi runsasta aamiaistakin varten, ja ennen iltaa olisi tulevaisuuden rikoksia ksittelev artikkelini valmis. Aloin heti katsella elm suopeammin ja kiiruhdin takaisin miehen luo pstkseni hnest vapaaksi. "Olkaa hyv!" sanoin. "Minua ilahuttaa, ett knnyitte ensimmiseksi minun puoleeni." Mies otti rahat ja alkoi silmill minua. Mit hn siin katsoa tlltteli? Sain sen vaikutelman, ett hn tarkasteli varsinkin housujeni polvia, ja minua harmitti hnen hvyttmyytens. Luuliko tuo lurjus, ett min todella olin niin kyh kuin milt nytin? Enk ollut ryhtymisillni kirjoittamaan kymmenen kruunun artikkelia? En ylipns pelnnyt tulevaisuutta, minulla oli monta rautaa tulessa. Mit se liikutti tuiki vierasta miest, jos min annoin juomarahaa tllaisena kirkkaana pivn. Miehen katse rsytti minua ja ptin lksytt hnt ennen eroamistamme. Kohautin olkapitni ja sanoin: "Hyv mies, teill on paha tapa katsoa tlltt miehen polviin, kun hn antaa teille kruunun verran rahaa." Hn keikautti pns taaksepin sein vasten ja katseli suu auki. Aivot askartelivat jotain tuon kerjlisotsan takana, aivan varmaan hn ajatteli, ett tarkoitukseni oli narrata hnt, ja hn ojensi minulle rahat takaisin. Jalkaa polkien ja kiroten sanoin, ett hnen oli ne pidettv. Kuvitteliko hn, ett min turhan takia nin tllaista vaivaa? Ehkp lopultakin olin velkaa hnelle tuon kruunun, se oli minulla vanhaa velkaa varten; hn oli nyt oikeudenmukaisen ihmisen edess, joka oli rehellinen sormenpitn myten. Lyhyesti, rahat olivat hnen... Ooh, ei mitn kiittmist, se oli tuottanut minulle iloa. Hyvsti. Lksin. Olin kuitenkin pssyt tuosta leininruntelemasta kiusanhengest ja saatoin olla rauhassa. Astelin jlleen Pilestraede ja pyshdyin talouskaupan edustalle. Siell oli ikkuna tynn ruokaa, ja ptin menn sislle saadakseni hiukan evst matkaan. "Pala juustoa ja ranskanleip!" sanoin ja heitin puolen kruunua tiskille. "Juustoa ja leip koko rahalla?" kysyi eukko ivallisesti katsomatta minuun. "Koko viidellkymmenell yrill, niin", vastasin rauhallisesti. Sain tavarani, sanoin hyvin kohteliaasti hyv huomenta tuolle vanhalle, lihavalle eukolle ja aloin kiivet linnanmke yls puistoon. Lysin sopivan penkin ja rupesin ahneesti syd hotkimaan. Se teki hyv; en ollut isoon aikaan saanut niin runsasta ateriaa, ja vhitellen minut valtasi samanlainen kyllinen rauhallisuus jommoista ihminen tuntee pitkn itkun jlkeen. Rohkeuteni kasvoi rajusti; mielestni ei ollut en kyllin siin ett laatisin kirjoitelman niin yksinkertaisesta asiasta kuin tulevaisuuden rikoksista, joita sit paitsi kuka hyvns voisi kuvitella, melkeinp lukea historiasta; tunsin kykenevni suurempaan ponnistukseen, voittamaan vastukset, ja ptin ryhty kirjoittamaan kolmiosaista filosofista tutkielmaa mielteest. Tietysti tahtoisin nujertaa perusteellisesti muutamia Kantin sofismeista... Aikoessani ottaa kirjoitusneuvoni esiin huomasin, ettei minulla en ollutkaan lyijykyn; olin unohtanut sen panttilainaajan liikkeeseen, lyijykynni oli liivintaskussa. Herrajumala miten kaikki minun asiani pyrkivt menemn pin mnty! Kirosin muutamia kertoja, nousin penkilt ja astelin edestakaisin kytvill. Oli hyvin hiljaista kaikkialla; kaukana, kuningattaren huvimajan luona tynneskeli pari lapsenpiikaa vaunujaan, muuten ei nkynyt ainoatakaan ihmist missn. Olin hyvin harmistunut ja astelin kuin raivohullu penkkini edustalla. Merkillisen hullusti menivtkin nyt kaikki asiat! Kolmiosaisen artikkelin pitisi jd syntymtt tuon mitttmn seikan vuoksi, ettei minulla ollut kymmenen yri maksavan lyijykynn ptk taskussani! Jospa menisin Pilestraedelle noutamaan lyijykynni? Jisihn viel sittenkin aikaa, ennen kuin kvelijit alkaisi tulla puistoon. Paljonhan riippuikin tuosta filosofisesta mielletutkielmasta, ehkp monien ihmisten onni, kukapa sen tiet. Sanoin itsekseni, ett siit tulisi olemaan suurta apua monille nuorille ihmisille. Oikein ajatellen en tahtoisi hyktkn Kantin kimppuun; voisinhan vltt sen, minun tarvitsisi tehd vain aivan huomaamaton kaarros joutuessani kysymykseen ajasta ja paikasta; mutta Renania en puolustaisi, tuota vanhaa pitjn pappia... Joka tapauksessa oli kysymys niin ja niin monta palstaa pitkst artikkelista; maksamaton vuokra, emnnn pitk katse aamusella, kun tapasin hnet portaissa, vaivasi minua koko pivn ja ilmestyi esiin iloisina hetkinnikin, kun minulla muuten ei ollut synkki ajatuksia. Tst tytyi tehd loppu. Poistuin nopeasti puistosta hakemaan lyijykynni panttilainaajalta. Tullessani linnanmke alas saavutin kaksi naista, joiden ohi menin. Kulkiessani heidn sivuitsensa satuin koskettamaan toisen hihaa, katsahdin hneen, hnell oli tyteliset, hiukan kalpeat kasvot. kki hn punastuu ja tulee ihmeellisen kauniiksi, en tied miksi, ehk jostakin ohimennen kuulemastaan sanasta, ehk vain hiljaisesta omasta ajatuksestaan. Vai kenties siksi, ett min kosketin hnen hihaansa? Korkea povi aaltoilee kiivaasti muutamia kertoja, ja hn puristaa kdelln lujasti pivnvarjon kdensijaa. Mik hnelle tuli? Pyshdyin ja annoin hnen jlleen joutua edelleni, en voinut sill hetkell kulkea eteenpin, tm kaikki tuntui minusta niin merkilliselt. Olin rtyisell tuulella, kiukuissani lyijykynjutun vuoksi ja hyvin kiihtynyt ruoasta, jonka olin nauttinut tyhjn vatsaan. kki saavat ajatukseni oikullisen phnpiston vuoksi merkillisen suunnan, tunnen kummallista halua pelottaa tuota naista, seurata hnt ja tehd hnelle kiusaa tavalla tai toisella. Saavutan hnet jlleen ja menen hnen ohitsensa, knnyn kki ympri ja katson hnt suoraan kasvoihin tarkastellakseni hnt. Seison siin katsellen hnt silmiin ja keksin samalla nimen, jota en koskaan ollut kuullut, nimen, jolla on sointuva, hermostunut kaiku: Ylajali. Kun hn on tullut aivan lhelleni, suoristaudun ja sanon tungettelevasta: "Pudotatte kirjanne, neiti." Saatoin kuulla, miten sydmeni jyskytti kuuluvasti tt sanoessani. "Kirjani?" kysyy hn seuralaiseltaan. Ja hn astelee edelleen. Ilkeyteni kasvoi, ja min kuljin naisen jljest. Olin tll hetkell tysin selvill, ett tein hullutuksia voimatta sille mitn, kiihtynyt tilani jatkui hertten minussa mit mielettmimpi phnpistoja, joita noudatin jatkuvasti. Ei auttanut, vaikka kuinka olisin sanonut itselleni, ett kyttydyin moukkamaisesti, vntelin naamaani mit typerimpiin irvistyksiin naisen seln takana, ja rykisin raivokkaasti muutamia kertoja kulkiessani hnen ohitsensa. Astelin sitten aivan hiljaa eteenpin, aina muutamia askelia edell, tunsin hnen katseensa selssni ja vaistomaisesti kumarruin hpest, ett olin kiusannut hnt. Vhitellen minussa syntyi kummallinen ajatus, ett olin kaukana, toisilla seuduilla, minulla oli puoliksi epmrinen tunne, ett siin kiveyksell kulkija en ollutkaan min. Muutaman minuutin kuluttua nainen on saapunut kirjakaupan luo, min olen jo pyshtynyt ensimmisen ikkunan eteen, ja kun hn kulkee ohitseni, astun esiin ja toistan: "Pudotatte kirjanne, neiti." "Mink kirjan?" sanoo hn hdissn. "Voitko ksitt, mist kirjasta hn puhuu?" Ja hn pyshtyy. Hnen hmilleen joutumisensa tuottaa minulle julmaa huvia, tuo neuvottomuus hnen silmissn ihastuttaa minua. Hnen ajatuksensa ei jaksa ksitt pient kiihtynytt puhutteluani, hnell ei ole lainkaan kirjaa mukana, ei lehtekn mistn kirjasta, ja kuitenkin hn hakee taskuistaan, katselee katua takanaan, rasittaa pieni herkki aivojaan rimmilleen, pstkseen selville, mist kirjasta min oikeastaan puhun. Hnen kasvojensa vri vaihtelee, milloin niiss on mikin ilme, ja hn hengitt aivan kuuluvasti, yksinp hnen takkinsa napitkin nyttvt tuijottavan minuun kuin rivi sikhtyneit silmi. "l vlit hnest", sanoo hnen seuralaisensa ja vet hnt ksivarresta, "hnhn on humalassa, etk ne, ett mies on humalassa!" Niin vieras kuin tll hetkell olinkin itselleni, niin tydellisesti merkillisten, nkymttmien vaikutusten uhrina, ei minulta kuitenkaan mikn ymprillni pssyt huomaamatta. Suuri ruskea koira juoksi yli kadun Studenterlundia kohti ja alas Tivoliin, sill oli hyvin kapea uushopeinen kaulanauha. Ylempn kadun varrella avattiin jokin kolmannen kerroksen ikkuna, ja palvelustytt kurkottautui hihat ylskrittyin puhdistamaan ruutuja ulkopuolelta. Mikn ei jnyt minulta huomaamatta, jrkeni oli kirkas ja tarkkaavainen, kaikki asiat virtasivat minuun loistavan selvin, ikn kuin voimakas valo olisi kki ymprinyt minut. Edessni kulkevilla naisilla oli molemmilla siniset linnunsiivet hatussa ja skotlantilainen silkkinauha kaulassa. Minussa hersi ajatus, ett he olivat sisaruksia. He lksivt kvelemn ja pyshtyivt Cislerin musiikkikaupan luona jutellen keskenn. Min pyshdyin mys. Sitten he tulivat molemmat takaisin, kulkivat samaa tiet kuin olivat tulleetkin, sivuuttivat minut jlleen, kntyivt Universitet-kadun kulmasta menemn St. Olavin toria kohti. Kuljin koko ajan heidn jljessn niin lhell kuin uskalsin. He kntyivt kerran ja loivat minuun puoliksi pelokkaan, puoliksi uteliaan katseen, eivtk heidn kasvonsa kielineet nrkstymisest. Tuo krsivllisyys, mill he suhtautuivat kiusantekooni, teki minut hyvin hveliksi, ja min loin silmni alas. En tahtonut en kauemmin kiusata heit, halusin vain sulasta kiitollisuudesta seurata heit katseellani siksi kunnes he menisivt sislle jonnekin ja jisivt sinne. Numero 2:n, suuren viisikerroksisen talon edustalla he kntyivt viel kerran, mink jlkeen he menivt sislle. Nojasin suihkukaivon luona olevaan kaasulyhtyyn ja kuuntelin heidn askeliaan portaissa, ne hipyivt kolmanteen kerrokseen. -- Astun esille lyhdyn luota ja katson yls taloon. Silloin tapahtuu jotakin merkillist. Uutimet siell ylhll liikkuvat, hetkisen kuluttua avataan ikkuna, p pist sielt ulos, ja kaksi tutkivaa silm on suunnattuina minua kohti. Ylajali! lausuin puolineen ja tunsin punastuvani. Miksik hn ei huutanut apua? Miksei hn viskannut kukka-astiaa phni tai lhettnyt jotakuta alas ajamaan minua pois? Seisomme liikkumattomina katsellen toisiamme silmiin, sit kest minuutin ajan, ajatuksia sinkoilee ikkunan ja kadun vlill, eik sanaakaan lausuta. Hn kntyy, se htkytt minua, antaa sielulleni hienon sysyksen, nen olkapn, joka kntyy, seln, joka hvi sislle. Tuo verkkaisa poistuminen ikkunasta, svy tuossa olkapn liikkeess oli kuin nykkys minulle, vereni tajusi tuon hienon tervehdyksen, ja samalla tunsin itseni merkillisen iloiseksi. Sitten lksin astelemaan katua alas. En uskaltanut katsoa taakseni enk tietnyt, oliko hn jlleen tullut ikkunaan; mit enemmn tt kysymyst harkitsin, sit levottomammaksi ja hermostuneemmaksi tulin. Varmaankin hn tll hetkell seurasi kaikkia liikkeitni, eik ollut suinkaan mieluista tiet, ett sill tavoin takaapin tarkasteltiin. Suoristausin niin hyvin kuin voin ja astelin eteenpin, jalkani alkoivat nytkhdell, kyntini muuttui epvarmaksi koettaessani sit tahallani kaunistaa. Nyttkseni rauhalliselta ja vlinpitmttmlt heiluttelin turhanpivisesti ksivarsiani, syljeskelin kadulle ja nostin nenni pystyyn, mutta mikn ei auttanut. Tunsin alituisesti takaa-ajavat silmt niskassani, ja kylmi vreit kulki ruumiissani. Vihdoin pelastauduin erlle sivukadulle, mist suuntasin kulkuni Pilestraedelle hakemaan lyijykynni. Sen takaisin saaminen sujui vaivattomasti. Mies toi itse minulle liivit ja pyysi samalla tarkastamaan kaikki taskut; lysin pari lainauslippuakin, jotka otin itselleni ja kiitin tuota ystvllist miest hnen suopeudestaan. Minua miellytti tuo mies yh enemmn, samalla kun ponnistelin tehdkseni hneen miellyttvn vaikutuksen. Astuin askelen ovea kohti ja palasin jlleen tiskin luo, kuin olisin unohtanut jotakin, tarkoituksenani oli antaa hnelle selitys, ja min aloin hyrill herttkseni hnen huomiotaan. Sitten otin lyijykynn kteeni ja pidin sit korkealla. Minun ei juolahtaisi mieleenikn, sanoin, lhte juoksemaan minklaisen lyijykynn takia tahansa, mutta tmn suhteen oli asianlaita toisin, sill oli oma syyns. Sanalla sanoen oli tm lyijykynn ptk, niin vhiselt kuin se nyttikin, tehnyt minusta sen, mik olin, niin sanoakseni asettanut minut paikalleni elmss... Enemp en sanonut. Mies tuli aivan tiskin luo. "Vai niin?" virkkoi hn ja katseli minua uteliaasti. Tll lyijykynll, jatkoin kylmverisesti, olin kirjoittanut kolmiosaisen filosofisen tutkielman mielteest. Eik hn ollut kuullut siit puhuttavan? Ja miehest tuntui silt kuin hn olisi kuullut nimen. Niin, vakuutin, se oli juuri minun kirjoittamani! Joten hnen ei pitisi lainkaan ihmetell, ett halusin tuon pienen lyijykynn ptkn takaisin, se oli kovin arvokas minulle, se oli melkein kuin pieni ihminen. Muuten olin hnelle syvsti kiitollinen hnen hyvntahtoisuudestaan, ja olin muistava hnt sen johdosta, min pysyisin sanoissani, sellainen mies min olin, ja hn ansaitsi sen. Hyvsti. Menin ovea kohti niin ryhdikkn kuin voisin hankkia miehelle korkean aseman palolaitoksessa. Tuo kelpo panttilainaaja kumarsi minulle kaksi kertaa pois mennessni, ja min knnyin viel kerran ympri ja sanoin hyvsti. Portaissa tapasin vaimon, jolla oli kapskki kdess. Hn siirtyi pelokkaasti syrjn, antaakseen minulle tiet, ja min pistin vaistomaisesti kteni taskuun antaakseni hnelle jotakin. Kun en lytnyt mitn, tulin noloksi ja menin allapin hnen ohitsensa. Hetkisen kuluttua kuulin hnenkin kolkuttavan panttilaitoksen ovelle, siell oli terslankaristikko ovessa, ja min tunsin heti sen kilisevn nen, kun ihmisen sormet sit koskettivat. Aurinko oli etelss, kello oli kahdentoista tienoilla. Kaupunki alkoi pst jalkeille, kvelyaika lhestyi, ja tervehtivi ja hymyilevi ihmisi liikuskeli Karl Johanin kadulla. Puristin kyynrpt kuvettani vasten, tekeydyin pieneksi ja psin huomaamatta muutamien tuttavien ohi, jotka olivat vallanneet ern kulmauksen yliopiston luona katsellakseen ohikulkevia. Astelin linnanmke yls ja vaivuin ajatuksiini. Miten kevesti ja hauskasti nuo tapaamani ihmiset keinuttelivatkaan vaaleata ptn ja kieppuivat lpi elmn kuin olisivat olleet tanssisalissa! Surua en nhnyt ainoassakaan silmss, en taakkaa kenenkn hartioilla, en pilvettynytt ajatusta, en salaista vaivaa noissa iloisissa mieliss. Ja min astelin aivan noiden ihmisten rinnalla, nuorena ja vasta miehistyneen, ja min olin jo unohtanut, millaiselta onni nytti! Haudoin itsekseni tuota ajatusta ja havaitsin, ett minulle oli tapahtunut julma vryys. Mink vuoksi olivat nm viimeiset kuukaudet olleet niin merkillisen ankarat minulle? Valoisa mielialani oli kaikonnut ja minulla oli mit kummallisimpia krsimyksi joka taholla. En voinut istahtaa penkille yksikseni tai liikuttaa jalkaani minnekn pin ilman, ett kimppuuni hykksi pieni ja merkityksettmi sattumia, kiusallisia mitttmyyksi, jotka tunkeutuivat kuvitteluihini ja hajottivat voimani kaikkiin ilmansuuntiin. Koira, joka juoksi ohitseni, keltainen ruusu jonkun herran napinlvess saattoi panna ajatukseni vrjmn ja pit minua vallassaan kauan aikaa. Mit minulta puuttui? Oliko Herran sormi osoittanut minua? Mutta miksi juuri minua? Miksi ei yht hyvin jotakin miest Etel-Amerikassa, samasta syyst? Harkitessani tt asiaa minusta tuntui yh ksittmttmmmlt, miksi juuri minut oli asetettu Jumalan armollisen mielivallan kohteeksi. Outoa menettely lhte juoksemaan ympri koko maailmaa hakemaan minua, kun esimerkiksi antikvaarikirjakauppias Pascha ja hyrylaivaekspeditri Hennechen olivat olemassa. Astelin tt asiaa mietiskellen enk voinut vapautua siit, keksin mit painavimpia vitteit tuota Herran valintaa vastaan, ett hn antoi minun krsi kaikkien puolesta. Vielp lydettyni itselleni penkin ja istuuduttuani sille tm kysymys yh askarrutti aivojani ja esti minua ajattelemasta muita asioita. Siit toukokuun pivst lhtien, jolloin vastoinkymiseni olivat alkaneet, saatoin selvsti havaita vsymykseni vhitellen kasvavan, olin tullut ikn kuin liian voimattomaksi ohjaamaan ja johtamaan itseni sinne minne halusin, parvi pieni tuhoelimi oli tunkeutunut sisni ja nakertanut minut ontoksi. Entp jos Jumalalla olikin tarkoituksena tuhota minut kokonaan? Nousin yls ja astelin edestakaisin penkin edustalla. Koko olemukseni oli tll hetkell rimmisen krsimyksen vallassa, minulla oli ksivarsissanikin tuskia ja tuskin saatoin pit niit tavalliseen tapaan. Runsas viime aterianikin aiheutti minulle ilken olon, olin ylen kyllinen ja kiihtynyt ja astelin edestakaisin yls katsomatta, ymprillni liikkuvat ihmiset kulkivat ohitseni kuin varjot. Vihdoin anasti penkkini pari herraa, jotka sytyttivt sikarinsa ja juttelivat nekksti, min kiukustuin ja halusin puhutella heit, mutta knnyin poispin ja menin kokonaan toiselle puolelle puistoa, mist lysin uuden penkin. Istahdin sille. Jumala-ajatus alkoi jlleen vaivata minua. Mielestni hn menetteli hyvin kelvottomasti asettumalla vliin joka kerta kun hain paikkaa, ja tuhoamalla kaiken, pyysinhn vain jokapivist ruokaa. Olin selvsti huomannut, ett aina kun nin nlk hiukan kauemmin yhteen menoon, oli kuin aivoni olisivat vuotaneet hiljaa ulos pst ja tehneet minut tyhjksi. Pni tuli keveksi ja ikn kuin olemattomaksi, min en tuntenut en sen painoa hartioillani, ja minulla oli sellainen tunne kuin olisivat silmni olleet liian avoinna katsellessani jotakin. Istuin siin penkill tllaisia mietiskellen ja tulin yh katkerammaksi Jumalaa kohtaan, kun hn nin jatkuvasti piinasi minua. Jos hnen tarkoituksensa oli vet minua lhemmksi itsen ja tehd minut paremmaksi piinaamalla minua ja asettamalla vastoinkymisen toisensa jlkeen eteeni, niin erehtyi hn hiukan, sen voin hnelle vakuuttaa. Ja min katsoin yls korkeuteen melkein itkien uhmasta ja sanoin hnelle tmn hiljaisessa mielessni. Lapsuusaikana oppimiani asioita johtui mieleeni, rytmikkit raamatunlauseita soi korvissani, ja min puhelin aivan hiljaa itsekseni ja kallistin katkerasti ptni. Miksi kantaisinkaan murhetta siit mit sisin, mit joisin ja mill tyttisin viheliisen matoskin, jota maalliseksi ruumiikseni nimitettiin! Eik minun taivaallinen isni ollut pitnyt minusta huolta kuten taivaan varpusista ja ollut minulle armollinen osoittamalla vhist palvelijaansa! Jumala oli pistnyt sormensa hermoverkkooni ja sopivasti, aivan helposti saattanut langat hiukan epjrjestykseen. Ja Jumala oli vetnyt sormensa pois ja minun hermosikeistni oli jnyt sormeen katkenneita osia ja hienoja juuria. Ja hnen sormensa, joka oli Jumalan sormi, oli jttnyt jlkeens avonaisen kolon, ja hnen sormensa oli haavoittanut aivojani. Mutta kun Jumala oli koskettanut minua ktens sormella, antoi hn minun olla, eik koskettanut minua en eik antanut minulle mitn pahaa tapahtua. Mutta hn antoi minun kulkea rauhassa, ja hn antoi minun vaeltaa tuota ammottavaa aukkoa piten. Eik minulle mitn pahaa aiheuttaisi Jumala, joka on Herra iankaikkisesta iankaikkiseen... Tuuli tuo soiton katkelmia Studenterlundista kuuluviini, kello oli siis yli kahden. Otin paperini esille yrittkseni kirjoittaa jotakin, samassa putosi taskusta parturilomakekirjani. Avasin sen ja laskin lehdet, niit oli viel kuusi. Jumalan kiitos! sanoin vaistomaisesti; voin viel saada partani ajetuksi muutamien viikkojen aikana ja pysytell sikli siistin nkisen! Ja min tulin heti paremmalle tuulelle keksittyni tmn pikku omaisuuden, suoristin liput huolellisesti ja ktkin kirjan taskuuni. Mutta kirjoittaa en voinut. Parin rivin jlkeen en saanut enemp syntymn; ajatukseni olivat muualla enk voinut pakottautua mrtietoiseen ponnistukseen. Kaikki asiat vaikuttivat minuun saattaen minut hajamieliseksi, kaikki mit nin antoi minulle uusia vaikutelmia. Krpsi ja pieni hyttysi laskeutui paperilleni hiriten minua; puhalsin niit kohti ajaakseni ne pois, puhalsin yh kovemmin mutta tuloksetta. Nuo pikku otukset asettuivat takaperin, tekeytyivt painaviksi ja taistelivat vastaan niin ett niiden hoikat jalat taipuivat. Niit on mahdoton saada siirtymn paikaltaan. Ne lytvt jonkin, mihin tarrautuvat kiinni, painavat kantanivelens jotakin pilkkua tai paperissa olevaa rosoa vasten ja seisovat jrkkymttmn hiljaa niin kauan kunnes itse katsovat hyvksi lhte tiehens. Nuo pikku hirvit pitivt kauan aikaa mielenkiintoani vireill, panin jalkani ristiin ja tarkastelin niit hyvn aikaa. kki kuulin pari kaikuvaa klarinetin svelt Studenterlundista ja ne antoivat ajatuksilleni uuden sysyksen. Harmistuneena, etten voinut saada artikkeliani kokoon, pistin paperit taskuun ja nojauduin taapin penkill. Sill hetkell oli pni niin selke, ett voin ajatella mit hienoimpia ajatuksia, vsymtt. Levtessni tss asennossa ja silmillessni rintaani ja jalkojani kiintyy huomioni nytkhtvn liikkeeseen, jonka jalkani tekee joka kerta, kun suoni tykht. Kohottaudun puoliksi ja katselen jalkojani ja sill hetkell koen haaveellisen ja oudon tunnelman, jollaista en koskaan ennen ollut tuntenut; se antoi hienon, kummallisen nykyksen hermoilleni, kuin olisivat kylmt valoliekit kulkeneet niiden lpi. Luodessani silmyksen kenkiini minusta tuntui kuin olisin tavannut hyvn tuttavan tai saanut itsestni irtirevistyn osan takaisin; tuo tunne vrhdytt minua sisintni myten, kyynelet tulevat silmiini, ja kenkni tekevt saman vaikutuksen kuin vastaani saapuva hiljainen, suhiseva svel. Heikkoutta! lausun neen itsekseni, ja min puristin kteni nyrkiksi ja sanoin: heikkoutta! Pilkkasin itseni noiden naurettavien tunnelmien takia nauttien samalla tysin tietoisesti; juttelin hyvin ankarasti ja jrkevsti ja puristin silmni rajusti kiinni saadakseni pois kyynelet. Ikn kuin en olisi nhnyt kenkini koskaan ennen min ryhdyin tutkimaan niiden ulkonk, niiden ilmeit liikuttaessani jalkaani, niiden muotoa ja kulunutta ylosaa, ja min huomaan, ett niiden rypyt ja valkoiset ompelukset antavat niille ilmett, ulkomuotoa. Noihin kenkiin oli siirtynyt jotain omasta olemuksestani, ne vaikuttivat minuun kuin henki, kuin henkiv osa itsestni... Istuin kuvitelmiin vaipuneena pitkn aikaa, ehkp kokonaisen tunnin. Pieni, vanha mies tuli ja anasti toisen pn penkistni; istahtaessaan hn huokasi syvn ja lausui: Jaa-haa! Niin pian kuin kuulin hnen nens, tuntui kuin tuuli olisi puhaltanut lpi pni, annoin kengn pysy kenkn ja sain sellaisen ajatuksen, ett se sekava mieliala, miss juuri olin elnyt, olikin kaukaiselta menneelt ajalta, ehkp vuoden tai parin takaa, ja oli juuri hipymisilln. Rupesin katselemaan vanhusta. Mit hn minua liikutti, tuo pieni mies? Ei mitn, ei kerrassaan mitn! Vain, ett hn piti sanomalehte kdessn, vanhaa numeroa, ilmoitussivu ulospin, jokin esine nytti olevan siihen kritty. Tulin uteliaaksi enk voinut saada katsettani pois tuosta lehdest; minussa hersi hullu ajatus, ett se saattoi olla aivan merkillinen sanomalehti, ainoa laatuaan; uteliaisuuteni kasvoi ja aloin liikahdella penkill. Siinhn saattoi olla asiakirjoja, vaarallisia papereita, jostakin arkistosta varastettuja. Ja mielessni vlhti ajatus jostakin salaperisest sopimuksesta, salaliitosta. Mies istui hiljaa ja mietiskeli. Miksi hn ei pitnyt lehten kuten kaikki muut ihmiset, nimi ulospin? Mit kavaluutta sekin oli? Nytti silt, ettei hn halunnut luovuttaa pakettia kdestn, ei mistn hinnasta, ehkp hn ei uskaltanut pist sit omaan taskuunsakaan. Kautta henkeni, tuossa paketissa piili jotakin salaista. Loin katseeni taivaalle. Juuri se, ett oli niin mahdotonta tunkeutua tuon salaperisen asian perille, teki minut hermostuneen uteliaaksi. Haeskelin taskuistani antaakseni jotakin miehelle, pstkseni keskusteluun hnen kanssaan, ja lysin parturikirjani, mutta ktkin sen jlleen. kki sain halun olla hyvin julkea, taputin tyhj rintataskuani ja sanoin: "Rohkenenko tarjota teille savukkeen?" Kiitos, mies ei polttanut, hnen oli tytynyt lakata sstkseen silmin, hn oli melkein sokea. Kiitoksia muuten paljon! Oliko siit jo kauankin kun hnen silmns olivat vioittuneet? Ehk hn ei siis voisi lukeakaan? Ei edes sanomalehti? Ei edes sanomalehti, ikv kyll! Mies katsoi minuun. Kummassakin sairaassa silmss oli kalvo, joka antoi niille lasimaisen ulkonn, hnen katseensa oli valkoinen ja teki vastenmielisen vaikutuksen. "Olette muukalainen tll?" sanoi hn. Niin. -- Eik hn edes voinut lukea sen lehden nime, mik hnell oli kdessn? Tuskin. -- Hn oli muuten heti kuullut, ett olin muukalainen; minun nensvyssni oli jotakin, joka ilmaisi sen hnelle. Hn tarvitsi vain vhn sen huomatakseen, hn kuuli niin hyvin; yll, kun kaikki nukkuivat, saattoi hn kuulla ihmisten hengityksen viereisest huoneesta... Mit minun pitikn sanoa, miss te asutte? Minulla oli heti valhe valmiina pssni. Valehtelin vasten tahtoani, ilman mitn tarkoitusta tai taka-ajatusta, min vastasin: "St. Olavin torin varrella numero 2:ssa." Todellakin? Mies tunsi joka kiven St. Olavin torilla. Siell oli suihkukaivo, muutamia kaasulyhtyj, pari puuta, hn muisti kaikki... Miss numerossa te asuttekaan? Tahdoin tehd lopun tst ja nousin seisomaan, tuon sanomalehtijutun rimmilleen kiihottamana. Salaisuus olisi saatava selville, maksoi mit maksoi. "Kun ette voi lukea tuota lehte, niin miksi..." "Numero 2:ssa, luulen teidn sanoneen?" jatkoi mies huomaamatta levottomuuttani. "Tunsin aikoinani kaikki ihmiset numero 2:ssa. Mik on teidn isntnne nimi?" Keksin tuota pikaa nimen pstkseni hnest vapaaksi, muodostin nimen siin silmnrpyksess ja sinkautin sen huuliltani, tukkiakseni suun kiusanhengeltni. "Happolati", sanoin. "Happolati, niin", nykksi mies, eik hn kadottanut ainoatakaan tavua tuosta vaikeasta nimest. Katsoin hmmstyneen hneen. Hn istui hyvin vakavana ja hnen kasvoillaan oli mietiskelev ilme. Tuskin olin lausunut tmn mieleeni juolahtaneen tyhmn nimen, kun mies jo sopeutui siihen ja nytti silt kuin olisi kuullut sen ennen. Sill vlin hn asetti pakettinsa penkille, ja min tunsin koko uteliaisuuteni trisyttvn hermojani. Huomasin, ett lehdess oli pari rasvatahraa. "Eiks hn ole merimies, teidn isntnne?" kysyi mies, eik hnen nessn ollut vhintkn pilkallista svy. "Luulen muistavani, ett hn oli merimies?" "Merimies? Anteeksi, te ehk tunnette veljen; tm on nimittin J. A. Happolati, asioitsija." Luulin, ett tm hnet hlmistisi; mutta mies myntyi kaikkeen; jos olisin keksinyt nimeksi vaikka Barabas Rosenknop, ei se olisi herttnyt hness epilyst. "Hn on, tietkseni, toimekas mies?" sanoi hn lhennellen. "Ooh, hyvin neuvokas mies", vastasin min, "kelpo liikemies, vlitt kaikkia mahdollisia tavaroita, kiinalaisia puolukoita, venlisi hyheni ja untuvia, nahkoja, puumassaa, kirjoitusmustetta..." "He-he, peijakas viekn!" keskeytti ukko hyvin riemuissaan. Tm alkoi kyd mielenkiintoiseksi. Mukauduin tilanteeseen, valhe toisensa jlkeen syntyi pssni. Istahdin jlleen, unohdin sanomalehden, nuo merkilliset asiakirjat, innostuin ja syvennyin tuon miehen jutteluun. Tuon ukkopahan herkkuskoisuus teki minut tyhmnrohkeaksi, tahdoin ajaa hnet valheita tyteen, kukistaa hnet suurenmoisesti ja saattaa hnet hmmstyksest mykksi. Oliko hn kuullut shkkirjoituksesta, jonka Happolati oli keksinyt? Mit, shk... Shkkirjaimilla varustetusta, jotka saattoivat loistaa pimess! Aivan suurenmoinen yritys, miljoonia kruunuja liikkeess, valimona ja kirjapainoja tyss, suuret joukot vakinaisella palkalla olevia konetylisi toiminnassa, olin kuullut puhuttavan seitsemst sadasta miehest. "Niin, eiks olekin, kuten sanoin!" lausui mies hiljaa. Enemp hn ei virkkanut; hn uskoi kaikki mit kerroin, eik kuitenkaan hmmstynyt. Tm kummastutti minua hiukan, olin odottanut hnen hlmistyvn phnpistoistani. Keksin viel pari hurjaa valhetta, kehitin ne uhkayritykseen saakka, mainitsin, ett Happolati oli ollut yhdeksn vuotta ministerin Persiassa. Teill ei kai ole aavistusta, mit merkitsee ministerinolo Persiassa? kysyin. Se oli enemmn kuin kuningas tll tai melkein kuin sulttaani, jos hn tiesi, mik se oli. Mutta Happolati oli selviytynyt kaikesta eik koskaan joutunut kiikkiin. Ja niin kerroin Ylajalista, hnen tyttrestn, hengettrest, prinsessasta, joka omisti kolme sataa orjatarta ja lepsi keltaisista ruusuista valmistetulla vuoteella; hn oli kaunein olento, mink olin nhnyt, kautta Jumalan, min en ollut koskaan nhnyt moista nky elmssni! "Vai oli hn niin kaunis?" virkkoi vanhus hajamielisen nkisen ja katseli alas maahan. Kaunisko? Hn oli ihana, hn oli hekumallisen suloinen? Silmt kuin silkki, ksivarret kuin merenkultaa! Yksistn hnen katseensa oli viettelev kuin suudelma, ja kun hn kutsui minua, virtasi hnen nens kuin viinisuihku minun sieluni fosforiin. Miksip hn ei olisi sitten niin ihana? Pitik ukko hnt laskuttajana tai jonakin palolaitoksen toimihenkiln? Hn oli yksinkertaisesti taivaallinen ihanuus, sanoin ukolle, kokonainen satu. "Niin, niin!" sanoi mies hiukan llistyneen. Hnen rauhallisuutensa rsytti minua; oma neni oli kiihdyttnyt minua ja min puhuin tysin vakavasti. Varastetut arkistopaperit, sopimus jonkun vieraan vallan kanssa eivt en juolahtaneet mieleeni! Tuo pieni, ohut paketti oli penkill vlillmme, eik minulla ollut en vhintkn halua tutkia sit ja katsoa, mit se sislsi. Olin kokonaan omien juttujeni vallassa, jotka toivat kummallisia nkyj silmieni eteen, veri nousi phni, ja min valehtelin tytt kurkkua. Tll hetkell mies nytti olevan halukas lhtemn. Hn kohentausi ja kysyi, jotta ei poistuisi liian kki: "Hnell mahtaa olla suuret omaisuudet, tuolla Happolatilla?" Kuinka saattoi tuo sokea, vastenmielinen ukko ksitell tuota keksimni outoa nime kuin olisi se ollut hyvin yleinen nimi ja nhtviss kaupungin jokaisen kamasaksan kyltiss? Hn ei koskaan nielaissut yhtn kirjainta eik unohtanut yhtn tavua, tuo nimi oli asettunut hnen aivoihinsa ja juurtunut samassa. Tulin kiukkuiseksi, sisinen katkeruus alkoi hert tuota ihmist kohtaan, jota mikn ei saattanut pulaan eik mikn tehnyt epilevksi. "Sit en tied", sanoin senvuoksi suoraan; "en ollenkaan tied sit. Sallikaa minun muuten sanoa teille kerta kaikkiaan, ett ptten hnen omista etukirjaimistaan hnen nimens on Johan Arendt Happolati." "Johan Arendt Happolati", toisti mies hiukan ihmeissn kiivauteni johdosta. Sitten hn vaikeni. "Olisittepa nhnyt hnen puolisonsa", virkoin raivoissani; "paksumpaa ihmist... Niin, te ette kai usko, ett hn oli paksu?" Kyll, miksei hn uskonut ett sellaisella miehell oli varmaankin lihavahko vaimo. Ukko vastasi svyissti jokaiseen hykkykseeni ja haki sanoja kuin olisi pelnnyt menettelevns pahoin ja saattavansa minut vihastumaan. "Helvetti sentn, luuletteko, mies, ett min ajan teidt valheita tyteen?" huudahdin hillittmsti: "Ettek ehk uskokaan, ett on olemassa Happolati-niminen mies? Enp ole koskaan nhnyt moista uhmaa ja ilkeytt vanhassa miehess! Mit hittoa te ajattelette? Olette kenties kaiken lisksi arvellut itseksenne, ett min olen hyvin kyh mies, joka istun tss parhaassa asussani, ilman savukelaatikkoa taskussa? Sellaiseen kohteluun kuin teidn en ole tottunut, sanon sen teille, enk kautta henkeni salli sit teidn enk kenenkn muunkaan taholta, ett sen tiedtte!" Mies oli noussut penkilt. Hn seisoa tlltti suu auki kuunnellen, kunnes mielenpurkaukseni oli lopussa, sitten hn tempasi nopeasti pakettinsa penkilt ja lksi, melkein juosta kpitten kytv pitkin pienin vanhuksen askelin. Jin istumaan ja katselemaan hnen selkns, joka eteni yh kauemmaksi ja nytti yh enemmn kutistuvan kokoon; en tied mist sen vaikutelman sain, mutta minusta tuntui kuin en olisi koskaan nhnyt vilpillisemp, inhottavampaa selk, enk min katunut, ett olin haukkunut miehen ennen kuin hn lhti luotani... Piv alkoi kallistua iltaan, aurinko laskeutui alemmaksi, ymprill olevat puut rupesivat hiukan suhisemaan, ja lapsentytt, jotka istuivat ryhmiss hyppylaudan luona, ryhtyivt tyntmn vaunujaan kotiin. Olin rauhallinen ja hyvll tuulella. Kiihtymys, jonka vallassa juuri olin ollut, laimeni vhitellen, ruumiini velttoni, tulin raukeaksi ja aloin tuntea itseni uniseksi, suuri mr leip, mink olin synyt, ei en tuottanut minulle erikoista vaivaa. Mit parhaimman tunnelman vallassa nojauduin taaksepin penkill, suljin silmni ja tulin yh uneliaammaksi, torkahdin ja olin juuri vaipumaisillani syvn uneen, kun puistovahti pani ktens olkaplleni ja sanoi: "Te ette saa istua tll nukkumassa." "Ei", sanoin min ja nousin heti. Ja samalla oli surullinen tilani jlleen ilmielvn silmieni edess. Minun tytyi tehd jotakin, keksi yht tai toista! Paikan hakemisesta ei ollut hyty, suositukset, joita nyttelin, olivat hiukan vanhentuneet ja liian tuntemattomilta henkililt voidakseen vaikuttaa tehokkaasti, sit paitsi olivat nuo alituiset hylkmiset tehneet minut hiukan alakuloiseksi. No -- joka tapauksessa oli vuokrani langennut maksettavaksi, ja minun tytyi keksi joku keino sit varten. Joten kaikki muu sai nyt jd toistaiseksi. Aivan vaistomaisesti olin jlleen saanut lyijykynn ja paperia kteeni, ja istuin kirjoitellen koneellisesti vuosilukua 1848 kaikkiin kulmiin. Jospa nyt vain yksi kuohuva ajatus valtaisi minut rajusti ja toisi sanat suuhuni. Olihan tapahtunut ennen, oli todellakin tapahtunut, ett minulle oli tullut hetki, jolloin voin vaivatta kirjoittaa pitklti ja saada viel siunatun hyv aikaan. Istun siin penkill ja kirjoitan parisenkymment kertaa 1848, kirjoitan tt vuosilukua pitkin ja poikin kaikilla mahdollisilla tavoilla, ja odotan, ett kyttkelpoinen ajatus juolahtaisi mieleeni. Kokonainen parvi irtonaisia ajatuksia pyrii pssni, iltaan kallistuvan pivn tunnelma tekee minut haikeaksi ja alakuloiseksi. Syksy on tullut ja alkanut vaivuttaa luonnon horrostilaan, krpset ja pikku elimet ovat saaneet ensimmisen muistutuksen, ylhlt puista ja alhaalta maasta kuuluu taistelevan elmn ni, puuhailevan, levottomasti suhisevan elmn, joka taistelee hvitn vastaan. Kaikki matelijamaailman poljetut olennot liikkuvat viel kerran, pistvt keltaisen pns heinikosta esiin, nostavat jalkaansa, tunnustelevat eteens pitkill tuntosarvillaan ja lyshtvt kki kokoon, kiepsahtavat ympri ja kntvt vatsapuolensa taivasta kohti. Jokainen kasvi on saanut erikoisleimansa, ensimmisen ykylmn hienon henkyksen, korret kurottuvat kalpeina aurinkoa kohti ja pudonneet lehdet kahisevat maassa kuin eteenpin rymiv silkkikrme. Nyt on syksyn aika, ollaan keskell hvityksen karnevaalia, ruusut ovat saaneet tulehduksen punerrukseensa, hivuttavan, kummallisen hehkun veripunaiseen vriins. Tunsin itsekin olevani kuin tuhoutumistilassa oleva mato, hvityksen kynsiss keskell tt horroksiin vaipuvaa maailmaa. Nousin penkilt merkillisten pelontunteiden vallassa ja astelin rajusti muutamia askelia kytvll. Ei! huudahdin ja puristin molemmat kteni nyrkkiin, tst tytyy tulla loppu! Ja min istuuduin jlleen, otin taas kynn kteeni ja halusin todella ryhty artikkelia kirjoittamaan. Ei saanut lannistua silloin, kun vuokra oli juuri maksettava. Verkalleen, hyvin verkalleen alkoivat ajatukseni keskitty. Otin hetkest vaarin ja kirjoitin tyynesti ja hyvin harkitusti pari sivua johdannoksi johonkin, se voi olla alkuna mihin tahansa, matkakuvaukseen, valtiolliseen artikkeliin, mink itse hyvksi nkisin. Se oli aivan erinomainen alku vaikka mihin. Sitten ryhdyin haeskelemaan mrtty kysymyst, jota voisin ksitell, miest, asiaa, jonka kimppuun saattaisin kyd, enk voinut lyt mitn. Tmn tuloksettoman ponnistelun aikana alkavat ajatukseni jlleen joutua epjrjestykseen, min tunsin, miten aivoni suoraan sanoen iskivt harhaan, pni tyhjeni tyhjenemistn, ja lopulta se lepsi keven ja sisllyksettmn hartioillani. Tunsin tmn ammottavan tyhjyyden pssni koko ruumiillani, mielestni olin tullut ontoksi ylhlt alas saakka. "Herra minun Jumalani ja isni!" huudahdin tuskissani, ja min toistin tt huudahdusta monta kertaa pertysten, sanomatta sen enemp. Tuuli kahisutti lehti, se oli kiihtymisilln myrskyksi. Istuin viel hetkisen ja tuijotin masentuneena papereihini, panin ne sitten kokoon ja tynsin verkalleen taskuuni. Ilma muuttui viileksi eik minulla ollut en liivej, napitin takkini aivan kaulaan saakka ja pistin kdet taskuun. Sitten nousin ja lksin. Jospa minua onnistaisi tmn kerran, tmn ainoan kerran! Pari kertaa oli emntni silmilln kysynyt minulta maksua, ja minun oli tytynyt alla pin pujahtaa hnen ohitsensa neuvottomasti tervehtien. En voinut tehd sit en, kun seuraavan kerran kohtaisin ne silmt, ilmoittaisin muuttavani pois ja esiintyisin rehellisesti, eihn se ajan pitkn voisi jatkua tll tavalla. Tultuani puiston laitaan nin jlleen saman ukkorahjuksen, jonka raivoissani olin ajanut pakosalle. Se salaperinen sanomalehtipaketti oli avattuna hnen vieressn penkill, tynn erilaista ruokaa, jota hn pureskeli. Halusin menn suoraa pt hnen luokseen ja pyyt hnelt anteeksi kytstni, mutta hnen ruokansa vieroitti minua; vanhat sormet, jotka olivat kuin kymmenen ryppyist linnunvarvasta, pitelivt inhottavasti rasvaisia voileipi; se teki ilken vaikutuksen ja min menin hnen ohitseen puhuttelematta hnt. Hn ei tuntenut minua, hnen silmns tuijottivat minuun kuivina kuin sarvet, eivtk hnen kasvonsa ilmaisseet mitn. Ja min jatkoin matkaani. Tapani mukaan pyshdyin jokaisen tielleni sattuvan nksll olevan sanomalehden kohdalla tarkastellakseni typaikkailmoituksia, ja kaikeksi onneksi lysin yhden, joka sopi minulle: muuan Grnlandslerin varrella asuva kauppias haki miest, joka voisi joka ilta parin tunnin ajan hoitaa hnen kirjanpitoaan; palkka sopimuksen mukaan. Merkitsin miehen osoitteen muistiin ja hiljaisessa mielessni rukoilin Jumalalta tt paikkaa; vaatisin palkkaa vhemmn kuin kukaan muu; viisikymment yri olisi runsas korvaus, tai ehk neljkymment yri, asia saisi menn aivan omaa menoaan. Kun tulin kotiin, oli pydllni kirjelappu emnnltni, miss hn pyysi minun maksamaan vuokrani etukteen tai muuttamaan pois niin pian kuin voisin. Minun ei pitnyt tst nrksty, tm oli vain tarpeen vaatima pyynt. Ystvllisesti matami Gundersen. Kirjoitin hakemuksen kauppias Christielle, Grnlandsler numero 31, panin sen kuoreen ja vein kulmassa olevaan kirjelaatikkoon. Sitten menin jlleen huoneeseeni ja istahdin keinutuoliin mietiskelemn, illan yh pimetess. Alkoi kyd vaikeaksi pysy valveilla. Aamulla hersin hyvin aikaisin. Oli viel aivan pime, kun avasin silmni, ja vasta kauan sen jlkeen kuulin kellon alapuolellani olevassa asunnossa lyvn viisi. Halusin viel nukkua, mutta en saanut en unta, virkistyin yh enemmn ja ajattelin siin levtessni tuhansia asioita. kki johtuu mieleeni pari hyv tarinan aihetta, alakertajutuiksi, hienoja kielellisi tysosumia, jollaisia en ennen koskaan ollut keksinyt. Levtessni toistan noita sanoja itsekseni ja huomaan niiden olevan erinomaisia. Vhitellen niit putkahtaa useampia, hern kki tysin valveille, nousen ja sieppaan lyijykynn ja paperia snkyni takana olevalta pydlt. Tuntui kuin lhde olisi pulpahtanut olemukseni pohjalta, sanat tulevat toinen toisensa jlkeen, jrjestyvt kokonaisuudeksi, muodostavat tilanteita, kohtauksia kasaantuu, tapahtumat ja vuorosanat kumpuavat aivoissani, ja ihmeellinen tyytyvisyys valtaa minut. Kirjoitan kuin hurjimus ja tytn sivun toisensa jlkeen hetkeksikn taukoamatta. Ajatukset syntyvt niin kki ja virtaavat edelleen niin vuolaasti, ett menetn joukon hienoja sivuasioita, joita en kylliksi nopeasti voi kirjoittaa paperille, vaikka tyskentelen kaikin voimin. Tm kumpuaminen jatkuu, olen tynn aihettani, ja joka sana, mink kirjoitan, tulee itsestn esille. Kest, kest siunatun kauan, ennen kuin tm ihmeellinen hetki taukoaa, minulla on viisitoista, kaksikymment kirjoitettua sivua polvieni pll, kun vihdoin lakkaan ja panen kynn syrjn. Jospa tosiaankin noilla papereilla oli jotakin arvoa, niin pelastuisin! Hyphdn vuoteestani ja pukeudun. Aamu valkenee valkenemistaan, voin jo puolittain erottaa majakanjohtajan julistuksen, alhaalla oven suussa ja ikkunan ress on jo niin valoisaa, ett nen kirjoittaa. Ja niin ryhdyn heti kirjoittamaan puhtaaksi papereitani. Ihmeellinen valo- ja vrihehku kumpuaa noista kuvitteluistani, riemastun hmmstyneesti hyvst asiasta toisensa jlkeen ja sanon itsekseni, ett se oli parasta, mit koskaan olin lukenut. Innostun hyvst mielest, ilo virkist minua ja tunnen itseni suurenmoisen mahtavaksi, punnitsen kirjoitusta kdessni ja arvioin sen hinnaksi viisi kruunua. Eihn kenenkn mieleen juolahtaisi tinki viidest kruunusta, pinvastoin olisi kymmenen kruunua pilkkahinta, jos otettiin huomioon sisllyksen laatu. Tarkoitukseni ei ollut tehd niin erikoislaatuista tyt ilmaiseksi; mikli tiesin, ei sentapaisia romaaneja ollut joka paikassa. Ptin vaatia kymmenen kruunua. Huoneessa tuli yh valoisampaa, loin katseeni alhaalle oven luo ja saatoin vaivattomasti erottaa nuo hienot, luurankomaiset kirjaimet neiti Andersenin krinliinoista oikealla portista, oli jo kulunutkin hyv aika siit kun kello li seitsemn. Nousin tuoliltani ja jin seisomaan keskelle lattiaa Kun oikein perin pohjin ajattelin, matami Gundersenin irtisanominen tuli jokseenkin sopivaan aikaan. Eihn tm oikeastaan ollutkaan mikn huone minulle, tllhn oli vain tavalliset, yksinkertaiset vihret uutimet ikkunoissa, eik tll ollut kovin monta naulaakaan seinss, mihin olisi vaatteensa ripustanut. Keinutuoli parka nurkassa oli oikeastaan vain keinutuolin pilakuva, jolle voi nauraa katketakseen. Se oli liian matala aikamiehelle, sit paitsi se oli niin ahdas, ett tytyi niin sanoakseni kytt saapaspihti, pstkseen siit jlleen yls. Lyhyesti sanottuna, tm huone ei ollut tarkoitettu henkisi harrastuksia varten, enk min aikonut pit sit kauemmin. En milln muotoa tahtonut sit pit! Olin liian kauan ollut vaiti ja krsinyt ja pysynyt tss vajassa. Toivon ja tyytyvisyyden pyhistmn, yh merkillisen kirjoitukseni vallassa, jonka vhn vli otin taskustani lukeakseni, min halusin heti tehd siit totta ja ryhdyin muuttohommiin. Otin esille nyyttini, punaisen nenliinan, jonka sisll oli pari puhdasta kaulusta ja hiukan rypistynytt sanomalehtipaperia, jossa olin tuonut leip kotiin, krin sngynpeittoni kokoon ja pistin taskuuni jljellolevat valkoiset kirjoituspaperini. Sitten tutkin varmuuden vuoksi kaikki nurkat tullakseni vakuuttuneeksi, ett en ollut unohtanut mitn, ja kun en mitn lytnyt menin ikkunan luo ja katsoin ulos. Aamu oli hmr ja kostea, palaneen pajan raunioilla ei ollut ketn, ja pyykkinuora alhaalla pihalla oli jykkn seinst seinn, kutistuneena kosteudesta. Tiesin kaikki entiseltn, poistuin senvuoksi ikkunan luota, otin peiton kainalooni, kumarsin majakanjohtajan julistukselle, kumarsin neiti Andersenin krinliinoille ja avasin oven. Samalla muistin emntni, hnelle pitisi kuitenkin ilmoittaa muutostani, jotta hn voisi nhd, ett hn oli ollut tekemisiss kunnon ihmisen kanssa. Tahdoin myskin kiitt hnt kirjallisesti niist parista pivst, joina olin kyttnyt huonetta yli ajan. Varmuus siit, ett olin pelastettu pitkksi ajaksi, tunkeutui minuun niin voimakkaasti, ett lupasin antaa emnnlleni viel viisi kruunua, kun tulisin jonakin pivn, halusin ylenmrin nytt hnelle, millainen kelpo ihminen hnell oli ollut vuokralaisena. Kirjelipun jtin pydlle. Viel kerran pyshdyin ovella ja knnyin takaisin. Tm hehkuva tunne, ett nyt psisin jalkeille, riemastutti minua ja teki minut kiitolliseksi Jumalaa ja koko maailmaa kohtaan, ja min polvistuin sngyn viereen ja kiitin korkealla nell Jumalaa hnen suuresta hyvyydestn minua kohtaan tn aamuna. Min tiesin sen, oi min tiesin, ett se innoituksen puuska, jonka juuri olin kokenut ja purkanut paperille, oli ihmeellinen taivaan ty sielussani, vastaus eiliseen hthuutooni. Jumala on olemassa! Jumala on olemassa! huudahdin itsekseni, ja min itkin innostuksesta omien sanojeni johdosta, vlist tytyi minun vaieta ja kuunnella hetkisen, tulisiko joku portaissa. Vihdoin nousin ja lksin, hiivin nettmsti alas ja psin huomaamattomasti portille. Kadut vlkkyivt kosteina, oli satanut aamuhetkell, taivas lepsi kosteana ja matalalla kaupungin yll, eik niin auringonpilkahdusta nkynyt missn. Mitenkhn pitkll piv mahtoi olla? Menin tapani mukaan raatihuoneelle pin ja nin, ett kello oli yhdeksn. Minulla oli siis pari tuntia kvelyaikaa, lehteen ei hydyttnyt menn ennen kymment, ehk yhttoista, saisin harhailla niin kauan ja mietiskell keinoa, miten saisin hiukan aamiaista. En muuten ollenkaan pelnnyt, ett minun tarvitsisi menn nlkisen snkyyn tnn, ne ajat olivat, jumalankiitos, ohi! Se oli voitettu kausi, ilke uni, tst lhtien noustiin ylspin. Vihre sngynpeitto tuotti minulle hankaluuksia, enhn voisi sellaista kapistusta kantaa kainalossani kaikkien nhden. Mithn minusta mahdettiin ajatella? Astelin mietiskellen, miss oli sellainen paikka, johon voisin panna sen siln toistaiseksi. Silloin juolahti mieleeni, ett voisinhan menn Sembille, miss se krittisiin paperiin, se nyttisi heti paremmalta, eik sen kantaminen olisi miksikn hpeksi. Astuin liikkeeseen ja esitin asiani erlle apulaiselle. Hn katsahti ensin peittoon, sitten minuun, minusta nytti, ett hn hiljaisessa mielessn kohautti hiukan halveksivasti olkapitn ottaessaan vastaan paketin. "Kuolema ja kirous! Olkaa hiukan varovaisempi!" huudahdin min. "Siin on kaksi kallisarvoista lasimaljakkoa, paketti on menemss Smyrnaan." Se auttoi vallan suurenmoisesti. Mies pyysi jokaisella tekemlln liikkeell anteeksi, ettei ollut heti aavistanut paketin sisltvn trkeit esineit. Kun hn oli saanut paketin valmiiksi, kiitin hnt avusta kuin mies, joka aikaisemmin oli lhettnyt kallisarvoisia kapineita Smyrnaan, hn avasi minulle oven ja kumarsi kaksi kertaa mennessni. Lksin liikuskelemaan ihmisten joukossa Suurtorilla ja pysyttelin mieluummin niiden muijien lhettyvill, joilla oli myytvn ruukkukasveja. Raskaat, punaiset ruusut, joiden terlehdet hohtivat verenkarvaisina kosteassa aamussa, saattoivat minut himoamaan, kiihottivat minua synnillisesti npistmn yhden niist, ja min kysyin yhden hintaa, vain pstkseni niin lhelle sit kuin mahdollista. Jos minulta jisi rahaa, ostaisin sen, kykn miten tahansa, voisinhan sst hiukan elintavoissani, pstkseni jlleen tasapainoon. Kello tuli kymmenen, ja min menin lehden toimitukseen. Saksimies nuuskii muutamia vanhoja lehti, ptoimittaja ei ole viel saapunut. Pyynnst jtn suuren ksikirjoitukseni, annan miehen aavistaa, ett se on tavallista trkempi ja muistutan hnt pontevasti, ett hn antaisi sen ptoimittajan omaan kteen, kun tm saapuisi. Halusin itse kyd tiedustamassa myhemmin pivll. "Hyv!" sanoi saksimies ja alkoi jlleen tutkia lehtin. Mielestni hn otti asian hiukan liian rauhallisesti, mutta en sanonut mitn, nykksin vain hiukan vlinpitmttmsti hnelle ja lksin. Nyt minulla oli aikaa itseni varten. Kunpa vain s kirkastuisi! Oli kerrassaan kurja ilma, vailla tuulta ja virkeytt, naiset kyttivt varmuuden vuoksi sateenvarjoa, ja herrojen huopahatut nyttivt noloilta ja surkeilta. Kuljin jlleen torin kautta ja katselin vihanneksia ja ruusuja. Silloin tunnen kden laskeutuvan olalleni ja knnhdn. "Mamsseli" sanoo hyv huomenta. "Huomenta?" vastaan hiukan kysyvsti, saadakseni heti tiet, mit hnell oli asiaa. En juuri pitnyt "Mamsselista". Mies silmilee uteliaasti suurta uudenuutukaista pakettia kainalossani ja kysyy: "Mit teill tuossa on?" "Olen ollut Sembill ja ostanut pukukankaan", vastaan vlinpitmttmll nell, "en halunnut en kulkea niin kehnoissa pukimissa, ihminen voi olla liian kitsas ruumistaankin kohtaan." Hn katselee minua hmmstyneesti. "Mit muuten kuuluu?" kysyy hn verkalleen. "No, yli odotusten." "Oletteko sitten saanut tyt?" "Tyt?" vastaan hyvin kummastuneena, "minhn olen kirjanpitjn Christien tukkuliikkeess." "Vai niin!" sanoo hn ja htkht hiukan. "Jumala teit varjelkoon, miten kadehdinkaan teit! Kunpahan teilt ei vain kerjttisi niit rahoja, joita ansaitsette. Nkemiin." Hetkisen kuluttua hn kntyy ja palaa uudelleen, hn viittaa kepilln pakettiini ja sanoo: "Suosittelen teille hovirtlini. Parempaa rtli kuin Isaksen ette saa. Sanokaa vain, ett min lhetin teidt, niin." Tm oli minusta hiukan liikaa. Mit hnen tarvitsi pist nokkaansa minun asioihini? Mit se hnt liikutti, mink rtlin ottaisin? Kiukustuin, tuon tyhjn, komeilevan ihmisen nkeminen harmitti minua, muistutin hnt jokseenkin ryhkesti kymmenest kruunusta, jotka hn oli lainannut minulta. Ennen kuin hn ehti vastata, kaduin, ett olin karhunnut hnt, tulin noloksi enk katsonut hnt silmiin. Kun samassa muuan nainen kulki ohi, vetydyin nopeasti taaksepin pstkseni hnet sivuitse, ja kytin tilaisuutta hyvkseni mennkseni matkoihini. Misshn nyt maleksisin odotellessani? Kahvilaan en voinut menn tyhjin taskuin, enk tietnyt ketn tuttavaakaan, jonka luokse olisin voinut menn thn aikaan pivst. Vaistomaisesti suuntasin kulkuni ylemms kaupunkiin, kulutin osan aikaani torin ja kaupunginrajan vlisell tiell, luin "Aftenpostenia", joka sken oli ilmestynyt taululle, poikkesin Karl Johanin kadulle, knnyin sitten ympri ja menin suoraan Vapahtajamme hautausmaalle, miss lysin rauhallisen paikan mell kappelin vieress. Istuin siell kaikessa rauhassa, nuhjotellen kosteassa ilmassa, mietiskelin, torkuin ja vrisin. Ja aika kului. Olikohan sittenkn varmaa, ett se alakertajuttu oli pieni isnpiroidun taiteen mestariteos? Jumala tiet, eik siinkin ollut vikoja siell tll. Oikein ajatellen sit ei tarvitsisi hyvksykn, niin, ei hyvksykn, suoraan sanoen! Se saattoikin olla keskinkertainen, ehk suorastaan huono, mit takeita minulla oli, ett se ei ollut jo joutunut paperikoriin?... Itseluottamukseni oli jrkkynyt, hyppsin pystyyn ja riensin pois hautausmaalta. Alhaalla Aker-kadulla kurkistin ern kaupan ikkunaan ja nin, ett kello oli vain hiukan yli kahdentoista. Tm teki minut viel eptoivoisemmaksi, olin niin varmasti luullut, ett se oli jo paljon yli keskipivn, ja ennen nelj ei maksanut vaivaa yritt tavoittaa ptoimittajaa. Alakertajuttuni kohtalo tytti minut synkill aavistuksilla, kuta enemmn ajattelin sit, sit mahdottomammalta minusta tuntui, ett olisin kirjoittanut kyttkelpoista niin nopeasti, melkein unessa, aivan kuin kuumehoureessa. Olin tahallisesti pettnyt itseni ja syytt suotta ollut iloinen koko aamun. Luonnollisesti!... Astelin kiivaasti Ullevoldin tiet yls, ohi St. Hanshaugen, jouduin aukeille tienoille, ahtaille, merkillisille kaduille sahojen luona, menin yli tonttien ja peltojen ja huomasin lopulta olevani maantiell, jonka pt en voinut nhd. Tll pyshdyin ja ptin knty takaisin. Olin kvellyt itseni lmpimksi ja paluumatkalla astelin hiljaa ja hyvin alakuloisena. Kohtasin kaksi heinkuormaa, ajajat loikoivat heinien pll ja lauloivat, molemmat paljain pin, molemmat pyrein, huolettomin kasvoin. Ajattelin kulkiessani, ett he halusivat puhutella minua, sinkauttaa minulle jonkin huomautuksen tai tehd kepposen, ja kun olin tullut kylliksi lhelle heit, huusi toinen minulle ja kysyi, mik minulla oli kainalossa. "Sngynpeitto", vastasin. "Paljonko kello on?" kysyi hn. "Enp oikein tied, noin kolme luullakseni." Silloin nauroivat molemmat ja ajoivat ohi. Samalla sipaisi kydenptk korvallistani, hattuni putosi, nuorukaiset eivt antaneet minun pst ohi tekemtt minulle pient kepposta. Kynsisin hiukan nolona ptni, nostin hattuni ojan reunalta ja jatkoin matkaani. Alhaalla St. Hanshaugella tapasin miehen, joka kertoi, ett kello oli yli neljn. Yli neljn! Kello oli jo yli neljn! Riensin melkein juoksujalkaa kaupunkiin ja poikkesin lehden toimitukseen. Ptoimittaja oli ehk jo aikoja sitten ollut siell ja lhtenyt! Astelin ja juoksin vuorotellen, kompastuin, tytsin vaunuja vasten, jtin kaikki jalankulkijat taakseni, olin esteen hevosten kululle, riehuin kuin hullu ehtikseni ajoissa. Pujahdin portista sislle, harppasin portaat muutamalla askelella ja koputin ovelle. Ei kukaan vastaa. Hn on lhtenyt! Hn on lhtenyt! ajattelen. Koetan ovea, se on auki, koputan viel kerran ja astun sisn. Ptoimittaja istuu pytns ress, kasvot ikkunaan pin, kyn kdess, valmiina kirjoittamaan. Kuullessaan hengstyneen tervehdykseni hn kntyy puolittain, katsoo hiukan minuun, pudistaa ptn ja virkkaa: "Niin, minulla ei ole ollut viel aikaa lukea teidn kirjoitustanne." Olen iloissani, ettei hn sit kuitenkaan viel ollut hylnnyt, ja vastaan: "Niin, senhn kyll ksitn. Eihn sill olekaan kiirett. Parin pivn kuluttua ehk, tai..." "Niin, saa nhd. Minullahan on muuten teidn osoitteenne." Ja min unohdin mainita, ettei minulla ollut en mitn osoitetta. Tapaaminen oli pttynyt, vetydyn kumarrellen takaisin ja lhden. Toivo hehkuu jlleen minussa, viel ei ollut kaikki menetetty, pinvastoin, minhn saatoin voittaa viel kaikki, sen puolesta. Ja aivoni alkoivat kuvitella suurta taivaallista neuvoskuntaa, joka juuri oli pttnyt antaa minun voittaa, voittaa kymmenen kruunun omaisuuden alakertatarinalla... Kunpa minulla nyt vain olisi paikka, jonne voisin vetyty yksi! Mietiskelen, minne parhaiten voisin pujahtaa ja tm kysymys askarruttaa minua niin ankarasti, ett pyshdyn seisomaan keskelle katua. Unohdan, miss olen, seison kuin yksininen meriviitta keskell merta, aaltojen vyryess ja pauhatessa sen ymprill. Sanomalehtipoika ojentaa minulle "Vikingeni": Se on niin hauska, ett! Nostan katseeni ja htkhdn -- olen jlleen Sembin edustalla. Knnyn nopeasti, pidn pakettia piilossa etupuolellani ja riennn alas Kirkkokatua nolona ja peloissani, ett minut mahdollisesti oli nhty ikkunasta. Kuljen ohi Ingebretin, suuntaan portista kulkuni meren rannalle linnoituksen luo. Jlleen lydn penkin ja alan uudelleen mietiskell. Misthn tosiaankin saisin ysijan? Olikohan missn sellaista soppea, minne voisin pujahtaa ja miss voisin piileksi aamuun saakka? Ylpeyteni kielsi minua palaamasta takaisin huoneeseeni, phni ei plkhtisikn perua sanojani, tynsin harmistuneesti mokoman ajatuksen syrjn ja hymyilin hiljaisessa mielessni ylimielisesti sille pienelle, punaiselle keinutuolille. Mielleyhtymissni jouduin kki suureen kaksiosaiseen huoneeseen, jossa kerran olin asunut Haegdehaugella, nin tarjottimen pydll tynn suuria voileipi, se muutti ulkonkn, vaihtui pihviksi, houkuttelevaksi pihviksi, lumivalkoiseksi lautasliinaksi, suureksi leipkasaksi ja hopeahaarukaksi. Ja ovi aukeni: emntni tuli ja tarjosi minulle teet... Nkyj ja tyhmi unelmia! Sanoin itselleni, ett jos nyt saisin ruokaa, kiihtyisin jlleen, saisin samanlaisen kuumeen aivoihini ja monia hulluja phnpistoja, joiden kanssa joutuisin kamppailemaan. En krsinyt ruokaa, en ollut sill pll, se oli minun erikoisuuksiani, merkillisi ominaisuuksiani. Ehkp keksitn keino ysijan saamiseksi, kun ilta alkaisi lhesty. Eihn sill ollut kiirett, pahimmassa tapauksessa voisin menn jonnekin metsn, olihan koko kaupungin ymprist kytettvissni, eik ilmassa ollut pakkasasteita. Ja meri keinui tuolla ulkona raskaan rauhallisesti, laivat ja kmpelt, levekeulaiset proomut kyntivt sen lyijynkarvaista pintaa, saattoivat vreit oikealle ja vasemmalle ja kulkivat eteenpin, savupiippujen pllyttess savua kuin tyynyj ilmaan ja koneiden jyskeen kuuluessa heikosti nihkess ilmassa. Ei ollut auringonpaistetta eik tuulta, puut takanani olivat melkein mrt, penkki, mill istuin, oli kylmnkostea. Aika kului, istua nuhjotin, vsyin ja selssni tuntui hiukan kylm vristyst, hetkisen kuluttua tunsin, ett silmni alkoivat painua umpeen. Ja min annoin niiden painua... Kun hersin, oli ymprillni pime, hyppsin pystyyn pkerryksissni ja kylmst vristen otin pakettini ja lksin astelemaan. Astelin yh nopeammin ja nopeammin tullakseni lmpimksi, pieksin itseni ksillni, hieroin srini, jotka olivat miltei tunnottomat, ja saavuin paloaseman luo. Kello oli yhdeksn, olin nukkunut monta tuntia. Minnekhn min oikeastaan hommautuisin? Jossakinhan minun tytyisi olla. Seison siin ja tllistelen paloasemalle ja tarkastelen, saattaisiko pst johonkin kytvn, varron hetke, jolloin vahtimies kntisi selkns. Astelen portaita yls ja aion ruveta juttelemaan miehen kanssa, hn kohottaa heti kirveens kunniantekoon ja odottaa, mit minulla olisi sanottavaa. Tuo kohotettu kirves, jonka ter on knnetty minua kohti, vaikuttaa kuin kylm isku hermoihini, joudun nettmksi pelosta tuon aseellisen miehen edess ja vetydyn vaistomaisesti takaisin. En virka mitn, vistyn vain kauemmas hnest, pelastaakseni nokkani nostan kden otsalleni ikn kin olisin unohtanut jotakin ja luikin pois. Kun jlleen seisoin katukytvll, tunsin kuin pelastuneeni suuresta vaarasta. Ja min kiiruhdin tieheni. Viluisena ja nlkisen, yh enemmn ja enemmn masentuneena astelin Karl Johanin katua ylspin, aloin kiroilla sangen nekksti enk vlittnyt, jos joku sattui kuulemaankin. Suurkrjtalon luona, juuri ensimmisen leijonan kohdalla muistan killisest mielleyhtymst ern tuntemani maalarin, nuoren miehen, jonka olin pelastanut saamasta korvapuustia Tivolissa ja jonka luona kerran myhemmin olin kynyt. Napsautan sormiani ja lhden Tordenskjoldin kadulle, lydn oven, jonka ulkopuolella oli kortissa nimi C. Zacharias, ja koputan. Hn tuli itse ulos, hn tuoksui oluelle ja tupakalle niin ett pahaa teki. "Iltaa!" sanoin. "Iltaa! Tek se olette? No, mutta mit hittoa te nin myhn tulette? Se ei tee edullista vaikutusta lampunvalossa. Olen lisnnyt siihen heinhaasian sitten viime nkemn ja tehnyt pari muutosta. Teidn tytyy nhd se pivll, nyt ei maksa vaivaa yrittkn." "Anna minun nhd se kuitenkin", sanoin, en muuten muistanut, mit kuvaa hn tarkoitti. "Aivan mahdotonta!" vastasi hn. "Se nytt kokonaan keltaiselta! Ja sitten viel" -- hn lhestyi minua ja lausui kuiskaten -- "minulla on pieni tytt luonani tn iltana, joten se ei mitenkn sovi." "No, niin ollen ei siit voi olla puhettakaan." Vetydyin takaisin, sanoin hyv yt ja lksin. Ei siis sittenkn ollut muuta keinoa kuin menn jonnekin metsn. Kunpa vain maa ei olisi ollut niin kostea! Taputtelin peittoani ja tunsin yh enemmn ja enemmn mukautuvani ajatukseen, ett minun pitisi nukkua ulkona. Olin niin kauan kiusannut itseni hakemalla ysijaa kaupungista, ett olin vallan vsynyt ja ikvystynyt koko hommaan, oli miellyttv nautinto rauhoittua ja heittyty vetelehtimn kaduilla, ajattelematta niin mitn. Menin katsomaan yliopiston kelloa ja nin, ett se oli kymmenen, sielt lksin astelemaan lpi kaupungin. Erss paikassa Haegdehaugella seisoin hiljaa ern talouskaupan edustalla, jonka ikkunassa oli nytteill ruokatavaroita. Kissa nukkui pyren ranskanleivn vieress, sen takana oli plyinen kannu ja useita laseja tynn ryynej. Seisoin siin hetkisen katsellen noita ruokatavaroita, mutta kun minulla ei ollut varoja ostaa mitn, knnyin kki poispin ja jatkoin kulkuani. Astelin hyvin hiljaa, kuljin ohi Majurinmajan, astelin edelleen, yh edelleen, tuntikausia, ja tulin vihdoin pykkimetsn. Tll poikkesin tiepuoleen ja istahdin lepmn. Sitten ryhdyin etsimn itselleni sopivaa paikkaa, aloin kerill hiukan kanervia ja katajia ja laitoin vuoteen erlle mentyrlle, miss oli jokseenkin kuivaa, avasin pakettini ja otin peiton esille. Olin vsynyt pitkst kvelymatkasta ja kvin heti pitkkseni. Kntelehdin ja vntelehdin monta kertaa, ennen kuin sain mukavan asennon, korvaani srki, se oli hiukan turvonnut kydeniskun jlkeen, enk voinut levt sill puolen. Riisuin kengt jaloistani ja panin ne pn alle ja niiden plle Sembilt saamani paperin. Ja pimen suuri tunnelma lepsi ymprillni, kaikki oli hiljaista, kaikkityynni. Mutta ylhll korkeudessa suhisi ikuinen laulu, ilman svel, tuo kaukainen, yksitoikkoinen suhina, joka ei koskaan vaikene. Kuuntelin niin kauan tuota loputonta, sairasta suhinaa, ett pni alkoi menn pyrlle, se oli varmaankin pyrivien maailmojen sinfoniaa, thtien, jotka ryhtyivt laulamaan... "Mit viel!" sanoin ja nauroin neen virkistykseni, "nehn ovat huuhkajia, jotka huhuilevat Kaanaassa!" Ja min nousin ja heittydyin pitkkseni jlleen, panin kengt jalkaani, kuljeskelin pimess ja rupesin pitkkseni uudelleen, kamppailin ja taistelin vihan ja pelon kanssa aivan aamutunneille saakka, jolloin vihdoin uinahdin uneen. Oli kirkas piv, kun avasin silmni, ja minulla oli sellainen tunne, ett piv oli melkein puolessa. Panin kengt jalkaani, laitoin peiton jlleen pakettiin ja lksin takaisin kaupunkiin. Aurinkoa ei nkynyt tnnkn, ja olin viluinen kuin koira, jalkani olivat puutuneet, ja silmni alkoivat vuotaa kuin ne eivt olisi sietneet pivnvaloa. Kello oli kolme. Nlkni alkoi kyd aika ankaraksi, olin vsynyt ja oksentelin hiukan siell tll piilopaikoissa. Pistydyin hyrykeittin, luin taulun ja kohautin huomiota herttvsti olkapitni, ikn kuin puolisuolainen liha ja lski ei kelpaisi minulle; sielt tulin rautatietorille. Tunsin kki merkillist sekavuutta pssni, astelin edelleen enk aikonut siit vlitt, mutta se tuli yh pahemmaksi ja viimein minun tytyi istahtaa erlle portaalle. Koko sielussani tapahtui muutos, ikn kuin jokin siirtyisi syrjn sisimmssni, tai jokin esirippu, jokin kudos aivoissani menisi rikki. Huokasin pari kertaa ja jin ihmetellen istumaan. En ollut tiedoton, tunsin selvsti, miten korvaani hiukan srki, ja kun muuan tuttava kulki ohi, nousin seisomaan ja tervehdin. Mik oli se uusi, kiusallinen tunne, joka nyt liittyi entisiin? Johtuiko se siit, ett olin nukkunut raa'an mullan pll? Vai aiheutuiko se siit, ett en ollut viel saanut aamiaista? Oikeastaan tllaisessa elintavassa ei ollut hivenenkn jrke, kautta Kristuksen pyhn krsimyksen en myskn ksittnyt, mink vuoksi min ansaitsin tllaista vainoamista! Ja kki juolahti mieleeni, ett yht hyvin voisin tekeyty kulkuriksi heti ja menn sngynpeittoineni "sedn" kellariin. Voisin pantata sen yhdest kruunusta ja saada sitten kolme soveliasta ateriaa, pysyttelisin valveilla, kunnes saisin jonkin toisen, Hans Paulille tekisin tepposet. Olin jo matkalla kellariin, mutta pyshdyin oven edess, ravistin ptni ja knnyin ympri. Sit mukaa kuin astelin kauemmaksi, tulin yh iloisemmaksi, ett olin voittanut tmn ankaran kiusauksen. Tietoisuus siit, ett olin viel puhdas ja rehellinen, nousi minulle phn, tytti minut ihanalla tunteella siit, ett olin luja luonne, valkoinen majakka keskell sameaa ihmismerta, miss hylkyj uiskenteli. Pantata toisen omaisuutta yhdest ruoka-ateriasta, syd ja juoda itsellens tuomio, tahrata sielunsa ensimmisell pikku kolttosella, painaa ensimminen musta merkki kunniallisuuteensa, nimitt itsen kulkuriksi omien kasvojensa edess ja hvet itsen -- ei koskaan! Ei koskaan. Vakavasti se ei ollut aivoissani liikkunut, eip se oikeastaan ollut juolahtanutkaan mieleeni, irtonaisista, harhailevista ajatuksenptkist ei tosiaankaan tarvinnut olla edesvastuussa, varsinkaan, kun oli hirvittv pnsrky ja oli melkein kuoliaaksi vsynyt kantaessaan sngynpeittoa, joka oli toisen miehen omaisuutta. Aivan varmasti ilmaantuisi jokin keino ajan pitkn! Olihan tuo Grnlandslerin kauppias, olinko min ahdistellut hnt joka tunti pivss sen jlkeen kun olin lhettnyt hnelle hakemukseni, olinko soittanut myhn ja aikaisin ja oliko minut knnytetty ovelta takaisin? Tuskinpa olin oikeastaan ilmoittautunutkaan hnelle ja saanut vastausta. Sen ei tarvinnut olla aivan turha yritys, minulla oli kai ollut onni matkassa tll kertaa, onnella oli useasti niin merkillisen mutkalliset tiet. Ja min menin Grnlandslerille. Viimeinen tristys, joka oli kulkenut pni lpi, oli tehnyt minut hiukan heikoksi, astelin hyvin verkalleen ja mietiskelin, mit sanoisin kauppiaalle. Hn oli ehk hyv ihminen, jos hnen phns plkhtisi, antaisi hn mielelln minulle tystni kruunun etukteen pyytmttni, sellaisilla ihmisill saattoi olla vlist vallan erinomaisia phnpistoja. Pujahdin erseen porttikytvn ja tummensin housunpolviani syljell, nyttkseni hiukan siistimmlt, jtin peittoni ern laatikon taakse pimen nurkkaan, harppasin yli kadun ja astuin tuohon pieneen kauppaan. Siell seisoo mies liimaamassa pusseja vanhoista sanomalehdist. "Haluaisin mielellni tavata herra Christiet", sanoin. "Min olen", vastasi mies. No! minun nimeni oli se ja se, olin lhettnyt hnelle paikanhakemuksen, enk tietnyt, oliko se minua hydyttnyt. Hn toisti nimeni pari kertaa ja alkoi hymyill. "Nyt saatte nhd!" sanoi hn ja otti paperin rintataskustaan. "Haluatteko katsoa, miten ksittelette lukuja, hyv herra. Olette pivnnyt kirjeenne vuonna 1848." Ja mies nauroi tytt kurkkua. Niin, se oli hiukan hullusti, sanoin nolona, se oli ajattelemattomuutta, hajamielisyytt, min mynnn sen. "Nhks, minun tytyy saada mies, joka yleens ei tee virheit luvuissa", virkkoi hn. "Valitan; teidn kirjoituksenne on niin selv, pidn muuten teidn kirjeestnne, mutta..." Odotin hetkisen; oli mahdotonta, ett tm olisi miehen viimeinen sana. Hn ryhtyi jlleen laittelemaan pussejaan. Niin, se oli ikv, lausuin sitten, aivan hirvittvn ikv; mutta eihn se tietysti en toistuisi, eik tuo pieni erehdys saattanut tehd minua kokonaan sopimattomaksi kirjanpitoon yleens? "Ei, sit min en sano", vastasi hn, "mutta kuitenkin se vaikutti minuun niin paljon, ett ptin samassa ottaa toisen miehen." "Paikka on siis tytetty?" kysyin. "Niin." "No, herrajumala, sittenhn sen suhteen ei ole mitn tehtviss!" "Ei. Valitan; mutta..." "Hyvsti!" sanoin. Nyt kiehahti viha minussa, hehkuvana ja rajuna. Hain pakettini, purin hampaani yhteen ja trmsin katukytvll rauhallisiin ihmisiin pyytmtt anteeksi. Kun muuan herra pyshtyi ja nuhteli minua kyttytymiseni johdosta, knnyin ympri ja rjisin mielettmn sanan hnelle korvaan, puin nyrkkini aivan hnen nenns edess ja lksin menemn edelleen, paatuneena sokeasta raivosta, jota en voinut hillit. Hn kutsui poliisikonstaapelin, enk mitn sen mieluummin halunnut kuin saada konstaapelin ksiini hetkiseksi, hiljensin tarkoituksellisesti kulkuani antaakseni hnelle tilaisuuden saavuttaa minut, mutta hn ei tullut. Oliko siinkn mitn jrke, ett ihmisen kaikkien hartaimpien ja uutterimpien yritysten piti eponnistua? Miksi olin siis kirjoittanut 1848? Mit tuo kirottu vuosiluku minua liikutti? Nyt kuljeskelin tll nlissni, niin ett suoleni kerntyivt kiehkuraan kuin krmeet, eik missn paikassa ollut kirjoitettu, ett pivn pitkn jisi hiukan ruokaa thteeksi. Ja sit mukaa kuin aika kului tulin henkisesti ja ruumiillisesti yh tyhjemmksi ja alennuin piv pivlt kunniattomampiin tekoihin. Valehtelin punastumatta, riistin kyhilt ihmisilt huoneen vuokran, kamppailin mit kehnoimpien ajatusten kanssa anastaakseni toisten sngynpeittoja, tein kaikkea tt tuntematta katumusta, ilman pahaa omaatuntoa. Sisimpni alkoi ilmesty mtpilkkuja, mustia sieni, jotka levisivt levimistn. Ja ylhll taivaassa istui Jumala piten valvovan silmns suunnattuna minua kohti ja katsoen, ett sortumiseni tapahtui taiteen kaikkien sntjen mukaisesti, tasaisesti ja verkalleen, keskeytymtt. Mutta helvetin kuilussa kulkivat perkeleet harjakset pystyss kiukuissaan siit, ett kesti niin kauan, ennen kuin tein oikein suursynnin, anteeksiantamattoman synnin, jonka takia Jumalan vanhurskaudessaan tytyisi syst minut alas. Joudutin askeliani, tein kki knnksen vasemmalle ja tulin kiihtyneen ja kiukkuisena valaistuun, koristettuun porraskytvn. En pyshtynyt hetkeksikn, mutta porraskytvn koko omituinen ulkoasu tunkeutui silmnrpyksess tietoisuuteeni, jokainen pikku seikka ovissa, koristeet, kiveys ilmestyi selvsti tajuntaani juostessani portaita yls. Soitin kiivaasti kolmannen kerroksen ovikelloa. Miksi minun piti pyshty juuri tss kerroksessa? Ja miksi minun piti tarttua juuri tuohon kellonnuoraan, joka oli kauimpana portaista? Nuori nainen ylln harmaa, mustalla koristettu puku tuli avaamaan; hn katseli hetkisen minua hmmstyneesti, pudisti sitten ptn ja sanoi: "Ei, meill ei ole mitn tnn." Ja hn nytti aikovan sulkea oven. Mink vuoksi olinkaan hirinnyt tuota ihmist? Hn luuli minua epilemtt kerjliseksi, ja min tulin kki kylmksi ja rauhalliseksi. Otin hatun pstni ja kumarsin kunnioittavasti ja ikn kuin en olisi kuullut hnen sanojaan ja lausuin hyvin kohteliaasti: "Pyydn anteeksi, neiti, ett soitin niin rajusti, en tuntenut kelloa. Tllhn pitisi olla sairas herra, joka on ilmoittanut ottavansa miehen tyntmn itsen vaunuissa?" Hn seisoi hetkisen harkiten tuota valheellista keksint ja nytti tulevan eptietoiseksi minusta. "Ei", sanoi hn lopulta, "ei tll ole ketn sairasta herraa." "Eik? Vanhahkoa herraa, kahden tunnin ajelu pivss, neljkymment yri tunnilta?" "Ei." "Sitten pyydn jlleen anteeksi", sanoin, "hn on kenties ensimmisess kerroksessa. Olisin vain suositellut erst miest, jonka tunnen ja jota kohtaan tunnen mielenkiintoa. Nimeni on Wedel-Jarlsberg." Ja min kumarsin jlleen ja vetydyin takaisin. Nuori nainen svhti tulipunaiseksi, hmilln kun oli hn ei osannut liikahtaa paikaltaan, vaan seisoi tuijottaen jlkeeni, kun astelin portaita alas. Rauhallisuuteni oli palannut, ja pni oli selv. Naisen sanat, ettei hnell ollut minulle mitn annettavaa tnn, vaikutti kuin kylm suihku. Niin pitkll siis oltiin, ett kuka hyvns saattoi ajatuksissaan osoittaa minua ja sanoa itsekseen: tuossa kulkee kerjlinen, yksi niist, joille viskataan ruokaa ihmisten ovilta! Mllerin kadulla pyshdyin ern ruokalan edustalle ja vedin sieraimiini sisll paistettavan lihan raikasta tuoksua; minulla oli jo ksi rivassa ja halusin menn sislle ilman asiaa, mutta peruutin ajoissa aikeeni ja menin pois paikalta. Tullessani Suurtorille ja etsiessni paikkaa, miss voisin levt hetkisen, havaitsin, ett kaikki penkit olivat tynn ihmisi, ja min hain turhaan hiljaista paikkaa, minne voisin istahtaa. Tietysti! sanoin synksti itsekseni, tietysti, tietysti! Ja niin lksin jlleen kvelemn. Poikkesin basaarikulmauksessa olevan vesisuihkun luo ja join kulauksen vett, astelin uudelleen, liikuin eteenpin askel askelelta, viivyttelin kauan jokaisen kaupanikkunan ress, pyshdyin seuraamaan katseellani jokaista ohikulkevaa vaunua. Tunsin pssni hehkuvaa kuumuutta, ja ohimoillani jyskytti hiukan kummallisesti; vesi, mink olin juonut, teki hyvin pahan vaikutuksen, kvellessni oksentelin kadulle vhn sinne, vhn tnne, jotta sit ei olisi huomattu. Niinp tulin sitten Kristuksen kirkon hautausmaalle. Laskeuduin istumaan kyynrpt polviin nojaten ja p ksien varassa; nin kyyrysillni minun oli hyv olla enk en tuntenut pient kaivavaa tunnetta rinnan alla. Muuan kivenhakkaaja oli vatsallaan ern suuren graniittilevyn pll ja hakkasi nimikirjaimia; hnell oli siniset silmlasit ja hn muistutti erst tuttavaani, jonka melkein olin unohtanut, erst pankkimiest, jonka joitakin aikoja sitten olin tavannut Oplandin kahvilassa. Jospa vain voisin purra hvylt hnnn ja knty hnen puoleensa, kertoa hnelle suoraan totuuden, ett aloin olla jokseenkin vhiss varoissa ja ett minun oli vaikea pysytell hengiss! Voisin antaa hnelle parturikirjani... Hitto soikoon, parturikirjani! Lippuja melkein kruunun edest! Haeskelen hermostuneesti tt kallisarvoista aarretta. Kun en lyd sit tarpeeksi joutuin, hyphdn pystyyn, etsin otsa hiess, lydn sen vihdoin rintataskun pohjalta, toisten puhtaiden ja kirjoitettujen, arvottomien paperien joukosta. Lasken nuo kuusi lippua moneen kertaan, edest ja takaa, min en niit paljon tarvinnut, saattoihan olla oikku, phnpisto, etten viitsinyt en ajauttaa partaani. Olisin autettu puolella kruunulla, valkoisella puolen kruunun rahalla! Pankki suljettiin kello kuusi, voisinhan vartoa miest Oplandin ulkopuolella siin seitsemn -- kahdeksan tienoissa. Istuin kauan aikaa iloiten tst ajatuksesta. Aika kului, tuuli heilutteli ankarasti ymprillni olevia kastanjoita, ja piv alkoi kallistua iltaan. Eikhn sentn ollut hiukan pikkumaista tarjota kuutta parturilippua nuorelle herralle, joka oli pankissa? Hnell oli ehk pari tysinist parturikirjaa taskussaan, ehkp hienompia ja puhtaampia lippuja kuin minun, kenp sen tiesi. Ja min haeskelin kaikista taskuistani useampia esineit, joita voisin antaa mukaan, mutta en lytnyt mitn. Avasin kaulukseni, suuren etumuksen, joka peitti puolet rintaani, puhdistin sen huolellisesti ja krin valkoiseen kirjoituspaperiin, parturikirjan panin mukaan. Sitten lksin hautausmaalta ja menin Oplandin kahvilan edustalle. Raatihuoneen kello oli seitsemn. Liikuskelin kahvilan lheisyydess, kuljin edestakaisin rauta-aitauksen sivustaa ja pidin tarkasti silmll kaikkia ovessa kulkevia. Vihdoin kahdeksan tienoissa nin sen nuoren miehen, reippaana ja sirona astelevan mke yls ja suuntaavan kulkunsa kahvilan ovea kohti. Sydmeni lepatti kuin pikku lintu rinnassani, kun huomasin hnet, ja min hykksin hnen eteens tervehtimtt. "Puoli kruunua, vanha ystv!" sanoin rohkeasti, "tss -- kai tss on korvaukseksi", ja min pistin sen pikku paketin hnen kteens. "Ei ole!" sanoi hn, "ei kautta Jumalan, minulla ei ole!" ja hn avasi rahakukkaronsa aivan silmieni edess. "Olin ulkona eilen illalla ja jouduin rahattomaksi! uskokaa minua, minulla ei ole." "Niin, niin, rakas ystv, niinhn se on!" vastasin ja uskoin hnen sanojaan; eihn hnell ollut syyt valehdella niin pieness asiassa; minusta nytti mys kuin olisivat hnen siniset silmns olleet melkein kosteat kun hn tutki taskujaan eik lytnyt mitn. Vetydyin takaisin. "Anteeksi sitten!" sanoin, "olin vain pikku pulassa." Olin jo hyvn matkan pss kadulla, kun hn huusi jlkeeni, ett olin unohtanut paketin. "Pitk se, pitk se!" vastasin, "sen te kyll ansaitsette! Siin on vain pari pikku esinett, mitttmyyksi -- melkein kaikki, mit omistan." Ja min tulin liikuttuneeksi omista sanoistani, ne kuulostivat niin lohduttomilta tss hmrtyvss illassa, ja min ratkesin itkuun... Tuuli raikastui, pilvet kulkivat kiivasta vauhtia taivaalla, ja ilma tuli yh kylmemmksi sit mukaa kuin pimeni. Astelin itkien koko kadun loppuun saakka, surkuttelin yh enemmn itseni ja toistin kerran toisensa jlkeen paria sanaa, huudahdusta, joka jlleen kohotti kyynelet esiin, kun ne olivat jo alkaneet lakata. Herrajumala, miten krsin! Herrajumala, miten krsin! Kului tunti, kului verkalleen ja hitaasti. Pysyttelin kauan aikaa Torikadulla, istuin portailla, pujahdin porraskytviin, kun joku kulki ohi, seisoin tuijottaen mitn ajattelematta valaistuihin kauppoihin, miss ihmiset liikkuivat tavarain ja rahojen keskell, lopulta lysin rauhallisen paikan lantakasan takaa kirkon ja basaarien vlilt. Ei, min en voinut menn metsn tn iltana, kykn miten tahansa, minulla ei ollut siihen voimia, ja matka oli liian pitk. Tahdoin antaa yn kulua miten tahansa, ja jd tnne, miss olin; jos tulisi kovin kylm, voisin kvell kirkon luona, en aikonut sen enempiin puuhiin ryhty. Ja min nojauduin taaksepin ja torkuin. Hly ymprillni laimeni, kaupat suljettiin, jalankulkijani askelia kuului yh harvemmin, ja vhitellen kaikki ikkunat pimenivt... Avasin silmni ja huomasin olennon edessni. Kiiltvt napit, jotka loistivat vastaani, saattoivat minut aavistamaan, ett se oli konstaapeli, miehen kasvoja en voinut nhd. "Hyv iltaa!" sanoi hn. "Hyv iltaa!" vastasin ja tulin pelokkaaksi. Nousin hmillni. Hn seisoi hetkisen liikkumattomana. "Miss te asutte?" kysyi hn. Mainitsin tottumuksesta ja sen enemp ajattelematta vanhan osoitteeni, sen pienen ullakkohuoneen, josta olin lhtenyt. Hn seisoi jlleen hetkisen. "Olenko tehnyt jotakin hullua?" kysyin peloissani. "Eip suinkaan!" vastasi hn. "Mutta teidn pitisi nyt menn kotiin, on kylm levt tll." "Niin, se on totta, tuntuu hiukan kylmlt." Ja min sanoin hyv yt ja suuntasin vaistomaisesti kulkuni vanhaa asuntoani kohti. Jos vain menettelisin varovasti, voisin kyll pst sinne kenenkn kuulematta; siell oli kaikkiaan kahdeksan porrassarjaa, ja vain kaksi ylint narisi askelten alla. Riisuin kenkni alhaalla portaissa ja astelin yls. Oli hiljaista kaikkialla; toisesta kerroksesta kuului kellon verkkaisaa tikityst ja hiukan lapsen itkua, sitten en kuullut mitn. Lysin oveni, nostin sit hiukan saranoissa ja avasin sen ilman avainta totuttuun tapaani, menin huoneeseen ja vedin oven jlleen nettmsti kiinni. Kaikki oli samassa kunnossa kuin sielt lhtiessni, uutimet ikkunoissa oli tynnetty syrjn ja snky oli tyhjn; pydll hmtti paperia, se oli ehk kirjeeni emnnlle; hn ei siis ollut kynytkn tll sen jlkeen kun olin lhtenyt. Hapuilin kdellni tuota valkoista paikkaa ja tunsin ihmeekseni, ett se oli kirje. Kirje? Vien sen ikkunan luo, tutkin niinkuin siin pimess oli mahdollista noita epselvi kirjaimia ja lydn siit vihdoin oman nimeni! Ajattelin: vastaus emnnlt, kielto astua en huoneeseen, jos haluaisin yritt takaisin! Ja verkalleen, hyvin verkalleen poistun jlleen huoneesta, kannan kenki toisessa kdess, toisessa kirjett ja peittoa kainalossa. Kiristn ja puren hampaitani narisevilla portailla, psen onnellisesti ja hyvin alas noista kaikista portaista ja olen jlleen ulko-oven luona. Panen taas kengt jalkaani, kytn paljon aikaa nauhojen kiinnittmiseen, istunpa hetkisen hiljaa saatuani ne kiinni, tuijotan mitn ajattelematta eteeni ja pidn kirjett kdessni. Sitten nousen ja lhden. Kadulla jonkin matkan pss hehkuu kaasulyhty, menen aivan valon alle, nostan pakettini lyhtytolppaa vasten ja avaan kirjeen. Kaiken tmn teen hyvin verkalleen. Tuntuu kuin valovirta sykshtisi rintaani, ja min kuulen pstvni pienen huudahduksen, mielettmn ilonen: kirje oli ptoimittajalta, alakertajuttuni oli hyvksytty, oli juuri mennyt latomoon! "Muutamia pieni muistutuksia... korjannut pari oikeinkirjoitusvirhett... kyvykksti tehty... painetaan huomenna, kymmenen kruunua." Min nauroin ja itkin, lksin juosta riehkaisemaan katua pitkin, pyshdyin ja satutin polveni, kiroilin ja pauhasin ankarasti tyhjnpivisille. Ja aika kului. Koko yn, aivan valoisaan aamuun saakka, keljuilin kadulla, tyhmn ilosta, ja toistin: Kyvykksti tehty, siis pieni mestariteos, neron tuote. Ja kymmenen kruunua. TOINEN OSA Pari viikkoa myhemmin olin ern iltana ulkona. Olin jlleen istunut hautausmaalla ja kirjoitellut artikkelia lehte varten; sit hommaillessani kello tuli kymmenen, ilta hmrtyi ja portin sulkemisaika oli ksiss. Olin nlissni, hyvin nlissni; ne kymmenen kruunua olivat, ikv kyll, riittneet vain lyhyen ajan; nyt oli kulunut kaksi, melkein kolme vuorokautta siit kun olin synyt, ja tunsin itseni hiukan vsyneeksi, rasittuneeksi kynn kyttmisest. Minulla oli taskussani kynveitsen puolikas ja avainkimppu, mutta ei yrin yri. Kun hautausmaan portti suljettiin, olisi minun pitnyt menn suoraan kotiin, mutta vaistomaisesti inhoten huonettani, miss kaikki oli pime ja tyhj, hyltty lkkisepn tyhuonetta, jossa vihdoin olin saanut luvan oleskella toistaiseksi, min lorvailin edelleen, harhailin umpimhkn raatihuoneen ohi, aivan rantaan saakka, rautatiesillalla olevalle penkille, johon istahdin. Sill hetkell ei mieleeni juolahtanut yhtn surullista ajatusta, unohdin tukalan tilani ja tunsin mieleni rauhoittuvan katsellessani satamaa, joka lepsi tyynen ja kauniina hmyss. Vanhaan tapaan halusin ilahduttaa itseni lukemalla lpi kirjoituksen, jonka juuri olin valmistanut ja joka krsivist aivoistani tuntui parhaalta, mit olin tehnyt. Otin ksikirjoitukseni taskusta, pidin sit aivan silmieni edess, nhdkseni, ja luin sivun toisensa jlkeen. Vihdoin vshdin ja pistin paperit taskuun. Oli hiljaista kaikkialla; meri lepsi kuin sininen helmiinen edessni, ja pikkulintuja lenteli nettmin ohitseni paikasta paikkaan. Muuan poliisikonstaapeli kvelee jonkin matkan pss, muuten ei ny ainoatakaan ihmist, ja koko satama lep hiljaa. Lasken jlleen rahani: kynveitsen puolikas, avainkimppu, mutta ei yrikn. kki tynnn kteni taskuuni ja vedn paperit esille. Haen valkoisen, kirjoittamattoman lehden, ja -- jumala ties, mist sain sen ajatuksen -- laitoin paperitttern, suljin sen varovasti, niin ett se nytti tysiniselt, ja viskasin sen kauas alas katukiveykselle; tuuli kuljetti sen viel kauemmas, sitten se pyshtyi lepmn. Nyt oli nlk alkanut ahdistaa minua. Istuin katsellen tuota valkoista paperittter, joka oli ikn kuin pullollaan hopearahoista, ja kiihotin itseni uskomaan, ett se todella sislsi jotakin. Koetin arvailla summan suuruutta -- jos arvaisin oikein, olisi se minun! Kuvittelin, ett pienet, ihanat kymmenen yrin rahat olisivat pohjalla ja lihavat, uurteiset kruunut pllpin -- kokonainen paperittter tynn rahaa! Katselin sit himokkain silmin ja olin lhtemisillni itse sit varastamaan. Sitten kuulen konstaapelin yskisevn -- ja miksik minun phni plkhti tehd samoin? Nousen yls penkilt ja yskisen, ja toistan sen kolmasti, jotta hn sen kuulisi. Miten halukkaasti hn hykkisikn paperitttern ksiksi, kun hn saapuisi! Min riemuitsin tst kepposesta, hykertelin iloissani ksini ja pstelin suurenmoisia kirosanoja suustani. Kyllp hn saisi pitkn nenn, se koira! Ehkp hn vajoaisi helvetin kuumimpaan kattilaan ja kidutukseen sen tepposen takia! Olin humaltunut nlst, symttmyys oli pihdyttnyt minut. Parin minuutin kuluttua saapuu konstaapeli, helskytten rautakorkojaan katukiviin, thyillen kaikille suunnille. Hn aikailee, hnell on koko y edessn, hn ei ne paperittter -- ei ennen kuin on aivan lhell sit. Silloin hn pyshtyy ja katselee sit. Se nytt niin valkoiselta ja arvokkaalta siin maassa, ehkp pieni summa, mit? Pieni summa hopearahaa?... Ja hn ottaa sen yls. Hm! se on kevyt, hyvin kevyt. Ehkp joku kallisarvoinen hyhen, hatun koriste... Ja hn avaa sen varovasti suurilla ksilln ja tirkist sislle. Min nauroin, nauroin ja iskin nyrkill polveeni, nauroin kuin raivokas mies. Eik niin nt tullut kurkustani, nauruni oli netnt ja perinpohjaista, se oli harrasta kuin itku... Sitten kuuluu jlleen kopinaa katukiveyksell, ja konstaapeli astelee sillan yli. Istuin siell kyynelet silmiss ja pidtin henkeni, aivan hajamielisen kuumeisesta riemusta. Aloin puhella neen, kerroin itselleni paperittterst, matkin konstaapeliparan liikkeit, tirkistin tyhjn kteeni, ja toistin toistamistani itsekseni: hn yskisi viskatessaan sen pois! Hn yskisi viskatessaan! Nihin sanoihin liitin uusia, rsyttvi lisi, muutin koko lauseen ja krjistin sen tllaiseksi: hn yskisi kerran -- khhm! Ryhdyin muuntelemaan ja vntelemn noita sanoja, ja ilta kului myhiseksi, ennen kuin hauskuuteni lakkasi. Uuvuttava rauha valtasi sitten minut, miellyttv vsymys, jota en vastustellut. Hmr oli kynyt pimemmksi, pieni vihuri kynti vakoja meren helmiiseen; laivat, joiden mastot nin taivasta vasten, nyttivt mustine runkoineen nettmilt hirvilt, jotka lepsivt harjakset pystyss odotellen minua. En tuntenut mitn tuskaa, nlkni oli sen poistanut, sen sijaan tunsin itseni miellyttvn tyhjksi, koko ympristst piittaamattomaksi ja iloiseksi siit, ettei kukaan minua nhnyt. Nostin jalkani penkille ja nojasin taaksepin, sill tavoin saatoin parhaiten tuntea eristytymisen koko nautinnon. Ei ollut niin pilve mielessni, ei yhtn epmiellyttv tunnetta, eik minulla ollut ainoatakaan tyttymtnt halua tai kaipausta niin laajalti kuin ajatukseni saattoivat ulottua. Lepsin silmt avoinna hajamielisyyden tilassa, tunsin sieluni liitelevn ihanassa kaukaisuudessa. Edelleen ei mikn ni hirinnyt minua; lempe pimeys oli ktkenyt koko maailman katseeltani ja haudannut minut pelkkn rauhaan -- ainoastaan hiljaisuuden yksitoikkoinen nettmyys kuului korvissani. Ja nuo tummat hirvit tuolla tahtoivat vet minua luokseen, kun y saapui, ja ne tahtoivat kuljettaa minut kauas yli meren ja kautta vieraiden maiden, miss ihmisi ei asu. Ja ne tahtoivat vied minut prinsessa Ylajalin linnaan, miss aavistamaton ihanuus minua odottaa, suurempi kuin kenellkn ihmisell on. Ja hn itse istuisi loistavassa salissa, miss kaikki on ametistista, keltaruusuista valmistetulla valtaistuimella, ja ojentaisi ktens minua kohti, kun astuisin sisn, tervehtisi ja huutaisi tervetuloa, kun lhestyisin ja polvistuisin: tervetuloa, ritari, luokseni ja maahani! Olen sinua odottanut kaksikymment kes ja kutsunut sinua kaikkina valoisina in, ja kun sin olet surrut, olen min itkenyt tll sisll, ja kun sin olet nukkunut, olen min hengittnyt sinuun kauniita unia... Ja kaunotar ottaa minua kdest ja seuraa minua, ohjaa minua kautta pitkien kytvien, miss suuret ihmisjoukot huutavat hurraata, kautta valoisien puutarhojen, miss kolme sataa nuorta tytt leikkii ja hymyilee, kolmanteen kerrokseen, miss kaikki on loistavaa smaragdia. Piv paistaa tnne sislle, parvekkeilta ja kytvilt kaikuvat musiikin svelet, vastaani leyhyy tuoksuja. Pidn hnen kttn omassani, ja min tunnen vereeni virtaavan tenhoisuuden hurjaa suloa, kiedon ksivarteni hnen vytisilleen, ja hn kuiskaa: ei tll, tule viel edemmksi! Ja me astumme punaiseen saliin, miss kaikki on rubiinista, uhkeaan ihanuuteen, miss lyyhistyn alas. Silloin tunnen hnen ksivartensa ymprillni, hn hengitt kasvojeni yll, kuiskaa: tervetuloa, rakkaani! Suutele minua! Enemmn... enemmn... Nen penkiltni thti silmieni edess, ja ajatukseni tempautuu valojen hirmumyrskyyn... Olin vaipunut uneen siin levtessni, ja minut hertti konstaapeli. Siin istuin, armottomasti kutsuttuna takaisin elmn ja kurjuuteen. Ensi tunteeni oli hmmstys sen johdosta, ett huomasin olevani ulkona taivasalla, mutta pian se vaihtui katkeraksi alakuloisuudeksi; olin itkemisillni surusta, ett olin viel hengiss. Oli satanut sill aikaa kun nukuin, vaatteeni olivat aivan lpimrt, ja tunsin jsenissni raakaa vilua. Pimeys oli kynyt yh synkemmksi, vaivoin saatoin erottaa konstaapelin kasvonpiirteet edessni. "Soh", sanoi hn, "nouskaahan nyt yls!" Nousin heti; jos hn olisi kskenyt minua lepmn viel, olisin totellut. Olin hyvin masentunut ja aivan voimaton, lisksi aloin melkein samassa silmnrpyksess jlleen tuntea nlk. "Odottakaas!" huusi konstaapeli jlkeeni. "Tehn jttte hattunne, hassu! Sooh, menk nyt!" "Minustakin tuntui, ett jotain min aivan kuin -- aivan kuin olisin unohtanut", sammalsin hajamielisen. "Kiitos. Hyv yt." Ja min lksin tallustelemaan poispin. Olisipa nyt hiukan leip! Sellainen kaunis, pieni ruisleip, jota voisi pureskella katuja kulkiessaan. Ja min ajattelin juuri sellaista erikoislaatuista ruisleip, jota olisi niin sanomattoman hyv nakerrella. Tunsin katkeraa nlk, toivoin olevani kuollut ja kaukana, tulin kaihomieliseksi ja itkin. Kurjuudestani ei koskaan tullut loppua! Sitten kki pyshdyin kadulla, poljin jalkaani kiveykseen ja kiroilin nekksti. Miksik hn olikaan minua nimittnyt? Hassuksi? Min viel nytn sille konstaapelille, mit merkitsee sanoa minua hassuksi! Samalla knnyin ympri ja lksin juoksemaan takaisin. Tunsin vereni kiehuvan vihasta. Alempana kadulla kompastuin ja kaaduin, mutta en vlittnyt siit, nousin yls ja juoksin edelleen. Asematorilla olin kuitenkin niin vsyksiss, ett en tuntenut jaksavani sillalle saakka; vihani oli sit paitsi jo lauhtunut. Vihdoin pyshdyin levhtmn. Eikhn ollutkin samantekev, mit sellainen konstaapeli oli sanonut! -- Totisesti! keskeytin vihani; mutta hn ei tietnyt parempaa! Ja tmn anteeksiannon huomasin tyydyttvksi; toistin kaksi kertaa itsekseni: hn ei tietnyt parempaa! Sitten knnyin jlleen ympri. Jumala, mit sin voitkaan keksi! ajattelin harmissani; juosta kuin hullu tllaisilla kosteilla kaduilla pimen yn! Nlk kalvoi minua sietmttmsti eik antanut minulle rauhaa. Nieleskelin sylke tyynnyttkseni sill tavoin nlkni, ja minusta tuntui kuin se olisi auttanut. Olin saanut liian vhn ruokaa monien viikkojen aikana ennen tt, ja voimani olivat viime aikoina huomattavasti riutuneet. Kun jollakin tavalla olin onnistunut saamaan hankituksi viisi kruunua, eivt nm rahat oikein ottaneet riittkseen niin kauan, ett olisin kokonaan palautunut entiselleni ennen kuin uusi nlkkausi alkoi minulle ja heikensi minua. Pahimmin se iski selkn ja hartioihin; vhisen kaivamisen rinnassa saatoin vaimentaa hetkiseksi, kun yskisin oikein ankarasti tai kun astelin hyvin etukumarassa; mutta selk ja hartioita en voinut hallita. Mink vuoksi elmni ei oikeastaan ottanut kirkastuakseen? Enk ehk ollut yht oikeutettu elmn kuin kuka muu hyvns, kuin esimerkiksi antikvaarikirjakauppias Pascha ja hyrylaivain ekspeditri Hennechen? Vaikka minulla ehk ei ollutkaan jttilisen hartioita ja kahta lujaa ktt tyskennellkseni ja vaikka kenties en ollutkaan hakenut halonhakkaajan paikkaa Mllerin kadun varrella, ansaitakseni jokapivisen leipni? Olinko laiska? Enk ollut hakenut paikkoja ja kuunnellut luentoja ja kirjoittanut artikkeleita ja lukenut ja tyskennellyt yt pivt, kuin hullu mies? Ja enk ollut elnyt kuin saituri, synyt leip ja juonut maitoa, kun minulla oli paljon, leip, kun minulla oli vhn, ja nhnyt nlk, kun ei ollut mitn? Asuinko hotellissa, oliko minulla sarja huoneita ensimmisess kerroksessa? Ulkohuonerakennuksessa min asuin, lkkisepn typajassa, jonka Jumala ja ihmiset olivat hylnneet viime talvena, kun sinne oli tuiskunnut lunta sislle. Joten en siis saattanut lainkaan ksitt koko juttua! Kaikkea tt min kvellessni ajattelin, eik mielessni ollut hiventkn ilkeytt tai kateutta tai katkeruutta. Ern vrikaupan edess pyshdyin ja katsoin sisn ikkunasta; koetin lukea nimi parin ilmaapitvn purkin kupeesta, mutta oli liian pime. Kiukkuisena itselleni tmn uuden phnpiston johdosta, ja kiivaana, melkein vihaisena siit, etten voinut pst selville, mit nuo purkit sislsivt, iskin nyrkillni kerran ikkunaan ja lksin astelemaan edelleen. Kadulla nin poliisin, kiiruhdin askeliani, menin aivan hnen luokseen ja sanoin ilman vhintkn syyt: "Kello on kymmenen." "Ei, se on kaksi", vastasi hn kummastuneena. "Ei, se on kymmenen", sanoin min, "kello on kymmenen." Ja vihasta puhkuen astuin viel pari askelta lhemmksi, puin nyrkkini ja virkoin. "Kuulkaa, tietk se -- kello on kymmenen!" Hn seisoi mietiskellen hetkisen, tarkasteli minua, tuijotti hmmstellen. Vihdoin hn lausui aivan hiljaa: "Joka tapauksessa teidn on jo aika menn kotiin. Haluatteko, ett saatan teit?" Tm ystvllisyys riisti minulta aseet; tunsin kyynelien nousevan silmiini, ja kiiruhdin vastaamaan: "Kiitos, ei! -- Olen vain ollut hiukan myhn ulkona... ravintolassa... Kiitn teit hyvin paljon." Hn nosti ktens kyprlle, kun lksin. Hnen ystvllisyytens oli kokonaan masentanut minut, ja min itkin, kun minulla ei ollut antaa hnelle viisikruunusta. Pyshdyin katselemaan hnt, kun hn verkalleen asteli tietns, iskin nyrkill otsaani ja itkin yh hurjemmin sit mukaa kuin hn eteni. Haukuin itseni kyhyyteni takia, annoin itselleni pilkkanimi, keksin sydntyneit nimityksi, mainioita, raakoja haukkumanimi, joilla pommitin itseni. Nin jatkoin, kunnes olin melkein asuntoni luona. Tultuani portille huomasin, ett olin kadottanut avaimeni. Niin, tietysti! sanoin katkerasti itsekseni, miksip en olisi kadottanut avaimiani? Asun tll rakennuksessa, miss on talli alapuolella ja lkkisepn typaja ylpuolella; portti on lukossa yll, eik kukaan, ei kukaan voi sit avata -- miksip en siis kadottaisi avaimiani? Olen mrk kuin uitettu koira, hiukan nlissni, aivan hiukan vain nlissni, ja hiukan naurettavan vsynyt polvista -- miksip en siis kadottaisi niit? Miksi oikeastaan ei koko talo ollut siirtynyt Akeriin, kun tulin yrittmn sislle?... Ja min nauroin itsekseni, karaistuneena nlst ja riutumuksesta. Kuulin hevosten jyskivn tallissa ja saatoin nhd ylpuolella olevan ikkunani; mutta porttia en voinut avata enk pst sislle. Vsyneen ja katkeroituneena ptin senvuoksi palata takaisin sillalle etsimn avaimiani! Oli jlleen ruvennut satamaan, ja tunsin jo veden tunkeutuvan lpi pukuni hartioille. Raatihuoneen luona sain kki loistavan ajatuksen: aioin kehottaa poliisia avaamaan portin. Knnyin heti ern konstaapelin puoleen ja pyysin hartaasti hnt seuraamaan mukana ja pstmn sislle, jos hn voisi. Hjaa, jospa hn voisi, niin! Mutta hn ei voinut, hnell ei ollut avaimia. Poliisin avaimet eivt olleet tll, ne olivat etsivss osastossa. Mit minun sitten oli tehtv? Hjaa, mentv hotelliin nukkumaan. Mutta min en todellakaan voinut menn hotelliin nukkumaan; minulla ei ollut yhtn rahaa. Olin ollut ulkona... ravintolassa... hnhn ksitti kyll... Seisoimme siin hetkisen raatihuoneen portailla. Hn harkitsi ja mietti ja tarkasteli olemustani. Sade virtasi ulkopuolellamme. "No sitten saatte menn sislle pivystjn luo ja ilmoittautua asunnottomaksi", sanoi hn. Asunnottomaksi? Sit en ollut ajatellut. Niin, kuolema ja kirous, se oli hyv ajatus! Ja min kiitin heti konstaapelia tst mainiosta keksinnst. Voisinko siis yksinkertaisesti menn vain sislle ja sanoa, ett olin vailla asuntoa? Yksinkertaisesti!... "Nimi?" kysyi pivystj. "Tangen -- Andreas Tangen." En tied, miksi valehtelin. Ajatukseni liihotteli ja antoi minulle phnpistoja enemmn kuin jaksoin hallita; keksin tmn oudon nimen siin silmnrpyksess ja sinkautin sen huuliltani, vhkn harkitsematta. Valehtelin ilman, ett se oli vlttmtnt. "Toimi?" Mutta tmp olikin kysymys. Hm. Toimi! Mik _oli_ minun toimeni? Ajattelin ensin tekeyty lkkisepksi, mutta en uskaltanut; olin antanut itselleni nimen, jota ei jokaisella lkkisepll ole, sit paitsi minulla oli silmlasit nenll. Silloin johtui mieleeni olla tyhmnrohkea, astuin askelta lhemmksi ja sanoin lujasti ja pttvsti: "Sanomalehtimies." Pivystj htkhti, ennen kuin rupesi kirjoittamaan, ja min seisoin mahtavana kuin valtioneuvos aitauksen edess. Se ei herttnyt epilyksi, pivystj saattoi kyllkin ksitt, miksi olin viivyttnyt vastaustani. Sanomalehtimies raatihuoneella, asunnottomana! "Miss lehdess -- herra Tangen?" "Morgenbladetissa", sanoin min. "Ikv kyll, olen ollut hiukan myhn ulkona..." "Niin, no siit emme puhu!" keskeytti hn ja lissi hymyillen: "kun nuoriso on ulkona... me kyll ksitmme..." Kntyen konstaapelin puoleen hn sanoi, samalla nousten seisomaan ja kumartaen kohteliaasti minulle: "Saattakaa tm herra varattuun osastoon. Hyv yt!" Tunsin kylmi vreit selssni oman rohkeuteni johdosta, ja puristin kteni nyrkkiin terstkseni itseni. Kunpa en olisi sekoittanut "Morgenbladetia" asiaan. Tiesin Frielen voivan purra hampaitaan, ja kun avain narahti lukossa, muistutti ni siit. "Kaasu palaa kymmenen minuuttia", sanoi konstaapeli viel ovella. "Ja sitten se sammuu?" "Sitten se sammuu." Istahdin sngyn laidalle ja kuulin, miten avainta kierrettiin lukossa. Valoisa koppi nytti ystvlliselt, tunsin viihtyvni talossa ja kuuntelin mielihyv tuntien sateen ropinaa. En haluaisi mitn sen parempaa kuin tm mukava koppi oli. Tyytyvisyyteni kasvoi; istuen sngyn laidalla hattu kdess ja katse suunnattuna seinll olevaan kaasuliekkiin ryhdyin ajattelemaan ensimmist tuttavuuttani poliisilaitoksen kanssa. Tm oli ensimminen, ja miten olinkaan niit narrannut. Journalisti Tangen, mit viel? Ja sitten "Morgenbladet"! Miten olinkaan satuttanut miest sydmeen "Morgenbladetilla"! Siit emme puhu, mit? Istunut pministerin palatsissa juhlapuvussa kello kahteen, unohtanut portin avaimen ja muutamia tuhansia kruunuja sisltvn lompakon kotiin! Saattakaa tm herra varattuun osastoon... Sitten sammuu kki kaasuliekki, niin ihmeellisen kki, pienenemtt, kutistumatta; istun pilkkopimess, en voi nhd kttni, en valkoisia seini ymprillni, en mitn. Ei ollut muuta tehtvn kuin menn makuulle. Ja min riisuuduin. Mutta en ollut uninen enk voinut nukkua. Jin loikomaan joksikin aikaa katsellen pimen, tuohon pilkkoisen pimen, jolla ei ollut mitn pohjaa ja jota en voinut ymmrt. Ajatukseni ei jaksanut sit ksitt. Pimeys oli minusta tavallista synkempi, ja min tunsin sen painostavan itseni. Suljin silmni, aloin hyrill ja heittelehdin lavitsalla rauhoittuakseni, mutta tuloksetta. Pimeys oli vallannut ajatukseni eik jttnyt minua hetkeksikn rauhaan. Ent jos min itse olisin hajonnut pimeyteen, sulautunut sen kanssa yhteen? Nousen istumaan vuoteellani ja oikaisen ksivarteni. Hermostus oli saanut minut valtaansa, eik auttanut, vaikka kuinka olisin koettanut sit vastaan taistella. Siin min istuin, mit merkillisimpien mielikuvien uhrina, komennellen itseni olemaan hiljaa, hyrillen kehtolauluja, hikisen yrittessni hankkia itselleni lepoa. Tuijotin pimen, enk ollut koskaan elmssni nhnyt sellaista pimeytt. Ei ollut epilystkn siit, ett olin aivan erikoislaatuisen pimeyden edess, raivokkaan elementin, jota ei kukaan aikaisemmin ollut pannut merkille. Mit naurettavimmat ajatukset askarruttivat minua, ja kaikki asiat pelstyttivt. Pieni kolo seinss snkyni vieress antaa minulle paljon ajattelun aihetta, muurissa oleva naulan jlki. Tunnustelen sit, puhallan siihen ja koetan arvailla sen syvyytt. Se ei ollutkaan turhanpivinen kolo, ei ollenkaan, se oli oikein kavala ja salaperinen kolo, jota minun tytyi varoa! Ja tuon kolo-ajatuksen vallassa, kokonaan suunniltani uteliaisuudesta ja pelosta minun tytyi lopulta nousta sngyst ja etsi ksiini kynveitseni puolikas mitatakseni sen syvyyden ja vakuuttautuakseni, ettei se ulottunut aivan viereiseen koppiin saakka. Laskeuduin takaisin vuoteelle yrittkseni jlleen nukkumista, mutta itse asiassa kamppaillakseni taaskin pimen kanssa. Sade oli tauonnut ulkona, enk kuullut ntkn. Jonkin aikaa kuuntelin, kuuluisiko askelia kadulta, enk suonut itselleni rauhaa, ennen kuin olin kuullut jonkun astelevan ohi, nest ptten se oli konstaapeli. kki napsautan sormiani useita kertoja ja hymyilen. Sep vasta peijakkaanmoista! Haa! -- Min kuvittelin keksineeni uuden sanan. Nousen istualleni sngyss ja sanon: sit ei ole kieless, min olen sen keksinyt, _kuboaa_. Siin on kirjaimia kuin sanassa, suloisin jumala, mies, sin olet keksinyt sanan... _Kuboaa_... jolla on suuri kieliopillinen merkitys. Istuin silmt auki, hmmstyneen keksinnstni ja hymyillen ilosta. Sitten alan kuiskailla; minua voidaan vakoilla; ja min aioin pit keksintni salassa. Olin pssyt nln iloiseen hulluuteen; olin tyhj ja tuskista vapaa, ja ajatukseni kulkivat ohjattomina. Mietiskelen hiljaisuudessa itsekseni. Mit merkillisimmill ajatushyppyksill koetan tutkia uuden sanani merkityst. Sen ei tarvinnut merkit Jumalaa eik Tivolia, ja kuka oli sanonut, ett se merkitsisi elinnyttely? Puin kiivaasti nyrkkini ja toistan viel: kuka on sanonut, ett se merkitsisi elinnyttely? Kun oikein ajattelin, eihn ollut ensinkn vlttmtnt, ett se merkitsisi munalukkoa tai auringonnousua. Tllaiselle sanalle ei ollut vaikeaa lyt merkityst. Jisin odottelemaan. Sill vlin voisin kuitenkin nukkua. Lepn lavitsalla ja hymyilen, mutta en sano mitn, en yhtn mitn. Kuluu muutama minuutti, ja min hermostun, tuo uusi sana kiusaa minua lakkaamatta, palaa aina takaisin, valtaa koko ajatukseni ja tekee minut vakavaksi. Olin pssyt selvyyteen siit, mit se ei merkinnyt, mutta en siit, mit se merkitsisi. Sehn on sivuasiat sanoin neen itsekseni, puristan ksivarttani ja toistan, ett se oli sivuasia. Sana oli, jumalankiitos, lydetty, ja sehn oli pasia. Mutta ajatus kiusaa minua lakkaamatta ja est minua vaipumasta uneen; mikn ei ollut minusta tarpeeksi hyv tuolle tavattoman harvinaiselle sanalle. Vihdoin nousen jlleen vuoteellani istumaan, tartun molemmin ksin phni ja sanon: Ei, onhan aivan mahdotonta antaa sen merkit siirtolaisuutta tai tupakkatehdasta! Jos se olisi merkinnyt jotain sellaista, olisin jo aikoja sitten hyvksynyt sen ja vetnyt johtoptksi. Ei, oikeastaan oli sana omiaan merkitsemn jotain _sielullista_, tunnetta, sieluntilaa -- enk sit saattanut ksitt? Ja min haeskelen muististani, lytkseni jotakin sielullista. Silloin minusta tuntuu, kuin joku puhuisi, sekaantuisi jaaritteluuni, ja min vastaan vihaisesti! Mit viel? Ei, sinunlaistasi idioottia ei ole toista! Ompelulankaa? Ooh, mene helvettiin! Nyt minun tytyy ihan nauraa! Ja minun tytyi kysy: Miksi min olisin velvollinen antamaan sen merkit ompelulankaa, kun erikoisesti olin sit merkityst vastustavalla kannalla? Olin itse keksinyt sanan, ja minulla oli tysi oikeus antaa sen merkit mit tahansa, sen puolesta. Mikli tiesin, en ollut viel lausunut mielipidettni... Mutta ajatukseni joutuivat yh enemmn epjrjestykseen. Vihdoin hyppsin pois sngyst etsimn vesijohtoa. En ollut janoissani, mutta pni oli kuuma, ja tunsin vaistomaista vedenkaipuuta. Juotuani menin jlleen vuoteelle ja ptin vkisinkin koettaa nukkua. Suljin silmni ja pakottauduin olemaan rauhallinen. Sill tavoin lepsin muutaman minuutin vhkn liikahtamatta, hiostuin ja tunsin veren kiivaasti virtaavan suonissani. Hei, olipa se kovin huvittavaa, ett hn saattoi hakea rahoja siit paperittterst. Hn yskisikin vain kerran. Kulkeekohan hn siell viel? Istuu minun penkillni?... Se sininen helmiinen... laivat... Avasin silmni. Kuinka saatoinkaan pit niit suljettuina, kun en voinut nukkua? Ja ymprillni lepsi sama pimeys, sama selvittmtn musta iankaikkisuus, jota ajatukseni ei voinut ksitt. Mihin saattaisinkaan sit verrata? Tein mit eptoivoisimpia ponnistuksia lytkseni sanan, joka olisi kylliksi musta merkitsemn tt pimeytt, sanan, joka olisi niin hirvittvn musta, ett se mustaisi suuni, kun mainitsisin sen. Herrajumala, miten pime tll oli! Ja jlleen tulen ajatelleeksi satamaa, laivoja, niit mustia hirviit, jotka siell odottelivat minua. Ne imisivt minut luokseen ja pitisivt minut kiinni ja purjehtisivat kanssani yli maiden ja merien, kautta pimeiden valtakuntien, joita kukaan ei ole nhnyt. Tunnen olevani laivalla, joutuvani merelle, leijailevani pilviss, laskeutuvani, laskeutuvani... Minulta psee khe tuskanhuuto ja tarraudun kiinni snkyyn; olin ollut vaarallisella retkell, pudonnut alas kuin kivi lpi ilman. Miten tunsinkaan itseni vapautuneeksi, kun iskin kteni kovaa lavitsaa vasten! Sellaista on kuolema, lausuin itsekseni, nyt sin kuolet! Ja min lepsin hetkisen ajatellen, ett nyt min kuolisin. Sitten hyphdin istumaan vuoteellani ja kysyin ankarasti: kuka sanoi, ett minun pitisi kuolla? Jos olen itse keksinyt sanan, niin olen tysin oikeutettu itse mrmn, mit sen tulee merkit... Kuulin itse, ett kuvittelin, kuulin sen viel puhuessani. Hulluuteni oli heikkouden ja vsymyksen deliriumia, mutta tajuton en ollut. Ja yhtkki vlhti aivoissani ajatus, ett olin tullut hulluksi. Kauhun vallassa nousen sngyst. Hapuilen ovelle, jota yritn avata, heittydyn pari kertaa sit vasten srkekseni sen, nojaan pni sein vasten, vaikeroin neen, puren sormiani, itken ja kiroilen... Kaikkialla oli rauhallista; ainoastaan oma neni kajahti takaisin seinist. Olin kaatunut lattialle, jaksamatta en mekastaa kopissa. Silloin nen seinss himmottavan harmaan nelin, vivahduksen vaaleasta, aavistuksen -- se oli valoa. Tunsin sen olevan valoa, tunsin ruumiini joka solulla. Ooh, miten ihanasti henghdin! Heittydyin pitkin pituuttani lattialle ja itkin ilosta tuon siunatun valohivn johdosta, nyyhkytin kiitollisuudesta, suutelin ikkunaa kohti ja kyttydyin kuin hullu. Ja tllkin hetkell min olin tysin tietoinen siit, mit tein. Kaikki murhe oli yhtkki poistunut, kaikki eptoivo ja tuska laannut, eik minulla ollut yhtn tyttymtnt toivoa, niin etlle kuin ajatukseni saattoi ent. Rupesin istumaan lattialle, panin kteni ristiin ja odotin krsivllisesti pivn nousua. Millainen y tm olikaan ollut! Ettei melua sentn ollut kuultu, ajattelin ihmeissni. Mutta minhn olinkin varatussa osastossa, korkealla kaikkien vankien ylpuolella. Asunnoton valtioneuvos, jos niin voisin sanoa. Yhti mit parhaimmalla tuulella, katse suunnattuna yh vaalenevaa ruutua kohti huvitin itseni kuvittelemalla olevani valtioneuvos, nimitin itseni von Tangeniksi ja sovitin puheeni hallitustyyliin. Kuvitteluni eivt olleet lakanneet, olin ainoastaan vhemmn hermostunut. Kun vain en olisi tehnyt tuota valitettavaa ajattelemattomuutta, ett olin jttnyt lompakkoni kotiin. Kaiketi minulla oli kunnia saattaa herra valtioneuvos vuoteelle? Ja mit ankarimman vakavuuden vallassa, monin tempuin menin lavitsan luo ja laskeuduin vuoteelle. Oli tullut jo niin valoisa, ett saatoin jotenkuten erottaa kopin suuruuden, ja hiukkasta myhemmin voin nhd tukevan ovenrivan. Tm rauhoitti minua, yksitoikkoinen pimeys, niin kiusoittavan paksu, ett se esti minua nkemst itseni, oli voitettu, vereni rauhoittui ja kohta tunsin silmieni painuvan umpeen. Minut hertti pari iskua ovelleni. Kiiruimman kaupalla hyphdin yls ja pukeuduin nopeasti, vaatteeni olivat viel eilisest likomrt. "Ilmoittautukaa alhaalla pivystjlle", sanoi konstaapeli. Oliko siis jlleen muodollisuuksia kestettvn! ajattelin peloissani. Jouduin suureen huoneeseen, miss istui kolme-, neljkymment ihmist, kaikki asunnottomia. Ja heidn nimens huudettiin yksi toisensa jlkeen pytkirjan mukaan, kukin sai lipun, jolla voi saada ruokaa. Pivystj sanoi aina vieressn olevalle konstaapelille: "Saiko hn lipun? Niin, lk unohtako antaa heille lippua. Ne nyttvt olevan aterian tarpeessa." Ja min seisoin katsellen noita lippuja ja toivoin mys saavani sellaisen. "Andreas Tangen, sanomalehtimies!" Astuin esiin ja kumarsin. "No kuinka te olette tnne joutunut?" Selitin asian kokonaisuudessaan, kerroin saman jutun kuin eilen illallakin, valehtelin avosilmin ja vrhtmtt, valehtelin rehellisesti: Ollut hiukan liian myhn ulkona, ikv kyll... ravintolassa... hvittnyt portin avaimen... "Niin", sanoi hn hymyillen, "sellaista se on! Oletteko nukkunut hyvin?" "Kuin valtioneuvos!" vastasin. "Kuin valtioneuvos!" "Se ilahuttaa minua!" sanoi hn ja nousi seisomaan. "Hyvsti!" Ja min lksin. Lippu, lippu minullekin! En ole synyt kolmeen pivn ja yhn. Leip! Mutta kukaan ei siell tarjonnut minulle lippua, enk uskaltanut sellaista pyyt. Se olisi heti herttnyt epilyksi. Alettaisiin penkoa yksityisasioitani ja tutkia, kuka min oikeastaan olin; minut vangittaisiin vrien tietojen antamisesta. -- P pystyss, ryhti kuin miljoonikon ja kdet takkini liepeess astun ulos raatihuoneelta. Aurinko paistoi jo lmpimsti, kello oli kymmenen ja hyrin Youngin torilla oli tydess kynniss. Minnekhn min menisin? Koetan taskuani ja tunnustelen ksikirjoitustani; kun kello tulisi yksitoista, voisin yritt tavata toimittajaa. Seison hetkisen kaiteen vieress ja tarkastelen alapuolella vilisev elm, sill vlin olivat vaatteeni alkaneet hyryt. Nlk palasi jlleen, kaiveli rintaani milloin mistkin paikasta, tuikkasi kipesti. Eik minulla tosiaankaan ollut ystv, tuttavaa, jonka puoleen voisin knty? Haeskelen muististani lytkseni miehen, jolla olisi kymmenen yri, enk lyd. Oli sentn kaunis piv, ymprillni oli runsaasti pivnpaistetta ja runsaasti valoa; taivas vreili kuin hieno meri kunnaiden yll... Tietmttni jouduin matkalle asuntoani kohti. Nlkni oli ankara, ja min lysin kadulta lastun pureskellakseni. Se auttoi. Kas, kun en ollut ennen ajatellut sit! Portti oli auki, tallimies sanoi tavalliseen tapaan hyv huomenta. "Kaunis ilma!" sanoi hn. "Niin", vastasin min. Siin kaikki mit keksin sanoa. Voisinkohan pyyt hnelt lainaksi yht kruunua? Hn antaisi kyll mielelln, jos voisi. Olin sit paitsi kerran auttanut hnt kirjeen kirjoittamisessa. Hn seisoi harkiten jotain, mink halusi ilmaista. "Kaunis ilma, niin. Hm. Minun olisi maksettava emnnlle tnn, ettekhn voisi olla niin hyv ja lainata minulle viisi kruunua, mit? Vain muutamaksi pivksi. Olette tehnyt mulle palveluksen ennenkin." "En, Jens Olaj, en tosiaankaan voi", vastasin. "En nyt. Kenties myhemmin, ehk iltapivll." Ja min astelin portaita yls huoneeseeni. Heittysin snkyyn ja nauroin. Miten mainiota, ett hn ehti ennen minua! Kunniani oli pelastettu. Viisi kruunua -- Jumala sinua varjelkoon, mies! Olisit yht hyvin voinut kysy minulta viitt hyrykeittin osaketta tai jotain Akerin herraskartanoa. Ja kun ajattelin noita viitt kruunua, rupesi minua naurattamaan yh enemmn. Enks ollutkin koko mahtava mies, mit? Viisi kruunua! Kyll tss oli sellainen mies! Hilpeyteni kasvoi ja min antauduin sen valtaan: hyi hittoa, mik ruoan katku tll on! Oikein tuore pihvipaistin haju, pivllisen jlkeen, hyi! Ja min avaan ikkunan, tuulettaakseni pois tuon inhottavan hajun. Tarjoilija, puoli pihvi! Kntyen pytn pin, tuohon kehnoon pytn, jota minun tytyi kirjoittaessani tukea polvillani, min kumarsin syvn ja kysyin: saanko luvan kysy, haluatteko juoda lasillisen viini? Eik? Olen Tangen, valtioneuvos Tangen. Ikv kyll, olen ollut hiukan myhn ulkona... Portin avain... Ja ohjattomina liihottelivat ajatukseni jlleen hurjia ratojaan. Olin yh tietoinen siit, ett puhuin puuta hein, enk lausunut sanaakaan kuulematta ja ksittmtt sit. Sanoin itselleni: nyt puhelet taas hlynply! Enk kuitenkaan mahtanut sille mitn. Se oli kuin hereill lepmist ja unissa puhumista. Pni oli keve, tuskaton ja painostusta vailla, ja mieleni pilvetn. Lhdin vastaan hangoittelematta purjehtimaan. Tule sisn! Niin, tule vain sisn! Kuten net, kaikki on rubiinista. Ylajali, Ylajali! Punainen, hohtava silkkidivaani! Miten kiivaasti hn hengitt! Suutele rakkaani, viel, viel! Ksivartesi ovat valkoiset kuin valaanrasva, huulesi hehkuvat... Tarjoilija, pyysin pihvi... Aurinko paistoi ikkunastani sisn, alapuolellani kuulin hevosen syd rouskuttavan kauroja. Istuin pureskellen lastuani, innostuneena, iloisena kuin lapsi. Vaistomaisesti olin kdellni tunnustellut ksikirjoitustani, se ei ollut ajatuksissani, mutta vaisto sanoi minulle, ett se oli olemassa, vereni muistutti minulle siit. Ja min vedin sen esille. Se oli kastunut ja min levitin sen auringonpaisteeseen kuivamaan. Ryhdyin sitten astelemaan edestakaisin huoneessani. Miten masentavalta siell nyttikn! Lattialla pieni tallattuja lkkipellin palasia, mutta ei yhtn tuolia, mihin voisi istua, ei edes naulaa tyhjill seinill. Kaikki oli viety "sedn" kellariin ja syty. Pydll pari arkkia paperia paksun plyn peitossa, siin kaikki omaisuuteni, vanhan vihren sngynpeiton oli Hans Pauli lainannut minulle muutamia kuukausia sitten... Hans Pauli! Napsautan sormiani. Hans Pauli Petersen on auttava minua! Yritn palauttaa mieleeni hnen osoitteensa. Kuinka saatoinkaan unohtaa Hans Paulin! Hn varmasti suuttuisi kovin kun en ollut heti kntynyt hnen puoleensa. Tempaan nopeasti hatun phni, kokoan ksikirjoitukseni, pistn sen taskuuni ja kiiruhdan portaita alas. "Kuulehan Jens Olaj", huusin talliin, "uskon aivan varmasti voivani auttaa sinua iltapivll!" Tultuani raatihuoneen luo huomaan, ett kello on jo yli yhdentoista, ja ptn samassa lhte toimitukseen. Konttorin oven ulkopuolella pyrhdin tarkastaakseni, olivatko liuskat jrjestyksess, suoristin ne huolellisesti, panin jlleen taskuuni ja koputin ovelle. Sydmeni jyskytti kuuluvasti, kun astuin sisn. Saksija istuu tapansa mukaan paikallaan. Kysyn arasti toimittajaa. Ei mitn vastausta. Mies istuu leikellen pikku uutisia maaseutulehdist. Uudistan kysymykseni ja astun lhemmksi. Toimittaja ei ollut saapunut, ilmoitti vihdoin saksija, nostamatta katsettaan. Ja milloin hn saapuisi? Ei voinut sanoa, ei ollenkaan voinut sanoa. Kauanko toimitus oli avoinna? Thn en saanut mitn vastausta, ja minun tytyi lhte. Saksija ei ollut vilkaissutkaan minuun koko aikana, hn oli kuullut neni ja tuntenut siit minut. Niin huonossa huudossa olet tll, ajattelin, ei viitsit edes vastata sinulle. Onkohan se toimittajan mrys. Olin tosin, aina siit saakka kun kiitetty kymmenen kruunun alakertani oli otettu lehteen, pommittanut hnt tuotteillani, rynnnnyt hnen luokseen tuoden kyttkelvottomia tit, jotka hnen oli tytynyt lukea lpi ja palauttaa minulle. Hn ehk tahtoi tehd tst lopun, ryhty varovaisuustoimenpiteisiin... Lksin astelemaan Homandsbyt kohti. Hans Pauli Petersen oli talonpoikaisylioppilas ja asui viisikerroksisen talon ullakkokamarissa, Hans Pauli Petersen oli siis kyh mies. Mutta jos hnell olisi yksikin kruunu, ei hn vlittisi sit sst. Saisin sen yht varmasti kuin se jo olisi kdessni. Ja min astelin iloiten tst kruunusta koko matkan ja tunsin olevani varma sen saamisesta. Kun tulin ulko-ovelle, oli se suljettu, ja minun tytyi soittaa. "Haluan puhutella ylioppilas Peterseni", sanoin ja aioin menn sislle, "tiedn hnen huoneensa." "Ylioppilas Peterseni?" toistaa palvelijatar. Hntk, joka asui ullakolla? Hn oli muuttanut. Niin, palvelijatar ei tosin tietnyt minne, mutta hn oli pyytnyt lhettmn kirjeens Hennansenille Toldbokadun varrella ja palvelijatar mainitsi numeron. Tynn uskoa ja toivoa lhden Toldbokadulle tiedustamaan Hans Paulin osoitetta. Tm oli minun viimeinen keinoni ja minun tytyi kytt sit. Matkalla kuljin vasta rakennetun talon ohi, miss pari puusepp oli ulkopuolella hylmss. Otin kasasta pari puhdasta lastua, pistin toisen suuhuni ja ktkin toisen taskuuni myhemmksi. Ja jatkoin matkaani. Lhtin nlst. Ern leipuriliikkeen ikkunassa olin nhnyt tavattoman suuren kymmenen yrin leivn, suurimman leivn, mit sill hinnalla voi saada... "Tulen tiedustamaan ylioppilas Petersenin osoitetta." "Bernt Ankerin katu, numero 10, ullakko." -- Olinko sinne menossa? No, sitten olisin ehk hyv ja ottaisin mukaani pari kirjett, jotka olivat saapuneet? Menen jlleen kaupunkiin, samaa tiet kuin olin tullutkin, kuljen taas puuseppien ohi, jotka nyt istuivat lkkikannu polvien vliss syden hyv, lmmint hyrykeittin pivllist, astelen ohi leipuriliikkeen, miss leip on yh paikallaan, ja saavun vihdoin Bernt Ankerin kadulle, puolikuolleena vsymyksest. Ovi oli auki ja min nousen vaivalloisia portaita yls ullakolle. Otan kirjeet taskustani saattaakseni Hans Paulin yhdell iskulla hyvlle tuulelle, kun astuisin sisn. Hn ei varmaankaan kieltisi minulta tt apua, kun selittisin hnelle olosuhteet, ei tosiaankaan. Hans Paulilla oi suuri sydn, sen olin aina sanonut hnest... Ovella nin hnen nimikorttinsa: "H. P. Petersen, jumaluusopin yliopp. -- matkustanut kotiin." Lyshdin istumaan, istumaan paljaalle lattialle, lopen vsyneen, ylltyksen masentamana. Toistan koneellisesti pari kertaa: Matkustanut kotiin! Matkustanut kotiin! Sitten mykistyn nettmksi. Silmissni ei ollut niin kyynelt, en ajatellut mitn, en tuntenut mitn. Kului kymmenen minuuttia, ehk kaksikymment tai enemmn, istuin yh samalla paikalla enk liikauttanut sormeanikaan. Tm raskas horros oli melkein kuin uinahdus. Kuulen sitten jonkun tulevan portaissa, nousen seisomaan ja sanon: "Haluaisin tavata ylioppilas Peterseni -- minulla on pari kirjett hnelle." "Hn on matkustanut kotiin", vastaa vaimo. "Mutta hn tulee takaisin loman jlkeen. Kirjeet voin kyll ottaa, jos haluatte." "Kyll kiitos, sep oli oikein hyv", sanoin, "sittenphn hn ne saa, kun tulee. Niiss saattaa olla trkeit asioita. Hyvsti!" Ulos pstyni pyshdyin keskell katua ja lausuin neen nyrkki puiden: Min sanon sinulle, rakas herra Jumala: sin olet ynse! Ja min nykkn raivoissani, hammasta purren pilvi kohti: hitto viekn, sin olet ynse! Kuljin muutaman askelen ja pyshdyin jlleen. kki muuttaen svy hypistelen ksini, panen pni vinoon ja kysyn suloisella, hurskaalla nell: oletko kntynyt hnenkin puoleensa, lapseni? Se ei kuulostanut oikein vakuuttavalta. Isolla H:lla, sanon, isolla kuin tuomiokirkko! Uudelleen siis: oletko huutanut Hnt avuksesi, lapseni? ja min taivutan pni alas, teen neni surkeaksi ja vastaan: En! Sekn ei kuulostanut oikein vakuuttavalta. Ethn voi teeskennell, senkin narri! Kyll, on sinun sanottava, kyll, min olen huutanut Is Jumalaa avukseni! ja sinun tulee saada neesi surkein svy, mit milloinkaan olet kuullut. No, uudelleen siis! Se kuulosti paremmalta. Mutta sinun tytyy huoata, huoata kuin kouristustautinen hevonen. Noin! Siin min astelen opettaen itselleni teeskentely, poljen krsimttmn jalkaani, kun en onnistu, ja haukun itseni plkkypksi, kun hmmstyneet ohikulkijat kntyvt minua katsomaan. Pureskelin lakkaamatta lastuani ja hoippuilin niin nopeasti kuin voin katuja pitkin. Saavuin kohta rautatietorille. Vapahtajamme kirkon tornikello osoitti puolta kahta. Seisoin hetkisen aprikoiden. Vsymyksen hiki nousi kasvoilleni ja valui silmiini. Saatapa minua sillalle! sanoin itselleni. Tarkoitan, jos sinulla on aikaa. Ja min kumarsin itselleni ja menin rautatiesillalle. Laivoja satamassa, meri aaltoilevana auringonpaisteessa. Kaikkialla vilkasta liikett, hyrypillien vihellyksi, kantajia taakka hartioilla, reippaita nostolauluja, jotka kajahtelevat aluksista. Pullamuija istuu lhettyvillni nuokottaen ruskeaa nenns tavarainsa yli, pieni pyt hnen edessn on viekoittelevan tynn herkkuja, ja vastenmielisyytt tuntien knnyn toisaanne pin. Hn tytt koko sataman ruoanhajullaan, hyi sentn, ikkunat auki! Knnyn ern herran puoleen, joka istuu vierellni ja esitn hnelle vakuuttavasti, millainen epkohta on, ett pullamuijia on siell tll... Eik? Niin, mutta tytyisihn hnen kuitenkin mynt, ett... Mutta tuo kelpo mies aavisti pahaa eik antanut minun edes puhua loppuun, kun hn jo nousi ja lksi. Min nousin mys ja seurasin hnt lujasti ptten vakuuttaa miehelle, ett hn oli vrss. "Ottamalla sentn huomioon terveydelliset olosuhteet", sanoin min ja taputin hnt olalle... "Anteeksi, olen tll muukalainen enk tunne terveydellisi olosuhteita", sanoi hn tuijottaen minuun peloissaan. No, se muutti asian, kun hn oli muukalainen... Enk voisi tehd hnelle jotain palvelusta? Opastaa kaupungilla? Eik? Sill se tuottaisi minulle huvia, eik se maksaisi hnelle mitn... Mutta mies tahtoi ehdottomasti pst minusta ja harppasi kiiruusti kadun yli toiselle kytvlle. Menin takaisin istumaan penkilleni. Olin hyvin levoton, ja suuri liirasoitin, jota oli alettu soittaa vhn kauempana, vaikutti minuun viel pahemmin. Lujaa, metallista soittoa, ptk Weberi, mink ohella pieni tytt laulaa surullista laulua. Liiran huilumainen, intohimoinen svel tunkeutuu vereeni saakka, hermoni alkavat vrist ikn kuin samassa nilajissa ja hetkisen kuluttua alan penkillni hyrill mukana. Mit kaikkea phn juolahtaakaan, kun on nlkinen! Tunnen joutuvani noiden svelien valtaan, haihtuvani sveleksi, min lhden virtaamaan, ja tunnen aivan selvsti, miten min virtaan, leijailen korkealla vuorten yll, tanssien valoisiin avaruuksiin... "Yksi yri!" sanoo pikku liiratytt ja ojentaa lkkilautastaan, "vain yksi yri!" "Kyll", vastaan vaistomaisesti, ja hykkn pystyyn tutkien taskujani. Mutta lapsi uskoo, ett min tahdon vain pilailla hnen kanssaan, ja poistuu heti, sanaakaan virkkamatta. Tm netn krsivllisyys oli minusta liian suuri; jos hn olisi haukkunut minua, olisi se sopinut paremmin, tuska repi minua ja min huusin hnet takaisin. Minulla ei ole yrikn, sanoin, mutta olen muistava sinua myhemmin, kenties huomenna... Mik sinun nimesi? Niin, se oli siev nimi, en tulisi sit unohtamaan. Siis huomenna... Ksitin hyvin, ettei hn uskonut minua, vaikka hn ei sanonut sanaakaan, ja min itkin eptoivoissani, ett tuo pikku katutytt ei tahtonut uskoa minua. Viel kerran huusin hnet takaisin, avasin nopeasti nuttuni ja tahdoin antaa hnelle liivini. Annan sinulle palkkion, sanoin, odotahan vain hetkinen... Eik minulla ollutkaan liivej. Kuinka olinkaan saattanut hakea niit! Oli kulunut viikkoja siit kun olin sellaiset omistanut. Mit min teinkn? Hmmstynyt tytt ei odottanut en, vaan poistui nopeasti. Ja minun tytyi antaa hnen menn. Vke kerntyi ymprilleni ja nauroi neen, poliisi tunkeutuu luokseni ja haluaa tiet, mit on tekeill. "Ei mitn", vastaan min, "ei yhtn mitn! Tahdoin vain antaa tuolle pikku tytlle liivini... hnen islleen... sille teidn ei tarvitse nauraa. Voisin vain menn kotiin ja ottaa toiset ylleni!" "Ei mitn katurhin!" sanoo konstaapeli. "Kas niin, mars!" Ja hn tuuppaa minua lhtemn. "Ovatko nm teidn papereitanne?" huutaa hn jlkeeni. Kyll, hitto viekn, sanomalehtiartikkelini, monta trke kirjoitelmaa! Kuinka saatoinkaan olla niin varomaton... Saan ksikirjoituksen kteeni, vakuuttaudun, ett se on jrjestyksess ja lhden, hetkeksikn pyshtymtt tai ymprilleni vilkaisematta, lehden toimitukseen. Vapahtajamme kirkon kello oli nyt nelj. Toimitus on suljettu. Hiivin hiljaa portaita alas, arkana kuin varas, ja pyshdyn neuvottomana ulko-oven eteen. Mit min nyt tekisin? Nojaudun muuria vasten, tuijotan kiveykseen ja mietiskelen. Jalkojeni edess loistaa nuppineula, ja min kumarrun ottamaan sen yls. Mithn, jos irrottaisin napit nutustani, mithn min niist saisin? Se ei ehk hydyttisi, napit olivat nappeja, mutta min tarkastelin niit kaikilta puolilta ja huomasin, ett ne olivat melkein kuin uudet. Se oli mainio ajatus sittenkin, min voisin leikata ne irti kynveitsellni ja vied ne kellariin. Toivo siit, ett voisin myyd viisi nappia, virkisti minua heti, ja min sanoin: Kas, kas, rupeaa luonnistamaan! Ilo sai minut valtoihinsa ja min ryhdyin heti irrottamaan nappeja, yhden toisensa jlkeen. Sill aikaa min juttelin hiljaa itsekseni nin: Niin, nhks, on tultu hiukan kyhksi, satunnainen pula... Kuluneita, sanotte? lk puhuko pty. Tahdonpa nhd sen, joka kuluttaa vhemmn nappeja kuin min. Kuljen aina nuttu auki, sanon teille, se on tullut minulle tavaksi, omituisuudeksi... Ei, ei, kun ette tahdo, niin! Mutta min tahdon niist kymmenen yri vhintn... Ei, herrajumala, kuka on sanonut, ett ne sit olisivat? Voitte pit suunne kiinni ja antaa minun olla rauhassa... Niin, niin, voittehan sitten hakea poliisin. Min odotan tll, kun te olette poliisia hakemassa. Enk min varasta teilt mitn... No piv, piv! Nimeni on siis Tangen, olen ollut hiukan liian myhn ulkona... Sitten tulee joku portaissa. Olen silmnrpyksess jlleen todellisuudessa, tunnen saksijan ja pistn napit kiiruusti taskuuni. Hn tahtoo menn ohi, ei edes vastaa tervehdykseeni, saa kki kiirett tarkastella kynsin. Pysytn hnet ja kysyn toimittajaa. "Ei ole saapuvilla." "Te valehtelette!" sanoin min. Ja julkeudella, joka ihmetytti itsenikin, jatkoin: "Minun tytyy puhutella hnt, on trke asia -- tietoja pministerin palatsista." "No, ettek voi sanoa sit sitten minulle?" "Teille?" sanoin min ja mittailin saksijaa katseellani. Se auttoi. Hn seurasi heti mukana ja avasi oven. Nyt oli minulla sydn kurkussa. Purin hampaita lujasti vastakkain, rohkaistakseni itseni, koputin, ja astuin toimittajan yksityishuoneeseen. "Piv! Tek se olette?" sanoi hn ystvllisesti. "Istukaa." Jos hn olisi nyttnyt minulle ovea, olisi se ollut tervetulleempaa, tunsin itkun kuristavan kurkkuani ja sanoin: "Pyydn teilt anteeksi..." "Istukaa", toisti hn. Ja min istuin ja selitin, ett minulla jlleen oli artikkeli, jota halusin hnen lehteens. Olin paljon ahertanut sen kimpussa, sen valmistaminen oli kysynyt paljon voimia. "Min luen sen", sanoi hn ja otti sen. "Vaivaa kysyy teilt tosin kaikki, mit kirjoitatte, mutta te olette liian kiihke. Kun vain voisitte olla hiukan jrkevmpi! Olette kovin kuumeinen. Kuitenkin min luen sen lpi." Ja hn kntyi jlleen pytns pin. Siin min istuin. Uskaltaisinkohan pyyt yht kruunua? Selitt hnelle, miksi olin niin kuumeinen? Silloin hn aivan varmasti auttaisi minua, eihn se ollut ensimmist kertaa. Nousin seisomaan. Hm. Mutta viimeksi kun olin ollut hnen luonaan, oli hn valittanut rahanniukkuutta, kuitenkin hn oli lhettnyt laskujen karhuajan kermn minulle. Ehkp nyt tulisi sama juttu. Ei, se ei saisi tapahtua. Enk nhnyt, ett hn oli uppoutunut tihins? "Oliko mitn muuta asiaa?" kysyi hn. "Ei!" sanoin tehden neni lujaksi. "Koskahan saisin jlleen tiedustaa?" "Oo, milloin vain satutte ohi kulkemaan", vastasi hn, "parin pivn kuluttua tai niin pois pin." En voinut saada pyyntni huuliltani. Tuon miehen ystvllisyys nytti rajattomalta, ja min kyll osaisin ottaa sen huomioon. Mieluummin nlkiinty kuoliaaksi. Ja min lksin. En sittenkn kun seisoin ulkona, kadulla ja tunsin jlleen nln kalvavan, katunut sit, ett olin lhtenyt toimituksesta pyytmtt tuota kruunua. Otin toisen lastun taskustani ja pistin sen suuhuni. Se auttoi jlleen. Miksi en ollut tehnyt sit ennemmin? Hpe toki! sanoin neen, kuinka voi plkhtkn phsi pyyt tuolta miehelt kruunua ja jtt hnet jlleen pulaan? Ja min tulin oikein ryhkeksi itseni kohtaan sen julkeuden johdosta, joka oli juolahtanut mieleeni. Se on, kautta Jumalan, typerint mit viel koskaan olen kuullut! sanoin, hykt miehen kimppuun ja melkein kiskoa silmt pst hnelt, vain sen vuoksi, ett tarvitset yhden kruunun, senkin kurja koira! No, mars matkaan! Nopeammin! Nopeammin, senkin plkkyp! Kyll min sinulle opetan! Aloin juosta, rangaistakseni itseni, juosta hlkksin kadun toisensa jlkeen, ajoin itseni eteenpin nieleskellen huudahduksia ja sadattelin hiljaa ja raivokkaasti itselleni, kun halusin pyshty. Tll vlin olin joutunut ylhlle Pilestraedelle. Kun vihdoinkin pyshdyin, melkein itkemisillni vihasta, etten voinut juosta kauemmaksi, vapisi koko ruumiini ja min heittydyin erlle porraskivelle istumaan. Ei, seis! sanoin. Ja oikein kiduttaakseni itseni nousin jlleen yls ja pakottauduin seisomaan, ja min nauroin itselleni ja nautin omasta hlmistyksestni. Vihdoin monen minuutin kuluttua annoin nykkyksell itselleni luvan istuutua, kuitenkin valitsin epmukavimman paikan portaalla. Herrajumala, oli ihanaa levt! Kuivasin hien kasvoiltani ja vedin syvn raikasta ilmaa keuhkoihini. Miten olinkaan juossut! Mutta en sit katunut, olin sen hyvin ansainnut. Miksi olinkaan halunnut pyyt sit kruunua? Nyt nin seuraukset. Ja min aloin jutella lempesti itselleni, antaa neuvoja kuin iti. Jouduin yh enemmn liikutuksen valtaan, ja vsyneen ja voimattomana aloin itke. Hiljaista ja sydmellist itkua, sisist, kyyneletnt nyyhkytyst. Neljnnestunnin tai enemmnkin istuin samalla paikalla. Ihmisi tuli ja meni, eik kukaan minua loukannut. Pikku lapsia leikki siell tll ymprill, pieni lintu lauloi puussa kadun toisella puolen. Poliisikonstaapeli astelee minua kohti. "Mink vuoksi siin istutte?" sanoi hn. "Minkk vuoksi istun tss?" kysyin min. "Huvikseni." "Olen tarkannut teit puolisen tuntia", sanoi hn. "Olette istunut tss puoli tuntia?" "No, jokseenkin", vastasin. "Oliko viel muutakin asiaa?" Nousin kiukkuisena ja lksin. Torille tultuani pyshdyin ja katselin alas kadulle pin. Huvikseni! Oliko sekin vastaus? Vsymyksest! olisit sanonut ja muuttanut nesi surkeaksi -- olet nauta, sin et koskaan opi teeskentelemn! Uupumuksesta! ja olisit huoannut kuin hevonen. Tultuani palolaitoksen luo pyshdyin jlleen, uuden phnpiston johdosta. Napsautin sormiani, pstin rhnaurun, joka hmmstytti ohikulkijoita, ja sanoin: Ei, nyt sinun tytyy tosiaankin menn pappi Levionin luo. Se sinun tytyy, hitto soikoon, tehd. Niin, ainoastaan yrittksesi. Miksip et sit keinoa kyttisi? Onhan niin kaunis ilmakin. Menin Paschan kirjakauppaan, lysin osoitekalenterista pastori Levionin asunnon ja lksin astelemaan sinne pin. Nyt on tosi kysymyksess! sanoin, l nyt epri! Omatunto, sanot. l lrpttele, olet liian kyh omataksesi omaatuntoa. Olet nlkinen, sit sin olet, tullut trkelle asialle. Mutta sinun on pantava p kallelleen ja saatava sointua sanoihisi. Sit et tahdo, mit? Silloin en mene askeltakaan etemmksi, etts sen tiedt. Siis: olet sangen tukalassa asemassa, kamppailet pimeyden valtojen ja suurten, nettmien kummitusten kanssa isin, niin ett vallan hirvitt, net nlk ja janoat viini ja maitoa etk sit saa. Niin pitklle olet joutunut. Nyt olet tll etk omista kerrassaan mitn. Mutta sin uskot armoon, et ole siis sentn uskoasi kadottanut! Ja silloin on sinun lytv ktesi yhteen ja oltava sen nkinen kuin olisit itse saatana uskomaan armoon. Mit mammonaan tulee, niin vihaat mammonaa kaikissa muodoissa, toinen on asia virsikirjan suhteen, parin kruunun arvoisen muiston... Papin ovella pyshdyin ja luin: "Konttoriaika kello 12-4." Edelleen, ei turhaa lrptyst, nyt tehdn totta asioista! Siis, p kallelleen, viel hiukan... ja min soitin ovikelloa. "Haen pastoria", sanoin palvelustytlle, mutta minun oli mahdoton saada Jumalan nime mainituksi. "Hn on mennyt ulos", vastasi palvelustytt. Mennyt ulos! Mennyt ulos! Se luhisti koko suunnitelmani, hmmensi tydellisesti kaikki, mit olin ajatellut sanoa. Mit hyty minulla oli siis tst pitkst matkasta? Siin min nyt olin. "Oliko jotakin erikoista?" kysyi palvelustytt. "Ei lainkaan!" vastasin, "ei ollenkaan! Oli vain tllainen kaunis Jumalan ilma, sitten halusin tulla tnne hnt tervehtimn." Siin nyt seisoin ja siin seisoi tytt. Ryhistin tahallani rintaani antaakseni hnen huomata nuppineulan, joka piti nuttuani kiinni, pyysin silmillni hnt katsomaan, mille asialle olin tullut, mutta se raukka ei ymmrtnyt mitn. Kaunis Jumalan ilma, niin. Eik rouvakaan ollut kotona? Kyll, mutta hnell oli reumatismi, lepsi sohvalla kykenemtt liikkumaan... Halusinko jtt jonkin pyynnn vai mit? Ei, ei ollenkaan. Tein vain tllaisia kvelymatkoja silloin tllin, sain hiukan liikuntaa. Se teki niin hyv pivllisen jlkeen. -- Lksin paluumatkalle. Mit hydytti puhella en itsens kanssa? Sit paitsi olin alkanut tuntea huimausta, toden totta, olin tosiaankin luhistumaisillani. Konttoriaika oli 12-4, min olin kolkuttanut tuntia liian myhn, armon aika oli pttynyt! Suurtorilla istahdin erlle penkille kirkon luona. Herrajumala, miten synklt kaikki alkoi nytt! En itkenyt, olin liiaksi vsynyt, rimmilleen kiusaantuneena istuin siin yrittmtt mitn, istuin liikkumattomana ja krsin nlk. Rintaa vaivasi eniten, siell sisll viilteli aivan merkillisen kipesti. Ei olisi ollut apua en lastunkaan pureksimisesta, leukani olivat vsyneet hydyttmst tyst, ja min annoin niiden levt. Antauduin olemisen nojaan. Lisksi oli ruskea appelsiinin kuori, jonka olin lytnyt kadulta ja jota heti olin ryhtynyt kaluamaan, tuottanut minulle tuskaa. Olin sairas. Suonet pullottivat sinisin ranteissani. Mit min oikeastaan olin hommaillut? Juossut koko pivn etsimss yht kruunua, joka pitisi minut hengiss muutamia tunteja kauemmin. Eik itse asiassa ollut samantekev, tapahtuiko se vlttmtn piv aikaisemmin tai piv myhemmin. Jos olisin kyttytynyt kuten kunnon ihmiset, olisin heittytynyt kuoleman valtaan. Ajatukseni oli tll hetkell kirkas. Nyt min kuolisin, oli syksyn aika, kaikki oli horrostilassa. Olin koettanut kaikkia keinoja, kyttnyt kaikki apulhteet mit tiesin. Haudoin kaihomielisesti tt ajatusta, ja joka kerta, kun viel toivoin mahdollista pelastusta, kuiskasin torjuvasti: Narri, olethan jo alkanut kuolla! Minun pitisi kirjoittaa pari kirjett, laittaa kaikki valmiiksi, kuolemaa varten. Min peseytyisin huolellisesti ja laittaisin vuoteeni siistiksi, pni min laskisin parille valkoiselle kirjoituspaperiarkille, puhtaimmalle kapineelle, mik minulla oli, ja vihren peiton min voisin... Vihre peitto! Yhtkki htkhdin aivan hereille, veri kohosi phni ja sain ankaran sydmentykytyksen. Nousen penkilt ja alan kvell, elm liikkuu jlleen kaikissa sikeissni ja min toistan toistamistani noita yksinisi sanoja: Vihre peitto! Vihre peitto! Astelen yh nopeammin kuin olisi mentv jotakin hakemaan, ja olen hetkisen kuluttua jlleen kotona lkkisepn tyhuoneessa. Pyshtymtt hetkeksikn tai horjumatta ptksessni menen sngyn luo ja krin Hans Paulin peiton kokoon. Olisipa ihmeellist, jollei hyv phnpistoni pelastaisi minua! Tyhmt empimiset, jotka syntyivt minussa, puolittaiset sisiset huudot jonkinlaisesta hpetahrasta, ensimmisest mustasta merkist kunniallisuudessani, min syssin syrjn, annoin palttua koko asialle. En ollut mikn pyhimys, en mikn hyveidiootti, minulla oli jrki tallella... Ja min otin peiton kainalooni ja lksin Stenerkadulle, n:o 5:een. Koputin ovelle ja astuin suureen vieraaseen saliin, ensi kertaa, kello ovessa kilisi htisesti pni ylpuolella. Mies tulee sisn viereisest huoneesta, pureskellen, suu tynn ruokaa ja astuu tiskin taakse. "Ooh, lainatkaa minulle puoli kruunua nit silmlasejani vastaan!" sanoin min, "min lunastan ne parin pivn kuluttua, varmasti." "Mit? Ehei, niisshn on terssangat?" "Niin." "Ei, en voi." "No ei, ettehn te voi. Oikeastaan se olikin leikki. Ei, minulla on mukana peitto, jota en oikeastaan en tarvitse, ja minun pisti phni, ett te voisitte ehk pst minut siit." "Minulla on, ikv kyll, kokonainen varasto snkyvaatteita", vastasi hn ja kun min olin saanut sen levitetyksi auki, heitti hn vain silmyksen siihen ja huudahti: "Ei, anteeksi, sit en tarvitse!" "Min halusin nytt teille ensiksi huonomman puolen", sanoin, "se on paljon parempi toiselta puolelta." "Niin, niin, mutta se ei auta, min en halua sit, ettek te saa siit kymment yri missn paikassa." "No, onpa surullista, ettei se ole minkn arvoinen", sanoin, "mutta ajattelin, ett se voisi menn jonkun toisen vanhan peiton ohella huutokaupassa." "Niin, ei, se ei auta." "Viisikolmatta yri?" lausuin. "Ei, min en halua sit ollenkaan, en huoli sit." Niinp otin peiton kainalooni ja menin kotiin. Olin olevinani niinkuin ei mitn olisi tapahtunut, levitin peiton jlleen sngyn plle, suoristin sen hyvin tapani mukaan ja koetin poistaa kaikki jljet viime teostani. Oli mahdotonta, ett min olisin voinut olla tydess jrjess sill hetkell, jolloin ptin tehd tmn kepposen; kuta enemmn sit ajattelin, sit mahdottomammalta se minusta tuntui. Minut mahtoi ylltt jokin heikkouden puuska, jokin sisinen vshtmys. Enps ollut joutunut tuohon ansaan, minussa oli aavistus, ett asiat menisivt hulluun suuntaan, ja olin tarkoituksellisesti yrittnyt ensin pantata silmlasejani. Ja min iloitsin suuresti, etten ollut saanut tilaisuutta panna tytntn tuota rikosta, joka olisi tahrannut kunniani viime hetkeeni saakka. Lksin jlleen kaupungille. Istahdin penkille Vapahtajamme kirkon luona, hervahdin nuhjottamaan, p rinnalla, kiihtymyksest vsyneen, sairaana ja nln raukaisemana. Ja aika kului. Sain istua tmn hetken rauhassa, ulkona oli hiukan valoisampaa kuin sisll, minusta tuntui sit paitsi kuin ei rintavaiva olisi ollut niin ankaraa ulkoilmassa, voisinhan viel ajoissa ehti kotiin. Ja min nuhjotin ja ajattelin ja krsin kovasti. Olin lytnyt pienen kiven, jonka puhdistin takkini hihalla ja pistin suuhuni saadakseni jotain mukellettavaa, muuten en liikahtanut enk edes katsettani siirtnyt. Ihmisi tuli ja meni, rattaiden rmin, kavioiden kopina ja ihmisten juttelut tyttivt ilman. Mutta voisinhan yritt tarjota nappeja? Siit ei tietysti olisi mitn hyty, ja sit paitsi olin jokseenkin sairas. Mutta kun oikein ajattelin, niin eikhn minun olisi kuljettava sielt "sedn" liikkeen kautta -- varsinaisen "setni" -- kun menisin kotiin? Vihdoin nousin penkilt ja lksin laahustamaan katuja pitkin. Silmkulmiani alkoi polttaa, kuume oli nousemassa ja min kiiruhdin mink voin. Jlleen kuljin ohi leipuriliikkeen, miss oli se leip. No, nyt pyshdymme tss! sanoin teeskennellyn pttvsti. Mutta jospa nyt menisin sislle ja pyytisin palasen leip? Se oli harha-ajatus, phnplkhdys, se todellakin johtui mieleeni. Hyi! kuiskasin ja pudistin ptni. Ja astelin edelleen. Rebslager-kujalla oli pari rakastavaista kuiskailemassa erss porttikytvss, vhn kauempana pisti tytt pns ulos ikkunasta. Astelin niin hiljaa ja mietteissni, kuin olisin pohtinut kaikkea mahdollista -- ja tytt tuli ulos kadulle. "Mik sinun on, vanha tuttu? Mit, oletko sairas? Ai, jumala paratkoon, mitk kasvot!" Ja tytt kiepsahti kiireesti takaisin. Pyshdyin samassa. Mik minun kasvojani vaivasi? Olinko jo tosiaankin alkanut kuolla? Tunnustelin ksillni poskiani: laiha, tietysti olin laiha, posket olivat kuin kaksi maljaa, pohja sisnpin, mutta herrajumala... ja lksin jlleen laahustamaan eteenpin. Mutta pyshdyin taaskin. Mahdoin olla aivan hirvittvn laiha. Ja silmt olivat vajoamaisillaan pn sisn. Minkhn nkinen min oikeastaan olin? Olipa sekin pirullista, ett tytyi rumentua yksistn nlst! Tunsin raivon viel kerran riehahtavan, sen viimeisen leimahduksen, jnteeni kouristuvan. Minklaiset kasvot, mit? Tss astelin omaten pn, jonkalaista ei ollut koko maassa, pari nyrkki, jotka voisivat jauhaa kaupunginpalvelijan sihtijauhoiksi, ja nlkiinnyin rumaksi keskell Kristianian kaupunkia! Mit jrke ja jrjestyst siin oli. Min olin Saeliss ahertanut yt pivt kuin hevonen, joka raahaa pappia, olin lukenut melkein silmt pstni opinhalusta ja nhnyt nlk niin ett jrki oli tahtonut aivoista lhte -- mit hittoa min sit jlleen hankin itselleni? Yksin katutyttkin kaikkosivat minut nhtyn. Mutta nyt siit olisi tehtv loppu -- ymmrrtk! -- _loppu_, piruviekn, siit olisi tuleva!... Yh yltyvll raivolla, hampaita purren ja vsymyst tuntien, itkien ja kiroillen, min riehakoin ohikulkijoista vlittmtt. Aloin taas kiduttaa itseni, juoksin ehdoin tahdoin otsani vasten lyhtytolppia, iskin kynteni syvlle kmmeniini, purin mielettmsti kieltni, kun se ei puhunut selvsti, ja nauroin raivokkaasti joka kerta kun se koski ankarasti. Niin, mutta mit minun olisi tehtv? kysyin lopulta itseltni. Ja min poljen jalkaani katuun monta kertaa ja toistan: mit minun on tehtv? -- Muuan herra kulkee juuri ohi ja huomauttaa hymyillen: "Teidn tytyy menn pyytmn, ett teidt pidtettisiin." Katsoin hneen. Hn oli yksi tunnettuja naistenlkreitmme, "Herttuaksi" nimitetty. Ei edes hnkn ksittnyt tilaani, mies, jonka tunsin ja jonka ktt olin puristanut. Jin seisomaan. Pidtettisiin? Niin, min olin hullu, hn oli oikeassa. Tunsin hulluutta veressni, tunsin sen riehuvan aivoissani. Niin minun siis kvisi? Niin, niin! Ja min aloitin jlleen verkkaisen, surullisen kulkuni. Siihen min siis joutuisin. Yhtkki pyshdyn taaskin. Mutta ei pidtetyksi! sanon, ei sit! Ja min olin melkein khe tuskaisesta pelosta. Rukoilin itsekseni, pstelin pyyntj, ettei minua pidtettisi. Silloin joutuisin jlleen raatihuoneelle, minut suljettaisiin pimen koppiin, miss ei ollut niin valon kipin. Ei sellaista! Oli viel muitakin keinoja kytettviss, joita en ollut koettanut. Ja min tahdoin koettaa niit, tahdoin olla hyvin ahkera, ottaa sit varten hyv aikaa ja kulkea masentumatta talosta taloon. Olihan esimerkiksi musiikkikauppias Cisler, jonka luona en lainkaan ollut kynyt. Kyllhn keinoja keksittisiin... Sill tavoin astelin ja juttelin, kunnes sain itseni melkein itkemn mielenliikutuksesta. Ei vain joutua pidtetyksi! Cisler? Olikohan se ehk kohtalon johdatusta? Hnen nimens oli johtunut mieleeni aiheettomasti, ja hn asui kovin kaukana, mutta min menisin kuitenkin hnen luokseen, kulkisin hiljaa ja lepisin vlill. Tunsin paikan, olin ollut siell usein, ostanut paljon nuotteja niin entisin hyvin aikoina. Pyytisink puoli kruunua? Se ehk oudoksuttaisi hnt, min pyytisin kokonaisen. Menin kauppaan ja kysyin johtajaa; minut ohjattiin hnen konttoriinsa. Siell istui mies, kauniina, kuosikkaasti pukeutuneena, tarkastelemassa laskuja. Sammalsin anteeksipyynnn ja esitin asiani. Pakotettuna kntymn hnen puoleensa... ei kestisi kauan kun maksaisin sen takaisin... kun saisin palkkion sanomalehtiartikkelistani... Hn tekisi minulle suuren hyvntyn... Viel minun puhuessani hn kntyi pytns pin ja jatkoi tytn. Kun olin lopettanut, vilkaisi hn minuun, pudisti kaunista ptn ja sanoi: "Ei!" Ainoastaan: ei. Ei mitn selityksi. Ei sanaakaan muuta. Polveni tutisivat ankarasti, ja min nojasin pient kiilloitettua aidaketta vasten. Ptin yritt viel kerran. Miksi piti juuri hnen nimens juolahtaa mieleeni, kun olin kaukana Vaterlandissa [kaupunginosa Kristianiassa. Suom. huomautus]. Tunsin muutamia pistoksia vasemmassa kupeessani ja aloin hiesty. Hm! Olin tosiaankin hyvin huonossa tilassa, sanoin, jokseenkin sairas, ikv kyll; varmasti ei kuluisi kuin pari piv kun jo maksaisin sen takaisin. Jos hn tahtoisi olla niin suopea? "Hyv mies, miksi te tulette minun luokseni?" sanoi hn. "Olette minulle aivan tuntematon, kadulta tullut. Menk lehteen, miss teidt tunnetaan." "Mutta vain tksi illaksi!" sanoin min. "Toimitus on jo suljettu, ja min olen nyt hyvin nlissni." Hn pudisti yh ptn ja jatkoi sen pudistamista viel sittenkin, kun olin jo tarttunut ovenripaan. "Hyvsti!" sanoin. Se ei ollutkaan kohtalon johdatusta, ajattelin ja hymyilin katkerasti; niin korkealta voisin minkin viitata, jos niikseen tuli. Laahustin eteenpin kautta korttelin toisensa jlkeen, vlist lepsin jollakin portaalla. Kunpa vain en joutuisi pidtetyksi! Koppikauhu vaivasi minua koko ajan, ei jttnyt minua lainkaan rauhaan! Joka kerta, kun nin konstaapelin matkallani, pujahdin sivukadulle, vlttkseni tulemasta hnt vastaan. Nyt laskemme sata askelta, sanoin, ja koetamme jlleen onneamme! Kerrankin neuvo keksitn... Oli pienenlainen lankakauppa, paikka miss en koskaan aikaisemmin ollut kynyt. Mies tiskin takana, sisempn konttori posliinisine ovikyltteineen, pakkoja tynn olevia hyllyj ja pyti pitk rivi. Odotin, kunnes viimeinen ostaja oli lhtenyt kaupasta, nuori nainen hymykuoppineen. Miten onnelliselta hn nytti! En hennonut yritt kiinnitt hnen huomiotaan nutussani olevaan nuppineulaan; knnyin poispin, ja rintani nyyhkytti. "Haluatteko jotakin?" kysyi apulainen. "Onko johtaja tavattavissa?" sanoin. "Hn on tunturimatkalla Jotunheimiss", vastasi hn. "Olisiko jotakin erikoista asiaa, mit?" "Olisin pyytnyt muutamia yrej ruokaa varten", sanoin ja koetin hymyill; "olen nlissni eik minulla ole yhtn yri." "Olette siis yht rikas kuin minkin", sanoi hn ja ryhtyi jrjestelemn lankapakkojaan. "Oi, lk ajako minua pois -- ei nyt!" sanoin tuntien samalla kylmi vristyksi koko ruumiissani. "Olen todellakin melkein kuollut nlst, on kulunut jo monta piv siit kun nautin jotakin." rimmisen vakavana, sanomatta mitn, hn ryhtyi kntelemn taskujaan nurin, yhden toisensa jlkeen. Enk voinut uskoa hnen sanojaan, mit? "Vain viisi yri?" sanoin. "Niin, saatte kymmenen takaisin parin pivn kuluttua." "Hyv mies, tahdotteko, ett varastaisin laatikosta?" kysyi hn krsimttmsti. "Niin", sanoin, "ottakaa viisi yri laatikosta." "Sit en tee", virkkoi hn, ja lissi: "Ja sallikaa minun sanoa teille samalla, ett nyt tm voi jo riitt." Lksin ulos, sairaana nlst ja kuumana hpest. Olin tekeytynyt koiraksi, joka halusi viheliisint luuta, enk ollut saanut sit. Ei, nyt tst tytyi tulla loppu! Olin tosiaankin joutunut liian pitklle. Olin pysytellyt hengiss niin monta vuotta, seisonut suorana niin kovina hetkin, ja nyt olin kki vajonnut ryhken kerjlisyyteen. Tm yksi piv oli raaistanut koko ajatuskykyni, tyttnyt mieleni hpemttmyydell. Olin alentunut tekeytymn surkuteltavaksi ja seisonut ja itkenyt pienimpien rihkamakauppiaiden edess. Ja mit se oli hydyttnyt? Enk edelleenkin ollut ilman suuhunpantavaa. Olin saavuttanut sen, ett olin kyllstynyt itseeni. Niin, niin, nyt tst tytyi tulla loppui Juuri nyt suljettaisiin kotiportti, ja minun tytyi kiiruhtaa, jollen haluaisi levt jlleen raatihuoneella... Tm antoi minulle voimia; raatihuoneella en tahtonut levt. Ruumis kumarassa, kdellni painaen vasenta kylkeni vaimentaakseni hiukan pistoksia, menn kuukertelin eteenpin, pidin katseeni suunnattuna katukytvn, etten pakottaisi mahdollisia tuttavia tervehtimn, ja kiiruhdin paloasemaa kohti. Jumalan kiitos, kello oli vain seitsemn Vapahtajamme kirkon tornissa, minulla oli viel kolme tuntia, ennen kuin portti suljettaisiin. Miten olinkin ollut peloissani! Sitten ei jisi yhtn keinoa yrittmtt, olisin tehnyt kaiken voitavani. Ett tosiaankaan ei saattanut kertaakaan onnistua koko pivn! ajattelin. Jos kertoisin sen jollekin, niin kukaan ei sit uskoisi, ja jos sen kirjoittaisin paperille, sanottaisiin, ett se oli tehty. Ei ainoassakaan paikassa! Niin, niin, sit ei tarvinnut harmitella; ennen kaikkea en saisi olla en surkuteltava. Hyi, se oli iljettv, vakuutan sinulle, sin tympiset minua! Kun kaikki toivo oli mennytt, niin se oli mennytt. Enk muuten voisi varastaa kourallista kauroja tallista? Se oli vain valon pilkahdus -- min tiesin, ett talli oli suljettu. Otin asian tyynesti ja astuskelin kotiin pin. Tunsin janoa, ilokseni ensi kerran koko pivn, ja min etsiskelin paikkaa, mist voisin juoda. Olin tullut liian kauas myymliden luota enk yksityisasuntoon halunnut menn; voisin ehk odottaa siksi kunnes tulisin kotiin; siihen menisi neljnnestunnin aika. Ei ollut lainkaan sanottu, ett voisin pit sisllni vettkn; vatsani ei sietnyt en mitn; tunsin, ett minua vaivasi sylkikin, jota nieleskelin. Mutta napit? En ollut viel ollenkaan yrittnyt nappeja tarjota. Silloin pyshdyin ja rupesin hymyilemn. Ehkp siin sittenkin olisi keino! En ollut viel aivan tuomittu! Min saisin aivan varmasti niill kymmenen yri, huomenna jostakin toiset kymmenen, ja torstaina saisin maksun sanomalehtiartikkelistani. Saisinpa nhd, se luonnistaisi! Ett tosiaankin saatoin unohtaa napit! Otin ne taskustani ja katselin niit kulkiessani; silmni himmenivt ilosta, en nhnyt katua jolla astelin. Miten hyvin tunsinkaan sen suuren kellarin, paikan, minne olin pujahtanut pimein iltoina, verenimij-ystvni luo. Toinen toisensa jlkeen olivat kapistukseni hvinneet sinne, pikku esineet, viimeinen kirjani. Huutokauppapivn menin mielellni sinne katsomaan, ja min riemuitsin joka kerta, kun huomasin kirjani joutuvan hyviin ksiin. Nyttelij Magelsenilla oli kelloni, ja siit min olin melkein ylpe; ern vuosikalenterin, miss olivat ensimmiset pienet runokokeeni, oli muuan tuttava ostanut, ja palttooni oli joutunut erlle valokuvaajalle lainattavaksi ateljeessa. Joten mistn ei ollut pahaa sanottavaa. Pidin napit valmiina kdessni ja astuin sisn. "Set" istuu pytns ress kirjoittamassa. "Minulla ei ole mitn kiirett", sanon, pelten hiritsevni hnt ja saattavani hnet krsimttmksi esittmll asiani. neni kuulosti kummallisen oudolta, tuskin tunsin sit en omakseni, ja sydmeni paukutti kuin vasara. Hn tuli hymyillen vastaani, tapansa mukaan, pani molemmat ktens tiskille ja katsoi minua silmiin, sanaakaan virkkamatta. Niin, minulla oli jotakin mukana, josta halusin kysy, voisiko hn sit tarvita... jotakin, joka oli vain tiell kotona, vakuutan teille, aivan vaivana... muutamia nappeja. No, mit, minklaisia nappeja? Ja hn suuntaa katseensa kteeni. Eik hn voisi antaa minulle niist muutamia yrej?... Niin monta kuin hn itse katsoisi sopivaksi... Aivan hnen oman mielens mukaan... Noista napeista? Ja "set" tuijottaa ihmeissn minuun. _Noista_ napeista? Vain yht sikaria varten, tai mit hn itse haluaisi. Satuin kulkemaan ohi ja tahdoin kuulostaa. Silloin nauroi tuo vanha panttilainaaja ja kntyi takaisin pytns reen, sanaakaan sanomatta. En oikeastaan ollut toivonut niin paljon, ja kuitenkin olin ajatellut mahdollisuutta, ett tulisin autetuksi. Tuo nauru oli kuolintuomioni. Ei kai hydyttisi nytkn tarjota silmlaseja? Min antaisin luonnollisesti silmlasit menn mukana, sehn on selv, sanoin sitten ja otin ne kteeni. Vain kymmenen yri, tai, jos hn tahtoisi, viisi yri? "Tiedttehn, etten voi lainata silmlasejanne vastaan", sanoi "set"; "olen sanonut sen teille jo ennen." "Mutta min tarvitsen postimerkin", lausuin; en voinut edes saada lhetetyksi kirjeit, joita minun piti kirjoittaa. "Kymmenen tai viiden yrin postimerkki, aivan, miten itse haluatte." "Jumala teit siunatkoon ja menk tiehenne!" vastasi hn ja viittasi kdelln minua poistumaan. Niin, niin, saa sitten olla! virkoin itsekseni. Koneellisesti asetin silmlasit jlleen nenlleni, otin napit kteeni ja lksin; sanoin hyv yt ja suljin oven jlkeeni, kuten tavallista. Kas niin, mitn ei ollut en tehtviss! Ulko-ovella pyshdyin ja katselin viel nappeja. Ett hn ei lainkaan niit halunnut! sanoin; ne ovat kuitenkin melkein uusia nappeja; en voi sit ksitt! Seisoessani siin niss mietteissni totesin ern miehen pyrkivn ohitseni kellariin. Mennessn hn hiukan tytisi minua; pyysimme kumpikin anteeksi, ja min knnyin katsomaan hnt. "Hei, sink se oletkin?" sanoi hn kki alhaalla portailla. Hn tuli yls, ja min tunsin hnet. "Herra siunatkoon, mink nkinen sin olet!" sanoi hn. "Mit sin tll olet tehnyt?" "Ooh -- ollut asioilla. Aiot sinne alas, nen m?" "Niin. Mit sin olet sinne tarjonnut?" Polveni tutisivat, nojasin sein vasten ja ojensin kteni, jossa olivat napit. "Mit hittoa?" huudahti hn. "Ei, nyt se menee liian pitklle!" "Hyv yt!" sanoin ja halusin menn, tunsin itkun pyrkivn ulos rinnastani. "Ei, odotas hetkinen!" sanoi hn. Mitp min odottaisin? Hnhn oli itse matkalla "sedn" luo, vei ehk kihlasormustaan, oli nhnyt nlk useita pivi, oli velkaa emnnlleen. "Kyll", vastasin, "jos palaat pian..." "Tietysti", sanoi hn ja tarttui ksivarteeni, "mutta min sanon sinulle, min en usko sinua, olet idiootti, parasta, ett seuraat mukana." Ksitin, mit hn tahtoi, minussa vlhti kki kipin kunniantuntoa ja vastasin: "En voi! Olen luvannut olla Bernt Ankerin kadulla puoli kahdeksan, ja..." "Puoli kahdeksan, aivan niin! Mutta nyt on kello kahdeksan. Tss min seison kello kdess, menen juuri tarjoamaan. Kas niin, sisn, sin nlkinen synninkyr! Saan vhintn viisi kruunua sinulle." Ja hn tuuppasi minut sislle. KOLMAS OSA Viikon verran elelin ilossa ja ihanuudessa. Olin voittanut pahimman tllkin kertaa, minulla oli ruokaa joka piv, elmnrohkeuteni kasvoi, ja min pistin raudan toisensa jlkeen tuleen. Minulla oli tyn alaisena kolme, nelj artikkelia, jotka riistivt kyhist aivoistani jokaisen kipinn, jokaisen ajatuksen, mik niiss syntyi, ja minusta se nytti sujuvan paremmin kuin ennen. Viime artikkelini, josta olin nhnyt niin paljon vaivaa ja johon olin kiinnittnyt niin paljon toiveita, oli toimittaja jo palauttanut, ja min olin hvittnyt sen heti, kpissni, loukkautuneena, lukematta sit lpi uudelleen. Ajan oloon aioin yritt tarjota titni toiseen lehteen, avatakseni itselleni uusia tulolhteit. Pahimmassa tapauksessa, jollei sekn auttaisi, voisin pyrki laivoihin; "Nunna" oli lhtvalmiina laiturissa, ja min voisin ehk saada siin tyt Arkangeliin saakka, vai minne sen tarkoitus oli lhte. Joten minulla oli mahdollisuuksia monilla tahoilla. Viimeinen ankara aika oli pidellyt minua hiukan pahasti; tukkani alkoi lhte, pnsrky oli mys hyvin kiusallista, varsinkin aamuisin, eik hermostuneisuus ottanut hvitkseen. Istuin pivll kirjoitellen kdet riepuihin krittyin, yksistn senvuoksi, etten sietnyt omaa hengitystni niihin. Kun Jens Olaj alapuolellani iski tallin oven lujasti kiinni tai koira alkoi takapihalla haukkua, kulki kylmn vristys kautta luiden ja ydinten. Olin jokseenkin huonossa kunnossa. Pivt pstn ahersin tyssni, tuskin sain itselleni aikaa ruoan hotaisemiseen, ennen kuin jlleen istahdin kirjoittamaan. Tllin oli sek snkyni ett pieni, ontuva pytni tynn luonnoksia ja kirjoitettuja liuskoja, joita vuorotellen valmistelin, liitin uusia seikkoja, jotka pivn pitkn saattoivat juolahtaa mieleen, korjailin, virkistin kuolleita kohtia lismll sinne tnne vrikkn sanan, uurastin eteenpin lause lauseelta nhden mit suurinta vaivaa. Ern iltapivn oli vihdoin yksi artikkeleistani valmis, onnellisena ja iloisena pistin sen taskuuni ja lksin "komendrin" luo. Olikin jo aika ryhty hommailemaan rahaa, minulla ei ollutkaan en monta yri jljell. "Komendri" pyysi minua istumaan hetkiseksi, niin voisi hn heti... ja hn jatkoi kirjoittamistaan. Tarkastelin tt pient toimitushuonetta: rintakuvia, painokuvia, sanomalehtileikelmi, tavattoman iso paperikori, joka nytti voivan niell miehen karvoineen pivineen. Tunsin itseni surulliseksi nhdessni tuon hirvittvn suun, tuon lohikrmeen kidan, joka aina oli avoinna, aina valmiina vastaanottamaan uusia hylttyj tit -- uusia murskattuja toiveita. "Monesko piv nyt on?" kysyy "komendri" kki pytns relt. "28:s", vastaan iloisena voidessani olla hnelle avuksi. "28:s." Ja hn kirjoittaa edelleen. Vihdoin hn sulkee pari kirjett kuoreen, viskaa muutamia papereita paperikoriin ja laskee kynn kdestn. Sitten hn knnht tuolillaan ja katsoo minuun. Nhdessn minun viel seisovan ovella hn tekee puoliksi vakavan, puoliksi leikillisen viittauksen kdelln ja osoittaa tuolia. Knnyn syrjittin, jotta hn ei nkisi, ettei minulla ole lainkaan liivej, kun avaan nuttuni ja otan ksikirjoituksen taskustani. "Tss olisi vain pieni luonnekuvaus Correggiosta", sanon, "mutta se ei kai ole kirjoitettu sill tavoin, ikv kyll, ett..." Hn ottaa paperit kdestni ja alkaa niit selailla. Kasvonsa hn knt minuun pin. Tuollaiselta hn siis nytti lhelt, tuo mies, jonka nimen olin kuullut jo varhaisimmassa nuoruudessani ja jonka lehti oli kautta vuosien eniten minuun vaikuttanut. Hnen tukkansa on kihara ja kauniit, ruskeat silmns hiukan levottomat; hnell on tapana sivell nenns tuon tuostakin. Skotlantilainen pappi saattoi tuskin nytt lempemmlt kuin tuo vaarallinen kynmies, jonka sanat aina olivat iskeneet verisi haavoja, minne vain olivat sattuneet. Omituinen pelon ja ihailun tunne valtaa minut tuon ihmisen edess, olen melkein saamaisillani kyyneli silmiini, ja vaistomaisesti astahdan askelen eteenpin sanoakseni hnelle, miten sydmellisesti pidin hnest kaiken sen takia, mit hn oli minulle opettanut, ja pyytkseni, ettei hn kiusaisi minua; min olin vain kyh poloinen, jonka asiat ennestnkin olivat huonosti... Hn nosti katseensa ja pani ksikirjoitukseni verkalleen kokoon, siin istuessaan ja mietiskellessn. Jotta hn voisi helpommin antaa minulle hylkvn vastauksen, min ojennan hiukan kttni eteenpin ja sanon: "Ah, niin, sit ei tietysti voida kytt?" Ja min hymyilen, jotta nyttisi silt kuin ottaisin asian kevyesti. "Kaiken, mit voimme kytt, tytyy olla kansantajuista", vastaa hn; "tiedtte, minklainen yleis meill on. Mutta ettek voi tehd sit hiukan yksinkertaisemmaksi? Tai keksi jotain muuta, jota kansa ymmrt paremmin?" Hnen suopeutensa ihmetytt minua. Ksitn, ett artikkelini on hyltty, ja kuitenkaan en olisi voinut saada kauniimpaa kieltoa. Jotta en hiritsisi hnt kauemmin, vastaan: "Kyll, sen kyll voin tehd." Menen ovelle. Hm. Hn suokoon anteeksi, ett olin kuluttanut hnen aikaansa... Min kumarran ja tartun ovenripaan. "Jos haluatte", sanoo hn, "voitte kernaasti saada hiukan ennakkomaksua. Voittehan kirjoittaa sen edest." Nythn hn oli nhnyt, etten osannut kirjoittaa, hnen tarjouksensa nyryytti minua hiukan, ja min vastasin: "Ei, kiitos, min kyll selviydyn asioistani jonkin aikaa. Kiitoksia muuten hyvin paljon. Hyvsti!" "Hyvsti!" vastaa "komendri" ja kntyy samassa kirjoituspytns pin. Hn oli sittenkin kohdellut minua ansaitsemattoman hyvntahtoisesti, ja min olin hnelle siit kiitollinen; tietisin myskin sen korvata. En aikonut menn hnen luokseen ennen kuin minulla olisi mukanani ty, johon olisin aivan tyytyvinen, joka voisi hmmstytt "komendri" hiukan ja saada hnet heti empimtt mrmn minulle kymmenen kruunua. Ja min menin jlleen kotiin ja ryhdyin uudelleen kirjoitustyhni. Seuraavina iltoina, kun kello tuli noin kahdeksan korville ja kaasu oli jo sytytetty, tapahtui minulle snnllisesti seuraavaa: Tullessani ulos asunnostani lhtekseni pivn vaivojen ja vastuksien jlkeen kvelemn kaduille, seisoo mustapukuinen nainen kaasulyhdyn luona aivan portin ulkopuolella ja knt kasvonsa minuun pin, seuraa minua silmilln, kun kuljen hnen ohitsensa. Panen merkille, ett hnell on aina sama puku ylln, sama tihe harso, joka peitt hnen kasvonsa ja laskeutuu hnen rinnalleen, ja kdess pieni pivnvarjo, jonka kdensijana on norsunluinen rengas. Oli jo kolmas ilta kun olin nhnyt hnet siin, aina samalla paikalla; heti kun olin pssyt hnen ohitsensa, hn kntyy verkalleen ja lhtee astelemaan katua alas, minusta poispin. Hermostuneet aivoni kasvattivat tuntosarvia, ja sain mielettmn ajatuksen, ett hnen kyntins tarkoitti minua. Olin lopulta melkein valmis puhuttelemaan hnt -- kysymn hnelt, hakiko hn jotakuta, tarvitsisiko hn minun apuani johonkin, saisinko saattaa hnt kotiin, vaikka olinkin niin huonossa kunnossa, suojella hnt pimeill kaduilla -- mutta mieleni pohjalla kyti epmrinen pelko, ett se ehk saattaisi maksaa jotakin, lasin viini tai ajelumatkan, eik minulla ollut en lainkaan rahoja; lohduttoman tyhjt taskuni vaikuttivat liiankin masentavasti minuun, eik minulla ollut edes rohkeutta katsoa hiukan tervsti hneen, mennessni hnen ohitsensa. Nlk oli jlleen alkanut vaivata minua, ruokaa en ollut saanut kuin eilen illalla, -- se ei ollut mikn pitk aika, olin monesti saattanut kest useita pivi -- mutta min olin alkanut arveluttavasti kuihtua, en voinut siet nlk yht hyvin kuin ennen, yksi ainoa piv saattoi nyt tehd minut melkein sekapiseksi, ja min oksentelin aina juotuani vett. Lisksi minua vrisytti yll, makasin tysiss pukimissa, jotka olivat pivllkin yllni, ja vrisin kylmst, tunsin puistatuksia iltaisin ja jykistyin yksi. Vanha peitto ei voinut est vetoa, ja min hersin aamulla siihen, ett ulkoa tuleva raaka viima oli saattanut nenni tukkoon. Astelin katuja mietiskellen, mit tekisin pysykseni pystyss, kunnes saisin seuraavan artikkelini valmiiksi. Ollapa minulla kynttil, niin voisin jatkaa yll; veisi pari tuntia, ennen kuin psisin oikein kirjoitustuulelle; huomenna saattaisin sitten knty "komendrin" puoleen. Menen suoraa pt Oplandin kahvilaan ja haeskelen nuorta pankkituttavaani hankkiakseni itselleni kymmenen yri kynttiln ostoon. Minun sallittiin vapaasti kulkea lpi kaikkien huoneiden; sivuutin toistakymment pyt, miss loruilevat vieraat istuivat symss ja juomassa, tunkeuduin aivan kahvilan sisimpn, Punaiseen huoneeseen, tapaamatta etsimni miest. Nolona ja harmissani palasin jlleen kadulle ja lksin astelemaan linnalle pin. Eik ollutkin hitonmoisen pirullista, ett vastoinkymiseni eivt lainkaan ottaneet loppuakseen! Pitkin, raivokkain askelin, nutunkaulus ryhkesti nostettuna yls niskaan ja kdet nyrkiss housuntaskuissa min astelin ja haukuin kohtalonthteni koko matkan. Ei kunnon huoletonta hetke seitsemn, kahdeksaan kuukauteen, ei vlttmttmint ruokaa lyhyeksi viikoksi ennen kuin ht jlleen iski kimppuuni. Kaiken lisksi min olin kulkenut ja ollut rehellinen keskell kurjuutta, he-he, rehellinen pohjia myten! Jumala varjelkoon miten narrimainen olinkaan ollut! Ja min aloin kertoilla itselleni, miten minulla sittenkin oli ollut paha omatunto, koska kerran olin vienyt Hans Paulin peiton panttilainaajalle. Nauroin pilkallisesti herklle oikeudentunnolleni, sylkisin halveksivasti katuun enk lytnyt kylliksi voimakkaita sanoja ivatakseni tyhmyyttni. Olipa se nyt sattunut! Jos olisin tll hetkell lytnyt koulutytn sstrahat kadulta, kyhn lesken ainoan yrin, olisin poiminut sen heti ja pistnyt taskuuni, varastanut sen tieten, tahtoen, ja nukkunut rauhallisesti kuin tukki seuraavana yn. En sentn ollut turhanpiten krsinyt niin sanomattoman paljon, krsivllisyyteni oli lopussa, olin valmis mihin tahansa. Kiersin linnan kolme, nelj kertaa, ptin sitten menn kotiin, pistydyin viel puistossa ja lksin vihdoin takaisin Karl Johaninkadulle. Kello oli yhdentoista korvilla. Katu oli melkein pime, ja ihmisi liikuskeli kaikkialla, hiljaisia pareja ja hlisevi joukkoja samassa myllkss. Suuri hetki oli saapunut, paritteluaika, jolloin salainen kuljeskelu tapahtuu ja iloinen seikkailu alkaa. Kahisevia tyttjen hameita, joitakin lyhyit, aistillisia naurahduksia, aaltoilevia rintoja, kiivaita, huohottavia hengityksi; alhaalla Grandin luona ni, joka huudahtaa: "Emma!" Koko katu oli liejukko, josta nousi kuumia hyryj. Vaistomaisesti haeskelen taskuistani paria kruunua. Himo, joka vrj jokaisen ohikulkijan liikkeess, yksinp kaasulyhtyjen himme valo, tm hiljainen, siittv y, kaikkityynni oli alkanut hykt kimppuuni, tm ilma, joka on tynn kuiskauksia, syleilyj, vrisevi tunnustuksia, puoliksi lausuttuja sanoja, pient suhinaa; pari kissaa armastelee kimakasti ja valittavasti naukuen Blomqvistin porttikytvss. Eik minulla ollut kahta kruunua. Oli kirotun kurjaa tllainen kyhyys! Mik nyryytys, mik hpe! Ja jlleen tulin ajatelleeksi kyhn lesken viimeist ropoa, jonka olin tahtonut varastaa, koulupojan lakkia tai nenliinaa, kerjlisen ruokapussia, jotka empimtt olisin vienyt lumppukauppiaalle. Niist saadut rahat olisin kyttnyt hummailuun. Lohduttaakseni itseni ja pysykseni ulkopuolisena aloin keksi kaikkia mahdollisia vikoja noissa iloisissa ihmisiss, jotka riensivt ohitseni, kohauttelin kisesti olkapitni ja katselin heit halveksivasti, sit mukaa kuin he kulkivat, pari parilta. Nuo tyytyviset sokerileivoksia syvt ylioppilaat, jotka arvelivat esiintyvns eurooppalaisesti, kun saivat taputtaa ompelijatarta vatsalle. Nuo nuoret herrat, pankkimiehet, tukkukauppiaat, bulevardileijonat, jotka eivt edes ajautuneet karille merimiesten vaimojen kanssa, paksujen karjatorin kanojen, jotka olutseidelin vuoksi saattoivat langeta ensimmisess sopivassa porttikytvss! Mokomia merenneitoja! Paikka heidn vierelln oli viel lmpimn viimeisen palosotilaan tai tallimiehen jlkeen; valtaistuin oli aina yht vapaa, yht avoin, ole hyv, astu siihen!... Sylkisin kauas katukytvlle, vlittmtt sattuiko se johonkin, olin keissni, tynn inhoa noita ihmisi kohtaan, jotka kihnasivat toisiaan vastatusten ja parittelivat silmieni edess. Nostin ptni ja tunsin itseni siunatuksi voidessani pit tieni puhtaana. Suurkrjtorin varrella kohtasin tytn, joka tuijotti hyvin tervsti minuun tullessani hnen kohdalleen. "Iltaa!" sanoin. "Iltaa!" Hn pyshtyi. Hm. Oliko hn ulkona nin myhn kvelyll? Eikhn nuoren naisen ollut hiukan vaarallista kulkea thn aikaan vuorokaudesta Karl Johanilla? Eik? Niin, mutta eik hnt koskaan puhuteltu, loukattu, tarkoitan, suoraan sanoen, eik hnt pyydetty mukaan kotiin? Hn tuijotti ihmeissn minuun, tarkasteli kasvojani, pstkseen selville, mit min tll oikein tarkoitin. Sitten hn kki pisti ktens kyynrkoukkuuni ja virkkoi: "No, mennn sitten!" Min seurasin mukana. Kuljettuamme muutamia askelia ohi ajurien min pyshdyin, tempasin ksivarteni vapaaksi ja sanoin: "Kuulkaas, ystvni, minulla ei ole yrikn." Ja min laittausin lhtemn matkaani. Aluksi hn ei ollut uskoa minua, mutta kun hn oli saanut tunnustella kaikki taskuni eik lytnyt mitn, hn suuttui, keikautti ptn ja sanoi minua kapakalaksi. "Hyv yt!" sanoin. "Odottakaas hiukan!" huudahti hn, "kultasankaiset silmlasitko teill on?" "Ei." "No, menk hiiteen sitten!" Ja min lksin. Hetkisen kuluttua hn juoksi jljestni ja huusi minulle uudelleen. "Voitte olla kanssani siit huolimatta", sanoi hn. Tllainen poloisen katutytn tarjous loukkasi minua, ja min kieltydyin. Oli sit paitsi myhinen ynhetki ja minun piti menn erseen paikkaan; eihn hnell ollut varaakaan sellaisiin uhrauksiin. "Niin, mutta min _tahdon_ teidt mukaani." "Mutta min en lhde mukaan sill tavalla." "Te menette tietysti toisen luo", sanoi hn. "En", vastasin. Mutta min tunsin olevani tukalassa asemassa tyttliehakon edess ja ptin pelastaa nahkani. "Mik teidn nimenne on?" kysyin. "Maiju? No! Kuulkaas nyt, Maiju!" Ja min ryhdyin selittmn kytstni. Tytt kvi yh enemmn kummastuneeksi. Oliko hn siis luullut, ett minkin olisin yksi niit, jotka kulkivat iltaisin kaduilla kaappailemassa pikku tyttj? Oliko hn tosiaankin uskonut niin pahaa minusta? Olinko min ehk alusta saakka sanonut hnelle jotakin epkohteliasta? Kyttydyttiink sill tavoin, kun oli jotain pahaa mieless? Lyhyesti sanottuna, min olin puhutellut hnt ja saattanut pari askelta nhdkseni, miten pitklle hn haluaisi asian johtaa. Muuten oli nimeni se ja se, pastori se ja se. Hyv yt! Menk matkoihinne, lkk tehk synti en! Sen sanottuani min lksin. Hykertelin ksini ihastuksissani keksintni johdosta ja puhelin neen itsekseni. Miten riemukasta olikaan kulkea ympri tekemss hyvi tit. Ehkp olin antanut tuolle langenneelle olennolle sysyksen parannukseen koko elmn ajaksi! Vapahtanut hnet kerta kaikkiaan kadotuksesta! Ja hn tunnustaisi sen tultuaan sen ksittmn, vielp sydn tynn kiitollisuutta tunnustaisi sen kuolinhetkellnkin. Ooh, kannatti sittenkin olla kunniallinen, kunniallinen ja oikeudenmukainen! Olin aivan loistavalla tuulella, tunsin itseni terveeksi ja rohkeaksi tekemn mit tahansa. Kunpa minulla vain olisi ollut kynttil, niin ehk olisin saanut artikkelini valmiiksi! Astelin heilutellen uutta portinavainta kdessni, hyrilin ja mietiskelin keinoa, mill voisin saada kynttiln itselleni. Mitn muuta keinoa ei ollut kuin ottaa kirjoitusvehkeet ulos kadulle, kaasulyhdyn alle. Ja min avasin portin ja menin hakemaan papereitani. Palattuani lukitsin portin ulkoapin ja asetuin lyhdyn valoon. Oli hiljaista kaikkialla, kuulin vain konstaapelin raskaat, kilahtelevat askelet alempana olevalta poikkikadulta ja koiran haukuntaa St. Hanshaugenista pin. Mikn ei minua hirinnyt, nutunkauluksen vedin korviin ja ryhdyin ajattelemaan kaikin voimin. Minulle olisi suureksi avuksi, jos voisin saada tmn pienen artikkelin loppuun. Olin juuri melko tukalassa kohdassa, tulisi aivan huomaamaton siirtyminen johonkin uuteen, sitten vaimennettu, liukuva loppuosa, pitk murina, joka vihdoin pttyisi ponteen, niin jyrkkn, niin liikuttavaan kuin laukaus tai kuin vuoren repem. Piste. Mutta sanat eivt tahtoneet tulla mieleeni. Luin koko kirjoituksen lpi alusta saakka, luin neen joka lauseen, enk voinut ollenkaan koota ajatuksiani tuohon paukahtavaan loppuponteen. Seisoessani siin mietiskellen tt saapui kaiken lisksi konstaapeli ja pyshtyi keskelle katua vhn matkan phn minusta ja pyyhkisi pois koko tunnelmani. Mit se hnt liikutti, jos min tll hetkell seisoin kirjoittamassa erinomaista loppuosaa artikkeliin, joka oli tarkoitettu annettavaksi "komendrille"? Herrajumala, miten kerrassaan mahdotonta minun oli pysytell veden pinnalla, mit hyvns yritinkn! Seisoin siin tunnin ajan, konstaapeli meni matkoihinsa, alkoi tuntua liian kylmlt seisoa siin tunnin ajan hiljaa. Masentuneena uudesta turhasta yrityksestni avasin vihdoin portin ja menin huoneeseeni. Siell ylhll oli kylm, ja tuskin erotin ikkunaani synkss pimeydess. Hapuilin snkyni luo, riisuin kengt jaloistani ja istahdin lmmittelemn jalkojani ksieni vliss. Sitten heittysin vuoteelle, samoin kuin olin tehnyt pitkt ajat, tysiss pukimissa. * * * * * Seuraavana aamuna nousin istumaan vuoteellani heti kun oli tullut valoisa ja kvin jlleen ksiksi artikkeliini. Istuin siin asennossa puolipivn saakka, jolloin olin saanut kokoon kymmenen, parikymment rivi. Enk sittenkn ollut pssyt loppuosaan. Nousin yls, vedin kengt jalkaani ja ryhdyin astelemaan edestakaisin lattialla tullakseni lmpimksi. Ikkunat olivat huurteessa, katsoin ulos, siell satoi lunta, alhaalla takapihalla oli paksu kerros lunta kiveyksell ja kaivolla. Hrilin huoneessani, liikuin tahdottomasti edestakaisin, raaputtelin kynsillni seini, asetin otsani varovasti ovea vasten, aivan tarkoituksettomasti, ikn kuin minulla olisi hyvinkin trke hommaa. Ja sill vlin virkoin neen kerran toisensa jlkeen, niin ett kuulin sen itse: mutta hyvjumala, tmhn on hulluutta! Ja min jatkoin samaa hullutusta. Puuhattuani pitkn aikaa, ehk pari tuntia, terstydyin ankarasti, purin huultani ja koetin reipastua parhaani mukaan. Tst tytyi tulla loppu! Lysin tikun pureskellakseni ja istahdin pttvsti jlleen kirjoittamaan. Pari lyhytt lausetta sain aikaan suurella vaivalla, parisenkymment kyh sanaa, jotka kiusasin esille voimalla ja vell, pstkseni kuitenkin eteenpin. Sitten taukosin, pni oli tyhj, en jaksanut enemp. Ja kun en mitenkn voinut pst pitemmlle, istuin tuijottamaan silmt sellln noihin viimeisiin sanoihin, tuohon eptydelliseen arkkiin, katsoa tlltin noihin merkillisiin, vrjviin kirjaimiin, jotka ponnistelivat yls papereita kuin pienet, karvaiset elimet, enk lopulta ymmrtnyt mitn koko jutusta, en ajatellut yhtn mitn. Aika kului. Kuulin liikett kadulta, rattaiden rmin ja kavioiden kapsetta; Jens Olajn ni kaikui tallista, kun hn huuteli hevosille. Olin aivan tyls, istuin ja maiskuttelin suutani, mutta muuten en tehnyt mitn. Rintani oli surullisessa tilassa. Alkoi hmrt, lyyhistyin yh enemmn kokoon, vsyin ja heittydyin jlleen snkyyn. Lmmittkseni hiukan ksini sivelin tukkaani edestakaisin, ristiin ja rastiin; mukana irtausi pieni hiustupsuja, joita ji sormien vliin ja putoili tyynylle. En vlittnyt siit juuri sen enemp, tuntui kuin ei se olisi minua lainkaan liikuttanut, olihan minulla kylliksi tukkaa jljell. Yritin jlleen heristyty vapaaksi tst kummallisesta horrostilasta, joka tuntui kaikissa jsenissni, nousin pystyyn, iskin kmmenillni polviini, yskin niin ankarasti kuin rintani salli, -- ja retkahdin jlleen vuoteelle. Mikn ei auttanut, min kuolisin auttamattomasti avoimin silmin, tuijottaen suoraan laipioon. Vihdoin pistin etusormeni suuhuni ja aloin imeskell sit. Jokin alkoi liikkua aivoissani, ajatus, joka rupesi siell orastamaan, phkhullu keksint: mithn, jos purisin? Ja vhkn ajattelematta ummistin silmni ja iskin hampaani yhteen. Hyphdin pystyyn. Vihdoinkin olin hernnyt. Sormesta tihkui hiukan verta ja min nuolin sit pois. Se ei koskenut, haavakaan ei ollut suuri, mutta min olin yhtkki tullut jrkiini; pudistin ptni ja menin ikkunan luo, mist lysin rievun, jonka krin haavan ymprille. Siin puuhaillessani tulivat silmni tyteen kyyneli, min itkin hiljaa itsekseni. Tuo laiha, purtu sormi nytti niin surulliselta. Taivaan Jumala, miten pitklle olinkaan joutunut. Ilta pimeni yh. Ehkp ei ollut mahdotonta, ett voisin kirjoittaa loppuosan iltasella, jos minulla vain olisi kynttil. Pni oli jlleen selke, ajatukset tulivat ja menivt, kuten tavallisesti, enk tuntenut erikoista krsimystkn, nlkkn ei vaivannut niin pahasti kuin muutamia tunteja sitten, kestisin kyll seuraavaan pivn. Ehkp saisin kynttiln velaksikin, jos kntyisin talouskaupan puoleen ja selittisin asemani. Olinhan siell hyvin tunnettu, hyvin aikoina, jolloin minulla viel oli siihen varaa, olin ostanut siit kaupasta monta leip. Ei ollut epilystkn, etten saisi kynttil kunniallisella nimellni. Ja ensi kertaa pitkiin aikoihin ryhdyin harjaamaan hiukan vaatteitani, poistinpa irtohiuksetkin nuttuni kaulukselta, mikli se oli mahdollista pimess, sitten hapuilin alas portaita. Kadulle tultuani vlhti mieleeni, ett minun ehk ennemminkin olisi pyydettv yksi leip. Jouduin kahden vaiheille, pyshdyin ja jin ajattelemaan. Ei milln muotoa! vastasin vihdoin itselleni. Ikv kyll, en ollut sellaisessa tilassa, ett olisin voinut siet ruokaa, uudistuisivathan vain samat jutut nkyineen ja aistimuksilleen ja hulluine phnpistoilleen, artikkelini ei tulisi koskaan valmiiksi, ja nyt oli kysymyksess meno "komendrin" luo, ennen kuin hn unohtaisi minut jlleen. Ei milln muotoa! Ja min ptin pyyt kynttil. Sitten astuin kauppaan. Tiskin ress seisoo nainen ostoksia tekemss, hnen vieressn on useita erilaisiin papereihin krittyj paketteja. Myyj, joka tuntee minut ja tiet, mit min tavallisesti ostan, jtt naisen ja panee pakettiin ilman muuta leivn sek ojentaa sen minulle. "Ei -- oikeastaan tarvitsisin tn iltana kynttil." Sanon sen hyvin hiljaa ja nyrsti, jotta en suututtaisi hnt ja kadottaisi toivoani saada kynttiln. Vastaukseni oudoksuttaa hnt, hn tulee happamen nkiseksi kuultuaan odottamattomat sanani; ensi kertaa olin pyytnyt hnelt jotakin muuta kuin leip. "No, siin tapauksessa saatte odottaa hiukan", sanoo hn vihdoin ja ryhtyy jlleen kauppoihin naisen kanssa. Nainen saa ostoksensa, maksaa, antaa viisi kruunua, josta saa takaisin, ja poistuu. Nyt olemme myyjn kanssa kahden. Hn sanoo: "Jaha, kynttil siis." Ja hn avaa ern kynttilpaketin ja ottaa sielt yhden minulle. Hn katsoo minuun, ja min hneen, enk min voi saada pyynt huuliltani. "Niin, sehn on totta, tehn maksoitte jo", sanoo hn kki. Hn sanoo tosiaankin, ett min olin maksanut; kuulin joka sanan. Ja hn alkaa laskea hopearahoja laatikosta, kruunun toisensa jlkeen, kirkkaita, lihavia rahoja, -- hn antaa jlleen takaisin viidest kruunusta. "Olkaa hyv", sanoo hn. Seison siin ja katselen noita rahoja sekunnin ajan. Ksitn, ett jotakin on hullusti, en kuitenkaan harkitse enk ajattele yhtn mitn, olen vain hlmistynyt kaikesta tst rikkaudesta, joka loistaa siin silmieni edess. Ja koneellisesti kern rahat kteeni. Seison siin tiskin ulkopuolella, tyhmn kummastuksesta, lytyn, masentuneena, astun askelen ovea kohti ja pyshdyn jlleen. Suuntaan katseeni mrttyyn kohtaan seinll; siell riippuu pieni kulkunen nahkaisessa kaulanauhassa, ja sen alapuolella nuoranippu. Seison tuijottaen noihin esineisiin. Myyj, joka arvelee minun haluavan jutella, koska siin niin aikailen, sanoo jrjestellessn krepapereita tiskill: "Nytt silt kuin saisimme nyt talven." "Hm, Niin", vastaan, "nytt silt kuin saisimme talven. Nytt silt." Ja hetkisen kuluttua lisn: "No, eiphn se ole liian aikaisin." Kuulin itseni puhuvan, mutta ksitin kuin olisi joka sana lhtenyt toisen henkiln suusta; puhelin aivan tiedottomasti, vaistomaisesti, itse sit tajuamatta. "Niink tosiaankin arvelette?" sanoo myyj. Pistin rahat taskuuni, tartuin ovenripaan ja poistuin, kuulin sanoneeni hyv yt ja myyjn vastanneen. Olin kulkenut pari askelta portailta, kun kaupan ovi tempaistiin auki ja myyj huusi minua. Knnyin, kummastelematta, tuntematta vhintkn pelkoa, kokosin vain rahat kteeni ja valmistauduin antamaan ne takaisin. "Olkaa hyv, olette unohtanut kynttilnne", sanoo myyj. "Oi, kiitosi" vastaan rauhallisesti. "Kiitos! Kiitos!" Ja min lksin jlleen astelemaan katua pitkin piten kynttil kdessni. Ensimminen jrkev ajatukseni koski rahoja. Menin lyhdyn luo ja laskin ne uudelleen, punnitsin niit kdessni ja hymyilin. Niinp olin siis sittenkin tullut ihanasti autetuksi, suurenmoisesti, kerrassaan ihmeellisesti autetuksi pitkiksi, pitkiksi ajoiksi! Ja min pistin jlleen rahat taskuuni ja lksin. Ern ravintolan luona Suurkadun varrella pyshdyin ja harkitsin kylmsti ja rauhallisesti, uskaltaisinko menn nauttimaan pienen illallisen ja heti. Kuulin sislt lautasten ja veitsien kilin ja lihan hakkaamista, tm oli liian suuri viettelys ja min astuin sisn. "Pihvi!" sanon. "Pihvi!" huutaa neiti erst luukusta. Istahdin pienen pydn reen yksikseni aivan oven viereen ja kvin odottamaan. Oli hiukan hmr siin miss istuin, tunsin olevani tarpeeksi varjossa ja ryhdyin mietiskelemn. Vlist loi neiti hiukan uteliaan silmyksen minuun. Ensimminen varsinainen eprehellinen tekoni oli suoritettu, ensimminen varkauteni, jonka rinnalla kaikki aikaisemmat kepposeni eivt olleet mitn, ensimminen suuri lankeemukseni... No hyv! Eiphn; siin ollut mitn tehtv. Olihan minulla muuten vapaus, voisinhan jrjest asian myyjn kanssa sitten myhemmin, kun saisin siihen paremman tilaisuuden. Eihn sen tarvinnut sen enemp vaikuttaa, sit paitsi en ollut ottanut elkseni rehellisemmin kuin muutkaan ihmiset, en ollut tehnyt sopimuksia... "Luuletteko, ett pihvi tulee pian?" "Kyll, aivan heti!" Neiti avaa luukun ja katsoo keittin. Mutta jos asia tulisi ilmi jonakin pivn? Jos myyj joutuisi epilemn, alkaisi ajatella leipjuttua, niit viitt kruunua, joista nainen sai takaisin? Ei ollut mahdotonta, ett hn palaisi asiaan jonakin pivn, ehkp seuraavalla kerralla, kun menisin sinne. No jaa, herrajumala!... Kohautin olkapitni. "Olkaa hyv!" sanoo neiti ystvllisesti ja panee pihvin pydlle. "Mutta ettek mieluummin halua tulla toiseen huoneeseen?" "Ei, kiitos, antakaa minun vain olla tll", vastaan Hnen ystvllisyytens suorastaan liikuttaa minua, min maksan pihvin heti, annan hnelle umpimhkn, mit saan ksiini taskustani ja suljen ne hnen kteens Hn hymyilee, ja min sanon leikill kyynelet silmiss "Jljell olevilla saatte ostaa itsellenne talon... Ooh, pitk hyvnnne!"... Aloin syd, tulin yh ahneemmaksi, nielin purematta suuria paloja, nautin elimellisesti joka suupalasta. Raastoin lihaa kuin ihmissyj. Neiti tuli jlleen luokseni. "Ettek halua jotakin juotavaa?" sanoo hn. Ja hn nojautuu hiukan minua vasten. Katsoin hneen: hn puhui hyvin hiljaisella nell, melkein kainosti ja loi silmns alas. "Tarkoitan puolikasta olutta, tai mit haluatte minulta... ruoan jlkeen... jos tahdotte..." "Ei, paljon kiitoksia!" vastasin. "Ei nyt. Min tulen toisen kerran." Hn vetytyi takaisin ja istahti tiskin taakse; nin vain hnen pns. Miten merkillinen ihminen! Sytyni ateriani loppuun menin suoraa pt ovelle, tunsin jo ahdistusta. Neiti nousi seisomaan. Pelksin tulla valoon, varoin nyttyty liiaksi tuolle nuorelle tytlle, joka ei aavistanut kurjuuttani, ja sanoin senvuoksi nopeasti hyv yt, kumarsin ja lksin. Ruoka alkoi vaikuttaa, krsin siit kovin enk saanut sit pit kauan sisllni. Tyhjentelin suutani jokaiseen pimen loukkoon, jonka ohi menin, koetin vaimentaa tuota vaivaa, joka kalvoi minua jlleen, puin nyrkki ja tekeydyin topakaksi, poljin katua ja nielin raivoissani takaisin mik pyrki yls, -- turhaani Juoksin viimein erseen porttikytvn, kumarassa, p edell, sokeana vedest, joka kiurui silmissni, ja tyhjentysin jlleen. Tulin katkeraksi, menin kadulle ja itkin, kiroilin niit julmia voimia, olivatpa ne sitten mit tahansa, jotka vainosivat minua, kirosin ne helvetin kadotukseen ja ikuiseen vaivaan niiden kehnouden takia. Vhn oli kohtalolla ritarillisuutta, se tytyi sanoa!... Menin ern miehen luo, joka seisoi katsoa tlltten erseen kaupan ikkunaan, ja kysyin hnelt kaikessa kiireess, mit hnen mielestn olisi tarjottava miehelle, joka oli nhnyt nlk kauan aikaa. Elm oli kysymyksess, sanoin, hn ei sietnyt pihvi. "Olen kuullut kerrottavan, ett maito pitisi olla hyv, keitetty maito", vastaa mies hyvin ihmeissn. "Kenen puolesta te muuten kysytte?" "Kiitos! Kiitos!" sanon. "Saattaa olla, ett se on kyllkin hyv, keitetty maito..." Ja min menen. Ensimmiseen kahvilaan, mink tapasin, menin sislle ja pyysin keitetty maitoa. Sain maidon, join sen niin kuumana kuin se oli, nielin ahneesti joka pisaran, maksoin ja poistuin. Lksin kotimatkalle. Nyt tapahtui jotakin ihmeellist. Porttini ulkopuolella, kaasulyhtyyn nojaten ja sen valossa seisoo ihminen, jonka erotan jo kaukaa, -- se on jlleen se mustapukuinen nainen. Sama mustapukuinen nainen kuin aikaisempinakin iltoina. En voinut erehty, hn oli saapunut samalle paikalle neljnnen kerran. Hn seisoo aivan liikkumattomana. Pidn tt niin merkillisen, ett vaistomaisesti hiljennn kulkuani; tll hetkell ovat ajatukseni hyvss jrjestyksess, mutta olen hyvin kiihtynyt, hermoni ovat rtyneet viime ateriasta. Menen tapani mukaan aivan hnen ohitsensa, tulen melkein portille ja olen astumaisillani sispuolelle. Silloin pyshdyn. Yhtkki saan phnpiston. Ajattelematta sen enemp knnyn ympri ja menen naisen luo, katson hnt silmiin ja tervehdin: "Iltaa, neiti!" "Iltaa!" vastaa hn. Anteeksi, etsik hn jotakin, olin huomannut hnet ennenkin; voisinkohan jollakin tavoin hnt auttaa? Pyydn muuten hyvin suuresti anteeksi. Niin, ei hn tietnyt oikein... Tmn portin takana ei asunut ketn, paitsi kolmea nelj hevosta ja minua; siell oli muuten talli ja lkkisepn tyhuone... Hn oli varmasti harhateill, ikv kyll, jos hn haki jotakuta tlt. Silloin hn knt kasvonsa poispin ja sanoo: "En hae ketn, seison vain tss, juolahti mieleeni..." Hn vaikeni. Vai niin, hn vain seisoi siin, seisoi nin ilta toisensa jlkeen, vain siksi, ett se oli juolahtanut mieleen. Se oli hiukan merkillist; mietiskelin sit ja jouduin yh enemmn ymmlle naisen suhteen. Sitten ptin olla rohkea. Kilistelin hiukan rahoja taskussani ja pyysin hnt ilman muuta mukaani juomaan lasin viini jossakin... ottaen huomioon, ett talvi oli tullut, he-he... Ei kauaksi aikaa... Mutta sit hn ei kai halunnut? Oi, ei, kiitos, se ei kynyt laatuun. Ei, sit hn ei voinut tehd. Mutta jos tahtoisin olla kiltti ja saattaa hnt hiukan, niin... Oli pimekin kotimatkalla, ja hnt hvetti kulkea yksin Karl Johania, kun oli tullut jo nin myhkin. Lksimme kulkemaan, hn asteli oikealla puolellani. Omituinen, kaunis tunnelma valtasi minut, tietoisuus siit, ett sain olla nuoren tytn lheisyydess. Kulkiessamme katselin hnt koko matkan. Hnen tukkansa hieno haju, lmp, joka steili hnen ruumiistaan, tuo naisen tuoksu, joka hnt seurasi, suloinen henkys joka kerta, kun hn knsi kasvonsa minuun pin, -- kaikki tyynni virtasi minuun, tunkeutui itsepintaisesti kaikkiin aistimiini. Vlist saatoin nhd tyteliset, hiukan kalpeat kasvot harson takaa, ja korkean poven, joka kaartui viitan alla. Ajatus kaikesta tuosta salatusta ihanuudesta, jonka aavistin olevan viitan alla ja harson takana, hmmensi ajatuksiani, teki minut idioottimaisen onnelliseksi, ilman mitn varsinaista syyt; en kestnyt sit en kauemmin, kosketin hnt kdellni, hyvilin hnen olkaptn ja hymyilin autuaasti. Kuulin sydmeni jyskytyksen. "Miten ihmeellinen te olette!" sanoin. Kuinka niin, oikeastaan? Niin, ensiksikin hnell oli melkein tapana seisoa hiljaa talliportin ulkopuolella useina iltoina, ilman mitn tarkoitusta, ainoastaan, ett se oli juolahtanut mieleen... No, hnellhn saattoi olla syyns siihen; hn oli sit paitsi mielelln myhn jalkeilla, hn oli aina pitnyt siit. Haluttiko minua menn nukkumaan ennen kello kahtatoista? Minua? Jos min jotakin maailmassa vihasin, niin juuri nukkumaan menoa ennen kahtatoista yll. Niin, siinp sen nitte! Senp vuoksi hnkin teki tmn kvelymatkan iltaisin, kun hn ei mitn laiminlynyt sen takia; hn asui P. Olavin torin varrella... "Ylajali!" huudahdin. "Mit sanoitte?" "Sanoin vain: Ylajali... No niin, jatkakaa!" Hn asui P. Olavin torin varrella, melkein yksin, itins kanssa, jonka kanssa ei voinut keskustella, sill hn oli kuuro. Oliko siin sitten niin ihmeellist, ett hn mielelln oli hiukan ulkona? Ei, ei ollenkaan! vastasin. No niin, ent sitten? Kuulin hnen nestn, ett hn hymyili. Eik hnell ollut sisarkin? Kyll, vanhempi sisar -- mist min muuten sen tiesin? -- Mutta hn oli matkustanut Hampuriin. skettin? Niin, viisi viikkoa sitten. Mist tiesin, ett hnell oli sisar? En sit ollenkaan tiennyt, kysyin vain. Vaikenimme. Ohitsemme kulkee mies kantaen kenkparia kainalossaan, muuten on katu tyhj niin kauan kuin nemme. Tivolissa loistaa pitk rivi vrillisi lamppuja. Lunta ei en satanut, taivas oli kirkas. "Herrajumala, eik teit palele ilman palttoota?" sanoi nainen kki ja katsoo minuun. Kertoisinko hnelle, mink vuoksi minulla ei ollut palttoota? Ilmaisten asemani heti ja sikytten hnet pois yht hyvin nyt aikaisemmin kuin sitten myhemminkin? Oli kuitenkin ihanaa kvell tss hnen rinnallaan ja pit hnet viel hetkisen tietmttmyydess; valehtelin ja vastasin: "Ei, ei ollenkaan." Ja siirtykseni johonkin toiseen asiaan kysyin: "Oletteko nhnyt Tivolin elinnyttely?" "En", vastasi hn. "Onko siell jotakin nhtv?" Jos hnt nyt sattuisi haluttamaan menn sinne? Kaikkeen siihen valoon, niin monien ihmisten joukkooni Hn tulisi silloin kovin noloksi, min karkottaisin hnet huonolla puvullani, laihoilla kasvoillani, joita en edes ollut pessyt pariin pivn, ehkp hn viel huomaisi, ettei minulla ollut liivej... "Ooh, ei", vastasin siis, "eihn siell ole mitn nhtv." Ja mieleeni juolahti muutamia onnellisia asioita, joita heti ryhdyin kyttmn, pari mittnt sanaa, jtteit tyhjentyneist aivoistani: mitp sellaiselta pienelt elinnyttelyit saattoi odottaakaan? Muuten minusta ei ollut mielenkiintoista katsella hkkiin teljettyj elimi. Nuo elimet tietvt, ett niit katsellaan, ne tuntevat nuo sadat uteliaat silmt ja joutuvat niiden vaikutuksen alaisiksi. Ei, jospa saisin erst elimi, jotka eivt tietisi, ett niit katsellaan, arkoja olentoja, jotka puuhailevat piilopaikoissaan, lepilevt uinuvin, vihrein silmin, nuoleskelevat kynsin ja ajattelevat. Mit? Niin, siin olin tosiaankin oikeassa. Ainoastaan elimell, joka eleli kaikessa merkillisess hirvittvyydessn, oli jotakin arvoa. nettmt, hiipivt askelet yn hiljaisuudessa ja pimess, metsn salaperiset kauhut, ohi lentvn linnun huudot, tuuli, veren haju, jyrin ylhll avaruudessa, lyhyesti sanottuna villielinmaailman henki villielimen yll... tietmttmyyden runsaus... Mutta min pelksin tmn vsyttvn hnt, ja tietoisuus suuresta kurjuudestani valtasi minut jlleen ja masensi minut. Jos min olisin ollut noin kutakuinkin hyvss kunnossa, olisin ilahduttanut hnt tuolla Tivolissa-kynnill! En ksittnyt tuota ihmist, joka saattoi lyt hupia siin, ett hnt saattoi Karl Johanilla puolialaston kerjlinen. Mit herrannimess hn ajatteli? Ja miksi min astelin tss ja tekeydyin joksikin ja hymyilin idioottimaisesti tyhjnpiviselle? Oliko minulla oikeastaan mitn syyt antaa tuon hienon silkkilinnun kiusata itseni tuolle pitklle kvelymatkalle? Eik siit ollut minulle vaivaa? Enk tuntenut kuoleman kylmyytt aivan sydmeeni saakka pienimmstkin tuulenpuuskasta, joka puhalsi vastaamme? Ja eik jo hulluus mekastanut aivoissani, yksistn kuukausien nln takia? Hn esti minua kuitenkin menemst kotiin ja saamasta hiukan maitoa kielelleni, lusikallisen maitoa, joka ehk pysyisi sisllni. Miksi hn ei kntnyt minulle selkns ja antanut minun menn hiiteen?... Jouduin eptoivon valtaan; toivottomuuteni saattoi minut rimmisyyteen saakka kiusaantuneeksi, ja min sanoin: "Teidn ei oikeastaan pitisi kulkea kanssani, neiti: min hpisen teidt kaikkien silmiss yksistn puvullani. Niin, se on tosiaankin totta, tarkoitan, mit sanon." Hn spsht. Katsahtaa pikaisesti minuun ja on vaiti. Sitten hn virkkaa: "Herrajumala sentn!" Enemp hn ei sano. "Mit sill tarkoitatte?" kysyn. "Uh, ei, te teette minut hveliksi... Nyt meill ei olekaan en pitk matka." Ja hn lksi astelemaan hiukan nopeammin. Poikkesimme Universitet-kadulle ja nimme jo P. Olavin torin lyhtyj. Silloin hn jlleen rupesi astelemaan hitaammin. "En tahdo olla tunkeileva", sanon, "mutta ettek halua ilmaista nimenne, ennen kuin eroamme? Ja ettek tahtoisi vain hetkiseksi ottaa pois harson, jotta saisin nhd teidt? Olisin niin kiitollinen." nettmyys. Min kvelin ja odottelin. "Olette nhnyt minut ennen", vastaa hn. "Ylajali!" sanon jlleen. "Mit sanoitte? Olette seurannut minua puoli piv aivan kotiin saakka. Olitteko phnss silloin?" Kuulin taas hnen hymyilevn. "Kyll", sanoin, "kyll, sen pahempi, min olin phnss silloin." "Siin teitte pahasti!" Ja min mynsin masentuneena, ett olin tehnyt siin pahasti. Olimme saapuneet suihkukaivon luo, pyshdyimme siin ja katselimme numero 2:n monia valaistuja ikkunoita. "Nyt teidn ei en tarvitse minua saattaa", sanoo hn; "kiitos tst illasta!" Min kumarsin, en uskaltanut sanoa mitn. Otin hatun pstni ja seisoin paljain pin. Mahtaisikohan hn ojentaa minulle ktens? "Miksi ette pyyd minua lhtemn mukana pikkuisen matkaa?" sanoo hn hiljaa ja katsoo kengnkrkeeni. "Herrajumala", vastaan ylenmrin riemastuneena, "herrajumala, tahdotteko todellakin!" "Kyll, mutta vain pikkuisen matkaa." Ja me knnyimme ympri. Olin hlmistynyt, en tietnyt lainkaan, miten kvell tai seisoa! Tuo ihminen knsi koko ajatuksenjuoksuni tydellisesti ylsalaisin. Olin hurmaantunut, suunnattoman iloinen; minusta tuntui kuin olisi onni vienyt minut ihanasti perikatoon. Hn oli selvsti pyytnyt pst saattamaan, se ei ollut minun keksintni, se oli hnen oma toivomuksensa. Kvelen hnt katsellen ja tulen yh rohkeammaksi, hn reipastuttaa minua, vet puoleensa joka sanalla. Unohdan hetkiseksi kurjuuteni, vhptisyyteni, koko valitettavan tilani, tunnen veren virtaavan lmpimsti lpi ruumiini, kuten entisaikoina, ennen sortumistani, ja min ptin tunnustella tilannetta pienell kepposella. "Muuten en tarkoittanut teit seuratessani silloin kerran teit", sanoin; "tarkoitin sisartanne." "Sisartaniko?" sanoo hn ylenmrin hmmstyneen. Hn pyshtyy, katsoo minuun, odottaa tosiaankin vastausta. Hn kysyi aivan tosissaan. "Niin", vastasin. "Hm. Siis nuorempaa niist kahdesta naisesta, jotka kulkivat edellni." "Nuorempaako? Niink? Ahaa!" Hn purskahti nauruun, nekkseen, sydmelliseen kuin lapsi. "Mutta olettepa te viekas! Sanoitte sen vain saadaksenne minut ottamaan pois harson. Eik niin? Kyll min ksitin. Mutta siit saatte rangaistuksen." Aloimme nauraa ja lrptell, juttelimme lakkaamatta koko ajan, en tiennyt oikein mit sanoin, olin niin iloinen. Hn kertoi nhneens minut kerran ennen, kauan sitten, teatterissa. Minulla oli ollut kolme toveria mukana, ja min olin kyttytynyt kuin hullu; olin varmaankin ollut phnss silloinkin, ikv kyll! Mist hn niin ptteli? Niin, min olin nauranut niin kovin. Vai niin. No niin, min nauroin paljon niihin aikoihin. Mutta ette en? Ooh, kyll nytkin. Elm on ihanaa! Lhestyimme Karl Johania. Hn virkkoi: "Tmn kauemmaksi emme en mene!" Ja me lksimme kulkemaan jlleen Universitet-katua. Tultuamme suihkukaivon kohdalle hiljensin hiukan kulkuani, tiesin, etten saisi en saattaa kauemmaksi. "Niin, nyt teidn siis tytyy knty takaisin", sanoi hn ja pyshtyi. "Niin kai tytyy", vastasin. Mutta hetkisen kuluttua hn arveli, ett min kyll voisin tulla mukaan ulko-ovelle saakka. Herrajumala, eihn se ollut hullua. Vai mit? "Ei", sanoin min. Mutta seisoessani ulko-ovella ryntsi koko kurjuuteni jlleen kimppuuni. Kuinka saatoinkaan pysy tarmokkaana, kun olin niin perin juurin sortunut? Tss min seisoin nuoren naisen edess, likaisena, raihnaisena, nln runtelemana, pesemttmn, vain puoliksi pukeutuneena, -- siit voi ihan vajota maahan. Tekeydyin pieneksi, kumarsin vaistomaisesti ja virkoin: "Mahtanenko en tavata teit?" Tuskin toivoinkaan tapaavani hnt en, toivoin melkein jyrkk kieltoa, joka teristisi minua ja tekisi minut vlinpitmttmksi. "Kyll", sanoi hn hiljaa, melkein kuulumattomasti. "Milloin?" "En tied." nettmyys. "Ettek tahdo olla niin kiltti ja ottaa harsoa pois vain silmnrpykseksi", sanoin, "jotta voisin nhd, kenen kanssa olen puhunut. Vain silmnrpykseksi. Jotta saisin nhd kenen kanssa olen puhunut." nettmyys. "Voitte tavata minut tll ulkopuolella tiistai-iltana"! sanoo hn. "Haluatteko?" "Kyll, rakas, saanko luvan!" "Kello kahdeksan." "Hyv." Sivelin kdellni hnen viittaansa, puistelin lumen siit, vain saadakseni tekosyyn koskettaa hnt; minulle oli nautintoa olla hnen lheisyydessn. "Sitten ette saa uskoa kovin hulluja minusta", sanoi hn. Hn hymyili jlleen. "En..." kki hn teki pttvn liikkeen ja nosti harson otsalle; seisoimme siin katsellen toisiamme sekunnin ajan. Ylajali! sanoin. Hn kurottausi, kietaisi ktens kaulaani ja suuteli minua keskelle suuta. Yhden ainoan kerran, nopeasti, pihdyttvn nopeasti, keskelle suuta. Tunsin, miten hnen rintansa aaltoili, hn lhtti ankarasti. Ja silmnrpyksess tempautui hn ksistni, huusi hyv yt, htntyneesti, kuiskaten, kntyi ja lksi juoksemaan portaita yls, sanomatta sen enemp... Ulko-ovi liskhti kiinni. Seuraavana pivn satoi viel enemmn lunta, raskasta, vedensekaista lunta, suuria mrki hytleit, jotka putosivat alas ja muuttuivat sohjuksi. Ilma oli raaka ja jtv. Olin hernnyt jokseenkin myhn, p merkillisen pkertyneen illan mielenliikutusten jlkeen, sydn pihtyneen kauniista kohtauksesta. Hurmauksessani olin lepillyt hetkisen valveilla ja ajatellut Ylajalia rinnallani; levittnyt ksivarteni, syleillyt itseni ja saanut uudelleen kupillisen maitoa sek heti sen jlkeen pihvin, enk en ollut nlissni; hermoni vain olivat jlleen kovin kiihtyneet. Lksin pukumyymlihin. Plkhti phni, ett ehkp saisin kytetyt liivit halvalla hinnalla, jotkin, jotka voisin pit nutun alla, yhdentekev minklaiset. Nousin portaita yls myymln ja sain ksiini liivit, joita aloin tarkastella. Siin hommaillessani kulki muuan tuttava ohi, hn nykksi ja huusi minulle, min jtin liivit ja menin alas hnen luokseen. Hn oli teknikko ja oli menossa konttoriin. "Tulkaas mukaan ottamaan lasi olutta", sanoi hn. "Mutta tulkaa pian, minulla ei ole paljon aikaa... Mik se nainen oli, jonka kanssa kvelitte eilen illalla?" "Kuulkaahan", mustasukkaisena yksistn hnen ajatukselleen, "jospa se olikin rakastettuni?" "Peijakas sentn!" sanoi hn. "Niin, se ptettiin eilen illalla." Olinpa nolannut hnet, hn uskoi minua empimtt. Ajoin hnet valheita tyteen, pstkseni hnest jlleen vapaaksi, me saimme oluemme, joimme ja lksimme. "Huomenta sitten!" "Kuulkaas", sanoi hn kki, "olen teille velkaa muutamia kruunuja, ja ikv etten ole maksanut niit takaisin aikoja sitten. Mutta nyt saatte ne ensi tilassa." "Kiitos vain", vastasin. Mutta min tiesin, ettei hn koskaan maksaisi minulle takaisin niit kruunuja. Olut nousi, ikv kyll, heti phni, tulin hyvin kuumaksi. Muisto illan seikkailuista otti minut valtoihinsa, saattoi minut melkein hmmennyksiin. Entp, jos hn ei tulisikaan tiistaina! Jospa hn alkaisi mietiskell asiaa tarkemmin, ryhtyisi epilemn!... Epilemn mit?... Ajatukseni vilkastuivat ja alkoivat askarrella siin rahajutussa. Pelstyin, ankara kauhu itseni kohtaan valtasi minut. Varkaus palautui mieleeni kaikkine! yksityiskohtineen, nin pikku puodin, tiskin, laihan kteni rahoja ottaessani, ja min kuvittelin, miten poliisi menettelisi tullessaan minua vangitsemaan. Raudat ksiin ja jalkoihin, ei, ainoastaan ksiin, ehkp vain yhteen kteen, aitaus, pivystjn pytkirja, hnen kynns rapina, ehkp hn otti uuden kynn tmn asian johdosta, hnen katseensa, hnen vaarallinen katseensa: No, herra Tangen? Koppi, ikuinen pimeys... Hm. Puin ankarasti nyrkkini rohkaistakseni itseni, astelin yh nopeammin ja tulin Suurtorille. Siell istahdin. Ei mitn lapsellisuuksia! Kuinka herrannimess voitaisiin todistaa, ett olin varastanut? Sit paitsi ei puotipoika uskaltaisi nostaa melua, vaikkapa hn jonakin pivn sattuisi muistamaan, miten kaikki oli tapahtunut, olihan hnelle paikkansa kyllin rakas. Ei mitn melua, ei mitn kohtauksia, jos saisi luvan pyyt! Mutta nuo rahat painoivat kuitenkin synnillisesti taskussani eivtk suoneet minulle rauhaa. Ryhdyin tutkistelemaan itseni ja psin selville, ett olin ollut onnellisempi ennen, silloin kun kuljin ja krsin aivan rehellisen. Ja Ylajali! Enk ollut painanut hntkin alas synnillisill ksillni! Herrajumala! Herra, minun Jumalani! Ylajali! Tunsin olevani aika phnss, hyphdin kki pystyyn ja menin suoraa pt elefanttiapteekin luona olevan pullamuijan luo. Voisin viel kohoutua huonosta maineesta, se ei olisi lainkaan myhist, min nyttisin maailmalle, ett kykenisin sellaiseen! Matkalla sain rahat valmiiksi, pidin jokaista yri kdessni, kumarruin muijan pydn yli ikn kuin haluaisin ostaa jotakin ja iskin ilman muuta rahat hnen kteens. En sanonut sanaakaan, poistuin heti. Miten ihanalta tuntuikaan olla kunniallinen ihminen jlleen! Tyhjt taskuni eivt en rasittaneet, minusta oli nautinto olla jlleen rahattomana. Kun oikein ajattelin, olivat nuo rahat itse asiassa tuottaneet minulle paljon salaista huolta, olin tosiaankin vavistuksella ajatellut niit kerran toisensa jlkeen, en ollut mikn kivettynyt sielu, rehellinen luontoni oli noussut kapinaan tuota alhaista tekoa vastaan. Jumalan kiitos, min olin noussut omassa tietoisuudessani. Tehkp kuten min sanoin katsellessani vilisev toria. Tehkp vain kuten min! Min olin ilahduttanut vanhaa, kyh pullamuijaa, niin ett kelpasi, hn oli aivan tyrmistynyt. Tn iltana hnen lapsensa eivt menisi nlkisin snkyyn... Min reipastutin itseni noilla ajatuksillani ja olin sit mielt, ett olin menetellyt erinomaisesti. Jumalan kiitos, rahat olivat nyt poissa ksistni. Pihtyneen ja hermostuneena astelin katua ja pyhistelin. Ilo siit, ett voisin menn puhtaana ja kunniallisena Ylajalia vastaan, sai minut kokonaan valtoihinsa, minulla ei ollut en mitn tuskia, pni oli kirkas ja selke, tuntui kuin se olisi ollut pelkk valoa tynn, tuo p, joka lepsi hartioillani. Sain halun tehd koirankujeita, suorittaa hmmstyttvi asioita, panna kaupungin ylsalaisin ja mekastaa. Koko Graendse-kadulla esiinnyin kuin hullu mies, korvissani hiukan suhisi, ja aivoissani oli humala tydess vauhdissa. Rohkeuteni innostamana sain phni menn ilmoittamaan ikni erlle kaupunginpalvelijalle, joka muuten ei ollut lausunut sanaakaan, ottaa hnt kdest, katsoa tutkivasti hnt silmiin ja jtt hnet jlleen, ilman mitn selityksi. Panin merkille vivahdukset ohikulkevien ness ja naurussa, katselin muutamia pikkulintuja, jotka hyppelivt edessni kadulla, rupesin tarkastelemaan katukivien ilmeit ja keksin kaikenlaisia merkkej ja kummallisia kuvioita niiss. Tll vlin olin tullut Suurkrjtorille. kki pyshdyn tuijottamaan ajureihin. Ne astelevat jutellen siin vaunujensa ymprill, hevoset nuokkuvat pin ilket st. Tulkaa! sanoin ja tuuppasin itseni kyynrpllni. Menin nopeasti ensimmisen ajurin luo ja nousin vaunuihin. Ullevoldin tie 37! huudahdin. Ja me lksimme ajamaan. Matkalla alkoi ajuri vilkuilla taaksensa, kumartua ja tirkist vaunuun, miss istuin kuomun alla. Oliko hn alkanut epill? Kaiketi minun kehno pukuni oli herttnyt hnen huomiotaan. "Minun on tavattava ers mies!" huudahdin hnelle ehtikseni ennen hnt, ja selitin hnelle vakuuttavasti, ett minun ehdottomasti piti tavata tuo mies. Pyshdymme n:o 37:n edustalla, min hyppn alas vaunuista, juoksen portaita yls, aivan kolmanteen kerrokseen, tartun kellonnauhaan ja tempaisen, kello kilahti kuusi, seitsemn kertaa sispuolella. Palvelustytt tulee avaamaan, panen merkille, ett hnell on kultaiset korvarenkaat ja mustat lastinkinapit harmaassa hameenvytrss. Hn katsoo kauhuissaan minuun. Kysyn Kierulfia, Joakim Kierulfia, jos niin tytyi sanoa, viljakauppiasta... Palvelustytt pudistaa ptn. "Ei tll asu ketn Kierulfia", sanoo hn. Hn tuijottaa minuun, tarttuu oveen, valmiina vetmn sen kiinni. Hn ei yrittnytkn hakea miest, hn nytti tosiaankin tuntevan henkiln, jota kysyin, kun hn vain haluaisi ajatella uudelleen, tuo laiska otus. Min suutuin, knsin hnelle selkni ja juoksin alas portaita jlleen. "Hn ei ollut siell!" huusin ajurille. "Eik hn ollut siell?" "Ei. Ajakaa Tomte-kadulle numeroon 11." Olin ankaran suuttumuksen vallassa ja ilmaisin sit hiukan ajurillekin, hn uskoi aivan varmasti, ett elm oli kysymyksess, ja hn lksi empimtt ajamaan. Hn iski lujasti hevosta selkn. "Mik miehen nimi on?" kysyi hn kntyen pukillaan. "Kierulf, viljakauppias Kierulf." Ajuristakin tuntui, ett sellainen mies oli olemassa. Eik hnell ollut tapana kulkea vaaleassa takissa? "Mit?" huudahdin, "vaaleassa takissa? Oletteko hullu? Luuletteko minun hakevan teekuppia?" Tuo vaalea takki tuli kuuluviin hyvin sopimattomasti, turmeli koko miehen ajatuksissani, minklaiseksi olin hnet ajatellut. "Mink sanoittekaan hnen nimekseen? Kierulf?" "Tietysti", vastasin, "onko siin jotakin merkillist! Nimi ei miest pilaa." "Eiks hn ole punatukkainen?" No saattoihan olla, ett hnell oli punainen tukka, ja kun ajuri mainitsi sen, olin kki pssyt varmuuteen, ett hn oli oikeassa. Tunsin kiitollisuutta tuota ajuriparkaa kohtaan ja sanoin hnelle, ett hn oli arvannut miehen aivan oikein, asianlaita oli tosiaankin niin kuin hn sanoi, olisi suorastaan harvinaista, sanoin, nhd sellaista miest ilman punaista tukkaa. "Mahtaa olla sama, jota olen kyydinnyt pari kertaa", sanoi ajuri. "Hnell oli pahkakeppi?" Tm teki miehen ilmielvksi minulle ja min virkoin: "He-hee, eip viel kukaan liene nhnyt sit miest ilman pahkakeppi, joten siis voitte olla varma, aivan varma." Niin, oli selv, ett se oli sama mies, jota hn oli kyydinnyt. Hn muisti hnet jlleen... Ja me ajoimme niin ett hevosenkengt skenivt. Tss kiihtyneess tilassani en ollut hetkeksikn kadottanut mielenmalttiani. Ajamme ohi ern poliisin, ja min panen merkille, ett hnell on numero 69. Tuo numero iskee tajuntaani hirvittvn selvn, 69, tarkalleen 69, en sit unohda! Nojauduin taaksepin vaunuissa, mit hulluimpien phnpistojen vallassa, vetydyin piiloon kuomun alle, jotta kukaan ei nkisi minun liikuttelevan huuliani, ja ryhdyin idioottimaisesti juttelemaan itsekseni. Hulluus riehuu aivoissani, ja min annan sen riehua, olen tysin tietoinen, ett olen vaikutelmien vallassa, joita en voi hallita. Aloin nauraa, hiljaa, intohimoisesti, syytt suotta, viel hilpen ja pihtyneen niist parista olutlasillisesta, jotka olin juonut. Vhitellen raukenee kiihtymykseni, rauhallisuuteni rupeaa palautumaan. Tunsin kylmyytt haavoittuneessa sormessani, ja min pistin sen paidankauluksen alle, lmmittkseni sit hiukan. Ja niin tulimme Tomte-kadulle. Ajuri pysytt. Astun alas vaunuista, kiiruhtamatta, ajattelematta, veltosti, p raskaana. Menen sisn portista, tulen takapihalle, jonka poikki kuljen, nen oven, josta menen sislle ja saavun kytvn, jonkinlaiseen etuhuoneeseen, jossa on kaksi ikkunaa. Siell on kaksi matka-arkkua plletysten erss nurkassa ja pitkll seinll vanha maalaamaton sohvapenkki, jolla on peitto. Oikealta seuraavasta huoneesta kuulen ni ja lasten kirkunaa ja ylpuolelta, toisesta kerroksesta, rautalevyn takomista. Kaiken tmn huomaan heti sislle tultuani. Menen kiiruhtamaan lpi huoneen vastapiselle ovelle kiiruhtamatta, ajattelematta pakoa, avaan senkin ja tuleni Vognmand-kadulle. Luon silmyksen taloon, jonka kautta olen kulkenut: Tysihoitoa ja huoneita matkustajille. Phni plkht yritt menn matkoihini, varastautua pois ajurin luota, joka minua odottaa, kuljen! hyvin jrkevsti Vognmand-katua, pelkmtt ja tietmtt menettelevni milln tavoin hullusti. Kierulf, tuo villakauppias, joka niin kauan oli kummitellut aivoissani, tuo ihminen, jonka luulin olevan olemassa ja jota minun vittmtt piti tavata, oli joutunut pois ajatuksistani, syrjytynyt muiden hullujen mielijohteiden ohella, jotka tulivat ja menivt vuoronsa jlkeen, en muistanut hnt en kuin aavistuksena, muistona vain. Pni alkoi selvit selvimistn sit mukaa kuin astelin eteenpin, tunsin oloni raskaaksi ja vsyneeksi ja laahasin jalkojani. Lunta satoi yh suurin, raskain hytlein. Vihdoin saavuin Grnlandin kaupunginosaan aivan kirkon luo, miss istahdin penkille levhtmn. Kaikki ohikulkijat katsoivat minua hyvin ihmeissn. Vaivuin mietteisiini. Hyv Jumala, miten huonosti nyt oli laitani! Olin niin perinpohjin kyllstynyt ja vsynyt koko kurjaan elmni, etten katsonut en maksavan vaivaa kamppailla sen yllpitmiseksi. Vastoinkyminen oli ottanut ylivallan, se oli ollut liian ankara, olin niin merkillisen sortunut, aivan kuin varjo siit, mit kerran olin ollut. Hartiani olivat lyshtneet alas, aivan toiselle puolelle, ja minulle oli tullut tavaksi kulkea hyvin kumarassa, sstkseni vointini mukaan rintaani. Olin tarkastellut ruumistani pari piv sitten, keskell piv huoneessani, ja olin seisonut ja itkenyt koko ajan. Olin kulkenut samassa paidassa monta viikkoa, se oli aivan jykkn vanhasta hiest ja hieronut napani rikki, haavasta tuli hiukan verist visvaa, mutta se ei tehnyt kovin kipe, oli vain surullista pit tuota haavaa keskell vatsaa. En mahtanut sille mitn, eik se tahtonut parantua itsestn, puhdistin sit, kuivasin sen huolellisesti ja vedin saman paidan jlleen ylleni. Eihn sille voinut mitn... Istun siin penkill ajatellen kaikkea tt ja olen jokseenkin alakuloinen. Olin kyllstynyt itseeni, jopa ktenikin tuntuivat minusta vastenmielisilt. Tuo veltto, paatunut ilme kden selss kiusaa minua, tuottaa minulle harmia, nhdessni laihat sormeni tunnen kiukkua, min vihaan koko kuihtunutta ruumistani ja minua kauhistaa pit sit, tuntea sen olemassaoloa. Herrajumala, kunpa vain tst tulisi loppui Halusin kuolla. Kerrassaan masentuneena, tahrattuna ja alennettuna omassa tietoisuudessani nousin koneellisesti yls ja aloin astella kotiin pin. Matkalla kuljin ohi ern porttikytvn, miss oli luettavana: "Krinliinoja neiti Andersenilla, portista oikealle." -- Vanhoja muistoja! lausuin, ja muistin entisen Hammersborgin-huoneeni, pienen keinutuolin, sanomalehtitapetin alhaalla oven pieless, majakanjohtajan ilmoituksen ja leipuri Fabian Olsenin vastaleivotun leivn. Niinp niin, minulla oli paremmat olot silloin kuin nyt, ern yn olin kirjoittanut kymmenen kruunun alakertajutun, nyt en voinut en kirjoittaa mitn, en ollenkaan kyennyt kirjoittamaan mitn, pni tuli tyhjksi heti kun yritin. Niin, aioin tehd tst nyt lopun! Ja min astelin astelemistani. Kuta lhemmksi talouskauppaa tulin, sit selvemmksi muuttui puoliksi vaistomainen tunteeni, ett lhestyin vaaraa, mutta min pysyin aikeessani, min tahdoin ilmiantaa itseni. Menen rauhallisesti portaita yls, ovella kohtaan pienen tytn, joka kantaa kuppia kdessn, ja min psen hnen ohitsensa ja suljen oven. Puotipoika ja min seisomme toistamiseen vastatusten, kahden kesken. "No", sanoo hn, "nyt on hirvittv ilma." Mit varten tm kiertotie? Miksi hn ei pidttnyt minua heti? Min vihastuin ja sanoin: "Min en nyt ollenkaan tullut lrpttelemn ilmasta." Tm kiivauteni hmmstytt hnt, hnen pienet kamasaksanaivonsa tyrmistyvt, hnen phns ei ollut lainkaan plkhtnyt, ett olin pettnyt hnt viidell kruunulla. "Ettek siis tied, ett olen khveltnyt teilt?" lausun krsimttmn ja lhtn ankarasti, vapisen, olen valmis kyttmn vkivaltaa, jollei hn heti ky asiaan. Mutta miesparka ei aavista mitn. Taivas sentn, minklaisten tyhmien ihmisten parissa tytyy el! Min haukun hnt, selitn hnelle perinjuurisesti, miten kaikki oli tapahtunut, nytn hnell miss seisoin ja miss hn seisoi tapahtuman aikana, miss rahat olivat olleet, miten olin koonnut ne kteeni ja puristanut kteni kiinni -- ja hn ksitt kaiken! mutta ei kuitenkaan tee minulle mitn. Hn kntelehtii sinne tnne, kuuntelee askelia sivuhuoneesta, pyyt minua puhumaan matalammalla nell ja sanoa lopuksi: "Kyllp menettelittekin hullusti!" "lkhn!" huudahdin halusta sanoa vastaan, rsytt hnt, se ei ollutkaan niin alhainen ja halpamainen teko kuin hn kehnoissa myyjnaivoissaan kuvitteli. Min en tietystikn pitnyt rahoja, se ei olisi koskaan juolahtanut phnikn, min puolestani en tahtonut niill hyty, nousihan perin rehellinen luontoni sellaista vastaan... "Minnek te sitten ne panitte?" Min annoin ne vanhalle, kyhlle mummolle, sellainen mies min olin, min en unohtanut kokonaan kyhikn... Hn seisoo mietiskellen hetkisen tt, joutuu nhtvsti ymmlle, olinko rehellinen mies vai en. Vihdoin hn virkkaa: "Eik teidn ennemmin olisi pitnyt luovuttaa rahat takaisin?" "Ei, kuulkaapas", vastaan, "min en tahtonut saattaa teit pulaan, tahdoin sst teit. Mutta siin on kiitos, kun ollaan jalomielisi. Nyt olen tll selittmss teille koko juttua, ettek vhkn hpe, ette tee mitn lopettaaksenne riidan kanssani. Siksip pesenkin kteni. Muuten annan teille palttua. Hyvsti!" Lksin ja iskin oven lujasti kiinni jlkeeni. Mutta palattuani kotiin, huoneeseeni, tuohon surulliseen luolaan, likomrkn kosteasta lumesta, polvet vapisten pivn vaelluksista, menetin heti paikalla kopeuteni ja masennuin uudelleen. Kaduin hykkystni myyjparan kimppuun, itkin, tartuin kurkkuuni, rangaistakseni itseni kehnosta tystni, ja teuhasin kamalasti. Hn oli tietysti ollut hirvittvss pelossa paikkansa menettmisest, ei ollut uskaltanut nostaa mitn melua noista viidest kruunusta, jotka liike oli menettnyt. Ja min olin kyttnyt hnen pelkoaan hyvkseni, olin kiusannut hnt nekkll puheellani, iskenyt hnt joka sanallani. Ja kaupanhoitaja itse oli kai istunut viereisess huoneessa valmiina lhtemn katsomaan, mit meidn kesken tapahtui. Ei, halpamaisille tilleni ei ollut en mitn rajaa! No, mutta miksi minua ei sitten pidtetty? Asia oli siis saatettu loppuun. Olin melkein ojentanut kteni rautoja vastaanottamaan. Mitn vastarintaa en olisi tehnyt, olisin pinvastoin ollut mukana auttamassa. Taivaan ja maan herra, antaisin pivn elmstni saadakseni yhden onnellisen sekunnin! Koko elmni yhdest hernerokasta! Kuule minua vain tmn kerran!... Laskeuduin vuoteelle mriss pukimissani, minulla oli epselv ajatus, ett ehkp kuolisin yll, ja kytin viimeiset voimani jrjestkseni hiukan vuodettani, jotta aamulla nyttisi siistimmlt ymprillni. Panin kteni ristiin ja valitsin asentoni. Sitten kki muistan Ylajalin. Ett olinkin unohtanut hnet koko iltana. Ja sieluuni tunkeutuu jlleen aivan heikosti valoa, pieni auringon sde, joka lmmitt minua suloisesti. Tuleepa enemmnkin aurinkoa, lempe, hienoa silkkivaloa, joka hivelee minua niin huumaavan ihanasti. Ja aurinko tulee yh voimakkaammaksi, polttaa ohimoitani, kuumentaa raskaasti ja hohtavasti lopen laihtuneita aivojani. Ja vihdoin leimahtaa silmieni edess hullu sderovio, kuin olisi tulessa taivas ja maa, tulta kaikki ihmiset ja elimet, tulta vuoret, tulta perkeleet, helvetti, ermaa, koko maailma tulessa, suitsuava viimeinen piv ksiss. Sitten en nhnyt enk kuullut en mitn... * * * * * Hersin seuraavana pivn kauttaaltaan hiess, koko ruumis kosteana, hyvin kosteana. Alussa minulla ei ollut selv tietoisuutta, mit minulle oli tapahtunut, katselin! kummastellen ymprilleni, keksin olentoni kokonaan muuttuneeksi, tuskin tunsin en itseni. Tunnustelin! ksivarsiani ja jalkojani, hmmstelin, ett ikkuna oli sill seinll eik vastakkaisella, ja hevosten askelet! pihalta kuuluivat kuin minun ylpuoleltani. Oloni tuntui jokseenkin painostavalta. Tukkani hapsotti kosteana ja kylmn otsallani, kohottausin kyynrpilleni ja katsahdin tyynylle: kosteita hiuksia oli siinkin, pienin tupsuina. Jalkani olivat puutuneet kengiss yll, mutta niihin ei koskenut, en vain voinut varpaita kovin paljon liikuttaa, ne olivat niin jykistyneet. Pivn kallistuessa iltaan ja hiukan alettua hmrt nousin sngyst ja rupesin puuhailemaan huoneessani. Yrittelin eteenpin pienin, varovin askelin, koetin pysy tasapainossa ja sstin niin paljon kuin suinkin jalkojani. En tuntenut suuresti krsimyst, enk itkenyt, ylipns en ollut surullinen, pinvastoin olin hyvin tyytyvinen, mieleeni ei edes juolahtanut, ett asiat saattaisivat olla toisinkin. Sitten lksin ulos. Ainoa, mik minua hiukan vaivasi, oli kuitenkin nlk, vaikka ruoka tuottikin minulle tuskaa. Aloin tuntea hitonmoista ruokahalua, sisisesti kalvavaa ruoan himoa, joka tuli yh pahemmaksi. Se kalvoi slimtt rintaani, se suoritti siell hiljaista, kummallista tyt. Siell oli kuin parikymment pienenpient, hienoa elint, jotka panivat pns kallelleen ja nakersivat hiukan, olivat hetkisen aivan hiljaa, alkoivat taas, kaivautuivat sisn nt pitmtt ja kiiruhtamatta ja jttivt jlkeens tyhji kanavia kaikkialla miss liikkuivat... En ollut sairas mutta voimaton ja aloin hikoilla. Aikomukseni oli menn Suurtorille hiukan levhtmn, mutta matka oli pitk ja rasittava, vihdoin viimein olin sentn melkein perill, seisoin torin ja Tornikadun kulmassa. Hiki valui silmiini, kostutti silmlasini ja sokaisi nkni, ja olin juuri pyshtynyt kuivatakseni itseni hiukan. En huomannut, miss seisoin, en sit ajatellut, melu ymprillni oli hirvittv. kki kajahtaa huuto, kylm, terv varoitus. Kuulen tmn huudon, kuulen sen vallan hyvin ja heittydyn hermostuneesti syrjn, astun askelen niin nopeasti kuin huonoilta jaloiltani saatoin. Hirvittvn suuret leipvankkurit kulkevat ohitseni ja pyr sipaisee nuttuani; jos olisin ollut hiukan pikaisempi, olisin pssyt vahingoittumatta. Olisinhan ehk voinut olla hiukan pikaisempi, vain hiukkasen nopeampi, jos olisin ponnistautunut; sille ei mitn voinut, toiseen jalkaani koski, pari varvastani oli murskaantunut, tuntui kuin ne olisivat kiertyneet yhteen kengss. Leivnajaja pidtt hevosia kaikin voimin, knnht vankkureilla ja kysyy kauhuissaan, miten kvi. Niin, olisi voinut kyd paljon hullummin... ehk se ei ollut niin vaarallista... en luule minkn murskaantuneen... Oo, ei mitn... Laahustin penkille niin nopeasti kuin voin, nuo monet ihmiset, jotka pyshtyivt katsoa tllttmn minuun, olivat tehneet minut noloksi. Oikeastaan se ei ollut mikn kuolinisku, se oli kynyt verrattain onnellisesti, kun nyt kerran onnettomuuden piti tapahtua. Pahinta oli, ett kenkni oli painautunut rikki, pohja oli irtautunut naulauksesta. Nostin jalkaani ja huomasin verta repemss. No, tahallaan ei sit ollut tehty kummallakaan puolella, miehen tarkoituksena ei ollut pahentaa asiaani, hn nytti hyvin murheelliselta. Ehkp, jos olisin pyytnyt hnelt pienen leivn kuormasta, sen olisin mys saanut. Hn olisi varmaankin ilolla antanut sen minulle. Jumala ilahuttakoon hnt vastalahjalla siell, miss on!... Minulla oli kova nlk, enk tiennyt, miten olisin tyydyttnyt hirvittv ruokahaluani. Vntelehdin sinne tnne penkill ja painoin rintani aivan polviani vasten, olin melkein poissa suunniltani. Pimen tultua laahustin raatihuoneen luo -- Jumala tiet, miten sinne psin -- ja kvin istumaan pilariaidan reunalle. Revin taskun irti nutustani ja ryhdyin sit pureksimaan, muuten ilman mitn tarkoitusta, synkkn, silmt tuijottaen suoraan eteenpin, kuitenkaan nkemtt mitn. Kuulin muutamien pikkulasten leikkivn ymprillni ja tajusin vaistomaisesti, kun joku kvelij kulki ohi, muuta en huomannut. Sitten yhtkki plkht phni lhte johonkin alapuolella olevaan myymln saamaan palasen raakaa lihaa. Nousen ja menen aidan yli, myymlkaton toiseen phn ja astun alas. Kun olin tullut melkein lihamyymln, huusin ylspin porrasaukkoa kohti ja kieltelin tulemasta ikn kuin olisin puhunut koiralle, ja knnyin rohkeasti ensimmisen teurastajan puoleeni mink tapasin. "Ah, olkaa niin hyv ja antakaa yksi luu koiralleni!" lausuin. "Vain yksi luu, siin ei tarvitse olla mitn lihaa, se vain tarvitsee suuhunsa jotain kannettavaa." Sain luun, mainion pikku luun, miss oli viel hiukan lihaakin ja pistin sen nuttuni sislle. Kiitin miest niin sydmellisesti, ett hn katsahti hmmstyneesti minuun. "Kyllp vaan", mumisin, "teitte sangen kiltisti." Ja min menin ulos. Sydmeni jyskytti ankarasti. Pujahdin Smedgangelle, niin pitklle kuin psin ja pyshdyin ern rnstyneen takapihaportin eteen. Ei nkynyt valoa miltn suunnalta, oli siunatun pime ymprillni, ryhdyin jyrsimn luuta. Se ei maistunut miltn, tuore veren haju lhti luusta, ja minun tytyi aivan heti ryhty oksentamaan. Yritin uudelleen; jos vain voisin pit sen sisllni, tekisi se kyll vaikutuksensa, oli vain saatava pysymn se sisll. Mutta oksensin jlleen. Min suutuin, iskin hampaani kiivaasti lihaan, kiskoin irti pienen palan ja nielin sen vkisin. Sekn ei auttanut, heti kun pienet lihapalat olivat lmminneet vatsassa, ne tulivat yls. Puin hurjistuneena nyrkkini, purskahdin avuttomaan itkuun ja jyrsin kuin hullu, itkin niin ett luu kastui kyynelist, itkin kuin sydn pakahtuisi ja oksensin taas. Ja min kirosin kovalla nell kaikki maailman vallat helvettiin. Hiljaista. Ei ainoatakaan ihmist lhell, ei valoa, ei melua. Olen mit ankarimman mielenliikutuksen vallassa, lhtn raskaasti ja nekksti ja itken hammasta kiristen aina kun minun tytyy oksentaa ulos nuo lihapalat, jotka ehk saattaisivat tyynnytt hiukan nlkni. Kun se ei auta lainkaan, yritnp kuinka monta kertaa hyvns, sinkoan viimein luun vasten porttia, mit hurjimman vihan vallassa, raivostuksen yllyttmn, huudan ja uhkailen ankarasti taivasta kohti, rjyn Jumalan nime khesti ja kouristan sormeni kuin kynsiksi... Sanon sinulle, sin taivaan pyh Baali, ettet ole olemassa, mutta jos olisit, kiroaisin sinua niin, ett taivaasi vapisisi helvetin tulesta. Sanon sinulle, min olen tarjonnut sinulle palvelustani ja sin olet sen evnnyt, sanon sinulle, olet tyntnyt minut pois, ja min knnn sinulle ainiaaksi selkni, koska et tuntenut etsikkoaikaasi. Sanon sinulle, tiedn kuolevani, ja sittenkin sinua pilkkaan, sin taivaan Jumala ja Apis, aivan kuoleman kynnyksell. Sin olet kyttnyt vkivaltaa minua vastaan etk tied, ett min en koskaan taivu vastoinkymisess. Eik sinun olisi pitnyt tiet sit? Eik sydmeni ole paljastunut sinulle unessa? Sanon sinulle, koko elmni, jokainen veripisarani riemuitsee saadessaan pilkata sinun armoasi. Tst hetkest lhtien min luovun kaikista sinun tistsi ja koko sinun olemuksestasi, min kiroan ajatustanikin, jos se jlleen sinua ajattelee, ja raastan huuleni irti, jos ne jlleen nimesi mainitsevat. Min sanon sinulle, jos olet olemassa, viimeisen sanani elmss ja kuolemassa, sanon sinulle hyvsti iksi ja ainiaaksi ja vaikenen ja knnn sinulle selkni ja menen matkoihini... Hiljaista. Vapisen kiihtymyksest ja vsymyksest, seison siin samalla paikalla, viel kuiskaillen kirouksia ja haukkumasanoja, nyyhkytellen ankaran itkun perst, kokoon lyyhistyneen ja velttona mielettmn vihanpurkauksen jlkeen. Seison siin ehk tunnin verran nyyhkien ja kuiskaillen ja piten kiinni portista. Kuulen sitten ni, parin miehen keskustelua, jotka astelevat Smedgangea pitkin. Poistun portilta, kuljeskelen seinvieri ja saavun jlleen valaistuille kaduille. Hoippuessani Youngsbakkea alas alkavat aivoni kki toimia merkilliseen suuntaan. Plkht phni, ett kurjat hkkelit torin alareunassa, rihkamamyymlt ja vanhojen vaatteiden myyntikojut oikeastaan olivat koko tienoon hvistyksen. Ne turmelivat koko torin ulkonn ja tahrasivat kaupunkia, hyi sentn, alas rottelot! Ja siin kulkiessani johduin ajattelemaan, mit maanmittauslaitokseni talon siirtminen tnne tulisi maksamaan, tuon kauniin rakennuksen, joka aina oli miellyttnyt minua niin paljon joka kerta kun olin sen ohi kulkenut. Sellaista siirtmist ei ehk voitaisi ryhty suorittamaan alle 70 000--72 000 kruunun -- siev summa, tytyy sanoa, kauniit taskurahat, he-he, aluksi, mit? Ja min nykksin tyhjll pllni ja mynsin, ett se oli kaunis taskuraha, jolla voisi alkaa. Koko ruumiini hytkhteli viel ja silloin tllin tuli viel syv nyyhkytys itkun jlkeen. Minulla oli sellainen tunne, ett ruumiissani ei ollut en paljon eloa jljell, ett min oikeastaan lauloin viimeist virttni. Se olikin minusta jokseenkin samantekev, se ei liikuttanut minua vhkn, pinvastoin pyrin alemmas kaupungille, alas silloille, yh kauemmaksi asunnostani. Olisinpa kyll hyvinkin voinut laskeutua suorastaan kadulle kuolemaan. Krsimykset tekivt minut yh tunteettomammaksi, murskaantuneessa jalassani jyskytti veri ankarasti, minusta tuntui kuin olisi kipu kohonnut koko sreen, eik sekn tehnyt erikoisen kipe. Olin kestnyt pahempiakin tuskia. Tulin sitten rautatiesillalle. Siell ei ollut liikett eik hlin, vain siell tll joku ihminen, joku hamppari tai merimies, joka kveli kdet housuntaskuissa. Huomioni kiintyi erseen ontuvaan mieheen, joka katsoa murjotti minuun, kun sivuutimme toisemme. Pysytin hnet vaistomaisesti, nostin hiukan lakkiani ja kysyin, tiesik hn, oliko "Nunna" jo matkustanut. Ja sitten en voinut olla napsauttamatta yhden ainoan kerran sormiani aivan miehen nenn edess ja sanomatta: hittoviekn, Nunna, niin! Nunna, jonka olin jo aivan unohtanut! Ajatus siit oli kuitenkin uinunut tiedottomasti mielessni, olin sit kantanut, itse siit mitn tietmtt. Niin, peijakas, Nunna oli matkustanut. Eik hn voinut sanoa, minne se oli lhtenyt? Mies mietiskelee hiukan, seisoo pitemmll jalallaan ja pit lyhytt ilmassa, lyhyt vavahtelee hiukan. "En", sanoo hn. "Tiedttek, mit se oli tll lastaamassa?" "En", vastasin min. Mutta nyt olin jo unohtanut Nunnan, ja kysyin miehelt, miten pitklt mahtoi olla Holmestrandiin, laskettuna vanhoissa maantieteellisiss peninkulmissa. "Holmestrandiin? Luulenpa..." "Tai Vaeblungnaesiin?" "Kuinka min nyt sanoisinkaan: luulen, ett Holmestrandiin..." "Ooh, kuulkaas, tulipa mieleeni", keskeytin hnet jlleen, "ettekhn olisi niin hyv ja antaisi minulle hiukan tupakkaa, vain pikkuruisen palasen!" Min sain tupakkaa, kiitin miest hyvin lmpimsti ja lksin menemn. Tupakkaa en ryhtynyt lainkaan kyttmn, pistin sen heti taskuuni. Mies katseli edelleen minuun, ehkp olin herttnyt hness jonkinlaisia epluuloja, siin kulkiessani tuo epilev katse seurasi minua ja minusta tuntui kuin olisi tuo ihminen ajanut minua takaa. Knnyn ympri ja menen jlleen hnen luokseen, katson hneen ja sanon: "Saumaaja." Ainoastaan tuon sanan: saumaaja. En enemp. Katson hyvin tuimasti hneen, sanoessani sit, minusta tuntui, ett tuijotin vallan hirmuisesti hneen, kuin olisin katsonut hnt koko ruumiillani enk vain silmillni. Ja min seison siin hetkisen, lausuttuani tuon sanan. Sitten hoippuilen rautatietorille jlleen. Mies ei pstnyt ainoatakaan nt, hn vain seurasi minua silmilln. Saumaaja? Pyshdyin kki. Niin, enk min tajunnutkin sit jo heti: olin tavannut ontujan ennenkin. Ylhll Graendse-kadulla, ern kirkkaana aamuna, olin pantannut liivini. Minusta tuntui kuin olisi iisyys siit kulunut. Seisoessani sit mietiskelemss -- min seison nojaten erseen talon seinn torin ja Havne-kadun kulmassa -- htkhdn kki ja koetan laahustaa tieheni. Kun se ei onnistu, tuijotan teristyneen suoraan eteenpin ja puren pn kaikelta hvylt, mikn ei siin auttanut, -- min seison "komendrin" kanssa vastakkain. Tulen huolimattoman julkeaksi, otanpa askelen syrjnkin seinn vierelt, kiinnittkseni hnen huomiotaan. Enk min tee sit herttkseni hnen slin vaan pilkatakseni itseni, asettuakseni hpepaaluun, olisin voinut heittyty kadulle pitkkseni ja pyyt "komendri" kulkemaan ylitseni, astumaan kasvoilleni. En sano edes hyv iltaa. "Komendri" aavisti kenties, ett minun laitani oli jotenkin hullusti, hn hiljensi hiukan kulkuaan, min sanon, pysyttkseni hnet: "Minun olisi pitnyt tuoda teille jotakin, mutta siit ei ole kuitenkaan tullut mitn." "Niink?" vastaa hn. "Teill ei ole se valmiina?" "Ei, en ole saanut sit valmiiksi." Mutta nyt saa "komendrin" ystvllisyys vedet silmiini, ja min koetan yski vimmatusti, teristkseni itseni. "Komendri" sipaisee kerran nenns, hn seisoo ja katselee minua. "Eik teill sitten ole, mill el?" "Ei", vastasin min, "eihn minulla sitkn ole. En ole tnnkn synyt, mutta..." "Jumala varjelkoon, eihn se ky laatuun, ett te saatte kuolla nlkn, mies!" sanoo hn. Ja samassa hn pist kden taskuunsa. Nyt her hpentunne minussa, min vetydyn jlleen seinn viereen ja tartun siihen, min seison siin ja nen "komendrin" kaivelevan kukkaroaan, mutta min en virka mitn. Ja hn ojentaa minulle kymmenen kruunua. Hn ei siekaile sen enemp, hn antaa minulle yksinkertaisesti kymmenen kruunua. Samalla hn toistaa, ettei kynyt laatuun, ett min saisin kuolla nlkn. Sammaltelin enk ottanut seteli heti: tm oli hpellist minun puoleltani... se oli mys liian paljon... "Kiiruhtakaa nyt!" sanoo hn ja vilkaisee kelloonsa. "Olen odottanut junaa, mutta tuollahan se tuleekin." Otin rahat, olin aivan lamautunut ilosta enk saanut en sanaakaan suustani, en edes kiittnyt. "Eihn siit kannata olla hmilln", sanoo "komendri" vihdoin, "tiednhn, ett voitte kirjoittaa sen edest." Sitten hn lksi. Kun hn oli kulkenut muutaman askelen, muistankin kki, ett en ollut kiittnyt "komendri" tst avusta. Koetin saavuttaa hnet, mutta en voinut pst tarpeeksi nopeasti liikkeelle, jalkani tekivt tenn, ja olin yht mittaa kompastua nenlleni. Hn eteni yh kauemmaksi. Luovuin yrityksest, ajattelin huutaa hnt, mutta en uskaltanut, ja kun vihdoin kuitenkin rohkaisin itseni ja huusin, kerran, kahdesti, oli hn jo kaukana, neni oli tullut liian heikoksi. Jin seisomaan siihen kytvlle ja katselemaan hnen jlkeens, min itkin aivan hiljaa. Enp ole koskaan moista nhnyt! sanoin itsekseni, hn antoi minulle kymmenen kruunua. Menin takaisin ja asetuin siihen, miss hn oli seisonut, ja toistin kaikki hnen liikkeens. Ja min pidin seteli kyyneleisten silmieni edess, katselin sit molemmilta puolilta ja aloin sadatella -- sadatella tyhjn ilmaan, ett se, mit pidin kdessni, oli tysin oikea raha, se oli kymmenen kruunun seteli. Hetkist myhemmin -- ehkp hyvinkin pitkn ajan kuluttua, sill oli jo aivan hiljaista kaikkialla -- min merkillist kyll seisoin Tomte-kadun 11:n ulkopuolella. Kun olin siin seisonut ja koonnut hetkisen ajatuksiani ja kummastellut sit, menin sisn portista toisen kerran, suoraa pt sinne, miss oli Tysihoitoa ja Huoneita Matkustajille. Siell pyysin ysijaa ja sain heti vuoteen. * * * * * Tiistai. Pivnpaiste ja tyyni, ihmeellisen kirkas piv. Lumi oli poissa, kaikkialla elm ja iloa, hilpeit kasvoja, hymy ja naurua. Suihkukaivoista nousivat vesisuihkut auringon kultaamina, siintvn taivaan sinertmin... Puolenpivn aikaan lksin asunnostani Tomte-kadun varrella, miss edelleen asuin ja miss minulla oli hyv olla, ja menin kaupungille. Olin sangen iloisella mielell ja kuljeskelin koko iltapivn vilkasliikkeisimpi katuja ja katselin ihmisi. Jo ennen kello seitsem iltasella poikkesin P. Olavin torille ja tarkastelin salaa numero 2:n ikkunoita. Tunnin kuluttua nkisin hnet! Astelin tuntien kevytt, ihanaa pelkoa koko ajan. Mithn tulisi tapahtumaan? Mit min osaisin sanoa, kun hn saapuisi portaita alas? Hyv iltaa, neiti? Tai ainoastaan hymyilisin? Ptin lykt hymyni myhemmksi. Tietysti kumartaisin hnelle syvn. Kiiruhdin pois, hiukan hpeissni, ett olin niin aikaisin odottamassa, kvelin Karl Johania jonkin aikaa pidin silmll yliopiston kelloa. Kun kello tuli kahdeksan, lksin jlleen Universitet-katua yls. Matkalla juolahti mieleeni, ett saapuisin ehk pari minuuttia liian myhn, ja min pinnistin kulkuani mink jaksoin. Jalkani oli hyvin kipe, muuten minulta ei puuttunut mitn. Ja min pyshdyin suihkukaivon luo ja huoahdin, seisoin siin hyvin kauan ja katselin numero 2:n ikkunoihin, mutta hn ei tullut. No, min odottaisin kyll, minulla ei ollut mitn kiirett, hnell oli ehk esteit. Ja odotin jlleen. Enkhn vain ollut uneksinutkin koko juttua? Oliko se ensimminen kohtaus tapahtunut kuvitteluissani sin yn, jolloin olin kuumeessa? Neuvottomana aloin mietiskell asiaa enk tuntenut olevani lainkaan varma asiastani. "Hm!" sanottiin takanani. Kuulin tuon yskisyn, kuulin mys keveit askelia lheltni, mutta en kntynyt, tuijotin vain edessni olevaan suureen ulko-oveen. "Hyv iltaa!" sanottiin sitten. Unohdan hymyill, en edes tartu hattuuni, kummastun niin kovin nhdessni hnen tulevan silt suunnalta. "Oletteko odottanut kauan?" sanoo hn, ja hn hengitt nopeasti kvelyn jlkeen. "En suinkaan, tulin juuri hetki sitten", vastasin. "Ja sit paitsi, mitp siit, vaikka olisin odottanut kauankin? Ajattelin muuten teidn tulevan toiselta suunnalta?" "Olin saattamassa iti ern perheen luo, iti on poissa kotoa tn iltana." "Vai niin!" sanoin. Nyt olimme vaistomaisesti alkaneet kvell. Muuan poliisi seisoo kadun kulmauksessa ja katselee meit. "Mutta minnek me oikeastaan menemme?" sanoo hn ja pyshtyy. "Sinne, minne tahdotte, vain sinne, minne tahdotte." "Uh, niin, mutta on niin ikv mrt sit itse." nettmyys. Lausun sitten, vain sanoakseni jotakin: "Huomaan, ett teidn ikkunanne ovat pimet." "Niin, kyll!" vastaa hn vilkkaasti. "Palvelustytt on saanut vapaaillan. Joten olen siis aivan yksin kotona." Seisomme siin molemmat katsellen numero 2:n ikkunoihin, ikn kuin kumpikaan meist ei olisi nhnyt niit ennen. "Emmek sitten voi menn teille?" sanon. "Min istun aivan oven luona koko ajan, jos vain tahdotte..." Mutta nyt min vrisin liikutuksesta ja kaduin, ett olin ollut liian julkea. Ent jos hn suuttuisi ja menisi pois luotani? Ent jos en koskaan en saisi hnt nhd? Oh, miten kehnosti olin ajatellut! Odotin eptoivoisena vastausta. "Ei teidn ollenkaan tarvitse istua oven luona", sanoo hn. Hn puhelee melkein hellsti ja sanoo juuri nuo sanat: ei teidn ollenkaan tarvitse istua oven luona. Lksimme yls. Kytvss, miss oli pime, hn otti minua kdest ja johti eteenpin. Minun ei ollenkaan tarvinnut olla niin hiljaa, sanoi hn, voisin aivan hyvin puhua. Ja me tulimme sislle. Kynttil sytyttessn -- hn ei sytyttnyt lamppua, vaan kynttiln -- sytyttessn tt kynttil hn lausui hiukan naurahtaen: "Mutta nyt ette saa katsoa minuun. Uh, minua niin hvett! Mutta min en koskaan tee sit en." "Mit ette tee en koskaan?" "Min en koskaan... uh, ei, Jumala minua varjelkoon... min en en koskaan suutele teit." "Ettek tosiaan?" sanoin min ja me nauroimme molemmat. Ojensin kteni hnt kohden ja hn livahti syrjn, pujahti pois, pydn toiselle puolelle. Seisoimme katsellen toisiamme hetkisen, kynttil oli vlillmme. "Koettakaas saada minut kiinni!" sanoi hn. Ja kovasti nauraen koetin saada hnet kiinni. Juostessaan ympri hn irrotti harson ja otti hatun pstn, hnen veitikkamaiset silmns olivat edelleen minuun suunnattuina ja vartioivat kaikkia liikkeitni. Tein uuden hykkyksen, kompastuin mattoon ja kaaduin, kipe jalkani ei tahtonut en pit minua pystyss. Nousin jaloilleni hyvin nolona. "Jumalani, miten punaiseksi te tulitte!" sanoi hn! "Niin, te olittekin hirvittvn kmpel." "Niin olinkin!" vastasin. Ja me aloimme uudelleen juosta ympri. "Nytt kuin te ontuisitte?" "Niin, min onnun ehk hiukan, vain hiukkasen muuten." "Viime kerralla teill oli kipe sormi, nyt teill on kipe jalka, kauheaa, miten paljon kipuja teill on." "Niinp niin. -- Jouduin yliajetuksi jokin piv sitten." "Yliajetuksi? Phnss jlleen? Mutta Jumala varjelkoon, miten te elttekn, nuori mies!" Hn uhkasi etusormellaan ja tekeytyi vakavaksi. "No istutaan sitten!" sanoi hn. "Ei, ei sinne oven luo, te olette liian kaino, tnne peremms, te siin ja min tss, kas niin!... Uh, miten ikv onkaan seurustella kainojen ihmisten kanssa! Itse tytyy sanoa ja tehd kaikki, mihinkn ei saa apua. Nyt voisitte esimerkiksi kyll pit ktenne tuolini selkmyksell, te voisitte kyll keksi itsekin paljon. Sill jos min sanon jotakin sellaista, niin olette tyrmistyneen nkinen, aivan kuin ette oikein uskoisi, mit sanottiin. Niin, se on tosiaankin totta, olen nhnyt sen monta kertaa, samoin teette nytkin. Mutta lk suinkaan uskotelko minulle, ett aina olette niin kaino. Olittepa rohkea sinkin pivn, kun olitte phnss ja seurasitte minua kotiin saakka ja kiusasitte minua henkevyyksillnne... pudotatte kirjanne, neiti, aivan varmasti pudotatte kirjanne, neiti! Ha-ha-haa! Hyi, te menettelitte tosiaankin huonosti!" Istuin masentuneena ja katselin hnt. Sydmeni jyskytti ankarasti, veri sykshteli lmpimn suonissani. Mik ihmeellinen nautinto! "Miksi ette sano mitn?" "Mutta olettepa te suloinen!" sanoin min. "Min istun vain tss ja ihastun teihin sydmestni... sille en voi mitn... olette merkillisin ihminen, mit... Vlist steilevt silmnne niin, etten koskaan ole moista nhnyt, ne ovat kuin kukkaset... Mit? Ei, ei, ehkp ei sentn kuin kukkaset, vaan... Min olen aivan rakastunut teihin, ja se on niin turhaa... Herrajumala, tietysti siit ei ole minulle mitn hyty... Mik teidn nimenne on? Nyt teidn tytyy tosiaankin sanoa minulle, mik teidn nimenne... "Ents, mik teidn nimenne? Jumalani, nyt olin sen jlleen vhll unohtaa! Ajattelin koko eilisen pivn, ett kysyisin teilt. Niin oikeastaan ei koko eilist piv, mutta..." "Tiedttek, miksi olen teit nimittnyt? Olen nimittnyt teit Ylajaliksi. Mit pidtte siit? Sellainen sointuva ni..." "Ylajali?" "Niin." "Onko se vierasta kielt?" "Hm. Ei, ei se sitkn ole." "Niin, eihn se hullumpi ole..." Pitkien neuvottelujen jlkeen sanoimme toisillemme nimemme. Hn istahti aivan viereeni sohvalle ja tynsi tuolin pois jalallaan. Ja aloimme jutella jlleen. "Olette ajanut partannekin tn iltana", sanoi hn. "Kokonaisuudessanne olette hiukan siistimmn nkinen kuin viime kerralla, mutta vain hiukkasen, lk nyt vain luulko... Ei, viime kerralla te olitte tosiaankin huolimattoman nkinen. Sormessanne oli sit paitsi ruma riepu. Ja sellaisena te tahdoitte vlttmtt lhte jonnekin juomaan viini kanssani: ei, kiitoksia!" "Te siis kurjan ulkonkni takia ette halunnut lhte mukaani silloin?" sanoin min. "Ei", vastasi hn ja loi silmns alas. "Ei, Jumalan thden, sit se ei ollut! En sit silloin edes ajatellutkaan." "Kuulkaas", sanoin min, "te olette kai siin luulossa, ett min voin pukeutua ja el aivan kuinka tahdon, mit? Mutta sitp juuri en voi, min olen hyvin, hyvin kyh." Hn katsoi minuun. "Oletteko todellakin?" sanoi hn. "Olenpa niinkin, ikv kyll." nettmyys. "Niin, herrajumala, sit minkin olen", sanoi hn keikauttaen reippaasti ptn. Hnen jokainen sanansa huumasi minua, sattui sydmeeni kuin viinipisarat. Hn hurmasi minua tavalla asettaa pns hiukan kallelleen kuunnellessaan, kun sanoin jotakin. Ja min tunsin hnen hengityksens aivan kasvoillani. "Tiedtteks", sanoin min, "ett... mutta te ette saa nyt suuttua minuun... kun menin vuoteelle eilen illalla, oikaisin min tmn ksivarteni teit varten... kas nin... aivan kuin lepisitte sen pll... ja siihen min nukuin..." "Vai niin? Se oli kaunista!" nettmyys. "Mutta sellaista te voittekin vain vlimatkan pss; sill muutoin..." "Ettek luule minun sit muuten voivan tehd?" "En, sit min en usko." "Kyll, minulta voitte odottaa mit hyvns", sanoin min. Ja min panin ksivarteni hnen vytisilleen. "Voinkos min sitten?" sanoi hn ainoastaan. Minua kiukutti, melkein loukkasi se, ett hn piti minua niin kovin siivona; min pyhistydyin, ryhistin rintaani ja tartuin hnen kteens. Mutta hn veti sen aivan nokkelasti takaisin ja siirtyi hiukan kauemmas minusta. Tm taas lannisti minua, hpesin ja katsoin ikkunaan. Olin sittenkin niin kovin kurja olento siin, miss istuin, min en vain suinkaan saisi luulotella mitn. Asianlaita olisi ollut toinen, jos olisin tavannut hnet silloin kun viel nytin ihmiselt, mahtipivinni, jolloin minulla oli hiukan, mill voin somistautua. Ja min tunsin itseni hyvin masentuneeksi. "Siin sen nette!" sanoi hn, "nyt sen kyll nette: teidt voi sikytt vain pienell otsarypyll, nolostuttaa ainoastaan siirtymll vain hiukan kauemmaksi teist..." Hn nauraa helisti, veitikkamaisesti, silmt ummessa, kuin ei hnkn olisi sietnyt katsomista. "Mutta herrannimess!" sanoa paukautin, "saattepas nhd!" Ja min kiedoin ksivarteni kiivaasti hnen hartiainsa ympri. Olin melkein loukkautunut. Oliko tytt jrjiltn! Pitik hn minua aivan kokemattomana! Hehee, kyllp min... Kukaan ei saisi sanoa, ett olin takapajulla siin suhteessa. Olipa hn koko saatana ihmisekseen! Jos vain olisi kyseess kynti suoraan asiaan, niin... Hn istui aivan rauhallisena, ja hnen silmns olivat edelleen ummessa; kumpikaan meist ei virkkanut mitn. Puristin hnt lujasti itseni vasten, painoin kyyneltyvsti hnen ruumistaan rintaani vasten, eik hn sanonut sanaakaan. Kuulin sydmemme lynnit, sek hnen ett minun, ne kuuluivat kuin maanalaiset kavionkopseet. Min suutelin hnt. En ollut en oma herrani, sanoin jotain hlynply, jolle hn nauroi, kuiskasin hyvilynimi hnen suuhunsa, taputin hnt poskelle, suutelin hnt monta kertaa. Avasin parisen nappia hnen liivistn ja sispuolelta hmttivt hnen rintansa, valkoiset, pyret rinnat, jotka kurkistivat paidan alta kuin kaksi suloista ihmett. "Saanko nhd!" sanon min ja koetan avata useampia nappeja, tehd aukon suuremmaksi, mutta liikkeeni ovat liian rajuja, alimpia nappeja en saa ollenkaan auki, siell kun liivi on kiremmll. "Saanko nhd vain vhsen... hiukkasen..." Hn kietoo ksivartensa kaulaani, aivan verkalleen, hellsti; hnen hengityksens leyhyy punaisista, vrjvist sieraimista suoraan kasvoillani, toisella kdell hn alkaa itse avata nappeja, yhden toisensa jlkeen. Hn hymyilee ujostellen ja katsahtaa monta kertaa minuun, huomaanko min, ett hn on peloissaan. Hn aukaisee nauhat, avaa korsettinsa, on hurmaantunut ja samalla levoton. Ja min ksittelen karkeilla ksillni kaikkia noita nappeja ja nauhoja... Johtaakseen huomioni pois siit, mit hn tekee, hn sivelee vasemmalla kdelln olkaptni ja sanoo: "Miten paljon irtohiuksia tuossa on!" "Niin", vastaan min ja tahdon lhent suuni hnen rintaansa kohti. Hn on tll hetkell aivan vaatteet auki. kki nytt silt kuin hn tulisi jrkiins, kuin hn olisi mielestn mennyt liian pitklle; hn kietaisee pukunsa kiinnemmksi ja suoristautuu hiukan. Ja peittkseen hmilln oloaan avonaisen pukunsa johdosta hn jlleen ryhtyy puhumaan lukuisista irtohiuksista, jotka olivat olkapllni. "Mist se johtuu, ett tukkanne varisee niin kovin?" "En tied!" "Ooh, te juotte tietysti liian paljon, ja ehkp... Hyi, min en sanokaan sit! Hvetk toki! Ei, sit en olisi teist uskonut! Ett teill, joka olette nuori, lhtee jo tukka!... Nytp saattekin, olkaapa hyv, kertoa minulle, miten te oikeastaan viettte elmnne. Varmasti se on aivan hirvittv! Mutta vain totuuksia, ymmrrtteks, ei mitn kiertelyj! Min muuten kyll huomaan teist, jos tahdotte salata jotakin. No, kertokaas nyt!" "Niin, mutta antakaa minun ensin suudella rintojanne." "Oletteko hullu? No, kertokaa nyt!" "Ei, rakkaani, antakaa minulle ensin lupa siihen!" "Hm. Ei, ei sit ennen... Sitten ehk... Tahdon kuulla, minklainen ihminen te olette... Ooh, varmasti se on aivan hirvittv!" Minua kiusasi sekin, ett hn saattoi uskoa pahinta minusta, pelksin tyntvni hnet kokonaan pois, enk min kestnyt sit epluuloa, mik hnell oli minun elmstni. Tahdoin puhdistautua hnen silmissn, tekeyty arvoa ansaitsevaksi, osoittaa hnelle, ett hn istui melkein enkelimisen henkiln rinnalla. Herrajumala, minhn saatoin sormillani laskea lankeemukseni thn pivn saakka. Min kerroin, kerroin kaikki tyynni, ja kerroin yksinomaan tosiasioita. En tehnyt mitn pahemmaksi kuin se oli, tarkoitukseni ei ollut hertt sli hness: sanoin myskin, ett olin varastanut viisi kruunua ern iltana. Hn istui kuunnellen suu auki, kalpeana, pelokkaana, kirkkaat silmt aivan levottomina. Tahdoin hyvitt asiat jlleen, karkottaa surullisen vaikutuksen, mink olin tehnyt ja teristysin: "Sehn on ohi nyt!" sanoin; "mistn sellaisesta ei en voi olla puhetta, nyt olen pelastettu..." Mutta hn oli hyvin pidttyv. "Jumala minua varjelkoon!" sanoi hn ainoastaan ja vaikeni. Hn toisti sen uudelleen lyhyiden vliaikojen kuluttua ja vaikeni joka kerta jlleen. "Jumala minua varjelkoon!" Aloin leikitell, kutittelin hnt kupeesta, nostin hnet syliini. Hn oli napittanut hameensa jlleen kiinni: tm kiukutti minua niukan, suorastaan loukkasi! Mink vuoksi hnen piti napittaa hameensa? Olinko hnen silmissn arvottomampi nyt kuin jos itse olisin aiheuttanut tukkani lhtemisen? Olisiko hn pitnyt enemmn minusta, jos olisin tekeytynyt hummailijaksi?... Ei mitn lrptyksi. Oli vain kysymyksess kyd suoraan asiaan! Ja jos vain tulisi kyd suoraan asiaan, niin kautta... Laskin hnet alas, laskin hnet yksinkertaisesti alas sohvalle. Hn taisteli vastaan, aivan vhsen muuten, ja katseli hmmstyneesti: "Ei... mutta mit te tahdotte?" sanoi hn. "Mitk tahdon!?" Hehee, hn kysyi, mit min tahdoin! Suoraan asiaan, tahdoin min, heti suoraan asiaan! Enp suinkaan yksistn vlimatkan pst halunnut ryhty siihen hommaan; sellainen ei kuulunut minunlaiseni ihmisen tapoihin. Tahdoin olla miest puolestani enk antaa pelkn otsarypyn nolostuttaa itseni. Ei, ei, hitto viekn, min en viel koskaan ollut tllaisesta hommasta lhtenyt suorittamatta tytni loppuun saakka... Ja min kvin asiaan. "Ei... ei, mutta...?" Kyll, sanoin, se oli tarkoitus! "Ei, kuuletteko!" huudahti hn. Ja hn lissi nuo loukkaavat sanat: "Enhn voi olla varma, ett ette olisi mielenvikainen." Vaistomaisesti keskeytin hiukan hommaani, ja sanoin: "Sit te ette tarkoita!" "Kyll, Jumalan thden, te nyttte niin kummalliselta! Ja sin iltapivn, jolloin seurasitte minua -- te siis ette ollutkaan humalassa?" "En. Mutta silloin en ollut myskn nlissni, olin juuri synyt..." "Niin, no sit pahempi." "Olisitteko mieluummin tahtonut, ett olisin ollut humalassa?" "Kyll... Huu, min pelkn teit! Herrajumala, ettek nyt jo pst minua!" Harkitsin hiukan. Ei, min en voinut pst. Ei mitn lrptyksi sohvalla tllaisena iltana! Auki flanelli! Hee, minklaisia mutkailuja voitiin esittkn tllaisella hetkell! Ikn kuin en olisi tiennyt, ett se oli pelkk hveliisyytt kaikki tyynni! Olisinpa silloin tosiaankin kokematon. No, hiljaa nyt! Ei mitn estelyj! Elkn kuningas ja isnmaa!... Hn taisteli merkillisen voimakkaasti vastaan, liian voimakkaasti taistellakseen pelkst hveliisyydest. Jouduin ikn kuin vahingossa kaatamaan kynttilni niin ett se sammui, hn teki eptoivoista vastarintaa, pstip pienen huudonkin. "Ei, ei sit, ei sit! Jos tahdotte, niin saatte mieluummin suudella minua rinnalle. Rakas, kiltti..." Pysytin hommani heti. Hnen sanansa kuuluivat niin kiukkuisilta, avuttomilta, ett herpaannuin. Hn aikoi tarjota minulle korvausta antamalla luvan suudella: rintaansa! Miten kaunista se olikaan, kaunista ja yksinkertaista! Olisin saattanut langeta polvilleni hnen eteens. "Mutta, rakkaani!" sanoin aivan sekavana ajatuksiltani, "min en ymmrr... min en tosiaankaan ksit, mit peli tm on..." Hn nousi pystyyn ja sytytti jlleen kynttiln vapisevin ksin; min jin istumaan sohvalle enk tehnyt mitn. Mithn nyt tapahtuisi? Olin itse asiassa hyvin huonolla tuulella. Hn vilkaisi seinlle, kelloon, ja htkhti. "Uh, palvelustytt tulee nyt kohta!" sanoi hn. Nm olivat ensimmiset sanat, mit hn lausui. Ymmrsin tmn viittauksen ja nousin seisomaan. Hn tarttui vaippaansa, ikn kuin ottaakseen sen ylleen, mutta mietti asiaa, jtti sen ja meni kamiinan luo. Hn oli kalpea ja tuli yh levottomammaksi. Jotta ei nyttisi silt kuin osoittaisi hn minulle ovea, sanoin min: "Sotilasstyk teidn isnne oli?" ja samalla valmistauduin lhtemn. Niin, hn oli sotilas. Mist min sen tiesin? Min en sit tiennyt, se vain juolahti mieleeni. Se oli merkillist! Niinp niin. Muutamissa paikoin min sain sellaisia aavistuksia. Hehe, se kuului tietysti mielenvikaisuuteen... Hn vilkaisi nopeasti minuun, mutta ei vastannut. Tunsin lsnoloni kiusaavan hnt ja tahdoin tehd lyhyen lopun asiasta. Menin ovelle. Eik hn tahtoisi suudella minua en? Eik edes kttns ojentaa? Seisoin ja odottelin. "Joko te nyt menette?" sanoi hn ja seisoi kuitenkin hiljaa kamiinan luona. En vastannut. Olin nyryytetty ja tietmtn mit tehd ja katsoin hneen virkkamatta mitn. Miksi hn ei sitten jttnyt minua rauhaan, kun siit ei kuitenkaan tullut mitn? Mit hnen mielessn liikkui tll hetkell? Hnt ei nyttnyt liikuttavan se, ett olin valmis poistumaan; olin kki menettnyt hnet kokonaan ja min arvelin sanoa hnelle jotakin jhyvisiksi, raskaat, syvt sanat, jotka sattuisivat hneen ja tekisivt kenties voimakkaan vaikutuksen. Ja vasten lujaa ptstni min loukattuna, sen sijaan ett olisin ollut ylpe ja kylm, aloin levottomasti jutella melkein mitttmyyksi; sattuvaa sanaa ei tullut, menettelin hyvin ajattelemattomasti. Miksi ei hn voinut yht hyvin sanoa selvsti ja kirkkaasti, ett minun oli laputettava tieheni? kysyin hnelt. Niin juuri, miksi ei? Ei ollut syyt kainostella. Sen sijaan, ett muistutti palvelustytn paluusta, hn olisi yksinkertaisesti voinut sanoa thn tapaan: Nyt teidn tytyy poistua, sill nyt min menen hakemaan itini, enk min halua teit saattajaksi kadulla. Niin, eik hn ollut ajatellutkin sit? Kyll, sit hn sittenkin oli ajatellut, sen min ksitin heti. Niin vhn tarvittiin, jotta min psisin jljille; vain se tapa, mill hn oli tarttunut vaippaansa ja jlleen jttnyt sen, oli saattanut minut vakuuttuneeksi. Kuten sanottu, minulla oli sellaisia aavistuksia. Ja ehkp ei siin itse asiassa ollutkaan niin paljon mielenvikaisuutta... "Mutta, herrajumala, antakaa minulle nyt anteeksi se sana! Se livahti huuliltani!" huudahti hn. Mutta hn seisoi edelleen hiljaa eik tullut luokseni. Min olin taipumaton ja jatkoin. Seisoin siin ja jaarittelin tuntien kiusallisen hyvin, ett ikvystytin hnt, ett yksikn sanani ei sattunut, enk sittenkn lopettanut Oikeastaan saattoi ihminen olla hyvin herkk luonne, vaikka ei olisikaan hullu, arvelin min; oli luonteita, jotka ravitsivat itsen pikku asioilla ja kuolivat yksistn kovasta sanasta. Ja min annoin hnen ymmrt, ett minulla oli sellainen luonne. Seikka oli sellainen, ett kyhyyteni oli siin mrin herkistnyt muutamia kykyj minussa, ett se tuotti minulle suorastaan ikvyyksi, niin, min vakuutan teille, suorastaan ikvyyksi, ikv kyll. Mutta sill oli hyvikin puolia, se auttoi minua muutamissa tilanteissa. Henkev kyh oli paljon hienompi havaintojen tekij kuin henkev rikas. Kyh katselee ymprilleen joka askelella, hn kuuntelee epilevsti jokaista sanaa, mink hn kuulee tapaamiltaan ihmisilt, jokainen askel, mink hn astuu, asettaa siis hnen ajatuksilleen ja tunteilleen tehtvn, tyn. Hn on herkkkuuloinen ja tunteellinen, hn on kokenut mies, hnen sielussaan on palohaavoja... Ja min puhuin hyvin kauan noista palohaavoista, jotka olivat sielussani. Mutta kuta kauemmin puhuin, sit levottomammaksi hn tuli; vihdoin hn sanoi eptoivoisesti "herrajumala!" pari kertaa ja vnteli ksin. Nin kyll, ett kiusasin hnt, enk tahtonut hnt kiusata, mutta tein sen kuitenkin. Vihdoin luulin sanoneeni hnelle suurin piirtein trkeimmn, mit minulla oli sanottavaa, minua liikutti hnen eptoivoinen katseensa ja siksip huudahdin: "Nyt min lhden! Nyt min lhden! Ettek ne, ett minulla on ksi rivalla? Hyvsti! Hyvsti, sanon min! Voisitte sentn vastata minulle, kun sanon kaksi kertaa hyvsti ja olen ihan valmiina lhtemn. En edes pyyd saada tavata teit jlleen, sill se kiusaisi teit; mutta sanokaa minulle: miksi ette jttnyt minua rauhaan? Mit olen teille tehnyt? Enhn min tullut teidn tiellenne; mit? Miksi knnytte kki pois minusta kuin ette tuntisi minua lainkaan? Nyt te olette riipinyt minut sisisesti ihan tyhjksi, tehnyt minut viel kurjemmaksi kuin koskaan olen ollut. Herrajumala, mutta enhn min ole hullu, sen te tiedtte vallan hyvin, kun oikein ajattelette. Tulkaa siis ja ojentakaa minulle ktenne! Tai sallikaa minun tulla luoksenne! Haluatteko? Min en tee teille mitn pahaa, haluan vain polvistua eteenne hetkiseksi, polvistua lattialle tuohon eteenne, vain silmnrpykseksi, saanko min? Ei, ei, siis min en sit tee, nen teidn htntyvn, min en sit tee, en _tule_ sit tekemn, kuuletteko. Herrajumala sentn, miksi te niin kauhistutte? Minhn seison hiljaa, en liikahdakaan. Olisin tahtonut polvistua matolle hetkiseksi, tuohon, miss tuo punainen vri on juuri jalkainne juuressa. Mutta te htnnyitte, voin sen heti nhd silmistnne, ett te htnnyitte, siksip seisoin hiljaa. Enhn ottanut askeltakaan, kun teilt sit pyysin, mit!? Seisoin yht liikkumattomana kuin nytkin, kun nytn teille tuota paikkaa, miss olisin halunnut eteenne polvistua, tuohon matossa olevan punaisen ruusun plle. En edes osoita sormellani, en ollenkaan osoita, jtn sen tekemtt, jotta en sikyttisi teit, nykkn vain ja katson tuonne, kas nin! Ja te ksittte vallan hyvin, mit ruusua min tarkoitan, mutta te ette salli minun polvistua siihen. Te pelktte minua ettek uskalla lhesty minua. En ksit, ett sydmenne sallii teidn sanoa minua hulluksi. Eik niin, te ette usko sit itsekn en? Kerran viime kesn, jo aikoja sitten, min olin hullu; tyskentelin liian ankarasti ja unohdin menn pivlliselle oikeaan aikaan, kun minulla oli paljon ajateltavaa. Se tapahtui monena pivn pertysten; minun olisi pitnyt se muistaa, mutta min unohdin sen aina. Kautta Jumalan, se on totta. lkn Jumala pstk elvn tlt paikalta, jos min valehtelen! Siin sen nette, te teette minulle vryytt. Rahanpuutteesta en sit tehnyt; minulla on luottoa, suuri luotto Ingebret ja Gravesenilla; kuljin silloin useasti rahakkaana, enk kuitenkaan ostanut ruokaa, koska sen unohdin. Kuuletteko! Te ette sano mitn, ette vastaa, ette poistu lainkaan kamiinan luota, seisotte vain odotellen, ett min poistuisin..." Hn sykshti minua kohti ja ojensi ktens. Katsoin epilevsti hneen. Tekik hn senkin kevell sydmell? Vai tekik hn sen vain pstkseen minusta? Hn kietoi ktens kaulaani, hnell oli kyyneli silmiss. Seisoin vain katsellen hnt. Hn ojensi suunsa lhemmksi; min en voinut uskoa hnt, varmasti se oli uhraus hnen puoleltaan, keino tehd loppu koko jutusta. Hn sanoi jotakin, minusta tuntui kuin hn olisi sanonut: "Rakastan teit sittenkin!" Hn sanoi sen hyvin hiljaa ja epselvsti, ehkp en kuullutkaan hnen sanovan juuri noita sanoja, mutta hn heittytyi rajusti kaulaani, piti molemmat ksivartensa kaulani ymprill hetkisen, kurottuipa viel varpailleenkin, yltkseen hyvin ja seisoi sill tavoin kenties kokonaisen minuutin. Pelksin hnen pakottautuvan osoittamaan tllaista hellyytt, sanoin ainoastaan: "Miten ihana te nyt olettekaan!" Enemp en sanonut. Syleilin hnt tulisesti, pstin hnet irti, tuuppasin ovea ja poistuin takaperin. Ja hn ji seisomaan sinne sislle. NELJS OSA Talvi on tullut, raaka ja kostea talvi, melkein lumeton, sumuinen ja pime, pitkllinen y, ilman ainoatakaan raikasta tuulahdusta viikkomriin. Kaasuvalo paloi kaduilla melkein kaiken piv, ja ihmiset trmsivt sittenkin yhteen sumussa. Kaikki net, kirkonkellojen kumahtelu, ajurihevosten kulkuset, ihmisten puhelut, kavioiden kopse, kaikki kuuluivat niin srkynein ja kilahtelevina tss paksussa ilmassa, joka laskeutui kaikkialle ja vaimensi kaikkea. Viikot kuluivat toisensa jlkeen ja ilma pysyi yh samanlaisena. Ja min asustelin edelleen Vaterlandin kaupunginosassa. Jouduin yh lujemmin kiinni tuohon tysihoitolaan, tuohon matkailijakotiin, miss olin saanut asua, kehnosta asemastani huolimatta. Rahani olivat jo aikoja sitten loppuneet, kuitenkin min yhti tulin tuohon paikkaan, kuin olisi minulla ollut siihen oikeus ja ikn kuin olisin siell kotonani. Emnt ei ollut viel sanonut mitn, mutta minua harmitti kuitenkin, etten voinut hnelle maksaa. Nin kului kolme viikkoa. Olin jo useita pivi sitten ryhtynyt jlleen kirjoitustihini, mutta minun ei onnistunut en saada kokoon mitn sellaista, johon olisin ollut tyytyvinen; minua ei onnistanut en lainkaan, vaikka olin hyvin ahkera ja yritin sek myhn ett varhain; yritinp mit tahansa, kaikki oli hydytnt, onni oli poissa, ja min ponnistelin aina turhaan. Nit yrityksini min tein erss toisen kerroksen huoneessa, parhaimmassa vierashuoneessa. Olin saanut olla hiriintymtt siell ensi illasta saakka, jolloin minulla oli rahoja ja voin selvitt asiani. Minulla oli mys koko ajan toivo, ett vihdoin saisin kokoon artikkelin jostakin aiheesta, jotta saisin huoneeni maksetuksi ja mit muuten olin velkaa; senvuoksi juuri tyskentelin niin uutterasti. Minulla oli alulla ers juttu, josta odotin jotakin, vertauskuva kirjakaupassa sattuvasta tulipalosta, syvmietteinen aihe, jonka min erittin huolellisesti valmistelisin ja veisin "komendrille" maksuksi. "Komendri" tulisi huomaamaan, ett hn sill kertaa tosiaankin oli avustanut kyky; uskoin varmasti hnen huomaavan sen, oli vain odotettava, kunnes henki tulisi plleni. Ja miksiks ei henki tulisi plleni? Miksi se ei voisi tulla plleni aivan ensi tilassa? Mikn ei ollut en esteen, min sain emnnltni ruokaa hiukan joka piv, muutamia voileipi aamuin ja illoin, ja hermostuneisuuteni oli melkein hvinnyt. Kirjoittaessani en en kyttnyt riepuja ksieni ymprill, ja min saatoin tuijottaa kadulle toisen kerroksen ikkunoistani tuntematta huimausta. Oloni oli kynyt kaikin tavoin paljon paremmaksi, ja minua alkoi suorastaan ihmetytt, etten ollut jo saanut vertauskuvaani valmiiksi. En ksittnyt, mist se johtui. Ern pivn min vihdoinkin sain aavistuksen, miten heikoksi oikeastaan olin tullut, miten tylssti ja kelvottomasti aivoni tyskentelivt. Sin pivn toi net emntni minulle laskun, jota hn pyysi minun katsomaan; siin laskussa mahtoi olla jokin virhe, sanoi hn, se ei kynyt yhteen hnen oman kirjansa kanssa; mutta hn ei ollut kuitenkaan voinut lyt virhett. Ryhdyin laskemaan, emntni istui vastapt ja katsoi minuun. Laskin nuo parikymment rahaer, ensin ylhlt alas ja havaitsin summan oikeaksi, sitten alhaalta yls ja sain uudelleen saman tuloksen. Katsoin vaimoon, hn istui aivan vastapt ja odotti vastaustani; samalla panin merkille, ett hn oli raskaana, se ei jnyt minulta huomaamatta, vaikka en mitenkn tutkivasti hnt silmillyt. "Summa on oikea", sanoin. "Ei, mutta katsokaas nyt jokaista lukua erikseen", vastasi hn; "se ei voi olla niin paljon, olen varma siit." Ja min aloin tarkastaa jokaista er: 2 leip 25, 1 lampunlasi 18, saippua 20, voita 32... Mitn erikoisen terv pt ei tarvittaisi noiden lukujen lpikymiseen, tuon pienen laskupahasen, jossa ei ollut mitn mutkallisuuksia, ja min koetin perusteellisesti etsi virhett, josta muija puhui, mutta en sit lytnyt. Puuhailtuani noiden lukujen kanssa pari minuuttia huomasin ikvkseni, ett kaikki alkoi pyri ympri pssni; en en voinut erottaa Debeti ja Krediti, sekoitin kaikki yhteen. Vihdoin jouduin aivan ymmlle seuraavan ern kohdalla: 3 5/16 naulaa juustoa 16. Aivoni tkshtivt tydellisesti, tuijotin tyhmn juustoon enk pssyt minnekn. "Onpa tosiaan kirottua, miten mutkikkaasti tm on kirjoitettu!" sanoin eptoivoissani. "Tll on, Jumala paratkoon, viisi kuudettatoista osaa juustoa. He-hee, onko mokomaa kuultu! Niin, siit voitte itsekin nhd!" "Niin", vastasi matami, "tavallisesti kirjoitetaan niin. Se on pallojuustoa. Kyll se on oikein! Viisi kuudettatoista osaa on siis viisi luotia..." "Niin, no sen min ksitn!" keskeytin hnet, vaikka todellisuudessa en ksittnyt en mitn. Yritin uudelleen selvitt tuota pient laskutehtv, jonka muutamia kuukausia takaperin olisin laskenut yhdess minuutissa; hikoilin ankarasti ja ajattelin noita arvoituksellisia lukuja kaikin voimin, ja min rpyttelin harkitsevasti silmini, kuin olisin tutkistellut hyvinkin tarkkaan tt asiaa; mutta minun tytyi luopua siit. Nuo viisi luotia juustoa sortivat minut kokonaan, tuntui kuin jokin olisi revennyt aivokopassani. Ollakseni edelleen puuhailevinani laskemistyss min liikuttelin huuliani ja mainitsin silloin tllin jonkin luvun neen, sit mukaa kuin psin alemmas laskussa, ikn kuin olisin aina mennyt eteenpin ja lhestynyt loppua. Matami istui ja odotti. Vihdoin sanoin: "Niin, nyt min olen kynyt sen lpi alusta loppuun saakka, eik siin minun nhdkseni ole mitn virhett." "Eik tosiaankaan?" vastasi muija, "vai niin, eik tosiaan?" Mutta min nin selvsti, ettei hn uskonut minua. Ja kki hn nytti saavan puheeseensa jonkinlaista vheksyv, hiukan vlinpitmtnt svy, jota en aikaisemmin ollut hnelt kuullut. Hn sanoi, ett en ehk ollut tottunut laskemaan kuudestoista-osia; hn sanoi myskin, ett hnen tytyisi knty jonkun puoleen, joka ymmrtisi sellaista, saadakseen laskun kunnollisesti tarkastetuksi. Kaikkea tt hn ei sanonut mitenkn loukkaavasti, nolatakseen minua, vaan ajattelevasti ja vakavasti. Mentyn ovelle ja ollessaan poistumaisillaan hn sanoi minuun katsahtamatta: "Anteeksi, ett olen vaivannut teit!" Hn meni. Hetkisen kuluttua avautui ovi uudelleen, ja emntni astui jlleen sisn; hn oli tuskin mennyt kytv pitemmlle, ennen kuin oli kntynyt takaisin. "Se on totta!" sanoi hn. "lk ottako pahaksenne, mutta minullahan on viel teilt hiukan saatavaa. Etteks te saapunut kolme viikkoa takaperin? Niin luulisin. On kovin tukala tulla toimeen niin suuren perheen kanssa, joten en voi antaa kenenkn asua luotolla, ikv kyll..." Keskeytin hnet. "Min valmistelen erst artikkelia, josta olen teille ennenkin puhunut", sanoin, "ja heti kun se on valmis, saatte rahanne. Voitte olla aivan rauhassa!" "Niin, mutta saattekohan te sit artikkelia koskaan valmiiksi?" "Niink luulette? Henki tulee plleni ehk huomenna, tai kenties jo ensi yn; ei ole ollenkaan mahdotonta, ett se tulee jo yll, ja silloin tulee artikkelini valmiiksi enintn neljnnestunnissa. Nhks, minun tyni ei ole sellaista kuin muiden ihmisten; min en voi istua tyskentelemn ja saada valmiiksi mrtty mr pivss, minun tytyy vain odottaa hetke. Eik kukaan voi sanoa pivlleen ja tunnilleen milloin henki tulee plle; sen tytyy menn omaa menoaan." Emntni poistui. Mutta hnen luottamuksensa minuun oli varmaankin hyvin vahvasti jrkkynyt. Hyphdin pystyyn ja raavin ptni eptoivosta, heti kun olin jnyt yksin. Ei, minulle ei tullut sittenkn mitn pelastusta, ei mitn, ei kerrassaan mitn pelastusta! Aivoni olivat tehneet vararikon! Olinko siis tullut aivan idiootiksi, koska en en osannut laskea, miten paljon pieni pala pallojuustoa maksaa? Mutta enk ollut myskin menettnyt jrkeni, kun tein itselleni tuollaisia kysymyksi? Enk muuten ponnistellessani laskun kimpussa ollut tehnyt sit pivnselv havaintoa, ett emntni oli raskaana? Minulla ei ollut mitn syyt tiet sit, kukaan ei ollut siit minulle mitn kertonut, se ei myskn vlillisesti juolahtanut mieleeni, min nin sen omin silmin ja min tajusin sen heti, vielp sill eptoivoisella hetkell, jolloin istuin laskemassa kuudestoistaosia. Kuinka se oli selitettv? Menin ikkunaan ja katsoin ulos; ikkunani oli Vognmand-kadulle. Alhaalla nkyi muutamia lapsia leikkimss, kyhsti puettuja lapsia keskell kyh katua; he viskelivt tyhj pulloa toisilleen ja mekastivat nekksti. Muuttokuorma kulki verkalleen heidn ohitsensa, mahtoi olla jokin hdetty perhe, joka vaihtoi asuntoa, vaikka ei ollut muuttoaikakaan. Tm ajatus tuli heti mieleeni. Rattailla oli snkyvaatteita ja huonekaluja, toukan symi snkyj ja pesutelineit, punaisiksi maalattuja kolmijalkaisia tuoleja, mattoja, rautaromua, lkkiastioita. Pieni tytt, lapsi viel, aivan hirvittvn nkinen, punaneninen kakara, istui ylhll kuorman pll ja piteli kiinni poloisilla sinertyneill ksilln, jotta ei putoaisi alas. Hn istui kostean patjan pll, jonka pll lapset olivat nukkuneet, ja katseli pienokaisia, jotka heittelivt tyhj pulloa toisilleen... Kaikkea tt min katselin, eik minun tarvinnut vaivata ptni ksittkseni, mit tapahtui. Seisoessani siin ikkunan ress ja silmillessni tt kuulin myskin emntni palvelustytn laulavan keittiss, joka oli seinn takana; tunsin laulun, jota hn lauloi, kuuntelin senvuoksi, laulaisiko hn vrin. Ja min sanoin itselleni, ett kaikkea tt ei idiootti olisi tehnyt; min olin, jumalankiitos, yht jrkev kuin kuka ihminen tahansa. kki nin, ett kaksi noista lapsista tuolla alhaalla kadulla alkoi haukkua toisiaan, pari pikku poikaa; tunsin toisen, se oli emntni poika. Avaan ikkunan kuullakseni, mit he sanovat toisilleen, ja heti kerntyy joukko lapsia ikkunani alapuolelle katselemaan odottavasti. Mit he odottivat? Ett heille viskattaisiin jotakin? Kuivaneita kukkia, luunpalasia, sikarinptki, joita he voisivat pist suuhunsa tai joilla voisivat huvitella? Kylmst sinertynein kasvoin, tavattoman odottavin silmin he katsoivat ikkunaani. Sill vlin jatkavat nuo kaksi pient vihamiest toistensa haukkumista. Sanoja kuin suuria, kmpelit hirviit purkautuu kuuluville! noista lasten suista, hirvittvi haukkumanimi, porttojen kielt, matruusien kirouksia, joita he kenties olivat oppineet alhaalla satamassa. Molemmat ovat niin taistelun vimmassa, etteivt lainkaan huomaa emntni, joka juoksee heidn luokseen kuullakseen, mit on tekeill. "Niin", selitt hnen poikansa, "hn otti minua kurkusta; en voinut pitkn aikaan hengitt!" Ja kntyen pikku ilkimykseen pin, joka seisoo irvistellen vahingoniloisesti hnelle, hn aivan raivostuu ja huutaa: "Mene helvettiin, senkin kaldealainen krri! Mokomakin titukka tarttuu ihmisi kurkkuuni Kyll min piru soikoon..." Ja iti, tuo raskauden tilassa oleva muija, joka vatsoineen on hallitsevana ilmin koko tuolla alhaalla olevalla kadulla, vastaa tuolle kymmenvuotiaalle lapselle, tarttuessaan hnen ksivarteensa ja yrittessn vied hnt mukaansa: "Sh! Kitas kiinni! Kyllp sin kiroiletkin! Kytt suutasi kuin olisit ollut vuosikausia hampparien parissa! Nyt sin tulet sisn!" "Enps tule!" "Mutta sin tulet!" "Enps tulekaan!" Seison ikkunassa ja nen, miten idin kiukku kasvaa; tuo inhottava kohtaus kiihdytt minua ankarasti, en voi sit en kest, min huudan pojalle, ett hnen tytyy tulla luokseni hetkiseksi. Huudan pari kertaa, vain hiritkseni heit, saadakseni tuon kohtauksen hajaantumaan; viimeisen kerran huudan hyvin kovalla nell ja iti kntyy llistyneen ympri ja katsoo minuun. Ja heti paikalla hn saa malttinsa takaisin, katsoo julkeasti minuun, katsoo oikein ylimielisesti ja vetytyy sitten takaisin antaen soimaavan huomautuksen pojalleen. Hn puhuu kovalla nell, niin ett voin sen kuulla, ja sanoo hnelle: "Hyi sinuas, ettet hpe antaessasi ihmisten nhd, miten kehno sin olet!" Kaikesta tst, jota nin tarkastelin, ei mikn, ei edes yksikn pieni sivuseikka jnyt minulta huomaamatta. Huomiokykyni oli ylen tarkka, min otin vaarin jokaisen pikku seikan ja muodostelin ajatuksia noista pikku seikoista sit mukaa kuin ne tapahtuivat. Joten siis oli mahdotonta, ett minun jrjessni olisi voinut olla jotakin vikaa. Mitp vikaa siin olisi nyt voinut ollakaan. Kuulepas, tiedtks mit, sanoin kki; nyt sin olet tarpeeksi kauan huolehtinut jrjestsi ja ollut huolissasi sen suhteen; nyt saa se narripeli loppua! Todistaako se hulluutta, ett voi huomata ja tajuta kaikki asiat niin perusteellisesti kuin sin nyt? Saat minut melkein nauramaan sinulle, sen vakuutan, eik siit puutu huumoria, mikli min ksitn. Lyhyesti sanottuna, kaikille ihmisillehn sattuu sellaista, ett takerrutaan kerran kiinni ja juuri yksinkertaisimpiin kysymyksiin. Se ei merkitse mitn, se on vain tilapist. Kuten sanottu, olen ihan vhll ruveta nauramaan sinulle. Mit siihen laskupahaseen tulee, noihin viiteen kuudettatoista osaan kurjaliston juustoa, kuten sit voin nimitt -- he-hee, juustoa, jossa on neilikkaa ja pippuria, mit tuohon naurettavaan juustoon tulee, niin olisi parhaimmallekin voinut sattua sellaista, ett olisi tyhmistynyt sen edess; jopa sen juuston hajukin saattoi lannistaa miehen... Ja min tein mit pahinta pilkkaa kaikista pallojuustoista... Ei, tuo minulle pytn jotakin sytvksi kelpaavaa! sanoin min, tuo minulle, jos haluat, viisi kuudettatoista osaa hyv meijerivoita. Se on jo toista. Purskahtelin nauramaan omille phnpistoilleni ja havaitsin ne varsin huvittaviksi. Tosiaankaan minussa ei ollut mitn vikaa, olin hyvin silynyt. Olinpa niin sanoakseni erittin hyvin silynyt! Minulla oli selv p, siin ei ollut mitn vikaa, jumalankiitos! Hilpeyteni yltyi sit mukaa kuin astelin lattialla keskustellen itseni kanssa; min nauroin neen ja tunsin itseni railakkaan iloiseksi. Nytti tosiaankin silt kuin tarvitsisin vain tmn pienen iloisen hetken, tmn oikean valoisan riemastuksen hetken saadakseni pni tykuntoon. Istahdin pydn reen ja ryhdyin kirjoittamaan vertauskuvallista esitystni. Ja se sujui sangen hyvin, paremmin kuin pitkiin aikoihin, nopeasti se ei sujunut, mutta mielestni se vh, mink sain kokoon, oli aivan erinomaista. Tyskentelinkin tunnin ajan tuntematta vsymyst. Ksill on juuri hyvin trke kohta tss vertauskuvallisessa esityksessni: tulipalo kirjakaupassa; se tuntui niin trkelt, ett kaikki muu, mink olin kirjoittanut, ei ollut minkn arvoista tmn kohdan rinnalla. Halusin juuri muodostaa oikein syvmietteiseksi ajatuksen, ett siin eivt palaneet suinkaan kirjat, vaan aivot, ihmisaivot, ja min tahdoin valmistaa oikean Prttylinyn noista palavista aivoista, kun kki avataan oveni hyvin rajusti ja emntni purjehtii sisn. Hn tuli suoraan keskelle huonetta, hn ei edes pyshtynyt kynnyksell. Pstin pienen khen huudahduksen, tuntui tosiaankin kuin olisin saanut iskun. "Mit?" sanoi hn. "Luulin kuulleeni teidn sanoneen jotakin? Me olemme saaneet ern matkustajan, ja meidn tytyy antaa tm huone hnelle; te saatte nukkua alhaalla meidn luona ensi yn; niin, te saatte oman sngyn sinnekin." Ja ennen kuin oli kuullut vastaukseni hn alkoi muitta mutkitta kert papereitani pydll kokoon ja saattaa ne kaikki epjrjestykseen. Iloinen tunnelmani oli pois puhallettu, olin vihainen ja eptoivoinen ja nousin heti. Annoin hnen raastaa pydllni enk sanonut mitn, en virkkanut sanaakaan. Ja hn antoi kaikki paperit kteeni. Muuta ei ollut tehtviss, minun tytyi poistua huoneesta. Nyt oli tmkin kallis hetki menetetty! Kohtasin uuden matkustavaisen jo portaissa, nuoren miehen, jolla oli suuret siniset ankkuripiirrokset kdenselkmyksiss; hnen jljessn tuli hamppari kantaen laiva-arkkua hartioillaan. Vieras oli varmasti merimies, siis vain tilapinen matkustaja; hn ei kyllkn pitisi huonettani hallussaan kauan aikaa. Ehkp onni suosisi minua huomennakin, kun mies oli lhtenyt, ja saisin jlleen suotuisan hetken; minulta puuttui vain viisi minuuttia kestv innoitus ja sitten olisi esitykseni tulipalosta valmis. Sain siis mukautua kohtalooni... Perheen asunnossa en ollut aikaisemmin kynyt, tuossa yhdess ainoassa huoneessa, miss kaikki oleskelivat yt pivt, mies, vaimo, vaimon is ja nelj lasta. Palvelustytt asui keittiss, miss mys nukkui yll. Lhestyin sangen vastenmielisesti ovea ja koputin; kukaan ei vastannut, kuitenkin kuulin ni sislt. Mies ei virkkanut sanaakaan, kun astuin sisn, ei edes vastannut tervehdykseeni, hn vilkaisi vain vlinpitmttmsti minuun, kuin en olisi vhkn hnt liikuttanut. Hn muuten istui pelaamassa korttia henkiln kanssa, jonka olin nhnyt satamassa, ern kantajan, jota kutsuttiin "Lasiruuduksi". Pikku lapsi lepsi leperrellen itsekseen sngyss ja vanha mies, emnnn is istui kokoon kyyristyneen lavitsalla p ksien varassa, kuin olisi hnell ollut rinta- tai vatsakipuja. Hnell oli melkein valkoinen tukka ja hn nytti kyyryasennossaan jonkinlaiselta matelijalta, joka istui hristen korviaan jotakin kuullakseen. "Tulen, ikv kyll, pyytmn tlt ysijaa ensi yksi", sanoin miehelle. "Onko vaimoni sanonut sellaista?" kysyi hn. "On. Sinne tuli uusi mies minun huoneeseeni." Thn ei mies vastannut mitn, hn syventyi jlleen korttipeliin. Noin istui tuo mies pivt pksytysten pelaten korttia kenen kanssa tahansa, joka vain tuli hnen luokseen, pelasi pelatakseen, vain aikaa tappaakseen ja pidellkseen jotakin ksissn. Muuta hn ei tehnyt mitn, tuskin liikkui niin paljon kuin hnen laiskat jsenens sallivat, vaimon sill vlin hrtess portaita yls ja alas, ollessa joka taholla ja huolehtiessa vieraiden hankkimisesta taloon. Vaimo oli mys tehnyt sopimuksia satamahampparien ja kantajien kanssa, joille hn maksoi mrtyn palkkion jokaisesta uudesta vieraasta, jonka he toivat hnelle, ja hn antoi usein ysijaa noille hamppareille. Nyt oli "Lasiruudun" vuoro, joka juuri oli tuonut uuden matkustajan mukanaan. Pari lapsista tuli sisn, kaksi pikku tytt, joilla oli laihat, kesakkoiset kasvot; heill oli hyvin viheliiset pukimet. Hetkisen kuluttua tuli mys emnt. Kysyin hnelt, minne hn sijoittaisi minut yksi, ja hn vastasi lyhyesti, ett min saisin nukkua tll sisll toisten: kanssa tai eteisess sohvapenkill, aivan niinkuin itse hyvksi nkisin. Tt vastausta antaessaan hn hrili! ja puuhaili huoneessa jrjestellen monia kapineita eik edes katsonut minuun. Lyshdin kokoon vastauksen kuultuani ja tekeydyin vhiseksi, olin kuitenkin olevinani tyytyvinen huoneen vaihtoon yhdeksi yksi; nytin tarkoituksellisesti ystvllist naamaa, jotta en rsyttisi hnt ja kenties joutuisi ulosajetuksi koko talosta. Sanoin: "No niin, kyllphn siit selvitn!" ja vaikenin. Hn hrsi edelleen huoneessa. "Muuten tahdon sanoa teille, ett minulla ei ole lainkaan varoja pit ihmisi tysihoidossa velaksi", sanoi hn. "Ja sen olen sanonut teille jo ennenkin." "Niin, mutta hyv emnt, onhan kysymys vain parista pivst, kunnes artikkelini valmistuu", vastasin min, "ja silloin min mielellni annan teille viisi kruunua etukteen, ainakin sen." Mutta nhtvsti hn ei lainkaan uskonut artikkelini valmistumiseen, sen saatoin huomata. Enk min voinut ruveta ylpeksi ja lhte talosta, vain pienen loukkauksen takia; tiesin, mik minua odotti, jos menisin tieheni. * * * * * Kului pari piv. Oleilin edelleen perheen luona, kun eteinen, jossa ei ollut uunia, oli liian kylm; yll nukuin huoneen lattialla. Vieras merimies asui yh huoneessani eik nyttnyt haluavan muuttaa niinkn pian. Pivllisaikaan tuli mys emnt sisn ja kertoi, ett vieras oli maksanut hnelle kokonaisen kuukauden etukteen; hn muuten aikoi ennen lhtn suorittaa permiehen tutkinnon, juuri senvuoksi hn viipyikin kaupungissa. Seisoin ja kuuntelin tt ja ksitin, ett olin menettnyt huoneeni ainiaaksi. Menin eteiseen istumaan; jos min onnistuisin saamaan kokoonkyhtyksi jotakin, niin voisi se sittenkin tapahtua tll, hiljaisuudessa. Vertauskuvallinen esitykseni ei en aivojani askarruttanut, olin saanut uuden aiheen, aivan erinomaisen suunnitelman: halusin kirjoittaa yksinytksisen nytelmn "Ristin merkki", aihe keskiajalta. Erikoisesti olin ajatellut valmiiksi phenkiln, kiihkomielisen porton, joka oli tehnyt synti temppeliss, ei heikkoudesta eik himosta, vaan vihasta taivasta vastaan, tehnyt synti aivan alttarin juurella, alttariliina pns alla, yksistn ihanasta vihasta taivasta vastaan. Tuo olento otti ajatukseni valtoihinsa yh enemmn, sit mukaa kuin hetket kuluivat. Lopulta hn oli ilmi elvn silmieni edess ja juuri sellaisena kuin tahdoin hnet esitt. Hnen ruumiinsa olisi viallinen ja vastenmielinen, kookas, hyvin laiha ja hiukan tumma, ja kulkiessa hnen pitkt jalkansa nkyisivt hnen hameensa lpi joka askelella. Hnell olisi myskin suuret, ulkonevat korvat. Lyhyesti sanottuna, hn ei olisi mitn silmn ruokaa, tuskinpa olisi hn siedettv nhd. Mutta minua kiinnosti ennen kaikkea tuo hnen ihmeellinen julkeutensa, tuo suorittamansa harkitun synnin sydntynyt kukkuramittaisuus. Hn askarrutti ajatuksiani tosiaankin paljon, aivoni olivat melkein tyhjentyneet tuon erikoisen ihmisen muodostamisessa. Ja min kirjoitin nytelmni pari tuntia yht mittaa. Saatuani kokoon kymmenisen, ehkp kaksitoista sivua, usein suurella vaivalla, vlist pitkien vliaikojen kuluttua, jolloin kirjoitin turhaan ja revin paperiarkkini palasiksi, olin vsynyt, aivan kohmettunut kylmst ja vsymyksest, ja min nousin ja lksin ulos kadulle. Viimeisen puolen tunnin aikana olivat minua mys hirinneet lasten huudot perheen asunnosta, niin ett min joka tapauksessa en olisi silloin voinut enemp kirjoittaa. Kvelin senvuoksi pitkt matkat Drammenin tiet ja olin poissa aivan iltaan saakka, kulkiessani alati mietiskellen, miten edelleen jatkaisin nytelmni. Ennen kuin tulin kotiin sin iltana, oli minulle tapahtunut seuraavaa: Seisoin ern kenkkaupan edess Karl Johanilla, lhell rautatietoria. Jumala tiet miksi olin pyshtynyt juuri tmn kenkkaupan eteen! Katsoin siin seisoessani ikkunasta sisn, mutta en muuten lainkaan ajatellut, ett olin juuri kenkien puutteessa; ajatukseni liiteli kaukana muualla. Joukko juttelevia ihmisi kulki taitseni, enk ollenkaan kuullut, mit he sanoivat. Silloin tervehti muuan ni kuuluvasti: "Hyv iltaa!" Se oli "Mamsseli", joka tervehti minua. "Iltaa!" vastasin hajamielisen. Katsoin mys "Mamsseliin" hetkisen, ennen kuin tunsin hnet. "No, mitps kuuluu?" kysyi hn. "Ka, vain hyv... kuten tavallisesti!" "Kuulkaas, te olette siis viel Christien palveluksessa?" sanoi hn. "Christien?" "Luulen teidn sanoneen, ett olette kirjanpitjn tukkukauppias Christiell?" "Ahaa! Niin, se on ollutta ja mennytt. Oli mahdotonta tyskennell yhdess sen miehen kanssa; siit tuli loppu jokseenkin pian." "Kuinka niin?" "No, satuin tekemn kirjoitusvirheen ern pivn, ja silloin..." "Kavalluksen?" "Kavalluksenko?" Siin seisoi "Mamsseli" ja kysyi minulta suoraan, olinko tehnyt kavalluksen. Hn kysyi nopeasti ja hyvin suurella mielenkiinnolla. Katsoin hneen, tunsin itseni syvsti loukkautuneeksi enk vastannut. "Niin, niin, herrajumala, voihan sit sattua parhaimmallekin!" sanoi hn lohduttaakseen minua. Hn uskoi edelleen, ett olin tehnyt kavalluksen. "Mik se on, joka, niin, niin herrajumala, voi sattua parhaimmalle?" kysyin. "Kavallusko? Kuulkaas, mies, luuletteko tosiaankin, ett min olisin voinut ryhty niin halpamaiseen tekoon? Min?" "Mutta, hyv mies, min luulin teidn selvsti sanoneen..." "Ei, min sanoin, ett olin kerran tehnyt kirjoitusvirheen, kirjoittanut vuosiluvun vrin, pikkuasia, jos sen tahdotte tiet, vrn pivyksen erseen kirjeeseen, yhden kynnvedon hullusti -- siin koko rikokseni. Ei, jumalankiitos, onhan olemassa ero oikean ja vrn vlill! Mitenk mahtaisi minun laitani sitten ollakaan, jos min kulkisin kunniaani tahraamassa? Yksistn kunniantuntoni minut nykyisin pystyss pitkin. Mutta se onkin toivoakseni tarpeeksi vahva; se on joka tapauksessa silyttnyt minut thn pivn saakka." Keikautin ptni, knnyin syrjin "Mamsseliin" ja katselin katua pitkin. Katseeni osui punaiseen hameeseen, joka lheni meit, naiseen miehen rinnalla. Jos minulla ei olisi ollut juuri tt keskustelua "Mamsselin" kanssa, jollen olisi loukkautunut hnen trkest epilyksestn ja jollen olisi juuri sill tavoin keikauttanut ptni sek hiukan nyrpistyneen kntynyt poispin, niin ehkp tuo punainen hame olisi kulkenut ohi huomaamattani. Ja mit se minua oikeastaan liikutti? Mit se minua liikutti, vaikka se olisi ollut hovineiti Nagelin hame? "Mamsseli" seisoi ja jutteli ja koetti parantaa erehdystn; min en kuullut lainkaan, mit hn sanoi, min tuijotin koko ajan tuohon punaiseen hameeseen, joka lhestyi minua katua pitkin. Ja vristys kulki lpi rintani, hieno pistos; kuiskasin ajatuksissani, kuiskasin huuliani liikuttamatta: "Ylajali!" Nyt kntyi "Mamsselikin" sinne pin, huomasi nuo molemmat, naisen ja herran, tervehti heit ja seurasi heit silmilln. Min en tervehtinyt, tai ehk tervehdin tietmttni. Punainen hame liukui eteenpin pitkin Karl Johania ja katosi. "Kukahan oli hnt saattamassa?" kysyi "Mamsseli". "Herttua, ettek sit nhnyt? 'Herttuaksi' kutsuttu. Tunsitteko naisen?" "Kyll, sikli mikli. Ettek te hnt tuntenut?" "En", vastasin min. "Nhdkseni te tervehditte syvn?" "Tervehdink min?" "Hee, ettek sitten tervehtinyt?" sanoi "Mamsseli". "Sep merkillist! Teihinhn hn katsoikin koko ajan." "Mist te hnet tunnette?" kysyin. Hn ei oikeastaan naista tuntenutkaan. Hn oli tavannut tmn ohimennen ern syysiltana. Oli myh, heit oli ollut kolme iloista sielua yhdess, olivat juuri tulleet Grandista, tavanneet tuon ihmisen kvelemss yksinn Cammermeyrin luona ja olivat puhutelleet hnt. Hn oli ensin ollut vierova; mutta yksi niist iloisista sieluista, muuan mies, joka ei kammonut tulta eik vett, oli pyytnyt aivan hnen edessn tuota sivistyksen nautintoa: saattaa hnet kotiin. Hn ei, kautta Jumalan, koskisi hiuskarvaakaan hnen pssn, kuten kirjoitettu on, ainoastaan saattaisi hnet ulko-ovelle, tullakseen vakuuttuneeksi, ett hn varmasti psi kotiini muuten hn ei saisi rauhaa koko yn. Hn puhui lakkaamatta heidn kulkiessaan, nimitti itsen Valdemari Atterdagiksi ja ilmoitti itsens valokuvaajaksi. Lopulta naisen oli tytynyt nauraa tuolle iloiselle sielulle, jota hnen kylmyytens ei ollut saattanut ymmlle, ja asia pttyi niin, ett mies psi hnt saattamaan. "No niin, ent sitten?" kysyin min jden henkeni pidtten odottamaan vastausta. "Sittenk? Ooh, lk kysyk! Hnhn on nainen." Vaikenimme hetkisen kumpikin, sek "Mamsseli" ett min. "Mutta, hitto soikoon, oliko se 'Herttua'! Onko hn sen nkinen!" sanoi hn sitten miettivisesti: "Mutta, kun nainen on sen miehen parissa, niin en voi vastata naisen puolesta." Olin yh vaiti. Niin, tietysti tahtoi "Herttua" vet hnet alas! Hyv! Mit se minuun kuului? Min annoin palttua neitoselle ja kaikille hnen suloilleen, palttua min annoin hnelle! Ja min koetin lohduttaa itseni ajattelemalla mit kehnoimpia asioita hnest, koetinpa suorastaan tuottaa itselleni iloa raastamalla hnet ihan likaisimpaan lokaan. Minua vain harmitti, ett olin tuolle parille nostanut lakkiani, jos todella olin sen tehnyt. Min en vlittnyt hnest en, en ollenkaan; hn ei ollut en kaunis vhimmsskn mrss, hn oli menettnyt kauneutensa, hyi sentn, miten hn oli kuihtunut! Mahdollista kyll, ett hn oli katsellut vain minua, se ei minua kummastuttanut, ehkp katumus alkoi hnt kalvaa. Mutta senvuoksi minun ei tarvinnut kumartua maahan ja tervehti kuin narri, varsinkaan kun hn oli niin arveluttavasti kuihtunut viime aikoina. "Herttua" sai kyll kernaasti pit hnet, onneksi olkoon! Saattoi tulla viel piv, jolloin pistisi phni kulkea ylpesti hnen ohitsensa katsahtamatta edes sille suunnalle, miss hn olisi. Saattoi tapahtua, ett tekisin tmn, vaikka hn katsoisi tervsti minuun ja lisksi kulkisi veripunaisessa hameessa. Se saattoi kyllkin tapahtua! Hehee, siit tulisi riemuvoitto! Jos tunsin itseni oikein, voisin nytelmni valmistaa yn kuluessa, ja viikon sisll olisin silloin masentanut neidin. Kaikkine hnen suloineen, he-hee, kaikkine hnen suloineen... "Hyvsti!" sanoin lyhyesti. Mutta "Mamsseli" pidtti minua. Hn kysyi: "Mit te nykyisin oikeastaan hommailette?" "Hommailenko? Kirjoittelen, tietysti. Mitp muuta min hommailisin? Sillhn min eln. Paraikaa valmistelen suurta nytelm 'Ristin merkki', aihe keskiajalta." "lk hemmetiss!" sanoi "Mamsseli" suorasukaisesti. "Niin, jos sen saatte valmiiksi, niin..." "Mitn suurta huolta minulla ei sen suhteen ole!" vastasin. "Viikon kuluttua, luullakseni, saatte kuulla minusta jotakin." Sen sanottuani lksin. Kotiin tultuani knnyin heti emntni puoleen pyyten lamppua. Minulle oli hyvin trke saada tuo lamppu; en kvisi nukkumaan tn yn, nytelm riehui pssni, ja uskoin varmasti voivani kirjoittaa aamuun menness koko paljon. Esitin pyyntni hyvin nyrsti matamille, huomattuani, ett hn irvisti tyytymttmsti minun jlleen ilmestyess huoneeseen. Minulla oli melkein valmiina merkillinen nytelm, sanoin min; puuttui vain pari kohtausta, ja min lin vetoa, ett se esitettisiin jossakin teatterissa, ennen kuin minulla itsellni olisi aavistustakaan asiasta. Jos hn nyt tahtoisi tehd minulle tuon suuren palveluksen, niin... Mutta matamilla ei ollut lamppua. Hn tuumiskeli, mutta ei muistanut olevan lamppua missn. Jos tahtoisin odottaa, niin ehk saisin keittin lampun kello kahdentoista jlkeen. Miksi en voinut ostaa itselleni kynttil? En vastannut. Minulla ei ollut kymment yri kynttil varten, ja sen hn kyll tiesi. Tietenkin aikeeni menisivt nytkin myttyyn! Nyt istui palvelustytt luonamme, hn istui samassa huoneessa eik ollut lainkaan keittiss; lamppu ei siell ollut siis sytytettykn. Ja min mietiskelin tt, mutta en virkkanut en mitn. kki lausuu palvelustytt minulle: "Minusta nytti kuin olisitte vhn aikaa sitten tullut linnasta? Oletteko ollut pivllisill?" Ja hn nauroi neen tuolle lorulleen. Kvin istumaan, otin paperini esille ja yritin tehd jotakin sill aikaa siin miss istuin. Pidin papereita polvillani ja tuijotin lakkaamatta lattiaan, jotta mikn ei olisi hirinnyt minua; mutta se ei hydyttnyt, kaikki oli turhaa, en pssyt sen pitemmlle. Emnnn kaksi pikku tytt tuli sisn ja mekasti kissan kanssa, kummallisen, sairaan kissan kanssa, jolla oli karvoja tuskin lainkaan; kun he puhalsivat sen silmiin, vuoti niist vett, joka valui alas pitkin nen. Isnt ja pari muuta miest istui pydn ress pelaamassa sataa ja yht. Eukko yksistn oli ahkera, kuten aina ja istui ompelemassa jotakin. Hn nki kyll, etten voinut kirjoittaa mitn tllaisessa melussa, mutta hn ei vlittnyt minusta en: hn oli sentn hymyillyt, kun palvelustytt kysyi, olinko ollut pivllisill. Koko talo oli muuttunut vihamieliseksi minua kohtaan; tuntui kuin olisin min vain tarvinnut tuon pilkanteon, ett minun tytyi jtt huoneeni toiselle tullakseni kohdelluksi kuin joku syrjinen, asiaankuulumaton. Vielp tuo palvelustytt, pieni, ruskeasilminen katutytt, jolla oli otsatukka ja aivan lattea rinta, pilkkasi minua iltasella, kun sain voileipni. Hn kyseli ehtimiseen, miss minun oli tapana syd pivllist, koska hn ei koskaan nhnyt minun kvelevn hampaitani kaivellen Grandin ulkopuolella. Oli selv, ett hn oli tietoinen kurjasta tilastani ja ett hn hauskuutti itsen osoittamalla minulle sit. Joudun kki ajattelemaan kaikkea tt, enk kykene saamaan ainoatakaan vuoropuhelua nytelmni. Yritn kerran toisensa jlkeen, aina turhaan; pssni alkaa kummallisesti suhista, ja lopulta heittydyn kohtalon huomaan. Pistn paperit taskuuni ja katsahdan yls. Palvelustytt istuu aivan vastapt minua, ja min katselen hnt, katselen tuota kapeaa selk, pieni hartioita, jotka eivt viel olleet oikein kehittyneetkn. Mit hn nyt mahtaisi sinkauttaa suustaan? Ent jos olisin tullutkin linnasta, mit sitten? Mit vahinkoa siit hnelle olisi? Hn oli viime pivin nauranut julkeasti minulle, kun vahingossa kompastuin portaissa tai tartuin naulaan, niin ett sain nuttuuni repemn. Olipa hn eilen kernnyt kokoon konseptini, jotka olin heittnyt pois eteiseen, varastanut nuo hyltyt nytelmkatkelmani ja lukenut niit sisll huoneessa, ilakoinut niill kaikkien kuullen, vain pitkseen hauskaa minun kustannuksellani. En ollut koskaan solvannut hnt, enk saattanut muistaa, olinko milloinkaan pyytnyt hnelt palvelusta. Pinvastoin min itse laitoin vuoteeni kuntoon iltasella huoneen lattialle, jotta en tuottaisi hnelle mitn vaivaa. Hn pilkkasi minua mys sen johdosta, ett tukkani lhti. Pesuveteen ji aamusella hiuksia uiskentelemaan ja sille hn ilkkui. Kenkni olivat tulleet jokseenkin huonoiksi, varsinkin toinen, jonka yli leipvankkurin pyr oli kulkenut, ja hn naureskeli niillekin. Jumala siunatkoon teit ja teidn kenkinne! sanoi hn; katsokaas nyt, nehn ovat isot kuin koirankopit! Ja hn oli oikeassa siin, ett kenkni olivat kehnot; mutta min en nhks voinut tll hetkell hankkia toisia. Minun tuumiskellessani kaikkea tt ja kummastellessani tuota palvelustytn pivnselv ilkeytt olivat pikkutytt alkaneet kiusata vanhusta lavitsalla; ne hyppivt kumpikin hnen ymprilln ja olivat kovin innostuneita tss tyssn. Ne olivat kumpikin lytneet oljenkorren, jolla pistelivt vanhusta korviin. Katselin tt hetkisen enk sekaantunut asiaan. Vanhus ei liikauttanut sormeaankaan puolustautuakseen; hn loi vain kiusanhenkiins raivokkaan silmyksen joka kerta kun ne pistivt hnt, ja pudisti ptn vapautuakseen, kun oljet jo olivat hnen korvissaan. Tt katsellessani min kiihdyin yh enemmn ja enemmn enk voinut saada silmini pois siit. Is katsahti yls korteistaan ja nauroi pienokaisille; hn huomautti pelitovereilleenkin, mit siell tapahtui. Miksi tuo vanhus ei liikahtanut? Miksi hn ei huitaissut lapsia pois kdelln? Astuin askelen lhemmksi lavitsaa. "Antakaa niiden olla! Antakaa niiden olla! Hn on halvaantunut", huudahti isnt. Ja pelosta joutua ajetuksi ulos yksi, yksinkertaisesti pelten herttvni miehess suuttumusta sekaantumalla tuohon kohtaukseen min vetydyin nettmn takaisin entiselle paikalleni ja pysyttelin levollisena. Miksik asettaisin vaaranalaiseksi menett ysijani ja voileipni pistmll nenni perheen asioihin? Ei mitn temppuiluja puolikuolleen ijparan takia! Ja min tunsin itseni kovaksi kuin piikivi. Nuo pienet tytnvintit eivt lakanneet kiusanteoistaan. Heit yllytti viel se, ett vanhus ei tahtonut pit ptns hiljaa, ja he pistelivt hnt mys silmiin ja sieraimiin. Hn tuijotti heihin kaukaisin katsein, ei sanonut mitn eik voinut liikuttaa ksin. kki hn nosti ylruumistaan ja sylkisi toista pikku tytt kasvoihin; sitten hn kohottausi uudelleen ja sylkisi myskin toista kohti, mutta ei osunut hneen. Nin, miten isnt viskasi kortit eteens pydlle ja juoksi lavitsan luo. Hn oli aivan punaisena kiukusta ja huusi: "Syljetk sin ihmisi kasvoihin, senkin vanha rahjus!" "Mutta, herrajumala, hnhn ei saanut rauhaa niilt!" huudahdin min poissa suunniltani. Mutta min olin koko ajan peloissani tulla ulosajetuksi, enk min huudahtanut erikoisen ankarasti; minun koko ruumiini vain vapisi suuttumuksesta. Isnt kntyi minuun pin. "Mutta kuulkaas mokomaa! Mit se teihin kuuluu? Pitk vain leiplpenne tyyten kiinni ja tehk kuten min sanon; se on parasta teille." Mutta nyt kuului myskin matamin ni ja talo alkoi risky haukkumasanoista. "Nhdkseni, jumala-varjelkoon, te olette hulluja ja villittyj kaikki tyynni!" rjyi hn. "Jos tahdotte olla tll sisll, niin pysyk hiljaa molemmat, sen min teille sanon! Hee, eip siin kylliksi, ett saa pit asuntoa ja ruokaa rykleille, vaan tytyy viel olla tuomionpiv ja rhin ja saatananvalta sisll huoneissakin. Mutta sit min en en sied, se on ajatukseni! Sh! Tukkikaa kitanne, kakarat, ja pyyhkik nennne myskin, jollette, niin tulen min sen tekemn. Enp mokomia ihmisi ole nhnyt! Tnne ne tulevat kadulta, vailla yrej edes tisalvaa varten, ja alkavat pit rhin keskell yt ja reiskua talon ihmisten kanssa. Min en salli sit, ymmrrttek, ja saatte menn tiehenne kaikki tyynni, jotka ette tnne kuulu. Min tahdon rauhan omassa asunnossani, se on ajatukseni!" En virkkanut mitn, en edes suutani avannut, vaan istuin oven vieress jlleen ja kuuntelin mekastusta. Kaikki rhisivt yhtaikaa, vielp lapsetkin ja palvelustytt, joka tahtoi selitt, miten koko riita oli alkanut. Kun vain pysyisin vaiti, niin se menisi kyll ohi; se ei kehittyisi huippuunsa, kun vain en virkkaisi sanaakaan. Ja mit minulla olisi sanottavaa? Eik ollut talvi ulkona ja eik y ollut ksiss? Oliko silloin aika lyd nyrkkins pytn ja olla miest puolestaan? Ei mitn narrinpeli! Ja min istuin hiljaa enk lhtenyt talosta, en vlittnyt nousta paikaltani, en edes hvennyt sen takia, vaikka minut melkein oli ksketty ulos. Tuijotin itsepintaisesti seinlle, miss Kristus riippui ljypainoksena, ja vastasin vaitiololla kaikkiin emnnn hykkyksiin. "Niin, jos te minusta, matami, tahdotte pst, niin ei siihen minun puoleltani ole mitn estett", sanoi toinen korttipelureista. Hn nousi seisomaan. Toinen peluri nousi myskin. "Ei, sinua min en tarkoittanut. Enk sinuakaan", vastasi emnt noille kahdelle. "Jos tarvis on, niin kyll min nytn, ket tarkoitan. Jos tarvis on. Niin juuri! Kyll nkyy, ket min..." Hn puhua papatti lakkaamatta, antoi minulle vhn vli noita iskuja ja oikein venytti niit, tehdkseen yh selvemmksi ja selvemmksi minulle, ett hn tarkoitti minua. Vaiti! sanoin itselleni. Pysy vain vaiti! Hn ei ollut kskenyt minua pois, ei selvsti eik suorin sanoin. Ei vain mitn kopeutta minun puoleltani, ei mitn ennenaikaista ylpeytt! Korvat kuuroiksi!... Sentn, miten merkillisen vihre tukka tuolla Kristuksella tuossa ljyvripainoksessa. Se muistutti suuressa mrin vihre ruohoa, tai tsmllisemmin sanottuna: paksua niittyruohoa. Hee, aivan oikea huomautus, suhteellisen paksua niittyruohoa... Sarja nopeita ajatusyhtymi kulki tll hetkell lpi pni: vihrest ruohosta erseen Raamatun paikkaan, miss sanottiin, ett jokainen elm oli kuin ruoho, joka sytytettiin, siit tuomiopivn, jolloin kaikki tulisi palamaan, sitten pieni poikkeus Lissabonin maanjristykseen, mink jlkeen mieleeni juolahti espanjalainen messinkinen kynnvarsi, jollaisen olin nhnyt Ylajalin luona. Ah, niin, kaikki oli katoavaista! Aivan kuin ruoho joka palaa! Siit johtui ajatukseni neljn lautaan ja krinliinoihin -- Krinliinoja neiti Andersenilla, portista oikealle... Ja kaikki tm vilahti pssni tuona eptoivoisena hetken, jolloin emntni oli ajamaisillaan minut ulos. "Hn ei ole kuulevinaan!" huusi emnt. "Min sanon, ett teidn on lhdettv talosta, nyt sen tiedtte! Luulenpa, jumala-paratkoon, ett mies on hullu! Nyt te lhdette heti paikalla, ja sitten ei siit sen enemp." Katsahdin oveen, en lhtekseni, en ollenkaan lhtekseni; minussa hersi julkea ajatus: jos ovessa olisi ollut avain, olisin kntnyt sen lukkoon, sulkeutunut huoneeseen toisten kanssa, pstkseni lhtemst. Minulla oli aivan hysteerinen kauhu joutua ulos kadulle jlleen. Mutta ovessa ei ollut avainta, ja min nousin seisomaan; mitn toivoa ei en ollut. Silloin sekaantuu kki isnnn ni vaimon pauhaamiseen. Jin hmmstyneen seisomaan. Sama mies, joka sken oli uhannut minua, asettuu, merkillist kyll, puolelleni. Hn sanoo: "Ei, ei ky laatuun ajaa ihmisi yn selkn, tiedtks. Siit rangaistaan." En tiennyt, ett siit voitiin rangaista, en voinut sit sanoa, mutta ehkp se oli niin, ja eukko talttui aivan heti, rauhoittui eik puhunut en minulle. Asettipa hn viel pari voileipkin eteeni illalliseksi, mutta min en ottanut niit vastaan, vain kiitollisuudesta miest kohtaan en ottanut niit vastaan, sanoin saaneeni hiukan ruokaa kaupungilla. Kun vihdoinkin lksin eteiseen mennkseni nukkumaan, tuli matami jljestni, pyshtyi kynnykselle ja sanoi kovalla nell, hnen suuren raskauden tilassa olevan vatsansa pompottaessa minua kohti: "Mutta se on viimeinen y, jonka nukutte tll, ett sen tiedtte." "Niinp kyll!" vastasin. Ehkp keino ilmaantuisi ysijan saamiseksi huomenna, jos oikein puuhaisin sen takia. Jokin olinpaikka minun kuitenkin tytyi lyt. Toistaiseksi olin iloissani, ettei tarvinnut nyt menn yksi ulos. * * * * * Nukuin viiden kuuden tienoille aamulla. Ei ollut viel valoisaa, kun hersin, mutta nousin kuitenkin samassa, olin nukkunut tysiss pukimissani kylmn takia eik minulla ollut siis sen enemp pukeutumista. Juotuani hiukan vett ja kaikessa hiljaisuudessa saatuani oven auki lksin heti ulos pelten tapaavani emntni uudelleen. Muutamat poliisit, jotka olivat valvoneet koko yn, olivat ainoat elvt olennot, jotka nin kadulla; vhn ajan kuluttua alkoi myskin pari miest sammutella kaasulyhtyj ymprillni. Kuljeksin ilman pmr, saavuin Kirkkokadulle ja suuntasin kulkuni alas linnoitukselle pin. Kylmissni ja viel unisena, polvet ja selk pitkst kvelymatkasta vsynein ja hyvin nlkisen min istahdin erlle penkille ja nuhjotin siin kauan aikaa. Kolme viikkoa min olin elnyt yksistn niill voileivill, jotka emntni oli minulle antanut aamuin ja illoin; nyt oli juuri vuorokausi kulunut siit kun olin saanut viimeisen ateriani, ilke kalvaminen alkoi jlleen ja minun tytyi keksi jokin keino aivan heti. Sit ajatellen min jlleen nukahdin penkille. Hersin siihen, ett ihmiset juttelivat lhellni, ja kun min olin hiukan pssyt selville tilanteesta, nin, ett oli kirkas piv ja kaikki ihmiset jo jalkeilla. Nousin ja lksin astelemaan poispin. Aurinko yleni kunnaiden takaa, taivas oli valkoinen ja hieno, ja iloitessani kauniista aamusta monien pimeiden viikkojen jlkeen min unohdin kaikki surut ja arvelin, ett monesti olin ollut pahemmassakin asemassa. Taputin rintaani ja pistin pieneksi lauluksi. neni oli kehno, se srhti ja min hellyin kyyneliin asti. Tm komea piv, tuo valkoinen, valohohtoinen taivas vaikuttivat myskin liian voimakkaasti minuun ja purskahdin nekkseen itkuun. "Mik teill on htn?" kysyi muuan mies. En vastannut, kiiruhdin vain pois, ktkien kasvoni kaikilta ihmisilt. Menin alas satamaan. Suuri, venlisell lipulla varustettu parkkilaiva purki hiili; luin sen nimen, "Copegoro", kupeesta. Minua huvitti kauan aikaa katsella, mit tuolla vieraalla laivalla tapahtui. Sen lasti mahtoi olla melkein purettu, IX jalka oli jo nkyviss, pohjalastista huolimatta, ja kun hiilihampparit astelivat kannella, kumahteli koko laiva ontosti. Aurinko, valo, suolainen merenhenki, koko hrv ja iloinen elm virkisti minua ja sai vereni sykkimn elvsti. Yhtkki pisti phni, ett tll istuessani voisin ehk valmistaa pari kohtausta nytelmstni. Ja min otin paperit esille taskustani. Koetin muodostaa vuorolausetta ern munkin suuhun, vuorolausetta, joka uhkuisi voimaa ja suvaitsemattomuutta, mutta en siin onnistunut. Silloin sivuutin munkin ja halusin valmistaa puheen, tuomarin puheen temppelin hpisijlle, ja min kirjoitin puoli sivua tuota puhetta, mink jlkeen lopetin. Sanoihini ei ottanut tullakseen oikeaa svy. Hrin ymprillni, nostolaulut, vorokkien melu ja lakkaamaton rautaketjujen rmin sopivat niin huonosti siihen rehevn keskiajan ilmaan, joka verhoaisi kuin sumu nytelmni. Panin paperit kokoon ja nousin pystyyn. Nyt olin kuitenkin pssyt siunatun hyvn alkuun ja min tunsin selvsti, ett voisin nyt jotakin suorittaa, jos kaikki kvisi hyvin. Kunpa vain olisi rauhallinen paikka, mihin voisi pujahtaa! Ajattelin sit, pyshdyin keskell katua ja ajattelin, mutta en tiennyt ainoatakaan rauhallista paikkaa koko kaupungissa, miss voisin hetkisen olla. Ei ollut muuta keinoa, minun oli mentv takaisin entiseen asuntopaikkaani Vaterlandiin. Tarrauduin siihen, ja min sanoin koko ajan itselleni, ettei se kynyt laatuun, mutta min kuljin kuitenkin ja lhenin yh tuota kielletty paikkaa. Tosin se oli noloa, mynsin itselleni, niin, se oli halpamaista, oikein halpamaista olikin, mutta mitp siit. En ollut vhintkn kopea, rohkenin sanoa sellaistakin, ett olin nyrimpi olentoja, mit thn pivn saakka oli maailmassa ollut. Ja min menin. Pyshdyin portilla ja harkitsin viel kerran. No, kykn miten tahansa, minun tytyi se uskaltaa! Mik pikku asia tss olikaan kysymyksess? Ensiksikin tarvitsin vain muutamia tunteja, toiseksi, jumalaparatkoon, min en koskaan myhemmin tulisi siihen taloon en. Menin pihalle. Viel astellessani noilla pihamaan eptasaisilla kivill min olin epvarma ja olin vhll knty ovelta takaisin. Purin hampaani yhteen. Ei, ei mitn ennenaikaista ylpeytt! Pahimmassa tapauksessa voisin puhdistautua sill, ett olin tullut sanomaan jhyvisi, jttmn kunnon jhyviset ja tekemn sopimusta velastani taloon. Avasin oven eteiseen. Jin seisomaan aivan hiljaa sispuolella. Aivan edessni, vain parin askelen pss oli isnt itse, ilman hattua ja pllystakkia ja kurkisti avaimen reist perheen omaan huoneeseen. Hn teki nettmn liikkeen kdelln, saadakseen minut olemaan hiljaa ja kurkisti jlleen sislle avaimenreist. Hn seisoi siin ja nauroi. "Tulkaas tnne!" sanoi hn kuiskaten. Lhestyin varpaisillani. "Katsokaas tuonne!" sanoi hn ja nauraa hihitteli. "Kurkistakaas sislle! Hihii! Siell ne rtkttvt! Katsokaas! Katsokaas ukkoa! Nettek ukkoa?" Sngyss, aivan ljyvripainoksessa olevan Kristuksen alapuolella, nin kaksi olentoa, emnnn ja vieraan permiehen; emnnn jalat loistivat valkoisina tummaa patjaa vasten. Ja lavitsalla toisella seinll istui emnnn is, halvaantunut ukko ja katseli toimitusta, ksiins nojaten, kyyryss kuin tavallisesti, voimatta liikkua... Knnyin isntni pin. Hnen oli hyvin vaikea pidtty nauramasta neen. "Netteks ukkoa?" kuiskasi hn. "Oi jumalani, netteks ukkoa? Hn istuu ja katselee toimitusta!" Ja hn kumartui jlleen tirkistmn avaimenreist. Menin ikkunan luo istumaan. Tuo nky oli auttamattomasti saattanut epjrjestykseen kaikki ajatukseni ja myllertnyt ylsalaisin koko hyvn tunnelmani. No, mutta mit se minuun kuului? Kun mies-itse mukautui siihen, vielp lysi suurta hupiakin siit, niin ei minulla ollut mitn syyt pahastua sen johdosta. Ja mit ukkoon tulee, niin ukko oli ukko. Ehkp hn ei sit nhnytkn, ehkp hn istui ja nukkui; Jumala tiet, vaikka hn olisi ollut kuollutkin; minua ei ihmetyttisi, jos hn olisi kuollut. Enk min antanut sen vaivata omaatuntoani sen enemp. Otin jlleen paperini esille ja tahdoin syst kaikki asiaankuulumattomat vaikutteet syrjn. Olin pyshtynyt keskelle lausetta tuomarin puheessa: "Niin kske minua Jumala ja laki, niin kskee minua viisaiden miesteni neuvosto, niin kskee minua mys omatuntoni... Katsoin ulos ikkunasta ajatellakseni, mit hnen oma tuntonsa kskisi. Pient kupsetta kuului sislt huoneesta. No, se ei minua liikuttanut, ei vhkn; ukko oli sit paitsi kuollut, kuollut ehk aamulla kello neljn aikaan; minusta tuo kupse oli ihan kerrassaan saman tekev, mit hittoa min siis sit ajattelemaani Rauhallinen vain! "Niin kskee minua mys omatuntoni..." Mutta kaikki oli vannoutunut minua vastaan. Mies ei seisonut lainkaan hiljaa avaimenrein luona, kuulin silloin tllin hnen pidtetty nauruaan ja nin ett hn vrisi; ulkona kadulla tapahtui mys jotakin, joka hiritsi minua. Pieni poika puuhaili itsekseen vastapisell katukytvll auringonpaisteessa, hn oleili kaikessa rauhassa eik aavistanut vaaraa, sitoi vain muutamia paperiliuskaleita yhteen eik tehnyt mitn pahaa. kki hypht hn yls ja kirkaisee; hn rynt takaperin kadulle ja nkee miehen, tysikasvuisen miehen jolla oli punainen parta ja joka kurkottaen erst toisen kerroksen ikkunasta oli sylkissyt hnen phns. Pienokainen itki vihasta ja kiroili voimattomana ikkunaa kohti, ja mies nauroi hnelle vasten kasvoja; kului ehk viisi minuuttia sill tavoin. Knnyin poispin ollakseni nkemtt pojan itkua. "Niin kskee minua mys omatuntoni..." Minun oli mahdotonta pst sen edemmksi. Vihdoin alkoi kaikki menn hunningolle; minusta nytti kuin olisi sekin, mink olin kirjoittanut, kelvotonta, niin koko ajatus oli vaarallista lrptyst. Eihn voinut olla edes puhettakaan omastatunnosta keskiajalla, omantunnon keksi vasta tanssinopettaja Shakespeare, koko puheeni oli siis vr. Eik siis ollut mitn hyv noilla arkeilla? Selailin ne lpi uudelleen ja kumosin heti epilykseni; lysin suurenmoisia kohtia, oikein pitki vallan erinomaisia kohtia. Ja rintaani sykshti jlleen kaipuu ryhty tyhn ja saada nytelmni valmiiksi. Nousin ja menin ovelle ottamatta ollenkaan huomioon isnnn raivokkaita viittauksia ett oli kuljettava hiljaa. Poistuin varmasti ja pttvsti eteisest, nousin portaita toiseen kerrokseen ja astuin entiseen huoneeseeni. Permieshn ei ollut siell, ja mikp estisi minua siis istumasta tll hetkisen? Min en koskisi mihinkn hnen kapineisiinsa, min en kyttisi edes hnen pytns, vaan istahtaisin tuolille oven suuhun ja olisin iloinen. Sieppaan nopeasti paperit esille polvilleni. Nyt kului useita minuutteja aivan erinomaisesti. Vuorosanat toisensa jlkeen syntyivt valmiina pssni ja min kirjoitin lakkaamatta. Tytn sivuja yht mittaa, kuljen eteenpin yli kantojen ja kivien, hyrilen hiljaa ihastuksissani hyvst tunnelmastani ja tuskin olen tietoinen omasta itsestni. Ainoa ni, mink kuulen tll hetkell, on oma iloinen hyrilyni. Mieleeni juolahti mys onnekas ajatus erst kirkonkellosta, joka paukahtaisi soimaan mrtyll kohdalla nytelmssni. Kaikki sujui mainiosti. Silloin kuulen akselia portaissa. Vapisen ja olen melkein poissa suunniltani, istuin melkein kuin valmiina hyppykseen, arkana, hermot pingottuneina, pelten kaikkia asioita ja nln kiihottamana; kuuntelen hermostuneesti, pidn kyn hiljaa kdessni ja kuuntelen enk voi kirjoittaa sanaakaan en. Ovi avautuu, alhaalla huoneessa ollut pari astuu sisn. Jo ennen kuin olin saanut aikaa pyytkseni anteeksi tekoani, huutaa emnt aivan kauhistuneena: "Mutta, herrannimess, istuuko hn tll taaskin!" "Anteeksi!" sanoin min ja olisin sanonut enemmnkin, mutta en ehtinyt sen pitemmlle. Emnt avasi oven selkosen sellleen ja rjyi: "Jollette heti lhde ulos, niin, piru viekn, min haen poliisin!" Min nousin. "Min tahdoin vain sanoa teille jhyviset", mumisin min, "ja sitten minun tytyi odottaa teit. En ole koskenut mihinkn, istuin tss tuolilla..." "Niin, ei se mitn", sanoi permies. "Mits se teki? Antakaa miehen olla!" Tultuani porraskytvn min kki raivostuin tuohon paksuun pullistuneeseen eukkoon, joka seurasi minun kintereillni saadakseen minut nopeasti poistumaan, ja min seisoin hetkisen hiljaa, suu tynn mit pahimpia haukkumanimi, jotka tahdoin syyt hnt kohti. Mutta min maltoin mieleni ajoissa ja olin vaiti, vaiti yksistn kiitollisuudesta tuota vierasta miest kohtaan, joka kulki emnnn takana ja olisi saattanut kuulla. Emnt tulla humppasi jljestni ja haukkui lakkaamatta, samalla mys vihani yltyi joka askelella. Tulimme pihalle, min kuljin hyvin verkalleen, viel harkiten, olisiko minun annettava viimeinen isku emnnlle. Olin tll hetkell aivan sokeana raivosta, ja min mietin mit pahinta verenvuodatusta, iskua, joka kellistisi hnet kuoliaaksi paikalla, potkua vatsaan. Kaupunginpalvelija kulkee ohitseni portilla, hn tervehtii, enk min vastaa; hn kntyy matamin puoleen takanani, ja min kuulen hnen kysyvn minua, mutta min en knny takaisin. Pari askelta portin ulkopuolella saavuttaa kaupunginpalvelija minut, tervehtii uudelleen ja pysytt minut. Hn antaa minulle kirjeen. Kiivaasti ja vastahakoisesti revin sen auki, kymmenen kruunun seteli putoaa ulos kuoresta, mutta ei mitn kirjett, ei sanaakaan. Katson mieheen ja kysyn: "Mit narrinpeli tm on? Kenelt tm kirje on?" "Niin, sit en tied", vastaa hn, "mutta ers nainen sen minulle antoi." Seisoin hiljaa. Kaupunginpalvelija poistui. Sitten min pistn setelin jlleen kuoreen, krin sen hyvin kokoon, knnyn ympri ja menen emnnn luo, joka viel vijyy minua portilla ja viskaan setelin vasten hnen kasvojaan. En lausunut sanaakaan, en tavuakaan pstnyt huuliltani, nin vain hnen tutkivan kokoonpuristettua paperia, ennen kuin poistuin... Hee, sellaista voitiin sanoa kunnialliseksi esiintymiseksi! Ei sanoa mitn, ei puhutella roskavke, vaan aivan rauhallisesti kri kokoon suuri seteli ja viskata se vainoojien silmille. Sit voitiin sanoa arvokkaaksi esiintymiseksi! Sellaista niiden piti saada, senkin elukat!... Tultuani Tomte-kadun ja Rautatietorin kulmaan alkoi katu kki pyri silmissni, pssni suhisi ja min kaaduin sein vasten. En voinut ollenkaan menn sen edemmksi, en edes voinut suoristautua tukalasta asemastani; jin siihen samaan asentoon ja tunsin, ett aloin menett tajuntani. Hullu vihani vain yltyi tst vsymyksen puuskasta ja min nostin jalkaani ja polkaisin sill kytvn. Tein myskin monia muita asioita pstkseni voimiini, purin hampaani yhteen, rypistin otsaani, vntelin eptoivoisesti silmini ja se rupesi auttamaan. Ajatukseni selkeni, ksitin, ett olin menehtymisillni. Ojensin kteni ja tuuppasin itseni irti seinst; katu tanssi edelleen ymprillni. Aloin nikotella raivosta, ja min taistelin oikein sydmen vimmalla kurjuuteni kanssa, pidin vallan urhoollisesti puoliani, etten olisi kaatunut kumoon, min tahdoin kuolla seisoalleni. Tyrattaat kulkevat ohitseni ja min nen, ett niiss on perunoita, mutta raivosta, itsepisyydest min keksin sanoa, ett ne eivt olleet perunoita, vaan kaalinkupuja. Kuulin hyvin, mit itse sanoin, ja min vannoin tietoisesti kerran toisensa jlkeen tuon valheen, vain saadakseni sairaalloisen tyydytyksen, ett tein jykn vrn valan. Pihdytin itseni tuolla verrattomalla synnill, ojensin kolme sormeani ilmaan ja vannoin vrjvin huulin isn, pojan ja pyhn hengen nimeen, ett ne olivat kaalinkupuja. Aika kului. Min laskeuduin istumaan vieressni olevalle portaalle ja kuivasin hike otsaltani ja kaulaltani, vedin ilmaa keuhkoihini ja pakottauduin olemaan rauhallinen. Aurinko painui alas, piv alkoi kallistua iltapuoleen. Aloin jlleen mietiskell asemaani; nlk kvi ankaraksi minua kohtaan ja muutaman tunnin kuluttua olisi jlleen y; oli keksittv keino viel kun oli aikaa. Ajatukseni alkoivat jlleen risteill asunnon ymprill, josta minut oli ajettu pois; min en lainkaan halunnut palata sinne takaisin, mutta en voinut kuitenkaan olla ajattelematta sit. Oikeastaan emnnll oli ollut tysi oikeus ajaa minut ulos. Kuinka min saatoin ajatellakaan asua jonkun luona, kun en voinut maksaa puolestani? Hn oli plle ptteeksi antanut minulle ruokaa silloin tllin; vielp eilen illalla, kun olin suututtanut hnet, hn oli tarjonnut minulle pari voileip, hyvyydest hn ne oli minulle tarjonnut, koska hn tiesi, ett min niit kaipasin. Joten minulla ei ollut siis mitn valitettavaa, ja min ryhdyin siin portaalla istuessani pyytmn hiljaisessa mielessni anteeksi hnelt kytstni. Varsinkin kaduin katkerasti, ett olin viime hetkell osoittanut hnelle kiittmttmyytt ja viskannut hnelle kymmenen kruunua vasten kasvoja... Kymmenen kruunua! Maiskautin kerran suutani. Kirje, jonka kaupunginpalvelija oli tuonut, mist se saapui? Vasta tll hetkell min ajattelin selkesti tt ja aavistin samalla, miten koko asia oli. Tulin sairaaksi tuskasta ja hpest, kuiskasin: Ylajali! muutamia kertoja khell nell ja pudistin ptni. Enk min juuri viel niin myhn kuin eilen illalla ollut pttnyt kulkea ylpen hnen ohitsensa, kun kohtaisin hnet, ja osoittaa hnelle mit suurinta vlinpitmttmyytt? Ja sen sijaan min olin herttnyt hness sli ja saattanut hnet lhettmn armeliaisuusrovon. Ei, ei, ei koskaan tulisi loppua minun alennustilastani! En edes hnt kohtaan ollut voinut esiinty kunnollisesti; min vajosin, vajosin kaikilla tahoilla, minne vain knnyin, vajosin alas, sorruin kunnottomuuteen enk koskaan pssyt en yls, en koskaan. Se oli kaiken huippu! Ottaa kymmenen kruunua almuna, voimatta singota sit takaisin vasten salaperist antajaa, kert yrej kokoon molemmin ksin, miss vain niit tarjottiin, ja pit ne, kytt ne asuinrahoiksi, omasta sisisest vastenmielisyydest huolimatta... Enk voinut mitenkn saada takaisin noita kymment kruunua, tavalla tai toisella? Ei kyllkn hydyttnyt menn takaisin emnnn luokse ja saada hnet antamaan setelin takaisin, tytyi olla toinenkin keino, kun oikein ajattelin, kun vain oikein ponnistin itseni ja ajattelin juurta jaksain. Tss, jumala-paratkoon, ei auttanut ajatella vain tavallisella tavalla; min sain ajatella niin ett koko ihmisolentoani kirveli, lytkseni keinon noiden kymmenen kruunun hankkimiseksi! Ja min istuin ajattelemaan. Kello saattoi olla noin neljn korvilla, parin tunnin kuluttua min ehk tapaisin teatterin johtajan, jos minulla vain olisi nytelmni valmiina. Otan ksikirjoituksen esille siin istuessani ja tahdon vkivoimalla saada kokoon kolme, nelj viimeist kohtausta; min ajattelen ja hikoilen ja luen lpi alusta saakka, mutta en pse minnekn. Ei mitn metkuja! sanon min, ei mitn jykkniskaisuutta tll! Ja min alan kiireesti kirjoittaa nytelmni, kirjoitan, mit mieleen johtuu, vain pstkseni nopeasti loppuun. Olin uskottelevinani itselleni, ett minulla oli jlleen suuri hetki, sytin valheita itselleni, petin itseni pivnselvsti ja kirjoitin kuin ei minun tarvitsisi ollenkaan hakea sanoja. Se on hyv! se on tosiaankin mainio keksint! kuiskailin vlist; kirjoita vain niin! Vihdoin alkavat kuitenkin viimeiset vuoropuheluni tuntua minusta epilyttvilt; ne olivat svyltn niin erilaisia kuin ensimmisten kohtausten vuoropuhelut, sit paitsi ei munkin sanoissa ollut mitn keskiaikaan viittaavaa. Katkaisen kynn hampaissani, hyphdn yls, revin ksikirjoituksen palasiksi, revin joka arkin palasiksi, viskaan hattuni kadulle ja poljen jaloillani sit. Olen mennytt miest, kuiskaan itsekseni, hyvt naiset ja herrat, olen mennytt miest! En sano muuta kuin nuo sanat seisoessani ja polkiessani hattuani. Muuan poliisi seisoo jonkun askelen pss ja katselee minua; hn seisoo keskell katua eik ne mitn muuta kuin minut. Nostaessani ptni yhtyvt katseemme; hn oli ehk seisonut siin kauan aikaa ja vain katsellut minua. Otan hattuni maasta, panen sen phni ja menen poliisin luo. "Tiedttek, paljonko kello on?" sanon min. Hn odottaa hetkisen, ennen kuin ottaa kellonsa esille, eik sill vlin luo silmin minusta. "Nelj", vastaa hn. "Oikein!" sanon min; "nelj, aivan oikein! Te osaatte asianne, kuulen min, ja muistan teidt vastakin." Sen sanottuani jtin hnet. Hmmstytin hnt ylenmrin, hn ji suu auki seisomaan ja katselemaan minua ja pitmn kelloa viel kdessn. Tultuani Royalin ulkopuolelle knnyin katsomaan taakseni: hn seisoi viel samassa asennossa ja seurasi minua silmilln. He-hee, sill tavoin piti elukoita kohdella! Harkitun hpemttmsti! Se vaikutti elimiin, hertti pelkoa elimiss... Olin kerrassaan tyytyvinen itseeni ja pistin jlleen pieneksi lauluksi. Kiihtymyksen jnnittmn, tuntematta en mitn tuskaa, tietmtt minknlaisista tuskista, kuljin kevyesti kuin hyhen yli torin, knnyin yls myymlin kohdalla ja istahdin penkille Vapahtajamme kirkon luona. Eikhn sentn ollut jokseenkin samantekev, lhetink sen kymmenen kruunua takaisin vai ei? Kun olin sen saanut, niin se oli minun, ja varmaankaan ei ollut ht siell, mist se saapui. Tytyihn minun kuitenkin ottaa se vastaan, kun se ilmeisesti lhetettiin minulle; oli tarkoituksetonta jtt se kaupunginpalvelijalle. Myskn ei kynyt laatuun lhett takaisin toista kymmenen kruunun seteli kuin sit, mink olin saanut Joten koko asialle ei voinut mitn. Rupesin katselemaan toriliikennett ja askarruttamaan aivojani mitttmill asioilla, mutta siin en onnistunut, ja mietiskelin yh sit kymment kruunua. Lopulta puristin kteni nyrkiksi ja suutuin. Se loukkaisi hnt, sanoin, jos lhettisin sen takaisin, miksik siis lhettisin? Ikuisesti kulkisin piten itseni liian hyvn kaikkeen mahdolliseen, pudistellen ptni ja sanoen: ei kiitos. Nyt nin, mihin se johti; olin jlleen taivasalla. Silloinkin, kun oli edellytyksi, en pysynyt hyvss, lmpimss asunnossani; olin ylpe, hyphdin pystyyn ensimmisest sanasta ja olin miest puolestani, maksoin kymmeni kruunuja oikealle ja vasemmalle ja menin tieheni... Tuomitsin ankarasti itseni siit, ett olin jttnyt asuntoni ja jlleen saattanut itseni pulaan. Muuten annoin palttua kaikelle! Min en ollut pyytnyt sit kymment kruunua, enk sit oikeastaan ollut pitnyt ksissnikn, vaan antanut sen heti pois, maksanut sen ventovieraille ihmisille, joita en koskaan en haluaisi nhd. Sellainen mies min olin, maksoin aina kaikki viimeist yri myten. Jos tunsin Ylajalin oikein, niin ei hn myskn katunut rahojen lhettmist minulle; mit min siis mutkittelemaan? Oli suorastaan vhint mink hn saattoi tehd, lhett kymmenen kruunua. Olihan tytt-parka rakastunut minuun, he-hee, sittenkin aivan tulisesti rakastunut minuun... Ja min istuin ja pyhistelin kelpolailla sit ajatellessani. Ei epilystkn, ett hn oli rakastunut minuun, tuo tyttparka!... Kello tuli viisi. Lyshdin jlleen hervottomaksi pitkllisen, hermostuneen kiihtymyksen jlkeen ja aloin uudelleen tuntea tyhj suhinaa pssni. Tuijotin suoraan eteeni, pidin silmni jykkin ja katsoin vastapt olevaa Elefantti-apteekkia kohti. Nlk raivosi ankarasti sisllni ja min krsin kovin. Istuessani siin ja katsellessani eteenpin tajuan, ett vhitellen jykkn katseeseeni ilmestyy olento, jonka lopulta nen aivan selvsti ja tunnen: se on pullamuija. Elefantti-apteekin luona. Htkhdn, suoristaudun penkill ja alan mietiskell. Kyll, aivan oikein, se oli sama muija saman pydn ress samalla paikalla! Maiskautan pari kertaa suutani ja napsautan sormiani, nousen penkilt ja alan astella apteekkia kohti. Ei mitn kierilyj! Mit siit, olivatpa ne syntirahoja tai hyvi norjalaisia kaupparahoja Kongsbergist! En halunnut olla naurettava, liiallisesta ylpeydest saattoi kuolla... Menen kulmaukseen, suuntaan kulkuni muijaa kohti ja asetun hnen eteens. Hymyilen, nykkn tuttavallisesti ja sovitan sanani kuin olisi ollut pivn selv, ett tulisin kerran takaisin. "Piv!" sanon min. "Ette ehk tunne minua en?" "En", vastaa hn vitkalleen ja katsoo minuun. Hymyilen viel enemmn, kuin olisi se vain leikki, ettei hn tuntenut minua ja sanon: "Ettek muista, ett annoin teille kerran muutamia kruunuja? En sanonut silloin mitn, mikli muistan, en sanonut; se ei ole tapananikaan. Kun on rehellisten ihmisten kanssa tekemisiss, niin on tarpeetonta tehd sopimusta ja niin sanoakseni valmistaa kontrahtia jokaisesta pikkuasiasta. He-hee! Niin, min se olin, joka annoin teille ne rahat." "Jaha, vai niin, vai te se olitte! Niin, nyt teidt tunnenkin, kun oikein ajattelen..." Oletin hnen rupeavan kiittmn rahoista, ja sano sen vuoksi nopeasti samalla tarkastellen pydll olevia ruokatavaroita: "Niin, nyt min tulin vehnsi hakemaan." Sit hn ei ymmrr. "Vehnsi", toistan min, "nyt min tulin niit noutamaan. Ainakin osan. Kaikkia min en tarvitse tn pivn." "Tulitteko niit noutamaan?" kysyi hn. "Niin kyll, tulin niit noutamaan!" vastaan ja nauran neen ikn kuin olisi jo heti pitnyt olla pivnselv asia, ett min tulin niit noutamaan. Otan pydlt yhden vehnsen, jonkinlaisen ranskanleivn, jota alan syd. Kun muija nkee tmn, hn hypht pystyyn, tekee vaistomaisen liikkeen suojellakseen tavaroitaan, ja hn antaa minun ymmrt, ettei hn ollut odottanut minua takaisin niit hnelt riistmn. Eik, sanon. Vai eik tosiaan? Olipa hn minusta todellakin mainio muija! Oliko hn koskaan kokenut sellaista, ett joku olisi antanut hnelle silytettvksi joukon kruunuja, ilman ett asianomainen olisi vaatinut niit takaisin? Katsokaas mokomaa! Luuliko hn ehk ett ne olivat varastettuja rahoja, kun min olin ne viskannut hnelle sill tavoin? No, sit hn ei uskonut; se oli sentn hyv, tosiaankin hyv! Se oli, melkein voisi sanoa kiltisti hnen puoleltaan, ett hn kuitenkin piti minua rehellisen miehen. Ha-haa. Niin, hn oli tosiaankin hyv! Mutta miksi sitten annoin hnelle rahat? Muija tuli katkeraksi ja huusi sen kovalla nell. Selitin, miksi olin antanut hnelle rahat, selitin sen svyissti ja painokkaasti: Minulla oli tapana menetell sill tavoin, koska uskoin kaikista ihmisist hyv. Aina, kun joku pyysi minulta kontrahtia, todistetta, pudistin min ptni ja sanoin: ei kiitoksia! Jumala tiesi, ett niin tein. Mutta muija ei ymmrtnyt sittenkn. Tartuin toisiin keinoihin, puhuin tervsti enk en lrptellyt. Oliko koskaan tapahtunut, ett joku olisi maksanut hnelle etukteen sill tavoin? kysyin min. Tarkoitin tietysti ihmisi, jotka olivat hyviss varoissa, esimerkiksi joku konsuli? Eik koskaan? Niin, min en voinut sille mitn, ett menettely oli hnest outoa. Sellainen oli tapa ulkomailla. Hn ei ehk ollut koskaan kynyt maan rajojen ulkopuolella? Ei, siin sen nette! Hn ei siis voisi puhuakaan tss asiassa... Ja min otin useampia vehnsi pydlt. Hn murisi vihaisesti, kieltytyi itsepintaisesti antamasta mitn siit, mit hnell oli pydll, tempasipa viel yhden vehnsen kdestni ja pani sen jlleen paikalleen. Suutuin, iskin nyrkillni pytn ja uhkasin poliisilla. Olisin hnelle armollinen, sanoin. Jos ottaisin kaikki, mik minun oli, niin puhdistaisin koko hnen kauppansa, sill min olin aikoinani antanut hnelle hirvittvn summan rahaa. Mutta en tahtonut ottaa niin paljoa, todellisuudessa halusin vain puolet. Enk plleptteeksi tulisi en uudelleen. Siit minua Jumala varjelkoon, koska hn oli sellainen ihminen... Vihdoin hn otti esille joukon vehnsi, nelj, viisi kappaletta, joille hn mrsi korkeimman hinnan, mit saattoi keksi, ja pyysi minua ottamaan ne ja menemn matkoihini. Min leukailin edelleen hnen kanssaan, vitin, ett hn khvelsi vhintn yhden kruunun rahoistani ja sit paitsi nylki minua huimaavilla hinnoillaan. Tiedttek, ett sellaisista khvellyksist rangaistaan? sanoin min. Jumala varjelkoon, te voisitte pst pakkotyhn elinajaksenne, mokomakin muija! Hn heitti minulle viel yhden vehnsen ja pyysi melkein hammasta kiristen minua menemn. Ja min menin. Hee, oliko mokomaa pullamuijaa ennen nhty! Koko ajan toria kulkiessani ja vehnsi sydessni puhelin neen muijasta ja hnen julkeudestaan, toistin itselleni, mit kumpikin olimme sanoneet toisillemme, ja minusta nytti, ett olin ollut hnt koko lailla etevmpi. Sin vehnsi kaikkien ihmisten nhden ja juttelin tst. Ja vehnset hvisivt yksi toisensa jlkeen; ei tuntunut, sinp miten paljon tahansa, olin yht pohjattoman nlkinen. Herrajumala sentn, ettei se jo alkanut pohjata! Olin niin nlkinen, ett olin melkein jo tarttua viimeiseen vehnseen, jonka alusta piten olin pttnyt sst, silytt Vognmand-kadun pikku pojalle, sille, joka oli leikkinyt paperiliuskaleilla. Muistelin hnt yh, en voinut unohtaa hnen ilmettn, kun hn hyphti pystyyn ja kirosi. Hn oli kntynyt ikkunaani pin, kun mies sylkisi hnen plleen, ja hn oli katsonut, nauraisinko minkin hnelle. Jumala tiet, tapaisinko hnet nyt, jos menisin sinne! Ponnistin ankarasti pstkseni nopeasti Vognmand-kadulle, kuljin sen paikan ohi, miss olin repinyt nytelmni palasiksi ja miss viel joukko papereita oli jljell, sivuutin poliisin, jota sken olin niin hmmstyttnyt esiintymisellni, ja seisoin vihdoin portaiden ress, miss poika oli leikkinyt. Hn ei ollut siell. Katu oli melkein tyhj. Alkoi hmrt, enk voinut jd poikaa odottamaan, hn oli ehk mennyt sislle. Laskin vehnsen varovasti alas maahan, nostin sen pystyyn ovea vasten, koputin ankarasti ovelle ja juoksin samalla tieheni. Hn lyt sen kyll! sanoin itselleni; hn lyt sen ensimmiseksi tullessaan ulos! Ja minun silmni kyyneltyivt ilosta tietessni, ett pikku poika lytisi vehnsen. Tulin jlleen rautatiesatamaan. Nyt en en ollut nlissni, pinvastoin makea ruoka, jonka olin nauttinut, alkoi tehd minulle pahaa. Pssni mellastivat mys uudelleen mit hurjimmat ajatukset: Mithn, jos min salaa katkaisisin jonkin laivan kydet? Mithn, jos min kki alkaisin huutaa tulipaloa? Menen edemmksi satamaan, lydn istumapaikan, panen kteni ristiin ja tunnen pni menevn yh enemmn sekaisin. En liikahdakaan, en tee yhtn mitn pysykseni pystyss. Istun siin ja tuijotan "Copegoroon", parkkiin, jolla oli venlinen lippu. Huomaan miehen kaiteen takana; punainen sivulyhty valaisee hnen pns ja nousen puhuttelemaan hnt. Tarkoitukseni ei ollut lainkaan puhua niinkuin puhuin, en edes odottanut saavani mitn vastausta. Sanoin: "Lhdettek purjehtimaan tn iltana, kapteeni?" "Kyll, hetkisen kuluttua", vastaa mies. Hn puhui ruotsia. "Hm. Ettek olisi miehen puutteessa?" Olin tll hetkell yht iloinen, sainko hylkvn vai myntvn vastauksen, minulle oli samantekev, mink vastauksen mies minulle antaisi. Seisoin ja odotin, mit hn virkkaisi. "No eip", vastasi hn. "Sen pitisi olla jungmanni." Jungmanni! Min suoristausin, pistin silmlasini taskuun, astuin kytvlle ja nousin laivaan. "En ole ennen ollut merill", sanoin, "mutta voin tehd sit, mit annatte tehtvksi. Minne on matka?" "Olemme lhdss Leedsiin hakemaan hiili Cadixiin." "Hyv!" sanoin ja tunkeuduin lhemmksi miest. "Minusta on samantekev, minne mennn. Min kyll teen tyni." Hn seisoi hetkisen katsellen minua ja tuumiskellen. "Ette ole purjehtinut ennen?" kysyi hn. "En. Mutta kuten sanoin, pankaa minut tyhn ja min teen sen. Olen tottunut kaikenlaiseen hommaan." Hn tuumiskeli jlleen. Min olin jo saanut phni ajatuksen, ett halusin lhte mukaan, ja minua alkoi pelottaa, ett minut ajettaisiin maihin jlleen. "Mit arvelette asiasta, kapteeni?" kysyin vihdoin. "Min voin tosiaankin tehd, olipa se sitten mit tahansa. Mitp sanoinkaan! Olisin kehno mies, jollen tekisi enemp kuin juuri sen, mik on annettu tehtvkseni. Voin ottaa kaksi vahtivuoroa pertysten, jos tarvitaan. Se tekee minulle hyv ja min kyll kestn sen." "No niin, saahan tuota koettaa", sanoi hn. "Jollei se suju, niin voimmehan erota Englannissa." "Tietysti!" vastasin iloissani. Ja min toistin viel kerran, ett voimme erota Englannissa, jollei se sujuisi. Sitten hn pani minut tyhn. Ulkona vuonolla suoristausin kerran seisomaan, mrkn kuumeesta ja voipumuksesta, katselin maata kohti ja sanoin tll kertaa jhyviset kaupungille, Kristianialle, miss tulet loistivat kirkkaina joka kodista. End of the Project Gutenberg EBook of Nlk, by Knut Hamsun License: Share Alike