E-text prepared by Juhani Krkkinen and Tapio Riikonen AUSKULTANTIN PIVKIRJA Pytlaatikon salaisuuksia Luettavaksi sallinut ANTERO AVOMIELI [Ilmari Kianto] Hmeenlinnassa, Arvi A. Karisto, 1907. Hmeenlinnan Uusi Kirjapaino. Proloogi. Elm menee menoaan ja useimmat pivt tunnelmineen, havaintoineen painuvat unhotuksen yhn... Mithn? jos rupeaisi pitmn pivkirjaa silt elmns aamuajalta, jolloin juuri on saanut kiusalliset yliopistotutkintonsa suoritetuiksi ja kesloman perst "nuorena toivorikkaana maisterina" maaseudun hiljaisuudesta rient takaisin pkaupungin hlinn juhlallisesti kuunnellakseen opetusta Suomalaisessa normaalilyseossa --? Millainenhan kronika tuostakin tulisi ja olisiko siit kenellenkn hupia tai hyty? Vai joutuisikohan moisen tekeleen tautta naurunalaiseksi ihmisten edess, nimittin jos sen sitten jolloinkin julkaiseisi --? Kuka ylipns ilke nytell pivkirjojaan muu kuin kaunokirjailija, vaikka monet muutkin kuolevaiset hiljaisuudessa elmns yksilllisyyksi kirjoittelevat? Sill ensiminen ehto pivkirjan siveelliseen oikeutukseen on luonnollisesti se ett kirjoittaja siin ilmaisee tunteensa ja arvostelunsa juuri sellaisina kuin ne sydmest tulevat eik keinotekoisesti rupea pivkirjansa lehti koristelemaan. Toisin sanoen: vaaditaan erinomaista rehellisyytt ja erikoista lapsen mielt, jota pienetkin seikat huvittavat yhtpaljon kuin suuret. Ja kun kerran pivkirjaa kirjoittaa, niin pit kirjoittaa aivankuin kokeeksi omalle itselleen tai aivankuin ei kirjan koskaan tarvitseisi joutua muiden nhtviin -- jos kohta hmrsti tuntee, ett se mahdollisesti joskus joutuukin. Eikhn esimerkiksi Leo Tolstoi monia tunnustuksiaan kirjoitellessaan elmns eri aikoina liene aavistanut ett arimmatkin mielenilmaisunsa joskus joutuvat pivnvaloon, eik se ihminen kuitenkaan noita lehti ole salannut eik papereitansa liioin polttanut? Joku tietenkin huomauttaa tervsti ett onkin suuri ero neron ja tusinaihmisten vlill, mutta thn voipi vitt ett kun kerran neron pivkirjat julkaistaan ihmissielun tutkimuksia varten, niin eikhn joskus olisi hupaista saada lukea tusinaihmisenkin pivkirjan lehti, jollei muun vuoksi, niin ainakin nhdksemme, kuinka suuri todella on eroitus neron ja tusinasielun vlill? Olipa miten oli, se nyt vain on varma, ett jos esimerkiksi "min" pivkirjan pitoon ryhdyn, niin en sit tee senthden ett joku suuri ihminen on samoin tehnyt, vaan aivan omaksi huvikseni ja omaksi kehityksekseni piirtelen muistiin mit milloinkin haluan enk kaavanani tss tahdo kytt mitn muuta kuin mainitsemaani rehellisyytt sek tuota lapsenmielt, jolle salamieliset suurmailman ihmiset nauravat. _Auskultantti_. I. SYYSKAUSI. VUONNA 1898. _16 p. syyskuuta_. Tnn kuuntelin ensimmisen tuntini Suomenmaan suurimmassa Mallikoulussa ja sattui se tapahtumaan I luokalla; meit oli siell penkill istumassa viisi kappaletta vastaleivottua kandidaattia. Pikkupojat eivt lsnoloaan paljonkaan arastelleet. Tohtori Pontevan opetus oli selv ja reipasta; aineena oli suomi, idinkieli. Ensin oli kielioppia: Mik on subjekti? -- Subjekti on se, josta lauseessa jotakin sanotaan! Oikein! Mik on lause? -- Lause on sanoilla ilmoitettu ajatus! Oikein! Harjula, tiedtks jonkun lauseen? -- Poika juoksee! Tohtori lissi: Niin, poika juoksee ja -- huutaa. Hn on samalla leikillinen mies tuo opettaja. Sitten oli heill Maammekirjasta runo luettavana: Laps Suomen, kasva siin vaan Kuin nuori koivu puistossaan, Ja sille henkes uhraa! Se oli joku patrioottinen runo, jossa kehoitettiin uhraamaan henkens isnmaan puolesta. Mit on _uhrata_? kysyy opettaja. -- Se on samaa kuin _antaa_, -- vastaa kimakasti ers oppilas. Kuinkas voi henkens antaa isnmaalle? Kun menee _sotaan_! vastaa ers pikkuolento varmasti. "Vanha, turmiollinen lauseparsi!" ajattelen min itsekseni, olen net nykyisin lukenut Bertha von Suttnerin valtavan "Aseet pois"!... Kummallinen tunnelma valtasi sieluni: Minkink tss nyt muka olen maisteri ja kaikkia noita pikkupoikia viisaampi? Minustako, joka aivan tuollaisena pullukkana tuonoin istuin koulupenkill, nyt on tuleva samallaisten pikkupoikain herra ja ohjaaja? Suuri erehdys! Olen jokaista noista tuhmempi. Kieliopissa ovat he jokainen minua viisaammat. En tottatosiaan niin tarkoin kuin he osaisi selitt, mik on _nomini_ tai mik _partikkeli_. Minusta koko kielioppi onkin hyvin ikv ja joutava juttu. Vai onko siit rahtuakaan hyty todelliselle elmlle? Mithn, jos opettajaksi tultua jttisi kajoomatta koko kielioppiin? Opettaisi vain runoja ja lauluja ja kertoisi "elmn totuuksia"? Neuvoisi luontoa ja terveydenhoitoa -- eik olisi se paljon trkemp kuin "partikkelit ja noominit"? Varjeleisi nuoret ihmistaimet siit, mist omat opettajani minua eivt varjelleet? Jaa, mithn tst tullenee... _17:s piv_. Kuuntelin ensi tuntini venjnkieless, -- aineessa, jossa vakaa aikomukseni on tulla pedagoogiksi. Menin VI:lle luokalle, jossa ilmoituksen mukaan oli ventt sin tuntina. Kun opetus alkoi, kksin kuuntelevani -- kreikkaa. Nousin yls, kumartelin ja pyytelin anteeksi sek poistuin kiireesti. Nmt olivatkin kreikanlukijoita, mutta venjnlukijat olivat erss syrjhuoneessa alakerroksessa. Repsin oven auki ja tapasin itseni kumartamassa venjnkielen opettajalle kumminkin jtten esittelyn toiseen kertaan. Aivan oikein: tllhn ventt luettiin. Puhuttiin parhaillaan niin viehttvst kulttuurimailman asiasta kuin "passiivin partisipin preteeritist"... "Onnii" ja "Jennii" kajahteli muikeasti vastaani. Selkpiitni vrisytti ajatellessa ett nyt muka olin siin varsinaisessa elementissni, jossa elmnleipni olin ansaitseva! Joka kerta kun opettaja teki kysymyksen, spshdin ja pidtin hengityst; en olisi tiennyt, jos _minulle_ nuo kysymykset olisi tehty. Sikhdin kauheasti, kun muistin ett olin maisteri, jolla oli korkein arvosana mainitussa kieless. Koetin kumminkin nytt siin yksin kuuntelijana istuessani varsin asianymmrtviselt. Ers oppilaista toi kohteliaasti kirjansakin minulle, jotta suvaitseisin mukana seurata. Ja min olin seuraavinani, loin silloin-tllin silmlasieni takaa oppineen katseen milloin opettajaan, milloin johonkin oppilaaseen, joka sattui vastaamaan huonosti. Saas nhd, mik tst tulee, sanon vielkin. Mutta ruokahaluni on ihmeen hyv. Ja se kai on oiva enne... _19:s piv_. -- Kuuntelin toisen tuntini venj V:nnell luokalla. Nhtvsti ei auskultanteista kukaan muu tt kielt kuuntele. Ptni vhn huumasi seuratessani kysymyksi ja vastauksia. Vsyneen astuin ulos Normaalilyseosta ja marssin suoraapt saunaan. Minulle on sanottu ett kuunteleminen enemmn uuvuttaakin kuin itse opettaminen. 20:s piv. -- Kolme tuntia yhteen pern! Kuuntelin syrjaineina ensin historiantuntia, jolloin puhuttiin Englannin parlamentista, maurilaistaisteluista ja jostakin Henrik Purjehtijasta; sitten mys "uskontoa", jossa puhe oli jostain "saeculum obscurum'ista", himmest vuosisadasta -- joista kaikista en tietisi tuontaivaallista. Venjn tunnilla mys kvin -- torkkumassa. Shto budjet, Bozhe moj? -- Tnn olen viimeistellyt valmiiksi ksikirjoituksen uuteen runokokoelmaani... _21:nen piv_. -- IV luokka, suomea. Tekijn ja olijan nimi, paikan nimi... Mnnikk, lepikko, pivyt, yhyt, poikue, pappila... Tss on kuitenkin iknkuin jotain kotimetsn tuoksua, sointuvan kansankieleni sanoja. Tohtorin opetustapa on verrattoman raikasta. Jospa hnen laillaan kerran voisi opettaa! Dbeln Juuttaalla... -- Se kasvaa, paisuu, nielee sotajoukot... -- Niin, se on mahtava runo, sill vain pilassa ett sotaa ja verityt ihastellen lauletaan. Mik on korpraali? kysyy opettaja. -- Se on vhn ylempi kuin sotamies! huutaa oppilas tolkussaan. Jaa, se on sama kuin nykyaikainen jefreitteri, jolla on kolme nauhaa, -- selitt tohtori. Tss pikkuasiassa viisaustieteen tohtori kuitenkin erehtyi. Entisen isnmaanpuolustajana tiedn net jefreittereill olevan vain yhden kapean nauhan! -- Tunnin loputtua kvelimme tohtorin kanssa rinnan alas rappusia. -- Milloin annatte ensimmisen harjoitustuntinne? -- Mink? En uskalla viel ajatellakkaan. -- Antakaa pois vain I luokalla, eihn maammekirja ole vaikeaa. Hymm... Ystvllinen tohtori erosi minusta komeasti rykisten. Se oli seitsems tuntini. Aamiaisen jlkeen kuuntelin kahdeksannen ja yhdeksnnen. _22:s piv_. -- Latinaa 8--9 II luokka. Nominatiivi Puella, suomeksi tytt. Genitiivi Puellae -- tytn. Datiivi Puellae -- tytlle. Akkusatiivi Puellam -- tytt. Vokatiivi Puella! -- oi tytt! Ablatiivi Puella -- tytlt, tytn kautta jms. Mitenks kuuluu pluraalin datiivi? Armas? Armas: Puellis -- tytn. Opettaja (kiivaasti): Mihink kysymykseen vastaa datiivi? Hn, Armas onneton, ei sit tietnyt! -- Tule minun luokseni kello 6! karjasi opettaja: -- kun kerran on koulussa, niin tytyy oppia! Taivutettiin mys _Incola_ sanaa. -- Toivo, miten kuuluu monikon genitiivi? -- Incola... Opettajan keppi paukahti pytn: -- kello 6 minun luoks... -- Incolarum! kajahti samalla Toivon vastaus. Se pulpahti samalla silmnrpyksell kun rangaistus mrttiin. Sill kertaa vltti siis poika rangaistuksen, mutta auta armias: kohta sai hnet opettaja kiinni siit ettei poika oikein tiennyt mihin asti oli lksy. -- Kello 6 minun luokseni Armaan kanssa! huusi ankara ludimagister. -- Ja tuo pivkirja mukanasi! Saat puolen tunnin arestin siit ettet tiennyt lksy... Toivo parka koetti turhaan sopertaa ettei hnell viime kerralla ollut ollut kirjaa ja ett senthden... Mutta tuomio oli lausuttu. Toivo purskahti hiljaiseen itkuun eik koko lopputuntina voinut mielenliikutukseltaan seurata mukana, kun uutta lksy valmistettiin. -- Tmn, kaiketi ihan jokapivisen tragikomedian latinantunnilla nin min, auskultantti, "ja olen sen valmis valallani todeksi todistamaan". _23:s piv_. -- Tnn kuten eilenkin olen istunut koulussa kaikki viisi tuntia, mutta kyllmaar tuntuukin niiss kappaleissa, joilla istutaan. Vlitunneilla kyn ympristss kvelemss ja hengittmss ulkoilmaa. Muutamilla tunneilla olen koettanut pssni sommitella runontapaista, -- mahdotonta! Jos vain tietisin ett opettajaksi-antautuminen vahingoittaa runollista tuotantoa tai vie hiiteen mielialat ja tunnelmat, niin hetipaikalla hylkisin niin kuivakiskoisen alan. Kuinka saisi tiet? Miss on kohtalon sormi? Illalla palasin asuntooni paratiisillisesta paikasta. Tunteeni olivat kukkuroillaan kultaa. Niit oli niin paljon ett oli mahdoton niist sulattaa riemunrunoa. En ole sepittnyt ainoatakaan runoa senjlkeen kun auskulteeraamaan rupesin. Mit tm merkinnee? Hyvjumala! _24:s piv_. -- Eilenillalla kun kvelin runoilija Tantus Kvantuksen kanssa Aleksanterilla, tuli vastaamme parvi koulupoikia, jotka nostivat minulle lakkia. Tietenkn en kerennyt vastaamaan tervehdykseen. Toverini onnitteli minua leikillisesti (ja luultavasti sala-ivalla): Pitkhn minun el se piv, jolloin olen nkev sinut lehtorina? Pudistin ptni ja huokasin: "jospa tietisit!" Mutta sitten knsin asian leikiksi. -- Koulupojat nostavat minulle lakkia, ha, ha! -- Tietps sen: runoilija Kannelrinnalle! -- Eivt he tied salanimeni? -- Tietvt kyll, siit saat olla patentti. -- Arvelet kai ett pitisi jo "stormikin" ostaa? -- Tietenkin! vielp kaksi kappaletta, joita pidt pllekkin: toista runoilijamaineesi merkiksi -- toista maisteri-arvosi tulkiksi! -- Kiitos neuvosta, eikhn kuitenkin yhteisen runoilijasynnin johdosta ostettaisi yhteinen torni, jota vuorotellen kallossa kanneltaisiin? -- Enp suostu, -- sanoi Tantus Kvantus ja ojensi jren ktens hyvstiksi. * * * * * Tnn olin syrjaineena seuraamassa voimisteluakin. Ruumiin kauniiksitekeminen ja "mens sana in corpore sano" -- on sentn luontoa lhempi kuin mensa-sanan taivutus latinantunnilla! -- Viidennell tunnilla olin mys saksankielt kuuntelemassa. Sama inikuinen juttu kuin muissakin kieliss: Das Mdchen, Des Mdchens, Dem Mdchen... Jos tyttj itsinkin tss murheen laaksossa yht paljon taivutettaisiin kuin tytt-nime kaikissa kouluissa ja kaikissa kieliss, niin kyllmaar kerran mailmassa saisimme kaikkiin mahdollisiin ja mahdottomiin suuntiin taipuvaisia vaimoja. Sill muokassa siin on tytt-riepu hulivilipoikain hampaissa! _26:s piv_. -- Latinan tunnilla II luokalla: Opettaja: Sinullahan on veli, joka on maisteri? Oppilas: Niin. Opettaja: Sinun pit pyyt ett hn lukee sinun kanssasi kotona, en min jouda tll sinun kanssasi kseeraamaan! Sinhn et tied mik on subjekti, mik predikaatti lauseessa, sin vain laskettelet sanoja ulkoa kuin papukaija. _Sinun ei olisi pitnyt pst tlle luokalle!_ Vaan kun kerran olet sille otettu, niin tytyyhn sinun nyt sill pysy, mutta muistakkin ett tytyy mys lukea ja ajatella. -- No, sin siell, miss sinun kirjasi on, koska kurkistat toisen kirjaan? -- Minun kirjastani on juuri tm lehti poissa! Vai niin. No, mit sin siell, etk tied mit _taurus_ sana merkitsee? -- Min olin maalla sunnuntaina! -- Vai niin -- senthden et muka tied lksysi. Eik sillkin, joka ky maalla, ole velvollisuutensa? Oppilas (ujosti): O-on... Hyvt ihmiset, luuletteko nyt ett 10-vuotias poika tysin tajuaa, mik on velvollisuus? _27:s piv_. -- Uskonto-tunti IV luokalla. Puhuttiin Kristuksesta Getseemanessa, kuinka hn yll rukoili, kuinka hn rupesi vapisemaan ja kauhistumaan... -- Miksi hn niin kauhistui? -- Hn pelksi kuolemaa. -- Niin, sill kuolema on jotakin kauheaa. Mit kuolema oikeastaan on? -- Oppilas ei tied, vaan opettaja itse selitt: -- Se on ikuista kulumista, alituista voimien vhenemist, alituista ruumiin koneiston rappeutumista. "Morior, dum orior": min kuolen kasvaissani -- sanoivat jo vanhat viisaat Roomalaiset. -- Misss on Vanhan Testamentin mukaan ihmisen sielu? -- Se on hnen veressn. -- Tss sanotaan ett Jeesus hikoili verta. Kuinka se on selitettv? -- Hn oli niin kovassa tuskassa ja ahdistuksessa ett veri seisahtui ja pusertui ulos hikihuokosista. -- Mik hnet vihdoin rohkaisi? Opettaja sai taaskin itse ammentaa vastauksen omasta tietopussistaan. -- Se, kun enkeli hnt puhutteli, luvaten tllaisen kuoleman merkityksen: kuinka miljoonat ihmiset ja niiden takana taas uudet miljoonat tmn kuoleman voiton ja krsimyksen johdosta saisivat lohdutuksen ja ikuisen autuuden... j.n.e. _28:s piv_. -- Olin taas I luokalla, suomentamilla. Noista pikkupojista pidn! Siell lehahtaa aina vastaan luonnon raikkaus ja lapsellisuus. Oikein tunnen nuortuvani, kun katselen poikasten kasvoja. Mikhn tulevaisuus piilee tuonkin, viel niin miellyttvn muodon takana, minkhnlaiseksi ovat mailman olot ja kohtalon tuulet tuon nuoren taimen kerran kehittvt? Eikhn vain tuosta vilkkaasta naskalista tule taiteilija tai tuossa vesassa piile tuleva runoilija? Tuosta tulee etev tiedemies, tuosta kuuluisa urheilija, tuosta vakavasta paisuu kerran oikeauskoinen pappi! Tuossa taas on ilmeinen tyyppi "pienehkst, paksuhkosta, pyrehkst", tulevasta valtion virkamiehest, miniatyyri siit, jonka Juhani Aho meille niin mainiosti on esittnyt! Kas vaan tuota kaksinkertaiseksi pullistuvaa leukaa, kas tuota nenn-nypykk, joka niin pehmen painuu pyreiden poskien sisn. Ja tuosta taas tulee -- hutilus ja heitti... voi pikkuraukkaa, jos se sen itse aavistaisi nyt, niin se lapsen sydmell sit itkisi! Mutta tuo tuossa: hness on jotain surkeaa ja kamalaa, koko hnen persoonansa nytt olevan surullinen todistus niiden rikoksista, jotka hnet ovat mailmaan saattaneet. Lapsi parka! Syytt saa hn krsi isins pahat teot... _Iltapivll_. -- Tnn oli auskultanttien ensimminen kokous, jonka oli kutsunut kokoon "opetusasiain ministeri". Istuttiin opettajain huoneessa suuren pydn ress. "Ministeri" saapui rehtorin seuraamana ja lausui lyhyess puheessa meidt tervetulleiksi toivottaen menestyst (luultavasti sanoja, joita aina tllaisissa tilaisuuksissa puhutaan). Hn puhui hengstyneesti ja hermostuneesti eik hnen puheensa mitn erikoista vaikutusta tehnyt. Kirjoitti kaikkien nimet listaansa. Jokaisen piti nimens kuullessaan vastata, kuunteliko ensimmist vai toista lukukautta. Harmillista, kuinka minussa koulupojasta saakka on ahdistava tunne rinnassa aina kun tiedn lhestyvn sellaisen hetken, jolloin on persoonallisuutensa ilmaiseminen suuren joukon kuullen. Kandidaatti A----! -- Ens... ensimmist, sopersin vuorollani ja kumarsin kuin unessa, tuntien samalla itseni silmttvn joka-suunnalta (en net ole tuttu juuri kenenkn kanssa). Kuulesti ett opetusasiain herra lausui nimeni hiukan erilaisella nenpainolla kuin muiden nimi. Oliko se hnelle jotenkin tuttu tai vilahduttiko se mieleens jonkun muiston, en uskalla sanoa. Minusta vain tuntui... Sitten valittiin esitelmnpitjt Spencerin kasvatusopille. Uusikkoja ei onneksi viel pyydetty. Kumarruksia, nettmi, kmpelit... ja kokous loppui. Loppuillan kvelin toverien seurassa kuutamossa. _29:s piv_. -- Tnn pistysin ern matematiikan maisterin kolleegakokeita kuulemassa. Siell hn kyd heippasi kuin mikkin tuulimylly luokan edess; tuulimyllyll oli yllns hnnystakki ja sriss kovin pitklahkeiset housut... Alkutunnilla esitti hn opetustansa selvsti ja tsmllisesti, mutta lopulla htysi ja hmmensi asiat tuhannen tuppuraan. Kuuntelemassa tt tragikomediaa istui puolen tusinaa auskultantteja sek tysi sarja syvmietteisi yliopettajia, joiden parvesta koko lopputunnin kuului pahaa-ennustavaa murinaa ja puolineen-puhumista. Tuulimylly, joka lakkaamatta levottomasti stkytti siipin, en tss asemassaan ensinkn kadehtinut! Opetusta en muistanut kuunnella, katseeni olivat koko ajan kiintynein tuulimyllyn tuskaiseen liikkeeseen. Ainakin kolmesti katsoi hn kelloansa eik se kelvoton koskaan nyttnyt olevan tarpeeksi paljon. Viimein kilahti koulun shkkello; sen sointi mahtoi kokeilijan korvissa kuulua enkelien laululta. -- Pari tuntia kuuntelin taas venjnkielen opetusta. Ne ovat totisesti ikvimpi tunteja! Opettaja on vhn unelias, vhn laiska ja olemukseltaan -- perti epintresantti. Nen selvn ettei hnt niin respekteerata kuin muita opettajia. _Hn tekee venjnkielen oppilaille vastenmieliseksi_; hn suutahtaa usein, mutta ei suuttumuksellaan mitn voita. Oppilailla nytt olevan yleens aivan huonot perustukset koko kieless. On kuin raskas ilma vallitseisi aina nill venjntunneilla... Ja tss vihatussa kieless min muka pyrin opettajaksi? Herrajumala sentn! Mutta minusta tuntuu, kun kuuntelen toisten opetusta, ett voisihan sen tehd ainakin yht hauskaksi kuin muutkin aineet, ehk hauskimmaksikin kaikista opetusaineista. Miten? Ottaisi koko opetuksen iknkuin leikin kannalta! Pitisi oppilasten kanssa yhtpuolta: haukkuisi venjnkielt senkin sikakieleksi, asettuisi oppilasten kannalle... ja kuitenkin esittisi samalla tmn kielen rikkaudet, tt kielt puhuvan kansan sielukkuuden, vapaustaistelun, tmn kielen kirjallisuuden ihanuudet, runollisen voiman... kieli kuin kieli, vapautukaamme ennakkoluuloista. "Ruotsalaisia emme ole, Venlisiksi emme tahdo tulla, olkaamme vain Suomalaisia!" Soikoon vaan tm Arvidssonin huuto sieluissamme, mutta kuolemaa ei meille tuota venjnkielen oppiminen. _30:s piv_. -- Taas suomentunnilla I luokalla. Noihin pikkupoikiin ei koskaan kyllsty. On kummallista nhd, kuinka he vhitellen oppivat niit vieraskielisi sanoja, jotka koulusivistykseen kuuluvat. Kuinka ihmeellisilt heist tuntuneekaan ensi kuulemalta sanat semmoiset kuin _nominatiivi, genetiivi_? Hyvin harvakseen, tavuu-tavuulta lausuvat he esimerkiksi: _ak... kuu... sa... tiivi_, samalla iknkuin unohtuen kummastelemaan ett mikhn merkillinen tiedon vlikappale tmkin lienee. Komitatiivia sanoi muuan hyvin tolkussaan _kominatiiviksi_, ensin kotvanaikaa kotkotettuaan ko... ko... ko... Toinen viisauden vesa yht totisena lausui _passiivi_, kun tarkoitti _abessiivia_. Vai passiivi! huudahti opettaja naurahtaen. Kyll sit viel passiiviinkin kerran mailmassa tullaan. _Pluraali_ se vasta on kaikista kiusallisin sana! Siit tulla puljahtaa vkistenkin "purlaari", "prulaari", "pruraali", vaikka _singulariksen_ osaa jokainen sinkauttaa. -- Mutta kaikki tm aivoihin ahtaminen vkipakolla: eik se oikeastaan ole jotain luonnotonta, eik siin ole jotakin surullista? Miksi on elmmme sivistys tehty niin pikkumaiseksi, ett se vaatii noita pikkuisia aivoja vlttmtt imemn sisns komitatiivit ja instruktiivit, noominit ja partikkelit? Eik se ole jollakin tavoin nurinperist ja naurettavaa? _3 p. lokakuuta_. -- Aamutunnit ovat raikkaimmat kuunneltavat. Historian tunnilla sain kuulla sen vanhan tarinan Romuluksesta ja Reemuksesta, jotka muka susimamma imetti. Semmoiset jutut historian lehdill ovat pojille keitaita Saharan aavikossa. Toisen tunnin istuin luonnontieteellisess kuulimossa maantiedett seuraamassa II luokalla. "Huopari" ukko on mainio opettaja! Siell tulvahti vastaan koko elvn luonnon esitys. "Suomea peitt metsvyhyke pasiallisesti mntyj ja kuusia. Metsikkin tavataan koivuja, haapoja, tuomia, pihlajia, leppi. Tervaslepp kasvaa vain Etel-Suomessa, harmaa lepp ulottuu hyvinkin pohjoiseen. Kataja kasvaa yli Suomen, mutta on Lounais-Suomessa aivan erilainen kuin pohjoisessa! edellisess on se suora ja sorea, tuuhea puu; keski- ja pohjois-Suomessa alenee se pensaaksi; Lapissa se rymii ujona ja lyhytoksaisena aivan pitkin maata, pitkin kaljua tunturia. Siell Lapin tuntureilla on omituinen, surkastunut kasvullisuus. Tunturin juurella kasvaa mntyj ja kuusia; kun kiivetn ylemms, kasvaa pieni koivuja; kun siit taas ylemms kohotaan, kasvaa vain vaivaiskoivuja ja pienenpieni pajupensaita, jotka keskikesn aikana vain hiukkasen tyntvt vihantia vesojaan maan sisst ilmaan, kuni arastellen; mutta kun siit yh ylemms kavutaan, ei kasva en mitn muuta kuin vhn sammalia ja levi autiolla tunturilla. Jos nuo tunturit olisivat jonkunverran korkeammat, kohtaisimme vhnpss jo ikuisen lumen. -- Mutta Suomea koskettaa heikosti mys n.s. tammivyhyke. Tammia on Etel-Suomessa ennenaikaan kasvanut runsaammin, nyt ne ovat vhenemss. Niiden mukana kasvaa muitakin jalompia puulajeja: vaahtera, jalava, saarni, niinipuu eli lehmus, jota siell-tll tavataan viel Iisalmellakin asti ja Kallaveden saaristossa, sek hevoskastanja, jota on tll esplanaadeilla Helsingiss ja joka on erinomaisen kaunis puu ja kukkii keskuun alulla. Pieni pykkipuun taimi on tll vanhan kirkon puistossa, kaakkoiskulmassa. Pykkej muuten ovat enimmkseen esim. Tanskan ja Espanjan metst". -- Puhuttiin mys ilmastosta. "Etel-Ranskassa on keskilmp sydntalvella 4 astetta, Pariisissa 2 astetta. Adrianmeren rannalla on sydntalvi niin lauhkea ett puut eivt pudota lehtin, vaan seisovat vihantina lpi vuoden. Mutta kun mennn sisemm maahan, vuoristoon, jossa joet kaivautuvat maanalitse kalkkivuorien lpi, niin siell kohtaa meit kova pakkanen. Saksan kylmimmt seudut ovat Preussin jrvimaat, lmpimin seutu on Reinin laakso". -- "Elinmailma on mys eri vyhykkeiss. Lapin tuntureilla el sielt eteln tulematta valkoinen lintu, pulmunen. Siell Lapin metsiss ne asuvat tilhitkin, jotka jonkunverran Pohjoissuomessakin esiintyvt. Siell tuntureilla, joilla kasvaa pieni, kauniita kukkasia, ne parveilevat sopulit. Siell se on peura ja hirvi; petoelimist on siell ahma ja naali, joka joskus tulee etelmpnkin, jolloin sit luullaan 'valkeaksi ketuksi'. Siell mys murmeli nukkuu yhdeksn kuukautta vuodessa tainnuksissa... y.m." -- Suloinen asia olisi voida opastaa nuoria poikasia luonnon merkillisyyksi tuntemaan. Tmminen aine olisi oikea _runollinen_ aine! -- -- -- _6:s piv_. Pivkirja on vaijennut pari vuorokautta. Sill, vlin on auskultantille tapahtunut jotakin odottamatonta. Uusi runokokoelmani, josta minulla salassa oli niin hyvt toiveet, se hyljtty, koko sen henki hvisty, kaikki arvo ja ansio kielletty -- oi jumala! "Emme ole katsoneet olevan syyt niiden julkaisemiseen" niinhn siin seisoo tuossa kamalassa kirjeess. Nink surkeasti siis runoilijaurani katkesi? Kaikki saavat sen tiet ett kokoelmani on hyljtty, minua osoitellaan sormella: "tuokin se luuli olevansa jotain, nyt sill on tppset kntyneet taivasta kohden!" Nin tunsin, silloin kun isku sattui. Ja vielkin vapisen siit iskusta. Nytt silt kuin kohtalo pakoittaisi minut vasten luontoakin antautumaan pedagoogin uralle. Olen ollut kovassa surussa yhtper kaksi vuorokautta. Sit viihdyttkseni olen harhaillut yksikseni... virstottain ulkopuolella kaupunkia iltakuutamossa. Ei ole hellittnyt. En ole tahtonut menn kenenkn tuttavan luo, olen pttnyt yksin tmn iskun kest ja salata krsimykseni. Ehk se vhitellen haihtuu ja alan tottua... Oi jumala, miten minua rankaiset... pahoista tistni! -- -- Tnn minulle normaalilyseossa ensikertaa tarjoiltiin tuntia, mutta koska se oli ruotsinkieless, en rohjennut sit oikein vastaanottaa. Pikkuinen, vilkas poika juoksi jlkeeni vlitunnilla lakki kourassa: "Opettaja! opettaja! tuleekos opettaja meille ruotsinkieleen tksi tunniksi?" huusi hn hehkuvin silmin. "He kutsuvat minua opettajaksi, vaikka en sekuntiakaan viel siin virassa ole ollut!" -- En! vastasin teeskennellyll arvokkaisuudella; -- teille tulee ers toinen maisteri K. -- Nin pivin olen alakuloisena istunut lyseossa huonosti seuraten opetusta. _7:s piv_. -- Kyll nen ett olen kiirastulen kintereill. Olin net kuuntelemassa erst toisen nuoren kokelaan pitm harjoitustuntia (latinassa) sek sit seuraavaa kritiikki. Rehtorinkansliassa tapahtui arvostelu, siell istui nojatuoleissa suuren pydn ymprill, paitsi tunninantajaa, kielten yliopettaja, Rector magnificus, ynn kolme auskultanttia, allekirjoittanut siihen luettuna. Toimituksen alotti yliopettaja kehoittaen tunninantajaa itsen ensin tekemn huomautuksia omasta antamastaan tunnista, mainiten puoleksi leikill kaiken kritiikin lhtevn siit perustuksesta ett "kaikki on inhimillist". Min olin luullut tunnin kyneen loistavasti, mutta kummakseni sainkin kuulla, kuinka kaikenmokomista pikkuseikoista osattiin huomauttaa. Vielp molemmat auskultantantti-toverini osasivat tehd monenmoisia muistutuksia. Kun yliopettaja minultakin kysyi, oliko minulla jotain muistutettavaa, vastasin vain ett mitp tietisi se, joka on outo nihin asioihin ja varsinkin koska aine oli minulle syrjaine. "Minusta tunninantaja esiintyi varmana ja reippaana" sanoin -- itse epvarmalla ja pelokkaalla nell. Nyt ryhtyi itse Pater Scholae arvostelemaan. Paljon hn puhui ja selvsti nki ett sill miehell oli syvt tiedot, suuret kokemukset, tarkka silm ja herkt korvat. Hnen puhetapansa on ystvllist, hienoksihiottua, mutta slimtnt. Kumminkin oli hn yleens tyytyvinen ja mynsi ett tunninantaja jo oli "melkoinen pedagoogi". Tt kritiikki kuullessani ajattelin kauhulla ja vapistuksella, miten itseni ky. Varmaan minun ky hullusti, minulle nauretaan, irvistelln, tietmttmyyksini pilkataan ja kummeksitaan? Mit silloin teen? Ilmoitanko avomielisesti ett olenkin pintapuolisin ja kehnoin kandidaatti, mit koskaan on auringon alla ilmestynyt, sanonko etten tutkintoluvuista ole tietnytkn enk ymmrtnytkn hlynply? Ja lausunko samalla ett minusta kaikki tuhmuuteni kuitenkin on pikkuseikka elmss ja ett on aivan yhdentekev, mit herrat minusta ajattelevat? Lahjattomuus ei ole hpe! Elmn onni ja sisllys on ulkopuolella nit koulun temppuja. Sanonko silloin heille kaiken tmn vasten naamaa? _11 piv lokakuuta_. -- Ensimminen opetustunti elmssni! Jo monta tuntia ennen tunsin ahdistavan painon rinnassani. Oli kuin keuhkot eivt olisi saaneet tarpeeksi ilmaa, vaikka hengitin syvn ja varustausin... Tohtori, joka vapaaehtoisesi tuntinsa minulle luovutti, istui kuuntelemassa; huoneessa oli sitpaitsi pari auskultanttia. Kello oli kilissyt viimeisen kerran, tytyi tynty sisn, tytyi astua opettajan korkealle valtaistuimelle, tytyi kirjoittaa nimens pivkirjaan -- kteni vapisi niin ett tuskin sain sen tehdyksi. Sikhdin hetipaikalla omaa asemaani. Herra-jumala nhkn: mink tss olen? Mit taivaannimess aijon tss toimittaa? Olisin huutanut kauhistuksesta, jos olisin tohtinut... Jnnittv hiljaisuus! Katsahdin luokkaan ja huomasin sen hmmstyksekseni viel -- seisomassa. _Minunko_ siis piti kske heidn istua?... Istukaa alas! kuulin itseni sanovan, mutta ni kumahti varmaankin kuin parahdus maan alta. Taas jnnittv hiljaisuus! -- murhaava silentium!... Minun tytyy avata suuni ja lausua, -- ei _kysy_ jotakin... Ja min alotin: -- Mit ymmrretn sanojen taivutuksella? Nin ksi, pieni poikain ksi epvarmasti nousevan ilmaan: varmaankin minua oudosteltiin? Kumarruin katsomaan oppilasluetteloon, tokasin sielt umpimhk nimen. Kuulin kysymykseeni jotakin vastattavan. -- Oliko se oikein? kuulin itseni kovalla, kolkolla nell kysyvn; silmys paperiin -- nimen huudahdus - kysytty nytti llistyneelt (varmaankin hn silt nytti)... min kysyin uudestaan, tai en min, vaan joku ni minusta... kaikki oli kuin savun peitossa... tyynny, tyynny! neuvoi joku rohkeampi svel sisssni -- ja min koetin parastani. Kysymyksi ja vastauksia sateli: _nomini -- singulaari -- deklinatsiooni_ -- taivutetaan sana _aalto_ eri sijoissa!... Viel kerran, sin siell... ja viel kerran... ja vielkin kerran... Kiusallinen paussi... Ottakaa kieliopit esille... N. N. jatkaa. Ensi kerraksi saatte lis kolme sijaa... Pankaa kirjat pois... Osaatteko kertoa maammekirjasta kappaleen "Suomen maakunnat"? N. N. alottaa! Lis... ja lis... ent sitten?... no, pyshdy... luetaan lpi kaikki alusta... kovemmalla nell!... reippaasti eteenpin... Sin luet jotenkin huonosti... Tietvtk kaikki, mik on rme? -- Se on semmoinen vetinen paikka, jossa on paljon roskia! tiesi helsinkilinen koulupoika. -- Ei siin roskia ole! kuulen itseni oikaisevan: -- rme on yleens suo, pienempi ja ehk mttikmpi kuin tavallinen suo -- mene tied maanmittarin mrittelyit... Kuulen itseni lukevan neen eteenpin uutta lksy: "Viimein tuli vanha, yksitotinen karhuntappaja ja sanoi sotaplliklle: kyll huomaan aina kovin myhn tulevani: mutta herkut viimeisin, Vaikka lyhty kdess halki maamme etsisit..." j.n.e. -- Yksitotinen! Mit se on? -- -- Se on samaa kuin yksimielinen! -- Ei ole, se on vakava, htilemtn... Katsahdin kelloon, se osoitti viitt vaille kolmea. Viel pari kysymyst, kirjasta luettamista... ja kello kilahti -- kohta kilahti se toisen kerran ja sen kilistess kuulin itseni sanovan: "Te saatte nyt lukea uudestaan koko kappaleen alusta loppuun, mutta lukekaakin niin hyvin ett osaatte kertoa..." Tapasin itseni kohta koridoorissa, tohtori tuli luokseni ja sanoi rykisten: -- Se oli nyt kai teidn ensi tuntinne? No niin, kyllhn sit siihen tapaan... vaan pvika opetuksessanne oli nyt se ettette katsonut luokkaan, kyll opettajan tulee katsoa luokkaan... ja ne paussit... no, se on tottumattomuudessa... kyll te teitte yleens hyvi kysymyksi... mutta olisi saattanut kysell enemmn esimerkiksi karhuntappajasta ja antaa poikain itsiens selitt, mit mikin tiesi. Antakaa nyt vain harjoitustunti yhteenmenoon. Ja hn erosi minusta kuten ennenkin komeasti rykisten ja pontevasti ptn keikauttaen. Vhn alakuloisena ja ristiriitaisessa mielentilassa astuskelin pivllispaikkaani. "Minustako opettajaksi?"... _12 p. lokakuuta_. -- Ja tnn oli kuin olikin ensimminen harjoitustuntini (s.o. virallinen tunti). Samalla luokalla ja samassa aineessa, miss eilen sain vapaehtoisen tunnin. Illalla maatapannessani sen olin pttnyt ottaa, kvi miten kvi. Aamulla 8-aikaan kiiruhdin koululle ja ilmoitin asian Rehtorille. Rector magnificus suostui, mutta pyysi erityist ohjelmaa. Tunti oli oleva jo kello 12. Kiiruhdin kotiin, tempasin paperiarkin. Tahdotteko kuulla tmn ohjelman? Ohjelma harjoitustunniksi suomenkieless suomal. normaalilys. I luok. Tunnin alussa kuulustellaan kielioppia: a) kuulustellaan lksyn-olevat uudet sijat: inessiivi, elatiivi, illatiivi. b) annetaan luetella kaikki thnasti-opitut 12 sijaa. Taivutetaan joku nomini opituissa sijoissa. Tm suoritetaan siten ett opettaja ensin itse lausuu sijan nimen ja yksi oppilas erltn vastaa yhden sijamuodon kerrallaan. Sitten kypi opettaja saman sanan taivutuksen lpi pinvastaisessa jrjestyksess: lausuen itse jonkun muodon ja tiedustelee muotoa vastaavan sijan nime. c) opettaja valmistaa uudeksi lksyksi seuraavat kolme sijaa: adessiivi, ablatiivi, allatiivi. Senjlkeen annetaan oppilaiden kertoa maammekirjasta kappale "Suomen maakunnat", joka on heill kotilksyn. Kun tm on tehty, ryhtyy opettaja valmistamaan uutta kappaletta: "Lapinmaan tunturit". Se tapahtuu seuraavassa jrjestyksess: a) opettaja lukee neen osan kerrallaan; b) kyselee luetun ymmrtmist tiedustellen mahdollisesti oudompien sanojen merkityst ja itse niit selitellen; sallii oppilaan omin sanoin kertoa mit tm milloinkin jostakin esilletulevasta asiasta omasta kokemuksestaan tuntee. c) lopuksi antaa oppilaiden vuorostaan lukea kirjasta tten selvitetyn kappaleen. Tllaista menettelytapaa jatkuu tunnin loppuun saakka. Helsingiss 12 p. lokak. 1898. N. N. fil. kand. * * * * * Eiks tm kuulesta aito-pedagoogimaiselta ainakin nin keltanokkasiltaan? Ennen virallista esiintymistni olin tietenkin kuin tulisilla hiilill. Vuoroin vilkasin kielioppiin, vuoroin heittysin maammekirjan kimppuun: aivoni tekivt salaperist tyt. Kuulin hengess itseni jo siell kyselemss, puhumassa, selittelemss, kuulin selvsti mill nenpainolla mikin kysymys tehtisiin. Kertomuskappale vilisi tynn salaisia, yksistn minulle ymmrrettvi merkkej. Pivlehti oli jo varhain aamulla kannettu ovelleni, mutta min olin sen paiskannut avaamattomana nurkkaan: "tss ei nyt sovi aivojansa sekoittaa semmoisilla!" Aamiaista sydess vapisin eik ruoka maistunut. Kiiruhdin Espikselle kvelemn, pitihn tietysti saada ilmaa keuhkoihinsa. Lhestyessni Kappelia, kuulin torvisoiton sveleit ja nin suunnattoman ihmisjoukon vyryvn kaartinkasarmia kohti. Kun kvelyltni palasin, sain kuulla ett uusi kenraalikuvernri juuri oli saapunut maahan ja ottanut siunauksen kirkossa. Vai niin, mutta tll pojalla on trkempkin ajattelemista kuin jotakin Bobrikoffia! Tulin kamariini, luin muutamia kertoja lpi oppilasluettelon, heittysin sohvalle seljlleni, nousin taas yls, veri tuntui syksyvn phn, sin omenan, muutin kuivat sukat, otin hiukan bromia, huuhdoin kurkkuni oroolilla, kvelin edestakaisin huoneessa oppilasluettelo kourassa, olin jo olevinani luokan edess, ryksin ja alotin: "meill on nyt tnn puheena suomenkielen sijat... mitk uudet sijat olette tksi pivksi oppineet?"... Kello osoitti 13 minuuttia vaille 12. Kokosin kirjani -- lksin. Siell oli auskultantteja jo koolla, luultavasti tulevat kuuntelemaan -- oi jospa piru heidt veisi! -- Teillhn on nyt harjoitustunti? -- Onhan minulla... Tiesivthn ne juutakset sen kysymttkin, olinhan ollut pakotettu aamulla naulaamaan mustalle taululle ilmoituksen. Jo kilisi kello -- hornan kello -- se kutsui miest tuliseen ptsiin. Ja min menin edell ja puolitusinaa pikkupiruja (s.o. auskultantteja) seurasi perss; aivan kintereillni tulla luikki se p- (noh, te arvaatte). Nimeni kirjoittaminen kvi nyt vakavammin kuin eilen, mutta vapisin min nytkin. Uskalsin katsahtaa kuuntelijoihini. Opetukseni alkoi kovalla ja kuuluvalla nell; tunsin kohta saavani varmuutta enemmn; en peljnnyt, menin luokan eteenkin, istahdin ikkunallekkin. Ja ness pysyin koko ajan. Lopputunnin istuin pydn ress. Tnn katselin luokkaa silmiin. Tst ne siis minua eivt voisi tnn huomauttaa, ajattelin. Oppilaitakin tunsin paremmin, olin laatinut jonkunlaisen pulpettien pohjapiirustuksen. Tunti riensi raittiisti. En ehtinyt niin paljon valmistaa uutta lksy kuin olin toivonut. Puhuin koskenlaskusta Lapinmaassa. Tiesinhn min, miten koskenlaskussa menetelln, tiesin, milt nytt, milt tuntuu kosken kuohu, pyrteet ja aaltojen pauhu. Tmhn oli oikeastaan minulle kiitollinen ala. Kello kilahti, kilahti toistamiseen -- minun tytyi lopettaa... Kritiikki seurasi heti, se kesti runsaasti tunnin. Paljon minua huomautettiin, erinisi kyselytapoja neuvottiin vlttmn, "paraita metoodeja" esiteltiin... olin ollut pari kertaa kuulinma hajamielinenkin, en ollut huomannut, kun ers sanoi "ellatiivi" pro: _elatiivi_ ja "taloa" pro: _mets_. Kieliopin uusi lksy olisi ollut havainnollisemmin valmistettava, isoa mustaa taulua olisi pitnyt kytt, siihen olisi kuulinma pitnyt kirjoittaa "pikkaraisia" lauseita, joissa uudet sijat olisivat esiintyneet ja sanoa sitten ett "tm se nyt on se sija, jota kutsutaan adessiiviksi" j.n.e. Kun porosta oli kysymys, olisi kuulinma pitnyt hankkia poron kuva, jota olisi nyttnyt luokalle. (Lemmostako min sen hankin?) Kun Ivalonjoesta ja Inarista oli kysymys, olisi vlttmtt pitnyt olla Lapinmaan kartta esill. Ynn muuta, y.m., y.m. Herra yliopettaja mynsi ett opetus oli kynyt selvsti ja katkeamatta, sujuvasti, jopa vliin vilkkaastikin. Hn neuvoi kaikinmokomin ottamaan yhteenmenoon toisenkin harjoitustunnin samalla asteella ja samassa aineessa. -- Sopisihan itsens niitt tyns hedelmt, lausui hn. -- Ja sopisi nyt koettaa ottaa neuvoista vaarin... Jin epilevlle kannalle. Kumarsimme ja lksimme eri suuntiin. Antaudunko pedagoogiksi, en vielkn tied; minulla on niin surulliset tunteet; saattavathan temput olla hyvikin, mutta vapaus on poissa, poissa... P.S. -- Eilenillalla luin siskoni kirjeest seuraavat sanat: "Tule vain pedagoogiksi, ethn sin kuitenkaan voine el paljaalla runoilemisella? Ja jotta runoella voisit, niin elhn sinun tytyy!" -- Onhan se loogillinen neuvo nuorelta tytlt, joka paraikaa lueskelee ylioppilaaksi. Ja hn jatkaa samaan nilajiin, kuvaillen kuinka voin tulevaisuudessa... kasvattaa nuorisoa, istuttaa siihen vakavia aatteita, kylv innostusta ja rakkautta nuoriin mieliin... edist... kehitt... Se kaikki ei estne sinua Nuoren Suomen kannelta "helkyttmst, runoutta palvelemasta!..." Ja sitten seuraa lmmin kehoitus ja varoitus: "l velikulta hylk sit vaikutusalaa, mink opettajan virka tarjoo! Jos nuorisolla on opettaja, joka isnmaataan rakastaa ja sen runoutta harrastaa, niin on se sama nuoriso seuraava esimerkki ja varttuva isnmaalliseksi ja runolliseksi kansaksi." Ovathan ne taivaallisen koreita sanoja. Mutta sitten tulee viimeinen lauselma, joka on kuin kylm vett niskaan: "Hilppa se aina on uneksinut ett saisivat sinut Jatkoon -- venjnkielen opettajaksi!" Kiitos siukku-kulta, kyll ymmrrn, mutta, mutta -- --? -- -- -- -- -- _28 p. Lokak_. -- Monta piv ja yt olen elellyt runomailmoissa muistamatta normaalilyseota. Minulta taitaa sittenkin tulla runovihko jouluksi! Olen verrattain raittiilla mielell ja hyviss voimissa. Terveyden oireita lienee ihmisess ett hetkellisesti voi nauttia omasta itsestnkin. Muutamia pivi takaisinpin olin tosin kovin surkeassa tilassa. Elmni hilyy valoisan hyvyyden ja mustan syvyyden vaiheilla... _1 p. marraskuuta_. -- Tohtori Ponteva oli minua pyytnyt ottamaan suomenkielen tuntinsa III luokalla. Tuntui jotenkin vapaalta ja helpolta astua luokan eteen, kun ei ollut ketn kuuntelemassa. Kieliopista selitin heille t:n vaihtumiset s:ksi i:n edell valaisten nit intresantteja juttuja kirjoittamalla mustalle taululle esimerkkej ern metoodin mukaan, jota muistin yliopistossa nhneeni. Mutta poikanaskalit eivt vain istuneet siivolla niinkuin harjoitustunnilla; siell noustiin yls, huudettiin ja viuhdottiin viitaten: "opettaja! opettaja!" Hiljaa pojat! tytyi minun aina vhvli karjaista kuten vanhan koulupirun. Tuskin oli kello kilahtanut, kun kaikki ryntsivt opettaja-pydn reen lukeakseen pivkirjasta, kuka se heill oli ollut opettajana. "Kyllp te olette aika velikultia!" naurahdin poistuessani luokalta. _3:s piv_. -- Sataa ja tuulee tuimasti. Sateensuojaa on ollut mahdoton pit levlln kadulla kulkiessa. Raskas pimeys on vallinnut koko pivn sisll ja ulkona. Tmmisess sss -- josta muutoin tavattomasti pidn -- astelin pivll koululle ja annoin ensimisen venjnkielen tuntini (ei harjoitustuntina) V luokalla. Minua suvaitsisi arvostella saman aineen varsinainen opettaja, tuo punapartainen pienenlnt mies, jolla on rasvaiset silmt ja venlinen akka. Tietmtt suomentunneistani otaksui hn ett tm oli ensimminen tunti elmssni ja nhtvsti siit syyst esiintyi jotenkin isllisen neuvonantajana huomauttaen m.m. ett olisi ollut esiintyminen reippaampana luokan edess -- huomautus, jonka tahtoisin viskata juuri hnen omaa naamaansa vasten. Mynnn kyll ett en ollut mikn reipas tll tunnilla, mutta sen teinkin _tahallani_ -- erityisist syist. Lausui hn sitten tuo "punapartainen tataari" muutamia kiittvikin puolia opetuksessani... Minusta tuntuu venjnkielen opettajaksi tulo tll hetkell kerrassaan plrlt. En mieti sinne enk tnne. Piru viekn kaiken pikkumaisuuden!... _11 piv_. -- Piru viekn koko pedagoogiksi tulemiseni! Eilen annoin harjoitustunnin venjnkielen alalla ja menihn tuo verrattain hyvin, ainakin metoodia yliopettaja paljon kehui (havainnollinen metoodi), mutta kun tnn annoin samassa aineessa ja samalla luokalla toisen harjoitustunnin, niin mits tapahtuikaan? Tapahtui se ett melkein heti tunnin alettua kisti koko ajatuskyky katkesi -- ja kun sen huomasin, kauhistuin itsekkin niin perinpohjin ett teki mieli hiidenhamppua rynnt ulos luokalta ja jtt kaikki skandaaliani nauramaan. Kumminkin pidtti minua joku tuntematon, tuhma voima paikoillani ja jin siis sopertamaan ja hapuilemaan kuni hukkuva. Ja tajutessani ett tmn tunnin onnen aurinko oli ikuisesti minulta laskenut, masentui mieleni niin, ett en viitsinyt tehd sitkn, mit olisin voinut tehd, pysyinhn kuitenkin ness koko tunnin, ja annoin tuiskuna sadella kysymyksi pojille, jotka nyttivt vhn kylmemmilt kuin eilen. Esitettvnni oli venjn bytj-verbin preteeriti-muodot ja merkitykset ja sit varten otin vertauksia suomen, ruotsin ja latinan kielist -- nhtvsti tahtoen rohkeasti nytt syvoppisuuteni. Mutta ylpeys ky aina lankeemuksen edell ja naurettava erehdys sattui minulle, kun vitin ett latinan "kirja" sana on yksikn nominatiivissa muka _librum_ eik _liber_, vaikka oppilaat sen itse oikein tiesivt. (Jos ei olisi ollut kuulijoita, ei ttkn lapsusta olisi tapahtunut). Turhaan muistin silloin saaneeni laudaaturin latinankieless ylioppilastutkinnossa 6 vuotta takaperin. Epilin kyll erehtyneeni ja tunsin ett myrkyllist sihin oli ilmassa (mik tuli kuulijain penkilt) mutta kaikki oli jo myhist. Kun tunti loppui, ajattelin karjaista Tshort vozjmi! -- ja opettaa se oppilaillekkin. Olihan minulla ollut vallan selv ohjelma mielessni, mutta nin nyt kohtalo minua rankaisi. Tosin ei sovi toivoa ett nuori kandidaatti, joka samana pivn juuri lukee korehtuuria uuteen runovihkoonsa, samalla voisi olla onnistunut pedagoogi! Kritiikiss en hiiskunut paljon muuta kuin ett tuntini tiettvsti oli "mennyt penkin alle". Pari auskultanttia, jotka olivat kuuntelemassa, sanoivat kumminkin ettei tuntini "aivan pinhongikkoon" mennyt. "Punapartainen tataari" antoi sitten minulle "neuvoja" -- herra yliopettaja ei koko komediaan huolinut sekaantua, olihan siksi hieno. No niin, ei ny sopivan yhteen harjoitustunnit ja lyyrillinen runous. -- -- _15 p. marrask_. -- Kun tnn kello 1 menin venjntunnille VII:nnelle luokalle, kuunnellakseni 90:nnen tuntini, tapasin kummastuksekseni tuon inhoittavan ryssnopettajan puettuna pitkn mustaan lievetakkiin ja puhumassa silkkaa ventt oppilaille, mit en thnasti muista kuulleeni milln luokalla. Tunti oli loppumaisillaan, kun kuulin sotilaskannusten kilin alhaalta, kilin katkesi hetkeksi, mutta sitten sen taas selvsti erotin, kas -- nyt se lhestyi, lhestyi... Venjnkielen opettaja ei nyttnyt kuulevan mitn. Mutta min kuulin ja ymmrsin. Jonkun sekunnin kuluttua astuikin -- kenraalikuvernri Bobrikoff muutamain muiden nappiherrain seurassa luokalle. Entisen sotilaana ajattelin ett "kukahan meist nyt huutaa _smirnaa_?" mutta samassa lysin ettei minun tarvinnut muuta kuin nousta yls kuuntelijapenkilt ja luovuttaa paikkani sapeliherroille. Jin seisomaan luokan uunia vasten. Kenraalikuvernri istahti alas ja puhutteli istualtaan punapartaista opettajaa, joka oli ponnahtanut seisomaan ja karahtanut kasvoiltaan veripunaiseksi. Tietysti keskustelu kvi venjksi. Korkea herra kysyi, mit oppilaat ovat lukeneet ja pyysi jatkamaan. Ryssnopettaja alkoi nyt kysell juuri samoja kysymyksi, mit olin kuullut hnen pnttvn tunnin alussa: Kto napisal etu poovjestj? Vastaus: Graf Ljef Nikolajevitsh Tolstoi. Kto geroi etoi poovjesti? Vastaus: Shilin... j.n.e. Ja koska oppilaat olivat valmistetut iknkuin papukaijat, osasivat he tietenkin lyhyesti jtkytt tarvittavat vastaukset. Nin kului vain pari kolme minuuttia ja samalla kello soi. Kenraalikuvernri lausui nyt istualtaan: davoljno -- jo riitt! Ja kntyen opettajaan sanoi olevansa _hyvin tyytyvinen_ siihen mit oli kuullut sek kski adjutanttinsa (mustapartaisen parooni von Kothenin) tulkita hnen "tunteensa". "Venjksi eivt ymmrr", kuulesti minusta adjutantti mutisevan. -- No, sanokaa se heille _heidn kielelln!_ komensi Bobrikoff. Adjutantti sopersi huonolla suomenkielell ja iknkuin hpeissn ett tytyi tll kielell esiinty: -- Kenraalkuvernri tahto sanoa ett hn on teiden kanssa hyvin tytyvinen! Yksi oppilas, joka ei ollut viitannut, oli herttnyt hnen ylhisyytens huomion, ja Bobrikoff alkoi tiedustaa, eik tm mitn osaakkaan. -- Hn on hyvin heikko, hyvin heikko oppilas! kuulin ryssnopettajan selittvn (oppilasparka istui kalpeana ja hpeissn -- vhemmstkin!). -- Mill kielell te tll opetatte venj! kysyi Bobrikoff. ... En saanut selv, nakkasiko opettaja tss paikassa htvalheen vai ei. -- Niin, on nimittin hyv, kun aineen opetus kypi venjksi! sanoi kenraalikuvernri. -- Te tietysti puhutte venj? -- Puhun -- ja mys suomea ja ruotsia, vastasi opettaja sangen lipevsti. Kenraalikuvernri oli noussut yls ja teki lht. Hn kntyi nyt luokan puoleen ja sanoi mahtavasti: Zshelaaju vam uspjeeha! sek pyysi sitten tulkin kautta ett ne, jotka hnen sanansa ymmrsivt, nostakoot ktens yls. Ei ainoatakaan ktt noussut! Opettaja vhn htntyi ja koetti turhaan tingata oppilaita arvaamaan. -- Onhan meill ollut "djeelatj uspjeehi", huusi hn. -- No, sanokaa se heille suomeksi! komensi Bobrikoff kiusaantuneena. -- Kenraalikuvernri toivoo ett te edistyisitte! nkytti opettaja turkinpunaisena ja hmilln ollen, nhtvsti keksimtt parempaa knnst. Oppilaat nyttivt hlmistyneilt... Kannukset alkoivat kilist ja seurue poistui -- eik en koskaan tullut takaisin. _19 p_. -- Viimeaikoina olen vastenmielisesti kynyt koululla. Nuo vaaditut 100 tuntia ovat jo ansioluettelossani... _21 p_. -- Uskonnon tunti I luokalla. Opettaja: Noo, mits olette tksi piv lukeneet? Oppilas: Iisakista ja hnen pojistaan. Toinen oppilas (huutaa samalla): Minulta putosi nappi puserosta! Opettaja: Vai putosi sinulta nappi. No ota se yls! -- min nen sen jo tnne asti, mihin se pyri... Mit se tiet ett Rebekka oli hedelmtn? Oppilas (terveesti): Ett hnell ei ollut sikiit! Paussi. -- Noo, minklaisia poikia olivat nmt veljekset? Oppilas: Jakob oli sivistyneempi kuin Esau. Esau oli kmpelmpi ja karvaisempi. Opettaja: Jaa, se Jakob oli oikea mammanpoika... Mutta mit se esikoinen on? Lintuko vai kala, vai mik se on? Oppilas Lindholm vastaa: Se on -- keitetty lammas! Yleinen nauru. II. KEVTKAUSI. VUONNA 1899. Helsinki... Vastoin sydmmeni tunteita lksin maaseudulta, jossa olin suurimman osan joululomastani viettnyt. Minun olisi tehnyt mieli jd sinne Karjalaan, jossa vinttikamarini ikkunasta nin laajalti sinertvi vaaroja ja jonka humisevissa havumetsiss joka piv hiihtelin. Hiihtomatkoillani sain aihetta pieniin lauluihin, jotka sitten taloon tultua kirjoitin paperille. Mutta helisivtp ne korvissani isinkin. Viimeinen y, jonka siell nukuin, oli oikea laulun y. En tahtonut tehd lauluja, mutta ne tulivat itsestn eteeni, soivat korvissani ja ellen niit olisi paperille purkanut, olisin siit rettmsti kiusautunut. Makasin vuoteellani ja tahdoin nukkua, mutta sanat soivat sielussani ja minun tytyi vh-vli sytytt kynttil ja kirjoittaa... Minusta tuntui silloin ett laulujen kirjoittaminen on kummallinen tauti tai sairaus niinkuin mik ruumiillinen tauti tahansa. Tahi paremmin: runoileminen on pahe. Pahetta tyydyttess tuntee nautintoa ja hekumallista onnea, mutta sitten -- joskus jlestpin -- seuraa kipu, krsimys ja tyhjyyden tunne... Voi laulajapoikaa! Paljon hnell on iloa ja autuutta laulunlahjastaan, mutta suruisia hetki on hnell enemmn. Mutta minulle oli runopaheeni sangen rakas. Tosin kesken parasta nautintoani tytyi minun lhte tnne Helsinkiin, thn helvetilliseen Helsinkiin, miss vuosia olen surrut, miss usein olen krsinyt kamalia hetki tuntiessani itseni tll niin yksiniseksi ja orvoksi. Niin, tnne taas. Ja alkoi se ikv huoneenhaku. Kaksi vuorokautta laukkasin yksikseni yls ja alas kymmeni pkaupungin portaita enk mistn mieluisata suojaa lytnyt. Ehk mieluisan olisin saanut, mutta tavattoman kallishintaisuuden takia ei sopinut ottaa. Vihdoin muutin erseen pieneen puutaloon (Freedrikinkatu 21), tein kontrahdin ja noudin kapskkini asemalta. Mutta heti tunsin itseni levottomaksi ja yksiniseksi... Ei! en viihdy tss paikassa! Miksik en? Tuolta seinn takaa kuuluu puhetta ja tunnen ett se on sellaisten henkiliden puhetta, joiden kanssa en sympatiseeraa. Tuotako rkytyst minun nyt tytyy kuunnella kevseen asti?... Ja mit tm on? Loksutus, naksutus, rike raksutus seinn takaa? Min hiivin sille kohdalle, josta se kuuluu. Jospa sen edes nkisi, mutta nkymttmn ja kuuluvana on se kauhea. Se on suuri seinkello, joka lypi tuntinsa kumea-nisell helinll. Min en voi olla sit kuuntelematta! Tulee y ja min koetan nukkua ohuen peiton alla. Eik vain kyne uhokin joka nurkasta? Minua vilustaa, min vrisen kuin koira ja kntelen itseni tuskissani vuoteella. Uneni on katkonaista ja kolkkoa. Kello 3 yll hern seinkellon lyntiin. Se riivattu kapine! Niin, niit on viel kaksi, toinen toisen seinn takana, mutta onneksi helisee ja raksuttaa toinen hiljemmin. Tt en voi siet, se minua kiusaa ja rsytt. Kuuntelen pivn valkenemiseen asti kellon lyntej... ja vrisen vilusta. Ei, tmhn on surkeaa. Ja sisovesta on ulko-avain poissa niin ett on tytynyt heitt se auki, jotta palvelijatar aamulla psisi sisn... kummallinen jrjestys -- minun tytyy kyd nyksemss ovi kiinni, jotta en paleltuisi. Ptn menn avaamaan sitten kun palvelijatar kolkuttaa... On viel pilkkopime, kun kuulen palvelijattaren kopeloivan ovea, mutta en viitsi menn avaamaan. Odottakoon! Nyt vasta aloin net saada unta. Jo melkein nukahdin... Yhtkki kuulen palvelijattaren aukaisevan oven salista pin ja tulevan tarjottimineen vuoteeni viereen. En huoli avata silmini, sill minua vsytt kovin. Palvelijatar kumartuu ja koskettaa varovasti rintaani, tunnen ihan selvn hnen ktens kosketuksen. Ja min avasin silmni noustakseni ottamaan teet. Spshdin kovin: eihn huoneeseen ketn ollut tullutkaan -- olin ypyksin. Sama harhakuulo ja harhatunne uudistui pari kertaa -- eik huoneeseeni ketn tullut. Pitkn ajan pst vasta kuulin jonkun tulevan. Hyphdin avaamaan ja nyt se vasta oli palvelijatar todellisuudessa. "Katala paikka!" ptin itsekseni pukeuduttuani, ja riensin ptpahkaa kaupungille uutta asuntoa tiedustamaan. Eineen sytyni esitin tykyttvin sydmin talonrouvalle ett minun nyt tytyy muuttaa pois, niin ikv kuin se hnelle lieneekin. Pyytelin anteeksi -- ja hn suostui. Mutta heti kun olin asian ratkaissut, aloin epill, teink viisaasti hyljtessni asuntoni. Katselin ymprilleni. Huoneessa oli kaikki mit tarvitsin; maksu oli kohtuullinen ja ruoka nytti olevan hyv ja maukasta. Tuossa niin mukava leposohva ja tss keinutuoli. Ja seinkelloihin ja puheenprinn ehk voisi piankin tottua?... Ja nyt juuri poismuuttaessani kannetaan sisn uusi rautasnky (jollaista olin pyytnyt), jossa on komeat, kovat patjat. Minua melkein kaduttaa, mutta lhden kuin lhdenkin kapskkeineni ajamaan uuteen asuntoon. _Kolmikulma 7_ -- pikkuinen huone maakerroksessa, kivijalassa. Yksi ikkuna pihalle pin. Ei ole keinutuolia! Kaksi vanhanaikuista halpaa taulua seinll. Pieni divaani ja pari nojatuolia nurkassa, kaikki valkoisella pllystetty, mutta kun tarkemmin tutkii, on se valkoinen -- tahrattua. Piironki siisti ja sen pll kunnollinen peili. Pyt aivan pieni, vihrell pllystetty kirjoituspyt, mutta vanha ja vhn nuhruinen, siit kuitenkin hyv ett siin on laatikoita, viisi laatikkoa, tosin lukottomia. Pesukaappi moitteeton. Uuninpes matalalla. Snky puinen, mutta auttava. Lattialle naulattu ohut, pehmoinen, punainen kokomatto. (Tm se minut vietteli). Oven pll seisoo porsliinilevyss nimi: M. Olander. Niin, eilen tnne saavuin. En tiennyt vhkn, mit vke tss asui. Olin tietooni saanut ainoastaan ett se on ers neiti, joka huoneen vuokraa. Mutta samana pivn kun tulin, sanoi neiti matkustavansa pois kahdeksi viikoksi. Pyysi etukteen puolen kuukauden hyyryn. Kun minulle ensin oli pyhsti vakuutettu ett huone todella oli lmmin, hiljainen ja hoito siisti, uskoin ja maksoin etumaksun henkillle, joka huonetta minulle oli nyttnyt ja jota olin luullut "neidin" piiaksi. Viimevuotisesta asunnostani kvin ajurilla noutamassa kaikki tavarani ja aloin laatikoltani purkaa. Ripustelin seinille omia taulujani, panin korottimet pydnjalkojen alle j.n.e. Tuli iltahmr ja silloin huomasin hmmstyksekseni ettei huoneessani ollut minknlaista lamppua eik kynttil. Tietysti lamppu olla pit. Menenp heti piioille sanomaan. Kolkutan erst ovea etehisess. Ei vastausta: aukaisen -- se onkin kylm kylpyhuone, pime. Kolkutan salin ovelle. Ei vastausta. Aukaisen. Ihan oven vieress seisoo -- ptn nainen, seisoo hievahtamatta kuni patsas. Vai niin, siis modisti on tuo vuokraajaneiti. Astun peremm; siell on toinen ovi. Kolkutan -- ei vastausta. Mit ihmett, koko talo on tyhj -- yksin saan tll kulkea miten tahdon. Mutta lamppu, lamppu, tytyyhn minun se saada. Miss ihmeess on palvelijatar?... Tulee jo pime, mutta talossa vallitsee kuolemanhiljaisuus. Merkillist, salaperist. Tytyy lhte kynttilit ostamaan. Mutta ensin tietysti kynttiljalkoja. Ja min lhden; lukko ovessa juonittelee, rmisee, sisovi ei pysy kiinni, paha merkki. Siin rassatessani kulkee joku naisolento sivu ylempn kerrokseen. Hnelt saan kuulla ett aavistukseni on tosi: tll ei ole palvelijatarta! Ja neiti on matkustanut pois? Kukahan huonettani siis kahden viikon ajalla jrjest? Kuka puut kantaa ja lmmitt? Pitkhn itse vuoteensa korjata ja muuta semmoista? Helsingiss! Maksetussa huoneessa! Ei tule kysymykseenkn ett voisin saada asunnossani sokurinpalaakaan suuhuni... Synkkn ja harmistuneena, mutta uteliaana palaan kynttiljalkoineni ja kynttilineni kaupungilta. Pakkanen paukkuu nurkissa. Huoneessani on kylm. Sytytn kynttilt. Talo on yh autio. Olen juuri laittautumassa lhtekseni ulos kaupungille "korukirjailijain" kokoukseen, kun kuulen rasahduksen etehisen ovesta. Kurkistan huoneestani -- ahaa, siell on sama henkil, jota olin pitnyt palvelijattarena ja jolle olin maksanut vuokran. -- Vai niin, tek se olette. Mit ihmett kaikki tm merkitsee: eik talossa ketn asukkaan? -- Ei, kuuluu lyhyt vastaus. -- Kuinka luulette vuokralaisen toimeentulevan yksikseen! Olen tll kolkutellut ja siunaillut ovien edess, tll saa vaikka kiljaista -- ei ristinsielua kuulu. Mit hullutusta se on? Ja kuka _te_ oikeastaan olette? -- Min olen tll kulkenut frkkinn luona neulomassa ja auttamassa. -- Mik te sitten olette? -- Min neulon erss makasiinissa puolelta pivlt... -- Ja kuka on sitten se neiti? -- Hn on oikea neulojatar. -- Mihink hn nyt on matkustanut? -- Ei hn mihinkn ole matkustanut... -- Mutta niinhn hn itse sanoi?! -- Jassoo, en min tied miksi hn niin sanoi... hn on sairashuoneessa... lkri on mrnnyt. -- Tmp on hiukan merkillist. Jos hn on mennyt sairashuoneelle, niin miksi hn sen salasi? Onko hn rehellinen ihminen? -- On! Tytt antoi lakoonisenlyhyit vastauksia. -- Onko hn vaarallisestikin sairas? -- Ei! Enemp sielt ei lhtenyt enk minkn siit asiasta enemp urkkinut. Kysyin viel: -- Ja nyt hnen muotiliikkeens siis seisoo? -- Niin! -- Mists olette kotoisin? (teki mieleni sanoa sinuksi, sill tytt oli aivan nuoren nkinen). -- Iitist. -- Miss se on? -- Uudellamaalla. -- Asuuko tll ehk muita kuin min? -- Ei ketn mieshenkil. Yksi neiti asuu salinviereisess huoneessa, mutta hn on poissa aamusta iltaan... lasipuodissa Mikonkadulla. -- Mik hnen nimens on? -- Borgstrm tai jotain sinnepin. -- Milloin hn on tnne muuttanut? -- 1 piv helmikuuta. -- Siis piv ennen minua. Ja koko talo on autio pivill? -- On. Aamulla kyn sitten herran huoneen siivoamassa ja uunin lmmittmss. Ja kengt kiilloitan. Mutta min tulen vasta kello 9. -- Ja min kun menen ulos koululle kello 8:lta, niin jvt kengt kiilloittamatta? -- Niin jvt, sanoi tytt tyynesti, tietmtt muuta neuvoa. -- Ent lamppu? Tytt haki kylmillejtetyst salista lampun, jonka kupu oli rikki. Lksin kaupungille otettuani tytlt lupauksen ett hn aamulla kvisi huoneeni hyvin lmmittmss. Huoneessani oli jo nyt niin kylm ett hengitys nkyi... _3 p. helmikuuta_. Ja minun pitisi alottaa auskulteeraamiseni? Mutta nmt ulkonaiset olosuhteet tekevt sisllisen ihmisen siihen yh enemmn vastenmieliseksi. Kello 9 aamulla kvelin Normaaliin. Kuuntelin ensi tuntini tll lukukaudella luonnontieteess II luokalla. Puhuttiin ylepakoista ja siilist. Koko tunnin ajan haudoin mielessni vain sit ett jospa heittisin koko auskulteerauksen hiiteen ja pakenisin takaisin maalle. Ei minusta tnne ole! Ei mikn tll minua vieht. En saata enk tahdo tehd mitn koulun hyvksi. Minua iljett kaikki, varsinkin ajatus taas ruveta kuuntelemaan venjnkielen velttoa opetusta ja sit punapartaista puoliryss... _4 p. helmikuuta_. -- Illalla oli ilma lauhtunut ja sen mukana mielenikin. Palasin asuntooni kainalossani mytty ruoka-aineita ja omenia -- aijon net esi-isin tapaan ruveta aterioimaan omassa huoneessani; tm muistuttaa kasarmiaikojani. Puolen tuntia kammiossani istuttuani tunnen kovaa vilua -- henkykset nkyvt ilmassa. Jospa edes vuoteessa olisi lmmin! Sepitn pienen runon kylmll sydmmell... ja rymin vuoteeseen. Tmmist tm on -- huone on auttamattomasti kylm; minun ei pitisi tll asua, voin vleen sairastua enk saata nytkn tehd mitn pelkkien ulkonaisten olojen takia. Aamulla hersin kovin kummalliseen pnkipuun, jota en ennen ole kokenut: tuntui kuin ei veri psisi pst vapaasti virtaamaan muihin ruumiinosiin. Seinst ja ikkunasta ky salainen uho. Alakuloisena nousin yls ja lksin tavalliselle asialleni: Hufvustadsbladetia ostamaan. Parissa kolmessa paikassa kvin taas huonetta urkkimassa, mutta sopivaa ei lytynyt. Ei kannattaisi viel muuttaakkaan tuon etumaksun thden... Harmittaa ett kerkesin purkaa kaikki tavaralaatikkoni... Auskulteeraamisesta ei puhettakaan... Viereiseen kylmn saliin on ilmautunut ihmisi, joiden puhe selvsti kuuluu huoneeseeni. Talo ei siis en ole autio. Mutta aikani kuluu tyhjn, koska on mahdoton mihinkn ryhty ja rahani hupenevat hirve vauhtia. Eikhn olisi viisainta jtt kaikki ja matkustaa pois -- ikseen. Ketp se liikuttaisi? Hiukan kummasteleisivat tuttavat -- sitten unohtaisivat. Kukaan ei tied neuvoa. Kukaan ei oikeastaan vlit. Kaikki ovat itsekkit ja kukin el omia tarkoituksiaan varten. Ymmrrn hyvin ett jokainen on oman onnensa sepp. Vaikea on kuitenkin oppia ajattelemaan ettei kukaan "minusta" vlit ja ett se on kaikille samantekev, miten minun kypi ja miksi tulevaisuuteni muodostuu! Sydmmeni on raskas, eik ole kenelle sen voisi tyhjent. Surullisimpina hetkin on minusta kaikki toimintakyky poissa -- kaikki on mykk ja vaikenevaa, sill en voi edes kynn tarttua, jota jos voisi, niin se lohduttaisi. Tksi illaksi muistan olevan kuulutetun auskultanttien kokouksen. En aijo sinne menn. En tahdo enk kykene "kasvatusopillista" esitelm pitmn... _6 p. helmikuuta_. -- Eilen, kun oli Runebergin piv, harhailin levotoinna pitkin katuja haluamatta tavata tuttuja tai ystvi; mieleni oli synkk. Kvin katsomassa taas erst asuntoa, jonne aijon muuttaa tst kylmst kammiosta. Kunpa siellkn viihtyisin. Illalla olin teatterissa ja istuin partterilooshissa. Partterilla oli muutamia tuttuja ylioppilaita, ne nykyttivt minulle pitns, mutta min tuskin tunsin, keit ne olivat. Mithn ne minusta ajattelevat? -- tietysti luulevat...? Mutta mit syyt minulla olisi olla ylpe? Krsinhn juuri siit ett olen huonompi muita... Ensi rivill istui Tantus Kvantus, josta tnpivn oli parjaava ptk Matti Meiklisen kirjeess. En ole maalta tultuani hnen luonaan viel kynyt. Minulla on omat tunteeni suhteestani thn nuoreen neroon... -- Tnn oli minulla virkatunti venjnkieless, koska aineen opettaja oli jonnekkin matkustanut. Oli lksyn taivutettavana ryssksi 'vanha kauppias' 'vanha koira' ja 'vanha kyn'. Oppilaat rhisivt ja vastailivat tahallansa vrin.. Lopussa minua heidn tuhma vallattomuutensa kiusasi, vaikka olin koettanut nauraa heidn mukanaan. Tmmistk olisi olla tmn kirotun kielen opettajana? ajattelin ja tunsin kummallisen piston sydmmessni. Eik minulla ole vaikutusvaltaa noihin oppilaisiin? Eivtk he minua vhkn kunnioita? Eik olemukseni heiss hert minknlaista myttuntoa? Jos ei, niin onhan kauheaa antautua pedagoogiksi. Toisen tunnin olin ylemmll luokalla ja annoin kirjoittaa venj ern kappaleen mukaan, jonka aineenopettaja oli lhettnyt. Siin oli oppilaille paljon uusia sanoja. Kirjoitin ne taululle. Yhdess sanassa erehdyin itse. Semmoista muotoa ei koko kieless ollut olemassakaan. Epilin itsekkin sen antaessani. Nyt minua hvett. Mit aineen vakinainen opettaja tst sanonee. En kerskailekkaan osaavani kieliopillista venj. Siin olen heikompi jokaista oppilasta. Sydmmen ja tunteen kielt vain olen oppinut venjksi kyttmn. Tieteellinen kieli minulle on terra incognita. _7 p. helmik_. -- "Pedagoogin pitisi olla iso ja ryhdiks mies", virkkoi minulle tnn palatessamme koululta ers nuori kandidaatti, joka on samassa kadotuksessa kanssani. Hnell net on 9 tuntia viikossa sijaistunteja realilyseossa, mutta oppilaat eivt kuulu hnt tarpeeksi respekteeraavan; tmn syyksi arveli hn vain sit ett on pienikasvuinen ja hintelruumiinen mies. Ison miehen sitvastoin ei tarvitse muuta kuin vhn kmmentn knnhytt ja hiukan kulmiaan rypist, niin hnt jo neti kunnioitetaan. Mutta hintel ja pieni opettaja, vaikka kuinka pihert ja puhkaa ett "siivolla pojat", niin se ei moneksi sekunniksi tepsi. * * * * * Mik on kutsumukseni? Mik on elmn-urani? Min kuljen siell normaalilyseossa puolikuolleena, uneksivana olentona, harvoin kuuntelen mit tunnilla puhutaan, istun itseeni vaipuneena miettien ja haudoskellen sielussani sit mit aina olen miettinyt: "Mik on tarkoitukseni? mihin kelpaan? mit pit minun tekemn ett tekisin sit mik minun yksilllisyydelleni on elmn arvoista? Enk tee vrin ett tll istun ja tylsn tuhlaan aikaa? Jokainen tunti tappaa minua -- mit minua liikuttaa mit opettaja sanoo ja selitt tai mit oppilaat vastaavat? mit minua liikuttavat opinnot, koulu ja tietosivistys? niiss ei minulle itsellenikn koskaan ole ollut elm. Muistan ett itse koulupenkill olin kuin masina, joka snnllisesti ky ja tekee mit tarvitaan. Olin ahkera oppilas, joka kotona luki lksyns ja koulussa piti kunnianaan ne osata. Ja niin vuodet vierivt ja minut pstettiin aina ilman ehtoja luokalta luokalle, mutta viisautta eivt minussa opettajat osanneet kehitt -- eivt ne aavistaneet (tai eivt tahtoneet sit tiet) ett edistymiseni ja vastaukseni olivat papukaijan oppia, jolle sisinen olemukseni oli kokonaan vieras. En oppinut siell itsenisesti ajattelemaan, en saanut siell mitn mik sieluani olisi innostanut; ei mitn hyv itua, joka olisi versonut ja kasvanut, minulla ole koulustani. Koulu iski ensimmisen parantumattoman haavan minuun, yliopisto ja kandidaattitutkinnon lukeminen iski minuun lhes kuolettavan iskun -- oli tehd minut hulluksi turhuudellaan, ja tm pedagoogiksi-aikominen aineellisen hdn thden -- se minut maahan masentaa! Iknkuin lhtten ja veriss-silmin makaan min seljllni katsellen kohti sinitaivasta ja huutaen krsivn sieluni pohjasta: 'Lapsuuteni Jumala! el ole julma minua kohtaan, vapauta minut kerrankin pitkn orjuuden kahleista ja anna minun el ja virkisty puhtaan luontosi helmassa, sill min nnnyn ja lakastun ja elmni menee tyhjn tll, jossa tyhjyys vallitsee! Taivas, sinipuhtoinen taivas, sli minua, sill olen luonnon lapsi, joka haluan el korkeita tarkoituksia varten'...!" Ei taivas minua kuule, ei lapsuuteni Jumala minulle en kuiskaile... Kuka siis minua neuvoo? Kuka antaa minulle merkin, mit minun on tekeminen etten turhaan elisi? Kuulen nen, vienon nen syvlt sisstni kuiskaavan: "Olet syntynyt herkkien tunteiden lapseksi, tulkitse ne tunteesi synnyinmaasi hyvksi -- siin sinun elmntehtvsi! El katso aineellisia etuja, el pyri virkoihin, jos et niihin voi omistautua, j mieluummin kyhksi kitujaksi, mutta pelastetulla sielulla -- ennenkuin aineellisesti hyvinvoivaksi, mutta tyhjentyneell ja rikkilydyll sydmmell. Tee nopea pts ja heit tm helvetillinen laitos -- palaa maaseuduille, sinne, miss Jumalan kirkas piv vapaasti tuntureille paistaa ja jossa korkea havumets ymprillsi humisten syv suomalaista virttns veisaa. Sill siell on elm, miss on luonto ja terveys!"... Tt kirjoittaessani kello 1/2 10 illalla kuulen yhtkki kolkutusta oveltani ja kun olen vastannut "astukaa sisn!" pist sielt ovesta naisen p, joka peljstyneen kysyy ruotsinkielell: -- Onko herra nhnyt tai kuullut kenenkn tnn menevn sisn saliin? Se on sama lasipuotineiti, josta ennen olen maininnut. Hn on palannut tavallisuuden mukaan kotiin pivntyst ja pyrkinyt kamariinsa, joka on salin takana. Hmmstyksekseen tapaa hn siell salin oven lukittuna, siit ei pse; se on lukittu sisnpin, avain nkyy, kun avaimenreijst katsoo. Kuinka on se mahdollista? Kuka on oven lukinnut? Kuka on siit mennyt sisn?... Hnell on vastapt koridooria asuva emnt mukanaan, hnen on tytynyt turvautua lhimpiin outoihin ihmisiin. Minkin menen sit kummaa katsomaan; siin seisomme kaikin lukitun oven edess puolikylmss etehisess, neiti valaisee kynttilll avaimen reik -- totisesti on asia kuten hn on kertonut. Minkin rynkytn ovea, kolkutan -- ei vastausta. Neiti on peljstyksissn. -- En kai voi jd thn kylmn porstuaan yksi, sanoo hn. -- Minun tytyy tulla teidn luoksenne, -- sanoo hn vieraan emnnn puoleen kntyen. Ja niin he poistuvat, neiti minua kiitellen siit ett nytin puolestani mys olevan huvitettu asiasta. -- Tss talossa on muutenkin vhn kummalliset olot, lienen sanonut siin ovea renkuttaessa. -- Niin on: ei palvelijaa, ei emnt, neiti Olander makaa sairashuoneella. -- Olen aikonut muuttaa pois -- huoneeni on kylm... -- Huolimattomia ovat minunkin huoneeni suhteen -- valitti neiti... Eip tied, mit tss talossa on tekeill. Neiti Olander kuuluu olleen ennen W:ssa, "pahamaineinen" nainen. Sen olen sattumalta kuullut varmalta taholta. Nyt hn ei kuulenma _en_ semmoinen ole. -- Parasta panna ovensa yksi lukkoon sispin. Entp saliin, jossa ne pttmt naiset kummittelevat, todella olisi joku murtautunut ja sielt yll hiipisi huoneeseeni?... Koko lokaali niin autio. -- -- _7 p. helmik_. -- Opettaja koulussa: Mitk ovat moodit? Oppilas: Aktiivi ja passiivi. Opettaja: Moodit! Etk sin tied mit moodit ovat?... Kysyy toiselta, joka ne luettelee: indikatiivi, konjunktiivi ja imperatiivi. Opettaja (nrkstyneen oppilaalle, joka erehtyi): Siin' on mies, joka ei tied mit moodit ovat! Sehn kuuluu jo _yleiseen sivistykseen_! Sit ihmist pidetn vhn sivistymttmn, joka ei tied mit _moodit_ ovat. Muista nyt se!... (Sic!) _11 p. helmikuuta_. -- Lauvantai- iltapiv. Lauhkea, pehmoinen talvis. 25 tuntia olen nyt istunut "kuritushuoneella" -- neljs osa noista 100:sta tunnista, jotka vaaditaan siis kuitattu. Se on suurimmaksi osaksi idiotiseeraamista tuo opetuksen kuunteleminen. Varsinkin tunnit puolelta pivin. Silloin uuvuttaa. Tekisi mieli panna pitkkseen penkille, jolla istuu. Kieliopetuksen kuunteleminen on mit kuivinta olla voi. Ijnkaikkista ptteiden, sijojen, sukujen, verbien ja adverbien jankkaamista ja tankkaamista... Mitenk kuuluu nominatiivi? Mitenk on monikko tst sanasta? Mit sukua on tm sana tss kieless? Miksik se on neutria? Mik on nyt neutrin pte yksikn nominatiivissa?... Tm kaikki se nyt kuuluu "yleiseen sivistykseen"! Tt tmmist jauhetaan oppilaiden aivojen avulla vhintn 8 vuotta koulupenkill. Tytyyhn tuntea kielioppia, jos mieli oppia kielt oikein! Niin sanotaan. Ja sen, jolle kieliopin lukeminen on tympe ja ikvnitkettv, senkin tytyy, ei auta. "Kun on kerran koulussa, niin tytyy!" * * * * * Minulle on kielioppi kuin kuluttava tuli; Koulupoikana muistan sit lukeneeni niinkuin muutkin, latinankieliopin muistan osanneeni monin paikoin ulkoa. Sitten tulin yliopistoon. Sain uudelleen lukea suomen- ja venjn kielioppeja, vielp latinankin. Nyt kaikki tuo tuntui minusta sanomattoman tympelt. Mutta niit vaadittiin; tytyihn suorittaa tutkintoja; tytyi lukea kielioppejakin. Ja min luin. Luin pivkausia, ei, luin viikkoja, jopa kuukausia kielioppeja -- ja tulin aivan tylsksi. Kauhistuneena huomasin itsekkin ett _minun_ oli mahdoton lukea kielioppia; ymmrsin tuskin yksinkertaisinta sntkn en. Minun tytyi pinnistmll pinnist jrkeni kiintymn kielioppiin, mutta se, mink yhten pivn olin saanut muistiini, se hlveni jo seuraavana. Itku kurkussa luin kielioppeja. Mutta turhaan. Minun oli mahdotonta omistautua viideksikn minuutiksi kieliopille -- sen jlkeen kun olin saanut vapauden lyyryn. Tutkinnoissani en tiennyt kieliopista mitn, minulle naurettiin ja minua kummasteltiin. "Tmhn kuuluu jo kouluasioihin!" sanoivat professorit. Oletteko ensinkn repeteerannut kielioppia? -- Olen, vastasin min aina varmasti. -- Mutta ei se silt nyt! Tuskinhan tiedtte mik lauseessa on subjekti ja mik predikaatti! Ja minulle annettiin reppuja kieliopeissa. Mutta reput eivt auttaneet. Minulle naurettiin ja minua haukuttiin. Minua vitettiin valehtelijaksi etten muka ollut lukenut... Oh, min krsin sisssni kovat tuskat. Jos ei minulla siihenaikaan olisi ollut jotakin ystv, joka minut ymmrsi ja minua auttoi, niin olisin lausunut ikuiset hyvstit yliopistolle, joka minun Helsinki-elmssni on ollut helvetti -- sill muuta helvetti ei minulla pkaupungissa koskaan viel ole ollut -- thn asti. -- - -- _14 p:n helmikuuta_. -- Laskiaistiistai. Kirkas piv paistaa. Kouluilla on lupa. Erityisi ylioppilasyhdistyksi juhlailee "naisten kera" Alppilassa. Sadottain vaeltaa hiihtji kaupungin satamaan ja Elintarhan metsiin. Minulla ei ole mitn ohjelmaa. Tunne sanoo ett minunkin tnn pit jonnekkin menn -- tehd retki jonnekkin ja jonkun kanssa, "pit hauskaa" luonnon helmassa tai iloisessa seurassa, saada siten mieluinen muistelma tulevaisuudelle -- tstkin pivst... Astelen aamiaiseltani pitkin esplanaadia. Jaa, tnn ei tll kulje mitn karnevaaliakaan, mieliala maassa ei sit salli, onhan net nuot ylimriset herrainpivt, jotka viettvt haudanhiljaista, joskohta merkityksellist elmns. Ei karnevaalia, ei mitn julkista, remuavaa leikki. Niin, vaan nyt on kuitenkin laskiainen -- ja johonkin menn pitisi. Kouluajat muistuvat mieleeni. Siell Perpohjolassa aina laskiaisaamuna poikaparvessa hiihdettiin jokivartta ylspin -- johonkin Junttilaan tai Runttilaan, ja laskettiin mke jyrkist trmist. Ja pivllisiksi tultiin takaisin kaupunkiin, mutta iltapiv laskettiin kelkkamess "tipojen" kanssa. Silloin oli elmn virkeytt! Kasarmiajoilta muistan mys laskiaisvieton. Punssipullot taskuissa silloin marssittiin Punttilaan Eineettmn vatsaan hulautettiin viekas neste. Phn se kihahti, ja ensi kerran elmssni lienen silloin ollut humalassa. Muistan ett se oli sanomattoman lysti sek itselleni ett varsinkin muille tovereille. Lienen ollut vilkas silloin, puhellut paljon, laulanut, pysytellyt outoja sotamiehi kaduilla ja selitellyt heille jotain -- ja hekin riemastuivat ja nauroivat. Se oli kaikki niin lapsellisen puhdasta! Ja lyseolaisten mess lienen kulkenut toverien kanssa ksikynkss -- ja taas laulanut. Taisin olla hyvin rohkealla tuulella. Mutta mitn tuhmuutta en tehnyt, ei ollut halukaan pahaan, hyvn vain. Iltapimess muistan hiipineeni illalliselle johonkin tuttuun taloon, joidenkin ttikultien luo, jotka eivt mitn huomanneet. Muistelenpa ett pienet sisareni olivat ihmeissn ja iloissaan ett minkin sin iltana olin niin iloinen, niin puhelias ja avosydmminen... Voi menneit aikoja! Muistoina ne nyt vain silmieni edess hmittvt... Olen kvellessni saapunut ylioppilastalolle. Sinnehn askeleet tavallisesti johtavat, kun ei ole varmaa pmaalia, mihin menn. Siell selaillaan sanomalehti ja katsotaan aina jonkunlaisella tuhmalla uteliaisuudella, olisiko mahdollisesti kirjett kirjetaululla. Kirjett tietenkn ei ole; kaikki kirjeet saapuvat omalla osoitteella. Suomettaressa yh nkyy Kysti Kamalan raivohulluja selityksi ja vastauksia Tantus Kvantukselle. Nekin jo vsyttvt. Uskaltaisiko telefooniin? -- 75 03 -- Soitettu! Kiitos! Onko se tohtori Tavi? -- On. Terve mieheen, se on -- ahaa, terve, terve... -- Kuule, onko teill mitn ohjelmaa tksi pivksi siell, sinulla ja rouvallasi? Ettek lhde Alppilaan? -- Ei nyt sovi... ei meill ole mitn ohjelmaa... min olen kylmettynyt... en voi mihinkn lhte... Siin nyt oli. Kyllhn he kohteliaasti aina kskevt talossa kymn, mutta koskaan eivt tarkoita ett juuri sill hetkell sopisi! Voisihan tosin telefonoida toiseenkin paikkaan, mutta kun ensimminen yritys menee myttyyn, niin se jo mielen masentaa. Kuitenkin riennn lheisen naapurini, maisteri Hento Ivalan luo. Mutta hn ei ole kotona. On tietysti luikkinut juhliin savokaksariensa kanssa?... Luovun vhitellen kaikesta ohjelmasta. Sydnt karvastelee, mieliala ky krsivksi ja alakuloiseksi. Tunnen taas olevani hyljtty. Ei ole minulla toveria. Entiset toveruudet ovat aikoja rauenneet. Entisi luokkakumppaneita on pari- kolme kaupungissa -- en tied yhdenkn asuntoa. Ja jos tietisinkin, tokkopa menisin. Heill on eri _mailma_ kuin minulla. En heidn parissaan viihdy. Ainainen uneksija! Joka aina haaveilee nuorista, kauneista, reippaista tytist -- sellaisten kanssa tm piv muka viett pitisi... Laskiaistiistai? Istuskelen autiossa asunnossani miltei koko pivn. Jrjestelen tavaroitani ja kuljetutan ne ajurilla uuteen asuntoon, jonne huomenna aijon muuttaa. Siis kolmanteen kortteeriin. Viihtyneek siellkn? Minun tytyy tst elostua, muuten kuolen suruun. Nuori elm, kuinka tyhj sin useimpina hetkinsi olet! Kenell muulla minun illni ja minun asemassani lienee niin vaikeaa el ja olla... Huomenna taas kello 8:lta koetan keret koululle. Tytyy uutterasti kert tunteja, jotta ajoissa psisi helpommalle... _15 p. helmikuuta_. Kasarminkatu... vastapt Kaartin kasarmia. Nyt olen uudessa asunnossani. -- Aamulla noustessani entisess majapaikassani, tunsin pni omituisen raskaaksi. Kuitenkin pukeuduin kiireesti ja riensin koululle. Ulkona vallitsi sankka, kostea sumu. Ptni kolotti kovasti. Tulin auskultanttien huoneeseen, rukoukset oli juuri pidetty tunnit olivat alkamaisillaan. Vaivuin kuni ukkosen lymn tuolille -- onneksi ei huoneessa sattunut olemaan muita. Ei! minun oli mahdoton tss tilassa jd opetusta kuuntelemaan. Riensin siis ulos. "Tulen tunnin pst takaisin", arvelin. Kvelin ympri kaupunkia sumussa. Mit ihmett, pnkipu yh vaan lisntyi. Tunsin heikkenevni ja vaikka kuljin hiljaa eteenpin, tunsin hengstyst. Hornako phni on iskenyt? Kirottu huoneeni, kirottu kammioni! Tietysti kaikki oli sen syy. Illalla olin terveen paneutunut levolle ja yn olin nukkunut jotenkin hyvin. Ett tm nyt piti sattuakkin juuri viime aamuna! Kuljin torin sivu, josta aina ennen olin ostanut omenia. Tll hetkell inhosin kaikkea suuhunpantavaa. Palasin asuntooni, heittysin seljlleni vuoteelle. Kaikki turhaa. Pnpakotus yh kasvoi. Kello oli jo yli 9. Siis toinenkin tunti mennytt kalua. Olenhan kipe, en voi menn kouluun... koko pivn. Tuntui kuin vasaralla taottaisiin pni sisss, korvissa kumea humina. Varmaan on veri sulkeutunut phn eik pse alaspin tavallisia laskimoitaan (kun sit pit olla niin tuhma tuossa terveysopissakin). Koetin hieroa pt ja niskaa, ohimoita ja otsaa. Lyijynraskas on p. Tunnen sellaisia tuskia ett tekisi mieleni huutaa. Joko kuolemani hetki lienee tullut? Kurjaa, jos tytyy nin epmiellyttviin tuskiin kuolla. Nousen varovasti yls, pt viepi ja viipottaa. Katson kuvastimeen. Silmissni omituinen kiiluvaisuus, otsa kiiltvntumma... Rupean tukkimaan viimeisi tavaroitani kapskkiin. Sit tehdess rupeaa ylnannattamaan, tytyy taas viskautua vuoteeseen. Siten makaan monta tuntia niin heikkona ett tuskin omaa hengityst kuulen. Vrisen vilusta. Olen sairas ja tyhn kykenemtn. Kuinka on mahdollista ett nin kki olen heikontunut? Eilen viel riemastutti puristella omia nyrkkejn... Astelen taas kaupungille. Pt porottaa yhtenn. Ostan yliopiston apteekista pari kiniinikapsellia ja nielaisen toisen ylioppilastalolla. Kunhan eivt liene erehdyksiss antaneet kuolettavaa myrkky, arvelen, ja rupean odottamaan vaikutusta. Jos se on myrkky, niin kuolen -- keikahdan thn lukusalin lattialle? Siit tulee harvinainen tapaturma. Huomenaamuna siit jo lehdet kertovat. Ja minusta kirjoitetaan lyhyt nekroloogi. -- Suomalaiset lehdet mainitsevat suopeudella -- tunnen sen vaistomaisesti. Minua mainitaan kuolinilmoituksessa "nuorena runoilijana"... tulen kuolemani kautta enemmn huomatuksi kuin elmni... Kuluu puoli tuntia; jos se olisi ollut myrkky, niin se jo olisi tapahtunut. En siis tarvitsekkaan kuolla. Pinvastoin tunnen itseni paremminvoivaksi. Lhden ulos. Sumut kaupungilla alkavat haihtua. Lauha leppoinen ilma. Pnpakotus laimenee. En ole pannut ruuan palaakaan suuhuni koko pivn. Syn siis vankan aterian, vaikka varovaisesti -- ja lhden kapskkeineni, kanteleineni ajamaan uuteen asuntoon. Iltapivll on auskultanttien kokous. Olin siell, mutta vsyin. Minun oli mahdoton tajuta, mist siell puhuttiin. Se tuntui kaikki mit kuivakiskoisimmalta ja turhanpiviselt filosofialta, sellaiselta, josta ei ole hyty elmss elvlle opettajalle. Lksin sielt ennen muita... * * * * * Uudessa asunnossani on minulla tilava huone kaksine akkunoineen. Mutta lamppu on huono -- se on kuin saunatuiju maalla ja valaisee heikosti, vliin se savuaa. Olen puhunut uuden lampun saamisesta emnnlle, mutta ei hn viel ole mitn luvannut. Huoneeni minua miellytt ainakin yhdess suhteessa: tss on fortuska -- siit saa yksi raitista ilmaa. Alan olla jo entisellni. Jumalankiitos! Surkeaa on olla sairas. Armahtakoon taivaan enkeli niit, joilla _aina_ on kipuja!... _16 piv helmikuuta_. -- Nukuin hyvin ja hersin jo kello 7. Pivlehti tuotiin. Virken ja tuntematta jlkikn pnkivusta astelin koululle. Istuin siell 5 tuntia. Minulle ilmoitti venjnkielen opettaja ett jos tahdon ja haluan, niin saan heti vikariaatin entiselt venjnkielen opettajaltani samassa kaupungissa, jossa 6 1/2 vuotta sitten viel istuin koulupenkill. Hn maksaa verrattain hyvin: noin 300 markkaa kuukaudelta, tyt on 26 tuntia viikossa, luokat pienet... Vai niin, ajattelin, -- nyt se siis opettajaurani alkaisi, jos sen antaisi alkaa. Houkutus on suuri -- rahaa tarvitsee. Ja min kuvailen jo itseni siell entisten opettajaini joukossa: nuorena maisterismiehen ja "nimen" saavuttaneena nuorena kynilijn. Onhan se jotain! Rehtori tietenkin kohtelee isllisell ystvyydell, luulee minua hyvillkin tiedoilla varustetuksi ja pit minua sitpaitsi totuuden puolesta taistelevana miehen -- olen net sattumalta kuullut ett hn erlle henkillle runojeni suhteen kuuluu lausuneen ett: "hjaah, se poika oli koulunpenkill perti umpimielinen ja hiljainen, mutta jo silloin havaitsin ett pojalla on -- hyv sydn!" Minua hvett... Ja "Ropsa" maisteri, se rhisev matematiikan opettaja katsoo minut tietysti jo vertaisekseen, lypi hartioille ja muikeasti vnten suutansa ja siristen poliisisilmin tokaisee: "k, k, k... kuules sin veliveikkonen, mennns pikku-ryypylle Susikkiin!" ja kaikki "entiset vlit" kuitataan virkatoveruuden yhdenvertaisuudella. Ja sitten minut tietysti viedn entisten opettajain perheisiinkin, minulle tarjotaan illallinen, minut istutetaan rouvan ja herra opettajan vliin ja ystvllisesti hymyillen lausuu rouva ett: "maisteri tekisi niin hyvin ja ottaisi lis... eik maisteri halua silakkaa... maisteri on varmaan siell Helsingiss tottunut toisenlaiseen?" Maisteri, maisteri, joka paikassa vain maisteri! Ja se lausutaan ja kuiskitaan niin ihmeen koreasti ett oikein sydnt vihlaisee. Ja sitten: jos ei joku jossakin seurassa satu tietmn, mik ilmi se nuori sijaisopettaja on, niin ne, nuot pedagoogien rouvat ja muut supattavat seljn takana niin ihmeen ihanasti: "no etks tied, sehn on nuori maisteri... hn, joka on kirjoittanut... ja hnhn on minun mieheni entisi oppilaita"... "Ahaa! kuuluu toisen kuiskaus, vai hn se on: esit minut hnelle!" Ja minut tietysti esitetn kaikille kaupungin naisille... Voisin jatkaa tt ihanaa kuvaa hyvinkin laajasti. Kaikki seikat huomioon ottaen on se todellakin sangen houkutteleva ja nuoren maisterismiehen itserakkautta kutkuttava. Tiketti rautatien phn, hyv kuraassi -- ja tst ainaisesta surkeilijasta tulisi kkipt kunnianarvoisa v.t. kolleega valtionlyseossa. Tietmttmyys peitettisiin mahtavalla rykimisell -- oppimattomuuden korvaisi nenkakkulain oppinut kiilto... Pivkirjani vaatii nyt kuitenkin ilmoittamaan ett min thn edulliseen tarjoukseen, heti sen kuultuani, vastasin jyrksti kieltmll. _En!_ tuli suorastaan tunteesta ja se tunne toivoakseni puhui totta, napiskoonpa jrki kuin sit vastaan. * * * * * Samana pivn, illan tullen. Tulen kaupungilta, jossa parin-kolmen toverini kanssa olen kauvan kuljeskellut ja istuskellut ylioppilastalolla. Yhteisen puheenaiheena oli se _kamala manifesti_, jonka tnn kerrotaan saapuneen Pietarista. Ett nyt ei en muka ole Suomen Suuriruhtinaanmaata, ett kansamme kaikki itsehallinto nyt on katkaistu, ett tstlhtien valtijaamme itsevaltias ksi mielinmrin ohjaa olemustamme...? Senaattirakennuksessa sanottiin paraikaa palavan tulien: Siell senaattorit pohtivat tullutta Julistusta... lauvantaina se vasta kuulenma sanomalehdiss kerrotaan. En tajua paljon poliittisia asioita. En nhtvsti ymmrr niden tosien huhujen kauheaa merkityst, josta muut puhuvat. Minusta tuntuu vain ett kaikki ky hyvin. Ei meit suomalaisia sudet sy. Yht sitkaasti kuin vhitellen olemme tulleet sivistyneeksi kansakunnaksi, yht sitkaasti ja paljon sitkaammastikin meidt muutetaan muukalaisiksi -- niin, muutos on kerrassaan mahdoton! Tuntoni se nin sanoo. Vai lieneek tuntoni tll kertaa vr? Onko Suomen kansa poljettava sortajain jalkain alle? Mit on historiallinen laki? Kuka johtaa kansojen kohtalot? Riippuuko tuhansien ja miljoonien onni tai onnettomuus yhdest ainoasta henkilst, joka on sielultaan ja ruumiiltaan sairas (kuten huhutaan), vai onko Jumala, tuo tuntematon voimien voima, kaiken takana? Ja kaikki mit tapahtuu, tapahtuuko vain _Hnen_ tahdostansa? Onko Piru helvetist laskettu irti Suomen kohtaloa kourailemaan kuni mitkin saviruukkua, joka kolauksen saatuaan hajoo pirstaleiksi?... Y on hiljainen talviy, ei kuulu tuulen tohinaa, s on suopea ja lauha. Eik ukkonen luonnossakin jyriseisi ja salamat sinkoileisi, jos Suomen kohtalo todella nyt trisee? Eik tulisi maanjristys ja aukeaisi ammottava repem, jonka kuiluun kaikki vryys ja ilkeys upotettaisiin? Tuntoni sanoo: "ollos huoleti, viel' uusi piv kaikki muuttaa voi!" _17 piv helmikuuta_. -- Aamulla kun tulin normaalikoululle, tapasin auskultantteja yhdess ryhmss ern tohtorin ymprill. Ylikerroksessa pidettiin paraikaa aamurukouksia. Tohtori nhtvsti oli puhunut _siit_. Keskustelu kvi puoleksi kuiskaavalla nell, kaikkien kasvoilla ilmaantui totisuutta ja jnnityst. Se on totta, sanottiin niille, jotka viel eivt asiasta tienneet. Koko pivn vallitsi koululla erityinen "stimmung" -- kokoonnuttiin ryhmiin. Aamulla en ollut saanut Pivlehte. Siis painoeste! Ja koululle tultua kuulin ett U. Suomettarella mys oli painoeste. Sananvapaus siis kielletty. Puhuttiin kahden suurimman lehden lakkauttamisesta... -- Iltapivll vasta ilmestyi Pivlehti -- johtava kirjoitus oli kokonaisuudessaan poispyyhkisty. -- Felix Faure kuollut eilen illalla kello 10. Mielenosoituksia ja kapinoita siell tll mailmalla. Ajat levottomat. Suomen kadettikoulusta ehdotettu spesiaaliluokat pois -- kaikki venliseen henkeen. Pivlliselt tullessa nin senaattori Yrj-Koskisen "Suomitiell" ern toisen kanssa. Slien katselin ukkoa. Minusta hn tnn nytti raihnaiselta ja askeleet nyttivt horjahtelevan. Miksi? Miksi? -- Emntni kertoi minulle tnn unen, jonka sanoi nhneens kolme vuotta takaperin. Oli nhnyt koko mailman -- lpikuultavana. Yksi paikka vain oli lpikuultamaton. Se oli senaattori Mechelinin asunto, unessa iknkuin palatsi. Maanalaiset telefoonit kulkivat palatsiin. Balkongilla oli senaattori kiireesti kvellyt edestakaisin. Sitten oli tullut rtli ja tuonut senaattorille -- mustat vaatteet. "Nyt min tiedn", selitti emntni totisella naamalla, "ett uneni on toteutunut; senaattorilla on nyt surupuku. Mutta hnen palatsinsa yksin seisoo lpikuultamattomana." Hneen sanoi emntni luottavansa "Siin se on mies!" -- Ennenkin emnt oli nhnyt valtiollisia unia, jotka olivat kyneet toteen. Ennen Aleksanteri II:en murhaa oli hn nhnyt unessa kaksi lasikruunua kulkevan taivaalla. Ne pyshtyivt Venjn kohdalle, Pietarin plle, muuttuivat auringoiksi, vaan sitten niist yhtkki rupesi tippumaan punaista verta. Ja kohta senjlkeen ammuttiin Suuriruhtinaamme... Tn iltana menen Ibsenin "Brandia" katsomaan Suomalaiseen teatteriin taiteilijatar X:n kanssa, joka oli pyytnyt hankkimaan itselleen piletin. _18 p. helmikuuta_. Pohjalaisten suuri arpajaisjuhla. Tulin kotiin 1/2 2 yll. Mieliala siellkin oli isnmaallinen. Voitin ern nuoren neitosen onnella yhden yht hohtavan voiton kuin ovat hnen timanttisilmns... 19.II. MONOLOOGI. (Sulkumerkkien vliss). Toverit ja ystvt! Kauan olen seurassanne kannellut kive povellani krsien salaisesti kovia tuskia. Kauvan on huulillani leikkinyt sanoja, jotka sieluni surussa olen tahtonut huutaa teille ja koko mailmalle, mutta olen ne aina hillinnyt, alentuen edessnne raukkamaiseksi hlmksi, joka vain pilkkaa ansaitsee. Mutta nyt tulkoon suhteellemme loppu. En voi enemp kest enk hetkekn el, ellen saa sanotuksi sit mik sydntni karvastaa ja elmni rauhan rikkoo. Ett ihminen, joka on varustettu heikoilla jrjenlahjoilla, mutta herkill tunteilla, itse ei ole syyp siihen, miksi hn olojen pakosta on kehittynyt ja ett hnkn ei ole halveksittava kipuna luomisen suuressa kruunussa, sen min tll hetkell yh selvemmin tunnen, koska suru omasta kykenemttmyydestni minua painaa ja silmni itkevt kateuden kuumia kyyneleit. Te ystvt nauroitte lahjattomuudelleni ja sivistykseni pintapuolisuudelle, mutta sanon teille vasten kasvoja: elk luulko ett ihmisen onni ja arvo riippuu siit, miss mrin hn on kokonainen kulttuuri-ihminen, jolla on elegantit ulkonaiset kytstavat tai vissi annos poliittisia tai kirjallisia tietoja. Se tuli, joka olemuksessanne palaa ja jota kutsuttanee terveeksi jrjeksi, se sama tuli on muuttuva teille kostontuleksi niin pian kun te slimtt pilkkaatte sit, jolla tt tulta ei ole. Sill tietk ett sama korkea voima, joka antoi teille jrjen, salli minulle tunteen, jonka juuret kasvavat jumalaisessa maaperss... Kauvan olen seurassanne vaijennut ja netnn niellyt karvaita paloja, mutta nyt tiedn ja nen ett tst hetkest en en kuulu seuraanne, josta minulla ei ole muuta kuin krsimyst ja tuskaa. Ystvt! Min knnyin puoleenne lohdutuksen toivossa, koska elm minulle oli taakaksi muodostunut, mutta te ette sit olleet huomaavinanne, vaan lissitte yh taakkaani. Te litte lydyn mielt ja srjitte srjetyn sydnt ajattelematta, kuinka kipesti se kipen nuorukaiseen koski. Ei ole minulla en toivoa ett milln tavoin olisitte apuna tyttmss sit tyhjyytt, joka sielussani mustana ammottaa, vaan yhdess-olomme pttykn vihdoinkin, sill olemme liiaksi erilaisia kasveja luonnon taimitarhassa ja tarkoituksemme kyvt eri suuntiin. Jk hyvsti ja naurakaa keskennne kummallista toveria, jonka kanssa ennen suvaitsitte olla likeiset tuttavat ja kutsua hnt ystvksenne, jota hnkin herttaisimpina hetkin teist luuli. Ne hetket olivat sokeuden hetki ja niit itkien kiroilen, sill ne ovat minua paljon, paljon pettneet. En ymmrr teit ettek te minua. Puristan viimeisen kerran kttnne ja kyn kotia itkusilmin, povi tynn myrkky. Ja salaan ikuisiksi ajoiksi sen hellyyden, joka kaiken katkeruuteni alla piilee... _20 p. helmikuuta_. Eilen, sunnuntaina oli se merkillinen piv, jolloin keisarillinen manifesti julaistiin kaikissa sanomalehdiss. -- Olin sitten rauhanaatteen mielenosoitusta katsomassa. Valkoisessa lipussa, joka Kurikan ja Boldtin johdolla kulki ympri kaupunkia, seisoi sinisill kirjaimilla: "Ei sinun pid tappaman! -- Du skall icke drpa!" "Elkn kansojen veljeys! Lefve folkens frbrdring!" Seisoin likell puhujalavaa Senaatintorilla ja kuulin joka sanan. Juhlallisuutta enemmn kaipasin. -- Illalla olin ollut vieraissa, josta palasin surullisin mielialoin, (mik kuvastuu edell kirjotetussa tunnelmassa). Tnn on minulla ollut pari suomenkielen virkatuntia maisteri V:lt, joka isns kuoleman johdosta on ollut poissa lyseolta. Sain selitt _lylyst_ ja _kalhusta, jousesta_ ja _jnteest_... Mitenk laitani oikeastaan lienee? Pelkn ett auskulteeraus jotenkin minua _muuttaa_. Tietmttni, salaisesti. Taivas nhkn: enhn ole pitkiin aikoihin kirjoittanut pienintkn runoa. Siksi tuntenenkin itseni niin suruiseksi ja kuolleeksi, aikani on kuin hukkaan mennytt. _21 p_. -- Astellessani yksikseni pitkin bulevaardia spshdin kisti omia ajatuksiani. Huomasin net ajatelleeni sit ett miks nuoren miehen lienee oikeastaan htn elell, jos saa rahaa. Rahaa niin ett kukkaro pullottaa! Silloin on mies tukeva, ei sit tuulet heiluttele, pkin on tavallista pystympi, ryhti miehekkmpi, koko kyts ja olemus niin ihmeen varma... ja kaikki sairaloiset mietteet unhoituksissa. Terve ja hyvinvoipa... tulevaisuus... pohja, jolla seisoo... arvo yhteiskunnassa... kunnon mies... kansalainen. Oikein hytkytti ja suu meni leven hymyyn. Nit ajatuksiani min yhtkki spshdin. Varmaankin -- ajattelin -- on turvattu toimeentulo ja hyvinvointi jossakin suhteessa vahingollinen. Kun tuntee olemuksessaan sen ryhdin, jonka vaikuttaa tuo pulleva kukkaro taskussa, silloin ei sielu vaella runotarten tarhoissa, henki ei keskustele jumalien kanssa -- ei, se on niin rettmn tyhj ja tyls, rettmn hiljainen ja mykk, niin ett oikein kauhistaa... mitenk olisikaan se altis totuuden tutkisteluille, kun ei ole mitn puutteita, mitn huolia tai ht? Juuri sellaisina hetkin, jolloin sielussani on asunut suru ja tuska, olen mailmalle voinut henkeni paraimmat pisarat antaa. Surussa on syvyytt, ilossa hyvyytt, mutta kun on sellaisessa vlitilassa kuin min nyt olen: ettei ole huutavia huolia eik remahtelevan riemun aiheita -- niin sehn on kyh... sehn ei ole elm! Jospa kiihkesti voisi rakastua johonkin naiseen, niin sekin ehk sytyttisi sen oikean elmnkipinn? Elisin, joskohta krsisin! _El_ tahdon, sill nin jden olen kuin kadotettu, kuin tapettu... _24 p. helmikuuta_. -- "Skakkus" on omituinen ilmi lukumiesten elmss. Se alkaa aivankuin tauti, hiljaa ja viattomasti, kehittymistn kehittyen tuskalliseksi painajaiseksi. Meill auskultanteilla alkaa se huomattavasti noin vuorokautta ennen harjoitustuntia. Tuntee olevansa hengstynyt, sydn alkaa levottomasti pamppailla, posket punehtuvat! Yll ei saa unta, ei ainakaan virkistv unta, vaikka olisikin illalla vartavasten kynyt kvelyss ja vetnyt syvsti henkeens raitista ilmaa. Unet ovat katkonaisia, kummallisia, pelottavia. Aamulla nousee vuoteeltaan valmiiksi vsyneen. Kun sitten rupeaa lpikymn lksyns, valtaa kisti kova kauhistus, veri nousee phn, mutta pakenee ksist, jotka ovat kylmt ja sinertvt. Hengityst salpaa, rinnasta kuuluu sydmmen lynti iknkuin seinkellon raksutus... Se on onnettomimpia tiloja, miss ihminen ikin olla voi. Sill orjuuden kahleet ovat oman itsens plle-panemat. Harjoitustuntia ajatellessa alkaa korvissa soida kaikenlaisia kysymyksi. Net itsesi hengess luokan edess. Kuulet pitvsi niin tai nin kuuluvan pienen johdannon tai esitelmn, jonka viimeisen lauseen johdolla vasta voit onnellisesti ja luonnollisesti luiskahtaa ensimmiseen kysymykseesi ja siis alottaa tunnin (jumalavarjelkoon jos sen lunastuslauseesi unohdat!) Sin sovittelet yh suutasi ja saat niin tai nin kuuluvia vastauksia -- ja yhten hurinana menee tunti (kaikki fantasiassa). Pausseja, noita tkshtvi rakoja ei tule, sill kaikki on edeltpin mietitty. Net syrjsilmll yliopettajan ja auskultanttien istuvan kuuntelupenkill, kirjat kourissa. Yliopettaja kirjoittaa suhistaa mustakantiseen tuomiokirjaansa, kirjoittaa toisinaan niin ett rapisee. Sin tiedt sen jo edeltpin. Varustaudu siis sit vastaan elk hmmsty! Korota yh ntsi ja ole ryhdiks, rykise joskus kaikuvasti, jos jumalat sen suovat, iknkuin kaikki olisi "parfaitement bien", vaikka olisitkin juurikn tehnyt jonkun kamalan virheen tai yliluonnollisen tuhmuuden! Eteenpin vaan -- Jumalan nimess. Ah! vihdoin koittaa se lunastuksen hetki, jolloin shkkello kilahtaa (jumala siunatkoon vahtimestaria!), viel pari krsivllist minuuttia ja vapautuksen symbaali soi. Sin knnyt yliopettajan puoleen silmiss sellainen ilme ett: "niin, nyt se on tehty... divide et impera!... herra on hyv ja tekee nyt puolestaan mit ikin tahtoo... min en voi hiuskarvaakaan en muuttaa siit, mik tapahtunut on!" -- -- Niin, hyvt ystvt, nyt on harjoitustunti ohi, nyt se on ohi. Tunnille tultua haihtui skakkus. Pari auskultanttia oli kuuntelemassa, toinen heist oli hameisiin puettu. Tunti sujui keskinkertaisen hyvin. Satukirjailija Krylovin "Aasi ja kettu" kerrottiin kahdella kielell; mys "Korppi ja Kettu" saivat osansa mukaan. Olisi ollut paljon kyseltv ja seliteltv, mutta tunti loppui kesken. "Se on sangen vaikeaa se Krylovin satukieli", virkkoi kielten yliopettaja tultuamme koridooriin ja selitti ettei hn ollut oikein ptev slaavilaisia tunteja arvostelemaan. Skakkus oli perinpohjin kuollut. Tunsin itseni lmmenneeksi ja vilkkaaksi ja laskin leikki auskultanttien kanssa. Olinpa lisksi niin huvitettu kouluasioista ett yhteenpern menin kuuntelemaan toistenkin opetusta. Se kiltti ja kiitollinen I luokka! Katselin koko tunnin vain poikasia. Ihmeen hauskoja olentoja! Siell oli monta sellaista joita katsellessa suu vkisinkin meni leven nauruun, hyvntahtoiseen nauruun. Ja merkillist oli ett kun jonkun oppilaan silmt osuivat minuun, kuuntelijan silmiin, oppilaskin alkoi hymyill ja nauraa, painoi pns pulpettia vasten ja oli katketa riemuunsa. Mist ne riemuitsivat ja nauroivat nuot pienet pojat? Mille itse hymyilin ja hyrhtelin? Sit en tied. Hyvinvoinnin tunne nkyy vliin vkistenkin panevan ihmisen nauramaan kaikelle. Tll tunnilla oikein tunsin rakastavani muutamia noista luonnon lapsista. Ymmrsin heit -- ja he minua. Muuan nyksi minua veitikkamaisesti saappaankin krest ja nauroi sitten tempulleen herttaisen hartaasti. Pivllispydss ruokapaikassani istui minua vastapt nuori, tytelinen naisolento, jonka punaisia poskia olen ihastuksella katsellut. Minun oli vaikeaa pidtt neeni nauruun pyrskhtmst. Tekip mieli "hypt melkein kaulaan" ja nauraa, nauraa oikein lmpimsti. Onnellinen auskultantti! _25 p. helmikuuta 1899_. -- Merkkipiv elmssni. Ensikertaa on knnytty puoleeni trkeiss yhteiskunnallisissa, pivnpolttavissa asioissa. Minua pyydettiin net matkustamaan kauvas Per-Pohjanmaalle, aina kotiperukoille asti... Huomenna olisi jo matkalle lhdettv. Huomenna saisin tarpeelliset ohjeet ksiini ja matkarahat kukkarooni. Onko maisteri A:lla mitn esteit? kysyttiin. Toivottavasti ei ole? Mutta min ilmoitin kaikkien kummastukseksi -- kieltytyvni. Syit ei kysytty enk itse niit sanonut. Selitin ne vain muutamille lheisille tovereille kahdenkesken. Mutta he eivt ottaneet syitni korviinsa, pitivt minua varsin sopivana. "Isnmaa on vaarassa! Viimeist pelastuskeinoa on viel koitettava. Katsokoot pohjalaiset puolestansa etteivt itsens hpise!" Minuun nrkstyttiin. Istuin vaijeten kuin muuri. Ja kun _sielt_ tulin, olin sangen alakuloinen. Enk tehnyt aivan oikein ett kieltysin? Koko sisllinen itsearvostelun tuntoni puhui suoraa kielt: sinusta ei ole tllaisiin! se sanoi. Kuuntelin totuuden nt. Mutta velvollisuus! kuiski toinen ni. Mik on velvollisuus? kysyin... Mik on minun velvollisuuteni... Minun, joka olen se mik olen... Tiednk selv eroitusta oikeuden ja vryyden vlill? Joskus tuntuu kuin en tietisi... Pitk menn virran mukana? -- tehd niinkuin toveritkin tekevt? -- toimittaa asioita, joita aivan pintapuolisesti ymmrt? Kunniatoimi? -- niin, mutta kunniatoimikin hvett, jos ei siihen sisllisesti ole ansiollinen. Olen jo kyllstynyt maailman edess kulkemaan kuvana, joka on valheen kuva. "Jumala kytt usein halpoja vlikappaleita suuriin asioihin" muistan tss. Koskeeko tm asia jotain sellaista. Ehk... Olin jyrksti kieltytynyt kokouksessa, mutta illalla mieleni alkoi muuttua. Tapasin toverin, hyvn toverin, jolla olisi kohta joku trke tutkinto suoritettavana, mutta nyt hnet on mrtty yhtkki ja kesken kaikkia puuhiaan matkustamaan rimmisiin maanosiin -- sinne Lapin rajoille saakka. Ja hn suostui -- nurkumatta. Yksityisesti hn kuitenkin valitti kohtaloaan. Kehoitti minua lhtemn sijaansa. "Sin kykenet siihen kuten muutkin! Sin, mielialainmies olet omiasi ajelemaan siell Kolarissa vaikka porolla!..." Kyllhn matkalla olisi viehttvt puolensa, mutta nuot laajat, kymmeni penikulmia pitkt taipaleet talvisll, rekikyydill -- ne peloittavat. Olen vilunarka ja sairastun aina tuommoisilla matkoilla rekitautiin. Ja siin tilassa ei ihminen pysty isnmaallisia asioita toimittamaan. Toista olisi, jos saisi hiiht, mutta sill pelill ei kerke... Toveri parka, slin hnt etten voi sijaansa lhte. Minua oli ajateltu ern valtiopivmiehen kumppaniksi. Silloin olisin ollut tilaisuudessa matkustamaan aina kotipuolessa saakka. Mutta, kuten sanoin -- min kieltysin. Nyt minua tuo matka jo viehtt ajatella. Kotiseudulle -- kkiarvaamatta? Kauniina talvipivn ajaa karauttasin pappilan pihalle. Kulkuset hurjasti heliseisivt! Koirat haukkuen ryntisivt vastaan! Ikkunasta kurkistaisi isvanhus uteliaana: kuka ajoi pihaan? Hyppisin reest komeissa turkeissa, kookkaana ja juhlallisena, rientisin etehiseen. Rovasti raottaisi etehisen ovea... Hmmstyisi hyvnpivisesti, ij parka! Siihen tulla tmhtisi ruustinnakin: "N men i alla tider!"... retn ihmettely! Mutta min vetisisin povestani paperipinkan: Isnmaa on vaarassa, hlyttk kokoon ihmiset -- soitattakaa kirkonkelloilla!... Minulla olisi tietysti hirmuinen kiire. En joutaisi viipymn kuin muutamia tunteja... Ehk matka minua virkistisi! Palaisin pkaupunkiin uutena miehen -- auskulteeraamistani jatkamaan. Auskulteeraus? peijakas! Lupasin tnn ensi tiistaiksi ottaa harjoitustunnin. Jos huomenna tulee killinen matka pohjoiseen, niin jvt kouluasiat pariksi viikoksi. Ent huoneeni?... No, se on pikkuseikka se. Huomenna on sunnuntai. Huomenna nhdn... Ikv ett asun yksin! _26 p. helmikuuta_. -- Nyt _he_ menivt... matkasivat ensin yhdess -luun, siell hajaantuakseen. Kun juna oli lhtenyt eik kukaan lhtevist ollut minulle lausunut jhyvisi (mit tm merkitsi?), tunsin sydmmessni retnt tyhjyytt, mielikarvautta, itsenihalveksimista ja katumusta. Jos minulle tuntiakaan ennen junan lht uudestaan olisi ehdotettu sit, mink eilen kovakorvaisesti hylksin, niin olisin empimtt ja riemulla suostunut. Minkin olisin matkustanut! Oi onnetonta luonnetta! Oi pttmtnt mielt ja oikullista tahtoa!... Nyt kun tss istun ja uudestaan ajattelen, mit olisin voinut tehd -- enk tehnyt -- tunnen masentavaa surua ja polttavia tunnonvaivoja. Omatunto? nytk vasta hert. Nyt, kun jo on myhist. Iksi myhist! Ei ikin tllaista en tarjoudu! Siit olisi jnyt tulevaisuudelleni ikuiset, ihanat isnmaalliset muistot, kuinka minullakin oli ollut onni olla _yksi niist, jotka_ -- --. Ja mit aatteellisia aiheita olisikaan tllainen matka samalla tarjonnut! Talven ihanimpaan aikaan, helmi- ja maaliskuun vaiheilla ajella Pohjanmaan jokivarsilla, pivill lumien havumetsiss kimmeltess talviauringon paisteessa, illoin otavan ja revontulten romantillisessa hohteessa... Mit mielialoja ja tunnelmia olisikaan siell itsestn siinnyt reen luistaessa mkirinteit, kulkusen hauskasti helistess jrvien seljill. Mit kaikkia kansallisia kuvia olisikaan mieleen jnyt ohiajetuista taloista ja mkkilist, joissa pre liedosti loimuaa pihdiss ja tuvasta kuuluu rukin hyrin... Hullu min olin! Raukka ja nahjus olin. Syytn sielullista "vhverisyytt" ja rekitautia -- mutta tuo kaikkihan oli pikkumaista. Jospa olisi siell sairastunutkin -- vaikkapa kuollut, niin se olisi ollut _pikkuasia_ pasian suhteen... olisinhan kuollut kunnian tielle, riutunut riemun poluille! Sill henki se on, joka elvksi tekee... Mutta myhist ovat nyt katumuksen kyyneleet ja maineeni toverien kesken lienee nyt maan tasalla? Miesn minua pidettiin -- min menettelin kuin itsepinen lapsi. Mutta el laske, oi taivas ja korkein tuomari, plleni taakkaa, sill olin sairas, ja satunnaisessa onnettomassa tilassa silloin kun lopullisen kieltoni (tn aamuna) annoin, luopuen aikeestani, josta illalla olin varman lupauksen antanut! Elk halveksiko minua, toverit, sill minkin lemmin isnmaatani enk ikin sit pet, sill kallis on minulle kansallinen olemuksemme, kallis on minulle suomenkieli, kalliimpi kuin monelle teist (sen uskallan sanoa) ja kallis se kansa, joka itsenisyyttns harrastaa, ja maa ja maisemat, joiden yli kansallinen kieli kaikuu. Ja jollen yleisill toimilla kykene maatani palvelemaan, niin olen voimaini mukaan sen tekev yksityisell toimella, jos sallimus sen minulle suo. Suuri sallimus, anna minun kehitty kirjailijaksi, sill se on sisisin toivoni ja muuta en elmltni vaadi!... Tnn on ollut rukoussunnuntai ja olen kirjoittannt virren "Suomen sorretulle maalle"... * * * * * _27 p. helmikuuta_. -- Kun muut rientvt kouluihinsa, astelen min sukset olalla ja lhden liukumaan alas meren jlle. Taivas on vaaleansininen ja aurinko kirkkaasti valaisee lumikentti. Ah! suloista on jlleen hiiht. Kaikki mielikarvaus hivuu pois sit myden kuin suksi notkeasti luistaa ja sauvat tahdissa suhahtelevat. Minne suuntaisin matkani? Tiedn. Huhu on kertonut ett Viaporin linnoituksessa suurimmat tykit nin pivin muka ovat knnnetyt kaupunkia kohti. Lhden siit selkoa ottamaan. Hiihtelen linnoitussaarien ympri. Vhn pelottaa -- ajat ovat epluuloiset... ehk minut huomataan linnoituksesta, luullaan vakoojaksi... otetaan kiinni... ja jos en antaudu, niin ammutaan jlkeeni kivrill... Lempo tiet -- ennenkin olen ollut ikviss seikkailuissa, nuorena ylioppilaana, samalla saarella. Jo silloin luultiin todenteolla vakoilijaksi ja tytyi antautua venlisen pivystyskapteenin tutkittavaksi, josta oli se seuraus ett meidt toverini kanssa ilmiannettiin yliopistoon. Yliopiston herrat sille ilmiannolle tietenkin nauroivat... siit on ehk viisi vuotta. Kierrn Viaporin saaria. Nen pattereita ja valleja, tuolla viruu vanhan kanuunan raato rannalla. Tuolla liehuu kuni ylsalasin knnetty Norjan lippu kolkon kivirakennuksen huipulla. Mithn se tiet? Tuolla on thystystelineet, joilta nkee kauvas ulapalle. Taas pattereita. Ranta jyrkkenee. Vallituksia. Kaivoksia. Vahti. Ruutikellarit. Peeveli kuinka katselee hiihtj uteliaasti kummultaan ryssn vahtimies! Mithn minusta luulet? Vai eik ole lupa hiiht merta! Meidn merta tm on -- Suomen merta! Tyt virkasi elk llistele. Lienetk sama, joka silloin heristit meille kivri, kun liian likelle tulimme ja huusit venjksi: mik on psysana? Tshortta sinun "proopuskisi" tietkn, arvelin, mutta sinullahan tuo oli valta sill kertaa. Ja toverini kera olin vhll joutua vankeuteen. Mutta tuolla, tuolla jumaliste on suuri kanuuna ja aivan oikein -- kita on Helsinki kohti knnetty. Ja tuolla on toinen jre tykki, lumipeitto seljss... kuni hirmuinen jkarhu. Sen musta kita ammottaa minua kohti, joka hiihdn kuin tulen alla. Sylkisepps jos osaat, pirun kissa!... Muita havainnoita en voinut tehd. Palasin Puiston kautta kaupunkiin. Hiihto oli minua virkistnyt. Normaalilyseossa istuin klo 12-3. Huomenna on minulla harjoitustunti. Kumma kyll, ei viel ole "skakkusta". _28 p. helmikuuta_. -- Harjoitustunnille menin melkein ilman jnnityst. Ilokseni nin itseni seuraavan kuuntelemaan ainoastaan aineen varsinaisen opettajan. Kielten yliopettajaa ei nkynyt. Ainoastaan yksi auskultantti istui toisena kuuntelijana. Mutta hnkin oli tuttu mies, pohjalainen fyysismatti. Kun huomasin aseman nin rauhalliseksi, en koko tuntina htillyt. Levollisesti kyselin Krylovin "varista ja juustoa" sek knntin hiukan "kvartettia". Nytteen loputtua ilmoitti toverini tuntini menneen vallan tyynesti ja hyvin. Olin vain nyttnyt liian laimealta. Eik kummakaan -- minua todella vsytti ja nukutti, sill aamulla ennen 8:aa olin jo ollut merell hiihtmss... * * * * * _1 p. maaliskuuta_. -- Piv paistaa kirkkaasti. Valkoiset pilvet kiirivt kiivaasti sinisell taivaalla. On sellainen tuulinen s, josta erityisesti pidn, sellainen, jolloin tunnen itseni voimakkaaksi ja elmnhaluiseksi. * * * * * Tohtori P. oli pyytnyt minut "custodieeraamaan" VIII:tta luokkaa. Heill oli ainekirjotuksenaan "Porvoon valtiopivt v. 1809". Poikaparat! Niin kauniisti he kirjoittivat _perustuslaeista_, jotka H. M. jalo hallitsija, ikimuistettava Aleksanteri II vahvisti ja siten -- "korotti Suomenmaan kansakuntien joukkoon". Jotkut oppilaista nkyivt kuitenkin tietvn jotain nykyisest valtiollisesta tilasta ja lopettivat aineensa varmalla toivolla ett "_perustuslakimme ovat pyht eik niit ikin voida kumota_, vaikka ankarat ajat nykyn ovat maatamme uhkaamassa". Poikain kirjoittaessa -- kolmen tunnin ajalla -- ainetta Porvoon valtiopivist, luin lvitse illalla ostamani J:n uuden nytelmn S. C. joka juuri oli kirjakauppaan ilmestynyt. Siin oli tekijn mukainen henki. Suuri, ihmeellinen rauha tytt lopussa sankarin sielun -- hn antaa anteeksi kaikille eik kosta pahaa pahalla... * * * * * Illalla olin teatterissa, jossa esitettiin kaksi premirikappaletta. Alaholvissa tapasin tutun "taiteilijattaren" joka kovin sanoi ihmettelevns, miksi viimeaikoina muka olin ollut niin nkymtn. Ajattelin hnelle vastata oikean syyn: "siksi ettei ole oikeita ystvi eik kukaan minusta vlit". Hn oli, kuten aina, minua kohtaan hyvin ystvllinen. Sli vain etten tunne hnt kohtaan samallaista sympatiaa, jota hn nytt tuntevan minua kohtaan. Merkillist siis, miten hijyt kielet kuuluvat toitottavan ett muka olen -- kihloissa tuon vanhan piian kanssa! Kerron nytksist. Ensimmisen esitettiin tuntemattoman tekijn uutuus, nimelt "Pikku poikani". Alku oli lapsekasta, keskikohdalta lhelle loppua oli nytelm hyvin kirjoitettu ja vaikutti katsojaan, mutta aivan liki loppua se pahasti onnahti ja pilasi vaikutelman. Muuten oli somaa nin aikoina semmoista nhd. Se pani ainakin ajattelemaan voisiko kenestkn nin aikoina tulla spiooni? Voisinko esimerkiksi min pett isnmaani ja myd sieluni -- rahan perkeleelle?! Toisena uutuutena esitettiin _Salmin tytt_. Kansanlaulut ja soreat tytt tietenkin kovin viehttivt. "Soriall', soriall', sorialla poijalla on niin monta heilaa!" "Miss' on mamman sinisilm, kun ei tule rinkiin?" Vliajalla huomasin senaattori X. Y:n rouvineen. He sattuivat katsahtamaan minuun, joka heidt jotenkin tahtomattani olen tullut tuntemaan. Tein nettmn kumarruksen ja he vastasivat kohteliaasti. Mithn senaattori ajattelee? Muistaneeko viel viimekevist kummallista kytstni? Pitk viisaana vai hulluna? Luulee kai nyt "tavalliseksi ihmiseksi". Otaksuu olevani ahkerissa kirjallisissa puuhissa? Ehk otaksuu minusta viel tulevan miehen, joka hankkii itselleen vakavan yhteiskunnallisen aseman, julkaisee joka vuosi teoksen ja menee lopulta hyviin naimisiin? Huh... Dosentti D. oli mys siell rouvineen, mutta nyttivt minua vlttvn. Minun tytyykin oppia pitmn itseni vieraantuneena ja vieroitettuna tuonmoisista "ystvistni". Vieressni istui mys tuttavani, taiteilija Tammipuu. Lihava taiteilija nauroi katketakseen karjalaiselle prissakka-tanssille, nauroi niin ett maha vonkui, kirjaimellisesti sanoen. Siellhn olivat kaikki nuot kirjailijatuttavani. Kopeana kuin lautaphrk asteli Tantus Kvantus. Nytti kummastuvan, kun uskalsin muistuttaa hnt jostakin pyhst lupauksestaan. "Pitisit itsesi framilla!" sanoi hn olkapitn kohauttaen. "Sanasta miest, sarvesta hrk" vastasin. Hnen seurassaan sorkkelehti taiteilija Ropponen. Heill on oma kielens keskenn tuolla Ropposella ja Tantus Kvantuksella. Se on katkonaista mutinaa ja kolisevaa naurahtelemista, ksill-vntelemist ja suulla suurentelemista. Ei sit koskaan voi oikein siet. Heidn alituista viisasteluaan en ymmrr. Kummassakin on jotakin karkeakantaisuutta. Kirjailija Koskinen oli siell mys. Kummakseni huomasin ett hn minua tll teatterissa iknkuin karttoi, vaikka kadulla viel eilen oli niin veljellinen. Vai oliko hnell jotain erikoista miettimist? Mys se mies, josta kerran huudettiin: "Suomelle on syntynyt suuri runoilija!" oli siell. Hnen tervehdyksens on vkininen ja lyhyt. Ptev kirjailija R--fors vilahti mys sivutseni. Minut nhtyn hn hetkeksi pyshtyi ja katseli minua pienill punareunaisilla silmilln: -- Mit? tllk sin oletkin? Sinun tiettiin matkustaneen kotipuoleesi... Taas tuo pisto sydmmeen. Kaikki olivat otaksuneet minun matkustaneen... Nuori sveltj Jevrei kumarsi kohteliaasti. Miksik hn nyt lienee kohteliaasti kumartanut? Miksik mys muutamat tuttavat, jotka kadulla tuskin ovat nkevinn, nyt niin ystvllisesti tulivat kttelemn? Olin nkevinni heidn silmistn ett nyt antoivat "arvon"... Oliko se ehk senthden ett nkivt minut sen tai sen tunnetun henkiln seurassa tai olivat nkevinn niden pitvn minua "vertaisenaan"? Kummallinen, oikullinen on suhde ihmisiin. Vliin iknkuin halveksittu, vliin aivankuin kunniassa pidetty. Misthn tm riippunee? Siell oli mys maisteri Kamala. Tuli kttelemn ja pisti taskuuni salaisen plakaatin, joka koski nykyisi asioitamme; se oli knns hollantilaisesta lehdest. "Kakaduuvaa" saatoin kotiinsa. Hn pyysi kymn luonansa milloin suinkin haluan. Ei kuulu lhtevnkn Italiaan tn kevn, kuten ennen aikoi. Miksikhn se ei lhde -- min hnen luistaisin... _2 p. maaliskuuta_. -- Tnn istuin normaalilyseossa luonnontieteen tunnilla II luokalla. Puhuttiin oravasta. Tunti oli ihmeen hauska. Oppilaat saivat itse kertoa kaiken mit tiesivt tst vikkelst elukasta. Erskin kertoi: "Meill oli maalla kotiorava. Me panimme sen vaateaittaan. Niin kun mentiin katsomaan, niin se oli repinyt vaatteista jok'ikisen napin irti!" Tmn kertoi hn suurella riemulla ja merkillisen ihmeen, posket hehkuen innosta. Opettaja hymyili isllisesti. Toinen kertoi nhneens, kuinka kerran kotiorava hyppsi lastun plle ja lksi seilaamaan jrvelle. Kun mentiin veneell sit kiinniottamaan, niin puri se kiinniottajaa peukaloon. Sitten se si krpsenmyrkky ja kuoli! Tmkin kerrottiin suurella vilkkaudella ja vhn kuin ihmetyksell ett tuo veitikka viitsi kuolla myrkkyyn. Kolmas jutteli: "Meillkin oli kerran orava kotona. Ern pivn psi se karkuun, mutta kissa ajoi sit takaa. Ne juosta vilistivt molemmat metsn. Oravapa kiipesi puuhun ja istahti oksalle kiikkumaan. Kissa perss! Kun ne nyt juuri molemmat istuivat samalla oksalla, katketa rasahti yhtkki oksa ja molemmat putosivat alas maahan." Luokka rhhti riemuitsevaan nauruun ja thtsi opettajaa silmiin. Opettaja kysyi nauraen: -- No, mitenk kvi sitten oravan? -- Se kirpasi pakoon eik kissa sit en tavottanutkaan! Mit kaikkea oravasta saikaan kuulla yhden ainoan tunnin kuluessa! Opettaja kertoi m.m. ett kotiorava, joka sy sokeria, hyvin mielelln piiloittaa sokuripalan makaavan ihmisen korvaan. Pitkn ajan perst tulee se sitten katsomaan onko sokuripala viel paikoillaan. Sen puremisesta sain tiet ettei se hellit ennenkuin saa hampaansa vastakkain. Oravan pahin vihollinen on nt. Mys kettu ja petolinnut. Kun haukka yritt iske oravaan, niin tm yhtkki kapsahtaa toiselle puolelle puunrunkoa. Orava kiert alituisesti runkoa; haukalla on paha saada sit kynsiins. Orava rakentaa pesns onttoihin puihin ja puunoksille. Se tekee pesns hyvin lmpiseksi. Sen pesss on aina kaksi reik -- toinen on net paon varalta tehty. Kun tuuli talvella ky toisen reijn puolelta, tukkii orava tuulenpuoleisen reijn ettei kvisi uhoa. Pojat sill on sokeita ja alastomia syntyessn, mutta kasvavat pian. _3 p. maaliskuuta_. -- Kirjoitin pitkn kirjeen vanhaan kotiin. Mutta koska siin oli paljon nykyisi juttuja, en uskaltanut sit tavallisessa kuoressa lhett. (Huhutaan nimittin jotakin pahaa postilaitoksestamme.) Ostin senthden "pesnsytykkeit", ompelin paketin ja ktkin 5 arkkia pitkn epistolani sisn. Tnpn lauloivat molemmat ylioppilaslaulukunnat yhdess Aleksanteri II:n patsaalla, joka oli kauniisti kukitettu. * * * * * Yll nin salamanleimauksen ja uneksuin sitten koko aamuyn pirusta, joka tahtoi minut jousipyssyll ampua... jossakin liukkaalla jll... _4 p. maalisk._... Pss ankara srky -- sellainen, jota en koskaan ennen ole tuntenut. Se on lyijynraskas ja sen sisss pihisee kuni hyrykattila. Korvissa suhisee, silmiss mustenee ja kaadun kuin kuollut takaisin vuoteelleni. Luulen viimehetkeni tulleen -- tuskat rettmt. Miksi minua nin rangaistaan? Vai saanko nyt kylv mit itse olen niittnyt? Kiroilen edellist asuntoani. Sielt tmn kauhean pnsryn olen perinnyt. Koko pivn en kykene mihinkn... Saunassa kytyni hoipertelen illan tullen kuitenkin teatteriin, jossa menee "Seitsemn veljest" -- Sanomalehdet kertovat jostakin "Bjurblen meteoorista". Ett se ei iskenyt parempaan paikkaan!... _5 p_. -- Sunnuntai. Olen terve taas. Lksin hiihtmn meritse Siltasaareen, josta liuvuin Alppilan takalistoon. Kylm, Kaunis talvipiv. Lysin ihanan paikan metsss. Jos olisin taidemaalaaja, saisinpa aiheen seuraavaan tauluun: Yksininen, kookas, korkea, lumenpeittm paasi metsss, joka kasvaa mnty ja kuusta. Vasemmalla kohoaa luminen kumpu. Taivas helakansininen, aurinko paistaa hilpesti lumeen, mutta puiden varjot, jotka kyvt viistoon oikealle, ovat tummat. Paaden seljss istuu lepoasennossa tysikasvuinen nuorukainen nojaten vasemmalla kdelln suksisauvaansa, joka seisoo pystyn kiven pll; toinen sauva makaa rentonaan kiven kyljell. Nuorukaisen kasvot ovat hiihdosta paahtavanpunaset; silmt thtvt puoliummessa ja haaveellisenautuaallisesti paatta vastapt seisovaan mnnynrunkoon, jota pieni lintu hiljaa pyristellen kiipe ylspin. Paaden juurella nkyvt hangella suipot pohjalaiset sukset. Yksi ainoa latu johtaa hiukan kaartaen paaden luo puhtaan lumipinnan lpi. Taulun merkitys: _Hiihtjn uinailu tai kuulttuuria paossa_... * * * * * Samana pivn. Olen kirjoittanut runon "Maakuntaylpeys", joka erityisell tavalla koskee nyk. yht. olojamme. Illalla: vieraissa ystvllisten ihmisten luona. _6 p. maalisk_. -- Aamulla varhain hersin taas surkeaan pnsrkyyn. En tohtinut nousta yls ennenkuin olin lhettnyt palvelustytn apteekiin antipyriini ostamaan, (en ole koskaan ennen moisia lkkeit tarvinnut). Surkeassa tilassa horjahtelin sitten pytni luo ja kirjoitin kansanlaulun tapaisen runon sairaasta tilastani; luulisi ett kun siin tilassa tarttuu kynn, jokaisesta sanasta pitisi huokua tosikrsimyst ja teeskentelemtnt tuskaa. Pivn tullen aloin tointua ja lksin kaupungille. Normaalilyseolla lupa. Kvin erst tuttua mieshierojaa tiedustamassa. Illalla paahtelin suksiani huoneessani. _7 p. maalisk_. -- Taas terve ja kolme tuntia koululla. Kvsin Pivlehdess... Kun iltapivll palasin huoneeseeni, lysin pydltni kirjeen. Kirjeen kuoressa ei seisonutkaan fil. kand. eik mikn maisteri, vaan "Runoilija". Liitn tuon hellyytt herttvn kirjeen thn pivkirjaani ikuiseksi muistoksi. Veikkoseni! Terve! Kiitos kirjeestsi. Kirjoitan nyt heti vastauksen, sill sitten en en jouda. Kenraalikokeet ovat jo alkaneet. Toissa pivn oli ruotsi ja eilen ainekirjoitus. Ruotsi lienee mennyt aivan kohtuullisesti, mutta aineessa minulla on kaksi facta-virhett. Kirjoitin historiallisen aineen ja muistin vrin. Huomenna on matematiikka ja se se on kamalinta kaikista; Sitten on tiistaina latina ja saksa. Kyll me tytt kaikki kirjoitamme saksassa ja se onkin ainoa aine, jossa me olemme melkein varmat onnistumisesta. Muuten on kaikki niin kummallista nykyn. Ei tule luetuksikaan, kaikki on niin levotonta ja omituista. Mikhn tst lopuksi tulleneekaan. Mikset kirjoittanut mitn Helsingin oloista? Tll ollaan mys hyvin intreseerattuja valtiollisista asioista. Ne ne pyrivt jokaisen mieless ja siksi on kaikki keikahtanut entisest tasapainostaan. Olisit tullut tnne venjnmaisteriksi. Sehn olisi ollut niin "fiksua", kun meiklisi taas olisi tnne niin monta karttunut. Sit iloa tosin et olisi saanut ett minut tentiss reputtaa, sill min luen latinaa enk venj, mutta kaksi tytt olisit saanut tentti ja paljon hauskoja poikia. Heit on kahdeksannella luokalla 11 poikaa ja sitpaitsi ottaa kirjoituksiin osaa yksi privatisti T. ja muuan ennen reput-saanut. Meit tyttj on seitsemn, mutta paha kyll: ei ketn meist ole erittin ntti. Fanny Sovelius -- kenties -- on parhainman nkinen ja on muutenkin erinomaisen hauska ja fiksu. Muut ovat aivan tavallisia, mutta kelpo tyttj kaikki, vaikkei sievi. Panen thn muutaman runon, joka tosin jo on vuoden vanha, mutta siin on selitetty meidt kaikki. Onhan siin muitakin, jotka jo ovat lukemasta lakanneet, vaan annan niittenkin olla matkassa. Kenties siit saat heist ksityksen edes jonkunlaisen. Obs! Ne, jotka aikovat ylioppilaaksi, olen merkinnyt thdell. Yksi sielt puuttuu joukosta, nimittin Lilli Himmelros: pieni, vaalea, iloinen ja puhelias, mutta ei siev hnkn, rikas. Niin ett siin sinulla sitten on meidt kaikki. Kirjoitukset alkavat jo maanantaina (13 p.). Kyll on hyv kun niist psee, meni miten meni. Jos lpsee, niin on hyv, jos ei, niin on hyv sekin, sill silloin psee kotiin. "Matti" ja "Pekka" ja tdit voivat hyvin. Heilt tervehdys. J's hyvsti ja kirjoita joskus: "Pyryharakalle". JATKO. Runo tehty Jatkon penkinpainajaisiin 1814/5. Talo on torin tykn, _Reunamuistutuksia_: Pytinki pyryn pitv, Siin' on suuret opin ahjot, Vanhoja pulpetteja, Tietopajat parahimmat. jotka eivt meille kelpaa. Pulpeetit on puhtahimmat, Opettajan pyt Pelipydt pienoisimmat. -- entinen pelipyt. Kipikka on kieronlainen, Remuvrkki reuhkamainen, Puhujatuoli, jossa Laakerikin laihanlainen. rukoukset pidetn. Kello aivan omituinen, Kellon viisareita tarpeen Joskus eist, joskus jtt. mukaan, milloin eteen, Ei oo koskaan mitn "htt". milloin taaksepin. Siell' on suuret Suomen naiset Aivan kuulut Jatkolaiset. Muutamilla opettajilla Ne kun oppii, seint rysk, oli innostuessaan tapana Liidut lent, penkit jysk. heitt liitu lattiaan. * * * * * Yks on tytt topranlainen, Viisas, reipas, tarkkaavainen, Koti-, koulu-vihkot laittaa Hanna Nordfors, Eik koskaan ketn haittaa. etev, vakava. (katso reunam.) Ents vieno Viipurista, Neito kaunis Karjalasta, Heidi Tallberg siev Vilkkusilm, hymyhuuli, ja iloinen -- tanssii hyvin. Tovereiden hyv tuuli? Sitten tytt pienenlainen, Aivan ehta "oululainen": Nanni Hanelius -- hnen Hn se aina fraasit fraasaa, sananparsiaan nm. "Broikkaillen" ei "aikaa plaasaa"! Vieressn on Jatkon kumma, Se on kaiken opin summa, Magda Castrn, etev ja Varsin viisas, vakavainen, kaikinpuolin mallikelpoinen. Tosi, suora suomalainen! Mutta kukas tuolla virskuu, Aina nauraa, tunnit tirskuu, Hellin Djupstrm -- se, joka Absenteeraa ahkerasti, ern kesn kvi meill. Oppii ylen ankarasti? Sitten "poika" Pohjolasta, Villikissa Kirkkolasta: Tunnit tyyr, renkut rustaa, Tmn runon tekij Eik'oo sydn sytt mustaa, "Pyryharakka". Ihaileepi hevosia, Vaan ei nukkeneitosia. Mutta tll! -- Miks tll? _Tytt_ tll, pysty pll! Henne Saksa -- suuret ajatukset Miten neuvoja se siet, itsestn. Aika siev tytt. Joka aina lksyt tiet? Tll' on sitten Jatkon helmi, Joka milloinkaan ei telmi, Natta Glomerus, Maisteri Hnestp Antti tykk, Koskikaran suosikki. Hlle kysymykset lykk! Perss on permiess, Kynsin-hampain opin tiess Lienu Prutz -- hyvntahtoinen Tytt tyyni, tytt tuima, mutta nykyn hermostunut Ranskan kntjinen huima, liiallisesta huolehtimisesta. Monet kahvikupit kantaa, Kaiken hyvn meille antaa. Sitten seuraa jonkunlainen, Ahtolasta aikahainen, Mandi Ahonius -- fiksu, pulska, Ainekirjoittaja oiva, aika fiininnkinen vlist, Joll' on kieli vallan soiva. mutta kytt pinsettej. Ai! kas pieni, rouvamainen, Tytt soma, toimivainen, Jeffi Borenius -- Hnp kutoo, keitt, paistaa, herttainen, kytnnllinen. Ruuat laittaa, ett maistaa! Viimeinen on virkkamatta, Kaikkein kummin kertomatta: Talja Gammelby. Hento on, vaan kieli laulaa, Vaikka tauti kalvaa kaulaa. Siin kaikki Jatkolaiset, Nuoret, reippaat Suomen naiset, Nyt on tullut eron hetki, Edess on elon retki; Vaan jos joku sit kysyy: Kyll Jatkon muisto pysyy! Ilot, surut toveritten Yhteiset on ystvitten. * * * * * _11 p. maalisk. lauvantaina_. -- Juuri kun tulen kotiin Normaalilyseosta, ja rupean symn einett, joka huoneeseni kannetaan, ilmoittaa palvelijatar ett asunnossani on kynyt ers mies minua tavottamassa aikoen tulla uudestaan 10:lt. -- Millainen mies se oli? -- Semmoinen vanhanpuoleinen mies... selitti piika. -- Varmaan joku maalainen, arvelin itsekseni, -- joku kotipuolesta lhetetty edustaja siihen suureen deputatsiooniin, jonka on huomiseksi mr saapua Helsinkiin, tai ehk joku tll olevista sen puolen valtiopivmiehist... Olin hdintuskin ehtinyt nylke pari perunaa, kun jo etehisen kello soi. Ryyppsin kiireesti maitoa palan paineeksi ja tapailin salvettia, kun samassa heikosti kolkutettiin ovelle. -- Jaa-ah! nsin min ja se ni merkitsi = astukaa kursailematta sisn, kuolevainen! Ovi aukeni ja kynnyksell kumarsi vanhanpuoleinen mies silmlasit pss... tuiki tuntematon sielu. -- ' de magister --? -- Jaa! kuului ni kurkustani. Jumala varjelkoon, ajattelin itsekseni, mithn tuleman pit, sill harvinaista on ett puoleeni knnytn ruotsinkielell, jota puhekielen nin Suomessa ollessa kaikin tavoin karttelen. Mitt namn ' Liljeborg! nsi vieras olento. Kumarsin syvn nimen kuullessani, vhkn viel aavistamatta, mink yhteiskunnallisen arvohenkiln kanssa minulla oli kunnia puhella. -- Jag ville frga magistern, sku' icke magistern taga sig ett vikariat i finska sprket i en skola p landsorten?... Jo lysin, mist tuuli kvi! Sijaisopettajan tarjous n:o 2... muutaman viikon kuluessa... tmhn on loistavaa... _minua_ pyydetn... _minulle_ tarjotaan, tarjoamalla tarjotaan virkoja... virkoja... oikeita herrasvirkoja... ja tiettvsti rahoja mys! Tunsin silmnrpyksess arvoni nousevan rinnassani ja luulempa rykisseeni sen merkiksi: -- Vikariat... i finska sprket... p landsorten... hm...? hamuilin hmmstyneen. -- Det vill sga i Nikolaistad svenska lyceum... selitti outo herra. -- Var s god och sitt ner! toimitin min juhlallisesti kaapaten ksiini keven tuolin ja asettaen sen _keskelle_ lattiaa. Mutta suureksi ihmeekseni ei herrasmies siihen suvainnut istua, vaan vetytyi varovasti seinviereen ja istahti pyytmttni sohvaan, jolla mys ruokatarjotin istui kanteleen vieress. -- Ja, sku' int' herr magistern ta sig den tjnsten? kuulin taas oudon herran huulilta. -- Nej! psi nyt tiukasti ja kuin parahtamalla suustani, sill tietenkin tahdoin heti kieltyty ettei minusta mitn enntettisi toivoa. -- -- Nej! Jag kan icke... fr auskulterings skull... nej! O' annars ocks... det r icke sagdt att jag blir... -- Pedagog? auttoi sohvassa-istuja arvaten ovelasti ajatukseni. -- Ja, just s... det r icke nnu... s skert... -- Jag frstr! N -- jag ville bara frga och fresl... De' ' en magister Halju som r lrare dr i finska sprket, men han har insjuknat och ligger nu hr p sjukhuset... _Jag_ r Rektor i skolan, men har nu blifvit fverlrare hr vid... Tunsinpa respektini nousevan huimaa vauhtia kuullessani ett olento, joka tuossa istui nuoren kandidaatin luona, oli vanha _paidagogos, rector magnificus_, obermeister-yliopettaja ja herraties mit kaikkea muuta -- ehkp ritarikunnan jsenkin...! Olisin tarjonnut senjohdosta tupakkaakin, mutta minulla sattui olemaan ainoastaan yksi Sevilla-paperossi -- enk voinut tiet, polttavatko yliopettajat Sevillan paperosseja; piipputupakkaa olisi kyll ollut, ja ehk olisi sopinutkin sit tarjota vanhalle ludi-magisterille... Kun herra Yliopettaja nytti heti uskovan kieltoni todeksi, alkoi hn kysell, enk tietisi niit, jotka mahdollisesti... Niin, tunsinhan auskultantteja suomalaisessa normaalilyseossa. Saatanhan heille sanoa... Herra "fverlrare" pyysi minun olemaan niin hyvn ja, jos joku haluaisi viran, niin pitisi hnen hetimiten ilmoittautua hnelle... hnen luokseen sopii telefonoida... se on telefoonissa professori Liljeborg -- hn, herra "fverlrare" net asuu herra veljens luona... Yhym, ajattelin yskn ymmrten, professorinkin veli... jumalaties viel jonkun senaattorin serkku?... ja arvonsa nousi alituisesti silmissni. Luulen hiukan kumartaneeni oman halpa-arvoisuuteni osoitteeksi -- professorin veljelle. Ovesta saatellessani herra Yliopettajaa, sopersin hnelle kohteliaisuuksia: Det var nu mycket ledsamt att... att... herr Ofverlrarn... Ja mit komplemangeissani oli vaillinaista, sen koetin korvata liskumarruksilla herra Yliopettajalle, joka ovesta mennessn mys nytti pahasti pyllistvn kohteliaisuutensa merkiksi. Sitten palasin jatkamaan keskenjnytt aamiaistani, jonka ruuat olivat ammoin kylmiksi jhtyneet. -- -- Sydntni kuitenkin karvastelee ett tytyy alituisesti kieltyty tarjouksista. Totisesti tss ei ole leikinsijaa ja tunnen tekevni vrin ett aina ivaan itseni kokeneempia. (Mit lemmon syyt minulla on esim. ivata tuota herraa joka juuri luonani kvi?) Enhn taaskaan kieltytynyt senthden ettei minun sopisi, vaan senthden ett tunnen sisllisen taitamattomuuteni, jota hpen paljastaa. Sill vaikka se mys on totta ett en ole viehtetty aamusta iltaan ikni selittmn "supistuneesta ja typistyneest vartalosta tai passiivin partisipin preesensist", niin on mys totta ett todellakaan en nist asioista paljoa tied, vaan tytyisi minun yhtrintaa oppilasten kanssa lksyj phn pntt, jos mieli jotakin ymmrt. Mutta olisiko se oikea opettaja, joka ei tietisi enemp kuin oppilaatkaan? Eik olisi vrin silloin olla opettajana?... _15:s piv maaliskuuta_. -- Elmni on rettmn ristiriitaista. Samalla tunnilla, jolla olen tuntenut olevani onnettomin olento mailmassa tai kirjoittanut jonkun synkimmist runoistani, jo samalla tunnilla saattaa sattua ett tunnen olevani verrattain onnellinen ihminen, jolla ei ole syyt valittaa eik surra. Mutta ne ilonhetket ovat kuin harvinaisia vlhdyksi elokuun tummalla taivaalla. Ei, eihn ilon syyt olekkaan, vaan surun. Mik oikeastaan lienee tullutkaan, katkeruus vain aamusta iltaan povessani asustaa ja huomaan sellaisten intohimojen, joista etinen en ole tiennyt, nyt saaneen jalansijaa sydmessni. Saatan tuntea kateutta ja vihaa niit kohtaan, joita ennen pidin parhaina ystvin. Olen epluuloinen siin mrss ett se minussa on muuttunut sairaudeksi... Olen ollut huolimaton etten thn pivkirjaani viime pivien asioista ole mitn kirjoittanut. Ja niin paljon niit olisi ollut ja niin paljon sill ajalla olen sielussani tuntenut!... Meill pohjalaisilla oli toisiltana merkillinen illanvietto ylioppilastalolla. Olivat net vierainamme ne avaran maakuntamme eri kunnista saapuneet edusmiehet, jotka nin pivin ovat kerntyneet tnne pkaupunkiin matkustaaksensa tlt joukossa keisari-suuriruhtinaamme eteen viimeist pelastusta koettamaan. Siell oli miehi aina Kittilst saakka -- ikv vain ettei minun kotipitjstni ollut, vaikka naapurikunnista oli. Oleksin pitkn aikaa P--n ja H--n edusmiesten seurassa. Kumpikin oli ensi kertaa Helsingiss eik ikin ennen Oulua etempn kynyt. Arvaa sen, kuinka paljon uutta heille oli tll pkaupungin hlinss ja mill mielell he nkivt ylioppilasparvet veljin ymprilln. Ja miten he vastaanottivat kaikki ne kauniit ja liikuttavat puheet, jotka heille pidettiin ja ne laulut, jotka Pohjankri ja Y. L. esittivt! Varsinkin Porilaisten marssi riemastutti sarkatakinkin alla sykkiv sydnt. "Se vasta nt -- mist hurratahan?" Olin jo paripiv ennen innostuksissani kirjoittanut tervehdysrunon nille edusmiehille ja lhettnyt sen P:lehteen. Pivlehti ilmestyi painoesteen takia vasta illalla -- juuri silloin kun juhla alkoi, mutta harmikseni huomasin ett runosta oli pyyhkisty yksi skeist, jossa mielestni tunnelman huippu oli. Annoin senthden alkuperisen ksikirjoituksen erlle civikselle, ja tervehdysrunoni lausuttiin juhlallisesti satojen kuullen. Istuin paraikaa ern hienomuotoisen naisylioppilaan vierell, kun runoni lausuttiin. Hnell ei viel ollut tietoa, kuka runon sepittj oli ja senthden oli minulla hauskuus kuulla hnen suustaan vilpitn arvostelu. -- Kukahan sen lienee sepittnyt!... kuiskasi neito. -- En tied... mit piditte runosta? -- Se oli oikein hyv! -- Niin... olihan tuo paikoin, -- sanoin kylmsti. -- Niin, paikoin erinomaisen sattuva, -- toisti neitikin. -- Runon sepittj nkyy muuten istuvan -- vieressnne. -- Te!?... Ylioppilasneiti hmmstyi todella niin ett oli lent tuolilta. Punastui, naurahti ja alkoi iknkuin peruuttaa viimeisi sanojaan, joissa kuitenkaan ei ollut mitn pahaa. Runo oli kai nyt _kokonaan_ hyv! Osakuntamme naisylioppilaat olivat todella isnmaallisella tuulella. Hekin kilistelivt raittiusboolejaan maalaisukkojen kanssa ja hieroivat tuttavuutta. Juhla ja rhin loppui virteen "Jumala ompi linnamme!" Kello oli silloin 1 yll. Saatoin kaunokaisen immen kotiinsa. Y oli thtiy; kevn varhaisinta tuoksua tuulahti jo ilmassa... Tietysti kotiintultuani tunsin olevani -- "rakastunut". Siit onkin pitkt ajat, kun olen ollut rakastunut. Varmaankin monta kuukautta! -- Tuo kaikki tapahtui toisiltana. Seuraavana pivn lhetin _hnelle_ sen runon, jota hn oli arvostellut, "pieneksi muistoksi". Muuten olen saanut runosta tunnustusta monelta taholta: sit pidetn hyvin hyvn ja valtavana. Ers toveri nyksi jo samana iltana minua hihasta ja sanoi totisena: "kuule, sinhn olet kirjoittanut hyvn runon!" (aivankuin ennen olisin pelkk roskaa ihmisille sytellyt). Ja kun tnn lhestyin normaalikoulua, kuulin ern VI:nnen luokan oppilaan, joka seisoi avatussa ikkunassa, juhlallisesti siteeraavan muutamia sanoja runostani. Ja kun tapasin taiteilijatar X:n, kertoi hn siskonsa, joka on yhteiskoulussa, suurella innostuksella puhuneen runostani... Poeta inglorius on siis tll kertaa saanut seppeleens (ja anteeksi syntins, josta ennen on puhuttu). Toisiltana oli "Sielujen seura" koossa Kaisaniemell. Siit illasta olin toivonut paljon, mutta se meni myttyyn. Povessani kannan yh lukemattomana "kansalliskielemme hymni", jonka sepitin samana iltana, jona olin saanut Pyryharakan koulurunon. Sit ei lueta kuin aivan, aivan arvokkaassa seurassa, jonakin merkkihetken! Tunteeni niin vaatii. Sill runon tiedn olevan "objektiivisinta, mit ikin olen kirjoittanut". En syytt sydmmeni tunteita ole tulkinnut. Olen todella tuntenut ja ajatellut niinkuin runossani olen laulanut... Maalaiskirjailija Jalokiveen tutustuin eilen. Hn poikkeaa edukseen kaikista muista. * * * * * Tn iltana olin asemahuoneella, kun suurlhetyst (yli 500 miest) lksi Pietaria kohti. Siell oli joukossa ers kookas talonpoika, pohjalainen, lakki takaraivolla. Sanotaan Edelfeltin hnet jo ikuistaneen. Mies oli Yli-Hrmst. Semmoinen mies ei pelk piruakaan, saati sitten... Jumalankiitos ja kunnia synnyinmaalleni, ett on viel sellaisia eksemplaareja. Ei voi hukkua kansa, jolla moisia miehi on. Ei! -- _16 p. maaliskuuta_. Kirje Pyryharakalta. Ilmoittaa kaksi "prssi" ylioppilaskokeista lpisseens. Isonvihan ajoista oli aineensa sukaissut. "Torstaina" kuuluu "kovasti reppuja pelkvn"... "Voi sentn kun menisi onnellisesti se torstaipiv, niin sitten jo uskaltaisi vhn huokaista!" -- Minulta hn sitten kysyy ett: "miten voit sin siell mustien pilvien keskell? Varo toki, ettei salama sinuunkin satu!" Ja hn lupaa ilmoittaa heti kun kokeet ovat ohi. * * * * * Kirjoittelen sururunojani. retn ikvyys ja tyhjyys rinnassani. Kevn tuoksua ilmassa... Miksik annan tulevaisuuteni tiedottomuuden itseni masentaa? Miksi ensinkn ajatella tulevaisuutta?... _17 p. maaliskuuta_. Tnn sanomalehdist nhtyni ylioppilaslaskut, jotka eilen ovat olleet suoritettavina maan kaikissa kouluissa, psee rinnastani huokaus: "Pyryharakka parka!" Sill laskut nyttvt vaikeilta. Olen melkein patentti siit ett Pyryharakka on laskenut itselleen repposet. Tnn lenntin hnelle _varalta_ lohdutuskirjeen. Lohdutin hnt sill ett nythn "harakka" psee kotiinsa, kerrankin nkemn korven kevtt! "Kadehdin sinua!" niin kirjoitin hnelle. "Nhd hankien sulavan, kuulla purojen lorisevan, kiurun laulavan korkealla sinervss ilmassa, tuntea havumetsien huumaavan tuoksun!" -- * * * * * _20 p. maaliskuuta_. VENI, VIDI, VICI! Kolme voitonsankarin sanaa! Ne seisoivat postikortilla, jonka tnn Pyryharakalta sain. Hn oli siis lpissyt ylioppilaskokeet -- ja min olin onnellisesti erehtynyt. Riemuissani lhetin hnelle helsinkilisen loistokortin, joka sekin oli olevinaan latinaksi kirjoitettu. Panin siihen kaiken latinani, mit suinkin sill hetkell muistin. Se kuului seuraavasti: Soror carissima! Docta, clarissima! Non dubito qvin verum sit. Vivant puellae Botnienses! Sint tibi tentamina leves. Jubil... (ptett en tied) coelum et terra, mare silvaeque. Gaudeamus igitur... lopuksi taisi tulla ainoastaan qvi, qvae, qvod -- pax tecum! -- ja munkkilatina oli tydellinen. Toivon ettei kortti ikin satu latinanprofessorin ksiin. _19 p. maaliskuuta (1899)_. Piv kirottu! Mutta ei siunattu! Suurlhetystmme Pietarissa ei vastaanotettu. Se tmn pivn uutinen... Se oli kuin meteoori, joka hetken kirkkaasti valaisi Suomenmaata, yhtkki rjhti rikki, valo sammui -- ja korven peitt synkk pimeys. Ja pimeydess huokailevat toivottomina Suomen aallot -- -- --. _20 p. maaliskuuta_. Kuutamoy. Tulen saattamasta _hnt_ johon viikko takaperin tutustuin. Me tapausimme Osakunnassa, kokouksen loputtua. Kokous oli ollut mieltkiinnittv -- siell pohdittiin trkeit -- kansanvalistusta koskevia asioita. Jokaisen ylioppilaan pitisi ensi kesn uhrautua kokonaan kansan hyvksi, asettua asumaan talonpoikain keskuuteen, ottaa osaa heidn askareihinsa ja tihins, syd yhdess heidn kanssaan, siten pst likeiseen yhteyteen heidn kanssaan, puhella, keskustella ja pit esitelmi j.n.e... _Nyt_, ennen kaikkea, on isnmaan merkitys selvitettv kansalle, nyt on sen oikea kansallistunto hertettv -- jotta se kestisi ne myrskyt, jotka sit uhkaavat ja jotka jo ovat alkaneet. Me puhelimme _hnen_ kanssaan nist pivnkysymyksist. Hn on puheista ptten erittin isnmaallinen ja kansallinen naisylioppilas. Aina kun hn kulkee kenraalikuvernrin palatsin ohi, sanoo hn "puivansa nyrkki" sille -- mutta "Majanderilla", tiet hn, on "kolmenkertaiset ikkunat". Niiden lpi ei _se_ ne nuoren neidin nyrkinheristelyit! -- Onko oikein rukoilla Bobrikoffin puolesta? kysyi hn yhtkki minulta. Hn oli sit itsekseen aprikoinut nin pivin. -- Eik se ole ristiriidassa isnmaan onnen kanssa? arveli hn. -- Semmoisen miehen puolesta! -- Mutta voittehan, hyv neiti, sovittaa rukouksenne niin ett rukoilette taivasta muuttamaan herra Bobrikoffin sydmen suopeaksi ja suomalaiseksi, silloin rukoilette oikein! huomautin min. -- Ah niin, tosiaankin!... -- Joka y, -- jatkoi ihana neitoni, -- uneksin jotakin kummaa. Viimekin yn oli iknkuin min tai joku muu minussa olisi heittnyt tulisia kuulia Bobrikoffin seinn. Ajatelkaas -- tulisia kuulia! Enks ole paatunut nin nuoreksi tytksi? -- Hirven paatunut! mynsin min... -- Kuulkaas maisteri, tnne Kaivopuistoon on ers mies hirttytynyt! sanoi hn yhtkki. -- Herran thden, hyv neiti, elk kertoko... en tahdo kuulla sellaista teidn suustanne. -- Miksik ette... min nytn teille koivunkin, jossa se tapahtui! -- Ei, ei... en tahdo tiet... tulen sitte aina muistamaan sen koivun, kun tll K:puistossa kuljen. Elk herrannimess pilatko sit kaunista kuvaa, jonka teist... ymmrrttehn? Mutta huolimatta kaikista vastustuksistani kertoi neito jutun, nyttip kovanonnen koivunkin. Kaikeksi onneksi, siunatuksi lopuksi hn veitikkamaisesti ilmaisi ett hirttytynyt mies olikin "stopattu" ja naamioitu olento, kukkavihko kainalossa... Tt naista saatellessa tunsin yht'kki omituisen piston sydmess. Minusta net tunnahti etten hneen voi tutustua, en ole tilaisuudessa tutustumaan, en saa... kova kohtalo, kierot yhteiskunnalliset olot ja nurinkurinen seurustelutapa sen tekevt mahdottomaksi... En saa, vaikka sydmeni halu sanoo toisin... Tulin kovin murheelliseksi mieleltni. Ja -- erosin kohteliaana, mutta salaten tunteeni. Miksi olimme niin vieraat toisillemme? Miksi emme olleet luonnolliset keskenmme? Kaksi nuorta -- kuutamoyss, hiljaisessa kuutamoyss, jossa ei muita kulkijoita nkynyt... Saa nhd, tapaanko hnet viel ja milloin? Ja tuleeko meist koskaan lhempi ystvi? Mik on kohtalo? Mrk kohtalo tuttavuuksien rajat? Onko sallimus yksin avioliittoon-johtaja?... Lienenk rakastunut?... Lienenk kipe! Mithn _hn_ ajattelee ja tuntee?... _22 p. maalisk._ -- Tulen normaalikoululta. Erll auskultantilla oli suomenkielen harjoitustunti IV luokalla. Kun tulin ulos kadulle, kuulin jonkun saman luokan oppilaista virkahtavan itsekseen neen: "kyyppari! -- istuskella sain!" Ymmrsin heti mit hn noilla sanoilla tarkoitti. Edellisell hn nimittin ilmaisi sen persoonallisen vaikutelman, mink auskultantti hneen oli tehnyt. Jlkimisell hn ivasi hnen opetustaan; erst runoa luettaessa oli net auskultantti tullut panneeksi liian painokkaan koron runotavuulle, niin ett se koko luokkaa hytkytti. En olisi tahtonut olla tuon "kyypparin" sijassa... * * * * * _27 p. maalisk_. -- Latinankielen kokeita kuuntelemassa: -- Amabor, amaberis, amabitur -- amabimur, amabimini, amabuntur... Oi sin iankaikkinen klassillisuuden huippuvuori -- Amabimini! Vielk kummittelet, sin vanha laihtunut luuranko muinaisajan raunioista irvistellen, nykyajan elvisten keskell? Luulinhan sinulle lausuneeni ikuiset jhyviset silloin kun "Konstaapeli" maisteri viimeisen kerran sinut vetsi esiin klassillisen lyseomme romulaatikosta, silloin kun Apollon kultainen lyyry vapautta ennustaen kiilteli pohjolaisen nuorukaisen silmien edess... mutta nyt min vielkin sinut olen nhnyt ja kauhistuksella naurahtanut sinun irvihaamullesi. Amabimini? Enk, enk, todentotta kuuna kullan valkeana sinun rimsuistasi irtipse, etk sin siunattu-kirottu Amabimini ikin aijo pst minua rauhaan? Ah ja voi, sin armas-karmas Amabini, jokaisen ylioppilaan ihanan-ilke henttu!... Saammeko koskaan sinulle laulaa hautauslaulua "Integer vitae..."? Qvousqve tandem abutere, Catilina, patientia nostra? _27 p. maalisk_. -- _Tytt saattamasta tultua_: Oi unelmani utuisin, ah armain ajatelma, Sieluni puhtain punelma, ihanin ihannelma, Ah milloinka Taas sinua Saan, impi, illoin kohdata?... Sa kuljit kuni keijunen hohteessa kuutamaisen: "Oi jos sais maata helmoissa tuon pilven hopeaisen!" Niin lausuit Sa, Vaan siihen ma Noin lissin: oi varoppa! "Ma, net sen, soisin istuvain kuun kultareunustalla Ja kanteletta soittavain sen lepopilves alla, Niin sillonpa Mys minulla Ois onni Sullen kuiskailla!"... Auskultantti parka! Taidat olla auttamattomasti Veenuksen verkoissa? Runo? Niin, runo -- jahka se puhtaaksi kirjoitetaan ja viimeistelln -- on soma... Se ei ole ainoastaan soma, vaan mys... erinomainen... se on hienonhieno Liebeslied, jonka vain... No, en tahdo itseni kehua, puhukoon runo puolestaan. Mutta silt vain _tll hetkell_ tuntuu. Ehk huomenna runo jo tuntuu huonolta -- ja kymmenen vuoden pst ihan surkuteltavan kmpellt; mutta elkmme nyt siit huolehtiko. Runo on mys siit hyv ett se perustuu todellisuuteen. Juuri tuollainen keskustelu oli minulla _hnen_ kanssaan, jota nyt kolmannen kerran saatoin kotiaan -- sinne meren rannalle. Me olimme tapautuneet jlleen Osakunnan kokouksessa... Mithn varten _hn_ tuli Osakunnan kokoukseen? Yksikseen -- ilman toisten naistoverien seuraa! Kysyin hnelt, kirjoittaako hn pivkirjaa nykyisist asioista. Ei kirjoita -- sill hnell ei ole viel lipasta, mihin vihkon ktkisi, _siksi_ ei kirjoita... Kertoi lukeneensa "Gottlundin pivkirjaa"... nauroi sille... se oli kuulenma niin ihmeen hauska ja lystiks! Kirjoittaakos hn runoja? Ei... ei, ei!... niin, no, tietysti on kullakin entisell koulutytll ollut omat hupinsa joskus kirjoittaa "vrssyj", mutta eihn se... AUSKULTANTIN PIVKIRJA 112 -- Mutta oletteko huomannut, kuinka joku pieni laulun svel johdattaa muistoon jonkun rakkaan hetken menneilt pivilt? kysyi hn. -- Niin, olenhan minkin jotain samansuuntaista huomannut... Tytt sanoi matkustavansa psiiseksi maalle metsien helmaan ajelemaan... Toivotin hauskaa retke! -- * * * * * Hyv neito! Tm ihana kuutamoilta on kultakuvana painettu sieluni pivkirjaan, mutta sen kuvan alle on synknsinisill kirjaimilla piirretty seuraavat sanat: "Oi miksi me taas olimme niin ujot! Miksi taas salasimme toisiltamme sen suloisimman mit on sieluissamme?" -- Olinhan hnelle aikonut sanoa niin paljon. Olinhan hnelle aikonut sanoa ett meist varmaan tulisi hyvt ystvykset, _jos_ toisiimme saisimme paremmin tutustua... Kun hn kertoi kesnvietostaan ihanassa saaristossa, niin teki mieleni huudahtaa: "Oi jospa minkin saisin viett kesni siell, miss te!... Siell miss te noin kuljitte hajahapsin rannan kivill... avojaloin..." Mutta -- min vaikenin kuin muuri. Kotiin tultuani tunnahti minusta yhtkki ett on mentv kihloihin, nyt, nyt -- hnen kanssaan. Miksihn se niin nyt tunnahtikin? Hnk nyt on se sieluni kauvan kaivattu, hnk se valittu? Tuntoni -- mynt... aivankuin myntisi. Tuntuu kuin kihloihin meneminen juuri hnen kanssaan olisi niin luonnollista, tuntuu kuin tuttavat ja ystvt siit ilostuisivat... Olisimme tietysti ensin salakihloissa... kuukauden verran. Sitten... vapunpivksi sen julkaisisimme... sit ei siihenasti tietisi kukaan muu kuin Jumala. Vapunpivn aamulehdiss letkahtaisi kisti kaikkien luettavaksi: Kihloissa: Impi Inkeri Intomo Bom -- Antero -- -- -- -- -- Nimet sointuvat taivaallisesti yhteen! Niist syntyisi kaunis akordi. Molemmat harvinaisen kauniita supisuomalaisia nimi, hnell kolme, minulla kaksi etunime... Mik hell helhdys, tahtoisin sanoa: mik tunnelma noissa nimiss! Ja Pivlehden pikku-uutisten joukossa olisi luettavana toimituksen oma lentokohteliaisuus: kihloihin ovat tll menneet -- se ja se, sen ja sen tytr, idin puolelta omaa sukua, sek nuori kirjailijamme (tai nuori runoilijamme)--hm. Jaa, jaa, "risum teneatis amici!" -- muistaakseni se merkitsee: tss ei ole leikin sijaa! Ja kirkkaana koittaisi se vapunpiv. Lumenvalkoinen, putipuhdas ylioppilaslakki pss rientisin heti noustuani sinne merenrantamalle nuorta morsiantani noutamaan. Ilmassa tuulahtaisi ihana kevn tuoksu, kaste kimmeltisi kuin jalokivimeri nurmen nukassa. Ja linnut laulaisivat puissa ja meren aallot vlkkyisivt... Ja m kulkisin sydn tynn ihaninta tunnetta mit nuormies ikin tuntea voi. Ja noutaisin _hnet_ sielt. Hn olisi minua jo vartomassa... seisoisi siell huvilassaan balkongilla, kukkavihko kdess ja ylioppilaslakki pssn... niill pehmeill kiharoilla... ihanana, puhtaana, nuorena, suloisena, koskemattomana, onnellisena... Aamunraikas olisi se suudelma, jolla toisiamme kohtaisimme. Hn tuoreen ruusun rintaani kiinnittisi -- tuoksuvat kielot hnen povelleen painaisin min... vai pinvastoinko olisi sopivinta? -- Ja me lhtisimme sielt hilpein, kauneina, nuorina... tulisimme kaupunkiin ylioppilastalon edustalle... siell olisivat jo kaikki koolla... tulomme huomattaisiin... meihin luotaisiin erityisi silmyksi, siell-tll kuiskattaisiin vierustoveria nyhjisten: "katso, tuossa tulevat -- -- -- Olethan nhnyt tmn aamun Pivlehdest ett ovat kihloissa?" Samalla kajahtaisi Y.L:n suusta laulu: -- -- "joka rinta riemastuupi, laulu, lausu sydmille: Eespin..." Ja samalla nhtisiin meidnkin hiljaa vierivn joukon ohi rattailla -- edeltpin Alppilaan... Ja siell... Niin: siell sitten kummankin lukuisat tuttavat tulisivat kilistelemn maljojaan meidn onneksemme. Meille pidettisiin joku siev puhekkin... joku tuttu kirjailija tai poeta laureatus sen pitisi... Me vastaisimme onnentoivotuksiin -- simamaljoilla. Y.L. esittisi hienoimman, piano-pianissimon lemmenlaulunsa... vhn niinkuin meidn kunniaksi... Se olisi onneni, nuoruuteni, maineeni ihanin kevtpiv. Minusta, murheellisesta, elmnhaluttomasta sielusta olisi kisti tullut onnellisin, kadehdittavin olento... olisin suvannon suuri sulho, hn -- Kalevan ihanin morsian... * * * * * _28 p: maaliskuuta_. Isnmaallinen innostus maamme polttavassa kohtalossa on minutkin vallannut. Vaikka en yleisi asioita viel paljon tunne enk ymmrr, enk niist ole huvitettukaan, niin uskallanpa vitt ett on minulla kuitenkin syv myttunne kotimaani ja kansani kansallisuuden pelastamiseksi venlisten uhkaavaa ylivaltaa vastaan. Ja kun en muuta pysty tekemn isnmaani varjelemiseksi, niin tahdon osaltani sit laululla puolustaa. Olen viettnyt suuria hetki silloin kun todellinen laulutuuli on plleni puhaltanut. Tuntuupa kuin tss kuussa olisin sepittnyt pysyvisimmt runoni... Ehk tunne kuitenkin on liian tulvainen ja ehk jo vuoden perst ankarammin arvostelen tmnkin ajan tuotantoa. Ihanat ovat ne hetket, joina tuntee pontevan runon soivan sielussaan. Astelenpa silloin huoneessani vahvana kuin jttilinen, joka ei ketn pelk. Ja jos minut silloin siit tyst vkisin poisvietisiin, olisi se kuin murha, kuin kuolema... Sill silloin vain todella eln! Mist syyst on minulle nykyn mahdollinen pontevain runojen kirjoittaminen? Siit syyst ett olen nykyn ollut terveempi kuin ennen. Kun tuntee rintansa leveksi ja lihaksensa vahvoiksi sek tuntee nuoruuden suonissaan virtailevan -- silloin on mahdollinen tmminen ty. "Veress on ihmisen sielu!"... * * * * * _29 p. maalisk_. -- Psiislupa alkaa kouluilla. Olen tnn istunut sadannen kevtkausituntini normaalilyseossa. Mitta on tysi! Syntikuorma kannettu. Yhden tunnin kiirastuli on vain jljell, nimittin harjoitustunti suomenkielen alalla. * * * * * _30 p. maalisk_. -- Pitknperjantain aatto. Koko pivn olen sateessa ja liassa juossut ympri kaupunkia rahaa lainatakseni joltakin toverilta. Turha vaiva! -- Kaikilla matti taskussa. Ainoastaan maakuntatovereilta tahdoin lainata: tiesinhn saavani joltakin ptevlt koulumiehelt, mutta "paraiden ystvien" luo en ensinkn kehdannut. Jotakin saatavaa olisi ollut sanomalehdilt, mutta en niidenkn puoleen iljennyt knty. Kello lheni jo 4:j j.pp. -- kuljin katua 35 penni taskussani. Tytyi ensi kertaa elmssn menn symn pivllisens -- velaksi. Pivllispaikasta ulostultua ryntsi iso koira kimppuuni ja oli vhll purra sreen... ajattelin silloin ett varmaan koira vainusi kurjuuteni, miksi se juuri minun kimppuuni kvi? kulkihan kadulla muitakin! Vihdoin sain hyvlt tuttavaltani "Strutsilta" yhden punasen lainaksi kahdeksi viikoksi. Ei ole hauska olla rahatta. Elm tuntuu kovin tyhjlt ja on kuin kulkisi aseettomana aseellisten joukossa. Jospa voisi ottaa rahapulan humoristiselta kannalta kuten niin monet muut! -- Tnn lhetin Pivlehdelle runoni "Alas sortajan valta!" Saa nhd, lpiseek ehen senssorin kiirastulen? Ujostelin itse viemst sit toimitukselle... HUHTIKUU. _2 p. Psiissunnuntai_. Pivlehdess runoni _Alas sortajan valta_ -- kumma kyll, ehen ja karsimattomana. -- Kvin Alppilassa naisven seurassa. Sosialisti M.K. tuli vastaan: kurjannkisen, mustana, sairaloisen-pirullinen kiilto silmiss niin ett sydnt vihlaisi... -- Deus ex machina -- kaikkea sit sattuu! Bulevaardilla tuli vastaani muotineiti Olander, edellisen asuntoni emnt, josta ennen olen kertonut. Tuli vastaan, pyshytti miehen ja tulisella nell alkoi ruotsiksi lakia lukea: Herrako se oli, joka peililaatikkoon jtti sellaisen sepustuksen? Enp olisi uskonut ett olette noin -- ilman karaktri? -- Olen tehnyt velvollisuuteni! sopersin vastaukseksi ja knsin vihaiselle olennolle selkni. Vihaisina knsimme molemmat toisillemme selkmme... Mit olikaan tapahtunut? lysin sen vasta sitten, kun olin pssyt muutamia syli erilleen tuosta hykkvst naisesta. Asia oli seuraava. Muuttaessani edellisest kurjasta asunnostani, olin kirjoittanut pienen lipun osoittamatta sit kellenkn ja ktkenyt sen peililaatikkoon. Lipussa oli seisonut seuraavantapaisia teesej: -- Tss huoneessa asuu alituinen kosteus ja salainen uho! -- Tm huone on epterveellinen ja tss asuu tauti ja kuolema! -- Tst huoneesta muuttakoon pian pois se, joka ei halua osakseen ennenaikaista kuolemaa! Alla oli seisonut: Edellinen hyyrylinen. Tm "pommi", joka oli ktketty peililaatikkoon, oli siis tepsinyt ihmiskunnan pelastukseksi, jumalankiitos ett pienest lipusta oli hyty! Neidin kiukusta saatoin net varmasti tehd sen johtoptksen ett hnen hyyrylisens taas oli muuttanut kesken pois. Miksi? -- siksi ett oli sattunut lytmn peililaatikosta tuon varoittavan lipun, jossa juhlallisesti tunnustettiin, mitenk edellinen hyyrylinen oli huoneessa viihtynyt. Olisinpa utelias tietmn, kuka tuo herrasmies oli, jonka hengen olen pelastanut? Tietysti ky emnt sliksi, mutta omatuntoni on puhdas... Illalla hengellisess konsertissa Uudessa kirkossa. Se oli mahtavaa: Kun saapuu Sodan Jumala... Fantasia basuunoilla ja trumpeteilla: Oi Herra siunaa Suomen kansa! ... Niin kummallisen uskonnollisiakin meist kaikista nyt yhtkki on tullut, kun Bobrikoff meit lylytt!? Minkin lueskelen raamatusta Salomonin korkeita veisuja. Hiljaisuus ymprill, ilma raskas ja painostava... * * * * * _Toinen Psiispiv_. Kirje Pyryharakalta, puolittain latinaksi. Muitakin kirjeit. Ern maaseutulehden toimittaja kiitt "arvoisasta lhetyksest" ja toivoo ett vastakin... niin, sithn ne kaikki toivovat, kun sattuu ksistn kilunkaan saamaan. Runo nytt herttneen "yleist huomiota". Olen saanut seuraavia tunnustuksia: Eilen kun lepn pitkllni sngyss, kuulen kolkutusta ovelta ja sisn astuu talon muori, retn massapaljous. -- Minun tytyi vartavasten lhte sisn maisteria onnittelemaan siit runosta... "ett kun laupias Jumala on antanut herralle niin korkeat lahjat". Muistelenpa muorin mennessn toivottaneen poetalle "suurta tulevaisuuttakin". Niin, kuten nkyy, on minulla patrioottinen emnt, jolla on arvostelijan taipumuksia. Nytelmkirjailija Rajanto kohtasi minut kadulla ja puristi monta kertaa kttni: "kiitos sulle, kirjoititpa hyvn runon!" -- Sin sanot sen? -- Sit en sano ainoastaan min, vaan olen kuullut kaikkien sanovan. Se oli kerrassaan hyv, sattui niden pivien sydnhermoon... olen lukenut sen monta kertaa lpi! Esplanaadilla tapasin Tantus Kvantuksen ja taiteilija Ropposen (Don Quixote ja Sancho Panza). Kumpikaan _heist_ ei sanallakaan koskettanut runooni, mutta heidn mukanaan laahustava sanomalehtineekeri nki velvollisuutensa olevan "kiitt lastusta". Vanhemman kirjailija S:stenin kohtasin kenraalikuvernrin palatsin kulmassa ja sivumennen hn paiskasi ktt sanoen: -- Gratulor! -- sinhn kirjoitit hyvn runon! -- Oliko hyv? tokasin mys pyshtymtt. -- Hyv oli! kuulin hnen virkkavan mennessn. Hnell oli kiire jonnekkin sanomalehden toimistoon. Pistytyessni pienelle kynnille hovineuvos A:n perheeseen, sain mys kuulla perheen tyttrilt samaa: "Kuulutte kirjoittaneen hyvn runon! Miksette ole meille antanut? Meille tulee vain Suometar..." Itserakkauteni on tydellisesti tyydytetty. Nyt olen net itsekkin varma ett olen onnistunut kirjoittamaan _hyvn runon_. Ensi kertaa elmssni! Tuntuupa kuin tuttavat llistyksissn olisivat kadulla kvellessni tnn minuun katsoneet ja ajatelleet: "kas vaan: hn, joka thn asti on rustaillut vain huonoja runoja, on nyt kerrankin saanut kirjoittaneeksi yhden hyvnkin runon!" Illalla kotia palatessani kiipesin Ulrikaborgin vuorelle ja hengitin keuhkoihini raikasta ranta-ilmaa. Taivas sinikorkea ja thditetty! Merelt huokui hiljainen tuuli. Ilmassa lemusi varhaista kevtt. Katselin taivasta ja sain itseeni puhtaita aatteita, katselin aavalle merelle ja minussa syntyi ksittmtnt kaihoa, huomasin seisovani niin yksinisen mailmassa ja erillni tuosta kaupungin hlinst, joka jalkaini alla lepsi vilkkuen tuhansissa tulissa. Hyv Jumala! ajattelin: -- mit on maallinen menestys, mit on kiitos ja kunnia? Pient, pient! sanoi totuuden ni minussa. Jos itserakkauden pstn poveeni, olen iti hukassa, jos itsetyytyvisyyden tunnetta kantelen povessani, olen tyhj. Sinua, suruni, min rakastan! El pakene pois! Sill sin se vain olet, joka minusta voit tehd ihmisen ja -- runoilijan. Tule surelmani, tule yksinisyys, tule musta murhelmani ja eptoivoni!... Sin tulet -- kutsumattanikin. Tiednhn sen. Tm oli valhetta vain... _4 p. huhtikuuta_. Sata markkaa. Hvett ottaa vastaan sit -- sielt. Postikortti ystvlle. Postikortissa Aleksanterin patsaan kuva. Yliopiston kirjastossa. Ylioppilastalolla... Psiisloma loppuu. Huomenna alkavat koulut. ... Kello 10 illalla. Tulen kvelylt. Sisll henkeni ahdistaa ja olen taas hermostunut... Askeleeni veivt meren rantaan. Vett satoi tuimasti. Puut humisivat kolkosti siell meren rannalla. Avarasta pimeydest hohti silmn tulipunainen loistolaitoksen valo. Olin kiedottu puolalaiseen sadeviittaani. Sotamiehet tekivt minulle erehdyksest kunniaa... Ah mikset tytt s tullutkaan tn iltana tammen alle, miss' eilen me kahden katseltiin meren seljlle seijastavalle? Min kuljin siell ja kuuntelin -- vaan kuullut en mitn muuta kuin aallon rjyvn huokauksen ja tuulen puistavan puuta... Min astelin autiolla rannalla Sua muistellen, ystvinen; mun sydmeni kvi niin suruiseks ett olin niin yksininen! Tss laulussa on nyt tietysti hiukan "licentia poetica'a", sill en eilen ole minkn neidon kanssa istunut tammen alla ja tuskin siell tammipuita kasvaakaan. Mutta "Musat" minut ymmrtvt. Miksikhn juuri siell nykyn kynen iltakvelyll? En tied -- sinne vain askeleeni aina vievt... huomaamatta. Kyyhkyseni, valkoinen kyyhkyseni... Etk koskaan olkapilleni istahtaisi? Enk koskaan saisi silitell kupurintaasi ja hienoa kaulaasi... Olen niin yksininen mailmassa, olen niin kunnoton ja onneton. Sinun kanssasi olisin onnellinen... Olen taas kadottanut pivni, olen taas elnyt turhaan! Milloinka on tst kaikesta loppu tuleva? Milloinka on tuleva se suuri ratkaiseva muutos, jota sieluni aavistaa? Milloin kaikesta tst valheesta luovun? Milloin nyrryn ja vetydyn hiljaisen maaseudun helmaan? Ja luovun kaikista virkatulevaisuus-puuhista? Ja luovun kuvasta, jota valheen kiilto kaunistaa? En tahdo pett itseni enk ihmisi. Saakoot kaikki tiet, mit todellisuudessa olen... Jumala, lapsuuteni Herra, etk anna mitn merkki ett tietisin, mit minun on tekeminen? -- -- -- _5 p. huhtikuuta_. -- Parahiksi koiralle kylm sauna! Olen tnn saanut nin kuuluvan epistolan: Veikko hyv! Vastaan nyt kerran verekselt kirjeeseesi, jonka sain tn aamuna juuri kun ylsnousua tehden aijoin ruveta "yli lukemaan" saarnaani. En min erittin tahdo mitn apologeettista esitelm tst kyht edellisten lausuntojeni selvittmiseksi. Sanonpahan vain sanan kaksi noin vain pllisin puolin. Ei se ollut loukkautuneesta sydmmest lhtenyt viime kirjeeni; Sinun kirjeesi saapumisesta oli nim. siksi paljon jo aikaa, ett varsinainen loukkautumisen tunne jo oli haihtunut, se oli paremminkin suorassa veljellisess hengess kirjoitettu ja tarkoitti pasiallisesti huomauttaa siit epjohdonmukaisesta vaatimuksestasi, jonka jokainen meidn heimostamme on huomannut, ett pidtt itsellesi tyden vallan hyvin auktoriseeraavasti arvostella muitten ihmisten menettely, vielp usein ajattelemattomia tuomioitakin heist langettaa, mutta itse tahdot arvostelemattomana pysy -- kaikkien tiet, kaikkien tyt ja ajatukset ja alkusyyt tiedt ja ymmrrt, sinua ei muka kukaan ymmrr, ja sill perustuksella ei myskn arvostella saa. Eiks ole niin? Itserakkautesi mynnt ja siithn johtuu juuri tuo, mit sanoin. Se siit vain. Niin lapsellinen en ikipivin ole ollut, ett kadehtisin sinun lahjojasi. Kernaasti minun puolestani nimesi loistakoon ensimisten joukossa "kirjailija-looshissa", mutta en min puolestani sittenkn tuota "kirjailijan" titteli hyvksy, (voinhan sit mieliksesi siten kytt), jos kerran muita arvonimi on olemassa. Sill tuo nimitys sislt ja sanoo osaksi liian paljon, osaksi liian vhn eik sill mitn yleisesti tunnettua, rajoitettua merkityst ole, muualla kuin ehk omassa pieness piirissnne. Ei Runebergit, Topeliukset, Snellmannit, Lnnrotit y.m. kyttneet itsestn koskaan kirjailija-titteli, joskohta he juuri kirjailijoina suurimman maineensa ovat saavuttaneet, eik se mielestni muille sovi kuin ammattikirjailijoille kuten esim. J. A:lle, joilla ei ehk mitn muita epiteettej ole. En toivoisi sinun, veliseni, antautuvan ammattikirjailijaksi, joka yksistn kynns tuotteilla toimeentulonsa ansaitsisi. Semmoiset miehet enemmn kuin muut kirjailijat joutuvat vaaraan tarjota painoon monen hyvn helmen seassa paljonkin ala-arvoista, jonka vuoksi kirjailijamaine useinkaan ei kasva suhteellisesti painoarkkien lukumrn kanssa. Ota sin esimerkki tss suhteessa suurista kirjailijoistamme, joilla kaikilla on ollut joku yhteiskunnallinen toimi ja virka ulkonaisena elmn tukena ja siin sivussa ovat tysipainoista kirjallisuutta maailmalle tarjonneet. Hanki sen vuoksi itsellesi opettajan virka, lk hpe muita aloja kuin "kirjailijan alaa". -- -- -- -- -- Hyv vointia toivotan. l Jumalaa unohda kirjailijanakaan. Kaikkia etevimpi kirjailijoita on elhyttnyt uskonnollisuus, luulen? Tarvitsemme Jumalaa ja Vapahtajaa, papit ja maallikot. Valeas! -- -- --. _Petrus_. _7-9 p. huhtik_. -- Sadetta ja sumua aamusta iltaan. En ky missn, istun synkkn kotona. retn suru painaa sieluani... Vaikuttaneeko sen tm ilma, tm raskas s ja alituinen mrkyys? Kurjana nousen vuoteeltani ja on kuin elm olisi poissa. Tiedn olevani huono ja huokaan sit, vaan kuka minut pelastaa? Minutko, joka ihailen nuoruuden kukoistusta ja tahtoisin itse sit edustaa, on kohtalo tuominnut kuihtumaan? Jaksanko kest tt polttavaa ristiriitaa elmssni? Oi Jumala, kuinka kauvan... Olenhan kipe. Minua pyydetn vieraisiin, mutta minun on pakko kolkkona kieltyty. Minusta ei ole iloa muille... _10 p. huhtikuuta_. -- Tnn saapui "keskiminen veljeni" odottamatta luokseni kaukaa Pohjois-Suomesta. Olin juuri suomentamassa erst Pushkinin kertomusta, kun hn astui sisn. Esiinnyin mielestni reippaana, minusta ei mitn voinut huomata... "Sinp nyt kasvattaneen itsellesi taiteilijan tukan!" huomautti hn ulkomuodostani. Hn toi kapskkins muassaan ja ji luokseni "kiinailemaan". Olemme molemmat hyvll tuulella -- ainakin olevinamme. Hn on saapunut Helsinkiin noin vain ilmanaikojaan, tosin hnell on erit papereitakin ylihallitukseen jtettvn. Hn on valmis virkamies. Hnell on hyvsti rahaa muassaan eik hn sit sst. Pulskasti kaikki. Kaikki tavaransa on komeaa ja kytnnllist. Hn onkin itse kytnnllisyys koko mies, kiireest kantaphn. Hn puhuu vittelevll nell aivankuin joku hnt alati vastustaisi, toisinaan melkein huutaa, rallattelee ja yltyy kovalla nell jotakin laulunptk mrhyttmn niin ett joskus tytyy varottaa nin Helsinkipaikassa, jossa vierushuoneisiin kaikki kuuluu. "Sep merkillist ettei tll saa nnell niinkuin tahtoo!" tokasee hn silloin tiukkana ja naurahtaa. -- Onko sinulla kiireit tai tunteja? -- Ei mitn; olen aivan vapaa. Ja min hylkn kaikki kirjoitustyt ja laukkaan koko pivn keskimisen veljeni kanssa. Tuntuu niin turvalliselta kun on niin ptev veli, rakas veli. Hn tahtoo taas nhd edistyv Helsinkimme, uusia rakennuksia, uusia keksinnit, tavata tuttuja, kyd teatterissa. Vuosi sitten oli hn samalla tavalla tll kymss... Nyt on hnell aikaa pari viikkoa. Jo tss kuussa tytyy hnen siirty kauas Lapinmaan rajoille koko keskseen. Ei siis kumma ett hn tahtoo ennen ermaan elm vhn vilkaista suurmailman meluun. Sopii siell sitten sit muistella ja makeasti mrehti korvessa rakovalkiain ress. Aivan oikein hn tekee, nin ei hn pse kehittymn yksipuoliseksi, kun menee rimmisyyteen, kultaisen keskikohdan kautta. Hn on tupakkaa-polttamaton, ikns vkevi-nauttimaton nuori, lujatahtoinen mies. Mutta tukan kasvu on hnell huono ja hn hiukan suree kaljupksi-tulemistaan... Me kymme kolmannenkin veljen puheilla, symme yhdess pivllist... Ja pivllisen jlkeen menemme kahden -- Weckselliin. Ostamme hnelle, keskimiselle veljelleni -- silinterihatun. Hn on nyt semmoisessa yhteiskunnallisessa asemassa kerran. Hnen sopii se ostaa eik kukaan sit ole ihmettelev. Trke askel ja merkkitapaus "meidn Matin" elmnvaiheissa... Mutta ennenkuin uskallamme astua sisn silinterimyymln, kuljemme pari kertaa edestakaisin esplanaadikadun, pstphn ja visusti tutkimme salaa kaikkia vastaantulevia silinteriniekkoja: kas tuolla on tuommoinen... ja tuolla on tuommoinen... tuolle sopii hyvin tuo... tuota pukee... jahah, eikhn sinullekkin tuommoinen, niin... juuri tuommoinen --? Sin olet keskikokoinen mies, ei sinua saata kutsua miksikn pitkksi mieheksi eik ensinkn miksikn lyhyeksikn... ergo itaqve: tst teemme sen trken johtoptksen ett sinulle ei saa olla liian korkea eik liian matala silinteri... sen tytyy olla keskikorkean. Eik muuten semmoista seikkaa voisi kontrolleerata -- vatupassilla? -- El huoli viisastella! sanoi veljeni vakavasti. Ja me astuimme juhlallisina yls myymln portaita, minulla tosin suu vallattomassa hymyss, mutta veljellni syvt, totiset kasvonpiirteet. Hn astui edell, allekirjoittanut jljess. Molempia meit salaisesti ujostutti. Nin toverini lhestyvn myjneiti, joka seisoi yksikseen kauppapydn takana, nin hnen tekevn kohteliaan, arvokkaan kumarruksen. Min en tehnyt oikeata kumarrusta, vaan en siit kuitenkaan saanut omantunnon vaivoja... -- Saisinko min _kovan_ hatun? kuului nyt kuni tykinlaukaus veljeni avatusta kidasta. Jokainen sana tuli tsmllisesti ja varmasti, niin ett ken ne kuuli, uskoi ehdottomasti, ettei tss leikki laskettu. Ja hn taas kumarsi tai nykksi sinnepin, jossa myyjtrrykkyn seisoi. "Kovan hatun" matkin min mutisten, "nimitetnk sit kovaksi hatuksi?" -- "Kovan hatun", matki neitikin kuni kaiku kalliosta, lhtien kiivaasti liikkumaan hattupyt kohti. -- Niin, kovan hatun -- silkkihatun, oikaisi nyt veljeni. -- Jahah, kyll,... mikhn numero? Numeroa ei veljeni ollut ajatellut. Nkisihn sen koettaessa. Sukkelasti kantoi neiti muutamia suuria pahvipnttj tiskille ja sielt silkkipaperien peitosta kohosi kiiltv kapine toinen toisensa perst pivnvaloon. Nin veljeni haparoivan ensimist kouraansa. -- Minkhnlainen se mahtaisi sopia? tuli hnen suustaan nyrll, mutta tarpeeksi arvokkaalla nell, sill eihn sopinut aivan suoraankaan ilmaista neidille, ett hn nyt oli ensikertaa tmmist kulttuurikapinetta ostamassa. Mutta hn luotti kuitenkin salaisesti neidin kokemukseen ja tmn asianymmrrykseen ja aistiin, sill jumala sen tiesi, kuinka moni herrasmies tmn neidin edess jo oli suorittanut silkkihattututkinnon. Silkkihatun, kovan hatun valikoiminen herra veljelleni alkoi. Ensiminen, jota hn phns koetteli, oli kerrassaan pieni, toinen meni phn, mutta puristi molemmilta sivuilta ohimoita, sill herra veljellni oli pyre p. -- Minulla on pyre p, huomautti herra veljeni nykten rykkynlle. -- Ah, herralla on pyre p!... huudahti neiti toistaen... mutta ei se mitn haittaa, kyll sylinterin saa pyreksikin... meill on sellainen kone! -- Vai niin, sanoi herra veljeni salaisesti ihastuneena. Hattu siis voidaan pyrist... Jnnittv hiljaisuus vallitsi kauppahuoneessa. Hattua koeteltiin uudestaan. Seisoin taampana ja kksin herra veljeni silinteri pss ensi kerta mailmassa. Hn seisoi thdten tiukasti suureen seinpeiliin. -- Knnypp tnnekkin ett nhdn, nsin min, joka jo kadulla olin koettanut vakuuttaa verevlle veijolleni ett kyll min, vaikka en mikn esteetikko olekkaan, aina osaan ihmisen pn ja hatun suhdetta toisiinsa arvostella kulttuurin kannalta. Ja luulenpa ett herra veljeni todella hiukan luotti minuun, sill kun olin ehdottanut ett hankittaisiin noin viisikuusi-henkinen seurue asianymmrtvi henkilit (entisi ja nykyisi silinterinkyttji) ja muka sitten vasta mentisiin makasiiniin, niin veljeni tosin piten neuvoani huomattavana oli arvellut ett "kyll min sinunkin kanssasi uskallan..." Ja mistp niit nyt yht'kki olisi ottanutkaan asianymmrtvi? Nikolain tornin kello osoitti noin 5 j.pp. eik thn aikaan vuorokaudesta edes Kmpin hotellin ikkunasta vilkkunut ainoatakaan tuttua kaljupt. Herra veljeni kntyi minuun pin. Nin hnen seisovan vakavana edessni silm rvyttmtt, juhlallisesti mykkn. -- Niin... kyllhn tuo... mikseiks... hm... (En ksit mik lempo tss pyrki naurattamaan). -- Eik ole liian korkea? kuului ni silinterin alta. -- Korkeako? sekaantui neiti huomautukseen. Ei se ole korkea: semmoisia nykyn kytetn! -- Teill ei ole matalampia? kysyin nyt min neidilt hyvin asianymmrtvisen nell. -- Ei, meill ei ole... vaan kyll nmt ovat parhaiksi herroille. (Sanoiko hn "herroille" -- luuleeko tuo ett minkin ostan?) -- Jaa, no... ehk nmtkin nyt soveltuvat... Veljeni koetteli, koputteli, kihnutteli yh samaa hattua, pieni huolen pilvi otsallaan, luulenpa ett siihen oli kohonnut vhn hikekin. Mielenliikutuksestako vai muusta syyst? Kukapa tienee. En malttanut olla koettelematta samaa hattua omaan phni. Tulinpa vilkaisseeksi peiliinkin ja nin silloin vastassani "komean" niinkuin minusta nytti -- herrasmiehen, korkohattu tuuhealla tukallaan ja nenkakkulat oppineesti kiilten. Minusta tuntui ja olisin sen voinut vaikka vannoa ett olin jossakin ennen nhnyt samanlaisen herran -- jonkun nuoren pikkukaupungin rehtorin tai jonkun Eurooppaa matkustelleen taulukauppiaan... varsin elegantin... Sellaisia ihmeit tekee silkkiprnnri! Ja minussakin syttyi yhtkki voimakas intohimo hankkia itselleni silinteri. Nyt, samalla kertaa, yhdess veljeni kanssa... Me kvelisimme yhdess kadulla, ystvni olisivat riemuissaan... minusta puhuttaisiin ehk "kaunoklikin" piirisskin: oletteko nhnyt? -- hnkin jo kytt ja nytt... Non plus ultra... Ja tutut ylioppilaat, heist suurin osa tietysti pitisi aivan luonnollisena, sill sopiihan se... kun on maisterismies ja kaksi runokokoelmaa julkaissut... Ja muutamat pitisivt melko mukavana saada kvell rinnallani -- silloin. Hyy... Hillitse himosi Apollon poika ja muista etts olet ihminen, jolla ei ole vakavaa yhteiskunnallista asemaa eik vakaantuneita mielipiteit. Ainoastaan sellaiset ovat kompetentit kovaa hattua kantamaan. -- Se oli itsetunnon pyh ni, joka nin kuiskasi. Jumalankiitos ett himoni voitin ja tyydyin nauttimaan vain siit, kuinka toinen nautti varustautuessaan tuota kulttuurin korkeinta symboolia kantamaan. -- Niin, minulla on pyre p, mutta nmt hatut ovat soikeita, sanoi hn kauvan koeteltuaan muitakin hattuja, mutta aina lopuksi pyshtyen samaa hattua hypistelemn. -- Jaa, meill on pyristyskone... sanoi neiti ennen lausutut sanansa. -- Kuinkahan kauvan viipyy ennenkuin hattu on pyristetty? kysyi herra veljeni. -- Viisi minuuttia, vastasi neiti. -- Olkaa siis hyv ja pyristk tm hattu... me odotamme tll. Vaalissa enin ni saanut silinteri katosi nyt ynn neidin kanssa kulissien taa. Jimme veljeni verevn kanssa tyhjn puotiin odottamaan. Tunsin olevani hilpell tuulella, herra veljeni vastoin tavallisuutta oli julman totinen. Mit hn mietti, sit en tiennyt, sen vain huomasin ja merkille panin ett silinterinosto on suurimpia rajapyykkej niin hyvin ihmisen ulkonaisessa kuin sisllisesskin elmss. Sill on erikoinen siveellinen merkityksens -- joko se sitten on ylentv tai alentava, riippuen luonnollisesti siit, miss mrin kukin on moista ulkopoleerausta sisllisesti ansaitseva. Mit herra veljeeni erityisesti tulee, niin olenhan sen jo ennen sanonut ett hnen "sopi" todellakin ostaa tm kaunis pkappale sek ett hn siis sen ansaitsi. Taisi kulua kuusikin minuuttia ennenkuin myjtr palasi kantaen pyristetty hattua. -- Nyt sen pitisi sopia! sanoi hn iloisesti. Koetteleminen alkoi jlleen. Sit tehdess teki veljeni kkiarvaamatta yhden trken kysymyksen: -- Mik tll on hintana? -- Kaksikymment kaksi markkaa! tuli vastaus sievsti livahtamalla neidin suusta. -- Ohoh! sanoi vain veljeni. Muuta ei hn sanonutkaan vaikka minusta ihan silt tuntui. Hn yh koetteli, koetteli, katsoi peiliin ja koetteli... -- Knnyst tnne! komensin min taas. Ja hn kntyi ja katso: hnen pssns loisti se kirkas ja korkea. -- Yhden huomautuksen teen ja se on trke: sinun naamasi ei ole tarpeeksi kiiltv sointuakseen yhteen noin kirkkaan hatun kanssa. Joko on naama kiillotettava tai hattu himmennettv. -- El huoli olla hvytn! sanoi herra veljeni ankarasti. -- Mutta nytp tiednkin, vitin min, -- sinun on ostaminen silmlasit samalla. -- Mit varten? -- Sit varten ett juuri niill saadaan ne kirkkaat vlhdykset, joita estetiikka vaatii. -- Ethn sin ole lukenut estetiikkaa? -- Aprobaatturi, aprobaatturi, arvoisa herra! Me naurahdimme molemmat. Neiti seisoi ja hymyili. Lopuksi olivat kaupat tehty ja nyt tuli kysymys n:o 2. Nimittin kotelosta, jossa pyh kapinetta silytettisiin. Neiti ilmoitti niit olevan kahta lajia: toiset maksavat kaksi markkaa -- toiset, hienot, seitsemn. -- Silt vlilt ei ole? kummasteli veljeni. Neiti ei oikein ymmrtnyt, mit veljeni tarkoitti. --... me mymme markasta kahden markan koteloita, kun hattu samalla ostetaan. Veljeni valitsi -- omituista kyll -- markan maksavan kotelon. Sinne nyt upotettiin kaunis kapine. Seurasi kysymys n:o 3. Silkkihattuharja? Tottakai sellainen olla pit. -- Mutta kuule, kuiskasin min puolineen veljeni korvaan: -- eik sinulla jo ennestn ole harja?... ja muistelen kuulleeni ett kenkharjallakin vallan hyvin... Tm oli trket pilaa veljeni mielest. Tss ei sopinut leikki laskea! Hn osti kahden ja puolen markan silkkiharjan. Sekin upposi samaan pahvipkkeln. Pkkeln kansi pistettiin kiinni. Seurasi toimitus n:o 4: maksaminen. Veljeni kaivoi esiin lompakkonsa ja min nin hnen levittvn kauppapydlle punaisen sadanmarkan setelin. Eik herralla ole pienemp? -- Eiks neidill sitten ole vastaanantaa? -- Ei. Seurasi hiukka neuvottomuus. -- Ei sinulla liene kahtakymment viitt markkaa? kuulin veljeni yhtkki kyssevn minuun kntyen. Min ihan spshdin. Sellaista kunniaa ei minulle ollut tapahtunut moneen pivn ett joku olisi tiedustellut niin suuria summia. Vastasin naurahtaen vakavalle veikolleni ett "ei ole tll kertaa". -- Me lhetmme laskun kotiin, sanoi nyt neiti. Minnekk saa luvan lhett? Mik herran nimi on? -- Nimeni on ------, olen asuntoa Kasarminkatu 26. -- Taikka jos herra itse tahtoo kyd jlestpin maksamassa? huomasi nyt neiti. -- Mutta kuinka voitte luottaa matkustavaiseen henkiln? ihmetteli rehellinen herra veljeni. -- Olen net matkustavainen... Neiti hymyili. Lopuksi kuitenkin tehtiin viimemainitun ehdotuksen mukaan. Ja me tynnyimme vihdoinkin ulos. Ja tulimme kadulle. Ja katso! herra veljeni kantoi oikeassa kdessn sit suurta pahvipkkel. Ja me joudutimme askeleitamme... Juuri kun olimme harpanneet espiksen poikki sek hiivimme Kappelin ohi, huomasimme ern kuluneissa vaatteissa vaeltavan herrasmiehen kntyvn ympri ja jvn meit kohdastansa tirkistmn kadunkulmauksessa. Ja katso: hn seisoi liikahtamatta, suu tuskallisessa ja samalla iloisessa irvistyksess ja hnen punaiset silmns thtsivt visusti pahvipkkel kohti, joka kantimessaan kieppui herra veljeni sormessa... Mit hn siit katsoi, aavistiko ehken mit moiset pkkelt sisllns pitvt tai johdattiko tm joutava nky hnen mieleens murtuneita muistelmia, sit en tied, min vain huomasin ett tuolla risaisella herrasmiehell ei ollut silinteri pssn, vaan peitti hnen kaljuaan ainoaltaan vanha, halpa hatunreuhka. Kuni hipyv ihannetta ji hn pkkel jlkeemme katsomaan, mutta me riensimme nopein askelin maallista kotiamme kohti... Silkkihatun osto tapahtui, kuten veljeni itsekkin huomautti (ja taisi muistiallakkaansa kirjoittaa) armon vuonna 1899 10:nten p:n huhtikuuta kello 5 ja 30 min. jlk. puol. piv. samana vuonna jona Nikolai II istui Venjn valtaistuimella ja Nikolai Bobrikoff alkoi beelsebub-pelins Suomalaisten maassa. Min itse ja Joh. Wecksellin puotineitsyt olemme sen tapahtuman kaksi todistajaa. * * * * * Mutta tm piv oli, paitsi herra veljeni elmn merkkipiv, muistettava piv minullekkin. Samana iltana net minulle tohtori Ikivarma ylen auliisti kaupitteli sanomalehdentoimittajan paikkaa yhdeksi vuosikaudeksi noin neljntuhannen markan tuloilla. -- Miksi et sin siihen vallan hyvin sopisi? tyrkytti hn. -- Sin sovit siihen mainiosti. Sin olet tyylitaiteilija -- sinun ei tarvitse muuta kuin pstell menemn siihen suuntaan ett mihin ptoimittaja haluaa. (Sic.) Ole vaiti! sinulla on tavallinen terve jrki! Se on hyv ettet itseesi luota, niinkuin vitt, liika paljon. Siin vaurastut, siin harjaannut, siin perehdyt yleisiin ja yhteiskunnallisiin asioihin. Kyll maar sin kykenet! Lempo-soi sin kykenet! Minulla ei ole ketn parempaa ehdokasta kuin sin. Ota pois -- kun saat -- tllainen virka! Min kieltydyin jyrksti. Jospa ne tietisivt... _Seuraavana aamuna_. Kirje erlt toiselta sanomalehdelt, joka sanoo kiitollisuudella vastaanottaneensa lhettmni runosikermn ja lupaa rahoja... Vai niin: illalla sanomalehtimies, aamulla runoilija ja aamiaisen jlkeen -- pedagoogi. Net ers V luokan oppilas normaalilyseosta ilmaantuu luokseni ja pyyt saada venjnkielen tunteja "edessni". _12 p_. -- Kevthattu? Rahat loppuvat taas. En ky juuri koskaan kapakoissa, mutta tn iltana olen tullut juoneeksi olutseidelin ja syneeksi illallisen "Gambrinissa". Meikliset teatterissa. En mennyt mukaan, vaikka olisi ollut piletti. Vittely... _13 p. huhtik_. -- Sadannes-ensimminen kuuntelutunti Normaalilyseossa. Kurssi alkaa olla kuitti. Kun siell kvin, huomasin kovin vieraantuneeni kaikesta entisest. Minua vrisytti ajatella itseni opettamassa luokalla, jossa olisi kuuntelijoita. En voi ymmrt, kuinka olenkin kyennyt antamaan 2 harjoitustuntia talvella. Mink -- min? Minua kauhistaa ajatellessa ett viel tytyy antaa 1 harjoitustunti ennenkuin mitta on kukkuroillaan. Ett jtinkin nin myhiseksi! Kevt kun tulee ja piv jo polttaa! Naiset kuhisevat kevtpukimissaan, nurmi jo hiukan vihert vuoren rinteell, rattailla ajetaan... Ja minua orjuuttaa 1 ainoa tunti! Kunpa voisi olla sit ajattelematta! Toimistossa painetaan paraikaa minunkin isnmaallisia runojani N. S. K:n lentokirjasiin kansalle. Olenhan onnellinen... Illalla "populriss". _14 p_. -- Trke momentti pedagoogi-esikartanossani. Olenhan maininnut koulupojasta, joka kvi pyytmss ett rupeisin hnelle antamaan yksityisopetusta. Pari piv olen tt asiaa miettinyt ja nyt vihdoin suostunut. Tuleehan samalla jotakin ansainneeksi (lieneek pirullista ajatella opetustointa pelkn rahallisen hydyn kannalta?) Olen tuuminnut vaatia oppilaalta, joka on varakkaan papin poika, 3 m. 50 p. tunnilta. Hirmuinen hinta? Toverit sanovat ett se on aivan tavallista Helsingiss. Kolmekkaan tuntia viikossa ja herra maisteri saa 10 markkaa taskuunsa! Oppilaalle en ole ilmoittanut maksuvaatimustani eik hnkn ole sit kysynyt. Tnn tuli hn luokseni ensi kerran, kirja mukana. Aurinko paistoi sisn huoneeseeni. Pyysin hnet istuutumaan sohvaan pydn taa. Itse istuuduin tuolille, hnt vastapt. Kotiopetus alkoi s.o. lksyn valmistaminen koulua varten. Hn knsi hauskasti. Sanojen taivutusptteet nkyivt olevan hnen heikoin puolensa. Huomenna ptimme ottaa toisen tunnin... Istuessaan sohvalla tuli hn sanoneeksi ett hnell on ollut umpisuolen tulehdus. Vhn kummallinen poika -- lieneek siivo niinkuin nytt. Avomielinen hn oli. Katseli ymprilleen seinll olevia taulujani. Kysyi: monennestako vihkosta nuot Kalevalakuvat ovat? "Oletteko nhnyt kuvia Eddasta?" kysyi sitten yhtkki minulta. "Ne ovat hyvi", selitti hn etehisess mennessn. "Kenenk rintakuva tuo on?" muistan hnen mys kyssseen kesken opetusta... Saa nhd, mit tst tulee. Kyllhn min, mutta venjnkielen verbej en ny itsekkn varmasti osaavan. Ja opettajan pitisi -- tiet kaikki. Onkohan toimesta mitn siunausta minulle? Vieroittaako se... siit? Tytyy olla onneton ja syvsti suruinen tunne-elmssn, jos mieli olla runoilija... Sen olen havainnut... _15 p. huhtikuuta_. -- Toinen tunti kotiopetusta. Aurinko paistoi kuumasti vasten kasvojani, avonaisen ikkunan alta kuului pihalta kanojen kaakatusta ja mattojen pieksmist... Maltshik tshitaet -- Poika lukee. Tshitaet li maltshik? Lukeeko poika? -- Njet, on pishet -- Ei, hn kirjoittaa. Zdjes -- tll. Kuda? -- minne?... Onhan se ihanaa tointa tm. Kauniina kevtpivn! Mutta ei sovi antaa tunteille valtaa. Helppoa tointahan tm onkin. Enk suinkaan vetelsti opeta. Tiukasti, viresti vain, sill laimea kysely piankin nukuttaisi oppilaani lmpiseen pivnpaisteeseen. Tll kertaa hn kiinnitti huomionsa pieneen valokuvaan. Kuka tuo on? -- Se on ers upseeri. -- Kuka upseeri? -- Serkkuni -- Eik hn ole tll Helsingiss? Aivan oikein: hn on Helsingiss nykyn. -- _Min_ olen hnet nhnyt! huudahti poika. -- Vai niin, mutta jos nyt sentn jatkettaisiin tt lukemista... Alussa tuntia oli hn jonkunlaisella riemulla ilmoittanut minulle sen uutisen ett olimme olleet _yhdess_ tnn parturituvassa, siell Kluuvikadun varrella, vaikka en kuulenma hnt ollut huomannut. _Hnen_ tukkaansa oli juuri leikattu silloin, kun min olin astunut sisn!... "Jasnaja Poljana!" -- ajattelin Leo Tolstoin kylkoulua muistaen. _16 p. huhtik_. -- Sukulaisteni seurassa en ny olevan sit, mit voin olla ventovierasten seurassa. Sukulaisteni seurassa en ole vapaa, vaan olen kuin orja ja minua vaivaa tuskastuttava tunne, jonka saan peitetyksi vaan vlinpitmttmksi heittytymisell. Sukulaisteni seurassa katoaa minusta kaikki ihanteellisuus enk heidn piirissn oltuani saattaisi kirjoittaa esimerkiksi ainoatakaan runoa. Sukulaisteni parissa en ole oikea min. Jos tahdon nytt ja kehitt todellista minuani, nkyy siis olevan vlttmtnt ett niin vhn kuin mahdollista olen persoonallisessa tekemisiss omaisteni kanssa... Tm on rehellinen tunnelma. Mutta kuka tiet: eik heill kullakin ole samallaisia vieromistunteita _minun_ lsnollessani?... Lieneekhn muissa suvuissa sama surullinen suhde? Tai kuuluuko tm luonnon jrjestykseen?... Siin on miettimist yllinkyllin... _17 p. huhtik_. klo 12,15 p. -- Hn matkusti pois, tuo verev veijoni. Olin hnt saattamassa asemalle (tt kirjoittaessani soittaa vanha ukko ovella ja pyyt rahaa -- annan hnelle kymmenpennisen, sill markkaa, joka mys on kukkarossa, pidn liikana). Emme vaihtaneet monta sanaa. Ei minknlaista liikutusta. Tavallinen kdenpuristus ja sanat "hyvsti nyt" sek tuo kuiva "ja kiitoksia..." -- siin kaikki. Ja kuitenkin! -- mik merkitys erolla? Eihn tied, mit kummallekkin saattaa tapahtua. Eihn tied, nemmek en toisiamme koskaan... Voi! surullinen se suhde, jossa ei ikin osaa toistaan lhesty... Tyhjyyden tunne rinnassa palasin asuntooni. _Saman pivn iltana - myhn_. Nyt tulen taas saattamasta _hnt_. Pitkst ajasta oli minulla siihen tilaisuus... Ah! olisinhan valmis heittytymn hnen kaulaansa ja sanomaan hnelle koko totuuden. Minua itkett ja sielussani on kuvailematon krsimys. Tiedn ett rakkauden tuskalle mailma nauraa, mutta rinnassani on tll hetkell totisesti sellainen tuska... Y siell meren rannalla oli taas niin hiljainen. Ei keitn muita siell nkynyt. Olimme tydellisesti kahden. Maassa hohti valkoinen lumi, jota juuri oli satanut. Ilma oli hermostoon herksti kyp. Luulen ett tllaisella ilmalla enin tunteekin lemmen kaipiota... Hn sanoi olevansa vsynyt. Ah kuinka rakastan tuota hnen vsymystnkin! Ah miksi en saa hnt tukea silloin kun hn on vsynyt? Hn kertoi psiisenvietostaan maalla. Erss hauskassa iltamassa oli _hn_ lukenut molemmat isnmaalliset runoni, jotka ovat olleet sanomalehdiss (anti-bobrikoffilaiset). Oh, kuinka niist oli pidetty, tiesi hn. Kiitin hnt sydmmellisesti ett runoni olivat saaneet kunnian tulla hnen huuliltaan lausutuiksi. Miksi en puristanut ktstn mieleni osoitukseksi?... tunteenihan niin kski, mutta turha ujous esti. Tunnen ett minun tytyy hnelle nytt, mit minussa on hyv ja lmmint, mutta en ny saavan sit nytetyksi. Ja tst, tst krsimykseni johtuvat... Katumus tytt rintani. Miksi en koskaan puhu hnelle sit, mit yksinollessani olen pttnyt puhua silt varalta ett hnet tapaisin... miksi en kysele, onko minulla mitn tilaisuutta hnt vastedes tavata? -- Hn ei sanonut huomenna tulevansa sinne. Ehk oli tm siis viimeinen tilaisuus, jolloin sain hnet tavata ja kotiin saattaa? Miksi en siis maininnut edes tst ja ilmaissut suruani? Ja miksi en sanonut ett jos hn huomenna todella ei ole Alppilassa muiden mukana, niin sit suren ja hnt koko illan muistelen ja kaipaan! -- Min, jos ei kukaan muu! Ei ilta ilman hnt ole minulle mistn arvosta. En sanonut hnelle tt, sanoinhan vain: tulkaa, neiti, voi tulkaa nyt sinne kumminkin! (tuntuu kauhealta ja vieraalta kutsua hnt neidiksi; tuntoni sanoo ett pitisi nimitt hnt sill ihanalla nimell, mik hnell on). * * * * * Olisinhan valmis menemn kihloihin hnen kanssaan! Vaikka hness olisi kuinka paljon tahansa puutteellisuuksia, vaikka hn olisi kuinka kipe -- nyt en sit minn pitisi, rakastan vain sit hyv ja hell, mit hness tunnen olevan. Minulla ei olisi mitn vaatimuksia: hn saisi olla millainen tahansa ja tulla millaiseksi hyvns... ja hnell saisi olla millaiset sukulaiset hyvns... kun hnet saisin, se minut kokonaan nyt lohduttaisi ja saisin elmn ja onnen ja tarkoituksen, jonka thden el... Sairaloinen haaveksija... olen tnn lueskellut onnettoman venlisen runoilijan Nadsonin elmkertaa... sieluni tuntee samaa mit hn on tuntenut joskus pivkirjansa ress... Lemmityiseni! Jos uskaltaisin _hnelle_ tunteeni kirjoittaen ilmaista? Olenhan hnelle ennen runoni lhettnyt, mutta silloin olivat syyt ptevmmt. Kyll uskallan, olen aina uskaltanut tllaista... olen mys usein saanut katua kirjeitni, jotka hetken tunnelmissa ovat irtipstetyt. Kentiesi hn sikhtisi, pelstyisi tykknn, pitisi minua puolihulluna... pitisi minua koulupoikamaisena... ja joutuisin ehk naurunalaiseksi... _19 p. huhtik_. klo 3,20 aamuyll... Tulen Alppilasta. Siell toverein seurassa join olutta ja likri. Juhla oli muuten sangen laiha. Tyhjyyden thden joimme -- juomisesta saimme valheinnostusta ja laulun ja melun halua. "Pohjalaiset! pohjalaiset!" Mutta min sanon ett mennyt sukupolvi, se jolta meill ovat ne kauniit traditsioonit, se oli meit vankempi, se oli fyysillisesti vankempi ja siis henkisestikin vkevmpi. Voi nykyist polvea! Mit meiss on? Laihtuneet luut ja lainatut sanat! Me matkimme turhaan suurmiehimme. Meiss ei ole sit tarmoa ja voimaa, mik heiss oli. ... Ihana y! Tuuli tohisi puissa. Taivaanrannalla vaalasti varhainen piv. Omituinen hmr, joka levitt lpikuultavan hunnun ymprilleen... Tysin rinnoin hengitmme ilmaa. Oi luonto, sin iti nuori, sinua vastaan me rikomme, jos yt juomme ja valvomme juhlissa... Min kuljin ern ystvn huvilan sivu. Minun teki mieleni hiipi hnen makuuhuoneensa ikkunan alle ja viritt kaihomielinen svel nuorukaisen elmst ja tummasta tulevaisuudesta. Onnettoman? Niin... sill en ymmrr, mik minua oikein vaivaa, tunnen itseni niin kelvottomaksi vertaisteni joukossa. Milloinka heitn pltni tmn valhenaamarin ja sanon tovereille koko totuuden... Rakkautta ja hellyytt min kaipaan, ne minut parantaisivat ja mieheksi tekisivt. _Hn_ ei siell ollut -- ei ollut siell ainoatakaan suloista olentoa... Olen aivan selv tt kirjoittaessani. Istun kynttiln hohteessa, ikkuna raollaan, ulkoa kuuluu yh tuulen tohina. Kummallinen on mieleni tmn yn helmassa... Romantillisen surullinen... Elmn kipin? Antakaa minulle elmn kipin! -- -- _19 p. myh. ill_. Huhtikuinen kuutamoy! Tulen taaskin Alppilasta, jossa "Ystvn" kanssa kvimme tilaamassa huoneen meidn seuraamme varten. Suloista on kun on semmoinen tuttava. Kuinka monta ihanaa hetke olenkaan hnen kanssaan viettnyt! Ei se ole valhetta, vaikka sit synkkin hetkin luulottelen... Olen siell kuin kotonani ja niin minun tahdotaankin olevan. Istuin salissa, hmrss ja soittelin kannelta. Sill aikaa oli toverini ujostelematta kylpemss. Kuutamo paistoi kukkien takaa. Olin iloinen ett olen ksittnyt suhteeni "Ystvn". Se on herttainen, veljellinen ja puhdas. Venjnkielen professori kuuluu erlle tuttavalleni lausuneen kummastuksensa auskulteerauksestani. "Aikooko hn opettajaksi?" kuuluu nuhtelevasti kysyneen. Hn nimittin pilkkasi tietojani silloin kun minut psti. En siis saisi tydent tietojani enk antautua opettajaksi "hpisemn professoria"? Kiusallisia muistoja! Itse en puolestani tied, miten ky. Nytkin on kukkaro melkein tyhj ja rahaa olisi tarvis. Olisi sentn ihanaa, jos olisi vakinainen palkka ja rahalhde. Mutta se hiuduttava ty se _ikv ty_, nuot mrtyt tunnit! Ei, en sit tuskaa krsi Lkhdyn, jos hdn thden tytyy pedagoogiksi tulla. En ole kone, olen luonnon helmassa hilyv nurmen korsi, joka janoaa virvoittavaa sadetta ja lmmint pivnpaistetta. Elk minua tallatko, vaan sallikaa minun vapaasti kasvaa, jotta saisin hempen kespivn lnsituulen lietseess heilua... ja vasta kylm talvi elonnesteeni hyytkn. Kahleita vapisen ja kammon... -- -- -- _Seur. aam._ En pysty mihinkn. Aikani menee hukkaan. Suru, viha, kateus, rakkauden kaipuu, tunnontuskat kalvavat ja kuluttavat... Painaneeko minua joku kirous?... _20 p_. Kirkas piv. Viimeinen levhdys vanhoilla laakereilla. Oikeinpa repsi sydntni, kun minulle noista kahdesta sanomalehdess olleesta runosta maksettiin kokonaista 50 markkaa. Olin odottanut korkeintaan 20, enk sitkn olisi kehdannut vaatia, mutta ht siihen pakotti. Sill enhn ollut ajatellut mitn aineellista palkkiota sepittessni nmt -- ainoat laatuaan minulta -- isnmaalliset, huomiota herttneet hymnit maaliskuulla. Kas, kas, kuinka sydnalassa tuntuu hyvlle -- ja ne molemmat runot ovat nyt erityisiin kirjasiinkin painetut -- Suomen kansalle levitettviksi -- niit kirjasia sain ottaa ilmaiseksi mielinmrin herra toimittajalta. Taas minulle tarjottiin toimi -- venlisten lehtien referoiminen sanomalehdess. Ja taas min kieltysin -- onneton, johon ihmiset varmaan luottavat senthden ett olen "filosofian kandidaatti". Maisteri? Mainiokin nuori maisteri! Patrioottisia runoja hn rustata osaaja matkii Runebergia kuin papukaija konserttia, mutta yhteiskunnalliseen elmn ei hn kytnnss kelpaa. Varmaan hness "sepittelemisen" kyky on kehittynyt kaikkien muiden kykyjen kustannuksella? Sit olen jo monesti itsekseni ajatellut. Lienen niit, joille on suotu vain yksi ainoa lahja... Mutta en edes sit kykene huippuunsa kehittmn. Viikkokausiin en ole kirjoittanut oikeata runoa! _Saman pivn iltana klo 11_. Tulen Kaivopuistosta, sellaisesta talosta, jossa en ennen ollut kynyt. Kuulun net johonkin huvitoimikuntaan... Kauniissa kuutamossa saavuin sinne ern toverin kanssa... Keski-ikinen pari... He olivat matkustaneet Wienit ja Wiesbadenit, Jenat ja Jerusalemit, nhneet sen ja senkin kuuluisan vuoren, sen ja senkin pyhn luostarin, saaneet audienssin Hessen-Nassaun herttuattaren luo, jonka valokuva heill loisti salin pydll, tutustuneet merkillisiin henkilihin, nhneet turnajaiset Turkinmaalla tai jossain siell pin, juoneet tuhatvuotista kellariviini Unkarin pustalla ja heill oli retn joukko kuvia maailman maisemista, rakennuksista ja merkkihenkilist... Mit minua liikuttaa nuo loistavat mailman paikat, erikoiseen tyyliin raketut luostarit ja luostariportit, kaikellaiset historialliset hirttokuvat ja monumentit, solat ja sillat, tunnelit ja turnajaiset...! Sieluni ei niist mitn saa, ja valheviehtyst se on, jos johonkin sieluttomaan rakennukseen ihastuisin ja sen jokaista nurkkaa huumauneena katseleisin!... "Se kuuluu sivistykseen"? "Oletkos ainoa muukalainen, joka et tied..." Lieneek ihmiselmlle niin siunauksellista, jos itselleni hankkisin paljouden kaikellaisia tietoja eri maiden oloista? Ottaisin tarkan selon siit tai tuosta portinpylvst, siit tai tuosta kivimhkleest? Minua surettaa ja suututtaa, huolestuttaa ja samalla hvett retn tietmttmyyteni kaikesta suurmaailman n.k. sivistyksest. Mit tiedn esimerkiksi Panamajutusta? En yhdellenkn ihmiselle osaisi siit selkoa tehd, sill en ikin ole siit selkoa ottanutkaan, sillointllin jonkun ptkn sanomalehdist lukaissut... ilman mielenkiintoa. Kreikan ja Jaappanin sota, Ameriikan Yhdysvaltain ja Espanjan vliset taistelut, jotka kaikki ovat kuuluneet nykyaikaisiin merkkitapauksiin -- niist en tied mitn, en tied enk vlit sodan syist tai seurauksista -- mit ne minua liikuttavat? (vuosiluvuilla on aivoni koulussa vsytetty). Jrkeni lienee rajoitettu, aivoissani lienee aidattuna vain pienoinen pelto, joka kasvaa suomalaista ohraa. Vehnt ja maissit eivt siell menesty... Pitisik ruveta todenteolla lukemaan kieli: saksaa ja ranskaa ja suurmaailman kirjallisuutta? Kuka kaikkea enntt tn kuumeentapaisena aikana? Vliin tekisi mieli kirota nuuskuksi kaikki kirjahyllyt, jotka ovat kukkuroillaan minulle viel tuntematonta kirjallisuutta... "Sivistys" on sentn jotakin kauheaa, sill sill on hirvesti paljon vaatimuksia. "Sivistys" on turmiollista, sill se herpaisee nuoren hengen voimat. Vihaan sydmmeni pohjasta kiljuvia junia ja prisevi kone-pyri -- ne kaikki ovat tuoneet mukanaan mammonan palveluksen! Edistys ja suuret keksinnt ovat kamalat! Kuinka monta yksil sekunnissa tappaneekaan maailman kehitys?... Rauhaa, rauhaa min tahdon! Luontoa ja rauhaa ja uutisviljelyst koko olemukselleni. Koulu ja opistot ovat minut tylsentneet. Miksi jatkoinkin lukuja yliopistossa ja sain valheella "viisaustieteellisen" maineen?.. Milloin tulee knnekohta ja uus elm?... (Toiselta puolen on viehttv ajatella ett koko kulttuuri lep nenni alla kuni aukaisematon paksu kirja; jahka sunnuntai joutuu, niin siihen tartun -- nyt en jouda.) _21 p. huhtikuuta_. Kvin Normaalissa. Ah sentn! Luokkatoverini, jonka kanssa pikkupoikina olemme sylityksin maanneet, jonka kanssa rinnatusten ripill kyneet, jonka kanssa yksiss ylioppilaiksi tulleet -- hn siell jo suorittelee lehtorin nytteit. Ja se ky kuin rasvatuin rattain. Seisoin oven takana, sill luokka oli rin myten tynn yliopettajia ja auskultantteja. Kuulin hnen puhuvan korkea-runollisin vertauksin Ranskan vallankumouksesta ja Napoleonista: "niinkuin kevttulva, joka..." Hnen sanansa olivat punnittuja, hn seisoi voitonvarmana luokan edess avaroine, kiiltvine rinnuksineen, hyvinmukautuva hnnystakki ylln. Kuuntelin hnt neljnnestunnin ja ajattelin itsekseni: "voi sinuas miekkoinen Malakiias! Sin olet totisesti syntynyt _valmiina_ thn mailmaan, jota kuitenkin koi sy ja ruoste raiskaa..." Kuuntelin ja jtin kesken, uskoin ja lksin suoraan saunaan, sill lauvantaipivin on tapani tllainen. Tragikomedia on elm. _22 p. huhtikuuta_. Olen nhnyt -- _hnet_! Hn tuli minua vastaan Aleksanterin kadulla. Min olinkin kvelyss vartavasten hnt kohdatakseni ja kaihoni oli suurimmallaan ja ajattelin vain hnt ja olin mietteisiini vaipunut... niin juuri silloin hn ohitseni sipsutti: nin hienonvalkoisen otsan tummat, kirkkaat silmt, pehmet kiharat... Spshdin ja haparoin lakkiani... min narri!... Hn oli nhtvstikin havainnut minut ennen kuin min hnet -- ja minusta nytti ett hnkin spshti... mutta minusta nytti mys iknkuin olisi hn yrittnyt naurahtamaan minut nhdessn juuri niin kuin naurahdetaan sille, josta juuri on ollut erityist puhetta jonkun kanssa ja joka samalla sattuu tulemaan vastaan... Hn meni menoaan enk rohjennut knty hnen mukaansa, sill minusta nytti ett joku outo naishenkil oli kvellyt hnen rinnallaan. Tunsin iloa ja tuskaa ja pyrhdin Mikonkadun kulmasta Espikselle -- ensimminen ajatukseni oli kiirehti Unioonikadun kulmaukseen hnt vahtimaan, sill varmaan hn nyt oli kotiaan menossa ja voisin siis taas menn -- saattamaan... Mutta kohta hpesin omaa kiihkeyttni ja minusta tuntui oma tilani naurettavan surkealta ja koomilliselta: -- tmmisell sll olla lemmenretkill! (Satoi net taivaantydelt mrk lumirnt). Ja -- min, auskultantti, tulin surullisin mielin yksiniseen asuntooni... Niin, vilahdukselta hnet nin: Milloin saanen hnet taas nhd? Tokko en milloinkaan. Ylihuomenna on toverikokous, mutta olen pttnyt etten sinne mene, sill monet toverit jo ivailivat ett "sinustakin on tullut niin ahkera osakunnassa-kvij!" Jollen hnt saa tavata, niin kirjoitan hnelle. Jumaliste kirjoitan! Sill en voi pidtty: tytyy saada hnelle sanotuksi tunteeni ett hn on minulle kalliimpi muita. Olkoon se kuinka koulupoikamaisesti tahansa tehty, mutta miksik salata hyv itsestn? Ensin kirjoitan hnelle esimerkiksi tuollaisen aivan lyhyen, muutamia rivej ksittvn kirjeen, jossa kysyn: _saanko hnelle kirjoitella kirjeit_? Jos hn lhett myntvn vastauksen, silloin olemme ikuiset ystvykset ja min sanon hnelle kaikki... Ja min kysyn hnelt m.m. tunsiko hnkin minun lsnoloni tnn ennenkuin tulimme toisiamme vastaan. Olen varma siit ett hn hermoissansa sen tunsi! Sill hnell on mys hennonherkk vaisto... ja luulen ett hn on salaisimmissa sydmmen tunteissaan mys paljon minua muistanut... Voi minua! olisin niin valmis rakastamaan ja tekemn onnelliseksi, mutta lieneek minulle sit suotu? El sammu, ihana thti, el sammu, vaan salli lempen valosi levit murheelliseen sieluuni, joka on hellyytt tynn!... Niin, tm kai on sit rakkautta, sit nuorta rakkautta. Ja nmt kai ovat niit lemmen ikuisia tuskia... _23 p. Sunnuntai_. Tunnen itseni ihmeen virkeksi ja vallattomaksi. Olen juossut huvitoimikunnan asioissa; puhellut telefoonitse j.s.s. Iltapivll Y.L:n konsertissa. Korvissani soipi: "Siell'on lapsen lysti olla..." Sitten olen ajellut tohtori Tuohisen kanssa Alppilaan, viettnyt siell puolen tuntia simamaljan ress Y.L:n laulua kuunnellen, kadottanut toisen kalossini, pudottanut hohtokivinapin, vieraillut huvilassa "Talven pulmu"... Olen niin terve ja voimakas ett tuntuu kuin voisin hypt yli kokonaisten talojen ja yhdell ponnahduksella psisin tuohon kuuhun, joka tyten paistaa raikkaassa kevtyss. Oi ihanaa on olla terve ja nuori ja koko elm edess avoinna! Mutta minulta on jnyt juttelematta, mit erikoista on tnn tapahtunut. Pivlliselt kotiin palattuani ja istahdettuani Nadsonin runoja katselemaan, soi etehisen kello kahdesti, jolloin riensin avaamaan. Sisn astui -- entinen luokkatoverini, jonka kanssa yhtaikaa oli ylioppilaaksi tultu, insinri Kykinen, yksi niit tovereita, joiden kanssa ei ikin ole lhemmin seurusteltu ja joista en ole pitnyt, (miksi en sit tunnustaisi.) Ne harvat kerrat jolloin pkaupunki-ajalla olin hnet kadulla kohdannut, olin tuntenut hnt kohtaan kylmyytt ja inhon tapaista suvaitsemattomuutta. Toveri net joi ja eleli epsiveellisten naisten kanssa, halveksi kirjallisuutta, jota ei mitenkn harrastanut, lrptteli mit sylki suuhun toi ja naurunsekaisella irvistyksell kohteli kaikkia vakavampia kysymyksi. Olin hnt oppinut pitmn tydellisen materialistina, hengettmn dekadenttina. Nyt tuli hn luokseni ja senthden vhn hmmstyin: _Sin_ tulet luokseni -- sinua mahtaa joku erityinen asia tnnepin ajaa? Hn ei vastannut mitn, mutta suu vetytyi nytkin jonkunlaiseen irvistykseen ja riisuessaan palttoota yltn sanoi hn: otatkos vastaan? Pyysin hnt astumaan huoneeseeni, koetin tehd sen jonkunlaisella ystvyydell etten entist luokkatoveria pahoin loukkaisi, mutta tunsin kuitenkin ett hnen tulonsa oli minulle yh vastenmielinen. Tulonsa syyksi virkkoi hn: "M nin sun akkunasta kulkevan sivu ruokapaikan ja arvasin sun menevn kottiisi, aattelin ett nypp kerran ln kymn sen siistin poijan tykn." -- Vai niin, sanoin, painappas puuta... Mit sinun mailmaasi nyt kuuluu? -- Minunko mailmaani?... -- Niin, se on tuota sill tavalla ett jokaisella nkyy olevan oma maailmansa ja oma piirins, jossa hn el ja hengitt... Se entinen toverielmkin se on aikaa sitten hajonnut, jokainen on joutunut omalle alalleen ja liikkuu ja ottaa vaikutuksia vastaan omasta ympriststn. Senthden tss niin vieraantuu. En kai minkn sinusta paljoa tied etk sin minusta? Hn sanoi huomanneensa samaa. -- Minunko mailmaani? toisti hn sitten itsekseen vastaamatta jnytt kysymystni. -- Ett mitk minun mailmaani kuuluu? Kuuluu siihen yht ja toista... Mutta mit sinun mailmaasi kuuluu? -- vielk sin yh niit runojasi kirjoittelet? _Mihink_ n niill luulet psevsi? Heit pois, kuule (hn lausui nimeni yh tavalla, joka aina oli minua kiusannut) se turhuus... Et sin niill rauhaa saavuta... ainoa lohdutus ainakin minulle on -- raamattu siit _min_ olen rauhan lytnyt? Katsoin toveriini hmmstyneen. Tuo mies, tuo, jonka olin luullut astuneen kynnykseni yli samanlaisena materialistina kuin ennenkin, vailla mitn siveellisi tai ihantellisia pyrkimyksi, hn ilmoitti nyt tutkineensa raamattua! -- Ettk siis sinkin, insinri Kykinen, luet raamattua? -- Niin... se on paras kirja maailmassa, ainoa kirja, josta saa lohdutuksen. Sit min luen joka piv! Ja hn alkoi minulle puhella jumalansanaa, siteerata Nikodeemuksen sanoja Jeesukselle ja Kristuksen vastausta Nikodeemukselle: "Tuuli puhaltaa kusta hn tahtoo ja sin kuulet hnen humunsa etk tied, kusta hn tulee ja kuhunka hn menee -- _niin_ on mys jokainen, joka uudesta _syntyy_." Hn toisti viimeisen lauseen kolme eri kertaa, joka-kerta pannen painon sanalle _niin_. Hnen silmns kiilsivt omituisesti raamatun lauseista puhuessaan. Lausuin iloni ett hnesskin nyt oli hernnyt vakavampia elmnharrastuksia ja ett hnkin nyt oli ruvennut ajattelemaan kaikkia tekojansa, hn, se entinen... -- Mutta onko sinussa nyt todella tapahtunut oikea kntymys? kysyin. Hn ei oikein tahtonut sit kehua. Hn selitti vain mit _hnelle_ oli tapahtunut: Maaseudulla ollessa oli hnelle lhetetty lahjaksi raamattu. Hnt oli _hvettnyt_, hn ei ollut kehdannut siit kenellekn puhua, sill hn _vihasi raamattua_. Mutta hn otti sen vastaan ja kirjoitti lahjoittajalle: "Ainoastaan siit syyst ett _te_ sen minulle lahjoititte, suostun ottamaan raamatun vastaan." Joutohetkinn rupesi hn sit katselemaan, aluksi halveksien ja ylenkatseellisesti. Mutta ern kerran sai hn iknkuin shkniskun, joka tunki lpi sielun ja ruumiin... Hn alkoi rukoilla Jumalaa: "l hylk minua, l hylk minua!" Nyt alkoi hn lukea Raamattua joka aamu ja ilta. Nyt ymmrsi hn, mit siin sanotaan... hn lysi alituisesti uutta, mik valaisi hnen entist elmns. Ja hnest tuli vhitellen -- muuttunut mies. -- Min olen suuri raukka, sanoi hn: min epilen viel paljon, mutta joka-piv saan min listodistuksia siihen ett olen oikealla tiell. Min rukoilen joka-piv jotakin. Ja min olen ihmeekseni huomannut ett rukoukseni auttavat... Kerran, nin puolisilta palatessani, tuli minulle entinen paha halu menn juomaan... lhdin kvelemn alas Korkeavuoren katua keskikaupungille pin. Silloin -- yhtkki -- tapahtui kuin olisi maa jalkani alta poikkilyty... ja silmissni kaikki musteni... silloin min ymmrsin mit olin aikonut tehd ja min palasin kotiini ja aloin entist hartaammin rukoilla Jumalaa. -- Kuka olisi tllaista sinustakin uskonut! huudahdin min. -- Felix Kykinen? -- Niin, min olen ollut huono ihminen, mutta varmaan Jumala armossaan on tahtonut minut pelastuksen tielle johdattaa. -- Mutta jos sin viel vaivut entiseen elmntapaasi? Ent jos viel lankeat? -- Sithn ei osaa sanoa. Mutta jos min lankean, niin lankean viel pahemmin kuin ennen. -- Juuri sit minkin pelkn. Hetken pst olimme vittelyss. Huomasin ett hn alkoi minua iknkuin knnytt ja se hieman suututti minua (kokematonta). Min vastasin hnelle ett jokaisella on oma sisllinen elmns eik pid toista tuomita ennenkuin tmn sisllisen elmn tarkemmin tuntee. -- Niin, sinhn olet kyll aina ollut siisti poika, "mamman poika", mutta sin et tahdo tunnustaa Kristusta. Luetko sin koskaan raamattua? Onko sinulla ensinkn raamattua? Min nytin hnelle. -- Olen sen itse itselleni ostanut, sanoin. -- _Eik sinua hvettnyt_, kun menit raamattua ostamaan? -- Ei, ostin sen kuten muunkin arvokkaan henkituotteen... sehn on hebrealaisen runouden helmikimppu... -- Ja oletko lukenut mys? -- Silloin tllin, en min kovinkaan paha pakana ole. On minullakin uskonnollisia hetki. -- Mutta ne _syntiset runosi_? -- Oletko niit koskaan lukenut? -- En... -- Mists siis tiedt ett ne ovat "syntiset"? Sin -- joka et runoutta muutenkaan ikin ole ksittnyt etk siit osannut nauttia etk sit tunne! Hn mynteli. Vedin hyllylt esiin "salatun kammioni" ja pyysin hnen sielt lukemaan runot "Huokaus" ja "Hetket heikot". Hn luki ne lpi puolineen. -- Mits arvelet, sanoin, -- eik minullakin ole sislliset taisteluni ja jonkunlainen kristinusko hetkellisesti? Toveri nosti ptns kirjasta: "Nist ptten luulis sinun olevan hyvinkin lhell Kristusta!"... Lhdimme yhdess ulos, sill minun oli kiiruhtaminen Y.L:n konserttiin. Kadulla viel puhelimme samoista asioista. Kehoitin muuttunutta toveriani nyt rupeamaan harrastamaan muutakin kirjallisuutta yhtrintaa uskonnollisen kanssa. Sanoin ett hn muuten kehittyy yksipuoliseksi. Hn pudisti ptns ja arveli ettei hn jouda maailman turhia kirjoja lukemaan sek kehoitti puolestaan minua lukemaan "Augustinuksen tunnustuksia", jonka kirjan hn sanoi maksavan ainoastaan 75 penni. Ylioppilastalon vestibyyliss eksyin toveristani, niin ettemme tulleet toisillemme hyvsti sanoneeksi. * * * * * _Pieni lishuomautus vuosien perst_: Sen jlkeen en ole tt toveria tavannut enk hnt ikin tavata voi. Parin vuoden perst kntymyksens jlkeen kuulin hnen tehneen itsemurhan. Sit ennen muistan hnelt postissa saaneeni jrjettmn ja aiheettoman kirjeen. Muistan etten sanallakaan osannut vastata siihen. Nhtvsti oli Felix toverini niit, joita uskon lke ei paranna, vaan myrkytt. Synnintunto ruumiillisesta turmeltumuksesta oli surmannut hnelt elmnhalun. Rauha tomulleen!... _25 piv huhtikuuta_. Jumalankiitos! nyt se on ohi -- viimeinen harjoitustunti. On kuin raskas paino olisi pudonnut sydmmelt... Koko eilisen pivn ahdisti se minua, ahdisti selittmttmsti. Levotoinna harhailin kaupungilla; olin jo tehnyt ne valmistukset, jotka kykenin tekemn ja jos yh yritin, meni kaikki vain sekaisin. "Sehn nyt merkillist ettei voi pit ajatuksiaan koossa, ettei voi jrkevsti johtaa kysymyksi oikeassa jrjestyksessn... tunteita, tunteita vaan!" Thn levottomuuteen liittyi toinen polte: olin nhnyt _hnet_ eilen, hn oli tullut vastaani esplanaadilla, aivan yksin, keskell paistavaa piv... ja min, min hullu en nytkn kntynyt hnen mukaansa! Min julma! Miksi tein vasten sydmmeni sisint halua? Tervehdin kylmsti, annoin hnen menn... sitten vasta knnyin ympri, tahdoin tavoittaa hnet, riensinkin ensimmiseen kadunkulmaukseen, siin pyshdyin ja hpesin (mit min hpesin?) -- hn meni tuolla... juopa suureni... Illalla oli ihana kuutamo. Olin osakunnassa. Siell oli _hnkin_. Mutta en mennyt hnt saattamaan, vaikka tilaisuus tarjoutui... Miksi en mennyt? Siksik ett toverit kaikki olivat kiihkoni huomanneet... he sille keskenn irvistelivt. Tahdoin muka nytt ett voin olla vlinpitmtnkin tuosta tytst... Koko yn lepsin yksinomaan hnt muistaen (kaihoni oli puhdas), lepsin kuumeessa, vaikka ikkuna oli auki. Jo klo 5 hersin. Olin tuskallisesti nukkunut. Koko ruumiini vapisi sisllisest liikutuksesta. Koetin rohkaistua, koetin olla hnt muistamatta... ei, min muistin hnet joka sekunti. Hullunkurista oli kaikki samalla kertaa: harjoitustunnin "skakkus" -- ja rakastumisen ahdistus -- yhtaikaa. Kello 8 aamulla menin kouluun. Piv paistoi kirkkaasti. En tuntenut itseni omaksi itsekseni. Olisin ennen vaipunut alle maan kuin nyt mennyt esiintymn. Mutta minun tytyi. Yliopettaja ja kymmenkunta auskultanttia marssivat armottomasti jljessni luokalle. Ja tunti alkoi -- ja tunti loppui. Seurasi kritiikki... tehtiin huomautuksia, enimmkseen vhptisi... mynsin kaikki vikani... Rehtorin arvostelun kiittv puoli on aina hyvin lyhyt ja tulee lopuksi muistutusten pistinten perst iknkuin pieni sokurileivos suolaisen puuron jlkeen. Tuiki tervn miehen kiittvt sanat kuuluivat nin: Yleens tunti meni tasaisesti ja sujuvasti... Loppu oli epselv mutinaa parran sisst. Tunsin jonkunlaista myttuntoisuutta herra Rehtoria kohtaan. En hnen huomautuksiaan tai moitteitaan pane ollenkaan pahakseni. Hnell on kunnioitettava kokemus pienimmistkin seikoista opettamisessa (merkillist vain ett hnen omaa opetustaan arvostelevat kovin kuivaksi). Lieneekhn tm nyt ollut viimeinen tunti julkisessa oppilaitoksessa? En net huoli neljtt harjoitustuntia, koska ei ole pakko. Tyydyn vhimpn lailliseen mrn. Minulla on tileissni toista sataa kuuntelutuntia, toista tusinaa virkatunteja ynn nmt kolme ammattituntia. Riitt! Tyni Suomen normaalilyseossa on loppunut. Olen pssyt piinapenkist, kilvoitellut hyvn kilvoituksen... ja otan nyt riemulla vastaan vapunpivn vieton. Tnn menen viemn ylioppilaslakkiani pesetteelle... Saa nhd mit tm vuorokausi mukanaan tuo? Illalla on m.m. osakseni tullut menn noutamaan ers nuori, minulle tuntematon laulajatar mukaan siihen iltamaan, jonka huvitoimikuntaan kuulun. -- -- Tnn olen saanut kaupungin postissa uskonnollisen kirjasen nimelt "Epilyksest uskoon". Sen lhettjksi "epilen" tuonoin luonani kynytt toveria... Merkillinen ilmi maailmassa on, ett heti kun on saanut oman sielunsa "pelastetuksi", alkaa huolehtimalla huolehtia niistkin, jotka eivt haudantakaista helvetti pelk... _Sam. pn j.pp. klo 3_... Turhaan kveltyni Espiksell _hnt_ kohdatakseni, palasin pois poiketakseni pivllispaikkaani. Silloin tuli _hn_ vastaan -- ei yksin, vaan toisen kanssa. Se toinen oli -- herrasmies. Min tervehdin ja _hn_. Impeni nytti vastaavan ystvllisesti se toinen nytti minuun vilkaisevan. Herrajumala! Kuka tm herrasmies mahtoi olla? Taivas varjelkoon, eihn _hn_ vain liene jo -- kihloissa? Vai oliko herrasmies joku hnen sukulaisensa: veli tai serkku, jollaisesta hn kerran oli jotain maininnut. Soisin niin olleen... Ihmeellinen psyykillinen toiminta! Taas olin juuri kiihkeimmillni neitoani ajattelemassa, kun hn samalla ilmestyikin eteeni. Minulla oli ollut tajuton aavistus hnen lsnolostaan. Sen huomasin heti hnen sivumentyn. Ruoka ei maistunut! Mietin koko syntiajan runoa, joka ilmaiseisi mustasukkaisuutta. Sellaista tietenkin syvsti tunsin... Lheisin naapurini Leo Lemmetn, joka paraikaa viimeistelee kandidaattitutkintoansa, tiet minun tilani. Hn laskettelee siit raitista leikki. Hn vitt ett hermoissani muka on joku kummallinen vika. Muuten en muka nin kiihtyisi ja viehtyisi tuohon naiseen. "Sinun veresssi liikkuvat molekyylit liian herksti -- senthden sin noin rakastut. Sinun pitisi ottaa jotakin ainetta, joka asettaisi nuot molekyylit luonnolliseen tasapainoon?" -- Niin, minhn olenkin epnormaali, vastaan min: -- tiedn itsekkin ett jonkunlaisesta shkherkkyydest tm rakastumiseni suuresti riippuu. "Miehen tytyy hillit itsens! Rakkautta ei sovi pst hallitsevaksi tunteeksi. Miehen tytyy olla _mies_!" -- Mutta min kaipaan naisen hellyytt... kidun ja lkhdyn ilman sit... Hn, Leo Lemmetn, nauraa minulle kaikuvasti vasten kasvojani ja sanoo ett minulle olisi terveellist saada asua viikonkin ajan yhdess puulaakissa _hnen_ kanssaan, niin saisin muka nhd, kuinka arkipivinen ja pikkumainen olento _hnkin_, tuo ihanteeni, oikeastaan on. Ja min kuulenma kyllstyisin ennenpitk _hneen_ ja viehtymykseni lakkaisi ja lempeni lakastuisi... Toverini sanat eivt tepsi vhkn. En pse puuhun en petjn tst ett minussa kuohuu erityisi helli tunteita tuota neitoa kohtaan. _Yll_... Tyhj, tyhj, tyhj! sielussani ja kukkarossani! Tulen "ihanteellisten" illatsusta. Muistan siell lukeneeni runoni "Kuin virta vilpas uurtaa uraa suomenkieli!" Tantus Kvantus sanoi sen johdosta arvoni _suuresti alentuneen_ hnen silmissn. Vahinko ettei se hyvin juotettu sonnivaska saanut tiet, kuinka suuresti _hnen arvonsa_ aleni minun silmissni sen arvostelun johdosta. Merkillist tosiaan! Vai ei Bobrikoffin tultua maahan en muka saisi viritt hymni omalle kansalliskielelleen? Sit peli en ymmrr!... _26 p. huhtikuuta_. -- -- -- Ei! en kest tt! En kest... Taas _hnet_ vilahdukselta nin seisoessani teatteripilettien myymlss, nin hnet lasioven lpi ja hnen kanssaan kveli eri mieshenkil kuin eilen. Nin _hnen_ hymyilevn, nin nuot tummat silmt, joiden kiilto on jotain erikoista... hn ei minua voinut huomata... Miksi minun pitkin hnet nykyn joka-piv nhd, nhd kuni ihanan thdenlennon, joka vain silmnrpyksen ajan leimahtaa hukkuakseen tyhjn pimeyteen?... Oi, olen rakastunut, onnettomasti rakastunut, hulluuteen asti rakastunut tuohon kiharaiseen tyttn... Olenko rakastunut? Suuresti, pysyvisesti rakastunut? Kestk rakkauteni hautaan saakka? Kaikista vaikeimmat tuskat tuottaa minulle tm lempi senthden, etten kykene siit kirjoittamaan runoja. Ja miksen? Siksi kai ett tunteeni ovat tulvillaan tulkitsemattomia haaveita ja suruja. Oi kuinka onneton olen. Miten on minun kyv? Jos voisi runoella, niin se helpottaisi. Saaneeko hn milloinkaan tiet, mit hnest olen ajatellut? Jos hn saisi, niin eik ymmrtisi... _Vhn myhemmin_... Koetan sovittaa tunteeni seuraaviin skeisiin: Hellyt Herra mun Impeni mieli, Immen, jota ma ikvin, Jota ma illat ihaillen itken, Jota ma muistan pivin ja in! Elmni tuki, elmni turva, Sieluni lohdutus ainoinen! Hnet jos saisin, elmn ma saisin -- En olis iti murheinen... Lhdin kaupungille, sill autiossa asunnossani en viihdy. Ptin vartoa hnen tuloaan. Olen net kuullut ett hnell on vapaa tunti klo 12--1. Varustausin sisllisesti neitoani kohtaamaan. Sit ja sit pit minun muistaa hnelle sanoa, minun tytyy, sill hnen _tytyy_ saada tiet jotain oikeasta suhteestani... Kvelin rantatorille ja katselin ruusuja ja hyasintteja, joita siell mytiin. Ihana tekosyy, ajattelin, olla olevinaan tll ruusuja ihailemassa ja samalla odotella sydmmens ruusua, sielunsa sinilemmikki, unelmoivaa valkokieloa... Kello osoitti 10 minuuttia yli 12. Aloin astua esplanaadia ylspin. Silloin nin hnen tulevan toista puolta katua -- yksin. Riensin kadun poikki ja tavotin hnet pian. Hn knsi minuun kirkkaat silmns... "Hyv neiti", taisin sanoa pstkseni johonkin keskusteluun, "olen nhnyt teidt nykyn joka-piv... vilahdukselta... mutta tavannut en teit ole!" -- Ja min olen nhnyt teidt! virkkoi neito hilpesti. -- Vaan minp olen teidt nhnyt tnnkin aamupivll ern lasioven lpi... Semmoisista pikkuseikoistahan puheenvaihdon useinkin tytyy alkaa. Niin lhdin hnt _saattamaan_ meren rantaan. Me kuljimme ruusujen ja hyasinttien ja kielojen keskitse, mutta niit en en muistanut. Mit me puhuimme tai keskustelimme, sit en huoli tarkemmin selvitt. Ne olivat satunnaisia asioita, joihin puheemme johtui. Muun muassa sattui vastaamme tulemaan raajarikko mies ja sen keskustelun johdosta, jonka hn tst asiasta alotti, tiedn immellni olevan helln, slivisen sydmmen... Kevtpiv paistoi kuumasti. Hn ei mennytkn kotiaan, vaan tuttavainsa luo. Ja min, miekkoinen, jin tietenkin hnen takaisintuloansa odottamaan. Hn sanoi viipyvns vain neljnnestunnin... Odotin valtiatartani jossakin tienristeyksess edestakaisin kvellen ja katsellen merta, jossa vlkkyi enemmn jt kuin avovett. Tmkin kevtpiv on jp ikuisesti muistiini, ajattelin. Tll hetkell olen onnellinen ihminen, sill kohta saan taas nhd hnet, sydmmeni valitun! Oi jospa elm alati olisi tmn hetken kaltaista! Hn tuli lupauksensa mukaan. Katsoi minua suoraan silmiin. Nuo kirkkaat silmt! Tarkastiko hn minua? tahtoiko hn tutkia mik oikeastaan olen? Oliko joku ehk hnelle minusta jotakin outoa kertonut ja hn nyt tahtoi tutkia, huomaisiko hn sit samaa?... Nkik hn mitn hyv? Nytink yn valvottuani ehk vsyneelt... Minulle tuli semmoinen tunne ett minun tytyy tulla hyvksi ansaitakseni hnen hyvyyttns... Olisinko siis kelvollinen hnelle? Ansaitsisinko hnet?... Hyv Jumala... Me palasimme verkalleen kaupunkia kohti. Sain puheen johtumaan hnen nimeens. Sain sanotuksi, mik kauvan oli ollut sydmmellni, ett hnell on -- kaunis nimi. Hn ihmetteli ett tiesin hnen koko nimens... Sitten kysyin, miss hn kesns aikoo viett. Hn matkustaa tlt kotiinsa keskuussa, mutta viipyy siell vain pari viikkoa. Sitten hn tulee takaisin tnne pkaupunkiin ja kulkee snnllisesti tyssn. Mutta joka lauvantai menee hn hyryvenheell 3 tunnin matkan phn Lntiseen saaristoon, jossa hnen ystvilln on huvila. Surkuttelin ett hnen tytyy niin paljon olla Helsingiss eik saa kesll vapaasti asua maalla. "Elk sanoko mitn! voi elk sanoko!" huudahti hn. "Sitten puhuimme vapunpivn vietosta ja min kysyin leikill, oliko hn jo muistanut ylioppilaslakkiansa 'pesett'. Hn sanoi jo eilen saaneensa sen puhtaana takaisin. Mainitsin ett min puolestani vasta eilen olin vienyt lakkini pesetteelle. Saakohan teit tavata vapunpivn?" tulin sanoneeksi. Hn arveli ett kyll kai tavataan. Hn ottaa osaa klubi-iltamaankin. Ja ehk osakuntalaisten pivllisiinkin. Mutta ent Kaivohuoneella, tavataankohan siell? Teki mieleni sanoa ett soisin tulevani hnen kanssaan samaan pytn (somasti mahtaa valkolakki soveltua hnen kauniiseen phns?). Mutta -- se ji sanomatta. Ja surulla huomasin ett oli mahdotonta nyt keksi syyt kysy hnelt, saisinko jolloinkin, jos haluaisin, hnelle kirjoittaa... Siin olikin jo hopeainen jalopeura, hnen typaikkansa nimikilpi... Lausuin hnelle hyvstit. Hn hymyili. Ja silmt olivat kirkkaat... Tuskin olin neidosta eronnut, kun tapasin Tantus Kvantuksen. Menimme juomaan simaa. Toveri kertoi vapulta lhtevns kuukaudeksi Saksaan. Palaa sitten Hankoon "kylpemn pltn kesn tomut". Itsekullakin ovat omat polkunsa. * * * * * _Saman pivn iltana_. Ihanaa! Taas olen ollut _hnen_ seurassaan, istunut hnen rinnallaan ylioppilastalolla kansansivistysesitelm kuulemassa, (tosin en kuullut enk ymmrtnyt siit sanaakaan) saattanut hnet konserttiin Yliopistoon... kntynyt palatakseni asuntooni, mutta saanut itsekkin piletin vastaantulevalta sveltjlt sek palannut konserttiin. Mahtava simfonia! Svelten humussa ajattelin hnt... En keksinyt miss hn istui. Kun konsertti loppui ja seisoin holvissa, olin jlleen nkevinni hnet ihmisjoukosta... hnkin varmaan huomasi minut, ajatteli kai ett olin tullut hnt konsertista onkimaan saadakseni taas luotsata kotiin... piti miest jo hulluna tungeksijana... arvasi ett olin hnen thtens "pni palelluttanut"? Senthden knsinkin "paleltuneen pni" poispin, vaikka viima siihen viilsikin... "Min saatteleisin hnet maailman riin... enk vsyisi!"... Silloin olin jlleen nkevinni hnen tummat silmns ja hienon hipins: hn oli portaita alasmenemss ja hnen rinnallaan oli mieshenkil... he nyttivt iskevn silm keskenn ja iknkuin vetvn suitaan nauruun, joka kai tarkoitti minun olemustani (se nauru oli sanovinaan: "katso, tuossa hn taas tlltt se hajamielinen magister lyricus, joka on pikeentynyt...") Sitten he katosivat vkijoukkoon ja min tunsin sydmmessni piston. Ehk olin nhnyt vrin? Ehk kaikkea vain kuvittelin? Kaihomielisell sydmmell lksin saattelemaan kotiaan kahta muuta tuttua neiti, jotka samalla tapasin... Olen vsynyt, mutta tm piv on minulle ihana, jos kohta siihen liittyy levottomuutta ja tuskaa... _Seuraavana pivn_. Pilvinen on piv ja vett vihmoo, tuuli lauhasti etelst puhaltelee. Tm sade tekee hyv: pian nousee viheri nurmi ja jt irtaantuvat. Ah, milloinka rinnastani lhtevt jt? Milloinka sulanevat sydmmet yhdeksi hymyilevksi, kevtauringon loisteessa vlkehtivksi lammeksi? ... Kuljen kaupungilla vaaleansinervss sadeviitassani (muisto ensimmiselt ulkomaaretkeltni), se sopii minulle, sanovat asiantuntijat, minua knnytn silloin tllin katsomaan kadulla... luullaan toisinaan ulkomaalaiseksi... mutta olen ylpe siit ett puhun suomea, juuri kun joku on ulkolaiseksi otaksumassa. * * * * * Tnn kysyi ers tuttava juristi kadulla, onko totta ett olen "rakastunut neiti _Bomiin_" ja arveli ett "pid vain kiinni siit plikasta... ei se ole hullumpi"... Sietmtt hnen neuvojaan huudahdin suutahtaen: "Sinun kaavojesi mukaan en rupea rakastelemaan!" Onpa hiukan harmillinen juttu ett kaikki alkavat tiet ihastumisestani, huomauttelevat ja hmmstelevt. Irvistelevt suloisimmille tunteilleni!... Tnn en ole yrittnytkn hnt kohdata. Koetan hillit itseni. Koetan pst ksiksi johonkin tyhn. Voisinko silti unohtaa hnet, voisinko nyt, kun minulla on hnest ehk puhtain kuva sielussani? En tahdo koettaakkaan. _28 p. huhtikuuta_. Onnetar soi minun taas _hnet_ tavata! Istuimme ylioppilastalon juhlasalissa... Silloin tuli "ystvni" Teuvo Tuohinen seuraamme. En totisesti ollut tiennytkn ett toverikin tunsi _hnet_... Minussa on mustasukkaisuus luonteenomaista. Thn toveriin olen kuitenkin jo tottunut. Senthden, vaikka hnen killinen tunkeutumisensa pariimme minua alussa hiukan harmitti, tyynnyin pian ja me lksimme kahden _hnt_ saattamaan. Niin, tietysti, kun ajattelen, on _hnell_ oikeus olla tuttu kenen nuoren miehen kanssa hyvns saati sitten niin hienon miehen kuin tohtori Teuvo Tuohisen! Mutta uusi huoli oli kuitenkin kaikitenkin pistnyt sydmmeeni ja siell se nyt jyt, jyt ja kalvaa. Mist me keskustelimme? Teatteriarvostelusta! Se oli ystvni Teuvo Tuohisen ansio. _Hn_, saatettavamme, oli eilen illalla ollut premiriss ja pitnyt kappaleesta hyvin paljon... ja sitten oli hn lukenut Tantus Kvantuksen arvostelun sanomalehdest. "Voi kuinka Tantus Kvantus on tyhm!" huudahti neito. "Hn on kirjoittanut kovin ephienosti!" Tst syntyi Teuvo Tuohisen ja neidon vlill pitk vittely, jota kesti puolet saattoajasta. Min tietenkin sanoin pitvni neidin puolta: "todellakin oli Tantus Kvantus kirjoittanut kovin karkeasti!" Ihmeekseni huomasin ett ystvllni Teuvo Tuohisella oli vaikutusvaltaa _hnen_ ylitsens: neito ei pyynnstmme mennytkn kotiaan, vaan me kvelimme puistossa edestakaisin, kiipesimme kalliolle ja jimme katsomaan maisemaa. Ilta hmrsi. Meren ranta oli paikoin sula, avovesi pilyi kylmn ja tyynen jiden vliss. Majakasta kaukaa ulapalta hohti punainen tuli, pieni hyrylaiva vrilyhtyineen liukui satamasta linnoitusta kohti. "Tm on kaunein paikka Helsingiss", virkkoi neito, "tm on runollinen paikka". Hn kertoi usein istuneensa tuolla rannalla niemen nenss, kuutamossa... syksyll, kun ei ollut ihmisi liikkeess, kun sai olla rauhassa... Hn katseli avovett, jonka liikkumattomassa pinnassa heijasti taivaan hattaroita... kaikki me ajattelimme samaa asiaa: kes ja soutamista! Ja keskustelu johtui kesnviettoon ihanien sisjrvien rantamilla. _Hn_ oli Laatokan rantamilla syntynyt ja kasvanut. Voi kuinka hn rakasti Laatokkaa! Hn kuvaili erst elokuun iltaa. Kuutamossa soutivat he saaren ympri. Ers ulkomaalainen herra oli sanonut ett sellaista nky kuin Suomen luonto sin hetken tarjosi, ei ollut Itaaliassa, ei Sveitsiss, ei missn muualla koko maailmassa... Mutta Pohjanmaalla ei hn ollut kynyt, vaikka kuuluikin siihen ylioppilasryhmn. Se olikin hnell kuin omantunnon vaiva. "Ensi kesn, ensi kesn!" arveli hn. "Tulkaa, voi tulkaa!" kehoitin min. "Saisittepa laskea alas Oulunjoen kuohuvia koskia?" "En min uskaltaisi -- venhe kaatumaan sattuisi!" "Viel mit -- laskumiehet siell ovat pyhn valan vannoneita! Eik sallimus voisi olla niin julma ett juuri _te_ osuisitte yhteen niist tuhansista, joille joku vahinko tapahtuu!" "Entp sattuisin juuri sellaiseen venheeseen?", puhui hn leikill. Oletteko kynyt Imatralla? kysyi hn vuorostaan minulta. "En". "Ah siell teidn pitisi kyd!" Teuvo Tuohisen kanssa palasimme kahden kaupunkiin ja puhuimme taiteen arvostelemisesta. Hn todisteli minulle suomalaisen kirjallisuuden kehnoutta ja mitttmyytt mailman kirjallisuuden vainiolla. Nyt ymmrsin hnen ankaruuttaan paremmin kuin ennen. Meill ei todella ole ainutta aito-taiteilijaa kirjailijoidemme ja runoilijoidemme joukossa. Yksi ainoa on, joka jotakin merkitsee ulkomaillakin. Suurin osa mit meill kirjoitetaan tai runoellaan, on roskaa. Mik taas on parempata, se taas ei ole omaa, me kuljemme kuin pikkuapinat ulkolaisten leijonain turvissa. Todellisesti lahjakkaita miehi ja naisia puuttuu... j.n.e. _29 p. huhtikuuta_. Oi kuinka surullinen piv, jona ei voi tavata hnt! Tosin hnet nin tnnkin, mutta outojen naisten seurassa. En viihdy kotonani, kvelen edestakaisin pitkin pkaupungin pkatuja toverien kanssa, joita aina iltahmriss siell tapaa. Kello 5 j.pp. istuin yksikseni penkill esplanaadin varrella. Tiesin ja tunsin ett _hn_ tt tiet kulkee. Siin istuessani ja katsellessani sivukulkijoita nin yhtkki Tantus Kvantuksen tulevan pitkin Espist. Katsahdin kelloon. Se osoitti tsmlleen 5... Runoilija tuli keppi kourassa, hnell nytti olevan joku trke toimitettava... hn kulki sivuitseni -- eik minua huomannut. Hn kntyi juuri samasta nurkasta, josta odotettavani mr oli tulla. Minussa syttyi epluulo: toveri on varmaankin _hnt_ kohtaamassa, miksik hn muutoin juuri tuosta nurkasta kntyisi...? Hn katosi ja kohta nousin minkin ja riensin samaan suuntaan, mutta en hnt nhnyt, vaan kyll _hnet_... Mutta hnell oli naisseuraa, _hn_ ei minua huomannut... olin niin lapsellinen ett kiersin takaisin toista katua toivoen hnen tulevan vastaani, mutta vastaan tulikin vain -- hnen itins. "Ave Maria, ora pro nobis!" Ei! min en rupea thn pivkirjaani en kirjoittamaan mitn lempiseikoistani. Herrajumala, jos joku tmn nkisi? Ikuisen pilkan ja takanaurun osakseni saisin! Kun iltapimess tulin huoneeseeni, odotti minua kirje pydll. Se oli S:lta, ptoimittajalta. Hn kirjoitti ett hn "mielihyvll olisi painanut kauniin ja voimakkaan runon" lehteens, mutta koska olin pannut ehdoksi ettei se saisi tulla takasivulle, niin tytyi hnen -- hn kirjoitti -- "valitettavasti lhett se takaisin". Lhetin runoni uudestaan hnelle viel samana iltana vieden sen postilaatikkoon ja korjasin tuhmuuteni. Tuskin olin pssyt uneen, kun minut kisti hertti kova kanuunanlaukaus... oli kuin ilma ikkunani edess olisi revennyt... aina vhnpst uudistui pamahdus... kuulin kellojen helvetillist helin -- ja ymmrsin ett nyt oli venlisten psiisy. Kristus oli heille noussut yls... Ylioppilaita oli kielletty menemst ulos tn yn... Nukuin rauhattomasti. _30 p. huhtik., sunnuntai_. Noustessa sepitin pari pient runoa: toinen aiheutui _hnest_, toinen erst toverista, jolta aamun lehdess nin runon "Kevtkukkasia". Iltahmriss veivt askeleeni sinne pin. Kvsin Kaivopuiston ravintolassa ja tarkastelin paikkoja, jotka odottivat osakuntaa huomista vapunpivn-viettoa varten. Lysin pitkn pydn, jolle oli kiinnitetty lippu kirjoituksineen: "Fr sterbottningar, 200 personer." Siis tss tulemme istumaan. Kun kovassa vesisateessa palasin kaupunkiin, nytti minusta kuin _hn_ olisi toista puolta katua tullut vastaan. Kuljin surullisin mielin asuntooni. Tuntuu niin yksiniselt. Ajattelen huomista piv. Minkhnlaiseksi se minulle muodostunee? Onnistuneeko pst _hnen_ viereens siin suuressa joukossa? Onhan varsin luultavaa ett hn joutuu toiseen phn pyt, min sorrun jonnekin kauvas, muut hakkailevat hnt... min nen hnet hymyilevn henkiliden seurassa, jotka ovat minulle vastenmieliset. -- Oi kuinka kipesti se tulee koskemaan sydmmeeni! Vappuiltani on vaarassa muuttua salaiseksi krsimykseksi, ristintieksi, tulen pahalle tuulelle tovereiden seurassa... ja koko piv on tuntuva hukkaan menneelt? Mutta ehkp kestnkin nmt mustasukkaisuuteni puuskat, kun nin edeltpin varustaudun. Hei! Menk repaleiksi hienoimmat, hellimmt tunnelmani! Jos niin ky kuten pelkn, koetan olla kahta iloisempi. Nauran, lasken leikki tovereini kanssa, ehk hurjastelenkin... en ole nkevinnikn mit _hnen_ ymprilln tapahtuu... vaikka suuteleisivat hnt! Juon pullon simaa, syn tippaleip, heiluttelen keppini laulun tahdissa. Repe lempeni, painu matalaksi tunteeni punatuli, minun tytyy kest, minun tytyy olla mies, vaikka puukko sydmmeen tynnettisiin... Hrmst poikia kymmenen, Hurraamme pois, hurraa... Oi! olen heikko, tunnen sen. Jos voisin, rukoilisin Jumalaa tn yn satuttamaan niin ett huomenna psen hnen kanssaan rinnakkain. Lapsellinen rukous, mutta "joka paljon rakastaa, sille paljon anteeksi annetaan". Hyv yt nyt, sin ikilevoton pivkirjani -- huomenna on vappu. Huomenna en kirjoita pivkirjaani sanaakaan! _Vapunpivn jlkeisen aamuna_. Eilinen piv on ikuisesti silyv muistossani! Pivkirjan lehti on liian halpa sit kuvaillakseni. Lausun tss vain ett Jumala lienee lapsellisen rukoukseni kuullut. Olin onnellinen saadessani istua _hnen_ rinnallaan ja olla suurimman osan piv _hnen_ seurassaan. Kuinka ihana hn olikaan valkolakissaan! (me istuimme kaikki, toista tuhatta ylioppilasta, valkoiset lakit pss). Olen sieluni pohjasta hneen rakastunut! Ja olen nyt varma siit ett -- jos kohtalo sen suo -- minun on mentv hnen kanssaan kihloihin. Alan nyt tuntea itseni omituisella tavalla. Huomaan, mik olen -- puhtaan, hienon naisen rinnalla. Tiedn ett minussa on paljon rumaa, mutta toivon ett hn on minut kauniiksi tekev. Suhteeni kaikkiin ihmisiin on muuttuva. Minussa tapahtuu perinpohjainen knnekohta. Alan el ja hengitt uutta elm... En ikin ole katuva tt lempe, en sittenkn, vaikka ihanimmat ja hempeimmt naiset silmieni eteen tuotaisiin. Rakastan vain hnt -- kuolemaan asti. (???) Ja vaikka paha mailma hnet minulta muuttaisi, niin olen lempiv hnt sellaisena, jollaisena hn eteeni on ilmestynyt nuoruutensa suloisimmassa kukoistuksessa... Vaikka hness olisi puutteita kuinka paljon, niin katson vain hnen helln sieluunsa, hienonhentoon olentoonsa ja toivon ett hnkin on minun synkt ominaisuuteni anteeksiantava ja kiintyv vain hyvyyteeni ja lmpimn sydmmeeni. Tstlhtien vaijetkoon pivkirjani kaikista pikkuasioista, mitk lempeni seikkoja koskevat. (???) Pulputtakoot runot esille vilpittmt tunteeni. Ihanimman, kauneimman, puhtaimman, hienoimman helmen tahdon runottarelta hnelle rukoella. Elmni... uudestasyntymiseni... -- -- -- -- -- Kuinka kohtalo on minulle suopeaksi ruvennut! Kuinka onnellinen sentn olen, min srkyvin tunnelmain levoton lapsi: minua omaiseni hellsti rakastavat, tn aamuna tuotiin vuoteelleni kirje, siin minua suloisesti onnitellaan syntympivni johdosta ja lhetetn lahjaksi 100 markkaa... * * * * * _Kevtkirje ylioppilaskokelaalle_. Helsingist 2 p. toukok. 1899. _Pyryharakka kulta!_ Niin, tietysti "kulta", sill satun olemaan tll hetkell niin kultaisella tuulella. Eilen oli meill vapunpivt! Ensi kertaa elmssn olivat nyt kaikki ylioppilaat, kielist ja mielist huolimatta, yhdess viettmss tt kevn merkkipiv. Aamusella marssittiin meren rannalle, Kaivopuistoon. Oli se harvinainen nky! Jos tietisit kuinka pitk on esplanaadikatu tll Helsingiss niin voisit tmn nyn ymmrt, kun sanon ett tuo lumivalkolakkinen joukko ulottui pst phn tuon Helsingin komeimman kadun, vaikka vhintn nelj ylioppilasta kulki riviss. Edell kulkivat molemmat laulukunnat Y.L. ja Akademiska sngfrening-lippuineen. Kaivohuoneella istahdettiin pitkien pytien reen ja juotiin simaa. Vkevi ei _siell_ maistettu. Min sain paikkani meidn kauneimpain naisylioppilaidemme seurassa. Herranterttu kuinka ihanalta muutamat hienohelmat nyttvt valkolakki pss!... Me istuimme kaikki, paitsi laulajat, taivas-alla. Vht siit ettei piv paistanut ja ett vett riputteli. Alussa tosin "stemninki" oli huono, kun saatiin odottaa kauvan simaa, Kaivohuoneelta palattiin kaupunkiin ja tytyi erota tyttlapsista iltaan asti. Nyt pisti meill kolmella pohjalaisella: Pentti Flinkill, Antti Jrviluodolla sek allekirjoittaneella phn pistyty mys Alppilassa, jonne aina muina vappuina oli vaellettu jo aamulla (Alppila on paljon kauniimpi ja runollisempi paikka kuin Kaivohuone). Hyppsimme kolmin miehin samaan ajuriin, jonka gummipyrt nettmin vierivt itist viertotiet. Mntymen ohitse ajaessamme soitettiin maammelaulua torvilla. -- Ajoimme ohitse paljastetuin pin. Siell olivat net juomalakkolaiset juhlimassa. Alppilassa istuimme juomaan kylm punssia (avec aqva vita). Olihan tosin ylioppilaskunta lausunut toivomuksen, jotta oltaisiin raittiita tn vappuna, _mutta koska ilman paino oli kova ja s sateinen_, niin se aina vaikuttaa nautinnonhalua. Sanon sen tss ett mainio asia on olla raitis, mutta paljon mainiompi -- osata juoda, juoda nimittin silloin kun "henki plle tulee", juoda sielunsa ja ruumiinsa virkistykseksi! Sill kaikki yksipuolisuus kuolettaa vhitellen ihmisen. Pane sinkin tm mieleesi, rakas Pyryharakka. Joimme kolmeen Pekkaan pari pulloa hyv punssia ja niin psimme mainiolle vapputuulelle. Tulimme avomielisiksi, lempeiksi ja samalla rohkeiksi, puhelimme sellaista mit ei selvill ollessa saa sanotuksi. Kun olimme tmn kohtuullisen viftin lopettaneet, lhdimme taas kaupunkiin, jalkaisin, ja ylioppilastalolla kytymme nousimme Kmppiin. Nyt alkoivat juhlapivllisemme, joita sytiin monessa huoneessa, ovet vlill avoinna. Sydess laulettiin yhteen neen isnmaallisia lauluja. Reipas kuraattorimme piti puheen j.n.e. Iltapivll kvin kotona puolen tuntia levhtmss ja sitten taas hykksin uudestaan kaupungille, saattelin muutaman kiltin tyttlapsen kotiinsa ja lhdin ylioppilastalolle. Hyvt ystvt olivat pitneet huolta istumapaikastani parhaassa seurassa. Olipa pulska nky, mik kohtasi silm ylioppilastalolla! "Kilometrin pituisia" pyti oli valmiiksi katettu monta kymment ja joka-ikiseen sivu- ja lehterihuoneeseenkin. Kiitt saivat onneaan ne, jotka omistivat sijansa itse suuressa juhlasalissa, jossa koko ohjelma tapahtui, jossa koko klubi-iltaman loisto enin tuli esiin. Tll olivat net laulukunnat, tll kaikki arvokkaimmat cives academici ja -- cae, yliopiston opettajat, joista useimmilla oli valkolakki pss. Ajatteleppas, toista _tuhatta_ valkolakkista istumassa kimaltelevissa riveiss, kukkia ja ruusuja rinnoissa, valkoisten pytien ress, sali koristettu kaikkien osakuntien kunnia-lipuilla, jotka riippuivat aistikkaasti laipion rajasta. Ja koko illan ja koko yn olivat _lakit pss_ eik niit otettu pois muulloin kuin Maamme-laulua ja muita kansallisia lauluja laulettaessa tai elkt kajahuttaessa eri puhujille tai ilohuutoja psteltess niiden shksanomien johdosta, joita tanskalaiset, norjalaiset ja ruotsinmaalaiset ylioppilaat olivat lhettneet thn vapunjuhlaamme, lausuen myttuntoisuutensa maamme nykyisess asiassa ja asemassa. Oli se kaunista katseltavaa, oli siin nuoruutta ja voimaa. Olisitpa kuullut miten esim. porilaistenmarssia psteltiin. Kun tuhat paria jalkoja yhtaikaa laulun tahdissa iskee lattiaa ja kun sestykseksi nuot kilometrin pituiset pydt laseineen pannaan heljmn, niin on vaikutus niin trisyttv ett jos semmoista Bobrikoffin edess esitettisiin, luulisi viimeisenkin p--n hnest huudolla lhtevn ulos ja jumalaisen innostuksen hnetkin tyttvn!... Min olin onnellinen tn vappu-iltana, sill sainpa istua suloisen impilapsen vieress, jonka pehmeill kiharoilla lyyrylakki hohtaa kuni hopeainen jkl hymyilevien sammalten keskell. Minusta tuntui kuin nyt vasta minkin olisin ollut _nuori_ ja ymmrtnyt nuoruuden arvon ja minusta oli kuin minullekin, syksyn kolkon kuutamopojalle, elmn kevtaurinko olisi steitn nyttnyt ja kuin minkin olisin saanut oikeuden el, min -- kuollut sielu. Ja minusta tuntui ett minkin viel voisin muuttua ja tulla hyvksi, erinomaisen hyvksi, jos minun sieluni toivot tyttyisivt -- jos saisin olla suloisten henkiljen seurassa enk tarvitsisi nhd pahuutta, kurjuutta, likaisuutta. Semmoinen olen: antakaa minulle enkelin hyvyytt -- ja minustakin tulee enkeli. Mutta pahojen enkelien seurassa paadun ja tulen kaikista pahimmaksi. Antakaa minulle lmp ja kauneutta -- ja minustakin tulee kaunis, elk salatko herttaista hellyytt ja luonnollisuutta -- ja minkn en niit salaa! ja te saatte nhd ett kovankin kuoren alla piilee paljon, paljon pehme... Olen vsynyt ja ammoin tuskastunut yksinisen elmni juoksuun, min menen ulos viherille niitylle ja jos lydn raikkaan ruusun, niin koetan sen poimia. Olkoon vain ett ruusuja ruusutarhoissa olisi kauniimpiakin -- min rakastan valkoista ruusua, josta nin ihanaa unta, tahdon menn sit poimimaan ja laulan ruusulleni: paranna, ihana kukkanen, tuoksullasi sairas sydmmeni! -- Sin yksin sen voit tehd! -- -- Kello 1/2 2 yll vierivt nelipyriset ajoneuvot jonnekkin -- ehk meren rannalle... niiss nkyi istuvan hennosti uupunut nuori nainen ja ers mieshenkil. "Minusta tuntuu kuin meist voisi tulla hyvtkin ystvt, jos tutustuisimme oikein toisiimme" sanoi se saattelija. "Niin minkin luulen" taisi se hennosti vsynyt lausua. Y oli sangen kolkko ja kostea, kylm ja sumuinen, mutta minulla oli rinnassani outo poltto ja usvan lpi kajasti sielussani kirkas aamu, joka ehk kohta koittaisi... Ihanaa ja kamalaa on rakastuminen. Autuaallista, onnetonta on lempi... "Hullusti rakastunut!" huudahdat sin, siukkuseni. Huudahda vain, kunhan teet sen hyvin hiljaa, niin hiljaa etteivt muut hiiskaustakaan kuule. Ei se ole ensi kertaa. Mutta toivottavasti -- viime kerta. Otan sinulta, Pyryharakkaiseni, pyhn lupauksen nyt ettet tt tunnustustani kellenkn kerro, et omaisille etk paraimmille ystvillesikn. Sill siit voisi tulla ikvyyksi minulle. Et viel, ehk et vuosikauteen, saa mitn tst puhua! Sinulle tulin nyt vain sivumennen hiiskahtaneeksi. Nime el tiedustele. Se on _hyv nimi_!... Silyt tm kirje huolellisesti, polttaa et sit tarvitse. Se on oleva muuan muisto vapunpivstni 1899, viikkoa ennen 25 vuotista olemassa-olo-juhlaani. Olen vhn vsynyt tt kirjett kokoonpannessani, valvotun yn perst tulee lhettneeksi usein kirjeit, joita seuraavana pivn katuu... Auskulteeraukseni olen lopettanut, minulla ei ole tll mitn pakollista tekemist en ja joutaisin siis pois. Olen kuitenkin pttnyt odottaa sinun tuloasi tnne, kunnes olet saanut lakkisi, joka tapahtunee noin 12-15 piv keskuuta. 6 p. keskuutahan net olette tnne kutsutut, te kokemattomat kokelaat ja keltanokat. Enk tee sinullekin mieliksi jmll tnne eteln sinua odottelemaan? Tietysti en tll Helsingiss viitsi olla, vaan vetytynen noin 15 p. tt kuuta jonnekkin lhistn maalle tai saaristoon, kunhan ensin hankin itselleni majapaikan. Sitten ilmestyn teidn kekkereihinne, kun te ne valkoiset lakit saatte, ja sitten lhdemme yhdess -- jollei ulkomaille, niin kuitenkin mutkien kautta omille maille, en viel osaa sanoa mit teit, mutta pitisihn sinun nhd jotakin armaasta Suomenniemestmme. Ja muistakkin ettet saa kotia htikid! et vhkn, siit ei ole itsellesi mitn siunausta. Kyll sinnekkin keretn. Ja oikea kes alkaa siell Perpohjolassa vasta heinkuussa. Senthden olisi parasta viivytell matkalla tll vhn etelmpn, jossa on siihen aikaan jo hymyilev luonto, kukat ja koivulehdet. Ehk, kun hyvin sattuu, seilaamme Ahvenanmaalle, jossa juhannuksena on joku suuri suomalainen juhla; sill matkalla nkisimme vanhan Turun muistoineen ja meren saariston. Sielt sitten sopisi hyvin kiivet O--n suureen ylioppilasten muisto- ja kesjuhlaan, jossa ensi kertaa nuorena civiksen saisit keimailla vanhempien parvessa ja alkaisit saada hajua "spirituksesta". Sittenphn nhtnee. Monestihan ne hyvt programmit menevt kokonaan myttyyn. Ja minutkin saattaa kohtalo viskata minne tahansa, niin ettei viel varmaan voi mitn sanoa, mutta sen sanon ett koetan hyvksesi parastani. _Tiedtk mik sinua odottaa kotiin tultuasi?_ Ynn minua? -- _Kansansivistysty!!!_ Olen ilmoittanut pakosta _sinutkin_ ptoimikunnalle. Jokaisen ylioppilaan velvollisuuteen net vedotaan. Hauska kuulla sinunkin pitvn esitelmi esim. Takaruotin kylss! Ja nhd kulkevan kontti seljss liukkaita suoportaita, mkist mkkiin, neuvomassa torpparijoukkoa. Jaa,, jaa -- se on tekev hyv sinun "aristokratiiallesi" ja siell me opitaan rikasta suomenkielt, jos ei muuta... Mutta vlttmtt sinulla pitisi olla naistoveri koko kesksi. Muuten en tystsi usko tulevan mitn. Sinun tytyy sellainen tilata itsellesi. Terveeksi nyt. Hyv jatkoa ja krsivllisyytt luvuissa. Kyll sin kestt. Ora et labora. _Frater_. _4 p. toukokuuta_. Kolme vuorokautta olen nyt lakkaamatta ollut yhden ainoan hallitsevan tunteen alainen. Olen pidttmll pidttnyt itseni kirjoittamasta _hnelle_ kirjett, jota sydmmeni vaatii. Olen kuunnellut jrjen nt, joka on sanonut: "ole varovainen, odota viel ja tutki sitten, pitk sinun hnelle todella kirjoittaa -- ehkp kaikki vain on satunnaista, sammuvaa laatua!" Olen koettanut viihdytt itseni kirjoittamalla kimpun runoja, ne ovat enimmkseen syntyneet aamusilla, toinen toisensa jlkeen, nelj ja viisikin yhteen jaksoon. Jospa hn tietisi, ett nin sepitn runoja hnelle? Jospa hn tietisi, mik poltto rintaani vaivaa! Miks salaan m sanat sydmmen, jotka hnelle lausua voisin? Joilla onneni pivyen ikuisen ehk itselle iloksi loisin? Ne polttavat tss mun povellain, ne huokuvat huulillani -- Mut vaiti, vaiti ma viivyn vain ja kiusaan mun tuntehiani! Oi miksik hvet hyvyyttn, jonka toiselle vain voi antaa? Ah miksik list krsimystn ja yh vain kaihoa kantaa? Ei! En voi pidtt itseni kauvemmin. Minun tytyy pst johonkin varmaan tulokseen. Kidun selittmttmll tavalla. En voi sekuntiakaan olla ajattelematta hnt. Rakkauteni hneen on -- jrkhtmtn. Rakkauteni on puhdas ja henkinen, se on syvll sydmmess. En tunne pienintkn huonoa himoa. Sen tytyy olla sen oikean... Olen tutkinut itseni ja punnitsen tunteitani. Syvlle alas painuu rakkauden vaaka. En jaksa sit ksill nostaa... Huomenna hnelle kirjoitan! En voi el, ellen sit tee. Ja jos hnkin minua rakastaa, niin hnkin krsii siit etten heti ilmaise itseni. Miehenhn se on tehtv. Miksi taistelen tunteitani ja sydntni vastaan, koska jrkikin sanoo ett menettelen luonnollisesti, jos tunnustan. Ellei hn ennen ole saanut rakkaudenkirjett, niin saakoon nyt, saakoon kaikki tulipunaiset mietteeni tiet, saakoon tiet rajattoman ikvni ja ihastukseni! * * * * * ... Olen laihtunut. Kaikki toverit siit huomauttavat. Kolmessa vuorokaudessa olen laihtunut. Kasvoillani lep outo kalpeus, tunnen palttooni riippuvan vljn ymprillni. "Sin olet rakkaudesta kipe: sinun tytyy menn naimisiin!" nauravat he. "Tai osta hanuri ja soittele sill, kyll ikv lhtee! Oletko jo viinaa ja saunaa koetellut?" Tnn kello 5 riensin satama-alueelle hnt kohdatakseni, net nihin aikoihin hn aina palaa pivlliselleen tystn. Nin hnet seisomassa torin laidassa puhuttelemassa jotain naishenkil: hn oli kotia menossa. Tervehdin hnt lakkia nostamalla ja menin sivu, knnyin sitten takaisin ja riensin hnen jlkeens, sill olin nhnyt hnen eroavan naishenkilst, joka hnt puhutteli. Mutta juuri kun olin hnet tavottamaisillani, suuntasi hn askeleensa torin toiseen laitaan ja ji puhuttelemaan toista naishenkil, joka kveli pienen lapsen kanssa. En voinut en knty takaisin: minun tytyi taas hnet sivuuttaa ja rient siis hnen edelleen. Tm oli jo hirmuisen koomillista: hn oli minut huomannut jljessn juoksemassa ja -- niinkuin nytti -- nhnyt sen epmieluusti. Sill nyt hnen tytyi minut kohdata, koska taas knnyin takaisin ja hn psi vihdoinkin yksikseen tulemaan. Ensimmiset sanani olivat ett pyysin anteeksi kummallista kytstni: tt sek hnen edelln ett jljessn juoksentelemista. Kirotut tuttavat! ajattelin sanoa. Minua todella sek harmitti ett hvetti... Ilta oli kaunis, mutta kylm. Meri aaltoili hiljalleen likaisenkeltaisena -- jt olivat vihdoinkin menneet. Puheleminen kvi molemmin puolin hiukan vkinisesti, kiusallisia pausseja syntyi: huomasin olevani suuri hlm... En saanut sit kysytyksi mit varmasti olin pttnyt, maksoi mit maksoi, tnn hnelt kysy: nimittin lupaa saada hnelle kirjoittaa. -- Lieneekhn osakunnan kokousta ensi maanantaina? kysyi neito sitten, nhtvsti jotakin sanoakseen. -- Suokoon Jumala ett olisi: ett saisin viel kerran _teidt_ tavata ja kotia saattaa! psi minulta. -- -- Te olette hassu! -- huudahti _hn_. Mit lienen, jumalaparatkoon, mutissutkaan thn... Taisimme kvell hitaasti, koska -- ennenkuin perille saavuimme -- hnen serkkunsa tuli jljessmme ja tavoitti meidt. Hn toi seuraamme hiukan vilkkautta ja meidn keskininen ujoutemme katosi. Lausuin kohteliaat hyvstit ja lhdin takaisin. Linnut lauloivat lehdettmiss puissa. Ne olivat kevtlintuja. Olin toivonut tmnpivisest tapaamisestani enemmn, paljon enemmn. Nyt olin alkanut epill: _mit hn minusta ajatteli_? "Ehk olenkin hnelle sangen vastenmielinen olento, ehk en ikin saa toivoa hnen vastalempen?" Koko illan harhailin sitten siell-tll toverien luona ja kaduilla. Mutta lohdutusta en saanut. Minua kaiveli retn ikv. Herra Jumala! mit pit minun tehd? En tahdo tappaa tt lempeni, jonka luulen vievn onneen. En tahdo! en saa, enk voi!... _5 p. toukokuuta_. Tnn en mene hnt kohtaamaan! Hpen omaa itseni. Lisksi tuntuu kuin hn pelkisi minua tavata. Olin nkevinni hnet tnn kaukaa; jos se todella oli _hn_, niin kulki hn nyt _eri tiet_ kotoaan... Olen joutunut ikvn asemaan: -- _hn_ pit minua jonkunlaisena vainoojanaan (kunpa kaikki taas olisi omaa kuvitteluani -- lienen luulosairas). ... Kotioppilaani on tuhma ja hiukan hlmminen olento. Hnell on perti katkonainen ajatuskyky. Mink hn edellisen sekuntina on phns iskenyt, siit hn seuraavana silmnrpyksen ei kuolemakseenkaan tied... Vai lieneek hnkin salaa rakastunut johonkin tyttn? Jonkun verran luulen hnen kuitenkin tunneistani hytyvn. Sit hn itsekkin arvelee. Kertoo nauraen ja irvistellen ett hn tosin jpi luokalleen toiseksi vuodeksi, mutta: "mit se tekee? -- mihink on kiire!" Kolmannella ja neljnnell luokalla sanoo hn mys istuneensa kaksi vuotta. Papalla nhtvsti on varoja hnt kouluttaa kuinka kauvan tahansa... * * * * * Uusia huolia! Huomenna lankeaa maksettavaksi seitsemnsadan markan vekseli erlle toverille -- min ja ers toinen olemme takuussa. Kirottu olkoon se hetki, jona hn minut sai houkutelluksi allekirjoittamaan! Se oli ensimminen ja viimeinen kerta, sen vannon. Mies on itse Pietarissa, shktt sielt, makaa sairaana 39 asteen kuumeessa. Siin nyt oli. Ei ollut saanutkaan seisovaa lainaa, vaikka pyhsti vakuutti. Meill takuumiehill tuli kiireellinen rahan haku, kolmesataa oli hn lhettnyt ja pyysi hankkimaan sata lisksi sek sitten ottamaan uuden kolmen sadan vekselin... Kirurgilla kynti: muuan mies oli pudonnut, kalliolta ja murskannut pkallonsa. Vekselin takia tuli siellkin kynti. Muuten en itse ymmrr, mit vekseli onkaan, toverit minulle nauravat. Sadattelen vain ja kiroilen kaikkea vekselihommaa. Minulle selitetn ett pithn toki tovereitaan auttaa. "Auttaa?" Tmk on auttamista? Kukkarolla ja kynll -- sydnt ei mukana. En ymmrr mokomaa auttamista. -- Saat oppia kokemaan elm! sanotaan minulle. "Vai elm, tmk on elm, tm on tyhj tyhjemp. Miksik ensinkn sotkeutua noihin viheliisiin vekseleihin?" Tyynnyn -- mitp asia minua koskee. Toinen toverini nkyy tekevn kaikki (on asianomaisen ystv). Hn lainaa rahat muilta tovereilta, minun tarvitsee panna ainoastaan puolensataa markkaa ja huomenna vekseli maksetaan. Raha-asioissa lienee minua aina pidetty "huonona toverina"... _6 p. toukok_. Aamulla kvin torilla ostamassa itselleni kukkamaljan, jossa kasvaa valkoisia ja sinisi hyasintteja, muutamia kieloja sek yksi kellertv narsissi. Pidn kukista -- huomenna on syntympivni. Vietn syntympivni salassa kukkieni kanssa. Vai kutsuisinko vieraita, hyvi ystvi..., syttisin appelsiineja ja juottaisin viini?... Piv on lmmin ja ihana. _Hn_ tuli pivsydnn minua vastaan. En mennytkn hnen seuraansa, -- ajattelin: krsikmme kumpikin toinen- toisemme takia; jos hn minusta vlitt, niin hn tn iltana hiljaisuudessa itkee sit etten ollut hnest nyttnyt en piittaavan! -- Olen istunut ypyksin kolme tuntia Suomal. Kirjall. Seuran lukusalissa ja jljentnyt muistikirjaani kansanlauluja. Tosin muistelin hnt koko ajan. Muistelleeko hn minua koskaan kirjoitustyssn? Kunpa tietisi! Kunpa nkisi, mit tuon nuoren tytn sydnsopukoissa liikkuu... _Seuraavana aamuna_. Eilen illalla oli meit muutamia siiviksi Suomal. teatterissa katsomassa, kuinka kolme neitosta "debyteerasi". Siell tapasin _hnet_ serkkuineen, kaikilla oli esityst katsoessa valkolakit pss, meit oli kuusi saman osakuntalaista. Teatterista psty poikkesimme Kappeliin "suklaata juomaan". Kun sitten piti lhte neitojamme kotia johdattamaan, tehtiinkin yhtkki hurja pts: jatkaa illanviettoa jossakin lmpisemmss paikassa. Syksyimme kaikki "Kleihneen", kaksi naisylioppilasta tilattiin telefoonitse lisksi (kello lhempn 11 ill.), he tulivat, esitettiin -- seksa tilattiin. Puhelu oli vapaata. Johduttiin puhumaan kihlauksista ja siit vhitellen -- rakkaudesta. _Hn_ oli sit mielt ett julkikihloissa oleminen olisi ilke ja runotonta: ensin oli oltava salakihloissa ja sitten suoraan mentv naimisiin. Keskusteltiin mys siit, miss mrin muka nainen ja mies ovat syvt rakkaudessaan. _Hn_ sanoi halveksivansa sellaista miest, joka rakastuksissaan, saamatta vastarakkautta, suree niin ett esimerkiksi ottaa itsens hengilt. Miehell ei rakkaus saa olla hallitsevana tunteena eik koskaan pasiana! Sen pit olla sivuasiana (hnen serkkunsa sanoja). Naisen rakkaus on muka syvempi ja kestv hautaan asti. Miehen rakkaus voi olla tulinen ja kiihke, mutta "menee ohi". Min ja pari toveriani olimme toista mielt kuin neidot. Miksei miehell rakkaus yhthyvin kuin naisella saisi olla pasia elmss, miksik hn sen kautta olisi halveksittavampi? Kolmas toveri oli naisten kanssa samaa mielt: "Semmoinen mies, joka antaa onnettoman rakkauden vaikuttaa itseens niin ettei en anna omalle elmlleen mitn arvoa, vaan tekee itsemurhan, hn on", vitti tm kolmas, "jo sill osoittanut ansaitsevansa rukkaset!" Keskustelu oli todellakin intresanttia. Tietysti ajattelin koko ajan suhdettani _hneen_, joka istui minua vastapt, koetin tutkia hnt, mutta sain hmri tuloksia, nytti silt kuin en hnen sielunelmns viel olisi pssyt hituistakaan tunkeutumaan. Tunsin itseni melkein loukatuksi ja kovasti nyryytetyksi. Murheelliseksi tulin muutenkin tss iloisessa seurassa ollessani. Taas rupesi vanha haava verta vuotamaan: "en ollut se, mik minun asemani mukaan olla pitisi". Sain hvet sivistysaukkojani, kun esimerkiksi puhuttiin Gthest, Ibsenist (jotka tietenkin minkin tavallaan tunnen) y.m. Varhainen kevtaamu jo kajasti meren ylitse, kun vihdoinkin joukolla saatimme kaikki neitoset koteihinsa. (Illatsu oli tullut kukkarolle kalliiksi). _7 p. toukokuuta_. Tnn on syntympivni. Hiljaisuudessa huudahdan Oksasen runon mukaan: Jo viisikolmatta vuotta? Ja lapsena ruikutan viel! Olis aika jo mieheksi tulla, Varovaksi ja viisaaks kuin muutkin... Kello 12 on meidn, tuon yllisen seurueen, taas aikomus kokoontua yhteen Paciuksen patsaalle sek lhte jonnekin tuulottelemaan. Tahdon iknkuin muiden kiusalla olla mukana. Minulla on se tunne ett olen aina kuin viides ratas vaunussa -- liikaa. Ei kumma, jos ei minusta pidet. Huomaan itse parhaiten olevani seurassa tyhj ja tuhma. Silmni aukenevat aukenemistaan nkemn omaa elmni... * * * * * _Rendez-vous!_ Heit oli kaksi, meit nelj. Suloinen sunnuntai-ilma. Kuinka ylpe olinkaan kvellessni _hnen_ rinnallaan -- minusta tuntui ett meidt "huomattiin". Siell oli paljon tuulottelijoita Alppilan pihalla istuksimassa -- ers tuttu, laiha luutnantti nkyi uteliaasti katsovan, _millaisessa_ seurassa muka kuljen. Ajattelin: katsele vaan, kyll kest! Ylpeilen hnen suloudestaan. Valkovuokkoja. Kiipesimme vesitorniin. Kapuilimme kallioilla. Ers toveri heitti kiven kallion sein vasten ja samalla kuului metallin kilin jalkaini juuresta. Sormus oli lentnyt sormesta -- kallis maisterisormus. Ihmeellist -- me lysimme sen kuitenkin. Me olimme vallattomat kuin lapset vuorilla juostessamme. _Hn_ ja min levhdimme samalla paadella (ett se tapahtui samalla, on tietysti mainittava), _hn_ levten kyljelln -- min istuen. Toinen pari istui rotkon toisella puolella. "Meidn ryhmkuva on kauniimpi!" huudahti _hn_ yli rotkon. Me hyrilimme Ateenalaisten laulua, jonka sanat hnell olivat taskussaan. Kuinka ihana hn oli tuossa paateren palleassa levtessn! Nuori, iloinen, kirkassilminen, posket kiipemisest lmpisin, punehtivina, huulet huolettomassa hymyss, hienot kiharat pehmein kiilten ylioppilaslakin alta. Puhdas neitseellisyys ja akateeminen ylevyys ja kunnia -- voiko kauniimpaa nky itselleen nuoresta naisesta kuvitellakkaan? Kuinka hnt ihailin! Ja tm oli syntympivni, josta en hnelle sanaakaan hiiskunut... _8 p, toukok_. -- On sentn suloista ett on oikeus kantaa valkoista lakkia! Mik tuores tunnelma kirkkaana toukokuun aamuna laskeutua uudessa kespukimessaan keppi heilutellen tuonne puhtaaksi lakaistulle esplanaadille!... Kun ei ole mitn pakottavaa tyt... koko maailma tuntuu hymyilevn vastaani... kesn ohjelma on hmryytens tautta juuri suloinen. Tuntuu kuin voisi matkustaa ulkomaille, milloin hyvns... Reinin vihreille rannoille: Sveitsin hymyileville alppijrville... Naiset leijuvat jo keveiss kespuvuissaan... torilla mydn alati ruusuja. Pikkuinen avojalkatytt tarjoilee sinivuokkoja, joita ei voi olla ostamatta... Meri kimmeltelee raikkaana aamupaisteessa, satamassa vilisee laivoja. Taivas seljastaa psi pll sinisen ja korkeana, koko ilma kuultaa ja heloittaa. Koivu ei tosin viel ole hiirenkorvalla, sill lmmint vesisadetta puuttuu. Mutta nurmi jo hiukan vihoittaa. Runebergin patsaan ymprille on istutettu kallisarvoisia kukkia, taimet versovat piv-pivlt, pian on sielt tuulahtava suloinen tuoksu. Kevt on kevtt sentn pkaupungissakin!... _10 p. toukok_. Tm lienee tulevaisuudessa oleva minulle muistossa ihanaa aikaa. Ajatellappa ett saa olla ja el aivan kuin itse tahtoo! Ei ole kiinni minknlaisessa virastossa tai koulussa. Ja rahastakin nytt onnellinen kohtalo sentn huolen pitvn... Niden pivien ohjelma on seuraava: Aamulla astelen lempess pivnpaisteessa alas Espikselle, ostan pikkutytlt kimpun sinivuokkoja rintaani, istahdan esplanaadipenkille ja vedn povestani Juhani Ahon uuden teoksen "Katajainen kansani". Saan tlltavoin tehdyksi kolme trke asiaa: _primo:_ hengitn raitista ilmaa keuhkoihini! _secundo:_ luen uusinta kirjallisuutta; _tertio:_ varron ohi menev armastani! Ihana ohjelma?... Ent nmt hempet illat, kun eteln leyhkeys hivelee kasvojani ja koko mailma on kuni pumpulia. Meri tyyntyy illaksi, lahdelmat kimmeltvt peilikirkkaina, taivas on haaleansininen, lieto, laskevan auringon rusko... hienonhieno hmrnhuntu peitt vienosta soitosta raikuvan kaupungin... Jos olen jnyt yksin kadulle tai eksynyt iloisista tovereista, niin tosin tapaa minut lemmenkaiho ja hempess krsimyksess astelen meren avaralle rannalle. En hnt tavanne? Silloin keksin sen keinon ett riennn iltaani kuluttamaan johonkin perheeseen, jossa tiedn minulla olevan luotettavia ystvi... Nuori mies on kaikkialle tervetullut! Kohta toivon psevni saaristoon asumaan... _Samana pivn:_ Tapasin _hnet_. Hn on nyt minua kohtaan kylmnkohtelias. Hn kieltytyy kaikesta mit hnelle ehdotan. En voi tehd hnelle ainoatakaan palvelusta. Hn ei huoli piletist, jota hnelle tarjoan, hn tahtoo kyd itse sen ostamassa, hn ei halua kirjaa, jota hn ennen on sanonut haluavansa: hnell on muka niin paljon _muuta_ lukemista... ja saapihan hn sen itse kirjastosta, jos haluaa. "Kuten suvaitsette" soperran min kohteliaasti, mutta sydmmess tunnen kovaa kipua. _Illalla:_ Olin norjalaisen kirjailijan Knut Hamsunin esitelm kuulemassa Yliopiston juhlasalissa. _Hn_ oli mys siell ja me tapasimme toisemme ulostultua, vaikka hn nhtvsti koetti pst minusta. -- Tunnetteko Hamsunia, neiti? -- Olen lukenut hnen viimeisen teoksensa -- se mies on krsinyt paljon. Mithn _hn_ tarkoitti norjalaisen kirjailijan krsimyksill? -- En ole viel lukenut ainoatakaan teosta Hamsunilta, sanoa hlytin min, vaikka tietysti olisi kuulunut asiaan salata tm sivistymttmyys. -- Ymmrsittek hyvin esitelmn? kysyin lisksi. -- Ymmrsinp tietenkin... olenhan lukenut norjaa. -- Minun tytyy tunnustaa ett ymmrsin vain paikkapaikoin. Minua _sattui nukuttamaan_ ja vsyttmn. En jaksanut oikein seurata... Tuntui tervlt miehelt! Hn oli menossa nimipiville jonkun luo. Saatoin hnet Vladimirinkadulle. Erosin hnest syvsti murheellisena ja palasin kotia onnettomana, hyljttyn. Koetin pukea surumieliset tunteeni runonmuotoon. Tuntui ihan silt kuin hnen joskus pitisi saada tiet, mit tnkin iltana hnen thtens krsin... _11 p. toukok. helatorstai_. Huvimatka Borg-laivalla Helsingin ympristn. Se raitisti. Iltapivll kvelyss Alppilan takalistossa. Vieraissa Unioninkad. v... Kieltv vastaus. Surullista! En siis psekkn siihen meren saareen. Ei kukaan ny tarjoavan huonetta nin aikaiseen kevll. Iltapivll italialaista blai-soittokuntaa kuulemassa. Ei sellainen siveellisesti ylenn. I skutshno i grustno i njee kamu ruuku padatj! on Lermontov aivan oikein laulanut yksinisest mielest. _12 p. toukok_. -- Kvsin Normaalilyseossa rehtorin kansliasta hakemassa lanketin tilintekoa varten. Nyt siis psemme erilleen tst kuritushuoneesta, me auskultantit. Jn odottamaan auskultanttistipendi. Jaan maalliset tavarani kolmeen osaan: yhden osan lhetn edeltpin kotipuoleeni, toisen pidn mukanani matkoja varten ja kolmannen jtn tnne pkaupunkiin, vaikka en tied, tuleeko tnne en tuloakaan. Ei mitn tienviittaa ole minulle tulevaisuudessa! Sydmmellni on paino. Mihin joutunenkin tulevana syksyn? Johonkin pikkukaupunkiinko "sijaiseksi"? -- kauheaa!... Jos olisin onnellisissa kihloissa, varmaan saisin elmnhalun. Nyt sitvastoin tunnen itseni halveksituksi ja ajattelen kuolemaa. Rakkaus tekisi minut elvksi, olen varma siit... Tavannenko hnt en, en tied. Saanenko hnelt kysytyksi koskaan, saisinko hnelle kirjoittaa? Jaksanenko salata sydmmeni tunteet ja tmn kevtlemmen? Onko rakkauteni sammuva siksi vain etten uskalla en toivoa vastarakkautta?... _13 p. toukok_. Y... Tulen laivaretkelt Itisest saaristosta, jossa olen viipynyt koko pivn siten laiminlyden yhden yksityistuntini. Minulla on siell salaisia ystvi... Kuinka mukava on huvila siell kuusien ja mntyjen keskell, meren kalliolla! Meren? Aava, sinervnvihre ulappa jolta valkoisia purjeita pilkoittelee. Aallot siell loiskivat hiidenhinkaloissa, tuuli humisee metskruunuissa, kuusten latvat nuojuvat, nuojuvat... paiste kimmelt jttilislaineilla, peipponen piiskuttaa... Kas siell on vapaus, siell hiljainen rauha, siell on viihdytys... Juoksentelin siell yls ja alas kallioita, poimiskelin vuokkoja, kevn ensi kukkasia, joita siell oli paitsi valkoisia ja sinisi, mys punaisia. Raidat kukkivat! Kukkiva raita on runollinen esine -- niin varhain se uskaltaa kukkia, vaikka rannoilla viel siell-tll hohtaa jt ja lunta, ja tuuli lietsoo kylmsti pohjoisesta. Siell oli "hga berg och djupa dalar". Siell oli syv laakso, jossa lainehti viheri laiho, laihon pientarella rusotti punainen lato. Rantakallioista lytyi syvi hiidenkirnuja... _14 p. sunnuntai. Iltay_... Tulen M. M:n konsertista. Olen vsynyt, vsynyt ruumiiltani, vsynyt sielulta -- elmn haluni on taas sairas... olen kokenut ja tuntenut ja ajatellut elmni tnpivn... huomaan itseni niin mitttmksi, nen sen suhteistani tuttaviin. Naapuri-toverini Leo Lemmetn yh nauraa mieltymystni _hneen_. Sanoo ettei hn puolestaan voi ymmrt, miten _hneen_ vakavammin voisi mielty. Hn haavoittaa minua, saattaa minut yh enemmn hautomaan, srkee kauniit kuvani ja unelmani kuivalla jrjelln... Mutta min halveksin jrki-ihmisi! En heist pid. Mink sille voi, ett olen tunneihminen? Jaksanenko huomenna nousta 1/2 7 keretkseni laivaan. Lupasin net kyd tiedustamassa "siell", saanko asuntoa. On nimittin aikomus asettua saaristoon muutamiksi viikoiksi. En ikin ennen ole asunut meren saarilla... _Hnt_ en ole nhnyt moneen pivn. * * * * * _15 p. toukokuuta_. Yll klo 1/2 1... Y tumma, kaunis, toukokuun Ja meri tyyni niin! Me hiljaa soutain soljuttiin Venheess kaupunkiin. Ol' ilta ollut ihana, Nyt nousi inen kuu... Oi moisen hetken helmassa Maailma unhoittuu! Ol' yhyt tynn tunnelmaa Ja laulun hymin... Ma haudoin yht unelmaa Ja yht elm. Se vieno istui vierellin, Ma hlle kuiskailin, Mut kylmks, kylmks hnet nin Ja salaa huokasin. Y tumma, tyyni, kevinen, S tuutu tunnelmain... Liet muille muisto riemujen, Mut mulle -- tuskan vain! Jkt selitykset yhdess-olosta armastettuni kera tn iltana tmn laulun varaan... _16 p. toukokuuta_. En koeta en hnt kohdata, en vahdi hnen tuloaan katujen kulmauksissa, en juoksentele hnen perssn... Lempeni on muuttunut hiljaiseksi, sisllisesti kalvavaksi suruksi, jonka huntuun kiedottuna katselen mailman menoa oman onnettomuuteni valossa... minusta on kuin pivieni loppu piankin tulisi, nen tulevaisuuteni oman elmni riutuvassa iltapaisteessa. Minulla ei ole mitn toivoa en, nen haaveeni haihtuvan arkipivn runottomaan toimintaan... tekisi mieleni neen huutaa sit tuskaa, jota povellani kantelen... en huuda, olen tyyni... Oi nainen! sin, joka voisit niin vhll minut tehd elmnhaluiseksi, sin et sit vh minulle salli, sin hylkt minut pikkumaisesti, sin halveksit minua ymmrt ja oikein tuntea... Toverini, joka tiet rakkauteni, slii minua, mutta ei voi olla pilkkaamattakaan. Hnest on hulluutta sellaiseen mielistyminen. Hnen sanansa ovat kuin kylm vesi, jonka alla vilusta vrisen. Tiedn ett tm rakastumiseni on jonkunlaista kummallista hermoheikkoutta, olkoon vaan, mutta varma on ett on olemassa sisllistkin vakaumusta, ett rakkaudessani on jotakin enemp, jotakin suurempaa, korkeampaa... Uskon kyll ett saan tmn rakastumiseni sammutetuksi, _jos tahdon_, jos heittyn sille vlinpitmttmksi; ehkp lhimmss tulevaisuudessa voin sille irvistellen nauraakkin ja pilkata omaa lapsellisuuttani -- mutta onko se _oikein_, jos niin annan kyd? Onko oikein repi sielustaan sit, mik siell on suloisinta, parhainta, puhtainta ja jalointa?... _17 p_. Nuot suuret Moskovan-stipendit ovat julistetut haettaviksi. Miksi en ole ryhtynyt mihinkn hakupuuhiin? Kvin yliopiston mustaa ilmoitustaulua katsomassa. Julistuksessa sanottiin ett opintorahan voi saada ainoastaan se, jolla on varmoja teoreettisia tietoja... Nuot sanat minut masentivat. Ne olivat iknkuin minua varten siihen pantu, ne iknkuin kuiskasivat: "sin raukka, jolla ei teoreettisia tietoja ole, et ole oikeutettu ikin tuota matkarahaa nauttimaan". Muistan niin hyvin kandidaatiksi-tuloni, vuosi takaisinpin. Muistan tarkoin, millaista koko tutkinto oli, muistan professorin paheksuvan katseen ja muistan ett minut vain "armosta" pstettiin lpi, armosta! -- ja senthden ett muka olin kirjailija. Muistan publiikista professorin sanat, kun huonosti osasin tehd selkoa Venjn suurista runoilijoista: Mne skazali shto vy poet -- a razvje poet ne dolzshen znat drugih poetov. [Minulle on sanottu ett Te olette runoilija -- mutta eik runoilija ole velvollinen tuntemaan muita runoilijoita?] Se oli nyryyttv hetki, joka ikuisesti on painunut sieluuni, vaikka siit tovereille usein lienen leikki laskenut. Saada Moskovan stipendi? Muuttaa Venjn kuuluisaan suurkaupunkiin kahdeksi vuodeksi? Uusi elmnvaihe se minulle olisi! Ja jotain uudistusta ehk olisikin tarpeen. Ehk siit koituisi siunausta... ehk pinvastoin. Jos sinne joutuisin olematta kihloissa kenenkn kanssa omassa maassa, vaara olisi tarjona -- rakastuisin siell johonkin venliseen (jota tll hetkell inhoan ajatella) ja menisin naimisiin. Mutta se olisi vastoin kaikkia isnmaallisia unelmiani ja mielipiteitni! Minun, joka olen laulanut kotikielen puhtaudesta? Arvaan ett jos menisin professorilta stipendist tiedustelemaan, hn ivanhymy huulillaan huudahtaisi: Hospodi Booshe moi, _tek_ tt apurahaa himoitsette? te, joka... muistatteko miten tutkinto meni? ja muistatteko ett jotain lupasittekin?... * * * * * Olen nyt jakanut tavarani kolmeen osaan. Huomenna kello 1/2 5 iltapivll on minulla vakaa aikomus pudistaa Helsingin tomut jaloistani ja astua hyryvenheeseen, joka minut vie saaristoon. Psen net sinne asumaan. Jumalankiitos... Saanhan nhd meren loiskivan jalkaini juuressa joka-piv, saan nhd purjeiden puuntelevan ulapalta ja kuunnella tuulen huminaa nukkuessani. Siell, Tyynelss, olen muisteleva rakkauttani ja, jos Jumala suo, sepittv merirunoelmia. Surulliselta ja ihanalta tm kaikki tuntuu. Jos sinne kuolisin, olisi se lohduttavaa: kuolisinhan puhtaasti rakastuneena, ja ainoastaan meren aalloille valitellen etten kohdannut vastarakkautta. Tt kirjoittaessa loistaa kuunpuolikas suoraan sisn ikkunastani. Se on kasvava kuu. Minua odottaa siis romantilliset illat siell saaressa... Silloin-tllin olen saapuva kaupunkiin asioille. _18 p. toukokuuta_. J hyvsti pivkirjani! J hyvsti sin salaisten tuskieni tulkki, sin toverini uskollisin iloissa ja suruissa! Nyt upotan sinut -- sukkien sekaan ja lhetn sinut kaukaiseen kotoon, halki Suomen. Meren saaristoon en sinua mukaani huoli. Alkakoon siell uusi elm ja uusi pivkirja. -- J hyvsti Sin vieno, jota eronhetkenkn en tavata saa, vaikka minusta tuntuu ett jos olen uskollinen hyville tunteille, meidn viel tytyy toisemme tavata. Ja Sinun tytyy viel kerran saada tiet, mit olen krsinyt ja kuinka hellsti olisin ollut valmis sinua omanani pitmn. Sinun tytyy kerran sinunkin tulla lemmensairaaksi ja lemmenhlmksi -- siit ett min olen ollut lemmensairas ja lemmenhlm... Min kuulen jo meren mahtavan kohinan ja nen valkoisten purjeiden nousevan taivaanrannalle. J hyvsti, Sin vieno. Tahdon rukoilla taivasta meidn molempien puolesta... * * * * * _1 piv elokuuta, Lapin rajoilla_... 'Hyv Neiti. Min, allekirjoittanut, rakastin Teit ja aijoin pyyt Teit omakseni. Sieluni oli kuin polttava maa, joka janoaa kastetta... Tutustuin Teihin viime talvena ja nin Teidn sielunne teidn silmistnne sek tulin tuntemaan Teidn sydmmenne hyvyyden Teidn puheistanne. "Hnell on jalo ja hell sydn", sanoin itsekseni kerran palatessani Teit saattamasta. "Hness on se, mik minutkin tekisi elvksi ja onnelliseksi. Hn on hienotunteinen ja tunteellinen tytt ja hn on samalla henkisesti hyvin kehittynyt -- hn on ehk etevmpi minua ja juuri sellaisena voisi hn tehd minut eheksi ja hyvksi." "Hn rakastaa luontoa ja luonnollisuutta eik ole suurmailman muodin orja"... "Hn slii onnettomia ja krsivisi ja tahtoisi kaikkia auttaa"... "Hn rakastaa lapsellista riemua ja nkee pienesskin kaunista"... "Hn ymmrt tunnelmia ja rakastaa todellista runoutta... "Ja hn on nuori ja muodoltaankin suloinen... "Vaatisinko enemp? Edessni heloittaa hento kukkanen, joka minua miellytt ja jonka tuoksu minut ihanasti hurmaa". "Voi kukkanen, voi kukkanen, haluan sinut painaa povelleni enk ikin sinua heitt"... "Min, joka en koskaan naista ole syleillyt, tahdon vihdoinkin toteuttaa lemmenlaulujeni levottoman mielikuvituksen"... "Jos me saisimme tutustua toisiimme enemmn, niin tulisi meist ehk hyvin hyvt ystvt!" -- muistatteko nit sanojani, kun ylioppilasten juhlasta saatoin Teidt kotiin pimen vapunpivn yn? Te vastasitte hiljaa: "niin"... Ne eivt olleet kevytmielisesti lausuttuja sanoja, vaan ne olivat puserretut palavasta joskohta ujostelevasta sydmmest. Voi miksi emme me nuoret aina noudata sydmmiemme nt? Miksi ujostelemme asioita, jotka ovat pyhimmt elmss? Miksi teeskentelemme itsemme kylmiksi silloin, kun sisssmme tunnemme suloisimman lmmn? Jospa silloin olisin tietnyt Teidn sydmmenne tunteet! Mutta niit en tietnyt ja minun tytyi olla varovainen. Ja tahdoin mys tutkia itseni: kestk lempeni Teihin, vai onko se vain hetken heikkoutta? Sill min en tahtonut pit Teit tunteitteni leikkikaluna. Koko kevimen kuluessa ajattelin ainoastaan Teit ja olin kuni kuumesairas. Toverini minulle nauroivat ja ne, jotka kiintymisestni Teihin tiesivt, laskivat siit pilaa. Mutta se ei muuttanut salaista rakkauttani Teihin, se vain teki tuskat kovemmiksi. Mit oli minun tekeminen pstkseni Teit lhemmksi? Te vieroitte minua ja kahden kanssani ollessanne nytitte vliin kylmlt, sellaiselta kylmlt, joka on kohtelias, mutta ehdottomasti tynt luotaan. Noli tangere! Ei ollut minulla helppo sellaisten hetkien perst. Minusta tuntui kuin joku olisi kertonut minusta Teille jotakin vastenmielist ja kuin olisi minun mahdotonta nytt Teille ett minullakin sentn oli hyv sydn, kuinka karkeankummalliselta tahansa persoonallinen kytkseni Teist nyttikn! Pstkseni Teidn kanssanne tutustumaan syvemmin, aijoin Teille kirjoittaa ensin lyhyen kysymyksen: "saisinko ruveta kirjevaihtoon?" Mutta -- ajattelin ett Te sellaisen kysymyksen saadessanne pitisitte minua hassuna tungettelijana. Ja jin siis vartomaan sit piv, jolloin viel saisin Teidt kerran tavata ja suusanallisesti sit Teilt kysy. Tahdoin vain vhitellen saada itseni vahvistetuksi siin uskossa ja tiedossa ett todenteolla Teit rakastan enemmn kuin muita. Mutta! -- min en Teit en saanutkaan tavata, minun tytyi matkustaa kauvas pois ja silloin jin iknkuin polttaville hiilille: kirjoittaakko vai odottaakko vastaisia tuntemattomia aikoja, jolloin taas ehk palaisin pkaupunkiin ja saisin Teidt nhd? Silloin samalla tapahtui se mit olin salaisesti peljnnyt, mutta mit en sydmmessni ikin ollut viel uskonut: -- _Teidt oli toinen valloittanut!_... Luin sen sanomalehdest. Se oli minulle kkiarvaamaton isku ja tulevaisuuteni taivas peittyi murheen mustiin pilviin. "Myhist! myhist!" huusi ni sielussani. Min kirosin itseni, kirosin kohtaloa. Kaikki kadotettu... hiljaiset unelmani usvana haihtuneet... Minun toivoni ja pelastukseni, minun onneni ja minun elmni. Srkynyt, srjetty!... "Myhist! myhist!" Jk hyvsti. A.A. P.S. Nuorena, herkktuntoisena naisena ette tt kirjettni pane pahaksenne. Senthden uskallan sen lhett. Avomielisyys ja sydmmen suoruus -- eik se ole kultaa? Sellaista en hpe. Jos Te joskus mailmassa minut nette -- ja nette sellaisena kuin nette -- niin muistakaa silloin ett tuossa oli kuitenkin se, jonka sydn kerran hellsti sykki vain Teille ja Teidn kauttanne tunsi tai unelmoi saavuttavansa sen elmn eheytymisen, mit vsyneet sielut ikns etsivt, mutta jota eivt kaikki kohtaa. Sen nimi on naisen rakkaus, joka voisi sulattaa jykimmtkin jt ja huuhtoa puhtaiksi haikeimmatkin huolet. Ilman sit lmp olen ainakin min kuni kurja kukkanen, joka vailla auringon paistetta ermaan korvessa kasvaa.' EPILOOGI. Kohta 10 vuotta on vierhtnyt siit kun tmn pivkirjani kirjoitin. Osaan sit siis jo arvostella kilpaa lukijain kanssa. Osaan sen paljastuksille hymyill ja osaan sen totuuksia paikotellen "hvet", osaan sen pahoja puolia pahoilla ja hyvi puolia hyvill. Ja tunnustan mielellni ettei sill ole juuri minknlaista niinsanottua "kirjallista arvoa". -- Mit lemmentarinaan tulee, niin se minua itseni nyt suorastaan kummastuttaa -- olemassa-olollaan. Niin helppoa ja hassunhauskaa lemmenjuttua kuin tm auskultantin romaani ei minulla todella liene koskaan muulloin ollut!... Joku muu sijassani tllaisen pivkirjan tietenkin polttaisi -- joutavana roskana, lapsellisena renkutuksena? Min en sit polta. Pinvastoin: annanpa sen viel halukasten luettavaksikin. Johtosntni on tm: Mit ihminen oikeastaan pahenee siit ett toiset ihmiset saavat hnen tunteidensa tilikirjaan kurkistaa? Ilket vain siit voivat pilaa tehd, mutta kaikki hyvnsuovat koettavat sit ymmrt. Ja jos yksi lyt yhden, toinen toisen "kultajyvsen", niin siithn tiet avomielinen kirjoittaja ett hnen pivkirjallaan sentn on arvoa ihmissydmmien edess. Enemp ei saata vaatiakkaan. License: Share Alike