Produced by Tapio Riikonen ELMN HAWAINNOITA IV: Kontti=Anna; Ruoti=ukko Kirj. P. Pivrinta WSOY, Porvoo, 1891. KONTTI=ANNA. Tm kertomus ei wsyt ketn pituudellansa. Saaneeko tm suosijoitakaan, sill se tulee olemaan waan palanen unhotettujen historiaa ja kenties unhotettujen historia on isoisille ikw. Plliseksi sattuwat nuot tapaukset meidn silmiemme edess yht tihesti kuin talwiset thtilennot ja senthden lienewt ne tulleet niin jokapiwisiksi, ett'emme niit huomaa.--Kirkkaudellaan herttwt ne meidn huomiotamme; me seuraamme heit silmillmme: ne syntywt, loistawat, lentwt ja--sammuwat, ja sitte emme pid niist mitn lukua. Samalla tawalla nemme me ehtimiseen tapauksia ihmiselmsskin, jotka samaten kuin thtilennot, kirkkaana ja huomiotamme herttwn, rientwt ohitsemme, mutta jotka niin kernaasti unhotamme, siit syyst kun nuot tapausten johtamat henget owat niin--alhaisia. Mutta noiden alhaisienkin rinnoissa lytyy sydn, joka heidt tekee monessa suhteessa yhtlisiksi ylhisien kanssa. Tuon sydmen woimasta woiwat he rakastaa, tuntea, iloita, surra ja--krsi juuri samalla tawalla kuin ylhisetkin. Wielp he kykenewt jotain muutakin tekemn aiwan yht rintaa ylhisien kanssa, nimittin--kuolemaan, eik tuo kaikki ole mielestni aiwankaan whinen yhtlisyys ihmisien kesken.--Kun asiat owat niin, mill oikeudella heidt sitte unhotamme, mill oikeudella heidt niin mielellmme katsomme yln? Mill oikeudella ummistamme heilt silmmme, tukitsemme korwamme ja--sydmemme? Mill? min kysyn waan.--Oli miten oli, mutta tm tapaus, jonka tss teille kerron, ei mene mielestni niin kauan kuin henki rinnassani liikkuu. * * * * * Talwi oli. Olin matkustamassa ern poikaseni kanssa. Kolmipeninkulmainen kahden pitjn wlill olewa taiwal oli edessmme. Taipaleelle lhtiessmmekin oli jo jotenkin sakea lumipyry, joka oli kohta alkutaipaleessa tukkinut tiet melkein pahaksi. Taipaleen puoliwliss oli useampia taloja, joissa meidn tytyi sytt ja puhalluttaa hewostamme. Siihen asti psimme wiel erinomaisemmitta wastuksitta, sill tiet eiwt wiel olleet ennttneet kowin umpeen tukkeutua. Ilma sakeni sakenemistansa, sill kowan tuulen kanssa tuli lunta taiwaan tydelt. Mutta asiani ei sietnyt wiiwytyst ja meidn tytyi waan lhte taipaleelle. Pian oliwat tiet niin ummessa, ett'ei niist metsillkn tietnyt mitn; ainoastaan metsn halki polwekkaasti mutkailewa aukko osoitti tien suunnan. Aukeoilla ei tiennyt senkn wertaa tiet, mutta tottunut hewonen koki jalka=koperolla siinkin tiell pysytell. Reki lauttasi ja heilui sinne tnne ja jos ei ollut aina waroisalla, kaatui se kummalle puolelle sattui. Usein seisahtui hewonen puhaltamaan, sill se ei jaksanut kauan yhteen tekoon ponnistella, kun lunta oli niin paljo, ett'ei luontokappale=riepu paikoittain pssyt siin kulkemaan muutoin kuin hyppimll. Olimme tuolla tawalla ja tuommoisessa ilmassa kulkeneet neljnneksen werran talosta, kun eteemme tuli pitknlainen ojelmus. Min istuin ajatuksissani reess ja koin miten mahdollista olla seljin tuuleen, suojatakseni kaswojani ankaralta ja kylmlt pyrylt, jota tuli niin tuimasti, ett kaswoja kihelmitsi; poika waan tirkisteli sinne tnne ymprins. No, totta tosiaan! Eikhn tuolla meidn edellmme ole jalkamies kulkemassa? "Tmmisell ilmalla!" sanoi poika yht'kki. Min koin katsoa tirkata sinne pin, mutta mitn ihmisen nkist en nhnyt; nyttihn waan joku pensas olewan likellaisella tiet. "Ei se ole kuin pensas, silmsi omat pettneet", sanoin pojalle ja knnyin entiseen asemaani. Sitte olimme kappaleen aikaa hiljaa ja pyrimme eteenpin. "Mutta liikkuupa se kuitenkin, hn on wissisti ihminen", sanoi taas poika, joka yh edelleen oli kokenut tarkastaa tuota hnelle ilmestynytt esinett; sill hn ei ollut hywksynyt pient intostani, ett hn oli wrin katsonut. Koin pyryn lpi katsoa toistamiseen sinne pin. sken pensaaksi luultu mustoittaja liikkui todellakin, niinkuin poika oli sanonutkin. Hn nytti pyrkiwn eteenpin, samaa suuntaa kuin mekin; siis ei hn woinut olla mikn muu kuin ihminen. "Warmaankin tuo liikkuwa tuolla edellmme on ihminen. Meidn pit kokea saawuttaa hnet; kenties woisimme jotenkin auttaa hnt tss kauheassa ilmassa", sanoin pojalle. Me koimme nyt kaikin woimin pyrki eteenpin, pstksemme nopeammin tuon edellmme menewn matkustajan luo; jos hewosemme seisahtui huoahtamaan, kehoitimme sit yh ponnistelemaan. Menijkin nki huomanneen jljessn tulewan matkustajia, sill hn wliin seisahtui ja katsoi taaksensa. Lhetessmme meni hn tiepuoleen ja odotti siin tuloamme. Me hawaitsimme nyt tuon jalkamiehen olewan hywin wanhan ja rypistyneen mummon, jolla oli iso tuohi=kontti seljss. Hn seisoi wytrett myten hangessa, pin tiehen, ja siin asemassa teki hn meille nyrn hywnpiwn. "Hyw piw, mummoseni! Eiks tunnu waikealta matkustaminen nin paksussa lumessa ja tmmisell ilmalla?" sanoin min wastaukseksi mummon hywlle piwlle, samalla seisottaen hewosemme. "Kyl-kyll--kyllphn ts-s on, wie-ras tus-ka, tie-t-mis-t", tapaili mummo sanomaan, ja hn oli niin lpstyksiss, ett'ei ollut saada henken edes eik takaisin. Hnen kaswonsa oliwat mrkn niihin alati tuiskuawasta lumesta; sill waikka wanhakin, oli hnen ruumiissaan siksi wiel lmp, ett siin lumi suli. Mutta alituinen kylmn wirmanteen kanssa tulewa lumi oli jo liiaksi koetellut mummon ruumiin lmp, silti oliwat hnen kaswojensa jntereet niin kohmettuneet, ett'eiwt ne woineet totella hnen tahtoaan sanoja tehdess. Senthden tuo puhe kwi kankeasti, melkeinp ymmrtmttmsti. Mummon silmripset oliwat jtyneet niin kiinni, ett'ei hn niill juuri paljon nhnyt ja hiwussuortuwiin oli hyytynyt lunta ja jt niin paljo kuin niiss woi pysy, sill mummon ryysyjen alta waluwa hiki oli walmistanut tuoreen ja mukawan pysyspaikan lumelle niihin. Samasta syyst oliwat hnen waateryysynskin jtyneet yhdeksi tnkksi, niin ett ne seisoiwat suorana kuin tyhj tynnyri ja mummon liikkuessa kopisiwat kuin rumpu. "Tulkaa, mummo, rekeen!" sanoin min hnelle. "Enhn min miten nin pahalla kelill, kyll min tmn jaksan", sanoi hn ja nytti oikein kauhistuwan kehoitustani. "Te ette jaksa katkaista tt taiwalta, tulkaa waan rekeen!" sanoin taas. "Woi, woi! Kyll siinkin on, jos otatte tmn konttini ja wiette sen kyln", esteli mummo. "Me emme saa jtt teit tnne kuolemaan. Tawallinen ihmiswelwollisuuskin welwoittaa jo meidt auttamaan teit nin tukalassa ja hirmuisessa tilassa. Jos tlle taipaleelle kuolisitte, mill rauhoittaisimme silloin soimaawan omantuntomme, kun emme auttaneet teit, waikka olisimme woineet. lk nyt tuhlatko aikaa estelemisillnne waan tulkaa rekeen!" kehoitin hnt uudestaan. "Kyll min tll kannaksillakin tulen aikaan", sanoi mummo ja hapuili samassa reen perst kiinni. "Antakaahan konttinne tnne rekeen; liika tyhn kontin seljssnne pitminen on kannaksilla seisoessanne", sanoin tuolle whn waatiwalle ihmiselle. Mummo totteli. Hn riisui seljstn kontin, jonka sijoitimme reen keulalle; sitten lhdimme wuowaamaan eteenpin ja mummo seisoi kannaksilla. Meill oli waan pienoinen ajoreki ja kun se sai mummon takapainokseen, rupesi se keikkumaan aiwan pystyss, paljon lumen thden. "Ei nyt sowi; tulkaa tnne rekeen! reki ei pysy kohdallaan teidn kannaksilla ollessanne", sanoin mummolle. "Menk te waan, kyll min tlt psen, kun kontti on poissa; nyt on niin paha keli", esteli mummo tuota asemamuutostansa wastaan. "Tulkaa nyt heti tnne rekeen! Te wiiwyttte waan kulkuamme tyhjill estelemisillnne", sanoin whn jyksti, seisottaen samassa hewosemme ja laitellen hnelle sijaa keulan puolessa. Mummo nyt totteli. Hn tulla ktysteli reen siwua keulalle laitetun sijansa kohdalle; mutta hn ei kyennyt psemn rekeen, niin kangistunut ja woimaton oli hn! Tytyi nousta reest yls ja auttaa hnt. Kun hn nousi lumesta rekeen, hawaitsimme ett'ei hnell ollut muita jalkimia kuin suuret ja kauan parsitut tppset.--Me laitimme keulapuoleen niin mukawan sijan kuin mahdollista, niin ett hn tuli istumaan seljin hewoseen, pin meihin. Me peitimme hnen siihen niin mukawasti kuin taisimme, reki=peitolla ja hewosen loimella, ja sitte taas lhdettiin. "Mist te olette?" kysyi nyt mummo meilt ja katsoi meit silmiin niin hartaasti ja lempesti kuin suinkin hnen rypistyneet, ja kohmettuneet kaswonsa salliwat. Me sanoimme hnelle asuinpaikkamme ja nimemme. "Woi, kuinka hywi ihmisi te olette! Ei ikn minulle ole tmmist ystwyytt osoitettu", sanoi hn. "Ei tm ole mikn liikanainen ystwyyden=osoitus, onhan waan tawallinen ihmiswelwollisuus", arwelin min. "Liikanainen se on tmmiselle ihmiselle", intteli mummo. "Ihminen ihmisen ei ole yhtn toistansa parempi, waikka kyll eiwt onnenlahjat ole tasan jaettu tss maailmassa", koin hnelle selitt. "Woi, woi! Paljon on wli minun ja teidn wlillnne", jatkoi hn yh samalla tawalla. Min huomasin turhaksi ruweta hnen alhaista tilaansa korottamaan ja mieltns siin asiassa muuttamaan. Hn oli elmn kowassa koulussa nyrtynyt tuntemaan itsens alhaiseksi, ja siit mielipiteest ei hnt nkynyt saawan luopumaan; senthden tawallinen ihmisyyskin tuntui hnest jo liialliselta. Kaiken tuon huomattuani, aloin knt puhettamme toiselle suunnalle. "Mists te olette kotoisin?" kysyin hnelt. "P----en pitjst." "Mists olette kulkemassa?" "Teidn pitjstnne." "Mit siell olette asioineet?" "Kyllhn sen, wieras=kulta, arwaatte; mit tmmisell ihmisell on asiana; olen kynyt anelemassa ruoan apua." "Eiwtk ihmiset ole nurkuneet, kun toisesta pitjst olette tulleet anelemaan?" "Eiwtp nuot ole olleet pahojakaan, owat waan mielellns ja nurkumatta antaneet leippalasensa." "Oletteko ennen kyneet meidn pitjss?" "Olen. Tm on jo kolmas kerta tn wuonna." "Oletteko saaneet mitn kokoon matkoillanne?" "Minulla on nytkin tm suuri kontti tynn leippalasia ja hywinkin tmn kontin tysi ji wiel kyln, joita en jaksanut kantaa; ne kyn noutamassa, kun ilma asettuu; entisikin leippalasia on hyw kontillinen koton", puheli mummo ja nhtwsti katosi hetkeksi hnen surumielisyytens, kun hn psi kertomaan noita mielestns niin runsaita elmns warallisuuksia. "Yksisink olette maailmassa?" "Oli minulla mies, waan hn kuoli oltuamme kuusisen wuotta yhdess". "Jik lapsia?" "Ji kaksi, poika ja tytt. heit koin tyllni eltt ja hoitaa niin kauan kuin sain heidt ihmisiksi, mutta nyt olen jo niin wanha ja woimaton, ett'en kykene tyt tekemn ja kumminkin tytyy el niin kauan kuin Jumala tahtoo." "Wielk poikanne el?" "Wiel; hn on naimisissa." "Eik hn jaksaisi teit eltt?" "Ei. Hn on kyhiss naimisissa ja hnell on paljo lapsia; hnell on kyll tyt turkeistaan." "Ents tyttrenne?" Se kysymys nytti mummoon kywn kipesti. Hn spshti kysymyksen kuultuansa ja oli towin wastaamatta. Nhtwsti taisteli joku sisllinen tunne hnen rinnassaan, sill hnen hengityksens kwi tihesti ja raskaasti. "Niin, Sanna=raukkani! Hn on nuorin lapseni ja--langennut. Ilke poika petti hnet. Sanna=raukalla ei ole nyt mitn muuta turwaa maailmassa, kuin tm wanha mm, joka tss puhuu ja hnen haalimat leipkonttinsa. Siin on minun, Sannan ja hnen pienen poikansa elmn ehto ja sep se panee minut nin tihesti anelemaan. Sanna=riewun owat nyt kaikki hyljnneet ja ylnkatsoneet, kaikki hnt haukkuwat ja soimaawat, mutta hnen syntikumppaniaan, tuota pettj, ei kukaan moiti, se on waan kunniallisena ihmisen! Ja Sanna itkee ja murehtii, ett on siihen nnty.--Tosihan se on, ett Sanna on raskaasti rikkonut, waan eihn hnt saisi sen wuoksi jtt puutoksiinsa kuolemaan. Woi kuinka mielissn hn taas on, kun min psen tmn leip=konttini kanssa kotia.--Kun min jaksaisin hnt niin kauan eltt, ett hn kykenisi tyt tekemn, kyll hn sitte toimeen tulisi; hn on tytelis ihminen", puhkesi mummo puhumaan. "Miss te Sannanne kanssa asutte?" "Mies=wainaani enntti ennen kuolemaansa laittaa pienen mkin, joka on siit pitin ollut omani. Hwi ei se en ole, sill se on jo hywin wanhennut ja rapistunut, mutta se on kumminkin oma, jossa saamme kenenkn tiell olematta, kenenkn nurkumatta, rauhassa hetken yhdess syd niit leippalasia, joita armeliaat ihmiset minulle antawat; siithn se on kowin hyw." "Ettek ole pitjnne waiwaishoidolta pyytneet apua noin tukalassa tilassanne?" "Olen koettanut sitkin, waan he sanowat, ett'eiwt he rupea laiskoja ja porttoja yhteen paikkaan elttmn, ja se kwi kowin kipesti sydmelleni; sill en ole portto enk laiska ollut koskaan, mutta en en jaksa tyt tehd. Sanna tuo on tosin langennut, mutta ei hnkn ole laiska, kun hn waan kykenee." "Mik teidn on nimenne?" "Kontti=Annaksi minua sanotaan." "No ette te sure sen enemp, waikk'ei asianne ole sen paremmasti?" "Mit min surisin, sill ei minun aikani ole en pitkllinen", sanoi mummo ja hyrhti itkuun. Me katsoimme tarkoin mummon surullista tilaa. Hnen ryppyiset ja kulmikkaat kaswonsa wetysiwt itkun tyhn. Jtyneiden silmripsien alta alkoi walahdella isoja wesikarpaleita. Hiwuksiin hyytyneet jpuikot heiluiwat ja kalisiwat toisiinsa, mummon itkusta tulleen tytinn thden; samasta syyst lpttiwt ja trisiwt hnen nuttunsa repaleiset hihansuut, kun hn ksilln painoi kaswojansa. Me emme hirinneet hnen suruansa. Katsoin salaa poikaani silmiin, nekin oliwat kyyneleiss, eik olleet wedet kaukana omista silmistnikn. "Onko teill wilu?" kysyin mummolta, kun hn whn tyyntyi. "Ei. Min olen lmminnyt ja sulanut tll peitossa ja minun on nyt niin hyw ja mukawa olla; mutta mielessni liikkuu niin kummalliset tunteet, joita en osaa selitt.--Te olette niin hywt--Sanna=riepu!" Kulkumme kwi nytkin hywin waiwaloisesti, eik tuo mummon tulo konttineen, lis=kuormaksi hewosellemme, ollut miksikn eduksi wauhdillemme. Hewonen ponnisteli kaikin woimin, mutta wliin tytyi hnen seisahtua huoahtamaan. "Kyll min jo tst psen, min olen teille kowin suureksi kiusaksi ja waiwaksi", sanoi mummo, nhtyn hewosen ponnistukset ja sen wastuksen, mit oli reen pystyss pitmisest. "Ei puhettakaan siit, ett teidt jttisimme tnne kuolemaan", sanoin hnelle jyksti. "Tlli edesspin on aiwan tien wieress mkki, jossa on asukkaat. Kun pstisiin sinne asti, niin min jisin siihen hetkeksi lewhtmn ja te saisitte jatkaa matkaanne eteenpin; yhthywin se kypi kewemmsti, kun ei minua ole lispainona. Kun olen towin lewhtnyt, jatkan matkaani kyln asti wiel tn iltana. Teidn jlkenne auttaa paljon ja kewent kulkuani", sanoi mummo, suunnitellen siten matka-ohjelmaansa. "Paljonko mkist on kyln?" "Kolme neljnnest". "Ent tst mkkiin?" "Enin pari neljnnest." "Jos mkkiin haluatte jd, niin te ette saa lhte siit tn iltana. Te ette woi uupumatta kulkea sit taiwalta tmmisell ilmalla ja kelill. Se on wr luulo teilt, ett meidn jlkemme teit auttaisi, sill kymmenen sylen pss meist on jlkemme aiwan ummessa." "Minun tytyy." "Miksi?" "Niinkuin tiedtte, on nyt lauwantai=piw ja minun pit joutua huomenaamuna kirkolle." "Ma minkthden?" "Min olen ottanut asiaa ajaakseni ja sen pit joutua kirkko=miesten mukaan." "Minklaista asiaa?" "Erst teidn pitjn talosta on tytt naitu monioita wuosia sitte meidn pitjsen. Hn oli joku wiikko takaperin tullut kymn wanhaan kotitaloonsa. Hn on saanut siell pikkusia, mutta lapsi kuoli moniaan piwn perst syntymisens jlkeen, ja iti on kuolemaisillansa. Minun pit wied sana hnen miehellens, ett hn tulisi katsomaan waimoansa ja toimittamaan lastansa hautaan." "Asia on kyll painawa, mutta lapsi pysyy nyt jo kuolleena ja iti on hywss turwassa ja suojassa ihmisien parissa; senthden en luulisi teill olewan syyt panna omaa henkenne alttiiksi tuon asianajamisen thden." "Mutta he pyysiwt minua niin hartaasti ja min lupasin laittaa tiedon sairaan waimon miehelle. Hn asuu peninkulman pss kirkolta, mutta kirkkomiehi myten min saisin sanan hnelle, jos ei hn itse sattuisi kirkolla olemaan." "Mutta jos menisitte wasta huomenaamulla?" "Huomenaamulla saattaisi ilma olla wiel pahempi." "Ei se en tmn pahemmaksi woi tulla. Jos te ette lupaa olla mkiss, siksi kun ilma asettuu, niin meidn tytyy koettaa wied teidt muassamme kyln asti, kykn sitten miten kyknkin." "Ei milln tawalla; teidn hewosenne ei jaksa, se uupuu ja silloin jtte minun thteni hengenwaaraan. Min jn mkkiin ja odotan siin ilman asettumista. Onhan minulla kontissani leip, ett woin olla mkiss waikka pitknkin ajan, sitte teidn on huokeampi jatkaa matkaanne", puheli mummo iknkuin peljten, ett tekisimme hnelle wkisin liian paljon hyw. Noita keskustellessamme olimme psseet mkin nkslle. Se oli rakennettu aawan, metsttmn kankaan laitaan. Maat oliwatkin jo isolta matkaa olleet metsttmi, sill kulowalkea nytti seudut polttaneen useampaan kertaan. Mkki oli pieni eik muita ulkohuoneita nkynyt kuin yhden lehmn nawettalks ja kaiwonpuitteen kokoinen sauna. Pienelt ja turwattomalta nytti tuo ihmisasunnoksi, semmoisella asemalla ja semmoisen ilman ksiss. Ajoimme eteen, wnsimme mummon konttineen reest yls ja menimme joukon miehiss sisn. Mkki tuntui jokseenkin kylmlt, mutta walkea paloi takassa, joka jakoi lmmint tuwassa olijoille. Joukko repaleisia ja likakaswoisia lapsia oli tunkeunut huoneessa olewan, kyllkin pienen uunin plle, josta he ujostellen katseliwat tulijoita. Ei nyttnyt se asunto loistawalta, mutta hyw oli semmoinenkin suoja niin kauheassa ilmassa. Mummo nkyi olewan hyw tuttu mkin asukkaille. Hn meni heti lmmittelemn ksins takkawalkealla ja kun hn sai ne sulaksi, meni hn kontillensa, otti sielt leip ja antoi kullekin uunin pll istuwalle lapselle palasen kteen. Sitten hn rupesi haeskelemaan wett juodaksensa, mutta mkin emnt, sen nhtyns, toi hnelle kiwikupilla hywin waljua maitosintua, josta huomasin, ett mkin ainoa lehm oli awonisin. Sitten rupesi mummo kertomaan, kuinka nuot wieraat owat muka olleet hnelle hywi, kun tielt ottiwat hnet konttinensa rekeen ja toiwat tnne asti, jota hnelle ei oltu koskaan ennen wiel tehty; hnen muotonsa ja kytksens tuliwat oikein iloisen nkisiksi sit kertoessaan. Sen tehtyn pyysi hn mkin welt, saisiko olla mkiss siksi ett ilma asettuisi; kontissa hnell kyll olisi ruokaa, ett toimeen tulisi. Mkin asukkaat lupasiwat heti hnen olla, niin kauan kuin waan haluttaisi. Kaikista nkyi, ett mkin asukkaat ja mummo hywin ksittiwt toisensa. Ei heill ollut mitn kainostelemista eik ujoutta keskenns, eik heidn wlilln warmaankaan wallinnut sit mielipidett ett: "woi, woi, suuri wli on minun ja teidn wlillnne" ja "liika paljo se on tmmiselle ihmiselle". Yhteiset puutokset, yhteinen elmn tarwetten niukkuus, lienee solminnut heidn wlilleen werrallisuuden ja awomielisyyden siteen. Mkin mies paheksi kowin, kun ei heill ollut antaa suojaa hewoselle, ett wieraatkin olisiwat olleet yt nin pahalla Jumalan ilmalla, muutoin tss kyll muka olisi toimeen tultu, waikka huoneet oliwat nin pienet. Min kiittelin isnt hywst tahdostaan ja ilmoitin samassa, ett'ei meidn, asiaimme wuoksi, sopinutkaan olla yt, waan ett meidn tytyi menn eteenpin, oli ilma minklainen tahansa. Wiel kerran mummoa muistutettuamme, ett'ei suinkaan lhtisi taipaleelle, ennenkuin ilma asettui lhdimme taas wuowaamaan eteenpin. Myhinen iltapuhde oli ennenkuin psimme tuon wiimeisen lyhyen, mutta waikean taipaleen poikki kyln ihmisien ilmoihin. Semminkin kyln tienoolla olewat kujat oliwat niin tynn lunta, ett ne oliwat ylempn aitojen selki. Lumi oli tullut niin kki ja niin korkeaan mrn, ett'ei se ollut ennttnyt kowettuakaan kinoksen laidoissa; keski kujilla oli taas lumi niin kowaa, ettei hewonen woinut siin kulkea, se kun kannatteli plln ja pudotti sitten hewosen mahaa myten. Senthden pakkasi hewonen laitapuoliin ja muksahteli ojiin korwia myten; ja siin oli puuhaamista ennenkuin sielt taas selwittiin yls. Senkin seitsemn kertaa olimme nurin, parin, yli ja ympri, rekinemme piwinemme, ja tunnustaa tytyy, ett wliin hywin ajattelutti, kuinka tss oli kyw, ja ihmisten ilmoihin psemisestmme tuli meidn waan kiitt woipaa hewostamme. Tyst ja lumesta mrjiksi kastuneina ja perti uupuneina, psimme wiimeinkin ersen taloon. Talon wki oli wieraswaraista wke ja he kauhistuiwat, kun nkiwt ihmisi nin myhn ja tmmisell ilmalla liikkeell. He noutiwat heti hewosemme tupaan ja siell lmpimss sen kuiwasiwat, sulasiwat, syttiwt, juottiwat ja apattiwat; sitte weiwt he sen, hywsti loimitettuna, hywn suojaan. Puhtokunnasta kokoutui koko joukko ihmisi taloon, katsomaan ja puhuttelemaan wierasta, niinkuin useassa paikassa on tapana. Iloisen takka=walkean ymprill istuimme ja puhelimme niit nit ja tuntuipa silt, kuin ei pahaa ilmaa olisi ollut koskaan. Mutta waikka wiel mitkin olisi puheltu ja haasteltu, ei waan tuo tielt tapaamamme mummo mennyt mielestni. Otin siis puheeksi, kuinka kurjassa ja arweluttawassa tilassa me tapasimme tielt ern tmn kyln wanhan ja kyhn mummon. "Se on ollut Kontti=Anna; hn ei osaa muuta tehd kuin kerjt ja sill tawalla kokee hn sit tytt=ryklettnkin wiel siihen eltt", sanoi heti joku joukosta. "Niin, sithn se Kontti=Anna tekee; oikeastaan ei pitisi kenenkn antaa hnelle mitn", sesti toinen ja koko ihmisjoukko tuntui hywksywn ne mielipiteet. Tuntuipa silloin mielessni, ett'ei mummoa olisi otettu niss warakkaissa ihmisiss wastaan niin werrallisesti ja awosydmellisesti, kuin tuolla mkiss, ja warmaankin olisi mummo ajatellut ainakin, jos ei sanonut tll: "woi, woi suuri wli on minun ja teidn wlillnne". Niin kului se ilta ja itsekukin meni kahlomalla kotiinsa, sill heill ei ollut pitk matka. Aamu tuli. Ilma ei ollut yhtn asettunut, melkeinp waan kiihtynyt. Toisella puolen jokea olewaa kirkkoakaan ei nkynyt muuta kuin silloin tllin whn haamua ankarain lumi=ryppyjen seasta. Jumalanpalwelusta ei tullut sin piwn ollenkaan, sill kirkolle ei tullut ketn muita kuin harwalukuinen ruumiinsaatto=joukko, joka wiimeiseen lepokammioon saattoi kuolleen lapsen maalliset jnnkset. Surullisesti kumisiwat kirkon kellot myrskyn seasta, ja tuntuipa silt kuin ne ulwahtelemisillaan olisiwat jotain aawistaneet. Pappi ja lukkari tuliwat kirkolle, waan lapsen haudattuaan, lhtiwt hekin kotiaan, kun wke ei tullut kirkkoon. Kukapa silloin lhti liikkeelle, joka waan sai olla jossain suojassa, jos kohtakin sisllinen hartauden tunne olisi hnt siihen pakottanut. Joellakin oli niin paljo lunta, ett ne harwat hewoset, jotka papin, lukkarin ja ruumiinsaatto=joukon thden oliwat liikkeell, nyttiwt kulkewan paremmin uimalla kuin kwelemll, waikka tawallisella ilmalla on melkein koko iso joki yhten ainoana tien, kirkon lheisyyden ja ympristll olewan tihen kyln wuoksi. Surkealta nytti, kun hewosriewut menn mukelsiwat paksussa lumessa, niinkuin myyrt, ja reet keikkuiwat sinne tnne, jonkathden kyytimiesten tytyi olla kannaksilla, pitelemss reke tasapainossa. Mutta usein hekin luiskahtiwat pois paikaltaan ja jiwt, reen perst kiinni piten, menemn turkkeinensa siihen wanaan, jonka hewonen ja reki oli lumeen tehnyt. Muutaman minuutin pst oli tuo wana taas yht silen kuin muualtakin. Maanantai=aamu tuli, mutta ilma ei ollut asettunut. Tuli Tiistai-- samanlainen ilma!--Semmoista ei ne mies usein elessn. Me koetimme odottaa ilmaa asettuwaksi, mutta sen asettumisesta ei tullut mitn. Ikwksi alkoi kyd olo oudoissa kyliss. Wietimme aikaamme miten parhaiten taisimme. Hain kirjoja ksiini niin paljon kuin woin saada ja koetin lukea aikani kuluksi, mutta ei sekn keino tahtonut auttaa, sill pahaksi onneksi oliwat hankkimani kirjat enimmlt osalta jo ennen luetuita. Koetimme kyd kahlaamalla useammassa talossa aikaamme wiettmss. Melkein joka paikassa tuli puheeksi Kontti=Anna, sill hn ei waan mennyt pois mielestni. Kaikkialla huomasin hnest puhuttawan ylenkatseellisesti, luultawasti sen wuoksi, kun hn oli--kyh! Kyselin, kuinka tuo mummon Sanna woipi pienens kanssa, sill aikaa kun mummo on matkalla. "Mikp hnen raukan on woidessa, kun mm kerj ummet ja pimet, ja eltt hnt", sain wastaukseksi. Min en wastannut mitn, sill olinhan wieras, wieraassa paikkakunnassa; mutta kummallinen ja tuommoisille puheille wastahakoinen tunne waiwasi minua. Puolenpiwn jlkeen Tiistaina asettui ilma senwerran, ettei lunta en tullut taiwaalta, mutta ittuuli puhalsi wiel tuimasti ja kylmsti. Pehme lumi juoksi hankea myten yhten sawuna, tuiman tuulen ksiss, jonkathden talot nyttiwt olewan iknkuin palawassa meress. Aurinko pilkisti wliin esiin, kiireesti tuulen muassa kiitwien, kolkkoin pilwenjnkleitten wlist, ja walasi kolkkoon asuun pukeunutta luontoa. Me olimme olleet jo kylss kyllksemme ja asiamme ajaneet. Teki mielemme lhte kotimatkalle, waikk'ei suinkaan ollut wiel hauskaa kulkua toiwominen. Lhdimme siis matkalle. Olimme luulotelleet, ett ihmisien on tytynyt tarwettensa wuoksi liikkua pahallakin ilmalla ja niin awata tiet itsellens ja meille. Mutta pian hawaitsimme, ettei siin mieli=kuwituksessa ollut yhtn per. Ihmiset oliwat nytkin parast'aikaa kopistelemassa riihiens, riihilatojensa ja ruumenmkkiens nurkkia, joita he, suksilla kulkien, kelkalla perssn wetiwt karjallensa mik mitkin rehua. Toiset nkyiwt lumen alta kaiwelewan, lapioiden awulla, aitoja nkislle, ja irti saadut aidakset wenyttiwt he kartanoille, joissa ne lienewt saaneet lmmitt kohmettuneita ihmisi; sill harwa huone piti lmpimns nin kauhealla ilmalla. Nuot eljt, jotka aidaksia haaliwat takkoihinsa, lienewt olleet whwaraisia asukkaita, joilla ei ollut isompia warastoita pahan ilman waralta.--Kenties oli noilla ihmisill samanlaiset ajatukset ja toiwot tien awauksesta kuin meillkin, mutta seuraukset oliwat heille edullisemmat, sill sydnmaalle menew tie tuli meidn puhkaistawaksemme. Emme psseet sin piwn etemmksi kuin yhden neljnneksen phn. Siin oli talo ja kiitimme onneamme, kun psimme siihen yksi. Talon wki kummaili, ett me olimme jaksaneet puhkaista tien tnne asti, waikk'ei taiwal ollut sen pitempi, sill koko wli oli yht kujaa ja sitten meidn Lauwantai=iltaisen menomme ei ollut tlt kulkenut yhtn ristisielua. Min kysyin talon welt, oliko Lauwantai=illan jlkeen mennyt siwu joku wanha mummo, kontti seljss? "Se on ollut Kontti=Anna; miksi te sit kysytte?" sanoi joku talon west. "Niin. Hn oli Lauwantai=iltana tuolla taipaleella kuolemaisillansa; me otimme hnen rekeemme ja kuljetimme ersen mkkiin. Jos hn on siit lhtenyt liikkeelle tmmisell ilmalla, niin hn on warmaankin kuollut tiell", selitin min. "Hnk kuollut!? Mit joutawia. Ei hn tosin ole tst siwu mennyt, mutta hn ei kuole pahasta ilmasta; kyll hn on semmoisia waiwoja ennenkin nhnyt ja eiphn ole kuollut. Kyll kaiketi hn on niin koreasti mkiss", sanoi ers talon wanhempi mies, joka lienee ollut isnt; hn iknkuin ylpeili Kontti=Annan sitke=henkisyydest. "Ja waikka kuolisi, mitp hnest on hyty ja kukapa hnt kaipaisi", sanoi ylimielinen talon nuori mies. "No, ei sit pid sentn niin kowasti puhua, pit sit toki ajatella, mit puhuu", sanoi wanhempi mies, juuri kuin olisi hn itse aiwan parahiksi ksittnyt ja puhunut Kontti=Annan asemasta. Tuli ilta, pantiin maata. Y=sydnn kolkutettiin owelle ja hewosten kelloja kuului kartanolta. Wieraat laskettiin sisn; he oliwat jo hewosensa riisuneet. Pari teurastajaa oli toisessa kylss ostanut useampia raawaita, teurastaneet ne ja heidn piti wied nyt lihoja kaupunkiin. Paha ilma oli pidttnyt heitkin lhtemst useampia wuorokausia; wiimein oliwat kyllstyneet hekin pitklliseen odotukseensa; he oliwat jakaneet kuormansa useammille palkkahewosille ja niin lhteneet ponnistamaan sydnmaan poikki. Niit ne oliwat, jotka yll tuliwat taloon. He waatiwat heti walkean takkaan, sill he oliwat jotenkin kastuneita ja ryytyneit paljosta ponnistuksesta ja puuhaamisesta, tullessaan niin pitkn taipaleen poikki, jossa ei ollut piikin pitw kulkenut Lauwantai=illan jlkeen. "Kwittek mkiss taipaleella?" kysyin tulijoilta. "Kwimme". "Huomasitteko mkiss hywin wanhaa mummoa?" "Tuo wieras on niin kummallinen; hnell ei ole mitn muuta mieless kuin Kontti=Anna!" ehtti talon isnt siihen sanomaan. "Mik Kontti=Anna hn on?" kysyiwt matkustajat. "Onpahan waan ers wanha mm tlt, joka palaa toisesta pitjst kerjmst", selitti isnt. "Oh, eik sen parempi? Me emme olisi hnelt taitaneet saada kowin suurta kuorman lis, jos olisimmekin hnt nuijalla phn lyneet; me haemme waan lihawia ja isoja otuksia. Semmoisia mmi emme kauan katsele emmek tarkastele ja siis emme tied hnest mitn", sanoiwat teurastajat. "Onko tiet kuljettu kyln tuiskun jlkeen?" kysyi toinen teurastaja. "Sitten lauwantain ei ole kulkenut kuin yksi hewonen ja te wiime iltana", sanoi isnt. "Nyt ne p----t makaawat kuin karhut pesissn ja odottawat, ett meidn pitisi heille tiet awata joka paikassa, mutta wannonkin min sen, ett'en lhde tst talosta, ennenkuin tiet owat auki, waikka odottaissani sisinkin kaikki ne neljntoista lehmn lihat, jotka owat kuormissamme", sanoi teurastaja. Towin tuoda rhjttyn, paniwat hekin maata. Kun aamu tuli, lhdimme me taas matkalle ja tunnustaa tytyy, ett tuntui jotenkin suotuisalta se asia, kun lihamiehet oliwat tulleet taipaleen poikki. Aukioilla oli heidn jlkens mennyt umpeen, sill juoksewa lumi oli sen peittnyt; mutta metsill oli heidn ajamansa tie sywn wanana pehmess lumessa, ja tuo wana oli niin syw, ett hanki kummallakin puolella reke oli ylempn reen laitoja. Min istuin reess sywiin ajatuksiin waipuneena ja hewonen kweli hitaasti eteenpin, sill kiireesti siin ei pssyt parhaallakaan paikalla. Poika ei mys puhunut eik nnellyt mitn kaukaan aikaan; hn lienee huomannut minun olewan ajatuksissani. "Miksik te olette nyt niin miettiwn nkinen?" kysyi poika wiimein. "Mielessni on aina waan se wanha mummo, jonka tiell tapasimme lauwantaina", sanoin pojalle. "Minunkin mielestni te huolehditte liiaksi paljon hnest, sill jihn mummo mkkiin ja tiettwhn se on, ett'ei hn ole sielt lhtenyt liikkeelle tmmisell ilmalla", lohdutteli poika. Pojan muistutus tuntui mielestni niin oikeutetulta ja perustetulta, ett katsoin parhaaksi olla siihen wastaamatta, ja niin kuljimme taas nettmin eteenpin. Kuljettawaksi tuli nyt iso newa. Tien, eli oikeammin teurastajain jljen, oli tuima tuuli juoksuttanut umpeen tuossa suojattomassa paikassa. Psimme lewostamme waiwaloisesti kahlauttaen puoliwliin tt aukeaa. Tuulen alapuolella, tien wieress, oli joku korkeampi lumi=kinos kuin muutoin silell newalla oli tawallista. Ett myrskyn aikana oli siin lunta liikutettu, nkyi siit kun tuuli oli hllemmn lumen kiskonut mukaansa, waan kowemmat eli likistetyt paikat oliwat jneet korkeammalle, jotka tuuli oli sitten hiwonut ja kuluttanut srmikkiksi ja kulmikkaiksi, aina sen mukaan, kuinka kukin paikka oli kowempaa tai pehmemp. Min seisotin hewosen. "Miksi hewosen seisotitte?" kysyi poika. "Kyn katsomassa tuota kinosta; pitele sin hewosta kiinni sen aikaa." Min kahlasin kinoksen tyk ja aloin sit jalallani tonkia ja koetella. Kauan ei tarwinnut sit tehd, ennenkuin kinoksesta tuli jotain esinett nkslle. Se oli--tuohi=kontti, tynn leippalasia;--se oli Kontti=Annan kontti! Luultawasti oli hn kuolon kanssa kamppaellessaan riisunut sen pois seljstn. "Hyw Jumala", huudahti poika kontin nhtyns, sill hn oiwalsi heti paikalla asian. Kummallekin meist tuli nyt selwksi, ett'ei itse Annakaan mahtanut olla kaukana kontistansa. Min kannoin kontin tien paikalle ja palasin jlleen tutkimaan kinosta. Whn etsimisen perst tuli lumen alta nkislle repaleisia waatteita ja pian niiden omistajakin!--Mummo oli nyt jo kylmennyt--kangistunut liikkumattomaksi! Ei ollut nyt en kohmettunut weri jaksanut sulattaa kaswoissakaan yh ankarammin tulewaa lunta--kuiwana oliwat nyt mummon kaswot.--Min kopistelin hnet niin puhtaaksi lumesta kuin taisin ja kannoin reen tyk. Mummon kaswot oliwat niin rauhaisan ja tyynen nkiset, ja hn oli milt'ei kauniimpi kuin wiime lauwantai=iltana. Nyttip silt, kuin olisi hn katsonut meit silmiin ja sanonut: "woi, kuinka hywi ihmisi te olette. Ei ikn minulle ole tmmist ystwyytt osoitettu----" "liikanaista se on tmmiselle ihmiselle"----"Woi, woi! Paljon on wli minun ja teidn wlillnne." Mummon suu nytti olewan hymyss, hnen huulensa nyttiwt liikkuwan ja kuiskaawan jotakin ja olipa kuin olisiwat hnen repaleiset hihojensa suut lpttneet ja trisseet--silloin olin jotain hiljaista ja syw nt kuulewinani, joka sanoi: "mitp min surisin, sill ei minun aikani ole en pitkllinen". "Mitp min surisin, sill ei minun aikani ole en pitkllinen", toistin min neen nuot sydmessni wasta kuuluneet sanat. Poika ymmrsi ne, sill hn hywin muisti, kenen sanomat ne oliwat. Ensikerrankin kuultuna oliwat ne sanat tehneet poikaan sywn waikutuksen; mutta nyt ne tekiwt wiel sywemmn, sill poika pillahti heti itkuun. Hn oli useat kerrat kertonut, kuinka hihansuut lpttiwt ja kuinka j=kalkkareet heiluiwat ja kalisiwat mummon noita sanoja sanoessa. "Meidn tytyy hewonen knt ympri ja palata kyln takaisin", sanoin pojalle. Sanatonna teimme sen, sitte nostimme mummon ja kontin rekeen ja peitimme molemmat. Nyt otimme mummon toisen kerran rekeemme, mutta mummon asema oli nyt toisenlainen kuin silloin. Silloin oli hnell wiel lmmin ihmissydn, joka woi tuntea ja krsi; nyt oliwat hnelt tunteet sammuneet, krsimiset loppuneet. Silloin hn tunsi tysin mrin alhaisen ja ylnkatsotun tilansa ja iknkuin aawistamalla toiwoi kuolemalta pelastusta itsellens kylmn ihmiskunnan kynsist; nyt oli tuo pelastus tullut, sill hn oli taistellut wiimeisen taistelonsa ja tuolla taistelollansa oli hn saanut itsellens oikeuden tulla ktketyksi maa=emon poween, aiwan samalla oikeudella kuin tmn maailman tylyt rikkaatkin. Kenties tuo olikin hnell ensiminen tasa=arwo muiden ihmisien kanssa tss mailmassa.-- Silloin kun mummon ensikerran tapasimme ja rekehemme peitimme, oli hnell wiel idin sydn, joka woi rakastaa tuota hyljtty ja yln katsottua, langennutta Sannaansa ja anteeksi antaa hnelle rikoksensa; nyt oli tuo ainoa Sannaa rakastawa sydn kylmennyt, se ei woinut en rakastaa, eik sielt en woinut kuulua semmoisia sanoja kuin: "Sanna=raukka!"----"Sanna=riepua kaikki ylnkatsowat ja hyljeksiwt."-- Kenties tuo nyt kylmennyt sydn kunnioitti ja rakasti kaikkiakin ihmisi, mutta hnt ei kukaan. Me lhdimme kulkemaan kyln takaisin. Paljoa ei puhuttu sill wlill. Tulimme sen talon kartanolle, jossa olimme wiimeksi yt olleet. Talon nuorimies hyppsi heti kartanolle ja kysyi: "miksi palasitte takaisin?" "Lysimme tuolta taipaleelta tien wierest jotain", sanoin hnelle. "Mit wain?" sanoi mies ja samassa juoksi hn rekemme tyk ja kohotti peitett. Kuolleen kaswot kohtasiwat hnen katsettaan. Mummon kaswot nyttiwt nyt tylyilt ja kowilta; mies sikhti, astui askeleen takaperin ja huudahti: "Herra Jumala, Kontti=Anna kuollut!" Mummo nytti tahtowan nytkin puhua, mutta min pelksin, ett'ei tuo mies kuulisi hnen puhettaan, sill se kuului nyt waan--sydmess ja tunnossa. Rupesin siis mummon puolesta puhumaan semmoisia sanoja, jotka kuuluiwat korwiinkin ja sanoin: "ja waikka kuolisi, mitp hnest on hyty ja kukapa hnt kaipaisi". Mies tunsi ne omiksi sanoiksensa ja mummon asia=miehen kautta ne kuultuansa, kwiwt ne kipelti hnen sydmeens. Hn wapisi ja horjui. "Tuhmasti tein niit sanoja lausuessani", sanoi hn sitte ja meni hoiperrellen tupaan. Pian tuli sielt talon wanha isnt ja muu wki kartanolle. Teurastajat eiwt olleet lhteneet wiel talosta; he tuliwat mys. "No ainakin on Kontti=Anna kuollut taipaleelle pyryyn! Eihn se teidn pelkonne aiwan turha ollutkaan" sanoi talon isnt yhtkaikkisesti. Hn, joka oli ainoa illallisista puhujoista, joka osoitti jonkunlaista sli mummoa kohtaan; joka rajoitti johonkin mrn puheitansa, puhuessaan wanhasta, kyhst ihmisest, joka sanoi muille ylimielisille puhujille: "no ei sit pid sentn niin kowasti puhua, pit sit toki ajatella mit puhuu"--hn oli itse nyt niin yhtkaikkinen koko asian suhteen, iknkun olisi tapahtunut waan ihan luonnollinen ja tawallinen asia! Hn ei ollut kylmempi eik palawampi mummoa kohtaan nyt kuin illallakaan. Hnell lienee ollut siiwomiehen nimi koko ikns; hn lienee saanut pit sen eteenkin pin, mutta warmaankaan ei hnen sydmessn ole koskaan ollut sijaa paremmille tunteille. Teurastajat ja tuo piston saanut talon nuorimies, seisoiwat lhell reke, silmt maahan pin luotuina. Min katsoin teurastajiin; toisen silmiss nin kyyneleit ja se nk esti minun lausumasta niit sanoja, jotka heille oli walmiina. Niin kypi usein maailmassa. Silloin kun kuolema nytt olewan kaukana, lasketaan siit useinkin sopimatonta leikki; mutta kun se astuu silmin eteen, kammottaa se lujimpaakin luontoa, jos ei waan tunto ole poltinraudalla merkitty. Lhdimme wainajaa wiemn wiimeist taiwalta kyln. Sielt oli jo sin aamuna tullut useampia hewosmiehi sydnmaalle pin, jonkathden kulku nyt jo oli isosti parempi kuin tullessamme. Weimme wainajan kunnan=lautakunnan esimiehen tyk ja esittelimme hnelle lytmme. "Tytyy se toimittaa hautaan", sanoi esimies, mutta tuo sana: "tytyy" soi minun korwissani welwollisen waiwashoidon kanssa niin yhtsuuntaiselta. Nuolena lensi sanoma ympri puhto= ja kylkunnan, ett Kontti=Anna on taipaleelle pyryyn kuollut. Kujasta kujaan, talosta taloon, portailta portaille kuului se huuto. Waimoja kerntyi esimiehen kartano tyteen ja nytks oli itsekullakin jotain kerrottawaa ja sanottawaa wainajasta. Woi kuinka hn oli heidn mielestn ollut nyr, hiljainen, siwe, ahkera, sstwinen j.n.e., eiwtk he olleet lyt kyllin sanoja hnt ylistksens. Niinhn se on. "Hyw on koira kuoltuaan, paha ennen elettyn", sanoo sananlasku, ja niinp nytti nyt mummunkin laita olewan. Hnell oli nyt ystwi kyllitellen, kun hn ei en heit tarwinnut. Hn oli heidn tyknns elessn ollut kyhn, alastomana, sairaana, isoowana ja janoowana; oliwatko he hnt huoneesensa ottaneet, waatettaneet, syttneet ja juottaneet, ja oppineet?--Min pelkn ett'eiwt olleet niin tehneet ja minusta tuntui mummo noille ulkokullatuille, hitaille ystwillens sanowan: "ei ikn minulle ole tmmist ystwyytt osoitettu". Silloin kun heidn ystwyytens osoitukset wainajalle oliwat korkeimmallaan, hersi sielussani kysymys: onkohan ihmiskunta tyttnyt welwollisuutensa wainajaa kohtaan? Ulkoa pin en saanut wastausta tuohon sislliseen kysymykseeni, mutta omasta sydmestni nousi wastaus ja se oli kolkko: ei. "Mummo ei tarwitse en teidn apuanne eik hywyyttnne, mutta teill on hnen turwaton ja langennut tyttrens pienen lapsensa kanssa, osoittakaa hnelle ja muille kyhille itse teossa ystwyyttnne ja laupeuttanne; sit mummo nyt anoo teilt", sanoin waimojoukolle. Muistutettuamme esimiest mummon Sannan hoitamisesta, lhdimme toistamiseen kotimatkalle. Jos miss nimme palatessamme kaksi ihmist tulewan yhteen, niin heti kuului: "Kontti=Anna se kuuluu kuolleen taipaleelle pyryyn", ja tuon uutisensa he kertoiwat oikein ilosta loistawilla silmill, melkeinp niinkuin he olisiwat psseet rutosta ja sit toisilleen ilmoittaneet! "Sittenp hnest on pssyt", kuulin ern wastaawan tuon uutisen kertojalle; silloin knsin pni pois heist ja kiirehdytin hewostani. Nyt psimme rauhassa matkustamaan aina tuohon taipaleella olewaan mkkiin asti. Astuimme sisn. "Nittek mummoa kylll?" kysyi heti sisn tultuamme mkin eukko, melkein niinkuin htilemll. "Nimme jo taipaleellakin", wastasin. "Mit! Taipaleenakin?" sanoi eukko ja lpshti istumaan penkin tapaiselle. Hn nkyi aawistaneen jotain ja tuo wastaukseni kai wahwisti hnen aawistustansa. "Niin", wastasin min. "Onko hn kuollut taipaleelle? Ette suinkaan muutoin olisi hnt taipaleella nhneet", kysyi eukko. "Hn oli uupunut tuolle newalle ja--kuollut; me lysimme hnet siit ja weimme kyln", selitin min. Nyt wasta eukko woimattomaksi tuli; hn ei kyennyt pahalta liikahtamaan. Hnen molemmat ktens raukesiwat siwulle eik hn saanut suustansa muuta kuin: woih, woih! Kaikesta nkyi, ett mummon kuolema koski kipesti mkin eukkoon ja tuo osan=otto ei ollut mikn ulkokultaisuus. Aina wahwemmaksi tulin luulossani, ett mkin asukkaat rakastiwat mummoa; kenties oliwat he ainoat, jotka hnt rakastiwat. Ei eukolla ollut iloa tuosta sanomasta, eik hn sanonut: "sittenp hnest on psty". "Milloin hn lhti teilt" kysyin eukolta, kun hn whn tyyntyi. "Emme itsekn oikein tietneet, milloinka hn lhti. Koko Lauwantai=illan puhui hn Sannastansa ja kuinka hnen pitisi pst kirkolle, wiemn kylss sairastawan akan miehelle sanaa. Me estimme hnt niin paljon kuin woimme; sill jos ilmakin asettuisi, olisi kumminkin niin umpi=tie, ett'ei hn woisi sit kulkea. Niinkuin nette, on tm meidn tupamkki pieni ja wiel plliseksi kylm, mutta sauna on lmmin, waikka se on pieni. Sen lmmitimme Lauwantai=iltana, kylpy warten, waikka oli paha ilma. Kylwyn jlkeen oli mummo tottelewinaan estelyitmme ja heittwinn koko menonsa tuumat siihen. Hn aikoi menn saunaan maata tupamme kylmyyden ja pienuuden thden. Me suostuimmekin siihen ja weimme heini kylkens pehmikkeeksi, sill olkia ei meill ole." "Aamulla kun hersimme, oli ilma yht huono, milt'ei huonompi kuin illalla. Olimme jo kauan olleet ylhll, eik mummoa nkynyt, waikka hn oli muutoin niin aikainen. Min oudoksuin tuota mielessni, waikk'ei tullut siit wirketuksi mitn. Wiimein kun asia alkoi tulla arweluttawaksi, sanoin miehelleni: 'mik mummolla nyt on, kun ei nouse ollenkaan yls?'--'Niin tosiaankin', sanoi Matti, 'kyp, poika, katsomassa!' Ja poika juoksi saunaan. Palattuaan ilmoitti hn, ett'ei siell ollutkaan koko mummoa! Jljest pin huomasimme hnen ottaneen konttinsakin saunaan. Hnell oli pieni petos mieless, kun kowin estelimme hnt lhtemst; hn--karkasi! Sen hawaittuamme, olemme olleet kowin lewottomat hnen thtens, emmek ole hnest saaneet minknlaista tietoa, siit ei ole sielt pin kulkenut yhtn matkustajaa. Olimme oikein iloissamme, kun nimme teidn tulewan. Ja semmoisen tiedon te nyt toitte", selitti eukko. Mkin lapset eiwt liene thn asti huomanneet, ett oli puhe mummon kuolemasta, sill he oliwat omissa askareissaan ja hlisiwt omaa hlinns. Mutta itins selityksen aikana waikeniwat he ja kuunteliwat awosuin. He lienewt nyt ksittneet olewan jotain puhetta mummoa kohdanneesta onnettomuudesta ja saadaksensa selwn asiasta, kieppuiwat he itins ymprill ja hokiwat: "iti, iti! mik mummolle on tullut?" "Mummo on kuollut pyryyn", sanoi iti lapsille surullisesti. "Woi, woi! Mummo on nyt kuollut! Mummo oli meille niin hyw! Ei mummo tuo meille en koskaan leip!" sanoiwat lapset, heittiwt irti itins hameesta ja asettausiwat wakaaseen asemaan, iknkuin surrakseen tuon hywn tuttunsa kuolemaa.--Mkin mies ei ollut kotona, sill hn oli suksilla hankkimassa puita mkin tarpeeksi. Minun oli tehnyt mieleni syytt mkin asukkaita siit, kun he laskiwat mummon liikkeelle sellaisella ilmalla, ja tulinkin siin mieless mkkiin, ett olisin muistuttanut heit warowasti siit. Mutta tuosta eukon selityksest huomasin luuloni perttmksi. Min nin, ett'ei mkin asukasten yhtkaikkisuus ollutkaan syyn tuohon surkeaan tapaturmaan. Mummolla oli omat sislliset syyns, jotka pakottiwat hnen lhtemn tuommoiseen ilmaan, katsomatta, riittiwtk hnen woimansa waiko ei. Warmaankaan ei hn woinut langennutta Sannaansa, jota hn niin werrattomasti rakasti, pit niin kauan pelkwss ja ikwss tilassa, ett hn olisi odottanut ilman asettumista: hn tahtoi Sannallensa saattaa iloa kotiin=tulollansa. Plliseksi oli hnell trke, ihmisellinen asia ajettawana, jonka hn tahtoi kaikin mokomin mr=aikana perille saattaa; siin syyt, jotka pakottiwat hnen rientmn turmaansa kohden. Oliko hnen kuolemansa halwempi muiden ylhisempien ja onnellisempien ihmisien kuolemaa? Ei, sill hn kuoli tuntehikkaalla ja rakastawalla idin sydmell ja uskollisena niille asioille, jotka hnen haltuunsa oliwat uskotut. RUOTI=UKKO. Matkustaissani ei ole minulla juuri koskaan tapana olla yt kestikiewareissa, waan mieluummin poikkean aina johonkin talonpojan taloon. Sen teen sen wuoksi, ett oppisin jotain, hawaitsisin jotain, oppisin tuntemaan kansan puhtaita ja raittiita tapoja, sen elm ja luonnetta. Samalla useinkin saan tunkeutua ihmissydmiin ja tutkia siell liikkuwia iloja, suruja, intohimoja ja niiden alinomaisia keskinisi taisteloita. Oudossa paikkakunnassa walitsin kerrankin ypaikakseni wankan=nkisen talonpojan talon. Asukkaat istuiwat tuona talwisena iltapuhteena iloisina, yht iloisen takkawalkean walolla, tehden mik mitkin ksityt. Miellyttwn ja raittiin nkinen oli tuo wki, sill hywinwointi, terweys ja tyytywisyys loisti jokaisen werewilt pokilta. Kaikkialla wallitsi hyw jrjestys, siweys ja puhtaus. Waimowen tuuheat ja paksut hiukset oliwat kammatut sileiksi, ja siewsti letitettyin riippuiwat paksut palmikot heidn hartioillansa. Kun siihen sitte lisksi tuli puhdas, hywss jrjestyksess olewa, miellyttw kansallispuku molemmilla sukupuolilla, niin sopeipa wieraan katsella heit, katsella tarkastajankin silmill ja yhtkaikki sydn pysyi niin soinnukkaana ja myttuntoisena.-- Taloon oli naapureita kokoutunut useampia poikawiikareita, lisksi talon samanikisille lapsille. Erilln muista pitiwt he omaa menoaan ja iloaan, eik heill nyttnyt olewan mitn yhteytt ksititns tekewn aikaisemman wen kanssa. Heidn ilonaineenaan oli ers wanha ukko, jonka ress he hreiwt. Heti ensi silmyksell weti tm ukko huomion puolehensa. Hn oli pitk mies, lumiwalkeat hiukset hywsti siiwottuina, jota niin harwoin nkee sill asteella olewalla ihmisell. Hnen kaswonsa oliwat arwokkaan ja snnllisen nkiset, waikka sywt wa'ot niihin oliwat ottaneet runsaassa mrss itsellens pysywisen sijan, kenties jo ammoin aikojansa. Wanhuusko wai murhe, tahi intohimotko lienewt kyntneet noita wakoja ukon kunnian=arwoisille kaswoille? Kenties kaikki yhten. Hnen liikkeens oliwat arwokkaan ja ryhdikkn nkiset ja wartalonsa osoitti uljuutta ja jntewyytt, waikka elmn raskas taakka lienee koko painollaan kokenut painaa maahan tuota solewaa ja jntew runkoa. Jos niin oli, niin olipa tuon elmn leiwiskn ainakin suurimmaksi osaksi onnistunut saawuttaa tarkoituksensa, sill kwelip ukko jotenkin kumarassa. Waikka hnen yllns oli wanhat, kuluneet waateriewut, oliwat nekin kumminkin hywss jrjestyksess, ainakin semmoisessa, mit semmoisilta waatteilta woi waatia. "Puhukaasta, Fabiani, ranskaa, niin min annan wiisi penni!" sanoi ers poika, juurikun min olin itsekseni salaa tarkastamassa ukkoa. Tm puhui nyt pitkn rmpsyn wierasta kielt ja waikk'en ole mikn kielitaituri, olin kuitenkin huomaawinani, ett se todellakin oli waadittua kielt. "No, Saksan kielt nyt, niin minkin annan wiisi penni!" sanoi toinen poika. Kaiketi se oli Saksan kielt, jota ukko sitte puhui pitkn jonon, waikk'en min sit ymmrtnyt enemp kuin pojatkaan. "Engelskan kielt wiel wiiden pennin edest!" sanoi taas ers poika ja niin meniwt he kaikki mahti=kielet lwitse. Ukko suoritti ne suurella pontewuudella; nyttip silt, kuin hn olisi oikein innostuksissaan noita ksketyit opinnytteit tehdessn. Pojat eiwt pettneet ukkoa, sill he antoiwat hnelle wiisi penni jokaisesta mongerruksesta, ja ukko oikein hykersi ilosta ksins saadessaan niin paljon rahaa. Tuo kaikki huwitti poikia niin paljon, ett'eiwt he nyttneet mitn muuta nkewn eik kuulewan. Sill ajalla, johon tm kertomukseni on kuuluwa, oli wiel tuo turmiota tuottawa kotitarpeen wiinan=poltto woimassa. "Jospa minulla olisi wiel kymmenen penni lisksi, niin..." "Mit niin?" sanoi ers poika, katkaisten siten lauseen. "Niin saisin korttelin--wiinaa", sanoi ukko ilosta loistawin silmin. "No, harakkatanssia wiel, niin min annan kymmenen penni!" sanoi ers poika uhraawaisesti. "En, sit en tanssi", sanoi ukko melkein harmissansa. "No, mutta kymmenen penni!" "En sittenkn." "Wiinakortteli?" Ukko ei wastannut mitn, huokasi waan raskaasti. Selwsti nkyi, ett hn sen kumminkin piti liikana, waikka hnell olikin kiiwas halu tulla niin ison rahasumman omistajaksi, ett olisi woinut lunastaa niin mieleisens wiinakorttelin, ei hn tahtonut kumminkaan ruweta harakkatanssilla wajawaista summaansa tydentmn. Wiimeinen pojan muistutus sai hnet waikenemaan ja miettimn. Mit miettikn hn nyt? Kenties taisteli hnen sydmessn--wiinakortteli ja harakkatanssi wastakkain, edellinen juurtuneena, woittamattomana himona ja jlkiminen inhottawana, alentawana tekona. "Noh, wiinakortteli!" sanoi hetken perst skinen poika. Ukko loi htisen ja tuskallisen silmyksen poikiin ja muihin tuwassa olijoihin. Sitte laskeusi hn kyykylleen lattialle ja siin asemassa rupesi hyppimn kummallisia hyppyj sek koukkuja, joita tehdessn hn kulki ympri lattiaa, samassa harakan lailla rktten. "Fabiani on tnn oikein iloisella tuulella, mutta hnell onkin, luulen m, rahan ansiota", sanoi talon isnt nauraen. Koko wki mys naurahti, mutta pojille oli tuo harakkatanssi niin mieluista, ett he rpyttiwt ksins ja huusiwat: "katsokaa Fabiaania, katsokaa Fabiaania!" Kun harakkatanssi oli loppunut, nousi ukko yls lattialta ja hiki walui hnen walkeista hiuksistansa. Poika ojensi hnelle lupaamansa kymmenen penni, mutta ukko ei ottanut sit hetikn niin suurella innolla ja mielihywll wastaan, kuin noita kielitaitonsa nytteiden palkinnoita. "Woi, woi! Liian lujasta minun piti taas ansaita nuo kymmenen penni; se koskee sydmeeni", sanoi ukko puolisurullisena. Nyt oli hnell wiinakorttelin hinta rahaa, kalliisti hankittu, niinkuin nytti ja niinkuin kuuluikin hnen wiimeisest lauseestaan. Ukko pistysi ulos ja oli siell melken ajan; hn lienee mennyt asialleen johonkin toiseen taloon. Kun hn oli mennyt, kysyin: "onko tuo ukko tmn talon wke?" "Se on meidn ruoti=ukko", selitettiin minulle. Nyt juuri tuli hn takaisin kylmatkaltansa. Kuluneiden waateriepujensa alla, lhinn sydntns, tallensi hn sen, mik hnelle kenties nykyn oli rakkain maailmassa--wiinakorttelin. Poikawiikarit oliwat sill wlin menneet itsekukin kotiinsa. He eiwt halunneet enemp nhd; he oliwat nhneet, mit juuri oliwat tahtoneet, oliwat saaneet ukon tanssimaan heidn omien pilliens mukaan. Oliwatko nuot huliwilisimmallaan olewat poikawiikarit ukolle pahoja? Ei, semmoisia eiwt he olleet sen aseman merkityksess, jossa he oliwat. He tunsiwat ukon sisllisen halun, tiesiwt hnen wht waransa ja tyhjyytens; he laittoiwat waan ukolle tilaisuuden ansaita rahoja niill keinoilla, joilla hn woi sit tehd, ja sen tyns teettiwt he ukolla liiatta iwatta ja pilkatta. Semmoinen oli poikien toimi ja tarkoitus, ei pahempi eik parempi. Tultuansa huoneesen, wetysi ukko erilleen muista, ersen hmrn nurkkaan. Hiljaisena ja sanaakaan puhumatta otti hn pullon powestansa ja laski sen, niinkuin nytti, suurella mielihywll wapisewille huulillensa; sitte pani hn sen taas warowasti poweensa, ja yh taas entist ujoa hiljaisuutta; mutta min olin huomaawinani, ett ukko tawasta pyyhki silmins. Sill wlin oli talon wki jo heittnyt ksityns pois kun ilta oli jo niin kulunut, ett alkoi lhesty maata=panon aika; he rupesiwat illalliselle. "Tulkaa, Fabian=waari, illalliselle!" kehoitti emnt ukkoa. "En min sy tnn illallista, en, hyw emnt", sanoi ukko ja hnen nens hieman wrhteli. "Hn on taas saanut wiinaa ja silloin ei hn sy, haaweksii waan ja wliin itkee", kuulin emnnn sanowan. Kun talonwki oli synyt, meni itsekukin kamariinsa maata. Min ja ukko jimme kahden tupaan, sill minullekin oli tehty sinne wuode ja ukon makuusija oli siell entisestn. Min panin maata, mutta unta ei tullut. Ukon kummallinen nk, hnen illallinen kytksens ja emnnn wiimeinen lause, nehn ne waan pyriwt alati mielessni. "Kuka ja mik oikeastaan on tuo Fabiani?" ajattelin itsekseni. Yn warjokas siipi oli luonut semmoisen tyynen hiljaisuuden ja rauhan koko tupaan, ett'ei risahdustakaan kuulunut. Eip olisi luullut niin iloisesta melusta ja hyrimisest tulewankaan niin hiljaista oloa. Raskailla painoilla kyp, lymtin tiimakello waan naksahteli, snnllisesti yksitoikkoisella, soinnuttomalla tik=tak=nellns yn pimess hiljaisuudessa, ja silloin tllin kuulin ukon niiskahdukset, joista huomasin ett'ei hnkn ollut nukuksissa. "Onko Fabiani=waari walweella?" kysyin wihdoin, kun uuta en saanut, sill pistip phni ajatus koettaa pst ksiksi ukon sislliseen ihmiseen. "Olen. Enp min monesti nuku tmmisiss tiloissa", wastasi siihen ukko. "Olette kai paljon krsineet elmn kowuutta, teit kalwaa joku raskas murhe, luulen m", sanoin hnelle. "Paljon olen pyrkinyt, paljon toiwonut, paljon saanut ja paljon menettnyt. Woi wieras kulta! Paljon olen krsinytkin." "Koska ei meit kumpaakaan nukuta, niin ruwetaan haastelemaan! Ettek olisi hyw ja kertoisi minulle elmnne waiheita? Molemmilta meilt kuluu y hupaisemmasti ja kukapaties siit olisi jotain hyty meille kummallekin", pyytelin ukkoa. "Surullinen, synkk on minun elmni juoksu, tynn waarallisia intohimoja, sywi lankeamisia ja murtumisia; kenellep niiden kertomisesta olisi hyty?" sanoi ukko surullisesti. Mutta tuo hnen sanansa: "intohimoja", soi niin kummalliselta korwissani ja kiihotti suuresti yh waan uteliaisuuttani. "Ei, lk niin sanoko! Kaikista elmn tapauksista saattaa meille olla jotain hyty, kun waan ajallansa otamme niist waarin. En mitn haluaisi nyt mieluummin kuulla, kun teidn elmnne kokemuksia", sanoin taas ukolle. "Kun olisi walkea, pimess on niin ikw. Kyllksi monta yt olen pimess yksin walwonut ja miettinyt surullista, mennytt elmni. Ei kukaan tll ole wiel psnyt tunkeumaan sen salaisuuksien perille, mutta tunnustaa tytyy ett nyt tunnen jonkinlaista halua sydmeni aukamiseen--kun waan olisi walkeaa!" sanoi ukko. Min otin tulitikulla walkean ja huomasin talonwen heittneen pydlle pari kynttiln pt, joista toinen oli melkein kokonainen. Min pistin pitemmn phn walkean ja asetin sen pydn nokalle palamaan. "Olipa hyw, kun kynttil oli pydll, annetaan sen palaa loppuun, kyll min sen maksan aamulla talonwelle", sanoin samassa, puolustaakseni siten ominlupaista tytni. Ukko rupesi kmpimn yls wuoteeltansa. Hn oli olkiin pistnyt tuon rakkaan wiinapullonsa, ja kun hn psi yls, otti hn sen sielt ja toi minulle. "Pitk te tuota ja antakaa siit wliin minulle herne. Minulla on niin kehnot waateriewut, ett'en woi sit powessani silytt; pankaa se poweenne tahi lakkariinne", pyysi hn sitte. Min otin pullon wastaan ja pistin sen powilakkariini. "Nyt me alamme!" sanoin, ja katsoin ukkoa silmiin; joissa hawaitsin kyyneleit. "En woi wastustaa teidn ystwllist pyyntnne. Te olette niin hyw ja osanottawainen. Kenties on tm ensiminen ja wiimeinen kerta, kun minulla on tilaisuus aukaista sydmeni kokonaisuudessaan. Te laitoitte waloakin yhdelle elmni pimelle ylle, joita niin paljon olen elmssni walwoen yksinni wiettnyt--nyt on niin hyw. Mutta min pyydn ennakolta: lk kowin minua tuomitko, kun kuulette elmni waiheet. Woih! Tuomiota, kirousta ansaitsewat ne, mutta paljon olen kukistunut niiden ankaroista ja polttawista kiwuista--min rukoilen teit, lk kowin tuomitko langennutta, sortunutta", pyyteli ukko minua. Min tartuin hnen kteens, katsoin hnt silmiin ja lupasin olla tuomitsematta. "No, kuulkaa sitte", alkoi ukko. "Min olen ksitylisen poika. Wanhempani asuiwat erss kaupungissa, jonka nime en huoli mainita. He oliwat kristillisi ihmisi ja kokiwat kaswattaa lapsiansa Jumalan pelossa ja ihmisten hwyss. Min olin lapsista kuudes. Jo aikaisin hawaitsiwat wanhempani minussa erinomaista opinhalua ja samaa nkiwt muutkin ymmrtwiset ihmiset. Waikk'eiwt wanhempani suinkaan olleet mitn warakkaita, sill heidn ansionsa meni ison lapsijoukon elttmiseksi, paniwat he kumminkin minut kouluun. Alusta alkaen olin siell priimus eli ensiminen kaikissa opinkappaleissa ja jokaisella luokalla, ja oppiminen kwi aiwan helposti, iknkuin itsestns. Opettajani ja esimieheni ihmetteliwt kaikkialla minun hyw oppiani ja ymmrrystni, ja he sanoiwat minulla olewan pn terwn kuin 'partaweitsen'. Kaikki koulukumppanini jumaloitsiwat minua ja pyysiwt minun suosiotani, mutta min en heidn, sill min rupesin whitellen katsomaan heit yln tuon kunniani loisteessa. Niin kului aika. Samassa suhteessa kuin oppini karttui ja waurastui, warttui ja waurastui mys ulkonainen ihmisenikin. Olin terwe ja raitis nuorukainen, kaswamiseni kwi joutuin ja ennenkuin olin tyttnyt kaksikymmentni, olin seudun muhkein ja kaunein nuorukainen. Kaikki loiwat minuun toiworikkaita silmyksi ja minusta sanottiin tulewan isnmaalle suuri kunnia ... hyw Jumala! Mimmoinen kunnia minusta on isnmaalle tullut", sanoi hn ja herahti itkemn. Katsoin hnen lumiwalkoisia hiwuksiansa, kuinka ne trisiwt ja wapisiwat; katsoin hnen koukkuleukaansa, kuinka se wawahteli ja jshteli, kun tuska purkautui ulos wanhan miehen sydmest, jonka menneiden aikojen muisto oli auki rewissyt. Kun hn oli whn tyyntynyt, sanoin hnelle: "ettek jo woisi jatkaa?" "Niistkst tuota kynttil, siin on jo niin pitk karsi, alkaa kyd niin pimeksi, ja antakaa tnne pullo, ett m saan herneen", sanoi ukko, samassa pyyhkisten takkinsa hihan suulla silmin. Min sek niistin kynttiln ett annoin hnelle pullon. Hn maisti pikkusen ja antoi sitte aarteensa takaisin. Hn ei nkynyt olewan nykyn mikn wiinan ahmari. Iltakauden oli hn maistellut tuosta wiinakorttelistaan, eik siit ollut kulunut wiel enemp kuin whn runsaampi puoli. Lieneek pelko sen loppumisesta waikuttanut sen niukkuuden, wai eik murtunut sydn ja rasittunut ruumis woinut enemp wastaan ottaa, en tied; summa waan on se, ett'ei ukko tarkimmastikaan katsoessa nyttnyt olewan whkn humalassa. "Woitte kai nyt jo jatkaa! min halulla halajaisin kuunnella loppuun asti teidn elmnne waiheet", kehoitin ukkoa. "Woin", alkoi hn taas. "Kaikki toiwoiwat minusta jotain suurta, jotain mainioita. Kaikki kunnioittiwat ja ylistiwt minua, mutta ei kukaan toki kuitenkaan niin paljoa kuin ers lapsuuteni kumppani Agneta=niminen neiti, ksitytisen tytr hnkin. Lapsuudestamme saakka olimme me kaswaneet iknkuin yhdeksi sieluksi, ja kun min wartuin opissa ja ymmrryksess, miehuudessa ja maineessa, kaswoi hn hywiss tawoissa, siweydess, kainoudessa ja kauneudessa, ja ennen pitk oli hn seudun kaunein ja mainehikkain neiti. Hn se oli, joka kaikkiaan enimmn katsoi minuun, joka kaikkiaan enimmn iloitsi minun onnestani ja toiwoi minusta jotain suurta, hn se oli, johon minkin katsoin ja jonka thden koetin mainetta ja kunniaa woittaa. Me emme olleet wiel sanallakaan toisillemme mitn puhuneet, mutta yhtkaikki ymmrsimme me toistemme toiweet ja pyrinnt, sill sielun tunteilla on monta ulospsypaikkaa. Agnetalla oli monta rikkaudelta, maineelta ja siwistykselt loistawaa kosijaa, mutta kaikki waan hn hylksi; nyttip silt, kuin hnen sydmessn ei olisi ollut sijaa kenellekn. Min olin ollut jo yhden lukukauden yliopistossa. Siellp en joutanut ajattelemaan muuta kun Agnetaa. Towerieni leikit, kokkapuheet ja muut ilon esineet meniwt korwieni siwu, niinkuin tuulen tohina, enk min useinkaan tietnyt, mist kysymyskn oli. Entiset tuttuni kummasteliwat suuresti, mik minuun oli tuommoisen muutoksen waikuttanut ja he kokiwat kaikin tawoin saada minua elpymn entiseen iloisuuteeni, mutta kaikki oli turhaa; he eiwt tietneet suruni syyt, sill kaikilta salasin sen huolellisesti. Oudot ylioppilastowerini pitiwt minua, joll'eiwt juuri houhkana, niin kuitenkin paksupisen ja hieman tyhmn jrn.--Min kuuntelin luennoita--ei, min en kuunnellut niit, waikka olin kuuntelewinani, sill min en kuullut, en ymmrtnyt mitn, waikka professorit kokiwat panna parastansa. Sydmessni oli waan yksi tunne, yksi ajatus ja tarkoitusper--Agneta; hn se oli, joka sai sydmessni niin suuren wallan, ett kaikki muut jiwt aiwan syrjn. Minun ensiminen lukukauteni olisi hywin huonosti onnistunut yliopistossa, mutta eriomainen opinkykyni auttoi minua kumminkin niin paljon, ett sen awulla psin reppositta lpi stipendio=tutkinnon. Sydmeni oli pakahtua ilosta, kun lukukauden loputtua psin kotiin, sill siell tiesin tapaawani Agnetan. Minussa tuntui nyt senlainen woima ja rakkaus, ett ptin heti ilmoittaa hnelle rakkauteni. Kun min psin kotikaupunkiini, oli ers ilta Joulun edell. Terwehdittyni rakkaat wanhempani, sisarukseni ja muun talonwen, kysyin heti wanhalta Maija=nimiselt kykkipiialta kahdenkesken, tietisik hn, onko Agneta kotonaan? Tuo Maija oli kauwan ollut meill palweluksessa, jopa niin kauwan, ett hn oli pienen poikasena jo minua hoitanut, ja senthden woin min hneen luottaa niinkuin omaan itiini. Maija katsoi minuun terwsti; olipa, niinkuin olisi hn tahtonut tunkea sieluuni sislle. 'Wai jo Fabianin phn on semmoisia asioita juolahtanut! Mutta luulenpa ett ne ajatukset owat syntyneet liian myhn, sill kauppaneuwos Warasen nuori herra kosii thdtty tyttnne', sanoi Maija totisen nkisen ja katsoi minuun tuntijan silmll. Min koetin tehd itseni niin lewollisen nkiseksi kuin suinkin woin, waikka sydmeni tykki niin kowasti, ett tunsin, kuinka koko ruumiini heilui sen jyskytyksest. 'Maija! Te ette ole nyt ollenkaan kohtelias. Enhn ole kysynyt, onko Agnetalla kosijoita, waiko ei. Olkaa nyt siiwo ja sanokaa: onko hn kotonaan, wai eik; minulla on hnelle waan erityist asiaa', sanoin tekolewollisena. 'Luultawasti ei hn ole kotona. Tksi illaksi on kyln nuoriso kutsuttu kauppamies Kumanderille ja tiettwsti on Agnetakin siell. Siell lienee myskin nuori Waranen. Huhut kypi, ett'ei tytt tahdo kuullakaan koko kosimistuumista mitn, mutta luullaan hnen kumminkin wiimein taipuwan. Ja eip taida tytlle olla edullista kauwan niskoitella niin mahtawaa kosijata wastaan', sanoi Maija. Min pistin htpikaa waatetta plleni ja ilmoitin wanhemmilleni, ett olin pakotettu pikimmlt kymn erll asiallani. Min ohjasin kulkuni suoraan Kumanderin taloon. Sydmessni oli semmoinen tuska ja pakotus, ett henkeni ahdisti. Olenko tullut liian myhn? Miksi olen nin kauwan salannut tunteitani? Onko hn jo antanut sydmens toiselle? oliwat kysymyksi, jotka tuon tuskan oliwat sydmeeni tuoneet. Korwani suhisiwat niin kummallisesti ja otsaani poltti niin kowin, ettei Joulukuun pohjoinen wiima woinut sit kyllksi jhdytt; otin lunta kourahani ja hieroin sill wiiman awuksi otsaani. Niin sain wihdoin jonkunlaisen lewollisuuden itselleni ja sitte astuin huoneesen. Nuoret oliwat juuri paraikaa nimileikkisill. Kaikki kapsahtiwat heti yls ja tuliwat luokseni, ktt puristaen terwehtimn minua, eik heidn suistaan kuulunut muuta kuin: 'Fabian, Fabian! Terwe tulemaasi!' Huoneesen astuessani oli Agneta istumassa nuoren Warasen wieress; se nky ei ollenkaan parantanut sisllist tilaani. Agneta olisi mys tahtonut tulla minua terwehtimn, mutta hnen istumakumppaninsa pidtteli hnt, sanoen: 'eihn tuolla ole niin kiirett!' Kauwan ei tuo esteleminen kumminkaan kynyt laatuun, sill eihn ollut soweliasta kauwan pidtt irti pyrkiw tytt. Pstyns wapaaksi, tuli Agneta suorastaan luokseni, otti kdestni kiinni ja toiwotti minua terwetulleeksi. En ikn unhota, kuinka kaunis hn oli terwehtiessn. Kun hn otti kdestni kiinni, tunsin selwsi hnen pienen, lmpisen ktsens wapisewan ja samaa lienee hn tuntenut minun kdestni. Kun kaikki muut oliwat minua terwehtineet, tuli Waranen arwokkailla askeleilla luokseni. Hn ei terwehtinyt minua, ei ottanut kdestni kiini: 'kuinka kirjatoukat Helsingiss nykyn jaksawat?' kysyi hn waan, piten samalla molemmat ktens selkns takana. Hywin ymmrsin, ett hn tahtoi tuolla kysymyksell iwata minua, sill hn oli rikas, ja hn oli ainoa, joka katsoi minua yln jo warhaisesta nuoruudesta asti; lieneek hnell ollut hieman kateuttakin minulle kaikkialta tulewan ylistyksen wuoksi. 'Kiitoksia paljon! jaksaapa ne waan', koin wastata niin lewollisesti kuin woin, waikka sydmeni oli pahtua. Nyt alkoi tanssi. Pillit ja torwet rupesiwat raiwokkaasti soimaan kiihke walssia. Ensiminen tanssikumppanin etsij oli Warasen nuori herra. Hn tuli suorastaan Agnetan eteen ja kumarsi. Tytt punastui aa loi surullisen silmyksen minuun, mutta mynsi kuitenkin; mikp siin muu oli neuwona. Hurjassa walssissa rupesi tuo komea pari kiitmn ympri awaraa salia. Min nin heidn snnlliset, kewet ja notkeat liikuntonsa ja jalkojensa tahdikkaat pyrimiset. Yh enemmn eneni wauhti, yh enemmn huimaawa notkeus--mitenk? Nythn en en ne yhtn tahdikasta liikuntoa, waan yhten, tuulta synnyttwn, kohisewana patsaana kiitwt he hirmuista wauhtia. Woi woi! Nyt en ne sitkn, ainoastaan wesikaaren nkinen sumupatsas waan kiit--ei se ei kiid en ympri salia, se kiit suorasti eteen pin--awaruuteen. Kauhea kosken pauhu kuuluu aiwan likelt minua, sitte jyrht ukkonen hirwell pamauksella ja--sitten--sitten ei heit ny ollenkaan! Min olin--pyrtynyt. Ensiminen, jonka huomasin toinnuttuani, oli Agneta. Minut oli kaaduttuani nostettu sohwalle. Kumarruksissa ylitseni, oli Agneta hieromassa aiweniani etikalla, jota hn mys piti nenni alla, silloin kun ensikerran awasin silmni pyrtymiseni jlkeen. 'Hn el, hn hengitt', sanoi Agneta iloisesti, kun hn huomasi minussa elon merkkej ja samassa he tarjosiwat minulle wedell seoitettua wiini, jota min otin muutamia nielauksia ja toinnuin siit tydellisesti. 'Mik sinulle tuli, Fabian?' kysyi Agneta hiljaa, kun huomasi minun toipuneen. 'Min en woi hywin--tll on niin kuuma, haluaisin pst kotia', sanoin hnelle, tietmttni, mit oikeastaan sanoin. Kaikki katsoiwat, mik enemmn, kuka whemmin kummeksien minuun. Olipa tuo tapaus waikuttanut kaikkiin niin paljon, ett tanssiminen loppui siihen ja itsekukin hankki kotiinsa lht. Kaikki nuoret, jotka oliwat meilt pin kotoisin, lhtiwt minun kanssani yht matkaa; siell pin oli Warasenkin ja Agnetan asunto. Pstyns oman talon kohdalle, aikoi nuori Waranen lhte Agnetaa kotiinsa saattamaan, mutta tytt kielsi, sanoen tahtowansa huonosti woiwaa Fabiania kotiinsa saattaa. Siihen tytyi nuoren Warasen tyyty, waikka hn mutisi joitakuita tyytymttmi sanoja, joita en muuta kuullut kun: 'no kaikkia! Eik hn olisi yksin pssyt.' Niin lhdimme me Agnetan kanssa kahden kulkemaan tuota wiimeist lyhytt taiwalta, joka oli en minun kotiini. 'Nyt taikka ei koskaan', ajattelin min sydmessni. Min ponnistelin woimiani, kokosin ajatuksiani, ilmoittaakseni rakkauttani, mutta eip se ollut mikn helppo asia. Sydmeni sykki niin kowasti, ett helposti sen jyskeen kuulin. Niin tawoin tulimme meidn portille. Siit piti Agnetan palata takaisin, ja nyt srki minun sisllinen tuskani sulkunsa. Knnyin siis portilla kaunista saattajaani pin ja kuiskasin hnelle wapisewalla nell: 'Agneta! Joko olet sydmesi antanut tuolle mahtawalle kosijalle?' 'Ket tarkoitat?' 'Nuorta Warasta'. 'Hyi, Fabian, mit puhut! Sydntni en ole antanut kenellekn, sit whemmin Waraselle', sanoi Agneta, ensipuoliskon lauseestaan nuhtelewaisesti, jlkimisen puolisurullisesti. 'Min rakastan sinua, olen rakastanut kauan; paljaasta luulosta, ett sinut olin menettnyt, pyrryin sken', sanoin kuiskaten Agnetalle ja otin hnt kiinni kdest. 'Jopahan wiimein sai sydmeni kauan toiwotun wastauksen. Paljon on se toiwonut, paljon odottanut, paljon krsinyt ja hyljnnyt. Sinulle on se, Fabian, ollut kauan auki, mutta nyt on sen tyhjyys loppunut, sill sinussa lysi se wastimensa, min luotan sinuun', sanoi hn liikutetulla nell. Min likistin hnt hellsti rintaani wasten. Ei woinut Joulukuun tuima pakkanen sammuttaa eik jhdytt sit tulista ja palawaa rakkauden suuteloa, eik sit hehkua, joka molempien meidn sydmissmme paloi... Onko siell pullossa en mitn? ja tuo kynttiln korsi on taas niin pitk--maistaisin mielellni taasen herneen", sanoi ukko kki katkaisten siten kertomuksensa. Min ojensi hnelle pullon ja niistin kynttiln. Hn maisti taas whn, mutta kuiwat laidat lienee ollut tuossa pullossa, sill sen neste alkoi lhet loppuansa. "No, kuinko sitte kwi?" kysyin min htisesti, sill minun henkeni oikein ahdisti, halusta saada tiet ukon elmn waiheet loppuun asti. "Niin. Sitten erosimme me sill kerralla, Agneta meni kotiinsa yksinn, sill hn ei sallinut minun itsens saattaa, kun olin saanut niin kkinisen kohtauksen tuolla nuorten leikkipaikassa. Min menin kamariini, ja se raskas taakka oli kadonnut, joka niin kauan oli minua painanut. Suru, murhe, ikw, kaikki oliwat nyt kadonneet, sill nyt tiesin omistawani sen, josta olin niin paljon uneksinut, jonka thden olin niin paljon puuhannut ja ajatellut. Min panin maata ja pian olin suloisessa ja wirkistwss unessa. Huomenna oli iltapiwst koko kaupungissa puheen ainetta, sill jokainen tiesi, ett min ja Agneta olimme--kihlatut. Muori Waranen harmistui kowin tuon uutisen kuultuansa ja antoi peittelemtt tiet, minklainen mies min olin hnen rinnallansa. Olen liian heikko kuwaamaan sit autuasta aikaa, jota nautin Agnetan parissa ne Joulun rauhat, jotka olin poissa yliopistosta. Kun taas lukukausi alkoi, lhdin min yliopistoon. Toisenlainen into, toisenlainen halu ja tarmo oli minulla nyt kuin ensimisell lukukaudella. Poissa oliwat nyt entinen kylmyys, alakuloisuus, kuulemattomuus ja yhtkaikkisuus, ja oppiminen alkoi kyd entist rataa. Eip kauan wiipynyt, ennenkuin oppitowerini alkoiwat kummastukseksensa hawaita minussa taas muutoksen tapahtuneen. Oudotkin oppitowerit lysiwt nyt ett'en ollutkaan mikn juro ja plkkyp. Niin kului toiworikas ylioppilasaikani tawallista rataansa. Kaikki oppiminen oli minusta waan leikintekoa ja kaikki professorit ihmetteliwt nytkin hyw oppiani ja terw ptni. Aste asteelta, piw piwlt ylenin opissa ja maineessa ja jokaisesta onnestani oli Agnetalla tarkka tieto, sill me ahkerasti waihdoimme kirjeit. Lukukausien wliajat olin aina kotipaikalla, rakkaan Agnetani ja omaisieni luona. Yht kyyti luin wiisaustieteen maisteriksi ja erosin sitte korkeoilla oppilauseilla ja suurella maineella yliopistosta. Thn asti on elmni ollut pelkk onnea ja sulaa autuutta, mutta min pyydn teit: lk wsyk, kuunnelkaa minua loppuun asti, muutoin ette ksit nykyist tilaani!" sanoi ukko, keskeytten taaskin hetkeksi kertomuksensa. "Puhukaa, puhukaa waan, en min wsy! min juuri haluan kuulla elmnne tapaukset loppuun asti kaikkineen", sanoin ukolle innossani. "Niin", alkoi taas ukko, "Tuo suuri menestykseni ja maineeni sek se suuri kunnioitus ja ylistys, joka kaikkialta tuli osakseni, synnytti minussa yh enemmn itserakkautta ja kunnianhimoa. Oppineena, mainerikkaana ja kaikkien kunnioittamana tulin yliopistosta kotipaikoilleni. Omaiseni iloitsiwat, tuttawani ja ystwni iloitsiwat, ja luulenpa, ett koko isnmaani iloitsi onnestani ja toiwosta, mutta kaikkiaan enemmn iloitsi Agneta, sill oliwathan kaikki surumme ja ilomme yhteiset. Siihen aikaan ei ollut niin helppo saada lihawia wirkapaikkoja kuin nykyn. Saadakseni ominaista leippalaa ja waikutusalaa, wihitin itseni papiksi ja sain siinkin tutkinnossa korkeimmat arwolauseet. Semmoisena mrttiin minut apulaiseksi kirkkoherra K:lle P:n pitjsen? Kirkkoherra K. oli loistawa ja rikas mies. Hn oli monistellen perinyt wanhemmiltaan ja muulta rikkaalta suwultaan mahdottomat rikkaudet, ja muutoin oli hn kirkkoherrana wkirikkaassa ja isossa pitjss, jonka lihawien lammasten keritsemisest hn piti isompaa huolta kuin niiden ruokkimisesta. Niin kokoutuneiden rikkauksien nojalla elettiin perheess ylellist, melkeinp howintapaista elm. Kirkkoherra K:lla oli monta maataloa hallussa ja pappilakin oli tuon mahtawan sielunpaimenen tahdosta laitettu komeaksi kuin palatsi. Asumahuoneet oliwat sisustetut mit hiksewimmll loistolla, jonka moista en ollut koskaan ennen maaseudulla nhnyt. Lattiat oliwat peitetyt kallisarwoisilla matoilla ja seint kalleilla tapeteilla; niiden plle oli wiel ripustettu kalliita kuwamaalauksia ja tauluja. Akkunoita werhosiwat kalliit uusimmanmuotiset uutimet ja awaran salin katossa riippui pari uljasta kristallikruunua; kaikki huonekalut oliwat myskin uusinta muotia ja niin muhkeiksi laitetut kuin suinkin mahdollista. Hywin arwattawa on, ett noin loistawassa ulkonaisessa elmss oli mys loistawat elmn tarpeetkin. Ruoat oliwat aina laitetut kaiken sen tieteen ja opin mukaan, jonka kaikenkieliset kokkikirjat sislsiwt, ja muille harwinaisia herkkuja oli melkein jokapiw pydll. Kaiken sen lisksi pidettiin hyw huoli, ett'ei huwituksia eik seuraelmn huikasewaa woimaa puuttunut. Lakkaamatta pidettiin loistawia kemuja loistawan seuran kanssa, ja milloin eiwt muut olleet pappilassa, oliwat pappilaiset jossain muualla. Niin oli pappilan elmki tullut semmoiseksi, ettei sen asukkailla ollut juuri muuta tekemist kun kemuja, kestej, tansseja, rekiretkej ja muita semmoisia huwituksia nauttia. Semmoinen oli sen perheen ulkonainen ja sisllinen elm, johon minut kki entisest niukasta elmstni siirrettiin. Taloon tultuani otettiin minut kaikella kohteliaisuudella, kunnioituksella ja helleydell wastaan; loistawasti sisustettu kamari annettiin minulle asuakseni. Hiksewn loistawa elm sai minut kokonaan hurmatuksi. Entinen niukka elmni ja melkein alinomainen taistelemiseni puutoksien kanssa, astuiwat nyt oikeassa haamussaan silmieni eteen ja sen walossa nin selwsti, mit min olin krsinyt. Oi, kuinka whptiselt ja onnettomalta tunnuin mielestni kaiken tuon loistawuuden ja rikkauden rinnalla. Kaikki oppini ja maineeni tuntuiwat mielestni semmoisilta, joilla ei ole mitn arwoa tmn kiillon ja hekuman rinnalla. 'Mit auttaa minua oppi ja suuri maine, kun minulta puuttuu rikkaus, joka ainoastaan woi tosiarwoa ja elmn mukawuutta ihmiselle antaa? Mit auttaa oppi ja maine minua, kun minun pit ajelehtaa toisen kskylisen niukalla palkalla ja toinen niitt minun tyni hedelmn?' ajattelin itsekseni. Se oli wr elmnsuru ja rikkaudenhimo, joka oli sieluni so'aissut. Sen olen kyll jljest pin monesti huomannut, mutta mitp se enn autti. Se tieto ja tunto teki minut hirmuisen alakuloiseksi; olisinpa suonut olewani monen kymmenen peninkulman pss koko talosta. Oi, kuinka mielellni olisin suonut olewani Agnetani luona pieness, waikka kyhsskin kodissa, yhdess toimimassa ja hrimss oman pienen ja wasta=alkawan perhe=elmmme eduksi, poissa kokonaan tuosta kadehdittawasta loistosta. Meill olikin Agnetan kanssa semmoinen tuuma erotessamme wiimeksi, ett kun min saan wakinaisen paikan, me heti yhdistymme. Me olimme keskenmme ahkerassa kirjewaihdossa, ja sep juuri olikin ainoa keino, joka minua whnkin wiihdytti ja lohdutti tuossa synkss ja alakuloisessa tilassani. Pian hawaitsi talon wki tuon alakuloisen tilani. He kokiwat kaikin tawoin poistaa synkk mieltni. Jokainen perheen jsen erikseen ja kaikki yhteisesti, osoittiwat minulle semmoista ystwyytt, ett minua ei ainoastaan kummastuttanut, mutta jopa hwettikin. He etseiwt alati minun seuraani ja laittoiwat minulle mit huwitusta waan woiwat. Jos min synkkmielisyydessni wetysin kamariini, pois muiden seurasta, en siell kauwan saanut yksin olla, sill kun he huomasiwat sen, arwasiwat he kohta asian laidan, ja pian oli joku perheen jsen luonani; he net luuliwat pelkn ikwn olewan syyn surumielisyyteeni. Prowastilla oli nelj naimatonta tytrt ja yksi poika, ylioppilainen. Neidit oliwat kaikki kauneita, hentoja, hienosti kaswatettuja olennoita; tuntuipa silt, ett he owat puoliwli taiwasta, niin paljoa korkeammalla itseni tunsin heidn olewan. He oliwat kaswatetut kaikessa elmn hempeydess ja loistossa, mit ikin woidaan toiwoa ja antaa. Heidn ei ollut tarwinnut tottua mihinkn tyhn tai toimeen; sill oliwathan heidn wanhempansa rikkaat. He oliwat pienuudesta pitin kaswatetut lellittelemll, niin ett he piankin oliwat kskijin eiwtk kskettwin. Isommiksi tultuansa oli heidn waltansa niin suureksi kaswanut, ett heidn pieninkin oikkunsa tytettiin whkn estelemtt, semminkin kun heidn itins oli lapsesta pitin heidn puolellansa; jospa heidn isns wiisaudessaan joskus whn wastustelikin tytrtens alinomaisia waatimuksia, eip se kauas kuulunut idin ja tytrten yksist=neuwoin puoliaan pitess. Niinp ei neideill ollut muuta tyt, kun kulkea huwituksista toisiin ja nyttyty siell aina uusimmanmuotissa ja loistawissa puwuissa. Silloin en tietnyt asiain niin olewan, mutta sittemmin sen kyll tiesin, waan liian myhn. Niinkuin jo mainitsin, koettiwat uuden kotini jsenet kukin kohdastansa poistaa minusta luultua ikw. Harwa ilta laitettiin niit tai nit kemuja ja huwituksia, ja joll'ei niit ollut kotona, oliwat ne yhteisest neuwonpiteest ja tuumasta jossain muualla. Wierasten lsn ollessa osoitettiin minulle erinomaista kunnioitusta, minut esiteltiin kaikelle pitjn herrasmelle suurimmalla myttuntoisuudella ja warowaisuudella, niin ett piankin tunsin heidt kaikki. Ern kerran tuli ers herra meille iltahuweihin; hn oli talon wanha tuttu. Ennenkuin kukaan ehti minua hnelle esitell, astui hn itse eteeni, kysyen: 'ken on tm nuori ja pulskea herra?' 'Maisteri L----m ja asessori M----n', esitteli samassa prowasti, meidn molempien isntmme. Me terwehdimme toisiamme. 'Maisteri jo noin nuorena?' sanoi wieras herra kummastellen ja katsoen minua tarkasti silmiin. 'Niin, niin. Olenhan sen lukenut 'tidningeist', ett maisteri L----m on suorittanut loistawasti maisterin tutkinnon', lissi hn sitte. 'Hn on mys jo walmis pappi ja on nyt minun apulaisenani; hnest tulee professori', ehtti prowasti sanomaan. 'No, eihn mit!' sanoi wieras herra, tuli ja tarttui toistamiseen kteeni. 'Toiwotan onnea pyrinnillenne! Teit odottaa loistawa ja kunniarikas tulewaisuus', jatkoi hn. Min tunsin, ett weri nousi phni ja kaswoihini. Minua oli imarreltu, oli kutkutettu itserakkauttani, mutta se soi kumminkin niin suloiselta korwissani. Waikka niin oli asiat, hpesin kuitenkin hieman niin julkista ja korkea kiitosta ja toiwoa. Min silmsin ymprilleni. Toinen talon keskimisist neideist, Wendla nimelt, seisoi likitienoissa minua. Satuin katsomaan hntkin silmiin. Siin seisoi hn punottawana ja kauniina, niinkuin aamun koitossa nousewa aamurusko, ja selwn huomasin, ett hnkin oli punastunut tawallista enemmn. Miksi? Oliko hnkin punastunut samasta syyst kuin minkin? Oliko sama toiworikas imartelu koskenut hneenkin niin sywlt kuin minuun? Wiel: oliko asiansa sama kuin minunkin--hnest tulee professori--teit odottaa loistawa ja kunniarikas tulewaisuus--Wendlan punastuminen, nep oliwat asioita, jotka saiwat minut niin pyrlle ja semmoiseen hirin, ett katsoin parhaaksi wetyty oman kamarini yksinisyyteen. Itserakkauteni oli hertetty uuteen eloon ja min rupesin oiwaltamaan, ett minkin olin joku--niin, niin--professori--loistawa tulewaisuus-- Wendla--niin, niin. Juuri noiden tunteiden riehuessa paraaltansa, aukeni owi ja postipoika astui sisn. 'Tss olisi maisterille kirje', sanoi hn, samassa ojentaen minulle todellakin semmoisen. Wapisewalla kdell otin min kirjeen wastaan. Poika meni. Pllekirjoituksesta jo huomasin tulleen kirjeen olewan Agnetalta. Woi, woi, kuinka sydmeni tykytti ja kteni wapisiwat kirjett awatessani. Niinkuin olin aawistanutkin, oli kirje Agnetalta. Siin hn kainosti ja ujosti ilmoitti uskollisen ja lmpimn rakkautensa, sek suuren ikwns, jota hn ei ole kyllksi woimakas wastustamaan. Samassa hn mys ujosti ilmoitti, ett'ei olisi tarwis odottaa niin kauan, ett min saisin wakinaisen paikan, 'sill', sanoi hn, 'woimmehan elmmme alottaa whemmst ja emmehn kumpikaan ole paljolle oppineet.' Lopuksi pyysi hn hartaasti minua kirjoittamaan hnelle jonkun riwin ikwns lohdutukseksi. Ei yksikn kuolewainen arwaa, minklaista tuskaa min nyt tunsin sydmessni. Professori--loistawa tulewaisuus--Wendla--Agneta--ei, ei-- loistawa--Wendla--Agneta wiel sittenkin--nehn ne oliwat ne erilaiset liekit, joita erilaiset palkeet puhalsiwat erilaisilla tuulilla yht'aikaa sydmessni leimuamaan; totinen rakkaus, loistawa tulewaisuus ja kunnianhimo taisteliwat siell. Tuommoisen sisllisen tunteen raiwotessa, tuli ulkonainen asemanikin niin tukalaksi, ett hiki pltni juoksi. Min kwelin akkunan luokse ja awasin sen. Siin olin jhdyttmss polttawaa otsaani, kun owi aukeni ja sisn astui--Wendla! 'Nyt juuri alkaa tanssi. Pyydn, olkaa hyw ja tulkaa seuraan! Kaikki kaipaawat teit', sanoi hn huoneesen tultuansa. Min knsin kaswoni hneen pin, waikka tunsin, ett niit wiel joko poltti tahi paleli. 'Herra Jumala!' huusi hn sikhtyneen. 'Mik teit waiwaa, kun olette noin kalpeana? Sanokaa, miten woimme olla teille mieliksi, ja me koetamme kaikin tawoin poistaa epkohdat', lissi hn. 'Minua on kaikella ystwyydell ja rakkaudella kohdeltu--liiaksikin', nkytin hnelle. 'No, mik teit sitte waiwaa?' kysyi hn ja katsoi terwsti ja osanottawasti minua silmiin. 'Sydmen suru', wastasin min. 'Noin nuorella professorilla ei ole syyt suruun, kaikki on hnelle altisna', sanoi hn, katsoen yh minua silmiin; luulenpa noiden silmyksien tunkeutuneen sydmeni lpi. 'Min en woi hywin, enk woi ottaa osaa tanssiin', sanoin hnelle. 'Min ymmrrn. Te olette saaneet kirjeen, siit mielen hirinne; te tarwitsette yksinisyytt', sanoi hn ja meni. En tied, mitenk sen kanssa oli. Min halusin yksinisyytt, miettikseni nykyist tilaani, min olin sen ilmoittanut hienosti Wendlalle ja yhtkaikki tuntui silt, ett hnen olisi pitnyt aina olla tyknni. Toiset rupesiwat tanssimaan. Min kuulin kiihken musiikin tanssihuoneesta, kuulin tasaiset, tahdikkaat ja kewet jalkojen liikkeet, mutta min, niin hajamielisen kuin wiel olinkin, rupesin kirjoittamaan wastausta Agnetalle. Min luulen, ett sisllisess taistelussani oli Agneta woiton pitnyt ja pois tieltn sysnnyt professorit, loistawat tulewaisuudet, Wendlat ja muut, jotka olisiwat rakkaudellemme haitalliset; siin mieless warmaankin rupesin kirjoittamaan. Min koetin jrjest sanat ja lauseet jrjellisesti. Min koetin ilmoittaa ja wakuuttaa hnelle todellista rakkauttani, kehoitin odottamaan wiel krsiwllisesti, kyll wiel muka asialle hyw loppu tulee, kun oma paikka saadaan, sill muutoin olisi muka elminen mahdotointa. Mitenk lieneekin asia ollut, mutta seuraawassa postissa sain min Agnetalta kirjeen, josta sain wastaan ottaa nuhteita--Agnetalta! Hajamielisyydessni oli kirjeeseni tullut muutamia epselwi lauseita, jotka hnen warma aistinsa kohta huomasi lhteneeksi jaetusta sydmest. 'Rakas ystwni!' kirjoitti hn muun muassa. 'Kuinka saatatkaan sin suuressa ikwssni kirjoittaa minulle semmoisia lauseita kuin: 'min toiwon woiwani rakastaa sinua kuolemaani asti' ja 'en ymmrr itsekn, mit oikeastaan sinulle kirjoittaisin'. Sin siis tahtoisit minua rakastaa, mutta et woi! Niink? Sin et sano tietwsi, mit minulle kirjoittaisit, mutta minp tiedn: kirjoita minulle, ett'et sin ainoastaan tahdo, mutta ett sin woit minua rakastaa kuolemaasi asti; kirjoita minulle, ett pian wietmme hitmme, ennen wakinaisen paikan saamista; kirjoita niin, enemp en sinulta waadi! Woi, Fabian! Mik sinut on tehnyt noin hajamieliseksi ja kummalliseksi!' Wasta tuon kirjeen saatuani huomasin, kuinka huonosti olin osannut salata sydmeni silloista hirit. Istuin siis paikalla kirjoittamaan Agnetalle tyynemmll mielell wastausta ja lupasin woiwani rakastaa ainoastaan hnt, kuolemaani asti; samalla lupasin hnelle mys pian hit. Noiden tapausten perst tuli elmni entiselleen. Ensiminen rakkaus oli woittanut wakawamman sijan sydmessni tuon myrskyn jlkeen, semminkin kun jrjellisemmsti rupesin miettimn Wendlan asiaa. Min pidin itseni melkein houkkana, kun olin antanutkaan Wendlan tuonnoisen punastumisen ryst rauhan rinnastani. Eihn hn ollut milln muulla tawalla osoittanut erinomaisempaa suosiota minua kohtaan. Kerran kyll oli hn sanonut minua 'nuoreksi professoriksi', eihn sekn merkinnyt mitn, sill olihan hnen isnskin samana iltana sen julkisesti lausunut. Asiat noin harkittuani, lankesin entiseen suru= ja synkkmielisyyteeni, mutta se suruni ei kuitenkaan en ollut pelkk suru onnen eptasaisesta ja'osta, siin oli jo puoleksi pettyneen toiwon surua. Min nin yh suurempana sen juowan, joka oli minun ja talonwen elmn wlill, ja yh isommaksi kwi se wli ja korkeus, jonka tunsin olewan itseni ja talon neitien wlill, ja minua oikein poltti heidn lheisyytens; sen thden kartoin heidn seuraansa ja heidn kanssaan keskustelua niin paljon, kuin waan woin. Nyt juuri tuli ensiminen saarnawuoroni. Saarnani aineena ja ydinn oli, kuinka eptasaisesti korkein sallimus ja kaitselmus on onnen jakanut ihmisien kesken ja kuinka sill tarkoitetaan meidn hywmme. Min kehoitin ihmisi tyytywisyyteen puutoksien ja krsimisien alla. Sanat tuliwat woimallisesti ja sattuwasti, sill ne wuotiwat sydmest, joka luuli kaikkein enimmn krsiwns onnen eptasaisuudesta. Mutta tuosta krsiwllisyyteen ja tyytywisyyteen kehoittamisesta ja siit lohdutukksesta, ett krsimykset owat meidn hywksemme, ji saarnaajan oma sydn aiwan osattomaksi, ne oliwat aiotut muille. Ihmiset kiitteliwt minun saarnaani, ja tulipa ers akka jo kirkkomaalla luokseni; hn otti minua kdest kiinni ja toiwotti, ett Jumala wahwistaisi minua eteenkin pin! Mutta miss? Siink, kun olin melkein parjannut korkeinta kaitselmusta ja Jumalan wiisasta jrjestelm wastaan nurkunut? Kun tulin kotiin, kiitettiin minua siellkin, erittinkin Wendla, joka tuli ja otti minua kdest kiinni hnkin ja melkein wesiss silmin kiitteli minua 'erinomaisen kauniista saarnastani;' lieneek hn tuon saarnani kautta wiel korkeammassa mrss tullut tuntemaan oman korkean arwonsa ja asemansa? Niin kului aika. Ern iltana sain min prowastilta kskyn tulla hnen kamariinsa. Min menin nyrn ja ujona sinne. Prowasti oli miettiwn ja ylewn nkisen wetelemss sawuja pitkwartisesta merenwaha=piipustansa. Hn wiittasi minua istumaan; min tottelin. 'Min olen hawainnut, ett te olette erinomaisemman raskasmielinen. Olemme koettaneet saada sit teist haihtumaan, mutta thn asti ei se ole onnistunut. Teill on sek oppia ett lahjoja ja senthden ei minun mielestni olisi teill syyt suruun. Sit poistaakseni olen aikonut ehdotella teille tyt wliajoiksi. Ettek tahtoisi, eri maksoa wastaan, ruweta opettamaan minun tyttrini Ranskan kieless?' sanoi prowasti ja katsoi minua terwsti silmiin. 'Kuka, mink! Halpa min olen teidn neitienne opettajaksi', sanoin min sikhdyksiss ja perti hmillni. 'Oh! lk niin sanoko. Mies semmoinen kuin te, jolla on niin paljo oppia ja mainetta, kelpaa kaunistukseksi waikka minklaiseen perhe= ja seuraelmn. Pasia on waan se, suostutteko tarjoukseeni wai ettek?' sanoi prowasti. Min otin ujosti prowastin tarjouksen wastaan, ja puoli raskasmielisyyttni oli kadonnut, sill olinhan kuullut kelpaawani waikka minklaisen seura= ja perhe=elmn kaunistukseksi. Aiwan wapaasti ptimme jo huomenna alkaa. Minulle ruwettiin nyt osoittamaan aina isompaa rakkautta ja ystwyytt, sek wanhusten ett neitien puolelta. Oppiminen alotettiin niinkuin oli aiottukin, eiwtk neidit woineet kyllin kiitt, kun sallimus oli heille lahjoittanut niin oiwallisen, mieluisan opettajan. Tunnustaa tytyy ett ikwni, oman mitttmyyteni tunto ja samassa surumielisyyteni alkoiwat haihtua. Min olin saanut tyt, jossa woin nytt oppiani ja kykyni, wielp itseni niin paljoa ylempn olewassa perheess, ja se palautti minuun jlleen arwon tuntoa. Oppiminen kwi hywsti ja tietysti myskin opettaminen. Neidit oliwat luonnonlahjain puolesta kaikin puolin tydellisesti muodostuneita ihmisi; erinomattain oli heill hywt henkiset lahjat ja suuri kyky omistamaan henkist kehityst. Kaikista etewin oli--Wendla, joka myskin oli halukkain ja hartain oppimaan. Usein tuli hn yksinnkin minun kamariini ja pyysi minua opettamaan erikoistunneillakin. Siihen min suotuinkin, sill rupesipa hnen lsnolonsa minua miellyttmn. Entiset haaweet, entiset toiweet tulewasta suuruudestani rupesiwat taas saamaan sijaansa sydmessni. 'Hnest tulee professori. Teit odottaa loistawa tulewaisuus, Wendlan punastuminen silloin illalla ja hnen lauseensa: nuori professori ja mys semmoinen kun te, jolla on niin paljo oppia ja mainetta, kelpaa kaunistukseksi waikka minklaiseen seura= ja perhe=elmn', alkoiwat kuwastella ja kangastella jlleen mielessni ja soida korwissani. Mitenkhn lienee ollutkaan mutta samassa suhteessa, kuin nuo mielipiteet ja ajatukset saiwat minussa waltaa, kylmeni myskin rakkauteni Agnetaa kohtaan. Wendlan yksityistunnit tiheniwt tihenemistn yh ja alkoiwat miellytt minua niin suuresti, ett'enp olisi en suonutkaan muita tahi yhteisi opetustunteja olewan. Wendla olikin iloinen ja haasteli niin wapaasti ja awonaisesti. Hn ei nyttnyt pitwn omasta arwostansa mitn, mutta sit enemmn minun; hn oli sangen miellyttw ja wiehttw olento. Ern kerran olimme taas noilla yksityistunneilla. Yht'kki sanoi Wendla: 'minp tiedn jotain semmoista, josta ette ehk luule minun tietwnkn.' 'No mit se sitte olisi?' kysyin hnelt melkein sikhtyneen. 'Jos lupaatte olla pahastumatta, niin sanon.' 'Lupaan, min en pahastu.' 'Teill on kihlattu morsian, ja hn se juuri pit teidt murheellisena', sanoi Wendla ja katsoi weitikkamaisesti minua silmiin. Min punastuin, min wapisin. Todellakin tiesi Wendla semmoista, jota en luullut hnen tietwn; enk olisi sit suonutkaan. Suurella huolella olin salannut kihlaukseni, ensin rakkaudesta Agnetaa kohtaan, sittemmin muista syist, jotka jo olette kuullut. Hywin kyll olin oiwaltanut, ett'eiwt siwistyneen sdyn kihlaukset woi kauwan salassa pysy, ainakaan ympristll, mutta en luullut sen tiedon niin kauaksi tulleen. Niin ei kumminkaan ollut, Wendla oli saanut kirjeess tiedon erlt ystwltns kotipaikoiltani ja nyt ehk jo koko talon wkikin tiesi sen. 'En min ole erinomaisemmasti sitonut sydntni keneenkn', sanoin hnelle selitykseksi, tietmttni kuitenkaan, mit oikeastaan sanoin. Woi, woi, se oli walhe, wapaehtoinen walhe, sill olinhan sitonut sydmeni erinomaisemmasti nuoruuteni ystwn--Agnetaan. Tuommoisissa mielipiteiss ja toimissa kului joku aika. Taasenkin tuli pappilaan suuret kemut. Wieraita tuli paljo, kaukaa ja lhelt, tietysti arwokkaita. Suuret tanssit toimitettiin illan kuluksi. Sit ennen keskusteltiin niit nit, ja olipa pappilan neideill jo tilaisuutta nytt Ranskan kielen taitoansa. Kaikki kummailiwat, miten he oliwat sit nyt oppineet, sill tietty asia oli, ett'eiwt he sit ennen osanneet. 'Meill ei ole nykyn waikea oppia mitn, sill meill on oppinut maisteri kotona, joka woipi opettaa waikka mit', sanoi prowasti imartelewasti. Niin prowasti, mutta minuun se ei ollut waikuttamatta, sill se lause lissi yhden naulan minun kunnianhimooni. Sit alkoikin heti tulla, sill kaikki oudotkin wieraat katseliwat kummastuksella ja kunnioituksella niin ptewsti ylistettyyn, oppineesen opettajaan. Tanssi alkoi. Melkein heti menin Wendlan luokse ja kumarsin kohteliaasti; luulinpa hnen silloin punastuneen. Hn riepsahti heti yls ja tarttui tarjottuun ksiwarteeni. Hurjassa ja kiihkess walssissa kiidimme ympri awaran salin lattiaa. Wauhti kiihtyi kiihtymistn ja kewen ja notkeana lensi Wendla kanssani kuin taiwainen haamu; luulinpa, ett'eiwt hnen jalkansa koskeneet lattiaan ollenkaan. Kun heitimme tanssimme, oli koko seura iknkuin huumauksissa ja huumauksissapa lienemme olleet itse tanssijatkin. Siin seisoi Wendla hentona ja notkeana, ja minusta tuntui, juurikuin joku taiwainen olento olisi ollut likellni. 'Se oli kaunis tanssi, sen uljaampaa ja wiehttwmp paria ei saata koskaan permannolle astua', sanoi joku joukosta wihdoin. Siit kuulin, mit syrjiset tanssista ja tanssijoista pitiwt. Siit hetkest pitin en muuta ajatellut kuin--Wendlaa; hn oli tst lhtien kaikkien ajatuksieni ja pyrintjeni keskipisteen, alkuna ja loppuna. Hn oli kerrassaan woittanut sydmeni ja muuta ei ollut minulla nyt tekemist kuin: woitanko min hnet? Min tosin olin huomaawinani kaikista asian haaroista, ett Wendla osoitti minulle myttuntoisuutta, mutta minulla ei ollut waan woimia ilmoittaa hnelle rakkauttani. Mainittawa on, ett asiaini tuolla kannalla ollessa, sain Agnetalta kaksi kirjett, joissa hn lmpimill sanoilla ilmoitti yh kestwn rakkautensa ja ikwns, mutta kylmi, ikwi oliwat ne nyt minulle. Min poltin kirjeet heti, kun sain ne luetuksi, ett'eiwt muut nkisi niit, sill min oikein hpesin niit; molemmat kirjeet jtin wastaamatta. Niin kului taas joku aika mielt jnnittwss ja tukalassa tilassa. Kes oli. Ern piwn oli koko pitjn herraswki teiskaamassa. [Huwikwelyll (promenad). Kansan suusta otettu sana.] Min kwelin yksinni ajatuksiini waipuneena. Silloin tuli Wendla luokseni ja sanoi: 'Te, maisteri, olette epkohtelias naisille ja samassa huono kawaljeeri.' 'Kuinka niin?' kysyin min hmmstyneen ja whn sikhtyneen. 'Te ette suo niin paljoa hyw turwattomalle neidille, ett ojentaisitte hnelle ksiwartenne', sanoi Wendla. 'Oh! Eik sen suurempaa nuhdetta?' sanoin ja tarjosin hnelle ksiwarteni. Hn tarttui siihen ja niin lhdimme yhdess; olisinpa suonut silloin olewamme kahden kaikkiansa. Waikka olimmekin niiden seurassa, jolloin ei kynyt julkisesti ajatuksiaan lausuminen, olin kuitenkin Wendlan ketterst kytksest ja lmpimst puheesta saawinani uuden todistuksen hnen myttuntoisuudestaan. Illalla kun kotiin tultiin, oli Wendla niin innostuneena piaanoa soittamaan, ett'en hnt koskaan ennen ollut semmoisena nhnyt. Hn pyysi erittin minua tulemaan kuuntelemaan hnen soittamistaan, ja min otin ilolla kutsumisen wastaan. Kewen kuin haamu, liiteliwt hnen pienet ja walkoiset ktens piaanon nppimistn yli ja nyttip silt, kuin eiwt hnen hienot sormensa olisi ollenkaan koskeneet siihen. Kaikki Mozartin ja Mendelsohnin waikeimmat kappaleet soitti hn niin wapaasti ja ylewsti, ett olisi hnen luullut ne jo oppineen kehtolauluinansa. Sweleet oliwat niin woimalliset, ett min jouduin tunteitteni waltaan. Min kuulin niiss kosken hiljaista kohinaa, metspuron lirin, tuulen huminaa ja lintujen wiserryst----ei, ei, nyt ajaa ukkonen ja kauhea raesade tulwi taiwaalta maahan--nyt, nyt,-- nyt tippuu pelkki kyyneleit ja murtuneen, srkyneen sydmen walitukset kuuluwat--no mutta l itke, l wuodata kyyneli! nythn kuuluu pelkk iloa, lohdutusta, toiwoa, luottamusta--w-ooi! olkaasta waiti, rakkauden enkeli jo leyhyttelee siiwillns ikuista lempe ja rakkautta; hn pyyhkii ja kuiwaa pois nuot wasta tippuwat kyyneleetkin ja sydmet tuntewat sanomatonta iloa, autuutta ja rakkautta, ja lemmen unikukat rupeawat meit waiwuttamaan tuoksullansa suloiseen uneen--huh, kun putosin kylmn weteen----. Tuommoisia tunsin Wendlan soittaessa ja niin haaweksiwassa tilassa olin, ett'en tietnyt, mit ulkomaailmassa wiimeiselt tapahtui. Kukatiesi, kuinka kauan olisin ollut tuossa haawehtiwaisessa tilassani, mutta nyt juuri tuli Wendla minun luokseni ja kysyi: mit min pidin soitannosta. Min hawahduin, mutta kylm wiima tuntui kywn wiel selkpiini lwitse tuon skisen kylmn weteen putoamiseni thden. 'Min en ole ikin ennen kuullut semmoista soittoa, min kiitn teit', nkytin wastaukseksi. Siihen loppui se ilta, mutta min tulin rakkaudesta kuumeesen. Seuraawana piwn oli Wendlalla taas yksityistunti. Ranskan kielen lisksi oli nyt tullut mys piirustus. Min tunsin Wendlan lsnolosta semmoisen rakkauden woiman, ett hnest tuntui kywn oikein pyh hehku ja liekki. Nyt ruwettiin piirustamaan. Lieneek Wendla tehnyt sen tahallaan, sit en tied, mutta hn ei waan saanut erst kuwioa syntymn, jota hnen piti piirustaa, waikka kuinkakin olisimme koettaneet. Wiimein pyysi hn, ett min ottaisin hnt kdest kiinni ja ohjaisin tuossa juonikkaassa piirustuksessa. Min tein kuin pyydettiin: otin oppilastani kdest kiinni; se oli kuuma, se wapisi, sen tunsin aiwan selwn. Min koetin ohjata ktt, mutta eip kuwion walmistuminen onnistunut meilt sittekn. Silloin tunsin wastustamattoman woiman ja halun ilmoittamaan rakkauttani. 'Min rakastan teit, rakastan kaikesta sydmestni', kuiskasin hnelle niin hiljaa, ett tuskin kuulin sit itsekn, piten yh kdest kiinni ja katsoen hnt silmiin. Wendla ei ottanut kttn pois ja min tunsin, ett hn hellsti puristi minun kttni. Hn kallisti pns minun rinnoilleni ja min suljin hnet syliini, ja siin painoin min hnen wapisewille huulilleen kuuman suutelon. Siin kuiskasi hn minulle: 'oi, lk sanoko minua en koskaan teiksi, sill minkin sanoisin teit niin mielellni sinuksi ja Fabianiksi.' 'Olkoon menneeksi, sit haluan minkin', sanoin hnelle ja likistin hnt rintaani wasten. 'Min olen kauan odottanut tuota sinulta, Fabian', kuiskasi Wendla. 'Min en ole ennen uskaltanut.' 'Miks'ei noin nuori professori uskalla.' Muiden pelon thden emme uskaltaneet kauemmin maata toisiemme rinnoilla. 'Mutta mit wanhempasi sanowat, kun saawat tmn tiet?' kyssin, sill nyt wasta juolahti mieleeni, ett heillkin oli jotain sanomista. 'He eiwt sano siit mitn; se on heille suotawa asia', sanoi Wendla luottawasti. Ei yksikn ihminen liene suurempaa onnea ja iloa nauttinut koskaan maailmassa, kuin me nyt tunsimme; ainakin minun puoleltani oli asia niin. Silloin rupesi kuulumaan askeleita, joku lheni minun tahi oikeammin meidn kamariamme. Tulija oli itse prowasti. Hnell oli jotain erikoista asiaa minulle. Minulla oli kyllksi tll kerralla rohkeutta ja woimaa, ainakin enemmn kuin tawallisella ihmisell. Ennenkuin prowasti kerkesi mitn sanoa, kwelin min hnt wastaan ja sanoin: 'antakaa anteeksi, herra prowasti, min rakastan teidn tytrtnne Wendlaa ja hn rakastaa minua; juuri nyt olemme toisillemme tunnustaneet sen, saanko toiwoa teidn suostumustanne ja siunaustanne?' 'Onko se sinunkin tahtosi, Wendla?' kysyi prowasti hywin juhlallisen nkisen. 'On, pappa', sanoi Wendla ujosti. Prowasti nosti silmns kattoon; nyttip silt, kuin hn olisi kysynyt neuwoa korkeudesta. 'Minulla ei ole siihen mitn wastaan sanomista', sanoi hn sitten, kwellen samassa Wendlan luokse. Hn otti Wendlan kdest kiinni, tuli ja laski hnen ktens minun kteeni ja sanoi: 'olkoon tulewa elmnne onnellinen ja loistawa!' Niin lyhsti saimme me isllisen siunauksen ja niin menimme me kolmikannassa saliin, min ja Wendla ksi kdess. Siell ilmoitti prowasti koko herraswelle, mit oli tapahtunut ja meill ei ollut muuta tekemist kuin ottaa wastaan lukuisat onnentoiwotukset; erittinkin oli Wendlan iti niihin hywin harras. Nyt olin mielestni niin onnellinen, onnellisempi kuin kukaan koko maailmassa. Min olin jo mielestni walmis professori--nuori professori, jommoiseksi Wendlakin oli minua kerran kunnioittanut. Loistawa tulewaisuus ei nyttnyt ainoastaan odottawan minua, se leijaili jo aiwan silmieni edess; tuntuipa silt, ett yletyin sit jo ksin koskettamaan. Minulla tuntui olewan niin paljo woimaa, oppia, neroa ja wiisautta, ett todellakin uskoin woiwani kaunistaa koko ihmiskuntaa, eik ainoastaan seura= ja perhe-elm; jos ihmiset oliwat minua hywin imarrellen ylistneet, tunsinpa arwoni nyt kenties kaksinkertaisessa mrss; ei nyt painanut surumielisyys eik mitttmyyteni tunto. Seuraawaksi illaksi oli kutsuttu useita wieraita. Julkisesti tapahtui silloin meidn kihlauksemme. Taasenkin sain min Agnetalta kirjeen, jossa hn, kuten ennenkin, ilmoitti tulista ja uskollista rakkauttansa, ja kauheaa ikwns; mys paheksui hn kowin sit, ett'en ollut wastannut hnen kahta wiimeist kirjettns. Silloin wastasin hnelle, mutta minklaiseksi tuo wastaus tuli, sen arwannette jo. Min ilmoitin hnelle, ett meidn kihlauksemme on nyt purjettu ja ett hn saa wapaasti antaa sydmens ja ktens kenelle tahtoo. Woi, woi! En tietnyt silloin, ett siten musersin puhtaimman, wilpittmimmn ja rakastawimman sydmen, mik koskaan Luojan kdest oli lhtenyt; niin, mit min semmoisesta huolin, joka olin mielestni niin korkealla. Minun saarnani aineet kntyiwt nyt aiwan toisenlaisiksi. Jumala on rakkaus. Hn rakastaa kaikkia ihmisi ja antaa kaikkien ihmisien tuta rakkautensa woimaa. Jospa hn joskus saattaa meit krsimnkin ja odottamaan, niin sit suuremmassa mrss antaa hn sen perst rakkautensa wuotaa ylitsemme. Eik se kumma ollutkaan, ett saarnani oliwat sen sisllyksiset, sill ne lhtiwt miehen sydmest, joka niin werrattomasti rakasti--itsen ja--ja loistoa ja kunniaa, Wendlaa ja Wendlan--professoria. Kun min tulin kotiin, kiitti Wendla minua nytkin; totta kai hnkin tiesi itsens rakastettawan. Ennenkuin meidt oli enntetty kuuluttaa ja wihki, sain min Agnetalta nin kuuluwan kirjeen: 'Fabian! Woi, Fabian! Min en en saa enk woi kutsua sinua rakkaaksi ystwkseni. Sin olet murtanut ja srkenyt ainoan todellisesti sinua rakastawan sydmen, sill sin olet tallannut jalkojesi alle minun pyhimmt tunteeni--ainoan rakkauteni. En min olisi, Fabian, sinusta semmoista uskonut! retn kunnian ja hekuman himo on sinut so'aissut. Min toiwon, ett elisit onnellisena, mutta ota wastaan kuitenkin tm wiimeinen ystwyyden osoitus, muistoksi entiselt ja nykyn kowin sortuneelta, kyhlt ystwltsi Agnetalta.' Kirjett seurasi whinen suljettu mytty ja kun sen awasin, sislsi se pienen kotelon. Min wiskasin sek kirjeen ett kotelon kaappini salalaatikkoon, sill se kaappi oli ainoa erikoinen omaisuuteni. Ktkemiseni tein senthden, ett'ei minulla ollut aikaa niit polttaa, sill en olisi suonut kenenkn nkewn niit. Ja jopa olikin aika kiire, sill askelia kuului ja Wendla astui sisn. Hn ei huomannut minussa minknlaista mielen hirit, niin kylm olin min noille Agnetan wiimeisille ystwyyden osoituksille. Niin, kwihn se laatuun minulta, joka olin niin loistawa tulewaisuus; mitp huolinkaan min yhden sydmen srkymisest; mitp huolinkaan min wanhan, kuluneen rakkauden wiimeisest walituksesta, waikka olinkin kerran luwannut hnelle ikuista uskollisuutta, waikka olinkin sanani synyt, lupaukseni rikkonut, ja surkeasti hnet pettnyt.----Onko siell pullossa en mitn? Kieleni kuiwuu niin kowin ja sydmeni kypi kowin murheelliseksi, herne minua taas whn wirwoittaisi", sanoi hn sitte kki. Min annoin hnelle pullon ja hn nuristi siit wiimeisen pisaran. "Tuokin jo loppui; nyt saa pullo olla miss tahansa ja tuo kynttilkin kohta loppuu ja sitte tulee pime, niin pime, ja se on niin ikw; niistk sit wiel, sen karsi on taas pitk", sanoi hn sitte. "Eik Agneta sitte yhtynyt nuoren Warasen kanssa?" kysyin hnelt htisesti, sill sydntni oikein ahdisti, kuunnellessani ukon elmn tapahtumia. "Woi ei, sit ei hn tehnyt, mutta te saatte tiet kaikki, kun waan jaksatte minua kuunnella", sanoi ukko, nhtwsti surumielisen. Min wakuutin, ett'en kyllstyisi hnen kertomuksensa kuuntelemiseen, waikka se olisi kuinka pit. "Niin", alkoi taasenkin ukko. "Kauan emme olleetkaan Wendlan kanssa kihloissa, sill wuoden ajalla olimme kihlatut, kuulutetut ja wihityt. Ht pidettiin ylen komeat morsiamen kotona ja meille toiwotettiin onnea sadoista suista. Juurikuin olimme saaneet hmme wietetyksi, sain min mryksen toiseen paikkaan, apulaiseksi erlle kappalaiselle. Ennen sinne muuttoamme kwin min jo siell, laittamassa tulewaa asuntoamme niin mukawaksi kuin suinkin mahdollista. Tuo kaukana, ylimaan salolla olewa kappalaisen wirkatalo ei ollutkaan semmoinen howi kuin se, jossa Wendla oli kaswanut ja jossa minkin olin wiime ajat oleskellut. Talo oli waan tuommoinen wanha, riutunut talo, jossa oli waan yksi ja matala asuinrakennus ja siin ei suinkaan liikoja huoneita ollut: pieni salin=tapainen, kolme kamaria ja kykki, siin kaikki; eip aiwan kaikki, sill huoneen toisessa pss oli harjan alla matala yliskamari, jopa niin matala, ett seisoessaan huoneen lattialla, koski p melkein kattoon. Sen saimme me asuaksemme. Kun me tulimme yhdess tuohon uuteen kotiimme, saatin min waimoni suorastaan hnelle aiottuun huoneesen. 'Jumala minua armahtakoon! Tmmisessk harakan pesss minun pit ruweta asumaan?' sanoi Wendla huoneesen tultuansa. Tunnustaa tytyy, ett tuo nuoren waimoni lause soi hywin pahalta korwissani, waikk'en silloin wiel tietnyt, ett se oli alkusoitto tanssiin. Min olin tehnyt, mit olin woinut, asumuksemme eduksi, enk luullut waimollani olewan syyt enemp waatiakaan, sill odotin hnelt yleisien asioiden tietoa niin paljon, ett'ei kaikilla ihmisill ole yht mukawat asunnot, eik yht hyw toimeentulo. 'Sin, Wendla, et puhu nyt toimellisesti!' sanoin hnelle nuhtelewaisesti, katsoen hnt samassa hellsti silmiin. 'On minulla sen werran toimellista puhetta, ett'en min rupea asumaan tmmisess hkkeliss, joka on hatara ja pieni kun lintuhkki', sanoi hn iknkuin uhalla. 'No, mutta mist tss nyt sitte parempi asunto otetaan?' sanoin min puoli hmmstyksissni. 'Jostakin muualta', sanoi hn ja siihen puhe sill kerralla loppui. Niinkuin jo mainitsin, oli tuo seurakunta ylimaan seurakuntia ja siell elettiin hiljaista, kyh elm. Maat oliwat karuilla maan selnteill, jonkathden seurakunnan asukasten wiljelykset oliwat pienet ja niukka=antoiset; ja lisksi kwi paikkakunnassa halla useammasti wieraina kun muualla. Wanha pastori perheens kansa oli seurakunnassa ainoana herraswken, sill muut wirkamiehet eiwt liene halunneet sinne asettua, he kun tawallisesti hakewat lihawia laitumia. Wanha pastori oli koko parhaan ikns ollut seurakuntansa paimenena, sill ei hn hennonut sanankuulijoitansa jtt, joiden kanssa hn oli niin paljon krsinyt. Hn oli heit etsinyt mkist mkkiin, huoneesen ja kokenut liewitell ja tytt heidn sek henkisi ett ruumiillisia puutoksiaan ja tarpeitaan. Senthden rakastiwatkin seurakuntalaiset uskollista paimentansa kaikella rakkaudella, mik ihmiselle suinkin on mahdollista, mutta ik ja surut oliwatkin opettajalla ja seurakuntalaisilla yhteisi. Yht harwinaisia kuin siwistyneet perheetkin paikkakunnassa, oliwat myskin herkkuruoat pappilan pydll, sill niit ei ollut ollenkaan; mitp tiet ne olisiwatkaan kulkeneet tnne, sydnmaan saloihin? Ja pappilassakin sytiin waan, mit paikkakunnan niukka ja karu maa antoi. Semmoiseen paikkakuntaan ja keskuuselmn tulimme me nyt siirretyksi. Ei mitn seura=elm, ei mitn humua tai soitantoa, ei mitn herkkuja tai loistawaa elm; kyhyytt, yksinkertaisuutta waatteissa ja tawoissa, yksinkertaisuutta ruoassa ja juomassa, niit waan oli wiljalta. Kauwan ei waimoni tarwinnut tutustua uuden elmns oloihin, ennenkun hn ymmrsi kaikki, ja yh synkemmksi, yh mustemmaksi kwi hnen mielens. Wasta wiikon piwt olimme olleet uudessa kodissamme, kun hn sanoi minulle kamarissamme: 'Min en rupea asumaan tss karhujen maassa.' 'No, misss sitte?' kysyin hnelt sikhtyneen. 'Menen kotiin.' 'Mutta nythn olet juuri kotonasi', rohkenin hnelle muistuttaa. 'Tmminen koti ei ole minun eik yhdenkn siwistyneen ihmisen koti', sanoi waimoni. 'Woi, kun sin puhut mielestni sopimattomasti! Minkp me siihen nyt woimme, kun sallimus on meille tll kerralla tmmisen kodin antanut', sanoin hnelle. Hn ei puhunut sen enemp, sill hn lienee huomannut olewan siin minulle liiaksikin, ja liiaksi siin olikin. Min rakastin nuorta, kaunista waimoani kaikella nuoren awiomiehen tulisella rakkaudella. Min olisin suonut hnelle tydest sydmestni kaikkea hyw ja mukawuutta, mit ikin maailmalla on antaa, mutta tmn parempaa ei ollut minulla tarjota, waan siihen ei hn ollut tyytywinen, sen nin ja kuulin aiwan selwsti. Se kummastutti ja pahoitti minua kowin. Min koetin huwittaa waimoani miten woin: min luin hnelle kertomuksia ja romaaneja ja kehoitin hnen itsenskin niit lukemaan aikansa kuluksi, mutta niist ei suurta apua tullut, hn oli waan apea ja synkkmielinen. Kauan ei meidn kynyt oleminen yhdess ruokalaissa talon perheen kanssa, sill waimoni tyytymttmyys kaswoi kaswamistaan. Seuraus eroamisesta oli se, ett saimme heti ottaa pii'an ja hnkin tarwitsi ruokaa, waatetta ja palkkaa, joista waan karttui menoja. Waimoni, joka oli kaswatettu hemmoitellen ja lellitellen sek tyttmn, ei kyennyt, ei osannut, eik tahtonut--min en tahdo sanoa: wiitsinyt--tehd mitn pienen, wasta=alkawan elmmme eduksi. Kaikki ruokakomento, puhtaus ja muut askareet oliwat muiden warassa, ja pienimmtkin waatteuksen tarpeet piti toimittaa kylss. Se kaikki oli tuiki edutonta pienelle kappalaisen apulaisen palkalle. Ensimlt en min pitnyt sit minn wikana enk puutoksena, sill uneksinpa min tllkin tuota loistawaa tulewaisuutta ja kunniakasta professoria, waikka kyll ne utukuwat nyttiwt jotenkin kauas paenneen nilt sydnmaan saloilta. Senthden luulin min tuon professorin rouwan tyttmyyden olewan oikeutetun. Mutta pian oliwat seuraukset nksll: pieni apulaispalkka=kassa rupesi toimettomuuden ja tyttmyyden thden krsimn kowasti, ja mikli kassa krsei ja kutistui, tuliwat puutoksetkin meille, ja wiimein oliwat ne alinomaisina wieraina. Waimoni tyytymttmyys kaswoi waan yh. Kun olimme wuoden piwt olleet sydnmaan seurakunnassa, kwi se niin ankaraksi, ett minun tytyi Tuomiokapitulilta pyyt pstkseni sielt johonkin toiseen paikkaan. Mit olin pyytnytkin, mynnettiin minulle. Wesiss silmin erkanin hywst, wanhasta pastorista ja niin me muutimme. Majanmuutto oli kyll nyt tehty, mutta elmn ja palkan muutosta ei tullut, eik professoria ja loistawaa tulewaisuutta nkynyt, ei kuulunut. Wuoden ajan tuossa toisessa paikassa oltuamme, syntyi meille kaunis ja terwe poika. Min iloitsin suuresti uudesta perheemme lisyksest ja melkeinp lienee waimonikin niin tehnyt. Mutta waikka luonnollinen idin rakkaus saikin hnet hetkeksi iloitsemaan ja rakastamaan lastansa, tuli kuitenkin aiwan pian elmn suru--loistawan elmn suru hnelle jlleen takaisin, wielp kaksinkertaisena. Nyt oli tullut uusia murheita, uusia elmn tarpeita, mutta ei uusia--tuloja, siin hnen surunsa syy. Min koetin hnt lohduttaa nytkin, miten ikn woin, mutta kaikki oli turha. Niin, min en tietnyt nytkn oikeaa syyt hnen suruunsa, waikka luulin sen tietwni. Ern kerran sanoi hn minulle: 'et sin woi minua styni mukaisesti eltt'. Min kyll wawahdin tuosta sanasta, mutta koetin kuitenkin hnt lohduttaa ja wakuutin hnelle kaikki wiel hywin kywn. 'Ei tss maailmassa', sanoi hn katkerasti ja hnen luontonsa ji entiselleen. Ei ollut monta wuorokautta wli, ennenkuin kuulin hnen iknkuin itseksens tuskallisesti lausuwan: 'woi, mihin minun piti joutua.' Se ni, se lause kwi sydmeeni kipemmsti kuin puukon pisto. Woi, woi! se srki sydmeni. Min wapisin, min horjuin; minulla ei ollut ainoatakaan sanaa antaa wastaukseksi--min en kyennyt siihen. Nyt aukesi kaikki minun silmieni eteen tydess walossaan, ja minkin saatoin sydmessni jo sanoa: 'woi, mihin minun piti joutua.'--Waimoni ei rakastanutkaan minua itseni thden, hn rakasti minussa waan professoria ja--ja--loistawaa tulewaisuutta! eik noita tullutkaan niin pian, kuin hn ehk luuli. Kaikessa hempeydess, huwituksissa, hekumassa ja tyttmyydess kaswatettuna, oli hn edesspin olewan elmns perustanut loistoon ja kunniaan, ja sen loiston ja kunnian luuli hn tapaawansa ja pysywisesti saawuttawansa minussa. Jouduttuaan semmoisesta hempest ja loistawasta tuulentupien elmst kki puutostenkin puolia maailmassa nkemn, ei hn woinut kantaa sit alennusta, jonka hn nyt ylennyksen sijaan sai, sill hn ei ollut oppinut krsiwllisyytt. Siin wasta oli oikea syy tyytymttmyyteens, elmns ja--minuun. Kenties olisimme tulleet toimeen sydnten asioissakin, jos olisin paikalla ollut--professori ja jos uneksittu loistawa tulewaisuus olisi ollut heti ksissmme, mutta todellisesti en luule hnen koskaan rakastaneen minua. Tuon lauseen kuultuani, katosiwat professori ja loistawa tulewaisuus nk= ja ajatuspiiristni, niinkuin kaste maahan, eik niit ole sittemmin nkynyt, ei kuulunut; apeaksi, synkksi ji nyt miehen mieli. Ei yksikn woi ksitt sit murhetta ja tuskaa, jota min sydmessni nyt kannoin. Minulle ei maistunut ruoka eik juoma, ei tieteilemiset eik mitkn ilot ja huwitukset, kaikki, kaikki oliwat nyt menneet palaamattomiin, mutta murhe, se waan pysyi. Mielessni ja ajatuksissani soi nyt waan alati ja lakkaamatta yksi tunne ja ni, ja se oli: woi, mihin minun piti joutua. Sen lauseen oli waimoni lausunut omalle warallensa, mutta hn antoi siit minullekin osan, hirwen osan, ja niin tuli tuo srkew lause yhteiseksi meille molemmille. Kaiken sen tuskan alla jaksoin min kuitenkin helpoimpina hetkin toiwoa. Jonkun ajan perst kokosin kaikki woimani ja kyynelsilmiss puhuin waimolleni, kuinka suuren waiwan hn oli minulle saattanut kytkselln ja puheellaan. Min koetin kehoittaa hnt krsiwllisyyteen ja puhua hnelle, kuinka emme woi tll kerralla wltt kohtaloamme ja kuinka meidn on tyytyminen siihen, mit meill nykyn on ja toiwossa parempaa odottaminen. Koko puheeni ajan oli waimoni waiti ja hywin synkn nkinen, niin ett'ei se nky paljoa toiwoa antanut. 'Sinulle, Fabian, olisi kuitenkin paremmin waimoksi sopinut joku ksitylisen tytr, kuin min', sanoi hn wiimein synksti, kun olin puheeni lopettanut. Waikka se lause oli katkerin kaikista, mit olin hnelt thn asti kuullut, ja waikka se oli tydellinen selitys hnen sydmens tilasta ja wakuutus siihen, mit olin tuntenut, ei se kuitenkaan tehnyt sydmelleni niin kipe kuin hnen wiimeksi lausumansa loukkaawat sanat, sill ne oliwat jo srkeneet minun sydmeni siihen mrn, ett'ei siin ollut hetkellisesti ammutulle nuolelle en terwett, kipua tuntewaa paikkaa, sill se oli yhten haawana. Sen waan sai tuo isku tll kerralla aikaan, ett ainoa toiwon kipin elmmme parantumisesta sammui sydmestni. Waan waikk'eiwt ne saaneetkaan sill kerralla sydmessni sen suurempia aikaan, tuliwat ne aikaa myten kuitenkin kahta kauheammaksi, sill olihan waimoni todellinen sydmen tila sen lauseen kautta tullut tydess walossaan paljastetuksi; nyt se ei en ollut arweluissa. Uusi tieto, uusi tunto, uusi wakuutus siit, ett'ei waimoni ollut alkujaankaan rakastanut minua itseni thden, painoi sydntni ja tuo paino tuntui hakewan ainoankin wiel woimassaan olewan elinliutimen katkaistakseen. Nyt min tunsin kaikki, tiesin kaikki. Min tunsin ja tiesin, milloin olin tehnyt suurimman elmni erhetyksen. Min tiesin ja tunsin, kuinka olin kunnianhimon ja elmnloiston antanut soaista sieluni, juuri niinkuin Agneta oli minulle tuota wiimeist muistoa lhettessn kirjoittanut. Min tiesin ja tunsin, kuinka tuon kunnianhimon loisteessa olin sydmeni antanut eksy pois todellisen rakkauden uralta ja tulewaisen kunnian ja loiston himossa yhty sen sydmeen, joka soaistuna samoilla himoilla, samoilla pyrinnill kuin minkin, ei todellisuudessa rakastanut minua. Sit tapahtumaa pidn wielkin elmni suurimpana erhetyksen. Min en koettanutkaan en lohduttaa enk iloiseksi saattaa waimoani, sill olihan itsellnikin kyllksi surua ja olinhan huomannut, ett'ei asia paremmaksi tule. Min itkin sydmessni yt piw ja luulenpa siit wuotaneiden kyynelien olleen werisi; minun ruumiini ja sieluni woimat alkoiwat kuihtua. Semmoisessa tilassa menn retotimme eteenpin ajassa ja waimoni tyytymttmyys ja minun suruni eneniwt waan arweluttawassa mrss. Min rupesin hakemaan lohdutusta murheelliselle sydmelleni, mist waan luulin sit lytwni. Min luin ja tutkin Jumalan sanaa, mutta siit ei apua tullut, sill se lienee tapahtunut ulkonaisesta pakosta ja siis ulkokullatusti. Min luin kertomuksia ihmistunteista ja sydmist, mutta ne paljastiwat waan sydnten juonet ja itsekkisyydet, eik niistkn ollut apua. Wihdoin luulin lytneeni jotain hoiwaa ja lohdutusta kowin srkyneelle mielelleni, mutta woi, woi! se hoiwa ja lohdutus oli wrst lhteest ja se oli toinen iso erhetys elmssni; min, nette, rupesin--ryyppimn. Ja tosiaankin tuntui pikku humala tekewn hyw tuiki rikki rewitylle ja srjetylle sydmelleni. Min saatoin hetkeksi unhottaa suruni, saatoin olla iloinen ja wliin nauraakin ja kaikki maailman elm tuntui mielestni yhdentekewlt. Ensimlt olin min waan sen werran hujakassa, ett'eiwt muut siit mitn tienneet, mutta pian tuli tarpeeni isommaksi, ja aiwan pian astuin min kohtuuden rajan ylitse, joka onkin tss kohden aiwan kaitainen. Ern iltana tulin min hywss tohmelossa kylst kotiin, sill kotona ei minulla ollut tuota murheen liewikett. Oitis huomasi waimoni, miss tilassa olin. Hn rupesi minua sttimn kauhealla sanatulwalla, jonka moista en ollut koskaan ennen kuullut. Min en nyt ollut yksi enk kaksi roisto ja retku, mutta hn oli koonnut niin rikkaan nimiluettelon kaikista parjaus= ja sttimnimist, mit ikin on kuultu, ett min oikein ihmettelin hnen taitoansa ja ett niit kaikkia on hpe mainitakin. Wiimein purskahti hn--katkeraan itkuun, mutta mit huolin min hnen itkuistaan, mit sttimisistn, sill olihan minulla nyt lohdutusta pss. Min nauroin katkeralle itkulle ja hnen nimittelemisens ja sttimisens eiwt tuntuneet mielestni hywilt eiwtk pahoilta; min sanoin hnelle, ett elm oli minulle nyt jo yhden=tekew olipa se minklainen tahansa. Jospa waimoni olisi hywyydell, swyissti kohdellut ensimist rikostani ja lankeemustani, jospa hn olisi nytkn huomannut, ett lankeemus oli tapahtunut hnen thtens ja ett minun lankeamiseni oli meidn molempien yhteinen lankeaminen--niin jospa hn olisi luwannut parannusta ja sanonut yhdenkn lempen ja rakkaan sanan, niin kenties olisiwat asiat kyneet toisin, sill sydmeni ei ollut wiel paatunut, se olisi wiel woinut palata ja parantua, anteeksi antaa ja ruweta wiel toiwomaan, wiel rakastamaan, mutta sitp ei hn tehnyt ja senthden ei lankeemuksesta tullutkaan mitn katumusta eik parannusta, waan perikato lheni lhenemistn. Eip kauan wiipynytkn, ennenkuin kylilt tuotiin minua kotiin--taidotoinna. Jonkun ajan takaa hain min jotenkin etuisaa kappalaisen tilaa. Min en juuri oikein tiennyt, hainko sit tai en, waikka kirjoitin hakemukseni ja kopioitsin todistukseni ja waikka lhetin ne postissa laillisella ajalla asianomaiseen wirastoon; niin hajamielinen olin, ett'en tietnyt, mit tein, tahi mit tekemtt olin. Kirjani ja todistukseni hankkiwat minulle waalisijan, sill kaikki arwolauseeni oliwat walkoisella paperilla puhtaat ja wirheettmt, waikka itse todistusten saaja ja omistaja oli tahraantunut, likaantunut, oli mennyt mies. Nin aikoina hankki waimoni julkista eroa minusta, aikoen menn isns tyk. Mutta senkin hankkeen teki tyhjksi, samassa saapunut tosiasian tieto, ett hnen isns oli juuri wiimeisin piwin tehnyt-- konkurssin! ja siwumennen mainittakoon, ett'eiwt hnen welkojansa saaneet kymmenennettkn osaa saamisistaan. Min sain mryksen waalin saarnaamiseen. Kun mrpiw tuli, lhdin sit toimittamaan. Min en tietnyt, mit min saarnatessani sanoin, mutta se wuoti sydmest, joka oli pettyneen toiwon katkeruutta tynn. Senthden se lienee ollut, kun saarnani sanottiin suurella woimalla kuwanneen ihmisen useinkin surkeasti pettywn pyrinnissn ja toiweissaan ja kuinka whn on luottamista kunniaan, loistoon ja omaan petolliseen sydmeens. Mitenk lienee ollutkin. Lienewtk seurakuntalaiset tunteneet pettynytt toiwoa ja oman sydmens petollisuutta samaten kun minkin, mutta waalisaarnani waan liikutti heit niin, ett he melkein yksimielisesti walitsiwat minut paimenekseen! Sinne muuttoomme asti ei sisllinen elmmme parannut yhtn. Mitenkp se parani, kun ei sydmen haawoja oltu yritettykn parantamaan, sill niist haawoistahan kaikki wuoti. Waimoni stti waan yh edelleen minua ja yh hn waan aina antoi minun yh korkeammassa mitassa tiet, ett hn, onneton, on joutunut aiwan wrlle jljelle. Seuraus oli se, ett min join waan, ja jota enemmn hn stti ja halweksi minua sit enemmn nauroin min katkeroita nauraja hnen kiukkuisen itkunsa sekaan, ja sit tein niinkuin ainakin taistelossa woittanut, sanoen samassa hnelle: itse sen niin olet laittanut. Kaikki ihmiset slitteliwt ja surkutteliwat minua. He rakastiwat minua sywn oppini, hywien lahjojeni ja swyisn luontoni wuoksi; ylhiset ja alhaiset oliwat siin yht mielt. He sanoiwat minun langenneen himojeni orjaksi ja langettiwat kaiken syyn minun plleni, mutta woi, woi! he eiwt tietneet, ett lankeemukseni oli tapahtunut toiwowan ja rakkaudessaan pettyneen sydmen murtumisesta ja srkymisest. Niin, mistp ihmiset olisiwatkaan sen tietneet, sill min koin huolellisesti salata todellisen sisllisen elmmme ja kantaa mykkn yksinni kaikki elmmme erehdykset ja niiden tuottaman kowan ja raskaan taakan. Sellaista elm elettymme, lheni se aika, jolloin piti muuttaa uuteen paikkaan. Seurakuntalaiset ottiwat meidt kaikella ystwyydell ja kunnioituksella wastaan, mutta minun sielussani oli kowa sisllinen tuska, sill tunsinpa, minklaisen sielunpaimenen he nyt saiwat ja hirmuinen, polttawa edeswastaus tuntui makaawan pllni. Meidn elmmme ei parannut siellkn; mitenkp se oli mahdollistakaan, sill kerran sille kannalle joutunut elm ei woi koskaan parantua. Yh nurkui waimoni, ett'ei hn woi styns mukaisesti el. Yh piwitteli hn surkeasti pettyneens, yhp hn myskin stti ja nimitteli minua halweksiwaisesti, mutta yh join minkin ja yh suuremmassa mrss. Juomiseni alkoi todellakin kyd niin mrttmksi, ett'ei sill ollut mitn rajoja. Min olin juowuksissa kotona ja kylss, juowuksissa kirkossa ja muissa wirkani toimituksissa, niin, eip ollut sit aikaa eik paikkaa, jossa en ollut juowuksissa ja kauhistuksena kaikille ihmisille. Semmoista menoa ei woinut kauan kest, ja ennenkuin oli kaksi wuotta loppuun kulunut uudessa paikassa, olin min erotettu wirastani. Se ei minua suuresti surettanut, sill elm ei ollut en minulle minknarwoinen, mutta waimooni otti se niin kowasti, ett hn kntyi kowaan tautiwuoteesen; lapsemme oli kuollut wh ennen. Mit huolin min waimoni sairastumisesta, semmoisen waimon, jonka tiesin olewan kylmn minua kohtaan, jonka tiesin katuneen ja katuwan kohtaloansa, joka ei rakastanut minua, joka alusta alkaen murehti omaa hywyyttns ja minun huonouttani--niin mitp huolinkaan min semmoisen waimon sairastumisesta, min join waan ja sanoin katkerasti hnelle: olinpa min kuitenkin jonkin arwoinen, sen saat nyt nhd. Waimoni sairaus ei kynyt pitklliseksi, kuolema tuli ja pelasti hnet enemp nkemst. Muutamat armeliaat ihmiset toimittiwat waimoni maahan. Haudallakin ollessani olin hywss phnss. Wett ei silmni tullut haudalla eik hnen kuolemahetkellnkn, niin paatunut ja kowettunut oli rikki rewitty ja perinpohjin srjetty sydmeni. Juurikuin olimme waimoni maahan saaneet, sain tiedon, ett Agnetakin oli--kuollut. Heti kun oli tiedoksi tullut minun kihlaukseni Wendlan kanssa, oli nuori Waranen tullut Agnetan luokse ja tarjonnut hnelle toistamiseen kttns, mutta Agneta oli hnen tarjoukseensa wastannut: 'minulla on ainoastaan yksi sydn ja sen olen antanut jo toiselle, waikka uskottomalle ystwlleni, senthden ei minulla ole kenellekn en mitn antamista.' Monta muuta, syrjisen mielest edullista tarjousta oli Agnetalla, mutta hn ne kaikki hyljsi. Se tieto toi minulle uutta tuskaa ja kauhistusta. Kaikki menneet ajat ja muinaiset muistot aukesiwat nyt yhthaawaa silmieni eteen. Nyt wasta huomasin, mit olin tehnyt ja mihin olin ankaran kunnianhimon antanut itseni saattaa. Nyt wasta huomasin hirmuisesti srkeneeni sydmi ja se juuri oli syyn kauheaan paloon, joka omassa sydmessni alati riehui-- niin, niin, se palo oli oma laittamani, oma hankkimani, oma wirittmni palo, sill kaikki kunnianhimoni eksyttwt teot makasiwat yhthaawaa raskaana taakkana sydmellni. Min olin saattanut hautaan sydmen, joka niin werrattomasti oli minua rakastanut ja minuun ehdottomasti luottanut. Sen rakkauden ja luottamuksen olin min kylmsti sysnnyt luotani ja siten saanut kylmksi sydmen, joka niin palawasti hehkui luottawasta rakkaudesta. Sen sydmen olin srkenyt heweydellni, sill warmaan rakasti Agneta minua hywyyteni ja kelwollisuuteni thden. Mutta toisen srkemni sydmen olin srkenyt huonoudellani, sill Wendla ei rakastanut minua itseni thden. Oma sydmeni oli mys srkynyt, ja se srkyminen oli kenties pahempi kuin noiden toisten, jotka maa jo ktkee, jotka jo owat psseet lepoon ja rauhaan, joista toinen ei en pala uskollisesta, tulisesta rakkaudesta, eik toinen rajattomasta kunnianhimosta--niin, niin, minun sydmessni oli siksi wiel elon hermoja, ett woin kaiken sielun tuskan tuntea, ja krsi kaikki ne hirmuiset waiwat, jotka nuo muistot alati sydmeeni toiwat. Se, mit minulla wiel on elmstni kerrottawaa, ei ole en pitkllist. Tuommoisia tunnon waiwoja krsiessni join min lohdutuksekseni niin paljon, kuin waan sain, ja niin kauan kuin kipenekn oli omaisuudestani jljell semmoista, joka jollekin kelpasi. Kun kaikki waatteetkin oliwat phni loppuneet, tytyi minunkin lakata juomasta. Alastomana, kaikilta hyljttyn, ihmiskunnan heittin, seisoin nyt yksin maailmassa. Kaikki oliwat nyt menneet, mutta minun kauhea omantuntoni tuska ei ollut mennyt. Kauwan en woinut siin paikassa olla, mutta en tietnyt mihin menisin. Kotipaikoilleni en woinut menn, sill Agnetan muisto ja wanhempieni ja muiden omaisieni suru olisiwat waan lisnneet tuskani paloa. Wendlan kotiin? En sinnekn, sill min en olisi woinut rauenneessa hekuman kodissa nytt Wendlan professoria ja muuta hnen loistoaan. Wiheliisyytt, kurjuutta, rikoksia, pettynytt toiwoa ja wihdoin kuolemaa, niit waan olisi minulla ollut nytt. Siin tuskassani lhdin min juoksemaan metsn kuin mielipuoli. Min en tietnyt, mihin menin, mihin juoksin, mutta min juoksin waan, juoksin niin kauan, kuin woimani riittiwt, ja kun en jaksanut juosta, kwelin, sill sydmessni soi waan alati yksi ja sama ni: pois, pois tlt, kauas pois. Wiimein, kun woimani uupuiwat, wnnyin min makuulleni ern ison kuusen juurelle, murheesta ja wsymyksest uupuneena, paremmin kuolleena kuin elwn. Siin makasin puoli=horroksissa. En tietnyt, nukuinko wai olinko walweilla, olinko elw wai kuollut; yht whn tiesin, miss olin, mutta tunsin kuitenkin sydmeni ankaran kalwaawan polton. Wiimein waiwuin jonkunlaiseen tunnottomaan horrostilaan, sill en ollut nukkunut moneen wuorokauteen. Kun wihdoin toiwuin, oli aurinko jo korkealla, walon ja lmmn ijankaikkinen alkulhde walasi ja lmmitti niin ihanasti, sill oli kes. Aiwan lhelt minua kuului mytns korwiini metspuron lorina. Linnut lauleliwat monenlaisilla swelill aamuwirsin ymprillni puissa. 'Oi, te, Luojan rikkauden ja hywyyden puhtaat alkulhteet, kuinka onnelliset te olette kaikessa wiattomuudessanne, jospa min olisin yht onnellinen kuin te!' ajattelin silloin sydmessni ja kyyneleet walahtiwat silmiini. Lepo ja korwen raitis ilma oli whn wirkistnyt woimiani. Min nousin sammalwuoteeltani, menin purolle ja join siit puhdasta ja raikasta korwen wett. Sitte pesin kaswoni ja walelin wedell polttawaa ptni: se wirkisti minua paljon ja min taas join. Nin saatuani wirkistyst, lhdin taas samoamaan mets. Minknlaista tiet tahi polkua ei ollut, mutta kauas pois waan teki mieleni; aurinkoa oppaanani piten, tiesin min suuntani ohjata pois wiimeisest kodistani. Likelle puolta piw samottuani, tuli eteeni heikko metspolku. Min lhdin sit seuramaan, toiwossa wiewn sen johonkin ihmisasuntoon. Iltapiw oli jo, eik mitn nkynyt ei kuulunut. Woimani alkoiwat uupua ja nlk kalwasi kauheasti. Wihdoin illan hmrss alkoi polku wahweta ja se antoi minulle jotain toiwoa. Kuinka ihastuksiin min tulin, kun eteeni aukeni pieni lampi ja sen rannalla pieni mkki. Wsymyksest, nljst ja uupumuksesta horjuwana astuin mkkiin. Siin ei ollut asujamina muita kun wanha waari ja mummo; he oliwat wetyneet tnne yksinisyyteen, sill ukko oli ahkera kalamies ja kalasteli lammesta. He nyttiwt hywin hmmstywn minun tulostani, mutta kun min sanoin hyw iltaa nyrsti ja pyysin ysijaa, nyttiwt he tyyntywn. 'Miks'ei taassa saane yt olla; ei taa hwi paikka ole, mutta yhtkaikki taassa yn yli toimeen tullee', sanoi ukko. Min pyysin Jumalan thden heidn antamaan minulle jotain sytw ja selitin olewani nlkn kuolemaisillani; samassa ilmoitin, ett'ei minulla ole mitn maksua antaa. Sen kuultuaan katseliwat ukko ja mummo minua jotenkin oudoksuen, mutta kumminkin rupesi mummo heti ruoan laittoon. Ukko oli saanut lammesta kaloja, niit paistoi mummo takkawalkean hiilill ja asetti ne mkin ainoalle pienelle pydlle; leip, woita ja maitoa tuli lisksi. Sitte kehoitettiin minua symn, eik minua tarwinnutkaan kahdesti kske. Sydessni rupesiwat he kyselemn mit olin. Min sanoin kotipitjni nimen. 'Tiedttek te, kuinka se onneton pastori L----m nyt woipi?' kysyi mummo minulta. 'Eip ne woimiset taida kaksinaiset olla', wastasin min tukehtuneella nell, sill mummon kysymys kwi kipesti sydmeeni kuin puukon pistos. 'Sli miest semmoista. Hn oli lahjakas mies ja sanotaan hnen olewan korkea=oppisenkin ja yhtkaikki hn el niin pahasti itsens kohtaan. Sanotaan hnen ruwenneen ryyppimn waimonsa pahuuden thden, onkohan siin per?' jatkoi mummo. 'Ei siin ole mitn per', wastasin min ja pala tahtoi tarttua kurkkuuni. 'Wielkhn pastori on wirallakaan?' uteli mummo yh. 'Ei hn ole wiralla ja hnen waimonsa on kuollut', selitin mummolle, iknkuin illalliseni ja ypaikkani maksuksi, sill en itsekn tietnyt, mit m hnelle wastasin, niin oli sydmeni tysi. 'Wai niin! Wai ei pastori ole en wiralla! Paraspa taisi olla rouwallekin, kun kuolema pelasti hnen enemp nkemst', arweli mummo. Noita keskustellessamme olin synyt, mink sin. Paljoa en synyt, enk min paljoa woinut kestkn, sill ankara murhe oli masentanut ruokahaluni kowin niukaksi, eik suinkaan mummon puhe enentnyt sit. Minulle laitettiin mkin ainoaan wuoteesen makuusia ja mummo ja ukko paniwat maata lattialle. Wsyneen ja murheellisena panin maata, mutta luonto kumminkin waati welkansa ja min wihdoin nukuin. Heti aamulla herttyni aioin lhte matkalle, mutta mummo ja ukko eiwt minua pstneet eineett, joksi he nyt keittiwt kaloja. Sytyni ja kyseltyni heilt tiet, heitin heille kiitokset ja jhywstit ja lhdin matkaan. Hywsti jtellessni sanoi mummo minulle: 'te olette niin kummallinen, ett'en tied, mik te oikein olette; wissiin teit kalwaa joku ankara murhe.' Kyynel walahti silloin silmistni, mutta min pyrhdin selin mummoon ja menin samassa owesta ulos. 'Pois, pois, kauas pois, pois sinne asti, jossa ei tuosta surullisesta historiasta tiedet mitn, jossa ei niit en minulle kerrota ja muistuteta', soi nyt waan ajatuksissani, mutta mihin, sit en tietnyt. Niin samosin min yh eteenpin yht suuntaa kohden, mutta kumminkin teit myden ja ihmisien ilmoissa, sill enp halunnut en metsn menn. Wlill min anelin ihmisilt ruokaa ja ysijaa. Wliin sain, wliin olin saamatta, sill olinpa liian nuori ja komea kerjliseksi, senthden he usein nurkuiwat, eiwtk antaneet minulle ruokaa, niin ett piwittin sain kulkea maistamatta minknlaista suurusta. Sill tawalla kulkiessani tulin min nljinkuoliaana ern piwn muutamaan tmn kyln warakkaasen taloon, ja se on juuri tm talo, jossa nyt olemme. Min pyysin ujosti ruokaa kauhean nlkni sammuttamiseksi. Isnt katseli minua tutkiwasti ja kysywsti, eik wastannut towiin aikaan mitn. 'Leip ei kaswa tyttmlle. Hpe on anelemalla eltt henkens tuommoisen miehen, jolle Jumala on uskonut noin uljaan ruumiin, yht hpe on mys hnelle ilmaiseksi mitn antaa. Rupea tyhn tunkion perustuksella, niin saat estelemtt ruokaa', sanoi isnt painawasti ja aina muistan nuo hnen oikeutetut sanansa. Hn oli silloin jo wanha mies ja hn on jo aikoja sitte maksanut luonnolle welkansa ja toinen nuorempi on astunut sijaan. Jumala siunatkoon mennytt isnt, sill hn teki pn tarkoituksetta tehdylle tietmttmlle waellukselleni. Min lupasin tehd tyt tunkion perustuksella, kun waan saisin ruokaa. Sit minulle annettiinkin runsaasti, mutta ei sanottu tarwitsewan menn sin piwn tyhn, koska sanoiwat he: nytin niin uupuneelta ja wsyneelt. Aamulla minulle annettiin tyaseet ja kintaat kteen, joita ei minulla itsellni ollut ja niin lhdin tyhn. Talon tunkio oli wedetty juuri tyhjksi suurelle kesantowainiolle ja tunkion uudeksi perustukseksi oli wedetty mahdottomat kasat kuiwia turpeita ja hawuja; niit piti minun hakata tunkion pohjalle. 'Leip ei kaswa tyttmlle', soi minun korwissani koko piwn ja min aloin ruweta tekemn tyt niin paljon, kun woin, henkeni elatukseksi ja kurjan, nlkisen elmni awuksi; ja mit lupasin, tytinkin min. Ensimlt ei kyll ty kynyt hwisti laatuun, mutta tuossa lantatehtaassa oli niin paljo raaka=aineita, ett minulla oli aikaa kylliksi siin itseni harjoitella, sill minua ei kukaan siit pois htnyt. Whitellen totuin kaikkeen tyhn, ja enemmitt puhumisitta olin min sill luwalla talossa kolme wuotta; sill ajalla annettiin minulle riittwsti waatetta, ruoasta puhumattakaan. Talon wki, semminkin lapset, rakastuiwat minuun hiljaisen luontoni ja siiwon kytkseni thden ja usein he kummasteliwat minun suru= ja umpimielisyyttni. Niinkuin jo mainitsin, olin talossa kolme wuotta. Silloin rupesin rakentamaan mkki ern kalaisen lammen rannalle; wliin olin kylss tyss, ansaitakseni ruokawaroja, sill nyt jo sain palkkaakin, wliin rakensin mkkini. Kun mkkini tuli walmiiksi, menin sinne yksinisyyteen asumaan. Min rupesin pyytmn kaloja lammesta ja whitellen kaiwelin peltotilkkuja mkkini ymprille. Niist rupesin ajan pitkn saamaan leiwn apua ja perunoita henkeni elatukseksi. Lampi anteli kaloja srpimekseni ja wliin waihetin niill emnnilt lehmnantia. Niin olin isnt ja emnt omassa mkissni. Kun waan sain runsaammasti kaloja, waihtelin ne aina wiinaan, sill wiinan himoa en saanut en lannistetuksi, mutta wlttmttmi elmn tarpeita en kuitenkaan en juonut; kassaa ei kuitenkaan tullut wanhan piwn waraksi, sill wiina wei kaikki, mit liikenemiin oli. Woi, woi! Monta unetonta yt olen halki parhaan elmni tuossa mkiss wiettnyt, monta kyynelt kylwnyt, monta katkeruutta niittnyt, muistellessani entist elmni. Harwoin saatu wiinatilkkakaan ei ollut lohdutuksen sijalla, niinkuin ensi aikoina, waan se oli paremmin entisien sydmeni haawojen aukasijana ja menneen elmni ankarana muistooni johdattajana; sill kun sain wiinatilkan, nousiwat kaikki elmni tapaukset niin elwin eteeni, juuri kuin ne olisiwat eilen tapahtuneet. Silloin itkin wuorokaudet lpeens, yht itkua niin kauan, kuin wiinaherne oli pullossa,--se oli itku menneest, haaskatusta, rikollisesta elmst. Semmoista yksinist, surullista mkkielm wietin, kunnes woimani riittiwt. Kun tulin kykenemttmksi itseni hoitamaan, toimittiwat nm hywt kylliset minut ruodulle. Siin oli se onni minulla, ett ruotitalokseni tuli tm hyw talo, jossa saan olla enimmn osan wuotta. Kaikki kyln ihmiset owat olleet minulle hywi ja useat heist owat pyrkineet salaisuuteni perille, mutta siin eiwt he ole onnistuneet. He owat huomanneet minua painawan jonkun salaisen murheen, mutta ei yksikn heist tied, mit min olen halki parhaan elmni krsinyt. Ei kukaan ole koskaan saanut tiet, kuka min olen ja mist min tulin; niin ett heill ei ole pienintkn aawistusta minun elmni retkist. Kaikki kutsuwat minua waan Fabianiksi, sill todellisen ristimnimeni olen heille sanonut. Ruodulla olen ollut noin wiisi wuotta, jolla ajalla en ole mitn erinomaisempaa puutetta nhnyt, mutta onhan se yhtkaikki niin alentawa elinkeino. Waikka minulla onkin tll lailla turwatut elmn tarpeet, ei suruni ole kumminkaan whkn antanut per ja itsekseni olen usein kummaillut, kun minun elmni ranka on nin kauan kestnyt. Wiinatilkkaa on minun waikea nyt saada. Te nitte, minklainen minun ansioni oli tmn wiinakorttelin hinnan saamiseksi. Jonkun kerran ollessani erinomaisen kewell mielell satuin puhumaan wieraita kieli, iknkuin nyttkseni jotain osaawani ja tietwni. Heti kerysi utelias ihmisjoukko ymprilleni, kysellen, mit kielt se oli? Min selitin heille, mit kielt kukin oli. Siit herran hetkest rupesiwat poikawiikarit pyytmn lantin edest minua heille noita kieli puhumaan. Mutta he osasiwat nuo kielitaitoni palkinnot laittaa niin pieniksi, ett'eiwt ne riittneet wiinakorttelin hinnaksi. Kytten hywksens minun tunnetun wiinanhimoni, keksiwt he harakkatanssin, jolla woin ansaita tyteen puuttuwan summan--woi, woi! se harakkatanssi, se on niin alentawaa, enk sit teekn, kun waan muuton lpi psen. Jospa en olisi hyljnnyt ensimist rakkauttani, jospa olisin elmni kohtalon yhdistnyt Agnetan kanssa, niin elmni olisi nyt toisin, tuntoni asiat olisiwat nyt toisin, sill hn rakasti minua, eik minun kauttani saatawaa isoa elm, mutta woi! murhannut, sortanut olen min sen puhtaan sielun, sortanut hautaan asti, kauhealla petoksella sortanut! Te olette nyt kuulleet elmni kertomuksen, kauhean kertomuksen, joka on tynn rikoksia. Tuomitkaa minua, kuinka kowasti tahdotte, mutta muistakaa samassa, ett minkin kerran olen ollut ihminen--mies, jolla on ollut terwe sydn rinnassa, joka ei ollut rikoksilla tahrattu, joka woi niin paljon rakastaa ja toiwoa. Muistakaa mys, ett sama sydn on krsinyt niin paljon, krsinyt sanomatonta, polttawaa surua ja tuskaa ja yh krsii se--niin, niin, se krsii kuolemaansa asti. On sill wiel niin paljon tuntoa, ett se woi tuntea. Oi, herra Jumala, kuinka se nytkin trisee; sit polttaa nyt enemmn kuin koskaan ennen--woi, woi sit tuskaa--woih!--kaikkihan se on jo wiinatilkkakin. Eik teill ole muassa matkaputellia, ett antaisitte minulle pienen herneen, luulisin sen whn liewittwn kauheaa tuskaani". Min selitin hnelle, ett'ei minulla ole minknlaista matkapulloa. Kyyneleet nousiwat silmiini, kuunnellessani tuon paljon krsineen ja wielkin krsiwn, onnen hyljmn ja murtuneen miehen elmnkertomusta. Min menin hnen tykns, otin hnt kdest kiinni ja sanoin: "min ymmrrn teidt. Paljon, paljon olette te krsineet; Jumala suokoon teidn krsimisillenne hywn lopun!" Samassa pistin min markan rahaa hnen kouraansa. Kun hn huomasi lahjansa suuruuden, syleili, halaili, kiitteli ja kosteli hn minua kymmeneenkin kertaan. "Te olette kowin hyw minulle, mill woin hywyytenne palkita? Kauan on siit, kun olen nin ison rahasumman omistajana ollut, eik tarwinnut harakkatanssilla tt ansaita. Nyt ei minulla ole teille en mitn kerrottawaa, nyt saatte panna lewhtmn. Min olen turhanpiwisesti teit waiwannut, mutta on niin hyw, kun olen saanut sydmeni au'aista.--Nyt on wiel pitklti aikaa, ennenkuin piw walkenee ja ihmiset nousewat yls--pantua maata! Minua ei nukuta--sydmeni on niin kipe--tuo kynttil kohta loppuu ja sitte tulee niin pime ja sen karsi on tullut niin pitkksi", puheli sen jlkeen ukko. Min otin toisen kynttiln palasen pydlt, asetin sen kynttiljalkaan, sytytin sen palamaan ja annoin ukolle, sill entinen loppui juuri nyt. Ukko otti sen kiitoksella wastaan ja sanoi: "on nyt niin hyw, kun ei tarwitse pimess walwoa, sill pime on niin ikw kowan surun aikana." Sen sanottuaan meni hn wuoteesensa owen pieleen ja wntyi siihen waatteissaan pitkksens ja min panin maata toiselle wuoteelle, joka minua warten oli laitettu.-- Ukko laittoi huolellisesti ennen maata panoaan kynttiln pn tuolille wuoteensa wiereen palamaan. Min nukuin melkein heti, sill olinpa hywin uuwuksissa pitkst matkastani, jolla ei ollut tullut paljon nukutuksi. Waikka olin kuullut niin surullisen kertomuksen srjetyist ja uupuneista sydmist ja tuntenut melkein itsekin ukon kertomuksen johdosta murheen kuolettawaa woimaa, waatei luonto kuitenkin saatawiansa. Uneni ei sentn tullut rauhalliseksi, mutta tuommoiseksi puolihorroksiseksi tilaksi, joka oli puoleksi nukkumista, puoleksi walwomista. Tuntuipa silt, kuin ukon surullisesti sointuwa, wliin katkonainen ja pitkweteinen puhe olisi yh kuulunut korwiini, eik se kumma ollutkaan, jos niin oli, sill hnen kertomuksensa oli minuun tehnyt sywn waikutuksen. Wki oli jo noussut yls, ennenkuin hersin. Emnt oli jo pannut walkean takkaan, osa west puki waatteita ylleen, toiset ottiwat jo ksititn esille. Min nousin mys yls ja puin kiireesti ylleni. Silmni kntyiwt ensimiseksi ukon wuodetta kohden. Kynttil paloi tuolilla juuri siin paikassa, johon ukko sen maata pannessaan asetti ja ukko itse makasi niin rauhallisesti; nyttip silt kuin hn olisi saanut pitkllisen lewon ja rauhan srjetylle sydmelleen. Kynttiln sydn oli jnyt pitklle karrelle, senthden paloi se hywin himesti ja selwsti nkyi, ettei sit oltu hywn aikaan niistetty. "Miks nyt Fabianilla on, kun hn ei nousekaan yls? Kah! Hnell on oikein kynttilkin palamassa wuoteen wieress. Eip hn ole sit wiel koskaan ennen tahtonut, waikka hn aina piwitt pime ikwksi walwoessaan.--Kummassa ukon makuu nyt on! Hn on aina ensimisen yls nousemaan", sanoi emnt. Hnell oli walkea tupaan tullessaan, senthden hn ei hawainnut tuota pitkn kartensa thden himesti palawan kynttiln waloa. "Min otin omin lupini kaksi jo osaksi poltettua kynttil, kun ukko piwitti ikwns pimess, ja lupasin ne maksaa taloon. Pitemmn poltimme haastellessamme ja lyhemmn hn pyysi maata pannessaan huwikseen walwoessaan, sill hn ei sanonut itsens nukuttawan", selitin min. "Ei niit tarwitse maksaa. Hn on monta pitk yt walwonut pimess, mit hn lienee miettinytkin", sanoi emnt. Min silmilin ukkoa tarkemmasti. Min kummailin, ett'ei hn ollut niistnyt kynttil, jonka pitkst karresta hn oli niin arka yll haastellessamme. Min kwelin lhemmksi wuodetta. Silloin huomasin selwsti, ett'ei hn hengittnyt; ukko oli--kuollut. "Ei Fabiani nouse en koskaan yls", sanoin sen hawaittuani ja astuin jonkun askeleen takaperin. "Herra Jumala! Mit sanotte?--kuollutko?" sanoi emnt htisesti ja astuskeli ukon wuodetta kohden. Kaikki heittiwt askareensa pois ja tekiwt samoin. Siin makasi ukko niin rauhallisen nkisen ja kalpeana. Surullinen hymy oli jnyt hnen huulillensa ja nyttip silt, kuin paljon krsiw sielu olisi pssyt rauhaan. "Siin se oli nyt Fabian=raukan loppu. Mik hn lienee ollut ja mist tullut, mutta paljon on hn krsinyt, sen nki selwsti kaikesta hnen elmstn", sanoi emnt. "Niin, paljon on hn krsinyt, sanomattoman paljon", sanoin min tukahtuneella nell. Kaikki lsn=olewat oliwat sywsti liikutettuina. Kuinka lieneekn ollut? Lieneek tuo paljon krsinyt ja sywsti haawoitettu sydn katkennut sen tuntonsa aukasemisen wuoksi, jonka hn ensikerran elessn minulle teki? Kenties niin kwi; ainakin min sen niin otaksuin. Ukon wasemmasta kdest oli pudonnut se markan raha, jonka min maata pannessani hnelle annoin. Oikean ktens oli hn pistnyt paljaasen poweensa, karkeain, au'aistuin nuttuinsa halkeimista; hn nytti powessaan puristawan jotain, joka ehk oli hnelle suuremmanarwoinen kuin markka, josta hn niin paljon piti; minun silmissni nytti silt, kuin olisi hn sanonut: "oi, kuinka se nytkin trisee----tuo kynttiln karsi on niin pitk---sydntni niin kowin polttaa, sit polttaa enemmn kuin koskaan ennen--woih!" Ruwettiin niihin toimiin, joita kuolleen wiimeiseen lepokammioon saattaminen waatii; ruwettiin riisumaan waatteita pois wainajan plt. Silloin huomattiin hnen puristawan todellakin jotain tuolla poweensa sydmen kohdalle pistetyll kdellns. Awattiin koura, siin oli pieni--kotelo! Silloin wasta huomattiin, ett se riippui kaulassa nauhassa. Kotelo annettiin minulle tarkastettawaksi ja min olin uteliaisuudessa kyllksi halukas ottamaan sen wastaan. Min awasin sen. Kotelossa oli metaljongi, kauniin naisen muotokuwan kanssa, pieni myttyyn kritty paperi ja pieni suortuwa hiwuksia. Metaljongiin oli muotokuwan alle piirretty: "----Agneta--". Min aukasin ja selwittelin suurella waiwalla auki sen likautuneen ja osaksi rikki kuluneen paperin, joka kotelossa oli. Selwsti woi siit, nhtwsti paljon kytetyst paperista lukea seuraawat sanat: "Fabian! Woi, Fabian! Min en en saa enk woi kutsua sinua rakkaaksi ystwkseni. Sin olet murtanut ja srkenyt ainoan todellisesti sinua rakastawan sydmen, sill sin olet tallannut jalkojesi alle minun pyhimmt tunteeni--ainoan rakkauteni. En min olisi, Fabian, sinusta semmoista uskonut! retn kunnian ja hekuman himo on sinut so'aissut. Min toiwon, ett elisit onnellisena, mutta ota wastaan kuitenkin tm wiimeinen ystwyyden osoitus, muistoksi entiselt ja nykyn kowin sortuneelta, kyhlt ystwltsi Agnetalta." End of the Project Gutenberg EBook of Elmn hawainnoita IV: Kontti=Anna; Ruoti=ukko, by Pietari Pivrinta License: Share Alike