E-text prepared by Juhani Krkkinen and Tapio Riikonen TULILIEMEN TUTTAVANA Alkoholimuistelmia Kirj. JACK LONDON Suomentanut Toivo Wallenius Otava, Helsinki, 1914. ENSIMINEN LUKU Tm asia johtui mieleeni ern vaalipivn. Oli lmmin kalifornialainen iltapiv ja min olin ratsastanut maatalostani alas Kuulaakson pieneen kyln nestkseni muutoksista ja lisyksist, joita oli ehdotettu Kalifornian valtion perustuslakeihin. Helteen thden olin tyhjentnyt useita laseja, ennenkuin kvin antamassa nestyslippuni, ja perst pin otin viel lis. Sitten olin ratsastanut takaisin viinikynnsten peittmin rinteiden ja aaltoilevien vainioiden keskitse ja enntin kotiin kyllin varhain saadakseni viel lasillisen ennen illallista. -- Miten sin menettelit nioikeusehdotukseen nhden? kysyi Charmian. -- nestin sen puolesta. Hn huudahti hmmstyksest, sill kiihkest kansanvaltaisuudestani huolimatta olin aina nuoremmalla ijllni vastustanut kaikkea, mik vhnkn tuoksahti naisten nioikeudelle. Kun sitten vuosien vieriess kvin suvaitsevammaksi, olin innostuksetta alistunut siihen, piten sit vlttmttmn yhteiskunnallisena ilmin. -- Mutta miksi nestit sen hyvksi? tiedusteli Charmian. Min vastasin. Vastasin perusteellisesti. Vastasin harmistuneena. Mit enemmn vastasin, sit suuremmaksi harmini kasvoi. (Ei -- en ollut humalassa. Hevosta, jolla olin ratsastanut, nimitettiin "Karkuriksi", ja olisinpa halunnut nhd humalaisen sit ohjailevan.) Ja kuitenkin -- kuinka nyt sanoisinkaan -- olin "hilpell tuulella", tunsin itseni "iloiseksi", olin suloisessa hiprakassa. -- Kun naiset saavat nioikeuden, niin he nestvt kieltolain puolesta, min selitin. -- Juuri vaimot, sisaret ja idit -- ja ainoastaan nm -- ne vasta iskevt ensimisen naulan Tuliliemen ruumisarkkuun... -- Niin, mutta min luulin, ett Tuliliemi on sinun hyvi ystvisi, keskeytti Charmian. -- Hn on. Hn oli. Hn ei ole. Hn ei ole koskaan ollut. Meidn ystvyytemme ei ole milloinkaan niin huono kuin sellaisina hetkin, jolloin oleskelen hnen seurassaan ja nytt silt, kuin olisin oikein hnen helmaystvns. Hn on oikein valehtelijain ruhtinas. Hn on vilpittmin totuuden lausuja. Hn on ylev seuralainen, jonka keralla saa vaeltaa jumalien pariin. Mutta hn on myskin Viikatemiehen liittolainen. Hnen tiens johtaa alastomaan totuuteen ja kuolemaan. Hn suo kirkkaita nkyj ja sekavia unia. Hn on elmn vihollinen ja julistaa viisautta, joka ulottuu elmn kaikkien nkyjen tuolle puolen. Hn on aina valmis murhaamaan ja hn surmaa nuorison. Ja Charmian katsoi minuun, ja min ymmrsin hnen kummastelevan, mist olin saanut kaiken tmn. Min puhuin edelleen. Kuten sanoin -- olin hiukan kiihtyneell tuulella. Moninaisia ajatuksia liikkui ai voissani kuin kotonaan. Jokainen ajatus rymi pikku kammiossaan valmiiksi pukeutuneena ovelle, iknkuin joukko vankeja, jotka keskiyll odottavat, ett vankila murretaan auki. Ja jokainen ajatus oli nky, loistava, tarkasti rajoitettu. Aivoni olivat iknkuin alkoholin kirkkaan, valkoisen tulen valaisemat. Tuliliemi oli vaeltamassa Totuuden polkua ja paljasti syvimmt salaisuutensa. Ja min toimin hnen tulkkinaan. Mieless liikkui joukoittain muistoja kuluneesta elmstni, kaikki jrjestykseen asetettuina kuten sotamiehet suuressa katselemuksessa. Minun tarvitsi vain itse valita. Olin ajatusten vallitsija, ilmaisumuotojen mestari, kykenin vhintkn erehtymtt valitsemaan tapaukseni ja rakentamaan esitykseni. Sill Tuliliemen tapana on aina pett ja houkutella, antaa lyn mielijohteiden juurtua, kuiskata avoimeen korvaan kiusallinen ksityksens totuudesta, kutoa purpurainen sije arkielmn yksitoikkoiseen loimeen. Min hahmoittelin elmni Charmianin nhtvksi ja selitin, minklainen luonteeni oikeastaan oli. Minulla ei ollut laisinkaan perinnllisi alkoholistin taipumuksia. Olin syntynyt vapaana elimellisest alkoholin-halusta. Tss suhteessa olin tysin normaalinen. Alkoholi oli maku, jonka olin itse hankkinut, ja sen hankkiminen oli ollut tuskallista. Alkoholi oli ollut hirven vastenmielist -- kuvottavampaa kuin yksikn lke. En edes nytkn pitnyt sen mausta. Join alkoholia vain sen vuoksi, ett se teki pirteksi. Ja viidennest aina viidenteenkolmatta ikvuoteeni asti en ollut suurestikaan siihen kiintynyt. Kahden vuosikymmenen vastahakoinen oppiaika oli tarvittu, jotta elimistni liian suurta vastusta tekemtt sietisi alkoholia, jotta sisimmssni rupeisin haluamaan alkoholia. Kuvasin ensimisi otteluitani alkoholin kanssa, kerroin ensimisist humaltumistapauksista ja niit seuraavista knteist ja tehostin aina, ett lopulta minut oli voittanut vain se seikka, ett alkoholia oli niin helposti saatavissa. Eik siin kyllin, ett alkoholia oli aina ollut niin helposti saatavissa, vaan jok'ikinen kehitysvaihe elmssni oli vetnyt minua sen puoleen. Katujen sanomalehtipoikana, merimiehen, kaivostymiehen, vaeltajana etisiss maissa -- kaikkialla ja aina, kun ihmiset kerntyivt vaihtamaan ajatuksia, rhisemn, nauramaan ja antautumaan uhkarohkeisiin yrityksiin tai henghtmn ja koettamaan unohtaa uuvuttavien iden ja pivien yksitoikkoisen raadannan, aina he kokoontuivat kapakkaan. Kapakka oli yhtympaikka. Ihmiset kerntyvt sinne nykyn aivan samoin kuin esihistorian ihmiset kyyristyivt nuotion reen maaluolansa edustalle. Johdatin Charmianin mieleen Etelmeren saarten lauttasuojat, joihin hnt ei oltu milloinkaan pstetty ja minne khrtukkaiset ihmissyjt olivat paenneet naistensa luota juhlimaan ja juomaan itsekseen, nuo pyhitetyt alueet, jotka kuolemanrangaistuksen uhalla olivat naisilta kiellettyj. Nuoruudessani olin kapakan avulla saattanut paeta naisten ahdashenkist vaikutusta miesten vapaaseen maailmaan. Kaikki tiet johtivat kapakkaan. Seikkailujen tuhannet polut yhtyivt kapakan luona ja jatkuivat sitten taas halki kaiken maailman. -- Pasia on se, min lopetin saarnani, ett juuri alkoholin helppo saanti on saattanut sen minulle maistumaan. Min en vlittnyt siit laisinkaan. Tapani oli nauraa sille. Mutta tss min nyt istun lopulta juopon himoa tuntien. Kaksikymment vuotta kesti, ennenkuin se juurtui minuun, ja sitten se on kasvanut kymmenen vuoden kuluessa. Eik tmn himon tyydyttminen ole ensinkn hyv vaikutukseltaan. Luonteeltani olen terve ja hilpe. Mutta sittenkin -- kun olen vaeltamassa Tuliliemen parissa, krsin suunnattomasti lyllisen pessimismin kirouksesta. -- Mutta, kiiruhdin lismn (min kiiruhdan aina lismn), Tulilient on myskin kohdeltava oikeudenmukaisesti. Hn lausuu totuuden. Ja siinp juuri kirous piileekin. Niin sanotut elmntotuudet eivt ole totta. Ne ovat elmnvalheita, joista elm el, ja Tuliliemi osoittaa ne valheellisiksi. -- Eik se suinkaan tee elm siedettvmmksi, virkkoi Charmian. -- Aivan oikein, min mynsin. -- Ja se on juuri kaikkein helvetillisint. Tuliliemi vie kohti kuolemaa. Sen vuoksi min nestin tnn, kuten kerroin. Selailin entist elmni ja nin, kuinka alkoholin saanti oli totuttanut minut mieltymn siihen. Nes, yht sukupolvea kohti syntyy verraten harvoja alkoholisteja. Ja alkoholistilla tarkoitan ihmist, jota niin sanoakseni koko ruumiillinen kemia vastustamattomasti ajaa alkoholia kohti. Kaikkein useimmat juopot syntyvt vailla tt himoa, pin vastoin -- he tuntevat itse asiassa vastenmielisyytt alkoholia kohtaan. He eivt pse makuun ensimisest tai kahdennestakymmenennest, eivtp edes sadannestakaan lasista. Mutta he oppivat, aivan samoin kuin oppii tupakoimaan; vaikka tupakkaan tottuu paljoa helpommin kuin alkoholiin. Sen oppii siit syyst, ett ainetta on saatavissa. Naiset tuntevat sen kyll. He saavat suorittaa maksun -- vaimot, sisaret ja idit. Ja kun he kerran psevt nestmn, niin he nestvt kieltolain puolesta. Ja parasta on se, ettei tuleva sukupolvi joudu laisinkaan krsimn siit. Kun alkoholia ei ole en saatavissa, kun ei ole en synnynnist taipumusta siihen, silloin ei myskn kaipaa sit. Tm merkitsee, ett kypsyneemmss ijss elm ky rikkaammaksi niille nuorille pojille, jotka varttuvat -- niin, myskin nuorille tytille, jotka kerran joutuvat elmn yhdess heidn kanssaan. -- Miksi et kirjoittaisi kaikkea tuota tulevien nuorten miesten ja naisten thden? kysyi Charmian. -- Miksi et kirjoittaisi sit opettaaksesi vaimoja, sisaria ja itej nestmn oikealla tapaa? -- Alkoholistin muistelmia, virkoin ivaten -- tai oikeastaan sen sanoi Tuliliemi. Sill hn istui rinnallani pydn ress, miss pidin ihmisystvllist puhettani, ja Tuliliemen tavallisia kepposia on muuttaa hymy vhimmttkn varoituksetta ivan irvistykseksi. -- Ei laisinkaan, lausui Charmian vlittmtt Tuliliemen karkeudesta -- kuten niin moni nainen on oppinut tekemn. -- Sin et ole koskaan ollut alkoholisti, vaan aivan tavallinen ryyppymies, joka on oppinut tuntemaan Tuliliemen seurustelemalla monta vuotta hnen parissaan. Kirjoita vaan ja anna kirjalle nimi "Alkoholimuistelmia". TOINEN LUKU Ennenkuin nyt aloitan, minun tytyy pyyt lukijaa seuraamaan minua myttuntoisena, ja koska myttunto on vain ymmrtmyst, alun piten koettamaan ymmrt minua ja kirjoittamaani. Ensinnkin olen mies, joka on hankkimalla saanut mieltymyksen vkijuomiin. Minulla ei ole milloinkaan ollut ruumiillista ennakkotaipumusta alkoholiin. En ole typer. En ole sika. Tunnen ryyppmisen A:sta :hn asti, ja min olen juodessani menetellyt harkitsevasti. Minua ei tarvitse koskaan auttaa vuoteeseen, en myskn hoipertele milloinkaan ja min juon normaalisella, tavallisella lailla, kuten yleiseen tehdn. Tahdon erikoisesti tehostaa sit, ett kuvaan alkoholin vaikutusta normaaliseen arki-ihmiseen. Minulla ei ole sanaakaan lausuttavana mikroskopisesti merkityksettmst rimmisyysihmisest, parantumattomasta, todellisesta juoposta. Yleiseen puhuen on juoppoja olemassa kaksi eri tyyppi. Ensinn mies, jonka me kaikki tunnemme, mielikuvitukseton olio, joka tavallisesti tapailee tietn jalat levesti harallaan, kupsahtaa usein ojaan ja ylimmilleen haltioituessaan nkee sinisi hiiri ja punaisia norsuja. Hn kuuluu siihen lajiin, joka tarjoaa aiheita pilalehdille. Toisella juoppotyypill on mielikuvitusta, nkyvoimaa. Pahimmassakin "tuulessa" hn ky vakavasti, ei hoipertele eik koskaan kaadu kumoon ja tiet aina, miss on ja mit tekee. Humalassa ei ole hnen ruumiinsa, vaan hnen aivonsa. Hn voi risky sukkeluutta tai avata sylins koko maailmalle. Tai hn saattaa nhd yliaistillisia nkyj ja unikuvia, jotka ovat kosmillisia ja loogillisia ja pukeutuvat syllogismeiksi. Juuri tss tilassa hn riist kuoren elmni terveimmilt harhaluuloilta ja mietiskelee vakavasti sit kohtalon rautakahletta, joka on juotettu hnen sielunsa kaulaan. Nyt on Tuliliemell otollinen hetki osoittaa oveluuttaan. Helppoa on kenen hyvns kaatua ojaan. Mutta miehelle on hirvittv tulikoetus seisoa jaloillaan suorana, horjumatta ja tietoisesti tuntea, ett koko maailmankaikkeudessa on hnt varten olemassa vain yksi vapaus, nimittin kuolinpivn odotus. Sellaiselle miehelle tm on kylmn jrjen hetki (josta enemmn tuonnempana), kun hn ksitt voivansa oppia tuntemaan ilmiiden lait, mutta ei milloinkaan niiden tarkoitusta. Tm on hnen vaarallisin hetkens. Hnen jalkansa ovat silloin astumassa tielle, joka johtaa alas hautaan. Kaikki on hnelle selvinnyt. Kaikki nuo petolliset kuolemattomuuden toiveet ovat vain sellaisten sielujen kammoa, joita kuoleman pelko kauhistaa ja joilla on kironaan mielikuvituksen kolminkertaisesti kirottu lahja. Heiss ei vallitse kuoleman vaistoa: heilt puuttuu halu kuolla, kun kuoleman hetki koittaa. Petoksella he houkuttelevat itsens uskomaan, ett he sittenkin voivat peliss lyd pytn paremman valtin ja voittaa vastaisuuden, jtten kaikki muut luontokappaleet haudan pimeyteen tai krematorion hvittvn hehkuun. Mutta hn, tm mies, tiet kylmn jrjen hetkell ett he pettvt itsens. Sama kohtalo odottaa kaikkia. Auringon alla ei ole mitn uutta, ei ole uusi edes tuo kaivattu heikkojen sielujen lelu, jota nimitetn kuolemattomuudeksi. Mutta hn tiet sen, hn sen tiet seisoessaan suorana molemmilla jaloillaan, suorana ja horjumatta. Hn on kokoomus ruokaa, viini ja skeni, auringonhiukkasia ja maa-aineksia, hauras koneisto, joka on rakennettu kymn jonkun aikaa, lketieteen ja jumaluusopin tohtorien paikkailtavaksi, joutuakseen lopulta heiteljlle. Luonnollisesti kaikki tm on sielun sairautta, elmn sairautta. Siin ovat sakot, joita mielikuvitusrikkaan ihmisen tytyy maksaa Tuliliemen ystvyydest. Ne sakot, jotka koituvat tyhmn ihmisen suoritettaviksi, ovat yksinkertaisempia, helpompia. Hn juo itsens sikamaisen tiedottomaksi. Hn nukkuu myrkytetty unta, ja jos hn uneksii, niin unet ovat usvaisia ja sekavia. Mutta mielikuvitus-ihmiselle Tuliliemi lhett kylmn jrjen armottomia, aavemaisia syllogismeja. Hn katselee elm ja kaikkia sen ilmiit pessimistisen saksalaisen filosofin karsain katsein. Hn nkee kaikkien harhaluulojen lvitse. Hn arvioi uudelleen kaikki ilmit. Jumala on paha, totuus petosta, elm pilaa. Hiljaisen mielipuolisuutensa korkeuksista hn katselee jumalallisen varmana elm iknkuin jotain pahaa. Hnen logiikkansa kirkkaassa, puhtaassa valossa esiintyvt vaimo, lapset ja ystvt valheena ja petoksena. Hn nkee suoraan heidn lvitsens, eik hn ne muuta kuin raihnaisuutta, kehnoutta, likaisuutta ja surkuteltavaisuutta. He eivt voi en pit hnt narrinaan. He ovat kurjia pikku egoisteja kuten kaikki muutkin oliot, jotka hetkisen karkeloivat pivnkorento-tanssiaan. Heill ei ole mitn vapautta. He ovat kohtalon kisapalleja. Niin on hn itsekin. Hn tajuaa sen. Mutta on olemassa muuan erotus. Hn _tiet_ sen. Ja hn tuntee ainoan mahdollisen vapauden: ajatella eteenpin kuolinpivns koittoa. Tm ei ole hyvksi ihmiselle, joka on luotu elmn, rakastamaan ja saamaan vastarakkautta. Mutta itsemurha, nopea tai verkkainen, killinen murtuminen tai hiljainen vuosikausia kestv kuihtuminen on Tuliliemen vaatima hinta. Eik yksikn hnen ystvistn pse maksamasta juuri sit hintaa, mink hn haluaa. KOLMAS LUKU Olin viiden vuoden vanha, kun ensi kerran jouduin juovuksiin. Oli kuuma piv ja isni kynti parhaillaan. Minut lhetettiin tuvasta puolen mailin[1] pst viemn hnelle olutta. -- Ja varo nyt kaatamasta mitn maahan, lausuttiin minulle viimeiseksi, kun lhdin kotoa. Muistan viel, ett minulla oli kannettavana sangen tilava kanneton kannu. Tallustellessani tietni likkyi olutta reunojen ylitse jaloilleni. Ja min aloin mietiskell. Olut oli kallista ainetta. Silloin sen tytyi varmasti myskin olla varsin hyv. Mink vuoksi minun ei muutoin annettu koskaan maistaa sit kotona. Toiset aineet, joita isot ihmiset aina kielsivt minulta, olin havainnut hyvnmakuisiksi. Niin oli varmasti oluenkin laita. "Isot ihmiset" tiesivt sen kyll. Joka tapauksessa ruukku oli aivan liian tynn. Se vain iski sreeni ja olutta likkyi maahan. Miksi antaisin sen joutua hukkaan? Eihn kukaan saattanut tiet, olinko juonut vaiko likyttnyt maahan. Olin niin pieni, ett saadakseni ruukun huulilleni minun tytyi asettua istumaan ja nostaa se syliini. Ensinn maistelin vaahtoa. Siit tuli pettymys. Se ei maistunut laisinkaan hyvlt. Luultavasti tuo hyv ei ollutkaan itse vaahdossa. Silloin muistin, kuinka olin nhnyt isojen puhaltavan sen syrjn, ennenkuin joivat. Painoin kasvoni vaahtoon ja imin suuhuni juomaa sen alta. Se ei ollut ensinkn hyv, mutta join kuitenkin. Ja isot tiesivt kyll, miten sen piti olla. Koska olin niin pieni, ruukku helmassani niin suuri ja join hengittmtt kasvot korviin asti vaahtoon vajotettuina, on vaikeata sanoa, kuinka paljon imin itseeni. Nielaisin myskin iknkuin lkett nauttien, jotta suoriutuisin siit niin pian kuin mahdollista. Minua pyristytti, kun taas lhdin liikkeelle, ja vakuutin itselleni, ett perst pin se kyll maistuisi hyvlle. Tuon pitkn puolen mailin kuluessa otin viel muutamia siemauksia. Silloin pelstyin nhdessni, kuinka paljon ruukku oli vajaa. Mutta muistin, miten vljhtyneen oluen sai jlleen raikkaaksi. Otin oksan ja hmmensin sill jnnst, kunnes se kuohui reunoihin saakka. Eik is huomannut mitn. Hn tyhjensi ruukun kokonaan hiestyneen kyntjn voimakkaalla janolla, jtti sen takaisin minun huostaani ja alkoi uudelleen kynt. Koetin astella hevosten rinnalla. Muistan, ett kompastuin ja kaaduin niiden takakavioita vasten aivan kiiltvn aurantern eteen, jolloin is perytti niin kisti, ett hevoset melkein polkivat minut jalkoihinsa. Hn kertoi sittemmin minulle, ett aura olisi leikannut minut kahtia, jos olisi pssyt etenemn viel parisen tuumaa. Muistan heikosti, ett hn nosti minut syliins ja kantoi minut puiden siimekseen vainion liepeelle. Koko maailma keinui ja pyri ymprillni. Olin aivan kuolemansairas ja tunsin itseni kovin onnettomaksi siit, ett olin tehnyt jotain vrin. Koko iltapivn nukuin puun alla, ja kun is auringon laskiessa minut viimein hertti, laahusti hnen rinnallaan vsyneen kotiin perin vaivainen pikku poika. Olin lopen uuvuksissa, kdet ja jalat painoivat lyijynraskaina ja vatsassa tuntui vrin, joka ulottui kaulaan ja aivoihin asti. Olin samallaisessa tilassa kuin henkil, joka on saanut taistella myrkky vastaan. Itse asiassa olinkin tullut myrkytetyksi. Seuraavina viikkoina ja kuukausina kartoin olutta yht tarkoin kuin keittin liett, kun olin kerran sattunut polttamaan itseni siin. Isot ihmiset olivat oikeassa. Olut ei soveltunut lapsille. Isoille se ei tehnyt mitn, mutta saattoivathan he myskin vaikeudetta nauttia pillereit tai risiiniljy. Min voin varsin hyvin el oluetta, ja olisin varsin hyvin voinut tulla toimeen ilman sit aina kuolinpivni asti. Mutta olosuhteet mrsivt toisin. Jokaisessa maailman kolkassa, miss sitten jouduin elmn, seisoi Tuliliemi viittoillen minulle. Hnt oli mahdoton karttaa. Mutta meidn tytyi seurustella keskenmme kaksikymment vuotta, ennenkuin minussa kehittyi salaisesti kasvava mieltymys tuohon lurjukseen. NELJS LUKU Seuraavan kerran ottelin Tuliliemen kanssa seitsenvuotiaana. Sill kertaa oli syyn mielikuvitukseni, joka pelotti minut ansaan. Vanhempani, jotka yh edelleen elivt maanviljelijin, olivat muuttaneet erseen taloon San Mateon piirikunnan yksiniselle, ikvlle rannikolle San Franciscon etelpuolelle. Tm oli siihen aikaan villi, varsin raivaamatonta seutua, ja min kuulin itini usein ylpen lausuvan, ett me olimme vanhaa amerikkalaista sukujuurta emmek maahan muuttaneita irlantilaisia tai italialaisia kuten naapurimme. Koko tienoollamme ei asunut meit paitsi muuta kuin yksi ainoa amerikkalainen perhe. Ern sunnuntai-aamuna oleilin Morriseyn talossa, vaikka nyt en saata muistaa, miten ja miksi sinne olin saapunut. Joukko nuorisoa oli kokoontunut sinne lheisist taloista. Vanhempi vki oli ollut siell jo varhaisesta, muutamat edellisest illasta alkain, ja kaiken aikaa oli juotu. Morriseyn perhe oli sangen suuri ja siihen kuului useita rotevakasvuisia poikia sek raskaskyntisi, karkeakouraisia ja rhisevi enoja. kki alkoivat tytt kirkua: "tappelu". Rynnttiin katsomaan. Miehet rypshtivt ulos keittist. Kaksi jttilist, kasvot punertavia ja hiukset harmahtavia, sulki toisensa lujasti syliins. Toinen oli Musta-Matti, jonka kerrottiin aikoinaan lyneen kaksi miest kuoliaaksi. Naiset vaikertelivat hiljalleen, tekivt ristinmerkkej ja rukoilivat vuorotellen, ktkivt kasvonsa ksiin ja tirkistelivt sormien lomitse. Mutta minps en tehnytkn siten. Empimtt voin sanoa olleeni katselijoista hartain. Ajatelkaas, jos min nyt saisin tehd sellaisen ihmeen, ett ihminen lytiin kuoliaaksi; joka tapauksessa saisin nhd oikean tappelun. Mutta pahasti min siin petyin. Musta-Matti ja Tom Morrisey vain pitelivt toisiaan kiintesti ja nostelivat kmpelkenkisi jalkojaan, niin ett heidn liikehtimisens nytti iknkuin hullunkuriselta norsuntanssilta. He olivat liian juopuneita voidakseen tapella. Lopulta rauhanhierojat saivat heidt ksiins ja kuljettivat heidt takaisin keittin lujittamaan uutta ystvyytt. Pian puhuivat kaikki toistensa suuhun, hoilottaen ja rhisten kuten karkeat luonnonihmiset yleens tekevt, milloin viina on saattanut heidn kielens siteet heltimn. Ja min, seitsenvuotias pojan porilas, seisoskelin keittin ovella sydn kurkussa, ruumiini vapisi kauttaaltaan jnnityksest, ja min sain oppia vielkin enemmn tuntemaan, kuinka kummallisia ihmiset ovat. Enk min voinut olla ihmettelemtt Mustaa-Mattia ja Tom Morrisey', jotka lojuivat puolittain pydll toisiaan hellsti kaulaten ja itkien. Keittiss vain jatkettiin juominkeja, ja tytt alkoivat jo kyd levottomiksi pihamaalla. He tunsivat vanhastaan, miten tavallisesti kvi moisissa tilaisuuksissa, ja kaikki olivat varmoja siit, ett kemut pttyisivt kauhealla tavalla. He eivt halunneet olla saapuvilla sellaisessa tapahtumassa, ja joku ehdottikin, ett mentisiin erlle suurelle italialaiselle maatalolle neljn mailin phn -- siell voitaisiin pist vhn tanssiksi. Lhdettiin heti liikkeelle ja vaellettiin parittain, poika ja tytt vieretysten, hiekkaista tiet myten. Kukin kulki mielitiettyns rinnalla -- niin, kyll seitsenvuotias poika oli selvill kaikista seudun lemmenasioista. Muutoin oli minulla itsellnikin hempukka, muuan pikkuinen irlantilaistytt, jotensakin samanikinen kuin min itse. Me olimme ainoat lapset koko kulkueessa. Vanhimmat olivat parinkymmenen ikisi. Me kaksi vaelsimme ksikkin, toisinaan ksivarsi toverin vytisille kiedottuna, kuten vanhemmatkin tekivt. Mutta kyll se oli aika hankalaa. Ja min tunsin itseni oikein ylpeksi tuona sunnuntai-aamuna, kun kuljin pitk, yksitoikkoista tiet hiekkakumpujen lomitse. Minullakin oli tyttni, minkin olin mies. Tuon italialaistalon omistivat ert naimattomat miehet. Meidn tuloamme tervehdittiin ihastuksella. Kaikille kaadettiin punaviini juomalaseihin ja pitk ruokasali tyhjennettiin osittain tanssia varten. Ja nuoret miehet joivat ja tanssivat tyttjen kanssa ksiharmonikan svelten mukaan. Minusta tm oli taivaallista soittoa. En ollut koskaan ennen kuullut mitn niin ihanaa. Toisinaan nuori italialainen soittoniekka kapsahti pystyyn ja yltyi tanssimaan, venytellen ksiharmonikkaa tyttns seln takana. Kaikki nytti minusta niin ihmeelliselt. Itse en tanssinut, vaan istuin pydn ress ja tuijotin suu ammollaan ymprillni hyriv elm. Olin vain pieni poikanen, ja tll minulla oli niin paljo opittavaa. Sikli kuin aika kului, alkoivat italialaispojat omin luvin varata itselleen viini, ja mieliala kohosi yh korkeammalle. Nin muutamien heist hoipertelevan ja kaatuvan kesken tanssiaan, ja erskin oli laskeutunut nukkumaan salin nurkkaan. Muutamien tyttjen mielest tm oli ikv ja heit halutti poistua, mutta toiset vain melusivat ja tirskuivat eivtk nyttneet laisinkaan vlittvn siit, kuinka hullusti kvikin. Kun italialaiset isntmme olivat ensin aivan ylimalkaisesti tarjonneet minulle viini, olin vain kiittnyt ja evnnyt. Minulle riitti kyll oluesta saamani kokemus, minua ei ensinkn haluttanut tutustua uudelleen siihen tai yleens mihinkn sen kaltaiseen. Mutta onnettomuudeksi sattui muuan nuori italialainen, Peter, huomaamaan minun istuskelevan yksikseni. Hn tytti juomalasin puolittain viinill ja tynsi sen minua kohti. Hn istui vastapt pydn ress. Min pudistin ptni. Hn rypisti kulmakarvojaan ja tynsi lasin aivan eteeni. Silloin minut valtasi kauhu -- kauhu, joka minun tytyy selitt. idill oli omat omituiset mielipiteens. Hn oli aivan varma siit, ett kaikki tummat henkilt, varsinkin jos heill oli mustat silmt, olivat salakavalia ja ilkeit. Lienee tarpeetonta sanoa, ett iti oli vaaleanverinen. Hnen vakaumuksensa kohdistui ennen muita romaanilaiseen rotuun, joka hnen varman luulonsa mukaan oli aivan erikoisessa mrss kostonhaluista ja murhanhimoista. Tmn olin kuullut toistettavan satoja kertoja, olin kuullut hnen sanovan, ett jos loukkaa italialaista kuinka lievsti tahansa, voi olla varma siit, ett "saa puukon selkns". Hn kytti mielelln sanontatapaa: "saa puukon selkns". Vaikka olinkin varemmin sin aamuna ollut kovin utelias nkemn, miten Musta-Matti lisi Tom Morriseyn kuoliaaksi, ei minua nyt haluttanut ollenkaan saada itse puukkoa selkni. Silloin en ollut viel oppinut erottamaan tosiasioita ja teorioita toisistaan. Uskoin sokeasti, ett iti oli selittnyt sattuvasti italialaisen luonteen. Sit paitsi minulla oli jonkinlainen heikko aavistus vieraanvaraisuuden pyhyydest. Siin istui nyt salakavala italialainen tarjoten todistetta vieraanvaraisuudestaan. Minulle oli opetettu, ett jos hnt loukkaisin, hn pistisi minua puukolla, aivan samoin kuin hevonen potkaisee taaksepin, kun ky sit lhelle ja tekee sille pahaa. Ja sitten tuolla Peterill oli viel mustat silmt, joista olin kuullut idin puhuvan. Ne olivat aivan toisellaiset kuin minun tuntemani, siniset, harmaat tai vaaleanruskeat silmt. Kenties Peter oli tyhjentnyt muutamia laseja. Joka tapauksessa hnen silmns olivat sysimustat ja skenivt ilkeytt. Ne muodostuivat minulle salaperisyydeksi, tuntemattomuudeksi, ja kuinka min, seitsenvuotias poikanen, olisin taitanut lukea niist ja ymmrt, ett niiss piili vain leikki ja kujeilua. Nin sen sijaan kkikuoleman, ja pelasta sykkivin sydmin min vastasin kieltvsti. Hnen silmiens ilme vaihtui. Ne muuttuivat vakaviksi ja kskeviksi, kun hn tynsi lasin aivan relleni. Mit saatoin tehd? Monet monituiset kerrat elmssni olen sittemmin katsellut kuolemaa silmiin, mutta milloinkaan en ole tuntenut sellaista kuolemankammoa kuin tll haavaa. Nostin lasin huulilleni, ja heti nyttivt Peterin silmt minusta lempemmilt. Tajusin, ettei hn tappaisi minua juuri siin tuokiossa, ja se tuntui lieventvn. Mutta viinip ei tuntunutkaan lievlt. Se oli nuorta, halpaa viini, huonoimmista rypleist valmistettua, ja se maistui oluttakin pahemmalta. Lkett voi nauttia vain yhdell tapaa, se pit vain kaataa suuhunsa. Juuri tll lailla min join viinini. Kallistin pt taaksepin ja kaadoin sen kurkkuuni. Sitten minun tytyi nieleskell pari kertaa voidakseni pit sisssni myrkyn. Sill myrkky se oli lapsen limakalvolle. Kun nyt perst pin sit ajattelen, voin ymmrt, ett Peter tst kummastui. Hn tytti viel lasin puoliksi ja tynsi sen pydn poikki. Ja aivan kauhun jhmettmn min kaadoin senkin suuhuni samalla tapaa kuin edellisen. Tm oli jo liikaa Peteristkin. Hnen tytyi vlttmtt saada toisetkin katsomaan tt ihmelasta. Hn huusi todistajaksi Dominickin, ern nuoren viiksiniekan italialaisen. Tll kertaa Peter tynsi eteeni tyden lasin. Ihminen tekee melkein mit tahansa saadakseen el. Min ponnistin voimiani, hillitsin alkavan kuvotuksen ja join lasin tyhjksi. Dominick ei ollut koskaan nhnyt niin reimaa poikaa. Viel kaksi kertaa he tyttivt lasin reunojaan myten ja nkivt sen sislln katoavan kurkkuuni. Nyt aloin hertt yleist huomiota. Ymprilleni kerntyi tymiehi ja talonpoikia, jotka eivt osanneet englannin kielt eivtk saattaneet tanssia irlantilaistyttjen kanssa. He olivat mustapintaista vke ja nyttivt hurjilta; ylln heill oli punainen paita ja vy, ja min tiesin heill olevan puukon taskussa. Ja Peter ja Dominick antoivat minun esiinty heidn nhden. Jos minulta olisi puuttunut mielikuvitusta, jos olisin ollut tyhm, jos olisin jykn itsepintaisesti koettanut saada tahtoni voitolle, en olisi milloinkaan joutunut thn pulmaan. Ja pojat ja tytt tanssivat kaiken aikaa, niin ettei ollut ketn pelastamassa minua kohtalostani. Nyt en tied, kuinka paljon join. Koko tapahtumasta minulla on nyt muistossani vain inikuisen pitkllinen kammon tunne keskell murhamiehi ja lukematon joukko viinilaseja, joita tynnettiin minua kohti tahraisen pydn poikki tyhjentykseen polttavaan kurkkuuni. Kyll viini oli hirvet, mutta puukon pisto selkn oli vielkin kauheampaa, ja henkeni minun oli pelastettava mist hinnasta tahansa. Kun nyt muistelen tt juomarin tuntemuksella, ymmrrn hyvin, miksi en muitta mutkitta kaatunut tajutonna pydlle tai sen alle. Olin jhmettynyt kauhusta. Muuta liikett en kyennyt tekemn kuin kohottamaan loppumattomana rivin tyntyvi pikareita huulilleni. Olin jonkinlainen kerta kaikkiaan tasapainoon asetettu sili, johon saattoi kaataa koko tuon viinimrn. Se virui toimetonna pelosta toimimattomassa vatsassani. Pelksin niin ankarasti, ettei edes vatsanikaan rohjennut toimia. Siit johtui, ett koko tuo italialainen roskajoukko saattoi seisoskella suu ammollaan kummastellen ihmelasta, joka lippoi sisns viini kuin mikkin automaatti. En kerskaile ensinkn vittessni, etteivt he olleet milloinkaan ennen nhneet moista nytelm. Lopulta meidn oli mr lhte. Muutamat pojista olivat niin juovuksissa, ett useimmat raittiina pysyneist tytist arvelivat parhaaksi poistua paikalta. Huomasin seisovani ovella pikku tyttni vieress. Hnen mielestn oli hupaista katsella, kuinka pojat hyppivt ja karkeloivat tyttineen, ja hn alkoi matkia heit. Se oli minustakin hauskaa, ja niin aloin hoiperrella toisten tavoin. Hness ei ollut viini loiskimassa, mutta toisin oli minun laitani, ja pian alkoi phni nousta hyry. Nin, kuinka ers nuorukainen hoiperteli eteenpin puolikymment askelta pyshtykseen sitten kisti tien reunalle; ja siin hn tuijotti vakavana alaspin ja viimein, iknkuin olisi tydest todesta pttnyt tehd niin, pyllhti pistikkaa ojaan. Se nytti minun mielestni hirven hullunkuriselta. Hoipertelin ojan partaalle, mutta vain jdkseni siihen seisomaan. Kun tulin jlleen tajuihini, makasin ojassa ja parvi sikhtyneit tyttj koetti parhaillaan kiskoa minua tielle. Nyt en en vlittnyt leikki humalaista. Se ei ollut en hauskaa. Ptni alkoi huimata ja suu ammollaan haukoin ilmaa. Kumpaiseenkin ksipuoleni tarttui tytt, mutta jalkani olivat lyijynraskaat. Juomani alkoholi jyskytti aivoja ja sydnt kuin nuijalla. Jos olisin ollut heikko lapsi, se olisi aivan varmasti surmannut minut. Joka tapauksessa tiedn olleeni lhempn kuolemaa, kuin yksikn noista sikhtyneist tytist saattoi aavistaa. Voin kuulla heidn kinastelevan siit, kenen syy oli. Muutamat itkivt surkutellen itsen ja minua ja pahoitellen poikien hvytnt menettely. Mutta minua se ei liikuttanut laisinkaan. Olin tukahtumaisillani, tahdoin saada ilmaa. Liikehtiminen oli tuskallista. Silloin oli vain tylmpi hengitt. Mutta silti tytt raahasivat minut mukanaan, ja kotiin oli nelj mailia. Nelj mailia! Muistan, ett hmrt silmni erottivat kapean sillan, joka ulottui tien poikki rettmn matkan pss. Todellisuudessa sinne ei ollut sataakaan jalkaa. Sinne saavuttuani vaivuin maahan ja jin makaamaan selllni, lhtten. Tytt koettivat nostaa minua pystyyn, mutta olin avuton ja tukehtumaisillani. Heidn avunhuutonsa jouduttivat paikalle Larryn, ern juopuneen kuusitoistavuotiaan, joka ryhtyi herttmn minua henkiin hyppimll rinnalleni. Muistan tmn kuin unessa nhtyn ja kuulen vielkin tyttjen kirkuvan, kun he tempoivat ja kiskoivat saadakseen hnet pois. Sitten menetin kokonaan tajuntani, mutta myhemmin sain tiet, ett Larry kieri sillan alle ja makasi siell nukuksissa koko yn. Kun jlleen hersin, oli jo pimet. Minut oli kannettu nelj mailia ja sitten pantu vuoteeseen. Olin sairas lapsi, ja sydmeni ja kaikkien kudoksieni kauheista ponnistuksista huolimatta vaivuin tuon tuostakin houretilaan. Kaikki kamala ja hirvittv, mik oli painanut lapsen mielt, tulvi nyt kuuluville. Kammottavimmatkin nyt olivat minulle nyt totta. Nin murhattavan ja pakenin murhamiehi. Huusin, raivosin ja huidoin ksivarsillani. Krsin suunnattomasti. Kun hetkiseksi jouduin hieman tajuihini, kuulin idin sanovan: "Mutta ajatelkaas lapsi paran aivoja! Poika menett viel jrkens." Ja vaipuessani jlleen houretilaan vein tmn ajatuksen kerallani ja luulin joutuneeni hullujenhuoneeseen, miss vartijat minua pieksivt ja ymprillni parveili kirkuvia mielipuolia. Lapsenmieleeni oli tehnyt erittin syvn vaikutuksen vanhempien ihmisten puhe San Franciscon kiinalaiskaupungin lukemattomista paheiden pesist. Houretilassani vaelsin syvll maan alla tuhansien kiinalaisluolien halki ja suljettujen rautaovien takana minua kiusattiin tuhansin surmin. Ja kun kohtasin isni erss maanalaisessa salakammiossa, miss hn istui pydn ress pelaten rumien kiinalaisten kanssa kultakasoista, silloin raivoni purkautui hurjina sadatuksina. Nousin istumaan vuoteessani, taistelin ksi vastaan, jotka koettivat raahata minua pois, ja manasin isni aina alimpaan helvettiin. Kaikki se lika, jota lapsi saadessaan vapaasti juoksennella kuulee miesten puheessaan kyttvn, oli tarttunut minuun, ja vaikka en ennen ollut rohjennut lausua tavuakaan sellaisista kiropuheista, niin nyt ne tulvimalla tulvivat kieleltni sadatellessani is, jonka nin istuvan maan alla pelaamassa pitktukkaisten ja pitkkynsisten kiinalaisten kanssa. Oli oikein ihmeellist, etteivt sek aivoni ett sydmeni pakahtuneet sin yn. Seitsenvuotisen lapsen valtimot ja hermokeskukset eivt juuri ole omiaan kestmn niit hirveit puuskia, jotka minua puistattivat. Ei kukaan voinut nukkua hetkistkn pikku tuvassamme tuona yn, jolloin Tuliliemi oli saanut minut valtoihinsa. Larry, joka makasi sillan alla, ei houraillut minun laillani. Olen varma siit, ett hn nukkui kuin tukki unia nkemtt, ett hn hersi seuraavana aamuna ehk hiukan raskaana pstn ja ryytyneen; ja jos hn el viel nykyn, hn ei varmaankaan muista tuota yt, niin merkityksetn oli koko tapahtuma hnelle. Mutta minun aivoni olivat ikiajoiksi saaneet polttomerkin tst kokemuksesta. Kun nyt kolmenkymmenen vuoden kuluttua kirjoitan siit, on jokainen nky yht selvpiirteinen, jokainen tuska yht elv ja kauhistava kuin tuona yn. Olin kipe useita pivi, ja idin oli aivan tarpeetonta kehottaa minua vasta karttamaan Tulilient. iti oli aivan sikhtynyt suunniltaan. Hn ksitti asian siten, ett olin menetellyt vrin, hyvin vrin, ett olin unohtanut kaiken, mit hn oli opettanut. Kuinka min, joka en koskaan saanut vastata, jolla ei ollut sanoja ilmaista ajatuksiani, kuinka min olisin voinut kertoa idille, ett juuri hnen opetuksensa olivat suoranainen syy kurjuuteeni? Ellen olisi kuullut hnen puhuvan niin usein mustista silmist ja italialaisten luonteesta, en olisi milloinkaan edes kastanut huuliani tuolla happamalla, karvaalla viinill. Mutta vasta sitten, kuin olin jo varttunut mieheksi, kerroin hnelle tuon hpellisen tapahtuman todellisen merkityksen. Toipuessani mietiskelin paljon voimatta selvitt erilaisia kohtia; toiset taas tuntuivat minusta varsin selvilt. Tunsin tehneeni synti, mutta kuitenkin olin omasta mielestni krsinyt vryytt. Syy ei ollut minun, ja kuitenkin olin menetellyt vrin. Mutta lujasti olin pttnyt karttaa ainiaan vkijuomia. Ei yksikn vesikauhuinen koira ole voinut konsanaan kammota vett sen enemp kuin min alkoholia. Mutta niin kauhea kuin kokemukseni olikin, ei se mitenkn voinut ajan mittaan est minua tutustumasta hyvin lheisesti Tuliliemeen. Yksinp silloinkin pakottivat kaikki voimat ymprillni minua hnen puoleensa. Ottamatta lukuun iti tuntuivat kaikki katselevan tapahtumaa varsin lievss valossa. Se oli pilaa, oli tapahtunut jotain hullunkurista, ei sit oikeastaan kannattanut hvet. Yksinp pojista ja tytistkin se oli hauskaa, ja he kertoivat nauraen, kuinka Larry oli hypnnyt rinnalleni ja sitten nukkunut sillan alle, kuinka se ja se oli viettnyt yns taivasalla hiekkakumpujen keskell ja kuinka oli kynyt pojan, joka oli pyllhtnyt ojaan. Sikli kuin saatoin ymmrt, ei asiaa kannattanut hvet. Se oli ollut jotain kerrassaan saamarin sukkelaa, ihanaa vaihtelua arkielmn yksitoikkoisessa raadannassa. Irlantilaiset talonpojat nuhtelivat minua ystvllisesti urotystni ja taputtivat minua selkn, kunnes minusta tuntui silt, kuin olisin tehnyt jotain suuremmoista. Peter, Dominick ja toiset italialaiset olivat ylpeit minun ryyppykyvystni. Kaikki joivat. Koko kunnassa ei ollut ainoatakaan raittiusmiest. Yksinp pienen kylkoulumme opettajakin, harmaantunut viisikymmenvuotias mies, antoi meille silloin tllin lupaa, kun hn kamppaili Tuliliemen kanssa ja joutui hville. Minulla ei siis ollut mitn siveellist tukea. Vastenmielisyyteni alkoholia kohtaan oli kokonaan fysiologista laatua. En pitnyt tuosta riivatun sotkusta. VIIDES LUKU Tt ruumiillista alkoholin inhoa en ole koskaan saanut kokonaan karkoitetuksi. Mutta min olen voittanut sen. Viel tnnkin minun on voitettava se joka kerta, kuin nautin lasillisen. Suulakeni ei jt milloinkaan kapinoimatta, ja siit voi olla varma, ett suulaki tuntee, mik on ruumiille hyv. Minun tie taakseni ei ihmisten ryyppmiseen ole syyn alkoholin vaikutus ruumiiseen, vaan aivoihin. Ja jos sen on kuljettava ruumiin kautta, niin sit pahempi ruumiille. Mutta siit huolimatta, ett minussa vallitsi ruumiillinen vastenmielisyys alkoholia kohtaan, olivat kapakat kuitenkin lapsuuteni elmn valokohtia. Kun istuin raskaasti slytetyll perunakuormalla usvaan verhoutuneena, jalkojen kivistess liikunnon puutteesta, hevosten kahlatessa verkalleen eteenpin syvhiekkaisella tiell hietakumpujen lomitse, saattoi muuan valoisa nky aina taipaleen tuntumaan lyhemmlt. Tm valoisa nky oli Colman kapakka, minne is, tai kuka kulloinkin sattui olemaan ajajana, aina poikkesi tyhjentmn lasinsa. Seurasin mukana lmmitellkseni uunin ress ja saadakseni korppusen. Sain ainoastaan yhden, mutta sekin riitti kemuiksi. Kapakoista oli joka tapauksessa ainakin jotain hyty. Kun sitten taas istuttiin ponnistelevain hevosten vetmin, nautin korppusestani kokonaisen tunnin. Puraisin siit mahdollisimman pieni palasia, en pudottanut koskaan muruakaan ja jauhoin joka palasta, kunnes se oli muuttunut ohueksi tahmaksi. Sit en milloinkaan nielaissut ehdoin tahdoin. Maistelin vain maistelemistani, kntelin kielellni, levitin toiseen poskipieleen, siirsin sitten toiseen, kunnes se lopulta livahti kielen krjelt ja luiskahti pikkuruisina pisaroina kurkkuuni. Min pidin kapakoista. Erityisesti pidin San Franciscon kapakoista. Niiss oli joukoittain herkkuja, joita sai ottaa mitn maksamatta: omituisia leipi ja korppuja, juustoa, makkaraa, sardiineja -- sellaista, mit en saanut koskaan nhd kotona yksinkertaisella pydllmme. Ja muistan, ett kerran pydn takana seisova mies sekoitti minulle makean juoman mehusta ja soodavedest. Is ei maksanut siit mitn. Mies tarjosi sen minulle ilmaiseksi, ja hnest tuli minulle kiltin ja ystvllisen ihmisen ihannekuva. Useita vuosia uneksin hnest valveilla ollen. Silloin olin vain seitsenvuotias, mutta saatan viel tnnkin nhd hnet hipymttmn selvn, vaikka en tavannutkaan hnt muulloin kuin tuon ainoan kerran. Kapakka sijaitsi San Franciscon etelpss, Market Streetin lnsipuolella. Sisn astuttaessa joutui pyt vasemmalle kdelle. Oikealla puolen, seinustalla, oli toinen pyt, jolle vapaamurkina oli katettu. Huone oli pitk ja kapea, ja toisessa pss sijaitsi pieni pyrpyti ja tuoleja oluttynnyreiden takana, jotka olivat valmiina avattaviksi. Isnt oli sinisilminen ja hnell oli kaunis pehme tukka, joka tyntyi esiin mustan silkkikalotin alta. Ylln hnell oli ruskea nuttu, ja muistan tarkalleen, milt kohtaa keskelt pullorivi hn otti punamehua sisltvn pullon. Hn ja is keskustelivat kauan, ja min maistelin verkalleen lasistani ja jumaloitsin hnt. Monen vuoden kuluessa palvoin hnen muistoaan. Turmiollisista kokemuksistani huolimatta olin jlleen tavannut Tuliliemen, joka tll vallitsi kaikkialla ja koetti houkutella ja maanitella minua. Tss oli kapakka, joka vaikutti syvsti lapsen mieleen. Tss lapsi, joka parhaillaan muodosteli ensimist arvosteluaan maailmasta ja tllin havaitsi kapakan miellyttvksi paikaksi. Myymlt, yleiset rakennukset tai ainoakaan ihmisten asuma talo eivt avanneet konsanaan oveaan minulle ja sallineet minun lmmitell tulen ress tai nauttia jumalten ruokaa, jota oli ladottuna kapeille hyllyille pitkin seini. Niiden ovet olivat aina suljetut minulle; mutta kapakan ovet avautuivat aina. Ja kaikkialla oli kapakoita, niin hyvin suurten valtateiden kuin kylkatujenkin varsilla, kapeissa kujissa ja ahtaissa solissa, aina ystvllisesti valaistuina ja tervehtivin, talvella lmpimin, kesisin viilein. Niin, kapakka oli perti hieno paikka, vielp sitkin enemmn. Pstyni kymmenen vuoden ikn olivat vanhempani muuttaneet maalta kaupunkiin, ja nyt aloin viett kaduilla sanomalehtipojan elm. Yhten syyn thn oli se, ett tarvitsimme rahaa. Toisena syyn oli, ett min olin liikunnon tarpeessa. Olin nimittin keksinyt vapaat kansankirjastot ja olin lukemaisillani itseni kuoliaaksi. Maalla ei ollut kirjoja kytettvin. Jollakin ihmeellisell tavalla oli minun onnistunut saada lainaksi nelj kirjaa, nelj ihmeellist kirjaa, ja ne olin lukenut ahmimalla. Ensiminen oli "Garfieldin elm", toinen Paul de Chaillun "Matkustuksia Afrikassa", kolmas muuan Ouidan romaaneista, josta puuttui neljkymment viimeist sivua, ja neljs Irvingin "Alhambra". Viimeksi mainitun olin saanut lainaksi erlt opettajattarelta. En ollut mikn tungettelevainen lapsi. Pin vastoin kuin Oliver Twist,[2] en olisi saattanut pyyt enemp. Jttessni takaisin "Alhambran" toivoin, ett opettajatar ehk lainaisi minulle viel yhden kirjan. Ja koska hn ei tehnyt sit -- luultavasti en hnen mielestn antanut arvoa hnen ystvllisyydellens -- itkin koko kolmen mailin kotimatkan. Odotin ja halasin, ett hn lainaisi minulle uuden kirjan. Kymmeni kertoja koetin rohkaista itseni pyytkseni hnelt, mutta niin pitklle en koskaan pssyt. Mutta sitten jouduttiin Oaklandin kaupunkiin, ja kansankirjaston hyllyill keksin koko suuren maailman, joka sijaitsi kaukana taivaanrannan takana. Tll oli tuhansittain kirjoja, yht hyvi kuin minun nelj ihmeellist kirjaani, useita paljoa parempiakin. Kirjastot eivt olleet niihin aikoihin lapsille tarkoitettuja, ja minulle sattui monta merkillist kokemusta. Muistan, ett minussa hertti syv mielenkiintoa muuan luettelon nimist: "Peregrine Picklen seikkailut." Tytin lainauskaavakkeen ja kirjastonhoitaja luovutti minulle karsimattoman laitoksen Smolletin koottuja teoksia yhten suunnattomana niteen. Luin kaikkea, mutta eniten historiaa, seikkailukertomuksia ja matkakuvauksia kaikista maanosista. Luin aamut, iltapivt ja illat. Luin vuoteessa, ruokapydss, koulumatkalla, yksinp vapaahetkinkin, toisten poikain leikkiess. Siit aloin joutua aivan pyrlle. Jokaiselle vastasin: "Mene tiehesi. Sin hermostutat minua." Ja kun sitten olin tyttnyt kymmenen vuotta, juoksentelin kaduilla sanomalehtipoikana. Nyt minulla ei ollut aikaa lukea. Opin sen sijaan tappelemaan, esiintymn tungettelevasti ja ryhkesti. Minulla oli mit vilkkain mielikuvitus ja sammumaton uteliaisuus kaikkea kohtaan, mit ymprillni tapahtui. Eik uteliaisuuteni ollut vhin juuri kapakkoihin nhden. Kvisin monessa kapakassa. Muistan, ett siihen aikaan Broadwayn itpuolella kuudennen ja seitsemnnen kadun vlill oli kokonainen kortteli, joka ksitti yksinomaan kapakoita. Tll oli elm niin erilaista kuin varemmin kokemani. Juteltiin nekksti, naurettiin raikuvasti, ja kapakan ilmapiiri iknkuin huokui suuruutta. Tll oli tarjona jotain enemmn kuin tavallisessa arkielmss, miss ei tapahtunut niin mitn. Tll elm oli aina todellista elm; toisinaan kamalaakin, kun syntyi tappelu, vuoti verta ja rotevat poliisit ryntsivt sisn. Nm olivat suuremmoisia hetki minulle jonka p oli tynn kaikenkaltaisia seikkailuja ja urostekoja maalta ja merelt. Ei ollut ensinkn suuremmoista juosta katua yls, toista alas ja viskell sanomalehti sisn ovista. Mutta kapakoissa olivat yksinp juopporentutkin, jotka humalaisina lojuivat pytien ress tai sahajauhoissa permannolla, omiaan herttmn minussa ihailua. Eik kapakoita muuten voinut pit minn vryyten. Kaupungin ist mynsivt niille oikeudet. Ne eivt olleet laisinkaan hirveit paikkoja, kuten kuulin sellaisten poikien vittvn, joilla ei ollut minun laillani tilaisuutta oppia tuntemaan niit. No, hirveit ne kenties olivat, jos tarkoitettiin, ett ne olivat hirven ihmeellisi, ja juuri sellainen hertt pojassa mieltymyst. Samalla lailla ovat merirosvot ja haaksirikot hirveit, ja eik jok'ikinen terve ja voimakas poika antaisi sielunsa autuutta saadakseen olla mukana jossain sellaisessa? Kapakoissa tapasin myskin sanomalehtimiehi, asianajajia, tuomareita, jotka tunsin sek ulkonlt ett nimelt. Nm painoivat kapakkoihin yhteiskunnan hyvksymyksen leiman. He vain lujittivat minussa ihastuksen tunnetta kapakoita kohtaan. Varmaan hekin lysivt siell tuota erikoista, ksittmtnt, jota min tunsin ja etsiskelin. Mit se oli, sit en tietnyt, mutta sit tytyi kuitenkin olla, koska siell parveili ihmisi kuin surisevia krpsi hunajaruukun rell. Minulla ei ollut mitn huolia, maailma nytti kauttaaltaan valoisalta, niin ett oli mahdoton ymmrt niden ihmisten etsivn sielt unohdusta raadannasta ja murheista. Tietysti en juonut koskaan mitn. Kymmenennest viidenteentoista ikvuoteeni asti min tuskin maistoinkaan alkoholia, mutta olin alituiseen ryyppvien ja kapakoiden yhteydess. Muuta syyt ei minulla ollut juomista vastaan kuin se, ett en pitnyt alkoholista. Ajan mittaan jouduin jvaunuihin juoksupojaksi, nostelin pystyyn keiloja keilaradalla, joka kuului erseen kapakkaan, ja auttelin sunnuntaisin pieniss ulkoravintoloissa. Josie Harperilla oli tuollainen pikku ravintola Telegraph Avenuen ja Yhdeksnnenneljtt kadun kullassa. Sinne vein kokonaisen vuoden ajan iltalehte, kunnes sain toisen alueen Oaklandin sataman puolella. Kun ensimisen kuukauden kuluttua kvin noutamassa tilausmaksun Josie Harperilta, kaatoi tm minulle lasillisen viini. Minua hvetti kieltyty, joten tyhjensin sen. Mutta sitten pidin aina varani ja kvin noutamassa rahat tarjoilijalta, kun Harper ei ollut itse kotosalla. Ensimisen pivn, kun tyskentelin keilaradalla, huusi isnt meidt pojat koolle "nosteltuamme" useita tunteja. Meidn piti totuttuun tapaan saada lasimme. Toiset halusivat olutta, min taas pyysin inkivrjuomaa. Pojat tirskuivat ja nin, ett kapakoitsija loi minuun merkillisen, paheksuvan katseen. Mutta hn avasi joka tapauksessa pullon inkivrjuomaa. Pstymme sitten takaisin keilaradalle sain tiet syyn. Olin suututtanut isnt. Pullo inkivrjuomaa maksoi melkoista enemmn kuin lasillinen tavallista tynnyriolutta, niin ett jos minua halutti pit paikkani, oli parasta ottaa olutta. Sit paitsi oluessa oli ravintoa. Tyskentelisin paljoa paremmin, jos joisin sit. Inkivrjuomassa ei ollut laisinkaan ravintoa. Sitten join olutta, milloin ei kynyt hiipiminen pakoon, enk saattanut ksitt, mit hyv siit voi lyt. Paljon pidin sen sijaan makeisista. Viidell sentill voin saada viisi "kanuunankuulaa", suuria makeita paloja, jotka kestivt hirven kauan. Saatoin pureskella ja ime yht ainoata kuulaa kokonaisen tunnin ajan. Sitten oli olemassa muuan meksikolainen, joka myi isoja ruskeita nekkuja viidest sentist kappaleen. Kesti neljnneksen piv, ennenkuin sellaisen sai kunnolleen sydyksi, ja monesti kytin aamiaiseksi vain nekkua. Ja siin tunsin olevan ravintoa, vaan en suinkaan oluessa. KUUDES LUKU. Mutta nopeasti lheni se aika, jolloin saavuttaisin todellisen kokemukseni Tuliliemeen nhden. Kun olin neljntoista-vuotias ja pni oli tpsen tynn kaiken maailman matkaseikkailuja kaukaisilta merilt ja vieraista maista, purjehdin pienell senterboordiveneell San Franciscon lahdella ja Oaklandin vuonolla. Mieleni teki pst merille. Halusin joutua pois yksitoikkoisuudesta. Olin voimakas, kukoistava nuorukainen, vertani poltti seikkailunhalu ja romanttinen kaipuu ja mieless vikkyi haaveita hurjasta elmst hurjien miesten maailmassa. Vhnp min aavistin, ett niin hyvin loimet kuin kuteetkin tss maailmassa olivat alkoholiin kastetut. Kun ern pivn parhaillani nostin purjeita, tapasin Scottyn. Tm oli tavallista kehittyneempi seitsentoista-vuotias nuorukainen, ja hn kertoi minulle karanneensa Australiassa erst englantilaisesta laivasta, miss oli palvellut jungmannina. Hn oli tyskennellyt toisessa laivassa San Franciscoon pstkseen ja tuumaili nyt pyrki johonkin valaanpyyntialukseen. Virran toisella puolen, pyyntialusten lhistll, sijaitsi _Idler_. Sen katsastusmies oli harpuuninheittj, joka aikoi tehd seuraavan matkansa valaanpyytj _Bonanzan_ mukana. Kuljettaisinko hnet, Scottyn, veneessni sinne, jotta hn saisi puhutella harpuuninheittj? Kuljettaisinko? Kuinka monta huhua ja juttua Olinkaan kuullut _Idlerista_, joka oli saapunut Sandwichsaarilta, minne se oli salaa kuljettanut opiumia. Ja harpuuninheittj, joka oli katsastusmies: kuinka monesti olinkaan nhnyt hnet ja kadehtinut hnen vapauttaan. Hnen ei tarvinnut koskaan erota merest. Hn nukkui jok'ikinen y laivalla, kun taas minun oli kiltisti lhteminen maihin ja nukkuminen kotosalla. Harpuuninheittj oli vain yhdeksntoista vuoden ikinen (ja vain hnen omista sanoistaan tiesin hnet harpuuninheittjksi). Mutta minulle hn oli ollut aivan liian ylhinen henkil, jotta olisin rohjennut hnt puhutella, kun risteilin jahdin ymprill kaihoisan vlimatkan pss. Kuljettaisinko Scottyn, karanneen jungmannin, veneessni harpuuninheittjn luo salakuljettaja-laivalle? Niin ett kuljettaisinko! Meidn huudellessamme harpuuninheittj kohosi kannelle ja kehotti meit nousemaan alukseen. Tahdoin osoittautua aito merimieheksi ja ohjailin venettni, jotta se ei hankaisi jahdin valkoista maalausta, annoin sen liukua perpuoleen pitkst kydest, jonka kiinnitin kahdella huolimattomalla puolisolmulla. Me lhdimme kannen alle. Nyt nin ensimisen kerran laivan sisustan. Seinill riippuvat vaatteet haisivat homeelta. Mutta mitp siit? Siinhn oli aito merivarusteet, korderoilla vuorattuja nahkaliivej, sinisi nuttuja luotsikankaasta, sadelakkeja, merisaappaita ja ljytakkeja. Kaikkialla nkyi, kuinka tarkoin tila oli kytetty -- kapeita makuukojuja, kntpyti ja kaappeja oli kerrassaan uskomattomissa paikoissa. Tuossa oli tarkistuskompassi, lyhtyj tasapainorenkaineen, siniselkisi merikortteja huolimattomasti kokoon krittyin ja loukkoon heitettyin, merkkilippuja aakkosjrjestyksess ja merimiehenharppi laudoitukseen pistettyn pitelemss kiinni almanakkaa. Vihdoinkin tunsin elvni. Tll istuin nyt ensi kertaa oikeassa laivassa, tovereina harpuuninheittj ja karannut englantilainen merimies, joka sanoi olevansa Scotty nimeltn. Osoittaakseen olevansa miehi yhdeksntoista-vuotias harpuuninheittj ja seitsentoista-vuotias jungmanni kaikkein ensinn menettelivt miesten tavoin. Harpuuninheittjn mielest lasi vkev maistuisi hyvlt, ja Scotty poimi taskuistaan muutamia pikkurahoja. Sitten harpuuninheittj lhti pullo mukanaan erseen salakapakkaan, sill niill tienoin ei ollut laillisia kapakoita. Me joimme tuota halpaa rapakaljaa juomalaseista. Enk muka olisi yht reipas kuin harpuuninheittj ja merimies? Nm olivat miehi, sen ilmaisi heidn tapansa juoda. Juominen oli miehuuden merkki. Ja niin minkin join heidn kerallaan, lasin toisensa perst, topakasti ja haikailematta, vaikka tuo viheliinen moska ei vetnyt laisinkaan vertoja nekulle tai "kanuunankuulalle". Oikein minua pyristytti niellessni, mutta luonnollisesti koetin salata sit. Pullo tytettiin useita kertoja iltapivn kuluessa. Kaiken kaikkiaan minulla oli kaksikymment sentti, mutta min lin ne pytn miehen lailla, vaikka salaisesti napisinkin ajatellessani, kuinka paljon makeisia olisin voinut niill saada. Whisky nousi meille kaikille phn, ja harpuuninheittj ja Scotty lavertelivat suulaasti Kap Hornin myrskyist, La Platan edustan pamperotuulista, mrsypurjetuulesta, Tyvenen valtameren rajusist ja napajiden keskell murskautuneista valaanpyyntilaivoista. "Jvedess ei voi uida", selitti harpuuninheittj minulle. "Siin kpristyy vallan kokoon ja painuu pohjaan minuutin kuluttua. Jos valas iskee veneen murskaksi, tytyy koettaa pst vatsalleen airon poikitse, niin ett saattaa pysy pinnalla, vaikka ruumista kouristaakin." "Tietysti", min vastasin kiitollisena nykten ja niin varmalla nell, ettei kynyt epileminenkn, etten minkin kerran vuorostani joutuisi pyytmn valaita ja uiskentelemaan airon varassa jmerell. Painoin hnen ilmoituksensa lujasti muistiini ja rekisterin sen aivoihin, miss se on tallella viel tnkin pivn. Mutta alussa minulla ei ollut paljoakaan sanottavaa. Herranen aika, olinhan vasta neljntoista-vuotias enk ollut kertaakaan elmssni kynyt ulkona valtamerell. Saatoin vain kuunnella noita molempia merikarhuja ja osoittaa miehevyyttni pysyttelemll juonnissa heidn tasallaan. Whisky psi minussa voitolle. Scottyn ja harpuuninheittjn puhelu tulvehti laivan kajuutan ja minun aivojeni kautta kuin raikkaan tuulen voimakkaat henkykset, ja mielikuvituksessani elin jo vastaisia vuosia, jolloin tuhansissa seikkailuissa heittelehtisin hurjassa, hullussa, ihanassa maailmassa. Me pstimme kaikki siteet irralleen. Vierauden tunne toisiamme kohtaan katosi. Tuntui silt, kuin olisimme tunteneet toisemme jo vuosikausia, ja me vannoimme, ett aina vastaisuudessakin pysyisimme yhdess. Harpuuninheittj kertoi onnettomuuksista ja asioista, joiden ei pitnyt joutua toisten korviin. Scotty surkutteli itkien Edinburghiin jnytt vanhaa, kyh itin -- tm oli aatelisnainen, hn vitti -- joka nyt eli perti niukoissa oloissa sen vuoksi, ett oli luovuttanut melkein kaiken omaisuutensa erlle laivanvarustajalle, jotta hn -- poika -- saisi jonkinlaisena vapaaehtoisena oppia merimiehen ammattia ja psisi pllikksi ja hienoksi mieheksi kokematta tavallista kovaa koulua. Nyt iti oli aivan eptoivoissaan siit, ett hn oli karannut Australiassa ja pestautunut tavalliseksi jungmanniksi keulapuolelle. Ja Scotty saattoi todistaa sanansa. Hn otti taskustaan idin viime kirjeen ja kasteli sit kyynelilln lukiessaan sen meille neen. Harpuuninheittj ja min itkimme hnen kerallaan ja vannoimme, ett kaikki kolme lhtisimme valaslaiva _Bonanzaan_, ansaitsisimme rahaa kuin roskaa ja suuntaisimme sitten matkamme Edinburghiin laskeaksemme yhteisen omaisuutemme tuon kiltin rouvan helmaan. Ja sikli kuin Tuliliemi kiihotti aivojani, pehmitti arkuuteni, sulatti pois ujouteni ja alkoi puhua minun kauttani, kanssani ja minun laillani, kuten kasvatti-kaksoisveljeni ja toinen min, korotin minkin ntni osoittautuakseni mieheksi, joka myskin oli ollut mukana yhdess ja toisessa. Kerskailin laveasti, kuinka olin avoimessa veneessni purjehtinut San Franciscon lahden poikki myryvss lounaistuulessa, niin ett yksinp kuunarienkin miehist oli epillyt, tokko onnistuisin yrityksessni. Edelleen puhuin -- tai sen teki Tuliliemi, sill se oli samantekev -- ett tosin Scotty saattoi olla oiva merimies ulapalla, mutta jos oli purjehdittava pieness veneess, niin kyll min vain hnest voiton vein. Ja parasta oli se, ett kerskailuni todellakin piti paikkansa. Jos olisin ollut tajuissani, en kuitenkaan olisi missn tapauksessa uskaltanut sanoa Scottylle totuutta. Mutta Tuliliemen tapana on aina irroittaa kielen siteet ja lrptell salaisia ajatuksia. Scotty tai Tuliliemi tai molemmat suuttuivat tietysti minun huomautuksistani. Mutta siit en vlittnyt saatoin kyll lylytt moisen karanneen seitsentoista-vuotiaan jungmannin. Scotty ja min haukuimme ja rpyttelimme kiukusta kuin kaksi kukonpoikaa, kunnes harpuuninheittj tytti viel lasin voidaksemme sopia asian. Sen teimmekin, ja toisiamme kaulaten vannoimme ikuista ystvyytt, aivan samoin kuin Musta-Matti ja Tom Morrisey keittiss San Mateossa. Ja kun sen muistin, tajusin viimeinkin varttuneeni mieheksi, vaivaisista neljsttoista ikvuodestani huolimatta, yht suureksi ja oivaksi mieheksi kuin nuo kaksi kmpel jttilist, jotka olivat riidelleet ja sopineet tuona muistorikkaana sunnuntaina kauan sitten. Nyt olimme ennttneet lauluasteelle ja min yhdyin harpuuninheittjn ja Scottyyn kaikenlaisten meripoikalaulujen loppukertoa kiljuttaessa. Juuri tll _Idlerin_ kajuutassa min kuuntelin ensi kertaa lukuisia loilotuksia, joita sittemmin kuulin merimiesten laulelevan kaikkialla. Oh, se oli suuremmoista. Aloin ymmrt elmn tarkoitusta. Tll ei ollut jlkekn arkipivisyydest, tm ei ollut Oaklandin vuono, ei tarvinnut juoksennella taloissa sanomalehti kuljettaen, ei ajaa jvankkureissa tai nostella keiloja. Koko maailma oli minun, kaikki sen polut avautuivat eteeni, ja Tuliliemi viekoitteli mielikuvitukseni nkemn silkkana todellisuutena sen seikkailuelmn, johon alituiseen kaipasin. Me emme olleet tavallisia ihmisi. Me olimme kolme puolihumalaista nuorta jumalaa, uskomattoman viisaita, ihmeellisen nerokkaita ja rajattomin voimin varustettuja. Oh! -- ja sen sanon nyt, niin monen vuoden vieritty -- jos Tuliliemi kykenisi pidttmn ihmisen aina niin korkealla, en vetisi en milloinkaan ainoatakaan raitista henkyst. Mutta tm ei ole sellainen maailma, miss saisi matkustaa vapaalipulla. Tytyy pin vastoin maksaa raudankovan taksan mukaan -- jokaista voiman hetke seuraa tasoittava heikkous, jokaista nousua vastaava lasku, jokaista kuviteltua jumalankaltaista silmnrpyst vastaava aika matelijan lailla mudassa mataen. Joka kerta kuin koettaa voimiaan ponnistaen pusertaa elmn pitkt pivt ja viikot mielettmiksi, ihaniksi silmnrpyksiksi, tytyy maksaa lyhennetyin elmin, monesti epinhimillisen nylkykoron hinnalla. Kiihkeys ja kestvyys ovat yht vanhoja kuolinvihollisia kuin tuli ja vesi. Ne hvittvt toisiaan. Ne eivt saata sily yhdess. Ja kuinka suuri taikuri Tuliliemi lieneekin, hn on sittenkin yht suuressa mrin orgaanisen kemian orja kuin me kuolevaisetkin. Meidn on maksettava jokaisesta hermo-marathonista, jonka juoksemme. Yht vhn saattaa Tuliliemi pelastaa meit suorittamasta, mink olemme joutuneet velkaa. Hn voi johdattaa meidt kukkuloille, mutta ei kykene pidttmn meit siell; muutoin meist tulisi kaikista hnen palvojansa. Eik ole ainoatakaan ihmist, jonka ei olisi pakko maksaa mielettmst tanssistaan Tuliliemen huilun mukaan. Kaikki tm on viisautta, jonka olen hankkinut myhemmin. Sill neljntoista-vuotiaalla pojalla, joka istui _Idlerin_ kajuutassa harpuuninheittjn ja merimiehen parissa, ei ollut tst aavistustakaan. Hn hengitti avartunein sieraimin ummehtunutta ilmaa ja ryhtyi ryhten loppukertoon: "Jnkin laiva virrassa liukuu -- Kisko kytt, hei ja hoi!" Me humalluimme yh enemmn ja puhuimme ja huusimme samalla haavaa. Minulla oli oivallinen terveys ja vatsa, joka olisi kyennyt sulattamaan rautaromua, niin ett juoksin edelleen marathonia tysin voimin, kun Scotty jo alkoi uupuneena jttyty jlelle. Hn rupesi puhumaan sekavasti, tavoitteli sanoja voimatta lyt niit; jos hn toisinaan sattuikin tapaamaan ne, eivt huulet en pystyneet niit muodostamaan. Hn kadotti kadottamistaan myrkytetyn tajuntansa. Hnen silmns sammuivat, ja ulkonk muuttui yht typerksi kuin hnen puheensa sammaltaviksi. Hnen kasvonsa ja ruumiinsa veltostuivat samalla kertaa kuin hnen jrkens. (Ihminen saattaa istua suorassa vain tahdon toiminnan avulla.) Scottyn surisevat aivot eivt jaksaneet pit kurissa hnen lihaksiaan. Kaikki yhteys niiden kesken alkoi katketa. Hn koetti ottaa viel yhden lasin, mutta pudotti sen permantoon. Kummastuksekseni hn alkoi katkerasti itke, kieri sellleen erseen kojuun ja rupesi samassa tuokiossa kuorsaamaan. Harpuuninheittj ja min jatkoimme juominkeja ja irvistelimme ylimielisin Scotty raukalle. Viimeinenkin pullo avattiin ja me tyhjensimme sen yhdess, Scottyn sestess toimitusta nekkin kuorsauksin. Mutta sitten harpuuninheittjkin rymi kojuunsa ja min jin yksikseni ja voittamattomana taistelukentlle. Tunsin itseni perin ylpeksi, ja Tuliliemi otti osaa ylvstelyyni. Saatoin siet lasillisen, olin mies. Olin lasi lasilta juonut kaksi miest tiedottomaksi. Ja min seisoin yh viel molemmilla jaloillani ja nousin kannelle saadakseni ilmaa polttaviin keuhkoihini. Niss juomingeissa min havaitsin, kuinka oivallinen vatsa ja kestv p minulla oli, kun oli kysymys ryyppmisest. Se tuntemus oli vastaisina vuosina koituva minulle todelliseksi ylpeyden lhteeksi, mutta lopulta olin oppiva pitmn sit suurena onnettomuutena. Onnellinen on se ihminen, joka ei saata humaltumatta nauttia paria lasia enemp. Mutta onneton on se raukka, joka kykenee juomaan monta lasia mitn paljastamatta, jonka _tytyy_ juoda monta lasia pstkseen "epselvlle tuulelle". Aurinko oli menossa mailleen, kun nousin jlleen _Idlerin_ kannelle. Alhaalla oli kyll riittvsti kojuja. Ei minun olisi tarvinnut lhte kotiin. Mutta minua halutti nytt itselleni, kuinka suuressa mrin olin mies. Laivan perss kellui veneeni. Loppuosa voimakasta pakovett tulvi juuri vyl myten vasten tuulta, joka ryntsi valtamerelt pin neljnkymmenen mailin nopeudella tunnissa. Saatoin erottaa valkoiset vaahtoharjat, ja virran pyrteet ja vireet olivat selvsti nkyviss jokaisen aallon laaksossa. Nostin purjeet, irroitin veneen, asetuin ruorin reen toisella kdell kuuttia pidellen ja suuntasin kulun vyln poikki. Pursi keinui ja sukelsi hurjana kuohujen keskelle. Ymprill alkoi vihmoa hyrskysade. Min jouduin aivan haltioihini. Purjehtiessani kaiuttelin laulua "Tuule kumoon joka mies". En ollut mikn neljntoista-vuotias poikanen, joka vietti mittnt elm Oaklandiksi mainitussa uneliaassa kaupungissa. Olin mies, jumala, ja itse luonnonvoimat alistuivat palvelukseeni ja noudattivat tahtoani. Pakovesi oli virrannut mereen. Runsaasti sadan kyynrn levyinen kaistale pehmet mutaa erotti venesataman vedest. Nostin senterboordin, laskin tytt vauhtia liejuun, kokosin purjeet, ja seisoen perss aloin tynnell venett airolla, kuten olin usein ennenkin menetellyt vuoksen aikana. Vasta tllin voimani alkoivat murtua. Menetin tasapainoni ja syksyin pistikkaa mutaan. Kun sitten rymin pystyyn kauttaaltani liman peitossa ja veren vuotaessa haavasta, jonka pystyss trrttv paalu oli viiltnyt ksivarteeni, tajusin ensimist kertaa elmssni, ett nyt olin humalassa. Mutta mitps siit? Tuolla vylss makasi kaksi voimakasta merimiest tiedottomina kojuissaan, minne min olin heidt ryypnnyt. Min olin kuin olinkin mies. Seisoin viel jaloillani, vaikka olinkin vajonnut polvia myten mutaan. En viitsinyt kiivet uudelleen veneeseen. Min kaaloin mudan halki tynten purtta edellni ja laulaa hoilottaen miehuuttani kaikelle maailmalle. Mutta min sain maksaa siit. Olin sairaana pari piv, surkean sairaana, ja paalun viiltmt haavat saivat ksivarteni pahasti paisumaan. Kokonaiseen viikkoon en kyennyt niit kyttmn, yksinp pukeutuminen ja riisuutuminenkin tuotti ankaraa tuskaa. Vannoin: "Ei en milloinkaan." Leikki ei ollut sen arvoinen. Hinta oli liian kallis. Mitn siveellist pohmeloa ei minulla ollut. Vastenmielisyyteni oli kokonaan fyysillist laatua. Eivt mitkn haltioitumisen hetket korvanneet moisen kurjuuden ja surkeuden tunteja. Veneelleni palattuani kartoin tarkoin _Idleria_. Saatoin purjehtia vyln toiselle puolelle kiertkseni sen kyllin etlt. Scotty oli kadonnut. Harpuuninheittj liikuskeli viel niill main, mutta hnt min vltin tapaamasta. Kun hn kerran sattui tulemaan venesatamaan, min piilouduin erseen vajaan pstkseni joutumasta hnen seuraansa. Minua pelotti, ett hn ehdottaisi jlleen ryyppy, kenties kuljettaisi tytt whiskypulloa taskussaan. Ja kuitenkin -- sellainen taikuri on Tuliliemi -- nuo iltapiviset juomingit _Idlerin_ kajuutassa olivat olleet kuin purpurajuova elmni yksitoikkoisuudessa. Piv oli ikimuistoinen. Lakkaamatta ajatukseni liikuskelivat siin. Yh uudelleen muistelin sit aivan yksityiskohtaisesti. Muun muassa olin saanut nhd, mitk hampaat ja jouset toimivat ihmisten tekojen vaikuttimina. Olin nhnyt Scottyn itkevn omaa arvottomuuttaan ja hienosyntyisen itins murheellista kohtaloa. Harpuuninheittj oli hilpen kertonut minulle ihmeellisi seikkailuja itsestn. Olin saanut lukemattoman mrn viekoittelevia ja sytyttvi viittauksia minulle vieraasta maailmasta, johon olin varmasti yht sopiva kuin nuo kaksi nuorukaista, jotka olivat ryypnneet kerallani. Olin perehtynyt ihmisten sielunelmn. Olin perehtynyt omaan sieluuni ja lytnyt arvaamattomia mahdollisuuksia ja kykyj. Niin, tuo piv vei voiton kaikista muista varemmassa elmssni. Sellainen se on minulle vielkin. Sen muisto on syvytetty aivoihini. Mutta liian kalliin hinnan sain siit maksaa. Kieltydyin antautumasta uudelleen sellaiseen leikkiin, palasin kanuunankuulieni ja nekkuni pariin. Koko terveen, normaalisen ruumiini kemiallinen kokoomus karkoitti minut pois alkoholin rest. Tuo aine ei soveltunut minulle. Se oli inhoittavaa. Mutta tst huolimatta olosuhteet ajoivat minua yh edelleen Tuliliemen luo, ajoivat ajamistaan, kunnes monen vuoden vieritty oli koittava aika, jolloin etsin Tulilient kaikkialla ihmisten asuma-aloilla -- etsin hnt ja tervehdin ilomielin hyvntekijn ja ystvn. Ja samalla haavaa inhosin ja vihasin hnt kaiken aikaa. Niin, eriskummallinen ystv on Tuliliemi. SEITSEMS LUKU Olin hiljan tyttnyt viisitoista vuotta ja tyskentelin pivt pitkt erss silyketehtaassa. Kuukaudesta toiseen en saanut koskaan nhd kymment tuntia lyhemp typiv. Kun kymmentuntiseen tyhn koneen ress listn pivllistunti, kaksi kertaa suoritettu jalkamatka kodin ja typaikan vlill, nouseminen aamuisin, pukeutuminen ja syminen, syminen iltaisin, riisuutuminen ja levolle kyminen, ei vuorokauden neljstkolmatta tunnista j enemp kuin yhdeksn terveen nuorukaisen nukkua. Vuoteeseen kytyni minun onnistui ennen uneen vaipumista varastaa hituinen aikaa lukemiseen. Mutta monesti en pssyt tyst ennen puoltayt. Toisinaan tytyi uurastaa kahdeksantoista ja kaksikymmentkin tuntia yhteen mittaan. Kerran ahersin koneeni ress kolmekymment kuusi tuntia pertysten. Ja sattui yhteen jonoon sellaisiakin viikkoja, jolloin en milloinkaan lopettanut tyt ennen kello yhttoista ja pssyt vuoteeseen ennen puoli yht; sitten tulin taas hertetyksi puoli kuudelta ennttkseni pukeutua, syd ja kvell typaikalle koneeni reen seitsemn vihellykseen. Tllin ei kynyt varastaminen hetkekn rakkaita kirjojani varten. Ja mit tekemist oli Tuliliemell vasta viisitoista tyttneen poikasen uutterassa tyss? Hnell oli siin paljon tekemist. Malttakaapa, niin nytn sen teille. Kysyin itseltni, tmk oli elmn tarkoitus -- oliko ihminen luotu tyjuhdaksi? Tietkseni ei Oaklandin kaupungissa ollut ainoatakaan hevosta, joka raatoi niin monta tuntia kuin min. Jos tm oli oikeata elmist, niin minusta ainakin se oli perti vastenmielist. Mieleeni muistui veneeni, joka nyt lojui toimetonna valkamassa kerten pohjansa simpukankuoria tyteen. Mieleeni muistui tuuli, joka puhalsi jok'ikinen piv lahdella, aamunkoitot ja auringonlaskut, joita en en saanut nhd, suolaisen ilman tuoksu sieraimissa, suolaisen veden tuntu ihossa, kun pulahdin veneest mereen. Mieleen muistui kaikki minulta kielletyn maailman ihanuus ja ihmeet ja aistihurmat. Tst kuolettavasta aherruksesta saattoi pelastua vain yhdell tapaa. Minun tytyi pst vapaaksi ja lhte merille. Ja merielm johti vlttmtt Tuliliemen luo. Tt min en tietnyt. Ja kun sen opin tuntemaan, silloin minulla oli kylliksi rohkeutta ollakseni palaamatta takaisin elimelliseen tilaani koneen reen. Halusin oleskella siell, miss seikkailujen tuulet puhalsivat. Ja seikkailujen tuulet puhaltelivat osterivarkaiden pursia edes ja takaisin San Franciscon lahdella, kuljettivat ne rosvotuilta osterisrkilt ja yllisist kahakoista aamun koittaessa kaupungin satamiin, minne kaupustelijat ja kapakoitsijat saapuivat saalista ostamaan. Osterisrkill pyydystminen oli kielletty ankaran rangaistuksen uhalla. Palkkana oli kuritushuone viiruvaatteineen ja jalkarautoineen. Mutta mitp siit? Viiruvaatteisten miesten typiv oli lyhempi kuin minun koneen ress uurastamani. Osterirosvon ja vangin elmss oli paljoa enemmn romanttisuutta kuin koneorjan tilassa. Ja kaiken takana, koko pulppuavan nuoruuteni takana kuiski seikkailuelm. Ja niin min haastattelin Jennie mummoa, vanhaa imettjni, jonka mustat rinnat olivat suoneet minulle ravintoa. Hn oli saavuttanut paremman aseman kuin minun omaiseni. Hn hoiti sairaita melkoisen hyvst viikkopalkasta. Lainaisiko hn "valkoiselle lapselleen" vhn rahaa? _Ett lainaisiko?_ Kaikki, mink hn omisti, kuului myskin minulle. Sitten etsin ksiini Ranskan Ranssin, ern osterirosvon, joka kuuleman mukaan halusi myyd purtensa _Raketin_. Tapasin hnet ankkurissa Alamedan puolella vuonoa, lhell Webster-kadun siltaa, seurassaan vieraita, joita hn kestitsi viinill. Hn nousi kannelle hieromaan kauppaa. Kyll, hn oli halukas myymn. Mutta nyt oli sunnuntai. Ja sit paitsi hnell oli vieraita. Huomisaamuna hn valmistaisi kauppakirjan ja min saisin heti purren haltuuni. Mutta nyt minun oli kytv kajuuttaan ja tutustuttava hnen ystviins. Nit oli kaksi sisarusta, Mamie ja Tess, muuan rouva Hadley, joka oli heit kaitsemassa, "Whisky-Bob", kuusitoista-vuotias osterirosvo, ja "Lukki" Healey, kaksikymmen-vuotias mustaviiksinen satamajtk. Mamie, joka oli Lukin sisarentytr, oli saanut kunnianimen Osterirosvojen Kuningatar ja toimi toisinaan emntn heidn juomingeissaan. Ranskan Ranssi oli rakastunut hneen, vaikka siihen aikaan min en viel tietnyt siit, ja tytt kieltytyi jyrksti rupeamasta hnen vaimokseen. Ranskan Ranssi kaatoi minulle suuren pikarillisen punaviini tyhjennettvksi kaupantekijisiksi. Mieleeni muistui italialais-talon punaviini, ja minua puistatti sisllisesti. Whisky ja olut eivt olleet aivan yht inhoittavia. Mutta Osterirosvojen Kuningatar katseli minua puolittain tyhjennetty lasi kdessn. Minullakin oli ylpeyteni. Vaikka olinkin vain viisitoistavuotias, ei minun kuitenkaan auttanut osoittautua hnt raukkamaisemmaksi. Sit paitsi istuivat pydn ress hnen sisarensa, rouva Hadley, nuori osterirosvo ja viiksiniekka jtk, kaikilla lasi kdessn. Olinko min vaivainen piimsuu? En, tuhat kertaa en. Tyhjensin pikarin miehen lailla. Ranskan Ranssi oli hyvilln kaupasta, jonka olin vahvistanut antamalla etukteen kahdenkymmenen dollarin kultarahan. Hn kaatoi enemmn viini. Olin oppinut tuntemaan vatsani ja pni voimakkaiksi, ja olin varma siit, ett saatoin juoda kohtuullisesti myrkyttmtt itseni seuraavaksi viikoksi. Kestin yht paljon kuin hekin; ja sit paitsi he olivat jo ryypnneet jonkun aikaa ennen tuloani. Ruvettiin laulamaan. Lukki lauloi "Bostonin rosvosta" ja "Mustasta Lulusta". Kuningatar esitti laulun "Jos oisin pieni lintunen". Ja hnen sisarensa Tess lauloi "Oi, kohtele mun tytrtni aivan lempesti". Ilo kohosi pian ylimmilleen. Huomasin voivani jtt lasin tydeksi toisten kiinnittmtt siihen huomiotaan. Seisoen kajuutan portailla, p ja hartiat ulkopuolella ja lasi kdess, saatoin myskin heitt viinin mereen. Aprikoitsin seuraavasti: omituista vke, kun pitvt moisesta inhoittavan makuisesta viinist. No niin, se on heidn asiansa. Minun ei kannata riidell makuasioista. Heidn ksityksens mukaan minun on osoitettava miehevyytt teeskentelemll pitvni tst viinist. No hyv. Min teeskentelen. Mutta en aio juoda enemp kuin vlttmttmn mrn. Ja Kuningatar alkoi kohdella minua hellsti, sill olin vereksin tulokas osterirosvojen laivastossa enk suinkaan mikn jtk, vaan isnt ja herra. Hn lhti kannelle raitista ilmaa hengittmn ja kutsui minut mukaansa. Luonnollisesti hn tiesi, ett Ranskan Ranssi siit hyvst raivosi kajuutassa, mutta min en voinut sellaista uneksiakaan. Sitten Tess liittyi seuraamme istuutuen kajuutan katolle, sitten Lukki ja Bob ja viimein rouva Hadley ja Ranskan Ranssikin. Ja siin me istuimme lasit kdess ja lauloimme ison pullon kierrelless piiriss, ja min olin koko joukossa ainoa tysin selv. Min nautin tst enemmn kuin yksikn toinen koko parvesta. Tss bohme-ilmassa en voinut olla muistelematta, kuinka edellisen pivn olin istunut koneeni ress tukahuttavassa, tympisevss ilmassa, herkemtt toistaen tulisella kiireell koneellisia liikkeitni. Ja tss min nyt istuin lasi kdess juomaveikkoina osterirosvoja, seikkailijoita, jotka eivt tahtoneet alistua arkiaherruksen orjiksi, jotka uhmailivat rajoituksia ja lakeja, pitivt vapauttaan ja elmns omassa kdessn. Ja juuri Tuliliemen kautta min jouduin thn vapaiden, pelottomain sielujen oivalliseen seuraan. Iltapivn merituuli puhalsi suolaansa keuhkoihin ja saattoi keskivyln veden vreilemn. Sen kuljettamina saapui kuunareita purje purjeen vieress, toitotellen torvillaan siltaa avattavaksi. Punapiippuisia hinaajapursia kiiti ohitse keinutellen _Rakettia_ keula-aalloillaan. Erst sokuriparkkia hinattiin parhaillaan ulapalle pin. Vreilevll pinnalla vikkyi auringon kulta, ja elm tuntui niin suurelta. Ja Lukki lauloi: "Oi Lulu, musta Lulu, mun kallis armahain, miks' sua odotella niin kauan sain? -- Ma vankilassa makasin ja odottelin takasin mun sydnkpyni vain." Niin, ymprillni paukkui purjeissa kapinallisuuden, seikkailun, romanttisuuden henki, kaikkialla tapasi kielletty, mik siit huolimatta tehtiin uhkamielin ja suuremmoisella tavalla. Ja min tiesin, ett huomenna min en palaisikaan koneeni reen silyketehtaaseen. Huomenna min olisin osterirosvo, niin vapaa merisissi kuin vuosisatamme ja San Franciscon lahden vedet voivat sallia. Lukki oli jo luvannut purjehtia kerallani matruusin ja kokin tit suoritellen, min taas pitisin huolta kansitehtvist. Aamulla me hankkisimme muonaa ja juomavett, nostaisimme suurpurjeen (joka oli isompi kangaspala kuin yksikn, jota olin ennen hoidellut) ja pyrkisimme ulos vuonosta ensimisell merituulella ja pakoveden auttamana. Sitten hellittisimme purjetta ja laskisimme nousuveden tullen lahtea alaspin Asparagus-saarille, miss kytisiin ankkuriin usean mailin phn rannasta. Ja lopulta toteutuisi unelmani: saisin nukkua merell. Ja seuraavana aamuna herisin merell; ja sen jlkeen kaikki pivni ja yni kuluisivat merell. Ja Kuningatar pyysi minua soutamaan maihin purressani, kun Ranskan Ranssi auringon laskun aikaan valmistautui toimittamaan vieraansa rantaan. Min en ymmrtnyt, miksi hn niin kisti muutti suunnitelmansa luovuttaen veneens soutamisen Whisky-Bobin tehtvksi ja jden itse alukseen. En myskn ymmrtnyt Lukin tarkoitusta, kun tm irvisten huomautti minulle: "Turkanen. Kyllp sinulta kaikki sujuu sukkelasti." Kuinka minun pojanphni olisi voinut juolahtaakaan ajatusta, ett harmentunut viisikymmenvuotias olisi saattanut olla mustasukkainen minulle? KAHDEKSAS LUKU Sopimuksen mukaan me yhdyimme varhain maanantai-aamuna kauppakirjaa laatimaan. Tietenkin se tapahtui miesten lailla kapakassa, Johnny Heinholdin "Viimeinen voitelu" nimisess tarjoilussa. Min suoritin maksun, sain kauppakirjan, ja Ranskan Ranssi tarjosi kaupantekijiset. Min ksitin sen tavalliseksi toimitukseksi, ja minusta olikin oikeudenmukaista, ett myyj, joka saa rahat, panee vhn likoomaan paikassa, miss kauppa on ptetty. Mutta kummikseni Ranskan Ranssi tarjosi tuvan tydelle. Hn ja min joimme, ja se oli vain kohtuullista; mutta miksi hn kutsui ryypyille Johnny Heinholdin, joka omisti kapakan ja tarjoili pydn takana? Laskin heti, ett tm hytyi juuri siit ryypyst, jonka nautti. Jossain mrin saatoin ymmrt, ett tarjottiin lasi Lukille ja Whisky-Bobille, jotka olivat ystvi ja laivatovereita; mutta miksi otettiin joukkoon Bill Kelly ja Ryyppy-Kennedy, kaksi rannikkolaivuria. Kahdeksanneksi liittyi lukuumme Pat, Kuningattaren veli. Oli varhainen aamu ja kaikki tilasivat whisky. Mit min saatoin tehd tss aikuisten seurassa, miss kaikki joivat whisky? "Whisky", min virkoin yht vlinpitmttmsti kuin henkil, joka on sanonut sen tuhansia kertoja. Mutta millaista whisky! Lenntin sen kurkkuuni. Br-r-r-r! Saatan vielkin tuntea sen maun. Ja oikein minua kammotti hinta, mink Ranskan Ranssi maksoi -- kahdeksankymment sentti. _Kahdeksankymment sentti!_ Sstvisest mielestni se oli sulaa hulluutta. Kahdeksankymment sentti -- kahdeksan pitkn, koneen ress uurastamani tunnin palkka oli luiskahtanut alas meidn kurkuistamme, hurahtanut vilauksessa jtten vain ilken maun suuhun. Muuta ei voinut sanoa, kuin ett Ranskan Ranssi oli suuri tuhlari. Minulla oli kiire pst ulos pivnpaisteeseen, ulos vesille komean purteni luo. Mutta kaikki viivyttelivt kapakassa, yksinp Lukkikin, minun oma laivamieheni. Minulla ei ollut aavistustakaan siit, miksi he viivyttelivt. Myhemmin olen usein ajatellut, mit he lienevt miettineet minusta, heidn seuraansa kutsutusta uusikosta, joka seisoi heidn rinnallaan kapakkapydn ress eik tarjonnut ainoatakaan ryyppy. Ranskan Ranssi, joka tietmttni oli edellisen pivn niellyt harminsa, alkoi nyt, saatuaan _Raketin_ hinnan taskuunsa, kyttyty merkillisesti minua kohtaan. Huomasin hnen kytksens muuttuneen, nin ilken vlkkeen hnen silmissn ja kummastelin. Kuta enemmn opin ihmisi tuntemaan, sit omituisemmiksi he kvivt. Johnny Heinhold kurottausi pydn poikki ja kuiskasi korvaani: "Hnell on jotain kavalaa mieless. Olkaa varuillanne." Nykksin ymmrtvni hnen tarkoituksensa, kuten sopiikin sellaisen miehen, joka tuntee hyvin ihmiset. Mutta salaisesti olin perti ymmllni. Herra Jumala! Min olin raatanut ankarasti ja lukenut seikkailukertomuksia, olin vain viisitoistavuotias, en ollut uneksinutkaan kiinnittvni Osterirosvojen Kuningattareen sen enemp huomiota enk tietnyt, ett Ranskan Ranssi oli hurjasti ja mustasukkaisesti rakastunut; kuinka olisin saattanut aavistaa loukanneeni hnt? Ja kuinka niin voin arvata, ett satamassa jo naurettiin sit, ett Kuningatar oli kntnyt hnelle selkns hnen omalla aluksellaan, niin pian kuin min olin joutunut nkpiiriin? Ja yht mahdotonta oli minun ksitt, ett Kuningattaren veljen Patin tykeys minua kohtaan aiheutui muusta kuin luontaisesta umpimielisyydest. Whisky-Bob vei minut syrjn. "Pid silmsi auki", hn mutisi. "Tottele minun neuvoani, Ranskan Ranssi on vaarallinen. Min lhden hnen kerallaan jokea ylspin hankkimaan osterikuunaria. Vartioi hnt tarkalleen, kun enntetn takaisin osterisrkille. Hn sanoo aikovansa purjehtia sinut meren pohjaan. Jos hn sattuu olemaan lhistll, niin muuta pimen tultua ankkuripaikkaa ja pid alus lhtvalmiina. Ymmrrtks?" Oh, kyll min vaan ymmrsin. Nykksin ptni ja kiitin hnt tst vihjauksesta kuten mies toista. Ja sitten siirryin takaisin pydn ress seisovan ryhmn luo. Mutta min en tarjonnut. Enhn uneksinutkaan, ett minun odotettiin tarjoavan. Poistuin Lukin seurassa, ja nyt korviani kuumottaa koettaessani arvailla, mit kaikkea toiset mahtoivat minusta sanoa. Sivumennen kysisin Lukilta, mik Ranskan Ranssia vaivasi. "Hn on mielettmn mustasukkainen sinun thtesi", kuului vastaukseksi. "Niink arvelet?" min tokaisin ja jtin sitten koko asian, koska siihen ei muka kannattanut tuhlata sen enemp sanoja. Mutta hyvin saatatte ymmrt, kuinka viisitoistavuotiaan ylpeys paisui kuullessani, ett Ranskan Ranssi, viisikymmen-vuotias seikkailija, kaiken maailman merien purjehtija, oli mustasukkainen minulle -- ja mustasukkainen tytn thden, joka oli saanut Osterirosvojen Kuningattaren romanttisen nimen. Olin lukenut sellaisista seikoista ja pitnyt niit itsellenikin mahdollisina kaukaisessa tulevaisuudessa. Kyllp min tunsin itseni aika porhoksi, kun sin aamuna nostimme isonpurjeen, irroitimme ankkurin ja laskimme laitatuulta kolmen mailin matkan ulos lahdelle. Sill tapaa min pelastuin kuolettavasta konetyst ja jouduin osterirosvojen pariin. Tosin alku oli tapahtunut ryyppmll ja elm nytti lupaavan samallaista jatkoa. Mutta oliko minun pysyttv siit erillni moisesta syyst? Miss hyvns elm kuohui vapaana ja vuolaana, siell miehet ryyppsivt. Romanttisuus ja seikkailu nyttivt aina vaeltavan ksikkin Tuliliemen kanssa. Jos halutti olla kahden ensinmainitun seurassa, silloin tytyi pysy kolmannenkin tuttavana. Muutoin minun oli palattava takaisin kansankirjastoon ja luettava toisten miesten urostist; itse en toimittaisi mitn muuta kuin silyketehtaan koneen ress raataisin kymmenen sentin tuntipalkasta. Ei, minua ei sikyttisi tst reippaasta merielmst se seikka, ett vesill olijoissa vallitsi merkillinen ja kallis himo saada olutta ja whisky ja viini. Mit siit, ett he eivt tunteneet itsens onnellisiksi, elleivt saaneet nhd minunkin ryyppvn. Jos he kerran itsepintaisesti halusivat ostaa tuota moskaa ja tyrkytt sit minulle, niin miksi en joisi? Siin oli maksu, joka minun oli suoritettava heidn toveruudestaan. Eikhn minun silti tarvinnut pihdytt itseni. En ollut pihtynyt sunnuntai-iltapivnkn, jolloin olin sopinut _Raketin_ ostamisesta, vaikk'ei yksikn toinen ollut pysynyt selvn. Hyv, saatoinhan vastaisuudessakin jatkaa samalla tapaa: joisin, kun toisia huvittaisi nhd minun ryyppvn, mutta karttaisin tarkoin ryyppmst liiaksi. YHDEKSS LUKU Min kehityin tosin asteittain kovaksi ryyppymieheksi osterirosvojen joukossa, mutta varsinainen perinpohjainen juopotteleminen tuli sittenkin killisesti eik sit aiheuttanut alkoholin himo, vaan jonkinlainen lyllinen vakaumus. Kuta enemmn nin elm, sit syvemmin siihen ihastuin. En voi koskaan unohtaa, miten suuremmoista oli ensi kertaa ern yn ottaa osaa yhteiseen rosvoretkeen. Me kernnyimme _Annien_ kannelle -- joukko raakoja miehi, rotevia ja pelottomia ja kuihtuneita satamajtki, muutamat entisi vankeja, kaikki lain vihollisia ja kypsi vankila-aineksia, ylln merisaappaat ja meriasu, puhellen karkealla, matalalla nell, ja ylinn muita "Iso" George revolverit vyssn osoittaakseen, ett hnen mielestn tss oli tosi kysymyksess. Ajatellessani nyt menneit, ymmrrn koko asian halpamaiseksi ja mielettmksi. Mutta min en ajatellut menneit noina pivin, jolloin liikuin Tuliliemen seurassa ja aloin tottua hneen. Elm oli reipasta ja hurjaa, ja min elin seikkailuissa, joista olin niin monasti lukenut. Nelson -- hnt sanottiin Nuoreksi Kissaksi, erotukseksi Vanhasta Kissasta, hnen isstn -- purjehti _Peuralla_ ern "Nkin" toverina. Nkki oli uskalikko, mutta Nelson hikilemtn mielipuoli. Hn oli kahdenkymmenen vuoden ikinen ja ruumiiltaan jttilinen. Kun hnet oli paria vuotta myhemmin ammuttu Beniciassa, julisti ruumiintarkastaja hnet hartevimmaksi mieheksi, mink hn oli koskaan nhnyt paareilla. Nelson ei osannut lukea eik kirjoittaa. Hnen isns oli "kasvattanut" hnet San Franciscon lahden vesill ja merielm oli imeytynyt hnen vereens. Hn oli mahdottoman vkev ja vkivaltaisuudestaan surullisen kuuluisa kautta koko satama-alueen. Toisinaan hnet valtasi raivovimma ja silloin hn teki hirveit mielettmyyksi. Min tutustuin hneen ensi kertaa _Raketilla_ kulkiessani ja nin hnen silloin luovivan _Peuralla_ viuhuvassa myrskyss ja harovan ostereita, kun me muut pysyimme paikallamme kahden ankkurin varassa ja siit huolimatta pelksimme ajautuvamme maihin. Tm Nelson se vasta oli miest! Ja kun hn "Viimeisen voitelun" ohitse kulkiessani puhutteli minua, tunsin itseni perin ylpeksi. Mutta koettakaapa kuvitella, mit tunsin, kun hn kki kutsui minut kerallaan ryypyille. Seisoin pydn ress ja tyhjensin hnen seurassaan lasin olutta, juttelin miehevsti ostereista ja veneist ja koetin arvailla, kuka oli salakavalasti lennttnyt panoksen karkeita hauleja _Annien_ isonpurjeen lvitse. Me pakisimme ja viivyskelimme pydn ress. Minusta tm viivyttely tuntui omituiselta. Olimmehan jo juoneet oluemme. Mutta kvik minun ensinn poistuminen, kun Isoa Nelsonia huvitti nojautua kapakkapytn? Jonkun minuutin kuluttua hn pyysi suureksi kummastuksekseni minua juomaan toisen lasin, mink teinkin. Ja yh viel me puhelimme, eik hn nyttnyt vielkn aikovan poistua kapakasta. Suonette anteeksi, ett tss ryhdyn selittmn, miten viattomuudessani mietin asiaa. Ensinnkin olin varsin ylpe saadessani olla Nelsonin seurassa, sill tm oli suurin sankari osterirosvojen ja rantasissien joukossa. Vatsani ja limakalvojeni onnettomuudeksi Nelsonissa vallitsi omituinen luonteenominaisuus, joka saattoi hnet tuntemaan itsens onnelliseksi voidessaan tarjota minulle olutta. Min puolestani en tuntenut mitn siveellist vastenmielisyytt olutta kohtaan, eik minulla ollut laisinkaan syyt erota hnen kunniakkaasta seurastaan yksinomaan sen vuoksi, ettei tm juoma maistunut minulle. Hnen phns oli juolahtanut juoda olutta ja tarjota sit minullekin. No niin, vastenmielisyys oli ohimenev laatua, min saatoin kyll kest sen. Ja niin me yh juttelimme kapakkapydn ress ja joimme edelleen olutta, jonka Nelson tilasi ja maksoi. Muistellessani nyt tt kohtausta min luulen, ett Nelsonissa oli hernnyt uteliaisuus. Hnt halutti ottaa selkoa siit, mik min olin miehini. Hn tahtoi nhd, kuinka monta kertaa min sallin hnen tarjota, ennenkuin vuorostani tarjoisin hnelle. Juotuani puoli tusinaa lasillista arvelin saaneeni kyllksi tll kertaa, sill en ollut unohtanut ptstni pysy kohtuuden rajoissa. Mainitsin sen vuoksi, ett aioin lhte _Raketille_, joka silloin sijaitsi kaupungin satamassa sadan kyynrn pss. Heitin hyvsti Nelsonille ja lhdin alas satamaan. Mutta Tuliliemi seurasi mukana kuuden lasin voimaisena. Aivoissani humisi ja miehuuden tunne hertti minussa suurta ylpeytt. Min, aito osterirosvo parhainta laatua, min lhdin omalle alukselleni naukkailtuani "Viimeisess voitelussa" Nelsonin, kaikkein suurimman osterirosvon kanssa. Voimakkaana vikkyi mielessni kuva meist molemmista, kun huolettomina nojausimme pyt vastaan ja ryypimme olutta. Ja omituinen oli minusta tuo luonteen oikku, joka saattoi ihmiset tuntemaan itsens onnellisiksi voidessaan tuhlata olueen rahoja minun kaltaiseni toverin thden, joka ei sit itse halunnut. Nit pohtiessani muistin, ett useita kertoja oli toisia miehi parittain astunut "Viimeiseen voiteluun", miss ensin toinen, sitten toinen oli tarjonnut ryypyn. Muistin _Idlerin_ juomingeista, miten Scotty ja harpuuninheittj ja min itse olimme raapineet kokoon hopeat ja kuparit ostaaksemme whisky. Ja sitten muistui mieleen vanha poikain vlinen laki: jos toveri jonakin pivn antoi toiselle "kanuunankuulan" tai palasen nekkua, silloin hn odotti jonakin toisena pivn saavansa vuorostaan takaisin "kanuunankuulan" tai palasen nekkua. Siit syyst oli Nelsonkin viivyskellyt kapakassa. Maksettuaan lasin hn odotti minunkin puolestani maksavan sellaisen. _Olin antanut hnen maksaa kuusi lasillista enk ollut kertaakaan tarjonnut itse_. Ja hn oli itse suuri Nelson! Saatoin tuntea, kuinka punastuin hpest. Istuuduin laiturin pollarille ja ktkin kasvoni ksiin. Ja hpe poltti kuumana niskaani, otsaani ja poskiani. Monesti olen punehtunut elmssni, mutta en milloinkaan niin ankarasti kuin sill kertaa. Ja istuessani siin pollarilla hpen valtaamana mietiskelin melko lailla ja arvioin uudelleen arvoja. Olin syntynyt kyhiss oloissa. Kyhiss oloissa olin elnyt thn asti. Toisinaan olin saanut nhd nlk. Minulla ei ollut milloinkaan ollut leluja eik kisakaluja kuten toisilla lapsilla. Elmni ensimisi muistoja vritti kyhyys. Tm kyhyyden vri oli muuttunut yhtmittaiseksi. Olin jo ennttnyt kahdeksan vuoden ikn, kun sain ensimisen pienen alusnuttuni, joka ostettiin myymlst. Ja sekin oli vain pikkuruinen alusnuttu. Kun se oli kynyt likaiseksi, minun tytyi jlleen tyyty kauheisiin kotitekoisiin, kunnes se oli saatu pestyksi. Olin ylpeillyt siit niin kovin, etten milln muotoa tahtonut kytt mitn muuta vaatetta sen pll. Ensimist kertaa kapinoin iti vastaan -- yllyin kapinanhengessni aivan raiviokiihkon valtaan, kunnes hn viimein taipui antamaan minun kytt puotinuttua niin, ett koko maailma voi nhd sen. Ruokaa voi tysin pit arvossa vain se, joka on krsinyt nlk; ainoastaan merimiehet ja ermaan kulkijat tuntevat juomaveden merkityksen. Ja vain lapsi, jolla on lapsen mielikuvitus, kykenee tajuamaan sellaisten seikkojen arvon, joista se on saanut kauan kieltyty. Varhain opin huomaamaan, ett voin saada ainoastaan sellaista, mink itse pystyin hankkimaan. Kyh lapsuuteni kehitti minussa saituutta. Ensimiseksi olin kyennyt hankkimaan itselleni savukekuvia, savukeilmoituksia ja savukealbumeita. Itse en saanut kytt ansaitsemiani rahoja, jonka vuoksi ostelin niit "ylimrisill" sanomalehdill. Toisilta pojilta hankin kaksoiskappaleita, ja koska kiertelin kaikkialla kaupungissa, minulla oli runsaammin tilaisuuksia kaupitella ja ostella. Kauaa ei kestnyt, ennenkuin minulla oli tydellisen jokainen sarja, mink savuketehtailijat julkaisivat -- esimerkiksi Kuuluisia kilpa-ajohevosia, Pariisilaisia kaunottaria, Eri maiden naisia, Kaikkien kansojen liput, Tunnettuja nyttelijit, Mestarinyrkkeilijit y.m.s. Ja jokainen sarja minulla oli kolmessa eri muodossa: savukekotelon korttina, ilmoitustauluna ja albumissa. Sitten aloin kert kaksois-sarjoja, kaksoisalbumeita. Vaihdoin niit toisiin esineisiin, joita pojat pitivt arvossa ja tavallisesti ostivat vanhemmiltaan saamillaan rahoilla. Luonnollisesti heill ei ollut yht kehittynytt ksityst arvoista kuin minulla, joka en saanut milloinkaan rahaa ostaakseni jotain. Vaihdoin postimerkkeihin, kivennisiin, harvinaisiin esineisiin, linnunmuniin, marmoripalloihin (minulla oli agaattikokoelma, jonka veroista en ole koskaan nhnyt ainoankaan pojan omistavan -- ja alun siihen, ainakin kolmen dollarin arvoisen kourallisen palloja, olin saanut kahdenkymmenen sentin vakuudeksi erlt juoksupojalta, joka lhetettiin kasvatuslaitokseen, ennenkuin hn enntti lunastaa ne takaisin). Vaihdoin mit hyvns mihin hyvns ja annoin esineiden vaihtua kymmeneen kertaan, kunnes olin saanut jotain erikoisen arvokasta. Tulin kuuluksi vaihtokaupoistani. Minua mainittiin saituriksi. Yksinp lumppukauppiaankin saatoin kyyneli vuodattamaan, kun jouduin hnen kanssaan kauppaa hieromaan. Toiset pojat pyysivt minua myymn heidn kokoelmiansa, pulloja, rsyj, rautaromua, jyv- ja juuttiskkej ja viiden galloonan ljykannuja, ja nist toimista min sain aina vlityspalkkion. Ja nyt tm yrittelis, pennintarkka poika, joka oli tottunut raatamaan koneen ress kymmenen sentin tuntipalkasta, istui pollarilla mietiskellen, ett olutta valutettiin viidest sentist lasillinen saamatta mitn korvausta. Oleksin nyt miesten parissa, joita ihailin. Ylpeilin heidn seurastaan. Oliko suurinkaan sstvisyys koskaan tuottanut minulle sellaisia ilonpuuskia, joita olin niin usein saanut tuntea osterirosvojen parissa? Ja mik oli arvokkaampaa -- rahat vaiko moiset ilonpuuskat? Nit miehi ei hirvittnyt laisinkaan panna sentti tai montakin sentti pyrimn. He ksittelivt rahaa suuremmoisen huolettomasti, saattoivat kutsua kahdeksan miest ryyppmn whisky, joka maksoi kymmenen sentti lasillinen -- kuten Ranskan Ranssi oli tehnyt. Niin, olihan Nelson juuri vastikn tuhlannut kuusikymment sentti olueen minua kestitessn. Kummalle puolen nyt kallistuisin? Tajusin selvsti, ett edessni oli vakava kysymys. Minun oli valittava rahain ja miesten, saituuden ja seikkailujen vlill. Joko minun tytyi hyljt vanha ksitykseni rahan arvosta ja ruveta pitmn sit tavarana, jota oli tuhlaten siroiteltava ymprilleen, tai sitten oli luovuttava noiden miesten toveruudesta, joissa vallitsi omituinen taipumus mielty vkijuomiin. Suuntasin kulkuni satamasta "Viimeiseen voiteluun", jonka edustalla Nelson yh viel viivyskeli. "Kydnps tyhjentmss lasi olutta", min ehdotin. Jlleen seisoimme pydn ress juoden ja jutellen, mutta tll kertaa maksoin min -- kymmenen sentti! Kokonaisen tunnin aherrus koneen ress juomaan, jota en halunnut ja joka maistui tympelle. Mutta se ei tuntunut vaikealta. Asia oli selvinnyt minulle. Rahat eivt merkinneet en mitn. Toveruus merkitsi nyt kaikkea. "Otetaanpa viel lasi", min virkoin. Ja me tilasimme uudelleen ja taas min maksoin. Tottuneena ryyppymiehen Nelson lausui kapakoitsijalle: "Laitappa minulle pikkunen, Johnny." Johnny nykksi ja tytti hnelle lasin, joka sislsi vain kolmanneksen siit, mink sken olimme tyhjentneet. Mutta hinta oli sama -- viisi sentti. Thn menness min aloin jo tulla hieman hiprakkaan, joten moinen tuhlaavaisuus ei surettanut suuriakaan. Maksoinhan sit paitsi tten oppirahoja. Tss ryyppmisess oli jotain muutakin kuin pelkstn juomain runsaus. Asiata ajatellessani iskin aivan naulan kantaan. Jouduttiin sellaiselle asteelle, jolloin olut ei merkinnyt rahtuistakaan, vaan annettiin arvoa yksin tunnelmalle, mink yhteinen ryyppiminen synnytti. Niin, oli viel toinenkin seikka otettava huomioon! Minkin saatoin tilata pikku laseja ja vhent kahdella kolmanneksella sen innoittavan taakan, jonka toveruus vaati kannettavakseni. "Minun tytyi lhte laivaan rahaa noutamaan", huomautin sivumennen, toivoen ett Nelson havaitsisi minun siten muka selittvn, miksi olin antanut hnen tarjota kuusi kertaa perttin. "Vai niin, mutta ei se olisi ollut tarpeen", hn vastasi. "Kyll Johnny antaisi luottoa sinun kaltaisellesi -- eik totta, Johnny?" "Kyll vaan", Johnny mynteli hymyillen. "Kuinka paljo siell onkaan minun tilissni?" Nelson tiedusteli. Johnny otti esille kirjan, jota hn silytti pydn takana, lysi Nelsonin sivun ja laski yhteen sarjan eri, jotka nousivat useaan dollariin. Yht'kki minut valtasi halu saada osalleni sivu tuossa kirjassa. Se melkein tuntui miehevyyden lopulliselta tunnusmerkilt. Kun oli viel juotu pari lasia, joista min tahdoin suorittaa maksun, Nelson ptti poistua. Me erkanimme kuin parhaat toverit ainakin, ja min astelin satamaan pin _Rakettiin_, Lukki sytytteli parhaillaan tulta illallista valmistaakseen. "Mistpin tuuli nyt puhaltaa?" hn kysisi virnisten luukusta. "Olinhan vaan vhn jutustamassa Nelsonin kanssa", vastasin koettaen salata ylpeyttni. Sitten juolahti phni tuuma. Tsshn oli muuan samaa maata. Kun kerran olin pssyt selville asiasta, saattoi olla parasta toteuttaa se perin pohjin. "Tuleppa mukaan", virkoin, "niin kydn tyhjentmss lasi Johnnyn kapakassa". Matkalla tapasimme Nkin, joka oli menossa satamaan. Nkki oli Nelsonin tytoveri ja oiva, reima, komea, kolmikymmen-vuotias viiksiniekka -- tydellinen vastakohta liikanimelleen. "Tulkaapas mukaan ryypylle", min ehdotin. Hn tuli. Enntimme "Viimeiseen voiteluun", josta juuri astui ulos Pat, Kuningattaren veli. "Minne matka?" min tervehdin hnt. "Me kymme ottamassa lasin. Lhtek mukaan." -- "Min siell juuri join", hn vastusteli. -- "No ent sitten -- otetaan yksi lis", min vastasin. Ja Pat suostui liittymn meidn seuraamme, ja min voitin hnen suosionsa parilla lasillisella olutta. Sin iltapivn min opin paljon Tuliliemen tavoista. Hness piili jotain muutakin kuin se paha maku, mink sai suuhunsa hnt nieleskellessn. Nyrpe, re olento, joka uhkasi muuttua viholliseksi, oli kymmenen sentin polkuhinnasta kynyt hyvksi ystvksi, vielp herttaiseksikin; hnen katseensa tulivat ystvllisiksi, ja meidn nemme sulivat toisiinsa, kun jauhoimme satama- ja osterisrkk-juttuja. "Minulle pikku lasi, Johnny", virkoin, kun toiset olivat tilanneet suurimmat lasit. Min virkoin sen tottuneen juomarin lailla, huolettomasti, ohimennen, iknkuin se ajatus olisi juuri plkhtnyt phni. Kun nyt ajattelen asiaa, olen varma siit, ett ainoastaan Johnny Heinhold arvasi minut uusikoksi kapakkavieraiden joukossa. "Mist kummasta hn on nyt jo tullut hiprakkaan?" kuulin Lukin salavihkaa kysisevn Johnnylt. "Hn on ryyppinyt tll koko iltapivn Nelsonin kanssa", Johnny vastasi. En ollut kuulevinani sit, mutta kyllp tunsin itseni ylpeksi. Tsshn yksin kapakoitsijakin julisti minut tys'mieheksi. _"Hn on ryyppinyt tll koko iltapivn Nelsonin kanssa."_ Mit taikasanoja! Olutlasilla oli kapakoitsija lynyt minut ritariksi! Muistin, ett Ranskan Ranssi oli tarjonnut ryypyn Johnnyllekin sin pivn, jolloin olin ostanut _Raketin_. Lasit olivat tynn, ja me olimme valmiit tyhjentmn ne. "Ottakaapa itsekin, Johnny", min virkoin kasvoillani sellainen ilme, kuin olisi aikomukseni kaiken aikaa ollut sanoa se, vaikka se olikin jnyt nin myhiseksi, kun olin joutunut mielenkiintoiseen keskusteluun Nkin ja Patin kanssa. Johnny loi minuun nopeasti tervn katseen, varmaankin havaiten, miten joutuin min edistyin opinkynnissni, ja kaatoi itselleen sitten whisky yksityispullostaan. Tm kirvelsi hetkisen sstvisyystunnettani. Hn oli ottanut kymmenen sentin juoman, kun me muut tyhjensimme viiden sentin laseja! Mutta kipua kesti vain hetkisen. Min tuomitsin koko tunteen epjaloksi, muistin ptkseni enk paljastanut heikkouttani. "Taitaa olla parasta merkit tm minun tiliini", sanoin hnelle, kun lasit olivat tyhjennetyt. Ja tyytyvisyydekseni sain nhd, ett minun nimelleni varattiin tyhj sivu ja siihen merkittiin meidn juomistamme kolmekymment sentti. Iknkuin kultahohtoisen usvan lpi minun silmiini kuulsi tulevaisuus, jolloin tm sivu olisi tynn numerosarjoja, joista toiset olisivat ristiviivalla merkityt, toiset viel avointa tili osoittamassa. Min tarjosin toistamiseen koko joukolle, ja sitten Johnny minun kummastuksekseni korvasi tuon kymmenen sentin juoman. Hn tarjosi meille ryypyn omasta puolestaan, ja min laskin, ett hn oli aritmeettisesti tasoittanut meidn tilimme varsin sopivasti. "Lhdetnp St. Louis Houseen", ehdotti Lukki ulos saavuttuamme. Pat, joka oli lapioinut hiili kaiken piv, oli mennyt kotiin, ja Nkki oli poistunut _Peuralle_ illallista valmistamaan. Ja niin Lukki ja min lhdimme St. Louis Houseen -- minulle se oli ensiminen kynti -- sangen suureen huoneistoon, jonne oli kokoontunut ainakin viisikymment henkil, enimmkseen satamatylisi. Ja siell tapasin Juoppo-Kennedyn toistamiseen sek Bill Kellyn; _Annien_ Smith, tuo revolveriniekka, puikahti mys sisn, ja samaten hiukkaista myhemmin Nelson. Tapasin siell useita muitakin, Vigyn veljekset, jotka omistivat tmn paikan, ja ylinn muita Joe Goosen, jolla oli hijyt silmt, vinoon vntynyt nen ja kukalliset liivit, joka soitteli suupelill kuin enkeli ja saattoi hurjistella niin, ett yksinp Oaklandin satamapuolenkin tytyi hnt ihailla. Maksaessani juomista -- joita kyll toisetkin puolestaan tarjoilivat -- vlhti mielessni ohimennen ajatus, ettei _Raketin_ tuloista riittnyt sin viikkona paljoakaan Jennie mummon lainan lyhennykseksi. "Mutta viis' siit", min mietin, tai oikeammin Tuliliemi mietti minun puolestani. "Sin olet mies ja sin saat tutustua miehiin. Jennie mummo ei tarvitse rahojaan tuossa tuokiossa. Hn ei ne nlk. Sen sin tiedt varsin hyvin. Hnell on enemmn rahaa pankissa. Anna hnen odottaa ja maksa hnelle takaisin vhitellen." Ja siten sain oppia taas uuden piirteen Tuliliemen luonteesta. Hn haittaa moraalia. Vryyden, joka selvll pll ollessa tuntuu mahdottomalta, tekee perti helposti juovuspissn. Toisin ei itse asiassa saatakaan tehd, sill Tuliliemen keksim este asettuu muuriksi ihmisen vlittmn halun ja aikojen kuluessa opitun siveellisyyden vlille. Karkoitin mielestni Jennie mummon velan ja jatkoin seurustelua, joka maksoi minulle jonkun verran tuota vaivaista rahaa ja varsin ikvn humalan. En tied, kuka minut sin iltana kuljetti kotiin ja toimitti vuoteeseen, mutta luullakseni sen teki Lukki. KYMMENES LUKU Ja niin voitin miehuuteni kannukset. Asemani satamassa ja osterirosvojen parissa muodostui viipymtt oivalliseksi. Minua pidettiin kelpo toverina ja lisksi rohkeana veikkona. Ja siit pivst piten, jolloin istuin aprikoiden Oaklandin sataman pollarilla, en ole milloinkaan vlittnyt paljoa rahasta. Sen koommin ei kukaan ole en pitnyt minua saiturina, pin vastoin -- huolettomuuteni rahaan nhden tuottaa erille, jotka minut tuntevat, melkoista huolta ja vaivaa. Niin tydellisesti hylksin varemman sstvisyyteni, ett lhetin kotiin sanan pyyten iti jakamaan kaikki kokoelmani naapuriston pojille. En edes viitsinyt ottaa selkoa siit, kuka poika sai minkin kokoelman. Olin nyt mies ja pudistin yltni kaiken, mik sitoi minut poikuuteeni. Maineeni kasvoi. Kun satamassa kerrottiin, miten Ranskan Ranssi oli koettanut ajaa minut upoksiin kuunarillaan ja kuinka min olin seisonut _Raketin_ kannella ladattu kaksipiippuinen kdessni, piten per jaloillani ja pysytellen purtta kurssissaan, ja siten pakottanut hnet kntmn persint ja siirtymn tielt, silloin satama arveli, ett nuoruudesta huolimatta minussa oli koko joukko miest. Ja min osoitin yh edelleen, mit minussa oli. Toisinaan ohjasin _Raketin_ satamaan lastina suurempi mr ostereita kuin yhdesskn toisessa kahden miehen purressa. Kerran pyydystettiin varkain kaukana alisella lahdella ja minun purteni oli ainoa, joka pivn vaietessa oli ennttnyt takaisin ankkuripaikalle Asparagus-saaren luo. Ern torstai-yn me laskimme kilpaa markkinapaikalle ja min ohjasin _Raketin_ ensimisen perille ja kuorin kerman perjantaiaamun torikaupoissa. Ja kerran laskin yliselt lahdelta kotiin vain halkaisijan avulla, kun Scotty oli polttanut minulta ison purjeen. Mutta uudessa maailmassani ei otettu lukuun ainoastaan vesill suorittamiani urostekoja. Maineeni tydensi ja minulle tuotti kunnianimen "Osterisrkkin prinssi" se seikka, ett olin maallakin oiva veikko tarjoillen ryyppyj miehen lailla. Viel en voinut uneksiakaan, ett Oaklandin satama, joka ensinn oli herttnyt minussa hmmstyst, vuorostaan hmmstyisi ja suuttuisi minun pirullisuuksistani. Mutta elmn on aina liittynyt ryyppminen. Kapakat ovat kyhn miehen seurustelupaikkoja. Me sovimme siit, ett kohtaisimme toisemme kapakassa. Me juhlimme menestystmme tai itkimme murheitamme kapakassa. Me teimme tuttavuuksia kapakassa. Saattaisinko milloinkaan unohtaa iltapiv, jolloin tapasin Vanhan Kissan, Nelsonin isn? Se tapahtui "Viimeisess voitelussa". Johnny Heinhold esitti meidt toisillemme. Siinkin oli jo itsessn kyllksi, ett Vanha Kissa oli Nelsonin is. Mutta asiassa oli toinenkin puoli. Hn omisti ja ohjasi _Annie Mine_ kuunaria, ja jonakin pivn min kenties saatoin pst laivamiehen hnen matkaansa. Ja vielkin enemmn: hn olennoi seikkailun. Hn oli sinisilminen, vaaleatukkainen, luiseva viikinki, kookas ja jntevlihaksinen vanhuudestaan huolimatta. Ja hn oli kyntnyt meri kaiken maailman aluksilla ja vanhoina hurjina purjehdusaikoina. Olin kuullut hnest monta merkillist tarinaa ja ihailin hnt matkan pst. Kapakka oli tarpeen, jotta me olisimme yhtyneet. Eik tuttavuutemme sittenkn olisi taitanut kehitty kdenpuristusta ja muutamaa sanaa pitemmlle -- hn oli net harvasanainen ukko -- ellei olisi kynyt turvautuminen ryyppmiseen. "Otetaanpa lasi", min ehdotin joutuisasti odotettuani sen hetkisen, jonka olin oppinut kuuluvan juomaseurassa hyvn tapaan. Sill vlin kuin me joimme olutta, jonka min olin maksanut, hnen tytyi tietenkin kuunnella ja puhutella minua. Ja hyvn isntn Johnny teki sopivia huomautuksia, joiden avulla saatoimme keksi yhteisi keskusteluaiheita. Ja koska kapteeni Nelson oli juonut minun oluttani, hnen tytyi tietenkin vuorostaan tilata lis. Tm pakotti jatkamaan keskustelua, ja Johnny erkani siit palvellakseen toisia vieraita. Kuta enemmn olutta kapteeni Nelson ja min joimme, sit parempia tuttavia meist tuli. Hn tapasi minussa tarkkaavaisen kuulijan, joka kirjoista oli oppinut tuntemaan melkoisen mrn sit merielm, mit hn itse vietti. Niin hn joutui vhitellen takaisin hurjaan nuoruuteensa ja jutteli minulle monta mielenkiintoista tarinaa, sill vlin kuin me ryypiskelimme olutta kaiken iltapiv, tarjoten aina vuoron pern. Ja ainoastaan Tuliliemi voi varata minulle tuon pitkn iltapivn tmn vanhan merikarhun parissa vietettvksi. Johnny Heinhold varoitti minua salaa pytns takaa, ett aloin tulla hiprakkaan, joten minun oli paras tilata pikku laseja. Mutta niin kauan kuin kapteeni Nelson tyhjensi isoja laseja, ei ylpeyteni sallinut minun rajoittua vhempn mrn. Enk min taipunut, ennenkuin laivuri oli itsekin tilannut ensimisen pikku lasinsa. Kun sitten lopulta enntimme pitklliseen helln jhyviskohtaukseen, olin tydess humalassa. Mutta tyydytyst tuotti se, ett Vanha Kissa oli yht paljon juovuksissa kuin min itse. Nuorukaisen vaatimattomuus salli minun tuskin uskoa, ett tuo karaistunut vanha merisissi oli viel pahemmassakin tilassa. Ja myhemmin sain kuulla Lukilta ja Patilta ja Johnny Heinholdilta ja monelta muulta, ett Vanha Kissa oli mieltynyt minuun ja kehuskeli minua kaikin puolin kelpo pojaksi. Tm oli sitkin merkillisemp, koska hn oli tunnettu hurjapiseksi, riidanhaluiseksi ukko perhanaksi, jota ei kukaan miellyttnyt. (Hnen liikanimens Kissa aiheutui siit, ett hn raivopisen tappelijana raapi vastustajansa kasvot pahanpivisiksi.) Ja siit hyvst, ett olin voittanut hnen ystvyytens, saatoin kiitt pelkstn Tulilient Olen kertonut tmn tapauksen yksinomaan esimerkkin niist lukuisista kepposista ja palveluksista, joiden avulla Tuliliemi voittaa itselleen kannattajia. YHDESTOISTA LUKU Mutta vielkn ei minussa hernnyt mitn alkoholinhimoa, ei mitn kemiallista tarvetta. Vuosikausia jatkoin hurjaa ryyppmist, eik ryyppminen kuitenkaan synnyttnyt himoa. Juominen kuului minun elmntapoihini kuten niidenkin miesten, joiden kanssa seurustelin. Lahdella risteillessni en pitnyt matkassa laisinkaan vkijuomia; vesill ei phni koskaan juolahtanut, ett nytp olisi hyv saada jotain miest vkevmp. Vasta sitten kuin olin ankkuroinut _Raketin_ satamaan ja lhtenyt maihin miesten seurustelupaikkoihin, miss alkoholi valui virtanaan, vasta sitten ryyppyjen tarjoaminen toisille miehille ja toisten tarjoamien lasien tyhjentminen tuntui minusta yhteiskunnalliselta velvollisuudelta ja miehuuden vaatimalta toimitukselta. Toisinaan, kun alukseni kellui kaupungin satamassa tai vuonon toisella rannalla hiekkakuopan luona, sattuivat Kuningatar, hnen sisarensa ja veljens sek rouva Hadley saapumaan vierailulle. Alus oli minun. Min olin isnt, ja min saatoin osoittaa vieraanvaraisuutta vain heidn hyvksymlln tavalla. Silloin lhetin Lukin tai Irlannin Pojan tai Scottyn tai jonkun muun, joka sattui olemaan laivamiehenni, noutamaan ruukullisen olutta ja lekkerillisen paloviinaa. Ja kun maattiin satamassa ostereita kaupitellen, hiipi hmrn tullen rotevia poliiseja ja etsivi alukseen. Ja koska me harjoitimme elinkeinoamme jrjestyksenvalvojain siipien suojassa, me aukoilimme ostereita ja sytimme niit heille pippurikastikkeen kera ja noudimme olutta tai hankimme vkevmp pulloissa. Kuinka paljon joinkin, en sittenkn oppinut pitmn Tuliliemest. Pidin hnt erittin suuressa arvossa hnen seurapiirins vuoksi, mutta en suinkaan maun thden. Kaiken aikaa koetin olla mies miesten parissa, ja kaiken aikaa minussa vallitsi salainen ja hpellinen halu imeskell makeisia. Mutta ennen olisin heittnyt henkeni, kuin olisin antanut kenenkn aavistaa sellaista. Tapani oli herkutella yksinni, milloin tiesin laivamieheni lhtevn yksi maihin. Kvin silloin kansankirjastoon, vaihdoin kirjani uusiin, ostin viidellkolmatta sentill kaikenkaltaisia makeisia, joita saattoi kauan pureskella, hiivin takaisin _Rakettiin_, sulkeuduin kajuuttaan, kvin vuoteeseen ja makasin siin monta ihanaa tuntia lueskellen ja makeisia pureskellen. Ja tuollaiset tilaisuudet olivat ainoita tapauksia, jolloin tunsin saaneeni jotain kunnollista rahallani. Kaikki kapakkapydlle heitetyt dollarit eivt voineet tuottaa sit tyydytyst, mink sain viidellkolmatta sentill makeismyymlst. Sikli kuin ryyppminen kvi ankarammaksi, aloin yh enemmn havaita, ett elmn rusohohtoiset hetket sattuivat juuri juomingeissa. Juomingit olivat aina muistorikkaita tilaisuuksia. Joe Goosen kaltaiset miehet laskivat aikansa humalasta toiseen. Kaikki satamajtkt odottelivat lauantai-iltaa, jolloin saattoivat hankkia itselleen humalan. Me osterilaivurit vartosimme, kunnes olimme myyneet lastimme, ennenkuin todenteolla aloitimme, joskin saatoimme silloin ja tllin ottaa lasin muulloinkin tai kohdatessamme hyvn ystvn joutua tavallista varemmin juopottelemaan. Tavallaan moiset satunnaiset juopottelut olivat parhaita. Sellaisissa tilaisuuksissa kohtasi outoja henkilit ja muuta mielenkiintoista. Kuten esimerkiksi sin sunnuntaina, jolloin Nelson ja Ranskan Ranssi ja kapteeni Spink varastivat varastetun lohiveneen Whisky-Bobilta ja Kreikan Nikulta. Osterialusten miehistss oli tapahtunut muutoksia. Nelson oli joutunut _Anniella_ tappeluun Bill Kellyn kanssa ja saanut luodin vasemman ktens lvitse. Jouduttuaan riitaan myskin Nkin kanssa ja erottuaan tmn kumppanuudesta hn oli sitten purjehtinut _Peuralla_ ksivarsi siteess ja apulaisenaan kaksi valtamerimatruusia; tllin hn oli laskenut niin mielettmn uhkarohkeasti, ett nm pelstynein pakenivat maihin. Miehet levittivt Nelsonin hikilemttmyydest sellaisia juttuja, ettei kukaan halunnut lhte hnen mukaansa. Niin _Peura_ sai miehist vailla kellua vuonon toisella rannalla hiekkakuopan luona. Sen rinnalla oli _Raketti_ poltetuin purjein Scottyn ja minun hoitelemana. Whisky-Bobin ja Ranskan Ranssin vlit olivat rikkoutuneet ja edellinen oli lhtenyt Kreikan Nikun kera jokea ylspin "tutkimusretkelle". Tmn "tutkimusretken" tuloksena oli ihka uusi lohivene, joka oli varastettu erlt italialaiselta kalastajalta. Italialainen kvi etsimss kaikkien osterirosvojen luona, ja tuntien Whisky-Bobin ja Kreikan Nikun hommat me olimme varmat siit, ett he olivat syypt thn tekoon. Mutta miss oli lohivene? Satoja kreikkalaisia ja italialaisia kalastajia oli liikuskellut lahdella ja joella tutkiskellen jokaisen poukaman ja nevan. Kun omistaja eptoivoisena tarjosi palkkioksi viisikymment dollaria, meidn mielenkiintomme kasvoi ja asia kvi yh salaperisemmksi. Ern sunnuntai-aamuna vanha kapteeni Spink kvisi minun luonani. Meill oli varsin salaperinen keskustelu. Hn oli juuri kynyt purrellaan kalastamassa Alamedan vanhan lauttatelakan seutuvilla. Pakoveden sattuessa hn oli havainnut kyden, joka oli sidottu vedenalaiseen paaluun ja johti alaspin. Turhaan hn koetti kiskoa esiin sen toista pt. Kauempana oli toinenkin kysi, joka myskin ulottui alaspin eik heltinyt kiskottaessa. Epilemtt kadonnut lohipursi sijaitsi siell. Jos toimitimme sen takaisin oikealle omistajalle, me saisimme palkkioksi viisikymment dollaria. Mutta minussa vallitsi omituinen siveellinen ksitys varkaiden vlisest kunniasta enk siis suostunut sekaantumaan thn yritykseen. Mutta Ranskan Ranssi oli joutunut riitaan Whisky-Bobin kanssa ja myskin Nelson oli hnen vihamiehin. (Whisky-Bob parka! Hn ei ollut ilke, vaan hyvsydminen, antelias, syntymstn heikko, kyhiss oloissa kasvanut osterirosvo, jonka oli vastustamattomasti vallannut kemiallinen alkoholintarve. Vh myhemmin hnen ruumiinsa lydettiin merest ern telakan vierest, minne se oli vajonnut ylt'yleens luotien lvistmn.) Tuskin oli kulunut tuntiakaan siit, kuin hylksin kapteeni Spinkin tarjouksen, kun jo nin hnen purjehtivan vuonoa pitkin Nelsonin _Peuralla_. Myskin Ranskan Ranssi seurasi kuunarillaan. Kauaa ei kestnyt, ennenkuin he purjehtivat takaisin merkillisen lhekkin toisiaan. Kun he ohjasivat hiekkakuoppaa kohti, saattoi erottaa vedell tyttyneen lohipurren, jota molempiin aluksiin kiinnitetyt kydet estivt uppoamasta. Oli pakoveden aika, ja he purjehtivat suoraa pt hiekkakuoppaan, laskien rantaan rinnatusten ja lohipursi keskelln. Heti sen jlkeen Hans, muuan Ranskan Ranssin laivamiehist, laskeutui veneeseen ja lhti ripesti soutamaan pohjoista rantaa kohti. Perteljolle sovitettu iso pullo ilmaisi matkan mrn. He eivt jaksaneet odottaa hetkekn, vaan halusivat heti ryhty juhlimaan noiden helposti ansaittujen viidenkymmenen dollarin johdosta. Sellainen on Tuliliemen kannattajain tapa. Kun onni on mytinen, he juovat. Kun onni ei suosi, he juovat menestyksen toivossa. Jos onni on vastainen, he juovat unohtaakseen sen. Tavatessaan ystvn he juovat. Riidellessn ystvn kanssa ja kadottaessaan hnet he juovat. Jos menestys suosii heit lemmenpoluilla, he ovat niin onnellisia, ett heidn tytyy juoda. Jos he saavat rukkaset, he juovat pinvastaisesta syyst. Ja milloin heill ei ole mitn hommaa, he ottavat ryypyn varmasti tieten, ett kun on tyhjennetty kyllin monta lasia, silloin tulee jos jonkinlaisia phnpistoja ja hommaa yllinkyllin. Kun he ovat selvll pll, he tuntevat tarvetta juoda; ja juotuaan he tuntevat tarvetta juoda enemmn. Tietenkin Scotty ja minut kutsuttiin mukaan juominkeihin, koska olimme hyvi tuttavia. Me autoimme huventamaan tuota viidenkymmenen dollarin summaa, jota ei kukaan ollut viel saanut. Tavallisesta kesisest sunnuntaista tm iltapiv muuttui loistavaksi, purpuranhohteiseksi. Me juttelimme ja lauloimme, ryhsimme ja kerskailimme, ja yh uudelleen Ranskan Ranssi ja Nelson tyttivt lasimme. Alus sijaitsi jotensakin lhell Oaklandin satamaa ja meluisa juominkimme hertti ystvien huomion. Vene toisensa jlkeen liukui vuonon poikki ja vedettiin hiekkarannalle, ja Hansilla oli yllin kyllin tyt soutaessaan tuon tuostakin uusia juomatarpeita noutamaan. Sitten Whisky-Bob ja Kreikan Niku saapuivat paikalle selvpisin, harmissaan, suuttuneina siit, ett sissitoverit olivat sekaantuneet heidn peliins. Tuliliemen auttamana Ranskan Ranssi puhui tekopyhsti hyveist ja rehellisyydest ja sai viidestkymmenest ikvuodestaan huolimatta Whisky-Bobin rannalle, miss hn ryhtyi entist toveriaan lylyttmn. Kun Kreikan Niku loikkasi kdessn lyhytvartinen luodin auttamaan Whisky-Bobia, antoi Hans hnelle pian oikein isn hihasta. Ja kun sitten Bobin ja Nikun veriset jnnkset lhetettiin matkaansa heidn omaan veneeseens mtettyin, tytyi tapahtumaa luonnollisesti juhlia uudelleen ryyppmll. Vieraita oli saapunut runsaasti, ja nyt meit oli aikamoinen joukko eri kansakuntia ja luonteita edustavia. Tuliliemi oli saanut kaikki haltioihinsa, kaikki ehkisevt siteet oli katkottu. Vanhat riidat uudistuivat, menneet vihat liekehtivt jlleen ilmituleen. Ilma oli tynn tappelun tuntua. Ja milloin tahansa rantajtkn mieleen juolahti vanha kauna jotakuta matruusia kohtaan tai pin vastoin, tahi joku osterirosvo muisti menneit tai muistui toisen mieleen, silloin puristui ksi nyrkkiin ja uusi tappelu oli kynniss. Ja jokainen rytkk sovittiin sitten uusien lasien ress, jolloin riitapukarit meidn muiden auttamina ja yllyttmin syleilivt toisiaan ja vannoivat ikuista ystvyytt. Ja juuri tmn tilaisuuden sattui Ryyppy-Kennedy valitsemaan tullakseen perimn vanhaa paitaa, jonka hn oli jttnyt _Peuralle_ purjehtiessaan viimeist kertaa Nkin kera. Hn oli asettunut Nkin puolelle tmn joutuessa riitaan Nelsonin kanssa. Hn oli myskin juonut melkoisesti St. Louis Housessa, joten oikeastaan Tuliliemi nyt opasti hnet hiekkakuopalle tuota vanhaa paitaa noutamaan. Muutamasta sanasta nousi rhkk. Hn joutui ksikhmn Nelsonin kanssa ja yleisess myllkss kiukustunut Ranskan Ranssi oli murskaamaisillaan hnen pns rautakangella palkaksi siit, ett hn julkesi kyd yksiktisen miehen kimppuun, (jos _Peura_ on viel jljell, voi sen perkannen puuaitauksessa nhd rautakangen iskemn loven.) Mutta Nelson kiskaisi luodin lvistmn ktens vapaaksi kantositeest ja itki meidn pitelemnmme ja kirkui kiukuissaan, ett hn kyll kykenisi lylyttmn Ryyppy-Kennedyn yksiktisenkin. Me pstimme heidt vapaiksi rannalle. Kerran, kun Nelson nytti joutuvan tappiolle, Ranskan Ranssi ja Tuliliemi sekaantuivat julkeasti tappeluun. Scotty vastusteli sit ja kaapasi kiinni Ranskan Ranssista, joka pyrhti pin ja kaatui hnen plleen, mink jlkeen molemmat kierivt parinkymmenen jalan matkan hiekassa toisiaan mukiloiden. Kun nit kahta koetettiin erottaa, syntyi toisten kesken puolikymment ottelua. Nm kahakat saatiin tavalla tai toisella pttymn tai riitapukarit lepytettiin ryyppyjen avulla, ja kaiken aikaa Nelson ja Ryyppy-Kennedy jatkoivat kamppaillaan. Silloin tllin me palasimme heidn luokseen neuvoja antamaan; esimerkiksi kun he makasivat uupuneina maassa kykenemtt en iskemn, heille huudettiin: "Heit hiekkaa silmiin." Ja niin he heittivt hiekkaa toistensa silmiin, toipuivat ja tappelivat taas, kunnes uudelleen vsyivt. Kaikki tm on tietenkin kurjaa, naurettavaa ja elimellist, mutta koettakaa ajatella, mit se merkitsi minulle, kuudettatoista kyvlle nuorukaiselle, jonka mieless hehkui seikkailuhenki, jonka mielikuvitus oli tynn taruja merirosvoista ja kaappareista, kaupunkien hvityksest ja aseellisten miesten otteluista, jonka p oli pyrll juomista. Se oli elm, raakaa ja alastonta, hurjaa ja vapaata -- ainoata sen kaltaista elm, josta min voin pst osalliseksi! silloisissa olosuhteissani. Ja viel enemmnkin. Siihen sisltyi lupaus. Se oli alkua. Hiekkakuopalta tie johti ulos Kultaisen Portin kautta avaran maailmani seikkailuihin, miss taisteltaisiin -- ei vanhoista paidoista ja varastetuista lohiveneist, vaan ylevist pmrist ja romanttisista syist. Kun min ilmoitin Scottylle mielipiteeni siit, ett hn oli ottanut selkns Ranskan Ranssin kaltaiselta: ukko rhjlt, mekin jouduimme ksirysyyn ja lissimme puolestamme juhlanviettoa omalla numerollamme. Ja Scotty otti eron toimestaan minun aluksessani ja poistui yll vieden mukanaan kaksi minun vaipoistani. Yn kuluessa, osterirosvojen lojuessa tyshumalassa kojuissaan, kuunari ja _Peura_ joutuivat nousuveden valtaan ja kieppuivat ympri ankkuriaan. Lohipursi, joka oli yh viel tynn kivi ja vett, ji pohjaan. Varhain aamulla kuulin hurjia huutoja _Peuralta_. Systessni ulos kolean harmaaseen aamuun kohtasin, nyn, joka sai sataman nauramaan pivkausia. Kaunis lohipursi makasi kovalla hiekalla aivan litteksi painuneena, ja sen plle olivat kapsahtaneet Ranskan Ranssin kuunari ja _Peura_. Onnettomuudeksi lohipurren tukeva tammirunko oli murskannut kaksi _Peuran_ kylkilaudoista. Kohoava luode oli virrannut sisn aukosta ja herttnyt Nelsonin pistytymll hnen kojuunsa. Min ryhdyin auttamaan, me pumppusimme _Peuran_ vedest vapaaksi ja korjasimme vamman. Sitten Nelson valmisti aamiaisen ja sydessmme me pohdimme tilannetta. Hn oli masentunut ja samaten minkin. Tuosta surkeasta lautarykkist, joka virui hiekkarannalla meidn edessmme, ei koskaan maksettaisi viidenkymmenen dollarin palkkiota. Hnell oli haava kdess, eik aluksessa ollut miehist. Minulta oli isopurje palanut ja apuri karannut. "Mits arvelet, jos lytisiin yhteen?" Nelson kysisi. -- "Olkoon menneeksi", min vastasin. Ja siten min sain toverikseni Nuoren Kissan, koko seudun hurjimman, hulluimman pukarin. Me lainasimme Johnny Heinholdilta rahaa varustaaksemme aluksemme muonalla, tytimme vesitynnyrimme ja purjehdimme samana pivn osterisrkille. KAHDESTOISTA LUKU En ole koskaan katunut noita hurjan hulluja kuukausia, jotka vietin Nelsonin seurassa. Hn osasi purjehtia jos kukaan, vaikka pelstyttikin jokaisen, ken hnen mukanaan liikkui vesill. Hnen suurimpia ilojaan oli ohjata niin lhelle vaaraa, ett tuuma tai hetkinen lis olisi tuottanut tuhon. Hnen ylpeytens oli tehd sellaista, mit ei yksikn toinen olisi uskaltanut koettaakaan. Hnet oli vallannut itsepinen kiihko purjehtia tysin purjein, eik _Peuralla_ reivattu kertaakaan sin aikana, jonka vietin hnen seurassaan, oli tuuli kuinka ankara tahansa. Eik se myskn ollut koskaan kuivana. Oaklandin satamavedet me hylksimme ja lhdimme laajemmille ulapoille seikkailuja etsimn. Ja tmn loistavan vaiheen elmssni tuotti minulle Tuliliemi. Mutta samalla haavaa minun tytyy hnt syytt. Min janosin seikkailujen hurjaa elm, ja sen saatoin saavuttaa ainoastaan Tuliliemen vlityksell Sellainen oli niiden miesten tapa, jotka elivt oikeata elm. Jos minua halutti el oikeata elm, sen tytyi tapahtua heidn tavallaan. Juuri ryyppmist sain kiitt siit, ett psin Nelsonin toveriksi ja osakumppaniksi. Jos olisin vain juonut sen oluen, jonka hn oli maksanut, tai jos olisin kerrassaan kieltytynyt juomasta, ei hn olisi milloinkaan valinnut minua laivatoverikseen. Hn halusi kumppania, joka pysyi hnen rinnallaan niin hyvin juomingeissa kuin tysskin. Heittydyin kokonaan tmn elmn valtaan ja omaksuin sen vrinksityksen, ett Tuliliemi vaati ryhtymn hurjiin juominkeihin, miss vhitellen oli kohottava eri vaiheiden kautta, joita vain terksinen terveys saattoi kest, lopulliseen tylsyyteen ja elimelliseen tiedottomuuteen. Min en pitnyt vkijuomien mausta, joten join yksinomaan humaltuakseni, tullakseni toivottomasti, auttamattomasti juovuksiin. Ja min, joka olin sstellyt ja kynyt kauppaa kuin Shylock ja saanut lumppukauppiaatkin kyyneli vuodattamaan, min, joka olin kauhistunut, kun Ranskan Ranssi yhdell kertaa kulutti kahdeksankymment sentti kahdeksan miehen whiskyyn, min heittydyin tuhlaamaan vlitten rahasta vhemmn kuin yksikn toinen. Muistan ern illan, jolloin lhdin Nelsonin kanssa maihin. Taskussa minulla oli sata kahdeksankymment dollaria. Aikomukseni oli ostaa ensin vhn vaatteita ja sitten kustantaa muutamia ryyppyj. Vaatteet min tarvitsin. En omistanut muita kuin ne, mitk sill haavaa olivat yllni, nimittin: parin merisaappaita, jotka kohtalon sallimuksesta pstivt veden ulos yht nopeasti kuin se virtasi sisn, parin viidenkymmenen sentin suojushousuja, neljnkymmenen sentin puuvillapaidan ja sadelakin. Hattua minulla ei ollut, joten tytyi kytt sadelakkia, ja viel on otettava huomioon, etten ole luettelossa maininnut mitn alusvaatteita enk sukkia. Sellaisia ei minulla ollut laisinkaan. Joutuaksemme myymlihin, joista saattoi ostaa vaatteita, meidn oli kulkeminen muutamien kapakoiden ohi. Niin tilasin ensin ryyppyj. Vaatemyymlihin saakka en ennttnyt laisinkaan sill matkalla. Aamulla palasin alukseen tyhjn, myrkytettyn, mutta tyytyvisen, ja me nostimme heti purjeet. Minulla oli vain ne vaatteet, joissa olin lhtenyt maihin, eik sadasta kahdeksastakymmenest dollarista ollut jljell senttikn. Niist, jotka eivt ole koskaan sellaista koettaneet, saattanee tuntua mahdottomalta, ett nuorukainen voi kahdessatoista tunnissa kuluttaa kokonaista sata kahdeksankymment dollaria vkijuomiin. Min tunnen tmn asian paremmin. Eik minua kaduttanut laisinkaan. Min olin ylpe. Olin osoittanut, ett kykenin tuhlaamaan kuin parahin mies. Voimakkaiden miesten parissa olin itse osoittautunut voimakkaaksi. Olin jlleen turvannut oikeuteni arvonimeen "Prinssi", kuten usein ennenkin oli tapahtunut. Menettelyni on myskin ksitettv osittain jonkinlaiseksi vastavaikutukseksi lapsuuteni niukkoja oloja ja ylenmrist tyt kohtaan. Mahdollisesti minussa vallitsi tiedottomana ajatus: parempi on hallita juoppojen parissa prinssin kuin raataa kaksitoista tuntia pivss koneen ress kymmenen sentin tuntipalkasta. Tehdastyss ei ole mitn purpuranhohteisia vaiheita. Mutta ellei sadan kahdeksankymmenen dollarin kuluttaminen kahdessatoista tunnissa ole purpuranhohteinen vaihe, niin haluaisinpa tiet, mik sitten on sellainen. Jtn mainitsematta useita yksityisseikkoja tmnaikaisesta seurustelustani Tuliliemen parissa ja otan puheeksi vain sellaiset tapahtumat, jotka luovat valoa hnen menettelytapoihinsa. Kolme seikkaa teki minulle mahdolliseksi jatkaa tt hillitnt juomista: ensiksi, suuremmoinen terveys, keskinkertaista paljoa parempi; toiseksi, terveellinen raitis elm vesill; ja kolmanneksi, se seikka ett join snnttmsti. Vesill liikkuessamme me emme kuljettaneet milloinkaan vkijuomia mukanamme. Maailma avautui minulle avautumistaan. Tunsin jo useita satoja maileja sen vesiteist ja rannoilla sijaitsevia kaupunkeja, kauppaloita ja kalastajakyli. Mielihalu kuiskasi korvaan: kauemmaksi, kauemmaksi. En ollut viel lytnyt, mit etsin. Etll oli tarjona enemmn. Mutta tmkin osa maailmaa oli jo liikaa Nelsonille. Hn kaipasi takaisin Oaklandin rakastetuille satamavesille, ja kun hn ptti palata sinne, me erosimme kaikessa ystvyydess. Valitsin nyt pmajakseni Benician vanhan kaupungin, joka sijaitsee Carquinez-salmen rannalla. Rantaan oli rakennettu ryhm kalastajamkkej, ja niiss eleli joukko hengenheimolaisia, juoppoja ja maankiertji, joiden seuraan nyt liityin. Oleskelin maissa pitempi eri, vlitiksi ottaen osaa lohenkalastukseen tai kyden kalastuspoliisinapulaisena tarkastusretkill pitkin jokea taikka lahdella, ja min join enemmn ja perehdyin enemmn ryyppmiseen. Pidin puoleni kenen rinnalla tahansa, ottaen ryypyn ryypyst; ja usein join enemmn kuin osalleni joutui osoittaakseni miehevyyttni. Kun tiedoton raatoni aamulla selviteltiin irti kuivamaan ripustetuista verkoista, joihin tylsn ja sokeana olin ryminyt edellisen yn, ja kun kalastajakyl sitten pohti tt asiaa hihitten ja nauraen ja uudelleen ryypten, tunsin itseni varsin ylpeksi. Ne olivat todellisia urostekoja. Ja kun en kerran kolmeen viikkoon nhnyt selv piv, luulin varmasti kohonneeni huippuun asti. Ei uskoisi kenenkn psevn siin suhteessa pitemmlle. Minun oli jo aika siirty toisaalle. Sill aina, olinpa juovuksissa tai selv, kohosi syvll tietoisuudessani kuiskaus, ettei tm juopotteleminen ja vhisell lahdella seikkaileminen ollut suurinta elmss. Tm kuiskaus oli minulle onneksi. Satuin olemaan sellaista tekoa, ett saatoin aina kuulla sen kutsuvan minua ulos, kauas maailmalle. Se ei ollut mitn sukkeluutta minun puoleltani. Se oli uteliaisuutta, oppimisen halua, rauhattomuutta ja sellaisten ihmeellisten seikkain etsint, jotka olivat jollakin tapaa minulle kangastaneet tai ounastuneet mielessni. Mit tm elm merkitsi, min tiedustelin, jos ei siin ollut tmn enemp? Ei, siin oli jotain muuta, jossain kaukana. (Ja kun ottaa lukuun paljoa myhemmn kehitykseni juomarina, tm kuiskaus, lupaus johtaa elmn pohjalla piilevin asiain perille on otettava huomioon, sill sen oli mr suorittaa varsin surkea osa minun kamppaillessani myhemmin Tuliliemen kanssa.) Ptkseeni lhte liikkeelle vaikutti ratkaisevasti muuan Tuliliemen kepposista, suunnaton, uskomaton kepponen, joka paljasti minulle ennen aavistamattomia humalatilan syvereit. Eriden hurjien juominkien jlkeen min hoipuin kello yhden aikaan aamulla satamalaiturin phn sidottuun purteen aikoen kyd siin nukkumaan. Vuorovesi virtasi Carquinez-salmessa kuin myllyruuhessa, ja luode oli kiihkeimmilln, kun kupsahdin veteen. Laiturilla ei ollut ketn, ei myskn purressa. Virta kuljetti minut mukanaan. Se ei sikhdyttnyt minua. Tapaturma tuntui minusta ihastuttavalta. Olin aimo uimari ja veden kosketus lauhdutti polttavaa ruumistani kuin viile vaate. Ja sitten Tuliliemi teki minulle mielettmn kepposensa. Minut valtasi kki tolkuton halu lhte liikkeelle pakoveden mukana. En ollut koskaan ollut sairaalloinen mieleltni. Phni ei ollut milloinkaan plkhtnyt itsemurha-ajatusta. Ja kun nyt kvi niin, se tuntui minusta hienolta, loistavalta saavutukselta, lyhyen, mutta mielenkiintoisen elmni suuremmoiselta ptkselt. Min, joka en ollut konsanaan tuntenut tytn tai vaimon tai lapsen rakkautta, joka en ollut milloinkaan leikkinyt taiteen avarilla kisakentill, en kiivennyt filosofian viileisiin korkeuksiin enk nhnyt loistavaa maailmaa enemp kuin neulannupin verran, min ptin, ett siin olikin kaikki, ett olin nhnyt kaiken, kokenut kaiken, ollut itse kaikkea mik oli jonkin arvoista, ja ett nyt oli aika lakata olemasta. Tm oli Tuliliemen kepponen, hn sitoi minut mielikuvitukseni kahleilla ja huumattuaan aivoni myrkyll raahasi minua kuolemaa kohti. Oh, hn puhui niin vakuuttavasti. Olin todellakin kokenut kaiken elmss eik sill ollut suurtakaan arvoa. Ylint ja parasta oli se elimellinen humala, jonka vallassa olin elnyt kuukausimri (tt oli seurannut alentumisen tunne ja vanha vakaumus syntisyydest), ja saatoin hyvin ksitt, mink arvoinen se oli. Kaikki nuo murtuneet juopot ja maankiertjt, joille olin kustantanut ryyppyj, osoittivat minulle, mit elmst oli jljell. Haluttiko minua muuttua heidn kaltaisekseen? Tuhat kertaa ei. Ja min vuodatin murheen kyyneli ihanan nuoruuteni thden, joka nyt oli pakoveden mukana matkalla hvit kohti. (Kukapa ei olisi nhnyt alakuloista, itkeskelev juoppoa? Heit tapaa kaikissa kapakoissa, ja elleivt he keksi ketn muuta vaivojensa kuuntelijaksi, he kertovat niit kapakoitsijalle, joka saa kuuntelemisestaan maksun.) Vesi oli ihanaa. Tm oli miehen tapa kuolla. Tuliliemi vaihtoi svelen, jota hn soitteli vkijuomain huumaamissa aivoissani. Pois kyyneleet ja katumus. Edess oli sankarin kuolema, sankarin oman tahdon ja kden aiheuttama. Ja niin viritin kuolinlauluni ja kaiuttelin sit tysin rinnoin, kun veden loiskina salakareja vastaan muistutti minua vlittmst tilanteestani. Benician kaupungin alapuolella, miss Solanon telakka tyntyy ulohtaalle, vyl laajenee "Turnerin venevalkamaksi", kuten merenkulkijat sit nimittvt. Min olin joutunut rantaluoteeseen, joka vyryi Solanon telakan ohitse valkamaan. Vanhastaan tiesin, kuinka voimakkaaksi kurimus muodostui, kun luode kiersi Vainajan saaren ympritse ja vyryi suoraa pt telakkaa kohti. Minua ei haluttanut joutua noiden paalujen joukkoon Se ei olisi ollut laisinkaan hauskaa, ja saattaisi kulua kokonainen tunti, ennenkuin psisin vapaaksi vuoroveden matkaan. Riisuuduin vedess ja pyrin voimakkain vedoin suorakulmaisesi virran poikki. Enk tauonnut, ennenkuin telakan valoista tiesin joutuneeni turvallisille vesille. Silloin knnyin sellleni lepmn. Uinti oli ollut ankaraa ja kului hetkinen, ennenkuin kykenin jlleen hengittmn vapaasti. Olin haltioissani, sill minun oli onnistunut vltt kurimus. Viritin jlleen kuolinlauluni -- myrkyn huumaaman nuorukaisen tilapisesti keksimn sekasotkun. "l laula ... viel", kuiskasi Tuliliemi. "Solanossa tehdn tyt kaiken yt. Telakassa on rautatielisi. He kuulevat sinut ja tulevat veneell sinua pelastamaan, etk sin halua laisinkaan tulla pelastetuksi." En halunnutkaan. Mit kummia? Riistettisiink minulta sankarikuolema? Ei milloinkaan. Ja min makasin selllni thtiyss, katsellen tuttujen telakkavalojen liukuvan ohitse, punaisten, vihreiden ja valkoisten tulien, ja lausuen murheelliset, hellmieliset jhyviset niille kaikille, jokaiselle erikseen. Jouduttuani selville vesille keskivyln, aloin taasen laulaa. Toisinaan uin muutamia vetoja, mutta pasiallisesti tyydyin kellumaan ja uneksimaan pitki humalaisia unia. Ennen pivn koittoa kolea vesi ja aika olivat selvittneet pni kyllin ruvetakseni utelemaan, miss osassa vyl oikeastaan olin, ja myskin arvelemaan, eik vuorovesi ennttisi knty ja kuljettaa minua takaisin, ennenkuin joutuisin San Pablon lahteen. Sen jlkeen havaitsin olevani perti uuvuksissa ja kylmst kangistunut. Nyt olin myskin tysin selv enk tuntenut vhintkn halua hukkua mereen. Saatoin erottaa Contra Costa rannalla sijaitsevan Selbyn sulaton sek Mare-saaren majakan. Ryhdyin uimaan Solanon rantaa kohti, mutta olin jo liian heikko ja kankea. Matka edistyi niin vhn ja vaati niin tuskallista ponnistusta, ett herkesin uimasta ja tyydyin kellumaan, vetisten vain silloin ja tllin silyttkseni tasapainoni vuoroveden laineissa, jotka kvivt yh kiihkemmiksi veden pinnalla. Ja nyt minua alkoi pelottaa. Olin selvinnyt humalasta enk halunnut kuolla. Keksin kymmeni syit, jotka yllyttivt elmn edelleen Ja mit enemmn syit lysin, sit todennkisemmlt tuntui, ett kaikesta huolimatta hukkuisin veteen. Vietettyni nelj tuntia vedess aamunkoitto tapasi minut arveluttavassa tilassa Mare-saaren seutuvilla, miss Vallejo-salmen ja Carquinez-salmen vuolaat luodevirrat kamppailivat keskenn ja juuri sill haavaa taistelivat myskin nousuvett vastaan, joka ryntsi niit kohti San Pablon lahdesta. Oli noussut rivakka tuuli, suuhuni loiskui yht mittaa reit pikku laineita ja min aloin jo nieleskell suolavett. Taitavana uimarina tiesin loppuni olevan lhell. Ja sitten saapui vene, jolla muuan kreikkalainen kalastaja pyrki Vallejoon. Jlleen olin pelastunut Tuliliemen vallasta terveyteni ja ruumiillisten voimaini avulla. Sallittakoon minun ohi mennen mainita, ettei tm mieletn kepponen, jonka Tuliliemi minulle teki, ole laisinkaan harvinainen ilmi. Luotettava tilasto hnen aiheuttamistaan itsemurhista herttisi numeroillaan kammoa. Minun phnpistoni surmata itseni oli kyll harvinainen, sill olin terve, normaalinen, nuori, tynn elmniloa. Mutta on otettava huomioon, ett se sattui pitkllisen juopottelun jlkeen, jolloin hermoni ja aivoni olivat hirvittvss mrin myrkytetyt, ja ett draamallinen, romanttinen puoli mielikuvitustani, joka vkijuomista oli hullaantunut mielipuolisuuteen asti, hurmaantui moisesta ajatuksesta. Mutta vanhemmat, mieleltn sairaammat juomarit, elmn kolhimat ja kaikki toiveensa menettneet raukat, jotka surmaavat itsens, tekevt sen tavallisesti pitkllisen ryyppimisen jlkeen, jolloin heidn hermonsa ja aivonsa ovat kauttaaltaan myrkyn saastuttamat. KOLMASTOISTA LUKU Sitten lhdin Beniciasta, miss Tuliliemi oli ollut tuhoamaisillaan minut, ja siirryin laajemmille aloille totellen kuiskausta, joka kehotti etsimn kauempaa elmst. Miss hyvns liikuskelin, aina matka kulki alkoholin kastamia teit pitkin. Miehet kerntyivt yh kapakkoihin. Ne ovat kyhlistn seurataloja, ainoita seurataloja, joihin minulla oli psy. Kapakoissa voin saada tuttavia. Saatoin kyd niihin ja puhutella ket tahansa. Vieraissa kaupungeissa, joihin matkallani jouduin, kapakka oli ainoa paikka, mihin minun kannatti menn. Heti sinne pstyni en ollut yhdesskn kaupungissa muukalainen. Sallittakoon minun tss kertoa kertomus, joka on niin verekselt ajalta kuin viime vuodelta. Valjastin nelj hevosta kevyiden rattaiden eteen, otin Charmianin mukaan ja ajelin puolineljtt kuukautta Kalifornian ja Oregonin villeimmiss vuoristoseuduissa. Joka aamu suoritin snnllisesti pivtyni sepittmll kaunokirjallisia tuotteita. Sen tehtyni ajoin keskipivn ja iltapivn seuraavaan pyshdyspaikkaan. Mutta pyshdyspaikat sijaitsivat varsin epsnnllisten vlimatkain pss ja tiet olivat perti moninaisessa kunnossa, joten oli aina pakko suunnitella ennakolta seuraavan pivn ajomatka ja ty. Minun tytyi tiet, milloin oli lhdettv liikkeelle, voidakseni ryhty kirjoittamaan niin varhain, ett enntin suorittaa pivtyni. Milloin edess sattui olemaan pitk ajomatka, min nousin tyskentelemn kello viidelt aamuisin. Kevyempin ajopivin saatoin viivytell kello yhdeksn asti, ennenkuin tartuin kynn. Mutta miten kvi pins suunnitella? Niin pian kuin olin saapunut kaupunkiin ja toimittanut hevoset yteloille, poikkesin tallista hotelliin kulkiessani johonkin kapakkaan. Ennen kaikkea muuta ryyppy -- no, min halusin saada ryypyn, mutta ei pid myskn unohtaa, ett haluten saada selkoa asioista min olin juuri tll tapaa oppinut haluamaan ryyppy. No niin, kaikkein ensinn ryyppy. Sitten kapakoitsijalle: "Ottakaapa itsekin lasi." Ja sitten juodessamme alan tiedustella teist ja matkan varren pyshdyspaikoista. "Malttakaas", virkkaa kapakoitsija, "meill on Tarwater Dividen poikki johtava tie. Se on tavallisesti ollut hyvss kunnossa. Min matkasin sit neljtt vuotta sitten. Mutta tn kevnn se joutui tukkoon... Odottakaas nyt, min kysisen Jerrylt --" Ja kapakoitsija knnht ja puhuttelee miehi, jotka istuvat pydn ress tai hiukan kauempana nojaavat myymlpytn, Jerry, Tomia, Billi tai muita sellaisia "Sanohan, Jerry, miss kunnossa on Tarwaterin tie nykyn? Sinhn kvit viime viikolla Wilkinsin luona." Ja sill vlin kuin Bill tai Jerry tai Tom ryhtyy panemaan aivojansa kyntiin ja hellittmn kieltn siteist, min ehdotan, ett hn ottaisi meidn kerallamme lasillisen. Sitten aletaan keskustella tmn tai tuon tien sopivaisuudesta, parhaista pyshdyspaikoista, rikkaimmista taimenpuroista ynn muusta sellaisesta. Yh useampi miehist yhtyy pakinaan ja ryyppyj tarjotaan lis. Pari, kolme kapakkaa lis, niin joudun varsin hilpelle tuulelle ja opin tuntemaan melkein joka miehen kaupungissa, kaikki kaupungin asiat ja melkoisen osan ympristkin. Tunnen asianajajat, sanomalehdentoimittajat, liikemiehet, paikalliset politikoitsijat, siell vierailevat maanviljelijt, metsstjt ja kaivosmiehet, niin ett kun illalla kyskentelen Charmianin kanssa pkadulla, hnell on syyt kummeksua, kuinka runsaasti minulla on tuttavia tuiki vieraassa kaupungissa. Tm olkoon todistukseksi palveluksesta, jonka Tuliliemi tekee, palveluksesta, jonka kautta hn kartuttaa valtaansa ihmisten keskuudessa. Ja samaten on kaikkina nin vuosina ollut laita kautta kaiken maailman, minne hyvns lienenkin joutunut. Olkoon kysymyksess ranskalainen kabaretti Quartier Latinissa, kahvila jossain mitttmss italialaisessa kaupungissa, merikaupungin jtkkrouvi tai jokin klubi whisky-sooda-laseineen; aina min tapaan ihmisi, joudun kosketukseen ja opin tuntemaan juuri sellaisissa paikoissa, miss Tuliliemi vlitt tuttavuuksia. Ja hyvin vastaisina aikoina, jolloin Tuliliemi on karkoitettu maailmasta muiden raakalaisten kera, on kapakan sijaan luotava jokin toinen laitos, saatava toinen kokouspaikka, miss vieraat ihmiset joutuvat tekemisiin toistensa kanssa ja oppivat tuntemaan toisiaan. Mutta palaan kertomukseeni. Kun knsin selkni Benicialle, johti tieni jlleen kapakkain kautta. En ollut luonut mitn siveellisi teorioita juomistavastaan, ja vkijuomat maistuivat minusta yht pahalle kuin ennenkin. Mutta min olin ruvennut tuntemaan kunnioittavaa epluuloa Tulilient kohtaan. En voinut unohtaa kepposta, jonka hn oli tehnyt minulle -- _minulle_, joka en halunnut kuolla. Ja niin join edelleen ja pidin tarkoin silmll Tulilient, ja ptin vastaisuudessa voimakkaasti torjua kaikki itsemurha-kiusaukset. Vieraissa kaupungeissa tein heti tuttavuuksia kapakoissa. Kun vaeltelin maankiertjn eik minulla ollut varaa kustantaa itselleni vuodetta yksi, silloin kapakka oli ainoa paikka, joka otti minut vastaan ja tarjosi minulle tuolin takkavalkean ress. Saatoin menn kapakkaan ja peseyty, harjata vaatteeni ja sukia tukkani. Ja kapakat olivat aina niin vietvn mukavia laitoksia. Niit tapasi kaikkialla lntisess kotimaassani. Sill lailla en olisi voinut astua vieraiden asumuksiin. Niiden ovet eivt olleet minulle avoimina, niiden liesien ress ei ollut minulle varattu paikkaa. Kirkkoja ja pappeja en ollut koskaan tuntenut. Ja se, mink niist tiesin, ei vetnyt minua niiden puoleen. Sitpaitsi ei niiden yll ollut mitn loistoa, ei romanttista vrityst, ne eivt luvanneet mitn seikkailuja. Ne olivat sit lajia ilmiit, joiden yhteydess ei koskaan tapahtunut mitn. Ne pysyivt aina samalla paikalla, jrjestyksen ja jrjestelmn ilmauksina, ahtaina, rajoitettuina, rajoittavina. Ne olivat vailla suuruutta, mielikuvitusta, toverillisuutta. Min puolestani tahdoin oppia tuntemaan kelpo tovereita, teeskentelemttmi ja avomielisi, rohkeita ja tarpeen tullen hurjiakin -- avomielisi ja avoktisi, ei arkasydmisi. Ja tss minun tytyy tehd toinen syyts Tulilient vastaan. Hn saa valtaansa juuri nm ihmiset -- veikot, joissa on tulta ja tarmoa, suuruutta ja lmp ja parhaat ihmisten heikkouksista. Ja hn sammuttaa tulen ja jykist joustavuuden, ja milloin hn ei surmaa heit viipymtt tai saata mielipuoleksi, hn raaistaa heidt, vnt kieroon ja tuhoaa heidn luonteensa alkuperisen hyvyyden ja hienouden. Oh! -- min puhun myhemmn tuntemukseni perustalla -- taivas varjelkoon minua useimmista noita tavallisia miespuolisia ihmisolentoja, jotka eivt ole kelpo tovereita -- noista kylmsydmisist ja kylmpisist, jotka eivt ryypp, tupakoi, sadattele eivtk tee juuri muutakaan, mik on reipasta; jotka ovat kostonhaluisia ja purevia, koska eivt ole milloinkaan tunteneet heikoissa syissn elmn sykkivn ja kuohuvan yli yriden, saattaen heidt uhkarohkeiksi ja hikilemttmiksi. Nit ei tapaa kapakoissa, nm eivt kernny toivotonta asiaa puolustamaan, eivt harhaile seikkailujen poluilla, eivt rakasta Jumalan omien hurjien rakastavain tavoin. Heill on kyllin puuhaa pitkseen jalkansa lmpimin, silyttkseen mielenrauhansa ja luodakseen itselleen tympisevn menestyksen henkisell keskinkertaisuudellaan. Ja juuri sen vuoksi min syytn Tulilient. Hn viekoittelee ja tuhoaa juuri nuo kelpo toverit, jotka ovat jonkinarvoisia, joiden heikkoutena on ylenmrinen voima, liiallinen rohkeus, liian palava sydn. Luonnollisesti hn tuhoaa velttit; mutta nist en vlit, ne ovat huonointa rotua. Minua huolettaa se, ett Tuliliemi tuhoaa niin paljon sellaista, mik on rotumme parhainta. Ja syyn siihen, miksi nm parhaimmat sortuvat, on se seikka, ett Tuliliemi seisoo jokaisen maantien ja kujan varrella, helposti tavattavana, lain suojelemana, vahtivuoroaan hoitavain poliisien tervehtimn; hn puhuttelee heit, johtaa heidt kdest piten paikkoihin, minne kelpo toverit ja urheat veikot kokoontuvat juomaan. Jos Tuliliemi saataisiin pois maailmasta, voisi nit reima miehi viel synty ja he toimittaisivat jotakin, sen sijaan ett nyt joutuvat tuhon omiksi. Min tapasin aina toveruutta juomaveikkojen seurassa. Saatoin esimerkiksi astella rautatiet myten vesisilin luo odotellakseni ohitse kulkevaa rahtijunaa, ja siell satuin kohtaamaan ryhmn "pulituuripoikia", maankiertji, jotka ryyppvt kaikkea, miss on alkoholia. Heti tervehdykset vaihdettuamme minut otetaan toveripiiriin. Minulle ojennetaan alkoholia, joka on ovelasti sekoitettu veteen, ja pian olen parhaana miesn remujuhlassa. Mieless syntyy jos jonkinlaisia phnpistoja, ja Tuliliemi kuiskii korvaani, ett elm on suurta, ett me olemme kaikki urheita, oivia veikkoja -- vapaita henki, jotka voivat huolettomina kuin jumalat lojua nurmikolla ja antaa palttua koko maailmalle ja sen sovinnaisuuksille ja ikville menoille. NELJSTOISTA LUKU Saavuttuani vaellusretkelt takaisin Oaklandiin min palasin satamaan ja liityin jlleen Nelsoniin, joka nyt oleili kaiken aikaa maissa ja eleli entist hurjemmin. Minkin kulutin aikaani maissa hnen parissaan, tehden vain silloin ja tllin muutaman pivn purjehdusmatkoja lahdelle auttaakseni miehist kaipaavia kuunareita. Seurauksena oli se, etten saanut en uusia voimia kuten ennen, viettessni pitempi jaksoja raittiissa ja raikkaassa ulkoilmassa ahertaen. Join jok'ikinen piv, ja tilaisuuden sattuessa join ylenmrin. Sill minussa vallitsi yh viel se vrinksitys, ett Tuliliemen toveruus vaati juomaan itsens elimelliseksi ja tiedottomaksi. Tmn ajanjakson kuluessa min kastuin kauttaaltani alkoholiin Min suoraan sanoen elin kapakoissa, aina minut tapasi maleksimassa niiden lhettyvill. Tuliliemi oli nyt saamaisillaan minut valtaansa salakavalammalla, joskin yht vaarallisella tavalla kuin hiukan varemmin, lhettessn minut pakovedess seikkailemaan. Minulla oli viel edessni muutamia kuukausia, ennenkuin tytin seitsemntoista vuotta; ajatus hankkia jotain pysyvist tointa hertti minussa ylenkatsetta; tunsin olevani varsin reima olento reimain miesten parissa; ja min ryyppsin, koska nm miehet ryyppsivt ja oli pysyttv heidn tasallaan. En ollut koskaan kokenut oikeata poikuutta, ja nyt liian varhaisen miehuuteni tultua min olin perti kova ja surullisen viisas. Vaikka en ollut milloinkaan saanut osakseni tytn rakkautta, olin jo ryminyt sellaisissa syvereiss, ett uskoin varmasti tuntevani rakkauden ja elmn perinpohjaisesti. Eik tm tuntemus suinkaan ollut kaunista. Olematta pessimisti min olin varsin selvill siit, ett elm oli verraten joutava ja halpa juttu. Kuten nette, alkoi Tuliliemi tylsistytt minua. Henkeni ei ollut en niin terv ja herkk kuin ennen. Uteliaisuuteni rupesi lauhtumaan. Viis' siit, mit maailman toisella laidalla mahtoi olla. Epilemtt miehi ja naisia, jotensakin samallaisia kuin minun tuntemani; naimista ja naittamista ja kaikenkaltaisia ihmislasten joutavia hommia; ja tietenkin ryypint. Mutta maailman toinen laita oli liian pitkll, jotta sinne olisi kannattanut lhte ryypyn thden. Minun tarvitsi vain astua seuraavaan kulmaan, niin sain kyllikseni Joe Vigylt. Johnny Heinhold hoiteli yh viel "Viimeist voitelua". Ja kapakoita oli joka kulmassa ja kulmauksien vlimaillakin. Tuntemattomasta elmst kuuluvat kuiskaukset kvivt heikommiksi sielun ja ruumiin tylsistyess. Entinen rauhattomuus nukahti. Yht hyvin min saatoin mdt ja kuolla Oaklandissa kuin jossain muuallakin. Ja siell min olisinkin mdnnyt ja kuollut -- eik siihen olisi kulunut pitkkn aikaa Tuliliemen ohjatessa minua sellaista vauhtia, jos asia olisi riippunut yksinomaan hnest. Aloin jo oppia tuntemaan, mit ruokahalun puute merkitsi, milt tuntui nousta aamuisin tutisevana, vatsassa outo kouristus, sormet tunnottomiksi kangistuneina, koko ruumiin huutaessa whiskyryyppy voidakseen jlleen pst kuntoon. (Oh! Tuliliemi on oikea velho. Kun aivot ja ruumis ovat alkoholin polttamat ja tyrmistmt, ne virkistyvt juuri siit myrkyst, joka on aiheuttanut tmn vaurion.) Tuliliemelt eivt kepposet koskaan lopu. Hn oli koettanut viekoitella minut itsemurhaan. Nihin aikoihin hn yritti parhaansa mukaan surmata minut verraten joutuisalla tavalla. Mutta kun tulos ei tyydyttnyt, hn turvautui toiseen juoneen. Hn olikin jo voittamaisillaan minut, ja tllin min opin tuntemaan hnet uudelta puolelta -- minusta tuli viisaampi, taitavampi juomari. Havaitsin, ett mainiolla terveydellni oli rajansa, kun sit vastoin Tuliliemell ei ollut mitn rajoja. Parissa lyhyess tunnissa hn saattoi pst voimakkaan pni, leveiden hartiaini ja laajan rintani herraksi, kaataa minut sellleni ja tarttua rautakourin kurkkuuni pusertaakseen hengen minusta. Istuin Nelsonin kera Overland Housessa. Oli varhainen ilta, ja me oleilimme siell yksinomaan siit syyst, ett rahaa ei ollut kummallakaan pennikn ja oli vaaliaika. Vaaliaikana paikallisten politikoitsijain, jotka pyrkivt johonkin virkaan, on tapana kierrell kapakasta toiseen ni vrvmss. Mies sattuu istumaan pydn ress kurkku kuivana, aprikoiden kenelt saisi ryypyn tai, jos toisessa kapakassa on parempi luotto, kannattaisiko kvell sinne asti tiedustelemaan; kki heilahtaa kapakan ovi sepposen sellleen ja sisn astuu parvi siistipukuisia miehi, tavallisesti itsekin hilpell tuulella ja henkien hyvinvointia ja toverillisuutta. He hymyilevt joka taholle ja tervehtivt jokaista -- sinuakin, jolla ei ole taskussa olutlasinkaan hintaa, arkaa maankiertjkin, joka plyilee loukossa eik varmaankaan saa itse nest, mutta jolle mahdollisesti voi hankkia nioikeuden. Ja tiedttek, kun nm politikoitsijat levhyttvt ovet auki ja astuvat sisn levehartiaisina, laajarintaisina ja pulleavatsaisina -- mitk ominaisuudet luonnollisesti tekevt heidt optimisteiksi ja elmn herroiksi -- silloin sin kohotat heti nokkaasi. Ilta lupaa kaikesta huolimatta muodostua hilpeksi, ja sin tiedt psevsi ainakin alkuryypyille. Ja -- kukapa sen tiet? -- taivas saattaa olla suopea, ryyppyj voi valua lis ja yn tullen on riemu kenties kohonnut ylimmilleen. Ja ennenkuin aavistatkaan, sinut on sijoitettu pydn reen, miss kaadat ryyppyj kurkkuusi ja saat kuulla noiden herrojen nimet ja mihin virkoihin he pyrkivt. Thn aikaan, jolloin politikoitsijat kiertelivt kapakoissa, min sain katkeria kokemuksia ja moni harhaluuloistani hipyi, kun opin huomaamaan, kuinka ylevi politiikka ja politikoitsijat todellisuudessa ovat. No niin, tuona iltana Nelson ja min istuimme Overland Housessa rahattomina, janoisina, mutta juomarien lailla uskoen saavamme odottamattoman ryypyn. Odottelimme jotain tapahtuvan, varsinkin politikoitsijoita saapuviksi. Ja silloin astui sisn Joe Goose, jolla oli sammumaton jano, hurja katse, kiero nen ja kukalliset liivit. "Tulkaa mukaan, pojat -- ilmaiset ryypyt -- niin paljon kuin haluttaa. Rupesin pelkmn, ett jisitte ilman." "Miss?" me tiedustelimme. "Tulkaa mukaan. Kerron sitten matkalla. Meidn ei auta menett minuutinkaan vertaa." Ja rientessmme kaupunkiin Joe Goose selitti. "Siell on Hancockin palokunta. Teidn ei tarvitse tehd muuta kuin pukea ylle punainen paita ja kypr ja kantaa soihtua. Ne lhtevt ylimrisell junalla Haywardsiin paraatia pitmn." (Luullakseni paikan nimi oli Haywards. Se olisi kuitenkin saattanut olla yht hyvin San Leandro tai Niles. En myskn muista tarkalleen, oliko Hancockin palokunta republikaaninen vaiko demokraattinen jrjest. Mutta oli miten tahansa, sit johtavilla politikoitsijoilla ei ollut kylliksi soihdunkantajia, ja jokainen, ken halusi liitty paraatiin, sai tilaisuuden juoda itsens humalaan.) "Koko kaupunki avataan sepposen sellleen", Joe Goose jatkoi. "Ett vkijuomiako? No niit vuota virtanaan. Politikoitsijat ovat ostaneet varastot kaikista kapakoista. Eik se maksa pennikn. Ei tarvitse muuta kuin marssia sisn ja tilata ryyppy. Ny pstetn piru valloilleen, pojat!" Kokouskadulla, Kahdeksannella kadulla lhell Broadwayt, me pukeuduimme palokuntalaisten paitaan ja kyprn, saimme kteemme soihdun ja kun kasaannuimme junaan muristen siit, ettei ennen lht annettu edes yht ryyppy. Politikoitsijat olivat ennenkin ksitelleet meidn kaltaista joukkoa. Eik Haywardsissakaan herunut ryyppy. Ansaitse ensin humalasi paraatissa, sellainen oli ksky sin iltana. Me pidimme paraatin. Sitten avattiin kapakkain ovet. Oli hankittu ylimrisi juomanlaskijoita, ja janoisia tungeskeli kuuden miehen paksulti jokaisen tahmeaksi kastuneen kapakkapydn ress. Nyt ei ollut aikaa kuivata pyti, pest laseja tai yleens tehd muuta kuin tytt laseja. Oaklandin sataman vest saattaa toisinaan olla varsin janoissaan. Mutta meist tuntui liian tukalalta tungeskella pytin ress, sellainen menettelytapa oli ylen vitkallinen. Juomat olivat meidn. Politikoitsijat olivat ostaneet ne meille. Olimmehan me pitneet paraatin ja ansainneet ne, vai kuinka? Ja niin me teimme sivuhykkyksen pydn ympritse, tynsimme syrjn kapakoitsijan ja varasimme itsellemme pulloja. Ulkopuolella iskimme kaulat poikki pulloistamme ja joimme. Joe Goose ja Nelson olivat oppineet ksittelemn varovaisesti silkkaa whisky, mutta niin ei ollut minun laitani. Minussa vallitsi viel se vrinksitys, ett miehen oli juotava kaikki mink sai -- varsinkin milloin se ei maksanut mitn. Me jaoimme pulloistamme toisillekin ja joimme melkoisen mrn itse, mutta min ryyppsin eniten kaikista. Itse juomasta min en pitnyt. Join sit samalla tapaa, kuin olin juonut olutta viidenvuotiaana ja viini seitsenvuotiaana. Hillitsin kuvotuksen ja nielin whisky kuin lkett. Ja kun halusimme lis pulloja, me lhdimme toisiin kapakkoihin, miss juonti oli vapaata, ja varasimme itsellemme tarpeellisen mrn. Minulla ei ole vhintkn aavistusta siit, kuinka paljon join -- kaksi tuoppia vaiko viisi. Tiedn vain sen, ett aloitin juomingit neljnnestuopin mrill kyttmtt laisinkaan vett, jolla olisi saattanut huuhdella suusta maun ja lievent whiskyn vaikutusta. Politikoitsijat olivat liian viisaita jttkseen kaupungin tyteen Oaklandin satamasta haalittuja juoppoja. Kun koitti aika matkustaa pois junalla, tynnettiin meidt ulos kapakoista. Min tunsin jo whiskyn kamalaa vaikutusta. Nelson ja min tyrkttiin kadulle erst kapakasta ja jouduimme varsin sekasotkuisen paraatikulkueen tuiki viimeiseen riviin. Min ponnistelin eteenpin urheasti, mutta jalkani hoippuivat allani, ptni huimasi, sydn jyskytti ja keuhkot haukkoivat ilmaa. Avuttomuus valtasi minut niin nopeasti, ett sekavat aivoni sanoivat minun kaatuvan ja jvn pois junasta, jos pysyttelin kulkueen hntpss. Erosin rivist ja juoksin polkua pitkin, joka johti tien varrella tuuheiden puiden alitse. Nelson ajoi minua nauraen takaa. Mieleeni muistuu selvsti erit seikkoja, kuten painajaisunessa. Muistan erikoisesti nuo puut ja eptoivoisen juoksuni niiden alitse ja kuinka toiset humalaiset purskahtivat nauramaan joka kerta kuin kaaduin. He luulivat minun vain teeskentelevn humalaista. He eivt uneksineetkaan, ett Tuliliemi kuristi minua kurkusta oikein kuollakseni. Mutta min se tiesin. Ja muistan, kuinka tunsin sekavasti katkeruutta sen thden, ett taistelin kuolinkamppailua noiden toisten tietmtt siit mitn. Tuntui silt, kuin olisin ollut uppoamaisillani katselijajoukon nhden kun se luuli minun vain tekevn kolttosia sen huviksi. Juostessani siin puiden alitse min kaaduin ja kvin tajuttomaksi. Yht vlhtv poikkeusta lukuun ottamatta minun tytyi sitten kuulustella toisilta, mit sen jlkeen tapahtui. Suunnattoman voimakas Nelson nosti minut maasta, raahasi mukaansa ja toimitti junaan toisten matkaan. Kun hn oli saanut minut penkille istumaan, min kamppailin ja haukoin niin hirvittvsti ilmaa, ett tylsistyneisyydestn huolimatta hn tajusi minun joutuneen arveluttavaan tilaan. Ja min tiedn nyt, ett olisin juuri sill haavaa saattanut varsin helposti heitt henkeni. Usein tulen ajatelleeksi, etten ole koskaan ollut sen lhempn kuolemaa. Mutta tss min voin turvautua vain Nelsonin kuvaukseen kytksestni. Min olin korventumaisillani, palamaisillani elvlt sisisesti, kamalan polton ja hengenahdistuksen raatelemana, ja tarvitsin ilmaa. Min tarvitsin ennen kaikkea ilmaa. Turhaan koetin kohottaa akkunaa, sill siin vaunussa olivat kaikki akkunat ruuvatut kiinni. Nelson oli nhnyt vkijuomista hullaantuneita miehi ja luuli, ett min halusin heittyty ulos. Hn koetti hillit minua, mutta min kamppailin edelleen. Sieppasin soihdun ern miehen kdest ja murskasin ruudun. Oaklandin satamassa oli nelsonilaisia ja antinelsonilaisia; vaunu oli tynn kummankin puolueen jseni ja nm taas olivat enemmn tynn viinaa, kuin oli hyv. Akkunan murskaaminen oli taistelun merkki antinelsonilaisille. Muuan heist kurotti ktens minua kohti, iski minut permannolle ja aloitti tappelun, josta minulla on tiedossani vain se, mink toiset myhemmin kertoivat, sek seuraavana pivn muistomerkkin paisunut poski. Mies, joka oli lynyt minua, kaatui heti minun plleni, Nelson seurasi hnt, ja vaunussa kerrottiin sitten olleen jljell ani harvoja eheit akkunoita, kun tten syntynyt yleinen tappelu oli pttynyt. Mahdollisesti minulle oli kaikkein parasta se, ett minut nin iskettiin tajuttomaksi. Ankara kamppailuni oli vain kiihdyttnyt jo ennestnkin vaarallisessa mrss kiihtynytt sydntni ja lisnnyt tukehtuvien keuhkojeni hapen tarvetta. Tappelun ptytty min toivuin hiukan, mutta en pssyt tysin tajuihini. En ollut tajuissani sen enemp kuin hukkuva ihminen, joka ponnisteleikse edelleen, vaikka onkin jo menettnyt tietoisuutensa. En muista laisinkaan kytstni, mutta huusin "Ilmaa! Ilmaa!" niin itsepintaisesti, ett Nelsonillekin selvisi minun tarkoittavan muuta kuin itsemurhaa. Silloin hn irroitti lasinsirpaleet akkunan reunasta ja antoi minun pist pni ja hartiani ulos. Hn ksitti osittain, kuinka arveluttava tilani oli, ja piteli minua vytisist estkseen minua rymimst kauemmaksi ulos. Ja koko loppumatkan min pidin pt ja hartioita ulkopuolella kamppaillen kuin mielipuoli, milloin hn vain yrittikin vet minua takaisin vaunuun. Juuri thn tilanteeseen kuuluu tuo vlhdys todellista tietoisuutta. Siit piten, kuin kaaduin puiden alle, aina siihen asti kunnes seuraavana iltana hersin, muistan vain sen, ett pni oli ulkosalla, kasvot pin tuulta, jonka junan vauhti synnytti, nokihiukkasten suomiessa ja pistelless minua, sill vlin kuin hengitin tarmoni takaa. Koko tahtoni oli keskittynyt hengittmiseen -- hengitin ilmaa niin syvin vedoin kuin suinkin taisin, pumppusin mahdollisimman suuren mrn ilmaa keuhkoihini mahdollisimman lyhyess ajassa. Vain se voi pelastaa minut kuolemasta, min olin uimari ja sukeltaja ja tiesin sen. Niin hetkin, jotka pysyin tajuissani, tunsin mit sietmttmint yhtmittaisen tukahtumisen tuskaa, mutta pidin kasvoni vasten tuulta ja nokea ja hengitin tarmoni takaa. Muuta ei ole muistissani. Seuraavana iltana hersin erss satamapuolen majapaikassa. Olin yksinni. Lkri ei oltu kutsuttu avukseni. Olisin varsin hyvin voinut kuolla siell, sill Nelson ja kaikki muutkin luulivat minun vain "nukkuvan pois humalani" ja olivat antaneet minun maata horrostilassa seitsemntoista tuntia. Moni ihminen, kuten lkrit kyll tietvt, on kuollut whiskytuopillisen killisest vaikutuksesta. Usein saa lukea pata juopon heittvn tten henkens vedonlynnin thden. Mutta min en sit tietnyt... silloin. Ja niin sain oppia senkin, en suikaan minkn hyveen tai miehuullisuuden, vaan pelkstn suopean onnen ja terveyteni avulla. Jlleen terveyteni oli vienyt voiton Tuliliemest. Olin vlttnyt taasen surmanpaulan, ryminyt uuden rmeen poikki ja vaarallisella tavalla saavuttanut tietmyksen, joka teki minulle mahdolliseksi juoda viisaasti monet vuodet eteenpin. Hyv jumala! Siit on nyt kaksikymment vuotta, ja min olen yh viel elossa. Ja min olen nhnyt paljon, toimittanut paljon, kokenut paljon siit kuluneina kahtena vuosikymmenen. Ja minua pyristytt ajatellessani, kuinka ahtaalla silloin olin, kuinka olin menettmisillni tmn viidenneksen vuosisataa, jonka olen saanut osalleni. Eik suinkaan ollut Tuliliemen oma vika, ettei hn saanut minua voitetuksi tuona Hancockin palokunnan paraati-iltana. VIIDESTOISTA LUKU Varhain talvella 1892 min ptin lhte merille. Thn oli varsin vhn syyn kokemus, jonka olin saanut Hancockin palokunnan paraatissa. Min ryypin yh viel ja kvin tihen kapakoissa -- suoraan sanoen elin kapakoissa. Whisky oli minun ksitykseni mukaan vaarallista, mutta ei suinkaan itsessn pahaa. Ihmisi kuoli whiskyyn; mutta hukkuihan kalastajiakin mereen, maankiertji putosi junain alle ja murskautui msksi. Pitkseen puoliaan tuulta ja aaltoja, junia ja kapakoita vastaan ihmisen tytyi kytt arvostelukykyn. Juoda itsens humalaan miesten lailla kvi kyll pins, mutta se oli tehtv tajulla. Puolituopittain en en ryyppisi whisky. Ptkseni lhte merille kypsytti varsinaisesti se seikka, ett sain ensimisen aavistuksen siit kuolintiest, jota Tuliliemi pit yll palvelijoitaan varten. Selvsti en sit tosin nhnyt, ja siin oli kaksi vaihetta, jotka siihen aikaan hiukan sotkeutuivat toisiinsa. Tarkatessani niit ihmisi, joiden parissa seurustelin, en voinut olla huomaamatta, ett meidn viettmmme elm oli paljoa tuhoisampaa kuin tavallisen ihmisen. Hiriten siveellisyytt Tuliliemi yllytti ihmisi rikoksiin. Kaikkialla nin miesten humalaisina tekevn sellaista, mik selvll pll ei olisi juolahtanutkaan heidn mieleens. Eik tm suinkaan ollut kaikkein pahinta. Surkeinta oli hinta, mik siit oli suoritettava. Rikos oli tuhoavaa luonteeltaan. Kapakkaveikot, joiden seurassa ryypin ja jotka raittiina olivat kelpo tovereita ja hyvnsuopia, tekivt juovuspissn mit vkivaltaisimpia ja mielettmimpi tekoja. Ja sitten he joutuivat poliisin kynsiin ja katosivat meidn nkpiiristmme. Toisinaan kvin heidn luonaan tyrmss lausumassa jhyviset, ennenkuin he matkasivat lahden toiselle puolen vangin juovikkaaseen asuun pukeutuakseen. Ja tuon tuostakin sain kuulla saman selityksen: _En olisi tehnyt sellaista, ellen olisi ollut juovuksissa_. Ja toisinaan tapahtui Tuliliemen velhovoiman vaikutuksesta mit kamalimpia tekoja -- tekoja, jotka pyristyttivt minunkin paatunutta sydntni. Toisen vaiheen surmantiet muodostivat parantumattomat juopot, joiden tapana oli heitt tallukat taivasta kohti ilman mitn nennist syyt. Kun he sairastuivat, vaikkapa vain joutaviinkin tauteihin, joista tavallinen ihminen voi varsin helposti suoriutua, he joutuivat pian tappiolle. Toisinaan heidt lydettiin hoitoa puuttuvina ja kuolleina vuoteissaan; joskus heidn ruumiinsa ongittiin yls vedest; ja vlist oli kysymyksess vain pelkk tapaturma, kuten esimerkiksi silloin, kuin Bill Kelly, purkaessaan humalaisena lastia, sai sormensa murskatuksi -- siin olisi yht hyvin voinut menn hnen pns. Nin pohdin tilannettani ja havaitsin, ett olin joutumassa huonoille teille. Ne johtivat liian joutuisasti kuolemaa kohti, eik sellainen soveltunut minun nuoruudelleni eik elmnhalulleni. Tst vaarallisesta elmnlaadusta voi vapautua vain yhdell tapaa, siit tytyi pyrki erilleen. Hylkeenpyynti-alukset talvehtivat San Franciscon lahdessa, ja kapakoissa min tapasin laivureita, laivamiehi, pyyntimiehi, ermiehi ja soutajia. Kohtasin kerran hylkeenpyytj Pete Holtin ja suostuin rupeamaan hnen soutajakseen ja pestautumaan mihin alukseen hyvns hnen valintansa mukaan. Ja minun tytyi paikalla tyhjent puolikymment lasia Pete Holtin kera ja siten vahvistaa meidn sopimuksemme. Ja heti hersi minussa tuo vanha rauhattomuus, jonka Tuliliemi oli saanut vaivutetuksi uneen. Havaitsin Oaklandin sataman kapakkaelmn toden teolla tympisevn minua ja kummastelin, ett olin konsanaan lytnyt siin mitn viehttv. Tuon kalmantien kuvan vikkyess mielessni aloin myskin pelt, ett minulle tapahtuisi jotain onnetonta ennen lhtpiv, joka oli mrtty tammikuuksi. Elin varovaisemmin, ryyppsin vhemmn ja lhdin kotiin useammin kuin ennen. Milloin juomingit yltyivt ylen hurjiksi, min livistin tieheni. Kun Nelson joutui juopotteluvimmansa valtaan, minun onnistui pst Hnest erilleni. Tammikuun 12 pivn 1893 min tytin seitsemntoista vuotta, ja saman kuun 20 pivn min allekirjoitin sopimuksen, joka sitoi minut _Sophie Sutherlandiin_, kolmimastoiseen kuunariin, jonka oli mr purjehtia Japanin rannikolle. Ja luonnollisesti meidn oli ryypttv tmn tapahtuman kunniaksi. Joe Vigy antoi minulle rahoja maksuosoituksestani; Pete Holt tarjosi ja min tarjosin ja Joe Vigy tarjosi ja toisetkin ermiehet tarjosivat. Niin, sellainen on tapa miesten keskuudessa, ja kuinka olisin min, juuri seitsemntoista vuotta tyttnyt nuorukainen, kieltytynyt ottamasta osaa niden oivien, reippaiden, varttuneiden miesten elmn. KUUDESTOISTA LUKU _Sophie Sutherlandilla_ ei ollut laisinkaan tilaisuutta ryypt, ja meill oli viidenkymmenen yhden vuorokauden pituinen ihana purjehdusmatka laskiessamme luoteisen meriliikenne-alueen etelist reitti myten Bonin-saarille. Tmn erilln sijaitsevan ryhmn, joka kuuluu Japanille, olivat amerikkalaiset ja kanadalaiset hylkeenpyynti-laivastot valinneet yhtympaikaksi. Siell ne tyttivt vesivarastonsa ja korjasivat vauriot, ennenkuin ryhtyivt satapiviseen hvitysretkeens, vainoten hyljelaumoja Japanin pohjoisrannikolta aina Behringin merelle asti. Tm viidenkymmenen yhden pivn pituinen purjehdusmatka ja tydellinen raittius olivat saattaneet minut oivalliseen tilaan. Elimistni oli tunkenut alkoholin pois itsestn, ja siit hetkest piten, kuin matka alkoi, en ollut tuntenut vhintkn ryypyn tarvetta. Epilen, tokko edes tulin ajatelleeksikaan ryyppy. Tietenkin keskustelu kanssissa kohdistui usein ryyppmiseen ja miehet kertoivat jnnittvimmist tai lystillisimmist juopottelutilaisuuksistaan, muistaen suurella mielihyvll sellaisia tapahtumia paljoa selvemmin kuin muita tilaisuuksia seikkailurikkaan elmns varrelta. Kanssissa vallitsi vanhempana miehen viisikymmen-vuotias lihava Louis. Hn oli rappiolle joutunut laivuri. Tuliliemi oli ajanut hnet karille, ja nyt hn sai ptt elmnuransa siell, miss sen oli aloittanutkin, nimittin kanssissa. Hnen kohtalonsa teki minuun syvn vaikutuksen. Tuliliemi sai aikaan muutakin kuin miehen surman. Louista hn ei ollut tappanut. Hn oli tehnyt paljoa pahempaa. Hn oli riistnyt mies paralta vallan ja aseman ja kaiken mukavuuden, ristiinnaulinnut hnen ylpeytens ja tuominnut hnet kokemaan tavallisen merimiehen kovia pivi, joita kestisi niin kauan kuin hn jaksaisi hengitt -- ja sit nytti viel voivan jatkua varsin pitklti. Me enntimme Tyvenen valtameren poikki, saimme nkyviin Bonin-saarten viidakkopeittoiset tulivuorihuiput, purjehdimme riuttojen lomitse maan kiertmn satamaan ja annoimme ankkurin pulahtaa pohjaan paikalla, miss kellui pari-, kolmekymment meidn kaltaista merimustalaista. Tuosta troopillisesta maasta huokui tuulen mukana oudon kasvullisuuden tuoksuja. Lahdella meloi alkuasukkaita omituisissa ulkohankaisissa kanooteissa ja japanilaisia vielkin omituisemmissa sampaneissa, pistytyen meidnkin luonamme. Olin ensi kertaa ulkomailla; olin pssyt maailman toiselle laidalle, sain nhd todellisena kaiken sen, mist olin lukenut kirjoista. Halusin kiihkesti pst maihin. Victor ja Axel, ers ruotsalainen ja norjalainen, sek min ptimme pysytell yksiss. (Ja niin hyvin me onnistuimmekin siin, ett koko loppumatkan meit nimitettiin "Kolmivaljakoksi".) Victor keksi polun, joka katosi villiin notkelmaan, pistysi jlleen esiin jyrkll, paljaalla laavarinteell, katosi ja sukelsi taas nkyviin, yhti nousten palmujen ja kukkasten keskitse. Hn arveli, ett voisimme kulkea tuota polkua myten, ja me suostuimme. Sielt saisimme nhd ihania maisemia ja omituisia alkuasukaskyli ja kohtaisimme lopulta taivas ties' minklaisia seikkailuja. Axel taas oli perti innostunut kalastamaan. Me ptimme ryhty siihenkin. Hankkisimme sampanin ja pari japanilaista kalastajaa, jotka tunsivat vedet, ja huvittelisimme oikein mielin mrin. Min puolestani olin valmis mihin tahansa. Laadittuamme suunnitelmat me sousimme maihin elvien koralliriuttaan ylitse ja vedimme veneen valkoiselle korallihietikolle. Me astelimme rantaa myten kookospalmujen alitse pieneen kaupunkiin ja tapasimme useita satoja meluavia merimiehi kaikilta maailman rilt. Nm joivat suunnattomasti, lauloivat ryhten ja tanssivat hurjasti -- ja kaikki tm tapahtui pkadulla avuttoman japanilaisen poliisiparven suunnattomaksi harmiksi. Victor ja Axel arvelivat, ett otettaisiin ryyppy, ennenkuin lhdettisiin pitklle vaellukselle. Saatoinko min kieltyty juomasta niden kahden kelpo toverin seurassa? Ryyppminen yhdess, lasi kdess, tuotti lopullisen vahvistuksen toveriliitolle. Sellaista on elm. Me nauroimme ja ivasimme kaikki raittiusmielist kapteeniamme hnen raittiutensa vuoksi. Minua ei haluttanut ensinkn juoda, mutta tahdoin olla reima veikko ja hyv toveri. Eik Louisin kohtalo laisinkaan pelottanut minua, kun kaadoin purevan, korventavan juoman kurkkuuni. Tuliliemi oli saattanut Louisin pahasti lankeamaan, mutta minhn olin nuori. Vereni virtasi voimakkaana ja punaisena; minulla oli rautainen terveys; ja -- no niin, nuoruus irvist aina ylenkatseellisesti vanhuuden raihnaisuudelle. Omituista, polttavaa, repiv oli se juoma, jota nautimme. Mahdotonta oli sanoa, miss tai miten se oli valmistettu -- luultavasti se oli jotain alkuasukasten sommittelua. Mutta se oli kuumaa kuin tuli, vritnt kuin vesi ja kaiveli suolissa kuin myrkky. Sit myytiin neliskulmaisissa pulloissa, joissa oli ennen silytetty hollantilaista paloviinaa, ja niiss nki vielkin sopivan nimityksen "Ankkuri-viinaa". Ja kyll se saikin meidt ankkuriin. Emme selvinneet koskaan ulos kaupungista. Emme joutuneet koskaan kalastelemaan sampanista. Ja vaikka viivyimmekin siell kymmenen piv, emme kohonneet kertaakaan tuolle villille polulle, joka johti laavarinteit myten ja kukkaniittyjen keskitse. Tapasimme vanhoja tuttavia toisista kuunareista, veikkoja, jotka olimme oppineet tuntemaan San Franciscon kapakoissa ennen lhtmme. Ja jokainen kohtaus merkitsi ryyppyj. Oli niin paljon puheltavaa, lauluja laulettava ja kepposia tehtv, ja kaiken lomassa oli ryypttv, kunnes viimein pss alkoi vilist ja kaikki tuntui minusta suurenmoiselta ja ihmeelliselt, varsinkin nuo hilpet, karaistuneet merenkyntjt, jotka olivat kerntyneet kemuihin korallirannalle ja joiden joukkoon minkin kuuluin. Mieleeni muistui vanhoja lauluja suurten pitopytin ymprille kokoontuneista ritareista ja viikingeist, jotka juhlivat vasta merelt saavuttuaan ja aina taisteluun valmiina. Ja min tiesin, ett vanhat ajat eivt olleet ikipiviksi kadonneet ja ett me kuuluimme tuohon samaiseen muinaiseen rotuun. Keskivaiheilla iltapiv Victor aivan hullaantui juomisesta ja tahtoi tapella jokaisen kanssa. Olen myhemmin nhnyt mielisairaaloissa raivohulluja, jotka eivt kytkseltn eronneet Victorista muussa suhteessa, kuin ett hn oli kenties vielkin raivokkaampi. Axel ja min sekaannuimme leikkiin rauhanhierojina, saimme mellakassa iskuja ja potkuja, ja lopulta meidn onnistui retnt varovaisuutta noudattaen ja juopuneen kekseliisyyden avulla selvitell toverimme erilleen tuosta sekasotkusta, toimittaa hnet alas rantaan ja soutaa sitten takaisin omalle kuunarillemme. Mutta tuskin Victor oli saanut jalkansa kannelle, kun hn jo ryhtyi puhdistamaan sit miehist. Juovuspissn hnell oli monen miehen voima. Erityisesti muistuu mieleeni, kuinka hn sai ern poloisen ahdistetuksi kettinkikojuun, mutta kykenemttmn iskemn kohti ei voinut tuottaa hnelle mitn vauriota. Mies kyyristihe ja pujottelihe ja Victor iski molemmat nyrkkins verille ankkurikettingin isoja renkaita vastaan. Kun me viimein saimme hnet erilleen tst leikist, hnen hulluutensa oli pukeutunut luuloksi, ett hn oli suuri uimari, ja seuraavassa tuokiossa hn oli jo meress, miss hn nytteli taitoaan kieppuen vedess kuin kipe pyriinen ja nieleskellen kannuittain suolavett. Me pelastimme hnet, ja kun lopulta saimme hnet riisutuksi ja omaan kojuunsa tynnetyksi, olimme itsekin menneit miehi. Mutta Axel ja min halusimme tutustua enemmn maaelmn, ja niin lhdimme taas liikkeelle, jtten Victorin kuorsaamaan. Kerrassaan omituinen oli se tuomio, mink Victorista lausuivat laivatoverit, jotka itsekin olivat juomareita. He pudistivat paheksuvasti ptn ja mutisivat: "Ei tuollaisen miehen pitisi ryypt." Mutta Victor oli taitavin merimies ja suopealuontoisin toveri koko kanssissa. Hn oli kerrassaan oivallisen merimiehen perikuva; toverit tajusivat hnen arvonsa, kunnioittivat hnt ja pitivt hnest. Mutta Tuliliemi muutti hnet raivopiseksi mielipuoleksi. Ja juuri tt nuo toiset juomarit tarkoittivatkin. He tiesivt, ett ryyppminen -- ja merimiesten kesken ryyppminen on aina ylenmrist -- teki heidt hulluiksi, mutta ainoastaan lievsti hulluiksi. Raivohulluus oli paheksittavaa, koska se turmeli huvin toisilta ja aiheutti usein murhenytelmi. Heidn katsantokannaltaan liev hulluus oli varsin paikallaan. Mutta eik koko ihmiskunnan kannalta katsoen kaikkinainen hulluus ole moitittavaa? Ja onko sen parempaa hulluuden aiheuttajaa kuin Tuliliemi? Mutta palatkaamme asiaan. Maihin pstymme Axel ja min lhdimme erseen japanilaiseen huvittelupaikkaan. Siell me vertailimme vammojamme ja haastelimme makuisan juoman ress iltapivn tapahtumista. Tm miedolta maistuva juoma miellytti meit ja me tilasimme toisenkin kupillisen. Sisn astui muuan laivatoveri, sitten useita, ja niin me otimme taas joukon noita mietoja ryyppyj. Viimein, juuri kuin olimme tilanneet ern japanilaisen orkesterin soittamaan ja _samisenien_ ja _taikojen_ ensimiset svelet kajahtivat, kuului paperiseinn lvitse kadulta hurjaa ulvontaa. Me tunsimme sen. Yh ulvoen, halveksuen oviaukkoa, silmt verestvin ja hurjasti huitoen jntevi ksivarsiaan Victor hykksi joukkoomme hauraan seinn lvitse. Vanha riivivimma oli taas vallannut hnet, hn tahtoi nhd verta, samantekev kenen verta. Orkesteri pakeni, samoin mekin. Me katosimme oviaukosta, me kapsahdimme paperiseinin puhki -- mist vain psi turvaan. Pian koko paikka oli melkein raunioina. Me suostuimme maksamaan vauriot ja erosimme Victorista, jossa jo ilmeni lamautumisen oireita; varmaankin hn vaipuisi ennen pitk tydelliseen horrostilaan. Axel ja min kuljimme etsien rauhallisempaa ryyppypaikkaa. Pkatu oli kuin hullujenhuoneen piha. Sadoittain merimiehi tepasteli siell edes ja takaisin. Kun poliisipllikk oli vhlukuisen miehistns vuoksi aivan voimaton, oli tmn siirtokunnan kuvernri lhettnyt kapteeneille mryksen kert auringon laskiessa kaiken vkens laivoihin. Mit kummia! Kohdeltaisiinko meit sill tapaa! Kun tm uutinen levisi kuunareihin, ne tyhjentyivt kki miehist. Jok'ikinen lhti maihin. Sellaisetkin miehet, joilla ei ollut vhintkn aikomusta lhte maihin, laskeutuivat nyt veneisiin. Kuvernri poloisen ukaasi oli yllyttnyt kaikki yleisiin juominkeihin. Oli jo kulunut useita tunteja auringon laskusta ja miehi halutti nhd, kuka tahtoisi toimittaa heidt laivoihin. He kuljeskelivat pitkin kaupunkia kutsuen viranomaisia yrittmn sit. Taajimmin heit oli kerntynyt kuvernrin talon edustalle, miss he karjuivat merilauluja, virnistelivt ja tanssivat remuisia Virginian hyppyj ja "vanhan maan" polskia. Poliisijoukko seisoskeli varamiehineen arkana pieniss ryhmiss odotellen ksky, josta kuvernri oli kyllin viisas pidttymn. Ja minun mielestni tm remujuhla oli suuremmoinen. Tuntui silt, kuin Espanjan meren vanhat pivt olisivat palanneet. Tm oli vallattomuutta, seikkailua. Ja minkin otin osaa siihen, minkin mellastelin reippaana merenkyntjn toisten merenkyntjin parissa Japanin paperitalojen keskell. Kuvernri ei antanut koskaan mryst puhdistaa katuja, ja Axel ja min vaelsimme ryyppypaikasta toiseen. Lopulta alkoi pni kyd hmrksi ja erss mellakassa min eksyin hnest. Jatkoin matkaani, tein uusia tuttavuuksia, kumosin lis ryyppyj ja kvin yh hyrypisemmksi. Muistan hmrsti, ett istuin jossain japanilaisten kalastajien, meidn omien aluksiemme, kanaka-veneiden ohjaajain piiriss toverinani muuan nuori tanskalainen merimies, joka oli vast'ikn viettnyt Argentinassa paimentolaiselm ja oli varsin halukas perehtymn alkuasukkaiden tapoihin ja menoihin. Ja noudattaen mit monimutkaisinta japanilaista seremoniaa me ryypimme pikkuruisista porsliinikulhoista _sakea_, vritnt, mietoa, haaleata viinaa. Muistan myskin karkulaisoppilaat -- kahdeksantoista, kahdenkymmenen vuoden ikiset englantilaispojat, jotka olivat lhteneet hyvist porvarisperheist, karanneet koululaivoistaan eri osissa maailmaa ja joutuneet lopulta kuunarien kansseihin. He olivat terveit, hienohipiisi, kirkassilmisi, ja he olivat nuoria -- nuorukaisia kuten minkin, opetellen seisomaan omilla jaloillaan miesten maailmassa. Ja he olivat toden teolla miehi. He eivt vlittneet miedosta _sakesta_, he halusivat neliskulmaisia pulloja, jotka oli luvattomasti uudelleen tytetty korventavalla tulella, joka poltti heidn suonissaan ja leimahti ilmi liekkiin pss. Muistan heidn laulaneen viehket laulua, jonka loppukertona oli seuraava skeist: Vain pienen kultasormuksen voin sulle muistoks' antaa; se itis' thden silyt, kun kierrt maailman rantaa. He itkivt laulaessaan, nuo armottomat nuoret veijarit, jotka olivat murtaneet itins sydmen, ja min lauloin heidn kerallaan ja itkin heidn tavallaan; min oikein hekumoin laulun murhemielisyydess ja paatoksessa ja koetin sommitella humalaisen sekavia ajatelmia elmst ja romanttisuudesta. Viel on minulla muuan mielikuva, joka hohtaa varsin selvn ja kirkkaana varempien vaiheiden hmryyden ja seuraavien pimeyden vlimailla. Me -- koululaivalaiset ja min -- hoipertelemme toisiimme takertuneina thtitaivaan alla. Me laulamme reipasta merilaulua, kaikki muut paitsi yksi, joka istuu maassa itkeskellen, ja me merkitsemme tahtia huitovin nyrkein. Eri tahoilta pitkin katua kuuluu samalla tavoin laulavia merimieskuoroja, ja elm on suurta, ihanaa, romanttista ja komean hullua. Ja sitten pimeyden hlvetty min avaan silmni aamun koitossa ja nen japanilaisvaimon huolestuneena kumartuvan ylitseni. Hn on satamaluotsin vaimo ja min makaan hnen ovellaan. Minua puistattaa kylmnhorkassa, minua vaivaa kamala pohmelo. Ja tunnen olevani varsin kevyess asussa. Senkin karkulais-roistot! Ne ovat tottuneet karkaamaan varkain. Ne ovat karanneet mukanaan minun omaisuuteni. Kelloni on kadonnut. Vhiset rahani ovat kadonneet. Takkini on kadonnut. Samaten on vyni. Ja viel lisksi kenknikin. Yll oleva on esimerkki siit, miten vietin kymmenen pivni Bonin-saarilla. Victor selviytyi raivomielisyydestn, liittyi jlleen Axeliin ja minuun ja sen jlkeen me remusimme hiukan varovaisemmin. Mutta kukkaketojen poikki johtavaa laavapolkua emme koskaan kavunneet. Kaupunki oli ainoa paikka, mink siell nimme. Sen, joka on polttanut itsens, tytyy puhua tulesta. Olisin saattanut nhd melkoista suuremman mrn Bonin-saarista ja nauttinut siit terveell tavalla, jos olisin menetellyt, niinkuin olisi pitnyt. Mutta minun ymmrrykseni mukaan ei se laisinkaan riipu siit, mit pitisi tehd tai jtt tekemtt. Kaikki riippuu siit, mit todellakin _tekee_. Se on ikuinen, kumoamaton tosiasia. Min tein juuri sit, mink tein. Min tein, mit kaikki nuo miehet tekivt Bonin-saarilla. Tein, mit miljoonat ihmiset kautta kaiken maailman tekivt juuri samalla haavaa. Tein sen siit syyst, ett tie johti juuri siihen, koska olin vain ihmislapsi, poikanen, ympristni luoma, en mikn veretn olio enk myskn jumala. Olin vain inhimillinen olento, ja min noudatin sit polkua, jota miehet kulkivat -- miehet, joita ihailin, tysveriset miehet, hilpet, reimat miehet, vapaat henget, jotka eivt suinkaan esiintyneet kitupiikkein antaessaan elmn kuohua menojaan. Ja tie oli avoinna. Se oli kuin kattamaton kaivo pihamaalla, miss lapset leikkivt. Hydytnt on sanoa urheille pikku pojille, jotka tallustelevat tietn tietmyst kohti, ettei heidn pid leikki kattamattoman kaivon lhettyvill. He _tahtovat_ leikki juuri sen vieress. Sen tietvt kaikki vanhemmat. Ja me tiedmme, ett mrtty luku heist, vilkkaimmat ja rohkeimmat putoavat kaivoon. Ainoa keino est heit -- senkin me tiedmme -- on laittaa kansi kaivonarkulle. Samoin on laita Tuliliemeen nhden. Eivt mitkn varoitukset eivtk saarnat tss maailmassa kykene pysyttmn miehi ja miehiksi varttuvia nuorukaisia erilln Tuliliemest, kun tm on kaikkialla tavattavissa ja hyvksytn kaikkialla miehuuden ja rohkeuden ja suurmielisyyden perikuvaksi. Muuta jrkev menettelytapaa ei kahdennenkymmenennen vuosisadan ihmisill ole kuin laatia kansi kaivonarkulle, tehd kahdennestakymmenennest vuosisadasta todenteolla kahdeskymmenes vuosisata ja tuomita yhdeksnnelletoista ja edellisille vuosisadoille niihin kuuluvat ilmit, noitaroviot, suvaitsemattomuus, fetisshit ja Tuliliemi, joka ei suinkaan ole vhisimpi moisten raakamaisuuksien joukossa. SEITSEMSTOISTA LUKU Me laskimme Bonin-saarilta pohjoista kohti tavataksemme hyljelauman, ja pohjoista kohti me sitten vainosimme sit sadan pivn ajan koleaan talviseen ilmanalaan joutuen ja halki avarien sumujen, jotka peittivt meilt auringon viikonpiviksi kerrallaan. Tm ty Siperian rannikon edustalla oli hurjaa ja raskasta, silloin ei saanut ryyppy eik edes ajatellutkaan sit. Sitten purjehdimme takaisin etel kohti Jokohamaan lastina suuri saalis hylkeennahkoja, ja siell meidn oli mr saada palkkamme, joka oli melkoinen sekin. Halusin kiihkesti pst maihin Japania nkemn, mutta perille saavuttuamme oli ensiminen piv kytettv laivatihin, ja vasta illan tullen me merimiehet jouduimme maihin. Mutta sellaiseksi oli elm jrjestetty, siten ihmiset toimittivat asiansa, ett tllkin Tuliliemi kurkotti kttn ja tarttui minua ksivarresta. Kapteeni oli antanut meille rahaa pyydystjille vietvksi, ja pyydystjt odottelivat meit erss japanilaisessa kapakassa. Me ajoimme sinne rikshaw-krryiss. Miehistmme oli ottanut melkein koko ravintolan haltuunsa. Vkijuomia virtasi tulvanaan. Jokaisella oli rahaa, jokainen tarjoili. Sata piv me olimme ankarasti raataneet ja pysyneet ehdottomasti raittiina, terveytemme oli kukkeimmillaan, ruumiissa kuohuili voima, mieli likkyi vapaana oltuaan kauan kurin ja olosuhteiden kahlehtimana -- luonnollisesti meidn piti nyt saada ryyppy tahi pari. Ja sen jlkeen lhdettisiin kaupunkia katselemaan. Siit kehittyi vanha juttu. Oli kallistettava niin monta ryyppy, ja kun lmmin taikaneste virtasi suonissa ja pehmitti nen ja tunteet, silloin tiesimme, ettei sopinut ruveta laseja laskemaan ja siten pahaa verta tovereissa herttmn -- ei kynyt pins juoda toisen toverin kera ja jtt toisen malja juomatta. Me olimme kaikki laivatovereita, yhdess olimme kamppailleet vaivojen ja myrskyjen halki, samoja touveja kiskoneet, toinen toisemme vapauttaneet ruorin rest, rinnan maanneet samalla halkaisijapuomilla, kun se sukelsi aaltoihin, ja tarkastelleet, kuka mahdollisesti oli kadonnut nkyvist, kun se taas nosti nokkansa merest. Niin me joimme kaikkien kanssa ja kaikki tarjosivat. Ja nemme kohosivat ja me muistimme tuhansia toverillisia tekoja, unohdimme tappelumme ja sanakiistamme ja tiesimme toinen toisemme maailman parhaiksi tovereiksi. Ilta oli viel varhainen meidn saapuessa tuohon japanilaiseen ravintolaan, ja koko ensimisen yn en nhnyt Japanista sen enemp kuin tuon kapakan, joka oli varsin samallainen kuin kapakka kotosalla tai miss tahansa muualla maailmassa. Kaksi viikkoa viivyimme Jokohaman satamassa, ja Japanista tuskin nimme muuta kuin sen kapakat, minne merimiehet kokoontuivat. Toisinaan ert meist hankkivat yksitoikkoisuuteen vaihtelua perinpohjaisempiin juominkeihin antautumalla. Sellaisessa tilaisuudessa minun onnistui suorittaa oikea uroty uimalla ern pimen yn kuunariin ja kymll rauhallisesti nukkumaan, sill vlin kuin satamapoliisi etsi ruumistani merest ja vei vaatteeni tunnusteltaviksi. Kuvittelin, ett ihmiset kenties joivat itsens humalaan moisten seikkojen vuoksi. Minun tekoni oli huomattava tapahtuma meidn pieness piirissmme. Koko satama puhui siit. Min nautin usean pivn ajan kuuluisuutta japanilaisten venemiesten ja kapakkavieraiden keskuudessa. Uimaretkeni oli sellainen, ett sit kannatti muistella ja ylpeydell mainita. Min muistan sen viel tnnkin, kahdenkymmenen vuoden perst, salaista ylpeytt tuntien. Se oli purpuraloimi, aivan samoin kuin ne hetket, jolloin Victor tuhosi teeravintolan Bonin-saarilla ja karkulaisoppilaat rystivt minut putipuhtaaksi. Tuliliemen velhovoima pysyi minulle yh salaisuutena. Elimistltni olin siihen mrn alkoholille vieras, ettei alkoholi sellaisenaan viehttnyt minua laisinkaan; kemialliset reaktsiot, jotka se minussa vaikutti, eivt olleet tyydyttvi, koska en ollut sellaisen kemiallisen tyydytyksen tarpeessa. Min join siit syyst, ett seuralaiseni joivat, ja koska luontoni oli sellainen, etten sietnyt esiinty vhemmn miehekkn kuin toiset miehet. Ja siit huolimatta olin yh viel perso makeisille, ja salavihkaa, kun ei yksikn silm ollut nkemss, min ostin karamelleja ja ahmin niit suuremmoisesti nauttien. Hilpesti laulaen me nostimme ankkurin ja purjehdimme Jokohaman satamasta San Franciscoa kohti. Noudatimme pohjoista reitti, ja tasaisen lnsituulen puhaltaessa me enntimme valtameren poikki seitsemssneljtt pivss. Meill oli viel jljell hyv palkka, ja seitsemnneljtt pivn ajan, voimatta hirit ajatustytmme ainoallakaan ryypyll, me suunnittelimme, miten kuluttaisimme rahamme. Ensimiseksi vakuutti joka mies, kuten kotimatkalla vanhastaan on tapana kanssissa: "Nyt eivt minua puijaakaan ruokatalon nylkyrit." Sitten pahoiteltiin ohimennen, ett Jokohamassa oli tuhlattu niin paljo rahaa. Sen jlkeen kukin ryhtyi maalailemaan lempi-harhakuviaan. Victor esimerkiksi sanoi, ett pstyn San Franciscossa maihin hn marssisi suoraa pt satama-alueen ja Barbary Coastin halki ja panisi sanomalehtiin ilmoituksen. Siin hn tiedustelisi tysihoitoa jossain vaatimattomassa tylisperheess. "Sitten", selitti Victor, "min kyn pari viikkoa tanssikoulua, jotta saan tehd tuttavuutta tyttjen ja poikien kanssa. Sitten minut kutsutaan heidn koteihinsa ja pitoihinsa ja muuhun semmoiseen, ja min tulen kyll rahoillani toimeen ensi tammikuuhun asti, jolloin taas lhden purjehtimaan." Ei, ryyppmn ei hn rupeisi. Hn tiesi, mihin se johtaisi, varsinkin hnen kaltaisensa miehen: viinaa nahkaan, jrki tuulen teille, ja rahat tipotiessn yhdess hurauksessa. Katkeran kokemuksensa nojalla hn saattoi valita joko kolmipiviset juomingit Barbary Coastin nylkyrien ja puijarien parissa tai koko talven pituisen terveellisen huvittelukauden, eik ollut vhintkn epilyst siit, mink hn tll kertaa valitsisi. Axel Gunderson, joka ei vlittnyt tanssista eik seurustelusta, virkkoi: "Minulla on tallella runsas palkka. Nyt min voin matkustaa kotiin. Viiteentoista vuoteen en ole nhnyt iti ja omaisia. Kun saan palkkani, niin lhetn rahat etukteen kotia. Sitten valitsen hyvn laivan, joka on matkalla Europpaan, ja saavun sinne uusi palkka tiedossa. Kun molemmat summat pannaan yhteen, niin minulla on enemmn rahaa kuin koskaan ennen elmssni. Min voin el kotona kuin ruhtinas. Teill ei ole aavistustakaan siit, kuinka halpaa kaikki on Norjassa. Min saatan ostaa lahjoja jok'ikiselle ja kuluttaa rahoja niin, ett he luulevat minua miljoonamieheksi, voin el siell kokonaisen vuoden, ennenkuin taas tytyy lhte merille." "Juuri samoin minkin aion tehd", selitti Puna-Jukka. "Kolmeen vuoteen en ole saanut rivikn kotoa, ja siit on jo viisi vuotta kuin viimeksi kvin siell. Ruotsissa on yht halpaa, Axel, kuin Norjassakin, ja minun omaiseni ovat oikein talonpoikaisvke. Min lhetn palkkani kotiin ja lhden sinun kanssasi kiertmn Kap Hornin ympritse. Me valitsemmekin oikein hyvn laivan." Ja kuvaillessaan kotimaansa maalaiselmn ihanuuksia ja juhlia Axel Gunderson ja Puna-Jukka rakastuivat toistensa kotipaikkaan ja lupasivat pyhsti matkustaa yhdess ja viett ensin kuusi kuukautta toisen ruotsalaisessa kodissa ja sitten kuusi kuukautta toisen norjalaisessa kodissa. Ja loppumatkalla heit saattoi tuskin repimllkn saada toisistaan erilleen, niin suuresti he mielistyivt suunnitelmiansa pohtimaan. Pitk-Jukkaa ei vaivannut koti-ikv. Mutta kanssielmn hn oli kyllstynyt. Hnkn ei jisi ruokatalojen nylkyrien kynittvksi. Hnkin hankkisi asunnon jonkun rauhallisen perheen luona, lhtisi merikouluun ja lukisi kapteeniksi. Ja niin sit jatkettiin. Jok'ikinen vannoi, ett pysyisi kerrankin elmssn jrkevn eik tuhlaisi rahojaan. Alas ruokatalonylkyrit, alas merimieskorttelit, alas vkijuomat! kaikui sotahuutona meidn kanssissamme. Miehet muuttuivat saitureiksi. Sellaista sstvisyytt ei ole koskaan tavattu. He kieltytyivt ostamasta mitn varastoarkusta. Vanhojen rsyjen tytyi kest, he ompelivat paikan paikan plle, muuttuen hmmstyttvss mrss variksenpelteiksi. Yksinp tulitikkujakin he kyttelivt sstelisti, odotellen kunnes pari, kolme oli valmistunut sytyttmn piippunsa samalla tikulla. Me psimme San Franciscon satamaan, ja niin pian kuin satamalkrit olivat tarkastaneet meidt, saapui ruokatalojen asiamiehi valkoisissa veneissn. He kapusivat sankkana parvena kannelle, kukin kehuskellen omaa paikkaansa ja kullakin whiskypullo povessaan. Mutta me ajoimme heidt hpell tiehens. Emme tarvinneet heidn ruokatalojaan sen enemp kuin heidn whiskyn. Me olimme raittiita, uutteria merimiehi, jotka osasivat kytt rahansa parempaankin. Saimme sitten laivatoimistosta palkkamme. Me sukelsimme taas kadulle, kullakin tasku tynn rahaa. Ymprillmme parveili petkuttajia korppikotkien tavoin. Ja me katsahdimme toisiimme. Seitsemn kuukautta olimme viettneet yhdess, ja nyt tiemme johtivat eri tahoille. Jljell oli viel yksi toveruuden jhyvismenoista. (Niin, sellainen oli yleinen tapa.) "Tulkaa pois, pojat", virkkoi pursimiehemme. Edessmme oli vlttmtn kapakka. Ymprill sijaitsi toistakymment kapakkaa. Ja kun olimme seuranneet pursimiest hnen valitsemaansa, seisoi katukytvll sen ulkopuolella tihelti nylkyreit. Ert heist uskalsivat pistyty sisnkin, mutta me emme olleet heist tietksemmekn. Siin me nyt seisoimme pitkn pydn ress -- pursimies, matruusit, kuusi pyyntimiest, kuusi veneenohjaajaa ja viisi soutajaa. Viimeksi mainittuja oli vain viisi, sill yksi joukostamme oli Kap Jerimon luona ankaran rajusn vallitessa laskettu mereen hiiliskki jalkoihin sidottuna. Meit oli kaikkiaan yhdeksntoista, ja meill oli aikomus ottaa viimeiset ryypyt yhdess. Suoritettuamme seitsemn kuukauden ajan reima miesten tyt, oli s millainen tahansa, me katselimme nyt toisiamme viimeisen kerran. Me tiesimme sen, sill merimiesten tiet harhailevat ympri maailmaa. Ja kaikki yhdeksntoista tyhjensivt nyt lasin, jonka pursimies tarjosi. Sitten permies loi meihin paljonpuhuvan katseen ja tilasi uudet annokset. Me pidimme permiehest yht paljon kuin pursimiehest, ja me pidimme kummastakin. Saatoimmeko juoda toisen kera ja hylki toisen tarjousta? Ja Pete Holt, oman veneeni pyydystj (joka hukkui seuraavana vuonna, kun _Mary Thomas_ upposi kaikkine vkineen) tilasi myskin puolestaan. Aika kului, pydlle ilmestyi yh edelleen tysi laseja, me kvimme nekkmmiksi ja pss alkoi suhista. Pyydystji oli kuusi, ja jokainen vaati toveruuden pyhss nimess, ett jok'ikisen oli juotava hnen kerallaan. Sitten oli joukossa kuusi veneenohjaajaa ja viisi soutajaa, ja nmt valtasi sama ajatus. Jokaisen taskussa oli rahaa, meidn rahamme oli yht hyv kuin kenen muun tahansa, ja sydmemme olivat yht vapaat ja anteliaat. Yhdeksntoista kertaa tilattiin koko joukolle. Tarvitsiko Tuliliemen vaatia enemp pstkseen tahtonsa perille? Miehet olivat valmiit unohtamaan kaikki rakkaat suunnitelmansa. He kierivt kapakasta nylkyrien ja petkuttajien syliin. Kauaa he eivt kestneet. Rahat loppuivat parissa pivss, viimeistn viikon kuluttua, ja sitten ruokatalon isnt pestasi heidt jollekin laivalle. Victor oli oivallinen mies ja ern hyvn ystvn avulla hnen onnistui pst meripelastusasemalle. Tanssikouluun hn ei joutunut milloinkaan eik hn myskn pannut ilmoitustaan lehteen. Eik Pitk-Jukkakaan pssyt merikouluun. Viikon kuluttua hn toimi satunnaisena jtkn erll jokihyryll. Puna-Jukka ja Axel eivt lhettneet rahojaan kotiin. Sen sijaan he joutuivat muiden tavoin purjelaivoihin, jotka lhtivt kaikille ilmansuunnille; sinne heidt olivat toimittaneet ruokatalojen isnnt ja siell he raatoivat ennakkomaksusta, jota eivt olleet koskaan nhneet eivtk kuluttaneet. Minut pelasti se, ett minulla oli koti ja omaiset, joiden luo saatoin lhte. Matkustin lahden poikki Oaklandiin ja muun muassa otin selv kalman tiest. Nelson oli kadonnut -- hnet oli ammuttu kuoliaaksi, kun hn oli humalapissn vastustanut poliisia. Hnen osatoverinsa siin jutussa virui vankilassa. Whisky-Bob oli kadonnut. Ukko Cole, ukko Smoudge ja Bob Smith olivat myskin hvinneet. Toinen Smith, _Annien_ revolveriniekka, oli hukkunut. Ranskan Ranssi maleksi jossain ylvirralla, mist hn ei uskaltanut palata kaupunkiin, koska kuului tehneen jotain vaarallista. Ert toiset kulkivat viiruvaatteisina San Quentinissa tai Folsomissa. Iso Alec, kreikkalaisten kuningas, jonka olin tuntenut hyvin Benician aikoina ja jonka kera olin ryypiskellyt kokonaisia it, oli tappanut kaksi miest ja paennut vieraisiin maihin. Fitzsimmons, jonka kanssa olin purjehtinut kalastusvartiana, oli saanut takaapin puukon iskun keuhkoihinsa ja kuollut verkalleen keuhkotautiin. Ja niin kulki tie edelleen ristilt toiselle, ja jokaisen muun; paitsi _Annien_ Smithin surmaan oli syyn Tuliliemi. KAHDEKSASTOISTA LUKU Ihastukseni Oaklandin satamapuolta kohtaan oli kokonaan kadonnut. En pitnyt sen ulkonst sen enemp kuin elmstkn. En vlittnyt ryyppmisest enk tyhjntoimittamisesta, ja niin min palasin Oaklandin kansankirjastoon ja lueskelin kirjoja suuremmalla ymmrtmyksell. iti sanoi myskin, ett olin jo kyllkseni hurjistellut ja ett minun oli aika hankkia itselleni vakinainen toimeentulo. Omaisenikin tarvitsivat rahaa. Hankin itselleni siis paikan erss hampputehtaassa -- kymmenen tunnin typiv ja kymmenen sentin tuntipalkka. Siit huolimatta, ett voimani ja kykyni olivat karttuneet, en saanut enemp kuin raataessani silyketehtaassa useita vuosia varemmin. Mutta pivpalkkani luvattiin kuitenkin korottaa yhdeksi dollariksi viideksikolmatta sentiksi muutaman kuukauden kuluttua. Ja tll alkoi minulle oikea viattomuuden kausi, mikli on kysymys Tuliliemest. Kuukausimriin en kallistanut kertaakaan lasia. Kvin vasta kahdeksattatoista, ruumiini oli terve, lihakset tyn karaisemat, mutta vioittumattomat; ja jokaisen nuoren luontokappaleen tavoin minkin kaipasin vaihtelua, jotain kiihottavaa, mit eivt kirjat eik koneellinen ty saattaneet tarjota. Liityin Nuorten Miesten Kristilliseen Yhdistykseen. Siell elm oli terveellist ja reipasta urheiluharjoituksineen, mutta liian poikamaista. Minulle se tuli liian myhn. En ollut poika, en nuorukainenkaan, vaikka ikvuosia ei ollutkaan runsaasti. Miesten parissa olin varttunut suureksi. Tunsin salaperisi ja vaarallisia asioita. Kuuluin elmn toiselle puolelle verrattuna niihin nuoriin miehiin, jotka kohtasin N.M.K.Y:ss. Puhuin toisellaista kielt, omistin surullisemman ja kamalamman kokemuksen. (Kun nyt tulen asiaa ajatelleeksi, ksitn selvsti, ettei minulla ole koskaan ollutkaan poikuutta.) Joka tapauksessa N.M.K.Y:n nuoret miehet olivat minusta liian poikamaisia, liian turmeltumattomia. Tst en kuitenkaan olisi vlittnyt, jos he vain olisivat henkisesti astuneet minua vastaan ja auttaneet minua. Mutta min olin oppinut kirjoista enemmn kuin he. Heidn laihat ruumiilliset ja yht laihat lylliset kokemuksensa tekivt yhteens niin suuren negatiivisen summan, ettei heidn terve siveellisyytens ja terveelliset urheilunsa voineet korvata sit. Sanalla sanoen, min en saattanut leikki alemman luokan oppilaiden kanssa. Minulle ei oltu suotu sit puhdasta oivallista nuoruutta, mink he olivat viettneet -- olin liian varhain joutunut Tuliliemen holhouksen alaiseksi. Tiesin liian paljon liian nuorena. Ja kuitenkin vastaisina hyvin pivin, kun alkoholi on eliminoitu pois ihmisten tarpeista ja laitoksista, juuri N.M.K.Y. ja samallaiset ksittmttmn paljoa paremmat ja viisaammat ja miehevmmt kokouspaikat ottavat vastaan miehet, jotka nyt menevt kapakkaan lytkseen itsens ja toinen toisensa. Sit odotellessa me elmme nykyisyydess, tll ja tll haavaa ja pohdimme nykyisyytt ja nykyisi oloja. Raadoin kymmenen tuntia pivss hampputehtaassa. Se oli kuolettavan yksitoikkoista, koneellista tyt. Min kaipasin elm. Halusin kytt voimani toisella tapaa kuin kuluttamalla sen koneen ress kymmenen sentin tuntipalkasta. Ja kuitenkin olin saanut kyllkseni kapakoista. Halusin jotain uutta. Min vartuin suuremmaksi. Minussa kehittyi arvaamattomia ja huolestuttavia voimia ja taipumuksia. Ja juuri tllin min kohtasin onnekseni Louis Shattuckin ja meist tuli toverukset. Louis Shattuckissa ei tavannut ainoatakaan hijy piirrett, hn oli todellakin viaton nuori veijari, mutta omasta mielestn kerrassaan turmeltunut kaupunkilaispoika. Min taasen en ollut vhimmsskn mrss kaupunkilaispojan kaltainen. Louis oli siev ja sulavakytksinen ja rakasti hurjasti tyttj. Ne herttivt hness voimakkaan, kaiken nielevn intohimon. Min en tietnyt tytist tuon taivaallista. Olin pyrkinyt liian uutterasti mieheksi. Tm oli aivan uusi puoli elm, joka oli jnyt minulta huomaamatta. Ja kun nin Louisin lausuvan minulle jhyviset, kohottaen hattua jollekin tutulle tytlle ja astelevan hnen rinnallaan katua pitkin, min jouduin kiihdyksiin ja kvin kateelliseksi. Minkin halusin ruveta thn leikkiin. "Jaa -- ei siin muu auta", selitti Louis, "kuin ett sinulle hankitaan tytt". Tm on vaikeampaa, kuin milt se kuulostaa. Sallikaa minun nytt se teille tekemll pieni syrjhyppys. Louis ei tuntenut tyttj kotoa piten. Hn ei seurustellut yhdenkn tytn kodissa. Ja luonnollisesti minulla, thn uuteen maailmaan eksyneell muukalaisella, oli edessni samat esteet. Lisksi ei meill ollut mahdollisuutta pst tanssikouluun tai yleisiin tanssiaisiin, jotka olivat aivan omiansa tuttavuuksien solmimiseen. Meilt ei riittnyt rahaa sellaiseen. Hn tyskenteli sepn oppilaana ja ansaitsi vain vhist enemmn kuin min. Me asuimme kumpikin kotona ja maksoimme vanhemmillemme. Kun olimme suorittaneet tmn maksun ja ostaneet savukkeita ja tarpeelliset vaatteet ja jalkineet, meille ji kummallekin kulutettavaksi summa, joka vaihteli seitsemstkymmenest sentist yhteen dollariin viikkoa kohti. Limme nm rahat yhteen, jaoimme ne keskenmme ja toisinaan lainasimme koko jnnksen, kun jompikumpi meist tarvitsi sen suuremmoisempaan tyttseikkailuun, kuten esimerkiksi raitiotieretkeen Blairin puistoon ja takaisin -- kaksikymment sentti, ja kahteen jtelannokseen -- kolmekymment sentti, tai maissinekkuihin, jotka olivat halvempia ja maksoivat kahdelle vain kaksikymment sentti. En vlittnyt siit, ett rahaa oli nin niukalti. Osterirosvoilta olin oppinut halveksimaan rahaa, eik se tunne ollut hvinnyt minusta. Mieskohtaisesti en piitannut siit rahtuakaan, ja filosofiassani kiersin kehn umpeen pysyen yht tyytyvisen, vaikka taskussa ei ollut senttikn, kuin muinoin tuhlatessani kymmeni dollareita tarjoamalla kapakoissa ryyppyj jokaiselle maleksijalle. Mutta miten saisin ksiini tytn? Emme tunteneet ainoatakaan kotia, minne Louis voisi vied minut esittkseen minut siell tytille. Min en tuntenut ketn. Louis taas tahtoi pit itse kaikki tyttns; eik hn muutenkaan olisi voinut luovuttaa yhtn niist minulle, sill sellainen on poikien ja tyttjen ksitys asiasta. Hn houkutteli heit tuomaan ystvttrin minua varten; mutta minusta ne olivat varsin heikkoja sisaria, kalpeita ja vaivaisia verrattuina hnen korukappaleisiinsa. "Sinun tytyy tehd niin kuin minkin tein", hn virkkoi lopulta. "Min sain nm ottamalla. Sinun tytyy menetell samalla lailla". Ja hn perehdytti minut menettelytapaansa. Lukijan on muistaminen, ett Louis ja min elimme varsin niukoissa oloissa. Meidn tytyi todellakin ponnistella voidaksemme maksaa tysihoidostamme ja pukea itsemme siististi. Me tapasimme toisemme iltasella, pivtyn ptytty, jossain kulmassa tai ern sivukadun pieness makeismyymlss, joka oli meidn ainoa huvittelupaikkamme. Sielt me ostimme savukkeemme ja toisinaan viidell sentill karamelleja. (Niin, Louis ja min simme punehtumatta makeisia -- niin paljon kuin vain saimme. Kumpikaan meist ei kynyt koskaan kapakassa.) Mutta se tytt. Louisin ohjauksen mukaan minun oli varsin alkuperisell tavalla valittava hnet joukosta ja pyrittv hnen tuttavakseen. Me harhailimme pitkin katuja varhain iltasella. Tytt kuljeskelivat meidn tavallamme parittain. Ja tytt, jotka ovat kvelemss, katsovat ehdottomasti kveleviin poikiin, jotka katsovat heihin. (Viel nykynkin min seuraan jokaisessa kaupungissa, kauppalassa tai kylss, minne satun joutumaan, vanhasta kokemuksesta harjaantunein katsein sit viehket nytelm, jota suorittavat kvelevt pojat ja tytt; ja niden _tytyy_ ehdottomasti pst kvelemn, kun keviset ja kesiset illat kutsuvat.) Vaikeuksia tuotti se, ett min, joka olin saapunut elmn toiselta puolen verraten karaistuna, osoittausin tss elmni suloisessa vaiheessa varsin araksi ja ujostelevaksi. Tuon tuostakin Louis rohkaisi minua. Mutta min en tuntenut tyttj. Varhaiskypsn miehevn elmnikin jlkeen he pysyivt minulle outoina ja ihmeellisin. Ratkaisevan hetken lhetess menetin aina rohkeuteni ja vlttmttmn aloitekyvyn. Sitten Louis otti osoittaakseen minulle, miten se kvi pins -- erikoinen, kaunopuheinen katse, hymy, rohkea hatun kohotus, pari sanaa, eprinti, naurunhihityst, ujoa hermostuneisuutta, ja kas vaan! Louis oli jo tehnyt tuttavuutta ja nykksi minua joutumaan esiteltvksi. Mutta kun me sitten asetuimme kvelemn parittain, poika ja tytt yhdess, niin huomasinkin, ett Louis oli aina valinnut omalle osalleen sievnnkisen ja jttnyt minulle pienen vaivaisen sisaren. Kokeiltuani niin monta kertaa, ettei niist kannata tss puhua, min luonnollisesti edistyin ja minulla oli jo useita tyttj, joille saatoin kohottaa hattua ja tarjoutua kvelykumppaniksi iltasella. Mutta silti en viel rakastunut yhteenkn tyttn. Mielenkiintoni oli hernnyt ja min jatkoin tt leikki. Milloinkaan ei phni juolahtanut lhte ryypyille. Muutamat Louisin ja minun seikkailuistamme ovat sittemmin saattaneet minut vakavasti miettimn asiaa, kun olen halunnut laatia sosiologisia yleistmisi. Mutta kaikki tuo oli oivallista ja viattoman nuorekasta, ja min opin siit yhden yleistmisen, pikemmin biologisen kuin sosiologisen, nimittin ett "moni on kakku plt kaunis, vaan on silkkua sisss". Kauan ei kestnyt, ennenkuin opin tuntemaan rakkauden, sen ihanan suloisuuden, sen loiston ja ihmeellisyyden. Tahdon nimitt hnet Haydeeksi. Hn kvi kuudettatoista. Hnen lyhyt hameensa ulottui puolivliin pohjetta. Me istuimme rinnan Pelastusarmeijan kokouksessa. Hn ei ollut kntyneit, ei myskn hnen ttins, joka istui hnen toisella puolellaan; tti oli saapunut vierailulle maalta, miss ei silloin ollut Pelastusarmeijaa, ja oli pistytynyt osittain uteliaisuudesta puolituntiseksi thn kokoukseen. Ja vierellni istui Louis huomioita tehden -- min uskon, ett hn teki vain huomioita, koska Haydee ei tyydyttnyt hnen makuaan. Me emme vaihtaneet sanaakaan, mutta tuona suuremmoisena puolituntisena me vilkaisimme ujostellen toisiimme ja vlttelimme ujostellen tai kohtasimme ujostellen toinen toisemme katseen useammin kuin kerran. Hnell oli hennot, soikulaiset kasvot. Hnen ruskeat silmns olivat ihanat. Hnen nenns oli kuin unelma, samaten simahuulinen, oikullisuutta ilmaiseva suu. Pssn hnell oli lavealierinen huopahattu, ja ruskeassa tukassa oli mielestni kaunein ruskea vivahdus, mit milloinkaan olen nhnyt. Ja tuon puolituntisen tuottamasta kokemuksesta min olen aina sen koommin ollut varma siit, ett rakkaus saattaa sytty ensi nkemlt. Tti ja Haydee poistuivat aivan liian pian. (Pelastusarmeijan kokouksissa tmn saattaa tehd milloin tahansa.) Kokous ei herttnyt minussa en mielenkiintoa, ja kun oli ennttnyt kulua sopiva vliaika, minuutti tai pari, minkin nousin lhtekseni Louisin kera. Muuan salin perll istuva nainen kohdisti minuun katseensa, kohosi paikaltaan ja seurasi minua. Hnt en ryhdy kuvaamaan. Hn oli vanhoja tuttavia niilt ajoilta, jotka olin viettnyt satamassa. Kun Nelsonia oli ammuttu, hn oli heittnyt henkens juuri tmn naisen syliss, ja hn tiesi minun olevan Nelsonin entisi tovereita. Nyt hn halusi kertoa minulle, kuinka Nelson oli kuollut, ja minuakin halutti kuulla siit. Ja niin min siirryin hnen kerallaan elmn halki, palasin haivenhuulisen nuorukaisen rakkaudesta ruskeakutrista tytt kohtaan takaisin tuohon entiseen surkeaan villielmn, jota olin ennen viettnyt. Ja kuultuani tarinan min riensin tieheni etsimn Louisia, sill pelksin kadottaneeni ensimisen rakkauteni jo ensi vilahduksen jlkeen. Mutta Louis osoittautui luotettavaksi. Tytn nimi oli -- Haydee. Louis tiesi, miss hn asusti. Joka piv tytt kulki sen pajan ohi, miss hn tyskenteli, matkallaan Lafayetten kouluun tai sielt kotiin. Lisksi Louis oli toisinaan nhnyt hnet yhdess Ruthin, ern toisen koulutytn seurassa; ja viel enemmn, Nita, joka myi meille makeisia, oli Ruthin ystvi. Nyt meidn oli lhdettv makeismyymln tiedustelemaan, eik Nita suostuisi antamaan Ruthille kirjelappua Haydeelle toimitettavaksi. Jos se kvi pins, ei tarvinnut muuta kuin sepitt tuo kirje. Niin kvikin. Ja salaisissa yhtymtilaisuuksissa min opin tuntemaan pojan ja tytn keskinisen rakkauden tyden suloisen mielettmyyden. Se ei suinkaan ole suurinta rakkautta maailmassa, mutta kaikkein suloisimmaksi rohkenen sen vakuuttaa. Oi, kun nyt muistelen sit! Tytll ei ole milloinkaan ollut viattomampaa rakastajaa kuin min, joka olin ollut niin kurjan viisas ja hurja vuosiini nhden. En tietnyt tytist rahtuistakaan. Minua oli mainittu Osterirosvojen Prinssiksi, min saatoin lhte kaikkialle maailmassa miehen miesten parissa, osasin ohjata purjevenett, keikkua mastossa myrskyss ja pimess, kyd merimieskorttelin kurjimmissa komeroissa, ottaa osaa hurjimpaan meteliin ja kutsua joka jtkn kapakkaan -- mutta min en tietnyt laisinkaan, mit sanoa tai tehd tlle hennolle pikku naiselle, jonka hamepahanen ulottui vain puolivliin pohjetta ja elmntuntemus oli yht niukka kuin minun oli, omasta mielestni ainakin, syvllisen perinpohjainen. Muistan, ett istuimme penkill thtien valossa. Meidn vlillmme oli ainakin jalan verta tyhj. Olimme kntyneet puolittain pin nojaten kyynrpit penkin selknojaan, ja pari kertaa kyynrpmme osuivat lievsti yhteen. Hurjan onnellisena min juttelin mahdollisimman varovaisesti ja harkituin sanoin, jotta en loukkaisi hnen herkki korviaan, ja kaiken aikaa vaivasin aivojani koettaen saada selville, mit minun nyt oikeastaan oli tehtv. Mit mahtoivat tytt odottaa poikien tekevn, kun nin istuttiin penkill ja koetettiin saada selkoa siit, mit rakkaus oli? Mit hn mahtoi odottaa minun tekevn? Oliko minun suudeltava hnt? Odottiko hn minun yrittvn? Ja jos hn odotti sit enk min tehnyt niin, mit hn mahtoi silloin ajatella minusta? Ah, hn oli minua viisaampi -- tiedn sen nyt -- tuo pieni viaton tyttnainen puolipitkiss hameissaan. Hn oli tuntenut poikia kaiken ikns. Hn kannusti minua tyttjen tavalla. Hn oli riisunut hansikkaansa ja piteli niit toisessa kdessn, ja min muistan, kuinka hn ikn kuin rangaistakseen minua jostain puheestani kevyesti ja rohkeasti li minua suulle noilla hansikkailla. Min olin pyrtymisillni ihastuksesta. Niin ihmeellist seikkaa en ollut koskaan ennen kokenut. Ja muistan vielkin sen lievn tuoksun, mik noista hansikkaista lhti ja jota sain hengitt sin tuokiona, jolloin ne koskettivat minun huuliani. Sitten tuli pelon ja epvarmuuden aiheuttama tuska. Vangitsisinko kouraani tuon pienen ktsen, joka sken oli tuoksuvilla hansikkaillaan koskettanut huuliani? Uskaltaisinko suudella hnt juuri nyt tai kietoa ksivarteni hnen vytisilleen? Rohkenisinko edes siirty lhemmksi? Ei, min en uskaltanut. En tehnyt mitn. Istuin vain paikallani ja rakastin kaikesta sielustani. Ja kun me sin iltana erosimme, en ollut suudellut hnt. Muistan, kun suutelin hnt ensimisen kerran ern toisena iltana erotessamme -- se oli valtaava hetki ja min tarvitsin siihen kaiken rohkeuteni. Meidn ei onnistunut jrjest enemp kuin tusinan verta salaisia kohtauksia, ja me suutelimme kai yht monta kertaa -- kuten pojat ja tytt suutelevat, lyhyesti ja viattomasti ja ihmetellen. Me emme kyneet koskaan missn -- emme edes matineoissa. Kerran me tasasimme viiden sentin mrn makeisia. Mutta min olen aina hellsti uskonut, ett hn rakasti minua. Tiedn, ett itse rakastin hnt; ja vuoden ajan ja kauemminkin uneksin hnest valveillani, ja hnen muistonsa on minulle hyvin kallis. YHDEKSSTOISTA LUKU Oleskellessani sellaisten ihmisten parissa, jotka eivt ryypnneet, en ajatellut milloinkaan juomista. Louis ei ryyppinyt. Hnell ei ollut varaa siihen enemp kuin minullakaan; mutta viel merkityksellisemp oli se, ettei meill ollut halua ryypt. Me olimme terveit, normaalisia, viinalle vieraita. Jos olisimme olleet viinalle persoja, olisimme ryyppineet, oli meill siihen varaa tai ei. Kun pivn ty oli pttynyt, ruumis pesty, vaatteet muutettu ja illallinen syty, me tapasimme toisemme joka ilta kadunkulmassa tai pieness makeismyymlss. Mutta kun leudot syysst olivat loppuneet ja illat kyneet purevan koleiksi tai tihkusateesta kosteiksi, ei kadunkulma ollut en mukava kohtauspaikka. Makeismyyml taas ei lmmitetty laisinkaan. Nita tai kuka kulloinkin sattui olemaan myymss oleskeli vliajoin puodin perkamarissa, jota lmmitettiin. Thn huoneeseen ei meit pstetty, ja myymlss oli yht kylm kuin ulkosalla. Louis ja min pohdimme tilannetta. Oli olemassa vain yksi ratkaisu: kapakka, miesten kokouspaikka, miss kilisteltiin maljoja Tuliliemen kanssa. Muistan hyvin sen kostean ja tuulisen illan, jolloin Louis ja min, vristen kylmst, kun ei ollut varaa ostaa pllystakkia, lhdimme etsimn sopivaa kapakkaa. Kapakat ovat aina lmpimi ja mukavia. Louis ja min emme astuneet kapakkaan siit syyst, ett halusimme saada ryypyn. Mutta me tiesimme, etteivt kapakat olleet mitn armeliaisuuslaitoksia. Kapakassa ei voinut ruveta oleskelemaan tilaamatta silloin tllin vkijuomia. Kolikoita meill oli niukalti. Vaikeata oli tuhlata, kun niit tarvitsi niin vlttmttmsti raitiotiepiletteihin itsemme ja tyttj varten. (Yksin ollessamme emme koskaan kuluttaneet rahoja raitiotiell, vaan tyydyimme kvelemn.) Tss kapakassa me halusimme siis hyty mahdollisimman paljon rahastamme. Pyysimme korttipakan, istuuduimme pydn reen ja pelasimme kokonaisen tunnin, jonka ajan kuluessa Louis tarjosi kerran ja min toisen kerran lasin olutta -- halvinta juomaa, kymmenen sentti kahdelta miehelt. Tuhlausta! Kuinka se harmittikaan meit! Me tarkastelimme miehi, joita saapui thn paikkaan. Kaikki nyttivt keski-ikisilt tai vanhanpuoleisilta tylisilt, useimmat olivat saksalaisia, jotka ryhmittyivt itsekseen totutun tavan mukaan ja joiden kanssa me jouduimme tuiki vhn tekemisiin. Tm kapakka ei miellyttnyt meit, me poistuimme alakuloisina harmitellen sit, ett olimme kuluttaneet kokonaisen illan ja tuhlanneet kaksikymment sentti olueen, josta emme laisinkaan vlittneet. Seuraavina iltoina teimme viel useita kokeita ja pdyimme lopulta Nationaliin, Kymmenennen ja Franklin-kadun kulmauksessa sijaitsevaan kapakkaan. Tll yleis oli hauskempaa, Louis tapasi pari tuttavaa ja min kohtasin toverin, jonka kanssa olin kynyt koulua pienen polvihousu-niekkana. Me juttelimme vanhoista ajoista, miten oli kynyt sen ja sen pojan, mit se ja se toimitti nykyn, ja tietenkin haastelimme siit lasien ress. He tarjosivat ja me joimme. Sitten oli ryyppmissntjen mukaan meidnkin tarjottava. Se koski, sill se merkitsi nelj-, viisikymment sentti yhdess hurauksessa. Me olimme psseet oikein vilkkaalle tuulelle, kun ilta oli pttynyt, mutta samalla haavaa olimme joutuneet vararikkoon. Koko viikon kyttrahat olivat kuluneet. Me ptimme, ett siin oli meille sopiva kapakka, mutta arvelimme myskin, ett vasta tytyi menetell varovaisemmin juomia tilattaessa. Koko loppuviikon saimme ime kynsimme. Ei kannattanut edes ajaa raitiovaunussa. Sit paitsi meidn tytyi pett kaksi Lnsi-Oaklandin tytt, joita koetimme rakastaa, ja jd saapumatta sovittuun kohtaukseen. Heidn oli mr tavata meidt keskikaupungilla seuraavana iltana, eik meill ollut varaa vied heit kotiin raitiovaunussa. Monen muun taloudelliseen ahdinkotilaan joutuneen lailla meidnkin oli pakko hvit joksikin aikaa huvitusten pyrteest -- ainakin lauantai-iltaan asti, jolloin saisimme palkkamme. Nyt Louis ja min kohtasimme toisemme erss tallissa, ja takit kaulaan asti napitettuina ja hampaat kalisten me pelasimme korttia, kunnes oli aika ptt tm maanpakolaisuus. Sitten palasimme National-kapakkaan emmek nyt kuluttaneet enemp, kuin mik oli ehdottomasti vlttmtnt lmp ja mukavuutta saadaksemme. Toisinaan kvi hullusti, kuten esimerkiksi kun jompikumpi meist sattui menettmn kaksi kertaa perkkin pelattaessa viiteen mieheen siit, kuka saisi tarjota toisille. Sellainen onnettomuus maksoi viidestkolmatta aina kahdeksaankymmeneen senttiin asti, riippuen siit kuinka moni pelaajista tilasi kymmenen sentin juomia. Mutta me saatoimme tilapisesti pelastua sellaisen tappion pahoista seurauksista kapakoitsijan myntmn luoton avulla. Tietenkin tm vain siirti maksupivn tuonnemmaksi ja houkutteli meit kuluttamaan enemmn, kuin olisi tapahtunut kteiskaupassa. (Kun seuraavana kevnn poistuin kki Oaklandista seikkailupolulle lhtien, jin tuolle kapakoitsijalle velkaa dollarin ja seitsemnkymment sentti. Pitkien aikojen perst palattuani hn oli lhtenyt tiehens. Olen hnelle yh viel velkaa dollarin ja seitsemnkymment sentti, ja jos hn sattuisi lukemaan nm rivit, niin teen hnelle tten tiettvksi, ett vaadittaessa maksan heti tuon summan.) Olen kertonut yll olevan tapahtuman osoittaakseni jlleen, kuinka meit houkutellaan tai vedetn tai pakotetaan Tuliliemen pariin nykyisess yhteiskunnassamme, miss jokaisessa kadunkulmauksessa on kapakka. Louis ja min olimme kaksi tervett nuorukaista. Meit ei haluttanut ryypt. Meill ei ollut varaa ryypt. Ja kuitenkin meidn oli olosuhteiden pakosta kylmn ja sateisen sn vallitessa etsittv suojaa kapakasta, miss meidn tytyi kuluttaa osa vaivaisesta sststmme vkijuomiin. Jotkut saattavat vitt, ett olisimme voineet menn N.M.K.Y:een, iltakouluun, iltaseuroihin ja toisten nuorten koteihin. Muuta en osaa vastata kuin ett niin emme tehneet. Se on kumoamaton tosiasia. Me emme tehneet niin. Ja viel tnnkin, juuri tll haavaa sadat tuhannet Louisin ja minun kaltaiset pojat menettelevt aivan samoin kuin Louis ja min teimme, kun Tuliliemi lmp ja mukavuutta tarjoten viittoilee ja kutsuu, pist ksivartensa heidn kainaloonsa ja alkaa opettaa heille rattoisia tapojaan. KAHDESKYMMENES LUKU Hampputehdas ei tyttnytkn lupaustaan kohottaa pivpalkkani yhdeksi dollariksi viideksikolmatta sentiksi, ja silloin min, vapaasyntyinen amerikkalaispoika, jonka esi-ist olivat taistelleet kaikissa sodissa, alkaen muinaisista indiaanikahakoista jo ennen vallankumousta, min kytin rajatonta oikeuttani tyvapauteeni nhden ja erosin paikastani. Olin kuitenkin pttnyt pysy asemillani ja aloin sen vuoksi tarkastella tilannetta. Muuan seikka oli pivnselv. Karkeisty ei lynyt leiville. Minun tytyi oppia jotakin ammattia, ja valitsin shkalan. Shktylisten kysynt suureni yht mittaa. Mutta miten voisin oppia shkalan? Minulla ei ollut varaa menn teknilliseen kouluun tai yliopistoon; sit paitsi en antanutkaan paljoa arvoa kouluille. Olin kytnnn mies kytnnllisess maailmassa. Uskoin myskin viel niihin vanhoihin taruihin, jotka olivat amerikkalaispojan perint minun ollessani poika. Juoksupojasta saattoi tulla presidentti. Jokainen poika, joka sai paikan jossakin liikkeess, voi yritteliisyyden, tarmon ja vakavuuden avulla perehty liike-elmn ja kohota asemasta toiseen, kunnes psi nuoremmaksi osakkaaksi samaan liikkeeseen. Tmn jlkeen oli pmiehen aseman saavuttaminen vain ajan kysymys. Varsin usein -- niin taru kertoi -- tuollainen poika sai uutterain ponnistustensa palkaksi tynantajansa tyttren vaimokseen. Min olin nyt saavuttanut sellaisen varmuuden tyttihin nhden, ett uskoin lujasti voivani kerran naida tynantajani tyttren. Siit ei ollut epilystkn. Kaikki tarujen pikku pojat tekivt siten, niin pian kuin olivat varttuneet kyllin vanhoiksi. Niin lausuin ikuiset jhyviset seikkailutielle ja lhdin erlle Oaklandin raitioteiden voimakeskusasemalle. Psin itse johtajan puheille, ja se tapahtui niin hienossa toimistossa, ett melkein jouduin siit ymmlleni. Mutta min selvitin pelkmtt asiani. Kerroin hnelle, ett halusin kehitty kytnnlliseksi shkmieheksi, etten pelnnyt tyt, ett olin tottunut ankaraan tyhn, ett hnen tarvitsi vain katsahtaa minuun huomatakseen minut sopivaksi ja voimakkaaksi. Kerroin haluavani aloittaa aivan alusta ja tyskennellen pst kohoamaan, tahtovani pyhitt elmni juuri tlle ammatille ja tlle laitokselle. Johtaja oikein steili kuunnellessaan. Hn sanoi, ett min olin juuri sit lajia, joka menestyi elmss, ja ett hn halusi auttaa amerikkalaispoikia, jotka pyrkivt eteenpin. Tynantajat etsiskelivt aina minun kaltaisiani nuorukaisia, mutta perti harvoin sellaisia tapasi. Minun kunnianhimoni oli oikeata laatua ja hn pitisi kyll huolta siit, ett saisin tilaisuuden koettaa. (Kuunnellessani rintani paisui ylpeydest, ja min kummeksin itsekseni, oliko minun mr naida juuri hnen tyttrens.) "Ennenkuin voitte pst oppimaan ammattiin kuuluvat mutkallisemmat ja hienommat yksityiskohdat", hn sanoi, "teidn tytyy tietenkin tyskennell vaunupajassa, miss sommitellaan ja korjataan moottoreita". (Tllin olin varma siit, ett naisin juuri hnen tyttrens, ja nyt kummeksin, kuinka paljon osakkeita hnell itselln mahtoi olla.) "Mutta", hn lissi, "kuten itsekin selvn oivallatte, te ette voisi aloittaa vaunupajan shkmonttrin apulaisena. Siihen tyhn psette myhemmin. Te saatte todellakin aloittaa aivan alusta. Vaunupajassa te saatte ensinn lakaista, pest akkunoita ja pit yll puhtautta. Kun olette saavuttanut tss tyss tyydyttvn tuloksen, niin psette shkmonttrin apulaiseksi." En saattanut ksitt, mill tavoin lakaiseminen ja peseminen voi kehitt shkmekaanikoksi, mutta tiesin, ett kirjojen mukaan kaikki pojat ryhtyivt ensinn kaikkein halvimpiin tihin ja suorittamalla ne hyvin kohosivat lopulta liikkeen omistajiksi. "Milloin saan ruveta tyhn?" min kysyin haluten mahdollisimman pian aloittaa loistavan urani. "Mutta", sanoi johtaja, "kuten jo ptimme, teidn tytyy todellakin alkaa alusta. Vaunupajaan te ette voi viipymtt pst milln ehdolla. Sit ennen teidn tytyy tyskennell konepajassa ljypoikana." Rohkeuteni lamautui hetkiseksi, kun havaitsin tien hnen tyttrens luo pitenevn; sitten se kasvoi uudelleen. Minusta tulisi parempi shkteknikko, kun tuntisin myskin hyrykoneet. Ja siit olin varma, ett jos kerran joutuisin ljypojaksi suureen konehuoneeseen, silloin ei minulta jisi huomaamatta monikaan hyry koskeva seikka. Taivas! Urani nytti entist loistavammalta. "Milloin saan ruveta tyhn?" min tiedustelin kiitollisena. "Mutta", sanoi johtaja, "ette te voisi aloittaa viipymtt konehuoneessa. Siihenkin tytyy valmistua. Tie johtaa lmmityshuoneen kautta. No niin, tiedn, ett te ymmrrtte tmn asian varsin hyvin. Ja siell te opitte huomaamaan, ett kivihiilenkin ksitteleminen on tieteellinen ty, jota ei kannata halveksia. Tiedttek, ett me punnitsemme jokaisen naulan kivihiilt, mink poltamme? Siten opimme tuntemaan, mink arvoista ostamamme kivihiili on; me tiedmme hiuskarvalleen, kuinka paljo jokainen tuotteemme meille maksaa, ja saamme selville, kutka lmmittjist tuhlaavat eniten, kutka tuottavat typeryytens tai huolimattomuutensa thden vhimmn hyty kyttmstn kivihiilest." -- Johtajan kasvot steilivt jlleen. -- "Tst nette, kuinka rettmn trke kivihiilenkin kaltainen pieni tekij on, ja mit enemmn opitte tst pikku seikasta, sit parempi tymies teist tulee -- hydyllisempi sek meille ett itsellenne. No, oletteko nyt valmis aloittamaan?" "Milloin tahansa", min vastasin urheasti. "Kuta pikemmin, sit parempi." "Hyv on", hn virkkoi. "Saapukaa siis huomisaamuna kello seitsemn." Minut opastettiin ulos ja sain tutustua tehtviini. Myskin minulle ilmoitettiin ehtoni -- kymmenen tuntia tyt jok'ikinen piv, pyhn ja arkena, yksi vapaapiv kuussa ja palkkaa kolmekymment dollaria kuukaudessa. Se ei ollut juuri rohkaisevaa. Vuosia varemmin min olin silyketehtaassa ansainnut kymmenen dollaria pivss kymmenen tunnin tyst. Lohdutin itseni ajattelemalla, ett syyn siihen, miksi en ollut vuosien ja voimien varttuessa saavuttanut parempaa asemaa tymarkkinoilla, oli ammattitaidon Puute. Mutta nyt asemani muodostuisi toisellaiseksi. Ryhtyisin tyskentelemn oppiakseni ammatin, saavuttaakseni ammattitaitoa, tunnustusta, suuren omaisuuden ja voittaakseni lopulta johtajan tyttren. Ja min aloitin oikealla tavalla -- aivan vhisimmst alusta asti. Niin juuri pitikin tehd. Min kuljetin kivihiilt lmmittjille, nm lapioivat niit uuneihin, niihin sisltyv voima muuttui hyryksi, se muutettiin konehuoneessa shkksi, mill taas shkmonttrit tyskentelivt. Tm kivihiilen kuljettaminen oli ehdottomasti kaikkein ensiminen aste ... ellei johtajan phn plkhtisi lhett minut kaivoksiin, mist kivihiili saatiin, jotta ymmrtisin vielkin paremmin, kuinka hankittiin shk raitioteiden kyttvoimaksi. Min, joka olin raatanut miesten parissa, huomasin nyt, ettei minulla ollut aavistustakaan todellisesta tyst. Kymmenen tuntia pivss! Minun oli kuljetettava kivihiilt sek piv- ett yvuoroja varten, ja vaikka uurastin pivllistunninkin lpeens, en saanut koskaan tytni ptetyksi ennen kello kahdeksaa illalla. Min raadoin kaksitoista, kolmetoista tuntia pivss enk saanut mitn ylityst, kuten ennen silyketehtaassa. Saatan kernaasti ilmaista totuuden suoraa pt. Min suoritin kahden miehen tyn. Ennen minua oli tysikasvuinen rotevaruumiinen tymies suorittanut pivvuoron ja toinen samallainen yvuoron. He olivat saaneet neljkymment dollaria kuussa kumpikin. Johtaja, joka harrasti suurta sstvisyytt, oli taivuttanut minut tekemn kahden miehen tyn kolmen kymmenen dollarin palkasta. Min luulin, ett hn halusi kehitt minut shkteknikoksi. Todellisuudessa hn ssti yhtilleen viisikymment dollaria kuussa. Mutta min en tietnyt korvaavani kahta miest. Kukaan ei sanonut sit minulle. Johtaja pinvastoin varoitti jokaista ilmaisemasta asiaa. Kuinka urheasti kvinkn ensi pivn ksiksi tyhni! Raadoin hurjaa vauhtia, tytin rautaiset tyntkrryt kivihiilell, juoksutin ne vaakalaudalle ja punnitsin kuorman, pyritin sitten ne lmmityshuoneeseen ja kaadoin kuorman tulisijojen eteen. Tein enemmn kuin kaksi miest, joiden paikan nyt tytin. He olivat vain kuljettaneet kivihiilet sisn ja kaataneet ne tulisijain eteen. Nin min menettelin pivvuoron kivihiiliin nhden, mutta yvuoron tarpeet minun tytyi kasata lmmityshuoneen seinustalle. Lmmityshuone oli pieni, joten minun oli kasattava yvuoron kivihiilet yh korkeampaan ljn ja tuettava sit lujilla laudoilla. Ljn huipulle oli heitettv kivihiilet toistamiseen lapiota kyttmll. Hiki valui virtanaan pitkin ruumistani, mutta en hiljentnyt vauhtia, vaikka tunsinkin alkavani uupua. Kello kymmenelt aamulla olin jo kuluttanut niin suuren mrn nuorta tarmoani, ett tunsin nlk ja sieppasin paksun kaksinkertaisen voileivn pivllislaukustani. Tmn ahmin suuhuni seisovaltani, noen tuhrimana, polvien tutistessa allani. Kello yhdelttoista olin ennttnyt tll tapaa tehd lopun koko pivllisruoastani. Mutta mit siit! Havaitsin, ett nyt saatoin jatkaa tyt pivllislomankin ajan. Ja min raadoin kaiken iltapiv. Tuli pime, ja min tyskentelin shkvalossa. Pivvuoron lmmittj poistui ja ylmmittj saapui sijaan. Min vain uurastin edelleen. Nlkisen, vsymyksest tutisevana min peseydyin kello puoli yhdekslt, vaihdoin vaatteita ja laahustin lopen uupuneena raitiotievaunuun. Asuntooni oli kolmen mailin matka, ja min olin saanut vapaalipun, joka oikeutti istumaan vaunussa niin kauan kuina siin ei tarvittu tilaa maksaville matkustajille. Vaipuessani erseen nurkkaan rukoilin, ettei kohtalo lhettisi ketn minulta paikkaani vaatimaan. Mutta vaunu tyttyi tyttymistn, ja puolimatkassa astui sisn ers vaimo, joka ei en lytnyt istumapaikkaa. Aioin nousta sijaltani, mutta kummakseni huomasinkin, etten kyennyt. Tuuli oli puhaltanut koleasti ja siit uupunut ruumiini oli kangistunut istuimeen kiinni. Tarvitsin koko loppumatkan vetrestkseni hangoittelevia jsenini ja nivelini ja pstkseni seisomaan alimmalle portaalle. Ja kun vaunu pyshtyi minun kulmaani, olin kaatumaisillani kumoon, kun astuin kadulle. Hoipertelin kahden korttelin mitan kotiin ja astuin notkahtelevin polvin keittin. Sill vlin kuin iti ryhtyi ruokaa keittmn, min kvin leivn ja voin kimppuun; mutta ennenkuin ruokahaluni oli tullut tyydytetyksi ja liha paistunut, min nukuin jo sikesti. Turhaan iti koetti ravistaa minua valveille, jotta olisin voinut syd hnen paistoksensa. Kun tm ei onnistunut, hn kuljetti minut isn avulla huoneeseeni, miss kaaduin vuoteeseen ja vaivuin heti siken uneen. He riisuivat minulta vaatteet ja krivt peitteen ymprilleni. Aamulla tuntui kamalan tuskalliselta tulla hertetyksi. Ruumiini oli hirven arka, ja pahinta kaikesta oli se, ett ranteeni olivat turvoksissa. Mutta min korvasin illallisen tappioni symll huikeita annoksia aamiaiseksi, ja kun onnuin tieheni raitiotievaunua tavoittelemaan, minulla oli mukana pivllisruokaa kaksi kertaa enemmn kuin edellisen pivn. Se vasta oli tyt! Koettakoonpa vain juuri kahdeksantoista tyttnyt nuorukainen voittaa kaksi tysikasvuista kivihiilen-kuljettajaa. Se vasta oli tyt! Jo aikoja ennen pivllist olin synyt viimeisenkin murusen runsaista pivllisevistni. Mutta min olin pttnyt osoittaa, mit reipas nuorukainen saattoi tehd, kun hnt halutti pst eteenpin maailmassa. Pahinta oli se, ett ranteeni alkoivat paisua ja tehd ten. Useimmat kai tietvt, kuinka tuskallista on astua nilkkansa nyrjhdytettyn. Kuvitelkaa siis, kuinka vaikeata oli lapioida kivihiili ja vieritt tysi tyntkrryj molempien ranteiden ollessa pois sijoiltaan. Se vasta oli tyt! Useammin kuin kerran min vaivuin hiililjlle, kun toiset eivt sattuneet nkemn, ja itkin raivosta, masennuksesta, uupumuksesta ja eptoivosta. Tuo toinen piv oli minusta ankarin, enk olisi koskaan suoriutunut siit enk saanut yvuoron hiilimr tyteen kolmentoista tunnin loputtua, ellei pivlmmittj olisi sitonut molempia ranteitani leveill nahkavill. Ne pingotettiin niin kirelle, ett ne olivat kuin lievsti taipuvia kipsisiteit. Ne kestivt puserruksen ja painon, joka thn asti oli rasittanut ranteitani, ja olivat niin tiukat, etteivt lihakset psseet nyrjhtymn. Ja tll tapaa min opettelin shkteknikon ammattia. Iltaisin min onnuin kotiin, vaivuin uneen, ennenkuin olin synyt ateriani, ja psin toisten avulla vaatteistani ja vuoteeseen. Aamuisin onnuin kotoa joka kerta yh runsaammat pivllisevt laukussani. En lukenut en lainakirjaston kirjoja. En suostunut en kohtaamaan tyttj. Olin oikea tyjuhta. Raadoin, sin ja nukuin, ja henkeni nukkui kaiken aikaa. Tein tyt jok'ikinen piv, sunnuntaisinkin, ja odottelin malttamattomana kuukauden lopussa kajastavaa ainoata lepopivni, jolloin ptin virua vuoteessa koko vuorokauden, nukkua pitklti ja levt kunnollisesti. Omituisinta niss kokemuksissa on se, etten koskaan ryypnnyt enk edes ajatellutkaan ryyppmist. Kuitenkin tiesin, ett melkein poikkeuksetta miehet joivat ankarasti raataessaan. Olin nhnyt heidn tekevn niin, ja entisin aikoina olin itsekin menetellyt samoin. Mutta niin tydellisesti olin vapaa alkoholinhimosta, ettei mieleeni koskaan juolahtanut ryypyn tekevn minulle hyv. Min tehostan tt osoittaakseni, ettei minussa ollut vhisintkn ennakkotaipumusta juomiseen. Vasta myhemmin, useiden vuosien kuluttua, sai alituinen seurustelu Tuliliemen parissa lopulta synnytetyksi minussa alkoholinhimon. Usein olin huomannut pivlmmittjn tuijottavan minuun omituisella tavalla. Viimein hn puhkesi ern pivn puhumaan. Aluksi hn vannotti minut silyttmn ern salaisuuden. Johtaja oli kieltnyt hnt kertomasta minulle, ja kun hn nyt teki sen, hn pani alttiiksi paikkansa. Hn kertoi minulle pivhiilenkuljettajasta ja yhiilenkuljettajasta sek heidn palkastaan. Min tein kolmenkymmenen dollarin kuukausipalkasta sen, mist he olivat saaneet kahdeksankymment dollaria. Hn olisi kertonut siit ennenkin, ellei olisi varmasti uskonut, ett min sortuisin tss tyss ja jttisin paikkani. Mutta nyt min olin tappamaisillani itseni, eik siit ollut mitn hyty. Min vain alensin typalkkoja, hn vitti, ja estin kahta miest saamasta tyt. Ollen amerikkalaispoika, vielp ylpe amerikkalaispoika min en eronnut heti paikastani. Tm oli typer, sen tiedn; mutta ptin pitkitt tyt kyllin kauan osoittaakseni johtajalle, ett saatoin tehd sit taittumatta. Sitten eroisin, ja hn huomaisi, kuinka oivan nuorukaisen hn oli menettnyt. Kaiken tmn min suoritinkin uskollisesti ja tyhmnylpesti. Jatkoin tytni, kunnes olin kello kuudelta saanut paikalleen yvuoron kivihiilet. Sitten jtin toimen, miss minun oli mr oppia shkteknikoksi suorittamalla enemmn kuin kahden miehen ty pojan palkasta, lhdin kotiin ja ryhdyin nukkumaan vuorokauden umpeensa. Kaikeksi onneksi en ollut pysynyt tss tyss kyllin kauan vahingoittaakseni itseni -- vaikka minun olikin pakko kytt nahkahihnoja ranteissani kokonaisen vuoden aika. Mutta sen tm tyhurjastelu sai aikaan, ett ty kyllstytti minua. En tahtonut laisinkaan tehd tyt. Tyn ajatteleminenkin tuntui minusta vastenmieliselt. En vlittnyt siit, vaikka en psisi koskaan vakinaiseen toimeen. Suolle kaikki ammatit! Paljoa parempaa oli remuten kierrell ympri maailmaa, kuten varemmin olin tehnyt. Ja niin lhdin jlleen seikkailutielle ptten salamatkustajana pyrki rautateitse idn puolelle. YHDESKOLMATTA LUKU Mutta kas! Niin pian kuin jouduin seikkailutielle, tapasin taasen Tuliliemen. Liikuin vieraiden parissa, miss lasien kilistminen teki ihmiset keskenn tuttaviksi ja avasi tien seikkailujen maailmaan. Asian laita oli sama, olipa sitten kysymys phnisist kaupunkilaisista jossain kapakassa tai suopeasta rautatielisest, jolla oli pssn hyv humala ja taskussa tydet pullot, tai pulituurimies-parvesta jossakin syrjisess mkiss. Samoin kvi kieltolakivaltioissakin, kuten esimerkiksi Iowassa vuonna 1894, jolloin vaelsin Des Moinesin pkatua ja sain monelta uppo-oudolta kutsun pistyty useaan salakapakkaan -- muistan silloin ryypnneeni partureissa, korjauspajoissa ja huonekalukaupoissa. Aina oli vastassa Tuliliemi. Yksinp maankiertjkin saattoi noina onnen pivin saada tuhkatihen humalan. Muistan, kuinka moni meist sai Buffalon vankilassa hankituksi itselleen suuremmoisen phnn ja kuinka sitten vapaiksi pstymme onnistuimme jrjestmn toiset juomingit kerjmll lantteja kaupungin pkaduilla. Min en tuntenut laisinkaan alkoholin tarvetta, mutta ollessani sellaisten seurassa, jotka joivat, min ryyppsin itsekin. Min pyrin aina matkustelemaan ja maata kiertelemn sukkelimpain, tervimpin miesten parissa, ja juuri nm sukkelimmat ja lykkimmt joivat eniten. He olivat muita toverillisempia, yrittelimpi ja yksilllisempi. Kenties ylen voimakas luonteensvy oli saanut heidt pakenemaan kuolettavan ikvi arkioloja ja etsimn huojennusta Tuliliemen valheellisista ja fantastisista maailmoista. Olkoon asianlaita mik tahansa, totta vain on, ett aina tapasin juuri Tuliliemen seurassa ne miehet, joista eniten pidin, joiden parissa mieluimmin halusin olla. Vaeltaessani maankiertjn Yhdysvaltain halki min saavutin uuden kokemuksen. Maankiertjn min olin yhteiskunta-nyttmn takapuolella -- elin niin sanoakseni sen kellarikerroksessa. Saatoin tarkastella sen koneiston toimintaa. Nin yhteiskuntakoneen pyrin pyrivn ja opin huomaamaan, ettei ruumiillinen ty ollutkaan niin arvokasta kuin opettajat, papit ja politikoitsijat olivat minulle vakuuttaneet. Sellaiset ihmiset, jotka eivt osanneet jotain ammattia, olivat avutonta karjaa. Jos perehtyi johonkin ammattiin, tytyi liitty ammattiyhdistykseen saadakseen harjoittaa sit. Ja ammattiyhdistyksen oli pakko taistella tynantajain liittoja vastaan pitkseen korkealla palkkoja tai lyhentkseen tyaikaa. Samalla tapaa sortivat tynantajain liitot. Min en voinut huomata siin mitn arvokasta. Ja kun tymies vanheni tai joutui tapaturman uhriksi, silloin hnet heitettiin tunkiolle kuin kulunut kone. Nin ylen paljon tllaisia onnettomia, joiden elm lheni perin surkeaa loppua. Min saavutin siis sellaisen kokemuksen, ett ruumiillinen ty oli vharvoista eik kannattanut. Ammattilaiseksi en rupea, niin pttelin, enk vlit johtajain tyttrist. En myskn rupea pahantekijksi. Se olisi melkein yht tuhoisaa kuin ruumiillinen ty. Aivotyst maksettiin, mutta ei lihastyst, ja min ptin, etten koskaan en tarjoisi lihaksiani kaupan tymarkkinoilla. Aivojani, ainoastaan aivojani myisin tst lhtien. Palasin Kaliforniaan lujasti aikoen kehitt aivojani. Siihen tarvittiin koulunkynti. Vuosia varemmin olin kynyt alkeiskoulun, joten menin nyt Oaklandin lukioon. Tullakseni toimeen min rupesin ovenvartijaksi. Myskin sain apua sisareltani; enk min pitnyt laisinkaan alentavana siisti pihamaiden nurmikkoja tai tomuttaa mattoja, milloin riitti puoli piv sellaiseen tyhn. Tein tyt pstkseni vapaaksi tyst, ja min alistuin ikeeseen katkerasti ksitten tmn paradoksin totuuden. Kuhertelu ji syrjn ja sen ohella Haydee ja Louis Shattuck ja iltakvelyt. Sellaiseen ei minulla ollut aikaa. Min liityin "Henry Clay"-keskusteluseuraan. Muutamat sen jsenist kutsuivat minut kotiinsa, miss tapasin sievi tyttj, joiden hameet ulottuivat maahan asti. Min seurustelin pieniss kotiklubeissa, miss me pohdimme runoutta ja taidetta ja kielellisi vivahduksia. Min kvin sosialistien kokouspaikoissa, miss tutkittiin ja pohdittiin kansantaloutta, filosofiaa ja politiikkaa. Olin hankkinut puolitusinaa kansankirjaston jsenkortteja ja lainasin niiden avulla suunnattomat mrt kirjoja, lukien rinnan jos jotakin. Puoleentoista vuoteen en ottanut ainoatakaan ryyppy enk edes ajatellutkaan ryyppmist. Minulla ei ollut aikaa sen enemp kuin haluakaan. Ovenvartiatoimelta, opinnoilta ja viattomilta huvituksilta, kuten esimerkiksi shakkipelilt, ei riittnyt hetkistkn muihin hommiin. Minulle avautui uusi maailma, ja niin innokkaasti ryhdyin sit tutkimaan, ettei Tuliliemen vanha maailma tarjonnut minulle mitn viehtyst. Muistuupa sentn mieleeni, ett kvin kuitenkin kapakassa. Min pistysin "Viimeiseen voiteluun" Johnny Heinholdia tapaamaan ja rahaa lainatakseni. Ja tss meille paljastuu taasen uusi puoli Tulilient. Kapakoitsijat ovat tunnetut hyvnahkaisiksi miehiksi. Yleens he ovat paljoa anteliaampia kuin liikemiehet. Kun kipesti tarvitsin kymmenen dollaria eik minulla ollut muuta keinona, knnyin eptoivoissani Johnny Heinholdin puoleen. Moneen vuoteen en ollut astunut hnen kynnyksens yli ja kuluttanut senttikn hnen kapakassaan. Ja kun nyt lhdin kymment dollaria lainaamaan, en myskn tilannut ryyppy. Mutta Johnny Heinhold antoi minulle rahat vaatimatta takuuta tai korkoa. Useammin kuin kerran min kvin Johnny Heinholdin luona rahaa lainaamassa sin lyhyen aikana, jolloin ponnistelin sivistyst saadakseni. Yliopistoon lhtiessni lainasin hnelt neljkymment dollaria antamatta takausta, lupaamatta korkoja, tilaamatta ainoatakaan ryyppy. Ja kuitenkin -- sellainen on tapa ja laki Tuliliemen kannattajain kesken -- min olen myhempin vuosina, onnen pivien tultua, kulkenut pitki kiertoteit kuluttaakseni Johnny Heinholdin kapakkapydn ress monien lainojeni myhstyneet korot. En siksi, ett Johnny Heinhold olisi vaatinut tai edes odottanut minun tekevn niin. Tein sen, kuten jo sanoin, totellen sit lakia, jonka olin monien muiden seikkojen yhteydess oppinut Tuliliemelt. Tukalassa tilassa, kun ei ole mihin kntyisi, kun ei ole ainoatakaan esinett, josta kovasydminen panttikonttorin omistaja vlittisi, voi menn jonkun tutun kapakoitsijan puheille. Kiitollisuus kuuluu ihmisen luontoon. Kun avunsaaja on taas ansainnut rahaa, voi olla varma siit, ett osa kulutetaan sen kapakkapydn ress, jonka omistaja on osoittanut ystvllisyytt. Muistan hyvin kirjailijatoimintani varhaisimmat ajat, jolloin aikakauskirjoilta ansaitsemani vhiset summat saapuivat surullisen epsnnllisesti ja minulla oli eltettvn yh kasvava perhe -- vaimo, lapset, iti, sisarenpoika ja Jenny-mummo miehineen, jotka olivat joutuneet koville piville. Rahaa sain lainaksi kahdesta paikasta: erlt parturilta ja erlt kapakoitsijalta. Parturi otti minulta etukteen korkoa viisi prosenttia kuukaudessa. Toisin sanoen, kun lainasin sata dollaria, hn antoi minulle yhdeksnkymment viisi. Puuttuvat viisi dollaria hn pidtti ennakkokorkoina ensimiselt kuukaudelta. Ja seuraavassa kuussa maksoin hnelle jlleen viisi dollaria, ja siten jatkoin joka kuukausi, kunnes toimitus minua armahti ja min saatoin maksaa takaisin koko lainan. Toinen paikka, minne pulassa knnyin, oli kapakka. Tmn kapakoitsijan olin tuntenut ulkonlt parisen vuotta. En ollut koskaan kuluttanut rahojani hnen kapakassaan, enk edes hnelt lainatessanikaan kuluttanut siell pennikn. Eik hn kuitenkaan kieltnyt minulta milloinkaan rahaa, kun sit hnelt pyysin lainaksi. Onnettomuudeksi hn siirtyi toiseen kaupunkiin, ennenkuin min psin hyville piville. Yh vielkin minua surettaa, ett hn muutti pois. Jos tietisin, miss hn nykyn on, pistytyisin silloin tllin hnen kapakkaansa ja kuluttaisin siell muutaman dollarin vanhan ystvyyden vuoksi ja kiitollisuutta osoittaakseni. Se olisi oikea menettelytapa vanhoina aikoina oppimani lain mukaan. Tll en suinkaan tahdo ylistell kapakoitsijoita. Olen maininnut sen ylistkseni Tuliliemen mahtia ja kuvatakseni viel yhden niist tuhansista tavoista, jotka johtavat ihmisen Tuliliemen seuraan, kunnes hn lopulta huomaa, ettei voikaan tulla toimeen ilman tt toveria. Mutta palaanpa kertomukseeni. Jouduttuani pois seikkailutielt ja vajottuani korvia myten opintoihin min en muistanut rahtuistakaan Tulilient. Minun piirissni ei juonut kukaan. Jos joku olisikin ryypnnyt ja tarjonnut minullekin, en varmaankaan olisi maistanut. Nyt vietin joutohetkeni pelaamalla shakkia tai kvellen sievien tyttjen kanssa, jotka itsekin opiskelivat, tai ajaen polkupyrll, milloin minun onnistui lunastaa se vapaaksi panttilainakonttorista. Tarkoitukseni on kaiken aikaa ollut todistaa, ettei minussa vallinnut vhinkn taipumus nauttia alkoholia, vaikka olinkin viettnyt pitkn ajan Tuliliemen ankarassa orjuudessa. Olin siirtynyt elmn toiselta puolen ja nyt minua ihastutti se turmeltumattomuus ja yksinkertaisuus, joka ilmeni opiskelevain nuorukaisten ja neitosten elmss. Olin myskin pssyt hengen maailmaan ja joutunut lyllisen huumauksen valtaan. Mutta myhempin aikoina sain valitettavasti kokea, ett lyllistkin huumausta seuraa pohmelo. KAHDESKOLMATTA LUKU Lukion kurssin suorittamiseen vaadittiin kolmen vuoden opintoaika. Min kvin malttamattomaksi. Koulunkynti alkoi myskin muuttua taloudellisista syist mahdottomaksi toteuttaa. Niin hitaasti edistyen min en voisi kauaakaan pysy pystyss, ja minua halutti suuresti pst valtion yliopistoon. Kytyni vuoden lukiota min ptin turvautua oikotiehen. Lainasin rahaa ja suoritin psymaksun ern "ylioppilasleipomon" ylasteelle. Minut luvattiin toimittaa yliopistoon neljn kuukauden kuluttua ja siten minulta sstyisi kaksi vuotta. Sep vasta vaati pnttmist! Kolmannesvuodessa minun oli suoritettava kahden vuoden ty. Ja min pnttsin viisi viikkoa, kunnes pni surisi matemaattisista yhtlist ja kemiallisista kaavoista. Sitten leipomon johtaja kutsui minut pakinoilleen. Hn pahoitteli syvsti, mutta hnen tytyi luovuttaa minulle takaisin rahani ja pyyt minua eroamaan koulusta. Tss ei ollut kysymys opinnoista. Min edistyin hyvin, ja hn oli varma siit, ett pitisin puoliani yliopistossakin, jos hn toimittaisi minut sinne. Syyn oli se, ett minun tapauksestani puhuttiin jos jotakin. Ettk neljss kuukaudessa voisi suorittaa kahden vuoden tyn! Siit koituisi tydellinen skandaali, ja yliopistot alkoivat jo kohdella hyvksyttyj ylioppilasleipomoita ankarammin. Hn ei uskaltanut antautua sellaiseen skandaaliin, ja sen vuoksi minun tytyi suostua eroamaan. Sen teinkin. Ja min maksoin takaisin lainaamani rahat, purin hammasta ja ryhdyin pnttmn omin neuvoin. Ylioppilastutkintoon oli viel kolme kuukautta. Ilman laboratorioita, ilman ohjausta, istuen makuusuojassani min yritin "tiivist" kahden vuoden tyn kolmen kuukauden tyksi ja pit sen ohella muistissa edellisen vuoden saavutuksia. Min opiskelin yhdeksntoista tuntia vuorokaudessa. Kolmen kuukauden ajan jatkoin tll tapaa, vain toisinaan keskeytten aherrukseni. Ruumiini uupui, henkeni lamautui, mutta min vain jatkoin tyt. Silmni vsyivt, niit alkoi kirvelt, mutta ne kestivt kuitenkin. Ehk kvin hiukan hperksi loppupuolella. Tiedn, ett uskoin varmasti keksineeni tavan ympyrn neliitsemiseksi, mutta siirsin pttvisesti tmn problemin todistamisen tuonnemmaksi, kunnes tutkinnot olivat ohitse. Sitten kyll nyttisin maailmalle. Niin tulivat tutkintopivt, joiden vlill tuskin ummistinkaan silmini uneen; jokainen hetki kytettiin pnttmiseen ja kertaamiseen. Ja kun sitten luovutin viimeiset kirjalliset kokeeni, olivat voimani perti lopussa. En sietnyt nhd kirjaakaan. Minua ei haluttanut ajatella, eip edes nhdkn ketn, joka saattoi ajatella. Sellaiseen tilaan oli vain yksi parannuskeino, ja sen min nyt mrsin itselleni; se oli seikkailutie. En jnyt odottamaan tietoja tutkintoni tuloksista. Kuljetin krn vaippoja ja jonkun verran kuivaa ruokaa lainaamaani veneeseen ja nostin purjeet. Varhain aamulla ajauduin ulos Oaklandin vuonosta pakoveden mukana, tapasin vuoksen nousemassa lahtea ylspin ja kiisin eteenpin repisevn vihurin mukana. San Pablon lahti kuohui ja Carquinez-salmi Selbyn sulaton toisella puolen kuohui, kun riensin edelleen ja jtin perpuolelle vanhat maamerkit, jotka ensinn olin oppinut tuntemaan purjehtiessani Nelsonin parissa reivaamattomalla _Peuralla_. Eteeni avautui Benicia. Sivuutin Turnerin telakan poukaman, kiersin Solanon veistmn ympritse ja ryntsin edelleen ohi kalastajamkkien, miss mennein aikoina olin elellyt ja ryypiskellyt. Ja juuri tll minulle tapahtui jotain, jota en moneen vuoteen voinut ksitt niin vakavaksi seikaksi, kuin se todellakin oli. Minulla ei ollut laisinkaan aikomusta pyshty Beniciaan. Vuoksi auttoi, tuuli oli suotuisa ja vinha -- merimiehelle tarjousi suuremmoinen purjehdusretki. Bull Head ja Army Points hmttivt edessni merkiten Suisun-lahden suuta, miss aallot myskin kuohuivat valkopisin. Ja kuitenkin kun nin nuo kalastajamkit, min knsin aprikoimatta, viivyttelemtt persint, kiristin purjetta ja suuntasin rantaa kohti. Hmrtyneiden aivojeni syvyydess tiesin heti paikalla, mit halusin. Halusin juoda. Halusin saada humalan. Tm halu veti minua vastustamattomasti. Kulunut, lopen uupunut mieleni ei kaivannut mitn niin suuresti kuin huojennusta vsymyksessn ja huojennusta sen tapaista, jota tiesi tll varmasti saavansa. Ensimist kertaa elmssni min halusin tietoisesti, harkiten joutua humalaan. Se oli uusi, entisest perin eroava ilmaus Tuliliemen vallasta. Nyt ei ruumis kaivannut alkoholia. Se oli henkist tarvetta. Rasittunut mieleni halusi unohdusta. Tss juuri joudumme asian ytimeen. Tosin aivoni olivat aivan suunniltaan, mutta kuitenkin kaikitenkin: ellen olisi koskaan ryypnnyt entisin aikoina, ei phni olisi nyt juolahtanut ajatusta hankkia itselleni humala. Alkuaan minussa vallitsi fyysillinen vastenmielisyys alkoholia kohtaan, vuosikausia join ainoastaan toveruuden thden ja siit syyst, ett alkoholi oli kaikkialla vastassani seikkailutiell; mutta nyt olin edistynyt sille asteelle, jolla aivoni huusivat alkoholia, ei pelkstn ryypyn thden, vaan joutuakseni humalaan. Ja ellen olisi ollut niin kauan tottunut alkoholiin, eivt aivoni olisi vaatineet sit niin voimakkaasti. Olisin purjehtinut edelleen Bull Headin ohitse Suisun-lahden valkoisiin kuohuihin, ja raitis tuuli, joka tytti purjeeni ja henki minua vastaan, olisi saanut minut unohtamaan henkisen vsymykseni ja tuottanut lepoa ja virkistyst aivoilleni. Nyt min laskin rantaan, kiinnitin purjeet ja veneen ja riensin mkkien luo. Charley Le Grant lankesi kaulaani. Hnen vaimonsa Lizzie painoi minut avaralle povelleen. Billy Murphy ja Joe Lloyd ja muut vanhan kaartin veteraanit kerntyivt ymprilleni ja halailivat minua. Charley sieppasi ruukun ja poistui Jorgensenin kapakkaa kohti rautatien toiselle puolen. Se merkitsi olutta. Min halusin whisky, joten huusin jlkeen, ett hn toisi mukanaan pullon. Monta kertaa tuo pullo sai kulkea rautatien poikitse ja taasen takaisin. Joukkoon saapui lis ystvi noilta vanhoilta vapailta ja huolettomilta pivilt, kalastajia, kreikkalaisia, venlisi ja ranskalaisia. He ottivat tarjottaessa lasinsa ja tarjosivat sitten itsekin koko parvelle. Heit tuli ja meni, mutta min pysyin paikallani ja join kaikkien kanssa. Min naukkasin ryypyn toisensa jlkeen, siemaisin lasillisen toisensa jlkeen. Vkijuoma valui virtanaan alas kurkustani ja iloni nousi ylimmilleen, kun pni rupesi turtumaan. Sisn saapui myskin Nkki, joka oli ennen minua ollut Nelsonin laivatoverina, saapui yht kauniina kuin ennen, mutta hikilemttmmpn, melkein mielipuolena, miltei korventuneena whiskyst. Hn oli juuri riidellyt toverinsa kanssa _Gasellilla_, siell oli paljastettu puukot ja kytetty nyrkkej, ja hn halusi lis whisky kiihtykseen enemmn tuon tapahtuman muistosta. Ja laseja kallistellessamme me aloimme muistella Nelsonia, joka oli painunut leveille hartioilleen juuri tss samaisessa kaupungissa; ja me valitimme kyynelsilmin hnen kuolemaansa, muistimme hnest vain hyv, lhetimme pullon uudelleen tytettvksi ja ryyppsimme taasen. Minua pyydettiin jmn, mutta avoimesta ovesta saatoin nhd tuulen puhaltavan ripesti ulapalla, ja veden kohu soi korvissani. Ja sill vlin kuin min unohdin, ett olin kokonaista kolme kuukautta viettnyt yhdeksntoista tuntia vuorokaudessa kirjoihin syventyneen, Charley Le Grant siirti varusteeni suureen Columbia-virran lohiveneeseen. Hn toimitti lisksi puuhiili sek kalastajan tuliastian, kahvipannun ja paistinpannun, kahvia sek lihaa ja tuoreen, samana pivn pyydystetyn ahvenen. Toverien tytyi auttaa minua rnsistynytt laituria myten veneeseen. Myskin he pingottivat puomin ja pirkkelin, niin ett purje jnnittyi kiinteksi kuin lauta. Toisten mielest oli vaarallista kytt pirkkelipurjetta, mutta min pysyin itsepintaisena eik Charleykaan arastellut. Hn tunsi minut vanhastaan ja tiesi, ett min osasin purjehtia niin kauan kuin vain silmt pysyivt auki. Sitten he irroittivat keulakyden. Painoin persimen alas, ohjailin hmrtyvin silmin venett vakavaan suuntaan ja heiluttelin jhyvisi. Vuorovesi oli kntynyt ja kiihke luode, joka vyryi vielkin kiihkemmn tuulen suomimana, nosti ulapan voimakkaiksi vaahtopiksi. Suisun-lahti raivosi valkoisena vaahtomyllkkn. Mutta lohivene kykenee purjehtimaan, ja min tiesin, miten lohivenett on hoidettava. Niinp laskin vyryjen keskelle, niiden halki, niit pin, puhkesin laulamaan ja karjuin ylenkatsettani kaikkia kirjoja ja kouluja kohtaan. Laineiden rypyt livt veneeseeni jalan verran vett, mutta min vain nauroin, kun se loiskui jaloissani, ja kajahuttelin ilmoille ylenkatsettani tuulta ja merta kohtaan. Min ylistin itseni elmn herraksi, joka ratsasti valloilleen laskettujen luonnonvoimien hartioilla, ja Tuliliemi ratsasti rinnallani. Toisinaan vittelin matemaattisista ja filosofisista kysymyksist tai laususkelin mahtipontisesti, toisinaan kaiuttelin vanhoja lauluja, joita olin oppinut mennein aikoina, jolloin lhdin silyketehtaasta osterialuksille ruvetakseni merisissiksi -- lauluja sellaisia kuin: "Musta Lulu", "Kiitv pilvi", "Ole hell ty-yttrelleni", "Bostonin rosvo", "Hei tulkaa hurjat veikkoset", "Jos oisin lintunen", "Shenandoah" ja "Ranzo, poiat, ranzo". Tunteja myhemmin, kun lntinen taivas hohti pivnlaskussa tulipunaisena, min suuntasin kohti Antiochia, miss sitten hiukan raitistuneena ja suuremmoisen nlkisen laskin ern ison perunajaalan rinnalle, tunnusteltuani sen kysist tutunomaiseksi. Tll oli vanhoja ystvi, jotka paistoivat ahvenia oliiviljyss. Siell sain myskin muhevaa merimiespihvi, joka oli kynsilaukalla hystetty ihanaksi, sek mureata italialaisleip, ja palan painimeksi ryypttiin tuopeittain paksua, huumaavaa punaviini. Lohiveneeni oli melkein tynn vett, mutta jaalan siistiss kajuutassa sain kuivan peitteen ja kuivan kojun. Ja siell me makasimme tupakoiden ja menneist ajoista tarinoiden, tuulen viuhuessa kysistss ja pingottuneiden vallien rummuttaessa mastoa. KOLMASKOLMATTA LUKU Viikon ajan purjehdin lohiveneell, ja sitten palasin parhaiksi yliopistoon joutuakseni. Tll retkell en juonut sen enemp. Voidakseni pysy raittiina minun oli pakko kartella vanhoja ystvi, sill seikkailutie oli yh edelleen Tuliliemen vallassa. Tuona ensi pivn min olin halunnut ryypt, mutta sittemmin en tuntenut en sellaista tarvetta. Vsyneet aivoni olivat jo virkistyneet. Siveellisess suhteessa ei tm asia minua arveluttanut. Tuon ensi pivn juomingit Beniciassa eivt minua hvettneet eivtk surettaneetkaan; en ajatellut koko tapahtumaa sen enemp, vaan palasin ilomielin kirjojeni reen ja opin tiet taivaltamaan. Monta vuotta enntti kulua, ennenkuin rupesin muistelemaan tuota piv ja ksitin sen merkityksellisyyden. Niihin aikoihin ja kauan myhemminkin ajattelin sit pelkstn aito remujuhlana. Mutta vastaisina aikoina, kun aivot olivat turtuneet ja henki vsynyt, min jouduin tuntemaan, kuinka hartaasti ihminen saattaa kaivata sit huumausta, mink alkoholi tarjoo. Beniciassa sattuneen hairahduksen jlkeen pysyin toistaiseksi tysin raittiina, ensi sijassa siit syyst ettei minua haluttanut juoda. Toiseksi olin raitis sen thden, ett elelin nyt kirjojen ja ylioppilaiden parissa, miss ei ollut tapana ryypt. Jos olisin liikkunut seikkailupeli, olisin luonnollisesti juonut. Sill sellainen on valitettavasti seikkailutie, joka kuuluu Tuliliemen mieluisimpiin olinpaikkoihin. Yliopistossa suoritin ensimisen puolivuotiskurssin ja ryhdyin tammikuussa 1907 toista osaa tutkimaan. Mutta rahanpuute ja vakaumus, ettei yliopisto suonut minulle niin paljoa kuin halusin siin ajassa, mik minulta siihen riitti, sai minut eroamaan. Tm ei tuottanut suurtakaan pettymyst. Kaksi vuotta olin nyt harjoittanut opintoja, ja noiden kahden vuoden kuluessa olin lueskellut suunnattomat mrt, mik oli paljoa trkemp. Lisksi oli kielenkyttni parantunut, vaikka en viel ollutkaan vapautunut kaikista virheist, varsinkaan en suullisessa esityksess. Ptin viipymtt ryhty elmnuraa valitsemaan. Minua houkutteli etupss nelj uraa: ensinnkin musiikki, toiseksi runous, kolmanneksi filosofinen, taloudellinen ja poliittinen kirjallisuus, ja neljnneksi ja eniten kaikista suorasanainen kaunokirjallisuus. Pttvisesti tynsin musiikin mahdottomuutena oheen, sijoituin makuusuojaani ja kvin samalla haavaa toisen, kolmannen ja neljnnen alan kimppuun. Taivas, kuinka silloin kirjoittelin! Ei ole kenellkn ollut moista luomiskuumetta, josta potilas on pssyt suuremmitta vaurioitta. Ponnistelin tavalla sellaisella, ett olisi luullut aivojeni pehmivn ja minun kypsyvn hourujenlaitokseen. Min kirjoitin, kirjoitin kaikenkaltaista -- raskaita tutkielmia, tieteellisi ja sosiologisia, lyhyit kertomuksia, humoristisia runoja, runoja kaikenkaltaisia trioleteista ja soneteista aina siloskeisiin murhenytelmiin ja Spencer-tyylisiin jttiliseepoksiin asti. Toisinaan sepittelin yht mittaa, pivst toiseen, viisitoista tuntia pivss. Vliin unohdin syd tai kieltydyin irtautumasta intohimoisista purkauksistani ruualle kydkseni. Paljon puuhaa tuotti se, ett kaiken tytyi olla koneella kirjoitettua, mink mieli lhett julkaistavaksi. Langollani oli kirjoituskone, jota hn kytti pivisin. isin se jouti minun tarpeikseni. Tuo kone oli todellinen ihmekalu. Nyt minua melkein itkett, kun muistan, miten kamppailin sen ress. Se mahtoi olla ensiminen malli armon vuonna yksi kirjoituskoneen lukua. Siin asusti oikea paha henki. Se ei totellut mitn tunnettuja fysiikan lakeja, vaan kumosi ikivanhan aksiomin, ett keskenn samankaltaiset ilmit tuottavat samankaltaisia tuloksia. Vakuutan valallani ettei tuo kone tehnyt koskaan samaa asiaa kahta kertaa samalla tapaa. Tuon tuostakin se osoitti, ett erilaiset toiminnat tuottavat samallaisia tuloksia. Kuinka se saikaan selkni kolottamaan. Ennen tuota kokemusta minun selkni oli kestnyt kaikki ankarat ponnistukset, jotka se oli saanut osakseen verraten rasittavalla elmntiellni. Mutta tuo kirjoituskone osoitti, ett min olin saanut piipunvarren selkrangaksi. Se sai minut myskin epilemn hartiaini vahvuutta. Joka kamppailun jlkeen niit srki kuin reumatismin kourissa. Koneen koskettimia oli iskettv niin lujasti, ett kirjoittaminen kuulosti talon ulkopuolella olevasta kuin kaukaiselta jyrinlt tai iknkuin joku olisi murskannut huonekaluja. Minun tytyi iske koskettimiin niin ankarasti, ett etusormeni aivan jykistyivt ja sormenpihin muodostui yht mittaa rakkoja. Jos se kone olisi ollut minun, niin olisin nakutellut sit vasaralla. Pahinta oli se, ett kirjoitin puhtaaksi ksikirjoituksiani samalla haavaa kuin koetin pst tuon koneen herraksi. Tuhannen sanan kirjoittaminen oli todellinen ponnistus, johon vaadittiin ruumiillista kestvyytt ja ankaraa aivotoimintaa, ja min sepitin joka piv tuhansia sanoja, jotka oli kirjoitettava koneella tuotteitani odottavia toimittajia varten. Minut valtasi toisinaan tydellinen vsymys, niin hyvin sielullinen kuin ruumiillinenkin, mutta phni ei koskaan plkhtnyt turvautua alkoholiin. Elin liian korkealla ollakseni huumausaineen tarpeessa. Valveilla ollessani vietin kaiken aikani -- paitsi niit tunteja, jotka tytyi kuluttaa tuon kirotun koneen ress -- luomistoiminnan seitsemnness taivaassa. Ja tmn rinnalla minulla ei ollut vhintkn tarvetta juoda, koska uskoin yh viel moneen seikkaan -- kaikkien ihmisten kykyyn tuntea sukupuolirakkautta, isyyden tunteeseen, inhimilliseen oikeuteen, taiteeseen -- lukemattomiin kauniisiin harhaluuloihin, jotka pitvt maailmaa pyrimss. Mutta odottelevat toimittajat suvaitsivat odotella edelleenkin. Ksikirjoitukseni saavuttivat ihmeteltvi kiertokulku-enntyksi Tyvenen valtameren ja Atlannin vli kulkiessaan. Varmaankin eriskummallinen konekirjoitus esti toimittajia hyvksymst edes jotain pikkuruista kyhelm minun tarjouksistani. Tai varmaankin oli sepitelmieni sislt yht eriskummallinen kuin niiden konekirjoitusasu. Myin vaivoin hankitut koulukirjani naurettavan vhisist summista antikvaareihin. Lainasin pieni summia, mist vain taisin, ja annoin vanhan isni eltt itseni riutuvien voimiensa laihoilla saavutuksilla. Kesti vain muutamia viikkoja, ennenkuin minun jo tytyi peryty ja lhte tyhn. Siit huolimatta en tuntenut tarvetta huumata mieltni humalalla. En tuntenut pettymystkn. Menestykseni oli vain viivhtnyt, siin kaikki. Kenties tarvitsin enemmn valmistelua. Olin oppinut kylliksi kirjoista ksittkseni, ett olin vasta pssyt koskettamaan tiedon vaipan palletta. Elin yh viel korkeuksissa. Valveilla ollessani elin kirjain parissa, ja samaten vietin useimmat niist tunneista, jotka minun olisi pitnyt kytt nukkumiseen. NELJSKOLMATTA LUKU Lhdin maaseudulle, ja Belmontin Akatemiassa sain tyt pieness, tydellisesti varustetussa hyrypesulaitoksessa. Ers toinen mies ja min teimme kaiken tyn, lajittelimme ja pesimme, silitimme valkoiset paidat, kaulukset ja kalvosimet, vielp opettajain rouvien hienoimmatkin vaatekappaleet. Me ahersimme kuin karhut, varsinkin kesn tullen, jolloin akatemian pojat alkoivat kytt valkoisia palttinahousuja. Valkoisten palttinahousujen silittminen vie hirvittvn paljon aikaa. Ja niit oli niin monta paria. Me hikoilimme viikosta toiseen tyn ress, josta ei tullut koskaan loppua; ja monena yn, sill vlin kuin pojat kuorsasivat vuoteissaan, toverini ja min raadoimme shkvalossa hyrymankelia kytten tai silitysrautaa ksitellen. Tunnit olivat pitki, ty vaivalloista, vaikka me kehityimmekin oikein mestareiksi koettaessamme tulla toimeen mahdollisimman vhin liikkein. Palkkaa min sain kolmekymment dollaria kuussa sek tysihoidon -- siis vhn enemmn kuin silyketehtaassa ja kivihiilen kuljetuksen pivin, ainakin tysihoidon verran enemmn; tynantajalleni se maksoi vhisen (me simme keittiss), mutta minulle se merkitsi kaksikymment dollaria kuussa. Nist kahdestakymmenest dollarista saan kiitt vuosien kuluessa varttunutta voimaani, karttunutta taitoani sek kirjoista hankkimaani oppia. Jos vastedes edistyisin samaa vauhtia, voin toivoa ennen kuolemaani psevni yvartiaksi, joka saa kuusikymment dollaria kuussa, tai poliisiksi, jolle sivutulojen avulla karttuu sata dollaria. Niin hikilemttmsti me raadoimme kaiken viikkoa, ett olimme lauantai-iltana tydellisi hylkyj. Huomasin joutuneeni vanhastaan tuttuun tyjuhdan asemaan, miss uurastin useampia tunteja kuin hevoset ja tuskin ajattelin sen enemp kuin hevoset. Kirjat pysyivt minulle suljettuina. Olin tuonut arkullisen mukaani pesulaitokseen, mutta en kyennyt niit lukemaan. Nukuin heti, kun koetin lukea; ja jos kykenin pitmn silmni auki muutaman sivun mitan, niin en voinut muistaa niiden sislt. Herkesin yrittmst raskaampia aineita, kuten lakitiedett, kansantaloutta, biologiaa ja koetin tyyty kevyempiin, kuten historiaan. Min nukahdin. Koetin kaunokirjallisuutta ja taas nukahdin. Ja viimein, kun nukahdin jnnittvien romaanienkin reen, luovuin koko yrityksest. Minun ei onnistunut lukea loppuun ainoatakaan kirjaa koko sin aikana, jonka vietin pesulaitoksessa. Ja kun tuli lauantai-ilta ja viikon ty oli pttynyt maanantai-aamuun asti, minussa vallitsi kaksi tarvetta: halu nukkua ja halu juoda itseni humalaan. Toisen kerran elmssni min nyt kuulin Tuliliemen selvsti kutsuvan. Ensi kerralla siihen oli ollut syyn henkinen lamautuminen. Mutta nyt eivt aivoni olleet rasittuneet. Pin vastoin, tunsin nyt turtumista aivoissani siit syyst, ett niit ei laisinkaan kytetty. Siin oli koko vika. Aivoni olivat kyneet niin valppaiksi ja innokkaiksi, niin joutuisasti toimiviksi kirjojen paljastaman uuden maailman ihmeist, ett ne nyt krsivt sanomattomasti toimettomuuteen ja seisahdustilaan jouduttuaan. Ja min, Tuliliemen pitkaikainen lheinen tuttava, tiesin tarkalleen, mit hn minulle lupasi; houkuttelevia mielikuvia, suuruuden unelmia, unohdusta, kaikkea muuta paitsi pyrivi kaulaimia, surisevia kiertimi, trkkelyst ja palttinahousuja, jotka loppumattomana jonona hyrysivt kiitvn silitysrautani alla. Niin, sellaista se on. Tuliliemi vetoaa heikkouteen ja pettyneisyyteen, vsymykseen ja uupumukseen. Hn nytt helpoimman tien vapauteen. Ja hn valehtelee kaiken aikaa. Hn tarjoo ruumiille valheellista voimaa, hengelle valheellista nousua, hn saa kaiken nyttmn toisellaiselta kuin todellisuudessa, paljoa kauniimmalta kuin on laita. Mutta ei pid unohtaa, ett Tuliliemi kykenee esiintymn moninaisissa muodoissa. Hn ei vetoa ainoastaan heikkouteen ja uupumukseen, vaan myskin liialliseen voimakkuuteen, ylitsekuohuvaan elmntarmoon, toimettomuuden aiheuttamaan kyllstyneisyyteen. Hn voi pist ktens jok'ikisen kainaloon tmn mielialasta huolimatta. Hn voi kietoa viekoittelevaan verkkoonsa kaikki ihmiset. Hn vaihtaa vanhat lamput uusiksi, harhaluulojen helyt todellisuuden arkivaatteiksi, ja lorujen lopuksi hn pett jokaisen, joka liittyy hnen seuraansa. Min en kuitenkaan joutunut juovuksiin siit yksinkertaisesta syyst, ett lhimpn kapakkaan oli puolentoista mailin matka, eik vaatimus humaltua kaikunut tll er niin nekkn korvissani. Jos se olisi ollut nekkmpi, min olisin kulkenut kymmenen kertaa pitemmn matkan pstkseni kapakkaan. Toiselta puolen, jos kapakka olisi sijainnut juuri kulman takana, min olisin ehdottomasti juonut itseni juovuksiin. Nyt min vain vietin lepopivni siimeksess lojuen ja sunnuntailehti selaillen. Mutta min olin liian vsynyt edes niiden laimeata vaahtoa hrppikseni. Pilalehti saattoi houkutella vhisen hymyn huulilleni, ja sitten min vaivuin uneen. Vaikka en taipunutkaan Tuliliemen houkutuksiin pesulaitoksessa tyskennellessni, aiheutui niist kuitenkin mrtty, trke tulos. Olin kuullut kutsun, tuntenut halun jytvn, kaivannut huumausta. Min aloin valmistua myhempien vuosien voimakkaampaa halua tuntemaan. Huomattavaa on se, ett tm halun kasvaminen tapahtui kokonaan aivoissani. Ruumiini ei huutanut alkoholia. Se oli kuten ennenkin tysin vastenmielist ruumiilleni. Kun olin ruumiillisesti uupunut kivihiilen kuljettamisesta, ei ajatus lhte ryyppmn ollut vlhtnytkn tietoisuudessani. Kun olin henkisesti uupunut suoritettuani ylioppilastutkinnon, min join itseni viipymtt humalaan. Pesulaitoksessa krsin jlleen ruumiillista uupumusta, joka ei kuitenkaan ollut lheskn yht perinpohjaista kuin kivihiili kuljettaessani. Mutta siin oli olemassa erotus. Ryhtyessni kivihiili kuljettamaan ei henkeni ollut viel hernnyt. Tmn tyn ja pesulaitoskauden vlill sieluni oli lytnyt hengen kuningaskunnan. Kivihiili kuljettaessani henkeni oli ollut nukuksissa. Pesulaitoksessa henkeni, joka nyt oli valveutunut ja halusi kiihkesti toimittaa jotain, joutui ristinpuuhun. Ja joko sitten lankesin juomaan, kuten Beniciassa, tai pidtyin siit, kuten pesulaitoksessa, itivt aivoissani yht kaikki alkoholinhimon siemenet. VIIDESKOLMATTA LUKU Pesulaitoksen jlkeen sisareni ja lankoni auttoivat minut psemn Klondykeen. Silloin nm seudut olivat juuri herttneet ensimisen kultakuumeen ja saaneet ihmiset hykkmn sinne varhain syksyll 1897. Min olin yhdenkolmatta vuoden vanha ja erinomaisessa terveydentilassa. Muistan, ett kahdeksankolmatta mailin kantotaipaleella, joka johti Chilkootin poikitse Dyea Beachista Lake Lindermaniin, min vedin loppupuolella vertoja indiaaneille ja voitinkin monen heist. Viimeinen er oli kolmen mailin pituinen. Kuljin sen edes ja takaisin nelj kertaa pivss, ja jokaisella menomatkalla min kuljetin sata viisikymment naulaa. Toisin sanoen, pahinta taipaletta min astuin pivittin neljkolmatta mailia, joista kaksitoista sadan viidenkymmenen naulan kantamuksen rasittamana. Niin, olin antanut kunnianhimoisten unelmieni raueta ja liikuskelin jlleen seikkailutiell rikkauksia etsimss. Ja luonnollisesti tapasin taas Tuliliemen. Siell oli jlleen reippaita miehi, kulkureita ja seikkailijoita, jotka eivt surreet suuriakaan ruokavarain puutetta, mutta eivt suinkaan tulleet toimeen whiskytt. Whisky kulkeutui matkassamme taivalten poikitse, sill vlin kuin jauhot jivt koskemattomina tien varrelle virumaan. Kaikeksi onneksi eivt minun kolme seuralaistani olleet juomareita. Sen vuoksi ryyppsinkin vain poikkeustapauksissa, toisten seuraan jouduttuani. Omassa lkelaatikossani oli puolituoppinen whisky. En edes aukaissutkaan pulloa ennen kuin kuutta kuukautta myhemmin, yksinisess leiripaikassa, miss ern lkrin oli pakko tehd leikkaus huumausaineetta. Lkri ja potilas tyhjensivt pulloni kahteen mieheen ja sitten ryhdyttiin leikkaamaan. Palattuani vuotta myhemmin Kaliforniaan keripukista parantuakseni sain kuulla, ett is oli kuollut ja ett min olin nyt perheen p ja ainoa elttj. Kun mainitsen, ett olin lapioinut hiili erll laivalla Behringin merelt aina British Columbiaan asti ja jatkanut sielt kansimatkustajana San Franciscoon, voi lukija ymmrt, etten tuonut Klondykesta mukanani muuta kuin keripukin. Ajat olivat ankarat. Vaikeata oli saada minknlaista tyt. Ja minun oli suostuminen minklaiseen tyhn tahansa, sill en osannut mitn ammattia. En ajatellut en mitn loistavaa menestyst. Se aika oli jo mennyt. Minun tytyi hankkia ruokaa kahdelle vatsalle omani lisksi ja koettaa silytt katto pmme pll -- niin, ja sit paitsi ostaa talvivaatteet, sill ainoa asuni oli perti kesinen laadultaan. Minun oli viipymtt saatava jotain tyt. Sen jlkeen, pstyni vhn henghtmn, saatoin ruveta ajattelemaan tulevaisuutta. Karkeistylinen saa ensimisen tuta kovia aikoja, enk min tuntenut muuta kuin merimiehen ja pesijn ammatin. Uusien velvollisuuksieni vuoksi en rohjennut lhte merille, pesulaitoksissa taas en onnistunut saamaan tyt. Olin ilmoittanut nimeni viiteen tynvlitystoimistoon. Ilmoitin kolmessa sanomalehdess. Etsin ksiini harvat ystvni, jotka mahdollisesti voisivat hankkia minulle tyt; mutta joko he eivt vlittneet asiasta tai eivt kyenneet toimittamaan mitn. Tilanne oli eptoivoinen. Panttasin kelloni, polkupyrni ja sadetakin, josta is oli ollut perin ylpe ja jonka hn oli jttnyt minulle. Se oli ainoa isnperintni tss maailmassa. Se oli maksanut viisitoista dollaria, ja panttilaitoksen omistaja antoi siit kaksi dollaria. Ern pivn kohtasin satamatoverin, jonka kanssa olin seurustellut varempina aikoina; hnell oli mukanaan sanomalehtiin kritty frakkipuku. Hn ei kyennyt tyydyttvsti selittmn, miten oli sen saanut, enk minkn vaatinut tiukasti selityst. Halusin saada tuon puvun. En tietenkn kyttkseni sit itse. Luovutin hnelle joukon kamaa, josta minulla ei ollut mitn hyty, koska sit ei voinut pantata. Hn kaupitteli tmn kaman ansaiten useita dollareita, ja min taas jtin frakkipuvun panttilainakonttoriin viidest dollarista. Ja sikli kuin tiedn, se on vielkin samaisessa konttorissa. Min en aikonut koskaan lunastaa sit takaisin. Mutta tyt en vain saanut, vaikka olinkin ensiluokkaista tavaraa tymarkkinoilla. Olin kahdenkolmatta vuoden ikinen ja painoin vaatteitta sata kuusikymment viisi naulaa, joista jokainen kelpasi erinomaisesti tyhn; ja keripukista alkoivat viimeisetkin jljet kadota, kun parantelin sit pureksimalla raakoja perunoita. Koetin kaikin tavoin hankkia itselleni tointa. Pyrin taiteilijoille malliksi, mutta tyttmin joukossa oli yllin kyllin kaunisvartaloisia nuoria miehi. Vastasin ilmoituksiin, joissa ikloput sairastelevat tiedustelivat seuralaista. Ja olipa minusta jo tulemaisillaan ompelukone-asiamies, tosin palkaton, vain palkkiota nauttiva. Mutta kyht eivt osta ompelukoneita tukalina aikoina, joten minun oli luovuttava siitkin hommasta. Ei myskn sovi jtt mainitsematta, ett moisten turhanpivisten toimien ohella koetin saada tyt satamajtkn ja muuna sellaisena. Mutta talvi teki tuloaan ja kokonainen lauma tyttmi tulvi maaseudulta kaupunkeihin. Enk min, joka olin harhaillut huoletonna maita mantereita ja liikuskellut hengenkin maailmoissa, kuulunut sit paitsi mihinkn ammattiyhdistykseen. Etsiskelin satunnaista hommaa. Tein tyt yhden pivn, puoli piv miss tahansa. Niitin nurmikkoja, tasoittelin pensasaitoja, irroitin lattiamattoja, tomutin ja kiinnitin jlleen paikoilleen. Lisksi suoritin postinkantaja-tutkinnon ja sain parhaat arvolauseet. Mutta sill alalla ei ollut ainoatakaan paikkaa vapaana, joten minun tytyi odottaa. Ja sill vlin kuin odotin ja hommailin jos jotain, koetin ansaita kymmenen dollaria laatimalla sanomalehteen kuvauksen erst matkastani, jolloin olin avoimessa veneess kulkenut Yukonia alas tuhat yhdeksn sataa mailia yhdekssstoista pivss. En ollut laisinkaan selvill sanomalehti-asioista, mutta uskoin varmasti saavani kymmenen dollaria tst sepitelmst. Mutta enp saanutkaan. Ensiminen San Franciscon lehdist, jolle lhetin ksikirjoitukseni, ei vastannut koskaan kirjeeseeni, mutta piti kyll ksikirjoituksen. Kuta kauemmin se viivytteli vastausta, sit varmemmin uskoin tarjoukseni tulleen hyvksytyksi. Sep juuri onkin hullunkurista. Toiset ovat syntyneet onneen, toisille onni tyrkytetn. Mutta min puolestani olen tullut ruoskituksi onneen, ja ruoskaa heilutti katkera vlttmttmyys. Olin jo aikoja sitten lakannut ajattelemasta, ett kirjailijatoimi tuottaisi minulle menestyksen. Tuota kyhelm laatiessani oli aikomukseni pelkstn kymmenen dollarin ansaitseminen. Sen pitemmlle ei aikomukseni ulottunut. Se summa auttaisi minua pysymn pinnalla, kunnes saisin vakinaista tyt. Jos postitoimistossa olisi tllin joutunut paikka vapaaksi, olisin empimtt ottanut sen vastaan. Mutta vapaata paikkaa ei ilmaantunut eik myskn vakinaista tointa; ja kun ei sattunut olemaan jotain tilapist hommaa, min sepitin kaksikymment yksi tuhatta sanaa ksittvn sarjan _Youth's Companion_ lehteen. Sen min laadin ja kirjoitin koneella puhtaaksi yhdess viikossa. Varmaankin viimeksi mainittu seikka oli syyn siihen, ett se palautettiin. Kesti jonkun aikaa, ennenkuin se oli suorittanut meno- ja paluumatkansa, ja sill vlin yritin taitoani lyhyit novelleja sepittmll. Myin yhden _Overland Monthly_ aikakauskirjaan viidest dollarista. _Black Cat_ antoi minulle neljkymment dollaria toisesta. _Overland Monthly_ tarjosi minulle jokaisesta kertomuksesta seitsemn ja puoli dollaria, jotka maksettaisiin julkaistaessa. Lunastin panttilainakonttorista polkupyrni, kelloni sek is vainajan sadetakin ja vuokrasin kirjoituskoneen. Maksoin myskin velkani useille kauppiaille, jotka olivat myntneet minulle vhn luottoa. Muistuu mieleeni portugalilainen sekatavarakauppias, joka ei antanut laskuni koskaan kohota nelj dollaria suuremmaksi. Hopkins, ers toinen kauppias, ei taipunut milln ehdolla siirtmn rajaa viidest dollarista. Ja juuri silloin sain postikonttorista kutsun saapua tyhn. Tm saattoi minut varsin tukalaan tilaan. Siell voin ansaita snnllisesti kuusikymment viisi dollaria kuussa, ja tm summa saattoi minut ankaraan kiusaukseen. Mahdotonta oli ratkaista, miten parhaiten menettelisi. Enk min voi milloinkaan antaa anteeksi Oaklandin postimestarille. Noudatin kutsua ja puhuin hnelle miehen tavalla. Kerroin suorin sanoin tilanteeni. Nytti silt, ett voisin onnistua kirjailijana. Se oli varsin mahdollista, joskaan ei varmaa. Jos hn nyt suostuisi sivuuttamaan minut ja valitsemaan seuraavan miehen hyvksyttyjen luettelosta ja kutsuisi sitten minut uuden tilaisuuden ilmetess -- Mutta hn keskeytti selitykseni sanomalla: "Te ette siis vlit tst paikasta?" "Vlitn kyll", min vastustelin. "Nhks, jos te nyt sivuutatte minut tll kertaa --" "Jos te vlittte siit, niin tietysti te otatte sen nyt vastaan", hn virkkoi kylmsti. Kaikeksi onneksi miehen kirottu tykeys sai minut suuttumaan. "No hyv", min sanoin. "Min en ota sit vastaan." KUUDESKOLMATTA LUKU Poltettuani nin viimeisen laivani min ryhdyin tydell hyryll kirjailemaan. Pelkn olleeni aina rimmisyyksien mies. Varhain ja myhn min olin toimessa -- sepittelin, kirjoitin koneella puhtaaksi, tutkin kielioppia, kirjallisuutta ja kirjailijoita, jotka olivat saavuttaneet menestyksen, keksikseni heidn menestymisens syyn. Minun onnistui tulla toimeen viiden tunnin unella vuorokaudessa, ja melkeinp kykenin tyskentelemn ummelleen ne yhdeksntoista tuntia mitk jivt jljelle neljstkolmatta. Lamppuni paloi kello kahteen ja kolmeen aamuisin, mik seikka houkutteli ern kelpo naapurivaimon senttimentaalisiin Sherlock Holmesin tapaisiin johtoptksiin. Kun hn ei nhnyt minua koskaan pivisin, hn arveli ett min varmaankin pelasin ja ett iti oli sijoittanut lampun akkunaani opastamaan hnen harhaan joutuneen poikansa kotiin. Alkavalla kirjailijalla on paljon vaikeuksia voitettavina, hnelle sattuu pitki kuivuuden kausia, jolloin ei ilmaannu ainoatakaan rahalhetyst kustantajilta ja kaikki panttaamisen arvoinen viruu jo panttilainakonttoreissa. Kytin kespukuani kaiken talvea, ja seuraavana kesn sattui kaikkein pisin kuivuuden kausi, kun toimittajat ja kustantajat oleksivat lomalla ja ksikirjoitukset saivat virua toimistoissa, kunnes loma-ajat pttyivt. Suurimpia vaikeuksia tuotti se, ettei minulla ollut ainuttakaan neuvonantajaa. En tuntenut ainoatakaan sielua, joka oli kirjaillut tai edes koettanut kirjailla. En tuntenut edes sanomalehti-reporttereitakaan. Myskin huomasin, ett onnistuakseni kirjailijana minun oli unohdettava kaikki se, mink kirjallisuuden opettajat ja professorit lukiossa ja yliopistossa olivat minulle opettaneet. Siihen aikaan tm harmitti minua melkoisesti, mutta nyt voin sen kyll ymmrt. Armon vuosina 1895 ja 1896 he eivt tietneet, mill keinoin saattoi onnistua kirjailijana. He tunsivat tarkalleen teokset sellaiset kuin "Snow Bound" ja "Sartor Resartus",[3] mutta vuoden 1899 amerikkalaiset toimittajat eivt vlittneet sellaisesta tavarasta. He halusivat vuoden 1899 tavaraa ja tarjosivat siit niin suuria summia, ett kirjallisuuden opettajat ja professorit olisivat luopuneet toimestaan, jos olisivat kyenneet sellaista sepittmn. Min ponnistelin edelleen, annoin teurastajan ja sekatavarakauppiaan odottaa, panttasin kelloni, polkupyrni ja is vainajan sadetakin ja jatkoin tytni. Min tein todellakin tyt ja nukuin edelleen varsin niukalti. Arvostelijat ovat moittineet, ett olen antanut ern romaanihenkilistni, Martin Edenin, kehitty niin nopeasti. Kolmessa vuodessa tuosta merimiehest, jolla oli pohjana vain kansakoulusivistys, tuli onnistunut kirjailija. Arvostelijat vittvt tmn mahdottomaksi. Mutta min olin itse Martin Eden. Kun oli kulunut kolme vuotta, joista kaksi vietin lukiossa ja yliopistossa ja yhden kirjailemalla sek kaikki kolme suunnattomia mri lueskelemalla, min julkaisin jo novelleja aikakauskirjoissa sellaisissa kuin _Atlantic Monthly_, pidin huolta ensimisen kirjani oikoluvusta (sen kustansi toiminimi Houghton, Mifflin Co.), myin sosiologisia artikkeleita _Cosmopolitan_ ja _McClure's Magazine_ aikakauskirjoihin, olin hylnnyt toimittajan paikan, jota shkteitse tarjottiin New Yorkista, ja valmistuin menemn naimisiin. Kaikki tm merkitsee tyt, varsinkin viimeisen noista vuosista, jolloin opiskelin kirjailijan ammattia. Ja tuona vuonna, jolloin nukuin mahdollisimman vhn ja rasitin aivojani rimmilleen, en juonut laisinkaan enk halunnutkaan juoda. Minulle ei alkoholia ollut olemassakaan. Toisinaan jouduin pstni melkein pyrlle, mutta koskaan ei mieleeni juolahtanut kytt alkoholia parannuskeinona. Hyv jumala! Muita parannuskeinoja en tarvinnut kuin toimitusten lhettmi maksuosoituksia. Ohut kirje, joka aamupostissa saapui jostain aikakauskirjasta, virkisti paljoa enemmn kuin puoli tusinaa _cocktail_-ryyppyj. Ja jos kirjeest ilmaantui sievoinen maksuosoitus, niin sellainen tapaus merkitsi yht paljon kuin kokonainen humala. Siihen aikaan en muuten tietnytkn, mit _cocktail_[4] oikeastaan oli. Muistan, ett kun ensiminen kirjani ilmestyi, niin joukko alaskalaisia, jotka kuuluivat Bohemian Clubiin, juhlivat minua ern iltana San Franciscossa. Me istuimme mit ihmeellisimmiss nahkatuoleissa ja sitten tilattiin juomia. En ollut koskaan ennen kuullut tilattavan sellaisia juomia, en tuntenut niit nimelt enk tietnyt, ett "skottilaisella" tarkoitettiin whisky. Tunsin vain kyhin juomia, joita ryypttiin ermaissa ja merimieskortteleissa -- halpaa olutta ja vielkin halvempaa whisky, jota sanottiin muitta mutkitta whiskyksi. Jouduin aivan ymmlleni, kun oli valittava, ja tarjoilija oli lentmisilln sellleen, kun min tilasin pivllisen jlkeen punaviini. SEITSEMSKOLMATTA LUKU Sikli kuin onnistuin kirjailijatoiminnassani, kohosi elinkantani ja nkpiirini avartui. Tyydyin sepittmn ja kirjoittamaan koneella tuhat sanaa vuorokaudessa, sunnuntait ja pyhpivt mukaan luettuina; ja yh viel min opiskelin uutterasti, joskaan en niin ankarasti kuin varemmin. Mynsin itselleni viisi ja puoli tuntia uneen. Tuon puolituntisen lissin sen vuoksi, ett oli pakko tehd se. Taloudellinen menestys salli minun kytt enemmn aikaa ruumiin virkistykseen. Ajoin useammin polkupyrll, etupss siit syyst, ettei sit tarvinnut pit en panttilainakonttorissa; harjoittelin nyrkkeily ja miekkailua, kvelin ksillni, harrastin pituus- ja korkeushyppy, ammuskelin ja heitin kiekkoa sek kvin uimassa. Ja min sain huomata, ett ruumiilliset ponnistukset saattavat vaatimaan enemmn lepoa kuin henkinen ty. Toisinaan olin niin vsynyt ruumiillisesti, ett nukuin kuusi tuntia, ja oikein ankarasti urheiltuani kytin uneen seitsemnkin tuntia. Mutta tuollainen nukkumishurjastelu ei ollut tavallista. Oli niin paljo opittavaa, niin paljo tehtv, ett minusta tuntui aivan rikolliselta nukkua seitsemn tuntia. Ja sit miest min vasta siunasin, joka oli keksinyt hertyskellon. Eik vielkn ilmennyt halua ryypt. Minulla oli liian runsaasti ylevi uskomuksia, elin liian korkealla ylilmoissa. Olin sosialisti ja aioin pelastaa maailman, eik alkoholi kyennyt sytyttmn minussa samaa liekki kuin aatteet ja ihanteet. Menestyksellisen kirjailijatoimintani vaikutuksesta neni oli pssyt enemmn kuuluville, tai ainakin luulin niin. Joka tapauksessa kirjailijamaineeni hankki minulle suuremman kuulijakunnan, kuin puhujamaineeni olisi konsanaan saanut aikaan. Minut kutsuttiin pitmn esitelmi klubeihin ja kaikenkaltaisiin jrjestihin. Taistelin uljasta taistelua, opiskelin ja kirjailin edelleen ja tein uutterasti tyt. Aina thn asti minulla oli ollut varsin rajoitettu ystvpiiri. Mutta nyt aloin liikuskella laajemmalti. Minut kutsuttiin vieraaksi, varsinkin pivllisille; ja min sain monta ystv ja tuttavaa, joiden toimeentulo oli helpompaa kuin omani oli ollut. Ja moni heist joi. He joivat kotonaankin ja tarjosivat minullekin. Juomari ei heist ollut yksikn. He joivat kohtuullisesti, ja min join heidn kerallaan kohtuullisesti, toveruuden ja kohteliaisuuden vaatimuksia tyttkseni. En vlittnyt vkijuomista, ne olivat minusta joutavia, ja niin vhinen oli niiden tekem vaikutus, etten en muista ensimist _cocktailiani_ tai ensimist "skottilaistani". Nyt minulla oli oma koti. Jos saa kutsun saapua toisten kotiin, niin luonnollisesti silloin kutsuu toisia omaan kotiinsa. Se on seuraus kohonneesta elinkannasta. Kun minulle oli tarjottu vkijuomia toisten luona, en tietenkn voinut olla tarjoamatta niit omassa kodissani. Hankin siis itselleni varaston olutta, whisky ja punaviini. Ja sen koommin on talossani aina ollut niit tarpeellinen mr. Enk kuitenkaan vlittnyt koko tn aikana rahtuistakaan Tuliliemest. Min join toisten juodessa, koska seuraelmn tavat vaativat sellaista. Ja niin kehittymtn oli makuni, ett join aina sit, mit hekin halusivat. Jos he valitsivat whisky, silloin otin minkin whisky. Jos he joivat lakritsaolutta tai sarsaparillaa, min nautin heidn kerallaan nit virvokejuomia. Ja milloin talossa ei sattunut olemaan ketn ystvi, silloin en juonut mitn. Tyhuoneessani oli aina whiskypulloja, mutta kuukausiin ja vuosikausiin ei koskaan juolahtanut mieleeni ottaa ryyppy itsekseni. Ollessani vieraana pivllisill min havaitsin, kuinka suloisesti _cocktail_ lmmitti ennen ruokaa nautittuna. Se tuntui perin sopivalta ja hyv vaikuttavalta. Mutta niin vhss mrin tarvitsin sit luontaisen elinvoimani thden, ettei minusta koskaan kannattanut nauttia _cocktailia_ ennen ruokaa, kun sin yksikseni. Toisaalta muistan hyvin ern varsin oivallisen miehen, minua hiukan vanhemman, joka kvi joskus luonani. Hn piti whiskyst, ja me saatoimme viett kokonaisen iltapivn suojassani tyhjenten lasin toisensa jlkeen, kunnes hn oli pieness hiprakassa ja min puolestani tunsin lievsti juoneeni hiukan whisky. Mink vuoksi tein nin? Sit en tied tarkalleen; kenties se johtui vanhasta totutusta tavasta, menneilt ajoilta, jolloin olin seisonut lasi kdess juomarien parissa, tyhjenten lasin lasista. Sit paitsi en en pelnnyt Tulilient. Olin joutunut sille perin vaaralliselle asteelle, jolloin ihminen luulee psseens tmn herraksi. Olin todistanut sen pitkin ty- ja opiskeluvuosina. Saatoin juoda, milloin halutti, olla juomatta, milloin halutti, juoda humaltumatta; ja kaiken lisksi olin tysin tietoinen siit, etten pitnyt ensinkn koko aineesta. Nin aikoina join juuri samasta syyst kuin ennen Scottyn ja harpuuninheittjn ja osterirosvojen parissa -- siksi ett niin menettelivt miehet, joiden seurassa halusin kyttyty miesten lailla. Nm loistavat kyvyt, nm hengen seikkailijat joivat hekin. No hyv. Minulla ei ollut mitn syyt olla juomatta heidn kerallaan -- sill tiesinhn varmasti, ettei minun tarvinnut laisinkaan pelt Tulilient. Tllaisena pysyi kantani ja mielialani useita vuosia. Toisinaan jouduin kyll hieman hiprakkaan, mutta sellaiset tilaisuudet olivat harvinaisia. Ne haittaisivat tytni, ja sit en saattanut milln ehdolla suvaita. Muistan, ett kun vietin useita kuukausia Lontoon East Endiss, mink ajan kuluessa kirjoitin ern teoksen ja seurustelin uutterasti kaikkein kurjimman kyhlistn parissa, tulin monta kertaa humalaan ja olin perti raivoissani itseni kohtaan, koska tyni oli siten hidastunut. Mutta nm lankeemukset johtuivat siit, ett liikuin taas seikkailutiell, miss aina tapaa Tuliliemen. Myskin aiheutti pitkllisen kokemuksen ja onnettoman tottumuksen synnyttm varmuus sen, ett joskus jouduin ottamaan osaa oikeisiin juominkeihin. Tietenkin tm tapahtui seikkailutiell eri tahoilla maailmaa, ja siihen oli syyn ylpeyteni. Miehess vallitsee net eriskummallinen ylpeys, jonka houkuttelemana hn heittytyy ryypiskelemn toisten miesten kanssa osoittaakseen, ett hnen pns kest yht paljon kuin heidnkin. Mutta tm eriskummallinen ylpeys ei ole mikn teoria, se on tosiasia. Esimerkiksi muuan kiihke joukko nuoria vallankumouksellisia kutsui minut kunniavieraakseen olutjuhlaan. Se on ainoa todellinen olutjuhla, johon olen ottanut osaa. Suostuessani kutsuun en ollut selvill siit, mit moinen meno oikein merkitsi. Kuvittelin, ett siell keskusteltaisiin hurjasti ja nekksti, ett toiset joisivat enemmn kuin kestivt ja ett itse nauttisin kohtuullisesti. Mutta nm olutkemut nyttivtkin olevan huvittelutilaisuuksia, joissa nuoret vikurivarsat koettivat unohtaa olemassaolon ikvyydet tekemll pilkkaa paremmistaan. Myhemmin sainkin kuulla, ett he olivat juottaneet sikahumalaan ern varemman kunniavieraansa, kyvykkn nuoren radikaalin, joka ei ollut tottunut vkijuomiin. Kun aloin aavistaa, minklaiseen tilanteeseen olin heidn parissaan joutunut, minussa hersi tuo eriskummallinen ylpeys. Kyll min nyttisin noille nuorille veijareille! Nyttisin heille, kuka tss kykenisi puoliaan pitmn, kenell olisi paras vatsa ja kestvin p, kuka saattaisi latkia sisns enimmn rypemtt silti sian lailla. Senkin pyhket penikat, luulevat pystyvns juomaan _minut_ pydn alle! Nhks, tm oli kestvyyskilpailu, eik yksikn mies halua tunnustaa toista paremmaksi. Pyh! Sehn olikin astiaolutta. Olin min perehtynyt vkevmpiinkin juomiin. Vuosikausiin en ollut ryypnnyt astiaolutta; mutta aikoinani olin lipponut sit miesten parissa, ja nyt arvelin, ett kyll kykenisin nyttmn nille poikasille, miten olutta oli oikein latkittava. Ja sitten alkoivat kemut ja minun oli ryypttv joukon parhaiden kanssa. Jotkut heist saattoivat kyll laiskoitella, mutta kunniavieraalle ei se ollut luvallista. Ja kaikki ankarat yt, jotka olin viettnyt uutterana palavan lampun ress, kaikki lukemani kirjat, kaikki kermni viisaus vlkkyi hohtavana apinamaisuuteni ja tiikerimisyyteni edess, jotka rymivt esiin perinnllisten taipumusteni syvereist, atavistisina, taistelunhaluisina ja raakoina, uhkuen irstasta voimaa ja halua olla sikaakin sikamaisempia. Ja kun kokous pttyi, min seisoin vielkin omilla jaloillani ja astuin suorana, horjumatta, mit ei suinkaan voinut sanoa useimmista isnnistni. Muistuupa mieleeni ers heist, joka erss kadunkulmassa itki harmista huomatessaan minun pysyneen niin selvn. Ei hn saattanut aavistaakaan, ett min pidttelin vanhan harjaantumuksen rautakourin tietoisuutta humisevissa aivoissani, hillitsin lihaksiani ja kuvotustani, silytin neni tasaisena ja kevyesti luistavana ja ajatukseni johdonmukaisina ja loogillisina. Ja kaiken sen ohella min virnistelin salaisesti. Eivtp saaneetkaan minua narrikseen noissa juomingeissaan! Olin ylpe urostystni. Tuhat tulimmaista, ylpeilenp siit vielkin -- niin omituinen on miehen luonne. Mutta seuraavana aamuna en kirjoittanut tuhatta sanaa. Olin sairas, myrkytetty. Siit muodostui kurja piv. Iltapuolella minun oli mr esiinty erss kokouksessa puhujana. Sen teinkin, ja olen varma siit, ett puheeni oli yht kehno kuin oma tilani. Ert isnnistni istuivat ensi riveill ottaakseen selkoa siit, oliko edellinen ilta jttnyt minuun jlki. En tied, huomasivatko he minussa mitn jlki, mutta kyll min puolestani huomasin niit heiss ja lohdutin itseni sill, ett he olivat aivan yht sairaita kuin minkin. Se oli viimeinen kerta, vannoin itsekseni. Enk sen koommin ole koskaan en antautunut olutjuominkeihin. Muuten tuo juhla ji joka suhteessa viimeiseksi juomakilvoittelukseni. Tosin olen ryypnnyt monet kerrat senkin jlkeen, mutta aina viisaammin, varovaisemmin, turhia kilpailuja karttaen. Tll tapaa juomari kypsyy karaistuneeksi. Osoittaakseni, ett tn kautena elmni juominen johtui vain toverillisuudesta, tahdon tss mainita sen kerran, jolloin matkustin Atlannin poikki vanhassa _Teutonic_-laivassa. Satuin heti alkumatkasta tutustumaan erseen englantilaiseen shklenntinvirkailijaan ja ern espanjalaisen laivanvarustajaliikkeen alijohtajaan. He joivat yksinomaan "hevoskauloja" -- mietoa, viilet juomaa, jossa uiskenteli omenankuori tai appelsiininkuori. Ja kaiken matkaa minkin join "hevoskauloja" toverieni kanssa. Jos he sit vastoin olisivat juoneet whisky, minkin olisin juonut sit heidn kerallaan. Tst ei kuitenkaan pid tehd sit johtoptst, ett min olin heikko, epitseninen. Min en suoraan sanoen vlittnyt. Minulla ei ollut tss asiassa mitn siveellist kantaa. Olin nuorekkaan voimakas ja arkailematon, ja alkoholi oli minusta omaan itseeni nhden aivan joutava asia. KAHDEKSASKOLMATTA LUKU Viel en ollut valmis tyntmn kttni Tuliliemen kainaloon. Kuta vanhemmaksi kvin, kuta suuremmaksi menestykseni kasvoi, kuta enemmn rahaa ansaitsin, sit laajemmassa mrin psi maailma vaikuttamaan minuun ja sit huomattavammin tunkeutui Tuliliemi elmni. Kuitenkaan ei hn ollut viel pssyt pintapuolista tuttavuutta lhemmksi. Join seuran vuoksi, mutta yksin ollessani en nauttinut vkijuomia. Toisinaan jouduin hieman hiprakkaan, mutta moiset tilaisuudet olivat minusta varsin vhinen hinta seuraelmn tarjoamista etuuksista. Niin kypsymtn olin viel Tuliliemen helmatoveriksi, ett kun thn aikaan vaivuin syvlle alakuloisuuden kuiluun, en edes uneksinutkaan etsi apua hnelt. Sain kokea sek ulkonaisia ett sydmen huolia, jotka eivt sovellu tss yhteydess esitettviksi. Mutta niiden yhteydess esiintyi lyllisi huolia, jotka aiheuttivat syvi seurauksia. Minun tilanteeni ei ollut tavallisimpia. Olin lukenut liian paljon positiivista tiedett ja viettnyt liian positiivista elm. Nuoruuden kiihkossa olin tehnyt sen ikivanhan erehdyksen, ett olin tavoitellut Totuutta liian hikilemttmsti. Olin riistnyt hunnun sen ylt, ja eteeni oli paljastunut nky, jota en ollut kestnyt. Lyhyesti sanoen, olin kadottanut kauniin uskoni melkein kaikkeen muuhun paitsi inhimillisyyteen, ja inhimillisyys, jota kohtaan olin silyttnyt uskoni, oli varsin alkeellista laatua. Tm pitkllinen pessimismi-sairaus on siksi tuttu useimmille meist, ettei sit kannata tss tarkemmin kuvata. Tahdon vain tehostaa, ett olin perti kurjassa tilassa. Ajattelin jo itsemurhaa yht kylmverisesti kuin konsanaan kreikkalainen filosofi. Minua suretti se, ett niin moni ihminen oli toimeentuloonsa nhden minusta riippuvainen, joten en voinut erota elmst. Mutta tm oli pelkk moraalisuutta. Todellisuudessa minut pelasti ainoa silynyt harhaluulo -- KANSA. Se, mink vuoksi olin taistellut ja isin lamppuani polttanut, oli osoittautunut pettymykseksi. Menestys -- sit min halveksin. Maailman tunnustus -- se oli pelkk tuhkaa. Seuraelm, miehet ja naiset, jotka kohosivat satamakorttelien ja kanssien loan ja lian ylpuolelle -- heidn tympisev henkinen keskinkertaisuutensa minua hmmstytti. Naisen rakkaus -- se oli samaa maata kuin kaikki muukin. Raha -- min saatoin nukkua vain yhdess vuoteessa kerrallaan, ja mit merkityst oli sill, ett kannatti pivss ostaa sata pihvi, kun saatoin syd vain yhden? Taide, kulttuuri -- biologian jrkkymttmien tosiasiain rinnalla moiset seikat olivat naurettavia, niiden tulkitsijat sitkin naurettavampia. Yll olevasta kynee selville, kuinka surkean sairas todellakin olin. Min olin syntynyt taistelemaan. Se, mink puolesta olin taistellut, ei ollut osoittautunut taistelun arvoiseksi. Jljell oli KANSA. Oma taisteluni oli pttynyt, mutta jljell oli viel jotain, mink puolesta kannatti taistella -- KANSA. Sill vlin kuin keksin tmn viimeisen siteen, joka kiinnitti minut elmn, ja rimmisess hdss, synkn alakuloisuuden valtaamana vaelsin varjojen laaksossa, pysyivt korvani kuuroina Tuliliemelle. Tietoisuudessani ei kuulunut heikoimpana kuiskauksenakaan vakuutusta, ett Tuliliemi tuottaisi huojennusta, ett hn kykenisi valehtelemaan minuun elmnrohkeutta. Vain yksi keino vikkyi ylimpn ajatuksissani -- revolveri, murskaavan luodin tuottama ikuinen pimeys. Talossa oli yllin kyllin whisky -- vieraiden varalta. Min en siihen kajonnutkaan. Aloin pelt revolveriani -- pelt sin aikana, jolloin KANSAN loistava, leimahteleva nky rupesi muodostumaan selvksi mielessni ja tahdossani. Niin voimakkaana oli minut vallannut halu kuolla, ett pelksin tekevni itsemurhan nukkuessani ja minun oli pakko luovuttaa revolveri toisille, joiden piti ktke se sellaiseen paikkaan, mist ei tiedottomana etsiv kteni sit tavoittaisi. Mutta KANSA pelasti minut. KANSA minut kahlehti elmn. Minua varten oli viel jljell yksi taistelu, ja tss oli asia jonka puolesta kannatti taistella. Heitin kaiken varovaisuuden tuulen teille, syksyin entist hurjemmalla innolla kamppailuun sosialismin puolesta, nauroin toimittajille ja kustantajille, jotka varoittivat minua ja hankkivat minulle sata pihvipaistia pivss, ja vlitin viis' siit, kenen tunteita loukkasin ja kuinka trkesti loukkasin. Kuten "tasaisesti punnitsevat radikaalit" thn aikaan vittivt, minun pyrkimykseni olivat niin kiihkeit, niin epvarmoja ja jrjettmi, niin rimmisen vallankumouksellisia, ett hidastin sosialismin kehityst Yhdysvalloissa viiden vuoden verran. Ohi mennen haluan tss huomauttaa, ett lujasti uskon jouduttaneeni sosialismin kehityst Yhdysvalloissa ainakin viiden minuutin verran. KANSA minut auttoi suoriutumaan pitkllisest taudistani, Tuliliemell ei ole siin suhteessa mitn ansiota. Ja kun sitten aloin toipua, saapui naisen rakkaus tehden parantumisen tydelliseksi ja uinuttaen pessimismini uneen pitkiksi ajoiksi, kunnes Tuliliemi hertti sen jlleen toimintaan. Mutta sill vlin tavoittelin Totuutta vhemmn hikilemttmsti, varoen riistmst silt viimeist huntua silloinkin, kuin olin jo ksin tarttunut siihen. Minua ei en haluttanut nhd Totuutta alastomana. Kieltydyin katselemasta toista kertaa, mink olin kerran nhnyt. Ja muiston siit, mit tllin olin nhnyt, hvitin pttvisesti mielestni. Ja min tunsin itseni perin onnelliseksi. Elm muodostui minulle suopeaksi. Nautin pienistkin asioista. Suuria asioita en halunnut ottaa ylen vakavalta kannalta. Yh viel lueskelin kirjoja, mutta en en yht kiihkesti kuin ennen. Luen yh vielkin kirjoja, mutta en saata koskaan en lukea niit nuorekkaan intohimon loistavassa steilyss, kuten muinoin kuunnellessani oudon maailman kutsua, joka kuiskaten kehotti minua pyrkimn salaisuuden perille, elmn tuolle puolen ja thtien taakse. Tss luvussa olen erikoisesti tahtonut tehostaa sit, ett siit pitkllisest taudista, joka aikanaan valtaa useimmat meist, min puolestani suoriuduin pyytmtt apua Tuliliemelt. Lempi, sosialismi, KANSA -- nuo ihmismielen terveelliset keksinnt -- ne minut paransivat ja pelastivat. Jos milloinkaan on ollut ihmist, joka ei ole syntymstn saanut taipumusta vkijuomiin, niin min uskon olevani sellainen ihminen. Ja kuitenkin ... no niin, kertokoot seuraavat luvut tarinansa, sill niist ky ilmi, kuinka min sain maksaa siit, ett olin varemmat viisikolmatta vuotta ollut tekemisiss kaikkialla tavattavan Tuliliemen kanssa. YHDEKSSKOLMATTA LUKU Pitkllisen tautini jlkeen min join edelleen seuran vuoksi. Join toisten juodessa ja heidn parissaan liikkuessani. Mutta huomaamatta alkoholin tarve alkoi saada minussa selvn muodon ja kasvaa. Se ei ollut ruumiillista tarvetta. Min harjoitin nyrkkeily, kvin uimassa, purjehdin, ratsastin, vietin kuvaamattoman terveellist ulkoilma-elm ja sain henkivakuutuslkrilt mit loistavimmat todistukset. Kun nyt myhemmin mietin asiaa, havaitsen, ett alkuvaiheeltaan tm alkoholin tarve oli henkist tarvetta, hermojen, mielialan aiheuttamaa tarvetta. Miten voisinkaan sen tyydyttvsti selitt? Se oli jotensakin seuraavan laista. Fysiologisesti, maun ja vatsan kannalta otettuna, alkoholi tuntui yh viel vastenmieliselt, kuten aina ennenkin. Se ei maistunut paremmalta kuin olut viisivuotiaasta tai karvas punaviini seitsenvuotiaasta. Ollessani yksin, kirjoittaessani tai lueskellessani, en tuntenut mitn tarvetta. Mutta -- minusta alkoi tulla vanha tai viisas -- tai sek vanha ett viisas -- tai ehk vaihtoehtoisesti voimme sanoa: ukkomainen. Seuraelmss toisten lausumat seikat miellyttivt tai kiihottivat minua vhemmn kuin ennen. Varemmin naurunarvoisilta tuntuneet sukkeluudet ja typeryydet eivt maistuneet en miltn; ja oli oikein kiusallista kuunnella naisten ikvi ja jonninjoutavia puheita ja mitttmien, pintapuolisten miesten mahtipontisia, pyhkeit lausuntoja. Tllaisen rangaistuksen saa siit, ett lukee liian paljon kirjoja tai on itse narri. Minun kohdaltani on samantekev, kumpaan vikaan tein itseni syypksi. Vika sellaisenaan oli eittmtn tosiasia. Minulta alkoi hipy ihmisten keskinisen seurustelun synnyttm elm ja valo ja vlke. Olin kavunnut liian korkealle thtien pariin, tai kenties olin nukkunut liian syvn. Kuitenkaan en ollut hysteerinen tai milln tavalla liikoja haaveileva. Valtimoni tykki normaalisesti. Sydmeni hertti oivallisuudellaan ihmetyst henkivakuutuslkreiss. Keuhkoni saivat yll mainitut herrat aivan haltioitumaan. Kirjoitin tuhat sanaa jok'ikinen piv. Suoritin rimmisen tarkasti kaikki asiat, mitk elm toimitti minun osalleni. Urheilin iloisena ja innokkaana. Nukuin isin rintalapsen lailla. Mutta -- Niin pian kuin jouduin toisten seuraan, vaivuin alakuloisuuden valtaan ja tunsin tarvetta vuodattaa henkisesti kyyneli. En voinut nauraa toisten kera, en hymyill pyhkeiksi aaseiksi arvostelemieni miesten juhlallisille sanoille; en myskn voinut naureskella tai rupatella entiseen kevyeen tapaani typerin pintapuolisten naisten kanssa, jotka tuhman ja pehmen kuorensa alla olivat yht alkuperisi, suorasukaisia ja murhaavia biologista tehtvns tyttessn kuin naarasapinat, ennenkuin ne riisuivat yltn karvaisen kuorensa ja korvasivat sen toisten elinten turkeilla. Enk min ollut pessimistikn. Vakuutan valallani, etten ollut pessimisti. Olin vain perti ikvystynyt. Olin nhnyt saman nytelmn liian usein, kuullut liian usein samat laulut ja samat kokkapuheet. Tiesin liian paljon teatterin pilettimyymln asioista. Tunsin nyttmn takaisen koneiston pyrt niin hyvin, ettei lavalla pyhistelevin nauru eik laulu saattanut tukahuttaa hammaspyrin kitin. Ei ole ensinkn viisasta pistyty nyttmn taakse ja nhd enkelinisen tenoorin pieksevn vaimoaan. Min olin kynyt takapuolella, ja nyt sain maksaa siit hyvst. Tai sitten olin itse narri. Tss tapauksessa on minun asemani samantekev. Trket on vain tilanne itsessn, ja tm oli nyt sellainen, ett toisten parissa seurusteleminen alkoi kyd minulle tuskalliseksi ja tukalaksi. Toiselta puolen on kuitenkin mynnettv, ett joskus, perin harvoin, tapasin harvinaisia sieluja tai itseni kaltaisia narreja, joiden kera saatoin viett suuremmoisia hetki thtien parissa tai narrien paratiisissa. Olin nainut harvinaisen sielun tai narrin, joka ei koskaan ikvystyttnyt minua ja pysyi aina uusien ylltyksien sek loppumattoman ilon lhteen. Mutta en saattanut viett joka hetke yksinomaan hnen seurassaan. Eik olisi ollut kohtuullista eik viisastakaan pakottaa hnt viettmn joka hetken minun seurassani. Sit paitsi olin kirjoittanut sarjan onnistuneita teoksia, ja yhteiskunta vaatii miest, joka sepitt kirjoja, uhraamaan osan lepohetkistn sen hyvksi. Ja vaatiihan muuten jokainen normaalinen ihminen muutamia hetki kanssaihmiseltn. Ja nyt me alamme jo lhet itse pasiaa. Kuinka saattoi kest seurustelua, kun sen loisto oli hipynyt. Tuliliemi! Tuo alati malttavainen oli odottanut neljnneksen vuosisataa, ett ojentaisin kteni hnt tarviten. Hnen tuhannet temppunsa olivat jneet tuloksettomiksi mainion terveyteni ja hyvn onneni thden, mutta hnell oli varastossaan uusia temppuja. Huomasin, ett pari _cocktailia_ virkisti minua, niin ett saatoin esiinty narrina narrien joukossa. _Cocktail_ tai useampikin ennen pivllisi nautittuna antoi minulle kyvyn nauraa sydmeni pohjasta seikoille, jotka olivat kauan sitten lakanneet olemasta naurettavia. _Cocktail_ oli tutkain, kannus, potku kiusaantuneelle ja kyllstyneelle mielelleni. Se elvytti naurun ja laulun ja loi vri omaan mielikuvitukseeni, niin ett saatoin nauraa ja laulaa ja jutella typeryyksi eloisimpien kanssa tai lausua lmmll ja innokkaana joutavuuksia tyydyttkseni mahtipontisia poroporvareita, jotka eivt osanneet muulla tavalla puhuakaan. Ilman _cocktailia_ min pysyin perti huonona seuramiehen, sellaisen saatuani muutuin varsin onnistuneeksi seuranpitjksi. Saavutin siten valheellisen hilpeyden, myrkytin itseni iloiseksi. Ja tm alkoi niin huomaamattomasti, etten min, Tuliliemen vanha tuttava, edes aavistanutkaan, mille tielle olin joutunut. Aloin huutaa soittoa ja viini; pian oli vuoroni huutaa hurjempaa soittoa ja enemmn viini. Nihin aikoihin rupesin huomaamaan odottavani jnnityksell pivllisryyppy. Min _kaipasin_ sit ja tein tmn _tietoisesti_. Muistan, ett toimiessani sotakirjeenvaihtajana kaukaisessa idss jokin mahti veti minua vastustamattomasti erseen taloon. Paitsi sit ett aina noudatin pivlliskutsuja, min pistysin siell melkein joka iltapiv. Talon emnt oli hurmaava nainen, mutta hnen thtens en suinkaan oleskellut niin useasti hnen kattonsa alla. Asian laita oli net sellainen, ett hn laati kaikkein parhaita _cocktaileja_ koko tuossa suuressa kaupungissa, miss juomien sekoittaminen oli muukalaisen vestn keskuudessa kehittynyt todelliseksi taiteeksi. Sellaisia _cocktaileja_ ei voinut saada yhdesskn klubissa, hotellissa tai yksityistalossa. Hnen sekoituksensa olivat nerokkaasti sommiteltuja, ne olivat mestariteoksia. Limakalvolle ne eivt tuntuneet laisinkaan vastenmielisilt, ja ne sislsivt runsaimmin "vke". Mutta min halusin hnen ryyppyjns vain seuraelmn vuoksi, terstkseni itseni seurustelutuulelle. Kun ratsastin tuosta kaupungista satoja maileja riisivainioiden ja vuorien poikki, kun vietin kuukausimri leirielm ja seurasin voitollisia japanilaisia Mandshuriaan, en juonut. Kuormahevosteni kantamuksissa oli aina useita whiskypulloja. Mutta en avannut ainuttakaan pulloa, en tyhjentnyt ainoatakaan lasia yksikseni, eik minua edes haluttanutkaan nauttia vkijuomia. Jos valkoihoinen sattui pistytymn telttaani, silloin avasin pullon ja me joimme miesten tapaan, aivan samoin kuin hn olisi avannut pullon ja tarjonnut minulle, jos olisin vieraillut hnen luonaan. Min kuljetin tuota whisky mukanani seuraelmn vuoksi, ja senp thden tilitin siit sanomalehte, jonka palveluksessa tyskentelin. Vain taaksepin katsellessani saatan huomata haluni melkein huomaamattomasti kasvaneen. Siit ilmeni vhisi viittauksia, joihin en kiinnittnyt huomiota, pieni vlkhdyksi, joita en nhnyt, pikku tapahtumia, joiden merkityst en tajunnut. Esimerkiksi muutaman vuoden ajan minulla oli tapana purjehtia talvisin kuusi, kahdeksan viikkoa San Franciscon lahdella. Tukevassa purjeveneessni _Hyrskeess_ oli mukava kajuutta ja hiiliuuni. Keittohommista piti huolta muuan korealaispoika, ja tavallisesti otin mukaan ystvn tai pari jakamaan kanssani retken riemuja. Matkassa oli myskin kirjoituskoneeni, ja min naputin sill tuhat sanaa pivss. Sill kertaa, jota tss erikoisesti ajattelen, olivat mukana Cloudesley ja Toddy. Se oli Toddyn ensi matka. Varemmilla retkill Cloudesley oli tyytynyt juomaan olutta; olin siis pitnyt aluksessa olutvarastoa ja juonut tt ainetta hnen kerallaan. Mutta tll kertaa oli tilanne aivan toisellainen. Toddy oli pilkkanimi, koska tm henkil oli aivan pirullisen taitava sekoittamaan toteja. Nyt min otin mukaan whisky -- muutamia litroja. Se oli turmioksi. Min hankin lis monta monituista litraa, sill Cloudesley ja min totuimme juomaan suurin lasillisin kuumaa totia, joka todellakin maistui ihanalta ja vaikutti kuvaamattoman "terstvsti". Min pidin noista ryypyist. Rupesin oikein odottelemaan, milloin olisi aika sekoittaa niit. Me joimme niit snnllisesti, yhden ennen aamiaista, toisen ennen pivllist, taasen ennen illallista ja viimeisen ennen maatapanoa. Juovuksiin emme joutuneet milloinkaan. Mutta tahdon tunnustaa, ett nelj kertaa pivss me olimme perti iloisella tuulella. Ja kun Toddyn oli pakko palata San Franciscoon kesken retke, pidimme Cloudesley ja min huolta siit, ett korealaispoika sekoitti meille snnllisesti tuutingit tarkan reseptin mukaan. Mutta nin tapahtui vain aluksella. Palattuani maihin, kotiin, en ottanut koskaan aamutuikkua, en myskn varannut itselleni "ymyssy". Enk ole sen koommin nauttinut kuumia tuutinkeja, vaikka siit on jo kulunut useita vuosia. Mutta pasia on se, ett _pidin_ niist. Oli aivan ihmeellist, kuinka hilpen tuulen ne saivat aikaan. Vaatimattomalla, salakhmisell tavallaan ne vaikuttivat voimakkaasti Tuliliemen hyvksi. Ne olivat iknkuin esituntua jostakin, mink oli mr kasvaa jokapiviseksi ja tuhoisaksi tarpeeksi. Mutta min en sit tietnyt, en uneksinutkaan -- min, joka olin elnyt niin monta vuotta Tuliliemen seurassa ja nauranut ylimielisesti, kun hn oli turhaan koettanut saada minua valtaansa. KOLMASKYMMENES LUKU Alkaessani parantua pitkllisest taudistani tm ilmeni osaksi siten, ett minua rupesivat huvittamaan vhptiset seikat, jotka eivt olleet missn yhteydess kirjain ja problemien kanssa; minua huvitti urheilla, leikki uima-altaassa, lenntell leijoja, kisailla ratsuilla, ratkaista mekaanisia arvoituksia. Tm sai minut vsymn kaupunkielmn. Erss maatalossa Kuulaaksossa min lysin paratiisini. Muutin kokonaan pois kaupungista. Sinne ei minua houkutellut muu kuin musiikki, teatteri ja turkkilaiset kylvyt. Ja kaikki menestyi minulta. Tein uutterasti tyt, urheilin uutterasti ja tunsin itseni varsin onnelliseksi. Lueskelin enemmn kaunokirjallisuutta ja vhemmn tietokirjallisuutta. En tutkinut kymmenettkn osaa siit, mit varemmin olin tehnyt. Tunsin yh viel mielenkiintoa olemassaolon perusproblemeihin, mutta se oli perti varovaista mielenkiintoa; sill olinhan polttanut sormeni, kun olin tarttunut Totuuden verhoon ja riistnyt sen hnen yltn. Tss suhteessani oli kyll vhn valheellisuutta ja tekopyhyytt. Mutta nm johtuivat siit, ett halusin el. Tekeydyin ehdoin tahdoin sokeaksi kaikelle sellaiselle, mik tuntui biologisten tosiseikkain raakamaiselta selvittelylt. Koetinhan oikeastaan vain pst vapaaksi huonosta tavasta, luopua kehnosta mielentilasta. Toistan vielkin, ett tunsin itseni varsin onnelliseksi. Ja min lisn, ett arvostellessani elmni kylmn harkitsevasti tm aikakausi oli kaikista onnellisin. Mutta mikli voin nhd, lheni slimttmn se aika, jolloin minun oli maksettava niist parista vuosikymmenest, mitk olin maleksinut Tuliliemen seurassa. Toisinaan saapui maatalooni vieraita, jotka viipyivt siell muutamia pivi. Jotkut eivt kyttneet vkijuomia. Mutta sellaisista, jotka niit kyttivt, oli perti tukalaa oleskella maalla aivan kuivin suin. En voinut loukata vieraanvaraisuus-tunnettani pakottamalla heit moiseen kieltymykseen. Hankin kotiini varaston ... vieraitteni thden. En ollut koskaan innostunut _cocktaileihin_ siin mrin, ett olisin oppinut itse sekoittamaan niit. Sain sen vuoksi ern Oaklandin kapakoitsijoista laatimaan niit oikein kosolta ja lhettmn pullot minulle. Kun ei ollut vieraita, en juonut. Mutta aloin huomata, ett ptettyni aamutyni minusta tuntui hauskalta, jos sattui olemaan vieras saapuvilla, koska silloin voin juoda hnen kerallaan _cocktailin_. Olin niin vapaa alkoholista, ett yksi ainoa _cocktail_ tuntui terstvn. Yksi ainoa lasillinen sai mielen lmpenemn ja nauruhermot kiihtymn muutamiksi minuuteiksi, ennenkuin oli istuuduttava pytn ja aloitettava miellyttv symispuuha. Toisaalta oli vatsani niin kestv, vastustuskykyni niin suuri, ett tuo yksi _cocktail_ tuntui vain vhiselt vlkhdykselt, heikolta naurunhyrhdykselt. Ern pivn muuan ystv ehdotti julkeasti toista _cocktailia_. Tyhjensin hnen kerallaan toisenkin lasin. Lmmn tunne kesti melkoista kauemmin, nauru muodostui syvemmksi ja kaikuvammaksi. Sellaiset kokemukset eivt hevill haihdu mielest. Toisinaan tulen melkein ajatelleeksi, ett ryhdyin toden teolla juomaan juuri siit syyst, ett tunsin itseni niin perin onnelliseksi. Ern pivn Charmian ja min teimme pitkn ratsastusretken vuoristoon. Palvelijat olivat saaneet vapaapivn, ja palattuamme iltasella me laadimme hupaisat tilapis-illalliset. Kyllp elm tuntui suloiselta sin ehtoona, kun me hommailimme kahden keittiss. Min puolestani tunsin kohonneeni oikein elmn huipulle. Sellaisia asioita kuin kirjat ja lopullinen totuus ei elmss ollutkaan. Ruumiini oli suuremmoisen terve ja terveellisen vsynyt pitkllisest ratsastuksesta. Piv oli ollut kerrassaan loistava. Liikuin sen naisen rinnalla, joka oli puolisoni, ja kahden me illastimme huiman hilpein. Minulla ei ollut mitn huolia. Kaikki laskut olivat maksetut ja taskuuni valui rahoja viljalti. Tulevaisuus laajeni laajenemistaan. Ja juuri edessni, keittiss, porisi kattilassa herkullisia aineksia, meidn naurumme helkkyi, ja vatsassa tuntui mit suloisin ruokahalun tunne. Olo tuntui niin hyvlt, ett minussa hersi jytv halu saada se tuntumaan vielkin paremmalta. Olin niin onnellinen, ett tahdoin kohottaa onnellisuuteni vielkin ylemmksi. Ja keinon tunsin. Sen olin oppinut joutuessani tuhannet kerrat tekemisiin Tuliliemen kanssa. Tuon tuostakin siirryin keittist _cocktail_-pullon luo, ja joka kerta sen sisllys hupeni aimo ryypyn verran. Tulos oli suuremmoinen. Min en joutunut humalaan, en edes hiprakkaan; mutta min lmpenin, aloin hehkua, onneni kohosi ylimpn huippuunsa. Elm oli minua kohtaan antelias, min lissin anteliaisuutta. Se oli suuremmoinen hetki -- elmni suuremmoisimpia. Mutta min sain maksaa siit, pitkien aikojen kuluttua, kuten viel joudutte nkemn. Sellaiset kokemukset eivt haihdu mielest, eik ihminen typeryydessn opi havaitsemaan, ettei ole olemassa mitn jrkkymtnt lakia, joka st, ett samain asiain on aiheutettava samallaisia tuloksia. Sill sit ne eivt tee, muutoin tuhannes ooppiumipiippu synnyttisi saman nautinnon kuin ensiminen, muutoin aiheuttaisi yksi _cocktail_ usean sijasta saman lmmn viel sittenkin, kun on nauttinut _cocktaileja_ jo vuosikausia. Ern pivn, suoritettuani aamutyni ja odotellessani pivllist, min otin _cocktailin_ yksikseni, kun ei sattunut olemaan vieraita saapuvilla. Sen jlkeen join snnllisesti ennen pivllist _cocktailini_, vaikka ei ollut vieraitakaan. Ja juuri siten Tuliliemi sai minut valtaansa. Aloin ryyppi yksikseni. Enk tehnyt sit seuran vuoksi, en myskn siit syyst, ett juoma maistui, vaan ryypyn vaikutuksen thden. Min _tarvitsin_ tuon ryypyn ennen pivllist. Eik mieleeni juolahtanut koskaan, ettei minulla ollut mitn syyt jtt sit nauttimatta. Minhn maksoin sen. Saatoin kustantaa tuhat _cocktailia_ pivss, jos minua halutti. Ja mit merkitsi _cocktail_ -- yksi _cocktail_ -- minulle, joka olin niin monessa tilaisuudessa niin monen vuoden ajan nauttinut suunnattomat mrt vkevmpikin aineita krsimtt niist mitn haittaa? Elmni maalla kului seuraavalla tavalla: Suoritettuani vuoteessa oikolukua kello neljst tai viidest min istuuduin joka aamu puoli yhdekslt kirjoituspytni reen. Eriniset muistiinpanot ja kirjeenvaihto veivt puolen tuntia, ja tsmlleen kello yhdeksn min ryhdyin kirjoittamaan. Kello yhdelttoista, toisinaan muutamia minuutteja myhemmin, toisinaan varemmin, olin saanut valmiiksi tuhat sanaani. Kului viel puoli tuntia jrjestelyhommiin, ja sitten oli pivty pttynyt, joten min siirryin puoli kahdeltatoista riippuverkkooni puiden siimekseen varattuani mukaan postilaukun ja aamulehdet. Puoli yksi sin pivllist ja iltapivll kvin uimassa ja ratsastamassa. Ern aamuna kello puoliyhdelttoista, ennen kuin olin siirtynyt riippuverkkoon, join lasillisen _cocktailia_. Tm uudistui seuraavina aamuina, jolloin tietysti otin toisen _cocktailin_ juuri ennen pivllist. Pian havaitsin istuvani kirjoituspytni ress kesken tytni odotellen tuota puolikahdentoista ryyppy. Nyt olin lopultakin tysin tietoinen siit, ett kaipasin alkoholia. Mutta ent sitten? Min en pelnnyt Tulilient. Olin seurustellut hnen kanssaan liian kauan. Vkijuoma-asioissa olin viisas. Menettelin varovaisesti. En joisi koskaan en ylenmrin. Tunsin hyvin Tuliliemen salajuonet ja turmiolliset paulat, kaikki ne monet keinot, joita kytten hn oli varemmin koettanut surmata minut. Mutta kaikki tuo oli mennytt, aikoja sitten mennytt. En joisi itseni milloinkaan en tajuttomaksi. En pstisi itseni koskaan humaltumaan. Muuta en halunnut enk muuta ottaisikaan kuin juuri sen verran, ett psisin lmpenemn, saisin hilpeyden hermn, naurun herahtamaan kurkkuuni ja mielikuvitukseni vilkkaampaan toimintaan. Oh, kyll min osasin pit itseni tydelleen kurissa ja samaten myskin Tuliliemen. YHDESNELJTT LUKU Mutta sama kiihoke ei jaksa ajan mittaan aiheuttaa ihmisen elimistss samoja tuloksia. Vhitellen sain huomata, ettei yksi _cocktail_ sisltnyt laisinkaan nostatusta. Se ei synnyttnyt mitn lmp, ei kutkuttanut nauramaan. Nyt tarvittiin kaksi tai kolme lasillista luomaan saman vaikutuksen kuin alkuaan yksi ainoa. Ja min tarvitsin tuota vaikutusta. Join ensimisen _cocktailini_ puoli kahdeltatoista, siirtyessni aamuposti mukana riippuverkkoon, ja toisen nautin tuntia myhemmin juuri ennen ateriaa. Minulle kvi tavaksi kavuta verkosta kymment minuuttia varemmin ennttkseni ja juljetakseni siemaista kaksi _cocktailia_, ennenkuin ryhdyin symn. Nin tapahtui pivittin -- kolme _cocktailia_ yhdess tunnissa, joka enntti kulua tyn pttymisest aterian alkamiseen. Olin siis saanut kaksi mit turmiollisinta ryyppytapaa: join snnllisesti ja join yksikseni. Olin aina halukas ottamaan lasin, kun sattui olemaan vieras saapuvilla. Join yksikseni, kun ei ollut toveria ksill. Sitten astuin uuden askeleen. Kun saapuvilla oli vieras, joka oli vkijuomien kyttn nhden perin kohtuullinen, min tyhjensin kaksi lasia kutakin hnen lasiaan kohti -- yhden lasin hnen kerallaan, toisen ilman hnt ja hnen tietmttn. _Varastin_ tuon toisen lasillisen, ja kaikkein pahinta oli se, ett rupesin juomaan yksikseni, vaikka saapuvilla -- olikin vieras, toveri, jonka seurassa olisin voinut juoda. Mutta Tuliliemi keksi siihen lieventvn selityksen. Oli sopimatonta kiusata vierasta liiallisella vieraanvaraisuudella ja juottaa hnet humalaan. Jos yllytin niukkaan mrn tottunutta pysyttelemn ryyppmisess minun tasallani, niin varmasti laittaisin hnet juovuksiin. Tytyihn minun varastaa itselleni joka toinen lasillinen, muutoin olisi pitnyt kieltyty tuosta nostatuksesta, mink hn sai puolta vhemmst mrst. Kun nyt kuvaan tt juomistottumukseni kehityst, pyydn lukijaa muistamaan, etten ole mikn narri enk raukkakaan. Sen mukaan kuin maailma arvostelee asioita, min olen saavuttanut menestyst -- uskallanpa sanoa: paljoa suuremmassa mrin kuin tavallinen onnellinen ihminen -- ja menestyst, joka on vaatinut melkoisen mrn ly ja tahdonlujuutta. Ruumiini on voimakas. Se on silynyt sellaisissa oloissa, miss heikot raukat ovat kuolleet kuin krpset. Ja kuitenkin kaikitenkin ovat kuvaamani seikat tapahtuneet juuri ruumiilleni ja minulle itselleni. Min olen tosiasia. Juomiseni on tosiasia. Juomiseni on jotain, mik todella on tapahtunut, eik mikn teoria tai harkinnan tulos. Ja sikli kuin min itse asiata ymmrrn, se vain tehostaa Tuliliemen valtaa -- raakamaisuutta, jota me yh viel suvaitsemme, turmiollista ilmit, joka on jljell vanhoilta hurjilta pivilt ja vaatii raskaan veron nuoruutta ja voimaa ja uljuutta ja kaikkea, mik meiss on parhainta. Palatkaamme asiaan. Kun olin iltapivll mellastanut pitkn aikaa uima-altaassa ja sitten tehnyt suuremmoisen ratsastusretken vuoristoon tai edes ja takaisin Kuulaaksossa, tunsin olevani niin virkell ja loistavalla tuulella, ett halusin pst vielkin virkemmksi, vielkin hilpemmksi. Keinon tunsin. Yksi _cocktail_ ennen illallista ei riittnyt keinoksi. Tarvittiin vhintn kaksi tai kolme. Min otin ne. Miksi en olisi ottanut? Se oli elm. Olin aina rakastanut hartaasti elm. Tmkin alkoi kyd jokapiviseksi tottumukseksi. Sitten rupesin keksimn tekosyit ylimrisi _cocktaileja_ saadakseni. Luokseni sattui tulemaan erikoisen hauskoja vieraita, saatoin suuttua arkitehdille tai npistelevlle muurarille, joka rakensi minulle aittaa, lemmikkihevoseni sotkeutui piikkilanka-aitaan kuoliaaksi, aamupostissa saapui hyvi uutisia toimittajilta tai kustantajilta. Tekosyyksi kelpasi mik asia tahansa, kun tuo halu kerran oli pssyt juurtumaan minussa. Pasia oli, ett _halusin_ saada alkoholia. Lopultakin, kun olin parikymment vuotta leikkinyt sill tuntematta mitn tarvetta, min nyt halusin sit. Ja voimani oli heikkouteni. Tarvitsin kaksi, kolme tai nelj ryyppy saavuttaakseni sen tuloksen, mink tavallinen ihminen sai yhdest ainoasta lasista. Yht snt kuitenkin noudatin viel. En nauttinut koskaan rahtuistakaan, ennenkuin olin suorittanut pivtyni, kirjoittanut tuhat sanaani. Ja kun se oli tehty, silloin _cocktailit_ loivat erottavan muurin suoritetun pivtyn ja loppupivn huvittelujen vlille. Ty hipyi pois tietoisuudestani. Siihen ei kohdistunut ainoakaan ajatus ennen kuin seuraavana aamuna kello yhdekslt, jolloin taas istuuduin typytni reen ja ryhdyin seuraavaa tuhatlukua sepittmn. Tm oli muuten erittin tyydyttv mielentila. Min sstin tarmoani alkoholin avulla. Tuliliemi ei ollut niin musta, kuin miksi hnet maalattiin. Hn saattoi tehd ihmiselle monta palvelusta, ja tm oli juuri sellaisia. Ja suorittamani ty oli tervett, raikasta ja vilpitnt. Se ei ollut milloinkaan pessimistist. Pitkllisen tautini aikana olin oppinut oikean tien elmn. Tiesin harhaluulot oikeiksi ja ylistin harhaluuloja. Suoritan yh viel samallaista tyt, luon sellaista, mik on puhdasta, elinvoimaista, optimistista ja auttaa psemn elm kohti. Ja aina arvostelijat vakuuttavat, ett minussa kuohuu elinvoima yltkyllisen ja ett annan noiden harhaluulojen perinpohjaisesti pett itseni. Nist puhuessani sallittakoon minun toistaa kysymys, jonka olen kymmenen tuhatta kertaa esittnyt itselleni. _Miksi min join?_ Oliko se tarpeen? Min olin onnellinen. Siitk syyst ett olin liian onnellinen? Olin voimakas. Siitk syyst ett olin liian voimakas? Oliko minulla ylenmrisesti elinvoimaa? En tied, miksi join. En kykene vastaamaan, vaikka saatankin pukea sanoiksi epluulon, joka yh kasvaa minussa. Olin ollut liian lheisiss tekemisiss Tuliliemen kanssa liian monta vuotta. Vasenktinen voi pitkllisen harjoituksen kautta muuttua oikeaktiseksi. Oliko minusta pitkllisen harjoituksen kautta tullut alkoholisti? Olin niin onnellinen! Pitkllisen tautini perst olin viimeinkin pssyt voitolle ja saanut palkaksi naisen rakkauden. Ansaitsin enemmn rahaa vhemmill ponnistuksilla. Steilin terveytt. Nukuin lapsen lailla. Kirjoitin edelleen onnistuneita teoksia, ja sosiologisessa taistelussa nin ajan luomien tosiasiain, jotka pivittin pystyttivt uusia tukia oman kantani varaksi, kumoavan vastustajaini vitteet. Aamusta iltaan elin tysin huoletonna, tuntematta mitn murhetta, pettymyst tai katumusta. Olin onnellinen kaiken aikaa. Elm oli loputonta laulua. Pahoittelin sit, ett tuohon siunattuun uneen tytyi kuluttaa niin monta tuntia, koska se riisti minulta niin paljon riemuja, jotka olisin saanut nauttia valveilla ollen. Ja kuitenkin join. Ja minun tietmttni Tuliliemi totesi yht mittaa, mille asteelle hnen aiheuttamansa tauti oli kehittynyt. Kuta enemmn join, sit enemmn tarvitsin vkijuomia saavuttaakseni entisen tuloksen. Kun lhdin Kuulaaksosta kaupunkiin ja sin siell pivllist, tuntui yksi ainoa _cocktail_ miedolta ja tehottomalta. Se ei lisnnyt laisinkaan ruokahalua. Matkalla pivllispaikkaan minun oli pakko list sen vaikutusta -- nauttia kaksi, kolme _cocktailia_ ja, jos satuin tapaamaan ystvi, nelj tai viisi tahi kuusikin. Kerran minulla oli kova kiire. En ennttnyt tyhjent monta lasia kunnolleen. Silloin minussa hersi mainio ajatus. Pyysin kapakoitsijaa sekoittamaan minulle kaksinkertaisen _cocktailin_. Milloin tahansa sen koommin oli kiire, min tilasin kaksinkertaisen ryypyn. Siten sstyi aikaa. Tuloksena tst snnllisest juomisesta oli muun muassa se, ett aloin kyd kuluneeksi. Mieleni tottui siin mrin vilkastumaan keinotekoisilla neuvoilla, ett se kieltytyi vilkastumasta ilman nit. Min tarvitsin yh vlttmttmmmin alkoholia voidakseni pst seurustelukuntoon. Tuon aineen tytyi kiihdytt minua, saattaa mielikuvitukseni eloisaksi, kutkuttaa nauruhermoja, luoda pivnpaistetta kaiken ylle, ennenkuin kykenin liittymn tovereihini ja sulautumaan heidn joukkoonsa. Toisena seurauksena oli se, ett Tuliliemi alkoi pistell minulle kampia. Hn tartutti minuun taas pitkllisen tautini, houkutteli minut tavoittelemaan jlleen Totuutta ja riistmn silt hunnun, viekoitteli katselemaan todellisuutta silmst silmn. Mutta tm tapahtui vain asteittain. Ajatukseni alkoivat taasen kyd tylyiksi, joskin vain verkalleen. Toisinaan mielessni vlhti varoitus. Minne tm snnllinen juominen mahtoi johtaa minut? Mutta kyll Tuliliemi saa sellaiset kysymykset vaikenemaan. "Kypps ottamaan ryyppy, niin selitn sinulle koko asian", hn houkuttelee. Ja se auttaa. Voin mainita esimerkkin seuraavan tapauksen, jonka hn alinomaa johdatti mieleeni. Minua oli kohdannut tapaturma, joka teki mutkallisen leikkauksen vlttmttmksi. Viikko sen jlkeen kuin olin suoriutunut leikkauspydlt, min makasin ern aamuna sairaalan vuoteella heikkona ja vsyneen. Pivettyneiden kasvojeni ruskea vri, mikli sit saattoi nhd takkuisen parran lvitse, oli haalistunut sairaalloisen keltaiseksi. Lkri seisoi vuoteeni ress aikoen juuri poistua. Hn tuijotti paheksuvasti savukkeeseen, jota parhaillani polttelin. "Tuosta teidn pitisi luopua", hn neuvoi. "Siit koituu huonot seuraukset. Katsokaapa minua." Min katsoin. Hn oli jotensakin minun ikiseni, hartiakas, leverintainen, loistavakatseinen ja punaposkinen. Komeampaa miest oli vaikea lyt. "Minullakin oli tapana tupakoida", hn jatkoi. "Sikaareja. Mutta min luovuin niistkin. Ja katsokaapa minua." Mies ylvsteli ja tydell syyll, sill hn tiesi voivansa hyvin. Mutta kuukauden kuluttua hn oli vainaja. Sit ei aiheuttanut mikn tapaturma. Puoli tusinaa erilaista peikkoa, joilla on juhlallisen pitkt tieteelliset nimet, oli kynyt hnen kimppuunsa ja tuhonnut hnet. Sairaus monine listauteineen oli hmmstyttvn mutkallinen ja tuskallinen, ja pivmri ennen loppua tuon komean miehen tuskanhuudot kaikuivat laajalti ympristn. Hn kuoli parkuen. "Netks nyt", virkkoi Tuliliemi. "Hn hoiti itsen. Hn luopui sikaareistakin. Ja sellaisen palkan hn sai. Kamala asia, vai kuinka? Mutta taudinsiemenet pystyvt lentmn. Niilt ei voi suojella itsen. Sinun komea lkrisi kytti kaikkia varokeinoja, ja kuitenkin ne voittivat hnet. Kun taudinsiemenet lentvt, on mahdotonta tiet, minne ne laskeutuvat. Saattavat valita sinutkin. Ja katsohan, mit hn menetti. Haluttaako sinua luopua kaikesta, mit min voin tarjota, ja sitten joutua taudinsiementen sytvksi. Elmss ei ole mitn oikeutta. Se on silkkaa arpapeli. Mutta min luon elmn pinnalle valheellista hymy ja nauran tosiseikoille. Hymyile ja naura minun kerallani. Lopulta sin kyll saat osasi, mutta naura sill vlin. Maailma on perti synkk. Min kirkastan sen sinulle. Maailma on mt, kun siin voi tapahtua sellaista kuin sinun lkrillesi skettin. Ei tss elmss ole muuta neuvoa kuin ottaa uusi ryyppy ja unohtaa." Ja luonnollisesti min otin uuden ryypyn, koska se soi unohdusta. Min otin uuden ryypyn joka kerta, kuin Tuliliemi muistutti minua tapahtuneesta. Join kuitenkin jrkevsti, lyni kytten. Pidin huolta siit, ett aine oli parhainta laatua. Min etsin nostatusta ja unohdusta ja vltin huonojen aineiden ja humalan aiheuttamia vaurioita. Sivumennen voin tss huomauttaa, ett kun ihminen alkaa juoda jrkevsti -- ja lyn kytten, hn ilmaisee epmttmsti, miten pitklle hn on jo vaeltanut juomarin tiet. Mutta min noudatin edelleen snt, ettei ensimist ryyppy pitnyt ottaa, ennenkuin viimeinen sana pivn tuhatluvusta oli kirjoitettu. Toisinaan soin itselleni kuitenkin yhden pivn loman. Tllin en vlittnyt siit, kuinka varhain nautin ensimisen lasillisen, koska en silloin rikkonut yll mainittua snt. Ja henkilt, jotka eivt ole koskaan vaeltaneet juomarin tiet, kummastelevat, miten juomatottumus voi kasvamistaan kasvaa! KAHDESNELJTT LUKU Kun _Snark_ lhti pitklle matkalleen San Franciscosta, ei meill ollut mukana laisinkaan vkijuomia. Tai oikeammin sanoen: olimme kaikki tietmttmi siit, ett laivassa oli juotavan arvoista, emmek huomanneet sit moneen kuukauteen. Tm "kuivana" purjehtiminen oli minun keksimni pahanilkinen juoni. Olin tehnyt Tuliliemelle kepposen. Ja se osoitti, ett min kallistin jo hiukan korvaani niille heikoille varoituksille, joita alkoi kaikua tietoisuudessani. Tietenkin koetin salata tilannetta itseltni ja puolustautua Tuliliemen edess. Ja siin min menettelin perti tieteellisesti. Sanoin, ett joisin vain satamapaikoissa. "Kuivien" meritaivalten kestess elimistni puhdistuisi alkoholista, joka oli siihen imeytynyt, niin ett satamaan saavuttuani kykenisin nauttimaan sit enemmn Tuliliemen seurasta. Alkoholi purisi sit tervmmin, pudistaisi sit tuntuvammin ja suloisemmin. Meilt kului seitsemnkolmatta piv purjehtiessamme San Franciscosta Honoluluun. Oltuani yhden pivn merell minua ei kertaakaan vaivannut halu saada ryyppy. Tmn mainitsen osoittaakseni, ett luonnostani en ole laisinkaan alkoholisti. Kun toisinaan matkan varrella ajattelin vastaisia ja kuvailin mielessni Hawaijin ihania _lanai_-aamiaisia ja -pivllisi (olin varemmin kynyt siell pari kertaa), tulin luonnollisesti ajatelleeksi myskin juomia, joita nautittaisiin ennen ateriaa. En ajatellut noita juomia kaivaten, sadatellen matkan pituutta. Arvelin vain, ett ne maistuisivat hyvlt ja kuuluivat osaltaan oikean aterian ruokalistaan. Tten todistin jlleen tyytyvisyydekseni, ett osasin pit Tuliliemen kurissa. Saatoin juoda, milloin halutti, olla juomatta, milloin halutti. Sen vuoksi aioin juoda edelleen milloin halutti. Vietimme viitisen kuukautta Hawaijien ryhmn eri saarilla. Maihin mentymme min nautin vkijuomia. Joinpa hiukkaista enemmnkin, kuin olin tottunut juomaan Kaliforniassa ennen matkaamme. Hawaijissa nyttiin juotavan vhist enemmn, kuin oli tapana lauhkeammissa vyhykkeiss. Hawaiji on kuitenkin vain subtroopillista seutua. Kuta kauemmas jouduin kuumaan vyhykkeeseen, sit runsaammin huomasin ihmisten kyttvn vkijuomia, sit enemmn join itsekin. Hawaijista purjehdimme Marquesas-saarille. Thn matkaan kului kuusikymment piv. Kuuteenkymmeneen pivn emme nhneet kertaakaan maata, purjetta tai hyrylaivan savua. Mutta alkumatkasta kokki lysi jotain merkillist tarkastellessaan aluksen varastoja. Ern syvn arkun pohjasta hn keksi tusinan angelika- ja muskottiviinipulloja. Nm olivat joutuneet maataloni keittikellarista mukaan kotitekoisten hillojen ja hedelmsilykkeiden keralla. Kuusi kuukautta vallinnut kuumuus oli aiheuttanut jonkinlaisen muutoksen tuossa paksussa makeassa viiniss -- varmaankin saanut sen kymn. Maistoin erst pullosta. Se oli oivallista. Ja sen jlkeen tyhjensin puoli pikarillista joka piv kello kahdeltatoista, kun olimme merkinneet muistiin huomiomme ja mrnneet _Snarkin_ aseman. Se vaikutti omituisen kiihdyttvsti. Se lmmitti mielt ja sai meren itsestnkin kauniin pinnan vlkkymn entist kauniimpana. Kun aamuisin hikoilin kajuutassa tuhatta sanaani sepitellen, rupesin jo odottelemaan tuota thdellist kello kahdentoista tapahtumaa. Huolta tuotti vain se, ett minun tytyi jakaa aarteestani muillekin, ja oli mahdotonta sanoa, kuinka kauan viivyttisiin merell. Pahoittelin sit, ettei ollut mukana enemp kuin tusinan verta pulloja. Ja kun ne olivat loppuneet, pahoittelin sitkin, ett olin laisinkaan antanut niist toisille. Janosin jo alkoholia ja halusin kiihkesti pst Marquesas-saarille. Nin olin hankkinut itselleni todellisen, suuremmoisen janon Marquesas-saarille saapuessani. Siell oli useita valkoihoisia, joukko nivettyneit alkuasukkaita, komeita maisemia, runsaasti rommia, suunnattomat mrt absinttia, mutta ei rahtuistakaan whisky tai paloviinaa. Rommi korvensi suunahan. Tiedn sen omasta kokemuksestani. Mutta min olen aina mukautunut olosuhteisiin ja valitsin nyt absintin juomakseni. Tll aineella oli vain se paha puoli, ett minun tytyi nauttia niin rajattomat mrt tunteakseni edes liev vaikutusta. Marquesas-saarilta purjehdin lastina riittv mr absinttia Tahitiin, miss hankin skottilaista ja amerikkalaista whisky; eik sen jlkeen tarvinnut purjehtia satamasta toiseen "kuivin suin". Mutta lkn lukija ksittk tt vrin. Laivalla ei ollut yhtn humalaista -- sanan tavallisessa merkityksess humalaista -- siell ei hoiperreltu eik kieriskelty, ei ryvetty tajuttomina. Taitava ja tottunut juomari, jolla on voimakas ruumis, ei alennu koskaan tllaiseen tilaan. Hn juo joutuakseen hyvlle tuulelle, ei sen enemp. Hn vltt tarkoin liiallisesta juomisesta aiheutuvaa pahoinvointia, jlkiseuraamuksia, avuttomuutta ja nyryytyst. Taitava ja tottunut juomari hankkii itselleen hienon ja sopivan puolihumalan ja tekee sen kaiken vuotta krsimtt mitn ilmeist vauriota. Yhdysvalloissa on tt nyky satoja tuhansia sellaisia miehi, klubeissa, hotelleissa ja omissa kodeissa -- miehi, jotka eivt ole koskaan humalassa, mutta mys harvoin ovat tysin selvi, vaikka useimmat heist suuttuneina vittisivtkin sen valheeksi. Ja kaikki he luulevat lujasti, kuten minkin uskoin, ett he psevt tss peliss voitolle. Merimatkoilla olin melkein ehdottomasti raitis, mutta satamissa join enemmn. Nytti silt, ett tarvitsin troopillisissa seuduissa runsaammin kuin muualla. Tm on yleinen kokemus, sill valkoihoisten tiedetn kuumassa vyhykkeess kyttvn ylenmrin alkoholia. Kuuman vyhykkeen seudut eivt sovellu valkoihoisille. Heidn ihonvrins ei suojele heit auringon suunnattoman valkoiselta vrilt. Ultravioletit sek muut nkymttmt steet kirjon ylpst raatelevat heidn kudoksiaan, aivan samoin kuin X-steet tekivt laboratoriokokeissa, ennenkuin opittiin tuntemaan niiden vaarallisuus. Valkoihoiset joutuvat kuumassa vyhykkeess radikaalisten muutosten alaisiksi luonteeltaan. He muuttuvat hurjiksi, armottomiksi. He suorittavat hirvittvn julmia tekoja, jotka heist olisivat tuntuneet mahdottomilta heidn alkuperisess lauhkeassa ilmanalassaan. He kyvt hermostuneiksi, rtyviksi ja vhemmn siveellisiksi. Ja he juovat enemmn kuin konsanaan ennen. Juominen on yksi niist monista degeneratsiomuodoista, jotka ovat seurauksena siit, ett valkoihoiset ovat liian kauan alttiina ylenmrin valkoiselle valolle. Alkoholin kytt karttuu aivan automaattisesti. Kuumassa vyhykkeess ei pid oleskella pitk aikaa. He nyttvt joka tapauksessa olevan tuomitut kuolemaan, ja ankara juominen jouduttaa turmiota. He eivt harkitse tt asiaa. He vain tekevt niin. Minkin sain "auringontaudin", vaikka olinkin ollut kuumassa vyhykkeess vain pari vuotta. Join ankarasti tn aikana, mutta juuri tss tahdon heti poistaa kaiken vrinksityksen. Juominen ei suinkaan ollut taudin eik matkan hurjistelun syyn. Olin voimakas kuin karhu, ja monta kuukautta kamppailin "auringontautia" vastaan, joka raateli rintani ja hermokudokseni siekaleiksi. Min suoritin viiden miehen tyn matkustaessamme Uusien Hebridien ja Salomon-saarten kautta ja pivntasaajan koralliriuttain keskitse, raadoin hurjasti kaiken aikaa troopillisen auringon alla, potien malariaa ja muutamia muita pienempi tauteja, kuten esimerkiksi raamatun hopeahipi-spitaalitautia. Ohjata alusta srkkien ja matalikkojen lomitse ja korallimerien majakattomien rannikoiden ohitse on jo itsessn miehen tyt. Min olin ainoa purjehdustaitoinen koko laivalla. Siell ei ollut ketn, joka olisi voinut auttaa minua tekemn huomioita, ei ketn joka olisi kyennyt neuvomaan pimeydess keskell merkitsemttmi srkki ja kareja. Min hoidin yksinni kaikki vahtivuorot. Mukana ei ollut ainuttakaan merimiest, jonka osalle olisin voinut uskoa permiehen vuoron. Toimin permiehen yht hyvin kuin kapteeninakin. Kaksikymment nelj tuntia vuorokaudessa pidin per torkahtaen silloin ja tllin sopivassa tilaisuudessa. Kolmanneksi olin lkri. Ja sallittakoon minun sanoa suoraan, ett lkrin toimi _Snarkilla_ oli siihen aikaan miehen tyt. Laivalla poti jok'ikinen malariaa -- todellista troopillista malariaa, joka voi surmata kolmessa kuukaudessa. Jok'ikinen poti visvaisia haavoja ja _ngari-ngarin_ hulluuteen asti rsyttv syyhynt. Japanilainen kokki menetti jrkens liian lukuisista taudeistaan. Muuan polyneesialaisista merimiehistni kamppaili kuoleman kynsiss vatsakuumetta potien. Niin, siin oli miehell tysi ty, ja min tarjoilin lkkeit, kiskoin suusta hampaita ja autoin potilaitani suoriutumaan sellaisista pikkuseikoista kuin esimerkiksi ruokamyrkytyksest. Neljnneksi olin kirjailija. Pusersin hikipss esille tuhat sanaani joka piv, jok'ikinen piv, paitsi milloin kuumepuuska kaappasi minut valtaansa tai pari kiukkuista tuulenpuuskaa kaappasi _Snarkin_ lenntettvkseen. Viidenneksi olin matkailija ja kirjailija, halusin innokkaasti nhd uutta ja kert aineksia muistikirjaani. Ja kuudenneksi olin aluksen pllikk ja omistaja ja liikuin oudoilla seuduilla, miss vieraat ovat harvinaisia ja herttvt suurta huomiota. Siksi minun oli pidettv huolta myskin seuraelmst, otettava aluksella vastaan vieraita, kytv itse maissa tapaamassa viljelijit, kauppamiehi, maaherroja, sotalaivain kapteeneja, khrtukkaisia ihmissyjin kuninkaita sek pministereit, jotka toisinaan olivat perti onnellisia voidessaan komeilla puuvillapaidassa. Luonnollisesti min join. Join vieraitteni ja isntieni kera. Join myskin itsekseni. Kun kerran suoritin viiden miehen tyn, arvelin olevani oikeutettu juomaan. Alkoholi teki hyv miehelle, jonka tytyi ponnistella ylenmrin. Huomasin, miten se vaikutti vhiseen laivamiehistni: kun se oli katketakseen kiskonut raskasta ankkuria neljnkymmenen sylen syvyydest ja puolen tunnin kuluttua seisoi lhtten ja vavisten, min sain siihen uutta voimaa antamalla aito annoksen rommia. Miehet vetisivt syvn henken, pyyhkivt suutaan ja kvivt jlleen ksiksi tarmonsa takaa. Ja kun me kallistimme _Snarkin_ syrjlleen korjaustit varten ja saimme raataa kaulaan asti vedess kuumepuuskien kynsiss vristen, min huomasin miten rommi auttoi suoriutumaan tyst. Tss tapaamme jlleen uuden puolen tuota monipuolista Tulilient. Ensi nkemlt nytt silt, ett hn antaa aina jotain ilmaiseksi. Siell, miss ei ole en jljell voimaa, hn lyt uutta voimaa. Uupunut yltyy suurempiin ponnistuksiin. Sill haavaa voima nytt todellakin lisntyvn. Muistan, kuinka kerran kuljetin hiili erll valtamerihyryll helvetillisen viikon ajan, jonka kuluessa me hiilenkuljettajat pysyimme tyss whiskyn avulla. Me raadoimme kaiken aikaa puolihumalassa. Ilman whisky emme olisi kyenneet pitmn huolta hiilen kuljettamisesta. Tm Tuliliemen suoma voima ei ole kuviteltua voimaa. Se on todellista tarmoa. Mutta se riistetn voiman lhteist, ja lopulta siit on maksettava sek poma ett korot. Mutta rupeisiko vsynyt ihmisolento ajattelemaan niin pitklle? Hn ottaa tmn nennisesti ihmeellisen voiman lisyksen nimellisarvosta vastaan. Ja moni rasittunut liikemies, ammattimies ja loppuun kulutettu tavallinen tylinen on vaeltanut Tuliliemen viitoittamaa kuolontiet tmn hairahduksen vuoksi. KOLMASNELJTT LUKU Lhdin Australiaan sairaalassa paikattavaksi, jonka jlkeen minulla oli aikomus jatkaa matkaani. Ja niin pitkin viikkoina, jotka makasin sairaalassa, en kaivannut rahtuistakaan alkoholia. En edes ajatellutkaan sit. Tiesin saavani sit jlleen, kunhan psen pystyyn. Mutta pstyni jaloilleni en ollutkaan viel selviytynyt pahimmista taudeistani. Minulla oli viel Naamanin hopeahipi. Tuo salaperinen auringontauti, jota Australian asiantuntijat eivt kyenneet hillitsemn, raateli yh viel kudoksiani. Malariakin kyti ruumiissani ja kaatoi minut vuoteeseen horkassa vrisemn aivan sopimattomina aikoina; muun muassa se pakotti minut peruuttamaan valmiiksi jrjestetyn luentomatkan. Luovuin siis _Snarkilla_ matkustamasta ja siirryin viilempn ilmastoon. Samana pivn kuin poistuin sairaalasta, ryhdyin jlleen vkijuomia nauttimaan. Join viini aterioidessani. Join _cocktaileja_ ennen ateriaa. Join whisky, milloin joku tuttava, jonka seurassa satuin olemaan, nautti sit. Olin niin tydellisesti Tuliliemen valtias, saatoin olla hnen parissaan tai tulla toimeen ilmankin, miten vain itseni halutti, aivan samoin kuin olin menetellyt koko elmni ajan. Jonkun ajan kuluttua lhdin viilemp ilmastoa kaivaten etelisimpn Tasmaniaan, aina kolmannelleneljtt leveysasteelle. Tllin jouduin seutuun, miss ei tavannut laisinkaan vkijuomia. Se ei merkinnyt mitn. Min en juonut. Se ei tuottanut mitn vaikeuksia. Nautin tysin siemauksin viilet ilmaa, ratsastin ja kirjoitin tuhat sanaani joka piv, paitsi milloin sain aamuisin kuumekohtauksen. Pelkn kuitenkin jonkun lukijoista viel arvelevan, ett terveyteni pilaantumiseen oli syyn vkijuomain kytt varempina vuosina. Tahdon tmn johdosta huomauttaa, ett japanilainen kajuuttapoikani Nakata, joka yh oleskeli luonani, poti viel ankaraa kuumetta samaten kuin Charmiankin, jota sen lisksi vaivasi kuuman vyhykkeen aiheuttama neurastenia, mik ei ottanut moneen vuoteen parantuakseen edes lauhkeassakaan vyhykkeess; eik hn eik Nakatakaan kyttnyt vkijuomia eik ollut koskaan kyttnytkn. Palattuani Hobart Towniin, miss oli saatavina vkijuomia, min join entiseen tapaani. Samaten kvi, kun saavuin takaisin Australiaan. Mutta kun sitten matkustin Australiasta lastihyrylaivalla, jota ohjasi absolutistinen kapteeni, en ottanut mukaan mitn vkijuomia enk tyhjentnyt ainoatakaan lasillista kolmeneljtt piv kestvn matkan kuluessa. Saavuttuani Ecuadoriin, aivan troopillisen auringon alle, miss ihmisi kuoli kuin krpsi keltakuumeeseen, isoon rokkoon ja ruttoon, min aloin viipymtt juoda uudelleen -- kaikenkaltaisia juomia, jotka vaikuttivat repisevsti. Minuun ei tarttunut ainoakaan nist taudeista. Mutta tervein silyivt myskin Charmian ja Nataka, jotka eivt nauttineet vkijuomia. Olin ihastunut troopillisiin maihin, vaikka ne olivatkin tuottaneet minulle suuria vaurioita, pyshdyin moneen paikkaan ja kesti varsin kauan, ennenkuin jouduin takaisin Kalifornian oivalliseen, lauhkeaan ilmanalaan. Kirjoitin tuhat sanaani joka piv, joko sitten matkustin tai pysyin alallani, suoriuduin viimeisist lievist kuumekohtauksistani, nin hopeahipini hvivn ja auringon raatelemain kudoksieni kyvn jlleen eheiksi. Ja min join, kuten hartehikkaat, leverintaiset miehet saattavat juoda. NELJSNELJTT LUKU Palattuani maatilalleni Kuulaaksoon min ryhdyin jlleen juomaan snnllisesti. Ohjelmani mukaan ei aamulla herunut ainoatakaan ryyppy; ensimisen lasin tyhjensin vasta sitten, kuin olin kirjoittanut tuhat sanaani. Tst pivllisiin menness nautin sitten niin monta lasillista, ett jouduin varsin hyvlle tuulelle. Ja tuntia ennen illallista rupesin taasen hankkimaan itselleni hyv tuulta. Ei kukaan nhnyt minua koskaan humalassa siit yksinkertaisesta syyst, etten ollut milloinkaan humalassa. Mutta min psin hyvlle tuulelle kahdesti pivss; ja se alkoholimr, mink pivittin nautin, olisi varmasti kaatanut kumoon tottumattoman ihmisen, jos hn olisi saanut sen niin lyhyess ajassa elimistns. Minulla oli edessni vanha juttu. Kuta enemmn join, sit enemmn tarvitsin tunteakseni jotain vaikutusta. Koitti jo aika, jolloin _cocktailit_ eivt en tehonneetkaan. Minulla ei ollut aikaa juoda niit kylliksi eik tilaa mahduttaakseni niit ruumiiseeni. Whisky oli paljoa tehoisampaa. Se vaikutti nopeammin vhemmisskin mrin nautittuna. Ennen pivllist kytin bourbonilaista tai ruiswhisky tahi myskin ovelasti vahvennettuja sekoituksia. Iltapuolella join skottilaista ja soodavett. Ennen olin aina nukkunut hyvin, mutta nyt uni alkoi kyd huonommaksi. Milloin olin sattunut hermn keskell yt, olin tavallisesti lukenut itseni uudelleen nukuksiin. Mutta tm ei en tehonnutkaan. Kun olin kuluttanut lukemalla pari, kolme aamutuntia ja siit huolimatta pysynyt valveilla, huomasin lasin alkoholia sopivaksi nukutuskeinoksi. Toisinaan tarvitsin kaksi tai kolmekin lasillista. Koska nousin aamuisin ani varahin, ji tllin jljelle niin niukalti aikaa nukkumiseen, ettei elimistni ennttnyt erist itsestn alkoholia. Sen vuoksi hersin suu kuivana ja korventaneena, p hieman raskaana ja vatsassa liev hermostunutta kouristusta tuntien. En voinut laisinkaan hyvin. Jouduin potemaan snnllisen juomarin tavallista pahaa, aamutautia. Tarvitsin tllin jotain terstv. Kyll Tuliliemi keksi keinon murrettuaan kerran miehen vastustuskyvyn! Min rupesin nauttimaan lasillisen ennen aamiaista saadakseni ruokahalua -- turvauduin sen krmeen myrkkyyn, joka oli minua purrut! Sain nihin aikoihin toisenkin oudon tavan, aloin varata vuoteeni reen vesikannun voidakseni suoda lievennyst polttavalle limakalvolleni. Jouduin sellaiseen tilaan, ettei ruumiini ollut milloinkaan tysin vapaa alkoholista. Enk sietnyt koskaan jd sit vaille. Jos matkustin syrjisiin seutuihin, joissa mahdollisesti olisi tytynyt olla kuivin suin, varasin laukkuuni tarpeellisen mrn pulloja. Ennen olin kummastellut huomatessani toisten menettelevn tll tapaa. Nyt tein samaten vhkn punastumatta. Ja kun jouduin toverien pariin, heitin hiiteen kaikki snnt. Join heidn juodessaan, join mit he joivat ja samalla tapaa kuin hekin. Min kannoin sisssni komeata alkoholi-tulipaloa. Tm eli omasta kuumuudestaan ja liekehti yh hurjemmin. Hereill ollessani ei kulunut hetkekn, jolloin en olisi halunnut ryyppy. En malttanut en odottaa pivtyni pttymist, vaan tyhjensin lasin jo silloin, kuin olin saanut viisi sataa sanaa paperille. Eik kestnyt kauaa, ennenkuin otin lasin tuhannen sanani esipuheeksi. Ksitin varsin hyvin tmn asian vakavuuden. Laadin uusia sntj. Aioin pttvisesti pidtty juomasta, kunnes olin suorittanut tyni. Mutta nyt nousi eteen uusi ja perti pirullinen este. Ty ei taipunut valmistumaan ilman ryyppy. Sit ei yksinkertaisesti kynyt tekeminen. Minun tytyi juoda saadakseni sen valmiiksi. Nyt aloin kamppailla. Minussa oli lopultakin hernnyt himo, ja se piti minua vallassaan. Saatoin istua pytni ress leikiten kynll ja paperilla, mutta sanat eivt ottaneet virratakseen. Aivoni eivt voineet luoda oikeita ajatuksia, koska niit vaivasi herkemtt se ajatus, ett huoneen toisella puolen odotti Tuliliemi pullokaapissa. Kun eptoivoisena otin ryypyn, vapautuivat aivoni heti ja alkoivat purkaa esiin sanoja. Kaupunkikodissani Oaklandissa tyhjensin vkijuomavarastoni ja kieltysin itsepintaisesti ostamasta uutta tavaraa. Se ei hydyttnyt ensinkn, koska onnettomuudeksi oli viel jljell kori olutta. Turhaan koetin kirjoittaa. Olut on varsin vaivainen vkijuomani sijake; mutta en voinut ajatella muuta kuin tuota olutta, joka odotti niin helposti saatavana. Vasta sitten, kuin olin tyhjentnyt tuopillisen, alkoivat sanat herua esiin, ja tavallinen tuhatluku valmistui lukuisien tuoppien avulla. Pahinta oli se, ett olut tuotti minulle ankaraa sydmenpolttoa. Mutta tst epkohdasta huolimatta tyhjensin pian koko korillisen. Nyt oli varasto loppunut. En uusinut sit. Oikein sankarillisesti ponnistaen pakotin itseni kirjoittamaan pivittisen tuhatluvun Tuliliemen kannusta kyttmtt. Mutta kaiken aikaa tunsin selvsti, kuinka hartaasti himosin ryyppy, ja niin pian kuin aamuty oli suoritettu, min riensin ulos kaupungille ensimist ryyppyni hankkimaan. Armollinen taivas! -- jos Tuliliemi voi saada niin perinpohjaisesti valtoihinsa minut, joka en ollut alkoholisti, kuinka rettmsti inahtaakaan krsi oikea alkoholisti taistellessaan kemiansa elimistllisi vaatimuksia vastaan, sill vlin kuin hnen lhimmisens tuntevat vain pintapuolista myttuntoa, ymmrtvt vielkin vhemmn ja halveksivat ja pilkkaavat hnt! VIIDESNELJTT LUKU Mutta rahti oli maksettava. Tuliliemi alkoi peri sit, eik hn velkonut niin paljoa ruumiilta kuin hengelt. Tuo vanha pitkllinen tauti, joka oli ollut pelkstn henkist laatua, rupesi jlleen vaivaamaan minua. Vanhat peikot, jotka olivat pysyneet kauan piilossa, nostivat taasen ptn. Mutta ne olivat toisenlaisia, kamalampia peikkoja. Vanhat peikot, alkuperltn lyllist laatua, oli kukistanut terve ja normaalinen logiikka. Mutta nyt ne nostatti esiin Tuliliemen Valkoinen Logiikka, eik Tuliliemi pst koskaan nostamiaan peikkoja lepmn. Parantaakseen pessimismin taudin, jonka juominen on aiheuttanut, ihmisen tytyy juoda edelleen tavoitellen sit huumausainetta, jonka Tuliliemi on luvannut, mutta jota hn ei milloinkaan anna. Kuinka voisin selitt tmn Valkoisen Logiikan niille, jotka eivt ole koskaan kokeneet sit? Kenties on parasta ensinn todeta, kuinka mahdoton sellainen kuvaus on. Ajatelkaapa esimerkiksi Hashish-maata, tuota aikaan ja tilaan nhden rajatonta maata. Olen tehnyt mennein vuosina kaksi ikimuistoista retke tuohon etiseen maahan. Siell kokemani seikkailut ovat tarkimpia yksityiskohtiaan myten sypyneet aivoihini. Ja kuitenkin olen turhaan koettanut loppumattomin sanoin kuvata edes vhisint erikoisvaihetta henkilille, jotka eivt ole siell kyneet. Min kytn kaikkia vertauskuvien liiennyksi ja kerron, mit loppumattomia vuosisatoja ja ksittmttmn tuskan ja kauhun syvereit saattaa mahtua pianolla nopeasti soitetun polskan svelten jokaiseen vliasteeseen. Puhun kokonaisen tunnin ajan, selitellen laajasti tuota yht Hashish-maan vaihetta, enk loppuun pstyni ole kertonut heille mitn. Ja kun en kykene kertomaan heille tt yht ainoata kaikista loppumattomista kauheista ja ihmeellisist asioista, tiedn hyvin, etten ole voinut antaa heille vhisintkn ksityst Hashih-maasta. Mutta kun joudun puheisiin sellaisen kanssa, joka on itse kynyt noissa omituisissa seuduissa, niin saavutan heti ymmrtmyst. Yksi sanontatapa, yksi sanakin hertt viipymtt hnen mielessn kuvan siit, mit tuntikausien selitykset eivt voineet valaista kokemattomalle. Sama on laita Tuliliemen valtakunnan, miss Valkoinen Logiikka vallitsee. Niist, jotka eivt ole siell kyneet, tuntuvat matkustajan kuvaukset aina ksittmttmilt ja fantastisilta. Min en voikaan tehd muuta kuin pyyt kokemattomia uskomaan, mit nyt aion kertoa. Sill alkoholissa piileskelee turmiollisia totuuden ounastuksia. Maailmassa tuntuu olevan totuutta erilaisia muotoja. Ert lajit totuutta ovat paikkansapitvmpi kuin toiset. Ernlaiset totuudet ovat valhetta, ja juuri nm lajit ovat kyttarvoltaan trkeimpi sille elmlle, joka haluaa todellakin el. Sin, kokematon lukija, net nyt heti, kuinka mielipuolinen ja herjaavainen on se maailma, jota min koetan sinulle kuvata Tuliliemen heimon kielell. Sit kielt ei kyt sinun heimosi; sen kaikki jsenet karttavat tarkoin teit, jotka johtavat kuolemaan, ja vaeltavat vain niit teit, jotka johtavat elmn. Sill teit on monenlaisia, ja totuutta on monta eri lajia. Mutta ole krsivllinen. Lopulta sin kenties saatat kaiken sen kautta, mik tuntuu vain sanoiksi puetulta valitukselta, erottaa kaukaisina siintein toisia maita ja heimoja. Alkoholi ilmaisee totuuden, mutta sen totuus ei ole normaalista laatua. Mik on normaalista, on terveellist. Mik on terveellist, se viittaa elm kohti. Normaalinen totuus on erikoista ja alempaa laatua totuutta. Ajatellaanpa esimerkiksi kuormahevosta. Kautta kaikkein tukaluuksiensa, elmn alusta loppuun asti, sen tytyy kuitenkin jotenkuten, ksittmttmn hmrll tavalla, uskoa ett elm on hyv, ett valjaissa raataminen on hyv, ett kuolema on kauhistava jttilinen, kuinka sokean-vaistomaisesti se tmn ksittneekin, ett elm on elmisen arvoista. Ja se uskoo itsepintaisesti, ettei sit lopulta voimien riutuessa piest ja kolhita ja pakoteta ponnistelemaan yli nyrjhtyneen ja pattisen kykyns, ett vanhuuskin saattaa olla kunniakas ja arvokas, vaikka sen saakin viett laihana variksenpelttin kulkukauppiaan krryjen edess, kompastellen askeleen joka limhdykselt, kompastellen turtuvana edelleen halki armottoman orjuuskauden ja verkkaisen tuhoutumisen kohti loppua -- jolloin sen osat (hieno liha, punertavat ja joustavat luut, mehut ja kaikki, mik sen muodosti) jaetaan kanatarhan, nahka-, liima- ja luujauhotehtaiden kesken. Kompastuvan loppunsa viimeiseen kompastukseen asti tmn kuormahevosen tytyy totella juuri tuon vhempiarvoisen totuuden mryksi, joka on elmn totuutta ja tekee elmn siedettvksi. Tm kuormahevonen on elmn sokaisema ja tunteiltaan tyrmistynyt, kuten kaikki muutkin hevoset ja kaikki muut elimet, ihminen niiden joukkoon luettuna. Se tahtoo el mist hinnasta hyvns. Elm on mieluisaa peli, vaikkakin se tuottaisi kauttaaltaan tuskaa ja vaikka kaikkinainen elm lopulta joutuu siin leikiss tappiolle. Tm on sit lajia totuutta, mik on voimassa, ei maailmankaikkeudelle, vaan siin elville olioille, jos he saattavat kest lyhyen hetken, ennenkuin katoavat. Tmn laatuinen totuus, olkoon kuinka erehdyttv tahansa, on kuitenkin tervett ja normaalista totuutta, jrkev totuutta, johon elmn on uskottava voidakseen el. Kaikista luontokappaleista on ihminen yksinn saanut hirvittvn etuoikeuden kytt jrken. Ihminen kykenee aivojensa avulla tunkeutua asiain pihdyttvn ulkokuoren lvitse ja tarkastella maailmankaikkeutta, joka osoittautuu kylmn vlinpitmttmksi hnt ja hnen unelmiaan kohtaan. Tmn hn voi tehd, mutta hnen ei ole hyv tehd sit. Voidakseen el ja el runsain mitoin, tuntea elmn kannustavan, tuntea elvns (toisin sanoen: olla mik on) ihmisen on hyv olla elmn sokaisema ja tunteiltaan turtunut. Mik on hyv, se on totta. Ja tm on sit lajia totuutta, joskin vhemmnarvoista, joka ihmisen on tunnettava ja kytettv tekojensa mittanuorana, vjmttmsti uskoen, ett se on ehdotonta totuutta ja ettei koko maailmankaikkeudessa voikaan olla muunlaista totuutta. Ihmisen on parasta hyvksy nimellisarvosta kaikki hengen kavallukset ja lihan paulat ja tunteellisuuskyvyn usvien kautta tavoitella intohimon houkutuksia ja valheita. Parasta on, ettei hn saa nhd varjoja eik turhuuksia eik kauhistu halujaan eik saaliinhimoaan. Ja kaiken tmn ihminen tekeekin. Lukemattomat ihmiset ovat vilahdukselta nhneet tuon toisen ja oikeamman lajin totuutta ja kavahtaneet sit. Lukemattomat ihmiset ovat poteneet tuota pitkllist tautia ja jneet eloon kertoakseen siit ja ehdoin tahdoin unohtaakseen sen elmns loppuun asti. He jivt, eloon. He ksittivt elmn, sill elm on sit, mit he itse olivat. He tekivt oikein. Ja nyt saapuu Tuliliemi ja lahjoittaa kirouksensa mielikuvitusrikkaalle ihmiselle, joka kuohuu elm ja haluaa el. Tuliliemi lhett Valkoisen Logiikkansa, totuuden takaisen totuuden kiihken viestintuojan, elmn vastakohdan, julman ja kalpean kuin thtien vlinen avaruus, eloa sykkimttmn ja jtyneen kuin absoluuttinen nolla-aste, sihkyen kumoamattoman logiikan ja unohtumattoman todellisuuden pakkaskuuraa. Tuliliemi ei tahdo sallia uneksijan uneksia, elvn el. Hn tuhoo syntymn ja kuoleman ja hajoittaa olemassaolon paradoksin usvaksi, kunnes hnen uhrinsa huutaa neen: "Meidn elmmme on petosta, kuolemamme musta kuilu!" Ja niin kauhistavan tuttavuuden uhri siirt jalkansa kuoleman polulle. KUUDESNELJTT LUKU Palaan takaisin omakohtaisiin kokemuksiin sek siihen vaikutukseen, mik Tuliliemen Valkoisella Logiikalla mennein pivin oli minuun itseeni nhden. Ihanassa maatalossani Kuulaaksossa min vaellan aivot monen kuukauden alkoholin kastamina ja tuntien kosmillista alakuloisuutta, joka on aina ollut ihmisen perintosuuksia. Turhaan tiedustelen itseltni, miksi olen alakuloinen. Yni vietn lmpimss. Kattoni ei vuoda. Minulla on ruokaa riittvsti tyydyttmn kaikki ruokahalun oikut. Voin nauttia kaikista mukavuuksista, mit luontokappaleille on tarjona. Ruumiini ei tunne mitn tuskaa eik kipua. Oiva vanha lihakone toimii nyt tasaisesti. Aivoja ja lihaksia ei ole rasitettu liiaksi. Minulla on maata, rahaa, valtaa, maailman tunnustusta, olen tietoinen siit, ett ansaitsen hyvn palkan toisia palvelemalla; minulla on puoliso, jota rakastan, lapsia, jotka ovat omaa rakasta lihaani. Olen tehnyt ja teen edelleenkin, mit kelpo kansalaisen tulee tehd. Olen rakentanut taloja, useita taloja, ja viljellyt monta sataa auranalaa. Ja enk ole lisksi istuttanut satoja tuhansia puitakin? Kaikkialta, jokaisesta akkunastani saatan katsella noita omin ksin istuttamiani puita, jotka kohoavat ripen suorina ja pyrkivt kohti aurinkoa. Elmni on todellakin muodostunut perti mieluisaksi. Miljoonasta ihmisest ei ole satakaan onnistunut niin hyvin kuin min. Mutta kaikesta tst suuresta onnesta huolimatta olen alakuloinen. Olen alakuloinen siit syyst, ett Tuliliemi asustaa luonani. Ja hn oleksii seurassani siit syyst, ett olen syntynyt aikana, jota vastaisuudessa nimitetn jrkevn sivistyksen entiseksi pimeksi aikakaudeksi. Tuliliemi on luonani sen vuoksi, ett kaikkina nuoruuteni tietmttmin pivin Tuliliemi oli kaikkialla tavattavissa, kutsuen minua joka kulmassa ja jokaisella kadulla. Valesivistys, johon min olen syntynyt, salli kaikkialla lain suojaamia myymlit sielunmyrkyn anniskelemiseksi. Elmn jrjestelm oli siten jrjestetty, ett minut (ja miljoonat minun kaltaiseni) viekoiteltiin ja kiskottiin ja ajettiin myrkkymyymlihin. Seuratkaa minua kautta yhden niist summattomista alakuloisuuden mielialoista, joihin Tuliliemi ihmisen syksee. Ratsastan ihanalla maatilallani. Allani on kaunis hevonen. Ilma on suloista kuin viini. Parillakymmenell kummulla hohtavat rypleet punaisina syksyn liekeist. Sonoma-vuorten ylitse hiipii pienin siekaleina merisumua. Iltapivn aurinko hiipuu uneliaalla taivaalla. Minulla on kaikkea, mik saattaa minut iloitsemaan siit, ett eln. Olen tynn unelmia ja salaperisyytt. Olen kauttaaltani aurinkoa ja ilmaa ja steily. Olen elinvoiman olennoima. Min liikun, minulla on liikuntokyky, hallitsen allani olevan elvn olennon liikkeit. Minut on vallannut olemassaolon ylpeys, tunnen ylvit intohimoja ja mielijohteita. Minulla on kymmenin tuhansin ylevi tunteita. Olen kuningas tunteen valtakunnassa ja poljen tomua, joka ei valita allani... Ja kuitenkin min tuijotan kateellisin silmin kaikkea tuota ihanuutta ja ihmeellisyytt, ja kateellisin aivoin min ajattelen, miten slittv osani on tss maailmassa, joka on tullut niin kauan ja tulee edelleenkin toimeen ilman minua. Muistelen miehi, joilta murtui sydn ja selk tll itsepintaisella maaperll, joka nyt kuuluu minulle. Iknkuin mikn hvimtn saattaisi kuulua hvivlle. Nm ihmiset katosivat. Minkin katoan kerran. Nm ihmiset raatoivat, raivasivat ja istuttivat, tuijottivat kivistvin silmin, lepuuttaessaan tyn kangistamia ruumiitaan, nit samoja pivnnousuja ja pivnlaskuja, viinirypleiden syksyist loistoa ja vuorten ylitse hiipivi usvapilvi. Ja nyt he ovat kadonneet. Ja min tiedn, ett jonakin pivn, piankin, minunkin vuoroni on kadota. Kadota? Min olen jo katoamassa. Leukaluissani on hammaslkrin taidokkaita laitteita, jotka korvaavat ne osat ruumistani, mitk jo ovat kadonneet. En saa en milloinkaan takaisin nuoruuteni peukaloita. Vanhat tappelut ja painiskelut ovat auttamattomasti vahingoittaneet ne. Iskiessni kerran phn miest, jonka nimenkin olen jo unohtanut, tein ainiaaksi lopun tst peukalosta. Pieni luiskahdus vapaassa painissa ratkaisi toisen kohtalon. Laiha juoksijan-vatsani on nykyn vain pelkk muisto. Nivelet jaloissa, jotka minua kannattavat, eivt ole en niin moitteettomia kuin muinen, kun hurjina in ja raskaina pivin nyrjhdin ja loukkasin ne. En koskaan en kykene kiipemn pyrryttvn korkealle kysistn ja uskomaan koko ylpet, notkeata olentoani yhden ainoan kyden varaan myrskyn mustana ulvoessa. En koskaan en saata juosta vetokoirien rinnalla loppumattomia peninkulmia halki napaseutujen tundrain. Tiedn kantavani luurankoa tmn lahoavan ruumiin sisll, joka on kuolemistaan kuollut aina siit piten kuin synnyin. Tiedn, ett sen lihakuoren alla, jota sanotaan kasvoikseni, on luiseva, nentn pkallo. Mutta tm ei hert minussa kammoa. Ken pelk, se on terve. Kuoleman pelko auttaa elmn. Mutta Valkoisen Logiikan kirous on siin, ett se ei saata pelkmn. Valkoisen Logiikan maailman-tauti saa ihmisen irvistmn leikillisesti Viikatemiehelle pin silmi ja pilkkaamaan elmisen taikalyhtykuvasarjaa. Ratsastaessani min katselen ymprilleni, ja joka taholla voin nhd luonnollisen valinnan slimtnt ja loppumatonta tuhlausta. Valkoinen Logiikka haluaa itsepintaisesti avata kauan sulkeutuneina pysyneet kirjat ja kohta kohdalta, luku luvulta esitt nkemni ihanuuden ja ihmeellisyyden turhuuden ja tomun sananparsin. Ymprillni kaikuu surinaa ja sirin, ja min tiedn sen lhtevn hyttysparvesta, joka lyhyen hetken vinkuu heikkoa valitustaan. Min palaan maatilani halki. Piv on hmrtynyt ja petoelimet ovat liikkeell. Min katselen tuota slittv traagillista nytelm, jossa elm imee elmst ravintoa. Tss ei ilmene mitn moraalisuutta. Ainoastaan ihmisess on moraalisuutta ja ihminen sen loi -- toiminnan lakikirjan, joka edist elm ja kuuluu totuuden vhemmnarvoiseen lajiin. Mutta kaiken tmn min tiesin ennestn, pitkllisen tautini vsyttvin pivin. Nm olivat noita suurempia totuuksia, jotka niin menestyksellisesti opin unohtamaan; totuuksia jotka olivat niin vakavia, ett kieltydyin ksittmst niit vakavasti ja kisailin niiden kanssa niin hellvaroen, kuin ne olisivat olleet tietoisuuden takana nukkuvia koiria, joita en halunnut hertt. Min vain koskettelin niit ja annoin niiden sitten levt. Olin liian viisas, liiaksi pahanilkisen viisas herttkseni ne. Mutta nyt Valkoinen Logiikka kaikesta huolimatta hertt ne, sill tuo urhea Valkoinen Logiikka ei pelk ainoatakaan maallisten unelmain hirvit. "Tuomitkoot vain kaikkein koulujen tohtorit minut", kuiskaa Valkoinen Logiikka ratsastaessani edelleen. "Mitp siit? Min olen totuus. Sin tiedt sen. Sin et voi taistella minua vastaan. Minun sanotaan edistvn kuolemaa. Mitp siit? Se on totuutta. Elm valehtelee elkseen. Elm on lakkaamatonta valehtelemis-menetelm. Elm on hullua karkeloa valtakunnassa, miss ilmit virtaavat mahtavana luoteena ja vuoksena, kahlehdittuina meille tuntemattomien kuiden vaihteluihin. Ilmit ovat aaveita. Elm on aaveiden maa, miss ilmit vaihtuvat, sekaantuvat toisiinsa, sulautuvat keskenn ja kaikkein toisten kanssa, jotka ovat, jotka eivt ole, jotka aina liehuvat, hipyvt ja katoavat, ainoastaan saapuakseen uusina ilmiin, toisina ilmiin. Sin olet sellainen ilmi, sin olet muodostunut lukemattomista menneist ilmiist. Kaikki, mink ilmi voi tiet, on kangastusta. Sin tunnet halun kangastukset. Juuri nm kangastukset ovat niiden ilmiiden ksittmttmi ja arvaamattomia kasautumia, jotka kerytyvt sinuun ja muodostavat sinut menneisyydest, jotka sitten hajaannuttuasi pyyhkisevt sinut toisiin ksittmttmiin ja arvaamattomiin ilmikasautumiin kansoittamaan tulevaisuuden aaveiden maata. Elm on aaveista muodostunutta ja katoavaa. Sinkin olet aave. Kaikkien niiden ilmiiden kautta, jotka olivat ennen sinua ja muodostavat nyt sinut, sin kohosit kehityksen mudasta, ja sinne sin katoat, sulautuen niiden ilmiiden aineksiin, jotka syntyvt sinun jlkeesi." Luonnollisesti en voi vastata thn mitn, ja ratsastaessani edelleen illan varjojen kautta min hymyilen ivallisesti tuolle Suurelle Fetishille, joksi Compte nimitti maailmaa. Ja min muistan, mit ers toinen tunteen pessimisti on sanonut: "Katoavaista on kaikki. Niiden, jotka syntyvt, tytyy kuolla; ja kuoltuaan he iloitsevat siit, ett saavat levt." Mutta tuolla saapuu hmrikss muuan, joka ei iloitse siit, ett psee lepoon. Hn on ers maataloni tylisi, vanha italialainen siirtolainen. Hn paljastaa pns nyrsti, koska min mukamas olen hnelle elmn herra. Min merkitsen hnelle ravintoa, suojaa ja olemassaoloa. Hn on raatanut juhdan lailla kaiken elmns ja elnyt vhemmn mukavasti kuin hevoseni oljilla peitetyiss pilttuissaan. Ty on tehnyt hnet raajarikoksi. Hn ontuu astuessaan. Toinen olkap on vntynyt toista ylemmksi. Kdet ovat ksnisi kpli, inhoittavia, kamalia. Elmn ilmin hn on perti kurja kappale. Hnen aivonsa ovat yht typert kuin ruumis ruma. "Hnen aivonsa ovat niin typert, ettei hn tied olevansa ilmi", virkkaa Valkoinen Logiikka nauraa hihitten. "Hn on tunteiltaan juovuksissa. Hn on elmn unelman orja. Hnen aivonsa ovat tynn ylijrjellisi vakaumuksia. Hn uskoo ylimaailmaan. Hn on kuunnellut profeettain houreita, ja nm ovat puhaltaneet hnen eteens paratiisin loistavan saippuakuplan. Hn tuntee sekavaa sukulaisuutta itse loihtimiinsa epoleellisuuksiin nhden. Hn nkee puolivarjoisina nkemyksin itsens karkeloivan fantastisesti avaruuden ja thtimaailman pivin ja iden halki. Hn ei tunne vhintkn epilyst siit, ett maailmankaikkeus on luotu hnt varten ja ett hnen mrns on el ikuisesti epaineellisessa ja yliaistillisessa valtakunnassa, jonka hn ja hnen kaltaisensa ovat laatineet vertauksien ja petosten avulla. "Mutta sin, joka olet avannut kirjat ja pssyt osalliseksi kauheasta luottamuksestani -- sin tiedt, mik hn oikeastaan on, sinun ja tomun veli, kosmillinen pila, kemiallinen kepponen, vaattein verhottu elin, joka kohosi kiljuvan elimellisyyden laumasta sen vuoksi, ett hnell sattui olemaan kaksi isoavarvasta, jotka saattoi taivuttaa toisia vastaan. Hn on niin hyvin shimpanssin kuin gorillan veli. Hn ly rintojaan kiukuissaan ja karjuu ja vapisee kataleptisessa kurjuudessaan. Hn tuntee hirvittvi atavistisia mielijohteita, ja hnet ovat muodostaneet kaikenkaltaiset pohjattomien ja unohdettujen vaistojen riekaleet." "Mutta hn uneksii olevansa kuolematon", min vitn heikosti. "On kerrassaan ihmeellist, ett niin typer mhkle asettuu ajan selkn ja ratsastaa ikuisuuksia." "Pyh!" kuuluu vastaus. "Haluttaisiko sinua sitten sulkea kirjat ja vaihtaa paikkaa tmn olion kanssa, joka on vain ruokahalua ja pyyteit, vatsan ja kupeiden marionetti?" "Typer on onnellinen", min vitin. "Silloin sinun onnellisuuden-ihanteesi on limamainen organismi, joka kelluu seisovassa, haaleassa hmrn meress, vai kuinka?" -- Oh, uhri ei kykene milloinkaan voittamaan Tulilient! "Yksi askel poispin Buddhan Nirvanan tyhjiinraukenemisen autuudesta", lis Valkoinen Logiikka. "Kas, tss on kotisi. Rohkaise mielesi ja ota ryyppy. Me vihityt, sin ja min, me tunnemme koko typeryyden ja ilveilyn." Ja kirjojen tyttmss kamarissani, ihmisajatusten hautakammiossa, min tyhjennn lasini, monta lasia, ajan nukkuvat koirat aivojeni ktkist ja usutan ne ryntmn ennakkoluulojen ja lain muurien ylitse, kautta taikaluulojen ja uskomuksien kaikkien ovelasti laadittujen labyrinttien. "Juo", sanoo Valkoinen Logiikka. "Kreikkalaiset uskoivat jumalten antaneen heille viinin, jotta he voisivat unohtaa olemassaolon kurjuuden. Ja muistahan, mit Heine sanoi." Muistan kyll hyvin tuon tulisen juutalaisen sanat "Viimeisen hengenvedon hipyess on kaikki mennytt; riemu, rakkaus, suru, makaroni, teatteri, lehmukset, vadelmamakeiset, ihmistuttavuuksien mahti, juorut, koirien ulvonta, sampanja." "Sinun kirkas valkoinen valosi on sairautta", min lausun Valkoiselle Logiikalle. "Sin valehtelet." "Kertomalla liian voimakasta totuutta", hn ivaa. "Niin kyll, niin nurinkurinen on elm", min mynnn alakuloisena. "Liu Ling oli sinua viisaampi", pistelee Valkoinen Logiikka. "Muistat kai hnet?" Nykkn ptni -- Liu Ling, suuri juomari, kuului niihin ryypiskeleviin runoilijoihin, jotka nimittivt itsen Bambumetsikn Seitsemksi Viisaaksi ja elivt Kiinassa monta monituista vuosisataa takaperin. Ja Valkoinen Logiikka jatkaa: "Liu Ling selitti, ett humalaisesta tmn maailman asiat nyttvt joen pinnalla uiskentelevalta limaskalta. No niin. Otappas uusi whiskyryyppy ja anna vertausten ja petosten muuttua joen pinnalla uivaksi limaskaksi." Ja sill vlin kuin maistelen whiskyni mieleeni muistuu toinen kiinalainen filosofi, Chuang Tzu, joka nelj vuosisataa ennen Kristusta uhmaili tt maailman unelmamaata sanoen: "Mist tiedn, etteivt vainajat kadu sit, ett ovat ennen tarrautuneet niin lujasti elmn? Ne, jotka uneksivat kemuista, hervt valitukseen ja vaivaan. Ne, jotka uneksivat valituksesta ja vaivasta, hervt liittykseen metsstysseuraan. Uneksiessaan he eivt tied uneksivansa. Toiset viel selittelevtkin unta, jonka ovat nhneet; ja vasta hertessn he tietvt, ett se oli unta... Houkkiot luulevat olevansa nyt valveilla ja imartelevat itsen muka tietessn, ovatko todellakin ruhtinaita vaiko moukkia. Confucius ja sin olette molemmat unelmia; ja min, joka sanon teit unelmiksi -- min olen itsekin vain unelma." "Kerran min, Chuang Tzu, uneksin olevani perhonen, joka leijaili sinne ja tnne, olin kaikissa suhteissa perhonen. Olin tietoinen siit, ett noudatin mielijohteitani vain perhosena, en ollut laisinkaan tietoinen ihmisyksilllisyydestni. kki hersin, ja siin makasin jlleen omana itsenni. Nyt en tied, olinko silloin ihminen, joka uneksi olevansa perhonen, vai olenko nyt perhonen, joka uneksii olevansa ihminen." SEITSEMSNELJTT LUKU "Tule", sanoo Valkoinen Logiikka, "ja unohda nuo vanhat aasialaiset uneksijat. Tyt lasisi, ja tarkastakaamme eilispivin uneksijain pergamentteja, niiden miesten jotka uneksivat sinun omilla lmpimill kukkuloillasi." Min tuijotan Petaluman kartanon Tokai nimisen viinitarhan omistusoikeuspapereihin. Siin on ikv pitk luettelo nimi, ensimisen Manuel Micheltoreno, muinen meksikolainen "maaherra, ylipllikk ja tarkastaja Californian maakunnassa", joka luovutti kymmenen nelipeninkulmaa indiaaneilta rystetty maata eversti Don Mariano Guadalupe Vallejolle palkaksi palveluksista, joita tm oli tehnyt maalleen, ja rahoista, jotka hn oli kymmenen vuoden ajan suorittanut sotilailleen. Viipymtt tm homehtunut selonteko ihmisen maanhimosta muodostuu hirvittvksi taisteluksi -- kiihkeksi kamppailuksi tomun kanssa. Siin on kauppakirjoja, kiinnityksi, vuokrasopimuksia, siirtoja, tuomioita ja jos jonkinlaisia vlikirjoja. Alati kukistumattoman hirvin kaltainen on tm itsepintainen maa, joka lojuu edessni indiaanikesn paisteessa ja j eloon kaikkien niiden jlkeen, jotka raapivat sen pintaa ja sitten katosivat. Kuka oli tm mies, jolla oli niin eriskummallinen nimi: James King of William? Kuulaakson vanhin nykyn elv viljelij ei tunne hnt en. Ja kuitenkin on kulunut vasta kuusikymment vuotta siit, kuin hn lainasi Mariano G. Vallejolle kahdeksantoista tuhatta dollaria saaden takuuksi erinisi alueita, muun muassa sen, mist sittemmin oli tuleva Tokain viinitarha. Mist saapui Peter O'Connor ja minne hn katosi liitettyn vhptisen nimens metsikkn, josta oli tuleva viinitarha? Saapuu sitten Louis Csomortanyi, jonka nime voisi kytt taikasanana. Hnet tapaa useilla sivuilla tt kestvn maan historiaa. Saapuu sitten vanhaa amerikkalaista heimoa, vaeltaen janoisena laajan amerikkalaisen aavikon halki, ratsastaen muuleilla kannaksen poikki, kierten tuulen ajamana Kap Hornin ympritse kirjoittaakseen lyhyit ja unohtuneita nimi sinne, miss kymmenet tuhannet sukupolvet villej indiaaneja ovat samaten joutuneet unohduksiin -- nimi sellaisia kuin Halleck, Hastings, Swett, Tait, Denman, Tracy, Grimwood, Carlton, Temple. Sellaisia nimi ei ole nykyn Kuulaaksossa. Nimi alkaa nyt ilmesty nopeasti, melkein hurjassa vauhdissa, vilahtaen sivulta sivulle ja vilahduksessa hviten. Mutta yh vain on jljell itsepintainen maa, johon yh uudet saattavat piirt nimens. Tapaan sellaisten miesten nimi, joista olen sivumennen kuullut, mutta joita en ole koskaan itse tuntenut. Kohler ja Frohling -- jotka rakensivat suuren kivisen viinitehtaan Tokai nimiseen viinitarhaan, mutta laativat sen kukkulalle, minne toiset viininviljelijt kieltytyivt kuljettamasta rypleitn. Niin Kohler ja Frohling menettivt maan, vuoden 1906 maanjristys tuhosi viinitehtaan, ja min eln nyt sen raunioilla. La Motte -- hn raivasi maata, istutti viini- ja hedelmtarhoja, pani alulle jrkiperisen kalansiitoksen, rakennutti aikanaan kuuluisan kartanon, joutui hville maata vastaan taistellessaan ja katosi. Ja nyt ilmestyy minun lyhytaikainen nimeni. Hnen hedelmtarhainsa ja viinimkiens, hnen ylvn kartanonsa ja yksinp kalalammikkonsakin tilalle min olen raapustanut nimeni sadoin tuhansin eukalyptuspuin. Cooper ja Greenlaw -- niin sanotulle Hill Ranchille he jttivt kaksi vainajata, "Pikku Lillien" ja "Pikku Davidin", jotka nykyn lepvt ksin hakattujen paalujen kiertmss pikku neliss. Myskin raivasivat Cooper ja Greenlaw aikanaan neitseelliseen metsn kolme neljnkymmenen tynnyrinalan laajuista vainiota. Nykyn noilla vainioilla kasvaa kanadalaisia herneit, ja ensi kevnn ne kynnetn kesannoksi. Haska -- hmr tarumainen henkil edellisen miespolven ajoilta, joka lhti vuoristoon ja raivasi kuusi auranalaa viidakkoa siin pieness laaksossa, joka on saanut nimens hnest. Hn raivasi maata, pystytti kiviaitoja ja talon ja istutti omenapuita. Ja jo nyt on mahdoton saada selkoa talon paikasta, kiviaitojen aseman saattaa huomata vain maiseman riviivoista, ja min uudistan hnen taistelunsa pstmll angoravuohia jyrsimn pois pensaat, jotka ovat peittneet Haskan raiviot ja tukahuttaneet hengilt Haskan omenapuut. Niin minkin raapustan maata ja saan nimeni vilahtamaan asiakirjan lehdell, ennenkuin katoan ja sivu homehtuu. "Uneksijoita ja aaveita", nauraa hihitt Valkoinen Logiikka. "Mutta eivthn nuo ponnistukset sentn olleet aivan turhia", min vitn. "Ne perustuivat harhaluuloon ja ovat valhetta." "Elmlle vlttmtnt valhetta", min vastaan. "Mutta mit muuta sellainen on paitsi valhetta?" uhmailee Valkoinen Logiikka. "Tule. Tyt lasisi ja tutkikaamme noita vitaalisia valehtelijoita, joita tungeksii sinun kirjahyllyllsi. Selailkaamme hiukan William Jamesia".[5] "Siin oli terve mies", min sanon. "Hnen puoleltaan meidn ei tarvitse odottaa filosofin kive; saamme ainakin muutamia tukevia vahvistavia aineita, joihin voi luottaa." "Tunteeksi kuohittua jrke", virnist Valkoinen Logiikka. "Kaiken ajattelemisensa lopuksi hn takertui kuitenkin kuolemattomuuden tunnelmaan. Hn muutti tosiasiat toivon keittopullossa uskon ksitteiksi. Jrjen kypsin hedelm kytettiin jrjen typerryttmiseksi. Jrjen ylimmlt huipulta James opettaa, ett on herettv jrkeilemst ja uskottava, ett kaikki on hyvin ja pysyy hyvn -- metafysikoiden ikivanha akrobaattitemppu, jonka avulla he jrkeilivt jrjen kokonaan pois vlttkseen pessimismi, joka johtuu jrjen slimttmst ja rehellisest kytst. "Muodostaako tm sinun lihasi sinut? Vai onko se jotain ulkonaista, joka kuuluu sinulle? Sinun ruumiisi -- mit se on? Kone, joka muuttaa kiihokkeita reaktsioksi. Muista siis: kiihokkeet ja reaktsiot. Ne muodostavat kokemuksen. Silloin sin olet tietoisuudessasi juuri nm kokemukset. Sin olet joka hetkell, mit sill hetkell ajattelet. Sinun itselsi on sek tekij ett kohde; se suorittaa toimintoja itsestn ja on itse suoritettu asia. Ajattelija on ajatus, tuntija on tunnettu asia, omistaja on omistettu esine. "Ihminen on, kuten hyvin tiedt, virtaus tietoisuuden tiloja, ohitse liitvi ajatuksia, yhtmittaista tulemista, psemtt milloinkaan olotilaan, aaveiden virvatuli-liehuntaa aaveiden maassa. Mutta tt ei ihminen tahdo vapaaehtoisesti mynt. Hn kieltytyy hyvksymst omaa katoamistaan. Hn ei tahdo kadota. Hn haluaa el uudelleen, vaikkakin tytyisi kuolla sit varten. "Hn sekoittaa atoomeja ja valonsteit, kaukaisimpia thtisumuja, vesipisaroita, tuntemuksien neulanpistoja, limatihkua ja kosmillisia mhkleit sek toiselta puolen uskon helmi, naisen rakkautta, kuviteltua arvoa, arkoja aavistuksia ja mahtipontista pyhkeytt, ja tst aineesta hn laatii itselleen kuolemattomuuden hmmstyttkseen taivaita ja uhmatakseen rettmyytt. Hn vntelehtii tunkiollaan ja iknkuin lapsi, joka on eksynyt pimess peikkojen pariin, hn huutaa jumalille olevansa heidn nuorempi veljens, lihan vangiksi joutunut kuolematon, jonka kohtalo on mrnnyt yht vapaaksi kuin heidtkin pelkk monumentaalista itsekkyytt, unelmia ja unelmien, tomua, jotka katoavat uneksijan kadotessa, lakkaavat olemasta hnen kerallaan. "Ne eivt ole uusia, nm vitaaliset valheet, joita ihmiset kertovat toisilleen, mutisten ja hymisten niit kuin loitsuja Yn valtoja vastaan. Velhot ja poppamiehet ja paholaislkrit olivat metafyysikoiden isi. Y ja Viikatemies ovat kummituksia, jotka vaanivat valon ja elmn tiell. Ja metafyysikot tahtoivat voittaa, joskin heidn oli kertominen valheita sit varten. Heit kiusasi Saarnaajan rautainen laki, ett ihmiset kuolevat kuten kedon elimet ja heidn loppunsa on aivan samallainen. Heidn uskonsa oli heidn salajuoniaan, heidn uskontonsa heidn puoskariaineitaan, heidn filosofiansa heidn taikatemppujaan, joiden avulla he melkein uskoivat kykenevns pettmn Viikatemiehen ja Yn. "Virvatulia, mystillisyyden sumua, sielullisia ylini, sielun orgiota, valitusta varjojen keskell, eriskummallista gnostillisuutta, sanahuntuja ja -kudoksia, lrpttelev subjektiivisuutta, hapuilemista ja kapuilemista, ontologisia haaveita, pan-psyykillisi mieliharhoja -- sellaisia ovat ne aineet, toivon aivohoureet, jotka tyttvt hyllyillsi lojuvat kirjat. Katso niit, kaikkia murheellisten miesten ja intohimoisten kapinoitsijain murheellisia todisteita -- Schopenhauereita, Strindbergej, Tolstoita, Nietzschej. "Tule, sinun lasisi on tyhj. Tyt se uudelleen ja unohda." Min tottelen, sill aivoissani kihisee nyt alkoholin toukkia, ja juodessani hyllyill majailevien murheellisten ajattelijain maljan, min toistan Richard Hoveyn sanoja: Turhaa on kieltyty! Elm ja lempi tarjoutuvat minulle pivn ja yn tavoin, noudattaen omia lakejaan, meidn ehdoistamme vlittmtt. Ota vastaan niiden antimet, kun viel on aikaa, ennenkuin joudut matojen saaliiksi. "Min kukistan sinut", huudahtaa Valkoinen Logiikka. "Etp", min vastaan, toukkien saattaessa minut hulluksi. "Min tiedn, mik sin oikeastaan olet, enk pelk sinua. Hedonistisen naamiosi alla sin olet itse Luurankomies, ja sinun tiesi johtaa Yhn. Hedonismi[6] on vailla tarkoitusta. Sekin on valhetta, parhaimmassa tapauksessa pelkurin teeskentelev tinkimist --" "Mutta nyt min kukistan sinut!" keskeytt Valkoinen Logiikka jatkaen aloittamaansa lainausta. "Mutta ellet halua jatkaa tt kurjaa elm tyteen mittaansa, silloin sinulla on vapaa valta ptt se milloin haluat, tarvitsematta pelt hervsi kuoleman jlkeen." Ja min nauran uhmamielin; sill nyt, juuri tll hetkell, min tunnen Valkoisen Logiikan petturien petturiksi, joka kuiskii kuolemankuiskauksiaan. Ja hn on syyp omaan paljastumiseensa, oman miellyttvn kemiansa avulla hn on kntnyt kaikki itsen vastaan, hnen omat toukkansa purevat henkiin vanhat harhaluulot, nostattavat jlleen kaikumaan vanhan nen menneen nuoruuteni pivilt, joka kertoo minulle, ett yh minulla on viel mahdollisuudet ja valta, joita kirjojen ja elmn opetuksen mukaan ei ollut en olemassa. Ja pivlliskello kaikuu lasini tyhjennytty. Virnisten Valkoiselle Logiikalle min lhden pytn vieraideni seuraan ja teeskennellyn vakavana min alan pohtia vereksimpi aikakauskirjoja ja maailman typeri hommia. Ja kun mieliala vaihtuu, on perti helppoa ja ihastuttavan hmmentv leikitell arvokkaan ja pelkurimaisen keskiluokan fetissheill ja nauraa ja kompailla vilhuvien jumal-aaveiden ja viisauden mielettmyyksien ja irstailujen kustannuksella. Kujeilija on paikallaan. Kujeilija. Jos kenen tytyy olla filosofi, olkoon hn sitten Aristofanes. Eik yksikn pytseurueesta ajattele, ett min olen hieman hiprakassa. Olen vain mainiolla tuulella, en sen enemp. Min uuvun ajattelemistyhn, ja aterian ptytty kujeilen jos jollakin lailla ja toimitan kaikki kisoihin, joita me suoritamme meluisasti kuin poikaviikarit. Ja kun ilta on pttynyt ja on lausuttu hyv yt, vaellan kirjojen reunustaman tyhuoneen halki makuukuistilleni, oman itseni ja Valkoisen Logiikan luo, joka voittamattomana ei ole luopunut minusta. Ja vaipuessani humalaisen uneen kuulen Nuoruuden huutavan, kuten Harry Kemp kuuli: "Yn halki kuulin kutsun nuoruuden: 'On mennyt multa riemu entinen; ei sijaa pysyv saa jalkani! Kas, aamu joutuin siirtyy pivksi; ei viipy se tohdi hetkekn, vaan rient maailmaan luomaan steitn, ja ruusuakin hipyvmpn mun sateenkaarein loistaa kki ylitse taivaan luoden kirkkaan nyn -- Niin, Nuoruus olen, koska kuoloon kyn!'" KAHDEKSASNELJTT LUKU Edell on nyte siit, kuinka min harhailin Valkoisen Logiikan parissa sieluni hmrn halki. Parhaan kykyni mukaan olen koettanut johtaa lukijaa vilahdukselta nkemn ihmisen salaisinta asumusta, kun hnen on siell pidettv seuranaan Tuliliemi. Ja lukijan on muistaminen, ett tm mieliala, jonka hn on lukenut neljnnestunnin kuluessa, on vain yksi ainoa Tuliliemen lukemattomista mielialoista ja ett sellaisten mielialojen kulkue saattaa kest kellotaulun ympritse kautta monen pivn ja viikon ja kuukauden. Alkoholimuistelmani lhenevt loppuaan. Voin sanoa jokaisen ruumiillisesti voimakkaan juomarin lailla ett siit, ett viel olen hengiss tll taivaankappaleella, saan kiitt yksinomaan ansaitsematonta onneani -- oivallista terveyttni. Rohkenen vitt, ettei kovinkaan suuri prosentti nuorukaisia, jotka parhaillaan ovat viidennentoista ja seitsemnnentoista ikvuoden vlisell kehitysasteella, olisi kyennyt kestmn sit ankaraa juopottelemista, josta min suoriuduin hengiss viidennentoista ja seitsemnnentoista ikvuoteni vlill; ettei kovin suuri prosentti miehikn olisi pystynyt kaatamaan sisns sit alkoholimr, mink min nautin miehuuteni pivin, jden siit huolimatta henkiin kertoakseni tmn tarinan. Min jin eloon, en omasta ansiostani, vaan siksi ett minun elimistni kykeni tavattoman voimakkaasti vastustamaan Tuliliemen tuhotyt. Ja eloon jneen olen nhnyt toisten, kovaosaisempien kuolevan pitkin tuota murheellista tiet. Minut pelasti kaikkien Tuliliemen tulien lvitse taipumaton hyv onneni, sattuma, sanottakoon sit miksi tahansa. Elmni, menestykseni, elmniloni eivt ole tuhoutuneet. Ne ovat krventyneet, se on totta; mutta iknkuin kuoleman omaksi vihityn valiolegionan jljelle jneet jsenet ne ovat ksittmttmn ihmeellisell tavalla suoriutuneet taistelusta kummastellakseen perst pin kaatuneiden lukumr. Ja samaten kuin vanhan verisen sodan kynsist sstynyt huutaa: "Tehkmme loppu sodasta!" samoin minkin huudan: "Tehkmme loppu nuorisomme taistelusta myrkky vastaan!" Sodan voi lopettaa vain lopettamalla sen. Juomisen voi lopettaa tekemll lopun alkoholin kytst. Kiina lopetti opiumin yleisen kytn estmll opiumin viljelemisen ja tuonnin. Kiinan filosofit, papit ja lkrit olisivat voineet lkhtykseen saarnata tuhat vuotta opiumia vastaan, ja kuitenkin olisi opiumia kytetty yht uutterasti, niin kauan kuin sit oli kaikkialla saatavissa. Me olemme sellaisiksi luotuja, siin koko asia. Me varomme jttmst arseniikkia ja strykniini, kurkkumt- ja keuhkotauti-siemeni lastemme saataviksi, jotta ne eivt tuhoisi heit. Kohdelkaa Tulilient samalla tapaa. Estk hnt liikuskelemasta vapaasti. lk salliko hnen esiinty kaikkialla lain suojelemana hyktkseen nuorisomme kimppuun. Min en kirjoita alkoholisteista enk alkoholisteille, vaan nuorisoamme varten, niiden thden joilla on vain seikkailukiihko ja lmmin alttius, taipumus toverillisuuteen, mutta joilta raakalais-sivistyksemme vnt kaiken tmn kieroon ravitsemalla heit myrkyll jokaisessa kadunkulmassa. Min kirjoitan terveit, normaalisia poikia varten, jotka ovat syntyneet tai vasta syntyvt. Tst syyst enemmn kuin mistn muusta min ratsastin alas Kuulaaksoon ja "hiprakassa" nestin yleisen nioikeuden puolesta. Min nestin, jotta naisetkin saisivat nest, koska tiesin heidn, rotumme vaimojen ja itien, nestvn Tuliliemen olemattomiin, takaisin historian silytysaittaan, minne me panemme hvinneet raakalaistapamme. Jos tuntuu silt, kuin huutaisin kivusta, niin muistakaa, ett min olen pahasti runneltunut ja tahdon sst omia ja teidn poikianne ja tyttrinne joutumasta saman kohtalon alaisiksi. Naiset ovat rotumme todellisia silyttji. Miehet ovat tuhlareita, seikkailijoita ja pelureita, ja lopulta he pelastuvat vain naistensa avulla. Miehen ensimisi kemiallisia kokeita oli alkoholin valmistaminen, ja kautta kaikkien sukupolvien aina thn pivn asti me olemme sit laatineet ja juoneet. Eik ole koskaan ollut sellaista aikaa, jolloin naiset eivt olisi paheksuneet miesten alkoholin kytt, vaikka heill ei ole koskaan ollut valtaa tehostaa paheksumistaan. Niin pian kuin naiset saavat nioikeuden jossakin yhteiskunnassa, he ryhtyvt ensi tykseen sulkemaan kapakat tai ainakin koettavat tehd sen. Tuhansia sukupolvia saa viel ilmesty, ennenkuin miehet suostuvat itsestn sulkemaan kapakat. Yht hyvin voi odottaa, ett morfiinin uhrit stvt morfiinin myynnin kiellettvksi. Naiset tuntevat nm asiat. He ovat saaneet maksaa arvaamattoman hinnan hike ja kyyneli siit syyst, ett miehet kyttvt alkoholia. Harrastaen aina rodun parasta he stvt lakeja vasta syntyville poikalapsille ja myskin vasta syntyville tyttlapsille, sill niden tytyy olla poikien itej, vaimoja ja sisaria. Ja se ky helposti pins. Siit eivt krsi muut kuin yhden ainoan sukupolven juomarit. Min olen sellainen, ja min vakuutan pyhsti -- ja min tunnen Tuliliemen vanhastaan -- ettei juomisen lopettaminen tuota minulle kovin suurta krsimyst, kun ei kukaan muukaan juo eik vkijuomia ole saatavissa. Toisaalta on nuorten miesten valtaava enemmist niin normaalisesti alkoholille vieras, ettei se koskaan kaipaakaan sit, ellei ole milloinkaan siihen tutustunut. He tuntevat kapakat vain historian lehdilt, ja he pitvt kapakkaa omituisena vanhana tapana, samaten kuin hrktaisteluja ja noitarovioita. YHDEKSSNELJTT LUKU Tietenkn ei yksikn persoonallinen kertomus ole tydellinen, ellei phenkil seurata loppuun asti. Mutta tm ei ole mikn tarina parannetusta juoposta. Min en ole koskaan ollut juoppo, enk min ole parantunutkaan. Joku aika sitten jouduin tekemn purjealuksella sadan neljnkymmenen kahdeksan pivn pituisen matkan kierten Kap Hornin kautta. En ottanut mukaan alkoholia yksityistarpeekseni, ja vaikka olisin jok'ikinen piv voinut saada ryypyn kapteenilta, en maistanut pisaraakaan. En maistanut pisaraakaan, koska en vlittnyt vkijuomista. Ei kukaan aluksella juonut. Siell ei vallinnut juomiselle otollinen ilmasto, eik minun elimistssni ollut mitn orgaanista alkoholin tarvetta. Kemiallinen kokoomukseni ei vaatinut alkoholia. Ja niin hersi mielessni problemi, selv ja yksinkertainen problemi: _Tm on niin helppoa; miksi et jatkaisi, kun saavut takaisin maihin?_ Pohdin tt kysymyst huolellisesti. Pohdin sit viiden kuukauden ajan olematta missn tekemisiss alkoholin kanssa. Ja menneen kokemuksen perustalla min saatoin tehd erinisi johtoptksi. Ensinnkin olen vakuutettu siit, ettei yksikn ihminen kymmenest tai edes sadasta tuhannesta ole todellinen, kemiallinen juoppohullu. Minun ksitykseni mukaan juominen on itse asiassa yksinomaan hengen tottumusta. Se on toisenlaista kuin tupakka, kokaini, morfiini tai monet muut huumausaineet. Alkoholihimo on aivan erikoisesti alkuaan sielullinen. Se vaatii henkist tottumusta ja versoo sosialisessa maaperss. Ei yksikn juomari miljoonasta ala ryypiskell yksikseen. Kaikki juomarit alkavat seurassa ja thn juomiseen liittyy tuhansia seuraelmn nostatuksia, jommoisia olen tmn kertomuksen alkupuolella kuvannut omasta kokemuksestani. Nm ovat niit aineksia, joista juomistapa on suureksi osaksi muodostunut. Alkoholilla itselln on varsin vhinen osa, kun sit vertaa sen sosiaalisen ilmapiirin merkitykseen, miss sit nautitaan. Harvoin syntyy nin pivin ihmisolentoa, joka, perehtymtt pitklti juomisen sosiaaliseen puoleen, tuntee elimistssn vastustamatonta kemiallista pakotusta alkoholin puoleen. Mahdollisesti sellaisia harvinaisia yksilit syntyy, mutta itse en ole koskaan kohdannut ainoatakaan. Tll pitkll, viisi kuukautta kestvll matkalla havaitsin, ett kaikkien ruumiillisten tarpeitteni ohella ei ilmennyt vhisint hituistakaan ruumiillisesta alkoholin tarpeesta. Mutta sen huomasin, ett tarpeeni oli henkist ja sosiaalista laatua. Alkoholia ajatellessani ajattelin samalla seuraa. Seuraa ajatellessani mieleeni johtui alkoholi. Seura ja alkoholi olivat Siamilaisia kaksosia. Ne ilmenivt aina yhteen kasvaneina. Kun istun laivatuolissani lukien tai toisten kanssa jutellen, tarvitsi vain mainita jokin tuntemani paikka, niin heti hersi mielessni muisto juomisesta ja juomaveikoista. "Venetsia" tuijottaa minuun kirjan sivulta, ja min muistan katukytville sijoitetut kahvilapydt. "Santiagon taistelu", virkkaa joku, ja min vastaan: "Niin, min olen kynyt siell." Mutta en ne taistelupaikkaa, en Kettle Hilli enk Rauhan puuta. Minulla on silmieni edess Cafe Venus Santiagon torin varrella, miss ern yn juttelin pitkn ja join syvn ern kuolemaan tuomitun keuhkotautisen kanssa. Lontoon East End, min luen jostain tai joku lausuu; ja ensimisen vlht silmieni editse valoisten kapakkain nky ja korvissani kajahtavat tilaukset "kaksi karvasta" ja "kolme skottilaista". Quartier Latin -- heti olen ylioppilaskapakoissa, ymprillni steilevi kasvoja ja rohkeita henki, maistellen viilet absinttia, sill vlin kuin meidn nemme paisuvat ja kohoavat ranskalaiseen tapaan ratkaistessamme kysymyksi Jumalasta ja taiteesta ja kansanvaltaisuudesta ja kaikki muut yksinkertaiset olemassaolon problemit. Joutuessamme myrskyn kynsiin La Plata virran suulla me pohdimme, jos olemme krsineet pahoja vaurioita, pitisik purjehtia Buenos Ayresiin, "Amerikan Pariisiin", ja eteeni ilmestyy nkyj kirkkaasti valaistuista kokouspaikoista, kohotetuista laseista, kuulen laulua ja hurraahuutoja ja hilpeiden nten humua. Kun olemme psseet Tyvenen valtameren luoteisreitille, me koetamme taivuttaa kuolevaa kapteeniamme pyrkimn Honoluluun, ja puhuessani min nen itseni jlleen juomassa _cocktaileja_ viileill _lanailla_ ja whisky Waikikin luona, miss hyrskyt vyryvt rantaan. Joku puhuu siit tavasta, mill sorsia keitetn San Franciscon ravintoloissa, ja viipymtt min siirryn lukemattomien pytien reen valoisaan ja meluisaan ympristn, miss saan katsella vanhoja ystvi pitkkantaisten reininviinilasien kultareunan ylitse. Min pohdin problemiani. En haluaisi kyd uudelleen kaikissa niss ihanissa paikoissa, ellen voisi tehd sit samalla tapaa kuin edellisellkin kerralla. _Lasi kdess!_ Tuossa sanassa on jotain taikavoimaa. Se merkitsee enemmn, kuin kaikki sanakirjan sanat voidaan saada merkitsemn. Se on nyt osa sit ainetta, mist min olen muodostunut. Min pidn lyn pulppuavasta kisailusta, raikuvasta naurusta, kaikuvista nist, kun miehet lasi kdess sulkevat harmaan maailman ulkopuolelle ja kannustavat aivojaan kiihtyvn valtimon pilalla ja hullutuksilla. Ei, min ptin; otan silloin ja tllin lasillisen. Huolimatta kaikista kirjoistani, kaikista mietiskelijin ajatuksista, joille oma erikoinen luonteensvyni antaa vivahduksensa, min ptin kylmsti ja harkitsevasti tehd edelleenkin, mit olin harjaantunut haluamaan. Min nauttisin vkijuomia -- mutta paljoa taitavammin, paljoa varovaisemmin kuin konsanaan ennen. En koskaan en rupeisi kiertvksi tulipaloksi. En koskaan en huutaisi avuksi Valkoista Logiikkaa. Olin oppinut, miten saattaisin olla kutsumatta sit. Valkoinen Logiikka makaa nyt kunniallisesti haudattuna Pitkn Taudin rinnalla. Niist ei kumpikaan en kiusaa minua. Monta vuotta on kulunut siit, kuin erosin Pitkst Taudista; se nukkuu makeasti. Ja aivan yht makeasti nukkuu Valkoinen Logiikka. Ja kuitenkin kaikitenkin saatan lopuksi sanoa, ett toivon esi-isieni karkoittaneen Tuliliemen ennen minun aikaani. Min valitan, ett Tuliliemi sai rehennell kaikkialla siin yhteiskunnassa, miss min synnyin; muutoin en olisi tutustunut hneen, ja hnen tuttavuutensa muodostui minulle perti pitkaikaiseksi. LOPPU. Viiteselitykset: [1] Amerikan suomalaisten keskuudessa yleist _maili_ sanaa kytetty tss lyhyytens vuoksi englannin peninkulman asemasta. Suom. huom. [2] Phenkil Dickensin samannimisess romaanissa. Suom. huom. [3] Edellinen amerikkalaisen Whittierin runoelma, jlkiminen ers Carlylen teoksia. Suom. huom. [4] Amerikkalainen alkoholijuoma, johon on sekoitettu karvasta hystett, sokuria y.m. Suom. huom. [5] Amerikkal. sielutieteilij ja filosofi (s. 1842), tunnettu analyyttisen sielutieteen tutkijana. Suom. huom. [6] Kreikkal. filosofinen oppisuunta, joka piti elmn aikana tarkoituksena nautintoa ja kivun vlttmist. Suom. huom. License: Share Alike