E-text prepared by Jari Koivisto and Tapio Riikonen NUORUUTENI MUISTELMIA Kirj. HILJA KAHILA [ARVID JRNEFELT] Kustannusosakeyhti Kirja, Helsinki, 1919. I. Tutkijaa, joka koettaa pst luonnon pienimmn alkuhitusen perille ja ymmrt sen rimmisen, jakamattoman atoomin, kohtaa aina sama voittamaton este. Mit tarkemmat hnen suurennuslasinsa ovat sit selvemmksi ne suurentavat tuon hitusen, ja sit ilmeisemmksi ky, ett rimmisen pieneksi luultu tomuhiukkanen on kokonainen maailma ihmeellisint moninaisuutta, suuruutta, syvyytt, korkeutta. Miten siis pst pienimmn hitusen, olevaisuuden alkujuuren perille, kun kaikki monistuu ja suurenee, kuta lhemp sit koettaa katsoa! Tutkija voi tosin knty katsomaan mys aivan toiseen suuntaan. Hn knt mahdottoman suuret kaukoputkensa taivaan etisimpi thtisumuja kohden. Mutta nekin suurenevat. Oltuaan hitusina muiden sumuhitusten joukossa muuttuvat ne kaukoputkessa suuriksi maailmoiksi, koko avaruuden keskuksiksi, joita varten taivaiden kaikki muut auringot paistavat, ja joihin entiset rettmyydet sopeutuvat vuorostaan kuin kaukaiset thtisumut. Miss on rettmyyksien keskus? Lukija, sallikaa varustaa itsenne mahdottomilla kuvittelun siivill. Olkoon teill vapaus liihoitella avaruuksissa, mitn tukea jaloillenne tarvitsematta, mihinkn kiinten sipaisematta. Kuvitelkaa olevanne avaruuden asukas, paikasta ja ajasta riippumaton henki. Kuvitelkaa, ettette tied maapallostamme mitn. Maapallo nytt teist vain vhptisimmlt, kaukaisimmalta hituselta miljaardien muiden tuikkijain joukossa. Mutta teiss on hernnyt halu tutkia tmn mahtavan rettmyyden alkuainetta ja siin tarkoituksessa te pttte lhesty juuri tuota vhptisint ja kaukaisinta hitusta. Te tahdotte nhd, mist kaikkeus on kokoonpantu, tahdotte ottaa ksiinne, murentaa, pst perille hitustenkin hitusista, jotta olevaisuuden arvoitus teille selviisi. Jo puolimatkassa on hitunen suurentunut. Te ajattelette: -- Suurentukoon! Tottapa sen pinnalta lydn hitusen, joka ksissni murenee alkuosiinsa. Lhestyessnne nette, ett paksu pilvikerros peitt thden pinnan. Te ette pernny, vaan kurkistatte pilvienkin alle. Mik ulvova tuuli! Mik synkk pimeys siell! Keskeytymttmn pyryn viskautuu lunta thden pintaa kohden. Te lpisette pyryjen pyrteet, laskeudutte yh alemmas. Tuossapa jo hmitt jokin musta, jota tavoittaisitte ksiinne. Mutta lhestyessnne sekin suurenee, se muuttuu mahdottomaksi kallioksi, jonka pll mets vihaisesti vonkuu. Laskeudutte laaksoon, miss kallio on pysyttnyt tuulet. Hienoa lumipyry vihmoo tuulten suvannossa sihisten suuren olkikohon ymprill, hilisevien lumihiutaleiden juostessa yksitellen olkipillien sislle ja vliin, alle ja plle, verhoten kaiken valkoiseen lumikuteeseen. Mitn varmaa ksiinne saamatta te hapuilette oljissa, tunnustelette olkien alta. Olette laskeutuneet tavalliselle olkikatolle, joka peitt pienoisen navetan asukkaat, -- lehmn, vasikan ja kaksi lammasta! Kyllstyneen lumisohjuun katsahdatte alas maahan ja havaitsette hankien vlisell polulla pienoisen mustan kern, joka liikkuu jotakin edellns tynten. Siinp vihdoinkin sopiva murunen, ajattelette; sen pienemp tuskin en saattaa kuvitellakaan. Mutta lhemp katsoen ei tuokaan musta ker ole niin pieni, ettei voisi olla jotakin viel sitkin pienemp. Se onkin niinkuin jokin vaatekr, jonka plt voi kehi paljon irti, ennenkuin psee ytimeen. Alatte pstell siteit, irroitella myttysest kreit ja vaippoja, jotka tuntuvat lmpenevn mit sisemms psette. Ja vihdoin -- vihdoin lydtte kuin lydttekin keskuksen, olevaisuuden jakamattoman perustuksen. Se on vrjvn lmmin, se on olevaisuuden sydn, se sykkii: tuk, tuk, tuk... Se olen -- min. Niin, se olen min, maailman pienin ja vhptisin, jota ei voi en jakaa pienempn hituseen, sill silloin lakkaan olemasta. Tm on Kahilan torppa ja tuo on meidn navettamme, meidn lehm, meidn vasikka ja meidn kaksi lammastamme. Ja sydn on minun sydmeni, joka pelokkaasti sykkii. Min olen tmn mkin nuorin jsen, sen tytist pienin. Voi teit, taivaan valkea asukas! Mik pettymys sentn, kun lhtee hakemaan rettmyyden alkuainetta, ja lyt vain -- pikkuruikkuisen torpantytn! Mit minussa on tutkittavaa? Ja mit voisin kertoa itsestni sellaista, joka teidn huomiotanne kiinnittisi, teidn, joka haitte vastausta rettmyyden kysymyksiin? Totta on, ett ksissnne nyt on se, mik ei en alkuosiinsa murene. Ottakaa siis esille parhaat suurennuslasinne ja nhk minusta elv totuus: Min, pienist pienin torpantytt, keinuessani kotimell kahden mnnyn vliin ripustetulla kydell verjn vieress, tukkani hulmutessa ja kilpaa laulellessani kevtken keralla, kuvittelen todella olevani kaikkien avaruuksien, koko maailman keskus, elmn suuri pasia, jota varten auringot paistavat ja kuut kumottavat, jota varten taivaat kaareutuvat sinisiksi holveiksi, hattarat vaeltavat ja iset etisyydet muuttuvat usvaisiksi linnunradoiksi ja kaukaisiksi thtisumuiksi! II. Varhaisimmasta nuoruudestani saakka on elm tietysti koettanut opettaa minulle, ett min _en ole_ mikn maailman keskus, vaan nuorin sisaruksista, joilla oli kaikilla valta kurittaa minua ja saada minut varmistetuksi vhptisyydestni. Myhemmin olen saanut katkerasti kokea, ettei myskn tm Kahilan armas torppa ole mikn keskuspaikka, vaan vuokramaa rikkaampien armosta, josta voi tulla vieroitetuksikin. Ja nyt vihdoin, sivistyksen saatuani, nen hmmstyksekseni, ettei edes se maapallo, jolla eln, ole maailman keskus, vaan kaikkein vhptisin thti rettmyyden taivaalla. Miten sovittaa tm tunteen ja tiedon mahdoton ristiriita? Mit torpantytt saattoi ajatella siit oikeasta maailman keskuksesta, jolla on sama nimi kuin hnellkin: Min, mutta joka on kaiken alku ja loppu, Jumala itse? Koetan kaivautua takaisin lapsuuden utukuviin, mutta en muista mitn siit, mimmoiseksi Jumalaa ajattelin. Sen vain muistan, etten voinut ajatella Jumalaa milloinkaan erikseen ja yksin, vaan aina paholaisen eroittamattomassa yhteydess, vielp, ett paholainen oli tuossa kaksinaisuudessa iknkuin phenkiln, ymmrrettvmpn, kouraantuntuvampana, kytnnllisempn, ehkp voimakkaampanakin, sin pahana todellisuutena, jonka kanssa ihminen oli varsinaisesti tekemisiss. Jotavastoin is Jumala oli vasta paholaisen takana, milteip vain sin taikakeinona, jolla paholaisen juonia saattoi luotansa torjua, jos hyvin muisti manaussanat ja ajoillansa niit kytt osasi. Eik Jumalasta ollut mitn kuvaa, mutta paholaisesta oli sit selvempi: paholainen oli pimeyksien ja nurkkien takaa kurkisteleva, alati valveilla oleva punainen sarviniekka otus, jonka sepp oli nhnyt sen tai tuon riihen ruumassa, tahi jota Sannan iti oli puhutellut uuninpiippuun tuijottaen. Kerran olin minkin sen nkevinni, punaisen paholaisen nimittin. Olin tyntmss pyrysll vesikeikkaa kaivolle, kun nin suuren punaisen kummituksen. Se tulla tupsahti navetan katolta suoraan minun poloisen plleni. Sikhdyksest kaaduin katolta rypshtneeseen lumeen ja olin siihen paikkaan tukehtua. Jaloilleni jlleen pstyni aloin juosta tupaan idin luo. Mutta silloin muistin, ettei sitkn ollut nyt tekeminen. iti oli kiukkuisella pll. Hn oli pahoin sairaana ja minut oli hn ensi kerran lhettnyt omin pin suorittamaan iltatoimet navetassa, joka oli vaarallinen kunniatehtv. Paholaisen ja minun kesken syntyi siis ankara kamppailu. -- Tule avukseni Aabrahamin, Iisakin ja Jaakobin Jumala! -- koetin min manata. Siin hdss tytyi pakostakin ja hyvin pian saada itselleen jokin kuva Jumalasta, sill lapsi ei voi knty minkn ksitteen puoleen, josta hn ei pysty itselleen kuvaa luomaan. Ja niinp hersi oman itseni pimess taustassa, ajatusten valottomassa tyhjyydess, jokin pelastava jumalantuntu, jonka min ht'ht puin sopiviin vaatteisiin, varustin valkoisella parralla ja siirsin itsestni kauas pilvien taakse. Sielt se sitten alkoi omin pin minulle isllisen lempesti hymyill. Sanomaton oli iloni, kun nin, ett hn todella el, todella aivan omin pin, eik olekaan minun luomani! Tm oli uskon alku. Sen jlkeen kuin min hnet sinne asetin, on hn aina ollut elv Jumalani, ja on yh. Vaikka sydn tykytti pakahtuakseen, rohkaisin mieleni, knnyin takaisin, nostin kaatuneen saavin, tartuin taas kelkan jisiin puihin ja yh samoja sanoja manaten psin onnellisesti kaivolle. Elv Jumalani tuki minua ja karkoitti paholaisen tieltni. Mutta ei siin kyllin. Kaivon suun oli pyryttnyt umpeen. Aloin ksin tavoitella kiulun vartta, pudotin lumen kaivoon ja haparoin sislt. Kiulu oli asetettu joskus ylimmisen jkuoren varaan. Tllin minulle tapahtui, ett menetin tasapainoni. Oli pitkn aikaa eptietoista, suistunko syvyyteen vai jaksaako ruumiini jalkapuoli painaa enemmn. En uskaltanut tss tilassa ollen sormeanikaan liikahduttaa. Kuulumattomasti, ettei edes nenikn psisi tasapainon ratkaisuun vaikuttamaan, toistin ajatuksissani henke pidtten: -- Aabrahamin, Iisakin, Jaakobin... Ja oma elv Jumalani nyykytti minulle hymyillen ptn ja sanoi: -- Ole huoletta, viimeisess hetkess pelastan sinut! Mutta siit huolimatta aloin kauhukseni tuntea, kuinka ppuoli painui. Hurjan htntymisen vallassa iskeytyivt sormeni kaivon sispuolisesta seinst jotakin kiinnekohtaa tunnustelemaan. Kun olin luisumaisillani alas syvyyteen, tapasi vasen kteni viime hetkess kiulun varren. Siihen nojautuessani putosi jkuori romahtaen kaivoon. Mutta min olin ehtinyt sentn saada oikean kteni aukon reunaan, ja annettuani kiulun pudota vntydyin yls. Kumpi oli minut pelastanut? Sek, ett kiulunvarsi osui viime hetkess kteeni, vai Jumalako? Minulle valkeni, ett Jumala oli johdattanut kiulunvarren kteeni ja min lankesin polvilleni sopertelemaan hnelle ylistykseksi kaikkein ihmeellisimpi lauseita, joita olin sisarieni kuullut katkismuksesta lukevan. Syvimpn sydmeeni ji kuitenkin kumma, sanaton kysymys: -- Miksi Jumala tarvitsi kiulunvartta minut pelastaakseen ja miten olisi kynyt, ellei iti olisi jttnyt kiulua jkuoren plle? Vihdoin psin navettaan lehm juottamaan. Sen tehtyni otin pienen lyhdyn maasta ja menin navetan ja ladon vliseen karsinaan, jossa meill oli kaksi lammasta. Niille lehti levitellessni nin selvsti, ett navetassa kulki oven editse valkoinen kummitus. Sydmeni pyshtyi ja kaikki suonet seisahtuivat. Ilmeist oli, ett Jumala oli lhettnyt valkoisen enkelins minua paholaisen juonilta suojelemaan! Ei siis mitn pelkoa en, riemua vain sit enemmn. Ja todella, ihanasti rintaani tainnuttaen pelko muuttui sykkivksi riemuksi ja Jumalani ylistykseksi! Navettaan tultuani minusta tuntui, ett enkeli oli yh lsn, istuen milloin millkin kaiteella toimiani katselemassa. Ja mieleni tytti haltioitunut kiintymys tuohon nkymttmn ja kuitenkin joka paikassa tuntuvaan lsnolijaan. Mutta miksi ei lapsi saanut hennossa uskossansa vahvistua? Miksi hnen Jumalansa, oma elv Jumalansa, yh ja yh srkyi, aivan kuin olisi ollut hnen nukkensa, joka pudottuaan kilahtaa pieniksi palasiksi? Sill samalla kertaa olin selvn huomannut, ett valkoinen vasikkamme oli loikannut karsinastaan ja kveli vapaana, ja min ymmrsin syvemmll itsessni hyvin, ett se se olikin oven editse kulkenut, eik mikn Herran enkeli. Ja varmemmaksi vakuudeksi, etten min nyt suinkaan perustaisi jumala-ksitettni vain siihen ihanaan onneen, joka oli syttynyt rinnassani, kun se valkoparta minulle pilvist hymyili, varmemmaksi vakuudeksi juuri lypsy lopettaessani lehm potkaisi kiuluun ja sen sontaisesta sorkasta levisi maitoon kauheata likaa. Varmaankin on kovin trket, ett ensimminen lapsen luoma jumalkuva perustuu silkkaan totuuteen eik mihinkn mielikuvitteluun. Mutta raskasta se oli. En tied kumpi suru oli suurempi, idink puolelta uhkaava kuritus vai se pettymys, ett tytyi kuin tytyikin ruveta ajattelemaan enkeli vain vasikaksi ja henkeni pelastajaksi pelkk kiulua, onnellista _sattumaa_. Samassa kuulen ulkoa idin julmistuneen nen. Hn huutaa minua tuvan ovelta. Oli siis sairaana noussut pystyyn ja nyt tietysti tynnns kiukkua vartoi tuloani tukistaakseen minua. Minulta ji navettaan kaikki sikin sokin. Kapasin vain kteeni maitomprin ja lksin kiireesti tupaan, sammunut lyhty mukanani. Ajattelin tulla uudelleen navettaan toimiani lopettelemaan, mutta niin ei kynyt. iti oli jo taas laskeutunut vuoteeseen. Hn nytti tuskautuneelta, mutta sentn hn nousi ja tuli minua kohden ovelle pin. -- Miss olet viipynyt nin kauan? sanoi hn ja limytti minua korvalle. Mutta kun hn sitten nki kiulussa sontaisen maidon, kadotti hn kokonaan malttinsa. -- Vedellk min nm pennut ruokin! huusi hn. Hn tarkoitti pennuilla veljini ja sisariani, jotka oli jo ajanut vuoteeseen, ja jotka pelokkaina kurkistelivat yhteisen peitteen alta. Ja nin sanottuansa hn alkoi hutkia minua minne vain sattui ja lenntti lopulta tuvan perlle semmoisella vauhdilla, ett min myttyn tyyperryin penkin alle. Siihen jin pitkksi aikaa itkemn, kunnes iti kski menemn maata. Pahempaa ei minulle olisi voinut tapahtua, sill navettaan oli kaikki jnyt surkeaan epjrjestykseen. Enhn ollut ehtinyt sulkea vasikkaakaan karsinaan, en siivota lehmn alta, en muistanut edes, olinko sulkenut ladon oveakaan, josta nyt ehk kylm psi koko yn puhaltamaan navettaan. Sanokaa nyt, miss Jumala oli! Nukkua en voinut. Olin horrostilassa, vhn vli herten. Odotin pivn valkenemista, jotta olisin pssyt ennen iti navettaan jikini korjaamaan. Mutta y oli tavattoman pitk eivtk ikkunaruudut vhkn vaalistuneet. Vlist en sentn tiennyt, nukuinko vai valvoinko. Yn pimeimmilln ollessa huomasin, ettei tuuli en ulvonutkaan uuninpiipussa. Ja kun seuraavalla kerralla havahduin horroksistani, oli ikkunassa jo niin kirkas valo, ett tuvan esineet saattoi selvsti erottaa. -- Nyt kohta nousen, ajattelin. iti tuntui vihdoinkin nukkuvan. Kohta nousen ja hiivin idin kuulematta ulos, jrjestn asiat ja palaan vuoteeseeni, jossa viivyn pivn nousuun asti. Silloin menen lypsylle ja tuon tupaan tyden kiulun ja iti varmaan leppyy. Lienen kuitenkin jlleen torkahtanut, koskapa avatessani silmni auringon punaiset steet valaisivat isn vanhaa kotitakkia, joka hnen poissa ollessaan (ja hn oli melkein aina poissa) riippui seinkaapin nurkkauksessa. Aurinko paistoi viel kirkkaammin preisiin, jotka olivat uunin pll. Seinkaappi oli isll aina visusti suljettuna, emmek me saanet avata tt hnen kaikkein pyhimpns, vaikka hnell ei ollut siell muuta kuin vanha pora, lehtisahan tynk ja joitakuita vristyneit nauloja. Is oli kaiket talvet poissa tyansioilla ja tuohon takkiin katsellessa tuli usein hnt ikv, mutta erittinkin silloin, kun iti oli vihainen. Ihan punaiseksi saivat auringonsteet vanhan vihertyneen takin, jonka tasku pullotti niin is muistuttavasti, ett tahtoi itkett. Avasin jlleen silmni, jotka olin tietmttni ummistanut. Joko olin jlleen nukkunut? Sill isn takki ei ollut en punainen, vaan kirkkaassa pivnvalossa. Nyt viimeistn tytyy menn navettaan, muuten iti her ja enntt kielt. Min kohottauduin vuoteestani ja sydntni kouraisi kauhistus. iti ei ollutkaan en tuvassa, hn oli poistunut vuoteestaan ja lhtenyt navettaan itse. Miten minun nyt ky, kun iti nkee navetan! Olin kauhusta kadottaa jrkeni, olin nkevinni, kuinka hn vihapissn viskelee mit ksiins sattuu. Ja nyt -- nyt hn menee kaivolle, nyt hn on jo puolitiess, nyt hn katsoo miss kiulu on, nyt hn kumartuu kaivonsuulle, nyt hn nkee kiulun kaivonpohjalla jiden seassa! Voi minua! Miksi en ollut suistunut kylmn syvyyteen? Purin sormeani ja inisin tuskallista itkua kauheaa hetke odotellessa. Ajattelin uudelleen rukoillakin, mutta Aabrahamit ja Iisakit olivat tll hetkell mahdottomia. Olin varma, ett valkoinen enkeli oli pelkk vasikka ja koko maailma oli minusta hirmuinen vryyksien pes. Jo kuuluvat idin askeleet porstuasta. Min hyppsin vuoteestani pannakseni jotakin ylleni, etteivt idin lynnit koskisi niin kipesti. Seisoin selin oveen pin, kyyristyneen pankon reen idin kdenkahmaisua odotellen ja silmt kiinni puristettuina. Tunnen kuinka hn ottaa minusta molemmin ksin, siirt minut tuolin luo, jonka oli asettanut keskelle tuvan lattiaa. Ajattelen: -- Hn aikoo nostaa minut polvilleen ja piest jollakin koivuisella kepill, joka varmaankin on hnen kdessn. Mutta mitn sellaista ei tapahtunut. iti siirsi minut viereens istuen itse tuolille, ja alkoi palmikoida tukkaani, eik edes temponut kammalla tupsujani, vaan selvitteli kaikki hellsti ja krsivllisesti. Min vilkaisin ihmeissni taakseni ja nin, ett idin silmist oli vuotanut kyyneli. Tm kaikki oli minusta niin ihmeellist, etten ole voinut sit milloinkaan unohtaa. Pinvastoin luulen, ett muistan koko illan tapahtumat, kaivolla oloni ja kummitusjuttuni, vain senvuoksi, ett olen pitnyt mielessni tmn palmikoimiskohtauksen ja siksi myskin kaiken, mit sen ymprill oli. Eri ikkausinani olen itselleni eri tavalla selittnyt syyn siihen, ett iti itki. Silloin lapsena ajattelin, ett kenties iti oli nhnyt saman kummituksen ja itki pelosta, unohtaen minun hirvet navettakepposeni. Nyt aikaihmisen ajattelen, ett iti itki slist pikku tyttns kohtaan, kun oli navetassa nhnyt, kuinka auttamattomassa hdss tm oli ollut, itki mys ehk omankin tilansa avuttomuutta, kun ei voinut ksitt, miten meidn ky, jos hn todella sortuu kuumeeseen eik voi vuoteelta en nousta. Sen vain varmasti muistan, etten voinut liikutukselta hillit itseni, vaan riuhtauduin irti ja kapsahdin idin kaulaan, puristautuen hnen rintaansa vasten aivan kuin olisin tahtonut sielt hnen rinnastaan nostaa luokseni elmni kaikkein kalleimman ja rakkaimman olemuksen. En huolinut ollenkaan partasuuukosta, armas iti oli minulle paljoa enempi, jonka rakkautta en voinut epill. Kuitenkin sain pian taas knty partasuun puoleen hartain, ehk elmni hartaimmin rukouksin. iti puki minut ulkovaatteisiin, pani kinttaat ksiini, juotti vhn lmmint maitoa ja kski menn Loviisaa hakemaan. Loviisa oli idin ainoa todellinen ystv. Ja tietysti Loviisa oli siis meillekin kaikki kaikessa. Ymmrsin hyvin, mist oli kysymys. iti ei jaksanut olla pystyss ja Loviisan piti auttaa meit. Joku sisarista sanoi, ett iti mahdollisesti kuolee. Muistan, kuinka Loviisan mkille pstkseni kiipesin hirmuisien hankien ylitse, joita yllinen pyry oli koonnut, kiipesin ja herkemtt rukoilin partasuuta, ettei hn antaisi idin kuolla. Mutta Loviisan lempest hoidosta huolimatta kuoli iti juuri siihen samaan kuumeeseen. Is muutti silloin kotiin, varmaankin siksi, ettei tiennyt, minne meidt sijoittaisi. Hn oli niin synkk, ettemme psseet lhellekn, saati istumaan hnen polvellensa, niinkuin ennen. Hn oli aina vain ajatuksissaan ja sysili meit luotaan. Vuoden kuluttua toi hn meille kotiin hoitajan, joka kski sanomaan itsen idiksi. Tm puhui meille vierasta ruotsinkielt, jota vasta vhitellen opimme ymmrtmn, eik hnen sydmestn olisi mitenkn lytnyt sit rakkainta olemusta, vaikka kuinka olisi painautunut hnen rintaansa vasten. Se oli itipuolemme. Siit ajasta alkaen unohtui minulta uskoni partasuuhun vuosikymmeniksi. III. Jos edellisess olen esittnyt lapsuuteni kodin ja alkuperisimpin suhteitteni muistoja, niin nyt sitvastoin aion esitt sen muiston, joka on niin sanoakseni koko henkisen olemukseni ja kehitykseni pohja. Selventk se teille tmn suuren thden olentoa rahtuistakaan, en tied, min vain kerron torpantytn sydmenasioita. Talo, jonka alustalainen isni oli, sijaitsi meilt vain puolen kilometrin pss, -- ensi kerran elessni ajattelen kilometri mritellessni tuota vlimatkaa, -- meilt ensin jyrkk alamki kahden kallion vlitse, sitten tasainen tie, silta, suuret tervalept molemmin puolin jokipuroa, taas mki ja siin rinteell talo, -- eihn tuo ollut matkaa eik kilometri, se oli minua. Voihan olla, ett muilla ihmisill on ihan muut asiat minua, mutta nm olivat minun minuani. Kun kerran neljntoista vuotiaana tyttn juoksin taloon iltalypsylle -- sill oma lehmmme oli ummessa -- sain jo pihalla kuulla ihmeellisi uutisia: taloon oli tullut kesvieraita, herrasvke. Ihmeellist se oli senvuoksi, etten siihen saakka ollut tiennyt maailmassa olevan kahta niin erilaista ihmislajia, meit ja "heit". Suuri kuorma huonekaluja, koreja ja laatikoita, seisoi keskell pihaa, johon niit purettiin entisten lisksi ja toisia vietiin sisn. Kuusi miest, kasvot pulleina ja tulipunaisina, koetti nostaa jotakin suurta, mustaa, paksuilla jaloilla varustettua vehett ylkertaan, mutta laitos oli niin suuri, ett se ei mahtunutkaan portaista, vaan ji niihin kiinni, miesten saamatta sit minnekn. Tytyi rikkoa portaat. Koko talonvki otti osaa mik neuvoilla mik voimillaan. Me lapset tytimme tyhjt paikat. Ylkerran verannalta kuului iloista haastelua ja naurua. Siell puhuttiin ruotsia, jota ei talonvest ymmrtnyt kukaan muu kuin min. Nyt minulta kaikki tiedustivat mit ne siell verannalla puhuivat, mutta en min heidn kieltns ymmrtnyt, vaikka se tuntui olevan ruotsia. Sen vain tiesin, etteivt ne puhuneet siit miten tuo suuri raskas koje olisi ollut ylkertaan saatava. He joivat teet, polttelivat savukkeita, kntelivt sanomien lehti, nauroivat ja puhuivat omiaan, kaupunkilaisten, hienojen palvelustyttjen liikkuessa pydn ymprill. Kaikki tm oli tullut niin kki ja oli niin kummallista, ett aivoni olivat menn sekaisin, erittinkin kun sain tiet, ett musta koje olikin oikeastaan suuri pelitoosa, jonka nimi oli piano ja jota kvi sormin soitteleminen. Sydmeni sykki uteliaisuudesta ja uutuuden viehtyksest. Nythn tst vasta elm alkaa, kun nin ihmeellist ja hauskaa ihan tuossa edess tapahtuu, ajattelin. Ja monet meist tytist oikein hyppelivt siin aikaihmisten vliss. Nin min viel senkin ihmeen, ett vanha herra, joka kummallisesti tuijotteli silmt sellln eteens (hn oli halvattu) ja kulki lyhyin hytkhtelevin askelin niinkuin olisi tanssahdellut, pyshtyi pihalle puhumaan isn kanssa. Ja is, oma kopea isni, seisoi tmn herran edess nyrn, _lakki kourassa_. Uteliaisiin kysymyksiini vanhat ihmiset, jotka kyll olivat itsekin uteliaita, ehtivt vastata ainoastaan, ett herra oli -- paroni. Kerran isn katse osui minun kysyvn naamaani, ja silloin is -- punastui ja nosti lakin ohimoilleen. Paroni -- paroni -- paroni -- hoin min juostessani kotiin, -- olin nhnyt ihmeen: isn lakittomin pin, maailma oli kntynyt nurin. Pni oli tynn suunnitelmia, miten huomispivn pst oleskelemaan talossa mahdollisimman pitkn ajan. Elmmme -- tytttoverieni, sisarieni ja minun -- oli ilmeisesti saanut uuden knteen, ja saatoimme joka hetki odottaa mit suurimpia ylltyksi. Tm oli toki jotakin tuhat kertaa enemp kuin nuo epselvt unet, joita toisinaan torpankin tytt saavat nhd kultaisista linnoista ja niiss elvist satu-ihmisist, jotka puhuvat hienon hienoa dzie-dza-dzu-kielt ja kulkevat sipsutellen kirjavissa silkeiss ja sameteissa. Paroni -- paroni. -- Mit te tervalept siin! Ette ymmrr mitn! Ja puro ja silta ja vanha ylmki! Ohhoh, kyll elmss on sentn muutakin kuin vain te! Sain itipuolelta tukistuksen ja aika ripitykset, kun toin maidon kotiin vasta hmriss, mutta tuo kaikki oli vain nuottia minun silloisessa elmssni. Satulinnat olivat muuttuneet todellisuudeksi. Mit silloin jokin tukistus sinne tai tnne saattoi merkit! Tukista sin, min -- eln! Muutaman pivn kuluttua tapahtui sellainen merkillisyys, ett kun olin taas maidolla, tuttu piikatytt viittoi meille alas pihalle sormellansa kutsuen, ett hiipisimme hiljaa ylkertaan. Kun lhestyimme, kuiskasi hn meille ylhlt verannalta, ettei herrasvest ollut ketn sisll, ja rohkaisi meit yh vain viittoen kdellns. Me nousimme varpaisillamme ylkertaan. Silloin olin jo pssyt ymmrtmn, etteivt herrasvet olleet mitn tavallisia ihmisi, joita saattoi lhesty ja puhutella niinkuin muita, ja tiesin, ett heidn huoneensa luvaton katseleminen oli kauhea pyhyydenrikos. Uteliaisuus voitti kuitenkin kaikki omantunnon estelyt ja me pujahdimme, min ja ainakin kolme muuta tytt, herrasven saliin. Tyyperryimme ensin ovensuuhun emmek uskaltaneet astua askeltakaan etemms. Mutta Annu, joka oli meidt sislle kskenyt, oli siell kuin kotonaan, uskalsi puhua kovalla nell, ja lykkili meidt aivan esille pytien, sohvien ja ihmeellisten laitosten eteen, joista ei kaikista ymmrtnyt, mit ne olivatkaan. Ihmeellisen ihanat valkeat uudinharsot liehuivat avattujen ikkunain tuulessa, ja huoneessa tuntui niin huumaavan suloinen raikas tuoksu, ett luuli olevansa vaikka paratiisissa. Me hypistelimme esineit ksissmme, Hilma otti Annun luvalla jotakin taskuunsakin. Vihdoin Annu avasi pelitoosan kannen ja kski painamaan valkoista nappularivi. Min painoin yht ja kohta tuli ni, painoin kovemmin ja tuli kovempi ni, monta ihmeen ihanaa nt, jotka vhitellen hiljenivt. Olisin vaikka kuinka kauan painellut, milloin hienosti piipattavia ni milloin pahasti mrhtvi, mutta leikkiin sekaantuivat muutkin tytt ja alkoivat painella kilpaa minun kanssani, koettaen lyd yht'aikaa soimaan monta nt ja painaen koko kyynrvarrella. Seurauksena oli se, ett melu kuului alas tupaan ja meidt ajettiin pois. Mutta minusta tuntui kuin olisin saanut olla lyhyen ajan paratiisissa, erittinkin noiden liehuvien harsojen vuoksi ja tuon sanomattoman ihanan tuoksun vaikutuksesta, jonka nyt tosin arvaan olleen vain jotakin hajusaippuata. Kun kernnyimme maidolle talon tupaan, olivat herrasvet jo kotona ylkerrassa, ja seistessmme emnnn ymprill ja hnen kirjoittaessaan kirjaan meidn litramrimme, alkoi yht'kki kuulua soittoa ylhlt, ja min hurmaantuneena unohdin koko maailman. Emnt nauraen hertti minut tainnuksista ja auttoi kannuni kohdalleen, ettei maito pssyt valumaan permannolle. Kaikki nauroivat minulle ja kskivt panna suuni kiinni, joka varmaankin siis oli ollut auki. En tiennyt mistn, korvissani oli vain niin ihana svel, niin uusi, niin autuaasti ennentuntemattomille maille kuljetteleva, ett min ihmettelin, kuinka nuo muut saattoivat viel sen jlkeen puhua tavallisella nell ja nauraa hahatella niinkuin ennen. Koko matkan kotiin mennessni pysyin yh samassa hurmiossa, en ymmrtnyt mitn kotolaisten puheista ja yhdentekevi olivat minusta trkeimmtkin kotitoimet, mitk eteeni pantiin. Isni vihasi herrasvke hirmuisesti. En siihen aikaan pssyt ymmrtmn perimmist syyt siihen. Nin, etteivt muut ihmiset niin vihanneet sellaisia kaupunkilaisia, vaan usein ihailivat heit yht paljon kuin muutakin hienoa ja kaunista. Minun isni oli sen vihansa tuonut sielt maailmalta muassaan, ja vaikka kylssmme oli monta yht kyh ihmist kuin mekin, ei kukaan nist ymmrtnyt jokapiv ja joka hetki syytt kyhyydestns rikkaita, vaan uskoivat monetkin, ett Jumala oli luonut toiset rikkaiksi ja toiset kyhiksi, ja ett ihmisen oli tyytyminen kohtaloonsa. Toisinaan tosin muutkin saattoivat ylty haukkumaan, mutta sitten he taas unohtivat ja osasivat ihailla. Isni sitvastoin muisti aina, hn eli aina se ajatus mielessn, hn moitti uskovaisia, jopa pappejakin levperisyydest, ja luulen, ett vain tst alituisesta ajattelemisesta olikin saanut alkunsa hnen omituinen tapansa silmill maahan pin ja hermostuneesti siirt katsettansa puolelta toiselle. Hn aina vain mietti kyhyyden syit, ja kaikki hnen alituiset kiroilemisensa sek tyn ett levon aikoina olivat kuin kuplia, jotka nousivat nkyviin alituisesti kiehahtelevan padan nkymttmist pohjavihoista. Isni ja minun vlill syntyi nin aikoina pahoja rettelit. Sill hn ei tahtonut pst minua taloon ihailemaan herrastulokkaita. Huomattuansa ihastukseni kvi hn niin hijyksi minua kohtaan, ett kielsi maidollekin menemst ja toimitti sijaani muita hakijoita. Juuri niihin aikoihin olin alkanut ymmrt tuollaisia aikuisten asioita myskin erll muulla, nimittin sukupuolisuuden alalla. Se oli kertonut sille ja tm oli sanonut tlle ja tuo tuolle, ja miksi en olisi minkin heilt kuullut ja miksi en itsekin sellaisia asioita huomannut. Selviminen sai alkunsa siit, ett parhaimmasta tytst, joka oli meille pienemmille tytille aina hyv, joka oli palvellut Helsingiss, ja jota me senvuoksi suuresti kunnioitimme, rupesi kuulumaan ihmeellisi puheita. Miss vain kaksi vanhaa vaimoihmist toisensa tapasi, siell he kohta pyshtyivt tst Sannasta puhumaan. Kaikki inhosivat ja moittivat Sannaa, jota me olimme pitneet niin hyvn, ja pian rupesivat jo tyttkin sanomaan, ettei hnt saanut en hyvn pit, ja alkoivat keksi hnelle haukkumanimi. Miksi ei asia olisi selvinnyt meille vihdoin hyvinkin selvksi, erittinkin kun tytt suuresti pilkkasivat ymmrtmttmyytt niss asioissa. Psimme siis perille, ett Sanna oli jotenkuten hpellisesti sairas, osasimmepa jokainen mainita taudin nimenkin ja kerskailimme tiedostamme. Viel tiesimme, ett Sannan olisi oikeastaan pitnyt lhte tuon tautinsa vuoksi kylst pois kaupungin sairaalaan, sanoivat, koska muutoin tauti saattoi tarttua ... hyi hpe! Mutta Sannan iti oli peltty ihminen meidn kylssmme ja hnen jyrkn kieltonsa thden ei kukaan uskaltanut ilmoittaa Sannan sairaudesta kirkonkyln, jossa tohtori asui. Ern pivn vajassa puita pilkottuani istuin lepmn. Silloin kuulin isn tulevan vajan seinn taakse, miss hn alkoi vannehtia ravistunutta saavia ja kiroileskeli. En hiiskunut mitn, vaan kuuntelin, mit is rupeaa puhumaan itsekseen, niinkuin hn usein kyll teki. Mutta kotvasen kuluttua tuli hnen luoksensa Kalle, vanhempi veljeni, ja min kuulin, mit en olisi ikin tahtonut kuulla. Kalle kertoi islle, ett se isompi herrasven poika oli kysynyt, tiesik Kalle kylss jotakin hauskaa tytt, jonka kanssa saisi seurustella. Isn vasaran naputus lakkasi kki. -- Katsos sit p--kelett, sanoi ukko. Saatoin kuvitella, kuinka isn silmt skenitsivt vihasta. -- Vie se Sannan luo, sanoi hn, ja he rupesivat naureskelemaan, is vhn pahanilkisesti ja Kalle nuoren huolettomasti. Kuinka he siin keskustelevatkaan, lopulta tuntui tulleen ptetyksi, ett Kalle tutustuttaa herraspojan Sannaan. Sitten he menivt molemmat naureskellen pois. En pitkiin aikoihin ksittnyt tt asiaa, en ymmrtnyt kauhistua. Pinvastoin, toden tunnustaakseni kovasti toivoin, ett Kalle ei tutustuttaisikaan herraspoikaa Sannaan, niin hyv kuin Sanna saattoikin olla, vaan minuun, sill sittenphn saisin mielin mrin oleskella herrasven huoneissa, hengitt niiden ihanaa tuoksua ja kuunnella taivaallista soittoa. Vhn ajan perst nyttivt kaikki tietvn, ett Kalle on tutustuttanut herraspojan Sannaan, puhuivat siit ja myskin naureskelivat, toiset pahanilkisesti, toiset huolettomasti. Kun tytilt tiedustelin, mik tss asiassa saattoi olla ihmisist niin merkillist, he taas pilkkasivat tietmttmyyttni, ja min vihdoin ymmrsin sen, mik sitten koko elmkseni li parantumattoman haavan sieluuni. Mutta ett lukija ymmrtisi, miksi _min_ haavoituin, miksi en saattanut muiden tavalla vain nauraa koko asialle ja pahanilkisesti hymyill, on minun kerrottava edelleen suhteistani thn herrasvkeen. Min lhestyn nyt muistelmissani autuuteni saarta. Kaikki on hiljaa. Koivunlehti ei vrhd, risu ei risahda jalkojeni alla, kun astun maihin. Ei saa vrht, ei saa risahtaa, en tahdo mihinkn koskettaa, en aja pienintkn lintusta oksaltansa pakoon, jkn kaikki niinkuin on, muuttumattomaksi muistoissani ikiajoiksi. Tahdon lhesty saartani niinkuin tuntumaton henki, tahdon jlleen nhd sen tarumaisen ihanat lehdot, sen siniset varjot, puiden vlisen yruskotuksen, tahdon tuntea ykasteen tuoreet tuoksut ja kuulla kaislikkojen hiljaisen hipinn... IV. Olin kokoomassa varpuja itipuolelle, joka tarvitsi niit vispilikseen, kauppiaalle myytvksi. Juuri vierest, mnnikn laidasta, johon koivikkoni loppuu ja kanervaiset kalliot alkavat, kuulin outoa puunhakkuuta. Se ei varmaankaan ollut mitn aikamiehen touhua. Ajattelin: -- Joku siell isnnn metsst salaa risuja katkoo. Hiivin hiljaa lhemmksi, pujottelin nreikn lvitse, vistin syrjn kuusenoksat, kurkistin nt kohden. Nuorempi herraspoika siell kirves kdess touhusi. Hn oli asettanut karsitun mntyisen riu'un poikittain kahden kiven vliin ja li sit kirveenterll suoraan kohti koettaen kai osua joka lynnill samaan paikkaan. Lakki oli hnelt pudonnut, kasvot punoittivat tulistuneina ja kieli oli mielenjnnityksest kiertynyt suupieleen. Ranka ei katkennut, hn koetti lyd milloin miltkin puolelta ja asetteli aina takaisin kivelle, kun puu luisui alas. Vihdoin heitti kirveen kdestn ja hyppsi puun plle. Se rusahti. Nyt se knnettiin toisin pin ja taas hypttiin plle. Sitten taas knnettiin ja taas keikutettiin, kunnes meni poikki. Kohta kun puu oli saatu nin lyhennetyksi, tarttui poika siihen innokkaasti kiinni ja hilasi toiseen kohtaan, joka kuitenkin oli viel lhempn minun piilopaikkaani. Hn raahasi puun kahden lepn vliin, joista toinen oli melkein mt ja toinen kasvoi kallellaan, pensoen juuresta. Nyt nostettiin riuku pystyyn ja annettiin pudota toisen lepn haaraan, joka oli puolentoista sylen korkeudella. Sitten katseltiin yls toisen lepn runkoon ja mietittiin. Koetettiin nostaa riuvun pt tuon kallellaan olevan lepn oksalle, joka oli melkein yht korkealla maasta. Kiivettiin lepnrunkoa myten, tartuttiin oksaan ja oksa taitettiin. Tultiin alas, ruvettiin riuvun pt sovittamaan yls leppn. Oksantynk oli kuitenkin katkennut niin lyhyeksi, ett riuku putosi alas ennenkuin ehdittiin maahan. Nyt otettiin veitsi taskusta ja kalvettiin poikki katajanoksa jonka notkeutta koetettiin taivuttamalla solmuun. Riuvunp kainalossa kiivettiin jlleen puuhun ja katajan avulla solmittiin riuku oksantyngn plle kiinni lepn runkoon. Maahan psty, kun katseltiin onnistunutta temppua, laukesi kataja solmustaan ja riuku putosi alas. Poika seisoi vhn aikaa miettien ja lksi sitten pttvsti pois. Min tulin piilopaikastani. Koska hn oli jttnyt sek kirveen ett veitsens kivelle, arvasin aikomuksen olevan kohta palata. Ajattelin: -- Hn on varmaan mennyt taloon nauloja hakemaan, joilla ly kiinni riukunsa. Vnsin koivuisen vitsan, nostin riuvunpn ja sidoin vitsalla sen lujasti leppn, oksan ylpuolelle. Sitten lksin kokoomiani varpuja kotiin viemn, sill itipuolen takia en uskaltanut viipy, vaikka olisi mielikin tehnyt. Seuraavana pivn tein asiaa metsn. Juoksin katsomaan, mit samalla paikalla tnn tapahtuisi. Ei ollut ketn. Riuku oli kiskottu vihaisesti alas, vitsarengas katkottu. Ajattelin: -- Poika on suuttunut, kun on hnen asioihinsa sekaannuttu. Ja kaduin tekoani. Nyt hn on varmaan luullut, ett joku aikaihminen on tahtonut hnt pilkata, sill kovin vihaisesti oli riuku heitetty syrjn. Siin seistessni kuulin taas jotakin kaukaista hakkuuta tai ehk en kuullutkaan, mutta vaisto pani minut juoksemaan kaskimaan toisella puolella olevaan metsn, joka oli lepn ja kuusen sekaista, hyvin tihe ja risuista. Sinne pstyni kuulin ainakin selvn jotakin ryskett, joka ei ollut aikuisten touhuja, vaan taaskin usein keskeytyv naksutusta, niinkuin poikain ollessa miesten tiss. Hiivittyni kyllin lhelle ninkin pojan keskell pahinta tiheikk taaskin samanlaisissa hommissa. Hn oli saanut jonkunlaisen riuvun yls puiden vliin ja oli sit vastaan asetellut nojalleen joukon vanhoja, puolimti lautoja. Tll kertaa nytti olevan naulojakin mukana, niit otettiin vh vli pahvipaketista ja naputeltiin lautojen reunoihin, joiden luultiin siten pysyvn toisiinsa liittynein. Arvasin, ett oli tarkoitus muodostaa laudoista sein. Nyt naulattiin viimeinen lauta toisiin kiinni, pt kallistellen ja ihaellen katseltiin tehty tyt ja mentiin nopeasti pois -- tietenkin uusia lautoja hakemaan. Min pujottelin nreikst nreikkn hnen jljessn. Olin arvannut oikein, Hiekkatyrn luo pstymme rupesi poika Vikmanin perunakuopan katon plt kiskomaan lautoja, joista monet olivat niin mti, etteivt pysyneet koossa, vaan hajosivat liikuttaessa. Jokunen ji sentn ehiksikin. Nit hn sai kolme, kaikki muut hajosivat, -- ja nyt hn lhti raastamaan lautoja metsn veten niit perssn ja itse kyden takaperin. Minun teki mieli auttaa hnt ja senthden olin sattumalta tulevinani polkua pitkin hnt vastaan. Ennenkuin ehdin kohdalle hn kuitenkin jo huomasi minut, heitti laudat ja piv sanomatta kysyi, tiesink min, mist oikeita lautoja voisi saada. Tiesinhn min. Tiesin kokonaisen ljn ihan valkeita kuudentuuman lautoja, jotka isnt oli kevll ajanut sahalta ja latonut melle pinoon kuivamaan. Poika nosti mtlaudat jlleen kainaloonsa ja sanoi: -- Odota tss. Sen sanottuaan hn alkoi raastaa lautoja metsn. Olimme saman pituiset, ehk saman ikisetkin, enk senvuoksi ollut oudoksumatta, ett hn komensi minua kuin vanhempi ihminen, vielp puhutteli piv sanomatta niinkuin lapsia puhutellaan. Rupesin hyphdellen juoksemaan kotiin pin, mutta pyshdyin kesken ja palasin takaisin. Suoraan sanoen, minua peloitti olla tottelematon, vaikka itsenikin nauratti oma pelkoni. Melko kauan odoteltuani poika vihdoin tuli metsst polulle. Hn kulki pari askelta ohitseni minuun ollenkaan vilkaisematta, iknkuin lautojensa thden huolestuneena katsoen eteens ja vain niit hakien. -- Miss ne ovat? -- Ne ovat mell, kujakalliolla. -- Nyt! Ja voidakseen nhd, minnepin min osoitin, hnen tytyi antaa minun tulla rinnalleen. Ja nyt min uudelleen tunsin, ett hnen tuoreen puhtaaksi pestyst valkoisesta puserostaan lhti pihkan ja havujen ohella sama ihana tuoksu, mink olin tuntenut heidn huoneessaan, ja hurmaannuin siit. Tuskin enntin osoittaa suunnan kujakalliolle pin, kun hn jo taas meni edelleni ja malttamattomana jtti minut kauas jlkeens. Perille pstymme osoittautui kuitenkin, etteivt nm laudat hnelle kelvanneetkaan. Hn ei huolinut _valkoisista_ laudoista, vaan niiden piti olla vlttmtt harmaita ja vhn mti. Oikein hn suuttui, kun nostin yhden laudan olalleni kantaakseni sen hnelle metsn. Hn tempasi sen minulta ja pudotti maahan. Harmaita ja vhn mti lautoja lysimme sitten kokonaisen rykkin tihest nokkospensastosta. Hn poltti pahoin ktens ja oli pakotettu turvautumaan apuuni. Vaikka olinkin avojaloin, menin nokkosten keskelle, nakkelin laudat esille ja iloitsin osanneeni vihdoin olla apuna tuolle tykelle pojalle, joka ei ollut viel kertaakaan katsahtanut minuun. Ajattelin: -- Kyll hnen kohta tytyy kiitt ja katsahtaa silmiin. Mutta hn rupesi kohta slyttmn lautoja olalleen ja saatuaan nelj ptk selkns lhti heti menemn, sanomatta minulle sanaakaan. En tiennyt, pitik minunkin ottaa lautoja olalleni ja menn hnen perssn, vai oliko tarkoitus, ett sain menn matkoihini. Kokosin kuusi parasta ptk, vipusin ne olalleni ja lksin menemn perss. Puolimatkassa tapasin pojan. Hn oli vsynyt, viskannut laudat olaitaan ja istunut lepmn mttlle. Kuljin kuormineni hnen ohitsensa ja vein laudat mrpaikkaan metsn. Nyt olisi minun ollut suorempi menn kotiin toista tiet, mutta jokin selittmtn keskeneriseksijmisen tunne esti menemst. Ei niin, etten olisi tahtonut jtt keskeneriseksi lautojen kantamista, vaan tarkoitukseni itse pojan suhteen oli kesken. Olisin tahtonut saada hnen huomionsa edes silmnrpyksen ajaksi kntymn laudoista itseeni, saada hnet esimerkiksi kysymn, kuka min olen, tai katsahtamaan, tai vaikkapa sanomaan yhdenkin sanan jostakin muusta kuin laudoista, esimerkiksi, ett pilvi on valkoinen tai muuta sellaista joutavaa vain _minua_ varten. Menin siis takaisin. Poika istui viel samalla paikalla. Aioin kulkea hnen ohitsensa, mutta hn kski minun ottaa oman kantamuksensa ja vied perille. Kun nostin laudat olalleni, ei hn puolestaan mennytkn uusia hakemaan, vaan tuli minun jljessni. Perille pstyni hn pinvastoin kski minun hakea viel lautoja ja ji itse lymn niit seinn jatkoksi. Min tottelin, vielp olin onnellinen. Taisin kyd lautapaikalla ainakin kolmesti ja olisin saanut menn varmaan viel neljnnenkin kerran, ellei apuani olisi tarvittu toisaalla. Hn ei saanut lydyksi lautaa poikkitelon minun pitelemtt sit toisesta pst. Huomasin nyt, ett tarkoituksena oli laatia ikkuna seinn. Kaksi laudanptk kiinnitettiin poikittain ikkunan yl- ja alalaudaksi. Selv oli nyt, ett oltiin rakentamassa huonetta, oikeaa ihmisasumusta. Mutta sit hmrmmksi ji minulle arvoitus, miksi tmmiseen tarkoitukseen eivt olleet kelvanneet ne uudet laudat, jotka olin nyttnyt ja joista olisi toki tullut paljon komeampi sein. Enhn min saanut mihinkn sekaantua, sit vhemmn ehdottaa parempaa rakennustapaa. Kannatella lautaa koholla, tarjota uutta naulaa mestarin kteen, nostaa vasara, hakea saha, semmoisia vain uskalsin, muuta en. Enk omin pin sitkn, vaan kaiken sain tehd kskyst. Ainoastaan olemalla hnen tarkoituksestaan erehtyvinni saatoin joskus oikaista ja parantaa jotakin kovin epkytnnllisesti suunniteltua laitetta. Mutta saattoipa kyd niinkin, ett jonkun laudan kiinnitettyni mielestni aivan paikalleen, hn repisi laudan irti ja naulasi uudelleen, ja -- _vinompaan!_ Kaikki pantiin vinoon, ikkunanristikotkin, ja min rupesin ajattelemaan, ett hnen nssn oli jokin vika. Mutta ei, vinous ja remppaisuus oli tarkoituksellisia. Totuin vihdoin tietmn hnen tahtonsa jonkinlaisen vaiston avulla. Minkin kiinnitin nyt kaiken vinoon ja viistoon, niinkuin saattaisi ajatella olleen jossakin rnsistyneess ja kokoonluhistuvassa mkkipahasessa. Auttamisen tilaisuuksia alkoi nin tulla minulle yh useampia, ja vihdoin oli minulla lupa omin pin valita mti lautoja takaseinn, kun jo tiesin, milt seinn oli tarkoitus nytt. Myskin kattolaudat sain naulata, mutta minun piti kuitenkin aina ennen naulaamista katsahtaa katolta alas ja odottaa hnen hyvksymistn, joka ilmaistiin pnnykkyksell. Itse hn istui maassa polvet leuan alla, kdet polvien ymprill, eik katsonut muuhun kuin tekeleehens. Huomattuaan, ett ty kvi ilman hnen tarkastustaankin, hn lksi odottelemaan sen pttymist -- kotiinsa. Min aioin seuraavana pivn kostoksi olla tulematta mkille, mutta en voinutkaan ptstni tytt, -- en olisi rehellinen, ellen sanoisi: -- pelosta. Pojan tapa rypist silmkulmiansa, kun en hnen kskyns noudattanut, oli vastoin tahtoani vanginnut mieleni. Ensin tm suhde nauratti minua hullunkurisuudellaan, mutta pian huomasin, etten siit voinut leikill pst. En leikill enk en todellakaan, sill vaikka olin pari kertaa harmista itkenyt, en sittenkn voinut olla hnen tahtoansa noudattamatta. Tm on minulle yh vielkin selittmtn arvoitus, min orjistuin hnen tahtonsa alaiseksi ja hn asettui minun herrakseni minkn olosuhteiden antamatta siihen vhintkn aihetta, hnen olematta oikeutettu ja minun olematta pakotettu, itsestn, aivan kuin maailman alusta saakka olisi ollut mrtty tm meidn suhteemme: hn kskijn, min kskettyn, hn herrana, min piikana. Joskus olen kyll ajatellut, ett ehk -- ensi hetkest jo kiinnyttyni hneen -- tietmttni hain kohtia, joita myten olisin pssyt hnen lheisyyteens, ja pian huomasin, ettei semmoisia kohtia ollut olemassa, tahi ett tydellisen alistumisen suhde oli ainoa, johon nhden min hnelle jotakin merkitsin. Ja koska tmkin suhde sentn tavallaan yhdisti meit, en hennonut sit katkaista. Minun "pelkoni" ei siis ollut todellista pelkoa hnen edessn, vaan ainoastaan pelkoa vliemme katkeamisesta. Tulin kuin tulinkin seuraavana pivn. Tavallisuuden mukaan min nytkin hiivin nreikkjen kautta, katsellakseni ensin salaa hnt ja tullakseni esille vasta juuri silloin, kun minua johonkin vlttmtt tarvittiin. Tai miksi en sanoisi suoraan, vain katsellakseni hnt. Nyt ei mestarini sentn ollutkaan saapuvilla, vaikka kyll nkyi, ett oli ollut. Eilen valmistamalleni katolle oli aseteltu sammaltukkoja vieriviereen, kuitenkin vain toisesta rystskulmasta alkaen, ja siit arvasin, ett hn kaiketi oli mennyt uusia sammalia hakemaan, peittkseen niill koko katon. Mit tuo tarkoitti en ensin voinut ollenkaan ymmrt. Miksi piti panna sammalia katolle? Ers suuri sammalpala kiertyi mukavasti pdyn ympri, ja sit kohtaa katsellessa minulle kki selvisi, ett jos muukin katto samoin peittyy sammaliin, mkki alkaa nytt vanhalta Loviisan tuvalta, jonka katolla myskin kasvoi paljon sammalia, jopa horsmiakin. Todella, ihan kuin Loviisan tupa, ihan, ihan! Nyt oli selv, ett tt hn oli tarkoittanut alusta asti. Sit varten oli lautain pitnyt olla mti ja sit varten pantiin kaikki vinoon, ikkunaristikotkin... Ihmeellinen kokonaiskuva syntyi eteeni, vaikka sammalia ei ollut vasta kuin vhn toisella reunalla, ja minun alkoi tehd mieli jatkaa sammalten asettelemista nyt, kun ymmrsin tarkoituksen. Kaikki oli pelkk leikki. Ei ollut aikomus laittaa mitn oikeata huonetta, vaan ainoastaan huoneen _kuva_. Ja vaikka nyt tydelleen ymmrsin, miksi hn oli ollut niin innokas ja niin varmasti tahtonut kaiken asetetuksi juuri niin eik nin, en kuitenkaan voinut olla muuta kuin ihmeissni, ett hn tt leikki tehdessn oli ollut niin tosissaan, viel enemmn tosissaan kuin jos olisi todellista huonetta tahtonut rakentaa. Ja niin varma sen pienimmstkin piirteest! Ihastuin sit enemmn kuta kauemmin katselin kuvan valmistumista. Mieleni valtasi suuri innostus. Ajattelin: -- Hn luulee, etten min ymmrr mitn, mutta min nytn hnelle, ett ymmrrn kaiken. Tiesin miss oli oikeita karhunsammalia, menin sinne ja toin niit raskaan sylillisen. Nhtyn minun sammaleni heitti hn saavuttuaan omansa pois ja kvi kohta ksiksi uusiin. Mutta min en saanut nousta katolle niit asettelemaan. Min sain vain kskyn menn lis tuomaan, ja sitten viel, ja viel... Enk saattanutkaan osoittaa hnelle, ett nyt ymmrsin asian tydelleen, -- mik olisi aivan varmaan tehnyt meidt tutuimmiksi toisillemme, toisin sanoen, hn olisi senjlkeen varmasti katsahtanut silmiini. Seuraavana pivn menin siis varhain, jo neljlt aamulla, mkillemme, hain monta kantamusta karhunsammalia, oikein kaikkein muhevimpia ja paksuimpia, nostin ne katolle ja asettelin omin pin koko toisen puolen kattoa melkein tyteen. Minun mielestni tuli mkki tlt toiselta puolelta katsottuna viel enemmn Loviisan mkin tapaiseksi. Ja pamppailevin sydmin odottelin, milloin mestarini tulee ja nkee, mit olin hnen poissa ollessaan rohjennut tehd. Voi olla, ett hn sys sammalet alas. Silloinhan ovat vlimme entiselln ja min kyll pian taas unohdan sen krsimyksen, mink hnen vihastumisensa minulle tuottaa. Sehn on vain yksi monen entisen lisksi. Mutta voihan kyd mys toisin. Sydmeni sykhteli sit ajatellessa ja odotellessa. Voi kyd, ett hn katsahtaa minuun kummastuneena ja me molemmat naurahdamme ymmrten toisemme. Silloin... Silloin on olemassa jokin muukin yhdysside meidn vlillmme kuin vain minun tottelevaisuuteni ja pelkoni. Tunsin oikein punastuvani ajatellessani sellaista mahdollisuutta. Istuin katolla odotellen. Tahdoin, ett kun hn tulee, olen iknkuin lopettelevinani sammalten asettelemista. Mutta hnt ei kuulunut. Tulin katolta alas ja istuin kauan aikaa maassa yh odotellen. Jos kuulen risauksen, kiipen taas katolle ja olen asettelevinani... Mutta hn ei tullut. Eik hn tullut tlle mkille en milloinkaan. Se oli hnen mielestn kaiketi ollut jo aikaa sitten valmis. V. Noihin aikoihin olin viidentoista ikinen. Jokseenkin niin kuin olen kertonut, syntyi minussa tuo omituinen, siihen aikaan minulle itselleni aivan selittmtn kiintymys talon toisessa kerroksessa majailevaan herrasperheeseen. Olin ensi kerran elmssni nhnyt hienoja ihmisi. Nyt tysi-ikisen en voi muistaa heiss mitn sellaista erikoista, joka ei olisi yhteist kaikille samanlaisille hienostuneille stylisihmisille, mutta silloin he kuvastuivat mieleeni jonakin ihmeen, uuden elmn avauksena, ennen aavistamattomana hyvyyden, hienouden ja onnen maailmana. Kaikki lapsekkaat, torpan ymprill kasvaneet ksitykseni saivat tst ajasta asti uuden suunnan, niinkuin joskus ky ikkunakukalle, joka on ojentanut kaikki lehtens auringon puolelle ja nyt knnetn ympri, ett lehti kasvaisi toisellekin puolelle; kaikki nytt kukasta nurinpiselt, kaikki kntyy uutta aurinkoa kohden, entinen on kuin jotakin olematonta, vrn suuntaan kasvanutta. Niin nytti silloin. Nyt sanon: Tst ajasta alkoi elmni onnellinen erehdys, joka sittemmin muuttui varsinaiseksi olemuksekseni, kaiken ulkonaisen muodostajaksi, sisiseksi ytimeksi, vaikutinteni vaikuttimeksi, siksi, mik teki elmni yksin vain minun eik kenenkn muun elmksi. Jos vielkin ummistan silmni asettuakseni silloiseen mielentilaan, niin on kaksi ptunnetta vallalla: rajaton ihailuni ja sen vieress, ymprill, sisll -- sanomaton kaiho, kun olen niin perti syrjss ihailuni esineist, suljettuna kaiken sen yhteydest, johon lehteni kurottavat, -- kun vain nen uuden auringon, mutta en pse sen lmmn piiriin... Heidn lhdettyn olin todella kuin kuollut kaikelle entiselle, islle, itipuolelle, veljille, sisarille, lehmlle, kanoille, navetalle, kaivolle, lehdoille, purolle, ja kaikelle, mik oli ennen muodostanut kirkkaudessa helkkyvn elmni. Kun ei aurinko paistanut uudelta puolelta, ei se paistanut en vanhaltakaan. Varmaan en nhnyt enk kuullut ketn, koskapa muistelen ihmisten katselleen minua ihmetellen ja keskenn neuvotelleen minun suhteeni, iknkuin olisin ollut mielipuoli, joka katselee nkyj eik niilt ne edessn olevaa todellisuutta. Erikoisiin muistoihin tlt ajalta kuuluvat taajat kyntini mkill. Kuvittelin ikvissni, ett minun poikani on yh vielkin siell. Hiivin nreikkn juuri niinkuin olin ennenkin hiipinyt ja hajoitin tieltni kuusten oksat nhdkseni miten hn siell muka touhuaa ... hiljaa, hiljaa, ettei hn vain kuulisi ja huomaisi! Vstrkki siell nkyi istuvan katonsammalilla, tiainen lensi ikkuna-aukosta sisn, toinen koputteli ikkunanlautaa. Kaikki tuo merkitsi: -- Siell ei ole ketn. Mutta min en ollut lintusia huomaavinani, vaikka itkettikin. Kuvittelin, ett siell hn kyll on, vaikka on vain toisella puolella, tai -- on muka mennyt taloon nauloja hakemaan. Olen odottelevinani hnen palaamistaan, jaksan kauan -- kauan odottaa. Tuolla maassahan hn aina istui, kun min hnelle rakentelin, ja olin katolla sammalia asettelemassa. Mutta katon lopullista valmistumista hn ei en halunnutkaan nhd, ja juuri tm katto se olisikin ollut minun parastani -- kun min jo aivan tydellisesti ymmrsin hnen tarkoituksensa! Saatuaan katolle sen verran sammalia, ett juuri ja juuri saattoi kuvitella, millaiselta mkki tulee valmistuneena nyttmn, ei hn mitn enemp huolinutkaan. Se jo riitti, se oli valmis, ja hn jtti kaiken. Ihmeellist! Saattaa siis lyty semmoisia olentoja, jotka kantavat lautoja ja otsa hiess rakentavat suurta mkki vain sen vuoksi, ett se -- _nyttisi!_ En olisi aavistanut, ett semmoisia on. Olin kuvitellut, ett saa tahtoa vain sellaista, mik on hydyllist, tarpeellista islle tai elukoille, -- nyt nin, ett voi tahtoa tuommoistakin olematonta, hydyst riippumatonta. Ja innostuin, hurmaannuin, rakastuinkin tuohon ihmeelliseen, syvn, uuteen, joka olisi ollut minulle olematonta, mutta nyt oli todellisuutta, koskapa meit oli kaksi, jotka tunsimme sen samoin. Jos teen itselleni tarkkaa tili, niin tytyy sanoa nin: Kaikessa rakastumisessa on aina jokin erikoinen toisen piirre tai nensvy, sanomisen tapa, tai liikkuminen, katseleminen, tai jokin muu sellainen aivan ulkonainen toisen ominaisuus, joka ksittmttmst, nennisesti aivan aiheettomasta syyst toista miellytt. Tm mieltymys, niin vhptiselt kuin se voisi paperille kirjoitettuna ja ulkoapin katsottuna nyttkin, on kuitenkin aivan ratkaiseva. Ennen ei ollut mitn, sen jlkeen avautui kaikki. Ennen tuo ihminen oli vieras niinkuin kaikki muutkin ihmiset, sen jlkeen katosi vlilt jokin este, joku nosti pois verhon, joku puhalsi mustan tomun valkoisen pinnan plt. Nyt ei ole vlill en mitn, on kuin avatun oven edess, josta nkyy vieraan asunnon sisus, suloinen kotihmy. Ei uskalla astua sislle, koska ei tunneta toisiaan, mutta tuo on vain ulkonainen este, koti nkyy kaikkinensa, sen sisimpiin sopukkoihin asti. Varmaan suuresti hmmstytn lukijani, kun ilmaisen, ett se erikoinen alkumieltymys, josta olen puhunut, oli minulle tuo viehttv saippuan tuoksu, jota tosin silloin en tiennyt saippuasta lhteneeksi. Mutta mihinkp sit totuudesta psee. Muistoni puhuvat tss kohden lahjomatonta kielt. Kun jaksamatta en nreikss kuvitella, ett hn on siell, vaikka ei ollutkaan, juoksin rakennuspaikalle, oli ensimminen haluni lyt esine, josta olisin tuntenut saippuan tuoksun. Paljon oli puupalasia, olivatpa tuossa rikkoutuneen sahankin palikat, mutta en mistn tuntenut muuta kuin kuusenpihkan hajua ja olisin ihan tuohon paikkaan tahtonut painua itkemn. Ei minulle elnyt mikn, aurinko ei paistanut, kuusen oksat huiskuivat tuulessa ihan turhaan, minua ilahduttamatta. Tuossa muurahaiset kulkivat, tuossa kuivuneet lehdet kpertyivt sammalen plle, kaikki eli niinkuin ennenkin, mutta ei vain minulle, -- minulle oli kaikki kuollutta, kun sit ainoata ei ollut tll, eik koko metsss, ei tiell, ei talossa, ei koko sill suurella seudun lakeudella, jota siihen aikaan kuvittelin maailmaksi. Mutta jollen rakastumiseni yhteydess ajattele saippuan tuoksua -- mik tosin on minulle melkein mahdotonta -- niin on minulla tiedossa kyll toinenkin ihastuksen aihe, -- hnen katkonainen puhetapansa. Hn sanoi vain juuri sen verran kuin oli vlttmtnt, jopa tyytyi vain kdenliikkeell osoittamiseen, jos sill psi sanomasta. Se ei ollut seuraus siit, ett hn olisi minun arvoani vhksynyt, pinvastoin hn taisikin suvaita minua vain siksi, ett niin kettersti ymmrsin kohta hnen tarkoituksensa hnen tarvitsematta mitn selitt. En kuitenkaan ollut hnelle olemassa muussa merkityksess kuin vain tuon rakentamisen avustajana. Olin siis rakastunut juuri siihen, mik tavallaan kuvasti hnen luonteensa pahimpia varjopuolia, hnen tahtonsa tyranniuteen. Kun hn halusi jotakin, eli hn vain tuon halunsa tyttmiseksi. Ja vaikka hn ei olisikaan halunnut mitn nkyv osoitettavaa esinett, oli hnen katseensa usein thdttyn johonkin sisiseen ajatukseen siit, mit hn tahtoi, eik hn silloinkaan tuntunut nkevn mitn muuta. Oikeastaan hn oli aina nin thtmss katsettaan johonkin tahtomaansa nkyvn tai nkymttmn asiaan, niinkuin nuori rotukoira, joka el hetki hetkelt nykyisyyden voimakkaissa vainuissa, vrisevin sieraimin, vavahtelevin jntein etsien tiet saaliinsa lheisyyteen. Hnen paksu, ruskea, kihara tukkansa, joka tavallisuutta halveksien hakeutui myskin ohimoille, hnen sirontasainen kymynenns ja pienen suun paksut huulet, ja erittinkin nuo alituisesti thtilevt silmt, jotka eivt ymmrtneet mitn epmrist tai elotonta, ja vihdoin tuo keskenerisyys lauseissa, joka ei milloinkaan malttanut eik tavoittanutkaan lyt rauhallista ja tytelist ilmaisua sisisten vainujen vaihtelulle, nuo kaikki ne olivat minun rakastumiseni ydinvaikuttimia. Nyt voin sanoa sen, jota en olisi voinut selitt ilman nit pitki puheita: -- Min olin rakastunut juuri siihen, ettei hn kertaakaan katsahtanut minuun, hnen tyranniuteensa. Nostelin maasta oksanpaloja, tikkuja, rikkoutuneen lehtisahan varren, koettelin tuntea niist hajusaippuan tuoksua, mutta niisskin oli vain metsist pihkan hajua. Ei, ei, ei milloinkaan en... Itkin ja valittelin yksinisyydessni. Enk voinut en valituksiani leikkeihin vaihtaa. VI. Muudan tuttava myhisemmilt ajoilta ja sivistyneiden joukosta, joiden parissa olen elmni toisenpuolen viettnyt, sanoi kerran minulle tavanneensa luonteessani ern ksittmttmn ominaisuuden: -- Min muka "pidn pahoista". Tytyy mynt, ett "pahat" -- vielp huonomaineiset -- ovat sangen usein joutuneet aivan erikoisiksi ystvikseni. Ja jo tiedottomasta nuoruudestani asti. Ehk minussa todella piilee jokin salaperinen vetovoima rappeutuneihin ihmisiin? Voin hyvinkin yleist tmn tunteen, kun ajattelen tuttujeni sarjaa lapsuudesta nihin piviin asti. "Pahoilta" on ainakin puuttunut se farisealaisuuden leima, joka minusta on ihmisiss aina ollut vastenmielisint. Miksi ei hyviss ilmene vaatimattomuutta, avomielisyytt, ystvyyden kalliiksi arvioimista, niinkuin pahoissa? Huonomaineiset ovat vapaita ihmisi, ei siin pahassa merkityksess ainoastaan, ett saavat tehd sellaistakin, mik on muilta kielletty, vaan niin, ett heit ei sido tarve nyttyty paremmilta kuin ovat, joten he psevt kantamasta ulkokultaisuuden kahleita. Tm vapaus sislt tosin vapauden pahaankin, vieden heilt kaikkein tavallisimman keinon, jonka avulla muut sstyvt mainetta turmelevista teoista, mutta se vapauttaa myskin hyvn heiss. Niinp he eivt tunne mitn estett heittytyessn rajattoman avomielisiksi. Heidn ei tarvitse punnita etukteen, onko tuo tydellinen antautuminen heille edullinen taikka ei. He saattavat vapaasti sanoa tai tehd jotakin pelkstn jonkun liikutuksen puuskasta, tunteellisen kiintymyksen vaikuttimesta, tarvitsematta arvioida menettelyns suhdetta edeltpin harkittuihin suunnitteluihin. He elvt nykyisyyden vapaudessa, sill heill ei voi olla mitn persoonallista tulevaisuutta, joka nykyisyytt kahlehtisi. Heit eivt velvoita myskn mitkn ihmisten vaativat odotukset, sill ihmiset eivt ylimalkaan odotakaan heilt mitn, eivtk ole muodostaneet itselleen pahoista lhimmisistn mitn kuvaa, joka voisi sitoa nit tmn kuvan kanssa sopusointuisiin ja sit pnkittviin tekoihin. Nm pahojen ominaisuudet ovat varmasti niit, jotka ovat kaikille ystvilleni tunnuksellisia, ajattelinpa heit milt elmni ajalta tahansa. Mutta kun menin Sannan luo ja kohta rupesin hnen lheisimmksi ystvkseen, vaikka hn siihen aikaan oli kylssmme niin halveksittu, etteivt siatkaan, jotka kuonoillaan tonkivat likaisia kylnraitin reunoja, tuntuneet hnen rinnallaan alempi-arvoisilta, niin tmn tuttavuutemme alkusyyn ei kyll ollut mikn vetovoima pahoihin, vaan luullakseni yksistn se, ett min vain hain jatkoa hajusaippua-tunnelmalleni, joka ajan pitkn uhkasi hajota uusien virikkeiden puutteesta. Talon ylkertaan en net voinut juuri milln tekosyyll en pst, rakennuspaikallamme eivt mitkn sammalet, risut, kapulat, ikkunanpielet, en jaksaneet tyydytt vhentymttmn kaipuuni liekki, ja lumihan olikin jo peittnyt kaikki nuo muistojeni lehdot. Mutta Sanna oli elv lumienkin aikana. Hn oli maailman ihmisist ainoa, jolla ehk saattoi olla halua puhua noista menneenkesisist herraspojista, sill olihan hn ollut jossakin ihmeellisess suhteessa ihailuni esineen vanhempaan veljeen, kauheassa suhteessa tosin, niinkuin asian _nyt_ ymmrrn, mutta silloin vain salaperist uteliaisuutta ja mielenkiintoa herttvss. Ett heti kohta kuitenkin erottamattomasti kiinnyin "huonomaineiseen" Sannaan ja aloin tuntea suurta vetovoimaa hneen, se on kyll myskin totta. Sanna oli pienikasvuinen, heikkorakenteinen tytt. Hnen hartiansa olivat vhn eteenpin kumarassa, niinkuin joskus keuhkotautisilla. Jotakin tautisuutta olisi ilmaissut asiantuntijalle myskin poskipiden puna hnen muuten valkean kalpeilla kasvoillaan. Mutta minusta se silloin nytti hnen eloisan, ihmeellisen herkn sydmens parhaalta ja vlittmimmlt ilmaisijalta. Se seurasi niit hnen mielens liikutuksia, jotka avasivat minulle hnen sielunsa, ja senvuoksi juuri tuo puna, jonka joku lkri olisi ehk inhoten tuominnut, oli minusta hnen kasvojensa melkein pviehtin, jota ei niist olisi toki mitenkn saanut puuttua. Toinen keskimmisist ylhampaista oli poissa. Mutta tuokin vika, joka usein rumentaa ihmist, antoi minun nhdkseni hnen kasvoilleen pinvastoin aivan erikoisen viehtyksen. En voi milloinkaan unohtaa noiden poskien herttaisesti pyristyv kertautumista hnen hymyillessn, jolloin puuttuvan hampaan aukko tuli nkyviin, muuttui yhdeksi hnen hymyns kanssa ja sai senvuoksi itsekin saman viehttvyyden. Mielenliikutuksen hetkin hnen silmns kostuivat herksti, vrehtivt ja loistivat niin elvsti, ettei niiden ja nkymttmn sielun vlill tuntunut olevan mitn eroa. Sanna asui vihaisen ja ajoittain mielipuolisen itins kanssa saunassa, joka oli melkein keskell kyl. Kylpypivin he siirsivt saunassakvijin tielt vuoteensa ja muuttivat pienet kapistuksensa syrjn. Hmrn saunan pikku ikkunan ress oli hyv jutella Sannan kanssa. Siin -- ei muualla -- oli kyllin valoa, ett saattoi ihailla Sannan silmin vlkett ja hnen eloisten kasvojensa kiihket ilmeiden vaihtelua. Sanna oli kieltnyt minua tulemasta luokseen. Hn oli koettanut minulle hellsti selitt -- sikli kuin luuli minun voivan asioita ksitt -- mink vuoksi hnen kanssaan seurusteleminen saattoi olla minulle haitaksi. Kun sittenkin tulin, ei vastaanotto ollut juuri kohteliaimpia. Sanna kivahti makuultaan pystyyn ja hnen kasvoilleen ilmestyi punehtunut kiukkuisa hpe. Kaiketi hn oli sitpaitsi ihan sken riidellyt hullun itins kanssa eivtk vihat olleet viel asettuneet. Raa'asti hn huusi minulle kysyen, mit asiaa minulla oli ja uhkaavasti kttns kohottaen sanoi moneen kertaan kieltneens ihmisi tulemasta luokseen. Mutta lynnin sijasta -- en kertoisi mit hn teki, ellei se olisi hnelle niin kuvaavaa -- hn kki kntyi ja teki minua kohden takaperoisen kumarruksen. -- Siin on sinullekin! Tmmist tlt saadaan, huusi hn ja rupesi kiukusta itkemn. Meidn kylisiss oloissamme ei moinen vastaanotto ollut kuitenkaan lhimainkaan niin kauhea kuin milt se voi tuntua sivistyneest lukijasta. Rikell tempullaan Sanna oikeastaan tahtoi sanoa samaa kuin oli ennen sanonut hellimmll nelln, kielt minua luokseen tulemasta. Mutta hn tahtoi painostaa nyt lisksi viel sit, ett: "Jos sin tulet luokseni siin ksityksess, ett min olen mainettani parempi ja slit minua, niin tuossa on sinulle todistus pinvastaisesta! Nyt net itse, laputa siis tiehesi!" Ja kun hn temppunsa tehtyn rupesi raa'asti kiroilemaan, niin nyt ymmrrn selvsti, ett hnen samalla aikaa itkevss nessn -- semmoisena kuin sen nyt vuosikymmenien takaa kuulen -- tuntuu lapsekkaan viaton, syv suru siit, ettei hn voinut lhestymistni omistaa. Mutta silloin en tietenkn sellaista ymmrtnyt. Rupesin haikeasti itkemn. Silloin en myskn ymmrtnyt, miksi Sanna, kun min kyynelien vuoksi nostin kteni selkpuolen silmilleni, heti itkuni huomattuaan ilostui ja lauhtui, ja koko ajan sitten oli hyvin lhell minua, niinkuin olisi milloin tahansa voinut kapsahtaa kaulaani, vaikka sit ei sentn ilennyt tehd. Hn tahtoi kohta lohduttaa minua, kaivoi saunan pimest nurkasta esille laatikkonsa, avasi sen avaimellansa, veti sielt punaisia nauhasia ja muita kapistuksia minun nhtvkseni, salli ksitell jokaista esinett erikseen, laskeutua polvilleen penkin eteen ja asetella siihen vieriviereen kaikki: nauhaset, neulaset, irtopalmikot, otsatukat, soljet, kherryssakset, taskupeilit, ihmeelliset pitsit, pulloset, voiteet, valokuvat ... sanalla sanoen, edessni oli pian kirjava, mieltni huumaava sarja esineit, joita jokaista olisin tahtonut ihailla ja vhintn viikon ksissni pidell. Itse hn sill aikaa rupesi sukimaan tukkaansa seisten minun takanani. Muutamat esineet olivat varmasti niit, jotka olin nhnyt herrasven valkoisen pesukaapin pikkuhyllyll. Min katsahdin kummastuneena taakseni, hiuksiaan sukivaan Sannaan, mutta hn vain hymyili minun kummastukselleni. kki hn kapaisi kteens jotakin penkilt, ja minusta nytti, ett se oli hieno, kaksinkertainen kultaketju. Mutta sen minulta ktkettyn hn taas veti suunsa nauruun ja alkoi sukia itsen. "Nyt net itse, mik min olen!" -- tuntui hnen naurava katseensa sanovan. Todella en voinut ksitt, kuinka Sanna oli nm esineet saanut, kymtt talon ylkerrassa, sill eihn hnt siell krsitty paljon pihallakaan. Viehtykseni kasvoi kasvamistaan. Eittmtn, minulle tuttu, hurmaava tuoksu levisi noista Sannan varastamista esineist, erittinkin muutamasta pienest harjasta, jota senvuoksi pitelin ksissni ja jonka aioin hnelt salaa pist taskuuni. Varmaan hn kuitenkin huomasi sala-aikeeni, koskapa hnen suunsa oli aina vain naurussa. Panin harjan muka pois ja rupesin muita esineit katsomaan, aikoen vasta pitemmn ajan kuluttua kki siepata sen ja ktke hameeseeni. Kun hetki oli tullut ja min katsahdin taakseni, oliko hn varuillaan, unohtui minulta kaikkityyni. Sill Sanna seisoi saunan perll, puolihmrss, ihanana kuin satujen prinsessa, takanaan lavan nokinen pimeys. Hnen poskensa olivat maidonvalkeat, mutta poskien pt hohtivat ruusunpunaisina. Silmkulmat kaartuivat kauniina mustina viiruina valkoista otsaa vasten ja tukansuortuvat lankesivat takaa hnen povelleen kummaltakin puolen kaulaa. Hartioilleen oli hn heittnyt punaisen vaipan, joka kulki kainalon alta rinnan yli seln taakse ja tuli toisen olan yli jlleen rinnoille, mahtavasti roikkuen tupsupineen polviin asti liikkumattoman ksivarren pll. Toisessa kdess hn leyhytteli ihmeellist kukallista viuhkaa, milloin kooten sen, milloin taas levlleen avaten. Hn ei en nauranut, vaan katsoi minun ylitseni, ylpen ja arvonsa tuntevana, niinkuin paronitar, joka katseli talon ylkerrasta huomaamatta pihalla olijoita. Sannan idin sanottiin osaavan noitua, mutta Sanna itse ei varmaankaan ollut mikn noita, ja kuitenkin oli hn osannut muuttua noin ihanaksi! Min vapisin ja aloin ojennetuin ksin kulkea hnt kohden, tunnustellakseni, oliko hn todella siin, vai oliko edessni joku haave. Ja muistan mys, ett huuleni vrisivt ja olin itkuun purskahtamaisillani -- ihastuksestako vaiko kauhistuksesta, en tied, ehk molemmista yht'aikaa. Silloin hn katsahti minuun, hnen poskensa pyristyivt ja tuttu hampaanaukko nyttytyi huulten alta; hn hymyili. Pstyni hnen luokseen alkoi hn idillisesti hyvill minua, talutti minut penkille viereens tai oikeastaan syliins istumaan ja silitellen tukkaani ylt'ympriins painoi ptni hellsti rintaansa vasten. Min ummistin silmni ja kuulin hnen sydmens sykinnn, -- ja rakastin hnt niin rettmsti, niin sanomattomasti ... se oli samaa kuin idin rintaa vasten painautuessani. Hn kski minun olla hiljaa ja liikkumatta paikallani, sanoi tahtovansa laittaa minut yht kauniiksi, ja hetken kuluttua min tunsin -- yh pitessni silmini ummessa, ettei hn huomaisi minun itkeneen -- kuinka hn raapusteli jollakin esineell silmkulmiani ja hieroskeli poskipitni, ja vihdoin jollakin sanomattoman hienolla ja hyvnhajuisella untuvaisella tupsulla pyyhki kasvojani. Min avasin silmni. Hn nauroi ja katseli minua ptns kallistellen. Sitten hn sitoi otsani ympri punaisen vaatteen, antoi ksiini peilin ja kski katsomaan. En uskonut silmini. Rupesin jotakin sanomaan ja vasta oman suuni liikkeist nin, ett se todella olin min. Minua nauratti ja hirvesti hvetti katsoa omaa hurmaavan kaunista nauruani, mutta en voinut panna peili ksistni. Oma kuvani viehtti ja hullaannutti minut. Nyt alkoi Sanna kertoa, ja liikkeill ja eleill nytell minulle kaupunkilais-elmns. Vasta silloin saatoin unohtaa peilin, sill hnen kertomuksensa viehtti minua vielkin enemmn. Erittinkin loihti hn elvsti esille kuvan katuliikkeest, kuinka valot loistivat lyhdyist ja kauppojen ikkunoista, kuinka kellot soivat ja ajurit kiitivt toistensa ohitse, kuinka hn itse siell muiden tyttjen kanssa kveli pkadun suuressa ihmisvilinss tuntemattomien tuttujen iskiess silm salaiseksi tervehdykseksi. Min kuuntelin nit hnen kertomuksiaan myhn yhn, posket hehkuen ja yh lis janoten. Seuraavalla kerralla, kun tiesin, ettei Sannan iti ollut kotona, hiivin min taas sinne, ja Sanna kertoi taas juttujansa. Lopulta tiesin jo semmoisiakin asioita, joista en ikin voisi mitn paperille kirjoittaa. Kaiken sen, mit meidn kyltytt tiesivt kaupungin asioista ja ylimalkaan noista ihmeellisist sukupuolten vlisist suhteista, he olivat saaneet tiet Sannalta. Siitp he keskinisess ymmrryksess aina toisilleen hymyilivt, minun llistelless kummastuneena erinisten ilmiiden edess, joita kylssmme sattui poikien ja tyttjen kesken. Mutta nyt minkin tiesin kaiken ja saatoin hymyllni sen osoittaa. Sanomattomaksi mieleni jnnitykseksi selvisi minulle nyt myskin tydelleen tuon herrasven vanhemman pojan ja Sannan vlinen suhde, vaikka en ksittnytkn viel, miksi _is_ oli kehoittanut Kallea tuon tuttavuuden rakentajaksi. Oliko tmkin vain sit isn vihaa kaikkea herrassty kohtaan? Voiko jokin niin kauhea olla mahdollista, ett is siis halusi tartuttaa jotakin tuohon poikaan, vielp nauroi Kallen kanssa koko asialle! Monesti ajattelin itsekseni, ett olisikohan is hennonnut nin tylysti heit kohtaan menetell, jos olisi nhnyt, miten se minun nuorempi herraspoikani koetti rakentaa metsn vanhan Loviisan sammaltunutta mkki. Ei ikin olisi! Niden kauheain asiain selvimiset ja Sannan terveydentilan ymmrtminen eivt sentn vhimmsskn mrss heikontaneet suurta kiintymystni hneen. Pinvastoin. Hn oli minulle vielkin rakkaampi. Hnen kaamea erikoisasemansa muihin kylmme tyttihin verraten kasvatti vetovoiman kahta suuremmaksi. -- Ja pian min ajatuksissani sovitin kaikki hirvittvt ristiriidat ja rikokset. Ajattelin nin: -- Jos Sanna vain osaisi tekeyty tuon vanhemman herraspojan edess yht hurmaavaksi kuin oli ollut saunassa minun edessni, niin ei olisi epilemistkn, ettei poika pyytisi hnt vaimokseen. Poika puristaa hnet rintaansa vasten ja tuntee silloin saman loppumattomasti rakkaan olemuksen Sannan sydmess, jonka minkin olin tuntenut painautuessani Sannan rintaa vasten. Mutta joka sen on kerrankin tuntenut, hn ei erkane milloinkaan Sannasta, yht vhn kuin esimerkiksi min itivainajastani. Hn on aina, kaikkina surujen tai vaikeuksien pivin, milloin ihmist itkett ja milloin yksinisyys peloittaa, hakeutuva Sannan lheisyyteen ja painautuva hnt vastaan. Ja jos Sanna kuolisi, ei hnkn en voisi el. VII. Ern kerran -- silloin oli jo talvi mennyt ja uusi kevt tullut -- hiivin jlleen Sannan luo. Minun tytyi tehd se salaa, sill itipuoleni oli ruvennut estelemn Sannan kanssa seurustelemista -- pahojen puheiden vuoksi. Muistan puron olleen silloin niin tulvillaan, ett minun piti sillan yli pstkseni riisua kengt jaloistani. (En tied miksi mainitsen tmn vhptisen seikan, mutta se on niin ehdottomasti yhteydess silloisen asiani kanssa, ett esitykseni tuntuisi minusta perin ontuvalta, jopa vajanaiselta, ellen sit mainitsisi). Jtin kenkni tervaleppin lokeroisten juurien alle ja ylitse kahlattuani juoksin avojaloin riihien taitse saunalle. Mutta Sannapa -- vaikka itins oli poissa ja tilaisuus olisi ollut mainio -- ei ruvennutkaan tll kertaa juttelemaan siit, mit varten tiesi minun tulleen. Sensijaan hn aivan odottamatta kysyi, olimmeko me hyvin kyhi. En osannut kohta sanoa. Sill sellaiseen kysymykseen minun piti ensin etsi itselleni vastaus. Olimmeko me kyhi? Luullakseni vastaus johtuu siit, keneen meit vertasi. Muutamiin kaikkein kyhimpiin verrattuina, joita tunsin, olimme suorastaan rikkaita, toisiin nhden taas olimme hyvinkin kyhi. Kun minulta ei lhtenyt mitn vastausta, kysyi Sanna, eik itipuoleni usein tuskitellut ja kiroillut sit, ett meit "kakaroita" oli liian paljon? Eik hn ollut tahtonut saada ketn meist kotoa pois, johonkin ansiotyhn, ett toimeentulo olisi kynyt helpommaksi? Oli kyll. Minun tytyi mynt, ett siithn itipuoli melkein alituiseen pauhasi. Ent is? kysyi Sanna. Iskin. Tunsin kuinka veri hykksi kasvoihini, kun nm perheemme suurimmat salaisuudet nin nyt paljastuivat. -- Is, milloin hneen semmoinen puhti tuli -- saattoi kiroilla meidn kyhyyttmme paljon kovemmalla nell kuin itipuoli konsanaan. Raivopissn hn oli ajavinaan meidt kaikki ulos tuvasta, aivankuin olisi ikipiviksi ahdistanut meidt kotoa. Mutta me tiesimme kaikki, ett tuo oli vain pinnalta pin sellaista. Oikea ismme, joka oli syvll hnen lmpimn takkinsa ja viel liivienskin alla, tai viel siitkin syvemmll hnen sisssns, ei milloinkaan ajatellut tehd meille mitn sellaista. Pinvastoin me tiesimme hyvin, ett juuri tuosta asiasta hnell ja itipuolella alituiseen syntyi kiivaita kinastuksia, ja min itse olin omalta kohdaltani kerran salaa nkemss kauhean ottelun heidn vlillns, -- minun tytyy sanoa -- suoran tappelun, sill itipuoli alkoi lopulta viskell is meidn kengillmme ja is puolestaan nosti pydn ilmaan ja paiskasi sen kauhealla pauhulla permantoa vasten. (Jonka jlkeen pydn jalkaa ei sen koommin tullut en milloinkaan korjatuksi, vaan se ji ainiaaksi rikkiniseksi.) Sannalle en kertonut mitn nist perheemme salaisuuksista, sanoinpahan vain, ettei is laske meist ketn pois kotoa, vaikka mik olisi, enk puolestani ottanut hnen ehdotustaan edes totisesti ajatellakseni, sill niin hullunkuriselta ja mahdottomalta se silloin minusta tuntui. Mutta kylst kotiin palatessani, kun jsohjuisen puron yli kahlattuani kivell istuen villasukilla kuivasin kylmst kylvyst hohtavan punaisiksi kyneit jalkojani, iski minuun mieletn ajatus, niinkuin iskee haukka korkealta pilvist mitn pahaa aavistamattoman varpusen niskaan. Ei se ollut minun ajatukseni, vaan oikeastaan Sannan, mutta se vain tuli minuun nyt omanani. Tai voisin min verrata sen myskin salamaan, joka leimahtaa ja sammuu yht'aikaa, omin pin, hetke kysymtt. Sydntni hiipaisi tainnuttavammin kuin kyln keinussa juhannuksena, kun keinu kiikahtaa koivunlatvoja korkeammalle, ja lahti ja siintvt etisyydet vilahtavat nkyviin. Tm ajatus oli, ett jospa min todella joutuisin kaupunkiin ja se minun herraspoikani kerran nkisi minut sellaisena kuin olin nhnyt itseni saunassa Sannan peilist! Ja sydnt hiipaisi joka henkisyll yh tainnuttavammin ja ihmeelliset kuvat alkoivat kohta kulkea mieless, painuen sinne ikiajoiksi. Talvi ja kes, piv ja y, kaikki sekaantuivat yhteen, kaupungin valkoiset lamput paistavat, tornien kultaiset kuvut loistavat aurinkoina, suuret ja pienet kellot kilajavat, reet suihkaavat ohi, kaksivaljakot kiitvt siniverkot ojona, -- kaikki mit Sanna oli minulle aikain kuluessa kaupungista kertonut, se el ja henkii nyt. Ihmisjoukon loppumattomassa vilinss kulkee minun poikani ymprilleen katsellen, lytmtt ket hakee. Mutta kesisen yn varjostosta, lehmuskytvn pimennosta, astumme me nyt Sannan kanssa valkoisten lamppujen huikaisevaan kirkkauteen. Ja ihmisvirta pyshtyy ihmeissn ja hn nkee meidt, kun me hiljaa astelemme katse maahan luotuna, yllmme ihanat viitat, pssmme punainen vaate. Nyt hn katsoo meihin, katsoo ja lhestyy, min nen sen ja tunnen, vaikka katseeni on alas luotuna. Voimatta knt silmin minusta hn katsomistaan katsoo, tuo sama poika, tyranni, jonka katse ei vahingossakaan kntynyt minuun pin kertaakaan koko kesn, ja jolle vaivainen saha ja puupalikat ja naulat ja vasarat olivat olleet paljon trkempi ksiteltvi, -- jolle tmminen ihmislapsi ei ollut sammaltukon veroinen, ett olisi siit mitn katsoakseen hakenut! Nyt hn katsoo ja tahtoisipa ojentaa ktenskin pyytkseen meit, ett loisimme hneen edes vilauksen ylpest ihanuudestamme. Krsi nyt sinkin vuorostasi ja tunne, mit on ihmisen puupalikaksi arvostaminen. Katsettamme maasta nostamatta me tasaisesti lipuen kymme hnen ohitsensa, ja autuuden voimakas virta valahtaa kaikkiin jseniini, sill hn j huomaamattomaksi ihmisjoukkoon ja luulee ikuisiksi ajoiksi jvns meist pois, mutta minun sykkiv sydmeni tiet, ett min olen kerran kohottava armonkatseen hnt kohden ja me olemme molemmat ilosta itkev! Voi olla aivan ksittmtnt, miten saatoin uskoa nin mahdottomaan tulevaisuudenkuvaan, mutta yht vhn kuin hetkekn epilin, etteik tuo metsien ja maiden takana kuhiseva ihmemaailma, jota Sanna sanoi kaupungiksi, ollut juuri tmminen taikamainen sekoitus talvesta ja kesst, yst ja pivst, auringosta ja valkoisista lampuista, reen alta pyryvst lumesta ja kukkivista lehmuskytvist, yht vhn epilin sitkn, ettei unelmieni unelma toteutuisi ja poikani ja minun kohtalo pttyisi juuri tmmiseen keskiniseen nyrtymyksen ja ymmrtmyksen autuuteen. Samalla kotimatkalla min jo olin moittivinani itseni, ett olin muka nin suureksi tytksi elnyt enk viel kertaakaan todenteolla tullut ajatelleeksi sellaista, jota umpivieraat, kuten Sannakin, jo minun puolestani ajattelivat, ett me nimittin olimme perin, perin kyhi, ja ett aika oli muka laittautua kaupunkiin tyansiolle, pois kotoa vanhempien taakkana olemasta! Ja siit saakka aloin hakea tilaisuutta, miten esitt asian itipuolelle niin, ettei hn kohta toimittaisi minua omin pin piiaksi kauppiaalle tai teurastaja Karlsonille, vaan ett min psisin muuttamaan sinne, minne itse tahdoin, kaupunkiin. Sanna ksitti kohta, ettei itipuolelle saanut antaa vhintkn vihi hnen osallisuudestaan thn asiaan, sill silloin olisi paikalla ja suinpin tehty sopimus viideksi vuodeksi jonkun paikallisen pikkupomon kanssa, ettei Sanna olisi pssyt viettelemn minua kaupunkiin. Sanna esitti karkaamista, ja olisi siin tapauksessa itse tullut mukana kaupunkiin ja siell jrjestnyt asiani. Isn thden en thn voinut suostua, en edes ottanut ajatellakseni mitn niin kauheaa kuin isn pettmist. Ja niin rupesi koko homma kesn kuluessa jmn jo mielest, ja olisi ehk jnyt ainiaaksikin, ellei juuri sin kesn olisi maalaiselle taivaanrannallemme ilmestynyt uusia tulokkaita, entistkin ihmeellisempi, jotka ratkaisivat kohtaloni: Nimittin valuri Johansson perheineen ja sukuineen. VIII. Sen jlkeen kuin Sanna oli saanut tiet minun haluavan muuttaa kaupunkiin, tuli meist erottamattomat ystvykset. Min tunsin, ett Sanna tahtoo parastani. Sanna oli ensimminen vieras ihminen, jonka tunsin rakastavan minua. Ja hn rakasti minua niinkuin kuka hyvns omainen, esimerkiksi oma itivainajani; tahtoi minulle juuri sit, jota tiesi minun himoitsevan. Tiesin hyvin, ettei itivainajani olisi sallinut minun karkaavan kotoa, ja oikeastaan siksi en suostunutkaan Sannan suunnitteluihin, mutta sittenkin tunsin, ett Sanna tahtoo minulle sit, mit luulee minun parhaakseni. Sanna ei tiennyt toivoa minulle mitn sen parempaa kuin ett olisin onnistunut jttmn itipuoleni ja saamaan paikan suuressa tupakkatehtaassa Helsingiss. Hn olisi antanut kaikkensa tmn minun onneni toteuttamiseksi, eik olisi omasta puolestaan sikkynyt mitn uhrauksia. Hn olisi muuttunut itse vaikka siksi sillaksi, joka olisi minut sinne johtanut, antanut minun tallata itsens kelvottomaksi, luovuttanut kaikki tavaransa, oman henkenskin pannut alttiiksi. En ollenkaan liioittele. Hn olisi tehnyt sen aivan yhthyvin kuin mik iti tahansa lapsensa thden. Oikein hn itki minun puolestani, kun toin esiin voittamattomia esteit. Mutta nm "voittamattomat esteet" olivat oikeastaan pelkki verukkeita, sill minua hvetti sanoa hnelle oikea syy, se, ett pidin karkaamista -- pahana. Pahana taas pidin sit senvuoksi, ett tiesin itivainajani, hnen, joka luki minulle Aabrahamin, Iisakin ja Jaakobin Jumalasta, pitneen kaikkea sellaista pahana. Jos olisin sen Sannalle ilmaissut, olisi hn varmaan tehnyt tutun kumarruksensa ja lopettanut koko ystvyytemme ikipiviksi. Jompikumpi joko Sanna -- ja silloin pois kaikki hyvn ja pahan erotukset -- taikka isn ja idin kiltti tytt -- silloin pois Sanna. Merkillisint tss suhteessamme oli, ett tunsin Sannan olevan oikeammassa, olevan jotenkuten miellyttvmpi. Min esiinnyin omissa silmissni iknkuin vaivaisena, raukkamaisena, puolinaisena, salailevana ja katseeni-maahan-luovana. Jos olisin Sannalle sanonut, etten en tahtonutkaan menn kaupunkiin, olisi hn ehk ihmetellyt kkinist haluni muutosta, mutta ei olisi milln tavalla suuttunut eik ystvyytemme olisi mitenkn krsinyt; ehk olisin vain itse harvemmin hakenut hnen seuraansa sen jlkeen. Mutta nyt nki Sanna selvsti, ett minua vastustamattomasti veti kaupunkiin sama intohimo, joka oli hnetkin sinne vienyt. Hn oli aikoinaan todella suoraan ja rehellisesti karannut, vaikka oli sitten poliisin toimesta palautettu. Ja jos hn olisi huomannut, ett min vastustin karkaamista ja hain jotakin kaunista valhetta, jolla olisin lhtni peittnyt, niin hn varmaan olisi hylnnyt minut. Niin rehellinen oli Sanna. Senthden minun tytyi hnen edessn katsella maahan ja keksi karkaamista muka mahdottomaksi tekevi verukkeita. Ern iltapivn, kukkeimman kevn aikana, olimme hnen kanssaan kyln edustalla olevalla kalliolla asiastamme supattelemassa. Hn makasi maassa, min istuin kivell jalkojani heilutellen. Kumpikin katselimme sinne tnne, metsi, jrven selki, kyntmiehi, mustia lampaanpapeloita, etsien mit uutta iloista taas sanoa, ett sille sitten nauraisimme. Armahtakoon, jos semmoisena hetken joku onneton vaeltaja sattui ohitsemme kulkemaan tai vaikka kaukaakin vain nkyviimme, kyll me hnet kauniiksi voitelimme eik pieninkn hiustupsu hnen pssn meilt nauramatta jnyt! Niinkuin liitelevt haukat etsivt hiiri, etsivt meidn silmmme uhriansa. Ja -- sattumat ovat tss maailmassa monenlaiset. -- Juuri semmoisena hetken alkoi notkosta kallion takaa kohota jokin merkillinen, kyr sauvan p, niinkuin kirkkomme seinn maalatun paimenen sauvassa. Sitten nkyi tyhtminen sulka, suippeneva lierilakki, pyssyn piippu ja punainen naama, josta ksi pyyhki valkoisella vaatteella hike, sitten ihmeellisen-kuosinen takki tai liivik lie ollut, viheriist siin vain oli enimmiss paikoin, ja nousua se teki, kunnes nkyivt polvihousut ja sukat... Sanna kohottausi maasta ksiens varaan ja sanoi harvaan: -- Miks faari sielt tulee? Ja kohta jo nist hnen sanoistaan idyin nauramaan niin, ett tytyi antaa ruumiin rentona pudota sellleen ja siit kierty maahan. Sannan kehoituksista huolimatta en kyennyt katsomaan, vaan aina kun vain uudelleen muistin hnen sanansa, minua kouristi uusi naurunpuuska. Kun ruumiini hytkytyksist selviinnyin sen verran, ett psin istualleni, kuulin Sannan sanovan hmmstyneen: -- Tm on meidn onneksemme! Nin hnen repivn joitakin kukanlehti ja sanelevan tavallisia taikojaan, jota hn aina teki, kun vain jotakin merkillisemp sattui tapahtumaan. -- Onneksemme tm on, onneksemme tm on, hoki hn ollenkaan en katselematta muuanne kuin noituuksiinsa. Naurulta vihdoin saatuani kohotetuksi ptni nin, ett samanlaisia ihmeellisi pppj oli laaksosta ilmestynyt esille kokonainen joukko, pieni ja suuria, naisia ja miehi, kivreineen ja kaaripyssyineen, perhoshaaveineen, varjostimineen, -- niin ett silmni tahtoivat hajaantua paljosta kirjavasta katseltavasta. Sanna yh tuijotti lehtiins ja hoki, ett noista se nyt meille muka onni lhteekin. Hn oli tietysti jo heti ensi silmyksell oivaltanut, mik tss oikeastaan oli kysymyksess, -- ett tulokkaat olivat uutta, paikkakunnallemme saapunutta kaupunkilaista herrasvke. Nist oli nyt Sannan mielest tietysti puristettava meidn hydyksemme kaikki mahdollinen mehu, eik hn muuta en voinut ajatella. Kielsi kiven kovaan en nauramasta ja osoitti aikovansa nyrll kytksell ja viattoman lapsekkaalla ujostelevalla hymyilyll saavuttaa heti tulokkaiden parhaan luottamuksen. Hn oikein niiasi vieraille ja vntyi tllin niin hullunkurisen nyrsti, ett min olin pakahtua nauruun. Koetin parhaan kykyni mukaan seurata Sannan esimerkki ja nytell ujostelevan maalaistytn osaa, saaden osakseni rohkaisevia olalletaputuksia lihavimman ja mahtavimman naishenkiln puolelta, jonka punehtuneilta kasvoilta tippui suuria hikipisaroita harvinaisen voimainponnistuksen johdosta. Kaikki nm ihmiset olivat valuri Johanssonin suurta perhett ja laajaa sukua. Ja koska juuri tm samainen perhe on sittemmin kohtaloihini niin ratkaisevasti vaikuttanut, sallittakoon minun esitt tm tuttavuuteni vhn edeltpin. Valuri Johansson oli alkujaan ollut vain rautaromun kauppias kaupungin vhimmn huomattavalta kadulta ja etisimmlt laitaosalta, kunnes erss kesiseen aikaan pidetyss huutokaupassa -- s oli tilaisuudessa ollut niin kuuma, ettei yksikn huutaja voinut mitn ajatella eik tulevaisuuteen eteens nhd -- oli pssyt kokonaisen rappiolle joutuneen konepajan omistajaksi. Muut huutajat olivat nntyneet kuumuuteen ja janoon, mutta Johansson sattui olemaan nousuviinoissa, tarmokkaimmalla plln. Ja tm sattuma oli ratkaissut asian. Hn huusi pajan itsellens, vhintkn asiata edeltpin ajattelematta ja kenellekn perheens jsenelle ilmoittamatta. Perheess ja koko laajassa suvussa nousi suuri hlin. Kauppa oli peruutettava, se oli tehty syyntakeettomassa mielentilassa muka, kirjoitettiin valituskirjoitukset maaherralle ja kaiken maailman asianajajat pantiin liikkeelle. Mutta siin hlinss, ja ennenkuin kauppa oli saatu puretuksi, selvisikin sen tavaton edullisuus. Kauppaa oli pidetty hulluna vain siksi, ett Johansson oli asian takana. Ei oltu otettu lukuun, ett Johanssonin sielunvoimat olivat olleet ylimmilln, vapaina hnen tavallisesta myhstyvst velttoudestaan ja saamattomuudestaan. Nyt tuli Johansson oikein kunniaansa. Pian oli laaja konepaja kynniss ja Johansson luettiin rikkaan porvariston joukkoon, jolle hienot pankit avasivat ovensa selkosellleen. Nm kaikki seikat vaativat Johansson-paralta aivan tavattomia ponnistuksia, sill hnen oli uusien olojen mukaan muuttuminen yh hienommaksi ja hienommaksi herraksi, ja koko perhe piti hnt ankarasti silmll niss asioissa, jnnitten vaatimuksensa rimmilleen. Kaulukset, huivit, mansetit, saappaiden kiilloitukset, jykt paidat, alituiset kampaukset ja parturit! Nyt oli vain yksi ainoa asia ikv, se, ett Johansson lepohetkin, milloin tuo raskas ja hnelle luonnoton herruuden nytteleminen saattoi syyst tai toisesta tulla keskeytetyksi, esimerkiksi jonkun vanhan tutun seuraan jouduttuaan, kun ei tarvinnut teeskennell, tuli usein aivan liikaa ryypnneeksi. Ja silloin kaikki laukesi. Johansson alkoi pit perheens ja sukunsa rikastumista yksin vain omana ansionaan, tuli kovaniseksi, laajaliikkeiseksi, ylimalkaiseksi, ylimieliseksi, lasit-pydilt-pyyhkilevksi, peilit-rikkoilevaksi, kaduilla-huutelevaksi, jrjestysvallan-kanssa-rttelivksi ja maksuissaan perti tuhlailevaksi. Viel ikvmpi seikka oli, ett nit "lepohetki", jolloin kaikki hienous pantiin syrjn, alkoi luonto vaatia yh tihemmin uudistumaan, jopa niinkin, ett Johansson saattoi antautua kokonaiseksi viikoksi vapauteensa, jolloin hn oli trkeimmisskin liikeasioissa ehdottomasti luoksepsemtn. Muudan pankki tmn johdosta (ja kaiketi vain koetteeksi) kielsi Johanssonilta luoton, kun hn pitkn huijauksen jlkeen ern maanantaina nyrn ja tukka tarkasti suittuna ilmestyi tiskin taakse asioihinsa jlleen ryhtykseen. Suku piti kokouksen. Jyrkimmt vaativat niiden auttamattomasti yh tihemmin uudistuvien lepohetkien johdosta Johanssonin salaisen holhouksen alaiseksi. Mutta toiset osoittivat, ett silloin oli luovuttava liikkeen jatkuvasta laajentamisesta, sill totta puhuen Johansson se oli, joka yh edelleenkin teki nousuviinoissaan mit loistavimpia ahvrej. Oli ilmeist, ett viina teki hnest kokonaan toisen ihmisen, antoi ly hnen aivoihinsa, tervyytt hnen silmiins ja korviinsa, tarmoa hnen jseniins ja rajatonta uskallusta hnen mieleens. Ptettiin seurata lkrin neuvoa, viinasta ei luovuttu, mutta lepohetkien liiallista uusiutumista koetettiin est erikoisella niinsanotulla maalais- eli luonnonhoidolla, se on, Johanssonille valmistettiin tilaisuus, juontikauden lhestyess, tehd retki maalle luonnon syliin, miss metsstys, uinnit, koskien-partailla-nukkumiset, auringonkylvyt ehk karkoittaisivat hervn juomishalun, milloin sill ei katsottu olevan liikkeen kannalta tilapist merkityst. Kun me Sannan kanssa nimme noiden ihmisten nousevan jyrknnett yls, oli se Johanssonin ja hnen sukunsa ensimminen maalaisretki, tehty yllolevassa tarkoituksessa. Johanssonit eivt olleet tt ennen viel milloinkaan liikkuneet kaupunkinsa ulkopuolella, joten heill ei ollut vhintkn ksityst siit, millainen maaseutu oikeastaan oli. He tekivt sinne kuin jonkinlaisen toivioretken viheriisiss sveitsilispuvuissa, tyhdt lakissa, sauvat kdess, varustettuina kaikennkisill pistimill (krmeiden tappamista varten), pyssyill (kotkien ja haukkojen ampumista varten), ansoilla (jnisten ja metslintujen pyydystmist varten), ongenvavoilla (lohien onkimista varten), olipa jollakin pelastusvykin olan yli heitettyn, jos ken sattuisi koskeen putoamaan. Johansson mieltyi kuitenkin maallaoloon heti ensi pivst siihen mrin, ettei hnt olisi aluksi voinut mikn voima palauttaa takaisin kaupunkiin. Kaikki viinat jivt keskuukausiksi, ja suvun oli kuin olikin mukautuminen sellaiseen jrjestelyyn, ett kaupunkiasioita saivat syrjiset hoitaa syksyyn saakka, sill aikaa kuin Johansson virui jrvien hiekkarannoilla, istuskeli ongenvapa kdess kaislikkojen reunoilla, nukkui alastomana vilteillns kallioiden jklill tai souteli eskornettia soitellen illantyynill lahdelmilla kaikuja kuunnellen. He asettuivat asumaan siksi kesksi saman talon ylkertaan, jossa entinenkin herrasvki oli asunut. Min miellytin Johanssonia suuresti. Hn hymyili minulle vetisesti aina kun satuimme tiell kohtaamaan, jopa otti kerran keppins koukulla minua kyynrpst, leikill veten luokseen. Mutta Sanna sanoi, ett minun oli miellyttminen rouvaa eik itse Johanssonia. Vielp, ett minun oli kaikin tavoin salaaminen rouvalta Johanssonin mieltymys ja nipistyshalu, sill jos rouva sattuisi nkemn sellaista, menisivt Sannan kaikki suunnittelut myttyyn. Minun tytyi siis kantaa rouvalle mansikoita tydet tuokkoset, kokonaisia korillisia sieni, ja puolukoita niin paljon kuin suinkin enntin koota. Siihen meni minun kesni. Ja lopulta olin Sannan tahdon mukaisesti muuttunut heidn palvelustytkseen, olin alituiseen heidn kykissn astioita pesemss ja jin taloon yksikin, kun kykkipuuhat sattuivat kestmn kovin myhiseen. Rouva piti aivan luonnollisena, ett hn ottaa minut mukaansa Helsinkiin palveluspiiakseen, eik puhunut suunnitteluistaan edes kotonani. Tietysti hnen mielestn vanhempani eivt saattaneet olla muuta kuin ylen onnelliset sellaisesta knteest, ja hn nytti vain odottavan, milloin itipuoleni saapuu taloon hnt kiittmn ja minun puolestani rukoilemaan, ett todella psisin heidn armoihinsa. itipuoleni olikin asiasta kovin hyvilln. Mutta is ei sinne pinkn. Tm asia aiheutti kamalimman perhekohtauksen, mit koskaan olen nhnyt. Is ei krsinyt puhuttavankaan meidn kotoa-lhtemisestmme, se oli hnen kipe kohtansa, haava, johon satuttaminen sai koko miehen raivoihinsa. Riita isn ja itipuoleni vlill oli jo ilmi liekiss, kun avasin tuvan oven ja heidn huomaamattaan pujahdin sislle. Is koetti saada sanotuksi sit tavallista myrkkyajatustaan, jota hn aina hoki vihansa purkautumisen hetkin: ett nimittin talon isnt sai pit laiskanpulskeita lapsiaan tusinakaupalla kotonaan, sytt ja juottaa heit ja kuoltuansa jakaa heille jokaiselle perintmaan, mutta kyhn piti ajaa lapsensa maailmalle kaupunkilaisia verikoiria palvelemaan (nm olivat hnen snnllisesti uudistuvia sanojaan). Vihansa puuskassa hn oli niin hengstynyt, ett ainoastaan jokunen tavu psi selvempn hnen suustaan, kaikki muu ji katkonaiseksi ja ainoastaan meille tajuttavaksi, jotka ajatuksen edeltpin tiesimme. itipuoli oli tll kertaa tavallistakin itsepintaisempi. Hn sanoi jo sopineensa rouvan kanssa ja vievns minut nyt kohta taloon. Ja tuli ottamaan minua kdest muka viedkseen. Silloin is meni ovelle ja otti sen plt kirveen. Meidn tullessamme jo keskelle tupaa hn heittysi taaksepin ja hurjalla kdenliikkeell sinkautti kirveens olkansa takaa ojoksi, itipuolta kohden thdten. -- "Ly, katala koira!" -- huusi hnelle itipuoli askeltakaan hnen tieltn vistymtt. Hn tunsi hyvin isn, hn tiesi varmasti, ettei is ly, vaan katuu viime hetkess ja antaa kirveens vajota maahan, ja senthden hn uskalsi olla vistymtt, vielp huutaa kirouksia is vastaan. Ja tietysti isn kirves vajosikin. Tietysti is meni hpeissn ulos. Tietysti he viel samana iltana sopivat keskenn ja is meni nukkumaan alapuoliseen vuoteeseen, miss itipuoli makasi. Minun pit sanoa viel kerran "tietysti", sill tietysti min jouduin Johanssonien palkolliseksi, niinkuin itipuoli halusi. Ja sithn min oikeastaan halusinkin, minusta ja Sannastahan koko asia oli lhtenytkin ja meidn mielihalujemmehan tyttymist se tarkoitti, mutta sittenkin tunnustan kauhean asian: min olisin jossakin syvll salaa halunnut, ett is olisi lynyt, ett kirves olisi koko terineen vajonnut itipuolen rintaan. Enk voi vielkn pst selvyyteen siit, tahdoinko sit isni vai itseni vuoksi. Luullakseni olisin isstni pitnyt enemmn, jos hn olisi sen tehnyt, -- kauheata sanoa! Sanna oli riemuissaan. Asiat olivat kyneet juuri niinkuin hn oli laskenut. Mutta sanon kaikkien erehdysten vlttmiseksi, ettei hn ollut suinkaan laskenut eik tarkoittanut, ett min todellakin olisin tullut rouva Johanssonin piiaksi. Johanssoneilla oli hnen suunnitelmissaan vain aivan syrjinen osa, irroittaa minut kotoa ja maalta, niinkuin nyt oli kynyt. Kun olimme kerran psseet kaupunkiin, niin siell Sanna kyll aikoi itse ottaa minun kohtaloni ksiins. Sill hn tahtoi tehd minut onnelliseksi, ja onnesta taas oli hnell niinkuin jokaisella ihmisell omat erikoisksityksens. IX. Isn sopiminen itipuolen kanssa sen jlkeen kuin hn oli tt kirveell uhannut, selvensi minulle paljon asioita. Min nin, ett itipuoli piti is vallassaan, ja ymmrsin mill keinoin hn sen teki. Sanna nimitti kaikki nm asiat oikealla, hikilemttmll nimell, jota ei voi paperille kirjoittaa. Se hallitsee koko maailmaa, rivoili hn, iknkuin ylpen siit, ett mekin hnen kanssaan saatoimme ruveta hallitsemaan samalla lailla koko maailmaa, jos min vain suostuin kaikessa noudattamaan hnen neuvojaan. Johanssonia me jo hallitsimme, mutta me tulisimme hallitsemaan tuhat kertaa miellyttvmpi herroja! Ja hnen kuvatessaan, mit kaikkea me viel tulisimme saavuttamaan tuolla salaperisesti vetvll, intohimoja sytyttvll voimallamme, minunkin silmni suurenivat ja poskeni hohtivat varmaan niinkuin hnenkin. Johansson piti todellakin huolen, ett tuo voimani tunto ei jnyt vain mielikuvitteluun, vaan antoi olemassaolostaan elvn todellisuuden vakuutuksia. Hn tavoitteli minua kaikkialla, miss vain muiden silm vlttyi. Ja Jos min olisin hnelt pyytnyt mit tahansa, hn olisi kaiken tyttnyt, sill hn nytti onnelliselta vain jo siitkin, ett pyysin, saati siit, ett sai tehd jotakin mielikseni. Hnen vetinen katseensa iknkuin rukoili armoani -- minun, mitttmn tyttsen armoa! -- Silmnrypistykseni oli hnelle musertava rangaistus ja hymyni parhain palkinto, -- voiko sit kukaan uskoa! -- Olinhan min itse eniten hmmstynyt, mutta totta se oli, ja sekin on totta, ett min suuresti viehtyin uudesta voimastani. Tst ajasta asti tuli suureksi arvoitukseksi minulle oma ulkomuotoni, jota tutkimalla ja peiliin katselemalla en mitenkn viisastunut: miksi viehttivt tt tmnkesist ihmist kasvoni niin, ettei hn ollenkaan osannut silmins niist irroittaa, kun taas joku toiskesinen ei niihin kertaakaan katsahtanut, ei vaikka olisin aivan eteen asettunut? Oliko ulkomuodossani ehk joku vika, jota Johansson ei ollut huomannut? Ja saattoikohan Sannan konsteilla mitenkn pst tuosta virheest, ettei se toinenkaan olisi sit huomannut, vaan yhdell lailla ihastunut? Kun kerroin Sannalle syksympn, mimmoisiksi asiat olivat Johanssonien keittiss kehittyneet, ei hn ensin uskonut, vaan luuli minua yht lapsekkaaksi kuin olin alkukesst ollut. Mutta min toimitin niin, ett hn sai itse nhd Johanssonin temput. Vastoin odotustani ei Sanna ollut asiasta ollenkaan hyvilln. Pinvastoin hn kovasti huolestui, kun nki, ett puheessani oli per. Ennen kaupunkiin lhtmme hn oli hyvin ajatuksissaan, melkeinp vihoissaan. Hn tuntui tehneen jonkun ptksen, josta ei minulle puhunut. Vlist nytti silt kuin hn olisi miettinyt suuria muutoksia suunnitelmiimme, jopa ollut valmis jttmn koko matkamme toiseen kertaan. Sit min jo kovasti pelksin. Mutta ajan tultua nytti lhtmme sittenkin onnistuvan hyvin. Johanssonit ostivat II luokan junaliput ja kiipesivt kampsuineen ja lapsineen viheriiseen vaunuun, minut sijoitettiin punaiseen kolmannen luokan vaunuun. Sannaa ei nkynyt lhimaillakaan, hn ei ollut tullut edes asemalle saattamaan, en ollut hnt tavannut koko viimeiseen vuorokauteen, en kotoa heidn saunastaan enk kylst, vaikka minulla olisi ollut juuri silloin rettmn paljon kyseltv ja neuvoteltavaa. Se oli aivan ksittmtnt. Junamatkalla olin ensikertaa elmssni. Outo kolina ja hirmuinen vilin ikkunoissa oli saattaa aivoni sekaisin, kun pssni jo ennestn olivat kaikki asiat mullin mallin: tuntematon tulevaisuus, etenev koti, lhestyv kaupungin kummitus. En ollut milloinkaan Sannaa niin kipesti kaivannut kuin tll hetkell. Olin ypyksin vieraiden ihmisten seassa, Johanssonska oli vain pari kertaa ilmestynyt ovessa olevan lasin taa, hakenut minua silmilln ja huomattuaan minut jlleen kadonnut. Viel ihmeellisemmksi ja sekaisemmaksi kvi pssni kaikki, kun pivn pimetty kaksi pient valoa sytytettiin kattoon. Lopulta en ymmrtnyt en mitn, en muistanut minne minua vietiin, en ksittnyt hurjaa kolinaa allani, yllni ja sivuillani, enk osannut ajatella mitn. Tmmisest kauhun ja sekapisyyden huumauksesta minut hertti Sanna, joka kki ilmestyi eteeni kuin jokin pelastava kiinnekohta keskelle painajaisen pyrryttv sekamelskaa. Tietmtt miss oltiin ja mitn ymmrtmtt tai edes ihmettelemtt, miten Sanna oli ilmestynyt kulkevaan junaan, min vain ojennetuin ksin syksyin hnen syliins ja rupesin hillittmsti itkemn. Sannalla ei ollut aikaa hellyyksiin. Hn otti hyllylt alas minun myttyni ja kski seuraamaan perssn. Me tulimme ulos vaunusta pimeyteen, jossa kolina ja pauhu olivat hirmuiset. Pidellen hnen hameestaan ja kauhusta ummistaen silmt min seurasin hnt huojuvan rautalevyn ylitse toisen vaunun sillakkeelle, jonne jimme seisomaan minun voimatta pauhun vuoksi kysy mitn. Junan pyshdytty Sanna hyppsi nopeasti maahan ja veti minut mukaansa, kskien kiiruhtamaan. Nin valaistun aseman ja ihmisten rientvn, toiset junasta ja toiset junaan. Mutta Sanna saattoi minut syrjn kellastuneen vaahteran alle, miss oli pime. Min aloin tiedustaa, olimmeko perill kaupungissa, mutta hn tuuppasi minua varoittavasti ja vaati olemaan vaiti. Sade rapisi hiljaa vaahteran lehdiss. Asemalta pin tuli jotakin maukasta paistin kry, joka kki ilahdutti ja lohdutti minua: ehk olemmekin jo kaupungissa! Ja leikillni nipistin Sannan ksivartta. Mutta hn li vielkin kteni pois, kuin olisin hnt hirinnyt, kun hn vaanien vilkui milloin sinne milloin tnne, ja tuuppi minua selkns taa yh pimempn. Sitten kuului kimakka vihellys ja minun sanomattomaksi hmmstyksekseni ihmiset, jotka istuivat junan valaistuissa ikkunoissa, liukuivat pois junan mukana. Nin selvsti Johanssonistakin vilauksen, kun hn seisaaltaan puhui jonkun kanssa, ja Johanssonska istui nukkunut Einar sylissn. Mit ihmeit tm oli, ajattelin levottomana. Mutta Sannalta ei saanut mitn selityst. Junan lhdetty Sanna huokaisi pois jnnityksens ja heittysi iloiseksi. Kyll me ilman Johanssonnejakin toimeen tullaan, sanoi hn, otti minua kdest ja sit reipastuttavasti heilutellen vei minut pienen putkan eteen, jossa sytti minulle makeata vehnst ja juotti limonaatia. Hnell oli ihmeen paljon rahaa, jota hn ei sstellyt, vaan olisi vaikka maalle viskellyt, kun ei lytnyt mit ostaa ja min en en jaksanut syd vehnst enk juoda mehuvesi. Sitten menimme aseman odotussaliin ja siell huomasin, ett olimme vain jollakin vliasemalla, sill kuulin ihmisten ostavan matkalippuja Helsinkiin. Kyll Sanna tiet mit tekee, ajattelin, ja kysymtt hnelt mitn jtin turvallisena kaikki huolet hnen haltuunsa. Miss tulisimme olemaan yt, kohtako aamusta hn veisi minut tupakkatehtaaseen, kytisiink ollenkaan en Johanssonien luona, kirjoitettaisiinko itipuolelle? -- ne olivat kaikki Sannan eik minun asioitani. Pian tuli uusi juna asemalle ja me nousimme siihen. -- Me menemme yksi Lottenin luo ja jos miehet siell juopottelevat, niin l siit vlit, ei siell kauan olla, sanoi Sanna ja hyrili laulua, vaikka vaunu oli tynn vieraita ihmisi. Hnen huoleton vapautensa tarttui minuun. Nyt vasta oli tm matkustus minusta hauskaa, hauskaa oli puhua kolinaa ja jyskett kovemmin, hauskaa tuntea olevansa samassa matkustamisen hommassa niin monen vieraan ihmisen kanssa, mutta hauskinta se, ett olimme kaikki kuin vanhoja tuttuja noiden vieraiden kanssa. Yksi tuli aivan viereeni istumaan ja min -- vhn Sannaa matkien -- vastasin huolettomalla naurulla hnen kysymyksiins, suotta valehdellen jos jotakin kotoperstmme, nimistmme ja istmme, sanoen olevamme plle 40:n ikisi. Hn puolestaan valehteli olevansa vasta kolmannellatoista, vaikka oli aika liuhuparta. Toinen veitikka kski Sannan visty ja istuutui vliimme, kumartui minun puoleeni ja kellonvitjojaan kierrellen alkoi kuiskutella korvaani hlynply, josta en mitn ymmrtnyt enk tiennyt mit vastata. Mutta Sanna, vaikka ei miehen kuiskutuksesta mitn kuullut, vastasi minun puolestani ylimielisill pilkkasanoilla, joiden tarkoitusta en myskn tajunnut, ja sai kaikki vaunussa olijat nauramaan. Junan pyshdytty Helsingin asemalle eksytti Sanna kaikki uudet tuttavamme meist. Me odotimme tyhjn vaunun sillakkeella, kunnes matkustajat olivat melkein kokonaan hlvenneet junan luota. Silloin Sanna kvi kteeni ja -- niinkuin minusta nytti -- kovin kiihoittuneena sanoi: -- Tule nyt! -- Hn oli taas niin omissaan, ettei pannut mitn huomiota tiedusteluihini ja ihastuksen huudahduksiini, kun me kuljimme pitkin aseman lautaista lattiaa humisevan kaupungin suurta ovea kohden. Sydmeni sykki kiivaasti ja min pitelin turvaa hakien Sannan hameesta. Hn kielsi minua pelkmst ja sanoi, ett kohta psen ajamaan oikein hienoilla ajurin vaunuilla, ja kski vain kiiruhtamaan. Mutta ennenkuin tulimme aseman ovelle, pyshtyi hn kki suuren valkean lampun alle. Hokien minulle jotakin epselv ja katkonaista hn kntyi eteeni, poispin ovista. Lampun huikaisevassa valossa nin Sannan kasvojen jokaisen piirteen enk voinut olla huomaamatta, ett hnen huulensa olivat kovasti kalvenneet ja vrisivt pystymtt sanomaan mitn selv, silmin levottomina hakiessa iknkuin jotakin pakopaikkaa, niinkuin rotan silmt, joka on joutunut satimeen. En voinut puolestani huomata mitn vaaran uhkaa, vaikka kuinka ymprilleni katselin. Matkustajia ei nkynyt en juuri missn, suurella ovella vain seisoi kaksi pitkkasvuista miest, jotka nyttivt odottavan, ett mekin jo menisimme, sulkeakseen oven. -- l sano huomanneesi minulla mitn ksilaukkua, muista! -- sanoi Sanna ankarasti rypisten silmkulmiaan ja uhkaavasti puristaen ksivarttani. Samassa hn kki muutti koko svyns, alkoi vallattomasti tuuppia minua ja nauraa neens aivan tavallisille sanoilleen, joissa minun ksittkseni ei ollut mitn jrke eik naurun aihetta. Minusta nytti kuin hn olisi tahtonut, ett nuo kaksi pitk miest tuolla ovella olisivat hnen iloisuutensa huomanneet. Ja aivan oikein, ne nyttivt olevankin hnen tuttujaan. Meidn lhestyessmme nuo herrat tulivat meit vastaan yhtyen seuraamme. Toinen kulki Sannan kanssa edell ja toinen alkoi jutella minun kanssani, hidastuttaen askeleitaan niin, etten voinut en pysy Sannan kintereill, kuten pelkoni olisi vaatinut, vaan jimme heist jlkeen. Herra tuntui minusta ystvlliselt ja pian osasin olla ujostelematta. Hn kyseli minulta kaikenlaista vhptist, tiedusteli nimeni, tuttavuuttani Sannan kanssa, kotiolojamme, matkamme vaiheita. Min en lopulta osannut en kuunnellakaan hnt, kun koko huomioni oli kntynyt ymprillni oleviin ihmeellisiin nkyihin, ja hnen tytyi tuon tuostakin vetist minua hihasta, etten pyshtyisi paikoilleni. Rankkasateesta huolimatta nin kohta, ett kaikki oli kaupungissa juuri niinkuin Sanna oli minulle useasti kertonut: ajurit ja jalankvijt sateenvarjoineen tulivat sikin sokin ohitsemme ja vastaamme, ihmeelliset, hevosetta kulkevat kojeet ja huikaisevasti valaistut pitkt vaunut liukuivat editsemme kimesti kelloa soitellen tai peloittavasti mrhdellen. Me kvelimme ensin pitkin vieriviereen ladottuja pyreit pikkukivi, mutta pahimmasta vaunujen ja ihmisten sekamelskasta selviydyttymme psimme vljemmlle kytvlle, joka oli niin tasaisen sile, etten ollut viel milloinkaan niin silell astellut, ja siin minun rintaani hipaisi hurja riemun repisy, sill olihan tm unelmieni unelman toteutumista! Nill samoilla sileill kytvill oli ehk minunkin poikani jalka astellut, ja vaikka hn olikin viel ties miss tuon melun, loppumattoman ihmisvirran ja huikean korkeiden kivirakennusten keskell, hn oli ainakin lhell, aivan, aivan lhell! Minusta oli kaikkityyni hauskaa tll hetkell, ja erittinkin riemastutti katsella, kuinka Sanna kulki edellmme tuttunsa kanssa ja kuinka he molemmat kuvastuivat kytvn sadevesiin loistavien lyhtylamppujen valossa. Me kuljimme pitkt matkat korkeiden rakennusten keskell aina vain uusille valaistuille kaduille, kunnes nin Sannan ja hnen toverinsa poikkeavan muutaman kivimuurin ovesta sisn. Kohdalle tultua mekin menimme samasta ovesta ja aloimme nousta kaikuvia kivirappusia myten aina vain ylemms ja ylemms. Siell tuli eteemme niin monia ovia ja sokkeloita, ett kadotin Sannan kokonaan nkyvistni. Minne hn seuralaisineen oikeastaan katosi, en voinut ymmrt, mutta en saanut hnt en ollenkaan nhd, vaikka olisin kuinka pyytnyt. Minulta kysyttiin, halusinko syd, mutta minulla ei ollut nlk vehnsten ja limonaatin vuoksi, joita Sanna oli tarjonnut. Uninen mies avasi lukitun pienen oven monen samanlaisen keskelt ja kski minun menn sinne nukkumaan. Ja lukitsi minut sinne. Se huone se vasta pieni oli! Ja pilkkosen pime! Mutta minuun oli tullut sellainen vsymys, ett ajatukseni kokonaan sekaantuivat heti, pstyni pitklleni kovalle ylvuoteelle. Kuulinhan min alavuoteesta jotakin kuorsaamista ja tunsin pahaa viinan lyhk, mutta ei mikn voinut est minua vaipumasta siken uneen. Rauhattomaksi en ollenkaan ymmrtnyt tilaani tuntea, sill otaksuin, ett kaikki oli nin jrjestetty Sannan toimesta ja tahdosta. Olimme kaiketi "Lottenin luona", niinkuin Sanna oli sanonut, ja olihan hn kieltnyt juopuneita pelkmst. Aamulla herttyni kurkistin alavuoteeseen. Kuorsaaja ei ollutkaan mikn mies, vaan vaimoihminen, varmaankin Lotten itse. Hn nukkui yh yht sikesti. Tuossa kahdeksan aikaan minut saatettiin pienten ovien ohitse huoneeseen, jossa olivat molemmat eiliset herrat ja lisksi yksi, joka kirjoitteli pienen pydn ress ja toinen, joka istui suuremman pydn takana. Mutta Sannaa ei nytkn nkynyt missn. Sen sijaan nin hmmstyksekseni Johanssonin astuvan sisn heti minun jlkeeni. Hn oli hyvin punainen ja nytti kovin kiihoittuneelta. Minulta kyseltiin taas nimeni, syntymvuottani ja -pivni, samoin vanhempaini nimi ja vuosipivi. Sitten se isomman pydn ress istuva herra kysyi yht tarkasti kaikki Sannan asiat, mit vain tiesin. Kerroin, milloin Sanna oli tullut junaan ja ett hn oli tahtonut hankkia minulle paikan tupakkatehtaasta, kerroinpa limonaatista ja vehnsistkin. Herrat naurahtivat. He nyttivt minusta hyvin suopeilta ja pilapuheisiin taipuvaisilta, joten minkin uskalsin vastatessani naurahdella. Aivan kuin sivumennen he sitten viel kyssivt, oliko Sanna maksaessaan limonaadin ja vehnset ottanut rahoja kukkarosta vai ksilaukusta. Min vastasin: -- Ksilaukusta. Muistin sen hyvin, koska olin pannut merkille tuon laukun, jota en ollut milloinkaan ennen Sannalla nhnyt, ja viel, koska minusta nytti, ett Sanna oli uuteen junaan astuessamme antanut sen pudota ksistn ja vihaisesti riuhtaissut minua tulemaan, kun min pyshdyin katsomaan mit oli pudonnut. Vasta kun herrat kysyivt, oliko ksilaukku ollut Sannalla jo hnen tavatessaan minut edellisess junassa, muistin kki Sannan kiellon ja htkhdin. Ilmi elvn olivat muistissani hnen kalvenneet, vrhtelevt huulensa seistessmme aseman lampun alla. Katsahdin ymprilleni, ikkunoihin, seiniin, kiihoittuneeseen Johanssoniin, ovella seisoviin eilisiin miehiin, ison pydn ress istuvaan herraan, joka kyn suussa vaijeten odotti vastaustani, ja kamala aavistus sykshti mieleeni: min olin kuulustelussa! Tuo mies odottaa vastaustani saadakseen Sannan todistetuksi syypksi varkauteen! Ja min onneton olin jo ilmaissut Sannan, syssyt hnet turmioon! Veri tulvahti kasvoihini. Minun tytyi, tytyi pelastaa Sanna, pelastaa mill hinnalla tahansa! -- Olihan se hnell, sanoin, mutta kun hn ei lytnyt sen omistajaa, heitti hn sen ksistn; nin sen itse, sill juuri astuessamme junaan hn sen heitti pois. -- Dr har vi det! -- sanoi kuulustelijani ottaen kynn suustaan ja ruveten kirjoittamaan. Ja kaikki naurahtivat tyytyvisin, niinkuin olisivat juuri minun sanojeni kautta tarkoituksensa saavuttaneet. Johanssonille annettiin lupa vied minut pois ja kskettiin -- ruotsiksi, jota minun ei luultu ymmrtvn -- vakavasti nuhdella ja ojentaa minua, etten vastaisuudessa tekisi itseni syypksi varkaiden kanssa seurustelemiseen. Me tulimme Johanssonin kanssa suurelle torille. Vastapt oli korkea kirkko kivisten portaiden pll ja sen tapuleista soi korviahuumaava kellojen pauhu. Ihmiset kapusivat kiviportaita yls yksitellen ja parvittain. Tm nky on jnyt mieleeni niinkuin jostakin unesta, sill silloin en osannut nhd mitn silmillni enk tehd mitn havaintoja. Melkein mahdotonta on sanoin kuvata, mit sielussani tapahtui. Johanssonin suu kvi koko ajan, mutta en erottanut hnen puheestaan mitn, osaksi kellojen hlinn ja osaksi omien ajatusteni thden. -- Miss Sanna on? -- kysyin vihdoin. -- Sanna viedn huomenna vankilaan, oli hnen vastauksensa; muuta en kuullut enk kuunnellutkaan. Ensi ajatukseni oli livahtaa Johanssonin vierest karkuun, juosta takaisin sinne, mist olimme lhteneet, ja rukoilla herroja, ett pstisivt Sannan pois; mutta kun knnyin taakseni, olivat kaikki kadut ja risteykset sekaisin silmissni kyyneleiden vuoksi, joita en voinut est vuotamasta, enk tiennyt, minne olisi ollut mentv. Johansson kielsi itkemst. Hn otti oikein toruakseen minua. Enk min ymmrtnyt, sanoi hn, ett Sanna oli varas, paha ihminen, jota ei tarvinnut surra? Hyv olisi, sanoi hn, ettei Sannaa en milloinkaan pstettisi vankilasta. Ja kun min itkin vain sitkin katkerammin, sanoi Johansson, ett oli suuri synti itke varasta ja ett minun pitisi hvet ihmisten edess. Min kuivasinkin kyyneleeni esiliinaan, mutta vain voidakseni vihdoinkin nhd, mihin suuntaan olisi juostava. Kauempaa nkyi rykelm kelloja helistelevi vaunuja ja paljon ihmisi niiden ymprill. Sinne asti ehdittymme ptin kytt ven vilin hyvkseni ja pujottautua nkyvist. Panin mennessmme talot ja risteykset tarkasti mieleeni, ett olisi kaikki selvn, kun perille psty lhden juoksemaan. Ptin selitt herroille, ett Sanna oli maailman paras ihminen, ja tmn vitteen todistukseksi ilmaista heille sen, mik minulle itsellenikin juuri nyt vasta tydelleen selvisi; Sanna oli hankkinut rahat _minun_ thteni, etten joutuisi Johanssonin kynsiin. Tahdoin kertoa heille, mit Johansson minulle teki, salaamatta mitn, ja pidin varmana, ett he saatuaan tiet sen ymmrtvt Sannan menettelyn ja pstvt hnet irti. Tahdoin mys ilmoittaa, etten mitn rahoja tarvinnut ja ett ksilaukku voidaan palauttaa sille, jolta se oli otettu ja jolle myskin olin valmis asian oikean laidan selittmn, kunhan vain saan tiet kuka se on. -- Sanna raukka, Sanna raukka, min ajattelin, ja juuri lhestyessmme mrpaikkaa kyyneleet taas tulvahtivat silmiini, etten nhnyt eteeni mitn. Varmaan en olisi voinut suurempaa kauhua ja repivmp tuskaa tuntea, vaikka oma itini olisi minulta temmattu ja vankilaan teljetty. Ja niinkuin kki idittmksi joutunut lapsi ei voi nhd mitn elmisen mahdollisuutta, ellei saa itins takaisin, en minkn tuntenut mitn muuta mahdollisuutta koko olevaisuuden tai suorastaan oman hengittmiseni jatkamiseen, kuin suinpin rient Sannan lheisyyteen, puhkaista vliltmme kaikki muurit tai sitten itse menehty. Miss mrin suureen tuskaani vaikutti osaltaan myskin se tieto, ett ilman Sannaa ei koko tll kohtalokkaalla kaupunkimatkallani ollut mitn merkityst, koska min ilman hnt en milloinkaan tule lytmn sit poikaani, jota kaikki ajatukseni tarkoittivat, en voi varmasti ptell. En luule sill hetkell mitn sellaista ajatelleeni, vaan yht vhn kuin rakkaus itiin johtuu siit, onnistuuko hn toteuttamaan mit pit parhaana vai tuottaako hn minulle vaikkapa suoran turmion yrittmll palvella minua, yht vhn rakkauteni Sannaankaan johtui hnen onnistumisestaan. Ja minun hurja yritykseni palata takaisin kauheaan ykortteeriin tavoittaakseni siell Sannan vaikkapa seinin lpi, oli kokonaan tmn sokean, vastustamattoman rakkauden aiheuttama: min rakastin hnt ilman mitn aineellista vaikutinta, niinkuin tosirakkaudessa onkin, ja olisin arvelematta mennyt hnen thtens vaikka tuleen. Kyynelist huolimatta antauduin toivottomaan yritykseen, katujen risteykseen pstymme jin Johanssonista syrjn ja ventungosta hyvkseni kytten tempauduin hnest erilleni. Ei ollut aikaa katsella suuntia. Juoksin minne sattui ja pian huomasinkin olevani aivan uudella kadulla, jota myten emme olleet tulleet. -- Miss, miss ... kyselin vastaantulevilta, mutta en osannutkaan nimitt paikkaa, jota hain. Toiset naurahtelivat, toiset kntyivt taakseen katsomaan, mutta vain hetkiseksi, sitten jatkaakseen kiireist kyntins, minusta vlittmtt. Muutamille taisin jotakin selitt, mutta asiani kuultuaan he muuttuivat huolestuneen nkisiksi, niinkuin pyydettiss liikaa vaivautumista, ja hekin jttivt minut. Kivest olivat kaikki ihmiset tll! Eivtk he vlittneet siit, ett ihminen, samanlainen kuin hekin, oli joutunut niin kauheaan onnettomuuteen, vai enk min osannut selitt! Yksi ainoa vanha vaimoihminen, jolla oli suuri vihanneskori kainalossa, kallisti korvansa minun rukouksilleni. Hn erotti minut ymprilleni kerntyneest vkijoukosta. -- Tule pois tytt minun kanssani, taidat olla ensikertaa kaupungissa, l itke, mennn meille, niin kerrot asiasi. Nin puhellen hn lykkili minua edellns ja me aloimme kulkea kapeampaa katua pitkin, joka kohosi jyrkkn rinteen. Siin mennessmme kerroin hnelle niinkuin vain nyyhkytyksiltni osasin asian alusta loppuun, mutta mit hn sanoi lohdutuksekseni, oli minusta hyvin vhn lohdullista, sill tuskin ollenkaan saatoin sit ksitt, ja vain hnen oma varmuutensa hertti minussa luottamusta. Hn selitti minulle, ettei poliisikamarista ollut toivoakaan saada ketn pois, puhui kansan verenimijist ja ennusti aikaa, jolloin loppuu jokin y, sanoi hn, (arvatenkin hn lienee puhunut "kyhlistn sorronyst", vaikka tt lausepartta en silloin ymmrtnyt). Jokin toivonkipin minussa kuitenkin vlhti, kuten sanoin, hnen puheensa innon ja varmuuden vuoksi. Mutta juuri kun olimme poikenneet portista pienelle, korkeiden kivimuurien ymprimlle pihalle ja olimme astumassa -- kuten minusta nytti -- alas kellariin vieville rappusille, joiden ylpuolelle valkoiselle seinlle oli maalattu musta ksi ja kirjoitettu: "Talonmies", juuri siin knteess tavoitti Johansson minut, tempaisi kdestni ja alkoi raastaa kadulle. Saattajani nousi kiivaasti vastustamaan, pui Johanssonille nyrkki, jopa kiivastuksissaan kiroilikin, taas jotakin ennustellen, mutta mitn apua ei ollut. Nin min jouduin kuin jouduinkin Johanssonien perheeseen palvelustytksi. Mutta Sanna, jonka min sittemmin viel nin, ei ollut en luonani. Luulin hnet iksi kadottaneeni. Se oli elmni ensimminen syv haava, joka ei ole milloinkaan voinut aivan arvettomaksi parantua. X. Elmni Johanssonien luona alkoi siis minulle hyvin synkiss merkeiss. Kuinka olinkaan kuvitellut kaupunkia loistavaksi, kullan kiiltvksi ja hopean helisevksi, nyt en vlittnyt siit ollenkaan. Inhoittavaa oli korvissani se pauhu, joka alati kuului keittin, vihamielist oli minulle kaikki, ihmiset, kadut, kivimuurit, laivat, torikauppiaat, joita jokapiv nin matamin kanssa ostoksilla kydessmme, ajurit, vaunut, kellon kilint ja autojen mrhdykset. Sanomaton koti-ikv painoi mieltni niin voimakkaasti, ett ajatukset olivat menn sekaisin ja minua halutti viskautua jonnekin pois koko elmst. Yksin itipuoltakin oli ikv ja hn tuntui minusta enkelimisen hyvlt. Muistin hnest yh useampia perin lempeit piirteit, ystvllisi sanoja, alttiita tekoja, ja itkin, etten ollut ajoissa ymmrtnyt osoittaa hnelle parempaa vastarakkautta, vaan olin aina vihannut hnt ja selittnyt kaikki hnen tekonsa pahimmalta puolelta. Entp veljet ja sisaret, jotka ehk juuri tllkin hetkell kulkivat tuvan ovesta, juoksivat purolle tai syttivt karitsoja! Ja is sitten! Nhd hnen lhestyvn kotituvan kuistia, seisahtuvan siihen mietteissn, itsekseen hymyilevn, syljeskelevn, -- tulla hnen luokseen, painautua hnt vastaan, hnen tuttua liivins vastaan, nhd kuinka hn kysyvsti katsahtaa, herten ajatuksistaan: -- Miks sinun nyt on, tyttseni? -- ja sanoo jotakin hyv, kohta taas vaipuakseen omiin ajatuksiinsa. Voi is, is, enk milloinkaan saa sinua en nhd! Johanssonien kodissa tuntui minusta kaikki kolealta ja valottomalta, ja elm ilman Sannaa oli minusta suorastaan sietmtnt. Ei niin, ett Johansson olisi pssyt tll erikoisemmin minua ahdistamaan, pinvastoin olin tll paremmassa suojassa kuin siell maalla heidn keittissn, sill tll olin alituisesti rouvan vaanivien silmien alaisena ja Johansson salasi hirmuisen tarkasti kaikki sellaiset pyyteens. He oleskelivat pivisin suuressa, keittin viereisess huoneessa, joka oli sek ruokailuhuoneena ett lastenkamarina. Muita lukuisia sishuoneita ei kytetty juuri ollenkaan muulloin kuin vieraiden aikana. Siell oli aina paksulta tomua ja kostean ummehtunut, kolea pimeys. Kun siell piti tomuttaa vieraita odotettaessa, en voinut noissa huoneissa viipy hetkekn kauemmin kuin pakko vaati. Niiden ummehtunut haju oli minulle vain ikvni tunnuksellinen herttj. Aloin kuitenkin epill, ett Johanssonska oli huomannut miehens aiheettomat hymyilyt ja vetiset katseet, koskapa rupesi minulle kovin hijyksi. Ei puhunut minulle halkaistua sanaa enemp kuin mink tissni tylysti kski tai kielsi. Hn ilmestyi joka aamu keittin ankarana ja punakasvoisena, sytytti pienen lampun, kuumensi sen lasissa tukkasakset ja poltteli itselleen kierot kiharat otsaan ja niskaan. Tt tehdessn hn iknkuin alkavan pivn valmistukseksi stti ja haukkui minua ja muita palvelustyttj ties kuinka kaukaisista synneist, viikkoja ennen srkyneist astioista ja jos joistakin mitttmyyksist. Hnelle nytti olevan aivan vlttmtnt lyt jotakin haukkumisen aihetta ennenkuin mrsi kullekin pivn tehtvt. Meidn piti tuntea, ett nm tehtvt oli mrtty meille rangaistukseksi pahoista teoistamme, muuten hn ei luullut meidn voivan mitn tyt suorittaa. Min kuvittelin tietysti, ett kaikki tm loppumaton kiukku tarkoitti oikeastaan yksin vain minua, vaikka se suuntautuikin nin ylimalkaisena kaikkiin, ja koti-ikvni kasvoi kasvamistaan. Mutta ern pivn keittjtr, joka oli palvellut heill lhemms vuoden, sanoi tuskastuneena, ettei hn puolestaan ollut viel milloinkaan nhnyt ilkemp ihmist kuin Johanssonska oli, ja nimitti hnt yhteenmenoon mit rumimmilla nimill, kuten: rykle, keitetty rapu, vkleuka, sika, ja sitkin sopimattomammilla. Ja niist hnen sanoistaan kntyi huomioni todenteolla Johanssonskaan, -- lieneek senkin vaikuttanut minun omituinen kiintymykseni "pahoihin", en tied. Jos minulle joku sanoi: -- Tuo ihminen on paha, oli se samaa kuin jos minulta olisi kielletty avaamasta sit kirjan lehte, jonka takana oli kuva. Mit pahempi ihminen, sit uteliaammaksi hn minut saattoi. (Ja omituista sanoa, saattaa vielkin). Aloin seurata hnt pstkseni perille, millainen hn oli omillensa siell sishuoneissa. Tirkistelinp usein avaimenreijstkin nhdkseni heidn keskinist elmns. Mutta ei sieltkn pin koskaan ainoatakaan naurahdusta kuulunut, aina vain samaa pahaa tuulta, krtyisyytt ja torumista. Pian sain paremmankin tilaisuuden tutustua heidn elmns kuin mit avaimenreijst saattoi nhd. Minut olisi varmaan piankin ajettu pois Johanssonien palveluksesta, sill enp suinkaan kyennyt voittamaan rouvan vastenmielisyytt tekemll itseni ylen tarpeelliseksi keittihommissa. Mutta min tulin Johanssoneille tarpeelliseksi aivan toisella alalla. Minut muutettiin lastenkamariin kampsuineni ja vuoteineni. Tehtvkseni tuli kahden nuorimman hoitaminen. Ja pian tmn jlkeen kehittyivt asiat niin, ett myskin koulussa kyvt pojat joutuivat kasvateikseni. Johanssonin lapset olivat armottoman kovapisi lukuasioissa. Enp kotikyln kansakoulussa muista ainoatakaan niin perti lahjatonta oppilasta. Muutoin he kyll saattoivat olla aika reiluja poikia, parhaita kiven linkoojia, taitavimpia nappipeliss, rohkeita tappeluissa, mutta kohta kun tuli kysymys lukemisesta, kun vain joku kirja avattiin heidn eteens, muuttui heidn toimekas nkns kokonaan: silmt alkoivat muljottaa suurina ja tyhmin, nen tohisi ja saamattomina huulet erkanivat toisistaan, kaikki oli pyshtynyt, ajatuksenjuoksu seisahtunut kokonaan. Kuunnellessani heidn lksynlukujaan min pelkkien kansakoulutietojeni mukaan usein sain selvitt heille kirjain pulmallisia kohtia ja moniehtoisen ptslaskun ongelmia. Kun he eivt selityksistni mitn ymmrtneet, laskin min laskut heille paperille, jopa joskus kirjoitin puhtaaksi vihkoihinkin. Siten tuli oloni heidn alituisena apurinaan pian vlttmttmksi, ja min olin ainoa koko talossa, joka vastasin heidn luokalta psystn, kun he ensin olivat toinen kaksi ja toinen kolme vuotta istuneet samalla luokalla. Olisipa jokukaan minun maalaisista pikku tovereistani saanut lueskella niin hauskoja koulukirjoja kuin nill pojilla oli, nhd sellaisia karttoja, sellaisia lintujen kuvia, kertomuskirjoja, historioita, -- mit olisikaan heist tullut, he kun olivat olleet minua paljon viisaampia ja lykkmpi, mutta jneet kaikkea oppia vaille! Sit min monta kertaa ihmettelin pnttessni ptslaskuja kollojeni pihin. Mutta keittj sanoi thn vain, ett rahalla saa ja hevosella psee, -- jonka ihmeellisen ajatelman min ymmrsin vasta vuosien kuluttua todeksi. Minun kansakoulutietoni olivat pian kyneet riittmttmiksi ja niin oli tullut vlttmttmksi omin pin tutkia heidn monia koulukirjojansa voidakseni edelleen heit luvuissa auttaa ja luokalta psyst vastata. Tss tarkoituksessa minun annettiin kytt paljon aikaa valmistuakseni heidn lksyjens kuulustelemiseen, (oikeastaan ja kaikessa salaisuudessa vain itse lukeakseni omasta mielihalustani, mik oli minusta kovin hauskaa, ja sehn se olikin alkuaihe minun vastaiseen "sivistykseeni"). Mutta minun pitikin puhua nyt Johanssonskasta eik itsestni. No niin. Lastenkamariin muutettuani min pian psin perille aivan odottamattomista puolista Johanssonien elmss. He tappelivat keskenn. Usein ja verisesti. Kuulin noita julmia temmellyksi ohuen lautaseinn takaa. Lapset olivat niihin niin tottuneet, ett jos kovimman rytkn aikana hersivtkin, niin tekivt sen vain sit makeammin jlleen nukkuakseen. Eivtk heit myskn seuraavan pivn sinelmt ja kuhmut papan ja mamman kasvoissa sen enemp hmmstyttneet. Toista oli minun laitani. Minun unestani ei tahtonut tulla koko yn mitn. Ja Johanssonit itse saattoivat jo uudelleen kuorsata, mutta min en voinut pst kiihtyneist ajatuksistani. Koko tuo suhde muistutti minulle selvsti isn ja itipuolen suhdetta ja sai tekemn muitakin vertauksia, jotka kovin lhelt ja syvlt koskivat omaa elmni. Olin huomannut, ett Johansson ei milloinkaan katsonut Johanssonskaan, ei, vaikka tll olisi ollut millaisia koristeita yllns. Si vain sanaakaan sanomatta, vastasi lyhyesti, jos ollenkaan ja lksi pian asioillensa. Minun oli kovin surku Johanssonskaa, sill hn oli rakastunut tuohon mieheen ja katseli hnt alinomaa -- niinkuin min olin katsellut poikaani, juuri samalla murheella ja ihastuksella, itkulla ja ihailulla. Mutta miten heidn vlilln sitten saattoi synty tappelu, se oli minulle perti ksittmtnt. Johanssonin palattua kotiin keskiyn jlkeen tai aamun koitteessa tuntui heidn puolellaan ensin kaikki olevan sulaa sovintoa ja supatusta. Sitten alkoi kuulua Johanssonin kuorsahduksia Johanssonskan jatkaessa armasteluansa, sitten Johanssonin vihaisia rjhdyksi, jopa kirouksiakin. kki liskhti korvapuusti, sitten toinen, kolmas, ja Johanssonskan itku muuttui toraiseksi kahinaksi, jossa hnen tutut, mehevt haukkumasanansa yh kovanisempin seurasivat heti jokaisen liskhdyksen jlkeen, iknkuin kilpaillen niden kanssa voimaperisyyden kunniasta. Vihdoin muuttui kaikki yhdeksi sekamelskaksi ja karjunnaksi, liskinksi, jytinksi, viskelyksi, srkyvien huonekalujen ryskeeksi. Lapset alkoivat liikkua vuoteissaan, huokaillen ja unissaan raapien itsen. Mutta min olin tysin valveilla ja vaikka joka kerta ptin olla vlittmtt heidn tappelustaan, niin aina kuitenkin vapisin ja itkin, ja olin valmis juoksemaan Johanssonskan avuksi. Kun kaikki oli jlleen hiljaista, vietin loppuyni yh kiihtyviss ajatuksissa, tehden edelleen vertauksia itseni ja Johanssonskan vlill. Kysyin itseltni, voisinko minkin noin suuttua pojalleni, kirota ja koettaa raivoissani murskata hnet. Ja hmmstyksekseni kiihdyin todella ajatuksissani jonkunlaiseen koston vimmaan. Saatoin tuntea itseni sydnjuuriani myten loukatuksi: min kannan hnelle lautoja, min rakennan hnelle mkin, min sijoitan sammalet hnen herkimmn vaistonsa mukaisesti, olen valmis palvelemaan hnt mill ikin hn vain tahtoo, mutta hn -- vaikka kytt minun apuani -- ei katsahda kertaakaan silmiini, hn ei tunnusta minua ihmiseksi, ei ne minua, ei ajattele minua, min olen hnelle puukapula! Ja ajatuksissani lennn hnen niskaansa, isken kostoksi kynteni hnen lihaansa, revin ja raatelen hnt. Kohta on hnest vain muodoton kasa jljell. Mutta min revin hnt yh edelleen, min hvitn hnet tyyten, enk lakkaa ennenkuin olen pssyt viimeisenkin, perimmisen sydmensikeen perille, ennenkuin olen saanut ksiini hnen olentonsa syvimmn ytimen ja repinyt sen kappaleiksi, hieronut kokonaan olemattomaksi, hvittnyt pienint hitusta myten. Seuraavana pivn Johanssonska tavallisesti itki salaa, miss vain muiden nkemtt saattoi. Yksikseen jouduttuaan hn istahti vsyneen tuolille, kallisti pns ja itki haikeasti. Joskus hn itkunsa ohella suoritteli sangen merkillisi temppuja. Hn istui peilins reen ja koetteli koristeita phns, nosteli otsalleen vanhentuneita phineitn, asetteli tukkaansa erilaisille jakauksille, mutta lopulta aina kaikki raukesi, kdet vaipuivat alas, koristeet vierhtivt syliin ja hn jatkoi hiljaista itkuaan. Kalpea kuutamokauneus ei todellakaan ollut Johanssonskan olennon ominaisuuksia. Ei. Hnen lihavia, punaisiksi tulehtuneita kasvojaan katsellessa johtuivat mieleen pikemmin kuumennetulla hellalla rtisevt rasvat. Ja ne hunnut, joita hn koetteli phns sovitella, tekivt hnen kasvonsa naurettaviksi, senhn hn varmaan itsekin peilist huomasi. Kerran meni tappelu niin pitklle, ett naapurihuoneiston asukkaat alkoivat pelt ja noutivat kadulta kolme passipoliisia. Omituinen kysymys vaivasi minua senjlkeen pitkt ajat, enk tied, onko se oikeastaan vielkn lakannut minua vaivaamasta. Min rakastin poikaani hellittmtt, hnen kuvansa ei milloinkaan mennyt mielestni, hnen kasvojensa muisto viehtti ajatuksiani piv pivlt yh voimakkaammin. Mutta miten on selitettv, ett niin perti hyvin ymmrsin Johanssonskan, jopa olin hnen puolellaan, ja ett itsekin ajatuksissani saatoin repi palasiksi saman rakastetun kuvan? Eivtk viha ja rakkaus olekaan toistensa vastakohtia? "Kks", joka suuresti halveksi Johanssonskaa, ei ollenkaan ottanut uskoakseen, ett tm olisi milloinkaan osannut itke. Johanssonska ei ollut hnen silmissn mennyt kahtia niinkuin minun, vaan oli yksi ja sama tuima, haukkuvainen, aina toraileva ja milloinkaan hymyilemtn "piru". -- "Katsos sit vain, kuinka se taas hienostelee" -- hn sanoi, kun Johanssonska ilmestyi keittin ja huomenta sanomatta komensi kahvit tulelle. Kksn silmiss vlhteli sellainen vihan tuli, ett hn puolestaan olisi varmaan repinyt kappaleiksi Johanssonskan, ellei olisi pelnnyt poliisien sekaantuvan asiaan. Keittjtr ei pitnyt Johanssoneja ollenkaan minn herrasvken, joita hn ylimalkaan suuresti ihaili. Ei hnen puheistaan tahtonut loppua tulla, kun hn psi kertoilemaan, miss kaikissa paikoissa hn oli palvellut ja miten hn oli alkaen vhemmn hienoista kohonnut yh hienompiin ja rikkaampiin. "Ei ne kaikkein hienoimmat piikainsa kanssa mitn puhu, emnnitsij saa toimittaa asiat". Mutta oikeastaan hn piti kaikkein hienoimpina niit, jotka eivt ollenkaan katsoneetkaan piikoihinsa, eivt tienneet niden nimi eivtk milloinkaan kyneet keittiss. Semmoisessakin paikassa, ihanteittensa ihanteessa, hn oli kerran palvellut. Tunsin punastuvani, kun hn siit kertoi, sill varmaan se "minun herrasvkeni" oli juuri sellaista, joka ei koskaan katsahtanutkaan piikaansa. Kolmesti minut ajettiin pois Johanssonien luota aivan mitttmien syiden vuoksi, sill oikea syy oli rouvan epluulo ja mustasukkaisuus. Ja kolmesti minut haettiin jlleen takaisin poikien armottoman kovapisyyden vuoksi, kun he minutta eivt voineet oppia mitn. Keittjtr oli sosialisti, ja hnelt min ensi kerran sainkin tiet, mit tuo kummallinen sana merkitsi. (Ensi kerran kuulin koko sanan sen vaimoihmisen suusta, joka oli lhtenyt minua viemn asuntoonsa pois Johanssonin kynsist.) Mutta hmmstykseni oli suuri, kun sain tiet, ett oma isni oli kova sosialisti, jonka keittjtr sanoi hyvin tuntevansa ja joka oli usein pitnyt kiivaita puheita tyventalolla. Hn vei minut kerran sinne ja nuori sydmeni paisui ylpeydest, kun ajattelin, ett noiden seinien sisll oli julkisesti puhunut se henkil, jonka syliss min olin istunut ja jonka rintaa vasten minulla oli oikeus hellsti painautua. Itse aate ei minulle silloin viel keittjttrenkn puheista selvinnyt, vaikka mielellni uskoinkin hnen vakuutuksiaan, ett kerran me tykansa luomme alemmuuden ikeen niskoiltamme; sehn oli samaa mit tuo toinenkin oli sanonut. -- Armahda silloin Johanssonskaa, kun se aika tulee, ett "kks" psee hneen ksiksi, ajattelin min toisinaan kyllkin vahingonilolla, kun en muuta kostontapaa lytnyt. Samaa teki keittjtr itsekin: hn ktki kaikki Johanssonskan mehevt haukkumasanat johonkin epmriseen tulevaisuuteen, johon varmasti uskoi, ja vain senvuoksi saattoikin olla suoraan lentmtt emntns niskaan ja hnt kuoliaaksi mukiloimatta, sill niin hn hnt vihasi. Hn saattoi olla Johanssonskalle vastaamatta vain siksi, ett hnell oli tuo tulevaisuuden loukku, johon hn pujahti kostonhetke odottamaan. Mutta min nin, ett Johanssonska puolestaan piti keittjttrens suurimpana ansiona juuri hnen kykyns olla vastaamatta, jopa uhkasi ajaa minut pois, kun en malttanut olla hiljaa. Kun minut neljnnen kerran sanottiin palveluksestani irti, olin siihen kuitenkin kokonaan itse syyp. Se asia kvi tll tavalla. XI. Ern iltana, kun olin jo makuulla, minut hertettiin, kskettiin nopeasti pukeutua ja lhetettiin Yliopiston apteekkiin lkrin mrmi rohtoja hakemaan. Johanssonskan nuorin lapsi oli sairastunut. Juuri ennen mrpaikkaa, Mikon ja Esplanaadinkatujen kulmauksessa joku riuhtaisi minua kdest, pyrytti ympri ja Sannan ni sanoi vallattomasti huutaen: -- Siink sin olet, senkin saatana! Hn oli oudon hillitn, kovaninen, sanoissaan ylimalkainen ja epselv. Olen myhemmin ymmrtnyt hnen olleen juovuksissa, mutta silloin en ehtinyt hnen kytstns ihmetell, sill se mit hn sanoi, vavahdutti koko olentoani, pysytti sydmeni lynnit ja tyrmistytti kaikki ajatukseni. Minun poikani oli jossakin lhellni, jossakin tuolla Sannan pn ja kden viitteiss. -- Miss, miss? kysyin min ja kaikki sekautui aivoissani. Sanna alkoi vied minua Esplanaadin teatterinpuoleisia pensaikkoja kohden, joiden pimennoissa olevilla penkeill olimme Sannan kanssa kerran istuneet hnen tuttaviensa merisotilaiden seurassa. Kivimuurit kaatuivat eteeni mullin mallin ja katu tanssi omien lyhtyjens ylpuolella. Enhn min ollut onnistunut nkemn poikaani kolmeen vuoteen muuta kuin yhden ainoan kerran hyvin kaukaa, ja vasta juuri vh ennen tt tapausta, josta nyt kerron. Olin vihdoinkin saanut selville miss hn asui ja miss koulussa kvi, ja Johanssonskan lhetetty minut asialle asetuin vahtiin. Suurien, pitkien poikien parvessa hn tuli kouluansa kohden. Heill oli kaikilla pt yhdess ja jotakin kirjaa he keskenns katselivat ja lukivat. Min tunsin omani, vaikka olin kolmen talonvlin pss heist. Hn oli kasvanut, mutta sama, sama hn oli, ja sama oli sydmeni hurja ihastus, sama mys sen katkera haavoitus siit, ettei hn nhnyt minua eik olisi katsonut, vaikka olisi nhnytkin. Sanna oli kertonut hnen olevan viimeisill luokilla ja tulevan piakkoin ylioppilaaksi. Mutta kun Sannan mielest juuri tm asia saattoi antaa minulle joitakin toiveita, en silloin viel itse puolestani voinut ymmrt muuta kuin ett tuo ylioppilaaksi tuleminen pinvastoin oli tekev viimeisenkin toivonkipinn sulaksi mahdottomuudeksi, ja koetin siis suunnata kaiken kekseliisyyteni siihen, ett olisin pssyt johonkin vaikkapa etiseenkin yhteyteen hnen kanssaan hnen viel koululaisena ollessaan. Kaikki yritykseni olivat kolmivuotisten ponnistusten jlkeen vieneet vain siihen tulokseen, ett olin hnet hetken verran kaukaa nhnyt. Mutta nyt sanoi Sanna: -- Tuossa, tuossa! Ja ennenkuin ehdin aavistaakaan, survaisi hn minut voimakkaasti takaa tynten puistikon valaistulta hiekkakytvlt syrjn lehdikn pimentoon, itse jatkaen matkaansa. Jotkin kdet tarttuivat minuun ja vetivt minut penkille istumaan. Joku alkoi puhua minulle jrjettmi sanoja, koettaen pimest huolimatta nhd kasvojani ja painautuen yh lhemmksi minua kuulla vastausta. Mutta min jhmetyin. Ja vaikka nin, ett ne olivat todella _hnen_ silmns, jotka tiukasti hakivat katsettani, -- vaikka tunsin hnen lmpimn hengityksens, -- vaikka hnen ktens kosketti minua ja hnen kultaiset kellonvitjansa valahtivat minun kdelleni, -- vaikka hn ei puhunut laudoista eik sammalista, vaan kiihkesti kuiskasi korvaani jrjettmn hulluja sanoja minusta, ja vaikka tunsin, ett kaikki mik minussa oli kelpasi hnelle, min en lmminnyt, vaan pysyin tunteettomana kuin kuollut kivi, jota kauniit huulet suutelevat. Tai miksi vertaan itseni kiveen? Min olin kuolluttakin kuolleempi. Kivess on kive, mutta min olin tyhj, perti tyhj. Ja irrallisena ajatus yksin liikkui tmn kuolleen tyhjyyden ylitse: -- Kas tuota kirjavata liivi, onkohan se sit, mit sanotaan sametiksi? Ja kellonvitjat, ovatkohan ne kultaa? Ja vielkhn ne kyttvt samaa saippuata, koska tuoksu on juuri sama kuin silloinkin? Ei vhimmsskn mrss hnen ktens kosketus, ei hnen hengityksens eik jrjetn puheensa liikuttaneet minua, vaan kohta, kun muistin apteekin, kavahdin yls, hyvillni siit, ett sain syyn jtt hnet ja pst tuskallisesta ujoudesta. Ja minut valloitti kokonaan vain kauhu siit, ett olin kadottanut ksistni lkrinmryksen, joka olisi ollut apteekkiin vietv. Johanssonska olisi rikokseni sovitukseksi ensin vain muitta mutkitta antanut minulle -- selkn. Mutta Johansson ei sallinut sit, vaan torjui vkisin Johanssonskan hykkyksen ja tynsi minut selkns taakse. Tst sukeutui heidn vlillens riita. Johanssonskan mustasukkaisuus hersi ja hn stti minua mit kamalimmilla nimityksill, aikomatta kuitenkaan haavoittaa niill muita kuin Johanssonia. Nin riita paisui tappeluksi, joka oli verisimpi mit olen saanut todistaa. Silloin lapsetkin itkivt. Ja he itkivt vielkin haikeammin, kun min sitten lksin. Johanssonska oli tll kertaa luja eik peruuttanut sanaansa. Min puolestani en tuona ajankohtana pannut mihinkn tllaiseen mitn huomiota. Min kuljin kuin unissani, miss vain oli kysymys jokapivisen elmn tehtvist, tapauksista ja kohtaloista. Erottivatpa ne minut vaikka kohta apteekista tultuani ja vaikkapa olisivat ajaneet minut yksi kadulle, tuskin olisin siitkn mitn osannut vlitt. Nyt kuljin unissani Johanssonien huoneissa ja keittiss viel kaksi viikkoa, voimatta avata silmini millekn todelliselle. Mikli olin valveillani, olin kokonaan muualla. Sill jos joku luulee, ett olin todella noin vain unohtanut sen, mit oli tapahtunut Esplanaadin puistikossa, hn suuresti erehtyy. Niin tosin itsekin ensin luulin, ja juoksin apteekkiin aivankuin ei minulle olisi mitn merkillist tapahtunut. Mutta jo silloin lienen ollut sekaisin pstni, sill eihn minulla ollut lappua, jolla olisin saanut rohdot. He lienevt luulleet minua hulluksi. En muistanut asiaani, en saanut sanaakaan suustani, en ymmrtnyt mik minulle oli tullut. Sitten kotona Johanssonin ja Johanssonskan tappelun aikana min katselin tuota temmellyst niinkuin jotakin kaukaista, toisarvoista, minuun kuulumatonta, ja aivoni askartelivat tietmttni vain niiden rajaviivain tavoittamisessa, joiden avulla olisin saattanut mritell skeisen elmykseni. Jos suuri vuori putoaisi ihmisen silmien eteen, ei hn voisi ymmrt mit on tapahtunut, ennenkuin olisi etntynyt vuoresta nkemn phn, ja niin en minkn voinut tajuta suurta elmystni ennenkuin olin ajassa siit tarpeeksi etll. Ensi hetken luulin, ettei ollut tapahtunut mitn. Mutta kohta se alkoi. Alkoi selvit, ettei suurempaa olisi voinut tapahtua, ja ett olin pstnyt ksistni juuri sen, mit olin aina tavoitellut. Enk min ollutkin ollut juuri niiss lehmuskytvin pimennoissa, joista siell maalla Sannan kertomusten vaikutuksesta uneksin? Eik ymprillni ollut musiikkia ja ihmisvirran hurmausta? Enk kuullut suurten ja pienten kellojen kilajavan, eivtk valkoiset lamput hikisseet katsettani? Eik minun poikani ollut vihdoinkin katsonut minuun -- juuri niinkuin unelmissani, katsonut, jopa ojentanut kttnskin pyytkseen minua? Kohtalo itse oli pienint erikoisuutta myten toteuttanut unelmani, mutta min hullu tytt en ollutkaan ymmrtnyt omaa onneani, en ollutkaan kohottanut viimeist armonkatsettani hnt kohden, ett olisimme yhdess sitten ilosta itkeneet! Sanna ei sanonut hnen ollenkaan tienneen, kuka min olin, mutta sit en min toki osannut uskoa. Olihan silloin lehvin alla kyll hyvin pime, mutta min nin sittenkin hnen katseensa; ihminen ei voi tutummin toiseen katsoa. Min nin erehtymttmn selvsti, ett hness oli hernnyt se, mik minussa oli elnyt valveilla pitkien vuosien kuluessa. Sithn min silloin ihmettelinkin, siithn riemuitsinkin, vaikka jokin hlmminen, ksittmtn tyrmistys oli kaiken ymmrrykseni halvauksella lynyt. Hn oli tuntenut minut, hn rakasti minua ja pyysi vain, ett minkin olisin tuntenut ja rakastanut. Mutta min mieletn houkka olin tyntnyt hnet luotani, jttnyt niinkuin minkkin halveksittavan mitttmyyden! -- Voiko kukaan ihminen selitt, kuinka joku saattaa menetell niin perti vastoin omaa parastansa! ajattelin sitten yt pivt lakkaamatta. -- Vai tahtooko jokin yliolento meidn kustannuksellamme makeasti naurahtaa, koskapa johdattaa minut unelmieni toivotuille laitumille, vielp osoittaa juuri sen puun, jonka hedelmi tavoitin, mutta heti kun ojennan kteni, on se vain merkkin, ett kaiken pit edestni kadota, ett min myhstyin, olin tyhm, naurettava, ja ett sain tuntea pohjattoman syvsti syyllisyyden omaan onnettomuuteeni. Suurempaa vryytt ei minun mielestni kohtalo olisi yhdellekn ihmiselle voinut tehd, ja jos minulla olisi silloin viel ollut tapana knty elmn suurissa murroskohdissa Aabrahamin, Iisakin ja Jaakobin Jumalan puoleen, olisin ainakin tmn pettymyksen johdosta varmaan luopunut uskostani, ikipiviksi jttnyt Hnet ja hnen enkelins. (Myhemmin taas on juuri tmn tapauksen ymmrtminen silyttnyt uskoni enkeleihin). Ei minulla ollut thn aikaan mitn tilaa jumalille. Niinkuin oman itini ruvetessa rankaisemisen asemasta hellsti palmikoimaan tukkaani en en mitn Jumalaa kaivannut, niin nyt tmn uuden lemmen palossa nekin sydmen lokerot, jotka lienevt erikoisemmin jumalille varatut, olivat tynnns, runsaudella kyllstetyt ja hylksivt luotaan kaikki liskkeet. Sin aikana en ajatellut, en toivonut, en halunnut mitn muuta kuin vain saada viel kerran elmssni tavata hnet, uudistaa saman kohtauksemme. En voinut ajatella myskn muuta kohtauksemme paikkaa kuin juuri samaa puistikkoa, samaa penkki, enk muuta vuorokauden aikaa kuin samanlaista yt. Monet hyvt palveluspaikat min kadotin, kun herrasvet havaitsivat minut yjuoksijaksi. Mutta illan tultua, kun katulyhdyt syttyivt, ei mikn jrkisyy riittnyt voittamaan sanomatonta kaihoani. Ajattelin: -- Nyt, nyt hn kulkee siell ja etsii minua, enk voinut sellaista ajatusta kest; minun tytyi, tytyi juosta kadulle, luvalla tai luvatta, se oli minusta yhdentekev, tuli mit tuli. Sanna odotti minua melkein aina portilla. Hn suojeli minua. Se merkitsee: -- Hnell oli aina ksill joku mieshenkil, jonka seurassa saatoimme pimen aikana vapaasti kulkea Espiksell poliisin huomiosta vlittmtt. Hn ei ollenkaan uskonut minun vaikuttimiani, ett muka olisin vain tuosta yhdest vlittnyt ja senvuoksi joka ilta tullut ulos. Hn luuli minun alkavan mielty katuelmn, ja -- niin rappiolla kuin hn ulkonaisesti katsoen olikin (hn joi paljon ja oli usein hurjan rivo vankilansa jlkeen) -- tuli sen johdosta minun thteni synkksi joskus kaikkein hurjimpienkin mielijohteittensa keskell, pyshtyi ja kski minun menn kotiin tai muuttaa takaisin maalle. Mutta min en todellakaan vlittnyt kenestkn muusta. Mahdollista on, ett minulla joskus oli hauskaa olla mukana tuossa kirjavassa, vaiheikkaassa elmss, niinkuin on hauska lukea jnnittv kirjaa tai olla mukana odottamattomissa, alati vaihtuvissa tilanteissa, mutta tunteeni hylksivt kaikki miesten lhentelemiset. Mahdollista on myskin, ett matkiessani Sannaa matkin myskin hnen ujostelematonta ylimielisen rohkeata suhdettansa niihin herroihin, joiden seuraan jouduimme, mutta kahdenkeskiset kuhertelut olivat minulle mahdottomia. Ja ne olivat mahdottomia juuri siksi, ett ne muistuttivat mieleeni oman poikani. Yhden ainoan kerran olin ehk vhn enemmn kuin vain huvitettu erst herrasta, -- en tied, oliko hn koululainen vaiko ylioppilas. Hn sanoi tuntevansa minun omani. Tuskinpa meille olisi muuten puheenainetta syntynytkn, sill hn oli mahdottoman ujo, vaikka oli olevinaan suuri viettelij. Ensin hn otti minusta kiinni niinkuin pyydystj saaliistaan, rohkeasti ja varmasti, suurta tottuneisuutta kaiketi tavoitellen. Mutta kun jouduimme kahden samalle penkille, ei hn tietnytkn mit sanoa. Viel vaikeampi nytti hnen olevan tehd jotakin ratkaisevaa lhentelemisen tarkoituksessa, kuten tarttua kteeni tai siirty vieremmksi, vaikka hnen yrityksens siihen suuntaan olivat minulle erehtymttmn selvt. Heti kun kysymykseni ja hnen vastauksensa saattoivat meidt asiallisen puhelun alalle, olivat koko hnen rohkeutensa ja tottuneisuutensa kuitit. Mit hnell, hienolla herralla, oli ujosteltavaa pienen torpantytn edess, en tied, mutta joka kerta, kun hn yritti, sanoin jotakin asiallista, ja hn oli lyty. Minulla on pienest piten ollut tavattoman hyv matkimisen taito ja min osasin sanoa hnelle herrasven tapaan rauhallisen sysell, hyvll nell, niinkuin silloisen palveluspaikkani saksalainen neiti puhui veljellens, ja vaikutus oli aina yht pettmtn. Me tapasimme toisemme seuraavanakin iltana ja sitten seuraavana. Hn rohkeni vihdoin kysy miss min asuin. Silloin vastasin niinkuin olin Sannan kuullut tekevn, rivosti naurahtaen, ett tulkaa katsomaan. Hn svhti punaiseksi, alkoi hengitt kovasti, taisi aikoa tarttua kteeni, mutta koko ylimielisyys kilpistyi taas kun min otin toisen nen, ja koko matkalla hn ei saanut sanaakaan suustansa, sanoi vain kiltisti hyvstit, kun saavuimme asunnolleni. Seuraavan kerran tavatessamme hn oli juovuksissa ja valtoinaan heittytyi minua ottamaan, mutta min katosin tantereelta ja hn meni Sannan kanssa. Tm ensimminen tuttavuuteni ylhisten kanssa, joita erityisten seikkain vuoksi niin ihannoitsin, nytti minulle, ett hekin olivat samanlaisia ihmisi kuin me alhaiset. Ja minulla oli nyt iknkuin kaksi tiet edessni. Teki mieli Sannan tavalla nauraa ja ivata heit, koko sit hienostunutta herrasoloa, jolta Espis pivll nytti, ja pit varsinaisena elmn vain yelm, jolloin ylimielisyytemme kukoisti ja totuus paljastui. Ja kuka tiet miten minun olisi kynyt, ellen olisi ollut Sannaa ja monia muita kaltaisiani onnellisemmassa tilassa. Ehk minkin olisin Sannan tavalla ruvennut pitmn katuelmst, alkanut maalata kasvojani ja kyttnyt tilaisuuksia juopotellakseni, ellei ajatuksiani ja tunteitani olisi niin ehdottomasti sitonut alituisesti mieless oleva poikani kuva. Mik onni se sentn minulle erityisesti oli ja miten olen sen ansainnut kaikkien muiden rinnalla, jotka suistuvat kuiluun varmasti niinkuin uppoaa veden pinnalla kvij. Mik mahdoton hullutus kuvitella uudistuvaa kohtausta, uskoa hnen rakkauteensa, ihannoida suhdettamme, ajatella liittomme ikuisuutta, eihn hullumpaa voi ajatella, -- ja kuitenkin, vain tm mahdoton harha-ajatus se pelastikin minut, ihmevoimalla kainaloista kannattaen ja kvellytten syvyyksien ylitse, joihin tuhannet kaltaiseni olivat minua ennen uponneet ja yh uppoavat! Se oli todella yht suuri ihme kuin veden pinnalla kveleminen. XII. Vihdoinkin! Vihdoinkin! Tutulta keittjlt sain kuulla, ett he etsivt siskk. Hn oli suositellut minua paronittarelle joka kski tulla heti nyttytymn. Sydmeni olisi voinut pakahtua pelkst ajatuksestakin, ett astuisin heidn huoneisiinsa, mutta nyt se kki, odottamatta, oli kuin olikin todellisuutta. Tulin kynnykselle, joka tuntui minusta elmni ratkaisevimmalta, joka oli sen taipaleen kahtia katkaisija, kynnykselle, josta askeleet veivt suoraan heidn huoneisiinsa! Suoraan heidn huoneisiinsa, -- se on helposti kirjoitettu, mutta voinenko sanoin kuvata, mit se minulle merkitsi! Astua samoille lattialaudoille, hengitt samaa ilmaa, kosketella samoja esineit kuin hn, jota vuosikausien kuluessa on kaihonnut nkevns, mutta joka on yh kaukaisemmaksi saavuttamattomuudeksi muuttunut. Sydn tyypertyi, unelma oli vaihtunut todellisuudeksi liian kki. Taas min tunsin saman tyhmn tyhjyyden kuin ensi kohtauksessamme Esplanaadin puistikossa. Keitti kuin keitti, sama hella, samat astiat, sama hyry ja rasva, sama tippuva vesijohto ja mrt rievut, halkolaatikko, jommoiset olin nhnyt kaikissa muissakin palveluspaikoissani. Ei mitn tss ollut erikoista eik mitenkn minussa elnyt se ratkaisevan tapahtuman tuntumus, jota sydmeni oli odottanut portaita noustessani, porras portaalta yh rajummin sykkien. Todellisuuden kkininen aukeneminen eteeni tytti mieleni sensijaan kauhistuksella: -- Mit min oikeastaan olin tekemss? Mit min odotin? Mit ihmeit oli nyt eteeni tulossa? Olinko hullu, kun olin itseni moiseen asemaan saattanut?! En todella vielkn saata olla hpemtt esittessni tt muistelmieni kohtaa lukijan nhtvksi. En ole osannut hvet mitn niinkuin tt ensimmist kkinist pulpahdustani paronittaren keittin. Mutta tosiasia on, ett vasta juuri siin kynnyksell, kun nin keittin ja tunsin hellan ress punehtuneen tuttavani keittjn, minulle limhtivt nuo kysymykset eteeni. Paronitar tuli itse minua katsomaan. Tervehdykseeni vastasi hn pnnykkyksell. Hn ei nyttnyt tuntevan minua, vaikka olin siell maalla useastikin tuonut hnelle marjoja. Totta on, ett min olin siit asti paljon kasvanut ja ehk ulkonltni muuttunut, mutta tm oli sentn suuri ylltys minulle: Hn oli -- poikani itin -- aina ollut salainen rakastettuni. Olin aivan toisella tavalla kuvaillut kohtaamisemme, -- luulin hnen tietysti minut tuntevan. Olimmehan me heidn lhtiessn huiskuttaneet liinoja ja olihan hn vastannut meille, hymyillyt ja huiskuttanut viimeiseen knteeseen asti! Nyt katsoi hn minua kiireest kantaphn ennenkuin nykytti kylmsti hyvnpivn, otti vastaan paperini ja alkoi niit lukea. Tuossa odotellessani sykshti veri kasvoihini ja kysyin itseltni: Mit oikeastaan olin kuvitellut? Ja siin tuokiossa minulle selvisi kuvitteluni tydellinen mielivaltaisuus ja mahdottomuus. Jos me nemme toisemme paronittaren lsnollessa, niin mit me sanomme toisillemme, min -- piika, ja hn -- samettiliivinen, kultaketjuinen! Kuinka min en ennen ajatellut --! -- Pienet renkaat kulkivat silmissni, olin kuumuuteen pakahtua, olisin tahtonut hiipi ovelle, avata sen raolleen ja syksy ulos kki, juosta lpi koko kaupungin, hypt sillalta veteen ja hvit olemasta maan pll. Paronitar pani kokoon paperini ja kski minun tulla palvelukseen huomisesta alkaen. Mitn enemp hn ei minulle sanonut, ei kysynyt isstni, ei idistni, ei hymhtnyt, ei pyytnyt istumaan -- kaikki kvi toisin kuin olin kuvitellut. Min kuvittelin kohta saavani osoittaa hnellekin suurta rakkauttani, mutta kohta oli hnen paikallaan vain suljettu ovi ja hn todellisuudessa paljon kauempana kuin oli ollut ajatuksissani. Vietin pivni Sannan seurassa. Kvelimme ympri kaupunkia, sen kaikissa puistoissa ja kaukaisissa laitaosissa. Sanna yh edelleen vitti tietvns, ett minun poikani ei ollut tuntenut eik edes muistanut minua, mutta min en sin pivn paljonkaan kuunnellut Sannan puheita omien kiihtyneiden ajatusteni thden. Taisi olla ihana kevtpiv, koska noita ajatuksia muistellessani lehmukset vielkin tuoksuvat, koivut puhkeavat lehtiin, meren pienet laineet sinisin liplattavat silmissni ja laivatelakoilla vasarat iloisesti soivat. Taisivat ihmiset olla hyvll mielell, koska synkn mustat ja kalpeaihoiset sept nyt kevyesti naureskellen kulkevat ohitsemme ja ajurit kadunkulmassa kuski-istuimiltansa laskettelevat meille hilpeit sukkeluuksia, koska valkea ksi sytt ikkunanlaudoilla kuhertelevia kyyhkysi, koska poliisi naureskelee tyssn pyshtyneen kadunlakaisijan kanssa ja iti nostaa kellarihuoneen avatusta ikkunasta lapsensa istumaan pivnpaisteiselle kadulle. Sanna kuljetti minut niin kauas laitakaupungin riin, ett olimme vihdoin kuin maalla, nimme lehmi laskettavan kevtlaitumelle, -- nauroimme niiden hurjan iloisille hypyille, nimme tuulimoottorien pyrivn ja kuulimme purojen lirisevn. Sanna kaiketi tahtoi, ett olisin saanut kaipuun palata maalle ja luopua koko tuosta uudesta palveluspaikastani. Mutta minua synkistytti peltojen, riihien ja latojen nky, ja Sannan niist johtuva hyvtuuli. Luonto ja kaikki oman luokkani rakastetut, luonnolliset ihmiset, jotka iknkuin kutsuivat minua luokseen tutun yhdessolon onneen, ne nyt ikvystyttivt minua, heidn naurunsa ja kokkapuheensa olivat minulle kuin uneen vaivutusta, ja minun ohimoitani kivisti, kun Sanna tahtoi vkisin kulkea pitemmlle poispin kaupungista. En voinut, en tahtonut ajatella mitn muuta kuin sit yht vain. Ja me palasimme takaisin kaupunkiin. Tuhansissa eri vreiss olin pivn kuluessa ajatellut huomista kohtaustamme, ensimmisi sanojamme. Hn sanoo tietysti: -- Miksi juoksin pois? Ja en voinut lopullisesti ptt, mit noihin hnen sanoihinsa vastaan, etten vhentisi hnen rakkauttaan. Monen monet elvien kuvain kohtaukset kulkivat ehdottaen ohitseni. Minua hurmasi ja mieltni tainnutti eniten se, ett toisistamme selvyyteen pstymme hn mahdollisesti ottaa molemmin ksin minua pstni ja min vaivun hnen rintaansa vasten. Mutta tm ei ollut kotoisin elvist kuvista, vaan ern konvehtirasian kannesta, joka oli aikoinaan tehnyt minuun suuren vaikutuksen. Lukija, lk luulko minun tahtovan tehd itseni naurunalaiseksi. Ei, tunteeni oli pyh, ja kyll min hain sille hienointa ja kauniinta kehyst, mit maailmalla suinkin oli minulle nytettvn, ja paljonko min silloin viel olin kuvia nhnyt! Nimittin hienoja kuvia, sill rivoja olin kyll todellisuudessa nhnyt. Kaikki sstni min mys panin siihen hameeseen ja puseroon, jotka me Sannan kanssa ostimme ja jotka tuntuivat minusta eniten herrasven tapaisilta. En vain voinut ymmrt, miksi Sanna itki, kun me poikkesimme hnen luokseen ja min koetteeksi pukeuduin uusiin ostoksiini. Hn sanoi yh: -- Hyv, hyv se on, mutta siit huolimatta itki. Tahdoin viel ostaa hatun ja ruskeat puolikengt, ja kun ei minulla ollut siihen en rahaa, tarjosi Sanna omistansa. l pelk, sanoi hn itkunsa lomassa, kyll ne ovat omiani. Ja me ostimme. Hattua koeteltaissa puodin suuren peilin edess ei Sanna voinut puhua, leuka vrisi niin, ett hn tuskin saattoi pidttyty itkuun purskahtamasta. Taisimme kvell viel Etelsatamassa, koskapa muistan katselleeni sen myymlin suurista peililaseista Sannan vieress kvelev outoa, ryhdikkn tyylikst olentoa, koskapa silmissni vielkin vikkyy iltaisen meren hurmaava kimmellys taittuvine laivanmastoineen ja valkeine lokkeineen, ja korvissani soi viehke soitto. Mutta varmasti muistan, ett jouduimme suureen ventungokseen Esplanaadilla. Liike oli pyshtynyt, ihmiset kulkivat taajoissa jonoissa kytvill ja kaduilla. Kaikki hymyilivt ja katselivat toisiinsa. Kysyin Sannalta, mit hn luuli tmmisen hiljaisuuden ja venpaljouden merkitsevn. Sanna sanoi: -- Uusia ylioppilaita. Ja todella -- kun katsoin keskelle katua, nin suuren joukon kukitettuja valkolakkeja, jotka sirot kepit kdess, poskipt punoittavina, hitaasti liikkuivat jonossa, iloisesti puhellen. -- Entp minunkin omani on noiden joukossa? sykhti hurjasti sydmessni. Varmaankin oli Sanna huomannut killisen mielenliikutukseni, sill lienen joko kovasti punastunut tai kalvennut. Hn pysytti kdelln minun kiihtyneen kyntini ja ehdotti, ett lhtisimme takaisin hnen luokseen, jonne olimme sopineet menn yksi. Sanoin, ett hn vain menisi, ett min kyll tulen myhemmin. Sill minun teki todella mieli pst hnen seurastaan. Peiliakkunoista nin, ett olin pitempi ja uusissa tamineissani paljon komeampi hnt, vastaantulijat katselivat yksin vain minua paljon enemmn kuin koskaan ennen, ja -- hvett tunnustaa -- Sanna tuntui yhtkki niin vhptiselt ja halveksittavalta huonon maineensa vuoksi tss parempain ihmisten kukkeassa valiojoukossa. Mutta en pssyt hnest. Aivan odottamatta hn kysyi takaani, kun ihmistulvan vuoksi hetkeksi pyshdyimme, suostuisinko olemaan menemtt huomiseen palveluspaikkaani, jos hn puolestaan lupaisi muuttaa elmntapansa. Sannako tmmist sanoi!!! -- _Mit_ sin sanot? -- kysyin, toinen puoli huomiotani yh kadulla ja sinne vain katsellen. Sanna toisti sanansa vielkin hiljaisemmalla nell. Hnen kysymyksens hiritsi ja ikvystytti minua. En ollut sit huomaavinani, vaikka syvll tunnossani tiesin, ett nyt sanoi Sanna semmoista, mit en ikin ennen ollut hnelt kuullut enk odottanut kuulevani; tunsin, ett hn tahtoi est minua tulemasta saman kohtalon alaiseksi, johon oli itse joutunut, ett hn tarjosi minulle sellaista, mit luuli minun pitvn kaikkein kalleimpana, nimittin omaa parantumistansa, ett hnen oli rettmn vaikea saada kysymys suustansa. Sekoittaakseni tmn syvn asian min kysyin puolestani, miksi Sanna siis itse oli tuupannut minut hnen syliins siell puistikossa. Ja jatkoin vain eteenpin pyrkimist yh kadulle katsellen, vaikka tunnossani hyvin tiesin, ett hn oli minut tuupannut tarkoittaen todistaa, ett se henkil, jota min niin ihannoitsin, oli samanlainen esplanaadiherra, jommoiset min kyll tunsin. Tss asiassa oli jo vuoden ajan vallinnut Sannan ja minun vlill katkera erimielisyys. Nyt hnen outo kysymyksens tuntui jlleen vetvn minua unelmistani alas, ja senthden se ikvystytti minua. Ylioppilaat alkoivat ajaa pois ja juhlakvely oli pian lopussa. Min seurasin Sannaa hnen asuntoonsa nyrpein mielin. Emme sanoneet sanaakaan toisillemme. Ennenkuin panimme maata, alkoi Sanna kuitenkin puhua aivan kuin olisi vlittmsti jatkanut samaa asiaa. "Ompelisimme yhdess", sanoi hn. -- "Sinhn ompelet niin hyvin, ett kyll me elisimme". En vastannut mitn, annoin hnen puhua yksin ja katselin sill vlin hnen huonettansa. Lapsekkain lausein hn suunnitteli ja kuvitteli, miten onnellisina me kahden elisimme tss huoneessa. Se vuode, jossa makasin, kuului hnen toverilleen, jonka hn oli tksi yksi toimittanut muualle. Vuode oli merkillisen, rautalankaan kiinnitetyn kellertvn kaihtimen avulla erotettu eri huoneosastoksi, vaikka heill nytti muuten olevan kaikki yhteist. Huonekalut olivat rempallaan ja niit oli vhn; muutamille tuoleille ei saanut istua Sannan varoittamatta. Sohva oli kovin kulunut, sen alukset syvlle painuneet ja kovettuneet. Nurkassa nkyi kokoelma tyhji pulloja, uuninpesn oli heitetty savukkeiden ja sikarin ptki, ja huoneessa tuntui lhtemtn sikarinhaju, jota vastaan Sannan hajuvedet huonosti taistelivat. Nm asiat toivat ajatukseni oudon lhelle Sannan elm. Olihan ilmeist minullekin hidasjrkiselle, mit nuo pullot ja sikarit merkitsivt. Ja olinhan min oikeastaan kaiken tmn tiennytkin, vaikka en ennen nin omin silmin ja kourin tunnustellut. Nyt todellisuus hipasi sydntni. Aloin mielessni kuvitella, miten Sanna on yllisten vieraittensa kanssa, mit he puhuvat, miten kyttytyvt. Olikohan Sanna rakastanut sit ensimmist niinkuin min omaani? Ja tmmisesskhn huoneessa he olivat tavanneet toisensa, ehk juuri tss samassa? Ellei Sanna jo olisi nukkunut, olisin varmaan kysynyt hnelt. Miksip hn muuten olisi tt huonettaan niin rakastanut, ett aina asui siin samassa? Milt minusta tuntuisi, jos _minun_ omani istuisi tuossa vuoteen laidalla eik pyytisi minulta muuta kuin ett ottaisin kteni peitteen alta, kietoisin ne hnen kaulaansa ja hn painautuisi minun rintaani vasten? Voisiko olla suurempaa autuutta? Nyt en en halveksinut Sannaa enk pitnyt hnt vhptisen, vaan rakastin taas niinkuin ennenkin. Oliko hnen syyns, ett hnen omansa oli hnet jttnyt? Mit minusta tulisi, jos minun omani ensin rakastaisi minua ja sitten hylkisi? Vlittisink min en sitten mistn koko maailmassa, ett voisin ajatella viel ruveta kiltisti ompelijattareksi, niinkuin Sanna oli ajatellut! Olisin ehk samanlainen kuin Sanna nyt. Mik ero oikeastaan olikaan Sannan ja minun vlill? Ei mitn eroa ollenkaan, vaan Sanna on min ja min olen Sanna. Sanna on sellainen min, jolle on tapahtunut se asia, ja min olen se Sanna, jolle ei ole sit tapahtunut. Oikein minun tuli outo olla, kun yn pimeydess tuli eteeni tuo, ett makasin sek tss ett tuossa vhn matkan pss. Ajattelin, olisikohan mitn mahdollisuutta saada sanotuksi tuota Sannalle, mutta ymmrsin sen aivan mahdottomaksi, kun ei siihen lytynyt mitn sanoja. Ja min vain rakastin Sannaa loppumattomasti, suudellen ja halaillen hnen sijastaan pnalustani. Olin sanomattoman onnellinen. Vlist tuntui kuin olisin pnalustaa halaillessani puristanut omaa poikaani rintaani vasten, vlist taas kuin olisi se ollut Aabrahamin, Iisakin ja Jaakobin Jumala, jota min rakastin, hn kun oli ihmeellisesti johtanut kohtaloni siihen, ett jo huomenna saan nhd poikani ja asua saman katon alla. Koko maailmaa min rakastin, suuri sovitus oli sen yli langennut, kaikki ihmiset keskenn ystviksi muuttuneet. Ja koko ajan hmtti pimeydess uusi komea leninkini, jonka olin ripustanut ylimmiseen uuninpeltiin. Nist autuuksista minut sikyttivt istualleni ihmisnet ja ovenkolkutus. -- Onkohan jossakin tuli pssyt irti? ajattelin. -- Sanna! Sanna! -- huusin hertellen hnt. Mutta Sanna oli valveilla. -- Kyll, kyll, hn sanoi hiljaa vuoteestaan, liikahtamatta paikaltaan. Kolkutus toistui. Min aioin raapaista tulen kynttiln, mutta Sanna ehtti kieltmn. -- Mit ne tahtovat, Sanna? Sanna vastasi: -- Eivt yhtn mitn. Ja vasta kolmannella kolkutuksella kuulin hnen nousevan vuoteestaan ja paitasillaan sipsuttavan etehiseen. -- Tll on vieraita, kuului hn siell sanovan. Ja todella kolkutus heti lakkasi. -- l vlit, ei ne tnne pse, -- sanoi hn sill ystvllisyyden svyll, joka minut aina lumosi, istui vhn aikaa vuoteeni laidalla ja kiepsahti sitten omaansa, nostettuaan kaihtimen toisen puolen pois vliltmme, vaikka me kyll emme voineet pimen thden toisistamme nhd muuta kuin valkoisen hmtyksen. Nyt hn alkoi kertoa tavallisia juttujani nhtvsti tarkoittaen hivytt sen kaamean vaikutuksen, mink otaksui tapauksen mielessni herttneen. Ne eivt tll kertaa olleet hirmujuttuja sairaalasta, jossa hn oli jo taas ollut, vaan valittuja kuvia suhteistansa toisen sukupuolen ihmisiin, milloin itkettvi, milloin rimmilleen hmmstyttvi, milloin surullisen kaihoisia, milloin niin hilpeit, ett tahtoi nauruun menehty. Mutta nm kertomukset eivt tss yhteydess kuulu muistelmiini ja min sivuutan ne. Paitsi yksi, viimeinen. Ennenkuin hn aloitti sen, kysyi hn, vielk muistin "sit ujoa herraa, joka oli saatellut minua Espikselt kotiin?" Senhn min toki muistin, vaikka olisin kaikki muut unohtanutkin. Muistin jokaisen hnen sanansa, jokaisen liikkeen, ja melkein voin sanoa, ett mit kauemmin siit oli, sit rakkaammin hnt muistelin. Hnen ujoutensa oli jollakin ksittmttmll tavalla nostanut minua, hienostuttanut, etten sanoisi jalostanut. Ja hnt teki aina mieli kiitt, vaikka en ymmrtnyt, mist olisin kiittnyt. Ainakin piti vlttmtt sanoa: -- Kiitos seurasta, kun erosi, ja sittenkin tuntui, ett viel oli jnyt jostakin kiittmtt, vaikka hn ei ollut ujoutensa takia lausunut sanaakaan koko seurustelun aikana. Sellaisen sanoi Sanna kyneen hnenkin luonansa. Oli koputtanut ovelle hmriss. Kun Sanna tehtaasta tultuaan oli ollut pukeutunut ja kherrellyt tukkaansa ulos lhtekseen, ei se ensin osannut muuta kuin sopertaa, kuten komea poika. Sanoi hakevansa elv kuvaa johonkin piirustuskouluun ja kysyi, olisiko Sanna siihen ruvennut. Nkyi kohta, ettei sill semmoista asiaa ollut. Seuraavalla kertaa se tuli, kun Sanna oli jo makuulla. Sannan toveri oli lhdss kaupungille, oli pstnyt pojan sisn ja itse mennyt pois. Sanna oli nukkuvinaan. Poika kolisteli odottaen, ett Sanna -- olisi hernnyt, seisoi neuvottomana ja aikoi sitten lhte pois. Mutta hn ei osannut kohta saada Lottenin (Sannan toverin) lukitsemaa ovea auki ja tuli takaisin etehisest, seisoi taas kauan aikaa keskell huonetta liikahtamatta katsellen Sannaa. Sitten puhalsi tulen sammuksiin. Sanna ei voinut nhd mitn. Hn kuuli vain, ett poika lhestyi hnen vuodettaan ja tunsi varovan kosketuksen ksivarteensa. Sanna uikahti niinkuin se, jota hiritn makeassa unessa. Nyt tuli poika rohkeammaksi ja istuutui vuoteen laidalle. Vhn ajan perst Sanna tunsi, kuinka ksi hiljaa laskeutui hnen olallensa, helln ystvllisesti. Mutta hn murahti kisesti ja puisti kden olaltansa, tiuskaisten: Anna minun nukkua, senkin ... ja kirosi siihen lisksi. Luullen Sannan jo taas nukkuneen alkoi poika viel hellemmin hertell hnt, siveli hnen ptns, hyvili hnen kaulaansa ja rupesi hakemaan hnen ksins, jotka olivat peitteen alla, hnen maatessaan kppyrss kyljelln, seinn pin kntyneen. Nyt Sanna alkoi potkia hnt pois vuoteen laidalta... Minua kovasti liikutti tm kohta kertomuksesta ja min sanoin: -- Miksi hnelle niin teit? -- Mits sin itse olisit hnelle tehnyt? kysyi Sanna vuorostaan. Kysymys tuli kovin odottamatta, mutta se yllytti minua oudosti, ja min koetin vastata juuri niinkuin tunsin: -- Min olisin pujottanut kteni peitteen alta, ottanut hnt kaulasta ja vetnyt luokseni. Aamu oli jo valkenemassa. Nin selvsti Sannan kasvot, kun hn makasi minuun pin kntyneen, p kden varassa, ja ihmettelin, oliko hnkin liikutettu, vaikka juuri sken oli nauranut. -- No kvik hn sitten viel tll? Sannan vastauksessa tuntui sit hnen tavallista raakuuttansa, jolla hn aina koetti poistaa tunteellisuuttansa: Vai oliko kynyt! Eihn se muuta tehnytkn kuin juoksi tll! Eik se en ujoudestakaan mitn tiennyt. Ei tuota mokomaa ollut ennen nhnyt! Kaikki ne ovat samanlaisia. -- Mutta jospa hn rakastaa sinua? Sanna teeskenteli nauruun purskahdusta. -- Ole nyt! -- Kyll se sinuakin rakastaisi, jos tietisi sinun tll valmiina nukkuvan. Tahdotko? En todella tiennyt sill hetkell, tahdoinko vai en. Sill heti ensimmisist Sannan sanoista, joilla hn tmn viimeisen kertomuksensa alkoi -- "Se ei osannut muuta kuin sopertaa, kaunis, komea poika" -- min kumma kyll olin saanut eteeni oman poikani kuvan, ja mit pitemmlle Sanna puhui, sit elvmmksi tm kuva tuli. Senvuoksihan min sanoinkin, ett olisin pujottanut kteni peitteen alta ja vetnyt hnet luokseni! Min olin kuin palossa koko hnen kertomuksensa ajan. Ja nyt, kun Sanna kysyi, tahdoinko, niin tm kysymys, joka muussa tapauksessa olisi voinut tuntua rivon raa'alta, oli minulle samaa kuin kysy tahdoinko, ett hn olisi rukoillut rakkauttani ja hakenut ksini peitteen alta. Kuinka en min olisi tahtonut, jos ylpe poikani, tyranni, olisi edessni niin nyrtynyt! Ihmeelliset ovat kohtalon tiet! Ennenkuin ehdin kysymykseen vastatakaan, kuului uusi koputus ulko-ovelle. Sanna kavahti pystyyn. -- "Siin se taas on!" sanoi hn ja kiiruhti eteiseen aivan kuin olisi rientnyt tulta tukehduttamaan. Olisin ollut kovin utelias kuulemaan edes, millainen ni sill "kauniilla ja komealla pojalla" oli. Minuun oli tullut sellainen vallattomuuden puuska, niinkuin kauan sitten siell maalla pahan Sannan seurassa joskus. Min potkaisin kaikki peitteet pltni ja huusin kovalla nell: -- Kuka siell? -- Bjarne! -- kuului oven takaa iloinen, pihtynyt, nuorekas miehen ni. Nyt sukelsin pineni takaisin peitteen alle ja kiristydyin sykkyrksi, jota ei olisi saanut siit milloinkaan auki. Silmnikin min kiristin kokoon, silmni ja sydmeni, mykistyin irti kaikista ajatuksista ja tunteista, ett elmstni oli jljell vain pienen pieni piste pimeyden keskell. Voi ett minun pitkin lukijalle _nin_ esitt oman poikani armas nimi! Bjarne, minun poikaseni! Saatuaan eteisess kaikki jlleen hiljenemn Sanna sipsutti paitasillaan luokseni. Min en vain pistnyt ptni peitteen alta. -- Kas kun sinun ruumiisi vapisee, -- puheli Sanna. -- Ett sinun pitkin noin ... ja kuinka hn oli kukitettu! rinta ja olat, ja valkoinen ylioppilaslakki -- siinkin oli kultaa. Mutta itketk, sin Hilja? Voi ett sen pitikin kyd nin! Usko minua, en ole milloinkaan ollut hnen kanssaan... Sanna tuntui istuutuvan luokseni, mutta en puhunut hyvn aikaan mitn. Ehk hnkin itki. Vhn niisteltyns hn rupesi jatkamaan illallisia ehdotuksiaan meidn asettumisestamme yhdess asumaan -- enkelin sysell ja hiljaisella nell, niinkuin ei olisi koskaan voittanut suurta voittoansa meidn erimielisyytemme asiassa. -- Muuttaisimme pois koko tst huoneesta, -- hn puheli, -- toiseen kaupunginosaan, ettei meit en kukaan lytisi, ostaisimme hyvn, aivan vhn kytetyn ompelukoneen, -- hn tiesi jo, kelt semmoinen oli saatavakin, olisimme yt pivt yhdess eik meihin kukaan pystyisi, ei herrat eik poliisit. En tied kuinka kauan hn lienee puhunut, sill kuunnellessani min kaiketi kesken nyyhkytyksini nukuin siken uneen. XIII. Kun hersin, oli hn jo lhtenyt tupakkatehtaaseensa. Auringonsteet pursusivat paksun ikkunauutimen raoista ja reijist sislle, aamu oli sittenkin jo myhinen. Min poloinen -- mit minun oli tehtv? Olin herpautunut niin voimattomaksi, etten tahtonut pst vuoteestani. Kun tartuin uuteen pukuuni pannakseni sen ylleni ja yritin nytkytt sen alas pellinvarrelta, putosivat kteni hermottomina huomatessani, ett uusi pukuni puseroineen olisi myytv, jos me todellakin muutamme toiseen paikkaan ja rupeamme ompelijoiksi. Mutta kun sitten tartuin vanhaan hameeseeni, en kestnytkn ajatusta, ett iksi luovun Bjarnen nkemisest, ja vaivuin jlleen vuoteelleni. Aika kului, tunnit vierivt, mutta en vain voinut ptt, huokailin, tuskailin, ja aina vain herpaannuin yrityksissni, ja tuossa oli Sannalla avonaisena hnen peililaukkunsa, siin kherryssakset, pienet hajuvesipulloset ja monenlaiset vrivehkeet, joiden avulla hn osasi maalata itsens joskus niin viehttvksi. Olinhan minkin kerran koettanut leikillni ja puolihmriss olimme Sannan kanssa menneet kadulle: herrat olivat silloin olleet hulluina minuun! Nyt tm ajatus sanomattomasti kiihoitti minua, sydmeni sykki ja min nousin taas tarmokkaana vuoteeltani. Menen tarjoilijattareksi hienoon ravintolaan, nen siell Bjarnen, hurmaan hnet, teen mustapartaiseksi orjakseni, rystn hnet hienolta kodiltansa. Olin todella jo rupeamassa peilin reen, mutta silloin muistin Sannan, joka oli minun thteni aikonut muuttua hyvksi, ja tuskastuin hirvesti, painauduin pnalusta vasten ja herpaannuin kokonaan. Jljell oli todellakin vain istua neulomakoneen reen ja iksi jtt armaat ajatukset, tunnustaa ne hullun tytn mielettmyydeksi, jona niit varmaan koko maailma olisi pitnyt, jos olisi saanut sisni katsahtaa. Minun tytyi hirmuisesti hvet, jos katselin itseni vieraiden kannalta: sisssni oli kokoelma jrjettmi mahdottomuuksia, joista ihmisten mielest olisi pitnyt olla hyvin helppo luopua, mutta kun itse kuvittelin niist luopuvani, oli se minusta melkein samaa kuin olisin luopunut koko elmstni. Kaikki kadotti kokonsa, meni aivan mitttmmmksi. Raskain huokauksin nousin vuoteelta pukeutuakseni vanhaan pukuuni. Mit minusta olisi tullut, jos todella olisin asettunut Sannan kanssa ompelijaksi johonkin syrjiseen kaupunginlaitaan, sit en voi suunnilleenkaan ymmrt. Min todella luulin, ett olin asian jo niinpin pttnyt. Mutta juuri viime hetkess, kun kurottauduin ottamaan vanhaa pukuani, kteni sipasi pellist riippuvaan hameeseen ja min levitin sen heti eteeni viel kerran niit nhdkseni. Samassa kteni, minulta mitn kysymtt, ottivat sen alas ja alkoivat pukea sit ylleni, kiirehtivt, aivankuin sittenkin viel ehtikseni uuteen palveluspaikkaan! Ja myskin, ett olisin ehtinyt pois, ennenkuin Sanna tulee ruokatunnille. Ja viel, etten olisi saanut aikaa tt viimeist ptst purkamaan. Min salaa riemuitsin niinkuin takaisin elmn pelastumisesta, virkistyin ja vihdoin rupesin itsekin edistmn pukeutumista, ottaen kdet omaan komentooni sek pannen ne vielkin parempaan vauhtiin. Jospa Sanna aavistaisi -- ajattelin tt tehdessni -- jospa aavistaisi, ett min rakastan Sannaa viel hnen kertomuksensa jlkeenkin, enk ollenkaan vihaa! Sanna vihasi ja ylenkatsoi herrasvke melkein yht kovasti kuin minun isni, eik uskonut heist mitn hyv. Yllisell kertomuksella hn oli tahtonut todistaa, ett Bjarnekin aikoi vain vietell niit tyttj, joita sai saaliiksensa. Eik Sanna uskonut hnen koskaan alkavan rakastaa minuakaan muulla tavalla. Mutta juuri Sannan oma kertomus todisti minulle pinvastaista: Bjarne oli varmaan rakastanut Sannaa, nhnyt hness yht ihanaa rakastettavaa kuin minkin, vaikka Sanna oli sysnnyt hnet luotaan ja potkinut hnt. Eihn Sanna tietnyt Bjarnesta kaikkea, mit min, eik ollut milloinkaan salaa katsellut hnen hommiansa tihen kuusinreikn takaa, ei ollut kantanut lautoja hnen kanssaan eik hakenut sammalia. Sanna luuli, ett Bjarne oli vain noita hnen vihaamiansa herroja. Mutta minun mielestni se, joka saattoi rakastaa vanhaa Loviisan kallellaan olevaa sammalkattoista mkki niin, ett puolet kes joka piv rakenteli metsn sen kuvaa, sellainen taisi kyll rakastaa Loviisaa itsenkin, jos vain olisi kerrankin sattunut nkemn, millainen vanha Loviisa oikeestaan oli. Ja tst min nyt tahdoin ptell, ett Bjarne kyll olisi voinut rakastaa minuakin, jos vain olisi katsonut ... jos olisi tiennyt, mit min hnest ajattelin, mit tunsin ... jos me vain olisimme saaneet oikein kohdata toisemme ... jos hn vain olisi aavistanut, kuinka minkin rakastin sek Loviisan mkki ett Sannaa ja tahtonut hyvill Sannan pt juuri kuin hnkin... Ehk hn kerran minua tahtoo samoin hyvill... Valmiiksi pukeuduttuani, juuri kun olin panemassa ovea kiinni, oli Sanna kulkevinaan huoneessa ja htisesti ojentavinaan ksin minua kohden, etten hnt jttisi. Min vastasin mielessni hnelle: -- Ole huoletta, en min paikkaa jt, vaan kun lydn, niin lydn sinullekin. Ja painoin oven eprimtt kiinni. Ja oven suljettuani, jo pois mennessni, min vielkin puhelin Sannalle: -- Jos olisit pikku tyttn sinkin tuonut marjoja paronittarelle, niin kuin min, -- niin hn olisi sinutkin joskus vetnyt istumaan polvensa nojaan, niinkuin kerran minut, valloituksiinsa sanomattoman hellsti silmiin katsoen, niin et varmaan vihaisi hnt, vaan tuntisit niinkuin min nyt, ett haet samaa paikkaa uudestaan, -- ett menet kotiin pin etk kotoa pois. Mutta Sanna ei ollut koskaan kynyt oikein hienojen ihmisten asunnoissa eik ollut sellaisten ihmisten lhellkn. Hn ei mennyt en mihinkn, vaan oli niinkuin metsn yksikseen eksynyt, joka ei haekaan kotia. Odota vhn, ajattelin min Sannaa, -- kun min lydn, niin lydn samalla sinullekin! Sill olivat nm ihmiset, joissa olin ensi kerran nhnyt sivistyneit, minulle jotakin enemmn kuin kaikki muut. XIV. Ilmestymiseni uuteen palveluspaikkaani ei tehnyt keittiss olijoihin suotuisaa vaikutusta. Ensiksikin tulin myhemmin kuin oli odotettu, joten tyt jo olivat tydess kynniss. Minun uusi pukuni sapetti suuresti psiskk ja aiheutti hness kohta alusta alkaen karvaita sanoja minua kohtaan. Minun oli net mr olla apulaissiskkn, laasta ja siivota makuuhuoneet, kantaa vedet, lmmitt uunit, sijata vuoteet, jotavastoin hnen asianaan olivat hienommat tehtvt vierashuoneissa, kaikki tarjoilu ja tiskauksesta korkeintaan vain pyyhkiminen. Minun alempiarvoisuuteni olisi ninollen pitnyt tietenkin nky ennenkaikkea myskin ulkoasuni suhteellisessa vaatimattomuudessa, mutta niin ei ollutkaan asianlaita. Uusi pukuni olisi paremmin sopinut hnen puvukseen ja hnen minun. Minun pukuni oli hnen pukuansa sek aineen puolesta verraten paljon kalliimpi ett kuosinsa puolesta parempi ja komeampi, seikka, josta en nyt enn voinut iloita. Kuitenkin olin saanut mukana olleet myttyset viedyksi keittin viereiseen piikakamariin ja mennyt jlleen keittin, kun hn melkein samaten laski lattialle eteeni mprin likavesineen ja ivallisesti niiaten sanoi ruotsiksi: neiti on niin hyv! -- Sitten hn lksi sislle sen enemp selittmtt. Tuttavaltani keittjlt, jolla jo aamiaisruuat pihisivt hellalla, sain senverran selv tehtvstni, ett psin toimeen: minun oli siivottava muudan paikka, jossa jompikumpi noista herroista oli yn aikana voinut pahoin. Bjarne! -- min ymmrsin kohta ja sydmeni sykki iloisesti. Se kirjani lukijoistani, joka ei ole milloinkaan ollut palvelijana, varmaan ihmettelee tt ilon purkausta, mutta palvelija, joka on tottunut siivoamaan erotuksetta jos jonkinlaisten valtiainsa jlki, voi hyvin tuntea iloa, jos hnen palveltavakseen kerrankin sattuu hnen hellsti rakastamansa olento itse. -- Otahan nyt edes tuo! -- sanoi keittj ja nouti minulle sinisen esiliinansa puolipimen vlikytvn, kun min astioineni menin osoitettuun paikkaan. Sen jlkeen sain rakkaaksi tehtvkseni irroittaa jljell olevat kukat Bjarnen takista, harjata hnen vaatteensa, joita salaa painoin tervehdykseksi rintaani vasten, ja kiilloittaa hnen armaat kenkns, jotka oli asetettu makuuhuoneen oven eteen. Mutta siskn tultua takaisin keittin sain hnelt kskyn menn makuuhuoneeseen siellkin suorittaakseni samallaista siivousta kuin sken. Min uskalsin sanoa tahtovani tehd sen vasta sitten kuin nuori herra, joka viel nukkui, oli mennyt aamiaiselle ruokasaliin. Siskn nimi oli Klaara. Hn avasi minulle oven makuuhuoneen eteiseen ja sormellansa osoittaen sinne tiet sanoi, ett _neiti_ menee nyt vaan! Min pillahdin itkemn. Lukija voi luullakseni selityksittkin hyvin ksitt itkuni syyn, mutta sit eivt tietenkn keittitoverini voineet, kun eivt erikoisista asioistani mitn aavistaneet. Heist se oli aivan kuulumatonta neitimisyytt ja ystvni keittj meni kohta Klaaran puolelle. Keittjn nimi oli Sohvi. Hn oli savolainen eik paljon voinut puhua ruotsalaisen Klaaran kanssa, mutta kyll he nyt toisensa ymmrsivt. Kaikki oli kuin liittoutunut minua vastaan vkisin ottaakseen minulta kalliimpani, ensin Sanna siell, sitten Klaara tll, ja nyt he vaativat viel tunkeutumaan makuukamariin! Ent kun nukkuja her ja nkee minun tunkeutumiseni! En mene, en mene, en mene! En jaksanut en hillit itseni, min itkin oikein tyrskimll. Klaara sanoi: -- Jaha, kysytn sitten paronittarelta! Ja sen sanottuaan hn meni kipakasti taas sislle. Sohvi sanoi, ett min vain menisin, ennenkuin paronitar ehtii kskemn, muuten voi kyd hullusti ja hn itsekin tulla krsimn, kun oli minua suositellut. Ei auttanut muu kuin totella. Tytin pesukannun, otin mprin ja menin. Vhn aikaa kytvss hapuiltuani lysin eteisen oven. Avasin hiljaa. Makuuhuone oli punertavassa puolipimennossa ikkunanuudinten ollessa suljettuina. Se oli hyvin korkea, tumma ja monien pitkien verhojensa vuoksi totinen kuin jokin kappeli. Kahden vuoteen ptymessingit kiiluivat pimennossa. Askeleeni eivt kuuluneet paksulla matolla. Mutta kteni vapisi niin, ett vaivoin sain pesukannun kolahtamatta asetetuksi marmoriselle pesualtaalle. Ensimmisell vuoteella ei ollut ketn, se oli jo jtetty. "Holger!" min ajattelin. (Se oli Bjarnen vanhemman veljen nimi.) Toisen, tuonnempana olevan vuoteen lakanat ja peitteet olivat levlln ja puolittain maassa. Itse vuoteelle min en katsonut. En katsonut, ja kuitenkin nin valkoisella hyhenpatjalla tutun pn. En katsonut, ja kuitenkin tunsin kasvot, saman voimakkaana khermn otsalle tyntyvn tukan ... saman suun, joka oli hpss-huulin muovaillut Loviisan mkin rakennusta... Oli kuin olisin piilosta kuusinreikn takaa tullut nukuksiin loihtimani pojan luo, ottaakseni hnet, viedkseni... Ainakin sama petos hnt vastaan oli minun puoleltani tapahtunut. Ja niinkuin hn olisi silloin siepannut puusln maasta ja lynyt minut kuoliaaksi, jos olisi minut vijyksist huomannut, niin hn varmaan nytkin olisi minut tappanut, jos olisi hernnyt. Mutta en sittenkn tied, sykkik sydmeni noin rajusti vain hirmuisesta pelosta vaiko myskin halusta todella katsahtaa hneen. Vaistomaisesti tartuin alas valuneisiin snkyvaatteisiin ja peitin hnet -- yh vielkin katsomatta hneen. Kuuntelin henkeni pidtten, hn ei hernnyt, unissaan vain tuskaisesti huokaisi. Oli niin pime, etten voinut nhd, mit minun siin vuoteen luona oli tehtv, jonka vuoksi raotin ikkunanuudinta. Tai olisikohan sekin tapahtunut samasta valtoimesta halusta! Varmaa vain on, ett tm uutimen avaus oli minulle kuin slimtn verhon repisy nuoruuteni utuisten unelmien edest. Se valaisi hnet, ja nyt min todella katsoin hnt, katsoin kauan, -- ja vihdoin minun tytyi syvsti, syvsti huokaista. Eihn se ollut entinen Bjarne, ei sinnepinkn! Ei niin, ett hn olisi tullut toisen nkiseksi vain ikns puolesta, mutta hness ei ollut en sit, mik oli erottanut hnet kaikista -- kaikista muista ihmisist. Hn oli nyt niinkuin monen monet niist kalpeista lyseolaisista, joiden olin torimatkoilla jokapiv nhnyt kirjat kainalossa kulkevan kouluihinsa. Ja kuinka auttamattomana hn siin makasi, vaikea valitus silmkulmissa, ilmeisesti sairaana, tuhkanharmaana kasvoiltansa! Ihmettelin min sit paronitarta, ett hn salli poikaansa tllaisena katsella. Johanssonskakin oli melkein aina itse korjannut miehens siivottomuudet isten pihtymysten jlkeen, minulta asiaa salaten, mutta tss iti nytti minulle poikansa, piten kai mahdottomana pakottaa sormiansa minun tehtvni. Varmaan hn ei rakastanut tt lastansa. Polvillani maassa, siivoamassa paksua mattoa, min jlleen pillahdin itkemn. Mik ihmeen kohtalo, mik juonikas pahansuopaisuus, mitk meit voimakkaammat ihmiset, jotka siell jossakin mrvt maailman menoa, mitk surkeilemattomat jumalat, jotka pilvist ksin hallitsivat ihmisten elm, mitk kaikkeuden horjumattomat suunnitelmat ne lienevtkn edeltpin pttneet vkisin hivytt minun rakkauteni Bjarneen, -- min vain itse en voinut siit sittenkn luopua. Sanna oli antanut ymmrt, ett Bjarne oli jo ehtinyt muuttua samanlaiseksi kuin kaikki muut. Mutta rakastinhan min Sannaa itsenkin, vaikka Sanna joi ja reuhaili. Miksi en olisi rakastanut Bjarneakin, olipa hn kummoinen tahansa! En min itkenyt sit, ett olin menettnyt unelmieni kuvan Bjarnesta, vaan sit, ett tuo raukka tuossa oli menettnyt itsens. Minun oli niin sanomattoman surku hnt, niin srkevn sli, ja min itkin omaa mitttmyyttni, etten voinut hnelle antaa menetetty takaisin. Voi sin kukkivain utusaarteni kuningas! Siin hn makasi, raukka, hiukan kppyrss, ja hnen ruumiinsa piirtytyi peitteen alta siksi pienen, ett vain vhn levittmll ksini olisin voinut hnet pituudelleen mitata. Saatuani kaikki korjuun, aseteltuani vaatteet parhaaseen jrjestykseen tuolille, suoristettuani kaiken mik oli mennyt vrn ja vinoon, pantuani paikoilleen hajalle heitetyt huivit ja kaulukset ja kammat ja harjaset, avattuani pellit ja ilmaluukut, min pudotin ikkunanuutimen jlleen umpeen ja hiivin mpreineni huoneesta. XV. Minun tehtvni paronittaren keittiss, alituiset, kolmesti pivss uudistuvat tiskaukset ateriain jlkeen ja viel kuppitiskit teen ja kahvinjuontien jlkeen sek vesien kantamiset ja raaemmat siivoustehtvt aamuisin sishuoneissa olivat kaikki sit laatua, ett aniharvoin tulin mihinkn yhteyteen itse herrasven kanssa. Kului koko ensimminen kuukausi palvelusajastani, etten kertaakaan tavannut nuoria herroja, sen kun vilaukselta heit joskus nin ruokasalin pydss keittist ksin, kun Klaara kantoi sislle suurta tarjotinta eik itse voinut ovia aukoa. Mutta tmn perheen asemaan, asioihin, elmntapoihin, iloihin ja suruihin ehdin silti jo tuon ensimmisenkin kuukauden kuluessa perinpohjin tutustua. He olivat joskus iltaisin kaikki poissa, nuoret herrat melkein aina, mutta joskus paronitarkin. (Vanha paroni, se koikkelehtiva, halvauksen lym, jonka nin lapsena maalla, hn oli jo kuollut). Sellaisina iltoina me kykkiliset vapautettuina vaeltelimme kaikissa huoneissa. Lihava keittj Sohvi tosin mieluimmin istahti aina samaan mukavaan vierashuoneen nojatuoliin, upoten sen pehmeisiin patjoihin, hn kun muuten alituisesti seisoskeli hellan ress eik milloinkaan pssyt levhtmn, -- ja vaati meitkin Klaaran kanssa istumaan ja kertomaan historioitamme. Mutta me mieluummin liikuimme huoneesta huoneeseen ja vain huutelimme hnen kanssaan, ettei hn tuntenut oloaan yksiniseksi. Hn tiesi herrasven asiat perinpohjaisemmin kuin Klaara, mutta puheleminen ei kynyt hnelt helposti, hn vain oikaisi Klaaran erehdykset, kun tm minulle kertoi, tarkisti tiedot ja vastasi Klaaralle, kun hnelt jokin tieto puuttui ja hn toisista huoneista huutaen kysyi jotakin sukulaisuussuhdetta. Meist oli Klaaran kanssa tullut hyvt ystvykset. Johan min kohta alusta huomasin, etteivt tehtvni sallineet minun uutta pukuani jokapivisen kytt, ja pukeuduin vanhaan. Kohta katosivat kaikki kaunat, ja nyt, vaikka olisin uudessakin ollut, ei hn olisi en minua vihannut. Klaara oli paronittaren erikoinen suosikki, johon hn rajattomasti luotti. Senthden Klaaralle oli tss talossa kaikki avoinna. Hn kulki huoneissa kuin kotonaan, istuutui tai heitti pitkkseen minne tahtoi, aukoili mielin mrin laatikoita, jopa luki minulle paronittaren omaktisi kirjeit, joita kaivoi esille pienen pydn lokeroista kannen alta. Hnelt sain tiet, ett tm perhe ei vanhan paronin kuoleman jlkeen en ollut niin hyviss varoissa kuin suvun ylhisyys olisi vaatinut. Jokin holhousjuttu oli lohkaissut ainakin puolet paronin omaisuudesta holhokin hyvksi, vielp heittnyt kevyen varjon paronin maineeseen -- tietysti vain aivan suvun keskuudessa. Klaara sanoi, ett paronittaren oma suku oli sentn viel hienompi ja se asia oli kilpen kaikkea syrjyttmist vastaan: hautajaisissa olivat ylhisimmt merkkihenkilt olleet ja hienostoa kvi paronittaren luona viel enemmn kuin paronin aikana, vaikka ei mitn pitoja en koskaan sen jlkeen pidetty, kaiketi varojen puutteenkin vuoksi. Paronitarta itsen Klaara kiitteli maailman hienoimmaksi ihmiseksi. Eik hn sill sukua tarkoittanut, vaan mielenlaatua. Paronittaren aikoinaan vanhalle paronille osoittamista kirjeist oli Klaara pssyt siihen ksitykseen, ett nuorta paroni Holgeria pyysi vvyksi varakas ja ylhinen suku, ja ett Holger todella oli jo niin hyvin kuin kihloissa tuon neidin kanssa. Viel syvemmlt pikku pydn kirjesiliihin kaivautuessaan viisas Klaara oli taas vanhan paronin vaimolleen kirjoittamista kirjeist pssyt perille, ett tss kysymyksess heidn vlilln vallitsi erimielisyys ja riita: paroni tahtoi naittaa poikansa siihen rikkaaseen sukuun, mutta paronitar vastusti poikansa naimisiin menoa. Klaara nytti minullekin kaikkein merkillisimmt noista kirjeist. Min en niist paljoakaan ymmrtnyt, mutta ihmettelin vain kuinka kohteliaasti ja hienostellen nuo vanhat ihmiset toisilleen kirjoittivat, vaikka olivat keskenn vain mies ja vaimo. "Rakastettu vaimoni, paronitar Agathe se ja se, sydmeni iloitsee saada jlleen omistaa muutamat hetket ja kaikki ajatukseni Sinulle", -- oli kirjeen alussa, enk min tahtonut siit lyt mitn muuta asiaa kuin pelkki ystvyyden ja rakkauden sanoja joka paikasta, mihin vain katsoin. -- l sin siihen katso, katso tuohon! -- sanoi Klaara ja tykksi sormellaan muutaman sivun alareunaan. Siin oli nin: "Mit tulee huomautukseeni, ett poikamme Holger ei ole siin ruumiillisessa terveyden tilassa, joka saattaa olla -- kuten sanasi kuuluvat -- onnellisen avioelmn vlttmttmn ehtona, niin siin asiassa, rakkaani, on mielipiteemme eriv. Avioliitto on Kaitselmuksen asia, ei meidn ole siihen sekoittaminen puutteellisia ksityksimme ja aineellisia laskujamme. Ja mit sanoisit, jos juuri tm avioliitto Korkeimman siunauksesta antaisikin Sinun pojallesi terveyden takaisin? Kuinka siis sit vastustamalla otat kantaaksesi syyllisyyden siihen, ett olisit ollut esteen niin suuren onnen toteutumiselle? Sill lkri, jota min olen tll Wiesbadenissa puhutellut, ei ole kieltnyt sellaisen knteen mahdollisuutta." -- No? -- sanoi Klaara tietkseen, olinko ymmrtnyt. Mutta min en ollenkaan ksittnyt, ett tuossa olisi erikoisemmin _riidelty_. Vhn aikaa pytlaatikossa kopeloituaan hn nytti minulle paronittaren vastauksen. -- Lue tuosta sitten, -- sanoi hn, ja tykki taas sormellaan muudatta kirjeen kohtaa. "Sinun puheesi Kaitselmuksesta, rakkahin Claus" ---- kirjoitti siin paronitar -- "on antanut minulle paljon ajattelemisen aihetta ja min koetan omistaa sen, mik siin on hyv ja totta. Mutta ethn pahastune, jos muistutan mieleesi Holgerimme suhteet varattomaan Jennyyn, jonka hyv mainetta vastaan ei yhdellkn ihmisell ole ollut mitn muistuttamista. Avioliitto Jennyn kanssa olisi kuitenkin ollut sopimaton, mynsinhn sen silloin kyll minkin. Mutta kun me varattomuuden ja sukusyiden vuoksi syrjytimme Jennyn, emmep me silloin Kaitselmuksen pyhyytt ajatelleet, vaan kyllkin ratkaisevalla tavalla sekoitimme siihen omia aineellisia laskelmiamme. Elm on opettanut minulle, ett mit emme tahdo itsellemme tehtvn, sit lkmme tehk muille, ja mitk olisivatkaan tunteemme, jos joku ajatellen lapsensa terveytt ja meille mitn hnen sairaudestaan ilmoittamatta koettaisi naittaa hnet _meidn_ lapsellemme. Luulen, ett pitisimme sit ei ainoastaan sovittamattomana vryyten lastamme kohtaan, vaan myskin hvistyksen koko suvullemme. Ei, rakkahin ystvni, eivt mitkn tulevaisuuden kangastukset voi saada minua mytvaikuttamaan niin suuren vryyden ja loukkauksen tuottamiseen lhimmisilleni, joita vertaisinani kunnioitan ja rakastan. -- Mit taas tulee Wiesbadenin lkrin mielipiteeseen, ja jos sellainen todellakin on Holgerin terveydelle vlttmtnt, niin sin itse tiedt, ettei hn el viattomuuden elm, ja luulen voivani vakuuttaa sinulle, ettei hnen nykyinen tuttavuutensa anna aihetta minknlaisen vaaran pelkoon terveydellisess suhteessa. Pasia on, ja siin olen sinun kanssasi lujasti samaa mielt, ett Holgerimme _tytyy_ tulla terveeksi eik meidn ole mitn varoja eik mitn uhrauksia siin asiassa sstettv. Voi, rakas Claus, kunpa tietisit, miten idinsydn alituisesti vuotaa verta, kunpa voisit nhd niit unettomien iden tuskia, joita minulle tuottavat ajatukset rakkaan poikamme onnettomuudesta! Miksi emme ajoissa ymmrtneet, mit nuori veri vaatii, vaan annoimme lapsemme kohtalokkaan sattuman uhriksi! Miksi nyt taivaat eivt ota ilmoittaakseen, mit uhrauksia ne onnettomalta idilt viel vaativat, jotta hn voisi antaa vaikka elmns rakastetun lapsensa hyvksi!" Niden kirjeiden knteit ja sanamuotoja, joita silloisella sivistystasolla ollen tuskin kaikkia ymmrsinkn, en tietysti olisi voinut muistaa. Mutta myhempin aikoina, paroni Holgerinkin jo kuoltua, sain noita kirjeit kytettvkseni hnen omalta tyttreltn Hjrdikselt, eli Jijelt, niinkuin hnt perheen kesken nimitettiin, -- samalta Jijelt, joka on yhten phenkiln "Onnelliset" nimisess ennen julkaisemassani muistelmien sarjassa. Luin kirjeen ainakin kolmeen kertaan alusta loppuun. Kun katsahdin Klaaraan, oli hn kntynyt minuun pin, suu kysyvss hymyss, niinkuin olisi tahtonut sanoa: -- No, oletko nytkn ymmrtnyt? Minun mielestni ei tss ollut mitn niin aivan erikoista. Koko huomioni oli kiintynyt niihin lauseihin, joista kvi ilmi paronittaren liikuttava rakkaus poikaansa, ja min ajattelin vain, rakastikohan hn Bjarneakin yht paljon, jota asiaa ensin olin epillyt. -- Pyh, pani Klaara, kun huomasi, ettei minulla ollut sen enemp sanomista ja siis olin mahdoton siihen korkeampaan herrasvkien tuntemiseen, josta hn oli aina niin ylpe. Jotakin sanoakseni min kysyin hnelt, mit tautia se Holger-paroni siis oikeastaan sairastikaan. Klaara vastasi thn pasiaan teeskennellyn huolettomasti, jotakin albumia selaillen, p kallellaan, silmkulmat koholla, jotta olisin huomannut kuinka muka suurimmatkin merkillisyydet voivat tll alalla olla hnelle pelkki vhptisyyksi. Mutta min en ollut koskaan kuullut sit vieraskielist sanaa, jota hn kytti, enk osannut siis hmmstykn, niinkuin hn ilmeisesti olisi tahtonut. Hn huusi silloin vierashuoneeseen, jossa Sohvi istui, ja kski tmn selitt asian suomeksi. Sohvikin tarvitsi siihen vain yhden sanan, joka kajahti monen huoneen lpi, raa'asti sipaisten niiden paksuja mattoja, kynttilkruunuja, peilej, koko niiden hienoa, vanhaa, pyh arvokkuutta. Se oli sama sana, jolla me pienet kyltytt siell maalla, kerskaten tiedoistamme, olimme toisillemme ilmaisseet Sannan sairauden. Niinkuin kaksiterinen tikari tm sana nyt tunkeutui sydmeeni, kun min huomasin niden asiain todennkisen, ilmeisen yhteyden. -- Oletpa sin aika viaton pikkulapsi, -- sanoi Klaara, kun nki minun mielenliikutuksesta herpautuneena laskeutuvan tuolille. Hn ei tietenkn voinut aavistaa, mik puoli tst asiasta teki minulle niin kipet. Voi sin, armas isni, jota min niin usein ikvitsin, jonka alati, milloin vain silmni ummistin, nin edessni iltaan kallistuvan auringon valaiseman kotikuistin luona, -- jonka lmmint liivi vasten olin painautuvinani, jonka sydmenlynti kuuntelin, sin kaivattuni, joka annoit meille aina kaiken anteeksi, joka rakastit iti-vainajata, ja velji ja sisaria, ja erittinkin Kalle-poikaasi, -- kuinka saatoit naurusuin johtaa turmioon jonkun toisen pojan ja jollekin toiselle idille tuottaa niin suuren murheen! Siit hetkest asti ja mit kauemmas siit tulin, sit syvemms painui tietoisuuteni omituinen tunto, ett minun pit isni puolesta jotenkuten sovittaa paronittarelle tm kauhea ty, -- miten, siit en voinut tehd itselleni viel selv, ja niin koetin kaikin voimin ainakin jokapivisess palveluksessani tytt hnen tahtonsa ja edeltpin arvata hnen toiveensa. XVI. Palveluksessani paronittaren luona aloinkin menesty oikein hyvin. Klaaran sanojen mukaan, (jota hn piti omituisella tavalla muita palvelijoitaan ylempiarvoisena ja jolle katsoi voivansa lausua arvosteluja meist muista), paronittarella ei ollut minua vastaan mitn muuta muistuttamista, kuin ett minulla oli paha tapa "kuunnella mit puhuttiin." Monesti olin kyll jo itsekin huomannut, ett hn alensi nens tai kokonaankin katkaisi puheensa, kun min nyttydyin. Enk suinkaan kiell hnell olleen siihen syyt. Sill kyll min kuuntelin, kuuntelin joka sanaa, pstmtt ksistni mitn tilaisuutta, niinkuin janoinen, jolle vain pisaroittain ja mielivalloin vett juotetaan. Kuinka en olisi kuunnellut heidn keskustelujansa, kun asiat, joista he useimmiten puhuivat, olivat sydnjuuriani myten minunkin asioitani, vastasivat minun sisimpiin kysymyksiini, joihin en ikin ollut kuvitellutkaan mitn vastausta ihmisilt saavani? Kuinka en olisi kuunnellut, kun ainoa uskoni thn aikaan oli usko parempiin ihmisiin? Kuinka en olisi kuunnellut, kun min kaikessa salaisuudessa olin ruvennut rakastamaan paronitarta? Niin. Siit hetkest asti, kun tuon merkillisen kirjeen sisllys minulle tysin selvisi, aloin pit paronitarta kaikkein jaloimpana ihmisen. Olinhan min tietysti ennenkin kuullut tuon lauseen, ett ei pid muille tehd, mit ei itsellens soisi tehtvn, mutta ett se todella olisi ollut tarkoitettu elmn sovitettavaksi, sit en ollut tullut ajatelleeksikaan, viel vhemmn aavistanut, ett lytyisi ihmisi, jotka olisivat sen elmssn toteuttaneet niin pitklle kuin paronitar kirjeest ptten oli tehnyt. Unohtaa oman poikansa onni, jota rakastaa ylitse kaiken, sen vuoksi vain, ettei tahdo tehd vieraalle mit ei soisi tehtvn itsellens! Tuo oli minusta niin hienoa, niin suurta, ett se oli kuin jokin uusi elmn avaus minulle. Kummako siis, ett kuuntelin jokaista hnen sanaansa aivan kuin olisin elmn vett hnest imenyt. Mistk he sitten keskustelivat? Koetan kertoa tarkemmin. Pivisin ei heist paljonkaan tietnyt. Toinen oli siell, toinen tll, paronittarella kvi vieraita tai hn itse ajoi vieraisiin. Iltasella taas oli paronitar aina yksinns kotona, eik ollut kenen kanssa puhua. Hn joi teenskin yksin, sanaakaan kellekn meist puhumatta, sill ylimalkaan hn ei puhunut palvelijainsa kanssa muusta kuin palvelusasioista (paitsi ehk Klaaran kanssa joskus hyvin harvoin). En luule, ett tm oli mitn ylpeytt hnen puoleltaan, -- hn ei vain tullut milloinkaan edes sille plle, ett olisi saattanut puhua meidn kanssamme mistn muusta asiasta, -- se oli ikivanha perinnistapa, joka oli meidn verissmme aivan yht paljon kuin hnen: emme mekn olisi tulleet sille plle, ett hn olisi voinut ruveta kanssamme puhumaan, olisimme joutuneet kovin hmillemme, melkeinp punastuneet, jos jotakin niin tavatonta olisi sattunut. Ja toden sanoakseni huomasinpa min jonkun kerran hnen omillakin kasvoillansa jotakin hmilletulon merkkej, kun hn, aivan vahingossa jouduttuaan keittin, satunnaisen puheen knteess kysisi minulta jotakin vanhemmistani ja min innostuin hnelle latelemaan tietoja kotioloistani: aivan ilmeisesti hn tuli noloksi. -- Ja' -- ja' mynnytteli hn lyhyesti ja moneen kertaan, suu hmmentyneess hymyss, ja perytyi askel askeleelta pois keittist, aivan kuin min olisin ruvennut hnt takkiaisilla heittelemn. Niin ett kyll hn todella ja sanan tydess merkityksess oli perti yksin, kun hn pivn hlinn vaijettua istui teepydn ress tavattoman korkeassa ruokasalissa. Ei sielt kuulunut muuta kuin joskus ehk sanomalehden kahina hetkiseksi tai teelusikan hiljainen kilahtaminen. Hn koetti loppumattomiin venytt teenjuontiansa, toivoen kai, ett hnen poikansa kotiutuisivat hnen viel siin istuessaan. Mutta niin kvi ani harvoin. Todella en muista juuri milloinkaan nhneeni nuorten paronien juovan iltateet paronittaren seurassa. Mutta silti hn tuntui aina odottavan. Sitten kuului noin kahdentoista aikaan tuolin siirtyminen pydn rest ja paronitar vetytyi omaan huoneeseensa odottamista jatkamaan. -- Vihdoinkin! -- sanoi aina silloin Klaara, joka oli haukotellen istunut jalat riipuksissa keittin halkolaatikon pll tt hetke odotellen. Hn meni nyt ruokasaliin ja toi sielt tiskattavakseni mit paronitar oli jttnyt. Sen tehtyni oli nyt _minun_ vuoroni astua nyttmlle. Klaara, joka oli hyvin iltauninen, oli jrjestnyt asiat niin, ett min sain harjaantumiseni vuoksi hoitaa hnen yllisi siskktehtvin. Minun oli nyt uudelleen kattaminen ruokasalin pyt, asettaminen siihen veitset, kahvelit, pytastiat, lautaset kahdelle hengelle ja keittist tuominen leikkeleet, sitten kaksi portteripuolikasta ja kristallinen phkinrasia paroni Holgerin kohdalle sek phkinsakset, joilla ne loukuteltiin auki. Bjarnen puolelle asetettiin pullollinen kiinaviini ja lusikka. Sitpaitsi oli pitminen huoli, ettei Sohvin valmistama ilta-ateria pssyt kylmenemn, samoin oli teevesi pidettv valkealla, vaikka tee ji useimmiten juomatta. Muuten sain kyll menn vaatteet yll vuoteeseeni torkkumaan, kunhan herrain kotiutuessa kohta olin pystyss ja kannoin aterian ja teevehkeet pydlle. Sitten oli oltava ylhll sen varalta, ett herrat jotakin viel tarvitsisivat pytn ja siit keittin soittaisivat, sek kantaakseni illallisen jlkeen astiat takaisin keittin. Tiski sai sentn jd aamuksi. Milloin paronitar muuten nukkui, en min ollenkaan voi ksitt, sill aamulla hn oli tavallisella ajalla jo jalkeilla, mutta yll ei hn milloinkaan pannut maata, ennenkuin kumpikin hnen pojistaan oli saapunut kotiin. Nuoret herrat tulivat usein eri aikoina, mutta milloin vain min nousin ovea avaamaan ja sitten vein ruokasaliin tarjottimen asettaakseni ruoat pytn, oli paronittaren huoneen ovi puolittain auki ja hnen lamppunsa palamassa. Jos toinen herroista sattuikin tulemaan aikaisemmin, niin hn, juteltuaan pitkt ajat tmn kanssa, ji viel toista odottamaan, kun toinen oli jo mennyt maata. Aina vain, lpi pitkien talviiden, sama viherin lampun tuike nkyi hnen huoneestaan. Usein hn nytti npertelevn jotakin neuletta kdessn. Usein hn myskin istui pienen valkoisen pytns luona, jossa hnen kirjeens olivat, kirjoitteli tai teki joitakin laskelmia luunppimill, silmlasit kaukana nenn pss. Joskus tuli paroni Holger ensin kotiin, jo noin kahta kydess. Silloin paronitar aina tuli hnen seuraansa ruokapytn istumaan ja he juttelivat keskenn, jden pitkiksi ajoiksi istumaan pydn reen, paroni Holgerin laitellessa ajatuksissaan pitkill sormillaan pikku pallosia leivn murenista. Huoneiden keskininen suhde oli sellainen, ett niihin oli melkein kaikkiin ovet keittist tulevaan pimen vlikytvn, joka pidettiin yn aikana valaistuna. Kun tm suljettu siskytv oli aina hyvin lmmin, piti herrasvki mielelln sinne huoneistaan johtavia ovia auki, joten min tlt ksin usein kuulin, mit ruokasalissa tai paronittaren omassa huoneessa puhuttiin, ja paitsi todellisia talousasioita oli tunnustaakseni helppo lyt tekosyit siell oleskellakseni. Odotellessani illallisen pttymist min usein ompelin tai kudoin sukkaa kytvn kirkkaan valon alla. He puhuivat kahden kesken ollessaan hyvin usein Bjarnesta, neuvotellen mit olisi tehtv, ettei tuo ylimielisen vallattomasti elv poika liiaksi viehttyisi vapauteensa. Paronitar pelksi, ett poika oli suuressa vaarassa turmella terveytens. Holger koetti aina lohduttaa, sanoi pitvns veljen silmll ja alinomaa varoittavansa. Molemmat he rakastivat Bjarnea, mutta erittinkin puhui paronitar hnest niin kuin Bjarne olisi ollut koko hnen elmns keskus, jota varten hn eli ja hengitti, ja jonka hyvksi olisi kaikkensa uhrannut. Yh suurempaa huolestumisen syyt tuotti paronittarelle se heidn havaintonsa, ett Bjarne oli alkanut syd sanojansa, puoli, joka ei suinkaan kuulunut hnen luonteeseensa. Kaupungille lhtiessn hn lupasi ja vannoi idillens palaavansa ajoissa, mutta snnllisesti rikkoi valansa ja mit pyhemmin hn lupasi, sit myhemmin palasi. Paronitar koetti selitt Holgerille, ett tss saattoi olla alku todella sislliseen turmeltumiseen, mutta Holger tapansa mukaan vain lohdutti ja haki lievennyksi, vaikka he molemmat ilmeisesti olivat samaa mielt ja yht huolissaan Bjarnesta. Sitten kilahti ovikello iloisesti ja tarmokkaasti. Jos Holger ei silloin viel ollut mennyt maata, ottivat he molemmat hnet vastaan ruokasalissa, ja min kannoin sislle uudestaan kuuman veden ja hellan uunissa lmpimn pitmni ruoan. Bjarne tuli kotiin aina kovin hyvntuulisena, tynnns uutisia maailmalta, rohkeita suunnitelmia, joita hnell oli toveriensa kanssa, ja hullunkurisia kertomuksia. Hn tiesi, kuinka kohdella surevaisia. Ja todellakin, nuo kaksi, jotka sken viel nkivt Bjarnen asiat niin synkiss vreiss, nauroivat nyt hnen sukkeluuksilleen katketakseen, paronitar ptns pidellen ja Holger ihan kppyrss. Siten oli totisuudelta ja moitteilta krki katkaistu. Mutta yht varmasti kuin pivn hlinn tytyy luonnonlakien pakosta vhitellen vaihtua yn rauhalliseen pimeyteen, yht varmasti paronitar alkoi vet keskustelua jlleen omaan suuntaansa ja Bjarnen leikinlaskuista huolimatta selitell, miksi hyv on hyv ja paha on paha. Bjarne teki muutamia ylimielisi huomautuksia, milloin hyv hnen mielestn saattoi olla pahaa ja paha hyv. Holger mynsi, ett niin voi todella joskus olla. Mutta asian joutuminen nin vittelyn asteelle saikin paronittaren vasta oikein elpymn. Hn alkoi selitell asiaa juurtajaksain, pitkllisesti ja perinpohjaisesti, iknkuin tyytyvisen, ett vihdoinkin oli saanut tilaisuuden kylv Bjarnen mieleen parhainta, mit oli itsessn hautonut ja selvyyteen asti kehittnyt. Hn ajatteli kai, ett mit kauemmin hn puhuu, sit varmemmin se sinne kylvytyy. Bjarne alkoi haukotella ja yh harvemmin lausui mitn omasta puolestaan. Hn istui silmt rypyss, posket pullollaan, kdet taskuissa, jalat kaukana pydn alla, haluttomana yhteen kohti tuijottaen. Holgerkin haukotteli, suutaan tosin kuitenkaan aukaisematta. Vhitellen hiljeni sentn paronittarenkin puhe ja he istuivat pydn ress pitkt ajat sanomatta toisilleen sanaakaan. Sitten he nousivat mennkseen levolle. Hennomatta erota idistn nin sanattomina he kuitenkin menivt usein viel paronittaren huoneeseen ja siell virisi keskustelu uudestaan entisell eloisuudella. Bjarne mynsi, ett _todellinen_ hyv on kyll aina hyv ja samoin paha pahaa. Hn ei kai voinut erota idistn saamatta vlejn tmn kanssa aivan entiselleen, ja luullakseni osaksi vain tss tarkoituksessa hn tekikin noita pyhi lupauksiaan vastaisuuden varalle. Paronittaren nest saattoi pian ptt, ett hn uskoo poikaansa jlleen yht lujasti kuin ennenkin, ja seuraavilla pitkill puheillaan hn iknkuin tahtoi vain sinetid tmn toivehikkaamman mielentilan pysyvisyytt. Taas kuului vain paronittaren loppumatonta yksinpuhelua, ja Bjarne nukkui usein kesken kaikkea leposohvalle, jolta hnet sitten hertettiin ja saatettiin vuoteeseensa. Nm paronittaren puheet ne nyt olivat, jotka niin kiinnittivt mieltni, etten olisi sanaakaan tahtonut kuulematta jtt. Ja mit unisemmiksi hnen oikeat kuulijansa kvivt, sit uteliaampi olin min, joka kuuntelin vain varkain, sydn kurkussa odottaen, min hetken minut ylltetn. Kuinka monta kertaa huomasinkaan, ett paronitar keskeytti puheensa kun min, venyttkseni ruokasalissa-oloani, liian kauan kilistelin teelusikoita kaapissa, tai hiljensi nens tai tuli sulkemaan oven, kun huomasi minun sijoittuneen vlikytvn. Mutta min en voinut milln mahdilla vastustaa haluani kuunnella hnt. Sill parasta, mit olen koskaan saanut tietooni hyvst ja pahasta, omastatunnosta, rakkaudesta, totuudesta, rehellisyydest, krsivllisyydest, alttiudesta, olen saanut varkain kuuntelemalla hnt. Oli kuin jokin uusi, minulle entuudestaan aivan tuntematon hengen maailma olisi noussut nkpiiriini. Ei niin, ett olisin ensikerran kuullut noita jokaisessa saarnassa ja joka kirjassa usein kytettyj sanoja, vaan niin, ett ne esiintyivt minulle aivan uudelta puolelta, muuttuivat omiksi asioikseni, oltuaan ennen vain sanoja. Voi, jospa Johanssonit kerrankin olisivat saaneet kuulla, mit paronitar elmst sanoi, -- kyll he olisivat varmaan tappelemasta lakanneet. Ja mithn is olisi sanonut nist puheista? Varmaan hn olisi lakitta pin, kasvot yls kntynein, kirkastunein katsein ottanut vastaan jokaisen sanan, joka hnelle niin suuria hengen salaisuuksia ilmaisi, hn kun aina lakkaamatta eli ajatusten ongelmissa. Ent veljet ja sisaret, jotka eivt milloinkaan olleet mitn sentapaistakaan kuulleet, eivtk kaiketi tule koskaan kuulemaan! Jospa koko se minun maailmani voisi hengess tulla tnne kuulemaan, varmaan ei mahtuisi nihin huoneisiin niin paljon ihmisi, varmaan he kiipeisivt ikkunoihin, varmaan he tyttisivt kaikki sopukat, ja heidn pitns nkyisi hartaassa ihmetyksess vieri vieress ikkunain pllyksillkin, suurten taulujen kehyksill, peilien takaa, uunien reunuksilla, verhojen ja uudinten laskoksilla. Kerran, -- vain yhden ainoan kerran paronitar puhui suoraan Jumalastakin, jota sanaa ei hnen suustansa milloinkaan kuulunut. Min ymmrsin kohta, ettei tm sana hnell merkinnyt mitn "Aabrahamin, Iisakin ja Jaakobin Jumalaa", vaan jotakin luonnollista, ihmisen ajatuksissa puhuvaa. Jokainen jnne oli minussa vireill, kun koetin kuulla ja ymmrt, mit hn sanoi, mutta se ei onnistunut. Juuri trkeimmll hetkell pudotin sukkapuikkoni, joka lksi kilahtaen kierimn lattialla. Paronitar vaikeni, nousi, ja ovi sulkeutui, myksti, jtvn kylmsti... Voi! Miksi puhutaan niille, jotka nukkuvat, ja miksi niille, jotka kuulisivat, ei ole muuta annettavaa kuin -- oven sulkeminen! XVII. Oliko paronitar jotakin huomannut Bjarnen ja minun vlisist suhteista, en varmasti tiennyt, mutta kerran aamupivll kuulin paronittaren ja Holgerin puhuvan keskenn hyvin matalalla nell paronittaren huoneessa, vaikka he eivt suinkaan voineet otaksua minun kuuntelevan. Arkaluontoisista asioista puhuessaan ihmiset aina alentavat nens. Keskustelua kesti hyvin kauan. Sen verran sain selville, ett puhe oli todellakin minusta ja Bjarnesta. Juuri ennenkuin ovi sulkeutui, kuulin useampaan kertaan sek Bjarnea ett omaa nimeni mainittavan. Min aivan jhmetyin kauhusta. Mithn nyt olikaan tullut ilmi! Olikohan paronitar pssyt huomaamaan ainoastaan sen, ett min "katselin" Bjarnea. Saattoihan se kyll olla mahdollista, sill vaikka kuinkakin koettaa, ei semmoisissa asioissa voi milloinkaan olla varma itsestn. Saattaa punastua milloin ei pitisi. Saattaa sekaantua puheessa, kun toinen tulee kki sislle. Saattaa rient auttamaan, vaikka olisi autettava vanhempia, ehk paronitarta itsen. Kaiken tuon ilmituleminen ei olisi ollut mitn erikoisen kauheaa jo senkin vuoksi, ett olisi ollut melkein ihmeellisemp, jos joku _ei_ olisi ollut sellaiseen poikaan rakastunut. Mutta jos paronitar oli huomannut, mit edellisen pivn iltana oli sattunut, niin olisin mieluummin vajonnut vaikka maan alle. Bjarne oli ihmeellinen sekoitus ujoudesta ja ylimielisyydest. Se mit Sanna oli hnen ensimmisest kynnistn kertonut, ja se mink min itse olin puistikossa nhnyt, nuo kaksi eri olentoa menivt hness todellakin yhteen. Huomasin kohta alussa, ettei hn tietysti ollut minua tuntenut eik mitenkn aavistanut minua samaksi tytksi, joka joskus olin hnen kanssaan Loviisan mkki rakentanut. Mitn arvelematta ja minknlaisia varovaisuusnkkohtia huomioon ottamatta hn tahtoi vlikytvss kohta kyttyty minua kohtaan samalla tavalla kuin oli kyttytynyt puistikossa, vielp tll kertaa vkisin suudella. Tst asiasta syntyi vlillmme miellyttv kahakka, joka olisi varmasti herttnyt keittilisten taikka itse paronittarenkin huomiota, ellen min olisi htnnyksissni sellaisen mahdollisuuden pelosta vaistomaisesti keksinyt sanoa hnt rakennusmestariksi ja kysy, muistiko hn, kuinka kannettiin yhdess lautoja. Hn pyshtyi kohta vallattomassa yrityksessn, kysyi hmmstyneen, olinko min todella sama tytt, katseli minua kiireest kantaphn, sitten uudestaan kasvoihini, -- ja nyt varmaankin tunsi. Hieno rypistys ilmestyi hnen silmkulmaansa, hn knsi katseensa pois ja tuli totiseksi. Silloin min rakastuin hneen uudestaan. Onhan tm merkillist. Ennen en mitn niin toivonut kuin ett hn vain olisi katsahtanut minuun, ja se katsahtaminen tuntui minusta olevan ainoa, mik oli onneni tydellisyydest vailla. Nyt sen sijaan en vlittnyt yhtn mitn hnen katselemisestaan. Pinvastoin, kun hn oli minua alinomaa katsellut ja vihdoin rupesi vallattomaksi, luulin kokonaan lakanneeni pitmst hnest. Mutta kun hn kntyi minusta, kun hnen silmkulmansa meni entisell tavalla ryppyyn, kun hn melkein karttoi minua ja aina laittoi niin, ettei tarvinnut kohdata minua vlikytvss, kun min ruokasaliin teet tuodessani ja lautasia asetellessani olin hnelle -- niinkuin sanotaan -- pelkk ilmaa, nyt min rakastuin hneen uudestaan! Ja taas kerjsin samaa, taas puuttui onneni tydellisyydest vain hnen katseensa, aivan kuin hn ei olisi lapsuuteni ajoista asti viel kertaakaan minuun katsahtanut. Mutta sen pivn edellisen pivn, jolloin paronitar ja Holger supattelivat keskenn meist, oli sattunut tss suhteessa jotakin tavatonta. Min olin, Klaaran ollessa alhaalla mankelissa, saanut tehtvkseni suorittaa aamiaistarjoilun. Paronitar, joka istui pydn pss, keskusteli Holgerin kanssa, jonka paikka oli vasemmalla puolella pyt. Bjarne, joka istui Holgeria vastapt paronittaren oikealla puolella, ei ottanut osaa keskusteluun. Puhelunsa vuoksi paronitar ei malttanut ottaa keitosta tarjottimelta, jota min pidin hnen kohdallaan, vaan ainoastaan asetti vasemman ktens kevyesti tarjottimen reunalle iknkuin sanoakseen, ett minun oli vhn odottaminen, ja jatkoi puheluansa. Silloin tunsin selvsti, ett Bjarne katsoi minuun, mutta kun paronitar rupesi juuri ottamaan, en voinut knty sinnepin nhdkseni, oliko niin. Viel Holgerillekin tarjotessani tunsin yh, ett hn katsoo. Kun vihdoin sain tilaisuuden vilkaista Bjarneen pin, loi hn katseensa kohta alas, ja -- punehtui kovasti, ilmeisesti tieten, ett min nin hnen punehtumisensa. Ei auttanut silmin rypistys, ei mikn. Min olin nhnyt, mit tahdoin, min riemuitsin sielussani suurta riemua: se ei ollut sellainen katse, josta min en vlittnyt, se oli juuri sellainen, jota min alusta saakka olin tahtonut jo siell mkillmme, vilpittmn lapsekas, vhn ujo, vhn kiitollinen, vhn hell, vhn iloitseva... Siell ja silloin se olisi merkinnyt samaa kuin jos olisimme kki lakanneet rakentamasta ja aiheettomassa ilon puuskassa ottaen toisiamme kdest juosseet yhdess kauas -- kauas. Nyt, tll paronittaren korkeassa ruokasalissa, se merkitsi, ett ihmissielut, uhmaten kaikkein mahdottomimpiakin luokkaerotuksia, jossakin niit syvemmll sittenkin ovat yht. Jos paronitar olisi huomannut Bjarnen punehtumisen tai voinut nhd minun riemastukseni, ei sekn olisi ollut viel vaarallista. Mutta tapahtui pahempaa. Samana iltana, minun jo laitellessa vuoteita nuorten herrain makuuhuoneessa, Bjarne tuli kaupungilta joistakin pivlliskesteist, joissa oli juotu paljon. Nin kohta, ett hn on kaikkein vallattomimmalla tuulellaan ja varmasti aikoo kostaa aamullisen punehtumisensa. Huoneeseen tultuaan hn heittysi pllystakki ylln vuoteelle, ojensi minulle molemmat ktens ja sanoi: -- Tule tnne! Kun min rupesin lhtemn pois, hyppsi hn yls ja alkoi tavoitella minua kiinni. Min vistin, ja vlillmme syntyi taas rytkk. Sen pahimmillaan ollessa, kun hn jo oli saanut ktens vytisteni ympri, min kuiskasin nopeasti hnen korvaansa: -- Paronitar! Hn kilpistyi kohta minusta ja min juoksin tyrmistyneen vlikytvn. En viel tnpivnkn tied, kuka oli aukaissut salinoven ja katsahtanut makuuhuoneeseen. Sek paronitar ett Holger olivat kumpikin kotona, sill he olivat juuri vh ennen soitelleet vierashuoneessa neliktisesti. Oli miten oli, min en voinut koko yn nukkua kauhuissani ajatellen, miten olin turmellut koko asemani, ainiaaksi kadottanut paronittaren luottamuksen ja siis tmn pitkn ajan turhaan ponnistellut hnen rakkautensa saavuttamiseksi. Kun seuraavana aamupivn sitten kuulin hnen ja Holgerin supattelevan keskenn ja selvsti erotin, ett puhe oli Bjarnesta ja minusta, en en ollenkaan epillyt, vaan ptin itsekseni, ett vaellukseni tss talossa oli ainiaaksi pttynyt ja minun kaikki sivistymisen haaveeni tehneet auttamattoman haaksirikon. Piikain kamarissa min hpeissni panin piiloon romaanit ja muutamat Bjarnen entisist koulukirjoista, joita olin isin lueskellut, ja poltin vihot, joihin olin kirjoitellut ksialaharjoituksia. Kun viimeinenkin oli hiiltynyt, itkin min hiljakseen noita menneit ilojani. Ja esiliina oli viel silmini pll, kun Klaara tuli kskemn paronittaren puheille. -- Nyt hn tilitt minut, ajattelin mennessni ja kaikki vereni hyytyivt. Mutta kohta ensi silmyksell nin, ettei paronitar ehk sittenkn tietnyt mitn eilisest. Hn alkoi aivan ystvllisesti puhua kokonaan toisista asioista, kysyen lopuksi, miss olin oppinut niin hyvin ompelemaan. Min kerroin hnelle, ett saksalaisessa perheess palvellessani he olivat toimittaneet minut ompelu- ja leikkauskurssille ja ett sitten olin siin perheess ommellut kaikki, useita pukujakin neideille. Nyt sanoi paronitar, ett jotakin sellaista hnkin oli ajatellut kanssani tehd, ja ehdotti, ett hn yhdess muutamien sukulaisperheiden kanssa ostaisi minulle tarvittavat koneet ja vuokraisi kaupungilta kaksi huonetta ja keittin kytettvkseni. Siell saisin sitten pit ompeluliikett, kuitenkin semmoisella ehdolla, ett hn ja nuo sukulaiset olisivat etuoikeutetut tyhni, ja syrjst saisin ottaa tit vain mikli aikaa riittisi. Ehdotus oli tosin pudonnut eteeni kuin pilvist, mutta heti ensi kuulemalta se suuresti miellytti minua. Ensiksikin, enhn min tulisi mitenkn erotetuksi tst perheest, vaan saisin ompeluksien thden alituista asiaa tll kydkseni. Toiseksi psisin aina uhkaavasta vaarasta joutua erotetuksi palveluksesta Bjarnen vallattomuuksien thden. Kolmanneksi, -- asua omissa huoneissa, olla toisin suittuna, toisin puettuna, lukea kirjoja, valita tuttaviaan, -- eik tm ollut ensimminen porras, jota myten saattoi vhitellen pst pois piikojen kirjoista, haaveitteni toteutumisen pesteest, siit nyryyttvst asemasta, joka kyll asettaa yl- ja alaluokan ulkonaisesti vierekkin samoihin huonehiin, lheisimpn ruumiilliseen kosketukseen, mutta joka juuri tmn lheisyyden vuoksi tekee vlttmttmksi rajan selvn pitmisen ja mahdottomaksi todellisen inhimillisen kosketuksen. Mit enemmn tt uutta tuumaa ajattelin, sit enemmn se minua hurmasi. Yh selvemmin aloin ksitt, ett palvelijana olo, jonka olin kuvitellut keinoksi tmn perheen yhteyteen pstkseni, itse asiassa erotti minut siit ylitsepsemttmn kuilun taakse. Ja minussa hersi ajatus, jota en tosin itsekn uskaltanut tysin tietoisesti harkita, koska se olisi liian valtaavasti sykyttnyt sydntni, jos se olisi ollut tosi, ja taas olisi saattanut minut omissa silmissni naurunalaiseksi, jos se oli pelkk kuvittelua. Nimittin sellainen ajatusten vrhdys, ett paronitar oli mahdollisesti joskus huomannut Bjarnen katseen, tuon toisenlaisen, oikean, ja nyt itse viittasi minua tielle, joka olisi saattanut johtaa minut pois pahimpien mahdottomuuksien umpikujasta. XVIII. Muudan syrjst pin lankeava varjo sekaantui kuitenkin siihen riemuun, jonka paronittaren odottamaton ehdotus oli minussa herttnyt. Se varjo lankesi minuun Sannasta. Hnest olin viime aikoina ollut kokolailla vieraantunut. Tiemme olivat menneet niin kokonaan eri suuntiin. Toden sanoakseni, olin ruvennut iknkuin hpemn hnen seuraansa, nyt kun yh edistyin uskossani "parempiin ihmisiin", kun olin iknkuin tietoisesti ruvennut hnen aina ennen ivaamakseen "hyvksi", kun olin ruvennut kymn kirkossakin, istuen hattu pss ensimmisill penkeill ja tarjoten virsikirjaani yhteiseksi usein hyvinkin hienoille ihmisille. Kaikesta jumalisuudestani aivan erikseen minua oli aika ajoin vaivannut omatunto sen johdosta, ett olin jttnyt Sannan, vaikka hn oli luvannut muuttaa elmntapansa. Sanna ei minun tietkseni ollut missn suhteessa muuttunut, vaan eli entisess asunnossaan entist elmns. Miten olisikaan nyt, jos silloin olisin suostunut hnen tuumaansa ja asettunut hnen kanssaan ompelijaksi? -- tuon kysymyksen kaiveleminen teki minulle kipet, ja osaksi ehk juuri siit syyst vltin Sannaa ajattelemasta. Mutta nyt, kun tuli tm paronittaren uusi ompelija-tuuma, vielp aivan samalla tavalla kysymykseen huoneen vuokraaminen ja muuttaminen kuin Sannankin ehdotuksesta, en voinut olla yhtmittaa muistelematta Sannaa, enk ainoastaan muistelematta, vaan syvlti ajattelematta hnt. Thn vaikutti seuraava sielullinen tila: Varkain kuulemistani paronittaren puheista olin pssyt perille, ett hn uskoi jumalalliseen johtoon kaikissa ihmisasioissa. Sit hn puhui sisarellensa, rouva Charlottelle, joka oli silmt kovasti itkettynein tullut purkamaan sydntns sattuneen perheonnettomuuden johdosta. -- "Pit vain osata katsoa" -- oli hn lohdutellut. -- "Pit osata nhd asioita sisltpin. Ulkoa nytt kaikki olevan pelkk luonnonlakia, mutta sislt on maailma tynn ihmeit ja Jumalan johtoa. Pit vain osata katsoa." Nm sanat painuivat syvlle mieleeni, sill sehn oli sama kysymys, joka minulle jo lapsena oli tullut eteeni, kun pelastuin putoamasta kaivoon. Aloin "katsoa", olikohan minunkin elmssni jotakin sellaista johtoa. Sit en silloisella tasolla ollessani lytnyt muualta kuin mist sit niin erikoisesti, melkeinp vkisin _tahdoin_ lyt, nimittin vasta tst viimeisest onnestani, jonka luulin viittaavan minulle tien parempien ihmisten kirjoihin. Jos nyt tm todella oli Jumalan johtoa, niin sit suuremmalla syyll minun olisi pitnyt ottaa lukuun omantuntoni vaatimus Sannaan nhden, esimerkiksi tarjoamalla hnelle tilaisuuden muuttaa kanssani noihin huoneisiin. Mutta se taas ei ollenkaan sopinut yhteen minun pyrkimykseni kanssa pst parempien ihmisten kirjoihin, sill "mit ihmiset olisivat sanoneet"! Tm asia ei kuitenkaan lakannut minua vaivaamasta, joten vihdoin ptin omantuntoni rauhoittamiseksi ainakin kvist Sannan luona ja tunnustella, vielk hn oli taipuvainen muuttamaan elmntapaansa, sill eihn asia muulla ehdolla voinut tulla kysymykseenkn. Syvemmll, itseltni salaa, toivoin, ett hn varmaan oli jo unohtanut koko ajatuksen elmntapansa muuttamisesta. Menin Sannan luo pimen aikana, jolloin ihmiset eivt huomanneet, mutta kuitenkin niin varhain, ett tiesin hnen viel olevan kotonaan. Ja tapasinkin hnet. Sannan huoneeseen paistoi katulyhty, joten siell saattoi oleskella ilman muuta valoa, kun ei erikoisesti valoa kaivannut. Min kielsin sytyttmst lamppua. Sanna otti minut vastaan vieraantuneesti hnkin, aivan kuin olisin hnen suhteensa todella ollut jo menossa parempien ihmisten puolelle. -- No, Sanna -- min sanoin, -- nyt on minulla hauska uutinen sinulle. -- Vai niin, -- sanoi hn pitkn, ja kntyen minuun pin, asettui taaksepin nojalleen pyt vasten. -- Millainen se on? kysyi hn mittaillen minua katseillaan. Min kerroin, mit paronitar oli ehdottanut ompelijaksi rupeamisesta. Sanna tahtoi tiet tarkemmin, mill ehdoilla tarjous oli tehty, ja min jo pelstyin, ett hn ilman muuta ajattelee itsekin asettua noihin huoneisiin, jotka paronitar aikoi minulle vuokrata. Sanna ei tahtonut mitenkn tyyty minun selityksiini, vaan kyseli, mill sanoilla paronitar oli puhunut. Min toistin sanasta sanaan, niinkuin muistin. -- Vai niin, vai niin, sanoi hn ja katseli silmt rypyss sormiensa pit. Sitten, aina vain yht pitkn puhuen, hn kysyi, maksettaisiinko ompeluksista erikseen, vai laskettaisiinko maksua huoneitten vuokrasta. Minua alkoi Sanna jo harmittaa. -- Tietysti maksettaisiin erikseen, -- sanoin min, vaikka en ollutkaan tt asiaa sen tarkemmin ennen ajatellut. Sanna rypisti otsaansa vielkin enemmn ja nosti sormensa yhkin lhemmksi silmi. -- No ... sanoi hn, -- misthn hyvst ne ilmaiset huoneet sitten tulevat? Sanna paiskasi ktens takaisin pytn, rvhtihe ojoksi ja vastaustani odottaen katsoi suoraan minua kohti. Min suutuin ja sanoin, ettei Sanna ollut viel ikin nhnytkn niin hienoa ihmist kuin paronitar oli. Sanna sylki inhonsa ilmaisemiseksi, alkoi sitten viskell esineit, mit vain ksiins sai, ja tllin hn kiroili ja lasketteli suustaan sellaisia rivouksia, ettei koko hnen puheestaan juuri mitn voi paperille kirjoittaa. "Enk min sanonut sinulle, enk min varoittanut sinua!" huusi hn lopuksi. "Etk sin ymmrr, aasi, ett hn tahtoo tehd sinut sussuksi omille pennuillensa!" Sannan ajatus ei ensikuulemalta vaikuttanut minuun juuri ollenkaan. Olipa vain kuin olisi minua pyyhkisty jollakin kylmll otsaan ja plaelle. Sitten alkoi samoissa paikoissa kuumottaa ja pistell kuin kuusen neulasilla. Ja min luulin olevani vain kovasti vihastuksissani. Mutta tuo ajatus palasi mieleeni yh ja yh uudestaan, ja niin mahdottomalta kuin se ensin olikin kuulostanut, enp osannutkaan en selvitt itselleni, miksi se juuri niin perti mahdoton olisi ollut. Pinvastoin, olinhan paronittaren vanhoista kirjeist, joita Klaara minulle nytti, itse lukenut, miten he olivat pitneet neuvoa jostakin sellaisten asiain "jrjestmisest" Holgerille. Ja Bjarnea paronitar rakasti viel kovemmin kuin Holgeria. Miksi ei siis voisi ajatella, ett hn, Holgerin kohtaloa pelten, mietti keinoja Bjarnensa varjelemiseksi samalta onnettomuudelta. Lukemattomat kerrat min viskasin inhoten luotani sellaiset ajatukset, mutta ne palasivat yh todennkisempn takaisin. Lopulta en jaksanut keksi en mitn vastasyit, vaan uusia todennkisyyksi ilmaantui lakkaamatta ja selityksens sai nyt sekin huomioni, ett paronitar oli ollut iknkuin hmilln minun kiitollisuuden purkauksistani ja koettanut niist pst, jota asiaa en silloin osannut ymmrt. Koetinhan min parhaani mukaan lievent paronittaren tekem loukkausta omaa itseni vastaan. Ajattelin ninkin: -- Min rakastin paronitarta enk siis olisi voinut tehd hnelle, mit en olisi suonut itselleni tehtvn, mutta eihn paronitar puolestaan edes tuntenut minua, tuskin muisti nimenikn. Minun ei siis ollut pakko ottaa loukkausta niin perti henkilkohtaisesti. Hn olisi voinut tehd saman kelle tahansa, joka vain kuului alaluokkaan. Mutta ei ollut mitn apua siitkn. Haetun sovituksen sijaan juuri tm ajatus kiihoittikin mieltni ihan rimmilleen. Paronitar ei siis pitnyt minua edes siin arvossa, ett olisi minuakin kohtaan sovittanut tuota jumalallista lakia: -- l tee toiselle, mit et suo itsellesi tehtvn! Hn ei ehk ollut tullut ajatelleeksikaan, ett sit olisi tarkoitus sovittaa myskin alaluokkaan. Hyv on! Silloinpa isni, jonka tekoa olin niin ankarasti tuominnut, ei oikeastaan ollut tehnyt muuta kuin mit nyt paronitar aikoi tehd minulle. Mik kohtalon iva! Tunsin todella isn omaa, sammumatonta vihaa kaikkia stylisi kohtaan. Eik ainoastaan isn, vaan myskin Sannan, ja kaikkien niiden, jotka vain odottivat sit tulevaisuuden hetke, jolloin saisivat repi palasiksi kaikki paremmat ihmiset! Voi minua! Siihenk olin suistunut! Niinkuin kaksiterinen tikari tuo tapaus vajosi syvlle sydmeeni. Sen pois vetminen teki yht kipe kuin paikoilleenkin jttminen. Voimani herpautuivat. Kaikki sammui minulta. XIX. Nin min tuskailin silloin. Siit on jo kolmattakymment vuotta. Siihen tapaukseen olen aina katsonut nuoruuteni pttyneen. Ja siihen siis nuoruuteni muistelmatkin pttykt. Paljon on minulla tosin tarinoita koottavana myhisemmiltkin ikkausilta, mutta ne erkanevat siit lhtien pitkiksi ajoiksi lapsuuteni kukkivien saarten kuninkaasta, ja senvuoksi niiden liittminen samaan jaksoon rikkoisi sen kokonaisuuden, jonka hnen armas olentonsa on nuoruuteni muistelmiin luonut. Katson myskin kirjan alussa tekemni lupauksen jo tytetyksi. Niille lukijoille, jotka pienen torpantytn sydmest lksivt hakemaan avainta avaruudessa vaeltavan maapallomme perimmiseen olemukseen, on tm sydn puolestaan auennut, ja kysyy vain, eik heidnkin mielestn tmn thden oleellisin ominaisuus ole ihmisten hirmuinen, eheytymtn kahtiajako, josta kaikki verisimmt vihat, raskaimmat krsimykset ja suurimmat onnettomuudet siihen syntyvt? License: Share Alike