E-text prepared by Tuula Temonen POHJOISTULLIN TYTTSAKKI Elisabetin aikakirja Kirj. ELIN WGNER Neljnnest painoksesta suomensi Irene Mendelin Jyvskylss, K. J. Gummerus Osakeyhti, 1919. I. Tukholma syyskuun 29 pivn. Mikn ei tule sellaiseksi kuin on kuvitellut! Tt min en odottanut kymmenen vuotta sitten, kun kvin rippikoulussa papin luona, sain ensimmisen pitkn hameeni ja ostin ensimmisen krn hiusneuloja, jotka muuten melkein heti karisivat hiuksistani. Viel vhemmn min sit odotin viisi vuotta sitten, kun tytin kaksikymment vuotta ja hehkuin ensimmist ja suurinta rakkauttani. Muistan, milt tuntui, kun yht onnellisena kuin rikoksellisena hiivin takakatuja ensimmiseen kohtaukseen ern iltana ja pyshdyin joka lyhtytolpan luona katsomaan kelloa, hnen odottaessa erss puistossa. Arkipiv ei en olisi elmssni, lupasin itselleni, taivasta ja helvetti, enimmin taivasta, yls ja alas, alituista luisurataa. Ja aluksi se meni, mutta sitten yks, kaks, kolme oli topp tykknn, ja siin min olin, aivan alhaalla. Olisipa joku silloin uskaltanut sanoa minulle, ett minusta tulee konttoristi, minusta, joka aina luulin kuolevani seuraavan viikon keskivaiheilla, mutta nyt min sit olen. Ei tullut muu neuvoksi. S.o. olisi kyll tullut, mutta tm oli lhimpn. Ja toisinaan, kun on oikein vsynyt, tavottaa lhint. Min olen juuri nkevinni silmini edess suuren armeijan viyellapuseroita ja itseni viimeiseksi tulleena pakkolaisena. Lokakuun ensimmisen pivn alkaa harjoitus. Muuan kirjailija on meist tyttekevist naisista sanonut, ett on rehellisesti mynnettv, ettei rakkaus tyhn, vaan nimenomaisesti suoranainen puute pakoittaa meidt miehen tyaloille. Se on varsin oikein ja viisaasti sanottu, ja min olen varma siit, ett tulen vihaamaan tt tyt, jonka nyt olen saanut. Sieluni ponnahtaa vaistomaisesti taapin kassakirjasta ja kirjoituskoneesta, mutta tytyneehn meidnkin el, Putten ja minun, ja varsinkin Putten, ja vaikkapa Putte, omien sanojensa mukaan, on leski ja orpo, ei se mihinkn riit, hnen koulunkyntins ja tysihoidossa oleminen tll Tukholmassa ky niin katkeran kalliiksi. Niinp olen min siis velvollisuuden tunteen pakoittamana ottanut paikan ern tuomarin luona rahaston- ja kirjevaihdon hoitajana, ja kaikki sanovat, ett saatan olla ylimmilleni iloinen, kun sain sen nin mukavasti ilman Schartaun tai Pihlmanin antamaa todistusta ja minun ikisenni. Enhn min ole 25:tt vuotta vanhempi, mutta olen kuullut, ett he tahtovat saada nuoria ja sellaisia, joilla on vanhemmat, se tulee halvemmaksi. Min arvelen viattomuudessani olevani kyllkin halpa. 80 kruunua 7 tunnista pivss ja 50 yri jokaisesta ylimrisesti tyskentelemstni tunnista. Ylimrisesti aion kyll tyskennell, ja se tulee Puttelle. Itse tytyy minun tulla toimeen noilla 80. Saavuin kaupunkiin kello 7 aamusella kuin mikkin huonekalupahanen, s.o. huonekaluilla oli parempi, ne olivat hyviss kreiss ja kannettiin kotiin. Minua ei kannettu, eik minua vastaanottamassa ollut ainoatakaan sielua, mutta eip sit silt kannattanut antaa mielens kulossa kulkea. Voitin haluni ajaa hevosella ja astuin raitiovaunuun luvaten itselleni, ettei sekn saisi tapahtua kovin usein, koska piletti oli sama kuin leip koko pivksi, aamu-, ilta- ja aamupivvoileiviksi, ellei niit laita liian suuriksi ja liian monta. Raitiovaunu oli tynn aamunkalpeita ja hieman viluisia tyihmisi. Nhdessni heidt koetin kytt tilaisuutta ja kohottaa tunnelmaani "ajattelemalla niit, joilla on huonommin kuin minulla". Koska minun on oltava konttorissa kello 9, olisi pitnyt olla tavattoman terveellist ajatella niit, jotka alkavat aherruksensa kello 7, mutta tmkin on vain niit vanhan ven monia taruja, sill eivt nuo ihmiset sanottavasti mieltni kohottaneet. Ja punainen vaunu menn kolisi yls Upplanninkatua, ohi rakennusten, rakennusten ja pelkkien rakennusten, ja kun luulin olevamme jotakuinkin Vanhan Uppsalan luona niin olimmekin Odenaukealla. Koko Pohjoistullinkatu muistutti jo huonekaluvarastoa ja salli lheisesti tutustua muuttavien perheiden elmn. Minun oli ylen vaikea pst omasta portistani sisn. Rakennus, jossa asun, on jotakuinkin uusi, suuri kuin linna ja vastaa asukasluvultaan arvatenkin kolmannen luokan kirkkoherrakuntaa. Holviportista tullaan sementoidulle ja ylt'ympriins rakennetulle pihalle, jossa on sisnkytvi aina F:n asti. -- Jos ojentautuu, nkee mahdollisesti neliskulmaisen taivaankappaleen, kooltaan kuin puseroon menev kangas, mutta taivas tuntuu olevan tavallista loitompana. Tm piha vaikuttaa hiukan kuin kaivolta ja min ajattelen toisinaan Joosefia ja hnen tylyj veljin. Me asumme neljnness kerroksessa, mutta hissi ei ole, rakennus on suunniteltu jotakuinkin keskiluokkaa varten. Ihmiset sanovat, ett on hydyllist kavuta portaita, ja siit kai johtuu, ett ei koskaan turhanpiten menn kotiin. Kun viimeinkin olin tavaroineni pssyt hinautumaan neljnteen kerrokseen, vaivuin hengstyneen ullakkoportaiden alimmalle askelmalle. Koputin keittinovelle, vaan kukaan ei kuullut, silloin aloin raivon puuskassa vasaroida, niin ett koko talo hersi. -- Elisabethko siell on? kuulin sislt pin. -- Niin, voithan ymmrt, etteivt mitkn sdylliset ihmiset sill tavalla elmi eivtk tule thn aikaan pivst. -- Niin, kyll tll on Elisabeth, sanoin min, avatkaa! Silloin he vihdoinkin aukaisivat, mutta silloin min myskin ymmrsin heidn eprimisens, sill he olivat kaikki enemmn tai vhemmn ypuvussa ja hiuspaperuksissa. Minun tytyi nauraa: tm siis oli Pohjoistullin Sakki, sivistyksen rimminen vartio Waasan kulmakunnalla. Mutta min tunsin, ett tulisin viihtymn sen kanssa. Oli onni minulle, ett ers tmn iloisen ja kuuluisan Sakin jsenist meni naimisiin ja asui nyt onnellisena maaseudulla, niin ett min sain tulla hnen tilalleen. Me vuokraamme kaksi huonetta erlt vanhalta rouvalta, jolla kuuluu olevan poika, joka on notaari, meill on osa hnen keittins, ja min otaksun, ett on tarkoitus, ett meidn on elettv pelkll leivll ja pala painettava alas teell ja kahvilla ilman kermaa. Pivllist syvt toiset ulkona, milloin ja miss ja jos kannattaa. Min tulen nyt kuulumaan siihen ihmiskastiin, joka nkee n.s. kotielmst vain sen mit voi varkain nhd, kun pihan toisella puolella asuvat naapurit ovat unohtaneet laskea kierrekaihtimen alas. Jos me olisimme miehi, olisi meidn "kokonaan oltava ravintolain varassa." Tm saattaa olla varsin huvittavaa, kun syntymstn asti on ollut perhetyttn vanhempiensa ja toisten kodissa. Eeva, joka on ainoa, jonka ennestn tunnen, ja josta tulee huonetoverini, esitteli: -- Tss on se uskovainen nainen omine vuodevaatteineen, jota me sanomalehti-ilmoituksella olemme etsineet. Toivon ett kaupunginlhetti pian tuo snkyvaatteet. Kaikki syleilivt ja suutelivat minua ja auttoivat pllysvaatteet yltni, ja naurun ja puheen surina tytti huoneen, kunnes Eeva psti ulvonnan, joka olisi voinut kuolleetkin hertt. -- Taivaan nimess, Eeva? sanoin min. -- _Notaari_! Ovi oli narahtanut kytvss, ja samassa olivat tytt kuin poispuhalletut keittist ja kytvst, paitsi Baby, joka oli melkein puettu ja vartioi kahvipannua, samalla kun hn pauloi kenkins. Luonnollisesti se ei ollut notaari, vaikka kyllhn se olisi hyvin miehen tapaista saada levottomuutta aikaan kanatarhassa thn aikaan pivst. Heti sen perst htkhdin min kuullessani uuden kimakan hthuudon: -- Tytt, kello on kaksikymment minuuttia yli kahdeksan! Min seisoin vallan mykkn siin melussa, joka nyt seurasi. Oli niinkuin pyrremyrsky olisi pyyhkissyt lpi huoneen. Kahvikupit ja sokeriastia sinkoutuivat esille piironginlaatikosta, voita ja leip viskautui esille keittin kulmakaapista, Baby tuli kahvia likytellen, ja kaikki levittivt voileipin tulisella vauhdilla ja polttivat huulensa kahvilla, samalla kun he sen ohessa ksittmttmll tavalla koettelivat hattujaan peilin edess. Heti puoli yhdeksn jlkeen menn kolistivat he kapat pujotettuina toiseen ksivarteen ja ksineet, laukut ja vaaleanpunaiset voileippussit ksiss. Tuli kki sellainen hiljaisuus, ett min spshdin. Odottaessani kaupunginlhetti, lmmitin vett kattilassa ja asetuin pesemn aamiaiskuppia keittiss. Se oli ensimminen kerta eik suinkaan viimeinen; minun kohtaloni on aina ollut lheisesti sidottu pesuastiaan. Nyt notaari todellakin tuli. Min tynsin keittin oven kiinni ja hyphdin puulaatikolle, niin ett saatoin ovessa olevasta lasiruudusta tarkastaa mit hn teki. Niinkuin olin aavistanut ei hn mennyt suoraan ulos eteiseen, vaan teki kierroksen meidn molempain huoneittemme lpi. Eihn hn muuta ymmrtnyt, kuin ett kaikki olivat poistuneet, niinkuin tavallisesti. Silloin laskeusin min alas, menin hiljaa kuin pieni enkeli sislle huoneeseeni ja tulin parahiksi nhdkseni hnen penkovan Babyn kirjahylly. Hn pakeni pelkurimaisesti eik esittytynyt; hn oli pitk ja hiukan ikvsti hallistunut eik ollenkaan minun makuni mukainen. Niill on jo Yksi Mies romaanissa, ennen minun tuloani. Mitenk sitten tst puoleen tuleekaan olemaan? En tied mitk miehet ja mitk onnettomuudet odottavat minua tll Tukholmassa, mutta sen voin ainakin kokemuksen tiet laskea, ett miss min olen, sinne kokoontuu viel muutama vuosi eteenpin aina -- -- II. Syyskuun 30 piv. Tnn olen ollut esittytymss tuomarin luona; minut oli otettu valokuvan nojalla, hn nytti silt, kuin olisi hn tuntenut helpotusta nhdessn, ett minulla oli kunnollinen ihokin. Huomenna alkaa raataminen, ja eilen perehdyin huoneustoon. Eevalla ja minulla on keskikokoinen huone, kummallakin on oma ikkuna ja oma pitksein. Eevan on hnelle hyvin luonteenomainen ja yht virkistv kuin hn itsekin. Ihanan, leven turkkilaisen leposohvan ylpuolella, joka on saatu ostetuksi monien kuukausien aikana kieltytymll vlttmttmimmistkin, riippuu nin kuuluva kirjoitus: _Miehet elkt milln tekosyyll asettuko naisten vaunuun!_ Riken vastakohtana ryhmittyy tmn luostarimaisen kirjoituksen ymprille jljennksi Sindingin ja Vigelandin rohkeimmista piirustuksista ja edelleen kirjavassa sekasotkussa runoilijoita ja nyttelijit ja demimondinaisia, Botticellin madonneja ja hnen omia ttejn. Leposohvan vieress on hnell pieni, uhitteleva tupakkapyt, mutta ikkunan luona suuri kirjoituspyt, jossa hn aina korjailee kuosinmukaisiksi puseroitaan tai pallistaa hameensa tai silitt kaularyhelitn, sanalla sanoen tekee kaikellaista muuta, mutta ei kirjoita. Ikkunan vliss riippuu toinen miettimisen arvoinen kirjoitus: _Jrjestys on tyn vipusin_, joka vallankin aamuisin, jolloin koko huone on sekaisin, tekee hullunkurisen vaikutuksen. Olen huomannut ett Eeva on oikein hullaantunut tllaisiin mietelauseisiin, sill kytvn ovenpieleen on hnen ksialallaan siniliidulla kirjoitettu: _El kulje tt tiet, kun notaari on kuultavilla tai nkyviss_! Omalle seinmlleni olen sijoittanut kotini arkihuoneesta perisin olevan vanhan, rehevn ja epkuosikkaan punaisen sohvan, ja sen ylpuolelle olen asettanut pari taulua: vanhempaini kapinettivalokuvat soikeissa kehyksiss. Isn kuvaa saartaa lasin alla oleva kellastunut tohtorinseppele. Is poloinen, joka et tahtonut kirjoittaa kvinna kv:ll; parasta oli ett sin sait kuolla, ennenkun he saivat oikeuden hoitaa virkaa valtion palveluksessa ja paljon muuta. Ajatteles, jos olisit saanut jonkun hameniekan opettajakuntaan! Sitten on minulla kolme nelj Rembrandt jljennst, joita min oikeauskoisena ihailen: Hendrijke ja Saskia, joita kohtaan tunnen vissi myttuntoa, ja kaksi taiteilijan omaa muotokuvaa, toinen Saskian ajalta, toinen Hendrijken. Sitten minulla on Rosettilt kaunis ja intohimoinen naisenp ja muuan sanomalehtileikkele: Duse painunein pin ja tuskaisin, hiipunein profiilein. Toisessa huoneessa suoraan meille johtavine ovineen asuu Sakin nuorin ja vanhin jsen: Baby tai oikeammin Magnhild ja Emmy, molemmat palvelevat samassa konttorissa, Yhtyneet Yhtit. Ennenkun olin puhunut mitn Babyn kanssa, tuntui minusta, ett hnen pieni persoonallisuutensa vilahti esille ikkunalla olevista laseista, joissa oli hyacinttisipulia ja pienest Ruotsin multaa sisltvst maljakosta -- mullan oli hn ostanut Htorgetilta 15 yrill litra -- johon hn oli kylvnyt heinnsiemeni. Hnen on ikkunan vieress oleva tilava ompelupyt ompelulippaineen ja pieni mustetolppo ilman mustetta. Pydn alahyllyll on rikkiluettu ja jumaloitu Heine, Levertinin runokokoelmat ja Blicher-Clausenin Violin, joka on selst halennut. Vuoteella lep sirosti patja, jossa on Allumin kuva vihrell satiinilla, mutta hn knt aina hnen kasvonsa alaspin -- pivisin. Ollen vanhin pitisi kai Emmyn Sakissa edustaa Kokemusta. Mutta min en luule, ett hn elmst tuntee juuri muuta kuin sen harmaan ty- ja kieltymyspuolen. Summan kaikesta mit hn on oppinut, on hn esittnyt gobeliinipisteill tummanvihrepohjaiselle kankaalle, kntsohvansa ylpuolella. Siin on aivan lakoonisesti luettavana. _Opi krsimn valittamatta_! Min mainitsin siit jotakin Eevalle, ja hn kertoi hieman slivisesti hymyillen, ett Emmyll, niin kauan kun hn oli kuulunut Sakkiin, aina oli ollut juuri samallainen seinkoriste. Gunhild, Sakin entinen jsen, joka oli ollut hnen erityinen sydnystvns, oli saanut sellaisen kuuliaislahjaksi. On varsin anteeksiannettavaa, ett hn siit oli vallan kauhistunut, mutta Emmy oli nyttnyt niin steilevlt ja toivonut, ett se saisi koristaa vierashuonetta. Min olin eilen pivllisill Rantatien varrella asuvan rikkaan enoni luona, ja kaikki perheen jsenet sanoivat: pieni poloinen, tule tnne usein, niin pidmme sinusta huolta. Grel, serkkuni, uskoi minulle, ett hn kytt niin paljon, kuin min saan kuukaudessa palkkaa, vain hajuvesiin, hansikkoihin ja suklaihin. Mutta niinp onkin hn paksu ja tuoksuu aina hajuvesille. Kaikesta huolimatta lhdin sielt kiitollisena ja iloisena siit, ett en ollut suostunut tdin tarjoukseen asua yhdess talousneidin kanssa velvoitettuna palvelemaan Grelli ja juoksemaan hnen kanssaan pukuja koettamassa Jankella. Kun tulin kotiin, oli kaikkialla pime ja hiljaista; kuinka min nautinkaan pistessni avaimen omaan lukkoon ja kydessni ympri ja tuntiessani olevani kotona! Mutta miten olikaan tulivat Baby ja Emmy. Baby visersi kuin lintunen ja Emmy vhn vingahteli, niinkuin hnen tapansa on. Mutta pian nousi rajuilma ja sen mukana tuli Eeva, virken, punaposkisena ja steilevn. Mutta hn oli tuskin ehtinyt oven sispuolelle, ennenkuin hn hnelle ominaisella tavalla kiljahti kauhusta: -- Taivaan taatto, fotogeeni! -- Min menen, sanoi Baby alistuvaisesti. -- Ei, tyyntyk te, minullahan on pllysvaatteet yllni. Ja sitten pyrhti hn keittin noutamaan ljykannua ja lennhti nuolena portaita alas. Ennenkun min edes ehdin saada tulitikut ksiini, soiteltiin jo ovikelloa. -- Minun tytyi painaa nappia nenllni, vakuutti hn totisena, ja hnell oli todellakin kdet tynn. ljykannu oikeassa kdess, pilsnerpullo puristettuna kainaloon ja paketti kynttilit ja toinen pilsnerpullo vasemmassa. -- Oletko kulkenut tuolla tavalla kadulla? kysyin min kauhuissani. -- Olen, montakin kertaa, mutta en pivn valolla. Meill on myyml tuolla alhaalla portinpieless, josta ostamme kaikellaista ja jossa ne yleens suopeasti antavat velaksi. Sattuu kuitenkin toisinaan huonoina aikoina, kun vero on hikoiltava esille, ett me saamme kyd loitompaakin kuukauden lopussa. Te olette kukin velkaa minulle kaksitoista ja puoli yri ljyst ja pilsnerist; kumman nist sitten haluatte kaataa kurkkuunne tai lamppuihinne on minulle yhdentekev. -- Mutta kuinka hienoa sinulla onkaan, Elisabeth! Isnsydn ja Rembrandt! Mutta sin oletkin aina ollut valinnassasi erittin tarkka. -- Valitessani vanhempia, niinp niin, sanoin min. Mutta emmek saa kohdakkoin vhn ruokaa? -- Jos haluat juomaa, saat heti paikalla, sanoi Eeva, ja tavallisella nopeudellaan avasi hn pullon ja kaatoi minulle lasiin. -- Miksi ette mieluummin juo maitoa? sanoin min. -- Ooh, sanoi Eeva taivastellen, paljonpa sinulla viel onkin opittavaa. Luuletko sin ett maitoa on noin vain juotavaksi? Kallista se on ja tiukalla se on, eik sit toisinaan saa rahallakaan. Juo, sin, se ehkisee kuvotuksia. Min vakuutin, etten tuntenut oireitakaan siihen suuntaan. -- Vai et tunne? Varmasti tunnet, sanoi hn. Alkaa aina kuvottaa, kun tulee Tukholmaan, ennenkuin tottuu. Olisitpa nhnyt minut neljtoista piv sitten, kun tulin lomaltani. Min kuljin tll kuin sisuksensa menettnyt silli ja kirosin. Kadut tuimelsivat minua puhumattakaan noista rumista rakennuksista. Minusta tuntui, ett olisin halunnut asettua Odenaukealle oksentamaan! Ja olisinpa mielinyt panna pienen pommin konttoriportaiden alle. Mutta nyt olen siihen tottunut! Nyt on virastoni mielestni iloisin ja kodikkain hautajaisvirasto maailmassa. -- Jospa minkin jonkun ajan kuluttua ajattelisin samoin asianajotoimistostani. -- Varmasti niin teet. Konttorielm on hekumallista hiljalleen tappavaa myrkky. Sin tulet kyll olemaan tyytyvinen maailmaasi. Ainoastaan parempina hetkinsi olet tunteva, ett tyttjen ei pid olla konttorityttj, vaan naimisissa ja heill pit olla lapsia, joiden kanssa juosta kilpaa niityill, keitti ja kangaspuut eik laisinkaan _kultuuria_. Ja niin hetkin on sinun kuuma olla, sen lupaan. -- Ei sill ole vli, Eeva, sanoin min, minun paremmilla hetkillni on niin pitkt vliajat. Baby oli sill vlin pujahtanut keittin; nyt tuli hn sisn kauhistus maalattuna kasvoilleen. -- Meill ei ole ollenkaan voita kotona, kuiskasi hn. -- Minulla on, selitin min, ja oli liikuttavaa nhd, kuinka he ilostuivat, kun min otin esille maalaisevitni: voita, leip ja munia. Meill oli ylen hauska illallinen, tunnelma oli korkea, Baby sai esille Levertinin ja lausui voileipien lomassa. Sitten sammutimme lamput, sytytimme ampelin ja polttelimme kukin savukettaan. Vasta kello kymmenen vaimeni naurujen mainingit, ja me jrjestydyimme yksi. Kun olimme maanneet hiljaa hetkisen, sanoi Baby juhlallisesti: -- Nyt menee ylluokka oopperakellariin. Ja sitten me nukuimme. III. Lokakuun 9 pivn. Ajatteles, sunnuntaiaamu! On oltu siioissa koko viikko, ja kun ei ole oltu tyss, niin on _ajateltu_ sit. Toimisto, toimisto, ja: olenko nyt muistanut sit ja muistanut sit? Ja toisinaan olen keskell yt hernnyt unennst ja sanonut: Kassakirja! Ja minun pssni on kirjoituskone takonut, sormeni ovat liikkuneet ajatusten kanssa tahdissa ja nakuttaneet ne ilmi Remingtonilla. Pllikk on hyv ja avulias ja sanoo, ett minun on kysyttv hnelt, jos on jotakin, josta en voi selviyty omin pin. Mutta enhn min tahdo mielellni hnelle nytt, ett olen niin hmmentynyt, kuin olen. Sakki nauraa minulle senthden, ett eln ja puhun vain toimistosta ja sanoo, ett sellaista heill on tarpeeksi toimistoajalla, ellen tule hauskemmaksi pian, saan muuttaa. Enin minua ivaillaan siit syyst, ett olen niin tsmllinen aamuisin. -- Noin erinomaisia mekin oltiin silloin, kun olimme uusia, sanoo Eeva. No niin, sai sitten ensimminen viikko kuluneeksi, ja kun min kello 5 lauantaina iltapivll suljin kassakaapin ja laskin alas verhon kirjoituspytni eteen, ajattelin min, ett nytp min annan palttua kaikelle aina maanantaiaamuun asti. Sytyni pivllist menin noutamaan Puttea, joka asuu tysihoidossa Itmalmilla ern leskirouvan luona kolmen neljn muun koulupojan kanssa. Alistuin hnen takiaan kymn kaksissa elvisskuvissa ja sokerileipurissa ja menin sitten kotiin hnen kanssaan ja asetin hnet kirjan reen. Sitten polskuttelin kotiin lopen vsyneen tihusateessa mrin hameenhelmoin, juuri kun kaikki ihmiset riensivt teattereihin. Mutta minun tytyi varata muonaa myymlst sunnuntaiksi ja sitten vihdoinkin kmpi portaita yls. Kotona vallitsi haudan hiljaisuus; vasta kun menin sishuoneeseen noutamaan tulitikkuja, huomasin jonkun esineen sohvalla. Kun menin sen luo ja valaisin sit, nin ett se oli Emmy, kokoonluhistuneena, elottomana, tunnottomana. Mahdotonta oli saada hnest sanaakaan, ja niin min tulin aivan kauhuihini. Hn on mennytt, ajattelin min, ei varmaankaan en koskaan voi hoitaa paikkaansa; mit me hnelle teemme? Odotin odottamistani, vaan kukaan ei tullut. Min seisoin ikkunan ress ja nin lamppujen syttyvn toisen toisensa jlkeen kaikissa linnan ikkunoissa, niin ett rakennus muistutti meidn liitulinnaamme, johon kotona panimme kynttilit, joiden valo steili aukkojen lpi. Vastapt olevassa huoneustossa paloi tuli takassa ja punaverhoinen lamppu pydll. Siell oli kotoista elm, vanha herra ja vanha rouva ja jokin, joka muistutti lapsenlasta, olivat pydn ymprill, jolla oli omenia ja phkinit. Oli aivan kuin olisi ollut pimess katsomossa ja seurannut toiminnan kulkua valaistulla nyttmll; toimintaa ei paljon ollut, mutta lmp tuntui suoraan yli pihan, ja samoin tunnelma. Mutta minun sydmeni huusi kki aivan aiheettomasti jotakuta, jota en koskaan ajattele, mutta jonka kanssa kerran toivon saavani omistaa lapsenlapsia. Se oli hyvin typer minulta, mutta johtui siit, ett heidn lamppunsa oli aivan samallainen kuin meidn olisi ollut, ja joka olisi palanut joka ilta heitten hiljaista, punaista valoaan yli meidn -- pyhn ja vaiteliaan onnemme. Ehdittyni nin pitklle, laskin kierrekaihtimen alas ja ajattelin: tuo on kyll hyv, mutta minullahan on Vapaus. Ja sydmeni sisimmss inhosin min sit, niinkuin naiselliset naiset tekevt, kun niill se on. Jumalan kiitos, vihdoinkin tulivat tyttset, ja pyh hiljaisuus keskeytyi. -- Miss on tunnontarkka? (Se olin min.) Valoa shk-ljylamppuihin! Nyt sit vietetn sapatti-iltaa! Min olen ostanut kukkia 50 yrill Htorgilta. -- Hush! sanoin min. Emmy on heikko. Hn makaa kuin pieni esine sohvalla, ja min olen turhaan koettanut hertt hnt henkiin. -- Ooh, sin et viel tunne tapojamme! Hn on kyntins kynyt tlle viikolle. Siin kaikki. Viel kest hn vet muutaman kerran. Hnell on enemmn voimia kuin luulet uhrata Yhdistyneitten Yhtiitten alttarille. Vai kuinka Emmy? -- On, kun tytyy olla, sanoi Emmy. Mutta jos saisi elkkeen, olisi sit kuollut aikoja sitten. -- Emmy puhuu aina tytymisest, sanoi Baby, mutta min puolestani kyn alati odotellen jotakin hauskaa, joka ottaa minut pois Yhdistyneilt Yhtiilt. Ellei minulla olisi sit lohdutusta, menehtyisin. -- Minulla on ainoastaan kuolema odotettavissa! vastasi Emmy ja kntyi seinn pin. -- Tule, Baby! sanoi Eeva. -- Hnen selkns pakottaa varmaankin taas. Ota Levertin mukaasi! -- Baby, sanoin min, paljonko sin saat palkkaa? -- Kuusikymmentviisi. Kuinka niin? -- Ja kuinka kauan olet ollut Yhtiiss? -- Tuskinpa vuottakaan viel. El sano mitn palkankorotuksesta! Pyysin kerran viime kevn, kun en voinut el kuudellakymmenellviidell! -- Noo? -- Niin, pllikk vastasi thn tapaan: neiti kai tiet, ettei tm ole mikn huoltolaitos. Ne ottavatkin mieluummin Yhtin palvelukseen parempia tyttj, joilla on is, joka kustantaa heille huoneen ja siivouksen ja valmistettua ruokaa kolmesti pivss. -- Onko tarkoitus, sanoin min, ett palkka kytetn hansikkoihin ja hajuvesiin ja Suchard suklaaseen? -- Niin on tarkoitus, sanoi Eeva. -- Mutta Baby voit sen kernaasti kertoa. Tehn aiotte lakkoilla uudenvuoden alla, ellette kaikki saa palkankorotusta. Eik se olekin komeata, Elisabeth? -- Se kuulostaa niin kummalliselta, sanoin min. Sivistyneet tytt eivt tapaa lakkoilla. -- Ei, sit ne eivt tapaa tehd, sanoi Eeva. Mutta nyt koittaakin uusi aika. Emmek me koko iltana puhuneet muusta kuin lakosta ja sen onnistumisen mahdollisuuksista ja meidn asemastamme. Eeva loimusi ihan tulena ja liekkin lakkosuunnitelman puolesta, ja hn uskoi tytt totta sen onnistumiseen. Baby on vhemmin innostunut. Odotteleehan hn jotain hauskaa, joka ottaa hnet pois Yhtyneilt Yhtiilt ja koko konttorielmst. Ja sitten hn viisi vlitt siit miten toverien ky, sill sellaisia me olemme. Ei ollut niin hauskaa lauantai-iltana kuin muulloin, Emmyn takia. Vain pieni varovainen boston ennen maata panoa. Mutta tuo vastapt oleva pieni punainen lamppu ei ole ollut minulle terveellinen, En voinut nukkua, min makasin valveilla tunti tunnin perst ja vaelsin yh enenevss ahdistuksessa vanhoja kuluneita ja katkeria ajatusteit pitkin kaukana Pohjoistullinkadusta ja konttorista ja pllikst ja Remingtonista. Mutta maltas, sunnuntaiaamu! Ja aamuaurinko paistoi ikkunaruuduista ja kellonsoitto kuului Waasankirkosta. Ja min makasin puoleksi torkkuen, vsyneen ja onnellisena niinkuin silloin, kun vaiva on tauonnut. kki kuulin Eevan sanovan: -- Nuorin nouskoon keittmn kahvia! Ja Magnhild vaikeroi: -- Ei suinkaan minun nyt taas tnn tarvitse olla nuorin! Minhn olin; nuorin viime sunnuntaina. Jonka jlkeen min tein teeskennellyn yrityksen nousta vuoteesta, mutta minut estettiin siit tiuskaamalla: Koetappas vaan! Ja niin min nin Magnhildin liehuvan ohitseni ovelle ypaidassa ja letti niskassa. Oli koruton ja jotenkin lapsellinen, mutta tuntuva nautinto saada yn synkeiden ajatusten jlkeen maata liikkumattomana ja kuulla kuppien iloista kalinaa keittist ja tuntea kahviaroomin levivn sislle huoneisiin asti. Heti senjlkeen istumme me kuin nelj valkoista kyyhkyst lentnein tarjottimen ymprille ja joimme niin, ett saimme suuhumme vatsahappoa ja ylistimme jumalia. Se oli Sakin jumalanpalvelus ja kello puoli 12 olimme me vaatteissa. Heti senjlkeen tulee pieni lemmikkini Putte ja tahtoo Peggyn kanssaan Urheilupuistoon. Eeva ja Emmy katoavat myskin taholleen, mutta Baby, joka jumala paratkoon on kutsuttu pois illaksi, j kotiin ja koettaa sirostaa silkkipuseroaan. Ja saatatko arvata, kertoo hn minulle, kun kotiudun, ett minulla on ollut oikea pieni seikkailu. Kun te olitte menneet, soitettiin puhelinta ja kysyttiin notaarin iti. Hn ei ole kotona, kerroin min, ja silloin selitti ni, ett hn oli notaari, ja ett hn oli unhoittanut avaimensa ja tytyi hnen turvautua minun apuuni pstkseen sislle. Min lupasin pit varalta, ja heti sen jlkeen sain laskea hnet sislle. Hn esitti itsens hyvin juhlallisesti, ja se oli minusta naurettavaa, kun kerta jo niin monen monta kertaa olen sattunut tapaamaan hnet kytvss aamunutussa ja letti riippumassa. Hn kiitti hyvin seikkaperisesti ja tiedtk, hn on oikein rakastettava ja tutunomainen. Eik hn ole noin punssista punottava kuin muut herrat. -- Ei, mutta hn on kalpea jostakin muusta, ajattelin min. -- Hn kysyi enk tavannut menn kvelemn tllaisina kauneina sunnuntaiaamupivin. Ja hn toivoi, ett menisimme yhdess jonakin pivn. -- Onko tm ensimminen kerta, jolloin joku herra on huomannut, ett sin olet olemassa, Baby? kysyin min. Kuinka vanha olet? -- Kahdeksantoista, Pegg, mutta min olen aina asunut Halmstadissa. Min laskin kteni hnen kiharaiselle plleen ja rukoilin jonkinlaisen pienen rukouksen hnen puolestaan. IV. Lokakuun 16 piv. Sunnuntain jlkeen tulee helposti maanantai, sanoo Eeva. Kello on noin 8, mutta viel ei kukaan ole liikahtanut. Kello tulee kymmenen minuuttia yli, ja voihkina kuuluu Emmyn ja Magnhildin makuuhuoneesta. Maanantai-aamun murhenytelmp nyt alkaa. Toisen huokaukset vuoroittavat toisen, toinen selitt olevansa onneton, kun makaa niin kauan, toinen sanoo olevansa mieletn, mutta sittenkn ei kumpikaan liikahda. -- Oppikaa krsimn valittamatta, tytt! sanon min ja olen yhdell hyppyksell sngyst. Toiset seuraavat jljess, mutta tm on ainoa hetki pivst, jolloin Eeva on vaarallisella tuulella. Nin ky joka ainoa piv, sama tyly ja liianvarhainen tempautuminen levosta, sama valitus ja kiire ja sama nelistminen konttoriin. Min olen jatkanut tt kaksi viikkoa, mutta minusta tuntuu, ett minulla on vuosia tllaista yksitoikkoista olemassa oloa takanani. Kun olen jatkanut tt muutamia vuosia, tulevat luultavasti nm vuodet tuntumaan viikolta. En luule, ett konttoriherroilla juuri persoonallisesti on mitn minua vastaan, vaan ett ne persoonallisesti eivt hyvksy minun siell oloani. En luule, ett pllikll juuri on mitn periaatteita naiskysymyksiss, ne ratkaisee hn omasta puolestaan yksinkertaisesti ja jrkiperisesti, sanotaan, mutta molemmilla nuorilla juristeilla on sit useampia. Tnn nousi vlillmme kauhea riita pllikn ollessa aamiaisella. Kvi niinkuin aina ky, min tulin vaiennetuksi vaan en vakuutetuksi. Asia koski meidn naisten oikeutta tehd tyt, ja ajatteles, ett meidn pivinmme tytyy riidell siit asiasta! Mutta molemmilla nuorilla herroilla, hyvin nuoria he muuten ovatkin, oli jrkkymttmn selvn, ett meill ei ollut mitn tekemist tymarkkinoilla, ettemme siell milloinkaan olleet tehneet muuta kuin kiusaa. Meidn siell olomme oli muka syyn alenevaan avioliittofrekvenssiin. Mehn suorastaan aivan uhalla otamme leivn miesten suusta. -- Mit meidn sitten teidn mielestnne pitisi tehd? kysyin min. Ollako tyt tekemtt? -- Tietysti! -- Kvisik se yht hyvin ilman meit? -- Paljon paremmin. -- Jos me nyt kaikki yht aikaa jttisimme tymme, voisitteko te astua sijaan ja hoitaa sek meidn ett teidn? -- Kyll, se olisi kai varsin yksinkertainen asia. -- Mit me sitten tekisimme? Pitisik meidn kuolla nlkn? -- Ette, te tulisitte eltetyiksi. -- Teiltk? -- Niin, onhan meill kotimme -- -- Minulla ei ole mitn kotia, sanoin min, ja min olen kyh ja minulla on pieni veli. Minun tytyy tehd tyt ja ottaa mit voin saada ja minun kohdassani kyvt teidn periaatteenne niin tyhjiksi ja tarkoituksettomiksi. Min en ollenkaan itkenyt, vaikka varsin hyvin olisin voinut sen tehd, ja sitten tuli pllikk. Pivll, kun puin ylleni eteisess, tuli tuomari Tyrn luokseni. -- Olen pahoillani, jos te olette pahastunut, sanoi hn. -- Todellakin? kysyin min. Mutta sill ei teidn tarvitse ruokahaluanne pilata. -- Me sanoimme varmaankin aamiaisten aikaan jotakin, joka loukkasi teit. -- Jos sanotte, ett sanoitte jotakin tarkoituksella, loukata minua, niin osaatte oikeaan, vastasin min selin hneen. Tuollaista olen totuttautunut lennttmn luotani. Hyvsti. Toivonpa, ettei hn yrit ylen pian uudestaan. Hn nytt muuten olevan kiltti poika, eik hn mahtane sille mitn, ett hnell on niin alhainen ksitys naisesta, koska kaikki miehet ovat samaa mielt. Olen tavannut vain yhden, joka piti arvossa ihmisarvoani, eik hnkn sit kuitenkaan tehnyt. Baby tapaa tulla talouskouluun samaan aikaan kuin minkin, mutta tnn ji hn tulematta, ja minun tytyi syd yksin. Karja ruokitaan pienten pytien ress ja siell on niin tytt, ett aina on muutamia nlkisi elimi odottamassa paikkaa. Nkee usein seurueita, mutta yht usein minunlaisia yksinisi, ja me istumme koettaen tutkia toisiamme odotellessamme pippurinjuurikastiketta. Siell on nuoria ja vanhoja, enimmkseen naisia ja enimmkseen vanhoja. Minuun vaikuttavat ne surullisen lystillisilt tulevaisuuden kuvilta, nm arvokkaisuutta vailla olevat naurettavan vanhuuden perikuvat, yht vastenmieliset hymyilivtp ne sitten hallistunutta ja niukkaa tyytyvisyytt, kun kaalikrylt tuodaan esille, tai narisevat pikkumaisesti ja krttyisesti samanlaisen nyn nhdessn. Kun min tulen vanhaksi ja olen ilman kotia ja lapsia, jotka minusta huolehtivat, niin keitn ruokani kaakeliuunissa ja menen ulos hmriss. Vanhasta muistuu mieleeni mit Putte eilen sanoi: -- Kuules, Pegg, olisipa mainiota, jos pian menisit naimisiin. -- Etk arvele, ett voisin viel vhn odottaa? kysyin min kummastuneena. -- Tuskinpa, Pegg, silloin joudut ylijneiden joukkoon. -- Mist sin tuon olet saanut? -- Pojat sanoivat niin viime lauantaina, kun sin olit ollut minun luonani. Mutta he luulivat, ettet sin mahda sille mitn, sill ei ole niinkn helppoa napata itselleen miest, kun ei ole mikn messinkihakanen. -- Ei ole -- mik? -- Kun ei ole raharikas tytt, etk sin ymmrr? Putte, Putte! Lapsilta ja hulluilta saa kuulla totuuden. Luulenpa ett Sakki ymmrt, ett minulla -- niinkuin Eeva ennusti -- on vaikea olla nin alussa. Kukaan ei sano mitn, mutta he ovat kaikki niin ystvllisi. Tn iltana, kun tulin kotiin, istui Eeva lattialla Frding kdessn ja vartioi spriikeittit. Kiehautettiin ylimrinen kahvi ja luulenpa, ett se tapahtui hiukan minun thteni. Tll on kommunismi pantu kytnnss toimeen. Kaikki minun on Sakin ja pinvastoin, ja se, jolla sattumalta on rahaa, auttaa mielelln toisia, jos heill ei ole. Eik heill tavallisesti olekaan. Me olemme kyhi, mutta ylpeit. -- Puhutaanpa nyt hiukan pahaa lhimmisestmme, sanoi Eeva, kun kahvi oli valmista. -- Ei, sanoin min, puhutaan ennemmin pllikistmme. Miten on sinun pllikksi laita, Eeva, eik hn ole --? -- Rakastunut minuun, tietysti! Se on ominaista minun pllikilleni. Olen ollut kaikellaisissa konttoreissa, mutta melkein kaikkialla on ollut joku, joka on halunnut suudella niskaan. Otin siis tmn paikan hautajaistoimistossa, sill arvelin ett kuoleman alituinen lsnolo... Mutta tm on pahin. Kun muistelen kaikkea mit tss suhteessa olen kokenut ja sitten ajattelin poloista vanhaa isni, joka ei tahtonut laskea minua ilman suojelevaa seuraa tasaantuneen lapsuuslemmen kanssa kirkkokonserttiin Linkpingiss viime kesn -- Hndelin Largo ymmrrthn ja sellaista -- niin, tiedtk, silloin minua sek naurattaa ett itkett. Ja kun me sitten illastimme kaupungin automaatissa -- voileip ja maitoa -- innostutti tm teko hnt niin, ett hn siit sai aiheen kokonaiseen pieneen siveellisyyskysymyst ksittelevn kirjaseen. Poloinen pikku is, jospa vain aavistaisit! -- Eik hn ole koskaan kynyt tll? kysyin min. -- Kyll, kerran, toissa kevn. Hn kvi silloin pllikknikin luona "kuulemassa, kuinka hnen tyttrens hoiti tehtvin", ja pyysi ukkorhk muka pitmn vhn isllist huolta minusta. Ja pllikk pysytteli vakavana ja pyysi isn olemaan vakuutettu siit, ett hn tunsi velvollisuutensa niit nuoria tyttj kohtaan, jotka ovat hnen tyssn. Mutta seuraavana pivn oli minulla uusi ja tervetullut aihe antaa hnelle kytvss korvapuusti. Miten oivallista maalaisnaamaa sin nyt nyttkn, Elisabeth! Mutta odota vain, kyll saat pian kokea, sinkin. Olethan sin Sakin kaunotar. Ja sitten sieppasi hn ksiins harmonikan ja lauloi niin ett kaikui: "Kaikilla on vikaa, kaikilla on vikaa, viattomuutta ei kelln." -- No, mutta Eeva! sanoi Emmy ankarana. -- Oh, sanoi Eeva, unohdin sinut kokonaan. -- Ent Babyn, sanoin min koetteeksi. -- Oletko nhnyt, mit Baby hommailee? kysyi hn takaisin. Hn tuli kotiin puolituntia sitten ja pujahti keittin, ja olenpa varma siit, ett hn hiljaisuudessa ahertaa saadakseen kaikkein pahimman moskan pois kengistn ja helmoistaan. Sellaista ei ole hnelle tapahtunut ennenkun eilen, mutta silloin olivat ne kuin se savimhkle, josta meidn Herramme loi Aatamin. Voitko selitt, minkthden rakastavaiset parit aina retkeilevt siell, miss menee yli kalossien? -- Notaariko se on? kysyin min. -- Kyll, ja elintarhakvely. Mutta oliko Eeva todellakin oikeassa siin, ett min saisin kokea jotakin uutta? Voiko siit tulla muuta kuin tuo vanha laulu uudella nimell? V. Lokakuun 20 piv. Babyn syntympiv oli eilen, ja vaikka se tulikin sopimattomasti kuun lopulla, oli hnell kuitenkin, kahvikekkerit puolelle tusinalle parhaimmista ystvistn Y.Y:ss. Ja Sakki lahjoitti punaruusureunaisen sateenvarjon, ja min kirjoitin skeistj, joissa suonenvedontapaisesti koetin saada loppusoinnut soveltumaan sanaan notaari. Mutta Babylla oli koko piv ruusu vyll ja onnensteily silmss ja molemmat olivat hnelt. Meill oli touhua, ennenkuin kaikki oli kunnossa. Baby ja min hotkasimme pari lihapullaa Vaasanautomaatissa, ja kiertelimme sitten leip- ja hedelmmyymliss, jonka jlkeen otimme aika harppauksen ja hykksimme portaita yls. Puolitiess tapasimme Eevan, joka lopettaa varemmin, kdessn kantoi hn kahta suurta pillerirasiaa, joihin oli mahtunut 500 Blaudin rautapilleri, ja hn selitti ostavansa kerman kaupasta. Mutta hn vakuutti, ett oli viruttanut ne kahdessa lmpisess vedess. Tultuamme yls kompastuimme Emmyyn, joka pincenezit nenll pesi eteisen lattiata. Eeva oli jo asettanut kukkia maljakkoihin, ja sitten katoimme pydn niin hienosti kuin taisimme, vaikka me itse saimme juoda kukkamaljakoista, eik ollut vieraillekaan lusikkaa yksinomaiseen kyttn kullekin. Leipkorina oli ylsalasin knnetty ja ruokaliinalla peitetty lampunkupu, mutta niinkuin Eeva sanoi, saapi mukautua talon tapoihin. Sopii vain nimitt tt boheemi-elmksi, niin se on heti hienompaa kristallimaljakkojakin hienompaa. Kaikessa hiljaisuudessa olin pelnnyt tt Babyn juhlaa, sill puoli tusinaa sekoittamattomia naisia ja enemmnkin tapaa vaikuttaa masentavasti minuun. Mutta niden kanssa ei ollut vaarallista. Se oli kuin rajumyrsky, tietenkin, kun he tulla hykksivt kaikki kuusi ja pauhaavien tyrskyjen kuohu murtui Babyn ymprille, mutta ne olivat erinomaisia ja koruttomia ja iloisia, ja vain pari heist vaikutti rouvasihmiselt. Toisinaan tytyi minun menn syrjn ja lepuuttaa korviani, mutta muuten lpsin oivallisesti. Baby kauniine vaaleine hiuksineen, pehmeine ruusuisine poskineen ja pienine valkoesiliinakodikkaisuuksineen oli siev emntn. -- Sinun pitisi olla naimisissa Baby, tllaiseen sovellut paremmin kuin Y. Y:hin. -- Niin, mutta luuletko minun saavan sen, jota tahdon? kysyi Baby juurikuin he voisivat nhd notaariin ja tulevaisuuteen. -- Ei, Baby, sanoin min, sit, jonka tahtoo saada, ei koskaan saa, mutta mahdollisesti voi saada sen, jota joku toinen tahtoo, ja se on yht hyv, melkein parempi. Tst siirryttiin huomaamatta Yhtyneitten Yhtiiden herroihin, ja silloin tytyi minun menn kotvaseksi keittin, jossa asetin tulelle vesikattilan astiain pesua varten. Sinne tuli luokseni muuan Babyn vieraista, pitk, luiseva, muita vanhempi, joka oli jo ptksens tehnyt ja tullut leikilliseksi, niin ett hnet sit varten kutsuttiin mukaan. Hn harrastaa enemmn kuin me muut sosiaalisia kysymyksi, ja toruu meit aina sen vuoksi, ettei meill ole harrastuksia. Hn sanoi, ett pit valmistautua nioikeutta varten, mutta hnp ei olekaan koskaan ollut nuori ja sen sellaista (sen sellaisella tarkoittaa Baby lemmenasioita). Baby uskoo, ett sosiaaliset harrastukset tulevat vuosien mukana, ja min sanon, ett hyv olisi, jos niin olisi, sill silloin voisi olla toivoa hnenkin suhteensa. Ei, min olen aikonut menn naimisiin, sanoo Baby ja siin on hnen mielestn logiikkaa, niinkuin siin onkin. -- Neiti ei varmaankaan myskn huvita, sanoi leikillinen, kuulla heidn puhuvan pty tuolla sisll? -- Ehk ei, sanoin min, mutta jos te tahtoisitte auttaa minua pyyhkimn astioita, panisin siihen suurta arvoa. Jtmme siis heidt hetkiseksi oman onnensa nojaan. -- Massoja ei voi jtt oman onnensa nojaan, sanoi hn, niit tytyy opettaa. Niin, ne ovat luonnollisesti merkinneet minut ihmiseksi, joka onnettoman rakkauden jlkeen on alkanut harrastaa sosiaalisia asioita. Niin ett tiedtte kai, ett min se olen, joka kiivailen yhteenliittymist ja lakkoa uudeksi vuodeksi. Voitteko saada aikaan jotakin tavatonta soitannollista melua? Kyll, harmonikalla. Olisiko teille vastenmielist viritt pieni laulu, niin saisin min sitten sanoa muutaman sanan, se sopii niin hyvin tll pieness valitussa ja luotettavassa seurassa. Niin siihen kyll suostuin, me pakotimme ne vaikenemaan Tyn pojilla, jonka jlkeen leikillinen nousi tuolille ja puhui: -- Niin, pikku tytt, tll te nyt istutte ja lepertelette meidn kasreist ja insinreist. Joku kuiskasi ivallisesti: pihlajanmarjat! -- Ovat happamia, kyll, keskeytti hn kuivasti, min olen maistanut niit. -- Mutta te ette todenteolla tahdo ajatellakaan parantaa asemaanne muulla kuin avioliitolla ja muilla arpajaisilla. Teill ei ole mitn yhteistuntoa, ei, eik mitn oman arvonne tuntoa. Teit ei suututa vryys, joka meille tehdn, kun me saamme jotakuinkin puolta pienemmn palkan samasta tyst, ei, ei samasta, sill me ehdimme totta totisesti tehd paljon _enemmn_. (Mit sin juttelet, ajattele kasri Svenssonia, oh, Svensson j.n.e.) Se on kevytmielisyytt, ymmrrttek (ksi pytn), ja se on teille oikein, ett teill on niinkuin on. Mutta min en sittenkn voi olla yrittmtt saada teihin vhn jrke. Sovimme ett uudelta vuodelta pyydmme 200 kruunun korotuksen ja tuntia lyhemmn tyajan. (Sin olet hullu, luuletko sen kyvn, johtaja ajaa meidt ulos -- --.) Ky, sanotte te, ei, ei se ky, tietenkn, _ja silloin me teemme lakon!_ (Mill me sitten elmme? Sstillmme ehk?) Niin, jatkoi hn, olematta millnskn, sstillmme ja sitten vetoamme kaikkiin muihin naiskonttoristeihin ja pyydmme heit auttamaan meit. Se ky, jos olemme yksimieliset! Mutta kenestkn ei saa tulla petturi! Ja sitten astui hn alas tuolilta. Mutta nyt olivat toiset innoissaan, ja viidess kevytlentoisessa minuutissa oli lakkoliitto muodostettu, leikillisest tuli puheenjohtaja ja kukin maksoi 1 kr. lakkokassaan. Kun tuli Emmyn vuoro, vetytyi hn syrjn ja halusi mietti asiaa. -- Mielestni meill on varsin hyvin niinkuin on, mumisi hn, enk min sit paitsi jaksanut oikein seuratakaan, tehn puhuitte kaikki yht aikaa. _Ja sitten ei ole niin pitklti jlellkn_. Heti sen jlkeen he menivt, ja me tunsimme olevamme kaikki ihan kuoleman vsyneit? Mutta me jatkoimme yh ja huusimme koko illan toisillemme, niinkuin olisi ollut kysymyksess huutamisella hmment Niagaran pauhua. VI. Baby ja min olemme kvelemss iltasella. Oikeastaan ei Baby ollenkaan halunnut kvell minun kanssani, mutta notaarilla on yvuoro. Historiallinen marraskuun sumu peitt tnn niinkuin eilenkin ja kaikkina pivin pkaupungin. Se ei ole tuo tihe, sitke, lpinkymtn, joka tekee kvelyn kaduilla seikkailuksi ainaisine ylltyksineen, se on tuollainen vanhempi, hervoton itkunsekainen usva, jossa min en ainakaan voittojani voita. Tuo kuvaamaton vanuke kaduilla hiipii naisellisen pehmesti ja maireellisesti yls kengnvarsia ja kipuaa leikillisesti pienin roiskahduksina kohti hameenhelmoja ja ylemmksikin, ja sit ky vsyneeksi ja painavaksi -- kun ei ole rakastunut, niinkuin Baby, tietenkin. Baby on viehttv, vaan hn ei sit tied. Thn aikaan pivst kymme me toiset suoristunein kiharoin ja selk kumarassa, mutta hn on kiharainen ja joustava kuin aamusella. Hn ottaa minua ksivarresta ja puhuu notaarista, keskeytten vain hienoimpien myymliden ikkunain luona. Hn hakkailee tahallisesti hnt ja on vanginnut sydnkpyseni sydmen. Hnen puhuessaan kuljen min ja ihmettelen pitkin Rantatiet kuinka tm pttyy. Min huomaan varsin hyvin hnen uskovan kolmeen huoneeseen ja keittin Vaasan kulmakunnalla, mutta en henno sanoa hnelle, ett epilen. Jota vanhemmaksi tulee, sit helpompi on tiet asioita ja vaieta niist, enk min kokemuksiani kellekn tyrkyt. Mutta minun tytyy hymyill hieman hiljaisesti ja vsyneesti samassa sille, ett min Babyssa tarkastan Minua itseni, joka ei myskn kerran varonut kulkemasta ympri ja puhumasta laajasti ja kerskaten minun ensimmisest Jostakin. Ei hn juuri notaari ollut, ja tll on aistikkaammat kaulaliinat, mutta muuta eroitusta en ne. Min huomaan nyt Babyssa, niinkuin itsessni kerran, koskemattoman ja loukkaamattoman aarteen hellyytt, ylpeytt ja nyr, ilmavaa ja lpinkyv rakkautta sekoitettuna jonkinlaisella salaperisell hartaudella, niinkuin pienell pyhimyksell, joka ei viel tied mit hnen sielussaan ja ruumiissaan asustaa. Kun sitten ajattelen, kuinka kaiken tmn ky, inhoaa sydmeni. Ja min, joka en nyttemmin en koskaan ole hentomielinen, kun on kysymys minusta itsestni, tulen siksi Babyn edess. Sill hn on viel vhn liian hyv porttikytvromaaniin ja skeppsholmanlempeilyyn satojen muiden joukossa. Me pyshdyimme Skeppsholman sillalla ja nimme kuin kalvon lpi Etel-Malmin himmet valot, sitten knnyimme takaisin, ja min tulin yh vain vsyneemmksi. Kaarle XII:nen torilla tarjosin raitiotievaunua ylimenoineen -- rikosperiaatteita vastaan, mutta Pohjoistullinkadulle on niin pitk matka ja viel vastamke. Vaunussa tapasimme ern Babyn tovereista Yhdistyneist Yhtiist -- niinkuin raitiovaunuissa tapaa tavata -- ja hnet otimme mukaan Sakin luolaan. Siit on muuten tullut meidn kodittomien ystviemme kokouspaikka niiden joukossa pari rakastunutta, jotka Eeva on ottanut tnne ja joita hn suojelee, ja minun salaisena kauhunani on, kun menen kotiin, ett he ehk ovat siell, sill silloin ei tule muu kysymykseenkn kuin ett me saamme pysytell keittiss. Mutta se hyty siit on, sanoo Eeva, kun min murisen, ett meidn ei tarvitse niin paljon lmmitt, "koska ilma on suudelmista kuuma", kun he menevt tiehens. Tnn oli niinkuin arvasin myskin vke, miesvki oli jumalan kiitos jo mennyt, mutta tytt viipyi viel hetkisen kootakseen voimia voidakseen katsoa tysihoitolattin silmiin. Emmy makasi ja oli taas sairas ja nltn kuin itse kuolema, mutta nyt en min en vlittnyt sikhty. Sill tiednhn ett hn huomisaamuna on meist kaikista ensimmisen vaatteissa ja valmiina menemn konttoriin. Eeva istui nperrellen jotakin, josta hn vitti tulevan talvihatun, mutta kun me tulimme lennhti hn yls ja sanoi, ett meidn piti sytytt valkea uuniin ja vaihtaa ajatuksia. -- Meill ei ole puita eik ajatuksia! sanoin min. -- Minulla on itsemurha-ajatuksia, jos ne kelpaavat! sanoi meidn viimeksi tullut vieraamme ja romahti Emmyn turkkilaiseen sohvaan. -- Oletko sin taas ulkona huonetta hakemassa Gerda parka? kysyi Baby. -- En, sanoi Gerda. -- Min olen ulkona ja nuuskin tysihoitoa, ja se on paljon pahempaa. En tahdo en asua yksin... -- Arvelet, ett se tuottaa liian paljon kiusauksia? -- En! sanoi hn. -- Se tuottaa aivan liian vhn kiusauksia. Ja senthden min muutan joulukuun 1 pivn. Mutta viel en tied mihink pni kallistan. -- "Oi armaani, sa psi paina sydntni vasten..." Baby lausuu Levertini aivan tosissaan. -- "Niin, tiedttek, tytt! sanoi Gerda ujostelematta. -- Jotakin sellaista on tehtv! Tysihoitohinnat Tukholmassa ovat varmaankin arvioidut tytille, joilla on sivutuloja. Oh, min olen ollut niin monessa paikassa, yhdess, kahdessa, kolmessa vain tnn. Ja nyt saatte kuulla... savuke? No mutta neiti Elisabeth vasta on hyv! -- Ensimmisess paikassa tuli vastaani likainen, oluelta lyhkv olento, jota on mahdoton kuvata, ja perll avattiin ovi ja laskettiin ulos huutoa ja naurua ja iloista leske". "Olen nhnyt ilmoituksen," jaha, ja niin sain nhd huoneen, se ei ollut hullumpi ja hinta 80, ja "min mietin asiaa huomiseen". Saatuani hiukan rohkeutta erss automaatissa, astelin erseen osoitteeseen Itmalmilla, erseen komeimman kadun varrella olevaan ruskeimpaan ja arvokkaimpaan taloon. Tervneninen ja hameniekka askeetti aukaisi, min tulin sislle itmalmilaiseen eteiseen, tuota lajia, joka hetkeksi tekee niin helpoksi kieltyty tst olemassaolosta ja knty seuraavaan. Minua vastaan virtasi rasvan ja siveellisyyden tuoksu, jonka olisi pitnyt suuresti auttaa minua, jos olisin jnyt sinne asumaan, kieltytymn muiden lihasta, sek perkeleest ja maailmasta sitpaitsi. Sill olisittepa nhneet huoneen! Voitteko kuvitella millaiset olivat kuningatar Isabellan liinavaatteet piv ennen kun maurilaiset Espanjasta karkoitettiin? Ja huolimatta siveellisyydest olivat huonekalut sen nkiset, niinkuin ne olisivat olleet kaiken Tukholman irtaimen tysihoitolaisven yhteiseksi heitetyt. Min tarkastelin neiti Gerdaa hnen puhuessaan. Hn oli kivunnut turkkilaiseen sohvaan kuin kissa, ja hness oli tyyli. Hn oli hyvin puettu ja kammattu, kasvot olivat hiukan liian karkeat mutta kauniit voimakkaine vreineen; ja vain epedullisessa valaistuksessa huomasi hnen olevan kolmenkymmenen paikoilla. Pitk teidn huomenna antaa vastaus siveellisyydellekin? kysyin min. Hn kntyi minuun vastatakseen ja min nin vallattoman vlkkeen hnen silmissn. -- Ei, sanoi hn. -- Sanoin etten sied asua pohjoispuolella. Silloin vakuutti hn, ett huone oli eteln pin, mutta sit pidn min mahdottomana. Olen ollut parissa muussakin paikassa, jossa oli kylpyhuone ja hinta oli 125 ja 130 kr. kuukaudessa. Kun minulla on yhdeksnkymment kuukaudessa, enk koskaan saa enemp, ky se mainiosti yhteen vai kuinka? Ky kai niin, ett min joudun S. S. B. B:lle. -- Kerskaile kohtalaisesti, sanoi Eeva, luuletko ett sinne on niin helppo pst. -- Min aioin juuri ehdottaa, ett te hankkisitte itsellenne rakastajan, sanoin min. Baby ja morsian htkhtivt, me toiset nauroimme. -- Jospa vain olisin tehnyt sen aikoja sitten, sanoi Gerda neiti huolimattomalla liikkeell. -- Kenen luulette kiittneen minua siit, ett olen tyttnyt 30 ja enemmnkin, ja ollut niin taivaallisen siveellinen kuin sankarittaret Maria Sophie Swartzin romaaneissa? -- Niin, eivt ainakaan miehet, sanoin min. -- Eivtk muutkaan, ymmrtkseni. Enhn silt saa tysihoitoa sen paremmin. -- Et, huomautti Eeva, joka koetteli hattuaan peilin edess ja liehitteli tyytyvisen kauniin toverinsa kanssa kuvastimessa. Ethn edes voi pst Leskienkotiin tai Turvapaikkaan. -- Ooh, neiti kyll menee naimisiin, kun oikea tulee, sanoi morsian. (Niin ne aina sanovat.) -- Hyv neiti, sanoi Gerda, se oikea on ollut tll jo niin monta kertaa, mutta hn on taas saanut menn. -- Sit en ymmrr, sanoi Baby kainosti. Jos olisi joku, jota min rakastaisin oikein paljon, niin seuraisin hnt, olisipa minulla vaikka mit tahansa tehtvn. -- Mutta ent jos paraillasi pesisit hiuksiasi, Baby, lapsi, sanoin min lempesti. Baby sai suuret kosteat silmt, ja min kaduin syvsti, mutta Gerda virkahti tahdikkaasti kntyen Babyyn: -- Meill ei ollut mitn mill seurata, Baby. Ei kenellkn noista oikeista ollut venett, joka olisi mukavasti voinut kantaa useampaa kuin yht, ja niin oli parasta heitt sikseen. -- Pitisi antaa nuorille miehille korkeat palkat, ett he voisivat ottaa tyttns veneeseen. Sittenhn he voisivat saada vhemmn ja vhemmn eik pinvastoin. Silloin psisimme soutelemasta toistemme tiell. -- Ja kaatamasta toisiamme. -- Ja tappelemasta airoilla. Niin, mutta se on todellakin ajatus. Sinp olet viisas, Eeva. Onpa synti, ett sin verrattain vhn voit vaikuttaa maailmanjrjestykseen? -- Niin, siin tapauksessa voisi olla jonkinlainen tulevaisuus siveellisenkin olemalla, sanoi Gerda. Ajatelkaas, se harmittaa minua ihan kuollakseni, ett olen ollut niin arka itsestni, ett ainoastaan vastahakoisesti ja harvoin olen antanut suudelman miehelle, jonka kanssa en luullut voivani jlkeenpin menn naimisiin. -- Niin, se on totta, uskottepa minua sitten tai ei. -- Tm viimeinen vastauksena jollekin minun suupieleni ilmaisemalle heikkouskoisuudelle. -- Onpa sinulla sitten ollut koko lailla ikvt elonpivt, sanoi Eeva suoraan sydmest. Etk ole toivonut olevasi mies? -- Kyll, naisiahan emme saa olla. -- Suuri eroitus on siin, sanoin min, ett kun mieskonttoristi on pivn tyst vsynyt, menee hn ja menett pari seteli huveihinsa. Samassa tilassa oleva naiskonttoristi j kotiin ja ottaa aspiriinipulverin. -- Niin on ollut sanoi Gerda, mutta nyt tulee olemaan toisin. Ei, nyt on minun mentv, tytt! Min soitan teille, kun saan rakastajan. Mik on numeronne? Vaikka sama se, unohdan sen kuitenkin. Se on sama kuin "Sun kirkas pivs nousee taas", plus skeist 3 virsikirjasta, sanoi Eeva. Min tulen mukaasi, sill sokeri on loppu. Min huomasin nyt ett Baby oli kalpea ja aivan masentunut ja sanoin: -- Ei hn sill mitn tarkoita, armas! Mutta min en ole siit asiasta varma. Kolmenkymmenen vuotiaana tekee nainen enemmn tai vhemmin helposti sellaista, mit hn olisi tuominnut kahdenkymmenen ikisen. VII. Sunnuntai, olen unohtanut pivmrn. Menin kotiin pin tavanmukaisilta sunnuntai-pivllisilt Rantatiell asuvan setni luota. Serkkuni Grdel oli ollut hirvittvsti kihloissa, olin sietnyt hnt niinkauan kuin suinkin, mutta kun hn sanoi, ettei hnen sulhasensa ollut koskaan rakastanut ketn muuta kuin hnt, lhdin min pois vedoten siihen, ett Putten tytyi lukea lksyjn. Mieshn oli viime kesn kaikkien meidn silmiemme edess ollut suunnattomasti rakastunut erseen kauniiseen, menneisyytt omaavaan rouvaan. -- Voi vet viivan sellaisen yli, mutta ei kerskata vasten parempaa tietoa. Kun olin jttnyt Putten hnen ttins luo, suuntasin kulkuni kotiin. Oli mielestni ihanaa tiet, ett siell olisi pime, hiljaista ja tyhj. Min vetytyisin sohvannurkkaan yhdess 25-yrill ostamieni karamellien kanssa ja unelmoisin olevani vanha nainen, jolla on elm takanaan. Kaupunki oli kiedottu elvienkuvien valoon ja hajusi huonoilta savukkeilta. Tyhj hautajaisvaunu oikaisi Punapuodin torin yli. Min kuljin Kuningattaren katua ja Tukholman sankarit ja ritarimiehet ahdistivat minua kuusi kertaa Rauhankadun ja Kuninkaankadun vlill. Kuudes oli pllikk, mutta hn selviytyi oivallisesti sanomalla, ett hn oli tuntenut minut jo pitkn matkan pst. Pllikss on jotakin, jota on mahdoton kuvailla. Ei vain siin, ett hn on suuri ja iloinen syntinen, vaan siin, ett hn minussa hertt sellaisen halun olla niin viehttv ja kiehtova, kuin hn soisi minun olevan. Toisinaan saatan ajatella: ah, jospa voisin kyd kauniintakin kauniimmin puettuna saadakseni hnet polvilleen eteeni, jospa minulla olisi hameet jotka kahisisivat kuin hiljainen nauru, Sjbergin pieni kenki, joihin rakastuisi ja pitsej ja sulkia ja 25 kruunun saippuoita. Silloin hn rakastaisi minua. Silloin -- -- -- Pllikk pyshtyi ja alkoi jutella. Hn ei ollut aivan yht kaunis kuin tavallisesti, mutta nytti kiltimmlt ja hiukan alakuloiselta. Ja kun mies sit on, tytyy hnen tuossa tuokiossa kertoa siit mieluummin alle 30 olevalle naiselle. -- Kuulkaa neiti, sanoi hn, min olen alakuloinen, ja tunnen olevani yksin ja tarvitsevani myttuntoa. -- Min nen sen, sanoin min: -- Todellakin? Niin, saatoinpa sen arvata. Ettek haluaisi knty ja kvell minun kanssani? Min tarvitsen jonkun rinnallani, joka aina on iloinen ja pirte, muuten en voi kynt kaupungin lpi tn kauheana iltana ulkonaisen ja sisisen tasapainon silyttneen. Luulenpa ett te voisitte tuntea olevanne sopusoinnussa, vaikkapa kulkisitte Kuningattaren katua rapakkoisena sunnuntai-iltana. -- Varmasti, sanoin min, sill mielestni eivt minun tunnelmani ja mielialani koskeneet hnt. -- Mutta on sittenkin olemassa jotakin, jota sanotaan sunnuntai-ikvystymiseksi, sanoi hn opettavaisesti. -- Onko? sanoin min. -- Ettek sit tied? -- Minulla ei ole varaa eik aikaa eik haluakaan siihen, sanoin rohkeasti. Sill naisen paras valtti on olla heikko, kun mies on voimakas ja ett, kun hn suvaitsee nyttyty heikoksi, olla olevinaan voimakkaampi kuin onkaan. -- Niin, mutta mit te ajattelitte, ennenkun tapasitte minut, kun kvelitte yksin eik teill ollut mitn mill olisitte ajatuksia htnyt? -- Oh, vastasin min ajattelemattomasti, min ajattelin vain, mist saisin hyvn ja huokean viitan poikaselleni jouluksi. Oi taivas, silloin nin lyhdyn valon, ett hn luuli ett minulla oli lapsi, ett Putte oli minun harha-askeleeni, mutta en saanut hiiskaustakaan suustani, ja hn huomautti, ett kaduilla oli likaista. Mutta meidn tallustaessamme alas Satamakatua, selvisi minulle kki asian leikillinen puoli ja jouduin rajoitettuihin varoihini nhden oikein hirtehisen tuulelle. Hn ehdotti ravintolaa, arveli kai sen sopivan tilanteeseen, ja min suostuin salaisesti sielussani hymyillen. Me saimme viini ja yli lasien ja kapeakaulaisen pullon riippuivat hnen katseensa minun kasvoillani arvatenkin mielen kiintoisen entisyyteni takia. Hnen ilmeinen intonsa hmmstytti minua, oli aivan kuin ei hn olisi koskaan ennen nhnyt hairahtunutta parempaa tytt. Hn joi varsin paljon, ja niin tunteina, jotka seurasivat, sain selvn ksityksen hnen juomapstn. Ilmapuntari osoitti alun piten tunteellisuutta, ja hn puhui hyvin kauniisti olemassaolon Arvoituksesta ja Elmn Lyhyydest. -- Kuinka hyvin te ymmrrtte, sanoi hn hetkisen kuluttua ja kihnautti tuolinsa vhn enemmn minuun pin, niin ett min sanoin: -- Paljonko on kello; emmek jo lhde? Lhde, emme, pinvastoin, me juomme enemmn. Oli jotakin rauhoittavaa minussa, ja jos me olisimme olleet yksin olisi hn pannut pns minun olalleni niinkuin lapsi. (Voipihan hn koettaa konttoriaikana.) -- On niin turvatonta nykyn maailmassa, sanoi hn, taivas on tyhj, eik siell ole ketn, joka kieltisi siit tai tst piten silmll ihmisen omaa parasta. Min kysyin, kuinka hn tiesi, ett taivas oli tyhj. -- Ei, en min sit tied, vastasi hn, mutta sen tiedn, ett "hissi on toistaiseksi suljettu," niinkuin sanotaan. -- No, sitten saapi kyd portaita. -- Ja sill tavalla me jatkoimme. Jumala tiet, etten sanonut mitn syvmielist, enimmkseen hymyilin vain niin maailmanviisaasti kuin taisin. Mutta kun erosimme seisoi hn kauan ja kiitti minua siit, ett olin lsnolollani antanut hnelle sellaisen turvallisuuden. Kun te, sanoi hn, kerran tulette vanhaksi, olette te noita hiukan lihavahkoja emnti, jotka aina tapaa kotona, kun heit etsitn, ja jotka istuvat tuolilla ikkunan ress ja hymyilevt ihmisille ja antavat neuvoja, mutta vain silloin, kun niit pyydetn. Kun on tapahtunut jotakin kauheaa, kun on murhannut, kun ei uskalla olla omassa seurassaan, silloin ajattelee ensimmiseksi teit ja menee suoraa pt ja panee pns teidn polvellenne. Te sivelette silloin hiuksia ja sanotte: Poloinen, itke; min nen ett sinulla on vaikea olla, mutta miettikmme nyt, mit olisi paras tehd. Pllikk ihmetytti minua suuresti; olin kyll nhnyt monta miest heidn herkktuntoisina hetkinn, jolloin ne ovat pahempia kuin kukaan meist, mutta en olisi uskonut sit omasta tuomaristani. Luonnollisesti hiveli se myskin mieltni, mutta min olisin pitnyt hnt suuremmassa arvossa, jos hn olisi juonut vhemmin Bellion viini. Oli jo varsin myh, kun tulin kotiin, niin ett min astuin hiljaa. Kytvst nin Babyn ja Emman huoneessa valon salaperisesti liehuvan edestakaisin, ja kun avasin oven kohtasi minua liikuttava nky. Baby hajalla hiuksin ja puettuna alushameeseen ja pieneen valkoiseen pitsiliiviin tanssi hiljaa ja hartaana bostonia toisessa kdess sytytetty lamppu, jolle hn hymyili ja johon hn loi katseita -- oi nainen, nainen -- --! Min seisoin hiljaa ja ajattelin: -- Tuollainen oli minun sieluni, kun min aloitin. -- Lienen toden perst hieman hermostunut nyteltyni tuomarin tti, sill tunsin kyyneltyvni, mutta silloin sanoin: -- Hm Baby, oletpa sin saanut tulisen kavaljeerin. Baby tuli minun luokseni pstmtt kuitenkaan lamppua: -- Osaatko sitten sin vied? Min nykksin. -- Katsos, sanoi hn, tm on hyv, sill siit saa tuota pehmoista ja liitv, jota boston vaatii, ja min kuulun nyt notaarin klubiin, ja me tanssimme tiistaina. * * * * * Meidn emntmme on matkustanut pois muutamaksi pivksi ern lapsenlapsen syntymisen takia, ja tm on aiheuttanut Babyn pienen rakkauden nopean ja minun mielestni onnellisen ratkaisun. Se tapahtui juuri sunnuntai-iltana. Me olimme psseet vauhtiin tanssia bostonia ja huvittelimme viattomasti hanurin soidessa. Mutta kun vihdoinkin olimme tanssineet loppuun, joka uudella kierroksella yh kevyemmin puettuina, ja tulleet snkyyn, kuulin min yn hiljaisuudessa notaarin tulla hiipivn kotiin naisen seurassa. Hnen huoneensa rajoittuu minun huoneeni seinn, niin ett minusta tuntui, kuin olisivat ne olleet minun kamarissani. Vhitellen unohtivat ne kaiken varovaisuuden, ja nelj tuntia makasin min valveilla raa'an naurun ja tulistuvien huudahdusten ja hyssysten lakkaamatta siimaistessa yli koko ruumiini. Naisen menty huomasin Eevan makaavan ja hienostaan kiroilevan, ja kuulin muutamia hurjia ja sekaisia tmn tapaisia lauseita "yht hyvin raitiovaunukuskia ja panimorenki -- -- --". -- Hyv Eeva, sanoin min viimein, hillitse hiukan suuttumustasi. Voitat sill vain sen, ett hertt Babyn. Mutta Baby oli valveilla. Niin, Baby oli ensimmisen kerran elmssn valveilla, ja min, min sanoin, Eevan sytyttess valoa ja murhatessa minut katseillaan: -- Baby, sellaista on elm, ei sinun pid siit vlitt. -- Eihn hnen ainakaan olisi tarvinnut sit vet tnne, nyyhki Baby, nythn en kaiketikaan voi tanssia bostonia tiistaina. VIII Joulukuun 4. pn. Sujuu turhan nopeasti joulua kohti. Tehdkseen selvksi taloudellisen tilanteen laati Eeva eilen nin kuuluvan kiertokirjeen: Sakki kutsutaan kokoukseen lauantai-iltana neuvottelemaan sispoliittista laatua olevista asioista. Me kokoonnuimme varhain ja miehiss. Puheenjohtaja, Eeva, makasi turkkilaisella leposohvallaan. Emmy istui suoraan yls- ja alaspin ja min sohvannurkassa Babyn pieni p polvellani. Silittessni hnen hienoja kiharoitaan ja kuumia poskiaan ihmettelin itsekseni, minklaisen menettelytavan notaari pttisi valita sen jlkeen, kun Baby oli suututtanut hnet bostonklubissa tiistaina. Jaksaako hn vied eteenpin hykkyssuunnitelmaa ja ryhty esiintymn vaipuvana nuorena herrana, joka ojentaa ktens tarttuakseen pelastavaan enkeliin, tai onko hn kohauttava olkapitn ja tanssiva bostonia toisen kanssa? Min toivoin luonnollisesti jlkimmist, mutta ihmettelin vain, pitisik minun valmistaa Babya ensinmainitunkin mahdollisuuden varalle. Suvaitsevatko lsnolevat ptt, ett sammutamme lamput, ennenkun ryhdymme neuvotteluihin? kysyi puheenjohtaja. Paloljy on noussut. Ehdotus meni vaikeuksitta lpi ja, kun se heti oli toteutettu, jatkoi Eeva: -- Min olen kuuluttanut tmn kokouksen ollaksemme tilaisuudessa katsomaan ht suoraan silmiin. Aluksi: montako piv on kuukaudesta jlell? Kaksikymmentkuusi. Niin, nuo kolmekymment viimeist piv ovat aina pahimmat, niinkuin jokainen tiet. -- Pivittiseen ranskanleipn rahasto kyll riitt, sanoin min, mutta tmn kuun suhteen on pahin seikka se, ett on joulu, ja silloin saa niin hvittmi vaatimuksia. Ja minulla on Putte, tytt! Sit ei ole teill. -- Soisimme meill olevan, sanoivat he kaikki yhteen neen, ja minun tytyy hykt yls suutelemaan heit. -- Voimmehan toki sst siihen jotakin etukteen, sanoi Emmy. Minusta on voi aina ollut tarpeetonta, kun on niin oivallista margariinia saatavissa. -- Pellerinin margariini on parasta, mutta ostakaa aina Zenithin, sanoi Eeva hieman vrjvll nell. Eik meidn pitisi ostaa vanhaa leipkin vai mit arvelet? -- Niinhn me aina teemmekin, kun sit on, mutta useimmiten ky se kaupaksi jo pivll, vastasivat Magnhild ja Emmy. -- Ei, tm ei ole oikea tapa, sanoin min, sivutuloista on enemmn hyty. Kell on joku ehdotus? -- Sakki on ikimuistoisista ajoista asti tavannut ommella hienoja ksitit ja panna toimeen pieni laittomia arpajaisia, sanoi Eeva. Meidn olisi vain pitnyt alkaa varemmin, mutta parasta on, ett ryhdymme siihen heti paikalla. Jospa sentn olisimme ajatelleet sit aikaisemmin, niin olisimme rikkoneet koko lepopivn huomenna ja ehtineet saada aimo lailla tehdyksi. Min sanoin, ett olin ajatellut saada liinavaatteiden nimeily Pohjosmaiselta kompanilta ja sitten ottaa virastossa ylimrist tyt pari tuntia joka iltapiv. -- Min tahdon ommella oikeita joululahjoja ja lahjoittaa ne, sanoi Baby hiukan surkeana. -- Babylla on vaarallisia tarkoituksia, sanoi Eeva, mutta hnelle on annettava anteeksi hnen suuren nuoruutensa takia. Sit paitsi, pienoiseni, lissi hn viekkaasti, on notaarilla jo kolme sohvatyyny, yksi sininen ja kaksi vihre. -- Eip olekaan! -- Baby lennhti yls innoissaan ja suuttuneena. Hnell on vain pieni keltainen, ruma, vanha -- -- -- -- Vai niin! sanoimme me miettivisesti ja vakavasti, ja Baby vaipui kki kokoon pieneksi ryttyiseksi kasaksi lattialla etsien lattiapalkeista rakoa kadotakseen. -- Kas niin, sanoi Eeva, nyt ilmoitan kokouksen pttyneeksi. Sytyt, Baby, minun pit parsia lapasiani. Hnen ei olisi tarvinnut olla hienotunteinen, sill samassa soitettiin eteisenkelloa. Siin mieless, ett se oli Putte, syksyin min iloisena ulos avaamaan. Min olin romahtaa sellleni kun huomasin ett siell oli minun kihloissa oleva Rantatienserkkuni varustettuna sulhasella, joka on opettaja eik ole koskaan rakastanut ketn muuta. Minp en ole niin suuresti hmmstynyt sitten sen pivn, jolloin lysin ett hn suostui siihen, ett serkkuni tahtoi saada hnet. Heidn nens kuultuaan haihtuivat tytt sishuoneisiin, ja min sain vieraan sislle ja istutetuksi sohvaan vastapt: Miehet elkt milln tekosyyll asettuko naisten vaunuun. Mutta se ei huvittanut hnt, huomaantui kyll, ett hn oli jo pitklle solunut: he menevt naimisiin ensi kuussa. Meill oli kauhean ikv, ja Grel ja min venyttelimme loppumattomiin hnen avioliittonsa G:t t.s. kapioittensa nimeily. Min kysyin antaisiko hn minulle tilauksen kypn maksuun, ja silloin huomasin hnen olettaneen minun auttavan hnt ilmaiseksi ja kunnian vuoksi. Hnell, nes, on itselln niin vhn aikaa omistaa asialle, hn ky aatelisella perheenemntkursseilla. Hn nytti minulle sanomalehtileikkelett soittoprinsessan kapoista -- katsos, tllaiset pitisi olla. Min ajattelin vanhaa leipmme ja Zenithin margariiniamme ja sosialistoiduin, ja juuri samassa tuli Eeva sisn, se kultanen. -- Ooh, anteeksi, onko tll vieraita? Tahdoin vain kysy, Elisabeth, tiedtk sin miss se leippussi on, jossa min silytn vanhoja leivnkuoria, Skansenin elimi varten? Aijon menn sinne huomenna. Min silmilin nopeasti sulhasta ja Greli, edellinen tuijotti vain Eevaa, joka oli kovin siro, niinkuin ainakin, pienine pehmeine vartaloineen ja ruusunlehtihipiinen, mutta Grel tuijotti vain sulhasta. -- Hyv Eeva, sanoin min selvsti, oletko kysynyt Magnhild'ilt? Tiedn, ettei hnell juuri ole ollut rahaa viime aikoina, senjlkeen kun hn puolipohjautti kenkns. -- Onko hn synyt ne? No niin, kernaastihan hn ne sai, vastasi Eeva muuttamatta muotoaan; minhn olin sstnyt ne hkiss oleville pienille nlkisille elimille, niin ett samahan tuo on. -- Nettek nlk, kysyi sulhanen huvitettuna. -- Emme, kuulettehan ettemme ne nlk niin kauan, kun leivnkuoret kestvt -- -- -- -- Mutta, Sven kulta, ne laskevat vain leikki, suuteli Grel tynten pns sulhasen kainaloon, niin ett muuan sulka kutitti hnen kasvojaan. -- Grel, sanoin min ankarasti, on jo aika sinun saada tiet, ettei koko Ruotsin kansa puolipohjaa kenkin Ranskassa niinkuin sin ja tti. Minusta tuntuu todellakin, ett kun sinulla on sulhanen, joka on uudistuttanut pienen prinssin kasteenliiton ja julkaissut virsikirjaehdotuksen -- -- -- -- Hyv Elisabeth, sanoi sulhanen ja katsoi puhuessaan Eevaa, mist ajasta aikain olet sosialisti. -- Siit asti kun aloin koettaa eltt itseni, sanoin. -- Senthden ei naisten tulekaan eltt itsen, ratkaisi hn. -- Aivan oikein, sanoa tokaisi Eeva ja nipisti minua huomaamatta ksivarteen, heidn tulee kuulua miehelle, joka on heidn isntns ja herransa. -- Min haluaisin ehdottaa, sanoin min ja nipistin takaisin, ett he, sen sijaan ett kuuluvat yhdelle miehelle, kuuluisivat vastaavalle mrlle miehi! -- Hyvksyttv tapa ratkaista naiskysymys, sanoi sulhanen ja taputti omaa yksityist ratkaisuaan selkn. Eeva ja min annoimme toisillemme merkin Grelin sulkien suojassa, ja niin houkuttelimme hnet liukkaalle jlle. Grelin vilpittmsti ihaillessa piti hn opettavaisen esitelmn siit sijasta, johon naisen erityisesti ja oikullisen lahjakkuutensa perusteella kaitselmuksen tarkoituksen mukaan pitisi luomakunnassa asettua. Kun he olivat menneet, piti Eeva luennon ja jljitteli hnt suuremmoisesti, ja joka kerta kun hn annettuaan bassonell letkauksen naiselle sanoi: "Mutta poikkeuksia on olemassa" lohduttavalla liikkeell, joka ksitti meidt toiset, saimme me oikeita naurukohtauksia. Baby vitti, ett hnen suunsa vsyi. IX. Jouluaaton aattona. Oli aika elmssni, ennenkun olin tyttnyt kaksikymment, jolloin suurin suruni oli, ettei minulle koskaan mitn tapahtunut. Min kuljeskelin jnnitetyss ihmettelyss, jokaisen kohtauksen kadulla, jokaisen sanantuojan paketteineen, jokaisen kirjeenkantajan posteineen piti tuoda mukanaan tuo odotettu, aavistettu ja aavistamaton. Kun ei mitn tullut, kvin huolestuneeksi ja ajattelin: pitk minun rehki kaiken ikni harmaassa ikvss, tuleeko minun kirjassani olemaan vain valkoisia lehti? Ah, sen jlkeen on minulla ollut kyllin ja yllin kyllin elmn seikkailuja. Olen lakannut lukemasta niit. Rikkaille ihmisille sopii joulu, se tekee ne viel rikkaammiksi, mutta kyht tekee se vielkin kyhemmksi, kun se heit ollenkaan tavottelee. Mutta joulu tulee pahoille ja hyville vaatimuksineen, ja tottumus totella vaikuttaa, ett sytytetn kynttilt ja annetaan toinen toiselleen lahjoja ja ollaan iloisen nkisi, niinkuin ei mikn muu olisi mahdollista. Kun se tuli lhemm ja lhemm joululehtineen ja ilmoituksineen ja puhdistuksineen ja monine muine hommineen, oli hetki, jolloin ajattelin: Min tahdon istua pimess ja uhmailla sen lpi. En tahdo khvelt itselleni joulutunnelmaa toisten kodissa; en tahdo nytell joulua, se on itel. Mutta sitten tulin ajatelleeksi Puttea ja min ymmrsin, ett minun tytyi. Oli kai myskin parasta niin. Lopultakin voi niin vhn tehd elmst, eip juuri enemp kuin vastata ystvllisesti puhelimessa ja valmistaa hiukan hauskuutta Puttelle. Ja niin se on tehtv. Me olemme panneet parastamme kaikki nelj. Neljtoista viimeist piv olemme tehneet tyt konttorissamme, ja tultuamme kotiin olemme kukin kauas yli puoliyn ommelleet tytmme, jonka olemme onnistuneet saada arvotuksi -- pllikk osti 10 arpaa -- ja josta aiomme kukin ansaita roposen. Lantit aiomme panna kestityskassaan. Baby on laihtunut kaksi kiloa, ja minulla on renkaat silmien ymprill ja nytn jumalaparatkoon surkealta, mutta niinp olen saanut Puttelle pllysnutun ja hyrykoneen, ja siit olen onnellinen. Kummallisen sattuman kautta on pllikllni ollut tyt konttorissa ilta illan perst, tuskinpa saattaa epill hnen tarvitsevan ansaita lis pllystakkia ja hyrykonetta varten. Hnell on hyvin vaikea pysy levollisesti omassa huoneessaan, niin ett oikeastaan hiritsee hn minua vain. Eilen illalla sanoin sen hnelle ja pyysin hnt ajattelemaan, ett olin kyh ja minun tarvitsee ansaita. Silloin otti hn minua molemmista ksist ja selitti, ett ne eivt olleet luodut nakuttelemaan hnen kirjoituskonettaan. Siksi olivat ne liian pienet ja pehmet, ja ett oli verinen synti ett min menettisin nuoruuteni ja kauneuteni konttorityss. Olisi ollut paljon parempi, jos olisi luvannut minulle palkankorotusta, mutta sit hn kyll varoi. On olemassa uudenlaista flirtti, jota en ole ennen kokenut, konttoriflirtti. Sill on erityinen sanaluettelonsa, omat tilanteensa ja erikoiset inhottavuutensa. Tavallisissa tapauksissa, ellen ilman sydmentykytyst saata pudistaa jonkun miehen ktt, jos meill on jotakin kiusallista vlillmme, en aivan yksinkertaisesti tapaa hnt en enemp kuin haluan, minun ei tarvitse hnt nhd, eik puhua hnen kanssaan. Mutta jos olen konttorissa ja mies on siell, niinkuin tietenkin on, silloin en voi hnt vltt. Joka aamu odottaa minua kohtaloni, ty ja huoli toimeentulostani pakottaa minut menemn sinne miss tiedn, ett se mies on, josta pidn liian paljon tai liian vhn halatakseni tavata hnt, pakoittaa hengittmn samaa ilmaa, nkemn, puhumaan, vastaamaan, piv pivlt siihen asti, ett -- -- Lorua. Tnn menin viiden ajoissa varsin hyvll tuulella talouskouluun. Kteni olivat tynn myttysi, ja min iloitsin siit, ett kotiin tultuani saisin ne lakata, panna liinoille ja kirjoittaa niihin jouluskeistt. Hetkiseksi olin kokonaan unohtanut Babyn suuren eilen saamansa surun. Mutta kun nin lapsiparan, muistin kki hnen kassavajauksensa ja ymmrsin, ettei tss ollut toivomistakaan mitn hauskaa, ennenkuin se asia oli selv. Kyyneleet nousivat silmiini nhdessni hnen istuvan yksin ja alla pin, niin kalpeana ja surullisena koskemattakaan ruokaan, enk min ehtinyt viel istuakaan, ennenkun hn sanoi: Elisabeth, onko sinulla 67 kr ja 58 yri? -- Ei ole, kultaseni, sanoin min, mutta min voin hankkia ne -- ehk. Etk ole lytnyt rahoja? -- En, sanoi hn ja pudisti synksti ptn. Vaikka olen laskenut ja yh vain laskenut! Koko pivn taas tnn. Ei nyt olevan mitn mahdollisuutta niit lyt. Vaikka menenhn min, tietysti, heti taas sinne etsimn. Min etsin koko yn, niin ett elk huoliko siit, jos en tule kotiin. Ja juuri jouluksi, Pegg! Mit min teen? Min sanoin niinkuin kaikki vanhat viisaat ihmiset kaikkina aikoina: "Sy ensin, muuten et osaa laskea. Sin lydt ne kyll, ellet ole hermostunut". Ja Baby arveli, niinkuin kaikki nuoret ihmiset kaikkina aikoina, ett vanhat ihmiset ovat vlinpitmttmi heidn suruilleen ja tulevat typeryyksineen, mutta hn si kuitenkin. Tilasipa hn viel jonkinlaisen hirtehispilan valtaamana jlkiruokaakin. -- Pegg, tm on elmn todellisia suruja ja sen todellista vakavuutta. Tmn nyt sain siit, kun kuljin alla pin notaarin naikkosen thden ja luulin olevani onneton. Bah -- kaikki sielun tuska on vain pty. Sappikivi ja kassavajaus ovat todellisia suruja! Hyvsti, Pegg, jos lydt 67:58 kadulta, niin voit soittaa 6359:n, sill siell min olen. -- Ja hn hymyili pient haikeaa hymy ja meni kassalle: -- Vasikanpaisti ja mantelileivos hillon kera -- 60 yri ja 30, 90, olkaa hyv. Min jin sinne viel hetkiseksi ja mietin ankarasti. Sitten menin takaisin konttoriin. Siell istuin tunnin ja koetin tehd tyt, odottaen kohoavassa jnnityksess pllikn tuloa. Hn tulikin, lempell, suopealla Ruusunlehtituulella. -- Tuomari on aina ollut ystvllinen, sanoin min, eik olisi mahdollista, se on ehk hvitnt, mutta pyytisin etukteen palkasta -- 100 kruunua --. Kuinka vihasinkaan hnt sen katseen takia, jonka hn sai silmiins. -- Sitten saa neiti huonot raha-asiat yh eteenpin, sanoi hn ja katsoi kiintesti minuun. -- Voinhan korvata rahat tekemll tyt iltapivisin, ehdotin min. -- Ehkp on muita keinoja. Ymmrsin varsin hyvin hnen tarkoituksensa, mutta sanoin: -- Niin, voihan koettaa, jos joku minun sukulaisistani haluaisi minua auttaa. -- Ja te luulette, ett min antaisin teidn sit tehd! Te ette voi saada rahoja liikkeelt etukteen, sill se on vasten minun periaatteitani, vaan te voitte saada ne henkilkohtaisesti minulta. -- Ehto? kysyin min liikenell, mutta sydmen alkaessa ankarasti tykytt. -- _Te itse_, sanoi hn ja tuli minua kohti. Min nousin ja menin pulpetin taa. -- Ettek te ymmrr, ett yhteensovittelu on hirven halpamainen? sanoin min hehkuvin poskin. Silloin alkoi hn nimitt itsen rumilla nimill ja pyysi minulta anteeksi monilla kauneilla sanoilla, ja minun piti vlttmttmsti pudistaa ktt hnen kanssaan merkiksi siit, ett kaikki oli hyvin meidn vlillmme. Mutta min tahdoin kytt tilannetta. -- Kerronpa tuomarille, sanoin min, ett meill konttoritytill on salainen musta lista Tukholman hakkailevimmista pllikist. -- Mielisinp sen nhd, sanoi hn. -- Sen kyll uskon, vastasin min, mutta se ei ky pins. Se on olemassa vain suullisena perimtietona. Ooh, kyllp te hmmstyisitte! Te olette siin n:o 3, kaikki konttoritytt Tukholmassa tietvt sen. Se vain mairitteli hnt. Oi, se oli hullunkurista; oikein murtaakseni hnet vedin esille koko historian Babysta ja kassanvajauksesta, mutta hn ei uskonut minua. -- Noin ulkokullatuksi en neiti luullut, sanoi hn, niine kokemuksine kuin neidill on elmst! Luonnollisesti ymmrsin, ett hn tarkoitti Puttea, mutta olin vaiti, sill tiesin, ettei hn uskoisi, ennenkuin hn saa nhd Putten omassa 13-vuotiaan korkeassa persoonassa. Ja vavisten yli koko ruumiin menin ulos eteiseen, lujasti ptten menn Rantatielle ja nyryytt itseni uudestaan Babyn thden. Minun seistess kmmelten hansikkaiden kanssa tuli hn ulos kirjekotelo kdess. -- Neiti olisi kuitenkin saanut 100 kruunua joululahjaksi, sanoi hn tasaisesti. Min ilostuin ja hmmstyin tavattomasti ja ojensin hnelle kteni, jota hn suuteli. -- Nkyyp, etten min sentn aina vaikuta rauhoittavasti tuomariin, sanoin min leikillisesti. -- Eihn neiti sit tahdokaan, kuiskasi hn aivan lhellni. -- Minun tytyy nyt menn, selitin min ja vistyin. -- Vain silmnrpys. Min nen, ett te yh viel olette vihainen minulle siit, ett sken olin niin hijy ja raaka? Ettek tahdo nytt minulle, ettette minua vihaa, sill sit te ette saa tehd. Minun vastaukseni oli kaksi askelta taapin, mutta ovella sai hn minut kiinni, kietoi ksivartensa ymprilleni ja suuteli minua. Min olin aivan tahdoton, muistan vain ajatelleeni: -- Ooh, ett hn viitsii! Mutta kun sitten tulin kadulle, en tied mill tavalla, vistyi kaikki muu sen killisen ja suuren ilon tielt, ett nyt oli minulla joka tapauksessa mill auttaa Babya ja vhn pllekin. Ja nyt luikin tieheni hnen luokseen, ja taivasten tekij kuinka se tyttlapsi ilostui! Me riensimme kotiin, mutta ostimme koko joukon tavaraa matkalla. Siell kotona pyri Eeva ympri hillittmn autuuden tilassa 50 kruunun takia, jotka hn odottamatta oli saanut joulurahaksi. Hn nauraa viel unissaan minun tt kirjoittaessani. Kello oli yli 12. Joulu-ilta siis. Olenko min tehnyt jotakin hirven pahaa? Siin tapauksessa on kauheata, ett min en hituistakaan kadu, tunnen vain veitikkamaista virkeytt. X. Uudenvuodenaatto. Jouluaaton aamuna tapahtui jotakin tavatonta kello puoli kahdeksan. Me olimme jo toivottaneet toisillemme hyv joulua ja lojuimme uinaillen puoliveteess, niinkuin tehdn minuuttia ennen, kun on noustava yls. Kaikissa ruukuissa ja maljakoissa, joita olimme saaneet kootuiksi, oli kuusenoksia, puolukanvarsia ja mntyj, puhtaat liinat oli kaikilla pydill, ikkunoillamme oli vastapuhdistetut messinkiset kynttiljalat ja Babyn nupussa olevat hyacintit. Eeva oli juuri sanonut minulle: Me voimme kernaasti maata vhn viel, eivt ne voi antaa nenlle, jos tuleekin neljnnestuntia myhemmin konttoriin, pithn sit jollakin tavalla tuntea ett on joulu, kun min kuulin kahvikolinaa kytvst, ja notarin iti nyttytyi hymyilevn ja suopeana. -- Ei, mutta kuinka hirven erinomaisesti rouva Berggrenilt, sanoimme me kaikki, ja hn asetti tarjottimen pydlle ja sanoi: -- Hauskaa joulua, neidit, ja pitk hyvnnne. Se oli sentn pieni hauska alku, mutta Babysta, min nin sen hnen kasvoistaan, oli haikeata syd notaarin idin sahramileip ja hn nytti varsin synkelt. Tuntui oikein hullunkuriselta, kun huomasin Emmyn salavihkaa koettavan lohduttaa Babya seuraavalla eriskummallisella tavalla: -- Kas niin, el ole pahoillasi, ajattele minua, minua ei ole kukaan edes _pettnytkn_! Meidn piti lopettaa kello 1 konttorissa, ja silloin oli Putten mr tulla sinne, sill hn tahtoi silloin menn ostoksille. Kun aamusella tulin toimistoon tuntui minusta, ett herrat nkisivt pltni mit eilen illalla oli tapahtunut, ja min pelksin tavata pllikk. Mutta hn nytti niin iloiselta ja huolettomalta, ett min luulin hnen unohtaneen kaikki tyyni. No, sen kyll sitten huomasin, ett hn ei ollut unohtanut. Koko aamupivn taistelimme hiljaista eptoivoista taistelua. Hn tahtoi menn eteenpin tekstiss, min tahdoin sit est, joulurauhaa oli jo muutenkin kylliksi mullistettu. Ellei hn paranna tapojaan, en min mitenkn en voi kauemmin pit sormuksiani oikeassa kdess. Se tekee niin ilken kipe, kun hn puristaa koko voimallaan. Kello tuli 1, ja tuomarit menivt tsmlleen lynnill vilkaistuaan sislle minun huoneeseeni, jossa pllikk oli ja toivotettuaan hauskaa joulua niin merkitsevsti hymyillen, ett minua halutti heit lyd. Minunhan oli mr yhty Putten karissa, mutta se veitikka viipyi, niin ett min tuumin menn ulos ja odottaa portilla, sill ymmrsin, ettei ollut ajattelemistakaan, ett pllikst muuten psisi eroon. Hn hyri ymprillni ja keksi kaikellaisia kysymyksi pidttkseen minua: mit min tekisin joulunpyhin, olinko ajatellut mitn lahjaa hnelle, enk haluaisi tulla hnen kanssaan kvelemn ja lopuksi, olinko niin lystillinen, ett olin hnelle vihainen eilisen illan takia. Min olin rimmilleni hermostunut, kun Putte viimeinkin tuli. Min sieppasin lakin hnen pstn. -- Kas niin, poikaseni, tervehdi tuomaria! sanoin min salaisella ilolla. Se oli rahan arvoista. -- No peijakas, sanoi hn. -- Kuinka niin? kysyin min. -- Hnenk piti saada pllysnuttu? -- No mutta tuomari, sanoin min lempesti moittien, niink vhn voi teihin luottaa, kun on kysymys joululahjasalaisuudesta? -- Niin, mutta hnhn on suuri poika. -- On kyll, sanoin min, meidn vli on kaksitoista vuotta, mutta hn on niin isokasvuinen. Hn tulee isn. Ja sitten me menimme. En tied, mit pllikk ajatteli. Aikanaan saan sen kyll tiet. Putte tahtoi vlttmttmsti Lnsipitklle. Min en sinne ollenkaan halunnut, mutta hn vain marssi sinne pin, ja joka kerta kun me tapasimme jonkun vanhanpuoleisen naisen, aivasti hn snnllisesti ihan kki, juuri kun olimme vieretysten, niin ett minun tytyi sanoa: Lapsi, poliisi tulee sinut ottamaan! Silloin ryhtyi hn toiseen menettelytapaan ja sanoi yhtenn neen: -- Pegg, eik sinunkin mielestsi tuon naisen pitisi nytt vhn enemmn makaroonivekaroitaan? Viimein tultuamme valtiopivtalolle tytyi minun tarttua hnt korvaan. Vai niin, Pegg, sanoi hn silloin, kun poikanen on sstnyt koko viime viikon ja jakanut Lontoon elvien kuvien ilmoituslehtisi voidakseen kalistaa kokoon keikarimaisen lahjan sisarelleen, niin kurittaa tm hnt jouluaattona, sit en olisi uskonut. Hn on Anderssonskan Kalle ihan ilmielvn, mutta niinp onkin hnell koko lukukaudenaikana joka ainoassa aamurukouksessa ollut kirja raamatunkansien vliss. Luonnollisesti pyysin min hnelt raukkamaisesti anteeksi ja hn kirkastui ja ohjasi askeleensa valtiopivtalon pohjoisphn, joka on virralle pin. -- Mutta Putte, sanoin min, sinhn teet kierroksen, mutta hn lhti otattamaan, ja kun min tavotin hnet, seisoi hn kaivellen kivijalassa olevaa rakoa. -- Se on minun sstpankkini, ymmrrthn, sanoi hn, mutta sin saat knty poispin, ei sinun tarvitse nhd kuinka paljon minulla on. -- Mutta lapsonen, miksi teet nin, sanoin min. -- Muuten tuhlaisin ne ostoksiin, ymmrrthn, heti paikalla, sen saat uskoa ett pojat panevat paljon rahaa leivosmuruihin Wienerleipomossa, mutta min olen sstnyt, min. Hn nytti steilevn ylpelt kieltydyttyn Wienerleipomon herkuista minun thteni. Sitten piti hnen katsella jokaista ikkunaa, sill nyt oli ostettava Peggylle jotakin oikein hienoa. Lopulta astui hn pttvisesti sisn pieneen korutavarakauppaan, ja min ihmettelin liikutettuna mik ikkunan monista kauhistuksista oli hnen mielens vanginnut. Vasta kun hn tuli ulos, ilosta paistavana, sain hnet Sulun kohdalla istumaan viereeni punaiseen vaunuun ajaaksemme kotiin. kki sanoi Putte kaikuvalla nell: -- Pegg, minkthden sanoi sinun pllikksi: "No, peijakas!" kun hn nki minut? Raitiovaunu taukosi tuokioksi hengittmst, ja min sain tulta poskiini. -- Sit en luule hnen sanoneen, vastasin min kiireesti. -- Mutta kuules, Putte -- sekoittaakseni pois asian -- menisitk sin minun asialleni, kun tulemme kotiin? Muistan ett tnn on minun vuoroni ostaa spriit, mutta minulla ei ole pulloa mukanani. Juoksethan sin alas ostamaan, min olen niin vsynyt. -- Eik nainen ole ajatellut, kuinka vrin on totuttaa lasta lytmn kapakoihin, sanoi kki muuan vanha herra vieressni, ja lpi raitiovaunun kvi kuin humina. -- En, tytynee mynt, etten sit ole, vastasin min totuudenmukaisesti, jonka jlkeen kolmas henkil sekaantui keskusteluun selitten, ett alaikiset eivt saa noutaa spriit. Koska nyt nytti sukeutuvan kodikas yleinen keskustelu, tein ptkseni ja astuin Putten kanssa vaunuista, vaikka meill viel oli pari pyskki jlell. Poika oli onnellinen, hn luuli, ett hnet lhetettisiin tavalliseen anniskelupaikkaan ja nolostui aika lailla, kun min sanoin, ett oli kysymys denaturoidusta spriist Sakin teehen ja kiharoihin. Me pidimme vlikohtauksen johdosta aika lailla hauskaa, mutta ehkp huvitti ystvini viel enemmn juttu pllikst ja harha-askeleesta. Puttea ei koko iltana sanottu muuksi kuin harha-askeleeksi. Kello 7 tulivat jouluvieraamme, leikillinen Y. Y:st, joka oli niin yksin maailmassa, ettei yhtn kotia paitsi meidn ollut avautunut hnelle, ja Gerda, joka edelleen huonolla tuloksella etsi hyvksyttv rakastajaa. Koko talossa oli joulu, ja me laskimme ikkunoistamme eri huoneustoissa olevat joulukuuset yhteens kuudeksi, mutta meidn oli seitsems ja Putte sai sytytt kynttilt. Tytt olivat liikuttavan hyvi Puttelle, liikuttavan, hn oli pivn sankari ja sai joululahjoja meilt kaikilta. Min olin suudella hnet kuoliaaksi Lnsipitklt persin olevan kamalan, 75 yrin rintaneulan takia. Min silytn sen hnen lapsilleen, joilta odotan paljon iloa vanhuudessani. Me annoimme toisillemme pikkuesineit, ja Emmy sai 10 erilaista saippuaa, sill se tavara on hnen ainoa, suuri intohimonsa. Tunnelma oli hyv, ja kun se pyrki pettmn, turvauduimme hanuriin. Illallinen piti meit tydess tyss pari tuntia, min panin kaikki tyhn sit ennen, sen kuluessa ja sen jlkeen, ja vuoron pern hmmensimme me kaikki puuroa. Baby ehdotti sit tarjottavaksi, kun se oli kiehunut neljnnestunnin, niin ett notariolle oli kyll onneksi, ett hn ajoissa vetytyi takaisin. Minun tytyy tunnustaa, ett kun minun vuoroni tuli, ja min olin yksin keittiss, itkin min hiukan kki ja katkerasti kaivatessani itini ja kotiani, joita en en koskaan saa nhd. Kukaan ei sanonut mitn, mutta luulenpa, ett tt muistettavaa puuroa keitettess punertuivat meidn kaikkien silmt. Ja notaari kierteli kytvss ja eteisess, niinkuin hn olisi ollut kissa. Siveellisyyden nimess tytyi minun pari kertaa htist hnet sielt pois. Kun olimme syneet ja vieraiden suosiollisella avulla pesseet astiat ja siistineet, teimme me Puttelle tilan pienen varjostimen taa ja saimme hnet suurella vaivalla menemn maata. Kaikki tytt tahtoivat suudella hnt, kun hn makasi siell ja oli suloisen nkinen, mutta min varoitin heit. Vhitellen asetuimme me lepmn jotakuinkin niinkuin paimenet kedolla, Baby ja min liesipieluksille, lampaannahoille ja iltavaipoille vieraidemme kauan kursailtuaan pannessa pitkkseen meidn snkyihimme ja sohviimme. Meill ei ollut sydnt antaa heidn menn kotiin ja paneutua levolle synkiss yksinisiss huoneissaan, sin yn. -- Eihn meidn joulussamme paljon uskoa ollut, mutta siin oli varsin paljon liikuttavaa ystvllisyytt ja hiukan epitsekst uhrautumista ja myskin jonkinlaista urhoollisuutta, sill kaikki olivat iloisia, vaikka ei kukaan ollut naimisissa. XI. Uusi vuosi Meill oli meidn lapsuudessamme opettajatar, joka aina kytti harmaata pukua. Ei mene milloinkaan mielestni kuinka hn snnllisesti aloitti koulutyn maanantaiaamusin lukemalla haudantapaisella nell aamumietelmn, joka alkoi nin: "Uusi viikko vaivoineen ja huolineen alkaa taas -- --." Kehoittavaa ei se juuri ollut pienille lapsille, ja min muistan, ett se varmasti joka kerta puristi meidt jonkinlaiseen tyytymttmyyden panssariin, me ihmettelimme aina minklaisia vaivoja ja huolia meidn osallemme tulisi. Olen mielestni tullut melkein samanlaiseksi kuin tuo kouluneiti-parka, sill minun ajatukseni kyvt nyt vuoden alussa melkein samaan tapaan. Tulee ehk erinomainen vuosi, vaikka se nyt nytt vhn ikvlt. Juhla on ohi ja rauha myskin. Sakin pes on viime pivin ollut varsin kiihtyneiden kohtausten tapahtumapaikkana. Nytt silt kuin Y. Y:n tytt todellakin vakavasti aikoisivat kyd sanasta toimeen, mutta oi, sin lempe taivas, kuinka paljon sanoja ensin! Liittoutuneiden johtajat ovat pitneet neuvottelujaan tll, ja ne ovat olleet sek kiihkeit ett nekkit. Ensi sijassa on ollut trket vaikuttaa henkilkunnan mielipiteeseen, ja se on ollut vaikeasti muokattavaa maata. Johtaja, neiti Stenberg, uskoi minulle, ett siit joutui ihan eptoivoon. Ne tytt, joilla oli vanhempainsa koti Tukholmassa ja sen kautta olivat turvatut kieltymyksilt, joita toverien osaksi tuli, asettuivat sangen vlinpitmttmiksi. Ja toisten keskuudessa taas oli yht monta ajatusta menettelytavasta kuin oli tyttj ja ehkp useampiakin. Meill pidetyiss kokouksissa piti sopia toimintatavasta, ja sanoja valui virtanaan. Baby oli tulessa ja taistelussa kimakkanisen ja salamoivin silmin. Haaveilun vastavaikutus se tll tavalla ilmeni. Toverit sanovat, ett hn on oikein yhtipinen pieni kiihoittelija. Mik on rohkeata hnelt, kun hn voi arvata tulevansa jonkun tytn pettmksi ja merkitsemksi min pivn tahansa, tytn, joka haluaa pysytell korkeiden asianomaisten suosiossa. Tm epluulo ei ole kaunis, mutta se pohjaa erseen meidn ylluokan virheeseen -- ylluokan Jumala paratkoon -- jota ei maksa vaivaa kielt, vaikkakin monet sen tekevt. Meill oli skettin lakkokomitea kahvilla -- se oli kuukauden alussa, jolloin sit viel oli parin kukkarossa olevan kympin herkkmielinen omistaja -- ja min kysyin silloin, kuinka moneen he saattoivat luottaa. Niin, parhaimmassa tapauksessa luulivat he niit olevan kolmeneljsosaa. Ketk? Sit he eivt nin kkipt tienneet. -- Niin, sanoin min, joukkoon kuuluvat ovat ne teist, joiden tytyy el yksinomaan tystn ja joilla on toiveita saada yh edelleen sit tehd, koska heill ei ole sulhasta eik liehittelij tai toivoa saada sellaista. Tulin samassa ajatelleeksi, ett olin sanonut sellaista, jota ei koskaan annettaisi anteeksi, jota eivt nekn anteeksi anna, jotka kerta kaikkiaan ovat sanoneet jhyviset maailmalle ja toiveelle saada rakkautta ja kotionnea. Mutta se oli silloin jo myhist. -- Kuinka saatat sanoa niin? kysyi Baby kiusallisen vaitiolon jlkeen. -- Senthden, sanoin min, ett sellainen kuin meidn asemamme nykyn on, tytyy naisen rakkauden ja naisen tyn olla toisilleen vihollisia. Ainoana tapana yhdist nm molemmat asiat on meill aina ollut tehd niist rakkauden ty. Sithn voi sairaanhoitaja tehd, ehkp opettajatarkin, joku jolla on kanoja ja puutarha ja kaikkein enin vaimo tai iti, mutta mainitse minulle konttoristi, joka voi tehd numerotystn ja konekirjoituksestaan rakkaudentyn! -- Sen voisimme me tehd, sanoivat Eeva ja neiti Stenberg yht aikaa, sin et meit tunne, mutta panehan joku oikein naisellinen nainen johonkin konttoriin, niin saanet ehk nhd, ettei ole lainkaan mahdotonta, ett hn alkaa tuntea hellyytt reskontraa kohtaan ja pit idillist huolta mustetolposta ja konttoripojasta. Sukeutui kiivas vittely naisen kutsumuksesta, min sain pari puolelleni, mutta suurin osa oli minua vastaan, mutta lopulla suistuimme raiteilta, ja tuli hiukan ikv. Seuraavana pivn tuli Baby ja kertoi tarkastaneensa rivit ja huomanneensa, ettei minun laskuperusteeni ollut niinkn typer. -- Olenhan min itsekin todisteena siit, sanoi hn ja pani suunsa suppoon. Hn ei ole viel suoriutunut notaarista ja tm on vihainen siit, ett Baby ei tullut bostonklubiin ja telefonoi kahdesti pivss toiselle. Seuraavana pivn tuli Baby henki kurkussa. -- Johtaja tiet kaikki tyyni; ne ovat kielineet! -- Mit hn sanoi? kysyimme Eeva ja min yht aikaa. -- Sanooko? Hn ei sano mitn, kulkee vain ympri ja hymyilee niin pirullisesti, ja sitten min luulen, ett ellemme me heti pamahuta lakkojulistustamme, niin hymyilee hn koko suunnitelman hengilt. Ja kun me seisomme jutellen ja kuiskaillen kytviss, tulee hn aina ja ky ohi, aina, sukeltaa yls kuin maasta, ja silloin sukeltaisimme me mieluummin sinne alas. Sitten kului taas piv, eik Baby ollut talouskoululla, mutta kun tulin kotiin, makasi tuo pieni kapinoitsija itkien sohvalla, joka oikein vavahteli hnen nyyhkytystens alla. Hnen vieressn istui Emma aivan neuvottomana ja tuijotti avuttomasti avaruuteen, ja kun pidin parhaana antaa Babyn itke, niin vein Emman meidn huoneeseemme. Mit on tapahtunut? Oi, jotakin niin ikv. Mutta se on heidn oma syyns. -- Kerro. Sitten otamme selkoa kenen on syy. -- Heidt kutsuttiin johtajan luo aamulla. -- Ketk? _Baby?_ -- Niin, ja neiti Stenberg ja viel kaksi muuta ja heidt sanottiin irti senthden ett olivat koettaneet yllytt tovereitaan. -- Sep merkillist. Ennenkun mitn oli tapahtunut? Kuinka hn sen tiesi? -- Siell on kai muutamia, jotka ovat kielineet. -- Oi, jospa minulla olisi ne tll! Mutta mit te silloin teitte? -- Ne menivt johtajan luo ja heill oli mukanaan tuo heidn laatimansa kirjoitus, tiedthn, jossa vaativat korkeampaa palkkaa ja lyhemp tyaikaa, ja sitten ne viel lissivt sen, ett Babyn ja neiti Stenbergin piti pst takaisin. -- Noo? -- Johtaja sanoi kaikkeen _ei_. -- Ent _sitten?_ Min olin niin kiihtynyt, ett vapisin. -- Silloin oli niit kai kaksikymment, jotka sanoivat suoraan ett he lhtevt pois. -- Kuinka monta teit on? -- Neljkymmentseitsemn. -- _Niit ei siis ollut useampia?_ Mit pllikk sanoi? -- Hn sanoi, ett he saavat tehd niinkuin tahtovat, hn voipi saada yllin kyllin tyttj, jotka olisivat kiitollisia saadessaan hnelt tyt. Stenberg kuului sanoneen, ettei niit ole niin helppo saada, kuin johtaja luulee, mutta silloin kysyi tm, onko hn koskaan nhnyt naisten vetvn yht kytt. -- Mutta minun mielestni te olette nyttneet, ett me sit voimme, sanoin min. Mielenosotuksena oli se joka tapauksessa hyvin tehty. Sitten seuraa kysymys, mit meidn nyt on tehtv. Mitenk nyt on tuettava teit molempia, jotka olette ilman tyt ja tuloja. -- Hyv Pegg, sanoi Emmy. Min nin, ett hnen oli vaikea ilmaista mit min luonnollisesti koko ajan olin ymmrtnyt: ett hn ei ollut noiden kahdenkymmenen joukossa. Minun kvi hnt sli. -- Ymmrrn sinua Emmy, sanoin min. Sinhn olet koko ajan asettunut torjuvalle kannalle. Tuli nettmyys. Sitten sanoi hn keventyneen. -- Olen ajatellut, ett min kyll voin auttaa Babya vhn, kunnes hn saa jotakin, sill kasri sanoi, ett hn luulee, ett me toiset, _jotka olemme lojaalia_, saisimme korotusta. -- _Vai niin_, sanoin min ja menin Babyn luo, joka nyt itki hiljaa ja vsyneesti. -- El ole pahoillasi, kultaseni! sanoin min ja suutelin hnt. Oi Pegg, sanoi hn syvlt sydmens murheesta, se on niin _hpellist!_ -- Lorua lapsi, se on mainiosti tehty, vaikka, oi niin kauhean pttmsti! Mutta niinhn useasti on. Kahdenkymmenen vuoden perst tllainen yritys onnistuu. -- Ja min koetin hiljaa knt hnen pielustaan, mutta se oli yht mrk molemmilta puolilta. -- Ja sitten olen min niin kauhean kyh, sanoi Baby, ja kaikki ne toiset myskin -- minun thteni. Mit sin luulet ett Jumala sanoo? Min vaalin hnt kuin pient lasta, on aivan niinkuin hn olisi sellainen, aivan niinkuin Putte. Ihmettelen, enkhn min oikeastaan ole tavattoman idillinen. Entp jos hakisin paikkaa jossakin lastenkodissa tai jos perustaisin kanalan. Varmasti se soveltuisi minulle paremmin. Kyynelten parhaillaan valuessa tuli Eeva. Hn oli heti tulessa ja liekiss, kutsui Babya marttyyriksi ja sankarittareksi ja onnistui virkistmn lasta hetkiseksi. Mutta Emmylle osoitti hn niin ilmeist halveksumista, ett se koski tuohon kilttiin raukkaankin. En ole koskaan nhnyt Eevaa sellaisena. Hnen ja Emmyn vlill sattui kohtaus, jossa Emmy vhitellen tulistui ja kiukustui ja kvi kovaniseksi ja kohtuuttomaksi, emme olisi koskaan voineet uneksiakaan, ett hness oli niin paljon tarmoa. -- Olen kauan sitten ollut mukana tuollaisessa yrityksess, sanoi hn. Meit oli kahdeksan, jotka sanouduimme irti erst konttorista, jossa meit pidettiin nlkpalkalla, luvattiin parempaa, vaan ei koskaan lupausta tytetty. Meidn mielestmme se oli sellainen murto, mutta samana pivn pani pllikk ilmoituksen sanomalehteen ja sai kuusikymment vastausta. -- Niin, mutta tm on kunnia-asia, sanoi Eeva. -- Ei, sanoi Emmy, se on vatsa-asia, sen te tiedtte vallan hyvin. Ja senthden ett Manghild on ollut yksinkertainen, ei tarvitse minua haukkua, kun olen viisaampi. Sen sanottuaan hn meni. Se oli hyvin surullista. Olemme aina ennen olleet hyvi ystvi, ja min olen pitnyt Emmyst niinkuin pidetn vanhasta shaalista. Niin, min en ollut vhintkn vihainen hnelle, sill ei ole helppoa olla innostunut, kun on jo vanhanpuoleinen, heikko ja kyh, mutta min en voinut saada Eevaa nkemn asiaa minun suvaitsevalla katseellani. Me olimme vhll trmt yhteen mekin, mutta kaduimme viime hetkell ettemme pahentaisi tilannetta. Me syleilimme toisiamme ja sovimme siit, ett Hall Caine oli oikeassa sanoessaan: What a misery to be a woman! [Miten kurjaa olla nainen!] XII. Joku kerta tammikuussa. Eeva ja min. Me olemme juuri kotiutuneet tyst, ja lojumme nyt paiskautuneina pimess kumpikin sohvalleen, ja meidn vlillmme on aivan hiljaista. Kumpikin tiet ett toinen on tydess tyss omien ajatustensa kanssa. Emmy ja Babya ei kuulu tulevaksi, eik se ihme olekaan, sill kohtauksen jlkeen tuona iltana, jolloin Eeva ja Emmy trmsivt yhteen, ei meill en ole niin hauska yhdess kuin ennen. Eik kukaan juuri kiiruhda kotiin iltasin. -- Oletko huomannut, Pegg, sanoi viimein Eeva, ett on aivan niinkuin jokin olisi loppunut? -- Kahviko vai paloljy? kysyin min, vaikka kyllhn min sen tiedn, ett hn tarkoittaa entist tunnelmaa. -- Niin, onhan vhn niin ja nin ljynkin laita, paratkoon, vastaa Eeva, mutta siit voi helposti selviyty nin kuun alussa. Mutta min lojun tss ja muistelen vanhaa hyv aikaa. Kyhi olimme ja selkkauksia oli meill yhtenn liikkeess ja kun valkeni kuukauden ensimminen piv, ei minulla useinkaan ollut enemp kuin 3:50 saatavana palkastani, mutta mik huumori tll vallitsi! Tll oli korvia huumaava melu, "mamma", joka nyt on maaseudulla naimisissa, oli tavattoman taitava melunpitj, eik hnt juuri rakkaus ja kihlauskaan vaimentanut. Me saatoimme nauraa iltasilla siihen asti, ett jalompien osien liikarasitus pakoitti meidt taukoamaan. Eik sattunut vain yhden kerran, ett min olin niin vshtynyt puhumisesta, etten voinut raakkua. -- Eip sitten olekaan kumma, ett tll nyt sinun mielestsi on hiljaista, sanoin min. -- Kumma! Tll kuljeskelee Baby kalpein poskin ja hameenkaulurit vljin -- --. -- Ihmetteletk sin sit, sanoin min, kun olin huomaavinani moitteenvivahdusta ness. Petetty rakkaus -- -- -- Mik rakkaus se sitten oli? -- Ensimminen, Eeva, sanoin min. Olkoon siin kylliksi sanottu. Ja sitten on hn ilman paikkaa. -- Niin, mynnn, ett se on vakavampaa. Luuletko, ett hn on paikan ha'ussa taas? -- Kyll, varmaankin, sanoin min. Hn ei hevill heit. Hn on saanut phns, ettei hn halua lhte Tukholmasta, vaikka hnen itins kirjoittaa tahtovansa saada hnet kotiin Oskarshamniin vai minne se oli. -- Sellaisiahan me olemme kaikki, sanoi Eeva. Puhumme usein pahaa Tukholmasta, ja saattaahan meill olla siihen syytkin, mutta me rakastamme tt kaupunkia toivottomalla ja hvimttmll rakkaudella. Me saamme niin vhn kaikesta kauniista, iloisesta ja kohottavasta, jota se voi tarjota, enimmkseen saamme tuntea vain katujen kuraa ja veroja ja kalliita vuokria. Mutta yritpps lhett meit Oskarshamniin! Me riutuisimme vhitellen ikvidessmme kaikkea sit, jota me nyt soimaamme. Tllhn sittenkin voi kaikki tapahtua. -- Niin kauan kun olemme nuoria, kyll, sanoin min. Mutta ent sitten! -- Kielln sinua puhumasta mistn sitten, mumisi Eeva ja ness oli jotakin tummaa. Min en uskalla ajatellakaan sit, ett istun ja kyn ryppyiseksi hautajaistoimistossa, saan 15 kruunun palkankorotuksen kuukaudessa ja muutun Emmynlaiseksi. -- Min pidn sittenkin Emmyst, sanoin min. Niinkuin pidetn hyvnsvyisest ja ystvllisest kilpikonnasta. -- Niin pid sin, jos haluat, kilpikonnia lhimpn seuranasi, sanoi Eeva, mutta min en niihin tyydy. Juuri tuo kilpikonnamainen, salaperinen hness kiusaa minua. Ennen kuitenkin tiesi, ett hn ajatteli vhn, mutta ystvllisesti. Ennen min sitpaitsi unohdin hnet, huomasin hnet harvoin. Mutta nyt hn kiusoittaa minua niin, etten voi sit kest. Olen iloinen, etten ole hneen vihitty. Nyt voi aina tulla muutos, vaikka en tll hetkell tied, kuinka se on tapahtuva. -- Luulen sen tietvni, sanoin min. Katso, min uskon, ett hn on paljon sairaampi kuin kukaan aavistaa. Mutta hn on vaiti ja sy acetylsalicylsyrpulveria. Kolme, nelj pivss, olen huomannut. Tulee kai piv, jolloin se ei en auta. -- Silloin saanee hn ottaa niit kuusi, sanoi Eeva hiukan sydmettmsti. Nehn, Jumalan kiitos, ovat niin halpoja. -- Huh, Eeva, sanoin min, etk tied kuinka vaarallisia ne ovat? -- Paljon paremmin kuin sin, sanoi hn. Oli aika, jolloin min olin tulla tmn nautintoaineen orjaksi. Se on konttoritytn turva ja kallio, niinkuin tiedt! Se on ihanaa ja niin halpaa ja helposti saatavissa, kun on polttava pnkivistys. Mutta ern pivn huomasin, ett aloin menett muistini, ja silloin sai kivist miten halutti. -- Se oli kai silloin, kun sin aloit kytt Blaudin rautapilleri, sanoin min, sill ne marjat ovat viel tn pivn Eevan heikko puoli. Mutta luuletko todellakin kenenkn muun kuin Emmyn syvn niit kaksi kolme pivss? -- Tiedn ern konttorin, jossa tytt yhtenn panivat asiapojan juoksemaan apteekkiin. Kunnes pllikk suoraan kielsi sen, ja he saivat kalistaa kokoon koko kiloksi kerrallaan. Sellaista on konttorielm, mutta ne ovat nyttemmin joko kuolleet tai naimisissa kaikki tyyni. -- Toinen tai toinen on valittava, arvelet? Samassa tuli Baby, sai kapan tuolille, hansikkaat kahdelle, ranskanleivt pydlle ja psi itse uunin edess olevalle taljalle. -- Olen ottanut paikan nyt, kertoi hn. -- Nen sen, sanoi Eeva, joka oli sytyttnyt lampun. Vielp minun omaktisill nahkasillani plle ptteeksi. Min nousin yls sohvasta ja koetin ongiskella hiusneulojani. -- _Miss_,: Baby? -- Erss sokerileipomossa Sturekadulla. -- Paljonko saat kuukaudessa? -- Ooh, eihn se paljon ole. Neljkymmentviisi aluksi. Mutta -- -- -- -- Sin aiot el hentusilla? Tai herroilta saamilla juomarahoilla? -- Kuinka oletkaan hijy, Pegg, sanoi Baby ja katsoi lattialta yls minuun. -- Kyll, sanoin min, kun sin olet pieni pllp. Vai kuinka Eeva? Eeva oli jyrksti, melkeinp liian jyrksti samaa mielt kuin min. -- Te vain torutte, sanoi Baby itkemisilln. Kun min yritn tehd kaikkein parastani. Te ette aavista, kuinka monta askelta olen ottanut ja aina vaan saanut kuulla ei, sen jlkeen kun minut ajettiin pois Y. Y:st. Kello oli neljnnest yli seitsemn. Min pukeuduin kappaan ja hattuun mennkseni viel kerran ulos koettamaan saada apua Babylle. Mutta tll kertaa en ajatellut pllikk. En koskaan en voi luontevasti knty hnen puoleensa. Hnen lheisyytens hermostuttaa minua, mutta kun en hnt ne, tytyy minun ikvid hnt. Ja hn -- -- -- ei, en tahdo siit kirjoittaa. Min olen lakannut puhumasta hnest, tytt sanoisivat vain: anna hnelle korvapuusti, mutta kuinka sit voisin? Henkisesti annan min itselleni korvapuustia joka piv, siin kaikki mit voin tehd. Juuri kun olin menemisillni, sanoi Baby: -- Kuulkaahan, miss Emmy on? -- Ei ole viel tullut. -- Sep merkillist. -- Kuinka niin? -- Eik hn ole kertonut siit kauheasta mellakasta Y. Y:n ulkopuolella eilen. -- Ei, kilpikonna ei ole niin puhelias. Mik mellakka? -- Niin, siell oli aika hpenhlin, vaan min en ollut mukana, Pegg. Kahdellatoista, viidelltoista eroitetuista on ollut tapana, netks, menn alas odottamaan niit toisia, kun he tulevat kotiin pivlliselle. Pitivt pient melua aivan niinkuin tymiehet tekevt ja sanoivat rumia sanoja, vaikka ei _niin_ rumia tietenkn. Mutta eilen, kun tytt tulivat ulos, olivat ne kukin saaneet viisikymment kruunua ylimrisesti, "senthden ett olivat olleet lojaalia", oli johtaja sanonut, ja silloin oli siell ollut muutamia, jotka eivt voineet olla ilmaisematta inhoaan noille toisille raukoille. Ymmrrtk? -- Kyll, kyll ymmrrn. -- Ja silloin ne toiset vasta oikein hurjistuivat, ja sitten sukeutui kova riita, johtaja oli onneksi mennyt, mutta portinvartia oli siell ja ajoi kaikki pois. Tnn ovat he kielineet ja hn on uhannut poliisilla, jos se uusiintuu. _Min_ hpen. -- Min mys. Onhan _sinun_ tyhmyytesi varsin aistikas verrattuna kaikkeen thn. -- Ja sitten min menin. Mutta Babyn typeryys ei ollut mitn verrattuna minun tyhmyyteeni. Enhn min tiennyt, ett eno oli osakas Y. Y:ss ja varajsen johtokunnassa! En ole koskaan tullut niin noloksi. Paikan sijasta Babylle sain hyvlt enoltani, joka oli jrkytetty kapitalistisydmens sisimpn asti, luennon tyytyvisyydest naisen kaunistuksena, ja ett "hnen tuli varoa joutumasta sen hajaannuksen hengen tartuttamaksi, joka on meidn ajassamme." Lakkoa hn paheksui mit ankarimmin, ja palkat, niin, se oli prinsiippikysymys. Jos henkilkunta miellyttvll tavalla olisi anonut lahjapalkkiota, olisin sit johtokunnassa tukenut, sanoi hn. Mutta tuo ryhke tapa, paras Elisabeth, tapa -- -- -- Ja hankkia paikka yhdelle syyllisist, ei, sit en todellakaan voi. Se olisi vrin niit kohtaan, jotka menettelivt moitteettomasti, Ja nit on rohkaistava, ja sen teemme me johtokunnan perheiss antamalla heille ruokapivi kotonamme. Siit tulee huomattava sst heille eik sanottavaa rahallista uhrausta meille. Tuo viimeinen oli tarkoitettu leikiksi, mutta nyt min suutuin. -- Niin, mutta kas vain, ett teill on varaa siihen, tehn saatte vain 20 prosenttia osakkeistanne, sanoin min lempeimmll nellni. -- Vain 10, hyv Elisabeth, vain 10, sanoi hn, yhtisnnn mukaan ei saa kutakin osaketta kohti olla enemp. -- Ei, sanoin min, tiedn sen. Siit syysthn te juuri olette jakaneet jokaisen kahdeksi. Kaiken tmn olen oppinut toimistossani tuomarilta, ja ilokseni huomasin, ett se sattui enoon. -- Pistydynp hiukan tdin ja Grelin luo saliin, sanoin min. Nin enosta ett hnell oli jotakin kielelln, mutta hn oli vaiti ja nykksi ja huokasi helpotuksesta, kun min suljin oven. Oi jumalat! Sohvannurkassa istui paksu jalosukuinen ttini lornettineen ja puolilyhyiss hihoissa, yllpiten kohteliaasti ruokapivkeskustelua Emmyn kanssa, joka istui peloissaan ja suorana syvss nojatuolissa, Grelin torkkuessa kirjan ress -- luultavasti sulhasen vitskirja -- kauempana lampun luona. Mielestni sain kaiken kurkkuuni, ja tunsin, kuinka veri syksyi poskiini. Seuraava aistimus oli melkein hillitn halu ravistaa tti ja ilmoittaa Grelille, ett hn oli pllp. Tti tervehti hyvntahtoisesti, ja huomasin, ett tulin hnen mielestn sopivaan aikaan. Ei haitannut, ett min sain nhd, kuinka hn teki hyv hiljaisuudessa. Grel, joka luultavasti odotti sulhastaan, nytti hikilemttmn pettyneelt. Luulen ett olisin sanonut jotakin sdytnt, ellei olisi ollut sli Emmy. Luonnollisesti ei hn ksittnyt tilanteen kauheaa ironiiaa, mutta hn tunsi, ett hn minun mielestni nytteli naurettavaa osaa. Hn meni melkein heti. He tahtoivat saada minut teelle ja sulhaselle, mutta min sanoin menevni oopperaan. Kun Emmy ja min tulimme ulos, otin hnt ksivarresta ja sanoin: -- Soisinpa ett he kutsuisivat minuakin toisinaan. Mutta tt me emme huoli kertoa niille toisille. Ehdittyni Kustaa Adolfintorille hersi minussa palava halu toteuttaa tuo sinkautettu ajatus ja menn oopperaan. Ja sen teinkin. Sain 75 yrin paikan kolmannella rivill, josta en nhnyt ikin mitn paitsi muutamia puseroita ja niskakampoja enk edes niit, sill min istuin suljetuin silmin ja kuuntelin Lohengrini! Soitto vaikutti sieluuni kuin coldcream, se tuli laheaksi pinnalta. Mutta sisimpn asusti niinkuin aina painostava levottomuus, tuskallinen aistimus jostakin vlttmttmst, joka lhenee. Oli ankara pakkanen kulkiessani kotiin puolittain tyhjennettyj katuja. Tuuli tuli Upplannin aukeilta ja lakaisi pitkin Pohjoistullinkatua ja Kuningattarenkatua niinkuin luuta jotakin keittimke tupruttaen kokonaisen pilven lunta edelln. Minulle oli ravaaminen Kuninkaanmke yls samaa kuin jos joku tomuhiukkasista olisi tahtonut nousta pystyyn ja marssia keittin ovesta sisn. Se oli sellainen ilta jolloin eivt vastaantulevat herrat edes viitsineet arvioida vartaloa, ja jolloin parhaimmatkin meist itsetiedottomasti ikvivt autoa ja rakastajaa. Koska en ole parhaimpia tein sen tietoisesti. Ja arveluttavinta oli, ett min sanoin itselleni: sinulle on yksinkertaisin asia maailmassa hankkia kumpikin. Vain -- -- -- XIII. Helmikuun 4 pn, veronmaksupiv. Meidn hiljaa ja voimaperisesti pukeutuessamme eilen aamulla, vilusta vristen, sill oli yh viel pureva pakkanen ja lmmittminen varsin askeettista, katkaisi Eeva hiljaisuuden ilmoittamalla: -- Tnn on viimeinen piv. -- Mit tarkoitat, onko maailma taas hukkuva? kysyin min. Minusta oli, kuin juuri nyt olisin voinut ottaa tapauksen varsin kylmsti, aamusilla on elm harvoin hauskaa. -- On kai sitkin pahempi, kuulin Babyn toisesta huoneesta sanovan. Elp koetakaan tekeyty siit tietmttmksi! Verohan nyt on kysymyksess, tiedn ma, ja sinun on maksettava se tnn. Haluatko ehk joutua ulosottomiehen-apulaisen velottavaksi? -- Riippuu siit mink nkinen hn on, koetin min laskea leikki, samalla kun aloin pyri ympri etsien avainkimppuani saadakseni kirjoitus pytlaatikosta esille palkkauskotelon. -- Huokaisten laskin kympit. Tytt olivat oikeassa, tuntui varsin tuskalliselta. Min toivoin hartaasti, ett olisin ollut naimisissa, vakuutettu kun olin, etteivt useimmat hienot rouvat tied, mink nknen verolippu on. Eeva ja min olimme sopineet siit, ett menemme yhdess uhraamaan, ja kello kuusi me lhdimme. Myymln rouva seisoi portilla ja Vaasankulmakunnan hauskalla tavalla kysyi hn ymmrtvsti ja osaaottavaisesti hymyillen veronmaksuunko mentiin. -- Riennetnp nyt, sanoi Eeva, niin se on pian tehty, ja sitten pyydn sokerileipomoon, tulkoon sitten mit tahansa. Mutta kun tulimme uhripaikalle, oli siell pitk ja kiukkuinen jono ihmisi, joilla oli sama asia ja samat tunteet kuin meill. -- Niin, mutta mynn, ett tm on liikuttavaa, huudahti Eeva erikoisella nelln, niin ett koko jono kuin kskyst vnsi ptn. On tarpeeksi katkeraa, kun kynitn vaivaiset lantit, mutta ett viel tytyy jonottaa ja kaupan plle tulla lasitetuksi aina polviin asti, on minun mielestni jo julmaa. -- Etk ole koskaan ajatellut, sanoin min, kieltyty maksamasta veroa, niinkuin englantilaiset nioikeusnaiset, niin kauan kun sinulla ei ole kansalaisoikeuksia? -- Kyll, jos vain se syy kelpaisi, niin saisimme aika pitkn lykkyksen, mutta siit olisi vain seurauksena, ett ne ottaisivat meidn jalokivemme ja perhehopeamme, vastasi Eeva. -- Ah! sanoi muuan mies takanamme. Neidit joutuisivat vain oikeuden kanssa tekemisiin. Ei sovi viel pitkn aikaan suutaan soittaa tss kapitalistiyhteiskunnassa. Eeva kytti heti tilaisuutta ja alkoi mielistell tt miest, samalla kun he molemmat hyvin kapinallisin puhein eroittivat nykyisen hallituksen ja muodostivat yhteiskunnan Marxin ja Lasallen periaatteiden mukaan. En ole koskaan ajatellut ketn Eevan laiseksi. Hn olisi varmasti samalla menestyksell hikissyt valtioministerin puhumalla maltillisesta kehityksest tai professori Kjellnin pitmll pitki puheita kolmikamarisysteemist. Mutta kun vihdoinkin tuli meidn vuoromme, ja kun me vakavina olimme jttneet veromme -- niin, mihin tarkoitukseen se oikeastaan onkaan? -- ja tulimme ulos, saimme nhd Babyn -- lhtten, eptoivoisena. -- Tytt, elk estk minua! Minun tytyy rient kotiin noutamaan verolippua ja ehti takaisin, ennenkun suljetaan! Enk min varmaan tied, miss se on. -- Niin, en minkn, sanoi Eeva. Mutta min lysin papinkirjasi Hjalmar Sderbergin Gertrudissa toissapivn. Mutta sit ei Baby kuullut. Hn oli jo monta hevospituutta meidn edellmme. -- Tiedtk mit? sanoin min. -- Emme huoli menn sokerileipomoon. Mutta ostamme neljnnes kilon kahvia ja muutamia wienerleipi ja sitten sytytmme spriikeittin ja lemmenpallon, ja kun toiset tulevat, nytmme heille ett mekin voimme kantaa kohtalomme kuin filosoofit. -- Luuletko Sokrateen ostaneen wienerleipi elmns katkerina hetkin? kysyi Eeva. -- Min luulen hnen menneen rakastajattarensa luo. Me menemme siis Berlinerleipomoon sen sijaan. Kun tytt tulivat kotiin steili lemmenpallon lempe valo heit vastaan, ja uunissa paloi iloisesti Eevan joululahja-pakkilaatikko. Kahvipannu lauleli spriikeittill, ja leipvasussa oli tasan kahdeksan wienerleip, ei, kymmenen, sill me saimme kaksi kaupan plle, kun leipneiti kuuli, ett olimme olleet veroa maksamassa. Emmykin kirkastui ja Baby alkoi heti laulaa mieliballaadiaan. Kuni kevinen s, kuni kukkien kuu on godtemplarin raikas ja hehkuva suu... -- Mutta olehan Jumalan thden hiljaa, Baby, sanoin min. -- Minkthden sanot Jumalan, kun kuitenkin tarkoitat notaaria ja notaarin iti? sanoi Baby moittivasti ja katsoi ihmetellen minua. Sin olet muuten niin viehttv, mutta sin lausut yhtenn turhaan Jumalan nime, niin ett min alan oikein peljt, kuinka sinun ky. Kuinka _saatoit_ ruveta sit tekemn? -- Tein sen, kun taukosin hneen uskomasta, pienoiseni, sanoin min. Muuten on se hyvin paha, ett niin teen, vallankin kun tiedn, ett se loukkaa sinua. Kuka pit varalta kahvia? Minun korvissani kiehuu se keittyneeksi nyt! Mutta eips edes kahvikaan voinut knt Babyn ajatuksia korkeammista asioista. Hn oli vain jrkytetty verolipusta ja muusta. -- Eik sinun mielestsi elm ole vaikea el? sanoi hn. -- Ei se helppoa ole, sanoin min. -- Ja eik tydy koettaa ajatella vhn, kun sattuu tllaisia kummallisia ja vri asioita, ja miettimll saada jonkinlainen kanta itselleen? -- Ei, Jumala minua varjelkoon, sanoin min unohtaen Babyn skeisen varoituksen, juuri silloin on paras olla ajattelematta. Eeva, auta minua, Baby tahtoo ajatella! Listilkka ja hanuri! -- Anna lapsen ajatella, ratkaisi Eeva, joka pttvsti kristi meidn vanhaa leipmme lampun pll. Min arvelen, ett jokaisen velvollisuus on ajatella -- meist neljst on Eeva aina se, joka arvelee asioita, mik osottaa melkoista joustavuutta -- vain se, ett pakotetaan maksamaan veroa ilman ett vhimmllkn tavalla saa vaikuttaa siihen, kuinka rahojen annetaan luistaa, saattaa jo pakottaa ajattelemaan asioiden jrjestyst. Minkthden tytyy koko luomakunnassa vain tyttjen, jotka ovat kyneet 8-luokkaisen oppilaitoksen, olla ajattelematta? Katsokaa tymiehi! Ettek luule niiden ajattelevan, sek miesten ett naisten. Ne toimivat sit paitsi myskin. -- Emmek me sit sitten tee? -- Kyll, kuinkas muuten, mutta nethn kuinka ky. Yht hyvin voisi jrjest Tukholman ajurienkonit. Meill ei varmastikaan ole niinkn paljon yhteenkuuluvaisuuden tunnetta kuin niill. Ne sanovat ainakin muutamia ystvllisi lauseita toisilleen, kun tapaavat toisensa. Mutta me, oi se on hvitnt! Min katsoin Emmyyn. Hn oli kalpea ja loukkaantunut. -- Sin poltat sen varmaan, Eeva, sanoin min. Joka todellakin oli totta, sill koko ranskanleip oli alta pin musta. Emmy nousi samassa. -- Lienee parasta ett sanon sen nyt heti, ett aion muuttaa tlt huhtikuun 1 pn, sanoi hn ja meni. Min seurasin hnt. -- Pakottaako selksi taas, Emmy? -- Sit pakottaa aina, tiedthn sen. Mutta toisinaan on pakotus pahempi. -- Voinko auttaa sinua? -- Et, kiitos, min otan pulverin ja paneudun snkyyn. Me katsoimme toisiimme, kun min tulin takaisin. -- Nyt lhenee Ragnark! sanoin min. -- Ooh, Balder ei ole viel kuollut! vastasi Baby ja katsoi hellsti minuun. -- Nyt m sinkoan nuolen! lausuili Eeva ja lenntti lmpisen, kristetyn ranskanleivn syliini. Mutta iltasella, kun olimme sammuttaneet, spshdin min pehmest ja varovaisesta kosketuksesta. Se oli Baby, joka pani suunsa minun korvalleni ja kuiskasi: -- Niin, mutta kyll kai sin sentn joka tapauksessa uskot Jumalaan, Pegg? -- Uskotko sin? kysyin min ja kietasin peiton hnen ymprilleen. Hn hiipi lhemm minua ja pani ksivartensa kaulani ympri. -- Oi kyll, kuiskasi hn niin hiljaa, ett tuskin saatoin sen kuulla. Min uskon niinkuin tavallisesti, niinkuin aina olen tehnyt, jokaiseen kirjaimeen koko raamatussa, Pegg, min en ymmrr, kuinka voi olla sit tekemtt. Sano ett sinkin uskot. -- Sit en saata, Baby, siit on jo kauan, kun saatoin. -- Milt tuntuu? kuiskasi Baby kauhistuneena. Eik sinulla ole itikn. -- Hiukan yksiniselt, Baby, mutta sit saa luottaa itseens. Mutta min en sanonut Babylle, kuinka kurjaksi itseni tunsin. -- Etk luule sen tulevan takaisin, Pegg? -- Baby, en tied, mutta saattaahan tapahtua, kun tulen vanhaksi ja odotan kuolemaa. -- Oi kyll, niin luulen, sanoi Baby keventyneen ja suuteli minua. Sin olet aivan liian hyv joutuaksesi kadotukseen. Kas vain, ett sin voit _sittenkin_ olla niin suloinen. -- Ei, nyt sinun on mentv nukkumaan, lapsi, sanoin min. Sin kylmetyt. XIV. Yh helmikuu. Grel on tohtorin kanssa Nizzassa, ja min olin mukana jrjestmss, niin ett kaikki kvi laatuun Grand Hotel'issa. Minut oli vilpittmsti kutsuttu, mutta eprin, sill ajat olivat ankarat, ja maailmalliset huvit, niinkin epiltv laatua kuin toisten ht, ovat tuskin moraalisesti oikeutettuja, kun lakko on tullut puhtaaksi tappioksi, Baby on sokerileipomossa Sturekadulla ja polttoljy maksaa 18 yri litra. Mutta Sakki oli saanut phns ett minun piti menn, ja kun min selitin, ettei minua haluttanut esiinty loistavien ylhiskanojen joukossa kyhn sukulaisena, verhottuna kainouteen ja skensilitettyyn musliiniin, kaulassa kahdesti pantattu ja lunastettu kultainen sydn samettinauhassa, vastasivat he, ett min saatoin olla huoleti puvun suhteen. -- Sin saat mit tarvitset, sanoi Eeva, siihen annan Sakin kunnian vakuudeksi. -- _Siit_ et saa paljoa panttilainaajalta, sanoin min epilevisesti. -- El ole epuskoinen, vaan usko, varoitti Eeva, se asia kyll jrjestyy, kunhan sin vain et ole liian jykk lainaamaan, niinkuin me toiset teemme, kun joka toinen vuosi on jotkut kenraalikekkerit. Ja vallan oikein, piv ennen hit tuli Baby ja toi silkkialushameen, jonka hn oli lainannut, en tied mist, ja Eeva ihanan pitkn liinan, joka oli pelkk chiffonia ja pitsej, sek viuhkan. Itse olin ostanut kauniit, pitkt, valkoiset hansikkaat ja hiuksiin monilla kieltymyksill pienen kultaperhosen. Gerda -- hn jolla ei ole rakastajaa -- jolla oli viettelev kiihko kaikkeen, mit vain vaatteiksi sanotaan, tuli niin kiltisti meille ern iltana neuvottelemaan minun raakasilkkihameestani. Hn on tydellinen nero, josta olisi pitnyt tulla ompelijatar, saattaa kai vielkin muuttaa uraa. Hnen neronsa, minun ahkeruuteni ja muutamien pitsimetrien tuottama tulos tyydytti jotakuinkin minun laidoille lyty kunnianhimoani. Kaikki tytt auttoivat minua pukeutumaan, mutta sattui niin hullusti, ett Eevan tytyi ommella nappi kiinni, enk min tullut sit ajatelleeksi, ennenkuin se oli liian myhist. Niin ett nyt en joudu koskaan naimisiin, ja sit min ajattelin koko matkan enon vaunuissa. Se tuntui hyvin surulliselta. Sakki oli suudellut minua jhyvisiksi ja sanonut rohkaisevasti: "Kuinka suloinen oletkaan, tee nyt hyvt naimiskaupat ja muista meit, kun tulet Grandiin!" mutta siit huolimatta koski se minuun varsin kipesti. Kidutus loppui kuitenkin lyhyeen, kello 11 olin taas kotona. Koko Sakki tuli ypukimissa eteiseen ja sanoi: -- Noo? -- Ht, sanoin min krttyissti, ovat naurettavia; mauttomia pitoja. Ainoa lohdutukseni siit, ettei minulla ole mitn toiveita -- kiitos sinulle, Eeva, -- joutua naimisiin, on, ett siten sstyn tst komediasta. -- Olen yht mielt kanssasi -- teoreettisesti, sanoi Eeva. Ajattele sen sijaan: "Ah yht olla tietmtt toisten, ei kotia, ei arkiaskareita". Babyn silmt loistivat, kun hn kuuli rakasta Levertinin ja hn yhtyi: "Kun kuulas hmryys se suvi-illoin hhunnun valkoisen ja hennon lailla kietaisi kudelmiinsa kaupungin, niin komerossa ikkunanpa silloin yhdess viipy ne tapasi nuo kontua ja kotiakin vailla, mi lempi toisiaan, mut visusti kuin pyhtn sen maailmalta salas, nuo ypyksiniset, mies ja nainen, mi salaa matkatovereita olla halas." Baby, joka pariin kuukauteen oli ainoastaan puhunut yleisist harrastusperist, oli nhtvsti saanut taudin uudestaan. Hn istui kokoonkyyristyneen minun sohvannurkassani, ypaita tiukasti vedettyn paljaiden jalkojen ymprille ja hiukset riippuen hajallaan joka puolella. Kun kumarruin eteenpin katsomaan hnt, huomasin, ett hn oli sulkenut silmns, suun hymyilless haaveksivaisesti ja onnellisena. Ja min kuulin hennon kuiskauksen, jonka tottunut korvani tulkitsi nin kuuluvaksi: "to Mennesker -- -- --". Kun Baby on haavemielinen, turvautuu hn aina tanskan kieleen. Se on jlkikaikua Blicher-Clausenin ja Ingeborg Maria Sickin teosten lukemisesta. Min rakastan Babya, mutta juuri nyt hn harmitti minua. Ja kun sitten Eeva alkoi kerrata: "nuo kontua ja kotiakin vailla, mi lempi toisiaan --" sekottaessaan vademecumia vesilasiin, pisaran joka jambia kohti, en en voinut pysy hiljaa. -- El yritkn nytell epmoraalista, sanoin min. Sin olet kuitenkin lopulta, niinkuin me kaikki, pieni raukka, joka olisit ihan suunniltasi ilosta, jos joku tahtoisi rehellisesti menn naimisiin kanssasi, niin ett psisit olemasta nimeltsi Gustafson ja saisit maata niin kauan, kun haluat aamusella. Ainoa tilaisuus elmss, jolloin Eeva j vastauksen velkaa, on silloin kun hnell on vett suussa, ja sit hetke min aina kytn hyvkseni ja sanon hnelle sydmeni ajatuksen. Silloin tanssii hn aina hurjasti ymprillni ja uhkaa minua hammasharjalla, tukehtumaisillaan, kunnes hn vihdoinkin saa nnetyksi. Mutta sitten! -- _Kuinka sin sen tiedt_, ettei ole ketn joka tahtoo? sanoi hn viimein varmuudella. Baby hersi. -- _Kuka_, Eeva? kysyi hn ahneen nkisen. -- Se on lorua, Baby, sanoin min ylimielisesti. -- Mutta te ette ole lainkaan tiedustelleet minklaista oli hiss. -- Oliko siell ihania naisia? Oliko heill kauniit vaatteet? sanoi Eeva, ja min huomasin, ett hn oli iloinen pstessn nin ehjin nahoin skeisest vastentahtoisesta typeryydestn. -- Miss on kauniita naisia, siell on aina vielkin kauniimpia vaatteita, sanoin min, ja tll oli kumpiakin. Mutta melkein kaikki olivat ikvi kuin tapeetit. Min kysyin itseltni, mist se johtuu, ett me, joilla tuskin on aikaa hoitaa kauneuttamme, viel vhemmin korkeampiin harrastuksiin, ylipns olemme niin paljon hupaisempia. Sill sit me olemme. Minusta me olemme oikein herttaisia ja ymmrtvisi, niin ett meidn kanssamme on hyv olla tekemisiss. Joka ei suinkaan ole asian laita kaikkien naisten suhteen. -- Niin, sanoi Eeva miettivisen. Mutta menepps ja sano se. Konttoristeja! Ihmiset nkevt aina kangastuksena trkkikauluksia ja vahakangashihoja, mustepilkkuja, hmmennyksiss olemista ja miesmisyytt. Me olemme ruusuja, jotka kukkivat salassa, mutta jos ihmiset tietisivt, kuinka meidn elmmme tekee meidt viisaiksi ja vaatimattomiksi, neuvokkaiksi ja krsivllisiksi, olisimme me suunnattoman haluttuja. -- Uskotko? sanoi Baby innokkaasti. -- Tietenkin uskon. Olen sit mielt, ett konttoristina erinomaisesti suorittaa opintonytteen avioliittoa varten. Paljon paremmin kuin perhetyttn. Sill perhetytt on tavallisesti pieni hlm. Ja sin olet ehtinyt noin pitklle elmss etk tied, ett juuri niille antavat miehet suurimman arvon, sanoin min kiusotellen. Etk sin, pieni otus, tied, ett miehet rakastavat naisia, joilla ei ole lli nousta raitiovaunuun oikealta puolen tai oppia ylimenoja ja panemaan polettia matkakapistuksiinsa. Semmoinen ei ole juuri _minun_ kokemukseni, sanoi hn hiukan salaperisesti hymyillen, niin ett min sain aihetta uskoa, ett jotakin todella oli tapahtumaisillaan. Olin kysymisillni, mutta ajattelin: saanen kai sen sitten tiet. Sitten poikkesi hn taas kki asiasta: -- Oliko serkkusi kallisarvoisesi koteloitu? -- Sin puhut niinkuin hn olisi puoligrammaa aspirini, sanoin min. Kyll, sen saat uskoa! Laske yhteen kaikkien meidn tmn kuukauden palkat, niin saat jotakuinkin puolet siit, mit kapseli maksoi. -- Oliko hn liikutettu? -- Kyll, sanoin min, ihastuttavaan nenliinaan, joka on ollut minun idinitini oma. Eik se ollut hikilemtnt? Luonnollisesti olisi minun pitnyt peri se. Min ajattelin sit koko vihkimisen ajan. -- Ett sin et hpe sit kertoa, sanoi Baby. Oliko ruoka hienoa? Joitko sin paljon samppanjaa? Kun me istuimme tll tn iltana ja ikivanhoja voileipimme natustaen simme itsemme leivnkyllisiksi kolmannen kerran tn pivn, ajattelimme sinua. Ikkunapydll Dagens Nyheter tarjottimena oli tyhj leipkori, voirasia ja pari kaljapulloa, hyvin tuttu, ja minulle, jolla oli viel silmiss Grandin kristalli- ja viinikimallus, jotenkin liikuttava nky. -- Oi, sanoin min, onko teill viel pilsneri jlell? Ja voileip? Tai paljas leippala? Min tahdon syd omaa leipni. Min en halua kadehtia raukoilta heidn multasienin ja timanttejaan. Min olen tyytyvinen itseeni, kohtalooni ja pilsneriini. -- Se on vain pilsnerkaljaa, sanoi Baby ovessa puteli kdess. Ja puolikkaan ranskanleip saat, vaan et enemp, loppu on aamuksi. -- Sin et ole sanonut sanaakaan herroista, sanoi Eeva. -- Paras viimeiseksi. Oi, tiedtk, minut esiteltiin vanhalle, viimekesiselle liehittelijlleni. Meill oli oikein hauska. -- Ihailiko hn sinua viel? -- Kyll, sanomattomasti. Varsinkin kun min sattuneesta syyst sanoin hnelle, ett rakastan toista. -- _Pllikk_?! -- Sill silloin vitti hn, ett sittenp juuri olikin oikea aika meidn alkaa uudestaan. -- Aioitteko? -- Kyll, min sanoin hnelle, ett'en hnest ollenkaan vlit, ja silloin selitti hn uskovansa, ett min olin mieltynyt kaikkiin miehiin, vielp niihinkin, joita kerran olin rakastanut. Mutta min sanoin, ettei hn saanut pyyt mahdotonta. -- Eik teill todellakaan ole enemp leip. -- Kyll, jos lupaat romahtaa alas myymln varhain huomenaamulla, ennenkuin min menen, sanoi Baby, niin saat minun aamiaisosani, ja hn solui alas lattialle ja meni hyrillen: "Ah yht olla tietmtt toisten -- --" Eeva ja min katsoimme hnen jlkeens. Hn on liian suloinen olemaan sokerileipomossa, sanoimme me molemmat. Samassa huusi Emmy minua ja min menin hnen luokseen. -- En tahtonut juuri kysy sit siell sisll, sanoi hn, mutta _mit_ sinun tdillsi oli ylln? Ja minun tytyi unisena ja kuolemanvsyneen istahtaa kertomaan Emmyn ommellessa. Vihdoin knsi hn kalpeat ja perti kiusaantuneet kasvot minuun. Katso, nyt olen lopettanut pllystn, sanoi hn. Opi krsimn valittamatta! Ja huomenna menen lkrille. Min maksoin eilen neljnnekselt sairaus- ja hautauskassaan. Niin ett kaikki on nyt selv; kas vain, ett hnell oli sinisenpunaista, vaikka hn on niin paksu! Kun vihdoinkin olimme vuoteessa, ja Eeva ja min olimme yksin, sanoi hn: -- Pegg sin et saa suuttua, mutta min olen sit mielt, ett jos sinunlaisella tytll on ikv hiss, niin on se varmasti senthden, ett se, josta pit, ei ole siell. Min htkhdin, niinkuin tehdn, kun joku tieten tai tietmttn osaa oikeaan. On monta, joista pidn, jotka eivt olleet mukana, sanoin lyhyesti. Mutta tiesinhn min, ett hn oli oikeassa. Tiednhn, ett on mennyt siihen, ett min, niinkuin maa, lainaan kaiken valoni toiselta. -- Pegg, ole varuillasi, sanoi Eeva lempesti. Min niin pelkn, ett siin on jotakin. Sin olet niin muuttunut. -- Niinkuin jotkut muut. -- Jotkut muut, niin. Mutta ei samasta syyst. Olen sit mielt, ett jos joku konttoristi saa pllikn jumalakseen, silloin voi hn lhett terveisi kotiin. Min olen vanhempi ammatissa kuin sin. -- Niin, sit mahdat olla, sill min en laisinkaan ymmrr mit tarkoitat. -- Kyll sin ymmrrt, mutta koska sin tahdot selv puhetta, niin sanon sinulle, ett on useampia kuin yksi pllikk, jotka mielelln tahtoisivat saada nuoret ja suloiset konttorityttns lisksi Perhekirjaansa, ja siihenhn me kuitenkin Jumalan nimess olemme liian hyvt. -- Jos tarkoitat _minun_ pllikkni, niin hnell ei ole perhett, sanoin min. -- Ja sin et sittenkn koskaan tule muuksi kuin lisksi, sanoi Eeva. Se, jonka hn kerran ottaa kydessn viittkymment, on arvattavasti nyt pensionaatissa Schveitziss ja hnen isns omistaa talon Rantatiell. -- Aina yht viisas, sanoin min. XV. Emmy ei koskaan mennyt tohtorin luo. Mutta tohtori tuli hnen luokseen. Kun hn oli toimittanut talonsa, lopettanut pllystn ja maksanut kaikkiin kassoihinsa, sanalla sanoen pttnyt tulla kipeksi, tuli hnest kki loppu. Aamulla emme voineet saada hnt sngyst, vallan vlinpitmttmn makasi hn siin, milloin ei heikosti valittanut pakotusta seljss. -- Meidn on kutsuttava tohtori tnne sanoi Eeva. -- Niin, mutta, sanoin min, se tulee liian kalliiksi. Eik ole syyt odottaa viel piv, ehkp hn toipuu sen verran, ett voi itse menn? -- Me puhumme tietysti _meidn_ tohtorille, niin ei se maksa mitn, vastasi Eeva, kummissaan siit, etten kyennyt hallitsemaan niin yksinkertaista tilannetta. Etk tied, kuka meidn tohtori on? -- En. -- Sep kummallista. Hn on Tukholman kiltin tohtori. Meit on koko joukko, jotka aina kymme hnen luonaan, kun meit mik vaivaa, ja hn sanoo, ettei hn kyhilt konttoritytilt ota mitn. Min soitan, mutta luuletko sin voivasi jd kotiin ja ottaa hnet vastaan? Tein sen, ja hn tuli puoli yhdeksn ajoissa. Min avasin eteisen oven hartaudella, jonka toivon huomaantuneen olennossani. Minua melkein ihmetytti, ett hn oli tavallisen ihmisen nkinen. Mies, joka sulasta hyvyydest antoi meille jotakin vaatimatta korvaukseksi tytmme, tai joitakin muita oikeuksia meidn persoonaamme! Joka aivan itsestn ajatteli, ett me saimme rehki ja uurastaa, ja vaivautui meidn thtemme! Hn mahtoi olla aivan erikoinen laadultaan. Mutta min tunnen olevani iloinen siit, ett hn on olemassa, ja kun olen katkera, olen ajatteleva hnt. Siit tuli pitk tutkistelu. Minun piti vastata tohtorin kysymyksiin, Emmy ei jaksanut. Tuloksena oli, ett hnet viipymtt oli vietv Sapattivuoren sairaalaan leikattavaksi. Selkpakotus oli ollut vaarallisen sisisen vaivan oire. Niin, tm on ikv tapaus, mutta ei mikn harvinainen, sanoi tohtori. Siihen on syyn tuo luonnoton hiljaa istuminen, johon varsinkaan naisen ruumista ei ole luotu, ja sitten liikarasittuminen ja huono ruoka. Hnen olisi aikaisemmin pitnyt hakea apua. En voi ymmrt, ett hn on viivytellyt nin kauan, sill aivan varmasti on hnell ollut vaikeat tuskat. _Min_ ymmrrn sen, ajattelin min. -- Luuleeko tohtori, ettei hn koskaan voi parantua? Hn vastasi, ettei hn siit uskaltanut lausua mielipidettn. Ja sitten katsoi hn minuun ja sanoi: -- Neiti ei itsekn nyt erittin terveelt. -- Mink? sanoin min. Olen niin uusi ammatissa, niin ett minulla ei ole oikeutta olla vhintkn huononnkinen. (Mutta tosiasia _on_, ett min kyll tunnen ammattisryn seljssni, kun olen liian kauan kirjoittanut koneella.) Hoitakaa itsenne kuitenkin ajoissa, neiti, sanoi tohtori jonkinlaisella mahtavuudella. Sill uskokaa minua, muuten ette kauan kest. Min kohautin olkapitni. -- Ei se tee mitn. -- Monet nuoret tytt ovat vastanneet minulle noin, sanoi hn svyissti, mutta sellaisella nell, kuin min olisin ollut tyhm pieni lapsi. -- Mik teit kaikkia vaivaa? Eik teill ole lainkaan elmnhalua? Ilman sit ei voi sulattaa ruokaa, niinkuin ehk tiedtte! -- Ooh, sanoin min, ei tarvita erin paljon elmnhalua sulattamaan _meidn_ ruokaamme. Min sain nyt tehd selkoa siit mit me tapaamme syd: kahvia, voileip, suklaata, voileip, yksi ruokalaji keittokoulussa, teet tai pilsnerjuomaa ja voileip. Hn hmmstyi ja varoitti, laati ruokajrjestyksen ja sanoi, ett hn kirjoittaa sanomalehtiin. Luulenpa hnen viel puhuneen tulevasta sukupolvesta, oli sanalla sanoen lyyrillinen. Kun hn meni, oli hnell yksi ihailija kaikkien entisten lisksi. Toivon, ett voidaan koota aarteita taivaassa. Sitten joutui Emmy Sapattivuoren sairaalaan ja Sakissa oli taas tysi, mutta jonkinlaisen alakuloisuuden verhoama sopusointu. Me kymme hnt tervehtimss niin usein kuin voimme, hn on viel liian heikko leikattavaksi. Minua niin kauhistuttaa ajatella hnen kohtaloaan, sill keskusteluni jlkeen tohtorin kanssa, on kuin siin nkisin kuvastuvan oman vastaisen kohtaloni. Se ei ole totta, tietenkn, ettei se mitn tee. Elmni nytt minusta pinvastoin kallisarvoiselta, trkelt ja ansaitsevan kaiken sen tyn, mik sen puolesta tehdn. Kuolemanajatus on seurannut minua jo jonkun aikaa kuin kylm varjo, ja se taistelee yh voimakkaammassa tempossa sielustani elmisenhalun kanssa. Min luen vuoteni ja saan sellaisen halun painaa elm sydntni vasten, vaikkapa sitten polttaisinkin itseni samalla. Sama se, sill menettelinp niin tai nin, tytyy minun kuitenkin lopen kulua ja tulla kolmenkymmenenviiden vuotiaaksi ja joutua Sapattivuoreen. Ja kesken tt sama-se-tunnelmaa tytyy minun sanoa itselleni, ett olen rakastunut hneen, ja ett hn tiet sen! Kuinka se on voinut niin pitklle menn, en ymmrr, ja kuinka hydytn ja kuvitteluja vailla oleva rakkaus voi kest ja saada sellaisen vallan ihmisen yli, en tied. Tiedn vain ett tilanne on kestmtn, ja ett eln ainaisessa hermojnnityksess. On alituisesti kohtauksia, ja ellei tt olisi ollut, olisi kirjanpts pitnyt yht paljon nopeammin. Nyt se tuli selvksi vasta eilen. Min olin siell iltapivll niinkuin tavallisesti ja tuomari mys. Ja kun min vihdoinkin nin, ett sain kirjat pitmn yht, oli kai varsin luonnollista ja anteeksiannettavaa, ett min syksyin yls ja aloin ylist: On selv hei! Se liian varhain ollut ei! Silloin nin hnet ovessa ja perydyin vaistomaisesti lhint sein vasten. Siell seisoin hyvin hiljaa ja katsoin hnt suoraan silmiin ajatellen nopeasti ja selvsti: _Nyt annan pern_, sill min olen suuri raukka. Siihen aikaan kun minun itini oli nuori, oli varmasti helpompi selviyty miehist ja miesten rakkaudesta. Silloin oli ksivarsi vytisten ymprill sama kuin sormus sormessa, suutelo sama kuin kihlausilmoitus, eik kenestkn tytst pidetty kiinni, ellei hnest pidetty. Mutta _nyt_! Hn otti minut sanaakaan sanomatta syliins ja suuteli minua, ja min en saanut nt enk voinut liikuttaa itseni. (-- "Sitten sanon hnelle, sitten -- -- --".) Sitten otti hn, yh viel sanomatta sanaakaan, minut omaan huoneeseensa ja sijoitti minut matalaan nahkatuoliin, mutta itse istui hn karmilla ksivarsi minun kaulallani. -- Antakaa minun menn, sanoin min tarmottomasti. -- Niink luulette? sanoi hn liikuttamatta lihastakaan. _Nyt_! ness oli niin paljon varmuutta, ett se harmitti minua, joka tavalliselta moraaliselta nkkannalta koitui minulle pelastukseksi. -- Ohoo, sanoin min. -- Viel ei maksa vaivaa olla liian varma. -- Min olen ensi hetkest asti ollut varma sinusta! sanoi hn pirtistyttkseen minua. Min muistin juuri hnen kerran sanoneen, ett oli hauska nhd minut salamoivan vihaisena, ja senthden nauroin min vain niin harmillisesti kuin suinkin ja ponnistin pstkseni yls. Mutta koettakoon, ken voi, nousta yls matalasta nahkatuolista, kun joku, joka on voimakkaampi istuu karmilla eik anna siihen lupaa. Minun on kytettv kieltni, ajattelin min, mutta min en pillit, ennenkuin viime tingassa, jos ei muu auta. Ja koko ajan min tiesin, ett loppu ei riippunut hnest, vaikkapa ilmeisesti nyttikin silt, niinkuin hn tilannetta hallitsisi, vaan minusta. Mutta min olin hlm ja rakastin hnt. Kuinka usein olenkaan nhnyt painettuna tuon yksitoikkoisen lauseen: tahdotko tulla minun vaimokseni? Olen monta kertaa ihmetellyt tokko sit todellisuudessa on niin paljon kytetty, mutta nyt se kuitenkin tuli esille, s.t.s. ei sanasta sanaan, koska hn tarkoituksella jtti pois sanan vaimo. Min pudistin ptni. Se ei hneen laisinkaan vaikuttanut. -- Minkthden? kysyi hn hiukan ylimielisesti. -- Minulla on pieni, naurettava syy, sanoin min: Te ette minua rakasta. -- Ooh! sanoi hn. -- Saatoin arvata, ett te toisitte tuon esiin. Mutta jos min nyt "rakastaisin" teit? Hn lausuu aina verbin selvill ja halveksivilla lainausmerkeill. -- Jos te sen tekisitte, sanoin min, luulen ett voisitte saada minut vaikka mihin! -- Mist sin sen tiedt, etten sit tee? -- Siit ett te kohtelette minua, niinkuin teette! sanoin min. -- Sit ette silloin ikin tekisi. Se tuli minulle varmuudeksi samalla hetkell kuin sen sanoin, ja min takerruin kiinni siihen varmuuteen kaikella sill naisellisella ylpeydell, mit minulla kiireess oli kytettvn. -- Jos min rakastaisin (taas lainausmerkit) teit, tekisitte te siis mit min siin tapauksessa en teilt pyytisi? sanoi hn. Vai kuinka? Varsin oivallista logiikkaa. Te mutkittelette. Te teette verukkeita. Pelkuri niinkuin kaikki muut? Tai ei, se on varmaankin vain sotajuoni? Siin kaikki mit voitin. Hn ei ollut koskaan ennen nyttnyt kuinka vhn hn minua kunnioitti. Rohkeuteni petti. -- Antakaa minun menn, sanoin uudestaan surkeammin. -- Olkaa niin hyv, vastasi hn kylmsti. Ei ole minknlaisia esteit. -- Mutta niit oli sentn, sill kun minun piti nousta yls, huomattiin, ett hnen nutunhihansa nappi oli tarttunut minun hiuksiini. -- Myntk, ett te sentn olette kiintynyt minuun, sanoi hn. -- Minulla on aina huono onni, sanoin min ja nauroin vasten tahtoani. -- Min kiinnyn helposti kaikellaisiin hirviihin, jotka eivt hituistakaan ansaitse, ett niist vlitetn. -- Kiitn teit! sanoi hn. -- Ei ole mitn syyt kiitt, vastasin min keveimmll mielell ja menin ovelle. -- Ettek sano edes hyvsti? Min knnyin. Hnen nens tuntui vsyneelt ja hnen silmissn luin ainakin min pettymist ja alakuloisuutta. Ja silloin tein min kaikki taas tyhjksi. Min menin suoraan hnt kohti ja hiivin vapaaehtoisesti hnen syliins! -- Elisabeth, tiesinhn sen! En tied kuinka kauan me seisoimme nin, lopulta kuiskasi hn jotakin korvaani, joka teki minut aivan kylmksi pelosta, jota en koskaan ennen ollut tuntenut. Ja min pakenin pois, ennenkun hn sai aikaa tointua, mielettmn, takovin valtimoin. Vavisten kuin galvanoitu sammakko menin min kotiinpin ajatellen: -- Mihin tm johtaa? Ja sieluni silmll nin hnet autossa menossa jonnekin pelaamaan pokeria ja luin hnen ajatuksensa: nyt tulee minun vain hiukan pit puoliani niin -- -- -- Kaikesta huolimatta en sentn voinut olla nauramatta Eevalle iltasella. Hn kulki kuin unissakvij ympri huonetta, huomaamatta minua, ajattelematta miss hn oli tai mit hn teki. -- Eeva! sanoin lopulta. -- Her! Silloin hyphti hn yls ja katsoi minuun ja silmt olivat kuin auringot. -- Pit... pitk minun pst auki leninkisi? -- Kiitos! sanoin min vavisten. -- Ei, mutta sinun pit istua tss snkyni vieress ja antaa minun itke viisi minuuttia, sill min olen niin onneton, ja varmasti on vain sattuma, jos minulle ky hyvin! XVI. Maaliskuun 15 p., mutta pakkanen. -- Nyt sin saat kuulla, sanoi Eeva. -- Sit olen jo kauan odottanut, sanoin min. Hn meni pois ovelle ja sulki sen. -- Se on suuri salaisuus, sanoi hn. Min jtn hautajaistoimiston. -- Minne sitten aiot lhte? kysyin min. -- Min lakkaan palvelemasta, sanoi hn ylpesti. Olen saanut jonkun, joka sen sijaan palvelee minua. -- Kerro, ystviseni, sanoin min salaa hieman kateellisesti huokaisten. Minkthden, minkthden on se toiselle niin helppoa ja niin kumman pulmallista minulle? -- Se on satu, sanoi hn. -- Niin, sanoin min, niin tietysti. Aivan uusi. -- Me, niin, me tavattiin ensi kerran, kuules, viisi vuotta sitten. Me kvimme kauppaopistoa Gteborgissa ja olimme jotakuinkin yht taitavat. Ja aatteles, nyt on hnell 4,600 vakinaista palkkaa ja minulla on 1000, eik se ole merkillist? -- Kyll, kovin on, sanoin min. Ent sitten? -- Niin, saatathan ajatella, ett ei sit juuri menn kihloihin kauppaopistossa, vaikkapa kuinka riittvsti toisistaan pit. Ajatellaan, ett voihan viel tulla joku prinssi, ja me erosimme ilman lupauksia. Min sain paikan, mutta vaihdoin yhtenn, niin hnkin teki, ja niin jouduimme toistemme jljilt. Tiedthn kuinka se ky. -- Kyll, tietysti, sanoin min. Se menee rikki. Eteenpin. -- Nyt et saa uskoa, ett min unhoitin, sanoi hn ja katsoi kelloaan kymmenennen kerran, min muistin vain hiukan vhemmin hyvin. Ja sitten min niin kokonaan antauduin leiphuoliin! -- Sin, kyll! Sin olet tunnettu siit! Tuliko hn sitten Tukholmaan ja haki sinut? -- Sanoinhan sinulle, ett se oli kokonainen romaani, sanoi Eeva loukkaantuneena. Oi, ei toki, niin yksinkertaista se ei ollut, hn tuli Tukholmaan, vaan ei hn minua hakenut. Ymmrrthn, ettei hn tiennyt, ett min olin tll. Min sain sattumalta kuulla ett hn oli kaupungissa erlt meidn molempain entiselt toverilta, joka oli nhnyt hnet Engelbrektin kadulla harmaassa pllystakissa. Siit tulee tn kevn kuluneeksi kaksi vuotta, ja yhteen aikaan kuljin min vilkaisten ymprilleni kadulla nhdkseni hnet, mutta kaikilla herroillahan on harmaat kevttakit! Toisinaan kun olin pahoillani, avasin telefoonikataloogin ja _katselin_ hnen nimen. -- Ei, kuulehan, sanoin min, nyt sin varmasti uskot ajatelleesi vain hnt koko ajan. Etk muista herroja klubissa, jossa min sinut ensi kerran nin, ja tuota edellisess toimistossa, josta sin niin usein juttelit? Tt et ole koskaan maininnut. Sin et saa luulotella itsellesi, ett hn on sinun ainoa rakkautesi. -- Niin, sin et sied, ett ihmisell on kuvitteluja, sin, sanoi Eeva ja heitti niskaansa. Sin olet, jumala paratkoon, niin kuvitteluja vailla, kun itse saat sen sanoa. Paljonko kello on? Minkthden ei Baby tule? -- Odotatko sin todellakin Babya? kysyin min. Tiedthn sen yht hyvin kuin minkin, ett hn on pikakirjoitus-iltakurssilla. Kerro nyt enemmn, minun tytyy kuulla kaikki, ennenkuin hn tulee? Soititko sin lopulta hnelle? -- Min, en. Min tapasin ajatella, etten min joutuisi mihinkn tekemisiin hnen kanssaan, ennenkun saisimme toimistoon tilauksen hnen hautajaistensa johdosta. Jos olisi kynyt pins olisin muuten mennyt naimisiin toisella taholla, siin saatat olla oikeassa. -- Hn tai joku toinen! -- Juuri niin, aivan, mutta nyt se onkin hn! Se tapahtui ern pivn aivan joulun alla, kun pari toveria konttorissa sairastui ja johtaja tuli ja sanoi minulle, ett minulla olisi aamiaisloma puoli 4 ja ett min sitten tulisin takaisin. Min olin vihainen, vaan tytyi totella, ja menin Sturebyffeehen niinkuin tavallisesti. Muistan ihmetelleeni millaiset uudet pivllisvieraat siell olisi thn aikaan. Toisen ikkunapydn ress istui muuan herra sanomalehtineen -- -- -- -- Taisit kuitenkin saada hnet huomaamaan sinut? kysyin min. Sill silloin hn kyll on se oikea! -- Ei hn minua huomannut. Oli lampaanpaistia, tiedthn kuinka kastike kylmenee. Mutta kun hn antoi lehden vaipua, oli hn kuitenkin se oikea, ja hn oli niin miehistynyt. Siin sukeutui kai kohtaus! -- Ei suinkaan. Min menin vain hnen luokseen ja sanoin: Hyv piv, tek olette? Kuinka te olette tnne eksynyt? -- Etk sanonut mitn muuta? kysyin min. -- En, sh, kyll, miten typer olet! Ja hn oli hyvin punainen kasvoiltaan ja vastasi: -- En ole ollenkaan eksynyt, minun konttorini on Stureplanilla ja min olen synyt tll joka piv melkein vuoden ajan. -- _Min mys_, sanoin min, ja sitten emme en tienneet mit sanoa. Mutta kuules, Pegg, kyllhn tm on rettmn ihmeellist? Tll me olemme kyneet samasta ovesta ja syneet samaa ruokaa saman pydn ress kokonaisen vuoden eik meill ole ollut aavistustakaan siit. Ja sitten sattumalta, senthden ett toveri on sairastunut, tulen min varemmin, ja me huomaamme toisemme. Muuten olisimme ehk syneet siell koko ikmme aavistamatta sit milloinkaan. Mutta ethn sin usko kaitselmukseen, sin? -- En, kyll j.n.e. tahdon nhd sulhasesi ensin. Mihin aikaan hnen piti tulla? Puoli kahdeksan? Kello on nyt seitsemn. Sitten hn on tll viiden minuutin kuluttua. Kuinka olette sittemmin tavanneet? -- Hn muutti heti ruoka-aikansa, niin ett me symme nyt aina yhdess. Ja me menemme kevll naimisiin, hnell on sellainen luonne. -- Niin, nyt olet satamassa, sanoin min. Mutta, pikku ystv, luuletko tulevasi onnelliseksi? -- Luuletko minun menevn naimisiin umpimhkn? vastasi hn loukkaantuneena ja meni ovelle kuuntelemaan astuntaa, niin ett min ajattelin: Nyt hn on tuossa paikassa tll. -- Niin kai sit aina tehdn, sanoin min. Eivtk kaikki mene naimisiin tullakseen onnelliseksi miehens kanssa. -- Ush, Pegg, kuinka olet ilke! Etk usko rakkauteen? -- Enp juuri, sanoin min, olen rakastanut liian monta. Ent sin? Uskotko sin? -- En, sanoi Eeva, min _tiedn_ sen. Se kuulosti niin lapsellisen voitonvarmalta, niin jrkkymttmlt ja onnekkaalta, ett min hneen verraten tunsin itseni kaksinkerroin kurjalta. Ja sitten hn tuli. Minulle hn oli pettymys, minusta hn oli niin vastenmielinen kuin alushameen pudottaminen, mutta eip olekaan helppoa kenen tahansa kest vertailua hnen kanssa, jota min rakastan. Tll oli kyll suuri plus: hnen rehelliset aikomuksensa. Mutta min sain mielestni aavistuksen siit eptoivoisesta ja voimattomasta tunteesta, joka isn ja idin tytyy kokea, kun he nkevt tyttns avomielisesti ja sokeasti antavan itsens ja kaikkensa miehelle, jolle he eivt laisinkaan hnt soisi. -- Sin et ole onnitellut minua? sanoi Eeva hnen mentyn. Min koetin, mutta silloin neni murtui. Ellen olisi tullut niin hermostuneeksi pivittisest kiusaantumisesta konttorissa, ei minulle milloinkaan olisi niin kynyt. -- Suo minulle anteeksi, Eeva, sanoin min, se on kaikki tyyni vain iloa sinun puolestasi. Mutta jos min hurjaannun jonakin pivn ja matkustan tlt pois, tahdotko silloin pit huolta Puttesta, kunnes min ehdin vhn jrjest? -- Ett sin voit pit sellaisesta miehest, sanoi Eeva, tietmttn kerraten sen kysymyksen, jonka min sydmessni olin asettanut hnelle. Hnellhn on tavallinen viettelemiskiihko tautina. -- Ooh, ei tuo minun pitmiseni niin vaarallista ole, sanoin min niukasti. Pikemmin johtuu se vastenmielisyydest, kun tytyy hnt yhtenn nhd. Ja minulla on se tunne, ett minun on lhdettv. -- Ett sin voit pit tuollaisesta hirvist, tunnethan hnen maineensa. -- Tunnen kai enemmnkin kuin sen, sanoin min, mutta se haihtuisi kyll, kun vain psisin nkemst hnt alati. Ei kumpikaan meist ollut huomannut Babya, ennenkun hn oli meidn keskellmme. -- Aikooko Pegg matkustaa, kysyi hn kauhistuneena. Silloin tulee Sakista loppu. -- Sinun pit usein tulla tervehtimn minua, kun menen naimisiin, Baby, sanoi Eeva tehoisasti. Ja niiden sanojen jlkeen unohduin min. Mutta sin iltana vahvistettiin Sakin kohtalo. Eeva jtt konttorin ensi kuun lopulla. Hn on nyt mukautunut opettelemaan talouden hoitoa, huolimatta varemmista vakuutuksistaan, ett se oli tarpeetonta, koska hn menisi naimisiin sellaisen miehen kanssa, joka sitoutuu symn raakaa paistia. Emmy tulee pian kyll, niinkuin hn sanoi, "muuttamaan itsekseen asumaan", ja mit min teen, tiet yksin Jumala. Babylle on tarjottu asunto sokerileipurin luona ja siinhn onkin hnell ainoa elmisen mahdollisuus, ellei hn onnistu saamaan parempaa paikkaa. Kuinka tahansa, meidn lyhyt, mutta mainehikas satumme on lopussa. Allah on niin tahtonut. XVII. Maaliskuun 19 pivn. Kun viimeksi kvin Emmyn luona, pyysi hn minua ottamaan Putten mukaani seuraavalla kerralla, kun tulen hnt tervehtimn. Poika ei tietenkn ensin juuri ollut halukas tulemaan, mutta min puhuin kauniisti hnen kanssaan ja vetosin hnen tunteisiinsa gentlemannina. Min voin nhd hnen seisovan siell edessni lakin laitaa pureskellen ja koettaen nytt karskilta silmien tullessa suuriksi ja sumuisiksi, kun min kerron hnelle tti Emmyst, joka on hyvin kipe ja krsii kovia vaivoja eik ehk j elmn. Silloin sanoo hn: "Olkoon menneeksi sitten, Pegg," ja panee pienen laihan, ruskean, voimakkaan ktens omaani, ja min olen suutelematta sit vain sen takia, ett is viimeisilln sanoi, ett minun olisi koetettava pit hnt lujilla. Se oli viime pyhn, aurinko paistoi ja sulatti nopeasti lunta, ja Putte hiihteli pelkill puolianturoillaan, niin ett vesi roiski hnen ymprilln. Minulla oli muutamia Htorgetilla ostamiani lumipisaroita, Putten piti antaa ne Emmylle, mutta hn ei tahtonut sit tehd. Oli melkein valtavata nhd, kuinka Emmyn kasvot loistivat kirkastettuina, kun hn nki Putten, oli aivan kuin piilev idinrakkaus, joka ky yli kaiken ymmrryksen, olisi leimahtanut ilmi. Puttella ei tietenkn ollut lli kysy hnen vointiaan eik myskn ilmaista slin tai toiveitaan. Mutta Emmy puheli hnelle koulusta ja lksyist ja opettajista, ja niin hn tuli vauhtiin ja kertoi kaskuja Grelin miehest, mutta toisinaan hn huomasi olevansa liian kovaninen ja silloin hn madalsi ntn vilkaisten hieman ujostuneena minuun. Hn huvitti Emmy. Emmy antautui kokonaan sille hetkelle, hnen katseensa riippui Putten pieness poikasuussa, ja koko hnen kasvonsa ilmaisivat yht ainoaa rajatonta halua saada sit suudella, saada ksilln sivell hnen vaaleita, koneellaleikattuja hiuksiaan ja tuntea hnen pienet, likaiset, luisevat sormensa, poskellaan. Vaikka minulla tuskin oli sydnt siihen, tytyi minun kuitenkin kehoittaa Puttea menemn ja lhetin hnet pois monilla varoituksilla, ett hn ajoissa menisi Rantatielle enon luo pivllisille. Ja samassa kun hn oli mennyt, katosi loiste Emmyn kasvoista, aivan niin kuin kynttilst, joka sammutetaan, ja min nin, ett hn oli sairas ja kuoleva. Min pidn niin paljon pojasta, sanoi hn, ja min olen ajatellut, ett hnen pitisi saada vhn rahaa, kun min en en itse niit tarvitse. Oi, ystvni, niit ei ole paljon, on niin kauhean vhn, mutta sstinhn min joka vuosi muutaman kruunun, ja nyt min olen ajatellut, ett Putte saa ne! Kyyneleet nousivat silmiini, minun tytyi purra hampaani yhteen, etten itkisi. Minun kvi niin suunnattomasti sli Emmy, hnen yksinisen ja vaivaloisen elmns takia, elmn ilman iloa ja tarkoitusta. Jos min olisin tuossa maannut, ajattelin min, niin olisin voimattomassa vihassa puinut nyrkki, olisin kieltytynyt kuolemasta, olisin pyytnyt saada tiet mill oikeudella minun annettiin kuluttaa elmni koneena ja lenntettiin tunkiokasalle, kun koneisto on loppuun kulunut. Mutta Emmy oli vain tyytyvinen. -- Kun min hern aamuisin tai makaan unettomana isin ja ajattelen, ettei minun aamusella tarvitse menn konttoriin, tuntuu se minusta niin _suloiselta_, tiedtk, sanoi hn. -- Ja jos tietisit, kuinka on hauska, kun on lupa olla vsynyt! Elm on hnt luita myten kalunnut, ettei hnell ole muuta aistimusta jljell kuin vsymyksentunto ja lepmisen nautinto. Hn on fyysillisesti tyytynyt kuolemaan, ja tie toiselle puolelle tulee tasaiseksi ja kauhuttomaksi. Elm ottaa voidakseen antaa, kiusaa voidakseen sst, vihastuu voidakseen sovittaa. Lopultakaan ei voi muuta kuin paljastaa pns ja vaieta. Rantatiell oli perhepivlliset hmatkalta kotiutuneiden kunniaksi. Siell oli iloa ja riemua ja prameutta, eik kukaan paitsi eno, huomannut, ett min olin alakuloinen. Pivllisen jlkeen, joka oli valmistettu tmn periaatteen mukaan: joka ei tahdo tyt tehd, sykn sit enemmn, huusi hn minut luokseen. -- Elisabeth, mik sinun on, sanoi hn ystvllisesti. -- Etk voi sit kertoa? -- Min en voi mitn kertoa, hyv eno, sanoin min. -- Eiei, eiei, sanoi hn, et ehk minulle, vaan hyvlle tdillesi! Pelknp ett vedin suuni nauruun. Mutta aviomiehet ovatkin niin tietvisi ja naurettavia, kun on kysymys heidn rouvistaan. Uskoutua tdille! Arvattavasti saisin paljon enemmn ymmrtmyst sanomalehtimuijalta. Samalla lensi jonkun jumalan lhettm ajatus minuun: -- Mutta jos eno voisi antaa minulle sata kruunua, sanoin min. En min oikein ehtinyt ajatella, mihin ne olivat tarpeen, mutta luulen jotakuinkin tuumineeni nin: Rahalla psee aina pitemmlle kuin ilman. Min sain kaksisataa; ja min olen enolle ijti kiitollinen siit, ettei hn maininnut sanaakaan minknlaisista ehdoista eik antanut minulle minknlaisia ohjeita niden kyttmiseen. Min otin hnt kaulasta ja suutelin hnt ystvllisesti viilell kunnioituksella ja hiukkasen slien. Slin aiheutti tti. On hirvet, kun vhlahjaiset naiset joutuvat naimisiin, mutta tietenkin on viel pahempi, elleivt ne siihen joudu. Koko sunnuntaiyn olin valveilla, ja sieluni kulki ikviden vertavuotavin jaloin kohti aamua. Eeva, joka oli ollut niin jatkuvasti kihlattu koko pivn, ett hnen valkoinen viyellapuseronsa oli seljst kokonaan sulhasen takinhihan mustaama, makasi ja viserteli unessa ja sanoi aina sopivien vliaikojen perst: Gustav. Baby makasi hiljaa ja levollisesti sill vlin kuin min milloin makasin kaikki valtimot pielusta vasten suhisten, milloin istuin kdet ristiss polvien ymprill ja valitin nettmsti koko ruumiillani. Toisena hetken puhui jrkeni: "Min en voi hvitt elmni miehen takia, joka ottaa minut kuin urheilun -- 'big gam' ja ehkp ei edes big". Toisena hetken vastaa sydmeni: Se ei ole hvittmist, ja entp jos olisikin, mit sitten? Kenelle min sstisin itseni, min ilman muita mytjisi kuin Putte? Min en _voi_ jd! Min en _voi_ lhte, hn on tullut minulle yht vlttmttmksi kuin ruoka ja ilma. Min ajattelin Emmy, ja min, joka olin niin krsinyt hnen puolestaan, toivoin nyt, ett niinkuin hn, olisin saavuttanut tuon suuren vlinpitmttmyyden. Min ajattelen minuuttani alun piten pyreksi ja voimakkaaksi pieneksi taikinapalloksi, joka nyt on muodostumaisillaan kaluksi, jonka pit tulla niin ohueksi, ett se kadottaa kaiken yksilllisyytens, niin ohueksi ett reunat huomaamatta haipuvat leivinpytn. Sill tavalla elm ksittelee, ja jota taipuvampi on, sit pikemmin kaikki taistelut taukoavat, mutta menetelm on tuskallinen ja sit vavahtelee sen kden kovuuden alla, niinkuin kaulauslaudan. Sill tavalla piv valkeni. Tuomarit eivt sano koskaan mitn, siin suhteessa ovat ne paremmat kuin naistoverit, jotka eivt koskaan voi tyyty vhempn kuin ett pivittin pistvt arkin nuppineuloja sydmeeni. Mutta vaikka he eivt mitn sano, luen min heidn silmistn, ett he nkevt ja ymmrtvt ja ett tt he juuri ovat odottaneet. Hehn ovat nhneet saman nytelmn pienemmill muutoksilla kertaantuvan jokaisen soman tytn kanssa, joka on ollut konttorissa -- ja muunlaisia ei tll suinkaan ole koskaan ollutkaan. He ovat olleet mukana alusta yls huippukohtaan ja sitten kehityksess. Heidn tytynee tylssti inhota tuota kaikkea ja pit minua slittvn ja hieman naurettavana, aivan niinkuin minkin pidn itseni -- toisinaan. Estelihin nhden, joita tuomari pit anteeksiannettavana etisperinnllisyyten, joka pian on vistyv, ottaa hn malttaakseen ja on slivn suopea. On kuitenkin hetki, jolloin hn on kaikkea muuta kuin malttavainen. Silloin saattaa hn kri minut intohimoon, niin ett min melkein menetn tasapainoni, mutta silloin voi hn myskin suuttua ja vannoa, ett hnen pit joka tapauksessa minut saada, tekeydyinp kuinka kovaksi tahansa. Min kova! Min taukosin menemst konttoriin iltapivisin, silloin alkoi hn soittaa tnne ja komensi minut tulemaan. Min olen nyt yksin kotona, ja tiedn, ett kymmenen minuutin kuluttua hn soittaa. Hn on sanova jotakin trkest kirjeest, joka on tn iltana lhetettv, ja min olen vastaava, ett min tulen, ja sitten asetun peilin eteen kampaamaan, ja hiukseni skenivt ja vntelehtivt kamman alla kuin uhmaten ja kun tapaan peiliss silmni, loistavat ne vaarallisina ja mustina poskien purppuroidessa. Ja minun kteni vapisevat niin, ett vain vaivalla voin kiinnitt hattuni ja napittaa hansikkaani. Sitten tulen portaita alas, tietmtt miten ja raitiovaunussa min istun ja hymyilen, niin ett vieressni istuva herra siirtyi lhemm --. Hiljaa eik kuulunut jotakin? Ei -- Kohta sen jlkeen olen min hnen lumoissaan taas, nyryytettyn ja hpeissni, mutta kiinni, kiinni -- Tytt, tiedn sen, pit olla kuin varmuustulitikku, joka syttyy vain laatikon laattaa varten. Vaikka kuinka monta kertaa tahansa kastettaisi tulikiveen ja vietisi tulen lpi, sytty ei saa -- ei ennenkun laatikon laattaa vasten. Jospa vain olisi pieni suojaava perhelaatikko, miss olla, mutta sit ei ole. Kas niin, nyt -- * * * * * Min ostin kotimatkalla aikataulun ja olen laskenut mit kolmannen luokan piletti maksaa parhaan ystvni asemalle. Min aion tehd itseni ylen naurettavaksi. Parin vuoden kuluttua tulen kyll sydmellisesti ivaamaan itseni, ellen min vanhemman neidin nkkannalta siveellisell ja ymmrtmttmll vakavuudella tuomitse nuoruuteni hmmennyksi. Juna lhtee yhden ajoissa pivll -- puoli vuorokautta ja min olen poissa. Min istun nyt tll ja katselen ymprilleni huoneessa, jossa Pohjoistullinsakilla on ollut kotinsa, kyh ja puutteellinen, mutta sittenkin pieni tuki maailmaa vastaan, jossa toinen on etsinyt tukea yksinisyytt vastaan vielkin yksinisemmn luona. Min ajattelen Emmy, joka kohta muuttaa itsekseen huoneustoon, jossa hnen ei paljon tarvitse vuokrasta huolehtia. Min ajattelen Eevaa, joka sileine sormuksineen ja pyyhinliinoineen ja "minun mielestni uusihopea on kyllin hyv" uskoo tietvns mit rakkaus on, ja joka raottaa ovea, jonka hn vitt johtavan seitsemnteen taivaaseen. Babya, oi pient Babylasta, jolla on niin paljon tuskaa ja levottomuutta edessn ja ky sit kaikkea vastaan niin pienen ja varustamattomana, joka tulee suremaan minua ja Sakkia, kun hn muuttaa sokerileipurille ja ikviden silmilemn taapin meidn iloisia pivimme ja huolekkaita pivimme ja kaipaamaan niit kaikkia. Ja itseni, minun kun on lhdettv keskell kuukautta, palkka _ei_ ole etukteen, ja tehtv skandaali pelastaakseni -- mit? -- kunniani, en juuri omaatuntoa kuullen, vaan jotakin epmrist, jota min nimitn itsensvarjelusvaistoksi. Se on hyvin heikosti toimittu ja naurettavasti, mutta ainoa mahdollisuus. Ajattelen Puttea, pitk poikaani, jonka puolesta min olen niin levoton tll Tukholmassa. Min ajattelen Tukholmaa, jota olen rakastanut kunnioittavalla ja vastavuorottamalta rakkaudella, vaikka vain olen nhnyt siit kuoren, joka on joka miehen omaisuutta, ja niin vhn kaikesta kauniista ja opetusrikkaasta ja salaperisen synnillisest, jota se ktkee. Ja myskin tn hetken, jolloin min niin sanoakseni knnyn kulmasta elmssni, en voi olla harmittelematta sit, ett koko Tukholma-aikanani olen ollut vain kolme kertaa teatterissa, joista kerran pivkonsertissa, enk kertaakaan oopperakellarissa. XVIII. Baby lemmikkini! Kiitos pitkst ja haikeasta kirjeestsi. Min tahdon sen johdosta opettaa sinulle jotakin, ja se on, ettei pid kiinnitt sydntn mihinkn, joka kuuluu thn maailmaan, kaikkein vhin minuun. Lapsi, pienoinen, min olen uskoton rakkaudessa, niinkuin niin monet muut naiset ja miehet myskin, min vsyn kaikkeen ennemmin tai myhemmin, yksinp Tukholmaankin ja konttorissa, istumiseen. Tiedn kyll, armas, ei se kytstni puolusta, ett lhdin ilman valmistuksia ja hyvsti sanomatta ja olin vain poissa, kun te tulitte talouskoulusta kotiin. Mutta erohan siit jokatapauksessa olisi tullut, silloin tai maaliskuun viimeisen pivn, ja min en mielestni voinut kest olla hajaantumisessa mukana ihan pst phn. Min olen pitnyt teist niin paljon, niin, ja sittenhn oli tuo sairaan ystvni lhettm shksanoma, josta min kirjeessni mainitsin. Min olen nyt sellaisessa paikassa, jossa ei ole puhelinta eik konttoria eik mitn mihin me olemme tottuneet, ja ilma on aivan toinen kuin Vaasan kulmakunnalla. Olen ern tilanomistajan luona, jonka rouvan ystvyyden min kerran voitin antamalla rukkaset erlle miehelle, jota hn ei kuitenkaan saanut, ja nyt hnell on pienet, uudet kevtkaksoset, niin ett saatat arvata, ett hn kiitti Jumalaa siit, ett min tulin, jolla ei niit ole ja olen esteetn kyttmn kaiken puolenvuoden aikana Tukholmassa sstmni lihasvoiman hoitaakseni heidn pesuvaatteitaan, jotka olivat tarkoitetut yhdelle, _niin ett sin voit arvata_, ja lmmittmn heidn maitonsa ja kaikenlaiseen muuhun. Sin kyll ihmettelet kaipaanko min Sakkia ja sen luolaa ja sit min teen, mutta min en ikvi takaisin sinne. Minun oikea paikkani ei ole kirjoituspydn ress ja kyn ei ole minun aseeni. Taivas, kuinka min nautin saadessani tehd tyt molemmin ksin, koko ruumiillani, kantaa sankoja ja retuuttaa tenavoita, silitt pieni paitoja -- tietisitp kuinka somia -- ripustaa pyykki kuivamaan ja nhd kuinka lumi sulaa metsss! Min nousen yls aamuisin, muhennan luita kanoille, min juoksen kellarissa ja ullakolla, min valmistan sairasruokaa, min aherran enemmn kuin jos olisin naimisissa tss talossa, min en ajattele mitn, ja totta totisesti hipini on tullut paremmaksi. Mitn varmoja suunnitelmia minulla ei ole, ainoa mik minua panee miettimn on Putte. Tiedthn ett hn on sellainen erinomainen poika, vaikka hiukan hermostunut luokalla ja rehtori sanoo, ett hnt olisi hyvin hellsti ohjattava. Mutta kuinka min voisin hankkia pojalle sit Tukholmassa. Min haluaisin siirt hnet jonkun pienen kaupungin oppilaitokseen ja pit koulutaloutta 6 tai 7 muulle pojalle, mutta tt kaikkea ei ole suinkaan helppo jrjest. Saapi nhd syksyll! Niin saa nhd syksyll! Kuinka on Sakilla silloin? Eeva, alkakaamme nyt parhaiten onnistuneella meist, on onnellisena jossakin Vaasan kulmakunnalla nuoruutensa rakkauden kanssa, joka minua ei ollenkaan miellyttnyt, mutta sehn on samantekev, kun Eeva itse huomasi kaitselmuksen ilmeisen etusormen siin, ett hnell niinkuin Eevallakin oli ruokaliput Stureruokalassa. Emmy, niin, sopiipa vitell siit, eik hn sittenkin tule olemaan onnellisin meist kaikista, koska hn silloin arvatenkin on lpikynyt viimeisen suuren ylltyksen tai pettymyksen. Poloinen vanha Emmy, hn oli aina meist se, joka oli ajatuksiltaan hitain, joka tiesi vhimmn ja oli enin proosallinen. Ja kohta tiet hn enemmn kuin kaikki maailman oppineet yhteens. Lopuksi, olet sin, Baby-lapsi, jonka varalle min sain ihan erityisen sydmen, sin yksin olit niin avuton ja hyv, ja min en juuri ole kumpaakaan. Voithan arvata hmmstykseni, kun sin kirjoitit, hakeneesi minun entist paikkaani tuomarilta, ja ett hn oli taipuvainen antamaan sen sinulle. Olihan se julman hauskaa sinulle ja _tavaton onni_, ett sin sen sait, vaikka oli niin monta hakijaa, ja varsinkin kun sin et osaa koneella kirjoittaa etk ole juuri tottunut kirjevaihtoon. Sinulle ei kai koskaan ole juolahtanut mieleen, ett voipi olla niinkin, ett hn ulkomuotosi takia kohdistaa huomionsa sinuun? Ei ole? Ei, sellaistahan ei mielelln ajattele, kun on kysymys konttoripaikasta! Ollaan sit mielt, ettei sill asialla ole mitn sen kanssa tekemist, vai kuinka? Ja saattaahan varsin _hyvin_ niin olla, ettei se _ollenkaan_ ole se asia, mutta tiedthn sin, ett kun sin vain _lhetit_ todistuksesi, ei juuri kukaan _niihin_ kiinnittnyt huomiotaan! Min en ollenkaan tahdo kielt sinua ottamasta paikkaa vastaan, sill konttoriaikahan on sopiva, ja hn _humaani_ pllikk, ja hn tulee varmasti pitmn sinusta _hyvin_ paljon. Niin ystviseni, jos hn tahtoisi pit sinusta toden teolla, niin ettei hn tulevaisuudessa koskaan kiintyisi kehenkn toiseen, niin ei _kukaan_ iloitsisi siit enemmn kuin min, sill hn on kytkseltn hyvin miellyttv ja rakastettava ja ulkonltn myskin tavattoman hieno ja kaunis. Tm kuulostaa kai aivan joutavalta, kun on vain kysymys paikasta, mutta voithan arvata, etten min sit vallan aiheettomasti sano, sill minhn olen vanhempi ja olen vhn yht ja toista kokenut. Mutta min en ole varma siit, ett sin voisit huomata hnen tarkoitustaan niin hyvin kuin min. Sinulla ei ole viel oikeus olla niin viisas kuin min olen. Siksi tulee vasta, kun on tapahtunut jotakin, jota sin et viel ole kokenut. Minhn en ollenkaan tied onko hn puhunut sinulle minusta, no niin, siihenp hnell ei aihetta olekaan, ja jos hn onnistuu saamaan minun paikalleni sinut, kaksikymmenvuotiaan pehmeine kiharoinesi, niin luulen, ett hn tulee iloitsemaan siit, ett min lhdin, vaikka hn kuuluu alussa olleen vihainen ja sanoneen, ett min kyttydyin kuin piika, joka "lhtee" paikastaan. Niin, niin, nyt sin joka tapauksessa teet, niinkuin itse tahdot, hyvt neuvot ovat olemassa vain halveksittaviksi. Mutta tiedthn kuitenkin olla varuillasi, kun hn tulee viehttvksi, niinkuin hn voi olla. Netks, seikka on se, ett hn ja sin katsotte asioita niin peninkulmittain eri tavalla, mutta sen hn sinulta alussa salaa. Ja jos sinun tytyy muuttaa pois sokerileipurilta ja asua taas vuokralla, niin muistathan, lemmikkini, ett perhe-eteisen moraalista tukea ei ole halveksittava. Sin, jos hn jonkun kerran puhuu minusta, sattumalta, voit kernaasti antaa minun tiet, mit hn minusta ajattelee, vaikka, armas, se on samantekev, min joudun kyll yht unhotetuksi kuin kaikki muut, joita hn... min tarkoitan, joilla on ollut toimi hnen luonaan... Varsinkin jos sin tulet sinne, ymmrrthn. Ja niin ky, min tunnen sen. Kas vain, ett se olet juuri sin! Mutta min voin niin hyvin ymmrt, ett juuri sinun nksi miellyttisi hnt. Ja nyt, pikku Baby, paneudun min nukkumaan. Minulla on niin kapea snky, ett tuskin mahdun siihen itseni kanssa vierekkin, mutta siit huolimatta nukun min heti joka-ainoa ilta. Ruumiillisen tyn siunaus! Hyvsti, pienoiseni. Allah olkoon kanssasi! Milloin luulet hnen jrjestvn niin, ett taas saamme tavata? Sinun Elisabeth. Muistatko, kun Emmy muutti sairaalaan, ja minun piti telefonoida, ett he noutaisivat hnen tavaroitaan? Sin olit aivan aamupuvussa, niin olin minkin ja samoin Eeva, ja kun min pyysin numeroa huusit sin minulle: Muista, ett pyydt naimisissa olevaa kaupunginlhetti! No niin, ystviseni, en tahdo hmment puhdasta sieluasi, mutta tuleva pllikksi _ei suinkaan ole naimisissa oleva kaupunginlhetti_! Kaukana siit. Viimeisen kerran. Pegg. License: Share Alike